>>397492 16 вещей, которые должна сделать каждая женщина до 30лвл.
Отказ от ответственности. Данный текст написан исключительно для потехи почтеннейшей публики, я ни на что не намекаю, никого не хочу задеть, обидеть или унизить.
1. Выдать замуж 16 лучших™ подруг! Как это обычно происходит. Очередная лучшая подружка (к слову, никто и никогда бы не подумал, что ее вообще хоть кто-то замуж позовет, внешностью представляющая собой что-то среднее между ежом, жабой и цаплей типа "выпь", одним словом - берегите природу!,характером - злую помещицу Салтычиху, умом ее же) с плохо скрываемым злорадством сообщает, что выходит замуж с пруфами (кольцо, список гостей, затравленный паренек на фоточке). И вот оно: "Юзернеймочка, ты же была свидетельницей на овер 10 свадьбах, ты же любишь и знаешь все эти свадебные приколы, ТЫ ЖЕ ВСЕХ ЗАМУЖ ВЫДАЕШЬ (хехе), ну позяпозяпозялюста!!11..." Ну и дабы вас морально дожать обещает "много одиноких
хикканов молодых людей".
...И соглашаешься. Возможно с надеждой не пропустить феерию, когда жених в ЗАГСе посылает невесту в жопу и уходит хлопнув дверью, может из других соображений. На первых свадьбах веселишься, танцуешь с мимородственниками жениха, ловко ловишь букет невесты. Но когда этих букетов скапливается штук 8, а к традиционным свадебным развлечениям добавляется обязательная эстрадная миниатюра "Юзернеймочка расказывает тете невесты о том, что не спешит с замужеством, так как это все ей не нужно" под внезапную тишину в студии, начинаешь мрачно надираться водкой в уголочке. С последствиями.
Примерно в 28 лет ты набираешь своих 16 подруг, отмечаешь это дело традиционной водочкой, исполнением "Прощайте, люди Земли" Шнура "Для моей лучшей подруги в этот радостный день" (саундтрек:http://www.youtube.com/watch?v=ooEPgbq6c3o) и жосской дракой с мимодагестанцами.
После этого приглашать перестают обычно.
2. Спланировать увеличение сисек. Реверс для жирух - произвести коррекцию груди. Девиз мероприятия: в женщине все должно быть идеально, а главное в женщине - сиськи. Пересматриваешь горы фап
именно фапконтента, выбираешь идеал, идешь на прием к пластическому хирургу с хитрожопым лицом, рассказываешь, показываешь образец пунцовея бубном, он кивает, со всем соглашается, разрисовывает твои сиськи разноцветными фломастерами, выставляет прайс. Обычно дропают на этом этапе, но бывает, что на этапе гугления "взрыв силиконовых имплантантов кровь кишки". Да, дропнуть надо обязательно, иначе не тру.
3. Написать стих. Или повесть, пьесу, мюзикл, сборник рецептов засолки огурцов, комменты к Яджурведе etc. Для тех, кто плохо учился в школе - купить зеркалку и нафоткать городских крыш, трещин в асфальте и пожухлых листочков. Для особо тонких натур - мечтать о карьере актрисы или певицы.
Одним словом, в недрах любой женщины хоть раз должна засвербить мысль о том, что это преступно скрывать от народа свой глубочайший внутренний мир и красоту души.
Выражается обычно в покупке вороха шмотья "для настроения", мольберта, красивого блокнота, планшета, билета в ебеня в поисках темы. Тем обычно и заканчивается. Стадии разочарования и размышлений на тему "чому я бесталантное говно" достигают немногие.
В особо упоротых случаях дамы ведут блоги и дневники, где случайный посетитель может вдосталь испить их тонкой эмоциональности.
4. Каждая дама не раз за 30 лет должна выделить особый день для "я этого достойна". Обычно это выражается в посещении спа-салона, парикмахерской и кафе с круасанами и лате. Но хотябы раз за 30 лет должно быть так, что после того, как ты идешь вся из себя обложка "Вог": маникюр-педикюр-мейкап от стилиста, восковая эпиляция, 2-х часовая прическа, новые пальто и трусики, улыбаясь весеннему солнышку и прохожим, ВНЕЗАПНО тебя должен обдать грязью с ног до головы азербот на зеленых жигулях. Смачно, нагло, специально перестроившись из левого ряда. Так вот, в тот момент когда он уже уехал, а ты стоишь, выплевывая окурки, грязь с прически уже успела стечь на лицо и размазать краску, а снег в лифчике еще не растаял, тебя должен заметить кун, который тебя отверг лет 5 назад. Обычно он убегает стремительным домкратом, бормоча нечто среднее между "слава богу" и "нахуй,нахуй".
5. Каждая женщина хоть раз за 30 лет должна упороться эзотерикой, астрологией, хиромантией или гаданием по внутренностям животных. Зачем ей это - науке не известно, но это нужно пройти.
6. Нужно хоть раз замутить с иностранцем! Лучше конечно, с каким-нибудь парижанином, но некоторым нравятся нэжные египетские арабы. За парижанина можно мечтать выйти замуж, уехать в Париж, cafe-creme, Монмантр, Елисейские поля, взятие Бастилии, могила Карла Маркса. Некоторые даже начинают учить язык, что вцелом неплохо. Мечты разбиваются в пыль, когда узнаешь, что страстный француз на самом деле имеет пакистанские корни и живет в Алжире. А также, что французские носки пахнут так же, как и житомирские. И в Париже азеров на жигулях еще больше, чем на Родине. Одним словм - те же яйца, только с тонким французским проносом.
7. Тру дама до 30 просто обязана поучаствовать в борьбе с системой. С ретвитами, собраниями, коментами в оппозиционных сайтах-блогах, беседами с интересными людьми
которые обычно бывают в формате "сгонять за пивом, сварить пельменей и предано смотреть в глаза докладчику Обычно проходит после того, как на митинге тебе по лицу пробежится несогласный и догоняющий его представитель власти.
8. Обязательно должно быть хоть одно 8-е марта, когда тебя не поздравит
никто! Только строгий дяденька в телевизоре. А что, выходной же, на службу идти не надо, телефон молчит, в магазине стандартное "с праздничком" звучит для всех, даже для трапов и дряхлых бабок, а тебе - хрена лысого, тебя не замечают, поздравлять не собираются. Такой вот праздник весны и женских улыбок. Резюмируя день дама должна праздничным вечером мрачно жрать шоколадный торт под слезливые мелодрамы.
to be продолжение, пока иссяк.
