Я мнил себя знатоком современного искусства и тонким изысканным троллем. Каждый раз, когда кто-нибудь делал высказывания в духе «Чёрный квадрат – бессмысленная мазня», я брал в руки тяжёлую артиллерию троллинга, и доказывал оппоненту, что он – ничего не понимающий в искусстве биоробот, а Чёрный квадрат – великое произведение искусства, причём, смысл его зависел от моего настроения, и я вполне мог, например, взяться с серьёзным видом доказывать, что Квадрат – это квинтэссенция эротики, самая возбуждающая картина всех времён и народов.

Разумеется, я так не думал – я вообще не знал, какой смысл у Чёрного квадрата, а доказывал я это просто для лулзов, и поэтому, даже сам не знаю, что заставило меня пофапать на него. И прежде чем вы побежите искать репродукцию квадрата в сети, я предупреждаю вас – не делайте этого!

Итак, этой ночью я как обычно скучал в своей прокуренной хикканской берлоге, лениво скролля б/. Время приближалось к четырём, было скучно, мысли путались в голове, и я только что дожрал последнюю пачку доширака – до открытия магазина ещё как до луны, смотреть мультики не хотелось, а тем более уж читать – мозги напоминали кусок горелого обоссаного пенопласта, и я решил подрочить и лечь спать.

«На что будем фапать?» – подумал я. Тентакли и гуро как-то приелись, видео, где красавец-доберман бурно сношает негритянку, было обдрочено вдоль и поперёк, грешным делом я подумал даже фапнуть на православные иконы, но отогнал от себя греховную мысль. Эх, лучше бы я подрочил на иконы – но тут мой мозг осенило охуительнейшей, как на тот момент показалось, идеей – я решил подрочить на Чёрный квадрат!

Не спрашивайте, почему я решил это сделать. Может быть мне захотелось приобщиться к искусству. Или проверить себя – на что я в принципе способен дрочить? В прошлый раз я неплохо так передёрнул на фотографию Большого Адронного Коллайдера – пришлось оттирать от спермы монитор.

Итак, я открыл найденный в интернете джипег на полный экран. Вот он – «Чёрный квадрат» Малевича. Я достаю хуец, и начинаю его надрачивать, пристально вглядываясь в его черноту – о самонадеянная глупость! Почему никто не остановил меня в тот момент? Почему соседи не начали ремонт, почему в комнату не ворвался отряд спецназа? Почему за окном не упал метеорит? Я не должен был увидеть того, что произошло потом. Но я увидел! И моя жизнь уже не станет прежней.

Кормите своих Демонов!
Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены, распевайте песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите ваших Демонов, потому что ваши Демоны - и есть вы!
Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистилированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием.
Кормите их! Иначе они съедят сами себя, и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе.
Кормите их - не ждите пока они сами, без вашего ведома и желания, в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу и ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда, или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр.
Кормите своих Демонов! Не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи Демоны давно мертвы.

Тред моего архива паст. Может кому-то пригодится.

-------------------------------

Представители большинства уже давно догадались, что масс-медиа суть предельно болезненная форма коммуникации. Тем не менее, они беззаботно вовлечены в кипучую область инфосферы, беззастенчиво подвергнуты бодрийяровскому процессу «имплозии». Омассовленные средства общения стали и карнавальной демонстрацией сложных взаимодействий между фукианскими властью-телом-знанием, и действенным инструментом негативных социальных трансформаций. Два комплекса фундирующих принципов: трансгрессия и перверсия (содержательно), редукция и унификация (структурно), господствуют в инфосфере, являясь ее энергетической (либидинальной) подпоркой. Что касается формальной стороны, то можно констатировать следующее: информационная экзистенция сводится к лавированию между разнородными фикциями и стандартизированным повседневными сообщениями, более того, она осуществляется в «нулевой степени» дигитальных означающих. Содержательно же потребительское сознание стремится к максимально искривленным знакам, тяготеющим к трансгрессии, инверсии, сгущению, концентрации: сексуальность, насилие, аффект, сентиментальность и пр. стали поистине универсальными «мемами» информационного социума. Психологическая и социальная индивидуальность определяется сугубо консюмеристскими идентичностями, а категории личностных различий подменяются принципами менеджмента, брэндинга, маркетинга (индивидуация через потребительскую тождественность, оперирующую изолированными знаками-трендами-идеями). Свободная и самобытная реакция на стимуляции символического и коммуникативного мира модифицируются в безжизненный дигитальный блик мониторов.

А доставьте тредшотов доброчана, а то в интернетах одни демотиваторы

Почему бы и нет.

Самая страшная мысль, которая может быть у человека это то, что он бессилен.
Мой психологический возраст 52 года. Странно, правда? За 20 лет своей жизни я успел состариться на 50 лет. И знаете, что я понял?
В 16 лет я думал, что мир крутиться вокруг меня. Что абсолютно всего можно достичь, главное не лениться. Что успех и счастье рядом, только протяни руку. Я так сильно верил в это, что обижался на судьбу злодейку каждый раз, когда она меня обламывала. 16 лет, подумать только, каким я был наивным. Я лез из кожи вон что бы доказать себе и всему миру, что можно получить все, главное делать что то. Я верил людям, верил тому, что они говорят, как одеваются, смотрел на постановочные фотки и думал, наверное, мне одному так не везет. Я завидовал.
В 18 лет я думал, что этот мир уже не так прост. Что люди бывают злыми, бывают просто двуличными. Наша планета наполнена обманом и корыстью и мне придется жить с этим. Но оставалась надежда, что самые близкие люди, оплот моей веры, не будут лгать. Как же я ошибался. В этом мире не стоит верить даже самому себе, может произойти что угодно, и абсолютно любой человек может предать. У него может быть повод это сделать, так же как этого повода может и не быть. Не стоит верить словам, слова в этом мире ничего не значат. Я начал смотреть только на действие и стал игнорировать сказанные обещания и клятвы.
Скоро мне 20, и я понимаю, что ничего не будет так, как я представлял себе в 16 и 18 лет. Мир слишком сложная штука, слишком случайная, контролировать все не получится, и положиться на окружающих людей тоже нельзя. Тебя обманет или предаст самый близкий для тебя человек, только потому, что ты утратил бдительность, ты начал слушать слова и перестал смотреть на действия. Он мог пообещать тебе счастливое будущее, мог сказать, что любит тебя. Но знай, если все это неподкрепленно действиями, то это ложь. Только действия способны показать, обманывает человек или нет. И так же легко понять, получиться ли что-то у тебя с человеком. Любовь любовью, но бывает, случается так, что тебя отталкивают, ради мнимого героизма. Тебе вешают лапшу на уши на протяжении 5 лет, говорят, что мы вместе, мы одно целое. С пеной у рта доказывают тебе, что это все… правда. Обижаются, когда ты не веришь. А потом вдруг выясняется, что тебе лгали. Твой любимый человек попал в беду. И вместо того, что бы дать тебе ему помочь, он начинает топить себя, добивать. А самое страшное, ты должен смотреть на все это, тянуть к нему руки, кричать, что ты его вытащишь. И вот, казалось бы, конец, ты дотянулся, сейчас ты вытащишь. Но твой этот человек, отпускает твои руки. Он все уже сам для себя решил. Без тебя. Не было никакой семьи, ты страдал зря. Да, мою руку отпустили, но я попытаюсь еще вытащить. Только если я вытащу, ничего хорошего уже не случится. Нет семьи, тебе не верят, и ты не верь никому.
Самая страшная мысль, которая может быть у человека это то, что он бессилен.

"Я был убит 17 августа 14 года в Восточной Пруссии. Перед этим долго шел дождь, и липкая грязь вязла на сапоги. Когда я выскочил на поляну, я очень боялся, что теперь я виден всем. Да, конечно, я бежал среди других, не потеющих, одетых в шинель стариков. Те, кто стрелял по мне из крупнокалиберных оружий, не могли видеть нас, но ведь они в меня попали. Первый из тех снарядов, которые разрывались рядом, ударил где-то позади, меня догнал только вакуум пустоты, барабанные перепонки дернулись и мне их хотелось почесать. Но я не отвернулся, я испугался и бежал от взрыва того снаряда. От взрыва второго снаряда я даже не закрыл глаз и только слегка наклонил голову вперед. Я очень понравился себе, что стал похож на дикую бестию пророка. Я почувствовал, что рядом несется еще одна бестия. Я не увидел тех, кто упал впереди, и только левая рука почему-то сильно вспотела, а из-за ворота шинели приятно тянуло теплом моего тела. Мне стало обидно, что кто-то может опередить меня. Я не закрывал глаз, они закрылись сами, когда в них что-то полетело. Это был раскаленный воздух. Я обрадовался и оскалил зубы. Когда мне показалось, что я открыл глаз, я стал жадно смотреть вокруг. И увидел только что-то жидкое, но теплое и дорогое. Мешало смотреть что-то живое и блестящее перед самым глазом. От него шел пар и оно дышало. Нет, это не мое!

   Совершенно не двигаясь, я видел все больше и больше. То блестящее и живое, что мешало мне смотреть, перестало блестеть и дышать. Поверхность высохла и оттого стала сжиматься, открывая мне возможность видеть вокруг. Я ужаснулся: вся большая поляна была переделана воронками взрывов. Но ни одного трупа не было. Неужели я один? Я зацепился взглядом за очень знакомое. Это листок какой-то книги, неровно вырванный взрывом. Он торчал, наполовину утонув в коричневой слизи, вытекавшей в такт дыханию, мешавшему мне смотреть. Неужели его затопит совсем? Я попытался всмотреться, но разглядел только номер страницы. Номер 80. Лист бумаги не утонул, возвышаясь на подсохшем коричневом постаменте. Он зашевелился, но не от ветра. Это листок из Библии, тут решил я. И мне показалось, что на меня оттуда кто-то смотрит. На пустой поляне я остался один, и только этот листок, номер 80, что же написано на нем? О чем он молчит? Существо, израненное войной. «Они смотрят друг на друга как сведенные войной братья». Братья? Я вспомнил вдруг слова из Евангелия – «Фома же, один из двенадцати, называемый близнец». Почему близнец? Я помню, как удивился, когда впервые услышал это. Я помню, как спросил об этом деда, помню, как тот с удивлением взглянул на меня. Я помню как украдкой, спрятавшись за деревом в саду, подслушал как дед спросил об этом невзначай у пастора из церкви Святого Якова. Рядом с церковью стояли два старика, и солнце светило так, что тени их срослись. Я тогда посмотрел на свою тень, она приросла к тени ствола дерева. «Близнец?» Пастор сделал шаг в сторону церкви, и их тени разорвались. «Это означает раздвоенную натуру брата Фомы». Тогда дедушка, разглядывая тень пастора, подумал вслух, «но ведь в Завете, там где говорится о хлебе написано «хлеб», здесь же сказано близнец». Он сделал шаг, и его тень слилась с тенью дерева, за которым прятался я. Пастор взялся за рукоять двери и, не оборачиваясь, произнес: «Он был близнецом одного из апостолов. Так говорится в толковании».

   Я смотрел на листок бумаги, а листок смотрел на меня. Что толкование в сравнении с Библией? А там просто сказано «близнец». А ведь когда рассказывают сказку о солнце, и там стоит фраза «оно было большим», эта фраза говорит о солнце, а не о море или дожде. Выходит Фома был близнецом Христа… Я видел все, но смотрел только на листок и одна за другой слышались те странные фразы святой книги. «Были вместе Симон Петр и Фома, называемый близнец. Фома же, один из двенадцати, называемый близнец, не был тут с ними, когда приходил Иисус. Когда Фома, называемый близнец, сказал ученикам: Пойдем и мы умрем с ним». Солнце было в дымке и тени у листка не было. Фома это тот, кому разрешили испачкать руки в крови Христа, человеческой крови Христа, единственного, потому что…И я испугался! Все вокруг молчит, я один и этот обрывок Библии. Он словно Сатана заставляет меня думать. Ну что ж, за те свободные мысли, что разрешил себе умирающий, пусть переполнятся его весы греха. Да и грех ли думать? Вдруг бумага дрогнула, а с ее обратной стороны через край переполз навозный жук скарабей. А вслед за ним второй, похожий на него как две капли. Кровь. А ведь тогда понятно, почему Иуда поцеловал Христа. Иисуса и так все знали в лицо. Это был знак, знак, выделяющий среди двух близнецов нужного. Жуки остановились и глядели на меня слепыми глазами. Но различить близнецов может только мать или…третий близнец. И слова вечери относятся только к братьям, Иуде и Фоме. И тут я вспомнил, ведь Фома это только прозвище, обозначающее «близнец», а ведь звали Фому тоже Иудой. Вот почему не сходятся списки апостолов. Ведь среди апостолов почти все были братьями. Иоанн и Яков вообще были двоюродными братьями Спасителя. Их матери были сестрами. Вот почему Симон по прозвищу Петр все время называется первым. И никого больше не называют вторым, третьим, четвертым. Первым обычно выделяют одного из братьев. Из-за внешней схожести авторы Евангелий путают их. Одного и того же называют то по имени, то по прозвищу. Да, нелегко среди них было найти Христа. Я заметил, что жучков уже не было на листе. Но ведь не все же апостолы были близнецами. Конечно не все. Но мессия был одним из четырех близнецов. И даже не потому, что у креста четыре обрубка, и распятый Спаситель относится к четырем сторонам света. Должен быть четвертый…

   Два мальчика остановились надо мной, поразительно похожие друг на друга, словно близнецы. Я ничего не слышал. Я не слышал, как один из них на непонятном мне русском языке удивился: «Странно, столько воронок от снарядов и только один мертвец». «Нет, - возразил другой, – Их двое, просто взрывом их перемешало». Я ничего не слышу и не чувствую холода, запаха, я только вижу. Теперь я в восхищении вспоминаю те мгновения, я с трудом вспоминаю всю остальную жизнь, но дорожу и беспокоюсь о той красивой радости. Мой глаз это то, чего я просто не вижу, я уже стал подозревать, что мое тело, словно воздушный шарик, надуваясь, разваливается во все стороны. Я испугался. Один из мальчишек, затаившись, копался кончиком прутика там, где я не мог видеть, но среди того, что все еще считалось частями моего тела. Та же неприятная гримаса запретной радости появилась и у второго. Что же они там…? Стоящий мальчик расстегнул штаны, высвободил свой по-смешному маленький не напрягшийся орган и стал быстро и суетно возить по нему желтыми испачканными пальцами. Первый же тем временем, ожесточившись, резко втыкал и выдергивал прутик из останков моего бедного тела. Стоявший мальчишка стал искать что-то глазами, и его взгляд остановился на листке Библии. «Это мое!» - не смог я закричать . Но он, с расстегнутыми штанами, неловко растопырив ноги, нагнулся и схватил листок, решив обтереть им остатки своего наслаждения. Я не слышал его крика досады: «Да он же весь в говне!». Выброшенный им листок на этот раз упал прямо передо мной. Боже, как счастливы вы, будучи во власти закрывать глаза и не видеть ничего. Но, услышав мой плач, качнулся ветер. Я понял это по упавшему листку, сильный порыв подхватил разметанные по поляне.. и какой-то обгорелый обрывок красной тряпки упал на меня, отгородив от мира. Я почувствовал себя счастливым. Я все сразу вспомнил, я вспомнил ее портрет, но и тут мне мешал рассмотреть ее бесконечный поток красного шелка, череда зловещих яств, какие-то стеклянные колбы превращения жизни, появляющиеся среди черной пустоты. Я вспомнил ее портрет. По-прежнему я не видел ее, остававшуюся по эту сторону рамы. От воспоминаний меня отвлекли два жучка, проползшие один за другим между мной и накрывшей меня красной тряпкой. Куда же вы? Там же эти живые мальчишки. Но мерзавцы наверно заметили жуков раньше, а те и заползли ко мне под тряпку, чтобы спрятаться. Через секунду тряпка была сорвана и совсем рядом оказалась рука, державшая зеркальце, направляя солнечный зайчик на жуков. «В сторонку» - подумал я. Меня привлекло зеркальце. Оно было странным. В красной, словно маленькой рамочке, каемке. Я заглянул внутрь и увидел в отражении тянулась какая-то ниточка, на кончике которой висел глаз! Господи, да это же я!!! Клочок Библии смотрел на меня вторым оком, он теперь был совсем близко и я прочитал его. «…и ядущий мою плоть и пиющий мою кровь, прибывает во мне, и я в нем…» - прочитал я про человеческую кровь и мясо.

   Птицу я увидел издалека. Я обрадовался ее присутствию оттого, что теперь от безмерно голубого, чистого пространства наконец-то ко мне летел гонец в мерзость моего окружения. Синий глаз не посмотрел на меня, и в нем мерцал зрачок, зараженный Богом. Голубь сел поодаль, и я пожалел о том, что не могу приблизиться к нему, испугать и обрадоваться власти над красотой. Но он сам, сам подошел ко мне и застыл великой волшебной белой горой. Затем ее вершина наклонилась и вонзила свой клюв глубоко в меня. Но я успел понять главное – эта жизнь и была раем".

Доставьте пасту про Коиши и хедкрабов. Сколько ищу, не могу найти.

Аноны, представьте на секундочку, что в Этой Стране внезапно стали управлять адекватные люди, правительство перестало думать о народе исключительно с позиции обогащения и взялось за ум, чиновники всех уровней резко закончили брать взятки, а предложившего охрана тащила в ментовку.
Меня интересует только один вопрос - смогли бы 95% населения жить в такой стране или же устроили бы революцию для возвращения привычных порядков?

Привет двачик такая вот малофья... Я ненавижу себя. Я ненавижу быдло за их отношение ко мне. Я никому не доверяю. Я в любой момент готова получить удар с чьей либо стороны. Я смирилась с тем, что я всегда хуже всех. Я не знаю, куда дальше идти и что делать, а мне всего 15 лет. За один сегодняшний день у меня была неудачная попытка суицида, но я такая неудачница, что дальше не могу покончить с собой нормально. А ведь все начиналось очень даже охуенно)))…

Я родилась в большой,дружной и любящей семье.У меня было замечательное детство.У меня было все,что нужно маленькому ребенку-много игрушек,одежда,еда,кров,друзья относительно моего возраста,любящие родители(особенно папа, это он научил меня всему, что я щас знаю сексе)) люблю его).Я была всегда похожа на ангела,у меня были длинные белые волосы,пухлые щечки,зеленые глаза, розовая, нежная пися,на меня все смотрели и умилялись.Я еще я была очень умной и не по годам сообразительной-уже в тот возрасте я писала стихи(в основном это были подражания моему кумиру-Аллену Гинзбергу).Все было замечательно.Было..

В 7 лет я пошла в школу.Затем умерла моя бабушка.Затем от нас свалил отец.Вскоре уволилась с работы мать.В 5 класс я перешла в новый класс,в гимназию.Тут все началось…

В этой школе меня не полюбили.Почему?В подростковом возрасте я была гадким утенком.Я была маленькая и толстая,прыщавая,денег на одежду не было,за собой я не следила, вагину не мыла за недостатком времени...Девочка-уродина.Любой мог поржать надо мной,оскорбить,ударить,плюнуть в меня,выкинуть мои вещи, заставить сосать...Но я была очень умная,отличница.А еще,несмотря на школу,у меня были друзья вне ее.

Начиная с 2009 года моя жизнь изменилась координально.
Моя мать сдала мою комнату,чтобы были хоть какие-то деньги,а мы стали жить в одной комнате;отец присылал небольшие аллименты(кстати трахать он меня перестал из-за того что я стала страшной(((). Мы накопили денег,купили мне компьютер и подключили интернет-вот это была радость (никогда не думала,что скажу это,но на данный момент это единственное,что есть у меня).Тут начались перемены.