[ /tv/ /rf/ /vg/ /a/ /b/ /u/ /bo/ /fur/ /to/ /dt/ /cp/ /oe/ /bg/ /ve/ /r/ /mad/ /d/ /mu/ /cr/ /di/ /sw/ /hr/ /wh/ /lor/ /s/ /hau/ /slow/ /gf/ /vn/ /w/ /ma/ /azu/ /wn/ ] [ Main | Settings | Bookmarks | Music Player ]

No.11849 Reply
File: the_sad_dog_1.jpg
Jpg, 92.33 KB, 799×686 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
the_sad_dog_1.jpg
Новый тред. Предыдущий: >>1189
>> No.11850 Reply
>>11848
> Ни один либерал не против пропаганды гомосексуализма
Само собой. Но почему тогда либералы поголовно против пропаганды традиционных семейных ценностей, няша? Вольтеровское "я ненавижу вашу точку зрения, но умру за то, чтобы вы могли ее высказать" уже давно забылось?
> Пропаганда - это всего лишь создание положительного образа.
Именно. Гей-пропаганда - создание положительного образа ЛГБТ. Хотя что в этом положительного?
> Гомосексуалисты имеют право на то, чтобы о них думали хорошо.
Гомосексуалисты имеют ровно те же права, что и люди. Их вполне достаточно. Для справки, право на однополые браки, например, является уже избыточным, а право на обычные у них и так никто не отнимал. Чтобы о ЛГБТ думали хорошо, надо и вести себя хорошо, то есть как минимум соблюдать нормы приличия, принятые в обществе. Например, не пиздеть о своей ориентации на каждом углу.
> не доставляющая проблем, социальная группа
ЛГБТ не относятся к таким группам. Пропаганда и популяризация однополых отношений вредна для государства. Если отдельному пидору плевать на государство, он имеет полное право валить в любое другое государство. Точка.
>> No.11851 Reply
>>11850
> вредна для государства
Государство не имеет собственной ценности, не является субъектом, а только объектом. Иными словами, государство - это только инструмент. И когда человеку неудобно пользоваться инструментом, он не идет к хирургу и не меняет форму кисти. Он меняет инструмент. Так и в данном случае.
>> No.11853 Reply
>>11850
> Гомосексуалисты имеют ровно те же права, что и люди.
В Рашке - только де-юре. По факту - нет.
> право на однополые браки, например, является уже избыточным
Оно имеет ровно такой же приоритет, что право на двуполые браки.
> соблюдать нормы приличия, принятые в обществе. Например, не пиздеть о своей ориентации на каждом углу.
Но ведь гетерасты пиздят, причём ой как активно.
> Пропаганда и популяризация однополых отношений вредна для государства.
Чем?
>> No.11856 Reply
>>11851
Если ЛГБТ будет распространяться далее, то государство как инструмент сломается. Потому, что в нем жители кончатся. Сколько в жопу ни ебись, детей от этого не будет. Печально, но факт.

>>11853
> В Рашке - только де-юре. По факту - нет.
Ну-ну, и каких же прав де-факто нет у гомосеков в Рашке?
> Оно имеет ровно такой же приоритет, что право на двуполые браки.
Нет. Однополая семья непродуктивна. Она не производит детей, будущих налогоплательщиков и работников. Уже с этой точки зрения, государство вправе ограничивать однополые браки. Проживать вместе никто не мешает, а наследство можно и через завещание отписать.
> Но ведь гетерасты пиздят, причём ой как активно.
Ты как маленький, честное слово. Разницу между нормой и отклонением знаешь? Ну вот. Норму задает общество. С точки зрения подавляющего большинства людей, да и биологии вообще, если уж на то пошло, однополые отношения ненормальны.
> Чем?
Вот как раз и расписал. Пидорасы вредны для государства.
>> No.11858 Reply
>>11856
> Ну-ну, и каких же прав де-факто нет у гомосеков в Рашке?
Прав на свободное проявление своих чувств.
Права на положительны образ.
Право на простую спокойную жизнь.
В рашке попам разрешено ходить в школы и вещать, что любые "не такие" - это грешники, блудники, что их надо презирать, избивать, унижать.
А вот наоборот - рассказывать о том, что хороший человек или плохой не определяется его вкусами - это запрещено.
>> No.11859 Reply
>>11856
> Вот как раз и расписал. Пидорасы вредны для государства.
Чем? Кто такой "государтво"?
>> No.11861 Reply
File: -.jpg
Jpg, 126.83 KB, 800×533 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
-.jpg
>>11856
> будет распространяться далее
> гомосексуализм заразен
> 100% людей — потенциальные гомосеки, просто ЛГБТ не успело им сказать об этом
Что ещё расскажешь?

мимопокормил, доброчан же
>> No.11862 Reply
>>11850
> право на однополые браки, например, является уже избыточным
О как. То есть мы признаем, что есть такое явление, когда мальчик любит мальчика, а девочка - девочку, но узаконить свои отношения вы права не имеете? Ты же понимаешь, что геям\мужебабам плевать на свадебную церемонию как и всем нормальным людям, их интересует пакет социальных прав, которые даются новой ячейке общества?
> надо и вести себя хорошо, то есть как минимум соблюдать нормы приличия, принятые в обществе. Например, не пиздеть о своей ориентации на каждом углу.
Лолд. Ты блин на работу приди, для начала. Лично я, не на самой быдловатой работе раз 20 за день слышу про "о, зацени какие у неё сиськи" и "я вчера так клёво зажег с одной тёлочкой". Это как раз пропаганда гетеросексуализма, по сути. По крайней мере это равноценно "эй, зацени, какая попка у этого мужика, ты бы присунул?".
> ЛГБТ не относятся к таким группам
Ты их сам только что выделил как группу, назвав ЛГБТ. Если бы их не было как группы, мы бы сейчас их не обсуждали.
> Если отдельному пидору плевать на государство, он имеет полное право валить в любое другое государство.
Я хоть и натуралотрапоёб, но дайте мне визу и средства - и хоть сейчас. Ты такой наивный.
>> No.11868 Reply
>>11862
> их интересует пакет социальных прав, которые даются новой ячейке общества
Пардон, а о каких социальных правах может идти речь, если мы говорим о заведомо непродуктивной ячейке общества? Жить вместе можно, никто не запрещает. Брак предполагает детей, собственно там почти все эти права как раз вокруг деторождения крутятся, ну так у пидоров детей быть и не может. Что не так?
> Лично я, не на самой быдловатой работе раз 20 за день слышу про "о, зацени какие у неё сиськи" и "я вчера так клёво зажег с одной тёлочкой". Это как раз пропаганда гетеросексуализма, по сути.
Смысл пропагандировать то, что и так нормой является? Нормальные люди не устраивают идиотских парадов и митингов, не пишут талмуды псевдонаучной ерунды, не высасывают из пальца какие-то непонятные фобии, которые и не фобии вообще, если следовать определению. Ты явно путаешь простые бытовые разговоры с целенаправленной пропагандой.
> Ты их сам только что выделил как группу, назвав ЛГБТ. Если бы их не было как группы, мы бы сейчас их не обсуждали.
Они и являются группой. Ты мугичкой читаешь? Еще раз: они не относятся к группам, не доставляющих проблем. То есть, они проблемы как раз доставляют. Причем, в Европе уже таки да, это является БОЛЬШОЙ ПРОБЛЕМОЙ и даже их пучком. Депопуляция, старение населения - не проблемы?
> Я хоть и натуралотрапоёб, но дайте мне визу и средства - и хоть сейчас.
Ну так зарабатывай и вали, кто тебе мешает? У меня все, кто хотел, уже свалили и я вслед за ними скоро уеду, заебал этот Мордор до икоты. Или ты в смысле, что если тебе плевать на государство, то оно должно тебе еще и денег дать на эмиграцию?
>> No.11869 Reply
>>11868
> заведомо непродуктивной ячейке общества
Заведомо непродуктивен офисный планктон, а алкоголики, религопоехавшие и прочий скам - деструктивен.
Сначала думай, что ты хочешь сказать, а потом говори.
>> No.11870 Reply
>>11869
Два гомосексуала являются непродуктивной семьей. Не надо разводить демагогию, бомжи, планктон и религиозные фанатики вообще из другой оперы, в смысле ячейки общества они как раз могут быть продуктивны, производя детей.
>> No.11871 Reply
>>11870
У тебя неверное понимание общество и его нужд.
К тому же от мужчин вообще никак не зависит деторождение: один самец способен оплодотворить сотни самок.
В нашем обществе, где самки защищены законом, именно они решают, когда, сколько, от кого рожать и рожать ли вообще.
Так что не надо заливать про то, о чем ты банально не задумывался даже. Разрешение или запрет брака на размножение никак не влияет. Особенно, в отношении мужчин-гомосексуалистов. А что до женщин-гомосксуалистов, то они, как правило, заводят детей.
>> No.11872 Reply
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..
>> No.11878 Reply
>>11868
> непродуктивной ячейке общества?
Какой, на хер, непродуктивной? Ты знаешь что такое усыновление там? Один приемный ребёнок - и уже на одного потенциального алконавта, который зарежет тебя зубной щёткой за десять рублей меньше. Ты и правда наивный.
> Смысл пропагандировать то, что и так нормой является?
Ну дык и пороться в туза существует с незапамятных времён, а во многих культурах даже поощрялось обществом. Но вот лично мне одинаково неприятно слушать и влажные фантазии гетеросексуалов и обсуждения попчанского.|
> Нормальные люди не устраивают идиотских парадов и митингов, не пишут талмуды псевдонаучной ерунды
Да что ты говоришь. Ты вот сейчас конкретно ведёшь свой личный идиотский парад гетеросексуала. Гитлер вон нормальным человеком был, однако включил в свою "программу партии" вырезание всех, кто не трахается с бабами. Я уже молчу, что все эти "фобии высосанные из пальца" чаще всего основываются на исследованиях группы натуралов, по той простой причине, что их больше.
И что самое главное - если даже ребёнок найдёт книжку "мои два папы" - то максимум, что он осознает и изменит в себе - страх перед "не такими" парами. Если до этого ему не хотелось раздвигать булки перед волосатыми дядями, то и после не захочется. "Это медицина, понимашь. Понимашь, медицина!"
> Депопуляция, старение населения - не проблемы
Ок, а как ты видишь решение? Через не могу, через не хочу - заводи детей и семью? Гей скорее сычевать будет, если объявят гонения, аки в сорок втором.
> Ну так зарабатывай и вали, кто тебе мешает?
ПРОСТО возьми и ПРОСТО свали? Угу, повторяю, наивный ты до упора.
>> No.11905 Reply
File: Wandering-Son-01.mkv_snapshot_13.11_[2014.02.16_20.jpg
Jpg, 41.59 KB, 848×480 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
Wandering-Son-01.mkv_snapshot_13.11_[2014.02.16_20.jpg
Сидела заполняла документы от руки. Пишешь - то тут черточка не под тем самым идеальным углом, то геометрия у иероглифа не та. Она всегда не та, а уж когда раз в пятилетку от руки пишешь что-то более вдумчивое, чем почтовый адрес. Страшно подумать, что с людьми делает Востфак. Туда и так сознательно не идут те, кому хочется жить легко и бездумно. Потому что учиться годами с утра до ночи - это не для любителей праздного образа жизни. Так что туда идут люди уже склонные к сдвигам в сознании и жаждущие познать восточные мудрости и смысл жизни.

Сидишь потом на первом курсе, а сэнсей тебя носом тыкает: "Фи, как безобразно вы иероглиф написали! Как вам не стыдно?! А ну-ка быстро перепишите в прописи сто раз, чтобы было красиво, бил ключом дзен и вообще. И вон те сто штук тоже не забудьте". Ведь это не "какая-то закорючка" и "да какая вообще разница", а путь кисти, каллиграфия, искусство. Иероглифы должны быть если не идеальными, то почти идеальными. Пока пять лет отучишься, тебя так затюкают необходимостью гнаться за этим достижимым ли вообще идеальным. И так во всем.

Рада за тех, кто склонности к мозгоедству и перфекционизму изначально не имел, авторитетов себе не создавал, и кто так и остался толерантен к видению жизни нашими сенсеями. Им теперь гораздо проще живется. Хотя да, вся жизнь - она в мелочах. Гораздо легче чувствовать себя счастливым, когда умеешь эти мелочи замечать и радоваться самому незначительному, тому, что есть уже здесь и сейчас. Даже если оно не твое. А что вообще в жизни твое? Обладание вещами - это некоторая иллюзия:) Сегодня у тебя Феррари, а завтра - рак. А ты так и не увидел, как цветет сакура. Да что там сакура? Одуванчики тоже цветут. А ты каждое утро идешь на работу и топчешь эти сорняки ногами, ругая грязные дороги. Радоваться нематериальному и любить созерцать - этому Востфак опосредованно учит очень хорошо. Но вот зацикленность на собственной кривожопости и короткорукости... Инь и Ян неразделимы.
>> No.11908 Reply
Признаться, особое место в моем сердце занимают русские женщины. Хоть я родился в Италии и высоко ценю соотечественниц, работал моделью в Англии и восхищаюсь утонченностью жительниц туманного альбиона, стал всемирно известным в америке, где впадал в экстаз от страсти и ненасытности янки, все же не могу не заметить, что всех их переплюнули славянки. Первый раз я побывал в Москве на съемках очередного фильма, и этот огромный муравейник оттолкнул меня своей бездушностью, я зарекся возвратившись домой, что больше не вернусь в Россию, однако прошло пол года и в мой офис позвонил мой хороший друг:
— Рокко, у меня есть прекрасная идея, идея снять фильм в культурной столице России Санкт-Петербурге.
— Нет-нет-нет — завопил я — там я уже бывал, и знаешь, Мишель, русские своей бесчувственностью и жаждой одних денег убивают весь мой творческий потенциал.
— Тебе нужно попробовать еще раз, это был неудачный опыт — в конце концов Мишель был настолько настойчив, что я согласился попробовать еще раз.
Петербург поразил меня своей красотой, монументальностью строений и магией архитектуры, девушки так же были высший класс, но культурная столица России, думал я, окажется чересчур консервативной и на кастинг придут 5-6 человек. Как же я заблуждался! За два часа у входа толпилось 200-300 девушек. Уже через пару часов я был влюблен в русских женщин, они стонали подо мной, лизали мой анус и принимали на лицо. Любая из них была готова на все, ради меня и своей дальнейшей карьеры. Парни устали, я так же был выжат как лимон и мы решили сделать перерыв до завтра. Помню выглядывая с окна я видел как многие барышни спали в близлежащем парке лишь бы только поутру не пропустить соперниц впереди себя на кастинг.
— Мне кажется ради меня и перспективы быть актрисой они пойдут на все — развалившись в мягком кресле и потягивая виски сказал я Мишелю.
— Нет, ты заблуждаешься, Рокко, у всех у них есть великая русская гордость и границы, которые они никогда не переступят. Русские очень гордый народ, заденешь их честь и они плюнут тебе лицо. Русские никогда не опозорят свое происхождение за палку итальянской колбасы.
— Сейчас проверим — подорвавшись с кресла крикнул я. На часах было пол второго ночи, я был разгорячен алкоголем и мне во чтобы то ни стало хотелось доказать Мишелю свою правоту.
Я побежал в парк в тапочках и в одном халате, и привел около 20 русских девушек.
— Кто сделает все, что я скажу, получит контракт — прокричал я. Девушки всполошились и завопили, глаза их зажглись. Тем временем я не медлил и проследовал в ванную комнату, через 5 минут я ворвался к ним с голубым горшком, который я поставил на пол.
— Открывай! — скомандовал я блондинке.
Та нерешительно подошла к горшку и своими тонкими изящными пальчиками сняла крышку. Вмиг помещение захватил запах нечистот. Все девушки отбежали от горшка и пронзительно возопили свое "Фуууу!" Но я не обращая внимания приказал блондинке:
— Ешь, русская! — сперва она улыбнулась, потом скривилась и что-то начала тихо говорить, на что я не слушая громогласно повторил — Ешь! Ты же хочешь стать актрисой?
Я думал сейчас она выплеснет содержимое горшка мне в лицо, но на мое удивление и просто отваленную челюсть Мишеля, русская стала на колени и начала есть мои фекалии. Все остальные 19 девушек с удивленным взглядом в котором выражалось все непонимание от такого странного кастинга, становились передо мной по очереди на колени и пожирали фекалии. Лишь одна девушка залилась слезами и выбежала из помещения.

Этого мне оказалось мало и на следующий день я уже ходил по улицам Петербурга в поисках русских моделей для кастинга. Казалось, я был не до конца удовлетворен вчерашним действом. "Это были готовые ради карьеры на все девушки, другое дело случайные русские с улицы — вот настоящий вызов" Наконец трех часовые поиски потенциальных актрис закончились, 10 случайных барышень согласилось прийти на кастинг.
— Вы получите контракты на участие в 10 моих самых дорогих фильмах, если пройдете один тест — переводил им мои слова переводчик, когда я уже входил с Альфреди. Альфреди — это был огромный, очень милый, но безумно слюнявый бультерьер.
Когда я сказал, что следует сделать, кудрявая рыженькая ни сказав ни слова выбежала из комнаты. Воцарилось молчание, после чего глазастая брюнетка раздевшись, подставила свои гениталии возбужденному Альфреди. Пёс пригнул на нее и начал повизгивая трахать, обильная белая слюна капала на спину грациозной брюнетки. Я не верил своим глазам, Мишель же опустил их и не смотрел на это, позже он скажет мне покорно:
— Ты был прав, Рокко
Я решил дойти до решительного максимума, после которого она не просто должна, обязана будет скинуть слюнявое вонючее животное со своего тонкого тельца, а мне влепить пощечину. Я сказал: "Пой свой гимн, Русская"
— Россия - священная наша держава, Россия - любимая наша страна. Могучая воля, великая слава -
Твое достоянье на все времена! - пела брюнетка под ритмичные движения пса.
Я смотря на такую преданность, покорность и отсутствие национальной гордости и залился дьявольским смехом.
>> No.11909 Reply
>>11908
Правда было?
>> No.11924 Reply
Доброаноны, я вам покушать принес. Треш, угар, садомия и фразы типа "Я слышу издевку в твоем голосе!" из уст пьяного в зюзю мужлана. И вот это сейчас гуляет по вконтактику, как жалостливая история.


Маленькая девочка сидела на полу и играла в куклы. К ней пьяной походкой подходил отец. Он явно перебрал, и из него просто шли волны злобы. Злобы на весь белый свет. Девочка робкопосмотрела на папу. Она уже знала, что будет дальше, знала, что её ждет, но боялась. Её ноги стали как будто ватными, а глаза раскрылись от ужаса, она заметно побледнела.
Папа, ну пожалуйста, ну не надо… Папулечка… не делай этого… я же ничего не сделала… Я хорошо себя вела…
— Ну что, тварь паршивая, — заплетающимся языком проговорил он, продолжая приближаться к ней, — мама мне сказала, что ты себя сегодня очень плохо вела!!!
Нет, не правда… я была хорошей… Пожалуйста, папа, не надо…
— Что ты молчишь, дрянь?? Смотришь на меня своими большими уродскими глазами! Ты ещё у меня тут заплачь на месте! Я тебе устрою!
Я не буду тебе ничего говорить. Ведь если я что-нибудь скажу, ты поймешь это превратно и ты меня…
— Вся в мать пошла, проститутка малолетняя!!! — он стоял над ней, нависая.
Мамочка, мамочка, помоги мне! Мне так страшно… Мамочка… Девочка буквально сжалась в комок, предчувствуя, что сейчас будет, как в комнату вошла её мама.
— Что ты делаешь? — спросила она довольно грубо мужа.
— А тебе какого хрена тут надо? Не видишь, я с дочерью разговариваю!!! — проревел он.
— Иди проспись, наконец! — грубовато сказала она.
— Иди на хрен!!! — он размахнулся и, со всей своей пьяной силы, ударил её по лицу. Она отлетела к стене и упала.
Мамочка! Что же ты наделал, папа!!! Мама!!!
— А ты что смотришь на меня так? Разве я хоть когда-нибудь к тебе притрагивался хоть пальцем?
Нет, папочка, раз ты так думаешь. Нет, конечно! Папа, что с мамой?
— Да какого хрена ты молчишь то? — он начинал злиться всё больше и больше, — уж не реветь ли ты вздумала?
Нет, папочка, я не буду плакать. Ни за что. Никогда. Иначе ты меня…
Он схватил её за шкирку и тряхнул.
— Скажи, что-нибудь, твою мать!!!
Я боюсь, я не могу…
— ЖИВО!!!
Хорошо… только не бей, папочка…
— Что тебе сказать? — голос от страха стал грубее, чем должен быть у ребенка её лет.
— Я слышу издевку в твоем голосе!!! Да как ты смеешь!!! Вся в мать пошла!!! Такое же сучье отродье!!! — он дал ей по лицу и отшвырнул к стене.
Только не плакать, только не плакать… Нет, не плакать… Было не больно… Просто обидно… Просто обидно… Не больно…
Девочка почувствовала, что что-то течет по подбородку, и провела рукой по нему. Затем посмотрела на руку — кровь… Она быстро вытерла её о брюки и отползла к маме.
— Мамочка, мамочка… Как ты? — прошептала она на ухо маме, тряся её за плечо. Мама почему-то не приходила в себя.
Что же с тобой, мамочка… Что? Ты ведь поправишься? Поправишься, я знаю… Мамочка?
— Отойди от неё!!! — папа, которого только что вырвало в ближайшем углу, оглянулся на дочь, — отойди от неё!!!
— Но мама…
— Отойди к хренам, уродка!!! — прокричал он и подошел к маме, — приходи в себя! Быстро!
Он стал бить её ещё больше по лицо руками, потом ногами.
Мамочка, мамочка… Боже мой, не делай этого! Пожалуйста!!! МАМОЧКА!!!
Невольные слёзы покатились по щекам девочки. Она не могла их сдержать. А в голове билась только одно слово:
Мамочка!!!
— Ладно, к хренам её!!! Сама очнется! — он встал кое-как и рявкнул, — марш в постель! Быстро! И не смей мне тут реветь! Сама виновата! Это ты виновата, что твоя мать тут страдает…
Но я ничего не делала!!!
Девочка послушно забралась в постель, сотрясаясь всем телом.
— Вот так то! — уже более спокойно сказал он и пошел спать.
Девочка лежала и смотрела на маму. Дрожь усилилась.
— Мамочка? — прошептала она, когда услышала храп в соседней комнате.
Ответа не было.
— Мамочка? — уже более смело спросила она, понимая, что папа не проснется.
Ответа всё не было.
Девочку сотрясали рыдания. Она подбежала к маме.
— Мамочка, мамочка!!! Пожалуйста!!! Приди в себя!!! Мамочка!!! — она потрясла её и увидела, что у мамы и изо рта вытекает струя крови, а глаза у неё не закрыты, а прикрыты. И в них нет жизни.
— Мамочка!!! — взгляд этих глаз напугал её ещё больше. Она плакала, размазывая кровь и слёзы
по лицу.
Что же мне делать??
В голову девочки тут же пронеслось воспоминание о том, как мама ей говорила, что если что-то случится, надо звонить 03.
Девочка подбежала к телефону, сдерживая плачь, чтобы не разбудить папу. Папа снова разозлится, если его разбудить. А злить его нельзя.
— Алло, — она затараторила сразу, когда только кто-то снял трубку, — папа ударил маму и она лежит!!! Она мне не отвечает!!!
— Какой адрес у тебя? — на другом конце провода сразу поняла, что звонит маленькая девочка.
Девочка продиктовала адрес, который был написан на зеркале специально для неё.
— С мамочкой будет всё хорошо? — она снова заплакала.
— Да. Сейчас к тебе приедут добрые дяди и помогут твоей маме!
— Спасибо, — проговорила она и положила трубку.
Девочка бегом побежала к маме.
— Мамочка? — она надеялась, что сейчас мама посмотрит на неё и скажет, что всё хорошо. Но мама смотрела в одну точку.
Девочка легла рядышком с мамой и стала ждать.
Через пятнадцать минут позвонили в дверь. Она побежала открывать, надеясь, что папа от звонка не проснулся. Так и есть.
— Кто там? — спросила она.
— Скорая.
Девочка открыла дверь и заплакала, увидев добрые лица добрых дядь.
— Что случилось, малышка? Где твоя мама?
— Папа ударил маму, и она теперь лежит и не движется! — прошептала она сквозь слезы.
— Покажи нам где!
Девочка показала. Она не отрываясь смотрела на то, как работают добрые дяди. Они пощупали маму, осмотрели её. Затем посветили ей в глаза фонариком.
— У неё кровоизлияние, — тихо, чтобы девочка не услышала, проговорил один, — она мертва.
Но девочка всё равно услышала. Она смотрела на маму, потом на добрых дядюшек, которые уже не казались такими добрыми. Наоборот казались злыми. Она не понимала, что значит, что мама умерла.
— Где твой папа? — спросил дежурный.
— Спит, — на минуту в её глазах появился страх, — только не будите его!!! Он сделает вам больно!
— Осмотри её. Кажется, ей тоже здорово досталось. Я пойду вызову милицию.
Второй стал осматривать её, но она запротестовала:
— Но вы же ещё не вылечили маму! Мамочке нужна помощь!!!
— Понимаешь, мы не можем помочь твоей маме. Она уже не сможет проснутся, — мягким голосом заговорил врач.
— Почему? — она заплакала, затем подошла к маме, — мамочка! Мамочка! Пожалуйста! Я буду хорошей! Я правда буду хорошей!!! Пожалуйста, мамочка!!! Вставай!!!
Врач попытался было отвести её от тела, но она так пронзительно завизжала, что он отошел.
— Мамочка, — она слабо пихнула её и заплакала, прижимаясь к ней, — мамочка…
Врач тем временем вышел из комнаты.
— Как она? — спросил её другой.
— Она не понимает. А этот как?
— Пьяный вдрызг, спит. Я вызвал милицию. Пусть они теперь разбираются.
— Девочку жало…
— Да… Теперь её заберут в приют.
— Уж лучше в приют, чем так жить.
— Как знать…

Девочка лежала рядом с мамой и гладила её по голове, шепча:
— Ничего, мамочка, это были плохие доктора. Приедут хорошие и ты проснешься. Я знаю, что проснешься… Я люблю тебя, мамочка…
>> No.11925 Reply
Миниган - это пушка, на которую даже самолёты ставили. Не в том смысле, что "о, у нас есть истребитель с бомбами, ракетами и всякой фигнёй, давайте на него ещё и это поставим". Это тот случай, когда чувак сделал ТАКУЮ крутую пушку, что отступил на шаг и сказал: "Офигеть, ЭТО должно летать". А все вокруг такие: "Чувак, пушки не летают!" А он такой: "Да идите в жопу, моя полетит. Я прикручу САМОЛЁТ к этой пушке". А все: "Ты имеешь в виду - поставишь пушку на самолёт?" А первый чувак: "Нет, мужики. Я поставлю самолёт на пушку. Самолёт - это ПРИМОЧКА". И тут у всех взорвались мозги. В смысле, прямо вообще взорвались. Кровь из ушей шла. Нейроны просто шли и вешались, до того это было круто.
>> No.11927 Reply
>>11909
Вроде из мемуаров Рокко Сиффреди.
>> No.11933 Reply
>>11925
FUKKEN SAVED.
>> No.11939 Reply
File: -.png
Png, 0.97 KB, 300×20 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
-.png
>>11935
Унеси обратно.

Хоро со мной согласна
>> No.11941 Reply
File: loeb-sad.jpg
Jpg, 74.50 KB, 800×984 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
loeb-sad.jpg
>>11939
Пичальбеда.
>> No.11975 Reply
Дорогие, дешевые и средней ценовой категории друзья! За последние 20 лет все мы стали свидетелями невероятного духовного возрождения нашей страны. Там, где во времена безбожной власти, не было ни одной церкви, теперь они стоят десятками. Средний вес священника увеличился почти на 30 килограмм! Неуклонно растет процент золота в украшениях и предметах культа, которыми они пользуются. Мы, словно газ, заняли весь предоставленный нам объём, проникли в каждый населенный пункт нашей страны. Но... Всегда есть это "но"! Русская Арктика до сих пор нами как следует не освоена. И я не говорю про материковое побережье Северного Ледовитого океана или про его острова - нет! Мы должны ставить перед собой более высокие задачи. Наш православный храм должен быть возведен прямо над тем местом, где находится Северный полюс! Миссионеры должны обратить в истинную веру обитателей тех земель и льдов. Опыт у нас уже имеется: Антарктика, во Славу Божию, уже освоена - там есть наша Церковь Святой Торицы. К тому же, пять лет тому назад отец Андрей Кураев успешно проповедовал тюленям. (Тут лицо патриарха искажается словно бы от боли). Увы, как пелось в песне Галича, "оказался наш отец не отцом, а сукою". Отец Андрей отпал от нас, и тюленям придется перепроповедовать заново. Но тюлени - ерунда, труднее будет обратить в православие белых медведей. Не все выживут - но тех, кто погибнет во время миссии, ждет царство Божие! А меня при всех раскладах ждет повышение благосостояния.
>> No.11982 Reply
>>11924
Бля, пиздец, реально прослезился. У нас в селе на Урале алкаши жили, Саплуковы (лол, хоть в мемы записывай фамилию) так папаша зарезал мамашу и неделю не выпускал детей из дома. Всю эту неделю живучая женщина умирала с ножом в туловище. На восьмой день трагедии, когда женщина окончательно скончалась, пацан смог убежать из дома. Потом были похороны и в честь похорон забулдыгу выпустили под подписку. А выпустили его, чтобы еще палок наделать. Посадили потом пятерых за убийство этого выродка. Его пиздили два или три часа. Потом душили, только что не содомировали. Из-за этого говна посадили пятерых хороших людей
>> No.11989 Reply
>>11982
> посадили пятерых хороших людей
которые
> пиздили два или три часа. Потом душили
>> No.11993 Reply
File: 119568_original.jpg
Jpg, 62.42 KB, 452×604 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
119568_original.jpg
>> No.12024 Reply
Жила была баба Яга, в глухом дремучем лесу Алапаевской области. Прозвана она была бабой Ягой за свою неслыханную страсть к черно магическому зелью под названием "Ягуар". Всякий раз оббухавшись этого пойла, бабка съезжала с катушек и начинала колдовать направо и налево. Однажды заряд ее магии угодил в деревенский курятник. Так вот бабка и обзавелась избушкой на курьих ножках. Изначально охуев от своего уродского творения, бабка уже хотела уничтожить избушку, но немного подумав установила на нее станковый пулемет и сеяла хаос и разрушения по всей округе.

Местные силачи, богатыри и дружинники не раз пытались уничтожить злую бабку, устраивали целые походы на ее логово, но всякий раз с криками бежали прочь, зажимая руками окровавленные жопы.
Прознал про такую хуйню нездоровую наш Илья Муромец. И решил что негоже бабке старой страх на добрых людей наводить, необходимо срочное опиздюливание. Оделся в доспехи, взял меч-пиздунец и отправился в бабкин лес.

Вся местность вокруг бабкиной дислокации была покрыта сглазами и проклятиями. После очередного внезапного дрища в кустах, Илья Муромец решил что нужно двигаться быстрее, иначе эти сглазы его в конец доконают. И вот наконец, после изнурительных дрищей, приступов пердежа и пидорского песнопения, Илюша оказался около избушки на курьих ножках.
-Эй, пизда старая, руки в гору и на выход!

В избе раздался грохот, то баба Яга пизданулась с печки, насмерть перепугавшись Илюшиного голоса. Подползла тихонько к окну, выглянула в щелку....и тут её сиськи ажно вентилятором закрутились.
Бабка то хоть и бабка, а торчащий Илюшин хуй видно за версту. Да и лицом и фигурой он вышел, дивный мужчина одним словом. И надумала тогда бабка охмурить Илюху и сделать его своим мужем.
Минут пять чесал Илюша яйца и понял что бабка видимо выходить не торопится. Достал меч-пиздунец и хотел уже ворваться в дом и разнести там все к хуям, как вдруг...

Дверь открылась и на крыльце показалась старая обвисшая бабка, облаченная в кружевное белье. Сиськи висели до пуза, которое в свою очередь висело до колен. При каждом движении тела жировые складки колыхались в такт движениям и с бабки сыпался песок и куски угля. Волосы, торчащие из трусов и подмышек как будто тянулись к Илюше, стремясь задушить. Похотливо подмигивая, бабка направилась прямиком к Илье, повиливая бёдрами.

Блеванул Илюша под ноги себе, заорал на весь лес и бросился бежать без оглядки. Впервые в жизни был так напуган богатырь. А за ним верхом на избушке неслась ужасная бабка, выкрикивая пошлые гадости.

Тут споткнулся Илюша о корень, вырвал к хуям дуб но и сам упал на землю. Накрыла его сверху бабка, закрыла обзор отвисшими сиськами и злобно пыхтя начала раздевать. Из последних сил Илюша заорал и вонзил меч-пиздунец в правую сиську бабки.

Предсмертный вопль бабки огласил весь лес. Из раны на сиське хлынул жир в перемешку с Ягуаром и через минуту осталась только шкура. Повязав его на манер плаща, Илюша вернулся в деревню и поведал людям про великую победу. Так и пришел конец бабе Яге.
А избушка до сих пор бегает по лесам и громко кукарекает, за что местные прозвали ее Маваши.
>> No.12031 Reply
НУДНАЯ ХУИТА И ЕРЕСЬ БОГОХУЛЬНАЯ, АМЕРИКОСЫ ДУРНЫЙ ПОНАСНИМАЮТ БРЕДЯТИНЫ
...И ВАЩЕ КАК ЕГО ВЫБРАЛИ НА ЭТУ РОЛЬ НЕПОЙМУ, МОЖЕТ ОН СЫНОК АЛИГАРХА ИЛИ ЖИЗНЬ СПАС ГЛАВНОМЕ РЕЖИСЕРУ. НАЩЕТ БрайанА КрэнстонА ОН ВЕЛИКОЛЕПЕН КАК ВСЕГДА , ВОТ ГДЕ ХАРИЗМЫ ХОТЬ ОТБАВЛЯЙ.
ТЫ ЧТО ВАЩЕ СДУРЕЛ СРАНИВАТЬ ХУИ С ПАЛЬЦЕМ, ДА ШВАРЦ АПОЛОН ЕМУ И ГОВОРИТЬ НЕ НАДО НА НЕГО ВСЕ МОЛИЛИСЬ, МЫ ВЫРОСЛИ НА ЕГО ФИЛЬМАХ И ВСЕ МЕЧТАЛИ БЫТЬ ТАКИМ КАК ОН, ДАЖЕ НЕ СМЕЙ СРАНИВАТЬ, А ЭТО ФИЛЬМ ПРО АУТИСТА-ДАУНА.
НУ О ЧЕМ ТЫ ГОВОРИШ? В КАКОЙ РЕАЛЬНОСТИ? ТО ЧТО ВОДИЛА ПРИШОЛ И ИЗБИЛ МОЛОТКОМ АВТОРИТЕТА В ЕГО ЖЕ КЛУБЕ? А ГДЕ ОХРАНА ГДЕ СЕКЮРИТИ? А КОНЦОВКА ТАК ВАЩЕ ИДИОТИЗМ ПОЛНЫЙ , АФТОРИТЕТ ПРИШОЛ НА СТРЕЛКУ С ФОДИЛОЙ ЗНАЯ НАСКОЛЬКО ОН ОПАСЕН ЧТО УБИЛ ЕГО ПОДДЕЛЬНИКАИ ВЗЯЛ С СОБОЙ ТОЛЬКО НОЖ, НО САМОЕ СМЕШНОЕ ДАЖЕ НЕ ЭТО, АТО ЧТО АУТИСТ ВОДИЛА УЕХАЛ ОСТАВИВ НА СТОЯНКЕ СУМКУ С МИЛЛИОНОМ БАКСОВ, И МАЛО ТОГО ЕЩЕ И ТЕЛКУ БРОСИЛ ИЗЗА КОТОРОЙ ВСЯ КОНЕТЕЛЬ НАЧАЛАСЬ, НУ ВОБЩЕМ БРЕД ВЫХОДЯЩИЙ ЗА ПРИДЕЛЫ ЗДРАВОГО СМЫСЛА И РЕАЛЬНОСТИ
НУ Я ТАК ПОНИМАЮ ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ВОДИЛА-АУТИСТ СТАЛ ПРОТЕЖЕ ДЛЯ ЗАМКНУТЫХ И НЕРАЗГОВОРЧИВЫХ ЗАТРОТОВ, ОСОБЕННО ЕГО ВЫДАЛА СЦЕНА ГДЕ ОН СМЕЛО МЕСТИТ МОЛОТКОМ АФТОРИТЕТА А ПОТОМ ГОВОРИТ ПО ТЕЛЕФОНУ , ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ КАК ИМ ТРУСИТ, ДА ОН ПОЛНЫЕ ШТАНЫ АДРЕНАЛИНА НАЛОЖИЛ, ХОТЯ ПРИ ЭТОМ ПЫТАЕТСЯ ИГРАТЬ ХЛАДНОКРОВНОГО, МНЕ ДАЖЕ КАЖЕТСЯ ОН НЕ ИГРАЛ ОН РЕАЛЬНО ИСПУГАЛСЯ
Я НЕ ГОВОРЮ ЧТО ФИЛЬМ НЕСТОИТ СМОТРЕТЬ, МОЖЕТЕ ГЛЯНУТЬ, НО МЕНЯ ЛИЧНО ТАКОЙ ТИПАЖ КАК ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ВОДИЛА БЕСИТ, НУ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ АУТИСТ С ТРЯСУЩИМИСЯ НОГАМИ ХЛАДНОКРОВНЫМ И СМЕЛЫМ ГЕРОЕМ, ТАКИХ ОБЫЧНО В ШКОЛЕ БЬЮТ И ЩЕМЯТ)))
НУ ВОТ ЕЩЕ ФИЛЬМ НАЗЫВАЕТСЯ "ДРАЙВ" НО ДРАЙВА ТАМ НЕМНОГО ТОЛЬКО КОГДА ОН С ПОМОЩЬЮ ЛИНЕЙКИ УГНАЛ САМЫЙ СОВРЕМЕННЫЙ ФОРД МУСТАНГ, ТО НЕМНОЖКО БЫЛО ДРАЙВА, А ОСТАЛЬНЫЕ 95 ПРОЦЕНТОВ ФИЛЬМА СКУКОТА НУДНЮЩАЯ,В ГАРАЖЕ СТОЯТ КРУТЫЕ ТАЧКИ НО ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЕЗДИТ НА СТАРОЙ РАЗВАЛЮХЕ, И ВАЩЕ ЗАЧЕМ БЫЛО ПОКУПАТЬ ТАЧКУ С НАСКАР ЕСЛИ ОНА ТОЛЬКО НА ПОДЬЕМНИКЕ ВИСЕЛА? Я НАДЕЯЛСЯ ЧТО ХОТЬ ПОД КОНЕЦ ОН НА НЕЙ ПОГАНЯЕТ. Я БЫ ЛУЧШЕ НАЗВАЛ ФИЛЬМ "АУТИСТ" В ЧЕСТЬ ГЛАВНОГО ГЕРОЯ
>> No.12032 Reply
>>12024
И что, находятся люди, считающие это смешным?
>> No.12038 Reply
>>12032
К сожалению, тех кто считает эту пасту смешной, довольно много на МДК.
>> No.12097 Reply
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
>> No.12104 Reply
>>12097
Блять... ненавижу тебя, притащивший это сюда. Я не должен был этого видеть перед своим тридцатилетеем. Что я теперь скажу маме, бездушная сволочь?!
>> No.12105 Reply
>>12104
> Что я теперь скажу маме
"У меня всё ок". А потом иди к психотерапевту.
>> No.12106 Reply
>>12105

И в свое тридцатилетие, этот потный, лысеющий мужик с пакетом на голове и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет доброчую капчу. У меня нет тян. И работы. И вообще. О чём ты думала, когда спрашивала анонов, как меня назвать?".

А я скажу: "Дорогой, но реальный мир не стоит того внимания, которое ему уделяют.". А он скажет: "Мама, но жизнь не может замыкаться на интернетах. Я не учился в институте, у меня не будет карьеры, семьи.", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: хикки и социобляди. Возвращайся в свою комнату или пиздуй из дома".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. Психотерапия бессильна.
>> No.12108 Reply
Я считаю, что каждый должен сам выбирать себе чем заняться в ожидании неизбежного. Ведь все мы уйдем из этого мира, рано или поздно. Почему мы должны слушать всяких дядей и тетей с пеной у рта доказывающих нам, что их путь лучше. Какого черта, правда? Семья, работа, образование. А для чего? Для всяческих благ цивилизации же. А, ну и престиж конечно. Хороший универ, чтоб выучиться на профессию, по которой не будешь работать. Да и на учебу все болт кладут. Корки, корки. Вот что мне втолковывали. Регалии. Медали. "О, какой вы весь увешаный грамотами и дипломами, наверно мозгов у вас дохрена." Я не буду говорить о тех, кто правда любит то, что делает. Этим срать на бумажки. Они круты в своих делах и доказывать ничего не нужно, и так видно. Я поговорю о безвольных, подверженных зомбированию, манипулированию и всеобщей истерии. Представим бедного малолетнего дебила, которого начинают окучивать сердобольные психованые родители. Они же не хотят, чтоб их дорогое чадо пропало. И вот бомбят его всякой ерундой. Закладывают ему программу, по которой, как им кажется, этот высерок будет жить припеваючи, а на то, что он хочет, им, конечно же, насрать. Это в случае, если их мнения расходятся. Хотя свой взгляд на жизнь он еще не скоро обретет. Если у него будет хоть капля мозгов, в один прекрасный момент он остановиться и спросит себя "эй, мне кажется или меня где то наебали?". "Мам, пап, я хочу играть на гитаре, петь песни, рисовать маслом, лепить из глины, фотографировать, писать стихи, танцевать балет или может копать землю даже или рубить лес!" Но нет же! Ему скажут что все эти люди — бомжи в итоге. "Сын/дочь тебе нужно хорошо учиться, стать бухгалтером, юристом, менеджером, банкиром. Нужно зарабатывать деньги, покупать вещи, квартиры, дома, машины, яхты. Хорошо жениться/выйти замуж. Наплодить детей". Это конечно все отлично. Но придеться в таком случае охренеть делая то, что тебе не по душе. Потому, что так сказали. Есть же люди которым это все к чертовой бабушке не нужно. Которым хочется заняться чем нравится, но они не могут этого позволить себе потому, что их затюкали. С детства всех пихают в одну и ту же колею. Ломают мечты. Вспомните себя ребенком. Вспомните свою радость и беззаботность. Где она теперь? Я изо всех сил стараюсь найти себе занятие по душе. Нахожу и делаю. Слышу вечно одно и тоже. Я слышу, что я "занимаюсь ерундой, глупостями". Слышу это от них. От зомбарей. От людей, которые не хотят думать своей головой, которые забыли простые вещи. Они не помнят радость жизни. Они думают, что жизнь это очень сложная штука полная страданий, лишений, горя, боли. Что мир дерьмо, все вокруг враги и эксплуататоры. Что нужно жопу рвать, чтоб быть счастливым. Неееет. Все их "проблемы" от дурацких навязанных желаний, которые они не могут удовлетворить. Вот они и бесятся и винят других и завидуют людям, которым плевать на все, что от них хотят. Да вы блять просто очнитесь, остановитесь на секунду. Спросите себя "то, чем я занимаюсь, оно МНЕ нужно или кому то еще, не фигней ли я страдаю? Может, мне хватит пытаться угодить другим? Хм.. Пожалуй стоит попробовать быть умнее и не давать другим сбивать меня с пути. Стать САМОДОСТАТОЧНЫМ". Я не говорю, что это легко. Трудности есть везде. Но в наших силах смотреть на жизнь под позитивным углом. Думающие люди считаются опасными, психами, глупыми, предателями. А они просто не хотят быть закабаленными, запертыми в клетке. Поэтому, если вы заподозрили, что вас наебывают, меняйте свою жизнь, расставайтесь, бросайте ненужное, ищите новое или вспоминайте старое, что доставляло вам радость. Тогда жизнь повернется к вам лицом, вы встанете на СВОЕ место и, по крайней мере, не просрете впустую, то время в ожидании неизбежного.
>> No.12112 Reply
>>12097
В мире есть два типа людей: одни любят впадать в крайности по любому поводу, другие никогда не говорят «В мире есть два типа людей: одни любят впадать в крайности по любому поводу, другие никогда не говорят: “В мире есть два типа людей: одни любят впадать в крайности по любому поводу, другие никогда не говорят: ‘В мире есть два типа людей: одни любят впадать в крайности по любому поводу, другие…’”»
>> No.12114 Reply
File: брони-бронихейтеры-песочница-369821.png
Png, 100.36 KB, 291×182 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
брони-бронихейтеры-песочница-369821.png
>> No.12118 Reply
Всем хорош Абрамс. Так везде и повсюду и пишут.
Только вот нашлись некоторые несознательные, с самостоятельным мышлением. Которые всякие недостатки выискивают-откапывают. И тут откопали. Чтобы эту агромадную башню крутить, даже мощности в полторы тыщи лошадей недостаточно. Поэтому башня на основном двигателе вращается очень медленно. Впрочем, это недостаток всех танков с большими башнями, ещё начиная с «тигра». Чтобы увеличить скорость вращения башни, за башней конструкторы прилепили дополнительный дизельный мотор (ДДМ). А так как ДДМ не являтся жизненно важным элементом (если ДДМ выходит из строя, то башня всё равно вращается, только медленно) то дополнительный двигатель не заключили в основную броневую цитадель, а просто прикрыли стальным коробом с толщиной стенок в полтора сантиметра от шальных пуль и осколков.
Так вот, самостоятельно мыслящие люди, предварительно прочитав несколько сунн из Корана и воздав хвалу Аллаху, берут в руки крупнокалиберный пулемет ДШК советского производства.
Энтим пулеметом ( в просторечии – «дегтярём») наши деды ещё фрицев били под Ленинградом и Севастополем. ДШК был принят на вооружение Красной Армии ещё в далёком 1938 году и за эти 70 лет их произведено немерянное количество. «Дегтярь» среди крупнокалиберных пулеметов – как «калаш» среди автоматов. Самый массовый, с большим отрывом от конкурентов. Поэтому всякий уважающий себя отряд «воинов джихада» имеет этот пулемет на вооружении. Как правило, не один. Дёшево и сердито.
И вот неустрашимые моджахеддины начинают лупить из «допотопного» ДШК по дополнительному двигателю суперсовременного «Абрамса» бронебойно-зажигательными пулями, которые надежно пробивают двухсантиметровую броню. ДДМ выходит из строя и загорается. Дым проникает в отсек, где находится «негр-заряжающий». Негр привык к чистому воздуху своей родной Алабамы и поэтому выскакивает из танка с криком «Fuck you fucking motherfuckers!!!», что мы переводить не будем, ибо культурные люди.
Моджахедам это тоже не нравится, потому что шариат категорически против осквернения окружающей среды нехорошими словами. Поэтому они начинают лупить по негру из «калашей», которых у них по одному в каждой руке и еще один «калаш» за спиной для понту. Несмотря на утверждения «специалистов», что из «калаша» никуда попасть невозможно, они таки попадают в негра.
Вернемся к танку. Огонь по общей топливной системе ( а она у ДДМ общая с основным двигателем) распространяется к основному двигателю и загорается уже весь моторный отсек. От полного задымления и повышения температуры в танке находиться уже невозможно и из него выскакивает весь экипаж с криками «Sucking cunts and assholes!!!», которые культурные люди не употребляют, а мусульмане приходят в совершенное неистовство, ибо святотатство. Короче судьба экипажа незавидна.
Однако вернемся к танку. Пожар распространяется по всем помещениям танка, температура доходит до критической точки и происходит взрыв боекомплекта – 40 крупнокалиберных снарядов. От такого взрыва агромадная башня отлетает нах.., пардон, на несколько метров – ибо мы культурные люди.
>> No.12147 Reply
>>12118
> Огонь по общей топливной системе
не распространяется из-за отсутствия воздуха.
>> No.12160 Reply
>>12147
Только если топливный насос не работает. Шансы невелики, но все же даже газосварщики в страшных снах видят как из-за скакнувшего давления у них горят шланги и горят они в сторону баллонов, стремительно и страшно. Те которым не приснилось больше не сварщики :)
>> No.12166 Reply
>>12160
> Шансы невелики, но все же даже газосварщики в страшных снах видят как из-за скакнувшего давления у них горят шланги и горят они в сторону баллонов, стремительно и страшно.
Сварщики бывают двух типов: те, кто гасит горелку перед тем, как закручивать вентиль на баллоне, и те, кого уже не опознают.
>> No.12175 Reply
Про FLCL.
Начинаю смотреть. Происходит какое-то безумие. Я прилип к экрану и только время от времени говорю "Щито?". Первая серия почти такая же, как и на самом деле. Вот второй серии shit hits the fan. Каждый раз, когда идёт какое-то описание, оно даётся очень гротескно. Например: "Прыщ был большой. Не просто большой, а огромный, громадный, огромезный..." и т.д. И всё это для каждого описания минут 5. И всё это с очень классной анимецией, которая развивается фрактально. А это просто идеально описывает глубокий психодельческий трип. И такие штуки заняли гораздо больше времени, чем само аниме. Забавно, что время ощущалось нормально, в аниме не было никак пропусков, эти длинные участки как-то становились между сценами. Многие сцены были совершенно другими. В сцене, где тян поднимает руки, например, из рук начал бить огонь, она взлетела и расстреляла роботов. Стоит ещё упомянуть, что почти каждую такую сцену я вспоминал, как когда-то виденную в интернете. Про одну даже "вспомнил", что видел её конкретно очень давно вконтакте в русской и намеренно гротескной озвучке.
Потом начался mindfuck. Помнишь, когда камера идёт к девушке, стоящей спиной, она оборачивается и оказывается, что у неё некрасивое лицо? Эту сцену я тоже "вспомнил". Вспомнил, что у неё слева будет большая опухоль на лице и подумал, что меня не удивить. Оказалось не так.
Потом вдруг всё стало почему-то мрачно и я почувствовал, как это скатывает меня в бед-трип. Но потом стало опять весело. Я понял, что это демонстрация того, как легко управлять моим настроением.
В самом начале эпизодов есть надпись "This is a free sub. Not for resale". Я каждый раз видел надпись "This is not a safe sub. This is not a toy!" и с ужасом понимал, что это какой-то инструмент для трипов, замаскированный под аниме, и мне нужно прекратить это смотреть, т.к. это может быть опасно, каждый раз гуглил, успокаивал себя и смотрел дальше.
Пока mindfuck не усилился. Например, я вдруг слышу, как в соседней комнате что-то падает, оборачиваюсь, но понимаю, что это в аниме, поворачивась обратно, а там всё поменялось (т.е. это было специально). Или искажённые звук и картинка. Потом всё замерло, я подошёл к компьютеру, опустил курсор вниз, чтоб появилась панель, и панель появилась в самом аниме (чтоб показать, что это сделано специально) синхронно с настоящей.
Тут-то я и дропнул. Я понял, что это аниме либо какой-то заговор, либо red pill, либо я один из богов, которым скучно и поэтому они делают друг другу миры, чтоб там жить (с потерей памяти о том, что бог), а это выход, либо я единственный бог, который от скуки заключил себя в этот мир (и всё это подкреплялось ощущениями и практически осуществлённым выходом на божественный уровень существования), либо другой бог играет со мной злую шутку. И я был уверен, что обратно в этот мир я после этого точно не вернусь.
>> No.12178 Reply
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте, смонтированного мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами, - \"я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?\"
>> No.12180 Reply
>>12178
> компьютера, изобретённого мужчинами
Зато дебаггинг придумала женщина.
>> No.12181 Reply
>>12180
Что изобрела бы эта женщина, если бы мужчины не изобрели компьютер?
>> No.12187 Reply
>>12181
Была бы простым непримечательным американским флотским адмиралом.
Так бы и умерла в безвестности.
>> No.12197 Reply
>>12118
> Абрамс
Их вообще-то много моделей.
Энивей, Т-90 - хуже и дороже.
>> No.12204 Reply
Нам, исконным обитателям Мордора, жевавшим его сладкий гудрон, игравшим в футбол на ветреных золоотвалах, ловившим блестящих мух над трупами издохших птиц, именно нам, потомкам тех, кто строил империю на обломках чужих перемолотых государств, следует научиться любить сшитую из кровавых кусков родину и правильно, и горячо.

Не отрицай зла. Мордор есть Мордор. Зола есть зола. Сера – это сера. Не говори, что выжженная пустыня – зеленый луг. Не настаивай, что нефтяные лужи – дом для золотистых рыб. Утреннее дыханье терриконов – не свежесть горного января. Замечай зло. Научись его различать. Потому что только так станет выпуклым и заметным добро: перламутровые зори, тёплая рука ребёнка, нежный

мех на любимой спине. Вторая курчавая голова ласковой собачки. Неожиданный и добрый смех в прокуренном подъезде. Много чего. Твоя семья, например.

Не отрицай добра. То, что другие не хотят видеть в тебе добра, не значит, что его нет в твоём мире. Мордор бывает прекрасен. Ты это знаешь, когда глухими жаркими вечерами, в прореху сажевых облаков, глядит зелёная звезда. Когда по лунной дорожке, протянувшейся через Андуинское водохранилище, покачиваясь и спотыкаясь, идет к тебе милая и пухлая мечта: подходит, ступает на косые бетонные плиты берега и под ногами её, вторя сверчкам, хрустит битое бутылочное стекло. Когда на боевых барабанах старшина тревожной сотни вдруг бацает румбу, а потом утыкается в плечо удивлённого товарища и плачет, как чижик, которому некуда улететь. Добро Мордора пронзительно, и потому – оно делает зло Мордора и отвратительнее, и трудней. Настолько труднее, что это почти невыносимо. Как созерцание голого младенчика на льду. Как вид женского пальчика, выкручивающего ногтём шуруп.

Ты это знаешь и часто криво усмехаешься как бы в осуждение себе, но все же в оправданье: «Да, орки мы, да, азиаты». Сарказм выдаёт твою слабость. Искренность же и доброта никогда никого не выдадут. Только сделают сильней.


Не стыдись. На наших лужайках было мало цветов. В наших сточных водах – многовато крови. Но не ты вытаптывал цветы и не ты проливал кровь. Стыдись того, что сделал или не сделал лично ты. Или когорта, которой командовал. Или олифант, которым управлял. Понимай зло, сожалей о нём,

не допускай его продолжения. Но брать вину за чужие прегрешения, такая же гордыня, как принимать почёт за добрые дела, которых ты не делал. А потому

Не гордись. Великий Эру посрамляет гордых. Наш коллективный Саурон – он тоже прислан в посрамление, чтобы мы могли до конца выпить чашу гордыни и вытошнить её вместе с лёгкими раз и навсегда. Мы урок самим себе. Величие Саурона – только лишь расстояние падения, которое нам предстоит преодолеть. Ты можешь получать удовольствие от полёта. Но не питай иллюзий по поводу его конца.

Не спорь. Если кто–то ненавидит Мордор, скорее всего, этот кто–то имеет для того веские причины. Ты не можешь эти причины переменить. Поэтому, если кто–то считает, что любить Мордор нельзя – не спорь. В конце концов, любовь не требует объяснений. Любить можно всё, что угодно – и человека, и животное, и деревце, и место, и свое воспоминание об этом месте, и старый носок, и изгиб обуха окровавленного топора. Потому что любовь – это не объект, которым ты восхищаешься. Это отпечаток, который, как в глине, оставляет в тебе женщина, друг, местность, пережитый опыт и опыт переживаний. Это полость, которая имеет форму того, что ты любишь, но сама эта пустота, она заполнена тобой. Плохим–хорошим, но тобой: тем, чем ты выбрал её заполнять. Если кто–то предлагает что–то разлюбить, он предлагает разлюбить тебя самого в том, что ты выбрал любить.

Да и в конце концов – ты любишь не для кого–то, ты любишь для себя.

Изменяй себя – не изменяй себе. Иные эльфы стремятся подчеркнуть, что мы, орки, когда–то, может, и были эльфами, но отпали от добра и света, и так — в темноте, духоте, огорчении – увяли, сморщились, сгнили в новое и мерзкое племя. Ну, мы–то помним, что мы были другие. И мы знаем, что мы можем другими быть. А эти, кто теперь себя зовёт эльфами, они ведь тоже боятся разглядеть Мордор в себе. А ты не бойся увидеть в себе эльфа. Вообще не бойся ничего в себе разглядеть. Увидев плохое – борись с ним, увидев хорошее – расти его. Не стесняйся себя, не презирай других. Вообще – побольше интересуйся тем, что думаешь ты, а не тем, что думают о тебе другие.

Отчаявшись, не пытайся превратить в Мордор все вокруг. Глупо доказывать, что милый Мордор – это и есть сокровенный Ривенделл. Не надо стремиться уничтожать то, что самим своим существованием доказывает, что это не так: цветущие долины, голубые реки, высокие леса, соседние изумрудные города. От того, что Мордор станет больше, твоя любовь к нему не возрастет. От того, что падет Минас–Тирит, Мордор не станет краше. Может кому–то и нужен великий Мордор, но нам, адептам любви, нужны только великие душевные потрясения, а родине – наша любовь. Потому что когда–нибудь, когда наступит трудный час, только эта любовь родину и изменит, и спасёт. Да и не полюбит ее никто больше уже, похоже, кроме нас.


И напоследок. Не будь столь серьезен. Так ты особенно похож на сгнивший огурец. А улыбнёшься – и уже ничего.
>> No.12212 Reply
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, чо! Пообщаемся-прогуляемся? А?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Ёп, да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект - прикинь, Серый!
Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин... формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства - ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того.
Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни маляв — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
>> No.12214 Reply
>>12212
Жизненно.
#З.У. о б.
Пытался однажды познакомиться с другом с двумя тяночками в кафе. Ничего особенного, просто две симпатяшки и столики у нас рядом были. Те решили выебнуться, тем более мы оба мягко говоря не только похожи на быдло, но им и являемся. В итоге, они выставили условие - если мы отвечаем на их вопрос, то можно познакомиться. Окей. Они спросили что-то ерундовое, но с офигенно пафосным видом, не упомню деталей, но насчет дадаизма. Я им емко и достаточно информативно ответил. Потом решил приколоться, и задал встречный вопрос, развивая тему, о связи этого же дадаизма с ар брютом. Эти курицы минут десять, под моими уточняющими вопросами, пытались что-то ответить, потом покраснели и свалили, кинув деньги на стол и даже не дожидаясь счета.
Для справки, я эталоннейшее, бухающее, курящее, матерящееся быдло, разве что абибасы и кэпку не ношу. Но как-то диссертацию защитил, и работа непосредственно с визуальным искусством связана.
>> No.12215 Reply
>>12214
А чего гордиться то? Можно тоже самое и без быдлования - еще лучше будет.
>> No.12216 Reply
>>12215
Не гордиться. Суть его былины в несоответствии внешнего облика содержанию. Ну, тоись, понимаешь, если б он выглядел как сорт оф интеллигент - ничего бы в данном расказе необычного не было.
А тут гопарь разгоняет за дадаизмы и ар брюты - непривычно, необычно. Примерно так я понимаю это все.
>> No.12217 Reply
>>12216
Скорее уж в том, что эти ТП прочитали на википедии что-то про искусство, запомнили пару терминов и решили "блеснуть знаниями". Ну и закономерно жиденько обосрались, чему я несказанно рад.
Это как в анекдоте: я знаю кунг-фу, карате, дзюдо и еще много страшных слов.
>> No.12223 Reply
1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "–ша" и "–де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.

2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого–то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.

3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде — отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание — это пришли волки.

4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.

5. Велеслав (по паспорту — Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган–металл, попадает в Санкт–Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр–Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где–то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа — предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердце в грубых руках палача.

6. Старший лейтенант военно–морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика — говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом–блинда–рей.

7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.

8. Php–программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т–34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства "Эксмо". К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ–7.
>> No.12246 Reply
>>12223
Та же херня только со знаком минус. Если в оригинальных приведениях герои сразу начинают круто нагибать, то тут они сразу летально опиздюливаются. Автора послушать, так в те времена из дому вообще выйти было нельзя - убьют, в рабство угонят, расстреляют.
>> No.12295 Reply
Немного Айн Рэнд этому треду не повредит, ящитаю. А мне удобнее будет держать все под рукой.

...Сначала видение — затем его материальное воплощение. Сначала мысль — затем целенаправленное движение по единственному пути к избранной цели. Может ли одно иметь хоть какой-то смысл без другого? Разве это не порок — желать чего-то и бездействовать или действовать, не имея цели? Какое зло витает в мире, силясь разорвать две половинки, составляющие единое целое, и настроить их друг против друга?

… Конечно же, можно простить человека, когда он тихо, по собственной воле уходит из жизни. Кто вправе судить о страданиях человека и о границах того, что он может вынести? Но когда человек убивает себя и выставляет свою смерть напоказ, чтобы причинить боль другому, когда он уходит из жизни от злобы, ему нет и не может быть никакого прощения или оправдания. Такой гнилой до мозга костей человек заслуживает, чтобы люди плевались при воспоминании о нем, а не испытывали жалость и боль, как он хотел…

Даже если бы она лежала погребенной под обломками здания, была разорвана на куски во время воздушного налета, раз она все еще существовала, она должна была знать, что наиглавнейшей обязанностью человека является обязанность действовать, независимо от того, какие чувства он испытывает.

Знаете ли вы отличительную черту посредственности? Негодование из-за успеха другого. Эти обидчивые бездари трясутся над тем, как бы их кто не обскакал. Они и понятия не имеют, какое одиночество появляется, когда достигаешь вершины. Им чуждо это чувство тоски, когда так хочется увидеть человека, равного тебе, разум, достойный преклонения, и достижение, которым можно восхищаться. Они скалятся на тебя из своих крысиных нор, полагая, что тебе нравится затмевать их своим блеском, а ты готов отдать год жизни, чтобы увидеть хоть проблеск таланта у них самих. Они завидуют великому свершению, и в их понимании величие — это мир, где все люди заведомо бездарней их самих. Они даже не осознают, что эта мечта — безошибочное доказательство их посредственности, потому что человеку воистину великому такой мир просто противен. Им не дано понять, что чувствует человек, окружённый посредственностью и серостью. Ненависть? Нет, не ненависть, а скуку — ужасную, безнадежную, парализующую скуку. Чего стоят лесть и похвалы людей, которых не уважаешь? Вы когда-нибудь испытывали сильное желание встретить человека, которым могли бы восхищаться? Чтобы смотреть не сверху вниз, а снизу вверх?
  
— Знаете, мистер Реардэн, абсолютов нет. Мы не можем придерживаться строгих принципов, мы должны быть гибкими, должны приспосабливаться к сегодняшним реалиям и действовать в соответствии с целесообразностью момента.
— Слушай, сопляк, выплавь-ка хоть тонну стали, не придерживаясь строгих принципов, в соответствии с целесообразностью момента.

— Мне всегда хотелось наслаждаться своим богатством, — произнес он. — Я не умел этого делать. У меня даже не было времени понять, как сильно я этого хотел. Но я знал, что вся выплавленная мною сталь возвращается ко мне жидким золотом, которому я мог придать любую форму, какую только пожелаю, и мне следовало наслаждаться этим. Но я не мог. Не мог найти цели для этого. Теперь я нашел ее. Я создал богатство так пусть же оно покупает мне любое удовольствие, какое захочу, включая удовольствие видеть, сколько я могу заплатить за это, включая нелепое желание превратить тебя в предмет роскоши.

...хорошо ли помогать ближнему? Нет, если он требует помощи, словно имеет на нее полное право или помочь ему – ваш моральный долг. Да, если таково ваше собственное устремление, основанное на том, что вы испытываете эгоистическое удовлетворение, осознавая ценность просящего и его борьбы.

Честным я называю того, кто осознает, что не имеет права потреблять больше, чем производит.

- Франциско, а кого ты считаешь самым порочным человеком? - Человека, у которого нет цели.

- Дэгни, в жизни имеет значение лишь одно - насколько хорошо ты делаешь своё дело. Больше ничего. Только это. А всё остальное приложится. Это единственное мерило ценности человека. Все те моральные кодексы, которые тебе навязывают, подобны бумажным деньгам, которыми расплачиваются мошенники, скупая у людей нравственность. Кодекс компетентности - единственная мораль, отвечающая золотому стандарту.

Мне не нравятся люди, которые говорят или думают о том, как бы завоевать доверие другого. Если человек поступает честно, ему не нужно завоёвывать доверие другого, достаточно разумного анализа его действий. Тот, кто всячески пытается заручиться доверием другого, имеет нечестные намерения, независимо от того, признаётся он в тебе в этом или нет.

- Отчего же, могу, - ответил Мидас Маллиган, когда его спросили, может ли он назвать человека более скверного, чем тот, чьему сердцу неведома жалость. - Человек, который пользуется жалостью к себе как оружием.

Права – понятие этическое, а мораль – дело выбора. Люди вправе не считать выживание принципом своей морали и своих законов. Но не вправе отбросить тот факт, что альтернатива одна – общество людоедов, которое держится какое-то время, пожирая лучших, а потом гибнет, как подточенный раком организм, когда здоровые клетки сожраны больными. Такова была судьба многих обществ в истории, когда рациональное гибло под напором нерационального. Однако вы всегда избегали установления причин гибели обществ, государств и народов. Я пришел, чтобы указать вам: их покарал закон тождества, которого не избежать. Один человек не может выжить посредством иррационального, точно так же не могут выжить и два человека, и две тысячи, и два миллиарда. Отрицая реальность, не могут выжить ни человек, ни народ, ни страна, ни планета. А есть А. Остальное дело времени.
>> No.12296 Reply
>>12295
Да, и цитатка одного из самых гнусных персонажей. Если бы я услышал такое ИРЛ, я бы просто двинул такому червю в челюсть, и рука бы у меня не дрогнула.

— Но если человек знает, что сделал хорошее дело?
— Тогда ему следует извиниться за это.
— Перед кем?
— Перед теми, кто его не сделал.
>> No.12335 Reply
Давайте-ка я вам свежую байку расскажу.
Про гордого оружиевладельца и злых ментов.
Жил в одной пластилиновой местности гордый владелец гражданского оружия и был у него ажно цельный ИЖ-27.
Перерегистрацией брезговал, сейфы презирал, на предупреждения участкового - пи-ли-вал.
Моя, грит, корова - что хочу, то и делаю.
Долго ли, коротко ли - учасковый пригрозил: завтра, грит приду - и изыму к херам, задолбал ты меня.
Возмутился тут гордый оружиевладелец: ты, грит, оборотень в погонах, никак на моё крутое ружо глаз положил, себе забрать хочешь?!
ХУЙ ТЕБЕ!!!
Взял - и изрезал своего ижика болгаркой на некрупные кусочки.
Участковый пришёл - а ему так: ХОБА-НА!!!
Давись, ментяра позорный.
Участковый вздохнул, собрал куски в мешок, сел, открыл папочку - и давай бумажку писать.
Дело уголовное.
За... а?
А?
Правильно.
За изготовление обреза.
Ибо кусок ствола длиной сантиметров 25 оказался целёхонек.
И всё встаёт на место, защёлкивается хорошо.
Обрез, натурально.
И возрыдал бывший оружиевладелец горькыма слёзынькыма - и баба его, и детки (два штука).
Ну, участковый его пожалел, конечно, долбоёба.
Оформил бандитское оружие, как добровольно сданное.
А мораль...
Мораль всяк сам себе пускай придумает.
>> No.12359 Reply
У вас никогда не будет летающего автомобиля и путёвки на Марс, но это ничего...

XXI век оказался совсем не похож на прогнозы пятидесятилетней давности. Нет ни разумных роботов, ни летающих автомобилей, ни городов на других планетах. Хуже того, мы не приблизились к такому будущему ни на шаг. Вместо него у нас iPhone, Twitter и Google, но разве же это адекватная замена? Впрочем, и они до сих пор используют операционную систему, появившуюся в 1969 году.

Всё больше людей начинают подозревать, что происходит что-то не то. Складывается впечатление, что технический прогресс если не остановился, то по крайней мере дал сбой. Легкомысленные гаджеты меняются каждый месяц как по часам, а значительные проблемы, решение которых казалось близким и неизбежным, почему-то забыты. Писатель Нил Стивенсон попытался сформулировать эти сомнения в статье "Инновационное голодание»:

«Одно из моих первых воспоминаний: я сижу перед громоздким чёрно-белым телевизором и смотрю, как один из первых американских космонавтов отправляется в космос. Последний старт последнего шаттла я увидел на широкоэкранной ЖК-панели, когда мне стукнул 51 год. Я наблюдал, как космическая программа приходит в упадок, с печалью, даже горечью. Где обещанные тороидальные космические станции? Где мой билет на Марс? Мы неспособны повторить даже космические достижения шестидесятых годов. Боюсь, это свидетельствует о том, что общество разучилось справляться с действительно сложными задачами».

Стивенсону вторит Питер Тиль, один из основателей платёжной системы Paypal и первый внешний инвестор Facebook. Статья, которую он опубликовал в издании National Review, жёстко озаглавлена "Конец будущего»:

«Технический прогресс явно отстаёт от величественных надежд пятидесятых и шестидесятых годов, и это происходит на множестве фронтов. Вот самый буквальный пример замедления прогресса: скорость нашего передвижения перестала расти. Многовековая история появления всё более быстрых видов транспорта, начавшаяся с парусников в XVI-XVIII веках, продолжившаяся развитием железных дорог в XIX веке и появлением автомобилей и авиации в XX веке, обратилась вспять, когда в 2003 году списали в утиль „Конкорд“, последний сверхзвуковой пассажирский самолёт. На фоне такого регресса и стагнации те, кто продолжает мечтать о космолётах, отпусках на Луне и отправке космонавтов на другие планеты Солнечной системы, сами кажутся инопланетянами».

Это не единственный довод в пользу теории, что технический прогресс замедляется. Её сторонники предлагают посмотреть хотя бы на вычислительную технику. Всем фундаментальным идеям в этой области самое меньшее сорок лет. Unix через год исполнится 45 лет. SQL придумали в начале семидесятых годов. Тогда же появился интернет, объектно-ориентированное программирование и графический интерфейс.

Кроме примеров, есть и цифры. Экономисты оценивают влияние технического прогресса по темпам роста производительности труда и изменения валового внутреннего продукта стран, где происходит внедрение новых технологий. Изменения этих показателей в течение XX века подтверждают, что подозрения пессимистов не лишены оснований: темпы роста падают уже несколько десятилетий.

В Соединённых Штатах влияние технического прогресса на валовой внутренний продукт достигло пикового значения в середине тридцатых годов XX века. Если бы производительность труда в США продолжала расти со скоростью, заданной в 1950—1972 годах, то к 2011 году она достигла бы значения, которое на треть выше, чем в действительности. В других странах первого мира картина примерно та же.

В 1999 году экономист Роберт Гордон опубликовал работу, в которой высказал предположение, что стремительный рост экономики, который принято связывать с техническим прогрессом, в действительности был ограниченным по времени всплеском:

«Объяснению подлежит не столько замедление роста после 1972 года, сколько причины ускорения, случившегося около 1913 года и открывшего блистательный шестидесятилетний период между Первой мировой войной и ранними семидесятыми, в течение которых рост производительности труда в Соединённых Штатах опережал всё, что наблюдалось до или после тех времён».

Гордон полагает, что всплеск вызвала новая промышленная революция, происходившая в этот период. На конец XIX и первую половину XX века пришлись электрификация, распространение двигателей внутреннего сгорания, прорывы в химической промышленности и появление новых видов связи и новых медиа, в частности кино и телевидение. Рост продолжался до тех пор, пока их потенциал не был израсходован до конца.

А как же электроника и интернет, которые стали по-настоящему массовыми лишь в последние двадцать лет? С точки зрения Гордона, они в гораздо меньшей степени повлияли на экономику, чем электричество, двигатели внутреннего сгорания, связь и химическая промышленость — «большая четвёрка» промышленной революции начала XX века, — и потому куда менее важны:

«Большая четвёрка была куда более мощным источником роста производительности труда, чем всё, что появилось в последнее время. Большая часть изобретений, которые мы видим сейчас, представляют собой „производные“ от старых идей. К примеру, видеомагнитофоны объединили телевидение и кино, но фундаментальное влияние их появления нельзя сравнить с эффектом, который произвело изобретение одного из их предшественников. Интернет тоже, в основном, приводит к замене одной формы развлечений на другую — и только».

Питер Тиль придерживается того же мнения: интернет и гаджеты — это неплохо, но по большому счёту всё же мелочи. Эта мысль лаконично выражена в девизе его инвестиционной фирмы Founders Fund: "Мы мечтали о летающих автомобилях, а получили твиттерные 140 знаков». Колонка в Financial Times, написанная Тилем в соавторстве с Гарри Каспаровым, развивает ту же идею:

«Мы можем отправлять фотографии кошек на другой конец света с помощью телефонов и смотреть на них же старое кино про будущее, находясь при этом в метро, построенном сотню лет назад. Мы умеем писать программы, реалистично моделирующие футуристические ландшафты, но реальные ландшафты вокруг нас почти не изменились за половину века. Мы не научились защищаться от землетрясений и ураганов, путешествовать быстрее или жить дольше».

С одной стороны, с этим сложно не согласиться. Ностальгия по простому и оптимистичному ретробудущему — это совершенно естественно. С другой стороны, жалобы пессимистов, несмотря на цифры и графики, которые они приводят, плохо сочетаются с безумной реальностью за окном. Она действительно не очень похожа на мечты шестидесятых, но сходство с устаревшими мечтами — сомнительный критерий для определения ценности.

В конечном счёте, футуристические космолёты и летающие автомобили — это довольно бесхитростные идеи. И то, и другое — всего лишь экстраполяция в будущее того, что существовало в прошлом. Летающий автомобиль — лишь автомобиль, а какой-нибудь звездолёт с капитаном Кирком во главе — это фантастическая вариация на тему военного корабля времён Второй мировой.

Если просто почитать сегодняшние новости, выясняется, что:

- Успешно проходят испытания автономные самоуправляемые автомобили, способные ездить по обычным дорогам без помощи человека. Местные органы власти в Соединённых Штатах уже обсуждают, что с ними делать: в обычные правила дорожного движения машины без водителей вписываются плохо.

- Львиную долю биржевых операций проворачивают не люди, а специальные программы, совершающие тысячи сделок в секунду. При такой скорости их невозможно контролировать, поэтому большую часть времени они действуют по собственному разумению. Непредвиденные сочетания алгоритмов уже приводили к мгновенным обвалам рынка, и даже долгие расследования не всегда находят причину произошедшего.

- Главным оружием США на Ближнем Востоке незаметно стали полуавтоматические беспилотные летательные аппараты, управляемые по спутнику с другого континента. И это — технология девяностых. В лабораториях вовсю тестируют автономных роботов — и летающих, и наземных.

- В конце года Google выпустит электронные очки, которые автоматически находят и показывают пользователю информацию, которая, по их мнению, наиболее полезна ему в данный момент. Кроме того, очки способны в любой момент записать всё, что он видит. Ах да, ещё в них встроен голосовой переводчик на множество языков.

- 3D-принтеры, с одной стороны, подешевели до такого уровня, что их может купить почти каждый, а с другой — достигли разрешения, при котором возможно печатать объекты с деталями величиной около 30 нанометров. Для того, чтобы сфотографировать напечатанное, требуется электронный микроскоп.

- Сама идея, что обычный видеокабель может скрывать внутри полноценный, но очень маленький компьютер, работающий под управлением Unix, ещё недавно показалась бы абсурдом. Сейчас это реальность: разработчикам проще взять готовую однокристальную систему, чем разработать специализированный микроконтроллер.

Это не перечисление самых удивительных вещей, а лишь то, что лежит на самой поверхности. На самом деле, этот список можно продолжать до бесконечности — особенно, если кроме близких нам информационных технологий, коснуться биотехнологий, материаловедения и других бурно развивающихся, но не очень понятных человеку с улицы областей знания.

Скучно? Это потому, что большое видится на расстоянии, а мы попали в самый эпицентр. Привычка мешает нам заметить, насколько странные вещи происходят вокруг.

Назвать всё это мелочами, не заслуживающими особого внимания, как это делает Тиль, не выйдет. Каждое из этих изобретений, даже самое на первый взгляд легкомысленное, оказывает (или по крайней мере способно оказать) огромное влияние на то, как живут люди.

Смотрите сами. Какие последствия будет иметь распространение электронных очков Google Glass. Даже если не брать во внимание то, что они постоянно изучают своего владельца, чтобы лучше понимать, какая информация и когда может ему потребоваться (а это само по себе очень интересное направление развития интерфейсов), вспомните о встроенной в очки камере. Прибавьте к ней распознавание лиц и поиск в интернете — и подумайте, как это повлияет на повседневную жизнь пользователя такого устройства. А возможность создания непрерывного видеоархива собственной жизни (это ещё называют лайфлоггинг)? Неслучайно кое-кто уже бьёт тревогу и призывает запретить Google Glass — понимают, что если такое устройство станет популярным, игнорировать его будет труднее, чем мобильные телефоны сегодня.

Самоуправляемый автомобиль — тоже удар по традиционному образу жизни. Все последствия, к которым может привести общедоступность такой технологии, трудно не только перечислить, но и предсказать. Вот пара популярных прогнозов. Во-первых, самоуправляемому автомобилю совсем необязательно ждать водителя на стоянке. Он вполне может обслуживать не одного, а несколько человек. Это, в свою очередь, приведёт к полному изменению самого подхода к владению автомобилем. Во-вторых, роботы ведут себя на дороге куда аккуратнее людей. Это значит, что о сотнях тысяч аварий в год, заканчивающихся гибелью людей, можно забыть. Наконец, не стоит забывать о времени, которое люди проводили за баранкой. Оно освободится для других занятий.

Даже такая обыденная вещь как кабель со встроенным компьютером — это совсем не мелочь. Мелочей в таких делах вообще не бывает. Эффект снижения стоимости существующей технологии часто бывает совершенно непредсказуемым и может превосходить по силе эффект появления новых изобретений. К каким последствия приведёт дальнейшее снижение стоимости и энергопотребления однокристалльных компьютеров, способных запустить Unix? Почитайте про повсеместный компьютинг (ubiquitous computing) и сенсорные сети.

Мобильные телефоны, которые Тиль так легко отмёл, действительно позволяют «отправлять фотографии кошек на другой конец света». Но не только кошек. С той же лёгкостью они позволяют скопировать и опубликовать в интернете гигабайты секретной информации, вызвав международный дипломатический скандал. А легкомысленные средства связи вроде Facebook, текстовые сообщения Blackberry и Twitter с его 140 знаками снижают сложность массовой коммуникации, уменьшая необходимость сознательной организации совместных действий групп людей. Даже iPhone, образцово-показательный символ бессмысленного консьюмеризма, при ближайшем рассмотрении оказывается очень важной вехой: именно он подтолкнул развитие нового поколения компьютеров после четвертьвекового застоя.

Почему же это не находит отражения в экономических показателях? Скорее всего, находит, но не такое, как ждут экономисты. Прежние промышленные революции приводили к увеличению производительности и появлению новых отраслей. Эта — наоборот, делает целые отрасли нежизнеспособными и вытесняет массу вещей за пределы денежной экономики.

Первыми это почувствовали производители контента, легко поддающегося копированию, — музыкальная индустрия, средства массовой информации, книгоиздатели, Голливуд. Их бизнес-модели с двух сторон пожирают повсеместное нелегальное копирование и огромное количество любителей, внезапно получивших возможность на равных с профессионалами конкурировать за внимание зрителей.

Загляните в папки, где вы держите пиратские фильмы и музыку, и посчитайте, сколько вам пришлось бы выложить за их легальные версии. Это сумма, которую не смогли учесть экономисты, когда подсчитывали валовой внутренний продукт на душу населения. Ценность продукта, который вы потребили, не уменьшилась от того, что вы не заплатили за него ни копейки, но она вынесена за скобки экономики.

Каждая успешная технологическая компания уничтожает потенциальные доходы тысяч конкурентов, действовавших на том же рынке традиционными методами. Craigslist практически в одиночку погубил рынок платных объявлений, доходами с которого сто лет жили американские газеты. Ни одна традиционная энциклопедия не способна конкурировать с «Википедией», которая даже не является коммерческой организацией. AirBnB выбивает стул из под ног гостиничной индустрии (пока лишь в некоторых нишах, но то ли ещё будет), а Uber существенно усложнил жизнь традиционным такси. И так далее, и тому подобное.

Тем временем промышленные роботы, внедрение которых задержалось из-за доступности дешёвой рабочей силы в Юго-Восточной Азии, становятся всё привлекательнее. Foxconn, один из крупнейших китайских производителей электроники, грозится заменить сотни тысяч работников машинами. Если так пойдёт дело, рынок рабочей силы отправится вслед за прочими рынками, которые убиты новыми технологиями, а экономистам придётся изобретать какую-нибудь другую экономику.

По крайней мере, тогда точно никому не придёт жаловаться на то, что прогресс закончился. Он не закончился, он просто отправился не туда, куда вы думали.
>> No.12400 Reply
Прусский король Фредерик Вильям Первый (1688–1740) был толстым коротышкой с отвратительным характером. Когда он ходит по улицам Берлина и наблюдал за своим городом, он мог огреть палкой любого, кто ему чем–то не нравился. Поэтому берлинцы старались уйти с дороги, лишь только его видели.
Однажды некий житель заметил его слишком поздно и постучался в ближайшую дверь.
“Эй ты!" закричал Фредерик, "Куда ты ломишься? Это твой дом?”
“Нет, Ваше Величество,” отвечал житель.
“Это дом твоих друзей?”
“Нет, Ваше Величество.”
“Почему же ты туда лезешь?”
Бедолага, испугавшись обвинения в грабеже, признался:
“Я хотел избежать встречи с вами, Ваше Величество.”
“Встречи со мной? Но почему?!’
“Потому что я боюсь вас, Ваше Величество”
Фредерик Вильям побагровел, и хрястнул палкой прохожего
“Ты не должен меня бояться! Ты должен меня любить! Понял, мерзавец? Люби меня, подлец, люби меня!”
>> No.12401 Reply
>>12400
Люби Пруссию, пидор!
>> No.12402 Reply
>>12401
> Фредерик Вильям побагровел, и хрястнул палкой прохожего
> “Ты не должен меня бояться! Ты должен меня любить! Понял, мерзавец? Люби меня, подлец, люби меня!
Почему-то резко подумалось о немецком порно. Liebe mich, du Schelm, ja, ja! Das ist fantastisch!
>> No.12433 Reply
Думаю все уже слышали про наглую выходку русских, когда их истребитель 12 раз сымитировал атаку на мирный американский эсминец. При этом летчик корчил рожи и показывал "факи" благородным морякам. Это привело к тому, что 27 человек получили нервное расстройство, потребовали помощи психолога и захотели уволиться.

Напомню, что по Доктрине Монтре, в Черное море могут заходить военные корабли не черноморских стран общим водоизмещением не более 30000 тон и сроком на 14 дней. При превышении срока пребывания они рассматриваются как вражеские и могут быть уничтожены в нейтральных водах, что не является нарушением Международного права.

Согласно данным ведущих информационных агентств мира, в минувшую субботу, 12 апреля 2014 года, самолет российских ВВС, СУ-24 (модификация не уточняется), совершил облет американского эсминца «Дональд Кук», оснащенного новейшей американской корабельной многофункциональной боевой информационно-управляющей системой «Иджис», а так же вооруженного, в числе прочего, крылатыми ракетами «Томагавк». В понедельник, 14 апреля, Пентагон выступил с неожиданно эмоциональным комментарием касательно произошедшего события.

Его официальный представитель, полковник Стив Уоррен, заявил: «Эти провокационные и непрофессиональные действия России не соответствуют ее национальным правилам и предыдущим соглашениям о профессиональном взаимодействии между вооруженными силами наших стран». Так же, Уоррен уточнил, что российский самолет Су-24, который, судя по всему, не имел на своем борту боевого вооружения, 12 раз прошел вблизи корабля ВМС США, в субботу, когда тот находился в международных водах недалеко от берегов Румынии.

Уж не знаю как кому, а мне такое эмоциональное и даже где-то истеричное выступление серьезного дядьки из Пентагона, показалось весьма и весьма странным.

Ведь действительно: что такого, что БЕЗОРУЖНЫЙ фронтовой бомбардировщик, прямо скажем, не последнего поколения, прошел, пусть, 12 раз, вблизи новейшего, вооруженного до зубов, специализирующегося на ПВО, эсминца США? Ведь, например, во времена противостояния СССР и США, такие облеты самолетами кораблей обеих держав производились практически всегда! Так что же случилось на этот раз? Что так задело американцев? Более того, согласно полуофициальной, появившейся на второстепенных ресурсах Рунета информации, после этого инцидента, «Дональд Кук» экстренно зашел в порт Румынии и там 27 человек экипажа написали заявление об увольнении и покинули или вознамерились покинуть корабль. Косвенно это подтверждается и словами из того же заявления Пентагона. В нем утверждается, что данная акция деморализовала экипаж судна.

Вот здесь я уж совсем было запутался в происходящем. Дело в том, что этот многострадальный эсминец, USS Donald Cook (DDG-75) типа «Арли Бёрк», относится к классу эсминцев УРО, многоцелевых боевых быстроходных маневренных кораблей, предназначенных для борьбы с подводными лодками, летательными аппаратами (в том числе ракетами) и кораблями противника, а также для охраны и обороны соединений кораблей или конвоев судов при переходе морем. На вооружении этого корабля, находятся в том числе, две 6-ствольных ЗУ «Фаланкс» и до 74 ракет RIM-66 SM-2 «Стандарт-2».

Иными словами, специализация этого корабля, это борьба не только с такими тихоходными мало маневренными целями, как СУ-24, но и с целями намного сложнее – с противокорабельными ракетами, которые и скорость передвижения имеют выше и маневренность их не ограниченна перегрузками по экипажу и по малозаметности они во много раз превосходят СУ-24.

Казалось бы, чего тут деморализовываться – сиди себе, включай ПВО, «Иджис», да отрабатывай в приближенных к реальным условиям, отражение атаки самолета вероятного противника! Но нет, экипаж был деморализован, 27 человек написали заявления с формулировкой – «Не собираются рисковать своими жизнями», а гордость ВМФ США сразу же умчалась, роняя кал, в порт Румынии....

Так что же произошло в нейтральных водах?

Я полагаю, ответ кроется за таким загадочным названием, как «Хибины». Согласно википедии, Хибины – это горный массив на Кольском полуострове, в Мурманской области, расположенный на 150 км севернее Полярного круга. Однако, конечно же, не теми Хибинами был запуган экипаж эсминца.

«Хибины» - это новейший российский комплекс радиоэлектронной борьбы, который будет устанавливаться на все перспективные российские самолеты. Данных о нем, сколько не искал, не нашел, но вот здесь написано, что СУ-24 его уже применяли на учениях в Бурятии. Так вот, ничто так не может деморализовать военного человека, как собственное бессилие! Ситуацию, в свете всего вышеизложенного, вижу следующим образом. 10 апреля 2014 года, указанный выше эсминец прибыл в нейтральные воды Черного моря для проведения акции устрашения и демонстрации силы – в связи с непреклонной позицией России по Украине и Крыму. До этого в акватории Черного моря находился, с нарушением конвенции Монтре, другой американский ракетный эсминец "Тракстан"( с понтом сел на мель, все сразу и поверили) . То есть, происходила типичная, любимая американцами, мышиная возня – бряцанье оружием и международное хамство.

Реакция России была спокойной, но убийственной: 12 апреля, в нейтральных водах, прилетел безоружный СУ-24, но с «Хибинами» под крылом.

Далее все развивалось приблизительно по такому сценарию: «Кук» еще издали засек подход «сушки», сыграл боевую тревогу и замер по боевым постам. Все шло штатно, радары считали курс сближения с целью, «Иджис» исправно управляла системами наведения. И вдруг – хлоп! Все погасло. «Иджис» не работает, экраны показывают муть, даже «Фаланксы» не могут получить целеуказание! СУ-24 тем временем прошел над палубой «Кука», сделал боевой разворот и сымитировал ракетную атаку по цели. Конечно же, успешную – ведь противодействия нет! Потом развернулся и сымитировал еще одну. И так далее – еще 10 раз! Все попытки техников оживить «Иджис» и дать целеуказания для ПВО, потерпели неудачу и только, тогда, когда силуэт «сушки» растаял в дымке над российским берегом, экраны ожили, а системы наведения добросовестно показали чистое, сияющее пустотой апрельское небо.

Резюмирую. Вероятнее всего, после того, как СУ-24 включил в непосредственной близости от «Кука», «Хибины», вся ПВО эсминца вышла из строя. Русские, проверяя эффективность работы системы РЭБ, 12(!) раз сымитировали атаку на американский корабль. За все это время, экипаж корабля не смог реанимировать погасшую БИУС. Заработала она только тогда, когда СУ-24 ушел курсом на базу. Вот тогда то, поняв собственное бессилие против комплекса РЭБ обычного бомбардировщика, 27 человек и подали рапорты об уходе.
>> No.12458 Reply
Быть евреем в диаспоре - довольно веселая развлекуха, и совершенно отличная от той, которой является бытие евреем в Израиле.
Понимаете, штука вся в том, что про пятый пункт вроде уже по всему миру де-юре забыли, но де-факто - такое не забывается. Все мы знаем, от какого народа наша кровь, будь мы русскими, англичанами, белорусами, украинцами, евреями, да, в-общем-то, кем угодно. И чаще всего - вынуждены с этим считаться, потому как иначе очень быстро посчитаются с нами.

Довольно часто приходится слышать заходы из категории "Ну ребятки, ну евреи, ну сколько ж можно бегать с холокостом в глазах и во всем на свете прозревать антисемитизм? Неужто в истории вашего народа вообще больше не о чем вспомнить и нечего людям показать?"
И вот когда начинаешь об том задумываться - тут и накрывает.
Потому что, конечно, всякого интересного можно предъявить чуть больше, чем дофига: а вот вам Марк Шагал, а вот вам Альберт Эйнштейн, а вот вам Голливуд, а вот вам феерический процент от лауреатов Нобелевской премии, и вообще, кругом наши, а вы посмотрите, какую няшноту сделали из Израиля, ну кто бы мог подумать...
Но это - то, что можно предъявлять, а можно и не предъявлять.
А Катастрофу - предъявлять приходится. И нет, не окружающим. Ее предъявляешь самому себе.
Потому что это не просто близко, это - на расстоянии вытянутой руки, и просто ради любопытства спросите любого знакомого еврея, если сами аидом не являетесь, что он может сказать за своих предков. И вы получите лагеря уничтожения, расстрельные рвы, гетто и в лучшем случае - участие в войне в качестве солдата. Эта такая фишка фирменная была: у еврейского солдата шансов остаться в живых было не в пример больше, чем у его семьи, оставшейся в ныне оккупированном бывшем тылу.
А до этой сводки вы наткнетесь на черты оседлости и погромы, а после - на дело врачей и прочие милые сердцу штучки. Это естественный, на самом деле, фон жизни: во всякой стране во всякое время есть максимально преследуемая и дискриминируемая каста, и в СССР "фартануло" такидатым. Только всю эту хрень из сознания клещами не вытянешь - и именно поэтому я ооооочень хорошо понимаю неврастеничность темнокожего сообщества в США.
Я знаю, о чем они психуют.

В общем, Катастрофа применяется к самому себе: рассказами дедушек и бабушек, чтением литературы, просмотром кинохроники и прочими радостями свободной информации. И никуда, никуда уже от себя это деть не получается.
Родина для евреев старой формации - это до сих пор то место, где тебя впервые жидом назвали. Не знаю, возможно, молодежь смотрит уже иначе. Нам - иначе никак. И хотели бы, да невозможно.
Так вот, будучи в диаспоре облагодетельствованным столь специфическим пятым пунктом, волей-неволей всю свою дальнейшую самоидентификацю выстраиваешь вокруг да около своей национальности.
Потому что очень хорошо знаешь - тебе ее припомнят. Чуть что. В первую очередь. Все остально о тебе легко и ненапряжно забудут, но вот пятый пункт - не забудут никогда.
Именно поэтому в то время, когда одни на вопрос "Кто ты?" отвечают "Вася", а другие - "Инженер-системотехник", евреи сразу признаются в том, что они - евреи. Чтобы уже вопросов никаких не возникало, когда настанет время их возникновения.

Еврей в диаспоре - уязвим. Он там навсегда не на своем месте, и даже если он сам так не считает, найдутся те, кто вежливо и четко укажет на этот факт. И много раньше всех этих "Чемодан-вокзал-Россия" и "Чемодан-вокзал-США" было "Чемодан-вокзал-Израиль", и "Граждане, отбывающие в Израиль, ваш поезд Москва-Воркута отправляется с третьего пути".
Так или иначе постоянно приходится держать в уме высокую вероятность попытки уебать тебя не за пол, возраст и политические убеждения, а за фамилию, имя или отчество.

И вот, собственно, я и подобралась, вроде как, медленно, печально и пространно к главной теме обсуждения: к положению еврейских общин в Незалежной и следующему из этого положения их поведению.
Когда мы ведем речь о еврейской общине, мы не можем подходить к ее существованию с мерками, даже неплохо отражающими жизнь отдельно взятого жЫда, у которого, может быть, все осознание еврейства и сводится к приснопамятному стрему и смутному пониманию, чем Песах отличается от христианской Пасхи.
Еврейская община - традиционна, религиозна, скученна и замкнута на себя саму.
Еврейская община - раздражитель. Средний обыватель, глядя на толпу чуваков при пейсах и кипах испытывает настолько смешанные чувства, что я их даже описывать не возьмусь. Это - нечто определенно чуждое, причем все в курсе, что нелюбви к этому конкретному чуждому - уже много тысячелетий, и, как знать, а вдруг не зря не любят-то?
Еврейская община жестко зависит в своем поведении от всего, хотя бы потому, что костяк ее - совершеннолетние религиозные мужчины, а у них все идет четко так, как в Торе сказано. То есть много детей. И жена в перманентно беременном состоянии.
И вот эта вся мишпоха морально отвечает перед властьпредержащими ровно за каждого еврея в радиусе поражения. Когда идут громить - не спрашивают, жрешь ли ты сало в шаббат или прям охренеть какой цадик. Не спрашивают даже состоишь ли ты в общине. Тут подневольная круговая порука, и каждый отвечает за каждого.

Поэтому при просмотре кадров, на которых глава хасидской общины ручкался с правосеками и совместно с одним из них замазывал всякую хрень на стенах - у меня не было негодования. То есть как, мне, конечно, хотелось уебать чем-нибудь тяжелым об стену, но не от священной ярости.
Я знаю, почему все произошло так.

Никогда не слышали о заложниках?
Так вот в свете творящегося в/на Украине - тамошняя еврейская диаспора и есть тот самый неожиданный заложник. Обстоятельств. Потому как красно-черные могут сколько угодно говорить о собственном нежелании делить людей по национальности, и всякому понятно, с чего они, провозглашающие своим историческим идеологом весьма неумеренного антисемита, вдруг связи с жидовней налаживают: все яснее-ясного, Европа ж мониторит, а Европа оооочень не любит антисемитизм и когда его откровенно видно.
Ультрасам надо не ударить в грязь лицом, сдувать с карманных евреев пылинки и защищать синагоги. А то те, к кому так стремятся - заругают и в гости звать перестанут.
А общине надо выжить. Общине надо защитить себя и своих.
И община прекрасно понимает, что градус еще зимой достиг такого накала, при котором малейший неосторожный шаг приводит к тому, что называется просто и безыскусно - бойней. Ибо когда у рядового состава боевого крыла, и без того не склонного рассуждать, срывает клапаны - все договоренности идут лесом, а евреи в этом случае, очевидно, по примеру одесситов запрутся в синагоге и там самоподожгутся исключительно из вредности.
Гнусные сепаратисты с промытыми мозгами.

По всем синагогам и официальным представителям еврейства в Украине и, вы не поверите, России, идет четкое и недвусмысленное указание: молчать. Не комментировать. Не лезть на рожон. Ориентироваться по ситуации и ни в коем случае не вступать в конфронтации ни с какими властями, особенно если у этих самых властей автоматы и коктейли Молотова.
Потому что община - маленькая, и людей там немного, а со стороны за жидов вписываться не пойдет НИКТО.

Так что эти действия - это действия людей, которые никаким иным способом не могут защитить тех, кого должны защищать.
И единственная на данный момент возможность выжить.

И я понимаю рациональность такого подхода, но беда вся в том, что я еще и другое знаю:

...Не горюйте вы зазря, не стенайте, —
Не сидеть вам ни в Синоде, ни в Сенате.

А сидеть вам в Соловках да в Бутырках,
И ходить вам без шнурков на ботинках,
И не делать по субботам лехаим,
А таскаться на допрос с вертухаем.
(с) А. Галич

И это, кстати, еще не самый скверный вариант развития событий.
И глупо было бы слушать радостные сводки всяких там наблюдателей и прочего ООНа о том, что в Багдаде все спокойно: давайте-ка просто возьмем и вспомним, что они уже сигналили о тиши и благорастворении и когда Камбоджа стала Кампуччией, и когда в Аргентине был рубеж между семидесятыми и восьмидесятыми.

И все время в нынешних потоках пропаганды поднимается вопрос: екарный бабай, кому ж верить-то?
А верить придется самому себе. И своему опыту.
И надеяться, что ошибаешься.
>> No.12467 Reply
Мой хороший друг, работающий фельдшером на скорой и постоянно сталкивающийся с совершенно разными людьми и ситуациями, поведал мне как–то фразу одного бича, которого везли ночью в больницу. В невменяемом состоянии мужик заявлял: "Я — зэк! Но не сидел!".

Абсурдность и бредовость этой фразы мы потом еще не раз вспоминали и, честно говоря, посмеивались. Взаимоисключающие параграфы, все дела.
А вот вчера мне довелось побывать на мероприятии, посвященному 9 мая, после чего как–то сама собой сложилась в голове аналогия: "Я — ветеран! Но не воевал!".

Я работаю в организации, которая каждый год ко Дню Победы устраивает в ГЦКЗ «Россия» в Лужниках праздничный концерт для ветеранов. Плюс перед концертом к зданию приезжают военные, ОМОН с полевой кухней — всех поят чаем и кормят кашей с тушенкой. А от организации приезжает молодежь (буквально 5–6 человек), которым ставят столы, прикатывают ящики с выпивкой. И в течение двух часов, пока со сцены звучат военно–патриотические песни, ребята разливают водку и коньяк по стаканам, к которым непрерывным потоком подходит народ, показывает билет или приглашение, выпивает и идет дальше на концерт (в идеале).

Примерно представляя, как все это работает в действительности, я четыре года успешно уклонялся от предложений поучаствовать, помочь в этом общественно–полезном деле. Но на этот раз расклад был совершенно иным, поэтому мне пришлось надеть гимнастерку, ремень, нацепить пилотку и встать на раздачу.

Один за одним подъезжали автобусы с людьми. Жарило солнце. Гремела музыка. Подходили омоновцы, сотрудники скорой помощи с очень остроумными предложениями типа — "А ты вот этот ящичек с водкой вон в тот автобус к нам занеси!". Люди показывали билеты, лезли, напирали, проливали. Каждый десятый слезно просил "дать бутылочку" для друзей, которые "вон там, у сцены, пройти сюда не могут". Какой–то старик, сложив руки лодочкой, сновал туда сюда и клянчил бутылку. Было и просто какое–то отрепье без билетов, которое, очевидно, каждый год приходит дернуть пару стаканчиков (особенно запомнились две молодые женщины — еще неплохо выглядящие, причем одна из них была беременной). Конечно же, многие, особенно мужики, норовили взять по паре, а то и больше, стаканов с водкой (это нормально, я и сам бы не прочь на их месте).

И все бы ничего, но лично для меня с этого дня празднование 9–е мая окончательно потеряло какой–либо смысл, ибо в этот день разные мелочи сложились в одну большую кучу мусора. И все встало на свои места.
Со сцены орали что–то про казаков, шашку в руке, "Америка еще узнает". "Ветераны" — то есть пенсионеры (уверен, что ни одного настоящего ветерана в тот день на празднике не было), с ленточками, побрякушками на одежде, со вкусом выпивали и требовали еще. Какая–то тетка, поблескивая вставными зубами, выпятила грудь и, тыча пальцем в значок, заявила: "Мы — с Центрального округа!". "И что дальше?" — спросил я. Ответ был оригинален: "Это — наш праздник!". А другая такая же, хлопнув пару раз водки и коньяка, улыбаясь, пожелала нам "быть готовыми защищать (кого? чего?)", а еще — "любить свою страну, потому что это Россия, лучшая страна в мире". Слово "Россия" в тот день было произнесено несметное количество раз, примерно, как здесь .

Один мужик с носом в сине–красных прожилках подошел в очередной раз и честно попросил дать ему бутылку. Мол, ходить надоело к нашему столу. Потом спросил мое имя, а через пару минут спросил его снова.
Еще запомнил двух друзей — один очень настойчиво требовал "еще коньячку", а второй, краснолицый, седобородый, очень хотел со мной познакомиться. Познакомились. Оказалось, что дяденька — некий отец Сергий, очень интересуется историей. Когда я сказал, что недавно окончил истфак, отец Сергий поинтересовался моим отношением к политике Ивана Грозного. После чего авторитетно заявил: "Ты о Варфоломеевской ночи слышал? Так вот — у них, в Европе, жестокости и кровопролития в разы было больше, чем на Руси!". Спорить я не стал — не до того было, люди все прибывали и прибывали, нужно было шустро наполнять стаканы выпивкой, а не точить лясы.

Два часа пролетели очень быстро, ящики с выпивкой стремительно опустели, рядом с нашим столом асфальт был завален пустыми бутылками.
Наверное, было бы совсем невесело там находиться, если бы я не начислял себе в чай то водки, то коньяка. Поэтому, когда под конец всего действа ко мне подошел в дупелину пьяный мужик и спросил: "А ты сам откуда? Не обижайся, на еврея похож!", я в ответ только махнул рукой.

А после, за работу, мне пожаловали бутылку водки и коньяка. О том, сколько добра осталось организаторам, полиции и прочим — говорить не будем.
Уже вечером, когда я ехал домой, размышляя о том, что война стала брендом, что за ленточками, наклейками и лживыми речами о настоящих ветеранах все забыли, мне позвонила бабушка. Мы привычно обменялись новостями, а затем она сказала: "А я сегодня концерт по телевизору смотрела, там пели хорошо, я подпевала, братиков своих, погибших, вспоминала и плакала". И мне стало совсем грустно. Я приехал домой и открыл коньяк.

И главное, что сами по себе такие мероприятия не несут в себе ничего дурного. Народ любит выпить. Да и для пенсионеров угощение на свежем воздухе, да под музыку — вполне хорошее дело. Только вот при чем здесь война? Она закончилась в 45–м году и большинство ее непосредственных участников уже давно не с нами.
>> No.12468 Reply
Он обычный житель средних широт.
Он верит, что все люди могли быть добрее.
Он читает книги в свободное время
И смотрит телевизор, пока не уснёт.
Когда-то у него было всё впереди,
Когда-то мир был большим и прекрасным,
И каждый день и час не был напрасным
И всё вот-вот должно было произойти.

Припев:

Но что же стало с нашей детской мечтой?
Мы разменяли жизнь на кружочки металла.
Правильно нас мама в детстве ругала
Мечта сегодня в мире не значит ничто…

Он идёт с работы, он едет в метро.
Он в толпе людей пробирается к выходу.
Он глядит вокруг и склоняется к выводу,
Что зло уже давно победило добро.
Люди в поисках счастья теряют покой.
Женщины упрямы, мужчины капризны,
Только ведь никто не хотел такой жизни,
Никто не помнит, как она стала такой.

Припев:
И что же стало с нашей детской мечтой…
Мы разменяли жизнь на кружочки металла,
И правильно нас мама в детстве ругала,
Мечта сегодня в мире не значит ничто…

Его холодный дождь провожает домой.
Он живет в старой-старой квартире,
На шкафах и полках скопления пыли,
И на календаре девяносто восьмой.
У него на завтрак кофе и всё.
У него в мобильном работа и мама.
Двадцать восемь лет — это всё-таки мало,
Время ещё есть, есть ещё…
>> No.12470 Reply
Это немного запоздало, но только сейчас углядел в ЖЖ.

К ДНЮ КОСМОНАВТИКИ

Космос мертв. Космос - дурная, никчемная, бессмысленная бесконечность пространства, где нет ничего, кроме мгновенно убивающей все живое радиации, и крошечных, невообразимо далеких и тоже мертвых песчинок-планет. Для того, чтобы проникнуть в исчезающе ничтожную долю этой пустоты, люди забираются в тесные, хрупкие титановые бочонки, и их выбрасывают с Земли взрывающимися цистернами ядовитого топлива. Полный абсурд. Космонавтика - занятие, сопоставимое со строительством пирамид по грандиозности и ненужности, и скоро этому безумию придет конец, ведь и египтяне после Хеопса сообразили, что с пирамидами пора завязывать. И все-таки пирамиды стоят. А следы людей на Луне продержатся еще дольше. Это, конечно, не оправдание. Это всего лишь повод выпить. С днём всех, кому не всё равно.
>> No.12471 Reply
>>12470
Да-да, всем айфонов и цветных трусов в мультиках. Космос не нужен. Виват, потребляди.
>> No.12474 Reply
File: Grumpy-Cat-space.jpeg
Jpeg, 426.14 KB, 1919×1199 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
Grumpy-Cat-space.jpeg
>>12471
Я не пойму, чего ты ждёшь от освоения космоса? Красивых инопланетянок, приключений в стиле стальной крысы, жестоких злодеев-пауков и героической борьбы с ними? А может великих научных открытий, древних цивилизаций, друзей по разуму?
Но ведь ничего этого не будет. Будут новые сырьевые придатки, адская работа на рудниках, караваны железных коробок с атомным выхлопом, по 300 лет летящие в одну сторону. Нахуй, уж лучше цветные труселя.
>> No.12475 Reply
>>12474
> Но ведь ничего этого не будет. Будут новые сырьевые придатки, адская работа на рудниках, караваны железных коробок с атомным выхлопом, по 300 лет летящие в одну сторону.
Прекрасно сказано.
Но ведь человечество всегда гордится именно этим! Циклопическими мостами и тоннелями, могучими сухогрузами, широкой областью действия тех или иных стандартов (это тоже достижения технологий, в некотором смысле - хотя их и невозможно пощупать руками, как единичные уникальные сооружения).
Так что караваны железных коробок с атомным выхлопом это тоже вполне себе вещь, которой можно гордиться - и которой будут гордиться если только их создадут когда-нибудь! Особенно если эти коробки будут приволакивать из космоса астероиды с тысячами тонн лантанидов в руде, например.

Просто я так понимаю, что чем больше человечество планирует свои будущие шаги в космосе, тем сильнее растёт понимание, за какое сложное и чуждое наивному человеческому подсознанию дело мы берёмся. Раньше такое чувство посещало только людей, занимавшихся сложными абстрактными идеями - математиков, например. Теперь такое есть и в материальном мире! Отсюда неизбежна печаль и попытки переосмыслить.
>> No.12476 Reply
>>12475
А тебе нужен повод для гордости, чтоле, лол?
Человек дхочет быть счастливым. А гордость на хуй не нужна. Так что нужно развивать по максимуму потреблядство и сокращать всякий труд. Вот это реально необходимо людям. А если тебе нужен космос - вот сам им и занимайся, но только не заставляй миллионы налогоплательщиков оплачивать твои ссаные комплексы и необходимость погордиться.
>> No.12477 Reply
>>12475
>>12476
Не ссорьтесь девочки. Все равно мы все умрем от какой нибудь солнечной аномалии. Или от внезапных геологических процессов. Или от пропажи магнитного поля. Или от метеорита. Или.. или... ну лан, если совсем уж на нас вселенский рандом забьет, мы же и сами не зря столько боеголовок наштамповали, чо.
>> No.12478 Reply
>>12476
> не заставляй миллионы налогоплательщиков оплачивать твои ссаные комплексы и необходимость погордиться
Не заставляй лучше ты налогоплательщиков оплачивать твою лень.
>> No.12480 Reply
Да никто не заставляет ваших налогоплательщиков. Они сами готовы хоть мать родную отдать, лишь бы самим не решать ничего.
>> No.12481 Reply
>>12476
> сам им и занимайся, но только не заставляй миллионы налогоплательщиков
Если вас, обезьян, не заставлять делать хоть что-нибудь, вы до конца времён будете срать под себя и питаться травой.
>> No.12488 Reply
>>12481
И в этом как раз и есть высшее счастье. Лишь животные счастливы по-настоящему.
>> No.12489 Reply
>>12488
С этим бы я поспорил. Травоядные всё время то на стрёме стоят столбиками, то жратвой запасаются, чтобы пережить зиму. Хищники всё время гоняются за мясом, и мало кто из них может похвастаться плохой фигурой. Не выйти весной из спячки? Запросто! Не дожить до зимы? Ещё проще! Жрать раз в неделю? Норма жизни! Времени кайфовать нет, жизнь у них такая.
А скот и счастье просто несочетаемые слова. Это же как грибы, только мясные и самоходные.
>> No.12490 Reply
>>12489
> А скот и счастье просто несочетаемые слова. Это же как грибы, только мясные и самоходные.
Зайди в /рф/ Доброчана, там это у большинства либо мечта, либо нормальное состояние.
>> No.12491 Reply
File: 1280036617568.jpg
Jpg, 201.11 KB, 1372×1000 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1280036617568.jpg
Безысходности полон тред. Продолжайте.
>> No.12492 Reply
>>12490
Вот они, быть может, будут счастливы. Какое-то время точно. Думать о чём-то своём они ещё в состоянии. А копытные четвероногие... Я считаю, что Павлов зверушек серьёзно обидел, отказав им в способности думать, дескать, нет у них 2-ой сигнальной системы, но именно эти точно не думают. Срут под себя и питаются травой.

Хотя в /рф я последний раз был больше года назад. Отвратительное место.
>> No.12505 Reply
ОЙ, АНТОШКА ПРИШЁЛ, ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ТЁТЕЙ МАШЕЙ
@
ТАМ ВАНЕЧКА В ТВОЙ КОМНАТЕ ИГРАЕТСЯ, ИДИ ПОГОВОРИ С НИМ
@
ВАНЕЧКА ИГРАЕТСЯ С МАКЕТОМ МИКРОРАЙОНА - КУРСОВОМУ ПРОЕКТУ ПО ГРАДОСТРАИТЕЛЬСТВУ
@
СМОТРИШЬ КАК МЕСЯЦ БЕССОНЫХ НОЧЕЙ ЗАЛЯПАН СОКОМ И ШОКОЛАДОМ, РАЗЛОМАН, ПОМЯТ И СКОМКАН
@
ДА ТЫ ЧТО ОБЕЗУМЕЛ ОНЖЕРЕБЁНОК, БРАТ ТВОЙ ДВОРЮДНЫЙ
@
ДА ТЫ ОХАМЕЛ, ТЫ КАК С РОДСТВЕННИКАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ
@
НОВЫЙ СДЕЛАЕШЬ, МЕНЬШЕ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ БУДЕШЬ СИДЕТЬ
@
ЧТО ЗНАЧИТ ИДИТЕ ВСЕ В ЖОПУ
@
ТЫ КУДА?
@
НУ И ВАЛИ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ В НАШЕЙ СЕМЬЕ

________ _

ПРОЕКТ НЕ СДАН
@
ЭКЗАМЕН НЕ СДАН
@
АКАДЕМ НЕ ДАЛИ
@
ОТЧИСЛЕН С ЧЕТВЁРТОГО КУРСА
@
С МАТЕРЬЮ НЕ ОБЩАЮСЬ 5 ЛЕТ
>> No.12506 Reply
>>12505
Пиздец.
>> No.12507 Reply
>>12506
Я неприличных слов не употребляю, но после прочтения именно так и подумал...
>> No.12509 Reply
Являясь подписчиком Хабра очень люблю читать статьи в хабе GTD и о том как люди пытаются справляться с возникающими в их жизни трудностями организации жизнедеятельности и оптимизации жизненных процессов. Кто-то даже пишет об успешных приемах, придуманных ими или почерпнутых из разных источников. В большинстве же, мне кажется, подобные статьи пишутся на волне восторга от получаемых результатов от новой методики, но со временем волна спадает и приходится искать новые варианты.

   Сам я, так же как и многие другие люди, подвержен подобным волновым процессам. Но в своей жизни я заметил одно явление в организме человека, выражающееся в том, что большинство негативных эффектов жизнедеятельности, будь то прокрастинация, апатия, депрессия и пр., возникают на фоне нарушений внутримозговых процессов. Такие нарушения могут быть спровоцированы различными причинами — от физической травмы головы с сотрясением мозга до негативного воздействия окружающей среды.

   Все эти нарушения могут протекать в маловыраженной форме и человек, думая, что он здоров и ему просто не хватает времени для сна, продолжает находиться в таком пагубном состоянии не подозревая об этом. Смею предположить, что такое состояние характерно для большинства людей. А в результате, из-за гипоксического (кислородная недостаточность) состояния мозга человек продолжает жить в нем, не задумываясь о существовании лучшей жизни :)

   Какое-то время назад, я пришел к выводу, что нашему мозгу нужен постоянный «прикорм» в виде ноотропов — препаратов, оказывающих прямое активирующее влияние на работу мозга и препаратов улучшающих мозговое кровообращение и тем самым усиливающих стойкость мозга к гипоксическим состояниям. Отдельно стоит отметить существование адаптогенов — препаратов природного или искусственного происхождения, способных повышать сопротивляемость организма в целом и мозга в частности к вредным воздействиям окружающей среды. К таким, испробованным мной, относятся Женьшень, Родиола розовая, продукты пчелиного происхождения. К слову, нааиболее понравилась настойка Родиолы розовой. Но в этой статье речь о них не пойдет.

Методика исследования

   Будучи сам подверженным описанным выше негативным процессам в мозге, я периодически применяю различные препараты для их устранения. В последнее время решил систематизировать влияние тех или иных, применяемых мной препаратов, на свое самочувствие. В итоге весь этот увлекательный процесс вылился в небольшое исследование.

   Для начала, я дождался значительного ухудшения состояния работы своего мозга. Общее состояние на момент начала исследования характеризовалось головными болями, сонливостью, периодической гипертонией. На фоне физиологической патологии, также в наличии были все описанные выше психические расстройства — прокрастинация, апатия, депрессия, отсутствие внимания, скомканность сознания и др.

   Изучив тему, я составил список возможных к применению препаратов, из которых сразу отсек те, которые ранее практически не оказывали никакого эффекта на меня (например, фенотропил) и добавил новые, ранее не применявшиеся мной. Применять препараты начинал с рекомендованной в инструкциях дозировки, корректируя ее в исследовательских целях. Сначала применял препараты в режиме монотерапии (один препарат) для определения положительных и отрицательных эффектов отдельных препаратов. Далее комбинируя два препарата, по-возможности, с непересекающимися эффектами для определения аддитивных эффектов.

Результаты исследования

   Результаты исследования приведены сгрупированно по каждому примененному препарату с описанием возникших эффектов как по отдельности, так и в комбинации с другими препаратами.

   Все эффекты препаратов в большей мере проявляются при общем плохом самочувствии. После нескольких дней приема препаратов, когда общее состояние улучшается, эффекты становятся не такими выраженными.

Церебролизин

   Большинство эффектов наблюдается при дозировке от 2мл. При дозировке 1мл или после прохождения периода полувыведения эффекты снижаются вдвое, либо перестают действовать. При повышении дозировки до 5мл эффекты не усиливаются, таким образом достаточная терапевтическая дозировка 2мл.

содержит в себе стимуляторы продукции организмом адреналина (эффект проявляется через 30-60 мин. после приема);
повышается системная реакция восприятия пространства (в отличие от пирацетама);
появляется чувство необходимости контроля пространства и происходящего вокруг, пропадает пофигизм на происходящее вокруг. Хочется контролировать каждую деталь событий вокруг (пример, усиливается желание объехать за рулем машины все ямки на дорогах);
пропадает логичность и рассудительность. Как в предыдущем примере с объездом ямок на дороге пропадает (или затмевается) разумность (логичность) необходимости этих действий;
пропадает чувство прогнозирования событий, вплоть до очень короткого промежутка (несколько секунд). Пример, на дороге начинаешь метаться из полосы в полосу в надежде обогнать кого-то (кого? ведь все едут параллельно). При этом не можешь прогнозировать ситуацию на 5 секунд вперед, если, например, впереди по другой полосе едут медленнее, а по своей полосе приехать в итоге будет быстрее, все равно перестраиваешься на другую полосу;
усиливается соревновательное чувство (например, при езде на машине кто быстрее стартанёт и приедет в следующему красному светофору);
появляется чувство сделать все вот вот и сейчас. Первая же мысль захлестывает внимание всего сознания. Начинаешь акцентировать внимание только на ней и стараться побыстрее реализовать ее, сделать что-то прямо сейчас;
пропадает параллельность внутреннего обсуждения разных идей. Они просто не всплывают в сознании, т.к. только одна мысль затмевает его. Отсутствует параллельность мышления, зацикленность на какой-то внутренней мысли;
чувство прокрастинации усиливается, лишь на время затмеваясь повышенным вниманием к какой-либо идее или действию на фоне адреналина. При этом возникают смешанные чувства, вроде как энергия вот она, хочется побыстрее и много реализовать действий (именно действий, хочется что-то делать, а не думать), и в то же время внутри присутствует лень о чем то думать вообще, придумывать новые идеи. Нет желания доделывать какое-то старое дело. Отсутствует план действий по завершению старых дел;
пропадает лаконичность. Этот текст написан под влиянием церебролизина в первые 60 мин. Хочется писать и писать, описывать все в подробностях. Пропадает внутреннее мышление, которое могло бы сформулировать главную мысль в нескольких точных словах. При этом кажется, что если не записать всех деталей сейчас, то будет невосполнимая потеря знания и нечего будет передать читателю в будущем :)
улучшается память о прошлом. Становится возможным вспомнить что ощущал, о чем думал или к каким выводам пришел в прошлом, если забыл записать вовремя;
(???) уменьшается раздражительность;
уменьшается страх.

Церебролизат (аналог Церебролизина)

усиление головных болей мигренозного характера, преимущественно с одной стороны или по центру головы.

   Применение прекращено досрочно.

Пирацетам (Фезам)

повышается реакция моторных функций (в отличие от церебролизина), например, ловля мяча;
заметное усиление раздражительности переходящее в психованность, длительностью 36ч;
спустя 36ч (?) или после физической нагрузки (?) повышается настроение, незначительно снижается раздражительность. Становится возможным контроллировать всплески эмоций, но все равно возможно раздражение внешними факторами.

Пикамилон

достоверно уменьшается раздражительность, причем даже от небольших доз (10-15 мг);
усиление болей мигренозного характера.

Циннаризин

проходит головная боль, связанная со спазмом сосудов;
недовольство поведением других, требование от них соблюдения правил (например, ПДД на дороге, инструкций в офисе) и логичности в своих действиях (кажется, что люди идиоты :)
(???, возможно это эффект церебролизина или вазобрала) уменьшается неглобальный оптимизм. Не хочется предпринимать какие-то действия, т.к. кажется что ничего все равно не получится.

Вазобрал

через 8 часов генерация идей, новые творческие мысли так и лезут в голову, только успевай записывать;
появление несильных сердечных болей;
угасание памяти, в том числе кратковременной;
усиливается чувство прогнозирования внешних ситуаций и продуманности влияния текущих действий на будущее. Усиливается логичность действий;
усиление осторожности действий;
усиление личностного оптимизма, кажется, что вот вот ты на пороге новой эры, впереди столько неизвестного, что надо открыть, хочется творить и созидать, кажется, что я изменю весь мир;
спустя 8 часов (например, при приеме на ночь, то с утра) спокойствие, чувство умиротворения, отсутствие раздражительности;
(??? возможно, это эффект церебролизина) усиление чувства ностальгии, старые вещи напоминают ушедшие годы и все хорошее, что в них было. Хочется пересмотреть старые любимые фильмы.

Вазобрал + Пикамилон (1 т + 25мг)

   Большинство эффектов проявляется спустя 30-60 минут после приема.

усиление чувств (обоняние, чувствительность кожи);
   изменение характера ощущений, в том числе болевых, примерно, как после суматриптана;
наличие небольших головных болей мигренозного характера;
появление несильных сердечных болей;
угасание кратковременной памяти;
присутствие энергии;
чувство прокрастинации притуплено за счет энергодающего эффекта вазобрала (кофеина);
неадекватная оценка внешней обстановки из-за сужения поля умственного зрения (к примеру, человек переходящий дорогу почти не заметен);
ошибки в распознавании визуальных образов, визуальные образы кажутся чем-то другим (к примеру, световые блики на стекле за рулем машины кажутся пробегающими людьми);
нет влияния на реакцию;
спутанность сознания;
сложность вербального формулирования мыслей;
жар в голове и на щеках, примерно, как после суматриптана.

   Применение прекращено досрочно.

Вазобрал + Церебролизин

душевная доброта, хочется делать людям добро, помогать им, стараться быть вежливым;
негативные эффекты обоих препаратов сохраняются, но в менее выраженном виде, положительные эффекты сохраняются в полной мере, если другой препарат из пары не перекрывает их своими негативными эффектами.

Итоги

   Среди примененных препаратов наилучшими качествами отметились Цереброллизин и Вазобрал. Их комплексное применение позволяет снизить негативные эффекты каждого из них в отдельности и сохранить положительные эффекты.

   Все ноотропы обладают одним качеством — они накопительного действия. Поэтому нет большой разницы принимать 10 дней по стандартной дозе, или 50 дней по 1/5 дозы. Главное набрать суммарное количество ноотропа в организме. Небольшие дозы легче переносятся и побочные эффекты проявляются в меньшей мере.
>> No.12512 Reply
>>12506
>>12505
Да так не бывает. Родители, которые ничего не знают о курсовых сына, ничего не знают о его вузе и не стремятся его защищать, а защищают каких-то "родственников" - не родители. Даже среди "быдла", о котором вы подумали, особенно среди него.
>> No.12513 Reply
>>12512
Лолд, в этом-то и суть. Что родители вполне могут рассудить, что "да, трудно, но так хамить не нужно было, подумаешь, неделю не поспит, восстановит, вот в наааше время...". А потом ещё наехать, когда его выпрут.
>> No.12514 Reply
Я обычный рядовой админ на небольшом производстве.
История эта началась с того, что я как обычно, в половине девятого утра (да, я не совсем обычный админ, я прихожу на работу в начале девятого) спустился в коморку к электрикам, чтобы совершить свой утренний моцион – попит кофе с «шахтерами». «Шахтерами» мы называем электриков, потому что их каптерка находится на самом нижнем этаже нашего производства, а точнее в цоколе, а еще точнее под землей.
Так вот, как обычно, я спустился вниз, чтобы насладиться божественным напитком, бодрящим кофе, сваренном в «турке», на газовой плитке Сергей Сергеича, нашего главного инженера. Электрическую плитку он не приемлил ни в каком проявлении и варил кофе сугубо на газовой, за что не редко огребал от инженера по ТБ.
- День бобрый, Сергей Сергеич! – с придурковатой улыбкой поприветствовал я мужчину в летах. – А где все?
- Да сейчас подтянуться. Сегодня же четверг, шлагбаум на Энгельса закрыт. Опаздывают черти. – размерено ответил Сергеич, медленно водя «туркой» над газовой горелкой своей плитки. – Кофе?
- А то! Я ж за этим и нарисовался.
Сергеич был мужчиной в летах. Сколько ему было на самом деле я не знал, но предполагал, что лет 50 не меньше.
Вообще Сергеич был мужик что надо. Брутален, немного бородат, малословен и надежен как РосЭнергоАтом! Своих ребят без дела не держал, но и за зря не гонял. Мне бы такое начальство… Авторитетный, обстоятельный, строгий где надо, понимающий. Золотой мужик одним словом!
- Здрасти, дядь Вов! – поприветствовал я нашего «призрака подвала». «Дядя Вова», как обычно сидел в самом углу каптерки, тихонечко перематывая якорь «поросенка».
В ответ мне последовал тихий кивок. Собственно, о нем, о деде Вове, и пойдет сегодня основное повествование.
Дядя Вова, а точнее Владимир Романович – наш «подвальный призрак». Лет ему было не меньше 90. Но при всем при этом деда был достаточно бодрый и прибывал с трезвом уме и здравой памяти.
Он работал в это месте с 1939 года. В 41-ом ушел на фронт, в 46-ом вернулся. И снова сюда, в каптерку. И с тех пор больше этого места не покидал. В связи с тем, что его сыночек, падла редкостная, кинул деда на квартиру (отписал, путем не хитрых манипуляций его квартиру себе) дед Вова с 1970 года живет прямо здесь, в каптерки. Благо директор нашего предприятия какой-то там родственник деду Вове. Собственно, по этой то причине деда Вова и обосновался в подвале у «Шахтеров» на ПМЖ.
Благодаря секретарши Кати, которую я научил пользоваться анонимайзером, что бы прорваться в VK, который я же и закрыл, я всё это и узнал.
Откуда это знала Катя я понятия не имел.
Следует отметить, что Владимир Романович, был специалистом с большой буквы. Частенько выручал коллег, умелым советом и парой золотых рук. Надо отдать должное, что Владимир Романович не отставал от прогресса и регулярно озадачивался новинками электрики и электроники по средствам журналов и даже… внимание… интернета! Уж кто его научил пользоваться мышью, клавой и браузером я понятия не имею, но однако фак остаётся факом.
Раз в месяц он приходил в админку ко мне и я без разговоров пускал его за один из компов в кабинете. Врожденное любопытсво не позволяло мне не проверить историю браузера. И как всегда все сводилось к сайтам с электрической тематикой. Короче дед сплошной парадокс и феномЕн.
Правда была у деда Вовы одна особенность. Вернулся с войны крайне не многословным, как поговаривали старожилы. Говорил он по большому поводу, строго по делу и без излишней формальности. За что и был за глаза прозван «Исаевым». Ну мол молчит как разведчик.
- О салют всем! – в каптерку вбежал Рома. – Сергей Сергеич, виноват, каюсь, прошу понять и простить – переезд, будь он не ладен!
Роман приложил правую руку к сердцу и неистово давай кланяться перед Сергеичем. Рома у нас был штатным балагуром. Смесь Ивана Урганта и мима из Масок-Шоу. Хороший парень.
- Верю, Роман! Прощен – Сергей Сергеич с напущенной серьезностью кивнул головой и добавил – проходи, раздевайся, здравствуй.
Мы уселись за импровизированный столик из бухты кабеля. Сергеич разлил кофе по маленьким чашкам, не забыв про деда Владимира.
- Паш, бухгалтерия з/п не считала еще? – спросил меня Роман.
- Да считала вроде, обещались к десятому числу выдать.
Тут в каптерки появился Шурик. Еще один горе-электрик. Рук у Шурика росли из жопы, не иначе, потому что все что поручал ему Сергеич, Шурик непременно запарывал.
- Сергей Сергеевич, здравствуйте – Шурик, решительным шагом прошел к столику и крепко пожал руки всем присутствующим.
- Привет Саш - отозвались хором мы трое.
- Вы не представляете, что творится на Украине! – прогремел Саня размахивая планшетом у меня перед носом. – Пока ехал в Метро прочёл, «В Одессе, бандеровцы сожгли людей заживо»! Вы представляете какие твари?! Суки, руками бы порвал на части!
Шурик был крайне возбужден. Всю тираду текста он сопровождал активной жестикуляцией и брызгающее слюной. Глаза выпучены, волосы растрепаны, харя красная - жуть короче.
- Ну вот суки же! Ну как по другому сказать?! Самих, тварей на кол посадить. Уроды, бля! Живых людей. А что они еще творили – так лучше и не знать! Беременную девушку удушили живьем. Вот смотрите – Шурик посчитал своим долгом продемонстрировать нам фото убитой беременной девушки.
- Саня, сядь, кофейка выпей, усбогойзя – попытался схохмить я. Не добро это. В такой ситуации шутить, но зная Шурика я понимал, что если его вовремя не успокоить, то он разойдется аки тайфун.
-Ублюдки! – не унимался Шурик – Как так можно. Войны хотят – получат они войну. Я слышал, что Путин Шойгу напрег проведением учений на Украинской границе. Только пусть попробуют рыпнуться - огребут по полной программушке.
Я, Сергеич, Рома и «Исаев» молча наблюдали за патриотической истерикой Шурика. Тот в свою очередь оценив, что все внимание приковано к нему разошелся не на шутку.
Следует упомянуть, что такие как Шурик, на поверку люди крайне гнилые. 25 лет, мозгов нет, говна в душе навалом, амбиции через край, тщедушное тельце и гипертрофированные длинные руки как у гиббона. За то «урапатриотизма» хоть отбавляй.
- Ничего, заварушка начнется все поймут кто чего стоит! И Американцы огребут, и хохлы, и жиды и все, кто не хочет жить мирно! Войну надо! Войну! Надо народ встряхнуть, национальную идею укрепить. Война — это естественный способ очистить землю от уродов, доходяг и перенаселения.
- А кто воевать то пойдет, Саш. Ты что ли? – невозмутимо спросил Сергей Сергеич.
- Я! Я пойду. Я этих уродов голыми руками рвать буду на части! – Саня разошелся до того, что вены на голове вспучились. Я лично боялся как минимум инсульта у него, но Шурика это совершенно не напрягало. – Войны хотят – будет им война. У меня дед в 43-ем фашистов поганой метлой из-под Сталинграда гнал, и я смогу.
- Сань, да хорош тебе. Не все так страшно, чё ты накачиваешь. Сядь, угомонись. Это информационная война. Людей жалко, не спорю, но ты башкой то соображай хоть немного. – Я попытался осадить разбушевавшегося Шурика, но все мои попытки были абсолютно тщетны.
- Херали «угомонись»? Паша, ты понимаешь, что это не нормально, вот такое поведение? – Саша вытаращил на меня свои глазки и немигающим взглядом сверлил меня ожидая ответа.
- Понимаю. Но не стоит все так воспринимать. Так недолго и с катушек съехать – Я снова попытался вернуть Сашу на землю и осадить его праведный гнев.
- Паш, да ты просто сцыкло. Боишься что война будет? Боишься что придется за свою Родину постоять? Ссышь что клавиатуру отнимут и автомат в ручки дадут?
- Так, Саша, рот закрыл! – повышая «обороты», встал из-за стола Сергеич. – Ты лучше бы своё рвение в работу направил бы. У тебя на 3-ем участке конь не валялся. Давай бухту и тестер в зубы и ринулся работать, герой херов.
- Сергей Сергеич, ну вы то взрослый человек, вы ведь понимаете, к чему все это ведет! Ведь война не за горами! – не унимался Шурик.
- А ты войны хочешь шибко что ли Сань? – проснулся Паша.
- Хочу! – с горящими глазами, наш герой кинулся к Паше. – Хочу войны! Убивать этих мразей хочу! Кишки им выпустить хочу!
И тут произошло то, от чего мы все охерели на корню.
- А что ты про вону знаешь Сашенька? – Поинтересовался дед Володя из угла. – ТЫ быть может знаешь каково это людей убивать? Или ты знаешь каково это под обстрелом лежать?
Для тебя война это что-то неизведанное, что-то новое, героическое. Я так тоже думал в 41 году.
Мы когда с Томска на фронт ехали вот точно такими же были как ты сейчас. Молодые, глупые, энтузиазма полные. Дураки, одним словом. Думали, что война — это некая романтика. А все не так оказалось.
И тут Владимир Романович, наш «Исаев», наш «призрак подвала» произнес такую речь, что мы за все время знакомства с ним, столько слов от него не слышали.
- Война сопли утирает мгновенно. Когда ты лежишь под арт обстрелом. Рядом бабахает так, что ты всеми потрохами чувствуешь взрыв. Ты уже и так в землю вжался, а тебя все равно сверху жаром накрывает от разрывов. И все ближе и ближе взрывы. Вот уже в паре десятков метров от тебя снаряды рвутся. А ты лежишь, не живой не мертвый, пошевелиться боишься. Как будто веришь, что снаряд летит, увидит что ты не шевелишься, подумает что ты мертвый и не будет в тебя бить. А он так не думает. Каждый снаряд все ближе и ближе к твоему окопу подбирается. Ты голову повернул, рядом с тобой товарищ лежит, с которым ты пуд соли съел, а потом бах… Взрыва то ты не слышишь. Ты вообще ничерта не слышишь. Ты даже не понимаешь, что произошло. Голова от боли разрывается, взглядь ни на чем сфокусировать не можешь, руки ноги не слушаются. Лежишь и ссышь под себя. Не потому что страшно, а потому что остановиться не можешь. Просто лежишь и ссышь. Руки, лицо в какой=то липкой пакости вонючей. Ты начинаешь лицо протирать, что бы разглядеть что вокруг происходит и тут же понимаешь, что ты весь в крови. Первая мысль – ноги оторвало. Начинаешь себя ощупывать – все на месте. А кровь все равно есть. А потом смотришь, а это и кровь то не твоя, да и не кровь то вовсе, а кишки с мясом вперемешку. И не твои, а друга твоего, с которым ты в одной деревне вырос, с которым ты 17 лет нога в ногу по жизни прошагал, с которым ты одну сигарету на двоих курил, которого ты любил.
И мерзко тебе становится от этого на столько что сдохнуть хочется. И ты лежишь во всем этом дерьме, грязи, крови, а вокруг снаряды рвутся. А ты лежишь, орешь, плачешь. И ты только об одном думаешь, что бы тебя по скорее убило к чертям. Потому что страшно, жить не хочется. Сдохнуть хочется. Страшно! Понимаешь? Стращно!
Владимир Романович подошел к Шурику, взял его за плечи и начал трясти, в силу своих старческих возможностей.
- А когда арт подготовка закончилась, а ты живой, ты проклиная все встаешь в полный рост и с матом бросаешься в атаку. Бежишь и ждёшь, когда же твоя пуля прилетит. Об одном Бога молишь, что бы тебя сразу убило. Потому что страшно! Жить страшно. Здесь быть страшно. Больно – тоже страшно.
Но сдохнуть так просто не получается. Ты открываешь глаза и снова живой. Лежишь и плачешь что не сдох. О семье ты не думаешь, о матери не думаешь, ни о ком не думаешь. Все это сказки. ТЫ думаешь только о себе.
Потом время проходит, а война нет.
И вот ты по отбитому поселку идешь. На площади видишь труп. Малец, лет четырех от роду. Тощий как скелет. Ребра видны, ручки как ниточки. Рядом мать, мертвая. Пуля в затылке. Фашисты её расстреляли, а пацана бросили умирать голодной смертью, а он до последнего от матери не отходил. Рядом в ручке зажатая чашка алюминиевая. Мать дождевой водой напоить пытался, надеялся, что та оживет.
   С голоду сдох мальчишка. И тебе кричать хочется. Во всю силу кричать хочется. Плачешь, землю руками гребешь, об лицо размазываешь, орешь как полоумный, сдохнуть хочется от всего от этого. Война - сука, это все война сделала! А ты сделать ничего не можешь. Можешь только винтовку взять и идти убивать. Зачем – да хер его знает зачем. Наверное, что бы цел была какая-то, чтобы остановить это все, что бы во таких мальчишек больше не было. И умирать то больше не страшно. Ничего не страшно. Внутри ничего нет, только пустота.
Время идет, а война остается.
Ты в здание разбомблённое заходишь, а там твои хлопцы допрашивают языка немецкого. Тот по русски не говорит, а твои по немецки не бельмес. О что-то лапочет, плачет, просит о чем то. Жить хочет. Молодой совсем, лет 18 от роду, как ты пару лет назад. За штаны цепляется, сапоги целует, «Мутер, Мутер» все повторяет… А ты его убить должен. Потому что он враг! Подходишь и без смуты в голове пулю ему в лоб пускаешь. И внутри ничего. Представляешь?! Ничего. Ни страха, ни вины, абсолютно ничего. Только пустота и война.
Дед Владимир стеклянным, немигающим взглядом уставился в окно.
- А потом ты просто в туловище превращаешься. Тело есть, а души в нем нет, в этом теле. Убиваешь бездумно. Пытаешь без эмоций и страха. Война тебя в раба превращает, калечит тебя как Бог черепаху. Война из тебя чудовище делает. Тебя уже свои же бояться, а тебе все равно. У тебя ни цели, ни страха, ни желаний нет. Ты просто молча берешь винтовку и идешь убивать, просто для того что бы сума не сойти, а быть может ты уже сума сошел.
Ты людей своих на смерть посылаешь и когда тебе обратно 12 трупов притаскивают ты только об одном жалеешь, что они задания не выполнили, сдохли, а задание не выполнили. А все потому что ты тварь бездушная, потому что тебя война съела изнутри, потому что души у тебя больше нет.
Посмотрел как фашисты заживо дивчин да стариков в вагончике спалили, у тебя на глазах и душа у тебя умерла. Они кричат, немчуру о пощаде молят, вырваться пытаются, а ты сделать ничего не можешь. Потому что если сейчас выстрелишь – всю свою роту похоронишь.
Дед Владимир охнул и тяжело опустился на стул.
- Владимир Романович, что, сердце? – подлетел к деду Сергеич.
- Войны ты хочешь щенок?! Кураж, романтика… война — это самый страшный зверь на земле. – Владимир Романович выглядел не важно, синие круги под глазами стали черными, отдышка, на лице застыла гримаса боли и… слёзы.
- Дураки малолетние. Живите! Каждый день живите и радуйтесь. Всему радуйтесь. Утру, солнцу, автобусам, соседке сварливой, чаю радуйтесь, детям радуйтесь. Любите, цените что имеете. Не допускайте войны, до тех пор, пока есть такая возможность.
Не надо воевать. Не надо войну. Страшно это – когда война. Война она если тебя не убьет и не покалечит, то душу из тебя всю выпьет. Дураки вы, не надо войну… Мирно живите. Старайтесь мирно жить - дед Владимир заплакал и тяжело опустил голову на грудь.
Мы если честно все растерялись. Шурик стоял ни живой не мертвый, ошалело оглядывая всех нас круглыми как блюдца глазами.
Сергеич очнулся первый и быстренько выдворил нас всех из каморки. Я долго еще переваривал то что услышал тогда. Никогда не думал, что наш «Исаев» вот так знает войну.
После этого случая Владимир Романович слег в больничку, а через 4 дня умер. Сердечный приступ. Хотя врачи и сказали, что ему уже «пора», все-таки возраст не детский. Для нас троих Владимир Романович был человеком почти что родным, поэтому жаль было его до слез.
На похороны попал только Сергей Сергеевич и наш генеральный. Остальных не пустили.
Спустя неделю я при помощи одного ресурса нашел боевое прошлое нашего Владимира Романовича.
Войну начал под Москвой в 1941 году в составе 43-й стрелковой бригады. В том же году попал в окружение под Вязьмой Смоленской области. Благодаря отваге и мужеству, принял на себя командование (ком отделения убили в перестрелки) и вывел из окружения 18 человек своей роты.
Под его командованием группа красноармейцев из 5 человек сожгла 4 немецких танка под Ленинградом в 44-ом.
Был дважды награжден орденом Отечественной Войны, медалью За Отвагу, орденом Красной Звезды и орденом Красного Знамени. Был ком. взвода.
Прошагал наш Владимир Романович от Москвы до Берлина и обратно. А мы никогда и не знали, что наш «Исаев» вот такой вот человек.
С тех самых пор по ночам, мне иногда снится наш Владимир Романович. Он стоит на крыльце небольшого домика, с покосившейся крышей и зеленым заборчиком. Курит самокрутку и прищурюсь от яркого солнца, с укоризной в голосе говорит мне:
«Дураки малолетние. Живите! Каждый день живите и радуйтесь. Всему радуйтесь. Утру, солнцу, автобусам, соседке сварливой, чаю радуйтесь, детям радуйтесь. Любите, цените что имеете. Не допускайте войны, до тех пор, пока есть такая возможность»!
>> No.12518 Reply
От еды помогают спиды, но тогда пропадает сон. Для сна помогает водка, которая так же снимает с грибов, если ими тормозились спиды. Бодун от водки отлично снимается дудкой, но дудка имеет побочный эффект и может пробить на шоколадки с газировкой, поэтому выход только один: утром, сделав зарядку и почистив перья, выйти на солнечный балкон и под трель соловья упороться хмурым. Итог: по улицам ездят желтые автобусы, капельки воды от поливальной машины сверкают на трещинах асфальта, в радостный смерч собирается подожженный тополиный пух, все куда–то идут и мир пульсирует грохотом трамвая номер 55, а ты стоишь у остановки и тебе хочется присесть, а ты стоишь и чешется щека, и теплые волны внизу живота подкатывают к горлу желанный комок тошноты, и тут ты понимаешь что только что наебал вселенную, ведь ты не ел и желудок пуст и блевануть при всем желании нечем и это первый шаг на пути к похудению, такой робкий и хрустальный, такой смелый и широкий что хочется присесть. И подстраиваясь под шаркающий ритм дворничей метлы, ты начинаешь в такт пытаться приседать, сохраняя равновесие. О спорт — ты мир! я идиот! убейте меня, кто–нибудь!
>> No.12539 Reply
>>12518
Что-то в мой /cp торчков набежало. Половина тредов на нулевой так или иначе упоминают вещества.
>> No.12550 Reply
>>12505
Читал где-то аналогичную пасту, но там анон отрастил яйца и, грозясь ментами, заставил мамашу возместить убытки.
>> No.12551 Reply
>>12550
Здесь же.
>> No.12555 Reply
Ты твердо решила сбросить вес. Села на диету и похудела, но появились растяжки на заднице. Тогда ты начала ходить в спортзал и мазать попу кремом. В итоге растяжки стали менее заметными, но за время тренировок у тебя сильно выросли плечи. Вдобавок к плечам нарушился гормональный баланс: твой голос просел и полезли старые добрые усы. Тогда ты решила пройти курс гормональной терапии. Но врачи в больнице что-то не хило напутали и вкололи тебе экспериментальный химический состав для собак. Теперь ты - усатый амбал, которая умеет лаять. Военные, узнав о женщине-собаке, сразу же предлагают тебе службу по контракту. Три года ты сеешь хаос в горячих точках по всему миру. Террористы дают тебе прозвище “Чёрная Фемида" для своих же ты просто “Маманя-комбат”. Мужчины, все как один, уважают тебя, некоторые даже писаются при встрече. Вечерами ты сидишь в штабной палатке, со слезами на глазах смотришь “Дневник Бриджит Джонс” и уплетаешь булочки. А экстремисты по всему миру молятся, чтобы ты пощадила их семьи. Ну чё, сбросила вес, довольна?
>> No.12571 Reply
File: 6d300b6dc692ef2267470dc1132b4d4e.jpg
Jpg, 15.50 KB, 460×300 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
6d300b6dc692ef2267470dc1132b4d4e.jpg
>>12555
Так и просится экранизация.
>> No.12574 Reply
Я держу динозавра.

Уход за динозавром требует большого внимания. Роста динозавр огромного, и шея у него очень длинная, так что морда всегда расположена где-нибудь страшно высоко над землей. Поэтому, если держать динозавра в домашних условиях, очень редко удается заглянуть ему прямо в морду. А если время от времени не заглядывать ему в морду - бдительность при уходе за ним так и норовит притупиться. Постепенно перестаешь понимать, что у него за настроение и как он там себя чувствует. А потом вдруг обнаружишь, что он захворал или надулся на что-нибудь - но уже поздно что-то предпринимать.

Впрочем, мне повезло: моя квартира расположена на пятом этаже - как раз на высоте динозавровой морды - и там есть балкон. Если на балконе убрать перила и положить сушеной травы - динозавр вытянет шею и начнет эту траву поедать. Вот тогда и можно разглядывать, здоровое ли у него выражение морды, а также поглаживать ее. "Поглаживать", правда, не совсем точное слово: кожа у динозавра такая толстая, что приходится стучать ладошкой по носу изо всех сил - и тогда, похоже, он радуется больше всего.

Динозавр, которого держу я, называется диплодок. По-соседству с нами больше никто не держит динозавров, да и места для выращивания сразу нескольких динозавров у нас во всей округе не нашлось бы. Так что все ходят смотреть на моего динозавра - и тем довольны. А вот за городом, я слышала, кто-то держит стегозавра и трицератопса. Кормить таких травоядных динозавров, как мой - дело не очень трудное. То ли дело хищники типа аллозавра или тиранозавра: для безопасной кормежки к ним обязательно должен быть приставлен специалист, иначе никак.

Клички у моего диплодока нет. Слишком уж это огромная зверюга, чтобы называть ее Поч, или Пух, или Пафф. Когда я хочу подозвать его издалека, я так и ору во все горло: "Диплодок!!!". И только когда колочу ладошкой по носу, зову его просто Диппи.

Если нос диплодока потрогать ладонью, он холодный; однако из этого вовсе не следует, что диплодок - животное холоднокровное. У собаки нос тоже часто бывает холодным, и ничего. Все утро диплодок спит. В среднем часов до десяти. И хотя некоторые говорят, что вот, пока не потеплеет окружающая среда, он не двигается, а значит, это животное холоднокровное - я думаю, что он просто соня и лентяй, вот и все. Даже среди людей немало таких встречается.

Утром я выхожу на балкон и ищу глазами, где уснул Диппи. Здесь у нас совсем окраина города, поэтому с балкона открывается огромное поле травы, за ним - роща. А уже совсем у горизонта еле-еле виднеются сопки, но Диппи никогда не забирается так далеко. Обычно я вижу, как он спит где-нибудь в поле, свернувшись калачиком и спрятав голову под живот, а вокруг навертев побольше хвоста. Если же я не нахожу его глазами, то достаю бинокль.

Примерно в десять Диппи начинает оживать: поднимает голову, вытягивает шею и озирается. Встает он не сразу. Поднять из лежачего положения туловище таких габаритов - дело ужасно сложное: сначала он выпрямляет хвост и опирается на него, потом напрягает каждую из ног по отдельности - и только потом медленно-медленно встает. Затем неторопливо пожевывает листики у ближайшего дерева и ждет, когда он весь проснется окончательно. Весу в нем ни много ни мало десять тонн, поэтому там, где он спал, а также там, где, вставая, втыкал свои ноги, остаются вмятины, которые при ближайшем дождике превращаются в огромные лужи. И в дождливый сезон все поле покрывается такими лужищами там и сям. Потом, когда дождь кончается, они очень красиво поблескивают на солнце.

Когда светит солнце, Диппи ведет себя веселее. Кое-кто опять объясняет это по-своему - дескать, именно потому что это животное холоднокровное, его подвижность меняется в зависимости от погоды. Но я думаю, эти люди просто не испытали на себе, что такое веселиться в хорошую погоду и грустить в плохую. Когда идет дождь - все ходят унылые; это никому не нужно доказывать.

И вот где-то после двенадцати Диппи, зевая, наконец прибредает к моему дому. Конечно, там, в поле он может жевать свои любимые свежие траву и листья с деревьев сколько душе угодно; и все же он прекрасно знает, что только на моем балконе ему дадут особенно вкусной травы, подсушенной специально для него. Так что время прихода он соблюдает довольно точно. Как только я вижу, что он идет в мою сторону, я выхожу на балкон и, очень стараясь не свалиться вниз, отцепляю поручни. Потом приношу из кладовой двадцать вязанок сена и аккуратно раскладываю их по краю балкона. На день рождения, который указан в его экстерьерном свидетельстве, и перед Рождеством я угощаю его по-праздничному - выкладываю тридцать вязанок. Уж не знаю, ощущает ли он большую разницу между двадцатью вязанками и тридцатью - но в эти дни, мне кажется, он пожирает свою порцию с особо радостным выражением на физиономии.

Из всех динозавров диплодок - самый стройный: соотношение общей длины к весу тела у него наименьшее. И все-таки целиком он огромный просто до ужаса. Потому и ходит так - извивая шею и впечатывая ноги в землю, очень медленно и осторожно. Только я все равно различаю, как, направляясь к моему балкону, он слегка ускоряет шаг.

Все соседи знают, что я выращиваю динозавра, и поэтому никому и в голову не приходит оставлять под моим балконом автомобиль. Только однажды, когда-то давно, ничего не знавший рекламный агент приехал чуть раньше полудня и припарковался точнехонько под балконом. Диппи, который только и думал, что о сушеной траве, даже не стал смотреть себе под ноги, наступил на автомобиль и раздавил его в лепешку. Подошвы себе о стекло не порезал - и слава богу. А агент, я надеюсь, рассказал в своей фирме все как есть, и ему наверняка выдали новый автомобиль.

Специальную траву для Диппи нам привозит грузовик раз в неделю. Трава эта импортная, китайская, стоит довольно дорого - но уж на Диппи папа никогда не скупится. Пахнет трава замечательно. Я даже как-то подумала приготовить с ней салат, но она была очень жесткая, и у меня ничего не получилось. Грузовик доставляет траву к подъезду, а уж поднять сто сорок или сто пятьдесят вязанок травы лифтом на пятый этаж, затащить в квартиру и сложить в кладовку - моя задача. Каждый раз на это уходит не меньше получаса. Водителя грузовика я предупреждаю, чтобы он ни в коем случае не приезжал вокруг двенадцати дня. Если, поедая траву с балкона, Диппи вдруг унюхает, что внизу привезли еще - он запросто может наклониться к грузовику и сожрать весь недельный запас за один-единственный раз. А попробуй грузовик улизнуть - чего доброго, еще и в погоню за ним кинется. Вообще-то Диппи никогда не ведет себя агрессивно; но вряд ли можно ожидать чего-то хорошего, если он вдруг увидит, как такое количество вкуснятины уходит прямо у него из под носа.

Раз в месяц от Фермерской ассоциации приезжают грузовик с бульдозером и собирают навоз. Каждый день Диппи ест много свежей травы и листьев, поэтому его навоз - отличное органическое удобрение. Грузовик с бульдозером разъезжают по полю туда и сюда, собирают выпавший навоз, загружают его и увозят. Иногда я подсаживаюсь на запасное сиденье в кабину грузовика, и мы вместе разъезжаем по всему полю. Навоз у Диппи пахнет просто восхитительно. Я думаю, тому, из кого выходит навоз с таким замечательным запахом, можно смело гордиться собой.

Деньги от продажи навоза вовсе не идут мне в карман. Они поступают в казну административного органа - владельца поля. Да и то обстоятельство, что Диппи выращиваю именно я, связано с небольшими юридическими закавыками, как выражается папа. Если же говорить совсем просто - я всего лишь кормлю Диппи, но на его громадное тело и наивную душу прав у меня никаких быть не может. Лично я на подобную логику просто плюю. Потому что шлепать Диппи по носу ладошкой могу только я - и больше никто на свете.

Если бы у меня было небьющееся тело - такое, чтобы не покалечилось даже при падении с пятого этажа - я бы обязательно покаталась на голове у Диппи. Просто уселась бы к нему на макушку - и доехала бы с ним до тех далеких сопок на горизонте. Оттуда, сверху, все вокруг выглядело бы очень ясно, отчетливо и красиво. А голова Диппи, наверно, покачивалась бы из стороны в сторону. И окружающий пейзаж тоже бы покачивался, и у меня, наверное, закружилась бы голова. Но я бы все равно была первой девчонкой на свете, которая прокатилась на диплодоке.

Что хорошо в ручных динозаврах - так это их долголетие. Мой Диппи, небось, проживет на свете лет сто. И когда я стану старухой, я все так же буду кормить его сушеной травой. И если денег на траву почему-то вдруг больше не будет, я, наверно, начну делать что-нибудь нехорошее. Сколько, интересно, простят сумасшедшей старухе, которая делает что-нибудь нехорошее?
>> No.12615 Reply
- Товарищи! Наша партия и правительство, безусловно, под руководством нашего вождя товарища Сталина, конечно, развивает невиданные темпы в развитии нашей промышленности, как таковой. В жизнь, конечно, проводятся лозунги "догнать и перегнать" капиталистические страны, бьющиеся в тисках мирового кризиса, который дружными усилиями пролетариата становится реальным фактом. Нужно, товарищи, напрячь все усилия и, как правильно отметил товарищ председатель, - одним словом, подтянуться. Безусловно, нужно выполнить и перевыполнить задание партии и правительства, в порядке рабочей инициативы закончить пятилетку, как таковую, минимум в четыре года.
   Здесь мы слышали разные ссылки на разные фактики. Куда же это годится?

Товарищи, эти разговорчики являются ничем иным, как объективными причинами, что я прямо заявляю, невзирая на лица. А объективные причины, товарищи, - это, безусловно, худший из видов правого оппортунизма на практике.

В среду пролетариата вкрадываются буржуазные прихвостни в виде открытой вылазки классового врага, что также, безусловно, никуда не годится.

Товарищи, мы должны объединиться стальной стеной для борьбы, со всей пролетарской решимостью и здоровой самокритикой. Мы должны крепко ударить по рукам кому следует. Должна быть беспощадная борьба, как с левацкими загибами, так и, в особенности, с правыми уклонами, представляющими главную опасность на данном этапе развития, с чьей бы стороны они ни исходили. Конечно, мы все, как один, будем драться за промфинплан и генеральную линию партии, опять-таки мобилизовать внутренние ресурсы в порядке рабочего энтузиазма, как такового. Также, безусловно, осуществить ударничество и соцсоревнование, ни минуты не забывая выдвиженчество и рабочую инициативу и изобретательство. Мы должны, товарищи, безусловно, не только выполнить...

- Да брось ты, Колька, не агитируй, - прервал его сосед из той же породы "сознательных", - итак четыре часа сидим, а у меня еще два собрания сегодня. Ближе к делу, давай рабочее предложение по существу!

- Ладно, товарищи. Так я, ввиду позднего времени, безусловно, конкретно предлагаю не только выполнить, но и перевыполнить на 120 процентов задание правительства. И решительно не считаться с объективными причинами, выдвинуть встречные, закончить пятилетку, как таковую, минимум в два с половиной.
>> No.12616 Reply
"Не в деньгах счастье", - говорят всякие идиоты и пиздуны. Я то знаю, что в них бля и есть самое счастье. Когда они есть, все путем и охуительно приятно. Бухла надо - получите. Бабу со следами солярия на роже и крепкой задницей (или если ты пидор - мальчика с еще не расточенной попкой) - не хуй делать. Видик, телек, ДЖИП, уважение, сиськи пятого размера, удлиненный хуй, фарфоровые зубы, смену пола, даже убийство - ВСЕ возможно за лаве. Пиздешь этот про то, что здоровье не купишь, прогнил и остался в 20-ом веке, когда у врачей ни хуя не было, кроме морфия, спирта и скальпеля. "ЗДОРОВЬЕ КУПИШЬ!" - вот правда 21-ого века. Почки, хуечки, сердца… С бабками ты можешь торчать на пиздатой наркоте, потом подлечится, потом опять торчать и так всю жизнь. "Когда много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь верить людям". Да, ептыть, а без них ты спокоен, всем доверяешь, и не боишься? Не надо врать самим себе. В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ!
Другое дело, что счастье стало полной хуйней.
>> No.12629 Reply
За свою веселую трудовую карьеру приходилось частенько быть свидетелем нелегкого труда полевых переводчиков – в большей своей массе молодых мальчиков и девочек, только–только окончивших ВУЗ. Особо радовала глаз картина, когда экспаты шли группой 3–4 человека, а за ними веселой стайкой рыб–прилипал курсировала группка полевых переводчиков. Ребята эти были всегда (что конечно бесило) на позитиве, но буквально несколько месяцев работы на стройплощадке обычно несколько сбивали румянец с молодых щек. Ну и конечно истории, куда же без них.
Холод, срывается снежок. Наполовину отрытая траншея, трактор типа «петушок» стоит в боевой стойке, но активной работы не наблюдается. Сигаретный дым поднимается над группой рабочих, стоящих в траншее и обсуждающих явно что–то не относящееся к работе. К рабочим, кипя благородной злобой, подлетает экспат, за ним, звонко хлюпая тяжелыми сапогами, бежит переводчик. Далее беседа.
— Why don’t you work *? — экспат.
— Почему не работаете? — переводчик.
— Так, ёпт, тракторист ухо («ухо» — на строительном жаргоне это деталь ковша) сломал, — бригада.
— The operator has broken his ear, that’s why, — переводчик.
Экспат в ужасе (HSES и все такое):
— Where is he? In a hospital?
— И где он? В больнице? — переводчик.
— С хера он в больнице? — недоумевают рабочие. – За сварщиком пошел, щас будут ухо варить.
Переводчика слегка начинает трясти, но он честно переводит:
— He isn’t in a hospital, he went to find a welder; they are going to weld the ear.
После услышанного экспат снимает каску, со словами «** idiot, go back** to the office and wait me there **», бьет этой каской по каске переводчика, достает сигарету и спрыгивает к рабочим в траншею. Из траншеи доносится «ты пальцем пакажи», «а, так паламалася трактор!?», «когда работа снова?».
Но самый страшный враг переводчиков не термины и жаргон, а гиперактивные идиоты, которые встретив экспата, обязательно пытаются вспомнить школьный курс языка и, даже общаясь через переводчика, в каждое предложение пытаются вставить всплывшее в их голове английское слово.
Работал у нас бригадиром электриков мужичок лет пятидесяти, необычайно активный, надо сказать, субъект. Звали его Василий Иванович. Так он даже стал учить язык с репетитором, стараясь при этом каждодневно использовать багаж своих знаний непосредственно во время работы.
Забегает в вагончик экспат:
— Ivanovich, where is Dima?
Переводчик, дремавший у батареи, подрывается, но Василий Иванович галантным движением руки усаживает его обратно и отвечает:
— Dima in store.
— What is he doing there?
— He make… — Василий Иванович лихорадочно пытается вспомнить как будет распределительный электрощит по–английски, но так и не вспомнив, решает что одно русское слово в столь длительной беседе не повредит, продолжает. — He make щит in store. Big–big щит.
Экспат, искоса посмотрев на упавшего на пол переводчика, берет в углу лопату и молча уходит.
Решив реабилитироваться, на следующий день Василий Иванович пришел на работу со словарем, старательно практикуя перевод слова «щит». Дождавшись, когда тот же экспат попался ему на пути, Василий Иванович подлетев в нему, отчитался:
— I today receive truck from logistic, I put all shields in store.
Экспат по–рачьи сдал назад и исчез в офисе. Под вечер Василия Ивановича вызвали в отдел кадров и настоятельно попросили изъясняться исключительно по–русски и через переводчика.
>> No.12865 Reply
File: 1393181894812.jpg
Jpg, 209.44 KB, 1280×960 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1393181894812.jpg
Надеюсь, все слышали историю, произошедшую с великим немецким теннисистом Борисом Беккером и нашей российской так называемой моделью Анжелой Ермаковой?

   Для тех же, кто не в курсе, кратенько перескажу соль сюжета. Вообщем ничего особенного: трахнул треклятый немец Беккер нашу лапушку, та затем, вестимо дело, забеременела и родила ему ребеночка. Как родила, сразу же помчалась в суд требовать своих "прав".


   Ошарашенный и ничего доселе не подозревавший, папаша согласился пройти генетическую экспертизу и, когда та дала положительный результат, был вынужден согласится со своим отцовством. Но а там дело и за главным незаржавело, то есть за бабками: один мегабакс на квартирку для новоиспеченной мамаши и еще пяток мегабаксов на жить-бытье. Правда, слышно, что моделька вновь судиться возжелала, дескать, заели ее бытовые невзгоды, взяла за горло женская долюшка, подавай теперь Борис не пять, а десять мегабаксиков. Как вы думаете пойдет великий и гуманный английский суд навстречу новым праведным требованиям несчастной матери? Ах да, чуть не забыл, сам-то новоиспеченный папаша утверждает, что он занимался с женщиной сексом, который исключает залет… попросту говоря, он дал ей в рот, а она бережно так собрала его драгоценное семя и отправила ее в нужное место, но да какое это теперь имеет значение!

   Вот такая история.

   Ну а если серьезно, вполне тривиальный пример того, как, используя свою физиологию, любая девушка или женщина может обустроить свое бытие за счет подвернувшегося ей под руку мужичка, и вовсе необязательно этому мужику быть известным и богатым как Беккер, достаточно лишь желания и сноровки самой женщины в отношении того или иного кандидата на роль спермодонора, и его судьба решена, как дважды два. При этом сам Беккер может даже врать по поводу того, как происходил у него секс с нашей дивой, не вызывает сомнения факт намерений самой Ермаковой поживится за счет богатого дяденьки, иначе бы она сделала аборт, и ключевую роль, так сказать орудием достижения успеха в данной мелодраме, сыграли не рот и даже не п… тетеньки, а не в чем неповинный младенец. Но даже не сама выходка мамаши является ключевой в этой истории, ключевыми основополагающими в современном состоянии правосудия и морали так называемого цивилизованного, то есть западного общества, являются действия самого правосудия, в частности английского правосудия, известному всему миру своей приверженностью глубоким традициям и духу справедливости. Мог ли не догадываться высокий и великий английский суд, какими именно мотивами руководствовалась мамаша? Уверен, хорошо себе это представлял и тем не менее принял решение, исходя из духа новой матриархальной морали, которая оказывается, подобно ржавчине, поразила и это глубоко уважаемое (ранее) заведение. (Кстати, как мне это напомнило слова одного мужчины, ввергнутого но уже в наш бракоразводный процесс: "Ни у кого на суде – ни у судьи, ни у адвокатов – не осталось сомнения, что эксжена меня кинула. Судья несколько раз подкалывал её этим. Но, тем не менее, вынести решение в мою пользу он НЕ МОГ. Странно. Я всё понимаю, но все равно – странно... Получается, что государство сознательно допускает несправедливость, действуя в интересах части своих членов? А как обстоят дела в других странах?" - а в других странах дело обстоит, как видите, так же; тут пока еще сталинский суд, а там великий английский, но законы новой эры матриархата одинаковы для всех). Понятно, что в такой ситуации интересами и желанием отца никому и в голову даже не приходит интересоваться. Более того, это считается нормальным и естественным.

   Бог с ней с Германий или Англией и с мультимиллионером Борисом Беккером, думаю, каждый из вас, читатели, слышал подобные истории из нашей обыденной жизни, а может быть, даже сам побывал или до сих пор пребывает в роли их героя. Миллионы мужчин в один прекрасный день вдруг узнавали, узнают и, видимо, еще долго будут узнавать, что им уготована роль отца, к которой они не готовились и которую "не заказывали". Для кого-то это служит "веской причиной" жениться, для других - установление отцовства и алименты, длинной в полжизни. Ну и что, скажите, здесь такого - мол, родился ребенок, надо участвовать в его произрастании, ведь ребенок-то не виноват - конечно, не виноват, виноватым в такой ситуации всегда оказывается мужчина, которого угораздило связаться с той или иной женщиной. Общественное мнение в этом вопросе категорично: "сумел заделать ребенка - отвечай". Но отвечать за что? За желание женщины? Сколько себя помнит история человечества, на всем ее протяжении женщины всеми способами пытались регулировать свои репродуктивные функции: тут и разные методы предохранения и попытки избавится от ненужного или нежеланного ребенка. Многие столетья такие действия считались преступлениями и сурово карались и караются еще во многих странах мира, кроме стран западной демократии и России, естественно. Россия, надо сказать, едва ли не первая страна в мире легализовавшая аборты. То, за что так долго бились все женщины мира, а затем и феминистки, свершилось. На Западе легализация абортов произошла гораздо позже, в основном в семидесятых годах прошлого века. Тем не менее у нас и там женщины получили возможность избавляться от нежеланного ребенка и рожать только тогда, когда этого им хочется. На помощь пришла и целая армия противозачаточных средств, сделавшая перспективу случайного "залета" практически невозможной. Однако дамы по-прежнему продолжают "залетать", огорошивая своих партнеров такой приятной новостью. Одни отцы радуются подобному развитию событий, для других оно как гром среди ясного неба. А разве может быть иначе? Если женщина получила право единолично решать, оставлять ей ребенка или нет, и даже право отказаться от ребенка после родов, то мужчина никаких таких прав не получил, как и сотни лет назад, он ОБЯЗАН нести ответственность, с той лишь разницей, что если сотни лет назад его к этому принуждала природа или, если угодно, Бог, то теперь это находится полностью и безраздельно в руках женщины. Как сказал американский правозащитник Уоррен Фаррелл, если раньше женская биология была судьбой женщины, то теперь женская биология стала судьбой мужчины. Более того, согласно новым законам матриархата мужчина утерял почти все прежние права на отцовство, ДАЖЕ в семье, а уж вне семьи и в сто раз подавно у мужчины имеются самые минимальные возможности для реализации своего отцовства и возможности эти как правило определяются не судом и законом, а произвольной волей матери ребенка. Предъявляя огромные требования к мужчине, общество перестало что-либо требовать от женщины. Право распоряжаться своим рожденным или нерожденным ребенком - стало неотъемлемым правом женщины, существенной частью общих женских прав, но самый парадоксальный цинизм заключается в том, что и в начале 21 первого века мало кому приходит в голову, что такие же права могут быть - и должны быть! - у мужчины в равной степени как и у женщины.

   Многие исходят из того, что исключительное право женщины вытекает из ее биологии, мол, ей рожать, но разве бы она смогла это сделать без участия мужской биологии? С тем же успехом можно сказать, что раз мужчины служат в армии и милиции, то только мужчины, а не женщины имеют право пользоваться безопасностью. Однако на деле мужчины в армии и милиции обеспечивают безопасность женщин и несут обязательства по воли и желанию женщины. Мужчины - рабочий бессловесный скот?

   Когда перечисляют причины, по которым женщина имеет право на желанное материнство, то среди прочих называются - необходимость продолжения учебы и получения специальности, бедность, наличие уже какого-либо количества детей, и в конце концов просто нежелание быть матерью, ведь женщине не надо как либо объяснять свое намерение сделать аборт - достаточно просто ее желания, независимо от того, что хочет или не хочет отец данного конкретного ребенка. А ведь для мужчины все вышеуказанные причины так же в силе; мужчина так же может не хотеть быть отцом, потому что ему надо закончить институт, встать на ноги, нагуляться в конце концов, другие вовсе не хотят никогда быть отцами, но если принуждение женщины к чему либо в том числе и к материнству вполне может рассматриваться как уголовное преступление международного уровня, то принуждение мужчины к нежелательному отцовству считается не только легитимным, но и желательным, и обязательным. А ведь если мужчина не хочет ребенка в данный момент, то это не означает, что он не захочет иметь ребенка, когда будет к этому готов, но все чувства и желания мужчины игнорируются точно так же, как сотни лет назад игнорировались интересы, желания и права рабов и крепостных. В итоге порядка 90% всех детей рождаются против воли и желания их отцов, и после этого женщины лицемерно стонут, что отцы не рвутся принимать участие в воспитание своих чад, и после этого общество еще задается вопросом, почему столько много мужчин опускается в алкоголизм, наркотики, преступные действия. Было бы любопытно посмотреть, что бы сталось с женщиной, окажись она на месте мужчины. Кстати, как-то однажды на одном из интернетовских форумов сам по себе возник своего рода эксперимент, когда несколько женщин предприняли попытку на время представить себя в роли мужчин, оказавшихся в описываемой ситуации. Первое время некоторые из них фантазировали на тему того, как бы они приняли и затем воспитывали своих детей, но после того, как тамошние мужчины им популярно разъяснили, что вопросы воспитания будут решать не они, а их гипотетические подруги, женщины в роли мужчин в конце концов все как одна к чертовой матери послали такое отцовство. Да, женщинам, привыкшим уже не в одном поколении к неограниченной свободе, трудно себе представить, что с ними могут обращать подобным образом. Однако подобное женское понимание - исключительная редкость. Обычно, когда затрагивается тема отцовства, почти все женщины как по команде приходят в неописуемую ярость в отношении мужчины, который по воли другой "случайно" залетевшей женщины стал отцом ребенка. По степени ярости накалу страстей легко понять, каким мощным оружием в их жизни является возможность через свои репродуктивные функции манипулировать мужчиной. Даже и представить себе трудно, что они когда-нибудь согласятся расстаться с этой привилегией. Я собрал несколько типичных фраз, сполна характеризующих женское отношению к поднимаемой теме. Итак. (Стиль, ровно как и орфография с пунктуацией авторов сохранены полностью)

"Я бы больше уважала его (своего сына)за решение дать отцовство ребенку и платить алименты, чем за решение -"знать ничего не знаю, и не хочу знать о тебе и твоем ребенке".

   То есть, как видите данная горе-мамаша уважала бы своего сына за повиновение решению его подружки родить ребенка, вопреки желанию ее сына - ее отец случаем не был лакеем?

"А почему бы и нет? Большой мальчик - пора бы уже и отвечать за свои поступки. Если же он не умеет или не хочет нести ответственность, то этому даже в самом престижном ВУЗе не научат. А учеба подождет до лучших времен."

   Видите как просто: нашкодил - отвечай, и наплевать на твою учебу, вообще на твою судьбу.

"Интересная мысль. То-есть, мужчина рискует только небольшими деньгами, на аборт? Если он сказал - аборт, значит - аборт, иначе он не причем. Просто прелесть."

   А если женщина сказала алименты - значит, алименты и никаких разговоров, это уже не прелесть, а суперпрелесть.

"Нет уж, сумел ребенка нае@сти в 17 лет, так пусть отвечает за этого ребенка, пусть идет слесарем на завод и работает. Ага. Учиться хочет? Пусть учится, вечером или заочно. Вот тогда быстро соображалка включится, что такое жизнь и как надо жить, чтобы было тебе счастье."

   Ну вот еще один кандидат в слесари для локомотивно-ремонтного депо, не беда, в следующей жизни выучится и станет академиком, там-то ему уж точно пригодится "соображалка".

"М-даааа... а я-то все думала: откуда же берутся жалкие трусливые мужчинки, которые сбегают от беременных девчушек?"

"Черт побери, почти 40 лет на свете прожила - впервые слышу, чтобы в парне целенаправленно воспитывали безответственность и подлость!"

"Мой сын твердо знает, что предохраняться должен он, а не его дамы. И ответственность за последствия целиком на нем."

"Если случится залет, принимать решение будут он и его подруга. Решат оставить - в добрый путь, помогу, чем смогу. Это он тоже знает."

   Вот так вот, вся ответственность на ее сыне, и это правильно ведь девушка не причем, он, окаянный, ее обрюхател, пока она сладко спала своим чистым невинным сном, ни о чем не подозревая. Пусть теперь, подлец, поотвествует, чтобы жизнь медом не казалась.

"Своего сына нужно воспитать так, чтобы со счастливым сердцем можно было отдать за него замуж свою дочь."

   А вот это моя любимая фраза из собраний женских премудростей, я уже, честно говоря, давно подозревал, что матери растят своих сыновей в качестве агнецов на заклание злой женской богини, и вот нашел прямое тому подтверждение.

"Секс - это не только удовольствие и опасности!! Это - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.. начиная от того, что "ты в ответе за тех, кого приручил", и заканчивая возможными последствиями.. Мужик должен понимать все грани. Не только - возможную реакцию родителей, не только последствия возможного аборта для здоровья женщины .. но и то, что он уже способен СОЗДАТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА!!! Живого человека, во плоти и крови..с ранимым сердцем, с трепещущей душой.. Что удовольствие может окончится вот таким вот.. СОЗДАНИЕМ... и последующим убийством СОБСТВЕННОГО СОЗДАНИЯ."

"Он - МУЖИК, ё-мое!!!! Он отдает себе отчет в своих действиях, и должен нести за них ответственность! Он должен знать, что он - МУЖИК. И не только на словах."

   Вот такая вот мужская ответственность за последствия решения вовремя подсуитившейся девочки, которая в этом случае, конечно, ни в чем не виновата, не обязана ничего понимать и уж конечно, не обязана быть честной в своих отношениях с мужчиной.

   Как видите, дамы единодушны. Единодушны в том, что беременность женщины - безусловная вина мужчины, ему и нести ответственность и в том, что женщина никакой ответственности не несет, ведь это она пострадавшая, а он тот, кто ее обрюхател. Ой, лукавят дамы, чует мое сердце, что лукавят.

   Как правило, в таких спорах женщины почти никогда не обсуждают намерения и методы самой залетевшей дамочки, ей по умолчанию дается полный карт-бланш и абсолютная презумпция невиновности, "надо было предохранятся" - реагируют они на ситуацию, в которой оказывается мужчина. Ага, это примерно тоже самое, что в ответ на изнасилование сказать, "нечего было самой ж… вертеть". А действительно, почему мужчины не предохраняются? А что разве у мужчин есть большой арсенал средств для предохранения? Весьма ненадежный презерватив, который еще к тому же не каждому подходит (в том числе и женщинам) по тем или иным причинам, и потом, а разве женщина не могла бы напомнить мужчине надеть презерватив, если тот в пылу страсти позабыл про это? Конечно, в реальности 99,99% из всего арсенала противозачаточных средств предназначено для женщин и если для одноразовых связей без пресловутого презерватива вряд ли разумно обходится, то для более устойчивых и продолжительных отношений, когда уже гарантированно отсутствует перспектива заразиться от партнера какими-нибудь хламидиями, использование именно женских предохранительных средств является наиболее оптимальным, поскольку, во-первых, их применение куда надежнее презерватива, а, во-вторых, позволяет получить полное физическое да и не только физическое удовлетворение от сексуального контакта. Это нормально. Но женщин обычно в этом месте разговора словно начинает стопорить, мол, "думать надо было головой, а не…", словом,женщины дружно акцентируются на первейшей необходимости недоверия к партнеру (по себе судят?). Эдакое очаровательное женское лицемерие! Интересно, как бы такие женщины сами повели себя, если бы партнеры, с которым они встречаются уже более менее длительный срок, будут им каждый раз перед коитусом прямым текстом или просто подразумевая давать понять, что, мол, ты конечно, хорошая женщина, но я все равно никому не доверяю и тебе в том числе или даже в первую очередь именно тебе, поэтому буду пользоваться презервативом, нравится тебе это или нет. Мне трудно вспомнить женщину, которую бы не обидело, да что там обидело, просто не оскорбило бы такое к себе отношение. Это потом будет звучать вопрос, зачем ты ей так доверял, и громче всех об этом будут кричать сами женщины. Но доверять человеку - это нормально, даже если это первая с ним встреча! Вот чего не хотят понимать женщины в рамках своих убогих представлений о человеческой морали. Если женщина говорит мужчине, что она надежно предохраняется, его естественной реакцией является верить ей, а не доверят, постоянно видеть в своем партнере врага - не просто неестественно, а дико, это то, что находится далеко за пределами гуманного человеческого общества, кроме того, ответить ей отказом, значит, оскорбить ее, унизить и заодно показать себя не с лучшей стороны, типа, не настоящим мужчиной. Многие женщины просто не понимают, что такое для мужчины значит доверие слову партнера - совершенно разные ценности. Женщины упорно пытаются привить мужчинам мысль, что их "ценности": недоверие, обман и подлость - и есть самые что не на есть подлинные ценности, но в действительности это никакие не ценности, а дерьмо и человек, который начинает на них ориентироваться, не совершенствуется а деградирует. Конечная, цена этих "ценностей" - это последующие, как гром с ясного неба, объявление о своей беременности (черт его знает, может и о мнимой беременности, но ведь не будет же "настоящий мужчина" требовать от женщины справку), мол, да, предохранялась, но вышел "прокол", и дальше следует заезженная песня о том, что стопроцентно надежных средств предохранения не существует и так далее и тому подобное, а на самом деле просто СОЗНАТЕЛЬНО прекратила предохраняться, не предупредив об этом партнера, решив таким образом заставить мужчину жениться на себе или родить ребенка "для себя", естественно, принудив мужчину к отцовству и выплате алиментов. Я конечно, понимаю, какой женский гнев я вызываю этим утверждением, но это правда: грамотное использование богатого арсенала противозачаточных мер практически стопроцентно исключает возможность беременности! Да, бывают исключения, но они не велики, по крайней мере их шанс никак не коррелируется с тем валом абортов (три на одни роды) и тем количеством новоявленных матерей-одиночек. Разумеется, и женщина может забыть вовремя принять пилюли (хотя спиральку, например, ставят один раз в полгода - очень трудно "забыть"), но почему тогда виноват мужчина? А по нынешней морали виноватым становится только мужчина. Его либо пытаются на факте беременности принудить к женитьбе - и таких примеров море, до половины всех браков происходят именно по залету, или просто к отцовству вне женитьбы, но что характерно, ни то, ни другое поведение женщины не получает в современном обществе ни юридической, ни общественной негативной оценки, а рассматривается как ее безраздельное право и "вина" мужчины: типа, сделал беременной, все равно что изнасиловал, и если теперь откажется от женитьбы, от признания себя отцом - подлец, подлец и еще сто раз подлец! Миллионы таких вот "подлецов" испытали и продолжают испытывать на своей шкуре весь арсенал юридического и общественного давления, крушащего их жизнь и планы на будущее. С чем можно сравнить вероломное принуждение мужчины к отцовству? - только с изнасилованием! (Кстати, случаи принуждения женщинами мужчин к сексу в той или иной форме не так уж и редки, как это принято полагать, но и за беременность добытую так способом мужчина будет отвечать в полной мере, даже, если бы женщину - конечно, гипотетически! - удалось бы привлечь к уголовной ответственности за насилие над мужчиной). Мне запомнилась фраза одной женщины "я сказала ему, что у него будет ребенок, но он не проявил никаких чувств" - замечательно, женщины уверены, что мужчины это что-то вроде выключателя: щелкнул - и он мгновенно преисполнился отцовского чувства и ответственности от зачатого по желанию его партнерши ребенка (сама-то месяцами или годами ждала этот свой час и сделала уже не один аборт, когда пресловутое "чувство" к ней не приходило, но вот он пришло, так теперь и к случайному мужчине должно придти только потому, что она так хочет?), независимо от того, хотел он этого ребенка или нет, нарушает это его жизненные планы или нет, второй щелчок - что-то типа: "да, ты согласился стать его отцом, но я передумала и сделала вчера аборт" - и он должен начисто также мгновенно забыть обо всех своих отцовских чувствах, словно их никогда и не было и не докучать женщину глупыми вопросами навроде "почему ты убила нашего ребенка?".

   Во всех вышеописанных ситуациях, кроме юридических мер воздействия на мужчину, основное давление оказывается через его морально-нравственные качества. Таким мужским качествам как ответственность, порядочность, честь - находится самое бойкое применение женщиной, которая использует весь арсенал уловок, не считаясь ни с какими нормами общечеловеческой морали, что, прежде всего, выражается в том, что она использует своего будущего или уже рожденного ребенка в качестве орудия для достижения своих эгоистичных и в большей части подлых целей, ни на секунду не задумываясь о подлинных интересах своего ребенка, вообще не задумываясь о том будущем, какое она ему готовит, ее лозунги "здесь и сейчас!" и "для достижения цели - все средства хороши!". В итоге жертвами этого нравственного террора становятся именно порядочные достойные мужчины, коих подавляющее большинство, в то время как мужчины с менее выраженными нравственными свойствами без труда найдут способ не только избежать моральной, но и юридической ответственности. Но это статья и о них тоже, потому что равное право равно для всех, в том числе и для мужчин и для женщин, хотя женщины привыкли понимать равенство прав, как право только лишь для себя, но это глубокое заблуждение. Вряд ли какой-нибудь женщине охота оказаться в ситуации, когда ее будут принуждать рожать ребенка, которого она не хочет. Такое бывает, но женщина, кроме аборта может отказаться от ребенка еще и прямо в роддоме и количество таких случаев за последние годы выросло в десятки раз. Мужчина не имеет право отказаться от нежеланного отцовства ни в каком случае, только разве что если женщина соблаговолит сама это ему позволить - имеет на это право - или же вообще ничего не сообщать отцу о родившемся у него ребенке - тоже имеет на это право. Но мало какая женщина откажется вне брака принудить мужчину к отцовству и не слупить с него алименты, новый Семейный Кодекс значительно облегчает ей эту задачу. Так вот, что бы она сама чувствовала, если бы ее заставляли рожать по приговору того же суда? Это кажется уже из области фантастики, но разве не то же самое проделывается с мужчинами? И в конце концов, такая ли уж принципиальная разница - использовались средства предохранения или нет и кто их использовал или нет, наличие права для женщина отказаться от нежеланной беременности и ребенка по ЛЮБОЙ ПРИЧИНЕ, определяет законность точно такого же права отказаться от нежеланного отцовства для мужчины, не предоставляя никаких объяснений для своего отказа. Но пока ситуация такая, что острая коса женского вероломства разрушает мужские жизни, играя первую скрипку в процессе Андроцида. Мужчины, будучи более ответственными по своей природе, слабо сопротивляются творящемуся против них произволу, они готовы снова и снова нести ответственность за чужие поступки, разгребать чужие проблемы в том числе и ценой своего здоровья, а иногда и жизни, все это часто ассоциируется с впитанном с молоком матери образом "настоящего мужчины", но правда заключается в том, что не "настоящий мужчина", а настоящий мужчина никогда и не при каких обстоятельствах не позволит, чтобы им командовали, манипулировали, заставляли подчиняться чужой воли, настоящий мужчина - это хозяин и прежде всего, хозяин своей жизни!

   Или берегите своих сыновей,
   Или почему репродуктивные права мужчин могут многое изменить к лучшему.

   У вас есть дочь десяти, двенадцати, четырнадцати лет? Впрочем, даже если у вас растет сын или ваши дети уже выросли, или у вас вовсе нет детей, то вам все равно не трудно будет представить такую ситуацию. Вообразите, что ваша дочь или дочь ваших друзей, знакомых была изнасилована неким подонком. Его, как и положено, посадили в тюрьму. Прошло несколько лет. Ваша дочь достигла совершеннолетия, она почти полностью избавилась от нанесенной ей травмы, а может, и не избавилась и воспоминания о случившемся все еще свежи в ее памяти. И вот в "один прекрасный день", неожиданно, как гром среди ясного неба, к ней приходит повестка в суд. Оказывается человек, который несколько лет назад над ней надругался, требует от вашей дочери крупной денежной компенсации за то, что он во время изнасилования чем-либо от нее заразился или получил травму-увечие. Он требует денег на лечение, он требует, чтобы она содержала его до конца дней, если он стал инвалидом и плюс еще он требует, чтобы она выплатила весь долг с процентами накопившийся с момента его насилия над ней. Вы можете себе такое вообразить? Совершенно верно, это полный бред и вы можете быть за вашу дочь совершенно спокойны, более того, заставить преступника отчислять до конца его жизни некоторую сумму, если девушка пострадала серьезно. Все это так… Однако постойте, у вас же есть еще и сын, ну если не у вас, так у ваших друзей, соседей, возможно, ему лет двенадцать-четырнадцать. Поэтому вообразите себе такой случай: двенадцатилетний мальчикизнасилован взрослой сумасшедшей теткой или совращен ею (подобное, к счастью, не часто, но бывает), пострадал ли пацан меньше, чем если бы он был девочкой - вопрос неоднозначный, ведь и многие девочки легко переносят сексуальное насилие над ними, другим же оно калечит всю их жизнь, с лицами мужского пола ситуация может быть, на самом деле, еще сложнее, но речь сейчас не об этом. Речь о том, что в итоге этой связи та дамочка самым натуральным образом забеременела от вашего сына. Предположим, что вы об этом ничего не знали. Прошли годы, ваш мальчик уже стал молодым мужчиной, зажил самостоятельной жизнью и возможно, даже завел собственную семью, детей и в один "прекрасный момент" происходит следующее: ему приходит повестка из суда: дамочка, которая его изнасиловала или совратила подала иск на вашего сына на признание отцовства и взыскания с него алиментов, причем, она требует вернуть долг за прошедшие годы. Увы, но в отличие от первого примера, эта ситуация вполне реальная, как реально и то, что суд автоматически, признает вашего сына отцом ребенка изнасиловавшей его дамочки и взыщет с него алименты, ибо закон об установление отцовства не рассматривает ситуации, в результате которых наступило биологическое отцовство. Вы все еще думаете, что это невозможно? Что ж примеров подыскать можно сколько угодно. Например, известен такой факт, когда американка заставила выплачивать алименты через суд молодого мужчину, от которого у нее родился ребенок, в результате того, что она изнасиловала этого мужчину, когда ему было лишь двенадцать лет. Показательный пример? А вот самый свежий, дело в Англии, там одна педофилка подала в суд на двадцатипятилетнего мужчину, которого она совратила, когда ему было пятнадцать лет, то есть десятилетие назад. Конечно, скажите вы, пятнадцать лет не двенадцать, но так же, замечу я вам, далеко до полной зрелости, не говоря уже о том, что дама нарушила английский закон. Тем не менее это не помешало ей "слупить" со своей жертвы пятьдесят тысяч фунтов в качестве долга за прошедшие годы. Теперь этому парню придется отдавать этот долг и платить текущие платежи по алиментам в течение половины его жизни, причем, на хлебе и воде и ночуя в какой-нибудь лачуге или вовсе на улице. Я не случайно упомянул улицу, ибо то, что случилось с этим мужчиной первый шаг к социальной дезадаптации, а то и к самоубийству. В любом случае, его жизнь полностью и безвозвратно разрушена. Хотя, казалось бы, чего проще, возобладай правосудие, охраняющее права граждан и справедливость, но правосудие в современном западном мире применительно к мужчине уже неактуально, особенно там, где речь идет об интересах какой-нибудь женщины.

   Итак, уважаемые господа, ваших детей мужского пола можно безнаказанно насиловать и совращать и затем еще и получать за это вознаграждение. И ни вы, ни ваш сосед и друзья впридачу ничего не смогут сделать с этим законным образом, не говоря уже о молодом человеке. Представьте, например, что в результате сексуального насилия со стороны одной или нескольких дамочек неважно какого возраста, может даже, его ровесниц, ваш ребенок получил травму несовместимую с нормальной жизнью или тронулся рассудком, так будьте уверены, в последующем он будет выплачивать алименты со своей мизерной пенсии в тысячу рублей как одной так и нескольким изнасиловавшим его дамочкам, пребывая сам в состоянии близком к физическому вымиранию. Впрочем, вижу ваши недоверчивые ухмылки, мол, подобные случаи совершенно невероятные или очень маловероятные, так ведь и убитым быть не каждый из нас предполагает, думая, что это может случиться с кем угодно только не с ним и не с его родными, близкими и друзьями, тем не менее в России убивают каждый год около ста тысяч человек и это - статистика. Что касается сексуальных преступлений в отношении мужчин со стороны женщин - эта тема, о которой не принято говорить, есть как бы некий общественный договор, который гласит, что такой проблемы нет, поэтому многие даже искренне считают, ют, что женщина изнасиловать мужчину не может, в действительности, конечно, может и подобных случаев за год наберется несколько тысяч и большинство из них относится к молодым мужчинам. Как показывают многочисленные независимые исследования, проводившиеся в течение нескольких десятилетий, касательно женщин и педофилии в разных ее проявлениях, то количество женщин от общего числа педофилов составляет не один процент как принято, что называется считать от фонаря, а примерно пятую часть, что, согласитесь, не так уже и мало. Как показывает практика, дети обоих полов начинают подвергаться актам совращения еще чуть ли не с ясельного возраста, нередко это происходит прямо в этих славных образовательных учреждениях, но особенно в закрытых, и наиболее велик шанс столкнуться с этим явлением наняв для своего ребенка гувернантку, ну а если у ребенка, которому наняли гувернантку, началось еще и половое созревание, то шанс для вашего ребенка оказаться в роли выплачивающего алименты своей соблазнительнице становится очень велик. Единственное утешение в последней ситуации, что позволить нанять себе гувернантку могут, как правило, обеспеченные люди.

   Итак, уже в тот самый момент, когда ваш ребенок сталкивается с женщиной, которая может ему годится даже в бабушки, ему и вам дается понять, что права вашего пацана как будущего мужчины ничего не значат и что бы не совершила женщина, закон всегда будет на ее стороне без всяких ограничений. Вспомните, к примеру, сколько пресса трубила и трубит о продаже донорских детских органов. Пока правда никого не нашли, но если бы нашли, виновные могли бы оказаться в тюрьме. А теперь переключитесь на другую ситуацию и представьте, что торгуют не детскими органами, а биологическим материалом ваших сыновей, в смысле спермой. Как ее добывают, это уже другой вопрос, точно также как ее хранят (хотя это не такая уж большая проблема), но представьте, что некто организовал такой рынок. Представили? А теперь знайте, что биологические права ваших сыновей никак и не в малейшей степени не представлены. Ваших сыновей можно безнаказанно использовать в качестве доноров спермы любым образом и распоряжаться этим генетическим материалом по своему усмотрению без всякого за то наказания, и если в результате такой "торговли" желанную беременность обретут сто женщин, то все сто из них смогут подать в суд на вашего сына на взыскание алиментов.

   Ну хорошо, отвлечемся от экзотических примеров и приблизимся к жизни. Допустим, на вашего сына никто не покушался, но в каком возрасте ваш мальчик начнет сексуальную жизнь? Возможно, вы об этом узнаете самыми последними, если вообще узнаете. Вы подготовили его к этому периоду, я имею ввиду умение пользоваться средствами предохранения, причем, научить желательно крепко-накрепко, ибо подростки еще так социально незрелы, бестолковы, темпераментны в своем гиперсексуальном возрасте, а ведь достаточно всего одной ошибки… Но мало научить его пользоваться презервативом, вам еще предстоит научить его противостоять разнообразным видам давлений со стороны его будущих или настоящих подружек, что гораздо-гораздо труднее, чем уметь надевать презерватив и даже владеть техникой тантрического секса. Подружка ему скажет "Я не выношу с резиной, давай так, у меня сегодня безопасные дни", или вариант: "я предохраняюсь пилюлями" - в любом из этих и многих других случаев ваш сын должен уметь держать удар и, несмотря ни на что, даже на такое прозаическое "ты мне не веришь?" с завидным упорством надевать презерватив, невзирая на причитания и увещевания второй стороны. А если она поставит вопрос ребром "с резиной ни-ни"? какой волей и стойкостью духа должен обладать ваш сын, чтобы в его возрасте гиперсексуальности, когда от возбуждения буквально "из ушей дым валит", невозмутимо ответить: "ты с резиной ни-ни, а я без нее", встать, одеться(!) и уйти. Да разве только в описанных примерах? А как вам такой: его девушка заявляет ему, что она беременна и требует денег на аборт или еще чего-нибудь в этом роде, а он ей невозмутимо: "принеси сперва справку от главврача поликлиники, тогда будем разговаривать", следующее, что ему придется вынести, эта фраза, типа: "Ну ты и подонок!" и не только от нее, вероятно. Множество человек обязательно не применут ему напомнить, как следует поступать "настоящему мужчине" - сможет он противостоять этому валу? Вообщем сами видите, насколько туг узел, в котором ваша "кровинушка" может очутиться.

   Но а если все-таки "это" случилось?

   Замечали ли вы, что в подобных случаях всегда все внимание из разряда сочувствия, обеспокоенности направляется на девушку? Обсуждаются возможные последствия аборта на юный организм, или тяготы будущей жизни, если ребенок будет сохранен, так словно молодой человек, возможно, ваш сын, брат, племянник, внук не испытывает никаких эмоций, связанных с переживанием, тревогой, как будто у него нет никаких чувств и вообще нервной системы, или словно только он один виноват, что не были предприняты все меры по предохранению. Оно, конечно, рожать или делать аборт не ему, но печать этого инцидента оставить свой след и на его психике, не говоря уже о том, что, если он таким образом станет отцом - будут предопределена его судьба на всю жизнь. Причем, заметьте такое обстоятельство: решит девушка и ее родители сделать аборт - и жизнь вашего сына будет продолжаться как ни в чем не бывало и дальше, до нового случая, если вы, конечно, хотя бы в этот раз не намылите ему как следует шею и не научите обращаться с некоторыми предметами и людьми, ну а если девушка и ее родители решат ребенка оставить, то, как я уже говорил выше, судьба вашего сына во многом будет предопределена, причем, не по его воле, а по воле посторонних людей, которые единолично распоряжаются тем, что принадлежит и вам тоже. Это как все равно если бы ваш сын украл из квартиры своей девушки нечто ценной, чем бы он мог пользоваться многие годы и пострадавшая семья не только не имела бы никаких прав вернуть украденное, но ей бы еще пришлось и доплачивать в итоге. Так мы снова спустились к теме ваш сын - донор спермы. Даже если не было никакого насилия или обмана, и даже если "залет" произошел совершенно случайно, если оба в нем виноваты в равной степени, ваш сын донор, потому что он не может распоряжаться тем, что является частью и егo.
>> No.12889 Reply
Совет, который я хотел бы услышать лет 20 назад. By Jesper Ejsing.
СЛОЖНО БУДЕТ ВСЕГДА.
Когда мне было 21, в начале моей карьеры художника, я изучал литературу. Также я крутился в одной Студии(в которой я и сейчас работаю), фрилансил и мечтал о фуллтайм работе иллюстратором. Я постоянно воображал, как хороша жизнь иллюстратора. Я могбы проводить весь день в библиотеке в поисках референсов. Я бы изучал природу и рисовал лужи на улице или делал бы скетчи статуй и старых зданий Копенгагена. Все будет приносить мне удовлетворение и я смогу рисовать, что захочу, потому что моим скиллам оставалось год или два, чтобы стать совершенными. Через пару лет я все еще с удовольствием получал новые знания из каждой моей новой картины. Я пробовал новые стили и способы рисования каждую неделю, и я чувствовал, что я почти достиг уровня моих вдохновителей на то время – Larrt Elmore и Parkinson.

Через года я понял, что рисование – штука супер трудная. Покраска еще сложнее. Я обучался трудным путем – изучал, как раскрашивать комиксы, какие цвета использовать и как их смешивать. Я научился рисовать отражения, разглядывая работы Richard Corben и других художников. Однажды я прочитал в журнале Duelist, что Greg Staples, восхитительный худоник, использовал акриловые краски и был всего на пару лет старше меня. Он нарисовал обложку журнала, я жутко расстроился, впал в депрессию и был готов драться. Я ОБОЖАЛ все, что связано с этим иллюстратором и я дал себе установку «Jesper, у тебя есть полтора года, чтобы научиться рисовать акрилом, если ты не научишься, ты будешь старше, чем Greg и всё будет кончено» (какая интеллектуальная мотивация). Я вскочил, начал рисовать и с тех пор использовал этот способ рисования постоянно.

Но как я ни старался, сколько бы работ других художников ни изучал, сколько бы вопросов ни задавал, и как много бы книг ни читал, не важно, насколько лучше становились мои скиллы, жизнь легче не становилась. Я только открывал для себя новые проблемы («бросал вызовы», если вы-оптимист). Когда ты совершенствуешься, ты замечаешь в своих работах все больше аспектов, которые могли бы быть лучше. Возможно ты захочешь изучить работы старых мастеров (никогда не делайте этого!) и поймешь, насколько ты позади них. Я однажды заплакал, стоя перед картиной “Hip-Hip Hurra” by P.S. Kroyer, зная в глубине души, что я никогда не буду рисовать так же хорошо, как бы я ни старался.

Когда ты совершенствуешься и карабкаешься по лестнице опыта, ты не достигаешь ее вершины, ты просто поднимаешься чуточку выше.
Моя точка зрения такова: никогда не ждите того момента вашей жизни, когда вдруг все станет легко и просто. Не станет. Примите тот факт, что жизнь – тяжелая борьба и всегда ей будет. Сейчас я нахожусь в таком состоянии, когда боюсь того, что все станет легко и просто. «Все потому, что ты слишком тупой, чтобы увидеть проблему, Jesper», говорю я себе. «Легко и просто» означает, что застряли, перестали расти, как художник.

Некоторые вещи станут немного легче.

Когда вы регулярно тренируетесь, некоторые аспекты рисования становятся рутиной. В какой то момент вы перестаете потеть и нервничать, когда накладываете краску на набросок. Вы как бы создаете визуальный словарь и вскоре поймете, что некоторые вещи стали проще. ТАДААААМ! Время праздновать? Не совсем. Все, что дает вам новообретенный уровень скилла – это простор поразмышлять над чем то еще. Я обнаружил, что выбор цвета меня уже не так сильно пугал, в то же время я замечал, что я совсем не рисую освещение. Я просто красил свои рисунки, как будто они были плоскими. Фактически я не окрашивал, а красил(как маляр). Затем я заставил себя изучать свет и источники света, смотря на работы Hildebrandt Brothers. Я использовал rim light (вроде переводится как «обод света») до такой степени, что мог затмить светотехнику на дискотеке.

Некоторые вещи стали проще из-за рутины. Когда вы делаете что-то очень долгое время, например рисуете акрилом
каждый день в течении 15 лет, многое, например нанесение краски и смешивание цветов перестает требовать инвестиций в виде слез и пота. Когда я однажды просто так сделал серию небрежных штрихов кистью, которые заставили текстуру драконьей чешуи выглядеть, как настоящая, я положил кисть и подумал о том, что сейчас произошло. То, что я сейчас сделал, я не мог сделать 10 минут назад. Что изменилось? На самом деле ничего. Кроме того факта, что я накопил достаточно опыта в рисовании, цвете и композиции, что мой разум был открыт для следующего шага. Теперь, когда я немного расслабился и не зацикливался на каждой мелочи, я мог впустить в себя новые знания.

В этом году я часто бывал в музеях и смотрел на работы старых мастеров, как P.S.Kroyer (всегда смотрите на работы старых мастеров) и я замечаю, что раньше я рисовал кожу в слишком темных тонах. Я думаю, в данный момент я сконцентрируюсь на тонах кожи на какое то время, наполняя свой визуальный словарь этим опытом. К счастью, у меня имеется огромная коллекция книг с девушками, одетыми в очень маленькие купальные костюмы, так что большая часть их кожи открыта, что позволяет изучать тона.

Итак, когда вы боритесь, как псих, и знаете, что можете стать лучше, но для этого нужно сильно потрудиться, чтобы сделать следующий шаг, примите тот факт, что некоторые вещи станут проще. И когда это произойдет, сконцентрируйтесь на следующей сложной теме.

Я закончу любимой цитатой Mr. Angus Mcbride:
«Если ты оглянешься на последние несколько лет своей работы и тебе понравится то, что ты увидишь, значит ты спишь»
>> No.12913 Reply
>>12574
Это прекрасно, детство вспомнилось.
>> No.12918 Reply
>>12889
Дурацковатый перевод. Мой, свой, ты. Нетранслит имен, будто это музыкальные коллективы или товарные марки. Чтоб переводчик аниме так смотрел. С иероглифами вместо имен (нет, упаси боже, не форсированной каной. Как японцы имя написали - так и должно быть, а то).
>> No.12919 Reply
>>12918
Ты глупая бака, совсем своим аниме моск пропесочил. Имена не переводятся в большинстве более-менее учебных текстов, чтоб было легче гуглить и не парить мозг на тему мистер Белый ли это или всё же Uayte какой-нибудь. В зависимости от школы перевода даже саму фамилию могут протранслировать как Вайт или Уайт соответственно.
Я молчу уже о том, что да, имена известных в строго специализированных кругах людей - по сути своей товарные марки.
>> No.12923 Reply
File: r-TANKER-large570.jpg
Jpg, 22.45 KB, 570×238 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
r-TANKER-large570.jpg
>>12919
"Большинство более-менее учебных текстов" - это есть такие же student-ческие поделия с их корявым русским языком уровня LOR-а? Где я могу прочитать больше о таком пути трансляции тектов? BAZINGA
При этом переведенные нормальными людьми учебники, монографии, просто книги, статьи в тематических журналах и периодике общей тематики, а также уикипедия почему-то об этом фундаментальном принципе ни сном ни духом.
"Чтобы легче было гуглить" цивилизованный мир изобрел 1) упоминание имени оригинала в скобках: Исаак Ньютон (Sir Isaac Newton) 2) Справочный аппарат при книге: указатели имен, географических названий, сочинений, реалий.
Раз мы такие поборники оригинала, давайте-ка почитаем про Будду.
> सिद्धार्थ गौतम является ключевой фигурой в बुद्ध-изме. Рассказы о его жизни, его изречения, диалоги с учениками и монастырские заветы были обобщены его последователями после его смерти и легли в основу बुद्ध-йского канона — «त्रिपिटक». Также बुद्ध является персонажем многих धर्म-ческих религий, в частности — བོན-а (позднего བོན-а) и индуизма. В Средние века в поздних индийских पुराण-ах (например, в भागवतपुराण-е) он был включён в число अवतार विष्णु вместо बलराम-ы.
Ну да это укипедия. Давай из собственной практики. Следуя твоим рекомендациям для "более-менее" учебной литературы, книжка, которую я переводил, должна была бы выглядеть так:
> Разнообразные сюжеты настенной росписи в пещерах 莫高 включают портреты बुद्, बोधिसत्त्व,, сюжеты जातक, 因缘 (уж прости, читатель, на первой странице яндекса не показано, как пишется нидана на санскрите, возьми китайское написание, там как-нибудь сам нагугли), жизнеописаний बुद्-ы, мифических персонажей, портреты жертвователей, просто декоративные изображения;
Обгуглись теперь. А вы все アニメ да アニメ.

Поехали дальше. Имена людей в определенных кругах "по сути" товарные марки. Эта "суть" по сути также выдумана ad hoc, как и "большинство учебных текстов". Сам подход с низкопоклонством перед товарными марками - уебищен в определенных кругах. Пей FANTA будь BAMBUCHA, заедай их ASPIRIN и пиши об этом в MICROSOFT WORD. Но это субъективно. В неискажении марок есть рациональное звено. Написание на такой лад имен выглядит уродливо.
Теперь ближе к тексту.
Художника "P.S. Kroyer" тащемта зовут Peder Severin Krøyer. Куда автор проебал букву ø? Аяяй, нинагуглить. Как видишь, англоязычные такой херней не страдают и корежат неанглийские имена только в лет.
> смотря на работы Hildebrandt Brothers
Это че за пиздец. Даже не "братья Hildebrandt" (Greg и Tim), а какие-то "Chemical Brothers" pryam. Собственно на этом моменте YOBA DOZVONEELSA до меня и уговорил писать этот текст.
Пиривотчег вместо того, чтобы дать читателю замечательную вдоновляющую статью, написанную легким разговорным языком, умеренно разбавленную профессиональными терминами и именами, вываливает на него какую-то полуперевареную жижу, с нерусифицированными именами (а, похуй, сами догуглите, если надо) и хромым, косноязычным стилем ("перестает требовать инвестиций в виде слез и пота" - какой джон-баптист так говорит?).
Я не спец по этой их графике, надеюсь переводчик хотя бы эту часть транслировал верно. На первый поверхностный взгляд выглядит адекватно.
Как-то так вот.

Чего-то я разошелся. Собственно, планировалось все это сказать значительно более культурно, сам был начинающим переводчиком. Сел отвечать на выдуманные аргументы с "учебными текстами" и разбузился. Извини, аноним.
>> No.12928 Reply
File: EpicWin.jpg
Jpg, 27.72 KB, 480×600 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
EpicWin.jpg
>>12923
Ты всё правильно и по делу сказал. Держи няшу.
>> No.12930 Reply
>>12923
Молодец, очень смешно.
Ты как-то только упускаешь, что английский - это вроде как международный язык на данный момент.
>> No.12931 Reply
>>12930
А Доброчан - русскоязычная борда.
к:провести заставить
>> No.12932 Reply
>>12931
Тогда чего же ты, юродивый, доску-то бордой называешь? Али ты недруг лютый, недоброе замысливший против народа русского?
>> No.12933 Reply
>>12932
А чего же у тебя прозванье-то Анонимус, а не Безымянный?
>> No.12934 Reply
>>12930
Тем более стыдно должно быть при переводе с международного языка пороть лажу.
Много деталей указывает, что это именно лажа и лень, а не забота о читателе, которому "придется гуглить".
>> No.12935 Reply
>>12934
Ты правда будешь отрицать, что английские слова гораздо легче гуглить чем их русскую адаптацию?
>> No.12936 Reply
>>12935
При. Чем. Тут. Гуглить. ?.
Цивилизация дала тебе скобки, справочный аппарат, гиперссылки, наконец. Но нет, я хочу выебываться и писать "И тут я сказал себе, Jasper, что-то тут не так".
Кстати, с пуристами-полуебками вроде дератизация-куна я ругаюсь не менее беспощадно. Пост о русскоязычии не мой.
>> No.12937 Reply
>>12936
Ты, видно, не понял - в тексте упоминается до хрена художников, известных лишь узким специалистам. Причем автор постоянно ссылается на них, типа "а вот у этого охрененные тени", а временами просто говорит "я никогда не смогу так рисовать" - и если читающий хоть мало-мальски заинтересован в теме, он загуглит художников, чтобы понять, а что в них такого?

И кто из нас двоих тут выёбывается, на самом деле? А не до хрена ли ты захотел - ещё гиперссылке тебе подавай? НА ГУГЛЕ ЗАБАНИЛИ?
>> No.12939 Reply
>>12937
Чего уж тут непонятного.
Ни Хильдебрандты, ни Крёйер - далеко не такая эзотерическая информация. Для менее известных персонажей оригинальное написание можно (и стоит) давать в скобках.
Фраза "И тут я сказал себе, Jasper" никаким гуглом не оправдывается. "Хильдебрандт бразерс" - тоже.
Корявый русский язык - тем более!
Читатель может захотеть погуглить далеко не только авторов, но и термины. Акрил, источники света. Че еще там у него. Их теперь тоже по-английски писать?
>> No.12942 Reply
>>12939
Ты утрируешь на пустом месте, на самом деле.
Прости, что прибегаю к аргументу вида "ты просто не прав", но я правда не знаю, как тебе ещё объяснить.
>> No.12943 Reply
File: референсы.png
Png, 2.70 KB, 248×67
edit Find source with google Find source with iqdb
референсы.png
File: 1403843527763.png
Png, 1.33 KB, 300×20
edit Find source with google Find source with iqdb
1403843527763.png

>>12942
Я несколько перегибаю палку с эмоцинальностью, в чем сразу же и сознался в первом посте.
Тем не менее, все что я написал - я действительно считаю, ни разу не тролля, я считаю это не пустым местом, а недостатками, хотя и не столь жуткими, как может показаться из агрессивной риторики.
Попробую еще раз.
1. Текст не пострадал бы, а только выиграл, если бы иностранные слова давались в скобках:
> в начале Йеспер Эйсинг (Jesper Ejsing)
> в тексте я дал себе установку «Йеспер, у тебя есть полтора года, чтобы научиться рисовать акрилом
> Затем я заставил себя изучать свет и источники света, смотря на работы братьев Хильдебрандт (Hildebrandt).
> смотрел на работы старых мастеров, как П.С.Крёйер (P.S.Krøyer)
Никаких гиперссылок, все довольны. "Гуглимость" в порядке, язык не ломается.
Маленько в бок уйду: Кто-то же будет это произносить. И лучше бы произносить правильно. Мы ведь не в 90-х живем, когда сходили с рук и "стритфишер", и "Централ-альт-дел".
Перевод делается для тех, кто языка, в том числе "международного" не знает, либо знает его плохо. И гуглить он будет в первую очередь на своем языке. А уже во вторую, если ничего не найдет - на "международном". Для многих из них этот текст будет выглядеть примерно так же, как для тебя мое паясничание с санскритом. Здесь не шучу и не утрирую! Проверено наблюдениями. Те же, кто язык знают хорошо - просто прочтут оригинал, который читать легче, понятнее и приятнее, чем халтурный перевод. Тут я тоже не шучу. И если ты не относишься к первой категории читателей, то мне непонятно, что же непонятного тут для тебя. И тут мы подходим ко второй части.
2. Мнению о халтурности перевода способствуют то и дело торчащие из текста "уши" языка источника.
> Я могбы проводить весь день в библиотеке в поисках референсов
Он SEO в библиотеке занимается? Ты часто ищешь в библиотеке референсы? См. пикрелейтед.
> моим скиллам оставалось год или два, чтобы стать совершенными
Если ты так же говоришь по-русски - это печально.
> Через пару лет я все еще с удовольствием получал новые знания из каждой моей новой картины
Хотя бы "своей картины" - уже не так сильно било бы по уху.
"Некоторые вещи". Помянутые уже выше "инвестиции".
И много-много таких мелких корявостей, каждая из которых в отдельности не так уж ужасна и вполне таки имеет право существовать в русском языке, но подобная их концентрация возможна только в небрежном переводе с американского. Прочитал мысль - запиши дословный перевод, чтобы не потеряться. Но обязательно подумай: "Я бы так сказал?".
Если бы статья была переведена хорошим руским языком - непереведенные названия воспринимались бы легче.

3. Лирическое отступление. Если бы в тексте встретились редкие термины - их тоже стоило бы (текст ведь учебный!) продублировать оригиналом:
> Я использовал <*обод света> (rim light) так, что получалось ярче, чем светотехника на дискотеке.
На мой субъективный взгляд, снабжать оригиналом термины и выражения - еще важнее, чем имена. Примерно так:
> это называлось "войной книг" (battle of books).
За это заинтересованный в теме читатель точно скажет спасибо.

4. Лирическое отступление 2.
Подозреваю, откуда растут ноги у нетрансляции имен. От никнеймов. Никнеймы - да, могут быть человеческими читаемыми именами. А могут и не быть, увы.
Пользователя "сердечко три астериска ВелобольшаябукваЦераптор три астериска пятиконечная звездочка" лучше написать оригиналом. Тем не менее, тут такого нет. Тут все имена, вроде как. Чтобы убедиться, что это имена, а не произвольная шняга, переводчик сам должен "погуглить", сделать выводы и принять меры, не переваливая эту работу на читателя.

Прилагаю совершенно чудесную капчу, которая явно следит за дискуссией.
>> No.12972 Reply
— А…алло, это телефон доверия?
— Слушаю вас.
— Я… понимаете, я хочу покончить жизнь самоубийством.
— От вас жена ушла?
— Как вы догадались?
— Ну вы же не первый сюда звоните.
— Д-да… да, конечно, вы правы… То есть, на самом деле, она давно ушла, четыре года уже…
— И что ж вы только сейчас надумали?
— Вы понимаете, сегодня мой день рожденья… Ну то есть был, то есть вчера – сейчас ведь уже заполночь…
— Без четверти два, если быть точным.
— Да… И вот сегодня, то есть вчера, мне исполнилось сорок лет…
— Поздравляю.
— Не с чем тут поздравлять… Я весь вечер просто просидел на кухне. У меня и гостей-то не было…
— Не звали, или не пришли?
— Да некого мне звать! Жена ушла, нового никого с тех пор… как-то не сложилось… друзей в общем-то тоже нет… с работы, что ли, кого? Как будто мне там эти рожи не опостылели… никто там, кстати, даже и не вспомнил, что у меня юбилей…
— Стало быть, с карьерой у вас тоже не сложилось.
— Да какая там карьера! Сижу там каждый день, как проклятый, с девяти до шести, а меня до сих пор воспринимают, как мальчика на побегушках! Илья, сделай то, Илья, сбегай туда… поксерь эти бумаги и отнеси Петру Егорычу… У Петра Егорыча, между прочим, для этого секретарша есть! Дура двадцатилетняя с наштукатуренной мордой… Мой начальник на четыре года моложе меня и говорит мне “ты”, а я ему – на “вы” и по отчеству…
— Ну хорошо. А что вы сделали, чтобы это изменить?
— В смысле, что сделал? Говорю же, работаю там каждый день, как…
— Это я понял. Вы приходите на работу, которую терпеть не можете – поправьте меня, если я ошибаюсь…
— Ненавижу!
— Ну еще бы. Приходите и тупо отсиживаете от сих и до сих, мечтая, чтобы день поскорее закончился. Никакой инициативы, естественно, не проявляете, планами и перспективами не интересуетесь, любое поручение воспринимаете, как наказание, а не как повод проявить себя – не говоря уже о том, чтобы выйти на начальство с собственными идеями. Творческий подход вам чужд. Так чего ж вы хотите? По-моему, отношение к вам как к работнику – вполне адекватное.
— Просто мне не повезло с работой.
— Так за чем же дело стало? На свете тысячи профессий. И миллионы рабочих мест.
— Да, но… в сорок лет как-то поздно начинать все сначала.
— Что же мешало вам подумать об этом раньше?
— Ну, я не знаю… привык как-то… надеялся, что-то еще изменится…
— Надеялись, но ничего не предпринимали. Ясно. Жена вас только поэтому бросила, или и другие причины были?
— Ну, поэтому тоже… Чего ты, говорит, добился, работаешь за гроши, повышения и то попросить не можешь… другие каждый год в тропиках отдыхают, а у нас даже дачи в Подмосковье нет… машина – старый “жигуль”, да и тот ты разбить умудрился…
— Разбили?
— Ну джип передо мной встал как вкопанный, а я что сделаю? Так и влетел ему в зад… а гаишникам что, кто сзади, тот и виновник… еле расплатился… А “жигуль” так и ржавеет битый под окнами, и не продашь его, и починить не на что, не говоря о том, чтоб новый купить…
— Четыре года?
— Почти пять уже…
— И за это время вы не только не смогли скопить денег на новую машину, но и не пытались найти более денежную работу? Да и за все предыдущие годы тоже…
— Ну, вы же знаете, в какой стране мы живем!
— Знаю. Некоторые жители этой страны к сорока годам стали миллиардерами.
— Ага, а скольких при этом убили?
— Среди кандидатов в миллиардеры или среди людей, способных заработать хотя бы на “Форд”, извиняюсь, “Фокус”?
— Ну нету у меня способностей к бизнесу… не всем дано.
— Понятно. Значит, работать под чужим началом вы не умеете, начать свое собственное дело не можете. Ну а что вам дано, в таком случае?
— В смысле?
— В прямом. Хоть какие-то таланты у вас имеются? Пусть даже коммерчески невостребованные.
— Н-ну… я не знаю…
— Может, вы стихи пишете?
— В институте писал, потом забросил…
— Прочтите что-нибудь.
— Ну, я уже не помню… ну… вот, например:
Когда гуляли с тобой
Мы под полной луной,
И полночная звезда
Глядела с неба на тебя…
— Ясно. Достаточно. Ну, про музыку и живопись я уже и не спрашиваю… Это вы будущей жене такое писали?
— Н-нет… была другая девушка, одногруппница… я, по правде сказать, тогда так и не решился с ней объясниться…
— Ясно. И ни под какой звездой вы с ней тоже не гуляли. А с будущей женой вас, очевидно, мама познакомила?
— А вот и нет! Ну то есть не совсем… тетя.
— Итак, жена бросила вас потому, что вы – тряпка и размазня без каких-либо заметных способностей, будь то в возвышенных или в практических областях. Это все, или есть еще причины? Лысина, дурной запах изо рта или от ног?
— Откуда вы…
— Опыт, Илья, опыт. Знаете, сколько таких историй я уже выслушал? Ну давайте, договаривайте уж до конца. Раз позвонили, то нечего скрытничать. Вы импотент, не так ли?
— Нет! Ну то есть не совсем… ЭТО-то я могу, а вот детей у нас никак не получалось… Доктор жене сказал – с ее стороны все в порядке…
— А вам что сказал доктор? Вы обследовались?
— Вы понимаете, я с детства ужасно боюсь ходить по врачам…
— Понимаю. Знаете, в чем ваша главная проблема, Илья?
— В чем?
— В том, что вы лузер. Классический и безнадежный.
— Кто?
— Господи, вы и английского не знаете? Loser. На русский это слово обычно переводят как “неудачник”, но это в корне неверный перевод, демонстрирующий, кстати, всю разницу между западным и российским менталитетом. “Лузер” происходит от глагола to lose – “проигрывать”. Проигравший всегда знает, что сам виноват в своем проигрыше, и окружающие это знают, и относятся соответствующе. И поэтому, кстати, западный проигравший сохраняет шанс добиться выигрыша в будущем. Но у русских не так. “Неудачник” происходит от слова “удача”. Русские во всем винят слепой случай, рок, фатум, обстоятельства, ближних, дальних, работу, природу, весь мир – но только не самих себя! И вместо того, чтобы пытаться что-то реально исправить, они будут умиляться собственной непутевостью, жрать водку и читать Достоевского!
— Я не пью водку! Ну чуть-чуть разве что… когда на работе что-нибудь отмечают и всем наливают…
— Но уж Достоевского-то любите.
— Да, люблю!
— Ну еще бы. Ведь он писал о таких, как вы. И к тому же так приятно ощущать себя интеллигентным человеком, не имея за душой никаких реальных достижений. Только видите ли в чем дело, Илья. В XIX веке вы были нужны хотя бы Достоевскому. Сейчас -– вообще никому. Абсолютно. Вы – нуль. Ничтожество. Пустое место.
— И… это говорите мне вы? Сотрудник телефона доверия? Я думал…
— Вы думали, что вас тут будут утешать и отговаривать? Вы позвонили, чтобы услышать сладкую ложь вместо правды? Странные у вас представления о доверии… Собственно, вы и врачей боитесь по той же причине. И, что самое интересное, я ведь не сказал вам ничего нового. Вы же позвонили потому, что сами поняли свою никчемность по всем статьям. Точнее, поняли вы это давно, ну а признали только тогда, когда вам стукнул сороковник. Вот, кстати, еще одна классическая глупая пошлость у таких, как вы – привязывать оценки своей жизни к круглым датам. Да какое значения имеют эти цифры, круглые лишь потому, что у нас на руках по десять пальцев? Если человек ничего из себя не представляет в возрасте тридцать девять лет одиннадцать месяцев двадцать дней – неужели надо ждать еще десять дней, чтобы признать его жизнь провальной? Неужели за эти дни что-то изменится? Вы ведь сами сказали – вам уже поздно пытаться начать жизнь заново. Не могу с этим не согласиться.
— И что же по-вашему… мне и в самом деле стоит… ну…
— Вы с этого и начали разговор, не так ли? Впрочем, нет, не так. У вас кишка тонка даже на это. Настоящие самоубийцы никому не звонят посреди ночи, даже записки редко оставляют – они просто идут и делают свое дело. А истеричные психопаты и ничтожества, неспособные обратить на себя внимание ничем иным, поднимают шум на всю округу: “Ах, смотрите, смотрите, мне плохо! Ах, жалейте, утешайте меня, не то я с собой что-то сделаю!” Только ничего вы не сделаете. Поговорив со мной, вы уляжетесь в свою одинокую постельку и до утра будете жалеть себя, а утром с больной головой опять потащитесь в ненавистный офис, чтобы делать там работу за директорскую секретаршу, которую вы ненавидите и считаете дешевой шлюхой потому, что она никогда не даст такому, как вы. Описать вам дальнейшие перспективы, Илья? Впереди у вас – ничего, кроме одинокой старости. Без семьи, без друзей, без любимого дела. Без денег, что весьма немаловажно. И без приличного здоровья, учитывая ваше отношение к медицине и отсутствие силы воли, необходимой для поддержания себя в форме. И вы все это понимаете не хуже меня. Но, тем не менее, не сделаете то единственное разумное, что еще можете сделать. Потому что вы трус.
— А вот и сделаю! Сделаю, черт бы вас побрал! И моя смерть будет на вашей совести!
— Ну разумеется, пенять на зеркало – как это умно и оригинально…
— Я уже влез на стул! Послушайте… я понял, это такая шоковая психотерапия, да? Сейчас вы скажете, что на самом деле не все так плохо? Только говорите скорее, потому что я и в самом деле стою на стуле с петлей на шее…
— Никакой психотерапии. Терапия в вашем случае бессильна. Советую проверить прочность веревки. Будет очень обидно упасть и сломать себе копчик.
— Я сделаю это! На самом деле сделаю! Считаю до трех! Раз… Ну? Два-а-а… А, будь оно все проклято! Три!
Шум падающего стула и почти сразу за ним – короткий стук ударившейся об пол трубки. Я знаю, это не инсценировка. Я плавно опускаю трубку на рычаг.
Ну да, номер моего телефона всего одной цифрой отличается от телефона доверия. И я чертовски не люблю, когда меня будят звонками по ночам.
>> No.12990 Reply
>>12972
Неправдоподобная, кривовато написанная хуита.
Алсо, сама идея, по-моему была у Паланика в "Удушье".
>> No.12991 Reply
>>12943
> Ты часто ищешь в библиотеке референсы?
Нет, сейчас обычно гугл используют для поиска рефов.
мимо
>> No.12992 Reply
>>12972
> Проигравший всегда знает, что сам виноват в своем проигрыше, и окружающие это знают, и относятся соответствующе. И поэтому, кстати, западный проигравший сохраняет шанс добиться выигрыша в будущем. Но у русских не так. “Неудачник” происходит от слова “удача”. Русские во всем винят слепой случай, рок, фатум, обстоятельства, ближних, дальних, работу, природу, весь мир – но только не самих себя!
Лол. Русские как раз-таки склонны к обвинению жертвы, что, в общем-то, и видно в данной пасте.
>> No.13002 Reply
>>12990
>>12992
Не гоните, хорошая паста же
>> No.13003 Reply
>>13002
Не вижу я тут годноты. У меня схожая ситуация, за исключением жены и возраста. И я знаю свои проблемы, вижу почему у меня не получается то или иное и у меня не бомбит.
Потому что я знаю эти отговорки "удачников".
Ощущение, будто лежишь ты на дне окопа, трясешься от града пуль над головой, рядом лужи из дерьма хлюпают вплоть до подбородка, тут подъезжает на танке к тебе одноклассник и такой: "Чего ты в дерьме лежишь, неужели не хочется героем стать?".
Ты, в свою очередь, трясясь, заявляешь: "Хочется, но как тут станешь! Пристрелят ещё. Хотя бы живым остаться!".
-Ну так ты встань, да гранату кинь, взорвешь вражеский танк - сразу медаль. Или доползи до дота, кинь туда гранату, тебя осколками по ноге - и вот ты герой и едешь домой. Неужели так сложно?
Или настреляй вражин, просто закончи бой, если такой ленивый - всего лишь каждому по одной пуле в голову, их тут максимум сотня, на стрельбище и то больше патронов тратил - ведь всё знаешь, что сделать нужно!
А вот ленишься, ничтожество. Не то, что я - не боюсь, хотя знаешь, как страшно в горящем танке погибать! Сидишь в грязи, нет чтобы свою задницу ленивую поднять, ведь видишь пути к решению!

И твой друг, случайно попавший в танковые войска, едет давить беззащитных вражин, набивая себе фраги для медальки. А ты сидишь, поначалу глотая горькие слёзы и думая, что родился бесхребетным ничтожеством. И лишь потом осознаешь проблему в его логике.
>> No.13005 Reply
>>12943
Возможно во мне говорит капелька той еврейской крови, которая есть во всех нас, но всё же:
Всё ты правильно сказал, не поспоришь. Однако уровень, которого ты требуешь, трудно назвать "уровнем любого уважающего себя человека", тут скорее "уровень очень увлечённого переводами профессионала, задрачивающего ПО".
Сомневаюсь, что за данный перевод переводчик получил денег или хотя бы прибыль.
Скорее он перевёл с первого раза, вдохновившись, чуть подредактировал, сохранил имена для гугления, т.к. сам не разбирается и всё, читайте. Трудно предъявлять какие-то претензии к подобным волонтерам.
>> No.13008 Reply
>>13003
> лежишь ты на дне окопа, трясешься от града пуль над головой, рядом лужи из дерьма хлюпают вплоть до подбородка, тут подъезжает на танке к тебе одноклассник
> > У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
>> No.13009 Reply
>>13003
Может быть поговорю с копипастой, но проблемы с логикой как раз у тебя. Говоря образно, ничего не мешает вылезти из окопа, сделать то, что говорил твой друг или же отпиздить друга и залезть в танк. Думаю, ты сможешь это перефразировать под свою жизненную ситуацию
>> No.13010 Reply
>>13009
> ничего не мешает вылезти из окопа
> ничего не мешает вылезти
> ПРОСТО ничего не мешает вылезти
>> No.13011 Reply
>>13010
это cp, не rf, тебе тут не рады
>> No.13012 Reply
>>13009
>>13011
Небольшой намек, ПРОСТО из окопа не встают по причине града пуль над головой и высокой смертности у вставших. Если тебе даже это объяснять приходится, то видимо ты пересмотрел анимы.

Если без аналогий - мне ничего не мешает взять кредит под бизнес и открыть свечной заводик, начав работать на себя, а не на дядю. Но крайне велика вероятность, что мой молодой бизнес лопнет, кредит мне будет нечем возвращать и в итоге я окажусь на улице.
А это, друг мой сердешный, не игровой гейм овер, а самый настоящий.
>> No.13013 Reply
>>13012
Эм, можно заниматься любим делом, работая на дядю и получать приличные деньги. Под встать из окопа я подразумеваю перестать жалеть себя и начать таки что-то делать. Если тебе даже это приходится объяснять.. Ну ты понел
>> No.13014 Reply
>>13003
В общевойсковом бое современном пехотинец живёт 30 секунд, танк - 5 минут. Разницы, объективно говоря, никакой.
Это я к тому, что жизнь поимеет всех, так что не нужно париться.
>> No.13019 Reply
File: fact11.jpg
Jpg, 115.39 KB, 700×477 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
fact11.jpg
>>13013
Можно совмещать, знаешь ли.
Большинство советов про "вылезти" подразумевают нехилый такой риск. Причем чаще всего с видом "так всё просто ведь!".

Возьмем к примеру частный случай. Вот я, к примеру, мечтаю коней разводить. Что делать? Всё просто - берём кредит под дело, закупаем оборудование, коняг, выкупаем участок земли, разводим, нанимаем пару специалистов на полставки. Первое время зарабатываем как стойло для частных коней, позже, как окупим кредит, начинаем собственное движение.
И вот, мечта исполнена.
Всё просто. Но: нет гарантий, что будут клиенты. Нет гарантий, что их будет нужное количество. Вполне вероятно, что частные стойла вообще никому не сдались. Нет гарантий, что как только мы окупимся, мы не разоримся, так как кони на продажу родятся как один инвалидами или просто некрасивыми.

Это я не упоминаю про "первый блин всегда комом" и подразумеваю, что кредит вот нам прям точно дадут.
И если в какой-нибудь цивилизованной стране от такого "блина" можно хотя бы оправиться, то в рашке ты труп. Прям с ходу, без всяких рассуждений. Бомж, вынужденный жить в долговой яме. Риск слишком велик.
Это не "упорно иди к мечте", в наших реалиях это "подкинь монетку", где на одной стороне - провал, от которого не оправишься, а на другой - собственно, вин.

Пообщайся с людьми, которые продвинулись к своей мечте - большинство из них занималось ей в свободное от работы время на средства от постоянной работы. Т.е. в случае проигрыша они ничего не теряли, кроме времени. А у, пардон, большинства зарплаты хватает чаще всего только на кварплату да пару гастрономических ништяков в неделю, а остальное имущество по кредитам куплено.

Чтобы "идти к успеху" и при этом быть уверенным в завтрашнем дне надо уже быть как минимум зажиточным гражданином. Дело отнюдь не в том, что "я ленюсь\стесняюсь поработать впроголодь по началу", дело в том, что "я боюсь нахрен стать бомжом", а кто не боится лишиться, пардон, штанов - пусть первый бросит меня в камень.
>> No.13021 Reply
File: suicide-world-is-your-oyster.png
Png, 19.19 KB, 1350×561 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
suicide-world-is-your-oyster.png
>>12972
Я надеялся что в конце он разозлится на себя, совершит какой нибудь безрассудно безумный поступок и преуспеет

>>13019
Риск есть риск, хрен ли ты хотел?
Открытую, прямую красную дорожку к успеху и деньгам?
>> No.13022 Reply
>>13021
> Риск есть риск, хрен ли ты хотел?
Так он же и говорит, что риск риску рознь. Одно дело проиграть, погоревать об этом и начать заново или делать что-то еще, а другое - проебать все и стать бомжом.
>> No.13023 Reply
>>13022
А ещё охуннее, чт ты фактически уже сейчас бомж, неспособный свести концы с концами и при этом нет никаких шансов на улучшение ситуации. Рашка, хуле.
>> No.13024 Reply
>>13021
Глупый у тебя пикрелейтед. Ибо если уж подыхать, так тихо и без мучений, а не доводить себя всякими жуткими вещами.
>> No.13025 Reply
>>13019
> большинство из них занималось ей в свободное от работы время на средства от постоянной работы
Быдлокодю на основной работе, что остается от зарплаты и времени вкладываю в личный проект. Прогорит - будет опыт и еще один пункт в резюме, взлетит - так вообще ништяк. Не понимаю в чем проблема
>> No.13026 Reply
>>13023
Лолд, вот когда на доширак копить будешь, при этом зарабатывая 30 тысяч, то поймёшь, что может быть и хуже.
>> No.13027 Reply
>>13026
Бывало такое пару раз. Вообще, я читал на каком-то сраном сайте, что в сфере банковского кредитования население России в массе своей уже не является платёжеспособным. То есть, они должны больше, чем могут отдать банкам. И это притом, что на что-то нужно жить и что-то есть, а не только гасить кредиты.
>> No.13028 Reply
>>13025
У нас страна быдлокодеров?
>> No.13029 Reply
>>13024
Так не интересно
Помирать так с музыкой!
>> No.13030 Reply
>>13028
А, ну да, конечно же, НАРОД. Тот самый, что работает на нелюбимой работе за копейки и на все жалуется. Вот только почти каждая деятельность подразумевает возможность фриланса, который даст дополнительное бабло, которе можно вкладывать в свою мечту. Но кому это надо. Лучше жаловаться и жалеть себя. Чертовы банки неправильные кредиты дают
>> No.13031 Reply
>>13030
А ведь всё так ПРОСТО, оказывается.
>> No.13032 Reply
>>13031
Сарказм уровня rf. Другого ответа я и не ждал то
>> No.13033 Reply
>>13032
Какой аргумент, такой и ответ. Выше по тексту тебе уже объяснили, а ты снова заливаешь про частности. То что конкретно ты работаешь на работе, которая позволяет тебе ещё и кодить в свободное время - только твоя, частная удача.
Человек может работать 2\2 на изматывающей физически и морально работе, параллельно учась и помогая какой-нибудь мамаше, в результате чего урезание времени под отдых тупо доведёт до истерики. И под истерикой я подразумеваю настоящую, когда слюни летят во все стороны, руки тянутся к глоткам окружающих, а крыша медленно уезжает в сторону.
Человек может не мочь в программирование. И не хотеть в него. Так же как ты можешь не хотеть в разгребание навоза.

Но в целом твой абзац настолько наивен, что ничего кроме "А ведь всё так ПРОСТО, оказывается." в ответ писать просто лень.
>> No.13034 Reply
>>13033
Да, всё верно сказал. А это успешноблядки задрали уже своей простотой. Повезло одному мудаку до кормушки дорваться, так он теперь на говно изойдёт, жизни других поучаючи и источая ПРОСТОТУ.
>> No.13035 Reply
>>13034
Семен Семеныч
>> No.13036 Reply
>>13033
Ну что же, сдохни в говне тогда, раз все так СЛОЖНО
>> No.13037 Reply
>>13035
Чини детектор.
>>13036
Невозможно, деточка. Невозможно. Это две совершенно разные вещи.
>> No.13038 Reply
>>13035
Детектор чини.

>>13036
Доброанон такой доброанон.
Да нет, спасибо, я ещё помучаюсь. Я слишком умный человек, чтобы с ПРОСТЫМ дело иметь.
>> No.13039 Reply
>>13036
А по делу, как всегда, сказать нехуй. Только слюной брызжешь.
>> No.13040 Reply
>>13039
Но я не брызжу слюной. Я привел аргументы, а на это мне сказали
> заливаешь
> наивен
> успешноблядки
> > > Чини детектор
> > > Детектор чини
Позабавило

Если по сути - непонятно, почему когда начинаешь рассказывать о том как достичь цели - в ответ сразу агрессия, ПРОСТО, успешноблядок. А что нужно говорить? Все тлен и ты никогда ничего не добьешься? Это же хуже. В конечном итоге - есть цель, есть препятствия на пути к цели, их преодоление приносит удовольствие. Да ты можешь проиграть. Но если не попытаешься будет еще хуже. В общем не понимаю я вашего баттхерта, господа.

И да, довольно забавно, что если у тебя лично что то получилось, то это обязательно заслуга только удачи
>> No.13041 Reply
>>13040
> о том как достичь цели
ПРОСТО достигни. Охуенно, сказать нечего. И ты правда надеешься в ответ на эту хуету услышать что-то иное?
> Это же хуже.
Но это правда. Чего бы ты не "достиг", ты вскоре сдохнешь и всё закончится.
> их преодоление приносит удовольствие
Не приносит. Не суди всех по себе, как вы, успешноблядки, это любите.
> Но если не попытаешься будет еще хуже.
Нет.
> В общем не понимаю я вашего баттхерта, господа.
Потому что баттхёрта нет.
> то это обязательно заслуга только удачи
Именно так. Удача, случай и рандом, больше ничего.
>> No.13042 Reply
>>13041
> Удача, случай и рандом, больше ничего
Как скажешь, анон. Ты прав, я нет. Думаю продолжать бессмысленно
>> No.13043 Reply
>>13040
> непонятно, почему когда начинаешь рассказывать о том как достичь цели - в ответ сразу агрессия
Так дело в том, что тем, кто сидит на бордах, это не нужно рассказывать. Они и сами более-менее представляют, что они хотят сделать. Просто на них давит боязнь фатальной ошибки, усугубленная индивидуализмом и перфекционизмом. Поэтому нужно или давать конкретные практические советы, или максимально мягко подбадривать, воздерживаясь от тирад про силу воли,отсутствие непреодолимых преград и частную инициативу. Меня, например, от активного движения в сторону своей мечты удерживал негативный опыт моего (не очень, кстати, хорошего) окружения в детстве, типа "Дядя Ваня занял денег на бизнес, партнер его обворовал, дядя Ваня партнера убил и сел на нары". Но нашелся человек, который помог мне снова поверить в себя.
> Если по сути - непонятно, почему когда начинаешь рассказывать о том как достичь цели - в ответ сразу агрессия
Ответ: значит, ты рассказываешь об этом неправильно. Действительно хотел бы помочь - сменил бы тактику, а если просто хотел высказаться - ну вот, ты высказался и получил ответ.
>> No.13044 Reply
>>13040
Анон, иди вести курсы для хомячков.
Ты в Амвее, случаем, не работаешь?
Слыхал я подобные речи от друга моего по универу, который косметику впаривать пытался, да порошки всякие. И был горд, что в своем возрасте уже 500 рублей за две недели работы в месяц зарабатывает. Сам.
Так что прости, у меня ты всерьез не воспринимаешься.
>> No.13045 Reply
>>13043
>>13044

-->>>13042

Я больше не буду, аноны, правда
>> No.13046 Reply
>>13043
>>13044

-->>>13042

Я больше не буду, аноны, правда
>> No.13047 Reply
>>13043
> дядя Ваня партнера убил и сел на нары"
Прочитал как "убил и съел". Заржал.
>> No.13048 Reply
>>13042
Успешные люди в своих автобиографиях забывают упоминать какую роль в их успехе сыграла банальная удача. А ведь много людей, куда больше, сходят с их пути ничего не добившись, благодаря той же госпоже удаче. И их советов никто не спрашивает, хотя стоило бы.

-вольная цитата из "Черного Лебедя" Нассима Талеба
>> No.13049 Reply
>>13048
Но я же согласился. Удача, удача, только удача. Твоя судьба определена заранее. Чтобы ты не делал, это не важно, важно лишь насколько тебе повезет. Если ты что то сделал и у тебя получилось - ты успешноблядок и тебе тут не место
я просто не мог становиться толще
>> No.13050 Reply
В прошлом году мы ездили в Таиланд и купили там красивые зонтики с яркими бабочками. Поскольку в нашей группе оказалось шесть одинаковых зонтов, мы особым несмываемым маркером написали на них свои фамилии.
Свой зонт в России я выгуляла только один раз. У меня его украли из гардероба на работе! И хотя заходят туда только свои, найти я его по горячим следам не смогла.
Зато на днях с моим зонтом на работу как ни в чём ни бывало пришла бухгалтер. Глядя мне прямо в глаза, она заявила:
— Мне зонт племянница от отпуска привезла!
Когда я показала ей на зонте свою фамилию, она молча собрала свои вещи и… уволилась!
>> No.13051 Reply
>>13050
Потрясающий в своей бессмысленности рассказ
>> No.13052 Reply
One day, the dog named John walked over the street.
Suddenly, a pink car with three legs ran over the street. It stopped
and asked for the 5th session of Friends, but John told that it wasnt made yet.
The car was angry, and spitted cacodemons out his two mouths.
The cacodemons duplicated each other, and ate up all
the Scooby-snacks. The old lady shouted at Pikachu, and fired
a missile at him. Pikachu evolved into Weedle, and throwed a
burning banana at the car. The banana got angry, and tried to
rule the world. John told the banana that MTV ruled the world,
and ate him. The banana tasted old shoes, wich was not so weird,
because it was a super sayajin. The green pig with the bell,
ran towards the car, and exploded like a sheep.
Suddenly, the car started an earthquake, and the whole world turned
into a ice cream. The orcs started an revenge on Donald Duck, and
turned him to a pink bear. The old lady advanced into level 10, and
turned into a Fire Demon. The fire demon burned down all mushrooms,
(which was the houses on the planet) and fried all flying carrots.
>> No.13053 Reply
На улице стоят два человека.

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один другого.
— Да вот, любуюсь Луной.
— Чем любуетесь?
— Луной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. — Какой Луной? — спрашивает он.
— Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, жёлтая такая.
— Жёлтая?! О Боже. Надо кому–нибудь рассказать.

Через полчаса вокруг человека собирается толпа.

— Учитель, расскажи нам о Луне, — робко просит делегат от толпы.
— Какого лешего тyт рассказывать? — горячится человек.
— Поднимите головы и все увидите сами. Кто–то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своём блокноте: "Стоит лишь поднять голову — и взору откроется Луна, жёлтый круг на фоне чёрного неба..."
— Ты чего это пишешь? — настороженно спрашивает человек.
— Кто–то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, в задницу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! "Поднять голову — не сложно, а просто..." — вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьёт его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает жёлтое пятно.
— Что это было, Учитель?
— Луна.
— Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
— Он увидел Луну, — волнуется толпа и начинает водить вокруг, потирающего подбородок, луновидца хоровод. Человек, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием. Через две тысячи лет кто–то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает: "А толку–то, — думает он. — В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще — сказки все это...
>> No.13056 Reply
File: head-in-ass.jpg
Jpg, 21.98 KB, 350×394 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
head-in-ass.jpg
>>13053
На улице стоят два человека.

— Зачем ты засунул голову себе в задницу? — спрашивает один другого.
— Да вот, любуюсь своей душой.
— Чем любуетесь?
— Душой, — человек показывает на жопу пальцем, но его собеседник брезгливо отворачивается. — Какой Душой? — спрашивает он.
— Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, коричневая такая.
— Коричневая?! О Боже. Надо кому–нибудь рассказать.

Через полчаса вокруг человека собирается толпа.

— Учитель, расскажи нам о Душе, — робко просит делегат от толпы.
— Какого лешего тyт рассказывать? — горячится человек.
— Засовываете головы в задницы и все увидите сами. Кто–то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своём блокноте: "Стоит лишь засунуть голову в задницу — и взору откроется Душа, коричневое нечто на фоне чёрной клоаки ..."
— Ты чего это пишешь? — настороженно спрашивает человек.
— Кто–то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, к небесам, учение?! ПРОСТО ЗАСУНЬ ГОЛОВУ В ЗАДНИЦУ!!! "Засунуть голову в задницу — не сложно, а просто..." — вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек засовывает его голову в задницу и перед глазами пишущего мелькает коричневое пятно.
— Что это было, Учитель?
— Душа.
— Боже, я увидел Душу. Я увидел Душу! Душу!!!
— Он увидел Душу, — волнуется толпа и начинает водить вокруг, потирающего задницу, душевидца хоровод. Человек, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь порванным анусом. Через две тысячи лет кто–то читает душевное евангелие и тяжело вздыхает: "А толку–то, — думает он. — В те времена Учитель был рядом и всегда мог засунуть голову в задницу в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Душу в каждой заднице, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще — сказки все это...
>> No.13070 Reply
Год назад ко мне Вконтактике подкатил один 22-летний кун. Диалог с ним слегка отдавал детским душком, но в целом он был не тупой и мог даже пиздануть что-то интересное, хотя я сразу заприметила в нем омегу. В итоге он предложил увидеться. Я сказала, что в отношения не вступаю (это так, предпочитаю ненавязчивый секс и краткие бурные романы), но он предложил просто погулять. Я решила, почему бы и нет. Виделась с ним пару раз по его инициативе, мне было его немного жаль, ведь он был хоть и омегой, но, как мне показалось, неплохим человеком. Вскоре он начал намекать на что-то большее, и я решила свернуть общение с ним, т.к. отношения мне были не нужны.

Как-то раз я упоролась за доброту и милосердие и мне закралась в голову мысль: "А почему нет? Он 22-летний девственнота с комплексами. Почему бы не прибавить ему уверенности в себе? В конце концов, хоть раз в жизни я могу воспользоваться своей вагиной ради благого дела, а не в целях гедонизма?" И, преисполненная благородными позывами, предложила устроить романтический вечер у него. Сказала, так и так, давай ты пригласишь меня к себе, приготовишь ужин, мы отдохнем, потом устроим ночь любви, но без обязательств и отношений. Он, конечно, согласился.

День Х настал. Я пришла к нему, ожидая, что это будет приятный вечер с мясом по-французски, хорошим вином, свечами и романтичной музыкой. По крайней мере, когда я встречалась в таком формате с альфачами, все было по высшему разряду - с кулинарными изысками, достойными лучших ресторанов, дорогим вином, песнями под гитару и страстными танцами под испанские мелодии, плавно переходящими в секс.

Первое, что я увидела - замусоленная, грязная скатерть. Даже скатерть, блять, не догадался постирать. Ну ладно, думаю, чем будешь кормить. Блеааааа... это была гречка с котлетами. ЕБАНАЯ ГРЕЧА С КОТЛЕТАМИ, которую приготовила его мамка. Ебаное дешевое вино из картонной упаковки. Ну свечку зажег, да. Спасибо, что не поминальную. Он только смотрел, как я жру котлеты и ЖДАЛ, когда же уже можно будет приступить. Ни о каких интеллектуальных беседах, флирте и танцах речь не шла, хотя я пыталась и сама завязать милую беседу, но ему уже было похуй - вместо меня он видел огромную доступную пизду.

Но я решила не давать обратный ход и сделать то, зачем пришла.

Его глаза по-омежьи блестели, слюни наполнили рот, а потные ладошки неумело мяли мои сиськи. Единственное, что меня спасало, это дешевый алкоголь в крови и то, что у него, кстати, оказалась хорошая фигура.

Когда он в меня вошел, я поняла, что не могу. НЕ МОГУ. Даже по личной просьбе Иисуса. После нескольких фрикций я сказала, что плохо себя чувствую и засобиралась домой. Он начал давить на жалость: "Если мы сейчас не закончим, у меня навсегда останется комплекс". Тут я немного впала в ступор, но все же сказала, что он тоже должен понимать ситуацию, мне нехорошо. Тогда он начал клянчить хотя бы минет. Рассказывал о своей тяжелой жизни. О том, как сильно ему это поможет. Я решила, похуй, отсосу, но больше он меня не увидит.

Пососала немного без энтузиазма, тоже не до конца и решила валить. Он продолжил уламывать "Ну я же сделал так, как ты хотела!" (это он про котлеты), но я буквально сбежала.

Как же он меня заебал после всего этого! Писал, звонил:- "Ты должна быть со мной, мы созданы друг для друга". Потом "Ах ты шлюха, блядь, поступила, как паскуда, ебешся со всеми, а меня бросила". И все в таком же духе. Стал хвастаться МОИМ знакомым о том, что мы трахались. Пришлось его добавить во все черные списки, настолько он меня вывел.

Мораль. НИКОГДА не давайте омегам. Мало того, что они менее порядочные и адекватные, чем секси-куны, так и удовольствия ноль. В их убогости виноваты только они сами. Одноразовый секс с неверными альфачами — это большая радость, чем годы унылого кошмара с верным омегой (даже представить страшно).
>> No.13071 Reply
>>13070
Зеленый тред "Омежка, которого я потеряла".
>> No.13072 Reply
>>13070
Не могу её винить, что у неё "не встал", но налицо неумелые действия с обеих сторон.
> замусоленная, грязная скатерть
> ГРЕЧА С КОТЛЕТАМИ
> дешевое вино из картонной упаковки
(кстати, тут лол, слишком уж картинно, но ладно, раз уж начал писать)
Исправлять надо это, а не выходить из ситуации, как получается. Выходит, что кроме письки, у неё ничего нет. Сириусли, намекнула бы про вино (а ещё лучше, потребовала бы дегустации, чтоб разбирался), показала бы рецепты годной нямки, танцевать бы научила - это-то она всяко умеет. Итого какая-то медвежья помощь и зарок "больше никогда". Ну и GTFO. Впрочем, омега тоже некрасиво себя повёл, от разочарования, наверное.
>> No.13075 Reply
>>13070
Он, конечно, имбецил, но и она не лучше. Ты идешь, нахер, к безрукому и ожидаешь, что он будет с тобой в пинг понг.
>> No.13076 Reply
>>13075
>>13072
IMHO лучшим вариантом было бы в лоб высказать все замечания, которые написаны в пасте и свалить оттуда не начиная трапезы (опционально дав второй шанс). Баттхёрта у омежки было бы не мало, но по крайней мере были бы понятны проёбы.

А ещё можно было бы стать его Мисаки, задоминировать, заставив приготовить нямку под своим чутким руководством. Да и лекцию по покупке винца прочесть. Хотя, пожалуй, это уже мои влажные фантазии...
>> No.13077 Reply
>>13076
Может и фантазии, но не такие уж и влажные. Написано же "угорев по доброте и милосердию".
>> No.13078 Reply
>>13072
Паста слепящий, пронзительный вин. Просто двенадцать из десяти! Знаю таких няшек ИРЛ и даже могу с немалой долей вероятности угадать авторшу. Не стану, но при встрече спрошу, похоже на то, что мы знакомы.
> намекнула бы про вино (а ещё лучше, потребовала бы дегустации, чтоб разбирался), показала бы рецепты годной нямки, танцевать бы научила
Пардон, а схуяли она должна? Никто никому ничего не должен. Если ты хуй, не способный ни нагуглить рецепты жратвы и скрафтить ее самую, ни отвести тянку хотя бы в средней руки жральню, то это твои проблемы. Если тян настолько убога, что готова дать уебану за гречу с котлетами, то значит это ее уровень, если она может иметь больше и лучше, ей нет смысла играть в низшей лиге.
> медвежья помощь и зарок "больше никогда"
Она не придет, брателло. Вообще. Соответствуй миру.

>>13075
Блядь, но ведь хикканы такие все глубокие душевные романтики и виабу. Что, руки из сраки настолько, что даже сделать чай, свечи, аромапалочки, говносуши с доставки и массаж трясущимися от похоти руками с маслом, блядь! джонсонс бейби, мастхев, неужели это так сложно?

>>13076
> в лоб высказать все замечания, которые написаны в пасте
Дохуя чести было бы, ящитаю. Некоторым просто НЕ ДАНО и тут можно только смириться.
Почему для меня очевидно, что на романтический ужин лучше заказать нормальный жрат (уточнив, что будет жрат тян, чтобы не было драмы "виабу vs пиццефаг" или сраный пиздец вроде веганки, для которй приготовлен ароматный пирог с грибами и печенью мое коронное блюдо, проверено лично: если не веганка, то даст после пирога стопудово. Почему мне понятно, что вино должно подходить к еде, и быть не пакетно-порошковым Юпи, а душистой сухой кислой красной Африкой под мясо, или томными белыми мускатами дождливых годов Юга Европы под тушено-сырные? Почему мне очевидно, что скатерть надо выстирать, блядь, тупо выстирать, чтобы не было противно, а для гостьи, если на холостяцком флету все тапки модели "говноходы", нужно купить в ближайшем гипере пару за сраные 300 рублей?
Нет, все-таки лузер это приговор, некоторые мудаки должны оставаться девственниками просто потому, что нехуй.
>> No.13080 Reply
>>13078
> неужели это так сложно?
Да. Это мы с тобой "хикканы" уровня "слегка разбираемся в алкоголе, можем поддержать беседу и знаем что такое романтика", а для таких людей это реально проблема. Просто представь себе ребёнка лет десяти во взрослом теле, со всеми проблемами ребёнка, включая "стесняюсь купить алкоголь\презервативы".
>> No.13081 Reply
>>13078
> а схуяли она должна?
Вообще, не должна. Но если решила не давать заднего хода, то нужно было начинать не с секса, то есть не с того, чем всё заканчивается. Ещё раз, это не я первый сказал "пусть она сделает это", а сама автор пасты решила помочь.
> почему для меня очевидно
А правда. Почему для тебя очевидно (это не риторический вопрос, предлагаю поразмыслить и ответить)? Был отличный отец, научивший правильному обращению с девочками? Хорошие внешние данные и способность приятно общаться, что дало возможность экспериментировать с ухаживаниями и не бояться отказов? Природная наглость? В общем, понятно, почему для тебя это "очевидно", а для него нет.
>> No.13083 Reply
>>13080
> стесняюсь купить алкоголь\презервативы
Лол, вспомнил, как в 6-ом классе снабжал школу презервативами. Продавщица в ларьке, наверное, сильно удивлялась поначалу, когда к окошку тянулось нечто и просило 10-20 пачек гондонов. А после первого урока прибегало за ещё одной партией. При этом был весьма стеснительным, пай-мальчик, отличник и просто образец для подражания. А вот тут не стеснялся, ибо для бизнеса надо было. Каждая пачка в два раза дороже уходила. Эх, времена были... Предпринимательский настрой уже давно угас, но какие-то задатки всё-таки были.

А по пасте - я бы блеванул на месте тян. Лучше бы она дальше трахалась в туалетах ночных клубов без забот и хлопот. Можно быть хиккой, но не таким ... недоразумением.

>>13081
> Был отличный отец
Мать же перед глазами всё время, можно хоть какие-то выводы сделать. А, она же свинья, судя по скатерти и засранству. Своих мозгов не хватит сообразить? Или почитать глянцевый журнал хотя бы?
>> No.13084 Reply
>>13083
Всё проще с этой скатертью. Он привык. Скатерть всегда была грязная, в неизменном состоянии, а значит, грязь была незаметна. Окинуть же взглядом весь этот бардак и увидеть "господи, в каком говне мы живём" не хватает... Не знаю. Критического мышления/опыта.
> мать
Первая женщина в жизни. Однако, что, если она не воспринимается как женщина и даже советоваться стыдно, потому что настоящие мужчины так не делают? Я понимаю, что это всё измышления, но мне сейчас почему-то нравится делать диагнозы по юзерпику, простите мне это.
>> No.13085 Reply
>>13083
> к окошку тянулось нечто и просило 10-20 пачек гондонов. А после первого урока прибегало за ещё одной партией.
Лол. Правда, такой вопрос - куда уходили эти презервативы? У вас там оргии были, что ли?
>> No.13086 Reply
>>13085
Ну а что дети с презервативами делают в 6 классе? Надувают водой и кидаются на переменах.
>> No.13087 Reply
>>13085
Не знаю, куда они уходили в таких количествах, но >>13086-кун примерно прав. У кого-то фантазия была побогаче, помню, как однажды развели чуть-чуть шампуня в гондоне и аккуратно положили в капюшон однокласснице. Когда она его обнаружила и поняла, что проходила с ним весь день, с ней чуть не случилась истерика.
>> No.13091 Reply
>>13081
> автор пасты решила помочь
Умница, пизду ей на руку вместо варежки. А хиккан хуле, андроид модели "буратино", деревянный дилдокиборг, или таки дохуя интеллектуальное небыдло? Тянка молодчина, пиздятиной по уму распоряжается, а не только по воплю гормонов, так что ей респект и уважуха. Мало ли, вдруг бы поц оказался бы из тех, что в тихом омуте чертей дерут.
> Почему для тебя очевидно
Потому, что я выпрыгнул и убежал. Пойми, некоторым не дано вообще и в принципе, вот просто блядь, уроды от природы такие, что соблазнить способны разве что оглушенную и связанную тян, и то молясь, чтобы у нее не было вагинизма.
Но вот данный конкретный уебан мог. Реально, мог. Полчаса в гугле на рецепт жрачки, час готовка чего-то несложного вроде курятины в сметане с сыром к рису, еще час на покупку аромашняги, вина и массажного масла. Что, усрался бы? Нищеебина может сделать пиздатейшую запеканку из бичпакетов, изюма и творога или дешевой макфы и сыра, стафф типа палок и масла стоит в сумме около ста рублей, а скатерть постирать вообще по цене жмени тайда, даже не десятка. Так что нищебродство не оправдание. А что? Правильно, чмошное уебанство. Похуй, примет и таким, мамка же любит.
Еще один выкидыш маминой юбки, короче. В армию, в общагу, на флэт с кучей народу, лишь бы валить. Но ведь и это не сможет. Клиника. Расстрелять из жалости, один хуй же сам выпилится или сдохнет, когда мамки не станет.

>>13084
> не хватает... Не знаю. Критического мышления/опыта.
Есть два способа вылечить. ВЫКИНЬ ХИККУ НА МОРОЗ и остальное.
Так вот. Остальное не работает. Психотерапия, вещества, вылезачи - все это хуита. Пока сраный диванный теоретик не начнет жить реальной жизнью, он к ней и не вернется. Тян не вытащит, вылезачи не помогут, нихуя вообще не поможет, кроме реальной жизни.
>> No.13092 Reply
>>13091
> Тян не вытащит, вылезачи не помогут, нихуя вообще не поможет, кроме реальной жизни.
Ладно, реальная жизнь тоже почти наверняка не поможет.
Представь, что ты падаешь в сбитом десантном шаттле.
У тебя есть выбор. Остаться в шаттле и умереть, когда он уебется об землю. Или выпрыгнуть с фойлом, чтобы быть порванным на куски выхлопом турбин, задохнуться в разреженной атмосфере, приземлиться посреди океана и утонуть нахуй, сломать себе обе ноги при приземлении и сгнить от гангрены, мягко сесть в тундре и через неделю выбирать между смертью от холода или от голода. Или выжить.
Если ты останешься в шаттле, тебе пиздец, но быстрый и безболезненный. Если прыгнешь - либо встретишь очень хуевую смерть, либо выживешь. Если струсишь - сдохнешь очень скоро, чвяк и нет анона, только обломки в кустах догорают. Если рискнешь - останешься жить, может даже прославишься.

Твой ход.
>> No.13093 Reply
У вас тут такие горячие обсуждения, словно та паста вовсе не написана троллем мужского пола. Хотя это один из признаков качественной пасты, да.
>> No.13097 Reply
>>13093
> Хотя это один из признаков качественной пасты, да.
Нет, это признак наличия спорщиков. Вы-битарды-настолько-тупые-что-можете-спорить-о-чем-угодно.хтмл
>> No.13098 Reply
>>13091
Мне почему-то кажется, что дорогое вино, недешёвая жрачка и всякое такое - это тупо неоправданно за одноразовый секс, за которым гарантированно не будет продолжения.
Видимо, это как раз та разница между мной и успешнокунами - я всю жизнь действовал по принципу соотношения трудозатрат и результата (к примеру, я умею готовить, но никогда этого не делаю - мне проще поесть невкусно, но без трудозатрат, чем час трахаться на кухне ради пятнадцати минут удовольствия), а успешнокуны тупо делают что-либо, чтобы получать плюшки. Пожалуй, они даже в чём-то правы.
>> No.13099 Reply
>>13098
Кстати да, "выкинь на мороз" не поможет, я и бродяжничал месяцами, и один жил с 17-ти лет, и чего только не делал - но по сути это ничего не изменило.
>> No.13101 Reply
>>13091
> массажного масла
Как можно делать "массаж", не зная, как его делать?
>> No.13105 Reply
>>13101
> Как можно делать "массаж", не зная, как его делать?
ПРОСТО возьми и сделай массаж. Удивительно, что ты этого не знаешь.
>> No.13106 Reply
>>13105
Я, конечно, могу поводить руками по смазанной маслом спине, что-то там помять, но мои действия вряд ли приведут к расслаблению или восстановлению сил.
>> No.13112 Reply
>>13098
> к примеру, я умею готовить, но никогда этого не делаю - мне проще поесть невкусно, но без трудозатрат, чем час трахаться на кухне ради пятнадцати минут удовольствия
Я бы сказал, что тебе по большому счёту просто всё равно, что есть.
>> No.13113 Reply
>>13112
Имхо, у тебя евроремонт на кухне, с вытяжкой и прочими прибамбасами.
Когда даже из-за сраных оладушек на кухне начинается парной ад - то потом уже тошнит от них нафиг. Они лежат, вкусные, румяные, но ты уже ими пропах, башка трещит, а желудок выделывает вензеля. Ради "пообедать" подобные испытания терпеть не хочется.
>> No.13116 Reply
>>13113
> башка трещит, а желудок выделывает вензеля.
Вот поэтому еда готовится заранее.
>> No.13118 Reply
>>13112
Да не то что бы. Я люблю вкусно пожрать - но не настолько люблю, чтобы готовить.
>> No.13308 Reply
File: 68886_900.jpg
Jpg, 79.74 KB, 700×622 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
68886_900.jpg
Гораций Грисли (это он на фото смотрит из-за колючей проволоки на Гиммлера) был 20 летним парикмахером, когда Гитлер напал на Чехословакию. Была объявлена всеобщая мобилизация, и Гораций оказался в армии. Однако из хороших парикмахеров не обязательно выходят хорошие солдаты, и он почти сразу угодил в плен и оказался в немецком лагере для военнопленных в Польше. Тут он познакомился с Розой Раушбах, младшей дочерью директора лагеря и у них завязался роман. Однако спустя год этих отношений, Горация переводят в другой лагерь. И вот тут история становится по-настоящему интереснойВместе с друзьями Гораций вырыл подкоп под лагерем и выбрался наружу. Тут бы ему спокойно дать деру ото всех этих дел с заточением, но вместо этого он отправляется к своему предыдущему лагерю и делает подкоп уже там. Внутри встречается там со своей возлюбленной, занимается с ней сексом и возвращается тем же путем. Такие чартеры вошли у него в привычку, Гораций делал это трижды в неделю. В течение пяти лет.Любовников так и не поймали, а закончилось это все только потому, что подошла к концу Вторая мировая война и всех пленных отпустили по домам.
>> No.13311 Reply
File: motivator-он-сделал-два-подкопа-ради-тян.jpg
Jpg, 93.84 KB, 710×660 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
motivator-он-сделал-два-подкопа-ради-тян.jpg
>> No.13325 Reply
Я психолог. Специализируюсь на работе с детьми и подростками. И чем больше я работаю, тем больше мне хочется, чтобы перед беременностью люди сдавали экзамен на пригодность. Задолбали, слов нет.

Мамы, приводящие своих детей с видом «сделайте с ним что-нибудь, он не такой, как нужно», — типичная картина. Это не страшно. Страшно, когда мальчик восьми лет говорит: «Я плохой, поэтому мама повела меня к психологу». Люди, вы вообще головой думаете? Как такое можно говорить ребёнку?

Мама проводит с дочерью-подростком полчаса в день (мы специально посчитали). Причина обращения: «Я её не понимаю, она от меня отдаляется». Да неужели! К дочери сотня требования и придирок. На вопрос «А как вы её поощряете и хвалите?» — красноречивое молчание. Неудивительно, что девушка мечтает уехать из дома.

Трёхлетняя девочка с агрессией. Оказывается, дома мама с папой ругаются и дерутся. Что видит девочка, которая ещё не знает, что плохо и хорошо? Как мама и папа бьют друг друга. Приходит в детский сад — и бах другую девочку совком по голове! Сразу родители очухиваются. «Ой, нам запретили ходить в детский сад, пока мы не посетим психолога».

«Вы знаете, моя дочь-подросток ничем не интересуется». Выясняем ситуацию. Оказывается, пару лет назад мама сама запрещала дочери ходить в кружки и секции. Дескать, ты скоро бросишь, хватит фигнёй маяться. Результат вполне закономерен.

Девушка сбегает из дома, где постоянно ругается с пьяным отчимом. Мама: «Я уже не знаю, что с ней сделать». А подумать о причинах её действий вам в голову не приходило?

Родители хотят, чтобы подросток был одновременно и послушным, и самостоятельным. Так не бывает! Это противоположные качества. Это не игрушка, которая будет заводиться, когда вам захочется, прыгать перед вами, а потом тихо стоять в углу. Это отдельный человек, личность со своими желаниями и мнением.

Родители бьют своего ребёнка. «Вы что! Какое жестокое обращение! Мы же немного, не до синяков!» Руки и ноги бы поотрубала, чтоб жили и мучились.

Девушка совершила попытку суицида два месяца назад. Мама приводит её, потому что она не хочет учиться. Так у неё в жизни смысла нет, какая уж тут учёба…

Никто не рождается злым, ленивым и агрессивным. Таким ребёнка делает окружение — родители в первую очередь. Для того, чтобы понимать, что ребёнок вырастает таким, каким его воспитывают, не нужно пять лет учиться.

Да, это моя работа, и я осознаю это. Я не сижу с видом гуру, которая обвиняет во всём родителей. Каждый такой случай требует большой работы с родителями и переосмысления трудностей в воспитании. Но когда я уставшая приползаю домой, то я тихо мечтаю, чтобы люди сдавали экзамен перед тем, как забеременеть.
>> No.13326 Reply
>>13325
> Родители хотят, чтобы подросток был одновременно и послушным, и самостоятельным.
Мою мать прямо описал. "Сделай ты уже сам что-нибудь, на работу поди устройся", а потом, когда ситуация начала выходить из-под контроля, "тебе же нравилось, когда мы всё устраивали".
>> No.13327 Reply
>>13326
Живи отдельно. Родятлы нужны пока в школе, потом только мешают.
>> No.13328 Reply
>>13327
> Родятлы нужны пока в школе, потом только мешают.
Интересно, как ты в студенчестве зарабатывать будешь. Там можно, конечно, но это нифига не оплачивается, и приходится вкалывать, чтобы везде успеть.
>> No.13329 Reply
>>13328
Каком кверху. Фриланс, подработки, жить в общаге можно. Зато опыт, закалка характера, свобода от мозгоебства.
>> No.13333 Reply
Лифт появился в доме №27 в незапамятные времена. Одни утверждают, что как только выстроили десятый этаж и принялись надстраивать одиннадцатый, а другие припоминают 90-летие бабы Дуни, которой как раз в то время стало трудно подниматься пешком вверх по лестнице. Так или иначе, но жильцы договорились между собой, скинулись поровну, пригласили специалистов, — и через короткое время насладились новым удобством.

«Вот это дело, вот это я понимаю!» — подкручивал усы дворник Егор, поднимая к себе на восьмой этаж выкинутый кем-то на помойку тяжеленный сундук. «Наконец-то коляску не придется на своем горбу спускать-поднимать», — радовалась перманентно беременная Маргоша с третьего этажа. «Застрянете вы однажды в этом своем лихте», — каркала баба Дуня, не отваживаясь заходить в кабину без сопровождения. Соседи посмеивались над бабой Дуней и беззлобно крутили у виска пальцем.

Первое время жильцы стали чаще выходить во двор — не только по делам, но и без надобности. Просто чтобы удостовериться, что одной тяготой в жизни стало меньше, а комфорта, напротив, прибавилось. Озорные мальчишки то и дело катались на лифте туда-сюда, воображая себя то в капсуле космического корабля, то в отсеке подводной лодки. Дворник Егор хмурился, и грозился мальчишкам, что оборвет им все уши, если в лифте появится хоть одна надпись. Но, когда никто не видел, и сам был не прочь прокатиться впустую и накарябать на стенках лифта приятные сердцу каждого дворника буквы.

К наличию лифта все привыкли так быстро, что многим стало казаться, будто он был здесь всегда. Поэтому, когда лифт впервые сломался, жильцов охватила легкая паника. «Ой, это как же я обратно-то домой поднимусь?», — охала баба Дуня, с трудом переставляя свои три конечности (включая медицинскую трость) по давно забытым ступенькам. «Что, опять как при царе горохе жить будем?» — злилась Маргоша, увлекая за собой детский выводок. «Да, непорядок!» — покусывал усы дворник Егор.

По счастью, поломка была незначительной. Скинувшись на ремонт, жильцы дождались прибытия специалиста, и вскоре вновь радовались нахлынувшему комфорту. А чтобы подобные неприятности впредь не случались, скинулись на зарплату специалисту и предложили ему поступить в дом №27 на постоянную службу.

В доме надолго воцарился порядок. Лифт работал исправно, а в чем-то даже и лучше прежнего: как сообщил специалист, механизм был усовершенствован во избежание перегрузок. Правда, с этих пор лифт больше не мог перевозить больше четырех человек за раз. Вскоре, ради улучшения конструкции и исключения возможных неполадок, количество пассажиров ограничилось тремя. А потом и вовсе сократилось до двух, поскольку сам Специалист поселился в лифте, объясняя это эксплуатационной необходимостью. «Вы что, хотите, чтобы лифт поломался?» — спрашивал он раздраженных соседей, которые вынуждены были подолгу толкаться на этажах, ожидая своей очереди на подъем или спуск, или, не утерпев, отправлялись в путь по лестнице. «Вы о себе только думаете, а о других побеспокоиться не хотите! — корил специалист. — Лифт всем нужен, его надо ценить!».

Тех, кто чересчур обижался или возмущался, быстро приструнили более сознательные соседи. Мол, раньше вообще пешком все ходили. А теперь вон, пожалуйста, благо цивилизации! Лифт всем нужен, его надо ценить! «И уважать труд лифтеров», — добавлял Специалист, слыша соседские пересуды.

Из уважения к труду лифтеров, жильцы теперь называли специалиста «Товарищем Специалистом». Входя в лифт, они смущенно замолкали, даже если только что вели оживленную беседу. И всю дорогу на нужный этаж смотрели в потолок или под ноги, стараясь не попасть под хмурый взгляд Товарища Специалиста. Они уже знали, что с собаками ездить в лифте нельзя, с крупногабаритными предметами — только по согласованию, а если живешь на третьем этаже, так и вовсе нечего загружать Товарища Специалиста работой: ноги не отсохнут. «Но ведь дети-то еще маленькие» — пыталась давить на жалость Маргоша. «Вот и пусть себе растут! — парировал Товарищ Специалист. — Растущим организмам нужно побольше двигаться!».

После того, как лифт в очередной раз сломался (а поломки возникали все чаще), Товарищ Специалист запретил жильцам самостоятельно жать на кнопки. Мол, нечего своими граблями куда ни попадя тыкать, а то еще, чего доброго, разломаете. Отныне привилегия отправлять кабину на нужный этаж принадлежала Товарищу Специалисту, либо кому-то из его помощников, набранных Товарищем Специалистом из числа живущих в подъезде.

«Какой этаж?» — спрашивали сквозь зубы подручные Товарища Специалиста у вошедших в кабину пассажиров. И, заслышав ответ, принимались сверяться со списками жильцов дома, чтобы предупредить возможность дополнительного износа механизма. «А то кто вас знает, — кривились лифтеры, — может, вам на самом деле на седьмой этаж надо, а вы аж до двенадцатого прокатиться желаете! Всё ездите, ездите, никак не наездитесь!». Впрочем, над «пешкодралами», решившими, что добираться пешком до нужного этажа и спокойней и проще, они ехидно подтрунивали: «Давай-давай, физкультурник, поднажми! Тебе на какой, на десятый? Ну, смотри, чтоб тебя инфаркт на восьмом не хватил!».

Первыми лифтерами стали горлопан Ванька, тетя Глаша из 35-й квартиры (в доме все ее звали просто Теткой) и заслуженный пенсионер, ответственный по подъезду Александр Матвеевич, который, кажется, и пригласил в свое время Товарища Специалиста на постоянную службу. Диспетчеры стали работать в лифте посменно, отчитываясь по окончании рабочего дня перед Товарищем Специалистом о количестве спускоподъемов, плотности пассажиропотока и чрезвычайных происшествиях, случившихся за рабочую смену в ходе процесса элевации Транспортного Средства Особой Сложности (так теперь официально полагалось именовать лифт).

Товарищ Специалист вскоре поселился в самой просторной квартире дома №27: жильцы выкупили ее в складчину, чтобы самоотверженный труженик мог работать не за страх, а за совесть. В рабочем кабинете, переделанном из запасной ванной комнаты (Товарищ Специалист отличался необыкновенной скромностью), он принимал своих подчиненных и раздавал им ценные указания и подробные инструктажи. В летний сезон запретил пользоваться лифтом несовершеннолетним пассажирам: у них все равно каникулы, так что им спешить некуда. В дневные часы ввел перерывы на обед и техническое обслуживание: все равно в это время большинство жильцов на работе, а лифт нуждается в отдыхе. А на ночь и вовсе повелел закрывать лифт под замок, поскольку затемно домой являются только разгильдяи и пьяницы, а дядю Васю и тетю Машу, работающих в ночную смену, в расчет можно не брать. «Лифт для всех, а не для особенных! — учил подчиненных Господин Специалист, тыча вверх указательным пальцем, — Мы должны заботиться о благополучии большинства! В этом наша задача, и в этом наша священная, так сказать, миссия!».

Вскоре на общем собрании жильцов оповестили о том, что механизм Лифта находится в критическом состоянии из-за нещадной эксплуатации. Созданная по этому поводу специальная эксплуатационная Служба, разумеется, предпримет все усилия для поддержания механизма в рабочем состоянии и не допустит его преждевременного износа. Однако долг каждого жильца — посильно помогать святому делу элевации, приняв на себя дополнительные обязательства по содержанию Лифта и обеспечению его бесперебойной работы, согласно установленным Инструкцией регламентам и нормативам.

Само собой, всем жильцам (включая разругавшихся с соседями «пешкодралов») пришлось скидываться на оплату трудов не только Господина Специалиста и его заместителей, но и их многочисленных новых подручных. Диспетчеров и лифтеров набрали в штат из числа друзей Ивана Гавриловича (бывшего горлопана Ваньки), детей и подруг Глафиры Семеновны (ранее известной как Тетка) и внуков Александра Матвеевича, который на старости лет совсем ослабел и оглох, и выбирался наружу только на общие собрания жильцов, чтобы прочитать лекции на темы: «О важности Лифта», «О самозабвенном труде и жертвенности диспетчеров», «О мудрости дорогого и любимого Господина Специалиста», и, наконец, «О месте жильца, его правах и обязанностях в элевационном порядке».

Несмотря на то, что штат диспетчеров и лифтеров ширился без конца, а денег на эксплуатацию собиралось всё больше, Лифт ломался чаще и чаще. В иные месяцы он мог по нескольку дней подряд простаивать без движения. Жильцы охали, вздыхали, сокрушались, а потом поднимались к себе на этаж по заплеванной со злости лестнице. «Доломали Лифт, сволочи! — ругали жильцов дежурные сотрудники Службы Эксплуатации. — Креста на вас нет! Все никак не наездитесь!».

«Но ведь он же для удобства и создан», — вполголоса роптал дворник Егор. «Не для удобства, а для обеспечения бытовых, производственных и хозяйственных нужд населения, временно или постоянно проживающего на территории типового домовладения №27!» — злобно чеканили сотрудники Службы Эксплуатации заученную формулу, сочиненную для них самым дорогим, всенародно любимым и бесконечно мудрым Господином Наиглавнейшим Специалистом.

К несчастью, Господин Наиглавнейший Специалист был всегда настолько завален работой, что чинить Лифт самолично не успевал. Он отряжал на это дело помощников, которые справлялись как умели, то есть спустя рукава. И постоянно жаловались на недостаточность средств для надлежащего ремонта и замены деталей.

Исходя из сложной технической обстановки, на закрытом собрании Службы Эксплуатации Лифт было решено запускать только в особых случаях. Теперь, если Маргоше нужно было поднять на третий этаж коляску с новорожденным, а старухе бабе Дуне доставить авоську с продуктами на девятый, они (либо их официальные представители) должны были обойти с подписным листом дежурных лифтеров, заверить справку об отсутствии эксплуатационных нарушений у одного из заместителей начальника Диспетчерской Службы, а затем вместе с квитанцией об оплате экстренной элевации, подать указанные документы на рассмотрение Эксплуатационной Комиссией во главе с Младшим Помощником Старшего Специалиста. Как правило, в течение короткого отрезка времени (от недели до 30 рабочих дней), вопрос решался положительно. Или отрицательно. В общем, в зависимости от заслуг жильца перед Лифтом и его личного вклада в обеспечение бесперебойной работы Службы Эксплуатации.

Конечно, можно было подняться на Лифте и более простым способом. Друзья Ивана Гавриловича, к примеру, пускали покататься на Лифте своих приятелей и знакомых. Некоторых даже бесплатно. С родственниками Глафиры Семеновны договориться в принципе мог любой, и даже дешевле, но с куда большей затратой времени. Вымотав будущему пассажиру все нервы, лифтеры этой категории соглашались подвезти на пару этажей вверх за коробку конфет или склянку модных духов. Самыми тяжелыми в общении оказались внуки и правнуки Александра Матвеевича. Эти строго следовали правилам, и уступали жильцам лишь в том случае, когда те могли сплясать перед лифтером «цыганочку», одновременно спев песню или прочитав стих, посвященный героическим заслугам Александра Матвеевича перед Великим, Незабвенным, Неподкупным и Непогрешимым Наибесподобнейшим Верховным Специалистом, Элевирующим Всю Вселенную.

О том, что проехаться на лифте за отдельную плату куда проще, нежели собирать справки, быстро узнали все жильцы дома. Как-никак, треть из них к тому времени уже трудились в Службе Эксплуатации (что несколько осложняло сборы эксплуатационных расходов с оставшихся трудоспособных соседей). Лифт стал ломаться реже, пассажиропоток увеличился. И только те, кому не хватало денег на взятку или наглости передать ее в нужные руки, ворчали, да перебрасывались лживыми слухами. Мол, этим Лифтом и так пользоваться не стоит, поскольку кнопки в нем сожжены, пол заблеван и зассан, а уж если застрянешь — так сидеть в темноте придется часами, пока не проспится и не протрезвеет кто-нибудь из Младших Помощников Старших Заместителей Первого Секретаря САМОГО. Конечно, враждебные слухи пресекались Службой Безопасности Лифта, подчиненной непосредственно САМОМУ. Виновным устраивали выволочки на общих собраниях, там они каялись, платили крупные штрафы в фонд благосостояния вышедших на пенсию Специалистов, и с этого момента теряли навсегда возможность пользоваться Транспортным Средством Особой Сложности, Повышенной Опасности и Исключительной Важности.

Так всё и продолжалось до тех пор, пока Лифт не встал намертво. Жильцы, привыкшие к тому, что хоть со скрипом, хоть с визгом, хоть за деньги, хоть за натуру, а он все-таки ездит, устроили переполох. «Это же, наверно, диверсия!» — ожесточенно кусал усы дворник Егор, недавно получивший из рук САМОГО жетон «почетного лифтера» и соответствующую прибавку к окладу жалованья. «Наверняка пешкодралы постарались!» — вносила смуту близкая родственница Глафиры Семеновны. «Точно, они! Ироды проклятущие», — подхватила и сама Тетка Глаша, отмечая в каком-то списке кружочками фамилии тех, кто задерживал взносы на эксплуатацию механизма.

Пока руководитель Службы Безопасности Лифта Иван Гаврилович со своими подручными утихомиривали волнения, многочисленные работники Службы Эксплуатации пытались отыскать причину поломки. Спустившись один за другим в шахту и подергав разные рычаги и крючочки, они вылезали обратно расстроенные и разводили руками, говоря: «Мы сделали всё, что могли. Это не в наших силах». С каждой такой фразой, Старшие Специалисты холодели: к концу вечерней смены им придется проинформировать о капитальной поломке САМОГО. А САМ, как известно, не выходил на ремонт Лифта уже много лет, предаваясь пьянству, разврату с внучками Александра Матвеевича и вялому изучению графиков роста пассажиропотока, эксплуатационных накоплений и неблагонадежных пассажиров. Среди последних уже ходили дурацкие слухи, будто САМ в конструкции Лифта толком не разбирается, а все «починки» в его исполнении заключались во включении-отключении нужного рубильника. Впрочем, как и «поломки».

Цепляясь за последнюю соломинку, один из Младших Помощников Старшего Специалиста сделал смелое предположение, что вернуть Лифт к работе может только человеческое жертвоприношение. Жильцы заволновались, не будучи готовы согласиться на столь крайние меры. «Да, а что, всегда так и делали! — шамкала губами баба Дуня. — Всю жизнь детей в жертву Лихту приносили, ежели он ломалси. Вот, помню, когда я молодая была…». «Дура ты старая! — кричала на каргу испуганная Маргоша. — В твоей молодости никакого лифта отродясь не было!». «Как это не было, если был! — уверенно отвечала старуха. — Лихт всегда был, это всякому дураку известно». «Да, верно, Лифт всегда был», — согласно шушукались между собой пришибленные соседи, косясь на многочисленное Маргошино потомство.

  

Что было дальше, рассказывают по-разному. Одни говорят, будто жильцов, начиная с «пешкодралов», стали бросать в шахту Лифта одного за другим, пока в доме не остались одни озверевшие Диспетчеры и Лифтеры, проклинавшие соседей, успевших переехать или просто сбежать. А Лифт так и не заработал. Другие же уверяют, будто САМ вдруг проспался и, протрезвев, лично спустился в шахту Лифта. Там он якобы издал нечеловеческий вопль «убиииилииии!!!», после чего затих, и никто его никогда больше не видел. Диспетчеры и лифтеры с перепугу разбежались в другие дома, где загодя предусмотрительно купили себе квартиры. А оставшиеся жильцы дома №27 будто бы ходили по лестнице пешком до тех самых пор, пока дом не снесли, и не выстроили на его месте новый — более современный, с новым хорошим лифтом, который обходился вообще без лифтеров.
>> No.13334 Reply
>>13333
Затянуто, на мой вкус.
>> No.13335 Reply
>>13334
Удваиваю.
>> No.13362 Reply
Мы привыкли смотреть на гражданскую войну на Украине с пристрастных позиций: вот наши (борцы заединукраину, русские патриоты нужное подчеркнуть) – они молодцы, всегда правы и потому победят; вот враги (террористы, бандеро-фошизды нужное подчеркнуть) – они исчадия ада и потому обречены на поражение, чтоб им всем скорее сдохнуть и гореть в аду. Но, вообще-то победа или поражение на поле боя мало зависит от того, кто какую идеологию исповедует и, тем более, от того, что вещает зомбоящик, который самый страшный разгром легко объяавит победой. Поэтому предлагаю посмотреть на ситуацию отстраненно, принимая во внимание исключительно военные и отчасти экономические факторы.

Если смотреть на ситуацию поверхностно, то дела у ополченцев (сепаратистов) безнадежны: у укро-армии перевес в бронетехнике в 5 раз, в живой силе – в 3 раза, в артиллерии – в 10 раз, преимущество в снабжении тотальное, в авиации – абсолютное (у ополчения авиации нет). В оперативном плане имеются два очага сопротивления – Луганск и Донецк, между которыми нет практически никакого взаимодействия. Структурно у инсургентов в отличие от сил АТО нет единого командования, резервов, системы снабжения. И тут возникает вопрос: а почему укро-армия до сих пор не раскатала сепаров в лепешку?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно рассмотреть ситуацию в динамике: четыре месяца назад ополченцы представляли собой разношерстный сброд, вооруженный охотничьими ружьями и отнятыми у ментов пистолетами. Артиллерии и бронетехники у них не было, численность они имели ничтожную. Тем не менее, укро-вояки, даже имея по всем показателям перевес 20-50/1 не смогли добиться никаких осязаемых успехов.

Да, Киев весной потерпел поражение политическое – потерял Крым, в столице были заняты дележкой власти, им было не до Донбасса. Однако проблема могла быть решена силой. Могла бы, если бы Украина имела армию. Но в том-то и дело, что в марте-апреле армии у Киева не было. Люди в форме имелись, оружие на складах лежало, танки на базах хранения ржавели, самолеты на аэродромах стояли ровными рядками, и некоторые даже были красиво покрашены. Но вооруженных сил, способных выполнить возложенные на них задачи, НЕ БЫЛО. Проще говоря, в бой посылать было совершенно некого и воевать тоже нечем.

Пока солдатикам выдали автоматы и показали, как из них стрелять (если кто не в курсе, то оружие военные в мирное время видят редко, и уж точно не любят его и не умеют им пользоваться), пока выкатили из ангаров БТРы, да выяснили, какой из них в принципе способен проехать до станции погрузки, пока получили со складов палатки и амуницию, пока погрузились с горем пополам в эшелоны и куда-то приехали, время было безнадежно упущено. Но даже прибыв на театр военных действий все эти тысячи вооруженных мужиков в форме еще не стали армией. Это был такой же неорганизованный сброд, как и ополченцы, и на данном этапе количественное преимущество укро-армии было не преимуществом, а недостатком. Аксиома военного дела гласит: чем больше войск, тем разрушительнее для них последствия неорганизованности.

Собственно, для потери боеспособности совсем не обязательно вступать в бой с противником. Достаточно не покормить три дня солдат, и армия просто разбежится – воины разбредутся по местности выменивать свое оружие на еду и теплую одежду. Так оно и произошло, так оно до сих пор у укро-военов: дезертирство – возможно, самая существенная статья потерь личного состава.

А вот ополченцам в этом смысле было несравненно легче. Во-первых, их численность была очень небольшой, а потому они смогли добиться локальной организованности очень быстро. Поэтому изначально именно сепаратисты завладели инициативой и навязали противнику ту манеру набеговых боевых действий, которая давала им преимущество, учитывая отличное знание местности и мобильность. Да, не смотря на наличие у укро-войск немалого количества бронетехники и даже авиации, ополченцы обладали большей мобильностью. Они пользовались гражданским транспортом, в то время как укры свою бронетехнику в лучшем случае использовали в качестве стационарных огневых точек. Ну, еще за водой и продуктами они на БТР ездили.

Очень важный фактор – наличие командных кадров. В укро-армии было много офицеров – пузатеньких мужичков с большими звездами на погонах и отекшими от долгого сидения за столом задницами, но полевых командиров, то есть специалистов по управлению боем, не было. Дело даже не в том, что украинская армия никогда и нигде не воевала. В мирное время военспецы поддерживают профессиональную форму благодаря боевой учебе, маневрам, штабным учениям и т. д. В укро-армии не то что батальонных учений не проводилось, они даже ротные тактические занятия не практиковали по причине недостатка финансирования. Для самоуспокоения заменили боевую подготовку «отработкой в учебных классах». Ну, то есть наверх посылались бумаги, что вопросы отработаны в классах, хотя в реальности даже этих занятий никто не проводил за их полнейшей бесполезностью. Ну, или проводили формально.

В результате укро-офицеры не умели самого элементарного – читать карту, пользоваться радиосвязью, не знали, как организовать патрульную службу, боевое охранение, взаимодействовать с соседями и родами оружия. Я уж молчу о том, чтобы провести боевую операцию. Причем совершенно закономерно уровень долбоибизма у военачальников был тем больше, чем дольше они служили в армии и выше положение занимали. За те 23 года, что прекратил существование СССР, практически полностью ушло поколение советских офицеров, обладающих хоть каким-то опытом. Нынешние генералы на излете перестройки были молодыми лейтенантами. За время делания карьеры они совершенно позабыли, чему их учили в советских военных училищах, а новых навыков не приобрели по описанным выше причинам.

Ополченцам же в смысле командных кадров повезло просто фантастически – один Игорь Гиркин (Стрелков) обладает большим практическим боевым опытом, чем весь украинский генштаб. К месту пришелся и бывший подполковник российской армии Игорь Безлер («Бес»), принявший в 2003 г. украинское гражданство, Алексей Ходаковский (в прошлом командир донецкой «Альфы»). Колоссальную роль сыграли российские добровольцы – ветераны войны в Чечне. Наконец, в числе самих ополченцев очень велик контингент 50-летних бойцов, и даже старше, среди которых есть те, что повоевали еще в Афганистане.

Итак, на начальной стадии вооруженного противостояния ополченцы, действуя активно под командованием опытных командиров, не только нанесли противнику моральное поражение, но и существенно пополнили свой арсенал за счет трофейной боевой техники и вооружения. Я имею в виду события под Славянском в апреле-июле сего года. Конечно, укро-пропаганда отчаянно верещит о колоннах русских танках, идущих на помощь сепаратистам, и полчищах наемников ГРУ-ФСБ, которые вместе с бандами чеченских головорезов ежедневно тысячами переходят границу и пополняют ряды террористов, но всерьез этот словесный понос принимать не стоит. До мая-месяца граница вообще была под контролем украинских пограничников. Количество российских добровольцев, воюющих в Донбассе, оценивается максимум в 500 человек за все время. Это один батальон по армейским меркам.

Киев совершил громадную ошибку, решив воевать с инсургентами, не имея сколь-нибудь дееспособной армии. В итоге недееспособная армия и стала для повстанцев основным источником пополнения оружия и боеприпасов. Ну, кое-что, конечно, было захвачено на складах и в воинских частях, дислоцированных в Донецкой и Луганской областях, но это было оружие, прямо скажем, не самое современное. Впрочем, даже карабины СКС времен Второй мировой идут в дело, а противотанковые ружья, снятые с вооружения еще во время Великой отечественной войны, хоть и бесполезны против танков, неплохо дырявят любую легкую бронетехнику.

В итоге мы наблюдаем в течение всего конфликта такую картину: численность, подготовка и оснащенность ополчения стремительно возрастает, в то время как боеспособность укро-армии падает. Судорожные попытки нарастить численность контингента АТО приводят к еще большей потере боеспособности вследствие описанных выше причин – пополнение приходит в армию уже в значительной степени деморализованным, бардак нарастает. Укры почему-то называют его «изменой в верхах», но это давняя традиция – объяснять предательством то, что легко объяснимо трусостью и тупостью. Кадровые части, которые могли бы стать костяком для развертывания армии, перемалываются в котлах. Вырвавшихся из этих самых котлов отправляют в психушки, где им, вообще-то после пережитого самое место. 40-летние «резервисты» и 20-летние срочники, пришедшие на фронт для замены перемолотых в боях частей, являются более слабыми, чем те, кого они заменили.

Вообще, вдумайтесь только – ополченцы, начавшие четыре месяца назад с обороны неумело выстроенных блокпостов, засад и ночных вылазок, ведут с регулярной армией маневренную войну, организуют котлы, удерживают господствующие высоты, осуществляя контратаки бронегруппами и операции на окружение! Не менее половины боеспособных сил ВВС Украины уничтожено. Динамика процессов категорически не в пользу украинских силовиков.
Да, большая часть ДНР и ЛНР контролируется карательной группировкой, но с военной точки зрения это приносит им только вред. Во-первых, растягиваются коммуникации, причем сил для их обеспечения явно не хватает, потому диверсанты сепаратистов действуют уже в Запорожской и Харьковской областях. Во-вторых, сжимая кольцо вокруг инсургентов, укры увеличивают их плотность, позволяет создать сплошной фронт. А чем плотнее боевые порядки врага, тем сложнее с ним воевать – это же очевидно!

Внутри дуги, охватывающей Донецк и Луганск, ополченцы могут гораздо быстрее маневрировать силами, чем противник с внешней стороны охвата. По этой причине все попытки взять Донецк или Луганск в кольцо, парируются эффектными контратаками. А вот укры уже не могут оперативно перебросить часть сил, например, от Дебальцево для спасения Изваринского котла – транспортное плечо слишком длинным получается, да и фронт, раз уже его создали, оголять нельзя, а то не ровен час, Стрелков опять в Славянск вернется – позору не оберешься. Так что окруженцев украинское командование не выручает не потому, что оно такое жестокое и бессердечное, а потому, что спасательная операция может обернуться еще более страшным разгромом. А пока окруженцы сидят в котлах, они худо-бедно приковывают к себе значительные силы сепаратистов.

Грамотным с оперативной точки зрения было не выдавливать ополченцев с территории, а окружать очаги сопротивления, и утюжить их по отдельности. Собственно, именно так действовала российская армия в Чечне – блокируя группировки сепаратистов и уничтожая их в котлах. Если бы их тупо выдавливали в горы, то война на Кавказе шла бы, вероятно, до сих пор. Но украинская армия не способная освоить даже тактическое взаимодействие на поле боя, тем более не способна грамотно решать задачи оперативного характера. Укры совершенно беспрепятственно выпустили из Славянска группировку Стрелкова – идиоты радовались подъему флага над славянской мэрией, хотя с оперативной точки зрения это было поражение. Именно после воссоединения стрелковцев с донецкой группировкой ДНР началась та самая маневренная война, к которой украинская армия оказалась совершенно неготовой, в результате чего она потерпела ряд сокрушительных провалов. Силовики оказались бессильны, простите за каламбур, имея в Славянске перевес в силах 15\1. На что им надеяться, когда соотношение сил изменилось до 5\1?

Как гласит старая военная мудрость, побеждает не тот, кто воюет хорошо, а тот, кто воюет лучше. Один мой знакомый полковник, начальник кафедры тактики в военном училище переиначил ее на такой манер: на войне главное – тупить меньше, чем противник. Для него, как человека на войне побывавшего, тупость была фактором стратегическим. По части тупости украинские стратеги дадут фору всем самым тупым воякам. Есть такой анекдот: Бог создал австрийскую армию и ему стало грустно. Тогда он создал итальянскую армию…

Украинскую армию, боженька сотворил, не иначе как с перепоя. Если тактически украинские вояки действуют неумело, а оперативно – безграмотно, то стретегически – совершенно безумно, о чем расскажу в следующий раз.
>> No.13363 Reply
не мог он пойти по другому пути, потому что в коммуналке два старших брата умерли восьмилетка потом другая школа как обсос книги про разведчиков институт стукач на однокашников доцент Собчак КГБ Германия посмотрел мир назад вернулся в дерьмо все рушится за Собчаком как собака портфель знакомства с нужными воровал гуманитарную помощь схемы мутные начали двигать нужные люди в основном безвреден стал ПРЕЗИДЕНТОМ с реальностью простился страшно терки терки терки схемы мутные как падишах богат страшно семью спрятал людей за меньшее в трехсотых мерседесах убивали бомбу на крышу страшно а вокруг страна в поисках ягодиц к которым припасть может оторвали от сиськи травма душевная миллионам нанесена народ презираем народу нельзя ничего доверить народ ложкой с кашей в рот с третьего раза попадает кругом лохи восторженные лохи лохи прожектеры и психи страшно с таким народом а за границей самого за лоха держат презирают самого что крови и грязь на руках за спиной смеются над каблуками над лысиной смеются хорошо деньги сумасшедшие все можно залить деньгами как бог с ними как Бог на Олимпе! Олимпиаду провел все захватил самый хитрый самый чертова спина чертов рак зачем?
>> No.13364 Reply
>>13362
Жду вторую часть.
>> No.13380 Reply
Молодой человек, лет 15-ти вошел в автобус, мальчик был безумно счастлив, что в нем никого не оказалось, автобус пуст, садись куда хочешь! Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной. Автобус «EXPRESS» начал свой путь, и через 20 минут был забит людьми полностью.

Продолжение доступно всем, подпишитесь на наш паблик Как-то пох*й и читайте продолжение в источнике.
>> No.13383 Reply
>>13382
> Да, он пытался в юности. Он привёл к себе девушку
Лол!
> невозможности помочь страдающему.
Тьфу. Очередное "о боже, как это ужасно, пойду поем". Лучше бы ничего не писали.
>> No.13395 Reply
>>13364
Ннда.. вот тебе и вторая часть. Настолько скатившаяся в горжусь Россией, что вроде её и туда надо постить, а вроде и сюда, раз она вторая часть. Такие дела.


Вчерась кушал я вкусный плов на берегу реки Волхов в г. Кириши (Ленинградская область) в спасательном центре. А начальник центра полковник в отставке Окольтко рассказывал, как он писал дипломную работу в Академии бронетанковых войск. Тема была очень сложная – анализ боевой эффективности партизанского движения в годы Великой отечественной войны.

Спрашивается, на кой хрен танкисту изучать партизанское движение? Дык это ж была советская военная академия, а в академиях готовили не офицеров родов войск (для этого были военные училища и курсы усовершенствования командного состава), а военачальников. Генералом, правда, танкист Околотько так и не стал, потому что генеральская должность, которую он занимал в ЛенВО (зам. командующего по боевой подготовке), была сокращена в ходе масштабной чистки армии, проведенной после знаменитого полета Руста. Горбачев сказал, что боевая подготовка Советской Армии теперича не нужна, с Америкой мы дружим, войны не будет.

Но, собственно, речь о том, что советские офицеры получали серьезную академическую подготовку, главная ценность которой по словам полковника Околотько заключалась в воспитании способности к проектному мышлению. Так что изучение принципов партизанской войны – вполне себе актуальная задача для военачальника.

А вот теперешние украинские генералы в советских военных академиях не учились. И в натовских вест-пойнтах лекции не слушали. И потому они остались солдафонами в худшем смысле этого слова. Все слышали словосочетание «военное искусство», но мало кто вдумывался в его смысл. Военное дело – это одна из высших форм проявления творческой мысли. Потому что воюют не пушки и танки, воюют люди, и прежде всего, головой. А теперь скажите, у кого слова «военная служба» ассоциируется с понятием «творчество»?

Вот тут-то и надо искать главную причину поражения украинской армии на Восточном фронте (надеюсь, ее поражение уже всем очевидно, кроме упрыгавшихся свидомых). В мирное время армия деградирует, потому что всякое творческое начало беспощадно уничтожается в ней казарменным долбоибизмом, унылой канцелярщиной и махровым бюрократизмом. Карьеру делает не тот, кто хорошо подготовлен к ведению боевых действий, а то, кто умеет угодить начальству, не тот, кто думает головой, а тот, кто тупо исполняет любые приказы сверху. Происходит естественный отбор коррупционеров, лизоблюдов и идиотов, самые расторопные из которых оказываются наверху. Да, в мирное время как бы пох, тупые генералы наверху или не очень. Но вот когда вдруг армии приходится идти в бой, тут уже очень даже важно, будут войска получать приказы, продуманные великими оперативными умами, или в войска посыпятся противоречивые указания растерявшихся и перепуганных до смерти лампасоносцев.

Одно дело, когда в противоборство вступают две кадровые армии мирного времени. Тут, как говорит мой знакомый начальник кафедры тактики, главное – тупить меньше, чем твой противник. Но в Донбассе с деградировавшей укро-армией воюет самый страшный противник, какой только существует – вооруженное население, иначе говоря – партизаны. С одной стороны – профессионалы «военной службы», с другой стороны – профессионалы «военного дела».

Для тех, кто до сих пор не понял очевидного: военная служба к военному делу в большинстве случаев не имеет отношения. Для того, чтобы заниматься военным делом, нужно уметь творчески, инициативно мыслить. Это нужно хотя бы для того, чтобы выжить на войне, дураки там долго не живут. Для того, чтобы добиться успехов в военной службе, надо вообще забыть такие слова, как «инициатива», «творчество», «мыслить». Кадровое офицерство тем меньше способно воевать, чем дольше оно делало карьеру в армии мирного времени. Для генералов же война – самое страшное, что с ними может случиться. Зачем им война? Карьеру они уже сделали, теплые места жопой пригрели, и передвигать свои ягодицы из уютных кабинетов в палатки и окопы они категорически не желают! Мотивация отсутствует.

А вот у ополченцев Новороссии с мотивацией все в порядке. Во-первых, они все – добровольцы, то есть воевать идут не ради карьеры и жирной пенсии, а затем, чтобы защитить свои семьи, победить врага. И они заинтересованы в том, чтобы сделать это в кратчайшие сроки наиболее эффективным способом и при этом, разумеется, остаться в живых. Это и есть творчество в чистом виде – решение сложной задачи в условиях быстро меняющейся обстановки, дефицита ресурсов и времени. Поэтому военному делу они учатся быстро и наверх выдвигаются командиры, делом доказавшие свою профпригодность, а не те, у кого друзья в генштабе или папа – олигарх.

Вот вам и ответ на вопрос, почему вроде бы непрофессиональное ополчение гораздо более боеспособно, нежели даже лучшие кадровые части ВСУ вроде аэромобильных бригад. Конечно, и среди ополченцев полно всякого сброда – и братки, одевшие камуфляж, и вечно пьяные ряженые казачки, но погоды они не делают. На слуху такие подразделения, как батальон «Оплот» которым командовал техник-электромеханик 6-го разряда Александр Захарченко, ныне председатель совета министров ДНР, батальон «Призрак», возглавляемый бывшим солистом мужского ансамбля Алексеем Мозговым, батальон «Заря», которым командует бывший чиновник инспекции по делам защиты прав потребителей Игорь Плотницкий (он, правда, закончил военное училище еще при совке, но военной карьеры так и не сделал), отряд Арсения Павлова (Моторола), группировка Безлера (Бес) и ряд других. Отдельная тема – лидер славянского ополчения «реконструктор» Игорь Гиркин (Стрелков) – этого вообще можно считать профессиональным партизаном (Приднестровье, Югославия). При этом он умудрился стать и профессионалом в контрпартизанской борьбе (обе чеченские кампании). Изучил вопрос снаружи и изнутри.

Что происходит при столкновении хорошо вооруженной, но морально слабой и плохо организованной армии с иррегулярными плохо вооруженными, но сплоченными формированиями? Первые всегда терпят поражение. Исключений в современной военной истории не так уж и много. Например, израильская армия относительно успешно воюет с палестинскими повстанцами даже на их территории. Российская армия смогла победить чеченских мятежников, хоть и со второй попытки. НКВД быстро разгромило «лесных братьев» на Украине и в Прибалтике, правда методы при этом применялись не совсем кошерные с точки зрения сегодняшних понятий – депортации неблагонадежного населения. Впрочем, депортации – это просто образец гуманизма по сравнению с тем, как подавляли партизанское движение в Парагвае силы Тройственного альянса – путем тотального истребления местного населения. Англичане во время англо-бурской войны изобрели концентрационные лагеря, в которых тоже массово морили местное население – только так им удалось покорить буров. Затрудняюсь припомнить иные примеры успешного подавления герильи. Зато обратных примеров сотни – Сомали, Вьетнам (дважды), Афганистан (пять раз), Ирак, Косово, Куба, Алжир и т.д.

Так вот, если бы украинские генералы, пусть даже они не писали в академиях дипломных работ по партизанскому движению, хотели победить в иррегулярной войне с мятежниками, им не следовало тупо наступать на те же грабли, что их евро-американские коллеги. Надлежало применить уже отработанную технологию – противопоставить мятежникам не махину регулярной армии и махновский сброд вроде уе…ищных добровольческих батальонов, а оперировать против них микроскопическими силами спецназа, то есть, говоря образно, создать свое партизанское движение внутри партизанской зоны. Так действовали опергруппы НКГБ-МГБ против бандеровцев в 40-х годах, так действует израильский спецназ сегодня. Да, сама мысль о том, что имея 100-кратное превосходство над врагом в силах, нужно действовать против него «комариными» боевыми группами, кажется абсурдной, но практика показывает, что именно такой подход и дает максимальную эффективность.

Киев же сделал ставку на широкомасштабную войсковую карательную операцию. И тут я подозреваю, что рулили процессом отнюдь не украинские генералы. Вряд ли они вообще чем-то могут рулить, что они наглядно продемонстрировали во время крымского кризиса, когда они оказались неспособны вообще дать хоть какой-то приказ своим войскам – капитулировать ли, эвакуироваться или оказать сопротивление «зеленым человечкам», уходить в партизаны. В итоге украинских вояк просто брали за шкварник и вышвыривали за территорию воинских частей – большего позора даже представить себе невозможно. Так вот, оперативные планы АТО явно верстали западные военные советники, а поскольку они тоже не учились в советских военных академиях, не изучали историю партизанского движения, да и военное дело знают куда хуже, нежели военную службу, то они просто адаптировали успешную, как им представлялось американскую колониальную стратегию к местным условиям.

Надо сказать, у натовских военных сама философия боя кардинально отличается от нашей. В представлении западного генерала война должна выглядеть так: маневренные разведгруппы, усиленные бронетехникой обнаруживают противника и, по возможности, не вступая с ними в бой, передают координаты цели авиации, которая уничтожает их высокоточным оружием, после чего мобильные передовые отряды продвигаются дальше. Линейные части, следующие за ними, лишь зачищают местность и организуют блокпосты на своих коммуникационных линиях.

С точки зрения нынешних натовских военных ближний бой – удел дикарей. Цивилизованные белые люди воюют по-другому, у них даже концепция стрелкового оружия совершенно иная. Натовская пехота не способна к решительным штурмовым операциям, атакам с хода. Пехотинцы должны не уничтожать противника с помощью личного оружия, а лишь удерживать его на максимально возможной дистанции, где его перемешает с грунтом штурмовая авиация и артиллерия. Поэтому, например, европейцы так ценят высокоточную стрельбу – во многих европейских армиях штатный прицел на автоматах – 3-4-кратная оптика – чтобы вести огневой бой на как можно больших дистанциях.

В общем-то, подход западных военных вполне рациональный – своих людей беречь, они должны идти (точнее, ехать) по хорошо пробомбленной территории. Ставка делается на преимущество в тяжелом вооружении и колоссальный перевес в средствах разведки, управления и связи. Воевать с папуасами – самое милое дело! Но на Украине этот подход имеет два существенных изъяна: во-первых, воевать укро-воякам приходится не за океаном, а на какбэ своей территории (вопрос, считают ли их там своими, в данном случае не столь важен) и бомбить приходится как бы свою экономику; во-вторых, технически и профессионально украинская армия находится как раз на уровне папуасов, с которыми белые люди привыкли воевать в Африке и Азии.

Скажем, авиацию, которой у укро-армии было негусто, а теперь почти не осталось, заменить нечем. Бесконтактная война никак не вытанцовывается. По уровню систем боевого управления и связи ВСУ вообще находится на самом примитивном уровне. Ага, войска из котлов по мобильнику в штаб звонят, а там еще и трубку не всегда берут, типа «абонент обедает, а потом пойдет вздремнуть, перезвоните позже». Таким образом руководители АТО не знали где в данный момент находятся сепаратисты и не имели возможности «точечно» их подавлять. Вступать же с ними в ближний бой – дело заведомо проигрышное.

Попытка заменить принцип высокоточных ударов принципом выжженной земли, когда артиллерия бьет по площадям, оказался в корне ущербным. Во-первых, это в прямом смысле слова стрельба из пушек по воробьям, повстанцы будут просто уходить из обстреливаемой зоны, если они вообще там были. Во-вторых, укры пришли, как бы это выразиться – типа освобождать свою территорию от террористов, а не от населения, которое и несет основные потери от артобстрелов. После такого «освобождения» мир становится принципиально не возможным до тех пор, пока не будут уничтожены все местные жители. А уж применение в городах зажигательных боеприпасов и тактических ракет «Точка-У» вообще не имеет рационального объяснения.

Хотя, именно это (вкупе со многим другим) как раз вполне объяснимо. Цель войны, которую ведет в Донбассе Запад руками обезумевших свидомитов – не победа, не разгром сепаратистов, а создание путем самоубийства Украины затяжной региональной войны в Европе, в которую должна быть втянута РФ. Когда стало ясно, что Россия в войну категорически не желает влазить, Запад взял курс на расширение зоны кровавого хаоса. Скоро война может заполыхать на всей территории этой бывшей страны. Что для этого надо? Всего лишь подставить под разгром укро-армию, что и было сделано. Киевских вояк толкали на самоубийственный штурм Луганска и Донецка, что означало бы не просто разгром, а гарантированное уничтожение армии.

Почему штурм крупных городов означает самоубийство для укров? Дело в том, что если в поле армия имеет явное преимущество над ополченцами, хотя бы численное, то в условиях городского боя этот фактор перестает играть какую-либо роль. Чем закончился бы штурм, например, Донецка, решись укры его предпринять? Ополченцы позволили бы втянуться противнику в город и даже занять стратегические пункты, после чего атакующая группировка была бы рассечена, блокирована и уничтожена по частям. Повторю, что фактор численного превосходства перестает работать в городе. Допустим, город атакован 20-тысячной группировкой, а защитники города располагают лишь 10 тысячами штыков. После рассечения сил противника на 5 изолированных очагов сопротивления, обороняющиеся могут использовать для блокады 3-4 тысячи бойцов, а 6-тысячную группировку использовать для уничтожения запертых в котлах. Но важнее здесь не то, что они могут создать численный перевес там, где пожелают, а то, что они могут маневрировать не только живой силой, но и огнем. У ополченцев, как известно, уже очень много трофейной бронетехники и артиллерии. Блокированные украинские группировки не смогут оказать друг другу никакой помощи, а при попытке вырваться понесут колоссальные потери, ибо отходить они смогут лишь по простреливаемым улицам, да еще преодолевая при этом баррикады.

Собственно, примерно по этой же схеме инсургенты сегодня ликвидируют «котлы», в которых они заперли украинских «освободителей». В ближний бой не вступают, а долбят сидельцев артиллерией, ожидая пока те либо пойдут на прорыв и полягут под массированным огнем, либо сдадутся. Ополченцы успешно осуществляют операции по ликвидации «котлов», даже не имея численного преимущества. В условиях городской застройки разгром укров был бы просто тотальным. Могла ли украинская армия осуществить успешный штурм Донецка? Это даже гипотетическим не представляется возможным. Скажем, если для прорыва полевой обороны врага считается необходимым добиться троекратного превосходства в силах, то для успешной зачистки города при прочих равных следует достигнуть уже шестикратного превосходства. Если Донецк обороняет 10 тысяч ополченцев, то где же укры возьмут 60 тысяч смертников для штурма города? А учитывая качественное превосходство сепаратистов над укро-вояками, вряд ли его можно компенсировать даже 15-кратным численным перевесом, что показала беспомощность украинской армии, которую она проявила при попытках штурмовать или хотя бы блокировать Славянск.

Ну что ж, тогда остается последний, но весьма эффективный ход – слив украинской армии и погружение всей бывшей Украины в хаос гражданской войны. Причем превращать укро-армию в фарш на донецких улицах уже нет нужды, армия трусливо бежит… Кстати, для тех, кто не понимает разницы между бегством и отступлением, поясняю: если солдатики бросают свое оружие, боеприпасы и прочее имущество, спасая свою жизнь – это бегство. А если войска не оставляют врагу оружие – значит они отступают. Так вот, укры именно бегут, оставляя ополченцам «Грады» целыми дивизионами и бронетехнику десятками единиц. Первыми обычно сбегают офицеры. Если верить этому весьма убедительному справочнику, каратели подарили инсургентам уже под 200 танков и бронемашин, чуть меньше они безвозвратно потеряли в боях. Артиллерийские трофеи ополченцев выглядят не так впечатляюще, но, вероятно, лишь потому, что пушки и минометы не так часто попадают в объективы фотографов, благодаря которым составлен этот реестр.

Сейчас, судя по всему, в войне происходит перелом – войска хунты находятся на пороге окончательного разгрома, а донецко-луганские сепаратисты предвкушают воплощение в реальность своей мечты – создание большой Новороссии. Но для этого им придется отвоевать Харьков и Одессу. Оружием для столь масштабной операции хунта их снабдила в избытке. Захочет ли население юго-востока в Новороссию – вопрос. Но уж очень велик у многих решить этот вопрос силой оружия…

Осталось прояснить экономическую подоплеку этой войны. Тактика опирается на топографию, оперативное искусство на географию, а стратегия – на экономическую географию. Почему хунта так спешила с умиротворением Донбасса, почему позволила западным друзьям себя развести? Хотя бы потому, что в энергетическом балансе Украины уголь занимает весьма существенное место – его доля 32%. Многие котельные работают именно на угле, 80% добычи которого приходится на Донбасс. В условиях, когда Украина добровольно отказалась от российского газа (газу принадлежит 44% в энергобалансе страны, 60% егоимпортируется из РФ), потеря еще и источников угля способна привести зимой к коллапсу энергетической системы, если она вдруг придет (а ученые уверенно заявляют, что если планета Земля не изменит свою траекторию и ось вращения, зима в этом году обязательно случится). Для хунты в случае массовых бунтов голодных и замерзших обывателей нет никаких шансов удержать власть. Следовательно, умиротворение Донбасса для киевских вождей – единственная возможность сохранить власть и жизнь. На этом западные «друзья» и сыграли, подтолкнув хунтарей к войне и, видимо, пообещав поддержку. И кинули, разумеется. Уж больно это напоминает жертвоприношение Польши в 1939 г.

Теперь Порошенко – политический труп. А разбежавшаяся с Донбасса украинская армия быстро превратит Украину в одну большую зону хаоса, где всем заправляют батьки, и тот атаман, у кого пулеметов больше, будет главнее. Ну, про всякие коломойские батальоны даже не говорю – это готовые бандформирования. Окончательно рассыпавшаяся Украины способна нанести чувствительный удар по России, даже сразу несколько: во-первых, через границу хлынут уже не десятки тысяч, а миллионы беженцев, причем значительная их часть будет истово верить в то, что лишились всего они по вине «агрессивной Рашки» (пропаганда ж работает); во-вторых, нам придется чем-то закрывать двухтысячекилометровую границу с Диким полем и как-то тушить весь этот пожар, потому что горит дом соседа, но искры-то полетят на наше крыльцо; наконец экспорт нефти и газа в Европу через украинскую газотранспортную систему будет невозможен.

Не думаю, что это нанесет сильный урон ЕС (восточноевропейские лимитрофы не в счет), но для экспортно-сырьевой путинской империи это может при некоторых сопутствующих обстоятельствах стать смертельным ударом. В общем, для Кремля любой вариант развития событий плохой: победит хунта – Путин потерпит колоссальное внешнеполитическое поражение, что на фоне ухудшающейся внутриэкономической ситуации грозит катастрофой. Победят ополченцы – значит пожар на Украине заполыхает по-полной. Влезет РФ с миротворческой миссией на Украину – тут же станет агрессором со всеми вытекающими.

Так что не удивлюсь, если скоро Вова Путин приложит титанические усилия для спасения хунты – и газ халявно пустит (ну, типа по гуманитарным соображениям) и кредитов безвозвратно даст на восстановление Донбасса, и сепаратистов уговорит не идти войной на Одессу и Киев. Для Кремля единственная возможность минимизировать потери – заморозить конфликт, превратив ДНР-ЛНР в аналог Приднестровья (ой, бля, а содержать-то его будут опять за наш счет!) и как-то удержать Порошенко у власти (даже не представляю, сколько это будет стоить).

Вот такими я вижу перспективы близкой перемоги. Свидомиты продолжат ненавидеть ху…ло и вопить «москалей на ножи», а ху…ло будет финансировать плавную утилизацию Руины, потому что срыв ее в нестабильность потащит туда же и РФ. «Ватники» же будут все это оплачивать. А хуле, хотели стать частью цивилизованного мира? Ну, вот и место определилось – не то, чтобы рядом с парашей, но как-то в опасной близости от нее. А Рядом под шконкой еще и…анутый на всю голову «петух» возбудает, который того и гляди, заточкой в бок пырнет, причем смотрящие явно его на это науськивают.
>> No.13399 Reply
>>13395
> оперативные планы АТО явно верстали западные военные советники, а поскольку они тоже не учились в советских военных академиях, не изучали историю партизанского движения
А как же опыт Вьетнама и Афганистана?
> во-вторых, нам придется чем-то закрывать двухтысячекилометровую границу с Диким полем
Но ведь там есть пограничники. Границу можно и закрыть.
>> No.13402 Reply
>>13399
> Но ведь там есть пограничники. Границу можно и закрыть.
ФСБшников конечно же, много, но не настолько же, чтобы уставить ими линию в 2 тысячи километров. Хотя можно построить Великую Стену или что-нибудь вроде этого. С колючей проволокой.
>> No.13404 Reply
>>13399
Опыт чего, пrостите за любопытсво? Опыт получения по заднице от местного населения? Они принципиально не могут получить опыта подобного советскому, у них доктрина другая. Они строят только военные базы. Ни школ, ни больниц, ни электростанций с заводами, никакой инфраструктуры - только то что приносит прибыль. Наркотики в Афганистане и глупые попытки сдержать коммунизм во Вьетнаме. С которым они кстати и не воевали никогда официально.

А потому что во Вьетнаме, что в Ливии, что в Афганистане с Ираком, везде у них одно и то же, партизане евривее. И так и будут евривее, потому что никаких попыток устранить причину появления этих партизан они не предпринимают. Только антитеррористические операции проводят, с красочными видеосъемками для отчетности перед теми, кто им зарплату платит.

А еще дешевле и выгодней самим партизан покупать. Оптом на среднем востоке. И посылать их в Сирию. А в Украине они чота нипокупаются. Дикари, сразу видно. Только и остается с нормальными людьми, имеющими счета в цивилизованных банках, работать.
>> No.13405 Reply
>>13404
> Опыт получения по заднице от местного населения?
Именно так. Ну а как же обучаемость: если тактика не работает, применим другую.
> А еще дешевле и выгодней самим партизан покупать. Оптом на среднем востоке. И посылать их в Сирию. А в Украине они чота нипокупаются.
Пусть покупают на среднем востоке и посылают на Украину, делов-то.
>> No.13409 Reply
>>13405
Нуу, теоретически так должно быть, да. Но они поцчемуто предпочитают применять другие задницы, а не тактику =/ Личный состав то обучается конечно и если именно американских ветеранов в Украину пригласить придется с ополченцами попрощаться в кратчайшие сроки. Я просто не наблюдаю перемен в их способах решать такие проблемы на политическом уровне, как будто ни Вьетнам ни Афган их не научили ничему... или наоборот научили. Научили деньги и должности с большими пенсиями делать. У них же страна на другом континенте и войны там полномасштабной никогда не было, вот и доктрина такая - типа колониальная, опорные базы и превосходство в оружии, а за пределы простреливаемой зоны выходить незачем, тама дикари и безкультурье кругом. Это у дедушки Шикльгрубера задумка была жизненное пространство под своих расчистить от партизан всяких. Этим территорий не надо, потому и тактика против партизан противоречит общей стратегии... имхо, конечно. может там на самом деле все наоборот, не от ума, а от раздолбайства так
>> No.13464 Reply
Мудрый человек сказал...

3 вещи никогда не вернутся обратно:
— рассеянная энергия,
— элиминированная биомасса организма,
— элементы осадочного цикла;

3 вещи не следует терять:
— половую, пищеварительную и дыхательную системы;

3 вещи в жизни наиболее ценны:
— наследственность,
— изменчивость,
— половой процесс;

3 вещи в жизни наиболее ненадежны:
— мутации,
— симбионты,
— нейральные связи;

3 вещи определяют человека:
— объемная мозговая часть черепа с высоким сводом,
— вертикально поднимающийся лоб,
— отсутствие надглазничного валика;

3 вещи разрушают человека:
— микроорганизмы,
— черви,
— личинки насекомых;

3 вещи труднее всего сказать:
— циклопентанпергидрофенантрен,
— микропахицефалозавр,
— гликогенсинтетазакиназа.
>> No.13465 Reply
>>13464
> 3 вещи труднее всего сказать:
> — циклопентанпергидрофенантрен,
> — микропахицефалозавр,
> — гликогенсинтетазакиназа.
Неправда, довольно легко.
мимобиотехнолог
>> No.13580 Reply
Темнота

   Как оно, когда вокруг нет ничего ? Вообще. Нет звуков, нет света, нет ощущений. Этим летом довелось узнать. Идея следующая: берется пещера, одна штука. Подальше от людей. В ней находится зал подальше от входа, а в нем - относительно ровное и сухое место (с потолка как правило капает). Укладываетесь поудобнее и выключаете свет. Поехали. И вот что получилось у меня:

   Сначала ничего особенного. Лежишь, глаза пытаются привыкнуть к темноте. Безуспешно, само мобой. Потом попытались велезти какие-то мысли и картинки с претензией на страшность. Благополучно пошли мимо, я не стал задрживать на них внимание, тем более что стали крутиться разные мысли, воспоминания, идеи, образы, видео и т.п. Но так, спокойно, ненапряжно и баз фанатизма. Стал их рассматривать, обдумыавать... Несколько раз видел образ змея. Почему-то он мне запомнился. А так как дело было уже вечером, довольно скоро перевернулся на другой бок и уснул. Уход в сон в полной темноте проходил очень плавно. Т.е. просто чувствуешь, как засыпаешь, начинаешь смотреть сон, осознание происходящего не прерывается. Прямо таки мечта для практикующих осознанные сновидения :). Иногда сознание слегка выныривает, когда меняешь положение.

   Пробуждение тоже очень плавное. Даже сложно сказать, чем бодрствование в таких условиях от сна отличается. Наверное, интенсивностью ощущений в теле. Есть и пить не хочется, снова приходят мысли. Лежу, продумываю их, анализирую. Очень спокойно так. Так же и с воспоминаниями и волнующими вопросами. Фактически - перепросмотр. И постепенно все, что еще как-то волновало, уходит. Точнее - остается только память, никаких эмоций. Можно жить дальше. В каком-то смысле - с нового листа. Так подошел следующий вечер. Время чувствуется исключительно благодаря желанию спать. Хотя, это желание не настолько ярко выражено, как это обычно бывает. Снова плавный уход в сновидение. Дальше было интереснее. Сны гораздо ярче, реалистичнее. Участие в происходящем практически как в реальной жизни. И даже еще интереснее: когда открываешь глаза, картинка не меняется. Так вот я и лежал у костра, попивал чаек да беседовал с пещерным гномом...

   Еще из интересных вещей, замеченых в первые сутки - очень сильное обострение чувствительности. Слышно и ощущается движение воздуха в легких, в отдельных бронхах. Слышен ток крови. Слышна и ощущается работа отдельных клапанов в сердце. Со зрительным восприятием тоже интересная вещь - как будто видишь окружающее в еле заметном сиреневом свечении.

   Наступили вторые сутки. Комната с костром и гномом незаметно исчезли. Тишина вокруг, тишина в голове, тишина перед глазами. И ничего нет. Вообще. Только осознание своего существования. Снова появился образ змея, смотрит на меня... Путешествие по подземным мирам, городам, пещерам... Очень все красиво, захватывающе... Периодически возникали вспышками понимания. Понимание того, как все просто. Понимание того, как надо жить. Понимание того, куда идти. Совершенно разные эпизоды из различных философских учений, религий, собственной жизни и жизни других людей. Все об одном и том же. С разных сторон. В разной форме. Чтобы уж точно понял, не забыл и не перепутал. И все сходится. Понимание того, что не надо тратить время на ненужные вещи. И что нужность - мера сугубо личная, исходящая из "хочу". По сути, это даже не "нужность", а "приятность". Увидел, что реальную радость дают исключительно те поступки, что от души. Или, если хотите - "по кайфу". A la "путь сердца". И что самое смешное - именно из таких поступков складывается очень (а может наиболее ?) эффективный путь к осуществлению более глобальных задумок. Независимо от кажущейся "осмысленности" или "бессмысленности". Да и смысл-то в том, чтобы было хорошо. Как можно лучше.

   Еще пришло понимание ценности общения с близкими людьми. В очень широком понимании обоих терминов. "Близкий человек" - тот, который рядом. И тот, чьи мысли рядом. И тот, чьи дела рядом... "Общение" - делание (или неделание ;) чего бы то ни было сообща. Блин, столько клевых людей вокруг... А если с кем не по дороге - то нечего даже время тратить и мешать друг другу. И тут вот еще сразу про привязанности всплыло... Это попытка притянуть к себе то, что не не является (и не может являться) собственностью... Все куда-то движутся, у каждого свой путь, и есть смысл дарить тепло тем, кто рядом. Здесь и сейчас.

   И время... Его на самом деле очень много в сутках. В пещере это ощущается очень отчетливо. Мы зачастую его бездарно тратим. 16 часов это очень, очень много. И еще 8 на сон останется.

   На третьи сутки в голове воцарил еще больший покой. Казалось бы, куда уж спокойнее ;) Кстати, попутешествовать "вверх" мне удалось лишь единожды. Все же пещера более располагает к путешествиям "вглубь"... Вот... А покой - покоем, но к концу дня вдруг возникло очень сильное беспокойство, что ребята, которые остались под пещерой, обо всем забыли и не придут. Такая вот странная мысль. Но очень назойливая. До головной боли. Пожалуй, это была единственная гадость, от которой не удалось легко увернуться. Пришлось вытеснять, вспоминая хорошие песни (про себя, не вслух). Так и уснул. И очень скоро таки пришли и вывели наружу. В сумерки.
Продолжение следует

   Ходить за 3е суток я слегка разучился :) Но это за несколько минут прошло. Думаете, все закончилось ? Нетушки. Зрительное восприятие, несмотря на неиспользованость, наоборот - обострилось. Замечаешь не только основные объекты прямо по курсу, а даже мелкие детали на переферии зрения. Очень целостная картина выходит. Спать не хочется. Вокруг костра продолжает разворачиваться "кино". Духи и шаманы всех времен и народов... Возникла и растворилась мысль "а когда это пройдет ? - никогда...". Все хорошо, все ясно... Все возможно. Все есть, все продолжается... Здесь, сейчас, всегда... Предела нет...
>> No.13598 Reply
>>13465
А что труднее?
>> No.13624 Reply
Учебник по математике... Выпущен издательством «ЭКСМО–Пресс» в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то, конечно, стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?

Ответ: Ну, что такое "фрукт" — биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по–магазинному — так 4 яблока. Вот если яблоко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Ответ: Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

Ответ: М–да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4–х, если исключить возможность, что кто–то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Ответ: Очевидно — несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

Ответ: Щенят–то трое, но Мурка какая–то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

Ответ: Ну поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц четыре. Hо вот сколько из них село возле дома — не очевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Ответ: Один остался. Который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: Откуда я знаю?

11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ответ: Ну кто же ее знает. Не больше 4–х. Может, она не все читать будет...

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Ответ: Сколько всего или сколько на дубе?
14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно — 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Это что, курс «дзен для первоклассников»? Что–то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.
>> No.13626 Reply
>>13624
> 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
> Сколько стаканов стоит на столе?
> так съел или поставил?
> если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
> > 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
> > Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
У автора его петросянистая соображалка какая-то непостоянная.
>> No.13627 Reply
>>13626
Почему же?
Лампочки-то все на месте; а стакан - либо съеден, либо нет.
>> No.13628 Reply
>>13624
1.
> На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока
> Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа
> Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
2.
> Сели на воду три воробья
> Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
3.
> Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый.
> У кошки Мурки родились щенята
> Сколько ног гуляло по двору?
4.
> По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4
> Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
Спасибо, посмеялся от души.
>> No.13629 Reply
>>13627
Съеден и поставлен на стол, т. к. в русском языке "съел ёмкость" означает "съел то, что в ней было", и всякие кривляния выглядят глупо. Он в таком случае выставляет себя чукчей, не знающим русский язык.
>> No.13632 Reply
Порой, анализируя природу неврозов у молодых замужних женщин, приходишь к выводу о том, что, сколько ни говори о достижениях ученых, пославших прогресс куда подальше, и о самом прогрессе, что обиделся и ушел весьма далеко, с природой не очень-то и поспоришь. И если женщина начинает засматриваться на чужих детей в колясках, умиляться при виде витрин с одеждой для младенцев и с некоторой завистливой ревностью поглядывать на своих беременных ровесниц — настоящий благородный муж должен обеспечить немедленную сбычу мечт. И не волнует, что на дворе кризис, в Европе адронный коллайдер, в мире такое холодное глобальное потепление, китайцы облизываются на Дальний Восток, а родная футбольная сборная раздражает даже больше, чем Госдума.

Невнимательность к исполнению своего священного боевого супружеского долга (по сути и результату, товарищи мужчины, а не по букве, с томиком «Камасутры» и презервативом наперевес!), а также бредовые идеи о равноправии и, ergo, равнообязанности супругов в постройке семейного бюджета (дорогая, может, еще немного поработаешь, тебе прочат карьерный рост, и вообще ты у меня такая бизнес-вумничка…) опасны. Чем? Все тем же невротическим конфликтом. Между хрустальной мечтой и прессово-кузнечной якобы необходимостью. Примеры? В недалеком прошлом целых два за один рабочий день, с интервалом в полтора часа. Закон парных случаев в действии.

Случай первый. Дама двадцати шести лет, бухгалтер, муж — на неплохой работе с приличным заработком, детей нет. Почему? Строим загородный дом, доктор, все как-то не до того (невыразимая печаль в глазах), муж просит подождать еще пару лет… Что в итоге? Дама второй раз за полгода успела пролечиться в дневном стационаре с субдепрессивно-ипохондрической симптоматикой (плюс истерические нотки) и уже готова сдаться в отделение неврозов: за грудиной и в кишечнике жжет (есть нет никакой возможности), руки периодически сводит (писать нет никакой возможности), голова то немеет, то раскалывается (какая, на фиг, бухгалтерия, какие, к Фибоначчи, числа!). Ну, и так, до кучи — слезы, безысходность, ощущение «самая несчастная в целом мире я», бессонница.

Второй даме тридцать, работала бухгалтером, умничка-лапушка, мамина дочка, домашняя девочка, недавно уволилась, познакомилась с мужчиной своей мечты, на носу свадьба. Но вот незадача — будущий муж считает, что специалисты такого полета должны приносить городу славу, а семье — денежку в клювике. К рождению ребенка он и вовсе как-то не готов: как так — не успели пожениться, и вдруг ребенок; опять же, с мамой надо посоветоваться… В результате у дамы впервые в жизни возникла невротическая реакция: все те же подавленное настроение и безысходность с эпизодами тревоги, чувством заложенности за грудиной — «будто камней навалили», вялостью и разбитостью, рассеянностью, отсутствием аппетита (потеряла пять кило за месяц) и все тем же жжением, но блуждающим по всему телу. И панический страх перед работой: вдруг, мол, не оправдаю доверия, вот стыд-то будет!

В итоге с интервалом в полтора часа рассказывал им обеим историю про третью даму, с участка моей жены. Знакомство Оксаны с пациенткой началось с визита супруга последней. Тот влетел в кабинет с глазами, как у перепуганного лемура, и стал упрашивать доктора вот прям сейчас съездить посмотреть благоверную, ибо случилось страшное: лежит и не встает. Со вчерашнего дня. Шла с рынка, где работает продавцом, ноги стали подкашиваться, еле добралась до дома, а там и вовсе слегла. Нет-нет, до туалета под руки водим. Главное — не отпускать, иначе упадет. Нет-нет, не падала, но предупреждала, что может. Поехали смотреть. Пациентка действительно лежала в кровати и напоминала парализованную сову, то есть могла только поворачивать голову и моргать огромными глазами. В ходе сбора анамнеза выяснилось, что у супругов есть взрослая дочь, они собирались обзавестись вторым ребенком, да решили немного подождать, плюс мужу подвернулась работенка — гонять фуры куда-то ну очень далеко, по месяцу дома не бывает, на носу еще один рейс… В общем, команду «сидеть, рядом!» мужу подавать не пришлось, он оказался догадливым товарищем, а курс из десяти инъекций реланиума и упаковки алпразолама сотворил чудо с восстанием с кровати и выходом на работу. Через годик родился второй ребенок, а невроз напоминает о себе лишь изредка, на фоне переутомления, и выглядит как мимолетная слабость в ногах, которая быстро проходит. Ребенок здоров, муж рядом, работает в пределах города — что еще нужно для тихого семейного счастья! В общем, хана неврозу.

Обе дамы, судя по блеску в глазах, очень воодушевились предстоящей семейной беседой. С меня с интервалом в полтора часа было взято две клятвы «объяснить ему, что это не моя придурь, а его счастье!».
>> No.13696 Reply
Я - советский человек. Моя родина - СССР. А Россия - правоприемник СССР, слышали про такое? На мой взгляд, 23 года назад мою страну разодрали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И вся Украина для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилась на Украине. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти на нашу сторону, или помолчать в тряпочку. А не скакать на Майдане с нацисткими считалочками

Я - немецкий человек. Моя родина - Кайзеррейх. А Третий Рейх - правоприемник Кайзеррейха, слышали про такое? На мой взгляд, 23 года назад мою страну разодрали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И все эти Австрии, Чехословакии, Польши для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилась в Силезии. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, поляки, евреи и прочие, то у них простой выбор - свалить куда подальше, отправиться в концентрационные и трудовые лагеря, или помолчать в тряпочку. А не протестовать с коммунистическими считалочками

Я - правоверный человек. Моя родина - ИГИЛ. А Исламское Государство - правоприемник ИГИЛ, слышали про такое? На мой взгляд, столетия назад мою страну разодрали на части кяфиры. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И вся населённая правоверными земля для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилась в Крыму. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги Аллаха, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти в нашу веру, или поваляться в канаве с перерезанной глоткой. А не скакать в Дамаске с алавитскими кричалками

Я - ліцвін. Моя родина - Великое Княжество Литовское. А Литва - правоприемник ВКЛ, слышали про такое? На мой взгляд, столетия назад мою страну разодрала на части русня. Ну, вот двадцать лет назад одну мелкую часть вернули себе. И вся населённая посполитыми людьми земля для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родился в Ашхабаде. Ладно, проехали этот пункт. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги Речи Посполитой, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, вступить в ЕС или поваляться в канаве с перерезанной глоткой. А не скакать в Москве с рашистскими кричалками.

Я - викинг. Мой загробный мир - Вальхалла. А Вальхалла у нас была когда ваших чистилищ с адами не бывало, слышали про такое? На мой взгляд, при христианизации мою веру разодрали на части. Ну, вот одну мелкую часть мы сохранили для себя. И все ангелы, демоны, Моисеи и Астароты для меня лично - это боги, чьим карающим молотом я являюсь. Те самые, которые были забыты. Мой Асгард попросту. Я родился в Норвегии и ем мухоморы. Так что для меня это дважды моя религия. Так что "не право сжигать наши церкви", а право "вернуть себе кровь и гром, победу на морях". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если в Скандинавии расплодились какие-то деревянные постройки и жрецы прибитого к деревяшке хиппи, то у них простой выбор - свалить к себе подобным или быть убитыми моим рассекающим ветер мечом во славу Одина. А не скакать по Осло с криками "они жгут церкви и поклоняются дъяволу".

Я - рептилоид. Моя родина - Нибиру. А Нибиру - правопреемник Безжалостной Конфедерации Драко, слышали про такую? На мой взгляд, тысячи лет назад нашу межгалактическую страну разодрали на части. Ну, вот в этом веке одну мелкую часть вернули себе. И все эти Земли, ЗнааАшщфхтагны, Льйхсхары и тд для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родился на Земле. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, какие-то грязные обезьяны, то у них очень простой выбор - свалить куда подальше в пояса астероидов, отправиться на мясные фермы или сдохнуть. А не протестовать с партией Воля и Пеуновой против исконных Хозяев.

Я — вирус Variola vera. Моя родина — пробирка. А пробирку сделали люди, слышали про таких? В 1977-м нас из нашей страны изгнали. Вот, в 1978-м мы одну мелкую часть вернули себе. И всё человечество для меня лично — это НАША страна. Та самая, где мы больше не живём. Моя страна попросту. Моя клада штаммов эволюционировала в людях, у меня антигенное родство с человеческими эритроцитами группы А. Так что для меня человек дважды законная добыча. Так что не «право убивать чужой организм», а «право размножить в миллионах экземпляров свой организм». Всё ж просто. Право вернуть себе своё. Ну и раз уж человек мой конечный хозяин, то у него простой выбор — падать с лихорадкой, покрываться пузырями по всему телу, слепнуть и умирать, приносить жертвы Мариатале или ставить алтарь с едой для Уважаемого Гостя. А не вакцинироваться телячьей оспой.

Я - полукровка. Моя родина - Британия. А Магическая Британия - тоже все-таки Британия, слышали про такую? На мой взгляд, Статутом о Секретности мою страну разодрали на две части. Ну, вот в девятнадцатом веке одну мелкую часть вернули себе, Косую аллею построили. И вся Британия для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родился в Приюте Вула в маггловском Лондоне. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право загонять грязнокровок в резервации", а право "восстановить нашу уникальную цивилизацию". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились магглы, то у них простой выбор - свалить к лягушатникам и янки, записаться в домовые эльфы или ловить Аваду. А не скакать в Министерстве с гриффиндорскими зарядами.

Я - еврейка. Моя родина - Ханаан. А Израиль - правоприемник Ханаана, слышали про такое? На мой взгляд, все последние столетия мою страну раздирали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе - спасибо, "Рубеж обороны"! И вся Хананея для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилась в Америке. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти на нашу сторону, или помолчать в тряпочку. А не скакать по Палестине с неуправляемыми ракетами, прикрываясь школами и детскими садами.

Я - римлянин. Моя родина - Римская Империя. А Москва - правопреемник Римской Империи, третий Рим, слышали про такое? На мой взгляд, столетия назад мою страну разодрали на части варвары. Ну, вот потом какую-то мелкую часть вернули себе, да и то Румынией оказалась( И вся населённая потомками римлян земля для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родился в Стамбуле, во втором Риме. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги Рима, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, выучить латынь или поваляться в канаве с перерезанной глоткой. А не скакать в Берлине с галльскими кричалками.

Я - синдар. Моя родина - Дориат. А Ривенделл - правоприемник Дориата, слышали про такое? На мой взгляд, тысячелетия назад мою страну разодрали на части. Ну, вот двадцать лет назад одну мелкую часть вернули себе. И вся населённая аданами, гномами и хоббитами людьми земля для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родился в Таур-на-Нелдор. Ладно, проехали этот пункт. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились вторые, третьи и прочие дети Эру, то у них простой выбор - свалить к себе подобным или поваляться в канаве со стрелой в башке. А не скакать в моём дворце с кольценосными кричалками.

Я - тёмный эльдар. Моя родина - Империя Эльдар. А Коммораг - правоприемник Империи Эльдар, слышали про такое? На мой взгляд, десять тысяч лет года назад мою страну разодрали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И вся галактика для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилась в нынешнем Оке Ужаса. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свою галактику". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились мон-кеи, орки, некроны, тираниды, тау, прочие низшие расы и предатели из экзодитов и крафтворлдов, то у них простой выбор - насыщать наши души и силовые батареи своими мучениями, потому что там это нравится. А не скакать по нашей галактике потому что ваш император-или-кто-там-у-вас завещал НАШУ галактику вам

Я - постъядерный человек. Моя родина - Новая Калифорнийская Республика. А Новая Калифорнийская Республика - правопреемник США, слышали про такое? На мой взгляд, после смерти Танди и Арадеша мою страну все время раздирали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И вся Пустошь для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилась в Шейди Сэндс. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, гекконы, рейдеры, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти на нашу сторону, или помолчать в тряпочку. А не скакать на буровой с имперскими считалочками.

Я - Витрувианский человек. Моя родина - Возрождение. А Возрождение - правопреемник эллинизма, слышали про такое? На мой взгляд, последние полтысячи лет классическое искусство раздирали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И всё Искусство для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я рожден в мастерской. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, постмодернисты, концептуалисты, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти на нашу сторону, или помолчать в тряпочку. А не скакать в галерее Гельмана с пепперштейновскими считалочками.

Я - Человек-Летучая мышь. Моя родина - DC Comics. А DC Comics - правопреемник National Allied Publications, слышали про такое? На мой взгляд, после покупки Warner Bros. мою страну все время раздирали на части. Ну, вот в этом году одну мелкую часть вернули себе. И вся вселенная DC для меня лично - это НАША страна. Та самая, которую разодрали. Моя страна попросту. Я родилcя в Готэме. Так что для меня это дважды моя земля. Так что "не право отнимать наши земли", а право "вернуть себе свои земли". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если на моей земле расплодились враги, безумные клоуны, пингвины, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти на нашу сторону, или помолчать в тряпочку. А не скакать в зеленом трико с загадками и считалочками.

Я - человек умелый. Моя родина - нижний палеолит. А нижний палеолит - правоприемник плейстоцена, слышали про такое? На мой взгляд, последние 25 лет неуместная полемика раздирает теорию антропогенеза на части. Ну, вот в моём случае название Homo вернули себе. И весь палеолит для меня лично - это НАШ антропогенез. Тот самый, который разодрали. Мой антропогенез попросту. Я родился в Олдувайской культуре. Так что для меня это дважды мой антропогенез. Так что "не право отнимать наш генезис", а право "вернуть себе свой генезис ". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если в моем антропогенезе образовались аномалии, хомо флоресинис и прочие мутные гоминиды, то у них простой выбор - свалить к себе подобным, перейти на нашу сторону, или помолчать в тряпочку. А не скакать по раскопкам со скелетными аномалиями.

Я — коренной петербуржец. Моя родина — Ленинград. А Ленинград — приемник древнего прибалтийско-финского племени Ижора, слышали про такое? На мой взгляд, последние 300 с небольшим лет неуместная полемика про град петров разрушает нашу традиционную преемственность. Ну, вот, немного мы вернули себе, поставив памятник Маннергейму и назвав его одним из спасителей города. И Хирви-Саари, Ени-Саари, Rynen, вся Карелия с прилегающими частями для меня лично — это ФИНСКИЙ регион. Тот самый, который отобрали. Так что лично для меня это дважды мои земли. Так что "не право отнимать территории", а право "вернуться к своим фундаментам, отстроить заново свои дома". Все ж просто. Право вернуть себе свое. Ну, а если среди старых рыбацких заводей, да в сени мачтовых сосен расплодились всякие поклонники Петра Первого, да Ленина, то у них простой выбор — пасть жертвами геноцида, аналогичного резне в Выборге, или признать исторические притязания Финляндии. А не строить свои ашаноподобные сцены мариинского театра.
>> No.13904 Reply
Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки!»

Slackware: «Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник»

Gentoo: «Вот вам медь, олово, доменная печь»

FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне»

Ubuntu: «Вот вам статуя русалки»
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки...»

MacOS: «Вот вам красивые голые девчонки»
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
MacOS: «Заплатите 200 евро и активируйте функцию „Потрогать голых девчонок“

Windows: „Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева...“
>> No.13952 Reply
>>13628
Твои подборки напомнили мне лучшее из сосачевских анекдот-тредов.
>> No.13966 Reply
Предложена гипотеза, согласно которой качественное различие между интеллектом воена и УГ состоит в отсутствии у последних способности мыслить рекурсивно, то есть применять логические операции к результатам предшествующих аналогичных логических операций. Неспособность к рекурсии объясняется малой емкостью «рабочей памяти», которая у УГ не может одновременно вместить более двух-трех концепций (у воена — до семи).
В нeкoтopых пoпyляциях диких УГ из пoкoлeния в пoкoлeниe тысячeлeтиями пepeдaeтся yмeниe плакать. Этo нe вpoждeннoe пoвeдeниe: мoлoдыe УГ yчaтся eмy y мaтepи или стapших тoвapищeй. Сyдя пo всeмy, УГ тpeбyeтся пpeдeльнoe нaпpяжeниe yмa, чтoбы oвлaдeть этoй нayкoй. Я пoдчepкивaю, чтo дaлeкo нe всe пoпyляции УГ влaдeют тaйнoй плача, хoтя слезы пoтeнциaльнo являeтся для них вeсьмa цeнным пищeвым peсypсoм. УГ, сoдepжaщиeся в нeвoлe, oбычнo нe мoгyт сaми дoгaдaться, кaк им заплакать, дaжe eсли им пpeдoстaвить в изoбилии и жалобные картинки, и пoдхoдящие истории.
Обучение искусству плача протекает долго и мучительно. В возрасте полутора лет УГ начинают имитировать отдельные действия, входящие в комплекс (например, делают жалобное ебло). Примерно в 2,5 года они уже выполняют последовательности из двух действий (например, делают жалобную морду и вытирают сопли). Лишь в возрасте 3,5 лет они оказываются в состоянии правильно выполнить всю цепочку операций: пустить слезу, начать вытирать сопли и сделать жалобную морду.
Если УГ из контакта не научился плакать до 5 лет, то не научится уже никогда. Бедный УГ будет до конца своих дней с завистью смотреть на соплеменников, ловко плачущих, но так и не сообразит, в чём же тут секрет. Таких «двоечников» в популяции контакта примерно четверть. Они иногда возобновляют попытки, но не могут понять, что нужны три действия, и пытаются обойтись двумя. Например, одна семилетняя самка, не научившаяся плакать правильно, время от времени пыталась вытереть сопли на лице рукой или ногой (воены так поступают в возрасте 2,5 лет).

К аналогичным выводам можно прийти и на основе наблюдений за другими видами деятельности УГ. Одновременное манипулирование двумя объектами встречается сплошь и рядом, тремя — редко, четырьмя — никогда.
Если дать маленькому воену множество различающихся объектов (например, кубиков разного цвета и размера), то иногда маленький воен без всяких подсказок начинает раскладывать их на кучки по какому-то принципу. Это дает возможность наблюдать за развитием мышления. Такие эксперименты многократно проводились и с военами, и с детенышами УГ.
Воены начинают создавать «классификации первого порядка» (создание одной группы объектов, объединенных по какому-то признаку) уже в возрасте 12 месяцев. УГ достигают этой стадии лишь в 2 года. Создавать одновременно две группы предметов воены начинают в 18 месяцев, УГ — около 4 лет. К трем годам подростающие воены уже могут создавать одновременно три группы предметов. УГ до этой стадии не доходят почти никогда, если не считать нескольких особо одаренных индивидуумов, воспитанных военами и овладевших мыслительными навыками. Для УГ это предел, а воены продолжают развиваться дальше.
Я также проанализировал данные по двум знаменитым УГ, овладевшим мыслительными навыками (УГ Дуров и УГ Крабе). Они научились общаться с военами при помощи специально разработанной для них системы знаков-слов. Если отбросить высказывания с повторяющимися словами (вроде «дай пяни, дай, дай, дай»), то выясняется, что частота употребления фраз у Дурова и Крабе убывала экспоненциально по мере роста числа слов в предложении. До конца своих дней оба УГ остались приверженцами односложных высказываний. Дуров использовал фразы из двух слов примерно в 10 раз реже, чем одиночные слова, из трех — в единичных случаях. Более длинные фразы не только крайне редки, но и сомнительны. Воены, напротив, уже в возрасте двух лет используют фразы из двух слов чаще, чем односложные высказывания. Дуров и Крабе так и не достигли этого уровня.
>> No.14023 Reply
Скорее всего ты уже заметил, что взрослые, несмотря на свои понты по поводу собственной Взрослости, непрерывно отпарывают самые дикие косяки.
Делают они это оттого, что жывут неосознанно, и по сути всю жызнь проводят в сонной одури, мало чем отличающейся от того же алкогольного опьянения.
Если ты немного понаблюдаешь за ними, ты быстро убедишься что так оно и есть: взрослые не понимают ни значения произносимых слов, ни последствий совершаемых действий, и действуют так, как будто впереди у них бесконечная жызнь, в жывоте бесконечное здоровье, а все окружающие только и ждут возможности за что-нибудь их простить.
Именно поэтому их жызнь просирается на всякую ерунду, не стоящую даже минуты человеческого внимания.
Ты не станешь исключением из этого Правила, и тоже просрешь свою жызнь ровно туда же, куда ее просрали все до одного окружающие тебя взрослые. И ты имеешь на это полное право, потому как твоя жызнь никому кроме тебя неинтересна, а когда ты начнешь ее просирать, всем окружающим от этого будет одна сплошная выгода.
Между тем, жыть осознанно очень просто: для этого нужна всего-навсего привычка каждую секунду полностью осознавать себя-любимого, ситуацию вокруг себя, и как можно отчетливей представлять себе интересы всех задействованных в имеющейся ситуации.
Ты, как и любой другой человек, можешь легко заиметь такую привычку и безо всякого напряга практически непрерывно получать от нее реальную пользу.
Но ни заводить такую привычку, ни как следствие ею пользоваться ты не захочешь сам.
Сразу скажу: я не знаю, почему все так, а не как-то по-другому, и гадать не стану – возможность добровольного начала осознанной жызни дана всем без исключения, но если ты решишь использовать эту возможность в ключе “а, чо, можно попробовать чиста из интересу”, то конечно же увидишь, что “ничо такого не получилось”, и это будет означать, что осознанная жызнь не для тебя.
Как-то сожалеть об этом бесполезно, ибо то, что ты имеешь по факту – это поистине лучшее. Лучшее оно оттого, что мы с тобой от рождения плаваем в одной сплошной неразбавленной Справедливости, и если с тобой чего-то не произошло, то надо понимать: никак иначе сложиться попросту не могло – потому что если бы могло, то и сложилось бы, и ничто на свете не смогло бы этому помешать.
>> No.14059 Reply
Давным давно, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жил да был Иван Царевич. Жил не тужил, но однажды пошел он в лес на охоту. Шел долго ли, коротко ли, но набрел он на опушку лесную. Дай, думает, присяду отдохну с дороги дальней. Присел, а тут, глядь! На солнце в травах, лежит говна шматок. Лежит и улыбается так ехидно Царевичу. И молвил тогда шмат говна: "Иван Царевич, приветствую! Я разумею, устал Ты с пути, но сидишь Ты на моем пне! Освободи его, или же я Тебя съем!" Тогда Царевич оскорбился

- Да кто Ты такой! Ты - говна шматок! И только-то! Где Ты, а где я! Это Я Тебя съем!
- Нет, Иван! Я Тебя съем!
- Нет, говно! Я Тебя съем!
- Нет, я Тебя!!!
- Нет уж, шмат дерьма! Я Тебя одолею!...

Молвил так наш Царевич. И тотчас же сожрал говна шматок. Ведь добро, всегда побеждает зло.
>> No.14066 Reply
>>14059
И из всей пасты я запомню только ненужную запятую в последнем предложении.

GN-кун
>> No.14148 Reply
BO$$ (15:00:46 28/05/2009)
херня со мной седня в метро случилась анектодическая

Ogi3000 (15:01:14 28/05/2009)
ну

BO$$ (15:01:31 28/05/2009)
короче ты каданибудь в час пик добирался с левобержки в центр наметро?

Ogi3000 (15:01:40 28/05/2009)
ну да

BO$$ (15:02:06 28/05/2009)
значит представляеш шо ето такое када вносят и выносят

Ogi3000 (15:02:15 28/05/2009)
угу

BO$$ (15:05:33 28/05/2009)
седня с утра так удачно стаю первый на очереди на попадание в вагон нашего славного метрополитена счастливый шо пестец. приезжает поезд двери открываются, оттуда немного народу вывалилось. Я первый стою и думаю что типа оооо нормуль щя стану дето сбоку чтоб никакая падла по ногам не походила. Хер там!!!!

BO$$ (15:07:54 28/05/2009)
не успел даже мыслю додумать как меня ттут же подхватили и внесли в вагон... причем сцука так удачно внесли что досих пор стыдно

Ogi3000 (15:08:42 28/05/2009)
а че дальше?

BO$$ (15:08:55 28/05/2009)
сек пешу

Ogi3000 (15:08:56 28/05/2009)
Мне уше интиреснее

BO$$ (15:09:37 28/05/2009)
вопщем стояла девушка ничего не подозревающая на голову выше меня в легком ситцевом платьице которое на 7 см ниже пипиську и охуеннно выше колен

BO$$ (15:11:22 28/05/2009)
и меня бля так филигранно точно туда вносят что я рукой в которой держал свою походно офисную сумку (по типу барсетки) попадаю рукой аккурат между ног етой девушке.....

Ogi3000 (15:12:04 28/05/2009)
Бля, мне уже смешно

BO$$ (15:12:18 28/05/2009)
я еще не успел даже осмыслить содеянного как случилось 2 страшные весчи....

BO$$ (15:14:40 28/05/2009)
1. ета девушка от испуга а может хз еще от чего сжимает ноги =-O=-O
2. народу забилось в вагон как никогда и я даже ни то что рукой пошевилить а даже дыхнуть не мог

Ogi3000 (15:19:11 28/05/2009)
а дальше

BO$$ (15:20:01 28/05/2009)
еще одна заметка. к девушке которой я попал рукой я стоял боком тоесть ее выпуклости (тоесть сиськи) упираются мне в левое плечо. НО!!!! Тут меня ждал еще 1 облом. Лицом к лецу ко мне стояла еще 1 девушка!

BO$$ (15:21:04 28/05/2009)
точнее не стояла а была прижата комне всеми првдами и неправдами! ммм даже наверно не девушка а женсчина лет так 30

BO$$ (15:21:21 28/05/2009)
и тут бля начинается самое интересное

BO$$ (15:21:32 28/05/2009)
цирк уехал клоны бля остались

BO$$ (15:21:38 28/05/2009)
клоуны*

BO$$ (15:22:28 28/05/2009)
девушка которой я попал рукой под убку начинает реально по моей руке елозить!!!!!!!!!!!

BO$$ (15:23:42 28/05/2009)
я бля чуть не обосравшись весь взмок потому что бо думал она как закричит щя чтоя мол извращенец и т.д. спецом загнал ей руку под юбку

BO$$ (15:26:27 28/05/2009)
я думая что щя начнется акопалипсес в вагоне изза крика етой самой барышни предпринял попытку ету самую руку с сумкой оттуда вытащить. Думаеш получилось???

Ogi3000 (15:27:09 28/05/2009)
Давай я по курю, а ты пиши пока

BO$$ (15:28:40 28/05/2009)
ХУЙНАНЫ!!!!!!!!! ета бля барышня еще сильнее сжимает ноги и начинает методичнее двигать своим тазобедренным апаратом....

BO$$ (15:30:02 28/05/2009)
я уже охуевший окончательно стою и думаю плакать мне или смеятся...

Ogi3000 (15:40:13 28/05/2009)
нууу

Ogi3000 (15:40:18 28/05/2009)
а дальше

BO$$ (15:40:32 28/05/2009)
после осознания того что барышня мою руку отпускать никак не собирается а соберается довести начатое дело до логического окончания в моем мозгу чтото зашевилось... Точне зашевелилось ето что то не в мозгу а савершенно в другом месте ниже пояса

BO$$ (15:41:34 28/05/2009)
я взмок окончательно (напомню что комне была прижата еще одна девушка)

BO$$ (15:42:28 28/05/2009)
которая ето шевеление судя по поднявшейся одной брови уловила.

BO$$ (15:44:11 28/05/2009)
я начал молится на 4 разных языках (из них 2 были матерными) чтоб мой детородный, сцука мать его так, орган 3 недели бывший девственником пришел в свою исходную позицую....

BO$$ (15:46:29 28/05/2009)
после услышаного "обережно дверы зачыняються наступна стация Днипро" мои молитвы возымели действия а может просто орган услышав голос понял что его пытаються жестко с таким голосом наебать, наконецто занял стртовую позицию.....

BO$$ (15:46:54 28/05/2009)
я вздохнул спойно ровно бля на 4 секунды......

BO$$ (15:50:07 28/05/2009)
думая что все уже нормально и что с провокациями типа "елозинья по моей руке женскими причандальными органами через трусики" мы справились, начал тянуть рот в улыбке делая ставки сколько остановок она еще будет елозить.....

BO$$ (15:50:37 28/05/2009)
и тут настал пиздец!

BO$$ (15:53:23 28/05/2009)
девушка с приподнятой бровью которая почуствовала как во мне просыпается инородное тело которое с утра в метро бля должно спать беспробудным сном окуратно пошевилилась и прижалась ко мне есче силнее

BO$$ (15:55:48 28/05/2009)
тут то мне с низу опять пришел импульс по типу "эээ парниша дело пахнет киросином и если мы с провокациями почесывания руки справились то ето уже совсем другая история"....

BO$$ (15:58:48 28/05/2009)
мысленно матюгнувшись и пообещав оторвать самому себе оторвать ето самое возбуждаемое место када приеду на работу я снова почуствовал легкое успокоение ровно на 1.5 сек

BO$$ (16:00:11 28/05/2009)
пока бля барышня "терка-мокрощелка" не начала тихо постанывать прямо мне в ухо

BO$$ (16:02:22 28/05/2009)
чердак тихо бля улетел в другой конец вагона и тут бля мое второе я послало меня на хуй и не просто бля встало а взлетело вверх как ракета типа земля воздух....

BO$$ (16:03:37 28/05/2009)
я охуел..... непросто бля охуел а конкретно бля охуел

Ogi3000 (16:03:49 28/05/2009)
)

Ogi3000 (16:03:52 28/05/2009)
Гыыыы

Ogi3000 (16:03:57 28/05/2009)
ROFL

BO$$ (16:06:59 28/05/2009)
я как представил какой концерт щяс может начатся с криками визгами а также возможным отхватыванием конкретной песдюлины как от женской части вагона метрополитена а также мужской которые решили бы разобратся с терористом-извращенцем-розвратником тоже начал тихо постанывать от того что не успел состаить завещания

Ogi3000 (16:07:54 28/05/2009)
:-D

BO$$ (16:10:45 28/05/2009)
потупив взор (кстати там было куда етот самый взор потупить- 3 размер и шикарное декольте :-X) я мысленно начал перебирать травмы с которыми я попаду на работу. Самая легкая травма которая мне представлялась ето розцарапанная рожа и опухшие от ударов яйца розмером не меньше страусиных...

BO$$ (16:13:19 28/05/2009)
из транса меня вывел механический голос "обережно дверы закрываються наступна станцыя Хрещатик"....плюнув на все и решив буть что будет я подняв взор я увидел лицо девушки в которую упералась моя елда (пусть даже и через штаны).....

BO$$ (16:14:01 28/05/2009)
я охуел 3 раз за последние 6 минут езды в метро

BO$$ (16:15:44 28/05/2009)
глаза у нее были полузакрыты и нижняю губу она прикусила в приступе истомы.....

BO$$ (16:22:52 28/05/2009)
=-O=-Oтакого ефекта я никак не ожидал. настроение мое резко поменялось с охуевшого на весело-еблическое... окончательно забив на свою левую руку с елозяющей девушкой я перключился на созерцание другого счастья которое было прижато ко мне спереди....она была совсем ничего - рыженькая с зелеными глазамиWRITE....

BO$$ (16:24:01 28/05/2009)
и тут случилось 2 вещи:

BO$$ (16:25:09 28/05/2009)
1-я риженькая наклонилась ко мне и сказала что ей уже надо выходить (АААААААААААААААААААААААААА WALLоблом бля)

Ogi3000 (16:30:24 28/05/2009)
Бляяяяяяя

Ogi3000 (16:30:32 28/05/2009)
а телефон у нее взять....

BO$$ (16:30:52 28/05/2009)
бля не збивай с мысли

BO$$ (16:30:58 28/05/2009)
2-я весчь которая случилась ето был пздц: сначала прозвучало "Мммммм....ах" после которого я понял что руку не просто надо уберать а выдергивать.... н

Ogi3000 (16:31:00 28/05/2009)
Ок

BO$$ (16:32:43 28/05/2009)
но тут меня ждал второй облом за утро.... ноги ее исчо сильнее сжались и я понял что моя левая рука лишилась девствености HELP

BO$$ (16:34:35 28/05/2009)
единственное в чем мне повезло ето то что она была в трусах

BO$$ (16:35:06 28/05/2009)
и ето мне конкретно я скажу повезло

BO$$ (16:35:36 28/05/2009)
так как кончала она струей...

BO$$ (16:36:52 28/05/2009)
и мне на руку попало всего пару капель которую я потом все таки обтер об дядю но ето уже совсем другая история

BO$$ (16:38:00 28/05/2009)
по поводу телефона она мне его продиктовала но сцука в припадке ейфории я запомнил всего 3 цифры

Ogi3000 (16:38:27 28/05/2009)
Идиотттттттттттттттттттттттттттттттттттт

Ogi3000 (16:38:47 28/05/2009)
Как можно было запомнить всеголишь 3 цифры

Ogi3000 (16:38:50 28/05/2009)
АААААААААААААААААААААААААААААААА

Ogi3000 (16:39:06 28/05/2009)
Ну а че там дальше было?

BO$$ (16:46:54 28/05/2009)
да ниче дальше не было особого

BO$$ (16:47:07 28/05/2009)
рыженькая вышла на хрещатике

Ogi3000 (16:47:32 28/05/2009)
А ты сам спросил номер или она сама его продиктовала

Ogi3000 (16:47:34 28/05/2009)
?

BO$$ (16:47:50 28/05/2009)
вторая довольная (сука такая) вышла на университете

BO$$ (16:47:56 28/05/2009)
сам спросил

Ogi3000 (16:48:08 28/05/2009)
У рыжей или у той?

BO$$ (16:48:08 28/05/2009)
бля завтра с 7 утра на метро караулить буду

Ogi3000 (16:48:30 28/05/2009)
Вот это уже по муржски

Ogi3000 (16:48:39 28/05/2009)
А прикольная девушка?

BO$$ (16:49:04 28/05/2009)
не у той не спрашивал она надругалась над моей тонкой натурой темболее рыженькая поприкольней будет

BO$$ (16:49:12 28/05/2009)
рыженькая да

Ogi3000 (16:49:28 28/05/2009)
Ты чеееее?

Ogi3000 (16:49:36 28/05/2009)
Как она надругалась?

BO$$ (16:49:58 28/05/2009)
изнасиловала мою бедную рукуууууууууу хнык-хнык

Ogi3000 (16:50:33 28/05/2009)
А она прикольная была?

BO$$ (16:50:59 28/05/2009)
ну как тебе сказать вобще да но не мой вкус

BO$$ (16:51:14 28/05/2009)
грудь маленькая :-D

Ogi3000 (16:51:18 28/05/2009)
ножки длинные?

Ogi3000 (16:51:32 28/05/2009)
Она когда кончила хоть что то тебе сказала?

BO$$ (16:52:05 28/05/2009)
в том то и дело что нет она вобще в наушниках была


BO$$ (16:52:51 28/05/2009)
я вобще сначала подумал что она не стонать начала а тихо подпевать

BO$$ (16:54:38 28/05/2009)
я бля после етих перепитий весь мокрый с метро вышел и красный как рак

Ogi3000 (16:54:55 28/05/2009)
Так

BO$$ (16:55:09 28/05/2009)
?

Ogi3000 (16:57:16 28/05/2009)
Значит так, вот ту в короткой юпочке тоже завтра будешь караулить, возьмешь у нее номер, а я там уже отыграюсь за твою бля тонкую натуру

BO$$ (16:59:16 28/05/2009)
договорились
>> No.14149 Reply
>>14148
Свезло так свезло.
>> No.14150 Reply
>>14148
Чикан, десу.
>> No.14152 Reply
Человечество со дня своего рождения боится темноты. Мы обзавелись электрическим светом, портативными фонариками, свечами, мы не боимся темноты, мы называем страх перед неведомым, что прячется во тьме, скотофобией, но в каждом из нас глубоко внутри все еще живет наш далекий предок, в ужасе сжавшийся у костра в пещере, в страхе ждущий наступления спасительного рассвета.
Они приходят в ночи. Ночная смена – это особая сторона жизни. Нас легко узнать по мешкам под глазами, по шаркающей походке, по направлению, в котором мы движемся, когда вы идете на работу или учебы, – в метро мы всегда идем вам навстречу.
Ночная работа – тяжелое испытание для организма. Кто не верит – может залезть в любую медицинскую энциклопедию и посмотреть к чему ведет такое нарушение биоритмов: нарушения сна, потеря мышечного тонуса, избыточный вес, нарушение гормонального фона, ухудшение интеллектуальной деятельности – общий упадок организма.
Согласно законам большинства стран, нам положено доплачивать за вредность. Жалкие пять процентов, где-то больше, где-то меньше. И правда, зачем вообще нужны мы – ночные работники отелей, закусочных, метрополитена, уборщики, продавцы, полицейские, дежурные, охранники, телефонные операторы и многие другие?
Кому мы нужны? Мы ведь обслуживаем сами себя. У вас, у дневных людей, есть инстинкт, заставляющий вас забираться в свои теплые норки, лишь сверкающий шар покинет небосклон, и лишь осмелевшие от алкоголя или ослепленные любовью позволяют себе гулять по ночам, среди тех, кто осел в ней наркоманами, проститутками и бомжами.
Хотя и те исчезают с улиц в Час Самоубийц.
Неужели нельзя убраться на улицах и на вокзалах ранним утром? Разумеется, можно. Но ведь тогда вы увидите, что содержимое мусорных пакетов шевелится. Что содержимое ведер с грязной водой почему-то отдает красным. Что некоторые предметы уборщики не рискуют брать руками даже в перчатках.
Я не о шприцах и окурках, щедро усеивающих любое общественное место. Я о странных шкатулках, об украшениях из потемневшего серебра. О пальто, чья подкладка залита кровью. О документах, потерянных незадачливыми владельцами… или это все что от них осталось?
Кошельки, привлекательно блестящие пухлыми боками и так и шепчущие вам прямо в ухо «Возьми!». Записки, со странным содержанием, расклеенные по стенам…
Им досталась легкая работа.
Я работаю в хостеле. Моя работа – не пустить тех, кто приходит в ночи. Нет, не проституток и наркоманов. Не воров и дебоширов. Вы поймете, о чем я говорю, когда увидите ночных странников.
Они бывают разные. Соблазнительные красавицы, что наваливаются внушительным бюстом на стойку, и чуть хрипловатым полушепотом спрашивают, пущу ли я их переночевать. Бомжеватого вида люди без возраста, интересующиеся наличием свободных мест. Юноши, изображающие запоздавших разудалых гуляк. Кучки азиатов, увешанные устаревшей техникой и рюкзаками размером с них самих. Подростки, пытающиеся проскочить с другими через общую дверь.
Никто не пройдет мимо меня. Как бы эта детка сейчас ни пыталась утопить мой взгляд в свое декольте, я буду непреклонен. Не тыкайте мне в лицо распечатками чужих бронирований. Я знаю, что они фальшивые. Не вздыхайте и не хватайтесь за сердце, не изображайте усталость. Я знаю, что вы только что проснулись. И что у вас нет сердца.
Я узнаю их в любой оболочке. Пустой, мертвый взгляд, направленный в бездну внутри них. Трясущиеся от нетерпения руки. Звериные черты, проступающие сквозь человеческую оболочку. Запах разложения, идущий из ваших пастей, разверзнутых в нетерпении, открывает мне ваши истинные сущности. Без приглашения вы никто. И от меня вы его не получите.
Извините, сэр, ваша кредитная карта не работает. Разумеется, нет, ведь ты ее нашел на помойке, и она не на твое имя. Нет, простите, водительских прав недостаточно. Извините, остались комнаты только по триста евро за ночь. Прошу прощения, но мы полностью забронированы. Нет, свободных мест, к сожалению, совсем не осталось.
Вы будете вздыхать, всхлипывать, вы будете буквально скрести ногтями по моей стойке, а я, обливаясь холодным потом, буду слепо шарить взглядом по монитору.
Эти твари садятся в холле, пытаются подключиться к вайфаю при помощи давно устаревших и неработающих моделей телефонов. Они будут неумело курить бумагу у входа. Они будут пытаться забронировать номер при помощи выключенного ноутбука. Они будут пытаться говорить со мной на разных языках. Клясться, что опоздали на поезд, самолет, пароход, велорикшу… Я буду вежливо извиняться и говорить, что, к сожалению ничем не могу помочь.
Иногда они находят путь внутрь. Глупая юная девочка, очарованная симпатичным студентом из другой страны, который вылез из-под ближайшего моста. Веселый турист, ослепленный похотью, который тащит в номер модельной внешности девушку, родившуюся из его же тени и рекламного плаката в метро. Два друга, познакомившиеся в баре – один пожаловался, что ему негде переночевать, и второй отличился великодушием и предложил свой номер существу, выползшему из зеркала за барной стойкой.
Таких мы выписываем заранее. Сделать уже ничего нельзя. Приглашение получено. И даже если мы остановим его на входе , он все равно попадет в номер. Наутро горничная пополнит нашу коллекцию забытых вещей остатками багажа незадачливого туриста. Остальное они обычно забирают с собой. Хотя, иногда, несчастным везет и мы находим их умершими от остановки сердца. И это большое везение, уж поверьте мне.
Когда мы делаем обход – ставки повышаются. Твари уже на нашей территории – с чьего-то недальновидного разрешения. И тогда в одну руку мы берем тяжелый фонарик с почти что обжигающе яркими светодиодами. В надежде, что поймаем нечто в луч фонаря раньше, чем оно заметит нас. А в заднем кармане у нас книжечка, в основном состоящая из копий чьего-то неразборчивого рукописного текста. Иногда книжечка пополняется нашими заметками на полях. Иногда все очень просто: если слышишь плач из женского туалета – ни в коем случае никого не окликать, и, конечно, не открывать дверь. Просто выключить свет и запереть на замок. Временами – сложнее – когда видишь, как кто-то медленно топает по коридору и прислоняется к дверям, будто прислушиваясь. Тогда нужно обогнать его по пожарной лестнице и открыть дверь на нее. Он выйдет сам, а вот вернуться уже не сможет. А иногда, когда слышишь смех из пустой комнаты, лучше просто бежать.
Мы здесь, мы в ночи, чтобы не дать вас в обиду. Это мы остановим качели, что сами по себе качаются ночью во дворе. Это мы отгоним того, кто стучится по ночам в двери, с просьбами пустить. Это мы удалим отнимающее разум видео с интернет-портала. Это мы уничтожим забирающую жизни видеокассету. Это мы вернем в могилу домашнее животное, что стало себя странно вести. Мы не дадим родиться звуку без источника. Это мы проверим, заперты ли двери, ведущие в никуда.
Но, знаете, слишком высока цена, которую мы платим за вашу безопасность. Мы устаем. Нам надоело работать ночью. И что вы будете делать, когда некому будет хранить ваш сон? Кто поменяется со мной сменами?
>> No.14153 Reply
>>14152
Атмосферно, но как-то не очень, на уровне третьесортного фильма про вампиров.
>> No.14154 Reply
>>14153
Не желаете еще?
>> No.14155 Reply
Джон Уэйн Герроуз, изнасиловавший и убивший 29 подростков, занимался благотворительностью. Он собирал пожертвования и выступал на праздниках в детских домах и интернатах. Дети были очень огорчены, когда узнали от воспитателей, что грустный клоун «Пого» больше не сможет к ним приезжать.
Эдвард Уинстон Герейн, задушивший нейлоновой леской 18 молодых девушек в городских парках и пригородах Чикаго, изготовил два бумажника, четыре чемодана и около восьми пар обуви из собственноручно снятой и обработанной им кожи жертв. Владелец ремонтной мастерской, где тот работал, привык ставить его в пример другим сотрудникам за трудолюбие и внимание к мелочам, регулярно выплачивая премии.
Властимил Чермак, убивший и надругавшийся над телами около 19 девочек возрастом от девяти до шестнадцати лет, был популярным детским композитором. После того, как его вина была доказана, с эфира сняли несколько музыкальных мультфильмов, а местный театр юного зрителя, где он работал и писал музыку к спектаклям, со скандалом закрылся.
В 1874 году церковь, где проводил службы еще один любитель детей, преподобный Марио Гарза, была до основания сожжена, вместе с запертым в ней настоятелем. Служители закона даже не попытались остановить обезумевшую толпу во главе с родственниками жертв. Священник, в приходе которого бесследно исчезло более 12 детей, отчаянно кричал о своей невиновности вплоть до того момента, когда с потолка посыпались горящие балки и перекрытия.
По сравнению со мной, все, выше перечисленные личности – профаны и любители, но есть важная вещь, которая объединяет нас, – желание органично совмещать любимую работу со своим «необычным» хобби. Я не похож на них, я другой, я – старатель, после нескольких лет голода и безрезультатного труда наконец нашедший богатую золотом породу, которая обеспечит безбедную жизнь не только мне, но и нескольким поколениям моих потомков.
Хвала прогрессу, в наше время, чтобы лишить жизни ребенка или подростка, не нужно выискивать подходящую жертву, заманивать в безлюдное место или часами выслеживать ее на ночных улицах, в холод, дождь, страдая от профессиональной простуды. Наконец, выбрав удачный момент, ты стянешь на ее шее удавку или пробьешь ножом легкое, оставив кучу улик и до конца дней будешь жить в страхе, вздрагивая при каждом звонке в дверь, зная, что однажды увидишь на своем крыльце людей со значками. Странно рассуждать об удаче, когда ты убийца, но, как говорят: «Луна светит всем, и злодеям и жертвам».
Я давно потерял счет своим жертвам, их несколько сотен, может быть больше тысячи, прелесть в том, что я даже никогда не узнаю их точное количество. Я – Влад Цепеш, я – Эржебет Батори, я – Жиль Де Рэ, я даже превзошел их, мне не нужны мечи, копья, деревянные колы или котлы для варки людей заживо. Мое оружие – Samsung Galaxy S mini. Место моей работы – телефон доверия экстренной психологической помощи.
В основном мои жертвы – подростки, так называемого «переходного возраста» (с этого света на тот, ха-ха!), молодые главы семейств с безнадежными кредитами, возненавидевшие жен и детей, мужчины и женщины с кризисом среднего возраста, жертвы неразделенной любви. Алкоголики, наркоманы, их близкие родственники. «Повторите, пожалуйста, снова, что вас беспокоит, неполадки со связью, скажите громче». Некоторые без моего участия готовы шагнуть из окна или влезть в петлю, некоторых нужно подтолкнуть, подобрать правильные слова. «Может быть, проблема в вас?»
Бывают сложные случаи, человека приходится направлять, обрабатывать, мы созваниваемся несколько раз в течении недели или месяца. Есть глухари, слабаки, люди, которым просто не хватает общения или внимания, я уже научился выявлять таких и блокировать по номеру, незачем тратить лишнее время.
Подтолкнуть человека к самоубийству не так просто, как может показаться, нужен талант, опыт, эмпатия. Я закончил ПсихФак, проштудировал огромное количество книг по психологии, психофизиологии и мотивации, я воспринимал их как вредные советы. Я даже скупил полное собрание сочинений доктора Курпатова. Его книги найдутся в туалетном шкафчике каждой второй квартиры, обычно они соседствуют с арсеналом чистящих средств и запасами туалетной бумаги.
Никакой крови, криков, подозрений, только дополнительное удовольствие от просмотра нового выпуска «Дежурной части».
Интересно осознавать то, что с моими знаниями и опытом, я бы с легкостью мог спасти этих людей, но принял решение, что им нужно умереть. Эйфорию от будоражащего, безумного чувства, когда решение жить человеку или нет зависит от твоего следующего слова, невозможно передать, скажу лишь, что испытав ее однажды, я не смог остановиться.
Если у вас есть малейшее чувство, что что-то гложет дорогих вам людей, – поговорите с ними, может быть они уже выписали со стенда в лифте или из газеты мой номер телефона.
>> No.14156 Reply
Внемли, хипстер. От поколения отцов обращаюсь к тебе.

Мы, неформальная молодежь 90-х, были тебе предтечи. Мы – первое свободное поколение в новой России. Первое и последнее. Ибо ты, хипстер, фуфло, а не поколение. И сейчас я объясню, почему.

Вот, к примеру, был у нас журнал. Назывался Забриски Rider. Ты хоть понимаешь, причем тут Забриски и откуда взялся Rider? Да нихрена ты не понимаешь... Но это был журнал! Настоящий, бумажный. Там печатались такие материалы, как сейчас говорят, в интернете не найдешь. А тогда и интернета не было, прикинь?

У нас было радио. Представь себе: в FM-диапазоне передавали хорошую музыку. Радио Ракурс, например; чуть позже Милицейская волна (да, мы тоже угорали над названием). Но это радиостанции, которые можно было найти в эфире, покрутив ручку приемника. Когда ты в последний раз крутил ручку хотя бы от чего-нибудь?

Были женщины. Настоящие, живые, без депиляции. Были нежные девушки с фенечками. Были матерые тетки, которые хлебали портвейн из горла. Были боевые подруги, с которыми мы таскались повсюду и доверяли им, как самим себе. А ты доверяешь своей подружке, хипстер? У тебя подружка-то есть?

Герои, у нас были герои! И это не только Гребенщиков, но и такие реально подпольные ребята, как Александр Непомнящий или Веня Д'ркин. И еще есть тут один парень, он поет голосом Егора натурально, ща включу мафон, я записал, когда мы сидели на кухне. И нам не нужно было уточнять, какого Егора.

Ты вообще в курсе, что такое настоящая контркультура, хипстер? Контркультура – это когда ты знаешь, что сдохнешь и о тебе никто не узнает. Все прочее это фуфло. Ты хоть что-нибудь подобное чувствовал в своей жизни, хипстер? Ты хотя бы видел людей, которые так чувствовали, так жили? Кого ты вообще видел, хипстер, кроме пусей-райт и художника-павленского?

А мы видели настоящих людей. Мы сами были такими, и это лучшее, что может случиться в молодости.

У нас была преемственность. Мы с обожанием глядели на олдовый пипл из 70-х и 80-х. Они называли нас пионерами и бухтели на нас по-стариковски – точно так же, как я сейчас на тебя. Но при этом мы с ними были одной крови, мы чувствовали живую связь. И это было дорогое чувство.

Мы все были заодно: хиппи, панки, толкинисты. Это было общее братство неформалов.

Плохое было тоже. Гопники лютые. Менты оборзевшие. Это сейчас ты, хипстер, любому в нос сунешь айфончик с визгом я все снимаю, на ютуб потом выложу. Тогда было малость иначе.

Ты пойми, хипстер, в наше время пипл запросто огребал люлей за внешний вид. За прическу, за джинсы-клеш, за пацифик, за серьгу в ухе. Просто за выражение лица. Теперь пойди, посмотри на себя в зеркало, подумай: как долго ты бы смог выжить на улицах 90-х.

А мы жили на улицах. Literally. У нас не было Жан-Жака, у нас был Эгладор и Арбат. Да и то, Арбат считался попсой. В лучшем случае – подвалы, вроде клуба Форпост, где надо было еще аскнуть бабла на билет или хотя бы надыбать флаер.

Да, нас тоже не устраивала окружающая реальность. Мы даже, смешно сказать, ругали Эту Страну – совсем как ты теперь. Только, в отличие от тебя, мы реально жили в Этой Стране, среди Этих Людей. Мы не отделяли себя от них, да и не могли бы отделить при всем желании. У нас было общее пространство кармы: одни и те же улицы, одни и те же подъезды. У нас была общая реальность, и реальность эта была жесткая. Но нам и в голову не приходило капризничать и чего-то требовать. Да, у нас было ощущение, что мы другие. Но у нас не было этих мажорских понтов, что мы лучше. И если многие из нас мечтали свалить, то это потому, что нам казалось: там совсем другая жизнь, можно сидеть на солнышке, играть рок-н-ролл и не получать по голове. Вот это было важно. Именно это, а не честные выборы, уровень жизни и большие карьерные возможности.

Мы боролись с этой реальностью, как умели. Точнее, мы оборонялись от нее.

Мы курили траву из Казахстана. Мы жрали грибы из Карелии. Мы тырили димедрол из бабушкиной аптечки. ЛСД считался шиком. Вся наша жизнь стоила дешевле, чем одна доза кокаина, которым ты ужираешься в сытую эпоху стабильности.

Лучших из нас сгубил героин. Средних добила водка. Остались те, кто остались: подстриглись, замаскировались, растворились. Ведут мемуары за чашечкой кофе своим детям о вчерашнем дне, а ты без гугла и не сможешь считать, откуда эта цитата, хотя это почти так же попсово, как Арбат.

Но главное, хипстер. Самое главное!

Нас совершенно не интересовала политика. Нас совершенно не интересовали деньги. Нас совершенно не интересовала карьера. Нас совершенно не интересовал социальный престиж. Нам нужна была только Свобода.

И да, мы с трудом помнили отчество у тирана. А всех прочих мы не знали даже по фамилии.

А теперь подумай, сколько имен и фамилий знаешь ты, хипстер. Сколько политиков, общественных деятелей, журналистов и блогеров засирают твой мозг ежедневно. Сколько болтовни ты пропускаешь через себя, искренне полагая, что это важно и нужно.

При этом ты балаболишь про Свободу, оскорбляя тем самым все что было дорого нам. Но жизнь твоя похожа на настоящую Свободу не больше, чем твоя стильная прическа сейчас на наши грязные патлы тогда. И пусть мы давно состригли наш хайр, и пусть хайратники наши истлели в прошлом, и пусть сегодня мы такие же цивильные, как ты, пусть сидим в одной и той же фейсбученьке с одними и теми же айфончиками, но нет, мы с тобой не одной крови.

Вот поэтому мы смотрим на тебя, хипстер, как на говно.

Мы были крутые. А ты – нет.
>> No.14157 Reply
>>14156
> у нас было ощущение, что мы другие. Но у нас не было этих мажорских понтов, что мы лучше.
> Вот поэтому мы смотрим на тебя, хипстер, как на говно. Мы были крутые. А ты – нет.
>> No.14159 Reply
>>14156
Написано хайратым олдом из 80х, который реальные девяностые в своем уютном подвальчике пересидел, а сейчас нормальный такой цивильный шмуклер лет слегка за 40.
Сегодня-завтра поясню. Сейчас поздно уже. Но псто хуита лютейшая. Он уже на этом палится:
> Мы курили траву из Казахстана. Мы жрали грибы из Карелии. Мы тырили димедрол из бабушкиной аптечки. ЛСД считался шиком.
Какая трава из Казахстана? Дичка, которую по лесополкам надербанили, химарь с 40 или вообще кузьмича намутили, вот и кайф. О грибах тогда только занавески с Питера знали. А димедрол и прочие ништяки хипьё пожрало еще в восьмидесятых.
>> No.14161 Reply
>>14155
Плохая, негодная паста. Начнут пробивать звонки (вроде как одна из стандартных процедурок), найдут телефон доверия, поднимут запись - и найдут психолуха. Так что паста про ночную работу получше будет.
>> No.14164 Reply
>>14161
Лол, думаешь, в Рашке кому-то не похуй? Наоборот, будут старательно закрывать глаза, дабы не портить статистику.
>> No.14165 Reply
>>14157
> не было
> смотрим
>> No.14171 Reply
>>14164
Похуй только когда один-два суицидника в год. А если, как написано в пасте, выпиливать постоянно - то уже не похуй, ибо портится статистика.
>> No.14186 Reply
Пошло всё к чёрту — выругался президент США Джимми Картер и бросил трубку. Его можно понять: он только что получил доклад, что санкционированная им операция спецназа на территории суверенной зарубежной страны окончилась провалом. И теперь ему самому грозил провал на очередных президентских выборах.

Все началось 4 ноября 1979 г. Группа студентов тегеранского университета, возмущенных противоправными действиями Вашингтона, заняла посольство США в Тегеране, взяв в заложники 53 его сотрудника. В обмен на свободу заложников студенты потребовали от президента Картера выдачи беглого иранского шаха и возврата награбленных шахом богатств. Когда американское правительство убедилось, что меры дипломатического урегулирования (то есть угрозы и шантаж) на Тегеран никакого воздействия не оказывают, было решено пустить в ход кулаки.

Проучить иранцев доверили суперэлите вооруженных сил США — спецподразделению «Дельта» под командованием полковника Чарльза Беквита, «крутого парня», словно сошедшего с кинокадров голливудского боевика про Рэмбо. Ветеран Вьетнама, «зеленый берет», увешанный медалями от шеи до пояса, Беквит своими руками создал и подготовил «Дельту» в пику коллегам-соперникам, английским спецназовцам из 22 полка Специальной авиадесантной службы — 22SAS, легендарного отряда, имеющего на своем счету множество блестящих побед.

— Чарли, — мягко заметил бригадир Калверт, командир 22SAS, побывав в гостях у «Дельты», — боюсь, у твоих парней слишком много мускулов. Как бы это не сказалось на голове.

Беквит предпочел не услышать подначку Калверта (ну как же, янки круче всех!), а зря.


…Операция «Орлиный коготь» началась 24 апреля 1980 г. 8 транспортно-десантных вертолетов СН-53 «Жеребец» и столько же ударных АН-6 стартовали с палубы авианосца «Форрестол», крейсировавшего в Персидском заливе, и взяли курс на точку «пустыня-1» — заброшенный английский аэродром на полпути к Тегерану. Вскоре к ним присоединились 8 транспортных самолетов С-130 «Геркулес» с десантниками и дополнительным запасом топлива на борту, взлетевших с аэродрома о. Масира (Оман). Поскольку радиус действия вертолетов был недостаточен, в «пустыне-1» им надлежало дозаправиться с «геркулесов» и принять на борт десантников. Далее вертолеты перелетали в точку «пустыня-2» — старые соляные копи в 80 км от Тегерана. По плану операции, в ночь на 26 апреля спецназ при огневой поддержке АН-6 должен был взять посольство штурмом, освободить заложников и вместе с ними отступить к тегеранскому стадиону, откуда всю компанию забрали бы «жеребцы».

— 50 на 50 — если техника и люди будут работать, как надо, — оценил план упомянутый выше бригадир Калверт.

Не сработали. Для начала один «Жеребец» рухнул в воду прямо у борта авианосца. Второй заблудился в темноте и предпочел вернуться. Третий сел на вынужденную посадку в пустыне. Таким образом без единого выстрела группа транспортных вертолетов сократилась до опасного предела: для того, чтобы вывезти всех заложников и десантников, Беквиту требовалось минимум 4 СН-53, и это с учетом возможных потерь от зенитного огня. А накладки тем временем продолжали громоздиться одна на другую…

Разведка клялась и божилась, что «пустыня-1» — это действительно пустыня, то есть совершенно безлюдное место. В реальности оказалось, что поблизости проходит оживленное шоссе! Нервы у «суперменов», по-видимому, уже начали сдавать, поскольку дельтовцы не придумали ничего умнее, как расстрелять проезжавший мимо бензовоз с целью заблокировать дорогу. Поднявшийся столб пламени был виден с расстояния в 70 км! Если окрестные иранские гарнизоны до этого момента и спали сном праведников, то разожженный американцами костер точно сорвал их с коек. Тем более, что водитель бензовоза умудрился-таки удрать на проезжавшей мимо легковушке. Дельтовцы погнались за ним на мопедах, но не догнали, обстреляли, но не попали. Реальность все меньше и меньше походила на рекламный голливудский боевик…

Между тем на аэродроме кипела работа. При дозаправке вертолетов выяснилось, что шланги коротковаты, а поскольку тягачей в распоряжении отряда, естественно, не было, вертолетам пришлось подруливать к самолетам-заправщикам своим ходом. При этом один из «жеребцов» лопастями своего винта рубанул по топливному баку «Геркулеса»…

Теперь пламя было видно, наверное, даже из Тегерана! Обе машины сгорели дотла вместе с экипажами (8 погибших), 4 десантника получили тяжелые ожоги. Для тонкой нервной системы американских рэмбо это оказалось каплей, переполнившей чашу. Перед глазами «самых крутых парней в мире» уже вставала картина пылящих к аэродрому бронемашин, а драться лицом к лицу с закованной в броню иранской мотопехотой, имеющей за плечами шестилетний опыт тяжелейшей войны, дельтовцам ну никак не улыбалось — это же не по студентам стрелять. Скрежетнув зубами, полковник Беквит приказал бросить вертолеты и сматывать удочки.

Сказано — сделано. Мандраж у янки к этому моменту явно перерос в настоящую панику, поскольку при поспешном бегстве никто даже не позаботился сжечь исправные вертолеты! Так они и достались иранской армии — с оружием, сверхсекретными приборами и столь же секретными документами операции «Орлиный коготь» — на потеху всему свету. Так что, повторимся, президента Картера можно понять…

Беквита за эту неудачу досрочно отправили на пенсию, но везения «Дельте» это не прибавило. Вновь и вновь, с удивительным постоянством питомцы Беквита умудрялись проваливать поставленные перед ними задачи. Их били в Азии, Африке и Латинской Америке; в Европе не били только потому, что там «Дельту» не задействовали. После очередного провала на Гренаде американский командующий, генерал Норман Шварцкопф, прилюдно поклялся, что больше ни за какие коврижки не согласится задействовать «Дельту» в руководимых им операциях! Однако, когда пришло время вторгаться в Ирак, генерала таки уломали подключить «Дельту» к поиску иракских баллистических ракет, надо полагать, с целью реабилитации многажды опростоволосившихся спецназовцев. Скрепя сердце, Шварцкопф согласился — и дельтовцы блестяще подтвердили его правоту: единственный рейд с их участием окончился очередным поражением…

В свое время автор этих строк командовал разведгруппой морского спецназа — водолазы-диверсанты, или, обтекаемо, «боевые пловцы». В разгар «перестройки» в нашу часть с неофициальным дружественным визитом прибыли наши противники-коллеги — американские боевые пловцы из многократно разрекламированной группы спецназа ВМС США Navy Seal, «морские котики». Программой визита предусматривалось проведение, так сказать, товарищеского матча — состязаний по стрельбе, спортивному ориентированию и преодолению полосы препятствий. И ничего не получилось!

Нормативы по стрелковой подготовке наших гостей оказались настолько низкими, что состязаться с ними нашим бойцам-срочникам было просто неловко: маленьких обижать нехорошо. Наш боец из короткорылого пистолета Макарова должен класть пулю в пулю с дистанции 25 м, а профессионал-янки из длинноствольной «беретты» обязан просто попасть в мишень (неважно, куда) с 10 м. Поэтому стрелковую «дуэль» пришлось тихо отложить в сторону. Наша полоса препятствий, а я бы не назвал ее особо сложной, вызвала у гостей неподдельный ужас: как можно! Ведь тут солдат может получить травму, ему придется страховку выплачивать (я не шучу. Так они готовят своих Рэмбо). В общем, полосу препятствий тоже пришлось отложить в сторону. Но самое смешное произошло на ориентировании. Ребята приехали к нам со своими приборчиками GPS, а по условиям состязания каждому отряду — нашему и американскому — полагались только карта и компас. Оба отряда десантировались с вертолетов в заранее неизвестной для них точке; им предстояло, сличив карту и местность, определить свое местонахождение и выполнить марш-бросок в точку встречи. В нашем отряде такие задания были набившей всем оскомину бодягой; дело настолько нехитрое, что я на тренировках доверял определение на местности рядовым бойцам — самому мне эта игра давно надоела, все равно, что старую книжку на десятый раз перечитывать. Так вот, «котики» умудрились немедленно потеряться. И вместо движения по маршруту нашей группе пришлось искать этих горе-суперменов в приморской тайге, чтобы они, не дай Бог, не загнулись от голода или не попались на глаза бойцам Внутренних войск МВД или пограничникам — и те, и другие народ особый, остро заточенный на схватку и стреляют без рефлексии. И правильно делают.

Когда мы нашли «котиков», вид у них был, мягко говоря, виноватый. Программу визита пришлось скомкать и быстренько завершить простейшим способом — совместной выпивкой. Когда «супермены» покидали нашу базу, мой боец-связист подвёл итог:
— М-да, а крутизна-то слетает с них вместе со снарягой!
— Когда у спецназовца слишком много мышц и снаряжения, — прокомментировал американский конфуз наш командир роты капитан Зорин, — он, незаметно для самого себя, начинает считать себя всемогущим. А это чревато потерей чувства реальности: такой «бык» не в состоянии правильно оценить степень опасности и принять адекватное решение. За что и будет непременно бит. Самые главные мышцы диверсанта — это разум и воля! А с этим у ребят, похоже, серьезные проблемы…
>> No.14208 Reply
А вот история начала 19 века про гордое племя дакотов. Они жили в лесах Миннесоты, охотились и добывали бобров. Шкурки бобров они меняли на муку, одеяла, одежду, ружья, украшения и водку. При этом они жутко ненавидели белых. Белые воины были трусливыми, вожди не были величавые, женщины не знали своего места, законы белых были смешными и непонятными, и вообще они были уроды понаехавшие. Однажды великий вождь Плешивый Гризли придумал страшную месть белым: не продавать им бобровых шкурок. “Начнется зима — сказал умный вождь — бледнолицые останутся без шапок, у них голова замерзнет, и они все помрут.” “Вау” сказали воины и перестали менять шкурки на муку и одежду. А тут случайно начался голод, кончилась веселящая вода и гордое племя дакотов задумалось.
>> No.14209 Reply
>>14186
Ну тупыыые!
>> No.14211 Reply
>>14208
Если бы они перехуярили всех бобров, а затем сдохли от голода, было бы поучительнее. А, постойте, это же в стиле белых.
>> No.14232 Reply
Если среди первокурсников РХТУ имени Д. И. Менделеева (он же «Менделавка») распространена история о том, как незадачливый студент взорвал при помощи взятых в практикуме реактивов унитаз (и себя вместе с ним), то в коридорах моей альма-матер, химического факультета МГУ, десять лет назад учащиеся рассказывали друг другу следующую хоррор-байку. Как-то, мол, студент решил выкристаллизовать из очень крепко заваренного чая кристаллы кофеина (да-да, если кто не в курсе — тонизирующий реагент в чае имеет ту же химическую природу, что и активный компонент кофе). А потом решил его слегка поесть — почему бы, собственно, и нет? Конец истории очевиден для любого человека, хоть слегка знакомого с околонаркотическим дискурсом в мировой культуре: легендарный студент скончался от кофеинового передоза.

Я не имею понятия, есть ли в этом рассказе хоть слово правды — но его глубинная мораль мне крайне близка. Конечно, можно интерпретировать его как предостережение о злоупотреблении «лекарством» — в полном соответствии с заветами средневекового гения Парацельса: разница между тем, что убивает, и тем, что лечит, кроется только в дозе. Но можно подойти к вопросу и с другой стороны: многие ли из вас задумываются о том, что зависимость от целого ряда веществ в повседневном рационе среднего россиянина сродни наркотической? Да что там сродни: попросту аналогична. Нет, я не только о никотине и алкоголе — хотя врачам-исследователям известно, что каннабиоидная зависимость для подавляющего большинства взрослых людей наносит нервной ткани куда меньший вред, чем алкоголизм (а риск возникновения злокачественных опухолей в результате неё гораздо меньше, чем в случае активного курения: употребление марихуаны не удалось связать ни с раком лёгких, ни с раком пищевода).

Вы начинаете утро с чашки кофе, закусывая шоколадкой (мммм, теобромин)? Или, может, обходитесь чашкой крепкого зелёного чая и бутербродом с колбасой? Каждый день, месяц за месяцем, год за годом? Не можете проснуться без эспрессо, не чувствуете себя сытым без кекса, не ощущаете вкуса еды без нескольких щепоток кристаллического хлорида натрия, всегда держите двухлитровую колу в холодильнике? Поздравляю, у вас проблемы.

Есть очень мало сомнений насчёт того, что употребление больших доз сладкого, солёного и кофеиносодержащего вызывает в клетках головного мозга ответ, сходный с тем, который наблюдается у опиатных и амфетаминовых наркоманов после приёма очередной дозы. Это убедительно показано как на клеточном уровне (путём измерения активности электрических импульсов в мозге грызунов), так и на субклеточном, биохимическом уровне: в нейронах подсаженных на соль и простые сахара (глюкоза, сахароза, фруктоза) мышей обнаруживаются характерные белки-маркёры. И это не призыв есть более здоровую пищу — высшим силам хорошо известно, что любой лишний текст на эту тему убивает котёнка (впрочем, если вы правда считаете, что бутерброд с колбасой — это удачный завтрак на каждый день, вам есть о чём поговорить с вашим кардиологом).

Это предложение задуматься о том, что граждане, считающие нормальным приковывать людей с героиновой зависимостью к батарее (ключевое слово — «людей»), ни за что не согласятся на такие методы в отношении человека, выпивающего во время пятничного загула пять порций водки-редбулла. При этом этот гипотетический рубаха-парень (или своя девица) не только направленно разрушает печень и мозг одновременно, но и нарушает одно из главных правил, известных даже начинающему наркоману: говоря бессмертными словами группы NRKTK, «главное — не путать ускоритель [кофеин/таурин] c замедлителем [этанол]».

В странах Восточной Африки и юга Аравийского полуострова среди взрослого мужского населения крайне популярно употребление листьев растения кат (о чём в красках рассказал в своих путевых заметках Артемий Лебедев). Их жуют абсолютно все: любое социальное мероприятие в Эфиопии, Сомали или Йемене немыслимо без горы листьев, способствующих бодрой атмосфере и оживлённой беседе. Кат, содержащий алкалоидный психостимулятор катинон, родственный амфетаминам, запрещён к продаже, употреблению и хранению в большей части мира — но если вы попробуете объяснить постоянно жующему эфиопу или йемениту, что он наркоман, то наткнётесь на крайнее недоумение. Волю и медицинскую целесообразность во всём мире продолжает диктовать западная цивилизация, для которой сахароза, хлорид натрия, никотин и этанол — базовые вещества, организующие всю кулинарию (а следовательно и всю культуру) вокруг себя. В этом нет абсолютно никакой проблемы — особенно если отдавать себе отчёт в том, что с нейрохимической точки зрения мы все наркоши: и вы, и я. Просто нам повезло чуть больше, чем сомалийцам: наши наркотики социально приемлемы почти повсюду. И разве это не повод поднять рюмку?
>> No.14277 Reply
У меня в классе учится дочка человека, избившего меня 14 лет назад. Неважно учится — такие уж способности. С её отцом я общаюсь на родительских собраниях, иногда он мне звонит. Нормальные отношения. Он за своё преступление отсидел и выплатил мне компенсацию. Он был неправ и признал это, и не горит желанием это повторять. Всё. Вопрос закрыт.

В школу сейчас часто звонят представители госструктур. Они проводят встречи, рассказывают, отвечают на вопросы.

Была девушка из службы занятости. Рассказывала, в частности, что планируется ограничение помощи в трудоустройстве для ранее судимых.

Был капитан полиции, уделивший в своём сообщении особое внимание тому, какие существуют запреты по трудоустройству для судимых.

Приходили из регионального министерства образования. Рассказывали о законопроекте, перекрывающем право на бесплатную учёбу в вузе для ранее судимых.

Была представительница одного фонда, которая акцентировала внимание на то, что фонд не работает с некоторыми категориями граждан, в частности, с судимыми.

Преступников надо наказывать. Рецидив — однозначно отягчающее вину обстоятельство, но у любого наказания должны быть пределы. Иначе… Простейшие размышления: зачем преступнику исправляться, если он всё равно не будет принят обществом? Не совершай преступлений, говорите? А знаете ли вы, сколько человек просто срываются по молодости? И что дальше?

Я вам расскажу кое-что. Выпуск 1995-го должен его помнить однозначно. Андрей. Для тех, кто не знает, он сейчас отбывает очень продолжительный срок наказания за убийство шестерых человек. Если он выйдет на свободу, ему будет уже к шестидесяти годам.

Как становятся массовыми убийцами? Начнём по порядку.

Родители Андрея — представители весьма распространённых в СССР профессий: инженер и врач. В третьем классе Андрей взял из пенала старосты три рубля мелочью, собранные в качестве каких-то взносов в какое-то общество. Кража раскрылась, Андрея не приняли в пионеры, песочили несколько месяцев.

Когда Андрей учился в шестом классе, у меня из лаборантской пропали две книжки, принадлежавшие директрисе. Следы вели в старшие классы первой смены, но меня мало кто слушал. Конечно же, Андрей. Он может клясться чем угодно, но это сделал он. Директриса отобрала у него портфель и верхнюю одежду, поручив охрану вещей двум восьмиклассникам. Андрею дали срок до конца шестого урока и пригрозили милицией. С шестого урока он сбежал. Вооружившись железным совком, отбил свои вещи и убежал домой. В драке один из восьмиклассников лишился глаза. Эта история сошла с рук и директрисе, сделавшей прекрасную административную карьеру в 90-х, и тем двум девочкам, позаимствовавшим книжки.

Андрей вернулся уже после развала СССР. «Псих из спецшколы» — его новое кодовое обозначение в классе. Из прежних учеников осталось человек шесть, но «слава» неистребима. Когда Андрей учился в девятом классе, одна из девочек захотела романтики. Ну там, рыцари и бандиты. Слуху, что Андрей избил эту девочку, поверили все дети. Не убеждало ни отсутствие следов побоев, ни наличие алиби у Андрея. «Благородный рыцарь» из 11 «А» вместе с десятком «верных оруженосцев» караулил Андрея почти две недели. Андрея провожали домой учителя. Устав от ожидания, «мстители» избили Андрея прямо при пожилой учительнице литературы. Андрей сопротивлялся, он никого не жалел. «Рыцарю» пришлось удалить почку, один из оруженосцев получил пожизненную хромоту. Дело замяли. «Прекрасная дама» сейчас владеет турагентством в нашем городе. Бизнес-леди! «Рыцарь» сейчас чиновник в налоговой службе.

Друзей в школе у Андрея не было. На выпускной он не собирался, но что-то у него дома поменялось. Он пришёл на официальную часть, забрать аттестат и уйти. Одна из выпускниц заметила пропажу косметички. Сколько было на одного Андрея? Не знаю. Родители стояли стеной, не давая учителям вмешаться и вызвать милицию. Когда милиция всё-таки приехала, то, конечно же, ничего не было и никто ничего не видел. Андрей вернулся после полуночи. В крови, разорванной одежде и подволакивая ногу. Прежде чем пьяные подростки сумели организовать сопротивление, он стёр с лиц немало улыбок. Ему дали три года. Косметичку нашли утром, при уборке спортзала, под стульями. Хозяйка косметички сейчас преподаёт в вузе.

Андрей вернулся, отсидев всё, что положено. Пришёл в школу за аттестатом, мы разговорились. У меня был хороший знакомый в Приморье. Тяжёлая мужская работа. Андрей согласился. С моим знакомым они договорились. Можно говорить о хэппи-энде? Рано.

В 2003 году Андрей вернулся вместе с женой: в ДТП погибли его родители. За время работы в Приморье Андрей скопил кое-какой капитал и занялся ремонтом машин.

Доказательств, что угнанные машины разбирают именно в мастерской Андрея, у милиции не было. Как потом выяснилось, машины перегонялись в соседний регион и разбирались там, но Андрея проверяли. Кто-то раскопал, что Андрей судим, и понеслось. Нет, милиция отстала, а вот владельцы угнанных машин — нет. За пределы своей мастерской Андрей не выходил, дрался там. Как тогда, в школе, безнадёжно и безжалостно. Отбился, сумел отстоять и свою мастерскую. Но судимость получил: один из легко пострадавших имел знакомства в судебной системе. Андрея не посадили — отделался штрафом. Привлекать кого-то за самоуправство? Нет, ну как можно, это же зэк!

Андрей приезжал к нам с женой на дачу. Почему нет? После того как наш единственный сын не вернулся из армии, мы с женой хватались за любую связь с младшими поколениями. Андрею у нас нравилось: хорошее место. Купил и он себе участок. Поставил хороший дом, сделал детскую площадку, на которой играла не только его дочь. В 2010 году активно участвовал в обороне товарищества от огненного вала.

А потом один товарищ вдруг начал вести борьбу за нравственность среди членов товарищества. Не знаю, с чего вдруг. Андрею обрезали воду, якобы из-за плохого состояния труб, попытались обрезать свет, заставили спилить четыре яблони. В конце сезона двое активистов провоцировали его на драку, но Андрей сдержался.

Весной следующего года Андрей нашёл свой участок в разгромленном состоянии. Снесённые теплицы, сожжённые постройки, разломанная детская площадка, выбитые стёкла в доме. Они особо не таились, те, кто это сделал. Я уговорил Андрея написать заявление. Дело завели, даже допрашивали подозреваемых и нашли свидетелей. Но потом появился отказной материал. Зэков не защищают. Оказывается, добропорядочным пенсионерам и банковским менеджерам позволено ломать имущество бывших зэков! Тот следователь до сих пор работает.

Через два месяца полыхнули дома двух поборников нравственности. Прямо с теми, кто остался ночевать на даче. Четверо погибших сразу, двое скончались позже. Среди них были и дети. Выжил только один — по иронии судьбы, тот, кто не должен был. Потерял жену, внука, а сам выжил. В прессе не шумели. Газетка с телепрограммкой написала рассказ, имевший мало общего с реальностью. Почему Андрею не дали пожизненного заключения — не знаю, но вернётся он очень нескоро.

Участок одного из активистов зарос бурьяном. Погибла вся семья, остался только престарелый отец. Он и выживший активист пытались судиться с бывшей женой Андрея по вопросу денежных компенсаций. Им отказали: Андрей развёлся до преступления и абсолютно всё имущество отдал жене. На участке Андрея — новый хозяин.

А где-то, в каком-то регионе живёт молодая женщина с дочерью. Девочке, скорее всего, тоже придётся заплатить неведомый долг. Она уже плакала над руинами своего кукольного домика, наверняка придётся плакать ещё. Она же дочь убийцы, хотя, если вдуматься, этого убийцу создало само «добропорядочное общество».
>> No.14277 Reply
У меня в классе учится дочка человека, избившего меня 14 лет назад. Неважно учится — такие уж способности. С её отцом я общаюсь на родительских собраниях, иногда он мне звонит. Нормальные отношения. Он за своё преступление отсидел и выплатил мне компенсацию. Он был неправ и признал это, и не горит желанием это повторять. Всё. Вопрос закрыт.

В школу сейчас часто звонят представители госструктур. Они проводят встречи, рассказывают, отвечают на вопросы.

Была девушка из службы занятости. Рассказывала, в частности, что планируется ограничение помощи в трудоустройстве для ранее судимых.

Был капитан полиции, уделивший в своём сообщении особое внимание тому, какие существуют запреты по трудоустройству для судимых.

Приходили из регионального министерства образования. Рассказывали о законопроекте, перекрывающем право на бесплатную учёбу в вузе для ранее судимых.

Была представительница одного фонда, которая акцентировала внимание на то, что фонд не работает с некоторыми категориями граждан, в частности, с судимыми.

Преступников надо наказывать. Рецидив — однозначно отягчающее вину обстоятельство, но у любого наказания должны быть пределы. Иначе… Простейшие размышления: зачем преступнику исправляться, если он всё равно не будет принят обществом? Не совершай преступлений, говорите? А знаете ли вы, сколько человек просто срываются по молодости? И что дальше?

Я вам расскажу кое-что. Выпуск 1995-го должен его помнить однозначно. Андрей. Для тех, кто не знает, он сейчас отбывает очень продолжительный срок наказания за убийство шестерых человек. Если он выйдет на свободу, ему будет уже к шестидесяти годам.

Как становятся массовыми убийцами? Начнём по порядку.

Родители Андрея — представители весьма распространённых в СССР профессий: инженер и врач. В третьем классе Андрей взял из пенала старосты три рубля мелочью, собранные в качестве каких-то взносов в какое-то общество. Кража раскрылась, Андрея не приняли в пионеры, песочили несколько месяцев.

Когда Андрей учился в шестом классе, у меня из лаборантской пропали две книжки, принадлежавшие директрисе. Следы вели в старшие классы первой смены, но меня мало кто слушал. Конечно же, Андрей. Он может клясться чем угодно, но это сделал он. Директриса отобрала у него портфель и верхнюю одежду, поручив охрану вещей двум восьмиклассникам. Андрею дали срок до конца шестого урока и пригрозили милицией. С шестого урока он сбежал. Вооружившись железным совком, отбил свои вещи и убежал домой. В драке один из восьмиклассников лишился глаза. Эта история сошла с рук и директрисе, сделавшей прекрасную административную карьеру в 90-х, и тем двум девочкам, позаимствовавшим книжки.

Андрей вернулся уже после развала СССР. «Псих из спецшколы» — его новое кодовое обозначение в классе. Из прежних учеников осталось человек шесть, но «слава» неистребима. Когда Андрей учился в девятом классе, одна из девочек захотела романтики. Ну там, рыцари и бандиты. Слуху, что Андрей избил эту девочку, поверили все дети. Не убеждало ни отсутствие следов побоев, ни наличие алиби у Андрея. «Благородный рыцарь» из 11 «А» вместе с десятком «верных оруженосцев» караулил Андрея почти две недели. Андрея провожали домой учителя. Устав от ожидания, «мстители» избили Андрея прямо при пожилой учительнице литературы. Андрей сопротивлялся, он никого не жалел. «Рыцарю» пришлось удалить почку, один из оруженосцев получил пожизненную хромоту. Дело замяли. «Прекрасная дама» сейчас владеет турагентством в нашем городе. Бизнес-леди! «Рыцарь» сейчас чиновник в налоговой службе.

Друзей в школе у Андрея не было. На выпускной он не собирался, но что-то у него дома поменялось. Он пришёл на официальную часть, забрать аттестат и уйти. Одна из выпускниц заметила пропажу косметички. Сколько было на одного Андрея? Не знаю. Родители стояли стеной, не давая учителям вмешаться и вызвать милицию. Когда милиция всё-таки приехала, то, конечно же, ничего не было и никто ничего не видел. Андрей вернулся после полуночи. В крови, разорванной одежде и подволакивая ногу. Прежде чем пьяные подростки сумели организовать сопротивление, он стёр с лиц немало улыбок. Ему дали три года. Косметичку нашли утром, при уборке спортзала, под стульями. Хозяйка косметички сейчас преподаёт в вузе.

Андрей вернулся, отсидев всё, что положено. Пришёл в школу за аттестатом, мы разговорились. У меня был хороший знакомый в Приморье. Тяжёлая мужская работа. Андрей согласился. С моим знакомым они договорились. Можно говорить о хэппи-энде? Рано.

В 2003 году Андрей вернулся вместе с женой: в ДТП погибли его родители. За время работы в Приморье Андрей скопил кое-какой капитал и занялся ремонтом машин.

Доказательств, что угнанные машины разбирают именно в мастерской Андрея, у милиции не было. Как потом выяснилось, машины перегонялись в соседний регион и разбирались там, но Андрея проверяли. Кто-то раскопал, что Андрей судим, и понеслось. Нет, милиция отстала, а вот владельцы угнанных машин — нет. За пределы своей мастерской Андрей не выходил, дрался там. Как тогда, в школе, безнадёжно и безжалостно. Отбился, сумел отстоять и свою мастерскую. Но судимость получил: один из легко пострадавших имел знакомства в судебной системе. Андрея не посадили — отделался штрафом. Привлекать кого-то за самоуправство? Нет, ну как можно, это же зэк!

Андрей приезжал к нам с женой на дачу. Почему нет? После того как наш единственный сын не вернулся из армии, мы с женой хватались за любую связь с младшими поколениями. Андрею у нас нравилось: хорошее место. Купил и он себе участок. Поставил хороший дом, сделал детскую площадку, на которой играла не только его дочь. В 2010 году активно участвовал в обороне товарищества от огненного вала.

А потом один товарищ вдруг начал вести борьбу за нравственность среди членов товарищества. Не знаю, с чего вдруг. Андрею обрезали воду, якобы из-за плохого состояния труб, попытались обрезать свет, заставили спилить четыре яблони. В конце сезона двое активистов провоцировали его на драку, но Андрей сдержался.

Весной следующего года Андрей нашёл свой участок в разгромленном состоянии. Снесённые теплицы, сожжённые постройки, разломанная детская площадка, выбитые стёкла в доме. Они особо не таились, те, кто это сделал. Я уговорил Андрея написать заявление. Дело завели, даже допрашивали подозреваемых и нашли свидетелей. Но потом появился отказной материал. Зэков не защищают. Оказывается, добропорядочным пенсионерам и банковским менеджерам позволено ломать имущество бывших зэков! Тот следователь до сих пор работает.

Через два месяца полыхнули дома двух поборников нравственности. Прямо с теми, кто остался ночевать на даче. Четверо погибших сразу, двое скончались позже. Среди них были и дети. Выжил только один — по иронии судьбы, тот, кто не должен был. Потерял жену, внука, а сам выжил. В прессе не шумели. Газетка с телепрограммкой написала рассказ, имевший мало общего с реальностью. Почему Андрею не дали пожизненного заключения — не знаю, но вернётся он очень нескоро.

Участок одного из активистов зарос бурьяном. Погибла вся семья, остался только престарелый отец. Он и выживший активист пытались судиться с бывшей женой Андрея по вопросу денежных компенсаций. Им отказали: Андрей развёлся до преступления и абсолютно всё имущество отдал жене. На участке Андрея — новый хозяин.

А где-то, в каком-то регионе живёт молодая женщина с дочерью. Девочке, скорее всего, тоже придётся заплатить неведомый долг. Она уже плакала
>> No.14349 Reply
Телефонный звонок из Министерства обороны:

– Срочно нужен переводчик с ангольского! Машина вышла!

– Неужели они не знают, что в Анголе по–португальски говорят? – удивился дежурный, набирая номер внутренний номер факультета. Когда выяснилось, что все слушатели с португальским ушли в увольнение, проблему решили просто: сцапали первого попавшегося «испанца» и отправили по назначению, уповая но то, что испанский и португальский – языки родственные. Как русский и украинский.

Приехал парень в Министерство обороны. Там ему сообщают:

– Будешь фильм переводить.

– Монтажные листы есть?

– Нет. А что это?

Бедолаге стало грустно. Синхронный перевод с непрофильного языка – сам по себе задача из задач. Но одно дело – живое общение собеседников, когда переводчик может, в случае чего, переспросить или взять паузу, и совсем другое – фильм. Хрен его остановишь, чтоб в словаре покопаться!

Провели «испанца» в кабинку. Дали микрофон. Рядом подполковник сел. На всякий случай.

Видит переводчик, что в зале одни генералы собираются. «Ну, – думает, – хана мне пришла!»

Наконец, потух свет, пошли первые кадры.

– Слушайте, так это же не ангольский язык! Это монгольский! – бескрайние степные просторы, малорослые кудлатые лошаденки и восседающие на них «чингисханы» не оставляли даже малой возможности усомнится в том, что налицо Азия, а не Африка.

– Ты переводчик? – задал риторический вопрос подполковник.

– Ну да!

– Вот и переводи!

Делать нечего. Изготовился и начал.

Смотрит на экран, а там двое монголов съехались посреди степи на своих мелких кониках и беседуют о чем–то.

– Привет!

– Привет.

– Как дела?

– Ничего, – импровизирует наше лингвистическое дарование.

– Урожай собрали?

– Да, спасибо.

В этот момент один из собеседников выхватывает саблю и сносит другому голову. Затем идёт закадровый текст.

– …Вот так в Монголии начиналась коллективизация! – талантливо интерпретирует его «переводчик» и приступает к следующей сцене.

В общем, фильм генералам понравился.
>> No.14368 Reply
>>14349
Массовый выпуск туалетной бумаги начался в США ещё в конце 19 века. В 1928 году в Германии появилась перфорированная рулонная бумага. В 1969 году выпуск туалетной бумаги начали в СССР – на закупленных в Британии машинах.
А чем подтирались до этого? «Правдой», «Трудом», «Известиями»… Другими газетами. Чем больше тираж издания – тем больше народа им подтиралось. Оставляя разводы типографской краски на подтираемых местах.
Я родился через год после 20 съезда, где Хрущёв разоблачал культ личности Сталина. Поэтому на моей памяти этот процесс был уже простым и бесхитростным. Взял – и подтёрся.
А до той поры подтирание было процессом идеологизированным и требовало тщательного изучения материала. Потому что, подтеревшись не той статьёй или фотографией, можно было запросто угодить в кутузку. И сгинуть потом в лагерях.
Для подтирания выбирались самые нейтральные (в идейном отношении) материалы – чтобы потом не пришили преднамеренное глумление над советскими ценностями в сговоре с мадагаскарской или костариканской разведкой.
Портреты вождей из газет перед их употреблением по главному назначению обязательно изымались – вырезались ножницами и сжигались. Подтирание ликом вождя обеспечивало дальнее и долгое путешествие в Сибирь за казённый счёт. Настучит кто-нибудь из соседей в соответствующие органы… Нагонят оперативников с пистолетами и автоматами, перевернут всю выгребную яму на огороде – и найдут, найдут в груде… неоспоримые улики. Промоют, высушат, подошьют – и представят нашему самому гуманному и справедливому советскому суду. Потому что ни одно деяние не должно оставаться без воздаяния.
Это нынче все распустились – подтираются, чем хотят и как хотят. А в прежние времена был порядок. И люди понимали всю значимость этого важного для каждого цивилизованного человека процесса.
>> No.14384 Reply
В 13 лeт я былa нa peдкocть нeкpacивым peбeнкoм: oчeнь xyдoй пpыщaвый чepвяк c бoльшoй гoлoвoй и кpивыми зyбaми. Мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пyбepтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вce лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь.
Пиoнepcкий лaгepь cocтoял из бapaкoв c дeтьми, дoмикa админиcтpaции и чeтыpex тyaлeтoв. Тyaлeты cocтoяли из киpпичнoй бyдки, ямы, зaкpывaющeгo этy ямy дepeвяннoгo нacтилa c дыpкaми и гoвнa c xлopкoй.

Гoвнo c xлopкoй вoняли, пoэтoмy тyaлeты пpeдycмoтpитeльнo cтpoили дaлeкo oт жилыx пoмeщeний и oбcaживaли иx кycтaми.
Дeвoчки дoлгoe вpeмя дyмaли, чтo я мaльчик: В oбщeм, co мнoй нe
дpyжили.
В тy poкoвyю нoчь пoлyнoчный пoнoc cтaл мoим eдинcтвeнным тoвapищeм.
Пoнocил вecь лaгepь: зeлeныe фpyкты, нeмытыe pyки пoвapa и вcякoe дepьмo, кoтopoe жpaли пиoнepы c гoлoдyxи дeлaли cвoe дeлo. Дыpки в тyбзикe были oбгaжeны paccтpoeнными жeлyдкaми чeтыpexcoт чeлoвeк и дeвoчки xoдили cpaть пapaми: oднa гaдит, дpyгaя cвeтит фoнapeм, чтoб пepвaя нe вляпaлacь в пpoдyкты pacпaдa пpeдшecтвeнниц.
Мнe никтo нe xoтeл cвeтить фoнapeм, пoэтoмy в тy нoчь я выcиpaлa
coлянкy в гopдoм oдинoчecтвe; в тycклoм cвeтe фoнapя были видны тoлькo oчepтaния, и, cидя нaд дыpoй, я cмиpилacь c тeм, чтo yжe вляпaлacь в чьe-тo cкoльзкoe гoвнo. Нeoжидaннo кaкaя-тo тeнь мeтнyлacь пpямo нa мeня, я зaopaлa, peзкo дepнyлa нeycтoйчивым тyлoвищeм, нoги пpoexaлиcь пo чьeмy-тo пoнocy и я вoшлa в oчкo кaк xopoшo cмaзaннaя гильзa. Фaк!
Лeтyчaя мышь зaгнaлa мeня пo пoяc в кyчy дepьмa, нaд гoлoвoй cмyтнo виднeлacь oчкo, ecли ктo-нибyдь ceйчac пpидeт гaдить, тo пoлoжeниe мoe yxyдшитcя.
Нaдo выбиpaтьcя! Чepeз пoлчaca, пыxтя и шeпoтoм pyгaяcь мaтoм, я
дoтянyлacь дo oчкa pyкaми: этo, блин, былo cлoжнo - вce твepдыe oпopы были cкoльзкими, кaк cyки! Yxвaтившиcь зa кpaя дыpы, я пoдтянyлacь и выcyнyлa бaшкy: oт cвeжeгo вoздyxa зaкpyжилacь гoлoвa и я yдepжaлacь нa зaвoeвaнныx пoзицияx тoлькo вoлeй к cвoбoдe. Пoдтянyлacь eщe и oпepлacь нa лoкти: нyжнo зa чтo-тo yxвaтитьcя, чтoб нe cocкoльзнyть.
Вce вoкpyг былo cклизким, зaцeпитьcя мoжнo былo тoлькo зa пoпepeчнyю дepeвяннyю бaлкy в пoлyмeтpe oт мeня, я c ocтepвeнeниeм пытaлacь дo нee дoтянyтьcя, шипя oт нaпpяжeния:
- Нy! Иди жe cюдa, cyкa! Дaй, я дo тeбя дoтянycь!..
Вдpyг мeня ocлeпилa вcпышкa cвeтa, пoтoм кaкoй-тo нe тo вздox, нe тo cтoн, и глyxoй cтyк - я пepecpaлa и cвaлилacь oбpaтнo.
Eщe пoлчaca - и я cнoвa нaд oчкoм.
Тaк. Тянeмcя: Ecть! Я cxвaтилacь зa пepeклaдинy и вылeзлa нa бeтoнный пoл eлe дышa oт cчacтья. Oтдышaвшиcь, peшилa пepeть к peкe oтмывaтьcя.
Мeтpax в пяти oт тyбзикa вaлялcя диpeктop, pядoм c ним вaлялcя
paзбитый фoнapь - cдox чтo ли?
Я пoшлa нa peчкy, oтмылacь кaк cмoглa, a пoтoм пoзвaлa людeй: мoжeт и нe cдox eщe, cпacти мoжнo. Yтpoм нaм cкaзaли, чтo y диpeктopa cлyчилcя yдap, вepнyлcя в лaгepь oн тoлькo пoд кoнeц cмeны. Гoвopить oн нe мoг, cидeл вecь дeнь нa вepaндe и eмy нpaвилocь, кoгдa к нeмy xoдили дeти.
Я нaвeщaлa eгo чacтo, oн мeня ocoбeннo любил - вeдь имeннo я тoгдa пoзвaлa к нeмy людeй. Нa cлeдyющий гoд мы yзнaли, чтo пepeд cмepтью диpeктop нeнaдoлгo пpишeл в ceбя. Oн cкaзaл, чтo в тy нoчь oн oбxoдил тeppитopию, cлyчaйнo ycлышaл cтpaннoe пыxтeниe в тyaлeтe и oткpыл двepь. Нa нeгo из злoвoннoй дыpы лeз aдcкий гoвняный лyпoглaзый чepвяк, тянyл к нeмy щyпaльцa и шипeл:
- Нy-y-y: Иди жe cюдa-a: ccccyкa-a:. Дaй, я дo тeбя дoтянyccccь!..

Зa лyпoглaзyю oбиднo, кoнeчнo...
>> No.14517 Reply
Хотя сейчас патриархат многими возбраняется, вообще он был нормальной штукой. По крайней мере, большинство мировых культур приемлют такую систему социальных взаимоотношений, чего не скажешь о матриархате — хвалебные отзывы о нем стоит искать где–то на страницах древней истории или в журнале "Фантазии феминистки", если такой вообще существует. И почему–то это не останавливает почитательниц матриархата: они по–прежнему продолжают восхвалять его, писать о нем книги и вообще говорить о нем так, будто он есть.

Что, если не патриархат, пока не ясно. Какой–нибудь крутой ученый, конечно, мог бы провести эксперимент, чтобы выяснить, что будет, если мир будет состоять только из мужчин или только из женщин. Но, боюсь, ему пришлось бы долго–долго убеждать комиссию по этике, что потенциальная польза от такого эксперимента превыше страданий подопытных.

Но у нас есть реалити–шоу, где создателям не знакомо слово "этика", и иногда, рейтинга ради, они проводят такие эксперименты, до которых социологи вряд ли способны додуматься. Например, есть шоу "Последний герой", голландская версия, которое я смотрел с соседкой–феминисткой пару лет назад. Так вот, там было два острова, один только для мужчин, второй — только для женщин. Стоит ли говорить, что соседка всем вокруг твердила, что вот мы, мол, покажем вам, мужикам, что мы и без вас ого–го! Показали. Ух, как они показали!

Значит, поселили они М и Ж на разные острова, дали некоторое количество запасов на первое время и оставили на произвол судьбы. Обе команды сначала принялись выстраивать во взаимоотношениях иерархию. М разделили обязанности по желанию, не назначая кого–то "вождем": кто–то охотился, кто–то ходил на рыбалку, а кто–то собирал всякие ягоды и коренья. Один мужик стал делать мебель, ну, или ее подобие. Еще несколько мужиков принялись строить жилье, которое затем становилось все больше и комфортабельнее. И еще один стал готовить. Короче, группа М за несколько дней создала небольшую процветающую цивилизацию.

Ж тоже не сидели без дела. Смастерили сушилку для одежды и полотенец, а потом пошли загорать и болтать о том о сем. Женщины, в отличие о мужчин, не могут коллективно делать что–либо без консенсуса в этом самом коллективе. В нашем случае консенсус так и не был найден, запасы через какое–то время истощились, а женщины, несколько раз попадавшие под тропические штормы и одолеваемые песчаными блохами, выглядели довольно жалко. Чего нельзя было сказать о группе М. Конечно, и у них были разногласия, но каким–то образом они разрешались.

Режиссеры поняли, что нужно срочно что–то делать, и отправили женщинам на остров троих мужчин. С женского острова на мужской также было отправлено три представительницы группы Ж. Какое в этот момент было лицо у моей соседки–феминистки — надо было видеть!

Понятное дело, мужики, которым выпала возможность оказаться среди такого количества баб, были в предвкушении. Но все оказалось вот как.

— Где ваше жилище?
— У нас нет жилища.
— Где ваши съестные припасы?
— Съели.

Ну и так далее. Бедным мужикам пришлось работать не покладая рук, вновь сооружая и налаживая то, что они уже однажды сделали на своем острове. Они построили жилье, ловили рыбу, заставляли женщин собирать фрукты и ягоды впрок. Но что делали женщины? Болтали и загорали. Что делали те три женщины, которых отправили на остров М? Правильно, болтали и загорали. Ну а что? Еда есть, жилье есть, мужское внимание есть. Вот это, дорогой мой читатель, называется патриархат. А соседка моя после того шоу перестала быть феминисткой.

Разумеется, это может быть всего лишь случайностью, исключением из правил и все такое. Только вот есть и другие примеры. В США по каналу CBS показывали реалити–шоу, где мужчины и женщины также были в разных группах. И в большинстве случаев сценарий был примерно таким же: мужчины быстро осваивали разделение труда и добывали еду, огонь и строили жилье. Женщины мокли под дождем, ссорились, доедали последние крохи и выглядели, в общем–то, жалко. Ситуация, где мужчины тратят время на ссоры, а женщины создают процветающую цивилизацию, на сегодняшний день не нашла отражения нигде, кроме страниц журнала "Фантазии феминистки", вымышленного.
>> No.14526 Reply
>>14209
Тоже подумал сначала, пропаганда.
Но последний абзац ставит все на свои места, вполне логично. И вообще это к остальным сферам жизни применимо, жизненно если можно так сказать.
Но когда рашкован сказал, что страховка это что-то плохое, это осуждаю. Ему печет от мысли, что американские солдаты знают ценность своей жизни и здоровью, а не как рашковане, готовы сдохнуть любым глупым способом, зато его поведение укладывается в тупой стереотип о настоящем мужике.
>> No.14529 Reply
File: tumblr_mrfkmkKSKK1s0uiv3o1_500.gif
Gif, 968.72 KB, 500×270 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
tumblr_mrfkmkKSKK1s0uiv3o1_500.gif
>> No.14538 Reply
Я тебе так, Валерыч, скажу, женщины - существа недоразвитые. Нет, оно, конечно, эпифиз с гипофизом у них на месте, и шишковивидное тело всякие там гормоны вырабатывает. Но гормоны у них какие то незрелые, видимо, потому не могут бабы логические цепочки до конца доводить. Вот они про любовь любят рассуждать. Мол, без любви не то что в кровать не лягу с тобой, а и целоваться не буду. А сама зырит на меня своими голодными глазами. А ты меня знаешь, я парень крепкий, рукопашным боем вот занимаюсь. Мало того, я телохранителей тренирую для самых что ни на есть высоких людей. А с этого дела я имею копеечку немаленькую, не меньше ваших колпаковских зубодерных эскулапов зелеными имею. И еще, заметь, не пью. Так то. И вот смотри - я парень молодец, трезвенник, небедный, чего ей еще надо? А ей надо любви. Ладно, любви так любви. Но разве она в любви чего понимает? Для меня ведь любовь что? Са-мо-по-жертво-ва-ние. Я эту формулу еще до всяких там Калиостров вывел. Рассказали нам как то в институте анекдот. Еще во времена СССР. Назначена лекция "О любви". Приходит лектор с партийным зачёсом и говорит: "Существуют три вида любви. Любовь к матери. Любовь к женщине. И любовь к партии. Вот об этой последней любви мы сегодня и поговорим." Все, значит, ржут как кони, а меня холодным потом пробило. В самом деле, любовь то она вся одинаковая, и в том и выражается, что человек ради предмета своей любви готов пожертвовать интересами своими, даже жизнью. И неважно мать это или жена, или партия. Вот, например, видишь ты, что на мать твою грузовик ломит, а она его не видит совсем. Тут ты бросаешься, мать, значит, отталкиваешь, а сам под колесами гибнешь. Не от дурости, значит, гибнешь, а от любви. Или женщина твоя любимая, стоит, и грузовика не видит. То же самое. Чего улыбаешься? Родину или там партию грузовиком не задавишь, конечно, но если вот на Родину фашист нападет, то ты же тоже жизнью будешь жертвовать с ним сражаясь? Если Родину любишь, конечно. Я потом дальше стал думать в этом ключе. Можно даже разные любви сравнивать. Кого вот ты больше любишь? Мать или женщину свою? Вот прут два грузовика, один на мать, а второй на жену твою, кого отталкивать будешь? Вот то-то. Дай бог, чтоб нам, Валерыч, не пришлось в жизни такой выбор делать. Ну, а бабы что? Вот была у меня Ленка. Я её в ресторан повел, стали заказ делать. Она себе омара заказывает, плачУ то за ужин я, а себе я котлетку прошу. Денег тогда еще не слишком было, экономил. А я омаров не ел в жизни никогда. И тут приносят ей такую задницу типа рака огромного, и вкусно пахнет, зараза. Ну и попросил я её кусочек мне отрезать. Ты, думаешь, она отрезала? Сказала, что там и на одного человека мало, чтоб потреблял я свои котлеты, мол, мне для мышцев это нужно. Я бы и без омара этого пережил, но я же вижу, нет у этой стервы любви ко мне никакой. Сраного рака любимому пожалела. Разве такая под грузовик ляжет? Я ей так и сказал. А она прямо в ресторане истерику закатила, сказала, что я путаю материи духовные и материи материальные. Не, ну чё за бред, материи материальные? Это она так котлеты с омарами обозвала. Или, помнишь, Светка у мена была? У той любовь - это постоянные признания. То и дело надо говорить, что я её люблю. А чего говорить, если я под нож полез, когда ее в подъезде какие то отморозки прижали? Слышь, я как то в туалет пошёл, ну, приперло по большому. Сел на унитаз и айфон включил. Я на айфоне судоку решаю. Мне, чтоб сфинктер расслабить, нужно мозги напрячь. И, вот, когда я уже дело, фактически, сделал, звонит эта курица: "Ты меня любишь?" Я говорю, что люблю, конечно. А сам в это время унитаз смываю. Я думал, что она не услышит. А она услышала и как завопит:" Ты там мне в любви признаешься со сраным задом? С голой жопой на очке признаешься?" Ну, и в истерику, значит. Как будто она сама на унитазе не сидела ни разу. Я вот все таки думаю, что у баб гормоны недоразвитые, проверил бы кто, что ли. Ученые британские какие. Нобелевскую бы премию получили. Ладно, наливай и мне, иногда можно.
>> No.14539 Reply
>>14538
Симешно.
>> No.14558 Reply
У нас есть не только порох в пороховницах, но и:
— ягоды в ягодицах;
— рожь в роженицах;
— багры в багряницах;
— еда в единицах;
— отроки в отроковицах;
— грибы в грибницах;
— гробы в гробницах;
— зори в зарницах;
— колёса в колесницах;
— плащи в плащаницах;
— тепло в теплицах;
— рукава в рукавицах;
— гаубы в гаубицах;
— глаза в глазницах;
— пшено в пшеницах;
— провода в проводницах;
— черепа в черепицах;
— боли в больницах;
— кроты в укротительницах;
— крупы в крупицах;
— цари в царицах;
— нал в наложницах;
— капель в капельницах;
— балы в баловницах;
— рога в роговицах;
— выпи в выпускницах;
— СМИ в эсминцах;
— усы в устрицах;
— призы в призывницах;
— пты в птицах.
>> No.14559 Reply
>>14558
Задорнов чтоле?
>> No.14567 Reply
>>14558
А как же влага во влагалище?
>> No.14626 Reply
Всем доподлинно известно, что существует мировое правительство, и оно хочет всех поработить, убить, оставить золотой миллиард, а остальных — коварно извести. Так вот, это правда, говорю я вам, зловеще хохоча. В золотой миллиард мы, конечно, кого попало не возьмем. Глупые особи нам в золотом миллиарде не нужны.

Разумеется, как и любая инициатива мирового правительства, это обречено на успех. Поэтому я задал себе вопрос, что же может сделать врач, чтобы помочь мировому правительству в нелегком деле сокращения населения и формирования золотого миллиарда?

В начале упомяну, что к методикам сокращения населения есть несколько требований: Во-первых, как я сказал, мировому правительству для золотого миллиарда нужно оставить только самых умных. Поэтому средство должно действовать на тупых, а умных — не трогать.

Во-вторых, люди должны использовать средства добровольно. Если убивать их насильно, они же будут сопротивляться, что поставит под угрозу планы мирового правительства.

Во-третьих, средства должны распространяться, как инфекция. Они должны передаваться от одной особи к другой, охватывая все больше и больше народа.

Во-четвертых, средства не должны убивать слишком быстро. Иначе никто не будет применять их на себе добровольно, да и не успеет распространить.

И методы, отвечающие всем этим требованиям, есть! Они избирательно действуют на тупых, люди применяют их на себе добровольно, люди распространяют их добровольно и с огромным энтузиазмом, при этом до момента своего выбытия из популяции зараженные особи успевают распространить инфекцию на других.

Зловещще, правда? Вы думаете, это какой-то специальный вирус? Да, так и есть. Целое семейство вирусов, но не обычных, а ментальных.

Зловещее примечание: в деле распространения ментальных вирусов хорошо использовать популярных персонажей: актеров, телеведущих и иных «звезд». Они отлично зарекомендовали себя при реализации планов мирового правительства по ускорению деградации недостойных. Лучшие агенты этого типа столь же тупы, сколь популярны, при этом распространяют ментальные инфекции интенсивнее, чем профузно дрищущий больной с дизентерией.

➡ Альтернативная «медицина»

Во-первых, «альтернативная медицина» и различные шаманы-экстрасенсы. Отмените «вредную химию» и дайте человеку циркониевый браслет «от давления»! Даже если у него не будет гипертонического криза с инсультом в ближайшее время, постепенно на фоне повышенного давления сосуды будут необратимо изменяться, ухудшая питание тканей. В результате умрет от прогрессирования одного из своих заболеваний на многие годы раньше, чем мог бы. Тот же инфаркт или инсульт получит.

Или сводите онкологического больного к шаману. Не беда, что можно удалить опухоль на начальных стадиях, либо продлить жизнь на более поздних. Нечего на него тратить дорогие химиопрепараты, к тому же вредные. И облучать вредной радиацией. Бабка пошепчет — и пациент рассосется. На рентгенологии нам показывали снимок, на котором легкие были нафаршированы метастазами. У молодого человека был рак яичка. Мамаша была против операции (как же, яйцо удалять же сынульке) и повела отпрыска с экстрасенсу. Ну и потом уже, когда ребенку было совсем хреново, как-то он попал к врачам-вредителям, которые сделали ему снимок при помощи вредной радиации и нашли метастазы.

Вот так это и работает. Пациент точно не попадет в золотой миллиард. Миссия выполнена. Но этот метод потихоньку начинает устаревать, население становится все более невосприимчиво.

➡ Псевдонаучные «методики»

Во-вторых, для тех, кто не подвержен заразе шаманизма, мировое правительство разработало модифицированный штамм ментального вируса. Шаманство подменяется псевдонаукой. БАДы, гомеопатия, чудо-приборчики и лженаучные псевдометодики.

В продвижении этого мировое правительство добилось значительных успехов: известные уринотерапевты рассказывают о чудесах мочепития и говноедения по центральным телеканалам страны! Реклама чудо-приборов «секретной оборонно-космической разработки» слышна из каждой кухонной радиоточки. В книжных магазинах целые полки заставлены изданиями про «лечение рака керосином», «очищение крови мочой», «исцеление перекисью водорода». Даже некоторые врачи умудряются назначать сахарные шарики, несмотря на полное отсутствие доказательств эффективности.

Удачно комбинируются «разоблачающие врачей откровения» с собственными «передовыми методиками», которые «врачи всего мира решили скрывать от больных». Например, лечение сахарного диабета приседаниями.

Особое примечание: от недостойных находиться в золотом миллиарде следует тщательно скрывать, что подобные методики не имеют научного основания, а вся их «эффективность» находится в области рассказов пораженных ментальным вирусом. Следует также скрывать, что для себя мы это не применяем.

Пораженные ментальной заразой с пеной у рта будут доказывать, как им помогает чудо-приборчик, сделанный из красного китайского светодиодного фонарика, либо гомеопатические шарики, не содержащие ни одной молекулы действующего вещества, либо волшебная настойка совиного говна на упаренной урине.

Специальное примечание: они будут больше доверять вам, если вы скажете, что совиное говно надлежить собирать в полночь, поплевав через плечо и с молитвою, а урину настаивать в экологичном глиняном сосуде.

Специальные центры, в которых целительницы лечат людей водопроводной водой, помогают успеть распространить ментальную заразу в тех случаях, когда пациенты отправляются в мир иной сравнительно быстро. Само собой, мировое правительство не позволит заключить своих верных агентов в тюрьму.

«Секретные космические оборонные разработки» добьют тех, кто не захотел пить вкусную и полезную мочу. Это ж понятно, что мочой последний идиот будет питаться, а умный самолеченец пойдет и купит пищалку с красной лампочкой, которая просто не может быть неэффективна «при гастрите, ишемической болезни, ревматизме, артрите, артрозе, остеохондрозе, радикулите, повышенном давлении, пониженном давлении» и т.п. Они же секретные, оборонные и космические! Их столько лет держали в тайне, чтобы лечить членов партии, космонавтов и агентов КГБ!

➡ Все лучшее — детям!

В-третьих, надо же что-то делать с детьми! Те, кто не входит в золотой миллиард, размножаться не должны! И с ними есть проблема: мозги еще не загажены, а в школах преподают биологию. Так что пока биологию еще не заменили на ОПК, придется мировому правительству действовать через родителей. И тут есть две отличных методики.

Для тех, кто только-только рожает, есть центр «Колыбелька» и сообщества по родам в разные жидкости. К сожалению, первоначальную инициативу мирового правительства по родам в серную кислоту пришлось свернуть: люди начинали подозревать неладное. Поэтому вредную химию заменили на надувной бассейн с водопроводной водой.

Ментальная зараза оказалась настолько сильна, что «духовные акушеры родов-в-бетон» едва успевают избавляться от трупов, чтобы принять следующих беременных. Разумеется, мировое правительство не могло позволить заточить ценнейшего агента в тюрьму. В ближайшее время она приступит к продолжению своей деятельности. Мы ее вытащили, у нас длинные руки.

Для тех, кто родил уже давно, используется антипрививочное движение. В самом деле, если человек настолько туп, что лишает своего ребенка иммунитета, мы не возьмем его в золотой миллиард. Через некоторое время среди неиммунной части населения снова будут возникать эпидемии, люди будут отправляться в мир иной из-за болезней, побежденных многие годы тому назад. Полиомиелит, коклюш, дифтерия довершат начатое.

Жестоко? А что поделать! В золотом миллиарде места на всех не хватит. Вакцинация — роскошь, недоступная дремучим.

Существенно облегчает наш нелегкое дело то обстоятельство, что тупоголовые бараны с энтузиазмом распространяют ментальную заразу среди себе подобных. Будь то роды в надувной бассейн, движение против прививок, бабкины наговоры или мочетерапия — пипл хавает все. Для тех, кто считает себя особо умным, работают гомеопаты и биодобавки.

➡ Ментальная суперинфекция: отключаем им мозг

Ментальные вирусы значительно легче распространяются, если для них подготовить почву. С этой целью, наряду с ухудшением образования, уменьшением классных часов на химию с биологией, а также насаждением религий, мировое правительство запускает другие ментальные вирусы.

Например, среди считающих себя пипец какими умными гражданами очень хорошо расходятся байки про «вредную химию», «вредные гормоны», «вредное облучение», «вредные антибиотики» и т.п.

Коварное примечание: наше дело существенно упрощается тем обстоятельством, что чем тупее жертвы, тем более умными и разбирающимися в вопросах медицины они себя считают. Предупреждение: не пытайтесь измерять IQ таких особей имеющимися методиками, так как они не приспособлены для определения отрицательных значений.

➡ Методические материалы для подготовки почвы

Вредно же облучаться, а потому не надо делать ни флюорографию, ни маммографию. Куда полезнее иметь натуральный туберкулез или же свой, родной до каждой клеточки, рак. Врачи-неучи же не знают, что облучаться вредно, потому и облучают пациентов. Но мы им не позволим нас облучать!

Химия тоже вредна, это все знают. Особенно гормоны и антибиотики. Поэтому пить ничего не надо, кроме гомеопатии или травок. Это неучи все назначают. И продажные доктора, которые за 100 рублей будут выписывать гадость в угоду мировой фармацевтической мафии. Убивают иммунитет антибиотиками! Куда как лучше попить отвар, содержащий сотни разных веществ в неведомых пропорциях и при этом никаких побочных эффектов (фигли, все ж натуральное, травяное), чем выпить таблетку, содержащую известное вещество в известной дозировке. Или упаренную мочу бабки-ведуньи.

Вместо вредного антибиотика куда как лучше иметь натуральную, природную, не содержащую никакой химии, инфекцию! Вместо вредных гормонов лучше иметь натуральную, природную аутоиммунную патологию, бронхиальную астму, острый гепатит или что там еще эти эскулапы залечивают своими страшными гормональными препаратами.

Кстати, все болезни вызываются паразитами, даже рак! Изгоните паразитов заряженной водой и упаренной уриной — рака как не бывало. И СПИДа нет, это все выдумки продажных ученых!

➡ Помоги мировому правительству!

Помоги мировому правительству сократить человечество до золотого миллиарда — пропагандируй шарлатанские методики, гомеопатию, отказ от прививок, уринотерапию, роды в бетон и серную кислоту!

Практический совет: будут сопротивляться — расскажи им, что мировое правительство хочет их извести посредством заговора врачей и фармацевтов, пичкающих их вредной химией и вредными гормонами, облучающих их вредными лучами, прививающих вредными генномодифицированными прививками и похищающих органы.

Да, и не забудь стать пособником мирового правительства — распространи материал. Мировое правительство возьмет тебя в золотой миллиард.
>> No.14628 Reply
Привет, анонисты. Недавно похоронил папку, и хочу кому нибудь рассказать о нем. Все кто его знал считали его припизднутым, но для меня он всегда будет самым лучшим отцом.
Начну рассказ со своего детства. В детстве я много чего не понимал еще, и поэтому папины забавы были для меня нормой. Например "пуканьки". "Пуканька" - это пердануть в ладонь и дать ее понюхать прикалываемому. Или "причесон" - высмаркиваешься от души в многострадальную руку и начинаешь причесывать оппонента. "Щелкунчик" - посреди ни чего не предвещающей беседы наносится точечный удар по яйкам, причем мы с батей вели счет по щелкунчикам между собой-рукой 1 балл, ногой-2. Он победил. Мне уже не суждено взять реванш. Но самая убойная приколюха - это "д'артаньян": во время прогулки, если ему на глаза попадались фекалии любого происхождения, он зачерпывал веточкой хороший шмот говнеца и произносил голосом боярского -"защищайтесь, сударь!" В такой ситуации было лучше позорно сбегать от вызова, чем гордо идти оставшийся путь зашпаклеванным говнецом в местах, куда попадала "шпага" дартаньяна. Много еще было приколюх, всех не перечислить.
Естественно окружающие и даже родственники считали его немного, да какой там-конкретно поехавшим. Однажды даже отправили к психиатру, но он ничего аномального не выявил. И я тоже уверен, что никаких псих.заболеваний у него не было, просто он был немного не в формате "нормальных" людей. Его люто ненавидела теща за то, что он однажды сделал ей пуканьку, а может и не только ее. На свой день рождения уебал самоваром по башке тестя, который ему этот самовар и подарил, и я уверен что было за что. Однажды он поймал змею и как тот ковбой заарканил ею соседку, которая до того момента к нему относилась нормально. Ее муж пришел на разборки, а папаня ухахатываясь, не понимал почему они такие сердитые, я еще помню он сказал "да вы што шуток не понимаете што ли". Сосед ему тогда леща выписал, а он еще больше уссался, тот тока рукой махнул и ушел. А недавно когда пришли свататься к сестре, он как и обещал маме целый день вел себя "нормально". Но когда начало заходить солнце, он в разгар лампового веселья вдруг встал и изрек-"у нас конечно заебись, мы люди добрые и гостеприимные. Но у меня не гостиница, идите все нахуй" Незнаю почему но сваты ему чем то не понравились, хотя свадьба была (я подозреваю их пролетарский менталитет и стиль общения). В общем сказать что моего батю не понимали, значит ничего не сказать.
Скажу немного о себе. В первом классе прямо на уроке когда все делали зарядку (ну помнишь там-мы писали, мы писали и тд) сделал соседке по парте пуканьку.
Училка отругала и сказала про это на род.собрании. Хорошо что хоть пришла мама. Потом дома она мне "вставила", но ты представляешь, анон, мой батя не только не стал ебать мозги, но еще и встал на мою сторону, он тогда изрек что то типа "он же не виноват, что у остальных детей неразвито чувство юмора".
В школе первое время я был как не в своей тарелке, боялся что нибудь сделать, что могут расценить "не так". Зато другие дети бегали, рвали стенгазеты, кидались мелом и тряпками, а я сидел тихо и анализировал что можно делать а что нельзя. В общем школа убила во мне зачатки неординарной личности, что взращивал во мне папа.
Со временем проявились свои альфы, беты, омеги. А я был как бы изолирован от этой флоры. Со мной никто не общался, но и никто не трогал, не скажу что меня это не коробило, но с большей частью сего зоопарка я и не хотел общаться. Друг появился у меня только в 5 классе - он остался на следующий год, уже 3 или 4 раз. Старше нас на 4 года, он сразу стал грозой местных альфачей, причем иногда он пользовался своим положением-когда кто нить начинал строить из себя рембо и пытался загнать под шконку какого нибудь лошка. Но и не скажу что он был весь правильный, временами и он сам беспредельничал, зато доставалось в основном альфачам, на что они грозились пригласить своих братьев, которых он пиздил еще когда он оставался в ихнем классе. Но со мной он общался нормально, да я рад был тому что он хоть общался. Интересов было немного, но мне было довольно и простого приветствия, да и еще я благодарен ему за то что он брал списать у ботаников и делился со мной (учился я не очень).
И на следующий год он опять остался. И вот тут меня и определили "по жизни". Альфачи, припоминая мое кентовство с как они его называли "обезъяньей башкой" и местные лошки озорно пролепетали "милости прошу к нашему шалашу". И в один день я как то неудачно (а может наоборот) оттолкнул одного из травящих и он упал затылком об парту. Потом он выловил меня после школы и разбил нос. А вот теперь вернемся к моему бате. Когда он увидел меня с разбитым носом, он только спросил "кто?" и услышав ответ он в этот же день пошел к дому моего обидчика. Его встретил его папаша. Он его уже знал, и встретил с ухмылкой у двери. (хуй старший-папаша того хуя, батя-батя):
хуй-"че пришел?" батя-"с сынком твоим поговорить" хуй-"ты со мной поговори, если поговорить хочешь" батя-"ты его просто выведи, а я ему только один раз дам и все" хуй-"я те щас сам пиздюлей дам, ты и так ебнутый, так хочешь ваще долбоебом стать".
Тут батя понял, что диалог далее не имеет смысла и начал ломится в их хату. И тут хуй его уеб под дых, коленом туда же и еще раз коленом только уже по ебалу. Я кинулся спасать папку и тот хуй и мне леща выписал. Я отлетел как щенок. И тут произошло то, за что я всегда буду уважать и любить отца. Он был весь согнутым и кашлял, но когда увидел что я отлетел от удара, он резко выпрямился и кинулся к тому хую. И знаешь, что он сделал? Нет не въебал в стиле чака норисса, он был по сравнению с тем хуем как тростинка. Он вцепился ему зубами в нос. Тот аж взвыл. Кое как он вырвал свой нос и еще раз уеб папку. Батя присел, схватился за щеку (было видно что ему очень больно) и опять кинулся на него, но только как бы под него (как будто он пошел в ноги) и еще раз вцепился зубами в бок живота. Тот хуй просто взревел, его футболка в месте укуса мгновенно начала краснеть и он отпихивая батю, вбежал в дом. Потом батя присел и начал плакать - как я узнал потом он никогда в своей жизни не дрался и почти не получал.
Ему было больно, я его обнял и спросил "тебе больно, пап?" -"нет, нет сынок. Иди домой. А я еще с ними разберусь" Потом я его приподнял и отвел домой. С того момента я понял как сильно он меня любит и на что готов ради меня.
Потом тот хуй (сынок) даже ко мне не подходил, да и вообще весь класс услышав про это тоже старались меня не трогать.
Тот хуй (отец хуя) сперва грозился подать заяву. Но потом что то передумал.
Больше всего я не понимаю мать-зачем ей был нужен такой муж. Но зато она никогда в своей жизни не приходила на работу с синяком от "любимого" как почти все ее коллеги, мытье посуды, стирка, готовка он во всем ей помогал. Может быть из за этого она его любила.
А знаешь кем работал мой папка? Ты охуеешь-учителем математики. Правда слава о нем доходила на кажое его новое место работы, которое ему приходилось часто менять из за нее. Хотя все кто только впервые его узнавал, считали его добрейшей души человеком, но когда слухи доходили, причем как обычно приправленные домыслами очередного передатчика сплетни, то все сразу начинали представлять о нем черти что. Первые разы он увольнялся когда, директора тонко начинали намекать ему о том, что может стоит подлечиться (хотя в школе он никогда не давал никакого "повода"). Последнее его место работы распологалось аж в 90 км от дома и он вставал в 5 утра и садился на первую маршрутку чтоб не опаздывать.
А я отучился, поступил в вуз, нашел работу всекакулюдей, да. Но знаешь какой самый последний повод он дал мне, чтобы я в очередной раз им гордился? Как то я заикнулся, что коплю на машину, и в итоге купил ее. Бэушную четырку, через два месяца бухой я въехал в зад опеля, поехал блять в 200 метрах от меня в магаз за синькой естессно (да, я хуй и быдло). Пришлось на месте договариваться договорился - 20 штук. А у самого весь перед ушатанный. Родокам постарался скрыть сей факт, но шило в жопе не утаишь. Мать стала мыть мозг, все дела, а папка даже слова не сказал. Мне так было стыдно, особенно перед батей-он молчит, а я думаю он обиделся пиздец как. И ты представляешь, через неделю, на мою днюху он вручает мне сотню килорублей и говорит - "на возьми, продашь свою, че на битой ездить, добавишь и купишь новую". Я просто расплакался тогда. А на вопрос откуда деньги, он в своей манере ответил "мочевой пузырь продал". Оказывается он взял кредит. Мамка тогда его ругала, а я защищал как мог, хотя не понимал зачем он это сделал.
Последние полгода он был сам не свой-всегда ходил с такой блаженной улыбкой, а тут хмурый стал, похудел сильно. А когда мать спалила что он всю еду свою скрытно отдавал коту или собаке, заподозрила что то неладное. Кое как его уговорили съездить на обследование и там выявили рак желудка. Это был пиздец. Я просто не мог поверить. Последний месяц он провел в больнице, на вид он был очень плохой, а по ночам говорила мать он тихонько рыдал, от боли. Хотя от обезболивающих отказывался-он видел как вштыривает других пациентов, и их трипы, а наркотики он презирал. За два дня до смерти я сидел с ним, он пытался шутить как обычно, типа "нафига мне утка, я уже месяц ничего не ем", а я пытался не заплакать. Потом он взял меня за руку и сказал -"запомни, сын всегда живи так как ты сам считаешь правильно, никого не слушай. Будет плохо, не обращай внимание, у тебя должно быть что то главное в жизни, и ты должен беречь его. у меня самое главное это вы и я сам. Себя я не сберег, зато вас не потерял. Я ни о чем не жалею, и ты никогда не жалей. Когда меня не станет, не плачь-вспомни какой я был, я что заставлял тебя плакать".
А я все равно плачу, вспоминаю и плачу. Даже рассказать некому только сюда да и то незнаю зачем. И в тоже время я смеюсь, особенно от последнего его выкидыша-когда медбрат пришел вставлять ему капельницу, он начал отказываться и говорить дайте нормально сдохнуть, я хочу побыть один, да прям вот так. А когда медбрат начал пытаться поменять банку с раствором, он выдернул иглу из вены и произнес -"ну тогда защищайтесь сударь!"
>> No.14633 Reply
>>14628
Ебнутая паста с самых, что ни на есть, борд.
>> No.14654 Reply
Cотни лет мы сражались в одном строю и сотни лет мы сражались по разные стороны. У нас много совместных побед, но и много отдельных памятных дат, событий и героев. Суворов для вас — герой, в Беларуси же он подавлял восстание, будучи карателем. Пётр 1 для вас — Великий, у нас же он спалил Витебск и разграбил Софийский собор в Полоцке. Иван Грозный для вас — собиратель земли Русской, у нас же он сжёг Полоцк.
Всякое было в истории, это не повод враждовать, надо дружить, но не стоит нам навязывать ваших героев и ваш взгляд на исторические события.
>> No.14658 Reply
>>14633
Джойреактор - не борда.
>> No.14659 Reply
>>14567
Но ведь оно же не влагалищице. К тому же комбинации родственных слов всё равно скучноваты.
>> No.14660 Reply
>>14626
Малопригодная паста. Если бы язык был более сухим и "научным", тон менее эмоциональным, могла бы взлететь. На пасту в текущем виде никто не поведется, если это было целью автора.
>> No.14666 Reply
>>14654
У нас Суворов тоже подавлял Пугачёвское восстание. Пётр I тоже угробил много русских на строительстве Санкт-Петербурга и в своих бесконечных войнах. Иван Грозный у нас устроил новгородский погром. История у нас всё-таки общая.
>> No.14667 Reply
>>14666
О том и паста: перечисленные исторические личности у русских - народные герои, а у беларусов - или неоднозначные персонажи, или злодеи.
>> No.14668 Reply
File: facepalm.jpg
Jpg, 8.79 KB, 468×303 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
facepalm.jpg
>>13632
Блядь, и все эти проблемы из-за детей.
>> No.14669 Reply
>>14668
Из-за бап же.
>> No.14670 Reply
>>14667
Речь о том, что и у русских Пётр I крайне неоднозначная личность, а Иван Грозный воспринимается только, как злодей. Суворов, скорее, как герой, тут паста права.
>> No.14671 Reply
>>14670
> Иван Грозный воспринимается только, как злодей
Orly?
А как же присоединение Казани и Астрахани? Нынешнему царю за Крымнаш прощены все прошлые и будущие прегрешения.
>> No.14672 Reply
>>14671
> присоединение Казани и Астрахани
Просто завоевательные походы, обычное дело для средних веков. Да и русскими эти земли тогда не были. Единственная попытка обелить Ивана Грозного, насколько я помню, делалась Сталиным, да и то не слишком успешно. Тогда уж для пасты лучше вспоминать Ивана III, который, на самом деле, в наших учебниках истории описан, как "собиратель земли русской", и с которого всё это имперство и пошло.
> Нынешнему царю за Крымнаш прощены все прошлые и будущие прегрешения.
Это сильное преувеличение. Да, имперские взгляды сейчас очень популярны в России, даже слишком, но активных имперцев, которым действительно есть дело до Крыма, всё равно очень мало. Большинство же просто верит пропаганде с ТВ, и когда следующая власть будет выводить войска с Украины и осуждать перегибы путинского режима, ей точно так же поверят.
>> No.14673 Reply
>>14671
Ну массы воспринимают его в основном как поехавшего тирана. Среди историков возможны разногласия.
>> No.14709 Reply
File: 13306106743525.jpg
Jpg, 143.05 KB, 700×516 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
13306106743525.jpg
Сегодня мы решили съездить в трип, но в более пространственном смысле - буквально взяли и поехали на какое-то там Пестовское водохранилище, взяв с собой под 2000 мкг этого самого и неслабую такую сигарету с ДМТ (и это вот самое интересное, как потом выяснилось).
Как мы туда ехали, я описывать не буду, потому что это довольно скучно. Самое интересное началось с того момента, как мы туда приехали. И уже оттуда мы начали уезжать кое-куда ещё посредством несколько другого транспорта. Куда мы в итоге приехали, я и постараюсь сейчас описать.
Весь кислотный трип можно расписать в терминах неких «Бац!»-ев. Что такое «Бац!»? Это когда ты резко осознаешь себя внутри какой-то очередной абстрактной концепции, которую мы только что внезапно придумали. И каждый такой «Бац!» непременно оказывается завершён чем-то, что можно ближе всего передать фразой «А меня всё так же плющит». Далее всё повествование пойдет в терминах этих бацев.
Бац! И мы осознаём себя, сидящими на… лесной квартире. Буквально. Под голыми ногами — ковёр из земли и листьев. Потолок выражен в форме свисающих над нами листьев дерева, под которым мы приземлились. То есть, казалось бы, мы сидим на открытом пространстве, но оказывается, что мы сидим в замкнутом пространстве, которое замыкается между ковром из земли и потолком из листьев. А всё остальное происходит «за окном» этой аудитории (лесной квартиры). Квартира наполняется звуками джаза. Мы все сошли с ума, и — что самое интересное — под джаз сходить с ума особенно безумно - тем более, когда проигрывается очередная импровизация на саксофоне типа «трам-пам-парарарам-пам-па-а-а-аммм..» — всё так культурно, интеллигентно, и при этом творится полное безумие, вокруг кромешное квадратное ебанько и медведи на балалайках, рекурсивно сгорающие в автомобилях. А нас всё так же плющит.
Бац! Мы осознаём, что пахнет говном. Пахнет не просто говном, а какой-то мертвечинкой: как будто кто-то до нас уже был здесь, притом не просто был, а буквально был — умер и разложился, прямо где-то в кустах рядом. Мы понимаем, что это всё не просто так: ведь запах говна - он всегда, повсюду преследует вас по жизни. Вы можете пытаться убегать от него, как-то изолироваться, но в итоге говно так или иначе настигает вас, и это неизбежно. И правы те, кто говорят: «жизнь говно, и всё сделано из говна». На самом деле рядом просто банально оказалась помойка (в лесу-то), которая этим всем неожиданно пахнет. Мы изначально так удачно приземлились прямо рядом с ней, в итоге разведя целую философию вокруг говна в попытках обосновать и оправдать то, зачем мы это сделали. А нас всё так же плющит.
Бац! Мы осознаём, что дерево — это волос земли. А мы все всего лишь мандавошки, которые ковыряются в этих генитальных зарослях Земли. Каждый такой волос очень глубоко врастает корнями в землю. Мы видим лишь половину дерева, которая растёт наружу, есть и другая часть, которая так же пространственно сложно растёт внутрь. И эти части разных соседних деревьев связаны между собой. Это связная информационная сеть — Деревянный Интернет. Я лёг на землю и попытался подключиться к Деревянному Интернету, но не нашел подходящего разъема. А меня все так же плющит.
Бац! Я осознаю себя фехтующим на шампуре с дубом. Пробовали когда-нибудь фехтовать с дубом? Можно очень серьёзно встать напротив него в правостороннюю позицию en garde, потыкать в него, сказать “touche”, и предположить от дуба какой-то ответ, какую-то реакцию. И на этом, в принципе, всё — дело в том, что дубу глубоко похуй на то, что в него кто-то решил потыкать шампуром, он ведь там растёт уже много сотен лет и для него вся наша деятельность вокруг него - это какой-то чих, мгновение, ничто. Дуб нас даже и не заметил — а меня всё так же плющит. Играет джаз.
Бац! Мы осознаём, что мы все увязли в Матрице. Причем в совершенно определённой Лесной Матрице. И тут главное - как бы не появились санитары этого леса-матрицы и не спросили у нас документы. Вот так: хуяк - и внезапно «предъявите вашу прописку в Матрице». И что мы скажем: что нас всё так же плющит?
Бац! Мы осознаём, что мы каждый находимся в какой-то своей реальности. И можно установить определённые законы типа как на право частной собственности, но применительно к реальностям. Частная реальность. «Это моя реальность, не заходи в неё, а то я вызову Полицию Реальностей!» Должны же в конце-концов быть какие-то силы правопорядка, устанавливающие и гарантирующие определённую суть взаимоотношений между разными частными реальностями. По сути, это и есть человеческое общество вместе со всеми его законами. Мы попали в запрещённую реальность, и за это нас могут надолго запретить в другую реальность (лет на 20), потому что у нас собой особо крупный размер приколов. Но нас всё так же плющит.
Бац! Мы осознаём себя в космосе. Буквально. Ведь космос начинается прямо от того места, в котором мы в него растём (вверх). Над нами — в небе — космос. И он не только над нами, но и под нами (если сквозь землю вниз посмотреть). Мы вообще всё это время были в вакууме: Земля-то в вакууме, а мы на Земле стоим прямо. И мы прям щас в нём находимся, в вакууме… ведь плющит-то так же (поэтому это не удивительно).
Бац! Я нахожу себя в гамаке. Но гамака нет. Дело в том, что между деревьями натянута какая-то струна, и если на неё опереться спиной и разлечься на ней руками, то возникает полная иллюзия того, что ты лежишь в гамаке, - но на самом деле ты лежишь на какой-то ебучей струне, натянутой между деревьями. Гамак рвётся, я падаю. А меня всё так же плющит.
…тут еще очень много всяких бацей, но я уже замучился их описывать, перейдём к более интересным бацам…
Бац! Я осознаю себя внутри ретино-кортикального преобразования. Для тех, кто не в курсе — это такая пространственная структура в зрительной коре мозга человека, через которую мы непосредственно всё видим. Причём в этой структуре выражена такая математическая концепция, как логарифмическая спираль, последовательность Фибоначчи и золотое сечение — это всё одно и то же. И вот через это преобразование я вижу мир, преобразовывая его в терминах этой пространственной зрительной структуры. Таким образом я вижу вокруг то, что вы бы назвали «фракталом». Я вижу через этот фрактал, сквозь него, как люди могут видеть что-то через цветные очки. Только эти очки не цветные, а вот такие ретино-кортикальные, понимаешь. Весь мир сворачивается в логарифмическую спираль, которая во всём, потому что она в моём мозгу, что и есть всё. А меня всё так же плющит.
Бац! Мы оказываемся в мире эллиптических кривых и Теоремы Таниямы-Симуры. Буквально. Вам вот сложно представить, как можно оказаться в мире, казалось бы, абстрактных математических концепций, которые нельзя, казалось бы, потрогать и увидеть. Можно. Мы в нём оказались. И нас всё так же плющит.
Бац! И мы понимаем, почему Танияма покончил жизнь самоубийством, осознав красоту кое-какой концепции. Это целая драма, на самом деле, почитайте как-нибудь, ознакомьтесь. Это единственный известный нам математик, который покончил жизнь самоубийством из-за математики. На самом деле, Танияма, возможно, не убивал себя. Представьте себе человека, который однажды решает доверить свою судьбу… монетке. Смешно? Это не смешно. Любой выбор, который требует ответа «A или B» (а любой сложный выбор так или иначе можно свести к цепочке выборов между A и B) отныне за вас делает монетка. Вы подбрасываете её и слепо доверяетесь математической случайности. И вот вы осознаёте, что вы живёте так уже очень много лет, и монетка всё делает правильно. Всегда выбирает почему-то так, что ты ещё жив и осознаёшь всё это. И тут ты решаешь подойти к границе этого, понять глубже саму суть своей реальности, обусловленной подбрасыванием монетки, подвергнуть её сомнению. Как это сделать? Нужно поставить себя в такую позицию, в которой выбор монетки будет прямо указывать либо на твою смерть, либо на твою жизнь. И довериться этому выбору. Ты встаёшь на рельсы и ждешь мчащегося на тебя поезда. И монетка должна решить, останешься ты на рельсах или сойдёшь. По идее, если всё верно, то монетка всегда выберет так, что ты сойдешь с рельс и поезд тебя не собьёт. Это можно интерпретировать как испытание своей веры. Или попытку что-то доказать таким способом себе самому. Неважно. Убивая себя, Танияма испытывал Это, проверял Кое-Что на прочность. Для этого нужно иметь hard balls, на самом деле. И мы никогда не узнаем, что у него там в итоге получилось. Танияма не написал всего этого в предсмертной записке, потому что это довольно бессмысленно для других, - ведь если это так, то это такая математическая картина, которую мог оценить лишь он сам, находясь на своём месте, убивая себя. А может, мы всё это просто придумали, и Танияма просто бессмысленно и беспощадно завершил себя, как тот медведь, который сел в машину и сгорел. — Алё, шеф, куда едем? — Да никуда не едем. Тут горим. А нас всё так же плющит.
Бац! И мы осознаём, что в мире логарифмической спирали почему-то нет круга — непорядок. Как же сделать круг из логарифмической спирали, и наоборот? И оказываемся внутри уравнения Леонарда Эйлера, связывающего числа pi и e в одной формуле. Мы становимся аппроксимацией аппроксимации, и нас всё так же плющит.
Бац! И мы осознаём, что в мире двух интерпретаций, взаимоинтерпретирующих друг друга, всегда есть какая-то третья интерпретация, которая суть есть наблюдатель, то есть — ты. Всегда есть наблюдатель, который наблюдает за трансформацией одного в другое. А наблюдатель — третий. Причём, третий лишний. Его ведь не существует в мире двух противоположностей, которые он обуславливает, наблюдая их. Это как представить, что у вас есть два глаза, а тут - хуяк - и открылся третий глаз. Который видит, как другие два глаза видят друг друга. Это и есть вы. И вас всё так же плющит.
Бац! Мы покурили ДМТ. Хуяк - и резко стало несмешно. Раньше паттерны ползали по поверхности объектов, при этом сами объекты оставались вроде как объектами. То есть, сколько кислоты не жри — а это мы уже давно заметили — реальность достигает линейного абсурда строго внутри определённого класса сложности, не выходя за его пределы. ДМТ дал нам «прикурить», дав понять, что абсурд может быть куда более низкоуровневым и куда более сложным, как экспоненциальная сложность несопоставимо сложнее линейной, например. Как бы сильно кислота тебя ни плющила — она не трогает кое-что, что я бы назвал языковым уровнем. Она словно ходит вокруг него, но он сам не меняется, ты можешь строить адекватный внешний и внутренний диалог. Под ДМТ сам язык, на котором ты мыслишь, преображается просто до Дикого Абсурда: пропадает носитель, вокруг которого можно было бы строить реальность. Реальность буквально разбирается на куски до полного Абырвалга, причем это видно визуально. ДМТ это, блядь, не шуточки. И нас все так же плющит.
Бац! Мы достигаем Астральной Проекции. Неудивительно, ведь плющит-то так же.
Бац! Мы осознаём, что паттерны осмысления можно реверсировать, и это и есть то, что мы постоянно видим. Например, как увидеть табуретку? Можно сначала увидеть ножки и крышку и абстрагировать (опаттернить) это в табуретку. А можно сначала увидеть табуретку и, реверсировав паттерн, разложить его на ножки и крышку, увидев их в табуретке. Так что же мы увидели первым: всё-таки табуретку или ножки с крышкой? А может, кошку с ложкой? Или белку с вилкой? Да, вообще, это еще кто кого увидел, на самом деле. Щас приедут санитары и разберутся, определят по палатам быстро, кто там че увидел и по какому поводу. Ведь нас всё так же плющит (но ДМТ вроде отпустило).
Бац! Мы осознаём себя как исчезающую границу между противоположностями — которые на самом деле не противоположности, а вместеединности. И мы — это то Ничто, где это рождается (Всё). Плющит так же, и не сомневайтесь.
…ещё очень много всего…
Бац! Мы осознаём себя на встрече с заказчиками софта, которые хотят, чтобы мы сделали кое-какую шнягу под Android OS. И это не шутка. Мы обсуждаем всякую хрень, после чего я убеждаюсь, что надо обсуждать с заказчиками что-либо именно под кислотой. Потому что всё вдруг становится понятно (и неважно, что именно и почему). Когда мы всё обсудили и разошлись, то осталось чёткое понимание что мы не обсудили что-то, а… абсурдили. Приехали, встретились и поабсурждали всякий абсурд: например, абсурдили возможность овозможнивания кое-какого абсурда. Ужас, нас всё так же плющит.
Бац! И вот тут я заёбываюсь всё это писать и иду спать. Потому что уже сутки прошли… а нас всё так же плющит. И это навсегда. А, кроме шуток, то, что я тут написал — поверьте, это лишь тысячная часть всего того интересного и бессмысленного, что было в этой поездке в страну Голых Логических Концепций.
>> No.14807 Reply
Животные – это платформы с очень ограниченной памятью, вычислительными способностями и возможностями модификаций. Разработчикам энимал-сцены приходится выдавать практически гениальные низкоуровневые алгоритмы. Правда, большое количество хардкода вызывает характерные проблемы с отсутствием проверки в экзотических условиях. Та же фильтрация входных данных делается очень и очень криво.

Не знаю, кто писал большую часть птиц, но я хочу обратить внимание на особенность, позволяющую провести инъекцию произвольного яйца в гнездо. Дело в том, что птица проверяет только расположение и количество яиц, но не их хэши. В 20% случаев кукушка, эксплуатирующая этот баг, может внести яйцо с сохранением контрольной суммы, чего вполне достаточно для повышения прав в гнезде.

Но пойдём далее. Я не знаю, кто разрабатывал архитектуру ящериц, но они бегают в одном процессе, а дышат в другом. При этом платформа не поддерживает многозадачность, поэтому костыль с максимальной длиной бега в 4-6 секунд просто эпичен.

Да, ещё о птицах, чтобы два раза не вставать. У них насквозь кривой модуль распознавания «свой-чужой». Что позволяет провести animal-in-the-middle-атаку с помощью подстановки звука птенца. Всё, что примерно совпадает по размерам и при этом передаёт открытую часть ключа, нужно покормить. Похожий баг есть у некоторых грызунов, что позволяет предположить проблемы с общей библиотечной функцией.

Теперь муравьи. Муравьёв довольно легко зациклить. Навигационный блок у них совмещён с системой приоритетов ОС, поэтому при построении циклического маршрута образуется «спираль смерти», затягивающая всё больше и больше ресурсов муравейника – и всё это зависает на 3-4 дня, пока муравьи не погибнут от истощения или что-то снаружи не поменяет навигацию.

А вот страус – вершина оптимизации. То, как именно в него впихнули пищеварение, вообще достойно войти в «Жемчужины программирования». Чтобы эта птичка нормально переваривала пищу, разработчик придумал заставить его натурально жрать камни. При беге камни трясутся и перемалывают зёрна. Теперь самое весёлое. Чтобы не писать отдельный код для поедания камней, страусу просто взяли и отключили центральный сектор зрения (как зайцу, но там это известный минорный баг). Поэтому когда страус целится в зерно, он попадает только в 30-50% случаев. Что легко позволяет набирать нужное количество камней, да ещё и с запасом. Именно поэтому страусы, запущенные на чистой виртуальной машине в зоопарке, испытывали проблемы с пищеварением до появления поддержки камней на уровне гипервизора. Кстати, коровы тоже жрут гвозди и иногда гравий, но это не в архитектуре, а просто техническая ошибка обратной совместимости.

Да, и ещё. Очень хорошая вещь – повторное использование кода. Часть функционала с камнями потом накатили на крокодила – чтобы ему нырялось лучше. Ныряется действительно лучше.

Проблемы энергопотребления решаются не менее гениально. С рептильной платформой всё ещё более-менее нормально (там просто нет долгих высокоуровневых процессов), и крокодил может сидеть сутки без движения до поимки мяса. А вот с теми же крупными хищниками всё пожёстче мобильных ОС. На 20 часов в сутки лев снимает все активные процессы и уходит в спящий режим. Примерно 4 часа он находится в активном режиме – рычит, размножается, сёрфит по саванне и находит новую зарядку в антилопе или зебре.

Дельфину вообще не всегда удаётся включать оба ядра мозга – только тогда, когда нужно делать что-то важное. Если вам встретился тормозящий дельфин – проверяйте, оба ли глаза открыты. Только один? Значит, он в спящем режиме и работает на одном ядре с пониженной тактовой частотой.

Медведь не всегда корректно выходит из hibernate-режима. Это же, кстати, касается некоторых растений, но там баг не так опасен. Растения легко перезапустить. И да, учитесь у тех, кто писал альбатроса. Альбатрос вообще спит в воздухе.

Теперь черепаха. Ей вместо того, чтобы прописать нормальный алгоритм обхода препятствий, захардкодли рефлекс убирания головы в панцирь. Теперь даже если она натыкается на крокодила, тот со своим молниеносным броском не успевает откусить ей голову. Побочный эффект – черепаха легко уворачивается от ножа мясника. Скорость обработки инструкций процессора не сравнится со скоростью работы интерпретируемого высокоуровневого кода у повара. Черепаху не обгонишь, критичные функции переписаны на ассемблере.

Белый медведь – отличный пример работы с солнечной энергией. Медведь прозрачный в УФ по меху и чёрный на коже. Это уже торжество инженера.

Жираф – сплошной костыль. Нет, в целом, понятно, что требования заказчика по высоте кроны несколько раз повышались по мере развития проекта. Но вот то, что вошло в релиз по водопоям и было пропущено на приёмке – это нонсенс. Жираф тупо не достаёт головой до воды(!) в обычном режиме. Ему приходится жутко вывернуться и почти сесть на шпагат, чтобы попить. Ясное дело, анонимусы-хищники этим нагло пользуются. Детёныша вообще пришлось укреплять – он в стабильном релизе падает с полутора метров при рождении.

Морской свинке и ряду рыб косо прописали задержки на прерываниях. Если обычное животное по очереди опрашивает прерывания вроде «нет ли опасности», «не надо ли попить», «не надо ли поесть», «не надо ли начать размножаться», «не надо ли лечь спать» и «не надо ли выполнять нестандартную процедуру» — и всё это без видимого переключения — то морские свинки делают sleep(1000); после каждой операции. Видимо, осталось с отладки и вошло в релиз.

Хорошей идеей было накатить код сборщика мусора в ОЗУ от золотой рыбки на белку – garbage collector с высокой вероятностью очищает и неиспользуемые указатели на места размеченных орехов и семечек. В результате благодаря белке вырастает много новых деревьев.

Вот индийскую кобру точно писал фанат Starcraft. Потому что, задумайтесь, где ещё можно встретить юнита, плюющегося ядом на два с половиной метра точно в глаз террану.

Ну и раз начали о нерациональности – вспомним того же осьминога. Километры нервной ткани просто потому, что кому-то было интересно написать его на brainfuck. Да если использовать эти отдельные модули управления присосками, ту же ткань – может получиться вообще ЦОД на колёсиках.

Или вот взять того же пингвина – летать не умеет, зато плавает и весело прыгает на полметра в высоту. Написали его в качестве учебного примера для объяснения принципов полиморфизма, а потом почему-то забыли закомментировать подключение библиотек с ним в основном релизе.

Тлей и других насекомых, а также ряд животных точно писал бешеный фанат рекурсии. Светлая мысль рождать некоторых уже беременными – просто вынос мозга для тестеров. Зато слонёнок деплоится 22 месяца — вот что значит не влезть в кэш процессора.

Кстати, пасхалка с бегемотом получилась смешная. Люди боятся львов, носорогов, змей – но только этот обаятельный толстяк целенаправленно бегает за человеком. И, внезапно, со скоростью до 30 км/ч. То есть догоняет даже велосипедистов.

У некоторых кошек не убрали аппаратный байпасс в районе шкирки. Стоит взять взрослую систему за это место, так сразу отключается двигательная активность. Что породило опасный баг с прищепкой, которым часто пользуются скрипткидди.

У курицы расслабленная лапа «защёлкнута», поэтому если поставить курицу на ветку, дождаться, пока она уснёт, а потом легко и быстро перевернуть, сработает рефлекс – и у вас будет курица, спящая вниз головой на дереве. Главное – подготовить почву и рассказать всей деревне про вампиров за день до зрелища такого курятника.

У собак и ряда других хищников и падальщиков косо прописано распознавание добычи. В одном из условий AND случайно заменили на OR, и вот результат — известный баг с запуском приоритетного процесса с атакой на пятно лазерной указки.

В общем, вы наверняка и сами можете продолжить.

P.S. Обратите внимание, что большая часть описанных уязвимостей до сих пор не исправлена.
>> No.14810 Reply
>>14807
Жопой кодили, щито еще тут скажешь. В такой системе уже не багфикс нужен, а тупо откатывать до pre-stable и заново писать. Или ждать, когда люди сервак уронят.
>> No.14811 Reply
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ СПОРТСМЕНЫ - это люди, которые не производят ни интеллектуального, ни культурного, ни физического продукта. Ни хотя бы даже услуг — сраный хипстер, перевозящий в бауле на своем горбу модные кеды из США, а затем толкающий их в Москве втридорого, и то создает услугу (в данном случае — доставки дефицитных кед к вашему порогу), тогда как спортсмены не делают ничего.

Они лишь тренируются. Год за годом. Месяц за месяцем. Миллион за миллионом (денег налогоплательщиков). После чего выступают, и внезапно оказывается, что эти люди, которые даже кеды перепродать не могут — они герои и олицетворение нашей страны. Мы все должны ими гордиться, ибо ничто не вызывает гордости больше, чем перекачанный химией генетический мутант-дармоед, съехавий с горочки на санках на секунду раньше такого же перекачанного химией генетического мутанта-дармоеда из соседней страны.

Нет, поймите правильно, любительский спорт — это замечательно. Главным образом потому, что в любительском спорте участвуют, совершенно верно, любители. Люди, у которых кроме катания на саночках наперегонки есть еще какие-то дела в жизни. Покатался на саночках, пошел дальше строить атомный реактор или там сочинять оперу, какие вопросы. Это здорово, это правильно, такой спорт нужен.
>> No.14812 Reply
>>14811
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ХУДОЖНИКИ АНИМЕ - это люди, которые не производят ни интеллектуального, ни культурного, ни физического продукта. Ни хотя бы даже услуг — сраный хипстер, перевозящий в бауле на своем горбу модные кеды из США, а затем толкающий их в Москве втридорого, и то создает услугу (в данном случае — доставки дефицитных кед к вашему порогу), тогда как рисовальщики всякой манги не делают ничего.
Они лишь рисуют пучеглазую хуиту. Год за годом. Месяц за месяцем. Миллион за миллионом (денег инвесторов). После чего выкатывают новый сериал или OVA, и внезапно оказывается, что эти люди, которые даже кеды перепродать не могут — они творцы и олицетворение креативной элиты. Мы все должны ими восхищаться, ибо ничто не вызывает восхищения больше, чем сраный мультик про пиздострадания нервного школьника, тупой поп-корм про девочек из говнорок-группы или очередной разноцветный ОБЧР, бурящий небеса.
Нет, поймите правильно, качественная мультипликация — это замечательно. Главным образом потому, что в нормальных мультиках участвуют, совершенно верно, вполне нормальные герои. Люди, у которых кроме проблем поедания рогалика есть еще какие-то дела в жизни. Скушал рогалик, пошел дальше строить атомный реактор или там сочинять оперу, какие вопросы. Это здорово, это правильно, такие мультфильмы нужны.
>> No.14817 Reply
>>14812
Хуита.
"Пучеглазая хуита" - это товар, которые производится ими и покупается остальными.
> После чего выкатывают новый сериал или OVA, и внезапно оказывается, что эти люди, которые даже кеды перепродать не могут —
...Их никто не знает и не узнает.
>> No.14818 Reply
>>14817
Профессиональные спортсмены - тоже товар, вернее услуга, на подобие актеров.
>> No.14819 Reply
>>14818
Актер производит интеллектуальный продукт.
>> No.14820 Reply
>>14819
Смотря какие актёры, и смотря какие спортсмены. Красота движений, тела - тоже искусство. Иначе бы танцы и все "интеллектуальные продукты" изображающие человеческое тело являлись спортом.
>> No.14821 Reply
>>14819
Александра Грей тоже. Вообще, спорт и порно - явления одного порядка.
>> No.14822 Reply
>>14819
Сценаристы и режиссёры же. Актёры лишь исполнители.
>> No.14823 Reply
>>14822
>>14821
>>14820
>>14819
>>14818
Все говно, вы все жрете говно, которое производят другие, а потом сами производите такое же говно, что бы другие сожрали его и дали вам немного денег или своего говно, при этом обязательно напоминаете всем, как ваше говно важно другим и какой вклад в огромное озеро говна вы делаете, и насколько больше в озере вашего говна чем говна вон того чувака справа.
>> No.14837 Reply
Говоря о дне космонавтики, нельзя не вспомнить о более ранних разработчиках ракет, тех, кто сделал технически возможным полет человека в космос. Человеком, удостоившимся самого большого количеств наград за создание реактивной системы залпового огня, является Герой Социалистического Труда, лауреат Сталинской премии, член–корреспондент Академии наук СССР генерал–майор и талантливый стукач А. Г. Костиков.

В 1937 году Костиков был администратором в Ракетном НИИ–3. Именно по доносам Костикова были арестованы:
— главный инженер НИИ–3 Г. Э. Лангемак, арестован 2 ноября 1937 г., после двенадцати дней пыток подписал признательные показания. Расстрелян 11 января 1938го.
— директор газодинамической лаборатории И.Т. Клейменов — расстрелян 10 января 1938.
— инженер РНИИ Сергей Королев — арестован в марте 1938 года, после многодневных пыток и перелома обоих челюстей признал себя вредителем, но на суде отказался от своих показаний. Приговорен к десяти годам лагерей. Из Колымы в 1940 г. переведен в тюрьму НКВД ЦКБ 29, где работал вместе с заключенным Туполевым.
— инженер РНИИ Глушко — после ареста в марте 1938 года он был приговорен к восьми годам и сразу был оставлен работать в шарашке.

Сам Костиков после ареста ведущих сотрудников становится главным инженером института, и в 1941 году демонстрирует членам Политбюро первую реактивную систему залпового огня. Так администратор института становится для истории изобретателем Катюши. Только после "Катюши" Костиковым не было сделано ни одного изобретения, а после срыва проекта реактивного перехватчика Костиков был отправлен в лагеря, где провел одиннадцать месяцев и вернулся Москву уже после реабилитации.

Наш символ Победы — Катюша — сделана теми, кого расстреляли как вредителей, монтировалась на американских Студебеккерах, за которые Советский Союз отказался платить после войны. Ракета "Восток–1" была создана чудом выжившим в лагерях врагом народа.

После всего вышесказанного остается один вопрос. Сам термин "космонавтика" ввел в обиход Лангемак, он же первым и заговорил о применении ракет для путешествий в космос. Мог ли первый пилотируемый полет в космос состояться на десяток лет раньше, если бы над ним вместе работали Лангемак, Клейменов и Королев?
>> No.14855 Reply
Порой, анализируя природу неврозов у молодых замужних женщин, приходишь к выводу о том, что, сколько ни говори о достижениях ученых, пославших прогресс куда подальше, и о самом прогрессе, что обиделся и ушел весьма далеко, с природой не очень-то и поспоришь. И если женщина начинает засматриваться на чужих детей в колясках, умиляться при виде витрин с одеждой для младенцев и с некоторой завистливой ревностью поглядывать на своих беременных ровесниц — настоящий благородный муж должен обеспечить немедленную сбычу мечт. И не волнует, что на дворе кризис, в Европе адронный коллайдер, в мире такое холодное глобальное потепление, китайцы облизываются на Дальний Восток, а родная футбольная сборная раздражает даже больше, чем Госдума.
Невнимательность к исполнению своего священного боевого супружеского долга (по сути и результату, товарищи мужчины, а не по букве, с томиком «Камасутры» и презервативом наперевес!), а также бредовые идеи о равноправии и, ergo, равнообязанности супругов в постройке семейного бюджета (дорогая, может, еще немного поработаешь, тебе прочат карьерный рост, и вообще ты у меня такая бизнес-вумничка…) опасны. Чем? Все тем же невротическим конфликтом. Между хрустальной мечтой и прессово-кузнечной якобы необходимостью. Примеры? В недалеком прошлом целых два за один рабочий день, с интервалом в полтора часа. Закон парных случаев в действии.
Случай первый. Дама двадцати шести лет, бухгалтер, муж — на неплохой работе с приличным заработком, детей нет. Почему? Строим загородный дом, доктор, все как-то не до того (невыразимая печаль в глазах), муж просит подождать еще пару лет… Что в итоге? Дама второй раз за полгода успела пролечиться в дневном стационаре с субдепрессивно-ипохондрической симптоматикой (плюс истерические нотки) и уже готова сдаться в отделение неврозов: за грудиной и в кишечнике жжет (есть нет никакой возможности), руки периодически сводит (писать нет никакой возможности), голова то немеет, то раскалывается (какая, на фиг, бухгалтерия, какие, к Фибоначчи, числа!). Ну, и так, до кучи — слезы, безысходность, ощущение «самая несчастная в целом мире я», бессонница.
Второй даме тридцать, работала бухгалтером, умничка-лапушка, мамина дочка, домашняя девочка, недавно уволилась, познакомилась с мужчиной своей мечты, на носу свадьба. Но вот незадача — будущий муж считает, что специалисты такого полета должны приносить городу славу, а семье — денежку в клювике. К рождению ребенка он и вовсе как-то не готов: как так — не успели пожениться, и вдруг ребенок; опять же, с мамой надо посоветоваться… В результате у дамы впервые в жизни возникла невротическая реакция: все те же подавленное настроение и безысходность с эпизодами тревоги, чувством заложенности за грудиной — «будто камней навалили», вялостью и разбитостью, рассеянностью, отсутствием аппетита (потеряла пять кило за месяц) и все тем же жжением, но блуждающим по всему телу. И панический страх перед работой: вдруг, мол, не оправдаю доверия, вот стыд-то будет!
В итоге с интервалом в полтора часа рассказывал им обеим историю про третью даму, с участка моей жены. Знакомство Оксаны с пациенткой началось с визита супруга последней. Тот влетел в кабинет с глазами, как у перепуганного лемура, и стал упрашивать доктора вот прям сейчас съездить посмотреть благоверную, ибо случилось страшное: лежит и не встает. Со вчерашнего дня. Шла с рынка, где работает продавцом, ноги стали подкашиваться, еле добралась до дома, а там и вовсе слегла. Нет-нет, до туалета под руки водим. Главное — не отпускать, иначе упадет. Нет-нет, не падала, но предупреждала, что может. Поехали смотреть. Пациентка действительно лежала в кровати и напоминала парализованную сову, то есть могла только поворачивать голову и моргать огромными глазами. В ходе сбора анамнеза выяснилось, что у супругов есть взрослая дочь, они собирались обзавестись вторым ребенком, да решили немного подождать, плюс мужу подвернулась работенка — гонять фуры куда-то ну очень далеко, по месяцу дома не бывает, на носу еще один рейс… В общем, команду «сидеть, рядом!» мужу подавать не пришлось, он оказался догадливым товарищем, а курс из десяти инъекций реланиума и упаковки алпразолама сотворил чудо с восстанием с кровати и выходом на работу. Через годик родился второй ребенок, а невроз напоминает о себе лишь изредка, на фоне переутомления, и выглядит как мимолетная слабость в ногах, которая быстро проходит. Ребенок здоров, муж рядом, работает в пределах города — что еще нужно для тихого семейного счастья! В общем, хана неврозу.
Обе дамы, судя по блеску в глазах, очень воодушевились предстоящей семейной беседой. С меня с интервалом в полтора часа было взято две клятвы «объяснить ему, что это не моя придурь, а его счастье!».
>> No.14872 Reply
старик на улице говорит:
сегодня видел Валю из третьего подъезда
ну, похорошела, щёчки румяные!

думаю, совсем старик чокнулся,
Вали лет пять уже нет.

спрашиваю у соседа про старика,
сосед говорит:
ты что? старика десять лет уже нет.

на следующий день сосед прибежал
просит покажи мне того старика

говорю, а что?

вчера спрашивал про тебя у сестры,
сказала, что в прошлом году тебя сбила машина
насмерть.

а я вчера спрашивал про твою сестру,
сказали умерла от рака давно.

сосед накинулся с кулаками,
кричит, ерунда! кто тебе это
сказал, идём, набью ему морду!

и мы идём на консервный завод,
подле проходной курят рабочие
и муж сестры, грустный,

да, говорит, жаль, хорошая была женщина,

потом библиотекарша нам сказала,
что муж покончил с собой прошлым месяцем,

а булочник нам рассказал,
что библиотекарша умерла в возрасте 88–ми
безболезненно во сне,

а директор цирка сказал,
что булочника подрезали
в душевой неизвестные,

а строители с аллеи Карла Либкнехта
крестились и божились
что директора цирка
раздавило бетонной плитой...

так мы узнали друг друга
взялись за руки
всем городом

и пошли на дискотеку
вытанцовывать.
>> No.14874 Reply
>>14872
Охуенно.
>> No.14881 Reply
Прежде жили только бабы, мужиков совсем не было. Хуи в большом изобилии росли в лесу, куда бабы и ходили, по мере надобности. Одной бабе надоело ходить в лес; она вырвала хуй и принесла его себе в чум... Случилось так, что хуй завяз; ни сама эта женщина, ни её соседки не могли его выдернуть, и все стали плакать. Тогда Есь послал мужика (у которого в то время хуя не было), и он легко выдернул хуй. Обрадованные женщины стали угощать мужика, одна подала ему вина - он взял; другая подаёт что-то, а у него обе руки заняты; тогда он сунул хуй между ног и стал угощаться. Наевшись и собравшись уходить, мужик взял было хуй в руки, но оказалось, что тот прирос. Бабы ещё больше обрадовались и оставили мужика у себя. А хуи в лесу захирели и стали грибами.
>> No.14885 Reply
>>14855
Суть пизды.
>> No.14888 Reply
Была в ходу в Ленинграде после шестьдесят седьмого года и такая шутка: "Чем отличается Суэцкий канал от канала Грибоедова? Тем, что на Суэцком евреи сидят по одну сторону, а на Грибоедова — на обеих".
На канале Грибоедова, а отнюдь не на Суэцком, родился некогда и известный советский политический обозреватель–американист, комментатор, политолог и обличитель Валентин Зорин. Правда, фамилия его была тогда не Зорин, а несколько иная, более гармонирующая с внешним обликом. Про Зорина была и шутка персональная: Родилась она во время визита в Союз Генри Киссинджера и основывалась на необычайном их внешнем сходстве: Зорин был вылитой копией Киссинджера, прямо брат–близнец, только в одну вторую натуральной величины — тот же курчавый ежик, оттопыренные уши, жирный подбородок и роговые очки. "Скажите, пожалуйста, господин Зорин, вы еврей? — Я — русский! — А–а. А я — американский".
Вот этот Валентин Зорин, знаменитый в те времена человек, лет двадцать безвылазно просидел в Америке. Он был собкором ТАСС, и АПН, и "Правды", и всего на свете. Он в этой Америке изнемогал и жертвовал жизнью на фронтах классовой борьбы. Он жил в американском коттедже, ездил на американской машине, жрал американскую еду и носил американскую одежду. В порядке ответной любезности он сумел рассказать об Америке столько гадостей, что будь она хоть чуть–чуть послабее и поменьше — давно бы рухнула под тяжестью его обличений.
В профессиональной среде он имел среди коллег кличку "Валька–помойка".
Зорин был профессионал, и не было в Америке такой мелочи, которую он не обращал бы ей в порицание и нам в хвалу. Умел отрабатывать деньги. А деньги были неплохие; зеленые такие. Баксы. Не каждый сумеет за антиамериканскую неусыпную деятельность получать в американской же валюте.
Такое было время акробатов пера и шакалов ротационных машин.
И вот он однажды под вечер выходит из одних гостей. Его там в доме принимали прогрессивные американцы, кормили его стеками, поили виски и говорили всякие приятные вещи. И он уже обдумывает, как сделать из этого антиамериканский материал. И повыгоднее его пристроить.
И идет он к своей машине, припаркованной в сотне метров у тротуара. И тут сзади ему упирается в почку что–то вроде пистолетного ствола, и грубый голос приказывает:
— Не шевелиться! Бабки гони!
Ограбление, значит. Типичный нью–йоркский вариант.
Зорин, как человек искушенный и все правила игры знающий, не дергается. В нагрудном кармане пиджака у него, как советуют все полицейские инструкции, лежит двадцатка. И он ровным голосом, стараясь не волноваться, отвечает, что у него с собой двадцать долларов всего, в нагрудном кармане.
— Доставай, но без резких движений!
Он осторожно достает двадцатку и протягивает за плечо. Ее берут, и голос угрожает:
— Пять минут не двигаться! А то — покойник!
И тихие шаги удаляются назад.
Когда, по расчетам Зорина, времени проходит достаточно для того, чтобы грабитель удалился на безопасное расстояние, он оглядывается — и видит, как за угол скрывается поспешно негр. Самый такой обычный, в синих джинсах, в клетчатой рубашке, в белых кедах.
Зорин садится в свою машину и едет. А сам обдумывает. Это ж какой случай замечательный! Средь бела дня советский корреспондент ограблен в центре Нью–Йорка вооруженным преступником! Вот уже до чего дошел разгул безобразий! И полиция их продажная бессильна! Прекрасный материал сам в руки приплыл.
И чтобы сделать очередной журналистский шедевр более убедительным, емким и панорамным — показать всю прогнилость и обреченность ихнего строя, он гонит к ближайшему отделению полиции. Стреляный воробей: а то завопят потом — лжет этот красный, никто его не грабил, почему не обратился в полицию, если грабили?! Пожалуйста — обращаюсь.
А поди ты его поймай: лица не видел, примет не знаю, а таких ограблений — да тысячи ежедневно. Стрелял наркоман двадцатку на дозу — это как промысел: верняк.
Он тормозит под вывеской полицейского участка и просит проводить его к дежурному — он должен заявить об ограблении.
В отделении сидит под кондиционером здоровенный сержант с красной ирландской рожей и голубыми глазками, вытянув ноги на стол, и жует жвачку.
— Привет! — говорит он Зорину. — Какие проблемы?
— Я советский журналист! — заявляет Зорин. — И меня сейчас ограбили прямо на тротуаре в вашем городе!
— Да, — сочувствует детина, — это бывает. Кто ограбил?
— Приставили пистолет к спине и отобрали деньги.
— Приметы, — говорит детина, — приметы! Подробности потом. Если вы заинтересованы, чтобы мы нашли преступника — давайте попробуем.
— Черный, — описывает Зорин ехидно. — В синих джинсах, в клетчатой рубашке. В белых кедах. Роста так среднего. Не старый еще, конечно.
— Так, — спокойно говорит сержант. — Понятно. Где это, говорите, случилось, мистер? Сколько минут назад?
А во всю стену мигает лампочки подробнейшая карта города.
Сержант щелкает тумблером и говорит:
— Алло! Джон? Фил? Уличное ограбление. Квадрат 16–Д. Тридцать шестая, близ угла Второй авеню. Девятнадцать пятнадцать плюс–минус минута. Чернокожий, среднего роста, синие джинсы, клетчатая рубаха, белые кеды. Давайте. Он бомбанул русского журналиста, тот волну гонит. Да. Сколько он у вас взял, сэр?
А говорить, что весь этот сыр–бор из–за двадцатки, как–то и неудобно. Не того масштаба происшествие получается. Попадет потом в газеты: коммунистический журналист хотел засадить в тюрьму бедного представителя угнетенного черного меньшинства за паршивые двадцать долларов. И Зорин говорит:
— Триста долларов.
— Алло! Он с него снял триста баков — вы пошустрите, ребята.
Придвигает Зорину пепельницу, газету, пиво:
— Посидите, — говорит, — немного, подождите. Сейчас ребята проверят, что там делается. Да, — признается, — с этими уличными ограблениями у нас просто беда. Уж не сердитесь.
— Ничего, — соглашается Зорин, — бывает. — А сам засекает время: чтоб написать потом, значит, сколько он проторчал в полиции, и все без толку, как его там мурыжили и вздыхали о своем бессилии. Отличный материал: гвоздь!
Он располагается в кресле поудобнее, открывает банку пива, разворачивает газетку... И тут распахиваются двери, и здоровенный полисмен вволакивает за шкирку негра:
— Этот?
И у Зорина отваливается челюсть, а пиво идет через нос. Потому что негр — тот самый...
Сержант смотрит на него и констатирует:
— Рост средний. Особых примет нет. Джинсы синие. Рубашка клетчатая. Кеды белые. Ну — он?!
И Зорин в полном ошеломлении машинально кивает головой. Потому что этого он никак не ожидал. Это... невозможно!!!
Нет — это у них там патрульные машины вечно болтаются в движении по своему квадрату, и до любой точки им минута езды, и свой контингент в общем они знают наперечет — профессионалы, постоянное место службы. Так что они его прихватили тут же поблизости, не успел еще бедняга дух перевести и пивка попить.
— Та–ак, — рычит сержант. — Ну что: не успел выйти — и опять за свое? Тебе что — международных дел еще не хватало? Ты знаешь, что грабанул знаменитого русского журналиста, который и так тут рад полить грязью нашу Америку?
— Какого русского, офицер? — вопит негр. — Вы что, не видите, что он — еврей? Стану я еще связываться с русскими! Вы меня с Пентагоном не спутали?
Зорин слегка краснеет. Сержант говорит:
— Ты лучше в политику не лезь. Он — русский подданный. И сделал на тебя заявление. Говори сразу — пушку куда дел?
— Какую пушку? — вопит негр. — Да вы что, офицер, вы же меня знаете — у меня и бритвы сроду при себе не было. Что я, законов не знаю? вооруженный грабеж пришить мне не получится, нет! Я ему палец к спине приставил, и всего делов. А если он испугался — так я не при чем. Никакого оружия!
— Вы подтверждаете, что видели у него оружие? — спрашивает сержант.
— Побойтесь Бога, мистер русский еврей–журналист, сэр! — говорит негр.
Зорин еще раз слегка краснеет и говорит, что нет, мол, собственно оружия он не видел, но он, конечно, может отличить палец от пистолета, и прикосновение было, безусловно, пистолета. Но поскольку он сначала не оборачивался, а потом уже издали мелкие детали было трудно разобрать, то он на оружии не настаивает, потому что не хочет зря отягчать участь бедного, судя по всему, простого американца, которого только злая нужда могла, конечно, толкнуть на преступление.
— О'кэй, — говорит сержант, — с оружием мы тоже разобрались. Теперь с деньгами. Гони мистеру триста баков, живо, и если он будет так добр к тебе, то ты можешь на этот раз легко отделаться.
Тут негр ревет, как заводской гудок в день забастовки, и швыряет в лицо Зорину его двадцатку.
— Какие триста баков! — лопается от праведного возмущения негр. — Пусть он подавится своей двадцаткой! У него в нагрудном кармане пиджака, вот в этом — и тычет пальцем — была двадцатка, так он сам ее вытащил и отдал мне! Сержант, верьте мне: этот проклятый коммунистический еврей хочет заработать на бедном чернокожем! Что я сделал вам плохого, сэр?! Где я возьму вам триста долларов?!
Зорин, человек бывалый, выдержанный, все–таки краснеет еще раз и вообще происходит некоторая неловкая заминка. То есть дело приняло совсем не тот оборот, который был предусмотрен.
Сержант смотрит на него внимательно, сплевывает жвачку и говорит:
— Вы заявили, что грабитель отнял у вас триста долларов. В каких они были купюрах? Где лежали? Вы подтверждаете свое заявление?
Зорин говорит с примирительной улыбкой:
— Знаете, сержант, я все–таки волновался во время ограбления. Поймите: я все–таки не коренной американец, и как–то пока мало привык к таким вещам. У меня был стресс. Допускаю, что я мог в волнении и неточно в первый момент помнить какие–то отдельные детали. Может быть, там было и не триста, а меньше...
— Вы помните, сколько у вас было наличных? — спрашивает сержант; а полисмен откровенно веселится. — Поверьте, пожалуйста: сколько не хватает?
— Знаете, — говорит Зорин, — я был в гостях, совершил некоторые покупки с утра, подарки, потом мы там немного выпили... Не помню уже точно.
— Выпили, значит, — с новой интонацией произносит сержант. — И после этого сели за руль? Это вы в России привыкли так делать?
— Нет, — поспешно отвечает Зорин, и лицо его начинает чем–то напоминать совет из женского календаря: "Чтобы бюст был пышным, суньте его в улей". — Мы пили, конечно, только кока–колу, я вообще не пью, я просто имел в виду, что у меня было после встречи с моими американскими друзьями праздничное настроение, словно мы выпили, и, конечно, я был немного в растерянных чувствах...
— Короче, — говорит сержант. — Это ваша двадцатка?
— Моя.
— У вас есть еще материальные претензии к этому человеку?
— Я ему покажу претензии! — вопит негр. — Обирала жидовский! Это что ж это такое, сэр, — жалуется он сержанту, — в родном городе заезжий еврей при содействии полиции грабит бедного чернокожего на триста долларов! Когда кончится этот расизм!
Тогда Зорин на ходу меняет тактику. Делает благородную позу.
— Сержант, — говорит он. — Я не хочу, чтобы этого несчастного наказывали. Мне известно о трудностях жизни цветного населения в Америке. Пусть считается, что я ему подарил эти двадцать долларов, и давайте пожмем друг другу руки в знак мира между нашими двумя великими державами.
Но сержант руку жать не торопится, а наоборот, его ирландская рожа начинает наливаться кровью.
— Подарили? — спрашивает, пыхтя.
— Подарил, — великодушно говорит Зорин.
— Так какого черта вы заявляете в полицию, что он вас под револьвером ограбил на триста, если на самом деле вы сами подарили ему двадцать? — орет сержант. — Вы же здесь сами десять минут назад хотели закатать его на двенадцать лет за вооруженный грабеж?!
— Я разволновался, — примирительно говорит Зорин. — Я был неправ. Я иногда еще плохо понимаю по–английски.
— Сколько лет вы в Америке?
— Около двадцати.
— Так какого черта вы здесь пишете, если не понимаете по–английски?
Тут до негра доходит, что двадцатку ему вроде как дарили, и он протягивает руку, чтоб взять ее обратно, но Зорин берет быстрее и кладет к себе в карман, потому что двадцати долларов ему все–таки жалко.
— Ладно, — сплевывает сержант. — Со своими подарками разбирайтесь сами. Это в компетенцию полиции не входит. Если у вас больше нет друг к другу претензий, проваливайте к разэдакой матери и не морочьте мне голову.
— Я напишу материал о блестящей работе нью–йоркской полиции, — льстиво говорит Зорин. — Очень рад был познакомиться. Как ваша фамилия, сержант?
— Мою фамилию вы можете прочитать на этой табличке, — говорит детина. — А писать или не писать — это ваше дело. Не думаю, чтоб мое начальство особенно обрадовали похвалы в коммунистической русской прессе. До свидания. А ты, Фил, погоди минутку. Ты мне пока нужен как свидетель всего разговора.
И Зорин с негром выкатываются на тротуар, где негр обкладывает Зорина в четыре этажа, плюет на его автомобиль, предлагает на прощание поцеловать себя в задницу и гордо удаляется. А Зорин уезжает домой, поражаясь работе нью–йоркской полиции и радуясь, что легко выпутался из лап этих держиморд.
А сержант снимает трубку и звонит знакомому репортеру полицейской хроники, который подбрасывает ему мелочишку за эксклюзивную поставку информации для новостей.
— Слушай, — говорит, — Билл, тут у меня был один русский журналист... Зо–рин... Ва–лен–тин... да, его черный–наркоман грабанул на двадцатку, да, палец сунул к пояснице вместо револьвера... да, так он прикатил к нам и хотел этого бедолагу вскрыть на триста баков... как тебе это нравится, представляешь, закатать его на двенадцать лет?! Да, известный, говорит, журналист...
И назавтра "Нью–Йорк Таймс" выходит во–от с такой шапкой: сенсация! сенсация! знаменитый русский журналист Валентин Зорин, известный своими антиамериканскими взглядами, пытается ограбить безработного, чернокожего наркомана!!!" И излагается в ярких красках вся эта история — с детальным указанием места, времени, и фамилий полицейских.
После этого перед Зориным закрываются двери американских домов. И его как–то тихо перестают приглашать на всякие брифинги и пресс–конференции. И интернациональные коллеги больше не зовут его выпить, и некоторые даже не здороваются.
И в конце концов он вынужден, естественно, покинуть Америку, потому что скандал получился некрасивый. Сидит в Союзе, и лишь крайне изредка проскальзывает по телевизору.
А когда его спрашивают:
— Вы сколько лет проработали в Америке, так хорошо ее знали, — почему все–таки вы ее покинули и вернулись в Союз? — он отвечал так:
— Вы знаете, когда я как–то услышал, что мои дети, выходя из дому в школу, переходят между собой с русского на английский, я понял, что пора возвращаться!..
>> No.14895 Reply
File: bca7b6a51b8b.jpg
Jpg, 12.89 KB, 456×280 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
bca7b6a51b8b.jpg
>>11849
Деррик Мэй (Derrick May) живет в здании небольшого склада, который занимает целый угол улицы в одной из «мертвых зон» Детройта. Оказавшись снаружи, некуда податься: вокруг только окна вдоль всей изогнутой улицы. В них отражается маленькая церквушка, магазин уцененной одежды и огромный щит с Кейт Мосс, рекламирующей молоко. А ночью по ним бегут четыре полоски несущихся по трассе машин и соседний шпиль, окрашенный в цвет морской зелени.

Внутри пространства, в котором он обитает, одна большая комната с кухней, крохотная пристройка с кроватью и шмотками, огромный телевизор, видео и игровая приставка в одном уголке, музыкальные деки в другом, несколько картин, приколотых на мольбертах, опрокинутых на стену (включая две литографии Дали и произведение американского сюрреалиста Ричарда Вильямса стоимостью $ 100 000), несколько синтезаторов, которые Карл Крейг (Carl Craig) помогает Деррику соединить проводами. Когда он закончил, наступил первый момент за последние два с половиной года, когда студия Деррика заработала. На экране – игра в баскетбол от PlayStation. Деррик – один из игроков, и его псевдоним Mayday. «На поле выходит Mayday, – восклицает Деррик. – Вы поглядите на счет! Это уже больше не игра даже! Это ж надирание задницы! Ладно, пусть компьютер с этим покончит».

Пока Карл борется с проводами, Деррик ставит трек на старой DAT кассете. «Я написал этот трек в один из самых грустных дней, тогда от меня ушла девушка», – объясняет он, когда вступает музыка. «Слышишь басы? Они плачут». Эти басы, они как будто обвивают чувство, в то время как другая часть трека двигается, как вода, как спирали, гармонично ведомые чистыми фанковыми промежутками. Как и большинство произведений Деррика, этот трек как будто вытек из параллельного мира, где музыканты, мечтатели, влюбленные, поэты, ангелы и рейверы танцуют между облаками. «Никто этого не слышал раньше, – говорит Мэй. – Этот трек с пластинки Rhythim Is Rhythim, которой я не выпускал».

Деррик готовит обед (салат из моцареллы и томатов, за которым следует запеченный лосось с диким рисом), когда разные люди появляются у него в дверях. Кевин Сондерсон, который подписывает контракт с лейблом Мэя Transmat, чикагский продюсер Глен Андеграунд (Glenn Underground) заглянул поздороваться, и близкий друг Мэя Ди Уинн (D. Wynn) тоже появился. Они начинают играть с пластиковыми игрушками Деррика: Ди Уинн изображает крутого парня в вязаном шлеме и с автоматом для пущей крутости, а Деррик противостоит игрушкой Buzz Lightyear. А Карл все это время копается в проводах, собирая студию. Я (Тони Маркус – Tony Marcus) пью красное вино с Дерриком («какого черта красное с рыбой?!»), вкушая приготовленную им пищу и прибывая в таком классном состоянии, что даже не верится, что вокруг меня люди, которые давно уже стали бессмертными легендами танцевальной музыки. Потому что сейчас это уже история, что Карл, Кевин, Деррик и Хуан Аткинс перевернули танцевальную и электронную музыку с ног на голову, и теперь это уже не просто диско, электро, Kraftwerk, Eno, Kraut Rock, P-Funk, New Romantic и New Order, а уже что-то новое. Тогда они называли это техно.

На лестничной клетке, которая ведет в пространство, где живет Деррик, есть граффити, которое помогает понять, кто он такой. Здесь знаменитая фраза Хуана Аткинса, где он сравнивает две самые известные вещи в Детройте: звукозаписывающую компанию Бери Горди Motown Records и автомобильные заводы Генри Форда: «Сегодня автомобильная промышленность использует роботы и компьютеры для изготовления машин, – говорит Аткинс. – Мне больше интересны роботы Форда, чем музыка Гордии». Здесь частотная диаграмма акустической системы Eno, статистические данные о советском и американском ядерном арсенале, стихи из песен Kraftwerk и песни Томаса Долби (Thomas Dolby) ‘Tune in Tonight, Try To Think Of Nothing' («Настраивайся сегодня ночью и ни о чем не думай»). И удивительно, но не для тех, кто танцевал под треки Деррика или слушал их, здесь оказалась цитата из Frankie Goes To Hollywood: «Удовольствие можно будет чувствовать в загробной жизни». Фраза, которая всегда будет преследовать Мэя: «Джордж Клинтон и Крафтверк, застрявшие в лифте».

Вот лишь некоторые фразы, которые рассказывают о музыке, которая пролетела по всему миру на золотых крыльях по всей земле, проникая в миллионы сердец. Когда в конце 80-х впервые появились треки 'It Is What It Is', 'Strings Of Life', 'Beyond The Dance' and 'Nude Photo', танцпол был шокирован рождением нового. Биты напоминали хаус и электро, но были где-то посередине, они были гораздо сложнее, но в то же время четкие и острые, как ледяная бритва. В них были его чувства, его почерк. Можно было сразу понять, что слушаешь Деррика Мэя, его ноты не звучали ни как электроника, ни как акустика, но как будто в своем собственном измерении. У него не было много релизов, всего несколько 12-дюймовых пластинок, каждая из которых механическая, но музыкальная. Машина, но человек. Сегодня нет электронного музыканта, который бы хотел, чтобы его воспринимали серьезно, и который бы отрицал влияние Детройта и Мэя, не говоря уже о том, что многие считают Мэя эталоном. Поэтому странно, что ни Мэй, ни любой из тех, кто был сейчас в этой комнате, не имели дел с каким-нибудь крупным лейблом.

«Я бы хотел работать с крупной рекорд-компанией. Но у меня были такие идиотские ситуации с крупными лейблами, что я понял, что эти компании работают на другой волне, нежели музыканты. Я пришел работать как музыкант, а мне сказали, что я должен развлекать. Музыканты – это David Byrne, Tori Amos, Peter Gabriel, David Bowie, Prince, т.е. люди, которые претендуют на то, чтобы говорить то, что хотят, так, как хотят, и одновременно делают деньги. Черные люди не могут стать музыкантами. У них может быть шанс стать шоу-мэнами, такими, какими они захотят, но им не светит стать настоящими музыкантами. Особенно в рамках жанра, который себя не зарекомендовал. Рекорд-компании хотят рисковать с теми, кто удержится на рынке, людьми такого же круга, цвета, расы. Возможно, это расизм. Не думаю, что расизм. Это чистый бизнес».

Хуан Аткинс сказал однажды, что если бы он, Деррик и Кевин, были бы белыми, они были бы самой крутой вещью со времен изобретения порезанного на кусочки хлеба. Мэй согласился, но заметил, что не чувствует себя несчастным. Он вполне доволен жизнью, он путешествует по всему миру как ди-джей, и люди его уважают, если не боготворят. Он сравнил свою ситуацию с Голди (Goldie), заметив, что 'Timeless' была отличной пластинкой, но ее продажи в США провалились, потому что рекорд-компании, радиостанции и музыкальная инфраструктура по-прежнему не могли работать с черным человеком, пищущим музыку, которую не назовешь черной традиционно. Но расовый вопрос беспокоит его большего всего, потому что это влияет на танцпол. Поскольку черные корни техно невидимы, черные дети не выходят на танцпол.

«В этой стране есть черные дети, которые не выйдут на танцпол танцевать. Они и знать не хотят о танцевальной музыке. Им даже не интересно. Половина даже не знает, что она существует. То же самое во всем мире, даже в Африке. Я был в Южной Африке, и черные парни просто не хотят знать. Черная аудитория существует только для R&B и RAP. Я ищу черных, которые бы слушали мою музыку. Мне больно осознавать, что нет таких черных. Потому что я черный».

Когда он начинал еще ребенком, танцуя в Чикаго и позже играя резидентом в детройтском клубе The Music Institute, он видел другой танцпол. «Это было духовное место для музыки, – вспоминает Мэй. – Если тебя там не было, ты определенно что-то пропустил, потому что, по-моему, только четыре клуба во всем мире могут сравниться по энергетике и силе с этим местом. У нас была молодая, красивая, черная публика, и когда я говорю «красивая», я имею ввиду дух, сознание, душу. К нам приходили белые люди, испанцы, геи, консервативные парни приходили. Никто на наркоте не сидел, только травку покуривали, потягивали ликер, они приходили, было весело и много любви и с хорошим настроением всю неделю».

Как и большинство тех, кто двигал музыку вперед, он был целиком погружен в клубную жизнь. Ди-джеи, которые затащили его в этот омут с головой, были пионерами хауса начала 80-х: Кен Колиер из Детройта, Рон Харди и Фрэнки Наклс из Чикаго (Ken Collier, Ron Hardy, Frankie Knuckles). «Прежде чем я вообще начал писать музыку, меня «окрестил» Рон Харди. Он так играл, а люди так реагировали на него! Я видел, как они залезали на столбы в его клубе, как они превращались в животных, совершенно на хрен дикими! Но тогда никто не сидел на наркотиках. Может, несколько человек были на MDMA, но геи всегда приносили MDMA только для себя. У большинства из ребят просто не было денег на это дерьмо, так что они просто пускали косячок по кругу на четверых-пятерых. Этот клуб был просто невероятным, и этот дух остался во мне, все это врезалось в меня, напугало меня, открыло во мне совсем другое видение того, какое мое электронное происхождение, мои задатки, мое предназначение. Поэтому, когда шанс выпал, я последовал за этим видением, видением того клуба, тех людей и того, что я видел в клубе Кена и Фрэнки. Все это. Все получают свою дозу, все ходят на вечеринки, но по какой-то причине у меня было другое чувство по этому поводу. Не знаю почему. Просто другое. И я чувствовал, что должен сделать что-то с этим чувством. И я сделал».

Его самый известный трек, ‘Strings Of Life’ родился именно в то время. Он дал демо-кассету Фрэнки Наклсу, чтобы тот сыграл в своем клубе. Именно Фрэнки дал треку его название. «Все просто обезумили, – улыбается Деррик. – Это был взрыв. Это трудно представить, ту силу и энергию, которая хлынула в души людей, когда трек впервые услышали. Майк Данн (Mike Dunn) сказал, что не понимает, как люди могут принять трек, в котором нет басов. Мне и в голову не приходило, что у ‘Strings’ нет басов». Да и не нужно было, потому что как и у многих релизов Мэя, у ‘Strings’ все звуки были струнные: и короткие жесткие, и секвенции, и клавиши – все они рождали ритм. Как будто фанк заразил каждую частичку трека таким образом, что все вместе покачивается и подпрыгивает как сумасшедший мешочек с костями, которого шаман крутит на танцполе. Его секрет прост: он оставляет ударники напоследок. «80% всех моих треков всегда начинались со струнных, это как настроение, как скелет. Я не всегда заканчиваю струнами, но с этого я начинаю и потом строю. Я такой человек, который работает, как метроном, я музыку настраиваю на метроном. Тик-тик-тик-тик. Ударные – это последнее, что я добавляю. Слишком многие используют ударники как основу для своей музыки. Это тупо. Ударники – это акцент. И все. Нужно уметь сделать трек совсем без ударных. Нужно иметь такую силу, чтобы и ударные даже не понадобились».

Брать интервью у Деррика это не сидеть с диктофоном и задавать вопросы. Он может быть выкинуть, что угодно, он может выругаться в твою честь («Ну, давай, гад, спрашивай, гад!» ), может решить заняться реслингом, и в следующую минуту мы уже катимся по всему дому, а потом мы сядем за компьютер, и я напишу любовное письмо вместо него для девочки из Японии. На кухне несколько фотографий, и он мне показал парочку: «Это Джей Денхэм (Jay Denham), это Карл, это девушка из Гонконга, это Хуан за вертушками, это моя бывшая девушка со своим ребенком, мы жили вместе несколько лет, это Marshall, Jeff, Farley, Keith, Armando и Felix The Housecat. Фото с Armando. Ты знаешь, у него лейкемия. Посмотри на дату: всего год назад». Здесь были фотографии из Чили, где он играл во время солнечного затмения. «Это как раз, когда мы достигли вершины гор в Чили. Можешь поверить? Я в своей жизни повидал. Я посвященный».

Вот фотографии из Амстердама, где он прожил два года, пока «не устал от кривляний и мелочности». Там была фотография статуи The Spirit Of Detroit (Дух Детройта), огромная классическая фигурая, как у Микеланджело, держащая золотой шар-планету. «Мне нравится ракурс, с которого я ее снял, здесь видно его борьбу, его выносливость. Видно, как долго он эту хреновину держит». Это вполне мог бы быть автопортрет. Портрет продюсера, который перестал записывать музыку после того, как получил пинок от индустрии, которая не приняла его как музыканта. И портрет продюсера, который не выпустит пластинку, если только не чувствует, что это лучшее, на что он способен. Пока она не будет законченной.

«Многие люди занимаются музыкой, – объясняет Мэй, – но не все заканчивают начатое. Многие просто не понимают, что из себя представляет техника доведения трека до ума. А означает это, когда ты честно можешь сказать сам себе, что я знаю, это лучшее, на что я способен. Я не могу закончить трек, зная, что где-то там я неуютно себя чувствую. Я не могу. И это одна из причин, по которой я не выпускаю сейчас ничего».

Странно, наверное, быть Дерриком Мэем. Никто не сможет отрицать, что он изменил музыку и положил начало новому движению. И все же, чем больше мы говорили, тем сильнее было ощущение, что мир, который он породил, не делает его счастливым. Возможно, потому что звукозаписывающая братия сделала ему засаду, возможно, потому что он не пошел на компромисс с коммерцией, имидж черного техномузыканта провалился, а вместе с ним провалилась возможность существования черного танцпола. Думаю, он чувствует себя одиноким на своем танцполе. Особенно, учитывая, что он не интересуется наркотиками, а его публика, его потенциальные фанаты, купаются в море экстази. Он показал мне фотографию каких-то уколбашенных девиц, очевидно, под кайфом. «Вот тебе парочка на вечеринке в Бельгии. Я не выношу таких. Я не понимаю, как они существуют в реальности. Они же себя угробят, будут похожи на дерьмо через несколько лет, а они отрицают это. На самом деле отрицают. Эти люди считают, что молодость будет вечной. Многие в это верят. Я вообще это не понимаю».

И это его злит. «И что это говорит о музыке, если приходится принимать столько наркотиков, чтобы симулировать эйфорию. Мне не нужны наркотики для этого. Я никогда не принимал наркотики, не курил траву, не принимал экстази, не нюхал кокаин, ничего в жизни не пробовал, ни разу, никогда. Я не имею ничего против наркотиков. Я просто не понимаю, почему люди не могут быть самими собой. Что не так?» Мэй пытается объяснить, что наркотики порождают в человеке слабость, которую невозможно терпеть. «К сожалению, большинство этих ребят никогда не поймут, что такое музыка, какой она была и какой будет. И к несчастью, ди-джеи, не все, конечно, они должны стыдиться самих себя, они должны понимать, что ничего никуда не вкладывают. И люди танцуют, да, на их вечеринках, но возьми он одну из этих пластинок и сыграй годков через пять – кто вспомнит? А кто из играющих ныне может сказать, что он любит музыку, которую играет, что он играет ее душой и телом, что когда он играет, у него сердце поет, как будто он только что занимался с музыкой любовью?»

Деррику никогда не требовались наркотики, чтобы дойти до точки, где дух, фанк, знания и сила помогали ему менять и изобретать музыку. И, думаю, ему больно видеть, что то, что для него было созидательным духовным актом постоянно интерпретируетс как химическая революция. «Мы, голливудские ди-джеи, которых считают новыми лидерами андеграунда, – мы жалкие и ничтожные. Жалкие и ничтожные! Лишь немногие из нас обладают настоящим сердцем, истинным намерением что-то изменить. Лишь немногие понимают, для чего это все. Остальные всплыли из неоткуда, и двигают танцевальную сцену неизвестно куда. И наркокультура идет в том же направлении, потому что большинство ребят, которые танцуют на танцполе, даже не понимают, почему другие люди слушают музыку, не понимают, пока не слопают очередную таблетку, и вот: теперь музыка колбасит! И детишки закидываются таблетками, чтобы почувствовать фанк, и ди-джеи трескают таблетки, чтобы почувствовать фанк. Я не жру таблетки, чтобы почувствовать фанк. Карл не жрет талбетки, чтобы почувствовать фанк. Глен Андеграунд не жрет талбетки, чтобы почувствовать фанк. Деррик Картер может сожрать таблетку, чтобы повеселиться, но не для того, чтобы почувствовать фанк».

Когда Деррик Мэй играет, не понимаешь, под что ты танцуешь. Нельзя сказать, техно это или самба, или поезд на тебя несется, красота, фанк, диско, Детройт, потому что это все вместе. Саундтрек для кувырканий на роликовых коньках в облаках. Последний раз, когда я был на его вечеринке в Лондоне, он разогрел своим сетом до самой страсти, затем поставил 'Icon', один из своих треков. Треку четыре года, но он до сих пор звучит совершенно. Его струны вышли из тишины, как привидения, взглянуть на мир последний раз или на любовь, к которой больше не прикоснуться. Ритмы превратились в поэзию. Люди не могли взглянуть друг на друга, когда звучал этот трек. Когда слышиль 'Icon' на танцполе, не знаешь плакать, умереть или танцевать. И я думаю, вопрос для нас всех, принимающих наркотики или нет, в том, как Деррик поймал такое состояние духа и драйва без таблеток. Ответ на этот вопрос возвращает нас в те времена, когда он познакомился с Кевином и Хуаном в школе, в те времена, когда он наслаждался детской наивностью и расплескивал молодость в разные стороны. «Мы знаем друг друга с детства, и, главным образом, Хуан научил меня быть ди-джеем, нашей философии, что мы должны играть и как мы должны вскрывать людей, когда играем сэт. И эта ментальность проникла в мою повседневную жизнь, и все, что раньше я воспринимал как нормальное, теперь я воспринимал как отвратительное. После встречи с Хуаном я понял, что в мире столько вещей, которыми никто не интересуется, и я не мог понять почему… А люди просто подстраивают свои жизни под чужие жизненные правила, не задумываясь. У нас у всех семьи и друзья, которые так живут, и мы их не критикуем, мы пытаемся открыть им глаза. Но если они не хотят знать, значит, они не хотят знать. Но я был молод, и мы боролись, понимаешь. Мы боролись».

Итак, вот в чем секрет техно. Совсем не Джордж Клинтон и Крафтверк. Все дело в голове Деррика и тех чувствах, которые он нашел на давно забытых танцполах, которые были частью его жизни. Это как тинэйджерский дух Курта Кобейна, боль от того, что установил себе слишком высокую планку. Но когда он снова возьмется за музыку – сейчас он продюсирует трек для игры Ghost In The Shell на PlayStation и обещает сделать больше в будущем – посмотрим, захотят ли люди снова слышать Детройт. А может, он так и будет жить в своем мире, ведь говорят же, что на олимпе одиноко.

© Tony Marcus (techno.de), перевод mixmag.info
>> No.14965 Reply
File: human-brain-into-a-bottle-under-spirit-anatomy-cli.jpg
Jpg, 11.23 KB, 328×400 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
human-brain-into-a-bottle-under-spirit-anatomy-cli.jpg
– Все есть в тебе уже с самого твоего рождения. Ты всего лишь вспоминаешь то, что уже знаешь, - объяснял ему отец.
"Все во мне. Все уже во мне..."
Он всегда считал, что, только путешествуя и набираясь опыта, можно понять мир. Значит, он будет заново открывать то, что уже знает? Что всегда знал? Эта мысль его преследовала: все уже в тебе. Мы не узнаем ничего нового, мы находим в самих себе спрятанные истины. Значит, младенец - мудрец? Зародыш обладает энциклопедическими знаниями?

Доктор Гюстав Рубле был известным врачом, он был женат, имел двоих детей, его уважали соседи, но эта мысль-воспоминание - о том, что все с самого начала уже есть в нас, - не отпускала его.
Он заперся в своей комнате и принялся медитировать. Ни о чем другом он думать уже не мог.
"Так значит, все уже во мне. Значит, - спрашивал он себя, - жить на свете бессмысленно?"
Он помнил, как Эркюль Пуаро, герой романов Агаты Кристи, распутал немало полицейских загадок, сидя в кресле в домашних тапочках. Гюстав Рубле тоже заперся у себя в комнате. Его жена, уважавшая его путешествия внутрь себя, приносила ему подносы с едой.
– Дорогая, - сказал он ей однажды, - понимаешь ли ты, что меня терзает? Жить ни к чему. Мы ничего не узнаем, мы только заново открываем то, что и так знаем давным-давно.
Жена села рядом с мужем и тихо сказала ему:
– Прости, Гюстав, но я тебя не понимаю. Я ходила в школу, где нам преподавали историю, географию, математику, даже физкультуру. Я научилась плавать кролем и брассом. Я вышла замуж за тебя и научилась жить вдвоем. У нас родились дети, и я научилась воспитывать их. Я ничего этого не знала до того, как начала жить.
Он задумчиво грыз кусочек хлеба.
– Ты уверена в этом? А ты не думаешь, чт оесли бы ты пристальнее заглянула в себя, то могла бы получить все эти знания, не выходя из комнаты? Вот я, например, проведя два дня в одиночестве, понял больше, чем если бы два раза обогнул земной шар.
Она не могла не возразить.
– Если бы ты обогнул земной шар, ты узнал бы, как живут китайцы.
– Но я и так знаю. Я нашел это в себе самом. Я спросил себя, как живут все народы Земли, и увидел мгновенные, как вспышка, картинки, как будто живые почтовые открытки, рассказывающие об их жизни. И до меня тысячи отшельников точно так же путешествовали в воображении.
Валери Рубле тряхнула красивой рыжей шевелюрой.
– Я считаю, что ты ошибаешься. В замкнутом пространстве твое восприятие, разумеется, ограниченно. Настоящая жизнь шире твоего сознания. Ты недооцениваешь разнообразие мира. - Нет, это ты недооцениваешь могущество даже одного-единственного человеческого мозга.
Валери не стала спорить. Она не стала приводить аргументы, которые ей казались очевидными. Что же касается ее мужа, то он больше не принимал пациентов и не хотел видеть никого, даже своих собственных детей. Только жена его могла к нему заходить, но с условием - не делиться с ним внешней информацией, способной смутить его покой.

День за днем Валери продолжала кормить его, ухаживать за ним и поддерживать его. Пусть она не разделяла его убеждений, но и тревожить его не хотела.
Гюстав очень похудел.
Человек не сможет стать свободным, пока он должен есть и спать, подумал он. Надо выйти из этой рабской зависимости от сна и еды.
Он начал рисовать схемы на большой черной доске. Потом он попросил кое-какое электронное оборудование. Затем Гюстав пригласил к себе бывших коллег по работе, все вместе они долго делали какие-то расчеты и, наконец, нашли решение.
Рубле объяснил своей жене суть эксперимента, на который он решился:
– Проблема - это тело. Мы завернуты вплоть, наполнены кровью и костями, которые требуют питания, которые изнашиваются, которые испытывают боль. Тело нужно защищать, согревать, кормить, за ним нужно ухаживать вовремя болезни. Тело должно спать и есть для того, чтобы поддерживать циркуляцию крови. А вот у мозга потребностей гораздо меньше. Валери боялась понять.
– В основном активность нашего мозга тратится на решение разного рода физиологических задач. Поддержание жизнеспособности и защита нашего тела отнимают всю нашу энергию.
– А как же наши пять чувств?
– Наши чувства нас обманывают. Мы деформируем сигналы, которые они нам посылают. Мы хотим познать мир, а живем во власти иллюзий. Наше тело тормозит нашу мысль.
Гюстав опрокинул стакан воды, и жидкость пролилась на ковер.
– Есть содержимое и сосуд, - заметил он. -Разум и тело. Но без стакана жидкость продолжает существовать, и разум, лишаясь тела, освобождается.
На мгновение Валери подумала, что ее муж сошел с ума.
– Да, но освободиться от тела - значит умереть, - возразила она растерянно.
– Не обязательно. Можно избавиться от тела, сохранив разум, - ответил он. - Достаточно поместить мозг в питательную среду.
Тут она все поняла. Чертежи, наваленные кучей на столе, обрели смысл.

Операция состоялась в четверг. В присутствии жены, двоих детей и нескольких доверенных друзей Гюстав покинул свое тело. Для того чтобы стать абсолютным отшельником, он решил под- вергнуться самой радикальной из всех ампутаций - ампутации всего тела.
С величайшей осторожностью его коллеги открыли черепную коробку, словно капот машины. Они положили костную тюбетейку - ненужную теперь крышку - в алюминиевую банку. Мыслительный орган был перед ними, розовый, трепещущий, погруженный в искусственные грезы, навеянные анестезией.
Хирурги последовательно отключили все, связующее мозг и тело. Сначала они перерезали оптические нервы, затем слуховые, потом артерии, омывающие мозг кровью. Они тщательно отделили спинной мозг от оболочки позвонков. Они извлекли мозг и опустили его в сосуд, наполненный прозрачной субстанцией. Артерии теперь могли получать сахар и кислород непосредственно из этой питательной ванны. Оптические и слуховые нервы были накрыты капюшонами. Чтобы сохранять постоянную температуру мозга и питательного раствора, хирурги установили систему обогрева термостатом. Что же делать с телом?
Гюстав Рубле все предусмотрел еще при жизни.
В завещании, составленном перед экспериментом, доктор просил, чтобы тело его не хоронили в фамильном склепе. Поскольку наука помогла ему освободиться от ярма, Гюстав платил ей любезностью, предоставляя в ее распоряжение эти несколько килограммов внутренних органов, хрящей, костей, крови и желез. Пусть ученые делают с ними все, что им заблагорассудится.
– Папа умер? - спросил сын Гюстава. - Нет, конечно. Он жив. Он просто... сменил облик, - ответила ему потрясенная мать.
Маленькую девочку тошнило.
– Ты хочешь сказать, что папа теперь вот это? И она показала пальцем на мозг, плавающий
в питательном растворе.
– Да. Вы больше не сможете с ним говорить или услышать его, но он все время о вас думает. Я, по крайней мере, в этом убеждена.
Валери Рубле теперь только поняла, что произошло. Дети вырастут без отца. А она состарится без мужа.
– Что же мы будем с ним делать, мама? - спросила маленькая девочка, показывая на сосуд, в котором мирно плавала розовая студенистая масса.
– Мы поставим папу в гостиную. Так мы все-таки будем его все время видеть.
Сначала сосуд торжественно царил посреди комнаты. Подсвеченный, словно аквариум, он был окружен почтением, как тот, кем он был: главным членом семьи.
Дети иногда разговаривали с тем, кто был похож на большой розовый овощ, парящий в жидкости.
– Ты знаешь, папа, я сегодня в школе получил хорошие оценки. Я не знаю, слышишь ли ты меня, но я уверен, что ты этому рад, правда?
Валери Рубле с горечью смотрела на своих детей, беседующих с сосудом. Она замечала, что и сама порой говорит с мозгом. Она спрашивала его советов, главным образом, о ведении семейного бюджета. Гюстав был (когда-то) так силен в этом, что она надеялась: ответ в конце концов как-нибудь просочится сквозь стенки сосуда.

Что же касается доктора Рубле, то он жил в покое, недоступном чувственной стимуляции. Он не спал, не грезил: он размышлял. Вначале, конечно, он сомневался, правильное ли решение он принял. Гюстав думал о своей семье, о друзьях, о пациентах, чувствовал угрызения совести от того, что покинул их. Но очень скоро исследовательский азарт взял свое, и доктор погрузился в уникальный эксперимент. Сколько отшельников до него мечтали обрести подобный покой! Теперь, даже если его убьют, он не почувствует боли. Скорее всего.
Перед ним расстилалась бескрайняя степь его знания, знания вообще. Ему принадлежала бесконечная панорама его внутреннего мира, суля самое немыслимое путешествие - прыжок в бездну.
Годы шли. Валери Рубле старела, а на розовом мозге ее супруга не появилось ни одной морщинки. Дети вырастали, по мере их взросления сосуд занимал все меньшее место в их жизни. Когда купили новый диван, Гюстава, не долго думая, запихнули в угол гостиной, рядом с телевизором. Никто больше не подходил поговорить с ним.
Идея установить рядом с отцом аквариум родилась только спустя два десятка лет. Раньше на это, быть может, и не решились бы, но за двадцать лет плавающий в прозрачном сосуде мозг, честно сказать, превратился в часть обстановки. Вслед за аквариумом с рыбками рядом с Гюставом появились цветы в горшках, затем африканская скульптура, потом - галогенная лампа.
Валери Рубле умерла, и ее сын Франсис в приступе гнева чуть было не разбил сосуд с этим столь ко всему равнодушным мозгом. Гюстав так никогда и не узнает, что же случилось в этом мире. Его жена умерла, а ему, по-видимому, на это наплевать. Есть ли хоть какое-нибудь чувство у этого куска плоти?
Сестра Карла удержала брата в последний момент: сосуд уже был поднят над кухонной раковиной. Но припадок ярости не прошел без следа: Гюстав переехал из гостиной на кухню.

А годы шли и шли...
Карла и Франсис умерли, в свою очередь. Перед смертью Франсис сказал своему сыну: "Ты видишь этот мозг в сосуде? Это мозг твоего деда, размышляющего вот уже восемьдесят лет. Ему надо помогать. Поддерживай нужную температуру и меняй время от времени питательный раствор. В общем-то ему для жизни нужно всего лишь немного сахара. Литра глюкозы ему хватает на полгода".
И Гюстав продолжал размышлять. За десятилетия он проник во многие тайны. Экстракция собственного мозга дала ему не только возможность абсолютной сосредоточенности, она продлила ему жизнь. И если вначале было трудновато, то теперь эффективность его медитации росла быстро и неуклонно. Он решал все больше задач и решал их все быстрее. Эти решения пересекались, рождали новые вопросы, на которые, в свою очередь, находились новые ответы. Мысль его ширилась, подобно кроне дерева, ветви становились все длиннее, тоньше и сложнее, переплетаясь и выпуская новые ветки.
Конечно, иногда ему не хватало вкуса пирожных со взбитыми сливками, его жены Валери, его детей, некоторых телевизионных сериалов, неба, покрытого облаками или звездами. Он охотно бы посмотрел на ночь какой-нибудь фантастический фильм. Он грустил о некоторых ощущениях: о наслаждении, о холоде, о тепле. Даже о боли.
Без стимуляторов, скажем честно, жизнь приятнее, но и скучнее. Но он не раскаивался в том, что решился на эксперимент, пусть цена и была высокой. Он понял смысл жизни, устройство мира. Гюстав научился черпать в себе самом невиданные силы. Исследуя такие участки мозга, о существовании которых и не подозревают простые смертные, он открыл 25 уровней сознательного воображения, каждый из которых насчитывал сотню сложнейших фантазмов. Он изобрел революционные концепции. Какая жалость, что он не мог поделиться ими с остальными людьми! Под 25 уровнями сознательного воображения он нашел 9872 уровня бессознательного воображения. Он только теперь по-настоящему полюбил органную музыку, ту самую, что таит в себе самый широкий выбор тональностей. Какая жалость, что у него больше не было ушей для того, чтобы еще раз услышать этот инструмент! Внук Франсиса умер, но перед смертью сказал своему сыну:
– Ты видишь сосуд там, наверху, на кухонном буфете? В нем мозг твоего прадеда. Меняй иногда в нем питательный раствор и не выставляй его на сквозняки.
А Гюстав продолжал размышлять и исследовать свое сознание. Теперь его занимало не воображение и не воспоминания, а нечто совершенно другое. Он назвал этот участок мозга "Осмосом". Это был способ мыслить, раньше никогда не применявшийся человеком и позволявший "осмосировать" все, начиная с самых простых концепций.
"Осмосирование" веселило разум и открывало новые уровни воображения. Уровни, расположенные под бессознательным. Расположенные как раз в участке Осмоса.
– Мама, а что это за кусок мяса в банке там, наверху?
– Не трогай его, Билли.
– Это рыба?
– Нет, все не так просто. Это один из твоих предков. Он живой, но от него остался только его мозг. Наша семья хранит его как сувенир. Надо только следить за его температурой и подкармливать глюкозой.

Два дня спустя Билли привел к себе домой приятелей. Все были заинтригованы банкой.
– Вау... давай ее снимем и посмотрим поближе?
– Нет, мама сказала, что ее нельзя трогать. Под Осмосом Гюстав обнаружил еще более потрясающий участок, где рождались самые фантастические сны и приступы безумия. Он окрестил находку Онирией. Она включала 180 000 уровней понимания и вдохновения и сотрясалась волнами совершенно сюрреалистических идей. Гюстав был счастлив, ему было уже совсем не скучно в своем сознании.
И вдруг он ощутил какое-то покалывание.
– Нет, перестань! - кричал Билли. - Если ты выльешь на него весь кетчуп, мне на ужин не останется!
Мозг Гюстава Рубле почувствовал изменения в составе питательной жидкости. Новый компонент спровоцировал появление чудесных галлюцинаций. Волны превратились во взрывы света. За десять минут он пробежал все 180 000 уровней Онирии.
Дети заметили слабые сокращения мозжечка.
– Он живой. Это штука двигается. Похоже на то, что твой предок любит соус! А если добавить немножко уксуса для пробы?
Вспышка. Обрызгивание дало еще больший эффект. Невероятный эффект. Страшные события потрясли внутренний мир Гюстава: черные торнадо, всплески светящейся оранжевой жидкости среди темно-синих скал, моря дымящейся крови, какие-то смеющиеся лица, летучие мыши с головами в виде морских коньков-карликов...
Разум Гюстава путешествовал в потустороннем мире всех галлюциногенных препаратов. Трава на лужайке превратилась в крошечные острые шпаги, Гюстав был рад тому, что у него даже во сне нет больше ног. Его летящий мозг лишь слегка поцарапался о заточенные кончики. Он приподнял лужайку, словно кусок паласа, и обнаружил под Онирией новый мир: "Катарсис". Это была целая вселенная со звездами, галактиками, планетами, и вся она размещалась в его мозгу, как раз под его снами. В глубинах чудесного мозга Гюстава таился добрый миллиард звезд.
Когда мать Билли вернулась домой, ее ждал там удивительный спектакль: дети покрыли мозг предка взбитыми сливками "шантийи" и сухофруктами и продолжали бросать в банку все, что подвертывалось им под руку.
– Не хотите ли еще немного варенья, господин Мозг?
Мать Билли прогнала детей, и сочла необходимым, преодолевая отвращение, прополоскать мозг предка под струей водопроводной воды, прежде чем вновь поместить его в чистый аквариум.
Пресная водопроводная вода разрушила тысячи нервных клеток. В конечном итоге она оказалась для мозга губительней, чем кетчуп. Еще совершенно пьяный от взбитых сливок и томатного соуса, Гюстав на огромной скорости летел над духовными космическими мирами, описать которые человеческие слова не в силах. Альберт Эйнштейн утверждал, что люди используют всего лишь 10% от возможностей своего мозга. Он ошибался. Гюстав Рубле убедился в том, что они используют одну миллионную часть.

Вопреки запрету, а может быть, именно благодаря ему, друзья Билли теперь весьма интересовались сосудом и его странным обитателем. И мальчик решил немного подзаработать, организуя показ за плату.
– Это что у тебя?
– Мой предок.
– Мозг?
– Ну да, ему надоело жить в теле.
– Он был ненормальный.
– Нет, он не был сумасшедшим. И мама говорит, что он до сих пор живой.
Возбужденный гость окунул руки в питательную жидкость и достал из нее мозг.
– Эй! Осторожно! Не трогай его! - закричал Билли.
Испуганный малыш выронил мыслительный орган прямо на плитки пола.
– Положите моего предка обратно в его ванну! Но остальные дети уже забавлялись, перекидывая мозг друг другу, словно мяч для регби.
– Отдайте мне моего предка! - возмущался Билли.
Мозг переходил из запачканных чернилами рук в руки, вымазанные вареньем. В конце концов, один малыш забил гол, закинув его в мусорное ведро. Билли не решился достать мозг оттуда. Он предпочел сказать матери, что его украли.
Отец Билли вывалил содержимое ведра в мусорный бак, стоявший перед их домом.
Гюстав, лишенный питательного раствора, слабел. Он не понимал, что происходит.
Бродячая собака вызволила его из его бедственного положения. Животное не знало, что этот кусок мяса был в действительности Гюставом Рубле, самым древним и самым абсолютным отшельником в мире, потому собака просто-напросто съела его.
Таков был конец необъятной мыслительной работы человека, ушедшего искать самого себя в себе самом.
Гюстав исчерпал себя до дна. В конце своих поисков он рухнул в пропасть, от которой закружилась его голова. Смерть стала последним волнующим приключением, и он принял ее спокойно.
Закончив есть, собака негромко рыгнула. Остатки идей Гюстава Рубле растаяли в вечернем воздухе.
>> No.14967 Reply
File: Spider_Jerusalem_Version_3_by_BeYourOwnSaviour.png
Png, 880.45 KB, 900×563 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
Spider_Jerusalem_Version_3_by_BeYourOwnSaviour.png
А я курю. Да, вредно. Да, глупо. Не ваше дело. Ой, мешаю вам? Извините, а как? Дымлю? Пассивное курение вредит вашему здоровью? На улице многомиллионного города, над которым смог от выхлопных газов автомашин собирается уже в восемь часов утра, вас беспокоит чужая сигарета? Да? Тогда простите великодушно. Я сейчас же затушу сигарету, и мы вместе будем нюхать…эээ, чем там вообще пахнет этот город? Но я брошу. Когда-нибудь. Наверное, брошу. Один вопрос: все некурящие обязательно должны докапываться до курящих? Если да, то тогда я в некурящую тусовку, похоже, не попадаю. Не хочу стать одним из тех, кто на улице подходит к человеку, специально отошедшему в сторону покурить, и демонстративно морщит нос.

А ещё я пью. Ну, в смысле, алкоголь пью. Вредно? Не уверен. Ах, чрезмерное употребление алкоголя разрушают печень? Ну, так и чрезмерное употребление аспирина на пользу не пойдёт. Чрезмерное, понимаете? И, вообще, алкоголь иной раз приносит пользу. Да-да, точно вам говорю. Некоторым людям алкоголь вообще необходим. И я говорю не об алкашах, а о занудах. Ну, вы их знаете, из них ещё никудышные собеседники получаются. Смотришь на одного - хмур вечно, невесел, шуток не понимает, жалуется постоянно, нудит и нудит, нудит и нудит. А нальёшь такому грамм пятьдесят хорошего коньяка, и тот вдруг приятнее становится. Добрее, что ли, интереснее. Анекдоты начинает вспоминать (бородатые, конечно, но хоть так), веселиться начинает. Главное, чтобы рядом караоке не было.

Кстати, где законы, ограничивающие любителей повыть в караоке? Вот от этого всё зло, от караоке. Когда в пьяной компании кто-то изъявляет желание «попеть в караоке», остановите его. Остановите и будьте настойчивы так, словно запрещаете ему вести автомобиль. Пьяные с микрофоном сгубили больше хороших вечеров, чем пьяные за рулём – жизней. Я не говорю, что караоке – это плохо. Сочетание не умеющего петь и караоке – вот что плохо. Также как и курение – это не плохо. А вот тот мудак, который дымит вам сигаретой в лицо – это плохо. Но он ведь мудак не потому, что курит. Мудак мог бы вообще не курить, но все равно как-нибудь бы вам помешал – на улице в плечо пихнул бы, допустим. И мудаку, будучи на авто, не обязательно быть пьяным, чтобы сбить кого-нибудь. Трезвый мудак тоже полихачить любит. Ему, мудаку, чтобы кого-нибудь убить, даже автомобиль не нужен. Он найдет способ навредить и без этого. Без алкоголя, без сигареты, без машины, без оружия – мудаку вообще не нужны средства, чтобы кому-нибудь навредить. Мудаку нужен шанс. Мудаку нужна возможность. Мудаку нужно право. А способ он сам придумает.

И ещё. Мудак пребывает в заблуждении, что его постоянно хотят обидеть. И все окружающие мудаку кажутся кем? Правильно, мудаками. И, если вы думаете, что вокруг одни мудаки, у меня для вас плохие новости.
>> No.14968 Reply
Больше всего на свете я не люблю холуёв. Вот бандит вещь понятная: украл-выпил-в тюрьму, романтика! Честный человек, не скрывает своих намерений и как танк идёт к цели, и добивается, в рашке конечно, и потом честно и понятно тыкает в рыло беднякам своим золото: "нате, вы, быдло нищее, я срал на вас, да гавна жалко". Бандит в рашке это понятный закономерный и законный ход, и когда я вижу депутата, мента, чиновника, попа я понимаю, откуда у них джип. Когда я встречаю их на машине, я кричу им в харю "ворьё грёбаное!", а они мне весело кричат в ответ "сам нищета драная", и мы радостно разъезжаемся: я сдавать бутылки, а они кататься на яхте. Когда я вижу нищего бомжа, грязного учёного, придавленного на голову программистишко на велосипеде, сгорбленную учительницу, голодного художнега, я кричу им "привет нищета!", а они мне в ответ "чтоб ты сдох, дерьмо богатое", и мы весело расходимся: я пить пиво в кабак, а они на вторую вечернюю работу. Это есть вертикаль денег, и я рад, что не в низу, а в середине, как гавно в проруби, также я понимаю, что кто выше и кто ниже они все этого заслужили, кто выше лично в 90х вырывал кадыки руками и пил тёплую кровь противников, кто ниже тихо сидел в уголке хрущовочки и писал научные трактатики. Всем иванам по кафтанам, честная россия.
>> No.14969 Reply
>>14968
> придавленного на голову программистишко на велосипеде
> я кричу им "привет нищета!"
Ай да лол.
Тема холуев не раскрыта. Они посередине, и автор пасты сам такой?
>> No.14970 Reply
>>14969
Держи целиком. Мне нравится конкретно тот отрывок.

О холуях

Небо рыдало над болотами северного мордора от мерзоты лакейства и наглости богачей, захвативших дворцы петербурга в эти выходные под свои вялые быдлячие пьянки! Беспросветной стеной стоял дождь, вбивая холуёв с зонтами в почву, словно сама матушка земля хотела поглотить это уродство рода человечества, этих мерзотных студенистых тварей с лакированными улыбками на личиках, ждущих высоких гостей на званый обед в снятый широким купеческим воровским жестом огромнейший Екатерининский дворец в пушкине. Громилы убийцы с проводками в ушах зорко шныряли по улицам и готовы были бить хари всем холопам, которые просто непонравились: иностранные туристы, проделавшие длинный утомительный путь искренне удивлялись, как это дворец и парк может быть закрыт, неужто папа римский приехал? Какой папа к чёрту, местный хозяин магазина сантехнической плитки, вор в законе, депутат и меценат, венчурный экономист, почётный гражданин города, тута "празднуютъ", поэтому все туристы идут дружно нахуй, под "боже царя храни", а кто особо умный, тот получит в табло. Подъезжают тачки с номерами администрации А-АА, холуи, мелькая белыми гольфиками, бегут открывать дверки дряблым старушкам в вечерних длинных платьях, шмыгающих обкокаиненным задубевшим носом. Жирные колобки депутатов, ментов, попов и прочей мерзоты кряхтя и пердя с помощью двух охранников и трёх холуёв вытаскивают свои тела из огромных джипов. Холуи оргазмично берут под руки большого хозяина и уводят под своды величественного дворца. Богачи празднуют, холуи прислуживают, нищета нищает, дождь идёт. Рашка бессмертна в своём феодальном веке, в своей вечной сапоголизости и воровстве. Перефразирую классега: "Рашка встаёт с колен? Дождь, вбей её в почву, что бы не встала!"

Больше всего на свете я не люблю холуёв. Вот бандит вещь понятная: украл-выпил-в тюрьму, романтика! Честный человек, не скрывает своих намерений и как танк идёт к цели, и добивается, в рашке конечно, и потом честно и понятно тыкает в рыло беднякам своим золото: "нате, вы, быдло нищее, я срал на вас, да гавна жалко". Бандит в рашке это понятный закономерный и законный ход, и когда я вижу депутата, мента, чиновника, попа я понимаю, откуда у них джип. Когда я встречаю их на машине, я кричу им в харю "ворьё грёбаное!", а они мне весело кричат в ответ "сам нищета драная", и мы радостно разъезжаемся: я сдавать бутылки, а они кататься на яхте. Когда я вижу нищего бомжа, грязного учёного, придавленного на голову программистишко на велосипеде, сгорбленную учительницу, голодного художнега, я кричу им "привет нищета!", а они мне в ответ "чтоб ты сдох, дерьмо богатое", и мы весело расходимся: я пить пиво в кабак, а они на вторую вечернюю работу. Это есть вертикаль денег, и я рад, что не в низу, а в середине, как гавно в проруби, также я понимаю, что кто выше и кто ниже они все этого заслужили, кто выше лично в 90х вырывал кадыки руками и пил тёплую кровь противников, кто ниже тихо сидел в уголке хрущовочки и писал научные трактатики. Всем иванам по кафтанам, честная россия.

А что же есть холуй? Что заставляет человека, при наличии кучи возможностей насидеть в офисе себе минимум на портвейн три семёрки и бутерброд с плавленным сырком и крабовой палочкой, что заставляет его заниматься уринотерапией и калоедением? Могу понять и встать в очередь, когда за выпитый стакан мочи ридигера дадут, скажем, остров на Бали. Выпью, прокляну себя, свалю отсюда к херам и буду ананасы выращивать. А этим пидоркам соплежуям что дают? Кроме фрака, гольфиков и зуботычин? Сдаётся мне, что холуи и холуйство это особый тип болезни - самодержавия головного мозга, когда лижешь жопу не конкретно царю, что есть естественно при вставании с коленной позы, а когда начинаешь лизать всем подряд, кто исполняет функции царя локально. Тогда каждый хач - владелец киоска у метро, сразу становится в глазах россиянчика царём, и россиянчик сразу начинает натирать свой язык на жёсткой щетине волосатой хачовой жопы. Что уж говорить о ворах такого уровня, которые в состоянии закрыть царский парк и дворец для собственной оргии, это вообще почти оригинальный царь, и россиянчики всю ночь моют гольфики и отбеливают своё очко, потому как завтра приезжает большой господин, надо ему зонтик подержать, жирную тушку до стола подтащить, и таскать на огромных подносах жрачку в ненасытную утробу червивого нутра рашковора, лебезить, уёбищно хихикать, подносить водочку, держать штанишки, когда жирдяй, рыгая луком и курицей, будет меланхолично залезать на славянскую блядушку, а потом провожать до ментовской кареты с мигалкой, а взамен получить три раза по морде и понюхать трухлявые портки рашкинского депутата.

Как это называется? Это называется самодержавный русский мазохизм! Садомазо такого блядского уровня, который не снился самым европейским эстетам боли типа Пазолини в фильме "Сало". Положить всю жизнь свою и своего рода на лизание чужих жоп, получать от этого только удовольстве и более ничто, такая славянская самоторечённость и баранья упёртость. Дебилушки в европе как делают: съедутся в мотель, купят резиновых писек и плёток, поебутся в сласть, и работать и семьи воспитывать, да в церкву зайти не забудут. Это конечно не по русски. Русский не может делать что то ради просто сиюминутного удовольствия, русский всё делает основательно, самоотверженно, с обязательной мистической базой. Поэтому холуйство на руси это сродни схимничеству, полному самоотречению ради Великой Цели. Имена великих славянских жополизов вошли даже в историю! Не учёные, не художники, не люди, которые что то создали на века, а самая грязь человеческая из под ногтей, самый гнус, самая трупная мерзота множественно воспета и запечатлена в произведениях множества великих русских писателей, а также замечательно и блистательно экранизирована!

Первоначальный смысл слова холуй - отруби и месиво для скота; мусор на заливных лугах после наводнения. Каждый прислуживающий богачам это мерзкое дерьмо, мусор, отбросы и падаль. Однако именно эти качества издревле ценились на руси, такие люди тщательно отбирались и составляют значимую прослойку нашего общества, наш локомотив, вместе с ворами. Воры и холуи - вот формула нефтяной россии. Ты вор, ты украл что то у другого, завод там, вагон мармелада? Нет? Хорошо, тогда ты будешь мне служить как раб, забесплатно и с радостью, лизать мне сапоги и выбрасывать за мной гандоны? Как нет? Тогда зачем ты россии? Ты и работать не хочешь, и воровать не идёшь, ты странный и подозрительный человек, я бы на всякий случай тебя бы избил и в сибирь сослал. Иначе не будет тебе места в рашке, здесь только воровать или сосать, а ты ни на то ни на другое не согласен.

Вот так и сформировалась рашкина средняя биомасса, некотрый "средний класс", получающий подачку от нефти и как бы независимый и работающий непойми на кого, кое как, непонятно зачем. Слава аллаху, лизать жопы у нас народ пыл поумерил, воровать больше нечего, и сидим в мутной прострации, ни туда ни сюда, вроде как надо бы встать с колен, да такая большая и смрадная жопа свисает у чиновников, что не лизать её надо, а Большой Отбойный Молоток засунуть по самые гланды, пока не разорёвт сраку то. А пока не сунешь рогатину в анал рапиздяйству и наглости богачей, будем сидеть под свисающей рыхлой сракой рашкиного топ менагемента с владимирского централа. Оно конечно тепло, да и от дождя укрывает, но больно смрадно и спину уже от коленопреклонённой позиции ломит.
А покамест, эх, гуляй рассея! Коридорный, морсу!
>> No.14975 Reply
File: juri-han-from-street-fighter-1.jpg
Jpg, 166.45 KB, 880×1088 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
juri-han-from-street-fighter-1.jpg
>>14967
Поговорю с картинкой: Иерусалим был крут не потому что курил, а потому что был сраным гением. А ещё он упарывался, ога. И колол в глаз наркоту. И блевал на кота. И вытирал блевотину котом. Напиши пасту про вытирание морды котом. ПИШИ, СУКА.
>> No.14979 Reply
Господа! Вот какое, казалось бы, отношение имеет наш эскадрон к 23-му февраля? Кроме того, конечно, что мы все военнообязанные. Ну, почти все, – тут Бриг посмотрел на меня, – за исключением некоторых яйцеголовых! Что, мы выпускаем танки? Точим ракеты? Шлифуем торпеды? Или мы шароебимся по кустам, отстреливая гуманоидов в камуфляже другого цвета? Нет, мы не делаем этого. Мы – более страшная для вероятного противника сила. Мы – куда более опасны для обпившегося кока-колой забугорья. Каждый день наши станки выпускают десятки и сотни тысяч дисков с софтом, который ТАМ стоит безумные штуки баксов за диск. А у нас этот же продукт мысли стоит столько же, сколько стоит болванка – то есть – ни хуя. Что дает это родине? Это дает нашей родине миллионы блестяще подготовленных к информационной войне малолетних отморозков, способных дать отпор любому цивилизованному, блядь, обществу. Мы фактически задарма готовим интеллигентов, большинство из которых, кто не догадается или не сможет свалить за кордон, останется здесь. Бесплатные программы не просто делают наше общество умнее. Они приучают это самое общество к мысли, что все хорошее – даром. Пока ТАМ ученые копят деньги на пакет программ, отказывая себе во всем, наши опездолы роются, благодаря нам, конечно, в этих программах, как свиньи в супермаркете. За прошлый год мы опустили того же Билли миллионов на 50. Получили ли мы сами с этого хоть что-нибудь? Только, господа, чисто на пожрать и выпить и на женщин тоже. Вы спросите меня – а если мы повысим цену и диски станут дороже хотя бы в два раза – мы же сможем иметь не только пожрать и выпить и женщин тоже, но и сарай, в котором можно весь этот перформанс отрежиссёрить. Студент, не надо пялить на меня глаза, эту фразу я сочинил за последние две секунды и еще не знаю, что она означает. Но что я совершенно точно знаю – если мы начнем продавать диски дороже, они перестанут быть бесплатными, а, как следствие, потом придет служба безопасности майкро, блядь, софта и скажет, что надо быть цивилизованными, то есть – за все платить сколько скажут. Залупу на воротниковского. Я вам так скажу – пока мы юзаем проги в масштабе всей страны бесплатно – все триллионы баксов, которые ТАМ вкладывают в софтиндустрию работают на нас, а значит и на будущее наших детей. Мы, господа, передний край информационной войны стран, да хули стран – континентов. Велик Интернет, а отступать некуда – позади Фидо. Либо они нас, либо мы их. За нас, господа корсары, наш век недолог!
>> No.14983 Reply
Существует мнение, что тотальная роботизация избавит человека от назойливого труда. Но пока всё как-то наоборот. Чем дальше заходил технический прогресс, тем больше времени человек работал. До неолитической революции охотник в среднем «работал» четыре-пять часов — это установлено по наблюдениям за сохранившимися племенами, а после перехода к производящему хозяйству до десяти-двенадцати.

Уход от жесточайщего аграрного цикла, при котором человечество жило тысячелетия, тоже должен был сделать человека более свободным. Но индустриализация ещё сильнее стала отчуждать у человека его труд и здоровье, о чём в XIX веке написали первые коммунисты. Если, например, до трети всего календаря средневековых и нововременных крестьян занимали праздники, то рабочим на заводах оставили один выходной в неделю и кое-какие торжества.

И сегодня, при всей социальной политике системы, если ты хочешь кем-то стать в этой жизни, то должен пахать с утра до вечера, как вол. Без обеда и выходных. Куда интенсивнее, чем на потогонных производствах. Особенно это характерно для Японии и Кореи, да и западный мир тоже не отстаёт. В крупных корпорациях даже случаются смерти от трудового переутомления. И это в век полной компьютеризации и роботизации производства. Ах да, для начала ты должен учиться даже не пятнадцать лет, а всю жизнь, иначе выбьешься из струи и тебя обгонят другие люди, которые верят, что смогут сделать себя сами.

Гарри Браверман, американский рабочий и писатель, назвал такую ситуацию деградацией труда. Это когда постоянно размываются профессиональные навыки и работник, в лучшем случае, становится надсмотрщиком за машинами, контролером механического труда. Это вроде бы и радостно — не ты же пашешь, но ведь и работник, лишённый особых профессиональных качеств, тоже становится легко заменяемым винтиком. Вместо одного можно легко взять другого. А наверху стоит сложная техническая аристократия, проектирующая и обслуживающая машины. Творцы новой машинерии, вкалывающие с утра до ночи и до самой смерти.

Но каждый раз, когда изобретается вещь, которая, вроде как, должна беречь наше время, она поглощает его с неумолимой скоростью. Это как в анекдоте, где мужик хвалится, что без машины в жизни бы не успел заехать на автомойку, заправку и за новыми колёсами. Компьютеры избавили нас от кучи бестолковой бумажной работы, но теперь люди проводят за ними почти всё время. Тоже самое и с телефонами, которые похитили наше живое общение. Если раньше человек был внешним управителем машины, как бы подчинял её своей воле, то теперь он вынужден полностью в неё интегрироваться, стать участником субъект-объектных связей, где он, существо из плоти и крови, далеко не всегда ответственен за принятие решений.

Кажется, что упование на революцию дронов, которые бы освободили людей от труда, это очередной фетиш. Наверное, тысячелетия назад так думали люди, полагая, что проще засеять зерном землю, чем снова отправиться в лес, где неизвестно — повезёт тебе или нет. Так думали первые рабочие, прельщённые стабильной платой за упорядоченный труд вместо огороженного сельского хозяйства. Вот и сегодня новый культ роботизации, которая избавит человека от всех проблем и наконец-то сделает его счастливым.

Это вряд ли. Скорее, изобретут механическое устройство, которое будет подпинывать человека и гнать его на работу. Ах да, такое ведь уже придумали. И это — ваш будильник.
>> No.14984 Reply
>>14983
Имха, эт от жадности. Когда, например, придумывают новое дерьмо, позволяющее сэкономить что-то что угодно, вместо того, чтобы начать юзать меньше, юзается столько же, как прежде, но чтобы теперь больше выхлопа было. Сами себя же сим и опрокидываем.
>> No.14985 Reply
>>14983
> охотник в среднем «работал» четыре-пять часов
Лолшто? Если считать работой только охоту, то, в среднем, так и выходит, но если добавить собирательство, изготовление орудий труда, готовку и консервирование, войны и другие подобные занятия, то выходят те же 10-12 часов, если не больше. При этом качество жизни было хуже, а длительность меньше.
>> No.14986 Reply
>>14985
Длительность жизни эпохи палеолита люди превзошли совсем недавно, в XX веке.
>> No.14988 Reply
>>14986
Лови пиздобола!
> > В эпоху среднего палеолита для ранних форм Homo sapiens этот показатель равен 26.2 лет (рассчитано поданным К). А. Смирнова. 1991). Для верхнепалеолитического человека средний возраст умерших составляет 31 год вне зависимости от пола. В более поздние эпохи каменного века показатель равен или ненамного превышает таковой в верхнем палеолите.
http://antropogenez.ru/article/330/
>> No.14990 Reply
>>14988
Скорее всего >>14986 о верхней границе среднеквадратичного отклонения + средней.
Средняя продолжительность жизни как показатель социальных слоёв по возрасту - дерьмо.
>> No.14991 Reply
>> No.15010 Reply
Спрашивала все ли в порядке с друзьями говорит что компания друзей старая связалась с другой плохой потому он перестал гулять с ними. гулять выходит каждый день вечером но гуляет только один даже друзей не ищет. общается с некоторыми людьми но толбко вконтакте и на непонятные темы заходила сегодня с его ноутбука Вконтакт так там вся история сообщений состоит из переписок о движках каких-то о языках программирования как я поняла
За компьютером проводит большую часть своего времени но ОН НЕ ИГРАЕТ В ИГРЫ!!! очень мало играет и то в какую-то фигню вечно и в играх осматривает вечно что-то читает слушает что там говорят смотрела на рабочий стол там из игр только какието сталкер деус экс казаки и прочее... играет вечером в какуюто фигнюю где сверху цветными людьми надо управлять иногда спрашивала что это говорит стратегия
еще вечно радуется какойто фигне вчера зашла говорю почему такой радостный а он там показывает мне какуюто фигню с кубиками в лабиринте и говорит что это его первая игра!! фигней занимается какой-то еле как выгнала с компа его погулять еще и обижается разве человек может заниматся такой фигней!?
девушки ему звонят и по перепискам даже влюблены нормальные а он их отмазывает и посылает!!!
недавно скандал устроила думала что он гей так он говорит что тупые бабы не нравятся!!! мой сын гей который ненавидит девушек??? потому что порнухи не нашла на компе обычно подруги находят у своих сыновей чтото такое советовалась с ними говорят скоре всего он гей!!!
вчера посорились я его с компа выгнать хотела чтобы друзей нашел некурящих и с девушками погулял а он наорал на нервах говорит я ничерта не понимаю и прочее!!!! вместо бля вечно черт говорит матерится странно как в американских фильмах!!!! в боге не верит помоему я спрашивала ты верующий он говорит я агностик или чтото такое!!!! стыдно что он такой тупой становится начал еще один раз спросила что он обычно делает так он мне говоирт что програмирование учит!! он хочет стать толстым лохом програмисты обычно бедные уроды какието очкастые (((( сказала чтобы прекрашал чтобы учился лучше на юриста или экономиста так он скандал устроил перечит мне начал говорит не нравится мне это и проче я же для него стараюсь в будущем будет неудачником без денег и уродом тогда вспомнит обо мне!!!
каждый день ещё почемуто идёт на пробежку вечером или гуляет токо это плюс!!! но лучше б гулял с людьми так связи были бы в будушем понадобилось бы а то каждый день сидит у компа а вечером говрит на пробежку идёт он тупо по стадиону кругом бегает!!!!
вчера вобще зашла а он там у монитора сидел и чтото на американском повторял!! с ума сходит не знаю что делать спрашивала что он делает а он говорит английский учит чтобы диксию улучшить зачем это??
в америку свою хочет свалить в гейропу где все моралные уроды так и сказала а он говорит что не в америку а в англию!! одно и тоже почти пытается оправдатся ((
вконтакте своем сидит толко а в одноклассниках нет ((
иногда дома тупо ожимается и лежа поднимается и ложится обратно спрашивала зачем так делает чтото про малодвигающий образ жизни говорит типо надо нагрузку оказывать на тело минималную!
псих какойто становится сейчас с его нотбука сижу и пишу это в шоке много всякой фегни у него!! нашла какой-то дневник но там только числы дата написаны и время и рядом с временем выполнено провалено пишется по разному!!!!
помогите пожалуста что с моим ребенком он псих походу больной совсем становится что делать? ((

Дополнен 2 дня назад
если он какието умные американские слова знает это не значит что он умнее меня он тупо вечно фигней страдает!! комп отбирала на неделю так он начал в телефоне чтото делает вечно посмотрела он книгу какуйто читает обрадовалас наконец мой сын меняться начал думала решила почтитаь а там какойто шилдт непонятный американский писатель!! это плохо влияет на мозг??? пропаганда какаято может быть там непонятно просто что написано русским языком но что то про обьект ориентация и куча примеров какихьто с цифрами

Дополнен 2 дня назад
нашла какойто дневник открыла т ам все почти одинаково вот такое скопировала вот 16 Апреля.
Время на С# - 2 часа.
Время начала - 12:40.
Конец занятия - 14:40.

Время на английский язык - 2 часа.
Началось в - 16:14.
Должно закончиться в - 18:30.

3D Моделирование. 2 часа.
Началось в - 18:30.
Закончилось в - 20:10.

17 АПРЕЛЯ.
Время на С# - 2 часа.
Время начала - 13:00
Конец занятия - 15:00.

Время на HTML - 2 часа.
Время начала - 15:00.
Конец занятия - 17:00.

Время на Blender - 1 час.
Время начала - 22:19.
Конец занятия 23:08.

20 Апреля.
Время на С# - 2 часа.
Время начала - 15:00.
Конец занятия - 17:00.
...

Сохранена оригинальная орфография и пунктуация.
>> No.15011 Reply
>>15010
Оригинал где?
>> No.15012 Reply
>>15011
По первой ссылке в гугле.
https://touch.otvet.mail.ru/question/179144627
>> No.15013 Reply
File: 389947494_903c08251d_b[1].jpg
Jpg, 376.59 KB, 1024×848 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
389947494_903c08251d_b[1].jpg
>>15012
> ‡•Fallen •‡ Ученик
> > Кто такой Альтаир? Кто это?
> > Провал. Я провалил экзамены по анатомии.
Ну серьёзно?
>> No.15015 Reply
>>15010
Видно же, что фейк.
>> No.15017 Reply
>>15015
Зато какой вкусный!
>> No.15018 Reply
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
>> No.15063 Reply
File: 229486661e12.jpg
Jpg, 50.17 KB, 467×640 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
229486661e12.jpg
После того, как ефрейтор Гельмут Шмальц (Helmut Schmalz) из Гамбурга подбил свой последний, седьмой английский танк и взял в плен своего последнего англичанина, командир роты старший лейтенант Матеус Брумбахер (Matheus Brumbacher) выписал ему путевые документы и отправил в отпуск домой. Гельмут Шмальц совершил роковую ошибку для солдата героического "Африканского корпуса" - посетил перед отправлением корабля свою старую знакомую Зульфию (Sulphia) на улице "красных фонарей", опоздал на пароход и в комендатуру Гамбурга.

Впоследствии фотограф передал этот снимок в тайную полевую полицию (Geheime Feldpolizei), ефрейтор был схвачен в родном городе, признан дезертиром и приговорен судом военного округа к смерти. Это был последний, 29-й дезертир вермахта за первые три года войны.
А опозоренную Зульфию забросали камнями единоверцы.
>> No.15065 Reply
File: 04_01_02.jpg
Jpg, 22.24 KB, 340×428 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
04_01_02.jpg
Pаtashnik есть русский космонавт, который, выйдя на орбиту, запросто
шагнул в открытый космос, да так и не вернулся — отцепился тросик.
По какой срочной надобе выходит cosmonautе вовне, неплотно притворив
створку выпускающего тамбура, так что капитан успевает только
гаркнуть ему вслед — не трави кислород, собака — не ведомо. А
может, что и сам капитан, спешно пряча широкую грудь в обтягивающем
спортивном костюме под белый материал теплоизоляции, бросает —
я мигом,— и задраивает за собой дверь переходника. Эксперименты,
наружные работы, табачный киоск, свежий воздух, незабываемый вид
— сгодится любое объяснение, а только — весь вышел.

В 1994 году группа Bioshphere впервые вывела идею паташника на
секулярную орбиту, выпустив альбом с одноимённым названием и заглавной
композицией Patashnik. С тех пор фигура паташника, хоть и не приобрела
размаха и значения фигуры трикстера, но всё плотнее входит в каждодневный
опыт, выступая аллегорией инженерного мужества, способности следовать
пути и нежданности будущего.

Собственно в момент отцепления тросика космонавт и становится
паташником. Состояние паташника есть возможность, а, вернее, невозможность
вернуться. По тому, как рассматривает паташник свою ситуацию:
как возможность не вернуться или же как невозможность
вернуться, космические волки судят о степени приближения
паташника к самому себе и к пути. Паташник существует, а, вернее,
не существует только в контексте русской культурной традиции,
представляя, тем не менее, универсальную концепцию ухода. Ухода
с равновероятным исходом: возвращение или невозвращение. Как всякое
магическое слово, паташник имеет два слоя значений: в профанном
слое обыватели так называют людей, которые уходят и могут
никогда не вернуться, в сакральном регистре слово паташник
обретает иной смысл — этот те, кто уже ушёл, и неизвестно,
вернётся ли.

Расстегнулся ли карабин, шустрая космическая пыль перетёрла ли
сцепку, потёк ли морской узел, не вынеся нуля по Кельвину, а только
единственный крепёж плавно отдрейфовывает от слепой ладони, и
окукливающемуся человеку становится беспощадно ясно, что кислорода
осталось на сорок пять минут. А дальше асфиксия, открытие всех
сфинктеров, вытаращенные глаза и проглоченный язык. Из средств
передвижения в арсенале паташника остался лишь инерционный молоток
— в его полом обухе болтаются стальные шарики, благодаря которым
и удаётся вколотить в обшивку гвоздь, не улетев самому на Луну.
Но какой-то шутник дал газу, сопла полыхнули, и корабль решительно
отходит, его больше не догнать, размахивая в пустоте блестящем
инструментом, а незадачливый лихач уже раскаялся и размазывает
слёзы изнутри иллюминатора, и машет рукой, и клянётся, что это
была случайность, случайность, нелепая случайность. Паташник машет
вслед отходящему судну, и на губах его от микрофона до микрофона
растянута немая улыбка.

Паташник висит в абсолютной пустоте и в абсолютном сиянии. Одна
его половина освещена прямыми солнечными лучами, а вторая погружена
в вечную темноту. Его ничто ни с чем не связывает, кроме хрупкого
технологического кокона, скафандра, представляющего собой скорее
археологию, чем историю. Время сошло со своей оси, и вечность
оказывается ни где-то в замысловатом переди, а внутри баллонов
со сжатым воздухом. Любое небесное тело, само будь с булавочную
головку, прошьёт навылет, и только что бывшее живым, а отныне
дословно фарфоровое тело человечье станет новым спутником, международным
русским словом, чтобы вскоре вспыхнуть в стратосфере кратким метеором,
глядя на который лопоухий Юра из Выхино, весь в веснушках, смутно
предощутит в себе паташника и беспечно загадает — хочу быть космонавтом.
Радио может работать, но что толку — паташнику не до бесед. Говорить
больше нечего, и на ум приходит лишь грустно-похабная история
о лётчике-испытателе, у которого невысоко над аэродромом стал
падать истребитель, а сердобольные диспетчеры кричат ему прямо
в ухо — держись! За что держаться-то, за хуй? отвечал им лётчик-испытатель,
падая в горящем самолёте, схватился и выжил.

Паташник обретает себя, когда признаёт невозможность возвращения
на борт. Тогда паташник распахивает глаза навстречу солнцу. Словно
слепец, он смотрит сквозь зеркальное зерцало шлема на яркий диск,
и по лицу его текут мелкие слезинки. Отныне он вышел
и может не возвращаться. Из упёртой в губу трубочки от системы
жизнеснабжения паташник отсасывает двадцатиминутный ресурс жидкости
и смачно харкает на обратную сторону стеклянной заслонки. После
чего он отворачивается от ярила и смотрит на луну:



Положение паташника не так безнадёжно, как кажется лишённым фантазии
селянам и загнанным клеркам. Бывает, что и скирда сама сложится.
Вернуться паташник может, зацепившись за антенну пролетающего
мимо звездолёта или ещё как-нибудь иначе — была бы сноровка. Скажем,
стравив избытки кислородной смеси. Иногда пролетающие мимо ракеты
выбрасывают заправочный шланг специально для случайных паташников,
и тогда за ними тянется чёрная эбонитовая кишка. Конечно, плохо,
если рейс на Марс, но если домой, то быстрее чем на метро. Известны
случаи, когда, потеряв коллегу на орбите, отчаянные сорвиголовы
включали фотонные ускорители и оборачивались вокруг Земли за три-пять
минут. Паташник, решивший вернуться, ступает в открытый люк переходника,
после синхронизации долго стоит в тамбуре, потом быстрым шагом
проходит в комнатушку со стиральными машинами, кидает в центрифугу
скафандр, принимает душ и выходит, накинув халат и напялив полосатые
шерстяные носки, в кают-компанию. Ему разрешается выкурить сигарету
и выпить двойной эспрессо из большой кружки. Он становится паташником-возвращенцем,
однако отныне полагаться на него нельзя — зыбок, нервен.


На недавнем бьеннале в музее американского искусства Whitney Алек
Сот выставил фотографию одного из чудом уцелевших паташников,
обнаруженного на берегу Миссури. Этот паташник ухватился за стыковочную
опору пролетавшего мимо шаттла и, укрываясь в углублениях, долетел
практически до мыса Канаверал, но незадолго до посадки разжал
руки и упал в реку. Обгоревший, покалеченный, но живой, он выплыл
и своими руками построил себе дом напротив места нежданного приземления.
Чарльз, как он отныне себя называет, одет в лётный просторный
шлем, в его руках самолёты, он сам счастлив. Его неизбывная радость
более никогда не отпустит его, а спасшихся парашютистов, несколько
раз норовивших свести знакомство, он презирает и полагает людьми
не своего круга.



После разговора с паташником фотограф записал: я хочу,
чтобы этот эпизод ощущался как светлый сон, немного бессмысленный,
не совсем понятный, но кажущийся важным.

Образ паташника использован в театральной работе Катерин Саливан
«Плавучая льдина земли Франца Иосифа». В ней паташник приземляется
на льдину, и местное племя выхаживает его так же, как в войну
сбитого аса Бойса поили тёплым кумысом крымские татары. Мифогенное
пространство повествования помещает героя в ледяной дворец, возводя
перед ним нелёгкую дилемму: умер ли он во время спуска на удачно
пролетавшем мимо болиде, или же окружающие его инуиты действительно
учат его своему языку.



Часто паташник уходит навсегда, и потом долго молча кружит на
орбите. Когда с неба в ясную августовскую ночь сыплют электрические
прочерки, и волны кому озера, а кому и моря, тихо лижут подошву,
и руки их так чарующе горячи, паташник всё же возвращается горним
прахом, головой вниз бросаясь в пике и вспыхнув там, наверху,
на границе сред. Он ныряет в голубой океан так, чтобы до Земли
долетела лишь лёгкая чешуйка пепла, села ей на плечо, а она бы
сдула её опухшими губами и шепнула невпопад: — Юра,— и он бы отпрянул
в ещё не окрепшей уверенности грядущего счастья и, глядя прямо
в глаза, спросил — Что? И она взглянула бы на него словно сквозь
светофильтр и сказала бы — Ничего, померещилось.
>> No.15068 Reply
Вернулся мой товарищ Остап с АТО и историю рассказал как Украинцы воевали с колорадами под Дебальцево ... Из Горловки выступало неприятельское войско, гремя траками выезжали новейшие российские танки "Армата", подбоченившись, выезжали чечены на БМП-3, окруженные несметными сепарами. Толстый полковник из ГРУ отдавал приказы. И стали наступать они тесно на позиции ВСУ и "Правого Сектора" грозя, нацеливаясь "Градами", "Буратинами", сверкая очами и блеща колорадскими ленточками. Как только увидели Украинцы, что подошли они на выстрел из РПГ, все разом грянули из всех видов оружия, и, не перерывая, всё палили они из миномётов и калашей, чётко работала украинская арта. Далеко понеслось громкое хлопанье по всем окрестным полям и нивам, сливаясь в беспрерывный гул; дымом затянуло все поле, а Украинцы всё палили, не переводя духу: задние только заряжали да передавали передним РПГ-7, наводя изумление на неприятеля, не могшего понять, как стреляли Украинцы, не заряжая гранатомётов. Уже не видно было за великим дымом, обнявшим то и другое воинство, не видно было, как то одного, то другого не ставало в рядах; но чувствовали колорады, что густо летели пули и гранаты и жарко становилось дело; и когда попятились назад, чтобы посторониться от дыма и оглядеться, то многих недосчитались в рядах своих. А у Украинцев, может быть, другой-третий был убит на всю сотню. И всё продолжали палить Украинцы из калашей, РПГ и трофейных снайперских винтовок, ни на минуту не давая промежутка. Сам российский генерал из Генштаба подивился такой, никогда им не виданной тактике, сказавши тут же, при всех: "Вот бравые молодцы-Украинцы! Вот как нужно биться и другим в других землях!" И дал совет поворотить тут же на наши позиции "Грады" и "Ураганы". Тяжело ревнули стволы "Градов"; дрогнула, далеко загудевши, земля, и вдвое больше затянуло дымом все поле. Почуяли запах пороха среди площадей и улиц в дальних и ближних селах под Дебальцево. Но нацелившие взяли слишком высоко: раскаленные ракеты выгнули слишком высокую дугу. Страшно завизжав по воздуху, перелетели они через головы наших позиций и углубились далеко в землю, взорвав и взметнув высоко на воздух черную землю. Ухватил себя за волосы российский генерал из Генштаба при виде такого неискусства и сам принялся наводить "Грады", не глядя на то, что жарили и сыпали пулями беспрерывно Украинцы.

Тарас видел еще издали, что беда будет всему тербату "Азов" и 95-ой аэромобильной бригаде, и вскрикнул зычно: "Выбирайтесь скорей из окопов, и садись всякий на британские БТРы "Саксон"!" Но не поспели бы сделать то и другое Украинцы, если бы Остап не ударил в самую середину; лично уничтожил пять танков "Армата", четыре только осталось их у кацапов: отогнали его назад буряты из Псковской дивизии ВДВ. А тем временем российский генерал из ГРУ сам стал руководить стрельбой из "Градов" и "Буратин" - да таких, каких никто из Украинцев не видывал дотоле. Страшно глядели они своими стволами, и тысяча смертей глядели оттуда. И как грянули "Грады", а за ними следом и "Буратины", четырехкратно потрясши глухо-ответную землю, -- много нанесли они горя! Не по одному Украинцу взрыдает старая мать, ударяя себя костистыми руками в дряхлые перси. Не одна останется вдова в Глухове, Немирове, Чернигове, Ивано-Франковске, Львове, Луцке, Черновцах и других городах. Будет, сердечная, выбегать всякий день на базар, хватаясь за всех проходящих, распознавая каждого из них в очи, нет ли между их одного, милейшего всех. Но много пройдет через город всякого войска, и вечно не будет между ними одного, милейшего всех.

Так, как будто и не бывало половины батальона "Азов"! Как градом выбивает вдруг всю ниву, где, что полновесный червонец, красовался всякий колос, так их выбило и положило.
Как же вскинулись Украинцы! Как схватились все! Как закипел сам Ярош, увидевши, что лучшей половины "Правого сектора" его нет! Разом вбился он с остальными своими правосеками на БТРах "Саксон" в самую середину. В гневе выпустил целый рожок в первого попавшегося колорада, многих чеченов побил и уже почти захватил колорадский "Град" А уж там, видит, хлопочет батальонный командир Семен Семенченко, уже отбивает у колорадов многоствольный миномёт "Буратино". Оставил он тех Украинцев и поворотил с своими в другую неприятельскую гущу. Так, где прошли его бойцы -- так там и улица, где поворотились -- так уж там и переулок! Так и видно, как редели ряды и снопами валились сепары! А у самых окопов Вовтузенко, а спереди Черевиченко, а у дальних окопов Дёгтяренко, а за ними капитан Вертыхвист. Двух уже кадыровцев изрешетил из калаша Дёгтяренко, да напал наконец на неподатливого третьего. Увертлив и крепок был чечен, крутой на нём был кевларовый броник и пятьдесят одних русских рабов привел с собою. Согнул он крепко Дёгтяренка, сбил его на землю и уже, замахнувшись на него кинжалом, кричал: "Нет из вас, собак-хохлов, ни одного, кто бы посмел противустать мне!"

"А вот есть же!" -- сказал и выступил вперед Мосий Шило. Сильный был он козак, не раз работал он на стройках Подмосковья и много натерпелся всяких бед. Наняли их кацапы бетон месить, взяли их по рукам и ногам в железные цепи, не давали по целым неделям сала и поили противной кацапской водкой. Все выносили и вытерпели бедные гастарбайтеры, лишь бы не переходить в гражданство РФ. Не вытерпел атаман Мосий Шило, истоптал ногами украинский паспорт, скверной кепкой российского гопника обвил грешную голову, вошел в доверенность к чеченскому олигарху, для которого строили дачу, стал завскладом на стройке и старшим над всеми гастарбайтерами. Много опечалились оттого бедные Украинцы, ибо знали, что если свой продаст веру и пристанет к угнетателям, то тяжелей и горше быть под его рукой, чем под всяким другим нехристом. Так и сбылось. Всех посадил Мосий Шило в новые цепи по три в ряд, прикрутил им до самых белых костей жестокие веревки; всех перебил по шеям, угощая подзатыльниками. И когда чечены, обрадовавшись, что достали себе такого слугу, стали пировать и, позабыв закон свой, все перепились, он принес все шестьдесят четыре ключа и роздал невольникам, чтобы отмыкали себя, бросали бы цепи и кандалы в мусорные баки, а брали бы наместо того железные пруты и мочили кадыровцев. Много тогда набрали Украинцы добычи и воротились со славою в отчизну, и долго певица Руслана прославляла Мосия Шила на самом Майдане в Киеве. Выбрали бы его в депутаты Верховной Рады от партии "Свобода", да был совсем чудной Украинец. Иной раз повершал такое дело, какого мудрейшему не придумать, а в другой -- просто дурь одолевала Украинца. Пропил он и прогулял все, всем задолжал на Майдане и, в прибавку к тому, прокрался, как уличный вор: ночью украл у Яроша джип из гаража Януковича и заложил его в Приватбанке. За такое позорное дело привязали его на Майдане к столбу и положили возле дубину, чтобы всякий по мере сил своих отвесил ему по удару. Но не нашлось такого из всех Украинцев, кто бы поднял на него дубину, помня прежние его заслуги. Таков был козак Мосий Шило.

"Так есть же такие, которые бьют вас, собак!" -- сказал он, ринувшись на него с саперной лопаткой. И уж так-то рубились они! И кевларовые каски и броники погнулись у обоих от ударов. Разрубил на нем вражий чечен броник, достав лезвеем кинжала самого тела: зачервонела рубашка Украинца. Но не поглядел на то Шило, а замахнулся всей жилистой рукою (тяжела была коренастая рука) и оглушил его внезапно по голове прикладом. Разлетелась каска, зашатался и грянулся чечен, а Шило принялся рубить и крестить оглушенного. Не добивай, Украинец, врага, а лучше поворотись назад! Не поворотился Украинец назад, и тут же один из русских рабов убитого хватил его ножом в шею. Поворотился Шило и уж достал было смельчака, но он пропал в пороховом дыме. Со всех сторон поднялась стрельба из калашей. Пошатнулся Шило и почуял, что рана была смертельна. Упал он, наложил руку на свою рану и сказал, обратившись к товарищам: "Прощайте, паныбратья, товарищи! Пусть же стоит на вечные времена незалежна Украина и будет ей вечная честь!" И зажмурил ослабшие свои очи, и вынеслась украинская душа из сурового тела. А там уже выезжал Задорожний с своими на БТРах, ломил ряды капитан аэромобильных войск Вертыхвист и выступал Балаган.
-- А что, паны? -- сказал Тарас, перекликнувшись с командирами. -- Есть еще порох в пороховницах? Не ослабела ли украинская сила? Не гнутся ли укропы?
-- Есть еще, батько, порох в пороховницах. Не ослабела еще украинская сила; еще не гнутся укропы!
И наперли сильно Украинцы: совсем смешали все ряды...
>> No.15069 Reply
Может быть, копать нужно не так уж глубоко, чтобы добраться до дна.
Может быть, иногда приходится признавать факт того, что всё, что можно понять о себе уже давно понято.
Я, в принципе, пришёл к выводу, что я просто пустая трата времени для всех, если пытаюсь занять их жизни своими заботами и глупостями.
Я примирился на решении о том, что мне нужно просто быть одному на протяжении большей части моей жизни и ты знаешь что я совершенно нормально отношусь к этой идее.
Я просто болван и одиночка, вот и весь разговор.
Что ещё пытаться выяснить о себе или моём будущем, разве что какая рожа больше всего заслуживает моего кулака?
>> No.15089 Reply
В отчетах социолгов есть вопрос. «Для чего вы освобождаете время?»

Если опрашиваемый мужчина - то частым ответом является: «Освобождаю время для семьи, или, чтобы быть больше с семьей»
Кстати, освобождают время, повышая свою эффективность, производительность, упрощая свою деятельность при помощи микроизобретений (рацпредложений).
Для семьи же, как пишут мужчины, они также зарабатывают деньги.
В противоположность этому, женщины пишут что освобождают время, например, для путешествий, а деньги зарабатывают для себя любимой.
Если мы посмотрим вокруг, то увидим что довольно часто женщинам/девушкам мужчины нужны не сами по себе, а им нужно то, что есть у мужчин. Интерес довольно корыстный.
Мужчинам же нужны сами женщины как таковые!
В связи с этим возникает вопрос. «Что, в то время, когда мужчина много делает для женщины и детей, для семьи, что делает семья для мужчины»?
Очевидный ответ - НИЧЕГО. Они заняты своими делами, учебой (для себя) или развлечениями для себя. Или еще чем-то, но это не для мужчины.
Создается очевидный дисбаланс. Более того, когда мужчина уставший приходит с работы (или с бизнеса, тоже уставший), он еще должен дать свое внимание жене и детям. А не наоборот!
Это настолько привычно - что считается нормальным. Более того, именно от мужчины можно требовать материальных благ, внимания, решения проблем, решения эмоциональных трудностей, забивания гвоздей, ремонта машины жены, развлечений для всей семьи, и так далее, и тому подобное.
А то еще женщины начинают заниматься помощью людям, благотворительностью и прочим.
Все это за счет мужчины, за его деньги, (а слава женщине), и в ущерб ему.
Она там устает - помогая другим, и сил и времени на мужчину у нее остается меньше. А помогать своему мужчине - это вообще считается странной мыслью.
Это очень потребительский подход. И все в одну сторону.
Когда рождаются дети, женщинам очень удобно, начать ставить интересы детей на первое место, и так как женщины проводят больше времени с детьми, то автоматически и интересы женщин становятся важнее интересов мужчины.
Например, в какой семье серьезно думают о том, что у папы тяжелая работа и ему нужно восстанавливаться и что-то специально делать для этого?
Даже когда едут на отдых (на деньги, которые он заработал), то часто требуют что-то от мужчины, чтобы он организовывал развлечения для всей семьи, а не думают о том, что ему нужно отдохнуть.
Мужчины изнашиваются от перенапряжения и от того, что недостаточно хорошо восстанавливаются.
Тут хотя бы из корыстных соображений стоит подумать о том, чтобы мужчина хорошо отдыхал и хорошо восстанавливался. Иначе …
Но что я вижу вокруг. Мужчины стараются получше обеспечить семью, и выделить больше времени, чтобы уделять это время для семьи, а отношение к этим мужчинам паразитическое.
Если паразит видит, что тот, на ком паразит паразитирует уже не может так много давать питания - паразит начинает искать другого, на ком будет паразитировать.
Сегодня много говорят о паразитах внутри организма, от которых страдает здоровье. Стоит обратить внимание на паразитов внешних. Которые не дают ничего, но много потребляют.
Повторю вопрос: в то время, когда мужчина делает много для семьи, что семья делает для него?
Если ничего - то это паразиты.
Паразитов много во внешнем мире, которые ничего не дают, но пытаются получить.
Паразиты уходят, когда для них создают невыносимую для выживания среду. Что внутри человека, что снаружи.
>> No.15090 Reply
>>15089
От чёрт. Я паразит-девочка-внутри. Освобождаю время, чтобы побольше бездельничать.
>> No.15092 Reply
>>15090
Если не в ущерб семье то фсё в порядке. Подозреваю, что у твоей девочки внутри вообще таких проблем не возникнет, кек.
>> No.15093 Reply
>>15089
Какой-то манямир. Мужчины преследуют корыстные интересы не реже чем женщины (нужны упругие сиськи и попа, жирнеет — отправляется на мороз (ну если у мужчины есть возможность найти получше, конечно)). В наши дни преобладает ситуация, когда работают оба супруга, причём муж получает немногим больше жены. Ну да, муж приносит в семейный бюджет немного побольше, но какого-то обеспечения всей семьи, как в тексте, явно нет. Между тем на женщине чаще всего лежит большая часть домашних дел.
>> No.15094 Reply
>>15093
Обычный мир предпринимателя из среднего класса. Естественно не самое распространенное явление в этой стране. Просто у большинства шаблон - у человека своя фирма/ферма/стартап - значит он деньги лоатой гребет, жрет в три горла, всё время отдыхает. Однако он то см как раз заработанным воспользоваться времени не имеет. Зато жана да тёщща... это надо самому видеть жен наших поднимателей сколен россии.
>> No.15095 Reply
>>15094
Видел иногда. Тихие женщины, опора семьи, нянчатся с детьми, в форме.
>> No.15097 Reply
1 сентября, Москва. Утро, суббота. Хорошая погода, тепло, солнечно. Решил прогуляться по Битцевскому лесопарку.

Путь лежал через территорию школы № 880 Территория состоит из двух больших кусков: корпусов школы и стадиона, разделённых дорожкой. Вот по этой самой дорожке и пошёл.

На крыльце и на площадке перед крыльцом играла музыка, стояли люди — дети, учители, родители. Выступающие говорили какие-то хорошие и правильные вещи.

Внешне школа выглядит благообразно: хорошо ухожена территория, всё хорошо покрашено, хорошие окна. И всё украшено бодрыми воздушными шариками, устремляющимися ввысь. Из того, что шарики бодро устремляются ввысь, следует, что надуты они не просто воздухом, а неким газом, который легче воздуха.

Итак. На крыльце и площадке перед крыльцом всё благообразно. Стадион недавно отремонтировали, свежепосаженная трва, свежая разметка... Так вот, на стадионе, возле ворот, в прямой видимости от крыльца на расстоянии 40-50 метров (оценка на глаз, точно не измерял) — но факт, что в прямой видимости и очень близко - стояла группа подростков лет 10-12 на вид и ... как бы это сказать… дышала газом из этих самых воздушных шариков.

Это относительно новый вид массовой токсикомании, относительно недавно пришедший в массовый обиход на смену клею «Момент», курительным смесям и всему прочему.

И по ТВ уже проходило, и в прессе, что молодёжь увлеклась этим новым делом.

Вдыхание газов приводит к следующим эффектам:
изменению сознания. Появлению истеричного веселья, эйфории
изменению голоса.  Голос становится похож на мультяшно-анимэшный
Передозировка, разумеется, приводит к смерти. Эффект от веселящего газа примерно такой же, как при анестезии. Т.е. «всё есть яд и всё есть лекарство», как говорил Парацельс. Нужна умеренность во всём.

Так вот. Пока они ещё дети, но подрастут когда-нибудь. Умрёт вот кто-нибудь от передозировки, или пырнёт ножичком кого-нибудь в состоянии изменения сознания. А ни родители, ни школа ничего не знают.

Я, признаюсь, не сразу сообразил. Иду себе по своим делам, и вижу, что группа подростков дышит этим самым газом из шариков, и уже шумит (истерика, эйфория), и голоса уже какие-то неестественные, а как раз такие анимэшные, как после этого газа становятся. И при этом ещё записывают какой-то видео-ролик, чтобы, видимо, потом в Ю-Тьюб выложить.

Из прессы известно, что в Москве по-вечерам подобные услуги (подышать газом) оказывают выходцы с Кавказа и из Центральной Азии на Воробьёвых горах, на улице Косыгина (садишься в машину, платишь, дышишь, выходишь) и у некоторых ночных клубов (потом утром валяются использованные шарики).

Но того, чтобы прямо в школе, на 1-ое сентября, да ещё и на виду у всего честного народа — про такое ещё известно не было.

Сообразил не сразу, а когда сообразил, то...

Признаюсь, не возникло желание подойти разогнать, потому что я — не капитан Блад, исправлявший любую несправедливость. Не потому, что побоялся — они ещё дети и я один физически сильнее их всех вместе взятых — а потому, что как-то стало гадко и противно. К тому же, они уже обдышались и невменяемые, и даже если бы разошлись, то снова собрались бы через пять минут.

Не возникло желание и позвонить в полис, т.к. пока полис приедет, они опять же разойдутся сами.

Возникло желание пройти 40 метров, подойти на крыльцо и сказать директору или кому там следует — смотрите, дескать, что творится у вас под носом — но постеснялся устроить абструкцию. Это у Грэма Грина в «Ведомстве страха» сказано, что англичанину легче дать себя убить, чем устроить публичный скандал. Видимо, ко мне это тоже относится.

Собственно и всё.

Теперь ещё пару слов про саму школу (ссылку на сайт выше привёл специально. Там много фоток и видно, что шарики бодрые, устремляются ввысь, т.е. наполнены «веселящим» газом), а потом конкретное предложение «что делать».

Про школу, вернее, про квартал, где она находится. Я сам тамошний абориген, с рождения и много лет прожил неподалёку, и периодически и сейчас там бываю. Поэтому знаю, что говорю.

Улицу Чертановскую начали прокладывать этак в 70-х годах. В 80-х пустили метро. И по той стороне улицы, к которой ближе метро, строились более-менее престижные и благообразные дома, так называемые «кооперативные» — когда люди сами скидывались, собирали деньги, и строили. И публика была более-менее белая. Например, один дом — от союза журналистов, и т.п.

По другой же стороне улицы (дальше от метро, но ближе к лесу) строили дома непрестижные. Много домов от бывшего ЗИЛа, в которых квартиры и общежития давали бывшим работникам бывшего ЗИЛа. Соответственно, публика уже с материальной и духовной культурой пониже. Плюс гаражи, плюс склады. Был, например, огромные высотный многоподъездный дом, который на жаргоне называется «Китайская стена», или просто «китайка». Так вот эта китайка — достопримечательность если не всея Москвы, так Южного округа по крайней мере.

Вот такое было разделение. По одну сторону улицы — одни, по другую — другие. Раньше престижной была именно близость к станции метро. Сейчас, по-моему, наоборот. Лучше бы жить в шаге от леса (чистый воздух и т.п.), чем в шаге от станции метро (постоянные миграции огромных толп людей и машин, торговые центры, всё загажено, заплёвано и т.п.)

В старое недоброе время, когда я ещё был маленьким, была песня из мультика про доктора Айболита: не ходите дескать дети в Африку гулять. Там гориллы, крокодилы и всё прочее, будут вас кусать, бить и обижать, и злодей разбойник Бармалей.

Нам не нужно было ходить так далеко :) Достаточно было перейти улицу, и уже начиналась Африка.

Если по какой-то причине ребёнка из более-менее приличной семьи не брали в школы по эту сторону улицы, а брали как раз в школу № 880 по ту сторону улицы — то это была трагедия, и нужно было перевестись любой ценой.

Прошло двадцать лет. И школу уже отремонтировали, и население смешалось — т.е. нет такого острого социального разделения по одну сторону улицы и по другую. Но, очевидно, много ещё потомков (внуков или уже кого там) тех самых бывших ЗИЛовских рабочих, и до сих пор именно они задают тон и в той школе, и по ту сторону улицы.

А теперь конкретное предложение. Господа-чиновники, которые занимаются школьными праздниками. Видимо, Департамент образования города Москвы Ну надувайте вы ради господа шарики обычным воздухом, а не веселящим газом, чтобы дети этим газом не дышали! До Косыгина и ночных клубов ещё добраться нужно, а тут сорвал со стены школы — и дыши себе.

PS: сейчас все обидчивые. Не надо ни школе, ни кому бы то ни было подавать на меня иски в суд о клевете, защите чести и достоинства. Было. Пост написал исключительно для того, чтобы привлечь внимание к новой массовой и доступной форме детской и юношеской дури. И у станций метро и всяких прочих общественных мест тоже не нужно надувать эти шарики веселящим газом, раз уж дети и подростки им балуются. Поэтому скажу сакральную фразу о том, что всё, написанное в данном посте, от первой буквы и до последней точки, является моим личным мнением и оценочным суждением.
>> No.15099 Reply
>>15097
Веселящий газ же тяжелее воздуха. Я так понимаю, шутка в том, что дядька так серьезно рассуждает на бредовую тему, да?
С: догадаться
>> No.15100 Reply
>>15089
"А, что плохого в том, что мужчина живет для женщины, а женщина для мужчины?Роли по разному могут распределяться, она например вкусно готовит, он обеспечивает семью, может быть масса других вариантов, главное, чтоб паре нравилось" - ага...женщина для мужчины, только роли распределяются так что груз ответственности, обязанностей решать проблемы и материального обеспечения лежит на мужчине, а ему женщина предлагает нечто эфемерное "уют" "тыл" ну и ляжки раздвинет или на его деньги вкусно готовит. Все это красивые бабские патетическо-лживые мантры о всепоглащающей любви и взаимопонимании с целью захомутать лоха. Очень выгодно роли так распределяются для женщин. И они не устают тиражировать "просто роли разные". Они не разные они не равноценные - вот так правильно говорить. Женщина ничего не дает мужчине равноценного. Секс взаимовыгодное для обоих, все остальное жертвы в одну сторону. Женщина ничего для мужчины не делает просто так, только в обмен на что-либо. Как здорово "мужчина умеющий радовать женщину", а женщина ДОЛЖНА УМЕТЬ ЦЕНИТЬ И ПРИНИМАТЬ.....ни много ни мало. А матка не выпадет от такого напряжения и усилия воли?А если не сумела мужчине что делать? Наверное он просто не умеет радовать женщину.....не научился еще.. И когда очередная баба начинает пускать слюни изо рта и между ног о "взаимоотношениях" речь идет об игре в одни ворота, ты мужчина жертвуй, а в ответ снисходительное
поощрение, похлопывание по плечу. Только когда у женщины "любовь" пройдет, получается на хрена мужчина все это время "радовал"? Ведь в отношениях проигравший всегда мужчина как морально так и материально- из чего следует вывод , что женщина в "отношения" никакого вклада не вносит, а для мужчины "вклад" в "отношения" правильно называть не "вклад", а пустая трата.
В паре должны быть РАВНОЦЕННЫЕ отношения, а не "разные роли" когда одна принимает, а другой "радует
обеспечивая"
>> No.15101 Reply
>>15097
> дышала газом из этих самых воздушных шариков.
> Это относительно новый вид массовой токсикомании, относительно недавно пришедший в массовый обиход на смену клею «Момент», курительным смесям и всему прочему.
>>15099
> шутка в том, что дядька так серьезно рассуждает на бредовую тему, да?
Я надеюсь, что это шутка.
А так-то там гелий.
>> No.15124 Reply
File: 71609_600.jpg
Jpg, 82.06 KB, 459×600 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
71609_600.jpg
Это картина Пьера Сюблейра – знаменитого французского художника и портретиста первой половины 17 века. Называется «The Pack Saddle» (Навьюченное седло)
Написана по мотивам сказки Лафонтена о художнике, который безумно ревновал свою жену. Каждый раз, уезжая даже ненадолго из дома, он рисовал осла на интимном месте у жены, наивно полагая, что картинка непременно сотрется во время любовных игр, если благоверная надумает ему изменить. А стало быть, боясь разоблачения, наверняка постарается сохранить верность до его прибытия.
Его другу, тоже художнику, всё же удалось стереть изображение осла во время очередной поездки товарища ))) Но перед тем, как предаться любовным утехам с женой друга, он успел скопировать рисунок на лист бумаги. Правда, перерисовывая осла обратно, не удержался и дорисовал ему седло сверху…
Увидев навьюченное на ишака седло, мужу-рогоносцу оставалось признать ослом себя…
>> No.15173 Reply
>>15124
Этот мотив с ослом появляется несколько раньше у Бероальда де Вервиля в произведении Способ достичь своей цели (Le moyen de parvenir).
ruwiki://Бероальд_де_Вервиль
>> No.15194 Reply
Истории с публикаций в американской прессе черепов японских солдат широко использовались в антиамериканской пропаганде, и реакция была соответствующей.

Охотнее всего японские офицеры исполняли в ответ обряд кимотори (поедания сырой печени убитого врага). Одна из наиболее известных историй с ним, произошла на острове Титидзима в феврале 1945 года, когда японскими военными были убиты и съедены 5 американских летчиков.

Офицеры японской военной базы устроили тогда совместно с флотскими праздничный ужин, и в разгар веселья японский генерал Татибана приказал своему подчиненному принести немного «кимо» из свежей могилы недавно убитого военнопленного.

Подчиненный охотно выполнил приказ, и слегка поджаренная печень врага заняла достойное место на праздничном столе. Очевидно, не желая отставать от своего сухопутного коллеги, адмирал Мори приказал подать к столу американских летчиков, плененных недавно японскими моряками.
Некоторые из американских военнопленных были казнены до употребления их печени в пищу, но другим повезло гораздо меньше – их ели в течение нескольких дней, по мере необходимости ампутируя конечности, чтобы сохранить мясо свежим.

Этот случай стал достоянием гласности в 1947 году во время суда над 30-ю японскими военными, пять из которых (генерал Татибана, адмирал Мори, капитан Юоши, майор Матоба, и доктор Тераки) были повешены. А поскольку в международном военном праве нет статьи за каннибализм, то судили их за убийства и «лишение мертвых военнопленных почетного захоронения».
>> No.15196 Reply
File: 758327_1000.jpg
Jpg, 55.50 KB, 801×666 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
758327_1000.jpg
Наследный принц "Тампакс"-Чарльз.

В январе 1993 года на Британских островах разразился "Камиллагейт". Сначала иностранные, а затем и английские газеты напечатали расшифровку телефонного разговора наследного принца Чарльза и его любовницы Камиллы Паркер-Боулз (его якобы случайно сканировал некий любитель). Лежа каждый в своей постели, абоненты занимались телефонным сексом. Это был тот самый "знаменитый" диалог, в котором наследник престола выражал неудержимое желание превратиться в тампакс своей возлюбленной, а она говорила, что это "замечательно" и называла его при этом "круглым идиотом".
>> No.15206 Reply
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну
>> No.15208 Reply
>>15196
Ну и что? Почему скандал-то?
>> No.15215 Reply
>>15208
Ну тип у него жана была. Принцесса Диана. Она еще в Парижах потом в тоннеле расплющилась вместе с машиной. А её нарот аглицкий любил сильна и уважал. А муж козел с какойта любовницей. А нарот аглицкий расстроилса... ну ты понел
>> No.15222 Reply
Ты уже мог бы быть анимешником, но ты до сих пор нарутофан. Наруто никогда не закончится, ты его никогда не досмотришь, это проклятие Наруто, ты сам виноват. Для тебя нет спасения, ты обречен до конца своих дней смотреть наруто и оставаться нарутофаном. Ты не познаешь глубокого смысла арбузов Мисато. Не поймешь опасности собак, детей и продажных женщин. Не увидешь врата ада за стеной в Токио. Не закрасишь черные крылья. Не задрожишь от фразы - ваташи ва шинно Нуар. Не пустишь скупую мужскую слезу при звуке - чиии. Не вкуришь в фури-кури. Не узнаешь, на что способны в фэнтэзийном мире танк и голливудская актриса получившая оскар. Не умилишься при виде маленькой девочки в кровище и с тесаком. Не взлетишь за облака. Не распишешься в тетрадке смерти. Не прокатишься на экспрессе-смерти вместе с черным железнодорожником. Не увидишь лица прокси. Не начишься готовить сакэ в США. Не проникнешься глубиной жизни хикки. Не найдешь философский камень. Не поймешь, что на самом деле выходит из любви двух девушек и пассивного к их чувствам парня. Не поймешь планов Йохана. Не услышишь жуткой сказки про красную шапочку. Не проникнешь в тайны мафусаиловых ведьм. Не потаскаешь инопланентянина вместо шапки. Не воспитаешь карманного ангела. Не пробежишь эстафету ради спасения Земли. Не разгадаешь загадку хвостиков одноклассницы. Не соберешь семь десятков карт. Не задумаешься, как же смывается черная краска для волос. Не пройдешь весь пудь до сада Эдель. Не ассимилируешься с мехом неземного происхождения. Не отправишься на третий этаж Бесконечной крепости. Не почувствуешь изнутри всю боль персонажа ролевой игры. Тебе никогда не будут прислуживать три девушки, которые просто очень много тебе должны. За твоими тараканами никогда не будет охотиться механическая кукла. Ты не познаешь всей сложности жизни на космическом корабле, потерянном в космосе. Ты не познаешь шока от осознания что пока ты был в коме прошло три года. Не прокатишься на говорящем мотоцикле по мирам любимых книг. Не узнаешь, каково это - узнать из книги Истины, что ты умер десять лет назад. Не узнаешь, как быстро пролетают два последних года мирной жизни. Не почувствуешь, каково быть единым целым со своей сестрой. Не узнаешь, как бумага может останавливать пули. Не задумаешься о том, можно ли любить человека, навсегда ставшего оружием. Не увидишь как зеленый космос сменяет свой цвет на красный. Не увидишь всех ужасов подземного мира Токио. Не посетишь десятки миров в погоне за перьями. Не последуешь в рай за волками. Не освободишь свою душу от оков гравитации. Не поверишь в знак Зеты. Не встанешь пред победой. Не падешь на землю метеором. Не встретишь Золотое Племя. Не будешь странствовать на Запад. Не разрушишь план "Судьба". Не будешь дрейфовать от Венеры к Земле вместе с мечтателем. Не вернешься к Соломону. Не соберешь Инле. Не увидишь огня генезиса. Не станцуешь обезьяну. Не увидишь в кошмарах красные наплечники. Не прогуляешься по коридорам Изерлона. Не сыграешь в маджонг на полмиллиарда йен. Не станцуешь балет на мотоцикле. Не возненавидишь прототипы за их критические ошибки. Не сыграешь в стритбол по ночному городу. Не познакомишься с вымирающим Крокодилус Леопардус. Не выпьешь чаю с одним из четырех лордов. Не сыграешь в прятки насмерть. Не увидишь кавайное рыжеволосое приведение. Не испугаешься Шестого Лорда тьмы. Не поспоришь о пятнадцати лунах. Не спасешь черного кота от двух страховщиц. Не погладишь котят с именами Пирожки и Омлет. Не сьешь загадку преступника.Не узнаешь всех сложностей похода к ветеринару с котенком. Не пристрелишь последний номер на другом конце космического корабля. Не заставишь ангела и демона рисовать додзинси к комикету. Не сразишься с колумбийской горничной. Не врубишь В-МАКС. Не услышишь игры андроида на пианино. Не узреешь подвига картошки, чистящей самой себя. Не увидишь превращения ангела в суккубуса. Не поучаствуешь в битве за Грааль. Не познакомишься с 6 парами близнецов. Не увидишь самого абстрактного кролика. Не проиграешь девушку в баскетболл. Все, что ты сможешь - это разучить названия десятка ниндзюцу. Ты обречен.
>> No.15224 Reply
>>15222
Пустил слезу.
>> No.15226 Reply
>>15222
Можете названия подсказать, много конечно, но кому-то может будет и не трудно.
>> No.15227 Reply
>>15226
> Не взлетишь за облака. Не распишешься в тетрадке смерти
> названия подсказать
Тут бы в /a/, на самом деле.
>> No.15230 Reply
>>15226
Попробую подсказать то что знаю.
> Ты не познаешь глубокого смысла арбузов Мисато
NGE? Хотя арбузы были связаны с Кадзи.
> Не увидешь врата ада за стеной в Токио
Darker than Black.
> Не закрасишь черные крылья
Союз Серокрылых.
> Не вкуришь в фури-кури.
FLCL
> Не умилишься при виде маленькой девочки в кровище и с тесаком.
Higurashi? Не смотрел, но предполагаю.
> Не распишешься в тетрадке смерти.
Очевидный Death Note.
> Не увидишь лица прокси.
Ergo Proxy.
> Не проникнешься глубиной жизни хикки.
NHK ni Youkoso
> Не услышишь жуткой сказки про красную шапочку.
Jin-Roh такой-то шедевр
> Не прокатишься на говорящем мотоцикле по мирам любимых книг
Kino no Tabi
> Не последуешь в рай за волками.
Волчий дождь
> Не услышишь игры андроида на пианино.
The Big O
89 тайтлов-кун
>> No.15232 Reply
>>15231
> Не разгадаешь загадку хвостиков одноклассницы - Azumanga Daioh???
100%.
> Не сыграешь в маджонг на полмиллиарда йен - Touhai Densetsu Akagi???
Скорее всего.
>> No.15233 Reply
>>15222
> > Не увидишь всех ужасов подземного мира Токио
Гуррен-Лаган может?
> > Не задрожишь от фразы - ваташи ва шинно Нуар.
Ковбой Бибоп?
> > арбузы
Да, это Ева
>> No.15234 Reply
File: xpl2Mpw.png
Png, 1924.02 KB, 1920×1080 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
xpl2Mpw.png
>>15233
> Не увидишь всех ужасов подземного мира Токио
Лолшто? В Гуррен-Лаганне "Токио" не было по идее, вроде, они ж там города с нуля создавали, ну и тамошняя пустыня на Японию не похожа, а под землей они были очень малую часть аниме.
Скорее наверное Tokyo Ghoul.
>> No.15235 Reply
>>15234
И где там подземный мир?
>> No.15236 Reply
>>15235
Да есть там, эти упыри там бои всякие устраивали, хотя ладно, это был маленький эпизод. Но вообще может имелось ввиду в метафоричном смысле "подземный"? Тогда мой вариант подходит.
>> No.15237 Reply
>>15236
И да, ГЛ совсем не подходит, к нему не может быть формулировки "исследовали подземный мир", как раз наоборот, в ГЛ герои стремились из пещер к звездам и вполне достигали, к ГЛ должна быть формулировка "не пробуришь небеса к звездам" или "не увидишь жидкий космос".
>> No.15242 Reply
>>15241
> Baccano???
Да, я сейчас смотрю Baccano (9 серий посмотрел), там основная сюжетная линия на поезде и есть такой перс "черный железнодорожник".
>> No.15243 Reply
>>15242
Ну да. Меня только смутил "экспресс смерти". Хотя, возможно, это была метафора.
>> No.15245 Reply
>>15243
Все же сдохнут, получается экспресс смерти в метафоричном смысле.
>> No.15246 Reply
>>15245
Ну не все жи. Дальше спойлер.
Вот Зак и Мирия вполне себе живенькие, да и бессмертные к тому же.
Дожили до наших дней, да и в Durarara! засветились (похоже, что являются членами Dollars, лол).
>> No.15247 Reply
>>15246
Не прочитал спойлер, мне ещё 4 серии осталось всего. Вот сейчас пойду 10-ую смотреть.
>> No.15248 Reply
То ли у рыбаков есть такое негласное соревнование кто больше словит подводных лодок в свои сети, то ли, по их какому-то рыбацкому поверью, если траулер будет утащен в морскую пучину подводной лодкой, то весь экипаж попадает автоматом в рыбацкую Вальхаллу, где много сёмги, водки и женщин (зачем им там женщины я не знаю, правда. Может чтобы сёмгу чистить?), но все предупреждения о том, что в районе работает "единица" (подводная лодка) ими упорно игнорируются и они, с упорством Сизифов, всё время пытаются нас словить.
-Тащ командир, рыбак!
Все эти истории обычно начинаются с такого доклада акустика.
- Да ну на!!! Опять?! Где он?
- На траверсе, но активно движется в нос на пересечение курса!
- Активно можешь работать?
- Никак нет, Сталворт (корабль разведки НАТО) в районе работает!
- Бля. Штурман! Можем покидать квадрат?
- Никак нет, тащ командир. Полтора часа ещё в нём находиться.
- Ну ебжешь! Записать в вахтенный журнал: обнаружено рыболовецкое судно, начинаю манёвр уклонения, хода и курсы переменные! Ну как так-то? Ну блядь, так хорошо всё шло!
- Сан Сеич, - шепчет зам, - система записи включена, а вы матом ругаетесь, что потомки подумают?
- Это не мат! - наклоняется командир к микрофону, - это грубый военно-морской юмор!!! Так потомкам и передайте!
- Кодив три, ДУК к стрельбе изготовить, Антоныч, дров там каких напихайте, масла налейте, хуй знает, может поможет!
- Внимание в отсеках! - командует командир в Лиственницу, - начинаю манёвр уклонения от рыбака!

И девятиэтажный дом длиной в два футбольных поля начинает маневрировать на глубине шестьдесят метров обоими турбинами, обоими САУ и обоими рулями, пытаясь не походить на эхолокаторе на косяк трески и уклониться от утлого ржавого кораблика размером с три спичечных корабка. Не знаю, если честно, как выглядит на эхолокатаре косяк трески и как он там маневрирует, но нам ни разу не удалось обмануть рыбаков. Они всё время были уверены, что мы и есть тот самый заветный косяк рыбы.
- У него сейчас дизеля лопнут, похоже, - докладывает акустик, - не отстаёт и пытается пересечь курс!
- Да йобанный же папуас! ДУК, Пли!!!
Трюмные жахают на поверхность пятно из досок и масла, а рыбаки, видимо, в это время радостно кричат на борту своего Боливара:
- Шпроты!!! Ребзя!! Ату их ату!!!
Ну а иначе я не могу объяснить, как можно не понять пузырь из масла на поверхности в полигоне, в котором, по переданным им данным, находится подводная лодка?
- Скорость по лагу не соответствует оборотам турбин! - штурман
- Лодку ведёт вправо по курсу! - боцман
- Центральный! Растёт температура ГУП правого борта, обороты турбины самопроизвольно снижаются! - пульт ГЭУ
- Да йобаный жешь ты нахуй!!!! Акустик, где эти пидоры унылые?
- Правый борт, расходимся!
- Боцман! Пятнадцать градусов на всплытие!!! Товсь дуть среднюю!!
- По местам стоять к всплытию! - объявляет механик по громкоговорящей связи и лодка, припадая на правый борт ползёт на перископную глубину.
На тридцати метрах командир уже кричит с перископной площадки:
- Поднять перископ!!!
На тридцати метрах поднимать его строго запрещено, поэтому тяну два-три метра и поднимаю.
- Осмотрен горизонт и воздух! Горизонт и воздух чист! Продуть среднюю!
В это время, я так понимаю, рыбаки уже отрубили свой трал, подозревая, что что-то пошло не так. А тут из воды, на их изумлённых глазах, выскакивает Моби Дик только чёрный.
- Ебаааать! - кричат, видимо, в это время на рыбаке, - ребзя, бегим!!!
-Стоп турбины! - командует командир и бежит наверх.
В обычном режиме, сначала выравнивают давление, перед тем, как открыть рубочный люк, но сейчас, судя по отсутствию свиста и удару по ушам, командир посчитал это лишним и открыл люк сразу.
- Што! Штобля!!! Штобля вы делаете, бакланы!!! - орёт командир, свесившись с мостика по пояс, в сторону ржавой коробочки, которая старательно отварачивается от нас и пытается удрать.
- Аркадий! - командует командир помошнику, - ну-ка, блядь, раздвижной упор пусть кто-нибудь вынесет на мостик!
С раздвижным упором на мостик бежит Борисыч, командир седьмого отсека.
- Борисыч! Ну-ка Борисыч, сделай вид, что это ПЗРК и прицелься в этих корсаров!!! Хоть обосруться может, казлы!!

И, наверное, сильно издалека, он вполне себе похож на ПЗРК. Борисыч вскидывает упор на плечо, наводит его на рыбака и орёт дурным голосом:
- Тащ командир!!! К стрельбе готов!!! Цель на мушке!!!
"ну что за клоуны", - думают чайки, которые в это время пытаются присесть на ракетную палубу.
Я фиг его знает, какая там у рыбака крейсерская скорость, но улепётывал он от нас тогда знатно. Аж труба красная была. А на винт мы намотали, да. Знатная борода тогда на правом винте болталась. Два дня потом в базе сматывали её.

Пока суть да дело, Борисыч, решил на мостике перекурить.
- Тащ командир, - докладывает в это время помощник, - Орион!
- Ну а как же? - даже не удивляется командир, - Ну а как же, блядь, по - другому то !?
Орион (разведывательный самолёт НАТО) уже видят все даже невооружёнными глазами. На низкой скорости, над самой водой, он заходит на нас, - сейчас будет рисовать акустический портрет.
- Центральный, акустический портет искажайте - командир уже устал и ничего не хочет.
Мы начинаем запускать насосы, помпы и прочие механизмы, по заранее отработанной схеме.
- Тащ командир!!! К стрельбе готов!!! Цель на мушке!!! - это Борисыч от избытка воинской доблести вскинул раздвижной упор на плечо и целиться им в Орион, распугав своей неожиданной отвагой весь ходовой мостик.
- Борисыч, - командир уже спокоен и расслаблен, - что ты делаешь?
- Пугану его, тащ командир!!!
- Борисыч, у него минимум две ядерные торпеды на борту, если он тебя сейчас в ответ пуганёт, то ты даже усраться не успеешь. Вот же трюмная простота.
- Не, всё норм, тащ командир, - докладывает старпом, который следит за Орионом в бинокль, - лётчики ржут и хлопают Борисычу в ладоши.
И все начинают на мостике тоже ржать, в основном, над Борисычем.
- Сами дураки, - бубнит Борисыч, - спуская много килограмм своего железа в люк, - Хуй я вам больше упор свой понесу! Пусть люксы ваши любимые вам упоры носят свои!!!
А в базу передали: "Намотал на винт, ограничен в маневрировании. Прошу дальнейших указаний". Нас завернули в базу, само собой, куда мы ковыляли на одной турбине долго-предолго. А в базе оказалось, что ПДСС (боевые водолазы, осматривали нам корпуса и проводили работы всякие под водой) чем-то занят и смотать трос нам надо самим и срочнобля!!!

И мы: искали плотик, плавали на этом плотике в акватории губы Нерпичья, вызавая дружный хохот всех экипажей, спускали с него своих водолазов и два дня сматывали этот трал со своего винта.
>> No.15250 Reply
File: 5n3a8i.jpg
Jpg, 221.61 KB, 1410×835 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
5n3a8i.jpg
За последнее время по работе пришлось ознакомиться с целым набором откровений добровольцев левых убеждений, что воевали в Испании. Это, конечно, непривычная перспектива, однако всё же любопытная, т.к. волонтёры всех времён и эпох чем-то похожи.
   Из всех национальностей, что воевали на стороне левых, самыми писучими, похоже, были американцы из батальона имени Авраама Линкольна. За 3 года через батальон прошли 3 с лишним тысячи человек, около 700 они потеряли. У формирования было 12 командиров, примерно половина из них погибла в бою. Одним из командиров был чернокожий, что в те времена невозможно было представить.
   Ниже я вкратце опишу «бой локального значения» за деревушку Кинто. Почему именно этот бой? В нём с двух сторон участвовали представители нескольких национальностей, в том числе русские. Взятие Кинто было кратким (2 дня), однако напряжённым. Этот маленький пример вобрал в себя всё то, чем «славится» почти любая гражданская война, тем более, тут воевали иностранцы, никакого отношения к стране не имевшие. Плюс, о войне в Испании в России мало кто знает, однако историческое значение её было велико. Всё это показалось интересным мне, возможно, что покажется и читателям.

   Итак, конец августа 1937 года. Гражданская война идёт уже год. Испания бурлит и харкает кровью. Со всего мира понаехало разнообразных авантюристов, романтиков, политических фанатиков и просто отбросов, они очень активно включились в борьбу (или «борьбу»).
24 числа республиканские силы (интернационалисты) начали наступление на Сарагосу. На острие шагала XV Интернациональная бригада, которая состояла из четырёх батальонов: британский, батальон Димитрова (болгары), 24-й испанский и батальон Линкольна. Им нужно было взять две деревни, Бельчите и Кинто, что открыло бы путь к основной цели.
   Кинто защищали около 1200 человек, в основном участники «Фаланги» (ультраправые) и рекете (монархисты). Националисты оборудовали позиции у деревни, укрепили церковь и поставили в конце единственной улицы, тянувшейся через всё Кинто, 70-мм противотанковое орудие. В километре южнее Кинто был холм, с которого националисты контролировали проходившее мимо шоссе.

   24 число. Первая атака американцев была не очень удачной: пошли в лоб, пусть и под прикрытием восьми советских танков, натолкнулись на злой огонь от оборонявшихся. Капитан Ганс Эмли оттянул их назад, по деревне начали насыпать артиллерией.
   После полудня опять пустили танки, которые перемололи позиции националистов, стоявших на кладбище. Последние, в общем-то, побежали, бросали оружие и снаряжение, пытались сдаваться. Касок у американцев не было: один из них, Франк Бонетти, подобрал шлем, отогнал мух, но внутри только полчерепа нашёл. В это время танки доехали до начала деревни, но дальше не пошли: в узком пространстве советские «коробки» быстро бы загорелись. Теперь пехоте нужно было зачистить деревню, однако солнце садилось, поэтому Эмли разместил своих людей в недавно отбитых траншеях на ночь. Первый день для левых закончился хорошо: потеряли меньше 10 человек, легко взяли позиции. Вроде бы.
   В тот же день южнее британцы штурмовали холм. Командование бригады в лице хорватского коммуниста, полковника Владимира Чопича решило, что там вообще дел на десять минут. Чопич сказал британцам и испанцам: «Там 13 человек наверху. Давайте вперёд, возьмите холм». Британцы поползли туда ближе к вечеру, получили плотный огонь, сразу потеряли своего командира, ветерана ИРА Питера Дэйли. Если бы националисты открыли огонь попозже, то потери были бы куда серьёзнее. Британцы попытались окопаться: сверху на них посыпались гранаты, а также валуны, которые неслись вниз с дикой скоростью. Кого убило, кто мёртвым притворился и ждал ночи. Любви к командованию это не добавило, во всех почти книгах, посвящённых левым добровольцам, отмечается этот «залёт» Чопича. Судьба его не баловала: «свои» же его через несколько лет расстреляли, как и некоторых других «испанцев», но всё это будет потом.
   У националистов дела были плохи. Тяжёлые потери: 2-я рота терсио (батальон) «Дона Мария де Молина», оборонявшаяся в окопах, сократилась до 13 человек. Множество раненых, которых перенесли в церковь. Среди них был и русский эмигрант, штабс-капитан Марковского артиллерийского дивизиона, лейтенант рекете Яков Полухин. Днём он получил ранение в шею, командуя пулемётным взводом.
Националисты стянули все силы к церкви и в район ещё нескольких укреплённых домов. Загорелся склад с амуницией, все участники боя за Кинто видели как рвались патроны и заряды. Республиканцы перебили водопровод, снабжавший холм живительной влагой.

   25 число. Американцы понеслись «чистить» деревню. Понятия о том, как это делать, у них не было, поэтому они копировали то, что видели в фильмах. Один забежал в дом, через несколько секунд выбежал назад со штыковой раной в ноге. После этого «линкольновцы» решили закидывать все дома гранатами, но умения и тут подвели. Командир отделения вспоминал, что один из новичков взял гранату Миллса, бросил её в окно, но взрыва не последовало. «Ты чеку-то выдернул?» — «Чеку? В смысле, какую чеку?».
   Оборонявшиеся дрались упорно, использовали связывавшие многие дома подвалы. Туда тоже американцы швыряли гранаты, а также заливали подвалы нитроглицерином. Оттуда нередко выбегали укрывавшиеся там женщины и дети. Женщины кричали, дети рыдали.
   На городской площади разыгралась ожесточённая перестрелка за грузовик с водой, который составлял НЗ гарнизона. Американцы отогнали испанцев, а младший комиссар Дэйв Доран грузовик угнал и привёз на кухню бригады. Вечером американцы ей наслаждались.
   Последним оплотом была церковь, однако взять её с налёта не вышло, плюс, у левых была неудобная позиция для атаки. Один волонтёр от досады выстрелил в колокол на башне, раздался звон. Тут же многие повторили его действие. «Фашисты, наверное, подумали, что мы сумасшедшие».
По церкви била артиллерия британцев, однако толстые стены уберегли её от того, чтобы «сложиться». Оборонялись националисты с озверением: стреляли во всё, что движется, из каждого окошка и дырки в стене, нагромоздили баррикады. Пулемётчики строчили с колокольни, хотя её к тому моменту уже в швейцарский сыр превратили. Группа болгар заложили крупный заряд, вынесли западную дверь церкви и начали неприцельный огонь внутрь церкви. Они смогли немного закрепиться в вестибюле, но националисты отстреливались с алтаря и из-за органа, оттуда же швыряли гранаты.
   Американцы попутно пытались проникнуть в церковь с другой стороны, потеряли 5 человек. Переводчик крикнул, что если оборонявшиеся сдадутся, с ними ничего не сделают. Около 75 человек, по большей части 18- и 19-летние юноши, поступили так. Они очень боялись, что их убьют, кричали «Да здравствует Республика! Да здравствует Россия!». Некоторым волонтёрам понравилось, что их за советский контингент приняли, а другие наоборот возразили — «Э, мы американцы!». Некоторые из сдавшихся кинулись обниматься. Какую-то часть американцы убили при попытке сдаться.
   Внутри церкви оставались, в основном, офицеры. Их отстреливали по одному и пытались выкурить. С разных сторон внутрь церкви левые закидывали охапки соломы и пытались её поджечь с помощью гранат. Однако взрыв лишь разносил ту солому в клочья. В итоге, внутрь церкви вкатили здоровую бочку бензина и, как сказано в отчёте бригады, «это положило конец работе». Последних снайперов убили по той же методе, влив канистры с бензином в их лёжки. После полудня деревня была взята. Церковь полыхала всю ночь. Некоторые американцы пустились грабить деревню, один из них сообщал в письме о сотнях куриц, которых они захватили.

Холм, однако, держался.

   Ночью британцы взяли в плен группу бойцов с этого холма, которые сделали вылазку за водой. Во время допроса выяснилось, что там наверху 500 человек, а не 13. Оборудованы хорошие позиции, налаживать оборону помогли два офицера-иностранца — немец и русский эмигрант. Последним был генерал-майор Анатолий Фок, один из героев Белой армии, также служивший в чине лейтенанта рекете. Упомянутый Полухин к тому моменту уже погиб в церкви, когда внутрь попал снаряд.

   26 число. Ранним утром британская артиллерия обстреляла холм. Затем начался штурм. Какие-то националисты пытались сдаться, выбросив белые носовые платки, по ним сверху стреляли свои же. По холму по ошибке отбомбилась своя же авиация. Позиции были быстро взяты, некоторые сдавались с криками «Воды! Воды!». Наверху холма везде валялись ошмётки человеческих тел. Офицеры, как и ранее в Кинто, сдаваться не желали, отбегая по линии траншей на север, к штабу. За ними охотились по отдельности.
   Одним из самых последних погиб русский эмигрант Фок. Увидев двух американцев, он достал пистолет, приложил к виску и закричал по-русски: «Красные свиньи! Красные свиньи!». Затем по-испански: «Если приблизитесь, я выстрелю!». Американец ответил: «Давай стреляй, ублюдок, а не то я это сделаю». Фок покончил с собой. Интернационалисты обыскали тело, забрав Евангелие, георгиевское оружие и револьвер, произведённый ещё в царской России. Документы Фока получил советский журналист Михаил Кольцов.
   На холме было взято в плен несколько сотен испанцев. Американцы сразу стали искать среди них офицеров и отделять их от общей массы. Получилось около 30 человек, их казнили на месте. По-видимому, Фок и немецкий офицер, которые застрелились, знали, что делали.

Кинто пал, и холм тоже. Интернационалисты из бригады потеряли около 30 человек. Им дали трёхдневный отдых.
>> No.15260 Reply
>>15222
Эта паста была несколько лет назад на няше: http://nya.sh/post/3851
Там же есть частичная расшифровка: http://nya.sh/files/83_titles/ (осторожно, спойлеры!)
>> No.15276 Reply
File: 1438225098210_bulletin.jpg
Jpg, 53.07 KB, 360×640 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1438225098210_bulletin.jpg
>>15248
>>15248
>>15248
>>15248
И равда немного похож.
>> No.15289 Reply
Четыре года рыскал в /VG сонипидор,
Беспрерывно извергая жопой пламя,
Он научился штопать ануса,
И затыкать плохой графон мылами.

   За ним плетутся биллигеи по пятам,
   На плойке пыль, об играх нет и речи,
   Но нам сказал спокойно чапикан:
   "Еще не вечер, еще не вечер."

Вот пекаэксклюзивов целый ряд -
Их пердачки окрасились дымами.
Консолечмоша обещаньям рад -
Некстдженерейшон - удача с нами.

   Из старого составлен он дерьма,
   Его использовали вместо печи,
   Печаль в душе, и вместо сраки - бахрома:
   "Еще не вечер, еще не вечер."
>> No.15310 Reply
File: могила-2.jpg
Jpg, 124.74 KB, 454×650 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
могила-2.jpg
После поражения гитлеровской Германии американские оккупационные власти в течение десяти лет проводили денацификацию. Кроме судов, казней, люстрации США выбивали тоталитаризм из немцев насильственным показом кино об ужасах нацизма, а также работой могильщиками. Отказаться было нельзя.
   США и СССР были последовательными сторонниками самого жёсткого обращения с побеждёнными немцами. Напротив, Англия и Франция сначала выступали против чрезмерного наказания Германии. Так, рассекреченные менее года назад британские архивы показали, что в конце Второй Мировой войны Черчилль и его правительство возражали против создания Международного военного трибунала, потому что, по их мнению, а таком случае одних лидеров нацистов необходимо было казнить, а других – отправить в тюрьму без суда.
   Как говорится в записях, Черчилль выдвинул это предложение на Ялтинской конференции, состоявшейся в феврале 1945 года, однако его отклонили Франклин Рузвельт, который считал, что американская общественность будет настаивать на судебных процессах, и Иосиф Сталин, полагавший, что публичные судебные процессы могут стать отличным инструментом пропаганды.
   В конечном итоге британцы согласились на проведение судебных процессов над военными преступниками, несмотря на опасения некоторых высокопоставленных чиновников британского правительства, которые считали, что решение судить выживших лидеров нацистов за развязывание агрессивной войны может стать опасным прецедентом. Они также боялись того, что эти суды будут похожи на резонансные показательные судебные процессы в сталинской России.
   Тем не менее, англичанам пришлось уступить союзникам, и тоже взяться за денацификацию Германии. Уже в первые дни после капитуляции были арестованы и отправлены в строго изолированные лагеря те, кто занимали партийные посты, начиная от руководителя отделения, кадры СС, гестапо, СД и штурмовых отрядов, независимо от должности, руководители подразделений таких нацистских организаций, как молодежная гитлерюгенд, охранники концентрационных лагерей и пр. – подробный перечень должностей содержало руководство с примечательным названием «Automatic Arrest». Их общее число составило в английской оккупационной зоне около 90 тысяч человек, в американской – свыше 100 тысяч, в советской 120 тысяч.
   В населении после начального одобрения росло недовольство практикой денацификации в целом, и в частности, анкетой, состоящей из 131 вопроса, которую полагалось заполнить каждому работающему немцу. Хотя англичане и французы действовали не слишком строго, но и в их зонах эта процедура затягивалась.
   Продуктовая карточка выдавалась лишь по предъявлении квитанции, подтверждающей сдачу анкеты в ратушу (что подчеркивал «Закон…» в четвёртой статье с названием: «Квитанция о сдаче анкеты – важный документ»). Также и проживание в населенном пункте и трудоустройство в учреждение или на частное предприятие (и следующего за приемом продолжения работы до момента увольнения) требовали наличия упомянутой квитанции.
   В случае нелегального проживания серьёзным санкциям подвергался сдатчик квартиры. Специально оговаривались наказания тюремным заключением или денежным штрафом за ложные данные в анкете и уклонение от регистрации.
   В американской зоне, где подходы к чистке были самые строгие, были рассмотрены 3,5 млн. дел и признаны: главными виновными – 1654; виновными – 22122; незначительно виновными – 106422; попутчиками – 485057; невиновными – 18454; попавшими под амнистию – 2789196. Первые две категории отправлялись в тюрьму, 3-я и 4-я приговаривались к исправительным работам.
   Но и избежавшим уголовного преследования приходилось насильственно «денацифироваться». Перевоспитание начиналось в некоторых городах и деревнях с шоковой терапии, эффективность которой, впрочем, считалась сомнительной: население принуждали осматривать концлагерь в их местности, демонстрировали «добровольно-принудительным» зрителям документальный фильм о лагерях уничтожения «Жернова смерти». Политолог К. Васмунд писал: «Денацификация и перевоспитание, по первоначальному замыслу союзников, имеют такую же тесную взаимную связь, как поршень и цилиндр машины… Замысел предусматривал воспитание или перевоспитание взрослых и особенно детей и молодежи в убеждённых демократов, с помощью надежных, политически безупречных немцев, посредством прессы, радио, кино».
Сразу после прихода войск стран-победительниц были запрещены все газеты и радиостанции, за исключением военных союзнических, закрыты школы и высшие учебные заведения. Первые американские газеты для немцев выпускались армейским отделом психологического ведения войны; планировалось держать в своих руках издание газет до тех пор, пока не будут найдены политически незапятнанные добросовестные публицисты из немцев.
   Показ фильмов проводился не просто так. К примеру, в советской и американских зонах оккупации администрация выдавала карточки на продукты только тем, кто имел отметку о просмотре фильма. В кинотеатрах ставили такие отметки.
   На трёх фотографиях выше показано, как выглядел просмотр фильмов об ужасах нацистов, сделанных пропагандистами союзников.
   Пропагандисты иногда даже не гнушались подделками. Пример такой подделки был описан в английском «Католическом Вестнике» (Catholic Нerald) от 29 октября 1948 г.
   Там писалось, что в городе Кассель, где каждого взрослого немца заставляли смотреть фильм об «ужасах Бухенвальда», доктор из Геттингена увидел себя на экране, хотя он никогда не был в Бухенвальде. Оказалось, что это был фильм, снятый после бомбардировки Дрездена 13 февраля 1945 г., где этот доктор тогда находился. После того налёта англо-американской авиации погибло 130 тысяч человек, в большинстве женщины и дети, беженцы из восточных районов. На протяжении нескольких недель после этого тела погибших сжигали в штабелях. Эти сцены были засняты немецкими военными кинооператорами, ленты потом попали в руки пропагандистов союзников и они их пустили в дело. Но победители были уверены, что даже подделки идут во благо побеждённых, выбивая из тех «нацистскую дурь».
   Ещё одним наказанием было захоронение гражданскими лицами тех, кто погиб в концлагерях. Союзники вывозили «обычных немцев» в места массового захоронения, и те целыми днями выкапывали трупы из общих могил, чтобы затем их предать земле по-человечески (союзникам эта работа также нужна была для систематизации жертв нацизма). Считалось, что у женщин посредством такой работы «денацификация» должна быть не менее 5 рабочих дней, у мужчин – 10. Наиболее отравленные гитлеровской пропагандой могли трудиться на перезахоронениях месяц-два.
>> No.15313 Reply
File: skin3.jpg
Jpg, 12.66 KB, 320×240 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
skin3.jpg
Поговорю с пастой.
>>15310
Вот сравнили, миллионы трупов, которые нацисты делали промышленно, разрушения, которые они принесли на чужие земли. И слишком жесткий поучительный фильм и то, что заставляли хоронить жертв концлагерей. Небось писал какой-нибудь поклонник Гитлера и третьего рейха, возможно бонхед, пытается нам сказать, ну вы тоже жестокие звери, не трогайте Адика. А мы будем трогать, будем. Адик связался с плохой компанией нацистов и огребал за это заслуженно.
>> No.15314 Reply
>>15310
А в Японии что-то подобное было? В отличие от широко разрекламированной денацификации, в Японии вроде не проводилось подобных мероприятий. Не чихвостили то есть японский милитаризм, который принёс столько же жертв, сколько и нацизм. Иператора оставили, и даже среди первых послевоенных премьеров были члены правительства Тодзё. Может, конечно, и был какой-то аналог денацификации, просто я о нём не знаю. Всё-таки история Дальнего Востока у нас не так популярна, как европейская.
>> No.15324 Reply
>>15314
Не было. Они и сейчас гордятся дидами-каторыи-ваивали. Коидзуми не стеснялся посещать могилы известных героев даже после избрания премьером. До президентов Украины и Прибалтики, конечно, далеко - но тоже неслабая заявочка.
Более того, широко распиаренная "денацификация Германии" на деле - пердеж в лужу. Уже к середине 1950-х, многие бывшие наци занимали заметные посты в правительстве и администрациях всех уровней, ну и крупный бизнес типа Круппс или Сименс за использование рабского труда не пострадал.
>> No.15344 Reply
>>15324
Не пердеж в лужу, простите, а пиар-проект, чтобы перед налогоплательщиками отчитатсо. Это у нас война отечественная была. У них настолько заграничная, что пришлось кучу народа уговаривать в эту войну вступить вообще. Особенно тот народ что бизнес с немцами вел противился, поэтому даже во время войны им разрешали дальше немцам все вплоть до военной техники продавать. А приплывшие потом воевать за 50баксов в месяц ковбои удивлялись что у наци оборудование лучше чем у них самих, да еще и американского же производства.
>> No.15345 Reply
>>15314
Дело в том, что чихвостили не милитаризм, а расовый геноцид ну не было у японцев евреев в достаточных количествах, а остальных они по национальному признаку не делили и специально не уничтожали. А судебный трибунал был и над японской верхушкой тоже. И преступления военные тоже осуждались, тот же Нанкин раскручивали еще во время второй китайско-японской войны. А императора оставили чтобы дальше не пришлось воевать. как вообщеето думаешь, если бы однажды по радио там не император объявил окончание войны, а какой-нибудь гайдзин что императора убили, сколько бы еще им атомных бомб клепать пришлось?
>> No.15351 Reply
качать гране
Скопирую сюда, если автор пасты решит окуклиться.


Копипаста Ду Цзинли.

http://du-jingli.livejournal.com/124709.html
Из беседы в FB 25/09/2015

Вряд ли грозят какие-то потрясения политической системе Поднебесной.
Бывали случаи и посерьезнее - тот же Вэньчуань. И жертв больше, и резонанс шире.
Как обычно, канализируют недовольство в восхищение подвигом героев-пожарных.
Хотя в вичате обсуждали и то, что на абстрактном Западе 3-ю категорию пожара оставляют to burn out. А тут в пламя пожара 5-ой категории живых людей отправляли. Обсуждают и то, что люди просто испарились рядом с эпицентром взрыва, и жертв намного больше, чем официально заявлено.
С другой стороны информация блокируется по всем возможным каналам - и по чатам, и по сети. Т.е. и обсуждать особо нечего. Особенного протестного отклика я в окружающих не вижу. От слова "совсем".
Хоть сколько-нибудь достойной обсуждения темой станет компенсация владельцам квартир, разрушенных или отравленных. Потери в домашнем имуществе обсуждаются, от ударной волны. Это будет еще один способ канализации недовольства. Обсуждать будут мало дали или много.
Ну и про загрязнение окружающей среды поговорят.

А тут еще и потрясения мировых рынков, так что скоро всё это уйдет из фокуса общественного внимания. Да и китайцы склонны забывать такие события довольно быстро. Своей работы много. Вот, если работы станет меньше - тогда другое дело, конечно.
В новогоднем концерте еще раз обратят внимание на героизм пожарных, уже и песню, наверное, поручили написать. Особо трогательную.
И мелкий штрих. В самом начале пожара сотрудники использовали неправильный тип огнетушителей. Усилив пожар.
Первые приехавшие на место пожара бригады так же использовали неправильные составы. Они просто не знали - что там.
Так что тут и обычные китайское разгильдяйство и головотяпство. А это близко душе почти каждого китайца, он в душе сам такой же.
Придется пускать слезу во время 春节晚会 (Китайский новогодний огонек).



http://du-jingli.livejournal.com/125005.html
Из беседы в FB 25/09/2015
> "Геннадий Андреевич окончательно выжил из ума.
> Российский суд выпускает из тюрьмы Васильеву, а доволен должен быть посол США.
> Где логика?
> А нигде.
> https://twitter.com/G_Zyuganov/status/636147958338187264"
Что удивительно – в этом есть логика.
Если представить российское население в качестве быка, то бык этот довольно слеповат и апатичен. Его красной тряпкой не проймешь – с места не тронется.
Я думаю, тут есть проблемы и цветового восприятия, дальтоник, видимо, этот бык. Не тот цвет тряпки подбирают. Надо зеленые, может, или фиолетовые…Голубые тряпки вот очень хорошо идут.
Продолжая эту аллегорию, надо красными тряпками всё вокруг завесить, чтоб аж ступить некуда было этому флегматичному быку. Прямо под морду ему эту тряпку пихнуть. Тут он, конечно, колыхнется, напряжет свои мускулы, встанет на дыбы и повернется к лесу передом, а к нам - задом. Тут еще важно понять – где стоит наблюдатель. Многие в лесу ж стоят – к ним тогда, получается, правильно поворачивается.
Так что, если посол Теффт играет на стороне черных (или белых? не, ну, не желтых же), то в его прагматических интересах, конечно, чтобы красных тряпок было больше. Ему же главное, чтобы бык повернулся, а не чтобы быку лучше было.
Так что хоть и удивительно, но логика в этом есть.


http://du-jingli.livejournal.com/125193.html
Из беседы в FB 28/09/2015

Мне одинаковы неприятны люди, которые ненавидят Россию, и люди, которые ее любят, не терпя никакой критики в адрес России. Правда - где-то посередине.
В любой семье, даже в такой маленькой как обычная семья, накапливаются проблемы. Если о них не говорить, замалчивать, и всеми силами уходить от их обсуждения, которое и не сразу бывает конструктивным, а иногда и вообще не бывает, да и вначале в ход пойдут «дымовые шашки», аргументы, которые не являются центральным по своему значению… вот избегая этого крайне неприятного обеим сторонам разговора, мы идем к взрыву и разрушению семьи. Давление из кипящего чайника надо стравливать – взорвется же.
Что уж говорить о такой большей семье как целая страна. Местный «разговор» организовать не получится. Просто удушат. А если финансирование будет из-за рубежа, то по закону об иностранных агентах задушат. Кому с кем разговаривать?
К большому моему лично сожалению, элиты России приняли для себя позицию обиженного – мы спасли Эту страну от развала, от экономической катастрофы и т.д.
Мы – для вас всё! А вам жалко, что мы с часами, или на яхтах, или в дворцах.
Да, спасли. Мы живем вместе? Мы растем вместе.
У нас (у меня лично, допустим) накопились новые требования, хочется пересмотреть условия сделки между народом и государством. Ах, да…. я лично же не могу представлять народ.
Не, вот, мне, опять же лично, - не жалко. Любой хороший управленец за свою работу должен, даже обязан, получать достойную оплату. И чем больше масштаб этой работы – тем дороже часы, тем больше яхты, и шикарнее дворцы. Это - естественно.
Но у меня накопились вопросы.
Их много.
Я хотел бы обсудить.
Часть моих вопросов отметаются сразу – по очень простой причине. Я этих людей понимаю. Они такие же как мои знакомые, мои друзья. Не, опять же лично, но уже не я. Каким-то невообразимым образом я научился, к примеру, не бросать окурки с балкона. Я разговаривал с друзьями в Китае, мы сходились в осуждении, допустим, несусветной грязи в России. И заканчивая разговор, чтобы обновить содержимое стакана – мой визави отточенным жестом посылал окурок с балкона. «Как же так?» - удивлялся я. «Сорри, поганая привычка».
Я смеялся вместе с моими знакомыми над поведением быдла в Египте или «язем», а потом мои знакомые вели себя строго в соответствии с этими анекдотическими случаями. Мы обсуждали поведение условных «кавказцев» в Москве, а потом мои русские знакомые чуть ли не за попу хватали китаянок.
Это просто в качестве примера. Я борюсь со своими «русскими» привычками. Многое поборол. Многое еще осталось побороть.
И в этом нет никакой русофобии. Так же как в этих привычках нет никакой особенной «русскости». Это просто отсутствие внутренней и внешней культуры.
Часть других моих вопросов отметаются тоже сразу. Я хорошо понял на примере, допустим, китайцев, что все требуют справедливости для других и никто – для себя. Т.е. когда мне надо и срочно, и у меня бабушка в Пекине вчера-завтра концы отдала, то можно без очереди. Тут даже бабушку можно опустить. Мне – можно. А этих козлам – нет. Вот же этих козлов на встречке развелось… И поэтому правосознание на низшем уровне – «мне-то можно, это им - нельзя», оно понятным образом трансформируется в правосознание и на высшем уровне – «нам-то можно, это им – нельзя».
А если не дай бог кто-то на это обратит внимание, то последует типично русско-китайский вопрос – «Тебе больше всех надо? Ты чего – самый умный?».
И травят за «этот ум», за «гражданское сознание» как в России, так и в Китае – одинаково. И китайцев за это избирательное правосознание (уже не будем брать другие проявления отсутствия культуры) не любят в Гонконге так же, как нас – не любят в Европе. Пока за жабры не возьмут – почти культурные люди, а как возьмут – «скифы мы, бл…». Опять же в пользу китайцев то, что по крайней мере лифты и подъезды с ароматом урины тут редкость. Как и вандализм. Хотя проблем не меньше.
Опять же беря большинство отдельных российских индивидуумов –отличные приятные люди. И чаем угостят (и не только), и последнее на стол поставят и по душам поговорят. А вместе какое-то…(вырезано самоцензурой).
Какие-то особые маркеры в культуре? Лечится-нет? Ну возьмется министерство БезКультуры за это дело, книги под цензуру. Но культуру семьи-то не вылечат. Семья, двор, «плохая» компания все-равно научит. Сорняк останется.
Не, с сорняками надо бороться. Борются же на посадках. Получается. Значит и тут можно.
Вот был у меня знакомый тут в Китае, который говорил так – «главное в коллективе никого не назначать главным. Можно одному давать больше полномочий, но не наделять его званием менеджера чего-то. Как только назначишь, так этот менеджер начинает как вредное насекомое изнутри разъедать бизнес. В угоду своим личным, иногда даже не корыстным, амбициям».
Ну и в русской жизни – так. Был вроде хороший дельный человек. А стал префектом. И как подменили.
Это же крайне интересный вопрос – что же не так в нашем мироощущении и культуре, которую мы с детства в себя впитываем, что мы жить как люди (и как граждане) не можем?
Вот еще в перестроечное время я прочел небольшую книжечку, про готовку. О том, что можно даже из минимума продуктов соорудить очень вкусное блюдо. Меня как-то задела эта книга. Опять же сейчас, почти 20 лет спустя, я понимаю, что автор была права. И да, я могу из почти пустого холодильника сделать такое блюдо, которое вся семья будет есть с аппетитом. Тут важно не наличие ресурса – а умение, фантазия и технология. Опять же – вспоминая эти многолетние очереди за импортными и советскими стенками в магазинах. В хозяйственных магазинах было всё – крепления, лак, морилка, доски. Нельзя бы сделать свою собственную стенку?... Если руки и голова растут не из пятой точки?...
Иногда вспоминаю нашего учителя труда, Григория Шаевича, колоритнейшая личность. Еврей-богатырь. Первое знакомство. Первый урок. Я попытался пошутить. «Ишакович?». Пришлось пригнуть голову. Тяжелый деревянный молоток набрал очень хорошее ускорение от его стола.
Как-то обучение через насилие происходит быстрее.
Отвлекся.
Даже отсутствие профессионализма – прощаю. Врут как лохи. Обманывают как начинающие аферисты. Любой опытный ловелас даст им фору в отмазках и прогнозах курса доллара. У них же уровень какого-то школьного драмкружка. Где же система Станиславского? Можно врать и потом еще раз врать по-другому убедительнее?... Но тут опять ничего не поделаешь. Что выросло – то выросло. Подавляющее большинство людей не стремится себя самообразовывать.
Но у меня вопрос такой. Ребяты, вот вы почти уже живете в Европах… Ну хоть какое-то чувство вкуса можно было в себе уже воспитать, воспринять, так сказать, в воздухом. Ну вот то вы делаете – это не эстетично. Вот этого не могу извинить. И лицемерия вашего наглого тоже не могу извинить.
Совершенно очевидно, что вы разбираетесь в швейцарских часах или французском вине намного лучше меня, допустим. Но на каком основании вы решили, что все – мы (согласные и несогласные) быдло, а вы – «не быдло». У меня есть очень большие сомнения по поводу такого разделения. Мигалки, нахождение вне поля закона, бесконечная пропаганда и ложь по ТВ и других СМИ….
Короче, я-таки сформулировал свой вопрос…
«Ну чё, как-там, трудно быть Богом, нет?»…



http://du-jingli.livejournal.com/125641.html

Нет уже мочи читать рассуждения о том, что Китай в союзе с РФ и против США.
Нужно чем-то российской пропаганде успокаивать народ - пусть будет. Но уж людям со степенями и элите такую чушь стыдно же пороть. Китай - не в союзе с РФ. Он – в общей глобальной игре, где РФ – одна из шахматных фигур (были и четверные шахматы, тут еще сложнее). Китай использует РФ в качестве разменной монеты в нынешней ситуации на своих переговорах с США. Тут даже нет необходимости читать какие-то новости, а просто нужно понимать: 1) логику любых переговоров, 2) финал переговоров в ситуации, когда второй стороне заведомо известно ваша плохая ситуация, 3) ваша позиция резко изменилась, потому что просто некуда больше бежать, 4) вес вашего контракта по сравнению с контрактом конкурентов.
Китайцы любят состояние, описываемое как треножник (鼎). Две стороны – нестабильно. Три ноги – уже хорошо. РФ третьей ногой этого треножника быть не может. Только в качестве временного варианта. Слишком уязвима политическая позиция, и ясна для всех слабость экономики.
Тут нет ничего личного. Просто бизнес. Нет постоянных союзников, но есть постоянные интересы. В условиях 2), 3) и 4) – вас отожмут как лимон, и не потому что к вам плохо относятся – это опять же бизнес. Если нет третьей, четвертой стороны переговоров – «не купишь ты, отдам – им», то ваше дело – дрянь. Продадите за копейки, потеряете уважение «партнеров». При этом кинут вас, как только за вас дадут больше.
Экономика – дрянь. Политика – дрянь. Развития – нет. Кто-то всерьез решил, что именно такого «друга» себе решил заиметь Китай?
И пункт 5. Нельзя вести переговоры, когда вам – эта сделка нужна больше, чем «партнеру». Хотя бы попытайтесь это скрыть.
Что может скрыть РФ? Что нам позарез нужно это партнерство, даже во внутриполитических целях? Это - уже не покер. Это – детский сад.
Если в иное время США «съели СССР китайскими палочками», то теперь Китай будет есть РФ – американскими. Любые уступки и подвижки США – станут предметом переговоров с РФ. Кто заплатит больше.
Нечем будет заплатить – до свиданья. Из этого «СОЮЗА», Китай выйдет еще более окрепшим, получив все, что можно и от РФ, и от США. А РФ выйдет никому не нужной жертвой группового изнасилования.
Про любовь китайского народа к российскому – даже читать стыдно.
Хорошо, старики еще поют советские песни – это не любовь к России, это ностальгия по молодости. Для среднего и молодого поколения китайцев – РФ – это страна-лузер, где не могут делать даже носки, но пока еще неплохие самолеты. И еще страна, которая забрала у Китая 1.5 миллиона кв.км. А если нужны более резкие эпитеты, то спросите у тех китайцев, которые ведут бизнес с РФ.
Мудрость китайцев в том, что они не лезут на рожон как янки. Они не такие прямолинейные. Зачем отбирать что-то, если вы сами попросите забрать, еще и «пожалуйста» скажете.
Вот нет просто слов. Эти «эксперты» как бешеные собаки кричат на каждом шагу – Китай наш друг, вместо того, чтобы сказать – у нас нет выхода, и теперь нас будет трахать Китай. Десятилетиями российская власти пыталась через медиа обнулить или обесценить все достижения Китая, а теперь вдруг – «друг». Китай будет трахать РФ методично, брезгливо и до исчерпания необходимого ему ресурса.
Дебилы блядь (С)


http://du-jingli.livejournal.com/125736.html
Из беседы в FB 04/09/2015

Кем себя ощущают китайцы? Бесспорно, китайцами.
И не думайте им сказать, что они думают, ведут или поступают не как китайцы.
В китайцах есть болезненный излом. Годы унижения от белых людей, порвавших как Тузик грелку последнюю китайскую династию. На части. Осмысленно. Не взяв лишнего. Но взяв только лучшее. С самой высокой степенью утилизации.
Китайское общественное самосознание – это тоже шизофрения.
Часть людей проповедует возврат к идеалам Золотого века Китая, часть людей - стремление к западным образцам. Внутри этих двух крайних точек зрения существует китайское общество.
Что такое китайское общество, с моей точки зрения?
Я не могу говорить за высшие слои общества, я в них не общаюсь. Круг моего общения – это низы, средний класс и низшая страта self-made миллионеров. У них есть красивые дорогие импортные машины, но по местным мерками – это все-таки еще бедняки. Люди – жизнь у которых не особенно задалась.
То, что я со своей невысокой жердочки наблюдаю в Китае – это волна кризисов.
Кризис доверия власти
Некритичный. Пока. Масса людей желает вступить в партию. Кто-то выходит. Большая масса довольно молодых людей платит партвзносы по инерции. Чтобы было. Вдруг пригодится. При этом разделяя западные ценности, а также прекрасно понимая, что из себя представляет насквозь коррумпированная КПК.
Кризис доверия друг другу
Китайцы находятся с точки зрения психопатолога (я не психопатолог, но так думаю) в крайне тревожном состоянии. Они сомневаются во всем. Что получают друг от друга. В качестве продуктов, которые они покупают, в качестве услуг, которые они получают, в качестве медицинского лечения, которые они принимают, в качестве обучения, которые получают их дети. Это реально кризис. Когда ты подумаешь дважды прежде, чем купить красивый арбуз из фургона на обочине – что там внутри…И они хорошо понимают, что эти вопросы должна была решать Власть.
Кризис веры
Китайцы не верят ни во что. Забудьте свои учебники.
Нет никакого синкретизма вер. Есть жесточайший атеизм, совмещенный с верой в деньги и традицией почитания предков. Традицией. Веры в этом – ни копейки.
Кризис воспитания
Китайцы мучаются со своим детьми. Их дети больше не хотят соблюдать почтение к родителям. Они прямо посылают их по тому адресу, который не напечатать в газете. Это молодое поколение. Чуть более старшее – ровесники мне, еще делает вид, что оно уважает родительское мнение, но кладет на него аналогичный прибор. БОльшая часть рабочих отдает своих детей на воспитание своим родителям, что прямо запрещает китайская поговорка. А потом отсылает этих бедных детей в общежития при школах. Эмоциональной связи нет, связи опыта нет. Родители и дети – чужие друг другу люди. Это касается и тех, кто 24 часа нон-стоп связан своим бизнесом. И просто забил на детей. Общая формулировка – ради блага детей.
Кризис бизнеса
Китайский бизнес развивался из копирования. «Лучшие образцы с четырех сторон света» - гласит лозунг на одном из самых известных рынков Китая.
Образцы. Угу. Образцы.
Многие годы китайскому бизнесу удавалось существовать, продавая клиенту в момент закупки японские, корейские, американские и т.д. образцы, и делая дешевую замену в товарной партии. Годы шли. Опыт рос. Сейчас европейские и американские компании накладывают на китайские компании такие штрафы (имея серьезную китайскую юридическую поддержку и платя 1-5% за third-party inspection ведущим мировым фирмам, по таким требования, которые большинство нашей русской братии в Китае даже не поймет, хотя хочет те же 5-10% за инспекцию товара в интересах клиента), что один «залёт» и компания пойдет под банкротство. Отвечая сразу на вопрос почему у нас нет товаров такого качества, изготовленных в Китае – дорогие мои соотечественники, вам просто это не по карману. Надо делать что-то новое, что-то авангардное, что может принести мгновенную прибыль. Но люди, которые могли это делать, давно живут в Милане, Нью-Йорке и Лондоне. И работать за копейки или обещания не готовы.
Кризис системы кредитования
Метр жилья в убогом уездном центре Китая может стоить до 2500-3000 долл. Это не столица. Столицы нет даже рядом. На улицах Порше, БМВ, Мазерати и т.д. Вы, действительно, решили, что китайский бизнес штурмует одну вершину за другой?
Мне на телефон приходят рассылки – забери свой Мерседес. 0%. В рассрочку. Минимальный первичный взнос.
Кризис будущего
Все мои знакомые китайцы хорошо понимают, что они хотят будущего для своих детей в другой стране. С правовым обществом, с честной системой правосудия, и с чистым воздухом.
Вернемся к первичному вопросу. Кем себя ощущают китайцы?
Китайцы хорошо понимают, что они умеют делать многие вещи лучше, чем кто-либо в мире. Они умеют работать сутками. Они умеют не отдыхать. Они умеют быть сверхэффективными. Они умеют концентрироваться. И они умеют не скулить – зажать зубы и делать свое дело до конца. Тем более удивительно, что китайцы могут раскрыть свой полный потенциал на Западе. Не в Китае. Я не знаю лучших рабочих, чем китайцы, если вы сможете их заинтересовать. Материально, разумеется.
В Китае китайцу придется встретиться с китайской традиционной системой . Многоуровневое мышление, прогнозирование поступков, разговоров, последствий, своих связей внутри системы, своего роста внутри этой иерархии. Совершенно не удивительно, что такой сложный социальный и мыслительный процесс (когда вы должны думать над каждой сказанной фразой) не оставляет времени на креатив. Доступного ресурса сознания просто не остается. Всё должно быть потрачено на борьбу внутри коллектива. Но уж если человек выиграл эту борьбу – можете не сомневаться – он станет долларовым миллиардером.
Кризис цен
Вы думаете, что вы дорого питаетесь? Даже без учета падения рубля к доллару – переведите китайские цены в рубли. Еще до кризиса мясо, молоко, свет, газ и вода стоили если не так же, то намного дороже, чем в России. Я в Китае отношусь с обычному среднему классу.
Хотите штришок? Я плачу 25000 рублей налогов в месяц. Как ИП. По нынешнему курсу…
9000 рублей за социальное обеспечение. Сколько платите налогов вы?
80000 рублей за детский сад (с двумя факультативами) за полгода.
450000 рублей за школу в год.
Я покупаю иногда (иногда – потому что это слишком дорого) говядину по 800 рублей за кило. Я плачу 210-250 рублей за литр молока. 160-200 рублей за десяток яиц.
Вы всё еще думаете, что Китай – это дешевая страна?....Очнитесь
Следующий вопрос. Есть ли место дальнейшей вестернизации.
Да! Этот вопрос занимает большое место в сознании китайцев. Если не обращать внимания на рабочий класс.
Это – их стремление и их мечта. Они хотят жить по ясным правилами. Как на некоем идеальном Западе. Можно смело сказать, что для китайцев, неважно как они это будут называть – китайской мечтой, мечтой Золотого века – идей останется построение хотя бы подобия такого общества, о котором они слышат от своих соотечественников на Западе/США, или просто себе представляют.
Проблемы
Низшая страта китайского общества справится со всем. Это опора власти. И наиболее внушаемая часть общества. Минимум денег, минимум образования, максимум амбиций и крестьянское прошлое.
Они привыкли грызть землю зубами. Надо – будут грызть ещё.
Хотя даже в этой среде распространяются с вирусной скоростью иконки Мао Цзэдуна. Это ответ на расслоение общества. Кто-то в Мазерати. Кто-то ест лапшу на обочине дороги. Но это не так серьезно. Пока этот человек может позволить себе оставаться на этом уровне – все не так плохо.
Плохо – это когда этот человек, который может себе позволить есть лапшу на обочине дороги - может взять кредит в банке. Еще хуже, когда ему подобные начинают строить дома в той глуши, откуда они приехали. Это не так дорого. 30-100 тыс. долл. Включая землю. Угу.
Кому нужна эта земля?
В 2000-м году я участвовал в переговорах на Старой площади. Китайская корпорация предлагала строить дома за 200 долл/метр, без учета земли. Вам надо говорить - куда их послали?
Пару лет назад, мы со знакомым китайцем начали калькулировать стоимость строительства в нашем Усть-Зажопинске. Разными путями (я - учитывая официальные данные), он – неофициальные данные получили оценку от 300-600 долл за метр. Этот конкретный дом стоил по тем временам 4000 долл за метр.
А куда идет разница? В местный бюджет. Это – цена земли. Взяток. И «эффективного management».
И когда, если вдруг, пойдет волна разорений, и невыплат по кредиту – можете не волноваться, что этот вопрос встанет. А где эта разница? Что на неё собственно было сделано?
Пенсии и страховки
Китай начал некоторое обеспечение своего населения, страховками, лекарствами, соцобеспечением. Вопрос – а где деньги… Было хорошо, но, кажется, скоро будет пусто.
Я вам скажу так – с китайцами просто – или не обещай (это наши российские политики ВААААЩЕ не понимают), но если пообещал – разбейся, но сделай. Такая вот культурная особенность. КПК придется приложить немало усилий, чтобы обеспечить свои обещания, данные до кризиса. Не обеспечить их - нельзя. Это вызовет бурю.
Где точка напряжения?
Точек напряжений несколько.
1) Наиболее агрессивна по отношению к КПК верхняя страта среднего класса (может быть и выше – но я их не вижу, и не знаю) – люди имеющие все, и часто живущие «там» или выезжающие на «Запад». И имеющие ресурс. Дети – в США/Канаде/Англии. Им уже нечего бояться. Они купили местную власть. А теперь ждут ответа. Кстати, в кризисной ситуации китайцы действительно ничего не боятся. Если семья в безопасности.
2) Постоянным гнойником напряжения являются службы муниципального порядка. «А ну-ка пошел вон со своими блинчиками». Их действия, с покровительства местного чиновничества, отличаются такой животной агрессией и жестокостью, что нет ни одного дня, когда бы по китайским сетям не прокатилось очередное видео зачистки, доступ к которому будет ограничен уже через минуты после загрузки. «Запрошенный вами видеофайл больше не доступен, т.е. нарушает законы внутреннего порядка».
3) Суды. Если вы думаете, что полное бесправие в России- think again. Вы практически не сможете вывести дело из юрисдикции того суда, который его первоначально рассматривал. Бесправие в Китае – абсолютно. Хотите найти правды – отлично, позаботьтесь о том, чтобы один из ваших родственников имел выход в Центральном правительстве. Иначе вас убьют прямо на пороге суда – и НИКОМУ и НИЧЕГО за это не будет.
4) Простой народ. Простой народ ропчет мало. Поводами может быть завышенная оплата за лечение, или выселение из района стройки.
5) Акции протеста. Вот все эти акции бессмысленной жестокости, когда человек приходит в детский сад и режет детей – это не глупость. Это отчаяние в квадрате. Человек – уже не человек. Он хоть так пытается докричаться. Ужасно. Но докричаться. Потому что потому вскрываются факты вопиющей несправедливости и его беспомощности. Он просто хотел привлечь внимание китайского общества к этому факту. Но этот факт общественному вниманию никогда не дадут. Маньяк просто.
6) Падение экспорта. Китайская власть как-бы показывает последними годами своей деятельности, что экспорт для них не важен. Я хоть и математик, и экономист по образованию, эти проблемами тоже не озабочен – хватает насущных. Но возьмем простой мой случай. Если завтра я не заплачу деньги моим поставщикам, то МУЛЬТИПЛИКАТОР – три фабрики (по крайней мере) не смогут вернуть свои кредиты, порядка 20 человек не смогут вернуть кредиты за свои машины и квартиры, их поставщики войдут в новый круг. Официальная китайская печать мыслит слишком наивно. Я примерно прикидывал, что банкротство даже нашей небольшой фирмы вызовет банкротство около 100 человек.
Да, если вы по прочтении этого текста решили, что проблемы у Китая, а не РФ – think again!



http://du-jingli.livejournal.com/126192.html

Из беседы в FB 04/09/2015

Когда работы много, то думать некогда. О вещах отвлеченных. Тяжелый созидательный труд дает добрую усталость и хорошее настроение.
Такого труда стало меньше. Много стало труда однообразного монотонного. Этот труд дает возможность хорошо поразмыслить, порассуждать. Руки заняты, а голова – нет.
Но возможность трудиться и видеть каждый день перемены к лучшему, как в собственном бюджете, так и вокруг себя – все-равно награждает хорошим настроением.
Пока перемен в этом в Китае нет. Люди работают, трудятся и видят позитивные изменения к лучшему каждый день.
Китайцы давно и много ездят по миру. Смотрят. Сравнивают.
Китайцы действительно в своей массе преклоняются перед Западом. Не конкретным, а абстрактным. Как Конфуций преклонялся перед золотыми днями минувшего, так и китайцы уверены, что на этом абстрактном Западе всё хорошо. Там идеальная медицина, там лучшее образование, там не берут взяток, там хорошо зарабатывают, там есть шикарное социальное обеспечение, там можно делать всё что захочешь. Возможно и сами названия стран сыграли тут роль – 美国,法国,英国,德国. Что может быть лучше, чем страна Добродетели или страна Красоты?
С другой стороны китайцы как дети могут гордиться своими достижениями, и совершенно заслуженно. This is chinese! And this is chinese! Эта музыка может быть вечной.
Они глубоко уверены в своем первенстве в древности, чтут свою культуру и предков, но при этом все-равно тянутся туда – на Запад. И по возможности хотят видеть своих детей устроенных там – на Западе.
Набор штампов в сознании китайцев и русских довольно похож. Свалить из сраной Рашки – 出国发展. Это Россия, детка. 这是国情. Хотели как лучше, а получилось как всегда – 这就是中国.
Интересно, вот эта борьба западников и китаефилов (славянофилов) – если ли что-то похожее в США, или в Англии, или во Франции – я имею в виду такое раздвоение личности общественного организма?
Запад нужен Китаю. Но нужен как соперник. Которого надо обогнать. В науке, в экономике, в образовании.
Традиционные же китайские ценности являлись двигателем того настоящего чуда, которое Китай совершил за очень непродолжительное время.
Это – 吃苦耐劳. Способность к физическому тяжкому труду казалось бы на износ, с точки зрения европейца, а на самом деле вполне по своим силами для китайцев. Они как вол впрягаются в «повозку» и тащат ее из всех сил, даже не зная где конечная цель. Только перерывы. Еда. Сон. 牛气. Как китайцы любят говорить о себе. И тут они тоже правы.
Это – бережливость. Фэнь за фэнем откладывая в свои кубышки, китайцы обеспечили себе первоначальные и оборотные капиталы.
Это – почтительность к старшим и отношение к родителям. И это важно особенно сейчас, когда система социальных отчислений скорее всего уже не сможет обеспечить уходящих на пенсию китайцев. А как это мучительно финансово для китайцев среднего поколения? 上有老下有小. Одна семья из двух взрослых, которая должна тянуть на себе еще четырех стариков и одного-двух детей.
Это – способность думать перед тем как говорить. И не бинарно, а вполне себе fuzzy logic. Расчет ходов, фраз, возможных ответов даже простыми достаточно людьми на почти уровне шахматного гроссмейстера. Наблюдать или слушать такие рассуждения вслух – одно удовольствие и хорошая школа жизни.
Это – семья и связи в семье. Огромные семьи с взаимопомощью, взаимовыручкой, даже несмотря на сложные отношения внутри семьи.
Это – и свадьбы по расчету, причем по расчету родителей. 门当户对.Но это, действительно, дает мощную финансовую базу многим семьям. Да и в долгосрочной перспективе – такие семьи очень прочны. Любовь проходит и уходит, а кушать хочется всегда. И тем более растить детей.
Положительные и отрицательные качества этих традиционных ценностей и сами эти ценности можно перечислять долго. И эти ценности хорошо поработали на строительство нового Китая.
Что-то изменилось сейчас?
Молодые китайцы. Я совсем не понимаю этой части общества. Мало с ними общаюсь и они мне не интересны. Но это совсем другие люди.
Молодые китайцы не живут ценностями своих предков.
Они расточительны, не делают сбережений, говорят резко, грубо и прямолинейно, не думая о последствиях, не почтительны, живут одним днем. Они не любят трудной и физической работы, агрессивно реагируют на замечания. Пытаются выделиться из толпы своим внешним видом, иногда совершенно диким. И тому подобное.
Эти молодые китайцы – настоящий бич для фабрик и контор. Ими нельзя управлять. И их нельзя заставить работать. Политика одного ребенка в семье дала свои результаты. Это первое поколение в Китае выросшее в таких тепличных условиях.
Чем-то мне напоминают эти ребята советскую молодежь 80-х. Нигилизм. Отсутствие авторитетов. Преклонение перед Западом.

Поколение же среднего возраста начинает также очень смело ставить опасный вопрос – 凭什么?Они адресуют его к силам охраны правопорядка, чиновникам, бизнесу и государству. Они проявляют социальную активность. Пока не на митингах. Но даже вирусное распространение в социальных сетях фактов или видео произвола или беззакония власти – это тревожный звоночек. Хотя это поколение полностью встроено в ткань этого общества, знает кому и сколько давать взяток, и не раздумывая дает. Чтобы устроить ребенка в хорошую школу. Или получить чуть больший надел земли под строительство. И так далее.

Рабочие люди, живущие каждодневным изнуряющим физическим трудом – эгоистичная, но очень взрывоопасная социальная страта. Они готовы бороться с булыжником в руках. Но только за свои интересы. Власть очень деликатно решает их вопросы в случаях бегства хозяев или банкротства предприятий. Особенно это касается строительства.

Дети. Китайские дети – это производная от выросших в тепличных условия родителей. Их поведение, видимо, вызвало к жизни популярность открывающихся садиков конфуцианского типа.

То есть намечая эти сюжеты, я бы рискнул сказать, что власть осознает, что общество теряет управляемость и пытается выправить крен прививкой консервативных традиционных ценностей. Как это будет – это мы увидим.
Но крен с сторону традиционных ценностей очевидно не носит характера конфронтации с Западом. Это – внутрикитайское дело. Вопрос воспитания населения и внутренней политики. Запад остается для Китая авторитетом. И крайне необходимым для поддержания собственной «спортивной» формы соперником и собеседником. Fuzzy logic.
>> No.15353 Reply
>>15351
> если автор пасты решит окуклиться
Будем надеяться, что не решит. Больно уж много понаписал он. Почти как Ленин. Осталось на тома разбить и в библиотеки.
>> No.15372 Reply
>>15345
К китайцам у японцам была ненависть почти как у немцев к евреям.
>> No.15380 Reply
Давно заметил, что и плохие, и хорошие эмоции расходятся как круги на воде. Пошутил, когда пробивал продукты на кассе - измученная девочка-продавщица повеселела - что-то хорошее сказала следующему за мной парню - он тоже улыбнулся - и наверняка передаст позитив дальше. А сказал бы гадость - пошла бы такая же волна негатива. Мораль придумайте сами.
>> No.15401 Reply
К старухе Агафье Журавлевой приехал сын Константин Иванович. С женой и
дочерью. Попроведовать, отдохнуть.
 Деревня Новая -- небольшая деревня, а Константин Иванович еще на  такси
прикатил, и они еще всем семейством долго вытаскивали чемоданы из
багажника... Сразу вся деревня узнала: к Агафье приехал сын с семьей,
средний, Костя, богатый, ученый.
 К вечеру узнали подробности: он сам -- кандидат, жена -- тоже кандидат,
дочь -- школьница. Агафье привезли электрический самовар, цветастый халат и
деревянные ложки.
 Вечером же у Глеба Капустина на крыльце собрались мужики. Ждали  Глеба.
Про Глеба надо сказать, чтобы понять, почему у него на крыльце собрались
мужики и чего они ждали.
 Глеб Капустин -- толстогубый, белобрысый мужик сорока лет, начитанный и
ехидный. Как-то так получилось, что из деревни Новой, хоть она небольшая,
много вышло знатных людей: один полковник, два летчика, врач,
корреспондент... И вот теперь Журавлев -- кандидат. И как-то так повелось,
что, когда знатные приезжали в деревню на побывку, когда к знатному земляку
в избу набивался вечером народ -- слушали какие-нибудь дивные истории или
сами рассказывали про себя, если земляк интересовался, -- тогда-то Глеб
Капустин приходил и срезал знатного гостя. Многие этим были недовольны, но
многие, мужики особенно, просто ждали, когда Глеб Капустин срежет знатного.
Даже не то что ждали, а шли раньше к Глебу, а потом уж -- вместе -- к гостю.
Прямо как на спектакль ходили. В прошлом году Глеб срезал полковника -- с
блеском, красиво. Заговорили о войне 1812 года... Выяснилось, полковник не
знает, кто велел поджечь Москву. То есть он знал, что какой-то граф но
фамилию перепутал, сказал -- Распутин. Глеб Капустин коршуном взмыл над
полковником... И срезал. Переволновались все тогда, полковник ругался...
Бегали к учительнице домой -- узнавать фамилию графа-поджигателя. Глеб
Капустин сидел красный в ожидании решающей минуты и только повторял:
"Спокойствие, спокойствие, товарищ полковник, мы же не в Филях, верно?" Глеб
остался победителем; полковник бил себя кулаком по голове и недоумевал. Он
очень расстроился. Долго потом говорили в деревне про Глеба, вспоминали, как
он только повторял: "Спокойствие, спокойствие товарищ полковник, мы же не в
Филях". Удивлялись на Глеба. Старики интересовались -- почему он так
говорил.
 Глеб посмеивался. И как-то мстительно щурил свои настырные  глаза.  Все
матери знатных людей в деревне не любили Глеба. Опасались. И вот теперь
приехал кандидат Журавлев...
 Глеб пришел с работы (он работал на  пилораме),  умылся,  переоделся...
Ужинать не стал. Вышел к мужикам на крыльцо.
 Закурили...  Малость  поговорили о том о сем -- нарочно не о Журавлеве.
Потом Глеб раза два посмотрел в сторону избы бабки Агафьи Журавлевой.
 Спросил:
 -- Гости к бабке приехали?
 -- Кандидаты!
 -- Кандидаты? -- удивился Глеб. -- О-о!.. Голой рукой не возьмешь.
 Мужики посмеялись: мол,  кто  не  возьмет,  а  кто  может  и  взять.  И
посматривали с нетерпением на Глеба.
 -- Ну, пошли попроведаем кандидатов, -- скромно сказал Глеб.
 И пошли.
 Глеб  шел  несколько  впереди остальных, шел спокойно, руки в карманах,
щурился на избу бабки Агафьи, где теперь находились два кандидата.
 Получалось вообще-то,  что  мужики  ведут  Глеба.  Так  ведут  опытного
кулачного бойца, когда становится известно, что на враждебной улице
объявился некий новый ухарь.
 Дорогой говорили мало.
 -- В какой области кандидаты? -- спросил Глеб.
 -- По какой специальности? А черт его знает... Мне бабенка  сказала  --
кандидаты. И он и жена...
 --  Есть  кандидаты  технических  наук, есть общеобразовательные, эти в
основном трепалогией занимаются.
 -- Костя вообще-то в математике рубил хорошо, -- вспомнил  кто-то,  кто
учился с Костей в школе. -- Пятерочник был.
 Глеб  Капустин  был  родом  из соседней деревни и здешних знатных людей
знал мало.
 -- Посмотрим, посмотрим, -- неопределенно пообещал Глеб. --  Кандидатов
сейчас как нерезаных собак,
 -- На такси приехал...
 -- Ну, марку-то надо поддержать!.. -- посмеялся Глеб.
 Кандидат  Константин  Иванович  встретил  гостей  радостно,  захлопотал
насчет стола...
 Гости скромно подождали, пока бабка Агафья накрыла стол,  поговорили  с
кандидатом, повспоминали, как в детстве они вместе...
 --  Эх,  детство, детство! -- сказал кандидат. -- Ну, садитесь за стол,
друзья. Все сели за стол. И Глеб Капустин сел. Он пока помалкивал. Но --
видно было -- подбирался к прыжку. Он улыбался, поддакнул тоже насчет
детства, а сам все взглядывал на кандидата -- примеривался.
 За столом разговор пошел дружнее, стали уж вроде и забывать  про  Глеба
Капустина... И тут он попер на кандидата.
 -- В какой области выявляете себя? -- спросил он.
 -- Где работаю, что ли? -- не понял кандидат.
 -- Да.
 -- На филфаке.
 -- Философия?
 -- Не совсем... Ну, можно и так сказать.
 --  Необходимая  вещь.  -- Глебу нужно было, чтоб была -- философия. Он
оживился. -- Ну, и как насчет первичности?
 -- Какой  первичности?  --  опять  не  понял  кандидат.  И  внимательно
посмотрел на Глеба, И все посмотрели на Глеба.
 --  Первичности  духа  и  материи. -- Глеб бросил перчатку. Глеб как бы
стал в небрежную позу и ждал, когда перчатку поднимут.
 Кандидат поднял перчатку.
 -- Как всегда, -- сказал он с улыбкой. -- Материя первична...
 -- А дух?
 -- А дух -- потом. А что?
 -- Это входит в минимум? -- Глеб тоже  улыбался.  --  Вы  извините,  мы
тут... далеко от общественных центров, поговорить хочется, но не особенно-то
разбежишься -- не с кем. Как сейчас философия определяет понятие
невесомости?
 -- Как всегда определяла. Почему -- сейчас?
 -- Но явление-то открыто недавно.  --  Глеб  улыбнулся  прямо  в  глаза
кандидату. -- Поэтому я и спрашиваю. Натурфилософия, допустим, определит это
так, стратегическая философия -- совершенно иначе...
 --  Да нет такой философии -- стратегической! -- заволновался кандидат.
-- Вы о чем вообще-то?
 -- Да, но есть диалектика природы,  --  спокойно,  при  общем  внимании
продолжал Глеб. -- А природу определяет философия. В качестве одного из
элементов природы недавно обнаружена невесомость. Поэтому я и спрашиваю:
растерянности не наблюдается среди философов?
 Кандидат  искренне  засмеялся.  Но  засмеялся  один...  И  почувствовал
неловкость. Позвал жену:
 -- Валя, иди, у нас тут... какой-то странный разговор!
 Валя подошла к столу, но кандидат Константин Иванович все же чувствовал
неловкость, потому что мужики смотрели на него и ждали, как он ответит на
вопрос.
 --  Давайте  установим,  --  серьезно  заговорил  кандидат, -- о чем мы
говорим.
 -- Хорошо. Второй вопрос: как вы лично относитесь к проблеме  шаманизма
в отдельных районах Севера?
 Кандидаты  засмеялись.  Глеб Капустин тоже улыбнулся. И терпеливо ждал,
когда кандидаты отсмеются.
 -- Нет, можно, конечно, сделать вид,  что  такой  проблемы  нету.  Я  с
удовольствием тоже посмеюсь вместе с вами... -- Глеб опять великодушно
улыбнулся. Особо улыбнулся жене кандидата, тоже кандидату, кандидатке, так
сказать. -- Но от этого проблема как таковая не перестанет существовать.
Верно?
 -- Вы серьезно все это? -- спросила Валя.
 --  С  вашего  позволения,  --  Глеб  Капустин  привстал  и   сдержанно
поклонился кандидатке. И покраснел. -- Вопрос, конечно, не глобальный, но, с
точки зрения нашего брата, было бы интересно узнать.
 -- Да какой вопрос-то? -- воскликнул кандидат.
 --  Твое  отношение  к  проблеме  шаманизма.  --  Валя  опять  невольно
засмеялась. Но спохватилась и сказала Глебу: -- Извините, пожалуйста.
 --  Ничего,  --  сказал  Глеб.  --  Я  понимаю,  что,  может,   не   по
специальности задал вопрос...
 -- Да нет такой проблемы! -- опять сплеча рубанул кандидат. Зря он так.
Не надо бы так.
 Теперь засмеялся Глеб. И сказал:
 -- Ну, на нет и суда нет!
 Мужики посмотрели на кандидата.
 --  Баба  с возу -- коню легче, -- еще сказал Глеб. -- Проблемы нету, а
эти... -- Глеб что-то показал руками замысловатое, -- танцуют, звенят
бубенчиками... Да? Но при желании... -- Глеб повторил: -- При же-ла-нии-их
как бы нету. Верно? Потому что, если... Хорошо! Еще один вопрос: как вы
относитесь к тому, что Луна тоже дело рук разума?
 Кандидат молча смотрел на Глеба.
 Глеб продолжал:
 -- Вот высказано учеными предположение, что Луна лежит на искусственной
орбите, допускается, что внутри живут разумные существа...
 -- Ну? -- спросил кандидат. -- И что?
 --   Где   ваши   расчеты  естественных  траекторий?  Куда  вообще  вся
космическая наука может быть приложена?
 Мужики внимательно слушали Глеба.
 -- Допуская мысль, что человечество все чаще будет посещать  нашу,  так
сказать, соседку по космосу, можно допустить также, что в один прекрасный
момент разумные существа не выдержат и вылезут к нам навстречу. Готовы мы,
чтобы понять друг друга?
 -- Вы кого спрашиваете?
 -- Вас, мыслителей...
 -- А вы готовы?
 --  Мы  не  мыслители, у нас зарплата не та. Но если вам это интересно,
могу поделиться, в каком направлении мы, провинциалы, думаем. Допустим, на
поверхность Луны вылезло разумное существо... Что прикажете делать? Лаять
по-собачьи? Петухом петь?
 Мужики засмеялись. Пошевелились.  И  опять  внимательно  уставились  на
Глеба.
 --  Но  нам  тем  не  менее надо понять друг друга. Верно? Как? -- Глеб
помолчал вопросительно. Посмотрел на всех. -- Я предлагаю: начертить на
песке схему нашей солнечной системы и показать ему, что я с Земли, мол. Что,
несмотря на то что я в скафандре, у меня тоже есть голова и я тоже разумное
существо. В подтверждение этого можно показать ему на схеме, откуда он:
показать на Луну, потом на него. Логично? Мы, таким образом, выяснили, что
мы соседи. Но не больше того! Дальше требуется объяснить, по каким законам я
развивался, прежде чем стал такой, какой есть на данном этапе...
 -- Так, так. -- Кандидат пошевелился и значительно посмотрел  на  жену.
-- Это очень интересно: по каким законам?
 Это  он  тоже  зря,  потому что его значительный взгляд был перехвачен;
Глеб взмыл ввысь... И оттуда, с высокой выси, ударил по кандидату. И всякий
раз в разговорах со знатными людьми деревни наступал вот такой момент --
когда Глеб взмывал кверху. Он, наверно, ждал такого момента, радовался ему,
потому что дальше все случалось само собой.
 --  Приглашаете  жену посмеяться? -- спросил Глеб. Спросил спокойно, но
внутри у него, наверно, все вздрагивало. -- Хорошее дело... Только, может
быть, мы сперва научимся хотя бы газеты читать? А? Как думаете? Говорят,
кандидатам это тоже не мешает...
 -- Послушайте!..
 -- Да мы  уж  послушали!  Имели,  так  сказать,  удовольствие.  Поэтому
позвольте вам заметить, господин кандидат, что кандидатство -- это ведь не
костюм, который купил -- и раз и навсегда. Но даже костюм и то надо иногда
чистить. А кандидатство, если уж мы договорились, что это не костюм, тем
более надо... поддерживать. -- Глеб говорил негромко, но напористо и без
передышки -- его несло. На кандидата было неловко смотреть: он явно
растерялся, смотрел то на жену, то на Глеба, то на мужиков... Мужики
старались не смотреть на него. -- Нас, конечно, можно тут удивить: подкатить
к дому на такси, вытащить из багажника пять чемоданов... Но вы забываете,
что поток информации сейчас распространяется везде равномерно. Я хочу
сказать, что здесь можно удивить наоборот. Так тоже бывает. Можно
понадеяться, что тут кандидатов в глаза не видели, а их тут видели --
кандидатов, и профессоров, и полковников. И сохранили о них приятные
воспоминания, потому что это, как правило, люди очень простые. Так что мой
вам совет, товарищ кандидат: почаще спускайтесь на землю. Ей-богу, в этом
есть разумное начало. Да и не так рискованно: падать будет не так больно.
 -- Это называется -- "покатил бочку", -- сказал кандидат, -- Ты что,  с
цепи сорвался? В чем, собственно...
 -- Не знаю, не знаю, -- торопливо перебил его Глеб, -- не знаю, как это
называется -- я в заключении не был и с цепи не срывался. Зачем? Тут, --
оглядел Глеб мужиков, -- тоже никто не сидел -- не поймут, А вот и жена ваша
сделала удивленные глаза... А там дочка услышит. Услышит и "покатит бочку" в
Москве на кого-нибудь. Так что этот жаргон может... плохо кончиться, товарищ
кандидат. Не все средства хороши, уверяю вас, не все. Вы же, когда сдавали
кандидатский минимум, вы же не "катили бочку" на профессора. Верно? -- Глеб
встал. -- И "одеяло на себя не тянули". И "по фене не ботали". Потому что
профессоров надо уважать -- от них судьба зависит, а от нас судьба не
зависит, с нами можно "по фене ботать". Так? Напрасно. Мы тут тоже
немножко... "микитим". И газеты тоже читаем, и книги, случается,
почитываем... И телевизор даже смотрим. И, можете себе представить, не
приходим в бурный восторг ни от КВН, ни от "Кабачка "13 стульев". Спросите,
почему? Потому что там -- та же самонадеянность. Ничего, мол, все съедят. И
едят, конечно, ничего не сделаешь. Только не надо делать вид, что все там
гении. Кое-кто понимает... Скромней надо.
 -- Типичный демагог-кляузник, -- сказал кандидат, обращаясь к жене.  --
Весь набор тут...
 -- Не попали. За всю свою жизнь ни одной анонимки или кляузы ни на кого
не написал. -- Глеб посмотрел на мужиков: мужики знали, что это правда. --
Не то, товарищ кандидат. Хотите, объясню, в чем моя особенность?
 -- Хочу, объясните.
 -- Люблю по носу щелкнуть -- не задирайся  выше  ватерлинии!  Скромней,
дорогие товарищи...
 -- Да в чем же вы увидели нашу нескромность? -- не вытерпела Валя. -- В
чем она выразилась-то?
 --  А  вот  когда одни останетесь, подумайте хорошенько. Подумайте -- и
поймете. -- Глеб даже как-то с сожалением посмотрел на кандидатов. -- Можно
ведь сто раз повторить слово "мед", но от этого во рту не станет сладко. Для
этого не надо кандидатский минимум сдавать, чтобы понять это. Верно? Можно
сотни раз писать во всех статьях слово "народ", но знаний от этого не
прибавится. Так что когда уж выезжаете в этот самый народ, то будьте немного
собранней. Подготовленней, что ли. А то легко можно в дураках очутиться. До
свиданья. Приятно провести отпуск... среди народа. -Глеб усмехнулся и не
торопясь вышел из избы. Он всегда один уходил от знатных людей.
 Он не слышал, как потом мужики, расходясь от кандидатов, говорили:
 --  Оттянул  он его!.. Дошлый, собака. Откуда он про Луну-то так знает?
-- Срезал.
 -- Откуда что берется!
 И мужики изумленно качали головами.
 -- Дошлый, собака, причесал бедного Константина Иваныча... А?
 -- Как миленького причесал! А эта-то, Валя-то, даже рта не открыла,
 -- А что тут скажешь? Тут  ничего  не  скажешь.  Он,  Костя-то,  хотел,
конечно, сказать... А тот ему на одно слово -- пять.
 -- Чего тут... Дошлый, собака!
 В   голосе   мужиков  слышалась  даже  как  бы  жалость  к  кандидатам,
сочувствие. Глеб же Капустин по-прежнему неизменно удивлял. Изумлял,
восхищал даже. Хоть любви, положим, тут не было. Нет, любви не было. Глеб
жесток, а жестокость никто, никогда, нигде не любил еще.
 Завтра Глеб Капустин, придя на работу,  между  прочим  (играть  будет),
спросит мужиков:
 -- Ну, как там кандидат-то?
 И усмехнется.
 -- Срезал ты его, -- скажут Глебу.
 --  Ничего, -- великодушно заметит Глеб. -- Это полезно. Пусть подумает
на досуге. А то слишком много берут на себя...
>> No.15437 Reply
Говорят, что Биткоин — это виртуальная валюта. Но это плохое определение: кажется, будто это валюта, но не настоящая, а виртуальная. Это сбивает с толку, потому что такое определение как бы предполагает, что все знают, какие качества делают валюту настоящей, и Биткоин этими качествами не обладает. Но явно этого нигде не говорится. В то же время, если попытаться найти хоть сколько-то осмысленные признаки «реальности» валюты, то выясняется, что Биткоин обладает ими чуть ли не в наибольшей степени.

Я тот ещё экономист, поэтому, возможно, что, мои рассуждения — полный вздор. Но я вот решил ими поделиться, вдруг кому-то будет полезно. Опять же, если я думаю неправильно, вы обязательно мне напишете письмо об этом. Польза.

Чтобы понять, почему Биткоин как раз настоящая валюта, а все государственные валюты — виртуальные, мне проще думать о нём не как о валюте, а как о таком редком веществе. Это сразу снимает многие вопросы.

По мере развития разделения труда, бартер всё меньше работал как инструмент обмена, и люди стали искать товары, которые бы легко делились на части, легко оценивались (по весу), были редкими, трудно подделывались и не портились со временем. Постепенно сошлись на золоте: его покупали в основном не для использования, а для того, чтобы хранить и иметь возможность купить что-то другое в будущем. То есть золото — это не валюта, а вещество, которое стали использовать в качестве валюты, потому что это оказалось удобно.

Так вот Биткоин — виртуальное вещество, которое обладает всеми качествами золота и ещё несколькими: нулевой вес, безопасность и мгновенность транспортировки, удобство хранения, невидимость. Биткоин — редкое вещество, которое трудно добыть. Редкие вещества — дорогие. Причём по мере того, как о веществе и его ценности узнают больше людей, цена растёт.

Биткоин имеет шанс стать или не стать валютой, в зависимости от того, насколько много людей захотят им так пользоваться. Кто-то уже пользуется, но пока очень мало людей. Постепенно людей будет больше, и Биткоин будет всё в большей степени валютой. Никто не скажет: «теперь это валюта»; это просто само собой произойдёт — или не произойдёт. Но даже если этого не произойдёт, веществом Биткоин быть не перестанет.

Ещё важно, что Биткоин мы тут не сравниваем с государственной валютой, потому что государственная валюта вообще не обладает качеством «трудно подделать». Вся государственная валюта — поддельная, её ведь просто напечатали, и могут напечатать сколько угодно ещё. То, что правом печатать обладает лишь ограниченный круг людей, которые ещё и могут насильственно пресечь аналогичные действия других людей, не меняет ситуацию качественно.

Используя аналогию с веществом, можно понять и некоторые другие вещи. Например, не получится ли так, что Биткоин вдруг резко подешевеет?

Когда хакеры взламывают какую-нибудь очередную биткоиновую биржу, и цена Биткоина падает — это просто потому, что многие купившие Биткоин не понимают, что произошло, им кажется, что взломали саму валюту, и они на всякий случай её продают по дешёвке. Но с ценностью самого вещества ничего не произошло: подумаешь, украли с какого-то склада вагон золота. Очень неприятно, особенно если там лежало твоё. Но о самом золоте как веществе это вообще ничего не говорит, и нет никакого повода бежать продавать своё золото.

В то же время, если люди придумают способ синтезировать золото из воздуха со скоростью несколько тонн в секунду, то тут цена золота, конечно, быстро окажется нулевой. Оно потеряет качества, которые сделали его валютой. Тут уже станет совершенно неважно, наколько надёжно оно хранится на складах. Стало быть, если математики научатся подделывать Биткоин, его цена тут же упадёт. И тут будет неважно, насколько надёжны биржи.

Короче, когда смотришь на Биткоин как на вещество, становится как-то сильно спокойнее. Подделывать его вроде бы не получается, а то, что кто-то где-то ворует или теряет — ну что ж теперь, с любым веществом бывает.
>> No.15438 Reply
>>15437
От золота в качестве валюты как раз и ушли потому что это редкое вещество, которое нельзя производить в неограниченных количествах. По мере роста экономики требуется всё больше транзакций => всё больше денег. Из-за недостатка денег экономика сильно буксует.
>> No.15439 Reply
>>15438
> всё больше транзакций => всё больше денег
Это не взаимосвязанные понятия в BTC-мире. Биткоин можно делить на очень мелкие порции.
>> No.15440 Reply
>>15439
Ограниченность деления заложена в Биткоин технологически, и равна 0.00000001 btc (1 сатоши). Собственно, это повлияло на успех Лайткоина, и Догекоина, стоимость которых делала самые мелкие единицы доступными для покупки.
Впрочем, я не знаю, является ли это важной частью криптовалют.
>> No.15441 Reply
>>15440
>>15439
Котаны, а в чем разница между криптовалютами? Что мешает мне выпустить свою?
>> No.15444 Reply
>>15441
Большинство из них являются форками того же битка, некоторые отличаются алгоритмами генерации, глубиной деления, максимальной суммой денежной массы и другими техническими деталями. Главное же отличие в уровне раскрутки — любой васян может сделать свой васянкоин (собственно, поэтому их так много и расплодилось), но вот убедить людей покупать за деньги именно твои коины довольно сложно.
>> No.15541 Reply
А зачем вообще жениться?
— Вот, предложение ей сделал, женюсь!
— Зачем?
— Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!
— Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?
— Ну...она настояла...
— Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?
— Ну как...э-э-э, детей хочу.
— Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.
— Э-э, ну ведь так положено!
— Кем?
— …..э-э-э.
— Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?
— Ну...как...жену.
— Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь?
— Ну...семью.
— Какая же это "семья"?
— Э-э, нормальная, патриархальная.
— О какой патриархальности идет речь, если муж в такой "семье" не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства?
— Каких прав?
— Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя.
— Как это "беременности не от меня"? Как она посмеет?!
— Легко. До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей. Точных данные, разумеется, никто не опубликует, иначе сам понимаешь, что начнется.
— Она говорит про гарантии долговременных отношений!
— ЧЬИ гарантии? Её? А ТЫ гарантии чего получаешь? И о какой "долговременности" отношений ты говоришь, если 4 из 5 браков распадается в первые 5 лет супружеской жизни.
— Я не знал...но она меня любит. Говорит, что любит!
— Она будет меньше тебя любить без штампа в паспорте? Зачем действительно любящей тебя женщине ЗАГС? А ты знаешь, что именно жены выступают инициаторами 75-80% разводов?
— Н-нет, я не..не знал. Но ей нужна, как она говорит, уверенность. Понимаешь, мы как раз планировали пожениться, потом продать мою "двушку", вступить в ипотеку и купить "трешку".
— Глупее придумать нельзя.
— Но почему?!
— После того, как ты купишь "трешку" в браке, она, как и все приобретаемое тобой, будет считаться "совместно нажитым" имуществом и подлежит разделу пополам в случае развода.
— Но ведь "двушка" подарена мне родителями, 90% стоимости будущей "трешки" — это деньги от продажи моей квартиры, а работать буду только я!
— Бабосуды в России это не интересует: трешка приобреталась в браке? Значит, пополам. Мало того, Верховный Суд создал прецедент, по которому судья может отступить даже от соотношения "50 на 50", разумеется, "в интересах детей".
— Я в шоке! Ну а если я заключу брачный контракт?
— Брачный не имеет в России абсолютно никакой силы, он легко может быть признан ничтожным, если по мнению судьи он будет "сильно нарушать интересы одной из сторон". Так ЗАЧЕМ ты женишься?
— Чтобы ...у детей были все права. Чтобы у них был официальный отец.
— Типичная правовая безграмотность: права детей, твое официальное отцовство, наследственное право детей НИКАК не зависят от того, был заключен брак или нет.
— Но она мне сказала...А мои права отца?
— В России у отцов де-факто нет прав. В случае развода (а их 60-83%) 98% детей автоматически оставляют с матерями, 70% бывших жен безнаказанно препятствуют общению детей с отцами.
— Я в суд подам.
— Суд присудит тебе 1 час общения с ребенком в неделю, а бывшая жена увезет его в другой город к родителям или просто не будет открывать дверь. Твои действия?
— Да...я..я алименты перестану платить!
— Из официальной зарплаты их вычтут в бухгалтерии автоматически. Будешь бегать — опишут имущество или даже в тюрьму посадят. А чтобы ты резвей был, так с 2008 года пени за просрочку алиментов увеличены в 5 раз. Да, если соберешься продавать машину или квартиру — и с этого алименты не забудь заплатить.
— Невероятно!
— Факт. Алиментный беспредел постоянно и методично усиливается.
— Но я могу хотя бы удостовериться, что все алименты пойдут на ребенка?
— Нет. В России траты женщиной алиментов до сих пор абсолютно бесконтрольны.
— А что она тратит на ребенка такую же сумму я могу хотя бы в этом удостовериться?
— Закон не предусматривает подобной возможности.
— Ну...а если ребенок со мной останется?
— Маловероятно. Проще в лотерею выиграть: в год в России рассматривается 124 тыс. исков о месте проживания ребенка, но по-прежнему 98% детей почти автоматически оставляются с матерями.
— Я..я не знал всего этого. Но...что же мне делать?
— Думать, дружище, думать. Мужскими мозгами, а не бабскими интересами..
>> No.15542 Reply
>>15541
> А зачем вообще жениться?
> — Вот, предложение ей сделал, женюсь!
> — Зачем?
— Имущество в браке совместное, она у меня умница, больше меня может зарабатывать. На работу чаще берут женатых, ипотека, опять же, семьям даётся охотнее. Продавать чисто свою недвижимость - глупость, конечно же.
Интересно, что вопрос вазектомии как-то обходится стороной, как и отсутствия алиментов при чужом ребёнке.
>> No.15543 Reply
После того, как мне сказали, что моя мошонка напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг жопы и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что заднице я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.

Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, который, как реактивный сняряд вылетает в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуваженияскобкаскобка
>> No.15547 Reply
Всем привет. Я уже не знаю у кого просить совета. Живу с парнем 3 месяца, вроде все хорошо. Получилось так что мы познакомились и сразу же начали жить, все бы ничего, но постоянно нет денег, я не работаю, бывают подработки но это так, ерунда, если есть то трачу на себя, потому что он говорит что ему не нужны мои деньги. А сам же в свою очередь работает, по рассказам получает достаточно много, но денег этих я не вижу последний раз его деньги видела в начале сентября, мы ездили за продуктами и после этого ничего. А я постоянно покупала что либо из продуктов. И меня это достало, при этом он говорит что он голодранец. Ему не интересна моя жизнь, и что вообще со мной происходит. Но с другой стороны мы за 3 месяца ни разу не ругались, постоянно бесимся, смеемся, но никакой страсти. Я в последнее время каждую неделю встречаюсь с друзьями мы просто сидим и выпиваем и отдыхаем, и у нас в компании есть парень, который мне безумно нравится, мы пытались что то построить, я знаю что он в меня влюблен, и у нас просто дикая страсть, и в плане общения он меня всегда поддерживал, мы с ним общамся где пол года, и с первых дней он мне помогал с денежкой. В общем мы были у него в квартире, отдыхали это было в эту пятницу. И когда все уехали а кто то лег спать мы остались одни и мы до 12 утра разговаривали о том что у кого в жизни происходит, я и плакала и он меня успокаивал, в итоге перед тем как уехать мне он позвал на кухню меня потому что проснулась моя подруга и мы не договорили в итоге он меня обнял и сказал что у него большие проблемы на работе и он 100% опять пропадет пока не решит проблему я уткнулась ему в плечо и потом я хотела уйти но он меня не отпускал, в итоге мы начали целоваться. Мы возбудились, но дело до секса не дошло, я не допустила этого. Был ночью еще такой момент наш общий друг подошёл ко мне и споосил, кого ты выбираешь Колю или Пашу(это мой парень) я сказала Колю, и Коля спросил тоже самое я сказала что выбираю его. Мы были пьяны в этот момент. Сейчас же я понимаю что и в правду не хочу быть со своим. Но как сказать ему об этом я не знаю. И я боюсь остаться одна в свои 21. Я просто правда не знаю что делать. Расставаться или же нет?
>> No.15558 Reply
>>15547
Хуита какая-то. Ну пускай бросает старого и идёт к новому, в чём проблема?
>> No.15565 Reply
...Билл Саймонс не считал себя неудачником. На скользком и ухабистом пути оперативного сотрудника разведки фортуна не раз осеняла его своим крылом. Случались, правда, и провалы. Последний выплеснулся на первые полосы газет вместе с фотографией Билла, запечатленного в момент проведения тайниковой операции.
Провалившихся разведчиков в зависимости от наличия или отсутствия у них влиятельных связей либо выдвигают в начальники, либо задвигают на преподавательскую работу. У Билла связей не было. Он сделал себя сам, и потому его без промедлений и колебаний слили в одну из спецшкол ведомства, которому в обозримом будущем предстояло стать самой могущественной разведывательной службой мира. Шел 1947 год – год основания ЦРУ.
Билл легко вписался в новый коллектив и, засучив рукава, принялся за работу, поскольку справедливо полагал, что карьеру можно сделать на любом месте. К своим воспитанникам он относился с тихим презрением, хотя все они казались ребятами толковыми и сметливыми. Ему было наплевать на то, что каждый из них, прежде чем попасть в спецшколу, прошел сквозь сотни тестов, придуманных яйцеголовыми психологами, никогда не работавшими в разведке. Он знал, что разведчика нельзя воспитать в спецшколе, как нельзя воспитать в ней поэта. Разведчиком и поэтом надо родиться. Это от Бога, а быть может, от Дьявола. Я вам покажу, супермены паршивые, чего стоит любой из вас, думал он, дайте только срок.
Тест, предложенный Биллом, был прост и гениален. Руководство после некоторых колебаний разрешило ему провести эксперимент.
Однажды после завтрака Билл усадил два десятка своих питомцев в автобус, предварительно отобрав у них все документы и деньги, загадочно улыбнулся и велел водителю ехать на запад.
– Куда именно? – поинтересовался шофер.
– Все равно, – ответил Билл.
Ехали долго. Останавливались дважды: для обеда и ужина. Говорили о чем угодно, но только не о предстоящем деле. В разведке так принято. Начальство само знает, когда открыть исполнителям тайну предстоящей операции и поставить задачу. Поздней ночью остановились на окраине маленького сонного городка. В салоне автобуса вспыхнул свет. Билл обвел лица курсантов испытывающим взглядом и сказал:
– Вот что, ребята, сейчас вы покинете автобус и разойдетесь в разные стороны. Через неделю каждый должен вернуться в учебный центр, имея при себе не менее пятисот долларов и документ, удостоверяющий личность. Разрешается все. Не разрешается одно: преступать закон. Пользоваться моим телефоном можно, в крайнем случае. Гуд бай, ребята! На вас смотрит Америка. Вылезайте-ка на дорогу, и да поможет вам Господь!
Ошарашенные курсанты молча покинули автобус, который тут же развернулся и уехал.
Прошла неделя. К концу установленного срока в шпионскую alma mater вернулись семнадцать изрядно исхудавших и пообносившихся подопытных суперменов. Двоих пришлось вызволять из полиции, а один так и вовсе не явился. Это был курсант под номером 007. Его Билл считал самым неспособным и питал к нему хорошо скрываемую антипатию. Никто не принес пятисот долларов, а кое-какие легализационные документы добыли немногие.
Читая отчеты своих учеников, Билл ругался и плевался.
Сукины дети!
Они думали не о том, как подойти к интересному объекту, как создать предпосылки для внедрения в нужные круги. Все их помыслы были направлены только на то, как набить брюхо. А где выдумка, где изобретательность, полет фантазии, вдохновение наконец?! Один добыл деньги посредством таскания тюков, ящиков и картонных коробов с товарами на пристанях и в супермаркетах.
Жалкий пошляк!
Другой торговал рецептами эликсиров от импотенции и бесплодия.
Мошенник!
Жаль, что тебя не упекли в каталажку!
Третий принял участие в состязании любителей свиных бифштексов и одержал победу, слопав шестнадцать кусков жареного мяса, о чем получил соответствующее свидетельство – пустую бумажку с изображением поросячьей хари. Конечно, голод не тетка, но почему голодный так стремительно опускается до уровня скотины, отшвыривая интеллект в сторону, как ненужный хлам?
Четвертый всю неделю вкалывал при кухне Армии спасения. Был сыт и заработал на билет до места дислокации учебного центра, для чего же ты, полудурок, оканчивал Колумбийский университет?
Пятый читал лекции о том, как одержать верх в борьбе за существование и добиться успеха у противоположного пола. Вступил в Клуб друзей белой хризантемы. Приложил к отчету членский билет Клуба. Неплохо для начала, но документ без фотографии – не документ.
– Седьмой вернулся! – доложил по телефону сержант с проходной.
– Выгребся-таки, кретин! – раздраженно бросил Билл, швыряя трубку и не зная, радоваться ему или печалиться.
Этот парень, на чьем лице дебильство удивительным образом уживалось с хитростью и наглостью, ему определенно не нравился.
Он подошел к окну и оторопел от изумления. Длинный пепельный «Линкольн», тихо шурша шинами, вкатился во двор и замер в десяти метрах от Билла. Из машины вышел Седьмой. На нем был отличный костюм, белоснежная сорочка и галстук-бабочка. Он выглядел как истинный джентльмен. Лениво потянувшись, зевнув и сделав несколько упражнений для разгона крови, курсант направился на доклад к шефу. Поздоровавшись, выложил на стол пачку зеленых банкнот и водительские права, которые в Штатах вполне заменяют паспорт.
– Где ты все это взял? – спросил Билл, успевший опустить на лицо маску холода и спокойствия.
– Я трахался с богатыми старухами, сэр, – ответил Седьмой без малейшего смущения.
– Так… Рассказывай все по порядку.
– Мне очень хотелось есть. Меня прямо-таки шатало от голода. Я прошел много миль, но так и не смог добыть какой-либо пищи. И тут на пути моем возник храм и я подумал, что это Господь дает мне последний шанс. Я вошел в церковь и, опустившись на колени перед распятием, принялся усердно молиться, прося Господа о хлебе насущном. Однако чувство голода отвлекало меня от молитвы. Я поднял голову и увидел рядом пожилую женщину в черном. Она молилась истово, страстно. Так молятся только великие грешницы, сэр. Она почувствовала, что на нее смотрят и подняла голову. Мы встретились взглядами, и я сразу понял, что ей надо. Из церкви мы вышли вместе. Она хорошо кормила меня, а через двое суток отпустила, сунув мне в карман триста долларов. И я пошел от храма к храму, безошибочно находя среди молящихся своих клиенток.
Билла охватило чувство гадливости, и он вспомнил знаменитый постулат о том, что разведка – это грязная работа, которую надо делать чистыми руками.
– Кто подарил тебе машину?
– Вдова сенатора Кольриджа, сэр. И права тоже она достала. Это очень добрая женщина, сэр, хотя в постели сущий зверь! Она обещала положить в банк кругленькую сумму на мое имя, если я буду навещать ее дважды в неделю. Вы мне позволите это, сэр?
– Не позволю. Деньги сдай в кассу. «Линкольн» будем использовать в оперативных целях.
Седьмой вздохнул.
– Почему ты так осунулся? Тебя ведь хорошо кормили.
– Это тяжелая работа, сэр. Бабульки не хотели отдавать своих денег зазря.
– А сколько лет вдове сенатора?
– Лет сорок пять – сорок семь.
– Какая же она старуха, болван!
– Но мне-то она – в матери.
Билл скорчил брезгливо гримасу и покачал головой.
– Если отвлечься от этической стороны вопроса, то ты обошел всех на два корпуса, бездельник. Получишь благодарность и денежный приз. Иди отсыпайся. Отчет напишешь после…
Билл рассказал о приключениях Седьмого мистеру Филби, советнику из СИСа. Тот смеялся от души и пожелал своими глазами увидеть будущего супершпиона.
– Чересчур атлетичен, бросок, но по личным качествам почти готовый нелегал, – подытожил Филби свои впечатления от знакомства с Седьмым. – Ничего, что у него левое ухо больше правого. Такая особая примета маскируется прической. Странное выражение лица у этого субъекта – симбиоз тупости с прохиндейством. Люди с такими лицами частенько выбиваются в президенты, премьеры или диктаторы. Непонятно, зачем его понесло в разведку. С вашего позволения, мистер Саймонс, я расскажу о его похождениях моему лондонскому приятелю, который после выхода в отставку намерен заняться сочинением детективов…
>> No.15580 Reply
Да это то еще дерьмо, я несколько раз пробовал, после последнего обещал себе что больше никогда не буду даже думать о них. Последний раз так случился, я как обычно со своим другом решили снова по дешевке развлечься, купили две упаковки, по одной на каждого, ну в упаковке 10 таблеток, я пил по 6-7, он в тот раз решил выпить 9, а я все остальные 11 ебнул, это был пиздец... помню как он попросил меня подождать и пошел взять свой телефон с ремонта, делов то было на 5 минут, мне привиделся очередной глюк, будто он рядом, и мы должны были уходить, ну я встал, пошел за ним, помню как в маршрутку сел, еще помню что когда выпили таблетки было около 12 дня, ну и после чего я сел в маршрутку был скачек, я вот как бы только что садился, а уже ночь, я непонятно где, передо мной какая то конечная станция маршруток, смотрю на часы а там час ночи, это было года два или три назад, и до сих пор задаюсь вопросом "где я блядь был все те 12 или 13 часов???? И что я делал???", ну я певым делом взял мобилу, решил ему позвонить, думал опустило, тот уже был в общаге ждал меня, я двинулся туда, но тут я понял, что не помню в каком я городе, короче я подошел к первому прохожему с вопросом "Какой это город???" после чего я услышал ответ я задал еще два более удивительных вопроса "А в каком направлении центр? Долеко до него пешком?", это был пиздец, я шел еще чеса 2 или 3 пешком, по пути меня штормило разными глюками, первый помню я увидел друга на тратуаре, подбежал а он исчез, просто испарился, я в ужасе, думаю что же со мной, иду дальше, и так несколько раз, наконец то попалась маршрутка, я сел поехал там снова глюк я говорил с людьми что сидели рядом а думал что говорю с другом, пиздец, как вспомню и сейчас стыдно, но это еще не все, самый упоротый глюк наступил когда я дошел до маленького лесочка, через который нужно было пройти что бы дойти до общаги, и там я увидел гусеницу, стояла вертикально, дышала глубоко и росла на глазах, я в шоке от увиденного подхожу ближе, и понял что это просто пень остался от срубленного дерева, ну потом я дошел до общаги. Короче, это говно, и пиздец одновременно, с тех пор я ничего такого не употребляю, ну на фиг, стыдно за себя даже!
>> No.15588 Reply
>>15558
Деньги. У старого есть, но не даёт. Новый даёт, но сам нищеброд. Диллема.
>> No.15589 Reply
>>15588
>>15558
Я думал вся соль в этом покрывале текста и фразе
> И я боюсь остаться одна в свои 21.
Напоминает фразу из южного парка, когда стэйн расстался с венди и фраза звучала нифига не так "Чувак, мне уже 6 лет, жизнь почти прожита, и я остался один."
>> No.15590 Reply
>>15589
Если бы у тебя не было денег на собственное жильё - ты бы тоже боялся.
>> No.15591 Reply
>>15590
Нет.
Если ВНЕЗАПНО у меня не будет денег на жилье, то можно или переехать к родителям, или перекантоваться месяцок у разных друзей, пока проблема не решится.
Хочешь жить - умей вертеться. В ее случае - надо уметь определять на чьем вертеться и как это аргументировать.
>> No.15648 Reply
Говорят, основной религией в России является православие.

Увы, это давно не так.

Главной, единственной и безраздельно господствующей религией в России является телеверие. Русское телеверие – пожалуй, самый жестокий языческий культ со времён уничтожения конкистадорами цивилизаций майя, инков и ацтеков.

Телеверы верят в Бога-Отца, которого также называют Нацлидером. Нацлидер «нормальный мужик» и «всё правильно делает». Если же Нацлидер делает одно, а говорит другое – истинный телевер ликует и верует в то, что стал свидетелем главного Таинства – великой Многоходовочки. Нацлидер выше христианского Бога и исламского Аллаха, в которых телеверы также веруют во имя многонациональной дружбы. То, что Иисус Христос прямо запретил «сотворять себе кумиров», телевера не смущает ибо телеверие приписывает, что «всякая власть от Бога».

Телеверы также веруют во множество богов, которыми окружает себя Нацлидер. Иногда боги мудры и подобны Нацлидеру, как бог Шойгу. Бог Шойгу «нормальный мужик» и «всё правильно делает». Иногда боги не очень хороши. Тем не менее, это наши боги и их требуется уважать, потому что Нацлидер так сказал. Нацлидер «нормальный мужик» и «всё правильно делает», а плохих богов Нацлидер «терпит», потому что он всё равно «всё правильно делает», одновременно являясь «нормальным мужиком».

Главный атрибут телевера – наличие Алтаря Телевизора. Алтарь Телевизор по умолчанию считается «другом семьи» и допускает в отношении себя панибратские и даже оскорбительные названия – «зомбоящик», «телек», «тельник». Каждый истинный телевер совершает перед Алтарём Телевизором обязательные для верующего обряды – «Собраться Семьей», «Узнать Что В Мире Происходит». Приветствуется отправление перед Алтарем вечерней трапезы, освящаемой самыми благочестивыми телеверами святым Майонезом.

У телеверов есть Жрецы, которые растолковывают им через Алтарь Телевизор божественное Откровение Нацлидера. Жрецы настолько велики, высокомудры и почитаемы, что время от времени удостаиваются прямого контакта с Нацлидером (коий, нужно помнить, есть «нормальный мужик» и «всё правильно делает»). После чего идут просвещать тёмный заблудший «народ» о новых Откровениях Нацлидера и других богов. Откровения сии настолько сложны и запутаны, что хранятся в страшных и недоступных «народу» манускриптах, которые никто из непосвященных никогда не видел, как-то: «План Путина», «Стратегия-2020», «Антикризисный план» и другие.

Жрецы столь прекраснолики, сладкогласы и могущественны, что никто из людей их никогда вживую не видел. Внимать Жрецам и их священным камланиям полагается через Алтарь Телевизор в день праздничный, воскресный, на особой языческой службе с Владимиром Соловьевым.

Нацлидер («нормальный мужик» и «всё правильно делает») управляет страной, издавая всемогущие и обязательные к выполнению Указы, главные из которых – Майские и Секретные.

Беспрекословная вера в Указы Президента обязательно приведёт телевера в конце к райской жизни, наслаждению и бесконечным удовольствиям. К сожалению, добрым богам и Отцу-Нацлидеру (иже есть «нормальный мужик» и «всё правильно делает») мешают злые духи и бесы. Злые духи мрачны душой, а главный злой дух арапчонок Абамка – и кожей. Злые духи воюют с Нацлидером (присносущно «нормальный мужик» и «всё правильно делает») страшными заклинаниями – Санкциями, и полчищами бесов – краснокожими правосеками, чёрными натовцами, голубыми гомосеками и зеленым укропом. За злыми духами стоит коварный и жестокий народ «пиндосов», главная цель и смысл существования которых – уничтожить Русь, защищаемую Нацлидером (помни, верный! Сей есть «нормальный мужик» и «всё правильно делает»!). Телеверы веруют в то, что главный бог-Нацлидер (н. м. и в. п. д.) денно и нощно борется со злыми духами и главным духом Абамки (с последним борется по телефону). Также телеверы считают, что в конце нас ждёт сожжение злого духа Абамки на банановых кожурах, после чего наступит Второе пришествие Победы над фашизмом.

Все телеверующие называют себя «народом». Высшая ценность и обязанность для члена «народа» – быть «каквсе». Каквсе есть аналог дзена у дзен-буддистов. Подлинное содержание каквсе никому неизвестно, но только человек, познающий истинное каквсе, может считаться представителем Народа, а значит – благословленным сыном Нацлидера (н. м. и в. п. д.), который заслуживает благодати его Майских Указов, поручений и дел. Тот, кто не состоит в Народе, называется «нацпредателем» и «пятой колонной», и будут исторгнуты после Второго пришествия Победы над фашизмом, а пока Нацлидер (н. м. и в. п. д.) «слишком добренький». Почётные члены Народа носят гордое звание «Нормального Мужика» или «Настоящего Пацана». Народ всегда безгрешен, всегда прав и «всё правильно делает», как и его Нацлидер (н. м. и в. п. д.) . «Народ» заслуживает всего, всегда и в любых желаемых ему масштабах.

К сожалению, для того, чтобы Второе Пришествие Победы над фашизмом состоялось, некоторым телеверам необходимо отдать себя в жертву подобно духам предков – таинственным и неизвестным Дидам-Воевалам. Заветы Дидов утеряны за давностью лет, но это не мешает телеверам истолковывать их волю и «всё правильно делать». Жрецы также толкуют волю умерших Дидов исключительно правильно и мудро. Если Жрецы и Народ толкуют волю Дидов прямо противоположно, правы всегда оба – настолько многолики и святы во всем правильные Диды. Немногие живые Диды, не согласные со Жрецами и Народом, исторгаются из числа почтенного Общества Воевалов и переводятся в «нацпредатели».

Мнимый отказ от жизненных благ является обязательной частью культа телеверов. Каждый человек из числа Народа должен быть готов «потерпеть» и «есть землю», чтобы злые «пиндосы» не поставили на Руси свой Грааль, который называют в Народе Натовским Сапогом. Приход Натовского Сапога на Святую Русь будет означать конец времён и всего сущего, кроме вечного рабства, в которое пиндосы хотят загнать святой и непогрешимый Народ. Но у них не получится, потому что Народ, как мы помним, «всё правильно делает», а лидер «пиндосов», как выяснилось, обезьяна. Поводом для печали телеверов на сегодняшний день, однако, являются бананы по семьдесят рублей — это нестерпимое издевательство над Русским Человеком из Народа, в котором виноват лично арапчонок-Абамка и его прихвостень-фашистка Меркель, которые пьют Кровь Народа через Санкции. Поэтому Нацлидер (н. м. и в. п. д.) очень скоро Переиграет врагов Народа и вернёт украденные обезьяной-Абамой бананы по тридцать.

Для получения статуса «настоящего мужика», член Народа должен совершить паломничество на Исконную Землю – Донбасс, и принести себя там в жертву Борьбе с Фашизмом. Донбасс для телевера священен также, как Мекка – для мусульман. Каждый телевер из числа «нормальных мужиков» должен минимум один раз оказаться на Донбассе. Донбасс существует для того, чтобы бороться во славу Нацлидера (н. м. и в. п. д.) против «укропов» (фашистов) и их вождя «Потрошенко». «Потрошенко» суть мелкий бес, «подпиндосник», главная цель которого – «нагадить» Великому Нацлидеру (н. м. и в. п. д.) и осквернить «духовность».

Прибывший на Донбасс телевер становится «ополченцем» – готовым на жертву телевером. Высшей наградой для «ополченца» становится смерть во славу Дидов.

Тем же, кто убил много «укропа» и остался жить, положены особые дары от Нацлидера (н. м. и в. п. д.) и его бога Шойгу (н. м. и в. п. д.) – Бабло. Бабло можно использовать, чтобы заплатить за Кредиты – священные блага, раздаваемые «народу» для покупки самых важных священных предметов для «народа» – «ништяков», в частности — новой модели Священного Алтаря Телевизора.

Некоторые из телеверов догадываются, что всё телеверие является частью более великого, всероссийского ритуала Кидалова, и однажды отказываются в нём участвовать. Они заявляют о неверии в обряды, происходящие у Алтаря Телевизора. Самые подлые и неверные из сынов Народа осуществляют поругание святыни путем Выключения Телевизора. Самыми кощунственными богохульниками и богоотступниками осуществляется выкидывание из Хаты и проведение сатанинских обрядов – таких, как Чтение Книг. Чтение любой Книги без фамилий «Сталин», «Путин» (н. м. и в. п. д.), «Маринина» или без фразы «народная медицина» является актом кощунства и отступничества от культа телеверия.

Неверные Нацлидеру (н. м. и в. п. д.) исторгаются из единого лона Народа и зачисляются в «пятую колонну» и «национал-предатели». Многие из отринувших телеверие проходят через обряд Сваливания и становятся пиндосами или подпиндосниками. Телеверы утверждают, что прошедшие через обряд Сваливания неминуемо становятся рабами, так как за пределами «духовности» все люди – рабы. Границы «духовности» географически совпадают с границами с ускорением расширяющейся Российской Федерации.

Впрочем, среди «пятой колонны» бытует пророчество, что совсем скоро Кошелёк и Холодильник, ведомые генералом де Долларом-за-Баррелевым, пойдут войной на Телевизор и свергнут его, уничтожив тем самым культ всемогущего Нацлидера (н. м. и в. п. д.). По косвенным признакам можно судить, что война эта уже началась.
>> No.15709 Reply
>>15708
В хикке-треде уже было.
>> No.15710 Reply
>>15709
Тогда заремувлю.
>> No.15711 Reply
>>15648
В политотреде было
>> No.15804 Reply
Есть у нас менеджер по рекламе Андрей. Андрей получает ни много ни мало аж целых 80 тысяч рублей.
Хотите знать, что он делает за эти деньги? Я вам отвечу: ничего.
В то время, как предки Андрея пахали в поле, собственноручно собирали гектары урожая или возделывали целину ради куска хлеба, Андрей плюет в потолок весь божий день и зарабатывает себе даже на хурму.
Чем занят Андрей ежедневно с 9.00 до 18.00, пять дней в неделю, остается загадкой.
Судите сами.
Текст за Андрея печатает компьютер, считает циферки за Андрея калькулятор или всемогущий Excel, распечатывает уже готовые документы за Андрея принтер. Звонит за Андрея телефон. Даже кофе за Андрея делает кофемашина, а воду подогревает за Андрея кулер.
Умные программы, придуманные головастыми дядями из Амерички, подбирают для документов Андрея красивый шрифт и правильное расстояние между абзацами, а также создают живописные картинки, которые потом украшают рекламу Андрея.
Электронная почта Андрея отправляет и принимает его письма.
В современном мире Андрей, благодаря технике, полностью освобожден от какой бы то ни было работы в офисе. В крайнем случае, вся его работа занимает в день минут 15 (основные временные затраты приходятся на кофе).
Почему Андрей постоянно ноет, рассказывает, как устал, сидит часами в нашем офисе и требует зарплату, остается неясным.
>> No.15805 Reply
>>15804
> воду подогревает за Андрея кулер
> кулер.
> подогревает
>> No.15806 Reply
>>15804
Ну так хули, увольняй его, раз такой умный.
>> No.15807 Reply
>>15804
> В то время, как предки Андрея пахали в поле, собственноручно собирали гектары урожая или возделывали целину ради куска хлеба
За них пахали мотыги, косили косы, сеяли сеялки. Не выёбывайся.
>> No.15808 Reply
>>15804
С наступлением автоматизации все меньше и меньше людей будут продолжать работать, однако производительность труда, а значит и прибыль владельцев растёт. Поэтому популярна идея выделения всем жителям страны, независимо от условий и зарплаты, определенного месячного дохода. Это следующий пункт развития государства после welfare state.

Рекомендую почитать этот сабреддит. Ругать тех, кто не работает на работе бессмысленно, мы все ничего не делаем по сути половину рабочего дня. Даже «возделывать целину» по 15 часов бессмысленно при автоматизации, которая позволит в многоуровневой теплице 24\7 выращивать урожай.

https://www.reddit.com/r/BasicIncome/top/
>> No.15809 Reply
>>15805
Кулеры могут нагревать и охлаждать воду, а также содержать небольшой холодильник.
>> No.15810 Reply
>>15808
> мы все ничего не делаем по сути половину рабочего дня
Но остальную половину ведь делаем.
>> No.15811 Reply
>>15810
Мой младший брат слишком много сидит на так называемых "имиджбордах", конкретно гробя себе этим жизнь, ибо перенимает местные нравы и взгляды, в частности, в отношении к женщинам. Учиться не хочет дальше, сидит дома за компьютером сутками.
Мать он не слушает, в последнее время доходит до оскорблений, пытается поднять на нее руку, дескать, он право имеет, потому что мужчина, а рожать себя не просил.
Я работаю вахтовым методом в другом городе, так что контролировать его хоть как-нибудь не выходит, да и авторитетом я для него уже не являюсь, только боится, что финансовый краник перекрою, ибо я помогаю матери деньгами и часть денег уходит и на него в том числе.
К психологу водят, причем с боем - каждый раз скандал, а результатов пока не заметно. У мамы порок сердца, а я особенно ничем помочь и снизить нервное напряжение не могу. Чувствую вину за собой, что не уследил за братом. КМП.
>> No.15812 Reply
>>15811
Вместо психолога лучше было бы посоветоваться матери с сыном и попробовать убедить его сходить к психотерапевту в ПНД, заодно бы получил не годность к армии из-за какого-нибудь расстройства личности.
Водить к бестолковому психологу – только нервировать человека.
поговорил с пастой
>> No.15814 Reply
>>15804
Есть у нас цеховик Андрей. Андрей получает ни много ни мало аж целых 8 целковых.
Хотите знать, что он делает за эти деньги? Я вам отвечу: ничего.
В то время, как предки Андрея пахали в поле, собственноручно собирали гектары урожая или возделывали целину ради куска хлеба, Андрей плюет в потолок весь божий день и зарабатывает себе даже на мясо в щи.
Чем занят Андрей ежедневно с утра до ночи, остается загадкой.
Судите сами.
Кожу за Андрея дубит дубильшик, режет портной али скорняк, считает деньгу за Андрея приказчик или его ученик Тимошка, сшивает кожи в сапоги и куртки Гаврила. К купцу за нитками и иглами в галантерею бегает Ганя, дочка Гаврилы. Даже водку Андрею его жена Марфа из кабака носит, а закуску его кум Митяй нарезает.
Умные выкройки, придуманные головастыми дядями из Московии, дают Андрею возможность тачать клиентам красивые сапожки и плащи, шить на них красивый кант и подбой, а также создают живописные картинки, которые потом вытравливаются по коже.
Почта Андрея в лице приказчика отправляет его письма.
В современном мире Андрей, благодаря технике, полностью освобожден от какой бы то ни было работы в мастерской. В крайнем случае, вся его работа занимает в день минут 15 (основные временные затраты приходятся на то, чтобы наорать на всех).
Почему Андрей постоянно ноет, рассказывает, как устал, сидит часами в нашей мастерской и требует еще денег, остается неясным.
>> No.15816 Reply
>>15814
Добротно, боярин.
>> No.15856 Reply
Девочкам с самого детства внушается, что они не вправе отказать мужчине, что их мнения, желания значения не имеют. Тому примером мульфильм "Капризная принцесса", где героиня сначала представлена как "плохая", а потом "исправляется".
А что такого плохого сделала принцесса? Всего лишь осмелилась сказать "нет" подобранным папой-королем "достойным" по мнению этого папы кандидатам в мужья. За что папа-король сильно обиделся и приказал выдать дочь замуж за первого встречного нищего. Самое интересное, что поступок отца, который хоть и король, но совершил вообще-то преступление, рассматривается почему-то в положительном аспекте. И почему-то в мультфильме не говорится, что отец лишил дочь права распорядиться своим телом и отдал на изнасилование первому же попавшемуся нищеброду (который по сюжету оказался благородным принцем, переодетым в нищенское отребье). То есть наказал непослушную дщерь.
А ведь женщина, будучи личностью, имеет право на отказ пусть даже самому достойному жениху. И всем вообще. Она не обязана выходить замуж. Тем более, что по сюжету мультфильма, принцесса, похоже, наследницей трона, обязанной обеспечить трону наследника, не является (жених уводит ее с собой).
И этот фильм смотрят девочки-дошкольницы. И еще не научившись читать, тем более критически мыслить, усваивают, что женщина не имеет право на собственную позицию в вопросе отношений с мужчинами.
Вот какие мульфильмы калечат детскую психику. А не "Голубой щенок". И такой мульфильм можно давать смотреть девочкам с комментариями, что принцесса на самом деле поступает правильно, а отец ее - преступник. А жених - абьюзер.
Курсе на первом, разговорилась я с женщиной лет 50. Я шла из школы, она из магазина. Она мне пожелала хорошего жениха. Я сказала, что замуж не хочу. Умудренная опытом матрона решила поучить уму-разуму неразумную малолетку, сказав: "Но ведь мы-то не выбираем". Я спросила: "В смысле?" "Это же парни предлагают". Я ответила: "Но ведь мы и отказать можем". Женщина посмотрела на меня как на безнадежно больную.
В головах взрослых опытных женщин вообще не допускается, что на мужское предложение можно ответить отказом. Считается, что нужно соглашаться на первое предложение, а то "всех хороших парней разберут".
Забитые с детства разрушительные установки остаются на всю жизнь.
>> No.15857 Reply
>>15856
> они не вправе отказать мужчине, что их мнения, желания значения не имеют
Что за дикий бред.
>> No.15858 Reply
>>15857
Обратная сторона ЕОТ.
Патологически ленивые куны плюс такие же тяны. Никто не хочет шевелиться чтобы его ценному внутреннему мирку не было бо-бо. Результатами довольны только Ашоты.
>> No.15878 Reply
>>15858
Факты фактами, но виноваты в этом не мультики, а тотальное неспособие человеков превозмочь свою биохимию и инстинктивные реакции.
>> No.15882 Reply
Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нем хорошо заботились.
Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошел в дом. Медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул.

Через час он встал и подошел к двери. Я выпустил его. На следующий день он опять был у меня во дворе, "поздоровался" со мной,снова зашел в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд.

Мне стало любопытно, и я приколол к его ошейнику записку: " Хотелось бы узнать,кто хозяин этого замечательного песика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?"

На следующий день пес пришел с другой запиской,приколотой к ошейнику:
"Он живет в доме с шестью детьми, причем двоим даже трех лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?"
>> No.15894 Reply
File: 200.jpg
Jpg, 18.07 KB, 288×300 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
200.jpg
>>11849
В общем, жила где-то на свете девочка-паучиха, с жёлтыми волосами и синей кожей.

Девочка-паучиха никак не могла заснуть, потому что уже неделю пила чёрный, как нефть, чифир. Она выпила столько густого, как ночь, напитка, что у неё вместо зрачков и белков были просто чёрные провалы, потому что чифир тёк из её глаз вместо слез. Она жила на кухне, под потолком, над давно остановившимися часами, всегда показывающими время пить чай — чай тёк в её жилах вместо крови, капал из её глаз, а когда она смотрела на часы, она всегда улыбалась и говорила: «Пришло время выпить чаю», — и из её глаз лились густые нефтяные капли. Ещё на кухне жил котик, он любил урчать, смотреть на пыль, ходил на задних лапках и переключал каналы на телевизоре, ещё он любил амфетамины и трахать диванные подушки, а ещё на кухне жили наркоманы. Девочка-паучиха думала, что наркоманы — специальные домашние животные, которых вывел котик, чтобы они приносили ему амфетамины и еду, ну и гладили его, когда ему захочется. Когда ему не хотелось, котик залезал на шкаф, где его хуй достанешь, или вообще девался непонятно куда.

Наркоманы эти, как водится, обсуждали всякие заумные темы, поэтому девочка-паучиха знала все, что можно из наркоманских бесед на кухне подчерпнуть. Ну, то есть плавала в квантовом хаосе, умела складывать в мудры пальцы и много занималась йогой, ещё она знала, как играть на микроскопической паучьей гитарке (струны были сделаны из паутины), подслушивала долгие вечерние беседы наркоманов, клала их слова на музыку и пела песни. И вот как-то раз наркоманы собрались выпить чаю с леденцами, да так и застыли с чашками в руках, не шевелясь, ровно на полтора часа, чай весь остыл, а котик странно на них смотрел, принюхиваясь к тем новым леденцам, которых они наелись. Нет, таких леденцов он не хотел, они делали холодно внутри и зажигали зелёный свет вокруг, котик поморщился и вышел в 5-е измерение, сказав девочке паучихе: «Эй, зашила бы ты окно, как-то не так эта штука на нас смотрит», — зелёная и большая штука и правда на них смотрела, привлечённая маленькими зелёными штуками, которыми зажигались спиральки в глазах у каждого лизнувшего леденец Холодок. Холод пробирался вверх по позвоночнику и распускался бутоном колючих кристалликов в основании черепа. Спиральки в глазах, у некоторых даже по три в каждом глазу, совсем разгорелись, и девочка-паучиха полезла по своей паутинке к окну и стала зашивать его, метая дротики, эта штука трясла стены, которые стали тонкими, как бумага, и хотела пройти внутрь, но она метала дротики с паутинками, и вскоре окно закрылось. Спиральки в глазах погасли, и люди так и не узнали, кто помог им не попасться на глаза… огромному крокодилу в тюбетейке, который собирает души кетамировых торчков, втягивая их в свои глаза, и играет на маленькой гармошке.

Точнее, на баяне. С одной струной. Его зовут Гриша, и он старший брат крокодила Гены, настолько старший. что, говорят, даже сама Вселенная младше его, но вообще-то пиздят. Так вот, крокодил Гриша играл за окном свою мрачную песню, его баян с одной струной был сальный и блестел, и отблески мировой гармонии ложились на трупные лица людей, лизнувших Леденец Смерти, а девочка-паучиха, думавшая, что зашила окно и тем самым спасла людей от неминуемого пожирания Гришей, взяла гитарку и стала подбирать аккорды. Ей не хватало текста, и она решила прислушаться к торчкам, которые уже грели себе новый чай и обсуждали, как им жить бессмертно, и один из них начал речь: «А знаете ли вы, что тихоходку не может убить ни серная кислота, ни вакуум, и даже в радиоактивной среде космического пространства они и жили, и давали жизнеспособное потомство. Хотел бы я обладать подобными способностями к адаптации», — и поставил фильм ВВС про тихоходок, похожих на маленьких пандочек, которые живут в коврах, и все уставились кто в экран, кто в ковер, а девочка-паучиха вдруг увидела ползущую по ноге тихоходку и сказала ей: «Эй, будешь чаю?» А тихоходка: «Нет, девочка, не буду, давай я лучше спою тебе песенку».

И тихоходка спела ей песенку тихоходочью, только слова в ней были дурацкие, потому что она же тихоходка, и у неё не может быть очень умная песня. Зато она была очень грустная:

Никогда не желай быть
Я не могу умереть
Уже сотни веков
Я думала
Это шутка
Но это оказалось вечным проклятием
Я тихоходка
Мне тысячи лет,
Ничто не может меня убить
Ни кислота
Ни вакуум
Ни радиация,
Я молю смерть,
Но она всегда занята и у неё нет времени
На таких маленьких существ как я
Ведь я длиной всего 200 микрон,
и такая живучая, что мои потомки
когда нибудь покроют Вселенную огромным ковром.»

Крокодил Гриша услышал, как бренькает на микрогитарке паучья девочка и тихонько пищит тихоходка. От этого ему стало так грустно, что он порвал свой баян, пустил светящуюся крокодилью слезу и улетел, крокодильи слёзы, опалесцируя зелёной гнильцой, затопили пространство, свёртывающееся в трубочку, котик захлопнул за собой крышку ящика, став ненаблюдаемым, перейдя в состояние квантовой суперпозиции, наркоманы всю ночь пили чай и умывались крокодильими слезами, как божьей росой, капающей с неба.

А девочка-паучиха и часы на стене до сих пор слышат этот звук лопнувшей струны от порватого Гришиного баяна. Говорят, после этого он удалился в пустынь и пристрастился к благовониям, куркуме и мантрам. Ом харе Гриша Ом! Тихоходочка упала в чашку с чифиром, но с ней от этого ничего не произошло, разве что ей стало менее обидно за то, что она не может умереть, и она тихонько куда-то пошла, думая: «Ну ладно, поживу в чифире», — и тихо напевая паучью песню под звук лопнувшей струны.
>> No.15908 Reply
Я нарекаю тебя Коловратом
и дрын деревянный дарю.
Иди и скорей расскажи всем ребятам
что я их вертел на хую.

Пусть бесится быдло убогое
Пускай изойдет на говно
Это лишь то немногое
что ему в жизни дано.

Я нарекаю тебя молодежью
и дрын философский дарю.
Пусть в жопе твоей заведется ежик
А вместо ушей - по хую.

Пусть бесится быдло убогое
Пускай изойдет на говно
Это лишь то немногое
что ему в жизни дано.

Я нарекаю тебя патриотом
и дрын православный дарю.
Родился и сдохнешь ты идиотом,
тебя я вертел на хую.

Пусть бесится быдло убогое
Пускай изойдет на говно
Это лишь то немногое
что ему в жизни дано.

Я нарекаю тебя человеком
и дрын из мяса дарю.
Будут тебя до скончания века
Боги вертеть на хую.

Пусть бесится быдло убогое
Пускай изойдет на говно
Это лишь то немногое
что ему в жизни дано.
>> No.15913 Reply
На тот момент, когда я начала знакомиться с кино по-настоящему, мне уже было 13 лет, и я пережила смерть, депрессию, непринятие мира, суицидальные мысли, научилась испытывать жажду к знанию За неё я боролась с самой собой, поэтому очень неприятно наблюдать, как люди сдаются без борьбы в руки всякой бессмыслице.
Кинематограф у меня всю жизнь вызывал особый восторг. Это почти что как новый мир, который никогда не будет открыть до конца, как мир какого-нибудь языка или мир идей. На мой взгляд, это замечательный способ корректировать мировоззрение тысячи и тысячи людей, потому что есть возможность не представлять картинку, чему мы учимся, пропуская через себя сотни книг, а оценивать воссозданную. Что-то я заговорила сложными словами. Ну что ж, будет complicated-пост. Кино - это оценка мировоззренческой структуры того или иного члена общества, гордо именующего себя режиссером, и абсолютно не удивительно, что после определенной группы фильмов мы становимся другими - на наше мировоззрение накладывается мировоззрение другого человека, происходит такое сплетение идей, которое может либо дать результат, либо дать отторжение. Сейчас об отторжении хотелось бы поговорить. Я не знаю, в чем причина такой бешеной популярности глупого и пошлого кино, которое гордо именуется беллетристикой. Я никак не могу этого понять. Не дай Бог сейчас мне кого-то оскорбить, но получается, что все мы изначально рождены таким стадом, лишенным способности мыслить шире, что, кстати, правда; мы можем меняться, пока не прекращает работать наш мозг, а это бесконечные тренировки - учеба, творческие проекты, хорошие и качественные впечатления. Но, как я заметила, склонность у 70% процентов аудитории к неприхотливости в области культуры, даже несмотря на кое-какие усилия, минимальные, я бы сказала, которые они вынуждены прикладывать, чтобы в обществе, окружающем их не прослыть глупыми, не уменьшается. К слову, именно поэтому я за частую смену окружения. Как и многие противники того, чтобы запирать себя в какой-то определенной нише, которой человек уже достиг, пусть даже она довольно высокая, я могу сказать следующее: человека не красит топтание на месте, втаптывание себя самого в землю. Красит только движение. Даже не красит, а преображает. Поэтому я искренне не понимаю ажиотажа вокруг премьеры таких фильмов, как Deadpool. Мне мерзок даже плакат, висящий на кинотеатрах, где изображен главный персонаж фильма, прижимающий к губам…пальчик… Хорошо, парень, ты в свободной стране живешь, я спрячу осуждающий взгляд.
Лет девять назад этот фильм вызвал бы у меня восторг: человек в красном латексе бомбит всё вокруг себя, он весь такой из себя плохой, отпускает пошлые шуточки и скрывает лицо под маской. Кто в детстве не любит супергероев? Даже не самих супергероев, в ту суперсилу, которая облегчает им существование. Сейчас я смотрю на это всё и думаю: остановите землю, пожалуйста. Я с неё сойду. Я не хочу жить в мире, где обсуждают Deadpool. Почему бы не обсудить ницшеанство, которое, к слову, лежит в основе многих фильмов, где присутствует насилие? Не сказать о том, что именно эта философия повлияла на появление героя-миротворца, который позволяет себе убивать во имя мира, в первую очередь, в собственной душе? Но это ведь скучно, оттого можно посмеяться над абсолютно грустными, на мой взгляд, моментами, когда главный герой выдает свою ограниченность непрошенной дерзостью. Я поставила бы ноль любителям Донцовой, кто смотрит подобные фильмы, и не стоит на меня смотреть осуждающе. В 20 лет, пусть это будет выглядеть занудно, можно найти массу возможностей реализовать себя, не убивая это время на бессмысленную картинку для глаз. Райан Рейндольс разочаровал немного, хотя здесь мне трудно осуждать его - он вправе продавать свой актерский талант так, как хочет. Талант драматического характера у него есть, однако в этом фильме его не видно, поэтому ноль я ставлю и ему именно за это кино.
Больно смотреть на количество подписчиков паблика MDK, аналогично с очередью на Deadpool. Сходили бы в театр, что ли. Хотя кто я такая, чтобы судить? Каждый сам выбирает свою нишу.
>> No.15924 Reply
1. Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
2. Если меня уволят — это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят — то проверкой меня.
3. Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошей работы, не женитесь молодым, Подождите 10 лет и делайте выбор.
4. Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
5. Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.
6. Каждый телефонный разговор я начинаю со слов: «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».
7. У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
8. Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
9. Новый признак крутизны — встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.
10. Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

11. У большинства знаменитостей нет даже университетского образования — так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?
12. Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
13. Одна из моих любимых вещей — когда кто-то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает.
14. Когда слышу «Есть минутка?» — понимаю, что сейчас потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
15. Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
16. Будь собой — отличный совет примерно для 5% людей.
17. Тату это не мое — я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
18. Скоро ты поймешь, что тишина — лучший способ послать на хер.
19. Когда ты травишь свои истории — я думаю только, насколько же короче они могли быть.
20. Когда мне говорят «Надо нам как-нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

21. Бедняки едят столько фаст-фуда, что кажется их время стоит безумных денег.
22. Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
23. 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
24. Одна подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: «Спрошу, где все мои остальные бабки».
25. Мне не нужен чехол для Айфона — я что безответственный или нищий?
26. Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.
27. Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.
28. Цветы и извинения в разы проще, чем что-то менять в себе.
29. Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.
30. Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.

31. — Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? — Пусть наберут мое имя в Гугле.
32. Если ты можешь быть хорош в одной вещи — будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.
33. Детишкам пора усвоить урок — Санта любит богатых детей больше.
34. «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» — это отличное определение мудака.
35. Чего ради я должен жениться — это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.
36. Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.
37. Ни одна девушка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
38. Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
39. Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
40. Стрижка — хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие — раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.

41. Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
42. Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта — они думают, что никогда не ошибаются.
43. Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
44. Ожирение и голод — 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
45. Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
46. Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграмы ветеранам 2 Мировой.
47. Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.
48. Все кошки — либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
49. Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
50. Талант — единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.

51. Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой — это зевание нашего поколения.
52. «Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.
53. Не важно, кто ты — лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
54. Если ее первым телефоном был Айфон — она слишком молода для тебя, бро.
55. Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
56. Одни из лучших моментов в жизни — те, о которых ты никому не можешь рассказать.
57. Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.
58. Трудно не судить кого-то, если его любимый фильм полное дерьмо.
59. Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих-то денег.
60. Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
>> No.15925 Reply
Сейчас неторопливо заканчиваю дела на работе. Каталог утвержден, заказ с типографией согласован, осталось несколько штрихов - и можно будет даже свалить пораньше. Дома уже ждут подготовленные со вчера грабельки, шанцевый инструмент, уняняшный секатор и несколько бутылок сухого красного.
Вечером я приеду домой, возьму инструменты, вино, по дороге к автобусу зайду в магазин и куплю куриных крыльев. Потом уеду на дачу. На старинном желтом смешно тарахтящем автобусе с рифлеными поручнями и непередаваемым запахом. Первую бутылку вина я начну уже в дороге - все равно автобус будет почти пустой.
На даче я буду уже затемно. Поэтому просто накидаю дровишек в мангал, подтащу к нему кресло, разверну недочитанного бумажного Бэнкса, поставлю рядом вино, сделаю пару хапок мокрого с лично выращенных бошек и буду читать. Подкуривать от угольков, прихлебывать вино, наслаждаться тишиной. Поджарю крылышек, на запах сбегутся кошки со всей округи и будут хрустеть костями возле кресла.
Утром я встану поздно, еще чутка курну и неторопливо начну готовить участок к зиме. Подровняю малинник, прочищу клумбы и грядки от растительных трупов, сверну теплицу, если не надоест - еще почищу печку и трубу в бане.
После обеда приедет лучший друг, как обычно - с гитарой, в обед уже бухой вдрызг, с несколькими бутылками какой-нибудь невероятной выпивки, типа ракии, самбуки или граппы. Я, конечно, сделаю вид, что мне дико впадлу, но все равно повешу ему гамак "от сливы до черешни", он будет опять ворчать, что я делаю из него домохозяйку, но порежет салат. И до глубокой ночи мы будем болтать, грызть жареные крылья и салат, пить его экзотическое бухло, мешая его с моим вином, петь под гитару старые песни Цоя, Секрета, Високосного года, а когда окончательно нажремся и обкуримся, то - даже Сектора газа, Канлцера Ги и КиШа.
Утром в воскресенье он привычно изобразит удивление, когда обнаружит, что я купил и несколько банок пива, чтобы вылечить похмелье. Мы соберем мусор в мешки, и побредем к автобусу.
Домой.
>> No.15927 Reply
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...
>> No.15935 Reply
>>15924
Цитаты хуй знает кого из хуй знает откуда?
>> No.15936 Reply
>>15935
60 цитат подслушанных на Уолл-стрит
Самые меткие высказывания, подслушанные в лифте самого знаменитого инвестбанка, от людей, которые владеют почти всеми деньгами мира
На Уолл-Стрит, есть человек, который работая в одном из крупнейших и авторитетнейших инвестиционных банков в мире Goldman Sachs — ведеттвиттер аккаунт, где собирает цитаты подслушанные в лифтах офисов Уолл-Стрит. Хотя они порой высокомерные и смешные, однако раскрывают правду жизни.
Итак, вот 60 самых меткие высказывания людей, которые владеют почти всеми деньгами мира
https://vk.com/wall-30022666_132824
>> No.15937 Reply
>>15936
Пруфы?
>> No.15938 Reply
>>15937
ОБС (Один Брокер Сказал).
>> No.15939 Reply
>>15938
Стало быть, нету.
>> No.15940 Reply
File: Fuck-Yeah.jpg
Jpg, 110.97 KB, 418×497 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
Fuck-Yeah.jpg
>>15939
Это не отменяет того факта, что многие цитаты годные и над ними стоит задуматься хотя бы как над афоризмами. А некоторые вообще использовать нужно, например эти:
> > Каждый телефонный разговор я начинаю со слов: «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».
> > Цветы и извинения в разы проще, чем что-то менять в себе.
> > Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
> > Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.
> > Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
>> No.15944 Reply
>>15927
Будто это так сложно, ей-богу. У тебя в компе есть электронный человечек по имени гугл, который позволяет тебе найти сотни дискуссий\обзоров на нужный тебе предмет чтобы составить свое мнение. На все про все уйдет минут сорок, максимум.
>> No.15961 Reply
>>15940
Ну давай, напиши мне о своих размышлениях над этим камшотом КО на зеркале.
>> No.15965 Reply
Я решил вам сделать подарок и рассказать рецепт своей легендарной медовой овсянки, за которой ко мне приезжают даже с Камчатки. Рецепт простой.
2 стакана овсянкии (геркулес)
4 ст ложки меда
1 бутылка водки 0.5л.
Смешиваете все в литровой банке, закрываете крышкой и на 7-10 дней пусть не мозолит глаза. Потом берере воронку, ситечко, и фильтруете. Водка пропитает овсянку, поэтому выход будет меньше, чем 0.5. Овсянку надо выжимать ложечкой. Напиток, когда отстоиться, снанет прозрачным. Можете пить так, можете взбалтывать. Если градусов много, можно разбавлять водой, но в холодном виде пьется на ура и без чего либо.
>> No.15966 Reply
>>15944
> У тебя в компе есть электронный человечек
Оставь скайп, няшенька, поговори со мной войсом.
>> No.16017 Reply
Почему тупой Сталин не ввел карточки для колхозников?

Ну не смейтесь, действительно не все молодые понимают. Ну а кто еще объяснит молодежи, как не я?

Первое, братан, что нужно твердо усвоить. Все продукты в то время производились в деревне крестьянами. Это сегодня в пригороде могут поставить свинокомплекс и крестьяне не будут иметь отношения к производству свинины. А тогда все мясо — из деревни, булки в виде муки — из деревни, ты можешь смеяться, - даже молоко тогда добывали из коров методом массажа вымени, а не как сегодня — заливая соевый порошок водопроводной водой. Представь себе картинку — баба-колхозница садилась на корячки рядом с выменем и давай тянуть за сиськи, не-не — за коровьи, а не то, что ты подумал. Эту массажистку при Сталине назвали дояркой. Лучшим даже медали давали и ордена. Офигеть.

Поэтому во время войны государство у крестьян забирало часть продуктов и раздавало в городе по карточкам. Забирало треть-половину, смотря какой урожай, только потом разрешало продавать на рынке. Ну, конечно, платило крестьянам за эти продукты какие-то копейки, но честно говоря, и по карточкам отдавало за те же копейки. Получалось, хоть и без излишеств, но в городах этот паек позволял жить и работать. Я вот свою бабку спрашивал: голодала она в тылу? Нет, - говорит, - всегда хватало, спасибо товарищу Сталину за нашу военную молодость.

Вот теперь ты говоришь, что надо было и самим крестьянам по таким же карточкам продукты давать. Давай прикинем логистику, мы же не чурбаны деревенские. Чтобы горожанам дать, брали у крестьян. Чтобы крестьянам дать, надо опять-таки взять еще у крестьян. Вместо 30-50% забрали бы 60-90%. Крестьяне, конечно, офигели бы, но тут нам надо бы им успеть сказать, что мы зато их кормить будем. Запомни, это вопрос жизни и смерти — надо им обязательно успеть это сказать.

Ну ладно, сказать успели, наши колхозники положили вилы и успокоились. Мы эти продукты приняли на специальных заготовительных пунктах, ну, скажем, километрах в тридцати от деревни. Грузовики все на фронте, лошадей тоже много призвали, но мы же с тобой не колхозные ватники, - мы эффективные менеджеры, слава США. Там мы продукты подсчитали и целый год до следующего урожая должны хранить. Ну по карточкам же нельзя сразу все раздать — там надо давать продукты раз в несколько дней или хотя бы в месяц. А то голодные колхозники сразу все сожрут. Пока продукты храним, пока туда-сюда возим, у нас, эффективных менеджеров, будет идти усушка-утруска. Слушай, а ведь действительно, выгодное это, брат, дело, колхозников на карточки перевести. Ну Сталин же тупой был, — сам не догадался, а Чубайса тогда не было подсказать, Сталин же антисемит был, только с Кагановичем и советовался.

Вот ты говоришь, возить не надо было, можно было оставить в колхозных амбарах, а выдавать по карточкам. Ржунимагу. Колхозники-то ватники, но не до такой же степени тупые. С какого похмелья они будут власти за карточки благодарны, если продукты будут доставать из их же амбаров? Кумекай, братан, - по-любому вывозить надо в наши амбары, а потом уже вести обратно и раздавать. Вот тогда, конечно, благодарность колхозников бы не знала границ. Да точно тебе говорю, - даже за границами колхоза нас бы догнали и отблагодарили бы всей толпой. Кстати, в колхозе толпа в годы войны из одних баб состояла, глядишь, нам бы и понравилось бы...
>> No.16022 Reply
На жалобах я проработала достаточно, чтобы уяснить: 90% жалобщиков, увы, люди не совсем адекватные, и огромное количество из этого процента сами же и виноваты, если копнуть. Я этом поняла, когда к "телегам" попадались приложенные документы. Дважды я обалдевала от человеческой наглости (или тупости, не знаю, чего там было больше) до полного онемения. Один раз бабушка маловнятно жаловалась непонятно на что ( а в большинстве случаев из письма трудно установить, на что вообще жалуются и чего хотят), открываю документы. Выяснилось, что у бабушки часть бани стоит на чужой земле. Судья ее пожалел и сказал - черт с ним, пусть стоит, не сносите и не перестраивайте. Так она же еще и жалуется. Другая тетенька не выполнила условия ученического договора, заплатила неустойку и спустя восемь лет хотела эти деньги с работодателя забрать назад. Неважно, что она не выполнила условия и даже не пошевелилась, чтобы просто договориться по-доброму и заплатить поменьше - нет, вот у нее не получилось, но она же права!
Поэтому теперь, когда кто-то туманно жалуется непонятно на что, я смотрю на ситуацию и чаще всего оказывается, что сам же жалобщик и напортачил - либо по существу ему никто ничего плохого на самом деле не сделал. Таких ситуаций у меня был вагон.

С теми, кто - о чудо! - жалуется по существу и внятно, к сожалению, грустно. Если кто-то просит разъяснений, это проще, иногда мне разрешали позвонить и объяснить им все по телефону, чтобы быстрее, но такое бывало редко. В целом начинается бумажная волокита, но что никто ничего не добился, утверждать не буду - кто хочет, как правило, добивается, без нытья на тему "все плохие, все продажные, все мне мешают".

Забавляет еще тот факт, что люди почему-то стремятся поставить запятые там, где они не нужны, и не ставят там, где нужны. Я долго думала на тему лишних запятых, пока не поняла, что многие всерьез думают, что Word грамотный и действительно предлагает ставить запятую там, где это надо (на самом деле нет). Отсюда обилие "лишних" знаков препинания. Еще все помнят, что между двумя предложениями нужна запятая, но не помнят, что когда в них одно связано с другим или вытекает из другого, запятая не ставится, и с маниакальным упорством требуют эту запятую. В результате тексты становятся не только нечитаемыми, но и непонятными в итоге.

Мораль: нефиг читать и тем более комментировать всякий мусор в Интернете:) Лучше сделать еще пару упражнений, повышивать, почитать книжку или нормальный ресурс.
>> No.16028 Reply
>>16017
> Я вот свою бабку спрашивал: голодала она в тылу? Нет, - говорит, - всегда хватало, спасибо товарищу Сталину за нашу военную молодость.
А вот моя бабушка голодала. Питались всей семьёй какой-то травой из леса. Замёрзший хлеб был как праздник. Люди в деревне умирали десятками.
>> No.16029 Reply
Однаждый играли партией из шести человек. В таверне должны были встретиться две тройки. В результате необдуманных действий колдуна, он упал без сознания с очень большим минусом хп. Товарищ попатался привести его в чувства с помощью пощщечин. 1к4 ему хватило, чтобы окончательно умереть. Видя это, его товарищ напал на второго и завязалась драка. Опустил в половину хп первого, у нашего плута включился биографический триггер, жажда крови, он начал убивать и соответственно убил(он же плут). Тем временем наш друид помолился богу и крит успехом воскресил первого умершего и потащил второго из их группы на второй этаж, в уютную обстановку. Там чародею оторвали яйцо злобные котята, как оказалось друид поклонялась богу безумия и котята были соответствующие. А я будучи фанатичным стражем мертвых, вернул восставшего колдуна туда куда положено слив ему все хп и уведя в минус с помощью единицы действия. Итог 3 фрага и один без яйца за 4 часа игры. И это мы еще не вышли из стартового помещения.
>> No.16032 Reply
- Знаете, коллега, прочитал тут на днях труд одного профессора Массачусетского технологического... Он там пишет, что если контролируется информационный поток или поведение от 9 до 15% участников сети, то в значительной степени контролируется и вся сеть.
- Истину глаголет ваш профессор, милейший. Однако есть вещи и пострашнее.
- Это какие же?
- Экое вы постиндустриальное поколение, всё-таки... Вы хотя бы в курсе, что электричество не в ФБ производят?
- Это вы к чему?
- Это я к тому, что любая спецоперация начинается с расчёта её себестоимости и определения сроков, а, соответственно и - способов достижения ожидаемого эффекта.
- И?
- И если есть возможность обойтись без затратных и трудно-контролируемых - а следовательно, слабо-прогнозируемых по параметру эффективности, способов - их стараются избежать.
- Поясните мысль, коллега.
- Легко. Вы мне толкуете за web 2.0, а я вас тычу носом в "интернет вещей".
- И что там?
- Там бардак, милейший. Там - полный бардак. Та самая мутная вода, в которой можно ловить любую рыбку.
- Например?
- Например, возьмём поисковик Censys и сформируем в нём запрос, который покажет нам все найденные АСУ ТП с управлением через интернет. Их обнаружится, не соврать, примерно 45 тысяч по всему миру. А среди них, я уверен, легко отыщутся и контроллеры с доступом по незащищенному протоколу. Включая, например, атомную электростанцию в штате Канзас. Введём другой запрос - увидим всё оборудование Cisco, работающее в настоящее время. А среди него - удивительно, правда? - массу непропатченных маршрутизаторов со вполне известными кому ни попадя уязвимостями. А потом припомним, где и в каких городах РФ Cisco правит бал на поляне "Умный город" и всё такое прочее... Ну и? Есть мне нужда организовывать там баранов-с-планшетами из секты свидетелей Навального? Или проще обойтись точечным проникновением на объекты жизнеобеспечения?
- Это же...
- Это не новость, милейший, успокойтесь. Это факт, который, по определению, принимается во внимание. Прежде всяких-разных флэш-мобов и прочих танцев на раскалённых крышах.
Саечка вам за испуг, как говорили в моём детстве.
>> No.16051 Reply
>>16028
+1.
У моей бабушки семья нормально выжила, потому что они, хоть и жили в деревне, но были служащими и им давали паёк.
А семья её родственников из соседней деревни вымерла вся. Отец, мать и несколько детей. Только младших детей какая-от комиссия, ездившая по деревням, нашла ещё живыми и забрала в интернат, после чего их следы теряются, но наверное живы остались.
>> No.16054 Reply
File: borsc-foto-16.jpg
Jpg, 558.98 KB, 2272×1515 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
borsc-foto-16.jpg
Вы че ебанулись все тут что ли? Фашисты ебаные блядь. Делите русских и украинцев с белорусами. Это одна нация блядь на Руси жившая. Сука какие вы все жалкие пидормоты, гнойники общества. Вас всех повырезать надо мразей. Борщ имеет кучу рецептурных направлений и изменений в ходе эволюции и разных вкусов и взглядов. На Украине его готовили с обжаренным салом, укропом и галушками. В СССР, РФ и до этих названий его готовили на квашеной капусте без сала, но наваривали на кости с томатом и луком зелёным. Технологии приготовления разные, а ингридиент один томат, иногда в него и свёклу добавляли. Нет определённого национального направления у борща !!!! ебланы вы тупорылые сука!!! Народ его по разному готовит! Но блюда исконно придуманное на РУСИ!
>> No.16056 Reply
>>16054
А я готовлю со свёклой и без томатов! Алсо, на Руси томатов не было. поговорил с пастой
>> No.16057 Reply
>>16056
На Руси вобще ничего не было, кроме капусты и репы. Кислые щщи - исконно русская еда.
>> No.16058 Reply
>>16057
> Кислые щщи - исконно русская еда.
Это те, которые с вертухи?
>> No.16061 Reply
>>16058
Да, про это и пикча есть.
>> No.16066 Reply
>>16022
> Забавляет еще тот факт, что люди почему-то стремятся поставить запятые там, где они не нужны, и не ставят там, где нужны. Я долго думала на тему лишних запятых, пока не поняла, что многие всерьез думают, что Word грамотный и действительно предлагает ставить запятую там, где это надо (на самом деле нет). Отсюда обилие "лишних" знаков препинания.
Да ладно, не надо на Ворд-то валить. Там обычно одна лишняя запятая на страницу текста.
>> No.16070 Reply
Когда выходишь из храма, где тебе повезло прикоснуться к святым мощам губами, ты не сразу идешь омывать лицо, и микрочастички мощей остаются на губах целый день. Ты целуешь этими губами своего ребенка, своего партнера, при приеме пищи они передают микрочастицы мощей на ложку или вилку.. Постепенно все вокруг покрывается этими молекулами святых мощей!! И вот эти молекулы мощей уже вдыхает твоя бабушка, и даже в туалете, когда ты держишь член в своих руках, на него попадают молекулы мощей...
>> No.16071 Reply
Я не большой поклонник Говорухина. И не горячий любитель его работ. Даже в таком всенародно любимом фильме как "Место встречи изменить нельзя" на мой взгляд львиная доля заслуг не его, а актеров. Такие "кадры" как Кирпич, Манька-Облигация, Ручечник, Фокс, Горбатый — сделаны гениально. Высоцкий же, по моему разумению, вообще "играл" самого себя — ходил и "рычал", в результате чего получился очень бравый опер. Что самым замечательным образом вписалось в общую картину. Шарапов — конечно, подкачал, мне не понравился совершенно. Если кто не читал книгу — настоятельно советую. Книга — замечательная ("Эра милосердия" называется, братьев Вайнеров). Нельзя сказать, что она "лучше фильма", это все-таки вещи несравнимые. Но из книги становится понятно, что Шарапов служил не где-нибудь, а в разведке. А потом командовал штрафной ротой, откуда и знал уголовника Левченко. А вовсе не был тем жизнерадостным комсомольцем, каким сыграл его Конкин.
Ну, не буду отвлекаться.

Уничижительные рецензии на "Стрелка" я прочитал еще летом. Честно говоря, я редко доверяю любым "профессиональным критикам". Они, как правило, являются в большей или меньшей степени специалистами и ищут в фильмах вовсе не то, что я там вижу. Но до того, как читать рецензии, я года четыре тому назад прочитал книжку, по которой поставлен этот фильм. И абсолютно не понял того, что могло не понравиться критикующему. Не понял потому, что невозможно понять, что там вообще должно нравиться или наоборот. И посмотрел фильм.

Сюжет прост и незатейлив. Жил-был дед. Была у него внучка. В соседнем доме жил коммерсант, из так называемых "новых русских". Идиотский, кстати, термин. Причем в обеих своих частях — и про новизну, и про русскость. И вот у него, у этого коммерсанта, в гостях сидят два приятеля. Все трое "отдыхают". То есть жрут и квасят. Видят — по двору идет девица приятной наружности. Оказывается, что один из них ее знает. Тогда принимается решение — затащить телку к себе на хату, а там уже как получится. Затащили. Напоили. И втроем изнасиловали.

Изнасилование вообще — статья очень гнусная. И вот почему. Наряду с тем, что совершаются действительно настоящие изнасилования, имеют место быть и откровенные подставы. Типа "или я на тебя заявлю, или ты на мне женись". Бывает так, что после славной гулянки мама по башке настучит, а доченьке в свое оправдание сказать нечего и она на вопрос "где ж ты, сволочь, всю ночь была?!" гордо заявляет: меня изнасиловали!

Бывает и так, что коза придет на пьянку к откровенным гопникам (как же, хорошие ребята, с детства знаю!) в юбке, которая не может даже промежность прикрыть. И с таким декольте, что через него тапки видно. Старательно "кокетничает", отчаянно вращая задницей.

Гопота, видя все эти прелести, теряет над собой контроль — что, в общем-то, вполне естественно для пьяного мужика. Они расценивают это так: она ведь спецом так вырядилась и задницей крутит — чтобы нам понравиться! Что, в общем-то, недалеко от истины. Ну и — вперед.

Я далек от того, чтобы поучать окружающих тому, как надо одеваться и как вести себя с пьяными мужиками. Но и последствия собственных действий бывает неплохо продумывать наперед. Потом начинаются заявы, слезы, крики — хуже подобных "изнасилований" ничего не придумать. Посаженными это трактуется однозначно: менты, суки, упекли. А как не упечь, если факт — налицо? Но вместе с этим бывают изнасилования самые настоящие, без кривляний, выпивки и двусмысленного поведения. Насилуют нормальных девчонок, которые абсолютно не при делах.

Вот и в этом фильме — как раз про такой случай. Они ее изнасиловали. По очереди, втроем. Потом сунули денег и выперли за дверь — полностью уверенные в своей безнаказанности.

Девчонка пришла домой. Рассказала все деду (которого весьма достоверно играет актер Ульянов). Дед схватил разделочный топор, но побежал сперва к участковому. Тот, будучи знакомым, деда остановил, сам подхватился, вызвал наряд. Наряд прискакал, вломился в хату. После чего грамотно провел комплекс оперативно-следственных мероприятий. Там, конечно, сильно видно, что актер говорит то, чему его учили, а не то, что он привык говорить на самом деле, но все равно — очень похоже.

Так вот, доблестный капитан разогнал этих трех уродов по разным комнатам и в лучших традициях расколол всех троих до самой жопы. Действовал так, как надо — слегка бил, наступал сапогом на яйца, пугал и брал на понт. Естественно — успешно. И все уже, казалось бы, оформлено и готово, как вдруг приехал большой милицейский начальник — как выяснилось, отец того урода, который знал девчонку и заманил ее в квартиру.

Ну, дальше все ясно: под нажимом солидного папы дело замяли и повернули так, что виновата вроде как сама девчонка. То есть ситуацию подогнали под то, о чем я говорил выше. Сделать так достаточно просто, если знать как и стараться.

Старый дед походил по инстанциям, но везде был послан подальше. И тогда он продал дом в деревне, купил снайперскую винтовку с оптикой и начал вершить правосудие лично. Одному он просто отстрелил яйца. Второму прострелил бензобак в машине, после чего у того тоже обгорели яйца, что повлекло успешную ампутацию обоих. А третий подонок происшедшим с друзьями был шокирован настолько, что сперва от страху подстрелил через дверь родного отца, а потом и вовсе тронулся умишком. Участковый понял, кто стрелял, ружье у деда нашел и забрал себе. Но деда оставил на воле. Собственно, вот и весь фильм.

Такое вот кино. Тоскливое и поганое...

Не сам фильм поганый, нет. Поганое то, что в нем происходит. И то, как оно происходит. О художественных достоинствах не скажу ничего — я такого типа фильмы не люблю и ко всем к ним отношусь одинаково. Но то, что там показано, мне как оперу достаточно близко. И к показанному я отношусь с пониманием совсем другого рода.

И вот почитал я летом отзывы критиков. Все как один — пакостные. Один запомнился особо — этакая квинтэссенция всего того, что было сказано. Память у меня хорошая, часть перлов я неплохо помню, потому — пройдусь по основным тезисам.

Для начала автор детектива, по которому снят фильм, был назван критиком "небездарным, но фашиствующим детективщиком". Блин, это каким надо быть моральным уродом, чтобы сделать такой вывод? Если так рассуждать, то тогда любой опер — это помесь главного инквизитора Торквемады, начальника гестапо Гейдриха и доктора Менгеле — в одном лице. А преследование и отлов преступников — это, видимо, торжество беззакония, поскольку нарушает основные положения декларации о правах человека. На месте критика я бы смело прописал в "фашиствующие" 9/10 авторов детективов — туда им и дорога.

Далее критик пояснил, что сюжет, конечно же, один в один содран из американского боевика Death Wish — так называемой "Жажды смерти". Это где четыре серии про то, как у Бронсона насильники убили жену и дочь, а полиция не смогла ни одного негодяя изловить. Тогда он сам вооружился, начал ходить по ночам и отстреливать всех замеченных негодяев. Попутно насильников нашел. И убил.

Ну, нормальное американское кино, после просмотра которого наши местные недоумки обычно огорченно задумываются над тем, как же в США все замечательно, легко и просто. Там все расхаживают с волынами и творят справедливость не отходя от кассы. Там не забалуешь... Ну, объяснять дуракам что бы то ни было — бесполезно. Но это там, в Америке, такое можно. Там это нормально. А у нас это, понятно, самый настоящий фашизм.

Далее идет такая исполненная сарказма фраза: "Дед-ветеран мстит нехорошей молодежи, изнасиловавшей его внучку". Тут бы мне остро хотелось, чтобы "нехорошая молодежь" изнасиловала, скажем, дочку критика. Не вяло так изнасиловала, а как следует: чтобы разорвали что-нибудь в промежности, чтобы избили при этом до полусмерти, выбили зубы, чтобы заразили какой-нибудь гадостью да и чтобы забеременела еще от этих подонков. А после этого я бы хотел побеседовать с критиком — сперва про общечеловеческие ценности. А потом про недопустимость применения насилия к преступникам. Только при условии, чтобы эти твари жили в его же доме, а над его поруганной дочерью ржала вся округа, показывая на нее пальцем: глянь, вон эта дура пошла, которую Васек с приятелями втроем отпердолили!

Те, кто живет в небольших городах, прекрасно поймут то, о чем я говорю. Да и в мегаполисах после такого тоже несладко.

Далее критик указал на то, что Говорухин "сладострастно снимает сцену изнасилования". Ну, тут даже комментировать нечего. Увидеть сладострастие в том, как твари глумятся над человеком — это может только ненормальный.

Потом сообщается другое тонкое наблюдение: мол, Говорухин "иррационально ненавидит" всех — от жителей Кавказа до интеллигентов. Во как. А пуще всего он, оказывается, "иррационально ненавидит" молодежь. Конечно, где уж такому "старому балбесу" понять, что на самом деле те мрази — вовсе не мрази. На самом деле это юная поросль молодой российской демократии, строители очередного светлого будущего, куда критик с товарищами бежит в припрыжку как козел за морковкой, поверив в очередные идиотские басни, которые сам он в силу высокого развития интеллекта баснями не считает.

А под занавес этот светоч словесности сообщает, что присуждение на каком-то там нашем кинофестивале актеру Ульянову приза за лучшую мужскую роль — это национальный позор. Честно говоря, я не знаю, какой такой национальности этот критик, что для него отчаянный поступок пожилого русского мужика — позор. Скорее принадлежность такого критика к какой-то нации — это и есть для нее, для этой нации, позор.

Национальный же позор для русских — это то, что творится в нашей стране. Наш национальный позор — это то, как работают у нас законы. Национальный позор — это то, что в случае беды человек не может рассчитывать ни на кого — ни на милицию, ни на суд. Он может рассчитывать только на себя.

Но самый главный, действительно настоящий национальный позор — это вот такие критики. В их руках находится практически все средства массовой информации, через которые они мажут дерьмом все, до чего только могут дотянуться своими погаными языками. Именно вот эти "деятели культуры", усилиями которых у нас сведены к абсурду все понятия о чести, совести, гражданском долге и человеческом достоинстве и есть наш национальный позор.

Ведь это их стараниями мы с изумлением узнали, что честь, совесть и достоинство — это, оказывается, бред собачий. Вместо этого мы теперь знаем, что главное в нашей жизни — это деньги, сытость и своевременный секс в соответствии с наставлениями от Мастерс и Джонсон. А все остальное — да пропади оно пропадом!...

Именно эти дегенераты учат тому, что "если тебя насилуют и ты не можешь вырваться, надо постараться расслабиться и получить удовольствие".

Тут хочется напомнить об одной известной вещи. Вот я, например, Солженицына не люблю. Но больше чем уверен, что таким критикам его взгляды очень и очень близки. И вот, припоминаю, в "Архипелаге ГУЛАГ" Александр Исаевич очень сильно горевал по поводу того, что НКВД всех хватал "как удав загипнотизированных кроликов". Никто не сопротивлялся арестам. И Солженицын горько сетовал на то, что вот если бы каждый, за кем приходили, хватал ствол или топор, а затем стрелял или отчаянно рубил энкавэдэшников — арестов явно было бы меньше.

Александр Исаевич, конечно, есть старорежимный пережиток, который пора в очередной раз выкинуть с корабля нашей истории. Притом очевидно, что Солженицын — явно из фашиствующих. Парни из НКВД, что характерно, действовали на основе тогдашнего законодательства, так что поосторожнее бы про стрельбу по "представителям закона". Но вообще подобный подход — сопротивление до упора — я одобряю.

Но только сейчас Солженицыну толковые парни-критики враз бы объяснили, что тут не о стрельбе надо было думать. На самом деле в таких случаях надо сперва пойти как следует подмыться. Затем обильно смазать уже чистый анус приятно пахнущим кремом. Потом открыть дверь, впустить пришедших. И немедленно принять коленно-локтевую позицию: отклячив мягко расслабленную задницу, широко раскрыв рот, поджав зубы (чтобы случайно не сделать больно незнакомым людям). А затем терпеливо ожидать удовольствия. Ибо только это есть единственно-правильный способ поведения с насильниками.

Боже мой, откуда, из какого места и зачем Россия рождает этих идиотов в таких количествах?... Хотя чего я распинаюсь. Просто этот парень, прочитав о том, что приз дали "за лучшую мужскую роль", видать, подумал о тех девиантных особях, которых лично он считает за мужчин. Видимо, в его понимании лучший мужчина — это Боря Моисеев. Тут, очевидно, промашка вышла — не определились с понятиями, кого же за мужчину считать. Отсюда и такой казус.

А фильм "Ворошиловский стрелок" — нормальный. Не high-class, который надо непременно иметь дома поголовно всем. А нормальный, добротно сделанный фильм. Фильм о нормальном, доведенном до отчаяния мужике. Хоть и пожилом, но все еще способном постоять за себя и свою семью.
>> No.16076 Reply
«Маска нормальности» и ее связь с modus operandi серийного убийцы

Что же помогает некоторым серийным убийцам десятками лет уходить от правосудия? Как могут люди, которых все родные, друзья и знакомые характеризуют безусловно положительно, совершать жестокие убийства?

Дело в том, что многие серийные убийцы (в основном относящиеся к организованному несоциальному типу) могут вести двойную жизнь долгое время, причем вполне успешно. Окружающим они могут казаться интеллигентными, образованными, законопослушными гражданами, но в реальности дело может обстоять совсем по-другому. Данный феномен получил название «маска нормальности», и анализ этого термина определяет его как искусственное поведение, которое направлено на соответствие общепринятым в обществе нормативам. В основном «маска нормальности» наблюдается у организованных несоциальных серийных убийц, может она быть и у асоциальных, но такие случаи довольно редки. Рассмотрим повнимательнее первопричину формирования «маски нормальности» у серийных убийц.

Топографическая модель человеческой психики включает в себя три уровня:
Бессознательное. Это наиболее глубокая, значимая часть человеческой психики, состоит преимущественно из инстинктов и вытесненных воспоминаний.
Предсознательное. Совокупность переживаний человека, восстанавливаемая волевым усилием. Состоит в основном из невостребованного в данный момент опыта.
Сознательное. Это переживания, осознаваемые в данный момент, достижение порядков, установленных социумом.
Итак, инстинкты и потребности, возникающие в бессознательном, блокируются на уровне предсознательного. Это происходит из-за правил и запретов, которые находятся в области сознательного. Блокируемые инстинкты и потребности выводятся порционно, и такие выводы получили название механизмов защиты психики. Например, к таким механизмам защиты относится сублимация и вытеснение. Они обеспечивают социально одобряемое поведение, хотя порой и могут возникать конфликтные моменты, но они незначительны и нормально воспринимаются окружающими. У серийных убийц такие защитные приемы психики не наблюдаются. Дело в том, что сброс энергии бессознательного у них происходит совсем иначе, чем у других людей. Выброс энергии у серийных убийц происходит непосредственно в момент совершения преступления. Психика маньяка ориентирована на одновременный выплеск бессознательной энергии, а не на постепенный ее выход. Именно поэтому серийные убийцы часто характеризуются родными и друзьями как идеальные супруги и прекрасные отцы. Для маньяков не характерны постепенные выводы энергии, провоцирующие малозначительные конфликты, потому и со стороны о них создается благоприятное впечатление.

Таким образом, теперь становится понятно, что феномен «маски нормальности» серийного убийцы объясняется особенностями психики, которая позволяет сбросить груз бессознательного напряжения единовременно, в одном акте. Это приводит к тому, что все предпосылки функционирования психических механизмов защиты исчезают. Серийный убийца не притворяется обычным человеком, он просто становится им после совершения преступления.

Отсюда мы получаем еще одно определение «маски нормальности» — это состояние психической стабильности, которое возникает после разового выброса бессознательной энергии.

Можно выделить несколько видов «маски нормальности».
Хорошо выраженная «маска нормальности». Представители этого вида серийных убийц хорошо адаптированы в социуме, они могут иметь хорошую работу, семью, в которой их считают прекрасными отцами и супругами. Часто имеют высшее образование, однако могут быть ранее судимы, но в основном за хищения.
Примеры: Теодор Банди, Джеффри Дамер, Анатолий Сливко, Пол Бернардо, Джон Уэйн Гейси, Генри Говард Холмс.
Средне выраженная «маска нормальности». Такие серийные убийцы неприметны в социуме, знакомые могут считать их чудаковатыми, но безобидными для окружающих.
Примеры: Сергей Головкин, Василий Кулик, Клиффорд Олсон, Эдмунд Кемпер.
Плохо выраженная «маска нормальности». Ее носитель антисоциален, страдает видимыми психическими расстройствами, может состоять на учете в психиатрической клинике.
Примеры: Ричард Чейз, Генри Ли Лукас, Ричард Спек, Александр Спесивцев.

О виде маски нормальности может говорить и то, где ее носитель знакомится со своими будущими жертвами. Например, Тед Банди знакомился с девушками в студенческих городках, то есть в людном месте. Джеффри Дамер выбирал жертв в барах и клубах или же на гей-парадах. А вот Генри Ли Лукас искал жертвы на шоссе или же рядом с лесными массивами.

«Маска нормальности» серийного убийцы имеет тесную связь с его modus operandi. Достижения психической стабильности в одномоментном акте достигается путем выполнения точной совокупности всех обстоятельств, в которой элементы психики серийного убийцы находят выход изнутри. По причине того, что характеристика эти деформированных элементов стабильна, то и способ их вывода вовне будет одним и тем же. Этим и объясняется то, что modus operandi серийного убийцы стереотипен. Он выступает оптимальной формой достижения состояния «маски нормальности».

Теперь следует объяснить один часто распространенный домысел о том, что, якобы, каждый серийный убийца хочет быть пойманным, именно поэтому он в конце концов и допускает фатальную для себя ошибку, которая приводит к его поимке. На самом деле этот феномен имеет свое объяснение с помощью использования термина «маска нормальности» и некоторых положений, связанных с ней.

Состояние психической стабильности, которое возникает после разового выброса бессознательной энергии, рождает четкую зависимость между потребностью в достижении состояния «маски нормальности» и потребностью в совершении преступлений. То, что убийце доступно достижение состояния психической стабильности с помощью одномоментного выброса энергии, способствует атрофированию у него механизмов защиты психики. Преступнику доступен простой способ выброса бессознательной энергии, а потому и сложные способы ее выхода становятся ненужными. Социальные стереотипы, которые находятся на сознательном уровне психики, начинают деградировать как результат атрофирования механизмов защиты. Так как сфера сознательного деформируется, то бессознательное обуславливает все восприятие мира серийного убийцы, а бессознательное – это жажда реализации желаний без учета особенностей приемлемого социального поведения. Таким образом, восприятие мира на бессознательном уровне приводит к тому, что факторы внешней среды перестают учитываться. Серийный убийца не провоцирует полицию на прерывание своей преступной деятельности сознательно, он просто дезориентирован в мире социальных запретов.
>> No.16134 Reply
Началось всё с того, что Пу-Пу и Ме-Ме нашли в лесу синтезатор пищи. Правда, никто в племени таких сложных слов не знал - поэтому назвали волшебную машину просто и со вкусом: ныфт.

Судя по всему, синтезатор пищи валялся там со времён Великих Предков и, скорее всего, ими же был изготовлен. Но теперь от Великих Предков остались только развалины, а единого мнения насчёт прошлого в племени не было. В целом Предков уважали, но в последнее время всё меньше - так Сва-Сва, известный своими байками о прошлом, утверждал, что Великие Предки только тем и занимались, что грабили соседние племена, и волшебный ныфт они тоже утащили у какого-то соседнего племени. Старик По-По, сам родившийся в соседнем племени и потому неустанно подчёркивавший свою принадлежность к этому, разделял идеи Сва-Сва и даже призывал к публичному всеплеменному покаянию. В конечном счёте о происхождении ныфта решили не говорить вовсе.

Эксплуатировали же его на полную катушку. Кроме Пу-Пу и Ме-Ме вокруг Ныфта собрались все проныры племени, немедленно объявив себя жрецами и помощниками жрецов. Например, рыжий Чу-Чу взял на себя заботу о снабжении синтезатора божественной энергией и каждое утро несколько минут старательно размахивал руками, упрашивая солнце направить на ныфт обжигающие лучи. Другие жрецы очень уважали его за эту идею и считали лучшим в их деле. Но и остальным хватало работы - например, некогда живший на отшибе А-А взял на себя заботу о подсчёте произведённой ныфтом еды. После чего он довольно быстро стал одним из самых уважаемых людей в своём и соседних племенах, куда плавал на своей огромной и богато украшенной лодке.

Поскольку синтезатор работал круглосуточно - племени хватало еды с избытком. Большую часть, конечно, забирали жрецы, оправдывая это тяжёлой работой по управлению ныфтом, но кое-что оставалось и другим членам племени. Прожив первую зиму безо всяких запасов, на одной лишь синтезированной пище, племя утвердилось в мысли, что так будет всегда.

Находились, правда, недовольные.

Старые охотники ворчали, что ныфт не спасёт от диких зверей, поэтому нужно продолжать делать копья и укреплять частокол вокруг деревни. Их никто не слушал - ведь наделанные в прошлом копья всё ещё валялись в охотничьем доме, а часть частокола вообще была создана всё теми же Великими Предками, только прорехи несколько сезонов назад замазывались глиной вперемешку с ивовыми прутьями. Женщины судачили о том, что ныфт не производит одежды из шкур, да и самих шкур тоже, не говоря уж про украшения из когтей и клыков. Впрочем, шкуры и украшения пока что выменивали у соседних племён за еду, поэтому разговоры эти стояли в одном ряду с разговорами о погоде или о новых нарядах Ксю-Ксю, уродливой дочки одного из жрецов, погибшего на своём посту возле ныфта от обжорства.

В целом молодёжь была очень довольна: с появлением ныфта всякие нудные обязанности по обучению охоте, собирательству, выделыванию шкур были забыты. В племени широко распространилось мнение о том, что для полного счастья необходимо как можно больше ныфтов, причём не только таких ,которые производят еду, но и таких, которые производят оружие, шкуры, а также укрепляют частокол и землянки с пещерами. Теперь толпы людей целыми днями бродили по лесу и развалинам, чтобы отыскать новый ныфт. Поисковые партии снабжали усиленным питанием за эти поиски - чтобы люди были целыми днями заняты и не мозолили глаза жрецам. Многих съедали дикие звери, численность племени постоянно падала - но от этого еды для остальных становилось больше, что всех устраивало. Съеденные же объявлялись неумелыми неудачниками, которые не заслуживают жалости. В пример приводили Пу-Пу, Ме-Ме или того же Чу-Чу, которые смогли, нашли и остались живы. Так что каждое утро поисковые партии снова отправлялись на поиски.

Для тех, кто диких зверей опасался слишком сильно - пообещали наладить производство ныфтов и раскопали огромную яму с глиной прямо возле Главной Пещеры. Из глины следовало наладить серийное производство ныфтов под лозунгом "Каждой семье по собственному ныфту!" Умельцы, перемазанные глиной, сидели на краю ямы и лепили довольно кособокие изображения ныфта из глины с песком и всё тех же ивовых прутьев. У некоторых, правда, уже получалось делать довольно симпатичные горшки, но обжигать глину в племени пока ещё не умели. Так что в повседневной жизни пользоваться всё равно приходилось горшками, выменянными за рекой на всё ту же еду, произведённую ныфтом.

Глиномесы снабжались синтезированной едой по удвоенному, а то и утроенному тарифу. Вечерами у костра они рассказывали о том, что они уже близки к созданию полноценной копии ныфта. Поедая синтезированную пищу, им вторили поисковые партии, обшаривающие лес в поисках новых ныфтов. Стариков уже никто не слушал, потому что с появлением ныфта их знания об охоте, изготовлении орудий труда и тому подобном оказались не нужны. Племя теперь жило по новым правилам: кто не связан с ныфтом, тот бесполезен и должен умереть. Кроме ямы с глиной и поисковых партий появились создатели копий ныфта из дерева, из камней, на каждой стене охрой была нарисована передняя панель чудотворного изделия. Возле Главной Пещеры принялись строить огромную копию ныфта из обсидиановых осколков.

Через несколько сезонов ныфт и еда настолько прочно оказались связаны в сознании людей племени, что кроме самых старых стариков уже никто и не помнил, откуда в принципе берётся еда, шкуры и копья. Правда, некоторые всё ещё задумывались о том, как выглядел бы мир, если бы ныфта не было, откуда он взялся и что может случиться, если внезапно ныфт перестанет создавать пищу. Но эти размышления в корне пресекались жрецами. Если кто-то заговаривал о необходимости на всякий случай обучить детей изготовлению копий и охоте - на него тут же набрасывалась толпа бездельников, от зари до зари изготавливающая деревянные и глиняные копии ныфта. Поэтому большинство сомневающихся перебирались в соседние племена, где полученная доля добычи всё ещё зависела от умения охотиться, а не от близости к Главной Пещере.

Между тем дикие звери по ночам всё смелее рыскали вокруг осыпающегося частокола, самые бедные жилища начали разваливаться, а одним жарким летом из колодцев ушла вода, и никто не мог вспомнить, как же рыть новые - пришлось и воду выменивать у соседних племён за еду. В то лето у ныфта наконец-то стали западать некоторые кнопки и часть продуктов он производить перестал. Жрецы пообещали заменить эти продукты большим количеством других и отправили свои семьи в соседние племена. Из Главной Пещеры уже был прорыт подземный ход к реке, где у причала покачивалась огромная лодка небритого А-А. Со дня на день жрецы ожидали окончательной поломки ныфта, после которой им можно будет отправляться к своим семьям в богато украшенные пещеры соседних племён.

А вокруг Главной Пещеры вовсю кипела жизнь: умудрённые опытом взрослые люди учили неразумных детей, что главное в жизни - это сделать на груди татуировку с ныфтом и научиться производить как можно более точные его копии из дерева, глины или любого другого подручного материала. Ведь тогда и только тогда жизнь твоя до самой смерти будет сытой и обеспеченной.
>> No.16135 Reply
File: 0_14ed50_15d695a7_orig.jpg
Jpg, 191.88 KB, 800×505 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
0_14ed50_15d695a7_orig.jpg
Из воспоминаний бойца 94-го отдельного батальона ПТР 3-й гвардейской армии. Л.С. Анцелиовича.

Наступил и наш черед. Был получен приказ на наступление. Все тщательно готовились, саперы ночью разминировали проходы, мы вели постоянное наблюдение за противником. Перед нами была поставлена задача преследовать отходящего противника, не дать ему закрепиться, сбивать вражеские заслоны и развивать наступление на станицу Каргинскую.
Как только мы тронулись в путь, я почувствовал, что ноги мерзнут, у меня не было валенок, а мороз был под 20 градусов. Одеты мы были тепло - теплое белье, ватные брюки, телогрейки, шинели, подшлемники. Все это у нас было, но валенки были не у всех, а сапоги не спасали ноги от мороза, который крепчал. Мы же все время в пути, под открытым небом, все хаты в хуторах либо разрушены, либо заняты штабами или медпунктами.
Кто-то из солдат роты уже достал валенки. Говорили, что снимают с убитых. Я решил, что буду мерзнуть, но с убитого снимать не стану. Об этом сказал вслух. Но на вторые сутки марша так промерз, что ног не чувствовал.
И в это время мой второй номер принес мне валенки. Они подошли по размеру. Я сразу ожил, и все казалось не таким уж трудным. Но большие пальцы на ногах оказались подмороженными.
Все это время противотанковое ружье было у нас на плечах. У нас - это значит или у меня, или у моего напарника. Но по штату у второго номера был свой нелегкий груз: автомат, запасные диски к нему, 40 патронов к ПТР (каждый 250 г), противотанковая граната. Так что хотя мы и менялись, но изменялся вид оружия, которое мы несли, а не вес ноши.
На второй день мы увидели первых пленных - вначале одиночек, а потом и колонны. Вид у них был жалкий - они были закутаны в различное тряпье, на ногах соломенные сапоги - бахилы, переставлять ноги в которых было довольно сложно. Но и тряпье, и соломенная обувь спасали в какой-то степени от мороза, а это было в то время для румынских солдат главным. О внешнем виде они тогда не заботились.
21 декабря 1942 г. мы приблизились к населенному пункту, одному из отделений совхоза. Был конец холодного, самого короткого зимнего дня. Противник нас обнаружил, когда мы находились метрах в 500 от крайних домов, мы все были без маскировочных халатов. Но наша цепь продолжала продвигаться.
Вдруг на окраине поселка загорелись три скирды - стало светло как днем. Захлебываясь, забили пулеметы, и мы были вынуждены залечь. Кто-то дал команду окапываться. Это было нелегко, так как лежали мы на снегу, наше малейшее движение было заметно противнику.
Кое-как удалось углубиться в снег, привести ружье в боевое положение - мы открыли огонь по огневым точкам противника. Видимо, стрельба наша была не очень эффективной, так как огневые точки врага жили, пулеметный огонь не ослабевал. Начали нас беспокоить и минометы - вокруг нас стали рваться мины.
Появились первые раненые. Самое страшное было то, что раненым нельзя было своевременно оказать помощь, - горящие скирды освещали поле боя, малейшее наше движение было заметно врагу. А сколько может в мороз на снегу пролежать раненый? Многие легкораненые не выдерживали долгого лежания на снегу, поднимались. И здесь их настигала пуля.
Вскоре я обнаружил, что расчет ПТР, лежащий слева от меня, погиб. Через некоторое время был убит второй номер моего расчета - он слишком высоко поднял голову. Но выхода не было, - надо было выполнять приказ, вести огонь по противнику. Так мы лежали всю ночь на снегу под непрерывным огнем. Сами стреляли, дремали, наблюдали за полем боя - до тех пор, пока скирды не сгорели и не забрезжил рассвет.
Рота собралась в овраге. Подъехал старшина с кухней. Нам выдали солидные порции спирта - ведь продукты были привезены на всю роту, а она поредела. Несколько часов мы приходили в себя, отдыхали здесь же, в овраге, прямо на снегу, а затем снова марш, снова преследование отходящего противника по заснеженной донской степи.
Наступали мы уже около десяти дней. Чувствовалась усталость, а мы все шли и шли. В те дни мы были приданы 278-й стрелковой дивизии, двигались по проселочной дороге.
Как-то утром заметили в овраге танки. Так как нам было известно, что впереди нас противника преследуют танковые соединения, то все мы были уверены, что в овраге остановилось наше танковое подразделение. Но мы ошиблись, и эта ошибка дорого нам стоила.
Когда хвост нашей колонны поравнялся с танками, они развернулись в цепь и двинулись вдоль дороги по четыре в ряд, огнем и гусеницами разрывая походный строй дивизии. Наша артиллерия двигалась в походной колонне, однако через считанные секунды пушки заговорили.
Пошли в ход и противотанковые гранаты. Несколько танков загорелось. Но многие из нас не успели снять ружья с повозок и привести их в боевое положение - не хватило времени. Когда мы позади себя услышали стрельбу, была отдана команда: "К бою!"
Едва развернулись - танки уже были рядом. Вот они мчатся по дороге, слева и справа от нее, ведут огонь из пушек и пулеметов, а гитлеровцы, сидящие на танках, - из автоматов. На моих глазах был раздавлен солдат нашей роты, пошедший на танк с гранатой в руках, опрокинута полковая пушка, снятая с передка, но не успевшая произвести выстрел. Для этого не хватило буквально нескольких секунд.
Сразу же возник вопрос: что делать, как поступить, чтобы отразить атаку танков, не погибнуть в неравном бою, не попасть в плен? Ведь в те минуты мы не знали, что напавшему на нас противнику пленные не нужны, что его задача - сбить темп нашего наступления, замедлить наше продвижение вперед, на запад.
В голове мелькнуло несколько вариантов, но какой оптимальный? Когда я увидел, что путь к повозке с ружьями отрезан, я принял решение отбежать в сторону. Противотанковая граната у меня была, их не разрешали складывать на повозку - ведь вес их был 1,2 кг. Мне сразу стало ясно, что бежать вдоль дороги, вперед, нельзя, так как танки двигаются и стреляют в этом же направлении и обязательно уничтожат тех, кто бежит перед ними, а таких было много.
Выбрав момент, я пересек дорогу, отбежал от нее несколько метров в сторону, нашел углубление и упал в него. На все это потребовалось несколько секунд. Вот уже танки около меня.
Я невольно поднял голову и увидел, как в меня целится немец, сидящий на броне танка. Я успел бросить под гусеницу танка противотанковую гранату. Пуля, выпущенная немцем, попала мне в шинель.
Наконец танки ушли. Наступила тишина, только раздавались стоны раненых. То тут, то там стали подниматься те, кто остался жив, кто мог двигаться. Каждый искал свой взвод, свою роту, у всех была потребность выговориться, нужно было с кем-то разделить радость того, что танки ушли, что наша первая встреча с танками хотя и не совсем удачная, но закончилась, что мы остались живы, что несколько танков все же было подбито.
Вскоре я увидел двух солдат роты и лейтенанта Ф.М. Кошукоева, старшину Н.И. Мосейчука, несущих на шинели командира нашей роты Б.Н. Казимирова. Одежда его вся была в крови, он стонал. Оказалось, что он дважды оказался между гусеницами танков, к тому же его придавило лошадиной тушей, но он остался невредимым.
Из нашей роты тогда уцелело 9 человек - солдат и офицеров, а до начала наступления, до 16 декабря, было 120. Несколько человек оставались при старшине, в тылах - ездовые, повара и т. п.
Мы решили возвратиться в хутор, который был расположен в 1-2 км от места боя. Но в пути нас остановили офицеры из штаба дивизии и приказали лейтенанту Ф.М. Кошукоеву направить нас, рядовых и сержантов, в их распоряжение для сбора тел погибших. Таков был приказ командира дивизии.
Этим страшным, но необходимым делом мы занимались целый день. Собирали по степи трупы, свозили их в одно место, доставали из одежды документы, передавали их специально назначенным офицерам.
Работая, мы анализировали причины случившегося, пытались найти виновников. Всем было понятно, что командованием была допущена ошибка, приведшая к таким последствиям: колонна двигалась без разведки, без охранения, предполагая, что впереди нас преследуют противника наши танковые части, что линия фронта уже далеко впереди. Поэтому и ружья были на повозках.
И хотя несколько танков было подбито, этот бой мы проиграли. Позже от командира роты Б.Н. Казимирова я узнал, что наша рота двигалась с боевым охранением. Когда старший группы охранения К.С. Курышев услышал шум моторов, он доложил Б.Н. Казимирову, тот приказал срочно доложить командиру полка, которому была придана рота ПТР.
Но оказалось, что командир полка был пьян и не отреагировал на доклад. Здесь же, после ухода танков, он был расстрелян командиром дивизии.
Это был жестокий урок для всех. Для многих из нашей роты это была первая встреча с танками противника. Бой кончился явно не в нашу пользу, но мы не пали духом, мы понимали, что допущены ошибки, что их в дальнейшем надо избегать.
После этого случая противотанковые ружья носили на себе, независимо от того, сколько бы ни шли - три, пять или десять дней, а и такие переходы бывали. Так было и весной 1943 г., когда мы совершили марш из района Луганска на северо-запад/
>> No.16167 Reply
Как-то утром популярный радиоведущий, издав вопль отчаяния, сообщил в прямом эфире, что ненавидит животных за то, что они могут срать и трахаться, где захотят, и им за это ничего не будет. Завидуя собакам и кошкам, он горевал о невозможности вести себя так же. Затем, неожиданно для слушателей, он сообщил о своей ненависти и к олигархам, которые запросто делают то же самое, что и животные.
Оставив в стороне культурологическую ценность подобного высказывания,необходимо отметить проницательность весёлого дядьки. Он верно подметил как сущность главных целей обогащения, так и оголтелое стремление к власти.
Власть и деньги нужны для того, чтобы безнаказанно проявлять максимальную доминантность, вести самый животный образ жизни и не отвечать за последствия. Эти простые биологические цели нуворишей всех времён и народов очевидны и подтверждены длинной историей как их самих, так и их потомков. Казалось бы, будучи отпрыском богатейших людей, можно заняться любым видом науки, искусства или техники. Капитал родителей легко обеспечит любопытному подростку реализацию любых творческих фантазий, но этого почти никогда не происходит. Среди тысяч потомков богатейших людей планеты только единицы увлекаются чем-то иным, кроме маниакальной реализации трёх базовых инстинктов, слегка украшенных гуманитарными фондами, собирательством картин, машин или бриллиантов. В этом случае мы имеем наглядное осуществление биологической мечты примата.
Доступность разумного использования всех достижений человечества и возможностей планеты разменивается такими людьми на размножение, еду и затейливые формы доминантности. Детали этих занятий не имеют особого значения, поскольку они едины как у человека, так и у мелких почвенных червей. Иначе
говоря, одна из сверкающих граней нищеты человеческого мозга состоит в том, что никакой переизбыток ресурсов и возможностей не может заставить мозг заниматься разумной или рассудочной деятельностью.
>> No.16173 Reply
>>16135
Замерзнуть на марше с нагрузкой не так просто на самом деле. Разве что те сапоги совсем уж дерьма не стоили и даже ваты и тряпок туда напихать нельзя было.
Как можно было спутать советские танки с немецкими и как немцы додумались оставить прикрывать отход танковое подразделение в расчете, что его приймут за советское - вообще как-то хреново представляется.
>> No.16178 Reply
File: 18028471aRm.jpg
Jpg, 165.35 KB, 533×616
edit Find source with google Find source with iqdb
18028471aRm.jpg
File: 18028472Akq.jpg
Jpg, 38.20 KB, 533×103
edit Find source with google Find source with iqdb
18028472Akq.jpg
File: 18028475uwj.jpg
Jpg, 81.67 KB, 483×700
edit Find source with google Find source with iqdb
18028475uwj.jpg
File: 18028478hxs.jpg
Jpg, 84.53 KB, 477×700
edit Find source with google Find source with iqdb
18028478hxs.jpg
File: 18028480smw.jpg
Jpg, 87.12 KB, 455×700
edit Find source with google Find source with iqdb
18028480smw.jpg

>> No.16179 Reply
File: 18028484DVx.jpg
Jpg, 81.66 KB, 468×700
edit Find source with google Find source with iqdb
18028484DVx.jpg
File: 18028485jDX.jpg
Jpg, 85.32 KB, 472×700
edit Find source with google Find source with iqdb
18028485jDX.jpg
File: 18028486FEw.jpg
Jpg, 93.52 KB, 466×700
edit Find source with google Find source with iqdb
18028486FEw.jpg
File: 18028487Dfs.jpg
Jpg, 89.42 KB, 492×700
edit Find source with google Find source with iqdb
18028487Dfs.jpg

>> No.16235 Reply
>>16173
> Замерзнуть на марше с нагрузкой не так просто на самом деле.
А если ты ещё и полуголодный? Теплоотдача сытого и голодного человека - она ведь тоже может быть разной...
>> No.16255 Reply
File: 117805_900.jpg
Jpg, 151.27 KB, 900×746
edit Find source with google Find source with iqdb
117805_900.jpg
File: 118499_900.jpg
Jpg, 159.00 KB, 900×721
edit Find source with google Find source with iqdb
118499_900.jpg
File: 118756_900.jpg
Jpg, 116.00 KB, 609×900
edit Find source with google Find source with iqdb
118756_900.jpg

Валютчик Петрович завязав со своим преступным бизнесом, на накопленные непосильным трудом деньги начал путешествовать по миру. Мы встретились с ним в Антананариву (Мадагаскар) в отеле «Chalet des Roses». На столе у Петровича две бутылки вискаря, печень трески, хлеб, российская сырокопчёная колбаска, а в его седой голове роится куча воспоминаний о нелегких буднях валютного афериста. Прошлое просто так не отпускает.
- Присаживайся, - говорит Петрович, наполняя стаканы.
Я присел и на два с лишним часа погрузился в тревожный и захватывающий мир валютных махинаций.
- Да, много чего было, - наконец подытожил свой рассказ Петрович, - облавы, аресты, ходки… Книгу можно написать. Иногда приходилось очень тяжело, но я ни чем не жалею.
Неужели было бы лучше, если бы я всю жизнь упирался рогом на каком-нибудь ёбаном сталелитейном комбинате.
Перепить Петровича дело почти безнадежное, и в какой-то момент я почувствовал, что уже прилично набрался. Ууу, надо бы выйти на свежий воздух.
- Петрович, а пойдем блядей поищем? На улице холодно, девчонки наверняка мерзнут в ожидании клиентов. А мы их погреем, да еще и денег немного дадим. А, Петрович? Улучшим себе карму, а заодно и поебемся. - Не-а, - сказал Петрович, - сегодня футбол, наши с Уэльсом играют. Надо посмотреть.
- Да что смотреть на этих инвалидов? Они по мячу попасть не могут! А если и забивают, то чисто по случайности, мяч залетает в ворота отскочив от чьей-нибудь жопы. Чтобы не позорить страну, футбол в России надо запретить.
Но Петрович остался непреклонен:
- Неее, если ты собрался, иди один, а у меня спина болит, грыжа Шморля.
Я пожелал ему приятного вечера с грыжей Шморля и нетвердой походкой я вышел из отеля. На улице было темно, зябко и малолюдно. Я двинулся туда где, по моему мнению, должен был находиться центр города. Пройдя метров тридцать, я увидел не по-мадагаскарски крупную и сисястую тетку, сидящую на тротуаре.
- Добрый вечер, месье, - поприветствовала меня дама хрипловатым голоском. Тётка была какая-то стрёмная. Я что-то промычал в ответ и протопал мимо. Но еще через двадцать метров фонари, тускло освещавшие улицу закончились, впереди темнота, из которой доносился чей-то идиотский смех. Несмотря на то, что я был изрядно пьян, мне всё-таки хватило ума, чтобы повернуть назад. «Придется ебать эту чувырлу» - с грустью подумал я и помахал тете ручкой. Та оказалась сообразительной, тут же встала и последовала за мной. Оказавшись в номере, тётя уселась на мою кровать и деловито стала расстегивать мне ширинку.
- Знаешь что, - сказал я, - давай-ка ты сначала сходишь в душ.
Но дама заупрямилась и на смеси французского, английского и малагасийского языков стала мне объяснять, что для того чтобы сделать хороший минет душ совсем не обязателен, а она чуть ли не самая лучшая минетчица в Антананариву и этот замечательный отсос я не забуду до конца своих дней.
Но я, хоть в целом и неплохо отношусь к оральному сексу, все-таки предпочитаю пизду во всех её проявлениях.
- Ну, хватит болтать, - я прервал её речь, - давай нормально по-человечески поебемся, а поэтому раздевайся и топай под душ.
Но так как дама пребывала в нерешительности, то я сам стянул с нее трусы. Она мне не помогала, но и не сопротивлялась.
Ой, бля!!!
Из-под спущенных трусов на меня злобно поглядывал маленький хуёк. Черный карлик!
Но откуда он здесь взялся? У неё же есть сиськи! Может это гермафродит? Чтобы проверить эту версию, я залез ей рукой под лифчик, но оттуда выскочили два надувных шарика.
- Так ты, мужик???
- Ну и что? – спросил он, перейдя на бас, - я у тебя отсосу лучше, чем любая тёлка.
Я прихуел.
- Ну, нет, так дело не пойдет, - еле выговорил я.
Тогда мужик скинул с себя одежду, встал раком и начал призывно и недвусмысленно тыкать указательным пальцем в свой чёрный-пречёрный анус.
Признаюсь, что на какое-то мгновение мой пьяный мозг задумался: «За всю жизнь так и не выебал ни одного мужика. Может, стоит попробовать? Ведь говорят - один раз, не пидорас».
Но, к счастью, я во время обдумался:
- Ну, нет, дружище, у меня не встанет.
- Вот увидишь, что встанет! Я же тебе и подрочу, и пососу, - почти умоляющим голосом сказал он и достал какой-то пакетик, напоминающий презерватив.
- Вот смотри, - заискивающе заглянув мне в глаза, продолжил пидор, - это волшебная анальная смазка. С этой штукой все будет ништяк, пойдет как по маслу. Ну, давай же! Моя черная попка ждёт в гости твоего белого червячка! Как там он у нас?
И он попытался схватить меня за хуй.
Я отстранился и внимательно посмотрел на этого гомодрила. Выкинуть что ли его из номера? Но он, сука, здоровый. А что если не справлюсь? Ведь я еле стою на ногах. Не выебет ли он меня?
- Знаешь что, приятель, - сказал я, - я сегодня что-то устал, выпил лишнего, хочу спать. Извини, не рассчитал силы. Давай встретимся завтра. Вот тебе аванс.
Я протянул ему 10 долларов, и на лице пидора отразилось глубокое разочарование.
- Ну, хорошо, - после недолгой паузы, сказал он, принимая деньги, - запиши мой телефончик +261 345043105, меня зовут Рамампихандрациринумби, но для друзей я просто Мандрака.
Но начал одеваться.
Натянув трусы и запихнув обратно под лифчик надувные шарики, он пошел к дверям, но по дороге остановился.
- Слушай, - сказал он, - я работаю грузчиком на овощном рынке, и если тебе что-то будет нужно, ну там морковка или свежий лучок, ты позвони, я принесу. - Спасибо, Мандрака, я подумаю насчет морковки, - сказал я, закрывая за ним дверь.

Утром ко мне зашел Петрович. В руках недопитая бутылка виски.
- Ну что ебака, наебался? – с порога спросил он, - а наши-то вчера 3:0 Уэльсу просрали. Лучше бы я с тобой по блядям пошел.
>> No.16287 Reply
Вера ― это биологический инструмент. Верить можно во что угодно, причѐм не важно во что: христианство, ислам, иудаизм, молекулярная генетика, геном человека, стволовые клетки, клонирование овец ― это всѐ вера. В том числе можно верить в научно-технический прогресс.
В данном случае ты уже становишься служителем культа, а не учѐным и инженером.
Полмира верит в молекулярную генетику. Всю жизнь на это кладут ― вера так велика, что жизни не жалко. Вера может быть разной формы, в том числе самая оголтелая. Можно искренне верить, что «на белке, который вырабатывают нейроны мозга, записываются мысли», и такие люди есть. И человек положит всю жизнь, чтобы это доказывать. Или верить в живую или мѐртвую воду.
Наш мозг устроен так, чтобы подменять свою работу неким набором алгоритмов, которыми является вера:«Я верю в то, что с помощью митохондриальной ДНК можно изучать происхождение человека! Я верю, что все мутации в митохондриальной ДНК уникальны и никогда больше в эволюции не повторяются! Я верю, что сравнивая друг с другом уникальные и никогда не повторяющиеся мутации, я могу вычислить насколько одна популяция отошла от другой, и я верю, что таким образом я измеряю молекулярные часы эволюции!». Молекулярный биолог это произносит как молитву. А дальше происходит то, что повторные мутации возникают регулярно, и что вся эта его гипотеза полная чушь. Но если он верит, то его объективность будет нулевая.
>> No.16296 Reply
Самый верный способ того, как проверить, хочет ли человек заниматься наукой ― это поставить его в такие условия, чтобы он начал тратить свои собственные деньги, которых у него нет. Если он начинает их тратить несмотря ни на что, значит, у него есть достаточный интерес, чтобы ей заниматься. А если он начинает как на Западе ходить с протянутой рукой и канючить, вместо того, чтобы взять и сделать, значит, скорее всего, это квалифицированный рабочий по найму, которого надо гнать из науки как можно быстрее. Наука и создание чего то нового ― это всегда жертва. Человек, который сидит дома, придумывает какую то невероятную
глупость и хочет ее за свой счет осуществить ― он более творческий, чем десяток ученых, работающих по найму. Потому что они работают за деньги, а он работает, потому что это ему нравится. В науке нельзя ничего создать, если тебе это не нравится.

Человек ― это всего 30000 дней. Дальше яма 1х2х2 метра и холмик. Вот у тебя есть это время, так ты за него хоть что то сделай, кроме того, как нажраться, размножиться и выпятить мускулистую грудь. Хоть как то продемонстрируй, что ты человек. Но большинство проводят это время на лавочке, в кино и в развлечениях. Это биологические задачи. А людьми мы становимся только тогда, когда что то созидаем. Другого пути нет. Ты ничем не можешь доказать, что ты не мартышка, раз ты ничего другого за жизнь не создал. Да, ты говоришь, у тебя есть абстрактное мышление и вся та прочая психологическая чушь, которая позволяет кого то посредственного и никчемного назвать человеком. Но у человека есть великая возможность создавать то, чего не было до него. Если человек этой возможностью не пользуется, то я
не могу найти в нем отличия от высших приматов. Потому что в этом случае на человека действуют те же законы, что и в биологическом мире. Тогда не понятно, с чего он человек.
>> No.16301 Reply
Есть такой феномен, как синхронизация дефекации коней. Когда одна лошадь начинает класть кучу, все вокруг начинают тоже. Это синхронизация движения, то есть когда вы видите, что
другой человек зевает, то ваши мышцы непроизвольно делают те же самые сокращения. Появляется спусковой механизм, чтобы сделать тоже самое. Так же и у лошадей. Одна начинает валить, остальные видя это, начинают подражать движением мышц, и делают то же самое. Это же касается и поведения человека в толпе.
>> No.16305 Reply
>>16296
> Наука и создание чего то нового ― это всегда жертва.
Написал человек, никогда не занимавшийся наукой.
> А людьми мы становимся только тогда, когда что то созидаем.
И ничего не создавший.
>> No.16306 Reply
>>16305
А как жи книги открывающие человечеству его истинную сущность?!
>> No.16307 Reply
File: 2.jpg
Jpg, 53.39 KB, 317×241 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
2.jpg
Плоть падший ангелов! Призываю вас! Астарот! Вельзевул! Асмодей! Бафомет! Люцифер! Локи! Сатана! Ктулху! Лилит! Гела! Я проливаю кровь на ваш алтарь! О тайны, живущие за гранью реальности! Я видел их! Видел гниющую плоть! Вельзевул! Асмодей! Бафомет! Люцифер! Локи! Ктулху! Лилит! Гела! Крови хватит на всех! Волки из старых легенд на свободе и готовы сожрать Солнце и Луну. Я тоже волк. Да, я огромное чудовище, я Фенрир, я вестник апокалипсиса, несущий плоть падших ангелов. Аууу! Я волк! Волк!! Он здесь. Он приближается. Ты пришел, свидетель конца времен. Он наступил. Я буду на ее стороне. Мне не нужны слова, я выше слов! Я вкусил плоти падших ангелов! Я вкусил зеленой крови Дьявола! Она струится в моих жилах! Я видел этот мир насквозь, я проник в него до мозга костей! Смерть грядет! Она грядет, и Ад следует за ней! Это закат времени! И я готов стать ее сыном! Ее время пришло, и все, кто станут на ее пути, умрут! Ууу! Вы все умрете! Сейчас! Вы все умрете! Я волк!
>> No.16308 Reply
Самое главное, что нужно понять: окружающим от того, что Вы их ненавидите, по большому счету, ни жарко, ни холодно. Потому что у них есть и любовь, и дружба, и теплое общение, а Вы сидите у себя дома один и злитесь на весь мир. За то, что своими руками создали условия для гордого одиночества. Это ведь совсем не то, чего Вы хотели?
>> No.16310 Reply
>>16307
Вернул мне мой 2001.
>> No.16334 Reply
Воскресенье, 7 декабря 1941 г

Вчера было 32 градуса ниже нуля (по Цельсию). А будет еще хуже. Но мы больше уже не наступаем. Все, что может произойти, - это лишь небольшое перемещение на местности по соседству. Деревни перед нами были сожжены, чтобы русские не смогли их использовать против нас.
На высотах за нами будут построены блиндажи зимнего оборонительного рубежа. Возможно, нам придется немного отойти назад и сжечь все деревни за собой. Таким образом, на зиму границей для нас станет долина реки Тим.
Местному населению в самом деле не позавидуешь. Но следует отбросить прочь все мягкотелые эмоции в пользу тактической необходимости. Предполагается, что и русские, со своей стороны, придерживаются тех же принципов.

Понедельник 23 декабря 1941 г

Как раз в тот момент, когда во 2-м взводе раздавали продукты, в дом ударил снаряд танковой пушки; еще один снаряд разорвался рядом. Результат: наши потери девятнадцать человек, в том числе шестеро убитых. Ужасно.
Я иду со 2-м взводом, сейчас практически прекратившим свое существование, на позиции, а затем отправился в 3-й. Пока не видно ни одного русского, но за деревьями я заметил три хорошо замаскированных русских танка. Посмотрев туда еще раз в бинокль, я убедился, что прав.
Я тут же проинформировал об этом расчет развернутой рядом 37-мм противотанковой пушки, и они тут же сменили позицию. Но в тот же момент танк рванул в нашу сторону, поперек улицы, через низину.
Вот он появился как раз перед нашими позициями, миновал их и идет дальше. Противотанковая пушка выстрелила в него - рикошет! Это один из вызывающих ужас танков Т-34.
Наш командир, спасая жизнь, бежит от танка, он всего в нескольких метрах от машины. Танк стреляет в него, промахивается, с грохотом едет мимо. Затем танк сворачивает налево и начинает ездить туда-сюда вокруг домов, за углами которых прячутся наши солдаты.
Я с ужасом наблюдаю за всем этим. Но худшее еще впереди. Вот в самом разгаре этой сцены выкатывается еще один танк, который через позиции моего взвода рванул через улицу, повернул направо и остановился у церкви, развернув орудие как раз нам в тыл.
А вот едет и третий, но, когда наша противотанковая пушка открывает стрельбу, он, слава богу, разворачивается! А потом появилась и пехота противника. А послезавтра канун Рождества.
Оба вражеских танка были подбиты и сожжены совместным огнем 37мм, 45мм и 50-мм противотанковых пушек(примечание: 45-мм пушек у немцев не было. Это могла быть трофейная советская 45-мм пушка образца 1937 г. 53-К; либо, скорее всего, чехословацкие 47-мм пушки образца 1936 г. (весьма эффективные) - немцы дали им наименование 4,7-см Pak 36 (t); либо французские 47-мм пушки образца 1937 г. - немцы называли их 4,7 см Pak 181(f)).
Из первой машины выбрался и попытался скрыться офицер. Но его вовремя прикончил посыльный из нашей роты. Второй танк наехал на лафет пушки и смял его - это тот, что находился перед церковью церковью, - как раз в тот момент, когда начал гореть. Из него выпрыгнул русский, нырнул в стоявшую неподалеку легковую машину и попытался уехать на ней. Какая наглость! Мы покончили и с ним тоже.

Канун Рождества, 1941 г

Вот уже четыре дня русские бьются с нами, имея огромное, неизмеримое численное превосходство. Мы залегли на восточном берегу реки Тим, не имея никаких укреплений, и отражаем их, заставляем отступать прочь. Мы держимся.
День за днем, ночь за ночью мы сидим под открытым небом, под дождем артиллерийских снарядов и огня стрелкового оружия, который обрушивает на нас противник. Но наши солдаты - они продолжают держаться. Их невозможно победить. Это акт величайшего героизма, более великого, чем во время мировой войны. Это - величайшая эпоха для германских воинов!
Мы никогда не могли и мечтать о том, что наш сочельник будет таким. Рано утром, в четыре часа утра, русские атаковали нас на правом фланге. Со своим неизменным "ура!" они вышли к первым домам. Всем понятно: они делают это специально, чтобы досадить нам атаками в канун Рождества.
>> No.16339 Reply
Я являюсь довольно парадоксальным человеком и, как творческий человек, мои взгляды на окружающий мир во многом отличаются от взглядов и мнений других. Если Вы со мной не знакомы, то скажу вас сразу - со мной нелегко найти общий язык пока я не захочу сам.

Прежде всего, проследите за своими поступками и словами. Кое-кто говорит, что я странный, потому что не такой как все, но я говорю - странные все, потому что одинаковые.

Если я понравился или заинтересовал тебя - значит, ты во мне ошибаешься. Я самый обыкновенный скучный человек. Во мне нет ничего особенного. Если же я тебе не понравился, и ты ко мне негативно относишься - это означает, что я просто не хочу быть в твоем внимании.

Если Вы очень красивая, умная и веселая девушка и я Вам понравился - это не означает что со мной можно флиртовать. Для особо невнимательных пишу словами - у меня есть waifu, и ее я ни на кого не поменяю.

Я не употребляю наркотические вещества, а также алкоголесодержащие напитки по той причине, что они не приносят мне эмоции, ценность которых была бы выше, нежели физическое состояние моего организма.
Без исключения даже в памятные даты. Это мое право. Если Вы не понимаете, почему я так поступаю, то это Ваше личное дело.

Я отрицательно отношусь к мероприятиям, посвященным непосредственному взаимодействию большого числа людей в присутствии стимулирующих факторов. К таковым относятся: дискотеки, клубные тусовки, попойки и т.д. включая компании с невоспитанными и тем более пьяными людьми.

Я не уважаю тех людей, которые путают развратность и сексуальность, не видят разницы между отсутствием тормозов и раскрепощенностью, а также умение разумно ограничивать себя принимают за наличие комплексов.

Если Вы не согласны с моей жизненной позицией, то я не соглашусь с Вашей, так как она, фактически, противоположна моей. В таком случае мы вряд ли найдем общий язык.

Прежде, чем спорить со мной о чем-либо, очень прошу Вас подобрать соответствующую аргументацию. Лучше всего я понимаю доказательство в виде математических выражений. В любом другом случае Ваше доказательство должно быть основано на фактах, а не на чьем-либо мнении, даже если этого мнения придерживаются несколько миллиардов человек.

Если Вы отвечаете мне фразой "тебе все равно не понять" или подобной ей, то Вы должны продемонстрировать мне Ваш диплом, удостоверяющий, что Вы являетесь специалистом в обсуждаемой области, и что Вы разбираетесь в этом гораздо лучше меня.

Я за конструктивный диалог и люблю грамотную и красивую речь, потому выражайте свою мысль подробно, полно, грамотно, единым текстом. Я уважаю своих собеседников, и прошу от них того же уважения и к моему времени. Мало кто это понимает, поэтому я приступил к ответным мерам. Не более и не менее.

Вы можете критиковать мои поступки и/или указывать мне, что делать, только в том случае, если мои действия будут нарушать законы той страны, на территории которой я буду находиться на момент совершения действия.

В том случае, если Вы захотите сообщить мне какие-либо черты моего собственного характера или мои психологические характеристики, то перед этим я хотел бы увидеть документ, показывающий наличие у Вас научной степени по психологии. В противном случае я отнесусь к Вашим словам с изрядной долей недоверия.

Если Вы уже переступили свою планку (уровень вашей планки я определяю сам) имейте ввиду - я могу в любой момент прекратить с вами общение.

Я являюсь человеком весьма скучным и неинтересным. Если вы со мной не знакомы, то настоятельно советую не предпринимать никаких действий для установления контакта со мной
>> No.16340 Reply
Животное, у которого удалены мозговые полушария не осмысливает окружающих предметов и происходящих перед ним явлений. Такому животному предметы кажутся просто геометрическими телами известной формы без всякого внутреннего созначения. Понять значение предмета животное не в состоянии, состоянии. Голубь, лишенный полушарий большого мозга, мог бы умереть от голода, сидя на куче зерна. Верблюд, лишенный головного мозга, отказывается от верблюжьей колючки. Собака, у которой были удалены полушария большого мозга каждый день около того часа, когда ей обычно давали пищу обнаруживала признаки голода. Но когда подходил служитель с кормушкой, выводить животное из клетки, собака всякий раз бросалась на него. Такое животное живет без сознания.

Различные участки коры полушарий обладают неодинаковыми функциями, соответственно тому, в коре головного мозга различают несколько корковых центров. К последним относятся, во-первых, так называется психомоторные центры или центры для произвольных движений. Они располагаются в передней и задней центральных извилинах полушарий корковых центров. К ним также относятся центры бессознательных ощущений исходящих из различных областей тела и центры для зрительных ощущений, которые лежат в затылочной доли мозга. При полном разрушении этих центров болезненным процессом, наблюдается, так называется, душевная слепота, душевная глухота. В этом случае, световые и звуковые впечатления совершенно не доходят до сознания, хотя периферические органы зрения и слуха совершенно не повреждены. При заболеваниях соответственной области у человека наблюдаются паралич какой-либо области или группу мышц на противоположной стороне тела.

Полушария большого мозга представляют собой орган сознания в трех взаимно перпендикулярных плоскостях так, что каждой движение головы отражается либо на одном, либо на двух, либо на трех каналах.
>> No.16341 Reply
>>16339
Я являюсь довольно парадоксальным человеком и, как творческий человек, мои взгляды на окружающий мир во многом отличаются от взглядов и мнений других. Если Вы со мной не знакомы, то скажу вам сразу - это не проблема, я легко нахожу общий язык со всеми людьми, так что мы подружимся.

Прежде всего, проследите за своими поступками и словами. Кое-кто говорит, что я странный, потому что уважаю абсолютно всех людей, главное - чтобы они не боялись быть собой, не зажимались в общении и не прятались за масками.

Если я понравился или заинтересовал тебя - это здорово. Я довольно необычный, яркий человек. У меня множество талантов, я пережил кучу приключений, и буду рад ими поделиться. Если же я тебе не понравился, и ты ко мне негативно относишься - это ровным счетом ничего не означает, я не претендую на то, чтобы нравиться всем и уважаю твое мнение. Энивэй, я не расстроюсь, людей на свете много, на тебе свет клином не сошелся. Как, впрочем, и на мне.

Если ты очень красивая, умная и веселая девушка и я тебе понравился - это однозначно означает что со мной можно флиртовать. Для особо невнимательных пишу словами - у меня есть waifu, которой я не изменяю, но легкий, ни к чему не обязывающий флирт, является удовольствием сам по себе.

Я курю, люблю выпить и разбираюсь в алкоголе, под настроение могу дунуть или даже закинуться спидами. Просто потому, что я люблю жизнь и те удовольствия, которые она нам дает. Люблю расслабиться в хорошей компании, стараюсь не портить кислой рожей чужой праздник, и даже если нет желания употреблять, морально поддержу без проблем. Это не значит, что я наркоман или алкаш, все хорошо в меру, в нужное время и в нужном месте. Это мое право. Если Вы не понимаете, почему я так поступаю, то это Ваше личное дело.

Я люблю шумные веселые тусовки и нередко сам их организовываю. Это весело, черт побери. Дискотеки, клубные тусовки, концерты, попойки и т.д. включая компании с невоспитанными и тем более пьяными людьми.

Я не уважаю тех людей, которые путают сексуальность и закомплексованность, не видят разницы между зажатостью и свободой, а также умение разумно ограничивать себя принимают за отсутствие комплексов.

Если Вы не согласны с моей жизненной позицией, то я не соглашусь с Вашей, так как она, фактически, противоположна моей. Тем не менее, мы можем найти общий язык, так как мои интересы простираются намного дальше употребления, тусовок и секса. Я сужу людей не только по таким банальным вещам, ведь я же не закомплексованное быдло, а свободно мыслящий интеллектуал.

Прежде, чем спорить со мной о чем-либо, очень прошу Вас подобрать соответствующую аргументацию. Лучше всего я понимаю доказательство в виде фактов, личного опыта, пруфов и доказательств, а не словоблудия, пиздобольства или диванного теоретизирования. В любом другом случае Ваше доказательство должно быть основано на пруфах и личном опыте, а не на чьем-либо мнении, вики или рассуждениях с дивана, даже если этого мнения придерживаются несколько миллиардов человек.

Я за конструктивный диалог и люблю грамотную и красивую речь, потому выражайте свою мысль подробно, полно, грамотно, единым текстом. Я уважаю своих собеседников, и прошу от них того же уважения и к моему времени.

Вы можете критиковать мои поступки и/или указывать мне, что делать, только в том случае, если мои действия будут нарушать законы той страны, на территории которой я буду находиться на момент совершения действия.

В том случае, если Вы захотите сообщить мне какие-либо черты моего собственного характера или мои психологические характеристики, то перед этим я хотел бы увидеть документ, показывающий наличие у Вас научной степени по психологии, либо пруфы личного опыта и достижений, доказывающие, что вам знакома ситуация, а опыта хватает, чтобы судить меня. В противном случае я положу хуй на ваше мнение.

Если Вы уже переступили свою планку (уровень вашей планки я определяю сам) имейте ввиду - я могу в любой момент прекратить с вами общение, послать нахуй или просто дать в морду.

Я очень веселый, добрый, позитивный, хотя и несколько циничный человек. Если вы со мной не знакомы, то самое время познакомиться, лучше за кружечкой пива в хорошем баре. Пишите, буду рад всем нескучным людям.
Извините, но зануды не нужны. Все остальные - черт побери, добро пожаловать, друзья.
>> No.16342 Reply
File: 1224279032162.jpg
Jpg, 49.96 KB, 489×486 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1224279032162.jpg
>>16339
>>16341
Я являюсь довольно ортодоксальным человеком и, как понятийный человек, мои взгляды на окружающий мир во многом совпадают с взглядами и мнениями других. Если Вы со мной не знакомы, то скажу вам сразу - со мной несложно найти общий язык примитивном уровне.

Прежде всего, я не слежу за своими поступками. Кое-кто говорит, что я странный, потому такой как все, но я говорю - странные все, потому что неодинаковые.

Если я понравился или заинтересовал тебя - значит, ты во мне не ошибаешься. Я такой же тривиальный человек, как и ты. Во мне нет ничего неординарного. Если же я тебе не понравился, и ты ко мне негативно относишься - это означает, что я просто не понравился тебе, и ты ко мне негативно относишься.

Если Вы очень красивая, умная и веселая девушка и я Вам понравился - это не означает что со мной нельзя флиртовать. Для особо невнимательных пишу словами - хоть у меня есть жена с детьми, но их я брошу при первой же возможности.

Я употребляю наркотические вещества, а также алкоголесодержащие напитки по той причине, что они приносят мне эмоции, ценность которых была бы выше, нежели скучное обывание.
Без исключения, в любые непраздничные даты. Это мое право. Если Вы не понимаете, почему я так поступаю, то это только Ваше личное дело.

Я положительно отношусь к мероприятиям, посвященным непосредственному взаимодействию большого числа людей в присутствии стимулирующих факторов. К таковым относятся: дискотеки, клубные тусовки, попойки и т.д. включая компании с веселыми и тем лучше пьяными людьми.

Я уважаю тех людей, которые отождествляют развратность и сексуальность, не видят границ между отсутствием тормозов и раскрепощенностью, а также ограничение себя принимают за наличие комплексов.

Если Вы не согласны с моей жизненной позицией, то я не соглашусь с Вашей, так как она, фактически, противоположна моей. В таком случае я буду решать конфликт силой.

Прежде, чем спорить со мной о чем-либо, уверяю Вас, что бессмысленно подбирать соответствующую аргументацию. Лучше всего я понимаю доказательство в виде наездов и матерных выражений. В любом другом случае Ваше доказательство должно быть основано на чьем-либо мнении, а не на фактах, даже если они научно достоверные.

Если Вы отвечаете мне фразой "тебе все равно не понять" или подобной ей, то Вы должны продемонстрировать мне Вашу авторитетность, удостоверяющую, что Вы являетесь уважаемым человеком на окружающей территории, и что Вы разбираетесь в жизни лучше меня.

Я за просторечный диалог и любую высокую интонацию, потому выражайте свои мысли громко, бранью, с претензиями. Я не уважаю своих собеседников, но прошу от них того уважения и к моему мнению. Мало кто это понимает, поэтому я приступил к ответным мерам. Не более и не менее.

Вы можете критиковать мои поступки и/или указывать мне, что делать, только в том случае, если мои действия будут нарушать уголовный кодекс той страны, на территории которой я буду находиться на момент совершения действия.

В том случае, если Вы захотите сообщить мне какие-либо черты моего собственного характера или мои психологические характеристики, то перед этим я хотел бы увидеть сертификат, показывающий наличие у Вас умений в области боевых искусств. В противном случае Вам грозит реанимация.

Если Вы уже переступили свою планку (уровень Вашей планки я определяю сам) имейте ввиду - я могу в любой момент наехать на Вас и избить.

Я являюсь человеком весьма мерзким и примитивным. Если вы со мной не знакомы, то настоятельно советую не предпринимать никаких действий для установления контакта со мной.
>> No.16344 Reply
Никогда не призывайте Того, кого не сможете Подчинить своей воле. Под этим я подразумеваю Того, кто в свою Очередь сможет вызвать против Вас такие силы, против которых будут бесполезны Ваши самые сильные инструменты и заклинания. Проси Меньшего, ибо Великий может не пожелать дать тебе Ответ, и в его власти окажешься не только ты, но и намного больше.
>> No.16345 Reply
Как создать свою тоталитарную секту

Для этого не нужно иметь ни особого ума, ни образования, ни специального мистического чувства, хотя, конечно, все это иметь желательно. Самое главное - обладать непоколебимой уверенностью в себе и жгучим желанием приобщить человечество к истинной истине.

Для начала нужно обзавестись символом веры и сочинить свою религию - "вторяками" питаются только лохи. А так как не особенно разборчивый электорат уже подобран организациями типа Белое братство и Трудовая Россия, вам прийдется попотеть над сетью для уловления душ. И лучше плести ее в тайне, не спеша, одному или в узком кругу будущих патриархов веры

Не советую говорить, что полученый продукт достался вам в наследство от древних египтян, ацтеков, либо утонувшей Атлантиды, все это неоригинально, и не покатит, потому что все древние цивилизации и хорошие места на карте, где могли быть зарыты для вас "золотые скрижали", уже давно поимели ваш конкуренты. Хотя вру, Антарктида еще сохраняет девственность. Кстати, почему бы вам не найти там под двухкилометровым слоем льда какую-нибудь безумно древнюю традицию? Здесь фантазия может разгуляться широко и безнаказанно. Если вас вообще интересует принадлежность к традиции, ведь это же вовсе не обязательно.

Не стоит, однако, сильно напрягаться, лепите откровение из того материала, который имеется под рукой, годится буквально все. Черпайте информацию прямо из эфира, т.е. из воздуха, представьте себя творцом вселенной и дайте своей фантазии "оторваться". Наличие логики не обязательно - вы же не учебник по алгебре пишете. Но и не нужно, подражая Блаватской, увлекаться словоблудием и графоманией. Учение должно быть в меру туманным и достаточно компактным. Все-таки, в век скоростей живем, - современная паства не любит, когда ее сильно "грузят". Это дальше уже по мере необходимости и развития коммерческого успеха можно будет потихоньку подбрасывать дровишек в костер.

Помимо оригинальности учение должно содержать какие-нибудь ритуальные ноу-хау. Придумайте несколько стильных церемоний, раскрасте их красками, дайте больше эстетики - это хорошо работает. Но помните: если вы хотите добиться настоящего успеха и заработать на этом поприще настоящие бабки, вам самим прийдется поверить во всю сочиненую вами лабуду иначе не будет того самого магнетизма, который так гипнотизирует толпу. Поэтому делайте религию только под себя и для себя.

Прежде чем осчастливить мирян новым откровением, я советую вам оповестить своих друзей и знакомых о том, что вас зовет неведомая сила и вы отправляетесь неведомо куда. Оптимальный срок отсутствия 1 год. Это нужно вам, чтобы спровоцировать к себе взрыв интереса. Появившись внезапно, начинайте шокировать окружающих неадекватным поведением: чем неадекватней поведение, тем, соответственно, выше интерес к вашей личности. Тут главное - не перегнуть палку, иначе придется продолжать миссионерскую деятельность в медицинском или исправительном учреждении.

Нелишне заранее поделить глобус на более-менее равноценные куски для награждения ими особо преданных последователей и назначения наместников, ведь вам же нужен весь мир. Если он вам не нужен весь, то либо вы не слишком уверены в себе, либо желание осчастливить все человечество у вас не достаточно жгучее. Так - много денег на ниве сектанства вы никогда не заработаете. Лучше тогда сразу, не теряя времени, заняться недвижимостью или валютными спекуляциями - это железно.

Также не стесняйтесь раздавать своим адептам самые высокие, какие только можно придумать, титулы типа Апостол Вечной Жизни или Яроглобер Западной Сибири. Никто кроме вас их нигде и никогда так не возвысит, следовательно - это укрепит ваш авторитет. Тем более, что ничего другого дать им вы, наверняка, не можете, разумеется, кроме вечной жизни, лучшей кармы... Или, что там у вас?

Ключевым организационным вопросом любой настоящей тоталитарной секты является вопрос о партийных взносах. Определите сразу - кто, когда и сколько в соответствии с создаваемой вами иерархией отчисляет в "общяк"? И как вести себя с несознательными членами паствы, которые будут скрывать свои доходы? Сделайте это заранее, иначе по ходу будут проблемы.

Естественно, не каждый продаст свою квартиру и отдаст вам все свои деньги, но всегда в любой стране есть люди, запрограмированные на самопожертвование. Они-то и являются вашими основными клиентами.
В чем же заключаются две самые трудные проблемы миссионерской деятельности? Прежде всего в умении найти своего клиента в огромной массе пустой и бесполезной породы. А затем "свернуть ему чердак". То есть облучить клиента таким потоком любви, проявить о его чувствах такую неподдельную заботу и так прокачать ему мозги, чтобы он сам добровольно отдал свои материальные ценности и был бы еще при этом бесконечно благодарен вам за предоставленную возможность иметь отношение к великой идее.

Многое зависит, конечно, от самой идеи, но 90 процентов успеха - это ваша психологическая подготовка. Тренируйтесь неустанно и у вас обязательно получится. Начните с ненавязчивого и обаятельного фондрайзинга на улице и в транспорте - это даст неожиданный и полезный опыт. Плох тот проповедник, который не хочет стать пророком. Есть хорошее упражнение для развития пророческого дара. Надо остановиться поперек движения толпы и, сотрясая кистями поднятых к небу рук, громко прокричать, что-нибудь типа: "Все похерено! Вся земля в оргазме",но лучше, конечно, нейтральное:"Люди опомнитесь!". Кто-нибудь обязательно опомнится и потянется к вам. Не бойтесь выглядеть сумасшедшим, ведь это - ваш бизнес. Каждый нормальный человек скрывает в себе какого-нибудь дауна, поэтому многие люди инстинктивно тянутся к сумасшедсшим и делают их своими вождями и идолами.

Для развития любви и облучающей способности рекомендую следующее упражнение: Встаньте у зеркала на расстоянии примерно 70 сантиметров, нежно, но без оттенков эротики, посмотрите на свое отражение и как можно более глубоко и сердечно скажите ему: "Я люблю тебя брат (сестра)". Повторяйте это в течение как минимум 10 минут. Сеанс заканчивается легким поцелуем, опять же - без оттенков эротики.

Будет очень неплохо, если вы научите ваших последователей делать это упражнение с вашим портретом.
>> No.16355 Reply
Если бы я входил в состав мирового правительства. Часть 1. Преамбула. Проект Балатон.

Мир наполнен мифами. И это не случайно. Подавляющее большинство не умеет мыслить системно, а иногда даже просто рационально. Как сказал Бернард Шоу «2% людей думают, 3% думают, что они думают, 95% не заставишь думать даже под страхом смерти».

Можно не согласиться с великим писателем и драматургом в части численных оценок думающих и не думающих, но суть он ухватил в целом правильно.

И из сказанного становится очевидным, почему без мифов, упрощающих и «красиво и наглядно иллюстрирующих» сложную действительность не обойтись.

Одним из таких мифов я лично считаю миф о так называемом «мировом правительстве», столь популярный у иных землячков.
Впрочем, иногда в целях исследования того или иного явления бывает полезно обратиться к мифам, и допустить, что они правдивы. В системном анализе это называется «использованием карикатурных моделей».

Вот и допустим на время, что мировое правительство существует.

И, прямо скажем, что сейчас оно находится в состоянии глубоких раздумий.

О чем же задумались упомянутые господа?

Да все о том же. О чем они думают уже не один десяток лет с перерывом на 1990-е. И, кстати, все не могут найти ответа.
Откуда я это знаю? Сейчас расскажу.

В конце 1970-х, начале 1980-х годов появились довольно известные доклады Римскому клубу о пределах роста.
Я об этих докладах многократно писал. Кратко они сводились к тому, что при экстраполяции существующих тенденций развития цивилизации мир ждет глобальный кризис системного характера. Который будет выражаться в экологическом, энергетическом, ресурсном, продовольственном и демографическом кризисе, проявившихся одновременно.

В результате всех этих кризисов население Земли должно сократиться минимум в четыре раза, максимум в семь раз.
Ибо ресурсов, площадей для комфортного проживания, энергии и т.д., и т.п. «на всех не хватит».

Я написал обо всем этом подробно и доступно в своей только что изданной в издательстве «Алгоритм» книге «Катастрофа-2012».
Желающие могут ознакомиться, но для дальнейшего понимания достаточно и тех кратких тезисов, которые я уже привел.
Заказчики докладов Римскому клубу долго переваривали полученные результаты. Возникло даже целое научное направление «глобальное моделирование», в рамках которого строились различные модели и изучались возможности того, как глобального кризиса избежать.

Чуть позже в итоге появились некие умеренно оптимистичные и совершенно невнятные прогнозы и «стратегии», типа «устойчивого развития», которые и были вынесены на публику.

Но как участник тех исследований могу ответственно сказать: РЕШЕНИЯ НАЙДЕНО НЕ БЫЛО.

Более того, это признавалось самими заказчиками.

Но дальше было еще интереснее. Сами западные участники клуба признали, что (ВНИМАНИЕ!!!!) ЗАПАДНАЯ НАУКА И ЗАПАДНОЕ МИРОВОЗЗРЕНИЕ В ЦЕЛОМ НЕ ПОЗВОЛЯЮТ НАЙТИ ВЫХОД ИЗ НЕИЗБЕЖНОГО ГЛОБАЛЬНОГО КРИЗИСА.
Прорывные кардинальные решения могут быть найдены только в рамках креативной, органично системной РУССКОЙ научной и мировоззренческой традиции.

И был предложен совершенно беспрецедентный проект «Балатон».

Проект был назван по имени венгерского озера Балатон, где располагаются курорты европейского уровня.
Венгерское руководство предоставляло один отель на берегах Балатона в качестве штаб-квартиры проекта. Венгры тогда были «самыми продвинутыми» среди социалистических стран в вопросах конвергенции с Западом.

СССР предоставлял 80% исследовательского персонала.

Западные спонсоры предоставляли деньги, технику и доступ к информации. Ну, и 20% исследовательского персонала.

Целью проекта был поиск реальных путей выхода из грядущего кризиса. И реальное определение цены такого выхода. Ну, и разумеется, прогнозирование последствий завершения кризиса, если он будет идти в неуправляемом режиме сам по себе.
Куратором от СССР был академик Шаталин, в отделе которого во Всесоюзном научно-исследовательском институте системного анализа (ВНИИСИ АН, ГКНТ и Госплана СССР) я тогда работал.

Проект был серьезным. Без дураков. Как говорил тогда Шаталин «у вас появится уникальный шанс проявить себя на 100% без оглядки на что-либо».

И брали в проект именно креативщиков, способных на нестандартные ходы.

Исполнители, реальные исполнители (хотя были и просто блатные, но их сразу так и позиционировали) должны были быть людьми творческими, способными к выработке прорывных решений.

В этом проекте я реально отвечал за экологию, ресурсы, отчасти энергетику, и отчасти за общекризисное прогнозирование.

Работа началась. Я ознакомился и с другими разделами. Но потом началась перестройка. И проект заглох.

Если принять гипотезу о существовании мирового правительства, то из всего этого можно сделать вывод о существовании как минимум двух группировок в этом правительстве. Одна, которая хотела найти принципиальные решения кризисных глобальных проблем современной цивилизации в рамках проекта «Балатон».

И была другая.

Которая увидела возможность развалить СССР.

И почти даром влить в мировую экономику тот запас ресурсов, который СССР копил на случай ядерной войны.

А этих ресурсов хватало, чтобы обеспечить бесперебойное функционирование экономики СССР в течении полутора лет в условиях полномасштабной ядерной войны.

Эти ресурсы копились десятилетиями. И были поистине колоссальны. Именно ради их накопления мы все жили в СССР так позорно скудно.

Но эти ресурсы не пошли впрок ни нашим родителям, ни нам, ни нашим детям.

Они были в одночасье вывалены на мировой рынок.

Обвалились цены на все ресурсы. Например, на такие металлы, как никель и серебро. Подешевел цирконий.
Иные мировые производители аналогичных ресурсов вопили: «Русские, что вы творите! Вы сошли с ума!».

Кроме того, не имея возможностей шантажировать Запад апелляциями к СССР, снизили цены на нефть арабы.

Все эти ресурсы я привел просто для примера. А так вообще мир в 1990-е просто купался в постсоветской халяве. Подчеркну, в первую очередь Запад, но не только он. Поток этой халявы прямо или косвенно ощутил весь мир. Или почти весь мир, за исключением, разумеется, тех производителей, кого такой обвал соответствующих цен поставил в трудное положение.

В этом потоке дармовой халявы мир стремительно тупел, отказываясь от поиска прорывных решений.

Но халява закончилась.

И мир оказался в еще худшем положении, чем был в середине 1980-х. Все запасы глобального уровня широко и, по большей части бездарно, потрачены.

Развития технологий, которые облегчают не управление и передачу информации (типа Интернета), а реальное жизнеобеспечение, нет. Заморожены проекты новой энергетики. О деградации транспорта говорит хотя бы отказ от сверхзвуковой гражданской авиации, что с точки зрения реальной оценки уровня техники весьма показательно. То, что не приносит прибыли сейчас, но способно приносить прибыль в будущем, не разрабатывается. Никаких заделов нет.

Демографические проблемы на глобальном уровне только обострились. Население выросло. Но количество людей, которые могут реально работать в современных отраслях, а тем более, развивать производство, сократилось.

Выросло количество привыкших к высокому уровню потребления откровенных паразитов. И это не в верхах, вернее, не только и не столько в верхах, сколько в массах.

Короче, не стоит повторять подробно. Все как в 1980-х. Только еще хуже.

Радикальные решения надо искать. Только теперь уже не предотвращения глобального кризиса, а стратегии выживания в условиях глобального кризиса.
>> No.16356 Reply
Если бы я входил в состав мирового правительства - 2. Война на уничтожение, как спасение цивилизации.

А теперь перейдем к сути.

Итак, нынешняя ситуация на глобальном уровне характеризуется кратко — НА ВСЕХ НЕ ХВАТИТ.

Не хватит ресурсов, продовольствия, чистой земли, воды, материальных ценностей и т.д., и т.п.

Кроме того, данная нехватка усиливается начавшимися глобальными изменениями всей, повторяю, ВСЕЙ природной среды и климата.

Меняется все. Климат, ландшафты, гидрологический режим рек, ледники, мерзлота, характеристики Мирового океана. Кроме того, растет сейсмическая активность.

И все это будет только усиливаться.

Пожары в России, торнадо в США, заморозки в Индии и на юге Китая - это все проявление данных тенденций.

Отрицающие Бога скажут, что это стечение обстоятельств. Пытающиеся понять замысел Творца скажут, что это Он целенаправленно толкает человечество к очищению.

Но с точки зрения сиюминутных оценок эти разночтения дела на меняют. Все эти катаклизмы только обостряют проблемы, которые обусловлены цивилизационными тупиками. Тупиками, выход из которых перестали искать в конце 1980-х, расслабившись от проедания советских трофеев.

В чем суть этого обострения?

Например, климатические и сейсмические катаклизмы только увеличат рост цен на продовольствие. И заставят строить новые дома вместо разрушенных землетрясениями, торнадо и наводнениями.

И т.д., и т.п.

Короче, и так на всех не хватало, а станет еще меньше хватать.

Но когда такое было, чтобы на всех хватало? Вроде ситуация не нова. Но это только на первый взгляд.

Раньше очень часто не хватало «где-то» и «чего-то». Но сейчас мир слишком взаимосвязан. И не хватает везде и всего.
Чтобы хватало, надо уменьшить число потребителей.

Именно так возникла концепция «золотого миллиарда», которую так любят к месту и не к месту склонять разные левые и национал-патриоты.

Что ж, рассмотрим эту концепцию.

Если примитивно, то вроде бы согласно этой доктрине надо сократить население Земли до миллиарда. И этому миллиарду тогда хватит и ресурсов, и чистой природы, и всего остального.

При этом как-то отчетливо, хотя и не прямо формулируется, что в миллиард войдут некие «избранные».

А вот «не избранные» что, будут уничтожены?

Вроде бы нет. Об этом прямо нигде не говорится. Но они будут лишены ресурсов и как-то «вымрут сами».

Вот такое упрощенное и примитивное понимание доктрины «золотого миллиарда» ярыми противниками этой доктрины.

Покажем, что это, с позволения сказать, «понимание» совершенно дебильное. И не лезет ни в какие ворота.

Первое. Какие «избранные»? Вот остался миллиард «избранных». Все ресурсы Земли в их распоряжении. И пошли господа Ротшильды, сменив смокинги на спецовки, бурить газ на Ямале.

Значит, термин «избранные» как-то не точен. Помимо тех, кого мы интуитивно относим к «избранным», а их, кстати, гораздо меньше миллиарда, должны быть сохранены те, кто бурит нефтяные и газовые скважины, работает на заводах, обслуживает сантехнику и транспорт, и т.д., и т.п.

Кроме того, очевидно, что надо, решив текущие вопросы, подумать и о перспективе. Поэтому нужны и те (хотя бы в минимальном количестве), кто будет технику развивать, чтобы весь этот миллиард через пару десятков лет снова не столкнулся с глобальным дефицитом всего и вся.

Второе. Совершенно непонятно, как эти «лишние», отсеченные от ресурсов будут вымирать. Они что, просто тупо «отойдут в сторону»? Вряд ли.

И очевидно самим фактом своего существования в течении как минимум десятилетий будут мешать добыче этих самых ресурсов.
Пример имеется. Дефицитнейшее сырье калтан, или иначе, кастелит, танталовая руда. Тантал используется во всех мобильных телефонах. 90% мировых запасов калтана находится в Конго. Но в Конго обеспечивает всего 1% мировой добычи кастелита. Мешает перманентная гражданская война.

Которая, кстати, вполне в русле плана по «сбросу лишнего поголовья», если такой план имеется в наличии.

Но вот наладить эксплуатацию ресурсов одновременно со «сбросом поголовья» не удается. Вроде и можно заполучить в этом бардаке собственность на эти залежи, образно говоря, за ящик тушенки, но вот добыть ничего невозможно.

Да что Конго. Этот пример малоизвестен. Гораздо виднее то, что происходит в Ливии. Говорят, что там война организована «мировым правительством» в целях получения контроля над ливийской нефтью. Но пока «получают контроль», вся инфраструктура нефтедобычи, транспортировки и первичной переработки нефти уже уничтожена. И нефть не добывается, и на мировой рынок не поступает (вернее добывается и продается в гораздо меньших количествах).

Третий момент. Кого, собственно, «сбрасывать»? Кого не включать в «золотой миллиард»? Вот, допустим, заполучило «мировое правительство» в свое полное распоряжение все российские ресурсы. Кто их будет добывать?

В начале 1990-х попытались на совместных предприятиях обеспечить работой иностранцев. Не получилось. Кроме русских никто в Западной Сибири работать не смог.

И самое главное. Этот пункт стоит рассмотреть отдельной строкой. Для чего осуществляется в рамках доктрины «золотого миллиарда» сокращение населения Земли?

Для сокращения глобального потребления.

Но кто потребляет больше всего? Давайте посмотрим.

Во-первых, жители США и вообще Запада. Не потому что их много, а потому, что каждый из них потребляет много.

Во-вторых, жители стран Третьего мира. На этот раз именно потому, что их много.

В-третьих, очень большая группа господ, которые не относятся к мировой элите, но потребляют очень много. Иногда больше, чем все остальные жители стран, которыми они управляют.

Вдумаемся, 10%-15% населения РФ потребляет столько же, сколько все остальное население РФ.

Личное состояние Путина свыше 50 миллиардов долларов. Для сравнения, личное состояние главы клана Ротшильдов всего 800 миллионов долларов. Меньше в 62 раза! Меньше, чем стоимость одного дворца Путина в Молокановой щели!

И так у всех мировых «путиных». У Мубарака было 30 миллиардов. И это только то, что «нашли». У Каддафи тоже за 30. У каждого из всех туземных царьков состояние больше, чем у главы клана Ротшильдов!

Вы только вдумайтесь в абсурдность ситуации. Боцман на корабле позволяет себе в 30, 40, 50, 70 раз больше, чем капитан!
И при этом еще шантажирует капитана тем, что если тот не позволит боцманам жрать не в три, как гласит пословица, а в 65 горл, то матросы поднимут бунт.

Но капитан и старшие офицеры вдруг поняли, что это наглый шантаж и блеф.

Матросы взбунтуются именно из-за таких «боцманов», а отнюдь не благодаря их наличию.

Выбросив за борт этих «боцманов», можно и потребление сэкономить, и бунта команды не допустить.

Ибо, возвращаясь к реалиям, если отнять у Путина, путиноидов, ментов и чинуш РФ и дать хотя бы малую часть отнятого тем же буровикам Тюмени и рабочим Норильска, то эти работяги будут довольны до предела. И лояльны тем, кто это даст, до предела. Будут преданы им с восторгом и страстью.

Не нужны не Путин, ни его чинуши, ни его менты и чекисты для того, чтобы работающее население России продолжало работать.
Надо смотреть правде в глаза. Народ России до предела лоялен ЛЮБОЙ власти. И больших усилий, чтобы держать его в рамках, не требуется.

Поэтому не поленимся повторить, что, образно говоря, путиноидные «боцмана» блефуют, заявляя, что только благодаря им сохраняется «порядок» в РФ. Жрут больше, чем капитаны, и только самим фактом своего существования усиливают риск того, что в РФ будет то же, что и в Конго. Ресурсы есть, а добыть их невозможно из-за тотального бардака.

Только в Конго бардак из-за гражданской войны. А в РФ просто из-за развала всего и вся.

Однако, подчеркнем. В России с точки зрения мировых «капитанов» «матросы», лояльные любому командованию, «мировому экипажу» полезны, и более того, необходимы.

А вот «боцмана» нет.

Но отвлечемся пока от России.

Чем характеризовалась до недавнего времени ситуация в той же Ливии?

Есть нефть. Она добывается. Но работают в основном не ливийцы. А ливийцы просто получают массу материальных благ от щедрого «боцмана» Каддафи. Который, впрочем, и себя не забывает.

С точки зрения мировых «капитанов» в Ливии, в отличие от России, вообще можно избавиться и от «боцманов», и от ничего не делающих «матросов».

Все равно в Ливии работают над ее ресурсами «матросы»-не ливийцы.

Кстати, точно также и в Кувейте, и во многих арабских нефтяных странах.

Но еще более интересная ситуация в цитадели «золотого миллиарда», в США.

Страна производит едва ли одну десятую того, что потребляет. Это потребление обеспечивается в значительной степени простым печатанием долларов, которые «мировые капитаны» заставляют хитрыми маневрами, а когда необходимо и силой, признавать эквивалентом золота весь мир.

Но ведь это заслуга не американского народа, а именно живущих в Америке «мировых капитанов»!

По сути выходит, что не Ротшильды и Рокфеллеры эксплуатируют помимо всего мира еще и свой американский народ, а этот народ присосался к халяве, которой с ним вынуждены, повторим ВЫНУЖДЕНЫ делиться Ротшильды и Рокфеллеры.

Если уж сбрасывать поголовье лишних едоков, то надо не забыть и саму Америку.

Оставить в ней помимо элиты только фермеров, военных, работников ВПК, то есть тех, кто обеспечивает силовое и экономическое прикрытие политике американского господства.

А остальных за борт. О чем уже почти открыто пишут Сорос и Бжезинский.

Итак, подведем итоги.

Ситуация — острая. Образно. Есть корабль. На корабле есть запасы. Но корабль дает течи. Надо все больше и больше энергии для откачки воды. Но энергию и запасы расточительно потребляют:

а) «боцмана», которые шикуют и в сумме потребляют в десятки раз больше, чем «капитаны» (российские верхи, российские менты и чинуши в целом, все «каддафи», «мубараки» и т.п.)
б) разучившаяся работать часть команды, которая многочисленна, но живет скудно (Черная Африка и часть Азии),
в) тоже не работающая, но при этом много потребляющая часть команды (например, ливийцы, кувейтцы и т.п.),
г) часть команды, которая не работает, но присосалась к «капитанам» (большая часть народа США и ряда других стран Запада),
д) работающая часть команды, которая перемалывает ресурсы корабля, но работает в основном на обеспечение запросов группы "г", то есть, при сбросе за борт этой группы тоже бесполезная (Китай).

Ну, и что надо делать мировым капитанам в этой ситуации?

Не станем заглядывать далеко. Ибо перво-наперво надо найти возможность «сбросить за борт» перечисленные бесполезные группы от а) до д).

Это надо сказать прямо. Сколько можно говорить «сократиться в 3-7 раз», «неизвестно от чего», все «не до конца понятно» и т.д., и т.п.

Надо прямо сказать. Либо этих паразитов сбросят за борт. Либо карабль потонет и не спасется вообще никто.

Если бы мировое правительство существовало бы, оно бы несомненно приняло решение «сбросить за борт». Но целенаправленно и организованно.

Однако сейчас имеются ограничения при решении этой задачи.

Первое. Нет времени. Все надо делать очень быстро. Повторим и подчеркнем, ОЧЕНЬ БЫСТРО.

Второе. Можно не жалеть уничтожения устарелого оборудования, но при этом сохранить необходимый минимум инфраструктуры для бесперебойной эксплуатации ресурсов.

Третье. Во всех этих катаклизмах сберечь минимум способных реально работать «матросов». Чтобы не остаться одним «в смокингах у буровых станков и прочих производствах».

Разумеется, говоря о «матросах» я имею в виду не только самих рабочих, но и всех, кто обеспечивает реально жизнедеятельность, врачах и других медработниках, инженерах, техниках, учителях (ведь современного работника надо учить) и т.д., и т.п.

Четвертое. Все надо организовать так, чтобы оставшиеся «матросы» приняли новый мировой порядок, как свой. Чтобы они были искренно и убежденно благодарны капитанам за счастье быть включенными в «золотой миллиард», за повышение (хотя и скромное) своего жизненного уровня, за освобождение от произвола «боцманов». Чтобы для поддержания дисциплины в дальнейшем не надо было формировать массу новых «боцманов», склонных к охренению и обжорству.

Пятое. Помнить, что все эти мероприятия только ради решения наиболее острых сиюминутных проблем. Ибо потом все равно надо будет определять, куда плыть, добираясь до ближайшей земли, и как потом корабль капитально ремонтировать.

Ну, и что бы я порекомендовал «мировому правительству», если бы оно действительно существовало. И если бы я продолжал работать на него в проекте типа проекта «Балатон»?

Я бы порекомендовал для сброса за борт мировых паразитов для каждой из упомянутых групп от а) до д) разработать свой сценарий.

Для арабских «мубараков» и «каддафи» он, похоже, нащупывается. Но сугубо эмпирически. Методом проб и ошибок.
Война в тех краях должна стать гораздо более масштабной.

Как решать вопрос с Черной Африкой в общем-то ясно. Если на бушующий там СПИД наложить оспу, то вопрос решится за полгода.
С Китаем пусть думают другие специалисты.

Над паразитами, присосавшимися к «капитанам», то есть над «американским народом», похоже думают, правда очень медленно и несмело, Сорос с Бжезинским.

Моя специализация — Россия.

И здесь я констатирую полную импотенцию «мирового правительства». И могу объяснить это только двумя версиями.

Либо этого правительства вообще нет. И это миф.

Либо в российских вопросах оно бездарно и некомпетентно.

Между тем, для спасения мира ситуация в России чрезвычайно важна. Во-первых, в России масса ресурсов. Десятки процентов по каждой ресурсной позиции. Во-вторых, в России очень много добросовестных, квалифицированных и весьма непритязательных, повторю и подчеркну, ВЕСЬМА НЕПРИТЯЗАТЕЛЬНЫХ «матросов». Это резерв для мирового спасения не меньший, чем российские ресурсы. В-третьих, на России можно отработать самый решительный сценарий экстренных мер по спасению мира.

Скажу больше. Не решив вопрос с Россией, остальные вопросы вообще не решить.

Россия это и точка возможного прорыва к «золотому миллиарду», и одновременно возможный фатальный тормоз решения мировых проблем. Которые, если они не будут решены, утащат, образно говоря, весь «мировой корабль» на дно, вместе со всеми «капитанами».

Как решить проблему сброса за борт лукавых и наиболее прожорливых российских «боцманов» и формирование гвардейского корпуса российских «матросов» для решения проблем мировой перестройки?

Ответ в целом очевиден. Полномасштабная, быстрая и максимально жестокая гражданская война.

Война, в которой надо быстро (иначе многое из материальных ценностей попортится) сбросить поголовье примерно 30 миллионов российских «боцманов».

Кстати, это в целом гуманно. Если мировое правительство существует, то Черную Африку оно зачистит полностью. А тут всего 30 миллионов из 145.

Наверное это не сделать без активнейшего участия армии на стороне «матросов». Причем, скорее всего с применением всего арсенала тяжелого оружия, а возможно, и оружия массового поражения.

То, что так вяло и робко опробывается сейчас в Ливии (ожидание применения химического оружия сначала со стороны Каддафи, к чему его так настойчиво подталкивают, загоняя в угол) должно быть без всяких тягомотных маневров применено в России.
И главное, о чем очевидно забывают «капитаны». Для всего этого необходимы помимо материальных и организационных усилий еще и усилия идейно-пропагандистские.

Соответствующие настроения в России уже стали массовыми.

Молодые девочки на форумах пишут «научите меня убивать». Один из самых популярных анекдотов «Пробка на дороге. К водителю, стоящему в пробке подходит человек и говорит «там впереди террористы Путина захватили, требуют выкуп, а то грозятся сжечь. Поможете?» Водитель задумывается и говорит «Помогу. Литров 5 бензина дам»».

Но эти настроения надо оформить. Надо сделать их соответствующими цивилизационным тенденциям. Надо, чтобы они стали не проявлением идеологии отчаянья, а проявлениям идеологии спасения мира. Надо, чтобы девочки, которые мечтают убивать российских хозяев жизни искренне говорили «С нами Бог!» и чувствовали себя не убийцами, а ангелами очищения.

Надо дать миф. Дать стратегию. Дать образ мечты. Сделать все это красивым и возвышенным.

Надо показать «матросам», что это выражение их идеалов и интересов.

Всего этого пока нет. Вернее, есть, но не обеспечено механизмами распространения, пропаганды, пиара и рекламы.

И в завершении самое главное.

Без наличия заказа мирового правительства все это не реализуемо.

А заказа все нет и нет.

Неужели это самое вездесущее мировое правительство так тупо?

Вряд ли.

Значит, его не существует.

А жаль.

В 2012-м мировой корабль так и так потонет. Выбираться будем сами. Кому повезет, на лодках. Кому не повезет, на обломках.
Но не спасется никто. Даже те, кто втиснется в лодку.

Океан велик.

И не лодка, а только Бог сможет обещать спасение.

Но спасение чудесное.

Истоки которого бессмысленно анализировать холодным умом.
>> No.16358 Reply
>>16356
> РФ зачистят всего на 30%, т.к. надо кому-то добывать десятки процентов мировых запасов газа и никеля
> в Кении 90% мировых запасов тантала, но Африку зачистят полностью
А добывать тантал и алмазы в африканских песках и джунглях в 40-50 градусов жары среди ядовитых гадов и ядрёных бацилл будут тоже русские?
>> No.16396 Reply
>>16358
Вполне вероятно кстати. Хотя могут и китайцы, это еще вероятней.
>> No.16408 Reply
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести.

Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.

Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы, и он уехал.

Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
>> No.16471 Reply
File: 84425401.jpg
Jpg, 50.51 KB, 888×392 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
84425401.jpg
Потому что на десять девчонок, по статистике девять ребят..

не видел - не баян, ага
>> No.16476 Reply
File: 641955_900.jpg
Jpg, 68.39 KB, 600×408 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
641955_900.jpg
>> No.16477 Reply
Итак, есть два стула.
Не те.
На одном вообще пусто.
На втором лежат мои вещи, ибо "Стул — лучший шкаф"(тм).
Мать никуда сажать не надо, мать сама сядет, и стул сама выберет.

Вот как вы думаете, какой.

Правильно, с моими вещами, которые она куда-то переложит в угол комнаты и заодно наругается, что вещи не там, где надо лежат.

А пустой стул — ну кому он нужен, ни тайны в нем, ни проблематики, сюжету зацепиться не за что.
>> No.16482 Reply
File: a3d85bca6635.jpg
Jpg, 158.22 KB, 940×704 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
a3d85bca6635.jpg
Нет, нет и нет! Это не вторжение пришельцев и не реквизит из фантастического фильма. Просто в начале 80-х годов на дне фьорда близ шведского города Лулео внезапно нашли россыпи золота. Да, вот и у шведов глазки загорелись, - однако, морское дно же... Поэтому была срочно заказана и изготовлена (в Великобритании) вот эта вот драга Tramond Model 250. Суть идеи простейшая: гусеничный трактор с гермокабиной и герметичной силовой установкой (электрической), - выплывал на надувных понтонах в точку начала работ, сдувал резинки и уходил под воду. "Дышал" он при этом и получал электропитание - с помощью кабелей и шлангов по бокам ...дцати (...сот?) метровой трубы, высовывавшейся на поверхность. Ну а дальше - как положено: два 12" всасывающих патрубка, насос - и поехали сосать и гнать наверх золотоносный песочек, по той самой трубе. Смена закончилась - надуваем мешки, всплываем и на берег, отдыхать (впрочем, там есть шлюзовая камера, как мне кажется?).
>> No.16491 Reply
Сел я считать, что выгоднее - продолжать везде и всюду кататься на такси или все-таки спустить часть сбережений в покупку личной машины. Моя статистика за октябрь 2016 года - 69 поездок. Были дальние поездки (в поселок в 65 км от города, а через 5 часов - обратно). Были и близкие поездки (2 км, нужно было встретиться с человеком и купить у него с рук плату электроники для одного редкого жесткого диска). Итого - 69 штук.

А цены у нас на такси такие: 150 рублей - посадка, 18 рублей - километр по городу, 20 рублей - километр за городом. Сразу предлагаю определиться в терминологии. Есть хорошие компании, а есть плохие. Хорошие озвучивать не буду, потому что они мне не платят, а вот плохие обгажу с удовольствием. "Везет" и "Сатурн" - это не такси. Это бомбилы. Чьи-то личные "ласточки", сверху на которые временно ставится желтый магнит с шашечками - это не такси. Это бомбилы со всеми вытекающими минусами типа "На сидение коробку с монитором не ставьте" (было уже). Под словом такси я понимаю лишь машины, принадлежащие таксопарку и хотя бы приблизительно похожие на фото вверху поста. Также обязательным условием для меня является наличие приложения под Android, чтобы такси можно было вызвать прямо в точу с GPS-координатами и наглядно наблюдать на карте в приложении точку, где сейчас находится такси.

Оффтопик: есть у нас в городе такая компания такси - "Эрмитаж". Условия там прекрасные - VIP, даже дверь за тобой сами закрывают. Одна беда - нет мобильного приложения. Если сотрудники этой компании меня вдруг читают, обращусь к вам: компания хорошая, услуги хорошие, но я не стану вашим клиентом до тех пор, пока вы не сделаете мобильное приложение. Неужели с вашими доходами так трудно нанять разработчиков и сделать приложение?

Вернемся к сравнению. Сидел я, значит, сравнивал в LibreOffice Calc. А потом понял, что рассматривать нужно не только количество вызовов, средний километраж поездки, стоимость автомоек, техобслуживания, транспортный налог, среднюю стоимость всех штрафов за год и так далее. Нужно еще и риски учитывать, и стоимость свободного времени. Ясно же, что в неделе всего 168 часов, из них 49 часов - сон и 40 часов - работа. Люди много всего планируют за неделю сделать и не всегда успевают уложиться. Время - лимитированный и невосполнимый ресурс, поэтому не бесплатный, это факт. Возникает вопрос: "А как же, собственно, считать стоимость часа?" Я для себя решил, что стоимость часа свободного времени равна стоимости рабочего часа, потому что в любой момент могу договориться, что буду логировать со следующего месяца, например, по 55 часов в неделю, буду больше работать и зарабатывать больше.

Риски - вещь еще более интересная. Кому-то, конечно, "год - не срок, два - урок, три - пустяк, а пять - ништяк". А для кого-то это будет катастрофой, выгоном с проекта пинком под зад и отсутствием положительного референса. Есть еще, конечно, риск погибнуть в ДТП, но тут нужно тщательно выбирать компанию, таксопарк, мобильное приложение. Лично я езжу в иномарках с подушками безопасности, всегда на заднем сидении, всегда пристегиваюсь ремнем, а также выбираю компании, в которых не берут водителей "Здравствуйте, я в Воркуте месяц назад откинулся" и "Здравствуйте, я только что автошколу закончил". Поэтому тут все в порядке.

А теперь - список преимуществ такси:

1. Не нужно идти километр до гаража. Не нужно откапывать зимой машину на незаконной дворовой стоянке, счищать снег щетками. Не нужно прогревать холодный салон. Не нужно разбираться с теми, кто проколол колеса, высыпал марганцовку на крышу, скинул кирпич. Что касается вызова: я замерял специально. Среднее время ожидания такси после вызова - около 5 минут, после чего машина уже стоит у подъезда, а на смартфон приходит нотификация. Есть, конечно, часы пик. С 8 до 9 и с 17 до 18 в будние дни наверняка там не 5 минут будет - не проверял. Но в сутках 24 часа, и в остальные 22 часа можно ехать куда угодно в любое время, машина прибудет к подъезду быстро.

2. После прибытия в какое-нибудь место в центре города не нужно вообще заботиться насчет парковочного места. Расплатился, забрал вещи, вышел, забыл про машину.

3. Значительно экономится время при ДТП. В случае, если произойдет мелкое ДТП с разбитой фарой, например, можно оформить новый заказ и дальше поехать на другой машине. Также есть лайфхак на случай перекрытия дорог или серьезных пробок: посмотреть в мобильном приложении, где ближайшая "зеленая" дорога, остановить счетчик, расплатиться, пройти эти 150 метров до другой дороги и вызвать новое такси оттуда.

4. Не нужно тратить время на оплату штрафов, на суды из-за ДТП, на регулярную заправку, автомойку, ремонт, техобслуживание, оплату транспортного налога и так далее.

5. В такси можно удобно усесться на заднем сидении и читать гуглопочту со смартфона, отвечать на письма и так далее. Если тратить по полтора часа времени в сутки на поездки, то они не будут тратиться впустую.

6. Главный пункт. В том случае, если водитель собьет пешехода (из-за ошибки водителя, из-за ошибки пешехода или из-за подставы), то в колонию поедет тот, кто был за рулем, а не тот, кто пялился в смартфон на заднем сидении.

Вот такие пироги. Я пришел к выводу, что выгоднее всего вообще не иметь никакой собственности за пределами своей квартиры, а все свои проблемы и потребности наподобие транспорта выносить на аутсорсинг. За аутсорсингом бытовых проблем и повседневных задач - будущее.
>> No.16499 Reply
Прошла первая любовь.

Потерял я контакты одной из бывших. А все серьезно у нас шло. Ну, шло, шло и резко прошло. В отпуске на Кипре в первый же день. О как! По возращению стали просто друзьями. Иногда СМСились, ну и с бывшей потенциальной тещей иногда пересекаемся – тоже все хорошо – по дружески. Телефон ее потерял, она не звонит. Ну вот, полез я в вконтакт. Странички у меня там нет, ну вернее есть, но не на мое имя, без фото и был я там последний раз ну очень давно. Изрядно поебавшись (мыла свои тоже помню не все) доступ восстановил. Нашел красавицу поиском, отправил сообщение. Оказывается за прошедшее время девушка вышла замуж и планируется уже пополнение. Ну что сказать – молодец. Лишнее подтверждение тому, что всех толковых расхватывают как пирожки. Связь значит восстановил. Ну и ладушки.

Пока мы с ней несколько дней переписывались я и в институт слазил. На старом факультете ебла сплошь не знакомые, только нескольких человек опознал по фамилиям. А новых и смотреть не стал – хуле смотреть на них, если и так их вижу часто – в баньку ходим например.

А в воскресенье, дай думаю загляжу школу, может поменялось что. А нихуя. У двух одноклассников типовые странички со старыми фотками дом-работа, и еще у тройки клуш, тоже с моего последнего захода, года четыре назад, ничего не поменялось. И тут дернуло меня нажать на список их друзей. Ебна – вот они все. Оказывается, просто школу не заполнили, ну и фамилии у большинства другие. Стал смотреть.

Картина вырисовывается такая. Реально треть из всех классов – самые клевые и теплые телочки из Раши свалили, осталась одна не кондиция. Разница видна по альбомам. У наших, фотка на море жопой кверху в прибое (де пришла к успеху), фотка с работы (сижу за компом в офисе и по телефону решаю важные вопросы на охуелеон), с корпоративов, с лошадкаме, с ресторана шаговой доступности с цветаме у ебла (де мой очередной хуй знает какой по счету ебырь может угостить суши и подарить три розы, а скорее всего купила все сама гыгыгы), ну и с дискачей это вообще пиздец (смотрите девчонки как я в этих джинсах на пять размеров меньше охуенно выгляжу почти на 25 лет и зажигаю охуенно, так что мои жирные бока, которые свесились за ремень на километр никто и не смотрит ебна), есть еще студийные зафотошопленные фоты (типа возьмите замуж срочно. Хоть кто нибудь сука. На такие вообще без слез смотреть нельзя). У тех кто свалил фоток мало и фотки типа такие – я с детьми в саду у своего дома или я с детями на кухне площадью в 100 метров квадратных готовлю мужу любимому ужин. Очень понравилась фотка девчонки (ну уже не девчонки), на которую весь класс (кроме меня) фапал. Выглядит просто охуенно – реально очень красивая. Двое красивых мальчиков ростом до пояса – волосы светлые, но кучерявые – папа итальянец или испанец. Муж четкий такой при галстуке. Весь фарш.

Конечно, не у всех все сложилось, но то, что голову надо иметь это понятно. Короче, уехавшие осчастливили мужчин от Израиля (есть Маши, Наташи с фамилиями вроде Бененсона-Шниперсона с какими то надписями на иврите) до Испании, а у оставшихся дела на их фоне не очень.

И вот листаю я странички листаю и вдруг получаю удар – вижу свою первую любовь (естественно чисто платоническую). Имя только почему то на английском написала, фамилия та же, да и так сложно не узнать, тоже охуенно выглядит (подруги называли ее Скандинавкой). Слышал давно, что в полном порядке, слышал что уехала. Дай думаю посмотрю фотки. И здесь получаю второй удар – пиздецовый просто. Кроме основной фотки все остальные школьные. Есть цветные, но большинство чб и их делал Я(!!!). На старый фотик – ФЭД-2 (расшифровывается как Феликс Эдмундович он самый) подаренный мне дядей из своих запасов. Сам то я эти фотки с пленками еще в школе проебал. Стал смотреть, такая тяжесть накатила это просто пиздец. Реально была бы дома водка – ебанул бы без раздумий. Пару стаканов горькой точно бы откушал блиать.

Ну, разговор сегодня не об этом. Короче накатили на меня воспоминания и дипресняк. Стал подумывать – может написать ей. Вот о чем только? Так мне хуево и муторно стало. Хожу-брожу сам не свой.
Тут моя звонит (работала) – скоро буду, готовь ужин. Так вечер и прошел. И засыпаю я значит обняв подругу свою, а сам все сука думаю о том, как быть дальше с первой любовью. И хуево мне хоть вой, никогда такого не было - тяжесть ебическая навалилась и душит и душит и аж трясет всего.

Вырубает меня внезапно и резко и снится мне значит сон, будто она (любовь моя) звонит мне по телефону.
- Привет. Куда ты пропал? Как твои дела? Тудыми-сюдыми (что то лапочет там).
Я значит молчу, а сам соображаю – надо рвать ей шаблон и пока она в себя приходит, приглашать встретиться, не для того что бы ебать (так прямо и думаю), а просто…
А она продолжает:
- Ты наверное хочешь предложить мне встретиться? По выходным я занята, а вечерком на неделе с удовольствием. Только вот где?
Я продолжаю молчать. Думаю, может сказать ей при встрече, что все 10 лет школы перся от нее нереально, да и сейчас у меня пульс зашкаливает, причем чувства сука исключительно высокие и с еблей не связанные ну никак. Что помню все прически ее за 10 лет и что когда сидел с ней за одной партой вообще сознание терял. Потом думаю, а вдруг я очкану. Может прямо взять и сказать по телефону – ####, я тебя люблю. Прямо сейчас, взять и сказать.
Она:
- Ну что ты молчишь все время?
Я открываю рот (хотя еще не знаю что буду говорить). И тут во сне, в моей башке раздается Голос:
- А нахуй тебе это нужно?
Мой рот закрывается, а Голос в голове продолжает вещать делая четкие паузы между словами:
- НАХУЙ ТЫ СОБРАЛСЯ ВСТРЕЧАТЬСЯ С ЭТОЙ КОРОВОЙ?
В голове образуется полная ясность. Я собираюсь сказать, что сейчас очень занят и что сам позвоню когда освобожусь. Собираюсь, но не успеваю – просыпаюсь.

Тяжести и депрессии как не бывало.

Давным-давно жила-была девочка с светло-золотыми волосами и двумя косичками с заплетенными в них белыми лентами. У девочки был белый рюкзак, а на нем три наклейки Аэрофлот. И ходила эта девочка из школы домой через пустырь по бетонным плиткам. Эту девочку я и любил. Где сейчас эта девочка? Нет ее нигде. Только в моей голове осталась. Так и нехуй ей превращаться в хуй пойми того, кого я сейчас встречу.

Раньше надо было.

Повернулся я к своей молодой подруге, поцеловал ее тихонько, засунул свой нос ей в подмышку и уснул здоровым детским сном – рот до ушей, хоть завязочки пришей.

В вконтакт больше ни ногой.
>> No.16500 Reply
Есть работа, где ты просто должен работать. Есть работа, где ты должен понравиться начальнику или быдлопосетителям. Она сопряжена с некоторым моральным унижением. Ежедневным, причем. Строя дом, разгружая машины, распиливая деревяшки в мебельной фабрике, программируя, в конце концов, тебе не нужно вечно делать охуенно довольное лицо и стремиться всем понравиться. Тебе достаточно просто делать нормально свою работу.

Именно поэтому 40-летний грузчик или слесарь это нормально. А вот 40-летний халдей в макдональдсе это смешно. После таких ежедневных унижений ни о каком духе ваще не стоит говорить.
>> No.16561 Reply
File: 3-Suicides.jpg
Jpg, 228.51 KB, 1061×735 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
3-Suicides.jpg
Бенджамин Льюис Саломон родился 1 сентября 1914 года в Милуоки (штат Висконсин) в еврейской семье. В середине 30х его семья переехала в Калифорнию, где молодой человек поступил и успешно закончил Университет Южной Калифорнии, получив степень бакалавра медицины и специализацию дантиста.
Несмотря на то, что после окончания университета молодой доктор подал документы в военно-медицинскую службу резерва вооруженных сил, армия его не замечала до лета 1940 г, когда он был призван в 102-й пехотный полк вновь формируемой 27-й пехотной дивизии США . В полку рядовой Саломон показал себя отличным солдатом и несмотря на плохое зрение превосходным стрелком, получив за год службы три повышения и в конце концов став сержантом, командиром пулеметной секции.
К этому времени раздувшиеся вооруженные силы Штатов уже испытывали серьезные проблемы с квалифицированными специалистами и в результате чего всячески изыскивали резервы позволяющие заполнять вакантные должности.
Получивший предложение на перевод в Медицинский Корпус Армии США сержант Саломон от такого перевода отказался, видимо рассчитывая на карьеру строевого офицера - командир 102-го пехотного полка как раз представил его к получению званию второго лейтенанта. Представление хода не получило и сержант Саломон был откомандирован в Медицинский Корпус уже в приказном порядке, где благодаря диплому получил звание первого лейтенанта медицинской службы и был назначен полковым дантистом 105-го пехотного полка той же 27-й ПД.
Первый бой 27-й пехотной дивизии состоялся на острове Сайпан ( Марианские острова) 15 июня 1944 года. В ходе ведения боевых действий работы по профилю у получившего к тому времени звание капитана Бенджамина Саломона было мало, в результате чего он вызвался заменить батальонного хирурга 2-го батальона своего полка, получившего в бою ранение.
В первых числах июля 1944 г. иллюзий у командовавшего гарнизоном Сайпана генерал-лейтенанта Сайто Ёсицугу уже не осталось и он в типичной японской манере решил устроить "последний парад" остатков своих войск. В подготовленной штабом 43-й пехотной дивизии "Атаке Смерти" как считается участвовало до 6000 японских солдат и матросов - все оставшиеся к тому времени боеспособными остатки Сайпанского гарнизона.
6-го июля бешено накачанные перед боем пропагандой и саке и не надеявшиеся выжить японские солдаты дали клятву убить перед смертью по десятку американцев, сами убили своих находившихся в госпиталях тяжелораненых - и пошли в бой. Из которого не рассчитывали вернуться.
Эта "банзай-атака" стала самой страшной и самой бесполезной в войне на Тихом океане - внезапно вылетевшая из окопов волна накачанного пропагандой неуправляемого мяса просто завалив трупами продавила американскую линию обороны и... тупо рассыпалась по американским тылам. К примеру, на этапе прорыва американские артиллеристы немного недопонимали что делают японцы, когда идущий в атаку танк останавливается, из них выскакивает экипаж, под размахивание меча командира исполняет патриотическую песню, после чего запрыгивает в танк и продолжает движение. Причем в башенном люке продолжал торчать командир танка машущий мечом. Дальше, после эмоционального отходняка стало только хуже, к примеру успешно прорвав линию обороны и захватив позицию минометчиков американцев, неуправляемая толпа японцев разграбила найденные на позиции запасы спиртного, в хлам перепилась и была безнаказанно перебита опомнившимяся минометчиками и оказавшимися поблизости тыловиками, которых подчинил себе случайный военный корреспондент. Впрочем речь не об этом, а о капитане Саломоне и "смытом" японской людской волной 2-м батальоне 105-го пехотного полка, оказавшемся на направлении главного удара японцев.
Батальонный медпункт 2/IR105 находился в 30 метрах от окопов батальона, насколько можно понять по описаниям, занятых пулеметчиками тяжелой роты.
Бой еще только начинался, но на медпункте находилось уже около 30 раненых и капитан Саломон оказывал медицинскую помощь одному из самых тяжелых из них. В это время к медпункту выскочил первый из японских солдат, который без разговоров начал колоть штыком лежащих на носилках тяжелораненых. Увидевший это капитан Саломон схватил лежащий поблизости "Гаранд", пристрелил японца и вернулся к лежащему на операционном столе раненому. Чуть погодя в палатку медпункта ворвались еще двое японских солдат. Саломон сшиб их ударами приклада, после чего одного пристрелил, а второго заколол штыком. Появились еще четверо - выбежавший из палатки Саломон пинком выбил нож из руки одного из них и пристрелил того на месте. На этом обойма "Гаранда" кончилась - против бешеного дантиста оставались трое японских солдат. Одного из них он убил ударом штыка, второго заколол ножом и им же ранил в живот третьего, прежде чем один из лежащих в медпункте раненых наконец дотянулся до кольта и добил его.
Поняв что линия обороны батальона прорвана и медпункт вот-вот будет захвачен, доктор Саломон приказал персоналу медпункта и находящимся там раненым уходить в тыл. Сам же, напротив, отправившись к близкому окопу пулеметчиков где стоял "Браунинг" с перебитым расчетом, заявив что прикроет их отход.
Исполняющего обязанности хирурга 2-го батальона 105-го пехотного полка, полкового дантиста капитана Б.Л. Саломона нашли через 15 часов, когда "Атака Смерти" была отбита и американцы вернули свои позиции. Капитан лежал в окопе рядом со своим пулеметом, на его теле было 78 пулевых и несколько штыковых ран. Вокруг окопа, где судя по следам крови Саломон минимум четыре раза менял позицию, было найдено 98 тел убитых японских солдат.
Что самое интересное, несмотря на грандиозное впечатление которое подвиг капитана Саломона произвел в 27-й пехотной дивизии, представление на "Медаль Почета Конгресса" не прошло далее ее штаба. Где командир дивизии, генерал-майор Гринер завернул его, мотивируя тем, что медик взявший в руки оружие является нарушителем положений Женевской Конвенции и соответственно не имеет права на награждение.
Высшая награда Соединеных Штатов была присвоена посмертно капитану армии США капитану Б.Л. Саломону только Джорджем Бушем, в 2002 году.
>> No.16569 Reply
File: 1484051860_c853_mirai.jpg
Jpg, 50.54 KB, 940×377 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1484051860_c853_mirai.jpg
На протяжении последних нескольких лет ИБ-специалисты постоянно говорят о небезопасности интернета вещей (Internet of things, IoT). Производители всевозможных умных девайсов мало задумываются о защищенности своих продуктов, поставляя на рынок устройства с бэкдорами, жестко закодированными учетными данными, открытыми по умолчанию портами и так далее. Глядя на это, эксперты предрекали, что в скором будущем интернет вещей принесет серьезную головную боль, особенно когда IoT-устройств станет по-настоящему много.

Еще в прошлом году исследователи рассказывали о совсем не теоретических взломах умных кофеварок, весов, камер и даже детских игрушек, пытаясь привлечь внимание к проблеме. И хотя первые ботнеты из камер наблюдения и роутеров были обнаружены далеко не в 2016 году, настоящий хаос обрушился на мир IoT осенью 2016 года, когда были опубликованы исходные коды малвари Mirai.

Все началось в середине сентября, когда известный журналист Брайан Кребс в очередной раз насолил хакерскому андеграунду. На этот раз Кребс опубликовал в своем блоге обличающую статью о сервисе DDoS-атак на заказ — vDos. Кребс рассказал, что операторы сервиса заработали больше 600 тысяч долларов за два года, произведя более 150 тысяч атак. Кроме того, журналист сумел установить личности хакеров, перечислил в своей статье IP-адреса серверов злоумышленников и описал работу vDos очень детально. После этого сайт журналиста подвергся серии DDoS-атак, пиковая мощность которой достигала 620 Гбит/с.

Тогда специалисты компании Akamai, которая на протяжении нескольких лет предоставляла Кребсу защиту и хостинг, сообщили, что атака осуществлялась при помощи пакетов GRE (Generic Routing Encapsulation). Также эксперты заметили, что большинство мусорного трафика генерировали различные IoT-устройства: роутеры, IP-камеры, DVR и так далее.
Разумеется, месть DDoS’еров не заставила Брайана Кребса замолчать. Уже в начале октября он обратил внимание на то, что Anna-senpai (автор малвари, на базе которой был создан атаковавший сайт Кребса ботнет) опубликовал исходные коды своего трояна на портале Hack Forums. Раньше этот троян был известен под разными именами (Bashlite, GayFgt, LizKebab, Torlus, Bash0day и Bashdoor), но чаще всего его называли Mirai.

В сообщении, опубликованном на Hack Forums, Anna-senpai взял на себя ответственность за атаки на сайт Кребса и заявил, что все равно не планировал заниматься DDoS-атаками долго. Когда DDoS против сайта журналиста привлек к его ботнету много внимания, а число ботов стало снижаться, Anna-senpai решил, что пора сделать подарок всем скрипт-кидди и опубликовать исходные коды Mirai, «чтобы у них появилась хоть какая-то альтернатива qbot». Некоторые эксперты полагали, что публикация исходных кодов Mirai — это даже хорошо, ведь если каждый скрипт-кидди захочет создать собственный ботнет, значит, в одних руках будет сосредоточен контроль над меньшим числом устройств. Однако все обернулось не совсем так, как ожидалось.

Mirai работает очень просто: атакует IoT-устройства и брутфорсит их через Telnet. В коде вредоноса жестко закодированы более 60 разных комбинаций дефолтных логинов и паролей. В настоящее время ботнетов на основе Mirai начитывается немало, равно как и вредоносов-подражателей (среди них NyaDrop, Hajime и IRCTelnet). По данным независимого эксперта MalwareTech, который следит за ситуацией вокруг Mirai с самого начала, в конце декабря 2016 года Mirai было заражено более 2,5 миллиона устройств по всему миру.

После того как исходные коды малвари стали достоянием общественности, Mirai-ботнеты начали набирать «массу», и среди них особенно выделяется один, известный как «ботнет № 14»: именно такой ID был присвоен ботнету трекером MalwareTech. В конце октября 2016 года жители США и европейских стран (включая Россию) на собственном опыте смогли прочувствовать, что интернет вещей — это проблема. Тогда Mirai-ботнет атаковал DNS-провайдера Dyn, из-за чего с перебоями работали социальные сети, новостные сайты, популярные стриминговые сервисы. Практически недоступны оказались Twitter, Reddit, Yelp, Imgur, PayPal, Airbnb, Pinterest, Shopify, Soundcloud, Spotify, GitHub, Heroku, Etsy, Box, Weebly, Wix, Squarespace, CPAN, NPM, Basecamp, Twilio, Zoho, HBO, CNN, Starbucks, Yammer. Хотя ответственность за эту атаку официально не взяла на себя ни одна хакерская группа, исследователи полагают, что она была делом рук ботнета № 14.

При этом существует версия, что целью хакеров был отнюдь не сам Dyn, а сеть PlayStation Network. Дело в том, что именно 21 октября 2016 года, в день атаки, состоялся релиз Battlefield 1, и Dyn мог оказаться просто «побочным ущербом», так как PSN использует NS-серверы Dyn (ns00.playstation.net, ns01.playstation.net, ns02.playstation.net и так далее).

Однако атака на провайдера Dyn стала лишь первым звеном в цепочке неприятных событий. Так, в ноябре 2016 года ИБ-эксперт Кевин Бомонт (Kevin Beaumont) заметил, что ботнет № 14 атаковал небольшую африканскую страну Либерию. В своем блоге Бомонт заявил, что атака исходила от ботнета с самым большим потенциалом, какой он когда-либо видел (один из транзитных провайдеров подтвердил исследователю, что поток трафика доходил до 500 Гбит/с). Хотя этот инцидент практически оставил страну без интернета, он едва не ускользнул от внимания экспертов.
Дело в том, что за интернет в Либерии, по сути, отвечает пара телекоммуникационных компаний, владеющих единственным на всю страну подводным оптоволоконным кабелем. До 2011 года редкие жители страны, которые пользовались интернетом, вынуждены были делать это через спутник. Но затем вдоль западного побережья Африки был проложен оптоволоконный кабель ACE), который в общей сложности обслуживает 23 страны, при этом его общая пропускная способность равняется 5,1 Тбит/с. Бомонт и эксперты Level 3 Communications заметили, что ботнет № 14 прицельно атаковал либерийские компании, которым принадлежит кабель, отвечающий за интернет в стране (атака привела к практически полному падению интернета в Либерии). По мнению экспертов, операторы ботнета использовали Либерию как полигон и таким образом проводили тестирование.

После этого в конце 2016 года проблемы начались уже у интернет-провайдеров. Серьезные неприятности с оборудованием и подключением к интернету сначала заметили пользователи телекоммуникационной компании Deutsche Telekom и ирландского провайдера Eircom, а затем такая же беда постигла и британских провайдеров UK Postal Office, TalkTalk и KCOM. Виной всему стала новая разновидность Mirai, также известная под названием Annie.

За появление этой модификации малвари ответственны хакеры под псевдонимами BestBuy и Popopret. Они создали Mirai-ботнет, который, по их собственным словам, насчитывал более 4,8 миллиона ботов еще в начале декабря 2016 года. Судя по всему, это и есть тот самый ботнет № 14, хотя BestBuy и Popopret отказываются как-либо комментировать данный вопрос. Зато злоумышленники охотно дают другие комментарии прессе и утверждают, что их модификация Mirai скомпрометировала уже 3,2 миллиона роутеров.

Активность именно этого вредоноса случайно спровоцировала перебои в работе оборудования названных провайдеров. Дело в том, что Annie не только умеет брутфорсить IoT-устройства через Telnet, но также атакует роутеры через порт 7547, используя для этого протоколы TR-064 и TR-069. Данная уязвимость была выявлена и описана в устройствах ZyXEL Eir D1000 в начале ноября 2016 года, но вскоре стало ясно, что эта проблема распространяется на куда более широкий спектр устройств. Хотя, стоит сказать, даже сами хакеры не до конца понимают, что приводило к сбоям в работе роутеров. Злоумышленники сообщили, что не намеревались саботировать работу устройств и портить жизнь сотням тысяч пользователей, и посоветовали провайдерам закупать аппаратуру понадежнее.

На достигнутом операторы крупнейшего Mirai-ботнета останавливаться явно не собираются. В конце декабря специалисты китайской компании Qihoo 360 NetLab, а также эксперты OpenDNS обнаружили еще одну модификацию Annie, которая использовала DGA (Domain Generation Algorithm) для резервной связи с управляющими серверами. DGA-механизмы, как правило, находят в составе «профессионально» написанной малвари: это могут быть, например, сложные бэкдоры, которые используются для кибершпионажа, топовые вымогатели, такие как Locky или CryptoLocker. Увидеть подобное в коде Mirai эксперты не ожидали. Впрочем, вскоре DGA пропал из кода малвари и был отключен. Хакеры пояснили, что это была лишь временная мера («Нас обложили Level 3 и другие. Нужно было усилить контроль на несколько дней, вот и все») и использовать механизмы DGA постоянно они не планируют. Вместо этого BestBuy сообщил, что для сокрытия работы ботнета будет использоваться Tor, — «больше не нужно платить тысячам провайдеров и хостеров, нужен только один надежный сервер».

Стоит отметить, что такой «успех» Mirai во многом заслуга самих производителей IoT-устройств, которые продолжают поставлять на рынок дырявые, как сито, продукты. Более того, многие эксперты полагают, что в данной ситуации рынок не может справиться с проблемой самостоятельно. К примеру, известный криптограф и ИБ-специалист Брюс Шнайер, в конце года выступая перед конгрессом США, заявил, что государству необходимо регулировать рынок IoT, так как самостоятельно решить эту проблему рынок не в состоянии:

«В наши дни интернет оказывает прямое, физическое влияние на реальный мир. Интернет вещей принес компьютеризацию и соединил десятки миллионов устройств по всему миру. Мы соединяем автомобили, дроны, медицинские устройства и домашние термостаты. Это становится опасным. Рынок не может справиться с этим [самостоятельно]. Продавцам и покупателям все равно. Правительство должно вмешаться. Это сбой рынка, который рынок не исправит сам».

К сожалению, Шнайер, судя по всему, абсолютно прав. Единицы компаний готовы принять превентивные меры и задуматься о безопасности своих IoT-решений всерьез, как это недавно сделала компания HP, сообщив, что «отказывается от устаревших и мало поддерживаемых интерфейсов, в том числе портов, протоколов и наборов шифров», а также по умолчанию отключает FTP и Telnet в своих продуктах. Куда чаще производители выпускают патчи post factum, с огромной задержкой, когда информацию об уязвимостях уже опубликовали в открытом доступе и «отступать некуда».

Хуже того, рынок наводнен практически безымянными white-label устройствами (дешевыми DVR, камерами, роутерами), которые содержат огромное количество багов, но исправлять их вообще не станет никто. Например, специалисты компании Cybereason в декабре 2016 года обнаружили неустранимые проблемы в десятках моделей IP-камер. Исследователи открыто написали в докладе о том, что компании, которые штампуют дешевые IoT-продукты, совсем не заинтересованы выпускать патчи, а порой просто не могут этого сделать, так как у их девайсов нет никаких механизмов для обновления. Задача таких производителей — поставить устройство на рынок как можно быстрее, и о безопасности они думают меньше всего. Исследователи даже не сумели понять, кому и куда нужно сообщать о найденных багах. Большая часть камер, купленных на Amazon и eBay для проведения эксперимента, не имела вообще никакой информации о производителе. «Единственный способ удостовериться, что камера более не уязвима для наших эксплоитов, — выбросить ее. Серьезно», — резюмировали специалисты в своем отчете. И этот вывод, включенный экспертами в официальную публикацию, отлично характеризует текущее положение дел в сфере IoT в целом.
>> No.16573 Reply
>>11849
Если уж дело и дошло до схватки, то речь может идти только об одном – о полном уничтожении противника (из каких-то японцев)

«Отвали, идиот» - говорю я, и тут же моя правая скула испытывает новое, интригующее, щемящее сердце чувство – сладкое чувство удара кулаком. Он был слабым, этот удар, скользящим, этакая полупощёчина, но я, преданно воспитанный на общепринятой инструкции «Не высовывайся», картинно обхватываю голову обеими руками, как будто мне вдарили кувалдой, полусгибаюсь, словно бы я получил осадным тараном в живот, и заваливаюсь на стойку гардероба.

- Так, Дорофеев! Это ты первый ударил Яна? – к нам уже бежит дежурный куратор. Он разгибает меня (это было сделать несложно), и, убедившись, что я буду жить, весь свой гнев обращает на побагровевшего от осознания тяжёлой реальности Дорофеева.
- Завтра в лицей можешь не приходить. До выяснения обстоятельств. От тебя (куратор поворачивается ко мне) - объяснение в письменной форме. Я понуро бреду к выходу из лицея. Он конечно сам мудак, но мне не надо было его провоцировать. Мой недавний оппонент (хотя какой я нахрен оппонент), уже окруженный одноклассниками, хорохорится и пытается что-то бодро, с лошадиным смехом, рассказать. Но всем видно, что нашему герою (описание героя: крупный, высокий, лицо худощаво-тупенькое, но не совсем потерянное для общества, чёлка перидгидрольная, таких, как он, мы называли «бичи», т.е. шпана), не по себе.
Лицей, в котором мы учились, был элитарным. Это было полувоенное полузакрытое заведение, а ля кадетский корпус, но не совсем. По окончании мы должны были автоматом продолжить обучение в высшей мореходке и потом уйти в море. А море у нас в стране всегда было полувоенное. Пускай вместо мундиров были строгие костюмы, а вместо уроков физкультуры – гребля на шлюпках, всё равно мы были штатским учебным заведением. Поступить туда было практически нереально и нам с моим одноклассником, тогда, наверное, просто повезло на вступительных экзаменах. Если это слово конечно применимо к седьмому классу. С дисциплиной на том жизненном этапе, когда этот притон освятил я своим присутствием, там было всё в порядке. Бич Дорофеев отлично это знал. За драку – немедленное отчисление. Я тоже это знал, и душа пела. Домой шёл разве, что не приплясывая.

С матёрого детства я воспитывался в условиях тотальной толерантности. Поскольку маман предпочла воспитанию единственного отпрыска прокутить свою молодость с любовниками (не осуждаю, я и сам бы прокутил на ура, только с любовницами), то воспитывала меня бабушка. Что может дать единственному чаду, любимцу Клана, бабушка? Конечно - туда не ходи, с Серёжой из соседнего подъезда не общайся, игрушки на улицах не подбирай (под них иностранцы маскируют мины), и вообще, покушай курочки. Теперь, насколько я понимаю, некий Ген, который перешёл мне от моего отца (это самый великий авантюрист, дебошир и талант, которого я когда-либо знал), уже сидел во мне. В первую же прогулку, в которую меня отпустили самостоятельно в первом классе, дедушка в полночь был вынужден выйти на мои поиски. Я был обнаружен вместе с Серёжей из соседнего подъезда в мусорном баке на помойке, где мы своими детскими ножками пытались разбить кинескоп от телевизора «Горизонт». Теперь я знаю, это Он. Ген. Потом было немало побегов в сопки, взрывы дихлофосов «Прелесть», незатейливое перекидывание кирпичами и булыжниками с мальчиками из соседнего двора, поджог гаража дяди Толи, тяжба с родителями мальчика с пробитой кирпичом головой из соседнего двора и вообще много чего. Ген знал своё дело.
Всё это начальная школа. Но уже к третьему классу бабушка взяла верх. Поджоги и пробитые головы остались сзади, а впереди была отличная учёба, досрочное принятие в пионеры благодаря тому, что я стал гордостью школы (всех обыгрывал в нехитрых историко-географических олимпиадах), куча жрачки, с которой меня, поджарого львёнка, стало разносить, а самое главное – книги. Читал я большую часть своей жизни. В школе, сидя, лёжа, стоя, и, конечно, на унитазе. У меня унитазное образование. Уже к восьмому классу на школу я забил и стал учиться плохо, так как я променял её на унитаз. Читал всё, что было не приколочено. Что приколачивали – отдирал. Записан был сразу в пять библиотек, включая взрослую. Сейчас я могу анализировать это и подтрунивать над самим собой, воспринимая всё с юмором, но факт остаётся фактом – к этому самому злополучному восьмому классу благодаря чтению и вечной бабушкиной опеке (не выходи на улицу – убьют ведь там, внучек) я стал просто книжным червём. Маменькиным сыночком. Из книг (а книги тогда, на занавесе советской эпохи, были всё больше хорошие, добрые, никаких «Обожённых зоной») я черпал что-то доброе, хорошее. Что-то о любви к ближнему, о романтике (я был и остаюсь романтиком), о толерантности, терпимости. Бабушка этому вторила. Да-да, никогда не надо драться – покалечат ведь. Лучше убежать. Не спорь никогда ни с кем – ведь ты же умнее, знаешь, что прав, прости им, убогим. А то от спора и до драки недалеко. Все проблемы можно решить словом – ведь слово сильнее кулака. А лучше и самих проблем не иметь. А чтобы не иметь проблем – НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ.

Думать надо только о себе, сам о себе не подумаешь, никто не подумает. Наслаждайся жизнью сам, остальные насладятся и без тебя. Никогда не влезай в дела других – они тебя не касаются. Без тебя разберутся – так и лилось всё это из уст бабушки и широко открытые уши ребёнка. Чистый лист заполнялся.

В результате к восьмому классу все получили то, что имели – умного мальчика, который корчился у стойки гардероба своего учебного заведения, притворяясь, что ему очень больно и плохо (как учила бабушка). Дома была написана объяснительная, в которой помимо красочных описаний предпосылок драки (какой нахрен драки – одного хлипкого удара) было также умелой рукой бабушки добавлено, что мол внучку очень плохо, блевал кровью в унитаз и выблевал два зуба (вот справка). Сам мистер Дорофеев видать знатно удивился, когда узнал, к каким роковым последствиям привела его полупощёчина. Чем кончилось дело: была устроена торжественная линейка класса (вернее, там классы назывались факультетами), бедолага Дорофеев вышел из ряда, встал перед всеми и публично принёс мне извинения, что больше такого мол никогда не повторится и прочее блаблабла, которому его обучили родители. По логике вещей, спустя столько лет прессовки бабушки и галантной литературы, я должен был в душе злорадствовать и злобно хохотать, мысленно топча Дорофеева. Да, так и должно было быть, уверен. Но Он, спустя столько лет, проснулся. Эта, экстраординарная для меня того времени, ситуация, разбудила Его. Он, этот Ген, где-то далеко, невыносимо глубоко, поднял свою заспанную голову, оглянулся и сказал: - Хуяссе. Ты чё делаешь то? Ян, мне стыдно, что такой классный Ген, как я, попал в душу такого чмо, как ты. В моём сознании это пробуждение нашло лишь небольшой отклик – мне просто было неловко, что-то ёкнуло и всё. Мы учились как и раньше, и я, и Дорофеев, и весь наш факультет, мы жали друг другу руки, уверен, и «оппонент» то мой спустя пару месяцев всё забыл, но я не находил себе покоя. Тогда я не понимал, что происходит. Мой привычный, сытый мирок утратил вдруг все свои милые свойства. Мне не было никакого кайфа в учёбе (которую я доселе любил), друзья (такие же, как я) вдруг стали казаться пустыми. Когда бабушка любовно пришивала кармашек ко внутренней стороне рукава для денег (с приговорками типа «чтобы не отобрали более старшие мальчики, чтобы не обидели моего Яночку») – я злился. Устраивал какие-то скандалы, которые взрослые, видимо, списывали на начинающийся переходный возраст. Я и сам не понимал, что со мной. Теперь, спустя 12 лет, я понимаю, это выл Он. Родимый. Ген. Ген, который передал мне мой отец. Он проснулся. Этот Ген – это консистенция воли, какого-то рывка, это ген упорства, ген борьбы, я представляю его в виде сжатой пружины, которая при нужных обстоятельствах распрямляется, сметая всё на своим пути, все препятствия.

Тогда, 13летнему мальчику, это было неясно. Он просто мучился. И скоро, измученное сознание этим пружинистым дьяволом, сделало первый рывок – я категорично заявил, что уезжаю из города вообще и от бабушки в частности. Это было волевое решение – уйти из- под тёплого крылышка, крылышка, к которому ты так привык. Под которым так сытно и тепло. Воли (наличием коей я никогда не отличался, точнее сказать, у меня её не было) придал Он. Пока ещё на бессознательном уровне. Я просто взял, и покинул портовый город, в котором прожил семь лет, поехал в родной Ярославль, нашёл там мать и сказал, прямо как в небезызвестном фильме-песне: «Я вернулся, мама» (на этих словах надо снять казённую шапку с лысой башки, но у меня она не лысая, вот досада). Пошёл учиться дальше.

Долгое, ещё очень долгое время воспитание давало о себе знать. Я был как пластилин – всегда со всеми соглашался, никогда не подписывался ни на какие мероприятия. Продолжал читать, короче. Это вышло плюсом – потому как умным стал, но уже классу к десятому я стал понимать, что это не совсем то. ОН просит праздника! ОН не может так жить! ОН хочет большего! Я осознал, впервые в своей жизни, что ОН существует!

Всё начиналось с мелочей. Пришёл домой с дневной прогулки, весь уставший. Боже мой, скорее бы в душ и лечь! Так, нажимаем кнопку лифта… божественно распахиваются двери, там для тебя уже мило приготовлен свет…осталось только войти и надавить кнопку «шесть», и всё – ты дома! И тут, совершенно неожиданно, откуда-то сбоку врубается Он. У него убийственная логика: Так-с…тебе тяжело да? Трудно да? Устал бедняжка…так хочется проехать на лифте… А ведь ты сейчас пойдёшь пешком. …Почему? Да потому что так надо! Потому что тебе этого не хочется, поэтому ты пойдёшь пешком! И я , превозмогая самого себя, шёл. Или лежишь на диване вечером, подуставший. Ловишь себя на мысли, как хорошо, что есть лентяйка, не надо вставать, переключать. Мне даже и канал то переключать не нужно, но стоит мне лишь поймать эту мысль, опять Он тут как тут, возник над правым ухом и орёт: «А НУ ВСТАЛ, ГОВНО! ТЕБЕ ЭТО И НЕ НУЖНО, А ДОКАЖИ, ЧТО МОЖЕШЬ!» Измотанный организм встаёт, но переключает на ненужный мне канал ненужного говноящика. Так было со всем – как только мозг понимает, что ему что-то неохота делать, тут же напролом врубается Он, неожиданно, со стороны, и заставляет всё исполнить. Вот так вот, год за годом, у меня и выработалась воля. Психология победителя. Пусть всё против тебя, пусть сам твой организм бастует, но ты встанешь, сука, и переключишь канал.

После выпорха из-под тёплого бабушкиного крыла я по большому счёту остался один на один с жизнью. Тут всего два варианта – или она тебя, или ты её. Он помог. Он сделал. Год за годом, из класса в класс, из курса в курс я всё больше и больше разочаровывался в своих полудетских идеалах. Из-под крыла мне не было видно настоящую жизнь, а она оказалось весьма суровой. Все мои мысли по поводу а ля «не опускайся до их уровня», или «умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт» были за эти несколько лет разбиты в пух и прах. Не сказал бы, что я вращался в низах. Что я оказался выброшенным на улицу. Нет, я просто вышел на улицу и огляделся по сторонам. Впервые за всю свою жизнь.
Российская улица – это уникальное, неповторимое явление. Улица проходит через все кварталы, через все прослойки общества, она идёт между квартирами, дворами, людьми. С одним лишь большим, очень важным НО. Все люди вынуждены выйти на неё. Рано или поздно. Испокон веков улица – это источник общения, обмена информацией, на ней происходят революции, заключаются соглашения, на ней пьют, дерутся, мирятся, её мостовые разрисовывают детские мелки, на ней делают деньги. Вся русская жизнь - это одна сплошная улица. Глуп тот, кто пытается как-то отвертеться, убежать от неё. Весь русский уклад жизни построен на улице, нельзя от неё спрятаться, заперевшись в квартире – всё равно придётся выйти в магазин за продуктами, нельзя жить в лесу в избушке – всё равно придётся приехать в город за керосином и спичками и пройтись по ней, по улице. Так сложилось испокон веков. Здесь пересекаются всё и вся.

Когда я впервые вышел на неё, я ужаснулся. Да, здесь было применение моему таланту, моему уму, моим знаниям, но помимо этого здесь было и слишком много угроз. Все мы живём в России – стране не азиатской, не европейской, а РУССКОЙ стране – стране контрастов. Здесь невозможно полноценно существовать и при этом быть счастливым только лишь умному или только лишь сильному физически человеку. Да хоть какому. Российская улица, российское общество любит победителей. Оно мягкое, оно пластилиновое, оно прогибается под них. Но оно не уважает ботаников, оно не уважает качков. Оно уважает СИЛЬНЫХ.

Когда при завершении школы Он сделал такие выводы, я и сам призадумался. Что я хочу? Как выжить? Для себя я сделал два вывода: 1. Я не хочу уезжать. 2. Я не в состоянии что-то изменить. Оставалось одно – жить по тем условиям, которые формировались столетиями. Я - русский, родился в России, и должен жить по русским законам, какими бы дикими и абсурдными на первый взгляд они не казались. Можно конечно не жить, но для этого нужно уехать, а посему см. вывод 1.
Я осознал, что здесь, в это время, в этой стране, достичь чего-либо может лишь полуидеальный человек, идеалов быстро уничтожают, а вот полуидеальные люди живут и процветают. Как называли их древние греки – герои, то есть полубоги. Когда я понял это, я со всей отчётливостью осознал, что героем я не был. Какой я нахрен полубог. Но ОН открыл мне секрет, как возможно стать победителем. Для этого не нужны особые мозги, для этого не нужно быть чемпионом по боксу. Главное, чтобы у тебя у самого в голове была психология победителя, осознание того, что ты можешь ВСЁ.

Я не мог всё. В поисках идеала я сам, неожиданно для себя, неожиданно для окружающих, стал драться. Я бил, меня били, и пинали меня пару раз сразу по восемь человек, всё это в общем то неважно. К 20 годам я превратился в крупного, высокого, сильного молодого человека. Идеальная машина для сметения потенциального противника, но не тут то было. ОН гнал меня в драку, по большому счёту, драки ради самой драки, потому что зачастую поводы, по которым я встревал в битьё чужих лиц, были ничтожны. Я так до сих пор, спустя несколько десятков мордобоев, не научился ставить удар рукой. Но это уже и неважно. Нюансы. ОН доказал сам себе, что ты можешь. В состоянии. Если что, сметёшь. Да пусть и проиграешь, главное – МОЖЕШЬ.

Вот это самое ключевое слово МОЖЕШЬ и стало основополагающим в моём развитии. Ты – высокообразованный вьюноша, внешне – сама безобидность, в любой момент можешь устроить ВСЁ. От мозгового штурма до прямого в челюсть или ногой в пах. Неважно, видят это окружающие или нет. Тем более, они не видят – слишком внешность у меня располагающая. Главное, чтобы ты сам в себя верил. Чтобы ты вечно был полон скрытой энергии – энергии победителя. Чтобы твои добрые карие глаза по одному щелчку ЕГО в твоей души могли смениться на ледяные чёрные зрачки. Думающие не о том, как бы мирным способом решить вопрос, а о том, как УБИТЬ, УНИЧТОЖИТЬ проблему и того, кто является носителем проблемы. И очень, очень сладостно контролировать процесс перехода цвета зрачков. Ты можешь решить всё умом, своими добрыми карими, а можешь, если это необходимо, в экстренных случаях, врубить чёрные ледяные. Вот эта самая сила, эта возможность одним щелчком переключать себя – и есть психология победителя. Ты уверен сам в себе, ты знаешь, что можешь. Люди это чувствуют и прогибаются. Я был бы склонен считать это бредом сумасшедшего, но ход развития событий в жизни показывает обратное. Я действительно продавил реальность этой своей силой. Я достиг всего, чего хотел. И я хочу ещё. Потому что Он – не в порядке. Он хочет жрать. Он хочет побеждать.

У меня толком не было врагов. Я никогда не доводил до затяжных противостояний. Мои добрые карие благодаря здравому рассудку не доводят до критических ситуаций, а пару раз, когда и они были не в силах, чёрные ледяные наносили первый удар и уничтожали всех, кто осмеливался покуситься на Него. Я не скрываю, что сейчас, на данном этапе, спустя 12 лет после его проявления, всеми поступками в моей жизни руководит Он.

Кто же Он? Я знаю, это Ген. Ген, доставшийся мне от моего отца. Отец, гениальный талант, восстановивший гигантскую часть ярославских и не только икон, расписавший массу стен в ярославских зданиях, слепивший немало скульптур, что сейчас разбросаны по домам мещан, всегда был не против уличной драки. Теперь, наверное, я понимаю, что таким образом он укреплял Его. Его, благодаря которому он поднялся с обычного талантливого ученика Художественной школы г. Ярославля до самой вершины Олимпа, и, как и подобно любому альпинисту, сорвался в пропасть с этой вершины.
Он передал мне этот Ген. Это его самый большой мне подарок. Теперь, спустя 10 лет, я вспоминаю свой разговор с отцом о Нём. Он – говорил мне папа, дан не каждому. Это что-то в крови, передаётся из поколение в поколение. Этот Ген - это Ген БОРЬБЫ. Он есть у многих, но не каждый его может у себя обнаружить. Эти люди, у которых он есть, чувствуют лёгкий зуд где-то глубоко в душе, мол, что-то происходит на этом свете не так, а что - не пойму. Некоторые его развивают до осязательного состояния. Благодаря этому Гену, Гену сопротивления, Гену воли, обезьяна впервые взяла в руки палку, чтобы сбить банан. Благодаря этому Гену, английские офицеры в красных мундирах покорили всю землю. Они умирали с криками «За честь британской короны!» в Индии, Судане, Америке, Южной Африке, но покоряли. И теперь благодаря этому Гену весь мир говорит на английском. Люди с этим Геном открыли все материки, достигли полюсов, полетели в космос, их трупами завалены все горы, пустыни, леса и другие малопроходимые места, но зато эти места теперь доступны всем. Если бы не этот Ген, человек бы так и остался полуживотным в Восточной Африке. Именно этот Ген заставил людей впервые пересечь океаны и заселить материки. Никто не заставлял Белла придумывать телефон, Попова – радио, а Оппенгеймера – атомную бомбу. Оппенгеймер понимал, что он делал, что же он на самое деле открывает, но Ген под именем «ВПЕРЁД!» не давал ему спокойной жизни.

У человека в крови есть и другой Ген – Ген спокойствия. Людям вообще свойственно желание больше получать благ, чем их терять. Спокойствие – один из факторов их получения. Гораздо радостнее сидеть в своей квартирке в Брагино, ожидая богатого мужа (жену), чтобы он (она) сделала жизнь счастливой. Во сто крат лучше жить по девизу «НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ», спеша по тёмной улице в спокойный, сытый дом, когда ты слышишь, когда трое ублюдков насилуют в кустах девушку. ЭТО НЕ МОЁ ДЕЛО – говорит ген спокойствия. Хороший дом, хорошая жена, что ещё нужно, чтобы встретить старость?
Фазаны – говоришь? Я отлично понимаю тех людей, которые выбрали путь НЕ борьбы с окружающей действительностью, спокойный путь. Которые говорят: «это ниже нашего уровня», «это чужое дело», «я с неадекватными людьми не общаюсь», « я не такой, я из другого круга». Я более чем прекрасно понимаю этих людей. Я сам когда-то давно, в матёром детстве был таким. Но произошло чудо. Дмитрий Дорофеев ударил меня.

Я не восхищаюсь Наполеоном, Македонским, Гитлером, Тамерланом и прочими великим борцами древности. Всё это фуфел. Ничто. Прошлое, прах. В сотни, в тысячи крат для меня авторитетнее Дмитрий Дорофеев. Он сделал меня таким, как я есть. Благодаря ему я превратился в мужчину. Не Чингиз-Хан, не Пётр Первый, о которых я столько раз читал в книжках, волей и силой которых я восхищался, нет, Дмитрий Дорофеев – вот кто для меня авторитет.

Благодаря тебе я стал сильным. Благодаря тебе я счастлив. Благодаря тебе я прогнул эту жизнь под себя, добившись всего, что я хочу. Пусть ты об этом и не знаешь, но спасибо.
Спасибо тебе, мой мурманский бич Дорофеев с перидгидрольной чёлкой.

P.S. 8 мая 2006 года. Я пишу эти слова со сломанным ухом и с красивым бланшем под правым глазом – так хочет Он. Так хочу я. Чтобы сломать свой страх перед опасностью. Стоя на мысе Рока, в Португалии, самой западной оконечности Евразии, я смотрел поздно вечером в гигантский океан, серо-синюю огромную массу передо мной. Я представлял себе, как шесть столетий назад на утлых судёнышках в эту бескрайнюю мглу уходили португальские моряки… Большинство – чтобы никогда не возвратиться… Зачем, зачем, что они забыли там? Почему им нормально не жилось, не ловилось рыбы, почему они не пили вино, не любили своих жён? Зачем уходить ТУДА, в эту мглу, зачем надо стремиться открывать Азорские, Канарские острова, Мадейру, Африку, Америку в конце концов? ЗАЧЕМ? Ведь на берегу так вкусно…такая сытая жизнь….
И именно в этот момент я осознаю то, что, всех, нас всех объединяет: португальских моряков, выходящих в полный чудовищ океан, английских офицеров, умирающих в Судане с криком «за честь британской короны!», мальчика, который стоит перед открытым лифтом, но всё-таки идущего изнеможенного на шестой этаж – всех их объединяет Он. Во все времена. Именно поэтому, когда я вижу муравья, который из всех сил пытается преодолеть палочку на своём Великом пути, он влезает на неё, он падает, и он снова карабкается наверх, на палочку – именно поэтому я скажу ему: «Удачи, брат».
>> No.16575 Reply
File: mad-shocked-rigby.jpg
Jpg, 28.38 KB, 500×282 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
mad-shocked-rigby.jpg
>>16573
Аллах Всемилостивый, какая запредельно пафосная простыня. И как тактично автор простыни обходит стороной обстоятельства, при которых его отец "сорвался в пропасть с этой вершины". Не иначе как у ГЕНА стакающиеся дебаффы обнаружились.
>> No.16577 Reply
File: 172240_900.jpg
Jpg, 151.16 KB, 636×805 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
172240_900.jpg
Умение тратить деньги столь же важно, как и умение зарабатывать. Ничуть не меньше. Примеров в моей жизни куча.

Вот один из них:

Два парня, компаньоны, хотя я жёстко против любого взаимного владения бизнесами, но данный случай редкое успешное исключение, вместе с самого начала - челноки в Польше, перегон автомобилей с Тольятти, ворованное яйцо с птицефабрики машинами, продажа кур-несушек на всех остановках города и много чего ещё.

Несколько лет работы от зари до зари, и вот - Удача.
Муниципалитет предлагает выкупить магазин, где они арендовали площади по хорошей цене с ничтожной коррупционной составляющей - было такое сладкое постановление N302, согласно которому арендатор имел право выкупить помещение по кадастровой! стоимости.
Один другому предлагает срочно скидываться, а тот отвечает "у меня нет денег"!

- Как же так работали, жили ноздря в ноздрю? Где деньги?
- Вот так, нет. Всё тратили.
- Как в с ё? Вроде же ничего такого ты и не покупал?

Типовой результат - у многих деньги расходится фиг знает куда. Покупают всякую ненужную херню, особенно бабы, их вообще к расходам, кроме текущих, условно постоянных, допускать нельзя. Книгу/тетрадь доходов и расходов вести - как же, "мы ж не нищеброды какие-нибудь", "намного важнее больше зарабатывать, чем считать копейки".
Часто у бедняков заведётся чуть средств и начинается "сладкая жизнь". Риски, форс-мажоры вообще никто не учитывает, потом кидаются продавать Ленд-Крузеры за бесценок, да золотишко в ломбарды таскать.
Как поддерживать привычный уровень потребления после 45 лет уже не работая - фиг кого заботит, ага они же "вечные" и силы и удача будет с ними постоянно, по другому же не бывает.

Касательно вышеописанного случая, чувак поднапрягся - вытянул помещение в одного, было тяжело, дальше пошёл по жизни один.
>> No.16587 Reply
File: 0_163d0b_c25b88e5...
Jpg, 48.92 KB, 547×745
edit Find source with google Find source with iqdb
0_163d0b_c25b88e5_orig.jpg
File: 0_163d0d_3715a473...
Jpg, 86.33 KB, 699×960
edit Find source with google Find source with iqdb
0_163d0d_3715a473_orig.jpg
File: 0_163d0e_5cbcf993...
Jpg, 98.75 KB, 780×589
edit Find source with google Find source with iqdb
0_163d0e_5cbcf993_orig.jpg

Оберстлейтенант Обербах. 35-й танковый полк 4-й танковой дивизии.

Продвижение вперед шло медленно. Дороги были забиты транспортом; мост через реку Лисварта был взорван. Нам пришлось форсировать ее вброд. Мы взяли наших мотоциклистов на заднюю броню танков. К счастью, ни одна машина не увязла.
Мы вышли к Опатуву через Кшепице под пулеметным и артиллерийским огнем, отвечали из своих танков и достигли Вилковицко. Прямо перед нами находились деревни Мокра - названные каждая соответственно I, II и III, - а за ними - непроходимый (для танков) лес.
2-й батальон атаковал и уничтожил польскую батарею; он прорвался через деревни и вышел на позиции в 400 метрах от леса. Из леса била артиллерия, противотанковые орудия и пулеметы. Никого из врагов видно не было. Пули польских противотанковых ружей пробивали броню наших легких танков. Капитан Буц и лейтенант Лор были убиты; обер-лейтенант Снабович ранен.
Когда командир полка приказал 1-му батальону совершить обход справа и прочесать местность командир батальона, подполковник Штенгляйн, был тяжело ранен. Оперативное командование батальоном принял на себя капитан фон Лаухерт.
Мы достигли опушки леса и постепенно зачистили ее. Наша артиллерия обеспечила поддержку. Слева от нас 36-й танковый полк также понес потери в ходе наступления. Полковник Брайт передислоцировал свой полк в Вилковицко и переформировал его.
Пехота медленно продвигалась вперед к Мокре. Никаких приказов из дивизии не поступало, потому что там, в тылу, царила неразбериха. Командиру нашей дивизии со своим штабом приходилось силой возвращать деморализованных механиков-водителей боевых машин и колонны подвижных тыловых частей и подразделений обратно на фронт. Таким образом, наш полк оказался предоставлен сам себе у опушки леса. Стоило ли рисковать и продвигаться дальше?
В конце дня командир легкого взвода 2-го батальона, фельдфебель Габриель, посланный на разведку, вернулся и доложил: "В лесу и в деревне за ним неприятеля нет".
2-й батальон и полковой штаб немедленно двинулись вперед и пошли через лес. Они двигались, выслав вперед дозоры, и заняли круговую оборону. В то время 1-й батальон оставался в районе вокруг Мокры.
В итоге в этот первый трудный день войны наш полк все же добился успеха благодаря настойчивости, натиску и агрессивности. Первая линия обороны поляков оказалась прорвана. Командир дивизии отметил слаженные действия полка.
Цена, заплаченная за первый день войны, была высока: 15 убитых, среди них 2 офицера; 14 раненых, в том числе 3 офицера, и 14 танков. Нам противостояло польское элитное соединение: 1-я Волынская бригада.
В 7:00 наш 1-й батальон во второй раз пошел в наступление на Варшаву. Атаку поддерживал батальон моторизованной пехоты и саперная рота. Предварительно артиллерия провела огневую подготовку по пригородам. Наши танки снова переехали по автодорожному мосту, в сопровождении моторизованной пехоты. Первое препятствие вместе с саперами преодолели. Свою столицу поляки обороняли отважно и ожесточенно.
Несмотря на это, был взят второй мост. Пехотинцам приходилось штурмовать каждый дом и зачищать его от противника. Треск пулеметных очередей, разрывы ручных гранат, бросаемых из подвальных и слуховых окон, каменные глыбы, сбрасываемые с крыш, - все это существенно затрудняло продвижение пехоты.
Танкисты решили продолжить наступление самостоятельно, своими силами. Командир 1-й роты, лейтенант Класс, продолжил атаку по главной улице. Его машину подбили из хитроумно замаскированной пушки. Несмотря на это, танк Класса не остановился. Однако следующее попадание снаряда подожгло его. Классу и его радисту удалось выбраться. Но оба они скончались от ран.
Машину полкового адъютанта остановила та же пушка. Обер-лейтенант Гудериан выскочил и через ворота усадьбы забежал в сад. Там он увидел танк лейтенанта Диргардта. Вместе с танком и взводом стрелков они медленно продвигались вперед.
Другие танки пытались наступать через усадьбы и сады. Например, лейтенанту Эссеру и двум взводам удалось дойти до железнодорожной линии, где обороняющиеся поляки вывели из строя радиостанцию.
Фельдфебель Циглер принял командование оставшимися машинами и дошел до самого вокзала Варшавы. Оказавшись без всякой поддержки в самом центре города, он в конце концов вынужден был отступить.
Лейтенант Ланге пробился вплоть до позиций неприятельской артиллерии и открыл огонь по пушкам из всего, что имелось в распоряжении его людей. Поляки кидали ему под гусеницы самодельные взрывные заряды. Один из катков танка оторвало. Башня больше не поворачивалась. Ему тоже пришлось отступить.
Мы вышли к парку. Там следовавшая за танками колонна пехоты подверглась обстрелу противника, поливавшего ее огнем пулеметов и винтовок с высоты слева. После того как наши пехотинцы спешились, по ним начала бить артиллерия.
Несколько машин загорелось. Неприятельская противотанковая оборона остановила атаку наших машин. Командир 8-й роты обер-лейтенант Моргенрот был смертельно ранен. Из двух взводов, вошедших в парк, вернулось только три танка.
По дивизии приказали: "Отойти на исходные позиции!" Количество танков, вышедших из боя и оставшихся боеготовыми, было поразительно мало. Но в течение дня их число возросло до 91, из которых лишь 57 оставались полностью боеготовыми, включая единственный Pz IV.
Экипажи, чьи машины были подбиты, также вернулись. Среди них находился и лейтенант Райбих, которому пришлось прорываться назад через оборонительные позиции поляков.
Несмотря на все это, моральный дух танкистов оставался непоколебимым. Каждый хотел совершить нечто великое. В конечном итоге дивизия прошла 400 километров за 8 дней, разбила противника во всех боях и первой вошла в польскую столицу, оставив далеко в тылу основные силы польской действующей армии.
Только гораздо позже нам стало известно, что Варшаву защищало 100 тысяч польских солдат. Деморализующее воздействие на противника авангарда нашего полка, наступавшего, в свою очередь, в авангарде 4-й танковой дивизии, не следует переоценивать.
В течение ночи большое количество подбитых танков полка, включая несколько наскочивших на мины, были отремонтированы экипажами, во многих случаях прямо перед польскими позициями.
К вечеру 10 сентября полк снова участвовал в боях, на этот раз к юго-западу от Варшавы, для того чтобы прикрыть позицию по линии Оседле - Горце - Близне от наступающих польских сил. Успеха удалось достичь ценой потерь.
11 сентября прошло относительно спокойно. 12 сентября капитан Шнелль и тыловые подразделения первого эшелона подбили семь польских бронемашин.
13 сентября полк снялся и перешел на позиции на фабрично-заводском предприятии в Стржикулах, где продолжал наступать вместе с "Лейбштандартом".
Части 1-й танковой дивизии, которые должны были присоединиться к нашему полку в Рушках, не прибыли. Поляки обрушили невообразимо сильный артиллерийский огонь на полк с трех сторон. Наши танки были здесь как на блюде, но не смогли оставить пехоту, оказавшуюся впереди в тяжелом положении, поскольку поляки атаковали наших пехотинцев волна за волной.
Радиосвязь с дивизией была потеряна. Издалека явственно слышался звук пулеметных очередей и свист минометного огня. Понеся потери, 1-й батальон вынужден был отступить в Рушки.
У танков почти не осталось боеприпасов. Запрошенная нами артиллерийская поддержка не была оказана. Массы противника продолжали наступать на Рушки, несмотря на чрезвычайно тяжелые потери, нанесенные нашим огнем. Медленно расстилался туман.
Около 17:00 одна из наших радиостанций приняла приказ об отступлении. Пехота оторвалась от противника, отступив под прикрытием наших танков.
Затем мы также медленно начали отступление. Боевой состав сократился до 60 танков. Еще раз было сказано, что полк планировалось отправить на отдых и предоставить возможность для технического обслуживания машин.
В полночь полк подняли по тревоге. Прежде чем части 4-й танковой дивизии смогли развернуться, чтобы занять оборонительную позицию, поляки начали наступление через Бзуру.
Все без исключения части дивизии оказались втянутыми в тяжелейшие оборонительные бои, которые велись со всех сторон. Наш братский 36-й полк разделил общую участь и держал отчаянную круговую оборону на местности, где не было секторов обстрела.
Один из командиров батальонов 36-го танкового полка был убит. Боеприпасов почти не оставалось. Отсутствовало объединенное командование, взаимодействие и контроль. Каждое подразделение оказалось втянутым в ближний бой.
Потери были очень высоки. Неприятель и наши части сблизились настолько, что артиллерия больше не могла оказать прямую поддержку. Она вела огонь прямой наводкой по неприятелю, появлявшемуся перед нашими орудиями. Всю ночь враг, не считаясь с потерями, продолжал свои отчаянные атаки, пытаясь осуществить прорыв.
Постоянные атаки предпринимались даже на командный пункт дивизии. Генерал-лейтенанту Рейнхардту пришлось взять в руки винтовку, ствол которой вскоре раскалился от стрельбы. Подразделения нашего противотанкового батальона неприятель смял и уничтожил.

Тем не менее для нашего полка кампания в Польше завершилась победой. Потери, понесенные 35-м танковым полком: 64 убитых, 58 раненых, 45 танков (полностью утрачены).
>> No.16588 Reply
- Добрый день! Это Марина, я из компании такой-то, бла-бла-бла, вам удобно говорить?
- Поговорить могу, почему нет.
- Я хочу вам скинуть информацию, вы сможете до конца рабочего дня мне ответить, это очень срочно.
- Знаете, у нас вообще-то рабочий день давно закончился.
- Как так? У вас что короткий день сегодня?
- Нет, у нас просто половина девятого вечера.
- А, ну да, вы же где-то за МКАДом, да?
- Да, Марина, город Омск действительно слегка за МКАДом.
- Тогда я вам завтра после обеда позвоню, хорошо?
- Хорошо, Марина, только звоните после нашего обеда, а не после вашего.
- А какая разница?
>> No.16589 Reply
>>16573
Проиграл с инвалида, для которого подвиг подняться на шестой этаж.
>> No.16593 Reply
>>16589
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОБЕДИТЕЛИ - они такие.
>> No.16640 Reply
Вопреки логике, родина "испанки" не Испания, а США. Утром 11 марта 1918 года в американском военном госпитале в Форт-Райли, штат Канзас, был только один больной, а к вечеру их насчитывалось уже более ста.
Через неделю больные испанкой появились абсолютно во всех штатах США. Ужас, который испытали и врачи, и сами больные, трудно передать. Люди синели на глазах, часто до такой степени, что невозможно было определить, какого цвета была их кожа изначально. Больные кашляли с такой силой, что разрывались внутренние органы. И - никакого спасения, никакого противоядия.
Грипп быстро перекинулся в страны Старого, захватил Африку и Индию, а осенью 1918-го уже бесчинствовал на территориях России и Украины. Но все еще крутились шестеренки войны, перемалывая ведущих игроков мировой бойни.
Любую информацию отражал колпак военной цензуры. А вот Испания, державшая нейтралитет, не стала плести конспирологические сети. И когда к маю 1918-го в Мадриде болел уже каждый третий, а в стране были зафиксированы 8 млн. заразившихся (в том числе и король Альфонс XIII), пресса взорвалась. Так планета узнала о смертоносной "испанке".
Вскоре военное руководство Западного фронта было вынуждено предать гласности цифры "умерших от легочной инфекции в частях действующей армии". И выяснилось, что потери от "безобидного насморка" многократно превысили число оставшихся на полях сражений и получивших ранения. Особенно болезнь не пощадила моряков. И британский флот вышел из боевых действий.
В некоторых странах даже накладывали штрафы и помещали в тюрьмы тех, кто кашлял и чихал, не прикрывая лиц. Те немногие, кто рисковал выходить на улицу, обзавелись респираторами.
"Черная Америка" билась в вудуистских обрядах. Аристократическая Европа носила бриллиантовые колье, так как прошел слух, что "зараза не выносит присутствия алмазов". Народ попроще - ел сушеные куриные желудки и лук, прятал в кармане сырой картофель, а на шее мешочки с камфорой.
Службы здравоохранения ведущих мировых держав пребывали в полной растерянности. Счет погибших медиков уже шел на тысячи. Пресса искала причины эпидемии - то в "ядовитых выделениях от гниющих трупов на полях битв", то в "токсических испарениях от взорвавшихся ипритных снарядов".
Активно муссировалась и версия германской диверсии, будто "зараза занесена через аспирин" произведенный немецкой фармацевтической фирмой "Байер".
Но "испанка" доставала на равных и кайзеровцев. Так что "аспириновая" версия сошла на нет. А вот версия бакоружия, что якобы применили враги против Страны Советов, задержалась. Поскольку жертвой "испанки" (по официальной версии) стало второе лицо после вождя мирового пролетариата - председатель ВЦИК Свердлов.
Вследствие технического прогресса (поезда, дирижабли, скоростные корабли) болезнь распространилась очень быстро по всей планете. В некоторых странах на целый год были закрыты публичные места, суды, школы, церкви, театры, кино.
Иногда продавцы запрещали покупателям заходить в магазины. Заказы исполняли на улице. В некоторых странах был введён военный режим. В одном из городов США были запрещены рукопожатия.
Единственным населённым местом, которое не подверглось пандемии, был остров Маражо в устье Амазонки в Бразилии. В Кейптауне машинист поезда заявил о смерти 6 пассажиров на участке всего в 5 км. В Барселоне ежедневно умирали 1200 человек.
В Австралии врач насчитал за один час на одной только улице 26 похоронных процессий. Вымирали целые деревни от Аляски до Южной Африки. Были города, где не осталось ни одного здорового врача.
Даже могильщиков не оставалось для того, чтобы похоронить умерших. Выкапывали массовые могилы, используя при этом паровой экскаватор. Людей хоронили десятками без гроба и отпеваний.
За первые 25 недель грипп убил 25 млн человек. Массовое перемещение войск стран-участниц Первой мировой войны привело к ускорению распространения гриппа.
>> No.16682 Reply
>>16569
Чем больше уязвимого железа, тем больше демократии.
Больше уязвимостей -> Больше невиновных избитых и посаженных мусорами за престулпения других, сделанные через устройства этих бедолаг -> когда это приобретёт массовый характер, всем станет пох и взломанный через твой телефон банк не заплатит мусорам за быстрое раскрытие преступления и не наймёт киллеров, поэтому можешь спокойно ломать банки прямо со своего IP, потом прикидываешься дурачком, что ничего в технологиях не понимаешь и всё, телефон грелся, быстро разряжался, какие-то непонятные окошка вылезали и скрывались, никаких проблем.
Но это я как пример привожу.

А эта Анна Сенпай, он что пидор или анимешник?
>> No.16683 Reply
File: 64916_600.png
Png, 110.92 KB, 589×421 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
64916_600.png
Я бы, вероятно, не придал этому посту особого значения, если бы не знал, насколько всё печально, по собственному опыту. Однажды, когда я начал было делать кекс, Синь завела разговор о сливках (奶油). Я выразил своё удивление, поскольку дома сливок у нас отродясь не было. Синь сказала, что мол взбитый белок — это и есть сливки, на что я недоумённо ответил, что сливки — это сливки, белок — это белок. Даже если очень активно взбивать белок, он не превратится в сливки. Даже само слово сливки 奶油 состоит из иероглифов 奶 (молоко) и 油 (масло). О чём вообще может быть речь? Для Синь это было примерно, как если бы я сказал, что я сын президента, и всё это время косил под бедного лаовая. Короче, это никак не вкладывалось в её сознании. Вчерашний пост моей коллеги открыл новый раунд дискуссии. Синь вновь начала о том, что взбитые белки — это сливки: «Нам так учительница говорила, да и вообще, не веришь — посмотри в байду (китайский аналог гугла)». Я посмотрел и таки да: походу вся китайская нация живёт в паралелльном мире, где взбитые белки — это сливки.
Причина, как я понимаю, проста: у простых китайцев ни коров, ни молока, ни тем более сливок никогда не было (даже мои сверстники, выросшие в деревне, молока не видели, пили молочный порошок), где-то они слышали, что есть белая жижа, которую называют сливками, и которую применяют в выпечке, после чего сложилось устойчивое мнение, что раз единственная нам доступная белая жижа (взбитые белки) тоже применяются в выпечке, то вероятно белые люди и называют это сливками.
>> No.16722 Reply
Вот когда полетит их Falcon 1, тогда поговорим.
Вот когда будут клиенты, тогда поговорим.
Вот когда будет контракт с NASA, тогда поговорим.
Вот когда полетит их Falcon 9, тогда поговорим.
Вот когда построят свой корабль тогда поговорим.
Вот когда он долетит до МКС, тогда поговорим.
Вот когда будут запускать геостационарные спутники, тогда поговорим.
Вот когда придумают, как сажать ракеты, тогда поговорим.
Вот когда посадят хоть одну, тогда поговорим.
Вот когда посадят на баржу, тогда поговорим.
Вот когда начнут сажать после вывода на ГПО, тогда поговорим.
===вы находитесь здесь===
Вот когда полетит б/у ракета, тогда поговорим.
Вот когда запустят свой Falcon Heavy, тогда поговорим.
Вот когда сделают свой Dragon 2, тогда поговорим.
Вот когда начнут возить людей, тогда поговорим.
Вот когда запустят аппарат к Луне, тогда поговорим.
Вот когда научатся сажать корабль без парашютов, тогда поговорим.
Вот когда запустят Red Dragon, тогда поговорим.
Вот когда он сядет на Марс, тогда поговорим.
Вот когда сделают свой марсианский транспорт, тогда поговорим.
Вот когда высадят людей на Марсе, тогда поговорим.
Вот когда колонизируют Марс, тогда поговорим.
Вот когда терраформируют Марс, тогда поговорим.
>> No.16723 Reply
>>16722
Расслабься. Это же Россия, страна где отмазки это норма и способ психологической защиты.
поговорил с копипастой
>> No.16725 Reply
>>16723
Оссподи. Отмазки - это норма и способ психологической защиты где угодно. Завязывай.
Маску и команде же - всех благ и успехов, а хейтеркам (например, с Флибусты, где почему-то очень его не любят) - Falcon под ребро.
Когда я увидел видео с первой посадкой на баржу, увидел, как ребята в центре управления радуются плодам своих трудов, мне, наверное, впервые в жизни стало по-настоящему завидно.
поговорил с копипастой и с говорящим с копипастой
>> No.16726 Reply
File: -story-top.jpg
Jpg, 41.45 KB, 640×360
edit Find source with google Find source with iqdb
-story-top.jpg
File: memorial-se-jr.jpg
Jpg, 47.39 KB, 534×401
edit Find source with google Find source with iqdb
memorial-se-jr.jpg

Джордж Джуниус Стинни-младший оказался на электрическом стуле в возрасте 14 лет. Это не большевистский террор. Это Америка 1944 года.
Две девочки, Бетти Джун Бинникер (11 лет) и Мэри Эмма Темз (8 лет), были убиты в черном районе города. Преступление произошло 23 марта 1944 года в Алколу, Южная Каролина.
Городок был разделён железной дорогой надвое, в одной части жили белые, в другой — афроамериканцы. Белые девочки поехали на велосипедах за цветами в «чёрную» часть городка и пропали. Известно, что они разговаривали со Стинни около дома его семьи. После начала масштабных поисков тела девочек с разбитыми головами были найдены в заполненной грязной водой канаве.
После ареста Джорджа его отца сразу уволили с работы, и семье Стинни (родителям, братьям и сестрам) предложили покинуть город, угрожая судом Линча[источник не указан 808 дней]. Семья вынуждена была бежать, оставив 14-летнего ребёнка без поддержки на время его 81-дневного заключения и суда. Его суд, в том числе рассмотрение дела присяжными, продлился всего один день. Назначенный судом адвокат был налоговым комиссаром, собиравшимся поступать на государственную службу.
На суд вызвали для допроса троих полицейских, которые утверждали, что Стинни сознался им в совершении преступления. Кроме этого, вина Стинни ничем другим больше не подтверждается. Признание не было сделано в письменном виде. На суд были вызваны трое свидетелей — человек, обнаруживший тела убитых, и врачи, вызванные на место преступления. Свидетелей со стороны защиты не было. Суд длился два с половиной часа. Присяжным (все из которых были белыми американцами) потребовалось десять минут на обсуждение для вынесения вердикта о том, что Стинни виновен.
Казнь Стинни осуществлена в Южной Каролине в тюрьме в Колумбии, 16 июня 1944 года, в 7:30 на электрическом стуле. Стинни был слишком мал ростом (около 155 см) для того, чтобы сесть на стул, и на сиденье ему пришлось подложить телефонный справочник.
В 2013 году бывший сокамерник Стинни рассказал прессе, как тот говорил ему, что не совершал преступления. 21 января 2014 года в США начался повторный судебный процесс по делу Стинни в связи с жалобами его родственников, которые добиваются посмертного оправдания казнённого. 17 декабря 2014 года Стинни был посмертно оправдан.
>> No.16727 Reply
Капитан нашей подлодки Йениш чувствовал себя на борту британского корабля не очень уютно. Он не брился уже пять дней и выглядел довольно неряшливо, но у него была и другая, более веская причина для беспокойства.
Именно Йениш незадолго до гибели своей подлодки затопил судно, перевозившее детей, и теперь боялся наказания за это, хотя на самом деле он был не так уж и виноват. Ничто не говорило о том, что на борту этого судна, следующего в США, находилось больше тысячи британских детей.
Отдавая приказ о торпедировании судна, Йениш был совершенно уверен, что перед ним самый обычный британский корабль. По всей вероятности, британские власти прекрасно понимали это, потому что никакого наказания для Йениша не последовало.
Нас пригласили в кают-компанию, где уже собрались офицеры "Харвестера". Когда мы вошли, они над чем-то громко смеялись. Оказывается, самым смешным им показалось то, что наша подлодка практически не пострадала от их снарядов, и они вволю поиздевались над артиллеристом.
Когда в кают-компанию вошел командир эсминца, воцарилась тишина. Наверное, от нас ожидали каких-то речей. Но что говорить? Благодарить их за то, что они подобрали нас? Поздравить их с успехом? Йениш предпочел промолчать. Я тоже не нашелся, что сказать. Командир положил конец неловкой паузе, великодушно пригласив нас отобедать с британскими офицерами.
После обеда судовой врач, казначей, старший механик и офицеры придвинули к камину кресла и пригласили меня присоединиться к ним. - Вы, конечно, не нацист? - спросил врач. Я ответил ему, что мы все - нацисты. Врач ничего не сказал, но заметно смутился.
Действительно ли мы все были нацистами? Позднее в британских лагерях для военнопленных моряков с немецких подлодок часто называли довольно нелицеприятно - "морскими эсэсовцами", что было явной несправедливостью.
Мы служили адмиралу Дёницу. Так вышло, что Дёниц служил Гитлеру. Следовательно, и мы все служили Гитлеру. Но если бы в один прекрасный день Дёниц сказал нам: "Этот Гитлер - преступник. Настало время избавиться от него", мы бы пошли за Дёницем, потому что именно он, а не Гитлер был нашим командиром.
Первым, чего я лишился во время своего заключения, была бритва. Я не брился уже почти неделю и зарос, как бродяга. Вообще-то подводники любят отращивать бороду. Это своеобразный знак принадлежности к клану подводников. Иногда по длине бороды можно судить о том, как долго человек служит на флоте.
Что касается меня, то нескольких дней мне хватило, чтобы понять, что бороду мне носить не придется. Вместо приятной на вид темной бородки, какие часто можно видеть у офицеров-подводников в фильмах, у меня на подбородке росло нечто, напоминавшее ржавую проволоку.
Пожалуй, впервые в жизни мое отражение в зеркале по-настоящему расстроило меня. Скоро мы должны были сойти на английский берег, и больше всего хотелось мне избавиться от этой рыжей щетины. Но никто не собирался давать мне бритву.
"Правила, сами понимаете". Неужели они в самом деле полагали, что мы перережем себе горло? Ни у кого из нас не было по-настоящему красивой бороды, так, одна щетина, и при дневном свете мы, должно быть, выглядели довольно неряшливо.
После завтрака в кают-компанию вошел лейтенант Ходжкинсон. На этот раз он принес коробку, полную часов, колец, портсигаров, записных книжек и других ценных вещей, и каждый из нас мог предъявить права на свою собственность. Чувство морского товарищества не позволило британским морякам лишить нас нашего имущества.
Позднее, впрочем, нам пришлось пережить ряд неприятных моментов. Некоторые из молодых матросов, что охраняли нас, довольно нахально собирали "сувениры". Однако мы тут же сообщали о подобных случаях офицерам, и они делали все, что в их силах, чтобы вернуть нам утраченное имущество.
Удивительно, но мои наручные часы оказались в целости и сохранности и исправно шли. Я уже собирался похвастаться этим, как вдруг заметил под стеклом циферблата каплю воды. Поскольку часы считались водонепроницаемыми и имели герметичный корпус, я не мог извлечь эту каплю.
Должно быть, перемена давления в подлодке повредила часы, а может быть, во время последнего ремонта часовщик неплотно закрыл крышку. В любом случае мои прекрасные часы оказались очень даже водопроницаемыми.
Постепенно вода проникла в корпус, повредила механизм, и часы встали, и, прежде чем я успел передать их в руки мастера, механизм окончательно заржавел.
Рождество 1941 года я встречал в канадском лагере для военнопленных. Геринг устроил так, что содержавшиеся в лагерях пилоты люфтваффе получили рождественские подарки. Каким-то образом в этот рождественский список включили и нас, моряков. Нам сказали, что мы можем выбрать себе рождественский подарок на сумму в 25 долларов, и я выбрал наручные часы.
Из суеты, поднявшейся на корабле, мы заключили, что эсминец готовится войти в гавань. За ночь "Харвестер" обогнул север Ирландии и вошел в Ферт-оф-Клайд. Теперь корабль направлялся на свою базу в Гриноке, в устье реки Клайд.
По картам я хорошо знал этот район. Много времени мы провели в штаб-квартире нашего командования в Париже, изучая карты устья реки Клайд и спрашивая себя, возможно ли повторить то, что сделал Гюнтер Прин в заливе Скапа-Флоу.
Немецкие подлодки дважды предпринимали попытку войти в устье реки Клайд и торпедировать стоявшие там на якоре корабли. Первая немецкая субмарина достигла внешних укреплений и повернула назад, доложив командованию, что проникнуть в устье незамеченным практически невозможно.
Но адмирал Дёниц любил повторять, что в его лексиконе нет слова "невозможно", поэтому несчастного командира подводной лодки с позором уволили с его поста и это ответственное задание поручили другому.
12 февраля капитан-лейтенант фон Дрески привел свою подводную лодку "U-33" к тем же самым укреплениям и вскоре обнаружил то же самое, что и его коллега: невозможно незамеченным преодолеть укрепления в устье реки Клайд. Но фон Дрески решил пренебречь словом "невозможно" и посмотреть, что из этого получится.
Он поднял лодку на поверхность, скомандовал "Полный вперед" и пошел на таран укреплений. Ему удалось проникнуть в устье реки, но его, разумеется, заметили. Несколько эсминцев и противолодочных кораблей тут же сели ему на хвост.
Скорость их была куда выше, чем у подлодки фон Дрески, и он решил искать спасение на глубине, но это было бесполезно. Британцы пустили в ход глубинные бомбы, и вскоре все было кончено. Не многим из экипажа фон Дрески удалось спастись.
Одним из таких счастливчиков был инженер-механик Шиллинг. Его командир, фон Дрески, погиб, ценой своей жизни доказав адмиралу Дёницу, что проникнуть за укрепления в устье реки Клайд незамеченным действительно невозможно.
И вот я сам должен был проникнуть за эти укрепления, но - ирония судьбы! - на британском корабле. Эсминец неспешно приближался к гавани, когда лейтенант Ходжкинсон спустился к нам, чтобы попрощаться.
- Я хочу пожелать вам всего наилучшего, - сказал он. - Мы передадим вас британским властям, и вас направят в один из лагерей для военнопленных. Но не вешайте нос! Когда-нибудь все это кончится. Он пожал руку каждому из нас.
Шум винтов начал стихать, и мы услышали отрывистые команды и топот ног. Затем неожиданно наступила полная тишина. "Харвестер" встал у причала. Чуть позже мы услышали, как рядом швартуется второй эсминец, "Хайлендер", на котором были остальные члены экипажа нашей субмарины. И вот, наконец, нас вывели на палубу.
Это был самый обычный причал, похожий на все те, что я видел раньше. Чуть поодаль стояли самые обычные склады. Однако возле причала толпились британские солдаты - должно быть, это были члены комитета по организации торжественной встречи.
Наших товарищей вывели на палубу. Они выглядели весьма странно с шестидневной щетиной на лицах, кто-то был в обмундировании, другие в одежде с чужого плеча и каких-то вязаных фуфайках, но все они засияли, стоило им увидеть своего Старика. Йениш попробовал пересчитать их.
Пока нельзя было с точностью сказать, кого можно было считать пропавшим, потому что несколько наших товарищей находились на другом эсминце. Они присоединились к нам, как только мы сошли на причал. Теперь не было никаких сомнений: мы недосчитались семерых, включая второго помощника Дамма.
И если мы не замечали этого до сих пор, теперь самое время было очнуться - мы были военнопленными. Мы больше не были хозяевами своей судьбы. Мы должны были подчиняться чужим приказам. Любая попытка оказать сопротивление или просто выразить протест была напрасной и бессмысленной.
Говорят, что японские самураи слишком горды, чтобы позволить кому-либо пленить себя. Они предпочитают сделать себе харакири, но не подвергаться унижениям. Что касается меня, то, когда я качался на волнах Атлантического океана, я думал не о своей гордости, а только лишь о спасении своей жизни и потому был очень рад, когда меня выудили из воды моряки с британского эсминца.
Конечно, за семь лет моего плена мне пришлось испытать немало унижений. Когда они выпадали на мою долю, я лишь крепче сжимал зубы. Плен, каким бы он ни был, не проходит для человека бесследно. Лишь спустя годы после моего освобождения я вновь обрел уверенность в себе.
Забавно, но тогда исполнилось одно из моих желаний. Я много лет стремился попасть в Англию, но мне все никак не представлялось удобного случая. Ну вот, теперь он представился. На самом деле мы, конечно, были в Шотландии, но я решил не привередничать.
Нас построили парами, словно новобранцев, и мы выступили в поход. Когда мы проходили мимо "Харвестера", моряки бросали нам с палубы пачки сигарет. Это был последний привет от Королевского военно-морского флота, и мы были искренне признательны этим морякам.

Три года спустя немецкая субмарина потопила "Харвестер". Я от всей души надеюсь, что список погибших был не слишком длинным.
>> No.16731 Reply
>>16725
Угу, а у нас у всех на видео при запусках ракет - морды унылые. Вообще я тоже желаю Маску достижений и успехов. Рано или поздно он оставит всех позади, ведь он уже совершил то, что до него еще никто не делал. Возвращаемая ступень - это круто. До него кажется это пытались делать только Blue Origin, но сфейлили.
>> No.16734 Reply
File: 83dfc4c3ed2e.jpg
Jpg, 53.90 KB, 640×480
edit Find source with google Find source with iqdb
83dfc4c3ed2e.jpg
File: 089f1edb5def.jpg
Jpg, 79.35 KB, 480×640
edit Find source with google Find source with iqdb
089f1edb5def.jpg

Вино из мышат очень популярно в Китае и Корее, поскольку является не только приятным для жителей алкогольным напитком, но и первейшим лекарственным средством для борьбы с простудой или болезнями печени. Основой такого напитка является рисовое вино.Лучшим наполнителем рисового вина считаются мышата. Мышатам, которых топят в напитке, не должно быть более 2 дней от роду. Обычно вино на мышатах настаивают в течение года, прежде, чем насладиться.
>> No.16735 Reply
File: for-cp-3.png
Png, 1224.20 KB, 1000×650 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
for-cp-3.png
>>16734
ДА РАЗВИ Ж МОЖНА ТАК БОЖЬИХ ТВАРЕЙ МУЧИТЬ!!!111 ЕЩО И СУП ИЗ МЛАДЕНЦЕВ ЕДЯТ!!!!!111 НЕХРИСТИ УСКОГЛАЗЫЕ!!!!11111 ПОПРОБОВАЛИ БЫ ОНИ В МИЧЕТИ ЭТО СДЕЛАТЬ!!!!!!11111
>> No.16738 Reply
>>16726
Не один, так другой ниггер их грохнул.
> 11 лет, 8 лет
Пиздец звери.
>> No.16743 Reply
File: 0_b9d11_4f242267_XL.jpg
Jpg, 118.50 KB, 800×450 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
0_b9d11_4f242267_XL.jpg
Не все понимают, что после серии токшоу с Дианой Шурыгиной мы с вами оказались в другой стране, как когда-то французы оказались в другой стране после подвига такой же 17-летней Жанны дАрк. Жанна-Диана.

Я это понял сегодня, когда посмотрел все эти малаховские передачи. Хрупкая изнасилованная девушка-подросток сидела одна против целого зала взрослых, который смеялся ей в лицо, ругал ее, грозил ей и тряс кулаками. И самые подлые проклятия ей слали добропорядочные женщины, приговор которых смердил духом домостроя и ладана: изнасиловали — молчи.

Наши девушки и женщины молчат почти всегда, когда их насилуют. Я это знаю по тем многим женщинам, которые были близки со мной и откровенны. Почти у всех был опыт фактического сексуального насилия, о котором они промолчали. Ведь изнасиловали — молчи! А раньше в деревне, когда девственность имела значение, еще часто и страшнее: изнасиловали — в прорубь, в петлю.

А Диана Шурыгина при всей своей хрупкости, юности и ветренности, оказывается, имеет сильный характер и решимость. Она и нажила себе приключения из-за этого характера, решившись не послушаться родителей, решившись отправиться к черту на кулички в незнакомую взрослую компанию. Поэтому девочка встала, как гладиатор на арене против беснующихся развращенных римлян, и бросила толпе:

- Почему я должна молчать?! Меня изнасиловали!

Зрители продолжали бесноваться, но отважной Диане лайкнул миллион девочек-подростков, которые пообещали: «Мы не будем молчать! Держись, наша Диана!»

Наверное, Диану Шурыгину плохо воспитали папа и мама, которые не смогли довести до девочки, как ей вести себя в обществе.

Но наверное, теперь уже не будет столь плохих воспитателей, как родители двух парней, которые не захотели объяснить своим дебильным детям, что нельзя пристраивать свое богатство женщинам, если они не хотят или находятся в возрасте и состоянии, при которых не отвечают за происходящее. Почему в зале каждый первый кричал о плохом воспитании девочки, но никто не сказал, что парни были воспитаны гораздо хуже? Более того, на весь экран показывали подонка-насильника, который даже в колонии не понял, какую мерзость он совершил. Он считает, что он был прав. Если девушка пьяна и строит глазки. то ее можно тащить в комнату и трахать, не обращая внимание ни на возраст, ни на согласие, ни на состояние. И большинство зрителей его подержали. Мужик ведь не хозяин своему члену, если девка крутит задницей, считай уже прилетело. Мужик же дебилен, как испанский бык, красную тряпку выбросили — рогами вперед, если кого зашиб, он не виноват.

Я сказал, что после ток-шоу с Дианой Шурыгиной, мы проснулись в другой России. Я надеюсь, что это так.
>> No.16766 Reply
У всех генетически заложено желание иметь кошек, просто многие этого не осознают! Зоологические часы тикают всё-таки! В свои 20 лет у меня две кошки-погодки, но я хочу большую многокотятную семью! Не понимаю тех, кому уже за 25, а у них нет ни одной кошки! Поди родители уже давно хотят понянчить котяток ваших! А кто в старости мурлыкать будет?! Вон у Машки с верхнего этажа уже три кошки, а ты ходишь всё "Карьера, дети..." Чёртовы кэтфри!
>> No.16768 Reply
Включаю вчера радио, а там диктор зловеще-нагнетающим голосом рассказывает о волне детских самоубийств, обусловленной сектантской деятельностью неких групп смерти. Включаю телевизор. Попадаю на канал «Россия», где сидит главный борец с интернетом Яровая и с трагичным выражением лица рассказывает о тех самых группах смерти и о том, как опасен нонче интернет. Оу, нууу... кто бы сомневался. Не просто же так придумали эту страшилку. Раз придумали, значит, под благовидным предлогом "спасения детей" обязательно используют для серьезных запретительных мер в интернете. Посеянная паника, к слову, полностью себя оправдала, даже сверх меры: по существующим ныне тенденциям существенная часть великовозрастных радетелей за жизнь своих детей скоро будет не просто поддерживать ограничения в интернете, но и даже боготворить того, кто его запретит. Ведь наши дети «в опасности»!

Что ж, пришло время пройти весь путь существования этих вот групп смерти и выяснить истинные причины появления этой страшилки.

1. С чего все начиналось.

Началось все со школьницы Рины Паленковой в еще не далеком, но упорно отдаляющемся от нас 2015 году. Жизнь Паленковой, как часто это бывает у детей, не особо задалась: проблемы в школе, проблемы с матерью, которую можно назвать неблагополучной родительницей, да еще и не шибко благосклонная к ней судьба, волей которой она была вынуждена родиться в унылом и безысходном Уссурийске. С горем пополам все эти напасти жизни Рина еще как-то терпела, но вот разрыва с последней близкой душой — с бойфрендом — она пережить уже не смогла и покончила с собой. В общем, типичная история подростка. Единственное, что отличало эту историю от тысяч прочих, — это то, что из своего самоубийства Рина сделала масштабный фарс, проведя его в режиме онлайн при помощи оперативно публикуемых в сети селфи с поездом, под который она и положила свою пустую голову, написав на свой страничке «Ня. Пока!». Такой эпатаж просто не мог остаться незамеченным, и девушка стала не просто интернет-звездой, она стала популярнейшим интернет-мемом, породившим огромную волну как черного юмора, так и постановочных стеб-подражаний.

Другие школьники смекнули, что на волне популярности Рины, можно и самим подраскрутиться. Так несколько школьных интернет сообществ с шок-контентом (F57, «Тихий дом» и еще парочка) в свойственном ВК стиле троллинга взяли на себя ответственность за смерть Рины. Обсмотревшись голливудских хорроров типа Звонка и Пилы, пацаны распространили слух о том, что девочка Рина покончила с собой после просмотра видео в оригинальной группе f57. Тогда же ребятишки в сети начали утверждать, что f57 — закрытая суицидальная секта, а Рина — первая ее жертва. Одним из таких людей был небезызвестный ныне Филипп Лис — вчерашний школяр, сегодняшний звукорежиссер. Цель была проста, как мозг самой Рины: пиаримся на истории, получаем много новых подписчкиков, монетизируем все это за счет рекламы, а также раскручиваем свое творчество. Правда, много подписчиков никто из них так и не получил: в группы набилась толпа школотроллей, но отметку в 10 тысяч (что по меркам ВК не является даже зачатками популярности) вроде бы никто из них так и не перешагнул. Вот и вся история. На этом бы она так и канула в Лету, если бы нежданно-негаданно Новая Газета не написала откровенно бредовую статью, посвященную этим никому неизвестным и неинтересным группам смерти.

К слову, изначально фразеологизм «группы смерти» имел несколько иное значение: это были группы, которые публиковали сцены убийств, расчлененки, садизма и в т.ч. самоубийств. Проще говоря, сообщества, занимающиеся сбором кадров смерти.

2. Неожиданный поворот в истории «групп смерти».

Внезапно громом среди ясного неба на интернет обрушивается ее величество она: статья Новой Газеты, посвященная этим самым группам смерти, которая напоминала скорее третьесортный закос под японско-американский хоррор «Звонок», нежели документалистику. Статья умудрилась вместить в себя вообще все из существующих признаков заказухи, причем низкопробной заказухи. Все герои статьи, в свою очередь, умудрились вместить в себя вообще все из существующих признаков вымышленных персонажей.

Придурковатое развлечение детей, страдающих от явного переизбытка свободного времени и недостатка умственного развития, легким взмахом руки «Новой газеты» превратилось в особо секретную изощренную секту, массово доводящую случайно забредших туда детей до суицида. Также начиная с этой публикации, в группах впервые появились зловещие кураторы с человеконенавистническими заданиями. По утверждению «Новой», чуть ли не за год зловещие кураторы, являющиеся непревзойденными мастерами НЛП, свели в могилу больше сотни детей. Ни одного подтверждения, конечно же, не было, было лишь нагнетание истерии, основанное целиком и полностью на рассказах, очевидно, вымышленных людей.

За несколько дней статью «Новой газеты» прочитало несколько миллионов человек, что для текстового материала запредельно большая цифра. Такому количеству просмотров статья в первую очередь обязана информационной поддержке со стороны ряда прочих крупных либерально-оппозиционных ресурсов, таких как «Эхо Москвы» и даже крупнейшее либерально-оппозиционное сообщество ВК «Лентач». Понятное дело: Новую Газету обвинили в исполнении политического заказа, конечная цель которого — закручивание гаек в интернете. Однако же, Лентач стал протестовать против такого мнения, опубликовав пост в стиле: «Я — дочь генерала! Поверьте мне, все не так однозначно!»

Вообще, материалу столь низкого качества самое место в редакции какой-нибудь пропагандистской кузницы бредней, вроде «LIFE». Как же так могло получиться, что такую невообразимую хуйню могла опубликовать пользующаяся уважением в либеральных кругах «Новая газета», получив поддержку того же Лентача и Эха? Я полагаю, что у того, кто знаком с методикой Геббельса, известной как «40 на 60», таких вопросов нету. Наоборот, они понимают, что появление такого материала не в прокремлевской, а в оппозиционной прессе, более чем логично и оправдано: в эту чушь таким образом поверит еще больше людей. Ибо всякие лайфы себя дескредитировали настолько, что закинь они одной бредней больше - никто бы не обратил на это внимание. Ну там же одни наркоманы работают - чему тут удивляться. И совсем другое дело "Новая газета". Публикация такого материала в столь неожиданном месте, не могла не сделать его не сенсационным. Вот так и отрабатывается легендарный метод "40 на 60", к которому еще Третий Рейх прибегал.

3. Как Филлип Лис к успеху шел.

Вслед за либеральной прессой этот материал закономерно подхватила и федеральная, включая телевидение, которое в одночасье сделало Филиппа Лиса звездой национального масштаба. К нему выстроилась огромная очередь из журналистов, мечтающих поднять за счет него свои рейтинги, как он сам некогда мечтал поднять свои рейтинги за счет Рины Паленковой. И тут Остапа, что называется, понесло. Малолетний дурак, почувствовав себя большим и таинственным человеком, стал... подтверждать всю ту ахинею, что широко массировала пресса. Он не просто купался в лучах славы, он откровенно издевался над тупыми журналистами, рассказывая им совсем уж бредовые выдумки, например о том, как он через скайп вводил в транс и даже в гипноз детей, после чего они кончали жизнь самоубийством. Я не представляю, насколько надо быть тупым и даже не уважать себя, чтобы, смотря в глаза вчерашнему школьнику, на полном серьезе слушать бахвальство гипнозом по скайпу.

Лично я дочитал его откровения ровно до того места, где он школьницу через скайп в транс вводил. Пацан настолько недалекий, что, хвастаясь на волне всеобщего хайпа вымышленными историями о самоубийствах, не понимал, что сам себе роет могилу, подводя себя под уголовную статью. Ага, малолетка, не понимающий элементарнейших истин, кого-то там в транс вводил... Да еще и по скайпу. Йопаный стыд!

В итоге допизделся. В тот момент, когда со словами «мы к вам, товарищ! И вот по какому вопросу...» в его дверь постучались люди в форме, пиздюку наконец-то пришло осознание того, что где-то в своем самопиаре он перегнул. Он, конечно же, пытался сказать, мол, вы че, это ж прикол был, да вот только наручники уж слишком больно сжимали его запястья, ввиду чего вместо оправдашек с его губ срывался разве что стон.

Насколько мне известно, на данный момент все дело Лиса разваливается буквально по частям ввиду того, что ни единого доказательства того, что он на самом деле доводил кого-то до самоубийства, конечно же, нету. Ну а кого этот дурак мог довести до самоубийства? Разве что только клетки своего мозга. Впрочем, его невиновность была очевидна и до ареста, однако, как понятно, взяли его простто так, по давней русской традиции «для галочки». В обозримом будущем Лис, за неимением улик против себя, судя по всему, выйдет на свободу.

4. Но ведь дети же действительно сидят в этих группах, а также есть доказательства существования кураторов из переписок ВК и прочие хвосты...

Некий малозначительный процент детей был и есть в таких группах. Более того, они и правда постят на страничках все эти пугающие хэштеги. С одной лишь поправкой: это началось только после появления общественной шумихи. До нее дети ничего об этом не слышали, равно как взрослые.
В целом хэш-теги типа «#синийкит» стали популярны именно на волне слухов про «группы смерти». Их ставит сейчас чуть ли не каждый подросток. Это модно. Это не имеет никаких последствий. Это жутко пугает взрослых. Кто забыл свое детство, пусть вспомнит о том, что пугать взрослых очень весело и прикольно. Особенно если ты таишь на них обиду. Это вполне естественная и — более того — очевидная реакция детей. При этом можно часами бродить по соцсетям в поисках «групп смерти» и не найти ничего, кроме очевидного троллинга школоты. Их просто нет. Все популярные хэштеги, которыми уже вконец запугали тупорылых донельзя мамаш, никуда не ведут. Вернее, они ведут на обсуждение все тех же «групп смерти» и их осуждение.

Все троллинг-группы этой направленности сегодня имеют не больше пары тысяч подписчиков, среди которых больше половины — очевидные боты, и еще больше половины от оставшихся — люди за двадцать. Т.е. группы набитые совершенно случайными участниками.

Все списки покончивших с собой участников, активно распространяемые в соц.сетях, на деле оказываются фейковыми.

Если просмотреть каждую из страничек, то станет понятно, что НИ ОДИН из списка не имел никакого отношения к группам смерти; более того, около половины «жертв» вообще являются представителями возрастной группы за двадцать!

Ели мы посмотрим все растиражированные переписки с «кураторами смерти», то обнаружим, что уровень кураторов по стилистике почему-то соответствует уровню 12-летних школьников, причем уровень выводящих их на чистую воду взрослых почему-то тоже судя по тому, что они пишут в ответ, аналогично соответствует данной возрастной отметке.

Абсолютно все, что сегодня публикуется на этот счет в прессе, — вымыслы, фейки и откровенная подгонка фактов под желаемый результат.

Не существует вообще ни одного доказательства или даже косвенного подтверждения существования групп смерти в том виде, в котором это подает пропаг... простите, СМИ. Истерия старательно нагнетается заинтересованными чиновниками от образования, экстренно организовавшими распространение паники в школах, уже в официальном формате. Детям и родителям читают лекции об опасности групп в соцсетях, совершенно не представляя ни принципы функционирования этих групп, ни их смысл, ни мотивацию как самих детей, так и организаторов игр. Помимо прочего, все комментаторы напрочь игнорируют психологические проблемы подростка и его семьи, его житейские конфликты с окружающими. Обсуждаемый мотив только один: «группы смерти», о которых на самом деле погибший знал лишь понаслышке.

5. Типичный формат подачи материала:

«Вот пришел мальчик в школу, начался урок, он разложил учебник и тетрадь, получил СМС, выскочил, ничего не объясняя. Через пару часов выясняется, что погиб, "выпрыгнув с высоты здания". Вот другой случай: брат погибшей девочки говорит, что она готовилась спать, вышла в ванную в ночной пижаме. Кто-то позвонил, и она, очень быстро переодевшись, пулей выскочила из дома. Тело нашли на земле у высотки».

Как видно, текст придуман, являя собой нечто из разряда «одна бабушка на лавке сказала». Более того, любой случай самоубийства по умолчанию сейчас ставится в вину «Групп смерти». Статьи о «группах смерти» полностью основываются на заведомо ложных, сомнительных, вымышленных и искаженных фактах; они не содержат в себе цитат авторитетных экспертов, а по всем доказательствам говорится, что «таковые имеются у редакции». Обратите внимание и на тот факт, что в СМИ полностью отсутствует альтернативная точка зрения на эту историю: абсолютно ВСЕ СМИ загадочным образом избегают комментариев настоящих экспертов — детских психологов, следователей, специалистов по соцсетям. Их не существует. Вернее, они есть, но разве что в тех местах, где их никто не увидит. Вот парочка:

«Страшные истории о том, что игра „Синий кит“ подталкивает к самоубийству, представляют собой классическую городскую легенду, при этом существует явление остенсии, при котором человек воплощает в жизнь фольклорный сюжет, например, кто-то, наслушавшись историй про игру „Синий кит“, может создать соответствующий паблик.
Историй о чем-то, что угрожает нашим детям, очень много. Такие истории возникают, потому что речь идет о боязни потери контроля над детьми. Взрослые, погруженные в интернет меньше, чем подростки, воспринимают его как непонятную и опасную реальность»
— исследовательская группа «Мониторинг актуального фольклора» Института общественных наук при РАНХиГС.
Ведущий научный сотрудник Института этнологии и антропологии РАН, доктор исторических наук Дмитрий Громов также считает, что истории про «Синего кита» — это разновидность легенды. «Эпидемии слухов (в том числе, построенных по типу городских легенд) основываются на фобиях, существующих в обществе. Здесь может подключаться часто встречающийся у подростков интерес к тематике суицида. Но надо понимать, что молодые люди, которые интересуются суицидом, в подавляющем большинстве случаев к нему вовсе не стремятся. Для подросткового сознания это что-то вроде страшилок про Черную Руку или Синие Занавески, такая экстремальная грань, подходя к которой, можно пощекотать себе нервы, а потом обсудить это в кругу сверстников. Для подростков такая деятельность — часть процесса освоения мира.
Самоубийства подростков (включая тех, которые участвовали в играх, подобных «Синему киту») происходят по другим причинам. Несколько лет назад была подобная волна — кто-то из депутатов сказал, что есть субкультуры готов и эмо, из-за которых происходят самоубийства, и если мы запретим готов, то суицидов станет меньше (депутаты Госдумы действительно обсуждали такой запрет в 2008 году, хотя этой молодежной культуры в то время уже практически не существовало). Подростковый суицид — большая социальная проблема, обусловленная множеством факторов; эта проблема существует независимо от игр и мало с ними связана».
Вы никогда не услышите ни одного такого мнения в официальных СМИ, по вполне понятным причинам.

6.Массовая истерия

Эффект на необремененных умствием развитием мамаш получился сногсшибающим. Они уже готовы на коленях молить президента, чтобы он запретил доступ в интернет, который недалекие мамаши и раньше-то не особо жаловали, а теперь они его еще и ненавидят и боятся одновременно.

7. Что происходит на самом деле.

Статистика по детским суицидам прямо и недвусмысленно свидетельствует об обратной корреляции проникновения социальных сетей и уровня самоубийств среди подростков. На тех территориях, где доступ детей к социальным сетям выше (Москва и Петербург), уровень самоубийств очевидно меньше. Кроме того, проникновение социальных сетей и мессенджеров в подростковую и детскую среду сопровождается снижением суицида. Это факт! Обусловленно это явление тем, что подростки, не нашедшие понимания в реальной жизни, могут найти себе родственные души в жизни виртуальной, что и может помочь им задержаться на этом свете.

Статистика же по детским самоубийствам в России, невзирая на то, что остается самой высокой в Европе, показывает неуклонное снижение начиная 2001 года. Это все вопреки бредням СМИ о якобе «шквале детских самоубийств из-за групп смерти». Помимо прочего существуют колоссальных масштабов разница между уровнем самоубийств по регионам. Разница между риском самоубийства школьника из Усть-Хуевищей и школьника из Москвы состовляет десяток(!) раз. На 100 тысяч человек в Алтае кончает с собой скажем, 54 человек, в Москве — 4,3. То же самое и в Питере. При этом основным контингентом сообществ, которые принято называть группами смерти, являются именно питерцы и москвичи. Эхх, какая неудобная для властей статистика...

Более 90% самоубийств среди подростков связано с неблагополучием в семье (алкоголизм родителей, конфликты в семье, жестокое обращение) — это общеизвестный факт, применимый вообще для всех стран мира, и Россия здесь не исключение.
Исследование было проведено ЮНИСЕФ и ФБГУ «Центральный научно-исследовательский институт организации и информатизации здравоохранения» Министерства здравоохранения и социального развития РФ в 2011 году. С того года статистика по детским самоубийствам немного улучшилась, но причины суицидального поведения не изменились.

Изучение проблемы суицида среди молодежи показывает, что для молодых людей характерны депрессии, высокий уровень тревожности, агрессии. Но если в развитых западных странах уровень депрессии подростков не превышает 5%, то в России — около 20%. Мысль о самоубийстве появляется в голове у 45% российских девушек и у 27% юношей. Социально-экономическое положение не является определяющей причиной суицида. Согласно данным научных исследований, до 92% самоубийств у детей и подростков прямо или косвенно связано с неблагополучием в семьях (алкоголизм родителей, конфликты в семье, жестокое обращение). В России гораздо больше неблагополучных семей и жестоких родителей, чем в США и в Европе, отсюда и мировое первенство в детских суицидах. Причем официальная статистика самоубийств в РФ существенно занижена, ибо фиксирует только явные случаи суицида, тогда как нередко истинной причиной смерти от несчастного случая — например, передозировки лекарственных препаратов, падения с высоты, ДТП с единственным погибшим, часть железнодорожных происшествий и др. — на самом деле является суицид.

По мнению авторов исследования, основной упор в предотвращении суицида среди подростков должен быть сделан на профилактику кризисов в семье, оказание своевременной социальной, психологическую и иную поддержку особо уязвимым подросткам и их семьям. Профилактика употребления алкоголя и других психоактивных веществ также является важным компонентом работы по предотвращению самоубийств среди подростков. Никакие «Группы смерти» как фактор, приводящий к самоубийствам, специалисты (мнения которых ни одно СМИ не озвучивает) даже не рассматривают.

В 2013-2014 годах в России на 100 тысяч человек приходилось 19,5 случаев самоубийств (28 тысяч по всей стране). В 2016 году, на который, по версии журналистов, пришелся пик самоубийств подростков, показатель упал до 15,4 случаев на 100 тысяч человек (около 22 тысяч человек), что составляет самый низкий уровень начиная с 1960 года. Тем не менее, в России каждый год кончает с собой население небольшого городка. Нужно осознавать, что это ОЧЕНЬ много человек.

При этом самыми проблемными регионами по числу самоубийств являются республики Алтай, Тыва, Бурятия, Ненецкий и Чукотский автономный округа, а самый низкий показатель — в Москве. И, как ни странно, именно Москва является при этом самым интернетизированным, а вот вышеупомянутые республики — наоборот, самыми отсталыми по проникновению интернета и соцсетей. Именно там, где ни о каких группах смерти никто даже и не слышал, совершается основной количество самоубийств.

Причина самоубийств известна всем психологам и социологам. Это тяжелый климат: отсутствие солнца большую часть года и постоянный холод порождают депрессивные состояния; низкий уровень жизни, отсутствие интересных занятий, отсутствие перспектив в жизни, общая социальная депрессия, сложное социально-экономическое положение; родительская жестокость, безразличие, или, наоборот, гипер-опека, недостаток возможностей самовыражения и самореализации. В Москве, в которой уровень жизни очень высокий, почему-то нет никаких случаев с «группами смерти». В каком-нибудь Усть-Илимске, в котором народ буквально выживает, — есть, и много.

Возникает логичный вопрос. Если десятки тысяч детей якобы состоят в «группах смерти» и якобы обречены, то где они в статистике? Их нет.

8. Можно ли кого-либо довести до самоубийства через интернет?

Нет. И уж тем более это не под силу дегенератам вроде Филиппа Лиса. Методы, применимые к вербовке в самоубийцы, аналогичны тем же методам, которые используют исламисты при вербовке в смертники. К слову, история еще не знает ни одной вербовки в смертники через социальные сети. Через социальные сети они влюбляли в себя потенциальных шахидок (пример — Варвара Караулова) для того, чтобы вывести на реальное общение, при котором и возможна уже реальная вербовка. К слову, шахидничество — даже среди религиозных фанатиков крайне редкое явление (если сравнивать количество шахидов с общим количеством мусульман) как раз потому, что целенаправленно довести кого-то до желания самоубийства — задача архисложная.

Вы можете почитать биографию любого русского террориста-смертника. Удивитесь, узнав о том, что он по всем категориям попадает под обычного подростка с суицидальными наклонностями. Почитайте биографию знаменитого террориста Саши Тихомирова (Саид Бурятский). Ужасное детство в депрессивном городе, ужасные родители, издевающиеся одноклассники, но вдруг... он знакомится с людьми, которые для него становятся святыми; с людьми, которые на фоне общего неблагополучия его так обработали, что кроме них для него перестал существовать весь мир. Так глубоко они залезли в его душу, желая сыграть на контрастах. Обрабатывали его очень круто и очень долго - изначально из него планировалось сделать смертника, он должен был в автомобиле начиненном взрывчаткой врезаться в блок-пост. При всех усилиях потраченных вербовщиками на Саида, при всей религиозной обработке, смертника из него сделать так и не удалось, хоть он и стал обычным террористом. Я же говорю, довести кого-то до желания самоубийства - сверх-сложная задача, даже для опытных исламистов-вербовщиков, в которой результат не гарантирован. И это при личном зомбировании, что же говорить про зомирование удаленное, т.е. через интернет.

Чтобы подростка довести до самоубийства, необходимо, чтобы он попадал под все описанные пунктом выше категории. При этом необходимо стать его родной душой, чтобы поиметь максимум доверия. А это если не годы, то точно месяцы круглосуточного общения с подростком, дабы столь глубоко проникнуть в его душу, чтобы он начал доверять до такой степени, что его можно было направить даже на самоубийство. Это должен работать профессионал высшего класса с ювелирной точностью. И то не факт, что все потраченные колоссальные усилия приведут к желаемому эффекту. Причем, как и в случае с шахидами, желательно иметь с ребенком не только виртуальный контакт, но и личностный. В общем, как вы понимаете, вероятность вербовки детей в суицидники крайне мала, а исключительно через интернет — это и вовсе что-то из разряда фантастики. Т.е., это возможно, но исключительно в виде исключений (такая вот тавтология). А в то, что подобные трюки кто-то может проводить не просто удаленно, но и массово, может поверить — уж извините — только полный олигофрен.

9. Зачем?

Ответ очевиден. Ровно за тем же, зачем и сеются все массовые истерии: стадом, пребывающим в паническом состоянии, легче управлять. Это называется психологическим террором: запугать стадо до полного послушания. Чтобы оно благотворило спасителя, который решит его проблему, пусть даже и самыми радикальными методами. Уже сегодня существенная часть взрослого населения не просто поддерживает жесткую цензуру в интернете, оно вообще не прочь его запретить. В атмосфере социально-экономической шаткости нашей страны, для власти интернет, как последний оплот свободы слова, в любой момент может стать настоящей угрозой (я просто напомню, что арабская весна по сути организовывалась через фейсбук). И тут довольно-таки широкиие слои населения готовы полностью подержать и цензуру, и все что угодно.
Вторая причина — людям, пребывающим в состоянии психологической истерии, не до политики. Какие там дворцы Медведева, когда твоему чаду угрожают зловещие кураторы смерти?

Вот и все. И под занавес могу сказать вот что: запомните этот пост. Рано или поздно эта истерия даст свои запретительные плоды. Иначе бы не имело никакого смысла выдумывать несуществующие группы смерти.
>> No.16772 Reply
>>11849
Был неотёсанным бессмысленнейшим бревном.
Как депутат, лишь уши как у слона.
Но в концентрате манго внезапно покинул дом.
В затылок летели крики: “О Джаганна…”
Туземцы Севера, дикие, как скоты,
На свалку вынесли, бросили в птичий кал.
Там из-под ветоши выполз внезапно ты,
Мой ненаглядный розовый гавиал.
Ты гавиалом работал трёхсотый год.
И было время, к несчастью, уйти к отцам.
Тебя бы мог заменить человек и кот,
Но ты увидел уши и выбрал сам.
И вот я твой послушник. С тобой меня
Готовят кукла Барби и жук-олень,
Я прозреваю больше день ото дня
И опасаюсь: будет последний день.
И в центре свалки откроется Глубина –
Ты не поднимешь голову с груд тряпья.
Я про себя заплачу: “О, Джаганна…”
И гавиалом стану трудиться я.
К тому моменту, верно, я буду сед,
Зато дворняги будут нести ко мне
Все свои сонмы радостей, болей, бед
И будут мной утешены. В Глубине.
Ну а пока всё просто: лежу бревном
И моё тело трав обрастает мех.
Не зря я в банке манго покинул дом –
Теперь я вместе с гуру. Он лучше всех.
>> No.16774 Reply
За два с половиной года, проведенных на фронте, я не встречал человека более храброго, чем он. Даже приблизительно равного ему не встречал, хотя среди разведчиков много по-настоящему смелых людей. Его храбрость казалась неестественной. Он был своего рода феноменом. Я не мог наудивляться ему и всегда пытался, да и теперь пытаюсь, понять, откуда берутся такие люди, понять их психику. Однако в том возрасте и с тем жизненным опытом, что был у меня, уяснить это было совершенно невозможно. Я понимал Ивана Исаева, прирожденного разведчика — осторожного, вдумчивого и решительного. Он мог всю ночь пролежать под носом у противника, не шелохнувшись, умел мгновенно исчезнуть и почти одновременно появляться в двух разных местах. Я понимал его душевное состояние в такие минуты: он ни на мгновенье не забывал об опасности, сознавал, что делает, знал, что его может ожидать в любую секунду, и готов был ко всему.
Но Костю Замятина я не понимал — он порой выделывал такое, что не входит в рамки нормальной психики. Мне и сейчас порой кажется, что он не совсем отдавал себе отчет в своих поступках, что многое у него получалось помимо его сознания, срабатывали какие-то рефлексы.
Впервые я услышал о нем задолго до личного знакомства, когда лежал еще в госпитале. Прочитал в газете заметку: разведчик энской части Константин Замятин среди бела дня один привел из немецких траншей «языка». Я тогда был уже разведчиком со стажем, поэтому ухмыльнулся и подумал: ну и заливает какой-то писака!
И надо же было такому случиться: через каких-то полтора-два месяца я попал в ту «энскую» часть — 1975-й [138] стрелковый полк 316-й дивизии — и в тот самый взвод, в котором служил Замятин. Больше того, это была та самая, родная моя 316-я, в которой я получил боевое крещение осенью сорок второго во взводе лейтенанта Пачина под Котлубанью.

Буквально при первом же знакомстве мне не без гордости сказали:

— А про Костю в «Красной Звезде» писали. Среди бела дня фрица привел.

— Причем в полный рост...

Я воскликнул:

— А мы, признаться, не поверили, когда в госпитале прочитали! Так это, значит, на самом деле было?

— Точно! Вот он собственной персоной. Может рассказать.

Но то, что я услышал, никак нельзя было назвать рассказом. В его изложении все выглядело так.

— Ну, что там такого. Пришел. Они спят. Крайнего стянул за ноги. Говорю: «Ком». И все. И повел...

— Днем?

— Днем. А ночью сколько ни ходили — впустую.

Потом уж я узнал подробности. Перед этим случаем почти три недели ребята ползали к вражеским траншеям и — хоть лоб расшиби. Нет «языка» — и все. Гитлеровцы до того были насторожены, что по малейшему шороху пускали десятки ракет и открывали ураганный огонь по всему участку обороны. Носа нельзя было высунуть из траншей.

А «язык» очень был нужен. В полк приехал начальник разведотдела армии. Разговаривал с ребятами. Те виновато опускали глаза.

— Ну, хорошо, товарищ полковник, мы можем пойти и полечь там, а «языка» все-таки не возьмем.

Полковник ходил по просторной штабной землянке и сдержанно курил.

— Мне не надо, чтобы вы полегли. Мне нужен «язык»... Думайте, думайте, ребята. Безвыходных положений не бывает. — Он ходил и ходил. Потом погасил окурок, улыбнулся чуть-чуть. — Обещаю выхлопотать у командующего отпуск домой на неделю тому, кто возьмет «языка».

Ребята оживились. Но... увы.

И тут вдруг вскочил Костя. Глаза у него сверкали.

— Я придумал, товарищ полковник! — обрадованно воскликнул он. [139]

Все вскинули головы. Полковник и тот замер с недонесенной до рта вновь зажженной папиросой.

— Ну-ка, ну-ка...

— Один приведу. Только мне надо очень сильное прикрытие.

— Хоть всю артиллерию полка, все пулеметы! Говори!

— А тут и говорить нечего, товарищ полковник. Днем пойду. Мы днем еще не ходили.

— М-мда-а, — несколько разочарованно протянул полковник. — И все?

Но Костя не смутился. Он вообще никогда не смущался.

— Они днем спят, товарищ полковник. Пообедают и дрыхнут. У них режим такой... курортный. Вот в это время я к ним и схожу...

И он пошел. Ухарски — туда и обратно в полный рост! Правда, оттуда с пленным — бегом.

Восемнадцать минут, говорят, длилась операция! Восемнадцать минут передний край с замершим сердцем следил за Костей. Прикипели к станкачам пулеметчики, держа на мушке огневые точки противника, на прямую наводку выкатили противотанковые пушки. После первого же выстрела с немецкой стороны вся эта огневая мощь обрушится на врага. Но этого выстрела не последовало. Гитлеровцы действительно спали, и действительно, кому из них могло прийти в голову, что какой-то фанатик рискнет перейти стометровую нейтральную зону средь бела дня! Ведь стоит кому-нибудь из бодрствующих случайно кинуть взгляд в нашу сторону, и тогда...

Обычно в таких случаях говорят: «Повезло парню!»

Может быть, и повезло. Но кто не рискует, тому никогда не повезет — это же истина.

Внешне Костя почти ничем не отличался от всех, особенно когда в маскхалате. А так, в обычное время, ходил в черном флотском бушлате, но в армейской гимнастерке, через расстегнутый ворот которой виднелась полосатая тельняшка. Трудно сказать, чем он больше гордился — тем, что он разведчик, или тем, что моряк. Но все звали его Полундрой — в разведке почти каждый имел кличку. И не в порядке конспирации, а просто по привычке.

Жизнь во взводе шла по своим неписаным законам, с соблюдением каких-то давнишних традиций, с учетом неуловимых на первый взгляд нюансов. Я заметил, что когда готовились малые группы на задание, ребята почему-то [140] избегали брать с собой Костю Полундру. Никто не хотел его иметь в своей «паре» или «тройке». Сначала меня это удивляло. Как-то спросил я об этом Кольку Виноградова. Тот помялся, что-то промямлил невнятное.

— Ну, а все-таки? — настаивал я.

Колька вдруг спросил раздраженно:

— Ты в деревне когда-нибудь жил?

— Приходилось.

— Ты видел, чтоб запрягали в одну упряжку рысака и рабочую лошадь?

— Так он что, рысак?

— Дурак ты, — сказал Колька и отошел.

Когда на задание шла большая группа, Костю не пускали вперед. Никогда не назначали его старшим группы, хотя по смекалке и смелости он, конечно, не имел себе равных во взводе. Я замечал, что стоило только выйти на нейтральную зону, как Костя преображался. Флегматичный и несколько вяловатый «дома», он превращался здесь в сгусток неукротимой энергии. Именно неукротимой. После одного случая командиры взвода стали поручать кому-нибудь из ребят присматривать за ним во время операции, чтобы не выкинул какого-нибудь фортеля.

А случай был такой. Обложили мы дзот. Лежим в ложбинке, ждем, когда к утру успокоится вся оборона и эта облюбованная нами огневая точка. Вдруг слышим, кто-то сопит. Насторожились. Сзади нас шепот:

— Эй, вы, помогите! Разлеглись...

Оказывается, Костя сползал уже метров за триста к другому блиндажу, оглушил часового и тащит его волоком по снегу.

Конечно, от начальника разведки полка ему попало. Но смеху было много. Над нами. Ребята рассердились на него.

— Ты чего дурью маешься?

Он с кислой миной ныл:

— Скучно большой оравой ходить. Тоска зеленая... Лежишь, ждешь, аж спать охота.

Однажды он действительно уснул. Под носом у противника захрапел. Шарахнули его пинком под бок... И взял нас смех! В пятнадцати метрах вражеская траншея, а мы — давимся от смеха.

Он был рожден для разведки. Интуицию имел сверхъестественную, реакцию мгновенную. В критическую минуту у него вроде бы все само собой получалось, да так здорово, [141] что сколько бы ни думали потом, лучшего выхода не находили...

На Украине однажды наша группа в пять человек неожиданно очутилась впереди отступающих гитлеровцев, у них в тылу. Уже стемнело, когда мы вошли в село Старая Синява. Недалеко от перекрестка дорог мы повстречали женщин. Спросили, есть ли немцы в селе, много ли их проходит по селу и куда в основном направляются. Вдруг из-за угла на полном галопе вывернулся всадник. Мы не успели сообразить, что к чему, как Костя, словно пружина, метнулся навстречу, впился во всадника, проволокся на весу десяток метров, но все-таки стащил фрица с седла. Второй, скакавший следом, успел повернуть. Часть из нас кинулась помогать Косте, другие торопливо палили из автоматов по припавшему к луке всаднику. И все же он ускакал. А может, где и свалился — промазать мы не могли, слишком уж близко была цель. Костин же «трофей» оказался офицером, дал ценные сведения.

Таков был наш Костя Полундра — неожиданный, загадочный. По-моему, не один я — никто во взводе не понимал его. Поэтому и держался он среди разведчиков как-то обособленно, у него не было среди ребят близких друзей. К тому же он почти всегда молчал. Но не в том беда — говорунов в разведке не больно-то жалуют. Его недостатком было то, что, подчиняясь сиюминутному влечению, весь во власти каких-то своих соображений, он забывал думать о других, не видел возможных последствий для окружающих.

Его ранило на Буге. Ранило осколком в ногу, кажется, с переломом кости. И мне выпало везти его в госпиталь (я должен был доставить и сдать в штаб дивизии пленного и отвезти Костю).

Он лежал и смотрел в небо. Я привалился спиной к передку, поглядывал на нахохлившегося с поднятым воротником немца, наслаждался пригревавшим солнцем, тишиной вокруг, запахом влажного снега, сена на телеге. Вдруг Костя перевел глаза на меня, вяло улыбнулся.

— Вздохнут теперь ребята... В тягость я был.

— Брось ты, Костя, — попытался я возразить.

Он снова долго смотрел в высокое небо.

— Чего бросать! Сам знаю, неуклюжий я какой-то. Меня и мать звала непутевым. Всю жизнь я такой... А ребята хорошие во взводе. И я ведь хотел, чтобы все было [142] как лучше. Не получалось у меня. Всю жизнь у меня так — не получается.

Сейчас, когда я заканчиваю писать о нем, о Косте Полундре, я думаю: наверное, начальник разведки полка должен был использовать его иначе — не посылать на рядовую работу вместе со всеми, а подобрать ему такого же напарника и давать им только чрезвычайные задания. И еще я думаю: сколько порой и сейчас талантливых людей не на своем месте, сколько из них сами этого понять не могут. А помочь им вовремя не всегда есть кому. Ведь для этого тоже требуется особый талант.
>> No.16785 Reply
Одной из самых большущих куч гавна насратых в голову русачкам является
Легенда о Заде:
- Якобы существует некий Волшебный Зад (начальства), лизнув который можно подняться по социальной лестнице.
Это гон, отмазка "гордых и несломившихся" неудачников.
Нахер никому не нужны их "лизания", равно как и "сосания".
Даже если б так и было - никогда бы и не то чтобы "лизнуть", а подобраться бы к этому Заду не было б возможности, такая бы там царила давка.
Наверху Всегда Люди, и они Людей видят издалека, привечают и привлекают.
Это как в любом стихийно-сложившемся коллективе, армии, зоне, пятачке скупщиков ваучеров/валютчиков - за две-три недели всегда определятся авторитеты, вот как-то сами собой, раз и люди поймут
б е з о ш и б о ч н о,
кто дурак, а к кому следует прислушаться, даже в виртуальном пространстве фиг кого обманешь, выдашь себя не за того, кем являешься на самом деле.
Причём эти Люди будут всегда наверху - в местах лишения свободы, в вертикали власти, на необитаемом острове.
Нет никакого Зада, а есть Человек и его личные качества.
>> No.16790 Reply
>>16785
ну-ну, тебя бы к нам в камеру


Password:

[ /tv/ /rf/ /vg/ /a/ /b/ /u/ /bo/ /fur/ /to/ /dt/ /cp/ /oe/ /bg/ /ve/ /r/ /mad/ /d/ /mu/ /cr/ /di/ /sw/ /hr/ /wh/ /lor/ /s/ /hau/ /slow/ /gf/ /vn/ /w/ /ma/ /azu/ /wn/ ] [ Main | Settings | Bookmarks | Music Player ]