У меня жизнь - как зебра, черная полоса, белая, черная, белая, бац! жопа!
В данный момент, как мне кажется, я нахожусь в жопе. Но перед этим была белая полоса.
Многие скажут что-нибудь в духе "мне бы твои проблемы", возможно так и будет, без разницы.
У меня есть высокооплачиваемая работа, няшная тян, крыша над головой, хороший друг, любящие предки - это хорошо, замечательно, для многих предел мечтаний, но как я сделал один вывод, человек не может быть счастливым, когда он достигает того, чего хочет - он начинает загоняться уже по-другому поводу. У меня вот никогда не было проблем с социализацией, отношениями и тд, мои проблемы в другом. 1 - у меня хуевое здоровье. 2 - у меня плохо с нервами (мб 1 исходит из второго или наоброт). 3 - я делаю не то, что я хочу.
Моя работа хорошо оплачивается (я погромист в Аэрофлоте), но я терпеть ее уже не могу, я не могу видеть уже эти рожи в офисе, я не могу слушать эти охуительные разговоры про рашку, личинок, кредит и ипотеку, доносящиеся до меня сквозь наушники из офисной кухни. В школе у меня не было увлечений кроме пекарни и тяжелой музыки, с группой не заладилось и я угарел по разработке, думал "о, круто, прогать - это интересно", пошел в шарагу, где меня учили Бэйзику (ну охуеть теперь), потом угарел по самообразованию и стал неплохим разработчиком сайтов, пошел работать и заочно поступил в вуз, опять-таки на погромиста. В итоге интерес угас, абсолютно, я дропнул вуз, а на работе я теперь с унылой рожей сижу. Я начал лихорадочно искать, чем бы занять себя, найти свое дело. Поговорка конфуция крепко засела мне в мозг (Стоит найти себе работу по душе и не придется работать ни одного в своей жизни). Я вспомнил про свое третье увлечение - комиксы. В итоге я решил, что хочу научиться рисовать, дабы потом пилить свои комиксы для себя, ну или заниматься концепт-артом где-нибудь. Поступил в художку на занятия по субботам, но времени отрабатывать дома не хватает. С 10 до 19 я въебываю, в 20:00 я дома, жрать-душ-срать - уже 21:00, немного пообщаться с тней и родней, да и просто перевести дух после работы - еще час, в итоге у меня остается пара часов на занятие рисованием. До кучу у меня опять сдают нервы, случаются панические атаки, страх смерти. На днях я сорвал при своей тне - я думал я взорвусь к чертовой матери. Ухудшает мое состояние - котэ, которая уломала меня завести тня. Он няшный игривый и ласковый рыжик, но у меня на него жуткая аллергия началась (хотя до него у меня 19 лет была кошка и ничего), а до того, как у нас его заберут еще неделя.
Я сейчас бегло прочитал, что понаписал и понял, что это скорее текст о себе, а не о том, что меня гложет. Это я не знаю как сформулировать и мне кажется даже если бы я пошел к психотерапевту, то и ему не смог бы это объяснить. Меня мучают боли (остеохандроз, врачи удивляются как я сознание еще не теряю/ дисбактериоз - живот вечно болит), жру таблы как леденцы и нифига. Получается - это первый этап, физическая измученность.
Я измотан психически, я легко взрываюсь, мне трудно расслабиться, я вечно с горящей жопой куда-то несусь и еле успеваю. Работа нервная + помощь тне (у нее инет-магаз) + нехватка свободного времени - это все напрягает. Пожалуй это слово подходит - я вечно в напряге (антидепрессанты не помогают - пробовал разные). Мой знакомый врач даже советовал мне дуть травку или гаш, но я не знаю где в районе достать, да и не получится при тне ( у нее жуткая аллергия на дым), Я стал замечать, что начинаю вести себя как поехавший, долго смотрю в код в мониторе и нихера не делаю, потом как бы отлипаю. Когда я ебашу на работку/ с работки - меня дико раздражает толпа людей, у меня начинается тик, пальцы на руках порой ловят спазмы. Второй этап.
Нужен ли третий этап моего охуевания, чтобы добить меня? Допустим духовное опустошение, но на меня не распространяется, так как я не верующий. Под духовным я бы воспринял свое видение жизни - мне уже ничего не хочется, вообще. Мне хочется, чтобы это все как-то кончилось. Я устал, меня тошнит, меня вечно что-то злит. Мне даже уже каких-то перемен не хочется. Мне порой кажется, что скоро я либо в петлю, либо стены гавном мазать буду.
Вот в этом и беда, вроде все есть, но это все мне нахуй не нужно и уже заебло. Я просто хочу, чтобы меня все и всё оставили в покое, чтобы отъебались. Я тут на днях еще фильм посмотрел - Поллак, про художника-абстракциониста. Тоже ебанутый, нервный срывающийся тип. Я ему даже позавидовал, когда он за город смылся, чтобы рисовать в тишине и покое, а потом его опять накрыло, и видя как он, лежит на кровати, обрюзший, небритый, в позе зародыша и просто охуевавшего от всего - я почти себя увидел в будущем.
Многие говорят, что мне просто нужен отпуск, но он ничего не изменит, напряги по работе сменяться напрягами в отпуске. А мне ничего не надо, просто ничего, и то я не уверен, что это то, что мне нужно - ничего. Я вообще ни в чем не уверен, я просто в ахуе и от этого я тоже устал - быть в ахуе.
