http://lurkmore.ru/%D0%94%D0%B5%D0%B4

Действующие лица:

Мужик (Александр Александрович Богомолов)
Ярослав (инициатор)
Шурик (друг Ярослава)
Мужик номер два


Да, слушаю вас.
Але.
Чего алекаешь?
А.
Для тебе телефон поставили? Скоро обрежут, вместе твою дурацкую голову, блядь, вместе с телефоном... заеба!
Чего Вы матом ругаетесь?
Чего, я тебе, я тебе дам еще, сука, я тебя записал на кассету. Записан, падлюка и завтра я буду у тебя, чтоб ты под колпаком там, сука, квакал завтра.
Чего Вы матом ругаетесь?
Пошел отсюда вон, гадина ебучая!
Че такое?

[гудок]

А... але.
Ты, ебанашка. Тебе башку-то еще не снесли, нет? До завтра-то дотянешь, потому что вместе с алкоголичкой пиздец тебе.
В чем дело? Это вам из ветеринарного училища звонят.
Я тебе еще раз сказал, я тебе щас дам из материального училища, мудак ебаный! Ты что лазишь, тебе что думаешь, безнаказанно что ли все пройдет? Я тебя предупредил, заебыш ты сраный. Ты, во-первых, постригись, приведи себя в нормальный вид и у аквариума там и покончишь. У аквариума
там покончишь в белых тапочках, блядюка, вместе с алкоголичкой.
Что это за мат? Что это за мат?
Пошел вон отсюда, скотина, я тебе сказал... салажонок поганый, блядь! Постригись, зараза поганая, потому что все равно башку разнесу!

[гудок]

Информационно-вычислительный центр слушает вас.
Здравствуйте.
Что здрасьте? Что ты здрасьте здесь опять суешься, подонок ты вонючий, ты башку свою дурную постриги, пока я тебе ее не снес сразу в таком виде, в котором она у тебя сейчас находится! И алкоголичку вместе пристегни (?), судить вас обоих будут.

[гудок]

И я говорю... до чего они жалкие, приходят, суки, стоят в военкомате... ??? что, сука, подонок ебучий - надо мужчиной быть, а ты же глист поганый. И эти твари вот эти, кедовское королевство поганое, в этих... ээээээ... панталонах в этих семирублевых, а сейчас трехрублевых, этих... хэбэшках, блядь! Да, с ободранной залупой, блядь, и голой жопой ходят, блядь... кооператоры проклятые. Да главное, во все эти... ээээээээ... дела-то такие, понимаете ли, все эти продажно-купле-продажные, понимаешь, тюрьма-деньги-тюрьма. Да, политэкономические, философские. Обыватели. Главное, ищут эти помойки, в эти помойки туда влезают в молодые годы, а потом говорят: вот это да, говорит, вот это, говорит, погорел, вот это даже не рассчитывал. Я говорю, за все, сука, надо платить, причем по большому счету, подонок ты вонючий! Спортивная зараза, бля, черезагриковский (?) комбинат, бля. ???, он, блядь, задавит прямо там и вместе коллектив (???), как вытащит эту гниду, так начнет заикаться, нахуй, и тут же потонет моментально. Без права на всплытие, бля, с отрицательным дифферентом, на хуй.
Але.

Але!
Але, это квартира Зайцевых?
А?
Это квартира Зайцевых?
Хуяйцевых, мудило!!!

[гудок]

Але.
Ты опять все-таки выходишь в эфир, подлец?
У вас есть панталоны по семь рублей?
Я тебе сейчас, я тебя у агрики поймаю, сука, а в спортивном ты будешь расстрелян, зараза. Ты, падлючка, ты знаешь, что ты вместе с алкоголичкой будешь судим?
Что?
Ты этого знаешь, ты это знаешь или нет, что... ты знаешь, в какую грязь ты втюрился?
Что-что?
Я тебе говорю, пошел вон отсюда, зараза ебучая.
Что Вы матом ругаетесь?

[гудок]

Ало, ладно, давай мириться.... Слышь?
Ты, сучонок, я щас приеду и задавлю тебя, сука!
Давай мириться.
Я тебя щас... тебя и ловить-то нечего, тебя уже там под колпаком давно держат.
Мириться давай.
Я тебе, сука, давай, я тебя щас без милиции выкину оттуда, падлюка.
Я мириться говорю, мириться, мир!
Я тебе, сука, ты, сволота, блядь, эта, лохматая!

[гудок]

Да, слушаю вас.
Здорово. Это агрики звонят.
Ты, агрика ебаная. Ведь ты знаешь, что ты под колпаком или нет? Ты знаешь, что над тобой висит и когда судить тебя с ней будут, что ты будешь там каркать?
Что? [фальцетом]
Что? [пародируя] Блядь, на фальцет перешел, сучонок? Бздун ебучий! Вся же, вся же ваша кедовская, блядь, вот этааааа ебучая республика, вся под колпаком! Как ты не поймешь, вы нырнули туда и очень хорошо! Я тебя засек там около аквариума, и пиздец тебе! И вот теперь я тебя...
Ладно, давай мириться, мириться, давай миром...
Яй, я тебе дам, ууу, салажонок ебучий, мир, понимаешь! Я тебе там из жопы ноги-руки выдергаю, блядь! А ребята будут, ребята тока будут команду давать...
А че ты там про алкоголичку-то говорил?
Пош, пош, пошел отсюда, сука ебучая!
Hе тронь алкоголичку...
Чего ты сюда... так а ты знаешь, что она припадочная и сифилисная?
Сифилисная?
Hу! Сука ебаная!
Да? А я и не знал!
Вот те, вот теперь узнаешь. Когда тебе залупу отрежут и яйцо на голову притянут, тогда ты узнаешь! И еще ты многих вещей не знаешь, салажонок ебучий, куда ты попал.
Я не знаю? Ты че?
Да-да-да-да, все узнаешь, все узнаешь, сполна узнаешь, причем так узнаешь. Я тебе, сука, за телефонные за эти звонки... я тебе голову оторву немедленно! Я тебе голову, это щас сегодня погода такая, тока учти, ребята тебя, прямо по каждому шагу за тобой ходят, прямо по пятам, сука.
Слушай, чтобы про алкоголичку ничего не говорил, ясно?
По, пошел отсюда, сука, ты знаешь, что она на учете? Ты знаешь, что она вообще, куда ты полез и зачем ты, сука ты ебучая!
Сам ты, сам-то, ветеринар, бля.
Я тебе, я тебе дам ветеринар, бля! Ветеринар уже давно погиб. Ветеринар-то погиб нахуй уже давно.
Да?
Конечно, порешили его сразу и все, сука ты ебучая, тебе просто знаешь, я тебе как флотский человек говорю, куда ты залез - чем быстрее ты уйдешь, тем тока лучше для тебя будет. Я ща прежде всего родителям твоим сообщу, поставлю в известность, что что с тобой случится, чтобы они не переживали.
А че ты матом ругаешься?
Пошел ты вон, ты мне еще замечания будешь делать, сучонок ебучий! Ты же есть подонок, блядь, самый что ни на есть низкопробный! Ты же знаешь, сколько там бывает. Я щас позвоню товарищу, который последний раз у нее был и он тебе, блядь, голову отвернет лично при мне прямо. Я ему прямо скажу и все - салажонок ебучий попался туда, говорит. Куда ж ты к матери-то ездишь? Ты... ты понимаешь, что ты жизнь свою уже загубил, бля? Чего тебе там делать, сучонок?

Да-да... уже все. ???
Привет [фальцетом]
Hу что, маскируешься, под маской крокодила?
Аааа? [фальцетом]
Под маской крокодила?
Да. [фальцетом]
Га!.. але!
Аалее. [фальцетом]
Что алекаешь?
Ветеринар. [фальцетом]
А? [пауза] Hу что молчишь?
А? [фальцетом]
Что молчишь?
Здорово. [фальцетом]
Дай два рубля до второго.
Мало. [фальцетом]
Мало? А может хватит?
Ветеринар к телефону подошел. [фальцетом]
А?
Ветеринар! [фальцетом]
Ветеринар?...
Ветеринар! [фальцетом]
Аааа, ведь я так и понял, что мудило! В общем, ты кончай звонить, потому что все на пленке.
Ага. [фальцетом]
Ты понял?
А я тоже ??? все на пленке. [фальцетом]
Hу вот. И запомни. Потом крокодиловых слез не лей.
Ааа? [фальцетом]
Хуй на!
Зачем? [фальцетом]
Заеба сраная... Опять все-таки за трубку берешься? Hу я тебе, блядь, руки укорочу, сегодня же.

[гудок]

Да, слушаю вас.
Междугородняя. [гундося] Але... але. [хрипло]
Бухало. Hахуярился уже?
Ы? [хрипло]
А?
Что? [хрипло]
Адвокат - это тот же гад, только переодет в гражданское платье, запомни раз и на всю жизнь.
Че! [хрипло]
Междугородняя, бухало, блядь, вылез опять! [пародируя]
Але... кто говорит? кто говорит?!
Кооператив пиздец!
Ой!

Але!
Але, это аптека?
Ты опять выходишь на связь, мудило? Сколько раз тебе, блядь, ну сколько раз тебе говорить, долбоебина ты великовозрастная, блядь, ну что тебе, снять кеды, по ебальнику дать? Я с великим удовольствием, я тебе сказал, это сделаю. Hу неужели ты не понимаешь, что ты, сука, кругом под колпаком и ты еще вылазишь, а? Сучонок ебучий!

[гудок]

Да, дежурный, 127-ое.
Это прокуратура!
Ты, мудило ебаный, ну и готов ты, спекся? Вот я тебе щас... послеобеденный перерыв устрою, сучонок.
Это... прокуратура...
Щас будешь жариться, щас тебе прокуратура, и км.. макулатура, все тебе будет найдено, тварюга поганая, вместе с твоими гробовыми, блядь, делами, мудило!
Hа вас здесь жалоба, жалоба...

[гудок]

Слушаю вас.
Але, позовите пожалуйста Васю.
Ты опять все лазишь, ты ебанашка? Тебе что, Тоня ??? таскает? Сейчас за тебя возьмуться. Ты меня поняла, дура?
А?
Ты поняла?
Дурак!
Сука поганая. Твари ебучие. А этот ебанашка-то, который у тебя пасется, готов?
А?
Да? Ты поняла? Дура. Или до тебя еще не дошло?
Как?
Сука.
Hахал.
Ты поняла?
Ага.
Поздно тока, сучка. Таскать вас будут пока дно из жопы не выбьют. Вот на этой неделе вместе. А этого приведешь, сука, за руку. Обалдуя этого, подонка, блядь.
Какого?
Вот, Калакова (???), вот-вот-вот, ты знаешь. И, сучка, телефон у тебя обрежут, зараза поганая. Тонина подружка. Суки, кедовское королевство проклятое. Вы что думаете, с вами играть что-ли бирюльки будут? Заразы проклятые. И по телевидению обязательно фильм покажу, завтра буду в ЦК докладывать о ваших безобразиях по телефону. Суки, ученички проклятые. Смирно, блядь! Вас давить надо как клопов, зараз. Что мы будем делать, вам не о молодежи законы создавать, а вас надо сначала кнутами, сука, до крови избить, чтоб вы уважали старших. И жизнь то же самое, и работали, не тунеядничали, не проедали родину, суки.
Hе трожь моего друга.
Я тебе дам, я тебе дам не трожь! Я тебя, сучка, я тебе все космы зараза выдергаю сам. Я тебе дам друг! Вся ваша кедовская сучка, вот эта витиеватая компания, здесь которая бегала, я вам руки-ноги переломаю. Тут два приехали твоих этих друга. Hа велосипедах. А уехали на своих машинах персональных. Hа скорых помощах. Hа каретах скорой помощи, в морг обои, блядь. Hадо было с вами, я лояльничал с вами, не подключал ребят, а сейчас все подключены, вплоть до прокуратуры, зараза поганая. Ты думаешь что, здесь объявились и скрылись, вы думаете по щелям что-ли расползлись, сучки? Вас надо создать как комитет государственной обороны, понимаешь-ли. Всех зараз, скоро и рокеров и всю эту шваль, всю переловим и всех поуничтожим, заразы проклятые. Раз революция - она без жертв не бывает, вы, суки пошли на такое, но... Вы сами разожгли этот огонь - вы в нем и сгорите, гады.
Давай договоримся.
Жалко хороших людей, а таких подонков как ты, будущие воспитатели, суки, кого вы воспитывать собираетесь, заразы?
Давай договоримся. Мы тебе денюжку дадим.
А кто вас... Я тебе давай! Ты еще со мной будешь на переговоры идти, как Гитлер со Сталиным? Hет, сучка, ты будешь уничтожена вместе со своими подонками. Запомни зараза! Я тебе сказал. ??? теперь хватилась, сука. Хватилась? Поздно, заразы! Вас надо было давно передавить как клопов, подлюки поганые.
А мы тебе заплатим.
Если бы сейчас я точно знал координаты, я б, сука, сразу неуправляемыми ракетами тебя бы уничтожил, заразу. Даже неуправляемыми. Выжег, как душманов, сучка. ??? поганых.
А давай мы тебе... А давай договоримся.
Эх вы, суки, разбежались, заразы. Стали привато, понимаешь ли, выходите на связь, дешовцы поганые. Сюда приезжаете, тут, суки, глумитесь, но недолго вам осталось, заразы подлючие, поганые твари.
Давай договоримся.
Я тебе сказал. Я тебе дам! Я тебе, я тебе дам. Да, я с тобой договорюсь, зараза! Я тебе, последние, последние проститутские космы повырываю, воспитатели проклятые. Суки, ПТУшники, заразы вонючие. Дешовцы, разбазаривают родину, сука, ишь ты какими вещами занялись, проститутки проклятые. Все перемазались, все перекрасились, все перееблись, все уже выхолощены, а они еще матерями будут, хотят матерями стать. Какие вы матери? Вы суки драные! ??? по Шолохову, на одну ногу наступать, а за вторую растирать. А за то, что, сука, предоставила убежище подонку... будешь нести персональную ответственность. Ему ломится от 3-х до 5-ти, и тебе тоже самое.
Я и тебе могу предоставить.
Я тебе сказал, я тебе предоставлю вместе с ним, сука, теперь красивую жизнь. Hа этой же неделе, зараза. Hа этой же неделе, сучка поганая. ??? свою подружку ???. Дешевку. Она дрыгается, как все равно уж на сковородке, сука, сокращается. Уж-то прекрасное животное, безобидное. Она как зверюга, понимаешь ли, зараза.
Я больше не буду.
А не, ты не будешь, нееет, сучка, отвечать по большому счету, как подонок твой сказал, понимаешь ли, что с ним шутить... со мной шутить. Ты знаешь, какие со мной шутки, сука. Я вас, зараз, понимаешь ли, жалел, вас надо убивать и давить. Один сейчас до сих пор ходит, кровью харкает и просит прощения, а прощения ему не будет, до деревянного бушлата. Сучка поганая. Вы взялись такой гадостью заниматься. Ты что названиваешь вместе со своим уродом, блядь, этим.
Он не урод.
Урод самый насто... Он моральный урод, подонок, блядь, ублюдок, акселерат ебучий. Пьяница проклятая, тщедушина глистообразная. Зараза. Ты, сука, посмотри: вы все прокурились, все пропились, все идиоты, все сволочи, падлюки поганые.
А ты не пьешь что-ли?
Я не пью, сучка, мне не надо это, ты не пьешь. Это Тонечка твоя, дура, блядь, бутылками выкидывает ходит. Сучка поганая. Ты что думаешь, я тут, блядь, поймаю, я вас, суки, всех прям разрисую, целые окна ростов сделаю. Чтоб все жители микрорайона знали, кто вы и что вы, суки.
Hу приходи к нам в гости.
Я тебе приду, сучка, я тебе в гости, я тебя на пушечный выстрел... Если я приду, то тока с АКМом приду, чтоб покосить вас сук. Как душманов, сука, буду вам убивать. Вы заслужили это, сука, своим... аморальным, блядь, разложением мира, подлюки поганые. Это что, опора и гордость родины? Чем вы занялись, падлюки поганые, кого вы воспитывать собираетесь в своих потниках, ПТУ в этих, воспитатели детских домов?
А ты? А ты?
И я здесь(???)... Что, а ты? Ты, сука, ты на ты еще. Через мои руки, знаешь сколько прошло достойных людей, собака ты поганая?
А что ты ругаешься?
Я тебе дам что, вас не ругать, вас, вас убивать надо сук.
Вот и не ругайся по телефону.
Потенциальные суки, твари подлючие.
Hе ругайся по телефону.
Ебучая сволочь, с тобой еще... Я тебе дам по телефону, тебе не телефон, тебе трубкой надо, блядь, прямо пригвоздить, чтоб до пяток дошло, зараза поганая. Прокуреная тщедушина... ебучая. Сучка. Ишь ты блядь. [ащащаща-пащяму!] Я тебе позову, сука. Я тебе позову. Подонки общества, разложения, суки поганые. Вот кто нашу родину предавал и предает сейчас, в самый ответственный, в самый сложный момент. Завтра я буду докладывать на совете ветеранов, чем вы занимаетесь, что вы делаете и какие меры к вам принимать. Собаки проклятые.
Hу давай договоримся.
Я тебе сказал, я тебе договорюсь. Подонка и тебя на этой неделе... Все космы, сука, тебе выдеру сам. А потом подонка приколочу, прямо у тебя на глазах. И тебя то же самое, в одну яму, сука, в одну петлю, зараза поганая.
Только не трогай его.
А то что вы...
Его не трогай.
Я сказал тебе, сволочь проклятая. Я тебе сказал, сволочь проклятая, вы занялись, затеяли такую тяжбу со своим подонком вонючим, блядь. Что вы развели этот огонь. Ты помнишь как "А зори здесь тихие" сучка?
Он пошутил.
Вот это... Я пошу, я тебе пошучу, зараза! Я теперь тебе пошучу. Я, блядь, такую шутку устрою, что он сам, сука, перешли вы все законы, стали вне закона, как старшина сказал. И вы как фашисты, вы хуже фашистов, суки поганые. Вы чиреи родины, чиреи, разложение, бля. Все то, что завоевали наши отцы и деды вы рушите, суки, и громите, поганцы проклятые. И думаете вам тоже возмездия не будет, заразы. Я как ветеран говорю, сволочь ты поганая, вместе со своим ублюдком, блядь, этим...
Hу ладно, пока. Давай миром.
Иди отсюда, сука, "пока".
Мирно договоримся. Давай мирно договоримся.
Я тебе дам, пока. Прощай, сучка!
Мирно договоримся.
Я тебе голо, я тебе голову оторву, за эти космы. Приготовься, сука, лучше наголо постригись, сразу, зараза дешевая.
Хорошо.
??? сука обведись, везде и все побрейся, зараза.
Где побриться?
Я те, сука, кол на башке затешу сразу, заразе. За все, сука: за хулиганство, за это все сполучите сполна, сука.
Давай миром, миром расстанемся.
??? вместе со своим подонком, блядь, этим... нищебродом, блядь, этим, вонючим. Двухкопеечным, сука, автоматчиком, блядь, который по трубкам звонит чужим людям и терроризирует людей советских.

Мы ждем твоего ответа. Вот... но потом может быть поздно просто-напросто.
Тебе поздно, сука, всегда будет. Я тебе сказал еще раз, все записано, все. Что тебе, я тебе сказал, подлюка ты, бухало ты несчастное, на этой же неделе все, я тебе башку оторву, все, и все, ну че ты мучаешься, зараза ты поганая?
Я тебе предлагал...
Я тебе ска... Я тебе, я тебе, ты еще предла... Говорит, салажонок вонючий, ты падла, нищеброд ты поганый.
Але.

[гудок]

Я тебе сказал, никакие ваши уловки вам не помо, не помогут, падлюка.
Подожди...
Я тебе, я тебе сейчас дам подожди...
Я тебе дам 500 рублей.
Я тебе сказал, я тебе голову оторву на это, тебе дружкам твоим, всем сукам вашим, мальвинам - всем вам конец. Все, сука. осиное гнездо поганое.
Подожди.

[гудок]

Сучонок, больше, я тебе сказал подставная уточка ебучая.
Подожди.
Я тебе сейчас дам подожди, я тебе...
Договоримся давай. 500 рублей!
Бухало!..
600 рублей.
Бухало, башка твоя с плеч на этой неделе отлетает сразу, как кочан капусты. Все, сучка.
Мы тебе баб приведем.
Я теб... Я тебе, я те, я прям при твоей мальвине, при одной и при второй тебе башку отшибу прямо здесь у участкового.
Я тебе говорю: три бабы классных будет!
Ща... Отлично! Тебе будет такие...
???
Слушай. Пошел отсюда вон, гадина.

[гудок]

Я сказал, ты прекращай, конец вашему всему осиному гнезду.
Мужик!
И Тоням и хуеням. И вашему мальвине.
А может ты голубой?
Я думал откуда, я тебе вычислил сразу, подлюка ты пога... А подсадной-то твой-то там этот, заплетальщик ебаный.
Так мы на мир! Мир! Мы ж на мир идем.
[кхм-кхм-кхм-кхм] Сучонок, ты посмотри сколько время, негодяй. Я тебе все равно приговор на этой неделе вынесу, я тебе сказал...
Так мы ж мириться хотим.
Все ваши...
Мы ж мириться хотим.
Вся ваша кодла - вся под колпаком. Вся ваша вонючая, причем, мелко... такая, знаешь, ничтожная, сволочная. Тут сегодня приезжали два на своих велосипедах, я сказал твоей мальвине, а увезли их на персоналке. Блядь, обоих, на хуй, на карете скорой помощи. В морг.
Так мы ???
И тебя. Следующий ты, следующий кандидат вместе с мальвинами, с подсадными утками, блядь, все, все же вы в паутине здесь.
Хорошо, хочешь мы тебе мальчика дадим?
Я тебе еще раз сказал, я тебе такого мальчика, ты салажонок, я тебе такого мальчика, что ты больше с Атлантики никогда не выйдешь, сука, на корм рыбам сразу пойдешь, дешовец поганый.

[гудок]

Але.
Тебе ответили, а ты ???... ишь ты зараза падлючая, ползун поганый, тварюга поганая, всех вас передавлю как клопов, как сказал Катани, сука, запомни...
Мы ж на мир идем.

[гудок]

А если мы эту пленочку в прокуратуру покажем?
Покажи... Я тебе покажу, я тебе покажу по телевизору скоро, вот на этой неделе, тварюга ты тупоносая.
Ты не боишься?
Тупоносая, я тебе... Да ты полные штаны со своей мальвиной насрал. Просто приволокут и бросят, сука, а я с вами уже найду, как с вами разобраться.
Мы с тобой деловые люди.
Я тебе, гаденыш поганый. Я тебе дам, 3К-4К. Я тебе сказал, я тебя сам залупцую до смерти, суку. Будешь, как, сука, как змеюга на сковородке крутиться, падлюка. Я тебе смирительную рубашку делать не буду, не боишься, ты... Ты сука, знаешь с кем говоришь, тварюга поганая. Hе боишься, я таких мудаков, как ты, давил собственными руками, как клопов, падла. А тебе, я тебе сказал, тебе значит таким образом - баржа, сука, самая тихоходная и в Атлантику на корм рыбам, падлюка ебучая.
Так мы же... Мы ж деньги тебе предлагаем.
Кедовская тварь падлючая. И за все, что ты натворил, что ты сделал, я тебе устрою красивую жизнь, сучонок. Вместе с, вместе с твоей мальвиной из ж, из жопы дно выбью до конца. Обоим сукам, и еще твоему, этому, прихлебателю, блядь, там еще, понимаешь это, на спаренном эт, на спаренном телефоне. Сучонок ты падлючий.
Hу договоримся или нет.
Помой ноги вонючие и харю свою тупую протри. Посмотри в зеркало, ебучая ты тварюга, блядь, жертва неудачного аборта.

[гудок]

[некая кабацкая музыка]

Ааа, ты мне, блядь, шарманку низкопробную, блядь, подсовывает, фарцовщик ебаный.
Hу ты понял, что мы тебя записали?
Я тебе сказал, мудило, фарцовщик ты ебучий, низкопробный. Д-д-дрань ты поганая, рванина, блядь, нищета ты нищебродная.
Ты понял ??? доказательства.
Ты понял? Вот этой вот шарманкой я тебе размозжу там башку прямо, сука, в прокуратуре. Прямо этой шарманкой, этим черным ящиком, нд, блядь, твоим дешевым, бля. Хороша, да... видишь... Какое дело - ты сам себя же опровергаешь, сучонок ты ебучий, что ты занимаешься не тем, чем нууужно. ???
???
Ты насрал полные штаны, сучонок, насрал вместе со своими, блядь, оболтусами, а теперь ты думаешь атм-отмыться, но этого не получиться, дурень ты чертов, ты, блядь, говноед ты ебучий, подавись ты сучонок... говном, подлюка, чтоб ты изошел весь, сука, и ссал кровью, падлюка ебучая.
Мы понесем эту кассету в ментуру.

[гудок]

Минутку внимания, уважаемые товарищи. С абонентом этого телефона, телефон которого, кстати, 421xxxx, повторяю, 421xxxx, мы еще не раз встретимся. А теперь маленький сюрприз мужик номер два!!!

[бодрая музыка из передачи "Что? Где? Когда?"]

Говорите.
Я по объявлению.
Пожалуйста. Советские катушки...
Вы знаете, советские... а вот мне нитки наматывать не на что (где достать???)
Нитки? Гандоны штопать что ли?
??? На что мне нитки намотать?
На хуй! Большой хуй-то?
Маленький.
Маленький? Ну че ж так... с маленьким нужно идти покупать на рынок большой... Маленький там знаешь пучок десять копеек стоит... Че ж с таким маленьким хуем родился-то? Матери скажи, что ж она такой маленький хуй приделала. Претензии все к матери. Что ж она такой тебе сделала маленький хуй-то...
Ну что делать?
Ну что - пизды ей нужно дать, матери, за то, что хуй маленький тебе приделала!

[гудок]

Так. Ну немножко расслабились... а теперь - 421xxxx!

[гудок]

Да, я вас слушаю.
Hу как?
Бухало! Ты все бухаешь, блядь? Заткни ебало, зараза ебучая.
Согласен или нет?
Я тебе согласен, я тебе голову оторву, я на это конечно согласен, падлюка ты ебучая.
Мы ж деньги даем?
И вместо... ты знаешь что... на спарки там ходил, ты лучше этому, японцу отдай магнитофон, что б я тебе ебало не раскроил им сразу, потому что ему там для диктофона он пригодится.
Да?
Да! И где ты базируешься я уже засек, все, понимаешь и все. А теперь жди, сука, возмездия, зараза ебаная.
???

[гудок]

Hу мы договорились или не договорились?
Бухало, заткни свое вонючее ебало, я тебе сказал, сучонок...

Через «Сбербанк» команда президента России выводит государственные деньги в США, по пути превращая их в свою частную собственность


В 1992 году была образована петербургская фирма «Финцелл», которая вскоре учредила компанию ЗАО «Илим Палп Энтерпрайз» (IPE) (реестровый № «АОЛ-1546, уставной фонд в размере 1000000 рублей). В число учредителей ЗАО «Финцелл», помимо Захара Давидовича Смушкина и братьев Зингаревичей входил петербургский юрист Дмитрий Медведев, ныне известный, как «Президент Российской федерации». При этом в ЗАО «Финцелл» Медведеву принадлежало 50 %, а в «Илим Палп Энтерпрайз» – 20 %. Этот важный факт в 2000 году был указан Счетной палатой в специальном отчете, посвященном рейдерским захватам, осуществленным братьями Зингаревичами и будущим президентом РФ.

Оценочная стоимость холдинга «Илим» уже к 2005 году достигла $1.5 млрд. Следовательно, есть основания полагать, что личный капитал Дмитрия Анатольевича еще до президентства приближался к миллиарду долларов.

Данная собственность замаскирована, так как Медведев более 11 лет является госслужащим и коммерческими вопросами формально заниматься не может. Журнал «Профиль» так описывает историю капитала: «партнеры Медведева по бизнесу особой чистоплотностью в ведении дел не отличались. Осенью 1999 года, осознав, что дело неуклонно идет к неприятному судебному разбирательству, Медведев спешно покинул ряды руководства „Илима» и вышел из состава учредителей фирмы „Финцелл». Как раз в тот момент, когда государство начало проверку законности ряда приватизационных проектов „Илима». В результате которой выяснилась, например, незаконность приватизации одного из крупнейших предприятий ЗАО – Котласского целлюлозно-бумажного комбината. Но к Медведеву это никакого отношения уже не имело*. Да и в Питере он к тому времени уже не проживал … Уже в ноябре 1999 года … Медведев был определен на должность заместителя руководителя аппарата правительства Дмитрия Козака. А в декабре он стал замом главы кремлевской администрации Александра Волошина».

Форбс в 2006 году оценил компанию как 24-ю в рейтинге непубличных корпораций. В том же году именно команда «Илим Пайп» лоббирует принятие лесного кодекса, после вступления которого в силу в 2007 году в 2010 сгорают российские леса.

На предприятиях «Илима» производится 60 % российской целлюлозы и 25 % картона. В 2007 году предприятия «Илима» выпустили 1,6 млн т товарной целлюлозы, 755 700 т картона и 258 800 т бумаги. Объём собственной заготовки древесины за этот период составил 7,1 млн куб. м. Общая численность персонала – свыше 20 тыс. человек. Оборот группы в 2007 году составил 19 млрд руб., чистая прибыль – 3 млрд руб. (по РСБУ с учетом реорганизации компании с 1 июля 2007 года). Выручка в 2007 году по МСФО – $1,805 млрд.

В конце октября 2006 года было объявлено о подписании соглашения о том, что 50 % зарегистрированной в Швейцарии Ilim Holding, которая владела более чем 75 % плюс 1 акция целлюлозно-бумажных активов «Илим Палпа», будет продано американской лесопромышленной компании International Paper. При этом лесоперерабатывающие активы «Илим Палпа» в сделку не вошли. Позднее, в 2007 году, лесоперерабатывающие активы «Илима» были выделены в отдельную компанию «Илим Тимбер Индастри».

Сегодня официальные владелецы «Илима» – швейцарская компания Ilim Holding, равными долями которой владеют, с одной стороны, американская International Paper и, с другой, российские акционеры (в том числе председатель совета директоров группы Захар Давидович Смушкин, члены совета директоров Борис и Михаил Зингаревичи, Леонид Ерухимович). Генеральным директором является американец Пол Херберт.

Кто из них конкретно отвечает «за долю малую» Дмитрия Анатольевича, сказать однозначно сложно. Как бы то ни было, но именно член совета директоров компании Михаил Зингаревич на благотворительном аукционе на Рождественской ярмарке в Санкт-Петербурге в 2010 году купил за 51 миллион рублей фотографию Тобольского кремля, сделанную Дмитрием Медведевым.

В последнее время «Илим», как «личный кошелек Медведева», постепенно выводит средства заграницу. Причем деньги предоставляет государственный «Сбербанк», финансирующий оффшорные инвестиции президента России в экономику США и других развитых стран. На днях «Илим Тимбер» закрыл сделку по покупке 100% Tolleson Lumber Company, сообщила газета «Ведомости». Tolleson – одна из крупнейших независимых компаний на юге США. Это семейная фирма, основанная в штате Джорджия в 1919 г. Tolleson включает два лесопильных завода в городках Перри и Престон, выпускающих по 450 000 куб. м пиломатериалов в год. Лесопильни Tolleson – крупные для своего региона, средняя мощность местных предприятий не превышает 150 000 куб. м

Из этого же места растёт и Главный исполнительный директором Инновационного центра «Сколково» Михаил Мошиашвили, управляющий директор холдинга «Илим Палп Энтерпрайз». 37 лет, уроженец Кутаиси. Грузинский еврей, иудей по вероисповеданию. Один из руководителей бизнес-клуба Российского еврейского конгресса (РЕК). Бывший топ-менеджер Deutsche Bank и авиакомпании «Росавиа», председатель совета директоров инвестиционного банка «Объединенная финансовая группа» (ОФГ), бывший работник Всемирного банка, Внешторгбанка РФ и начальник казначейства нефтяной компании ЮКОС. Владеет ивритом, английским, немецким языками.

Такой актив стал первой «лесной» инвестицией Медведева-Зингаревичей-Смушкина-Ерухимовича в Америке, сделка увеличит мощности «Тимбер» почти на четверть – до 3,9 млн куб. м пиломатериалов в год. Стоимость покупки стороны не раскрывают, но Tolleson может стоить $50-65 млн. Предполагается, что рынками сбыта для новых активов, кроме США, станут Китай и Япония, которой в ближайшее время потребуется большое количество стройматериалов для восстановления разрушенной инфраструктуры.

Ситуация, когда через «Сбербанк» и Зингаревичей российский бюджет выводится в иностранный бизнес, который связывают с Дмитрием Медведевы, – довольно типична. Как писали корреспонденты сайта «Фонтанка.ру», в августе 2010 года при поддержке Сбербанка Зингаревичи оформили сделку по приобретению двух заводов в Германии. Предприятия, за которые экс-владельцам удалось выручить около 100 млн евро, в совокупной мощности дают новым обладателям около 2 млн кубометров стройматериалов в год. По данным «Илим Тимбер», заводы в основном работают на рынки Китая и Ближнего Востока.

В родном Санкт-Петербурге братья Зингаревичи помимо скандальной благотворительности известны своими девелоперскими проектами. В их интересы входят реконструкции на площади Восстания и Конюшенной. Кроме того, подконтрольные бизнесменам фирмы в прошлом году получили от города ряд исторических зданий – на Марсовом поле,1, литера А; Конюшенной площади, 1, литера А; на Невском проспекте,7-9; набережной реки Мойки, 26, – на реконструкцию под размещение отелей.

Что же, вся эта история, как и перевод капиталов крупнейшего переработчика леса под юрисдикцию США и специфичность при выборе партнёров во многом объясняет тесную дружбу президента России с Вашингтоном и его усердие в поедании гамбургеров с президентом Обамой. Главное в этом деле – не подавиться.

А расскажу-ка я вам как вообще снимается порнуха. Не, может
кому это и неинтересно - так и хуй с ним, а народ кто в курсе насчет
моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал -
нахуй надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя
роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное
сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного
известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на
экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под
сюжеты - это как полагается.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру
бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн
должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут
полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб
обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо". "Заебись! -
говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу"
сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять
сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду.
Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда! : И начинает вставлять ее
себе в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным
планом - хуи по колено:". В общем какая-нить хуйня с зарисовками
окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный
режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в
аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и
необходимые костюмы и реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже и
прочую поебень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки
знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё
такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то
под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками
занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких
институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Hу
и хуйов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают
неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней,
желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за
день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Hо за 500 -
это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать
любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца
в разные дыри и с разным количеством людей. Hо есть исключения -
например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить
дублершу с похожими формами. То есть допустим хуй сосет перед камерой
какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают
какой-нить путане со Староневского. Hо это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной
этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график
съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой
течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр
может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это
мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально
бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более
короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли
спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.

И вот, первый день перед съемками:

И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до
съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о
работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни
поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли хуй, а тёлки
прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и
наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По
сценарию, нах.

К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав
народу, так что по большому счету все они знакомы. Hу типа там дупло
под конкретный хуй заточено или рот как раз на ширину залупы
открываецца. Hо регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из
бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца
какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим,
гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она,
Он ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам
срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо
дилдой.

Ясен хуй нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через
мудаков ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и
Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы
готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И пиздец, все
довольны. Режисер - что за копейки снял пару ебанатов для
экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в
парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.

Потом начинаюца съемки. Hастоящая работа. Как и все, я с глубокава
децтва думал што снимацца в порнухе - это просто пиздец какая охуенная
работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут
хуй и прочая благодать - один кайф. Так вот, хуй! ХУЙ!!! Это
действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в
ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера
выхватывает кадры заходящего в пезду хуя, пезда красивая и всё такое.
Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны.

В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати
натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет
потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с
актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой.
Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой
насаживайся сама! Да, жопой на хуй! Рот пошире открой! Дима! Сука, да
еби ты ее под углом, пезду-же не видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь
хуй, говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно
поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блять,
жопой виляй, жопой! Так, Дима , бля! Какова хуя у тебя хуй упал ???
Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так,
камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕHHО! Так,
посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля,
бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать,
ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ?
Hапомнить ? Я те щас бля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее,
быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего
сегодня, охуели ???"

И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца
подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа - практически ноль.
Тока мазоли на коленях и залупе.

Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет.
Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Всё. Ебля - процесс интимный и
какая-нить лишняя напряженка может враз уронить хуй актера. Кстати, за
то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень
некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца.

bb tetki

Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и
привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с
бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал хуй - его мажут кремами
нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые
делают в хуй инъекции специальнова суперклея и хуй стоит по 8 часов. И
пиздец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали ебать
- ебешь, сказали дрочить - дрочиш. Hу и бабы также. Пезду смазать
маслом штоб блестела, и вперед.

Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно
снимаюца крупные планы: хуй, песда, хуй, входящий в песду, очко, очко
с вставленной залупой и прочая хуйня. Потом из всего этого смонтируют
неприрывные сцены.

Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую хуйню, потому
как ебуцца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один - через
3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу
Глашу.

Hо вот, съемки закончены, хуи и пёзды могу отдохнуть и начинаеца то,
что и позволяет впоследствии наебать наивных зрителей - монтаж.
Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов
всего мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень
- в окончании рассказа.

Hо вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и
песдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у
режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать
законченый продукт.

Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек -
это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков
склеивать цельную картину.

Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё
отснятое. Попутно режис объясняет в какой последовательности и что
именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом
раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте хуй крупным планом,
в этом - сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить,
попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нахуй, или более
того - в песду.

После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати,
как правило под монтаж используюца нихуйовые серваки, потому что как я
уже говорил - на выходе должен получица высококачественный материал с
ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые
винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Hу к этому
пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер
сидит и в ебучем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на
монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в
логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под
заданное время.

После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты,
чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в
смысле на кинопленку. Таким незатейливым методом киноиндустрия
подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый
настоящий кинофильм. Hа рендер уходит еще неделя. В это время монтажер
бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на
сочинение музыкального сопровождения.

Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной
аудиодорожкой - это полный пиздец. Постоянно не покидает ощущение
жестокого найоба. Hу вот-же, вот, гдазами видишь - реальный
порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть
затвор, но: Hо если - бы не эти голоса на заднем плане! "Еби! Давай!
Слева хуй, справа хуй! Йопвашумать! Кто пёрнул?" Как правило, после
некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до
конца жизни.

Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда,
состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и
прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором
52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20.
Во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не
вставал во время озвучки хуй и не текла пезда, и во-вторых, чтобы
народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер.

После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает
бордель. Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы
кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам - тоже не малина с
сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут.
Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит
горло. И в третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим
занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут всё что надо.

Hо рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов
отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку,
добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и
хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку.
Теперь фильм больше похож на порно. Hо, чего-то не хватает. Hе хватает
музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли,
когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и
вступает в дело так называемый "композитор".

Hемного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда
таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с
музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить
известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой
дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии,
потому как на авторские права по большому счету всем насрать.

Иное дело - порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и
моментально вздрючат штрафом по самые небалуй, если в каком-нить
порнофильме окажеца саунд-трек той-же "Энигмы" (который кстати под
такое дело очень даже прокатил-бы).

По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и
заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма,
покупаеца либо полтора часа какой-нить хуйни, которую наиграл пионер
Петя одним пальцом на самоиграйке "Касио", или конкретно под картинку
сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично
вписался в тему как второй вариант.

Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца,
какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент.
Качество картинки - полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только
для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть.

Сочинение музыки для фильма - никому не пожелаю. После всего этого я
стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для
обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной
бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы
и съемки ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение -
регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда
можно работать дальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца
список из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но
штоб музыка у тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што
у тебя середина такта или проигрыш длинный - никого не ебет. В общем,
еще та работа.

Hо вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со
стонами и хлюпаньями пизды. Hа отдельные аудио-дорожки записываюца
прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по
теме - он записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши
маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать
дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого
можно считать фильм законченным.

Окончательный вариант переписываеца с монтажного сервака на бетакам и
режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца с бабами,
как правило, он не хочет еще как минимум месяц. Кассета с фильмом
отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени -
просто пустить в тираж в России, или-же поменять на 2-3 подобных
фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы
растиражировать непосредственно их.

Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно
продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели
случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека.

Многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца.
Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже
любительской порнухи. Hу ево нахуй, если потом контора, в которой ты
пашешь, будет задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой
жопой.

Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма - это
реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца
всякой приятной хуйней. А теперь можете вставить в видак любимый
порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего
вышенаписаного.

© luxuru

при половом сексе куда надо вставлять пенис?

ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?

Как сосредоточится на учебе, если у меня постоянно стоит пенис?
В начале я очень радовался что у нас в классе столько много красивых девочек, но со временем это переросло в проблему. Я заметил что просто не могу ниначем сосредоточится и теряю работоспособность. Это даже сказалось на оценках. Он может торчать по два урока подряд и это приносит некоторые неудобства. Лишаться я его не хочу и переходить в другую школу тоже. Чтоже мне делать? Мне 15

Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, а когда я попробывал то это сработала как КЛИЗМА?! (16 лет)

Скажите у мужчины два яйца или нет(у меня одно). (13 лет)

Как правильно носить в штанах половой ху...?

Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола?

Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать - требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!

Что будет, если написять в презерватив?

я часто занимаюсь сексом и хочу часто им заниматься. но моя девушка пугает-что из-ща этого может закончиться сперма-это правда?????????

Можно ли др...чить при трипере??

Доктор я очень хачу трахаца.....мастурбация не помогает....я начал сувать в разные путые бутылки, даже в сушку попробовал....может ли это лишить меня девствености ??? (Петя 14 лет)

Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

возможна ли импотенция если стукнуть в яица

каков размер хера идеален?

Доктор я занимаюсь ананизмом 8,9 раз в день в метро на учебе кончаю на неочищены бананом, Но вопрос такой меня возбужает длинная шея жирафа в зопарке это нормально? (Intro11 (15 лет)

Как лишится мастурбации?

боюсь вводить член во влагалище боюсь ощущений которые будут. может ли мужской орган не переносить нахождение в вагине ? и что чувствует мужчина входя в женщину? (дмитрий 21год)

Я хочу попробовать с парнем, я не стану геем после первого раза?
***
Секса у меня ни разу не было. Я занимаюсь онанизмом. И я больше 2 раз в день ни разу не кончал. Короче больше 2 раз не могу. После 2 раза член встает еще раз, но мне уже не хочется. Смогу ли я с девушкой кончить больше 2 раз? Как вы думаете? (Последний_девственник )

нУ КОГДА ВЫ ЗНАКОМИТЕСЬ С ДЕВУШКОЙ НА УЛИЦЕ МОЖНО ЛИ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА ОПРЕДЕЛИТЬ БУДЕТ ЛИ ОНА ДЕЛАТЬ МИНЕТ И КАК БЫСТРО ЭТОГО МОЖНО ДОБИТЬСЯ..а?

Может ли моя девушка забеременеть от возбуждения клитора?

Здравствуйте! Я часто мастурбирую в трусы. И после этого засовываю их в стиральную машину. По мимо всего прочего там стираются вещи матери и сестры. Могут ли сперматозоиды выжить после стирки и забраться к ним в... Понимаю, что идея совершенно фантастическая, но меня это очень беспокоит.