[ /tv/ /rf/ /vg/ /a/ /b/ /u/ /bo/ /fur/ /to/ /dt/ /cp/ /oe/ /bg/ /ve/ /r/ /mad/ /d/ /mu/ /cr/ /di/ /sw/ /hr/ /wh/ /lor/ /s/ /hau/ /slow/ /gf/ /vn/ /w/ /ma/ /azu/ /wn/ ] [ Main | Settings | Bookmarks | Music Player ]

No.2345 Reply [Full thread]
File: главная загадка.jpg
Jpg, 274.01 KB, 686×774 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
главная загадка.jpg
Собссно, всё, что связано с матаном, физикой и прочим.
>> No.2346 Reply
File: 1289217635880.png
Png, 42.46 KB, 1041×789 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1289217635880.png
>> No.2365 Reply
>>2345
Предлагаю на радость ходящему по бомбам перепостить всего Человека-Предела сюда. Для сохранности...
>> No.2367 Reply
>>2365
> ходящему по бомбам
Кому-кому?
А заодно и весь xkcd? А тред не лопнет? Это же /cp/, а не архив всего интернета...


No.2317 Reply [Full thread]
File: 8779.jpg
Jpg, 127.68 KB, 1280×1024 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
8779.jpg
Привет, анон. Дело в том, что у меня есть воображаемая тян. Её зовут Алиса, у неё длинные рыжие волосы. Мы с ней очень любим друг друга, нам всегда есть о чём поговорить. Она очень нежная и ласковая. Нам очень хорошо вдвоём и я с уверенностью могу сказать, что настоящие тян, эти продажные шлюхи, никогда не сравнятся с моей няшей.

Анон, насколько я ненормален? Было ли у тебя такое и какие были с этим проблемы? Если у тебя тоже есть воображаемая тян, опиши её.
6 posts are omitted, 4 of them with files. Expand thread.
>> No.2366 Reply
может я и разговариваю с пастами но думаю что нельзя создавать свой мир нужно жить в пеальности.
П.С.оп хороший человек его мать добропорядочная женщина а отец настоящий мужчина.
>> No.2370 Reply
>>2349
все тян изменяют, воображаемые не исключение.
>> No.2371 Reply
>>2366
Рад, что кому-то доставило. Схоронил тред с ночного тиреча.

>>2370
Пытаюсь понять, как вывернуть свое сознание так, что бы воображаемая изменила. Завис.
>> No.2375 Reply
>>2317
Не надо шутить с сененами, бля. Здесь другие ребята. Это не Кейон, это не Лакистар. КёАни, твоих моэ-девочек здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных пиратов, ниндзей и самураев блядь! Они всё разнесут! Они всю Гранд-Лайн проплывут за один час! Они взорвут все твои школьные фестивали, клубы, сенсеев. КёАни, ты остановись, блядь, ты кончай, ты тортики спрячь подальше на склад. И забудь про свой лакистар. У нас был один мудак, снял про панцу-вампирок — и рухнула великая анимационная студия. И другой чудак был, снял слайс про детсад — и рухнул Гаинакс. И ты повторишь ту же ошибку. Ты конату забудь, коната твоя отработала своё. Ты подумай о будущем Аниме, оно гибнет! Его фанаты бегут от твоих работ! Их никто не хочет смотреть, никто! У тебя пиздец, блядь. Тортики, тортики, тортики, этот грязный кусок холестерина! Ни души блядь, и музыки нету у тебя, нет сценаристов у тебя! Весь мир смотрит Ванпис, Наруту, блядь. Вот там любят главных героев, а твоих шлюх презирают, бля, презирают! Твой предыдущий сериал, блядь — Кейон, блядь — там сели пить чай прямо в классе! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какие-то малолетки, блядь, в цитадели образования, жрали торты! Это что, аниме?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Азунян, блядь! Какой, на хуй, президент школьного совета?! Какие репетиции, какие выступления, блядь?! Биабедчики чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь! КёАни! Посмотри моэ-аниме! Посмотри, сколько трусов, сколько тортиков, блядь! И там жрут, и здесь жрут. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое море, блядь, ВанПис! ВанПис — это не Харухи. Это не Кланнад! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого героя. Он один на всю планету тебя посылает на хуй, один! Все остальные, блядь — лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит одиннадцать лет! Одиннадцать лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощным хреновым бюджетом, со своей миллионной армией задротов, со своими фигурками, блядь, искусственными вагинами ни хера не можешь сделать. Ты моэзируешь эту страну каждый день. Ты убиваешь прайм-тайм, а солдаты Алабастии сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих школьниц. И ты боялся одиннадцать лет назад. Ты один хочешь моэты и эта блядь Харухи Судзумия (смех за кадром). Эта блядь с ленточкой, которой нужен мерин, блядь (аплодисменты). Мы… пришли сюда — у нас в Конохе, блядь, ребята её успокоят, блядь. Успокоят. Успокоят в казарме за ночь! И она не будет страдать хуйней, блядь. Она захлебнётся в шинобинской сперме, блядь. Из ушей попрёт. Здесь так ей всё отСОСут нахуй, что она на карачках уползёт. КёАни, остановись. We are fighting dreamers…. КёАни, давай на Комикет, в Акихабару, и всё заканчиваем. В ВотерСевен всё спокойно
>> No.2376 Reply
>>2317
Не ты один, анон. У меня она тоже есть. Ну,как сказать, она не воображаемая, она подушка. Но мне с этой подушкой куда приятней находится чем с какой-любой тян там. Она очень добрая, ласковая, мягкая ( в прямом смысле :3 ). И мне с ней комфортно. А ещё она тебя всегда слушает и не спорит с тобой, потому что она понимающая. А ещё, она меня греет, когда мы спим под одним одеялом, и думаем, как хорошо нам сейчас вдвоём.
Помоему по мне Кащенко плачет горькими слезами.
>> No.2383 Reply
File: Хоро.jpg
Jpg, 81.41 KB, 420×600 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
Хоро.jpg
Есть идея перенести нить в другой раздел. Паст особенно нет, но есть потребность поговорить на тему сабжа.
>> No.2390 Reply
s---587033---absurdres-animal_ears-bikini-brown_eyes-brown_hair-cat_ears-chen-contemporary-glasse_07.jpg
>>2383
А куда? Давай уж тут.
>> No.2391 Reply
>>2390
в rf можно было бы
>> No.2396 Reply
s---587033---absurdres-animal_ears-bikini-brown_eyes-brown_hair-cat_ears-chen-contemporary-glasse_08.jpg
>>2391
Запиливай же тред!
>> No.2397 Reply
http://dobrochan.ru/rf/res/69961.xhtml

Милости прошу! К нашему шалашу, ага. :3


No.2253 Reply [Full thread]
File: eve02.jpg
Jpg, 179.74 KB, 512×768 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
eve02.jpg
Приветствую
вас. Понятно, что вам может быть немного опасаться, потому что вы меня не знаете, но у меня есть выгодное предложение бизнеса, представляющих взаимный интерес, чтобы поделиться с вами. Я получил вашу ссылку в моем поиске для тех, кто подходит мой бизнес-предложение. Позвольте мне начать с введения себя. Я г-н Патрик Чан и Исполнительного директора финансовый директор Hang Seng Банк Я затененное деловое предложение для Вас.

Мне понадобится вам, чтобы помочь мне в осуществлении бизнес-проекта из Гонконга в вашей стране. Она включает в себя передачу крупную сумму денег. Все, что касается этой сделки должны быть юридически сделано без сучка и задоринки. Пожалуйста, стремиться соблюдать крайнюю осмотрительность во всех вопросах, касающихся этого вопроса.

Как только средства были успешно переданы на ваш счет, мы должны делиться в соотношении должны быть согласованы между нами обоими. Если Вы заинтересованы, пошлите следующую информацию дать толчок процессу;

Полное имя
Адрес, гражданство
Возраст, пол, род занятий Семейное статуя,
Частный номер телефона, номер факса частного.

Я
предпочитаю вас связаться со мной по моей частной электронной почты: (patcwwkchan@yahoo.com.hk) и, наконец, после этого я должен предоставить вам более образований об этой операции. Пожалуйста, если вы не заинтересованы удалить это письмо, и не охота мне, потому что я ставлю свою карьеру и жизнь моей семьи на карту с этим предприятием. Хотя кто не рискует тот не пьет шампанского является. Ваш ранний ответ на это письмо будет оценено.
Приветствую
вас. Понятно, что вам может быть немного опасаться, потому что вы меня не знаете, но у меня есть выгодное предложение бизнеса, представляющих взаимный интерес, чтобы поделиться с вами. Я получил вашу ссылку в моем поиске для тех, кто подходит мой бизнес-предложение. Позвольте мне начать с введения себя. Я г-н Патрик Чан и Исполнительного директора финансовый директор Hang Seng Банк Я затененное деловое предложение для Вас.

Мне понадобится вам, чтобы помочь мне в осуществлении бизнес-проекта из Гонконга в вашей стране. Она включает в себя передачу крупную сумму денег. Все, что касается этой сделки должны быть юридически сделано без сучка и задоринки. Пожалуйста, стремиться соблюдать крайнюю осмотрительность во всех вопросах, касающихся этого вопроса.

Как только средства были успешно переданы на ваш счет, мы должны делиться в соотношении должны быть согласованы между нами обоими. Если Вы заинтересованы, пошлите следующую информацию дать толчок процессу;

Полное имя
Адрес, гражданство
Возраст, пол, род занятий Семейное статуя,
Частный номер телефона, номер факса частного.

Я
предпочитаю вас связаться со мной по моей частной электронной почты: (patcwwkchan@yahoo.com.hk) и, наконец, после этого я должен предоставить вам более образований об этой операции. Пожалуйста, если вы не заинтересованы удалить это письмо, и не охота мне, потому что я ставлю свою карьеру и жизнь моей семьи на карту с этим предприятием. Хотя кто не рискует тот не пьет шампанского является. Ваш ранний ответ на это письмо будет оценено.

С уважением,
Г-н Патрик Чан
Comment is too long. Full version.


No.2223 Reply [Full thread]
File: creepy_11[2].jpg
Jpg, 172.93 KB, 476×480 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
creepy_11[2].jpg
я начну:
Красный браслет

Когда вы ложитесь в больницу, на вас надевают белый браслет с вашим именем. Но есть и браслеты других цветов, которые символизируют другое. Красные браслеты надевают на мертвых.

Один хирург работал в ночную смену в больнице при медицинском институте. Он только что закончил операцию и направлялся в подвал. Он вошел в лифт; кроме него, там была одна женщина. Он перекинулся с ней парой слов, пока лифт спускался. Когда дверь открылась, еще одна женщина хотела войти. Но доктор ударил по кнопке закрытия дверей, а потом нажал кнопку самого верхнего этажа. Женщина удивилась, упрекнула его за грубость и спросила, почему он не впустил другую женщину.

Доктор сказал: "Я только что ее оперировал. Она умерла во время операции. Разве вы не видели на ней красный браслет?"

Женщина улыбнулась и подняла руку: "Такой?"

Мальчик, который любил читать

Один мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 50 долларов.
я начну:
Красный браслет

Когда вы ложитесь в больницу, на вас надевают белый браслет с вашим именем. Но есть и браслеты других цветов, которые символизируют другое. Красные браслеты надевают на мертвых.

Один хирург работал в ночную смену в больнице при медицинском институте. Он только что закончил операцию и направлялся в подвал. Он вошел в лифт; кроме него, там была одна женщина. Он перекинулся с ней парой слов, пока лифт спускался. Когда дверь открылась, еще одна женщина хотела войти. Но доктор ударил по кнопке закрытия дверей, а потом нажал кнопку самого верхнего этажа. Женщина удивилась, упрекнула его за грубость и спросила, почему он не впустил другую женщину.

Доктор сказал: "Я только что ее оперировал. Она умерла во время операции. Разве вы не видели на ней красный браслет?"

Женщина улыбнулась и подняла руку: "Такой?"

Мальчик, который любил читать

Один мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 50 долларов.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.

Там было напечатано жирным шрифтом: Рекомендуемая цена - 7,99$.
Comment is too long. Full version. 70 posts are omitted, 13 of them with files. Expand thread.
>> No.16019 Reply
Хм. У меня нет крипипаст, но мне почему-то вспомнился один случай из детства.

У нас в подъезде стоит такой столик, куда, по идее, почтальоны и разносчики всяких рекламок про доставку пиццы должны сваливать всякий спам, не упакованный в конверт с указанием точного имени и адреса и вообще в почтовом ящике только место занимающий. Разумеется, почтальоны и разносчики этого не делают, и столик превратился в такую себе анонимную барахолку: туда жильцы выносят всякие ненужные вещи, которые жалко сразу выкидывать в помойку, кому нужно - заберет. В зависимости от времени года там можно обнаружить детскую одежду, детали мебели и даже электронику (сгоревшую, хотя бывают и приятные сюрпризы), но и зимой, и летом на столике найдутся старые книжки и журналы. Опять же - очень разные, вплоть до того, что я треть своих вузовских учебников принес именно оттуда. Но речь, собственно, не об учебниках.
В бытность мою учеником то ли четвертого, то ли пятого класса (середина двухтысячных) возвращался я однажды домой после школы и занятий в спортивной секции, то есть дело и так-то было вечером, а на дворе вдобавок зима, значит, и стемнеть уже успело. Я зарулил в подъезд и, как обычно, двинулся к столику на предмет посмотреть, не выкинул ли кто интересных книжек. Тут стоит уточнить: был я совершенно непуганым мальчиком из хорошей семьи, триллеры и фильмы ужасов не смотрел, про Стивена Кинга слышал разве что краем уха, ну а о существовании какого-нибудь Масодова и знать не знал. Короче говоря, паршиво оформленная обложка с крупной надписью ПРОРИЦАНИЕ и разинувшим пасть черепом была для меня в диковинку, ну и разумеется, книжку я с опаской, но открыл.
А дальше я стоял и извергал из себя непрерывный поток шлакоблоков. В подъезде было холодно, на улице темно, а мне было страшно и, хуже того, непонятно. Ну не попадались мне до того тексты подобной стилистики, и не сообразил я на нервах, что это вообще-то художественное произведение. Даже неоднократное появление в тексте точных дат, явно имевших место в прошлом, заставило меня лишь предположить, что провидец просто промахнулся на несколько лет, не более того. В общем, я, стуча зубами от холода и выпучив от ужаса глаза, проглотил весь опус, не сходя с места. Потом захлопнул книжку, выскочил из подъезда и метнул ее в мусорный бак, и только после этого немного пришел в себя.
Впрочем, спалось мне следующие пару ночей все равно паршиво. "Контактеры ощущали, как в их головы вливается горячая вязкая масса", да-да.
Потом, разумеется, все это затерлось, забылось (все-таки детская психика достаточно гибкая). И только спустя лет, наверное, семь мне попалась статья про Петухова. Тут-то я и вспомнил, какие сильные эмоции некогда испытал от его писанины. Долго сидел с рукой на лбу, а классификатор пришельцев потом смаковал еще дольше.
Ну и постфактум, конечно, жаль, что выкинул ту книжку. Это ведь была первая версия "прорицания", со сходом несчастной планетки с орбиты в финале. Обнаружить в сети этот вариант у меня не получилось, а специально искать его по книжным развалам - я все-таки не настолько невменяем.
>> No.16257 Reply
Бамп и реквест. Аноны, доставьте пожалуйста пасту-рассказ о тех, кто работает в ночи - уборщиках, сторожах и так далее. Типа, они охраняют наш сон от НЕХ. Видел где-то на этой доске давненько, но сейчас не могу найти. Спасибо.
>> No.16268 Reply
>>16257
Держи:
>>14152
>> No.16270 Reply
File: The_evil_within-R-Laura-10.jpg
Jpg, 168.69 KB, 720×960 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
The_evil_within-R-Laura-10.jpg
>>16268
Забыл отписаться, что нашел. Но спасибо тебе, няша.
>> No.16275 Reply
Короче вот моя история, дело было в деревне. Уже поздний вечер на дворе, батя сидел пил самогон на веранде и у него бля закончилась закусь. Он решил заслать меня на кухню за баночкой огурцов; кухня у нас в отдельной пристройке. В общем, пошел я к кухне, на улице темно, страшно. Подошел к двери, решил свет включить на крыльце, чтоб не так стремно было. Потянулся к выключателю и услышал тихий шепот с кухни: "Тянись, тянись, все равно съем". Я пересрал, побежал к дому. Пулей влетел на веранду, рассказал бате об этом зловещем голосе. Мы вместе пошли к кухне. Подходим. Я опять попытался свет включить, а батя стоит прислушивается, и тут опять голос с кухни: "Тянись, тянись, все равно съем". Батя сразу въебал по выключателю - свет на крыльце включился, батя быстро открыл дверь, зашел вовнутрь и быстро включил свет в самой пристройке. Я зашел за ним. А в середине кухни стоит сундук, а на нем сидит гном. У гнома был пиздец большой нос, из ноздри которого тянулась сопля. Гном, не обращая на нас внимания, завороженно смотрел на свою соплю и повторял: "Тянись, тянись, все равно съем". Батя вышел из ступора и как заорет: "Ты что, ебанутый!!! Что ты здесь делаешь?!!!" И через секунду гном исчез.
>> No.16279 Reply
>>15962
> не русская
> музыка
>> No.16385 Reply
>>16279
> музыка
>> No.16387 Reply
>>16385
> некромантия
>> No.16389 Reply
>>16279
>>16385
>>16387
> зелёный текст
>> No.16390 Reply
>>16389
Ррраунд!


No.2187 Reply [Full thread]
File: 125856535558782.jpg
Jpg, 164.43 KB, 490×478 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
125856535558782.jpg
Ёбаное говно. Да, у меня сегодня хуевый день. Рандомная девушка, сев рядом со мной на свободное место в автобусе, демонстративно отсела, как только освободилось еще одно, бросив презрительный взгляд. Подвернувшееся пятью минутами позже под руку малолетнее школие убежало в слезах, потирая отпечаток берца на жопе, но ЕБАНАЯ БРУТАЛЬНАЯ НЕНАВИСТЬ, обильно подкормленная антиэстрогенами, баклосаном и фенотропилом, не отпускала меня до самого дома, и мне приходилось затрачивать дикие усилия, чтобы не достать из кармана свинчатку и не уебать ею в висок первому попавшемуся смазливому полупидору, сосущемуся прямо на скамейке со своей гламурной педовкой, блядь. И вот я, разрываясь от отчаяния и мизантропии, в надежде на депрессивное, мрачное понимание и поддержку, захожу на родимый двачик, и что я вижу нахуй? Эти ебаные, ЛУПОГЛАЗЫЕ, СЧАСТЛИВЫЕ НАХУЙ ИНФАНТИЛЬНЫЕ ЦВЕТАСТЫЕ ЕБАЛА!!!!!!! СУКА, КАК ЖЕ Я ВАС НЕНАВИЖУ, ВЫБЛЯДКИ ГНОЙНЫЕ!!!! мало того, что вы продолжаете апатично пиздеть про своих тян, петян, ЕОТ и школьную хуитку, обсасываете нахуй никому не нужные темы, вяло потролливаете друг друга, наслаждаясь болью в раздроченных до размера ЦИСТЕРНЫ, блядь, со сгущенкой жопы. Так вы еще и надрачиваете на свои ебнутые на всю голову виабушные говнофантазии и смеете, залупы охуевшие, называть ЭТО БЛЯДЬ альтернативой реальной сексуальной жизни? И блядь серьезно считаете, что пережевывание, как корова слюнявую жвачку, образов напоминающим вам о вашей проёбаной молодости, вместо того чтобы размышлять над тем, как исхитриться и наверстать всё ИРЛ, делает вас ЪЪ-быдланами? FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU . Чтоб вы все передохли, хуесосы пиздоглазые. У меня уже не просто баттхерт, у меня дефлаграция жопы, позвоночного столба, хвоста и содержимого черепа. Хау, я всё сказал.

с: сучка тётю охота намекает на суть проблемы
58 posts are omitted, 10 of them with files. Expand thread.
>> No.4959 Reply
File: 124200607040.png
Png, 136.70 KB, 750×600
Your censorship settings forbid this file.
unrated
>>4958
Я бы не только издевался над сестрой. Я бы смотрел с ней аниму, угощал мороженкой. А потом издевался опять. И делал так снова и снова :3. Жаль что тред я не застал.
>> No.4960 Reply
>>4958
Спасибо, тогда не надо впрочем, что еще можно было ждать на сосаче
>> No.4979 Reply
>>4938
Автора пасты с дерьмом бы смешал, тонким слоев раскатав по девяти кругам ада. Страхопиздливый сученыш выблядок, уууу, ненависть. Пожалуйста, очень прошу, не надо столь злых паст на доброчан.
>> No.4980 Reply
>>4979
Спасибо, бро, ты развеял мои сомнения по ветру. Пасту решил схоронить. Если уж на Доброчане, борде олдфагов, с нее срут кирпичами - паста вкусная, годная
>> No.4988 Reply
File: 00000000.jpg
Jpg, 36.82 KB, 281×270 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
00000000.jpg
>>4938
> > Жду не дождусь следующего раза.
>> No.4994 Reply
>>4938
Порвало-распидорасило. Над моей тян тоже брат, быдло неотесанное, издевался долго, когда я тупо не пригрозил, мол заяву накатаю. Понятное дело, ни какой анонимки я написать не могу, но у него мозгов на это не хватает.
>> No.4995 Reply
>>4994
> заяву накатаю.
> никакой анонимки я написать не могу
Анонимку - можешь, толку ноль. Но зачем, если можно написать нормальное заявление после освидетельствования побоев, он же будет знать, что это ты сделал.
>> No.5002 Reply
>>4995
> > Анонимку - можешь, толку ноль.
Судя по всему написать он ее не может потому что толку-то ноль.
>> No.5009 Reply
>>4980
Да я всего год на бордах, олдфаги, я полагаю, мимо прошли. А у меня вот да, припекло. Паста очень злая.
>> No.5050 Reply
лёгкая переделка
До школы родители били за каждую провинность, когда в школу пошел - учится не хочется, интереса нет к жизни, нелюдим и гнобим из-за этого всеми, дома бьют за оценки.

И вот казалось бы, пора было уже тогда - прыгнуть и забыться, и тут дома ПОЯВЛЯЕТСЯ КОМПЬЮТЕР И <game_name>, блядь да это же НОВЫЙ МИР - где ты успешен, где тебе рады.

И ты такой сидишь успешный, берешь свой <weapon_name> и ТАЩИШЬ ТАЩИШЬ а тебя хвалят, возможно в первый раз в жизни тебя хвалят, и ты сам этого добился.

И живешь каждый день ради этого говна, ради частички пусть виртуального но общения с людьми которые тебя ценят.

А потом приходит день, родители понимают что тебе плевать на все их запреты, избиения, школу и думают что это из-за игры, запрещают тебе.

Ты сидишь, плачешь, но плачешь то не из-за игры - просто не осталось больше ничего, ни того мира, вообще ничего, только одноклассники которые смеются над тобой, родители обещающие выкинуть компьютер насовсем, ёбаный мир где никто не скажет тебе спасибо за то что ты есть.

Вообще ничего.
лёгкая переделка
До школы родители били за каждую провинность, когда в школу пошел - учится не хочется, интереса нет к жизни, нелюдим и гнобим из-за этого всеми, дома бьют за оценки.

И вот казалось бы, пора было уже тогда - прыгнуть и забыться, и тут дома ПОЯВЛЯЕТСЯ КОМПЬЮТЕР И <game_name>, блядь да это же НОВЫЙ МИР - где ты успешен, где тебе рады.

И ты такой сидишь успешный, берешь свой <weapon_name> и ТАЩИШЬ ТАЩИШЬ а тебя хвалят, возможно в первый раз в жизни тебя хвалят, и ты сам этого добился.

И живешь каждый день ради этого говна, ради частички пусть виртуального но общения с людьми которые тебя ценят.

А потом приходит день, родители понимают что тебе плевать на все их запреты, избиения, школу и думают что это из-за игры, запрещают тебе.

Ты сидишь, плачешь, но плачешь то не из-за игры - просто не осталось больше ничего, ни того мира, вообще ничего, только одноклассники которые смеются над тобой, родители обещающие выкинуть компьютер насовсем, ёбаный мир где никто не скажет тебе спасибо за то что ты есть.

Вообще ничего.

Выходишь из квартиры, поднимаешься на чердак а через него на крышу, подходишь к краю - и понимаешь, страшно, блядь как же это страшно.
Люди собираются внизу, а ты стоишь и боишься, слезы наворачиваются на глаза.
Тебя спрашивают: - ПОЧЕМУ?
А ты им отвечаешь сквозь слезы которые тебя душат: <GAME_NAME>
И ответив до тебя доходит - а никто не поймет.
Ты понимаешь что всё, назад пути нет, и не будет - если не прыгнешь - в школе тебя затравят, дома тебя побьют, у тебя не будет ВООБЩЕ НИЧЕГО.
Делаешь шаг - и летишь, ветер свистит в ушах, кто то кричит внизу, а ты думаешь обо всем этом, а потом видишь что асфальт уже рядом, удивляешься только как быстро.
Comment is too long. Full version.


No.2180 Reply [Full thread]
File: Varg_church.jpg
Jpg, 66.06 KB, 301×1272 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
Varg_church.jpg
Добрый день. Я сатанист. Да-да, именно «добрый день», а не «ave Satanas». Вы не представляете, как меня задолбали две категории людей. Первая — малолетки, которым кто-то где-то сказал, что «сотонизм — эта крута». Это те самые личности, которые, напившись портвейном за 35 рублей, рисуют на стенах надписи: «666SATANIST666 AVE SATAN». Те, которые в пьяном угаре совершают противозаконные действия: ломают надгробия на кладбищах и наносят ущерб религиозным организациям. Те, которые калечат и убивают ни в чём не повинных кошек. Казалось бы, какое нам до них дело? Все очень просто: по их действиях (таких намного больше, чем адекватных сатанистов) общественность и СМИ оценивают и нас, что совершенно несправедливо. Но об этом — далее. Вторая — крайне далёкие от вопроса люди, которые при слове «сатанист» начинают гневную тираду: «Да вы церкви сжигаете! Да вы кладбища портите! Да вы нехристи проклятые! Вы там Сатану вызываете, с демонами общаетесь и заманиваете к себе честных христиан!» По первому пункту: церкви сжигал Варг Викернес, к сатанизму отношения не имеющий совершенно никакого. По второму было рассказано выше: это удел малолеток, по которым судят почему-то всех. Ведь никому не придёт в голову сделать вывод, что раз некий христианин убил спьяну мать, жену и дочь, то все христиане — опасные личности. По третьему и четвёртому: да, привет вам от кэпа, мы действительно не христиане. Нам не нужно рассказывать о том, что нас кто-то покарает: мы не верим ни в какие «высшие силы». Ни в Бога, ни в Сатану, ни в прочих ангелов с суккубами. Неожиданно, да? Тот же Сатана для нас — всего лишь архетип, сборник качеств, которыми должен обладать сферический сатанист в вакууме, и против наших правил поклоняться кому-либо. Если вы услышали из СМИ о «секте сатанистов, поклоняющейся левому копыту Бафомета и приносящей в жертву кошек с собаками», знайте — эти люди могут быть кем угодно: дьяволопоклонниками, сектантами, просто больными на голову. Сатанизм — философия, если так можно сказать, разумного эгоизма. Мы никогда никого ни в чём не убеждаем: сатанизм навязать невозможно. Сатанистом себя можно только осознать, имея определенный набор качеств. Мы просто живём, никому не мешая. Это один из главных законов: не мешать никому, если мешают тебе — попросить прекратить, если не прекращают — уничтожить. Можно и морально — убивать сатанист вряд ли станет, так как мы люди здравомыслящие, сидеть в тюрьме нам неохота. Мы живём более-менее нормальной жизнью: учимся, работаем, заводим семьи и так далее. Просто наше мировоззрение отличается от вашего. Мы по всей строгости судим самих себя, сами полностью отвечаем за свои поступки и их последствия, при этом успевая получать от жизни полное удовольствие. И не навязывайте нам своё — мы взрослые, сформировавшиеся люди, и изменить что-либо в нас невозможно.
>> No.2182 Reply
File: krest.jpg
Jpg, 18.45 KB, 293×419 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
krest.jpg
покайся - олух
>> No.2183 Reply
>>2182
> -
> -
> -
>> No.2191 Reply
>>2183
Конечно фейл. Нужно было тире ставить, а не дефис
>> No.2192 Reply
File: Апатия.jpg
Jpg, 60.79 KB, 750×600 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
Апатия.jpg
Мдя, читаю высеры этих сотонинских подстилок и понимаю, что пора бы уже всем, кто без греха, собраться, бросить в них по камню и пойти с чистой совестью домой, чай пить. Самые ебанутые из христиан - сатанисты.
>> No.2210 Reply
Хм, но почему тогда именно "сатанистами" называете себя вы? Что за к звучным именам тяга?
>> No.2221 Reply
>>2210
Можно толстотроллеть христоблядей, очевидно же.
>> No.2226 Reply
File: verter.jpg
Jpg, 29.32 KB, 512×384 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
verter.jpg
>>2182
Олух царя небесного ::))
>> No.2229 Reply
File: 1129172661_b_sohma021.jpg
Jpg, 37.25 KB, 510×515 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1129172661_b_sohma021.jpg
>>2180
Вывод: сатанист = католик. Спасибо тебе за то, что открыл мне глаза, няша!
>> No.2244 Reply
исус все равно простит тебя
>> No.2248 Reply
File: аспид.jpg
Jpg, 3.93 KB, 128×127 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
аспид.jpg
Люди в большинстве своём рабы. Им необходимо кому то поклонятся. Поклоняйтесь мне - офицеру легионов Несущих Бред демону-магу Аспиду.


No.2149 Reply [Full thread]
File: gr_demartinobomb.gif
Gif, 88.53 KB, 800×371 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
gr_demartinobomb.gif
Я! Я тру дауншифтер и все тебе расскажу.
Я встаю в 8 утра. Пью кофе, причем не с коньяком, а с водкой. Нескафе с водкой, блядь. Это отвратительно. Но это мне необходимо. От нервов.
Потом я на древнем велосипеде, купленном на развале моим дедом, и любовно выкрашенном мной в теплые палевые тона, еду в школу (2 километра, блядь, и в зной и в стужу, рассекаю своими быстрыми колесами биомассу моей необьятной родины).
Я не школота, я учитель. И я сам выбрал это, хотя имел перспективы получше (все имеют перспективы получше профессионального тичера, но я к тому же закончил нормальный вуз с нормальной специализацией). ПОТОМУ ЧТО Я ЛЮБЛЮ ДЕТЕЙ, БЛЕАДЬ!
На самом деле я не люблю детей, мне на них плевать. Но меня бесят роботы, и поэтому я стал учителем - чтобы хоть кто-то из пущенных на конвейер маленьких человеков не превратился в сраную машину для труда. Я стараюсь максимально разнообразить школьную программу, ищу новые материалы, излагаю все доступно и на свежих, неизбитых примерах.
Дети меня любят. Директор меня не любит, физрук отпиздил меня на день Учителя, но дети меня любят.
В три часа дня я еду домой (2 километра, блядь, и в зной и в стужу, рассекаю своими быстрыми колесами биомассу моей необьятной родины).
Дома пью чай. Липтон в пакетиках с водкой, блядь.Это отвратительно. Но это мне необходимо. От нервов.
Потом я пишу стихи. Потом выхожу на балкон и ругаюсь с гопниками. Если липтон был крепкий - кидаю в них разные вещи. Потом я рисую чей-нибудь портрет ( обычно - Веры Засулич или Зои Космодемьянской, но как-то раз нарисовал Умберто Эко). Последняя стопка - и сладкий сон. И все по новой.
учитель-кун
>> No.2168 Reply
Герой же.
>> No.2178 Reply
File: 125691722885936.jpg
Jpg, 39.21 KB, 301×267 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
125691722885936.jpg
>> No.2179 Reply
File: 2_1276148809.gif
Gif, 72.17 KB, 300×312 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
2_1276148809.gif
>>2149
Кто этот человек? Он мой герой!
>> No.2181 Reply
>>2179
>>b/543511 вот он
>> No.2212 Reply
>>2149
подозреваю, что многие мои учителя были такие же. а мы их не ценили, жалко теперь.
>> No.2213 Reply
Каждый день ровно в 12:00 я прихожу в офис, сажусь за компьютер, открываю почту, загружаю официальный сайт компании. Компания специализируется в области развлечений и шоу-бизнеса, потому сайт тоже — развлекательный.
Я смотрю, что произошло за сутки: пришли новые письма, кто-то оставил на сайте комментарий. В письмах — задачи.
Задачи не сложные, с ними может справиться ребенок или хорошо выдрессированная обезьяна. В течение дня я отвечаю на письма и заполняю сайт контентом.
Контентом принято называть тексты, картинки и видеоролики. Слово «контент» звучит очень убедительно, и я люблю его повторять в разговоре с другими сотрудниками компании: «актуальный контент», «обновление контента», «вирусный контент».
Так я работаю восемь-десять часов, после чего надеваю куртку, осматриваю рабочее место, выключаю монитор и еду домой.

Так проходит мой день. Так же видят его и окружающие. Например, Павел.
Павел находится на том же иерархическом уровне, что и я — сидит в общем помещении и непосредственно взаимодействует с аудиторией социальных сетей, блогах. Поддерживает имидж компании. Смотрит в монитор, пишет. У нас с ним много общего — например, при непосредственном, живом разговоре он не всегда может ясно и точно выразить свою мысль, путается. Запутавшись, смотрит вдаль. Коронное слово Павла — «интерактивный».
«Сайт это интерактивная структура, — говорит он. — Интерактивная». И все понимающе и в то же время отстраненно кивают: мол, да, интерактивная. Но это, Паша, твоя профессиональная область, так что мы лучше сейчас промолчим и не будем лезть не в своё дело. Не будем, Паша, отнимать твой хлеб…
Это называется корпоративная этика. Или этикет, не знаю точно. Нужно спросить у менеджера по кадрам. На практике корпоративная этика не слишком сложна. Например, если хочешь сказать человеку: «да отъебись, мудило, нет, никогда, ни за что» нужно говорить: «мы пока не готовы». То есть это вроде как наша вина и слабость, что собеседник — мудило, и мы этот свой промах перед ним честно, открыто и искренне признаём. И скоро, вот-вот уже, исправим. В этом есть какая-то высшая гносеологическая истина.
Каждый день ровно в 12:00 я прихожу в офис, сажусь за компьютер, открываю почту, загружаю официальный сайт компании. Компания специализируется в области развлечений и шоу-бизнеса, потому сайт тоже — развлекательный.
Я смотрю, что произошло за сутки: пришли новые письма, кто-то оставил на сайте комментарий. В письмах — задачи.
Задачи не сложные, с ними может справиться ребенок или хорошо выдрессированная обезьяна. В течение дня я отвечаю на письма и заполняю сайт контентом.
Контентом принято называть тексты, картинки и видеоролики. Слово «контент» звучит очень убедительно, и я люблю его повторять в разговоре с другими сотрудниками компании: «актуальный контент», «обновление контента», «вирусный контент».
Так я работаю восемь-десять часов, после чего надеваю куртку, осматриваю рабочее место, выключаю монитор и еду домой.

Так проходит мой день. Так же видят его и окружающие. Например, Павел.
Павел находится на том же иерархическом уровне, что и я — сидит в общем помещении и непосредственно взаимодействует с аудиторией социальных сетей, блогах. Поддерживает имидж компании. Смотрит в монитор, пишет. У нас с ним много общего — например, при непосредственном, живом разговоре он не всегда может ясно и точно выразить свою мысль, путается. Запутавшись, смотрит вдаль. Коронное слово Павла — «интерактивный».
«Сайт это интерактивная структура, — говорит он. — Интерактивная». И все понимающе и в то же время отстраненно кивают: мол, да, интерактивная. Но это, Паша, твоя профессиональная область, так что мы лучше сейчас промолчим и не будем лезть не в своё дело. Не будем, Паша, отнимать твой хлеб…
Это называется корпоративная этика. Или этикет, не знаю точно. Нужно спросить у менеджера по кадрам. На практике корпоративная этика не слишком сложна. Например, если хочешь сказать человеку: «да отъебись, мудило, нет, никогда, ни за что» нужно говорить: «мы пока не готовы». То есть это вроде как наша вина и слабость, что собеседник — мудило, и мы этот свой промах перед ним честно, открыто и искренне признаём. И скоро, вот-вот уже, исправим. В этом есть какая-то высшая гносеологическая истина.
Ещё не стоит спрашивать о зарплате. Я из чувства протеста как-то нарушил это правило, но потом чувствовал себя как-то гадко. Не знаю, почему.
В соответствии с корпоративной этикой не стоит говорить «секретарша». Лучше сказать «ресепшн». «Отнес на реепшн», «на ресепшене сказали». Завхоз — офис-менеджер. Клерк — редактор. Только маленькую таджичку-уборщицу в синей униформе никак не перелицовывают, потому что она перемещается где-то там, в пространстве своей, параллельной реальности. Её как бы и не существует. Иногда мне кажется, что её реальность несколько реальнее нашей, офисной. Уборщица — это персонализированные стены, земля, воздух. Продолжение мира вещей. Социальные локаторы её никак не пеленгуют.

Но я отвлекаюсь. В школе рассказывали, что если в сочинении много лирических отступлений, то его не всегда готовы читать. Потому расскажу о Петре. О Петре и Глебе.
Петр сидит прямо напротив меня, скрытый невысокой перегородкой из ДСП. Если посмотреть поверх монитора, видно его макушку. А если выпрямиться и приподнять кресло, можно увидеть его пожилое и сосредоточенное лицо. Иногда я окликаю Петра, Пётр отзывается, и мы о чем-нибудь болтаем. Обычно загадываем друг другу загадки, которые находим в интернете. Ответы находим там же.
Пётр работает в отделе развития телекоммуникационных сетей. Он переговариваеися по телефону, уточняя детали каких-то договоров. В разговоре часто повторяет: «Ну, присылайте, сверим запятые». Кажется, в этой фразе кроется глубокое и ироничное содержание. Иногда Петра интересно слушать, особенно когда речь заходит о спутниках вещания (у спутников очень романтичные имена: Радуга-7, TelStar, EuroSphere), а также интерференции, мультиплексировании и других непонятных, но завораживающих явлениях. В детстве я увлекался романами в жанре «киберпанк», и потому в Петре мне видится нечто большее, чем просто старый, уставший и не слишком талантливый инженер. Как-то молодые сотрудники компании собрались в столовой: что-то отмечали, торт, шампанское. Петру тоже нужно было зайти в столовую, и он позвал с собой своего соседа Глеба: «Ну что, придется и нам, что ли, заглянуть на этот чужой праздник». Серый пиджак Петра был немного помят.
Мне тогда стало грустно.

Немного дальше находится отдел новостей: там галдят корреспонденты.
Корреспонденты выглядят свежо, подтянуто и бодро, они выгодно выделяются на фоне дряблых офисных лиц. Даже не самые красивые из корреспондентов смотрятся очень выгодно: по-особому, что ли, напрягают мимические мышцы… Не знаю. Наверное, их можно сравнить с какой-нибудь кастой общественных животных.
Да. Где-то в Африке есть сообщества подземных грызунов. Это очень неприглядные твари: слепые, с голой кожей и длинными желтыми зубами. Могут питаться испражнениями друг друга. Но среди них есть особая каста, осваивающая новые пространства, способная покидать пределы лабиринта: они зрячи, подвижны, покрыты мехом, у них более высокая температура тела и, наверное, другое мироощущение. Их даже какое-то время принимали за какой-то отдельный вид, хотя и они, и рядовые члены сообщества были рождены одной маткой. Так же и корреспонденты — это те же офисные работники, только покрытые загаром и более активные.
Наиболее типичный корреспондент — это, наверное, Соня. Она мне очень нравилась, пока я не заметил, что она ни разу за долгое время не высказалась о какой-нибудь отличной от Сони девушке положительно. Соня — жесткий и последовательный человек. Впрочем, возможно, я ошибаюсь, и мои утомленные онанизмом мозги ищут пакости там, где никаких пакостей нет.
Большое спасибо всем, кто прочитал.
Аноним
Comment is too long. Full version.
>> No.2214 Reply
>>2213
здорово!


No.2136 Reply [Full thread]
File: a_31421c28.jpg
Jpg, 15.32 KB, 200×304 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
a_31421c28.jpg
детка, я перестала сидеть на какой либо борде еще задолго до того как опопсел и был запилен старый бородатый двач. бессрочно и скоропостижно. а этот ваш, извините, "тиречик" для школоты унылой чуть более чем известно насколько. учи матчасть и ешь овощи и тогда, когда-нибудь ты станешь таким же классным как я, и перестанешь прозревать что бы то ни было в девочках из соцсеток и прочих наделенных интеллектом единицах информационного пространства. ага.

Растрогало до глубины души.
2 posts are omitted, 1 of them with files. Expand thread.
>> No.2141 Reply
File: eom950.jpg
Jpg, 57.46 KB, 380×504 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
eom950.jpg
Но у неё очень красивые стопы!:3 Очень красивые.
>> No.2142 Reply
>>2141
А по-моему, обычные деревенские лапти-ласты.
Черная кость. Фу!
>> No.2143 Reply
File: y_0266 (копия).jpg
Jpg, 17.60 KB, 364×536 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
y_0266 (копия).jpg
>>2142

Не, они у неё такие, специфически изящные что ли, как рисуют на академических рисунках, с выступающими костяшками и длинными пальчиками. И это все нехарактерно для ребенка такого возраста, но оно встречается и довольно редко. И руки жилистые - это м-м-м.

Всем похуй, знаю.
>> No.2145 Reply
>>2143
Извини, но эстетика ласт-говномесов потомков людей поколениями привыкшими ходить босиком по земле весьма сомнительна.
Чернопяточкики - это синоним уродства и быдла. Какая тут может быть эстетика?
>> No.2146 Reply
Паста? Чувак, да ты меня недооцениваешь, но то что схоронил - льстит, как бе доказывая лишний раз мою охуенность.

Именно. Опопсел --> Был запилен.

А ты не застал старый двач? Ах, да. Тебе же тогда родители, наверное, еще не разрешали юзать их ПиСи. Школьники такие школьники :3 В общем, с инструкцией ты ознакомлен. Приступай к исполнению.

П.С.: я бы начала с овощей.
>> No.2147 Reply
File: 1286349382091.jpg
Jpg, 311.56 KB, 1024×592 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1286349382091.jpg
я не вхожу в число пастописцев из твоей личной армии. и няшек у меня полный шкаф. а тетю подобную этой хранить на харде стыдно. ты, наверное, еще и негров, и жопы, и цп там складываешь, да? я уже пишу на мыло твоему папе, %username%
>> No.2150 Reply
>>2145

Вот просто интересно, а какие конечности по-твоему красивые?
>> No.2151 Reply
File: 752575127.jpg
Jpg, 31.40 KB, 640×480 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
752575127.jpg
>> No.2154 Reply
File: 0e466c7696620efb7305226bff7aaef1.jpg
Jpg, 216.68 KB, 1140×1620 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
0e466c7696620efb7305226bff7aaef1.jpg
>> No.2155 Reply
>>2150
Узкие, аккуратные, тонкокостные.


No.2134 Reply [Full thread]
File: Drawn_wallpapers_Red_Cat_015011_.jpg
Jpg, 337.80 KB, 1280×1024 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
Drawn_wallpapers_Red_Cat_015011_.jpg
кросспост из /b/:

Анонимус, а знаешь ли ты как правильно вытирать зад и что делать с использованным изделием? Нет? Тогда сядь и слушай! Отважные молдавские ученые из Института Белки Бумаговедения и Жопоподтирания specially for you разработали сей замечательный продукт. Инструкция на обертке туалетной бумаги "Наш размер" научит тебя как правильно делать ЭТО. Итак, ИНСТРУКЦИЯ (орфография сохранена):

1. Прямым поступательным движением правой(!) руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60(!) градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия.
2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна)(!), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.
3. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя.
4. Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх.
5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи.
3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется.
4. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
кросспост из /b/:

Анонимус, а знаешь ли ты как правильно вытирать зад и что делать с использованным изделием? Нет? Тогда сядь и слушай! Отважные молдавские ученые из Института Белки Бумаговедения и Жопоподтирания specially for you разработали сей замечательный продукт. Инструкция на обертке туалетной бумаги "Наш размер" научит тебя как правильно делать ЭТО. Итак, ИНСТРУКЦИЯ (орфография сохранена):

1. Прямым поступательным движением правой(!) руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60(!) градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия.
2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна)(!), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.
3. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя.
4. Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх.
5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи.
3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется.
4. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.

Ну что, маменькины сыночки, теперь вам ясно как ЭТО делают настоящие мужчины? То-то же! Письма с благодарностями, а также не поместившиеся в унитаз использованные изделия вы можете отсылать производителю по следующему адресу:

Молдова, Приднестровье, ООО "БАЗМЕС" другие части адреса увы, на данной обертке не уместились:-(

Спасибо за внимание. Пруфпика к сожалению НЪТЪ - не владею фотографическим аппаратом.
Comment is too long. Full version.
>> No.2135 Reply
>>2134
> в виде гармошки (баяна)
Инструкция ваша такой же баян.


No.2111 Reply [Full thread]
File: 77юозп.jpg
Jpg, 37.61 KB, 326×550 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
77юозп.jpg
осторожно нажал кнопку интеркома, настроив громкость

Я отниму совсем немного вашего внимания, так что не переживайте, ничего не пропустите. Можете вообще не читать, если заняты чем-то более важным, например, мастурбируете или чешете задницу ладонью.

Видите, до чего докатились? Мрачные титаны одиночества и нищеброды в затрапезной одежде. Устроили тут черти что. Что не тред - нытье о злой судьбине и отсутствии девушки. А если не об этом, то о том, как познакомиться и трахнуть девушку. Знаете, как вы всех этим достали? Кажется я уже говорил, что просить толкового совета об отношениях и сколь либо серьезных вещах тут бесполезно (пусть Ычан и позиционирует себя цивилизованнее тиреча, мозгов здесь все равно ни у кого нет. Талант - может быть, но даже талантливая мартышка может упорно продолжать натягивать шляпу на задницу). Но нет, вы упорно продолжает. И знаете что?

Вы заебали
Честное слово, будь у меня хоть толика супер-способностей (вроде удара в лицо через TCP/IP соединение) - я бы распидорасил вам руки в кровь, чтобы даже воспоминание о клавиатуре приносило нечеловеческие страдания. Потому что, ребят, это уже нихуя не смешно - плодить темы об одном и том же, даже поленившись пролистать доску на страницу назад. Что, гордость не позволяет запостить свою кулстори в уже созданный тред с нытьем? Или вы себя лучше считаете? Да нихера вы не лучше.

А вы, толстые и жирные тролли? Да посмотрите на себя - вы не то что толстые, вы превратились в какое-то убожество, которое кроме "ололо, все соснули в этом ITT!" ничего не могут. Вы себя провокаторами называете? Да 12-летний ребенок знает о грамотной провокации больше вашего, а вы как были в школе неучами, так к концу своего четвертого или пятого курса гыгыкающим быдлом и остались. Что, почитали лурку и теперь остроумные дохуя? Нет.

Вы все отвратительны в своем копошении в таком вонючем дерьме. Только и можете рассуждать, что о бухле, телках и своих геморроидальных шариках из жопы (то, что вы маскируете это более-менее культурными словами не помогает. Соберитесь, блядь! Для начала начинайте говорить сложносочиненными и сложноподчиненными предложениями, желательно с оборотами, а не двусложным "ОП-хуй", например.
осторожно нажал кнопку интеркома, настроив громкость

Я отниму совсем немного вашего внимания, так что не переживайте, ничего не пропустите. Можете вообще не читать, если заняты чем-то более важным, например, мастурбируете или чешете задницу ладонью.

Видите, до чего докатились? Мрачные титаны одиночества и нищеброды в затрапезной одежде. Устроили тут черти что. Что не тред - нытье о злой судьбине и отсутствии девушки. А если не об этом, то о том, как познакомиться и трахнуть девушку. Знаете, как вы всех этим достали? Кажется я уже говорил, что просить толкового совета об отношениях и сколь либо серьезных вещах тут бесполезно (пусть Ычан и позиционирует себя цивилизованнее тиреча, мозгов здесь все равно ни у кого нет. Талант - может быть, но даже талантливая мартышка может упорно продолжать натягивать шляпу на задницу). Но нет, вы упорно продолжает. И знаете что?

Вы заебали
Честное слово, будь у меня хоть толика супер-способностей (вроде удара в лицо через TCP/IP соединение) - я бы распидорасил вам руки в кровь, чтобы даже воспоминание о клавиатуре приносило нечеловеческие страдания. Потому что, ребят, это уже нихуя не смешно - плодить темы об одном и том же, даже поленившись пролистать доску на страницу назад. Что, гордость не позволяет запостить свою кулстори в уже созданный тред с нытьем? Или вы себя лучше считаете? Да нихера вы не лучше.

А вы, толстые и жирные тролли? Да посмотрите на себя - вы не то что толстые, вы превратились в какое-то убожество, которое кроме "ололо, все соснули в этом ITT!" ничего не могут. Вы себя провокаторами называете? Да 12-летний ребенок знает о грамотной провокации больше вашего, а вы как были в школе неучами, так к концу своего четвертого или пятого курса гыгыкающим быдлом и остались. Что, почитали лурку и теперь остроумные дохуя? Нет.

Вы все отвратительны в своем копошении в таком вонючем дерьме. Только и можете рассуждать, что о бухле, телках и своих геморроидальных шариках из жопы (то, что вы маскируете это более-менее культурными словами не помогает. Соберитесь, блядь! Для начала начинайте говорить сложносочиненными и сложноподчиненными предложениями, желательно с оборотами, а не двусложным "ОП-хуй", например.

...Хотя кому я это говорю - куче свиней, говноедов и безвольных маменьких сынков, которые все решили воображать себя Сырно и дрочить на идею анонимности. А еще говорите что всякие -фаги виноваты. Это вы, вы виноваты. Своей банальной и неинтересной ненавистью скатывете все в ГОВНО, слышите? ГОВНО!

Тьфу, мерзость. Да, это моя сугой моноготари, но срывать покровы можно только один раз. С вами же это делали столько раз, что осталось сдирать разве что побелку со стен за этими самыми покровами, образно говоря.

выключил интерком и пошел делать обход бункера
Comment is too long. Full version.
>> No.2127 Reply
3/5
Так себе бугурт
>> No.15264 Reply
File: 1412107593558334.png
Png, 899.59 KB, 1280×720 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1412107593558334.png
Не могу понять, на оп-пике Рин Асоги или нет. Прическа и лицо Рины, но одежда нет, пиджак на месте, но у Рин грудь закрыта рубашкой, а ещё нет галстука. И какой-то ошейник на шее.
>> No.15271 Reply
File: medium-(1).jpg
Jpg, 83.03 KB, 300×450 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
medium-(1).jpg
>>2111
Не читал, но пик няшный.


[0] [1] [2] [3] [4] [5] ... [15] [16] [17] [18] [19] ... [26] [27] [28]
Password:

[ /tv/ /rf/ /vg/ /a/ /b/ /u/ /bo/ /fur/ /to/ /dt/ /cp/ /oe/ /bg/ /ve/ /r/ /mad/ /d/ /mu/ /cr/ /di/ /sw/ /hr/ /wh/ /lor/ /s/ /hau/ /slow/ /gf/ /vn/ /w/ /ma/ /azu/ /wn/ ] [ Main | Settings | Bookmarks | Music Player ]