[ /tv/ /rf/ /vg/ /a/ /b/ /u/ /bo/ /fur/ /to/ /dt/ /cp/ /oe/ /bg/ /ve/ /r/ /mad/ /d/ /mu/ /cr/ /di/ /sw/ /hr/ /wh/ /lor/ /s/ /hau/ /slow/ /gf/ /vn/ /w/ /ma/ /azu/ /wn/ ] [ Main | Settings | Bookmarks | Music Player ]

No.16155 Reply [Full thread]
File: XhW63HvBdmU[1].jpg
Jpg, 34.16 KB, 604×318 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
XhW63HvBdmU[1].jpg
Пришло время для лучших цитат рюсского (и не только) фимизизма.
45 posts are omitted, 13 of them with files. Expand thread.
>> No.16740 Reply
>>16684
во мразь
>> No.16960 Reply
File: 1cbeb908-0104-4e46-8d93-f55ff4d09153.png
Png, 107.04 KB, 472×846 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1cbeb908-0104-4e46-8d93-f55ff4d09153.png
немного повседневного фимизизма.
>> No.16961 Reply
>>16960
> Холмогорова
Блядь, это поколение политизированных блогеров до сих пор вымереть/переехать не успело, что ли?
>> No.16962 Reply
>>16961
в пейсбук переехало жи.
>> No.17149 Reply
File: shiny_slowpoke_global_link_art_by_trainerparshen-d.png
Png, 25.59 KB, 312×295 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
shiny_slowpoke_global_link_art_by_trainerparshen-d.png
>>16692
> Держи несфальсифицированную.
Спасибо, няша!
>> No.17219 Reply
#ПФ_выговориться Жить при патриархате - это жрать несоленый рис в четыре утра. Это не сложная метафора. Это когда готовишь себе покушать посреди ночи, осознаешь, что нет соли, но не идешь в круглосуточный магазин в соседнем доме. Потому что ну мало ли. В подъезде камер нет. В лифте уже был инцидент, когда пьяное ничтожество зажало двери кабины и не давал уехать, требуя "пазнакомица". В магазе на кассе - парень-мигрант, который всякий раз тебе улыбается, пока пробивает покупки, и задает неуместные вопросы. И чувство вины за то, что себя накручиваешь и нагнетаешь, что это трусость. Что самадуравиновата, вот если бы посещала БИ или еще какие курсы самооброны, тогда это не было бы великое дело - всего лишь купить соль. И что шокер забыла подзарядить, его сейчас с собой не имеет смысла брать. Что если взять нож, можно и присесть потом за превышение самообороны. Что вокруг овердохера оврагов, куда можно будет спрятать твоё тело... В итоге я остаюсь дома и ем несоленый рис, напоминающий лишний раз, как я ненавижу это общество, это государство и всю мою жизнь.
>> No.17223 Reply
>>17219
У меня такое постоянно.
Мимо-хикка-кун
>> No.17224 Reply
>>17219
Глупая баба. В четыре часа утра можно спокойно гулять где вздумается, все нормальные и ненормальные люди уже спят. А вот в одиннадцать ночи я и сам носа за порог не высуну.
>> No.17226 Reply
File: shields-после-88-1.png
Png, 254.22 KB, 1000×410 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
shields-после-88-1.png
>>17219
Лол. Я бы мог подробно расписать, чего я по жизни боюсь и почему выхожу из дома раз в неделю в лучшем случае, но ведь очевидно, что боятся могут только женщины, а не хуемрази.
>> No.17227 Reply
>>17219
> Жить при патриархате — это жрать несоленый рис в четыре утра.
А я вот лучше бабой бы родился. А бабы нынешние — одно слово: зажрались. Хорошая паста, раз поговорить захотелось.


No.16092 Reply [Full thread]
File: 4785e4397da291ca6cd7a09109157a93bdfd637a.jpg
Jpg, 310.85 KB, 1024×1451 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
4785e4397da291ca6cd7a09109157a93bdfd637a.jpg
Доставьте копипасты про интернеты, программы, неотключаемые мониторы и т.д Особенно интересуют пасты про игры
>> No.16162 Reply
=== ЧАСТЬ 1 ===
Я, как обычно, пришёл домой после пар, поел макарон, выпил чаю и лёг поспать. Вечером я проснулся, было около 19 часов и необходимо было делать курсовую работу. Я поднял с пола сумку и быстрым движением достал оттуда методички и, уже собравшись положить её куда-нибудь, заметил что-то, лежащее в сумке помимо тетрадей. В сумке лежал какой-то CD-диск. Я достал его и осмотрел - на нём не было надписей, коробочка была без обложки, а сама поверхность была в плохом состоянии - множество царапин и потёртостей. Было непонятно, откуда там взялся этот диск, все материалы мы обычно передаём на флешках. Сумка всегда висит у меня на плече, кто-то довольно ловко подложил этот диск туда. Я включил комп, зашёл в скайп и спросил у пары друзей, кто был в онлайне, не закинули ли они мне диск в сумку, была мысль, что это чья-то шутка. Мне ответили, что никто ничего не подкладывал, и их тоже одолело любопытство, что же там на диске. Я сказал, что если будет что-то интересное, то я сообщу. Обновив на всякий случай базу антивируса, я вставил диск в дисковод. Но он отказывался читать его, видимо, повреждения были слишком серьёзны. Я вынул диск и почистил его поверхность, но даже после этого он не читался. Я попытался ещё пару раз, но безрезультатно. С некоторой разочарованностью я извлёк диск, положил его обратно в коробочку и забросил на полку. Впереди меня ждала куча расчётов и чертежей.

По обыкновению, ночью поспал я очень мало - около трёх часов. В университете я больше не стал никому говорить о странной находке, об этом знали лишь пара друзей, кто были тогда в скайпе, но они не посчитали это достойным внимания. У меня тоже он на время вышел из головы, было много других забот. Придя из университета, я, как обычно, лёг в кровать, проснулся я на этот раз чуть позже - часы показывали пол-десятого. Я чертил до ночи, в 2 часа я собрался спать, пошёл в ванную, почистил зубы, а когда пришёл обратно в комнату, взгляд случайно упал на полку. Тот самый диск лежал, казалось, в чуть другом положении, отдельно от других. Хотя меня немного клонило в сон, я зачем-то решил снова попробовать его запустить. Я вставил его в дисковод и, немного погодя, открылось окно автозапуска. На обычном белом фоне была опция "Установить" и больше ничего. Даже закрыть это окно было нельзя, вероятно можно было через диспетчер задач, но я не пробовал. Я ткнул на установку. Она продлилась не очень долго. По умолчанию папка была названа просто "Game". По небольшому размеру папки можно было подумать, что это какая-то старая игрушка, я ожидал какой-нибудь годноты. Значок с exe-файлом тоже не имел уникальной иконки. Ну ладно, посмотрим, что там такое - я запустил этот файл. Запустилась игра, главное меню которой представляло из себя картинку в низком разрешении, на которой был изображён коридор, в конце которого приоткрытая дверь. Довольно банальный ракурс. Сами пункты меню располагались как бы в виде надписей на стене: "Начало", "Правда", "Сбежать". Названия самой игры я так нигде и не нашёл. Пункт "Правда" был заблокирован и не нажимался. Я нажал кнопку "Начало". Быстро загрузился уровень - я наконец-то увидел, что из себя представляет игра. Было похоже, что это какой-то квест со статичными задними картинками и трёхмерным главным персонажем, то есть вид как в первых "резидент ивелах". Никакой заставки или вступительной истории не было, на экране просто появилась обычная комната и герой, которым можно было управлять - парниша, на вид которому 7-8 лет. В комнате никого не было, кроме него, был включен свет и телевизор. Модель мальчика была очень низкополигональная. Управляя им, я подошёл к телевизору и попробовал понажимать кнопки на клавиатуре, которые обычно отвечают за взаимодействие с объектами. Когда я нажал на нужную клавишу, весь экран занял телевизор, и можно было переключать каналы. Я обратил внимание на то, что многие логотипы на них - довольно старого образца. На одном из каналов в углу были часы, и я с удивлением обнаружил, что время в них совпадает с моим настоящим - 2:40. Но это, конечно, сделать несложно. Где-то шли неизвестные мне фильмы, на других показывали какие-то передачи. Я пролистал все каналы - их было около двадцати, и пошёл по второму кругу. Выйти из экрана с телевизором почему-то можно было только на последнем канале, а переключать можно было только в одну сторону. Поэтому я быстро начал переключать по второму кругу, не задерживаясь ни на одном канале, тут-то и оказалось, что игра эта не обычный квест, а какой-то ужастик. Примерно на середине, на каком-то канале неожиданно мелькнуло страшное лицо, смотрящее из темноты с широко раскрытыми глазами. Я от неожиданности чуть не произвёл на свет кирпич, но по инерции переключил дальше. А назад-то переключать нельзя. Из интереса я решил сделать ещё один круг, но все каналы стали показывать лишь белую рябь. Надо сказать, что тот момент не сопровождался громким звуком, криком, так что можно было ожидать, что игра не окажется наполнена дешёвенькими скримерами. Я посчитал, что пора бы мне ложиться спать, но не нашёл, как сохранять игру. Ну, я почти ничего не прошёл, так что было нечего терять и я выбрал "Сбежать" в меню.
>>16092
Эту знаешь?
>> No.16163 Reply
У меня был день рождения, и мне совершенно нечем было заняться. Мне подарили кучу подарков, впрочем, всё как обычно.
Когда я проснулся на следующий день, я побежал к своему компьютеру поиграть. И, к своему удивлению, обнаружил на своём рабочем столе диск. На нём не было обложки и описания. Даже сам диск выглядел как обычная болванка. Я сначала подумал что это подарок от кого-то из друзей. Но не стал этим интересоваться. Недолго думая я поставил диск в дисковод. Сначала в компьютере что-то начало трещать, но потом всё заработало. Игра запустилась сразу. То есть, не было никакого инсталлятора или лаунчера, всё запустилось моментально. Но ещё большее удивление было, когда я не увидел лого разработчиков, более того… не было главного меню! Игра сразу же началась. Она напоминала какой то квест от первого лица. Как сейчас помню: Я очутился в совершенно голой комнате. На стене висело разбитое зеркало, справа была дверь. Вся ободронная, тусклый свет пробивался через маленькое окошко. Графика в игре меня просто поразила. Она была такой… фотореалистичной, как будто это реальные съёмки, или что-то вроде этого.
Но самое кошмарное и странное ждало меня впереди:
Я чуть-чуть походил по комнате, и заметил, что ручка двери начала дёргаться. Я уже приготовился, что сейчас вбежит монстр или что-то вроде, но ничего не произошло. Дверь просто открылась, впереди была сущая темнота. И тут я заметил что окошко и зеркало исчезли… я хотел сделать сейв (сохраниться). Но ничего не происходило когда я нажимал ESC. Я смутился.
Я свернул игру, надеялся найти информацию об игре. Но как… если я даже не знаю названия, я зашёл в процессы. И увидел процесс игра.exe. Я был просто шокирован, он отнимал ровно 0 кб памяти. Я вбил игра.exe в интернете. Мне выдавали обычные игровые сайты, там не было никакой информации, но тут я наткнулся на малоизвестный видеохостинг. Там было видео с названием игра.exe. На видео было просто чёрное изображение длительностью 7 минут 6 секунд. Под видео было описание «Не пытайся»… (сейчас этого видео уже нет. Как и сайта.)
Тогда я попробовал самостоятельно сделать захват видео из игры. Врубил Fraps, запустил игру. Я был поражён ещё больше. Зеркало и окошко оказалось на месте. Более того, на стене висел портрет, с очень расплывчатым изображением. А через окошко пробивался уже более сильный свет. Я стал делать захват, прождал несколько секунд. Свернул игру, запустил файл. Я побледнел, видеофайл назывался «trying intellego mori». Что означало (как я позже перевёл) «пытающийся постичь умрёт». И когда я запустил видео, я увидел тот же чёрный фон. Только сверху в левом углу были какие то человеческие налитые кровью глаза, еле еле заметные. Я не замедлительно закрыл проигрыватель и пытался удалить видео. Но не получалось. Я пытался вытащить диск, но дисковод не слушался меня.
У меня на лбу выступил пот. Но любопытство всё ещё держало надо мной вверх, я снова включил игру. Я побледнел… всё было чёрно-белое и с помехами, как в старом кино. Дверь была снова открыта, на стенах я увидел кровавые пятна. Кровь - единственное что имело свой естественный цвет, всё остальное было чёрно-белое. Я вошёл в дверь и увидел спальню. И тут мои глаза просто чуть не вылезли из орбит, я начал дрожать… это была точь в точь такая же спальня как у меня! Я пробовал свернуть игру, но не получалось. Я пробовал выключить, перезагрузить компьютер но ничего не происходило, я был вынужден наблюдать то что произошло дальше:
В комнату вбежал лысый мальчик, на нём не было одежды. Он орал, и плакал, и истерил, но я не слышал этого, я не слышал ничего, только играла лёгкая классическая музыка. Я видел это по его лицу. Как будто он от кого-то убегал. Так и было… за ним в комнату вбежала женщина, я побледнел ещё больше. На ней не было лица, она была также абсолютно обнажённая с растрёпанными волосами. В руке она держала кухонный нож. Тут я чуть не потерял сознание, я пробовал не смотреть на то что увидел, но игра заставляла меня: женщина начала резать мальчику руку вдоль, рука начала раскрыватся, но там была пустота, словно он был кукольный. Но это было не так. Я стал слышать что-то издали напоминающиее вопли. Женщина медленно истязала мальчика, разрезая его потихоньку. Он был весь пустой изнутри, и тут я увидел его лицо, у него исчезли глаза, на их месте были пустые глазницы, из которых текла кровь. Наконец мальчик затих, музыка перестала играть. Я просто сидел с открытым ртом, потея и тяжело дыша. И тут… женщина посмотрела на меня. Как будто она смотрела не на моего персонажа, а именно на меня. И набросилась. И тут компьютер просто начал перезагружаться, я недолго думая вытащил диск из дисковода. Я не мог дать объяснение тому что видел. И не хочу давать. Дальше всё вроде как было нормально, видеофайл пропал. Диск я незамедлительно выбросил в окно. Но перед этим я увидел на нём надпись которой раньше не было «Теперь ты знаешь правду». Я выкинул диск со слезами на глазах. И зарёкся что никогда больше не буду запускать что попало.
P.S.
Когда я выбросил диск, я увидел как какой-то парень поднял его. Через несколько дней, этого парня показали в новостях, (точнее его труп) у него были пустые глазницы и он был весь разодран.
>> No.16165 Reply
=== ЧАСТЬ 2 ===

На следующий день, придя домой, я сразу попытался запустить эту игру, но, к сожалению, вместо этого было сообщение об ошибке. Я закрыл его и попытался снова. Игра не запускалась. Тогда я обратил внимание на текст сообщения:"This application cannot run...",ещё пара строк каких-то программистских терминов, а в самом конце "Wrong time". Очевидно, что игра считывает время с компьютера, и, возможно, была настроена на запуск только в определённое время - я перевёл часы на то время, в которое я играл в неё вчера, и попробовал запустить снова, но снова вышла та же ошибка. Странновато, но делать было нечего, я, как обычно, лёг спать до вечера. Вечером я не мог заставить себя ничего делать, я всё пытался запустить эту игру, во мне горел неподдельный интерес. Игра запустилась только после полуночи. Хороший ход, чтобы сделать игру ещё страшнее - заставить играть игроков только ночью, хотя по-любому должны были быть способы обойти это. Я запустил игру и она началась с того момента, где я из неё вышел. Управляемый мной персонаж подошёл к окну. Оно развернулось на весь экран, но ничего интересного я в виде из окна не нашёл. На память пришёл момент из четвёртого Сайлент Хилла, когда за окном пролетела голова, но ничего такого здесь не было. Слева стояло другое здание-пятиэтажка, справа ничего не было, кроме деревьев. Судя по всему, квартира, из которой я смотрел, находилась на четвёртом этаже. Внезапно я заметил самый настоящий майндфак - во дворе за автомобилем, в тени от деревьев стоял тёмный силуэт и пялился прямо на меня. Я закрыл этот экран и вернулся в комнату. Осмотрев её, я нашёл небольшие часы - несмотря на то, что все текстуры были низкого качества, можно было разглядеть время - снова оно совпадало с реальным, хотя на компе я переставить обратно не удосужился, а модем был выключен. Я попробовал выйти из комнаты, но внизу появилась надпись "Мама сказала, что мне уже пора спать." Я подошёл к кровати и нажал клавишу взаимодействия, после чего мальчик залез под одеяло и экран потихоньку потух. Спустя пару секунд раздался глухой стук. Он всё нарастал, мне пришлось даже сделать звук потише. Экран вновь стал показывать комнату, а мальчик встал с кровати. Кажется, это кто-то стучался в дверь комнаты. Стучался явно не по-человечески. Мне стало реально стрёмно открывать дверь, создатели игры очень уж точно определили самые сильные детские страхи, которые всегда могут вылезти наружу в любом возрасте. Я медленно подошёл к двери. Неуверенно нажал на "Е", и дверь открылась. Я ожидал, что, по-стандартному, из-за двери вылезет какая-нибудь НЁХ. Однако, в это время камера переместилась с обычной позиции за дверь - я видел напуганное лицо ребёнка, вглядывающееся прямо в меня, и вдруг он закричал "Оно прямо за тобой!", я чуть в штаны не наложил, обернулся и, конечно же, никого не увидел. Видимо, самовнушение, подумал я, но такого страха я не испытывал ещё никогда. Хватит пока для меня этих страшилок, так и до инфаркта недалеко - я, поиграв совсем немного, выключил комп и лёг спать. Завтра выходной.

В субботу вечером ко мне ночевать пришёл друг (не глиномес), мы взяли пива, посмотрели фильм, поиграли в героев, и время приблизилось к часу ночи. Я, немного в подпитии, сказал:"Помнишь, я про диск говорил? Там одна кирпичная игруха, но название неизвестно, может ты видел когда-нибудь?", и попытался запустить игру. И, хотя время было подходящее, снова вылетела ошибка. На этот раз вместо сообщения о времени, в конце было написано "Not alone". Но как? Как можно это определить? Друг-то не особо вчитывался, и ничего не понял, а я замял эту тему, не запускается, мол, ну и ладно.
Через день снова пришло время запускать странную игру. На этот раз я вышел из комнаты и походил по квартире - обычная квартира в хрущёвке, коридор, комнаты не проходные, санузел совмещённый, маленькая кухня. Никаких заданий не было, можно было просто ходить по квартире и взаимодействовать с разными объектами, и, конечно, море кирпичей. Я пошёл по коридору в кухню, а сзади из комнаты выглядывает какая-то НЁХ, выходит, и пробегает в другую комнату. Я потом не мог собраться с духом и зайти в неё. Можно долго описывать всё происходящее на экране, но всё равно это не передаст того страха, который я испытывал. Интересные события начали происходить в эту ночь. Получив очередную порцию адреналина, я лёг спать. И вот мне снится сон - я находился в той самой квартире из игры. Но это само по себе не странно, сильные впечатления дали о себе знать. Я зачем-то зашёл в туалет и стал наливать воду. Тут из коридора стал доноситься жалобный плач, не очень сильный, своеобразные всхлипывания. По звуку было понятно, что издающий плач человек приближается к туалету. Я запер дверь на щеколду. Этот кто-то, проходя мимо двери, выключил свет и побрёл дальше, на кухню. Мне стало немного страшно. Подождав ещё некоторое время, я открыл дверь и пробежал в комнату. В комнате было темно, но у окна можно было заметить высокого человека, что-то высматривающего на улице. Я захотел закричать, но, как это часто бывает, смог выдавить лишь какой-то невнятный хрип. Этот человек повернулся в мою сторону, но я в этот момент проснулся. Дальше - интереснее. Когда я ночью снова запустил игру, графика стала чуть лучше - на моделях прибавилось полигонов, анимация стала больше похожей на реальность. И вот, что происходило - впервые появился ещё один персонаж - мужчина лет тридцати, довольно тощий, но высокий. Он сказал мальчику:"Сегодня твои родители не смогут быть дома ночью, я посижу с тобой". "А ты не боишься, что здесь кроме нас ещё кто-то есть?" - ответил пацан. "Нет, здесь никого нету, а у тебя очень сильная фантазия." После этого мужчина остался в комнате, а паренёк ушёл в другую. Затем я, управляя им, снова начал изучать квартиру. Через пару минут из зеркала в трюмо медленно вышел силуэт и побрёл на выход из комнаты. Это произошло не после какого-то действия, а просто так, в случайный момент. Я был ошарашен, а главный герой начал тихо плакать, а я направил его вслед за "призраком". Я прошёл до ванной комнаты, после чего появился ролик: пацан говорит "Дядя забыл выключить свет", после чего щёлкает выключателем и проходит дальше, на кухню. Я просто не мог поверить своим глазам. Та же ситуация из сна! После этого камера показывала таким образом, что из кухни была видна только часть коридора. И, чего и следовало ожидать, там промелькнула тень. Мальчик вышел из-под моего контроля и выбежал из кухни. Затем я стал управлять тем мужчиной. Вначале я подошёл к столу и взял, а затем осмотрел газету. Не было видно, какой номер и год выпуска, но это была одна из тех газет, что прекратили своё существование ещё в начале 2000-ых. Я положил её обратно на стол.
Igra bez nazwaniya factory.jpg
Не найдя ничего интересного, я подошёл к окну и заплакал и открылся вид с другой стороны здания, не как в прошлый раз - квартира, судя по всему, была угловая. С этой стороны напротив был просто ещё один дом, а слева от него вдалеке - какая-то фабрика. Что-то именно в этой фабрике привлекло моё внимание - кажется, я где-то видел похожее здание. Я сделал принтскрин и закрыл экран вида из окна. Тут же камера показала стоящий сзади мужчины силуэт, он был довольно близко, но всё равно, невозможно было рассмотреть его обличье, только 2 глаза ярко горели, но в то же время были какие-то печальные. Этот призрак издал неприятный звук, но в этот момент включился свет - его включил вбежавший в комнату мальчишка. "Ты видел?" - спросил он. "Что я должен был увидеть?" - ответил мужчина с испуганным голосом."Не ври!" - сказал пацан и убежал в комнату. После этого мужчина пробормотал себе под нос:"Мерещится всякое." Я ощущал скорее не страх, а сильное удивление от совпадения сна с произошедшим в игре. Я закрыл её и стал рассматривать тот снимок экрана - эта самая фабрика не давала мне покоя, я стал уверен, что где-то уже видел её. Внезапно что-то перемкнуло у меня в голове, и я выглянул за окно в уверенности, что сейчас увижу её. Но нет, там был привычный пейзаж. Ладно, на этом впечатлений на сегодня хватит. Я ожидал снова во сне попасть в ту квартиру, я был полностью поглощён любопытством. Но вместо этого я увидел другой сон. В нём я с родителями собирал вещи, как будто мы собирались переехать. После него я почувствовал тоску по дому, хотя я не был там всего-то две с половиной недели, а город, где я и снимаю квартиру, очень близко.

В этот раз в игре я услышал мелодию, которую играл кто-то на пианино, а звук доносился из какой-то другой, соседней квартиры. Поначалу она была достаточно мелодичной и приятной, но постепенно превратилась в какой-то невыносимый шум. Он становился всё громче, даже несмотря на то, что я убавлял громкость звука, в итоге я не смог его терпеть и вышел из игры. Но я снова слышал это пианино, уже вне игры. Я подумал, не кажется ли мне это всё. Я прильнул ушами к батарее - так слышно было лучше - да, именно эту дьявольскую мелодию я и слышал несколько минут назад. Кому придёт в голову играть на пианино посреди ночи? Я решил, что больше не буду запускать эту игру - слишком уж она негативно влияет на мою психику. Я лёг спать, но долго не мог заснуть. После того, как прекратился звук от пианино, наступила полнейшая тишина, и я боялся каждого шороха. Моя впечатлительность и самовнушение сыграли злую шутку со мной - я боялся даже открыть глаза, так как ощущал чьё-то присутствие в комнате. В общем, до выходных я больше игру не запускал.
>> No.16166 Reply
=== ЧАСТЬ 3 ===
В пятницу вечером я приехал домой. На следующий день мне предстояло идти в деревню к бабушке за огурчиками, помидорчиками и прочими соленьями.

Я дал понять, что мне не очень хочется туда тащиться, а мама сказал:"Так ты иди через короткую дорогу, и быстрее намного получится." Я не знал, где эта дорога находится, и мама начала мне втолковывать, где и куда надо сворачивать. Я услышал, что сворачивать надо где-то "у старой заброшенной фабрики", и это меня заинтересовало. Появилась небольшая надежда, что это и есть та фабрика со скрина. Спустя некоторое время я взял пакет и побрёл. Я шёл по указаниям матери и через некоторое время увидел вдалеке знакомое здание. да, я нашёл этот завод - именно он был в виде из окна в игре. Я ускорил шаг, сделал все нужные дела в деревне, принёс всё, что нужно, домой, и сразу же отправился обратно к заводу - по этому ориентиру я хотел найти и сам дом, а потом и подъезд, квартиру. На заводе этом раньше производили цемент и другие строительные материалы, но несколько лет назад предприятие разорилось. Понять, в какую сторону мне надо идти, было довольно легко. Но найти нужный подъезд должно было быть труднее. Однако, когда я пришёл во двор предполагаемого дома, на меня нахлынула мощная волна воспоминаний. Всё новые и новые эпизоды из прошлого прокручивались у меня в голове. Этот двор стал на время для меня словно родным. Я ощутил себя малолетним дошкольником, идущим домой. Даже не по своей воле я направился в сторону одной из железных подъездных дверей. Везде уже успели поставить домофоны, а я, стеснительный тип, не стал звонить в первую попавшуюся квартиру и просить открыть дверь. Пришлось подождать, пока кто-нибудь не выйдет из подъезда. Наконец, какой-то дед вышел выносить мусор. Я прошёл в подъезд и поднялся на четвёртый этаж. Да, я стоял перед знакомой дверью. Что делать дальше? Я боялся, что это какое-то невероятное совпадение, а за этой дверью живёт обычная семья, а я закончу свой единственный адвенчур в жизни. Я собрал всю волю в кулак и постучал в дверь. Никто не открывал. Подождав немного, я постучал ещё раз, посильнее. Опять никого нет. Что ж, надеюсь, соседи будут дома. Я позвонил в соседнюю дверь. Через дверь мужской голос спросил, кто я такой. Я ответил, что мне необходимо передать в соседнюю квартиру извещение, а их нет дома и поинтересовался, когда можно застать жителей этой квартиры. "Не знаю!" - грубо бросил голос за дверью. Опечалившись, я спустился на площадку. Я смотрел в окно и думал: откуда такие чёткие воспоминания? Но открывшаяся дверь быстро нарушила моё раздумие - из соседней двери выглянула старушка и сказала:"Что там у тебя за извещение?" Я замялся и ответил первое пришедшее в голову:"Там заплатить надо, у них долг уже...". Старуха сказала: "Да здесь и не живёт никто уже как 10 лет, ошибся ты, наверно." Она была настроена более дружелюбно, поэтому я решил не упускать шанс. "А не расскажете, кто тут жил?" - "Зачем тебе, сынок?" Я сказал, что просто интересуюсь, но это выглядело так глупо, что даже старуха, наверное, смогла различить ложь. Но тем не менее, она пригласила меня к себе. Я немножко боялся живущего с ней мужика, но он, пока мы говорили на кухне, тихо сидел в комнате и смотрел телевизор. Бабка запилила мне следующую кулстори:"В этой квартире сначала жил один учитель. Хороший мужик был, сначала жил один, потом женился, двое детей было. не пил, мне даже помогал по дому часто. А как-то раз сказал мне, что он разговаривает со своим отражением из зеркала. Он утверждал, что в зеркале отражается его будущее - и оно очень туманное. Этот учитель рассказывал мне, что отражение предсказало ему, как он потеряет работу, сопьётся и будет бомжевать. Я его успокоить пыталась, но он серъёзно повернулся на этой теме. Ближе к концу своей жизни он мне говорил, что уже не может выдержать - каждый день в зеркале видит себя в роли спившегося бродяги. Вот и сошёл он с ума, наложил на себя руки, да и семью с собой захватил - всех пререзал. Год никто не заселялся в эту квартиру, а когда все эти события подзабылись, приехал молодой человек, красивый, энергичный - он у нас редактором газеты был. А как на пианино умел играть! Я к нему частенько послушать приходила. А через несколько лет стал каким-то замкнутым, всё время хмурый ходил. И музыка у него стала какая-то плохая - страшная даже. Так и пропал куда-то - пришёл домой с работы, и исчез. Как испарился - никаких следов, никто не видел ни его, ни трупа. Последние жильцы - семья снимала квартиру эту, но короткое время. Я предупреждала их, что квартира нехорошая, но не слушали они меня. Но эти вовремя всё поняли и уехали отсюда, пока беда не пришла. Ой, там у них мальчик так кричал иногда, так плакал! Я им всё говорила, чтобы не оставляли мальчишку дома одного, даже днём."

Вот оно что, значит, я и был тем самым мальчиком. Я попросил бабку рассказать ещё какие-нибудь подробности, потому что я интересуюсь подобными мистическими случаями. Бабка сказала, что соседи давали ей ключ на всякий случай и предложила открыть дверь в "нехорошую" квартиру. Я с радостью согласился. Мужчина, живущий с ней, скорее всего, её сын, сказал: "Вы что, в ту квартиру, собрались? Что, делать, что ли нечего? Шёл бы ты отсюда куда подальше." Бабка пожурила его за негостеприимство и попросила не беспокоиться. Мы проследовали в соседнюю дверь. Я вошёл и сразу же узнал эти комнаты, кухню, туалет - одного их вида в игре было недостаточно, необходимо было самому снова попасть сюда. Вид из окон был в точности таким же. Я походил по квартире и вспомнил, как, будучи ребёнком, жил здесь с родителями, потому что нам пришлось снимать квартиру во время того, как в основном месте жительства на некоторое время поселились мои бабушка с дедом - мы продали дом в деревне, а новый, тот, в котором они живут сейчас, ещё не купили. Самое плохое, ко мне вернулись те чувства, которые я испытывал - как я боялся ночью идти через тёмный коридор на кухню или в туалет; как мне всегда казалось, что в соседней комнате кто-то есть, когда родители на работе; как ко мне всё время кто-то стучался в окно, хотя это был четвёртый этаж. Я поблагодарил эту дружелюбную бабку и пошёл домой. Пока я шёл, я раздумывал - стоит ли говорить родителям, что я узнал о своём прошлом. Они правильно делали, что дали мне забыть обо всём этом, и не стоило бы их расстраивать. В общем, я промолчал. После такой эмоциональной встряски я снова стал бояться находиться дома один. После выходных я приехал обратно к себе на съёмную квартиру и всегда сижу с запертой дверью у себя в комнате. Свет в коридоре горит всегда, чтобы можно было сходить в туалет. Я разворошил гнездо детских страхов и жалею об этом. Всё из-за этого диска с игрой. Я снова запустил её, только для того, чтобы проверить, можно ли нажать кнопку "Правда". Оказалось, что можно. Графика стала почти фотореалистичной и почти всех персонажей можно было узнать. На кухне сидели двое мужчин - один из них мой батя, другой - тот самый высокий мужик, это, вроде бы, какой-то дальний родственник, я о нём почти ничего не знаю. Они сидят и разговаривают. Батя рассказывает о том, что будут уезжать из этой проклятой квартиры из-за того, что я постоянно рассказываю ему и маме о всех паранормальных явлениях, происходящих в этих стенах. Дядя признаётся ему, что и сам видел что-то. Затем из моей комнаты доносится крик. Они оба метнулись туда, но камера осталась на кухне. Через некоторое время стали слышны ещё два мужских крика. Следующая сцена:Мама беседует с каким-то врачом. Он говорит, что после таких событий мозг ребёнка способен вычеркнуть воспоминания, главное, чтобы в будущем ничто не напоминало ему о пережитом ужасе. Это психологическая травма, способная дать метастазы в виде, например, галлюцинаций. Последняя сцена: опять та квартира, но в кадре мужчина с женой и детьми смотрят фотографии. Видимо, это тот учитель, о котором говорила старушка. потом родители куда-то отходят. В комнату входит женщина с большим кухонным ножом, и режет одному ребёнку горло, а второму втыкает в спину, а потом уходит. Затем в комнату входит учитель с женой - увидев это зрелище, его жена теряет сознание, а он бросается к детям. В этот момент к нему сзади подпрыгивает женщина с ножом и протыкает ножом шею спереди, после чего несколько раз пыряет лежащую без сознания девушку. Экран потухает, но затем возобновляется показ этого же места - в комнате немного по-другому стоят вещи, в углу стоит пианино. В комнату входит молодой человек, садится и играет. Вдруг рядом с ним материализуются четыре фигуры. Он в ужасе вскакивает и убегает из комнаты. Потом показывают его же, но вместе с ним в комнате сидит женщина. В ней легко узнать ту же самую женщину, убившую всю семью в предыдущей сцене. потом она подсаживается поближе, приобнимает пианиста, а потом выхватывает нож из кармана и вонзает его прямо парню в сердце. Потом переход к камере, которая установлена в подъезде - эта женщина выходит с мешком из квартиры и проходит с ним в соседскую дверь - ту самую, в которую меня приглашала добрая, на первый взгляд, бабушка.


No.15794 Reply [Full thread]
File: 8adaf2bae337525216b1a51e99ed5a69_zdov.jpg
Jpg, 48.80 KB, 571×633 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
8adaf2bae337525216b1a51e99ed5a69_zdov.jpg
Обитель извращенных утех деда Еремеича
Да ладно тебе, Игорь, бухать на кладбище – это, безусловно, увлекательное и веселое времяпрепровождение, бля буду!(С) Витек.
Хей, ребята, Игорек, 21 годик, и эта ни разу не веселая история произошла со мной и моим другом с год назад. И чего ему приспичило испить водовки в компании темноты, гробов, и крестов, ума не приложу. Но факт остается фактом – как только его ебанутую голову посетила эта светлая мысль, так он ни на минуту не выходил из трепетного ожидания сего мероприятия. А я вот вовсе не был рад, напротив, я ненавидел ночь, боялся ее всем своим тельцем. Но Витек все рассказывал свои охуительные истории, мол, там, на кладбище, все очень здорово, мы затусим с нашими прабабками (Сука, знает ведь, что от моих прабабок один пепел остался), сожрем конфеты с соседних могил, и, быть может, даже трахнем там какую нибудь телку (Што!!??). Так или иначе, уговорил он меня. Мы взяли водовку, в составе двух бутылок, и аналогичное количество пива, наутро. Плюс закусь, куда ж без нее. Ничего не предвещало беды, за исключением одной важной личности, деда Еремеича, кладбищенского сторожа. О нем поподробнее, ведь ходили такие слухи, что мои кудрявые волосы вставали, сука, дыбом, а пейсы из задорной спирали переходили в состояние отварной макаронины. Молвили, что отец у него был чистокровным арийцем, а сам Еремеич умудрился служить в Ваффен СС. Что он как то клеймил свою собаку свастикой, и что он лично гонялся с маузером по всему селу за моими обрезанными предками. Ух. Но я быстро отогнал от себя эти мысли, кладбище ведь большое, а мы маленькие, да и наверняка он будет дрыхнуть в своем вагончике. Итак, пришли, налили, выпили. Все шло как по маслу, и хоть тогда мы не особо зацикливались на мертвых обитателях этого места, но я всеж приметил, что расположились мы на какой то всратой могилке со стертыми надписями. Мы все продолжали бухать, сопровождая сей процесс бессмысленными разговорами, и нам было хорошо. Нажрались на удивление быстро, казалось бы, мгновение назад только откупорили бутылку, как уж водовки осталось на самом донышке. Вот только все выпитое рано или поздно дает о себе знать, так что мне приперло срочно отлить. Я проблеял:
   - Витька, отвернись, я щас…- Стеснительный же мальчик, знаете ли. Приспустив штаны, я принялся стимулировать рост цветочков прямо на могилке неизвестного почившего. Мне было пиздато, хорошо. Но хорошим моментам не свойственно длиться вечно, увы. В спину мне уперлось нечто металлическое и холодное, послышался дряхлый, прокуренный голос:
- Хенде хох, сынок. – А я не мог ”хенде хох”, ибо от страха мой контроль над телом запропастился не иначе как в соседнее измерение. Так и застыл, со спущенными штанами и обрезанным хуем. Еремеич (а это был именно он) заметив енк, спросил:
- Жиденок, чтоль? – И многозначительно взвел курок. И сей вопрос вкупе с характерным звуком окончательно убедил меня – дело дрянь. Сфинктер расслабился сам по себе, и вот уже здоровенный кусок говна прорвал оборону.
- Твою ж мать, сынок, никак еще могилу осквернить захотел? Нечего мне тута, иш ты, чего удумал! – Я хоть и продолжал бессовестно сраться, но решил, что обстановку разведать таки стоит, и посему тихонечко повернул голову на стовосемдесят градусов. Пред мной предстал Еремеич, с двустволкой, в ушанке, с брутальной бородой до груди, плюс побелевший от страха Витек, которого дед держал за шкирку. – Похуй, в вагончик пойдете, осквернители мамкины. – В этот момент он ухватил меня за воротник, да потащил уже обоих вверх по дороге, мимо крестов и оград, и лишь говно из под моей жопы размазывалось непрерывным следом…
Пришел в себя я, когда уже подходили к вагончику. Пока меня с Витьком тащил дед, (и откуда у этого старика силы, ему же лет восемьдесят!) я успел разглядеть несколько наспех вбитых крестов около жилища старпера, видимо, здесь лежали самые злостные нарушители кладбищенского покоя. Ну и влипли же мы… Он затащил нас в свой вагончик, посадил в дальний угол, и захлопнул единственную дверь на ключ.
- Сынки, подождите секундочку, я сейчас вернусь. А ежели дернетесь, дык мой пес в секунду вас образумит. – Он кивнул на лежащее под столом огромное существо, и ушел в другую часть вагона, а я решил получше осмотреться. Ох, черт! Я понял, что карнавал грядет неописуемый. На стене висел портрет Гитлера, на полке стояла ”майн кампф”, а около шкафа виднелись урны со звездами Давида. Коленки мои затряслись, пред глазами поплыл сначала мамин кошерный супчик, а затем самодовольное ебло Витька, и эхом в моей голове отдавалось: ” это увлекательное и интересное времяпрепровождение… Увлекательное… Интересное… ”.
   Да уж, куда тут увлекательнее! Я попытался медленно встать, но тут же злобное создание под столом издало утробный рык. Ну и ладно, мне и сиделось неплохо. Но в тот момент, когда я уже начал продумывать план побега, вернулся Еремеич, и клянусь, если б мне было чем срать, яб обосрался в тот же миг! Шапку-ушанку сменила черная фуражка с Адамовой головой, вместо бушлата теперь красовалась страшная форма с рунами на петлицах, а общий образ дополнил красивый монокль. Лишь ружье в его руках осталось неизменно. Кинув зигу портрету Гитлера, он уселся в кресло и заговорил:
- Ну и что мне с вами теперь делать, сынки? – И обвел нас обоих самодовольным взглядом. Витька жалобно пролепетал:
- Понять и простить, дедуль, все ж мы люди!
- Простить то я могу, а вот понять… - Он картинно покачал головой, мол, не могу я вас, мразей, понять, хоть убейте. - Как же так, сынки, неужто совсем ничего святого не осталось? Мертвых ведь почитать нужно. – Его глаза загорелись странной хитрецой. - Эх, придется вам меня чутка поразвлекать, чтоб сердце мое, старческое, смягчилось. Вот ты, жиденок! – Он тыкнул пальцем на меня. - Подь сюды, держи бумажку и микрофон. – Он протянул мне старую бумагу и… Черный, тяжелый дилдак. - Значит так, как включу пластинку, так запоешь текст с листочка в ”Микрофон” – Я мельком глянул на листочек. Текст был на немецком, а в заглавии написано ”Erika”. Я сглотнул, дед продолжил: - А ты, тот, что не еврей, будешь лизать моему псу анус, и только попробуй лизать плохо! – Псина под столом (C ожоговым пятном в виде свастики!) радостно заскулила, и, виляя хвостом, удобно улеглась на спину перед Витьком. – Ну - с, сынки, поехали! – Еремеич уселся на кресло, держа нас на мушке, и включил свой старый патефон. Заиграл какой то старый марш, и я запел ”Ерику” в черное дилдо, надо сказать, на удивление твердое. Как камень. Что конкретно я пел – не знаю, но готов поклясться, что все мои еврейские предки в данный момент либо переворачивались в гробах со скоростью три оборота в секунду, либо прахом сотрясали стенки своих урн с бешеной интенсивностью. Тем временем Витек усердно слюнявил собачий анус, а Еремеич сидел и дрочил на все это действо, то и дело выкрикивая советы с хуйцом в руке, вроде, ”Жиденок, пой резче, чуть тяни гласные” или ”Не еврей, гляди, из ануса показался глист, подцепи его языком”. Где то на середине марша дед закатил глаза, прокряхтел вроде бы ”и если один скажет zieg…” и принялся обильно постреливать из своего волосатого ”Маузера”. Я то видел всю сцену, посему аки нео увернулся от трех залпов, а вот Витек кроме собачьих яиц ничего наблюдать не мог… Короче, моего друга ранили. А дед как ни в чем не бывало продолжил дрочку, и это продолжалось довольно долго, я уже почти допел марш, и неизвестно, чем бы все это дело закончилось, если б в вагончике внезапно не погас свет.
   - Ебаный в рот, сынки, неужто опять вылетели сраные пробки? Я сейчас, ждите. – Дед загремел ключами, и я подумал, что вот он – наш шанс. Стоит заметить, что вокруг стояла кромешная тьма, но я кое как сориентировался по звуку, и с криком ”За Моисея, поц вонючий!” принялся вовсю дубасить дилдаком драного Еремеича. Но Еремеич почему то прокричал голосом Витька:
- Папа, нет, не надо, не надевай на меня женское платье, пожалуйста, ну убери камеруууу! - Тут включился свет, на пороге показалось удивлённое лицо дедка, а я понял, что только что настукал дилдаком своего лучшего друга, который, похоже, окончательно съехал с катушек, ибо принялся вовсю умолять меня не заставлять его трогать ”Волшебного карасика дяди Шуры”. Но не было бы счастья, да несчастье помогло. От визга Витька, дед уронил ружье, и оно со страшной силой выстрелило прямо в портрет Гитлера. От громового грохота, обезоруженный Еремеич упал на сраку, а псина в мгновение ока вылетело из вагончка. Вот он, наш шанс №2! Я схватил Витька за руку, и дал деру по ночному кладбищу, попутно отвесив пендаля и старому нацисту, и его псине. Ведь в тот день я надел таки те кроссовки! И страшно подумать, что бы произошло, не будь у меня их в тот момент. Но все же мне стыдно, ведь мало того что я обосрался, так еще отстукал лучшего друга, в придачу напевая подозрительные песенки.
>> No.15797 Reply
File: madsenrd.jpg
Jpg, 92.64 KB, 630×260 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
madsenrd.jpg
Божественно, божественно.
>> No.15874 Reply
Ох, годнота то!
>> No.15977 Reply
«Скажите, а вот записочки в Стену Плача класть — куда во здравие, а куда за упокой?»

«Скажите, а евреи, когда молятся — крестятся?»

Батюшка, глава группы паломников (назидательно к группе): «Место это выстроено Иродом-поганым. В погоне за жизнью Спасителя — убивавшим невинных православных младенцев!» Гид: (отведя в сторону): «Батюшка, какие, к лешему, православные младенцы, если и христиан еще не было?» Батюшка (с печальной сострадательностью): «Это в тебе безверие говорит. Креститься тебе надо…»

Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей. Ведёт он группу по «Яд ва-Шем» (музей Холокоста), остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:— Ты знаешь кто это? На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:— Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы. Турист: «А чего евреи Третий Храм не строят?» Я: «Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса…»Турист: «А Храм был до мечети?» Я: «Да.» Турист: «Так снести мечеть на хер»

«Скажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет муэдзин — все сразу молятся? - Ну мы же евреи? - А кто евреи по вере? - Евреи же! - А… я думала, православные!»

«Мы хотели бы тут в Иерусалиме сразу причастится. Где Вы обычно причащаетесь? - Я еврей, мы не причащаемся! - А разве евреи не причащаются???? Странно…»

Туристка на спуске к Мертвому морю, увидев палатки бедуинов: «Ой, бомжи!»
«Скажите, а вот записочки в Стену Плача класть — куда во здравие, а куда за упокой?»

«Скажите, а евреи, когда молятся — крестятся?»

Батюшка, глава группы паломников (назидательно к группе): «Место это выстроено Иродом-поганым. В погоне за жизнью Спасителя — убивавшим невинных православных младенцев!» Гид: (отведя в сторону): «Батюшка, какие, к лешему, православные младенцы, если и христиан еще не было?» Батюшка (с печальной сострадательностью): «Это в тебе безверие говорит. Креститься тебе надо…»

Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей. Ведёт он группу по «Яд ва-Шем» (музей Холокоста), остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:— Ты знаешь кто это? На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:— Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы. Турист: «А чего евреи Третий Храм не строят?» Я: «Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса…»Турист: «А Храм был до мечети?» Я: «Да.» Турист: «Так снести мечеть на хер»

«Скажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет муэдзин — все сразу молятся? - Ну мы же евреи? - А кто евреи по вере? - Евреи же! - А… я думала, православные!»

«Мы хотели бы тут в Иерусалиме сразу причастится. Где Вы обычно причащаетесь? - Я еврей, мы не причащаемся! - А разве евреи не причащаются???? Странно…»

Туристка на спуске к Мертвому морю, увидев палатки бедуинов: «Ой, бомжи!»

Она же после рассказа о Содоме и Гоморре, впервые услышав эту историю. Она: «Скажите, а это откуда?». Я: «Из Библии». Она: «Это не может быть из Библии, это же сказка!»

Коллега рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:— Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых. Одна туристка вежливо так интересуется:— А кто же первая? На что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:— Ну, как Вы думаете? Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает:— Крупская?

Вопрос туриста: «Скажите, а записочки в Стену Плача вкладывать обязательно или это по желанию?»
Comment is too long. Full version.


No.15645 Reply [Full thread]
File: -.png
Png, 1017.93 KB, 956×720 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
-.png
Проигрываю с мамкиных сынков, которым не похуй на наличие плевы у самки. Адекватному, успешному мужчине нужно, чтобы девушка была красивая и не бревно, чтобы секс доставлял удовольствие.
Дроч на девственниц - это попытка вечно неуспешного омежки самоутвердиться, мол, я у нее первый, я успешен, ухх, посмотрите на меня. Получается, омежек интересует не секс, а свое иерархическое положение. Настоящие альфачи иерархией не озабочены, они и так знают, что они аль-факуны.
Девственникодрочерам нужен не секс, им нужно не трахать тню (то есть использовать по назначению), а испытывать гордость за наличие у нее девственности (то есть через секс удовлетворять свои психологические комплексы)
320 posts are omitted, 120 of them with files. Expand thread.
>> No.17513 Reply
Урфин Джюс

Не надо шутить с Изумрудным Городом, бля. Здесь другие ребята. Это не Голубая страна, это не жевуны. Урфин, твоих солдат здесь разберут на части. Это целый один отборный привратник блядь! Он всё разнесет! Он всю Волшебную Страну пройдет за один час! Он сожжет всех твоих дуболомов, всех твоих капралов, твоего клоуна. Урфин, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты оживляющий порошок спрячь подальше. И забудь про свою Гингему. У нас была одна дура, хотела вернуться домой, блядь — и рухнул Великий и Ужасный. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Гингему забудь, Гингема твоя отработала своё. Ты подумай о будущем Волшебной Страны, она гибнет! Твои жевуны бегут из твоей страны! Там никто не хочет жить, в Голубой стране, никто! У тебя барахолка, блядь. Живительный порошок, живительный порошок, это грязный зелёный мусор! Ни души блядь, и музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Страшилу, Железного Дровосека, блядь. Фестивали, спорт — только Изумрудный город, блядь, и Изу… и здесь, Зеленая страна! Вот здесь любят Страшилу, а тебя презирают, бля, презирают! Твоя предшественница, блядь — Гингема, блядь — её летающим домиком раздавили прямо на выходе из пещеры! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то малолетка с собакой, блядь, летающим домиком главу государства прямо возле его дома убивала! Это что, Голубая страна?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Руф Билан, блядь! Какой, на хуй, волшебник?! Какая война, какой Изумрудный город, блядь?! Дуболомы чёртовы, блядь! Урфин, Урфин! Почитай летопись гномов. Посмотри, сколько волшебников, блядь! И там наколдовали, и здесь заколдовали. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Изумрудный Город! Изумрудный Город — это не Голубая страна. Это не Когида! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого Страшилу. Он один на всю Волшебную страну тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит второй год! Второй год тебе сопротивляется, а ты со своим живительным порошком, со своей армией, со своими дуболомами, блядь, полицейскими ни хера не можешь сделать. Ты пугаешь детей, а Длиннобородый Солдат сидит, готовый к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся два года назад, и Гингема твоя тоже боялась. А плоды дерева Нух-Нух от дерева Рафалоо недалеко падают. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Арахна проиграла Гуррикапу. И Паук проиграл Смелому Льву. Ты проиграешь Изумрудный город. Изумрудный Город — твоя могила. Понял? Ты, Урфин, сраный огородник, блядь! Тебе в Когиду обратно, на усадьбу, на медведе Топотуне объезжай свои… пустые земли и учи Марранский язык. А Голубая страна уже говорит по-рудокопски. Мы направим в Голубую страну еще 10 миллионов рудокопов и изберем в Изум… в Голубой стране своего Ментахо. (Смех за кадром.) А ты, Урфин, получишь хорошее изгнание на свою усадьбу. (Смех и аплодисменты за кадром .) Ты понял, Урфин? Вовремя остановись… (В записи пропущен фрагмент.) …ном (судя по артикуляции, Жириновский сказал «гондоном»), и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все Болтуны, все Мигуны, вся Большая Пещера, Изумрудный Город — против тебя. Изумрудный Город, Изумрудный Город не хочет этой войны, и тебе наш Страшила это ясно: не сметь стрелять по Изумрудному Городу! Лучше вместе ебанём по Дворцу Гуррикапа. (За кадром смех и аплодисменты.) Замок Людоеда! Другие города! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли, блядь! Хочешь, Веллину нахуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши волшебные книги, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть заклинания, блядь: ночью наши волшебники (Жестикулирует.) чуть-чуть изменят течение Великой Реки, и твоя страна будет под водой. 24 часа, блядь, и вся страна твоя будет под водой! Речки Авирры и Великой реки. (Аплодисменты за кадром.) Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончила Бастинда? Чем кончила Гингема? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой филин тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего филина! Твои шпионы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 21 июня 41-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь своих дуболомов на Изумрудный Город — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всему человечеству. Шесть миллиардов людей не хотят этой войны. Шесть. Шесть миллиардов! Ты, малограмотный, можешь считать? (Загибает пальцы.) Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллиардов. Вся планета против тебя. Ты один хочешь войны и эта, блядь, Гуамоколатокинт. (Смех за кадром.) Эта летучая блядь, которой нужны червяки, блядь. (Аплодисменты за кадром.) Мы… пришли сюда — у нас в народном ополчении, блядь, ребята его накормят, блядь. Накормят, блядь. Накормят на кухне за ночь! И он не будет хотеть войны, блядь. Это не Руф Билан — она раз сонный порошок подсыпал, блядь, а здесь так ему всё подсыплют нахуй, что он на карачках уползёт в пещеру Гингемы, блядь. Урфин, остановись. Гуррикап! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Урфин, давай в Радужный дворец, в Большую Пещеру, и всё заканчиваем. В Изумрудном Городе всё спокойно. (Аплодисменты, свет гаснет.)
>> No.17514 Reply
Немного ссал, что не о чем будет разговаривать, когда начинал встречаться с бывшей. Ей 27 было, мне 22, типа довольно большая разница в возрасте для пиздюка, но вроде ничего, обошлось. Потом всё время подъебывал ее по поводу того, что она древняя, перед ее тридцаткой ебал всю ночь со словами ПОКА МОЛОДАЯ, вот это всё. Карма настигла, в 28 стал отношаться с двадцатилетней, теперь я старый.
>> No.17516 Reply
>>17514
> Ей 27 было, мне 22
Прохладой повеяло.
>> No.17517 Reply
Итак, это акция «„Тайд“ или кипячение», «Кипячение или мгновенная смерть».

Вы спросите, кого мы будем сегодня кипятить, а вот её, её мы будем кипятить вот этим кипятильником.

Засунем ей куда-нибудь его поудобней.

Она уже смеётся от счастья, уже хихикает.

Ну-ка хихикай, да хихикай!

Оооо! Ты правильно хихикаешь!

Чуешь тайд? Чуешь?

— Кто там?
Итак, это акция «„Тайд“ или кипячение», «Кипячение или мгновенная смерть».

Вы спросите, кого мы будем сегодня кипятить, а вот её, её мы будем кипятить вот этим кипятильником.

Засунем ей куда-нибудь его поудобней.

Она уже смеётся от счастья, уже хихикает.

Ну-ка хихикай, да хихикай!

Оооо! Ты правильно хихикаешь!

Чуешь тайд? Чуешь?

— Кто там?
— Открывай, сука! Это акция «„Тайд“ или отрубание головы».
— Ой-ой, щас милицию вызову.
— Милиция куплена!
— Ну что, каким порошком ты пользуешься?!
— Я не помню, он в ванной.
— Пошли в ванну!
— Нет, там мама моется.
— Мать твоя. А мы её сейчас прокипятим, мать твою!
— Нет!

— Открывай, сука! Это акция «„Тайд“ или кипятильник в жопу»! Ну что, прокипятить тебя?!
— Ой! Что это вы сделали с моей мамой?
— Я теперь твоя мама! Что! Что это за пятно? Что это за пятно?
— Это пятно от пролитого чая.
— А щас будет от пролитой крови!..

Ну а теперь кладем это барахло в коробку из-под китайского утюга… а этой хлещем тебе по рылу!!! И, о чудо, никаких пятен!

Ну что, сравним с прокипячённой вещью?

— Чуешь разницу? Чуешь?
— Чую.
— Каким порошком ты теперь будешь стирать?
— Зубныыыыым…
— КАКИМ?
— Зубныыым!
— Правильно, мать твою! Как долго я тебя лечил! Аа? Жаль, что мать не увидит!

Ну что, вы все еще кипятите? А мы уже рубим! И скоро придём к вам…
Comment is too long. Full version.
>> No.17547 Reply
Где можно почитать о медицинских препаратах способствующих быстрой смерти человека? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно почитать о создании всяких взрывчатых веществ и ядов? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно прочитать о практике всяких психологических уловок для торговли людьми? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно прочитать о препаратах способствующих скорейшему развитию гениталий у маленьких девочек? Сугубо исследовательский интерес.
>> No.17548 Reply
>>17547
Где можно прочитать о средствах причиняющих долговременную потерю памяти? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно прочитать о химической стерилизации, основы и руководство? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно прочитать о современной архитектуре, конструкции и её слабых мест? Сугубо исследовательский интерес.
>> No.17681 Reply
File: 1560635692482.png
Png, 871.42 KB, 1280×720 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1560635692482.png
Imagine being Iori and never being able to have anything but anal sex? Every single time you went to bed with some stud they'd instantly pounce on your little anus licking and prodding it before lubing up and jamming it into your starfish. You'd constantly try to egg them into giving your snatch a try to no avail; every man's heard of your legendary butthole and wants a piece of it, for all they care you might as well have a fat cock resting under it and it wouldn't amount to a hill of beans to these anal-obsessed wierdos. Eventually your ass would begin to loosen from being rammed so hard so many times by thick cocks that you'd barely even have to push to release stool, and one day you realize to your horror that you've pinched a loaf right in public without even realizing it. You'd have to resort to wearing a buttplug everywhere you went just to keep errant turds from flying out your loose sphincter. People would start to notice how you walk funny, and seem to prefer one leg. Rumours start to spread about how your ass has been so worn out your whole rectum has prolapsed and droops down to your knees and you need an attendant to shove it all back in again before a performance. People say that you needed to be admitted to the hospital once after your rectal entrails can out in the middle of the night and almost strangled you in your sleep. People are beginning to interpret all the lyrics of your songs as metaphors for your anus-related grievances. People are counting down the days until you come of age and drop out of the idol scene to become a JAV star that specializes in rosebud scenes where horny fans of yours line up to take a nice whiff of precious Iori's inside-out baked Alaska.

Imagine being Iori.
>> No.17697 Reply
Исекай — это когда тебе стыдно привести гарем в свою реальность, настолько она убогая и постная. Поэтому ты ненавязчиво напрашиваешься к ним.
>> No.17714 Reply
File: 1467109252864.jpg
Jpg, 301.31 KB, 960×1190 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1467109252864.jpg
В приемной комиссии ЗАГСа

- Замуж собралась?
- Собралась.
- 30 лет есть?
- Есть.
- Дети имеются?
- Имеются.
- Кто отец, знаешь?
- Не знаю. Отец не тот кто зачал, а кто воспитал.
- Куришь?
- Курю.
- Пьешь?
- Бухаю. Мое тело - мое дело.
- Работать любишь?
В приемной комиссии ЗАГСа

- Замуж собралась?
- Собралась.
- 30 лет есть?
- Есть.
- Дети имеются?
- Имеются.
- Кто отец, знаешь?
- Не знаю. Отец не тот кто зачал, а кто воспитал.
- Куришь?
- Курю.
- Пьешь?
- Бухаю. Мое тело - мое дело.
- Работать любишь?
- Мужчина должен обеспечивать.
- Готовить умеешь?
- Я не кухарка.
- А поддерживать домашний уют?
- Я не домработница.
- А в постели как?
- Я не шлюха!
- Инстаграм с голой жо пой имеется?
- А как же.
- Мужчин сколько было?
- Не считала.
- Музеи, выставки, театры посещала?
- Клубы, вписки, рестораны - моя культурная программа.
- Ипотека, кредиты, долги - имеются?
- Полная комплектация.
- Косметикой обильно пользуешься?
- Все деньги на нее трачу.
- Сколько должен зарабатывать мужчина?
- От 50 тысяч, иначе он не имеет права размножаться.
- За сколько сможешь потратить 50 тысяч?
- За 2 часа.
- Образование имеется?
- 100 журналов космополитен.
- Подруги есть?
- Отборные разведенки.
- Дачу имеешь? Выращивать что-то умеешь?
- Я что дура.
- Мужчина должен?
- По факту обязан.
- Отношение к холостякам?
- Неудачники, которым никто не дает.
- Ты богиня?
- Я Ва гиня!
- П.да есть?
- Б/у.
- Гонорея, хламидиоз, сифилис?
- Генитальный герпес.
- Любовь, верность, преданность?
- От мужика должна быть польза, иначе зачем он нужен.
- Добро пожаловать в ряды вагинь на выданье!
Comment is too long. Full version.
>> No.17715 Reply
>>17681
М-да. Всегда думал, что неплохо знаю ингриш, но в этом жопошном сленге чо-то совсем растерялся.


No.15638 Reply [Full thread]
File: Победить_О.txt
Txt, 0.05 KB, 0 lines - Click the image to get file
view edit
Победить_О.txt
Как 100% бросить О? Есть ответ!

От автора:
 Привет всем читающим эти строки. Я столкнулся с проблемой О. 5 лет назад, мне, как и вам 
в один прекрасный момент жизни стало понятно что многие мои проблемы связаны с этим
пагубным занятием. С того момента прошло очень много времени и я должен сказать что на тот
момент мой стаж занятием О. составлял около 10 лет. Я смог побороть эту привычку где-то за
пол года (спасибо этому сайту), после того я больше ни разу не передёргивал затвор. Но увы , в
том же году зимой выяснилось что у меня происходит самопроизвольное семяизвержение из-за
состояния здоровья. И всё это время мне пришлось с особой дотошностью заниматься
проблемами на прямую или косвенно связанными с О. и половой системой. Я перерыл тонны
информации, опробовал десятки способов и мне удалось очень сильно углубиться в проблемы
связанные с О. Я недавно снова зарегился на сайте что бы поделиться опытом, поддерживать
других участников, и хотя бы просто излить душу, покуда не вылечусь окончательно. Я заметил
что многие мои “наработки” так сказать могут быть очень полезны для людей и заметно ускорят
и упростят борьбу с пагубной привычкой, поэтому я решил попытаться помочь , раз уж меня
нелёгкая так загнала в жизненную яму… то пускай другим из неё будет выбраться легче! Смысл –
Как 100% бросить О? Есть ответ!

От автора:
 Привет всем читающим эти строки. Я столкнулся с проблемой О. 5 лет назад, мне, как и вам 
в один прекрасный момент жизни стало понятно что многие мои проблемы связаны с этим
пагубным занятием. С того момента прошло очень много времени и я должен сказать что на тот
момент мой стаж занятием О. составлял около 10 лет. Я смог побороть эту привычку где-то за
пол года (спасибо этому сайту), после того я больше ни разу не передёргивал затвор. Но увы , в
том же году зимой выяснилось что у меня происходит самопроизвольное семяизвержение из-за
состояния здоровья. И всё это время мне пришлось с особой дотошностью заниматься
проблемами на прямую или косвенно связанными с О. и половой системой. Я перерыл тонны
информации, опробовал десятки способов и мне удалось очень сильно углубиться в проблемы
связанные с О. Я недавно снова зарегился на сайте что бы поделиться опытом, поддерживать
других участников, и хотя бы просто излить душу, покуда не вылечусь окончательно. Я заметил
что многие мои “наработки” так сказать могут быть очень полезны для людей и заметно ускорят
и упростят борьбу с пагубной привычкой, поэтому я решил попытаться помочь , раз уж меня
нелёгкая так загнала в жизненную яму… то пускай другим из неё будет выбраться легче! Смысл –
вооружить вас в борьбе с О. Потому как многие чувствуют себя беспомощно перед пороком не в
силах противостоять и не зная что бы предпринять, я считаю что это неправильно - нужно
уровнять шансы!
 Напишу сразу – я знаю гораздо больше того что опишу тут , но описывать буду только 
безопасные способы, вы все для меня по умолчанию почти здоровы и принцип не навреди –
главный. Требования к вам: вы должны быть в состоянии хотя бы 2 дня продержаться без О.
Иначе вы просто расписываетесь в своём бессилии самостоятельно.
 И да , всё что я здесь напишу – это всего лишь моё личное мнение и опыт, я его никому не 
навязываю, я не претендую на научные степени или признание широкими массами страждущих
:) Но вроде бы и каких либо работ претендующих ( серьёзно претендующих) на научные – я не
встречал.
 
1. Введение
 Начну с того что вам нужно читать это всё обязательно только в том случае если вы уже 
давно занимаетесь О. (чаще всего у таких людей не прокатывает простое воздержание, 5 дней,
15 , или даже 20, срыв …. Хоть ты лопни , ничего у них не получается). Если вы уже бегло
пробежали по теме и увидели что она объёмная и хотите найти только главное, а не читать всё –
то вы уже автоматом в пролёте. Найдите время , внимательно прочтите всё, возьмите
листик и ручку , выпишите главное. Будьте реалистами – вы проблему загоняли вглубь годами ,
наверняка обильно заливая всё алкоголем, наверняка не один день просидели сгорбившись за
компом, наверняка вздёргивали раз за разом , до последней капли так сказать. И что вы после
этого реально хотите бросить О. за 14 дней ? Взгляните правде в глаза, поставьте перед собой
РЕАЛЬНУЮ цель (3-6мес) что бы полностью избавиться от порока может понадобиться и даже
год и два, но главное это не срок , а ваше отношение к нему, год – это очень короткий срок,
просто морально настройтесь на это. Не спешите раньше времени праздновать победу , всегда
будьте на чеку. Готовьтесь к тому что будут неудачи , не думайте что будет легко. Знаете успех в
голове умного и глупого выглядят по разному. У глупого есть только два варианта – или повезло
или нет. Умный же всегда знает – что нужно 3-5 раз ошибиться что бы проанализировать
причины неудач и в 6 раз ему не повезёт – он выстрадает , заслуженно завоюет победу. Именно
того же и я желаю вам. На самом деле , хоть я и пишу о тяготах , но это самый короткий путь
победы над О. по другому только в сказках – а это жизнь.
 Ну что , начнём? :)
 
2. Знания – сила!
 Знаете , люди часто говорят, предупреждён – значит вооружён! И они правы. Если вы , 
допустим знаете что у вас болит и почему то вы намного быстрее вылечите проблему , вы не
будете паниковать, вы будете точно знать в чём причина и действовать соотвественно. Часто
бывает люди бегают по врачам годами , врачи ставят идиотские диагнозы – лечат от побочных
болячек сдирая деньги. А проблема не уходит, по тому что никто не поставил правильного
диагноза. И можно сколь угодно долго к примеру лечить простатит , а если у человека проблема
в кишечнике , то простатит (инфекция) будет снова и снова появляться. Во первых: главное не
следствие – главное причина. Вот приблизительно так и обстоят дела с О. Часто людям
предлагают только воздержание, в надежде что причина О. у данного человека невелика и
просто если “держаться” то всё пройдёт, но увы – далеко не у всех прокатывает, как вы сами
знаете. Во вторых , нужно понять что вызвало с сааАамого начало О. что побудило к этому. У вас
конкретно и какие есть вообще возбудители О. Что бы не попасться на крючок. Ведь толку
лечить простуду , продолжая ходить зимой в ветровке (глупо – не правда ли ?) И тут никакие
рецепты и способы вам не помогут, тут вам помогут только ЗНАНИЯ ( даёшь знание-сила :) )
Обладая ими вы должны сформировать свою жизненную позицию, что бы научиться
сепарировать людей и события вокруг вас на чёрное и белое , а также ваше отношение к ним.
Именно это и станет вашим иммунитетом против плохих вещей творящихся вокруг, иначе вы всё
равно погибнете завтра или через год – неважно.
 Вы уже попали в беду, вы сделали самое важное – вы осознали это. Но вы должны принять 
тот факт что вы ни попали бы в такое дерьмо и не вляпались бы по самую макушку будь вы
умными. Извините – но вы должны согласиться с тем что вы ДУРАК и ИДИОТ(КА). И начинать
жить дальше с этим знанием. Вы такой не из-за того что вы глупый, а из-за того что вы позволили
себя обмануть. В вашем представлении многие вещи кажутся белыми – а для меня они чернее
чёрного. Обычно вы всегда принимали защитную позу и у себя в голове сразу думали о том что
это вы умный а я дурак. Знайте это не так , 100% не так. Если бы вы были правы , то не читали бы
сейчас этих строк. И лучшее что вы можете сделать сейчас , это начать менять себя,
пересмотреть свою жизненную позицию, многие взгляды. Вы уже здесь – значит вы уже созрели
для этого. И начинать нужно с раскаяния в собственной несостоятельности. Нужно начинать всё с
нуля, причина О. даже не сама привычка а ваша несостоятельность : социальные медиа, школа,
универ, различная литература, научные публикации и проч. Вы всегда им слепо верили , какой
же наивный дурачок. Вы принимали знания на веру допустим от учителя в школе просто потому
что он учитель, верили тому что написано в учебнике по истории из-за того что это учебник
истории (звучит даже глупо), вы слушали по телевизору рассказы психолога о том что О. это
хорошо и верили ему , потому что ОНО ЖЕ ПСИХОЛОГ и т.д. Теперь проснись и пой, да
здравствует жестокий опохмел! Настало время научиться мыслить критично, а не воспринимать
всё подрят на веру. Вас обманывали всё это время, кое где кардинально, а где то только чуть
чуть. Итак вы готовы начать сначала, но как же разобраться где правда а где ложь , ведь
абсолютной правды нету нигде. Вот тут на сцену выхожу Я. Сейчас я вам предложу точку зрения ,
к которой я очень долго ищёл по жизни и которая в последствии оправдала себя не раз. То от
чего можно отталкиваться и идти по жизни. Скажу сразу , что бы вы успели запомнить(записать,
не?). Материалистические представления о мире крайне невежественны и глупы по своей
природе. Единственный смысл жизни в нематериалистическом понимании своей жизни и того
что происходит вокруг. Лично я советую вам – Православие. (Хочу отметить что если вы в
последствии станете верующим человеком, то совсем не обязательно раздавать последнее
нищим и отвергать эти ”грязные материальные ценности”. Нам нужен кров над головой, нам и
нашим семьям нужно что-то есть и одеваться … просто это не самое важное в жизни. Пример:
едите ли вы дорогую чёрную икру или просто выковыриваете икру из лично выловленного
карасика) Но обо всём по порядку, давайте начнём разбираться , на основании чего я веду вас к
такому выводу ?
 PS. Многие скажут – я уже верующий , чего ты мне запрягаешь какую-то дичь! :) , я всё 
равно не могу бросить!! Ответ: читайте внимательно , я не говорил что это автоматом избавит
вас от О., это поможет вам вылечиться и не скатиться в эту яму снова после ”победы”, что бы
старания не были напрасны… дошло ? ;) А если ещё более серьёзно , то сказано: по вере вашей
дано вам будет.
 
2.1 Что такое О.?
 
 Да что же это такое на самом деле? Привычка? А где она находиться , на что давить что бы 
выдавить эту гниль из себя любимого ? Да, да. Дело конечно же не в научном определении
понятия привычки или О. дело в том что бы осознать лично что это такое и где внутри вас оно
сидит! А дальше – и как с этим бороться. Конечно же прямого ответа у меня нету, зато есть кое-
что….

Я люблю этот пример, я часто в последнее время рассказываю именно его , не потому что
других нету , просто этот очень наглядный и прост в понимании. Погуглите ”Вселенная 25” и на
ютубе полно видео. Опыт с лабораторными мышами , где они как и современные люди,
наконец обрели свой ,мышиный рай, с бесконечным запасом пищи, освещением, медицинским
обслуживанием, у них так же как и у нас в этом опыте не было естественных врагов. Не буду
вдаваться в опыт ( вы его уже обязательно изучили, правда же?) но закончился он тем что нас ,
людей, ожидает в ближайшем будущем, если ничего не измениться. Мыши в своей райский
жизни буквально через пару поколений от пика скатились в яму с садомским развратам,
различными психологическими расстройствами, гомофилии … ну а на десерт там даже подавали
матерей убивающих собственное потомство, самцов одиночек, пожирание себе подобных и
далее по списку. Хочется ещё раз напомнить – это в идеальных условиях ! Еды в избытке,
болезней – нет, места даже во время самого большого размера колонии ещё было достаточно и
на тебе , приплыли! Рай превратился в АД!! Аналогий с тем что происходит в современном
обществе более чем достаточно , нет ну конечно людей на улицах покуда ещё не едят,
людоедство не узаконили… но вот почти всё остальное.. одних абортов на территории СНГ с 1957
года более 210млн. Гомофилии хоть отбавляй, а нанистов так никто и ни считал даже поголовно.
Примечателен тот факт , что когда популяция вымерла до очень маленьких размеров то ни одна
мышь даже не задумалась всё-таки продолжить размножаться , они предпочли смерть. Не
разумно - скажете вы, не разумно соглашусь я. Но главное это не наблюдения – главное это
вывод ! Раз мыши даже в конце опыта , находясь в идеальном состоянии в идеальной среде
отказались размножаться с самками , значит у них на то были веские причины. Очевидно что
мыши не хотели умирать ( говорите мне тут что угодно, но я считаю что никто умирать не хочет
добровольно) но всё же умерли, все до одной ни оставив потомство из-за того что они все уже
были заражены смертельной болезнью уже на очень серьёзной стадии развития. Но доктора
проверяли состояние мышей – все были здоровы! Скажете вы. А я отвечу: да врачи смотрели,
только они оказывается не всё в состоянии увидеть раз мыши всё-таки умерли (мозги,
положение - ВКЛ).
 Пора делать выводы , вам помочь? Да , оказывается у мышей кроме их физического тела 
есть и другая часть их мышиной сущности, рискну предположить что она не материальна
(гениально, правда? Я гений логики). Дальше остаётся только добавить что именно эта их
мышиная душа(назовём её так) и была поражена этой болезнью. Всё , загадка разгадана! Что
важно нам. А нам важно то что в результате опыта доказано что у живых существ есть души. И
если эту самую душу загубить то не спасёт уже ничего, смерть обеспечена … в тяжёлых случаях,
когда такими болячками пропитано всё общество – то вымирает всё общество, до одного. Значит
что бы избавиться от нематериальных болезней(О. например) нужно лечить не только тело но
и душу.(Т.к. О. - это , в первую очередь, болезнь души – вашего сознания, или
нематериальная ваша составляющая) И тут советов много , я и сам ниже представлю парочку
моих любимых способов. Скажу лишь что я проделал долгий путь , перепробовал очень много
всего и всякого – и йогу , и гипноз\самогипноз и много чего ещё. Но в результате пришёл к
простому выводу – лучше Православия ничего нет. Вы конечно можете не согласиться со мной и
экспериментировать самостоятельно(ваше право), но когда в итоге придете к тому же
решению, то не говорите что я не предлагал сразу простое и лучшее решение из возможных. И
не смотрите на священников в храмах они такие же как и вы люди , они тоже могут быть
грешными, они ,как очень сейчас часто бывает, не знают и не исполняют того что обязаны
исполнять , но это уже их проблемы , им за свои грехи отвечать , а вам за свои, поэтому идите в
храм и молитесь Богу, священник он как свидетель ,в моём понимании – не более того. Найти
нормального ( не хорошего, а просто нормального) это очень большая редкость. И ни слушайте
никого что говорят что там всё за деньги, прийти в храм , помолиться, исповедаться и
причаститься вам не нужны никакие деньги. А это самое главное - потому как это единственно
возможный способ избавиться от поломок души , в православии они называются – грехи. Плюс к
тому же , вы можете найти в православии верные ответы на сложные вопросы, да собственно –
на любые вопросы (включая и правила по которым нужно жить что бы не грешить), только
ищите усердно. Без этих ответов вылазить из ямы под названием О. очень сложно (невозможно,
вы всё равно скатитесь назад со временем) , особенно в условиях вакханалии современного
общества, культа разврата. Главная ошибка О. это их ориентир на самок, а они и сами здорово
заражены той же болезнью, просто она у них проявляется по другому чаще всего. И поэтому
крайне важно узнать что ты делаешь всё правильно и идёшь верным путём.



3. Разбиваем проблему на части
 Так , с этим вроде разобрались. Не зная базы невозможно двигаться дальше, без этих 
знаний невозможно победить психические расстройства, поэтому эти знания – фундамент. Но
как я и писал выше О. состоит из разных составляющих. Лично я их разделяю на внешние и
внутренние
      Внутренние составляющие О.: 
 1) сознание 
 2) неврология 
 3) сопутствующие болезни 
 4) привычки другого плана 
      Внешние составляющие О.:
 1) Постоянные (близкие)
 2) ВременнЫе (короткие, длинные)
 3) Знакомые и компания
 Ещё раз скажу никакой научной работы с защитой не проводилось и докторской 
диссертации у меня нету. Это условное разделение проблемы О. на составляющее. Да да,
друзья, в идеале с тяжёлыми проблемами именно так и борются, их делят и решают по частям.
Мне кажется дикостью когда человек приходит на сайт в 25-45 и пытается вот так махом всё
решить , не много ли на себя берёте ? Там всё уже заплесневело , вашу проблему драить нужно,
долго и упорно. Мне знакомый врач говорил что бы хроническую болезнь вылечить её нужно
сначала как бы подорвать , воспалить а потом лечить лечить лечить (лучше без антибиотиков) .
Он говорил что это нужно для того что бы организм начал сопротивляться болезни с которой он
мирился все эти годы, его нужно заставить сопротивляться. Вот так и у вас.
 Составляющие О. по важности можно разделить на:
 1) Первичные
 2) Все остальные
 Нужно уметь их отличать для того что бы сконцентрироваться на первичных, т.е. 
определяющих составляющих О. в вашей борьбе. Если первичные составляющие О.(1 или
несколько) не дают вам возможности бороться с О. То я рекомендую благоразумно отложить в
сторону борьбу с О. на некоторое время и полностью сосредоточиться на данной конкретной
проблеме что бы не распыляться. ( НАПРИМЕР: Вы занимаетесь О. и пьёте. Вы не можете
бросить О. и срываетесь каждый раз как напьётесь. Сделайте волевое решение –
целенаправленно займитесь проблемой алкоголя (см. тематические порталы), отложите покуда
в сторону проблему О. )
 Думаю объяснять составляющие по важности смысла нету и так всё ясно.
3.1 Внутренние составляющие О.

 Сознание -  самая важная часть проблемы О.  Эта часть О. присутствует у всех больных 
недугом. Эротические мысли? Вы часто обращаете внимание на самые самые места прохожих
барышень ? Всё внимание только в сексуальную часть, вам сложно знакомиться и общаться с
девушками? Ни на что другое уже сил не остается . Как же это возможно поговорить с девушкой
о погоде ни разу не думая о том какая бы она была голой ?
 Да диагноз поставить легко - вы батенька( или мадам) больны О! :)
 
 Неврология - ни для кого ни секрет что все сигналы о ощущениях или моторики нашего 
тела исходят и приходят в мозг по средствам нервов. Все О. забывают что занятие О. это ещё и
проверка на прочность их нервной системы. А она изнашивается у О. в десятки раз быстрее чем у
обычного человека, а чаще всего к проблеме О. добавляется проблема депрессий. Вы когда
злитесь или испуганы вас не колотит, руки не дрожат ? У 90% О. есть проблемы невралгии того
или иного характера.
 
 Сопутствующие болезни – момент конечно очень спорный, но часто и он присутствует. 
Простудили горло ? Делов то скажете вы. А не тут то было , инфекция из воспаленных гланд уже
курсирует с кровью по всему телу и ваша простата в очередной раз проверяется на прочность, а
вы срываетесь потому как вас одолели фантазии, только вот причина их в ваших миндалинах (к
примеру).
 
 Привычки другого плана – Табакокурение, алкоголь и проч. все это знают скажете вы. Ан 
нет , может у вас сколиоз? Любите посидеть за компутером до поздна? Кока колу и газировку
часто пьёте ? В игры онлайн играете ? и т.д.
 
 
3.2 Внешние составляющие О.
 Постоянные – у вас личная жилплощадь ? Ну в смысле комната, дом. Там всегда чисто или 
вы любите беспорядок в котором вы точно знаете где что лежит ? Ваши вещи сложены ? и т.д.
 ВременнЫе – все мы ходим каким-нибудь любимым маршрутом на работу мимо секс 
шопа ( я утрирую :) ) , сидим дома в городе безвылазно по 356 дней в году и т.д.
 Знакомые – ваши знакомые, кто они ? Присмотритесь к ним. Позитивные, нет? Успешные, 
нет ? У них есть девушки, семья ? и т.д.
 
 
 
 
 
3.3 Итого

 Я специально разбил О. на составляющие и дал маленькие расшифровки что бы 
подтолкнуть вас к осознанию проблемы О. более глубоко. Даже не для того что бы тут же
предложить готовые решения(о них позже), а для того что бы побудить вас задуматься ,
проанализировать свою ситуацию, возможно у вас уже возникла какая-то интересная мысль (кто
лучше вас знает вас самих?) о которой я никогда не знал в проблеме О. и её решение.
Попробуйте всё разузнать , проверте свои подозрения , гугл в помощь. Мы часто не
задумываемся о всех аспектах которые содействуют проблеме возникновения О. и которые
подпитывают эту проблему внутри нас , осложняют избавление от неё. Многое зависит от вас ,
увидите ли вы эти причины. Будьте внимательны к себе , своему эмоциональному фону ,
состоянию здоровья, своим привычкам, окружающим вас людям, вещам, месту где вы
находитесь и т.д. Вы много можете облегчить себе жизнь и ослабить хватку О. так и наоборот.
Знаете есть поговорка , какая разница с каким мешком тонуть ? С мешком с одним большим
камнем внутри или же с мешком набитым мелкими камушками! Вот так и у О. У них всех за
спиной по мешку набитым мелкими проблемами которые не дают всплыть на поверхность а
тянут ко дну . Люди легко замечают проблему когда она достигла гигантских размеров ,
например О. Но они в упор не видят того что с таким большим количеством мелких проблем за
плечами они ходят .. если бы они избавились от них или хотя бы провели профилактику, то
решать поставленную задачу было бы в два , три раза проще.
 Вы поняли к чему я клоню ? Возьмите ручку и листик и попытайтесь вспомнить какие 
составляющие О. у вас возможно присутствуют, выпишите на листик , запомните их . Что бы
решать проблему нужно знать что именно решать. Потом попробуйте выписать эти проблемы
по значимости сверху вниз , что больше вас отягощает что меньше, расставьте приоритеты ,
зрительно – так проще запомнить.
 
 Итак мы немного поняли что такое О. , что поражает он в первую очередь сознание (душу) 
, мы так же поняли что представления о душе в медицине напрочь отсутствует как и у учёных,
зато есть в православии , причём очень подробные, туда за помощью и отправимся, нужно
поддерживать эту связь впредь постоянно ( и посещать храм раз в неделю). Далее мы пытались
понять насколько же многогранна проблема О. пытались её разбить на составляющие и
акцентировать внимание на более важных и значимых составляющих.
 Мы обозначили врага,  поговорим о вреде О. 
 
 
4.Вред О.
 
 Вы сразу скажете , мы и так всё знаем. Я скажу – вы уверены? 
 Говорить о вреде для сознания, психики смысла нет , всё очевидно. В голове у человека 
поселяются образы, фантазии которые возбуждают его постоянно, лишая возможности
полноценно возбуждаться при половом акте с живым человеком противоположного пола, а
также лишают возможности любить этого человека , для него не остается ни времени ни сил,
или даже желания, эти порнографические сексуальные образы имеют намного более сильное
воздействие на сознание чем даже реальный половой акт. Даже просто получать удовольствие
от жизни у О. не получается они постоянно закрыты, замкнуты в себе. Тут всё ясно , пойдём в
обход. Все О. нагружают и перегружают свой организм, в половом процессе задействованы
очень многие составляющие организма и они все оказываются под ударом. Именно поэтому у О.
часто бывает подорвано здоровье уже в раннем возрасте, обмен веществ, работа мочеполовой
системы. Как я уже писал ранее - нервная система под постоянным ударом. Любители посидеть
за компьютером гробят осанку, которая хоть поначалу и не даёт о себе знать но уже оказывает
негативное влияние, часто отрафируются мышцы спины они за ненадобностью практически
выполняют роль сухожилий. Также у О. из-за частых возбуждений бывают проблемы с
кровообращением в тазу, которыми если пренебрегать то приводят к застойным явлениям.
Проблем много, это лишь самые частые.. если просто терпеть то можно и навредить себе. Т.е.
терпеть непременно нужно , половое воздержание – это непременно благо для организма. Но
нужно помогать организму восстановиться после работы на изнеможение все эти годы
надругательств, а то ведь и в процессе воздержания заработать какой простатит проще простого
! Простата привыкла за все эти годы что у неё проходной двор, обмен веществ в организме уже
давно на это настроен, нервная система на пределе, работа органов нарушена ,вы терпите ,
терпите, у вас начинаеться застой крови и вуаля – у вас простатит! Мало того что человек в
последствии не выдержал – сорвался , так он себе ещё и навредил , т.е. О. может вам отомстить
напоследок , понимаете ? Нужна как минимум перестраховка, что бы не волноваться об этом ,
принцип не навреди – его нужно соблюсти в процессе бросания О. А такая перестраховка -
набор разных приёмов о которых я расскажу ниже.
 
5.Подготовка.
 
 Итак вы выяснили самые главные причины О. как главные так и сопутствующие , пора бы и 
начать шевелиться. С чего же начать борьбу ? Нужно проверить своё здоровье.
 Самое простое что вы в состоянии сделать прямо сейчас это подойти к зеркалу и 
посмотреть в порядке ли ваши зубы. Ведь если у вас дырявые зубы то в кровь постоянно
попадает инфекция. Понятное дело что если есть проблема , то дорога к зубному вам заказана.
Хотя мне если честно, не совсем понятно зачем затягивать проблему, давно нужно было решить
это дело!
 Второе самое распространённое явление это глисты. Да да именно они отравляют ваш 
кишечник токсинами , а часто и являются единственной причиной всех остальных проблем в
организме. Да я знаю в кале вы не замечали яиц ,да я знаю что вы сдавали не так давно анализ
кала на гельминтов. Но этого не достаточно что бы быть уверенным что их там нет. Я даже скажу
больше – они у вас точно есть! (Зуд в заднем проходе иногда бывает?) Но не пугайтесь, с
глистами живут около 90% людей никак не ощущая этого . (Я вылавливал 20-30 см особей из
своего кала после процедур, хотя анализ в больнице показал что у меня их якобы нету). Если вам
интересно что я делал что бы полностью избавиться от паразитов , то дам вам подсказку –
эвкалиптовая чистка (запишите если хотите). Сам же я вам посоветую сделать хотя бы банальное
– пойти в аптеку и купить Декарис (левамизол) и выпить его однократно, а через 3 дня выпейте
Вермокс или Немозол (или любой аналог). Так вы хоть немного поубавите пыл своих кольчатых
собратьев :) а соответственно и поток ядов на вашу половую систему, которой и так несладко.
Хочу отметить лишь то что подобную профилактику врачи рекомендуют проводить раз в пол
года всем людям.
 Также можно вам посоветовать обратить внимание на свои миндалины , очень у многих 
людей встречается хронический тонзиллит. Есть смысл сходить к врачу провериться. Скорее
всего врач скажет что у вас тонзиллит и что нужно подрезать миндалины(лазером). Не
соглашайтесь. Купите керосина и по поласкайте миндалины водой с керосином в течении 10ти
дней. Проблема уйдёт.
 Да и ещё один очень важный момент (чуть не забыл). Вы сейчас сидите дома за 
компьютером, читаете эти строки. Оглянитесь вокруг. У вас есть проблема О. т.е. в голове у вас
скорее всего бардак)) а вокруг вас случаем не бардак? Если бардак в голове убрать ещё только
предстоит то убраться у себя в доме вам вполне по силам прямо сегодня. Только после того как
все вещи вокруг вас будут лежать на своих местах будет возможно приводить мысли в порядок.
Поймите – это крайне важно. Я был свидетелем того как эта мелочь портила людей до
неузнаваемости. Так что вперёд убираться! Порядок в окружающих вещах – порядок и в голове.
Плюс к тому могу лишь добавить что через ваше жилище проходит энергия, и что бы поток не
затруднять нужно постоянно держать жилище в чистоте и порядке. Вы можете не верить в это,
но это действительно важно. Именно поэтому я вписал это сюда.
 Следующее что предстоит сделать ВСЕМ О. это чистку своего кишечника. (ЫЫыы) Да да, 
это важное действие должно вывести каловые камни и прочее из вашего кишечника. Каловые
камни – что это такое? Ответ: мы все любим покушать (Я был, есть и буду есть :) ), а вся пища
делиться на два типа – животную и растительную. Для переваривания пищи желудок может
вырабатывать соответственно кислоту и щёлочь. Ну а так как вы хорошо учили химию в школе
(вы ведь хорошо учили химию , правда ? :) ) то знаете - что кислота и щёлочь
взаимонейтрализуются. Т.е. превращаются в нейтральную среду. Т.е. если вы допустим
покушали колбаски с хлебушком то переработать такую пищу пищеварительной системе будет
крайне сложно. Пища не обработанная должным образом в желудке поступает в кишечник, где
она тоже не до конца перерабатывается , а иногда даже застряёт на стенках кишечника и
остается там навсегда, загнивая со временем (этакие камки как камни) и образуя в кишечнике
как бы карманы, в которых они хорошо гниют доставляя организму большой дискомфорт. Выйти
они могут только если мы их оттуда вымоём, т.е. сделаем клизму. Для этого нужно пойти в
аптеку и купить кружку Эсмарха (2л), вскипятить воды, потом остудить до такой температуры что
бы опустить в неё палец и температура была одинаковой. Добавить туда пару ложек лимонного
сока (свежевыжатого) ну а дальше на корточки и вставляем трубку в задний проход. Если
вставить трудно то смазываем подсолнечным маслом. Ждём покуда всё содержимое не
перельется в кишечник. После чего встаём и начинаем подпрыгивать крутиться , ложимся на пол
и перекатываемся из стороны в сторону. Что бы всё там внутри вас хорошенечко взбить,
расшорудить. Дальше можно с довольным криком - Я это сделал! Бежать в туалет на
повышенной передаче ( а сделать вам это к тому моменту , очень сильно уже будет хотеться) и
опорожнять кишечник. После этого рекомендуется попить молочки (кефир, йогурт), или съесть
немного Ветом (такой белый кислый порошок, раньше в больнице давали) что бы посеять
полезные бактерии в кишечнике. Процедуру рекомендуется иногда повторять ;)
 Вы девушка? С вами отдельный разговор. Мода которая появилась пару десятилетий назад 
гробит ваше женское (ещё только будущее) счастье , которого скорее всего конкретно у тебя
может уже и не быть долгим. Самое страшное это то что девушки одели штаны, а если точнее то
обтягивающие джинсы, если бы вы, глупые, знали как вы гробите своё здоровье! Я не буду
писать всего что бы не травмировать вас. Скажу что половое здоровье под сильнейшим ударом ,
у вас в 99% случаев будут жесткие проблемы ближе к 40-50 годам, которые уже не исправишь.
Одно только лишь то что в результате ношения джинсов пережимается копчик, который при
родах потом ломается на раз и оставляет вас на всю жизнь калекой, уже это должно ужасать вас ,
это адские муки, поверте , я знаю о чём говорю. А ведь болячек связанных с ношением джинсов
огромное множество, вы первое поколение тех кто самоотверженно вызвался проверить всё на
своей шкуре, что ж , удачи. Есть вещи и важные для вас прямо сейчас: всё мужское население
планеты за последние 10 лет, впервые в истории существования человечества, насмотрелось
порнографии. И у них , даже у здоровых, в мозгах неправильная установка! А ваши открытые на
всеобщее обозрение ”прелести” для них как красная тряпка для быка , вы во первых убиваете
остатки ихнего здоровья, а также здоровый а не животный интерес к вам. Во вторых
провоцируете на соответствующее отношение к вам. В третьих мужчина девушку\женщину в
штанах на подсознательном уровне всегда будет воспринимать как вещь , в 100% случаев. Так
что вы ВЕЩЬ, не обижайтесь но вы сами этого добиваетесь. Кроме как попользоваться и
выбросить у нас мужчин не остается другого выбора, самка хочет спариваться раз она заводит
мужика самостоятельно, какие нафиг отношения, это уже ни к чему. Может только по началу, а
дальше спариваться, спариваться, спариваться. В общем снимайте вы штаны и скорее одевайте
юбку (их сейчас всяких и разных и красивых и дорогих), под низ для утепления можете штаники
не обтягивающие на зиму . Всё, я умолкаю – это ваша жизнь, что хотите то и делайте, я вас
предупредил (сказали бы спасибо).
 
6. В бой!
 
 Итак мы уже избавились от нашей привязанности к алкоголю и проч.; все возможные 
источники инфекции в организме мысленно перебрали (и не только те что я писал выше, но и вы
сами посидели и подумали что у вас где болит) и сделали профилактику. Мы уже сходили
исповедовались и причастились в православном храме, начали читать молитвы из детского
молитвослова. Пришло время заняться серьёзно центром порока, а именно – грязными
мыслями и образами в голове, а также усмирить разбушевавшееся тело. Вот на этом и
сконцентрируемся всецело. Ещё раз повторю – мы будем отвоёвывать у порока жизненное
пространство шаг за шагом, постепенно. Сейчас я объясню механизм того что будет происходить
дальше.
 Дальше львиную долю борьбы с пороком будет занимать воздержание, как материальное 
(ограничение в пище, тренировки тела, физиоупражнениями ) так и духовное ( вы будете
сопротивляться тем грязным образам что будут вас атаковать изо дня в день) самая важная часть
конечно же вторая. А раз мы будем в своём сознании отвоёвывать это самое свободное
пространство, то как известно ничего пустого в природе не бывает, любое пустое место
покинутое одними мыслями образами , должны непременно заполнить другие мысли , взгляды
на жизнь , устремления и проч. Поэтому КРАЙНЕ ВАЖНО ходить постоянно в храм православный
и читать молитвы к Творцу создавшему вас. Процесс займёт какое-то время, запасайтесь
терпения. Вам понадобиться не одна неделя, а возможно и месяц что бы получить первые
удовлетворяющие вас результаты. Но это ничтожно малые сроки, поэтому главное не унывать а
твёрдо биться с пороком.
 
 
6.1 Первые шаги
 
 Они же неуверенные и ещё покуда неуклюжие. Начнём мы с того что раз в нашем 
организме до этого были источники инфекции, то они возможно были хронические, поэтому
нужно ( для поддержки штанов :) ) иногда заваривать какие-нибудь противоифекционные
травки, они свободно продаются в аптеках, стоят копейки, рецептов не требуют, продаются в
удобной таре (в пакетиках) поэтому заваривать их очень удобно, пьются без сахара ( если что ,
то отвечайте – я и так сладкий :) ) . Тут выбор широк , и цветки ромашки , и плоды
можжевельника (аккуратно с ними – очень сильное средство) и прочее прочее прочее,
погуглите сами. Скажу лишь что такие отвары пить много ненужно, это всё-таки сильное
средство , кружечку раз в неделю или 3-4 дня более чем достаточно. Если конечно у вас цистит
какой то пропейте курс лечения (3 раза в день 2 недели макс). Лично я люблю пить чай из
листьев малины сованные в деревне – и вкусно и полезно :)
 Второе что нужно сделать в процессе усмирения тела – это расшорудить его, заставить 
взбудоражиться , спровоцировать перестройку обмена веществ. И тут без упражнений ЛФК не
обойтись , особенно в начале нашего пути. Что и как делать я советовать не буду найдёте в
интернете ( ЛФК для мышц таза и прочее) здесь на АнтиО много материала я раньше встречал.
Единственно важное что могу посоветовать от себя – купите себе ФИТБОЛ. Это гимнастический
шар (диаметром от 55 до 75 см) , очень хорошая штука. Даже если просто сидеть на нём
поворачиваясь из стороны в сторону то это колоссальная разминка промежности и мышц
нижней половины туловища. Делайте на нём гиперэкстензии для спины , на раз решит половину
ваших проблем и не только со спиной но и с нервами и с работой внутренних органов включая и
половые. Стоит такое удовольствие копейки (5-10$) а пользы от него много (как по мне , так ещё
и удовольствия :) )
 Могу посоветовать вам ещё записаться в бассейн, это чрезвычайно хорошая идея, потому 
как бассейн крайне хорошо действует на организм. Тут вам и кровеносная система(сердце) и
спина и мышцы и проч. Не панацея конечно но неплохое подспорье в борьбе с О. Нужно то
сходить только к дерматологу и взять справку что у вы не заразны :) Бассейны почти везде
платные , берите абонемент на месяц , так дешевле. Хотя можете и ходить только раз в неделю
, это уже хоть что-то будет. Да и времени сидеть дома и фантазировать у вас будет меньше.
 Для успокаивания возбуждённого и искалеченного от О. сознания советую вам почаще 
выбираться из дома, вечерняя прогулка очень сильно успокаивает нервы. Можно велосипед
(возможно даже лучше). Лично я советую не гулять по городу , а если есть такая возможность –
то идите за город , поближе к природе , по деревне , лесу , вдоль озера. Хорошая разминка для
ног , кровообращения в тазу, свежий воздух, успокоение нервов, супер ! Но если вы житель
мегаполиса и это всё для вас большая роскошь , вы вынуждены жить по собачьи , то тогда хотя
бы сходите в ближайший парк , больше я вам ничего не в состоянии посоветовать. Относительно
прогулок , вы наверно часто ходите на работу , школу, универ – измените маршрут, если
позволяет время сделайте его более интересным для вас , новым , а возможно есть более
спокойные места че
Comment is too long. Full version.
>> No.15641 Reply
>> No.15642 Reply
>>15638
Чёт каламбур вспомнился, тот, который по ящику, со смишнявками. Под звуком пи, помните?
>> No.15644 Reply
>>15642
Мне тоже. До момента про семяизвержение думал, что в конце под спойлером будет безобидная расшифровка.


No.15624 Reply [Full thread]
File: 1448299977654.png
Png, 147.30 KB, 700×800 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1448299977654.png
Ычан, сегодня какой-то совсем безумный день.
В общем, по полочкам: мне 19, живу в родительском доме, мать умерла родами, воспитывал батя. Живём небогато, в стареньком хруще, учусь в путяге на сварщика и человеком являюсь максимально скучным.

И вот, сегодня на меня свалился просто гром среди ясного неба. Оказывается, всё это время у меня был дядя. Дядя, о существовании которого отец не проронил ни слова. Дядя, с которым мой батя мало что не на ножах. И дядя, в отличие от бати, "большой" человек. Пробыл он у нас в гостях всего полчаса, сунул в подарок ноутбук, оставил свою визиточку мне и предложил встретиться. Сказал, что подберёт меня в пятницу у путяги, если я не против. И попросил позвонить, если передумаю.

И я вот не знаю, что и как. Отец до сих пор в ярости и порой залипает у окна, я держу визитку под клавиатурой старенькой пеки, что-то говорит мне звякнуть и отказаться, но что-то же и останавливает.
______

Во вторник попытался поговорить с отцом на тему дяди. Результат был околонулевой, зато пошли левые загоны. Про то, что вырастил он меня, про неблагодарность. Я просто без обиняков сказал, что если он не хочет рассказать, то придётся спрашивать у дяди. Всё равно батя рассказывать не стал, сначала долго не выпускал из дома, потом попытался отвесить оплеуху, а когда не вышло начал вопить громче реактивного самолёта, что если я пойду к дяде, то могу не возвращаться и бегать из комнаты в комнату. Мне эта канитель надоела и я прямо сказал, что мне и не особо надо. Батя на очередном пробеге из комнаты в комнату вытащил ноутбук и запустил его в меня, когда я открывал дверь. Я увернулся. Ноуту, конечно, пришёл конец.

Отдышавшись на улочке, я звякнул бабушке касательно возможности переночевать, но она была в Москве у подруги, так что могла приехать лишь в среду. Звякнул другану, он согласился. Ну а после этого, недолго думая, я звякнул и дяде. Долго не мог попасть, а когда попал, тот бы очень раздражённым. Но в разговоре быстро успокоился и после недолгого разговора предложил встретиться. Местом встречи он предложил небольшую пиццерию на окраине города.
Ычан, сегодня какой-то совсем безумный день.
В общем, по полочкам: мне 19, живу в родительском доме, мать умерла родами, воспитывал батя. Живём небогато, в стареньком хруще, учусь в путяге на сварщика и человеком являюсь максимально скучным.

И вот, сегодня на меня свалился просто гром среди ясного неба. Оказывается, всё это время у меня был дядя. Дядя, о существовании которого отец не проронил ни слова. Дядя, с которым мой батя мало что не на ножах. И дядя, в отличие от бати, "большой" человек. Пробыл он у нас в гостях всего полчаса, сунул в подарок ноутбук, оставил свою визиточку мне и предложил встретиться. Сказал, что подберёт меня в пятницу у путяги, если я не против. И попросил позвонить, если передумаю.

И я вот не знаю, что и как. Отец до сих пор в ярости и порой залипает у окна, я держу визитку под клавиатурой старенькой пеки, что-то говорит мне звякнуть и отказаться, но что-то же и останавливает.
______

Во вторник попытался поговорить с отцом на тему дяди. Результат был околонулевой, зато пошли левые загоны. Про то, что вырастил он меня, про неблагодарность. Я просто без обиняков сказал, что если он не хочет рассказать, то придётся спрашивать у дяди. Всё равно батя рассказывать не стал, сначала долго не выпускал из дома, потом попытался отвесить оплеуху, а когда не вышло начал вопить громче реактивного самолёта, что если я пойду к дяде, то могу не возвращаться и бегать из комнаты в комнату. Мне эта канитель надоела и я прямо сказал, что мне и не особо надо. Батя на очередном пробеге из комнаты в комнату вытащил ноутбук и запустил его в меня, когда я открывал дверь. Я увернулся. Ноуту, конечно, пришёл конец.

Отдышавшись на улочке, я звякнул бабушке касательно возможности переночевать, но она была в Москве у подруги, так что могла приехать лишь в среду. Звякнул другану, он согласился. Ну а после этого, недолго думая, я звякнул и дяде. Долго не мог попасть, а когда попал, тот бы очень раздражённым. Но в разговоре быстро успокоился и после недолгого разговора предложил встретиться. Местом встречи он предложил небольшую пиццерию на окраине города.

Сразу по встрече (На которую я, кстати, опоздал, затупив в парке на молодую парочку, сосавшуюся словно склеенные) он всучил мне ключи и банковскую карточку, "на всякий случай". Поговорили о том, о сём, о моих успехах, но я его прервал и прямо попросил рассказать о том, что за чертовщина у них с отцом и почему он мне о дяде вообще не рассказывал. Он помрачнел и долго молчал. Начал он отстранённо, с притчи о цыганке, которая ходила собирать деньги с "младенцем" на руках, а потом кто-то из прохожих дёрнул тряпки и из них выпал кот. А затем сказал, что я не поверю. А если и поверю, то не факт, что к лучшему. После этого он как-то заторопился сваливать и я понял, что если сейчас не продавлю, то потом и подавно. И сказал, что если не буду знать его правду, то всё, что у меня будет — правда "бати". Он ухмыльнулся и сказал, что если я так уж хочу знать правду, то рассказывать он мне её не будет. А лучше в пятницу на хату (от которой дал ключи) завезёт "кое-что посущественнее".

После этого он заплатил за нас обоих, хлопнул по плечу, сказал "держись" и ушёл. Я же пошёл бродить по улицам в тягостных размышлениях. Наверное, стоило бы тогда съездить на предоставленную хату, но не поехал.
Бродил достаточно долго, позвонил отец. В семь часов вечера. Попросил прощения и попросил вернуться. Я сказал, что вернусь лишь если он вытащит уже скелетов из шкафа. Он согласился.
Впрочем, по приходу домой вместо скелетов я получил много слов о том, какой он плохой, гниль, зараза, предатель и преступник. Последняя часть мне не понравилась, поэтому попросил уточнить. Конкретики никакой не получил, указал на это, развернулся и ушёл.
______

Собственно, до пятницы я торчал у приехавшей бабушки. Батин телефон добавил в чёрный список, к чёрту, нервы дороже. Позвонил мне дядя в полдень, сказал, что документы скинул в хату, а мастер-ключ и запасные — в почтовый ящик. Попросил парочку друзяшек "подстраховать", мало ли. Но ничего левого, никаких засад, ничего. Обычная кирпичная девятиэтажка, ключи действительно оказались в почтовом ящике, квартира оказалась обычной квартирой. В целом очень аккуратной. Никаких проблем с капремонтом не было. Несколько смутили опущенные полы.
В квартире явно недавно убирались, но в то же время не было похоже, что в ней жили. Впрочем, вода перекрыта не была, электричество не выключали, холодильник был заложен продуктами по мелочи и в нём лежал тортик, но всё было нераспечатано. Быстро окинув взглядом всё это, я сунулся внимательнее изучать комнаты.
Первая была обыкновенной гостинной в почти классическом её проявлении — вместо стенки с телевизором и дивана со столиком был диванный уголок со стенкой, проектором на сворачиваемое оконное полотно и "гнутым" компьютерным столом.
Вторая комната была сычевальней с широким бортом по одной стороне, шкафом-купе, непонятно зачем шестирожковой люстрой (Впрочем, с возможностью включать по две лампочки) и торшером.

А вот третья комната на остальные две не была похожа. В ней явно не проводился ремонт, только окно заменено на пластиковое. Кресло, шкаф, старые пожелтевший пластиковый накидной столик, гладильная доска, здоровенная коробка, детская коляска и детская же кроватка. В кроватке и валялась стопка папок, какие-то тетрадки.
Я взял верхнюю папку и открыл. Тут же на меня уставилось свидетельство о смерти моей матери. Дальше заключение судмедэкспертизы, ещё какие-то бумажки, договоры об оказании медуслуг, ещё всякая мелочь.
Схватил я другую папку. Там лежало свидетельство о рождении. Моё. Оригинальное. Хмыкнув про мексиканский сериал, я сунулся глянуть, соответствует ли оно моему повторному. Соответствовало. Всё-таки дядя был лишь дядей. Дальше там лежала медаль уроженца области, свидетельство о крещении, снова какие-то договоры (Нет, не о продаже, не о детских садиках. Медуслуги разные). Со смешанными чувствами я отложил эту папку и начал смотреть дальше. Письмо какое-то. Я развернул, начал читать его. И сначала я подумал, что это бред какой-то. Потому что письмо было от бати. Моей матери. Из армии. В которой он к тому времени уже отслужил.

Я набрал дядю, но он был недоступен. Снова набрал — недоступен. Вчера я так до него и не дозвонился, сколько ни пытался.
Дозвонился я лишь только сегодня. Он сразу спросил, есть ли вопросы. Были. Хотел снова встретиться. Просто на квартире.
Он прибыл в час и всё рассказал. Согласно его рассказу, получается, что батя, когда узнал о беременности матери просто взял… и свалил по контракту. Бабушка по отцовой линии добралась до него и тот всё время отсутствия отца заменял мне его. Квартира сама — бабушкина, была завещана мне. Да и вообще-то всё это время мне и принадлежала. По идее, за меня платить за неё должен был батя, но делал это дядя (Все платёжки там же) Все документы на неё — там же.
Закончив рассказ, он собрался, вновь хлопнул по плечу, попросил не держать обиду на отца и ушёл.

А я вновь проветриваться ходил. Потом вернулся, ну а дальше сегодняшний пост. Не знаю, стоит ли идти к отцу, говорить с ним. Гадко и грязно оно всё.
Может, лучше было бы действительно не трясти правду?
Может, лучше было бы не знать?
Вот теперь я действительно не знаю, что делать.
Comment is too long. Full version.
>> No.16027 Reply
File: 4c5c365d216a480ba863391e778e5989.jpg
Jpg, 44.84 KB, 741×417 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
4c5c365d216a480ba863391e778e5989.jpg
Копал я недавно почти полумертвый раздел /fi/ ычана и нашел я там достаточно охуенную пасту какие только охуенные вещи не встречаются в жизни:

Так получилось, что досталась мне, причем совершенно неожиданно, тян типа ямато надесико, с характером кагари-сан из Witch Craft, те с чудовищным материнским комплексом. И считала она меня своим ребенком и собственностью, что можно было простить за обслуживание в стиле все включено, от еды, до жилья и развлечений.
Я активный отаку с 98 года, вообще-то с 1 показа сейлормун по 2х2 в 90-каком-то, но регулярно, каждодневно, с 98.
Пытаясь вытащить меня из за мониторов, она возила меня по шарику, острова, египет, итд. И вот черт её дернул свозить в ускоглазию.
Свозила. Отдельная, жуткая история, вместо памятников и прочих тур. мест, 10 дней по акибе и магазам бу, марафоном. 2 самолетных багажа и палету в 80кг почтой, лол.
Как она офигевала видя старых пердунов по 80 лет, с которых песок сыпется, в очереди в геймерс, за лимитед натсузора но персеус, с плакатиком голой рен в масштабе 1:1.
В магазине старья и юзаных веобу товаров нашел искомую книжечку из огромного списка, запечатанную, с древнего комикета, а там ещё и дакимакура в комплекте лежала.
Потом 3 месяца сканировал и заливал на фтп мое имоуто и в шару.
Жена работает сутки через 2, чем я регулярно пользуюсь. Копаясь в бумаге, наткнулся на подушку, думаю, чем я хуже.
Где-то с полгода спал лол. Как-то жена пришла раньше и застала. Ладно устроить скандал, легла рядом с другой стороны. И я сонный, перепутал, организм сам, гад, тянется к живому.
Так получилось, что у всех нас, у меня, жены и персонажа, имена мало того, что состоят и одинакового количества букв, но и первая буква одна и та же! И уткнувшись назвал её вместо XYY, XZZ и ещё прибавил "сан".
И этого уже простить не смогли. Как потом орала, лучше бы с живой изменял. Поставила ультиматум или аниме с компами или на тебе ноут и ипад и все, иначе отваливай. Даже если телом здесь, душой все равно там
Копал я недавно почти полумертвый раздел /fi/ ычана и нашел я там достаточно охуенную пасту какие только охуенные вещи не встречаются в жизни:

Так получилось, что досталась мне, причем совершенно неожиданно, тян типа ямато надесико, с характером кагари-сан из Witch Craft, те с чудовищным материнским комплексом. И считала она меня своим ребенком и собственностью, что можно было простить за обслуживание в стиле все включено, от еды, до жилья и развлечений.
Я активный отаку с 98 года, вообще-то с 1 показа сейлормун по 2х2 в 90-каком-то, но регулярно, каждодневно, с 98.
Пытаясь вытащить меня из за мониторов, она возила меня по шарику, острова, египет, итд. И вот черт её дернул свозить в ускоглазию.
Свозила. Отдельная, жуткая история, вместо памятников и прочих тур. мест, 10 дней по акибе и магазам бу, марафоном. 2 самолетных багажа и палету в 80кг почтой, лол.
Как она офигевала видя старых пердунов по 80 лет, с которых песок сыпется, в очереди в геймерс, за лимитед натсузора но персеус, с плакатиком голой рен в масштабе 1:1.
В магазине старья и юзаных веобу товаров нашел искомую книжечку из огромного списка, запечатанную, с древнего комикета, а там ещё и дакимакура в комплекте лежала.
Потом 3 месяца сканировал и заливал на фтп мое имоуто и в шару.
Жена работает сутки через 2, чем я регулярно пользуюсь. Копаясь в бумаге, наткнулся на подушку, думаю, чем я хуже.
Где-то с полгода спал лол. Как-то жена пришла раньше и застала. Ладно устроить скандал, легла рядом с другой стороны. И я сонный, перепутал, организм сам, гад, тянется к живому.
Так получилось, что у всех нас, у меня, жены и персонажа, имена мало того, что состоят и одинакового количества букв, но и первая буква одна и та же! И уткнувшись назвал её вместо XYY, XZZ и ещё прибавил "сан".
И этого уже простить не смогли. Как потом орала, лучше бы с живой изменял. Поставила ультиматум или аниме с компами или на тебе ноут и ипад и все, иначе отваливай. Даже если телом здесь, душой все равно там
Выбирая между золотой клеткой и своим миром, пусть и с очень ограниченными финансовыми возможностями, сделал выбор, ни минуты не задумываясь.

Здесь пруф на оригинальный тред - http://iichan.hk/fi/res/20069.html
Comment is too long. Full version.
>> No.16052 Reply
ТТХ кукол.
Возможности у всех куклол примерно одинаковы.
Масса куклы с чемоданном и запасом пищи в желудке на одно пробуждение — 10 кг
Кукла способна тащить сани с 20 кг груза (то есть может унести двух своих сестер).
За один день она способна пройти до 40 км в благоприятных условиях. (это довольно много, по сравнению с человеком).
Но каждый день ей требуется 1 кг еды. (это довольно много, по сравнению с человеком).
Куклы, очевидно, собраны в России. Потому, что они отличаются довольно низкой надежностью, которая, в прочем, компенсируется высокой ремонтопригодностью.
После 1000 км пути кукла ломается с вероятностью 50%

Возможные неисправности.
Сломалась рука. Со саманной рукой нельзя ремонтировать себя и своих сестер, и тащить более 10 кг в санях.
Сломалась нога. Можно передвигаться в санях, загребая лыжными палками. Но при этом тащить удается только свой вес + свой сундучек.
сломалась гидравлика. Кукла остается в сознании, но не может двигаться.
Сломался двигатель. Кукла засыпает, пока её не починят.
Способы ремонта.
Большинство поломок легко устраняются на базе силами других кукол. В походе поврежденные модули чинить нельзя, но можно заменить поврежденную часть тела, сняв её у другой куклы. Самостоятельно можно заменить только ноги. Для остального требуется здоровый помощник (не считая донора).

Когда кукла активна, её требуется 1 кг еды на день. При этом поддерживается внутренняя температура 90 град Цельсия. Когда еда заканчивается, кукла засыпает. Для экономии пищи кукла может заснуть и по собственному желанию. Во время сна пища не расходуется, но температура уменьшается на 10 градусов каждый день, пока не достигнет температуры среды реально зависимость более сложная, но для упрощения мы будем считать так. Если температура опустится ниже нуля, то кукла уже не сможет самостоятельно проснуться. Чтобы её разбудить, сестрицы должны напоить её горячим чаем. Если температура опустится до -50 град, то кукла необратимо сломается, и без помощи Розена её не починить.


No.15586 Reply [Full thread]
File: 218ea45326a9f1d94fde8c172ad1c794.png
Png, 1249.56 KB, 1020×1880 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
218ea45326a9f1d94fde8c172ad1c794.png
Здесь анон может постить интересные, на его взгляд, пасты касательно впечатлений анонов от аниме, а также их аргументов в срачах дисскусиях.
>> No.15587 Reply
>>15586
Ниже есть тред для этого. Удали и бампни старый.
>> No.15603 Reply
>>15587
Я мугичкой читаю и не вижу. Скинь, пожалуйста няша.
>> No.15606 Reply
File: -.jpg
Jpg, 90.96 KB, 600×600
Your censorship settings forbid this file.
r-18g
>>15603
Он был всего-то на четвёртой странице!
http://dobrochan.com/cp/res/255.xhtml
>> No.15607 Reply
>>15606
И сразу нормальный линк >>255

Я скоро у Зая денег буду требовать за эту работу.
>> No.15613 Reply
>>15607
Лучше потребуй у Зая этот тред снести и старый бампни. Денег у них все равно нет, хорошо хоть на хостинг не вымогают.


No.15384 Reply [Full thread]
File: a38be89e453e0484ea94f868b7d6edc0.png
Png, 1762.04 KB, 2000×1414 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
a38be89e453e0484ea94f868b7d6edc0.png
Пилим кулстори, кидаем гайды по откосу, советы нубакам и вообще живем по уставу.
>> No.15385 Reply
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку - считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда - расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой - бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские - тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается "князь крендель". Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. "Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину - старший офицерский состав. Еще половину - повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.


No.15278 Reply [Full thread]
File: neko_forgive.png
Png, 109.68 KB, 500×523 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
neko_forgive.png
Ебля - это базовая потребность. Без нее не умрешь, но вред здоровью и психике будет. Здоровых людей, которые не хотят ебаться, не существует по определению. Асексуалы - это в большинстве своем люди с психическими проблемами, которые в 99% случаев нихуя не асексуалы. К таким принадлежат: шизоиды, аутисты, всевозможные тревожники и просто ничтожные уроды с синдромом "не больно и хотелось". Отсеяв также импотентов получаем 0.001% настоящих асексуалов. Большинство из них, правда, все равно обладают расстройствами, вроде психопатии.

>>b/3905002
>> No.15279 Reply
Матан - это базовая потребность. Без нее не умрешь, но вред здоровью и психике будет. Здоровых людей, которые не хотят заниматься матаном, не существует по определению. Гуманитарии - это в большинстве своем люди с психическими проблемами, которые в 99% случаев нихуя не гуманитарии. К таким принадлежат: шизоиды, аутисты, всевозможные тревожники и просто ничтожные уроды с синдромом "не больно и хотелось". Отсеяв также дебилов получаем 0.001% настоящих гуманитариев. Большинство из них, правда, все равно обладают расстройствами, вроде психопатии.
>> No.15280 Reply
Сидение на бордах - это базовая потребность. Без него не умрешь, но вред здоровью и психике будет. Здоровых людей, которые не хотят сидеть на бордах, не существует по определению. Бордофобы - это в большинстве своем люди с психическими проблемами, которые в 99% случаев нихуя не бордофобы. К таким принадлежат: шизоиды, аутисты, всевозможные тревожники и просто ничтожные уроды с синдромом "не больно и хотелось". Отсеяв также безграмотных получаем 0.001% настоящих бордофобов. Большинство из них, правда, все равно обладают расстройствами, вроде психопатии.
>> No.15281 Reply
Социоблядство - это базовая потребность. Без нее не умрешь, но вред здоровью и психике будет. Здоровых людей, которые не хотят выкладывать всю инфу о себе в социальные сети, не существует по определению. Анонимы - это в большинстве своем люди с психическими проблемами, которые в 99% случаев нихуя не анонимны. К таким принадлежат: шизоиды, аутисты, всевозможные тревожники и просто ничтожные уроды с синдромом "не больно и хотелось". Отсеяв также людей без интернета получаем 0.001% настоящих анонимов. Большинство из них, правда, все равно обладают расстройствами, вроде психопатии.
>> No.15282 Reply
>>15280
> Здоровых людей, которые хотят сидеть на бордах, не существует по определению.
fixed
>> No.15325 Reply
File: 1319026175826.png
Png, 472.64 KB, 744×1072 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1319026175826.png
>>15278
Вера в Бога-Императора Человечества - это базовая потребность. Без нее не умрешь, но вред здоровью и психике будет. Здоровых людей, которые не хотят молиться Императору, не существует по определению. Те, кто не молится Императору - это в большинстве своем люди с психическими проблемами, которые в 99% случаев нихуя не атеисты. К таким принадлежат: еретики, мутанты, всевозможные ксеносы и просто ничтожные уроды с синдромом "не больно и хотелось". Отсеяв также культистов Хаоса получаем 0.001% настоящих атеистов. Большинство из них, правда, все равно обладают расстройствами, вроде гена парии.
>> No.15342 Reply
>>15281
ССР Социоблядство социоблядству рознь.


No.15268 Reply [Full thread]
File: 1428691109509.png
Png, 476.50 KB, 1828×1801
edit Find source with google Find source with iqdb
1428691109509.png
File: 14339704750940.jpg
Jpg, 146.19 KB, 1471×1087
edit Find source with google Find source with iqdb
14339704750940.jpg
File: 1431198192210.png
Png, 29.48 KB, 380×380
edit Find source with google Find source with iqdb
1431198192210.png

Начну с реквеста: доставьте, пожалуйста, пасту, где дрищеанону на операции въебали слишком много кетамина и он после этого стал убер-альфонсом, бросил нахуй тню, курить, дрочить, сразу научился красноречию и убеждению, замутил бизнес - в общем, имел 100% контроль над собственным поведением.
>> No.15303 Reply
File: 1429737074-0b152.jpg
Jpg, 98.43 KB, 509×356 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1429737074-0b152.jpg
>>15268
> стал убер-альфонсом
> бросил нахуй тню
> стал альфонсом
> бросил тян
>> No.15304 Reply
>>15268
> сразу научился красноречию и убеждению
> бросил нахуй тню
По-моему, без этого её можно получить, только оглушив дубиной.
>> No.15358 Reply
>>15303
Альфач - это не "аль-факун", это просто охуительно уверенный в себе человек, с очень низким уровнем тревожности. Как правило, такого ебут только свои проблемы и он способен куда эффективнее использовать мозг и тело в целом, так как его не ебёт такое количество комплексов и прочего говна.
>>15304
Хуйня, всё что нужно - это перебороть боязнь подойти. А там уже в зависимости от няшности и прочих качеств будет соответствующая.

мимознаток
>> No.15362 Reply
>>15358
> А там уже в зависимости от няшности и прочих качеств
Вроде красноречия и убеждения. Yup.
>> No.15364 Reply
File: bioshock_infinite_____come_on__let_s_go__by_nylah2.png
Png, 815.91 KB, 1600×900 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
bioshock_infinite_____come_on__let_s_go__by_nylah2.png
>>15358
> Альфач - это не "аль-факун", это просто охуительно уверенный в себе человек, с очень низким уровнем тревожности. Как правило, такого ебут только свои проблемы и он способен куда эффективнее использовать мозг и тело в целом, так как его не ебёт такое количество комплексов и прочего говна.
В тексте написано "альфонс", именно в таком порядке букв, альфонс. Теперь погугли что это значит.
>> No.15378 Reply
>>15303
>>15358
>>15364
По-моему, достаточно очевидно, что ОП-наркоман просто перепутал термины. А вы развели тут.
>> No.15442 Reply
>>15268
Он деперсонализацию получил. А эта хрень непредсказуема. Он неё можно и наоборот в говно скатиться.
>> No.15488 Reply
>>15442
Да это понятно, что дереал/депер. Но согласно тому, что я читал она как раз стабильна как хуй поднявшийся на андерэйдж тянку.
>> No.15706 Reply
File: 9oboev.ru-100442.jpg
Jpg, 153.67 KB, 978×611 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
9oboev.ru-100442.jpg
Перед моим взором возникла структура. Ее совершенство не мог испортить даже тот факт, что она находилась в беспокойстве: по ее граням, которые с большим трудом можно было назвать ясными, распространялись колебания, а внутри нее бушевало что-то, отдаленно напоминавшее волны, разбивающиеся о камни на берегу штормящего океана. Я, неожиданно для себя, рассмеялся. Объект отреагировал на мой порыв, внезапно перекрасившись из приятного глазу желтого в кислотно-красный, цвет погибающих звезд, и начав приближаться ко мне. Первоначальный страх, обуявший меня, прошел, когда структура поглотила моё тело. Я падал в сингулярность и с каждым пройденным метром на меня накатывали волны эйфории. Я широко открыл глаза и рассмотрел приближавшееся ко мне ядро структуры. Вот оно. Конец. Избавление. Катарсис! Последнее, что я помню, перед тем, как мой разум погрузился в око бури, был крик "ЛЕЧЬ НА ПОЛ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ" и удостоверение сотрудника ФСКН около своего носа. Я снова засмеялся. И кому только могло придти в голову назвать своего сына "Антоном"?!


[0] [1] [2] [3] [4] [5] [6] ... [26] [27] [28]
Password:

[ /tv/ /rf/ /vg/ /a/ /b/ /u/ /bo/ /fur/ /to/ /dt/ /cp/ /oe/ /bg/ /ve/ /r/ /mad/ /d/ /mu/ /cr/ /di/ /sw/ /hr/ /wh/ /lor/ /s/ /hau/ /slow/ /gf/ /vn/ /w/ /ma/ /azu/ /wn/ ] [ Main | Settings | Bookmarks | Music Player ]