Сдохнуть. Просто сдохнуть. Желательно быстро и без мучений. Это всё, что я хочу, всё, о чём я мечтаю. И это не преувеличение.
Зачем я живу? Зачем я до сих пор жив? Зачем я отравляю жизнь себе и окружающим? Зачем мне жить, беспросветному ущербному говну без шанса на исправление?
Просто сдохнуть. Пусть меня переедет камаз. Или откажет сердце. Или ударит молния. Или ещё что-нибудь.
Но ведь ничего этого не будет. Я буду дальше влачить убогую жизнь убогой омерзительной падали. Буду ходить сгорбленный, в наушниках и с закрывающим наполовину лицо капюшоном. А вечером буду либо страдать хуйнёй, будь то игры или быдлокодинг, или засирать доброчан нытьём зажравшегося мудака.
И уже понятно, что сам себя я убить не смогу. Не хватит яиц. Не хватит воли. Не хватит характера. Сколько было запланированных, но так и не реализованных попыток — не счесть.
Даже в суицидальном поведении, таком, как откровенное пренебрежение правилами дорожного движения, я не могу перейти определённую черту, которая дала мне хоть какой-то шанс освободиться. Освободиться прежде всего от себя.
Интересы? Увлечения? Их нет. 99% времени апатично листаю страницы в интернете, изредка пытаясь понять суть написанного. Либо страдаю очередной бесполезной, бессмысленной, никому не нужной хуйнёй.
Серые хуйни бестолково двигаются по экрану, управляемые убогой недонейросетью. И что? Какой в этом смысл? Кому оно нужно? Кому оно поможет?
Мне? Я ничего, кроме пиздюлей, не заслуживаю, а уж тем более того, чтобы ради меня что-либо делать.
Другим? Нахуй им не сдалась убогий быдлокодерский высер, не имеющий абсолютно никакой пользы и смысла.
Нет никаких умений, никаких навыков. Хватаюсь за что-нибудь, сходу пытаюсь что-нибудь сляпать, не вникая в суть, не читая книг, не учась по какой-либо программе. И абсолютно закономерно выходит тупая хуйня, которая никому не нравится, особенно мне самому. Я понимаю, какое я ничтожное говно, и скатываюсь обратно в нытьё и апатию до следующего обострения.
Самое долгое из того, чем я страдал, были недомузыка (унылый туц-туц) и быдлокодинг. Помню, как я лет в 12 или 13 пришёл с отцом в магазин дисков, увидел диск с дебилдером c++ builder, выпросил его у отца и стал пытаться в погроммирование.
Книги? Учебники? Вникание в вопрос? Лол, вы о чём. Я (был) слишком туп, самонадеян и нетерпелив.
Вначале я тупо писал всё, что в голову влезет, совершенно ничего не зная о программировании. После того, как оно вывалила тысячу ошибок, я пошевелил своей единственной извилиной и стал смотреть примеры программ, поставляемой вместе с иде. Не знаю как, но постепенно я смог накидать кнопочек на формочку, разбивать сиё быдлокодом и оно даже компилировалось и запускалось (до первого вылета).
И что из всего этого вышло? Ничего. Очередная бредовая идея, очередное возбуждение, очередная попытка, очередной фейл, очередное разочарование и всё большая убеждённость в собственной безнадёжной убогости. Сколько я этой хуйнёй страдаю (пускай и с большими перерывами), выше уровня тупой криворукой макаки я никогда не поднимусь.
Сейчас попробовал вспомнить что-нибудь из того, что я действительно закончил, хоть в какой-нибудь степени. Программа, которая делает анимацию из выбранных картинок (причём каждая картинка выбирается отдельно, в отдельном диалоге) и сохраняющая в формате видео. Программа, которая делает изображение монохромным. Программа, которая уведомляет о новых постах на одном форуме. Чат-бот для жаббера. Всё, больше ничего не вспоминается.
Очевидно, что всё это сделано как попало, на коленке, без следования элементарным правилам.
Всё, что я делаю — убого. Всё, что у меня выходит — говно. Никакого роста, никакого развития, никакой пользы.
Но всё равно я снова и снова страдаю хуйнёй, даже несмотря на опыт прошлого. Ничему не учусь. Ничего не хочу понимать.
Тупое, ущербное говно. Убейте меня. Избейте меня. Что-нибудь. Хоть что-нибудь.
