Рефужач скатывается в бложики. Плохо ли это или хорошо, я тебе врятли скажу. Наличие ещё одного вниманиеблядского треда погоды не сделает. С другой стороны у меня слишком плохая память, для того, чтоб ностальгировать по чему бы то ни было. Так почему же и мне не сыграть в эту идиотскую игру?

Чем я буду тут заниматься? Мечтать, строить хитрые планы, филосовствовать, пытаться пилить чтолибо заведомо мертворожденное и прочее подобное. Пусть я NEET и интроверт, но минимальное количество общения нужно даже мне. Сижу, читаю интернеты, смотрю анимцо, программирую хелловорды и порой понимаю, что вот уже несколько лет больше ничем особо не занимаюсь. Ощущаешь себя пустой оболочкой штоли. С каждым днём разум становится всё более затуманенным. Иногда смотрю на себя какбе со стороны и ощущаю себя будто в клетке. Только вместо стен простая линия на земле начерчена. И с ужасом понимаю, что эта линия держит сильнее, нежели каменная стена. За пределами этой черты любые занятия, люди и даже просто информация довольно быстро становятся невыносимо скучными. Я сам почти сознательно воздвиг вокруг себя эту невидимую стену. И постепенно гнию внутри.

Если подумать, то всё, что я помню о самом себе так или иначе сводится к подобной отчуждённости. Я меньше люблю участие в чём либо, но больше отстранённое наблюдение и собственные советы разной степени глупости. Одна из первых мыслей моей личности это ощущение себя как Наблюдятеля или Тени. Кроме того я постоянно прокручиваю в голове разные сценки и сферические модели некоторых событий. Возможно это всё было бы относительно полезным навыком. Вот только наблюдение практически всегда носит поверхностный характер и слабо поддаётся систематизации. Если кратко, то это просто каша в голове. Даже толком сформулировать собственное мировоззрение уже довольно сложно. А если не записывать собственные мысли, что и вовсе невозможно.

Изучая собственный мыслительный аппарат, я пришел к выводу, что мне гораздо проще запоминать более абстрактные принципы и системы. Кроме того я нашел, что простые системы мне нравятся больше. Одна из одна из бесконечного списка постоянно откладываемых задач такая. Мне следует по крупицам воссоздать ядро правил моей морали, религии, образа мыслей. Называйте это как хотите. Первые несколько правил из тех, что я помню прямо сейчас звучат примерно так: "без фанатизма", "правила и сам свод правил не являются самоисключениями", "нет ничего абсолютного", "следует уменьшать количество используемых сущностей в системе при прочих равных". Как видите, ничего сверхъестественного тут не наблюдается. Я просто стараюсь коллекционировать в голове те наборы слов, которые могу понять и которые мне импонируют.

Смотря на собственные реальные проблемы и их суть, я обнаружил, что у меня довольно плохо с концентрацией внимания, мотивацией, постановкой целей и в особенности с непонятным нежеланием заканчивать какие либо дела. Последнее в некоторой степени на фобию походит. Сначала у меня появляется безумная и интересная идея, а через некоторое время обсасывание оной начинает доставлять вселенскую скуку. Будто возникает передо мной транспарант с надписью "Ты опять занимаешься хуйнёй, впрочем как и всегда. Оно тебе надо? Как на счёт пойти поспать, покурить, побродить по квартире, пофапать в конце концов?". Хуй знает чего делать с подобным. С начала только этого года я взялся программить и бросил три-четыре бесполезные штуки. А сейчас меня снова тошнит от этого. Через некоторое время я опять придумаю что либо и опять брошу. Проблема ведь ещё и в том, что я привык так делать. В некоторой степени это моя бытовуха. Хиккуем, посоны, хиккуем же.

Хехе. Я иногда замечаю некоторые собственные маленькие привычки. Например записывать время. Просто так. Сейчас у меня на часах 3:33. Я пощу этот ОП-пост в этот ITT блого-тред и иду спать. Или не сразу спать, а сначала подумать. Возможно меня ждёт пара часов непонятного моделирования оторванных от реальности событий. Как обычно и бывает перед сном.