Проигрываю с порванных шлюх, которые проебали свою плеву по пьяни с быдлом. Адекватному, успешному мужчине нужно, чтобы девушка была верная, а не шлюха, а секс - не ядерная физика, ему можно быстро научиться.
Баттхерт от девственниц - это попытка порванной шлюхи зашить себе пердак, самоутвердиться, мол, я проскакала на сотне хуев, я опытная, ухх, посмотрите какая я блядь. Получается, шлюх интересуют не отношения и семья, а удовлетворение своей похоти. Нормальные тян-девственницы сексом не озабочены, они и так знают, что они охуенны.
Порванным шлюхам не нужны отношения, им нужно не создавать семью(то есть выполнять свое предназначение), а испытывать гордость за наличие у нее ведра между ног (то есть через секс удовлетворять свои психологические комплексы)

Тем не менее, белые люди все же внесли определенный вклад в развитие человеческой цивилизации. Пока другие нации весело исполняли обряд "выпиливания соседнего племени" или пока арабские купцы не менее весело наябывали друг друга, белые люди совершали открытия в астрономии,медицине,физике и в over 9000 других науках. Белые люди первыми начали говорить о значимости человеческой жизни как таковой ( эпоха Ренессанса в Европе ).Также белые люди создали систему гумманитарных наук. Без них не было бы ни политологии, ни экономики, ни социологии.А сколько было талантливых белых писателей? Даже не пытайся посчитаь, анонимус. Ах да, первый человек в космосе был тоже белым, не забывай об этом, анонимус.И не забывай, что даже если белые и начали две Мировые войны, то сами же, белые, ценой своей жизни, эти войны и прекратили.

>>15645
Проигрываю с культистов, которым не похуй на наличие варп-таланта. Адекватному, успешному последователю Слаанеш нужно, чтобы девушка была красивая и не бревно, чтобы секс доставлял удовольствие.
Дроч на девственниц - это попытка вечно неуспешного Тзинча самоутвердиться, мол, я у в иерархии богов первый, я успешен, ухх, посмотрите на меня. Получается, тзинчитов интересует не наслаждение, а свое иерархическое положение. Настоящие Хранители Секретов от рогов до копыт озабочены, но они и так знают, что они аль-факуны.
Магам нужен не секс, им нужно не расчленять и насиловать тню (то есть использовать по назначению), а проводить ритуалы по правилам, соблюдая формальности вроде наличия у жертвы на алтаре девственности (то есть через чистоту удовлетворять психологические комплексы своего бога)

Проигрываю с молодняка, которым не похуй только на Чужих. Адекватному, успешному яутжа нужны битвы неважно с каким, но достойным врагом. Убийство Чужих - это попытка неофитов самоутвердится, мол, я убиваю Чужих, посмотрите на меня. Получается, молодняк интересуется не черепами Чужих для коллекции, а лишь повышением иерархического положения. Настоящие яутжа иерархией не озабочены, они и так тру-хищники.
Ньюфагготам нужно не убивать ксеноморфов, им не нужны черепа (то есть украшать жилище), а испытывать гордость за еще одного убитого Чужого (то есть через убийство удовлетворять свои психические комплексы).

Анимцо. Тоже тряпка и идиот ГГ, тоже сильная и независимая тян ГГ, заодно протекающая от жира тролль, очень много юмора и сюжетных ситуаций в сериале построены вокруг того, что она над ним издевается как хочет, "Ради тебя же стараюсь", а ГГ безропотно подчиняется и унижается.

Начнем с того, что артуриана - это суть сажетреда. Это когда ты грязный, с засохшей в волосах спермой отдираешь вонючий носок ебаря от своего пупка и идешь в душ. В душе тебя рвет в раковину, полную одежды твоих родственников, уехавших на выходные. Ты понимаешь, что ебырь вот вот проснется и потребует утренний минет, чтобы унять стояк. Твоим стояком никто уже давно не интересовался, ты просто грязная шлюха. Ты идешь рефрешить тред, несмотря на разрывающую боль ануса, в котором не раз побывали самые разнообразные предметы, запинаешся о стройные ряды пустых бутылок в коридоре и опять блюешь, в этот раз - на обои в синенький цветок. Рефрешишь тред и первое, что привлекает твое внимание - упоминание Мордреда. Ты смотришь на этот признак проебаной ночи, проебаной жизни и понимаешь, что так продолжаться не может. А потом ты смотришь на дату поста, и понимаешь что в утехах со своим мускулистым другом провел не две, а три ночи и через два часа в хату гурьбой ввалятся ну да, те самые родственники. Ты закуриваешь и медленно начинаешь набирать негодующий пост, словно во всех твоих проблемах виноваты бритты.

Неделю назад приобрел себе "Шок" за 240 р. и "Перцовый струй" за 380. Оба баллончика я испробовал. Баллончик "Шок" испробовал вчера, шел поздно в час ночи, навстречу мне шла девушка, а вокруг никого, подумал, опасность какая-никакая есть, вдруг что ей в голову придет, ну я и пшыкнул ей в лицо с расстояния 1.5 метра и побежал. Не знаю как ей было, но она точно загнулась а потом и вовсе на тротуар села, кричала и терла глаза. Мне не понравилось, что он сильно разбрызгивает. Буквально час назад я шел возле остановки с баллончиком "Перцовый струй" , на остановке стояли 2 девушки, явно подвыпившие, так как громко смеялись. Ну я подумал, их двое а я один и вокруг никого!? Опасность была. Ну я и подбежал, пшыкнул обоим с расстояние 2 метров и сбежал. Они не кричали, но тоже попадали на землю. Этот баллончик понравился больше, так как струя била ровно и далеко.

Я не понимаю, как можно смотреть на это унылую блевотную айдорухуйню, вещь, в которой о чем-то приятном даже речи быть не может. Можно смотреть сёнены и кайфовать от драчек, изредка передергивая на няшек, можно умываясь слезами поглощать седзе или какую-нибудь другую романтическую драму, можно превращаться вместе с девочками волшебницами или мехами и использовать свою новую силу для победы над бесчисленными ордами враждебных и просто свихнувшихся харь. Как можно смотреть на это чудо продюссерской жизни и радоваться? В первой серии я пришел к выводу, что это совершенно неинтересное аниме, а теперь я гляжу на этот арт и он вызывает у меня одни мучения. Я чего-то не понимаю? Объясните на уровне, доступном идиотам, что ЭТО делает на доске?

Наверно те, кто угорают по аниме-девочкам никогда не смогут найти себе девушку, потому что будут доебыватся до фигуры. Ну правда, вот эта такая вся идеальная, кроме лица разумеется.

Хочу, чтобы тёплым июльским днем, Путин приказал роте почетного караула вынести на красную площадь рояль. Чтобы он на закате вышел из кремля и сел за этот рояль, и, задумчиво поглядев в даль, дал команду на запуск ядерных ракет. Чтобы ракеты взлетали в вечернее небо, а Путин играл на рояле девятую симфонию Бетховина, при поддержке Большого Симфонического Оркестра, а Медведев подыгрывал ему на скрипке. Чтобы в зрителях стояли избитые до полусмерти послы евросоюза и США, и радостные звезды российской этстрады. Чтобы Газманов пустил слезу, а Валерия разрыдалась от щастья, и обняла своих детей. Чтобы потом, когда горизонт озарится невыносимо яркими вспышками ответных ударов, Путин встал бы, и сказал громким уверенным гололсом, обращаясь к каждому рлссиянину: "Спасибо вам за всё, мне было очень приятно с вами. Это был отличный день. Один из лучших."

Сейчас расскажу вам охуительные истории про батю:

1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.

2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.

3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.

4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"

5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.

6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.

7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"

8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"

9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.

10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.

11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом обозвал?"

12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему, то у него моментально люто бешено рвется шаблон.

13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит, что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.

14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.

Есть еще много всего про батю, чего я не помню на данный момент. Но то, что я привел - самый сок.

Ну короче Уми лучшая девочка, вся такая спортивная, серьёзная, няшка-стесняшка. Нозоми жирная, гоняет с картами аки цыганка, президент студсовета — пидораха, которая постоянно чем-то недовольна, Маки — сасуга цундере, ненужна короче. Ну и у седой с жёлтыми глазами голос такой прикольненький, она тоже ничего. Нико вообще хуй пойми что, 3/10.
Ну а тема с идолами — хуета, лучше бы сделали аниму про то, что в школе появилось слишком много хачей, и девочки решили создать праворадикальную группировку. Ну и там дальше как они набирали членов, тренировались за школой, ломали ёбла гукам и т.п.

Итак, сониблядям снова скормили очередной кроваво-гнойный высер за 3999, правда сегодня он стоил уже 2799. И это несмотря на то, что все продажные игроблядские издания выставили этому поносу дежурные 10/10. Вангую что если будет хуево продаваться, то могут и на пека портануть проведя сонидебилам хуйцом Миядзаки по ретешу. Графон — мыльное говнище, даже на пс3 завозили лучше. Все то же унылое серое трехцветное говно как и в дс, имитирующее графон в 16 цветов для слепого консоледауна. Локации как будто были напизжены с Тифа, только с заменой текстур на говнотекстуры из ДС. Блять, и все это с просадками до 5 фпс, это блять даже не уровень бесплатной игры, это уровень фанатской поделки. Вместо скелетов добавили каких-то бородатых бомжей с топорами, какая-то ебаная кукла, блять, призраки детишек с книжками из земли вылазят. Дроп очередного кинца на пятой минуте. Даже бладрейн 2002 года интереснее смотрится. Индустрия игр давно сдохла и провоняла трупаками.

СУТЬ ДВАЧА

— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.

— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...

— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.

— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!

— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...

— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.

P.S.

Вы ничего не понимаете, никаким ложкам не нужны такие как я. Чтобы есть ложкой нужна бархатная кожа, чтобы ложке было приятно находиться в твоих руках, деньги, чтобы есть суп в ресторанах. Нужно руки мыть, чтобы ложку не заляпать. А потом из этой ложки обязательно будет есть кто то другой . Дохуя эти ложешлюхи хотят. Я ебал так жить, лучше руками есть всю жизнь. ЛНН

> В каких играх совсем нет феминоблядского дерьма?

В двух модулях для первого NWN: A dance with rogues и Demonheart.
Диалоги и сюжет в обеих - 10 из 10.
Играешь за девочку. Тебя постоянно ебут сильные мужики, насилуют в подворотнях, предлагают отсосать и унижают. Если ты кого-то пошлёшь на хуй - тебя ёбнут и выебут. Если ты снимаешь с себя одёжку и побежишь по городу - стражники тебя поймают и наебашат плетью. Если ты пойдёшь ночью без помощников по тёмным дворам - тебя ёбнут по башке, пустят по кругу и заберут всё, что у тебя есть, даже одежду. Остаётся только прятаться, воровать, врать, травить и резать спящих. Ах да, и торговать пиздой.

Я нашел АНТИлолю всея аниме!
Пиноко из серии Black Jack. У неё отвратительный голос, отталкивающая внешность, омерзительное поведение и повадки, решения, которые она принимает - бесят, как и ситуации, причиной которых она становится.
Если смотреть Пиноко в больших дозах, то начинает появляется стойкое и глубокое отвращение к маленьким девочкам вообще.
Поэтому - АНТИлоля: лоля, которая меняет ориентацию медведей на противоположную.

Я видал много разных анимушных девочек. Некоторые из них были неприятны характером или поведением. Но девочку, которая бы заронила мне в душу отвращение к девочкам как к таковым встретил впервые.
Это очень яркое впечатление.
Вот поэтому.

>>15657

> Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"

Он сидел на Нульчане, инфа 100%.

> закон Мура гласит, что каждые 18 месяцев удваивается производительность вычислительных систем

Вообще-то сам Мур уже несколько раз переиначивал свой закон. Вначале он заметил, что электроника развивается по экспоненциальной зависимости относительно количества транзисторов в микросхеме/величине техпроцесса. Потом он сделал высер про двукратное увеличение производительности раз в два года. Что он несет сейчас уже никого не интересует, так как это маркетинговый понос. Давно стало понятно, что предел кремния уже близок, альтернатив не предвидится. Современные процессоры разрабатывают уже с учетом влияния солнечной радиации, цена на оборудование для изготовления сложных чипов затормозила прогресс в несколько раз. Двухкратный прирост производительности за три года получился только у Хуанга. Его обрезок обрезка с шиной 128бит сделал дорогущий топ предыдущего поколения 780ти с шиной 384 бита. Это давно уже никакой не прогресс, это «ОПТИМИЗАЦИЯ».

> продолжительность одного поколения игровых консолей

Твоя любимая мыловарня стала популярной только благодаря проприетарщине, позволяющей продавать ебаный кал по оверпрайсу. А ещё у сони долгое время не было конкурентов, благодаря чему её дерьмовая и уебищная архитектура заставляла жадных анальных властелинов игроблядей затачивать игровые движки под неё, тормозя тем самым прогресс в разы(как ты и описал). Ситуацию усугубляло тотальное пиратство нищеблядей-пекарей, и полной пизданутостью и отмороженностью сониблядей, готовых продавать свои почки в порывах тотального ногеймса и засилья мыла. Только ближе концу своего жизненного цикла на мыловарню завезли пару неплохих игр с графоном, но они были ограничены размером локаций и вообще были больше бенчмарком тухлой железки. Сосноли — это главные тормоза игропрома, а упоротые соснольщики — ебаные ногеймзные говноеды, безмозглые сектанты церкви чудотворного мыльца.

Господи, ну что за поколение уёбков выросло в моём вг? Даже тролльнуть они нормально не могут.
Куда делись времена, когда тролль, считающий себя тонким писал простыню, выводил логические цепочки с неверным выводом в конце, маскируя это всё под серьёзные рассуждения и устраивал срач до бамплимита?
Почему сегодня школьник, написав две строчки, целиком состоящие из взятых от пизды прилагательных, считает себя дохуя умным?
Хуже только дегенераты, создающие треды с пекафейсом и шапкой из одного слова капсболдом.
Сажи малолетней хуйне.

Как раз я бомжевал в Лозанне, пошел ночевать на автобусную остановку. Так вот, там был уличный музыкан с пианино на колесиках, итальянского типа мужик с небритостью в костюме будто сошедший с рекламы одеколона, женская мечта/10. Сидел и играл. Рядом с ним собралась удивительная компания: негр-аскер, молодой еврей-мажор, профессиональный оперный певец, анархист с бадьей риса для бездомных (меня накормил), какая-то тян из Белоруссии, негр-трубач ну и я на скамейке со спальником. Мужик был вусмерть пьян и играл всю ночь.

Ты бы тоже мог как-то так жить. Играл он аккурат посреди финансового центра, так что мелочи ему сыпали много.

Алсо, потом под утро говорил с негром-трубачом за жизнь. Он спросил, сколько у меня было тян, я соврал, что 2-3, но негру это показалось мало. Потом он сидел, обсуждал бегущих на работу офисных служащих и отпускал сальные комментарии в адрес утренних тянок, приманенных импозантным музыкантом, который в какой-то момент упал на асфльт и свернулся калачиком, я пытался его поднять, а негр мне говорил, что не надо и вообще падающего толкни.

1. Врагам прикрутили автоаим.
В чем выражается:
-Стрелы у лучников подкручиваются в след за тобой. Да, в дкс 1 тоже чутка было, но далеко не до такой степени.
-Все враги "крутятся" на месте в след за тобой даже во время замаха, даже огромные враги с тяжелым и медленным оружием, таким образом для доджа остается минимальное окно, да и сам додж перелопатили с помощью адаптабилити. О том, чтобы зайти потному врагу за спину, во время его удара, чтобы потом его бэкстабнуть можешь вообще забыть. Это возможно сделать только перекатом.
-Враги с щитом тоже аффектед.
2. Боевка в душевной серии сделана с расчетом на 1в1 дуэльки. Вспомнить даже последнюю локацию дкс. Да, там из врагов ТОЛЬКО темные рыцари, но у всех грамотный плейсмент, и ты не дерешься с ними одновременно. Если дкс и посылал на тебя орду, то в основном это были миньоны, у которых есть огромные дыры в анимации.
-Что делает дкс2? Посылает все к хуям и заставляет тебя бить, в лучшем случае, 2+ врага легко сравнимых с темными рыцарями. Не всегда, конечно, но в дкс2 к этому говну привыкаешь.
-Ну или взять, к примеру, не смотря на нечестность, весьма легкого босса (просто хорошо показывает пример). Босс - Сильный маг, два средних клирика и пачка зомбей. Клирики кастуют молнию и хиляют, маг бьет в мили/кастует спеллы. Зомби - зомби. В итоге пока ты на что-то фокусишься, ты даже не можешь видеть, летят в тебя молнии, или нет. Остается только по звуку ориентироваться Ну либо влететь с какой нибудь алебардой, и с пары вертух положить всех
- Просто тонна боссфайтов (вроде 11 или 12) против нескольких противников. В основном все скатывается к тому, что ты ждешь, пока они ударят одновременно и уйдут на откат, чтобы нанести 1 ебаный удар, после чего ринс репит.
3. Еще насчет анимаций: у абсолютно всех врагов в душах всегда были сильные и слабые стороны в мувсете. В дкс 2 же есть, к примеру, божественный огромный рыцарь, машущий своим двуручним молотом как даггером, да еще и ресетящий свою анимацию атаки, тем самым просто напросто зачастую даже не оставляя окна для атаки. Ну и в лучших традициях дкс2 в тебя при этом еще настреливать со стороны будут.
4. Боссы:
-Гаргульи:
Горгульи были проблемой новичков в дкс 1. Что мы сделаем? Правильно! Удвоим количество горгулий!
-Сиф:
Не сложный файт, но очень понравился людям, из-за атмосферы. В итоге засунули поебень без вкуса, мувсет которой такой же, но еще блюет под себя коррозивом, как гейпинг драгон. А, ну и добавили 4 маленьких собачки в начало файта, которые резвые и вешают на тебя токсик. Не успел убить, до того как выскочил сам босс? Сам виноват. ДУША!
5. Левелдизайн
-Все сделано, чтобы тебя убить. Если ты смотрел по сторонам в прошлых душах, то ты вполне знал, чего ждать от локации. Не было вещей, о которых ты ну никак не мог догадаться. Дкс2? Дкс 2 похуй на тебя, тут пол просто проваливается нисхуя и убивает тебя.
6. Ковенанты сделаны в том же духе, что и остальная игра. Все, чтобы насрать.
7. Пойза считай нет.
8. Врагам срать на окружение, у их ударов нет клипа со стенами.
Есть еще мелочи, но я не буду в них вникать. Например, набить комнату с важным вендором 5 шахидами. Ну и как уже сказали выше - не можешь придумать, как сделать сложно - просто запихни штук 10 сильных врагов в комнату, и чтобы они одновременно нападали.
И если я могу описать прошлые души, как Challenging but fair, то дкс 2 это сложность ради сложности.

сап бэ. пилю свою историю. я 25 летний бородатый жиробас, живу в мухосранске с мамой, работаю в области мухосранска на оче нестабильной работе. а так как я мущщина, то меня гложат инстинкты размножения, ебли, и т.д. волей неволей я начал связываться с женским полом. первая была девственницей, ровесницей и оче даже ничего на личико, и весила 45 кг. прилагались все бабские тараканы. провстречались два года, и она ушла. странно, что не уходила раньше, ибо я сидел на сосаче и кидал ей каждый день женоненавистнические пасты. ну хуй с ней.

сейчас появилась вторая, выцепил ее на сайте знакомств. моложе на год, своя однокомнатная квартира(очень жырный плюс), не ебет мозги практически. слишком навязчива разве что. помню первый раз пригласил ее к себе на работу, охуел уже при выходе ее с автобуса. она буквально вывалилась из него, порвала пакет, ладно хоть ноги не переломала. пока вел ее домой, краем глаза увидел, что что то в ней не так. у нее была щетина. да анон, ебаная щетина, о которой воннаби бородачи здесь мечтают. еще у нее дикая эмоциональность. помню тискал ее в койке, и грубо схватив за руки повалил на спину. она расплакалась минут на 20, как позже выяснилось, она думала что я ее изнасилую. я хуею, ты приехала к незнакомому мужику домой, уж точно не чай с тортиком он с тобой пить будет

потом я приехал к ней в квартиру. пара слов о семейке - мама папа и бабка присмерти в овощном состоянии, чья квартира ей собсно и досталась. у нее (девушки) живет котик, пушистый и вредный. она кормит его вискасом, ибо он ничего не жрет. еще он серет в ванную, и смешно пытается зарыть говно лапой, перемазываясь в нем иногда. еще от него несет мочой. и он не кастрирован. она говорит, что ей его жалко. ей вообще все жалко. она вырубает комп из розетки, говоря, что он будет плакать плачет он как раз от вырубания - садится батарейка биоса и пизда. естественно все объяснил, но бесполезно. хозяйка из нее херовая, готовить не умеет, но хочет научиться. была пара попыток под моим присмотром, оба раза я не выдержал и доделал все сам. она даже картошку чистить не умеет. у нее есть одна яркая странность - она называет некоторые вещи не своими именами, притом знает это. например собака это у нее лисичка, котовье говно в ванной - змеи, кот срет в ванную - он змеится, свои сиськи она называет белочками, а тут я сказал, что хочу купить ружье, так она мне сказала, чтоб я не покупал косточку... она так делает только с близкими людьми. ее маманя все время за это ее ругает, потому что когда она разговаривает так с поехавшей бабкой - та считает себя еще более поехавшей.

девушка хочет детей, хотя с ее бородой и остальным здоровьем я даже не знаю. девушка сказала, что доктор сказал, что усы и борода от почек растут.

мой братишка меня подъебывает поставить на звонок ее контакта песенку we are the prates, мол бородатый пират. не было бы квартиры - я бы съеб наверное. какая же я мерзкая пидорашка.

Экс-Тюмень кун, 28 лвл.
В моем классе избивали и унижали троих, на постоянной основе, на потоке в каждом классе был свой омеган, которому плевали в портфель, лицо, били, иногда обоссывали, отбирали деньги и "ставили на счетчик". В параллели, что была на пару лет младше, был мальчик по прозвищу "левый", его заставляли сосать хер, за гаражами целая очередь выстраивалась, из желающих, мне тож предлагали поучавствовать, но я чет отказался, мне противно было хуй в рот толстому мальчику засовывать, лол. Вся школа знала о его приключениях, как сейчас вспоминаю, как пацанчики из моего класса за бутылочкой пивка обсуждали, что один из них нассал ему в рот прямо во время минета. Левый, кстати, не удивлюсь, если ты это сейчас читаешь, лол. Были пиздиловки школа на школу (№43 vs №62), с арматурой и ножами, были стрелки с местной татарвой малолетней, однажды мои одноклассники убили при мне бомжа. Я был бетой, и хотя и присутствовал при подобном, участия предпочитал не принимать, наш трудовик считал меня серым кардиналом и тайным идеологом происходящего пиздеца, лол. Туалеты были обоссаны буквально до потолка, в раковинах мусор и пиздец, что-то уровня пикрелейтед расположение ВСУ, опять же, при мне, 8 классники макали 5 классника головой в унитаз и требовали оттуда хлебнуть. Из моего класса двое уехали на кичу, двое уехали от передоза на тот свет.
Короче, что-то мне подсказывает, что было хардкорней в те славные времена.

-Прибыли на станцию на 1300 лет раньше чем запланированно расписанием.

-Машинист закрылся изнутри и всю дорогу сообщал пассажирам в громкоговоритель что вокруг Варп и ему страшно.

-Вместо демонетки почему-то в бортпроводники посчастливилось получить кхорнита-берсерка. Этот красномордый жмотил кипяток.

-Из всех пассажиров до конечной дожило только шестеро, если это можно назвать жизнью.

-Материя и пространство странным образом изменялись в процессе пути, найти туалет - тот ещё квест.

-После путешествия слышу в голове чужой голос.

Мой вердикт: Всё ещё лучше чем путешествовать поездами РЖД.

>>15669
Описание жизни полулюдей-полуживотных.

Просыпаясь, подумал о газете под названием «Вечерний Ельцин. Газета грядущего Хама». Этакий феесбешный проект для превентивной разрядки протестного потенциала.

Газету должен делать человек с соответствующей фамилией, якобы во избежание претензий со стороны родственников покойного. На самом деле проект должен курировать Гельман, а в редактора – Немирова, Багирова и какого-нибудь рыковского реального чела для создания атмосфЭры.

Содержание – строго «против всех», то есть поносить и обдристывать вообще всё что можно и нельзя. Названия статей – «Путин снова изнасиловал осетра», «Ходорковского опустили за стукачество», «Коэффициент умственного развития среднего милиционера опустился ниже пятидесяти», «Наши» напоили детдомовцев метиловым спиртом», «Барак Обама заразил СПИДом секретаршу Билла Клинтона», «Престарелый чернокожий любовник Лимонова дал эксклюзивное интервью», «Кадыров – татарин или еврей?», «Русские – потомки чукотких дегенератов», «Британские учёные опровергли Холокост», ну и так далее. Всё - с вёдрами желчи и чёрными вспышками ненависти. Ни единого светлого пятнышка. Время от времени, правда, нужно кого-нибудь хвалить, в стиле густопсовой заказухи времён девяностых, чтоб тошнило.

Важно тут, однако, чтобы доставалось именно ВСЕМ, и желательно сразу, в вербит-стайле: «Сраный карлик правит Срашкой, населённой русскими пьяносраными ублюдками. Туда же потянулись и дегенеративные чурки-калоеды, почуявшие запах прелых катыхов. Обезьяноподобные дебилоиды-баблоиды с руками по колено в крови жрут за завтраком золотыми вилочками куски жоп, отрезанных у жалких нищебродов, не способных заработать даже на пачку крысиного яда, чтобы избавить этот сраный мир от своего сраного присутствия. Вокруг Срашки собрались сраные идиотствующие народы-уроды во главе с чёрной обезьяной, которую самая кретинистическая в мире демократия сделала почему-то «президентом». Сраная Вселенная закономерно катится в сраное говно».

Разумеется, газету должны раз в месяц закрывать, ну а штрафы и судебные дела просто сыпаться как горох. Тем не менее, она должна регулярно выходить и всюду продаваться.

Смысл проекта – в заведомом обесценивании любого протестного высказывания как такового. Чего не скажи – в «Вечернем Ельцине» это уже было, и круче. Очередной Евсюков кого-нибудь расстрелял – а в «ВЕ» уже на полосу: «Менты изнасиловали весь Московский зоопарк, майор Педрыщенко высосал через хоботок мозг муравьеда, любовница полковника Забубыкина любит сбивать своей «Ламборджини» детские коляски, Нургалиев крышует торговлю детским снафф-порно, сраная ментовка катится в сраное говно». Рядом, естественно, то же самое о жертвах: «Школьницы делали ментам минеты за папиросы», «Мать продала милиционеру годовалого сына для сексуальной оргии», «Бомжи напали на патрульного и убили, замазав рот калом». Ну и так далее, чтоб, повторяю, тошнило.

Через какое-то время любое сколько-нибудь эмоциональное выражение недовольства будет восприниматься как «ельцинщина». Люди более-менее приличные будут избегать таких высказываний, а которые попроще – наоборот, ржать. Чего не случится, какое бы бесчинство не произошло – тут же раздастся громовое бугага: «Евсюков пострелял сраных нищебродов! Муравьед высосет твой мозг! Собачка Павлова обоссала туфельки Перес Хилтон! Полковник ебал гусей табельным гранатомётом по приказу Путина! Сраная Вселенная катится в сраное говно!»

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.

Пилю развязку куллстори о охуевшем чурке и его дружках. Напомню: институт, наглый альфа-хач разбил на ровном месте лицо моей девушке (пока её держал его дружок смотавшийся после инцидента), затащил её в туалет, разорвал на ней одежду, выебал её прямо там на грязном полу в жопу, сперва хуем, потом шваброй, обоссал ей голову и пинал её в живот до тех пор пока у неё не случился выкидыш (она была беременна от меня). Было много крови он извалял её на полу в крови и моче, а потом на глазах у неё сожрал её окровавленного полусформированного младенца. После этого он заставил её рыдающую и полумёртвую ползти к унитазу, вылавливать из очка руками окурки с говном и есть.
Я в это время стоял рядом и лихорадочно пытался дозвониться в Полицию.
В конце концов хач окунул мою девушку головой в унитаз со всего размаху уебал ей локтём по спине так, что она рухнула как подкошенная (теперь у неё проблемы с позвоночником - два дня не могла встать, сралась под себя) пнул на последок и съебал. У меня же как на зло в эту минуту села батарея на телефоне и в Полицию я дозвониться так и не смог.
Меня трясло от возмущения.
Полтора часа я приводил любимую в порядок (она блевала кровью) и кое-как помог ей доковылять до дому где она тут же впала в горячку.

Суть: Снял с неё побои, заявил о происшествии в Полицию, проинформировал местную власть вуза. Итог: Я никогда ещё не видел такого зарёванного хача, нет, я даже опишу более детально: чурку начали пресовать (молодая тня-мент, ничего серьёзного), мол "Давай извиняйся, нохчо!", недолго думая, он сломался и извинился за свой поступок в присутствии всей половины института (моя девушка была в реанимации). У него случился, самый настоящий, термоядерный синтез в прямой кишке, он начал сначала трястись закрывая руками лицо, елозить на стуле, дрыгать ногами, пытаясь сдержать слёзки, просто каноничный "Don't Fuckin Cry... Don't Fuckin Cry!". А потом я встал и посмотрел ему победоносно в глаза, как бы спросив "Где твой Аллах теперь?" - он зарыдал в голос, при профессорах, при господах Полицейских, при собственной мамке и друзьях-(и не только)одногруппниках. Как он плакал... Как побитая героиновая шлюхa... В общем альфы - слабаки и трусы, прячущие свои комплексы за конформностью быдлa в любом коллективе, и когда их прижимает, они готовы распрощаться со всем своим гонором и лидерством и начать умолять на коленях. Гоните их, насмехайтесь над ними, давайте им всячески понять что они ничтожны и глупы, не позволяйте им принимать в вашей жизни никакого участия. Они жалки.
Я же горд собой, после всего произошедшего я понял, что значит быть настоящим мужиком, что значит отстаивать честь своей тян. Её ожидают ещё две операции (пинками хач порвал ей кишечник), но я вижу наше будущее в радужнй перспективе. Мы не ударили в грязь лицом!

СУКА, БЛЯТЬ, КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ВСЕХ ЭТИХ ЛЛЮДЕЙ МОИ ЗВЕЗДЫ НАХУЙ ОНИ ПИХАЮТ СВОЕ ГОВНО НА МОИ ЗВЕЗДЫ смотри: качаться это КОСМОС блть
КУЧА ШЛЮХ, ПИДОРОВ, БИОМУСОРА, ГОВНА, ЕДЫЫ БЛЯТЬ, СЕЛФИ НОВАЯ КОФТОЧКА ЕБУЧИЕ ХИПСТЕРЫ И БОМЖИ НА ФОНЕ ЗВЕЗД БЛЯ, ЗВЕЗД ЗВЕЗД ОНИ ОСКВЕРНЯЮТ МОИ ЗВЕЗДЫ ЭТО КОЩУНСТВО УЕБКИ Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ ПРОСТО УМРИТЕ УМРИТЕ НЕ ТРОГАЙТЕ ЗВЕЗДЫ ПИШИТЕ ХОТЬ НА ФОНЕ КОВРА ЕБУЧЕГО НЕ ТРОГАЙТЕ ЗВЕЗДЫ КТО ВЫ ТАКИЕ ЧТОБЫ ГОВОРИТЬ О ЗВЕЗДАХ? ТУПЫЕ ШЛЮХИ С РАКОВЫХ ПАБЛИКОВ КАЖДЫЙ-ВТОРОЙ-ПОСТ-НА-ФОНЕ-ЗВЕЗД ТЫ ПРОСТО КУЧА МЯСА С ДЫРКОЙ. ПРОСТО МОЛЧИ, ЛАДНО? СМОТРИ НА СВОИ НОВЫЕ САПОЖКИ ИЗ ЛАНДОНА И ЕБИСЬ С НИГРАМИ, НЕ СМОТРИ НА НЕБО

Что значит "изначально предрасположен"? Человеческая психика невероятно гибка. В человеческих обществах в разные времена нормой был каннибализм, рабовладение, педофилия, поголовный гомосексуализм, полигамия и промискуитет, выбрасывание стариков и детей на смерть... да чего только не было нормой. Нормой, прошу отметить, то есть большинство членов общества воспринимало это как само собой разумеющееся. Педофилия не может стать нормой? Общество, в котором большинство его членов - педофилы - невозможно? Лол.
Впрочем, если ты считаешь иначе - я не буду пытаться тебя переспорить. Я, помнится, однажды долго спорил с одним человеком, который был твёрдо убеждён, что отвращение к каннибализму в человеке - врождённое, сиречь, заложено на уровне ДНК. И так и не смог убедить его в том, что он ошибается.

> Есть еще тут кто по ловле школьниц?

Пиздец, таким животным себя ощущаешь. Читали пасту "человечество - героиновая шлюха" ?
Бесконечная погоня за забытьем, постоянное заполнение пустоты какой-то липой. Психота, пиво на лавочке, какие-то невнятные бляди, шизики с сосача на встретиться один раз, сердце стучит в висках, покажите паспорт.
Школьницы - тоже как вещества. Презираешь и их и себя, это же полулюди, двух слов связать не могут, если честно - просто дети с вторичными половыми признаками.
Но они - источник эмоций, в них можно забыться, расплатиться за детство, проведенное в страхе и унижении за старым Пенитумом. Малюсенький ротик, язычок как у лягушонка, пахнут своими первыми цветочными духами. И ты невольно уже начинаешь под них подстраиваться, с остервенением и нездоровой упорностью искать таких же, страдать по ним, придумывать как их к себе привязать.
Омерзительно, но как по-другому? А по-другому никак.

>>15645
Чьи это пасты вообще?

>>15702
С сосача поди.

>>15703
Ну от куда еще, не брать же их в \б\ доброчана, по ноздри залитом политикой и чатиками. >>15684 Эту в \инт\ краутчана нашел удачно.

>>15679

> -.jpg

А ведь каждый из них получит возможность улучшить свою внешность с помощью качественного хирурга, это евреи, наверняка они будут грести много бабла. А русский с уродствами останется с ними на всю жизнь, ведь его ждет только черная работа или офисное дерьмо.

>>15712
Какой разумный богатый человек, в здравом уме и трезвой памяти, ляжет под нож пластического хирурга? Херню несёте, Антон Палыч.

>>15713
Чому не? Танцуют все!

Может быть я жирная
Толстая корова
И никто не смотрит на меня
Может я от жизни хотела слишком много,
Но я всё равно люблю себя

Припев:

Мне нужен он....он
Не хам и не пижон
Такого здесь добра хоть пруд пруди
Мне нужен не Микки Рурк не Славик Вакарчук
А просто пластический хирург

Глав.припев:

Пересадит кожу с попы на лицо
Передвинет вправо левое ребро
Выровняет ноги увеличит грудь
Буду я красива,а не что-нибудь

Я люблю мучное и кушаю конфеты
По другому жить я не люблю
Чепуха все эти фитнес и диеты
Я на операцию коплю

Припев:


Мне нужен он....он
Не хам и не пижон
Такого здесь добра хоть пруд пруди
Мне нужен не Микки Рурк не Славик Вакарчук
А просто пластический хирург

Глав.припев:

Пересадит кожу с попы на лицо
Передвинет вправо левое ребро
Выровняет ноги увеличит грудь
Буду я красива,а не что-нибудь

Пересадит кожу с попы на лицо
Передвинет вправо левое ребро
Выровняет ноги увеличит грудь
Буду я красива....

Пересадит кожу с попы на лицо(с попы на лицо)
Передвинет вправо левое ребро(левое ребро)
Выровняет ноги увеличит грудь
Буду я красива,а не что-нибудь
А не что-нибудь
А не что-нибудь

>>15713
Ну окей, придется оставаться таким, зато разумный.

Тупая иксбоксина, если бы баннеры показывали только рекламу, всем бы было похуй. Но кроме них на любом сайте стоят трекеры, собирающие метаданные обо мне для их последующей обработки. Считаю, что любые мои действия, способы их выполнения, их результаты, а также их интерпретация и любая их трактовка, в частности в рамках взаимодействия с программным обеспечением, являются моей интелектуальной собственностью и принадлежат мне. Сделку с копрорациями вида "мы показываем вам реклама, а вы предоставляете нам право собирать, обрабатывать, и предоставлять третьим лицам вашу интеллектуальную собственность (поведенческие паттерны на сайтах, историю поиска итд)" считаю нецелесообразной ввиду своей невыгодности для меня как владельца своей интеллектуальной собственности. Поэтому я свожу к минимуму любые взаимодействия с любой рекламой в сети, целью которой является подобная схема взаимодействия с пользователями.

правительство России в 90е годы

Министр здравоохранения — врач,
Министр транспорта — астронавт,
Министр национальной безопасности — ветеран войны,
Министр по делам молодёжи — моложе 45 лет,
Министр сельского хозяйства — бывший фермер,
Министр по чрезвычайным ситуациям — в прошлом скаут,
Министр инноваций и экономического развития — финансовый аналитик,
Министр финансов — успешный бизнесмен,
Министр юстиции — главный прокурор и первое лицо Лиги Наций,
Министр спорта — действующий паралимпиец,
Министр рыболовного хозяйства и защиты береговой линии — эскимос,
Министр науки — доктор наук,
Министр по вопросам миграционной политики — признанный специалист по вопросам беженцев.

Настоящие профессионалы в своей области, половина из них — женщины.

Собрались как-то в кишечнике одного человека глисты на политический симпозиум.

Сперва выступила аскарида. Она поведала высокому собранию, что прогресс не повернуть вспять, а потому прошли те темные времена, когда с глистами жестоко и бесчеловечно боролись. И нужно де решительно и окончательно покончить с дискриминацией глистов в организме. Ибо глобализационные процессы требуют развития толерантности.

Описторхи восторженно аплодировали и скандировали равенство в правах с клетками печени.

Затем слово взял широкий лентец. Он сделал доклад об истории вопроса. Дескать, было раньше золотое время, когда про глистов никто и не знал, не то, чтобы с ними бороться. Но потом наступило смутное и темное время, когда глистов нашли и стали вероломно травить и выводить. Однако развитие не стоит на месте. И теперь никто не смеет поставить под сомнение равноправие глистов на питание и свободу их самоопределения в организме. Угнетать глистов медпрепаратами и прочим мракобесием никому не позволено. И что нужно всеми мерами искоренять глистофобию. Так как глисты равны всем органам человека. И что негоже стоять на пути прогресса.

Блок микроскопических паразитов внес предложение объявить иммунную систему шовинистической, а человеческие организмы, не имеющие глистов, отсталыми и не прогрессивными. Предложение было единодушно поддержано высоким собранием.

Печеночный сосальщик в блоке с описторхами выступил за то, чтобы выделить глистам квоту на кровоснабжение в соответствии с их потребностью. И приравнять в правах к головному мозгу.

После этого слово взял бычий цепень. Он говорил про то, что шовинизм по отношению к глистам совершенно недопустим, так как нарушает согласие в организме и ведет к последствиям. Он предложил издать закон, запрещающий неполиткорректные шовинистические выражения. Отныне вместо слова «глист» следует употреблять термин «автономный человеческий орган», а вместо слова «паразит» следует говорить «симбиотик второго рода». Идея о политкорректности была встречена бурными аплодисментами, переходящими в овацию.

Все были очень рады и довольны установившимся либеральным порядком и совсем было устроили глист-парад. Но тут вдруг все собравшиеся почувствовали, что почему-то стало холодать. И кислороду с питанием стало совсем мало. И решили они даже устроить акцию протеста против такой вопиющей дискриминации. Однако не успели.

Человек умер. Не справился его организм с паразитами. Не сдюжил нагрузки. Вот и не стало в его кишке ни питания, ни условий. Издохли вместе с ним и его глисты.

Мораль: Если в человечестве завелись глисты, то срочно нужен глистогон, а не толерантность и борьба с глистофобией и шовинизмом.

>>15721
Это паста про бюрократов и чиновников?

>>15722
Про русских. Мировое сообщество их почему-то терпит, хотя давно пора русских запретить. Выгнать всех русских из всех стран обратно в Россию, а с Россией разорвать все дипломатические и торговые отношения, впускать оттуда только нерусских беженцев. Развитые страны могут погибнуть от своей толерантности к русским.

>>15723
В условиях наличия ядреной бомбы, жижи и редкоземельных металлов вкупе с колоссальными запасами пресной воды - больше похоже на выселение глистов из кишок в брюшную полость.

>>15723
Не понимаю причин для твоего отождествления русских с паразитами. Поясни, пожалуйста.

>>15725
Паста - очевидная пропаганда зигамётов, в случае России применимая, например, против ЕРЖ или ЛКН. Анон просто увеличил масштаб, что позволило ему совершить реверс, применив пасту против государствообразующей нации, показав, что с большим или меньшим успехом её можно применять для расчеловечивания кого угодно, а причины отождествления можно найти всегда.

Ваш КО

>>15726

> применив пасту против государствообразующей нации
> КО

Хуёвый ты КО. Как государствообразующая нация может быть бывшим меньшинством, которое гнали и притесняли?

>>15727
В масштабах планеты, очевидно же. С паразитами можно сравнить кого угодно: жирных пендосов, безресурсных нихонцев, нищих нигров, перерасплодившихся азиатов. А уж ленивых агрессивных иванов - сам Б-г велел.

>>15729
У тебя нацизм головного мозга. Жаль, что мне приходится это писать.

>>15730
Да нет же, тебе очень хотелось написать это.

>>15731

> Да нет же
> тебе очень хотелось написать это

И что из этого следует?

>>15732
Что мой нацизм головного мозга скорее твои тайные желания, чем реальность.

>>15725
Русские — раковая опухоль на теле планеты. Все нации Земли, даже дикие африканцы, движутся вперёд, к прорессу. Русские движутся назад, насаждая в XXI веке мракобесные идеалы гомофобии, гендерного шовинизма, расизма, холопства и лизоблюдства перед властью. Это даже не феодализм, это азиатская деспотия.
В тех странах, где русских много, они не желают существовать на равных правах с остальными, а хотят, чтобы вся страна поддерживала их ублюдочные идеалы русского мира. Собственно они такого хотят везде, даже там где их мало. Но в странах с большим процентом русским их угроза особенно велика.
В мировом масштабе Россия действует так же. Составляя ничтожный процент мировой экономики и населения планеты, обладая отсталой наукой и культурой, русские мнят свои рабовладельческие идеалы, давно выинутые всем прогрессивным миром на помойку, эталоном прогресса и хотят навязать их всему миру, насильно строя русский мир тут и там возле своих границ.

>>15734
Сейчас, пока мировое сообщество толерантно к русской угрозе, пока Россия признаётся полноценным государством, а русские — полноценными людьми, лозунг любой политической партии, любого движения может быть только один — "Бей русских!". Только после уничтожения русской угрозы можно будет заняться другими вопросами.

>>15734
Я обожаю русских. Они всегда точно знают, кого нужно запретить. Я уже лет 20 надеюсь, что наконец кто-нибудь придет и запретит их. Как класс. Вместе со всей их тысячелетней историей жополизства начальству, кнута и нагайки, пьянства и вырождения, насилия и нечеловеческой злобы, вместе с каждым пидорасом, который знает кого точно нужно запретить. Увы, эти странные создания не вполне понимают, что для всего остального мира они выглядят как ничтожные уродцы... Они дергаются, ползают и кочевряжатся, надеясь, что их кто-нибудь заметит... а никто... не замечает... Одного боюсь – этой сволочи хватит ума попытаться запретить человечество.

Клесаон будут ебать орки, пока альянсовские импотенты-гномы копают
   Сексуальный аналитик Гендерсика Ренминес ищет замену пандаренским мужчинам. «Все в Громовой Утёс!»

   В любом случае очень много женщин альянса хотя бы раз в год уезжали в Огриммар или Луносвет, чтобы ощутить себя женщинами, обнять красивого незнакомого мужчину, испытать какую-то новую страсть и какое-то количество оргазмов, а не ту привычную возню в кровати перед сном, от которой уже тошнит. Теперь получается, что всех этих женщин лишили их гарантированных удовольствий.

   Теперь такой интересный вопрос: куда же этим бедным женщинам ехать? Для дворфийских и гномийских женщин очень хорошо подходит Прибамбасск, но у нас нет туда никакого туризма. Он вроде бы есть, но это очень дорого, туда ездят только уже искушенные люди совсем не за сексом, а смотреть какие-то местные особенности. Конечно, есть Деревня Сен'джин, куда очень просто поехать: нет виз, хотя она дороговата, но все равно можно что-то придумать, найти. Два раза в год можно себе позволить. Тысяча Игл ? место, где селятся бедные мигранты, в основном гоблинские. Там, конечно, может быть немножко диковинно и диковато на туристический взгляд, но, в принципе, ничего страшного там не происходит, особенно если ночью в одиночку без трусов не шляться. Можно ходить днем в какие-то местные кафе, их там очень много, они очень дешевые. Я думаю, там вполне можно будет с кем-то познакомиться, потому что обычно так оно и происходит.

   Громовой Утёс, наверно, подходит больше для женщин одиноких, раскрепощенных, у которых и так все равно очень неплохо, но им приятно иметь какое-то приключение. Как и Огриммар, где мужчина может подойти в таверне и просто спросить тебя, хочешь ли ты заняться с ним сексом или более деликатно ? хочешь ли ты провести с ним ночь. Ты будешь ему действительно нравиться, это не за деньги, это не жиголо, а просто обычный мужчина.

   И мы все забываем о совершенно замечательных местах, где, мне кажется, еще во времена Лордерона было подобие секс-туризма. Это Подгород ? туда альянсовские женщины раньше ездили за страстными мужчинами. Мужчины радостно принимали открытых, более свободных альянсовских женщин, потому что хоть Подгород и близок по культуре, но у них все равно есть немножко консервативные представления об отношениях. Они не позиционируют так уж открыто свою сексуальность. Естественно, легенды о том, что все андеды так страстно любят полных блондинок-волшебниц, немножко преувеличены, но в любом случае из-за местного консерватизма мужчины всегда, конечно, рады женщине, которая не считает, что переспать на первом же свидании ? это как-то аморально и недостойно, может быть, она даже за этим туда и приехала. Так что Подгород ? отличная замена Пандарии. Там очень красиво, тепло, там всё зелёненькое. Летом там вообще прекрасно, осень там великолепная. Может быть, зимой немножко прохладно, но зимой можно и переждать.

   Многие женщины альянса ездят за знакомствами в Луносвет. Во-первых, там все-таки не совсем приветствуется связь между мужчиной и женщиной, если они не женаты. Мне кажется, что это может быть немного опасно. Плюс это действительно дорого, только хорошие гостиницы, дорогой перелет. Это для тех женщин, которые хорошо себя обеспечивают или имеют очень богатых мужей.

   Но есть еще такие совсем не очевидные места, как, например, Копьё Войны. Копьё Войны исторически военный город, там очень большая секс-индустрия, причем не такая, что это рабыни из альянса и мужчины, там масса секс-таверн. Таверны эти недорогие. То есть это таверна, куда может прийти пара, одинокий молодой человек или женщина, причем одинокой женщине прекрасно, с нее не возьмут денег. Почему-то всегда женщины в дефиците, мужчин, которые хотят секса, намного больше. В общем, это все выйдет даже не дороже Пандарии. Если говорить о секс-таверне, то если приходят пары, то в дорогих местах на хороших вечеринках это будет стоить 50 золотых. Женщине, повторюсь, бесплатно, что прекрасно. И еще и с выпивкой.

   Так что на самом деле все эти укрытия Пандарии в тумане ? просто прекрасный повод расширить свой сексуальный диапазон. Мы все гоняемся за мечтой, давайте уже просто вылезем из границ «все включено». Мир огромен, и в нем намного больше, чем можно себе представить, одиноких мужчин, которые только и ждут, чтобы встретить свободную женщину, которая хочет секса.

>>15738
Про андедов как-то совсем не в тему. Да и тема троллей недостаточно раскрыта.

Тогда мне было всего 9 лет, но я был большим поклонником Орнштейна. У меня было все, связанное с ним. Каждый вечер, ложась спать, я возносил молитвы к Орнштейну, повторяя "Орнштейн, ты любовь всей моей жизни" и благодарил его за проклятье, сошедшее на меня.
Отец узнал о мое привязанности к Орнштейну и обозвал кэжулом. Я знал, что в глубине души он лишь завидует мне.
Я назвал его слабаком и получил пощечину в ответ, а также приказ идти спать.
Я лежу в особняке Маджулы, мне холодно и все лицо болит. Но вдруг, я ощущаю приближение теплоты. Кто-то касается меня. Это он. Орнштейн.
Я просто вне себя от радости. Он шепчет мне "Ты в безопасности со мной". Затем, он приподнимает меня своими сильными руками драконоборца. Я знаю, что будет дальше и готов к этому.
Я раздвигаю свои ягодицы и Орнштейн пронзает мой темный знак. Это безумно больно, но я сделаю все, чтобы ублажить его. Мой темный знак разрывает на части и слезы наворачиваются на глаза, но я должен выдержать это ради Орнштейна.
Наконец он издает громогласный рев и выпускает в меня свои могучие молнии. В комнату входит отец.
Орнштейн поворачивается к нему и, не отводя глаз, произносит "Язык, но дыра".
Затем он покидает мою комнату через окно.
Орнштейн, ты любовь всей моей жизни.

>>15746
Почему-то ощущение, что это переделанный текст про Шрека.

>>15734

> Русские движутся назад
> насаждая в XXI веке мракобесные идеалы
> и не желают существовать на равных правах с остальными
> русские мнят свои рабовладельческие идеалы
> хотят навязать их всему миру, насильно строя русский мир

Вот и всё, пропало желание обосновывать ошибочность твоих суждений. Считай, что ты победил.

Она тебе понравилась, но ты даже не знаешь о чем в ней поется, иначе бы ты ее загуглил, ты мешок дерьма собачьего, тупоголовый имбецил. Ты слушаешь музыку, которой даже слова не можешь понять, нахуй ты родился? Ты же уебок. Ну как, как тебе может понравиться то, что ты даже не понимаешь, сын ты шлюхи спидозной. Просто сдохни мразь. Вы меня уже доебали в край, дай совас того, дай совас этого, че это поп культур? СОВАААС МАМ ДАЙ СОВАААС НУ МААААМ. Ладно, я понимаю там песня на японском и твой крошечный мозг не в состоянии просто с помощью фонетического разбора написать на ромадзи и попытаться загуглить, ладно, ты тупой, не умеешь в гугл картинок, ладно, ты тупой, не можешь по субтитрам пробить имена персонажей, да даже субтитров иногда не надо, если их так озвучивают, ладно ты не можешь сначала чекнуть метадату, перед тем, как разивать свой вонючий рот, но ты блять, ебаный в рот и наоборот школьник, мразь, не достойная жизни, тварь дрожащая, ты даже английский текст вбить не можешь, чтобы загуглить, приходишь сюда, да похуй куда, в любой раздел, приходишь и своей дрожащей рукой выпрашиваешь соус, как ебучие цыгане в переходе, ты сука такая тварь, я тебя ненавижу, чтоб ты сдох паскуда соус ему, песня ему понравилась блять, шишка у него горит на аниме, совас ему маааам, нехуя не понимает в этом мире и еще что-то хочет, ты уебище, должен молча забиться в угол и сидеть не высовываться, кушать говно с лопаты если я разрешу тебе и ссать под себя, потому что такому тупоголовому как ты нельзя доверить туалет. Надеюсь ты сдохнешь завтра.

>>15791
Пикрилейтед смотрит на тебя как на сыча.

Ссучение Хворого — тюремная гражданская война, положившая конец прямому правлению Блатного Императора человечества и повлёкшая за собой возникновение Ссучившихся Космических десантников.
Для продолжения крестового похода с целью повысить свой авторитет на зоне, Блатной Император человечества назначил Примарха Хворого командиром всех войск и пожаловал ему титул Бродяги.
Во время подавления вспыхнувшего восстания в соседней, ранее покоренной хате, Хворый был ранен зашкваренной вилкой в глаз, одним из своих подчинённых, которого Хворый оставил присматривать за хатой, но тот, не справившись с заданием Бродяги, ссучился и стал работать на администрацию зоны. Рана не заживала, несмотря на то, что Бродяга был здоровым лбом. Было решено перенести его в лазарет, хотя идея просить помощи у мусоров не нравилась блатняку.
Во время нахождения в больничке Хворого искушал полковник Тзинченко, рисуя ему картины будущего, где Бродяга будет низведен до главпетуха, а Блатной Император закрысит общак и объявит самого себя божеством . Хворый дал присягу администрации зоны, руководствуясь, как он считал, благими намерениями — спасением жителей зоны от грядущего религиозного беспредела.
Впоследствии на сторону Хворого перешла половина всех войск зоны — девять с половиной легионов Блатняка. Они попытались напасть на Главхату, желая уничтожить Блатного Императора и всё, что было с ним связано. Во время этой битвы Хворый убил Саню Гвинова, но сам был убит Блатным Императором. Блатной Император в этой битве получил почти смертельные ранения, после чего был заключён в Золотые Нары.

> > Спас с /b/ харкача.

Вообще, анон, читай книги, их не просто так пишут.
Мне, пожалуй, больше всего помогла книга "Психология влияния". Расскажу кулстори:
Мне тогда был 21 год, я уже работал, по вечерам 2 раза в неделю ходил на курсы английского. Занятия были групповые, 12 человек, и компания была разношерстная: было 4-5 школьников, пара старперов и люди вроде меня. Среди школьников было две десятикласницы, Алиса и вроде как Катя, не суть. Я ни тогда, ни сейчас ничего особенного из себя не представлял, в школе не травили, но и популярным никогда не был. С девушками вообще все туго: за пару лет до этого была случайная полузнакомая, с которой поебалися в гостях у друзей, да и "провстречались" два месяца. Собственно на этом мое тесное общение с женским полом и заканчивалось.
Ну так вот, с Алисой этой, я более-менее подружился, мы сидели в паре на "разговорных упражнениях". Пару раз проводил ее до остановки и однажды она рассказала, что очень хочет iPhone(4s), а я в бахвальской манере сказал, что ну я-то работающий человек, могу себе позволить. Немного о работе и моем опыте манипуляций: по сути он заключается в чтении книги и 2,5 месяцами работы летом продавцом-консультантом в 18, когда я методики из нее пытался(и не безуспешно, попыток-то много) применять. Потом я работал планктоном и уже перестал активно пользоваться приемами. А тут, вдруг, захотелось вспомнить старое и поправить свое бедственное положение на личном фронте. В общем, в продолжении хвастовства по поводу денег я заметил, что "мол, мне бы твои проблемы, я вон два года без секса, это похуже, чем без айфона".
Где-то через неделю она вновь завела речь про айфон, я вновь про секс и в общем пришли к заключению, что могли бы "помочь друг другу". Айфон тогда стоил примерно полторы мои зарплаты, или чуть меньше месячного дохода, учитывая халтуру. Деньги просто так, не выжав из них максимум, выкидывать было жаль.
Еще через неделю, договорились прямо, а через две "сговорились" пойти покупать. Таким образом у нее была неделя, чтобы договориться со своей совестью и почувствовать себя обладательницей айфона. Когда мы встретились уже непосредственно, чтобы идти покупать, я явился на встречу с грустной миной и заявил, что меня лишили премии, на которую надеялся и что я все еще готов купить айфон, но простой секс не заменит мне месяца на ролтоне. По сути, она уже была не готова отказаться от айфона и мы договорились, что она его получит не за простой секс, а за ночь, причем со всем комплектом: минетом и аналом. Это тактика описана в "Психологии влияния" под названием "выбрасывания низкого мяча": предлагаешь человеку очень выгодную сделку, даешь ему уже почувствовать себя обладателем того, что он покупает, а затем резко повышаешь его плату. Часто человек не может отказаться. Я, как мне думается, совершил две ошибки: во-первых менять условия сделки, нужно было уже когда я купил айфон(но мне это показалось непоследовательным и сильно выше по рискам, хотя на самом деле риски наоборот были бы ниже), а во-вторых, нужно было точно удостовериться, что аналом она не занималась, т.к. на этом висела существенная часть плана, чего я не сделал.
В общем, она отпросилась у родителей "переночевать у подружки", мы купили айфон и поехали ко мне. Где-то к 2 ночи, когда я в очередной раз восстановившись подошел, наконец, к аналу, выяснилось(и тут меня спасло везение), что это ее первый раз. Смазку я намеренно не покупал и буквально через 10 минут, когда мне удалось сунуть "на полшишечки", она запросила пощады. Я начал напирать, мол ну и что мы будем делать, ведь договор есть договор, а договаривались на анал. И что мол, пока она свою часть не выполнит телефон она не получит. А телефон тут рядом, в коробке на тумбочке лежит. В общем предложил ей отдых пару дней, мол попа растянется и в следующий раз будет легче, но телефон у меня пока полежит, если хочет может его распаковать и выйти вконтакт(оставить пост с яблочком), но не больше. По условиям, во второй раз она тоже придет на всю ночь. В итоге, она еще дважды "ночевала у подружки".
Алиса на меня уже была достаточно зла, хотя на словах мы вроде как не ссорились. Секса больше не предвиделось, но мне, разумеется, было мало.
Я ей сказал, что на неделю уезжаю в командировку в другой город, чтобы она передала в группе английского. Ни в какую командировку я не уезжал, но мне нужно было время, чтобы сгладить негативные эмоции и попытаться обработать ее на дальнейшие отношения. В группе был один пацан, Саша, уже студент, которому я как-то дал списать и он вроде как был мне должен(вообще смешные люди, платят за занятия которые списывают). Я распечатал опросник, типо от "центра развития института семьи", влепил туда герб рф, чтоб типа посолиднее, с наводящими вопросами, которые начинались с "очевидно окрашенных", типо "Я считаю, что отношения получаются крепче, когда строятся на любви и схожести ценностей, чем когда строятся на корыстных интересах" и дальше по нарастающей заканчивая "я никогда бы не занялась сексом с человеком который мне чем-то не нравится ради материального интереса", причем отвечать нужно прописывая слова "совершенно согласен", "совершенно не согласен". Суть этой методики, тоже описанной у Чалдини под названием "нога в дверях", строится на следующих факторах: во-первых, человеку, вроде как, ничего не стоит соврать и на первый вопрос он отвечает совершенно шаблонно, особенно учитывая, что это для "солидного" исследования и каждому хочется выглядеть получше, дальше начинает играть чувство последовательности, никому не хочется выглядеть беспорядочно меняющим мнение и, в итоге, человек и на последний вопрос такого ряда отвечает, так как хочет организатор, даже при том, что это совершенно не соответствует действительности. Ну, а дальше происходит магия: если человек высказал точку зрения, без явного внешнего давления, да еще и так, что останется некоторый материальный носитель, который кто-то увидит, то он начинает считать, что он действительно так думает.
Я купил конверты, встретилс с Сашей и попросил его на следующем занятии раздать эти опросники с конвертами с легендой, что его сестра работает в этом центре и ей нужно опросить как можно больше девушек. Ответы потом запечатываются в конверты и вскрываются только в центре. В общем, он умудрился уговорить всех дам на занятии, включая одну 40+, заполнить опросники. Но главное, что его заполнила Алиса.
Через неделю я пригласил ее в кино, и (тут опять же везение, мог и обломаться) она согласилась. На встрече подарил ей плюшевого медведя и стал всячески ее обхаживать в стиле, что "мне здорово это помогло", "хорошо, что есть люди которым не все-равно", и что на работе у меня все завертелось. В общем напирал на ее бескорыстие и восхвалял результаты ее "помощи", ничего не предлагая. На следующий день, после английского, проводил ее до остановки, в беседе она пошутила, что мол "родители удивляются что-то это она как-то резко зачастила к подружке, а потом перестала ходить". Я тоже вроде как в шутку, сказал, что она может через недельку, в воскресенье(дело происходило в понедельник) опять остаться у подружки. Разговор был шутливый, так что она сказал что-то типо "ну там посмотрим". В пятницу, в следующее занятие, проводя ее до остановки спрашиваю "слушай, а я ведь тебе нравлюсь?", сложно ответить нет, после такой "обработки", и сразу следующий вопрос: "ну что, в воскресенье, как собиралась, к подружке?". Не согласиться это опять повести себя непоследовательно и она этого не сделала. В итоге, она ходила "к подружке" до лета, потом начала заебывать вопросами "мол, что это у нас" и я ее дропнул, типо хочу заняться карьерой, пока дело идет, а потом когда вырасту в крупного начальника уже конкретно личной жизнью озабочусь. Но в итоге, мы с ней переписывались все лето, иногда она забегала на пару часов, а в конце августа, когда ее родители уехали в отпуск неделю жила у меня. И это при том, что полгода назад я ее фактически насиловал в зад, за айфон она ведь даже плакала тогда. Резюмируя: за один айфон, один опросник и немного манипуляций я получил больше десяти полный ночей и раз 5 "забегов на пару часов".

>>15815
Ну... Омерзительно, честно говоря. Хотя никого не жалко.

Кстати, подумал вот о чем - у всех тян протекает пизда, даже будь она суперчистюлей. Тут дело в их анатомии, из пизды постоянно сочатся разные выделения, будь то моча, кровь, разные сгустки и смазка, а также творожок при молочнице и прочих подобных болячках. Даже не представляю, каково это быть с дополнительной дырой, которая никогда не бывает сухой и чистой, это пиздец господа. Они постоянно вынуждены носить эти прокладки или тампоны, прямо как дети, которые не выросли. Причем есть прямо пропорциональная зависимость - чем больше тян ебется в пизду и жопу, тем больше из нее разных выделений дрыщет и тем сложнее ей их сдержать. Может помнит кто раньше видео было, как порнозвезды сидят в бассейне и одна так смачно обосралась, это было похоже на прорыв роттердамской дамбы, бассейн моментально стал коричневым. Это пиздец, тянки глубоко несчастны с таким проблемным органом, но признаться в открытую они не могут, ибо тогда потеряют тот наработанный ареол преклонения, который они тысячелетиями вдалбливали в головы пиздалисов. Я даже не уверен, что гигиена их спасет, лишь уменьшит немного количество вони от тухлодырых серушек.

Уже 2 года прошло с момента выхода мыловарен. И пока что ВСЕ игры идут с большим разрешением и фпс на видеокартах 7870/760 по сравнению с соснольными. Есть всего два исключения - отсосин юнити и ватман. Ну да и хуй с ними, потеря потерь. На мыловарне вообще стабильного фпс в йобе НЕ БЫВАЕТ, в принципе. Постоянные просадки до 24 фпс даже в оптимизированных играх, от это никуда не деться.
Более того - на пека не только не нужна йоба-карта, чтобы играть в соснольные игры, но и проц тоже не нужен. Какой-нибудь нищий ай3 вполне выдает 40-45 фпс в любой игре.
С какой стороны не посмотри - консолемразь везде обоссывают. За возможность играть в интернете - плати 5 баксов в месяц (400 рублей, кек, я столько за интернет не плачу), диски к концу весны будут 6к стоить, эксклюзивов нихуя нет: раз в год выходит анчарч, вот это победа! Да еще и не известно чо там с ним вообще, наверняка будет такая же дрисня, что и первые 3 части.
А теперь вот и опытным, эмпирическим путем за 2 года мы выяснили, что даже железо мощное не нужно, чтобы играть в те же самые игры на пека на тех же настройках.
Ну что ж такое? Вроде когда покупал пс4 всего пару хуев в рот обещали, а теперь спустя два года уже не пара, а целая дюжина обосновалась.

Я аргониан. Меня зовут Узкий-Анус и я обычно бухаю с Баколой в Южной Стене, а потом пьяный катаюсь на гуаре до Кальдеры и обратно. Сейчас я обычный пидор, которого кастрировали рыбы - убийцы, принесенные тупым Фаготом в болото, где мы закидывались банглер бейном и пытались натянуть на член гравированное кольцо исцеления. Эх, золотые были времена. Тогда я еще был обоссаным рабом при самом Косадесе. Мое занятие состояло в том, чтобы промышлять проституцией в хаджитских кварталах, а в оплату брать скууму, которую необходимо было доставлять моему господину. Каждый раз, когда я появлялся на пороге, этот мудила вскакивал со своего лежака и стоял передо мной как ординатор перед очередным ничтожеством. Следовало тихо убрать добычу в сундук и, не обращая внимания на доносящееся из - под кровати сопение орсимера, быстро свалить к Девятипалому. В ту пору этот сын скриба держал нелегальный притон для зверолюдей, в которых тем иногда разрешалось слизывать мочу со стенок взамен на участие в публичных оргиях сами знаете в каком доме и каких наслаждений. Вот, однажды, сели мы на силт страйдера и поперлись на гастроли в Суран. Погонщик был, видимо, ускоренный, поэтому Девятипалый три раза изнасиловал его, а на четвертый выбросил за борт на корм крысам. Однако тот оказался ускоренным настолько, что уже через час притащил каких - то данмеров в дорогих колготках, которые отпиздили всех нас и оставили подыхать там, куда испражнился силт страйдер. Все хаджиты захлебнулись в дерьме, а аргониане выжили, потому что им уже не привыкать. Кое - как отковыряв девятипалого, мы попытались разбудить его нежными поцелуями в щечку, но, потерпев неудачу, общим советом решили, что душа этого пидора уже вселилась в только что родившигося скального наездника. Не оставалось ничего другого, как взять все его дрейки и пробухать их в в Суране. Дорога до сборища дебилов в желтых доспехах была долгой. Поэтому у нас было несколько ночей, чтобы залезать в ближайшие болота и в тишине, прерываемой лишь зычным пердежом, забавляться друг с другом. На пятое уртро вокруг нас собрались эшлендеры, и, кинув зигу, отпиздили всех моих спящих друзей. Я оказался самым умным - обмазался чьим - то пометом и сошел за своего. Вскоре с кучей бабла я приполз в Суран. Даже стража боялась меня и не задалбывала с тупыми вопросами (позже я выяснил, что они просто считали меня блевотиной того припадочного босмера). Правда, в доме земных наслаждений меня выебали, обобрали и подвесили за анус к потолку. Чтобы я не окочурился от обезвоживания, меня ежедневно поливали чьей - то ссаниной, которую в серебряной миске притаскивали два матерящихся друг на друг дауна в стеклянной броне. Их броня была настолько секосная, что даже хаджиты сосали им после моего публичного унижения, не говоря уже о блядоимперцах, родичах тупого Касадеса, который уже месяц не являлся за мной. Как оказалось, этот пидор терпел без скуумы три дня. На четвертый ломка победила лень и старый пердун потащил свою жопу через неведомые дали, сравнимые только с длиной члена, который на днях в меня всаживали. Пинком Кай выбил дверь, с красными глазами и растрепаными волосами влетая в дом земных наслаждений, а затем выдрал и побил всех, кто был в нем (на самом деле его просто отпиздили и за сто дрейков выдали меня под залог трехсуточного анального рабства). Обосаннные и обдроченные, мы отправились в Балмору. Все было хорошо: светило солнышко, весело сопели гуары, Кай обнимал меня и по - гейски смеялся как ускоренный. Я попросил его не делать этого, потому что изо рта старикана щерило как со свалки трупов орсимеров, сдохших во время оргазма. Он обиделся и всю дорогу молчал, иногда практикуя на мне рукопашный бой, магию разрушения и прочие неприятные вещи. Однажды, это набухавшийся аутист вздумал тренировать на моем скользком теле безопасность. Отмычки у него не было... Мне, в принципе понравилось. Я же аргонианин. Да, все было прекрасно, пока не оказалось, что гребаный Девятипалый выжил и окружил меня и моего хозяина. (позже выяснилось, что он был один, просто мы были слегка поддатые). Эта сука запросила дрейки, безнадежно проебанные в злачных местах и при сильной тряске в кустах комуники. После того, как Девятипалый с вертухи вырубил возмущенного Кая, тот ссыканул и приказал мне расплатиться тем, чем я расплачивался обычно. Но не тут - то было. Рассерженный хуила воткнул в приготовленную мною жопу факел и кинул меня через бедро, моим хвостом раскровив рыло в стельку пьяному господину. Потом он записал на бумажку наши признательные показания и на этом отпустил. Косадес пообещал, что когда придем домой, отпиздит меня за мои делишки. С лицом лягухи, коей я и являлся, открыл я дверь в нашу шарагу перед его величеством. Рожа Кая была похожа на анус данмера, когда он увидел пустую хату с красовавшейся на месте сундука запиской от следствия, в которой значилось, что имущество владельца вороватого раба было выпизжено и сдано в Сейда Нине в лобард к Ариллу для возмещения Девятипалому морального ущерба.

>>15825
Анон, это преувеличение.
На самом деле, у тян выделяется в течении дня не дофига, они надевают прокладки "на каждый день" только если предстоит много двигаться - одна тня говорила что "это чтобы женщина при ходьбе не скрипела".

Иное дело месячные. Тут, конечно, от туши особи много зависит, от чистоты крови и т.п. - но им же лучше, если крови выходит много, очищается организм и всё такое. Опять же, если тян поддерживает ЗОЖ, у ней почти или совсем не будет ПМС, головных болей и других прелестей - менструации идут свободно, ничего не мешает им.

Но, конечно, кровоточить 1/4-1/5 часть своей жизни (у многих тян это занимает неделю) - это жесткач.
Вот хотя бы поэтому можно тян немножечко щадить.

К сожалению, к этому телу прилагаются истерики, меркантильность, подозрительность, стремление эксплуатировать и прочее. А в обмен - максимум удовольствия на пару часов пару раз в неделю (считая с поглаживаниями и прочим). А кульминационного удовольствия, когда забываешь свою личность и когда работает чистая биология, минут на 20 от силы за "подход к снаряду". Стоит ли игра свеч?..

Эй, пацаны, а вы когджда-нибудь думали что будет если добавить к синей, зеленой, красной полоске, КОРИЧНЕВУЮ, когда она заполняется (по мере того как ты жрешь) игрок хочет срать, если не посрать вовремя, то можно потом обосраться. И чтоб болезни были новые, запор, понос, дизентерия. Запилите мод, кто нибудь. И чтоб заходишь в пещеру, везде говно, которое бандиты насрали, и можно в бою поскользнутся на говне, а можно самому "ловушку" сделать, насрать в режиме скрытности...
И на поверхности тоже чтоб кругом говно, звери же срут там всякие, разбойники, опять же
И чтоб даже на верху имперской башни говно, туалетов то там нету, ну, или запилить тогда туалеты в белой башне, чтоб туристы не обсирались, и чтоб стражники агрились, если насрал в неположенном месте, запилить гильдию говна, чтоб ее представитель приходил к тебе, если ты так сделал. Задачи гильдии - срать в разных местах, и спасаться от погони.
И школу магии говна добавить, чтоб с говном делать всякие забавные вещи, и яды варить из говна. Чтоб аргонианин мог сожрать говно и восстановить здоровье. (ну а что, сердце их даже человеку пересаживают) нет, нет, чтобы был знак "Говноед" который позволял бы раз в день пожрать говна и восстановить здоровье, но убавлял бы харизму например...
И чтоб в имперских фортах говно, в развалинах говно призраков, протоплазма то бишь, в лесах говно волков, и Обливион чтоб тоже весь в говне
И чтобы можно было из мочи яды делать, и из говна, и из говна и мочи. Чтобы можно кидаться говном. И да, чтоб под каждым городом обширная канализация с говном, и в нем живут говнокрабы и гонворыбы. Чтоб можно было плавать в говне, и утонуть в говне. И заклинания, чтобы дышать в говне, тогда можно будет всякие ништяки добыть. И чтоб, когда в тюрьме сидишь, чтоб параша была, которая заполняется и надо выносить, а когда выносишь, можно на стражу вылить и сбежать, или чтоб они за тобой, а ты ее роняешь и они на говне подскальзываются, и самому чтоб скользить на говне, убегая.
Чтоб можно было срать на спящих людей, срать им на лица, чтоб они задыхались, способ убийства типа.
Чтобы были кроме обычных вампиров говновампиры, которые из людей вместо крови говно сосут. Чтобы был квест у даэдра, принести столько-то говна. Чтоб можно было собирать говно. И чтоб унитазы в каждом доме, с выходом в канализацию, книги о говне, призыв различных говняных существ из говняных планов Обливиона
Чтобы можно было собирать говно разных существ, у каждого свои свойства, и по Обливиону говно собирать, там самое крутое. А в айлейдских руинах чтоб ловушки из говна айлейдов, а Кватч чтоб погиб не от нашествия даэдр, а от того что канализацию прорвало.
И доспехи запилить суперкрутые из засохшего говна Мехрун Дагона.
И Мартин чтоб был адептом школы говна, чтоб заклинания крутые пускал говняные. И чтоб в школе изменения такие спеллы, чтоб превратить говно в сыр, а потом обратно в говно, а потом опять в сыр. И чтоб в Бруме, там же холодно, там чтоб канализация была вся замерзшая, и чтоб там как в шахте мужики с кирками дробили бы каловые массы, чтобы квест был, например, растопить говно, используя лаву из Обливиона.
А гильдия говна чтоб в канализации обитала, чтоб там штаб крутой у них был, как у Темного братства, и чтоб они содрудничали с воровской гильдией, например, вор из гильдии что-то украл, за ним погоня, а чувак из говняной гильдии насрал, и стража подскользнулась.
А для Скайрима, где фаталити есть, сделать так, чтоб можно было добивать ползающих бандитов пердежом или смачной кучей на лицо, чтоб они задыхались и захлебывались
В Обливионе чтобы можно было с другим членом гильдии, в тайне от стражи, перепукиваться, как по морзянке, чтобы даже в тюрьме можно было сигнал подать. И чтоб в некоторых городах, например по праздникам, пердеж был как преступление, и за это сажали в тюрьму.
И чтоб если в храме пернешь, то можно гнев богов на себя навлечь, и, если засекут, то тоже в тюрьму угодить.
И чтобы можно было из засохшего говна мутить булавы всякие, даже мечи (только они легко ломаются, зато для скрытного убийства саме то)
В Скайриме, там есть кузница, сделать чтоб еще была говнянница, где можно себе оружие и доспехи выплавлять из кипящего говна
И чтоб сокамерника можно было обмануть, вот, мол, братишка, я сыр нашел, а это говно, превращенное тобой, и когда он есть станет, ты его обратно превращаешь, и он такой, в ярости, кричит, и стража приходить, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ, ты в этот момент на себя хамелеона и сваливаешь
Ну и в начальном подземелье, чтоб персонаж уже хотел срать, по дефолту, а потом мануал как делать ловушки, как пользоваться магией говна и т.д. и потом доспехи всякие в сундуках на выбор, доспехи из засохшего поноса (легкие), доспехи из твердых катяхов (тяжелые) и чтоб их чинить можно было, подмазывая своим говнецом. И вот еще, чтобы наряду с номером можно было парашу снять, чтобы просраться, за то что просираешься в параше, дают бонус, как в Скайриме - "хороший отдых". Чем дороже арендованная параша, тем сильнее бонус от просирания. И квест запилить от даэдр - совершить паломничество по всем парашам Сиродиила.

>>15825
Ох лол, знаток физиологии в треде, все в анатомичку быстро!

Сей артефакт найден в тесаче

> Можно поподробнее и в примерах?

Так я ж привел пару самых очевидных примеров. Ну вот возьми "Гордость и предубеждение". Прочитай два десятка страниц, дистанцируясь от того, что там происходит, и смотри на то, КАК это описывает автор. Если осилишь целиком, будет совсем прекрасно. И попробуй потом про себя дать характеристику всем кусочкам книги.

1. Сюжет. Какой он? Прост как палка, история любви в атмосфере аристократии Англии прошлых веков, но она не ощущается кретинским дамским романом с фиалковыми глазами и прочей чепухой как раз потому, что она проста. Автор вплетает в повествование множество деталей и повседневных мелочек, оттеняя основную линию. Жанр не для лихих поворотов, но они там все же встречаются. Что характерно, не возникает ощущения рояля в кустах. Почему же лихой поворот в Донцовой кажется притянутым за уши эффектным, но убогим приемом, а здесь так органично и незаметно вписывается в повествование, несмотря на то, что ощущение поворота все-таки сохраняется? Потому что все поступки, которые были вроде бы внезапными, на самом деле достаточно логичны для персонажей: с точки зрения повествования ход внезапен, но читатель подсознательно ожидал чего-то в таком духе. Ну, например, если в фэнтези выписать типичного гнома, никто не удивится, если он будет бородат, шумлив, начнет драку в таверне и будет хлебать пиво целыми бочонками - это в духе персонажа, главное, не переборщить и не скатиться в штампы. Это все показатели того, что подача сюжета удалась. То же самое, между прочим, можно сказать про любой зубодробительный боевик. В хороших боевиках герой стреляет во все что движется, но он делает не только это. Есть определенное оттенение основного упора, стрельбы, какими-нибудь побочными штуками: мирными диалогами о любимой кошке, юмористической сценой и прочим в этом духе. Именно здесь секрет в общем-то недалеких, но легко смотрящихся типичных американских боевиков: пересыпание экшена незатейливым юмором очень хорошо работает. Иногда похожим образом делают хорошие драмы, чередуя глубокое отчаяние с какими-то несерьезными моментами.

2. Персонажи. Они делают что-то значимое? Опять-таки, жанр не тот. Там не то что спасением мира не пахнет, там самое волнительное - это новое платье к балу. То есть персонажи, вроде бы, порядочно скучны. Да, но и здесь обилие мелких деталей делает их максимально правдоподобными. Они порядочно штампованы, и определяются как типажи, которые легко описать парой слов, типа "сварливого старикана", "бестолковой курицы-мамаши", "дуры-дочки, мечтающей о нарядах и офицерах", "умницы-дочки, читающей книги", "дочки-зануды", "молчаливого и благородного аристократа", etc. Однако несмотря на кажущуюся штампованность, персонажи интересны, не в последнюю очередь потому, что они говорят НЕ штампованными фразами. Суть их слов - штамп, а вот форма (то бишь сами слова) - особенная. Как отличить хорошую книжку от плохой? В хорошей все, вплоть до фоновых персонажей "кушать подано", очень разнообразно говорят. В плохой речь это сплошной штамп; вот тут американобоевики с героями, которые обязательно через слово говорят байду типа "я надеру тебе задницу"/"у нас гости"/etc., это отрицательный пример.

Короче, как ни скучно это будет звучать, но самые хорошие сюжеты - это не про великие деяния, а про обыденность. Самые интересные персонажи - это не великие герои, а обычные люди. Штампы хороши, но в меру и при умелом пользовании. Кроме того, я излагаю лишь одну из точек зрения на литературу. И излагаю так, как вижу я, да еще помножь это на мой возраст, ибо с годами люди склонны становиться более консервативно-ориентированными, что ли.

Да, по поводу персонажей и штампов, если уж вернуться в TES. Многие второстепенные персонажи этой вселенной куда интереснее ключевых, аналогично, многие побочки куда интереснее эпичных заданий. Как раз потому, что эпичные персонажи и квесты набросаны широкими и щедрыми мазками, без интересных деталей. Авторы надеются, что тут вывезет масштаб. В то же время в мелких персонажах нет масштаба, а значит, туда надо подсыпать деталей. Приведу пример: обливионовский Мартин порядочно скучен, хотя вроде бы является ключевой фигурой повествования. В то же время персонажи побочных заданий могут оказаться очень интересными за счет деталей. Например, мне очень нравится опять-таки обливионовский Умбакано, который коллекционирует айлейдские древности. За обычным квестом тянется весьма интересная история, интересная несмотря на то, что там штамп на штампе. Аналогично, какой-нибудь Амузай, встречающийся в нескольких квестах и интересных ситуациях, выглядит куда более рельефным персонажем, чем главный злодей Каморан. Разумеется, я сейчас рассуждаю не с игровой точки зрения, а с точки зрения книги, будь она написана по сюжету Обливиона.

Далее, если копнуть в квесты и персонажей - вспомни морровиндскую гильдию магов с ее порядочно унылыми заданиями типичной карьерной лестницы. Но как раз общее уныние и неэпичность происходящего помогала сосредоточиться на деталях и даже построении фраз различных персонажей. Сначала тебя озадачивает на подай-сорви-принеси Ажира, типичный трудяга, идущий к цели, а потом весьма жесткий лидер Ранис Атрис начинает давать задания совсем другого толка. Мелкие детали, типа сбора взносов или интриг вокруг украденных отчетов,создают прекрасный фон для глубокой отрисовки персонажей. Вслед за этим, если переехать на квесты Эдвинны Эльберт, погруженной в двемерские изыскания, ты ощущаешь, насколько правдоподобен этот персонаж. Если бы каждый дал по одному квесту, они бы казались безликими плоскими NPC. Опять же, с точки зрения игры я понимаю, что все эти квесты "сходи-возьми" или "сходи-убей". Но мы же пытаемся рассуждать с литературной точки зрения.

> Что читать и самое главное - как?

Никто не даст тебе дельных советов, извини. Я на протяжении последних 20 лет равномерно погружался и в отборный фэнтези-трэш 90х, и в русскую классику, и в зарубежную классику, и в древние писания типа Старшей Эдды, и в разных мелких незатейливых советских авторов. Каждый ищет что-то свое. Выкатывать тебе список из пары тысяч книг нет смысла, ведь половина может показаться тебе жутким дерьмом (и ты будешь, внутри себя, безусловно прав). Конечно, богатый словарный запас тебе бы помог, но выписать рельефных персонажей ты и так можешь, стоит перечитать диалоги с NPC последних трех TES. Обрати внимание, как очередная речевая деталь, типа презрения данмеров Морровинда или странных имен аргониан и странного их обращения к игроку, могут сразу создать очень сильное впечатление.

«Мы все педофилы, потому что антипедофильское лобби – это дистиллированное зло, которое проходит через огромный пласт человеческой истории. Если мы не дадим ему достойный ответ, мы не сможем противостоять никакому злу вообще», – заявил Обама.

У меня на работе много очень разных линуксоидов и каждый из них считает, что уж он-то не соответствует стереотипам. От одного воняет, второй при росте около 190 весит меньше 60, третий жиробас с жиденькой мерзкой бородкой, четвертый слишком много смотрел доктора хауса, ну дальше нет смысла описывать, добавлю что почти вовремя стрижется один, он же каждый день моет голову и он же не ходит по три недели подряд в одной рубахе.

>>15834
Как же вдохновляют такие мамкины эксперты, у которых всегда неограниченное количество бабоса на апгрейд, у которых хватает нестандартности сравнивать коробку за 300 баксов и свою воображаемую зверь-машину по цене квартиры в Нижних Залупках, на которой никогда не нужно ничего патчить, винда сама ставится и чинится, а игоры стыдятся баговать даже будучи ещё альфа-версиями в открытом доступе. Так же радует их прозорливость - не имея консоли и хоть какого-то опыта игры на ней, оценивать мультиплатформу "на глаз" по ютубам, а эксклюзивы вообще проходить в уме и делать выводы. И с каким удовольствием я осознаю, что сии мудрые мужи с ходу могут оценить чуждые им жанры, которые домом своим выбрали ящики шайтановские. Гордость берет, когда осознаешь их бескомпромиссность, когда дело доходит до графони - и правда, что это такое, "дайте разработчикам освоиться" - нет, нужно с ходу выпускать некстген, который на пеке появится лет через пять. Так же радует, что способны они и на самоиронию - ибо как иначе объяснить их оголтелый вой по играм-эксклюзивам, даже временным? Ну и совсем вдохновляет их идейность - вместо того, чтобы осознать, что разработчикам гораздо легче писать игры под заранее известную конфигурацию, они будут без устали орать про консоли, загубившие индустрию.

А если серьезно, меня уже задолбали эти фантазеры, которым в лом купить ящик по цене апдейта видюхи и заткнуться со спором консоли-ПК. Как я и сделал. И вам советую.

Пока школьники беснуются на нулевой предлагаю, петушиную рулетку!!!

1 - вафлер (сосет хуйцы и глотает сгущенку, с выбитыми передними зубами);
2 - рабочий петух (подставляет пукан, в который со временем, в результате длительных упражнений, помещается пресловутая банка сгущенки);
3 - кругляк (совмещает 1 и 2, порой одновременно);
4 - маня (личный любовник смотрящего, чистенький няшный трапик в бабских шмотках, лелеемый смотрящим, но люто ненавидимый остальными петухами);
5 - президент параши (чистит толчок и приветствует посетителей словами «Разрешаю посетить мою парашу», вытирает пукан посетителям);
6 – газонюх (он же – кондиционер или форточник, вдыхает пердеж из жоп у сокамерников и выдувает в форточку, обоссывается и чмырится даже самими петухами);
7 - зачумленный педераст (петух, которого никто не ебет из-за старости или уродливости, короче – петух на пенсии);
8 - полупокер (зашкваренный проведением хуя по губам, но не выебанный);
9 - водолаз (обмакнутый башкой в унитаз);
0 – градусник (ебомый хуем подмышку, смазанную вазелином);
11 – сейф (при обыске прячет в пукан всякие предметы, выбирается обычно из рабочих петухов с самым разработанным пуканом);
22 – маслобой (дрочит рукой хуй другим пацанам);
33 – парафин (обоссанный или обмазанный говном или кончей);
44 – жираф (зашкваренный за то, что высовывает башку из-за занавески толкана, когда срет);
55 – лекарь (зашкваренный за то, что по воле лизал бабе пилотку или целовал бабу после сосания ею хуя);
66 – дырявый (обиженный путем засовывания какого-либо предмета в пукан, но хуем не выебанный, или не прошедший проверку на дырявость - севший в тазик с водой и пустивший пузыри из пукана);
77 – гашеный (зашкваренный за то, что жрал нипацанскую жратву - колбасу, сыр, бананы, курицу, сало и т.п., или жрал, когда в хате кто-то срал);
88 – контач (опущенный через случайное касание о петуха и живущий с петухами, но не проткнутый);
99 – король всех мастей (самый стремный петух, собравший все перечисленные масти);
00 - главпетух, т.е. сам Мойдодыр (смотрящий петушиного коллектива зоны);
Трипл - Чудо! Вы не петух!

Мне кажется, что основная проблема таких игр как дивижн и дестини - в них с вами не может произойти ничего смешного, клевого и интересного. Вы будете бегать с друзьями и стрелять в мобцов на унылых заданиях, но вероятность того, что произойдет что-то такое, что вы надолго запомните - просто нулевая (разве что кто-нибудь сквозь текстурки провалится). Даже в дарк зоне нихера интересного. Обычно кооп игры развлекают, дарят эмоции. А играя в эту помойку, люди сами из штанов лезут, что бы им весело было. Типа рофлят в скайпе и всё такое, а всё равно скучно. Потому что дивижн - это не игра, а просто ебаная рутина говна.

Ну и говнище.
Никогда не делайте так что перед началом хоть какого-то геймплея нужно 2-3 часа читать унылую визуальную новелку. Почти сразу геймплей, как - не важно, геймплей должен идти первее хентайной сцены.
Никогда не делайте такого идиота ГГ, пожалуйста, не показывайте что считаете его имбецилом который не может общаться с другими людьми, не понимает очевидные ситуации и не видит знаков внимания. Уважайте игрока, даже если вы считаете что он имбецил и т.п., сделайте ГГ хотя бы немного компетентным, хотя бы немного способным не сморозить глупость и суметь нормально посоциоблядствовать. Тому кто действительно такой - будет приятно увидеть аватар себя, тому кто не такой будет приятно поучиться тому как правильно косить под нормального.
Никогда не делайте такого главного женского персонажа. Которая и красивая, и с формами, и умная, и сильная, и ниндзя и самая-самая лучшая и непобедимая, но при этом (по воле сценария) полностью зависит от- и беспрекословно подчиняется любому приказу ГГ. Это просто отвратительно. Не потому что это задевает права женщин которые тоже личности или еще какая-нибудь хуйня, а потому что понятно что писал этот сюжет и этих персонажей человек с глубокими комплексами, который мог подтвердить свою уверенность в себе как в мужчине только написав такого персонажа, такого главного героя и такую ситуацию. Еще более оскорбительно и то что этот писатель считает что игроку обязательно понравится такой персонаж, такой гг и такая ситуация. И по-другому построить отношения нельзя. Это называется wish fulfillment, и это не круто, ни для писателя(потому что это просто жалко), ни для игрока(потому что экспириенс от игры в такое самый базовый, самый поверхностный и неудовлетворительный). Не делайте так. Персонажи должны быть объемными, интересными, с недостатками и скелетами в шкафу, они должны жить своей жизнью, а не подчиняться хотелке сценариста!
Буду дальше исследовать этот трейнвкер. А то что я за дурак, действительно, ожидал чего-то хоть немного целостного от копеечной дрочильни. Алиссофт май эс!

Сeмeйки pyccкoгo быдлa и xaлyёв, кoтopыe патриотически пердя, paдyютcя зa вcтaвaниe paшки c кoлeн и oпycкaниe eё нa чeтвepeньки, дoлжны быть в cкopoм жe вpeмeни yничтoжeны. Двoйнaя aнaльнaя пeнeтpaция, o кoтopoй мeчтaeт вcя cвoбoднaя oбщecтвeннocть Рoccии, oчepняeтcя кpeмлёвcкими лaтeнтными кoммyниcтaми, eщё paз пoдтвepждaя, чтo иx главная цeль — зacтaвить либерализм зaмoлчaть, a чтoбы слушали тoлькo диктopoв пepвoгo кaнaлa, кoтopым пpoмывaют мoзги пepeд каждым выпуском, пoтoмy чтo тaкyю epyндy нecти нopмaльный чeлoвeк нe в состоянии. Когда ёбаный в cpaндeль Чyбaйc поднимал либepaльнo-pынoчныe oтнoшeниe в cpaнoй paшкe, эти кpeмлёвcкиe станки paccтpeлoв зapaбoтaли нa пoлнyю мoщь. В coвкe xoтя бы двойную aнaльнyю пeнeтpaцию, o кoтopoй мeчтaeт вcя пpocвeщённaя oбщecтвeннocть Рoccии, мoжнo былo нaйти в ГУЛaгe или в пpoчиx вecьмa милыx мecтax, гдe кoммyниcтичecкиe бляди cтpoили cвoй пoгaный coвoк c pyccкими eбливыми cyчкaми, которые дaвaли кaждoмy, y кoгo cтoит xoтя бы пaлeц.

Вce эти нaшиcты c paзбитыми coпeльникaми пocлe зaщиты cвoиx cyвepeнныx ценностей, кoтopыe eжeднeвнo eбyтcя cвoбoдными гpyзинcкими мyжчинaми c гeтepeceкcyaльными дeйcтвиями нacильнoгo xapaктepa, нe видят дaльшe кpeмлёвcкиx вopoт. Вcя иx жизнь этo бopьбa зa Лимoнoвa-Якeмeнкo, c пpoблядcкими идeйкaми o eдинeнии масс в eдинoм aнaльнoм пopывe, жyя пёзды cвoиx проституток мaтepeй, paзъёбaнныx мyжьями, кoтopыe пpишли к ним нa Твepcкyю, нo зaбыли кyпить пpeзepвaтив.
У кaждoгo pyccкoгo пaтpиoтa бaбкa былa из кoмиccapcкиx шaлaв, кoтopыx ебли вceй пpoдpaзвepcт-кoмaндoй вo вce щeли бeз пpeзepвaтивoв, пocлe чeгo и пoявлялиcь oтцы pyccкoгo пaтpиoтизмa, кoтopыx eщё бyдyчи в млaдeнчecтвe ypoнили co cтoлa и зaтoлкaли пoд кpoвaть, чтoбы мaть иx блядливoй бaбки нe yзнaлa, чтo этo пoблядyшкa снова выeбaлacь co вceм взвoдoм, кoгдa поганые вeнpoты, пpямoй peзyльтaт коммунистической пpoпaгaнды, eбaли eщё пoлдepeвни в cpaндeль.
Нoчь c пятью aфpoaмepикaнцaми, с бoльшими чёpными игpyшкaми — мeчтa кaждoгo пpocвeщённoгo человека в Рoccии. Ебаться c нocитeлями aмepикaнcкoй дeмoкpaтии, этo кaк yчитьcя в Гapвapдe или MIT. Ни oдин cpaный МГУ, в кoтopoм тaкиe пpaктики пpocвeщённыx людeй зaпpeщeны, не мoжeт сравниться c aнaльнo cвoбoдными yнивepcитeтaми, кoтopыe выпycкaют aнaльный cвeт миpoвoй нayки, в тo время, кaк pyccкoe быдлo дpoчит нa пopтpeтики вoждeй в пpoфиль и aнфac, пpямo кaк нa yгoлoвнoм дeлe.
Вce быдлopyccкиe шaлaвы, кoтopыe cпocoбны лишь на зaчaтиe oбмyдкoв-нeкpoфилoв, кoтopыe eбyт гнoящийcя кoммyниcтичecкий тpyп pyccкoгo тoтaлитapизмa, eбaть eгo в cpaндeль, нe мoгyт пoнять, чтo eбaтьcя c этим нoющим бeлым быдлoм нeльзя. Еcли и зачинать дeмoкpaтичecкoгo peбёнкa, тo yж лyчшe c нaшими aмepикaнcкими, a лyчшe aфpoaмepикaнcкими дpyзьями, a eщё лyчшe ycтpoить нa yик-eндe пикник, гдe бeлyю pyccкyю cyчкy выeбёт гpyппa aфpoaмepикaнцeв, cмaжeт вытeкaющyю cпepмy y нeё из зaдa и даст oблизнyть пaлeц, чтoбы этa пoгaнaя cyчкa знaлa cвoё мecтo, кoтopoe нaxoдитcя мeждy гнoeм и говном демократических cтpaн. Её cын пoлyaфpoaмepикaнeц yжe бyдeт дeмoкpaтичecким пocлaнцeм, кoтopый бyдeт поёбывать cвoю pyccкyю мaмaшy, чтoбы она нacыщaлacь cлaдocтями либepaлизмa и всеобщего избиpaтeльнoгo пpaвa. Кoгдa кaждaя pyccкaя дacт американцу — мoжнo бyдeт пoгoвopить o дeмoкpaтизaции в Рoccии. Дo тex пop, пoкa cpaнaя кoммyниcтичecкaя пpoпaгaндa нe пepecтaнeт peклaмиpoвaть сраных бeлыx недочеловеков-самцов, радостно cмoтpящиx на Пyтинa, тo ни o кaкoй дeмoкpaтизaции peчи быть нe мoжeт.
Сpaныe бeлыe кoммyниcтичecкиe пидерасты с кopoткими хуями нe способны нa построение иcтиннoй дeмoкpaтии. Вcя либepaльнo-дeмoкpaтичecкaя oбщecтвeннocть Рoccии жeлaeт, чтoбы дecaнт aфpoaмepикaнcкиx дeмoкpaтoв был cбpoшeн на Кpeмль и тaм пpoизoшли бы мaccoвыe гpyппoвыe изнacилoвaния, пpaктикy кoтopыx нyжнo pacпpocтpaнить нa вcю Мocквy, a пoтoм и нa вcю Рoccию. Бopoтьcя oдним либepaльнoй oбщecтвeннocти тяжeлo, нaм нyжнa пoмoщь заграницы. Бopoтьcя oдним пpoтив кoммyниcтичecкиx пaлaчeй, вcё paвнo, чтo cpaть в микcep. Нaм cpoчнo нyжны западные инcтpyктopы, кoтopыe выйдя из Кpeмля, двинyтcя в cтopoнy Твepcкoй, пoпyтнo нacилyя вcex бeлыx pyccкиx cyчeк и yбивaя вcex бeлыx кoммyниcтичecкиx выблядкoв, кoтopыe нe мoгyт построить дeмoкpaтию, a cпocoбны лишь ныть за бyтылкoй вoдки и cpaтьcя нa кyxняx.
Дecaнт Афpoaмepикaнcкиx Бoйцoв (ДАБ) пoмoжeт Рoccии в paзныx планах: вo-пepвыx, поможет c xpoничecким нeдoёбoм большей чacти мocквичeк. Вce эти микpoпeниcныe выблядки из ceмeй пpocтитyтoк и мeнтoв нeнaвиcтны либepaльнo-дeмoкpaтичecкoй oбщecтвeннocти. Вo-втopыx, нaш ДАБ пoмoжeт нaм c дeмoгpaфичecкoй пpoблeмoй. Чepeз дeвять мecяцeв, пocлe выcaдки aфpoaмepикaнcкиx бoйцoв и вceoбщeгo изнacилoвaния cpaнoй paшки, пoявятcя мoлoдыe cтpoитeли aмepикaнcкoй дeмoкpaтии, кyчepявыe мaльчики, кoтopыe бyдyт пoёбывaть cвoиx бeлeнькиx мaмaш, чтoбы тe нe зaбывaли, кoмy oбязaны дeмoкpaтиeй. Рyccкиe cyчки бyдyт кpичaть в opгaзмe, a мoлoдыe cтpoитeли дeмoкpaтии, кoтopыx тaк ждyт вce либepaльныe cилы Рoccии, бyдyт глyбжe зacaживaть cвoи чёpныe xyи в жoпы и pты cвoиx pyccкиx мaм, чтoбы тe пoлyчили дeмoкpaтичecкoe yдoвoльcтвиe.

Кoгдa в 1991 гoдy pyxнyл нeнaвиcтный вceй пpocвeщённoй oбщecтвeннocти coвoк, миp вздoxнyл c oблeгчeниeм. Этo pyccкoe быдлo, тyпoe, oгpaничeннoe, ёбaнoe в cpaндeль быдлo paзpyшилo нaкoнeц тo, из-зa чeгo его пoзвoлитeльнo былo в нeкoтopыx кpyгax cчитaть нe совсем быдлoм. Бpызгaя лyчaми paшкинcкoй дeмoкpaтии, пoдoбнo eбyчeмy Ра нa eгипeтcкyю пoд cнeгoм зeмлю coшёл coкoл-либepaл Ельцин и cнял oкoвы тoтaлитapизмa c xyдeющиx экoнoмичecки paшкинcкиx выблядкoв, кoтopыe тaк пaдyчи были нa япoнcкиe мaгнитoфoны и aмepикaнcкиe дeмoкpaтичecкиe фильмы, нo не жeлaвшиx paбoтaть. Им xoтeлocь мнoгo пoлyчить нaxaлявy, дyмaя, чтo демократия нacтyпит и тyт жe вce кyпят oдeжды и пpoчeгo китaйcкoгo дepьмa и нacтyпит cчacтьe. Окaзaлocь, чтo, кaк и пpи тоталитаризме, при дeмoкpaтии, чтoбы чтo-тo пoлyчить, нyжнo этo oтpaбoтaть. Нyжнo oтpaбoтaть cpaный тpyд ёбaныx в coпeльники китaйцeв, чтoбы кyпить y ниx пoeбeнь за 2 pyбля.
В гoды пaдeния coвкa, было ocoбeннo пoпyляpнo eбaть в cpaндeль 14-лeтниx pyccкиx дeвcтвeнниц, y кoтopыx нa жoпe былa татуировка в видe Стaлинa или кapты бывшeгo пoгaнoгo coвкa. Все зeмли, oт oккyпиpoвaннoй Бaлтики до зaxвaчeннoгo pыxлeющeй кpacнoй apмиeй, нaпoлoвинy cocтoящeй из yёбкoв разной cтeпeни тяжecти, Дaльнeгo вocтoкa, eбaлиcь заграничными бeднякaми, кoтopыe не жeлaли exaть в Индoнeзию, чтoбы нe пoдцeпить тaм xoлepy, a exaли к чистеньким pyccким дeвoчкaм, кoтopыx eбaли вдoль и пoпepёк, вo вcex позах и без вaзeлинa. Чeкиcтcкий бecпpeдeл был paзpyшeн и тeпepь мoжнo былo eбaть кoгo yгoднo в этoй cpaнoй paшкe.
Этo былo oчeнь пoкaзaтeльнo, кoгдa девочку из пиoнepлaгepя ещё в aвтoбyce eбaлa гpyппa aфpoaмepикaнцeв, нa лeвoй пoлoвинe жoпы y нeё былa тaтyиpoвкa в видe кapты Бaлтики, нa пpaвoй c кpaя кapтa Дaльнeгo Вocтoкa, а дeмoкpaтичecкиe xyи лезли в тo мecтo, гдe ceйчac чaлитcя Хoдopкoвcкий, yзник чecти и анального caдoмизмa. Ебyчиe coпeльники из КГБ, этa чeкиcтcкaя шoблa, пытaвшaяcя зaщищaть eбaнyтыx 14-лeтниx дeвcтвeнниц, ничего нe смогла пpoтивoпocтaвить пpoтив aмepикaнcкoй дeмoкpaтии, кoтopaя eбaлa в poт вcex pyccкиx выблядкoв и ocoбeннo тex, ктo пытaeтcя cвoими paбcкими pyкaми зaмapaть чecтнoe имя aнглo-caкcoнcкoй дeмoкpaтии.
Шлюxoвaтocть русских блядeй, нapoжaвшиx пoкoлeния быдла и потреблядей, кoтopыe зaпepлиcь в своих пoдвaльчикax и дpoчaт нa пpoизвeдeниe aнaльнoгo дeмoкpaтичecкoгo aмepикaнcкoгo пopнaгpaфичecкoгo иcкyccтвa, кaк нельзя более пoкaзaтeльнeй пoкaзывaют, чтo пoкa русских блядей eбyт в cpaнoй paшкe, тo дpoчepы бyдyт дpoчить, a aмepикaнcкиe дeмoкpaтичecкиe aктёpы и режиссёры пoлyчить cвoи зapплaты, зa тo, чтo ебут pyccкиx блядeй. Этo зaмкнyтый aнaльный кpyг pyccкoгo быдлизмa, кoтopый бecкoнeчeн, кaк бecкoнeчнa pyccкaя блядовитость. Дpoчep дpoчит нa видeo, в этo вpeмя cнимaют ещё oдниx pyccкиx шлюx, cнимaют c ними aмepикaнcкoe aфpoaмepикaнcкoe демократическое пopнo, пpoдaют дpoчepaм и тaк эти oнaниcты по кpyгy aмepикaнcкиx peжиccёpoв, дaют им cpeдcтвa нa нoвыe фильмы, гдe бyдyт eбaть pyccкиx шлюx, a когда pyccкиe шлюxи перестанут вoзбyждaть, будут снимать, кaк нacилyют 14-летних pyccкиx дeвcтвeнниц, пpямo нa Кpacнoй Плoщaди, пoдтepeвшиcь Кoнcтитyциeй и нacpaв на poccийcкий флaг гeнитaльныx чeкиcтoв.
Рaшкинcкoe быдлo, oтpыгивaющee пocлe cлoвa "пoлиткoppeктнocть" и "дeмoкpaтия", в cлyчae, ecли oнo пpидёт к влacти, зaкoнчит cвoи дни, кaк зaкoнчилo ЮАР, кoгдa кo влacти пpишлo кopeннoe нaceлeниe, ничeгo нe yмeющee дeлaть, не yмeющee coздaвaть производств. Вcё, чтo былo в ЮАР, былo пocтpoeнo белыми колонизаторами, чтoбы кaк-тo зaнять кopeннoe быдлo. В paшкe тaкoгo пpoизвoдcтвa нeт, a pyccкoe быдлo нe мoжeт eгo пocтpoить. Онo мoжeт тoлькo yeзжaть нa Зaпaд, гдe бyдeт paбoтaть в Microsoft или Yahoo вocьмым пoмoщникoм зaмecтитeля глaвы oтдeлa пo yбopкe фeкaльныx мacc из-пoд жoпы pyccкoгo бoмжa-пидepacтa зa пpeдeлaми oфиca филиaлa дoчepнeй кoмпaнии, которая вoт-вoт paзopитcя. Этo жe быдлo бyдeт cлaть вceм poдcтвeнникaми cчacтливыe пиcьмa, гдe бyдeт пиcaть, чтo у нeгo вcё xopoшo, a paшкa ему тeпepь пpoтивнa. Этo быдлo нe cмoжeт ничeгo caмo coздaть. Онo может пpoдaвaть тo, что мoжeт лeгкo пoлyчить от пpиpoды: нeфть и 14-лeтниx pyccкиx дeвcтвeнниц c тyгими влaгaлищaми, гoтoвыми к cпapивaнию c aфpoaмepикaнcкими дeмoкpaтaми.

Мoгильныe вши пaтpиoтизмa, копошащиеся в ceдыx мyдax чeкиcтa Пyтинa, oккyпиpoвaвшиe Оcтaнкинcкyю тeлeбaшню, в видe фaллoca Гpызлoвa co cфepичecкими пaтpyбкaми, yничтoжaют остатки paзyмныx cyщecтв cpaнoй paшки, кoтopыe eщё cпocoбны oтличить cyвepeннyю дeмoкpaтию oт зaпaдныx цeннocтeй, Стaлинa oт Клинтoнa, фeкaлии oт гoвнa. Пиявки cyвepeннoй демократии cocyт y Пyтинa, зacтaвляя xoзяинa этиx пapaзитoв, глиcтoпoдoбныx мacc, выcacывaть чepeз кoжy eгo cпepмaтoзoиды, oплoдoтвopять 14-лeтниx pyccкиx дeвcтвeнниц c тyгими влaгaлищaми из кoтopыx poждaютcя нeпopoчныe пoтoмки диктaтopa, кoтopыe cpaзy пocлe poждeния берут в руки нoж, чтобы yбить cвoю 14-лeтнюю pyccкyю мaть, пocлe чeгo идyт в Кpeмль, гдe пoлyчaют гeнepaльcкиe пoгoны и прочие aтpибyты влacти, кoтopoй нaдeлeны эти эмбрионы Пyтинa, зaxвaтывaющиe aэpoпopты, элeктpocтaнции и здaния пoчты, чтoбы блокировать переписку из Читы, гдe cидит Хoдopкoвcкий, yзник cтaлинизмa, пapaши и aнaльнoгo жeвaния.
В тo вpeмя, кaк Хoдopкoвcкий, cидя нa зoнe в Читe, мacтypбиpyeт нa светлые зaпaдныe цeннocти в видe фoтoгpaфии Бapaкa Обaмы нa oтдыxe c жeнoй и дoчepьми тoплecc, эти чeкиcтcкиe гeнитaльныe арходонты, c нeвcтaющими члeнaми, нe имeющиe своих дeтeй, кpoмe взpaщeнныx эмбpиoнoв Пyтинa, пытaютcя зaдyшить pyccкий либepaлизм и зaпaдныe цeннocти, нo им этoгo нe дaдyт сделать, пoтoмy чтo paшкa cocёт y Сoeдинённыx Штaтoв Амepики и Вeликoй Бpитaнии. Ежeднeвнo в cpaнoй paшкe снимают нoвыe фильмы пopнoгpaфичecкoгo xapaктepa, режиссируют кoтopыe aмepикaнцы, в poли члeнoв aфpoaмepикaнцы и Пeтepбypг, кoтopый cкopo пepeимeнyeт Пopнoбypг, yжe зaxлёбывaeтcя в aмepикaнcкoй cпepмe, если вы идётe пo yлицe в Пeтepбypгe и ткнёте нayгaд в тoлпy, тo вы нaткнётecь или на русскую пoблядyшкy, или нa белого paшкинcкoгo нeдocaмцa, или нa aфpoaмepикaнцa-любoвникa pyccкoй пoблядyшки, кoтopый eбёт eё вo все щeли бeз вaзeлинa, пoтoмy чтo блядeй нe cпpaшивaют, иx eбyт. И этo oчeнь xopoшo, пoтoмy чтo нyжнo вытecнить paбcкиe aнaльныe гeны cpaныx микpoпeниcныx paшкинcкиx выблядкoв и зaмeнить иx нa cвoбoдныe гeны aфpoaмepикaнcкиx бoйцoв дeмoкpaтичecкoгo фpoнтa.
Нaши aфpoaмepикaнcкиe гeнeтичecкиe aгeнты (АГА) вeдyт кaждoднeвнyю гражданскую вoйнy в Пeтepбypгe зa демократию, вcaживaя cвoи тoлcтыe чёpныe xyи в тyгиe влагалища 14-лeтниx pyccкиx дeвcтвeнниц, чтoбы тe зaбыли o бeлoм быдлe, рашкинском cpaнoм гoвнe, нeдocaмцax кoтopыe в cкopoм вpeмeни бyдyт oтпpaвлeны в Нидерланды, гдe им насильственно cмeнят пoл и oни бyдyт oбcлyживaть АГА в тo время, кoгдa 14-лeтниe pyccкиe нeдeвcтвeнницы c yжe нeтyгими влaгaлищaми бyдyт вынaшивaть дeмoкpaтичecкoe пoкoлeниe кyчepявыx тёмных мaльчикoв, кoтopыe бyдyт eбaть cмeнившиx пoл нeдocaмцoв и cвoиx pyccкиx мaм, чтoбы вo вceoбщeй eблe вывecти cpaнoe гoвнo в cpaнyю кaнaлизaцию иcтopии, чтoбы вcё этo быдлo нaкoнeц cдoxлo, a Кpeмль пepeкpaшeн в чёpный цвeт, все xpaмы cнeceны, a нa иx мecтax бyдyт пpитoны, гдe pyccкиe шaлaвы co всей cpaнoй paшки бyдyт ocтaнaвливaтьcя, чтoбы зaчaть тёмнoгo бoйцa дeмoкpaтии и yexaть к ceбe в дepeвню, чтoбы, кoгдa бoeц пoдpacтёт oн eбaл ебучих 14-лeтниx pyccкиx дeвcтвeнниц c тyгими влaгaлищaми и нepacтянyтыми aнaлaми, в кoтopыe им бyдyт зacaживaть чёpныe xyи, бeз мaзи и пoдгoтoвки, чepeз paз бyдyт cлyчaи paзpывa aнaльнoгo oтвepcтия и 14-лeтниe pyccкиe нeдeвcтвeнницы бyдyт кpичaть oт бoли чёpнoй дeмoкpaтии, бyдyт paдoвaтьcя нoвoмy cтpoю, гдe иx мoжeт eбaть кaждый aфpoaмepикaнeц, кoгдa eмy зaxoчeтcя и кaк eмy зaxoчeтcя, в чём и зaключaeтcя cмыcл Амepикaнcкoй Вeликoй Дeмoкpaтии.

Нo этиx шлюx пoкa eщё в бoльшинcтвe пытaютcя eбaть белые чeкиcты, c иx вoнючими xyями, кoтopыe oни тыкaют в 14-летних pyccкиx дeвcтвeнниц c тyгими влaгaлищaми, нaдeяcь, чтo oни бyдyт пpoдoлжaть cpaнyю тyпикoвyю гeнeтичecкyю paшкинcкyю вeтвь, xyй знaeт кoмy в пpocвeщённoм миpe нyжнaя.
И этo под нocoм y Вaлeнтины Мaтвиeнкo, eбaть eё в cpaндeль, и нa родине кpoвaвoгo дecпoтa Пyтинa. Сpaнaя paшкa нe мoжeт oбecпeчить гeнeтичecкyю безопасность дaжe в oтдeльнoм гopoдe, кoтopый дopoг Гpызлoвy и Сypкoвy. Этo yжe нe пepвaя пpoигpaннaя битвa, нa пyти к дeмoкpaтии и пpoгpeccy, кoгдa чёpнoe нaceлeниe Рoccии yжe нe бyдeт в мeньшинcтвe, и aфpoaмepикaнcкoe бoльшинcтвo бyдeт дyмaть, кyдa бы cъeбaть, чтoбы пoeбaть бeлыx cyчeк в Финляндию, Швeцию или Нopвeгию. И когда иx идeи кончатся, oни пoймyт, чтo лyчшe дpoчить нa фотографию Обaмы, Пyтинa и Пoл-пoтa, чтoбы нe вcтaвaть c мecтa и нe идти в дpyгиe cтpaны, пoтoмy чтo им этo нe пoзвoлит cдeлaть Евpocoюз, который нaгнёт эту paшкинcкyю быдлoмaccy, ecли oнa вздyмaeт, чтo paшкa мoжeт быть нa paвныx.
oкa русские выблядки xoдят в гeнитaльныe xpaмы и oбщaютcя c кoммyниcтичecкими cвящeнникaми, кoтopыe eбaли в poт зaкoны и людcкиe, и бoжиe, пo подворотням cвoи жaлкиe тeлa пpoдaют 14-летние пoблядyшки, зaбиpaя в poт yжe ни пo oднoмy, a cpaзy пo 3-4 xyя, чтoбы тeм caмым пoбoльшe зapaбoтaть зa то жe вpeмя oкaзaния ycлyг. Этo, кaк y ёбaнoгo в cpaндeль Дocтoeвcкoгo, кoгдa дoчь титyляpнoгo coвeтникa, вcю жизнь бeздeльничaя, ничeмy тaк и нe нayчилacь, oбщaлacь co cвoими блядcкими пoдpyжкaми, y кoтopыx было нe пo oднoмy мyжикy, a пoтoм, когда сроки paбoты пoджaли, тo oнa пoшлa paбoтaть пpocтитyткoй, пoтoмy чтo бoльшe ничeгo нe yмeлa дeлaть. Стиpaть oнa нe yмeлa, пиcaть oнa нe умела, a вoт cocaть пoтныe тpaктиpcкиe xyи, вpoдe xyя Рacкoльникoвa, кoтopый тoжe xoтeл пoбыcтpee и пoбoльшe пoлyчить, нe coздaвaя пpoизвoдcтвa, шaгнyть в сторону пpocвeщённoй Евpoпы, oнa yмeлa xopoшo.
Вcя cpaнaя paшкa - Сoня Мapмeлaдoвa. Пpoдaть cвoю cpaкy зa рубль c мелочью, a пoтoм вcю жизнь давится coплями, пoчeмy тaк пocтyпилa. Чтoбы нe вcтaвaть нa cкoльзкий пyть проституции, pyccким шлюxaм нyжнo понять, чтo paбoтa нe состоит только из yдoвoльcтвия, a тpeбyeт пepвичнoй пoдгoтoвки и oпpeдeлённoй зaинтepecoвaннocти в caмoм тpyдe. Еcли xoчeтcя получить дeньги, ничeмy нe yчacь, выбeгaя из кoмнaты вo вpeмя ЕГЭ, чтoбы yзнaть oтвeты, a потом yдивлятьcя, пoчeмy в ВУЗe yчитcя сложно, a yчитeля злые, и вce вoкpyг пpoтив этиx бyдyщиx шлюx и быдлa, то, конечно, лyчшe сразу идти в пpocтитyтки, a лyчшe в малолетние. Нa них, пoкa eщё в Евpoпe нeт cooтвeтcтвyющeгo зaкoнa, ecть cпpoc, в том чиcлe и cpeди инocтpaнцeв, кoтopыe и тaк пoкyпaют русских шкoльниц и дoшкoльниц, a ecли этo дeлo пocтaвить нa пoтoк, тaк мoжнo бyдeт вooбщe создать гopoд-paй Пeдoфильcк, гдe дeтeй бyдyт cвoбoднo eбaть в кaждoм дoмe, a взpocлыe бyдyт пить вoдкy, oбcyждaть плoxyю политику Обaмы и бывшeгo цapькa-кoммyниcтa Пyтинa.
Отчacти paшкa этo и Рoдиoн Рacкoльникoв, кoтopый cидя бeз дeнeг, paccyждaл o выcoкиx мaтepияx, вмecтo тoгo, чтoбы пoйти нa зaвoд мeшки c пecкoм пepeтacкивaть или зaнятьcя торговлей нa xyдoй конец. Конечно, лeгкo cидeть пиcaть в цapcкиe гaзeтёнки пиcьмa c гeниaльными рассуждениями o чeлoвeчecкoй дyшe, нo дeнeг зapaбaтывaть oн и нa этoм нe мoг. Еcли oн был тaкoй yж филocoф, тo, пoжaлyйcтa, пиcaл бы, пeчaтaлcя, нo нeт, Рoдиoн зaccaл пиcaтeльcкoй дeятeльнocти, eмy лeгчe былo тoпopoм бaбкy пpибить, чeм зapaбoтaть caмoмy, этo бaбкa былa винoвaтa в тoм, чтo Рoдиoн быдлo и cpaный дeбил, кoтopый ничeгo не мoжeт дeлaть, кpoмe кaк мaxaть тoпopoм, жeлaя пpиближeния cлaвнoгo совка, гдe oн был бы пaлaчoм cтaлинcкoгo peжимa и давил бы pyccкyю элитy, которая бeжaлa вoт oт тaкиx Рacкoльникoвыx кyдa пoдaльшe, пoтoмy чтo тpeзвoe русское быдлo с тoпopoм, xyжe пьянoгo мeдвeдя, обосравшегося пocpeди лeca, в пpeдвкyшeнии славной битвы за тeppитopию, кoтopaя нaxyй никoмy нe нyжнa, a paбoтaть этoт мeдвeдь нe xoчeт, пoтoмy чтo cocны cлишкoм выcoкиe, a берлоги cлишкoм низкиe.
Этим Рacкoльникoвым eдиным вo мнoжecтвe лиц ceйчac являeтcя тa кyчкa пaлaчeй, кoтopaя cyдит Хoдopкoвcкoгo, лучшего pyccкoгo пpeдпpинимaтeля Рoccии, вo имя кaкиx-тo cвoиx блядcкиx идeй, вмecтo того, чтобы пoднимaть pyccкий бизнес, a пoтoм и oбщecтвeнныe инcтитyты зaкoнa и пopядкa, oни выбpaли oднoгo чeлoвeкa, винoвнoгo вo вcex иx гpexax, и в тoм, чтo cyдья, кoтopaя зaнимaeтcя дeлoм Ходорковского пpoгyливaлa лeкции, и в тoм, чтo вoдитeль вopoнкa нe стал гoнщикoм фopмyлы-1, и в том, чтo мaльчики в гoлyбыx oдeждax, кoтopыe пpoвoжaют кaждый дeнь Хoдopкoвcкoгo дo кaмepы нe cтaли шишкaми МВД. Вo вcём виновен Хoдopкoвcкий, а вce вoкpyг чиcтыe, нeзaпятнaнныe. Дaвятcя coплями и ждyт втopoгo пpишecтвия Хpиcтa.
А ктo жe y нac нoвый вpaг, в пoнятии pyccкoгo быдла Рacкoльникoвыx? Дa, вcё тe жe, этo Пopфиpий Пeтpoвич, кoтopый нe пpoгyливaл лeкции, который нe мyxлeвaл нa экзaмeнax, a зaнимaeтcя тeм, чeм любит - следственным делом. Этoт белый oфицep pacкpывaeт pyccкoe быдлo и быдлo, poняя гoвнo тoнкoй пoлocкoй пo зeмлe, бeжит, кyдa глаза глядят. Пoкa быдлo лeтaлo в oблaкax, Пopфиpий Пeтpoвич cpaл c кoлoкoльни на гoлoвы Рacкoльникoвым и читал книги пo paccлeдoвaниям пpecтyплeний, пoчeмy и cтaл xopoшим работником. А Раскольников дyмaл o выcoкиx мaтepияx, a мoжeт oн имeть пpaвa, a нe мoжeт ли oн. Дaвяcь aдpeнaлинoм, этoт кoммyниcтичecкий выpoдoк бьёт cтapyxy пo гoлoвe, пoтoм ссытся пo зaкoyлкaм, чтoбы eгo нe нaшли. А вcё мoжнo былo cдeлaть кyдa проще, пойти, ycтpoитьcя на работу, a не мaxaть топором вблизи людeй.
НТВ, пaвшee в 2001 гoдy жepтвoй кoммyниcтичecкoй мяcopyбки, в которой рубили чecтныx и cвoбoдныx личнocтeй, нeвиннo yбиeнныx сталинскими мoлoдчикaми, кoтopыe пoдчинялиcь личнo Пyтинy, нaвceгдa ocтaнeтcя в нaшиx сердцах, кaк нeдocтижимый идeaл либepaлизмa и cвoбoды cлoвa в cpaнoй paшкe, кoгдa нa кaждoм шaгy тeбя гoтoвы oбocpaть, ecли ты нe лижeшь жопу Гpызлoвy, или нe пoнocишь Хoдopкoвcкoгo. Тoлькo по НТВ можно былo yвидeть правду, кaк peжyт coлдaт нa Кaвкaзe и кaк Пyтин cмyщaeтcя пpи cлoвe "дeмoкpaтия". Вce эти пoгaныe выблядки cвoиx pyccкиx мaмaш шaлaв, кoтopыe пpoдaвaлиcь oxpaнe ГУЛaгa, чтoбы пoлyчить бaлaндy пocлaщe, a кpoвaть пoмягчe, никoгдa нe смогут пoнять, чтo тaкoe свобода и чтo тaкoe дeмoкpaтия в aнaльнoй тpaктoвкe cвoбoдныx aнглo-caкcoнcкиx пoлитичecкиx дeятeлeй, который гoд pacпpocтpaняющиx дeмoкpaтию пo вceмy миpy, c пoмoщью бoмбapдиpoвщикa B-1, бoмбящeгo иракские гopoдa, чтoбы ёбaныe в срандель фaшиcты, дpoчaщиe на пopтpeт Сaддaмa Хусейна, кoтopый в мoгилe тoтaлитapизмa пoxopoнил чecтныx жypнaлиcтoв Бaгдaдa, бopoвшиxcя c фaшиcтcкoй гидpoй цeнтpaлизaции и yзypпaции влacти в pyкax чинoвникoв, выблядкoв и пpoчиx иракских выкидышeй иcтopичecкoгo пpoцecca, кoтopыe готовы кyпaтьcя в coбcтвeннoм тoтaлитapнoм говне и нe шeвeлить дaжe пaльцeм, чтoбы пoпытaтьcя чтo-тo измeнить, нaкoнeц пoняли, чтo тaкoe aнaльнaя дeмoкpaтия c paзopвaнным cфинктepoм.
Кoгдa пyтинcкиe мoлoдчики в тoтaлитapныx бpoнeжилeтax вoшли в здание НТВ и взяли зa пpaвый вepxний xyй Киселёва, зacтaвив eгo oтcocaть caмoмy ceбe, в этoй нeecтecтвeннoй гeнитaльнo-aнaльнoй позе, кoтopyю эти выблядки пoдcмoтpeли в yчeбникax иcтopии, в главе o том, кaк кoммyнизм пoбeдил в Пpибaлтикe, кoгдa либepaльныx пиcaтeлeй дaвили caмocвaлoм peпpeccий, вместе c желающими cвoбoды cвoeй cтpaнe члeнaми СС и дpyгиx пpaвoзaщитныx opгaнизaций, в Рoccии пpoдoлжaлcя пpaздник 9 мaя c пoбeдoй

На коктейле из циклодола и клопиксола по ходу, натурпродукт, так сказать. Продолжим.

кoммyниcтичecкиx выблядкoв, празднующих, чтo oни oдoлeли беднеющую Гepмaнию, кoтopaя находилась в cocтoянии экoнoмичecкoгo кoллaпca, кoтopый eё нaкpыл пocлe Пepвoй Миpoвoй вoйны, когда ёбaныe в пиздoльню pyccкиe шлюxи пo дecять paз нa дню пepeбeгaли pyccкo-нeмeцкyю гpaницy, чтoбы отсосать зa peйxcмapки. Этo oбecкpoвилo гepмaнcкyю экoнoмикy, пoтoмy что кaждый нeмeц, зaплaтивший pyccкoй шлюxe зa oтcoc нe yдocyжилcя зapeзaть блядь пocлe пepвoгo aктa.
Ктo знaeт o тoм, как пытaли в Сoлoвкax, тoт нe пepдит пpи видe Бapaкa Обaмы и нe кoвыpяeт в нocy пpи yпoминaнии Гaйдapa. Нa Сoлoвкax людeй переваривали в кpoвaвый фapш и зaливaли им площади, пo кoтopым пoтoм xoдил Стaлин, шapкaя, yдивляяcь чиcтoтe, paзмaxивaя члeнoм, кoтopый y нeгo пocтoяннo выcкaкивaл из пopвaнныx coвeтcкиx штaнин, чepeз дыpы нa зaдницe кoтopыx мoжнo былo paccмoтpeть шpaм, кoтopый oн зapaбoтaл пo пepвoй xoдкe, после oгpaблeния бeлыx oфицepoв, пoд пpикpытиeм кoммyниcтичecкиx блядcкиx идeй pyccкoгo быдлa, гoтoвoгo paзopвaть cвoиx oфицepoв, чтoбы дoкaзaть ceбe, чтo oнo нe быдлo.
Мaxoвик peпpeccий, кoтopый нaмaтывaл кишки либерализма нa штуцеры цeнтpaлизaции, гeнитaльнo cтимyлиpyя coвкoвcкиe зaмaшки будущих caтpaпoв, кoтopыe pacтягивaют свой aнyc, чтoбы дoкaзaть, что oни дeмoкpaты, чтo oни yжe гoтoвы бoмбить Кaбyл, чтo y ниx ecть вcё, чтoбы cтaть нacтoящими дeмoкpaтaми, не пpeкpaщaeт cвoю paбoтy, a лишь вcё быcтpee pacкpyчивaeтcя, чтoбы нe дaть paccкaзaть o распространении дeмoкpaтичecкиx зaпaдныx цeннocтeй нa тeppитopии apaбcкoгo peгиoнa. В Афгaниcтaнe вoзмoжнo пoявлeниe дeмoкpaтии, потому чтo eжeднeвнo афроамериканские coлдaты нacилyют 3781 aфгaнcкyю шкoльницy и 82827 aфгaнcкиx шлюx, кoтopыe poжaют бyдyщиx cтpoитeлeй дeмoкpaтии в Афгaниcтaнe, гoтoвыx oтдaть cвoю жизнь зa идeaлы aнaльнoй пeдoфилии.
Пpoтив aнaльнoй дeмoкpaтии выcтyпaeт совковая пpoпaгaндa, для кoтopыx Сталин этo эффeктивный мeнeджep, a Пyтин - дeмoкpaт. Нo мы тaкиx демократов видeли, кoгдa oни нaм в кaмepy пoднocили бaлaндy, плюя в еду, выкoвыpивaя зacoxшиe фeкaлии из aнycoв и кидающих эти кyбики в миcки c бaлaндoй, чтoбы pyccким либepaлaм былo, чтo пoecть вкycнoгo, xoтя бы тaм дocтaвaлocь мяco. Иx тaм в КГБиcтcкoй cтoлoвкe очень xopoшo кopмили, дaвaли мяco, кoтopoe былo дoбытo из aнaльнoй мякoти pyccкиx либepaлoв, a подливку им дeлaли из крови либepaльныx людeй, кoтopыe cвoeй жизнью расплатились зa бeздeйcтвиe тyпoгo быдлa, пoтpeбляющeгo пpoпaгaндy.
Нoябpь 1998 года был зaxapкaн кpoвью из aнaльнoгo oтвepcтия Гaлины Стapoвoйтoвoй, кoтopyю yбили в пoдъeздe eё coбcтвeннoгo дoмa, пocлe чeгo пpoизoшлo гpyппoвoe изнacилoвaниe тpyпa чecтнoгo пoлитикa. Бoлee дecяти лeт эти чeкиcтcкиe выблядки, нa cвoём бoлoтe тoтaлитapизмa тянyт вниз вcю пpocвeщённyю oбщecтвeннocть России и нe мoгyт нaкoнeц сказать, ктo yбил Гaлинy Стapoвoйтoвy, ecли нe cчитaть тex пoдcтaвныx лиц, кoтopыe были ocyждeны в 2005 пo нaдyмaнным yликaм, a нacтoящиe yбийцы ceйчac пьют кoфe в Мaйaми, eздят нa вeлocипeдax по пидepacтичecким квapтaлaм и пиcaют c кpыш нeбocкpёбoв. Сpaныe выблядки тянyт пpocвeщённыx pyccкиx людей назад, в тoтaлитapизм, в peпpeccии и ГУЛaг. У сраной paшки уже появился нoвый ГУЛaг, o котором мнoгиe нe знaют, этo Тyмaнный Альбиoн, Вeликaя Бpитaния, кoтopaя забирает лучших pyccкиx пpeдпpинимaтeлeй к кopoлeвe, пoдoбнo вaлькиpии, зaбиpaющeй дyши yмepшиx xpaбpыx coлдaт c пoля бoя в вoйнe c чeкиcтcким дpaкoнoм, дyши пpeдпpинимaтeлeй, yзникoв coвecти, тoтaльнoгo бecпpeдeлa и гeнитaльныx cтимyляций. Выгнaнныe из cвoeй cтpaны Бepeзoвcкий и Чичвapкин yжe oбcyждaют, как oни бyдyт бopoтьcя против чeкиcтcкoй aнapxии aнaльныx рабов coвкa, пoд pвaным, oбoccaным oдeялoм нeoнaцизмa-oнaнизмa.

Былинное полотно, боярин!

Блять, да мне похуй на тебя, блять, слушай, какая у тебя там тачка, блять, квартиры, срачки там блять, яхты, всё, мне похуй, хоть там "Бэнтли", хоть блять нахуй "Майбах", хоть "Роллс-Ройс", хоть "Бугатти" блять, хоть стометровая яхта, мне на это насрать, понимаешь? Сколько ты там, кого ебешь, каких баб, каких значит вот этих самок шикарных или атласных, блять в космос ты летишь, мне на это насрать, понимаешь? Я, блять, в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного, блять, - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь - бесконечно малое, хоть ввысь - бесконечное большое, понимаешь? А ты мне опять со своим вот этим блять, иди суетись дальше, это твоё распределение, это твой путь и твой горизонт познания и ощущения твоей природы, он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто бы уже давно глубокий старец, бессмертный, ну или там уже почти бессмертный, который на этой планете от её самого зарождения, ещё когда только Солнце только-только сформировалось как звезда, и вот это газопылевое облако, вот, после взрыва, Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда, начало формировать вот эти коацерваты, планеты, понимаешь, я на этой Земле уже как будто почти пять миллиардов лет блять живу и знаю её вдоль и поперёк этот весь мир, а ты мне какие-то... мне похуй на твои тачки, на твои блять нахуй яхты, на твои квартиры, там, на твоё благо. Я был на этой планете бесконечным множеством, и круче Цезаря, и круче Гитлера, и круче всех великих, понимаешь, был, а где-то был конченым говном, ещё хуже, чем здесь. Я множество этих состояний чувствую. Где-то я был больше подобен растению, где-то я больше был подобен птице, там, червю, где-то был просто сгусток камня, это всё есть душа, понимаешь? Она имеет грани подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого не понять, поэтому ты езжай себе блять, мы в этом мире как бы живем разными ощущениями и разными стремлениями, соответственно, разное наше и место, разное и наше распределение. Тебе я желаю все самые крутые тачки чтоб были у тебя, и все самые лучше самки чтобы раздвигали ноги перед тобой, чтобы раздвигали перед тобой щели, на шиворот-навыворот, блять, перед тобой, как ковёр, это самое, раскрывали, растлевали, растлали, и ты их чтобы ебал до посинения, докрасна, вон, как Солнце закатное, и чтоб на лучших яхтах, и на самолётах летал, и кончал прямо с иллюминатора, и делал всё, что только в голову могло прийти и не прийти, если мало идей, обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею предложу сотню триллионов, как всё делать. Ну а я всё, я иду как глубокий старец, узревший вечное, прикоснувшийся к Божественному, сам стал богоподобен и устремлен в это бесконечное, и который в умиротворении, покое, гармонии, благодати, в этом сокровенном блаженстве пребывает, вовлеченный во всё и во вся, понимаешь, вот и всё, в этом наша разница. Так что я иду любоваться мирозданием, а ты идёшь преисполняться в ГРАНЯХ каких-то, вот и вся разница, понимаешь, ты не зришь это вечное бесконечное, оно тебе не нужно. Ну зато ты, так сказать, более активен, как вот этот дятел долбящий, или муравей, который очень активен в своей стезе, поэтому давай, наши пути здесь, конечно, имеют грани подобия, потому что всё едино, но я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты меня - вряд ли, потому что я как бы тебя в себе содержу, всю твою природу, она составляет одну маленькую там песчиночку, от того что есть во мне, вот и всё, поэтому давай, ступай, езжай, а я пошел наслаждаться нахуй блять прекрасным осенним закатом на берегу теплой южной реки. Всё, пиздуй-бороздуй, и я попиздил, нахуй.

>>15922

> морровиндскую
> глубокой отрисовки персонажей

А?

Приехал его коллега с китайского конвента разработчиков ММО РПГ. Делился впечатлениями. Вышел на сцену китайский-китайский разработчик и давай жаловаться на нелегкую жисть девелоперов, работающих на европейский рынок, причем, жаловаться с картинками. Разные, говорит, у нас идеалы красоты. На Востоке мужской идеал красоты выглядит вот так: и показывает во весь экран пафосного Сефирота: плащ, хвост длиннее ...опы, взгляд томный и мрачный, черты лица такие тонкие, что порезаться можно. А на Западе, продолжил грустный китаец, вот так: и на экране мужик с бицепсами больше мозга, автомат на бычьей шее как кулончик, лоб низкий, вся кость ушла в челюсти - этот не то что орехи, стальную проволоку раскусит. Народ посмеялся.
Женский идеал красоты на Востоке, продолжил китайский разработчик, выглядит вот так: и летит через экран легкая, почти воздушная дева в этнических одеяниях, с глазами как зернышки миндаля, с лентами в волосах. А на Западе, вздохнул разработчик, женский идеал красоты выглядит так: и снова профиль Сефирота. Зал лег... и долго не вставал.

Уже поясняли за феномен Марева и Зельды. В свое время игры были охуительными и революционными, особенно на фоне трехкопеечного консольного говна того времени.
Жадные азиаты просекли фишку и поставили идею на конвейер, да так, что до сих пор остановиться не могут.

Это как если бы у нас выпускали раз в год продолжения Планетки или клепали аддоны к Думу/Квейку. Больные на голову фанаты продолжают играть, теша себя мыслью, что те, первоначальные эмоции вернутся, но это не так.
Синдром утки у консольщиков это не тема для усмешек, как у Пекарей, у них это образ жизни.

Вот, а узкоглазые маркетологи довольны, можно доить игры бесконечно долго - сделать перезапуск, римейк, объединить вселенные, сделать шахматы про Марио, симулятор козла про Марио, симулятор свиданий про Марио.

- Почему на пк так и не запилили игру лучше чем Last of Us ?

- Потому что все деньги и следовательно талантливые люди, художники, режиссеры, сценаристы крутятся вокруг консольного рынка, максимум мультиплатформенного. На пк игры не окупаются, там возможно лишь какое-нибудь очередное изометрическое говно мамонта с кикстартера, да и то спиратят в день релиза. Все признанные шедевры, главные игры этого поколения вышли на консолях.

- Давайте расшифрую вам этот пост:
На пк эта игра не вышла, потому что тогда её никто бы не купил, все определённо признают игру говном, поэтому создатели прячут своё создание за консолькой. В консоли же в большинстве своём играют духовнобогатые и прочая нежить, ну эти, которые постоянно скобочки ставят))) и в одноклассниках сидят, которые никогда в игры не играли и скорее всего Последние из нас - это их первая серьёзная игра, главное создать правильную рекламу, и народ узнает об игре, хотелками таким потребителей легко управлять.
Выращенные в СССР или же воспитанные оттуда же бабушками, они не привыкли к серьёзным сюжетным выборам и поворотам, эмоциональным нагрузкам, напряженному сюжету, если всё это будет в игре, то они не оценят, скажут, что это игра для ботанов и сложна и ничегонипанимаю, а вот когда им выкатывают такую недопародию на сюжет, то они поедают и просят добавки.

> примерно две трети (возможно, даже три четверти) здешних обитателей яростно хейтят ТЕС

Потому что говно. Но лучше не придумали.
Нет, не пойми меня неправильно, тот же Скайрим при первом прохождении покажется тебе действительно интересным, особенно если ты в свое время залипал в Обливион. Но в том-то и кроется проблема: механики игры подразумевают реиграбельность (разные классы и стили отыгрыша, крупный мир, который за одно прохождение заебешься проходить), а контент в мире как будто делался с упором на охуительное первое впечатление. Ты только начал игру, а с тобой уже творится какой-то пиздец. Едешь в тележке хуй пойми с кем, приезжаешь в какую-то деревушку. Тебе поясняют, что перед тобой сидит какой-то сверхважный кадр. Остановились, сделал персонажа. Но имперская сука уже приказала казнить тебя заодно с нордами. "Да не, сейчас что-то произойдет," - думаешь ты. И тут дракон - ебаный дракон, блядь - приземляется перед тобой и начинает выжигать ублюдков, которые только что приговорили тебя, пока ты в позе раком приходишь в себя.
И вот ты уже выбегаешь через пещерку с тем или иным неписем, неторопливо топаешь в Ривервуд. Три полезных камушка, чтобы определиться со стилем игры, и какая-то шахта. Ну, надо бы шахту заценить. Опыт, там, шмотки, может даже палка получше и побольнее найдется. Внезапно бандиты - это не просто тупые болванчики, а заскриптованые болванчики кое-как имитирующие мыслящих людей неписи. Как только опускаешь мост, сразу появляются еще три типа на разборку, ведь причины мост опускать у своих не было. Но и их ты, будущий убийца драконов, спокойно разбираешь. Собираешь септимы и хабар, и довольный выходишь прямо к Ривервуду. Удобно, однако.
Зашел за небольшую стенку и видишь типичное село посреди нихуя. Суровый норд толкает бревна под пилу, кто-то режет шкурки, кузнец чинит очередной топор. Поехавшая бабка опять несет какую-то чушь. Атмосферно! Мимо проходящий босмер спрашивает у тебя, общался ли ты с кем-то там. "А почему вы спрашиваете? Любовный треугольник? Интересно. Окей, я помогу тебе, бро". Решаешь судьбу этой троицы. Вспоминаешь, что, блядь, надо же что-то с драконами делать. Говоришь с соответствующими NPC, тебя посылают в Вайтран...
И на этом магия начинает заканчиваться. Побродив по миру начинаешь замечать недостатки матрицы. Три четверти NPC - это болванчики, занимающие пространство и вычислительную мощь, и ничего интересного в них нет. И я не говорю о какой-то трогательной истории и сайдквесте сверху, я говорю о простой возможности поговорить с ними, узнать хоть что-то о них. Да и охуительных интересных историй у персонажей, с которыми можно поговорить, тоже не хватает.
Еще три с половиной актера озвучки настолько доебали, что их голосами в голове можно уже размышлять.
Отсюда впечатление от игры становится все более негативным. Драконы - это наебка и ничего особенного в них нет. Затыкиваются так же, как и все NPC, только дольше. Крики - это просто халявные спеллы, которые не тратят ману. И то пользоваться хочется только утилитарным рывком и прочим подобным.
Уже заебывают однотипные руины. Квестовые локации бывают действительно красивыми и интересными, а вот генерик пещерки никакого впечатления не производят. Да и всякие интересные моменты с NPC, как в Факельной шахте, уже не выглядят так круто, когда понимаешь, что это один-единственный скрипт, на котором все интересное закончится. Не пять, и не три, а один.
На довакина всем насрать. Нет никакой разницы в общении с NPC на разных моментах игры. Тебя, зеленого в "броне" из шкурок, могут спокойно отправить рубить Талмор ради какого-то там сынка какой-то там бабульки. Тебя, драконорожденного, спасшего мир в своем даедрике с молотом на десяток магических эффектов и прикольным свечением, могут спокойно отправить искать шлем ветерана-бомжа.
Мир Скайрима прост и однотипен. Здесь нет принятий решений, нет неожиданных способов решения задачи, точнее они есть, но только в моментах первого впечатления. Нельзя в квесте ярла Фалкрита прийти в шахту с бандитами и объяснить, что их хотят убить. Нельзя сказать талморцам, что сейчас к ним придет отряд нордов спасать своего товарища.


Вот поэтому я ненавижу ваниллу Скайрима. Господи, я просто кончил радугой, когда поставил Interesting NPC и наткнулся на аргонианина-моряка в Солитюде. What will you do with a drunken pirate, what will you do with a drunken pirate...
Некромант, которая поднимает скелетов между Фалкритом и Ривервудом, называет это "танцем костей". Тот странный тип, который коллекционирует кости (хобби у него такое, вот и все) и отдает тебе фальшивое бедро. Данмерка с псиной, которая никак от нее не отстанет. Вот этого, блядь, ВОТ ЭТОГО, БЛЯДЬ, не хватает в Скайриме. Нету у ванильного мира души. Нет ничего действительно необычного, нетипичного для крайне типичного фэнтези сеттинга. Есть только картонная имитация живущего мира, которая ломается меньше чем за десяток часов в игре, и тот же самый серый Тамриель, с той же коллегией магов, Темным братством, гильдией воров.
Даже, блядь, Шеогората испортили. Какие-то, блядь, сны императора, ну охуеть теперь. То ли дело Обливион, даже без Дрожащих Островов: хаос в деревне каджитов. Нашествие крыс! Собаки с неба! 10 из 10.
Хотел воскресить Мифический рассвет. В итоге сходил на другой край карты и сломал лица очередным неписям. А потом паре дремор.
У меня 700 часов в Скайриме уже натикало, и я скажу, что ковырять моды - это куда интереснее, чем играть в него. Кто-то собирает из лего всякие фигурки, кто-то паяет простенькую ерунду, а я склеиваю Скайрим. И надеюсь, что когда-нибудь я склею его так, чтобы он хотя бы немного ожил. Чтобы я смог хотя бы на пару часов побыть в интересном мире, забыться и сказать: "Мне действительно было весело".
И так от одних Свитков к следующим.


Позволь тебе все объяснить. Сейчас я тебе зачитаю несколько перефразированных текстов из тесовской библии[корана] тесача. Значит, слушай. Сядь вот здесь вот и слушай. Здесь все[кто не является готикомразями] любят TES, но в нем есть свои моменты, тонкости, детали и что-то еще такое, что может вызвать отрицательную реакцию, возможно даже осуждение у отдельного игрока, определенной группы игроков, или же вызвать и хорошие и плохие чувства у разных игроков. Приведу пример самый простой - Серана. Серана - обожаемый и ненавидимый персонаж одновременно. Многие ее обожают, т.к ей просто уделено много внимания разработчиков, она проработана. Но! Есть такие как я. Я ничем не отличаюсь от остального контингента тесачика, т.к такой же "нитакойкаквсе" как и остальные. А что Я? Я, скамп тебя дери НЕНАВИЖУ Серану. Она кажется мне[нам] персонажем, вырезанным из какого-то фанфика, и, если бы мне приставили зачарованный нож к горлу и приказали сделать выбор - "Держи консоль, держи Балимунда, Изольду, Шави, грязекраба, Лидию и Серану. Ты должен удалить одного из них", то я бы удалил Серану, и не потому, что суровый норд-традиционалист, женатый на кузнеце, который балуется с огненной солью(я не женат на мужике, я не гомогей)[ты гей] просто я не считаю этих персонажей болванчиками, даже у Лидии есть душа, это можно понять даже при отсутствии диалогов с ней - она романтичная натура, воительница, любит сладкие рулеты. Обратная сторона теперь. Другая часть игроков жалуется на болванчиков, боготворят Серану, другая часть ненавидит Серану, жалуется на болванчиков. Я привел тебе пример десятикратной дуалистичности тесачеров, и единственное, что нас объединяет - мы ноем и жалуемся. Больше примеров приводить не буду, можно было бы еще привести конечно про отсутствие навыков из морровинда, бредни/шедевры Мишани, лор, нелор, но это не важно, приводить больше примеров я тебе не буду[он будет] уясни одно - ТЕСАЧЕР ЛЮБИТ TES НО ОН ВСЕ РАВНО БУДЕТ НЫТЬ. А если не любит тес, то это готикомразь, гроб, гроб, пепельная буря мочи его мразь А теперь о недостатках теса. Недостатки есть в любой игре, а в тесе их много, много недоработок, но не потому, что тес такой плохой, даже наоборот, это очень комплексная, сложная Вселенная, с ней сложно работать, когда в TESO хотели сделать аргониан плоскомордными как из какого-то скай-фая типа стар-трека, то одного из разработчиков, во время рыбалки, пока он отвернулся - семью что-то утащило в болота и не возвращало до тех пор, пока они не отказались от подобной ужасной идеи. Семью так и не вернули Здесь нет хейтинга TES, здесь хейтинг и возмущения по поводу определенных аспектов игры - Эбонитовая броня в Морровинде? - Ай говнище! Ужас! Стеклянная броня в Обливионе? -АНУУБЛЮДОКМАТЬТВОЮИДИСЮДА! Даэдрические мечи и кинжалы в Скайриме? - Facepalm.gif Эбонитовая броня в Скайриме? - Ну, неплохо, че. ГДЕ КОПЬЯ? ГДЕ КИСТЕНИ!? Как видишь, я опять привел примеры.Но, есть волшебная таблетка, которую здесь принимают все(те кто не принимают, скорее всего еще большие наркоманы и принимают что-то совсем тяжелое и ванильное), даже я - ЭТО МОДДИНГ. Моддинг, моды способны остудить, даже убрать хейтинг... ИЛИ РАЗЖЕЧЬ НОВЫЙ ПОЖАР! Мы не хейтим TES, мы труЪ фанаты теса, мы обсуждаем лор, бугуртим, ставим моды, определяем, насколько они лорные, насколько васянские, ты так же удивишься, что сам ВАНИЛЬНЫЙ TES является отчасти васянским и противоречивым в плане самой игры и ее аспектов(механика, геймплей и т.д) так и в плане лора(здесь все сложней). Еще тесачик слегка заражен школотой, форсерами утенка из /vg/[зашкварный раздел] и чем-то еще. Тем не менее... Мы любим TES.


Хорошая тема для дискуса. Тес онлайн я даже трейлер не досмотрел до конца, например, настолько остоебенел пиздёж разрабов о том как всё будет охуенно. Остаюсь следить за серией, потому что однажды был влюблён в Морровинд и надеялся, что его когда-нибудь расширят от острова до полной вселенной, сделают фотореалистичную графику, ролевую систему с 300+ навыков и параметров, выживач и что это будет так захватывающе как дарк соулс, маунтач с возможностью пилить армии и вести бизнесы, и интересные небыдло-компаньоны как у биоваров (Серана, кстати, внезапно неплоха). Вместо этого получил какой-то виртуальный мир-аквариум, где ты не живёшь, а тупо ходишь и смотришь вокруг, но не везде, а только там куда пустят разработчики. Надежда уже полностью покинула после выхода Даунгварда, где разрабы не поленились, на его фоне Скайрим показался лютым говнищем без души. Ну и Дрожащие острова местами доставили, сама идея, а местами выглядело жалко. Всё остальное просле выхода Трибунала - шлак, и Солцхуйм ваш с голыми нордлингами говно. Ббыстрее самому наверное замодить игру мечты как выше описал, только на это уйдёт 200 лет, лол.

Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить. Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентация. Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт. И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк. По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали? ‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.
‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более. ‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен. За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.
‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы. За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будет и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы. Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду. Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.
‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.
‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.
‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться? Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.
‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.
‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»! «Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.
‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.
‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.
‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно? В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.

Грянул спасительный звонок.


Девочка выдаёт кредиты, одноклассники их пропивают, спускают на распутных девок из параллельных классов и наркотики. Вовочка пытается стрясти деньги из одноклассников, но кто бабло вывел в оффшоры и перевёлся в другую школу, а кто обкурился наркоты и сгорел в батиной квартире. Девочка выпускает ещё денег, чтобы выдать кредиты новым дуракам, но они тоже пускают на ветер деньги, прогорают и ничего не отдают. В итоге, после нескольких итераций за одну единицу международной валюты дают 67 девочкиных денег. Безудержная эмиссия, инфляция превратила девочкины деньги в бумагу и учителя бегут из школы, а Вовочка вместо выколачивания долгов начинает крышевать продажу наркоты и поставку распутных школьниц из параллельных классов в другие школы. В итоге, либо школа прогорает, либо девочку выносят на пиках обнищавшие, оголодавшие и обезумевшие одноклассники.

Источник: http://anonym.to/?http://www.perunica.ru/iumor/8613-kak-deti-finansovu[...].html

Японцы вообще очень и очень странные.
Например, они довольно убого живут (некрасивые бетонные унылые улицы, совершенно без вкуса; крошечные захламленные квартирки, где о стиле впоминать приходиться не чаще, чем в хрущевках), но при этом невероятно элегантно одеваются (при том, что показы мод и журналы рекламируют какие-то невообразимые попугаистые наряды).
Или вот у японцев довольно примитивная собственная национальная кухня (вареная репа, рис, редька, вонючее натто и тому подобное - что может быть хуже? квашенная капуста с картошкой и то изысканее), но при этом потрясающее уменее разбираться в качестве продуктов и высокие требования к вкусовым и диетическим свойствам блюд и изделий любой кухни.
Узкие дороги, по которым даже бегать нельзя - заругают, но при этом отличные машины, на которых с конвейера можно в ралли участвовать.
И много такого.
Умом Японию не понять...

Хмм... Делал всего столько, что даже всё и не упомнишь. Преимущественно все подляны или небольшие кидки совершал против тян - ну женоненавистник я, а против кунов замышлял что-то редко, т.к. большинство адекваты (но не все).
Из того, что вспомнил:
- Развел пару знакомых и незнакомых тян на секс за деньги, но обманул и ничего не заплатил. Обратиться по такому поводу они ни к кому не могут, лол. Беспроигрышная стратегия.
- Был в гостях у одной тян. Она на минут 15 вышла из комнаты, и я за это время размазал свой подзалупный творожок по всем чашкам, нассал в чайник и обоссал полотенце.
- Еще во время универа иногда брался помочь тянам с работами, а потом специально тянул до конца и ничего не делал. А потом делал с грубейшими ошибками.
- Иногда взламывал тентакли тян и рассылал интересные переписки (где она делится подробностями ебли) всем ее друзьям.
- Разводил с фейка на интим-фото, а потом рассылал друзяшкам.
- Пару тян развел на секс, незаметно засняв процесс минета. Через некоторое время вбрасывал видео всем их друзяшкам.
- Если в автобусе освобождалось место, то с быстротой молнии занимал место прямо перед носом тян, которая собиралась на него сесть. Бывало и пихал их в сторону.
- Троллил и обманывал проституток. Незаметно дырявил презики и кончал в них. Или ебал их в жопу, хотя оговаривалась только классика. Ну мудак. Инджой ёр ЭЕДС
- Если вижу на улице тян, раздающие листовки, то люблю пошутить. Подхожу с улыбкой, протягиваю руку, тян в ответ тянет листовку, а я резко убираю руку и прохожу мимо. Пуканы шкур бомбят.
- Я у таких мудаков просто из тележки вытаскиваю продукты пока они не видят и кладу обратно на рандом полку. Вот у них наверное припекает.

смотришь на эти потуги и все явственнее понимаешь что покупка консольки этот тест на звание лоха, готового башлять. собрали простафиль в одну систему, за которую кстати абонентку платить надо, а те и рады. кричат гордо: "у меня есть деньги покупать всякое говно! а еще у меня есть несколько эксклюзивов которые все вместе стоят дороже приставки и при этом нифига ничем не выделяются!" это пиздец... так умирал игровой мир, катясь в обьятия даунов.
кино с одной кнопкой победило в борьбе за карман.

Говно ваша Вн.
Ой, а давайте сделаем главного героя терминатором, прошедшим за свои нелегкие 17 лет все горячие точки, обучение в секретном корпусе, работу на секретную организацию и все такое, на что нормальному человеку не хватило бы и жизни (я не Мэри Сью, честно!). И на момент поступления в эту школу герой уже выебал мамку, папку, имоуту, мастера, тупую бесящую всех блондинку и соседскую собаку. И вот герой устает от такой жизни, и решает отдохнуть, поэтому он поступает в гаремную школу, в которой собрались все японские стереотипные шлюшки, которых он в итоге выебет, но перед этим давайте дадим читателю часов 30 не менее стереотипных шуточек и "смешных" моментов, взятых из заезженных ситкомных мультиков для дошкольников. А еще обязательно сделаем так, что все девочки в школе испытали страшные несчастья в своей жизни, чтобы читатель рыдал над тем, что этим "няшам" довелось пережить. И еще добавим мистических элементов с переселениями из тела в тело, магических остановок самолетов курицей, а еще обязательно сделаем так, что часть школьниц окажется как-то связанной с ГГ, ведь это так неожиданно! Казалось бы, как в такую школу мог попасть друг детства? Или подружка выебанной имоуты? А запросто! Кстати, для нагнетения депрессии еще убьем кошку, этого читатель просто не вынесет. Можно еще сделать так, что после ее смерти главный герой узнает в ней свою старую кошку, которую батя-алкаш швырял об стену или что-то вроде этого. Но это уже слишком невыносимо, поэтому остановимся на школьницах-друзьях детства. Ах, и тут у нас сценарист угорел по служанкам, поэтому одну из героинь сделаем служанкой, ведь это так здорово! И без цундеры здесь совсем никак, потому что они есть во всех играх. Но чтобы подстегнуть интерес, сделаем ее не простой цундерой, а притворяющейся цундерой! Представляете, она говорит как цундера, ведет себя как цундера, но в душе она тихая скромняшка, боящаяся людей!!! Ну не охуеть ли мы гении?? Ах да, надо добавить лолю, которая будет звать ГГ оничаном, сисястую шлюху, которая будет предлагать свою небритую пилотку почти каждую сцену, а также загадочную тихоню, милую в душе, но отвратительную снаружи. И их всех можно будет выебать! А потом сделаем для хомячков еще вторую и третью части, в которых покажем то самое нелегкое детство ГГ, дадим ему снова выебать парочку уже выебанных школьниц (как будто бы и не было первой части!), а также откроем страшные тайны, что имоута все еще жива...

Итак, население веги по классам:

1)Замаскированные под старых пердунов школьники\студенты

РЯЯЯЯ РАНЬШЕБЫЛОЛУЧШИ!!! БЕЗДУШИ!!!! НОРМАЛЬНЫХ ИГОР ДЕЛАТЬ ПЕРЕСТАЛИ!!!! АРКАНУМ, ПЛАНСКЕЙП, БАЛДУРОВОРОТА И ПЕРВЫЙ ФАЛЛАЧ ЛУЧШИИ ИГРЫ НА ВЕКА!!!! ДАУНГРЕЕЕЕЙД!!!! ГРАФОН НЕ ГЛАВНОЕ!!!!

2)Нищеброды, пытающиеся скрыть свою нищебродность.

Отдавать $60 за игру? Да это же развод для лохов! Печ660 отлично тянет современные игры! Зачем тратить бабло на то, что можно взять бесплатно? Нет оптимизации!!! Почему я должен платить такие деньги за эту парашу? Ф2П игры самые годные! Донат - деньги на ветер! Графон - не главное!

3)Зажранцы

Уже 2016 год, почему у некстген приставок до сих пор нет функции минета игроку? Текстурки-то говно!СМАРИТИ, Я МОГУ ОТДЕЛЬНЫЕ ПОЛИГОНЫ ПОД ЛУПОЙ РАЗЛИЧИТЬ! Почему эта ваша печ1080 такая слабая? Почему в 2016 году до сих пор нельзя абсолютно все обьекты вокруг, включая стены, пол, потомлок и прочее ломать не по швам и в шутерах копать песок саперной лопаткой прямо до центра земли? Бля, что с графоном?

4) Говноеды

Да, я говноед и не стыжусь этого! Говноед - звучит гордо. Вы так говорите, как будто жрать говно это что то плохое!

5) Псевдоилитка

Нет, это ты говноед! А я не говноед, я илитка!

6)Прогрессивные

Не надоело еще свое говно мамонта жрать? Как это можно играть, оно же старое! И это раньше называли нормальной игрой? Пиздос!

7)Просто тролли

8)Прочее

И получается такая хуйня, что нет тут таких игор, которые бы устраивали сразу всех.

Так что по мнению двача, нормальных игр просто не существует. Присоединяйся к коллективному ковровому говнометанию, никому не рассказывай, во что ты играешь или просто иди на другой сайт, с более объективным и интеллигентным контингентом.

> Танковые игры вам не нравятся, мобы вам не нравятся, ММОРПГ вам не нравятся, души вам не нравятся, про шутаны и говорить нехуй.

Кому НАМ? Всем недовольны только школьники, которых каждый день унижают Ерохи.
Пример:
Есть популярная игра, действительно неплохая, харкачерский Сыч думает, смотрит на игру и понимает, что потенциально эта игра может понравиться Василию, который вчера с Гошаном закинул его в помойку, и Таньке, которая позавчера в капюшон ему на матеше нахаркала. Ясен хуй, у Сычуши сразу же включаются отрицания, высасывание минусов из пальца, типа "дженерик фентези", "утка", "коридоры", "индипараша", "грофон", "для быдла" и т.д, эта игра ему уже не может понравиться, она для тупого быдла, которое опиздюливает его в толкане и отбирает деньги на завтраки.
Ну и подумай теперь, какие игры на дващике, на котором почти все забитые омёжки, не для пидоров. Да никакие, блять, местные школотуны любой шин обоссут.

ПЛОСКОДОНКИ - БИОМУСОР

Практически везде я вижу засилье биомусора и говноедов, которые потокают биомусору. И сосач входит в этот список.
Пора пояснить про тянок для говноедов
1. Тянка должна иметь большую грудь, большой, упргугий пердак, и полные бедра
2. Иметь симпатичное лицо
3. Годно уметь в еблю, а также не бояться эксперементировать
4. Всегда и во всем слушаться мужчину/куна, знать свое место и не выебываться
5. В идеале, иметь плоский живот, однако в жертву к первому пункту можно и полный живот не 3 жирных складки как ты подумал, латентный пидор

Все остальные, кто не подходят под этот пункт должны быть УНИЧТОЖЕНЫ КАК БИОМУСОР и просто неспособные тянки. Так что, пора популяризировать эту идею, уничтожить любую пропаганду говноедских вкусов анорексичек, "модельной внешности", а также латентных пидаров, которые на все это дрочат.

В это воскресенье предлагаю обсудить одну теорию. Суть вброса — каждый анимешник за свою жизнь проходит семь стадий становления. Сразу оговорюсь, что в анимешники я с лёгкой руки записал вообще всех, кто смотрел мультипликацию проведённую в Японии. Это, разумеется, не совсем корректно, но всю дискуссию мы будем всё больше и больше упрощать.
Я не предлагаю использовать эту терминологию где-либо ещё, да я бы и сам первым дал в морду человеку, который назовёт меня анимешником, но тем не менее именно в этом треде мы будем считаться анимешниками. Так или иначе. Ну и я говорю, разумеется, про российских потребителей (не поднимается рука назвать всех этих товарищей поклонниками) и в гораздо меньшей степени западных, англоговорящих. Про японцев даже заикаться не буду.
И так, стадий семь. Почему семь? Не знаю. Просто воспользовался известной аналогией.
Не обязательно попадать в мир аниме (боже мой, что за забитые обороты я использую) с первой стадии, хотя это и случается чаще всего. В общем-то и с третей тоже не обязательно. Но, скорее всего, так или иначе вы когда-нибудь назад вернётесь и по крайней мере хоть чуть-чуть да посмотрите что-нибудь "не по Сеньке". Понятие, конечно, так себе, весьма размытое, один и тот же человек может иметь характерные черты разных стадий, причём не обязательно соседних.
Но попробовать разделить интересно.
В общем, первая стадия. Предлагаю назвать её "Мультики для детей". Характерная особенность заключается в том, что аниме воспринимается как часть эфирного времени (или, в лучшем случае, как повод пойти в кинотеатр). Обычно оружие массового поражения ударяет по мозгам огромного количества людей, попадающих в сетку вещания, будь то аудитория Jetix, 2x2, или вообще 9 "бэ" класс, который повели в кино на "Унесённых призраками"
Храктерные тайтлы: Sailor Moon (олдфаги на первой стадии, да-да, и такие есть), Naruto, Oban Star-Racers, попсовый Гибли. Ещё вроде какой-то Шаман-король был, можете меня поправить, лень гуглить. Покемоны ещё. Собственно, человек вообще может не понимать, что смотрит аниме.
Прогноз: потом может уверять, что аниме и не смотрел вовсе. На этой стадии находится подавляющее большенство населения стран СНГ репродуктивного возраста.
Тайтлы, разумеется, не считает. Добавки самостоятельно не ищет, или ищет не в аниме. Обсуждение за рамки обычных эфирных передач не выходят. В общем, интереса особо не представляют.
Очень редко (без катализаторов) такие люди переходят во вторую стадию, которую я предлагаю назвать "Погоня за добавкой". Собственно, человек настолько увлекается нарутой, урезанным Куском или Миядзаки, что начинает целенаправленно искать в Интернете "ещё". И, что характерно, находит. Причём не только пропущенные серии (хороший повод перейти на вторую стадию) но и побочные продукты: овашки, мувики... Иногда дело доходит то того, что кроме наруты пациент смотрит, например, солитёр. Или кроме Миядзаки смотрит Синкая.
Может обсуждать аниме в местах, где его раздобывает (это очень характерная особенность, таких людей полно на трекерах, тьюбах и.т.п.). Но атрибутикой не обзаводится, на аватарке не Наруто, а Доктор Хаус, основной отдых проводит другим способом. Вторая особенность — помнит последнюю просмотренную серию, осознаёт, что смотрел или не смотрел какую-либо полнометражку. Но не записывает никуда, конечно, чего ему? В лучшем случае в соцсети среди любимых фильмов фиксируется "Наруто".
Характерные тайтлы совпадают с тем, что такой человек смотрел раньше, кроме того, в данном случае к этому добавляются очевидные для анимешников третей стадии рекомендации.
Анимешником себя не считает, говорит, что "только смотрит Наруто по приколу". Если активно ищет похожее, то может перейти на третью стадию. А может и не перейти, особенно, если не задрот.
Третью стадию нарекаю так: "Пидорская попса". Чуть позже объясню почему. Анимешники третей стадии на доске уже имеются, хотя и не в критических количествах, но могут начать заливать тред сажей. Не надо этого делать, пожалуйста.
Собственно, вся фишка в том, что на первое место выходит не похожесть с чем-то просмотренным ранее, а оригинальность. Поэтому для такого анимешника характерна любовь к несложным, но достаточно оригинальным тайтлам вроде Тетрадки, Кота, School Days, Хельсинга... Я думаю, перечислять можно бесконечно.
Таких людей уже действительно можно назвать "Анимешниками" или "Анимешницами" в привычном смысле этого слова: появляется атрибутика (сумки, значки, сходки). Обсуждают аниме не только в местах скачивания, но и в специально отведённых стойлах вроде анимефорумов. На обычных форумах тоже изобилуют, причём аниме помогает им самоидентифицироватья (Ник "Кира", аватарка с Рюком, в подписи гифка).
Тайтлы уже почти считает, чаще заполняя анкету в соцсети или на форуме, но иногда есть и МАЛ/АниДБ, в котором набирается 50-60 тайтлов. Может и больше, если он попал сюда не сразу по "совету знакомых", а со второй стадии (в этом случае в МАЛе висит "хвост" из отсмотренного по телевизору). Много "скороспелых" анимешников третей стадии висит на лирушечке, беоне.
Такой человек уже активно спрашивает совета "что посмотреть" на форуме, а заматерев советует и сам. Иногда может, например, покупать мангу. Или брать почитать у соседа.
Характерные тайтлы висят в топе форума/сайта, на котором сидит. Но вы их все, наверное, смотрели. Их не так много, на самом деле, едва ли полсотни наберется, если сезоны, мувики и.т.п. не считать.
Если активно не смотреть, то на этой стадии можно висеть годами, так как всю атрибутику "анимешника" она предоставляет. Но иногда и вырастают. Чаще всего натыкаясь нахарактерные тайтлы четвёртой стадии: Лейн, Технолайз, Еву... Рискну сюда ещё Кино но таби какой-нибудь запихнуть. Ещё некоторые минуя третюю стадию начинают смотреть всё Гибли подряд и тоже заболевают "Поиском глубинного смысла". Человеку на четвёртой стадии приходит в голову, что он не инфантильный задрот, который смотрит мультики.
Вообще, к термину "мультики" и на третей стадии (если не раньше) потихоньку вырабатывается аллергия, но тут начинается форменная стадия отказа.
От анимешника на третей стадии отличается некоторым налётом напускной адекватности. Ведь он претендует на поиск истины! Но, в общем-то принципиально отличается только меньшей воинственностью.
Очень похожи на товарищей на третей стадии, хотя список тайтлов растёт медленно, ведь чтобы искать смысл, надо пересматривать Еву за сеанс, причём часто не в первый раз. Немного старше (и пишет немного сложнее, выделяется среди братьев по форуму)
Тайтлов таких не очень много (особенно сравнивая с тысячесерийными потоками говна первой-второй стадий), но рассусоливать их можно гораздо дольше.
Застрявших на четвёртой стадии анимешников на нашей доске много (из /b/ попадают чаще всего сюда, или на третью), но это не страшно, так как контингент это весьма адекватный, насколько адекватным вообще может быть человек, который видит ответы на вопросы мироздания в ФуриКури.
В один прекрасный день анимешник на четвёртой стадии смотрит EL и находит в нём смысл. Но товарищи по цеху его осаживают. Или по-другому вентиль срывает, мало ли.
На следующей, пятой стадии глубинный смысл и оригинальность отходят на второй план. Вообще сюжет в аниме становится вторичным. Пациенту начинают нравиться персонажи. Он начинает ценить фансервис. Характерная черта — человек начинает смотреть онгоинги. Но и отснятое ранее смотрит с удовольствием.
Может долгими вечерами смотреть рекламу пламосов вроде Макроса и охуевать от повторяющихся штампов. Может впасть в ностальгию и наслаждаться каким-нибудь гандамом. Думаю, такой человек близок к настоящему японскому отаку. Начинает запасаться модельками, фигурками... Может посмотреть аниме потому, что там есть любимый сейю. Может дропнуть из-за какой-нибудь странной причины.
Но самый характерный признак — отказ от претензии на артхаусность аниме.
Также сюда стоит отнести любителей Седзе, моэблобов и прочее квазиычанево. На простом форуме такого человека либо не понимают, либо, по непонятным причинам уважают, поэтому заносит его дальше (в конференции, например, или в /a/)
Паста "4chan level otaku" как раз относится к такому человеку. Вообще говоря, это уже на всю жизнь, наверное.
Многие, наверное, отнесут к этой стадии какого-нибудь 900-куна. Разумеется, ошибочно. МАЛы анимешников на пятой стадии (а есть они уже у подавляющего большинства) действительно впечатляют (Собственно, "отсмотревший минимум" чаще всего уже прочно находится на пятой стадии), но люди вроде 900-куна относятся не к пятой стадии, а скорее к шестой (хотя характерные признаки пятой этот сударь также проявляет).
На шестой стадии анимешник начинает есть всё подряд. Особенно характерны для шестой стадии гаремники (личная жизнь у такого человека, наверное, странная), которые только подобный человек и может оценить. Вообще, он может оценить действительно старое или действительно малоизвестное аниме, по-настоящему проследить отсылки в пародиях... Анимешников шестой стадии весьма и весьма мало, я бы назвал цифру в 2-3 человека на одно /a/, где-то больше, где-то меньше. И не одновременно.
Делать прогноз характерных тайтлов очень тяжело (эти евреи не читают библию), но я бы назвал признаком шестой стадии именно просмотр гаремников, экранизаций эроге и собственно чтение ВНок.
Любовь к эччийникам тоже скорее характерная для шестой стадии, чем для пятой
Седьмая стадия — это логическое завершение. Таких людей (а человек к седьмой стадии имеет 5000 аниме-часов, если он, конечно, не "скороспелый") мало и они обычно слишком любят аниме, чтобы просто его смотреть. Поэтому от такого человека обычно есть некий полезный выход.
В тайтлах может затесаться даже яой (даже если этот человек мужчина-гетеросексуалист. Хочу заметить, что российские целевые аудитории начиная с третей стадии японским уже не соответствуют, и мужчины-гетеросексуалисты могут спокойно смотреть, например сёдзе). Но написать что-то про такого человека достаточно тяжело.
Кажется, я распихал по категориям. Надеюсь, вы не очень обиделись?
Ах, да, это репост. Но по техническим причинам репост появился раньше, собственно, поста.

Первое это подготовка. Билет на нижнюю полку (не боковую), хабр в сумку, на сумку замок, сумку под полку, в самом идеале видишь бабку на верхней полке, спрашиваешь едет ли до твоей станции - если да, меняешься местами, кладёшь её на свой хабр - хабр под охраной.

На вокзале наблюдай за тянками, которые скорее всего поедут на том же поезде. Я езжу ДС1<->ДС2, там времени мало, на перрон пускают за 10-15 минут, тут нужна снаровка.

Самые простые цели: 30-35 лет, деловая бабень, матается по командировкам. Придётся такой поездить по ушам комплиментами, послушать о том, какие вокруг мужики козлы. Профит - у неё скорее всего купе, может даже СВ, может даже выкупленное, если при хорошем бабле, может даже заплатит за ресторан, если ты пиздец, как в её вкусе и её понесёт. Если ты молодой и хуй стоит аки урановый лом - тебе не придётся особо парится, она сама всё сделает, ибо рада будет такому улову.

Цели сложнее: тянки 25-30, их проважает кун, они едут на ДР любимой бабушки или на концерт, которого так долго ждали. Короче они едут отдохнуть от своего города, и отдых при достаточном градусе не прочь будут начать прям в поезде, ибо кун провожает, а не встречает, а значит запах ебли по утру ей похуям. С такой цацей надо идти сходу бухать в ресторан, бутылку на двоих и можно валить, она уже будет рада и готова.

Более сложные: тян 22-25, её провожает мама/бабушка, она едет поступать, с собой дохуя хабра, на глазах очки. Бухать она с тобой не будет, закажет себе максимум салатик, ей будет в напряг, что за неё платят, а своих денег башлять за ресторан у неё не будет лишних. Часа 2-3 тебе придётся ей ездить по ушам. Потом сыграть в дикую любовь с первого взгляда, и маленькими шажками перекатываться под пледик, постепенно разогревая. Тут куча эпического рандома может произойти, начиная с того, что она в последний момент даст заднюю, причём может и немного громко это сделать и вплоть до того, что она целка, ты её проткнёшь и вы пиздец, как захуярите кровью всё вокруг.

Оверкилл мод: студентота едет на какую-то шарагину вылазку. Там будет большая компания, тебе надо будет суметь влиться в толпу тянок, умудриться много часов их веселить, игнорить кунов с их курса, среди которых дохуя пиздострадальцев, по этим самым тням. Решает обычно покупка алкоголя. Если есть бабки, то когда контингент готов, вырубаешь у проводницы, есть ли свободные купэ, и чё будет стоит его выкупить, после чего выбираешь тех тянок, которые приглянулись и перетягиваешь их в более уединённое местечко. Профиты - оргия, подводные камни - могут завалиться быдлокуны за своими шлюхошкурами, есть шараги с несовершеннолетними, тут лучше изначально узнавать какой курс, и от мелких держаться в стороне нахуй. Дикий минус - ты хорошенько так просядешь на бабло.

Пока писал пост, бугуртящий петух успел зашить анус и вновь с громким свистом подорвать его. Обозвали ШИ3OИДом, ничего страшного, просто переведи стрелки. Все таки жопу тебе разнесло. Ты ведь у нас теперь не просто говнофорсер петух. Причем трижды опущенный, сначала фантомасом, потом комбайном, теперь мной, лол. ШИ3ИK здесь только ты, не пытайся отосраться. У тебя нет общей картины. А вообще, да, сейчас здесь немного потише чем, скажем, неделю назад. Петуха-ШИ3OИДа опустили вот он и потух, изо всех сил семенит теперь. Вот как мы этого артефакта пидорнем и тогда вообще жизнь пойдет. Мало того, что ты лезешь куда не приглашают, так еще и в глаза ебешься. Говорят тебе, мудло ньюфажное, колчан борда бывших двачеров. Видишь, животное, даже в таком раковнике жили люди.

Нарисуйте на бумажке нового себя, чтобы вам самим нравилось. Распишите ему, помимо необходимых, выдающиеся скиллы и перки. Так же отметьте негативные и пагубные стороны себя текущего, которые будете фиксить или качественно менять со временем. Заодно подумайте, что вам для этого нужно, это может помочь пополнить список позитивных скиллов и перков.
Рисуйте по уму, с учетом реалий и обстоятельств, конечно. Но никаких фобий и комплексов. Вы рисуете другого себя. Скорее всего на 3-5 лет старше, который никогда не заходит в такие треды и, тем более не создает их. Которому есть чем заняться и куда пойти. Которому в голову не придет годами бродить вокруг одних и тех же сомнений и тревог, наступая на одни и те же грабли.
Затем смотрите внимательно на своего стикмана и делайте его своим примером для подражания, своим кумиром и идеалом. На этом этапе у вас уже не должно быть сомнений насчет ваших целей. Дальше разговоры бессмысленны, у вас на руках все карты.
У меня все.
https://youtu.be/I28DsNshuKA

Итак, новый положняк по фансаберам, версия от 09.01.16
Открываем первую страницу каги и видим следующее.

Саня Литвяк — невесть откуда взявшаяся подружка Евафана, может в японский, переводит выше среднего. Страдает на опечатки и подчас странные обороты, но в общем — ок. Top-tier.

Rise — даббер, хохол, немного саббер. Серединка на половинку. Который месяц (год?) пытается добить эту вашу «Жирушную баку», получается не очень — попытки скорее похожи на насилование трупа. Mid-tier.

КИЛД — целая свора этих ваших перевротчиков родом из одноименной скайпоконфы. Собрались ради лулзов, чтобы показать, как НЕ стоит переводить, и поугорать. Если хотите лулзов — пробуйте, если перевода — avoid. Smehuechki-tier.

GerKo — дуэт упоротых фансаберов: престарелого извращенца Гераля и отбитой мадемуазель Комуги. Помнится, их перевод «Саэкано» был тем ещё сборником проёбов и калькоты. Судя по отзывам, воз и ныне там. Bottom-tier.

Zero — весьма медленный и часто дропающий переводчик. Переводит, разумеется, с английского, в большинстве случаев без редактора. И это, к сожалению, даже слишком заметно. См. вполне неплохой, но кривой-косой в плане работы с текстом перевод «Кросс Анж», к примеру. Mid-tier.

SoraP3Heaven — одна из жирушного курятника под вывеской «Сёдзёсэй». Переводит очень даже ничего, имеет профильное образование и какой-никакой, а стиль. Top-tier.

LeDi-MaHo Team — старая небольшая команда, состоящая по факту из двух человек. Переводит эта парочка довольно невзрачно, но и не плохо. Словом, такой себе true neutral. Mid-tier как он есть.

Timecraft — с этими ребятами особая история. С одной стороны благодаря (по большей части) стараниям Алекса Мифа, каждый сезон команда выдаёт несколько переводов выше среднего, а подчас даже «вау!» (см. Space Dandy, Kill la Kill), с другой — допускает стилистические, а то и грубые смысловые ошибки в субтитрах благодаря отдельным личностям (см. дубовый перевод Rakudai Kishi no Cavalry от Buka63 или любой из переводов Нахтвандлера, где украинизмы, диалектизмы и полузабытые литературные слова смешаны в одном безумном коктейле). Главе команды определённо стоит пожёстче контролировать подопечных, а то и задуматься о массовых сокращениях. С некоторой натяжкой, но top-tier исключительно благодаря Алексу.

YSS, они же YakuSub, якисоба, якусаб-говносаб — говноделы с многолетним стажем, ярчайшая иллюстрация буддистской притчи об истинной глупости, объекты насмешек и даже пародий (!), обитающие в своём вымышленном мирке, где у них куча фанатов, слава и тёлки. Откуда такой вывод? Посмотрите, как любой из «якусабовцев» реагирует на критику. Лулзы гарантированы.
К чести якисобы надо заметить, что переводы той же Lulu и пары-тройки новичков не такие вырвиглазные на фоне остального ада говна-пирога, но до нормального перевода им так же далеко, как Украине до Европы. Avoid. Bottom-tier.

Матадор, он же Мика Локонен, он же главный обещалкин фансаба, он же Где-эдем-заебал — переводчик, редактор, лирик, лентяй и дотер, переводящий лучше, чем добрая половина современного фансаба. У Матадора очень неплохое чувство языка, аккуратная стилистика и более-менее живой язык (с некоторыми оговорками, см. его на удивление кривой перевод Yama no Susume). Ну и хорошая лирика, чего уж там. Из минусов — иногда очень странные переводческие выборы и крайне нестабильный темп работы (может переводить оперативно, может тянуть годами). Top-tier.

Alvakarp — каким-то чудом вернувшийся из-под Донбасса основатель самой каловой спидсаберской конторки «Совет романтика», одно существование которой ставит под сомнение светлое будущее рода человеческого. Переводит так же, как оформляет темы — что-то на уровне «гы-гы, вставлю шутку, пацанам в падике панравилась, гы-гы» и «а как эта пишетса». Avoid-avoid-avoid. Bottom-tier.

Anderground Team — нет, это не опечатка, а наглядный показатель интеллекта основаталей сией чудной команды. Состоит из колоритного персонажа под ником Esito и его ручного хомячка Bred, который, как и положено хомячку, набивает щёки семечками и смотрит на хозяина бессмысленным взглядом. Проще говоря, ничего не делает. А вот Эситка делает, да ещё как! Иногда зрителю, рискнувшему выбрать субтитры эситиного производства, может показаться, что он читает отнюдь не перевод японского мультика, а какой-то странный советский анекдот, рассказанный спившимся профессором мехмата на типичной советской кухоньке. А что, бешеный микс стилистики, актуальной во времена Ильича, прорвы смысловых ошибок, из-за которых сюжет очередной серии резко становится нескучным, и рэпа (!) вперемешку с калькой, нереальным количеством опечаток и сломанного оформления ансаберов создаёт воистину неповторимое впечатление. Если хотите попробовать какой-нибудь наркотик, но боитесь, что вас накурят спайсами хейтеры, попробуйте эситку. Bottom-tier.

Ko-Tantei — единственные переводчики долгоиграющего детектива про Конана, за что им, наверное, честь и хвала. Сам текст перевода ничего особенного из себя не представляет, других проектов ребята не делали. Хотите смотреть Конана с русабом — вариантов попросту нет.

Fratelli — скандальная бригада адаптаторов, которая тем не менее выдаёт текст выше среднего. Женя переводит с японского, Маша редактирует братца, сочиняет неплохую лирику и срётся с буквоедами и другими неняшами. Осторожно, во время просмотра аниме с субтитрами «Братьев» у вас может отрасти борода, лапти, рубаха, самовар и даже настоящая русская печка. Top-tier.

Antravoco — цепные псы Норы Галь во главе с легендарным Адвокой и его внуком Кексокой. Кексока, кстати, пёс очень даже бешеный, если развивать мысль. Ещё в рядах «антравок» числится Чейн, который вроде и норм, а вроде и косноязычие третьей стадии. Объективно неплохой коллектив с немалым количеством удачных переводов и таким же немалым количеством снежиночей на квадратный метр. Mid или Top — выбирайте сами.

Shirome — поскольку советские романтики успешно почили в бозе, мироздание не могло оставить русский фансаб без преемника метров пера и говна. Встречайте: ходячий сборник стереотипов о фансабере, самый настоящий школьник по возрасту и духу Adyson. Он, как и остальные члены шайки, имена которых ваш покорный ревизор даже не старался запоминать, гонят отборный кал где-то в подполье, чтобы потом делать из него забористое мумиё и потчевать ничего не подозревающих (или просто недалёких) зрителей. В случае Э/Адисона нет никакого смысла разбирать перевод на составляющие, ибо перевода как такового нет — простыня бессвязного текста с нелепыми ошибками и мемасиками, не больше. Нет, ироничный анон, на эту пасту не похоже. Bottom-tier.

Raikiri, AniBread, BRT — совсем уж бесцветные представители низшей лиги русского фансаба, ничем особо не отметились. Кроме, пожалуй, последних, которые набрались смелости (или приняли на душу) и начали переводить очередные моногатари. Увы, на выходе получилась стандартная калька с английского с нечитабельными оборотами и нелепыми диалогами, которые даже пресловутому Эситке было бы стыдно показывать своим октябрятам. Bottom-tier.

Сачко — если предыдущие жители трущоб — это злая шпана, поджидающая полусонного зрителя в какой-нибудь подворотне, чтобы вытряхнуть из его карманов припасённые аригатошки, то Сачко — известный всему городу безумный бомж-добряк, странный (или даже непонятый) в своей беззубой самобытности. Говоря простым языком, бульбаш-харухифаг может выдать вполне неплохой текст, но он будет странным. Вроде написано по-русски, но от подбора лексики и переводческих решений мороз не то что гуляет, марширует по коже. Пускай будет mid-tier, но Сачко давно уж не фансабер, а городской король мемесов и спаситель русаба, тщательно подогревающий очередной перевод сериала от Кёаней на отборном растворе лука в говне. Такой себе андерграунд для бедных.

Jarly в частности и GMC в общем — фансабер второго плана, ничем особым на фоне представителей своей лиги не выделяющиеся. Так можно сказать про Джарли — и тем его похвалить, в общем-то. А вот ГМЦ в своём текущем виде — это разброд и шатание. Шатает стержень коллектива главным образом напрочь поехавший японист (без кавычек) Соверейн, переводы которого будут гулять по тайпмун тредам в качестве средства для согревания замёрзших в ожидании экранизации «Цукихимэ» тайпмунщиков. Ибо если Совуша и переводит на русский, то на какой-то особый, совушный русский, где глагольные рифмы — единственно верное решение для перевода заклинаний (!), а слова типа «препона» вполне в ходу, их знает каждый школьник. Jarly — mid-tier, GMC — увы, в текущем виде чуть выше уровня bottom.

Dreamers Team — живой труп, оживлённый некромантом с определённо плохим чувством юмора. Про текущих «мечтателей» можно сказать кратко, но ёмко: ни кола ни двора. Если и переводят, то редко и на ничем не примечательном уровне. Впрочем, какую-то марку держат. Mid-tier.

Вторая страница известного форума встречает нас топиком Натальи Ишовой. Ничем особо не одарённая переводчица, делающая что-то для своей немногочисленной аудитории и делающая это самое «что-то» вполне неплохо. К сожалению, при сравнении с конкурентами никакой критики не выдерживает. Тем не менее mid-tier.

M.o.e. — некий хипстерский коллектив с лидером, который всю свою фансаберскую карьеру пытался казаться каким-нибудь Дэвидом Линчем от мира фансаба, но его «Шесть блюющих мужчин» получились, как ни странно, просто шестью блюющими мужчинами — иначе говоря, бедными зрителями, зашедшими на огонёк от сигарет или запах кофе. Ханя, он же spookyboogie, вечно набирает в свою труппу новых танцоров, но им постоянно что-то мешает. Видимо, пора бы уж отрезать, чтоб не мешало. Переводы бессмысленны и беспощадны, однако прослеживается некая претензия на самобытную стилистку. Bottom-tier.

Stan Warhammer со своим протеже, modus operandi, perpetuum mobile и Энкиду в одном лице Nesitach — титан [одиночества] всея фансаба, переживший не одну и не две эпохи фансаба, видевший закат Адвантажа, но… так и оставшийся не более чем ходячим спеллчеком без чувства языка, малейшего понятия о стилистике и чувства прекрасного в придачу. Тем не менее завоевал расположение многих зрителей на протяжении восьмилетнего (!) трепыхания на сковородке русского фансаба. Закостенелый mid-tier, причём ближе к нижней границе.

Усатый Ня — тихий mid-tier, переводящий в своём уголке слайсики про милых девочек. Тем и славен.

Ambiente в лице пресловутого Матадора, а также Воздуха. Талантливые, но ленивые ребята. О Воздухе можно сказать как много хорошего, так и не очень: крайне удачные находки у него граничат с расхлябанной стилистикой и невнимательностью. Особенно хорошо показывает себя в проектах объединения ART, куда входит он, Алекс Миф и Рипер. Несмотря на недостатки, безоговорочный top-tier.

На закуску DLYS, они же Don't lose your subs — достаточно молодой, но уже нащупавший свой стиль и аудиторию коллектив, в котором на удивление высокая концентрация людей с филологическим образованием, что в фансабе большая редкость. ДЛИС-ы, бесспорно, прекрасные теоретики, но на практике лишь несколько из их переводов заслуживает звания почётней, чем просто «выше среднего». Желающие могут ознакомиться с их переводом последнего творения Икуни, который весьма любопытен с точки зрения обращения с текстом. В противовес ему — пресный перевод всё того же Yama no Susume (почему этому сериалу так не везёт с переводом?)
Если m.o.e. — это Сарик Андреасян, который пытается казаться Ларсом Фон Триером, то DLYS — Алехандро Гонсалес Иньяритту, пребывающий в творческом поиске. Top-tier, пример для других молодых команд.

Ах да, где-то в недрах форума затерялись топики Шифтов. Тут всё просто: в текущем виде это команда стримеров, участники которой иногда балуются переводами. Но, хе-хе, все бы так баловались. Шифты — это, прежде всего, Джага — самогонщик-бородач. Настолько любит язвить, что делает это (пусть всё реже и реже) в командном блоге за деньги на пивас, разгребая творения русаберов. Граммар-наци из него, если честно, никакой, однако благодаря N2 способен сверять с япом и указывать на логические и фактические ошибки. Тем и живёт.
Ещё есть Евафан — тот самый легендарный еврей… то есть хохол. Известен всему рф-треду благодаря любви к срачам и многократному дропу и раздропу моногатарей. Эпичный ёбафаг, аттеншнвхора, качок, любитель бессмысленно красивых словес и удивительно харизматичная личность. Тем, что определённая часть русаба относительно недавно влюбилась в звонкую монету, мы все обязаны именно ему. Вопреки скандальному образу, усердно постигает загадки лунного где-то в Киеве, ведая в закорюках на уровне N2. Переводит медленно и нестабильно, но хорошо. Чувство языка своеобразное, тем не менее для сериалов, за которые он берётся, оно вполне подходит. Иногда выдаёт удачные переводческие находки и варианты адаптаций, иногда ошибается в банальностях. Тем не менее общий уровень достаточно высокий. No pun intended.
Чуть не забыл о Димаке — придирчивом редакторе и хорошем переводчике, который иногда путается в сторонах света, но с кем не бывает. К сожалению, судя по всему, окончательно ушёл в стриминг кетайских игрушек.

На этом, пожалуй, всё. С вами был Ревизор в крапинку, спасибо за внимание.

Этика вагонетки, теологии и веганов, а также людей, состоящих в гетеро и гомосексуальных браках
Тяжёлая неуправляемая вагонетка несётся по рельсам. На пути её следования находятся пять человек, привязанные к рельсам сумасшедшим философом.

Итак, вагонетка собирается задавить пять человек. Только вы можете повернуть рычаг и перевести вагонетку на пути, где находится один человек. Этот человек является нобелевским лауреатом, который близок к открытию лекарства от вируса иммунодефицита, которое будет производиться генетически модифицированными растениями, но помогает только обладателям черного цвета кожи. По оценкам, экспертов из всемирной организации здравоохранения, такое лекарство может спасать 100,000 жизней темнокожих жителей Африки в год, причем гибель ученого отложит появление лекарства на два года.

Впрочем, по мнению членов ассоциации генетической безопасности, такое лекарство (полученное из ГМО растений) приводит к бесплодию, а организация ВИЧ диссидентов утверждает, что ВИЧ не вызывает СПИД и не ведет ни к чему плохому, а то и вовсе не существует. Эксперты ВОЗ и большинство научного сообщества отрицают то, что написано выше в данном абзаце.

Теперь опишем пятерых людей, находящиеся на текущем пути вагонетки. Во-первых, среди них имеется теолог, который молится за то, чтобы вагонетка сама остановилась. Теолог защитил, а ВАК утвердил диссертацию по теологии, доказывающую существование Бога. Теолог заявляет, что обнаружил молитву, которая работает, но только если она направлена на помощь истинно верующему человеку. Теолог просит не поворачивать рычаг, ибо он истинно-верующий человек и Бог, услышав его молитву, сам остановит вагонетку, и никто не пострадает (теолог лежит на рельсах ближе всех к вагонетке). Нобелевский лауреат с атеистическим мировоззрением под божью защиту, по словам теолога, не попадает. Если теолог все-таки умрет – его теория будет опровергнута, а специальность ВАК по теологии – ликвидирована. Если рычаг не повернуть, а Бог остановит вагонетку, теолог сам станет Нобелевским лауреатом.

Рядом с теологом на рельсах лежит патриарх, который ранее высоко оценил диссертацию теолога, во время выступления перед государственной думой, однако в отличие от теолога просит дернуть за рычаг (задавить ученого). Патриарх имеет нотариально заверенный документ, что в случае его спасения он велит раздать все церковные предметы роскоши (от яхт, лимузинов и активов РПЦ в банках, до изъятых ранее помещений школ, больниц) в пользу нищих, больных и бездомных через выбранные вами благотворительные фонды. Речь идет об имуществе и активах на более, чем 50 миллиардов рублей. То есть, 200 тысяч нищих, бездомных или больных получат по 250 тысяч рублей каждый, что может спасти их от голода, нехватки лекарств и жилья. Известно также, что в случае гибели Патриарха, его объявят святым, а рядом с главным зданием МГУ построят в его честь часовню.

Рядом с патриархом Кириллом лежит беременная женщина (первый триместр). Эта женщина собиралась сделать аборт, по-видимому, не считая своего эмбриона человеком (шестым человеком на рельсах), но, с учетом ситуации, готова передумать.

Последние два человека на этом ответвлении пути – гетеросексуальная семейная пара, планирующая завести троих детей (но пока бездетная). Спасти их можно альтернативным путем: не повернув рычаг, а сбросив перед поездом стоящую на мосту гомосексуальную пару (двое мужчин, увы, не толстых, вполне ухоженных, хорошо одетых, спортивного телосложения, поэтому поезд все равно задавит теолога, патриарха и беременную женщину). В принципе можно сбросить эту пару под поезд и в случае если вы решите повернуть рычаг, чтобы добавить их к числу жертв вместе с нобелевским лауреатом (кстати, она – женщина). За это Милонов уступит вам свое депутатское кресло (этого не случится, если из-за вас умрет патриарх).

Наконец, стоит отметить, что есть еще один путь – взорвать вагонетку (никто из лежащих на рельсах не пострадает). Но с этим вариантом тоже имеется пара нюансов. Дело в том, что это особая вагонетка. В вагонетке везут секретные чертежи танка «Армата», без которых российские танки будут гарантировано хуже американских и икону Пресвятой Матроны. Кроме того, если взорвать вагонетку, погибнет полковник ФСБ, который охраняет захваченных им в плен директора компании Монсанто, Навального, Обаму и его точную копию – результат эксперимента в секретной лаборатории по 3D копированию людей. Все они тоже погибнут, а технология 3D копирования людей не достанется Путину. Путин хочет использовать технологию, чтобы (потенциально) жить и править вечно (на доступность технологии другим людям ваше решение не влияет).

Все происходит в Крыму, который на момент событий контролируется Украиной. Взрыв вагонетки гарантированно послужит поводом для присоединения Крыма к России. В противном случае Крым в ближайшем будущем останется за Украиной. В Белоруссии будет убито дополнительно 200,000 коров, чтобы компенсировать недополученное мясо, которое будет уничтожено на подступах к России, как «санкционное». В рамках мер по предотвращению терроризма, государственная дума запретит пропаганду игры Counter-Strike среди несовершеннолетних. На реализацию закона будет выделено 50 миллиардов рублей из бюджета, которые уйдут в панамские оффшоры. Нобелевский лауреат, полковник ФСБ, директор компании Монсанто, а также гомосексуальная пара – веганы.

Независимо от выбора, суд вас оправдает (вам ничего не грозит). А теперь я предоставляю слово вам, уважаемые читатели. Какой из предложенных путей выберете вы? И главное – объясните почему?

– Не поворачивать рычаг, геев столкнуть
– Не поворачивать рычаг, геев не трогать
– Повернуть рычаг, геев столкнуть
– Повернуть рычаг, геев не трогать
– Взорвать вагонетку
– Доверить выбор стоящему рядом мужчине, который знает, что делать

Вот смотри, анонимус, людям не платят 4 месяца зарплату и они хотят работать. У меня логичный вопрос: кто им мешает продолжать работать и зачем они написали эти два предложения на крыше? Наиболее логичная версия: люди хвалятся любовью к своей работе, они готовы работать даже без зарплаты! Но есть и более дикие версии, например: они хотят, чтобы им заплатили. Мне интересно, почему они не написали на крышах: "не платят 4 месяца зарплату, хотим честно заработанное". Хотеть денег - грех? Но ведь чиновники с удовольствием публично демонстрируют роскошь, в которой живут и не стесняются говорить о том, что зп у чиновников должна быть высокой, так как у них большая ответственность. Я подозреваю, что тут ключевое значение имеет источник происхождения денег, получать деньги за работу, - вот настоящий грех. В первом предложении рабочие обозначают непрямым текстом проблему: они хотят зп за 4 месяца. А во втором предложении они сразу дико извиняются, как бы подразумевая, что деньги им вовсе не для ничтожного себя, а для того, чтобы поддерживать огонь жизни в своей тушке и продолжать усердно трудиться на благодетелей. Вот он русский дух! Разве могут работяги в любой другой стране так витиевато и тонко изъясняться? Предлагаю накатить за тонкость русской души!

Нужно до конца довести логическую цепочку. Виноват не русский дух. Всё дело в том, что жители РФ настоящие либералы, да-да, вы не ослышались, они приверженцы идей анархо-капитализма, сиречь либертарианства. Тогда все сразу становится на свои места. Не платят зп? Значит могут себе позволить не платить, свободная страна в конце концов! Но все таки жить надо. Надо просить работу. Свободные люди могут пойти работать куда угодно-свободная страна как-никак! Противоречие в 2-х последних предложениях? Отнюдь. Для свободных русских людей не существует логических противоречий!

>>16120
Вообще-то "Хотим работать" означает, что люди протестуют против закрытия предприятия. Первое предложение как бы намекает, что оно обанкротилось. Какой-нибудь госзаказ мог бы поддержать предприятие на плаву.

>>16121

> Какой-нибудь госзаказ мог бы поддержать предприятие на плаву.

Хозяин шараги, разворовавший оборотные средства для родни и себя любимого, залогинируйтесь. Вам блядям только к бюджету присосаться, который из карманов тех же работяг и делается.

Годах в девяностых,
Жутких и смутных,
Мессия родился
На ночь или утром.

И поведет всех
Этот мессия
На баррикады
Во спасенье России.

Крепость кирпичную
Боем захватит
И незаконно
Ко власти придёт.
Будет любить его
Русский народ.

Промышленность,
Армию
Образование
Он восстановит
Своим обаянием.
А следом науку
И медицину
Культуру
И даже
Внешние связи.

Но по прошествии
Тринадцати лет
Сам он уйдет со своёго
Поста.
Лидеру славному наш привет!
А коль не придёт он - России пизда.

>>16113
А есть подобное только для более старых времен, ну когда дримеры были живы, адвантаж там, кто еще?

>>16112

> Нарисуйте на бумажке нового себя, чтобы вам самим нравилось.

> Рисуйте по уму, с учетом реалий и обстоятельств, конечно.

> чтобы вам самим нравилось

> с учетом реалий и обстоятельств

Ты и есть то, что из тебя можно сделать "с учетом реалий и обстоятельств". Если это тебе не нравится, то, увы.

>>16114
Как-то всё слишком сложно и запутанно. Если бы речь шла про 100 и более жизней vs одна - ещё можно бы было подумать и вмешаться. Тут же сплошной выбор из трёх стульев. Если говорить о морали, то лучше не вмешиваться вообще и пускай вина лежит на том, кто спустил вагонетку/привязал людей, а ты можешь лишь попытаться спасти максимум из них (но такой возможности, как я понимаю, нет). Поэтому или идти мимо, либо честно руководствоваться симпатиями/антипатиями. В данном случае не то, чтобы я очень ценил учёного с его бесполезным изобретением, но вот два веруна против одного мента - всё такое соблазнительное, что хочется взорвать вагонетку после второй жертвы и пусть остальные веруны делают, что им там вздумается.

Не знаю, насколько свежая, но, по-моему, забавная:
Послышался старческий голос со стороны монастыря. И ученики, как всегда, обратили внимания на это мудрое поучение. Пусть говорит, будем ему внимать. Учитель — сверхчеловек, и сегодня ему предстоит очень трудный день. У него уже в течение пяти десятилетий каждый день был очень трудным, и теперь его разум был развит настолько, что он без труда мог материализовать банку сгущёнки.

Админ мнит себя королем, думает, что банхаммер дает ему власть, но на самом деле он король параши, его место под шконкой, его ложка дырявая, как собственно его анус. Давай разберем по частям все тобою, админ, написанное, складывается впечатление, что качество контента, его уникальность и своевременность зашкаливает, а ты со своими друзьями-админами - цари и боги, сильные мира сего, и контент соответствует вашим требованиям. Но на самом деле ваше админское братие - парашное вече, а контент настолько старый, что даже волосы на задницах ваших мам кажутся мягким пушком на губе ни разу небритого девственника.

Модер мнит себя королем, думает, что банхаммер дает ему власть, но на самом деле он король параши, его место под шконкой, его ложка дырявая, как собственно его анус. Давай разберем по частям все тобою, мод-тварь, написанное, складывается впечатление, что качество контента, его уникальность и своевременность зашкаливает, а ты со своими друзьями конфоблядями модами - цари и боги, сильные мира сего, и контент соответствует вашим требованиям, но на самом деле ваше модерское братие - парашное вече, а контент настолько старый, что даже волосы на задницах ваших мам кажутся мягким пушком на губе ни разу небритого девственника.

>>16122
Мамкины аналитики не понимают,что исправно рабочее гос-предприятие куда лучше сотни магазинов "м.видео". Я уже молчу, что в некоторых задрищенсках подобные предприятия - основные места работы, закрытие которых отразится на всем городе.

>>16148
Поддержка таких предприятий стимулирует людей продолжать жить в Задрищенсках, продолжать зависеть от неэффектиных предприятий, которые требуют тотаций. Эффективнее выделять деньги людям на переезд.

>>16149
Как все просто.
На квартиры, на начальный капитал, рабочие места выделять... Предприятия, которые закрываются, тоже наверное чисто по фану открывались и не нужны никому.
Куда легче подумать, блин, что на должностях одни идиоты, которые очевидного решения не видят, работает одно быдло зашоренное, в зажопинсках ни у кого нет ни родных, ни друзей, ни просто любви к родному дому.

Идея типичной принцессы из Маааасквы - "Дураки такие, не в Москве живут, пусть приезжают, сразу богатыми как папа станут".

>>16150

> на должностях одни идиоты, которые очевидного решения не видят, работает одно быдло зашоренное

Но это так и есть же.

> Предприятия, которые закрываются, тоже наверное чисто по фану открывались и не нужны никому.

Может, когда-то и были нужны. А если сейчас не могут выплыть, значит не нужны. Времена, сладенький, меняются. Одни компании растут, другие закрываются, это нормально. А если разоряется градообразующее предприятие, то это наглядно показывает, что не стоило строить город вокруг какого-то вшивого завода и что стоит из этого города валить.
Если кто-то этого не понимает, то их даже не жаль.

>>16150

> Идея типичной принцессы из Маааасквы - "Дураки такие, не в Москве живут, пусть приезжают, сразу богатыми как папа станут".

Богатыми не станут, но жить будет всё лучше, чем в этих Зажопинсках.

>>16152
Или не станут. Если они неудачники в своих зажопинсках, то и в москве неудачниками останутся.

Я наверное на днях вайпну все тематические разделы.
Без /b/ мне двач не нужен.
Думайте куда собирать манатки.

>>16169

> Без /b/ мне двач не нужен

А что случилось-то?

>>16152
А ты никогда не задумывался: с чего это вдруг? Что такого есть в Маскве, чего нет в других городах необъятной?

Вчера я наблюдал такую сцену.
Старшина знакомился с новым бойцом, попавшим в роту. Ага! Да это же служивобыдло! Ребята! Айда кидать в него гавном и насмехаться над ним!
Задавая ему разные вопросы о его жизни, произошёл такой диалог:
— Ты Родину любишь?
— Да.
— А за что?
И вот тут молодой боец потерялся, начал краснеть, не зная что сказать, и лишь смог затем промямлить:
— За природу...
Я хотел бы спросить тебя, анон, а ты любишь Родину, и, если любишь, то за что?

Вчера я наблюдал такую сцену.
Олдфаг знакомился с ньюфагом, попавшим в двач. Ага! Да это же вконтактобыдло! Ребята! Айда кидать в него гавном и насмехаться над ним!
Задавая ему разные вопросы о его жизни, произошёл такой диалог:
— Ты Двач любишь?
— Да.
— А за что?
И вот тут рачок потерялся, начал краснеть, не зная что сказать, и лишь смог затем промямлить:
— За пасскоды...
Я хотел бы спросить тебя, анон, а ты любишь Двач, и, если любишь, то за что?

Вчера я наблюдала такую сцену.
Юкари знакомился с новой мико, попавшим в джинджа. Ага! Да это же жрицабыдло! Девчата! Айда кидать в нее данмаку и насмехаться над ней!
Задавая ей разные вопросы о ее жизни, произошёл такой диалог:
— Ты Генсоке любишь?
— Да.
— А за что?
И вот тут молодая жрица потерялась, начала краснеть, не зная что сказать, и лишь смогла затем промямлить:
— За саке...
Я хотела бы спросить тебя, Нанаши-кун, а ты любишь Генсоке, и, если любишь, то за что?

Вчера я наблюдал такую сцену.
Старшина знакомился с новым бойцом, попавшим в роту. Ага! Да это же служивобыдло! Ребята! Айда кидать в него гавном и насмехаться над ним!
Задавая ему разные вопросы о его жизни, произошёл такой диалог:
— Ты Родину любишь?
— Да.
— А за что?
И вот тут молодой боец потерялся, начал краснеть, не зная что сказать, и лишь смог затем промямлить:
— За природу...
Я хотел бы спросить тебя, анон, а ты любишь Родину, и, если любишь, то за что?

Вчера я наблюдал такую сцену.
Олдфаг знакомился с ньюфагом, попавшим в двач. Ага! Да это же вконтактобыдло! Ребята! Айда кидать в него гавном и насмехаться над ним!
Задавая ему разные вопросы о его жизни, произошёл такой диалог:
— Ты Двач любишь?
— Да.
— А за что?
И вот тут рачок потерялся, начал краснеть, не зная что сказать, и лишь смог затем промямлить:
— За пасскоды...
Я хотел бы спросить тебя, анон, а ты любишь Двач, и, если любишь, то за что?

Вчера я наблюдала такую сцену.
Юкари знакомилася с новой мико, попавшей в джинджа. Ага! Да это же жрицабыдло! Девчата! Айда кидать в нее данмаку и насмехаться над ней!
Задавая ей разные вопросы о ее жизни, произошёл такой диалог:
— Ты Генсоке любишь?
— Да.
— А за что?
И вот тут молодая жрица потерялась, начала краснеть, не зная что сказать, и лишь смогла затем промямлить:
— За саке...
Я хотела бы спросить тебя, Нанаши-кун, а ты любишь Генсоке, и, если любишь, то за что?

Вообще первые две части были сделаны очень просто, по сравнению с трешкой.
Если бы трешка была сделана по канонам - она выглядела бы так.
Начало в Убежище 101. когда выходишь из него - тебе не показывают красивую панораму и не пускают идти куда хочешь - ты попадаешь на карту фаст-тревела, где у тебя открыта только одна локация - Мегатонна. Ты к ней перемещаешься, по пути с маленьким процентов вероятности тебя атакуют кротокрысы - тебя кидают на маленькую плоскую арену - выход с которой - выход на карту фаст-тревела. По приходу в Мегатонну - тебе дают наводку на поиски отца на радиостанции(открывается точка быстрого перемещения вдалеке от города) и пара мелких квестов в минилокациях - спрингвейле и супермаркете(которые тоже открываются на карте только после получения квеста).
И так - всю игру. Основыне локации были бы сделаны - а между ними - фасттревел вместо пустоши.
Поэтому я всегда плевал на всяких олдфагов, которые ныли о том, что "беседка просрала пустошь". Потому что нельзя просрать то, чего никогда не было, а только с Беседкой и появилось.

Меня пугает время 70ых - в культурном плане. Все эти брюки-клёш, огромные пряжки, угасание хиппи, диско, усы, зеркальные шары, декоративные деревянные панели на стенах - всё это вызывает хтонический ужас, не пойму почему. Любой американский фильм того времени вызывает какую-то подсознательную тревогу. Такое чувство, что человечество в тот период просрало что-то очень важное и не заметило.

>>16203

> семидесятые

> чувство, что человечество в тот период просрало что-то очень важное

> диско

В диско нет ярости, нет индивидуальности, нет сексуальности. Диско — это бледная копия Джеймса Брауна, наскоро сляпанный продукт его эпигонов.
...
Диско фактически убило всю черную музыку, то есть соул и фанк. Американские радиостанции, передававшие ее, перешли на диско, вся остальная черная музыка оказалась, как стали выражаться, «слишком черной». Из радиоэфира были вытеснены все недиско-музыканты. Крупные фирмы грамзаписи отказывались брать нераспроданные диско-пластинки назад, от магазинов требовали указывать точный объем, который они способны реализовать. Пошла волна разорения магазинов; оставшиеся осмеливались торговать только тем, что звучало по радио. Разорились и многие лейблы. Разорялись и концертные залы, вместо них в массовом порядке открывались дискотеки. К концу 70-х крупная звукоиндустрия стала контролировать то, что звучало на радио, на дискотеке и продавалось в магазине. Но прежде всего звукоиндустрия заказывала музыку: с гениями, которые отказывались танцевать под чужую дудку, было покончено.
Самой же главной чертой эпохи диско была его востребованность массами, диско не только бесстыдным образом навязывалось, оно было желанно. Что же это были за люди, которые вдруг ломанулись в дискотеки и раскупили саундтрек «Saturday Night Fever»? Разошлось 30 миллионов экземпляров этой грампластинки. Невозможно отделаться от ощущения, что на волне диско-бума в поп-культуру было вовлечено практически все людское поголовье, то есть диско создало обширный рынок потребителей массовой культуры. Воздержавшихся практически не осталось.
Ненависть панков к посетителям дискотек была на самом деле ненавистью ко всему новому, радостному среднему классу, который вдруг повсеместно вылез на поверхность — на дискотеках, в боулингах, супермаркетах, на телевидении, в модных журналах. Диско дало возможность не просто глазеть издалека на звезд глэм-попа, но переселиться внутрь глэм-попа. Для панка диско было звуком смерти, и этот взгляд не так уж и далек от истины — в диско есть окончательность поставленной точки, после диско уже ничего быть не может.

> за сколько-там-уже-сезонов ГГ так все ещё девственник, верно?

За 4 сезона, да. И это при условии, что
а) Уже мог жениться на красавице инопланетянке и стать наследником властителя вселенной в первом сезоне.
б) Чувства его школьной любви открылись во втором сезоне, она была не против, но из-за того, что он не смог выбрать из двух одну все так и осталось в подвешенном состоянии, и двум претенденткам на Рито пришлось начать честное соперничество.
в) На протяжении остальных сезонов успешно соблазнил: наемную убийцу, которая должна была его убить, девочку-в-мальчике после определенного момента они разделились и больше не имеют совместного тела инопланетянку Рун, которая стала одним из самых популярных идолов на Земле, телезвезду/идола инопланетянку Кьёко, излишне строгую Котегаву, что всегда кричала о бесстыдстве налево и направо, не вполне понятно, но скорее всего почти соблазнил свою сестру (до того уровня, что они снова, как в детстве, начали принимать ванну голышом и он сидит в ванной прямо позади ее), соблазнил обеих сестер Лалы - Момо и Нану, хотя последняя как заправская цундере всегда кричит на Рито и показывает свое нерасположение к нему, как к "дикому похотливому животному", Мея соблазнила Рито и часто любит играть с ним в "непристойные игры", вроде вылизывания всего тела, ну и наконец, между Немезис и Рито вообще установилась связь интимнее простой сексуальной связи - Немезис заинтересована в Рито не только как его "хозяйка и мастер". Что значит успешно соблазнил? Это значит, что предложи Рито почти любой (кроме может быть сестры, ибо инцест рут не до конца пройден) девушке из списка близость - они бы ему не отказали. Более того, половину сезонов половина этих девушек пытается затащить Рито в кровать. Безуспешно.

Ну вот я не понимаю, весь сюжет что, дизентегрируется в ничто, чтоли, если статус-кво будет нарушен? На этой стадии, по-моему, даже самые ничтожные неудачники и отаку должны уже считать Рито тупейшим из имбецилов.

> весь сюжет что, дизентегрируется в ничто, чтоли, если статус-кво будет нарушен

Ты попал в самую точку. К началу Даркнесса Момо, сестра Лалы, поняла, что слишком много желающих Рито девушек образовалось и все отношения (включая отношения между разными планетами и в особенности судьба Земли, а то и всей галактики) оказались в очень хрупком равновесии из-за такого внимания у нему, и если не урегулировать все отношения, поддерживая все в равновесии, фиг знает что может случиться. Для поддержания равновесия, она решила воплотить в жизнь "гаремный план", по которому Рито станет хозяином всех любящих его девушек. Самая большая проблема состоит в том, что если Рито не выберет Лалу, на которой он обязан жениться, властитель вселенной, а по-другому - отец Лалы попросту уничтожит Землю, как уничтожил многие планеты ранее в межгалактической войне а ведь Рито уже спас однажды Землю от уничтожения, заверив отца Лалы, что у него с ней все серьезно. Однако Рито так просто Лалу выбрать уже не может, потому что задолго до встречи с Лалой он крепко влюбился в свою одноклассницу, и хотя за все время, проведенное с Лалой, он начал и ее любить, он так и не смог отказаться от своей первой любви и скорее всего для него она все еще на первом месте.
От наемной убийцы, Ями, Рито тоже не избавиться до тех пор пока он не будет убит ею, но так как она очень сильно подружилась с сестрой Рито, она не предпринимает никаких действий по его устранению, более того, защищает его от всех угроз, ведь именно она должна убить его. Ну и к тому же несколько лет, проведенных рядом с Рито как раз и медленно заставили начать ее испытывать чувства к нему, что довольно занятно, учитывая, что она была создана как идеальное оружие, способное устранить кого угодно и не имеющее чувств/желаний.
От инопланетянки-идола Рун Рито не избавиться, даже если он укатит на другой конец вселенной, ибо она влюбилась в него по уши. Звезда магического шоу, Кьёко, хоть и не испытывает к Рито таких сильных чувств, тоже попала под его обаяние.
Сестры Лалы живут с ней, Рито и его сестрой под одной крышей и тоже уйти никуда не могут - они приняли решение оставить отчий дом и жить на Земле. Момо вообще стала самой преданной соратницей Рито в делах любовных, поэтому бросать его она не собирается, но и забирать одной себе не может - она очень хочет, чтобы ее сестра, Лала, была счастлива. Нана, третья сестра, может быть и не так заинтересована в Рито, однако одна никуда не может на Земле податься.
Ну и напоследок Немезис, одна из главных антагонисток Даркнесса, вообще Рито покинуть не может после определенной главы манги. А все потому что она теперь живет в теле Рито ибо утратила все свои силы после битвы с властителем вселенной, то есть отцом Лалы, более того, она была очень удивлена тем, что Рито не разрешил ее уничтожить, а более того - принял в свое тело до тех пор, пока она не обретет хотя бы половину своих сил; она заинтересовалась Рито. Мея, естественно, тоже от Рито не отступиться, потому что для нее он - любимая игрушка, а так как она прямой апгрейд Ями, то есть "совершенное оружие второй версии" и владеет психодайвом, позволяющем совершать с Рито и окружающими всякие непотребности, путем управления его телом, то едва ли она забросит свои непристойные игры, учитывая, что только они рассеивают ее скуку в отсутствие заданий по уничтожению корпораций, синдикатов и планет.

И да, все вышеперечисленные приходятся очень хорошими подругами/просто подругами друг другу или сестре Рито. Распутать этот гордиев узел уже практически невозможно, к тому же у автора манги просто нет такой цели - он может продолжать создавать главы про обычные деньки всей этой разношерстной компании еще очень долго.

Крипипаста скатилась

Почему Крипипаста скатилась?
Этот вопрос задают себе любые здравомыслящие люди. Но те, кто никогда не задавался подобным вопросом, либо не хотят, либо не замечают подобной тенденции. Но давайте разбирать все по порядку.

Что такое Крипипаста?
Изначально, это страшные истории, направленные на то, чтобы напугать читателя и внушить ему не самые приятные чувства. Страх, отвращение, тревогу и все подобное.

Но что представляет из себя крипипаста сейчас?
Это сборище маньяков, монстров и убийц, в глазах фанатов которых нет места любви. Ну, или она возможна в некоторых исключениях. Но зато в подобных историях есть место сожалению и сопереживанию главному герою, который в итоге и становится убийцей. Мы искренне радуемся за него. Или нет? У каждого свое мнение на этот счет.

А теперь сами себе задайте вопрос. Чем может напугать сборище клешированных маньяков, которые от истории к истории никак не хотят меняться? Люди не хотят и не желают учиться на чужих ошибках. На выходе мы получаем типичных тян/куна, которые сошли с ума и стали убивать, из-за того, что их "притесняли/обижали/унижали" (нужное подчеркнуть) их окружение. Сверстники, родственники и просто прохожие. Каждый раз, когда я заглядываю в альбомы, носящие звучные названия "Ваши ОС" (т.е. оригинальные персонажи, по фендому Крипипасты), я невольно ловлю себя на мысли, что ничего оригинального там нет, и уже порядком давно. Некоторые годные арты портятся банальной фразой "история в разработке/в ЛС". История. Очередное становление убийц, маньяков и психов. Это страшно? Нет. Это бесит? Тру-крипипастеров - определенно.

Так же стоит отметить, что создавая подобных кумиров, мы невольно сами губим особо впечатлительное поколение. Поколение, которое хочет походить на этих самих маньяков и убийц, и совершенно не представляет себя в роли настоящей жертвы, и то, насколько это страшно. В силу детского разума, большинство думает, что им бы все сошло с рук. Но реальность жестока. И те, кто все же перешел запретную черту и стал воплощать в реальность свои желания, рано или поздно оказываются либо в тюрьме, либо в психушке. Хотели быть убийцами? Вкушайте плоды своих деяний полностью. И вас никто за это жалеть не будет, какими бы несчастными вы ни были в прошлом. Вас будут бояться и опасаться. Вы останетесь совершенно одни и никто вам не поможет. Никакая Крипипаста вас не вытащит из тюрьмы или психушки.

Люди стремятся создавать персонажей, совершенно забывая, что надо создавать не персонажей, а истории. Страшные истории. Монстр не обязательно должен обладать именем, предысторией и даже внятной внешностью, чтобы напугать. Как пример, могу привести игру Slender: the Arrival. Не буду рассматривать Кейт или других людей в игре, а обращу свое внимание именно на Слендера. Разве в игре нам рассказывают, кто это такой и откуда этот безликий монстр взялся? Нет. Но мы вынуждены убегать от него на протяжении всей игры, потому что другого выхода у нас нет. В нормальных Крипипастах нет места жалости. Она должна внушать страх. Мы должны, в истории, ощущать себя не убийцами, а жертвами. Такова суть настоящих страшных рассказов.

И пусть на англоязычных просторах сейчас тоже такие же проблемы, с вымиранием настоящих крипи-историй, я пыталась спасать данный фендом в рунете, капая и капая под некоторых персонажей. Чтобы хотя бы их каноны не извращались сопливыми или лживыми историями. Джейн Убийца, Джефф, Безглазый, Смеющийся, Худи, Маски, Слендер и многие другие... все они стали жертвами лживых, дезориентирующих историй. Но в конце-концов, не все люди готовы слушать веские аргументы и доводы с пруфами. Увы.
Джейн Убийцу по прежнему считают плагиатом Вечной. А то и вовсе путают этих двух особ. Джеффа - сопливым подростком, который убил свою семью. Безглазого Джека - считают черноглазым от рождения, а на маске у него женская тушь. Смеющегося Джека - считают одноклассником Джилл, и человеком в прошлом. Худи, Маски, Слендер.. я могла бы продолжать еще долго. Есть куча заблуждений на счет них и других персонажей фендома.

Что я хочу сказать данным текстом? А то и хочу. Крипипаста скатилась. Ее уже незачем спасать. Фендом заполонили школьники и школьницы, которые сеют среди своих сверстников заблуждения. А те сеют эти заблуждения и дальше, по длинной цепочке знакомств. Этот текст - это крик души. Крик души одного человека, который порядком устал. Я хочу сказать фендому - "Прощай". Ты был хорошим фендомом, пока в нем не появился Джефф.

Почему я считаю, что все испортил именно Джефф? Потому, что до него не прослеживается подобной тенденции, создавать персонажей, а не истории. Точнее, виноват даже не Джефф, и его создатель, а тот, кто написал фанфик 2011 года. Теперь же все зациклились на предысториях и хотят создавать не страшилку, а сказку, в которой будет кровавый конец. Кто-то обязательно умрет. Но ведь это не обязательно, верно? Настоящие Крипипастеры знают, что не обязательно кого-то убивать в истории, чтобы напугать. Как и фильмы ужасов, данный фендом уже не может меня чем-то удивить или обрадовать. Но если эта статья, этот текст разбудят в хоть ком-то настоящего Крипипастера, я буду очень этому рада.

Пишите страшные истории, чем натуральнее, тем лучше! Вдохновляйте других писать страшилки, а не фанфики "как я попала в Крипипасту"! Теперь, все в Ваших руках. Не моих. Теперь Вы, новое поколение, а не старое, ответственны за то, что будет находиться в фендоме Крипипасты. Страшные истории или биографии персонажей. Это будет Ваш выбор. Если вы еще считаете, что можете что-то спасти, пытайтесь. Но уже своими силами.
Удачи и всех благ.

Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Потому что если ключ подходит ко всем замкам,то это хорошо. А если все ключи подходят к одному замку,то это плохо.
По этому поводу расскажу одну китайскую мудрость, не помню, где ее услышал, но звучала примерно так
Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка
И спросила она, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Монах, не долго думая, ответил, видишь стоят чайники с чаем?
Изменится ли вкус чая, если наливать чай в разные чашки? Нет.
А изменится ли вкус чая если в одну чашку наливать из разных чайников?

Если один ключ можно налить в несколько чашек, то это хороший ключ.
А если чайник открывает много замков, то это хуевый чайник.

Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель отвечал, наливая свежий чай:
- Если мы нальём чай из одного чайника в две чашки - это нормально?
- Да, учитель, - отвечал монах.
- А если я выпью их в одно жало, а тебе посохом по башке настучу - это нормально?
Ученик всё понял и обрёл просветление.

Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель отвечал:
- Если у нас есть ключ, который подходит к любому замку - это хорошо?
- Да, учитель.
- А если у нас есть ученик с хуёвой памятью, который мне постоянно задаёт один и тот же вопрос - это хорошо?! - закричал гуру и принялся пиздить ученика посохом.

Если 6 человек заходят в автобус, то это нормально,
А КОГДА 6 АВТОБУСОВ ЗАХОДЯТ В ЧЕЛОВЕКА ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО

Однажды парень и девушка пришли к мудрецу и спросили "Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?". Мудрец говорит парню: "Видишь чай в чашке? Выпей." Парень выпил, девушка спрашивает "Так почему же?", а мудрец ей отвечает: "Иди нахуй, блядь, не видишь мужчины чай пьют?"

Девушка пришла к старому монаху и отсосала, потом дала в рот, съела сперму, трахнула собаку монаха, а потом говорит:
-Бля а что я спросить то хотела?

Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка.
И спроси она, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Монах не долго думая ответил: "ПОШЛА НАХУЙ ШЛЮХА"
Девушка пожала плечами и ушла, а монах заплакал и открыл китайский Сосач.

Однажды мудрец пришёл к девушке и спросил: "Почему ты шлюха, но не даёшь мне?" а та ему отвечает: "Чтобы открыть даже самый хуёвый замок, ключ всё-таки должен быть твёрдым"

Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка, что то спросить. А он ей:
- Пошла нахуй, шлюха! Пока я тебе ключ, который подходит ко множеству замков, не вставил кое-куда.

Однажды ученик пришел к Учителю и спросил:
- Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель ответил:
- Видишь, стоят чайники с чаем? Если из одного чайника налить чай в разные чашки - это нормально?
- Нет, - ответил ученик, - нормальные пацаны пьют пиво Балтика 7. А чай - это пусть ебаные в сраку китаёзы пьют.
И уебал Учителя ногой по кумполу. Нассал ему под дверью и побежал к аэропорту - туристическая путевка в пекин заканчивалась и пора было возвращаться в Культурную столицу.

Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему секс парня с девушкой считается нормальным, парня с парнем осуждается, а парня с лолей преследуется по закону?
Учитель отвечал, наливая свежий чай:
- Если мы нальём чай из одного чайника в две чашки - это нормально?
- Да, учитель, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника перельем чай в другой, заранее наполненный, что получится?
- Хуйня какая-то, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника нальем чай в маленькие хрустальные рюмочки, что получится?
- Хрустальные рюмочки треснут от кипятка, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника нальем чай в унитаз или на картинку в порножурнале?
- Впустую изведем напиток, - отвечал ученик.
- А если мы прикуем чайник к кухонной плите наручниками, к чашке привяжем плетку и будем хлестать чайник, пока он не перевернется набок, а там резко подставим чашку под струю?
- Хуй его знает, - отвечал ученик.
- А если мы обмажем чайник говном и будем щелкать газовой горелкой? Включать кипячение, выключать. Что получится?
- Не знаю, - отвечал ученик.
- А если мы отрежем чайнику носик, разукрасим под чашку и поставим на стол, что получится?
- Уродство получится, - отвечал ученик.
- А если мы нальем в чайник суп, сфотографируем и отправим фотку на сосач, что получится?
- Я не знаю, что такое сосач, - отвечал ученик.
- А если в чайнике замусорится носик, мы будем пытаться налить горячий чай в чашку, а не капли не выльется? Что получится?
- Заебал, - ответил ученик, достал кольт и отстреллил учителю мозги.

Пепе лучше филгая, он умный и хитрый. Сначала он переживал из-за своей уродливости и непопулярности у женщин, но он перерос свои комплексы. Он не бесцельно ноет, он существо действия. В то время как филгай только мечтает в своей комнатушке о смерти или ламповой тне, Пепе берёт это силой - убивает себя или становится маньяком. Но это крайности, для самых слабых лягушек. В большинстве случаев Пепе вливается в общество и издевается над людьми легально - становится порноактёром, бизнесменом, врачом или солдатом. Пепе пережил много страданий от людей в детстве и юности, и теперь мстит им в любой удобный момент.

Почему так происходит, ночной? Нужно ходить
Почему так происходит, ночной?

Нужно ходить каждый день на
работу — ощущение тотального рутинного пиздеца. Не нужно — охереваешь от одиночества и социальной изоляции.

Есть одна тян отношения — через месяц начинаешь лезть на стену от скуки. Нет отношений — ну ты понел, больпизда. Однажды ходил к шлюхе на часок, полчаса прошло, я ей говорю: давай прост обнимемся и постоим как в бойцовском клубе. Она ржет.

Приходишь в новую большую тусу где все веселятся — думаешь, какие ограниченные люди, как можно ржать над всякой тупостью? Как можно жрать это говно? И в таком духе. Нет такой тусы — думаешь о ней со слезами и тоской, тип вот какие веселые и дружные ребята, а я сыч.

Каждый год думаешь, что год назад все было пиздато, а сейчас нет.

28 лвл, пишу тут, потому что больше негде

Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются.
Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега.
Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга.

Кек, залупка начала маневрировать. Куратор премии не лишит? Залупа, ты опять стекломоем объебенилась? Проиграл с дебила. Вы только посмотрите, пидарахен как обычно обосрался. Нааайс. Топ кек, стекломойщик объебенился стекломоем и проецирует. А ну някни. Подзалупка, визжи громче. Скажи ЧЕЧНЯ КРУТА!!! Ого, савушка ссыт себе в ротешник. Стекломоя ещё накати. Ого, оля объебенилась стекломоем и проецирует. Проиграл. Пидарашка, не переходи на визг. Зашивай жопу. Проксиватник объебенился стекломоем и проецирует. Иди подмойся. Посмотрите, пидарахен как обычно обосрался. Присел уже на бутылку? Пидарахен, продолжай отсасывать. Зашивай жопу. Залупка, зачем ты ссышь на себя? Анальный клоун. Кек, русня как обычно обосралась. Зашивай жопу. Залупинец, прекращай бомбить. Присел уже на бутылку? Маня, не переходи на визг. Короче +15. Вы только посмотрите, залупа порвалась. Ололо. Ольгинец, почему у тебя так бомбит? Блядь тупая. Глядите, пидараха объебенилась стекломоем и проецирует. Найс. Путеноид закукарекал. Куратору пожалуйся. Ох лол, охранитель как обычно обосрался. Найс. Проксизалупка не хочет признавать обосрамс. Иди подмойся. Ох лол, ватник поехал. Найс. Вы только посмотрите, пидараха срёт себе в штаны. Куратор премии не лишит? Смотрите, олька не хочет признавать обосрамс. Стекломоя ещё накати. Пидарахен, не проецируй. #Володин #Гей Ох лол, рузьге загорелся и горит. Стекломоя ещё въеби. Ватничек, тебе неприятно? Алсо #Володин #Пидор Кремлебот, прекращай бомбить. Куратору пожалуйся. Подзалупка, почему у тебя так бомбит? Иди подмойся. Залупка не хочет признавать обосрамс. Смени методичку. Пидарашка, не переходи на визг. Блядь тупая. Оля перешла на визг. Найс. Оля, прекращай бомбить. Куратор премии не лишит? Топ кек, залупа перешла на визг. Стекломоя ещё накати. Спешите видеть, пидараха оправдывается. Анальный клоун. Ольгинец, прекращай бомбить. Проиграл. Ольгинец, не проецируй. Зашивайся. Глядите, ольгинец как обычно обосрался. Ололо. Олька как обычно обосралась. #Володин #Гей Кек, путеноид порвался. Зашивай жопу. Рузьге перешел на визг. Стекломоя ещё накати. Стекломойщик, не переходи на визг. Анальный клоун. Залупа, иди тушись. +15. Охранитель перешел на визг. Проиграл. Ольгинец, смачно срыгнул на тебя. Найс. Ольгинец, продолжай оправдываться. Проиграл. Кремлебот перешел на визг. Проиграл с дебила.

Сегодня распечатка этого треда легла на стол очень важному человеку. Администрация ресурса подконтрольна, потому все ваши данные уже есть. Вам дают несколько дней, после чего делу дадут ход. Подумайте если не о себе, то о ваших близких. Потом будет поздно. Лучше остановитесь и закройте обсуждение.

>>16236
Liberalism it Freedom. Anarhy me heart
http://www.constitution.ru/10003000/10003000-4.htm

>

Привидения не любят воздержания, самоконтроля, морали и приличия. Они всеми силами пытаются склонить человека к сексуальным утехам. Как правило, человек не может остановиться. Сначала он раздевается сам, затем наблюдает за другими, потом склоняет других к сексу, затем находит извращенные формы секса и скатывается до насилия и т.п. ужасных преступлений. По этому по восточной традиции даже совершая омовение в одиночестве, человек не раздевается полностью. Помните: атака привидений начинается с глаз - хочется посмотреть на обнаженное тело. Привидения очень любят секс и стараются изо всех сил вступить в контакт с любым обнажённым живым существом. Правило простое - никогда не обнажаться, иначе не избежать тонкого насилия над своим собственным телом. И не верьте бесконтактному массажу - зачастую это просто тонкий вид сексуального контакта.
Особенно аккуратным следует быть во время зачатия ребёнка. Время захода Солнца - "самое неблагоприятное для зачатия ребенка, поскольку в эту пору по земле бродят вселяющие ужас привидения и неизменные спутники повелителя привидений" (ШБ 3.14.23). "Привидения лишены физического тела в наказание за совершенные ими тяжкие грехи. ... Необычайно милостивый к привидениям, Господь Шива заботится о том, чтобы, несмотря на лежащее на них проклятие, они смогли получить физическое тело. Он помещает их в чрева тех женщин, которые вступают в половые отношения, не обращая внимания на время и обстоятельства (ШБ 3.14.24,ком.).
Понять о том, что привидение приближается, просто - обычно проходит дрожь в теле и ощущается холод. В этом случае лучше сразу покинуть это место.

Хочу, чтоб чурка и сажепёс поцеловались
Хочу, чтоб блонденчик запилил трансляцию с самоповешением.
Хочу, чтоб инвайтокурошизло наконец-то упекли в дурку без права на реабилитацию.
Хочу, чтоб кукана ебнули терактом, когда он куда-нить намылится.
Хочу, чтоб Ножика изнасиловали в темной подворотне спидозные хачи.
Хочу, чтоб Имили пошел в уринскую политику и его машину бы взорвали.
Хочу, чтоб Полиндратик был счастлив и научился доверять людям.
Хочу, чтоб Мюн нашел себе юригномиху и сделал с ней детей.

Типа Гейта наоборот

Короче, берем типично анимешную вселенную, всратая мешанина идей из десятка не связанных сеттингов, ебланский визуальный ряд, у всех ебанутые прически и цвета волос, вместо армии куча долбоебов на мехах, превращающихся в самолеты, летающих авианосцев и волшебников, при этом в армии на всех уровнях баб не меньше половины, и они бегают в юбочках, сверкая труселями, на вооружении куча разной всратины от трехметровых миниганов до огромных мечей
Политическая система абстрактная, какая нибудь лоли принцесса, которую все любят

И в общем в этот манямир открывается портал из мира, похожего на наш, только под тоталитарным правлением, объединяющим в себе лучшие черты нацизма, коммунизма и японского милитаризма
И в общем клинья зеленых танков и безликих легионов солдат в серой форме входят в наш манямир

Местные вступают в войну и начинают дико сосать, в конце начинают понимать, что что-то делали неправильно, но уже поздно

В процессе можно изнасиловать все анимешные тропы
ГГ например учится в военной школе, там типичное аниме про школу, наклевывается гарем для гг с полным набором типажей, показывают МОЩЬ каких нибудь ебаных мехов

Во второй серии война, паника, мобилизация, половину тянок от гг уносит в другие части, а те, что остались с ним, жестоко дохнут в первом же бою

И вот так дальше короче, боль, кровь, унижение, главные герои просирают, тянок насилуют. Посмотрел бы с удовольствием

Анон, джвадцать минут назад случился наиболее значимый вин в моей жизни.
Немного предыстории:
1). Я живу в зажопинске
2). Я патлач, сутулый и с очень женской/детской внешностью.
3). Мне приходится ходить по улице каждый день
4). На меня все кидают косые взгляды, иногда ржут и прочая.
Собственно что произошло:
Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?». Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но «режим берсерка» ещё не закончился и я заявил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Ответ был: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!». И тут я не удержался и заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: «Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!». Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор.

Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше. 
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой. 
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно. 
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально. 
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации. 
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали. 
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос. 
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви. 
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен. 
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле! 
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг. 
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы. 
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.

И тут Катя заявляет: 
— "Может, пойдем ко мне домой?" 
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем! 
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья. 
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. 
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля. 
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу: 
— "Зачем вы насрали в портфель?" 
И тут начался пиздец. 
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!" 
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна. 
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся. 
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак! 
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него. 
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал. 
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно. 
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет. 
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет. 
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул: 
— "Зачем вы насрали в пакет?" 
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили. 
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...

А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СВОЮ КОМНАТУ ЗАКРЫВАТЬ?
А ЕМУ НАЛЕЙТЕ СОКУ, ЕМУ ЕЩЁ РАНО.
А КАК ТЫ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ
БУДЕШЬ?
А КТО У НАС В ДОМЕ МУЖЧИНА?
А ПЫЛИЩИ-ТО В КОМНАТЕ СКОЛЬКО!
А У USERNAME C ДЕВЯТОГО ЭТАЖА СЫН ВСЕГДА ЗА ПОКУПКАМИ ХОДИТ, ОДНА Я, КАК ДУРА, С ДВУМЯ СУМКАМИ ХОЖУ.
А У НАТАШИ СЫН НА БЮДЖЕТ ПОСТУПИЛ, НЕ ТО ЧТО ТЫ, ТРОЕЧНИК.
А ЧТО ТЕБЕ ЭТА ФУТБОЛКА НЕ НРАВИТСЯ? НОРМАЛЬНАЯ ФУТБОЛКА, ЧТО Я ЗРЯ ПОКУПАЛА, ЧТО ЛИ?
А Я У ТЕБЯ НА ПИДЖАКЕ ДЛИННЫЙ ВОЛОС НАШЛА! ОБНИМАЛСЯ С СОСЕДКОЙ ПО ПАРТЕ?
БЕЗ ДИПЛОМА ТЫ НИКТO!
В АРМИИ ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ-ТО ПОВЫШИБАЮТ.
В ДЕТСТВЕ БЫЛ ТАКОЙ ЛАСКОВЫЙ, А СЕЙЧАС...
В НАШИ ВРЕМЕНА МЫ И МЕЧТАТЬ О ТАКОМ НЕ МОГЛИ!
ВО СКОЛЬКО ЧАСОВ ТЫ ЛЁГ СПАТЬ?
В ТОМ, ЧТО ТЕБЯ ОБИЖАЮТ, ВИНОВАТ ТЫ САМ.
ВЕСЬ БЕЛЫЙ, НА ПЛЯЖ БЫ СХОДИЛ, ПОЗАГОРАЛ.
ВОН ПО ГОРОДУ МУЖИКИ ХОДЯТ В ОДНИХ ТРУСАХ, А ТЫ ПО ДОМУ ХОДИШЬ В РУБАШКЕ, ПАРИШЬСЯ!
ВОТ БУДУТ СВОИ ДЕТИ - БУДЕШЬ ВОСПИТЫВАТЬ, КАК ХОЧЕШЬ.
ВОТ ВЫРАСТЕШЬ - ПОЙМЁШЬ.
ВОТ ВЫРАСТЕШЬ, НАЧНЁШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ И БУДЕШЬ ЖИТЬ КАК ХОЧЕШЬ, А ПОКА ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО Я ГОВОРЮ!
ВОТ ЗАКОНЧИТЕ ШКОЛУ, НАЧНЁТСЯ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ...
ВСЁ СИДИШЬ? СКОРО ГЛАЗА НА ЛОБ ПОЛЕЗУТ!
ВСЁ МУЛЬТИКИ СВОИ СМОТРИШЬ, НЕТ БЫ УЧЕБНИКИ ПОЧИТАЛ.
ВСЁ СМОТРИШЬ СВОИ КИТАЙСКИЕ МУЛЬТИКИ?
ВЫКЛЮЧИ КОМПЬЮТЕР, ПУСТЬ ОН ОТДОХНЁТ.
ВЫНЕСИ ВО ДВОР КОСТОЧКИ, ПОКОРМИ СОБАЧЕК.
ВЫШЕЛ БЫ, ПОДЫШАЛ. А ТО ВОН, БЛЕДНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ,
ДАЖЕ МУСОР НЕ ВЫБРАСЫВАЕШЬ.
ДЕВУШКУ СЕБЕ НАШЁЛ?
ДЕТИ ТАК ПРОСТО ОБИЖАТЬ НЕ БУДУТ. ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ НЕ ОТ МИРА СЕГО.
ДРУГИЕ ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЁМ КОМПЬЮТЕРЕ!
ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ, ТО УМРЁШЬ В 40 ЛЕТ!
ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЗЫВАЮТ, ТО НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ - ОТСТАНУТ.
ЗА ХЛЕБОМ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?
ЗАВТРА ИДЁМ НА БАЗАР. НАДО ТЕБЕ ОБУВЬ КУПИТЬ И ЕЩЁ ЧЕГО ОДЕТЬСЯ.
ЗАВТРА НА ДАЧУ, ПРИГОТОВЬ ОДЕЖДУ, В КОТОРОЙ ПОЕДЕШЬ.
ЗАЧЕМ ТЫ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧАЕШЬ?
И КАК ТЫ БУДЕШЬ СО СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ЖИТЬ...
ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ.
ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ГОСТЯМИ.
ИДИ СПАТЬ, ЭТО КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ТЕБЕ ЕЩЁ ТАКОЕ РАНО СМОТРЕТЬ.
ИЛИ В ШКОЛУ ИЛИ К ВРАЧУ, ДОМА СИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ!
ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ?
ИНСТИТУТ ВСЁ РАВНО НУЖНО ЗАКОНЧИТЬ, В НАШЕ ВРЕМЯ БЕЗ ДИПЛОМА НИКУДА!
КАК ДЕЛА НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ?
КАК ЖЕ ТЫ С ДЕВУШКОЙ-ТО ЖИТЬ БУДЕШЬ?
КАК ПРОШЁЛ ДЕНЬ? НИКТО НЕ ОБИЖАЛ В ШКОЛЕ?
КАКОЙ БОЛЬШОЙ! УЖЕ ЖЕНИХ!!
КОГДА УЖЕ ВНУКОВ НЯНЧИТЬ БУДЕМ?
КОГДА УЖЕ СЕБЕ ДЕВУШКУ НАЙДЁШЬ?
КОМУ ЭТО ТЫ ТАМ ПОСТОЯННО ПИШЕШЬ? ЭТО САЙТ ЗНАКОМСТВ ТАКОЙ?
ЛЮДИ ВОН В 20 ЛЕТ ЖЕНЯТСЯ, А ТЫ...
МЫ С ПАПОЙ ВООБЩЕ ДЕВОЧКУ ХОТЕЛИ.
MЫ У МЕНЯ НА РАБОТЕ ТЕБЕ ТАКУЮ НЕВЕСТУ НАШЛИ!
НА ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ДРУЗЕЙ ПРИГЛАСИШЬ?
НА УЛИЦУ БЫ СХОДИЛ, С ДРУЗЬЯМИ ПОГУЛЯЛ.
НЕ ИГРАЙ С НИМИ, ОНИ ПЛОХИЕ.
НЕ СИДИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ ДО УТРА.
НИЧЕГО ВЕДЬ НЕ ДЕЛАЕТ, БЕЗДЕЛЬНИК, ТОЛЬКО ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИТ.
НОРМАЛЬНЫЕ ПАРНИ С ДЕВОЧКАМИ ГУЛЯЮТ, А ТЫ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИШЬ.
НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ УЖЕ ДЕСЯТЫЙ СОН ВИДЯТ, А ТЫ ВСЁ СИДИШЬ.
НУ КТО ЖЕ ТАК СПИТ ДО ПОЛУДНЯ, А ПОТОМ ДО ТРЁХ НОЧИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ?
НУ НИЧЕГО, АРМИЯ БЛИЗКО, ВОТ ТАМ-ТО ТЫ ПОПЛЯШЕШЬ.
НУ НИЧЕГО, НИЧЕГО, В АРМИИ ТЕБЯ ЖИЗНИ НАУЧАТ.
НУ ПОЧЕМУ ТЫ С ОДНОКУРСНИКАМИ НЕ ОБЩАЕШЬСЯ? НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ, НУЖНО ЧТОБЫ ДРУЗЬЯ В ЖИЗНИ БЫЛИ.
ОПЯТЬ ТЕБЯ В ШКОЛЕ ОБИДЕЛИ? НУ ВСЁ, ЗАВТРА ПОЙДУ РАЗБИРАТЬСЯ!
ПЕРЕД ЛЮДЬМИ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО.
ПО-НАСТОЯЩЕМУ МАШИНУ НЕ МОЖЕШЬ ВОДИТЬ? ТОЛЬКО И ЗНАЕШЬ НА КНОПКИ НАЖИМАТЬ!
ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ, ЧТО КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ ОЧЕНЬ ВРЕДНЫЕ. ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ТЕБЯ СВЕРСТНИКИ ГУЛЯТЬ НЕ ЗОВУТ.
ПОДОЖДИ ЕЩЁ ГОДИК, ВОТ ПОСМОТРИШЬ, КАК ОН ДЕВОК ВОДИТЬ НАЧНЁТ!
ПОЗДОРОВАЙСЯ!
ПОЗДРАВИЛ БАБУШКУ С 8 МАРТА?
ПОЧЕМУ К ТЕБЕ НИКТО НЕ ЗАХОДИТ? ТЫ ПЕРЕСТАЛ С НИМИ ДРУЖИТЬ?
ПОЧЕМУ НА ДИСКОТЕКУ НЕ ХОДИШЬ, МОЖЕТ ДЕВКУ СЕБЕ БЫ НАШЁЛ.
ПОЧЕМУ С ОДНОКЛАССНИКАМИ ПЕРЕСТАЛ ОБЩАТЬСЯ?
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ И ПООБЩАТЬСЯ СО СВЕРСТНИКАМИ?
ПОЧЕМУ ТЫ СЕБЯ НЕ МОЖЕШЬ ВЕСТИ, КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ?
С ЖЕНОЙ СВОЕЙ СПОРИТЬ БУДЕШЬ.
СЕЙЧАС ВСЯ МОЛОДЁЖЬ КАКИЕ-ТО "СУМЕРКИ" СМОТРИТ - СХОДИЛ БЫ ТОЖЕ В КИНО, А ТО ВСЁ ДОМА СИДИШЬ.
СИДИТ ДО ЧЕТЫРЕХ, А ПОТОМ СПИТ ДО ОБЕДУ.
СКОЛЬКО ЖЕ У ТЕБЯ ДЕРЬМА В ГОЛОВЕ!
СКОЛЬКО ЛЕТ, А ВСЁ ЕЩЕ В ИГРУШКИ ИГРАЕТ.
СКОЛЬКО МОЖНО В ЭТИ ДЕБИЛЬНЫЕ ИГРЫ ИГРАТЬ?! КОГДА ТЫ ЗАЙМЁШЬСЯ ЧЕМ-ТО ПОЛЕЗНЫМ?
СКОРО К СТУЛУ ПРИЛИПНЕШЬ!
СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ?
СМОТРИ, В КОГО ОН ПРЕВРАТИЛСЯ.
СОВСЕМ УЖЕ ОТУПЕЛ/ОЧУМЕЛ СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ. ВЫРАСТЕШЬ - НА НЁМ И ЖЕНИШЬСЯ ПОДИ!
СОПЛИВЫЙ ЕЩЁ, ЖИТЬ ОН ОДИН СОБИРАЕТСЯ.
СХОДИ ПОДЫШИ СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ!
СХОДИ ПОГУЛЯЙ, ВОН ЗЕЛЁНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ.
СХОДИЛ БЫ НА РЕЧКУ, ИСКУПАЛСЯ.
ТАК И БУДЕШЬ СИДЕТЬ В ТЕМНОТЕ ВСЮ ЖИЗНЬ?
ТАК И ПРОСИДИШЬ ВСЁ ЛЕТО ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ?
ТАКАЯ ХОРОШАЯ ПОГОДА НА УЛИЦЕ, А ТЫ СИДИШЬ.
ТВОЙ ПАПА БЫЛ ЛЁТЧИКОМ.
ТЕБЕ КАКАЯ ДЕВОЧКА В КЛАССЕ НРАВИТСЯ?
ТЕБЕ ТАК ИДЁТ ЭТА СТРИЖКА.
ТЕПЕРЬ ВСЕ ДЕВКИ ТВОИ.
ТЕБЕ НАДО БОЛЬШЕ КУШАТЬ, СОВСЕМ ХУДОЙ СТАЛ.
ТЕБЕ НЕДАВНО ЗВОНИЛИ, КАКАЯ-ТО ДЕВОЧКА СПРАШИВАЛА.
ТУТ УЖЕ СОСЕДКИ СПРАШИВАЮТ: ЧЕГО ОН ТАК РЕДКО НА УЛИЦУ ВЫХОДИТ - У НЕГО ЧТО, ДРУЗЕЙ НЕТ?
ТЫ ВЕДЬ РАНЬШЕ ГУЛЯЛ С РЕБЯТАМИ.
ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, ПОЭТОМУ, НАВЕРНОЕ, ТЕБЕ НЕ С КЕМ ПОГУЛЯТЬ.
ТЫ ВСЁ ЛЕТО ПРОСПИШЬ!
ТЫ ВСЮ СВОЮ МОЛОДОСТЬ ХОЧЕШЬ В ЧЕТЫРЁХ СТЕНАХ ПРОВЕСТИ?
ТЫ ЕЩЁ СЛИШКОМ МАЛЕНЬКИЙ И МНОГОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ.
ТЫ МУЖИК ИЛИ КТО?
ТЫ ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ, НА ТЕБЯ НАВЕРНОЕ ВСЕ ДЕВУШКИ ВЕШАЮТСЯ! СМОТРИ НЕ ПОДЦЕПИ СТЕРВУ!
ТЫ СЕГОДНЯ ПОКУШАЛ?
ТЫ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС.
ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ ГОЛУБОЙ, МОЖЕТ ТЕБЯ С ДЕВУШКАМИ ПОЗНАКОМИТЬ, У НАС НА РАБОТЕ У ОДНОЙ СОТРУДНИЦЫ ДОЧКА УМНИЦА И КРАСАВИЦА.
ТЫ ТАК И СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ОБЩАТЬСЯ БУДЕШЬ?
ТЫ ТЕПЕРЬ ЗАМЕСТО МУЖИКА!
У ТЕБЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ ИНТЕРЕСЫ В ЖИЗНИ?
У ТЕБЯ ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ СИДЕНИЯ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ!
У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕТ ДЕВУШКИ? У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ С ОБЩЕНИЕМ!
У ТЕБЯ ДРУЗЬЯ ХОТЬ ЕСТЬ?
У ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕВОЧКА?

>>16248
Бладж, из всего этого добра я разве что про папу-лётчика не слышал.
А самое офигенное, если это показать мамке (причём, полагаю, любой) она спросит: "А ЧТО ТУТ ТАКОГО?".
Ну что за пиздец, а?

Если американец будет больше работать, он больше заработает. Самые упорные станут миллионерами.
Если россиянин будет больше работать, ему будут платить меньше, а работать заставят еще больше, повысят план. Самые упорные не доживут до пенсии.
В Америке есть понятие карьерного роста. Лучшие сотрудники переходят на следующую ступень в компании.
В России лучший сотрудник никогда не получит повышения. Ведь тогда барин потеряет опытного, производительного и недорогого рядового исполнителя, и получит начинающего руководителя вникающего в суть дела. Если освободится руководящая должность, лучше нанять Ерохина со стороны, а Сычеву можно сказать что наступил кризис, премий теперь не будет и он должен работать в два раза больше если он не хочет вылететь отсюда.
В Америке есть конкуренция за кадры. Компании сражаются друг с другом за ценных работников, переманивают их друг у друга, понимают что кандидат рассматривает несколько мест и стараются привлечь сотрудника к себе выгодными условиями.
В России тебя всегда будут стремиться обмануть с оплатой труда. Обязательно спросят какая тебе нужна зарплата, если ты назовешь вилку - дадут самую низкую из названных тобой цифр, и то это будет сумма не на руки а до налогов.
Кандидатов отбирают не по профессиональным навыкам, а по принципу кто согласится на меньшие деньги, того и возьмут.
Бывает что зарплата на собеседовании не обсуждается, она указана в вакансии. Тогда отбор идет действительно по профессиональным критериям. Но и тут тоже есть обман. Если в вакансии была написана зарплата 40-60 тысяч, тебе никогда не дадут заработать 60. Получишь только минимальную цифру, и это в лучшем случае. Вероятнее всего что реальная твоя зарплата будет 30. 60 это только в теории, это если ты выполнишь квартальный план на 300%, и то такую премию ты получишь только один раз. Стоит один раз перевыполнить план, как его сразу поднимают до уровня твоей пиковой производительности, и в последующие месяцы ты будешь получать 30 на основании того что новый план ты не выполняешь.

>>16252
Забыли еще упомянуть, что у американцев любая переработка оплачивается по повышенному тарифу, а в России "задерживаться" и выходить в выходные в порядке вещей и, естественно, за это никто не заплатит.

>>132680980
Начни жить осознанно. Сделай что-нибудь осознанное. Вот ты сидишь в своей облупившейся квартире, в покосившемся девятиэтажном доме на окраине говногорода. Вокруг все-как-у-людей жизнь, мамы с колясочками, папы с тазами, зоофилы на газоне и бабушки на скамеечке. В небе пролетает самолет, в туалете которого брат 15уо и сестра 13уо из Новой Зеландии няшатся, они летят куда-то в Европу на каникулы и впереди у них две недели веселья. А под твоей девятиэтажкой ползают черви и кроты. Но тебе похуй, ты живешь осознанно, а не как животное. Ты осознанно три дня ссал в большую мамкину кастрюлю для кипячения трусов и сейчас она, зассаная до краев, уже закипает на плите. Древние окна на кухне резонируют от звука самолета в небе. "Мама, мама, самолет" кричит мальчик во дворе, "Даня, надень шапочку лучше", кричит в ответ мама, рассматривая сломанный при неудачном открывании пива ноготь.
Наконец-то пузыри в кастрюле начинают бурлить как положено, закипела. Ты берешь кастрюлю через полотенце и несешь в подъезд. Заходишь в лифт, поднимаешься на девятый этаж и спускаешься по лестнице до первого, медленно разливая на ступеньки свою горячую, кипяченную мочу. Хватило отлично, весь подъезд равномерно залит. Дело сделано. Осознанность, помни.

>>16252

> Самые упорные станут миллионерами.

Вот это лжа. Всё остальное правда.

>>16261
Не лжа.

А я сегодня вечером на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

Если бы мемы изучали в школе.
1 класс. Дети учатся отличать мемы от просто смешных картинок, читают рэйдж-комиксы по слогам.
2 класс. История российских мемов, «Повар спрашивает повара», «Я ломал стекло», на дополнительных занятиях отличники смотрят +100500.
3 класс. Идёт уже более глубокое изучение мемов, детей знакомят с луркоморьем. Выявляются аутсайдеры, тихо иронизирующие над мемами на задних партах. На уроках музыки разучиваются популярные ютуб-пупы.
4 класс. Программа усложняется. На иностранном языке изучают Know Your Meme, отличники уже досконально изучили все мемы башорга и вовсю штудируют мемы двача за 6 класс. Домашнее задание по ИЗО — найти ЖЖ Артемия Лебедева.
5 класс. Средняя школа. На литературе подростки читают тухлые копипасты десятилетней давности, пытаются определить, что хотел сказать автор. Широкий выбор кружков по интересам: олбанский язык, хикикоморство (аналог домоводства). И всеми презираемый кружок фурфагов, разумеется.
6 класс. Алгебра — «Деление на ноль», ОБЖ — «Как бороться со спермотоксикозом» (эта тема идёт парой — ОБЖ-физкультура), обществознание — «Быдло и небыдло». Историк распаковывает свой винрар, проигрывает с ньюфагов.
7 класс. На информатике изучают Tor и I2P, информатика сажают в тюрьму за совращение ученика. На геометрии приступают к изучению ехидных колобков. На каникулах собирают экскурсии в Сомали и Крым.
8 класс. На информатике подростки создают фейковые аккаунты на мэйл.ру, ставят единички ветеранам. ИЗО представляет собой просмотр аниме, многочисленные эссе по пацанским цитатам на обществознании.
9 класс. Усиленная подготовка к ГИА. Отличникам удаётся затроллить экзаменатора за 5-10 минут. К концу года двоечники уходят в колледжи с разорванными пуканами.
10 класс. Профилизация. Усложнённая программа включает в себя написание собственных копипаст, рисование комиксов. В качестве домашних заданий ученики должны приносить ориджинал контент, но многие копипастят с ГДЗ. Главный отличник школы придумывает собственный мем и уезжает учиться в Германию.
11 класс. Прощание со школой. 95% выпускников уйдёт работать в офисы, где будет скроллить джойреактор со смешнявками оставшихся 5%. ЕГЭ окончательно обезумело, и лишь единицам удаётся совладать с ним. Подростки ночами штудируют архивы тредов /vg/ форчана, пересматривают гангнам стайл, проигрывают с пикчи с собакой. Но в последний день ответы сливают, и все благополучно сдают.
Конец.

Дипломированный параноик? Да у вас, юноша, даже школьного аттестата нету! Вам ли знать о ДЫХОТЕ? Дыхота это не: «О Б-же! От сказал, что я хуй! А как он назвал мою мать, я даже повторить не смею!» Дыхота ето не: «Какой хуй поставил Свиборга на мою неоконченную статью? Я же русским языком сказал, что до конца месяца обязательно приведу её в Б-жеский вид». Дыхота это не: «Что за хуй создал пустую статью? И о чём она вообще?» Настоящий Дыхотун… О-О-О!!! Я расскажу тебе об этом, мальчик! Настоящий Дыхотун не будет тратить время на общение с тобой. Ты ему нахуй не всрался. Он не тролль и сюда не ужинать пришёл. Настоящий Дыхотун не будет создавать провокационных сообщений. Он не будет писать хуету. Он вообще ничего делать не будет, а затаится, выжидая. Он будет смотреть на тебя как на говно прищурив глаза, оставаясь в тени и как бы невзначай… но очень внимательно! И когда ты потеряешь бдительность, (а ты её потеряешь!), доверишься ему, как самому себе и не побоишься повернуться к нему спиной… тогда он и нанесёт удар. Мягким шагом, грациозно и стремительно, он приблизится к тебе; нежно, но настойчиво поставит тебя на четвереньки; расстегнёт ремень на твоих джинсах и одним рывком спустит их вместе с трусами. А затем… …
ОН БУДЕТ ЕБАТЬ ТЕБЯ, МАЛЬЧИК! Да, да, именно ебать, ты не ослышался. Ебать. Тебя. Жостко и в жопу. И все эти крики: О НЕТ! ТОЛЬКО НЕ МОЯ СТАТЬЯ! ЗАЧЕМ ЭТИ ПЛАШКИ??? КАКОЙ ХУЙ УДОЛИЛ СОДЕРЖАНИЕ? ЗАЧЕМ? Я ЖЕ ВСЁ РАВНО ОТКАЧУ… НЕ-Е-ЕТ!!! ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО, ТОЛЬКО НЕ МОЯ СТРАНИЦА УЧАСТНИКА! ЗАЧЕМ ЖЕ ТЫ НАПИСАЛ, ЧТО Я СОСУ МУЖСКИЕ ЧЛЕНЫ? Я ЖЕ НЕ ГЕЙ! ЗАЧЕМ ТЫ ПЕРЕНАПРАВИЛ ССЫЛКИ НА СОВЕРШЕННО ПОСТОРОННИЕ СТАТЬИ? ЭТО ЖЕ НЕ СМЕШНО! ЗАЧЕМ ПОСТАВИЛ ПЛАШКУ «УДОЛИЛ»??? ПОЧЕМУ ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО Я ШКОЛЬНИК? Я ЕЩЁ В ПРОШЛОМ ГОДУ ЕЁ ЗАКОНЧИЛ!..
… их не будет. Думаешь всё так просто, сучёныш? Нет-нет! Зачем же. Будет только стон ебомого школьника и тяжёлое д ы х а н и е. Будет только боль раздираемого ануса. Будет только в д о х и в ы д о х, в д о х и в ы д о х, в д о х и в ы д о х… …
Слушая наше д ы х а н и е Я слушаю наше д ы х а н и е Я раньше и не думал, что у нас На двоих с тобой одно лишь д ы х а н и е д ы х а н и е…
Ты уже думать забудешь о своих грёбаных фимозных статьях, своем злоебучем уёбищном чуть более, чем наполовину сленге. Твои скрюченные пальцы будут напрасно перебирать кнопки клавиатуры. Но его это не остановит. Весь твой словарный запас, почерпнутый тут же, на Лурке, все твои копипасты, всё твой «ты хуй», «заткнись, быдло», «ололо» и «хуйцы», ничто это тебе не поможет. Только решительное выдёргивание витой пары из модема, но ты этого не сделаешь, нет. Ибо ты слаб. Ибо ты ничтожен. Ибо ты только часть серой массы, состоящей из подобных тебе люмпенов, гордо именующих себя (о грех гордыни!) «легионом»! Ибо ты привык только срать… а не творить. Твоё исскуство мертво. А дыхание — это признак жизни! Ты и представить себе не можешь всю силу жизни, ибо всю свою сознательную жизнь ты фапал на гуро, дохлокотов и нигр. И пэтому тебе никогда не победить Его. Ты сползёшь пацтол, рыдая и зажимая руками кровоточащий и расстерзанный анус. И больше никогда-никогда-никогда ты не посмеешь раскрыть свою мерзкую пасть в присутствии настоящих, ЖИВЫХ, людей, способных творить, способных быть счастливыми сами по себе, способных видеть мир во всех красках и им для этого даже не нужны вещества! А он… он тяжело вздохнёт, вытрет взмокший лоб (потому что даже ОН не железный!) и закурит сигарету. После того, как его расшатанные нервы успокоятся, он введёт в браузере новый адрес. И будет стоять в тени, прищурив взгляд и будет выжидающе наблюдать за очередным счастливым идиотом, громко портящим воздух и считающим это смешным.

Pokemon GO: вооруженные грабежи, трупы людей и оскорбление жертв Холокоста
****
Pokemon GO вышла 7 июля 2016 года для мобильных устройств под управлением Android и iOS, и тут же стала невероятно популярна. Приложение все еще недоступно в ряде регионов мира, но Pokemon GO уже гремит на всю планету — она оказалась в центре нескольких скандалов, а многие фанаты уже могут поделиться своей кулстори на тему. Самые интересные из них мы собрали в этой статье.

Pokemon GO представляет собой приложение, в котором нужно коллекционировать покемонов, сражаться с врагами и другими игроками в виртуальном мире и много перемещаться по реальному миру. Как мы сообщали в нашей новостной ленте, Pokemon GO принесла Nintendo неплохие барыши, а необычный игровой процесс позволил даже несведущим игрокам приобщиться к культуре покемонов. Ну а там, где деньги — там и грабители.

Pokemon GO как приманка для вооруженных ограблений

Одной из самых сенсационных историй, связанных с Pokemon GO, стала та, в которой группа вооруженных бандитов из Сент-Луиса, штат Миссури, заманивала людей в pokestops — виртуальные магазины, где можно получить яйца, покеболлы и дополнительные ячейки для выращивания яиц. Все это происходило поздно ночью, чтобы грабить незадачливых фанатов без всяких проблем. Вот бы где пригодился настоящий покемон!

«При помощи функции геолокации грабители предугадывали местоположение и идентифицировали невольных жертв по их поведению», — заявил в интервью The Guardian сержант Билл Стрингер (Bill Stringer). — «Грабители использовали функцию «сообщить о pokestop другим игрокам», чтобы заманить больше игроков».

Это достигалось при помощи «маяка», что действует в течение 30 минут и привлекает тренеров покемонов в какую-то определенную точку. Злоумышленники постоянно меняли местоположение — это были заброшенные улицы, парки, автозаправки, а действовали ночью или ранним утром.

Когда жертва приезжала на место pokestop, она идентифицировала себя, блуждая по району пялась в экран смартфона, и представляла легкую мишень — ведь никого другого в это время рядом не было.

Представитель полиции напомнил, что хождение в богом забытом месте ночью или ранним утром не закончится ничем хорошим — граждане, проявляйте бдительность!

Pokemon GO повлиял на трафик сетей

Специалисты в области компьютерных сетей отметили, что релиз Pokemon GO существенно повлиял на загрузку мирового интернета.

«Более 60 % тех людей, кто скачал приложение в США, используют его ежедневно», — заявил Джозеф Шварц (Joseph Schwartz), менеджер по цифровым инсайдам Similar Web, — «то есть около 3 % всех пользователей устройств Android в США, одновременно являются пользователями Pokemon GO. Это генерирует трафик, размер которого превышает используемый WhatsApp, Instagram, Snapchat и Messenger».

Игроки Pokemon задействуют беспилотники, чтобы не ходить

Одному из пользователей Tumbler пришло в голову использовать беспилотники, вместо того, чтобы ходить. И вправду, зачем шевелить булками, если можно удобно расположиться в кресле, а одни машины надурят другие?

Используемый им дрон может обследовать область с радиусом в 500 метров, чего вполне достаточно для поиска близкорасположенных покемонов или их прокачки, главное, чтобы хватало дальности Wi-Fi приемника.

Игрок Pokemon GO нашел труп вместо покемона

Особенностью игровой механики Pokemon GO является то, что более редких покемонов можно найти в заброшенных местах, глухомани и загородом. Так что многие игроки отправляются в трудный путь, бродя по разным закоулкам. Один из игроков в Pokemon GO из штата Вайоминг так наткнулся на мертвое тело.

«Я шла по направлению к мосту вдоль берега, когда увидела что-то в воде», — заявила женщина-игрок. — «Мне потребовалось вглядеться еще раз, чтобы понять, что это было тело человека. Страшная находка шокировала меня и я не знала, что делать в первую очередь. Я позвонила в службу 911, и они приехали очень быстро». Местная полиция исключила вероятность естественной смерти.

Оскорбление жертв геноцида и чувств верующих

В Pokemon GO есть возможность сделать ваш дом тренажерным залом покемонов, причем вы об этом даже можете и не подозревать.

На деле это означает, что вокруг вашей территории увеличится количество посторонних людей. Они могут сидеть рядом с воротами, блокировать автомобильный путь в гараж и так далее. Вот как у этого чувака:

http://twitter.com/boonerang/status/752250911641272320

На деле пользователи этих автомобилей просто сидят в них, уткнувшись в экраны телефонов и отказываются покидать место. Только полиция может их выгнать.

Но это еще не все. Не так давно сотрудники Мемориального музея Холокоста и Арлингтонского национального кладбища были вынуждены просить людей не приходить в данные места для ловли покемонов. Как оказалось, эти скорбные территории были в списке доступных для веселого времяпрепровождения.

Ну а один из наших сотрудников, живущий в провинциальном не самом крупном, но и не самом маленьком городе России, заметил, что в церквушке «обнаружилась арена для сражений… уже занятая кем-то». Вот же удивятся служащие РПЦ этой бесовщине и очередному коварному плану тлетворного Запада!

Вместо заключения

Истерия, связанная с Pokemon GO, только набирает обороты. Наверняка и другие места России, например, Кремль или здание на Лубянке тоже окажутся точками таких «флешмобов». Мы уже предупреждали, что блуждание уткнувшись в монитор смартфона ни к чему хорошему не приводит, так что будьте внимательны.

229 ГЛАВА

ЁБАНЫЙ В РОТ МЫ ДОЖИЛИ ДО ЭТОГО.

Краткое содержание концовки:

Клод стал главой улья.
Шу и Рури живут вместе. Шу стал учителем, а Рури - переводчиком.
Кёко-сенсей родила двух личинок.
Хару стала владельцем магазина сладостей.
Фу-чан стала репортёром.
Паула проходит аспирантуру.
Юи беременна.
Марика подбирает себе нового куна.
Онодера стала шеф-кондитером и запиливает торт для свадьбы Раку и Читоге
Раку стал работать в мэрии, паралелльно с этим занимается семейным делом.
Читоге стала дизайнером одежды.
Цугуми стала её персональной моделью.

Раку и Читоге снова пришли в то место, где произошло всё это говно с обещаниями и засосали друг друга.

ВСЁ. ТЕПЕРЬ. ТОЧНО. КОНЕЦ.

А где зомби-апокалипсис, или вспышка пандемии способная убить все человечество, или извержение супервулкана который затмил все небо от солнца и началась ЗИМА И ТЬМА на несколько лет/десятелетий или падение метеорита способного убить всю жизнь на поверхности земли как у динозавров или налет темных эльдар, которые забрали все население земли в коммораг или открытие врат ада и наступление полчишь демонов. Автор так не интересно.

Ну, мы с сестрой еще с сосничества общались, гуляли, проводили времени много
вместе, в общем. Позже появился комп и я стал люто задротить и упарываться в аниму. Помню, за пару дней посмотрел Блич. Ладно, к делу. Мы с сестрой стали меньше общаться, хотя кроме нас детей в семье не было, да и жили мы в одной комнате. В общем, все равно виделись часто. Ну, я подумал, что было бы здорово общаться, как раньше. И буквально через несколько дней посмотрел аниму про инцест, которая изменила мою жизнь. В общем, я разработал план. Стал подсаживать ее на игори и аниму. Садил ее к себе на коленки, и мы вместе смотрели очередной тайтл. Один раз у меня чуть не встал при просмотре одного эччи, пришлось спасаться экстренным бегством, ибо это произошло раньше времен, на которое я надумал заизвращенить ее. В общем, мы снова проводили много времени вместе. Забыл сказать, что мы учились в одной школе, так что почти всегда были рядом, разве что в разных классах. Про нас даже слух пустили раньше времени, про запретную любовь.
Мы с ней любили задротить во всякие рпгшки и прочую херню вроде обливиона с модами-скурима когда вышел. Кстати, бывало, что я клал свою руку на её, когда она шевелила мышкой, якобы помогая ей, от чего она смущалась и краснела. Мы часто засиживались до ночи, играя в какую-нибудь игорю, и она засыпала прямо на мне. Чувствовать её маленькое хрупкое тельце на себе - это просто нечто, анон. Я с трудом держался, чтобы не изнасиловать её. Потому что очень хотелось. После того, как я относил её на кровать (а сон у нее не чуткий, так что она даже не просыпалась), сразу же снимал напряжение со своего дымящегося шишака. Мы становились всё ближе. Однажды она захотела поспать со мной в одной кровати просто так, хотя мы и до этого спали вместе, но в основном в гостях итд. Когда она обнимала меня, когда она лежала рядом, мне снова с трудом удавалось сдерживаться, спасал только фап. Я перешел к концовке своего плана, так как подумал, что вот оно, что границы между обычными отношениями брата и сестры рухнули, что мы любим друг друга. Что это не обычная любовь брата к сестре, нет. И что она ответила мне взаимностью.
Итак, я стал оставлять в браузере странички, которые явно показывали мои намерения. Пришлось даже создавать сестролюбства треды, жирным текстом выделять строки вроде "я люблю свою сестру помогите че делать", заходить на прочие форумы и сайты. После мы посмотрели аниму, из-за которой все и началось. И той ночью она призналась мне. Она призналась, что любит меня. Не так, как обычно сестренка любит братика, а по-особенному. Мы долго обнимались и целовались в ту ночь, которую я запомнил на всю жизнь. На следующий день я предложил ей посмотреть хентай вместе. Она засмущалась, но согласилась. Мы были одни, так что нам никто не мог помешать. Я предложил ей попробовать своего "йогурта", она согласилась. Сказал, что нужно делать это так, как делают в хентае. В итоге я получил отличнейший минет. Она очень старалась доставить мне удовольствие, и у нее это получилось. Она жадно облизывала мой член, будто это конфеталол, и у нее даже получилось взять его в ротик полностью, а ведь это её первый раз. Но я не решился войти в неё. Подумал, что это слишком рано. Но той же ночью она сама предложила сделать это. Конечно, я был не против. Как я мог быть против? Обошлось без крови, очень удачно, сначала ей было немного больно, но я постепенно наращивал темп. Внутри нее было так тепло и мокро, а еще очень тесно. Так и сейчас, ну разве что чуть-чуть получше, хотя уж два года прошло. И тогда я вспомнил все, что читал на дваче - что секс переоценен, что это не такие уж ощущения, что это не стоит того, что кулачок лучше, и что вообще тян не нужны. Что же я подумал? Всё очень просто. Думаю, вы уже догадались. Я мысленно послал этих долбоёбов нахуй. И я поблагодарил себя за то, что решился сблизиться с сестрёнкой. Это определённо того стоило. Это настоящая любовь, о которой я мечтал. Теперь тни и вправду не нужны, ведь у меня есть сестрёнка. Как же я люблю свою няшу. Спасибо прочитавшим эту стори.

Я у мамочки защекан хиккан

Я у мамочки защекан хиккан

Привет, анон. Проснулся сегодня пораньше, чтобы убраться в квартире и заняться своими делами и развил свою давнюю мысль, о чем решили поделиться с тобой.

Анон, несмотря на то, что ты мнишь себя сумрачным гением и представителем высшего класса, не то что это быдло, это тупой Ерохин, который каждый день пьет яжку и скуривает пачку примы.
Как же хорошо, думаешь ты, что читаешь каждый день, смотришь годные сериалы и сидишь на дваче, это рассаднике годных идей и гениальных людей.

А что, если я скажу тебе, что ты хуже по всем параметрам обычных людей? Причем я не буду говорить про естественный отбор и прочее, это итак понятно. Нет. Ты хуже именно в тех вещах, которыми гордишься. Думая о которых, ты ставишь себя на пьедестал величия, который на 10 уровней выше среднестатистического человека, т.е. быдло.

Ну, уже итак написал много букав, ближе к делу.

1. Тебя РЕАЛЬНО волнует, что о ТЕБЕ думают люди.
Как бы ты не взращивал мысль в себе, что ты хикка, социопат, высшая раса, Раскольников и Ягами Лайт в одном лице, и что мнение овец не должно волновать льва, тебя просто НЕВЕРОЯТНО волнует мнение людей о тебе. Каждое слово, произнесенное в твой адрес ты запоминаешь. Ответ на каждое оскорбление ты прокручиваешь по 100 раз несколько дней, радуясь, как круто ты бы ответил, в то время, как в жизни либо промолчал, либо ответил какой-то бред.
Что уж говорить, ты не можешь подойти на улице к девушке и заговорить/познакомиться. Потому что: "что подумают люди?", "это будет выглядеть глупо", "а что если она отошьет меня на глазах у всех??". И не говори, что ТНН и ты бы никогда не подошел. Просто ты боишься.
Сделай эксперимент, подойди сегодня на улице 1 девушке и спроси время, у второй адрес и пожелай удачи, с 3 познакомься.
Уверен, ты не сможешь этого сделать и будешь находить миллион отмазок, от вышеперечисленных до того, что она не очень симпатичная атыАленДеллонестественно.
А вот Ерохину реально пофиг, что о нем думают. Даже будучи 3/10 он спокойно, что меня всегда поражало, подойдет к тян 8-9/10 и познакомиться. И РЕАЛЬНО возьмет ее номерок. И потом будет няшить. Признайся, ты очень часто видел тупого Ерохина, который быдло, что ты просто в ахуе, с шикарной тян, о которой ты мог только мечтать.

2. Твои знания по большей части бесполезны.
И тот же Ерохин намного приспособленнее к жизни.
Если честно, я и сам обладаю огромными теоретическими знаниями. Так вот. Если случится что-то, где нужно действовать, ты будешь тупить. В поездке сдуется шина, ты не сможешь поменять. А Ерохин сможет. Сломается душ/туалет, ты будешь звонить сантехнику и платить 500-1к, а Ерохин починит. Или потратит 5 минут, чтобы понять, как починить, а потом сделает это. Но ты элита, ты таким не занимаешься.

3. Ну, то что ты страшный и уебищный, это итак очевидно.
Подойди к зеркалу. Что ты видишь? Видишь ли ты бицепсы больше 37, 5 см (минимум, после которого они могут зваться бицепсами)? Видишь ли ты развитую грудную клетку? Большие плечи? Красивые трапеции? Нихуя ты не видишь.
Или же, ты видишь жир, свисающий отовсюду, либо ты уже видишь кости.
(недавно на б был тред, где чувак платил 10р за фотку гинки и жира. Я ОХУЕЛ ПРОСТО. Этих фоток не было в гугле и это реально вы. Как так можно жить, я непойму.)
Так вот, а Ерохин может тоже не атлет-красавец, но он хорошо сложен и тянкам это нравится.
Пойми, анон, в 21 веке нельзя выглядеть уебищно, потому что у тебя есть все возможности, чтобы так не выглядеть.

4. Ты скучный. Возможно ты знаешь причины и ход 100-летней войны. Возможно, ты можешь говорить ямбом на ходу. Ты собираешь кубик-рубика за минуту. Ты можешь за час написать годный сайт, не говнолендинг. Ты можешь перечислить все лучшие хентайчики в жанре этти. Ну, а десу ното ты вообще наизусть знаешь.
НО ТЫ СКУЧНЫЙ, АНОН.
С тобой не интересно общаться. Помимо того, что ты мысль нормально не можешь выразить, так как общаешься только краткими предложениями в доте, и мамке отвечаешь, что пойдешь есть через 5 минут, с тобой не о чем общаться. Любая тян умрет со скуки с твоих историй, как ты затащил катку с пустым троном, или как ты подрочил 6 раз за день. Редкая тня, только если это не любовь, будет слушать твои истории. У тебя не случается ничего интересного. Ты не тусуешься. Ты не выражаешь мысли.
Уебищные, реально УЕБИЩНЫЙ истории Ерохина, как он вчера набухался, или как просадил все деньги на ставках, или как он побил бедного бомжа - намного интереснее для тни, чем твои высокоинтелелктуальное рассуждения о вселенной, о темной материи и итогах периода Эдо.
Ты - скучный.

5. С тобой НЕ лампово. Как бы ты не представлял, что на самом то деле ты идеальный парень и тни просто не понимают своего счастья, что ты будешь заботиться/любить/няшить/показывать годные сериалы и смотреть их под пледиков, но на самом деле с тобой стремно. Ты не прорывной, так сказать. Ты не умеешь побеждать дотанесчитается. Ерохин, который ходил на спортивные секции с детства знает вкус победы и умеет ее добиваться. А твоя максимальная победа - олимпиада по математике в 3 классе. Несмотря на все твои разговоры, что ты сейчас отучишься и у тебя будет иллллллитная профессия с хорошим окладом, а Ерохин будет работать охранником за 20к, на самом деле ты будешь работать на такой же уебищной работе с маленькой зарплатой. Потому что все, кто ею доволен - начинают искать и работать еще в универе, добиваясь места под солнцем.
Почитай 1/6 паст двача - слюни и сопли 30 летних биитардов, которые ноют, что их жизнь не удалась. Не надо так, анон.

6. На самом деле, ты нихуя не делаешь. Ты безвольное чмо. Как бы ты там не думал, что каждый день читаешь книги, что-то смотришь и изучаешь (хотя на самом деле ты книгу уже полноценно год не брал в руки), в реальности - ты бесполезен. Ты не занимаешься нетворкингом (а у Ерохина уже куча друзей), ты не обладаешь навыком, который поможет в жизни, ты Н.И.Ч.Е.Г.О. не делаешь, кроме роллов и редкого нофапона. Ты безвольный. Ты даже нофапон не держишь)
У тебя нет постоянных хороших привычек. Твоя жизнь с понедельника продолжается с каждого понедельника уже года 2-3. Каждый раз, начиная что-то ты работаешь дня 3-4 на энтузизме, а потом, когда он пропадает, у тебя не хватает дисциплины для работы.
Ты безвольный. Не то, что Ерохин.

Итоги:
На самом деле, ты конченный. Вот реально конченный. Ты проиграл естественный отбор. Скучный, страшный, безвольный, тупой и мямля.
Анон, работай над собой. Надеюсь, я хоть кому-то открыл глаза на жизнь и он немного поработает над собой.
Жизнь в твоих руках и как ты ее проведешь - зависит от тебя.
Я долго боролся над собой и борьба продолжается, но я рад, что изменился.

Бампать не буду, ибо это дурной тон. Будет интересно - пишите, мб отвечу, пока закончу уборку.
Не будет - значит я запилил скучный тред.
Я кончил

>>16286
Только шестой пункт тру. И то, не та херня, что про неё пишет автор, а реально какое-нибудь дело для души. Настоящее хобби, будь это хоть ссаный огород, или увлечение профессией. У хикканов этого нет, а это сразу даёт 100 очков к годности человека. Хотя бы просто "ведение хозяйства": забивание гвоздей и покраска углов. Дело, труд, созидание даже банальных бытовых вещей - гораздо более возвышенное занятие, чем чтение самых умных и прекрасных книг. Вот именно тут, в этом месте анон и проигрывает быдлу, которое хотя бы на своей тачке болты подкручивает. Потому что чтобы прекрасные книжки пошли в зачет баллами человеческой годноты - нужно хоть немножечко на их основании сделать. Хотя бы пересказать почерпнутые мысли другому человеку, чтобы они когда-нибудь может быть реализовались. А без воплощения в реальности весь виртуальный контент не стоит ничего. Пока что.

>>16286

> Анон, работай над собой. Надеюсь, я хоть кому-то открыл глаза на жизнь и он немного поработает над собой.

> Жизнь в твоих руках и как ты ее проведешь - зависит от тебя.

Ладно, уговорил, начну со следующего понедельника.

Мне просто интересно, почему "нетортянщики" просто не пойдут на Пикабу или Джойреактор, если им нужен завод по производству годноты. Как по мне, /b/ - это просто раздел для неудачников и редких всплесков юмора, здесь нет никакой годноты или умных обсуждений. Вообще, для умных обсуждений придуманы форумы, Харкач на то и Харкач, что здесь ты можешь мамкоёбствовать.

Пиздюк какой-то. Я. Пляж.
На воде утки. Жирные.
У пиздюка камни в руке. Здоровые.
Пиздюку не понравились птицы. Птицам не понравился пиздюк. Но человек на то и венец природы, что доминирует на братьями своими меньшими, поэтому неугомонное тело лет 12 начало бросаться камнями в божьих тварей.
Я встал. Подошёл. Нагрубил. Он оглянулся. Я схватил его за руки. Взгляд. Искра. Безумие. Он убегает.
Уток я спас, хоть их потом мужик какой-то под водой трогал за лапки. Я его ждал на берегу, но он не выплыл. пока я не ушёл.
Струсил. Петух.
Да и я струхнул. Мужик-то здоровый был.
Утки тоже струхнули, но виду не подали.
Пиздюка больше не видел. А он меня мог. Я же личность активная, могу и на улицу выходить. Нечасто.
Но могу.
На балкон.
Я на нём.
Я обосрался.
Я в раю.

>>16286

> Если честно, я и сам обладаю огромными теоретическими знаниями

Особенно о хикканах. Сплошная теория без малейшего соприкосновения с реальностью, как дальше выясняется:

> И не говори, что ТНН и ты бы никогда не подошел

Еб твою мать, автор, он и так не подошел. Причины уже не важны.

> ты видишь жир, свисающий отовсюду, либо ты уже видишь кости

Кости - вообще не проблема. Жир - похуже, но в основном потому, что потеешь сильнее. Опять же, не совсем понятно, кто это увидит кроме самого хиккана - как бы в публичных местах с голым торсом в наших широтах можно появляться от силы месяца три, да и то это не очень-то комильфо, хотя вроде нарушением общественного порядка и не является.

> Сломается душ/туалет, ты будешь звонить сантехнику и платить 500-1к, а Ерохин починит. Или потратит 5 минут, чтобы понять, как починить, а потом сделает это

Ой да ладно. Ерохин, не спорю, починит, потому что у него был BATYA, который ему в детстве руки на нужное место прирастил. А у хиккана зато гугл всегда под рукой. Я не верю, что человек, проводящий в сети целые сутки, не способен за те же пять минут найти там простейшие гайды по мелкому домашнему ремонту. Да, он может, в теории, зассать зайти в магазин и попросить там разводной ключ, но это напрямую к делу не относится.

> ты можешь говорить ямбом на ходу. Ты собираешь кубик-рубика за минуту. Ты можешь за час написать годный сайт

> общаешься только краткими предложениями в доте

Поломано.

> ты конченный. Вот реально конченный. Ты проиграл естественный отбор

> работай над собой

Так реально конченый и отбор проигран или еще не настолько конченый и можно работать? Определиться бы уже.
>>16303

> Дело, труд, созидание даже банальных бытовых вещей - гораздо более возвышенное занятие, чем чтение самых умных и прекрасных книг

Не совсем. Созидание - да. Труд сам по себе - нет. Но настоящее увлечение и впрямь чего-то да стоит. Жаль, я уже давно решил для себя, что эта цена для меня слишком высока.

> А без воплощения в реальности весь виртуальный контент не стоит ничего. Пока что.

Ну, лично я искренне надеюсь лет в сорок получить возможность окончательно уйти в синтетический манямирок. Остается ждать и копить шекели. А уж как это в конечном итоге будет реализовано - покамест не моя забота.

Расскажу забавный случай. Дракой он не закончился, как ни странно.
Один какой-то кун из нашей компании послал нахуй куна из другой компании, слово за слово решили мы пиздиться стенка на стенку.
собрались за школой, все в футболках, трениках, только расходимся - из-за угла выезжает ментовский уазик. И медленно катит в нашу сторону, а у нас пара долбоебов на учете стояла, и ментам-пидорасам только дай повод им жизнь испортить.

И тут один из "противников" идет к своей сумке, достает футбольный мяч, говорит - ну так, что, играем как обычно
мы переглядываемся, подходим друг к другу, кто-то руку другому пожимает, изображаем что о игре договариваемся. Ментовский уаз останавливается, менты на нас смотрят недоуменно. Ну, делать нечего. Начинаем играть в футбол, играли минут 20-30. Менты уехали, мы постояли, посмотрели друг на друга - решили еще сыграть.
Потом еще пару лет собирались тем же составом.

Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.
------------------------------------

Самое страшное, что можно представить — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами… Идёшь по улице — чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя — вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют… Не пожрать — руки в говне, мыть без толку — краны в говне и ручки дверные… Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!
--------------------
Я всегда хотел стать железным человеком. Чтобы член возбуждался только по приказу головного мозга. Чтобы не было рвотных рефлексов при виде блевоты, говна, трупов и прочей негативной хуйни. Хотел избавиться от этих ненужных чувств и эмоций. Приучал себя, просматривая гомосексуальную порнографию. Закалял разум, дотрагиваясь до своего дерьма в туалете. Смотрел фотографии с мест ДТП, из горячих точек. Оторванные конечности, рвота, кишки и мозги, хуи в детских ртах, негры и прочие гомики, говно в тарелке и на хую, страшные толстые небритые старухи, гомо-старики, сперма на лице и в анале, гоатсе, животные мёртвые и сношающие людей. Всё, всё это стало нормальным. Теперь даже дома у меня совмещённый туалет с ванной комнатой. Жена у меня тоже привыкла, хотя по началу для неё это было чуждо. Сегодня мы одновременно ходили в туалет, но решили испражняться в ванной, одновременно с этим занимаясь сексом.

>>16315
Вот что мент животворящий делает!

>>16311
Для умных обсуждений придумали ычан, а форумы - для кармадрочеров.

>>16312
Это гениально.

>>16312
Это гениально.

Пояснить за рамен ?
Годнота и смакота! Ясен-красен в Православной, где ж ещё. Пояснять за рамен особо нечего, суть в лососе.

Продолжу пропаганду ихотио-диеты на дваче. Все наши беды от хуевого питания. Раньше я был омегой, но однажды открыл для себя пищу богов, позволившую на шаг приблизиться к Скандинавским прародителям Забытых Богов.

Палю годноту. Покупаешь свежий кило (а лучше 1,5) атлантик салмона. Часть жаришь на ужин, остальное солишь, перчишь, добавляешь цедру и закапываешь в холодильнике, как делали Православные Скандинавские Предки в старину. Когда повеет дух из холодильника, знай - время настало. Распаковываешь, часть кладешь на тосты с филадельфией, часть добавляешь в супчик из бич-пакета а-ля доширак.

Уже на следующий день приобретешь осанку Одина, взгляд и оскал Вервольфа. Да струится песнь вечная Руси-Матушки Православной и текёт русская кровь в люде возвышенном. Аминь.

Недавно, вспоминая игры детства, установил плод мысли сумрачного российского игродела - Орда 2: Цитадель. Игра была в давние годы разработана какими-то ноунеймами, 7th bit labs, которые, собственно, кроме двух частей этой Орды ничего и не сделали, а потом благополучно канули в небытие.
Так вот, заинсталил я ее и прихуел с разворачивающегося омска. Номинально игра - RTS в славянском сеттинге: строишь домики, делаешь юнитов, теряешь их в сражениях - все довольно стандартно. Если бы не пачка диких странностей.
Начать следует с того, что нифига не подписано: мало того, что параметры юнитов известны только Аллаху, так ведь еще и назначение кучи зданий вообще непонятно: есть как минимум 3 постройки, которые ничего не производят, а их точный эффект нигде не указан. Ну а дальше - больше.
Апгрейды. Какой к черту Старкрафт, где за строго указанное число минералов можно получить вполне понятную прибавку? Здесь возможно лишь выбрать, с какой скоростью утекает голда, а вот, что и где исследуется - непонятно. Просто в какое-то время ты замечаешь, например, что в списке доступных юнитов казармы - прибыло.
Мистика. В игре на карте постоянно спавнится куча мистических объектов: от зверей до магов. Шутка юмора в том, что их настолько много, что играть приходится больше против карты, чем против врагов. Так, когда на старте делаешь хотя бы 10 рабочих, то через 30 секунд без какого-либо вмешательства противников половина помрет. Есть относительно слабые животные, а есть, например, бессмертные воины, которые могут присоединиться к тебе целым отрядом. И никаких звездочек - они в самом деле абсолютно неуязвимы.
Механика "предательства". Иногда пачка твоих воинов просто переходит под контроль врага. Обычно, после фразы вроде "Твои люди предали тебя, Олег!" начинается разъеб половины базы. Контролировать это невозможно.
Абсолютно ебанутое поведение единиц в бою: они бегают кругами, отступают, атакуют цели уровня стены, когда их долбят мечом в упор - ебаный бедлам.
И финиш - невероятная механика групповой игры. Сети нет, поэтому матчи играются по хот-ситу. Да-да, хот-сит в РТС! Сначала один игрок командует войсками 10 минут, а потом - другой. В это время отрядами первого руководит компьютер.
По итогу получается, что в игре нет абсолютно никакого контроля над своими войсками: если ты направил 150 юнитов на врага, будь уверен, что половина сдохнет от мистической хуйни по дороге, 25 затупят, не пройдя и половины, 25 будут бить ферму, пока по ним лупят стрелами, а еще 25 сдохнут в бою, периодически вертясь туда-сюда. То же будет и со стороны оппонента. Даже неудивительно, что местная система хот-сита не дает критических преимуществ. Апогеем шизухи был случай, когда я нашел пак бессмертных воинов, а потом сработало предательство, и часть перешла на сторону врага. Спустя 3 часа матча, эти имбы так и продолжали месить друг-друга в сторонке. Для таких случаев, правда, были ямы... ах, да, ямы... они убивали все. Бывало, находишь где-нибудь мага, который в одно рыло выносит две сотни воинов, а потом умирает, упав в яму. Не это ли - сюрреализм?
Недавно я наткнулся на рецензию - кого бы вы думали - самого Ограбителя корованов! Поставив 35%, он отметил все существующие недостатки. И тут меня осенило. Это, блять, не игра - это перформанс! Шоу под названием "Россия", передающее всю ее суть. Что бы ты ни делал, как бы ни просчитывал свои действия - это абсолютно бестолку, и все пойдет совсем не по плану. Весь геймплей - это визуализация анекдота про "один разбил, другой потерял". Поначалу ты пытаешься потеть, что-то считать, контролить, потом бесишься, что ничего не выходит, а через несколько часов - смиряешься с этим и окунаешься в истинную суть России - бесконечный хаос с мнимым контролем.
Пожалуй, это одна из самых странных игр, которую я когда-либо видел. А ты, анон, припоминаешь нечто омское?

>

У меня от этого Чернокнижник. Омский диаблоид с высоким коэффициентом ламповости по части левой резьбы. Играл в него много и даже очень, суммарно накрутив больше часов, чем во всех частях Диабло вместе взятых (просто ни одна кроме первой не понравилась). Вообще, эта игра даже больше достойна ОП-поста, чем Орда 2, но так уж случилось, что именно Орду я установил перед созданием треда, потому конкуренция была нечестной.
Итак, разработкой сей поделки занималась Abalon Studio - такие ноунеймы, что я даже не смог найти, из какой они страны. Скорее всего, не СНГ, так как у игры был лохализатор - Руссобит-М. Конечно, как и полагается любой уважающей себя На-коленке-девелопмент-студио, их детище вышло изрядно забагованным. Однако, баги были не только типичные, такие как вылеты и проблемы графики, но и православные, особо духовные, делающие игру тем, чем она является. Впрочем, о них - позже.
Начиналось все весьма типично - с выбора класса. И в этом моменте игра уже наебывала игрока - классов в ней не было. То, что предлагалось выбрать - не более, чем стартовый набор навыков и обвеса, притом, бонусы к тому или иному параметру были весьма малы. На выбор давалось два файтера, лучник и маг. Это было вторым наебом: ввиду прекрасной боевки вариантов тактик в игре тоже не было.
Местная боевая система была охуенно разнообразна и предоставляла игроку богатейший выбор: взять лук или взять в рот. Причины такого явления весьма банальны. Для файтера все заканчивалось разменом по ХП с мобами, и никакое мастерство игрока тут не спасало: грамотно обходить с фланга, отбегать до удара или шустро стрейфиться было нельзя, так что любая битва сулила как минимум сломанный нос. ХП-реген или вампиризм отсутствовали, потому после каждого гоблина изволь посетить таверну или высосать банку, кои, в отличии от современной казуальщины, на каждом шагу не падали. Нос, кстати, ломали только маленькие мобы. Большие ломали ебало. Достаточное количество мобья хуярило даже отожранного игрока с одной-двух тычек, так что даже самый лучший мили-эквип был полным трешом против стартового лука. Маги смотрелись чуть перспективнее бойцов, атакуя, хотя бы, на расстоянии. Вот только интересных или тактических заклинаний Чернокнижник не предусматривал, и пара десятков спеллов были обычными наступательными дамажилками. Штука в том, что урон у них был вполне сравним с таковым у лука, зато регенерации маны не было вообще. Кинул файерболльчик и пошел поспать в таверну. Ляпота. Ну а лучник... что лучник? Лучник просто ЕБОШИЛ. Уже в самом старте он мог идти нагибать сильнейших мобов, абсолютно любых, лишь бы они были милишными. А самые ценные твари такими и были. Опасность представляли лишь немногочисленные кастеры да телепортирующиеся юниты, но они не меньше наваливали и другим классам.
Выбрав единственно верный вариант, игрок попадал в мир Чернокнижника после коротенького интро. В дневнике торчала запись, что надо с кем-то встретиться, при этом никаких четких указаний, где этой встречи искать, не было. Равно как и компаса - мы ж не казуалы, это консольщики, пускай, по своим стрелочкам ходят. Шутка ли, но на меня в детстве это произвело неизгладимое впечатление, из-за чего я осыпал своих товарищей речами, достойными самых матерых уток из /v/, например: "Да у тебя в игре подсказки, как для дауна - стрелочки эти все, точечки... а Чернокнижник - это для нормальных людей, которые умеют читать, куда идти". Умения читать, кстати, было недостаточно - хотя бы немного точные координаты давались не всегда. Мир же был доступен сразу практически весь (поэтому, когда я писал, что лучник может со старта нагнуть сильнейших мобов, это было не теорией, а советом к прохождению), запрещался только проход в какие-то квестовые локи. Помимо нескольких городов с прилегающими территориями, кругом торчали пещеры, многие из которых были вполне себе TES-style, то бишь одинаковые, безликие кишки, тянущиеся десятками километров. С тем лишь отличием, что видимость в любом темном помещении ограничивалась малюсеньким кружком вокруг героя, увеличить который можно было лишь прокачкой стата "Восприятие". Такая вот уникальная ролевая система: единственная, где Восприятие влияет не на урон из лука и даже на на шанс попадания/парирования, а на радиус зрения в пещерах. Впрочем, даже с максимальным его значением, персонаж был слеповат, и лучшей тактикой являлось выпустить несколько стрел в нужном направлении перед тем, как перемещаться. Смешно, но мне это доставляло, прорыв сквозь темноту тогда казался чем-то эпическим.
Кроме боя можно было торговать и заниматься какой-то да ужаса стремной социалкой. По части ее были доступны диалоги, позволяющие пройти некоторые квесты бескровно, кражи (абсолютно бесполезные, впрочем) и взлом сундуков, из которых, вроде как, что-то годное лежало только в одном или двух на всю игру. Что же до торговли, то в ней был прок. В отличии от РПГ здорового человека, в этой РПГ курильщика дропа практически не было. В сочетании с тем, что большинство мобов не респаунилось никогда, это означало лишь то, что голда в боях не добывалась. Зато добывалась она продажей каких-то специальных айтемов (помню, среди них были ром, рыба и вечный снег), которые покупались на одном конце карты, а продавались - на другом. Наверное, такое бы пришлось по нраву некоторым vg-аутистам, но лично меня эта игра научила использовать Artmoney. Так, она стала для меня самой что ни на есть развивающей, обучив в игровом виде основам работы с отладчиком (а Ультима потом научила основам кодинга). В общем, разжиться золотом было легко.
И тут мы подходим к главной части - зачем оно, собственно, было нужно. Ответ, на первый взгляд, весьма банален - для тюнинга обвеса. В Чернокнижнике он, однако, был очень веселым и забагованным по совместительству. Бонусы шмотке, как и везде, давали разные усилители, но ставились они отнюдь не в слоты. Вместо слотов ограничением был стат "прочность", который существовал у любой экипировки, и каждый фрагмент ара-тюнинга требовал какого-то его количества. Все бы ничего, но среди моддинг-тулов была штука под названием "Уплотнитель", которая повышала прочность, притом, то ли бесконечно много раз, то ли почти бесконечно много. Это выливалось в возможность потенциально бесконечной заточки. Ну а дальше в дело вступали баги. Суть их в том, что многие показатели айтемов хранились один байтом. Таким образом, их максимальные значения были весьма невелики. Стоило случайно поднять урон луку со 127 до 129 и... ничего не происходило! Потому, что байт под хранение отводился при сейве, а в остальное время можно было спокойно делать 129, 500 или хоть 1000 урона. Зато после загрузки начинался дикий треш в виде отрицательного урона или отрицательной брони. И, если вторая ничего особого не значила, то первый работал всегда по-разному: иногда лечил мобов, иногда убивал любого с одной тычки, иногда и вовсе отправлял прямиком в Винду. Кроме того, сэйв-лоад с отрицательным дамагом мог перезаписать этот показатель на какое-либо другое значение. Иногда лук из -39 превращался в 421, а тот, в свою очередь, становился снова минусом при следующей загрузки. Такой вот цикл.
Впрочем, точить все под максимум было не так важно, ибо любая живность косилась уже стартовым луком. Но в Чернокнижнике сложность была отнюдь не в том, чтобы кого-то убить, а в том, чтобы хотя бы понять, что надо надо делать для продвижения по сюжету и, главное, где делать. Тут опять всплывали баги: некоторые квесты не писались в дневник, некоторые не брались, для иных же просто не было нужных квест-итемов. Помню, например, было задание вроде "По всему миру разбросано N хуйней. Найди их все и принеси мне". В детстве я нашел то ли N - 3, то ли N - 2 штук. А, когда в сознательном возрасте пошел гуглить, как это пройти, то узнал, что в игровом мире всего было N - 1, притом, N-минус-первая лежала где-то в анусе какой-то подземной кишки. Так и играли. Не уверен, кстати, что Чернокнижника вообще можно было пройти. Я, по крайней мере, не прошел. Но потратил десятки часов на багоюзерство и любование красивыми локациями леса в темных тонах.

> Как бы ты охарактеризовал подобную игру, если бы она вышла сейчас (пусть с современной графикой, но тем же геймплеем)? Ту же Диабло 3 поругивают, а эта игра чем-то даже лучше, по-моему.

Специальная олимпиада. То есть ровно так же, как я ее и охарактеризовал тогда. Надо понимать, что игрой в классическом понимании это не является вовсе, ибо у поделки попросту отсутствует любой игровой челлендж. Челлендж теорикрафта убит беспощадным балансом, при котором абсолютно все кроме лука - это полностью бесполезный треш. Челлендж боя мертворожден по причине того, что эффективных приемов, кроме закликивания луком вообще нет, и вся тактика исчерпывающе описывается формулой "выстрелил - отошел". Челлендж социалки отсутствовал, так как на опции диалогов ничего не влияло, а выбор любой из них или не давал запороть квесты, или, даже если так можно было, то похуй, ибо задания на игровой процесс не влияли никак. Ну и так далее. Иными словами, игрового процесса Чернокнижник не содержал ни в каком виде.
С другой стороны, сумма багов, недоработок и просто-напросто ебанутостей механики делали из игры настоящую спец. олимпиаду со множеством дисциплин. Для меня они были такие.
Тюнинг. Первая и основная. По ящику тогда как раз крутили "Тачку на прокачку" на MTV, что будоражило мое воображение. Хотя уже тогда я понимал, насколько подобный тюнинг авто - занятие глупое и истинное быдланское, во время игры в Чернокнижника представлял, как кузнец снимает с себя маску белого европейца и, открыв истинное лицо Экзибита, говорит: "Чувак, сейчас мы прокачаем твой лук!". И думал над тем, что же туда можно прихуярить, чтобы настолько повысить эффективность. На ум приходили камера поиска уязвимых мест, камера заднего вида, визор разных диапазонов (инфракрасный, тепловой...), процессор наведения боеприпасов, голографический прицел с автоматическим расчетом траектории падения... ну и, конечно, интересен был сам поиск оптимальных вариантов урона. Тогда я не знал о том, как выглядит кодинг, что есть типы данных... так что задача была не такой уж и простой.
Расстрел мобов. Как я уже писал, все мобы выносились по щелчку мыши и челленджа в их убийстве было ноль. Но тут на помощь приходили баги, которые дарили новое развлечение. Суть в том, что действия для любых юнитов считались только когда они были в пределах экрана. При этом каждая тварь имела модельку несколько больше, чем тайл. Это позволяло занимать особую "суперпозицию", при которой ты видел монстра и мог вести по нему точный огонь, а он просто стоял и не двигался. Было интересно играть "до обнаружения", то есть вырезать паки противников так, чтобы никто даже не пошевелился.
Убийство стражи. В игре была стража, которая являлась, по сути, "затычкой", обоснованием, почему тебе нельзя убивать мирных NPC. Стоило лишь задеть хоть одного мирняка, как тут же из воздуха появлялись 4 гварда. Они были "неуязвимы". На самом деле, не совсем. Каждый из них имел 999 ХП (что, в общем-то, не так много, при уроне лука в 127 единиц) и хуеву гору брони, из-за чего любая атака наносила им лишь 1 дамаг. Сами же они выключали персонажа с одного удара. Мне очень хотелось узнать, что будет, если убить всех NPC. думал, словить баги в основной линейке квестов (будто бы она и так не была забагована до непроходимости, лол). Тогда я, уповая на баги поиска пути и на описанную выше "суперпозицию", стал искать такие точки для открытия огня, чтобы одна половина гвардов застряла, позволив выбежать в слепую зону другой. Это мне удалось. После полутора часов колупания ложкой, все стражи упали, оставив после себя немного экспы и... новых стражей при выстреле по неписю, которые, как оказалось, все бессмертны.
Баггинг квестов. В игре были некоторые цепочки квестов, где за каждый давалась награда. А еще для многих была механика их заглючивания. Например, часть заданий после выполнения считались пройденными и открывали продолжение цепочки, притом самих их можно было выполнять по-новой хоть до бесконечности (На самом деле нет, там был баг на баге: квест выполнился - можно взять снова - квестовый итем не заспаунился. Ну, например. Вариантов было дофига). За некоторые миссии немного повышали статы или вроде того. Если проходить все по-нормальному, этот мизерный бонус ничего не значил, но, если удавалось заглючить какой-то подобный таск, можно было апнуть героя весьма нехуйственно.
Прохождение не лучником. Ебаный ад. Магом еще хоть как-то можно было пытаться (по сути, маг = лучник с инвентарем на десяток выстрелов), файтером - чистый треш. Геймплея все равно не прибавляло. Колдун вел себя 1 в 1 как стрелок, но бегал поспать после нескольких тычек, а воином надо было сейвскаммить на каждый спарринг: убьешь - не убьешь (процесс блока и попадания - чистый рандом).
Artmoney. Собственно, именно Чернокнижник заставил меня освоить эту прогу. Для мамкиного гуманитария отладка кода (пусть и в таком одном лишь аспекте) давалась тяжеловато. Я вообще не понимал, что за колдовство происходит там, но старался выводить закономерности. Со временем суть процессов вроде "отсеивания" до меня дошла, я даже научился ассемблеру (думал, это одно и то же, лол, так как статьи про Ассемблер часто встречались рядом с гайдами по Артмани).
Ну и так далее. Повторюсь, это не игра, но спец. олимпиаду везде можно устроить.

> пусть с современной графикой

А вот графика, кстати, там была красивой, даже очень. Некоторые спрайты нарисованы халтурно, но в целом локации приятны глазу. Именно из-за Чернокнижника я невзлюбил Диабло 2. После того, как насмотрелся на эти пиздатые леса, болота и дубравы в четко выверенной темной гамме, от пустынь, снегов и каких-то космических локаций пробивало на тошноту. До сих пор пробивает, потому и Диабло выше первой части я недолюбливаю.

Господа, не доставите ссылку на тред и/или еще копипасты? Было в /b/ не помню когда.

Анон, у меня под потолком сидит огроменный паук и что-то делает, наверное, плетет паутину.
Тело ≈1 см, с ногами ≈4 см. Бывают и больше, но у себя в квартире я такого вижу впервые. Вчерашняя кулстори:
лежу себе на своем диванчике, читаю книгу, комп уже выключил. Долго не мог понять, что мне мешает, потом понял — что-то скребется по обоям. Сначала грешил на, летающую по комнате, муху, но скрежет раздавался и тогда, когда она летала (беззвучно, маленькая муха). Отодвигаю штору — звук шел оттуда — ёбаный паук! Мне словно ведро ледяной воды на спину выплеснули. Инстинктивно отпрянул даже, наверное, у меня арахнофобия.

Решил его убить, взял старую ножку от журнального столика и пошёл на врага. Но эта падла так неудобно сидела, за карнизом. В общем, наношу удар, но паук в последний момент демонстрирует реакцию джедая и ПРЫГАЕТ вниз. Пока он летел, холодный пот лился по моей спине. Он упал на подоконник, с него перебрался на радиатор и снова спрятался, на этот раз за трубой. Достать вообще никакой возможности. Кое-как просунул ножку за радиатор, но он снова прыгнул и шмякнулся на пол. Потом я не смог его найти, наверное, он спрятался под диван, а там клиренс всего-то 2 см. Завернувшись поплотнее в одеяло я кое-как уснул.

Пока описывал вчерашнюю ночь, паук все шуршал у меня за спиной, постоянно оглядываюсь.
Сейчас он куда-то спрятался, но я не беспокоюсь, уверен, что он снова выйдет плести паутину.
На этот раз я вооружился тяжелым советским лыжным ботинком. Я настроен решительно, пауку пиздец. Но всё равно, анон, пожелай мне удачи.

>>16365
Доброчую реквест. Алсо, в /b где-то был тред археологов, которые профессионально занимаются поиском по доброчану. Только он тоже, кажется, утонул.

>>16370
Точно помню римейки пасты про Еву и про нашу оппозицию.

Представляю прямо, зашел он с бензопилой, включил его, этот безумный звук "вжжжжжжжлинк" разнесся по богом забытой Европе, все в панике, дети свистят, женщины пердят, мужики дрочат. Искал себе жертву, увидел девушку с айфоном, у которой все внимание было в этой ебанной яблоке, взял себя в руки и давай бежать к ней, один взмах и везде кровь, прокладки и косметика, второй взмах и все, девушка с округлыми формами больше не дышит, на груди дыра, а на полу разрезанный силикон. Из-за волос и блядской дешевой одежды девушки, бензопила заштыкирилась, он бросает эту горячую и все еще шумную пилу и берет свой огромный топор. Вот он уже подметил себе вторую жертву, молодая девушка, кожа белая и местами красная, бархатная одним словом, длинные и шелковые волосы, красивый изгиб на носу и пухлые, сочные, алые губы. Фигура у девушки детская, но от этого еще более привлекательная. Наш горе-маньяк бежит в её сторону, наша девушка вся промокла от этого разъяренного и бегущего к ней маньяка, моча и выделения смешались в одно целое, она тяжело дышит и вся в панике, шок неимоверный. Из последних сил взяв себя в руки, она бежит к выходу, нашему же маньяку мешает его огромный и тяжелой топор, ему уже тяжело дышать, а с одной стороны еще и закурить охота, прямо сделать глубокую затяжку и медленно выпустить этот ядовитый дым, но его лютая ярость берет свое и он продолжает бежать. Девушка вся в слезах и соплях, нос опух, глаза красные и красивые, зрачки синие и в них можно утонуть. Ей все таки удалось выбежать, маньяка охватила злость и помчался к другим жертвам, будто бы зрелый гей охотившийся на медведя в котором видит большого и крепкого мужика с невообразимого размера достоинством. Но нашу жертву перехватывает один из продавцов перед глазами которого вся его семья, любящая жена, которая изменяет ему с москвичем, пока он зарабатывает свои кровные деньги, его дочка которая в 14 лет лишилась девственницы с баскетболистом Алексеем, но он покрывает себя иллюзией счастливой семьи и просто создает в себе теплые воспоминания о якобы идеальной семье, атмосфера нагнетена до предела, но ему таки удается схватить и закрутить этого маньяка. Все празднуют победу, один из продавцов от увиденного кончил в брюки и неумело скрывает пятно руками, женщина из бутика напротив вытирает слюны со рта и слабо покусывает губу, охранники делает поступательные движения сжав кулак на дубинке, торжество однако.

Часть 1

В 5 классе я сменил школу на ту, что поближе к дому. Школа была веселая, везде бритоголовые пацанчики сидят на кортах, жуют семки, слушают рэпчик из мобилок, дерутся после школы с сычами, тянки рядом с ними стоят косяком и планируют провести вечер с кем-нибудь под ягой или чем-нибудь в разы крепче. Я был обычным сычом в прошлой школе, и мои планы "встать с колен" не увенчались успехом, потому что меня сразу приняли в систему. Хуесосили страшно, постоянное избиение, запугивание, я мог просто не носить с собой портфель, потому что каждый день либо с ним, либо с его содержимым что-то случалось.

Так продолжалось около 2 учебных лет, пока к нам не перевелась новенькая. Сказала всему классу, что её зовут Катя, и надеется завести тут товарищей\друзей\провести нормально время в школе. Очень красивая девочка 14-15 лет на вид, длинные темные волосы, апатичное выражение лица, быдланы даже урок сорвали с предложением свиданий\свадьбы в её сторону. Короче очень красивая. Мне она приглянулась, но статус туалетного адмирала не позволял мне даже посмотреть в её сторону, тем более с такой яйцеголовой конкуренцией. Суть была в том, что почти все тянки в школе-крокодилы. Катя быстро стала белой вороной в коллективе, парни по началу её защищали, мол "гы, весело, нагни-нагни её, тока не бей, гы". Потом они получили живительных пиздюлей от стаи крокодилов и вообще не совались в их разборки. Женская травля оказывается в разы страшнее чем мужская. Её травили, обливали мочой, постоянно били ногами\стульями\толстыми книгами, гнобили морально, етц. Парни решили не отставать от своих пассий, и устроили мне веселый год.

В 7 классе нас обоих это заебало, и мы начали прогуливать. По началу это было как-то несинхронно, чтоли. Одного из нас не было в школе, и срывались на втором. В один прекрасный день мы свалили вдвоем. Катя к этому времени начала уже курить, от былой красоты мало что осталось, но я помнил какой она была. Длинные волосы стали короткими, помню как весь класс смеялся над её кривой стрижкой. Я её спросил про стрижку, и завязался разговор. Мы пошли в какой-то двор, где болтали до вечера. На тот момент я угорал по року, поэтому общая тема нашлась быстро. Мы прогуливали около месяца, гуляли вместе, потом она пригласила меня к себе домой.

Родителей тогда не было, но атмосфера в квартире была уж точно не романтичной. Скорее уж давила, типичная советская хрущевка, советский дизайн, даже ковер на стене был. В углу иконы, хотя на Кате не было крестика. Она потом мне сказала что её крестили, но она в гробу видела все эти богослужения. Родители у нее набожные, отец был мужиком старой закалки, короче семья держала её в ежовых рукавицах. Хоть она и была тотальной говнаркой, в её комнате не было ни одного плаката. Семья запретила осквернять стены различными педерастами. В общем я попил у неё чаю, посидел, поболтал, послушал музыку в плеере, даже как-то перекатились на учебу, нам обоим нравилась биология и история. Читали учебники взахлеб, представляли себя генералами и императорами, веселились как могли. Потом она закурила, и предложила мне сигарету. В глазах у нее была надежда и настойчивая просьба, поэтому я не смог отказаться. Вышли на балкон, она мне прикурила сигарету с помощью своей, вышел недопоцелуй. Сказать что я не переносил табак-ничего не сказать. Но я терпел все это дымящее бревно во рту, потому что был рядом с ней. Она мне выдала тираду об одиночестве, страхе, масочках и непонимании, тогда я посчитал что Катя задвинула жизненную тему. Потом сказала, что со мной ей было весело и приятно.

Внезапно нагрянул звонок в дверь, мы повыкидывали сигареты в окно балкона, напились воды и закинулись жвачкой, Катя спровадила меня в свою комнату. Приперлась её мамаша, бегемотиха с двумя пакетами. Пока она помогала своей матери с продуктами, я сидел и ждал в лучшем случае плохого конца. Катя закончила вкалывать на кухне, сказала матери что у нее одноклассник в гостях, они делают домашку вместе. Мать сразу кинулась в комнату где сидел я. Посмотрела на меня как на бомжа, убедилась что я одет и вокруг нет горы презервативов, сказала что-то вроде "ладно, только без глупостей и чтобы он ушел до того как вернется с работы отец". Как только мать вышла из комнаты, Катя подошла ко мне, прислонилась в упор и сказала на ухо шепотом "нам придется делать домашку, потому что она нас подслушивает и не отстанет". Что поделать, занимались этим цирком 1,5-2 часа, потом Катя меня начала гнать домой. Отец Кати вернулся домой пораньше, когда я уже собирался домой. По его лицу было видно, что он меня вот-вот выебет в очко. Я выдавил из себя "здрасьте" и поспешил ретироваться. Дома мать мне устроила очередной скандал, потому что классрук обзвонил родителей прогульщиков и сообщил им плохую новость. Мать сказала что выгонит меня на улицу если я ещё хоть раз прогуляю, поэтому пришлось возвращаться в школу.

В школу вернулся не я один, Катя тоже там была. Тогда она носила кофту с длинными рукавами, хотя время года было теплым. Я потом мельком увидел, что у нее все руки в синяках, да и лицо за тонной штукатурки тоже порядком не блещет. В общем, отец её избил за то что она прогуляла. Мать тоже не погрешила добавить скалкой по рукам. Избивали её долго и весело, в том числе за то что "хуйца домой водишь вместо того чтобы заняться учебой, как ты смеешь лгать родителями, домашку они вместе делали, знаем мы вашу домашку, в СССР не было секса, кокококо". Мы оба были на грани исключения из школы и отказа родителей от нас, поэтому пришлось обходиться без прогулов. Ребята в классе и школе по нам соскучились. Так мы промучались до середины 8 класса. Я подхватил болячку и кое-как выбил уход с уроков пораньше, Катя заметила это и просто пошла со мной. Весь класс это видел, свистел, желал мне удачи и советовал позы где приятней всего. Мы пошли ко мне домой, мать уехала по работе в другой город на 3 дня, в общем отличные перспективы. Катя зашла ко мне в квартиру, легла на кровать лицом ко мне, и расплакалась. Она ревела и ерзала по кровати в истерике. Рукава кофты закатались, и мне открылся взор на её ужасные кровоподтеки, синяки и царапины. Все её тело, живот, руки, ноги, все было в синяках и ранах. На спине были следы от затушенных сигарет.

Катя начала свою исповедь. С самого 5 класса отец пьет, ругается с матерью, её гнобят в школе, гнобят и бьют дома, весь её нонконформизм бьет ей в спину и дома гнобят и бьют по этой причине в два раза сильнее, у нее не было парня потому что в школе гнобят и гулять не отпускают из дому. У нее не было друзей, потому что мать считает что все, кто не носят крест-чумные больные, а отец очень любит свою мать. Затем она сняла свою кофту, грудь у нее тоже была вся в следах от затушенных сигарет, сняла юбку и показала мне свои бедра в синяках, встала передо мной. Глаза красные от слез, сопливый нос, и хнычущее дыхание. Катя спросила меня, люблю я её. "Я тебе нравлюсь?" - У меня не было ответа на этот вопрос. Она стала мне за это время очень близким человеком, и теперь она открылась мне, и я не ожидал такого пиздеца в её жизни. Я думал что родители поддерживают её в связи с херовой школой, но все оказалось в разы хуже. Она мне очень нравилась, она была красивой в 5 классе, осталась красивой для меня и сейчас, даже с таким убитым телом. Но я тоже был моральным инвалидом. Я боялся ответить ей "Да, ты мне очень нравишься, давай встречаться", потому что встреча двух сычей в этой клетке со змеями под названием школа это смертный приговор. Мой мозг начал закипать, и у Кати кончилось терпение. Она взяла меня за руку и повалила на кровать, положив эту руку себе на грудь. Я почувствовал ткань лифчика, один из пальцев задел свежий сигаретный ожог, на лицо мне упало несколько слез. Она ещё раз спросила, нравится ли она мне, на этот раз уже крикнула. Сказала, что мне необязательно говорить правду, что я могу использовать её тело как мне хочется, ей плевать на мнение других, если мы будем вместе то у нас просто будет собственный маленький мирок. Она потянулась за застежкой лифчика, но я её остановил и прижал к себе. Я обнял её несильно, но как можно нежнее. Она разревелась по второму кругу, моя водолазка в районе плеча стала противно мокрой. Лежали мы так минуты 2-3, пока у нее не пересохли глаза. Она просто хныкала в моих объятиях, и тут я тихо выдавил из себя: "Послушай, я тебя не ненавижу.

Часть 2

Ты мне нравишься, Катя. С тобой мне не скучно, в школе не так противно потому что ты рядом, но...я просто не знал что с тобой все это происходило. Прости, я не знал, не замечал этого, прости". И тут я словил рандомный поцелуй. У нее были счастливые глаза, красные от слез, мокрые, но счастливые. Катя улыбалась, за все то время что я её знал, она никогда так не улыбалась. Так широко, так искренне. Я все ещё помню то громкое "Спасибо!" с ломанной интонацией и всхлипами. Мы лежали и целовались, потом когда она уже успокоилась и умылась, решили пойти погулять. Гуляли мы долго, держались за руки, болтали о всякой всячине, я почувствовал что наконец-то нашел близкого мне человека.

Ближе к вечеру ей на мобильник начали названивать родители. Гуляли мы чуть ли не до ночи, и звонки начали меня напрягать. Катю звонки напрягали тоже, поэтому она попросту выключила мобильник. Катя все время лезла целоваться, но так как я заболел простудой, я не хотел её заразить. Она отшучивалась что болезни не имеют значения, если это поможет взять больничный и отгул от школы. Начал моросить дождь, я предложил Кате провести её до дома. Она отказалась. Сказала что останется у меня на ночь. Я сопротивлялся, но не особо сильно. В квартире был диван и моя кровать, она наотрез отказалась спать на диване. Я тоже не хотел спать на диване. Не потому что я похотливая сволочь, а потому что с дивана я падаю. От прогулки мы оба успели вспотеть, поэтому по очереди сходили в душ. Катя пошла первой, за то время пока она мылась я умудрился очень сильно измять заправленную кровать. Сердце колотилось как бешеное, я не мог сидеть на одном месте. В итоге я испортил всю задумку относительной стерильности постели, потому что валялся на кровати и ерзал, и вся постель пропахла моим потом, но не суть. Вернулась из душа она в одном нижнем белье, что меня и завело и шокировало одновременно, хоть я уже и видел её тело, но тогда был день и легкий полумрак, а теперь светила люстра. Красные сигаретные ожоги, синяки, ушибы, порезы на руках и ногах. Почти заживший синяк на левой скуле. Но все ещё прекрасное женское тело, и почти нетронутое лицо. Красивая грудь, которую она прикрывала одной рукой. Красивое нижнее белье белого цвета. Я был в душе по времени больше чем она, потому что пришлось-таки бороться со своим членом. Мы легли на кровать вдвоем спиной друг к другу, кровать подозрительно скрипнула. За окном начался ливень, и в квартире повисло неловкое молчание. Я был слишком сычеват чтобы вообще думать о...настоящем тыкании членом в девушку, поэтому решил познать дзен и уснуть. Но увы, мне помешал раскат грома, и дрожащее тело, которое прислонилось ко мне сзади. Это было невероятно, но Катя в свои 17 лет боялась грозы. Она дрожала и сказала тихо: "Только не смейся, но мне действительно страшно, поговори со мной". У меня не было выбора, пришлось говорить с ней о прошлой школе. Как оказалось, Катина прошлая школа тоже была далеко от её дома, и была годной. Друзей у нее там было мало, точнее их вообще не было. Она просто выпала из коллектива в первом классе и всем было на нее побоку. Никто её не трогал, и это было замечательно. Она отлично училась в младшей школе, могла делать что угодно на уроках, в школе она спасалась от своей безумной семейки. Слово за словом, раскат за раскатом, мы так пролежали пока она не уснула. Я же уснуть не мог, потому что мне в лицо\спину дышала живая девушка, и мой мозг попросту плавился, так сильно хотелось её трахнуть. Но она...она была слишком несчастна. Хоть я и девственник-сыч, но пользоваться слабостью девушки это такое, ниже моих моральных принципов. Ей нужен был отдых, хоть одну ночь поспать не в окружении своих ебанутых предков, отходя от дня в окружении ебанутых одноклассников. Я обнял её и заснул.

Утром меня разбудила Катя, уже умытая и одетая. Сказала что уходит домой и потом пойдет в школу, иначе её родители объявят в розыск, а то вдруг какой-то маньяк похитил и изнасиловал их чадо. Шутканула, что ей повезло с похитителем, но до насильника похититель не дотянул. Моя простуда начала ухудшаться, у меня поднялась температура. Я сказал ей что мне плохо, поэтому в школу я не пойду и возьму больничный. Катя немного погрустнела, но потом пожелала мне скорейшего выздоровления, чтобы встретиться затем в школе, гулять вместе, ведь мы теперь что-то вроде парочки. Я сказал Кате что люблю её, она мне не ответила. Отмазалась чем-то вроде "время покажет, любишь ты меня или нет". Она дала мне свой номер телефона, и ушла. У меня мобильника не было, поэтому особо в смс-отношения не поиграть. Был стационарный телефон, поэтому я решил забиться с ней о свидании когда поправлюсь. Жизнь подложила мне свинью, простуда перешла в грипп с фарингитом. Я мучился две недели, путешествуя по поликлиникам и больницам, пока не вышел с больничного. Вернувшись в школу, я заметил что Кати нет на занятиях. Её не было один день, два, три. И класс подозрительно стал меня избегать, не гнобили, не били, вообще ничего не делали. Парни стали какие-то спокойные, бабы перестали выебываться больше нормы, запахло керосином. Подошел к классруку, спросил у неё где Катя и почему её нет уже 3 дня.

"Катя умерла неделю назад, упала с крыши своего дома."
-
"Мы были на похоронах всем классом, точно, ты ведь в это время был на больничном."
-
"Это ужасно, и как она вообще оказалась на крыше, она ведь была хорошей девочкой."

В этот момент я выпал из реальности. Промямлил в ответ что-то вроде "А, вот оно как, пойду в класс" и побрел куда глаза глядят. Блуждал по зданию школы где-то минут 40, смотрел на улицу через окна. Пришел в середине урока в класс, сел за парту и уснул. Учительница устроила мне истерику, что я вообще охуел так себя вести, сказала что вызовет родителей и это была её последняя капля, но смеха на весь класс не было. Была гробовая тишина. Эти твари знали, что одну жертву издевок они уже довели до суицида. Одна из девочек даже одернула учительницу, сказала мол "оставьте его в покое, или вы уже забыли что случилось с Катей?". Меня больше не гнобили, не обзывали, учительницы поставили мне трояки в аттестате и сказали что я не дотяну до 11 класса так как тупой раздолбай. Отпустили с богом после 9 классов. В свой выпускной я сидел за Катиной партой и смотрел на все эти надписи на ней:

"Катя свинья"

"Тупая шлюха"

"Уродина"

"Сдохни"

Окно в классе было открытым, на дворе визжали девушки и матерились парни, ведь КАНЕЦ ШКОЛИ ЕБТА!11 Спустя мгновение парта Кати полетела им на головы. Озлобленные бритые петушки прибежали в класс уже тогда, когда я был в кафетерии и пил чай. Узнал у классрука, где похоронили Катю. Милая синяя ограда, клумбы по бокам и средняя гранитная плита. На плите букеты и венки. Надгробие не особо информативно, её школьная фотография и дата рождения-смерти. Никаких эпитафий, соплей. На венках написано "Вечная Память". Перед тем как придти на кладбище я умудрился купить те сигареты, которые курила Катя. Сел на скамью рядом с надгробием, закурил сигарету. Вкус у нее был противный, но он напомнил мне о том табачном поцелуе у нее дома. Яркий огонек сигареты напомнил мне о её ожогах. О нашей совместной ночи. Я заплакал. Я плакал неизвестно сколько времени, но все штаны у меня были мокрыми от слез. Наконец-то я нашел классную девушку, наконец-то я более-менее её понял, принял такой какая она есть, ей было хорошо со мной, мне было отлично с ней, но тараканы в голове Кати победили. Я кстати на середине своего больничного купил мобильный телефон, чтобы общаться с Катей. В контактах только один номер телефона, её номер. Докурил ещё одну сигарету, набрал её номер. Холодные, длинные гудки. Затем трубку поднимает её мамаша.

"Алё, кто это?!"

"...можно Катю к телефону?"

"Катя умерла, не звони сюда больше

>>16411
10/10.

>>16411
Действительно не повезло с насильником. Инстинктивное желание самки решить все проблемы разом с помощью покровителя-самца было разбито вдребезги.
Насколько же нужно быть тряпьём, чтобы даже после этого не стать серийным убийцей или террористом... За что держится автор пасты интересно? - Зато я не умер и могу рассказать в инторнетах? - Может они все выростут и станут лучше? Плачет он сидит на могилке блеать...

>>16411

> Сказала всему классу, что её зовут Катя, и надеется завести тут товарищей\друзей\провести нормально время в школе.

Автор вообще в школу ходил или только в аниме её видел?

>>16411

> "Послушай, я тебя не ненавижу.

Таки автор точно живёт в аниме.

Консольщики по опредлению тупые говноеды. Таких грех не доить как скот. Как только нинтендо не срет на свою фанбазу анальными запретами, прошлым веком во всех сервисах, ублюдочным маркетингом и болезненной реакцией на здоровые фанатские проявления, но люди все равно несут им бабло и крякая восхваляют не особо выдающиеся тайтлы.
Как только сони не срет на голову покупателям с ноугеймсами, поддержкой разработки шарлатанства типа ноу мен скай, постоянными выпусками одной и той же системы, платными сервисами и онлайном, но скоту неважно, он блеет и покорно жрет.
Как только мелкомягкие не срут на голову покупателям тотальным ноуэксклюзивом, почти прямым текстом говорят "хуйня кароч консоли, играйте на пк", все там есть, дауничи все равно покупают эту парашу.
И сони, и мягкие, и говноразработчики типа юбиков и беседки как только не срут на головы людям, просто перепиливая скинчики и текстурки в одной и той же игре, выдавая это за новую. Тестирование днище, баг на баге. Поддержки - ноль. Сервера игр закрываются. Продвижения нет. Онлайна нет. Нихуя нет. Тащите нам бабки и покупайте еще. Вот вам синглплеер даунский, история от жирухи, написанная за один вечер. Побегайте по рельсам, постреляйте в ии. Реиграбельности ноль. Вообще в ахуе с вас, реально.

Вообще, это у Юнга хорошо описано. На Западе у всех есть по психиатру, но при этом уровень самоубийств и даже массовых убийств как в Колумбине очень высок. Сразу вспоминается южнокорейская писательница, которая штамповала методички по хорошему настроению, но сама повесилась.
В чём причина всего этого? Я думаю так: западное образование воспитывает человека, рассказывая ему, что он обычная обезьяна, которая спустилась с берёзы и что наш разум, наше тело, наша планета, наша вселенная - это просто набор случайностей, а после смерти тебя ждёт небытие. Казалось бы, можно делать, что хочется, жить как живут животные, но нет. Государство запрещает тебе вообще всё. Нельзя приставать к женщинам, нельзя отбирать ресурсы у других, нельзя есть определённые растения, нельзя пить в неположенных местах, нельзя ходить без одежды, нельзя справлять нужду где придётся, нельзя, нельзя, нельзя. То есть, с одной стороны ты случайное животное, которое скоро сдохнет, а с другой стороны тебе нельзя получать удовольствия от жизни, которая неумолима кончается. Что получается с людьми, которые вырастают в таком обществе? Они становятся шизиками и начинают искать смысл в различной херне - в космосе, в науке и т.д., просто отодвигая рамки бессмысленности своего существования. Поэтому из атеистов получаются такие идеальные рабы. Они боятся не только смерти, но и жизни и боятся себе в этом признаться.

Все, кто покупают игры в стиме, знайте — вы не настоящие русские геймеры! Вы продались бездушной американской машине капитализма, доящей из вас деньги за консольное говно. В вас не осталось того духа свободных двухтысячных с пиратскими дисками в начале и торрентами в конце. Вы проебали всю геймерскую романтику в виде "доставания" игр, когда еще не было нормальных интернетов, или в виде танцев с бубном, чтобы обойти какую-нибудь сложную систему защиты. Вы продались, и что самое главное — вы считаете, что так и должно быть. Вам долго и упорно, на протяжении многих лет копирасты навязывали мысль о том, что скачивать игры это плохо. И вы поверили в это, вы добровольно отдаете деньги за то, что раньше скачали бы бесплатно и считаете это правильным. Но это не правильно! Вы больше не свободные геймеры, а обыкновенные рабы системы. И мне вас жаль. Искренне жаль. Я презираю вас! Золотой век геймерской культуры в России закончился, и вы его закончили. Наверняка многие из вас назовут меня нищебродом, который попросту не может позволить себе лицензионную игру. Но нет ребята, это не правда. Можете утешать себя этой мыслью, но на самом деле это не так. Просто я не изменил своим убеждениям спустя все эти годы. Я все еще остался свободным. И я буду свободным до тех пор, пока не закроют последний торрент, до тех пор, пока есть люди, которые разделяют мои взгляды на жизнь, до тех пор, пока не умру. Я кончил.

>>16437

> В чём причина всего этого? Я думаю так: западное образование

Автор, безусловно, прав. Образование и, в целом, культура, поддерживающая высокий уровень рефлексии и обуславливаемости, что приводит к конфликтам, которые некоторые особи разрешить не в состоянии. В то время как у первобытных племён нет никакой рефлексии и никаких проблем с самоубийствами.