[ /tv/ /rf/ /vg/ /a/ /b/ /u/ /bo/ /fur/ /to/ /dt/ /cp/ /oe/ /bg/ /ve/ /r/ /mad/ /d/ /mu/ /cr/ /di/ /sw/ /hr/ /wh/ /lor/ /s/ /hau/ /slow/ /gf/ /vn/ /w/ /ma/ /azu/ /wn/ ] [ Main | Settings | Bookmarks | Music Player ]

No.52 Reply
File: 7a83911cb738.jpg
Jpg, 78.78 KB, 480×720
Your censorship settings forbid this file.
unrated
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.
>> No.57 Reply
> Я так подозреваю, что продолжение следует.
данунахуй, может все таки не следует?
>> No.67 Reply
Ну, раз здесь начлась около-политическая паста, то репостну из /wn/:

Однажды ночью Дмитрий Анатольевич Медведев встал из своей президентской кровати и осторожно, чтобы не разбудить супругу, прокрался в свой президентский кабинет. Там он включил свой президентский «макбук», настроил веб-камеру. И, откашлявшись, с решительным выражением лица заговорил:
- Дорогие россияне. Я обращаюсь к вам не просто как простой гражданин, а как президент России, высшее звено вертикали власти. Мне часто доводилось читать мнения в блогах – мол, Медведев слабак, под Путиным ходит, реально с коррупцией не борется, только языком мелет да про смешные модернизации что-то там трындит. И я не буду оправдываться. Да, дорогие россияне – я очень много говорю и мало что делаю. За почти два года моего президентства мне так и не удалось переломить катастрофическую ситуацию в стране. По-прежнему цветет коррупция, берутся взятки, разворовываются бюджеты, проводятся нечестные выборы, нарушаются законы, неугодные сажаются и убиваются. Друзья, я не хочу оправдываться. Но хочу напомнить, что у нас, президентов, чудовищно ненормированный рабочий день. Без отпусков, без выходных и праздников. Пашу, как раб на галерке - семь дней в неделю по шестнадцать часов в сутки. Жена живет без мужа, сын растет без отца. Сыночек, кровиночка моя, одна растет…
В этом месте Дмитрий Анатольевич запнулся и всхлипнул, чувствуя, как его душат рыдания. Справившись с собой, он продолжил:
- Трудно поверить, но мне даже поболеть не дают. На днях от частого печатания на клавиатуре у меня скрючило пальцы – даже ручку не взять, чтобы подписать указы. Я пошел к своему врачу, сказал, что не могу полноценно выполнять свои обязанности, и мне нужен больничный. А врач заявил, что с этой недели я не могу брать больничный – личное указание Путина. Вот так, по-хамски – мне, президенту, представляете? И, самое страшное – даже пожаловаться некому. Простой гражданин может пойти в суд, может мне жалобу написать. А кому мне жаловаться? Путину? Я не раз ходил к нему, пытался поговорить по-мужски. А он лишь смеется. Мол, назвался клизмой – полезай сам знаешь куда. Не нравится – пиши заявление по собственному. Хамство просто запредельное. Я, конечно, президент – но я не железный. И не подписывался пахать как раб за двести тысяч рублей в месяц. Миллер и тот больше получает…
Тут Дмитрий Анатольевич перевел дыхание и грозно сдвинул брови:
- Благодаря Путину сегодня в органах власти царит протекционизм и банальное воровство, когда олигархи получают миллиарды из бюджета, а малый бизнес душат поборами и кредитами по драконовским процентам. Благодаря Путину сегодня в стране царит правовой произвол, когда коррумпированные чиновники отмазывают друг друга от уголовных наказаний. Благодаря Путину сегодня оппозицию не пускают в телевизор, пресса боится критиковать власть, а при слове «свободные демократические выборы» россиян тошнит.
Дмитрий Анатольевич выдержал небольшую паузу, пронзительно глядя в камеру.
- Сейчас я сделаю шокирующее признание - я получил свое кресло в обмен на полное подчинение Путину и обещание не выпускать из тюрьмы одного невиновного олигарха. Я понимаю, что за эти слова меня уволят, посадят в Краснокаменск, а может, даже убьют, - трагично сообщил он. - Но мне уже все равно. Я устал молчать, устал терпеть. С этой минуты я объявляю войну всем коррумпированным чиновникам, начиная с Путина. За эти годы у меня накопилось много компромата на Путина и прочих высших чиновников. Друзья, давайте вместе поборем коррупцию. Давайте выступим против нее объединенным гражданским фронтом. Давайте разом выйдем на улицы и устроим коррупции второй Сталинград, как наши деды. Пишите мне свои предложения на мыло. Комментируйте мои посты. Выводите мой ролик в топ Яндекса, и поскорее – ведь его скоро закроют. И помните – администраторы Ютуба тормозят счетчик просмотров по звонку из президентской администрации.
Дмитрий Анатольевич отключил веб-камеру, немного посидел в задумчивости. В дверях показалась встрепанная голова президентской супруги.
- Чего не спишь? – зевнув, спросила она.
- Готовлюсь послать Федеральное собрание. Репетирую речь, - смутился президент, стараясь не смотреть в глаза.
- Иди спать, а то опять завтра будешь с красными глазами кролика, - вздохнула супруга. – Блоггеры опять издеваться будут.
- Сейчас, минуточку, - умоляюще сказал Дмитрий Анатольевич.
Дождавшись, когда дверь захлопнется, он просмотрел видеозапись и залил ее в свой президентский блог, пометив уровень доступа «личное, только мне».
«Когда-нибудь я ее раззамочу. И они все у меня попляшут», - подумал президент, выключая «макбук».
С этой успокаивающей совесть мыслью он лег спать, чтобы за остаток ночи набраться сил перед завтрашним посланием Федеральному собранию.
>> No.73 Reply
Однажды Дмитрию Анатольевичу Медведеву приснился жуткий сон. Он сидел в зале за столиком, перед небольшой круглой сценой. Над сценой горели неоновые буквы: COMEDY CLUB. На сцене стоял Владимир Владимирович Путин в яркой цветастой рубахе. Оглянувшись, Дмитрий Анатольевич увидел, что рядом с ним сидит весь политический бомонд России: Сергей Михайлович Миронов, Борис Вячеславович Грызлов, Владимир Вольфович Жириновский, Геннадий Андреевич Зюганов и другие видные политики. На их лицах сияла счастливая улыбка, а ладони замерли перед лицом в ожидании аплодисментов.
- Про Обаму, про Обаму скажи! – выкрикнул Владимир Вольфович, требовательно топоча ногами.
- Обама, - развязно сказал Владимир Владимирович и ухмыльнулся. – Обама, сука, негр. Извините, афроамериканец, как сейчас принято говорить на Западе. Ненавижу расизм и негров. Пардон, афроамериканцев. У меня по политкорректности всегда была двойка.
Высокопоставленная публика довольно хохотала и синхронно хлопала в ладоши.
- Вообще, Обама – это такой черный юмор Америки, - продолжал Владимир Владимирович, явно входя в раж. – Избрание Обамы в президенты – это плевок в сторону России. Типа, у нас негров не только линчуют, но и в президенты избирают…
Видные политики люто, бешено хохотали, утирая слезы с раскрасневшихся лиц.
- Про Саакашвили! Про Саакашвили скажи! – выкрикнул кто-то из зала.
- Саакашвили, - на лице Владимира Владимировича появилось мечтательное выражение. – Саакашвили, суку, я бы подвесил за одно место. Или за два. Было бы круто, если бы он сам повесился. Но ему не на чем. Все свои галстуки он уже слопал. Говорят, ему из Америки новую партию везут. Латексные такие галстуки со вкусом клубники...
Видные политики хохотали, сгибаясь пополам, сползая под стол. Кто-то истерически икал над ухом президента.
- Ющенко, - сказал Владимир Владимирович. – Ющенко, сука, хохол. Но атипичный. Все хохлы питаются салом. А этот, сука, российский газ жрет. Ему в резиденцию две газовые трубы провели. Одну трубу в рот, другую… ну, вы поняли, да?
Видные политики аплодировали и хохотали, как умалишенные. На секунду Дмитрию Анатольевичу стало страшно, что от смеха у них вот-вот треснут упитанные лица.
- Кстати, недавно Ющенко встречался с Саакашвили, - подмигнул Владимир Владимирович. – Говорят, встреча проходила без галстуков. А то прикиньте, как некрасиво бы вышло, если бы Саакашвили набросился на Ющенко и вцепился бы ему зубами в глотку, срывая вкусный сочный галстук.
Публика стонала и плакала, уже не в силах аплодировать.
- Про Медведева! Про Медведева давай! – хрипло выкрикнул кто-то.
- Димон, - сказал Владимир Владимирович и плотоядно ухмыльнулся. – Димон, сука, человек большой. Но габаритами маленький. Поэтому одевает пиджак с плечиками и носит ботинки на высоком каблуке. Ау, Димон! Покажись! Ты хоть подпрыгни, чтоб мы тебя разглядели.
Публика довольно загоготала. Десятки жадных глаз устремились на президента, софиты нацелились на него ослепительными лучами света. Дмитрий Анатольевич медленно встал, ощущая, как под софитами пылают его президентские уши, и на спине проступает мерзкий скользкий пот. В эту секунду он больше всего хотел провалиться под землю.
- Интересно, в душ ты тоже ходишь в пиджаке и ботинках? – продолжал издеваться Владимир Владимирович. Под его гипнотическим взглядом Дмитрий Анатольевич ощущал себя кроликом перед разверзнутой пастью удава. – Или у тебя в ванной нет зеркал, чтобы лишний раз не расстраиваться? Да ладно, шучу я, не плачь. Ты же у нас опытный. В смысле, опытный пользователь интернета. У тебя в резюме так и было написано, когда я кастинг президентов проводил…
- Ненавижу! – тонко закричал Дмитрий Анатольевич и бросился с кулаками на Владимира Владимировича. Но добежать не успел – зал завертелся, сияющие софиты и гогочущие лица слились в одно большое пятно – и президент очнулся в своей кровати.
- Сволочи, какие же вы сволочи. Всех уволю, - прошептал он, чувствуя, как по щеке бежит жгучая слеза.
- Ты че ругаешься? – сонным голосом поинтересовалась проснувшаяся супруга президента.
- Да так, фигня одна приснилась, - ответил Дмитрий Анатольевич. И сделал вид, что снова засыпает.
Но уснуть ему не удалось до самого утра.
Президентскую душу нестерпимо жгла жажда мщения.
>> No.73 Reply
Однажды Дмитрию Анатольевичу Медведеву приснился жуткий сон. Он сидел в зале за столиком, перед небольшой круглой сценой. Над сценой горели неоновые буквы: COMEDY CLUB. На сцене стоял Владимир Владимирович Путин в яркой цветастой рубахе. Оглянувшись, Дмитрий Анатольевич увидел, что рядом с ним сидит весь политический бомонд России: Сергей Михайлович Миронов, Борис Вячеславович Грызлов, Владимир Вольфович Жириновский, Геннадий Андреевич Зюганов и другие видные политики. На их лицах сияла счастливая улыбка, а ладони замерли перед лицом в ожидании аплодисментов.
- Про Обаму, про Обаму скажи! – выкрикнул Владимир Вольфович, требовательно топоча ногами.
- Обама, - развязно сказал Владимир Владимирович и ухмыльнулся. – Обама, сука, негр. Извините, афроамериканец, как сейчас принято говорить на Западе. Ненавижу расизм и негров. Пардон, афроамериканцев. У меня по политкорректности всегда была двойка.
Высокопоставленная публика довольно хохотала и синхронно хлопала в ладоши.
- Вообще, Обама – это такой черный юмор Америки, - продолжал Владимир Владимирович, явно входя в раж. – Избрание Обамы в президенты – это плевок в сторону России. Типа, у нас негров не только линчуют, но и в президенты избирают…
Видные политики люто, бешено хохотали, утирая слезы с раскрасневшихся лиц.
- Про Саакашвили! Про Саакашвили скажи! – выкрикнул кто-то из зала.
- Саакашвили, - на лице Владимира Владимировича появилось мечтательное выражение. – Саакашвили, суку, я бы подвесил за одно место. Или за два. Было бы круто, если бы он сам повесился. Но ему не на чем. Все свои галстуки он уже слопал. Говорят, ему из Америки новую партию везут. Латексные такие галстуки со вкусом клубники...
Видные политики хохотали, сгибаясь пополам, сползая под стол. Кто-то истерически икал над ухом президента.
- Ющенко, - сказал Владимир Владимирович. – Ющенко, сука, хохол. Но атипичный. Все хохлы питаются салом. А этот, сука, российский газ жрет. Ему в резиденцию две газовые трубы провели. Одну трубу в рот, другую… ну, вы поняли, да?
Видные политики аплодировали и хохотали, как умалишенные. На секунду Дмитрию Анатольевичу стало страшно, что от смеха у них вот-вот треснут упитанные лица.
- Кстати, недавно Ющенко встречался с Саакашвили, - подмигнул Владимир Владимирович. – Говорят, встреча проходила без галстуков. А то прикиньте, как некрасиво бы вышло, если бы Саакашвили набросился на Ющенко и вцепился бы ему зубами в глотку, срывая вкусный сочный галстук.
Публика стонала и плакала, уже не в силах аплодировать.
- Про Медведева! Про Медведева давай! – хрипло выкрикнул кто-то.
- Димон, - сказал Владимир Владимирович и плотоядно ухмыльнулся. – Димон, сука, человек большой. Но габаритами маленький. Поэтому одевает пиджак с плечиками и носит ботинки на высоком каблуке. Ау, Димон! Покажись! Ты хоть подпрыгни, чтоб мы тебя разглядели.
Публика довольно загоготала. Десятки жадных глаз устремились на президента, софиты нацелились на него ослепительными лучами света. Дмитрий Анатольевич медленно встал, ощущая, как под софитами пылают его президентские уши, и на спине проступает мерзкий скользкий пот. В эту секунду он больше всего хотел провалиться под землю.
- Интересно, в душ ты тоже ходишь в пиджаке и ботинках? – продолжал издеваться Владимир Владимирович. Под его гипнотическим взглядом Дмитрий Анатольевич ощущал себя кроликом перед разверзнутой пастью удава. – Или у тебя в ванной нет зеркал, чтобы лишний раз не расстраиваться? Да ладно, шучу я, не плачь. Ты же у нас опытный. В смысле, опытный пользователь интернета. У тебя в резюме так и было написано, когда я кастинг президентов проводил…
- Ненавижу! – тонко закричал Дмитрий Анатольевич и бросился с кулаками на Владимира Владимировича. Но добежать не успел – зал завертелся, сияющие софиты и гогочущие лица слились в одно большое пятно – и президент очнулся в своей кровати.
- Сволочи, какие же вы сволочи. Всех уволю, - прошептал он, чувствуя, как по щеке бежит жгучая слеза.
- Ты че ругаешься? – сонным голосом поинтересовалась проснувшаяся супруга президента.
- Да так, фигня одна приснилась, - ответил Дмитрий Анатольевич. И сделал вид, что снова засыпает.
Но уснуть ему не удалось до самого утра.
Президентскую душу нестерпимо жгла жажда мщения.
>> No.79 Reply
>>67
для тех кто в танке http://vladimir.vladimirovich.ru/
>> No.82 Reply
>>52
::жиже::


Password:

[ /tv/ /rf/ /vg/ /a/ /b/ /u/ /bo/ /fur/ /to/ /dt/ /cp/ /oe/ /bg/ /ve/ /r/ /mad/ /d/ /mu/ /cr/ /di/ /sw/ /hr/ /wh/ /lor/ /s/ /hau/ /slow/ /gf/ /vn/ /w/ /ma/ /azu/ /wn/ ] [ Main | Settings | Bookmarks | Music Player ]