Убежач, позволь мне поныть. Сразу предупреждаю: омегапроблемы и работопроблемы будут, тянопроблем не будет. Окей? Меня легко будет сдеанонить, но уже похуй. Вот.

Я устал, убежач. И 25 лет моей жизни полны неудач. Их было бы меньше, если бы я не пытался, но я пытался и обсирался. Снова и снова, чем больше давление – тем больше сопротивление, и я раз за разом сдавался, но начинал опять.
По мере того, как моё самосознание становилось отчётливее, я всё больше чувствовал отвращение к этому пути наименьшего усилия, который мне на роду написан. К поверхностности, безразличию, серой заурядной судьбе ребёнка заурядных людей. Судьба оказалась упорным противником. Я каждый день стараюсь учиться, но потраченные впустую годы школы и ВУЗа дают о себе знать, с моим умом это не аннулировать. Я в отличной физической форме, но there's only so much ты можешь выжать из подобного тела; и оно болеет. Я ленив, я крайне рассеян, я невежественен и слаб, у меня есть обычные хикканские привычки, а помимо них и у меня есть амбиции, в которых могущественнейшим из живых стыдно признаваться, но они ещё держат меня на ногах.

Я не труслив. Казалось бы.
Но будучи собой, вынужден вести себя как трусливый человек. Я позволяю людям хамить мне, потому что слишком просто для них навредить моему шаткому положению. Иногда я изображаю страх, изображаю чувство вины, изображаю волнение. И это отпечатывается. Очевидно, вкупе с моей внешностью это заставляет меня выглядеть как жертва.

Но мне надоело. Я устал. И сегодня сорвался.
Началось всё с того, что я два месяца потратил на чужую научную работу. Я выполнил её от этапа экспериментов до получения пизды на докладе о результатах. Все два месяца меня критиковали за отсутствие значимого эффекта, называли неопытным, ленивым, эгоистичным и по сути требовали фальсифицировать данные. Я честно выискал и устранил каждый возможный источник шума, маскирующего сигнал, не нашёл сигнала, довёл дело до конца и честно получил угрозу закрытия моего собственного исследования за такой мусор. И ещё получил ушат говна от коллег, на которых пахал всё это время, за то, что их подставил. Оказалось, что дизайн эксперимента был изначально скомпрометирован – условно говоря, никто не проверил, действительно ли разные исполняемые модули ссылаются на разные режимы работы, или кто-то тупо скопипастил код и переименовал. Но никто передо мной не извинился.
Справедливости ради, я и не просил. Мне дали ещё работы.
Меня укусил довольно большой, кило так 15 бродячий щенок: я позволял ему играть со своей штаниной, и он тоже почувствовал безнаказанность.
Я никому не дерзил, не огрызался, не перекладывал вину. Я вёл себя как идеальный джентльмен. Дошло до того, что студентки почувствовали себя вправе вымещать на мне злость: неосторожный вопрос – и получай порцию визгливого сарказма.
Сегодня мне пришлось проводить новый эксперимент в условиях, где не справился бы никто. У меня не было всего оборудования, и выделенного времени не хватило бы даже при очень отточенной процедуре, и есть ещё ряд причин, по которым к 20:00 я чувствовал себя выжатым как лимон ёбаным неудачником, посмешищем и мальчиком на побегушках. Отреагировал я на всё это как положено: вытер сопли, открыл эччийную мангу на телефоне, и уткнувшись в неё, пошёл домой.

И меня напугал какой-то унтерменш.
Как это вообще называется? Я не знаю, честно. Может, есть специальное слово? Когда ты идёшь, явно не замечая внешнего мира, и внезапно на тебя с криком, подскочив в упор, замахиваются кулаком. Со мной такое было несколько раз в жизни, может, раз десять. Я вздрагиваю, отклоняюсь и делаю шаг назад; ухмыляющееся животное иногда смеётся над лохом и, не замедляя шаг, идёт дальше. Весело напугать лоха. Лох не имеет никаких законных оснований преследовать, а главное, будучи трусливым законопослушным гражданином – и не рискнёт. «Мало ли дураков! Может пьяный! У него впереди ничего, а у меня целая жизнь!»

...помните ту сцену в Бойцовском Клубе, когда разгромовцы (или ещё нет?) пытались развести прохожих на драку, а прохожие находили повод не участвовать?
Всю жизнь я был прохожим. И я понял, что, проходя и отступая, не пришёл ни к чему достойному. «Сказали мне, что эта дорога / Меня приведёт к океану смерти, / И я с полпути повернула вспять./ С тех пор все тянутся предо мною/ Кривые, глухие окольные тропы…». Находить повод изображать труса – это и значит им быть.

Я ещё я понял, что всю жизнь представлял этот самый момент.
Я догнал унтерменша. Я потребовал, чтобы он извинился. Он иронично на меня глянул и продолжил шагать. Я крикнул ещё раз и достал нож. Он заметил это. Он подошёл. Я чувствовал адреналин в крови; он был спокоен как удав. Он подходил, я отступал. Он был слегка пониже меня и немного пошире, очевидно на несколько лет старше (хотя и студенты иногда выглядят старше меня), с лицом немного звероподобного Епифанцева, и он – я понял это – был полон уверенности, что всегда ударит первым. Он уже бывал в таких ситуациях. Он их контролирует.

Я дрался, может, раз шесть. С другом в школе; с тремя парнями, которые меня травили; с парочкой люмпенов, отправивших меня в нокаут парой отличных ударов, так что это нельзя и дракой назвать; снова с другом; ну и всё? Я не умею бить, и не умею бороться. Мне не нравится боль, и мне не нравится её причинять.

Но, смотря на это полуживотное, которое деловито лезет хлопнуть меня по плечу и повторяет заезженные штампы типа «ты здесь живёшь?» или «достал нож – бей», я не ощущал страха. Я только думал: да что этот придурок о себе возомнил! Он что, ловит пули зубами? Как, чёрт побери, как эта хуйня может настолько верить в своё превосходство? Какой опыт нужно иметь, чтобы вывести из него подобное самомнение? Он полагает, что у кого сила – тот и прав; но с чего он взял, что сила на его стороне?

Всё это не пустые спекуляции. Я не хотел играть в его игру. Минут двадцать (!) я уклонялся от обычных ритуалов разговора с пацанчиками, ищущими драки, выслушивал охуительные истории про его молодость на Кавказе, 28 лет и троих детей, шрамы, службу в армейке, про то, что тут ни одной камеры; честно отвечал на все его вопросы (мне не хотелось лгать) и спрашивал его про этику, про представление о вежливости, уверенности, критерии оценки опасности и чуть ли не об общественном договоре. Я объяснил, что не собираюсь его бить, и нож был мне нужен лишь чтобы получить разговор. Думаю, он воспринимал всё это как попытки ботана избежать честной потасовки. Я серьёзно пытался понять, почему он считает нормальным, морально правильным и безопасным пугать незнакомцев. Я убрал нож. Я пожал ему руку. Я хотел поговорить с ним как с человеком, но и как с представителем стихии, которая всю мою жизнь смеётся мне в лицо.

Знаете, что самое связное получилось из него добыть? «Да ничего я не думал, вижу идёт олух студентик в очках, такой весь с телефоном, ну махнул, а ты сам виноват, что испугался. Чё? Ну пошли вот за пивную, пошли».

Он не оценивает своих действий, не рецензирует их, не боится, не сомневается. Просто живёт. Просто использует эвристики. Видит олуха – веселится.
Это был первый момент, когда я почувствовал нечто вроде зависти к нему. И в то же время глубокое отчаяние. До него невозможно было достучаться. Но так же невозможно достучаться до щенков, студентов, лаборантов или кандидатов наук, с которыми я работаю. Они просто не считают нужным осмысливать мои слова, моё право на собственное достоинство или место в этом мире. Мне придётся добыть его самому. То, что чуть более высоким или крепким даётся бесплатно.

Я соскользнул в старую привычку: сказал ему, что и правда нехорошо угрожать человеку ножом; я извиняюсь, пусть он признает, что пугать меня было невежливо, и мы разойдёмся. Он пристально посмотрел мне в глаза и (видимо, это должно было выглядеть угрожающе) произнёс: «Всё-таки пизды получить хочешь?» Я повторил: давай на этом закончим. Он стоял прямо передо мной, почти касаясь лица, и скалился. Мне не было страшно. Мне было противно от себя, от своих привычек и холуйского служения чужим правилам. И от его причёски.

Я ударил его в нос головой. Headbutt, да? Не знаю, как это называется у пацанчиков. В манге так делают довольно часто.

Он отшатнулся метра на полтора, закрыл лицо руками, посмотрел на меня через пальцы. Убрал руки: кровь не шла. Помолчал. И снова: «чё, драться хочешь? Ну пошли» – в какой-то тёмный угол. Я снова предложил ему извиниться. Он извинился (!?) и опять что-то воинственное повторил, однако не приближаясь. Мне стало уже как-то безразлично, я снял рюкзак (эй, подожди, не здесь бля!), поставил перед собой на тротуар, не торопясь и не принимая защитной позы достал оттуда специально для такого случая купленный баллон, и залил стоящему как вкопанный отцу троих детей ебало струёй перцового агента и слезоточивого газа. Глаза, нос и открытую пасть.

Вот дальше было нечто удивительное. Он глупо замахал руками перед лицом, а потом быстро повернулся и зашагал, куда шёл изначально. Иногда останавливался и тёр лицо. Снова шагал. Ни звука. Ни попытки в ярости напасть на меня. Ни паники. Ни попытки защититься от удара в спину.

Когда меня укусил щенок и я смирился, что окрики не работают – я отхлестал его по морде и он скрылся. Точно так же: быстро, не скуля, не провоцируя. Животное, сменившее эвристику. Машина для выживания, ничего лишнего и ничего человеческого.

И вот тут я ощутил настоящую зависть.
И сразу убежал сам. Куда подальше.

В понедельник я снова вернусь в этот мир. В это место. Очевидно, он там живёт, а работает где-то ещё. У меня наоборот. Он преступно много обо мне узнал; задержится ли это в его голове – не знаю; и не уверен, захочется ли ему мстить, караулить с друзьями, писать заяву. С последним ничего не поделаешь, но пожалуй, я больше не буду читать мангу на улице. Осознанность – прекрасная вещь, ха-ха! Почти такая же прекрасная, как свобода от самосознания. Ха.

Я устал. Не замечал до этого дня, насколько.
Скажи что-нибудь, анон. Хотя вряд ли ты дочитал.

Сап, доброчан. Уже довольно давно тут не появлялся, но обстоятельства вновь вынуждают искать общения, какого-никакого.

Мб кто-то еще помнит прошлый тред, который был где-то в конце лета или начале осени прошлого 2015 года. В прошлый раз я кое-как выбрался из болота, и кое-как поковылял дальше. А теперь опять нахожусь в такой ситуации, что... Да даже хз как это назвать вообще. Апатия ли, прострация ли.

Начну все сначала. После прошлого треда я так и продолжил тихо сычевать, не менее тихо пытаясь найти работу. На одном собеседовании на должность продавца в книжном магазине сети "Буквоед" я даже почти упал в обморок, кек. В глазах темнело, ноги подкашивались, а звуки доносились откуда-то издалека. В общем, так и не найдя конвенциональной работы, уже весной этого года я решил попробовать себя на поприще репетитора английского, и даже нашел пару клиентов, что позволило мне хотя бы самому платить по счетам за квартиру. И тут я встретил Ее...

...да, я прекрасно знаю, как ванильно это звучит. Но тем не менее, все так и есть. Как-то раз в самом конце апреля вконтаче ко мне в личку постучалась одна тян и задала какой-то вопрос по поводу шведского языка - а я, типа, шарю за всякие скандинавские темы, поэтому ко мне и пришла. На ее вопрос я ответил, и она задала еще один - насчет моего никнейма, часом не взят ли он в честь короля Швеции Магнуса Эрикссона? Именно в честь этого монарха я и назвался - но то, что впервые кто-то, кроме меня, вообще знает о его существовании (а он король довольно-таки малоизвестный), стало для меня легким шоком. В голове будто звякнул небольшой звоночек, и голос сказал "она шарит!". Уже не помню как, но мы с ней начали общаться дальше, и... Это было совершенно неожиданно. Живя на этом белом свете 25 лет, я окончательно разочаровался в тян и врубил ТНН, стараясь полностью на них забить - и тут впервые с удивлением обнаружил, что мне легко и приятно разговаривать с девушкой! Она была очень умной, тактичной, шарила за многие темы, в которых шарю я, или как минимум которые мне интересны, ее стиль разговора мне очень нравился. Постепенно мы отошли от каких-то светских бесед про шведских королей и перешли к личностям друг друга. Оказалось, что она живет в Украине, по образованию психолог, и... В общем, долго рассказывать, но ее личность меня очень впечатлила. Да даже не то слово, именно такой или почти именно такой я себе и представлял идеальную тян в своих глупых наивных мечтах! Она была умеренной феминисткой, сильной, независимой женщиной, но вместе с тем доброй, понимающей, чуткой, склонной к эмпатии, по-своему женственной, великодушной и справедливой. Примерно в то же время я увидел ее фотографии, и понял, что она еще и дико, невообразимо красива (для меня, а у меня странные взгляды на женскую красоту) - и тут я начал что-то подозревать. Она вызывала у меня какое-то иррациональное доверие, и уже спустя неделю я просто рассказал ей все про свою жизнь. Вот абсолютно все - даже то, чего не говорил друзьям, родителям. Она единственный человек в мире, кто знает обо мне все от альфа до омега. Не совсем понимал, зачем я это делаю, но подсознание твердило, что ей можно доверять. В свою очередь, она рассказывала мне про свою жизнь - и у нас находилось множество параллелей в судьбе. Она тогда сказала, что "ты это я, если бы я не преодолела свои страхи". К моей хреновой судьбе и ужасной личности она отнеслась очень бережно, с великим пониманием и принятием меня таким, какой я есть, и очень осторожно мотивировала меня стать лучше.

В общем, спустя 9 дней я понял, что влюблен в нее по уши. Ничего подобного я не чувствовал никогда - да и, наверное, уже никогда и не почувствую. Это была какая-то натуральная химия, сладострастные физические ощущения где-то вверху живота, и эйфория - впрочем, это сталкивалось с депрессией. Когда она сказала, что "ты единственный мужчина из моего круга общения, кто общается со мной, не надеясь на перспективу отношений", я не выдержал, и сквозь зубы признал, что был бы не против, если бы не мои ТНН-принципы (а тогда во мне шла внутренняя борьба между принципами и желаниями. Сейчас жалею, что принципы не победили). Тогда же мы впервые говорили по скайпу, я услышал ее голос и был им заворожен - и услышал неподдельное смущение в ее голосе, когда она призналась, что ей никогда не говорили таких комплиментов, какие говорил я. И тогда я сломался. На следующий день я выложил все как на духу - что люблю ее безумно, и хочу быть с ней. Я был в полной уверенности, что она откажется - но... Но каково же было мое удивление, когда она ответила взаимностью! Через пару дней подвешенного состояния она так и сказала, "я люблю тебя и хочу быть с тобой" - в тот момент я подумал, что судьба услышала мои мольбы. Что я не зря ждал 10 лет, чтобы найти девушку своей мечты, и чтобы мы с ней полюбили друг друга.

Впрочем, были и некоторые моменты, которые смущали, уже тогда. Я практически сразу стал осознавать, насколько она меня выше, сильнее, умнее, лучше во всем. Сама она этого не признавала, и убеждала в том, что я тоже такой же, но мне в это так до конца и не удалось поверить. Было в наших характерах и то, что было кардинально противоположным - она экстраверт, я интроверт, она импульсивна и любит приключения, а я тихий и домашний. Вдобавок географический фактор - она живет в Украине, а я в СПб. Но тем не менее, нам тогда было хорошо. Я думал, что перееду к ней со временем, она сказала, что приедет ко мне пообщаться вживую - да и не только пообщаться. Вот... Вот даже сексуальные предпочтения у нас с ней почти совпадали, хотите верьте, а хотите нет. И лиственность моя ее только возбуждала, и внешность моя очень нравилась (хотя я сам себя всегда считал уродом).

Однако всему приходит конец. Сперва к концу лета наши отношения слегка угасли, тепла стало меньше. Пару раз мы серьезно ругались. Потом она сказала, что устраивается в СБУ и не сможет ко мне приехать - но я сказала, что тогда приеду сам. Потом уже совсем недавно мы очень серьезно поругались - речь шла о том, что ей со мной очень тяжело, потому что я что-то делаю не так. Притом это что-то не является частью моей личности, я могу от этого избавиться, но не делаю. В общем, после этого я подумал о своем поведении, мне стало стыдно и я раскаялся в том, что не делаю свой вклад в отношения. Она все-таки здорово умеет мотивировать. Я отчаялся и решил, что все, или сейчас, или никогда. И если мне нужно сломать себя, чтобы прийти к счастью - я это сделаю. Ради нее и ради себя. Я чувствовал себя сильным как никогда - чувствовал, что могу горы свернуть просто потому, что в меня верят и меня любят. И вот с этими чувствами я приехал к ней, мы увиделись и пообщались в реале - и я даже смог заставить себя ее поцеловать (а для меня это пздц прогресс). Воодушевленный встречей с ней (а ИРЛ она оказалась точно такой же, как я ее представлял),я вернулся домой, полный решимости перестраивать свою жизнь и ехать к ней. И вот вчера я снова говорил с ней по скайпу - и это был конец. Она призналась, что пообщавшись со мной лично, поняла, что я все-таки принадлежу к тому типу личностей, с которыми она не может контактировать так близко - потому, что рано или поздно начинает их неосознанно подавлять, и все чувства уходят, если они были. Можете смеяться, кидаться тапками или еще чем-то, но я ее достаточно знаю, чтобы понять, что она не лжет. Когда мы говорили, она едва сдерживала слезы. А я вот сдержать не смог.

После того, как мы решили не бросать общения, я тупо валялся на кровати и рыдал в подушку. Потом утер слезы, пошел в магазин, взял водки и весь вечер пил в одиночестве. Чувства были смешанные - то что-то внутри сжималось и становилось невыразимо одиноко, холодно и больно, то накрывала какая-то апатия, когда не хочется ничего, то возникали мысли о суициде, то просто в голове был хаос и мысли носились как бешеные. Не знаю даже, о чем я думаю. Руки просто опускаются, от решимости не осталось ни следа. Чем, за какие грехи я заслужил такое? Мне казалось, что вот оно, счастье, что стоит протянуть руку, и я буду наконец-то счастлив и в покое - и сделаю счастливым другого человека. А теперь у меня будто вырвали часть себя и сломали хребет. Я ни в чем не обвиняю ее, она поступила как взрослый и разумный человек - на ее месте я бы, наверное, поступил так же. Представляю, как ей тяжело, не меньше, чем мне. Но все-таки я просто не знаю, что теперь желать и как жить. Да и вообще, для чего жить? Мне 25 лет, мой поезд стремительно уходит. Такую же, как она, девушку своей мечты, я больше не найду, в этом я уверен железно. При одной мысли, что я когда-либо буду с другой, меня выворачивает наизнанку. Другие женщины вызывают лишь ненависть - я смотрю на них, и начинаю их ненавидеть, просто за то, что они не такие, как она. Мысль о проститутках вызывает физическое отвращение, аж передергивает. В том, что не касается любовной сферы, я тоже не преуспел. Думал, что с ее помощью, с ее верой в меня я смогу что-то изменить, но сейчас уже ничего не хочу. Единственное, чего хочется - взять и сдохнуть, чтобы, блджад, больше не чувствовать этой боли. Но я даже этого не могу, потому как во-первых трусливое ничтожество, а во-вторых, что-то внутри меня еще не готово умирать, и я не могу пересилить это что-то.

Такие дела, /б/ратья. Можете кидать тапки и смеяться, а я сказал все, что хотел. Простите, что получилось так скомканно, правда тяжело сейчас думать.