[ /tv/ /rf/ /vg/ /a/ /b/ /u/ /bo/ /fur/ /to/ /dt/ /cp/ /oe/ /bg/ /ve/ /r/ /mad/ /d/ /mu/ /cr/ /di/ /sw/ /hr/ /wh/ /lor/ /s/ /hau/ /slow/ /gf/ /vn/ /w/ /ma/ /azu/ /wn/ ] [ Main | Settings | Bookmarks | Music Player ]

No.3153 Reply
File: Gintama-190-0.jpg
Jpg, 61.31 KB, 640×480 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
Gintama-190-0.jpg
А расскажу-ка я вам как вообще снимается порнуха. Не, может
кому это и неинтересно - так и хуй с ним, а народ кто в курсе насчет
моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал -
нахуй надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя
роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное
сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного
известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на
экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под
сюжеты - это как полагается.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру
бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн
должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут
полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб
обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо". "Заебись! -
говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу"
сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять
сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду.
Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда! : И начинает вставлять ее
себе в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным
планом - хуи по колено:". В общем какая-нить хуйня с зарисовками
окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный
режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в
аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и
необходимые костюмы и реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже и
прочую поебень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки
знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё
такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то
под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками
занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких
институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Hу
и хуйов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают
неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней,
желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за
день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Hо за 500 -
это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать
любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца
в разные дыри и с разным количеством людей. Hо есть исключения -
например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить
дублершу с похожими формами. То есть допустим хуй сосет перед камерой
какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают
какой-нить путане со Староневского. Hо это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной
этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график
съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой
течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр
может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это
мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально
бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более
короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли
спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.

И вот, первый день перед съемками:

И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до
съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о
работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни
поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли хуй, а тёлки
прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и
наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По
сценарию, нах.

К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав
народу, так что по большому счету все они знакомы. Hу типа там дупло
под конкретный хуй заточено или рот как раз на ширину залупы
открываецца. Hо регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из
бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца
какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим,
гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она,
Он ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам
срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо
дилдой.

Ясен хуй нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через
мудаков ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и
Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы
готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И пиздец, все
довольны. Режисер - что за копейки снял пару ебанатов для
экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в
парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.

Потом начинаюца съемки. Hастоящая работа. Как и все, я с глубокава
децтва думал што снимацца в порнухе - это просто пиздец какая охуенная
работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут
хуй и прочая благодать - один кайф. Так вот, хуй! ХУЙ!!! Это
действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в
ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера
выхватывает кадры заходящего в пезду хуя, пезда красивая и всё такое.
Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны.

В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати
натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет
потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с
актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой.
Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой
насаживайся сама! Да, жопой на хуй! Рот пошире открой! Дима! Сука, да
еби ты ее под углом, пезду-же не видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь
хуй, говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно
поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блять,
жопой виляй, жопой! Так, Дима , бля! Какова хуя у тебя хуй упал ???
Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так,
камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕHHО! Так,
посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля,
бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать,
ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ?
Hапомнить ? Я те щас бля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее,
быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего
сегодня, охуели ???"

И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца
подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа - практически ноль.
Тока мазоли на коленях и залупе.

Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет.
Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Всё. Ебля - процесс интимный и
какая-нить лишняя напряженка может враз уронить хуй актера. Кстати, за
то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень
некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца.

bb tetki

Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и
привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с
бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал хуй - его мажут кремами
нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые
делают в хуй инъекции специальнова суперклея и хуй стоит по 8 часов. И
пиздец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали ебать
- ебешь, сказали дрочить - дрочиш. Hу и бабы также. Пезду смазать
маслом штоб блестела, и вперед.

Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно
снимаюца крупные планы: хуй, песда, хуй, входящий в песду, очко, очко
с вставленной залупой и прочая хуйня. Потом из всего этого смонтируют
неприрывные сцены.

Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую хуйню, потому
как ебуцца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один - через
3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу
Глашу.

Hо вот, съемки закончены, хуи и пёзды могу отдохнуть и начинаеца то,
что и позволяет впоследствии наебать наивных зрителей - монтаж.
Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов
всего мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень
- в окончании рассказа.

Hо вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и
песдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у
режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать
законченый продукт.

Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек -
это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков
склеивать цельную картину.

Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё
отснятое. Попутно режис объясняет в какой последовательности и что
именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом
раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте хуй крупным планом,
в этом - сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить,
попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нахуй, или более
того - в песду.

После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати,
как правило под монтаж используюца нихуйовые серваки, потому что как я
уже говорил - на выходе должен получица высококачественный материал с
ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые
винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Hу к этому
пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер
сидит и в ебучем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на
монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в
логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под
заданное время.

После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты,
чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в
смысле на кинопленку. Таким незатейливым методом киноиндустрия
подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый
настоящий кинофильм. Hа рендер уходит еще неделя. В это время монтажер
бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на
сочинение музыкального сопровождения.

Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной
аудиодорожкой - это полный пиздец. Постоянно не покидает ощущение
жестокого найоба. Hу вот-же, вот, гдазами видишь - реальный
порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть
затвор, но: Hо если - бы не эти голоса на заднем плане! "Еби! Давай!
Слева хуй, справа хуй! Йопвашумать! Кто пёрнул?" Как правило, после
некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до
конца жизни.

Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда,
состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и
прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором
52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20.
Во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не
вставал во время озвучки хуй и не текла пезда, и во-вторых, чтобы
народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер.

После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает
бордель. Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы
кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам - тоже не малина с
сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут.
Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит
горло. И в третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим
занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут всё что надо.

Hо рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов
отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку,
добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и
хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку.
Теперь фильм больше похож на порно. Hо, чего-то не хватает. Hе хватает
музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли,
когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и
вступает в дело так называемый "композитор".

Hемного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда
таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с
музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить
известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой
дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии,
потому как на авторские права по большому счету всем насрать.

Иное дело - порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и
моментально вздрючат штрафом по самые небалуй, если в каком-нить
порнофильме окажеца саунд-трек той-же "Энигмы" (который кстати под
такое дело очень даже прокатил-бы).

По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и
заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма,
покупаеца либо полтора часа какой-нить хуйни, которую наиграл пионер
Петя одним пальцом на самоиграйке "Касио", или конкретно под картинку
сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично
вписался в тему как второй вариант.

Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца,
какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент.
Качество картинки - полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только
для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть.

Сочинение музыки для фильма - никому не пожелаю. После всего этого я
стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для
обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной
бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы
и съемки ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение -
регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда
можно работать дальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца
список из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но
штоб музыка у тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што
у тебя середина такта или проигрыш длинный - никого не ебет. В общем,
еще та работа.

Hо вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со
стонами и хлюпаньями пизды. Hа отдельные аудио-дорожки записываюца
прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по
теме - он записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши
маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать
дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого
можно считать фильм законченным.

Окончательный вариант переписываеца с монтажного сервака на бетакам и
режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца с бабами,
как правило, он не хочет еще как минимум месяц. Кассета с фильмом
отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени -
просто пустить в тираж в России, или-же поменять на 2-3 подобных
фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы
растиражировать непосредственно их.

Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно
продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели
случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека.

Многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца.
Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже
любительской порнухи. Hу ево нахуй, если потом контора, в которой ты
пашешь, будет задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой
жопой.

Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма - это
реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца
всякой приятной хуйней. А теперь можете вставить в видак любимый
порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего
вышенаписаного.

© luxuru
>> No.3201 Reply
>>3153
познавательно
>> No.3206 Reply
File: 1.jpg
Jpg, 17.03 KB, 220×268 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1.jpg
ВСЁ ЭТО ОТ ЛУКАВОГО ! ЭТО ДИЯВОЛ И БЕСЫ ИСКУШАЮТ ЧЕЛОВЕКА ПОСМОТРЕТЬ ПОРНОГРАФИЮ. ЕСЛИ ЭТО ПРОИСХОДИТ НУЖНО СХОДИТЬ В ХРАМ НА ИСПОВЕДЬ И ПОКАЯТЬСЯ В СВОИХ ГРЕХАХ. ТАКЖЕ ПОМОГАЕТ ПОСТ И МОЛИТВА, НО ЛУЧШЕ ВСЕГО ЖЕРТВОВАТЬ ДЕНЬГИ НА СТРОИТЕЛЬСТВО ХРАМОВ.
>> No.3207 Reply
>>3206
Нет.
>> No.3208 Reply
File: 1.jpg
Jpg, 17.03 KB, 220×268 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1.jpg
>>3207
И это всё что ты можешь сказать? Я буду молиться за тебя.
>> No.3210 Reply
>>3208
Ладно.
>> No.3211 Reply
File: 6555.jpg
Jpg, 11.31 KB, 460×276 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
6555.jpg
>>3206
ПОЗВОЛЬТЕ И МНЕ НАСТАВИТЬ АНОНОВ ПРАВОСЛАВНЫХ НА ПУТЬ ИСТИННЫЙ!
МОЛИТЕСЬ, ПОСТИТЕСЬ, СЛУШАЙТЕ РАДИО "РОДОНЕЖ"!
>> No.3212 Reply
File: 1.jpg
Jpg, 17.03 KB, 220×268 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1.jpg
>>3211
АМИНЬ!
>> No.3230 Reply
>>3212
Попроповедовал бы ещё, а то мне понравилось.
>> No.3246 Reply
File: 1264542276760.png
Png, 391.51 KB, 393×420 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1264542276760.png
>>3230
У патриарха неотложные дела по искоренению грешников с земли Русской
>> No.3248 Reply
>>3246
Да он же помер. Какой-то ты неправославный совсем.
>> No.3322 Reply
>>3212
Патриарх Алексий осторожно приоткрыл ноющие глаза. Охнув от боли, он дрожащей рукой потянулся к тумбочке, но вместо заботливо припасенной с вечера банки пива обнаружил лишь склянку со святой водой. Придя в бешенство, он швырнул ей в стенку, угодив в икону святого Николая-угодника.
-Ебаная блядь, елды моей немытой отведай, — поморщившись, прохрипел Алексий, встретившись с укоризненным взглядом Марии Богородицы.
Кое как нащупав онемевшими ногами парчовые тапки, он встал, тяжело покачиваясь.
Уцепившись пальцами за листок старомодного отрывного календаря, Алексий потянул на себя, обнажая сегодняшнюю дату: пятое декабря.
Пора было ехать в храм на репетицию Рожденственского служения. Резко откинув флип своей «Нокии», Алексий набрал номер водителя.
-Владимир? Мать твою, долго тебя ждать еще? — пробасил патриарх, одновременно свободной рукой ловко накидывая кусок скоромной ветчины на ломоть доставленного специальным рейсом из Парижа свежайшеего багета.
-Ах болен? Не мои проблемы! Уволен, скотина. — пробасил Алексий и мощным движением жирных волосатых пальцев сложил телефон.
Временами патриарх любил и сам инкогнито водить свой красавец-Мерседес с именными номерами и специальной внутренней отделкой. Подарок Президента.
Нынешнего Президента. До него были другие… и все они считали нужным заслужить расположение Алексия.
Тяжело отдуваясь, патриарх надел парадную рясу, пшикнул в рот освежителем и направился к лифту.
На улице ярко светило солнце и шел изумительный белоснежный рождественский снег. Вдавив кнопку на пульте сигнализации, патриарх вальяжно занял место за рулем Мерседеса.
Проезжая мимо районной церкви, Алексий заметил на паперти дрожащих от холода нищих старушек. Шамкая беззубыми ртами, они покорно протянули в пустоту ладони, едва прикрытые дырявыми, еще советскими варежками. На седые волосы медленно падал снег.
Усмехнувшись, патриарх вдарил кулаком по клаксону. Колокольный звон разнесся по округе.
Начиная скучать, Алексий крутанул регулятор громкости установленной по личному заказу аудиосистемы. Вкусы у патриарха варьировались в зависимости от вкусов его окружения. «Батюшка, Deep Purple — это музыка ангелов, ха-ха!» — улыбаясь сальными губами, шептал ему на ухо Дима Медведев на последнем Пасхальном вечере в Кремле.
Потряхивая сальными седыми патлами в такт Smoke on the Water, Алексий лихо подкатил на остановку Храма Христа-Спасителя.
Достав с заднего сиденья посох, Алексий вошел в служебное помещение Храма, стараясь не слишком усердствовать из-за вновь начинающейся нудной боли в районе груди. «Проклятая ишемия, едрить в корень, ебли бы вас святые угодники» — пробормотал он, мутными глазами уставившись в пустоту.
Подойдя к двери своего кабинета, он удивленно остановился, скользнув посохом по натертому мрамору. Дверь была открыта! Что за фокусы.
На полу перед рабочим столом сидела бедно одетая девочка лет десяти-одиннадцати, в замызганном пальтишке и православном платке. Огромными испуганными голубыми глазами она смотрела на Алексия, доверчиво приопустив нижнюю челюсть.
«А, это Диомид очередную шлюшку подогнал» — с облегчением понял патриарх, — «до служения еще час есть, можно поразвлечься».
-Мхм… как зовут тебя, отроковица? — поинтересовался Алексий басом, заранее начиная расстегивать пуговицы рясы.
-Лиля Желева… — пропищала девочка, все так же испуганно глядя на патриарха.
-Ну так вот, Лиленька… Библия говорит, что надо… ты же читала Библию, дочь моя? — поучительно подняв костистый указательный палец в воздух, спросил святой отец.
-Ч-читала, батюшка… — еще тише ответила Лиля.
-А раз читала, то должна знать, что… А НУ РАЗДЕВАЙСЯ, БЛЯДЬ МАЛОЛЕТНЯЯ!! — внезапно выкатив глаза, заорал Алексий и резко ударил посохом в пол.
-СНИМАЙ ПОРТКИ, СУЧКА!!! — продолжал орать он, наблюдая за расширенными от ужаса глазами Лили и с удовольствием чувствуя, как член начинает подниматься.
Лиля в голос завыла, уткнувшись головой в колени. Заперев двери кабинета, патриарх не спеша снял рясу и накинул ее на голову несчастной девочки. Затем он ухватился за посох обеими руками и ловко зажал им сзади шею Лили на манер удавки. Та забилась, в ужасе визжа.
Член патриарха стоял уже во весь свой немалый рост. Ловко стянув с жертвы штаны, он вошел в Лилю. Та забилась еще пуще, но стокилограммовый Алексий удерживал ее одним своим весом.
-Здесь тебя никто не услышит, дочь моя, — тяжело дыша, пробасил святой отец.
Внезапно взгляд его встретился с укоряющим взором Иисуса на иконе в углу. Осознав комичность ситуации, патриарх заржал в голос. Он умел ценить хороший юмор.
Слегка отпустив уже начавшую терять сознание Лилю, патриарх отвесил ей тяжелую пощечину, чтобы привести в чувство и заорал прямо в лицо, брызгая слюной:
-Ты, тварь паскудная, в чем согрешила?!! Покайся, блудница!! — тяжело дыша, с чувством орал Алексий.
-Я… я.. срамные места людям показывала батюшкаааааааааааа, — выла девочка, в такт фрикциям биясь головой об мраморный пол.
-Ах, вот оно как, грех-то какой, отроковица! — криво улыбнулся Алексий, обнажив желтые зубы.
Ухватив Лилю за тоненькую талию, он резким движением перевернул ее на четвереньки. При этом сердце его резко кольнуло, и патриарху пришлось чуток притормозить, чтобы отдышаться.
-Исповедую тебя, дочь моя и изгоняю бесов из тела твоего грешного! — торжественно провозгласил Алексий, плюя на сложенные перекрестной щепотью пальцы и вводя их с задний проход Лили. Та уже не пыталась сопротивляться и лишь тоненько выла, уткнувшись лбом в пол. Ее красивые светлые волосы волной рассыпались по мрамору. Этот вид невольно приковал внимание патриарха на несколько секунд, пока он шуровал пальцами в Лилиной попке, разрабатывая отверствие.
Пронзительно голубые глаза Лили резко распахнулись, когда узловатый, твердый как камень, член патриарха вошел в нее с резкостью движения кадила при крещении.
Алексий мотнул головой, стряхивая со лба пот. Руки у него были заняты — ими он крепко держал Лиленьку за груди.
-А сиськи у тебя хорошие, дочь моя, — пропыхтел он, подмигивая Иисусу с иконы.
Иисус внезапно подмигнул в ответ. Удивление патриарха сбило ему весь жиденький оргазм. «Привидится же», думал Алексий, раздраженно заправляя хуй обратно в штаны.
-Ну что, дочь моя, время для наказания твоего, — торжественно изрек патриарх, поднимаясь на ноги и отирая потные руки о рясу.
Ухватив посох поудобнее, он принялся охаживать Лилю мощными ударами, одновременно прикидывая, каким псалмом лучше закончить чтение на репетиции Рождественской церемонии.
«Прочту из Исайи что-нибудь» — решил он наконец, откидывая посох в сторону и начиная душить девочку голыми руками. Так он всегда оканчивал исповеди грешниц.
Не по возрасту большие груди Лили беспорядочно бились из стороны в сторону, а их хозяйка уже закатывала глаза. Наконец она дернулась в последний раз и обмякла.
Запихав тело под конторский стол, Алексий расчесал жидкие волосы черепаховым гребнем, улыбнулся самому себе в зеркале, подобрал посох и направился к двери. Открыв ее, он в ужасе вздрогнул всем телом, как от разряда электричества.
На пороге стояла она. Голая Лиля. В пустых глазницах копошились белесые черви, раздувшиеся трупным газом пальцы тянулись к Алексию, а некогда прекрасные груди развалились по животу огромными гниющими мясными цветками.
В ужасе обернувшись, Алексий увидел прямо перед собой желтое лицо Иисуса, сошедшего с иконы. Тот ощерился пустой пастью и повел вокруг себя костлявой ладонью. По всему периметру патриарших покоев вспыхнул огонь.
Через секунду огнем уже полыхало все, что видел Алексий. Невероятная боль охватила все его тело и он закричал, сам не слыша своего крика.
P.S. Вскрыв офис патриарха через час, охрана обнаружила на полу труп святейшего человека России со спущенными штанами и раскрытым в крике ртом.
>> No.3324 Reply
File: 1.jpg
Jpg, 17.03 KB, 220×268 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1.jpg
>>3322
КАК У ТЕБЯ РУКА ПОДНИМАЕТСЯ ПИСАТЬ ТАКИЕ ВЕЩИ ПРО ПАТРИАРХА АЛЕКСИЯ!?
Я ПОНИМАЮ, ЧТО ЕДВА-ЛИ ТЫ САМ ВЕРИШЬ В НАПИСАННОЕ ТОБОЙ. ВОЗМОЖНО ТЫ ХОТЕЛ ПОШУТИТЬ,ТЫ ДУМАЛ ЧТО ЭТО ЗАБАВНО. НО ТАКИЕ "ШУТКИ" НЕПРИЕМЛЕМЫ ДЛЯ ХРИСТИАНИНА. ТЫ СОВЕРШИЛ ГРЕХ. ОДУМАЙСЯ. ПОКАЙСЯ.
>> No.3335 Reply
Не капси, православный
>> No.3339 Reply
>>3153
это не tvorez_potno часом?
>> No.3340 Reply
>>3339
tvorez_porno *
>> No.3349 Reply
>>3335
НЕ ГОВОРИ МНЕ ЧТО ДЕЛАТЬ, ЯЗЫЧНИК.
>> No.3357 Reply
>>3324
У меня возник вопрос.
*И вошёл Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме, и опрокинул столы меновщиков и скамьи продающих голубей, и говорил им: написано, — дом Мой домом молитвы наречётся; а вы сделали его вертепом разбойников. (Мф.21:12-13)
Приближалась Пасха Иудейская, и Иисус пришёл в Иерусалим и нашёл, что в храме продавали волов, овец и голубей, и сидели меновщики денег. И, сделав бич из верёвок, выгнал из храма всех, [также] и овец и волов; и деньги у меновщиков рассыпал, а столы их опрокинул. И сказал продающим голубей: возьмите это отсюда и дома Отца Моего не делайте домом торговли. (Ин.2:13-16)*
Как с этим сочетается продажа в церквях свечей, книг, иконок, крестиков, цепочек и прочей мелочёвки?
>> No.3358 Reply
File: 1285952666846.jpg
Jpg, 28.38 KB, 350×450 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1285952666846.jpg
>>3357
Ну так Иисус в иудейских храмах торгашей громил же. Про христианские в библии ничего не сказано, так что всё нормально
>> No.3359 Reply
File: 6d8cd7c8-ec58-4498-b355-2eb0b2930fa6.jpg
Jpg, 34.62 KB, 500×409 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
6d8cd7c8-ec58-4498-b355-2eb0b2930fa6.jpg
>>3322
Тринадцатый отдел займётся еретиком
>> No.3360 Reply
>>3359
Не убий.
>> No.3383 Reply
File: 1285953514717.jpg
Jpg, 52.19 KB, 500×360 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1285953514717.jpg
>> No.3391 Reply
File: 1.jpg
Jpg, 17.03 KB, 220×268 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1.jpg
>>3358
ВОИСТИНУ! ТЕ ТОРГОВЦЫ И МЕНОВЩИКИ БЫЛИ ИУДЕЯМИ, А ОНИ, КАК ИЗВЕСТНО НЕ ПРИЗНАВАЛИ (И СЕЙЧАС НЕ ПРИЗНАЮТ) ИИСУСА СЫНОМ БОЖЬИМ.
ПОЭТОМУ СКАЗАННОЕ >>3357 НИКОИМ ОБРАЗОМ НЕ ОТНОСИТСЯ К ПРАВОСЛАВНОМУ ХРАМУ.
>> No.3393 Reply
>>3391
А как же продажа церковной утвари и плата за ритуальные услуги?
>> No.3395 Reply
File: 1.jpg
Jpg, 17.03 KB, 220×268 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1.jpg
>>3393
В СВЯТОМ ПИСАНИИ НЕТ ЗАПРЕТА НА ПРОДАЖУ ЦЕРКОВНОЙ УТВАРИ И ОКАЗАНИЕ РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ. ЛЮБЫЕ УСЛУГИ НЕОБХОДИМО ОПЛАЧИВАТЬ. ТЫ ВЕДЬ НЕ СПРАШИВАЕШЬ ПОЧЕМУ НУЖНО ПЛАТИТЬ ЗА ОТОПЛЕНИЕ ИЛИ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ.
>> No.3397 Reply
File: s640x480.jpg
Jpg, 23.90 KB, 353×480 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
s640x480.jpg
>>3395
А как же теология освобождения?
А как же призывы наших православных священников активно отстаивать свои гражданские права?
Ведь это борьба и против капитала, церковного в том числе.
>> No.3398 Reply
File: 1.jpg
Jpg, 17.03 KB, 220×268 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1.jpg
>>3397
ТОЕСТЬ "ОТСТАИВАТЬ ПРАВА" ТЫ ПОНИМАЕШЬ КАК "НЕ ЗА ЧТО НЕ ПЛАТИТЬ"?
Я НЕ ВИЖУ НАРУШЕНИЯ ГРАЖДАНСКИХ ПРАВ В ТОМ ЧТО ПРИХОЖАНЕ ПОКУПАЮТ В ХРАМАХ РАСПЯТИЯ, ИКОНЫ И СВЕЧИ.
>> No.3399 Reply
El-colectivo-La-Piedrita-pintó-murales-con-imágenes-cristianas-empuñando-armas-de-guerra.expand.jpg
>>3398
мой бог убьет тебя, буржуазная сволочь
>> No.3401 Reply
File: 1.jpg
Jpg, 17.03 KB, 220×268 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1.jpg
>>3399
ТВОЙ БОГ? ПОЯСНИ ЖЕ НАМ ЧТО ЭТО ЗА БОГ. БОГ, ИМЯ КОТОРОГО ТЫ ПИШЕШЬ С МАЛЕНЬКОЙ БУКВЫ.
>> No.3402 Reply
>>3401
бог с автоматом.
бог который не требует, чтобы его имя писали с большой буквы.
пикрелейтед предыдущего поста, в общем.
>> No.3403 Reply
File: 1.jpg
Jpg, 17.03 KB, 220×268 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1.jpg
>>3402
СИЕ - ЕРЕСЬ. Я БУДУ МОЛИТЬСЯ, ЧТОБЫ ГОСПОДЬ ПРОСТИЛ ТЕБЯ.
>> No.3404 Reply
>>3403
Молись, постись и слушай радио Радонеж
>> No.3430 Reply
а ты вообще можешь показать нам своего "бога" не на каких либо пикчах а в реале?
>> No.3432 Reply
File: 1.jpg
Jpg, 17.03 KB, 220×268 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1.jpg
>>3430
НА ЭТО Я НЕ БУДУ ОТВЕЧАТЬ. ТАКОЙ ВОПРОС НЕЛЬЗЯ ДАЖЕ ВОСПРИНИМАТЬ ВСЕРЬЕЗ.
> > показать
> > бога
ДА ЭТО ПРОСТО СМЕШНО ЧИТАТЬ.
>> No.3435 Reply
Поосторожнее ИТТ
> 31 Посему говорю вам: всякий грех и хула простятся человекам, а хула на Духа не простится человекам;
> 32 если кто скажет слово на Сына Человеческого, простится ему; если же кто скажет на Духа Святаго, не простится ему ни в сем веке, ни в будущем.
>> No.3436 Reply
File: x_9908808f.jpg
Jpg, 68.97 KB, 539×479 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
x_9908808f.jpg
>>3432
так значит не можешь
>> No.3440 Reply
File: 1_1299421271830.png
Png, 1.06 KB, 300×20 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1_1299421271830.png
>>3153
несмотря на то, что тред скатился в говно Спасибо за копипасту, очень познавательно.
>> No.3461 Reply
File: 1.jpg
Jpg, 17.03 KB, 220×268 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1.jpg
>>3436
ЕСЛИ БЫ БОГА ВОЗМОЖНО БЫЛО УВИДЕТЬ В ТО НЕ СУЩЕСТВОВАЛО БЫ ПОНЯТИЯ "ВЕРА". ГОСПОДЬ ИСПЫТЫВАЕТ, НАС МЫ ДОЛЖНЫ ВЕРИТЬ ХОТЯ НАМ И НЕ ДАНО УВИДЕТЬ ЕГО СВОИМИ ГЛАЗАМИ В ЭТОЙ ЖИЗНИ. А ЕСЛИ БЫ ВСЕ ЗНАЛИ О НЕМ, ВИДЕЛИ ЕГО, ТО НЕ БЫЛО БЫ НИЧЕГО ОСОБЕННОГО В ТОМ ЧТОБЫ ВЕРИТЬ ЧТО ОН СУЩЕСТВУЕТ.
>> No.3472 Reply
>>3461
> МЫ ДОЛЖНЫ ВЕРИТЬ
Кому должны?
> А ЕСЛИ БЫ ВСЕ ЗНАЛИ О НЕМ, ВИДЕЛИ ЕГО, ТО НЕ БЫЛО БЫ НИЧЕГО ОСОБЕННОГО В ТОМ, ЧТОБЫ ВЕРИТЬ, ЧТО ОН СУЩЕСТВУЕТ.
Угу-угу. Вот только как бы всё облегчилось для церкви! Сколько бы паствы стеклось в храмы, засыпая деньгами духовенство! Ан нет, похоже бог и на вас хуй положил.
>> No.3479 Reply
File: 1.jpg
Jpg, 17.03 KB, 220×268 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1.jpg
>>3472
> > Кому должны?
ПРЕЖДЕ ВСЕГО СЕБЕ. НЕ БАТЮШКЕ, НЕ ЦЕРКВИ. В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ВЕРА НУЖНА НАМ САМИМ. ОНА УКАЗЫВАЕТ НАМ ПУТЬ В ЭТОЙ ЖИЗНИ. ОНА НУЖНА ДЛЯ СПАСЕНИЯ НАШЕЙ ДУШИ.
> > Угу-угу. Вот только как бы всё облегчилось для церкви! Сколько бы паствы стеклось в храмы, засыпая деньгами духовенство! Ан нет, похоже бог и на вас хуй положил.
НЕТ БОГ НЕ ЗАБЫЛ О НАС. ЛЮДИ САМИ ЗАБЫВАЮТ О НЁМ И ОТВЕРГАЮТ СЛОВО ЕГО. ДА, СВЯЩЕННИКИ ТОЖЕ ЛЮДИ И ОНИ НЕ СОВЕРШЕННЫ, ДА БЫВАЮТ СРЕДИ НИХ ТЕ КТО НЕЧИСТ НА РУКУ. НО НЕ СЛЕДУЕТ ПО НИМ СУДИТЬ ОБО ВСЕХ, И НЕ СЛЕДУЕТ ИЗ-ЗА НИХ ОТВЕРГАТЬ БОГА.
>> No.3480 Reply
раньше без бога обходились и нече жили хорошо
>> No.3481 Reply
знали что от них требуется.
А сейчас если чего-то не хватает сразу идут молиться и думают что им это поможет
>> No.3482 Reply
знали что от них требуется.
А сейчас если чего-то не хватает сразу идут молиться и думают что им это поможет
>> No.3483 Reply
File: 1.jpg
Jpg, 17.03 KB, 220×268 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1.jpg
>>3482
ТЫ ПРОСТО НЕ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ МОЛИТВА. МОЛИТЬСЯ ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ВЫПРАШИВАТЬ У БОГА МАТЕРИАЛЬНЫЕ БЛАГА. ПРОСИТЬ ЧТОБЫ У ТЕБЯ ПОЯВИЛИСЬ ДАЧА, МАШИНА И БОЛЬШАЯ КВАРТИРА В ЦЕНТРЕ ГОРОДА - ЭТО НЕ МОЛИТВА. ЭТОГО ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ДОБИВАТЬСЯ САМ. БОГ НЕ РЕШИТ ЗА ЧЕЛОВЕКА ВСЕ ЕГО ПРОБЛЕМЫ. БОГ НЕ СДЕЛАЕТ ЧЕЛОВЕКА БОГАТЫМ.
   ВЕРУЮЩИЕ МОЛЯТСЯ ЖЕЛАЯ ОЩУТИТЬ ОТ ГОСПОДА ПОДДЕРЖКУ В ТРУДНЫЕ МИНУТЫ ЖИЗНИ, ЖЕЛАЯ ЧТОБЫ ОН УКРЕПИЛ ИХ ДУХОВНЫЕ СИЛЫ.
>> No.3484 Reply
ПОДДЕРЖКУ В ТРУДНЫЕ МИНУТЫ ЖИЗНИ

если б они не молились а пытались преодолеть все трудности сами то у них бы все быстро получилось, а так они ждут пока им помогут
>> No.3485 Reply
ПОДДЕРЖКУ В ТРУДНЫЕ МИНУТЫ ЖИЗНИ

если б они не молились а пытались преодолеть все трудности сами то у них бы все быстро получилось, а так они ждут пока им помогут
>> No.3486 Reply
File: 1.jpg
Jpg, 17.03 KB, 220×268 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1.jpg
>>3485
ДАЛЕКО НЕ ВСЕ ТРУДНОСТИ МЫ СПОСОБНЫ ПРЕОДОЛЕТЬ САМИ НАПРИМЕР
ТЯЖЕЛАЯ БОЛЕЗНЬ ИЛИ СМЕРТЬ КОГО-ТО ИЗ БЛИЗКИХ. И ДАЖЕ ЕСЛИ У НАС САМИХ В ЖИЗНИ ВСЕ В ПОРЯДКЕ, МЫ ДОЛЖНЫ МОЛИТЬСЯ О ДРУГИХ ЛЮДЯХ, О ТЕХ КОМУ В ЖИЗНИ ТРУДНЕЕ ЧЕМ НАМ.
>> No.3487 Reply
>>3483
А что монах на бордах забыл? Никак лолей в /cp/ искал, сученька?
>> No.3488 Reply
>>3486
О, Тьма, порази сердца этих фанатиков ледяным мечём, низвергни их в бездонную пропасть.
Пусть их тела охватит огонь как охватывал он тела тех, кого они объявляли еретиками и жгли на кострах. Пусть восстанут языческие боги, пусть Тор поднимет свой молот и обрушит его на их головы. Ваша религия - смертельно опасный вирус. Вы хотите вернуть цивилизацию на уровень средневековья. Вы хотите подменить науку сказками об ангелах, бесах и прочей чепухе. Будте прокляты, долбославы.
>> No.3489 Reply
File: 1.jpg
Jpg, 17.03 KB, 220×268 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1.jpg
>>3487
И где же я говорил о том, что я - монах?
>> No.3500 Reply
>>3488

плюсую
>> No.3501 Reply
>>3487

Монахи ещё ниче живут в горах и никого не заставляют верить в их веру
А он всего лишь толстый > поп
>> No.3511 Reply
>>3489
Поп, монах, святой конец отец - какая нахуй разница?
>> No.3514 Reply
File: 1232741157009.jpg
Jpg, 59.20 KB, 600×400 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1232741157009.jpg
>> No.3517 Reply
>>3357
Многое не вяжется с учением. Даже с тем упрощённым учением, которое нёс Иисус, не говоря уже о более серьёзном и всеобъемлющем варианте.
>> No.3518 Reply
>>3511
Если называть всё своими именами, то:

1. Поп (pope, папа, отец) — титул, превознесение одного человека над другим, что противоречит учению
2. Монах — служитель культа, работник, с регламентированными обязанностями и ограничениями, взятыми им самим на себя добровольно и безвозмездно (ну за жизнеподдержание).
3. Святой — пожертвовавший силы/время/жизнь на благо других людей. Обращение людей к религии или идеям благом не считается, а вот наример если он обратил в одну религию кучу враждующих племён, чем остановил войны, то катит.
>> No.3523 Reply
ИТТ батюшка троллит троллей.
>> No.3542 Reply
"троллит троллей"
это же аморально
>> No.3551 Reply
>>3523
Разве церковному человеку можно быть каннибалом?


Password:

[ /tv/ /rf/ /vg/ /a/ /b/ /u/ /bo/ /fur/ /to/ /dt/ /cp/ /oe/ /bg/ /ve/ /r/ /mad/ /d/ /mu/ /cr/ /di/ /sw/ /hr/ /wh/ /lor/ /s/ /hau/ /slow/ /gf/ /vn/ /w/ /ma/ /azu/ /wn/ ] [ Main | Settings | Bookmarks | Music Player ]