Приветик, анон. Я пропащий, и я устал. Пишу сюда чтобы выговориться, поддержка мне не нужна, а отдельный тред создавать ради одного поста — очень сомнительное занятие.
Я презираю и ненавижу себя. Смотрю на тысячу постов всяческим превозмогаторов и тех людей, что смогли выбраться из задницы и подняться на уровень нормальных людей, а презрение в это время только крепнет. Я не дурак и не урод, и очень хорошо маскируюсь; у меня другая проблема — я самый настоящий слабак, и не хочу (а может и не могу, в силу этой же слабости) ничего с этим делать. Множество людей творят, множество людей работают на хорошей работе, перед этим отпахав несколько лет в вузе, а для меня даже школа была огромной проблемы — какие только я средства не использовал, чтобы туда не ходить, хоть меня и не травили, и с оценками не было проблем (маскироваться я умел с детства). Была парочка неприятных предметов с необходимостью отвечать у доски, и чего я только не делал, чтобы не отвечать. Вытрепал нервы своей матери, умудрясь притвориться болевшим некой болезнью (убедительно, надо сказать спасибо плохой экологии или чему-то ещё - врачи и правда что-то нашли) 8 лет. Врал. Или никто не замечал, или от меня скрывали, что замечают. Но я закончил школу и поступил в вуз, наивно думаю, что ад закончился. Да, стало легче, но учиться уже совершенно не хотелось, а дорога по 4 часа в день выбивала из меня все силы. Через полгода я закрыл сессию и ушёл в академ, с которого так и не вышел, и сидел дома три года, иногда перебиваясь работой. Сейчас опять работаю, ведь нужны деньги, и не хочу ещё больше вины на себя класть. Пока другие чего-то добиваются, к чему-то стремятся, моих амбиций просто нет, ведь всё, что мне осталось нужно — всевозможные развлечения и убийцы времени, позволяющие выпрыгнуть из реальности. О, реальность жестока, и особенно жестока к слабакам без амбиций вроде меня, которые теперь просто хотят тихо дожить (интересно, когда я сломался?). Терпеть не могу её. Не могу понять, как могут люди хотеть чего-то настолько, чтобы всю жизнь ради этого вкалывать, и почему мне это недоступно, и почему я не могу это просто начать делать, без нытья — мне ведь не просто так кажется, что другие тоже постоянно страдают, но, в отличии от избалованного дерьма вроде меня, не делают из этого катастрофу вселенского масштаба. Я же не могу дольше месяца задержаться на какой-нибудь говноработе, не хватает сил выносить этот график, эту монотонность, эту бессмысленность, а то ещё и ложь, если приходится вдруг что-то продавать. А многие к этому относятся серьёзно. Как они могут, не понять — это ужасно скучное занятие, работа. Вызывающая сильное страдание разума. А ведь есть те, кто посвятил работе всю жизнь, и я никак не могу этого понять, ведь они будто бы отказываются от себя, как будто подменяют свои ценности, будто для них это становится действительно важно. Что эти люди делают, как они мыслят? Мне доступно только терпеть, и терпеть недолго и плохо.
А ещё у людей есть хобби. Или там творчество, например. Писать рассказы, художничать, что-то ещё. У хиккарей находятся силы себя заставить практиковаться, а у меня нет. Даже сил нормально начать учить английский у меня нет, хотя я часто с ним сталкиваюсь, и всё, на что хватает меня - гугл-перевод незнакомых слов, тем и практикуюсь. А люди учат несколько языков, сочиняют музыку, рисуют и пишут стихи, и не так редко этим занимается не один человек, который даже не одарённый, просто обычный — но он способен к старанию! А я вот не могу в старание и всегда ищу путь наименьшего сопростивления. Усталость и отвлечение от темы губят все жалкие крохи упорства на корню, и мне уже давным-давно не хочется меняться, что ставит меня очень низко, а может и выкинуть на обочину жизни. При всех имеющихся возможностях ничего не делать и быть таким слабаком, и стремиться скрыться куда подальше от своего я, превратившись лишшь в точку обзора, живя в иллюзиях и ненавидя окружающую несправедливость и реальность, ничего при это не делая — это достойно презрения. Я гораздо хуже, чем практически, наверное, все посетители этого раздела.
Я бы, наверное, вообще выпилился, не люби я всякий медиаконтент и не будь я трусом и слабаком — тут меня ничего не держит, и мне сложно принять те вещи, которые держат нормальных людей.
Зачем я это написал? Наверное, мне просто интересно, есть ли ещё кто-то вроде меня (страдать вместе легче, ха-ха! Достойная человека мысль, мда), а может и потому, что вдруг кто-то кроме меня нашел решение или это у него само прошло, во что я вообще не верю, и вероятность чего не превышает 0,000…1 процента. Ну и просто выговориться, как уже отмечалось выше.
Этот пост был бы куда более подробен и велик, если бы у меня не иссяк запал для его написанияон и так писался с потухшим, больше ради необходимости, но я всё рано оставлю его здесь, как доказательство того, чем являюсь.
