Ладно, напишу про себя пока.
Сколько себя помню, был изгоем всю жизнь. Первое ощущение собственной отчуждённости было ещё в детском саду. Всегда один, даже в толпе ощущаю отстранённость, неприятие окружающими. Изредка случающиеся утешения и отрицания воспринимаю как формальную обязанность, как банальную вежливость, за которой таится холодная брезгливость.
В школе был травим класса с пятого, и аж до самого конца. Насмешки, быкование, подзатыльники, щелбаны, толчки, тычки — не сосчитать. Один раз повредил себе спину, когда меня толкнули и я ударился о что-то. Самое забавное, что классная постоянно сажала позади меня моих травителей, и щелбаны во время занятия были обычным делом. Понятно, что для тян (да и вообще) я был пустым местом, бесхребетной тряпкой, жидкой лужицей дерьма. Одна из них меня частенько троллила тем, что я всегда буду изгоем, и тому подобное.
В первом вузе у меня была травля-лайт — тупые вопросы, ржач, подбивание на всякие "подойди к преподу и спроси у него, берёт ли он взятки" и тому подобное. Ушёл после первого семестра. Во втором вузе было немного лучше. Лучше в том плане, что я был действительно пустым местом, и хотя-бы издёвок не было. Все куны собрались в группки, все тяны стали ходить с кунами парами, а я ну вы сами понимаете. Вот, пропустил целиком сессию, ни разу на занятиях не появился, и никто, даже староста, не написал и не позвонил.
И хуже всего от двух вещей. Первая — до сих пор не могу смириться с тем, что я буквально вышвырнут на обочину жизни, что трепыхаться, мечтать о том, что кому-нибудь когда-нибудь приглянется такое говно, как я. Много лет убеждаю себя, доказываю, всячески обсираю, но до сих пор от осознания собственной неисправимой ущербности хочется забиться в угол и плакать. Я ненавижу себя, я себе омерзителен, мне хочется выцарапывать себе глаза, горло, биться головой о стену, хочется, чтобы меня избили до полусмерти гопники, потому что невероятно отвратительно быть таким говном.
Вторая — это спермотоксикоз. Каждую минуту, каждую секунду я хочу тян, хочу разговаривать, обнимать, прижимать, целовать да, и трахать тоже. Самому тошно от того, что пишу. Фап не помогает ни в каких количествах. Вещества (АД) не помогают. Как можно сильнее ухожу в творчество, в игры — ничего. Я даже аниму не могу смотреть, ибо там везде отношения, даже (не просто даже — особенно) у стеснительных задротов. Я постоянно вижу "намёки" со стороны окружающих тян, даже если она просто прикасается ко мне или поправляет волосы, сидя в автобусе напротив. Как я не пытаюсь заставить себя не думать об этом — всё напрасно.
Что ж, выход я вижу только один — водочка и в лес, пока холодно, пока можно относительно легко и быстро сдохнуть подальше от всех, чтобы нашли через много лет либо вообще не нашли.
Всё, я закончил.
