[ /tv/ /rf/ /vg/ /a/ /b/ /u/ /bo/ /fur/ /to/ /dt/ /cp/ /oe/ /bg/ /ve/ /r/ /mad/ /d/ /mu/ /cr/ /di/ /sw/ /hr/ /wh/ /lor/ /s/ /hau/ /slow/ /gf/ /vn/ /w/ /ma/ /azu/ /wn/ ] [ Main | Settings | Bookmarks | Music Player ]

No.121 Reply [Full thread]
File: dvach_iichan_ohshi.jpg
Jpg, 198.24 KB, 1100×850 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
dvach_iichan_ohshi.jpg
Двач-кун бегал и упал ...всё лицо при этом разбил о камень- лежит ничего не видит,все кровью залито,Ычан-тян немедленно подошла села рядом,взяв Двач-куна за руку и стала смотреть на него с ужасом и жалостью...
Двач-кун понял,что его жалеют и стал смеяться громко, показывая этим,что ему совсем не больно,а все это,вполне даже,часть игры,в которую он сейчас играет.
Вот он лежит весь в крови и ржет без всякого повода - зрелище ужасное и жалкое...Но Ычан-тян,проявив истинно женскую интуицию,испытывала эти эмоции заранее-поэтому сейчас не испугалась и даже стала вытирать ему лицо руками и рукавами платья.
Двач-кун разозлился,оттолкнул её и побежал прочь,при этом ему был так хорошо и легко,что все обиды прошли сами собой и было только чуть-чуть неловко перед Ычан-тян,но совсем чуть-чуть.
А она смотрела ему в след с нежностью,вытирая испачканые в крови руки о платье....
20 posts are omitted, 6 of them with files. Expand thread.
>> No.11729 Reply
>>121
Привет, двач. Многие пишут, что ты уже не тот. Многие из пишущих школьники, являющиеся основной твоей составляющей. Именно так. Двач состоит из школьников. Многие говорят, что двач изменился. Я застал его, судя по всему, уже измененным. Товарищ привел меня к тебе в 2010 году. Полагаю, что твой рак уже был в процессе развития, так как друг часто скидывал "годные", но редкие, треды. Тогда я заходил на двач часто. Почти каждый день. Сейчас же я захожу на двач изредка, мотивируя это тем, что и заняться-то больше нечем. ]хотя мы с тобой знаем, что всегда есть чем заняться[. Двач, я хочу рассказать тебе свою историю, просто дав тебе что-то. Не прося ничего взамен.
На тебе частенько создают ЕОТ-треды, бугурт-треды или же просто кулстори-треды. Полагаю, что в 2006 году такого дерьма на тебе не было. Впрочем, я думаю, что тебе все равно приятно, что тут хоть кто-то есть. Ведь ты - просто лист, и мы, бестолковые школьники, пишем на тебе всё, что взбредёт в голову. Я хотел бы увидеть двач таким, каким он был еще в начале своего пути. Я хотел видеть то, как олдфаги используют тебя, чтобы поделиться чем-то, а ты чернилами выписываешь это на экраны остальных анонов. Я хотел видеть всё то, что происходило с тобой до того, как рак пришёл на твои треды. Теперь создают отдельные тематики, дабы школьники дружно посыпались в \олд\, и считали себя "дохуя олдфагами". И это печально..
Думаю, что мой тред для тебя выглядит, как очередной "бугурт-тред". Бугурт какого-то школьника, у которого бомбануло. Ну, во всяком случае будут и те, кто так напишут или же, проявя немного сдержанности, подумают. Но я всё же пожалуюсь тебе, на тебя. Хоть ты и не виноват. Я знаю, что всё что с тобой происходит, происходит по вине твоих посетителей. Не ты виновен в тоннах рака. Ведь ты был так лампов и анонимен. Так статен и горд. Я подскажу, кто виноват в твоих несгодах. Не школьники. Ведь если посудить строго, то винить их нет смысла. Скоро весь интернет станет таким. Вконтакте задумывался как социальная сеть. А что вышло? Школьники 1996 и 2000х годов кричат "мамку ебал" в чате. Расскажу тебе, двач, что в моем детстве родители могли и не за такое уебать. Родители виновны во всем. Мои дали мне хорошее воспитание, хоть я и не очень образован и грамотен. Многие, общаясь со мной, считают меня чудаком, ведь я совершенно им непонятен. Теперь в моде бухло и плюшки. Хотя в 14 лет лично я другим занимался. Многие тут скажут, что я плохо жил в свои 14 лет. Но нет. У меня был и компьютер, и интернет, и книги, и родители, которым не был всё равно. Они и сейчас есть. Волнуются за меня. А вот я нет. Я знаю, что родители будут в порядке. Хоть у меня с ними разные взгляды на жизнь, я всё равно уважаю их мнение и всегда буду их любить. Тут будут те, кто скажут, что я нытик, или что-то вроде этого. Будут говорить, что я не настоящий анон. Что в \б\ такого не делают. Я знаю суть \б\, просто захотелось выговориться, а кроме тебя, двач, мне никого не хочется просвещать в свои мысли. Даже тут, я знаю, что обрету кучу ненавистников и кучу любителей сказать "ОП хуй, тред не читал". Но я пишу не для них. Я пишу для тебя. Аноны будут говорить, что раньше тут были "олдфаги". Что они рулили. Что они "тащили" на себе двач. Но то, что их удерживало, это был ты. Хоть я и отношусь к новому поколению, я всё же рад, что познал тебя и не стал пилить кучу ЕОТ-тредов. Ну и прочих. Это будет первый и последний тред. Я буду продолжать тут сидеть, пока ты не умрешь. Пока последний тред не дождется своего последнего поста. Я буду ждать.
Хочется написать о себе, двач, чтобы ты мог узнать меня получше, ведь люди меня сразу недолюбливают, а ты можешь выслушать, и просто это принять. Я не помню своего дества лет до 6. С 6 лет я начал свою сознательную жизнь. Я не стал "атеистом", хоть некоторое время назад все говорили, что были атеистами с рождения. Я не стал "агностиком", ведь сейчас модно так говорить, верно? Да ты и сам уже знаешь.. Я стал просто верить, что не просто так появился, и что другие люди тоже не просто тут вертяться. Но, как ты понимаешь, с возврастом люди меняются. Нет, я не поменял своё мнение. Просто разочаровался в нем. Люди каждый день идут на работу, мучаются, чтобы заработать на что-то, что им захотелось купить. Или просто так, чтоб было. Не люблю таких людей. Я люблю тех, у кого есть причина. Есть те, кто обеспечивают семью. Хотя многие и не понимают этого, но главное это не сам по себе человек, а то, во что он хочет верить. И я верю. И те, кто еще читают тред, верят во что-то. Люди обеспечивающие семью, а таковым был мой отец, не стремились к богатствам. Для моего отца деньги играли малую роль. У него их всегда было с достатком. Но он не ценил деньги, за то что они есть. Ведь они давали ему то, что нужнее денег. Мать отлично готовила, покупала свежие, вкусные продукты и убиралась дома. Они часто спорили о том, что нужно домой, а что нет. И дома всегда был уют. Было лампово, и я чувствовал себя в своей тарелке. А вот теперь, я живу отдельно. Я снимаю квартиру и понимаю, что деньги даются нелегко. Я еще не работаю. Точнее уже не работаю. Теперь я занялся самообразованием. Точнее говоря я развлекаюсь. Мне приятно сидеть, и читать книги, в которых я вижу больше, чем в спецэффектах какого нибудь голливудского блокбастера. Я люблю фэнтези, хоть это не обучающая литература. Я стараюсь развиваться, так как деньги для меня не главное, хотя против пары миллионов я бы не отказался. Я часто делал грамматические ошибки. И сейчас делаю. Не знаю почему. Иногда, когда я переписываюсь с друзьями, они делают кучи ошибок, но я ведь не граммарнаци, чтоб указывать им. Иногда конечно поправляю их, но они обычно говорят что-то вроде "а похуй". И это верно. Похуй. Теперь, начиная с 2008-9 года все стали идти за крутостью. Всем хочется быть похуистами. Или психами. Уж смотреть больно. Сколько раз я видел школьников, которые после просмотра "Темного Рыцаря" становились супер-ебланами. "Я псих. Я Джокер. Я могу зарезать человека." Аж смотреть противно.. Любой из них просто заплачет и убежит, при виде покойника, ведь кричать любой может, а делать нет. И вот. Мы с тобой, двач, подошли к теме, которую я хочу тебе поведать. А именно о том, что слова и действия это совершенно разные вещи. "Все дело в силе воли!", говорят одни. "Нет, в мотивации!", говорят другие. Но есть люди, которые просто молча идут и делают. Делают то, что считают нужным. То, во что верят. Я собираюсь пойти этими людьми. Я знаю, что нужно делать. И знаю, во что я верю. Я просто хочу сделать то, что изменит меня. Позволит продвинуться дальше. Я встану, распрямлю плечи, и пойду по своему, уже новому, пути. Я лишь хотел сказать, что иногда, лучше попробовать встать, и подойти к мечте поближе, чем просто сидеть, и надеяться на перемены. Я надеюсь, что ты был рад послушать меня, хоть и оратор из меня гнусный, а слова пусты. Но я рад, что ты еще здесь, немного испорченный, но всё тот же ламповый. Я хочу, чтоб ты почитал, и запомнил мою историю. Просто, чтоб мне было приятно. Да и тебе, может быть, тоже.
Я просто.. оставлю это здесь.
>> No.11733 Reply
>>11729
Отличная паста. Схоронил. Спасибо, запостивший.
>> No.15001 Reply
File: ruboards_higurashi_iichan_scr_.png
Png, 79.57 KB, 1302×441 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
ruboards_higurashi_iichan_scr_.png
>> No.15003 Reply
>>11729
> Я знаю, что нужно делать
Убить Абу? Правда? Он же это имел в виду?
>> No.16619 Reply
>>139
Опачки, а это кто такой?
>> No.16632 Reply
>>121
Блять. Блять, блять, блять, блять, блять. Семь лет назад я читал эту пасту. Семь лет спустя я читаю эту пасту. Тьфу.
>> No.16677 Reply
>>16632
И я охренел, тред 2009 года.
>> No.16678 Reply
>>16677
Доброчан помнит все.
>> No.16680 Reply
Снова Миша отрубился,
И Нульчан отгородился,
Пусть надежда не видна
Нульчеманя ждет одна.
Ждет-пождет с утра до ночи,
На заглушку впялив очи
Разболелись глядючи
С белой зори до ночи;
Не видать с чертою круга!
Только видит: стало туго,
Разливается моча,
От педального хача.
Девять месяцев проходит,
С главной глаз она не сводит.
Как-то утром нульч желанный,
Снова Миша отрубился,
И Нульчан отгородился,
Пусть надежда не видна
Нульчеманя ждет одна.
Ждет-пождет с утра до ночи,
На заглушку впялив очи
Разболелись глядючи
С белой зори до ночи;
Не видать с чертою круга!
Только видит: стало туго,
Разливается моча,
От педального хача.
Девять месяцев проходит,
С главной глаз она не сводит.
Как-то утром нульч желанный,
День и ночь так долго жданный,
Стал в итоге не жилец
То есть помер наконец.
На него она взглянула,
Тяжелешенько вздохнула,
И пожитки собрала,
Новый дом искать пошла.
***
Долгий поиск безуспешен,
Нужно, хоть он и неспешен,
Год прошел как сон пустой,
Сделать выбор непростой.
Правду молвить, привередлив
Был наш нульчер, да и въедлив:
Сырны — баки, умер двач,
Слишком добрый был добрач,
Много вследствии разлива,
Мелкоборд мочой облило.
На колчане туалет,
Навыков в английском нет,
Значит, к немцам путь закрыт.
Серым стал без борды быт.
И решает наконец
Мишу сам найти храбрец.
И, одев противогаз,
На колчан нашел он лаз.
Колчедаун, ты скажи,
Да всю правду доложи:
Где найти мне ефгея,
И как можно поскорее?"
Но в ответ ему — сюрприз:
Слышалось лишь PRRRRRR и PSSSSSS;
***
ШИЗИК! ШИЗИК! Ты могуч,
Высираешь сотни куч,
И за корку сыра вскоре,
Призовешь мочи ты море,
Не боишься никого,
Кроме чурки одного.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Нульчемани молодой?
Я пахан ее«. — "Постой, -
Отвечает ШИЗИК буйный: -
Там в хрущевке подмосковной
Есть квартира,
У двора;
В той квартире, в тьме печальной,
Бригадир сидит педальный
На цепях между столбов.
Не видать ничьих следов
Вкруг того пустого места;
У него твоя невеста».
Comment is too long. Full version.
>> No.16770 Reply
File: 1490476280414.png
Png, 1.54 KB, 300×20 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1490476280414.png
Итак
Жила-была гирудальная пиявка-присосалик, которая создавала параши. Задудосишь, бывало, одну из параш пиявки, а она откроет новую и начнёт пиарить, что открыла очередной Возрожденный Нульчан, хотя на деле там очередная мертвая параша. Гирудальная пиявка работала веб-кодером в зачуханном офисе близ огромного болота. По долгу службы гирудальная присосальная пиявка постоянно поднимала всякую дребедень на сервере. Поэтому у гирудальной пиявки было много свободного времени, в которое она присасывалась к пиявкам покрупнее. Например, присосальная пиявка любила пиариться на Сосаче, пока на сервер загружалась очередная параша. Но такое оскорбительное поведение не нравилось адми сайта — уринальной макаке Нариману Намазову. Намазов считал свою парашу единственной имиджбордой рунета, поэтому он начал натравливать на гирудальную пиявочку своих собственных ручных макак из модерской конфы. Но так как макаки умеют по жизни только банить, то гирудальная пиявка не смогла даже толком пропиарить свою парашу. Макаки постоянно пидоряли пиявку. Разгневанная пиявка решила распиариться радикальным методом, она натравила на парашу ботнет, который наняла в кредит. Уринальная макака Намазов умела только собирать деньги на сервер с наивных сосачеров и тратить их на себя, как и любая другая раскрутишаяся бизнес-макака. Намазов организовал распродажу псскодов и донат, насобирал денег на защиту от дудоса и красную икру, мочебарак снова поднялся, а о пиявке благополучно забыли. Однако, гирудальная-присосальная пиявка забыла о прокси, которыми и воспользовалась для пиара. Тогда макака Намазов решила бороться с непокорной пиявкой единственным методом, которым умела бороться. Она занесла ее парашу в спамлист и начала собирать анонв для дудоса параши. Пиявка пыталась все уладить, но у неё ничего не вышло, так как к делу снова подключились ручные макаки, которые постоянно ее банили. Они мечтали выслужиться перед адми Намазовым и раздавали баны в три раза усерднее. В итоге параша гирудальной присосальной пиявки была завайпана и положена общим дудосом мочеанонов, задев другие мелкопараши и колчок. Пиявка пыталась поднять парашу снова, но получала лишь еще больше вайпа и дудоса. В итоге обычная присосальная пиявка мутировала в присосальную пидорнутую пиявку и начала собирать оппозицию против Намазова и мочана. Пиявка стала часто поднимать параши, а оттого плохо работала. Сайты на работе стали кривыми и дырявыми, за это неумеющую нормально кодить пиявку пидорнули ещё и с работы веб-кодера. Теперь гирудальная пидорнутая пиявка заимела много свободного времени, а потому круглосуточно создавала новые параши и безуспешно пыталась распиарить их на мочане. Каков будет конец этой истории? Это, гирудальные пиявочки, зависит только от вас, от вашего умения создавать и пиарить параши. Создавайте больше параш, тогда ваш хозяин Михаил Фадеев пожалует вам присосальный значок за возрождение пристанища всех пиявок — Присосача. Боритесь за родное болото, пиявки, создавайте новые параши, пиарьте их повсюду, а я пока спокойно к вам всем вместе скопом присосусь, вместе с вашими присосальными пиявками-хозяевами. ЧПОК!


No.111 Reply [Full thread]
File: 1230309216757.jpg
Jpg, 104.34 KB, 750×600 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1230309216757.jpg
Горжусь Россией!
502 posts are omitted, 96 of them with files. Expand thread.
>> No.7670 Reply
>>7663
> полевразии
Три раза перечитывал.
Пол-евразиии
>> No.7671 Reply
>>7667
Поговорю с пастой.
> Средняя зарплата в стране – 27219 рублей в месяц
21 тысяча.
> в провинции и цены существенно ниже, чем в Москве
Откуда взялся этот миф, я не могу понять.
> За счет этого, несмотря на скромные по западным меркам зарплаты, реально россияне имеют на руках больше денег, чем жители западных стран.
Даже если европеец или американец отдаст 50% своей зарплаты, у него всё равно останется в 1,5-2 раза больше денег, чем у россиянина.
> В рейтинге вузов от РЕЙТОР Московский Государственный Университет занимает пятое место в мире
Какой ещё рейтар? По версии QS University Rankings МГУ занимает 116-ое место, по версии Times — в третьей сотне.
> Продажи автомобилей в России выше, чем в Венгрии, Чехии, Португалии, Словакии, Польше и Греции.
В нормльных странах с автомобилями борятся, и только русские дикари по-прежнему покупают быдлоповаозки.
> Есть свой российский уровень черты бедности, но он выше общемирового
Возможно, и выше. Учитывая, что общемировой уровень — какая-нибудь Латинская Америка, здесь нечем гордится. Российский уровень в два раза ниже американского
> По данным того же доклада, 60-70% населения России живет на уровне западного среднего класса.
Тогда 95% населения США — средний класс.
> Именно поэтому по числу приезжающих в страну мигрантов Россия занимает второе место в мире
Ложь. Уступаем даже Катару.
>> No.7672 Reply
>>7667
> Конечно, в стране достаточно своих проблем и недостатков, но уровень жизни уже выше, чем в любой другой стране бывшего СССР.
Ну хоть одна фраза здесь правдива.
>> No.7673 Reply
>>7671
> > Есть свой российский уровень черты бедности, но он выше общемирового
> Возможно, и выше. Учитывая, что общемировой уровень — какая-нибудь Латинская Америка, здесь нечем гордится. Российский уровень в два раза ниже американского
Латинская Америка погоды не делает, по-моему. Есть масса стран Центральной Африки.
> > По данным того же доклада, 60-70% населения России живет на уровне западного среднего класса.
> Тогда 95% населения США — средний класс.
Может, подразумевалась Беларусь. Она ведь на западе.
>> No.7674 Reply
>>7672
Да, но этим "достижением" гордиться невозможно. Да, мы живем лучше чем Киргизия. И что, лол?
>> No.7675 Reply
>>7674
Можно грабить корованы в компьютерных играх.
>> No.7678 Reply
А тред-то все. Пора новый создавать.
>> No.7686 Reply
>>7671
> Откуда взялся этот миф, я не могу понять.
Это далеко не миф. В провинциях зарплаты в два, а то и в три раза меньще, чем в дефолт-сити.
>> No.7694 Reply
>>7686
Это не значит, что цены меньше.
>> No.7746 Reply
>>7672
> уровень жизни уже выше, чем в любой другой стране бывшего СССР.
То-то из Прибалтики все сюда валят. А вообще слишком толстая паста.
Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка, почему ты плачешь?
- Хочу в Советский Сою-юз!


No.110 Reply [Full thread]
File: 25197584149f1203ce874c.jpg
Jpg, 289.85 KB, 800×800 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
25197584149f1203ce874c.jpg
Молодой человек, разочаровавшись в жизни, выстрелил себе в висок из мелкокалиберного пистолета. Пуля застряла в основании мозга, у "турецкого седла". В этой области сходятся крупные артерии и венозные коллекторы.
Мы прооперировали мальчишку. Операция сводилась к остановке кровотечения, удалению нежизнеспособных тканей. Удалять пулю мы не стали: был очень высок риск повредить основные сосуды и важные структуры мозга. Наш стрелок поправился. То, что его оперировали, можно было понять только по рентгеновским снимкам, на которых хорошо видна пуля.
Родители больного нажаловались на нас, куда только можно. Как мы ни объясняли им, что сам факт наличия инородного тела не является показанием к операции, они не верили.
В самом деле, в организме человека по медицинским показаниям оставляют металлоконструкции для фиксации переломов костей скелета, имплантируют водители ритма при сердечных аритмиях, дренажные системы при водянке головного мозга и так далее. А вот случайно оставить инородное тело в организме человека - беда! Это не столько опасно, сколько говорит о том, что хирург был невнимателен. Под сомнение ставится его профессионализм.
Поэтому в конце любой операции - ритуал: подсчет инструментов и материалов - ватных шариков, салфеток и т.д. Рану нельзя зашивать, если чего-то не хватает: есть риск забыть в ране чужой для организма предмет - инородное тело.
И все-таки периодически инородные тела оставляют в брюшной полости, в полостях грудной клетки, в глубоких ранах, даже - в мозгу.
Это не халатность и не преступление. Это несчастный случай. Предметы "забывают" в ране при чрезвычайных ситуациях: при массивных кровотечениях, технически сложных моментах, при плохой освещенности, осложнениях наркоза (иногда больной во время операции начинает двигаться) и т.д.
Врач - человек и может ошибаться. Но не каждый, допустив ошибку, ведет себя как человек. У одного больного после сложной операции на желудке появились и усилились боли в животе. Долго наблюдали - боли не проходят. Сделали рентген брюшной полости и с ужасом увидели, что в животе оставлена лопатка Ревердена - металлическая пластина в форме подошвы 38 размера. Этой "подошвой" погружают в брюшную полость кишечник при зашивании передней брюшной стенки. Больному ничего не сказали. Очередное усиление болей объяснили, как приступ аппендицита, и предложили операцию: удаление червеобразного отростка. Больной согласился.
Молодой человек, разочаровавшись в жизни, выстрелил себе в висок из мелкокалиберного пистолета. Пуля застряла в основании мозга, у "турецкого седла". В этой области сходятся крупные артерии и венозные коллекторы.
Мы прооперировали мальчишку. Операция сводилась к остановке кровотечения, удалению нежизнеспособных тканей. Удалять пулю мы не стали: был очень высок риск повредить основные сосуды и важные структуры мозга. Наш стрелок поправился. То, что его оперировали, можно было понять только по рентгеновским снимкам, на которых хорошо видна пуля.
Родители больного нажаловались на нас, куда только можно. Как мы ни объясняли им, что сам факт наличия инородного тела не является показанием к операции, они не верили.
В самом деле, в организме человека по медицинским показаниям оставляют металлоконструкции для фиксации переломов костей скелета, имплантируют водители ритма при сердечных аритмиях, дренажные системы при водянке головного мозга и так далее. А вот случайно оставить инородное тело в организме человека - беда! Это не столько опасно, сколько говорит о том, что хирург был невнимателен. Под сомнение ставится его профессионализм.
Поэтому в конце любой операции - ритуал: подсчет инструментов и материалов - ватных шариков, салфеток и т.д. Рану нельзя зашивать, если чего-то не хватает: есть риск забыть в ране чужой для организма предмет - инородное тело.
И все-таки периодически инородные тела оставляют в брюшной полости, в полостях грудной клетки, в глубоких ранах, даже - в мозгу.
Это не халатность и не преступление. Это несчастный случай. Предметы "забывают" в ране при чрезвычайных ситуациях: при массивных кровотечениях, технически сложных моментах, при плохой освещенности, осложнениях наркоза (иногда больной во время операции начинает двигаться) и т.д.
Врач - человек и может ошибаться. Но не каждый, допустив ошибку, ведет себя как человек. У одного больного после сложной операции на желудке появились и усилились боли в животе. Долго наблюдали - боли не проходят. Сделали рентген брюшной полости и с ужасом увидели, что в животе оставлена лопатка Ревердена - металлическая пластина в форме подошвы 38 размера. Этой "подошвой" погружают в брюшную полость кишечник при зашивании передней брюшной стенки. Больному ничего не сказали. Очередное усиление болей объяснили, как приступ аппендицита, и предложили операцию: удаление червеобразного отростка. Больной согласился.
С большими трудностями, из неудобного для этой цели разреза в правой подвздошной области (типичный разрез при аппендэктомии) удалили лопатку из живота. И, на радостях, забыли удалить червеобразный отросток! Вот это беда. Сказать больному, что отросток удалили? А вдруг у него, в самом деле, отросток воспалится? Любой, даже не врач, посмотрев на его живот, скажет: "аппендикс удален". Пока будут искать другую причину болей в животе, больной может погибнуть. Ложь повлекла за собой проблемы. Больному, в конце концов, сказали все как есть, со слабой надеждой, что повинную голову меч не сечет. Были большие неприятности.
Другой случай. Пьяные душегубы забили своему упившемуся другу бутылку в задний проход. С катастрофой в брюшной полости этого бедолагу привезли к нам: бутылка разорвала кишку и ввалилась в живот. В операционной мы бутылку удалили. Сложно было восстановить стенку кишки - справились. Стали зашивать живот и почти зашили, как вдруг кто-то сказал: " А этикетка где?". Хирурги - в ступор: была ли этикетка? Может быть, отклеилась и осталась в животе? Ее и не искали. Не подумали. А, подумав, сняли швы с брюшной стенки и еще час искали этикетку в животе. Не нашли.
В нейрохирургическое отделение поступил мужчина 32 лет, страдающий судорожными приступами. Его мать очень горевала, самоотверженно ухаживала за ним, день и ночь проводила в больнице.
На рентгеновских снимках черепа обнаружилось более 20 швейных иголок в проекции сагиттального шва: в свое время мать, с целью убийства, вводила новорожденному сыну иглы в мозг через родничок, но ребенок выжил, прижился, полюбился матери на этом свете.
Как все это сказать больному? Сообщать ли об этом случае в милицию, как о попытке убийства 32 года назад?
Молодая врач-анестезиолог привела свою дочку в реанимационное отделение с целью удаления катетера из крупной (подключичной) вены. Ей предложили взять девочку в перевязочную и там, при хорошем освещении и с помощью сестры, удалить катетер. Но врач стала удалять катетер в ординаторской, усадив(!) девочку на диван. Неаккуратный щелчок ножницами - и катетер, пересеченный у самой кожи, ускользнул в вену. А вена эта короткая и впадает в сердце. Кардиохирурги на всех уровнях посоветовали не оперировать ребенка, а ждать и надеяться, что все обойдется.
На этом фоне неприятности с проглоченными ложками, с нагноениями после пирсинга и тату кажутся мелочью.
И еще: каждый год поступают в приемный покой нашей больницы мужчины, надевшие на уд обручальное кольцо. Член от такой забавы страшно отекает, снять кольцо трудно, последствия печальны. Диагноз в этом случае: " Penis в инородном теле".
Comment is too long. Full version. 93 posts are omitted, 12 of them with files. Expand thread.
>> No.15118 Reply
2 месяца назад решил покончить с собой. Не придумал ничего лучше, чем выжрать полный пузырёк баклофена по 25 мг и запить водкой. Вырубился буквально через час, а дальше... очнулся через два дня комы уже в палате в окружении ангелов врачей. Сразу начали расспрашивать что пил и т.п., а я вообще не понимал, где я нахожусь, первое время вообще казалось, что я дома, всё не могу понять, почему я слезть с дивана не могу, думал в одеяле запутался, лол. А я был свзан по рукам, ногам и груди. Потом начался такой бред, перечислю только самые основные пункты (т.к. увязать всё в цельный рассказ не представляется возможным):
1) Молодой санитар меня сразу невзлюбил, подкалывал на тему того, что я безработный наркоман и т.п. Мне в бреду показалось такое поведение очень враждебным, начал бредить на тему того, что он агент ИГИЛ. Якобы он меня собирался казнить, за то, что я "Аллаха задевал". Сначала пустил мне по вене порошок из битого кирпича (!), потом начал травить цианистым газом, потом положил рядом со мной гнилой труп (мой матрас) и провёл показательную казнь с трансляцией по всему миру. Думаю не стоит пояснять, что всё это время я орал как резанный и звал на помощь.
2) С вязками отдельная история. Сперва мне казалось, что я дома и "выпутывался" из одеяла, потом я подумал, что снова попал в психушку и решил бежать ночью, но перед этим надо было развязаться. Рвался изо всех сил, вязку на груди грыз зубами, вырывался так, что руки и ноги в мясо разорвал.
3) Катетер... Боль такая, будто тебе в член суют холодный длинный гвоздь. И я его даже вынимал из члена пару раз, когда руки завязывал, мол что это у меня за хрень из пиписьки торчит.
4) Одна медсестричка меня так нежно кормила с ложки манной кашей и поила из бутылочки, что до сих пор вспоминаю с умилением. Называла меня уменьшительно-ласкательно по имени, гладила по голове, успокаивала, втихаря палила мой перец, а когда я замечал, смущенно отворачивалась. Такая-то милота.
5) Причудилось, что по палатам ходил какой-то сектант и предлагал всем таблетки с ядом.
6) Когда меня перевели в общее отделение, то казалось, что меня собираются линчевать чечены, это продолжение тех бредней с санитаром. Уже дома поле выписки, хотел спать с топором, чтобы защищаться, когда они домой ворвутся, мать отбрала. Закрывал окна и прятался от снайперов мусульман.
7) В том е общем отделении казалось, что моё тело заражено паразитами, давил из ран червей и пауков.

Потом мне уже отец рассказал, что "почувствовал что-то неладное" (дословно и вернулся домой, а я уже сутки без сознания в луже блевотины. Врачи сказали, что с того света вытащили.
>> No.15121 Reply
File: Безымянный.JPG
Jpg, 63.69 KB, 863×394 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
Безымянный.JPG
>>15118
> втихаря палила мой перец
розовой зажигалочкой? :3

...капча утверждает что ты вассал Сотоны, уточни у врачей, возможно они вытащили тебя из тьмы а не света
>> No.15197 Reply
File: 219030_original.jpg
Jpg, 78.05 KB, 457×310
edit Find source with google Find source with iqdb
219030_original.jpg
File: 219163_original.jpg
Jpg, 14.18 KB, 437×229
edit Find source with google Find source with iqdb
219163_original.jpg

Пулевое или осколочное ранение - наверное, худшее, что может приключиться с человеком в условиях автономного выживания. И часто на разных форумах обсуждают способы извлечения из раны инородных тел (пуль, осколков, дроби и т.п.) Хотите попытаться самостоятельно извлечь пулю из раны? Тогда для начала немного отрезвляющей теории.

В человеческом теле около 206 костей, всего 6 л крови и примерно 100 000 (вдумайтесь!) км кровеносных сосудов. При попадании в человеческое тело кусок металла на скорости 300-400 м/с буквально раздирает ткани и сосуды, дробит кости, рушит эту хрупкую систему. Ударная волна, создаваемая пулей, внутри тела вызывает обширные гематомы и кровоизлияния.

Пуля может быть не простой, а с крестообразно надрезанным носиком. От удара такая пуля развернется внутри тела в жуткий свинцовый цветок, который очень трудно будет извлечь.

Пуля, столкнувшись с телом, не пойдет по прямой, а начнет уходить в сторону, по пути теряя фрагменты металлической рубашки. И совсем необязательно, что она остановится в аккурат напротив входного отверстия.

Наконец, раневой канал – это совсем не аккуратная круглая дырочка с застрявшей в его «слепом» конце пулькой. Это дыра с рваными краями, начиненная кровавым фаршем, с осколками костей внутри, с какими-то беленькими и синенькими жилками, с постоянно текущей оттуда кровью и еще чем-то непонятным… Зрелище не для слабонервных. Найти среди всего этого месива кусочек металла размером с ноготь – задача не из легких.

Поэтому, когда люди утверждают, что извлечь попавшую в тело пулю – раз плюнуть, я соглашаюсь. Да, раз плюнуть. Если у вас дома стоит целое ведро извлеченных лично вами пуль, а на стене – сотня благодарственных грамот от спасенных вами людей. Тогда – да, легко. А на самом деле – без практики, да еще в антисанитарных условиях, почти нереально.

Если пуля не вышла, осталась в теле, значит, она либо была на излете, либо пробила какое-то препятствие (например, бронежилет) и потеряла часть своей энергии, а заодно деформировалась и расплющилась, либо уперлась в кость и в ней застряла и тоже наверняка расплющилась. Попутно эту самую кость раскрошив и переломав… И эта сама по себе поганая ситуация еще осложняется почти стопроцентным заражением. Увы, пули и стволы никто перед боем не стерилизует.
Пулевое или осколочное ранение - наверное, худшее, что может приключиться с человеком в условиях автономного выживания. И часто на разных форумах обсуждают способы извлечения из раны инородных тел (пуль, осколков, дроби и т.п.) Хотите попытаться самостоятельно извлечь пулю из раны? Тогда для начала немного отрезвляющей теории.

В человеческом теле около 206 костей, всего 6 л крови и примерно 100 000 (вдумайтесь!) км кровеносных сосудов. При попадании в человеческое тело кусок металла на скорости 300-400 м/с буквально раздирает ткани и сосуды, дробит кости, рушит эту хрупкую систему. Ударная волна, создаваемая пулей, внутри тела вызывает обширные гематомы и кровоизлияния.

Пуля может быть не простой, а с крестообразно надрезанным носиком. От удара такая пуля развернется внутри тела в жуткий свинцовый цветок, который очень трудно будет извлечь.

Пуля, столкнувшись с телом, не пойдет по прямой, а начнет уходить в сторону, по пути теряя фрагменты металлической рубашки. И совсем необязательно, что она остановится в аккурат напротив входного отверстия.

Наконец, раневой канал – это совсем не аккуратная круглая дырочка с застрявшей в его «слепом» конце пулькой. Это дыра с рваными краями, начиненная кровавым фаршем, с осколками костей внутри, с какими-то беленькими и синенькими жилками, с постоянно текущей оттуда кровью и еще чем-то непонятным… Зрелище не для слабонервных. Найти среди всего этого месива кусочек металла размером с ноготь – задача не из легких.

Поэтому, когда люди утверждают, что извлечь попавшую в тело пулю – раз плюнуть, я соглашаюсь. Да, раз плюнуть. Если у вас дома стоит целое ведро извлеченных лично вами пуль, а на стене – сотня благодарственных грамот от спасенных вами людей. Тогда – да, легко. А на самом деле – без практики, да еще в антисанитарных условиях, почти нереально.

Если пуля не вышла, осталась в теле, значит, она либо была на излете, либо пробила какое-то препятствие (например, бронежилет) и потеряла часть своей энергии, а заодно деформировалась и расплющилась, либо уперлась в кость и в ней застряла и тоже наверняка расплющилась. Попутно эту самую кость раскрошив и переломав… И эта сама по себе поганая ситуация еще осложняется почти стопроцентным заражением. Увы, пули и стволы никто перед боем не стерилизует.

Так что постарайтесь забинтовать рану перевязочным пакетом и доставить раненого в госпиталь. Если ранение не в брюшную полость, дайте побольше пить, чтобы компенсировать кровопотерю.

Но, допустим, госпиталь даже в отдаленной перспективе не предвидится, и только вы можете помочь раненому, потому что никаких врачей уже никогда не будет, поскольку наступил пресловутый Большой Пэ... Тогда…

Еще раз все взвесьте. Если пуля попала в голову, шею, брюшную полость или грудь, то ваша попытка извлечь пулю почти наверняка убьет пациента. Ну, а если – в руку или ногу и застряла в больших группах мышц, тогда можно рискнуть. Хотя люди живут и с пулями в теле. Организм их попросту капсулирует, а микрофлору задавливает иммунная система.

Но вот мы все же решились на операцию.

Что нам понадобится:
1. Сильный помощник, который будет держать пациента, пока вы будете в нем ковыряться.
2. Пинцет со специальными зубчиками, или хотя бы пассатижи с достаточно длинными губками. Все это надо будет предварительно прокипятить и выложить на стерильный кусок марли или развернутый и сложенный в несколько слоев бинт.
3. Много кипяченой воды.
4. Очень много стерильных бинтов.
5. Спринцовка, обычная резиновая «груша».
6. Вся наша наличная решимость.
Бинты, пинцет и антисептики обязательно должны быть в вашей индивидуальной аптечке.

Моем руки. Если есть, одеваем стерильные перчатки и хирургическую маску на лицо. Если раненая конечность в одежде, срезаем одежду на фиг. Тщательно промываем рану водой. Если есть антисептик, протираем кожу вокруг раны антисептиком. Нет антисептика, тогда просто спиртом или водкой.

Когда начнется поиск и извлечение пули, ваш подопечный будет пинаться, ворочаться и орать, всячески вам мешать. Поэтому помощник должен надежно зафиксировать раненую конечность страдальца на ровной, хорошо освещаемой поверхности (на столе, на стуле, на снятой с петель двери, наконец, просто на полу).

Начинаем дренирование раны от крови с помощью спринцовки и пинцета, оттягивая им края раны, а спринцовкой отсасывая
натекающую кровь. Кровь будет мешать вам искать пулю в ране. Как только рана более-менее осушена, засовываем в раневой канал палец и пытаемся нащупать твердое тело пули, поскольку рентгеновского снимка у нас нет и не предвидится. Попутно дренируем спринцовкой скапливающуюся кровь. Если кровь из раны течет слишком сильно, значит, поврежден крупный сосуд. Имеет ли смысл в таком случае продолжать операцию, решать вам.

Итак. Нащупали пулю? Ура-ура. Теперь дело за малым: вытащить пулю наружу. Разводим пальцами края раны в стороны. Берем пинцет и пробуем, идя по раневому каналу, добраться до пули. Если не удается вытащить ее пинцетом, берем пассатижи… Жесть, правда?
Главное - не перепутать пулю и кусок кости. Ну, тут уж как повезет... Вытащили пулю из раны, бросили в консервную банку. В ране могут быть волокна ткани от одежды и прочий мусор, который затолкала туда пуля. Поэтому пинцетом стараемся все это оттуда достать. После промываем рану водой и накладываем стерильную повязку. Теперь вся надежда на самого пациента. Ваша задача будет вовремя менять повязку и следить, чтобы рана не загноилась.

Пару слов про анестезию. Если есть обезболивающее (новокаин, лидокаин, ультракаин, промедол, даже просто но-шпа), то лучше сделать укол или сразу дать таблетки 2-3. Но перед этим нелишне узнать, нет ли у пациента аллергии на обезболивающее. Иначе вы, со всем своим желанием ему помочь, просто его убьете. Не уверены – не делайте. Лучше налейте пациенту грамм 150 водки, если есть.

Вообще, давать ли раненому спиртное перед операцией, вопрос спорный. С одной стороны, да, спиртное слегка притупляет боль. Но оно также повышает текучесть крови и снижает ее свертываемость.

Самый лучший вариант для обезболивания в условиях такой "военно-полевой" хирургии - это баллончик со специальной "заморозкой". Брызгаем из баллончика через трубочку на рану анестетиком, ждем, когда место потеряет чувствительность, и приступаем... Но, все же очень надеюсь, что эта информация вам никогда не понадобится.
Comment is too long. Full version.
>> No.15198 Reply
>>15197
— Шпиль и Купол долго спорили, кому чистить пистолет, а потом решили совсем не чистить.

— Грязный пистолет даже лучше! — сказал Шпиль. — Грязная пуля ещё опасней, чем чистая. На ней микробы летят.

Купол согласился, и они начали обсуждать план преступления.
  

- Здравствуйте, покупатели! - сказал продавец, отвлекаясь от гири и
телевизора. - Я своё слово твердо держу. - Он поднял голову и увидел пулю.
   Грязная пуля злобно смотрела на продавца из мрачной глубины
пистолета. Готовые к полёту микробы стояли на ней тесной толпой и
кровожадно хихикали.
>> No.15272 Reply
Cхоронил.

Если у тела есть включенный мобильник, то оставь свой дома, а жертвин включенный вынеси, а потом избавься. Хотя на этом моменте, возможно, уже следует готовить драп.

1) Квартира же связана с тобой? Ну тогда там надо не оставлять следов. Целиком ты труп не вынесешь - палево - потому придется что-то с ним делать, а это грязно. Нужна будет пленка. Можешь купить в хозмаге пакетов мусорных и скотча рулон, в другом тоже и в третьем. Пакет разрезаешь, получаешь кусок пленки. Из нескольких кусков склеиваешь один. Чисто ради этого дела покупать пленку палево. Занавеска из ванной не панацея, пленки надо будет больше на порядок.

2) Готовишься разделывать. Не тешь себя каннибальскими фантазиями - все равно там будет полцентнера биоматериала, от которого надо избавиться. По-тихому растворить в ванной не надейся - для этого нужно что-то очень злобное в больших количествах, что потом придется выносить ведрами и хз как утилизировать. К тому же, химическое разложение это все равно разложение и вонять будет так, что соседи ментов вызовут.

Для разделывания придется отвести отдельную комнату. Покрываешь там все слоем пленки. Даже потолок, и проход тоже занавеской из пленки завесь. Это нечистая зона. Все, что ты сюда внесешь, нужно будет выбросить, причем так, чтоб до тебя было не отследить. Принеси сюда два пластиковых ведра, кусок мыла, пяток больших тряпок, пару упаковок мусорных пакетов, с десяток обычных пакетов из продуктового, полторашку воды питьевой и пожрать чего-нибудь. Тебе тут целый день корячиться. Одно ведро с водой, другое пустое.

Надо будет заранее настроить освещение, проще всего его включить вне нечистой зоны, но с лампами накаливания осторожнее, а то пожарные удивятся. Советую также включить радио какое-нибудь.

Внутри нечистой зоны отделяешь завесой из пленки рабочую зону (ну накрайняк можно просто сделать предбанничек, где ведро с водой и хавка). В рабочей зоне стелишь на пол простыню, а поверх еще слой пленки. В предбанник зайдешь голый, там оденешься во что-то, что пойдет на выброс (так уютнее, чем голышом разделывать, и ТБ тоже чтить надо). Если волосы длинные - однозначно бандану на голову. Если вынужден взять с собой мобилу - упакуй герметично в пакет.
Cхоронил.

Если у тела есть включенный мобильник, то оставь свой дома, а жертвин включенный вынеси, а потом избавься. Хотя на этом моменте, возможно, уже следует готовить драп.

1) Квартира же связана с тобой? Ну тогда там надо не оставлять следов. Целиком ты труп не вынесешь - палево - потому придется что-то с ним делать, а это грязно. Нужна будет пленка. Можешь купить в хозмаге пакетов мусорных и скотча рулон, в другом тоже и в третьем. Пакет разрезаешь, получаешь кусок пленки. Из нескольких кусков склеиваешь один. Чисто ради этого дела покупать пленку палево. Занавеска из ванной не панацея, пленки надо будет больше на порядок.

2) Готовишься разделывать. Не тешь себя каннибальскими фантазиями - все равно там будет полцентнера биоматериала, от которого надо избавиться. По-тихому растворить в ванной не надейся - для этого нужно что-то очень злобное в больших количествах, что потом придется выносить ведрами и хз как утилизировать. К тому же, химическое разложение это все равно разложение и вонять будет так, что соседи ментов вызовут.

Для разделывания придется отвести отдельную комнату. Покрываешь там все слоем пленки. Даже потолок, и проход тоже занавеской из пленки завесь. Это нечистая зона. Все, что ты сюда внесешь, нужно будет выбросить, причем так, чтоб до тебя было не отследить. Принеси сюда два пластиковых ведра, кусок мыла, пяток больших тряпок, пару упаковок мусорных пакетов, с десяток обычных пакетов из продуктового, полторашку воды питьевой и пожрать чего-нибудь. Тебе тут целый день корячиться. Одно ведро с водой, другое пустое.

Надо будет заранее настроить освещение, проще всего его включить вне нечистой зоны, но с лампами накаливания осторожнее, а то пожарные удивятся. Советую также включить радио какое-нибудь.

Внутри нечистой зоны отделяешь завесой из пленки рабочую зону (ну накрайняк можно просто сделать предбанничек, где ведро с водой и хавка). В рабочей зоне стелишь на пол простыню, а поверх еще слой пленки. В предбанник зайдешь голый, там оденешься во что-то, что пойдет на выброс (так уютнее, чем голышом разделывать, и ТБ тоже чтить надо). Если волосы длинные - однозначно бандану на голову. Если вынужден взять с собой мобилу - упакуй герметично в пакет.

Также нужен будет стул. Можешь обмотать обычный стул пленкой и поверх скотчем.

Еще б неплохо маску медицинскую или респиратор какой (очки тоже не помешают). Также приготовь пастилки мятные или орбит на худой конец.

Еще понадобится веревка, обычная бельевая, метров 10-20 хватит.

Из инструментов (они будут в рабочей зоне -> придется выбросить, помни) нужен будет простой нож (лучше без серрейтора), доска (любая пойдет, кухонную не порти), лучше две, молоток (можешь заменить кирпичом - об него еще и нож подточить можно будет), ножовка (если есть и по металлу, и по дереву, бери обе), обычные тканевые перчатки. Резиновые тоже не помешают, если есть. На все приготовления как раз день и уйдет, нож наточи.

3) Разделываешь. Приступаешь с самого утра. Это на весь день занятие.
Раздеваешь тело догола, любуешься, весь шмот складываешь отдельно.

Смотришь на количество приметных родинок. Если есть какие не на кистях и не на голове, то вырезаешь типа как глазки у картошки. Считаешь, сколько получилось. Еще два раза по столько же вырезаешь просто рандомные кусочки кожи в рандомных местах (не на кистях и голове).

С помощью скотча, прилаживаешь к стулу головой вниз, подставляешь под горло ведро. Щупаешь, где у тебя пульс - вот там и перерезаешь, с запасом. Ноги желательно выпрямить, примотай скотчем к доске, например. Ждешь полчаса, для надежности. Все, что может легко вытечь - вытечет.
В ведро никакого твердого мусора не кидай, это в унитаз пойдет.

Отделяешь кисти.
Определяешь, вокруг какого места вращается кисть. Надрезаешь по кругу вокруг. Так, пока не доберешься до сустава. Потом надрубаешь его и выламываешь кость из сустава. Дорезаешь то, что осталось. Кладешь кисти отдельно, потому что это другой уровень палева, как и голова. Всегда режь только на доске, иначе ты неизбежно продырявишь пленку рано или поздно.

Поняв, как работать с суставами, отделяешь голову. Кладешь тело на живот, голову тянешь на себя запрокидывающим движением, режешь. Только режь вбок, а не к себе. Так же, как и с кистями - срезаешь вокруг все, что срезается, раздербаниваешь сочленение, до какого добрался (отклоняешь голову до упора и тянешь, выламывая, если не идет - отклоняешь и поворачиваешь вокруг оси).

Голову кладешь к кистям, это все теперь можно упаковать и убрать подальше, чтоб с остальным не перепуталось.

Дальше так же отсоединяешь локти и колени. Каждый из отделенных кусков делишь еще на 2-3 части, но это не к спеху, это можно и потом сделать, как успевать будешь. Впрочем, можешь попробовать сразу, чтоб отбить мысли типа "да просто кость перепилю и все". Расцеплять суставы реально проще.

Остается торс. АККУРАТНО делаешь вертикальный разрез от горла до паха. Твоя цель - разрезать кожу и сало. Подложи что-нибудт под спину, чтоб плечам было куда свисать - это будет раскрывать грудную клетку и помогать тебе. Режешь до паха. По глубине - в районе грудины режь по максимуму, кость тебе не позволит прорезать слишком глубоко. Дальше найди момент, когда ты можешь просунуть вбок палец
Нужно развести кожу в стороны. Тянешь ее и режешь. Если плохо идет - прервись, заточи нож, продолжай. Если есть резиновые перчатки, то самое время ими воспользоваться.

Если тебе повезет, то ты не повредишь требуху. Если все-таки повредишь, то длай все то же самое, просто будет грязнее и вонять сильнее.

Ребра соединяются с грудиной через хрящи. Их тоже разрезаешь, отделяешь грудину. Это позволит шрудной клетке раскрыться и обеспечит тебе более удобный доступ.

Внизу ты увидишь кишки, очень много кишок. Выбираешь любое место, выдавливаешь содержимое в стороны. Туго перевязываешь концом веревки, отрезаешь веревку. Рядом так же перевязываешь еще раз. Между двух веревочных мест можно отрезать. Отрезаешь куски по полтора-два метра, упаковываешь в мусорные пакеты. С желудком то же самое.

С остальными органами мороки меньше. В общем-то, вырезаешь то, к чему есть доступ, не обязательно в целом виде (хотя так грязи меньше).

Грязи ты наведешь в любом случае, по этому поводу тоже не беспокойся.

После того, как повытаскивал и упаковал органы, можно так же отцепить плечи и бедра (с бедрами, возможно, тебе будет проще делать 2 параллельных разреза и выбирать все, что между ними, чтоб получить доступ к суставу). Не забывай, что можно натянуть то, что режешь, будет удобнее.

Режешь надвое-натрое отделенный куски, упаковываешь.

Остается пустой торс.

Отделяешь таз от позвоночника, размыкаешь (ломаешь) его снизу, потом ломаешь надвое.

Отделяешь ребра от позвоночника (точно так же, режешь до сочленения и выворачиваешь). Остается ключица с лопатками. Тоже расцепляешь.

Упаковываешь это все дело в мусорные пакеты, прибираешься в рабочей зоне. Складываешь все поближе к предбаннику, ведро с жидкими отходами тоже. Сам идешь в предбанник, там моешься в ведре с водой, вытираешься начисто, упакованное в мусорные пакеты упаковываешь в пакеты из продуктового, чтоб выглядело беспалевно. Убедившись, что ты чистый, выходишь из нечистой зоны, выливаешь в сортир жидкие отходы (не пролей и лей в бегущую воду только) и идешь в ванную, там моешься уже по-нормальному.

После этого выносишь пакеты и топишь в ближайшем пруду или скидываешь в мусор (только не рядом со своим домом и уж точно не в своем подъезде).

Отдельное внимание придется уделить инструментам и кистям с головой. Их можно сжечь, если есть возможность сделать это беспалева. Естественно, это не дрова, так что потребуется доп.топливо. Инструменты можно обтереть и приныкать за гаражами - их оттуда спиздят и все будет ок.

С парками будь осторожен - там гуляют собачники, а собачники такую хрень по запаху обнаруживают. Большой недавно опустошенный мусорный контейнер куда лучше. Если хочешь что-то топить в пруду, то положи в пакет камней и заклей горловину скотчем, а то куски могут и повсплывать через некоторое время.
Comment is too long. Full version.
>> No.15350 Reply
"Доктор, что это у меня? Ой, что это у вас?"
Расскажу свою историю, про медицину и болезни.

Дело было много лет назад, когда я был еще юным и не брезговал ездить в командировки по всяким ебеням. Ну а что, деньги платили неплохие, да и россиюшку посмотреть было интересно.
В тот раз послали меня, так послали. Самолетом, потом ночь поездом, а потом еще и на автобусе часа 4 по разбитой дороги ехать.
Вообще, к тому моменту я был тертым командировочным, знал как счет за гостиницу справить дабы чутка в карман положить, как к истосковавшейся по приключениям медсестре подкатить, как местному начальству на неофициальную премию в натуральной форме намекнуть. А еще я знал, что в командировку надо ехать здоровым, а то если где в тайге у тебя зуб разболится - будешь неделю на стену лезть, пока вертолет не прилетит. Но в этот раз я как-то подзабил на это дело - ну какие проблемы могут быть от, извините за подробности, чирия на спине (ну хоть не на жопе)?
А оказываются могут быть. Ну буду расписывать протекающий стремительно процесс, но к моменту моего появления на месте мне уже было изрядно хреново от поднявшейся температуры, а чирей пугающе увеличился в размерах.
Но я как-то не расставался, ибо ехал я в командировку в больничку, а вернее - в военный госпиталь при какой-то богом забытой воинской части. А уж чирей-то, при наличии медицинской помощи лечится хирургом за 5 минут, а последствия окончательно проходят за пару дней. Знал бы я тогда, как я недооценивал военно-медицинскую службу в общем и тот госпиталь в частности.
Так вот. Погожий осенний денек, я, с небольшим головокружением и общехреновым состоянием выхожу из разбитого ПАЗика с сумкой вещей и иду к серому зданию с окнами, местами забитыми фанерой. Место моей работы на ближайшие 4 дня. Нахожу нужных людей, знакомлюсь, осматриваю фронт работ, (а дел-то оказалось всего на день-полтора), договариваюсь обо всем необходимом, попутно заводя чуть менее формальное знакомство с симпатичной девушкой, коею местное начальство отрядило мне помогать с решением организационных вопросов. ну и скромненько прошу о встрече с местным хирургом по личному вопросу, так сказать... Ага. Нет у них хирурга, в отпуске он. Через 3 дня будет. И терапевта нет. И вообще никого нет, а из медицинского персонала - только сестра-хозяйка (завхоз короче) да гинеколог. Да, та самая молодая девушка.
"Доктор, что это у меня? Ой, что это у вас?"
Расскажу свою историю, про медицину и болезни.

Дело было много лет назад, когда я был еще юным и не брезговал ездить в командировки по всяким ебеням. Ну а что, деньги платили неплохие, да и россиюшку посмотреть было интересно.
В тот раз послали меня, так послали. Самолетом, потом ночь поездом, а потом еще и на автобусе часа 4 по разбитой дороги ехать.
Вообще, к тому моменту я был тертым командировочным, знал как счет за гостиницу справить дабы чутка в карман положить, как к истосковавшейся по приключениям медсестре подкатить, как местному начальству на неофициальную премию в натуральной форме намекнуть. А еще я знал, что в командировку надо ехать здоровым, а то если где в тайге у тебя зуб разболится - будешь неделю на стену лезть, пока вертолет не прилетит. Но в этот раз я как-то подзабил на это дело - ну какие проблемы могут быть от, извините за подробности, чирия на спине (ну хоть не на жопе)?
А оказываются могут быть. Ну буду расписывать протекающий стремительно процесс, но к моменту моего появления на месте мне уже было изрядно хреново от поднявшейся температуры, а чирей пугающе увеличился в размерах.
Но я как-то не расставался, ибо ехал я в командировку в больничку, а вернее - в военный госпиталь при какой-то богом забытой воинской части. А уж чирей-то, при наличии медицинской помощи лечится хирургом за 5 минут, а последствия окончательно проходят за пару дней. Знал бы я тогда, как я недооценивал военно-медицинскую службу в общем и тот госпиталь в частности.
Так вот. Погожий осенний денек, я, с небольшим головокружением и общехреновым состоянием выхожу из разбитого ПАЗика с сумкой вещей и иду к серому зданию с окнами, местами забитыми фанерой. Место моей работы на ближайшие 4 дня. Нахожу нужных людей, знакомлюсь, осматриваю фронт работ, (а дел-то оказалось всего на день-полтора), договариваюсь обо всем необходимом, попутно заводя чуть менее формальное знакомство с симпатичной девушкой, коею местное начальство отрядило мне помогать с решением организационных вопросов. ну и скромненько прошу о встрече с местным хирургом по личному вопросу, так сказать... Ага. Нет у них хирурга, в отпуске он. Через 3 дня будет. И терапевта нет. И вообще никого нет, а из медицинского персонала - только сестра-хозяйка (завхоз короче) да гинеколог. Да, та самая молодая девушка.
Делать нечего, соглашаюсь на гинеколога. В любом случае ВУЗ по специальности "Лечебное дело" она заканчивала, разберется.
Так вот, проходим мы значит в ее кабинет (ага, с креслицем и прочими атрибутами), я кратко ввожу ее в курс дело и снимаю рубашку. Ну вы все знаете этот анекдот, который я привел в самом начале. Надо ли говорить, что он повторился практически слово в слово? И надо ли говорить что мне было не смешно?
В общем, единственное чем она мне смогла помочь - это компрессами с перекисью водорода, кажется. Ах да, еще дала градусник и анальгин.
К третьему дню вся работа была закончена (большей частью на автопилоте), градусник покзывал 40.7, а анальгин закончился. Я бегал блевать каждый час, и не мог пошевелить рукой. Хуй знает как оно выглядело там на спине, но хирург, увидив это лишь ухмыльнулся и взял кювету побольше. Ковырялся он там минут 20 извел кучу тампонов и в результате кое-как залепил проковырянную дырищу кандовым пластырем и наложил перевязочных пакетов.
- Завтра на перевязку.
Ага, как же. У меня завтра поезд, а ночью самолет. А оставаться в этой дыре я был не намерен. Уведомив об этом присутствующих я попрощался с данным заведением и на слегка подкашивающихся ногах свалил в гостиницу где и отрубился едва добравшись до кровати.
К счастью не забыв завести будильник.
6 утра я просыпаюсь под его пиликанье, с в общем-то неплохим самочувствием, шумом в голове и необыкновенной легкостью в теле. Только вот ощущения какие-то странные, будто я проснулся в луже.
Тут надо сделать небольшое отступление: когда вскрывают карбункул, переде тем как перевязать обязательно ставят дренаж - втыкают в ранку трубочку, чтобы гной, сукровица и прочая дрянь не задерживались, а вытекали из раны.
Вот у меня и натекло, в основном крови. Но очень много. Кровать была испачкана вся. Матрас пропитался и хлюпал, а на полу, под кроватью виднелась небольшая, уже подсохшая лужица.
Принять вертикальное положение оказалось не очень легко, сначала при попытке сесть мир стал серым и безжизненным, а в ушах появился протяжный звон, а при попытке встать - досчатый пол вдруг устремился мне на встречу. Однако, через несколько минут все более-менее пришло в норму, да и чувствовал я себя значительно лучше, чем предыдущие дни, и температуры практически не было.
Единственной проблемой была горничная. Знаете, это была гостиница советского типа, даже совкового, где надо было сдавать номер. Ну то есть при выезде пригласить горничную, чтобы она при тебе пересчитала оба граненых стакана и застиранное постельное белье, дабы удостовериться, что ты не собрался прихватить с собой на память серую, в мерзких катышках наволочку. Или не испачкал простынь губной помадой местных проституток.
Ну что же. Достаем чистую рубашку. Полируем туфли. Достаем солидную зеркалку из чехла и вешаем на шею. Зачесываем волосы назад и укладываем с водой. И на цыпочках крадемся по коридору за спиной горничной, уставившейся в телевизор.. А заспанному администратору бросаем полу-презрительное "я съезжаю, ключ у горничной", хватаем счет и спешно, но не теряя достоинства сваливаем в рассвет.
Дальше был богом проклятый автобус, поезд, тошнотная ТУшка... Но добрался до дома без дальнейших приключений, разве что весьма занятно делал себе перевязку в поездном сортире.
Comment is too long. Full version.
>> No.15443 Reply
>>15121
Это не я, это на ычане один упоролся.
>> No.15473 Reply
>>15443
И этот "один" - я. Не ожидал увидеть здесь свою пасту.
>> No.15483 Reply
>>15473
Да ты же наркоман!
>> No.16266 Reply
>>110
суть такова. решил я в 16 лет сделать обрезание. то есть не сам решил, на этом настоял уролог. причина проста - фимоз. к тому же с осложнениями в виде постоянных воспалений, искривления головки и частичного срастания оной с крайней плотью. лёг в больницу. первый раз почувствовал измену и контузию ануса, когда заставили всё там побрить начисто от пупка и чуть ли не до колен. при чём нет чтобы сказать заранее, когда я только собирался ложиться - сообщили мне сию принеприятнейшую новость за несколько часов до операции (раисся же, чего удивляться). выдали бритву середины прошлого века, которой я себе изрезал все яйца, пока брился (поэтому, анон, настоятельно советую тебе побриться заранее в домашних условиях своим собственным джилетом мак 3-турбо, нежели самостоятельно делать прелюдию к обрезанию). потом меня основательно осмотрела медсестра и подправила мои собственные огрехи (ещё пару раз полоснув по яйцам, приговаривая "ты же мужик, терпи"). в урочный час повезли в операционную. анестезиолог (милая девушка, явно только что закончила универ), пыталась шутить и подбадривать меня (что удавалось у неё плохо, учитывая, что я лежу полностью голый с обработанным уже какой-то дрянью пинусом, а вокруг меня снуют люди и готовят инструменты КОТОРЫМИ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ СОБИРАЮТСЯ РАСПИДОРАСИТЬ МОЙ ЧЛЕН). короче, она пустила мне по вене какое-то вещество, после чего наступил тёплый приятный приход... очнулся часа через 3 в палате. вся постель в крови, член перетянут бинтами, напоминает кусок сырого мяса, сочится кровью, головка почернела... ништяки, вообщем. всё это адово болит. позвал медсестру, та вколола мне укол обезболивающий (причём хреново, потом гематома пол-года держалась). пришёл хирург, обрисовал ситуацию: крайнюю плоть выпилили, головку пришлось подправить (остались шрамы, но не сильно заметно). так как было сильное кровотечение, всё перетянули покрепче, и мне нужно теперь набраться храбрости... сначала я не понял, что он имеет ввиду. однако всё открылось, когда я пошёл первый раз отлить - уретра была перетянута и моча проходила капельками. ужасная боль. будто изнутри распирает, а ничего сделать нельзя. потом нашёл выход - за час до похода в туалет принимал таблетку обезболивающую. было полегче. через несколько дней сняли бинты. от давления сосуды полопались и весь член был чёрный - сплошной синяк. стали обрабатывать его особой заживляющей мазью - Куриозин называется. и тут очередной подводный камень: заживляет-то она хорошо, но член намертво приклеивается к трусам - отдирать приходится резко и с кровью. после операции - вообще самый ништяк... перед дней через 5 мучений хирург отправил на какую-то процедуру. прихожу, значит, в процедурную, а там, помимо врача, сидят три здоровенные бабины. "It's a trap!" - подумал я. и оказался чертовски прав. сказали снять штаны, уложили на стол. я думал, сейчас обрабатывать живительным куриозинчиком будут. но тут эти бабины прижали меня к столу по рукам и ногам. врачиха взла оглоблю (вроде, называется "зонтик") и вставила мне в уретру. там, внутри, этот "зонтик" слегка раскрывается и всё распрямляет. море непередаваемых ощущений...под конец процедуры бабищи, которые меня держали, аж взмокли. зато потом ходил по малой нужде без колёс (хотя, анон, если тебя пригласят на подобную процедуру, колёса не помешают). выписали домой. заставили время от времени снова бинтовать, причём бинт надо смазывать куриозином. сам я этого сделать не мог, поэтому откинул стыд, набрался храбрости и попросил мать. бинты, как несложно догадаться, прилепали намертво, поэтому перед сменой надо было держать член минут по 10 в банке с тёплой водой и разбодяженной там маргонцовкой, чтобы всё отмокло. через какое-то время стали вылезать нитки, которыми всё зашивали (они сами сохнут со временем и выпадают, но перед этим вокруг головки образуется что-то вроде тернового венка из сухих ниток, которые цепляются за трусы и приносят новое море ощущений). вообще, готовься, анон, что трусы на протяжении месяца придётся отстирывать от крови, поэтому запасись хорошим порошком стиральным. через 2 месяца исчез последний синяк. на этом подводные камни кончились. начались ништяки: как писал ранее, ничего не воспалаяется, всё чисто и сухо; тян тоже в восторге; продолжительность полового акта бывает и минут 20, а то и больше (запасись лубрикатом, анон). короче, не жалею. и тебе, анон, советую. потерпи, зато профита потом будет достаточно.


No.104 Reply [Full thread]
File: Pedobear_hires.png
Png, 230.09 KB, 1626×3002 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
Pedobear_hires.png
Здарова пацаны!))
Есть чё по CP у вас?)))
Хочется помусолить пипидончик)))
>> No.107 Reply
>>104
Целый СР раздел же бро, выбирай пусту и мусоль
>> No.1281 Reply
File: pelevin_4.jpg
Jpg, 92.17 KB, 302×400 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
pelevin_4.jpg


No.93 Reply [Full thread]
File: Зои дишанель.jpg
Jpg, 57.22 KB, 400×531 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
Зои дишанель.jpg
Дорогой анонимус, этот тред приготовлен спецыально для тебя.
Скоро ты отойдешь ко сну. Ты ляжешь на теплую тахту, включишь желтую лампу-ночник, достанешь интересную книгу, в которой осталось еще много страниц.
У стенки ляжет лоли-нека, она уснет раньше и будет сопеть. Она сбросит с себя одеяло, и ты ее укрошь, засыпая.
Возможно, ты выйдешь ночью на кухню, и тогда ты пойдешь очень тихо.
Когда пойдет нека, она споткнется о тебя.
Хороших тебе снов.
12 posts are omitted, 2 of them with files. Expand thread.
>> No.228 Reply
File: 2345112588_1e321d4a97_o.jpg
Jpg, 1222.93 KB, 1024×1536 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
2345112588_1e321d4a97_o.jpg
Очень добрый тред.
>> No.229 Reply
>>225
Я читаю тред абсолютно спокойно.
ЧЯДНТ?
>> No.230 Reply
А вот интересно - у нек на месте человеческих ушей щито? Пустое место?
>> No.231 Reply
>>230
Либо уши человеческие, либо ничего.
>> No.234 Reply
>>231
Если ничего, это бррр... Подумать только. Если человеческие, тоже нестыковка. А вообще, у них наверное собственно органы слуха находятся на месте важных участков головного мозка, ужас прям.
>> No.235 Reply
File: UPV01a.gif
Gif, 281.16 KB, 350×350 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
UPV01a.gif
>> No.236 Reply
>>235
Физика? А физика тут как раз и не при чем. Биология онли. Предлагаю продолжить изучение вопроса. У кого есть пикчи лысых нек?
>> No.243 Reply
>>236
Я бы перевёл как "Законы реального мира". Алсо, на твоей совести уже две неки.
Алсо 2, это не доска для обсуждений или изучений.
>> No.17988 Reply
>>230
У правильных - зверячьи.
>> No.18015 Reply
>>17988
Из стазиса вышел?


No.69 Reply [Full thread]
File: 1247875660899.jpg
Jpg, 200.07 KB, 625×500
edit Find source with google Find source with iqdb
1247875660899.jpg
File: 1251460489206.jpg
Jpg, 18.14 KB, 750×600
edit Find source with google Find source with iqdb
1251460489206.jpg

Может любимый демотиватор нить пойдет вперед неспешно?
Пусть,пусть,стремится неспешно словно грусть.
4 posts are omitted, -8 of them with files. Expand thread.
>> No.147 Reply
File: 125830373129704.jpg
Jpg, 85.10 KB, 750×600
Your censorship settings forbid this file.
unrated
File: 1242715561841.jpg
Jpg, 96.97 KB, 750×600
Your censorship settings forbid this file.
unrated

>> No.148 Reply
>>78
Первый демотиватор - плод баттхёрта из за волн ремиксов одного демотиватора в энном солнышко-треде, помним.
>> No.149 Reply
File: Ночной.jpg
Jpg, 53.64 KB, 701×516
edit Find source with google Find source with iqdb
Ночной.jpg
File: О киноисскусстве.jpg
Jpg, 35.28 KB, 480×600
edit Find source with google Find source with iqdb
О киноисскусстве.jpg

Ещё немного двачевских
>> No.369 Reply
File: 1264345520112.jpg
Jpg, 38.78 KB, 640×512
edit Find source with google Find source with iqdb
1264345520112.jpg
File: 1264346174881.jpg
Jpg, 56.92 KB, 750×600
edit Find source with google Find source with iqdb
1264346174881.jpg

Спиздил немного победных демотиваторов с форчонга.
>> No.370 Reply
>>369
В самом деле, что тут - 1264345520112.jpg - за неведома зверушка? Откуда оно взялось, сударь?
>> No.371 Reply
>>370
Почему-то кажется, что это бритая обезьяна (шимпанзе, скорее всего), и мужик на заднем плане оттягивает ей веки. Это выдал мой мозг после двухминутного "WTF"
>> No.372 Reply
>>371
Не, с шимпанзе наврал, это какая-то другая обезьяна.
>> No.373 Reply
Интересно, а обезьяны нас так же видят О_о
>> No.375 Reply
>>371
>>372
Точно не обезьяна, у них размер радужки почти в размер глаз (в природе обычно белки прячут, чтоб вражина не догадывался, куда смотрит его потенциальная жертва), плюс форма носа странная. Алсо, мужик на заднем плане похож на Джима Керри.
>> No.720 Reply
File: 1253901280047.jpg
Jpg, 129.02 KB, 640×512 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1253901280047.jpg


No.63 Reply [Full thread]
File: Bomzh-s-kashirki.jpg
Jpg, 46.20 KB, 568×752 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
Bomzh-s-kashirki.jpg
-Веталь, быстрее бля!
   Я дернулся, поспешно стянул вторую туфлю. Заебывают эти цивильные шмотки, но в школе заставляют переодевать обувь на сменку, а сегодня надо было прийти в пиджачке и брюках. Такая хуйня этот новый год в школе, просто нереально. Ладно, надо спешить. Я быстро надел зимние ботинки - нормальные, не лыжи какие-нибудь, бросил сменку в пакет. Все, можно идти, Славон уже ждет, стоит.
-Пошли быстрее! - крикнул он от дверей, повернулся и вышел в коридор.
-Надь, а ты пойдешь на каток завтра?
-Куда?
-Между восьмым и пятым районом.
   Это Надя. Я невольно остановился, взглянул на нее, благо она стояла спиной ко мне. Она очень красива в аккуратном темно-синем платьице и белых колготках. Повыше меня, русые волосы в два хвостика, карие глаза. Как-то неловко при пацанах показывать интерес к ней - или ходи с девчонкой, или не смотри на нее, но где мне с ней ходить? Она не дружит с моими друзьями, я не дружу с ее. Они какие-то мамкины сынки, все вечно прилизанные, всегда в цивильном, и еще и отличники почти все. На хуй таких мудаков, ни за что бы не стал с ними корешить, но Надя - классная девчонка. Жалко, что никак с ней ничего не получится. Я почему-то чувствую, что с ней мне ничего не светит, даже и подходить к ней без толку. А жаль, я бы погладил ее ноги в белых колготках... Бля, как подумаю, сразу руки потеть начинают, как у жиробаса какого-то.
   Вышел в коридор - Славон с Лехой пиздят на подоконнике, делать им нечего. Ну да, меня ждут.
-Ну ты пиздец сука медленный! - возмутился Леха, но я не хочу говорить об этом:
-Да ладно. Ну что, пошли?
-Пошли.
Мы говорим о том, что делать сейчас. Надо спланировать вечер, родаки уже знают, что я сегодня с друганами. Раз так, то нельзя терять возможность. Вот бы побухать! Но нужно бабло, без него никак.
-Пацаны, бабло есть?
-Бля, у меня мало, надо еще нарыть. По домам будем заходить, я возьму еще, - сразу подписался Леха, Славон, бля, как всегда халявщик:
-Веталь, быстрее бля!
   Я дернулся, поспешно стянул вторую туфлю. Заебывают эти цивильные шмотки, но в школе заставляют переодевать обувь на сменку, а сегодня надо было прийти в пиджачке и брюках. Такая хуйня этот новый год в школе, просто нереально. Ладно, надо спешить. Я быстро надел зимние ботинки - нормальные, не лыжи какие-нибудь, бросил сменку в пакет. Все, можно идти, Славон уже ждет, стоит.
-Пошли быстрее! - крикнул он от дверей, повернулся и вышел в коридор.
-Надь, а ты пойдешь на каток завтра?
-Куда?
-Между восьмым и пятым районом.
   Это Надя. Я невольно остановился, взглянул на нее, благо она стояла спиной ко мне. Она очень красива в аккуратном темно-синем платьице и белых колготках. Повыше меня, русые волосы в два хвостика, карие глаза. Как-то неловко при пацанах показывать интерес к ней - или ходи с девчонкой, или не смотри на нее, но где мне с ней ходить? Она не дружит с моими друзьями, я не дружу с ее. Они какие-то мамкины сынки, все вечно прилизанные, всегда в цивильном, и еще и отличники почти все. На хуй таких мудаков, ни за что бы не стал с ними корешить, но Надя - классная девчонка. Жалко, что никак с ней ничего не получится. Я почему-то чувствую, что с ней мне ничего не светит, даже и подходить к ней без толку. А жаль, я бы погладил ее ноги в белых колготках... Бля, как подумаю, сразу руки потеть начинают, как у жиробаса какого-то.
   Вышел в коридор - Славон с Лехой пиздят на подоконнике, делать им нечего. Ну да, меня ждут.
-Ну ты пиздец сука медленный! - возмутился Леха, но я не хочу говорить об этом:
-Да ладно. Ну что, пошли?
-Пошли.
Мы говорим о том, что делать сейчас. Надо спланировать вечер, родаки уже знают, что я сегодня с друганами. Раз так, то нельзя терять возможность. Вот бы побухать! Но нужно бабло, без него никак.
-Пацаны, бабло есть?
-Бля, у меня мало, надо еще нарыть. По домам будем заходить, я возьму еще, - сразу подписался Леха, Славон, бля, как всегда халявщик:
-У меня вообще по нулям, не знаю, где взять. Бля, пацаны, займите, я отдам потом.
-Да хули бля, заебал ты! Сука, хуй нищий.
-Хуй соси! Мандовошка, бля, не пиздеть на отца...
За пиздежом проходит время - я уже вижу свою девятиэтажку. Бля, надо бы нагрести побольше лавэ, не на что бухать будет. А у меня почти ни хуя нет, только то, что на кармане, а дома еще стольник на столе валялся.
-Ладно, я к себе, - сказал я пацанам и побрел к дому. - Звоните, и Михану просигнальте.
-А что он не был сегодня?
-Да забил он.
Я подошел к дому, цепляясь за перила, поднялся на обледеневшее крыльцо. Бля, дворники, пидарасы. Нет чтоб ступеньки обколоть. Дверь домофона вся покрыта инеем, можно пальцами рисовать, остануться следы. Темнота зимнего вечера дышит легкой прохладой - ветра нет, и вряд ли много больше нуля. С фонарей иногда осыпается, как перхоть, снег, искры хорошо видны в конусах света.
Домофон противно пропищал, скрипнула тяжелая дверь. Все, я в подъезде. Надо будет подумать, если бухать - то где? В подъезде можно, только не у меня, а в последнее время везде поставили эти ебучие домофоны. На улице все-таки зима.
Зашел в квартиру - тихо, спокойно, никого нет. Родители ушли в гости к старикам. Тикают часы, падают на потолок отсветы от уличных фонарей. Я прошел в свою комнату, положил в карман сотку со стола - нормально. Делать пока нечего, пацаны, наверное, еще идут домой, по крайней мере, Леха точно. Сел в кресло у стола. Комп, что ли, включить? Да ну. Смысла нет. Кинул на диван сменку - до конца каникул она мне не понадобится - и подарок, типа на новый год. Конфеты всякие там, вроде того. Посмотрел на стол, взял в руки фотку нашего класса. Прошлый год, восьмой "В". Это мать поставила мне на стол, еще давно. Мне как-то по хуй было. Хотя, на этой фотке есть Надя. Я посмотрел на ее лицо на жесткой глянцевой бумаге. Фото казалось синеватым в отсветах фонарей. Все-таки она охуенно сегодня выглядела в школьном платье, а особенно в белых колготках. Вот бы под юбку заглянуть... Я вздохнул, фото стало скользким во вспотевших руках, член, пульсируя, раздулся, выпирая пузырем на брюках. Бля, вот бы трахнуть ее, стянуть эти белые колготки, поставить на четвереньки, и всунуть...
Надо переодеться - ну не идти же на улицу в цивильных шмотках. Снял все это барахло, под конец засомневался. Подумал. Подумал еще, кинул на диван к остальным вещам и трусы. Левой взял яйца в горсть - мне это почему-то нравится. Правой взял член, за самую залупу, перед глазами стояла Надя в одних белых колготках. Так прошла пара минут - тихо, только я дышу, как раковый куряга. Потом резко опустил руку к основанию, оголив залупу, хуй выпустил толстую нитку тяжелой, густой кончи, звучно упавшей на ковер, добавил - выплюнул, дернувшись, еще немного белой жижи. Кольцом двух пальцев сжал хуй за ствол, передернул еще несколько раз, догоняя уходящий кайф, прыснул еще беловатой полупрозрачной струйкой. Ну вот, бля. Вот тебе ебля с Надей. Как всегда, ну и по хуй.
Помыл руки, оделся. Проверил, все ли взял бабло. Что делать дальше? Пацаны молчат. Пришлось ждать еще минут пять, может больше, пока наконец зазвонил телефон.
-Але, Веталь! - это Леха, Славон что-то тормозит.
-Что, все, готов? - спросил я.
-Да, все заебись. Я Михану уже позвонил, он придет. Выходи давай, у магаза встретимся.
-А Славон?
-Позвоню щас.
Я пошел к месту встречи, попутно задумался - а что пить-то? С пивом напряжно, если сегодня у мудака какого-нибудь смена, может и не продать нам. Ягу только быдло пьет, а больше вроде и нечего. Бля, хуево же. Пришел Леха, я сразу высказал ему свои соображения.
-Не ссы, Веталь, все пучком. Михан портоса принесет.
-Да ладно? У него портос есть?
-А то! Он мне сам щас сказал, Три Топора, самый такой.
-Охуенно. И много у него?
-Он сказал - три торпеды есть нам на четверых заебись будет.
Михан - такой, вообще пацан охуенный. Бывают же такие, на районе у него знакомых до хуя, он везде впишется, когда захочет. Он много знает реально интересных чуваков. Например, один из его знакомых - реальный андеграунд рэпер, разгоняет четкие темы, про то, как пробиваться в жизни, помню, он при мне один раз читал: "Не ищи виноватых, виноватых-конопатых". Миха и шлюх, как он говорил, всегда может снять, если бабло есть, и с брательником своим связаться сможет.
   Вскоре пришел Славон, и мы поперли встречать Михана. Он уже ждал нас в своем дворе, базарил с какими-то парнями из ВУЗа. Оказалось, портвешок он у одного из них взял, а у того остался после бухалова. Три пузыря он продал Михану, еще два они сейчас давили во дворе на лавке. Мы попрощались с ними, и пошли искать место, где можно разгоняться. Конечно, глупо тратить время зря, мы открыли бутылку и начали хуярить по дороге. Хули, мы же братаны, нам и из одной бутылки нормально, а стакан настоящий мужик всерьез не принимает. Главное, мусорам не попадаться на глаза, а так никто ничего не скажет. В общем, за полбутылки мы дошли до мэрии, там ступеньки удобные, но охрана до нас доебалась. Тоже пидоры, хоть и не мусарня. Пока дошли заброшенного детсада в моем дворе, успели добить первую и раскупорили вторую... хотя и с первой пошло хорошо. Леха, мудак, поскользнулся и уронил пузырь. Он, конечно, пластмассовый, не разбился, но поллитра вылилось точно - обидно, очень жалко.
На территории детсада никого не было - после закрытия там вообще мало кто бывал, только какие-нибудь чуваки вроде нас собирались побухать и помацать девок. К ним хорошо было вписываться - когда пацаны с бабами, они обычно не доебываются, можно не бояться получить пизды, а если какая-нибудь девка вконец угонится, можно и за сиськи ее подержать. Но сейчас было пусто, кроме нас - никого. Скоро стало скучно, хотя вторую торпеду мы тоже взорвали. Открыли третью, пошли искать, где повеселее.
   Хуй знает, зачем нас понесло к школе. Наверное, это уже ебаная привычка. А ведь я знал - в школе ничего хорощего не бывает, обязательно будет какая-нибудь хуйня. Странно, но около школы было до хуя народу из нашего класса. Фонари там были натыканы густо, светло, почти как днем. Одноклассники играли в снежки - и пацаны, и девчонки. Мы сразу обрадовались, стали носиться по кривым среди смеющегося народа, постоянно спотыкаясь на некрепких ногах, падая мордой в снег. Хорошо, что Михан поставил недопитую бутылку в снег в стороне, а то бы разлили все. Было даже весело, в ногах приятная легкость, онемение во всем теле. В голове, правда, было немного ваты, но это не страшно. В какой-то момент я свалился в снег снова, перевернулся на спину, да так и лег, глядя на небо, низкие облака, подсвеченные городом. Потом повернул голову - среди одноклассников была и Надя. Наверное, они остались здесь после елочной дискотеки, на ней были все те же белые колготки. Мне было на все уже по хуй. Я с трудом поднялся, качаясь, но стал активно кидаться снежками в ее сторону, надеясь привлечь внимание к себе. Тут меня портос подвел - меткость была совсем не та. Мои метания кончились тем, что я опять ебнулся мордой в снег. Поднимаясь, я вдруг увидел такое, что совсем охуел.
Был там один пацан - мы звали его Костян, девки, естественно, Костя. Он постоянно ботанил в школе, мои друганы думали, что он ебнутый, но мне на него было по хуй. Его мать работала кем-то там в мэрии, но он никогда не говорил об этом, и ничем от остальных не отличался, так что никто об этом не думал. Сейчас я увидел его там, лежащего на снегу - упал, наверное. Рядом лежала Надя - ее в шутку толкнула какая-то из ее подруг. Костяна я и не сразу заметил, потому что, бля, Надя была в короткой шубке, и сейчас, когда она упала, ее юбка вдруг задралась... Бля, сбываются мечты! Сейчас бы сфоткать это на память! И тут, бля что я увидел? Костян, сука, решил помочь ей встать - обнял ее одной рукой, а другой - бля, ну не мог я ошибиться, отчетливо видел - другой он прихватил ее за жопу! Бля! Не задел случайно, не провел рукой слегка - нет, бля, этот пидор просто положил руку на ее обтянутую белым булочку, и стиснул, бля! Мудак! Никогда я еще не чувствовал такой ярости. Это же надо, какой пидарас!
Мы с пацанами иногда пиздили на улице всяких неформалов, панков, но это не то. Обычно Михан приводил четырех-пятерых друзей со двора, и мы просто весело ходили компанией. Неферы сбивались втроем, даже и вдвоем в кучку, мы окружали их и пиздили, как по груше хуярили. Это было просто весело, а сейчас я чувствовал дикую ненависть, мне хотелось убить этого мудака. Не знаю, как я сумел, на я завернул плотный, почти ледяной снежок прямо в его еблет. И бросился следом, крича: "Ну сука!". Этот пидор ничего не смог сделать, когда я столкнул его обратно в снег, но, уже лежа, он ухитрился попасть мне в челюсть правой, я немного растерялся, а этот хуй тут же свалил меня на землю. Не знаю, где были пацаны, может, их держали друзья этого пидора, но никто не помешал ему, когда он захуярил мне с ноги лежачему, прямо в грудан. Меня согнуло, я не мог вдохнуть, а этот уебок снова пробил мне ногой в живот, потом еще раз, и тут я не выдержал, и начал блевать. Почти чистый портос полился из меня на снег. Костян отошел, остальные пиздели, что-то, но я не слышал. Я заблевал снег около моей головы, все куда-то отошли, а потом вообще пропали. Я смог перестать блевать, и услышал пацанов.
-Бля, хуево-то как... Чо с ним?
-Хуй знает. Веталь, ты как?
-Бля, - с трудом прохрипел я разодранным блевотой горлом.
-О, нормалек, заговорил. А то все "буэээээээ"...
-Вставай, Веталь, - Михан помог мне подняться. - Чо ты в залупу-то полез, на хуй он тебе упал? На вот, хлебни.
Я втянул еще портоса, охуел от ощущения в горле. Добавил еще, но согнулся и сблевал выпитое.
-Да ничего, пацаны. Уже все... Уже ничего...
Comment is too long. Full version. 19 posts are omitted, 4 of them with files. Expand thread.
>> No.1392 Reply
File: 1277289768937.png
Png, 1.01 KB, 200×20 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1277289768937.png
>>1169
МОАРРР, МОАААРРРРР!!!!
>> No.1744 Reply
Автор, давай уже новое, мы ждем!
>> No.1747 Reply
File: 12726635310143.png
Png, 1354.71 KB, 1024×1920 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
12726635310143.png
Повседневная жизнь неудачника, который не в силах оторвать глаз от окружающего его говна. Уныло. Высер тупого еблана, которому недоступно возвышенное.
>> No.1752 Reply
>>1747
Толсто, зелено.
>> No.1865 Reply
ОП у тебя талант. Читаю, как свои воспоминания. Всё очень живо и ярко. Но нужен МОАР, явно нужен.
>> No.1867 Reply
Благородный Шиз, тебя ненавидит, ОП. НЕЧЕСТИВЕЦ!!! ОП, у тебя талант выгребщика, ты прирожденный выгребщик ямы выгребной своего темного прошлого. Шиз, тебя презирает, такие как ты, попирали доброту Шизы.
>> No.2013 Reply
Хоть я некрофил, но всё же, автор! Отзовись
>> No.2225 Reply
File: HE_re.jpg
Jpg, 29.50 KB, 273×505 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
HE_re.jpg
Опять, с легким опозданием в несколько месяцев, я написал еще. По-моему, хуже, чем до этого. Вот оно.

На площади в это время было не то, чтобы совсем тихо, но так, не людно. Редко кто проезжал по своим делам. Охрана у администрации, наверное, грелась внутри – да и хули морозить яйца. Над входом висит табло с цифрами, и цифры эти показывают порядочно ниже нуля. Здесь с одной стороны – пустое пространство, ничего нет, с другой – частный сектор. Каждый, кто внезапно напиздил денег, непременно строит здесь дом. В этот дом будут вбуханы все спизженые деньги, даже если его хозяин гоняет на разбитой шестерке с оторванным глушаком. Высоких построек вообще нет, так что оттуда здорово задувает на площадь, воздух весь залит едким как спирт холодом. На фоне белой от укатанного снега пустоты топтались четыре черных фигуры.
Вообще-то махач – дело серьезное, и, ясен хуй, это совсем не то, чего ради была забита стрела. На махач ходят толпа на толпу, и тут уже никто не задумывается о том, кого, как – на махаче надо просто пиздиться. Пару раз бывали мы с пацанами на таких делах, естественно, в стороне. Когда человек по сорок с разных районов, разных тусовок или еще чего сходятся, все быстро перемешивается, разбираться там некогда – если не знаешь, кто перед тобой, лучше въеби ему первым. Бьются отчаянно, не обращая внимания на боль и кровь. Это серьезное дело, молодые вроде нас на такое не пойдут, тут только мужики, многие из них уже бывали в армии. Мы были на махаче, когда ходили брат Михана и его кореша ходили мочить каких-то парней, среди которых было до хуя скинов. Месиво было жесткое. Кто упал – тех поднимали, чтобы снова дать в морду и свалить обратно, некоторых били уже на земле. В такое никто не рискнет вмешаться, разве что какой-нибудь придурок мусоров вызовет.
Мне сейчас было проще. Мне нужно было ответить – то есть по сути только не дать себя опустить. Это самое главное. Не дать себя нагнуть. И не важно, как что будет – может быть, Вован вообще откажется махаться. А может, придется пиздиться в говно, пока у кого-нибудь из нас сил не останется. Если честно, Вовану я сейчас завидовал, завидовал страшно потому, что он, вообще-то, может соскочить без вреда для себя. Я отвечаю за себя, мне деваться некуда. А вот он запросто может заднюю включить – достаточно сказать, что Костян за себя ответит сам, ему впряга не нужна. На самом деле, Костяну бы в таком случае уважения было бы больше. Хорошо бы Вован соскочил! Бля, как же мне не хотелось драться…
Опять, с легким опозданием в несколько месяцев, я написал еще. По-моему, хуже, чем до этого. Вот оно.

На площади в это время было не то, чтобы совсем тихо, но так, не людно. Редко кто проезжал по своим делам. Охрана у администрации, наверное, грелась внутри – да и хули морозить яйца. Над входом висит табло с цифрами, и цифры эти показывают порядочно ниже нуля. Здесь с одной стороны – пустое пространство, ничего нет, с другой – частный сектор. Каждый, кто внезапно напиздил денег, непременно строит здесь дом. В этот дом будут вбуханы все спизженые деньги, даже если его хозяин гоняет на разбитой шестерке с оторванным глушаком. Высоких построек вообще нет, так что оттуда здорово задувает на площадь, воздух весь залит едким как спирт холодом. На фоне белой от укатанного снега пустоты топтались четыре черных фигуры.
Вообще-то махач – дело серьезное, и, ясен хуй, это совсем не то, чего ради была забита стрела. На махач ходят толпа на толпу, и тут уже никто не задумывается о том, кого, как – на махаче надо просто пиздиться. Пару раз бывали мы с пацанами на таких делах, естественно, в стороне. Когда человек по сорок с разных районов, разных тусовок или еще чего сходятся, все быстро перемешивается, разбираться там некогда – если не знаешь, кто перед тобой, лучше въеби ему первым. Бьются отчаянно, не обращая внимания на боль и кровь. Это серьезное дело, молодые вроде нас на такое не пойдут, тут только мужики, многие из них уже бывали в армии. Мы были на махаче, когда ходили брат Михана и его кореша ходили мочить каких-то парней, среди которых было до хуя скинов. Месиво было жесткое. Кто упал – тех поднимали, чтобы снова дать в морду и свалить обратно, некоторых били уже на земле. В такое никто не рискнет вмешаться, разве что какой-нибудь придурок мусоров вызовет.
Мне сейчас было проще. Мне нужно было ответить – то есть по сути только не дать себя опустить. Это самое главное. Не дать себя нагнуть. И не важно, как что будет – может быть, Вован вообще откажется махаться. А может, придется пиздиться в говно, пока у кого-нибудь из нас сил не останется. Если честно, Вовану я сейчас завидовал, завидовал страшно потому, что он, вообще-то, может соскочить без вреда для себя. Я отвечаю за себя, мне деваться некуда. А вот он запросто может заднюю включить – достаточно сказать, что Костян за себя ответит сам, ему впряга не нужна. На самом деле, Костяну бы в таком случае уважения было бы больше. Хорошо бы Вован соскочил! Бля, как же мне не хотелось драться…
Движения стали замедляться, а картинка распадаться по краям. Я видел четырех человек, они стояли, повернувшись ко мне, ожидая меня. Впрочем, один из них ждал как-то иначе, не могу даже и объяснить. Это и был Вован.
-Здорово, - Славон и Леха подошли первыми. Я пожал протянутые руки. Сердце билось сильнее обычного, я чувствовал – и изо всех сил старался не показать – какое-то зудящее, противное, как зубная боль, волнение.
-Ну че, Веталь. Давай, - сказал подошедший Михан, - давай, надо отбиться.
-Ага, - ответил я.
-Давай, отпизди его, раз уж взялся. Пацан же? Пацан. Давай, ответь, как пацан.
Я посмотрел на него – он был серьезен, он был, кажется, всецело на моей стороне. Да, парни меня поддерживали. Но что-то было странное. Оно буквально плыло у меня перед глазами. Бывает, если поднимешь вверх голову и посмотришь на небо, то перед глазами начинают плавать какие-то прозрачные фигуры, нити, точки. Что-то похожее я сейчас испытывал, но не мог понять, что это.
-Ну че, как будем? – спросил я. Вован подошел ближе.
-Че, пацаны, че как? Или сами разберетесь?
-Может, до крови? – предложил Славон, и Леха тут же напиздел на него:
-Какой, блядь, до крови? Не первоклашки блядь!
-Да разберемся, блядь! – сказал я и им обоим, и Вовану. Меня эта хуйня уже начала раздражать, эта непонятная встрепанность была всюду – во мне, в этих двоих, и даже мой противник был как-то напряжен. И вдруг я заметил одну маленькую вещь. Михан смотрел на все происходящее совершенно спокойно, словно вообще без интереса. Как будто он просто пришел сюда попиздеть о всякой хуйне.
-Давай, Веталь. Давай, надо ответить.
Я развернулся. Вован стоял, глядя куда-то в область моих ботинок. Я взглянул на друганов – на Славона с вытаращенными глазами, на Леху, непрерывно говорящего какую-то херню, на спокойного Михана. «Суки, бляди, кому надо, блядь? Кому надо-то, блядь!? Мне надо!? Да с хуя ли мне надо, в рот вас ебать, пидоры, нахуй вы лезете блядь, бляди ебаные, куда не просят вас блядь!!!» - подумал я, повернулся и поднял кулаки. Наверное, ебало у меня было еще то в этот момент, но, честно, куда больше мне хотелось въебать тем, кто сейчас стоял у меня за спиной и орал: «Давай, Веталь, бля! Давай, бля, давай! Вали его! Правый боковой!» Интересно, хули будет толку, если я послушаюсь и дам Вовану в челюсть правой, если он будет слышать такое вот предупреждение? Пока что мы просто стояли, он не лез, я как-то тоже желанием не горел. Надо было просто бросаться и бить сразу, с налету, но уж очень мне не хотелось начинать это говно. Вовану, кажется, тоже не хотелось, и в результате мы пошли кругом, глядя друг другу в лица поверх сизых от мороза костяшек пальцев.
-Ну давайте, бля, хули вы топчетесь!
-Заебал, Веталь, ебни уже!
-Пизди его!..
-Давай бля!
-Давай! – они орали так яростно, что, казалось, сами сейчас подбегут и начнут пиздить нас обоих, и меня, и Вована. Михан, правда, молчал. Наверное, просто смотрел. «Пошли на хуй» - мысленно ответил я пацанам, сделал шаг вперед. Не получилось – все сразу как-то сдвинулось, когда я приблизился к Вовану. Он напрягся, пацаны сзад выдали пару особо истеричных воплей, а меня вдруг стопорнуло. Но пусть я и не поймал кураж, все же в руки себя я взял, шагнул еще ближе просто сунул правой ему в лицо. Попал я по локтю, которым он прикрыл голову, и тут же попытался левой достать его в морду снизу; теперь Вован отступил, и довольно чувствительно дал мне пинка по кавказу. Этим он меня ненадолго притормозил, но я тут же снова попер на него, и пропустил теперь уже удар в грудь. Я успел только лягнуть его куда-то в голень, и вроде попал. Махач у нас выходил крайне нелепый, хотя, когда махаются толпами, обычно так и бывает – либо тупо бьют в корпус, либо тупо лягаются со всей дури. Мы сократили дистанцию как раз достаточно, чтобы перейти к приему «объятия пидорасов». Обычно в этом случае один толкает другого, тот падает, и остается только успокоить его пинками. Вован вцепился в меня, я схватил его, чтобы не упасть, в результате ебнулись мы вдвоем. Встали тоже одновременно. На вопли пацанов я уже внимания не обращал. Мы встали друг против друга, тяжело дышащие, но не получившие, по сути, даже ни одного серьезного ушиба.
-Сдаешься? – вдруг спросил я. Я сказал это тихо, гораздо тише, чем сейчас орали Славон и Леха, как будто стеснялся своих слов. Они и правда звучали как-то очень по детски, как будто это было что-то оттуда, из того времени, когда ты еще не умеешь осознанно причинять боль и хотеть этого, когда умеешь говорить «давай дружить» и не умеешь – «на, сссука!!!» Тем не менее, я спросил:
-Сдаешься?
Мы некоторое время смотрели друг на друга, и я почему-то с трудом, реально с трудом держал взгляд Вована. Это было так же неприятно, как, например, мокрая одежда.
-Давай уже Веталь, пиздани! Давай, добей! – что, блядь, значит – «добей», интересно? Как они это себе представляют?
-Ладно, - сказал Вован, и мы с ним как-то одновременно выпрямились и расслабились. – Ладно, твоя правда.
-Зассал! – восторженно завопил Леха. – Зассыл, ссыкло блядь!
-Пошел на хуй, - бросил Вован.
-Ссыкло!
-Заебца, Веталь, - сказал подошедший Михан. Тоже, кстати, негромко так сказал, - нормально отбился.
-Ссыкун ебаный!
-Ебало завали, пидрила.
-Сука, ты че выебываешься? Тебе пизды дать?
-Ну че, пацаны, - сказал Михан, - гуляем! Веталь, за такое дело! По пивку?
-Ага, ответил я. На самом деле, хоть я и испытывал облегчение от того, что вся эта херня кончилась, как-то мне было не по себе. Как-то неуверенно я себя чувствовал, были какие-то сомнения, в том, что все прошло удачно.
-Ссыкун, епта, пососи!
-Да ты сам проглотишь, пизда.
-Только еблом трещать умеешь!
-Ща пизды получишь.
-Пошел на хуй, мудак, ссыкло блять.
-Все, все пацаны, пошли, - позвал Михан, - давай, Лех, хорош! Пошли, заебал.
-Пока, мудило! – крикнул Леха напоследок.
-Хуесос, - ответил Вован.
Мы пошли прочь. Леха бурно втолковывал Славону, какой Вован мудак и как он, Леха, его бы отпиздил. Михан молчал, я тоже. Вроде бы все кончилось хорошо, но мне все равно так и казалось, что что-то с чем-то не сошлось, не так вышло. Что-то сегодня произошло неправильно.
Comment is too long. Full version.
>> No.2252 Reply
File: ad326ee62427f7f7df54505e357b34b7.png
Png, 187.78 KB, 501×400 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
ad326ee62427f7f7df54505e357b34b7.png
>>2225
Ты торт, пиши ещё, братуха.
>> No.2255 Reply
Очень, очень круто. Хочу еще.


No.62 Reply [Full thread]
File: 1256915911049.jpg
Jpg, 33.79 KB, 341×290
Your censorship settings forbid this file.
unrated
Кирюха шел вприпрыжку рядом со мной, задавая свои бесконечные вопросы. Кто сильнее, Человек-паук или Бэтмен? Почему тигры в полоску, а гепарды в пятнышки? Если самолет сильно разгонится, то за сколько он долетит до Луны? Его маленькая ладошка доверчиво согревала мою пятерню. Он был рад, что папа забрал его из детсада не позже всех. Рад просто идти со мной рядом домой, где я сварю ему покупных пельменей, искупаю и уложу спать. Может быть, перед сном мы вместе посмотрим «Бесконечную историю», уже, наверное, в сотый раз.
- Папа, а нас сегодня спрашивали, у кого мамы где работают. Меня спросила Зинаида Андреевна, а я не знаю. А, пап? Мама наша когда приедет?
Я познакомился с ней на улице. Был сильный летний ливень, а она шла босиком по лужам, промокнув до нитки, и улыбалась. Было в её улыбке что-то такое, необъяснимое. Какая-то лукавая чертовщинка, притаившаяся в уголках мокрых губ. Хотелось впиться в эти губы хмельным поцелуем, прямо здесь, под дождем, на сыром асфальте, покрытом отяжелевшими от дождя комьями тополиного пуха. Я догнал её,… а дальше нас закружило и понесло.
Мы поженились. Все было как у всех. С кольцами и куклами на «Волгах». С теткой в ленте РСФСР через плечо. С маршем Мендельсона на раздолбанной ионике. С пьяными краснолицыми гостями, кричащими: «Горько! Горько! Горько!» Нам было плевать на всё это. Дань традиции не более, для родителей родственников и друзей. Надо так надо. Мы любили друг друга, и это было главное.
Потом родился Кирюшка, и я стоял с цветами под окнами роддома, а она, уставшая, измотанная, но счастливая, показывала мне в окно маленький сверток с розовым личиком. В уголках её губ по-прежнему прятались лукавые чертовщинки. Точно такие же, как и три года назад.
Не смотря на бессонные ночи и вечную нехватку денег, мы были счастливы. Ведь у нас была любовь, а всё остальное было неважным. Кирюха подрос и пошел в садик, а мы не переставали любить друг друга. Словно встретились только вчера. На мокром асфальте, под летним ливнем, среди комочков тополиного пуха.
Как-то я зашел домой не вовремя. Забыл отчет, пришлось за ним вернуться. Я открыл дверь своим ключом, не желая беспокоить её, и почти сразу наткнулся на чужие ботинки в прихожей. Я тихонько подошел к нашей спальне и заглянул в приоткрытую дверь.
Она лежала, широко раздвинув ноги и тихо постанывая, а её ебал какой-то мужик. Я осторожно прикрыл дверь, также осторожно забрал отчет и вышел. Вечером она встречала меня с работы. Милой, любящей женой. Меня ждал вкусный и горячий ужин. Все было как всегда. Только я её больше не любил.
Примерно через пару месяцев, мы поехали на дачу. Вернулся с дачи я один. Она осталась там, в подвале. Который я специально приготовил для неё. Я подсыпал ей снотворное в вино, а после, когда она уснула раздел, и посадил её на цепь в бетонированном полутемном помещении. Раз в три дня я приезжал к ней, чтобы бросить объедков в корыто, из которого она теперь ела. Иногда, я привозил для неё бомжей, бомжи ебали её, а я смотрел на их грязные и вонючие, совокупляющиеся тела. Она периодически пишет письма под мою диктовку, что у неё все хорошо в затяжной служебной командировке. Я читаю эти письма Кирюхе, а он хранит их в коробке из под конфет.
Сначала я хотел убить её, но потом понял, что делать этого не следует. Мы ведь не убиваем животных, за то, что они спариваются друг с другом. Мы не обращаем на них внимания, а тем, кто немного ближе нам – мы просто позволяем жить рядом.
Наверное, ей хорошо жить такой жизнью, она ведь так хотела этого. Жить и спариваться. Она разучилась любить, значит, она разучилась быть человеком. Она животное, поэтому должна жить как животное, только и всего. Из уголков её губ исчезли лукавые чертовщинки. Её сальные и немытые волосы неопрятными лохмами свисают на её грязное тело. Она постепенно утрачивает человеческий облик. Ползает на коленках, подвывает. Радостно облизывает мои ноги, в надежде получить вкусную подачку. Даже бомжи теперь брезгуют ею. Теперь я вижу, что происходит с человеком, сердце которого покидает любовь. Он действительно становится животным…
- Пап, ну ты чего молчишь? Я тебя спрашиваю, спрашиваю, а ты молчишь. Мама наша когда приедет? – Кирюха обиженно засопел.
Я стряхнул с себя оцепенение, инстинктивно сжал ладошку сына, будто боясь его потерять, и ответил:
- Не знаю сынок, наверное, очень нескоро.
>> No.68 Reply
>>62
эта паста мне по нраву.
>> No.77 Reply
>>62
репост коротенькой стори из \б\.

В 1933 году маленькая германская девочка погибла насильственной смертью. Безжалостный убийца затащил её в подвал и там закопал живьём, приговаривая непонятное заклинание "Ghost, ghost, gologhost. Mishka jaba duhast." Прочитав сейчас это заклинание, ты обрёк себя на встречи с призраком умученной девочки: по ночам её тень будет появляться на твоём потолке, а сам ты будешь задыхаться и мучиться, как задыхалась и мучилась она. Это не шутка и не розыгрыш - от удушья ночами умирают сотни людей, и никто не знает настоящую причину. Единственный способ избежать кошмара - запостить этот текст у себя в дневнике, передав проклятие другому.
>> No.86 Reply
File: 125144658446561.jpg
Jpg, 1.82 KB, 110×107
Your censorship settings forbid this file.
unrated
Это не случайный пост. Это не совпадение. Я запостил это сюда потому, что знаю, что прямо сейчас ты будешь его читать. Никто, кроме тебя, этого поста не увидит. В твоем доме - чудовище. Оно уже здесь и только ждет момента, чтобы тебя убить. Сегодня ночью оно тебя убьет. Я могу тебя спасти. Иди к зеркалу. Любому зеркалу. То, что ты там увидишь - это я. Выключи весь свет, кроме самой тусклой лампочки; слишком много света все испортит. Подними руки, протяни их прямо перед собой и прикоснись к моим ладоням - сквозь стекло. Постарайся расслабиться и, когда будешь готов, закрой глаза. Сосчитай до трех, и я вытащу тебя в безопасное место. Мы придумаем, что делать дальше, когда ты окажешься внутри. Я повторяю: это не случайный пост. Это - для ТЕБЯ. Ты должен сделать это до наступления следующего часа или ты умрешь.Я жду.


No.52 Reply [Full thread]
File: 7a83911cb738.jpg
Jpg, 78.78 KB, 480×720
Your censorship settings forbid this file.
unrated
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.
Comment is too long. Full version.
>> No.57 Reply
> Я так подозреваю, что продолжение следует.
данунахуй, может все таки не следует?
>> No.67 Reply
Ну, раз здесь начлась около-политическая паста, то репостну из /wn/:

Однажды ночью Дмитрий Анатольевич Медведев встал из своей президентской кровати и осторожно, чтобы не разбудить супругу, прокрался в свой президентский кабинет. Там он включил свой президентский «макбук», настроил веб-камеру. И, откашлявшись, с решительным выражением лица заговорил:
- Дорогие россияне. Я обращаюсь к вам не просто как простой гражданин, а как президент России, высшее звено вертикали власти. Мне часто доводилось читать мнения в блогах – мол, Медведев слабак, под Путиным ходит, реально с коррупцией не борется, только языком мелет да про смешные модернизации что-то там трындит. И я не буду оправдываться. Да, дорогие россияне – я очень много говорю и мало что делаю. За почти два года моего президентства мне так и не удалось переломить катастрофическую ситуацию в стране. По-прежнему цветет коррупция, берутся взятки, разворовываются бюджеты, проводятся нечестные выборы, нарушаются законы, неугодные сажаются и убиваются. Друзья, я не хочу оправдываться. Но хочу напомнить, что у нас, президентов, чудовищно ненормированный рабочий день. Без отпусков, без выходных и праздников. Пашу, как раб на галерке - семь дней в неделю по шестнадцать часов в сутки. Жена живет без мужа, сын растет без отца. Сыночек, кровиночка моя, одна растет…
В этом месте Дмитрий Анатольевич запнулся и всхлипнул, чувствуя, как его душат рыдания. Справившись с собой, он продолжил:
- Трудно поверить, но мне даже поболеть не дают. На днях от частого печатания на клавиатуре у меня скрючило пальцы – даже ручку не взять, чтобы подписать указы. Я пошел к своему врачу, сказал, что не могу полноценно выполнять свои обязанности, и мне нужен больничный. А врач заявил, что с этой недели я не могу брать больничный – личное указание Путина. Вот так, по-хамски – мне, президенту, представляете? И, самое страшное – даже пожаловаться некому. Простой гражданин может пойти в суд, может мне жалобу написать. А кому мне жаловаться? Путину? Я не раз ходил к нему, пытался поговорить по-мужски. А он лишь смеется. Мол, назвался клизмой – полезай сам знаешь куда. Не нравится – пиши заявление по собственному. Хамство просто запредельное. Я, конечно, президент – но я не железный. И не подписывался пахать как раб за двести тысяч рублей в месяц. Миллер и тот больше получает…
Ну, раз здесь начлась около-политическая паста, то репостну из /wn/:

Однажды ночью Дмитрий Анатольевич Медведев встал из своей президентской кровати и осторожно, чтобы не разбудить супругу, прокрался в свой президентский кабинет. Там он включил свой президентский «макбук», настроил веб-камеру. И, откашлявшись, с решительным выражением лица заговорил:
- Дорогие россияне. Я обращаюсь к вам не просто как простой гражданин, а как президент России, высшее звено вертикали власти. Мне часто доводилось читать мнения в блогах – мол, Медведев слабак, под Путиным ходит, реально с коррупцией не борется, только языком мелет да про смешные модернизации что-то там трындит. И я не буду оправдываться. Да, дорогие россияне – я очень много говорю и мало что делаю. За почти два года моего президентства мне так и не удалось переломить катастрофическую ситуацию в стране. По-прежнему цветет коррупция, берутся взятки, разворовываются бюджеты, проводятся нечестные выборы, нарушаются законы, неугодные сажаются и убиваются. Друзья, я не хочу оправдываться. Но хочу напомнить, что у нас, президентов, чудовищно ненормированный рабочий день. Без отпусков, без выходных и праздников. Пашу, как раб на галерке - семь дней в неделю по шестнадцать часов в сутки. Жена живет без мужа, сын растет без отца. Сыночек, кровиночка моя, одна растет…
В этом месте Дмитрий Анатольевич запнулся и всхлипнул, чувствуя, как его душат рыдания. Справившись с собой, он продолжил:
- Трудно поверить, но мне даже поболеть не дают. На днях от частого печатания на клавиатуре у меня скрючило пальцы – даже ручку не взять, чтобы подписать указы. Я пошел к своему врачу, сказал, что не могу полноценно выполнять свои обязанности, и мне нужен больничный. А врач заявил, что с этой недели я не могу брать больничный – личное указание Путина. Вот так, по-хамски – мне, президенту, представляете? И, самое страшное – даже пожаловаться некому. Простой гражданин может пойти в суд, может мне жалобу написать. А кому мне жаловаться? Путину? Я не раз ходил к нему, пытался поговорить по-мужски. А он лишь смеется. Мол, назвался клизмой – полезай сам знаешь куда. Не нравится – пиши заявление по собственному. Хамство просто запредельное. Я, конечно, президент – но я не железный. И не подписывался пахать как раб за двести тысяч рублей в месяц. Миллер и тот больше получает…
Тут Дмитрий Анатольевич перевел дыхание и грозно сдвинул брови:
- Благодаря Путину сегодня в органах власти царит протекционизм и банальное воровство, когда олигархи получают миллиарды из бюджета, а малый бизнес душат поборами и кредитами по драконовским процентам. Благодаря Путину сегодня в стране царит правовой произвол, когда коррумпированные чиновники отмазывают друг друга от уголовных наказаний. Благодаря Путину сегодня оппозицию не пускают в телевизор, пресса боится критиковать власть, а при слове «свободные демократические выборы» россиян тошнит.
Дмитрий Анатольевич выдержал небольшую паузу, пронзительно глядя в камеру.
- Сейчас я сделаю шокирующее признание - я получил свое кресло в обмен на полное подчинение Путину и обещание не выпускать из тюрьмы одного невиновного олигарха. Я понимаю, что за эти слова меня уволят, посадят в Краснокаменск, а может, даже убьют, - трагично сообщил он. - Но мне уже все равно. Я устал молчать, устал терпеть. С этой минуты я объявляю войну всем коррумпированным чиновникам, начиная с Путина. За эти годы у меня накопилось много компромата на Путина и прочих высших чиновников. Друзья, давайте вместе поборем коррупцию. Давайте выступим против нее объединенным гражданским фронтом. Давайте разом выйдем на улицы и устроим коррупции второй Сталинград, как наши деды. Пишите мне свои предложения на мыло. Комментируйте мои посты. Выводите мой ролик в топ Яндекса, и поскорее – ведь его скоро закроют. И помните – администраторы Ютуба тормозят счетчик просмотров по звонку из президентской администрации.
Дмитрий Анатольевич отключил веб-камеру, немного посидел в задумчивости. В дверях показалась встрепанная голова президентской супруги.
- Чего не спишь? – зевнув, спросила она.
- Готовлюсь послать Федеральное собрание. Репетирую речь, - смутился президент, стараясь не смотреть в глаза.
- Иди спать, а то опять завтра будешь с красными глазами кролика, - вздохнула супруга. – Блоггеры опять издеваться будут.
- Сейчас, минуточку, - умоляюще сказал Дмитрий Анатольевич.
Дождавшись, когда дверь захлопнется, он просмотрел видеозапись и залил ее в свой президентский блог, пометив уровень доступа «личное, только мне».
«Когда-нибудь я ее раззамочу. И они все у меня попляшут», - подумал президент, выключая «макбук».
С этой успокаивающей совесть мыслью он лег спать, чтобы за остаток ночи набраться сил перед завтрашним посланием Федеральному собранию.
Comment is too long. Full version.
>> No.73 Reply
Однажды Дмитрию Анатольевичу Медведеву приснился жуткий сон. Он сидел в зале за столиком, перед небольшой круглой сценой. Над сценой горели неоновые буквы: COMEDY CLUB. На сцене стоял Владимир Владимирович Путин в яркой цветастой рубахе. Оглянувшись, Дмитрий Анатольевич увидел, что рядом с ним сидит весь политический бомонд России: Сергей Михайлович Миронов, Борис Вячеславович Грызлов, Владимир Вольфович Жириновский, Геннадий Андреевич Зюганов и другие видные политики. На их лицах сияла счастливая улыбка, а ладони замерли перед лицом в ожидании аплодисментов.
- Про Обаму, про Обаму скажи! – выкрикнул Владимир Вольфович, требовательно топоча ногами.
- Обама, - развязно сказал Владимир Владимирович и ухмыльнулся. – Обама, сука, негр. Извините, афроамериканец, как сейчас принято говорить на Западе. Ненавижу расизм и негров. Пардон, афроамериканцев. У меня по политкорректности всегда была двойка.
Высокопоставленная публика довольно хохотала и синхронно хлопала в ладоши.
- Вообще, Обама – это такой черный юмор Америки, - продолжал Владимир Владимирович, явно входя в раж. – Избрание Обамы в президенты – это плевок в сторону России. Типа, у нас негров не только линчуют, но и в президенты избирают…
Видные политики люто, бешено хохотали, утирая слезы с раскрасневшихся лиц.
- Про Саакашвили! Про Саакашвили скажи! – выкрикнул кто-то из зала.
- Саакашвили, - на лице Владимира Владимировича появилось мечтательное выражение. – Саакашвили, суку, я бы подвесил за одно место. Или за два. Было бы круто, если бы он сам повесился. Но ему не на чем. Все свои галстуки он уже слопал. Говорят, ему из Америки новую партию везут. Латексные такие галстуки со вкусом клубники...
Видные политики хохотали, сгибаясь пополам, сползая под стол. Кто-то истерически икал над ухом президента.
- Ющенко, - сказал Владимир Владимирович. – Ющенко, сука, хохол. Но атипичный. Все хохлы питаются салом. А этот, сука, российский газ жрет. Ему в резиденцию две газовые трубы провели. Одну трубу в рот, другую… ну, вы поняли, да?
Однажды Дмитрию Анатольевичу Медведеву приснился жуткий сон. Он сидел в зале за столиком, перед небольшой круглой сценой. Над сценой горели неоновые буквы: COMEDY CLUB. На сцене стоял Владимир Владимирович Путин в яркой цветастой рубахе. Оглянувшись, Дмитрий Анатольевич увидел, что рядом с ним сидит весь политический бомонд России: Сергей Михайлович Миронов, Борис Вячеславович Грызлов, Владимир Вольфович Жириновский, Геннадий Андреевич Зюганов и другие видные политики. На их лицах сияла счастливая улыбка, а ладони замерли перед лицом в ожидании аплодисментов.
- Про Обаму, про Обаму скажи! – выкрикнул Владимир Вольфович, требовательно топоча ногами.
- Обама, - развязно сказал Владимир Владимирович и ухмыльнулся. – Обама, сука, негр. Извините, афроамериканец, как сейчас принято говорить на Западе. Ненавижу расизм и негров. Пардон, афроамериканцев. У меня по политкорректности всегда была двойка.
Высокопоставленная публика довольно хохотала и синхронно хлопала в ладоши.
- Вообще, Обама – это такой черный юмор Америки, - продолжал Владимир Владимирович, явно входя в раж. – Избрание Обамы в президенты – это плевок в сторону России. Типа, у нас негров не только линчуют, но и в президенты избирают…
Видные политики люто, бешено хохотали, утирая слезы с раскрасневшихся лиц.
- Про Саакашвили! Про Саакашвили скажи! – выкрикнул кто-то из зала.
- Саакашвили, - на лице Владимира Владимировича появилось мечтательное выражение. – Саакашвили, суку, я бы подвесил за одно место. Или за два. Было бы круто, если бы он сам повесился. Но ему не на чем. Все свои галстуки он уже слопал. Говорят, ему из Америки новую партию везут. Латексные такие галстуки со вкусом клубники...
Видные политики хохотали, сгибаясь пополам, сползая под стол. Кто-то истерически икал над ухом президента.
- Ющенко, - сказал Владимир Владимирович. – Ющенко, сука, хохол. Но атипичный. Все хохлы питаются салом. А этот, сука, российский газ жрет. Ему в резиденцию две газовые трубы провели. Одну трубу в рот, другую… ну, вы поняли, да?
Видные политики аплодировали и хохотали, как умалишенные. На секунду Дмитрию Анатольевичу стало страшно, что от смеха у них вот-вот треснут упитанные лица.
- Кстати, недавно Ющенко встречался с Саакашвили, - подмигнул Владимир Владимирович. – Говорят, встреча проходила без галстуков. А то прикиньте, как некрасиво бы вышло, если бы Саакашвили набросился на Ющенко и вцепился бы ему зубами в глотку, срывая вкусный сочный галстук.
Публика стонала и плакала, уже не в силах аплодировать.
- Про Медведева! Про Медведева давай! – хрипло выкрикнул кто-то.
- Димон, - сказал Владимир Владимирович и плотоядно ухмыльнулся. – Димон, сука, человек большой. Но габаритами маленький. Поэтому одевает пиджак с плечиками и носит ботинки на высоком каблуке. Ау, Димон! Покажись! Ты хоть подпрыгни, чтоб мы тебя разглядели.
Публика довольно загоготала. Десятки жадных глаз устремились на президента, софиты нацелились на него ослепительными лучами света. Дмитрий Анатольевич медленно встал, ощущая, как под софитами пылают его президентские уши, и на спине проступает мерзкий скользкий пот. В эту секунду он больше всего хотел провалиться под землю.
- Интересно, в душ ты тоже ходишь в пиджаке и ботинках? – продолжал издеваться Владимир Владимирович. Под его гипнотическим взглядом Дмитрий Анатольевич ощущал себя кроликом перед разверзнутой пастью удава. – Или у тебя в ванной нет зеркал, чтобы лишний раз не расстраиваться? Да ладно, шучу я, не плачь. Ты же у нас опытный. В смысле, опытный пользователь интернета. У тебя в резюме так и было написано, когда я кастинг президентов проводил…
- Ненавижу! – тонко закричал Дмитрий Анатольевич и бросился с кулаками на Владимира Владимировича. Но добежать не успел – зал завертелся, сияющие софиты и гогочущие лица слились в одно большое пятно – и президент очнулся в своей кровати.
- Сволочи, какие же вы сволочи. Всех уволю, - прошептал он, чувствуя, как по щеке бежит жгучая слеза.
- Ты че ругаешься? – сонным голосом поинтересовалась проснувшаяся супруга президента.
- Да так, фигня одна приснилась, - ответил Дмитрий Анатольевич. И сделал вид, что снова засыпает.
Но уснуть ему не удалось до самого утра.
Президентскую душу нестерпимо жгла жажда мщения.
Comment is too long. Full version.
>> No.73 Reply
Однажды Дмитрию Анатольевичу Медведеву приснился жуткий сон. Он сидел в зале за столиком, перед небольшой круглой сценой. Над сценой горели неоновые буквы: COMEDY CLUB. На сцене стоял Владимир Владимирович Путин в яркой цветастой рубахе. Оглянувшись, Дмитрий Анатольевич увидел, что рядом с ним сидит весь политический бомонд России: Сергей Михайлович Миронов, Борис Вячеславович Грызлов, Владимир Вольфович Жириновский, Геннадий Андреевич Зюганов и другие видные политики. На их лицах сияла счастливая улыбка, а ладони замерли перед лицом в ожидании аплодисментов.
- Про Обаму, про Обаму скажи! – выкрикнул Владимир Вольфович, требовательно топоча ногами.
- Обама, - развязно сказал Владимир Владимирович и ухмыльнулся. – Обама, сука, негр. Извините, афроамериканец, как сейчас принято говорить на Западе. Ненавижу расизм и негров. Пардон, афроамериканцев. У меня по политкорректности всегда была двойка.
Высокопоставленная публика довольно хохотала и синхронно хлопала в ладоши.
- Вообще, Обама – это такой черный юмор Америки, - продолжал Владимир Владимирович, явно входя в раж. – Избрание Обамы в президенты – это плевок в сторону России. Типа, у нас негров не только линчуют, но и в президенты избирают…
Видные политики люто, бешено хохотали, утирая слезы с раскрасневшихся лиц.
- Про Саакашвили! Про Саакашвили скажи! – выкрикнул кто-то из зала.
- Саакашвили, - на лице Владимира Владимировича появилось мечтательное выражение. – Саакашвили, суку, я бы подвесил за одно место. Или за два. Было бы круто, если бы он сам повесился. Но ему не на чем. Все свои галстуки он уже слопал. Говорят, ему из Америки новую партию везут. Латексные такие галстуки со вкусом клубники...
Видные политики хохотали, сгибаясь пополам, сползая под стол. Кто-то истерически икал над ухом президента.
- Ющенко, - сказал Владимир Владимирович. – Ющенко, сука, хохол. Но атипичный. Все хохлы питаются салом. А этот, сука, российский газ жрет. Ему в резиденцию две газовые трубы провели. Одну трубу в рот, другую… ну, вы поняли, да?
Однажды Дмитрию Анатольевичу Медведеву приснился жуткий сон. Он сидел в зале за столиком, перед небольшой круглой сценой. Над сценой горели неоновые буквы: COMEDY CLUB. На сцене стоял Владимир Владимирович Путин в яркой цветастой рубахе. Оглянувшись, Дмитрий Анатольевич увидел, что рядом с ним сидит весь политический бомонд России: Сергей Михайлович Миронов, Борис Вячеславович Грызлов, Владимир Вольфович Жириновский, Геннадий Андреевич Зюганов и другие видные политики. На их лицах сияла счастливая улыбка, а ладони замерли перед лицом в ожидании аплодисментов.
- Про Обаму, про Обаму скажи! – выкрикнул Владимир Вольфович, требовательно топоча ногами.
- Обама, - развязно сказал Владимир Владимирович и ухмыльнулся. – Обама, сука, негр. Извините, афроамериканец, как сейчас принято говорить на Западе. Ненавижу расизм и негров. Пардон, афроамериканцев. У меня по политкорректности всегда была двойка.
Высокопоставленная публика довольно хохотала и синхронно хлопала в ладоши.
- Вообще, Обама – это такой черный юмор Америки, - продолжал Владимир Владимирович, явно входя в раж. – Избрание Обамы в президенты – это плевок в сторону России. Типа, у нас негров не только линчуют, но и в президенты избирают…
Видные политики люто, бешено хохотали, утирая слезы с раскрасневшихся лиц.
- Про Саакашвили! Про Саакашвили скажи! – выкрикнул кто-то из зала.
- Саакашвили, - на лице Владимира Владимировича появилось мечтательное выражение. – Саакашвили, суку, я бы подвесил за одно место. Или за два. Было бы круто, если бы он сам повесился. Но ему не на чем. Все свои галстуки он уже слопал. Говорят, ему из Америки новую партию везут. Латексные такие галстуки со вкусом клубники...
Видные политики хохотали, сгибаясь пополам, сползая под стол. Кто-то истерически икал над ухом президента.
- Ющенко, - сказал Владимир Владимирович. – Ющенко, сука, хохол. Но атипичный. Все хохлы питаются салом. А этот, сука, российский газ жрет. Ему в резиденцию две газовые трубы провели. Одну трубу в рот, другую… ну, вы поняли, да?
Видные политики аплодировали и хохотали, как умалишенные. На секунду Дмитрию Анатольевичу стало страшно, что от смеха у них вот-вот треснут упитанные лица.
- Кстати, недавно Ющенко встречался с Саакашвили, - подмигнул Владимир Владимирович. – Говорят, встреча проходила без галстуков. А то прикиньте, как некрасиво бы вышло, если бы Саакашвили набросился на Ющенко и вцепился бы ему зубами в глотку, срывая вкусный сочный галстук.
Публика стонала и плакала, уже не в силах аплодировать.
- Про Медведева! Про Медведева давай! – хрипло выкрикнул кто-то.
- Димон, - сказал Владимир Владимирович и плотоядно ухмыльнулся. – Димон, сука, человек большой. Но габаритами маленький. Поэтому одевает пиджак с плечиками и носит ботинки на высоком каблуке. Ау, Димон! Покажись! Ты хоть подпрыгни, чтоб мы тебя разглядели.
Публика довольно загоготала. Десятки жадных глаз устремились на президента, софиты нацелились на него ослепительными лучами света. Дмитрий Анатольевич медленно встал, ощущая, как под софитами пылают его президентские уши, и на спине проступает мерзкий скользкий пот. В эту секунду он больше всего хотел провалиться под землю.
- Интересно, в душ ты тоже ходишь в пиджаке и ботинках? – продолжал издеваться Владимир Владимирович. Под его гипнотическим взглядом Дмитрий Анатольевич ощущал себя кроликом перед разверзнутой пастью удава. – Или у тебя в ванной нет зеркал, чтобы лишний раз не расстраиваться? Да ладно, шучу я, не плачь. Ты же у нас опытный. В смысле, опытный пользователь интернета. У тебя в резюме так и было написано, когда я кастинг президентов проводил…
- Ненавижу! – тонко закричал Дмитрий Анатольевич и бросился с кулаками на Владимира Владимировича. Но добежать не успел – зал завертелся, сияющие софиты и гогочущие лица слились в одно большое пятно – и президент очнулся в своей кровати.
- Сволочи, какие же вы сволочи. Всех уволю, - прошептал он, чувствуя, как по щеке бежит жгучая слеза.
- Ты че ругаешься? – сонным голосом поинтересовалась проснувшаяся супруга президента.
- Да так, фигня одна приснилась, - ответил Дмитрий Анатольевич. И сделал вид, что снова засыпает.
Но уснуть ему не удалось до самого утра.
Президентскую душу нестерпимо жгла жажда мщения.
Comment is too long. Full version.
>> No.79 Reply
>>67
для тех кто в танке http://vladimir.vladimirovich.ru/
>> No.82 Reply
>>52
::жиже::


No.31 Reply [Full thread]
File: 1236126789190.jpg
Jpg, 40.79 KB, 438×400 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1236126789190.jpg
2 posts are omitted, -9 of them with files. Expand thread.
>> No.47 Reply
File: 1243255371034.jpg
Jpg, 50.87 KB, 342×305 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1243255371034.jpg
>> No.48 Reply
File: 1207752831560.jpg
Jpg, 33.86 KB, 438×400
edit Find source with google Find source with iqdb
1207752831560.jpg
File: 1235093537752.jpg
Jpg, 60.50 KB, 449×273
edit Find source with google Find source with iqdb
1235093537752.jpg
File: 1212017266766.png
Png, 186.08 KB, 438×400
edit Find source with google Find source with iqdb
1212017266766.png

>> No.74 Reply
File: 1233053005336.jpg
Jpg, 46.29 KB, 438×400 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1233053005336.jpg
>> No.76 Reply
File: 1229706467775 copy.jpg
Jpg, 314.57 KB, 1170×654 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1229706467775 copy.jpg
>> No.84 Reply
File: orly-4.jpg
Jpg, 162.59 KB, 471×470
edit Find source with google Find source with iqdb
orly-4.jpg
File: danuna.jpg
Jpg, 17.30 KB, 438×400
edit Find source with google Find source with iqdb
danuna.jpg
File: small_o rly.jpg
Jpg, 129.17 KB, 570×408
edit Find source with google Find source with iqdb
small_o rly.jpg

>> No.87 Reply
File: ЩИТО.GIF
Gif, 22.80 KB, 320×439 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
ЩИТО.GIF
>> No.99 Reply
File: 1235250114568.jpg
Jpg, 101.32 KB, 459×400 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1235250114568.jpg
>> No.100 Reply
File: 1220713409802.jpg
Jpg, 9.03 KB, 227×226
edit Find source with google Find source with iqdb
1220713409802.jpg
File: 125295614816564.gif
Gif, 401.79 KB, 876×633
edit Find source with google Find source with iqdb
125295614816564.gif
File: 1248361029137.jpg
Jpg, 80.22 KB, 640×476
edit Find source with google Find source with iqdb
1248361029137.jpg
File: 1237836927884.jpg
Jpg, 137.55 KB, 300×479
edit Find source with google Find source with iqdb
1237836927884.jpg

>> No.101 Reply
File: 125769231367276.jpg
Jpg, 56.94 KB, 438×400 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
125769231367276.jpg
>> No.144 Reply
File: 125658184148703.jpg
Jpg, 22.77 KB, 436×399 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
125658184148703.jpg


[0] [1] [2] [3] [4] [5] ... [25] [26] [27] [28]
Password:

[ /tv/ /rf/ /vg/ /a/ /b/ /u/ /bo/ /fur/ /to/ /dt/ /cp/ /oe/ /bg/ /ve/ /r/ /mad/ /d/ /mu/ /cr/ /di/ /sw/ /hr/ /wh/ /lor/ /s/ /hau/ /slow/ /gf/ /vn/ /w/ /ma/ /azu/ /wn/ ] [ Main | Settings | Bookmarks | Music Player ]