Детство. До 3-х лет воспоминания отсутствуют, примерно в этом возрасте научился нормально говорить. Однажды, когда гулял с бабушкой, почему-то нестерпимо захотелось убежать. На соседней улице меня догнал соседский мальчик на велосипеде и вернул к бабушке. В момент, как меня догнали вернулось осознание действительности и понял, что делаю что-то не так, не сопротивлялся. Каких-то явных наказаний за это не было, но не помню, чтобы больше ходил гулять. Позднее, лежал с мамой в больнице (вроде как отравился), ночью проснулся и очень захотелось уйти. В коридоре наткнулся на медсестру, она спросила куда я иду, в этот момент вернулось осознание действительности, понял, что что-то делаю не так, она вернула меня в палату к маме. Больше подобных событий вспомнить не могу. Никаких знакомых и тем более друзей на улице не было, в детский сад не ходил.
Начальная школа. В целом поведение хорошее, но иногда мог наткнуться на что-то и начать до последнего отстаивать свою позицию перед учителем. Например, как правильно писать какую-нибудь букву. Близких друзей вспомнить не могу, но общался с парой ребят, выделявшихся из толпы (у них поведение было плохое и они часто делали вещи, за которые могло прилететь, но я сам активного участия не принимал, но мне нравилось наблюдать). Другие относятся ко мне тоже хорошо, но сейчас могу оценить, что мои отношения не были близкими ни с кем из них, но меня это более чем устраивало, я и не знал, что может быть как-то иначе. Во время прогулок мечтаю, чтобы меня кто-нибудь похитил и сделал что-нибудь… интересное (не могу сформулировать что). Слегка огорчаюсь, что это не происходит. К четвёртому классу начинается половое созревание, первые эротические фантазии (очень глупые, не знаю разницы между мальчиками и девочками). Они все связанны с похищениями (я и другие знакомые как жертвы) и насилием. Никому не рассказываю. Дома много времени провожу на книгами (в дело идёт всё, что найду — от «Незнайки на Луне» до «Словаря фразеологизмов» и «Химия 8 класс»), за компьютером. Интернета нет. Сначала просто рисую в Paint, пишу короткие тексты в Word, в какой-то момент натыкаюсь на редактор программ Visual Basic в Excel, тыкаюсь наугад, пишу очень глупые и примитивные программы, которые скорее похожи на попытку составить какие-то заклинания методом перебора вариантов. Мечтаю создать свой компьютер, исписываю тетрадки всякими глупыми схемами и таблицами об этом. Родители относятся ко мне хорошо, строгие только если получаю плохие оценки, мама часто записывает на всякие кружки — английский, рисование и т. д. Проявляю эмпатию по отношению к вещам. Могу устроить истерику из-за разбитого чайника, потому что мне его жалко.
Средняя школа. Обнаруживаю на компьютере большой архив со статьями по программированию, которые отец собирал для себя. Вот теперь можно действительно сказать, что я начал писать программы, а не просто совершать хаотичные действия. Изучаю разные языки программирования. У фантазий о похищении появляется больше деталей. Теперь могу сказать, что хочу чтобы меня похитила некая высшая сила (инопланетяне? тайное общество? древняя забытая цивилизация?) и сделала бессмертным правителем Вселенной (Богом?). Иногда могу подумать, вдруг я сам могу этого добиться. Активно заимствую детали из научно-фантастических фильмов и книг. Фентези не люблю, интересует научность. Чем больше созреваю в половом плане, тем чаще фантазии смешиваются с сексуальностью, насилием (как с моей стороны, так и надо мной). Часто героинями фантазий становятся одноклассницы. Никому не рассказываю. Начинаю использовать мир фантазий как мотивацию для каких-то проектов за компьютером. «Я создам свой язык программирования, а когда я приду к власти, его будут все-все-все использовать». Десятки попыток разработки своих операционных систем, языков программирования. В какой-то момент всё сделанное начинает казаться каким-то неправильным, беспощадно удаляю и начинаю заново. Бывает, в фильмах какие-то сцены кажутся неправильными (не страшными, а просто неправильными, как-то классифицировать, что именно меня цепляло не могу), не могу смотреть. Первые относительно близкие дружеские отношения с одноклассниками. Всегда с кем-то одним, однако с годами переключался между разными людьми. С другими одноклассниками общаюсь нормально, но мне на них всё равно. Примерно к 7-8 классу начинаю много общаться с одной одноклассницей, которая показалась наиболее тихой и застенчивой и наиболее выделялась из класса. Через полгода признаюсь в любви и предлагаю встречаться. Соглашается. Однако я даже боюсь взять её за руку — прошу разрешения и т. п. Подобное поведение явно не располагает её ко мне. В какой-то момент психую, пишу много вопросов и требую много ответов в диалоге в мессенджере. Она говорит, что «не видит будущего у наших отношений» и мы расстаёмся, однако продолжаем быть очень хорошими друзьями. Я, по-прежнему, мечтаю о ней. В фантазиях как альтернатива «завоеванию мира» иногда проскакивают мотивы желания конца света (чтобы остался только я и объект моего почитания на руинах цивилизации). Предпринимаю многократные тщетные попытки снова начать отношения с той девушкой. Помогаю ей с компьютерами, она мне даёт списывать то, что мне лень делать самому. В какой-то момент из-за её доверия узнаю её пароли от социальных сетей. В какой-то момент не выдерживаю и тайно читаю её переписку, в надежде узнать какую-то информацию, которая поможет мне. Ничего интересного не узнаю. Очень страшно, что я сделал. Примерно раз в полгода ситуация повторяется — читаю, потом страх, чувство вины, самоосуждение.
Несколько раз езжу с мамой или бабушкой в другие города. При этом мне очень не нравится ходить на экскурсии и смотреть достопримечательности, считаю это бессмысленным занятием.
Старшие классы. Ближе к концу школы имею «бурные отношения» с другой девушкой со «странностями» из параллельного класса. На этот раз аж получаю несколько поцелуев в щёчку. «Отношения» длятся неделю, потом теряю терпение в безобидной ситуации, пишу много сообщений и много вопросов, мы расстаёмся. Кстати, начало отношений было специфическим — я буквально логически «доказал», что мы похожи и нам надо быть вместе, внезапно это сработало с ней. По окончанию «отношений» возврат к прежней позиции — мечтаю об однокласснице, ничего не могу сделать для этого.
С 10-ого класса прежние классы перемешались, часть одноклассников новая. Имею непрерывный конфликт с одной девушкой, она меня троллит, я не знаю как отвечать. Впрочем, сейчас мне кажется, она делала это без жестокости и троллила всех вокруг, просто я это воспринимал гораздо более глубоко, чем остальные. С остальными одноклассниками отношения по-прежнему ровные, меня очень уважают за мой интеллект, однако близости ни с кем не чувствую. Однако в то время начинаю общаться с моим будущим лучшим другом (думаю, важным фактором было то, что он тоже сильно выделялся из толпы).
Кстати, проявляется моя особенность — не умею абсолютно чувствовать обиду, гнев. Очень одобряю самооборону, однако цель лишь повергнуть противника. Не понимаю, почему некоторые мальчики могут кинуться добивать упавшего ногами. Нет, это не жалость, просто непонимание целей — «ты уже победил, а так тебя больше поругают». К счастью, у меня очень хорошая школа и драки очень редки, сам никогда не оказываюсь в роли жертвы, потому что очень аккуратен и сдержан. Хотя иногда могу выругаться. Не понимаю многие вещи, которые людям кажутся очевидными. Например, про разное отношение к мальчикам и девочкам, разное отношение к молодым и взрослым, почему люди отказываются от подарков и т. д. Могу с кем-нибудь поспорить, предоставив очень развёрнутую аргументацию, но меня никто не понимает.
Доверяю людям. Рассказывал многим один на один про ситуацию с той одноклассницей, про то что читал её переписку, пытаюсь выпросить совет, однако никто помочь не может, хотя и осуждения никакого нет. Моя доверчивость никак не вышла боком, хотя меня часто мучали параноидальные мысли, что ей кто-то расскажет, но при этом не мог удержаться не попросить совета снова у кого-нибудь.
