>>1084590>>1078143У меня не проблема, просто хотел высказаться, без создания отдельного треда. Спрячу всё под спойлер.
%%в общем хотел об одном случае поведать, сравнительно недавнем, конкретнее - прошлым летом. Ездил я значит к родственникам, которых никогда доселе не видел. Узнал что у меня есть двоюродная(или троюродная, не знаю, не шарю в этой селекции или как это еще назвать) сестра. Немного старше меня, на пару месяцев, добрая рыжеволосая няша, учится в педе, работает с детьми, изучает психологию, в общем может и немного шаблонно, но она хорошая. И есть я, тоже шаблонный, но с другого края так сказать. И тут она взялась за мою "социализацию" - начала гулять со мной и её друзьями, просто со мной и её семьей(дядей/братом моего отца соответственно), водила на всякие концерты, кино, катались по округе и природе,и это всё при том, что я очень скрывал своё истинное "я" - на все вопросы отвечал неоднозначно, иногда откровенно врал, дабы она не догадалась кто я есть на самом деле. Но эффект получился обратный. Тяжко мне было всё это переносить - сычеватый ботан, которого впервые за 20 с копейками лет выкинули на "мороз социализации" болезненно немного это пережил. Я старался изображать интерес, всё такое, но понимал, что это глупо. Мало говорил, плосковато шутил, говорил одно, а потом об этом жалел, думал "ну и что я только что ляпнул?". Ненавидел сам себя - не хотел чтобы моя сестра(отныне и далее условно назовем её Катя) чувствовала себя неудобно или еще что. Прогулки с её друзьями это вообще финиш. Они все такие лучезарные крусейдеры добра, художники/философы/музыканты, ну ты понял. Подшучивали надо мной, т.к. Были чуть старше меня, на полгода-год, а я глотал это всё молча, в диком желании убежать куда-то - и плевать что незнакомый город за тысячу км до моего родного дома. Вот. Не устал читать? Nice. Продолжим, shall we?
Отдельным эпизодом я бы отметил поход в одно место, некое "антикафе". Неудержимо ржал когда услышал это слово. Ну так вот, Катя там работает, парт-тайм так сказать. И повела меня туда, там у них какая-то дата была знаменательная. Были там и ее друзья, конечно, человек 15. Настолочки, игры, фильмы, всё в общем-то довольно лампово, но я так не могу. Не умею. Не с ними, только не с таким количеством людей. Чувствовал себя как в аду для сыча, тебя социализируют во все уголки твоего сознания. Да я участвовал во всем что проходило(приходилось), Катя меня активно толкала на всё - "смелее, давай ты, твоя очередь", в таком духе. Я очень часто куда-то отлучался - то позвонить, то попить воды, и это было так тяжело, не представляешь, было ощущение что я не констатирую факт что "мне нужно отойти", а я спрашивал разрешения на это. Я был холодный, в напряжении. Когда только пришли туда, и никого не было, я решил походить по этому кафе(которое по сути было обычной квартирой-студией, сделаной по индивидуальной планировке). На столе возле консолей(был и иксбокс и плойка, и даже вии Ю) увидел гитару. Простенькая С45, как у меня. Начал тихонько играть. Катя меня за этим заметила, и от её громкого "ты умеешь играть?" я выронил инструмент и чуть не сломал гриф. Сказал что немного, что-то еще промямлил и всё. Короче этот вечер, который тянулся часов до 11-ти, чуть не уничтожил меня. Зато на следующий день я с дядей и отцом поехали на природу. Там мне было гораздо легче.
Фух, вроде бы всё, выдавил. Дело в не в том что я хикке/титан одиночества, нет. Я не считаю что у меня проблемы с социумом - да, у меня нет друзей, но я их и не ищу. У меня есть хобби, интересная учеба. Может это будет потом, лет так в 25, но сейчас мне не нужно слишком много общения(хватает борд) или социальных активностей(хватает выше сказанного). Дело в другом.
Я всю жизнь чувствовал себя виноватым. За любой свой фейл. Не сделал домашку - виноват, не поступил в военный вуз - виноват, пусть даже и все говорят что это не конец света, а я все равно ощущаю себя виноватым. Я не сдал, я не вытянул, я не умер на фп, я никчемный, хер поступлю на вышку потому что нет бюджета(почти). И тут та же ситуация - Катя спалила мою сраную омежность и решила мне помочь, а я этим не воспользовался, я как был валенком так им и остался. Наверняка ей было неудобно перед всеми - до моего появления все было весело, а тут приехал какой-то хуй с горы, которого никто не знает но вынужден терпеть. И это все моя вина. Что я не умею. Не научился. Ведь воспитание у меня было хорошее - скрывать не буду, благополучная семья, да, строгая, но справедливая. Все было, ничем не обделен. Так что виноват сам. И так я возненавидел себя, анон, трындец. Не могу себя терпеть в такие моменты. Хочу просто убежать куда-то, чтобы меня никто не видел.. Потому что исправиться у меня не получится - поздно, да и не вижу смысла. Я такой, какой есть, и меняться я не собираюсь. Да, если нужно я могу соврать, притвориться, да, это моя такая вот слабость, pathetic, ничего не скажешь.
На следующий год хочу опять туда поехать. Но родне той ничего не скажу. Поеду туда ради того, что мне там действительно понравилось - природа. Как же я люблю те места - на рассвете или на закате, безумно красиво там. Не буду говорить где, это не так уж и важно.
Советы мне не нужны, помощь тоже - моя проблема и не проблема вовсе. На нытье тоже не претендую, I'm not much for complaining. Так, просто высказался, может у кого-то будет комментарий на мою простыню.
