Сап, доброчан. Уже довольно давно тут не появлялся, но обстоятельства вновь вынуждают искать общения, какого-никакого.
Мб кто-то еще помнит прошлый тред, который был где-то в конце лета или начале осени прошлого 2015 года. В прошлый раз я кое-как выбрался из болота, и кое-как поковылял дальше. А теперь опять нахожусь в такой ситуации, что... Да даже хз как это назвать вообще. Апатия ли, прострация ли.
Начну все сначала. После прошлого треда я так и продолжил тихо сычевать, не менее тихо пытаясь найти работу. На одном собеседовании на должность продавца в книжном магазине сети "Буквоед" я даже почти упал в обморок, кек. В глазах темнело, ноги подкашивались, а звуки доносились откуда-то издалека. В общем, так и не найдя конвенциональной работы, уже весной этого года я решил попробовать себя на поприще репетитора английского, и даже нашел пару клиентов, что позволило мне хотя бы самому платить по счетам за квартиру. И тут я встретил Ее...
...да, я прекрасно знаю, как ванильно это звучит. Но тем не менее, все так и есть. Как-то раз в самом конце апреля вконтаче ко мне в личку постучалась одна тян и задала какой-то вопрос по поводу шведского языка - а я, типа, шарю за всякие скандинавские темы, поэтому ко мне и пришла. На ее вопрос я ответил, и она задала еще один - насчет моего никнейма, часом не взят ли он в честь короля Швеции Магнуса Эрикссона? Именно в честь этого монарха я и назвался - но то, что впервые кто-то, кроме меня, вообще знает о его существовании (а он король довольно-таки малоизвестный), стало для меня легким шоком. В голове будто звякнул небольшой звоночек, и голос сказал "она шарит!". Уже не помню как, но мы с ней начали общаться дальше, и... Это было совершенно неожиданно. Живя на этом белом свете 25 лет, я окончательно разочаровался в тян и врубил ТНН, стараясь полностью на них забить - и тут впервые с удивлением обнаружил, что мне легко и приятно разговаривать с девушкой! Она была очень умной, тактичной, шарила за многие темы, в которых шарю я, или как минимум которые мне интересны, ее стиль разговора мне очень нравился. Постепенно мы отошли от каких-то светских бесед про шведских королей и перешли к личностям друг друга. Оказалось, что она живет в Украине, по образованию психолог, и... В общем, долго рассказывать, но ее личность меня очень впечатлила. Да даже не то слово, именно такой или почти именно такой я себе и представлял идеальную тян в своих глупых наивных мечтах! Она была умеренной феминисткой, сильной, независимой женщиной, но вместе с тем доброй, понимающей, чуткой, склонной к эмпатии, по-своему женственной, великодушной и справедливой. Примерно в то же время я увидел ее фотографии, и понял, что она еще и дико, невообразимо красива (для меня, а у меня странные взгляды на женскую красоту) - и тут я начал что-то подозревать. Она вызывала у меня какое-то иррациональное доверие, и уже спустя неделю я просто рассказал ей все про свою жизнь. Вот абсолютно все - даже то, чего не говорил друзьям, родителям. Она единственный человек в мире, кто знает обо мне все от альфа до омега. Не совсем понимал, зачем я это делаю, но подсознание твердило, что ей можно доверять. В свою очередь, она рассказывала мне про свою жизнь - и у нас находилось множество параллелей в судьбе. Она тогда сказала, что "ты это я, если бы я не преодолела свои страхи". К моей хреновой судьбе и ужасной личности она отнеслась очень бережно, с великим пониманием и принятием меня таким, какой я есть, и очень осторожно мотивировала меня стать лучше.
В общем, спустя 9 дней я понял, что влюблен в нее по уши. Ничего подобного я не чувствовал никогда - да и, наверное, уже никогда и не почувствую. Это была какая-то натуральная химия, сладострастные физические ощущения где-то вверху живота, и эйфория - впрочем, это сталкивалось с депрессией. Когда она сказала, что "ты единственный мужчина из моего круга общения, кто общается со мной, не надеясь на перспективу отношений", я не выдержал, и сквозь зубы признал, что был бы не против, если бы не мои ТНН-принципы (а тогда во мне шла внутренняя борьба между принципами и желаниями. Сейчас жалею, что принципы не победили). Тогда же мы впервые говорили по скайпу, я услышал ее голос и был им заворожен - и услышал неподдельное смущение в ее голосе, когда она призналась, что ей никогда не говорили таких комплиментов, какие говорил я. И тогда я сломался. На следующий день я выложил все как на духу - что люблю ее безумно, и хочу быть с ней. Я был в полной уверенности, что она откажется - но... Но каково же было мое удивление, когда она ответила взаимностью! Через пару дней подвешенного состояния она так и сказала, "я люблю тебя и хочу быть с тобой" - в тот момент я подумал, что судьба услышала мои мольбы. Что я не зря ждал 10 лет, чтобы найти девушку своей мечты, и чтобы мы с ней полюбили друг друга.
Впрочем, были и некоторые моменты, которые смущали, уже тогда. Я практически сразу стал осознавать, насколько она меня выше, сильнее, умнее, лучше во всем. Сама она этого не признавала, и убеждала в том, что я тоже такой же, но мне в это так до конца и не удалось поверить. Было в наших характерах и то, что было кардинально противоположным - она экстраверт, я интроверт, она импульсивна и любит приключения, а я тихий и домашний. Вдобавок географический фактор - она живет в Украине, а я в СПб. Но тем не менее, нам тогда было хорошо. Я думал, что перееду к ней со временем, она сказала, что приедет ко мне пообщаться вживую - да и не только пообщаться. Вот... Вот даже сексуальные предпочтения у нас с ней почти совпадали, хотите верьте, а хотите нет. И лиственность моя ее только возбуждала, и внешность моя очень нравилась (хотя я сам себя всегда считал уродом).
Однако всему приходит конец. Сперва к концу лета наши отношения слегка угасли, тепла стало меньше. Пару раз мы серьезно ругались. Потом она сказала, что устраивается в СБУ и не сможет ко мне приехать - но я сказала, что тогда приеду сам. Потом уже совсем недавно мы очень серьезно поругались - речь шла о том, что ей со мной очень тяжело, потому что я что-то делаю не так. Притом это что-то не является частью моей личности, я могу от этого избавиться, но не делаю. В общем, после этого я подумал о своем поведении, мне стало стыдно и я раскаялся в том, что не делаю свой вклад в отношения. Она все-таки здорово умеет мотивировать. Я отчаялся и решил, что все, или сейчас, или никогда. И если мне нужно сломать себя, чтобы прийти к счастью - я это сделаю. Ради нее и ради себя. Я чувствовал себя сильным как никогда - чувствовал, что могу горы свернуть просто потому, что в меня верят и меня любят. И вот с этими чувствами я приехал к ней, мы увиделись и пообщались в реале - и я даже смог заставить себя ее поцеловать (а для меня это пздц прогресс). Воодушевленный встречей с ней (а ИРЛ она оказалась точно такой же, как я ее представлял),я вернулся домой, полный решимости перестраивать свою жизнь и ехать к ней. И вот вчера я снова говорил с ней по скайпу - и это был конец. Она призналась, что пообщавшись со мной лично, поняла, что я все-таки принадлежу к тому типу личностей, с которыми она не может контактировать так близко - потому, что рано или поздно начинает их неосознанно подавлять, и все чувства уходят, если они были. Можете смеяться, кидаться тапками или еще чем-то, но я ее достаточно знаю, чтобы понять, что она не лжет. Когда мы говорили, она едва сдерживала слезы. А я вот сдержать не смог.
После того, как мы решили не бросать общения, я тупо валялся на кровати и рыдал в подушку. Потом утер слезы, пошел в магазин, взял водки и весь вечер пил в одиночестве. Чувства были смешанные - то что-то внутри сжималось и становилось невыразимо одиноко, холодно и больно, то накрывала какая-то апатия, когда не хочется ничего, то возникали мысли о суициде, то просто в голове был хаос и мысли носились как бешеные. Не знаю даже, о чем я думаю. Руки просто опускаются, от решимости не осталось ни следа. Чем, за какие грехи я заслужил такое? Мне казалось, что вот оно, счастье, что стоит протянуть руку, и я буду наконец-то счастлив и в покое - и сделаю счастливым другого человека. А теперь у меня будто вырвали часть себя и сломали хребет. Я ни в чем не обвиняю ее, она поступила как взрослый и разумный человек - на ее месте я бы, наверное, поступил так же. Представляю, как ей тяжело, не меньше, чем мне. Но все-таки я просто не знаю, что теперь желать и как жить. Да и вообще, для чего жить? Мне 25 лет, мой поезд стремительно уходит. Такую же, как она, девушку своей мечты, я больше не найду, в этом я уверен железно. При одной мысли, что я когда-либо буду с другой, меня выворачивает наизнанку. Другие женщины вызывают лишь ненависть - я смотрю на них, и начинаю их ненавидеть, просто за то, что они не такие, как она. Мысль о проститутках вызывает физическое отвращение, аж передергивает. В том, что не касается любовной сферы, я тоже не преуспел. Думал, что с ее помощью, с ее верой в меня я смогу что-то изменить, но сейчас уже ничего не хочу. Единственное, чего хочется - взять и сдохнуть, чтобы, блджад, больше не чувствовать этой боли. Но я даже этого не могу, потому как во-первых трусливое ничтожество, а во-вторых, что-то внутри меня еще не готово умирать, и я не могу пересилить это что-то.
Такие дела, /б/ратья. Можете кидать тапки и смеяться, а я сказал все, что хотел. Простите, что получилось так скомканно, правда тяжело сейчас думать.
