>>1144098В пятом классе травля временно ослабела. Люди привыкали к новому классу, им было не до меня. Но потом коллектив сложился, и меня заметили. Сначала всё это исходило от девочек - они особенно часто оскорбляли, отмечая отсутствие мужских черт. Главным образом на уроках физкультуры. Потом подтянулись и мальчики. Получалось не только неприятно, но и иногда очень смешно. Однажды меня отвели драться с одним человеком в отдаленную школьную локацию. Человек, который должен был со мной драться, не знал, как начать. Я с ним разговаривала, а он неуклюже пытался меня пнуть. В конце концов я над ним просто посмеялась и ушла. Полноценных драк у меня так и не случилось, я их избегала. Пиком неприятного опыта была попытка изнасилования перед всеми одноклассниками, которую предпринял на переменке один великовозрастный фанат тюремных понятий. Я об этом раньше писала, не буду повторяться. Дальше как-то всё пошло на спад, дети ограничивались подкладыванием кнопок и бойкотом. В девятом классе в ответ на заметные обиды я просто швырялась стульями, и меня не особо трогали. Мало кому нравилось уворачиваться от стула. На уроках сольфеджио в музыкальной школе и на кружках в доме детского творчества была та же история, кстати. Деревня маленькая, и дети обменивались между собой историями про меня.
Однажды в то время я чуть не сошла с ума - впала в какое-то непонятное состояние. Смутно помню, когда это было. Поздней весной какого-то года, но какого - загадка. Даже не могу сказать, сколько это продолжалось. Может, несколько дней, а может, несколько недель. Детали состояния, в котором я находилась, я не могу вспомнить, даже когда очень пытаюсь. Мозг просто отказывается раскрывать мне подробности. Но я помню, что я тогда вела себя
очень странно. Всерьёз верила в магию, пыталась кого-то заколдовать насмерть. Ждала письмо из одного места вроде Хогвартса. Видимо, это было ультимативной попыткой бегства от реальности. Не знаю, как я вышла оттуда. Как-то вышла. Не без потерь: после этого случая я стала совсем бездушной и не реагирую эмоционально ни на смерти родственников, ни на картинки со всяким гуро. Иногда сострадание и печаль из-за смертей пробуждаются, однако большую часть времени у меня равнодушный камень вместо эмпатического центра. Предметы жалко, людей - нет.
Ещё я где-то в то же время приняла решение больше не думать о себе как о девочке и полностью подавлять любые мысли о транссексуальности (знала я уже очень многое, да). Я даже составила что-то вроде кодекса лицемерия, которого до сих пор частично придерживаюсь. Мне было легко так поступить - тело стало уже полностью мужским, даже с некоторой растительностью на лице, и я знала, что это необратимо.
Свободное время я тратила на изучение компьютеров. Во втором-третьем классе у меня уже были уроки информатики. На них учитель ничего не рассказывал, а только объяснял, как запустить игры. Мне нравились Поле Чудес и дум-2. Я довольно быстро со всем освоилась. Разобралась с простейшими действиями в винде-98, которая стояла на ученических компах, и в винде-2000, которая была на компьютере учителя. Сеть как феномен оставалась для меня загадкой, но концепцию интернета я осознала очень быстро. Немного позже мама записалась на компьютерные курсы и часто брала меня с собой. Там я тоже многому научилась, а сеть стала ближе. Потом были всякие самоучители, другие книжки. Не помню, когда именно я научилась программировать. Но я очень хорошо помню зимние вечера, тепло кабинета информатики, запах пива и сигарет из подсобки учителя и синий экран паскаля. Вспоминаю - ощущаю умиротворение. На летних каникулах делала себе из коробки от конфет клавиатуру и училась печатать. В начале средней школы у меня каким-то образом появился доступ к компьютеру, стоявшему в кабинете завуча. Железо там было слабенькое, комп управлялся WinMe. В основном я играла на нём в старкрафт и читала книги в chm, которые получалось накачать в редкие моменты выхода в интернет. Ещё рядом с этим кабинетом был туалет для учителей, и я нагло начала им пользоваться, решив так давнюю свою проблему. Поскольку я часто и подолгу находилась в кабинете завуча, учителя не запрещали мне туалет. Благодаря тому компу у меня даже были социальные взаимодействия - я познакомилась с одной девочкой-старшеклассницей, у которой тоже был доступ к компьютеру завуча, мы разговаривали и обменивались знаниями. А потом школа купила новый компьютер в мамин класс. Он был с мощным железом, на нём стояла XP и был даже оптический дисковод. Естественно, этот компьютер я немедленно и полностью оккупировала. Игры меня захватили. NWN 1, The Bard's Tale, GTA Vice City - всё, что попадалось мне на глаза в кабинете информатики, я немедленно ставила себе. За время учебы в средней школе я ожидаемо напобеждала во всяких местных олимпиадах по кодингу. Видя это, мама сделала невероятный подвиг и купила компьютер домой. А в компьютере был диалап-модем. И дальше мой взгляд на мир полностью сформировался. Я наконец-то получила доступ к полной информации о том, что я такое. А ещё к библиотекам! С книгами! Ну и к бесконечному количеству порно, конечно. Особенно к порнорассказам. Именно тогда я подсела на бдсм, причем довольно быстро дошла до экстремальных историй с эротическими самоубийствами и каннибализмом. Экзамен по информатике в девятом классе я сдала на отлично, по остальным предметам тоже получилось неплохо. На выпускной не пошла.
В новой школе был очень харизматичный молодой учитель. По сравнению со всеми предыдущими учителями, очень компетентный. До школы работал сисадмином в администрации района, но был изгнан оттуда за какие-то прегрешения. Научил меня очень многому. Я, похоже, немного влюбилась в него тогда - хотя уже давно к тому времени запретила себе думать о том, что я могу влюбиться в мужчин. Под влиянием этого учителя я круто апнула свой скилл айтишника, а паскаль так хорошо изучила, что достойно участвовала в областных олимпиадах наравне с учениками специализированных школ для программистов. Если бы у учителя были хотя бы какие-то знания о программировании, он мог бы посоветовать мне книги с алгоритмами, и я, скорее всего, взяла бы всерос, - но учитель о таких книгах не знал, а сама я до вывода об их существовании как-то не дошла. Так что мои школьные достижения ограничились ноутбуком от лаборатории Касперского и именной стипендией от ещё одной фирмы. Ещё меня наняли люди из ТУСУРа, чтобы я переписала один их школьный учебник по Делфи для Лазаруса. Переписала, и мне даже заплатили кое-какие деньги. Было приятно.
Учитель был фанатом линукса. Причем его фанатизм заметно прогрессировал. В моем десятом классе он просто рассказывал мне о том, какой линукс хороший. В одиннадцатом же он был уже конченным красноглазиком, верящим в заговор иллюминатов и лично Билла Гейтса против СПО. Конечно же, фанатичная вера в линь передалась и мне. Избавлялась от неё долго и тяжело. Когда последний раз интересовалась судьбой этого человека, он был записным НОДовцем и фанател по православию. Corruptio optimi pessima.
В старшей школе я перестала тратить свободное время на самосовершенствование. Мне казалось, что я и так уже многого добилась, и дальше можно расслабиться. До сих пор корю себя за это глупейшее проявление гордыни. Но, увы, это было. Просто изредка читала дипломные работы студентов ФИнф ТГУ, писала видеоплейеры, возилась с директ3Д. Свободное время я начала тратить на текстовые ролевые игры и на серфинг интернета. На двач, кстати, заходила, но мне там не понравилось, он был объективно унылый. Вместо этого сделала себе свою игру по изрядно переработанному сеттингу одного российского писателя (на юкозе), а дальше списалась и с самим этим писателем. Сеттинг по МБ, писатель ДЕ, если что. Писала свои сайты - html я выучила классе где-то в шестом по самоучителю Левина, а книги по php и js прочитала в начале десятого. Играла в первого ведьмака, в четвёртую Цивилизацию, в пятых поселенцев, в оверлорда, во многое другое. Хорошее было время. Уроки физкультуры я просто не посещала. Вместо них сидела в кабинете информатики и изучала разное. С новым классом общение было почти нормальным: я ни с кем не дружила, а меня никто не обижал, кроме нескольких инцидентов. Ну, разве что смеялись над моей одеждой иногда. Сделала на одном бесплатном хостинге аналог Карнажа/БК, в него даже кто-то играл.
Однажды я попыталась завязать отношения с одноклассницей. Дружба установилась довольно быстро - мы много обсуждали Раммштайн, например. Но когда я попробовала перейти к собственно отношениям, ничего не вышло. У меня не было желания как-то с ней быть, а она во мне не ощущала мальчика.
Незаметно мне стукнуло шестнадцать, и пришло время выпускаться из школы. Получила свою серебряную медаль (четвёрка - по отечественной истории), на официальный выпускной традиционно не пошла и аттестат забрала уже потом. Зато сходила на официальное чаепитие, где внезапно выпила вина под присмотром учителей и родителей. Ощущения были странные. Мне быстро стало скучно, так что я ушла, не дожидаясь ночи. Мама до сих пор дуется на меня из-за этого - как же так, пропустила свой выпускной вечер, не по традициям.
Сдавать ЕГЭ было неприятно. Капитально разругались с мамой - она желала, чтобы я сдала обществознание, а я не видела причин его сдавать. Мы и до этого часто уже ругались: обычно мама хотела, чтобы я для неё сделала какую-нибудь презентацию, и очень злилась на меня в процессе, потому что я не понимала её команды и работала недостаточно старательно. Но этот скандал из-за обществознания был особенно сильным, ощутимо укусил мою психику. Перед самим экзаменом учителя нагло собрали взятки со всех желающих, в день экзамена засели в классе физики и просто решили за заплативших школьников их варианты. Я никому не платила, поэтому мой результат в рейтинге по школе оказался таким себе. Но его хватило, чтобы поступить на факультет информатики, с некоторым скрипом.
Где-то в то время я подсела на лурк и читала его очень много. А ещё у меня внезапно появились чувства к одной интернет-знакомой, с ней мы играли на одних ролевых. Эти чувства меня поддерживали. Впрочем, всё закончилось, когда знакомая вышла замуж на какого-то симпатичного норвежца-гота.
В ТГУ я быстро уяснила, что я далеко не самая умная. Более того, идиотка. Моё линукс-сектантство жестко обломали более грамотные студенты, и я осознала, насколько глупо себя вела. Кроме того, в вузе был препод матанализа, который любил издеваться над студентами. Он собирался уехать в США, смотрел ради этого доктора Хауса в оригинале и вёл себя как Хаус, то есть козлил и хамил. Когда я тупила, он предлагал мне убить себя, буквально. Подержаться за оголённый провод, повеситься, всякое такое. Не только мне предлагал, конечно, - всем, кто плохо понимал матан. Но меня это цепляло очень сильно. На зимней сессии я полностью провалила все математические предметы, сдала лишь си-шарп на отлично. Немедленно слетела со своей именной стипендии, условием получения которой была хорошая успеваемость. Суицидальные мысли в тот момент были очень сильными. Я часто стояла на подоконнике девятого этажа общаги и смотрела вниз, мечтая разбиться. Где-то в своих мыслях до сих пор стою там.
Вообще, жить в общежитии было тяжело. В душ нужно было ходить вместе с голыми мальчиками и сверкать перед ними своими органами. Туалет был почти что открытый, перегородки между кабинками не доставали до пола, а двери не закрывались на защелку. Переодеваться приходилось перед тремя соседями по комнате. Один из них был к тому же алкоголиком и часто очень сильно вонял. Были проблемы с комендантом. Однажды ввалились бандиты из "отряда студенческой самообороны" и требовали денег, угрожая расправой. На летней сессии лучше не стало, и я решила, что меня, скорее всего, отчислят. Тогда я просто забрала документы и поступила в ТУСУР на фотонику. Это был не очень умный поступок - я не знала, что при этом теряется отсрочка от армии. После этого мы крупно поругались с мамой. Очень крупно - дошло до совместной попытки суицида. Довольно глупой, впрочем, и потому безуспешной.
В ТУСУРе я быстро поняла, что попала в свой личный ад. Комната в общаге была наполнена насекомыми, мебель разваливалась, пол был плохо покрашен и вонял токсичной краской, в столовой бегали жирные-прежирные тараканы. За интернет приходилось очень сильно переплачивать. Положение немного скрашивал сосед-анимешник, но, увы, он быстро загремел в психушку. Именно тогда, в 2010, я окончательно поселилась на доброчане, тут можно было получить и отправлять лучи добра. Однако учиться в ТУСУРе было проще. Физику я плохо понимала, зато программирование сдавала на отлично с плюсом, а математику - не меньше чем на хорошо, да и в олимпиадках внезапно побеждала. Например, выиграла областную студенческую по русскому языку - наградили печенькой. Вообще, именно в ТУСУРе подсела на математику. Там никто не предлагал подержаться за провод, доброжелательные преподы терпеливо объясняли материал даже очень отстающим студентам. Даже казахам, не знавшим таблицу умножения. Там меня научили-таки матану, ну а дальше я уже начала учиться сама. Читала книжки Бурбаки (лол), решала листочки НМУ.
Дальше у меня случился момент экстремального везения. Бабушка абсолютно внезапно как бы получила квартиру в Томске от государства - президенту Медведеву взбрело в голову обеспечить квартирами всех ветеранов отечественной войны. Я немедленно перебралась в эту квартиру. Учиться стало гораздо легче, и первый курс я закончила без проблем. Физику сдала на уд, всё остальное - на хорошо и отлично. Ещё вполне успешно оформила военный билет (зрение).
А на втором курсе снова вернулись проблемы. Вместо хороших и интересных предметов начался какой-то адок. Философия, на которой нужно было учить наизусть Мамардашвили. ТОЭ, препод которых ничему не учил, зато очень любил брать взятки. Собственно, на лекции по математике лектор так и объявила, ничего не стесняясь, - "препод ТОЭ берёт взятки". И я поняла, что моя учеба в ТУСУРе - всё. У меня опять потекла крыша. Приступы деперсонализации/дереализации необычайно усилились и стали заметны даже другим людям, начались ощутимые глюки. Так что тупо забила на эту шарагу и устроилась работать программистом - с моими знаниями веба я имела даже возможность выбирать себе место побогаче. Я не отчислялась из вуза, ничего такого. Просто ходила на работу, получала зарплату, а в вузе формально оставалась студенткой.
Потом об этом узнала мама, и была полная катастрофа. Мама вынудила меня уволиться и вернуться в вуз. Без диплома ведь жизни нет, ха-ха, какая работа без диплома. Я кончилась как личность в тот скандал. Больше программированием я не занималась никогда. Плавила себе руки раскалённым ножом, почти перешагнула грань смерти, но всё-таки удержалась и как-то выбралась. В вузе я провернула техничный финт - вместо того, чтобы сдавать экзамены с пропущенных сессий, я просто отчислилась переводом обратно в ТГУ. Там меня взяли. Но долго я всё равно не проучилась, мне не хватало душевных сил, чтобы программировать. Поэтому я не ходила на лекции, вместо этого сидела в библиотеке и учила математику. Потом отчислилась псж. Тогда же у меня всё закончилось с ролевыми.
Мне стало ясно, что раз я попыталась жить в отрицании и потратила все полимеры, мне не следует больше бороться с собой. Как только решилась, быстро нашла на доброчане гей-любознательного кунчика, рассказала ему, что я как бы транс, и с ним впервые в своей жизни занялась нормальным сексом. Схема оказалась столь удачной, что почти всех секуальных партнёров я и сейчас нахожу на бордах. Хотя по ряду причин я снова приняла мысль, что мне следует скрываться и всё-таки не говорить, что я девочка. В основном, конечно, потому, что людей это напрягало очень сильно, а моя внешность была очень далека от трапской. Тот первый кун долго не понимал, как это так - хотеть быть тян. Часто спрашивал меня, неужели я всерьёз готова мириться с анатомическими тянскими особенностями, лол. Относился ко мне как к мальчику. С ним было хорошо, я не возражала. Потом он куда-то свалил, альфач же. Спокойно ходила в секс-шопы, покупала там разные штуки. Купила некоторое количество женской одежды, немного косметики. Денег у меня было очень мало, часть нужно было откладывать, поэтому покупки были такими себе. Но они радовали. Усилила активность на бордах, часто выдумывая всякие штуки ради фана. Влилась в гей-тусовку. Всерьёз зафанатела по садо-мазо. За тот неполный год вернулась к жизни, в обшем. Хотела было понаехать в ДС, но крымнаш заставил отложить это на несколько лет. Пересдала ЕГЭ, поступила на мехмат (заранее зная, что долго на нём я учиться не буду), постепенно завела немного бложеков, в том числе мой предыдущий тут. Думала о переходе, но исходник был слишком дно, а со здоровьем были
очень серьёзные проблемы, и я остановилась на мнении, что всё-таки колёса - это не про мою жизнь, увы. Ну в самом деле, какой, блин, переход - барнаул, алтайский край, мазут к коровам примерзает. Хотя курсы кое-каких веществ всё-таки съела. А дальше уже не буду рассказывать. Вообще-то я очень многое ещё могу рассказать, но не хочется.
Подытоживая, история моей жизни - это история наглых авантюр, неприличного везения, глупости и фейлов лицом об асфальт, а ещё стелс-штирлиц-шифрования и так сильно прокачанных навыков обмана, что мне самой очень неприятно от них. Стать добрым и нежным существом у меня не получилось, но я очень стараюсь не делать зла, и у меня, вроде бы, получается.
