Четвёртый день нофапа. Держусь нормально.
Откликнулся на трёх кладовщиков, младшему сисадмину и специалисту 1с, по одному кладовщику уже отказ, по остальным пока ничего.
С утра чувствую себя овощем, вероятно, из-за увеличенной дозы колёс. Тошнит сильнее, чем обычно.
//------------------- Немного про свои психи.
Как я уже писал, в детстве у меня были панические атаки. Меня конечно вылечили, но, как оказалось, не насовсем. Года 3 назад в начале июня у меня начались приступы тревоги и иногда даже паники, причём случались они неизменно поздним вечером и длились часа 2-3. Боялся я тогда в основном атомной войны (лол) и каких-то болезней. Самое интересное, что утром было нормально и те страхи казались таким пустяком, что я так никому на них не пожаловался.
Длилось это недели 2, потом само собой прекратилось, хотя ипохондрия потом довольно долго имела место быть.
А вот в конце августа началось самое интересное. Каждый день, когда я находился вне дома, несколько раз случались следующие приступы: сначала тревога, ощущение чего-то неправильного, потом ощущение задыхания, паника, ПАНИКА, Я УМИРАЮ! Секунд через 10-20 проходило. Иногда казалось, что сердце остановилось, лол, но тоже довольно быстро проходило.
Не знаю почему, но дотянул я аж до октября, и только потом собрался и пошёл в ПНД. Там мне назначили фенибут, я попил и вроде как полегчало. Окончательно прошло в конце зимы, причём само собой. Видимо, это сезонное, и я подозреваю, что связанно оно с учёбой (боязнь людей, хуле).
Эта фигня случилась и на следующий год, опять же конец лета/начало осени, но слабее, и я был подготовлен и сразу побежал к врачу, и снова фенибут, ну вы поняли.
Той же осенью я был на медосмотре в нашем доблестном военкомате. Там психолог (психиатр?) поспрашивала меня, я рассказал про свои расстройства, и она направила меня в дурку на обследования. Но так как учёба, сессия, все дела, я дотянул до весны. Первый день было жутко, думал, что поеду окончательно, но потом довольно быстро успокоился.
Дня 4 лежал в обычной палате, потом наконец-то смог переехать в илитную палату для косящих и не буйных. Там даже тумбочки были.
И там я познакомился с одним парнем лет 25, который с нуля, без профильного образования, стал работать в киностудии и сейчас является, как там, художественным руководителем, не помню в общем. Мы с ним некоторое время общались, потом у меня начались проблемы со здоровьем, я стал (в который раз) объектом насмешек, замкнулся и ушёл в себя.
Полежал, выписали с диагнозом "шизоидное расстройство", причём диагноз сказали только родителям, хотя я уже был совершеннолетним.
Учёба стала совсем омерзительна, как это обычно у меня бывает, я не мог больше её переваривать и ради получения академ. отпуска пошёл я на дневной стационар, с проблемой необучаемости. Там я месяц попил флюанксол с циклодолом, потом участковая отменила циклодол, начались побочки, флюанксол она тоже отменила (хотя он расчитывался на 5 лет, лол), попил сонапакс немного, побочки прекратились и забил на лечение. Получил негодность и ушёл из вуза.
Нынешней осенью панических атак, к счастью, не было, зато где-то в октябре начался сильный депрессняк. Всё осточертела, желаний нет, интересов нет, мечты померкли, мир как бы заволокло серым густым туманом (образно говоря), учёбу я успешно заваливал, так как вообще не мог заставить себя делать лабы, чертежи и ргр.
Немного забегу назад и скажу, что в сентябре был непонятный мне случай. У нас в вузе было мероприятие, призванное сплотить одногруппников и помочь адаптироваться к новым условиям, ну вы поняли. Там мы рассказывали о себе, выслушивали, что говорили про нас другие, и так далее.
И в перерыве, когда все общались друг с другом, а ваш покорный слуга неприкаянно стоял в сторонке, я ощутил такое сильное чувство отчуждённости, что как будто шарахнули по голове. Я сразу помрачнел и ещё сильнее закрылся в себе.
А под конец я сделал большую глупость: когда каждому нужно было поделиться своими впечатлениями о группе и о мероприятии, я какого-то хера сказал, что, мол, они (одногруппники) все крутые, умные и добившиеся, а я отброс и совершенно не вписываюсь. Потом я наконец очнулся, замолчал. Кто-то вяло запротестовал, впрочем, совсем неубедительно.
Потом, когда всё кончилось, одна из организаторов спросила у меня, что я собственно за хуйню творю (вообще звучало это как "ну чего ты, я даже расстроилась"). Судя по всему, за мой демарш им могли по шапке надавать.
Но вернёмся обратно, в будущее. В октябре я сходил к любимому своему психиатру, пожаловался, получил рецепт на феварин. Начал пить, немного полегчало, даже социофобия слегка ослабла.
Под новый год собирался выпилиться. Сказал родным, что буду тусоваться с одногруппниками (как же, они со мной несколько месяцев не общались, только те, с кем я лабы делал на занятиях). Но тем не менее отписался с одним аноном, где-то в 22 встретились, побродили пару часов, выпили пивка, потом в метро разошлись. А я тогда, напомню, пил АД, и меня понесло с двух банок пива.
В общем, встретил НГ в метро, пьяный, доехал до ближайшей к дому остановке, стал бродить по пустынному городу, шатаясь, час так ползал, потом надоело, позвонил родным, сказал, что меня довезли, завалился спать, а утром потянуло блевать. Пиздец, короче.
Потом началось. Я стал ненавидеть себя ещё сильнее, чем раньше, я был себе настолько отвратителен, что было физически тошно. Я ненавидел себя за робкость, за безвольность, лень, тупость, тормознутость, необучаемость, уродливость. Несколько раз были приступы аутоагресиии — один раз в электричке, другой в метро. Годил мрачнее тучи, долго не мог заснуть, часто глотал слёзы.
Только собрался выпилиться, как за день до назначенного срока пришла смска, что меня пригласили на собеседование на сервисного инженера. Ок, попробуем, что терять. Заполнил анкетку, поотвечал на вопросы (на некоторых сфейлился), сказали ждать до конца выходных, но не позвонили (впрочем, неудивительно).
Сходил ещё раз в ПНД, получил льготу на колёса, указанные в ОП-посте, прочитал методичку ЖБО, сейчас овощуюсь и воздерживаюсь. Такие дела.
