>>877472> абсолютный безынициативный нуль без палочки.
как будто у кунов как-то иначе.
Ладно хоть овощ, а бывает и похуже, например, так:
Здравствуйте! Когда мне было 3 года, моя мать развелась с отцом. Он сильно пил и часто избивал ее. Когда мне было лет 5, она вышла замуж во 2-й раз, но после этого ничего не изменилось. Пил отчим так же сильно, как и мой отец, но теперь доставалось отчасти только мне, мать он не трогал. С раннего детства мне дали понять, кто я есть и где моё место. День ото дня он уничтожал меня морально и физически. Сам он был безработный, мать тянула всё сама, а он только тратил, тратил, тратил. В школе надо мной все издевались, я был полный, поэтому в младших классах меня сильно дразнили. Выучился до 9-го класса, потому что морально я был уже выжат: друзей нет, дома пьяный отчим, в школе издеваются. Работать я начал в 12 лет, сначала на стройках, затем, когда стал постарше, отчим определил меня на склад (не официально, конечно же).
Лет с 15 я увлекся тяжелой музыкой, слушал Металлику, Скорпионс, Рамштайн и всё в этом духе. Отношения с одноклассниками стали еще хуже. Теперь я был не просто толстый, но и еще сильно отличался от них. Меня начали фотографировать, снимать на видео, и отправлять в интернет, чтобы поиздеваться, всего через месяц надо мной смеялась вся школа.
Я хотел что-либо изменить, но, приходя домой, я, в первую очередь, получал тумаков, и слышал бранные слова на пути в комнату. В большинстве случаев, я получал за просто так: то отчиму не понравилось, как я на него посмотрел, то, как говорил с ним, в общем, за любую мелочь. И тогда я в первый раз сломался. Перестал есть, перестал разговаривать, ходить в школу. Я просто спускался к речке и сидел там до конца уроков, а потом шел домой.
Вскоре о моих прогулах стало известно и отчиму. Я пришел после школы домой и первое, что я увидел его пьяную рожу, после того, как он за шкирку затащил меня во двор, он схватил меня за волосы и ударил лицом об стену. Первый раз за всё это время я заплакал, заплакал не от того, что мне было больно — я просто устал. Через небольшой промежуток времени стресс и то, что я перестал есть, сказалось на моем телосложении. С 95 кг я спустился до 63. После этого он очень долго извинялся, клялся, что больше ничего подобного не случится. Его слов хватило на месяц. После этого он опять запил, опять начал меня унижать и бить. Не сложно догадаться, в каком состоянии я находился всё это время.
Поступив в колледж, я думал, что начну всё с начала, заведу друзей, научусь радоваться жизни, заведу девушку, но ничего не изменилось, так как я отличался от моих одногруппников да и от остальных, ко мне относились точно так же, как и в школе. Лично я не понимаю, чем это я от них отличался?
Здесь в колледже я и встретил свою девушку. Она показалась мне милой, застенчивой, она просто запала мне в душу и, самое главное, она сама предложила встречаться.
Опущу подробности, скажу только, что в 16 лет у меня с ней был первый секс, после него она заметно отдалилась от меня. Мы редко виделись, а когда виделись только и занимались вышеописанным. Через неделю должен был быть мой день рождения в честь семнадцатилетия, но не задолго до этого дома случился сильный скандал. Моя мать хотела развестись с отчимом. Он избил меня и запер в комнате, они долго ругались с мамой, и потом она начала кричать. Первый раз за это время он избил её. Она сильно кричала, звала меня на помощь, плакала, я же забился в угол и ничего не мог поделать, я просто сидел и бился головой о ножку стула. На следующий день в больнице мне сказали, что у нее сломана рука, а у меня сильное сотрясение. По пути домой я просто включил первую попавшуюся песню и сел на электричку. Из всей этой песни я услышал только эти слова: «Как жить, когда ты знаешь, Что все равно умрёшь? Как жить? когда ты понимаешь, Что в жизни всё одна сплошная ложь? Что делать взять себя в руки И ждать счастливого конца? Или может просто попробовать…».
После этих слов меня просто замкнуло. Я проехал ещё 2 или 3 станции, в ближайшем киоске купил 2 бутылки пива(мне их продали, даже не спросив моего возраста), поднялся на стройку, разом выпил их, дождался пока хоть немного опьянею и решил спрыгнуть, благо, в это время ребята, которые тоже там шлялись, увидев меня, начали свистеть и что то кричать, я испугался, сразу пришел в себя и убежал оттуда. После этого я очень сильно боялся умереть. Хотел, но боялся. Давно не видившись с девушкой, которой я очень дорожил и восхищался, решил с ней встретится, ближе к вечеру в условном месте, я ждал с надеждой, что хотя бы она меня выслушает.
Если коротко, то она просто подошла ко мне, положила рядом со мной сумку со всеми моими подарками и сказала: «между нами всё кончено».
Я спокойно пошел домой. Отчима дома не было, я положил сумку на стол, в ней лежала кукла, которую я ей подарил. Я взял нож и сделал несколько глубоких надрезов по всей левой руке. Молча подошел к музыкальному центру, вставил диск и просто стоял возле него, пока не пришла мать. Она очень сильно испугалась и отвезла меня в больницу, там мне зашили руку и посоветовали обратится к психологу, я отказался.
Придя в колледж с перевязанной рукой, я просидел на парах и собирался идти домой, как меня остановили человек 7 и начали говорить, что таким, как я, здесь не место. Как позже я узнал, моя девушка сказала, что рассталась со мной из-за того, что я употребляю наркотики. Я был, мягко говоря, не в себе. Сдерживаясь, сказал, что это не правда, на что они потребовали показать свою забинтованную руку, если я не вру.
А я просто взял и убежал. После этого я не ходил туда несколько недель, после чего попросил забрать мои документы и просто ушел в себя. Произошедшее и дало нам шанс уйти от отчима. Они развелись. Мать влезла в огромные долги, взяла кредит, но мы всё таки смогли купить квартиру. На учебу я забил, денег вечно не хватало. Я работал на двух работах, но денег по-прежнему не хватало.
Сейчас мне 19. У меня нет образования, т. к ни одно учебное учреждение я не закончил; уже 2 года ни с кем не общаюсь, не выхожу на улицу, друзей нет, девушки нет, смысла в жизни нет.
Очень любил рисовать, но в конечном итоге забил и на это, потому что мне уже ничего не интересно, у меня ничего не получается. Все валится из рук, частые перепады настроения, меланхолия, аутоагрессия, закомплексованность, 3 сотрясения, зажатость, плохой сон и аппетит, повышенная утомляемость и куча других болячек.
Пробовал лечиться, перечитал кучу книг по психологии, но никаких плодов это не принесло.
Я практически ничего не чувствую: ни радости, ни слез, ни наслаждения, ничего!
Именно поэтому я и бросил рисование, потому что я ничего не чувствовал, я видел в своих работах лишь мусор, грязь. В то время, как чужие работы я ощущал, мог дотронутся до них, мог почувствовать, и это больше всего меня убивало.
На сегодняшний момент я имею только кучу комплексов и недостатков, сильно расшатанную психику, полное отсутствие желания жить, отсутствие эмоций, и покалеченную левую руку, которую я на протяжении этих двух лет изрезал вдоль и поперёк, поджигал пальцы, разрезал, а затем зашивал её.
Понимаете, я боюсь всего. Мир меня пугает, не просто пугает, а ужасает, если бы я не был такой трус, то давно бы расстался со своей жизнью. Я — овощ.
А теперь скажите мне, что жить классно, и у меня всё еще впереди! Возможно, первый раз за эти 2 года я посмеюсь…
Мой вопрос: «Зачем такому, как я, нужна жизнь?»
