>>301810> Давай искать "то". Почему тебе кажется, что сейчас что-то не так?
Потому что мои проблемы ничтожны по сравнению с тем, что я получаю. И я это тоже понимаю. Вы думаете, что не стоит терзать себя, а стоит что-то кардинально решать, но я считаю, что и так сдохну в свои сорок или пятьдесят от порока сердца или ещё от какой-нибудь милой наследственной штуковины. Но я хочу сдохнуть, прожив эту жизнь с ней.
> Почему не подчиниться этой сознательной части?
Потому что другая часть этого же сознательного против, очевидно. Ко всему прочему, как я уже, кажется, писал, я не могу просто прийти и сказать: "Извини, время от времени меня снедает ревность, поэтому или мы прощаемся, или, будь добра, ...". Это
НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ Я ЖЕ ЗА МУДАКА СЕБЯ БУДУ ВСЮ ЖИЗНЬ СЧИТАТЬ СУКА И Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИМ БУДУ БЛЯДЬ просто неприемлемо. Большинство предыдущих её отношения кончилось так или иначе из-за ревности: кто-то пытался впрямую ограничивать её, кто-то ещё что-то, но факт остается фактом. И что же, я приду и скажу то же самое? Нет уж. Тут выше (или не тут? нет, кажется, тут) написали, что, собственно, измена-то и бывает только в отношении, остальное лишь атрибуты. И я совершенно точно уверен в том, что вот этого как раз не произойдет никогда. По-моему, уже одно это стоит очень многого, плюс см. выше, если бы это было всё. У нас слегка неравноценный обмен, как уже нетрудно было заметить. Да, вы говорили мне, "стань достоин её" (если я верно понял(. Я повторю ещё раз. Это неверный путь. Подняться до небес (в любом смысле, как в социальном, так и в личностном) значит как максимум заслужить её восхищение. Но не любовь. У нас всё и началось-то лишь потому, что я взял и в максимально нейтральной форме изложил, что я чувствую к ней. Сказал, что прекрасно осознаю ситуацию и её нелепость, что пусть она скажет, что шел бы я, дескать, куда подальше (так, впрочем, она никогда бы не сказала), и дело с концом, чтоб не терзаться дальше. Это был легкий проблеск самурайской морали, что ли, "делай всё так, как будто завтра ты умрешь". Я сделал так, как будто дальше ничего нет. И, подозреваю, именно в этом было всё дело. Никак иначе невозможно было прийти к тому, что у нас есть сейчас.
Насчет поста ниже. Я понимаю, анон, что ты пережил достаточно боли в жизни, и у тебя именно на этот тип боли уже нюх. Но, как мне кажется, я не совсем верно дал понять, как у меня расставлены приоритеты. Я привык к одиночеству, и в каком-то смысле нуждаюсь в нём (как я уж тоже писал выше). Если говорить о том, чего я боюсь, так больше всего я боюсь именно причинить боль ей. Нет, не потому, что я альтруист или что-то в этом духе, не потому, что я забочусь о людях. Я лишь считаю, что сознательно причинять боль конкретно ей есть нечто такое, что будет хуже любого другого варианта. Затем идет страх потерять конкретно её; неужели из моего описания не ясно, что это не синица, а жар-птица? Брат, я по натуре не люблю таранить лбом стены или доставать звезды с неба, не стремлюсь идти только вперед и всегда искать что-то новое, другие вершины. Мне достаточно моего тихого уголка. И, видишь ли, когда в твоём уголке растёт яблоня Гесперид, я не считаю верным решением срубить её и начать проводить эксперименты по вегетации Древа Жизни. И не потому, что лучше что-то, чем потенциальное ничего, а потому, что эта яблоня уже есть часть моей души, она заполнила все пробелы, которые были в ней незавершены. И если зимой я вынужден стучать зубами от холода, хотя мог построить в этом же уголке свой теплый и уютный дом
с блэкджэком и шлюхами, неужели весна и её цветы не стоят того?
