Пора бы и начальные характеристики дать.

19, 4-тый курс вуза(аля программист, но только в теории)
Когда-то я ходил на курсы по английскому, где залутал CAE.
Когда-то я занимался плаванием, где получил второй взрослый. Сейчас, разумеется, я так уже не умею.
Когда-то я занимался карате, где получил желтый пояс. Сейчас, разумеется, я так уже не умею.
Каждое утро делаю зарядку.

Отчим с матерью развелись, когда было 2 или 3. Мать видел только утром, когда отводила в садик, и вечером, когда забирала (если не забывала или была слишком уставшей). Пару раз я там ночевал с воспиталкой. Милая бабушка была. К 8 годам появился отчим, переехал в другой, большой город. Отчиму на меня было и есть похуй - лежит на диване, читает/играет в игрушки. Никогда не помнил, в каком я классе, что по букве, что по цифре. Сначала он был добрым, пока они с матерью не съехались и не расписались - хотел и на меня "хорошее" впечатление произвести. Дарил лего, на этом всё заканчивалось. Потом стало похуй.

Когда-то я в качестве ссылки (у нас тут ремонт, только мешаться будешь) жил в деревне, в которой и до этого тусил на любых каникулах и выходных более двух. (село городского типа, как это модно называть), и с этим периодом в моей жизни связано чуть ли не то единственное светлое и доброе, что я помню о себе. Войнушки, палки, камни, крепости, драки, стенка-на-стенку, пацанская дружба, кража яблок, поедание малины и крыжовника с чужих кустов, щенки, котята, старшие пацаны, младшие пацаненки, чуть старше - сельский клуб, первый(и единственный раз) когда я трогал девушку за грудь, первая звонкая пощечина, поля, леса, холмы, ставки, пруды, добрые бабушки и дедушки, козье молоко, полузаброшенные села, снопы сена, романтика, сельская магия, сельская школа, полная друзей, чуть позже алкоголь, водка, сельский клуб, сигареты, пацаны-пацанчики. Вот, что приходит мне на ум, когда я вспоминаю про свои каникулы и период жизни в селе.

Но это только часть моей жизни. Маленькая по сравнению с жизнь городской - в конце концов, в школе 4 месяца каникул и 8 месяцев учебы.
Вот там было всё очень плохо. Усугублялось тем, что я жил в гетто. Из-за легкого аутизма травили. Много. Очень. Очень разнообразно травили. В параше голова была, в харче была, с окна 2-го этажа прыгал, двери и дверцы выламывал, ходил в туалет только в женском посреди уроков. Форму зашивал хотя бы раз в месяц, чистил буквально каждый день. Ко второму месяцу обучения учебников своих уже не оставалось. Из-за этого мать била за то, что приходилось платить в конце года в библиотеку. Низкая успеваемость. На физре переодевался всегда в каких-то других местах, помимо раздевалки - в женском туалете, когда урок уже начался, или на последнем этаже школы возле двери постоянно закрытого кабинета - там был очень темный уголок за поворотом, и никто туда не ходил. Кроме меня. Осенью и весной переодевался и прятал вещи в каморке дворника. Однажды меня спалили и потом мели лицо и одежду метлами, после этого я туда не ходил. Учителям было плевать, гетто-район же, гопоте надо на ком-то отрываться. Трудовик с остальными пацанами заодно был, наверное, сам в такой школе альфачем вырос.
Домашку проверяла мать, постоянно била за что-то неправильное и сетовала на то, что у меня двойки и тройки. Они всегда приходили в 7, в 6 вечера уходили с работы. До сих пор 6 часов вечера для меня это подсознательно сигнал "свободный день закончился".
Классу к 8-му после сельской школы, где меня никто не трогал и были друзья, начал разбираться в математике. Вернулся в город - перевели в физмат. Там никто не травил, но я там был самым тупым, постоянно по этому поводу комплексовал. Ненавидел людей, презирал их, пытался как-то травить так же, как травили меня, не прижилось. В итоге стало плевать, просто стал отчужденным от них. Классу к 10-тому появился друг-одноклассник, который тоже всех ненавидел. Иногда он срывался на мне - помню, идем-идем, что-то обсуждаем, потом раз, и он мне кулаком в живот метит. Никогда не сопротивлялся, хотя к тому времени уже отходил на карате и мог его самого избить (и мечтал об этом). Боялся потерять друга. Он иногда даже извинялся, в эти моменты я верил, что больше такого не будет, сочувствовал ему. Стокгольмский синдром.

Я шёл по рынку и зачем-то завернул с него в какой-то переулок. Там меня встретили весёлые ребята и начали "О, братан, мы так давно тебя ждали, давай к нам". Я не заметил подвоха и пошёл к ним. Привели они меня в довольно большой и красивый дом - можно сказать, особняк с кучей комнат и длинными коридорами, где было полно людей. Хотя именно "людей" сложно сказать: казалось, они делали всё, чтобы не быть похожими на людей, носили какие-то яркие маски, странно одевались и двигались. Я никак с ними не контактировал, и большинство из нихе не особо обращали на меня внимание.

Там была какая-то странная девушка, которая в общем-то постоянно ко мне лезла и норовила насадиться на мой кожаный шампур. Что странно, она всегда была голой и стыдилась этого. К слову, это не были просто домогательства, она охотно поддерживала диалог и показывала, что я ей интересен, но всё же эта привязанность выглядела слишком странно. Она сопровождала меня везде в этом доме.

Иногда меня это всё заёбывало и я пытался покинуть этот дом, но каждый раз я снова оказывался в нём, не помня, как туда вернулся. В какой-то момент я понял, что нахожусь там уже не первый месяц, а эта девушка постоянно усиливала напор. Тогда я решил прямо сейчас выйти из этого дома через открытое окно, но результат был предсказуем - я снова оказался в огромной красивой кровати с этой тян, лежащей рядом. "Что ж, это явно какой-то нездоровый пиздец" - подумал я.

Несмотря на безрезультатность моих действий, мне ничего так и не оставалось, чтобы раз за разом пытаться покинуть этот дом. Я пытался в деталях запомнить всё, что происходило в момент возвращения, но ничего не получалось - словно киноплёнку обрезали на этом моменте.

В очередной раз я вышел и комнаты и отправился к окну, которое было в конце этого длинного коридора, и внезапно со мной заговорил какой-то парень, который явно отличался "нормальностью" от остальных обитателей.

- Тоже пытаешься выбраться?
- Ну да, но я не знаю, как. Что это за место?
- Откуда мне знать-то, блять? Пошли вместе, может так хоть что-то получится.

Мы вылезли через окно и оказались на улице. Там была кромешная ночь, на улице был снег. Местность была полностью нам незнакома. Как только мы двинулись дальше от дома, на нас напали какого-то странного вида животные - часть из них были похожи на огромных собак, часть на каких-то страусов с клыками.
К счастью, я обнаружил под ногами большой кухонный нож, с помощью которого мы как-то смогли отбиться от первой волны. По мере продвижения дальше от дома было несколько таких нападений.
Уже рассвело. В какой-то момент мы оба узнали тот переулок, с которого всё началось, и двинулись туда, однако обнаружили там блок-пост с двумя женщинами, у одной из которых была AR16 в руках.

- Куда намылились?
- Да вот, к рынку идём
- А мы тут, по вашему, просто так стоим, - спросила она, встряхивая винтовку - Пиздуйте обратно, а то пристрелю.

Она направила на меня ствол и дала понять, что у нас есть несколько секунд, чтобы уйти. Но нет, спасибо, я туда возвращаться абсолютно не хотел. В итоге я схватил её винтовку за цевьё и резко направил вверх, она не успела среагировать и выстрелила уже в воздух, после чего я вогнал нож ей в шею. Вторая женщина в общем-то не сопротивлялась и развела руками: "Окей, вы победили, проходите". Мы пошли дальше и вышли к рынку.

Имея страх перед возможными иллюзиями мы решили в первую очередь проверить, не является ли наш выход на свободу очередным обманом. Люди в доме отличались крайне сильно наигранной доброжелательностью - той, которую обычно проявляют, когда имеют свой собственный умысел для этого. Мы просто подошли к какому-то нигеру, который сворачивал (или разворачивал) свою торговую палатку и решили посмотреть, как он отреагирует на наше присутствие.

- Че встали? Пиздуйте отсюда, пока я вам ебальники не расковырял - устало сказал он.

Мы были вне себя от счастья, понимая, что вернулись в наш прежний мир. Меня переполняли эмоции, я начал плакать навзрыд и благодарить этого негра, после чего отдал ему нож и сказал, что это ему подарок в честь нашего освобождения. Он сделал охуевшее лицо, но подарок принял, после чего я проснулся.

Я встал, и начал рассказывать другу про свой сон, и снова ощутил эту слёзную радость от освобождения, начал рыдать при нём. А потом проснулся уже по-настоящему.

* * *

Я считал себя богом рефлексии, но меня быстро опустили на землю. Психолог явно знает своё дело. Я видел его радость, когда уже на третьей встрече я ему сказал, что мне стало намного лучше. Я помню последний момент, когда мне было плохо: я заваривал чай трясущимися руками и думал о последней сессии. В какой-то момент я осознал, что моя точка наблюдения находится вне меня - она находится в абсолютно другом месте. "Что ж, это явно какой-то нездоровый пиздец" - подумал я. Когда мне удалось с некоторым усилием вернуть точку наблюдения в себя, то с искренним восторгом и удивлением я обнаружил, что, оказывается, существует такой человек, как я, и, внезапно, у этого человека есть собственные мысли, желания, и даже какая-никакая личность. Когда я рассказал об этом психологу, он с радостью воскликнул "Чёрт возьми, да!", это был очень воодушевляющий момент.

Осознание своего существования стало неким катарсисом, но не полной победой. Она наступила в момент, когда я обрёл власть над тяжелыми эмоциями, однако этот процесс сложно объяснить таким образом, чтобы человек, прочитавший это, смог сделать то же самое.

В рамках КПТ я вёл дневник эмоций, и когда мы разбирали одну из таких записей с психологом, по каждому пункту он начал спрашивать меня, что я чувствую по этому поводу. "Что я чувствую по поводу, что я испытываю сильный ужас? Не знаю, я же просто это чувствую". Для меня это было абсолютно непонятно, однако после примерно недели раздумий я нашёл ответ. Абстрагируясь от своих ощущений, я могу объективно отрефлексировать свои чувства. Находясь с таком состоянии я понял, что в каком-то смысле хотел испытывать такие эмоции, однако больше такого желания у меня нет. В этот момент я признался себе, что не хочу, чтобы мне было плохо. Магическим образом боль, словно повинуясь моим словам, полностью растворилась. Я остался стоять наедине с человеком, о котором раньше ничего не знал - с самим собой.

Сейчас я понимаю, почему мои личные границы растворились и я перестал воспринимать себя, как существующего человека. Это один из векторов, которые мне нужно будет проработать в ближайшее время.

Ранее мой ужас был вызван неизвестностью, детскими переживаниями по поводу своего бессилия перед внешним миром, но отрефлексировав эти переживания я понял, что сейчас определённо могу выживать в этом мире и действовать внутри него, это дало определённый толчок. Если бы я сказал, что у меня появились стремления и желания, я бы соврал, так как они были всегда - мне просто стало о них известно. И сейчас у меня есть вполне конструктивный план дальнейшей жизни. Я не думал, что работа с психологом может быть настолько эффективной, но стоит отметить, что, вероятно, это также сильно зависит от опыта внутренней работы над собой. К счастью, у меня уже были определённые навыки в этой области на момент обращения. Может быть, поэтому помощь специалиста оказалась настолько эффективной.

Страх смерти никуда не пропал, это вполне естественное чувство. Проблема в том, что сложно следовать какому-то плану, когда ты понимаешь, что можешь откинуться в любую секунду, поэтому первым делом я решаю заняться своей пиздецомой. Если во время операции я умру - что ж, смерть, в общем-то, делает продолжительность жизни абсолютно не важной. Умру я позже или раньше - никакой разницы нет, весь мой жизненный опыт всё равно сольётся в унитаз, я его с собой не заберу.

На данный момент мне всё ещё тяжело заставлять себя чем-то заниматься, однако это понемногу проходит. Осознавая свои желания и искренние стремления, я получаю нужный заряд для действия. Это поистине прекрасное чувство.

На данный момент у меня есть список внутренних проблем, которые я собираюсь проработать с психологом, список дел, которые следует выполнить и стремлений, которые стоит реализовать. Нам предстоит ещё много тяжелой работы, чтобы обрести истинную свободу и удовлетворение собой. С этого момента я хотел бы достичь полного внутреннего согласия и прожить в нём оставшееся время, по мне это лучшая форма существования в этом мире.

Я юнгианец, кину сюда пасту - дамп подсознательного.

В каждом из нас живёт множество личностей. Каждой соответствует проявление реакции на раздражитель в рамках её роли. Я бы назвал эти личности Архетипами или Ролями, хотя мне, как последователю Юнгианских исследований больше нравится слово «Архетипы».
Каждому Архетипу присуща своя роль и своя позиция относительно каких-то внешних условий, а также свои проявления активности.
Например, Искатель ищет что-то, занимается научной деятельностью. Маг ищет способы изменить реальность и заставить её работать. Король ищет способы справедливо править людьми, и так далее.
Каждому нравится заниматься каким-то действием, быть в какой-то роли. И любой Архетип может бесконечно совершенствоваться к тому, чтобы раскрывать грани аспекта реальности.
Раскрытие аспекта – это принятие его и осознание в идеальном мире идей, «такой, какой он есть», познание его феноменологической сущности, во всей его полноте.
Любое раскрытие аспекта – это любовь. Тут не возникает вопросов, когда мы хотим познать человеческую душу или женщину. Но есть любовь к коллективу (Архетип Своего Парня), к исследованию (Искатель), к бунту (Бунтарь), любовь к себе (Любовник).
Например, я сейчас имею хорошо развитых Искателя (я люблю получать знание – и всегда любил), Невинного (люблю простоту и честность), Мага (мне нравится получать способы работы с реальностью, в которых всё работает как мне надо – это является одной из моих жизненных целей). Я с огромным удовольствием развиваю Короля (мне нравится быть лидером). У меня большие проблемы со Своим Парнем (я белая ворона, слишком экспрессивен и откровенен) и с Любовником (я себя презираю и ненавижу и не могу полюбить, поэтому у меня проблемы в отношениях с другими людьми).
Я стараюсь их развить (кстати, только недавно осознал проблемы с последними двумя), но меня поглощает их Тень и я часто почти бессознательно делаю действие, исходящее от Тени тех Архетипов – бросаю вызов обществу (и чувствую себя очень глупо, не в своей тарелке), занимаюсь саморазрушением (я пытаюсь себя полюбить, но пока не получается).
Прекрасно понимаю, откуда исходят все психологические проблемы людей. От непринятия тени какого-либо Архетипа или попытки его использовать, когда он неразвит.
При этом я могу выделить, например, архетипы стационарные и архетипы перехода.

Примером первых является Маг – он просто любит строить работающие модели реальности. У меня была раньше тень у этого архетипа, которая строила модели реальности, завязанные на подтверждение надежд нелегитимных моделей реальности, проще говоря, которая строила нелогичные и абсурдные модели, которые специально не работают.
Пример второго это Герой. Это архетип перехода, который должен «умереть». Тем не менее, я скорее представляю его как совершающего подвиги по инициации и взрослению, способствующие раскрытию себя, а затем костенеющего в статую имени самого себя. Герой уходит, когда нет нужды ни с кем сражаться. Пожалуй, я ещё имею Героя, который сражается с тенью Своего Парня и Любовника, потому что постоянно выкидываю какие-то глупые штуки на поле действия этих архетипов, являющиеся совершенно неадекватными, от чего мне грустно и стыдно. Тем не менее, в битве происходит освобождение и я чувствую себя всё лучше и лучше.
Мне был дан совет «быть ближе к людям», чему я и стараюсь следовать, ибо я в чём-то похож на летающего в облаках монаха не с этой планеты. Меня спасает Трикстер, который над всем происходящим хохочет и не позволяет опуститься в океан чувства вины за сомнительные размышления о невинных людях (я при этом размышляю о какой-то архетипической структуре в дискурсе их поведения с целью принятия своей тени, совершенно не собираясь их оскорблять, но чувствую огромную вину перед ними). Мне бы хотелось развить архетипы Своего Парня и Любовника максимально хорошо. Без них я не смогу двигаться дальше. Потому что эта постоянная рефлексия сосредоточена на моей отверженной роли в обществе и ненависти к себе.
Пожалуй, на этой ноте откровения, я перенаправлю сей дамп подсознания на характеристику места понятия Архетипа в контексте цельной личности.

Принадлежность (Люди/Принадлежность)
Свой Парень - 0
Очень плохо. Я постоянно выпадаю из общества и чувствую одиночество. Хочу лучше понимать людей, намного лучше, именно с этой позиции, но пока не вышло или не осознаю, что вышло. Кажется, мне с этим сейчас сильно помогают, за что я испытываю огромное чувство благодарности.
Условие развития: чувствовать себя «своим» в любом коллективе и спокойно со всеми находить общий язык, пользуясь неинформационно-несущим языком (обмен «привет - как дела»).
Романтик (Любовник) - 0
Мало того, что мне трудно завести какие-либо отношения с кем-то, не построенные на зеркальной синергии развитых у меня архетипов, так я ещё и себя, в основном, презираю.
Парадокс, но правило – как только я это высказал, я почувствовал облегчение.
Условие развития: уметь обольщать других, кого хочу, а также любить себя и не заниматься саморазрушением.
Шут - 3
Если прислушаться, я постоянно заливаюсь будто бы диким хохотом над абсурдом всего того, что со мной происходит. Я увяз в слоях иронии. Это уже давно не постмодерн, а осциллирующий во всей трансцендентальной полноте метамодерн. Я абсолютно несерьёзен, не следую правилам, а стереотипы – да у меня таблицы восприятия постоянно протекают. Я могу подшутить над кем угодно, потому что все до невозможности смешны, стоит только немного сдвинуть контекст. В том числе и я.
Да, и я настоящий Шут. Если вы лезете в моё личное пространство или мне даже покажется, что это так – я вас высмею, кем бы вы ни были. Я могу это не осмелиться сделать в реале, но я найду способ донести эту информацию до вас. Если вы оскорбляете моё чувство прекрасного, вы будете вышучены до крови. Если мне ничего не приходит в голову в ответ на твою насмешку, то в моей голове крутится как минимум тупая шутка. Если вы залезли в моё личное пространство и что-то там порушили, я из вас сделаю отбивную и вскрою Тень в вашем подсознании так, что вы замучаетесь с ней работать потом.
Условие развития: уметь смеяться над чем угодно.
Стабильность (Стабильность/Структура)
Заботливый - 1
Начал развиваться относительно недавно. Думаю, моя всепоглощающая эмпатия и любовь ко всем – это Заботливый. Есть над чем работать, но нельзя терять своё эго.
Условие развития: чувствовать ответственность за других и стараться их развить.
Творец – 3
Развит очень сильно, у меня постоянно огромная прорва идей. Я настоящий фрик. От нескольких наушников до нанесения на тело татуировок с рунами и вот этих вот книг.
Условие развития: желание создать уникальность, аспект желания действовать.
Правитель – 1
У меня настоящий стартап в этом архетипе. Ответственность, контроль, порядок, стабильность, удовольствие от чётко определённых сроков и договорённостей, как и желание видеть в других не трансцендентные личности, а роли с позиции правителя. Я сильно надеюсь его развить.
Условие развития: желание поработать над системой собственных субличностей, а также ролями в коллективе с целью оптимизации и создании оптимальной психоэкономики и психоэкологии.
Независимость (Изучение/Индивидуальность)
Простодушный – 3
Недавно удалось его развить до относительного максимума, что дало мне огромный толчок.
Условие развития: полная честность к себе и другим, желание простоты.
Искатель – 3
Развивал его всеми силами. Все маркеры этого архетипа заполнены. Обладание уникальным, завершённые сложные челленджи плюс новые, огромные риски и любовь к уникальному опыту.
Условие развития: открытость новому, поставка себе невыполнимых целей и задач и их выполнение.
Мудрец – 3
Учитывая вещие сны, осознанные сновидения, интуицию, чаннелинг и кучу других страшных слов, от которых я себя постоянно каким-то шаманом чувствую, включая взрыв бессознательного, я прекрасно соответствую этому архетипу.
Условие развития: соединение с миром мрачного бессознательного и раскрытие Самости как основной движущей силы метапсихического процесса.
Мастерство (Результаты/Мастерство)
Герой – 2
Я герой, но не до конца. Ещё много соревнований и подвигов предстоит сделать, прежде чем закрою эти 12 архетипов. Не герой, потому что пасую перед челленджами неразвитых архетипов.
Условие развития: решительность и готовность на совершение подвигов по работе над собой.
Изгой – 2
Мне нужно больше заниматься имитацией этого архетипа, а не его исполнением, иначе это приводит к проблемам. Взрыв бессознательного с целью принятия Тени.
Условие развития: экстрим и бунт против общества с целью взрыва стереотипа, который мешает развиваться.
Маг – 3
У меня стартап в этом архетипе, который, похоже, удачен. Огромное желание управлять реальностью всеми доступными способами. Обладать крепким здоровьем. Я пока не обладаю достаточно крепким физическим, социальным, моральным, ментальным и психическим здоровьем.
Условие развития: уметь делать эффективные операции постоянно с целью постоянного улучшения себя.

Что же до непосредственной модуляции экзистенции балансом архетипного распределения?
А ничего. Я не буду ничего решать, кем я хочу быть через пять лет, десять, пока все перечисленные архетипы не будут полностью раскрыты. У меня просто нет ответа на это, я не могу идеально запланировать свою жизнь. Мне нужно ещё время. Тем не менее, мои планы сосредоточены на развитии недостаточно зрелых архетипов и я от этого не уйду.
Откуда я про всё это знаю? Я некоторое время работал с осознанными сновидениями, в которых представителей этих архетипов встречаешь на каждом шагу. Мне удалось хорошо поработать с одними, но другие составляют основную проблему. Кстати, чем большая проблема какой-либо архетип для меня, тем большая это проблема для других.
Мне трудно работать с проблемными архетипами, ибо я даже специально акцентирую внимание на том, что они плохие, что вызывает у других раздражение.
Увы, такие дела, я не могу их уже прикрыть.