Меня раздирает лютая бешеная ненависть к окружающему миру. Безумная волна зависти, злобы, желания страданий каждому человеку, знакомому и незнакомому. Буквально чувствую, как этот мерзкий комок желчи шевелится в моей гнилой тушке, заставляя чть ли не на дерьмо исходить. Но самая большая ненависть (и, конечно же, жалость) - это к себе любимому/ненавистному ублюдку.
Я абсолютно мерзок, и абсолютно туп и бездарен. Пожалуй, мне есть что написать в проблемном треде, за все двадцать лет существования. Начиная от рождения в сраной ублюдочной семье свиней, выползших из своих глухих деревенских ебеней, но не попытавшихся стать хотя бы близких к нормальным людям. Алкашно-героиновое племя, ублюдочные чурки и финноугры, заводские холопы, ворье, уголовщина - все, что представляет собой мои создатели. Особенно родители. Тупая малолетняя проблядь из мухосрани, и уебок-дезертир, справедливо унижаемый сослуживцами, ведь он по жизни своей был чмом и опущенцем - породили ещё одного такого же. С аномалией в виде беспросветной тупости. И спасибо этому скоту за славное детство, за ноги, которыми давили мою голову, за ночные побудки в алкогольном угаре, за постоянные драки, за запашок ссанья и водки, за то, что заставляли меня топить новорожденных котят, а я пытался проломить вам головы топором и газовым баллончиком травил вас в комнатах, пока вы скандалили. Но это одна часть этой мерзости. Вторая - это я. Без сомнения, лучшие мои годы прошли на улице. Игры в помойке с друзьями, первая сигарета в подвале коррекционной школы, унижения от падл и сволочей со двора. Невозможно забыть как они пытались травить меня, а в отместку я разбил одному из них голову кирпичом. Ну и конечно - проебы со своим другом. Единственный, кто в моем мире не был абсолютным объектом ненависти. Наши побеги, наше бродяжничество по городу, прятки на сортировочной, газ для зажигалок, который мы нюхали за гаражами, и конечно же - посиделки и умственно отсталого калича, который в сорок лет был разводим нами на бабки, которые мы тратили на клубак.
Претензий я могу предъявлять многим. Но к себе больше. Почему я стал таким ничтожеством? Уже не спрашивал себя, как только вспомнил как ставил себя в обществе. Вечно обиженный, вечно ранимый, обреченный стать объектом всеобщей травли. Школьные годы - это отдельная тема. Начиная с первого класса, в котором все знали кто я такой и кто мои породители. Конечно, кто из детей хочет учиться с бомжом. Даже учительница (ненавижу), старая совковая мразь. Мол, дитя наркоманское, не может осилить школьную программу, может пора подумать о коррекционном классе? Тварь старая, я и без тебя это знал, что не могу. Была б возможность - сжёг бы весь этот класс, вместе с ней и другими учителями, за исключением некоторых людей.
Дальше - лучше. Средняя школа прошла под знаком тотального унижения самой жизнью. Кровь бурлит, хочется показать себя крутыми шо аж. Вот и доходят руки до меня, после чего начинаются походы к психолуху, директору, завучу и прочая. Особенно весело стало, когда школа узнала о случае дома - когда соседи уже вызвали милицию, ведь поехавший от абстиненки ублюдок укгрожал мне ножом и пытался сжечь квартиру. Ночь в отделении, никогда не забуду. Вот после этого случая, представители опеки и зачастили в нашу квартиру, пытаясь под любым благовидным предлогом отправить меня в детдом. Хотя, мне кажется, им он и не нужен был - могли бы и так отправить. Хорошую картину они увидали один раз; я лежу под кроватью, играю в бумажных солдатиков, пьяная бабка валяется на полу а дедок развлекается её избиением. Бля, просто охуенно.
Лет в 12 пытался сбежать из дома. Так открылась целая цепочка побегов. Конечно, зимой я закономерно сосал, ибо замерзать на улице было невмоготу, а летом всем было похуй. Но побеги мне нравились. Впервые я что-то видел кроме загаженной квартиры, разбитого двора и гаражей. Всё пытался уехать на грузовом поезде, но мал был, и боялся попасть под колёса. Пределом моих мечтаний было уехать хоть в соседние мухосрански, а оттуда - куда-нибудь ещё. Но бродяжничать - это ещё и проблема со сном и едой. Если еду летом можно было худо бедно достать (обворовывая дачников, или выпрашивая денег), да и вода была - в колонках, то ночевать приходилось с риском. Вокзал - менты, заброшенные дома - всегда или нарики, или гопники, или ещё-кто-нибудь. После появления друга, стало чуть легче. Во всяком случае, в знакомых появился вышеупомянутый мужик, который давал возможность обчищать его холодильник, и у него же я познал что такое - компьютер и интернеты.
Но проблемы никуда не делись. Алкоугар у ублюдков продолжался, в школе наметился постоянный травитель - чоткий и дерзкий малолетний обмудок, превративший меня в полнейший кусок турсливого говна из-за своих связей с местной гопобратвой. Ах да, у них и было развлечение - ставить меня и дружка на счетчик и постоянно устраивать с нами стрелки. Лично отдал около трёх тысяч (воровал дедову зарплату, после чего получал, но продолжал воровать) за "гнилой базар". Да и школа стремилась выкинуть меня поскорей. В девятом уже просто так рисовали оценки, лишь бы поскорее выпереть. Но тут вмешался мать её ангел, блять, хранитель - тётушка моя. Запихнув в десятый класс, она надеялась что я пойду в институт. Ага щас. Два года отличной травли, драк, побегов из школы, скандалов с оной же теткои из-за этого - и отвратно сданное ЕГЭ. Но в университет я все же поступил, как льготник. Продержался два года на первых курсах - и плюнул. Пришёл, закурил, и честно сказал - я дебил, я умственно отсталый. Это, блять, видели все. Соседи, учителя, дноклассники, дворовые пасаны. Все видели что я просто неполноценное уебище, все видели какое вы дно, просто днище ебаное алкашное днище. И все равно пытались сделать из меня человека, но из говна человека не сделать. Короче, идите нахуй вы все со своей заботой и помощью. Вот так и уселся за компьютер.
Он, кстати, появился как раз, когда я был в классе восьмом-девятом. Нет, его не пытались пропивать, хотя мне постоянно пытались ограничить электричество - дед или счетчик вырубал, или просто ломился со скандалами. Бабка делала аналогичную хуйню. Но на их мнение я ложил, в случае чего просто выходил с гирей, или со съемным турникетом, молотком, и говорил что если от меня не отстанут - я просто разобью им всем ебальники. После чего возвращался и продолжал задротить в свое удовольствие. Компьютер заменил мне повседневные игры в игрушки, которые я и сам делал - я брал у своего друга диск с какой-нибудь готикой, и визжа от удовольствия, проходил её раз за разом. Ещё круче было, когда в руки попал Обливион, а после руки дошли до Морровинда. Собственно задротство стало ещё одним фактором, почему я бросил университет. Третьим стала анима - которую я начал смотреть с подачи пришедшего в этот гребаный одиннадцатый класс новичка, который оказался умеренным анимуфагом. Сначала не особо и понравилось, а потом почувствовал интерес, после чего жизнь стала состоять из игр, подключенного интернета и анимы. Я был счастлив.
Короче говоря, мне тяжело жить с этим грузом. Просто хуево. Я и хотел бы, сейчас по крайней мере, чтобы все было нормально, но не знаю - это вообще как. Что есть нормальность-то? Я чувствую что очень многое упустил в своей жизни, что надо было по другому все делать. А сейчас уже ничего не осталось. Из родных все сдохли, за исключением некоторых. Ту и так, а тут с каждым днём всё скатываюсь в беспросветное идиотство. Начинаю подозревать что скоро начну пить, или как нарик-папаша - начну бежать в другие миры. Так и делал, пока не повзрослел.
