Толян вкатился и пролистал тред. Спасибо за приглашение в этот милый клуб.
Последнее время я подсел на эйфорическую иллюзию свободы. Поэтому простите, что буду игнорировать некоторые конвенции.
Во-первых, представляется нужным напомнить, что у меня на шее болтается такая жужжалка со словами, в которую я ещё ем, и... жужжит. Собственно это всё, что должно быть сказано: мои слова, мысли, эмоции, воспоминания не являются чем-то по определению осмысленным и содержательным, это самоподдерживающийся шум полуслучайно сложившихся нейронных сетей, в котором рождаются миражи личности, её пути и драматических изменений. Жу-жу-жу, как мухи в банке. Не вижу, зачем серьёзно к этому относиться и зачем этому подыгрывать. А иногда мух нужно просто убивать.
With that out of the way, поговорим о судьбе убежища. Убежище – это такое место в сети, с которыми у «нас» (условного множества анонов, чем-то похожих) связаны некие более или менее смутные воспоминания. Я был на встречах анонов ИРЛ, иногда сам их организовывал; я видел скайпоконфы и другие формы общения. «Там» аноны вели себя не так, как «здесь». Очевидно, помимо человеческого состава, характеристики «того самого убежища» зависят от среды, медиума – и также от запечатлённых воспоминаний. Вы пишете эти прочувствованные простыни потому, что помните, как тут это происходило раньше, и воспоминания будят сентиментальность, братские чувства. Сентиментальность вызывает, как я погляжу, некоторую зависимость, не хуже моей новой эйфории – и хочется создать сообщество, которое поддержит её, усилит, породит новые ламповые воспоминания, возобновит цикл. Отчасти весь доброчан – такое местечко для людей, упивающихся тихой золотой осенью своей жизни, грустно и тепло улыбающихся друг другу за чашечкой чая под ласковыми лучами вечернего солнца. По крайней мере, как-то так я вижу местную аутентичную атмосферу.
По правде, меня от неё тошнит. Я в ужасе от того, что проебал молодость на этот потешный хоспис. В той части своей личности, которую приобрёл, находясь на бордах (и, в итоге, на доброчане) с 2007(8) по 2015 год – я вижу отвратительного жирного паразита, антропоморфную пиявку, насмешку над всеми моими лучшими и достойнейшими побуждениями и поступками, над моими детскими мечтами и взрослыми амбициями, над моими талантами и достижениями, над моей эстетикой и этикой, телом и духом, путём и местом в мире. Тьфу.
Это не значит, что я плохо отношусь к анонам /rf/. По наивности, дерзости и слабости я много критиковал других людей, но вы, ребята – действительно «все мои друзья» (насколько мне дано иметь друзей): нигде я не встречал столько понимания, пусть это и было в основном лишь понимание тех, кто видел одни и те же кошмары. Дело в другом: стоит ли оставлять в своём мозгу место для систем, не способствующих дальнейшему совершенствованию? Убежище можно сделать таким, каким оно нам запомнилось, будьте уверены, это не самое сложное дело в интернетах. Но платить за это придётся шансами на нечто новое.
Вы все можете красиво и тонко рассуждать, имеете навыки и таланты; быть может, у вас остались и конкретные планы. Вы – не функция от системы убежища. Оно не может существовать без вас, а вот вы без него – очень даже можете. Вам не хочется терять друг друга? Понимаю. Поэтому я до сих пор заглядываю сюда время от времени. Но это я делаю зря. Лучше потерять вас, чем потерять своё будущее; и лучше потерять рефужачерский цирк с его проклятой сценой и злосчастными ролями, чем вас. Чем мы можем быть друг для друга, кроме рефужачеров? Друзьями? Членами некоего клуба или организации? Оставлю этот вопрос кому-нибудь более достойному.
В общем, я не вижу смысла в реставрации старого протокола общения убежища ни в какой степени; нахожу опасными для себя даже мысли об этом, равно как и время, потраченное на написание этого поста – считаю фактором немалого риска, примерно как выпить из лужи в индийской деревушке. Мой опыт и знания подсказывают мне, что рассказы о своих стрессах, попытки выговориться – имеют художественную, но не психологическую ценность, они скорее мешают выздоровлению. Мемы, интересные личности и тренды, возникающие в rf помимо этого – вообще паразиты второго порядка, это почти чистая трата ресурсов. И вся прекрасная ностальгия по тому самому убежищу, которая у меня проскальзывает, реально может мне как человеку дать не больше, чем папка смищных картинок с того самого двача, которую я нашёл на диске в прошлом году. Убежище как место для общения и образ жизни себя не оправдывает.
Для того, чтобы удовлетворять потребность в общении и поддерживать свои лучшие мотивации, я летом запилил себе секту с тематикой саморазвития и пригласил туда ряд анонов но больше не приглашаю, ибо не считаю, что мне сейчас есть что дать людям. Я объявил неприятие своей «естественной» личности – этого месива из хаотичных черт, придумал себе ценности и принципы, роли и цели, разрядом ужаса и отвращения заставил биться сердце своей амбиции, пестую в себе уважение и любовь к человеку, скромность, простоту и прямоту, трудолюбие, доброту и стойкость и прочие качества, которые нахожу наилучшими из мне доступных. Иногда я чувствую, что у меня ничего не получится это реалистичная оценка, я недалёк от уровня тех бедных поломанных хикканов-омежек старой школы, которых имел наглость обвинять в лени и самообмане и можно просто дать волю той стае паразитов, которые разорвут мою человечность на кучу бесцельных поведенческих актов, реакций и эмоций. Но потом я вспоминаю, что всё не так: я иду по этому пути, который назвал энкратией, не потому, что он ведёт к «успеху», а просто это лучший путь, который мне удалось помыслить. Самый чистый и простой, заслуживающий всей страсти, какая во мне найдётся. Мне не жаль будет умереть, добившись на нём хотя бы скромных успехов, и не жаль за это пожертвовать всем остальным.
Теперь простите за этот нарциссизм, я сознаю, что почти ничего не добавил к вашей дискуссии. Тред сохраню в закладках, как и 1000000 и хардкор. Добра вам всем, честно.
