Ну, раз кому-то пришло в голову поднять этот тред, оставшийся у меня в закладках, я пожалуй расскажу о том, что со мной происходит.

Я страдаю, Анон, в то же время я счастлив. Эти чувства нельзя сравнивать по величине, они совсем различны. Второй раз в моей жизни так долго продолжается состояние, отличное от нормы, и я открываю всё новые его грани. Сколько это идёт? Неделю, две, может меньше недели? Последние дни я часто использую метафору логарифмической школы – время стало плотнее, весомее, и вместе с ним каждое переживание обрело качество того жуткого восторга, с которым в детстве можно было играть в лесной темноте. Я счастлив и страдаю, наконец изучая те десятки проблем, которые должны были быть мною изучены год назад; без малейшего искушения прохожу мимо прокрастинаторских привычек, съевших предыдущие годы, как тот труп в «Жизни Насекомых»; и, несмотря на отчаяние и усталость, моё тело и ум продолжают становиться сильнее.


   Повод банален, это моя магистерская диссертация, которую я не смогу защитить. Разумеется, дело не в каких-то там корочках. Просто эта работа, нарисованная ложью на фасаде благополучия, оказалось очень интересна для группы действительно достойных, честных учёных из двух институтов – психологии и высшей нервной деятельности. А я начал вплетать ниточки истины в эту ложь, и меня печалит лишь то, что я не успею заменить полотно и на 20%. Конечно, несложно будет перенести разочарование множества людей – мои нервы стали достаточно крепки, чтобы просто стряхивать любое сиюминутное страдание. А хватит ли ресурсов, чтбы начать с нуля, нет – меньше чем с нуля, с отрицательным кредитом доверия, и вернуться по крайней мере на эту отметку?

Моё образование психолога заняло шесть лет. Признаться, после школы у меня не было никакой особой причины выбрать эту специальность. В те годы я слишком смутно и отрешённо воспринимал происходящее, как и до недавней поры, впрочем. Понятное дело, психолог из меня никакой: я не научился любить людей, теории отечественных академических мэтров вроде Ананьева вызывают зевоту, темы сокурсников – тихое отвращение, а до проблем сознания я просто не дошёл, будучи слишком поверхностен, слишком немотивирован, слишком падок на мелочи, глупости, незапоминаемое убогое месиво невыразительной жизни...
...что, простите? Как можно быть падким вот на это вот? Серьёзно, что из этого может отвлечь нормального человека от познания, работы руками или, скажем, менеджента? Как бесконечный комбикорм интернетика и мыслей таких же немотивированных развалин мог подменить для меня реальные проблемы и задачи?
   То есть я совершенно точно понимаю, как оно подменяется, хоть по Маслоу, хоть по Хекхаузену (нет, вру), тут вот суррогат любви, тут вот замена референтной группы, и все эти вопросы риторические, но горечь требует задавать их. В замечательной пьесе "На улице перед дверью" командир разбитой нацистской армии рассказывает о снящихся ему солдатах, которые погибли, выполняя задание. Так и передо мной встают из небытия десятки тысяч убитых часов, системы обучившихся на убогой комиксопараше и политачерском пустословии нейронов, лица тех, кто в меня верил.
Грустное дело, я ведь знаю как никто другой, что люди не меняются, и тем более не меняются в таком возрасте. Но не могу преодолеть иллюзии, что изменился.
Я спал около полутора часов, до того – двадцать два часа работы, ещё раньше – шесть часов сна, шестнадцать часов работы, пять часов забвения, двадцать семь часов ада, пять часов в луже пота и кошмаров... Не помню дальше. Сейчас начитываю всё это потому, что моя эффективность упала практически до нуля. Даже простая работа, вроде сбора литературы, мне не даётся в этом состоянии. Всё, что я могу – наблюдать. В соседней комнате спит какой-то чувак, вызвавшийся быть испытуемым, я смотрю на довольно хреновые результаты ЭЭГ, вспоминаю, как мне предлагали нормально научиться ставить электроды (когда было время) и...

А собственно, ничего. Просто вспоминаю. Хули драматизировать. Люди умирают. Перед тем, как это произойдёт, они сталкиваются с успехами и неудачами. Некоторые неудачи избегнуть так же невозможно, как и саму смерть – ведь, сколько ни маневрируй, как ни старайся, от неё не убежишь. Так и здесь – печальный конец небольшой истории.

И всё-таки, первый раз серьезно работая над неразрешимой проблемой и выкладываясь на все 120%, я счастлив.

>>653665

> И упускает кучу других ништяков.

абсолютно похуй, куча у тебя ништяков или один. Разница лишь в степени удовлетворённости и счастья.

> Если бы я знал такую хуйню, чтобы переключил её, стал позитивным хуем, весёлым, счастливым и жизнерадостным, то я бы её переключил и другим бы рассказал.

она есть, для переключения требуются усилия и практика. Но каждый раз проще.
Но да, человек инертен, как и мир.

> Я и дома о работе думаю и на работе о доме и вообще, обо всём помаленьку.

я сам такой. И вот это как раз одна из тех хуень, которые нужно переключать: забыть обо всём, вовлечься в дело полностью, тогда охуенно. И сам понял на практике и в куче источников рекомендуется.

>>653667

> Как будто в «Вангеров» играю, нихера не понятно же.

Но смысл имеет.
Каналы восприятия. Слух, нюх, сознание, осязание и прочие. Грубо говоря есть три основных состояния «бодрствования» (по факту мы где-то между этими точками дрейфуем):
«неосознанное» — чувства рассеяны, одно делаешь, другое думаешь, третье слышишь и впитываешь помимо воли.
«осознанное» — чувства напряжены, внимательны, максимальный поток ощущений идёт через сознание, понимание, критику, анализ. Быстрое циклическое переключение между ощущениями (вроде патрулирования). Часть действий, выполняемая на автомате, строго определена. Это очень энергозатратное состояние, мозг современного человека не приспособлен к такому, потому строит модели, иллюзии, стереотипы.
«поток» — все свободные чувства поглощены одним занятием, остальные работают на автомате в обход сознания и отдаляются. В таких состояниях высокая продуктивность, нечувствительность к отвлекающему, к боли.

> Собирал и хуле? Золотое было время, надо сказать. Медь и сейчас собираю.

Ну малаца. Собирай сейчас — будет и сейчас золотое время, если излишек ресурсов не просрать.

>>653671
Нет, такие не читал. Хотя и в Карла Юнга не углублялся. Всего понемногу. Да и какая разница, что читал, если результат есть?

>>653679

> Иногда бездействие намного лучше, чем глупый кипеж.

Согласен. Уже обсудили про голодающих и надрывающихся зэков. Умение выбрать адекватно, что будет эффективнее, вот и всё. И, как сказано, депрессия тоже эффективна, как эконом-режим.

Проблема в том, что в эконом-режиме таком и решения будут «смещёнными» в сторону «большая часть вариантов — хуйня» и «лучше не делать, чем делать». По факту же жизнь равновесна. А в хорошем настроении так и вовсе можно это равновесие склонить к плюсу в себе и немного вокруг.