Привет, доброаноны. Сегодня у меня появился долгожданный шанс разъяснить некоторые вещи с одним человеком. И я этот шанс упустил.
Но для ясности вкину немного предыстории. Итак, года два назад (примерно, конечно же) я учился в старшей школе, то бишь 10-11й классы. И там была одна девушка. Поначалу я даже не замечал её. Она была неприметной и тихой, но постепенно я стал обращать на неё внимание. Выяснилось, что она оказалась довольно умной, симпатичной и спортивной девушкой. Добавить к этому то, что она держалась особняком от остальных с буквально несколькими людьми - и вот выходит идеальная девушка для тогдашнего семнадцатилетнего отстранённого от других юноши (да и сейчас, в принципе, она остаётся для меня кем-то таким). Тогда я был весьма робок, и любое близкое взаимодействие с противоположным полом и сложными штуками вроде банка были для меня трудновыполнимым делом. С той девушкой и вовсе было сложнее, так как робость усиливалась на фоне влюблённости. Всякий раз, когда я пытался с ней начать разговор, чтобы поближе познакомиться, слова будто склеивались в комок и застревали в горле, а ноги не слушались, их было трудно передвигать. А поговорить хотелось. Но, поскольку всё что я мог - это просто следовать, она сочла меня сталкером и стала игнорировать, перестав отвечать на приветствия. Через некоторое время пошли экзамены, лето, поступление в ВУЗ. Дальнейший период в моей жизни выдался невероятно трудным, я чуть не слетел кукухой пару раз, и в итоге стал довольно агрессивным молодым человеком, боязнь людей совершенно пропала: этим летом до меня доебался непонятный мужик, которому не очень понравилась длина моих волос, и что удивительно - меня это совсем не пугало. Напротив, мне было более чем похуй и я спокойно отвечал на доёбы, хоть и рисковал словить в лицо. Так же я заметил, что могу спокойно завязать диалог даже с незнакомой девушкой, познакомиться с ней и общаться в дальнейшем. Я думал, что я достаточно изменился.
Я ошибался.
Сегодня в автобусе я встретил Её. Забежал в спешке, и краем глаза заметил знакомую фигуру, поднимавшуюся вместе со мной. Она почти не изменилась, разве что волосы были настоящего цвета (в прошлом обладала прекрасными золотистыми волосами, тоже выглядели естественно, впрочем). Я поздоровался, но она не ответила. Вряд ли не узнала - несмотря на длинные волосы и несколько других деталей меня всё же было нетрудно узнать.
Тогда я подумал, что было бы неплохо разъяснить ту ситуацию, когда она стала считать меня сталкером, и даже мои ощущения к этому располагали: я был рядом с ней, видел её, но не нервничал, не переживал те странные ощущения скованности. Я был уверен, что всё пройдёт как надо. Я снова ошибся. Когда мы подъезжали к её остановке, меня внезапно начало одолевать то самое, давно позабытое чувство. Когда мы выходили из автобуса, оно охватило меня почти полностью. Я предпринял попытку подойти поближе и начать разговор, но даже посмотреть в её сторону было невозможно. Тем временем она начала отдаляться, отошла к зданию и шла вдоль него, пока я плёлся рядом с дорогой (там и остановился, сделав вид, словно кого-то жду).
Я хотел догнать её, сбросить всё это непонятное чувство липкого страха, но я стоял, и стоял, и стоял, слушая бешеный бой сердца в груди. У меня дрожали пальцы, сбилось дыхание. Этот страх, он никуда не ушёл. Более того, он снова оказался сильнее меня. Дома я обессилено упал, спрашивая себя о том, как я позволил себе упустить эту возможность, почему дал страху снова победить.
Есть ли хоть какая-то надежда? Боюсь, что нет. Я даже уже и не понимаю, что преследую и на что уповаю раз за разом.