Здравствуй, анон. Я не уверен, зачем я всё это пишу, и почти наверняка через пару часов сотру этот тред, но при этом меня не покидает надежда на то, что /rf/ - одно из немногих мест, где я могу просто излить своё жизненное дерьмо. Говорят, исповедь помогает - посмотрим, может что-то полезное из этого и выйдет. Предупреждаю, что дальше последует длинная простыня.
Мне 20 лет, живу в Мухосрани, учусь на четвёртом курсе в местном вузе. Внешность довольно всратая, но скорее потому, что я сам запустил себя довольно давно и уже не уверен, что даже приложив усилия получится сделать из себя хотя бы нормально-куна. Самооценка, очевидно, занижена, отношений тоже никогда не было, из психиатрии - только астенический невроз. Не сказать, что я дохуя асоциален - у меня есть несколько хороших знакомых ИРЛ и несколько приятных собеседников в интернетах, но с каждым и каждой из них я никогда не был полностью откровенен, поэтому и пишу тебе, анон.
На данный момент у меня собрался знатный ворох проблем, самая главная из которых, пожалуй, прокрастинация. Вот уже завтра мне надо сдавать экзамен, к которому я абсолютно не готовился, несмотря на уйму свободного времени за последние 10 дней. И даже если я с горем пополам сдам этот первый экзамен, за ним следуют ещё четыре, с которыми дела обстоят намного хуже - в частности, надо сделать две дюжины лабораторных по нескольким разным предметам, а я даже методички не открывал и не знаю, что вообще за лабораторные мне делать надо. К тому же с зачётной недели остались долги, которые следует закрыть как можно быстрее, но, как ты догадался, я нихуя не делал. За прошедшие 10 дней я навернул два сериала и одно анимцо и это, пожалуй, самое полезное, что я сделал за это время. В остальном же я либо бесцельно бродил по интернету, не подчерпывая никакой полезной информации, либо играл в игрушки, которые уже неоднократно проходил, либо пересматривал отдельные любимые серии давно отсмотренных сериалов.
Такая херня продолжается со мной на протяжении последних трёх лет, и из вуза меня не выкинули, наверное, благодаря благосклонности нашего деканата и преподавателей, а также какой-то охуительной удачи и внезапным пиздец-триггерам, как я их называю, которые позволяли быть продуктивным какое-то очень непродолжительное время когда всё начинало или уже активно катилось к ебеням и на горизонте маячила неприятная концовка. Но с каждым годом всё становится только хуже. Если раньше прокрастинация распространялась лишь на учёбу, то теперь она затрагивает все аспекты жизни, а упомянутые пиздец-триггеры срабатывают либо когда до ПОЛНОГО ПИЗДЕЦА остаются считанные часы/дни, либо совсем не срабатывают. При этом я откладываю на потом даже занятия, которые объективно приносят мне удовольствие (например, просмотр годного сериала) и вместо этого абсолютно бездарно трачу своё время.
Здравствуй, анон. Я не уверен, зачем я всё это пишу, и почти наверняка через пару часов сотру этот тред, но при этом меня не покидает надежда на то, что /rf/ - одно из немногих мест, где я могу просто излить своё жизненное дерьмо. Говорят, исповедь помогает - посмотрим, может что-то полезное из этого и выйдет. Предупреждаю, что дальше последует длинная простыня.
Мне 20 лет, живу в Мухосрани, учусь на четвёртом курсе в местном вузе. Внешность довольно всратая, но скорее потому, что я сам запустил себя довольно давно и уже не уверен, что даже приложив усилия получится сделать из себя хотя бы нормально-куна. Самооценка, очевидно, занижена, отношений тоже никогда не было, из психиатрии - только астенический невроз. Не сказать, что я дохуя асоциален - у меня есть несколько хороших знакомых ИРЛ и несколько приятных собеседников в интернетах, но с каждым и каждой из них я никогда не был полностью откровенен, поэтому и пишу тебе, анон.
На данный момент у меня собрался знатный ворох проблем, самая главная из которых, пожалуй, прокрастинация. Вот уже завтра мне надо сдавать экзамен, к которому я абсолютно не готовился, несмотря на уйму свободного времени за последние 10 дней. И даже если я с горем пополам сдам этот первый экзамен, за ним следуют ещё четыре, с которыми дела обстоят намного хуже - в частности, надо сделать две дюжины лабораторных по нескольким разным предметам, а я даже методички не открывал и не знаю, что вообще за лабораторные мне делать надо. К тому же с зачётной недели остались долги, которые следует закрыть как можно быстрее, но, как ты догадался, я нихуя не делал. За прошедшие 10 дней я навернул два сериала и одно анимцо и это, пожалуй, самое полезное, что я сделал за это время. В остальном же я либо бесцельно бродил по интернету, не подчерпывая никакой полезной информации, либо играл в игрушки, которые уже неоднократно проходил, либо пересматривал отдельные любимые серии давно отсмотренных сериалов.
Такая херня продолжается со мной на протяжении последних трёх лет, и из вуза меня не выкинули, наверное, благодаря благосклонности нашего деканата и преподавателей, а также какой-то охуительной удачи и внезапным пиздец-триггерам, как я их называю, которые позволяли быть продуктивным какое-то очень непродолжительное время когда всё начинало или уже активно катилось к ебеням и на горизонте маячила неприятная концовка. Но с каждым годом всё становится только хуже. Если раньше прокрастинация распространялась лишь на учёбу, то теперь она затрагивает все аспекты жизни, а упомянутые пиздец-триггеры срабатывают либо когда до ПОЛНОГО ПИЗДЕЦА остаются считанные часы/дни, либо совсем не срабатывают. При этом я откладываю на потом даже занятия, которые объективно приносят мне удовольствие (например, просмотр годного сериала) и вместо этого абсолютно бездарно трачу своё время.
Учиться в своём вузе у меня нет никакого желания, так как я в своё время пошёл не совсем на ту специальность, на которую хотел, да и от диплома этого вуза особого толку не будет, так как вуз далеко не топовый, а некоторые дисциплины, которые нам преподают (педагогика) вообще не найдут никакого отражения в дипломе (разрешение на преподавание по ГОСТам для моей специальности не положено). Мне бы хотелось всё бросить и уехать из этой дыры - и я надеюсь сделать это в будущем - но уходить с четвёртого курса жалко и, что самое главное, родители не поймут. Своего заработка, как ты понял, у меня нет, а жить с ними под одной крышей будет невыносимо. Поэтому остаётся один вариант - доучиваться, а потом уже рулить свою жизнь куда-то ещё.
И если допустить, что кое-как я домучаю этот чёртов диплом, то встаёт вопрос, как жить дальше. Если у меня и сейчас такие проблемы с прокрастинацией, то что будет дальше? Сейчас-то я ещё бюджетно сижу на мамкиной шее, а потом придётся выживать самостоятельно. Я никогда не работал по своей специальности, соответственно, никакого опыта нет, да и профессиональные навыки у меня на весьма низком уровне. Это можно исправить благодаря интернету, но я, внезапно, прокрастинирую.
А если вдруг у меня получится найти работу и будет стабильный, а то и неплохой заработок, то рано или поздно мне захочется избавиться от одиночества и найти любовь. Для этого придётся взяться за свою физическую форму (здесь мешает прокрастинация), посетить дерматолога и стоматолога (здесь мешает боязнь врачей и общая стеснительность), обрезать хуй (ибо фимоз) и как только со всем этим будет покончено - у меня появится шанс завести отношения. Но и тут не всё так просто. Я допускаю, что перебороть стеснительность и прочие хикке-проблемы для меня не составит особого труда, но уверен, что меня долгое время не будет покидать страх. Причина проста - меня тянет не на тян, а на кунов, а это приводит к целой куче проблем. Где искать, как встретиться, как убедиться, что тебя не пытаются наебать или и того отпиздить... И если этого недостаточно, то даже если вдруг всё ранее упомянутое пройдёт без проблем, то гомокунов в популяции людей таки намного меньше, чем обычных кунов или тян, и далеко не факт, что мы сможем сойтись характерами. Но даже если характерами сойдёмся, то эти отношения будут ебанутыми - придётся ото всех прятаться, выдумывать какие-то истории, чтобы вдруг не заподозрили. Не факт что потенциальный кун вообще захочет отношений, ведь поебаться и расстаться куда проще.
Пожалуй, пора подводить эту исповедь к концу. Нынче все мои планы на жизнь зависят от слишком большого количества условностей и в конечном итоге чаще всего приводят к суициду годам к 30-40. Самым оптимальным вариантом для меня было бы выбраться из этой страны и переехать в те же условные США, Канаду или Австралию, но это маловероятно из-за злоебучей прокрастинации и ещё потенциальных проблем с визой в придачу (там всё сложно). И вот я сейчас сижу и думаю - если шансы добиться нормальной жизни у меня столь малы, то стоит ли вообще пытаться? И если стоит, то как вообще можно преодолеть себя, начать заниматься чем-то полезным, верить в себя и, быть может, в будущем повысить самооценку и научиться любить себя? Быть может у тебя есть какие-то охуительные истории успеха, или какой-то чит, который поможет мне наебать себя самого в своей самоненависти и неуверенности и позволит, наконец, строить жизнь, которую я для себя желаю?
