花弁

Анонимус 09 January 2017 (Mon) 16:46 No.1012217

File: BOMD0Ktv5I_.png
Png, 354.37 KB, 427×604 - Click the image to expand

«Анон, поделись со мной своими трудностями.» 3

Анонимус 02 February 2017 (Thu) 07:33 No.1018932

File: 2017-02-02_07-27-...
Png, 3.16 KB, 188×107

File: 2017-02-02_07-31-...
Png, 39.95 KB, 437×576

Не напишу, должно быть, сейчас привычную простыню, но уже произошли некоторые события, о которых я хотел бы поведать.
На работе появилась хорошая напарница, и вроде стали гораздо лучше справляться. У меня стало меньше гореть от работы. Но от самого факта, что стало меньше гореть, начало гореть. Словно это обман, приманка, заставляющая не рыпаться с места. Хотя есть ещё причины раздражаться. Выяснилось, что директриса не самая адекватная. Я уже много раз открывал магазин вместо неё, ибо она постоянно опаздывает. На рабочем месте спит, может пару часов подрочить сотрудников и к своему времени отправиться домой. А похуизм одной из дневных смен можно описать одной ситуацией: ближе к утру во время ревизии поступление. 11 паллет товара. Товар отправляется в торговый зал, т.к. из-за ревизии места нет в подсобке. Паллету охлажденки ночная смена (я и та напарница) раскидывает быстро ещё до открытия. Дневная смена из 4-х человек разбирает 2 паллеты овощей за весь день. Без пересчёта. К ещё одной паллете охлажденки за весь день никто не притронулся. Только в девятом часу вечера, когда в магазин просто зашла замша из другой смены, на всех наорала, охлажденка оказалась кое-как распихана по полкам. И 7 нетронутых паллет сухого. Вот такая ситуация.

К чему это я? К тому, что тот приятель, с которым жили в общаге, вернувшись из армии, пошёл искать работу. Нашёл оплачиваемую стажировку на тестировщика ПО. Говорит, там уютно, учебный процесс круче, чем был в универе, в локальном хранилище книги все 2014-2016 гг, и вообще. Как-то спрашивал он у меня, чем хеширование отличается от шифрования, я в двух словах высказал своё представление. Вернувшись из гугла, он всё подтвердил, говорит, мол у меня всё более сжато и по сути, и вообще не в магазиннейм тебе надо работать. И вот сегодня (т.е. уже вчера) я побывал на собеседовании там. Как мне показалось, собеседование прошло достаточно хорошо. Сказали, что надо будет прийти на второе собеседование с сотрудниками Яндекса, примерно в середине месяца. Меня это немного смутило, буду ждать звонка. Быть может, покину дно. В любом случае, в торговлю вернуться будет очень просто, если что-то пойдёт не так.

Бабушке оформили инвалидность. Вторая группа бессрочно. Оформили ЕДВ. А ещё мы с ней уже доходим до магазина, и она сама совершает покупки.

Ни ответа на предыдущий пост, ни музыки не будет. Нет настроения. Пойду читать Fate/Stay Night. Я уже на руте Unlimited Blade Works, читаю уже долго, из-за ломанного графика, который я себе создал, получаются большие перерывы, и, возможно, поэтому не цепляет. Хочу послушать NDDP. На русском языке.
И пусть здесь будет ссылка на прошлый тред, чтобы мне в будущем было удобнее перечитывать. >>531590

Анонимус 02 February 2017 (Thu) 16:50 No.1019027

File: 1273482197-the-melancholy-of-haruhi-suzumiya_90661.jpg
Jpg, 1246.38 KB, 2185×2844 - Click the image to expand

>>1018932
ЭТО ТЫ-Ы-Ы-Ы!!! Твой пост поднял мне настроение! Дела подождут, сначала отвечу.

Если вкратце – хорошо работать там, где нервы трепят меньше. У нас тоже был бардак, началось с одной крупной поставки, и понеслось по наклонной. А директриса у вас, конечно, интересная, ничего не скажешь.
Ты ведь хочешь уйти оттуда туда? Знаю, что хочешь. Пусть всё получится как надо.

Хорошо, что бабушке лучше, чем было. Пусть дальше будет ещё лучше.

Тоже не будет музыки. Здорово, что ты написал. Пойду дела делать.

Анонимус 02 March 2017 (Thu) 22:16 No.1031212

File: Screenshot_2017-0...
Png, 117.87 KB, 720×1280

Screenshot_2017-03-02-21-27-50-186_nya.miku.overch.png

File: Screenshot_2017-0...
Png, 122.25 KB, 720×1280

Screenshot_2017-03-02-22-16-14-314_nya.miku.overch.png

>>1012082
Дальше этого поста не заглядывал, осталось ли что-то неотвеченное .

> Это твоя работа, твои обязанности? И кто те лентяи, которые могут поддерживать порядок, но не хотят?

Это уже N/A. А вообще — ничья и каждого.

> Инди-игра (англ. Indie game, от англ. independent video game — «независимая компьютерная игра»). Наверное, никогда не смогу принять это определение.

Не знаю истоков определения и что это явление представляет сейчас, но… хотел накатать абзац на эту тему, но понял, что не хватит сил. И не буду.

> Ну и ладно, главное, что выздоровел. Правильно? Правильно.

Ну… я просто перестал отслеживать температуру тела. Есть мнение, что субфебрилитет может быть вариантом нормы. Потом между делом мерил — что-то в районе 36.5 - 36.8, так что, если что-то и было, то прошло.

> Относись к своей работе как к временной, ведь потом ты найдёшь другую, получше.

Хе-хе.
Мне кажется, я сам себе что-то подобное говорил.

> > Читал ещё о гастарбайтерстве в Республике Корее

> Не надо.

Читал, взвешивал, и откинул эту идею довольно быстро же.

> > Саката Гинтоки

> Ассоциируешь себя с ним?

Скорее нет, чем да. Может быть, в чем-то восхищаюсь. Но это не важно. Гинтаму продлили на шестой сезон, вот что важно. Когда-нибудь вспомню и посмотрю за пару присестов. Люблю Гинтаму. Люблю вспоминать Гинтаму, кожа изредка в плеере проскакивает саундтрек оттуда. Вот сейчас удачно совпало https://youtu.be/3UvnpxXUBYI
Если мотив кажется знакомым — это нормально, ведь Гинтама пародирует всё и вся.

> Ты выбрал её, потому что она напоминает тебе Капманеллу?

Ни разу. Мне сейчас нечего писать, я уставший слегка головой, но нет, не напоминает.

> > Также наткнулся как-то на это: https://youtu.be/j39nNV2NEjQ

> > Напомнило сначала Shonen Knife.

> А не Kyary Pamyu Pamyu?

Вообще, это было бы более естественным вариантом, но нет.

> Старые добрые времена, когда Доброчан ссылку заменял на название видео.

У меня кукла до сих пор так делает. Вот только не определюсь, как удобнее цитировать: ссылку или название.

Видео никакие не смотрел (или смотрел, но уже забыл), но еще посмотрю.
Последние две недели времени немного совсем нет. Но не только потому что я теперь стажер-тестировщик и теперь 5 дней в неделю нахожусь в городе. Я тут последние деньги слил на новую электронную сигарету (вот уж не знаю, насколько я бака), ибо старая пришла в относительную негодность. Пришлось много с новой ковыряться, потому и времени нет.

Так вот. После второго собеседования меня взяли на стажировку и, как я понял, далее мою кандидатуру будут рассматривать на самый крутой из проектов. Многих туда даже не заводят, а сразу на другие. Если не пойду на него, то есть еще два. Вообще, исполнительный директор этой организации сказал, что я им понравился и они почти готовы меня взять.
Тут еще дело в том, что у них позиция такая, как я понял, что обучить можно мол любого, и идут они народ себе "по духу" в большей мере, чем по знаниям.
А знания конкретно о тестировании у меня на тот момент были нулевые. Когда потом читал книгу о тестировании, понял, что на собеседовании на основе интуиции и здравого смысла дал именно такое определение бага, которое пишут в книгах.
Через несколько дней со старой работой меня будут связывать только несколько строк в трудовой. А уволиться там — целый цирк. Палок в колеса пытались вставить много. Смаковал их поражение. Несколько злые слова, но особенно повеселила заявка об отзыве меня из отпуска, отправленная без моего ведома. Душу сразу согрела мысль, что директрисе придется работать ночью одной, ведь моя напарница уже в тот же день на больничный. Ан нет, слова не злые. Просто сперва у меня была другая формулировка.

А еще мною внезапно воспринимаются тексты на английском User Interface Guidelines for Android и App Quality Alliance. Хотя, думаю, эти тексты специально написаны на Simple English, вот и воспринимаются легко.

В качестве музыкального видео будет вот такое сегодня: https://youtu.be/miomuSGoPzI
И это не какая-то там смешнявочка. Мне оно действительно понравилось.
Пока всё. Не выковырну из памяти, что еще хотел написать.

>>	Анонимус 02 March 2017 (Thu) 22:17 No.1031213 Опять я несколько абзацев проигнорировал. Эх.

Анонимус 02 March 2017 (Thu) 22:22 No.1031217

И про температуру повторился, оказывается. Ладно, мне надо немного обвыкнуться в новых условиях. Сейчас очень много информации надо усваиваить, а после лет деградации мозг по швам трещит, вот и путаюсь немного. Но я на связи.

заметка для себя на полях: идол

Анонимус 12 March 2017 (Sun) 20:49 No.1036149

File: Screenshot_2017-0...
Png, 106.42 KB, 720×1280

Screenshot_2017-03-12-20-06-20-978_nya.miku.overch.png

File: IMG_20170312_2048...
Jpg, 301.54 KB, 1366×768

File: TRV4pzTGFGc.jpg
Jpg, 170.97 KB, 1366×768

В эту пятницу снова нахлынуло уныние. Когда оно только подобралось, я, кажется, подобрал более точное слово вроде подавленности или чего-то такого. Не важно, "уныние" — универсальный термин.
Впервые поучаствовал в таком мероприятии, как копроратив. Это было немного полезным: познакомился с несколькими людьми, немного лучше узнал внутреннее состояние компании и сферы в целом. Но в то же время, я в последнее время всё больше разочароваюсь в алкоголе, и было уныло в окружении большого числа малознакомых людей. После него спал день и ночь, а еще через два дня вышеупомянутая пятница.
В эту пятницу очень сильно клонило в сон. И внезапное собеседование по Скайпу. Не то чтобы оно прошло очень плохо, но после него уныние стало подступать. Ещё так получилось, что ушел раньше положенного, и это напрягло меня. К вечеру стал очень нервным. Еще много спал. И еще спал.
После этого собеседования надо к 16 или 17 числу подготовиться к живому собеседованию. А меня пидорасит. За эти выходные продуктивно около часа всего потратил на систематизацию знаний. Нервно.
Все эти три недели было нормально, и тут нахлынуло. Кто-то внутри меня скукожился в своем панцире и скукоживает меня. Что-то послужило триггером для этого или же это "плановые мероприятия" хз.
Мне обидно, что такая хуйня происходит со мной, не хочу этого, только шагнул в сторону улучшения условий существования, а тут снова пидорасит.

С тобой такое было? Ты писал про свое мироощущение. У меня всё было хорошо, и вдруг нахлынуло.
В такой ситуации я понимаю, что от меня зависит со мной происходящее. Но от чего зависит мое состояние? Недолго утонуть в пучине инфантильного детерминизма или фатализма, начать ругать гены, воспитание и всё такое.

Рабочий ноутбук можно брать домой. Круто это. Освятил его. TTGL на обоях не придаёт никаких

В прошлом посте оставлял себе заметку. Наблюдаю сейчас: одному человеку нравится, как я излагаю мысли в переписке: могу что-то ёмко описать, а могу в одном предложении незаметно перетечь от одной мысли к другой через третью, а в следующем предложении увести разговор в другую сторону.
Другой (который ещё первый с кем в универе познакомился, с которым жил в общаге, который вернулся из армии недавно и за которым я пошел стажироваться) на странный вопрос в упор без контекста "Кто твой идол?" назвал моё имя.
Ты ведёшь со мной эту долгую беседу.
На новом месте ко мне проявили некоторый интерес уже двое человек и снова блядь успели сказать "ты умный" (вот этот момент меня раздражает).
Это всё в совокупности как-то… странно. Будто я чем-то хорош. Я не могу это выразить точно и уже не помню, что хотел изначально об этом сказать. Сейчас вообще какой-то тупняк.

Не перечитывал. Мата больше, чем обычно. Это не очень-то хорошо. И сумбурно слишком.

Анонимус 20 March 2017 (Mon) 07:10 No.1039628

File: Screenshot_2017-03-20-07-10-10-785_nya.miku.overch.png
Png, 111.93 KB, 720×1280 - Click the image to expand

Screenshot_2017-03-20-07-10-10-785_nya.miku.overch.png

Я снова просираю полимеры.
К утру следует покрыть тест-кейсами одно приложение, это моё дз на целых два дня выходных. Утро уже наступило, а у меня ничего вообще не сделано.
Гадко ощущать себя прокрастинатором 80+ левела и возвращаться к мысли, что не пригоден к этой жизни, к решению проблем. Снова приходится страдать из-за столкновения с трудностями, вообще из-за необходимости таких столкновений.
И писать это всё противно.
Словно откатился к универу.

В прошлые выходные, когда уже отпустило, не стал писать, решил подождать снова ответа, но тут еще хуже стало. Посмотрим, что будет.

Анонимус 20 March 2017 (Mon) 11:08 No.1039657

>>1036149

> Будто я чем-то хорош.

Иногда полезно напоминать себе об этом.
>>1039628

> Гадко ощущать себя прокрастинатором 80+ левела и возвращаться к мысли, что не пригоден к этой жизни, к решению проблем.

Ты можешь это сделать. Если есть трудности, первым делом сядь перед листом бумаги и вырази на ней свою идею и трудности, стоящие перед ней.

Анонимус 24 March 2017 (Fri) 23:44 No.1040952

File: Screenshot_2017-03-24-23-43-38-164_nya.miku.overch.png
Png, 128.93 KB, 720×1280 - Click the image to expand

Screenshot_2017-03-24-23-43-38-164_nya.miku.overch.png

Внезапно, меня взяли в проект.
Утром пришли токены на меня и одного парня. Ему почти сразу сказали, что всё хорошо, а вот со мной тянули до самого вечера.
Как я точно узнал сегодня, ПМ еще с первого моего собеседования сказал, что возьмет через две недели. Но последующие собесы и задания — EPIC FAIL. Теперь надо еще постараться, чтобы остаться здесь, после таких результатов. Надеюсь, это не станет для меня чем-то противным, потому что это очень удачное стечение обстоятельств.

Анонимус 24 June 2017 (Sat) 10:16 No.1063579

File: IMG_20170618_2234...
Jpg, 2665.41 KB, 3120×4160

File: Screenshot_2017-0...
Png, 125.07 KB, 720×1280

Screenshot_2017-06-24-10-11-31-736_nya.miku.overch.png

File: Screenshot_2017-0...
Png, 115.33 KB, 720×1280

Screenshot_2017-06-24-10-15-23-902_nya.miku.overch.png

Ого, три месяца прошло уже. Привет.
Смотри, какая няша теперь у меня есть! Маленькая, лёгкая, красивая, для меня гораздо удобнее громоздкой акустической/классической гитары. Давно думал купить укулеле, когда возможность будет. Находясь в состоянии алкогольного опьянения, вспомнил. На следующий день, в здравом уме и твердой памяти поехал и купил. Теперь учусь, для начала, сносно бренчать аккорды.

К работе постепенно адаптируюсь, единственный мой косяк — малая скорость, и, хотя, по сравнению с первой неделей этот показатель вырос, я до сих пор не совсем понимаю, почему у меня так происходит, что дела сильно размазываются по временной линии.
И мне здесь нравится.

Ты когда-то писал, что настанет время, и этот тред мне не понадобится. Не знаю, насколько я к этому времени приблизился. Могу сказать только, что условия моего пребывания в этом мире меняются в лучшую сторону, но я — это тот же самый унылый я. Хотя истинно, наверно, то, что я меняюсь незаметно для себя, постепенно переставая быть тем, кем был. Ну, это кажется естественным процессом, как, например, не замечать взросление/старение/любые другие медные процессы людей, с которыми постоянно делишь жизненное пространство.

По работе узнал о таких явлениях, как станции велопроката и каршеринг. Выглядит привлекательнее личного и общественного транспорта, правда, работает только в пределах города. Не моего города.

Хочу прикрепить трек Jun Togawa — Daisuki, мне очень понравилось. Интернет у меня сейчас плохой, поэтому предлагаю тебе самому загуглить.
Вторя капча на что-то намекает.

Анонимус 25 June 2017 (Sun) 20:46 No.1063952

File: haruhi_in_lama_diving_suit_by_nekomi4-d6ez2vp.png
Png, 202.28 KB, 522×800 - Click the image to expand

И сотен тысяч лет не прошло, а я уже тут. Не найдя ничего на дне настроения, всплываю.

>>1031212

> > Относись к своей работе как к временной, ведь потом ты найдёшь другую, получше.

> Хе-хе.

> Мне кажется, я сам себе что-то подобное говорил.

Но ведь, кажется, получилось?

> Если мотив кажется знакомым

Кажется, ничего знакомого.

> > Ты выбрал её, потому что она напоминает тебе Капманеллу?

> https://youtu.be/dGTB-9Wdkh0

Это видео... Эта музыка... Эта группа... Эта девушка... Её одежда... Её голос... Её речитатив... Её волосы... Её губы... Её движения. Теперь и этот клип считаю подарком от тебя. Он меня зацепил. Это как то видео с Кампанеллой – http://vk.com/video-57186272_456239366.
Пересмотреть его (с "этой девушкой") как раз перед написанием абзаца выше было хорошей идеей. Тогда подумалось, что она напоминает Кампанеллу, а сейчас уже нет. Так подумалось из-за того, что то видео зацепило меня своей особой особенностью (как-то так).

> > > Также наткнулся как-то на это: https://youtu.be/j39nNV2NEjQ

> > > Напомнило сначала Shonen Knife.

> > А не Kyary Pamyu Pamyu?

> Вообще, это было бы более естественным вариантом, но нет.

И это странно. Вроде бы не то клон, не то пародия. Скорее, первое. Не буду приводить перевод с японской Википедии, ибо это настолько смешно, что не стоит рисковать.
А вот явная пародия на мою любимую Kyary Pamyu Pamyu: https://www.youtube.com/watch?v=c64sQsABKcM
От начала и до 0:35 идёт "PONPONPON", от 0:35 – 1:06 напоминает "Nanda Collection", 1:06 – 1:43 вновь "PONPONPON", 1:43 – 3:02 что-то неизвестное, от 3:02 – 3:32 вновь "Nanda Collection". По крайней мере, мне так слышится.

> (вот уж не знаю, насколько я бака)

Тебе решать.

> заявка об отзыве меня из отпуска, отправленная без моего ведома

Что за заявка?

> Смаковал их поражение.

> Душу сразу согрела мысль

Нисколько не осуждаю, ведь прекрасно тебя понимаю.

> В качестве музыкального видео будет вот такое сегодня: https://youtu.be/miomuSGoPzI

> И это не какая-то там смешнявочка. Мне оно действительно понравилось.

Классные спецэффекты. И мне очень понравилась концовка с того момента, где мастер вручал курицу юному вору.

>>1036149
ТЫ ЗА КОГО МЕНЯ ДЕРЖИШЬ?!
До сих пор ТТГЛ не отсмотрен, интересно, как его коронная фраза звучит в оригинале?
Ты ведь специально прикрепил Кампанеллу? Хочешь подсадить меня на неё? Я и так уже почти.

Когда тебя скукоживает, попробуй смотреть самые эпичные моменты Гуррен Лаганна, чтобы впитать ЭНЕРГИЮ ЭПИЧНОСТИ и тем поднять себе настроение. Мне помогает и просто произнести про себя "ТЗКМД?!"

> TTGL на обоях не придаёт никаких

Никаких?..

> на странный вопрос в упор без контекста "Кто твой идол?" назвал моё имя.

"Странно всё это" - возникла фраза в моей голове.

> Ты ведёшь со мной эту долгую беседу.

Есть такое...

> успели сказать "ты умный" (вот этот момент меня раздражает)

Ай, не скромничай!

> Не перечитывал. Мата больше, чем обычно. Это не очень-то хорошо. И сумбурно слишком.

Всё в порядке. Не напрягайся.

>>1040952

> токены

> ПМ

Что это?

>>1063579

> Смотри, какая няша теперь у меня есть!

И впрямь, маленькая и компактная. Посмотри: https://www.youtube.com/watch?v=2KZjnFZvCNc и https://www.youtube.com/watch?v=pLgJ7pk0X-s. Жду твоё мнение о втором видео.
Рука, рука на фотографии! Это же деанон!!11 Шутка.

> Ты когда-то писал, что настанет время, и этот тред мне не понадобится.

Нашёл тот пост: >>525211.

> > 2) Сейчас не просто вангую, а говорю 100% инфу: когда тебе не о чем будет сюда написать, тебе будет хорошо. Ну или когда тебе будет хорошо, тебе не о чем будет сюда написать. Но это уже диалектика.

> > Ну найдёшь себе ещё проблем и вернёшься. Шучу-шучу.

Конечно, хочу, чтобы тебе было хорошо, но, конечно, не хочу, чтобы ты перестал сюда писать.

> И мне здесь нравится.

> условия моего пребывания в этом мире меняются в лучшую сторону

Вперёд, вперёд – стремись к вершине! Но давай без фанатизма, иногда присаживайся перевести дух...

> каршеринг

Опять незнакомое понятие. Переведёшь?
И интересно узнать про твою работу.

> Jun Togawa — Daisuki

https://www.youtube.com/watch?v=c45a1WTr-wY Захотелось написать "крайне оригинальный клип", но напишу "оригинальный клип", потому что у оригинальности этого клипа нет краёв. Да, японцы бескрайне оригинальны во многом, в том числе и в музыке. Музыка ("звуки музыки") тут напомнила звучание The Sisters of Mercy. От видеоряда веет ретро.
Пожалуйста, не присылай пока ссылки на видео в формате "юту.бе", у меня гугл хром, и его хромота мешает открывать страницы "юту.ба", вот "ютуб.ком" другое дело.

https://www.youtube.com/watch?v=iV7XmLRQW1Q
"Что это за видео?" – спросишь ты перед тем, как перейти по ссылке. А я отвечу, что это Bleach Ending 12. Да, опять Блич, но, пожалуйста, послушай. Первый комментарий под видео: "this is 1 of the "singer that sing LIVE just like the studio/recorded version", и это чистая правда, мой слух не подметил отличий ни на одну ноту (преувеличиваю, конечно, но тем не менее). Верю, что это настоящее живое выступление, а не звук с альбома, наложенный на видео.

Ещё кое-что. Смотрю фильм "Тёмный рыцарь", ну который про Бэтмена и Джокера (которого играет Хит Леджер, который из великолепной "Истории рыцаря"). В сцене, когда Джокер общался с Харви Дентом, первый говорит о том, что он не планировщик, это привело к целой цепочке мыслей – я ведь я тоже не планирую (бывает, планирую, но редко выполняю запланированное), действую под воздействием импульса, вдруг что-то нашло – прибираюсь в комнате или мою пол, конечно, это не очень здорово (вроде бы), что не умею действовать по плану и делать то, что "нужно делать". Но, может быть, можно жить и не отдавая свою жизнь в руки плану? Действовать импульсивно и при этом не напрягаться и радоваться жизни. Знаю, кстати, такого человека... Стоит попробовать. Да что тут скрывать, всю жизнь действую импульсивно, но не запланированно импульсивно, а импульсивно импульсивно. Надо поискать золотую середину.

Кажется, всё. Всего одно видео от меня, но, по-моему, его энергии хватит на весь пост. Удачи нам!

Анонимус 26 June 2017 (Mon) 03:06 No.1064067

File: 1493352660.jpg
Jpg, 73.11 KB, 803×783 - Click the image to expand

Пишу ли по адресу или нет, но мне нужна помощь.
Недавно "пошутил" над подругой, причем так, что она не общалась со мной несколько дней и отношения медленно поползли в сторону "отрицательных".
Не знаю почему, но у меня всегда возникает желание испортить что-нибудь хорошее. Я так потерял двух друзей ранее, и вот сейчас ещё подруга, но пока ещё не полностью.
Эти шутки направлены на раздражение оппонента, для того, чтобы почувствовать себя уродом (??? Не уверен), но то, что я делаю это намеренно никаких сомнений нет.
Я не умею общаться, не умею дружить. Сейчас с подругой как раз более-менее начали понимать друг друга и тут бац. Я со своими "шутками" (это даже скорее розыгрыш, который никто не оценит, кроме самого автора). Они связаны с угрозой жизни, здоровью, большой суммы денег и прочим. Ну вы поняли меня.
Как перестать так делать раз и навсегда? Как улучшить отношения с людьми?
Почему ирл все намного сложнее, чем в играх? Я бы просто отправил дипломата улучшать отношения.

>>	Анонимус 26 June 2017 (Mon) 05:56 No.1064083 >>1064067 Не туда зашел. Здесь тебе не помогут, потому что тред изначально предназначался не для этого. мимо из 2013

Анонимус 27 June 2017 (Tue) 03:12 No.1064285

>>1064067
Можно побольше примеров твоих "шуток"? С подробностями.

> Как перестать так делать раз и навсегда?

Для начала – понять, зачем/почему ты это делаешь. Потом уже обдумывать, как с этим завязать.
Давай будем вместе думать.
Потому что ирл больше возможностей и разнообразия. Игры по сравнению с жизнью сильно ограничены, оттого и проще.
>>1064083
Ты кто – ОП?

>>	Анонимус 27 June 2017 (Tue) 08:04 No.1064294 >>1064285 Я уже создал специально тред. >>1064090

Анонимус 22 July 2017 (Sat) 00:28 No.1070670

File: Screenshot_201707...
Png, 102.53 KB, 720×1280

File: Screenshot_201707...
Png, 105.61 KB, 720×1280

Привет.

У меня случился акт. Акт полового соития. С куном. Внезапно, не так ли? Тащемта это никому не доставило. Мб и доставило бы, если б не состояние алкогольного опьянения. Но если не состояние, не было бы акта. Фап лучше.
Интересно, под это описание подходит мем "сброс листвы"? Я потратил свой шанс стать волшебником? Погонят ли меня отсюда ссаными тряпками?

Этого мне показалось мало, и я накатил Linux Mint 18.2 Mate edition на свой ноутбук. Теперь, пока не разберусь с ним, регулярный секс мне обеспечен. Ещё божественный Android 7 на телефон. Android 7 няша.

В прошлый раз забыл упомянуть кое-что о Matchi Uri no Shoujo. Раньше я словно не слышал партию фортепиано в куплетах. И песня была более лёгкая и яркая. Потом послушал в такой конфигурации, что фортепиано было на переднем плане. С тех пор не могу его не слышать, и песня стала тяжелее и грустнее. Классное ощущение. Причем это уже второй для меня поворот в этой песне. Первый был, когда я прочёл мнение, что песня и клип — о домашнем насилии. Не люблю на самом деле люблю, но не понимаю скрытые смыслы, но тут все разложили передо мной. Непонятные песня и видеоряд наполнились содержанием.

На работе коллегу, с которым начали работать с разницей в несколько дней, скинули на другой проект. Привели двух новых. Я теперь сэмпай.

> И интересно узнать про твою работу.

Тестирую одно мобильное приложение. Я бы сказал, какое, но это реально грозит деаноном. Деанон меня грозит деаноном того куна из самого начала поста и вскрытием описанного там факта, что нежелательно, по крайней мере, для него.
Но хоть как-то примерно могу описать работу. Тестирование — часть жизненного цикла ПО. Моя задача — проверять, что приложение работает так, как задумано. Новые фичи, старые фичи, локализация, дизайн, исправления существующих багов — вот это всё. Ещё ведение базы проверок (тест-кейсов): одно дело, когда проверяешь какое-то одно исправление, тут в кейсах редко бывает надобность. Но когда нужно проверить приложение целиком или какой-то большой кусок функциональности, без них не обойтись.
Может показаться чем-то унылым, но на самом деле здесь куча всего интересного.
Пишет разработчик код: довольный, прям не функциональность сделал, а конфетку! Построил идеальный замок! Потом приходит безжалостный тестировщик и ломает его песчаные замки, кидает его конфетку в этот песок, всячески унижает и глумится (шутка). Зависит от того, насколько фактический результат соответствует ожидаемому.
На самом деле, тестирование начинается ещё до начала написания кода. Сначала есть идея: что хотим сделать. Развернутая идея представляет собой продуктовое описание: какую приблизительно реализацию хотим видеть. На основе описания (хотелок) пишутся функциональные требования (всем перечисленным занимаются заказчик и менеджеры разных уровней): то, как хотелки должны быть реализованы, что в конечном итоге должен получить пользователь. На этом этапе больше всего обсуждений, принятий решений и всего такого. Здесь уже подключаются разработчики, тестировщики, дизайнеры. Уже пишется некоторый код, генерируются тест-кейсы, рисуются макеты. Обычно макеты бывают раньше всего, потом тест-кейсы и частями код. Здесь начинаются вышеописанные игры с песчаными замками. Функциональность тестируется, ломается, чинится, снова ломается, допиливается и так до самого релиза, когда доходит до удовлетворительного состояния. Самый дорогой для команды баг — дошедший до конечного пользователя. Самый дешёвый — найденный и исправленный на этапе составления документации. От такой работы есть практическая польза: много общения по делу. Начинаешь выражать мысли четко и полно: так, чтобы никому не приходилось переспрашивать и уточнять. Правда, работает это, в основном, по технической части.
Примерно так это происходит у нас, но есть множество разных моделей жизненного цикла и и цикла разработки ПО. То, чем я занимаюсь, ещё называют контролем качества и обеспечением качества. Есть здесь что-то общее с предыдущей работой: там тоже большое внимание уделяется качеству. Теоретически.

> Это видео... Эта музыка... Эта группа... Эта девушка... Её одежда... Её голос... Её речитатив... Её волосы... Её губы... Её движения.

Вот примерно поэтому я и поделился.

> Kyary Pamyu Pamyu

Пам пара-пам-пам пам-пам-пам
Пам пара-пам-пам крейзи найт
Пам пара-пам-пам пам-пам-пам
Пам пара-пам-пам пати найт

> > заявка об отзыве меня из отпуска, отправленная без моего ведома

> Что за заявка?

Заявка во внутренней системе управления задачами. Все кадровые задачи проходят через неё. Заявка на то, чтобы отозвать меня из отпуска. По ТК работника можно отозвать из отпуска только с его письменного согласия. А значит, и обязательным аттачем к заявке должен быть скан такого согласия. Даже инструкция есть. Но зачем нам курить мануалы, мы желаем всё по щучьему велению да по своему хотению.

> Когда тебя скукоживает, попробуй смотреть самые эпичные моменты Гуррен Лаганна, чтобы впитать ЭНЕРГИЮ ЭПИЧНОСТИ и тем поднять себе настроение.

Я так и делал, и это работает… иногда. Как и обои на рабочем столе.

> > токены

В данном случае — устройство, содержащее закрытый ключ для аутентификации и шифрования данных при удаленном подключении к внутренней сети (а подключение удаленное, потому что внутренняя сеть в Москве, а я — нет). Говоря проще — электронная цифровая подпись.

> > ПМ

Менеджер проекта. Связующее звено между всеми участниками проекта. Но я тогда ошибался, это был не ПМ.

> https://www.youtube.com/watch?v=pLgJ7pk0X-s. Жду твоё мнение о втором видео.

Хороший, годный кавер. Вот только не помню, как это звучит в оригинале. А ещё у меня есть кое-что покруче:
https://youtube.com/watch?v=kF5HsIpH5qY
https://youtube.com/watch?v=2gyxeXW_2T8
Вроде правильно ссылки переписал из сокращённых в полные. В первом видео мне звучание больше понравилось, но во втором песня целиком.

> Рука, рука на фотографии! Это же деанон!!11 Шутка.

Ну, моя рука здесь была задолго до укулеле. Она демонстрировала свёрнутые листья зелёного чая, про который ты по превью подумал, что это не чай.

> > каршеринг

> Опять незнакомое понятие. Переведёшь?

Городские сети автопроката. Один раз регистрируешься и имеешь доступ к автомобилям всей сети. Вся прелесть в том, что автомобилей много… у каждой из сетей. И самих сетей в Москве как минимум 5. Плата только за использование, обслуживание проводится компанией. Если зарегистрироваться во всех сетях, под рукой всегда будет автомобиль. Только не могу оценить, насколько это экономически невыгодно.

> Jun Togawa

Недавно слушал её совместную с кем-то песню (https://youtube.com/watch?v=YKtLIGK1S3), и что очень похожей она мне показалась на Парад из パプリカ (https://youtube.com/watch?v=APIKVLw1tT0). Позже узнал, что эта песня не её, а была написана композитором, который писал музыку для Паприки и для других картин Сатоси Кона — Сусуму Хирасава. Знакомый назвал его, кажется, отцом японской электронной музыки. Вот такие внезапные пересечения случаются иногда.

> Bleach Ending 12

Мило, мне понравилось. Вроде бы такая обычная песня, но в этом исполнении что-то есть, я пока не понял, что. Схоронил.

> Ещё кое-что. Смотрю фильм "Тёмный рыцарь" <…>

Я уже не в состоянии мыслить, чтобы что-то ответить. Начинал писать пост ещё по дороге с работы, продолжал дома, но потом меня подвергли громкому воздействию телевизора, и теперь надо пересобирать мозг. Даже перечитывать не буду.

Капча у меня интересная.
Вторая капча ничуть не хуже. И обе ночные.

Post was modified last time at 2017-07-22 11:39:26

Анонимус 29 July 2017 (Sat) 00:53 No.1072620

File: 2017-07-28_21-51-54.png
Png, 7.12 KB, 174×467 - Click the image to expand

За последние недели этак две приуныл.
Сначала я подумал, что моё существо решило, что хватит уже быть не унылым, пора возвращатьсЯ. Потом же я подумал о другом.
В моём кругу появилась тян. Моя кохай. И я считаю её милой. И совпадение двух фактов, что я считаю её милой и что мне Небходимо с ней ежедневно общаться, с пропуском любой логики и каких-то Дополнительных условий, возможно, делает меня скатываться в уныние.
А возможно, всё же, что

> моё существо решило, что хватит уже быть нЕ унылым

и поэтому меня скатило в мысли о тян.

Сегодня ещё подумал (иногда такое бывает (не оставить двусмысленности: не "иногда бывает, что я думаю", а "иногда бывает, что думаю в таком Ключе")) о том, что мой вариант тяннинужнизма — это нечто нездоровое. И не потому, что тян на Самом деле нужны, надо жениться, плодиться и всё такое. Я сбился с мысли. FATAL EXCEPTION. В общем, это может являться отрицанием естественных потребностей. Отрицанием на глубинном уровне, поглубже сознания (если бы сознание было частью операционной системы, предоставляющей графический интерфес пользователю, то этот глубинный уровень был бы чем-то вроде фаервола с парой заблокированных хостов или какой-нибудь нужной библиотеки, некоторые функции которой возвращали бы NULL вместо валидного значения). А на каком-то ещё более глубинном уровне — на уровне, где Тот фаервол (который знает о блокируемых хостах) взаимодействует со всей остальной системой, и ниже, вся функциональность работает, как полагается. Таким образом, в графическом интерфейсе определённые фичи для пользователя заблокированы, но вся остальная система нормально с ними РАботает (можно, например, запинговать требуемые хосты в терминале или вызвать правильные функции из библиотеки, указав дополнительные параметры).
Почему блокировка На уровне ниже сознания? Потому что Сознание кричит, что мне от тян ничего не нужно, я от тян ничего не хочу и что это Пустая трата ресурсов.
Возникает конфликт между оболочкой и ядром (которое знает, что что-то да нужно, чего-то да хочешь, но даже О самом этом факте не можешь знать) и оболочка вдруг приунывает. вот и появилась, хоть и плохо описанная, логика, про которую изначально писал, что её нет
Тут, возможно, кривые и непонятные аналогии проведены, я особо не перечитывал. А ещё, они нисколько не претендуют на техническую точность. Но я надеюсь, что всё же было понятно, что я хотел описать. Круто, когда рефлексия создаёт такие аналогии. А, и работает это всё не в виде софта на железе, а в виде химии в мясе.

А вчера после Работы смог выделить себе аж целых три часа и почитать Fate/Stay Night. Примерно на полдня полегчало.

По всей этой теме что-то в голове заиграло:
https://www.youtube.com/watch?v=RVrqPyEv91Q
https://www.youtube.com/watch?v=FTEE7LA_oFs
https://www.youtube.com/watch?v=lPBDWu7xyM0

И Ты не подумай, что я уже опускаюсь на дно, нет пока моё настроение в пределах нормы. Просто минутка рефлексии. В основном, стараюсь не напрягаться.
Хотел ещё что-то сказать и доответить на предыдущий пост… но сегодня с меня хватит.

Подумал тут ещё раз о деаноне. Если бы кто-то, кто меня знает, прочел бы мои посты в пределах этого треда, то точно узнал бы. Но указывать проект, в котором работаю, — действительно, кхм, слишком открыто для формат

Анонимус 29 July 2017 (Sat) 08:51 No.1072654

>>1072620

> мне Небходимо с ней ежедневно общаться

> мой вариант тяннинужнизма

У тебя его и нет. Вернее, ты типичный ТНН-щик, которому девушка не нужна ровно до того момента, как она появляется в его круге общения, после чего происходят трансформации в самого обыкновенного Homo Sapiens, прыгающего вокруг нового объекта воздыхания.

Анонимус 29 July 2017 (Sat) 09:53 No.1072667

>>1072654
Пусть так.

«Мой вариант тяннинужнизма» последние несколько лет — это что-то вроде «тян, возможно, нужны, но я не знаю, для чего, поэтому, в общем-то, не нужны». А потом появляется тян и иногда что-то вроде тупой тяги. В этот раз, кстати, тяги не было, но в ходе рефлексии последние несколько дней я слишком много думал о белой обезьяне, и, кажется, сконденсировал эту тягу.

Кстати,

> И я считаю её милой

Я не только её считаю милой, есть и другие люди (независимо от пола), которых считаю милыми, и её милой считаю не более и не менее, чем тех других людей.

Хотелось бы либо понимать, зачем мне тян, и действовать, исходя из этого, либо чтобы присутствие тян никак не влияло на меня и чтобы тян были действительно не нужны.

Не хочу развивать эту тему. Не люблю ЕОТ-треды и сам стараюсь обходить их стороной.

Анонимус 04 August 2017 (Fri) 09:06 No.1074366

File: Screenshot_20170804-080232.png
Png, 92.79 KB, 720×1280 - Click the image to expand

Итак, я признал, что влюбился. Признал это поражение. Сомневаюсь, что мне с этой тян по пути, но той части меня, которая отвечает за влюблённость, не прикажешь и не объяснишь. Иду у неё (этой части меня) на поводу.
Анон выше прав.
Налаживаю с этой тян контакт.

Капча сегодня шутливая.

Анонимус 07 August 2017 (Mon) 05:08 No.1074980

File: Screenshot_20170807-050620.png
Png, 110.13 KB, 720×1280 - Click the image to expand

Как-то этой ночью не удалось уснуть. Почему бы не написать.
Продолжаем про тян.
В течение недели ВНЕЗАПНО ворвался к ней в категорию «друзья».
Уже в пятницу гуляли вдвоём, отмечали день пива. С пивом, конечно же. А потом не без приключений добирался ночью домой.
Важно, что не повторяю прошлую ошибку — не боготворю.
В целом всё няшно.
Даже были обнимашки пару раз, когда расходились.
Ну и, естественно, меня пидарасило. Теперь находиться одному в четырех стенах тяжко, и тянет социоблядствовать. И в целом пока не с кем. И в целом пока не особо умею.
В данном случае социоблядство кажется лучшим вариантом, чем упарывание аниме и прочего цифрового контента.

Теперь голова забита ей, и хочется каждый раз делиться вот такими микропостами. Но такой формат — не тот в котором я хотел бы здесь с тобой общаться, поэтому постараюсь не спамить, а писать привычные простыни.

Анонимус 07 August 2017 (Mon) 05:20 No.1074982

>>1012217
Классный был тред. Впрочем и он, силами одного засранца, скатился в тянопроблемы и подобие личного бложека. Вообще, конечно, интересно бывает, вот так вот, сидеть, и на протяжении нескольких Сколько? Четыре? лет наблюдать за людьми. В конце концов понимаешь что не ошибался на их счет — один оказывается алкоголиком-гомосексуалистом а второй просто нытик.
>>1072620

> Если бы кто-то, кто меня знает, прочел бы мои посты в пределах этого треда, то точно узнал бы.

А говорил — уйду из /rf/, уйду из /rf/... Кажется, я как раз знаю кто ты.

Анонимус 10 August 2017 (Thu) 09:17 No.1075779

File: Screenshot_201708...
Png, 118.70 KB, 720×1280

File: Screenshot_201708...
Png, 117.65 KB, 720×1280

>>1063952
Оставь в следующем посте какие-нибудь контакты. Мыло, мессенджер, что-нибудь. Это не должен быть просто пост с контактами. Это должен быть обычный твой пост + контакты.
Надо кое-чем поделиться, но не здесь. Что-то, что надо держать в тайне, а если >>1074982 действительно меня знает (в чем очень сильно сомневаюсь), то я не могу писать об этом здесь.

Анонимус 12 August 2017 (Sat) 09:37 No.1076144

>>1075779

> Что-то, что надо держать в тайне, а если >>1074982 действительно меня знает (в чем очень сильно сомневаюсь), то я не могу писать об этом здесь.

Скажем так, догадываюсь. Еще мне очень хорошо помогает UNLIMITED DOBROCHAN WORKS - ничего не удаляется и всегда можно поднять пост из архива и сопоставить его с теми же постами из того времени, найти закономерности, сходства, типичные особенности и тому подобное. Люди — забавные существа, рассказывают о себе всё, вплоть до цвета трусов и думают, что интернет это забудет. Хотя мне приятно что мы, возможно, даже знакомы, но я догадываюсь кто ты, а ты понятия не имеешь кто я такой.

*Товарищ, знай! Пройдёт она,
И демократия, и гласность.
И вот тогда госбезопасность
Припомнит ваши имена.*

Анонимус 24 August 2017 (Thu) 13:38 No.1078485

File: Screenshot_20170824-133723.png
Png, 111.59 KB, 720×1280 - Click the image to expand

>>1075779
Появилась некоторая срочность.
Напиши поскорее. Хочу рассказать и узнать, что скажешь ты.

Кажется, в прошлый запуск ов_рчана была такая же капча, только вместо мужчин были женщины.

Анонимус 31 August 2017 (Thu) 23:28 No.1079906

File: Screenshot_20170831-231748.png
Png, 141.79 KB, 720×1280 - Click the image to expand

Комбанва, Харухи-сан!
Накатал простыню. Про то, что уезжаю в другой город и с понедельника буду там жить один, а со среды работать. Ещё про то, что жду либо твоих контактов либо утверждения, что тебе не нужны детали.
Ещё немного про тян. А глупый ов_рчан решил её простыню забыть.
Капча утерян клади как нельзя кстати.

Хотел ещё написать тебе >>1076144, извиниться, что до сих пор не ответил ничего. Сможешь сказать более точно, верны ли твои догадки, хорошая подсказка уже есть:

> уезжаю в другой город и с понедельника буду там жить один, а со среды работать

>>	Анонимус 31 August 2017 (Thu) 23:39 No.1079907 Собирался рассказать тебе о своих пиздостраданиях, но вижу у людей проблемы поинтереснее.

>>	Анонимус 01 September 2017 (Fri) 08:00 No.1079939 >>1079907 Не, давай уж рассказывай.

Анонимус 01 September 2017 (Fri) 10:34 No.1079956

File: mDwdyTo_Fyc.jpg
Jpg, 42.53 KB, 500×375 - Click the image to expand

>>1074982

> сидеть аки дартаньян в белом, и на протяжении нескольких лет, а может и более, наблюдать за остальными людьми

> где в конце концов понимаешь что не ошибался ни в одном из них на их счет

> один оказывается алкоголиком-гомосексуалистом, второй просто нытик.

> а третий жаба зелёная

Хм, ну прям мудрец среди отребья.. Поясни же нам о многомудрый, кого ты имел ввиду под всеми этими людьми?

> Кажется, я как раз знаю кто ты.

И кто же?

Анонимус 01 September 2017 (Fri) 20:57 No.1080041

>>1079939
Перевелся в новый класс после 9. Сидел 2 года втыкал, общался агрессивно с одноклассниками, вел себя как полный придурок. Пялился на одну тян. Особой внешностью она не выделяется, даже скорее наоборот. Пухленькая, маленькая, но милое личико. Не то что бы толстая, просто пухловата. Изредка посматривал не нее. Характер у нее довольно таки замкнутый. Она тихая, не с кем особо не общалась, ни разу не видел чтоб у нее парень был. Она просто мне нравилась, но яйца боялся подкатить ибо выглядел как чучело, да и впрниципе тнн же. Отсидел благополучно до 11 класса, сдал экзамены поступил в вузик. На выпускном, когда народ нажрался, пил вместе с ней и так получилось, что весь народ улетел, а пить до конца смогли только мы с ней. На танцполе опять зассал к ней подойти. Потом наступило лето, сидел играл в игоры, изредка поглядывая на ее страницу в вк. В августе узнал, что она поступила в тот же вуз, что и я и как-то перемкнуло что-то. Теперь думаю только о ней и не могу выкинуть из головы, каждый день захожу на ее страницу в вк. Что делать не знаю.

>>	Анонимус 01 September 2017 (Fri) 22:37 No.1080058 >>1080041 > Что делать не знаю Всё просто. Скинь её фотку. Если анону понравится, он может даже подсобит тебе помочь.Советом, разумеется.

>>	Анонимус 01 September 2017 (Fri) 22:40 No.1080060 >>1080058 Фото не будет. От совета не откажусь.

>>	Анонимус 01 September 2017 (Fri) 22:41 No.1080062 >>1080060 > Фото не будет Тю-ю-ю... И шо мне с вами говорить тогда?

>>	Анонимус 01 September 2017 (Fri) 22:43 No.1080063 >>1080062 Я тебя не заставлял. Можешь пройти мимо

Анонимус 01 September 2017 (Fri) 22:58 No.1080064

File: 124783892550723.jpg
Jpg, 123.33 KB, 708×1000 - Click the image to expand

Привет. Сколько зим, сколько лет!

>>1070670

Да, довольно внезапно. Этот тот странный кун или какой-то другой?
Не подходит. Не потратил. Не погонят.

> божественный Android 7

> Android 7 няша

> > Android 7.0 Nougat

> > Угощайтесь!

> > Android 7.0 – наше новое лакомство, перед которым невозможно устоять.

Андроид лучше Виндоус?

> Matchi Uri no Shoujo

Кампанелла – няша. И голос у неё – няша. И музыка тоже няша.

> послушал в такой конфигурации, что фортепиано было на переднем плане. С тех пор не могу его не слышать, и песня стала тяжелее и грустнее.

Только без фанатизма!! Не доводи грусть до критической массы.

> поворот в этой песне

Интересно, когда слушаешь песню и не знаешь, о чём она, в голове есть некие образы, когда узнаёшь текст песни (не смысл, а текст, потому что смысл всё равно будет у каждого свой), все образы меняются. Так же и с кино.

> тут все разложили передо мной

Наверное, не хочу узнавать "смыслы" песен Кампанеллы, пусть оно будет для меня неведомым.

> Я теперь сэмпай.

Пришлось хохотать про себя, чтобы не разбудить соседей!

> Может показаться чем-то унылым

Нет-нет, мне всё это интересно: компьютеры, ПО... Ещё бы силы были на изучение всего этого.

> Есть здесь что-то общее с предыдущей работой: там тоже большое внимание уделяется качеству. Теоретически.

Ирония.
Ну как, на этой работе лучше, чем на предыдущей?

> Вот примерно поэтому я и поделился.

В клипе видно, что они вкладывают в музыку и душу, и тело.

> > Kyary Pamyu Pamyu

> Пам пара-пам-пам пам-пам-пам

> Пам пара-пам-пам крейзи найт

> Пам пара-пам-пам пам-пам-пам

> Пам пара-пам-пам пати найт

Признаюсь, что к моему стыду не могу узнать эту песню. Но я обязательно её узнаю!

> А ещё у меня есть кое-что покруче:

Молодец! Уважаю!

> > Рука, рука на фотографии! Это же деанон!!11 Шутка.

> Ну, моя рука здесь была задолго до укулеле. Она демонстрировала свёрнутые листья зелёного чая, про который ты по превью подумал, что это не чай.

Да-да, я тогда подумал, что у тебя на руке кое-что поинтереснее чая.

> https://youtube.com/watch?v=YKtLIGK1S3

Такого видео не существует. Даже без скобки в конце.

> https://youtube.com/watch?v=APIKVLw1tT0

М-м-м, Паприка. Люблю Паприку, люблю психоделику. Нравится странность, необычность, невозможность всего этого. И сны люблю из-за того же.
Отлично смотрится видео парада. https://www.youtube.com/watch?v=O-QpfLV8dQw
И понравился комментарий: "Just another day in Japan".

> > Bleach Ending 12

> Мило, мне понравилось. Вроде бы такая обычная песня, но в этом исполнении что-то есть, я пока не понял, что. Схоронил.

Приятно что тебе понравилось. Думаю, что всё дело в том, что вокалистка сама верит в то, что поёт. Станиславский одобрил бы.

> Я уже не в состоянии мыслить, чтобы что-то ответить.

Жаль. Не очень!

>>1072620

> тот глубинный уровень был бы чем-то вроде

Биоса, нет?

> По всей этой теме что-то в голове заиграло:

Otto Dix, давно не слышал.

> слишком открыто для формат

Сообщение не закончено?

>>1074366
Признал кому? Себе, нам, ей?

> Капча сегодня шутливая.

В каждой шутке есть доля правды.

>>1074980

> не повторяю прошлую ошибку — не боготворю.

Как Вику?

> В данном случае социоблядство кажется лучшим вариантом, чем упарывание аниме

Хм, хм-м-м...

>>1075779

> Это не должен быть просто пост с контактами. Это должен быть обычный твой пост + контакты.

Исполняю. Обычный пост есть, вот контакты: dobro.haruhi@gmail.com.

>>1079906
Что ж, переписывай свой труд, потом запостишь, интересно же.
Для сохранения написанного использую блокнот, даже на рабочем столе есть специальный файл D.txt, куда копипащу написанное, чтобы потом запостить. Ещё есть программа CLCL ("Кури-Кури", как я её называю), она даёт доступ к буферу обмена, что иногда пригождается.

Для повышения общего эмоционального фона объявляю...
KNIFE'N'ROLL!!!
https://www.youtube.com/watch?v=8LSZledwI-M 712
https://www.youtube.com/watch?v=nnQzyfYEs78 CYCLING IS FUN
https://www.youtube.com/watch?v=Mmh-NdCL9QI INSECT COLLECTOR
https://www.youtube.com/watch?v=2Q_a_eMF-I0 MY FAVORITE TOWN OSAKA
https://www.youtube.com/watch?v=vyweTRpsuYk OSAKA ROCK CITY
https://www.youtube.com/watch?v=astKY3mmDVI IT'S A NEW FIND

https://www.youtube.com/watch?v=eiGTGIrXkNs WHAT'S IN MY BAG?

Чтобы попрощаться с августом, объявляю этот день 32-м днём августа! Прощай, хороший месяц август – такой тёплый, такой бесконечный. Мы ещё увидимся, обязательно увидимся...

>>	Анонимус 02 September 2017 (Sat) 17:51 No.1080187 File: Smug_c79fbb_5762907.jpg Jpg, 31.37 KB, 640×360 - Click the image to expand >>1074982 > Классный был тред. Впрочем и он, силами одного засранца, скатился в тянопроблемы и подобие личного бложека. О-хо-хо-хо-хо, се ля ви, дэсу нэ?

>>	Анонимус 04 September 2017 (Mon) 03:54 No.1080459 >>1080058 И не только советом.

>>	Анонимус 04 September 2017 (Mon) 12:47 No.1080497 >>1080459 Мне и совета хватит

Анонимус 04 October 2017 (Wed) 23:10 No.1087228

File: Screenshot_201710...
Png, 102.17 KB, 720×1280

File: Screenshot_201710...
Png, 104.39 KB, 720×1280

Кажется, настало время для очередного поста.

Циклическая смена настроения снова набирает обороты:
плавно спускается вниз по оси Y, сужает периоды, обретает неровную, но в основном большую амплитуду.
Час назад я хотел не жить, а сейчас в голове что-то очень активное роится, хочет экшена. Напиться, покататься на карусели, уехать автостопом в другую страну, подраться со случайным прохожим, снять проститутку, потратить на что-нибудь ненужное все имеющиеся деньги етц. Сердце стучит. Кожа в тонусе. Это была попытка выловить из роя пару мошек и облечь их в слова. Странно, на ум приходит одно слово, которым хочется это сейчас охарактеризовать: истерика. Не знаю, почему именно оно. И не совсем понятно, где это на моей оси координат. Или мания. Меня таращит.

Капча снова норм.

В августе я всерьёз задумался о поиске человека. Психиатра, психолога, психотерапевта. Не знаю, кто из них кто и кого именно надо искать. Но тогда я уже морально готовился к переезду, так что не стал этим заниматься, не было смысла. А теперь пока некогда. Интересно, покрывает ли моя ДМС их услуги. Добавлю таск в тудуист.

Удариться в буддизм. Смотреть видосы Муджи.
Найти буддийский центр в этом городе, заняться медитациями по совету въетнамца. Планировать на параплане. Подобрать бездомную кошку. Прикурить от сварки. Постичь дзен. Убить всё внутри себя и переродиться. Я любил такие моменты, когда жёсткий диск со всеми данными приходит в негодность. Или телефон со всеми контактами, кучей зажевсного контента. Или удалять аккаунты с музыкой и тоннами сохранённых картинок.

Тян тян тян.
Я бака. Бака бака бака. Бака.
Идиот, кретин, дурак.
Понадеялся, что смогу любить, а там всё разрулится. Понадеялся сильно, но поверить в такое не в состоянии.
Я, кстати, сейчас трезв. В смысле, не в состоянии алкогольного или ещё какого-нибудь социально неприемлемого опьянения.
А ещё мы с ней не сходили на мероприятие. Не хотел, чтобы билеты пропадали, всё же сам покупал. Пошёл с другим человеком. Добрались мы через 5 минут после закрытия мероприятия. ебать ты лох.жпг
Тян тян тян. С самого начала знал, что буду страдать. Но то была аксиома Эскобара: страдать пришлось бы в любом случае. И это я тоже знал. Поэтому наступил на эти грабли. Второй раз.
На что ещё я надеялся? А, на то, что всю хуйню смогу в себе прибить. За пару дней до отъезда это всё же удалось. А через день она воскресла. Быстрее Иисуса, хех. А ещё через две недели ты знаешь, что произошло. То, о чём я писал на почту отдельным письмом. Тогда вообще тонкую пленку здравого смысла в клочья порвало. Рак прогрессирует.

Снова слишком много о тян.
Мне больше не о чем писать, это заполнило меня всего.

Надо приготовить еды.
Надо покурить.
Надо лечиться.
Надо не лезть в чужие миры, пока не пролечил свой собственный.
Надо спать.
Забыл колбасы купить.
Надо убить в себе слабость и снова стать среднеунылым никем.

Сумбурно, спонтанно, бессмысленно и беспощадно. Всё как мы любим.
А на работе всё ок, да. Не считая того, что каша в голове стала с территории нерабочего времени протекать в рабочее.
Я же по-прежнему работаю с ней вместе, хоть теперь и удалённо.

Я не в состоянии отвечать на твой пост сейчас, прости.
Не в состоянии перечитывать твой пост сейчас. Не в состоянии, не перечитавая, вспомнить, о чем твой пост сейчас.

>>1076144
Ну что ты притих, няша?
Давай, придумай что-нибудь!
Оправдались догадки?
Мне скучно, твоё шоу маст гоу он.

Анонимус 15 October 2017 (Sun) 01:17 No.1089543

File: Screenshot_20171015-005906.png
Png, 104.99 KB, 720×1280 - Click the image to expand

Отпустило.
Капельку угорел по адвайте. Не прям по адвайте, а по некоторым видео с сатсангов одного гуру.
Стал капельку меньше насиловать себе мозг по поводу тян. Был интересный момент, когда чувство влюбленности на пару часов полностью отпустило. Ощутил некоторую пустоту в том месте, где обитало это чувство, некоторую пустоту в целом и покой. Пустота не как что-то плохое, просто пустота. В этот промежуток я смог остановить ход мысли на несколько минут. Было здорово.
Стал хуже спать. Раньше такое бывало: наступает период времени, в который, если не лёг в момент пиковой сонливости, то когда ляжешь, ещё пару-тройку часов проворочаешься без сна.
Пора спать.

А ещё, сегодня, помимо прочего, пробовал сыграть I am a cat. Аккорды простые, но я не помню мелодию. Надо переслушивать эту песню. А я не хочу её слушать, я хочу её играть.

>>1080064

Возможно, мой пост от 4 октября скрыл модпок, потому что в оврчане он отображался с надписью "сообщение удалено".

> Андроид лучше Виндоус?

Андроид вкуснее :›

> Ну как, на этой работе лучше, чем на предыдущей?

Ещё бы! Здесь классно. Главное — высыпаться. Иначе начинаешь напрягаться и всё идёт не очень хорошо. Не нужно, чтобы страдало качество контроля качества.
А ещё есть здравое понимание, что работа даётся мне за счёт интуиции и некоторого любопытства. Чтобы было вообще хорошо, нужно ещё добрать и систематизировать некоторые знания.

> > тот глубинный уровень был бы чем-то вроде

> Биоса, нет?

Кажется, тот пост уже неактуален. Но в его рамках такая аналогия вполне уместна.

> > слишком открыто для формат

> Сообщение не закончено?

Скорее закончено, чем нет. Решил именно в таком виде оставить, слов лучше на тот момент не подобрал бы.
Лучше недосказать, чем

> Признал кому? Себе, нам, ей?

Себе. Нам.
Это сейчас тоже не столь актуально.

> В каждой шутке есть доля правды.

Забавно. Деньги теперь сами нарисовалась. Дорисовывать придется только в одном случае. И в этом случае мне придется отдать свою тушку на органы, чтобы дорисовалось достаточно.
Но если я буду няшей и буду хорошо выполнять свою работу, то этот случай не настанет.

> > В данном случае социоблядство кажется лучшим вариантом, чем упарывание аниме

> Хм, хм-м-м...

Очень и очень грубая формулировка. Когда-нибудь переформулирую, но не сейчас. Надо спать.

> CLCL

В те старонедавние (или новодавние?) времена, когда в шиндовс были виджеты на рабочем столе (кажется, в самой шиндовс они назывались "гаджеты"), был один с похожей функциональностью. Хранил историю буфера обмена.
Раньше я посты писал в onenote и потом копировал сюда, но сейчас редко пользуюсь компьютером, а на смартфоне… хм. Можно писать себе в телеграм, держа оврчан в режиме разделения экрана для удобства. Телеграм не потеряет мой черновик. Об этом только сейчас подумал.

Капча была какая-то злая, говорила что-то про планы. После перезапуска оврчана перестала быть злой. Теперь она фигуристая.

К сожалению, из-за кривой прошивки или из-за бага в каком-то из приложений не могу произвести контрольное прослушивание перед отправкой — звука нет. Поэтому приложу то, что звучит в голове и что играл сегодня сам: https://youtube.com/watch?v=fND_Y6OgsDs

Спокойной ночи, доброго утра и хорошего дня!

Что-то происходит Анонимус 05 November 2017 (Sun) 23:40 No.1095905

File: Снимок-экрана-201...
Png, 88.24 KB, 1034×658

File: Снимок-экрана-201...
Png, 170.30 KB, 1266×560

Привет!

Хорошие новости. Откатившись в "привычное" состояние, смог по-новому прочувствовать "мутноту" и осознать, что это проблема, и что она требует решения. Потребовалось около двух недель на осознание этого. Около двух дней на то, чтобы как-то это проанализировать, описать симптомы, принять решение о необходимости лечения. Только что записался на приём к неврологу. Было непросто. Ну и как "записался на приём". Через Яндекс.Здоровье записался, а там как бы записываешься в очередь на запись, а когда по факту к конкретному врачу запишут, придёт уведомление.

Пока испытывал практически непрерывно яркие эмоции, как положительные, так и отрицательные, "мутнота" отступила очень далеко. Но эмоции не должны быть средством бегства от этого. Они должны просто быть. Вместо того, чтобы быть от них зависимым, здорово бы продолжать их переживать, но быть при этом самодостаточным. Пока переживал эти эмоции, гораздо легче засыпал и просыпался.

Сейчас меня покинули силы, я с трудом засыпаю, с трудом просыпаюсь, испытываю трудности на работе, спутанной и сбивчивое мышление и постоянное давление в голове. Если это не пройдёт, то что-то нехорошее произойдёт. Однако, как я заметил, жизнь всегда была благосклонна ко мне. Что бы ни происходило, всё всегда к лучшему. Какая бы дичь ни происходила, какой бы ни был Адъ и Израиль, всё в порядке. У жизни приготовлены для меня разные ништяки, и ей лучше знать, в каком порядке их подавать.
Просто не всегда это видно. Можно считать это верой в серхъестественное, наверно. Хз.

Как-то кое с кем пил пиво. Он рассказывал, что в одном из кругов его общения есть жаргонизм, который звучит как "Что-то происходит".
Это просто лучшая фраза, которую доводилось слышать. Чрезмерно глубока в своей простоте. Что-то происходит.

Тян. Естественно, я не перестал совсем думать о ней. Это нереально. У меня также не было целью разрывать с ней контакт. Как-то всё это слишком сложно.
Я всрал какие-то важные моменты, влюбился неумеючи, будучи неготовым, и не пролечив свой нездоровый мир. Сейчас главное не пострадать самому и не принести новой дичи в её мир. Или не главное. Сложно это.

Хоть какое-то облегчение в текущей ситуации приносит музыка. Укулеле всегда со мной. Как-нибудь я сыграю тебе что-нибудь.

Не могу сейчас писать больше. Можно было бы погрузиться в себя, порефлексировать и рассказать что-то из того, что там внутри, но это принесёт сейчас только страдания, к тому же, мне пришлось с головой туда окунуться, пока осознавал мутноту и систематизировал симптомы. Там не очень весело пока что.

Кажется, я тебя жду.

>>	Анонимус 06 November 2017 (Mon) 00:15 No.1095919 >>1074982 Спасибо, спасибо. Я создал тот тред, чтобы ПРОСТО помогать анону самыми простыми и эффективными советами. Потом мне надоело и я перестал, а тред захватили какие-то странные люди с скриншотами. Мимоджо

Анонимус 11 December 2017 (Mon) 19:43 No.1102875

File: the_melancholy_of...
Jpg, 168.79 KB, 1600×1200

File: mig.jpg
Jpg, 94.25 KB, 800×600

File: top.jpg
Jpg, 73.60 KB, 720×480

4!

>>1087228

> плавно спускается вниз по оси Y

> истерика

> Или мания. Меня таращит.

Тогда вверх по Y. Такое бывало и у меня. А сейчас то ли некогда, то ли нет причины для появления МАНИИ! То ли пришло излечение.

> тудуист

Тудуист – имя существительное. Человек, использующий остроту пера, блокнот и силу мышления. Мастер добавлять задачи в список исполнения.

> заняться медитациями по совету въетнамца

Всё ещё общаетесь? Расскажи.

> Прикурить от сварки.

Только лицо держи подальше от сварки. А лучше бросай курить.

> Я любил такие моменты, когда жёсткий диск со всеми данными приходит в негодность. Или телефон со всеми контактами, кучей зажевсного контента. Или удалять аккаунты с музыкой и тоннами сохранённых картинок.

Любишь обновление и очищение. А я нет. Это память. Не люблю её терять. Хотя, это цифровая память. А о моей будет немного дальше...

> Добрались мы через 5 минут после закрытия мероприятия.

Пробки? Время было указано по Гринвичу?

>>1089543

> Стал хуже спать.

Поздно ложишься? Я вот стараюсь пораньше. Пару раз ложился в 9, просыпался в 5 (причём сам, без будильника), и день был хорош и продуктивен. Слышал, что фазы сна длятся по полтора часа, и лучше просыпаться в конце этих фаз, то есть спать по 1,5/3/4,5/6 и т.д. часов.

> пробовал сыграть I am a cat

Какой I am a cat? Этот? https://www.youtube.com/watch?v=LR_IMmJrPVo

> приложу то, что звучит в голове и что играл сегодня сам: https://youtube.com/watch?v=fND_Y6OgsDs

Увидел на превью https://www.youtube.com/watch?v=2CXD8PK6Djc Маколея Калкина и решил послушать.

>>1095905
Да, что-то происходит. Кажется, в лучшую сторону.
Поделываю разное со своей жизнью. Вот, например, месяц без сахара – "произошёл" более лучший сон, "неедение" перед сном тоже в плюс, физические упражнения, конечно, тоже. Было, правда, несколько дней нездорового питания, сгущёнка, варенье, последние два дня тоже... Ну ничего, всё поправимо. Понравилось хорошо себя чувствовать, как написано выше, ложиться в 9 и вставать в 5 без будильника, потом делать зарядку и немного упражнений гораздо лучше, чем ложиться в 11, кое-как вставать по будильнику в 6 и тащиться на работу, еле переставляя ноги. О вреде сахара мысли были уже давно, а тут вот посмотрел хорошо сделанный фильм https://www.youtube.com/watch?v=uBCyiGibMjI. Он действительно хорошо сделан: хорошие музыка, игра актёров, графика, подача материала не делает человека грустно мыслить о своём здоровье, как делает это фильм российского производства, ссылку на который не буду приводить.
Стараюсь не напрягаться. Давать советы легче, чем следовать им. Признаюсь, частенько напрягаюсь, но буду стараться не делать этого. Ем на ночь, хотя знаю, что буду плохо спать, но ем, стараюсь при этом не напрягаться и не ругать себя, мол, ничего страшного, в следующий раз не буду есть поздно. Утром долго сижу за компьютером, хотя знаю, что на работу придётся выбегать в последнюю минуту, опять же не ругаю себя. http://www.youtube.com/watch?v=puTri1dQq5c

> Как-нибудь я сыграю тебе что-нибудь.

Значит, и я должен буду сыграть что-то для тебя. Интересно, когда давал себе обещания (быть выше, сильнее, быстрее), ничего не происходило, обещание быстро забывалось, не становилось мотивирующим фактором. Хочется пообещать, что вот де через год я научусь более-менее играть на музыкальном инструменте и что-нибудь сыграю. Но лучше не надо, ведь план может не сработать, и всё это будет выглядеть некрасиво. С другой стороны, может сработать, но надо написать на листке да буквами покрупнее, чтобы в глаза бросалось, "4 часа тренировки" и прочие мелкие надобности по этой теме. (Ух ты, какой абзац!)

О моей памяти... Вспомнил, что недавно (недавно...) запостил ссылку на хорошую музыку, а ты написал в ответ: "Звучит интересно. Напомнило, конечно, BabyMetal, хоть это и совсем разные коллективы, но напомнило." Мне хотелось написать, что "я бы назвал её голос типичным анимешным (особенно когда она тянет в первом куплете "Baka guy-y-y-y-y-y...")". Потом посмотрел дату того поста – 03 May 2016, и обомлел, то ли время летит быстро, то ли память слишком хорошая.

Искал музыку для спокойного занятия программированием, нашёл это: https://www.youtube.com/watch?v=tiDfAisNLpQ
Игра трио на сямисэнах, так же присутствуют запилы соло. Исполняют для нас Кудере, Цундере и Мудрец.
Это вин: https://www.youtube.com/watch?v=-hnbKR7ZUcY
Классика в новой обёртке: https://www.youtube.com/watch?v=x84hC1p1YC0
Где-то украл ссылку на это видео: https://www.youtube.com/watch?v=R0zid8kt3yA
Ну и снова вот это, раз уж оно появилось в похожих на предыдущее: https://www.youtube.com/watch?v=vYV-XJdzupY

И получи немного Кампанеллы!
https://matome.naver.jp/odai/2143849999015378401

BIG SISTER IS WATCHING YOU, OBEY!!!

>>	Анонимус 12 December 2017 (Tue) 00:19 No.1102974 File: Снимок-экрана-2017-12-12-в-0.10.52.png Png, 19.44 KB, 720×110 - Click the image to expand > Как-нибудь я сыграю тебе что-нибудь.

Анонимус 25 December 2017 (Mon) 02:03 No.1105637

File: Screenshot_201712...
Png, 151.67 KB, 1080×1920

File: captcha-1.png
Png, 1.81 KB, 300×20

Часть 1. Получилось слишком много. Нужно спать. Позже допишу.
Во второй части будут неотвеченные ответы, про невролога, про утренние пробуждения, возможно, про новогодние подарки, и музыка.
Возможно, ещё про укулеле.

Привеееет!

> 4!

Забавно. В тот день по дороге с работы я что-то размышлял о тебе и об этом треде. Когда в голове проскочило значение "4 года", я пытался понять "а есть уже 4 полных года или ещё нет", не пытаясь при этом вспомнить текущую дату. Тогда так и не ответил себе на этот вопрос.
А когда прочёл в первый раз твой пост, как-то на эту цифру и не обратил внимания. Со второго раза минуты две пытался понять, что это значит, пока наконец не понял.

Что-то хотел рассказать. Пусть это будет история про бисерный браслет. (Это предложение нещадно было удалено случайным жестом, переписал как-то не так, как было изначально)
Приехал как-то в родной город на выходных (а делал за это время я так почти каждые выходные), шел себе по центральной улице, курил, пил кофе, наслаждался музыкой, пребыванием в этом месте и текущим моментом. Люблю возвращаться туда, всё кажется таким маленьким и уютным. Иду, а навстречу мне идёт некая женщина. Просто прошли мимо друг друга, но через пару шагов что-то заставило меня обернуться. И её тоже. Она не упустила момент и стала втирать мне своё рукоделие — бисерные браслеты, которые не допродала за день. "Судьба" — подумал я, и купил пару. Один подарил, другой ношу. Ношу до тех пор, пока не произойдет какая-нибудь похожая ситуация. Или не очень похожая, но "подходящая". Подарю человеку, с которым эта ситуация произойдёт. Будет здорово, если запустится такая цепь, по которой эта безделушка будет ходить от человека к человеку, может быть, обрастет историей. Странно это, может быть, но я так хочу. Ещё круче будет, если он вернётся ко мне спустя годы, или если увижу у незнакомца, например, в другой стране.

> > плавно спускается вниз по оси Y

> > истерика

> > Или мания. Меня таращит.

> Тогда вверх по Y.

Нет. Если придерживаться этой системы (а я близок уже не то чтобы к отказу от неё, но, скорее, к изменению отношения к ней. Об этом, возможно, будет ниже) то всё же вниз. То был максимум функции на маленьком участке, но если смотреть на более широкий участок, то видно этот экстремум был в рамках нисходящего тренда. Не важно это.

> > тудуист

todoist.com
Приложение для составления списков задач. Перестал им пользоваться. Сейчас всё записываю в тетрадь. Есть у меня замечательная "тетрадь для работ по всему". Сначала туда шла мыслекаша из головы, какие-то размышления. Поначалу это было способом облегчить голову, погрязшую в мыслях. Типа в голове сделал Ctrl+X, в тетради Ctrl+V. Иногда расчеты типа "сколько я ещё смогу прожить, ленясь готовить еду и питаясь шавермой и прочим, пока не кончатся деньги, чтобы при этом хватило на оплату квартиры". Даже пара безумных рисунков, через которые также голова несколько очищалась от излишков мыслей.
Теперь вот туда попадают списки дел, если возникают такие. Из записанного на эти выходные сделал только половину, кое-что заняло много времени, остальное некритично.

> Всё ещё общаетесь? Расскажи.

Вот недавно ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ НАЗАД проводил эксперимент, связанный с общественным транспортом. Ошибся и вышел далеко до своей остановки. Пошёл пешком и наткнулся на магазинчик азиатских товаров. Плохо представлял, где я нахожусь, но, как выяснилось, совсем близко к дому. Купил вьетнамский фильтр для кофе. Вьетнамец хотел мне такой прислать в подарок, даже купил, но у них дорого стоят почтовые услуги, поэтому так и не отправил. Вот я поделился с ним, что у меня теперь есть вьетнамский фильтр для кофе. Иногда списываемся, рассказываем друг другу, что у нас происходит. У него всё хорошо. Снова учится, работает гидом для русских. А про медитации он и раньше говорил мне. Я немного читал и смотрел видео на эту тему. В списке задач на эти выходные (наверно, первые свободные выходные за это время) было "посетить буддийский центр". Некоторые люди, возможно, нужны, чтобы было проще начать медитировать. Но после некоторого гугления не захотелось никуда идти. Все эти хинаяны, махаяны, ваджраяны, ламы. Определенные часы занятий, на которые я никак не попадаю… не то, что нужно. У меня есть книги. У меня есть Ютуб. У меня есть я. Этого достаточно.
Спешу тебя успокоить (если ты вдруг забеспокоился): вот это всё, что связано с медитацией, я начинаю и буду делать без фанатизма. Рассматриваю медитацию как упражнение для внимания. (Где-то здесь должно было вместиться "В каком-то роде я и так медитирую в повседневной жизни, ведь медитация — это просто наблюдение." Потом должно было быть про настроения и мысли, но что-то порушило структуру абзаца.)
Упражнение, а не самоцель и не деятельность ради деятельности. И даже не попытка бегства от некоторых страданий, которые причинил себе, неосторожно привязавшись к человеку.
Ох, к этой теме я бы так или иначе пришёл. Пришёл так, а не иначе.

Тян тян тян! В дальнейшем, наверно, буду упоминать её здесь словом "подруга". Если придётся упоминать.
Не знаю, кого благодарить за нашу с ней встречу. Её, себя, бога нет, судьбу, великий вселенский рандом.
Я не буду рассказывать о каких-то событиях, которые с ней и со мной происходили. О мыслях, которые возникали и захватывали мою голову целиком и полностью.
Расскажу об одном. Через возникновение и осознание болезненной привязанности, а также через непосредственно общение с ней, через рефлексию, сдобренную чтением некоторых статей, пришёл к.
Это трудно выразить словами.
Пришёл к изменениям в самовосприятии. В самоощущении.
Это трудно выразить словами. (x2)
Можно выделить какие-то тезисы, но это не даст полной картины.
——————————
Это как-то связано с медитацией.
Это за пределами графиков эмоционального состояния. Это пространство, в котором лежит плоскость, на которой эти графики начерчены.
Мысли — это не я. Мысли возникают, проявляются и исчезают. Я — носитель мысли, но не её содержимое.
Настроение — это не я. Настроение — оно как погода. Как погода в лаборатории ученого, который за этой погодой наблюдает.
"Болезненная привязанность" — сама по себе не проблема. Это просто следствие другой проблемы, более глубокой — разлад с самим собой.
Нужно любить себя. "Нужно" — не самое подходящее слово, но другого не нашлось. Любить безусловно, независимо от того, какие мысли наполняют голову и какими настроениями сопровождаются. Есть что есть. Будет что будет. Что-то происходит. Всё в порядке.
Это начало.
——————————

Что-то из этого может выглядеть банально, что-то может выглядеть религиозно. Но эти все слова чрезвычайно криво и грубо описывают часть того, что происходит, словами сейчас непросто оперировать.
Это всё может пройти.
Пора спать. Давно уже. Часа три пишу уже.

Раз уж тут блок вроде был посвящен тян^W подруге, скажу ещё пару слов о том, что её касается.
Намерен не мотаться больше каждые выходные в родной город, лишь бы увидеться с ней. Намерен не прикладывать усилий для поддержания этой привязанности. Равно как и не прикладывать усилий для какого-либо избегания контакта. Есть что есть. Будет что будет.

Голова требует сна. Текст сонный. Запутанный. По хорошему, надо его переписать. Но я не буду.
Добра.

Анонимус 30 December 2017 (Sat) 01:23 No.1106746

File: Screenshot_20171229-230411.png
Png, 130.76 KB, 1080×1920 - Click the image to expand

>>1102875
Часть два.

Медитировать начал.

Всё так же захватывают полярные мысли и настроения. Надо работать над собой. С собой. С душой и телом.
Завтра домой, будет десять дней каникул. Отличная возможность утонуть в безумии, эскапизме или прокрастинации^W^W^W^W^W^W как отдохнуть, так и поработать.

> Любишь обновление и очищение.

Наверно, да. Или лучше это назвать "избавление от привязанностей"? Или не лучше. Уже запутался.
Пока "цифровая память" есть, приятно ею обладать. Когда она вдруг теряется, понимаешь, что ничего плохого, в общем-то не произошло.
Всё равно после подобных "очищений" обрастаешь новым "бесценным" шумом. И неясно, "хорошо" это или "плохо".
Но то первое время, когда потерял старую память и не обрёл новую, оно в каком-то роде умиротворённое. Трудно об этом писать, множество точек зрения на этот вопрос возникло в моей голове за миг.

> > Добрались мы через 5 минут после закрытия мероприятия.

> Пробки? Время было указано по Гринвичу?

Так мы и не знали, что оно так рано закрывается. Да и много времени ушло на то, чтобы: проснуться, позвонить подруге, поразмышлять, что делать дальше (после того, как узнал, что она не приедет), погрустить, второй раз проснуться, связаться с этим "другим человеком", дождаться его, потребить некоторую пищу, добраться, пошататься по окрестностям, чтобы найти место, куда убрать его водку, с которой, как он полагал, его не пустят… Вот и 18:06.
Вечер этим не закончился, но расскажу я об этом в другой раз. Лимит на буквы.

>>1087228

> Я же по-прежнему работаю с ней вместе

А вот теперь уже нет. Она там больше не работает.

>>1102875

> Поздно ложишься?

В тот период, когда я об этом писал, как-то плохо сон шел. Трудно было уснуть, трудно было проснуться, пробуждения среди ночи, пробуждения рано утром. Вот это всё.
Сейчас просто поздно ложусь, да.

> Пару раз ложился в 9, просыпался в 5 (причём сам, без будильника), и день был хорош и продуктивен.

Не могу вспомнить. Кажется, рассказывал, что когда-то у меня такое было. Не зашло. Было ощущение истощённости.

> Слышал, что фазы сна длятся по полтора часа, и лучше просыпаться в конце этих фаз, то есть спать по 1,5/3/4,5/6 и т.д. часов.

А представь, что по твоим биологическим часам "полтора часа" — это не 90 минут, а, например, 85. Тогда за 6 часов будет проходить не 4 цикла ровно, а 4 "с копейками", и, уделяя сну ровно 6 часов, ты будешь просыпаться не в конце фазы, а в самый разгар её начала, что, вроде как, не здорово. В общем, об этом стоит ещё поразмышлять и почитать. Сам недавно смотрел выступление некой Аси Казанцевой про сон. Кажется, ничего нового для себя не услышал, зато обратил внимание на то, как усваиваю информацию (например, о качестве сна). Как биты и байты. Увидел, сложил в память. Без применения. Без стремления сделать себя и мир лучше, обладая знанием. Кажется, это не очень хорошо.

> Какой I am a cat? Этот?

Если ты проверил почту, то, думаю, знаешь, что да, этот. Если что-то не так, могу перезалить в другом виде.

> Поделываю разное со своей жизнью. Вот, например, месяц без сахара – "произошёл" более лучший сон, "неедение" перед сном тоже в плюс, физические упражнения, конечно, тоже. Было, правда, несколько дней нездорового питания, сгущёнка, варенье, последние два дня тоже... Ну ничего, всё поправимо.

Ютуб наткнул меня на один интересный канал. Посмотри, вот пара видео про еду откуда:
https://youtu.be/bnIjYj2cO0Q
https://youtu.be/FWcw6TvlX9Q
Ты починил свой хромой хром, который не мог открывать сокращённые ссылки?

> https://www.youtube.com/watch?v=uBCyiGibMjI

Все видео смогу посмотреть, когда буду дома. Дома там, а не дома здесь.
Кажется, Ошо что-то говорил про дом. Погуглил
«Внезапно вы оказываетесь дома, впервые в непринужденной обстановке, вы никуда не идете, впервые вы в состоянии "здесь и сейчас"...»
Ах, это он о просветлении. Добавил в закладки. Когда-нибудь прочту. Когда-нибудь где-нибудь буду здесь и сейчас.

Про вьетнамца.
В последнюю нашу встречу я обещал приехать к нему в гости. Приеду. Но не в ближайший год.

> Утром долго сижу за компьютером, хотя знаю, что на работу придётся выбегать в последнюю минуту

Вот здесь я хотел поделиться наблюдением об утренних пробуждениях.
Встаю по будильнику в 8 утра. В 11 утра обычно оказываюсь на работе. Дорога занимает около 40 минут.
Обнаружил, что когда мое утро растягивается чуть-чуть на подольше (и на работе я оказываюсь на полчаса позже), происходит, как по переключателю, состояние бодрости, с которым можно начинать рабочий день. Без этого состояния гораздо труднее. А ещё, благодаря этой быстрой смене состояний между "унылая варёная масса" и "бодрый работник", проще становится их наблюдать. И не вовлекаться, например, в уныние этой варёной массы.

> С другой стороны, может сработать, но надо написать на листке да буквами покрупнее, чтобы в глаза бросалось, "4 часа тренировки"

Вот я сначала хотел научиться играть на укулеле. И что-то не шло. Наверно, следовало поставить чёткие и строгие цели.
Потом поставил себе установку заниматься каждый день по часу. И что-то не шло.
Потом что-то произошло, и я перестал хотеть научиться играть на укулеле. И что-то пошло. Одна песня, другая, пятая, десятая. Что-то совершенствуется, что-то более сложное и интересное делается (хотя в основном это просто бренчание аккордов простыми боями). А меня как движущей силы этого процесса и нет. Я здесь сам инструмент. Инструмент музыки для самовосприятия. Просто что-то происходит.
Могу каждое утро и каждую ночь играть, а могу и на неделю забросить, а потом снова происходит музыка.

Есть другая позиция по этой теме.
Проскакивала мысль, что укулеле — способ прокрастинации и эскапизма от нехороших мыслей. Потому что мыслей во время музыки вообще почти не происходит. Схоронил эту мысль и продолжил играть.

> Музыка, видео

Уже писал — посмотрю дома.

А теперь немного от меня музыки.
На всякий случай опишу, как работают ссылки на Яндекс.музыку: по ссылке открывается страница с альбомом, и в списке треков один подсвечен. Подсвеченный трек и есть тот, которым я хочу поделиться.

Вот отведай немного финского поп-рока:
https://music.yandex.ru/album/95069/track/845909
https://music.yandex.ru/album/95069/track/845915
https://music.yandex.ru/album/95069/track/834663

Вот из Германии:
https://music.yandex.ru/album/2294773/track/20241780
https://music.yandex.ru/album/2294773/track/20241789

А это, кажется, Норвегия (сам ещё совсем не распробовал):
https://music.yandex.ru/album/418204/track/3726952
Название группы переводится как "похмелье".

Просто добрая песенка:
https://music.yandex.ru/album/169035/track/373088

Приманил меня текст, только я его ещё не понял, потому что слова не все знакомые:
https://music.yandex.ru/album/1870750/track/4093544

То, что начал играть, но сейчас не могу продолжать, поскольку сломались ногти, а без них не получается:
https://youtu.be/wwsWs0sImwk

Что-то происходит. Основным поставщиком музыки стал яндекс. Пока так.

Напомни, если я о чем-то обещал написать, но не написал.
Буквы кончились. Не хватило написать про новый год.

Анонимус 31 December 2017 (Sun) 20:56 No.1106995

File: DR8BCLDUEAIAPgi.jpg
Jpg, 104.95 KB, 640×960 - Click the image to expand

Короткий пост.

>>1106746

> Если ты проверил почту

Watashi wa baka desu. Пока ты не написал, я не проверял.

> Напомни, если я о чем-то обещал написать, но не написал.

Не обещал, но интересно твоё мнение по поводу музыки из поста >>1080064:

> > Для повышения общего эмоционального фона объявляю...

> > KNIFE'N'ROLL!!!

Сейчас у меня настроение лучше, чем в прошлом году 31 декабря.
Думаю, эта песня определённо имеет отношение к Новому Году:
https://www.youtube.com/watch?v=V5fO-WXd9W8

Анонимус 16 January 2018 (Tue) 20:06 No.1109910

File: Снимок-экрана-2018-01-16-в-17.57.20.png
Png, 873.22 KB, 2560×1600 - Click the image to expand

> сама по себе не проблема. Это просто следствие другой проблемы, более глубокой — разлад с самим собой.

> Нужно любить себя.

То, о чём ты твердил с самого начала. И не только ты. К пониманию этого я лишь начинаю приближаться только сейчас.
Да, слова другие, значения разные, но всё очень тесно связано. Не напрягаться. Не додумывать. Жить просто. Любить себя. Быть честным с собой.
Не могу дать обещания, что вот я себя полюблю и разрулю все внутренние конфликты и непонимания. Это естественный процесс, и он уже происходит.

Здесь был какой-то абзац про грабли и про усложняющий простую жизнь охваченный страхом ум. Не вышел.

За 10 дней каникул не сделал того, что предполагал сделать. Через взаимодействие с людьми и наблюдение своих действий чуть лучше понял себя. И чуть испортил с этими людьми отношения.

Музыку так и не послушал, видео так и не посмотрел, слишком увлечён был своим безумием.

Пока продолжу интро-ретроспекцию путём перечитывания треда, выделения закономерностей, размышления, сравнения. Или просто пересмотрю "Королевскую битву". Или "Трассу 60".

Позже опишу произошедшие события. Здесь было несколько интересных моментов.
И отвечу неотвеченное. Пока же голова устала подбирать слова для того, что происходит.

Снова прости за сумбурность и туманность, выражать такие вещи печатным текстом я так и не научился. И это, кажется, лишнее: когда не находишь подходящего слова, начинаешь додумывать, подбирать другие слова, цепляться за них, а конечный текст превращается в кашу из додумываний и искаженных значений. Это как попытка описать цветность в рамках чёрно-белой палитры: сколько ни смешивай чёрный и белый, розовый из них не получишь никак. А в попытках выразить нетрудно замкнуться на этой палитре, забыть, как выглядит розовый и начать верить, что вот такое-то соотношение чёрного и белого – это и есть розовый. Слова порой убивают суть. В рамках моей палитры.

ашоттравкусмогутуториалытьмезвучание

Анонимус 12 February 2018 (Mon) 01:34 No.1113765

File: Снимок-экрана-2018-02-12-в-1.31.07.png
Png, 958.09 KB, 2560×1600 - Click the image to expand

Привет привет привет!

Пишу опять с усталой головы.

> Не обещал, но интересно твоё мнение по поводу музыки из поста >>1080064:

> > > Для повышения общего эмоционального фона объявляю...

> > > KNIFE'N'ROLL!!!

Кажется, тогда я посмотрел несколько из тех клипов.
Сейчас глянул вот это только:

> https://www.youtube.com/watch?v=astKY3mmDVI IT'S A NEW FIND

И ощутил, что меня погружает в что-то психоделическое. Меня, как масло на хлеб, намазало на этот клип. Съешьте меня теперь.
Выключил, сейчас не зашло.
Вообще, из Shonen Knife у меня остались три песни:
https://www.youtube.com/watch?v=w9LUlYzOiWs (На youtube сейчас ткнул не в то видео, попал вот на эту дичь: https://www.youtube.com/watch?v=g1Og5Tg_Jyo)
https://www.youtube.com/watch?v=cpsbslAQwgg
https://www.youtube.com/watch?v=X8R5yv_2K4g
И изредка можно наткнуться на эту: https://www.youtube.com/watch?v=0LMyfkWVpNM

Хотел что-то рассказать, но чувствую, что уже не осталось сил на пост.
10 ферваля 22:10

12 февраля 00:29
Кратко.
Снизил потребление кофе с пары литров в день до пары чашек. Больше пью ромашки, зелёного чая, каркадэ, воды с лимоном. Заодно снизилось и потребление сахара немного.
Пытался снизить количество выкуриваемых сигарет. Начало получаться, но потом случилась встреча с алкоголем, после которой количество сигарет вернулось к своему обычному значению. После безболезненно перешёл на лёгкие сигареты. В 5 раз меньше яда.
Медитации после одного случая забросил. Так получилось. Сам случай:

Вышел в КРАЙНЕ подавленном настроении вечером после работы из рыгаловки.
Подошёл ко мне какой-то мужик, говорит, ты чего такой грустный, пойдём пиво со мной пить. Я не хотел. Ближайшие часа три я не произнёс ни слова, да и потом был немногословен. Пиво пили. Он рассказывал. Этот мужик был бомжом. Я решил, что он переночует у меня. Мы с ним ещё продолжили пить что-то уже у меня. Две ночи и один день он у меня провёл. Помылся, постирался. Там на улице он собирался уже умирать. Теперь нашёл работу, вроде более менее всё не так плохо сейчас. Курьер в деливери клаб. Некомфортно было медитировать в присутствии постороннего человека. Потом не возобновил.

Подзабил немного на групповые обеды. У нас на работе так происходит, что на обед ходим небольшой группой, и обеды являются чем-то типа делового мероприятия. Это ничего страшного. Только вот происходят они в час дня. Для меня это зачастую слишком рано, тяжко после таких обедов. Хожу сам по себе обедать теперь.

Стал ложиться спать раньше. Не в 2-3 часа ночи, а в 0-1 час. По утрам встаю примерно так же, как раньше. Были трудности с засыпанием. Сейчас полегче.

Добавил утреннюю зарядку.

Постепенно добавляю в рацион бананы и арахис. Надо добавить ещё солнечного света. Читал, что поедание бананов и арахиса, богатых триптофаном, приводит к повышению уровня серотонина, что хорошо, а также серотонин и мелатонин (отвечающий за засыпание и связанный с циркадными ритмами) очень тесно связаны.

Перечитывал треды >>70903

Это то, что касается некоторых изменений в направлении ЗОЖ. Нет какой-то цели. Есть направление. Можно в рамках направления добавлять небольшие и посильные цели. Надо добавить физуху и более внимательно отнестись к питанию.
Вроде бы стало немного лучше. Дожить до весны, будет много солнечного света, будет лучше.

Завёл крысу. Обозвал Гуглом. На то есть причина.

Тот друг, который год назад рассказал мне о стажировке, теперь сам тоже работает здесь, где и я. Попал сюда так же. Я рассказал ему о некоторых подводных камнях переезда, и переехал он ко мне на некоторое время, пока не найдёт себе жильё. Теперь снимаем квартиру вдвоём. Экономно. И не одиноко.

О подруге.
Ох, о произошедших событиях много чего можно рассказать, но толку мало.
Стал значительно меньше ебать себе мозг взаимоотношениями с ней. Нельзя циклиться. Не знаю, что происходит, не знаю, кем мы будем друг другу. Но уже меньше парюсь. Произошло какое-то осознание лютейшей усталости выебанного самим собой же мозга, и что-то аварийно отключилось. Об этом тоже можно было бы оставить много текста. Незачем.

> Стал значительно меньше ебать себе мозг

Кажется, благодаря этому стал меньше пребывать в состоянии аутиста на работе. Хотя, наверно, это комплексное действие и других ранее описанных изменений.

О ещё одном случае. Было очень хорошее настроение.
Зашёл в кофейню, где беру вторую чашку кофе в день. А там новенькая сотрудница. Меня ей улыбало. Её мне улыбало. Внезапно познакомились. Почти договорились сходить вместе на каток на этих выходных (правда, не сходили). По меркам доски я альфач теперь, наверно. Кто-то может назвать меня животным и в какой-то мере будет прав. А, это я себя только что назвал животным. Устал. Пора спать.

В ходе небольшого исследования (продлилось оно 9 дней), о котором писал тебе на почту, пришёл к выводу, что нет у меня никакой циклотимии. Есть сильные эмоциональные реакции на раздражители, которые бывают неочевидны. И вечно усталая голова. Выебанный мозг. "Мутнота" – это усталость. Может быть это сорт оф неврастения или ВСД. Или нет. Работаю над этим. Этот абзац надо было поставить перед текстом про ЗОЖ.

Понял (хотя и не могу быть уверен), что нуждаюсь в людях. За время, что обитал один в четырёх стенах и пиздострадал, много сходил с ума. Этот абзац, наверно, уже лишний, из него ничего не выйдет, я устал, и мне пора спать.

Как обычно, что-то да упустил.
Были ещё истории

Спасибо, что ты здесь. Кому бы ещё мне было об этом рассказывать? Продолжаю держать в курсе.
12 февраля 01:32
Надо было отложить этот пост до завтра.
лечатлицамидымкаотличныенабравшись

>>	Анонимус 25 February 2018 (Sun) 08:47 No.1115830 >>1113765 > По меркам доски я альфач теперь, наверно. Да. И борды тебе уже особо не нужны. Прощай.

Анонимус 21 April 2018 (Sat) 18:14 No.1120565

File: Screenshot_201804...
Png, 156.70 KB, 1080×1920

File: Screenshot_201804...
Png, 179.30 KB, 1080×1920

> Конечно, хочу, чтобы тебе было хорошо, но, конечно, не хочу, чтобы ты перестал сюда писать.

Кажется, день, когда мне нечего будет сюда писать, близится. Кажется, я начал взрослеть.

На прошлой (или позапрошлой) неделе начал писать пост, но компьютер с тем черновиком сейчас далеко.

Харухи, дай знать, если хочешь продолжения.

Анонимус 23 April 2018 (Mon) 04:41 No.1120658

File: edaYagBTfeU.jpg
Jpg, 96.17 KB, 748×716 - Click the image to expand

>>1012217
Вот жил я себе как сато в конце welcome to NHK, то бишь полмесяца разнорабочил промальпом - полмесяца сычевал, но пришла повестка... Это было полгода назад. Вроде научился стоять за себя, вроде определился с приоритетами в жизни, вроде не проснулся, не изменил себе. Даже научился по фишка себе жизнь услащать, а все равно заебала. Вот уже третий день стою через сутки тупо потому, что народу мало, все в госпаке или на выезде. Или вот вечное блядство, что пиздит мыло, туалетку, что стреляют сиди каждую секунду как-будто у меня денежное довольствие больше чем у них. Я уж не говорю про то, что полгода видеть одни и те же лица заваривать, а из-за косяков двух долбоебов весь мой взвод лишили увалов считай до конца службы. И вот ты вкалываешь, а другие проёбываемся и портят всей роте жизнь. И так каждый день. Я уже слишком устал от этого дерьма

>>	Анонимус 23 April 2018 (Mon) 04:46 No.1120659 >>1120658 Чертово автозаполнение. Извиняюсь за очепятки.

>>	Анонимус 23 April 2018 (Mon) 13:17 No.1120671 >>1113765 Господи, как же классно выглядят шрифты на маке. Я никогда не заработаю на него ;_;

>>	Анонимус 18 June 2018 (Mon) 17:40 No.1129843 File: melancholy_crossover_by_tls10-d30ee85.jpg Jpg, 188.12 KB, 900×682 - Click the image to expand >>1120565 Да, я хочу продолжения!

Анонимус 22 June 2018 (Fri) 11:18 No.1130285

File: 1fde959ccee617136b216e84d3f26132.jpg
Jpg, 24.38 KB, 272×699 - Click the image to expand

Что-то случилось, меня опять выкинуло из моего реального мира в пустоту.

Пришло озарение – нужно что-то делать не для других, а для себя. Если что-то приносит тебе хорошие эмоции – это нужно делать. Либо делать то, что нужно, и получать от этого хорошие эмоции.

У меня удивительная сила воли - так долго не заходить на свой уютный Доброчан, в свой тёплый тред – тред, который согревает...

>>1105637
Ну вот, продолжаем.

> > 4!

С точностью до минуты! Не веришь – проверь!

> Будет здорово, если запустится такая цепь, по которой эта безделушка будет ходить от человека к человеку, может быть, обрастет историей. Странно это, может быть, но я так хочу.

Не странно, а очень даже здорово и интересно. Обрастёт интересными историями, такими же, как в "Шоссе 60".

> > > тудуист

> todoist.com

Тот написанный мной бред был перефразировкой трёх предложений из одного сериала (хорошего).
Зашёл на сайт, посмотрел. Надо регистрироваться, а мне же лень. Буду пытаться держать всё в голове, это сделает голову сильнее. Надо кратковременную память улучшать, а то помню всякую ерунду, происходившую десять-пятнадцать-двадцать лет назад, а то, что было пять минут назад – не помню. Учить стихи японские шутка или японский язык?

> фильтр для кофе

Кофе. Ох, кофе! Кофе – мой наркотик. Постепенно слезаю с него и пью иногда, чтобы проснуться. Учусь варить кофе, пока получается только мутная вода с отдалённо напоминающим кофе запахом.
Твой вьетнамец хороший знает русский? А ты вьетнамский?

(Когда ем, пропадают все мысли, и хочется спать. Еда – зло. Надо бросать есть.)
(Не высыпаюсь из-за этого лета.)

> Все эти хинаяны, махаяны, ваджраяны, ламы. Определенные часы занятий, на которые я никак не попадаю… не то, что нужно. У меня есть книги. У меня есть Ютуб. У меня есть я. Этого достаточно.

Доброчую.

> Спешу тебя успокоить (если ты вдруг забеспокоился): вот это всё, что связано с медитацией, я начинаю и буду делать без фанатизма.

Опять же доброчую. Не забудь рассказать о результатах.

> Это как-то связано с медитацией.

> ...

> Это начало.

Поздравляю, ты стал математической точкой в декартовом пространстве вне собственного графика. Следующий шаг – выйти из Матрицы.

> эти все слова чрезвычайно криво и грубо описывают часть того, что происходит

Тогда подождём, пока найдутся подходящие слова. Или не подождём. Как получится.

>>1106746

> Пока "цифровая память" есть, приятно ею обладать. Когда она вдруг теряется, понимаешь, что ничего плохого, в общем-то не произошло.

Доброчую всё, что ты написал про "цифровую память" (я бы не стал здесь ставить кавычки). И, наверное, уже не "нелюблю" её терять, уже не страдаю от потерь.
Я не против обладать большой физической памятью и большим количеством физической информации (информации в голове) и большим количеством цифровой памяти. Но! Но гораздо лучше иметь всё это в упорядоченном виде: в голове это будет являться отсутствием беспорядочных мыслей, а на компьютере – достаточным количеством подписанных папочек, находящихся в подходящих для них надпапочках. Так же и на рабочем столе (физическом и цифровом). Как написано в книге "Магическая уборка": порядок на столе – порядок в голове.

> потребить некоторую пищу

Фу, потребители! Гоните их, насмехайтесь над ними!

> Сейчас просто поздно ложусь, да.

Я тоже. Не выспаться за ночь, поспать днём, лечь спать поздно, повторить.

> Пару раз ложился в 9, просыпался в 5 (причём сам, без будильника), и день был хорош и продуктивен.

Не могу вспомнить. Кажется, рассказывал, что когда-то у меня такое было. Не зашло. Было ощущение истощённости.
Значит, кому как.

> уделяя сну ровно 6 часов, ты будешь просыпаться не в конце фазы, а в самый разгар её начала

Если по будильнику, то да. Но это ещё надо умудриться заснуть ровно за 6 часов до пробуждения.

> Сам недавно смотрел выступление некой Аси Казанцевой про сон.

Ася... Нравятся её выступления и её картавость.

> Увидел, сложил в память. Без применения. Без стремления сделать себя и мир лучше, обладая знанием. Кажется, это не очень хорошо.

Да, не очень. Но ведь ты исправишься, верно?

> https://youtu.be/bnIjYj2cO0Q

"Наркоманы сладкого." М-м-м... Это про меня...

> https://youtu.be/FWcw6TvlX9Q

Верно говорит про "чистоту сознания" и "чем больше человек ест, тем больше он хочет спать".

> Ты починил свой хромой хром, который не мог открывать сокращённые ссылки?

Да, мой гугл выздоровел.

> Ошо

Есть его книга "Бог, которого никогда не было". Интересный он человек. Помню, он рассказывал о том, как учился кататься на велосипеде. Забавно – сел, поехал, разогнался, чтобы не упасть, как затормозить не знал, поэтому врезался в дерево. Конечно, этот случай не говорит, что человек интересный, но во всей книге это заметно.
А просветлению сейчас научу. Ешь редко и ровно столько, сколько нужно, высыпаешься – и вот оно просветление!

> Встаю по будильнику в 8 утра. В 11 утра обычно оказываюсь на работе.

Эх, мне бы так...

> Вот я сначала хотел научиться играть на укулеле. И что-то не шло.

> Потом что-то произошло, и я перестал хотеть научиться играть на укулеле. И что-то пошло.

> Просто что-то происходит.

У меня так же. Приходит вдохновение и я просто начинаю что-то полезное делать.

> На всякий случай опишу, как работают ссылки на Яндекс.музыку

Я помню, помню, ты уже говорил.

> немного финского поп-рока

Если не знать слова песен (а я не знаю), то очень даже неплохие позитивные песни. Мне ещё 11-й трек понравился.

> из Германии

Слишком спокойно всё это. Вторая песня усыпляет, но, может, это сказывается моё сонное состояние.

> Норвегия

Во! Гораздо лучше! Начинаю просыпаться.
Под эту песню вспомнилось вот это: https://www.youtube.com/watch?v=sB6HY8r983c

> Просто добрая песенка

Классика. Или это не тот "what a wonderful world"?

> Приманил меня текст

Опять слишком спокойно.

> То, что начал играть

Мелодия хорошая, а видео странное. Они ведь не японцы, так что видео странное. Ещё и Рассел Кроу в главной роли.

И вообще, что это за грустные песни, а? Никак решил удариться в депрессию? Только попробуй!!!

>>1109910

> > сама по себе не проблема. Это просто следствие другой проблемы, более глубокой — разлад с самим собой.

> > Нужно любить себя.

> То, о чём ты твердил с самого начала.

Я? Твердил? Когда?

> когда не находишь подходящего слова, начинаешь додумывать, подбирать другие слова, цепляться за них, а конечный текст превращается в кашу из додумываний и искаженных значений

Тоже стараюсь писать сразу то, что есть в голове, не сидеть и не думать над словами. И писать сразу после первого прочтения.

> Слова порой убивают суть. В рамках моей палитры.

Можешь не волноваться – твою мысль в этих словах я понял.

>>1113765

> И ощутил, что меня погружает в что-то психоделическое. Меня, как масло на хлеб, намазало на этот клип. Съешьте меня теперь.

Я уже говорил, что тебе приходят очень поэтические сравнения-мысли на ум?

> Выключил, сейчас не зашло.

Плохо, очень плохо. Чувствую себя виноватым, что такое бесполезное тебе подсунул.

> IT'S A NEW FIND

Их первая песня и клип в моей жизни, а стало быть и лучшее. Повезло наткнуться на такую "жизнеутвердительную" песню.

> https://www.youtube.com/watch?v=cpsbslAQwgg

Несмотря на название, песня совсем не психоделическая.

> https://www.youtube.com/watch?v=X8R5yv_2K4g

Мотив похож на "Cycling Is Fun".

> https://www.youtube.com/watch?v=0LMyfkWVpNM

Эту я ещё не слышал!
Shonen Knife как всегда душевны.

> Снизил потребление кофе с пары литров в день до пары чашек.

Продолжай до пары чашек в неделю.

> Этот мужик был бомжом.

> Две ночи и один день он у меня провёл. Помылся, постирался.

> Теперь нашёл работу, вроде более менее всё не так плохо сейчас.

Ты хороший... чуть не сказал "человек". Ты хороший.

> на обед ходим небольшой группой, и обеды являются чем-то типа делового мероприятия

Там просто едите? Или что-то ещё делаете? Или едите непросто?

> Перечитывал треды >>70903

Тоже буду читать, когда будет время (точнее, когда я решу сесть и читать, ведь у меня время есть всегда ВОТ ЭТО МЫСЛЬ, ВОТ ЭТО МЕНЯ ОСЕНИЛО ТОЛЬКО ЧТО! а ведь правда...).

> что касается некоторых изменений в направлении

(Это трёхбуквенное слово как-то не очень звучит, не буду его писать.) Говорят, что физические упражнения полезны тем, что кровь лучше циркулирует, сердце лучше работает, высыпаешься опять же, гормон роста вырабатывается, и чем-то ещё. Самочувствие лучше (ещё бы не эта жара).

> Дожить до весны

Сейчас загляну в будущее... Так... Ага, до весны доживёшь. И даже больше – весну переживёшь, и будет лучше, заметно станет ближе к осени.

> Стал значительно меньше ебать себе мозг взаимоотношениями с ней. Нельзя циклиться.

> меньше парюсь

> Произошло какое-то осознание лютейшей усталости выебанного самим собой же мозга, и что-то аварийно отключилось.

Я же говорил – не напрягайся!

>>1120565

> Кажется, день, когда мне нечего будет сюда писать, близится. Кажется, я начал взрослеть.

Ну что ж...

> триумфсмертныхжертвофсхоронили

показываладымкавечерупроблемылечения

>>	Анонимус 22 July 2018 (Sun) 22:03 No.1133608 File: Screenshot_201807... Png, 85.42 KB, 720×1280 File: Screenshot_201807... Png, 92.52 KB, 720×1280 >>1130285 > Никак решил удариться в депрессию? Да.

Анонимус 23 July 2018 (Mon) 02:36 No.1133629

>>1133610
Ты омерзителен. Настолько омерзителен, что я надеюсь, что разговариваю с пастой, а не человеком.
Тебе явно надо к психиатру, пока те, кому ты причиняешь "добро", не потеряли веру в людей.
Сделай одолжение – вылечи себя, пока не поздно.
Ты тот анон, что уже писал в убежище раньше о проблемах с деньгами и здоровьем? Это тебе помогала группа/секта верующих едой и одеждой? Это тебе помогали с билетом и сопровождением в крупный город для лечения?

>>	Анонимус 23 July 2018 (Mon) 06:41 No.1133633 >>1133629 Кто вообще не омерзителен, а? Будто ты не такой же.

Анонимус 23 July 2018 (Mon) 06:48 No.1133634

Обнаружил за собой странную наклонность. Она проявлялась всегда, но осознал её я только сейчас. Мне нравится всегда отвечать на добро не просто неблагодарностью, а чёрной неблагодарностью. Попробую описать архетипичную сцену "благодарности со знаком минус", этот образ размыт и постоянно ускользает, но даже в таком виде эта фантазия доставляет неиллюзорное психологическое удовлетворение. Что-то примерно такое: кто-то снисходящий до меня и добрый ко мне, вроде отца или усыновителя оторвал от себя последнее, чтобы купить мне какой-то еды - мяса или фруктов, потому что в представленной ситуации я их давно не ел и ему меня стало жалко. А когда он подошёл ко мне с этим, я преднамеренно (ну или случайно, т.к. важен сам факт) сделал как-то так что он споткнулся или подскользнулся, и упал в какую-то яму или просто на пол, и то что он нёс, залепило ему лицо. Этакая сценка в духе игрушки "Neighbours From Hell", когда выполнено комбо из нескольких пакостей. Он оказался в позорном виде - стоящим раком, с перепачканной рожей, или вообще лежащим в говне, а я его так сфотографировал и выложил где-то в интернете всем на посмешище. Чтобы впредь знал, как делать что-то доброе. Знаю, это выглядит иррациональным, но такова моя гордость. Таким образом как бы говорю добренькому дурачку: я не ниже тебя, будешь снисходить ко мне - поплатишься за это. В то же время, я могу сначала долго втираться в доверие, а потом внезапно наплевать в рожу, особенно если почувствую безнаказанность. Общаясь в интернете, я постоянно ищу с кем бы так сделать, поэтому меня повсюду ненавидят, и друзей у меня очень мало (а в реальной жизни их нет вообще).

Комплекс неполноценности Анонимус 31 July 2018 (Tue) 07:23 No.1134330

File: Screenshot_20180731-072448.png
Png, 109.07 KB, 720×1280 - Click the image to expand

>>1130285
>>1133608

>>690818
>>692037

> > Я не могу просто расслабиться, всегда беспокоен

> Вот это большая (и, наверное, главная) проблема. И, возможно, тоже «следствие чего-то большего».

Декабрь 2014-го. Ну и ну.

«я хочу видеть, что она меня любит ← я хочу видеть, что я достаточно хорош для того, чтобы она любила меня ← я боюсь, что я недостаточно хорош для того, чтобы она любила меня ← [ я недостаточно хорош для того, чтобы она любила меня | я боюсь, что я недостаточно хорош ] ←"я недостаточно хороший, я не достоин, я плохой, я ничтожество, я некачественный"»

> Я должен быть хорошим

> Я должен

> Я думаю неправильно

> Я чувствую неправильно

> Со мной что-то не так

> Мои проблемы не проблемы вовсе. Вот у других проблемы так проблемы, а у меня так, фигня надуманная.

> Я должен что-то делать, чтобы "исправить" себя

> Самоедство

> Самоедство за самоедство

> Я не на своем месте и занимаюсь чем-то не тем

> Вечное ощущение ебаной дыры на месте души

> Недоверие к себе

> Недоверие к миру — панцирь, отделяющий от свободного самовыражения

> Отсутствие собственного мнения, ведь оно может оказаться "плохим"

> Постоянно за всё извиняться. За то что я это я.

> Всё порчу. Не делаю как хочу чтобы не оказаться плохим. И в результате всё равно порчу (учёба, работа, отношения с тяннейм)

> Да и хотеть разучился

> Непринятие себя. Непринятие непринятия [непринятие себя, не принимающего себя]

> Нужно быть "каким-то", чтобы чувствовать себя хотя бы просто не херово, достойным просто жить.

> дефектный

> неправильный

> сломанный

> И это меня сейчас не кроет. Чем дольше не спишь, тем меньше кроет.

Если б крыло, наверно, было ярче, детальнее, понятнее.

> Эту хуйню таскаю с собой сколько себя помню. Просто сейчас она полезла резче.

Анонимус 08 August 2018 (Wed) 17:43 No.1135338

File: haruhisuzumiya11.jpg
Jpg, 39.22 KB, 1280×720 - Click the image to expand

>>1133608
>>1134330

> > Я не могу просто расслабиться, всегда беспокоен

Капли "Селанк", мне они помогли расслабиться. Попробуй, расскажи.

> ←

Стрелочка обозначает направление твоего движения? От "я недостаточно хороший" пришёл к "я хочу видеть, что она меня любит"?
https://www.youtube.com/watch?v=puTri1dQq5c

>>	Анонимус 11 August 2018 (Sat) 02:22 No.1135369 >>1133634 Дикообраз. К тебе тянут руку пытаясь погладить, а ты иголки, потому что боишься что обманут. Вот и ходишь неглаженный.

>>	Анонимус 21 October 2018 (Sun) 00:51 No.1142130 Моё Солнышко Не Моё Солнышко Моё Солнышко Ебется С другим Бухал сегодня с ними Уснул почтисней Он прогнал

>>	Анонимус 22 October 2018 (Mon) 13:41 No.1142281 >>1142130 Зашел поделиться проблемой и от твоего поста словил травмирующие флэшбеки.

Оживаем Анонимус 06 November 2018 (Tue) 02:28 No.1143989

File: Снимок-экрана-2018-11-05-в-23.11.17.png
Png, 709.45 KB, 2560×1600 - Click the image to expand

Привет, Харухи-сан!

Ты не обижаешься, что я реже отвечаю на то, что ты пишешь?

С чего бы начать?

Тян-тян-тян.
>>1142130 – это мой пост. Не хочу вдаваться в подробности того вечера.
Главное. Ура. Я больше не пиздострадаю. Жить стало легче. Однако, это просто развязка единичного случая (второго по счёту). Да, развязка, всё, конец. Проблему я ещё не решил. Проблема состоит в том, что, стоит появиться симпатичной тян, с которой я набираюсь смелости заобщаться, она становится для меня исключительной, я её идеализирую и... боюсь. Боюсь потерять (потерять то, что, в общем-то пока ещё не моё). Конечно, волнение и всё такое – это нормально. Конечно, каждый человек (в данном случае – каждая тян) уникален и кто-то будет "цеплять" больше или меньше соотношением тех или иных качеств. Но я не хочу сходить с ума, впадать в весьма подавленные состояния, позволять страху охватывать меня каждый раз, как возникает призрачная даже ещё не возможность удовлетворить свои инстинкты. Праздно почитываю "Хватит быть славным парнем". вернулся сюда, когда писал уже другую часть поста, уже устал и лень что-то дописывать

Со всем этим привалило простое осознание.
Люди – животные. Все мы, сколь разумными бы ни были, остаёмся животными. Грубо говоря, основа, ядро, эволюционное наследие человека – его животная сущность. Сознание, мышление, личность – молодые и сложные психические структуры, оболочка над древними и простыми животными драйверами (вот почему-то именно слово "драйвер" хочется употребить): потребностями, инстинктами, рефлексами, эмоциями (вот насчет эмоций не уверен, кажется, они где-то посерединке между животным и разумным). Не всегда мы действуем рационально. Не всегда то, что мы говорим (и при этом верим), соответствует тому, что мы делаем.
Вот я, например. Здесь >>565376. Воспринимал человека не как сейчас. Воспринимал человека как исключительно рациональную, информационную сущность (та тян, кстати, говорила что-то типа "для тебя человек – что-то вроде базы данных"). И рационализировал свой страх перед живым общением. Мол это не я не могу в общение, а это общение какое-то неправильное.
Общение – это не только вербальный обмен информацией между рациональными сущностями. Это ещё и невербальное взаимодействие. Это эмоции, чувства, всякие телесные штуки, взаимоДЕЙСТВЕ.
Парадигма, в которой человек – это только база данных, потихоньку отваливается. Хотя, скорее, не отваливается, а расширяется. Может быть, глупо прийти к этому только в 22 года.
Я интроверт. Долгие беседы, когда мне нужно много говорить, утомляют меня. Однако, живое общение нужно мне. Потому что я человек, и так эволюционно сложилось, что те особи, которые сотрудничали и объединялись, выживали чаще одиночек, закрепляя за своим потомством эту особенность.
То же и с тянами. >>1072667 вот здесь мне нужно было непременно рациональное обоснование того, что со мной происходило.
Тян нужны. Просто потому что так сложилось, что я ВНЕЗАПНО человек в несовершенном человеческом теле с несовершенным человеческим мозгом.
Но в этом несовершенстве и крутость же. Человек как вид быстро обрёл сознание, не утратив при этом животных особенностей, и крутость в том, что мы можем осознанно воспринимать огромную палитру всяких разных переживаний.
На волне вот этого всего подобавлял себе в закладки всяких книжек про эволюционную психологию, невербальное общение и эриксоновский гипноз.
Сразу после этого на меня обвалилось некоторое количество информации, связанной с.
Реклама паблика ВК с тематикой около биохакинга. Подписался. Автор рассказывает о психологии и физиологии, о связи одного с другим. И рекламирует приватную группу с более углубленной информацией, за вступление в которую просит некоторую сумму денег. Рано или поздно я соблазнюсь и куплю доступ. Сумма приемлемая для меня (я на сигареты в месяц трачу больше =/), и информация может оказаться полезной.
Канал на youtube Coach Red Pill (конкретно наткнулся вот на этот видос: https://www.youtube.com/watch?v=tTOPkyeDsmE). То ли у этого мужика отличная дикция, то ли он использует очень простые формулировки, то ли мой английский прокачался, но я понимаю его речь на слух без субтитров. Ну или всё вместе. Много слушал его. И думаю, было бы круто, если б у меня был такой отец.
Даже заглядывая перечитать что-то в треде "Я обещал и я написал", прицепился вниманием к посту >>70989.
И ещё что-то интересное пишет зашедший в >>1143318-тред анон. Зайду перечитать, когда голова будет посвежее.
Может быть, не совсем те слова подобрал. Но я, как и обычно, пишу с не самой свежей головы... и так сойдёт.

Понял, чего хочу в работе. Хочу уверенности. Уверенности, которая может быть результатом осознанной прокачки себя в этой деятельности. Уверенности, являющейся следствием компетентности.
Я работаю здесь уже больше года. Я хорошо знаю продукт. Коллегам нравится со мной работать, меня ценят, моей экспертизе доверяют.
Даже так: когда нанимали новую тест-лидшу (мою нынешнюю руководительницу; сам я пробовал выполнять руководящую роль в отсутствие руководителя – не получилось), меня заочно представили ей как ЭКСПЕРТА, лол. Только на прошлой неделе узнал – она рассказала. И ещё рассказала, что не ожидала, что ЭКСПЕРТ – двадцатидвухлетний парень с полутора годами опыта работы. И ещё рассказала, что с трудом сопоставляла относително короткую продолжительность моей деятельности в тестировании с моими знаниями и способностями. Мол "Полтора года? Рил? Может всё же семь лет? А нет, и правда всего полтора". Не знаю, правда это или лесть как инструмент управления, но это приятно, и я предпочитаю верить. К тому же, ввиду некоторых внутрикорпоративных процессов, мы оба знаем, что вместе работать нам осталось недолго, так что особого смысла приукрашивать нет. Тут я начал растекаться мыслию по древу. Срубил.
И при этом всём нет уверенности в том, что я делаю. В каждой новой задаче, в каждой новой ситуации я как бы падаю в центр бассейна и судорожно барахтаюсь.
Мой успех – заслуга моего интеллекта. Это не хвастовство. Это понимание своих сильных сторон. Интеллект + такой сорт интереса, который приводит к "эффекту Википедии" – читать документацию, видеть связи между всяким разным, отличать устаревшее от актуального и на ходу применять действительно увлекательно.
Моя неуверенность – заслуга моей неосознанности. Интеллект работает. Интеллект работает сам по себе без моего сознательного направления его на то или иное. Да и жил я всегда так же полубессознательно. Я об этом уже в другой форме писал, наверно. Или это можно было узреть по моим постам.
Моя задача – прокачать осознанность так, чтобы интеллект и мышление были не скачущими как попало мартышками, но рабочими инструментами.
Моя задача – вырасти в своей работе так, чтобы ставить рабочие процессы под свой сознательный контроль (там, где это действительно зависит от меня), а не наоборот.
И мне страшно.
С этим всем также обратил внимание, что в разное время прихожу к одним и тем же идеям и заключениям, но каждый раз они для меня будто что-то новое.
Есть у меня извилины, которыми я не пользуюсь. Долгие годы я насиловал себя сначала школой (в которой непременно нужно было быть отличником), потом универом, в котором уже испытывал сильнейшее внутреннее сопротивление ко всем процессам "обучения" (Недавно перечитывал тред, обратил внимание, как ты настойчиво спрашивал на протяжении нескольких постов, является ли учёба для меня целью. Нет, не являлась. Цели не было.), потом говноработой с лютыми физическими нагрузками. Потом ещё годом пиздостраданий. Помимо борьбы с самим собой, нервной нагрузки, это всё сопровождалось вечным недосыпом и зачастую не очень качественным питанием. Кажется, естественно чувствовать себя не очень хорошо в таких условиях. И вот сейчас у меня хорошая работа. Нет таких давящих факторов как пиздострадания или насильное кормление себя говном. Пора брать свою жизнь в свои руки. Просто чтобы чувствовать себя хорошо.
Спать. Есть. Пить. Дышать. Давать себе умеренные физические и умственные (это позволяет работа) нагрузки. Сформировать заказ к психологу (весьма может понадобиться) и воспользоваться его услугами.
Мне страшновато. Начать следует со сна и свежего воздуха – чище всего голова, когда выспался (что бывает редко) и находишься в проветриваемом помещении или на улице.
Мне страшновато, потому что до сих пор я всё с той же не самой свежей головой. Но я успел немного распробовать вкус более ясного сознания. И этот вкус отличается от того, что я называл "положительной фазой", более спокойное и уравновешенное состояние.
Мне страшно, я в глубине души чувствую себя слабым и загнанным, но... ТЫ ЗА КОГО МЕНЯ ДЕРЖИШЬ!?
Поздновато. Но надо дописать. Уснуть сейчас всё равно не получится.

Начал общаться с матерью. Что значит "начал общаться"? Началось с того, что в мае, когда у неё был ДР, сводил её в кинотеатр (на очень семейный фильм Дэдпул 2). Мы обсуждали фильм.
Продолжилось тем, что копаясь в себе, накидал ей в телеграм пару вопросов о своём детстве. Толку мало было от вопросов и ответов ("все психологические проблемы из детства" – сомнительное утверждение). За ответами я приехал вживую. До самого позднего вечера, когда она уже уходила спать, было страшно поднять эту тему. И вот только тогда я решился что-то об этом сказать. Толку было мало от ответов на те самые мои вопросы. Но мы говорили всю ночь. Говорили о многом. Такого никогда не бывало раньше.
А потом она нашла себе мужика. Вернее, мужик нашёл её (это с ним она ездила на море). Я могу охарактеризовать его как "тряпка", "славный парень", "СЛИШКОМ добрый". Чем-то в характере он похож на меня. Но ей с ним хорошо. С ними мы просидели ещё одну ночь, просто праздно болтая обо всяком. Я был рад за неё, когда узнал. Очень рад. Не помню вообще, чтобы когда-то радовался за другого человека.
В ночь, когда был написан этот >>1142130 пост, когда я приехал домой, она не спала. И ещё одна ночь. Я плакал. И мы много говорили. Я показывал ей клипы The Dø, и ей понравилось.
Наши текущие отношения лучше, чем были.

> Я плакал

Вообще очень много этой осенью плакал. Прошло.

Музыка. В последнее время больше электроники и всякого... не знаю, как это называется, стало в моём треклисте.
Про "не знаю, как это называется":
https://music.yandex.ru/album/4177338/track/25571207
https://music.yandex.ru/album/4177338/track/25571204
https://music.yandex.ru/album/4177338/track/25571205
https://music.yandex.ru/album/5361022/track/41069691 (Это волынки! Кот бы мог подумать, что они могут так энергично звучать? У меня вот в голове жил стереотип, что волынки унылы.)
Остальное потерял. Но несмотря на то, что первые три трека отличаются от последнего, это всё в одной категории "не знаю, как это называется". Хочется обозвать "этническим".
Расставляя лайки песням пришёл к тому, что "плейлист дня" от яндекс.музыки начал каждый раз доставлять.

А вот эти треки заставляли меня двигаться в августе-сентябре, очень хотел поделиться ими:
https://music.yandex.ru/album/784210/track/7436495
https://music.yandex.ru/album/3622135/track/30022992
https://music.yandex.ru/album/3622135/track/30022993
https://music.yandex.ru/album/2800875/track/24109025
https://music.yandex.ru/album/3058673/track/23734786
https://music.yandex.ru/album/5675971/track/41346485
https://music.yandex.ru/album/5675971/track/41868070
(это не всё, но, кажется, уже много)

На скриншоте момент, когда вкладка в браузере бесповоротно зависла, и я расстроился, что именно сегодня, когда я решил довериться браузеру, он возьмёт да и потеряет мою простыночку. Удалось спасти.

За мной должок – перенести сюда пост, который писал на почту, когда Доброчан был недоступен. Его нужно немного подкорректировать. Лень. Позже.

Есть вероятность, что буду писать ещё реже.
Ловлю себя на таких моментах. Когда я делюсь каким-то своим маленьким успехом или намерением, успех или намерение теряют свою самоценность. Их ценность перетекает в ценность того факта, что я об этом рассказал. Плюс это в каком-то роде накладывает на меня что-то вроде странной "ответственности". Вот рассказал я о чём-то, о своём отношении к чему-то. Об отношении, которое является не конечным продуктом, но скорее снапшотом постоянно меняющегося во времени чего-то. То, что я высказал, может быть ошибкой или илллюзией. Или просто глупостью. И потом становится труднее признавать ошибку и глупость, если она была ранее высказана. Очень тонкий момент, мне опять не хватает слов, чтобы выразить его точно.
Хотя с другой стороны... завис в мыслях с другой стороны всё по-другому. Никуда я не денусь. Во всяком случае, не попрощавшись. Вот теперь пришла сонливость и действительно пора спать.

Анонимус 14 November 2018 (Wed) 09:17 No.1145022

>>1143989

> Плюс это в каком-то роде накладывает на меня что-то вроде странной "ответственности". Вот рассказал я о чём-то, о своём отношении к чему-то. Об отношении, которое является не конечным продуктом, но скорее снапшотом постоянно меняющегося во времени чего-то. То, что я высказал, может быть ошибкой или илллюзией. Или просто глупостью. И потом становится труднее признавать ошибку и глупость, если она была ранее высказана.

Стыд. Вот более подходящее слово.

>>	Анонимус 14 November 2018 (Wed) 16:52 No.1145071 >>1012217 Ни в одной игре не достих хоть сколько-нибудь значимых успехов. Не хватает запала, наверное. Такие трудности...

Анонимус 17 December 2018 (Mon) 23:28 No.1148870

File: IMG_0182.jpg
Jpg, 1657.06 KB, 4032×3024

File: IMG_0433.jpg
Jpg, 7812.76 KB, 4032×3024

File: Снимок-экрана-201...
Png, 110.54 KB, 342×791

File: IMG_1422-(1).jpg
Jpg, 33819.55 KB, 11260×3734

File: IMG_1521.jpg
Jpg, 7264.55 KB, 4032×3024

Заполняю анкету на загранник.
Нужно указать все места работы за последние десять лет.
Из трудовой книжки мало что понятно, ориентируюсь по этому треду – гораздо понятнее.

Я немного опоздал, чтобы поздравить тебя с грустным праздником днём рождения. Исправляюсь.
Держи, Харухи-сан, вместо картинок чая и тортика, фотки уток в Москве-реке и вид из самолёта над Домодедово. Не знаю, насколько это вообще можно считать подарком. Как-то, мне кажется, получилось одновременно "с душой" и "на отъебись".
Ну и типа... С днём рождения!

Я вот впервые полетал на самолёте. Москва-Минск летит всего час. Будто на маршрутке прокатился, непривычно быстро... или наоборот привычно, ведь как раз как на вполне привычной маршрутке.

Подумал, что утки и Домодедово очень холодные. Докинул более тёплых летних фотографий. Почувствуй это тепло :з

Кажется, переписывать что обещал для истории я не собираюсь.

Анонимус 31 December 2018 (Mon) 18:56 No.1151099

File: 15-1.jpg
Jpg, 263.75 KB, 1000×1403 - Click the image to expand

>>1148870
Привет тебе! Не буду сейчас писать большой осознанный пост, напишу его в следующем году. В этом будет поздравление – не дежурное, а от души. Поздравляю с завершением старого года и наступлением нового. В следующем году желаю успехов, а для этого составил (для нас обоих) свод правил:
1) Не напрягайся.
2) Верь в себя.
3) Верь в свою веру в себя.
С Новым Годом!

>>	Анонимус 01 January 2019 (Tue) 02:50 No.1151218 > 1) Не напрягайся. Спасибо. Чуть не забыл снова.

Привет Анонимус 16 April 2019 (Tue) 03:56 No.1169376

File: Screenshot_201904...
Png, 355.13 KB, 1080×2246

File: Screenshot_201904...
Png, 258.05 KB, 1080×2246

Пингую, чтобы не утонул слишком глубоко.

Я жив, если что. Но писать как бы и нечего. Вернее, может быть, есть, но не сейчас. Напишу совсем чуть-чуть.

Стыдно за некоторые вещи. За многое, что писал здесь, отчасти связанное с той тян, и за то, как вёл себя. Сейчас стыд как эмоция утих, но остался как осознание. В англоязычных интернетах пишут, что те вещи, за которые стыдно мне, являются признаком insecure личности.

Пьяный в доску в баре доёбывался до какого-то мужика с вопросом «куда ты живёшь?» Интересно, что это обо мне говорит? Как говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.

Помнишь, я писал осенью, что на работе показываю вроде бы хорошие результаты? Через неделю по результатам ревью у меня повысилась должность и ЗП.

Зимой начал играть в Beat Saber. За счёт этого появились какие-то мышцы на руках.

Я наконец-то запомнил номер этого треда: сто один двадцать два семнадцать.

Кажется, периоды тишины становятся дольше. Ты всё ещё хочешь продолжать этот диалог? Расскажи, как у тебя дела.

>>	Анонимус 24 October 2019 (Thu) 13:06 No.1195717 https://music.yandex.ru/album/6681532/track/6689041 Напомнили Shonen Knife. Харухи, если ты ещё здесь, попробуй, как тебе?

Анонимус 31 December 2019 (Tue) 19:22 No.1204558

File: the-melancholy-of-haruhi-suzumiya-haruhi-suzumiya.jpg
Jpg, 544.31 KB, 1920×1200 - Click the image to expand

>>1169376

> Я жив, если что.

И я.

> Но писать как бы и нечего.

Мне писать было чего, но, как говорится, "всё сложно". Слишком много думал и думаю. Надо учиться думать меньше в тех вещах, которые не очень важны. У господина Наосигэ среди многих висевших свитков один гласил: «К важным делам относись легко». Мастер Иттэй, увидев его, сказал: «К делам менее важным относись серьёзно». Посмотрев, как работе (не только моей) люди относятся к своим обязанностям легко и при этом не безответственно и без отрицательных последствий, хочу делать так же.

> Сейчас стыд как эмоция утих, но остался как осознание. В англоязычных интернетах пишут, что те вещи, за которые стыдно мне, являются признаком insecure личности.

"insecure личности" – "опасной личности"? Не понимаю, что это значит. Думаю, стыд (как и чувство вины... или это одно и то же?) – чувство лишнее: если можешь исправить то, за что тебе стыдно, исправь. Не можешь – прими и живи дальше (не напрягайся).

> Пьяный в доску в баре доёбывался до какого-то мужика с вопросом «куда ты живёшь?» Интересно, что это обо мне говорит?

Говорит о том, что... Ничего не скажу, а то поймёшь меня неправильно. Бывает. Ну пьяный и пьяный, лишь бы в драку не лез. (Как хочется поставить смайлик! Держи себя в руках!)

> Помнишь, я писал осенью, что на работе показываю вроде бы хорошие результаты? Через неделю по результатам ревью у меня повысилась должность и ЗП.

Поздравляю, ты молодец!

> Beat Saber

"Я слишком стар для всего этого ..."

> Я наконец-то запомнил номер этого треда: сто один двадцать два семнадцать.

Ты хотел сказать "один миллион двенадцать тысяч двести семьнадцать"?

> Кажется, периоды тишины становятся дольше. Ты всё ещё хочешь продолжать этот диалог?

Я же говорю – "всё сложно".

Итак, дела.
Не получалось в этом году следовать составленному своду правил. Ну, может быть, магия високосного года мне поможет и всё станет легче. Ты бы знал, сколько у меня манги, и почти вся она не прочитана! Это надо исправлять! Не хочу вспоминать свои прошедшие дела за этот год, всё было "не очень". Вот в следующей году всё будет очень, и я об этом напишу!

>>1195717
Это... Это... что-то. Посмотрел полную версию клипа на ютубе, после этого мне хочется сказать только одно: ЛИНОЛЕУМ ФЛОООР! RAM PALALALRAMAMAMRAMKAAPAPPALALALAAPAARAM.
Да, чем-то напомнили. Музыка интересная, вокал, кричащий слова. Надо будет остальные песни послушать.

Ну что же. Не дежурное "С Новым Годом!". Пока хорошее настроение, буду поздравлять честно, не притворяясь.

>>	Анонимус 01 January 2020 (Wed) 11:12 No.1204747 File: haruhi-cellphone.jpg Jpg, 106.23 KB, 800×450 - Click the image to expand Запощу мелодию этого года! https://www.youtube.com/watch?v=puTri1dQq5c

Анонимус 12 February 2020 (Wed) 02:39 No.1211951

File: image_2020-02-12_02-38-27.png
Png, 20.24 KB, 128×306 - Click the image to expand

>>1204558

> > Я жив, если что.

> И я.

Поздравляю!

Увидел твой ответ, когда зашёл сюда, чтобы открепить вкладку и начать значительно реже чекать обновления.

Сегодня буду относительно краток. Наверно. Мой первый черновик этого поста был явно больше. Вернулся сюда из конца. Кратко не получилось.
Я наконец решился записаться на консультацию к психологу. Первое посещение будет на следующей неделе.
Возможно, буду сюда об этом рассказывать.

Первая часть поста, до ответов, получилась чем-то вроде подведения итогов некоторого периода.

За прошедший год стал чуточку лучше понимать, что я животное. Когда в школе рассказывают "человек является представителем царства животных" – это просто слова, за которыми не чувствуешь сути. Как сухой факт из энциклопедии, прочтя который ты механически запомнил, что "Сепульки — важный элемент цивилизации ардритов с планеты Энтеропия. См. Сепулькарии.", но по сути не понял ничего.
Те посты, в которых я писал про "возможно, мой вариант тяннинужнизма это не тру, но вот я не понимаю, зачем мне тян, но вот давай-ка я напишу дурацкую простынку, проведя аналогию с компьютерным железом, наверно как-то так это работает, но это не точно" и (очень старый пост, года этак 2014-2015) "общение это обмен информацией, а вот физическое присутствие и образ человека мешает этому процессу эх вот было бы классно как в еве комплементация человечества", показывают это именно непонимание и попытки рационализации непонимаемых вещей.
Нужно было только взглянуть со стороны на своё отношение к той тян, по которой пиздострадал с 2017 по конец 2018, чтобы увидеть. Ну и послушать часть курса "биология поведения человека", начать и забросить какие-то книжки об эволюционной психологии, что-то ещё слушать и читать, начинать и забрасывать.
Я не какой-то эфемерный разум и не поток информации. Не строго рациональное существо. Я животное с очень сложной психикой, рациональная и осознающая себя часть которой является лишь частью всей системы, перетекает в другие части и зависит от них, а не является здесь единовластным правителем. Хорошо бы этой части слышать, что говорят остальные, и уметь с ними договариваться. Да и саму себя понимать ей могло бы пойти на пользу.
Тогда это были бы просто слова. Сейчас это немного ближе к реальному опыту и знанию.
Не отрицаю, что это "понимание" может оказаться очередным финтом моей думалки, вечно придумывающей, что я что-то понял.
Время и дальнейший опыт покажут.

Ещё стал зарабатывать больше денег. Хотя то, что происходит у меня на работе, не очень радует, но об этом как-нибудь потом.

Даже стал, кажется, разумнее тратить их. И часть откладывать. Послушал часть лекций отсюда https://www.youtube.com/playlist?list=PL-U1Z5tJ1i-aYDIzC1tW9stDXN4pVt704, обозвал эту часть откладываемых денег "Страховым капиталом".

Ближе к концу года решился вылезти на несколько концертов. Впервые слэмил, мне понравилось. Был ещё интересный алкогольный опыт чистого фана с абсолютно незнакомыми людьми. Не помню, чтобы раньше такое происходило.
Когда-нибудь алкоголь будет не нужен.

Ещё завёл новое знакомство ИРЛ вообще в неожиданном месте. Я хочу об этом рассказать, но здесь важен контекст, а контекст содержит некоторые данные об этом человеке, и мне не хочется вот так их обнажать.

С первой частью всё.

> "insecure личности" – "опасной личности"?

Скорее незащищённой. Впрочем, не важно. Это часть той мысленной жвачки, которая никогда не приводила к полезному результату.

> не безответственно и без отрицательных последствий, хочу делать так же.

Я хотел как-то приплести к этому посту цитату из какого-то видоса Джордана Питерсона (кажется, видос назывался «напряженное интервью с крайне левой ведущей»). Цитата: «Через добровольное принятие ответственности вы найдёте свою основополагающую силу». Вот пусть эта цитата будет приплетена, возможно, необоснованно, сюда.
Вообще интересный дядька этот Джордан Питерсон.

> "всё сложно""

> 1) Не напрягайся.

> 2) Верь в себя.

> 3) Верь в свою веру в себя.

> Не получалось в этом году следовать составленному своду правил.

У меня тоже не особо получалось.
Возлагаю надежды на то, что работа с психологом поможет с этим.

> Вот в следующей году всё будет очень, и я об этом напишу!

Пиши! Буду рад за тебя порадоваться.

> Ты хотел сказать "один миллион двенадцать тысяч двести семьнадцать"?

Нет, не хотел.
Сто один двадцать два семнадцать.
Это ритмизация – мнемочиеская техника, которой я всегда пользовался, не зная о её названии. Сто один двадцать два семнадцать звучит ритмично. Если взять каждую гласную из этой последовательности слов, ударные обозначить большими буквами, безударные маленькими, а паузы подчёркиваниями, то можно и визуально определить чередование слабых и сильных долей, создающих ритм:
О о И _ А а А е А а
Каждая пара символов образует такт из сильной и слабой доли.
И в моей голове это именно сто один двадцать два семнадцать.

> Как хочется поставить смайлик! Держи себя в руках!

Ты это себе или мне?
В любом случае, сейчас произойдёт что-то такое, чего ты никак не :)

> стыд

Мне стыдно было перечитывать посты, в которых плохо осмысленная кашица из головы вываливалась как что-то важное и осмысленное. И наблюдать, что очередной пост, во время написания которого было стыдно за предыдущий, вдруг явил собой такую же кашицу.

> исправь. Не можешь – прими и живи дальше

Примерно так и делаю в данном случае.

> Запощу мелодию этого года!

Пора бы мне уже запомнить адрес этой ссылки. А то прежде чем кликнуть, пытался предугадать, та самая это мелодия или да. Сделал мысленно ставку на "да", а оказалась "та самая".

> Слишком много думал и думаю.

https://music.yandex.ru/album/4672441/track/36991977

Пора спать. Запощу без дополнительных обдумываний, перечитываний и правок.

Анонимус 12 February 2020 (Wed) 17:59 No.1212005

File: image_2020-02-12_18-23-27.png
Png, 33.09 KB, 540×288 - Click the image to expand

Расслабляю голову перед сном игрой Amplitude (PS4).
Это мой любимый трек оттуда: https://www.youtube.com/watch?v=bPvjWw07hjM
Ритм-игры в этом плане хороши: занимаешь себя простыми механическими действиями, на которых сконцентрировано всё внимание, и думать не надо.
Это перестаёт работать, если игра затягивает, переходишь на более сложные уровни, но пока не можешь их осилить.
Видишь, что можешь сделать лучше, но раз за разом фейлишь и раздражаешься.
Если ритм-игры использовать для расслабления головы перед сном, то когда такое происходит, лучше отложить конкретно эту игру в дальний ящик и занять себя чем-то другим.

>>	Анонимус 13 February 2020 (Thu) 15:15 No.1212079 Я не приспособлен к жизни вообще. Хоть как-то спасает вопрос глупых тредов.

Анонимус 13 February 2020 (Thu) 19:07 No.1212100

>>1012217

> поделись со мной своими трудностями

Когда меня начали травить в школе и я готовился ломать за это лица, мои родители дали мне ремня, сказали, что им за меня стыдно, и нужно терпеть насмешки.
Я вырос. У меня ничего нет, потому что всю жизнь я копил в себе всё и проглатывал обиды, а когда предел был достигнут, эта энергия уничтожила остатки того, что ещё было. Теперь меня травят ещё больше, чем когда-то в школе.

>>	Анонимус 13 February 2020 (Thu) 19:10 No.1212101 >>1212100 Кто травит?

>>	Анонимус 13 February 2020 (Thu) 19:12 No.1212102 >>1212101 Однокурсники, дядя и санитары.

Анонимус 13 February 2020 (Thu) 20:27 No.1212111

File: 1425.jpg
Jpg, 193.53 KB, 850×1025 - Click the image to expand

Меняю работу. Уровень тревожности средний. Перекатываюсь из одной сферы деятельности в другую, из-за низкой самооценки есть опасения, что могу не справиться с обязанностями. Но новая работа обещает быть более интересной и денежной. Ещё сильно ограничил сладкое - немного бьёт по настроению.

Анонимус 13 February 2020 (Thu) 20:44 No.1212113

File: 0e8.png
Png, 16.36 KB, 923×713 - Click the image to expand

Трудности
У меня что-то с сексом. Я как бы могу возбуждаться и возникает физическое желание затолкать бибу куда-нибудь, но при этом не хочу им ни заниматься ни пытаться его получить.

>>	Анонимус 25 February 2020 (Tue) 15:34 No.1213854 >>1212113 К врачу

>>	Анонимус 25 February 2020 (Tue) 21:27 No.1213910 File: 15606193438230.png Png, 47.86 KB, 869×821 - Click the image to expand >>1213854 Тоже не хочу.

>>	Анонимус 26 February 2020 (Wed) 03:08 No.1214024 >>1212113 Это не главное, забей, само пройдёт.

Анонимус 26 February 2020 (Wed) 13:29 No.1214046

О, нытикотред?

Итак, хочу представиться - неудачник. 26лвл, живу с мамкой и младшим братом-дауном.
Есть хорошая работа - не сложно, отличный коллектив, зарплата хоть и не огромная, но вовремя и без проблем.
Но половина зарплаты уходит мамке, из остатка больше половины - на обеды и такси до работы. Знаю, что общественный транспорт дешевле, а пешком полезнее, но мне лень, погода и толпы в автобусах тоже не способствуют
Еще часть денег я трачу на вещества. Сейчас вроде поуспокоился, но с июля по декабрь я снюхивал по три грамма мефа в месяц, плюс колёса, плюс гашиш.
А ещё у меня постоянная аллергия уже два года. К врачам идти стрёмно, мать начнёт ебать мозг типа "надо было раньше". Надо будет тихонько сделать анализ крови и сходить к частному аллергологу, но лень шопиздец.
Тян нет, и не предвидится. Девушка которая мне нравится - поехавшая наркоманка с отрицательной самооценкой. Что не мешает её предположительно, ебаться с моим другом. И да, мы втроём ебашим вещества.
С маман постоянная мозготрёпка. Мне поебать на окружающую обстановку, лишь бы говно по стенам не было размазано, и воздух свежий из форточки дул, а ей нужно идеальная чистота и порядок.
Недавно она заявила, что мне нужно искать вторую работу(у меня зарплата под 40к рублей, в наших палестинах это норм) и жениться, что-бы жена помогала следить за младшим братом-дебилом и старой бабушкой.
А я понемногу еду крышей. Не так давно стало похуй на родню. Кроме бабушки на всех откровенно плевать, особенно учтивая, какое там быдло и серпентарий.

Можете даже не отвечать, сам не люблю нытиков.

Анонимус 13 April 2020 (Mon) 08:40 No.1220092

File: 158580883914818856.jpg
Jpg, 527.22 KB, 2048×1152 - Click the image to expand

>>1211951
Тринадцатое апреля, два месяца я тянул с ответом.

> Ещё стал зарабатывать больше денег.

Это хорошо, материальное благополучие помогает.

> https://www.youtube.com/playlist?list=PL-U1Z5tJ1i-aYDIzC1tW9stDXN4pVt704,

Запятая затесалась в ссылку.

> «Через добровольное принятие ответственности вы найдёте свою основополагающую силу».

Не знаю, что здесь означает "основополагающая сила", но "добровольное принятие ответственности" мне нравится. Сильный человек как я, лол принимает на себя ответственность какое сложное слово – 4 согласных подряд.

> Сто один двадцать два семнадцать.

стО одИн двАцдать двА семнАдцать. Я понял.

> > Как хочется поставить смайлик! Держи себя в руках!

> Ты это себе или мне?

Себе.

> В любом случае, сейчас произойдёт что-то такое, чего ты никак не :)

> та самая это мелодия или да. Сделал мысленно ставку на "да", а оказалась "та самая".

Это суперирония? Мол, я достал тебя этой мелодией?

> https://music.yandex.ru/album/4672441/track/36991977

У этого исполнителя сумасшедшее сочетание... "музык".
>>1212005

> Это мой любимый трек оттуда: https://www.youtube.com/watch?v=bPvjWw07hjM

Хороший трек. Расслабляющий.

Сейчас расскажу о себе немного.
Установил на телефон (кстати, у меня новый телефон, теперь я могу постить, доброчевать капчу и слушать музыку в аимпе одновременно!) приложение Just Do It Now. Приложение того же типа, что и Habitica (Habit RPG). Есть характеристики: сила, ловкость, мудрость, сила воли и т.д., навыки: бег, гигиена, дисциплина и т.д. и задачи. Задачи связаны с навыками, а навыки с характеристиками. Например, выполнил задачу "поплавать в бассейне", увеличиваются навык "плавание" и характеристика "выносливость", получаешь немного золота и опыта. Золото можешь тратить на покупку наград (которые сам для себя придумываешь). Вообще можно самому составить список характеристик и навыков. Я пока этим и занимаюсь.
Стараюсь не напрягаться, получается. Ложусь рано, почти высыпаюсь. Третий день не ем сладкое.
Пока всё, спасибо за внимание.
https://www.youtube.com/watch?v=KFOw_sokB50

>>1212079
>>1212100
>>1212111
>>1212113
>>1214046
Как-то не хорошо получилось, анонимус написал, а я проигнорировал. Чувствую за собой вину.

Анонимус 19 April 2020 (Sun) 23:15 No.1221264

>>1012217
Просто поною: заебала армейка, очень хочется домой. 9 месяцев прошло с призыва, и сейчас кажется настоящим чудом, что относительно скоро я смогу сам решать, что и когда мне делать. Не буду выслушивать ор долбоеба-командира за неровно стоящий стул. Не буду находиться 24/7 с другими людьми, уединяясь разве что только в толчке.
Хоть всё это уже стало терпимым и обыденным, желание съебаться с каждым днём только увеличивается

Анонимус 20 April 2020 (Mon) 08:12 No.1221294

>>1214046
События имеют свойство меняться от худших к наихудшим.

Просычевал три недели на удалёнке.
Подняли зарплату, обновил пеку.
Покушал кислоты, слез с мефа.
Упадок сил так никуда и не делся, но к нему добавилось мерзкое чувство, когда надо сделать что-то великое вотпрямщас с получением результата тоже вотпрямщас. Иначе апатия.
Крышей я, походу, успешно уехал.

Анонимус 20 April 2020 (Mon) 10:54 No.1221302

Хотел выпилиться недавно, забрали в психушку, го через 4 дня забрала оттуда мамка. Врач сказал антидепресанты пол года пить надо, а рецепт не выписали. Сейчас опять чувствую что крыша едет. На работу забил и просто не пошел. Поехать за рецептом тоже не могу. Транспорт не ходит. Да и на таблеточки денег нет. Таки дела.

>>	Анонимус 20 April 2020 (Mon) 11:56 No.1221307 >>1221302 У тебя была неудачная попытка или ты просто рассказал о своих намерениях и тебя тебя забрали раньше, чем ты успел что-то сделать?

>>	Анонимус 20 April 2020 (Mon) 12:02 No.1221309 >>1221302 Ебани зверобоя, полегчает. Там, глядишь, или решишься выпилиться, или лечиться.

Анонимус 20 April 2020 (Mon) 12:34 No.1221316

>>1221307
Зафейлил я все, как обычно. Выскочил во двор, привязал веревку к дереву. Пока это делал, за мной спустились. Я спрятался, они прошли. Залез на забор, хотел засунуть голову, а не достал. Веревка короткая была. Пока ковырялся, меня и спалили. Потом менты приехали, вызвали скорую, я попутно еще в окно попытался выйти, скрутили и увезли.

>>	Анонимус 20 April 2020 (Mon) 12:42 No.1221317 >>1221316 Не могу представить себе план местности, но ладно. Почему не пошёл в лес, например? Там-то точно никто не помешает, да и деревьев побольше.

>>	Анонимус 20 April 2020 (Mon) 13:48 No.1221319 >>1221317 Во первых я напился люто. Думать нормальнг я не мог. Во вторых, я в одних носках выскочил. В третьих зачем туда идти, если можно п д домом прям?

>>	Анонимус 20 April 2020 (Mon) 14:31 No.1221323 >>1221309 В какой форме зверобоя? Если эта травка измельчённая из аптеки, то она только для полоскания горла подходит, а ничего другого у них нет.

Анонимус 20 April 2020 (Mon) 19:11 No.1221368

>>1221319
Пойти в лес, чтобы подумать, нужно оно тебе, или нет. Если да - напился бы, и залез в петлю. Нет - поспал бы немного, да домой. До следующего раза.

Этакое "последнее путешествие" с петлей на конце. Только с собой надо брать лишь алкашку и веревку. Уходя уходи, а все что связывает тебя с жизнью - оставь.
Хотя тут надо иметь твердую решимость умереть. Иначе, в лучшем случае тебя ждет многочасовой путь по ркльсам или дорогам, и пиздюли от мамки за долгое отсутствие.

>>	Анонимус 20 April 2020 (Mon) 19:22 No.1221372 File: 985448.jpg Jpg, 202.54 KB, 1280×853 - Click the image to expand >>1221294 Слезать с помощью веществ с веществ не самая лучшая идея, так что аукнется. Крыша как протекла?

Анонимус 21 April 2020 (Tue) 04:52 No.1221485

File: 9TLl.gif
Gif, 424.55 KB, 500×302 - Click the image to expand

>>1221264

> за неровно стоящий стул

Воевать хоть учат? Или только ровно ставить стулья?
Чем меньше остаётся, тем меньше терпения. Ты уж держись.
>>1221294
>Крышей я, походу, успешно уехал.
Это вещества виноваты. Вещества – это не решение проблем, а только побег от реальности – шторка на глазах. Люди со стороны посмотрят, скажут "хорошая работа, платят много, чего ему не хватает". Чего тебе не хватало, что ты стал принимать вещества?
>>1221323
Тогда ромашку.
>>1221317
>>1221368
Хватит учить плохому!

Анонимус 21 April 2020 (Tue) 05:46 No.1221490

>>1221323
Таблетки с экстрактом обычно есть. Можешь поискать БАДы, но там хуй проссыш что в составе.
>>1221372
Слеать с мефа через кислоту никто и не планировал, просто так само совпало. Я долгое время, почти с самого начала употребления спидов думал, что надо завязывать, и вот, через две недели после марки взял мефа и понял, что не больно то и хочу его. Упоротым да, норм, но на трезвую голову больше не хочется.

Анонимус 25 April 2020 (Sat) 05:25 No.1222030

File: Снимок-экрана-2020-04-25-в-5.50.11.png
Png, 57.42 KB, 510×472 - Click the image to expand

>>1220092
Ебать, сколько после твоего поста написали. А мне внезапно стукнуло 24 года. Скоро уже 30, а там дальше жизни нет, как рассказывают.

Я бухой зашёл просто написать. Сидели в дискорде пьянствовали в кругу бывших коллег и знакомых и играли в codenames и бредовуху. Весело.

Друг напоминал мне, что я охуенен в сових навыках рабочиз, и что мог со своей скучной работы текущей двинуть на более интересную и более оплачиваемую.

На удалёнке (на которую ушёл раньше всех) скучно и противно работать. Задачи чот не очень.

Дрочу. Смотрю ютуб и мемасики. Бухаю и играю в видеогамес.

Часть своего страхового капитала перевёл в д'Алары, потому что рубли ну такое. Правда, надо было через биржу делать это, а я просто через онлайн-банк.

> Вещества – это не решение проблем, а только побег от реальности – шторка на глазах.

– Плюсую – сказал одурманенный алкоголем я.

Анонимус 26 April 2020 (Sun) 04:58 No.1222136

File: 160c88652d47d0be60bfbfed25111412.jpg
Jpg, 63.77 KB, 640×360 - Click the image to expand

>>1222030

> А мне внезапно стукнуло 24 года.

19 апреля. Извини, я забыл. Мне стыдно.

> мог со своей скучной работы текущей двинуть на более интересную и более оплачиваемую.

Теперь и мне надо повторить тот же подвиг.

https://birdinflight.com/ru/novosti/20190718-kyoto-animation.html
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%B4%D0%B6%D0%BE%D0%B3_%D1%81%D1%82%D1%83%D0%B4%D0%B8%D0%B8_Kyoto_Animation

>>	Революционерка !gQ2PfJj.Gw 26 April 2020 (Sun) 11:47 No.1222148 >>1221264 Хорошо, что в России не все рабы, и есть люди, абсолютно обоснованно считающие насильственный призыв в армию преступлением против человечности.

Анонимус 28 April 2020 (Tue) 08:00 No.1222351

>>1221485
Крышей я начал ехать ещё в детстве, просто развозило в разные стороны.
Где-то в шестом классе я был дико нестабилен, бугуртил от всего. В десятом классе я ненавидел всех и мечтал о Колумбине. В колледже мне начало дико везти, и я делал то что мне нравится нонстопом, четыре года лёгкой гипомании. Никаких тормозов, скудные знания о мире помогали принимать быстрые решения, не всегда верные. Пару лет назад, незадолго до того, как я закончил универ(и попробовал метамфетамин, колёса и трамадол) начала появляться ангедония и абулия. Первую проблему вещества решили, причём не локально, а психотерапевтически - т.е. понимание того, что я могу кайфовать под веществами помогли мне найти кайф будучи трезвым. А вот с отсутствием воли вещества не помогли, и не помешали, вообще никакой разницы.

Вещества же.. я примерно с пятнадцати лет постоянно испытываю желание упороться, хотя про вещества я тогда знал очень мало. Сейчас, когда изредка накатывает желание поюзать, я ощущаю то же самое, что и десять-двенадцать лет назад. Так что, это было всегда, даже до того, как я попробовал.

Из плюсов - не торчать оказалось проще, чем я думал. Я не буду словоблудничать типа "я вновь обрёл волю к жизни" и "как прекрасен мир без наркотиков". Вещества сильно ограничивают, создают проблемы. Но они безусловно лучше, чем что либо в реальном мире.

>>	Анонимус 28 April 2020 (Tue) 08:17 No.1222352 File: kiryuu_moeka_1280x720_Tensa_112115.png Png, 1162.38 KB, 1280×720 - Click the image to expand Появилась еще одна дырка в зубе... Ах, господи, а я еще и стоматологов боюсь до жути.

>>	Анонимус 28 April 2020 (Tue) 11:47 No.1222362 >>1222352 Лучше - раньше. Если есть возможность - отложи побольше денег и поищи клинику получше. В хорошей, дорогой клинике зубы лечат довольно комфортно.

>>	Анонимус 28 April 2020 (Tue) 20:30 No.1222397 File: 58963479_00.jpg Jpg, 117.75 KB, 1280×533 - Click the image to expand >>1222351 > Но они безусловно лучше, чем что либо в реальном мире. Вообще или в твоём мире?

Анонимус 29 April 2020 (Wed) 06:25 No.1222435

>>1222397
Вообще. Наркота лучше по соотношению удовольствие/усилия. При идеалиьных условиях, ты можешь торчать бесплатно, то есть соотношение стремится к бесконечности. В то же время, очень трудно получить удовольствие, например, от мультиплейерных игр, если ты не нагибаешь. Другие примеры - мало кто может позволить себе не только элитные удовольствия - собственный дом с подземным сычовником, топовая пека каждый год, автомобиль, который можно тюнить, тянка\кун с которым можно няшиться итд. Наркотики же доступны вообще всем.

Именно поэтому вещества влияющие прямо или косвенно на дофаминергическую систему опасны при неправильном применении. Такими веществами является всё, кроме некоторых психоделиков и диссоциативов.

Не хочу показаться лицемером, я люблю торчать, некоторые классы веществ(стимы и природные каннабиноиды) меня манят и влекут, причём не только в торчёвом смысле, но и в научном. Но они могут и обычно бывают опасны. То что я не снюхался - результат удачного совпадения событий - я не идиот, у меня не так много денег, что-бы ударно нюхать, я несколько поехавший, и самоизоляция отвлекла меня от веществ.

Анонимус 29 April 2020 (Wed) 07:45 No.1222436

File: EVv9bFuX0AA-pDJ.jpg
Jpg, 24.03 KB, 466×256 - Click the image to expand

>>1222148
Я считаю, что должно быть разделение труда. Как в организме человека разные органы отвечают за разное, так и люди должны заниматься каждый своим делом: кто-то учёный, кто-то агроном, кто-то военный. А то учат всех всему, а получается как обычно.
>>1222351
Ты сильный человек, раз можешь не употреблять вещества и "нашёл кайф будучи трезвым".
>>1222352
Хороший платный стоматолог – и нет проблем. Поставят укол (совсем не больно), и зубы не будут ничего чувствовать. Для меня сейчас самое неприятное у стоматолога – это звук.

Анонимус 29 April 2020 (Wed) 07:51 No.1222437

>>1222436

> Ты сильный человек, раз можешь не употреблять вещества и "нашёл кайф будучи трезвым".

Ну.. вряд ли. То, что я не спускаю все деньги и здоровье на вещества и могу контролировать их употребление - это конечно, победа. Но это не делает их менее привлекательными или менее вредными. Просто обидно, что самый лучший способ получить удовольствие вреден, дорог и незаконен.

Анонимус 03 June 2020 (Wed) 02:02 No.1227148

File: image_2020-06-03_02-20-39.png
Png, 131.40 KB, 642×670 - Click the image to expand

На работе обпрокрастинировался до уровня универа. Мысли о том, чтобы ливнуть куда-то ещё, стали сильнее.
Написал об этом довольно эмоционально своему руководителю. Пообщались. Мне пообещали давать более интересные и глобальные задачи. Таковые уже стали в меня прилетать. Надо было доделать ещё две запрокрастинированные задачи. Добыл нужную информацию, кое-как уложился в дедлайн. И ещё нужно какое-то время пострадать с рутиной, потому что попало это всё на весьма специфичный период времени.
Если всё будет хорошо здесь, через полгода стоит ожидать повышения.

Пока разбирался с этим, заметил, что одним из источников моей неприязни к работе и прокрастинации является своеобразный микс из самонадеянности и боязни показать окружающим, что у меня что-то не получается и я чего-то не знаю. А может быть и не совсем так, сложно точно это обозначить словами.
Я могу взять задачу, не понять, что мне не хватает по ней информации и не понять, какой именно информации мне не хватает. И у меня она будет трудно очень идти. Потом становится трудно признаться в том, что ты ничего толком не сделал, от этого нарастает тревога, и к задача начинает ассоциироваться с этой болью. Осознание такой важной проблемы произошло.

Познакомился с тяночкой на работе. Через неделю онлайн-переписки (сейчас ведь удалёнка у этих ваших айтишников, потому онлайн) среди ночи спонтанно решили, что она приедет ко мне. Бухали, играли, спали в обнимку, очень приятно провели время. Меня удивило совпадение нескольких наших не самых популярных интересов. Она обратила внимание на то, что я то предугадываю её мысли, то озвучиваю то, о чём она подумала, но озвучивать не стала. Ещё через неделю повторили. Ещё через день у нас случился секс.
Это был первый "нормальный" сексуальный опыт у меня. Первый блин комом, конечно, но это "нормальный" блин комом, а не попытки долбиться в зад с парнем по пьяни >>1070670 или ночь с доминирующей яростной милфой, о которой я здесь вроде не рассказывал, не нашёл подходящего момента (с ней познакомился почти год назад, и какое-то время мы неплохо общались).
Стремительно. Меня успели посетить мысли, что это закончится так же стремительно, как и началось. И сознательно я как бы готов к этому. Вот только влечения и привязанности – явления не из сознательных (в моей картине мира). К тому же, она та ещё социоблядь, так что на её фоне я могу неиронично называть себя словом хикка. Оттого возникают мысли, что моя компания ей быстро надоест (особенно если удалить алкоголь из процесса коммуникации). Лучшее, что я могу делать – это не напрягаться и получать удовольствие, пока что-то происходит. Пусть это будет сегодняшним саундтреком: https://music.yandex.ru/album/4326888/track/34942211
Я уже кидал эту группу, почти два года назад, когда только начал их слушать. У них очень красивые тексты.

Алкоголь стал употреблять гораздо чаще. Каждую пятницу либо субботу. Научился готовить вкусный и простой напиток, нужно просто смешать лёд, джин, тоник и грейпфрутовый сок. Вкусно и весело. Стараюсь придерживаться принципа "пить, чтобы поднять обычное настроение, а не чтобы сбежать от плохого". "Сбежать от плохого" кажется мне более опасным.

А ещё незадолго до всей коронавирусной фигни купил лук (после нескольких пострелушек в тире). Думал, что буду ходить регулярно заниматься. А потом всё закрылось. Стрельба из лука – довольно медитативный процесс. А ещё в Emiya Shirō из Fate/stay night занимался стрельбой из лука.
Покупка оказалась отчасти импульсивной: я очень сильно и быстро разжёг свой интерес видосами на ютубе и книжками.

В целом, кажется, мне лучше, чем в большинстве моих постов здесь.

> перевёл в д'Алары, потому что рубли ну такое

Ха-ха, смотрю, как они тают со стабилизацией курса рубля. Хотя на самом деле это не очень критично

>>1222136

> Мне стыдно.

Ты знаешь, что делать. Спойлер: не напрягайся. Ничего страшного.

> Теперь и мне надо повторить тот же подвиг.

Поделись.

Анонимус 03 June 2020 (Wed) 03:03 No.1227151

File: Screenshot_2020-06-03-03-25-39-158_com.android.chr.jpg
Jpg, 688.78 KB, 1080×2340 - Click the image to expand

Screenshot_2020-06-03-03-25-39-158_com.android.chr.jpg

Зашёл с другого устройства, а мой пост не появился, наверно ожидает модерацию.
Просто хотел к абзацу про тяночку добавить, что за эти две недели тактильно наконтактировал, должно быть, больше, чем за всю предыдущую сознательную жизнь.
И это очень приятно.

Анонимус 22 June 2020 (Mon) 12:05 No.1229955

File: Screenshot_2020-06-22-12-31-18-412_com.android.chr.jpg
Jpg, 626.02 KB, 1080×2340 - Click the image to expand

Screenshot_2020-06-22-12-31-18-412_com.android.chr.jpg

> Познакомился с тяночкой

Это длится месяц или больше, каждые выходные с ней, и я уже очень сильно от этого устал.
Нужно время, свободное от работы и от других людей, чтобы отдыхать и заниматься своими и только своими делами. Теперь понимаю это лучше, чем раньше.

Интересная капча.

Анонимус 08 August 2020 (Sat) 08:09 No.1238588

File: screenshot002-e1558761087290.jpg
Jpg, 315.32 KB, 602×441 - Click the image to expand

>>1227148

> ливнуть куда-то ещё

В другую компанию, но заниматься тем же?

> Потом становится трудно признаться в том, что ты ничего толком не сделал

Ты просишь других помочь? Они помогают? Охотно или нет?

> Познакомился с тяночкой на работе.

Мне поздравить тебя? Кажется, у тебя всё пока хорошо.

> а не попытки

Хе-хе, да, мы все помним тот пост.

> Я уже кидал эту группу, почти два года назад

Странно, я их не помню. А Кампанеллу ты уже разлюбил?

> "Сбежать от плохого" кажется мне более опасным.

Доброчую.

> > Теперь и мне надо повторить тот же подвиг.

> Поделись.

Так ведь пока нечем делиться. Вроде, и двигаюсь, а вроде, и не двигаюсь. Ну хотя бы получается следовать своду правил. Понемногу продвигаюсь к "тому же подвигу".
>>1229955

> Это длится месяц или больше, каждые выходные с ней, и я уже очень сильно от этого устал.

Представь, каково людям, "наслаждающимся" полной семейной жизнью... Хорошо тем, кто правда наслаждается.

> Интересная капча.

Капча-предсказапча?

Цифровой век электронной эры требует много интеллекта. Нужно читать книжки, печатать на компьютере... А я что? Я – воин из РПГ-игры, который машет киркой на рудниках Беспросветности. Кстати, установленный на телефон Just Do It Tomorrow Now, успешно не используется (пока). Надо разобраться с настройками задач: повторяемость задач, автопровал по времени и т.д. Ты пользуешься чем-нибудь таким?
Надеюсь, когда лето кончится и начнётся пора осенней меланхолии, жара спадёт, и мне станет легче и просыпаться, и думать, и действовать.
Подходящее время для поста.
https://www.youtube.com/watch?v=S-5nJdptkp4

>>	Анонимус 08 August 2020 (Sat) 09:28 No.1238591 Любитель поторчать снова на связи. У всех моих соUSEников проблемы - "Токсичные" отношения, залёты, долги, сексуальное насилие, попытки суицида. А у меня всё более-менее нормально.

>>	Анонимус 08 August 2020 (Sat) 11:21 No.1238600 Вот думаю как избавиться от пагубной привычки воспринимать всерьез посты на доброчане (и в /rf/), а ничего не придумывается. Искренность, реальность, важные вопросы? Нет. Ложь и профанация.

Анонимус 09 August 2020 (Sun) 18:06 No.1238686

File: 0hb0ju4ote141.jpg
Jpg, 209.84 KB, 1074×1664 - Click the image to expand

>>1238591
Отличные новости! Ты завидуешь тому, что им не приходится скучать?
>>1238600
Почаще напоминай себе, что не нужно всерьёз воспринимать посты на Доброчане. Со временем ты это запомнишь.

Анонимус 11 August 2020 (Tue) 04:08 No.1238819

File: photo_2020-08-11_04-29-07.jpg
Jpg, 43.13 KB, 308×632 - Click the image to expand

Моя капча врёт.
Не брился недели три точно.

Наел язвы. Вылечил язвы.
Наел 7 кг. Сбросил 7 кг.
Перестал пить колу, вместо неё теперь вода.
Увлёкся активнее, чем раньше, написанием bash-скриптов под всякие околорабочие нужды. Вместо работы, конечно же. Потом по ночам и выходным доделываю рабочие задачи. Очень неорганизованный, это дерьмо меня просто засасывает. Голова в любой момент ловит места в работе, которые можно было бы улучшить или автоматизировать, внимание цепляется за что-то даже незначительное (за что угодно кроме текущих задач), и меня уже не остановить, пока не сделаю, как того требует эта штука в голове. Впрочем, порой те штуки, которые я делаю, оказываются действительно полезными, и не только для меня.
Вот из похожего, но не связанного с работой, недавно услышал, как соседи играли что-то на пианино, через несколько дней вспомнил, и три часа не мог остановиться, пока по нескольким нотам из памяти не нашёл ту песню. Пока искал, прицепилась ещё пачка песен, которые нужно было не забыть.
И вот таких вещей, когда что-то такое надо сделать/вспомнить/додумать, очень много. Они накапливаются и начинают давить, а когда уже не помнишь, что именно не сделано, это и в тревогу перерастает.
Алкоголь перезагруэает голову. На следующий день после употребления спиртного понимаешь: "Ого, я не парюсь. А так можно было?"

А ещё у меня отпуск совсем скоро. Не придумал, чем заняться. Но, учитывая, что он совпадает с датами отключения горячей воды, имеет смысл куда-нибудь уехать.

Почти добрал ту сумму, что обозвал страховым капиталом. Медленно, зато безболезненно.
Умерился пыл той сущности, что тратила кучу денег на игры, которые я, возможно, никогда не пройду. Не измерял, но кажется, что импульсивных покупок делать стал меньше.

На этом пауза. Отвечу и пойду спать.

>>1238588

> В другую компанию, но заниматься тем же?

Как бы да, но... в другой обстановке, как бы перезагрузившись от того, что навешал на себя за время работы здесь.
Впрочем сейчас об этом почти не думаю уже.

> Ты просишь других помочь?

В том и фишка, что нет. Есть моменты, в которых понимаешь. что нужно и кто может с этим помочь, и просто делаешь что нужно и обращаешься за помощью. А тут скорее о том, что даже не понимаешь. И в начале даже мыслей не приходит о том, что нужно за чем-то к кому-то обратиться.

> Мне поздравить тебя?

Ну не знаю. Париться стал снова больше.
Ярче, чем раньше, поймал себя на том, что если мне что-то в ком-то не устраивает, держу это в себе. И даже не всегда сходу понимаю, что именно. Чтобы не сделать неприятно другому человеку. Мде. Если храпящий человек будет мешать мне спать, я всю ночь буду кипятить в себе ту энергию, что мать природа дала мне для устранения источника храпа, не посплю, зато не сделаю неприятно другому.
Если кто-то на ровном месте шлёт меня https://natribu.org/, то чтобы "не портить отношения", я об этом как бы забываю.
Такая вот стратегия решения конфликтов. Сейчас вспомнил, и мне теперь это кажется связанным с поднятой темой:

> Нет убеждений а нужны ли? политических, религиозных бла бла бла

Если кем-то или чем-то выбрана стратегия подстраиваться под потенциальных оппонентов в конфликтах, то не иметь субъективных взглядов, представлений о том, как ты хочешь, чтобы было – апофеоз такой стратегии, ведь при наличии эти взгляды будут конфликтовать с окружающими. Это, конечно, несколько утрировано, но, кажется, не лишено смысла.

Ну и вот сейчас уже накипятил в себе кучу всяких мелочей и не очень относительно той тян. Не знаю, чего хочу в этой ситуации.

> А Кампанеллу ты уже разлюбил?

Последний раз слушал в пределах последних трёх месяцев. Да, уже давно перестал слушать на постоянной основе. Вкусы поменялись, а Кампанелла отъехала к тем исполнителями, которых эпизодически вспоминаю.

> Представь, каково людям, "наслаждающимся" полной семейной жизнью... Хорошо тем, кто правда наслаждается.

А я скажу так. Допускаю, что сам могу наслаждаться. В идеальном мире, где моя голова подтюнена от загонов, все остальные сферы жизни уже вкачаны как минимум на четвёрочку, у патнёра всё тоже уже вкачано и... спешу ложиться спать, не допридумал условия, но уровень их реалистичности, думаю, понятен.

> Капча-предсказапча?

Пока не знаю. Сейчас скорее подсказапча.

> Цифровой век электронной эры требует много интеллекта

Мне кажется, у меня его есть, вот только ума бы впридачу, нормального такого, здравомысленного, а то, выходит странная штука. Станок без мастера сырьё переводит.

> Ты пользуешься чем-нибудь таким?

Стикеры на холодильнике, списки в Google Keep, списки в незакрытых вкладках Sublime, списки в диалоге с самом собой в телеге, напоминания в Google Calendar. Что-то более специализированное – сложно и, кажется, не нужно. Мне. Сейчас.
То, что действительно нужно, сделается. А обо всём остальном я обязательно подумаю. В светлом будущем. Сейчас наиболее приоритетная задача – уронить себе в кроватку. Очень нужная задача, и делается почти сама собой.

Не перечитывая.

Анонимус 11 August 2020 (Tue) 07:31 No.1238824

>>1238686
Да нет, не завидую. Когда я узнал про весь тот треш, я подумал "как хорошо, что моя жизнь скучна и однообразна.

А ещё я принял волевое решение перестать юзать, особенно в той компании. Хотя-бы на время. В конце концов, кто победит - высокоразвитый интеллект или какая-то там дурь?

Но вылезла другая проблема. Когда я оказываюсь в компании с девушкой, которая мне нравится и каким-нибудь своим знакомым, это почти гарантия, что они начнут встречаться. Справедливости ради, у меня закончились знакомые девушки вне отношений, зато есть несколько знакомых сычей, страдающих от отсутствия тян. У кого-то скоро будет много пива, закусок и прочих подгонов.

>>	Анонимус 13 August 2020 (Thu) 05:43 No.1239125 Минус тян. Капча: резким мыслей Screenshot2020-08-13-05-59-03-428com.android.chrome.jpg: exception - [Errno 28] No space left on device: '/var/dobrochan/tmp/159728644151454.jpg'

Анонимус 14 August 2020 (Fri) 08:10 No.1239152

Моя маман со мной не разговаривает. Ну она не обиделась, просто не общается в основном. Я ухожу из дома на работу в 6 утра, а прихожу уставший в часов 8 вечера и ползу кушать, и за комп потом. Маман в 9 часов ложиться спать. Так и проходит наше семейное общение. Но зато когда батя не на работе, они начинают почти в 90% случаев пить, а это меня доканывает. А еще мать когда напьётся начинает выгонять меня из дома. Но она не прям выгоняет, а говорит, что мол, если что-то не нравится, то съежай. А я им просто делаю замечания, что пить каждый день вредно.

Анонимус 14 August 2020 (Fri) 20:00 No.1239172

>>1239152

> А я им просто делаю замечания, что пить каждый день вредно.

Крайне глупое занятие.

Замечание делается в том случае, если во-первых его адресат не понимает, что тебя не устраивает какая-то ситуация, и во-вторых ты можешь теоретически обеспечить выполнение твоих требований, например отпиздив адресата.

У тебя провал по обоим пунктам, и всё, чего ты добиваешься, это накопление раздражения против тебя.

Анонимус 16 August 2020 (Sun) 19:07 No.1239239

>>1238588

> Кстати, установленный на телефон Do It Now, успешно не используется (пока). Надо разобраться с настройками задач: повторяемость задач, автопровал по времени и т.д.

Что-то гуглил и наткнулся на вот такую статейку:
https://habr.com/ru/post/401151/

Не вчитывался, только глянул по диагонали, но решил всё же скинуть.

Бумага всё же круто.
Ну или обычные текстовые файлы.
Наверняка в навороченных приложениях есть смысл, но не стоит ли сначала приучить себя к чему-то более простому, чтобы не ломать прогресс о сложность цифры?
Ни в коем случае не настаиваю, но предполагаю, что, быть может, тебе всякие крутые трекеры задач тоже не очень нужны.
Капча другом беречь к месту.

> Минус тян.

Лол. Не минус. Познаю взаимодействия с человеческими тян.

Снимок экрана 2020-08-16 в 19.33.42.png: exception - [Errno 28] No space left on device: '/var/dobrochan/tmp/159759396282369.png'

>>	Анонимус 16 August 2020 (Sun) 22:31 No.1239244 >>1238588 Поговаривают, Доброчану плохо, и он может не пускать пользователей >>d/72748 Если вдруг что, моя почта до сих пор жива. c:пиар ведь легендах

Анонимус 15 October 2020 (Thu) 01:26 No.1248770

File: image_2020-10-15_01-55-20.png
Png, 10.70 KB, 334×112 - Click the image to expand

Летом договаривались с матерью, что она и бабуля приедут ко мне в октябре.
Они приехали, мы пообщались, они уехали.
Проводил их, и что-то непонятно отчего грустно так стало, даже всплакнул немного. Порефлексировал прямо в процессе. Похоже, что взгрустнул от того, что почувствовал, не `рационально понял`, а почувствовал, что они уже не молоды и вполне недолговечны.
Потом мыслями перешёл к тому, что и моя жизнь коротка, пусть сейчас я и молод. Memento mori, так сказать. Жизнь конечна и коротка. С пониманием этого простого факта время и внимание, как ресурсы, выглядят более ценными, чем если этот факт не брать во внимание.
В голове, как и раньше, хаос. Хочется лучше понимать, что важно, что нужно и какой жизни хочется себе сейчас и потом. Хочется перестать проживать жизнь на автомате и постояннно зависать в непонятных самому себе тревогах и страхах. Хочется эти тревоги и страхи сделать более явными, прозрачными, осязаемыми, чтобы было понятно, как с ними справляться. Разобраться и освободить ресурсы под более вкусные вещи.

> > Минус тян.

> Лол. Не минус. Познаю взаимодействия с человеческими тян.

Лол. Не не минус. Аж с начала сентября.
И это здорово. Смог освободившиеся ресурсы вложить в работу.
В целом, не жалею о том, что встретились с ней, время провели приятно, плюс увидел, какими они бывают другие люди вблизи, да ещё и другого пола. И каким бываю я. Не жалею, что расстались. Заканчивать следовало бы чуть раньше, но и при этом, как я и предсказывал, продлилось это всё недолго.
Не хочу раскрывать детали, но общение с тян подтолкнуло меня к тому, меньше переживать о попытках окружающих внушить мне чувство вины.

Писал вьетнамец в августе-сентябре, предложил записать песню вместе. Не мог раздобыть себе синтезатор или пианино, но теперь мать привезла мой старый синтезатор, могу восстанавливать скилл.

Как-то так.

Анонимус 12 December 2020 (Sat) 07:50 No.1261763

File: image_2020-12-12_08-00-50.png
Png, 47.50 KB, 1070×384 - Click the image to expand

Слегка возобновил ведение дневника в свободной форме.
Уже месяц туда что-то записываю.
И за это время основные темы, что туда попадают – трудности с работой, трудности с концентрацией внимания (опять же на работе), и где-то рядышком вечно разломанный режим сна, который есть следствие как стресса от работы, так и низкого самоконтроля.
В общем, работа и способность на ней концентрироваться – то, что меня тревожит больше всего сейчас.
А регулярные и хоть немного структурированные записи помогают самому обратить на это внимание и удержать, а не проживать совсем на автомате.

Работать стало менее комфортно.
Сильно отвлекаюсь на всё что угодно, просыпаю, не хочу заниматься тем, что от меня здесь сейчас требуется.

> нужно какое-то время пострадать с рутиной, потому что попало это всё на весьма специфичный период времени.

> Если всё будет хорошо здесь, через полгода стоит ожидать повышения.

Специфичный период прошёл, а рутина никуда не делась, такая же скучная и отвратительная. Интересные задачки просто на её фоне растворяются.
Повышения нет, есть "продолжай в том же духе и вот тогда-то".

Снова склоняюсь к тому, что надо ливать отсюда и попробовать свои силы в другом проекте.
Новый продукт, новые (для меня) технологии, новые люди, новая обстановка – это должно расшевелить меня немного.
Вроде у моего бывшего руководителя даже была интересная вакансия. По крайней мере, её описание выглядит интереснее, чем то, чем занимаюсь я сейчас.
Но с другой стороны есть сомнения на этот счёт. Я не совсем понимаю, что играет более значимую роль в моих трудностях с нынешней работой:
1. Унылость процесса нынешней работы + отсутствие наблюдаемых значимых результатов, сюда же можно добавить потерянность: в сложившейся обстановке не вижу суть своей роли за пределами рутины
2. Мой низкий уровень дисциплины и концентрации внимания безотносительно интересности работы
3. Тот факт, что я не совсем по своей воле оказался на текущем проекте (неприятно заниматься тем, чем заниматься вынуждают обстоятельства, а не чем занимаешься по собственному выбору, как-то несвободно)
А может быть просто надоело вариться примерно в одном месте вот уже больше трёх лет. А может быть сидение взаперти без достаточно жёсткого разделения рабочего и нерабочего времени и пространства вкупе с малой подвижностью и коротким тусклым световым днём излишне влияют на моё восприятие ситуации. Хз.

Из этого непонимания выходит, что если решающим окажется пункт 2, то смена места в сущности ничего не изменит, и надо себя менять, а не место работы.
Ещё есть момент, что можно же не уходить куда-то, а попытаться что-то поменять здесь, пообщаться с руководителями. Но я не особо этого хочу.
В любом случае, что-то надо менять.
Страшно. Часть меня говорит, что всё будет так же, как есть сейчас.

Хочу прийти к тому, чтобы уровень кайфа от работы перекрывал уровень скуки от неё же. К тому, чтобы рабочие задачи выполнялись в рабочее время и не отжирали время личное, не давили на мозг по выходным дедлайны, а на личное не отвлекаться в рабочее время. И к тому, чтобы то, чем я занимаюсь, определялось в большей степени мной, чем внешними обстоятельствами.

В изоляции дичаю. Не бреюсь, моюсь раз в неделю, много ем, мало двигаюсь, не понятно как сплю, работаю по ночам, снова подсел на колу и на кофе. Жду тёплую весну и завершения коронасобытий. И каникул. До отпуска две недели.

Месяц не употреблял алкоголь. Есть вино и джин, но не особо-то и хочется. Значит, не так уж и плохи мои дела с алкоголем, как могло показаться летом.

Мне недавно напомнили о существовании этой песни:
https://music.yandex.ru/album/12245990/track/71695416
Классная песня.

длиннокапча: менялсяофигевшиесливоквыдержал

Анонимус 16 December 2020 (Wed) 18:35 No.1262637

File: 1245021439018.jpg
Jpg, 228.64 KB, 1600×1200 - Click the image to expand

А вот и я, можете кидать в меня цветы.
Первая порция тортика съедена, можно начинать писать.

>>1238819
Тоже пересматриваешь своё питание? Я вот четыре недели без сладкого (но сегодня, конечно, объемся). Первую неделю посматривал на конфеты и шоколад, потом перестал, и даже не тянуло. Это ведь было у меня настоящей наркоманией: начинается одной конфетой, остановиться невозможно, зависимость, вред для здоровья. Я думаю, что для меня не столько важно не есть сладкое, сколько уметь контролировать себя: если хочу, то съедаю одно пирожное и всё, или совсем не ем. В общем, избавиться от неподконтрольной тяги к сладкому. Потому что жир на животе – это фу.
Да, мне бы тоже побольше воды пить.
Отправился за второй порцией тортика.

> Голова в любой момент ловит места в работе, которые можно было бы улучшить или автоматизировать, внимание цепляется за что-то даже незначительное

У меня это проявляется в поиске в гугле того, за что зацепилось внимание.

> Пока искал, прицепилась ещё пачка песен, которые нужно было не забыть.

У меня это – куча вкладок с роликами на ютубе.
Потом браузер благополучно "глюкает", и все вкладки исчезают, а я начинаю жить заново.
Вторая порция тортика съедена, пришло время рулетика! Я начинаю объедаться, но сегодня можно.

> > В другую компанию, но заниматься тем же?

> Как бы да, но... в другой обстановке

Когда я буду менять работу, буду заниматься другим, хватит с меня этого.

> если мне что-то в ком-то не устраивает, держу это в себе

> не посплю, зато не сделаю неприятно другому

Это называется доброта?..

> Если кто-то на ровном месте шлёт меня https://natribu.org/, то чтобы "не портить отношения", я об этом как бы забываю.

Занятный сайт. Самое главное, что он без ГМО, и за это им отдельная благодарность.

Первая порция рулетика поглощена. Продолжаю рулетикофагию.
В душе остаётся обида? (Неприятно такой вопрос задавать, как будто я – твой психолог и выпытываю у тебя разное.)

> Кампанелла

Помню, что когда смотрел первый раз тот клип, то вообще не понимал, что происходит и что делать. А то её живое выступление... ну, это просто... даже слов нет.

> Мне кажется, у меня его есть, вот только ума бы впридачу

А ведь "интеллект" и "ум" – это одно и то же, разве нет?

> Станок без мастера сырьё переводит.

Тогда можно сказать не ума, а навыка. Да? Да-да-да??? Я не должен ставить смайлик! Я не должен ставить смайлик!

> Сейчас наиболее приоритетная задача – уронить себе в кроватку.

Вот это истинная правда. Когда не высыпаешься, голова плохо работает, и реальность как-то странно действует.
Вторая порция рулетика побеждена! Надо допить третью большую чашку чая и подумать – продолжать ли?

>>1238824

> В конце концов, кто победит - высокоразвитый интеллект или какая-то там дурь?

ХА-ХА-ХА, ЧТО ЗА ВОПРОСЫ??? КОНЕЧНО ЖЕ, ПОБЕДИТ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ИНТЕЛЛЕКТ!!! ВЕДЬ ЕСЛИ ОН ПРОИГРАЕТ, ТО ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО ВСЁ, К ЧЕМУ МЫ ШЛИ ЭТИ ДОЛГИЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ, ВСЁ, ЧТО БЫЛО СОЗДАНО ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ИНТЕЛЛЕКТОМ, ВСЁ... ВСЁ ОКАЖЕТСЯ ЗРЯ...

>>1239125

> Минус тян.

Хочешь поговорить об этом?

>>1239239

> Что-то гуглил и наткнулся на вот такую статейку:

> https://habr.com/ru/post/401151/

Меня заинтересовало название статьи. Почитаю.

> Бумага всё же круто.

Записывая дела на бумаге, ты тренируешь мелкую моторику, что полезно для мозга. Используя крутые трекеры задач, ты перекладываешь работу с мозга на электронику. Трекер запомнит за тебя, посчитает за тебя, спланирует за тебя. Мозг простаивает. Я склоняюсь к большей нагрузке на мозг, чем на разные "крутые трекеры задач".

> > Минус тян.

> Лол. Не минус. Познаю взаимодействия с человеческими тян.

А об этом хочешь поговорить?

>>1248770
Очень весёлая пикча! А вот текст грустный.
Стараюсь не думать о таком. Зачем? Грустноты и без этого хватает. Стараюсь жить, делать то, что нужно (и будь, что будет).

> Хочется перестать проживать жизнь на автомате и постояннно зависать в непонятных самому себе тревогах и страхах.

Фармакология?

>>1261763

> разломанный режим сна, который есть следствие как стресса от работы

Это круг: из-за стресса плохой сон, из-за плохого сна стресс на работе (я почти уверен). Сон – это очень важно. Если уже вечер, ложись спать! Бери себя за воротник и клади в кровать (но перед этим почисть зубы!).

> просыпаю

Сон!

> Новый продукт, новые (для меня) технологии, новые люди, новая обстановка – это должно расшевелить меня немного.

Не забывай о сне!

> много ем, мало двигаюсь, не понятно как сплю, работаю по ночам, снова подсел на колу и на кофе

Вред, вред, вред! Это всё вредно!

Не волнуйся, это не она:
https://www.youtube.com/watch?v=ponTbDDMYjw
Меня удивляет их умение сочетать современное с традиционным в музыке и английское с японским в словах.

Итого: съедено четыре единицы вкусноты и выпито три больших чашки чая. Но раз день ещё не закончен, съем же ещё этих твёрдых ароматных печенек, да выпью чаю.
умнокапча: добавить занимаются умные подбегать

Анонимус 18 December 2020 (Fri) 11:05 No.1262808

File: image_2020-12-17_13-56-57.png
Png, 9.12 KB, 340×92 - Click the image to expand

> 16 December 2020 (Wed) 18:35

> 16 December

В следующем году последую твоей рекомендации и буду спать, чтобы вот так чего не пропустить.
Поздравляю позавчерашнего тебя с днём вкусняшек!

>>	Анонимус 18 December 2020 (Fri) 17:00 No.1262832 File: 173267-sample-nishiya_futoshi-suzumiya_haruhi-suzu.jpg Jpg, 280.84 KB, 1025×1500 - Click the image to expand >>1262808

Анонимус 31 December 2020 (Thu) 20:54 No.1264416

File: 0ceec4a73dde9f87f566bc6efef26a44.jpg
Jpg, 85.76 KB, 640×960 - Click the image to expand

>>1262808
Прочитал свой пост >>1204558.
Проще отношусь к своей работе. На работе всё хуже и хуже, для меня теперь "чем хуже, тем лучше". Прихожу, провожу там время, ухожу. Нелюбимая работа не должна занимать даже малой доли моих мыслей. Повысили зарплату.
Чистка зубов стала привычкой. Даже ложусь спать, вспоминаю, что зубы не почистил – встаю, иду чистить. Ещё нужно привыкнуть зарядку делать каждое утро и разминку в течение дня дома, а то подолгу сижу за компьютером, а телу нужно двигаться.
За год прочитал (почти дочитал) одну (скорее всего, начал читать её в прошлом или позапрошлом году) книгу. Перечитать Хагакурэ.
Ещё надо научиться дома не напрягаться. Ещё надо придумать работку, приносящую денюжку (а идеи есть). Желательно работать дома, чтобы можно было делать работку и при этом доброчевать капчу и смотреть ютубчик.
Сегодня встречу Новый Год и лягу поздно, потом буду ложиться вовремя. Свежая голова – самое лучшее, с чего стоит начинать день. Это намёк.

Музыка:
https://www.youtube.com/watch?v=AQ21CLUQf0E Просто хорошая песня ABB'ы, она подняла мне настроение.
https://www.youtube.com/watch?v=P_XguuxLo10 Неужели я ещё не давал ссылку на это видео?.. Стоит послушать первую песню, потом втянешься и не оторвёшься. Пусть это и будет музыкой Нового Года.

Я уже вижу, что этот год будет добрее к нам. Желаю тебе Процветания, Силы и Воли, Саморазвития, Гармонии, Верности и Честности. С Новым Годом!

Анонимус 31 December 2020 (Thu) 23:08 No.1264443

File: image_2020-12-31_23-38-05.png
Png, 97.85 KB, 1812×418 - Click the image to expand

>>1262637

> Тоже пересматриваешь своё питание?

Вынужден был. Язва не очень эффективно залечивается, если продолжать есть всякие вредности.
Да и с лишними килограммами жизнь становится чуточку тяжелее, а избавление от них заключается в питании и в подвижности. Очень много гулял летом (дойти от дома до офиса, обойти Садовое кольцо, вернуться другим маршрутом домой – вполне нормальный маршрут, главное чтобы зарядки на телефоне и наушниках хватило) и питался всяким не[жирным|сладким|острым|солёным|кислым|жареным|кофейным|шоколадным]. Отварная грудка с брокколи на пару, оказывается, может быть вкусной.
Первая чашка кофе после того, как врач сказал, что от язвы не осталось и следа, была особенно вкусной. Вкуснее, чем брокколи с грудкой.

Увидел сейчас свою капчу. Похихикал, представив супергероя-эмобоя, возвращающего две тысячи седьмой, сжигающего сентябрь и одолевающего своей чёлкой любого, кто встанет на его пути.
Если вдруг профукаю скриншот, капча – "одолел чёлкой".

> У меня это проявляется в поиске в гугле того, за что зацепилось внимание.

Не всегда это успевается.
В целом у меня это закладки в браузере (понятия не имею, сколько их). На телефоне регулярно закрываю сотни, а то и тысячи старых вкладок (благо хром на телефоне умный и не умирает от такого количества вкладок). И ещё заметки в Google Keep. Сейчас пересаживаю себя на Microsoft OneNote – под такие дела специально завёл раздел "мусорка", чтобы вкидывать в него то, что хочет отожрать моё внимание, но к чему, вероятно, никогда не вернусь.
Ещё замечательный плейлист "Смотреть позже" на ютубе. Его я действительно время от вермени просматриваю, но там тоже тысячи непросмотренных видосов.

> Когда я буду менять работу, буду заниматься другим

Удачи!
Я, возможно, неправильно выразился тогда.
Одна и та же сфера деятельности, одинаковая позиция – подразумевают примерно одну и ту же деятельность. Вроде бы. Но даже описания "одинаковых" вакансий от разных проектов разнятся. Можно делать "то же самое" (в моём случае – тестировать мобильные приложения), но устроено это может быть по-разному. Разные процессы, разные инструменты, различающиеся зоны ответственности. Тестировщик может как втупую проходить одни и те же тест-кейсы, так и оптимизировать эти тест-кейсы для других или, например, исследовать какую-то сложную и никому не понятную проблему в тестируемом ПО.

> > если мне что-то в ком-то не устраивает, держу это в себе

> > не посплю, зато не сделаю неприятно другому

> Это называется доброта?

Не думаю. В данном случае я бы назвал это терпильностью.
Что-то не хочется сейчас углубляться в это. Здесь есть тонкости, и я не думаю, что определение тех или иных поступков категорично как "доброта" или "терпильность" будет точным и сейчас имеет смысл.

> В душе остаётся обида?

Оставалась.
Возможно, в некоторых моментах я действительно являлся мудаком. Клубки мыслей и эмоций об этом обычно раскручиваются тогда, когда припирает это всё повспоминать и поразмышлять.
В целом я доволен предпринятым решением расторгнуть отношения, в которых мне было некомфортно.

> Неприятно такой вопрос задавать, как будто я – твой психолог и выпытываю у тебя разное.

Любопытно.
Я испытывал что-то похожее.
«Анон, поделись со мной своими трудностями» изначально звучало как призыв к чему-то такому.
Бывает неловко от того, что прихожу поныть о том, что в конкретный момент забивает голову, а потом, когда отпускает, мне уже и не важно становится это, и твои ответы уже как будто становятся неактуальными, а я так ничего и не делаю с тем, что беспокоит.
Или, например, ситуация, когда пробивает мощное желание сделать что-то, что было бы заебись, а потом оно тоже отпускает, и всё, что ранее было важным, перестаёт таким быть.
Блин, что-то такое я уже писал. Но сам факт, что я нередко сюда сливаю то, что парит, порой вызывает такие ассоциации с психологом, отчего в голову лезет "АСТАНАВИСЬ!!1!1 Хватит эксплуатировать Харухи в такой роли!".

> Занятный сайт.

Когда в первый раз прочёл твой ответ, нашёл автора сайта, на несколько часов завис в его блоге, полистал гитхаб проекта.
А ещё лольнул с того, что у сайта есть форма обратной связи, которая "отправляет" сообщения вникуда (что вполне схоже с сутью сайта), а в коде страницы есть такой комментарий:

>

Родственники собрались за новогодним столом, не могу больше от них изолироваться.

До встречи в 2021!

Анонимус 22 January 2021 (Fri) 05:15 No.1265792

File: Screenshot_2021-01-22-05-44-36-396_com.android.chr.jpg
Jpg, 635.22 KB, 1080×2340 - Click the image to expand

Screenshot_2021-01-22-05-44-36-396_com.android.chr.jpg

Писал это ещё когда Доброчан отдыхал на каникулах. Сейчас добрался отправить.

----

Отметили ДР друга.
Только вернулся домой.
Несколько пьян, но весьма в состоянии написать продолжение предновогоднего поста. Разве что могу стать более разговорчивым и менее сконцентрированном на негативе.

Там на ДР виновник торжества и его тян посрались на ровном месте.
Я выступал одним из тех, кто пытался урегулировать конфликт. Если бы мог разделиться надвое, было бы идеально, но разделиться надвое не могу. После безуспешных попыток воздействовать на обоих, понял, что лучше сконцентрироваться на ком-то одном, сконцентрировался на друге. Его тян кто-то взял на себя.
Пояснял ему, что вот вы оба бухие, и у обоих эмоции выходят на первый план: у неё обидчивость, у тебя – агрессия. И что конфликт ваш не имеет смысла, верни себе рациональность так сказать.
Ну приблизительно так. Вроде сработало, и удалось их растащить (не то чтобы они рукоприкладствовали, просто слово "растащить" здесь подходит), увезти тянку, а друга уложить спать (надеюсь, после нашего ухода он действительно лёг спать).
Не знаю, насколько это хорошо или плохо, но субъективно так лучше, поскольку иначе они бы только ещё сильнее разосрались бы.

Вообще, такое поведение не особо свойственно мне. "Обычно" я бы сидел молча в стороне, смотрел вникуда и испытывал неловкость: "зачем я здесь нахожусь? что делать? это не мой конфликт, отпустите меня домой".

Завтра или послезавтра поеду обратно в Москву. Пока не купил билет.
Возможно, писал об этом раньше, но пребывать здесь для меня трудно, хоть я ничего и не делаю.
Просто какой-то дискомфорт, который лучше не осознавать и оставаться бессознательным овощем, залипающим в ютубчик, мемы, сериалы и игори.
Почтил родичей своим приездом, провёл здесь недельку, можно и уезжать в привычные условия.

----

> > Кампанелла

> Помню, что когда смотрел первый раз тот клип, то вообще не понимал, что происходит и что делать. А то её живое выступление... ну, это просто... даже слов нет.

Пойду включу какой-нибудь альбомчик. Включил SUPERMAN. Пусть кампанелла и не пробирает так же, как в первые разы, это не мешает вот так иногда переслушивать/пересматривать. Не помню, говорил ли, что у Комуай было в Youtube Originals шоу, где она вроде как искала вдохновения на каких-то островах. Сам не смотрел, но вот: https://www.youtube.com/playlist?list=PLl0agMHR9NsTav7wntXI4Vs-lX0LfEbpM (русские субтитры прилагаются, но видео может не открыться без подписки ютуба)
Недавно что-то переслушивал, вспоминал Jun Togawa – Suki Suki Daisuki. Это, конечно, не кампанелла, но после бутылки вина заходит даже круче.

Сейчас потихоньку начинаю увлекаться вокалоидами из-за того, что снова играю в Project Diva. Очень заходят у Hatsune Miku песни Suna no Wakusei и Ghost Rule:
https://www.youtube.com/watch?v=AS4q9yaWJkI
https://www.youtube.com/watch?v=CxwWK2nucfg
Первую услышал вообще в каком-то MMD-видосе, где танцует 2B из Nier Automata (https://www.youtube.com/watch?v=rA9Jb654nx4), и только потом встретил в игре.
Это какой-то особый кайф купить (не за деньги) правильные скины на персонажей, добавить каких-нибудь аксессуаров, поставить их в клип и уже даже не играть, а просто смотреть.
Ещё из недавнего из вокалоидов зашла вот эта песня про биполярочку (в видео есть субтитры):
https://youtu.be/cQKGUgOfD8U

Не хочу перегружать музыкой, но у Neru ещё понравился вот этот яркий клип с не самым позитивным текстом (сабы на ютубе прилагаются):
https://www.youtube.com/watch?v=y8-6QPEes1k

> А ведь "интеллект" и "ум" – это одно и то же, разве нет?

Там имелось в виду, что "интеллект" – это некая техническая способность к обработке некоторых сортов информации. А ум – более житейский навык направлять эту способность.

> Тогда можно сказать не ума, а навыка. Да? Да-да-да???

Чтож, в предыдущем предложении я уже ответил, да а я как возьму и поставлю смайлик :з

> > Минус тян.

> Хочешь поговорить об этом?

> > Лол. Не минус. Познаю взаимодействия с человеческими тян.

> А об этом хочешь поговорить?

Хех, а ты продолжаешь тему с психологом.
Сейчас уже нет. Когда это всё происходило, говорил с теми, кто был доступен по более оперативным каналам связи
Ну и

> Клубки мыслей и эмоций об этом обычно раскручиваются тогда, когда припирает это всё повспоминать и поразмышлять.

> В целом я доволен предпринятым решением расторгнуть отношения, в которых мне было некомфортно.

> >>1248770

> Очень весёлая пикча! А вот текст грустный.

Считаю, что время от времени задумываться о чём-то таком нужно.
Альбом доиграл
Включил Watashi Wo Onigashima Ni Tsuretette
Задумываться нужно, чтобы корректировать своё бытие таким образом, чтобы потом, когда задуматься об этом вынудят жизненные обстоятельства, не стало жутко обидно или стыдно, что не задумался раньше.
Впрочем, я уже не особо понимаю, что пишу, больше сконцентрировавшись на песне Sen no Rikyu, чем на вводимом тексте.

> Фармакология?

Когда я вновь решусь попытаться что-то с этим сделать, принимать решения о необходимости фармакологии будет кто-то более квалифицированный в этом, чем я.

> Это круг: из-за стресса плохой сон, из-за плохого сна стресс на работе

Да.

> Если уже вечер, ложись спать! Бери себя за воротник и клади в кровать (но перед этим почисть зубы!).

Ну маааам, сейчас каникулы!
Вернусь в Москву и буду так делать. Там это проще.

> Не волнуйся, это не она:

> https://www.youtube.com/watch?v=ponTbDDMYjw

Ну нет. Ты не заставишь меня выключить Momotaro. Сначала дослушаю Momotaro, потом это.

KI BI DAN
KIBIKIBI DAN
O NI TAIJI
ONIONI TAIJI
TAMASHI NO JUUROKU RENSHA

Дослушал
Посулшал. Круто, а вживую было бы ещё круче.
У меня точно была в медиатеке музыка, сочетающая западное с восточным, но сейчас не вспомнил ни одного имени/названия.

> мать привезла мой старый синтезатор, могу восстанавливать скилл

Или не могу. Понял, что бóльшую часть времени не хочу играть.

> Чистка зубов стала привычкой.

Поздравляю, это здорово. Когда-то было так же. Было...

> Даже ложусь спать, вспоминаю, что зубы не почистил – встаю, иду чистить

Один в один так было.

> Ещё надо придумать работку, приносящую денюжку

Ряды тестировщиков будут рады пополнению, например. Например.
Если не быть как я (питающимся стабильно едой из доставок и сливающим на них стабильно рубли), то денюжки будет немало.

> делать работку и при этом доброчевать капчу и смотреть ютубчик

А вот это может стать опасной темой. Легко потерять границы личного и рабочего времени. Легко продоброчевать больше, чем стоило бы. Будь осторожен.

> Свежая голова – самое лучшее, с чего стоит начинать день. Это намёк.

Сегодня я попытаюсь лечь не поздним утром.

> Музыка

Спасибо!

> Стоит послушать первую песню, потом втянешься и не оторвёшься.

А вот это лучше отложу на потом, когда голова будет посвежее.
Открыл ссылку, чтобы добавить в Watch Later, увидел, что это с канала KEXP. А ведь на том первом видосе с The Dø они выступали там же – на KEXP. Там много любопытного (и помимо KEXP какое-то время назад появлялись в рекомендациях подобные площадки, в и.ч. российские), вот когда-то оттуда же подцепил любопытную инди-поп группу Superorganism (последний видос от меня на сегодня https://youtu.be/2nHSBDqOWI0).
Их звучание сначала показалось странным и непривычным, это меня и зацепило. А ещё на некоторых видосах они выглядят уютными и живыми, это тоже цепляет. Такие ребята, просто собравшиеся на квартирнике поиграть.

> Желаю тебе Процветания, Силы и Воли, Саморазвития, Гармонии, Верности и Честности

Спасибо. Буду возврашаться и перечитывать, правда.
Чувствую себя немного неловко от того, что у меня нет каких-то оформленных в слова классных пожеланий или поздравлений. Да просто пусть жить будет в новом году вкуснее, чем в старом. Вот так, да.
----

Немного моих итогов года:
1. Научился открывать пиво зажигалкой.
2. Сбросил листву с тян.
3. Це реально мерзость, но перечитывая после написания решил не делиться мерзостью
4. Субъективно меньше времени провёл в депреснявочках и загонах. Меньше, чем это было в прошлые годы.

Немного чего-то на год 2021 (лучше всё же как-то это обдумать не сейчас, но можно сейчас попытаться что-то наметить):
1. Докопить страховую копилку (докопил бы в 2020, если бы не разломал её на две части)
2. Продолжить узнавать о финансовой грамотности и начать инвестировать
3. Придумать и сделать что-то, чтобы

> уровень кайфа от работы перекрывал уровень скуки от неё же

Придумывать какие-то ещё цели (это же похоже на цели?) на год стремновато с несвежей головой.
Закончил писать 2021-01-03 в 03:38. Доброчан сегодня немножко прилёг, поэтому откладываю отправку поста на потом.
Последняя закешированная капча нарушая ламинат оставляли героев стенку.
Засим всё, пойду спать.

Анонимус 22 January 2021 (Fri) 06:18 No.1265794

File: Screenshot_2021-0...
Jpg, 440.61 KB, 1080×2340

Screenshot_2021-01-22-06-41-55-748_com.microsoft.o.jpg

File: Screenshot_2021-0...
Jpg, 737.14 KB, 1080×2340

Screenshot_2021-01-22-06-48-38-603_com.android.chr.jpg

> Это круг: из-за стресса плохой сон, из-за плохого сна стресс на работе

Да. На скриншоте моя последняя запись об этом.

После каникул действовал решительно.
Завёл себе два напоминания, которые ежедневно проговаривают колонки:
В 02:00 — мягкое напоминание о том, что пора спать, и у меня не остаётся больше времени на то, чтобы, например, посмотреть ещё один фильм. Зато остаётся время досмотреть/доиграть текущую сессию, принять душ, собрать мелкий мусор, помыть посуду.
В 03:00 — жёсткое напоминание. В этот момент, если я ещё не лёг спать, нужно безусловно отправлять свою тушу в постель, игнорируя всё остальное.
Будильник сейчас у меня на 10:00, поэтому такая схема должна давать 7-8 часов сна.

Первая рабочая неделя прошла неплохо.
Однако в пятницу случились внезапные посиделки в дискорде, а я, опьянённый смесью джина и общения с людьми, проигнорировал напоминания.
Всё сломалось, в субботу и воскресенье я уже не смог уснуть в установленное время. В понедельник это сказалось на восприятии работы, и тут же проснулись после каникул менеджеры с новыми жирными задачами, пока я не очень в состоянии доделывать простые старые.
Всё сломалось, а я, понимая, что соблюдать указанные тайминги не выйдет, отключил напоминания, дабы своим игнорированием не обесценить их в своей голове, чтобы, когда задействую эту схему в следующий раз, напоминания имели для меня такую же силу, как и при первой попытке.

Всё сломалось, и вот я здесь: пишу ранним утром этот текст, потому что не спится.

Хотел ещё что-то написать про размеренность, сохранение фокуса на текущей задаче, и о том, как сильно могут уведомления, встречи и постоянное нахождение на связи отвлекать и рассеивать внимание.
Но лучше уже пойду снова попробую уснуть.

Анонимус 14 June 2021 (Mon) 05:05 No.1282201

File: Снимок-экрана-202...
Png, 396.67 KB, 2360×1640

File: 162B8CE2-58BA-428...
Png, 619.50 KB, 2360×1640

> Немного чего-то на год 2021 (лучше всё же как-то это обдумать не сейчас, но можно сейчас попытаться что-то наметить):

> 1. Докопить страховую копилку (докопил бы в 2020, если бы не разломал её на две части)

> 2. Продолжить узнавать о финансовой грамотности и начать инвестировать

> 3. Придумать и сделать что-то, чтобы

> > уровень кайфа от работы перекрывал уровень скуки от неё же

1. Done. Положил туда даже чуть больше, чем планировал. Возможно буду ещё подкладывать, чтобы не растрачивать деньги на всякие мелочи попусту.
2. Отложу. Хочу месяцок-другой побалдеть, не подходя к этой теме и не откладывая в неё деньги, чтобы можно было в более расслабленном режиме тратить их на себя.
3. Тут любопытно. Поменялось руководство, а я на работе стал автоматизировать не только свои задачи, но и задачи коллег, на более высоком уровне. Мне нравится. Это ценят как коллеги, так и руководители, что мне тоже нравится.

Некоторое время тратил на изучение Python, который теперь использую в работе. Раньше подумывал о том, чтобы пройти какие-нибудь комплексные курсы, связанные с программированием, чтобы прокачать свои способы решения задач и лучше ознакомиться с инструментами, и сейчас снова возвращаюсь к этой мысли.
Смотрю в первую очередь на курсы Яндекс.Практикум про Python. Нужно ещё что-нибудь про SQL, структуры данных, алгоритмы, паттерны проектирования.

Коллеги спрашивали, не интереснее ли мне будет работать разработчиком. Сам об этом думал, но понимаю, что в текущем сетапе тестировщика, умеющего немного в код, мне комфортнее.
У разработчика будет много разработческой рутины, которая снова заставит меня скучать, а сейчас я от этого более менее свободен, а на мои поделки окружающие смотрят как на магию, и ощущается это всё как приятное хобби. Плюс резкий переход в разработку в краткосрочной перспективе снизит доходы, чего пока хотелось бы избежать. К тому же, в тестировании совсем немного спецов, умеющих программировать, способных этим навыком улучшить качество работы тестировщиков. Тем не менее, нужно прокачиваться, развиваться в этой сфере, чтобы не застрять на низком уровне.

А само тестирование непосредственно своими руками стало даже вызывать раздражение.

Благодаря смене руководства понял, что раньше было плохо. Т.е. я работал и думал, что я не очень, а после смены руководства на контрасте понял, что раньше не понимал: это не я был не очень, это руководство было не очень.

Недавно в кои-то веки снова смотрел аниме. Great Teacher Onizuka. Мне понравилось. Такие герои, как Онизука, очевидно, слишком хороши, чтобы быть реальными. Они нужны, чтобы закрывать в нас какие-то потребности. Вдохновлять на добрые поступки, давать веру в то, что ты тоже можешь быть таким же. Когда-нибудь доберусь до книги «Тысячеликий герой», о которой много слышал из статей, роликов на ютубе и других книг. Буду знать о героях больше.

У меня всё.

В двух капах подряд то ли вино то ли вина. Что бы это значило…

>>	Анонимус 14 June 2021 (Mon) 05:35 No.1282204 File: Screenshot_2021-06-14-06-08-27-504_com.android.chr.jpg Jpg, 585.70 KB, 1080×2340 - Click the image to expand > то ли вино то ли вина А может быть и вин.

>>	Анонимус 15 June 2021 (Tue) 14:22 No.1282273 >>1012217 Делюсь своими трудностями. ПЕРДОЛИКС НЕ РАБОТАЕТ.

Анонимус 17 June 2021 (Thu) 04:47 No.1282498

File: Screenshot_2021-06-17-05-20-02-560_com.android.chr.jpg
Jpg, 654.93 KB, 1080×2340 - Click the image to expand

Screenshot_2021-06-17-05-20-02-560_com.android.chr.jpg

> > 1. Докопить страховую копилку

> Done.

Очень вовремя.
Вечером мне сообщили, что через месяц нужно освободить съёмную квартиру. Бодрящая новость, заставляет куда-то двигаться и что-то делать.
Уже ищу новую. Даже подобрал пару вариков рядом с текущей, только подешевле и гораздо ближе к метро.
Это будет мой первый самостоятельный переезд и первый самостоятельный поиск жилья.

Сон снова по одному месту пошёл. Надо снова воздерживаться от сериалов, а то с таким режимом жизнь совсем проходит мимо.

>>	Анонимус 17 June 2021 (Thu) 11:37 No.1282516 >>1282273 Так удоли десятку и поставь линукс.

>>	Анонимус 17 June 2021 (Thu) 13:16 No.1282530 >>1282201 > Когда-нибудь доберусь до книги «Тысячеликий герой», о которой много слышал из статей, роликов на ютубе и других книг. Буду знать о героях больше. Скорее, будешь предугадывать сюжет 80% приключенческих фильмов.

>>	Анонимус 18 June 2021 (Fri) 00:17 No.1282693 Мечтаю уехать, но ничего умею. Сдаю ЕГЭ в свои 30 лет, но сейчас кажется, что выучиться и легализоваться за границей по корочке уже не успею.

>>	Анонимус 18 June 2021 (Fri) 20:18 No.1282716 >>1282693 Лучше начать поздно, чем сгнить, не попытавшись.

Никогда такого не было, и вот опять Анонимус 23 July 2021 (Fri) 23:52 No.1284941

File: D4403AFF-CD78-457...
Png, 650.19 KB, 2360×1640

File: 9DFE576F-38CE-4EB...
Png, 967.63 KB, 2360×1640

ТЯН ТЯН ТЯН.
Снова.
Но чуть ниже по тексту.
Букв могло быть больше, но все-все-все детали ни к чему.

Переехал. Найти квартиру оказалось несложно. Три вечера залипания в циан, несколько звонков, один показ, договор, минус деньги, плюс хата.

Переехать было несколько сложнее. Как оказалось, вещей у меня стало побольше, чем было 4 года назад. Сервисы по переезду просили много денег. Заказал упаковочные материалы и грузовое такси без грузчиков, вышло раз в 5 дешевле.

Тян с работы вызвалась помочь с переездом. Согласился на помощь.
Предлагал выпить прохладительных напитков после этого, но у неё были дела, поэтому перенесли на следующие выходные (на данный момент это прошлые выходные). Только уже не просто выпить прохладительных, а прям бахнуть нормально и посидеть. Позвал друзей ещё. В составе меня, этой тян и двух друзей хорошо посидели, выпили, поиграли в настолочки. К утру друзья разъехались, она осталась. Я неуклюже предложил секс. Секса не было по физиологическим причинам, но очень лампово понежились в обнимочку до будильника.
Она мне нравится.

И вот всё хорошо. Можно придавать значение произошедшему, можно не придавать, проявлять инициативу к сближению или наслаждаться тем общением, которое есть, но нет никаких поводов для беспокойства. Казалось бы…

Это было воскресенье. Проводив её, проспал с перерывами весь день, и вечером было хорошее настроение.
Тогда в голове на долю секунды промелькнула дурацкая картинка, связанная с ней. Картинка лишь вспыхнула и пролетела, как и сотни других мелких неважных мыслей, автоматически генерируемых мозгом.
А режим тревоги, запущенный этой маленькой мыслью, не отпускал весь следующий день.
Я понял, что ПОЧАЛОСЬ нечто, что мне хорошо знакомо, и само оно не пройдёт.
Вспомнил свои прошлые пиздострадания.
Вспомнил, что в моменте ничего с этим не мог поделать.
Вспомнил про существование специально обученных людей, призванных с этим помогать.
Узнал, что у меня есть промокод на бесплатные консультации таких специально обученных людей.
Вечером в понедельник записался на сеанс к гештальтисту утром вторника. Не хочу опять страдать на ровном месте там, где огромный потенциал наоборот для удовольствия.
О результатах говорить рано, но буду ходить ещё.
После этого каждый вечер размышлял в дневнике о происходящем со мной. В каком-то смысле эти размышления – способ оградиться от собственных тяжёлых эмоций: разглядывая себя под микроскопом, занимаю роль учёного, оставляя эмоциям место лабораторной крысы.
Пришёл к нескольким экшен-поинтам.
Один из них – начать пользоваться сервисами для знакомств.
Это должно:
1. Дать мне дополнительных интересных эмоций.
2. Дать опыта взаимодействия с иноплане_тянами, прокачать коммуникативные скиллы.
3. Показать зашуганной зверушке внутри, что девушек много, и классных среди них тоже много (надеюсь), и незачем навешивать гиперважность на одну. Приведением важности человека к адекватному уровню перестроить нейронные связи, приводящие к тревоге, грусти и параличу при общении с теми, кто мне нравится.
Если получится, я надеюсь, что это сделает мою жизнь спокойнее в сфере общения с тян.
Заебало.

Анонимус 08 August 2021 (Sun) 13:41 No.1286465

File: suzumiya_haruhi_fanart_by_blazingwarlord_d2b8akr-f.jpg
Jpg, 152.09 KB, 800×1132 - Click the image to expand

>>1264443

> Вынужден был. Язва

> от язвы не осталось и следа

Хорошо, что язва сказала тебе "Прости-прощай". А не хочешь ли рассказать, как получил её, чтобы мне избежать этой напасти?
Вообще, да... Надо, надо(!) бросать кушать сахар и начинать кушать куриные грудки (ха-ха-ха!) с льняным маслом и орехами и делать зарядку по утрам и разминку днём чаще. Когда не употреблял сладкое некоторое время, кажется, что было легче всё: легче вставать по утрам, легче бодрствовать в течение дня, что-то ещё было...
Когда-то давно встретил статью на английском языке на каком-то сайте, что-то вроде "50 вещей, которые позволят вам чувствовать себя лучше". Читал её и переводил. Первые пункты были про отказ от кофе и сахара. Сначала идёт название пункта, потом краткое описание, почему это хорошо – отказаться от того или иного.

> Если вдруг профукаю скриншот, капча – "одолел чёлкой".

"Богатству бумагой".

> закладки в браузере

У меня всё ещё слишком много вкладок в хроме: статьи в Википедии о фильмах, которые я посмотрю потом (когда "потом"?), ролики на ютубе, какие-то статьи на разных сайтах... В плейлисте "Смотреть позже" 134 видео... Надо будет и там, и там поудалять лишнее.

> > Когда я буду менять работу, буду заниматься другим

> Удачи!

Твоя удача улыбнулась мне. Я сменил работу на более спокойную, хоть и вдалеке от дома. Нет, лучше написать "хоть и вдалеке от дома, но более спокойную". Теперь после работы есть и силы, и настроение заниматься чем-нибудь, кроме "спанья". В конце своей умопомрачительной (в двух смыслах) карьеры я работал по принципу "они делают вид, что платят, мы делаем вид, что работаем". НО ТЕПЕРЬ-ТО ВСЁ ИЗМЕНИЛОСЬ, РАБОТА СМЕНИЛАСЬ, СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ПОЯВИЛОСЬ... Спокойно, главное – без фанатизма!

> «Анон, поделись со мной своими трудностями» изначально звучало как призыв к чему-то такому.

А для меня – как ненавязчивое предложение.

> и твои ответы уже как будто становятся неактуальными

Особенно, учитывая то, как нескоро я отвечаю.

> АСТАНАВИСЬ!!1!1

Нет! Продолжай! Всё в порядке, продолжай "эксплуатацию".

>>1265792

> Там на ДР виновник торжества и его тян посрались на ровном месте.

Мне кажется, что место не такое уж и пустое. Как говорится, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Возможно, повод поссориться был давно, а случилось это именно сейчас.
В любом случае, хорошо, что удалось их "растащить", и ты молодец, что поспособствовал этому!

> > > Кампанелла

> она вроде как искала вдохновения на каких-то островах

И сразу вспоминаю тот клип про остров. Ох!..

> вспоминал Jun Togawa – Suki Suki Daisuki.

Этот клип выскочил первым при поиске "Jun Togawa – Suki Suki Daisuki":
https://www.youtube.com/watch?v=40w0fdXiPP0
Видеоряд классный, в стиле старого доброго... Голос тоже красивый.

> песни Suna no Wakusei и Ghost Rule

Очень, очень электронные голоса! Мне всё ещё больше нравятся человеческие.

> вот этот яркий клип с не самым позитивным текстом

На этот психоделический яркий клип в стиле поп-арт отвечу вот этим клипом:
https://www.youtube.com/watch?v=yzC4hFK5P3g
И добавлю вот этим:
https://www.youtube.com/watch?v=35FbwCIxT0g

> Включил Watashi Wo Onigashima Ni Tsuretette

https://www.youtube.com/watch?v=eTuW4O2ab5w
Есть что-то такое в Кампанелле.

> Задумываться нужно, чтобы корректировать своё бытие таким образом, чтобы потом, когда задуматься об этом вынудят жизненные обстоятельства, не стало жутко обидно или стыдно, что не задумался раньше.

Похоже на "с неприятностями нужно разбираться, пока они не переросли в проблемы". Не совсем дословно привёл выражение, которое где-то услышал или прочитал.

> Ну маааам, сейчас каникулы!

Хорошо, но вот только закончатся каникулы, сразу бегом наводить порядок! Сразу же!!!

> Круто, а вживую было бы ещё круче.

Рад, что тебе понравилось!

> Ряды тестировщиков будут рады пополнению, например. Например.

Я не прочь порадовать их, в общем-то. В общем-то.
Но с чего начать?..

> > делать работку и при этом доброчевать капчу и смотреть ютубчик

> А вот это может стать опасной темой. Легко потерять границы личного и рабочего времени. Легко продоброчевать больше, чем стоило бы. Будь осторожен.

Работка из дому – следующая моя остановка на моём Пути. Ничего, буду учиться тому, чтобы умело распределять время между капчей и работой.

> KEXP

КЕКсп :3

> Открыл ссылку, чтобы добавить в Watch Later, увидел, что это с канала KEXP. А ведь на том первом видосе с The Dø они выступали там же – на KEXP.

Я помню, что та девушка в красном тоже была на KEXP! И то видео с Авророй встретилось в рекомендациях, сам я не просматривал списки видео канала KEXP.

Радуюсь каждой твоей достигнутой цели.

> (это же похоже на цели?)

Да!

>>1265794

> После каникул действовал решительно.

Сила и Воля

> Зато остаётся время досмотреть/доиграть текущую сессию, принять душ, собрать мелкий мусор, помыть посуду.

Не-е-ет, нет-нет-нет! Два часа ночи – не время для мытья посуды.

> Первая рабочая неделя прошла неплохо.

> Однако в пятницу случились внезапные посиделки в дискорде

> Всё сломалось, и вот я здесь: пишу ранним утром этот текст, потому что не спится.

Круг замкнулся опять. И это печально, но не смертельно.

>>1282201

> 1. Done. Положил туда даже чуть больше, чем планировал.

Процветание
Когда-то мной была придумана схема откладывания денег. Захожу я, например, в магазин за хлебом, и вдруг мне хочется купить пива, а я беру и не покупаю пиво, а деньги, которые могли быть на него потрачены, кладу в копилку (или на полку, потому что копилки у меня нет). Или хочется чипсов, но чипсы не покупаю, а деньги кладу на полку-копилку. Надо воспользоваться этой схемой, чтобы мне худеть, а пачке денег толстеть.

> Python

https://www.youtube.com/channel/UCQfwKTJdCmiA6cXAY0PNRJw Мне нравятся его лекции. Хоть и умею кое-что вПитоне не смог удержаться от такой шутки, но его лекции начал смотреть с самого первого ролика про питон, хоть он там и рассказывает про основы. К тому же, вдруг узнаю что-нибудь новое.

> в тестировании совсем немного спецов, умеющих программировать

Неужели тестировщикам не обязательно уметь программировать?!

> нужно прокачиваться, развиваться в этой сфере, чтобы не застрять на низком уровне

Саморазвитие

> В двух капах подряд то ли вино то ли вина. Что бы это значило…

Да, иногда капча говорит с нами загадками, это указывает на её мудрость.

>>1282204
Я сразу подумал именно об этом вине.

>>1284941

> Тогда в голове на долю секунды промелькнула дурацкая картинка

Кажется, что только прочитав это, я понял, какая мысль тебя посетила.
Память – это такая вещь, может внезапно подкинуть тебе совершенно ненужную вещь и спрятать нужную, которая именно сейчас необходима.
Ну что ж, желаю, чтобы ты пришёл к Гармонии.

Возвращаюсь к богатству бумагой и https://habr.com/ru/post/401151/ "Почему бумага – это лучшее приложение". Давно подумал о том, что бумага по некоторым параметрам лучше электронных носителей информации. Бумага не ловит вирусы, не страдает от перепадов напряжения в сети, у бумаги выше ударопрочность... Ну а остальное уже дело вкуса: кому-то проще нажать Ctrl+F, потом набрать текст, кому-то проще перелистать страницы, кому-то больше нравится, что можно зачеркнуть слово и сверху написать другое, кому-то больше нравится, что можно изменять текст и не видеть зачёркнутые слова.
Если мне надо решить задачу, то я буду пользоваться тетрадкой в клетку. Запишу условия задачи, буду записывать свои мысли в виде формул и рисунков. Так как скорость набора текста на клавиатуре у меня низкая, то мне удобнее и быстрее решать задачи на бумаге, быстро написал решение, быстро прочитал, быстро исправил ошибки...
Наверное, всё же дело вкуса – бумага или электроника. И это можно обсудить.

Недавно узнал про программу Clipdiary. Эта программа сохраняет в файл всё, что было скопировано в буфер обмена: и текст, и картинки. Можно даже посмотреть, что ты копировал неделю назад. Или вот я пишу длинный пост на Доброчане, копирую текст во время написания и мне уже не страшно, что внезапно отключат свет и весь текст пропадёт, если я не сохранил его в текстовый файл.

А теперь поздравляю всех, кто желает быть поздравленным, и в особенности поздравляю себя с этим замечательным днём – с восьмым августа! А ещё сегодня международный День кошек!

Анонимус 08 August 2021 (Sun) 14:05 No.1286473

File: eskTISGQrfOgXj8jMtMfu3cEzMKo2ajRDwz9tUL-0a8.jpg
Jpg, 106.60 KB, 1157×732 - Click the image to expand

>>1282693
Правильно тебе ответили постом ниже. Не будешь пытаться – будешь жалеть, что не попытался.
Есть ноотропы (и не смей говорить, что они не работают!), если Великий Источник Информации – Интернет! Раз ты постишь на Доброчане, значит, у тебя есть доступ в интернет. Так что вредные привычки в сторону, садись и учись!
>>1282716
Доброчую.

Анонимус 12 August 2021 (Thu) 02:13 No.1286872

File: EFEB1F9F-12E8-4C20-8131-D3E062A88DFB.png
Png, 641.30 KB, 2360×1640 - Click the image to expand

Ого, Харухи, рад тебя видеть!
Зашёл немного поделиться новостями, прочёл всё, что ты написал, но пока не буду все видосы просматривать и отвечать, иначе до утра просижу.

Психолог ушёл в отпуск.
Пока он в отпуске, я купил и прочёл «Как научиться оптимизму» Мартина Селигмана. В целом пока читал, настроение поднималось, читать было интересно первую часть и некоторые моменты второй. Сегодня перешёл к практике из третьей части, представляющей собой в первую очередь технику оспаривания негативных убеждений (из когнитивной психологии, сейчас можно встретить такое в КПТ-тредах в /psy/ оранжевого сайта и наверно на кафедре психологии в /u/).

Убедил себя, что лучше проявить инициативу с тян, по которой в последнем своём посте загнался, чем продолжать вариться в том, что вертелось в голове. Пооспаривал негативные убеждения, также напомнил себе, что пассивность приведёт только к негативному сценарию и лишь проявляя активность имею шансы на позитивный сценарий. Написал ей и, грубо говоря, предложил снова оказаться в интимной обстановке.
Ну это красивый фейл получился.
Она отказала, сказав, что словила на работе в мужском коллективе одновременно слишком много подобного внимания, и не хочет, чтобы из этого какая-то фигня произошла. Я поверил.
А красивый фейл потому что когда мы с ней до этого оставались один на один у меня, таких мыслей у неё не было. То есть тогда я загнался на ровном месте, а когда смог вытащить себя, оказалось уже поздно (хотя сейчас я действительно справился лучше, чем в прошлые неудачные попытки). И это быстрее, чем за месяц.
Не думаю, что буду пытаться что-то в её направлении делать.
Нужно продолжать психотерапию и искать девушек хотя как знать, девушек ли с помощью средств двадцать первого века привет, купленная по пьяни годовая подписка в тиндере, чем ломать череп о закрытые ворота. Вариант «отказаться от этих ваших дырок в мясе и посвятить себя саморазвитию через аниме» не принимается.

То, что лезло в голову после отказа, тоже пооспаривал.

Сейчас грустно. Не катастрофически, но грустно. Надо допринять факт, что конкретно эта девушка вряд ли будет со мной. Возможно позлиться и во что-нибудь эту злобу перелить. В запал к учёбе, работе, поиску новых контактов или что-то такое. Или просто погрустить маленечко и отдохнуть.

Анонимус 13 August 2021 (Fri) 13:51 No.1286924

File: 1628851726957.png
Png, 1.12 KB, 300×20 - Click the image to expand

>>1286872
Впервые зашёл на этот тред, прочитал чуть-чуть начало и под конец, последние два твоих поста зацепили меня, потому что мне такое тоже очень знакомо.

> Не хочу опять страдать на ровном месте там, где огромный потенциал наоборот для удовольствия.

Пока не попадаешь в подобные ситуации представляешь как хорошо будет получаться решать все подобные эмоциональные проблемы, когда но зачастую "если" настраиваешь отношения с человеком на то, чтобы говорить напрямую. То есть не скрывать своё недовольство чем-либо, а приходить к компромиссу/сотрудничеству. Но это то, как происходит у меня. В последнее время ловлю себя на мысли, что я не прав и что это не работает. А точнее, не получается у меня, несмотря на все мои рассуждения об этом, я действую абсолютно наоборот, загоняясь порой по пустякам и из-за различных мелких деталей в поведении тян. Отсюда те же пиздострадания, карусели настроения и прочее. Естественно, такое у меня не с каждой встречной тян, с которой я рандомно законтактировал, а именно в период продолжительного и стабильного общения, когда мы уже привязались друг к другу. Вследствие всего этого первое время я несметно рад тому, что личная жизнь у меня налаживается, а позже я начинаю слишком много внимания обращать на мелочи. Из-за этих мелочей я часто вижу, как тян теряет во мне интерес. Ещё моя большая проблема в том, что у меня не получается тян видеть как просто друга, а не как вторую половинку. Не знаю, нормально это или нет, но когда я вижу, что меня не рассматривают как партнёра, я не могу общаться столь же открыто и постоянно, отчего я со временем отдаляюсь.

Касательно друзей - с ними я не общаюсь лично, ни с кем. Со всеми я общаюсь через беседу, но личкой не пользуюсь почти никогда, за исключением случаев, когда мне нужно сказать то, что другие строго знать не должны. Возможно, из-за этого и хромает у меня личное общение, однако в то самое "первое время" личного общения с тян никаких проблем у меня нет и вообще всё прекрасно. Проблемы набираются со временем и у меня часто не хватает сил говорить всё сразу и напрямую, хоть я и сам топлю за такой подход. Ну и сам я, как мне кажется, порой слишком много сил и внимания уделяю девушке, то бишь становлюсь немного подкаблучником, хотя в последнее время ситуация сильно улучшилась и я стал больше ценить себя и понимать на подсознательном уровне, что отношения должны быть "на равных". То есть у каждого должно быть личное пространство, через которое нельзя переступать без согласия партнёра и партнёры должны быть самостоятельными, при этом помогая друг другу.

Впрочем, во всех доводах выше я могу ошибаться, потому что действительно хороших отношений у меня не было и каждый раз всё заканчивалось моими тихими пиздостраданиями, с которыми я ничего не мог поделать, как бы я не работал над собой. И твоё описание этих ощущений довольно точно показывает, кем я себя чувствую в такие моменты.

Буду читать твой дневник дальше и делать выводы для себя. Спасибо за советы, в том числе про книгу "Как научиться оптимизму", скорее всего тоже прочитаю, лишним не будет.

Анонимус 13 August 2021 (Fri) 18:57 No.1286933

>>1286925

> JosephMercola-Fatfor_Fuel-RU.pdf

> антивакцинщик

> зарабатывает миллионы на лохах, продавая им витаминки

https://baltimorejewishlife.com/news/news-detail.php?SECTION_ID=2&ARTICLE_ID=125663

> StevenRGungry-ThePlantParadox-RU.fb2

> Robert H. Eckel, an endocrinologist and past president of the American Heart Association, argues that Gundry's diet advice contradicts "every dietary recommendation represented by the American Cancer Society, American Heart Association, American Diabetes Association and so on" and that it is not possible to draw any conclusions from Gundry's own research due to the absence of control patients in his studies. Writing in New Scientist, food writer and chef Anthony Warner notes that Gundry's theories "are not supported by mainstream nutritional science" and that evidence of the benefits of high-lectin containing diets "is so overwhelming as to render Gundry’s arguments laughable"

Неплохо, неплохо.

Анонимус 15 August 2021 (Sun) 13:03 No.1287099

File: Снимок-экрана-2021-08-15-в-13.36.49.png
Png, 200.07 KB, 898×764 - Click the image to expand

Прохрустел пальцами, размял кисти, поехали!

>>1286465

> Хорошо, что язва сказала тебе "Прости-прощай". А не хочешь ли рассказать, как получил её, чтобы мне избежать этой напасти?

Да довольно просто. Прошлым летом подсел на джин с тоником. Вкусно, лёгенько, алкогольно, приятно.
Моими регулярными напитками были кофе и кола (без сахара, кстати). Оба весьма кислотные, теперь добавился джин с тоником, тоже кислотный. А ел не очень регулярно и всякое жирнобулочносладкокислое. Думаю, такой образ питания подготовил почву, но курок спустил конкретный случай.
Заказали с другом очень острые куриные наггетсы https://www.youtube.com/watch?v=gevHXlnx550
Я съел штуки полторы и обильно запил сливками. К вечеру как-то особенно усилилось чувство голода, а утром болело в низу грудины, слева. Закидывал в себя еду и гастал, это заглушало боль, и на следующий день пошёл к гастроэнтерологу. Обследовали, сказали, что у меня весь желудок в язвах. Месяц таблеток и диеты (я даже кофе и алкоголь исключил, жуть) полечили желудок до состояния "как новенький". Сказали, что стоит осенью и весной теперь внимательнее относиться к питанию и попивать таблеточки, потому что какие-то последствия могут остаться со мной навсегда и именно осенью и весной сильно проявляться.

Самым большим предметом из когда-либо бывавших во мне, стал полуметровый конец шланга гастроскопа, теперь я знаю толк в заглатывании :з

> Первые пункты были про отказ от кофе и сахара

> кофе

Интересное предложение, но нет, спасибо.

> В плейлисте "Смотреть позже" 134 видео...

Подержите моё пиво... Ну, я писал уже, что у меня там тысячи видосов.

> Я сменил работу на более спокойную, хоть и вдалеке от дома. Нет, лучше написать "хоть и вдалеке от дома, но более спокойную". Теперь после работы есть и силы, и настроение заниматься чем-нибудь, кроме "спанья"

Супер! Рад за тебя. Во что вкладываешь освободившиеся ресурсы?

----
Отвлёкся. Продолжение следует.

Анонимус 18 August 2021 (Wed) 00:40 No.1287325

File: EF8604C1-509E-4EF5-8E84-94D1E9995F13.png
Png, 1291.36 KB, 2360×1640 - Click the image to expand

>>1286465

> Нет! Продолжай! Всё в порядке, продолжай "эксплуатацию".

Стремительно расчехляю планшет, одним движением руки подключаю клавиатуру, другой рукой открываю Доброчан, небрежно роняю руки на клавиатуру и продолжаю яростно эксплуатировать.

Сегодня устал, поэтому ещё один небольшой кусок ответа и пойду спать.

> suki suki daisuki

Кстати, уже было в этом треде, давно и с другим видеорядом. Ты говорил, что не можешь назвать клип «крайне оригинальным», потому что у его оригинальности нет краёв.

> Очень, очень электронные голоса! Мне всё ещё больше нравятся человеческие.

Впервые Suna no Wakusei я услышал именно с человеческим вокалом, мне понравилось очень, потом долго привыкал к вокалоидам. Вот видео с человеческим голосом: https://youtu.be/rA9Jb654nx4

> На этот психоделический яркий клип в стиле поп-арт отвечу вот этим клипом:

> https://www.youtube.com/watch?v=yzC4hFK5P3g

> И добавлю вот этим:

> https://www.youtube.com/watch?v=35FbwCIxT0g

О, давно не слушал. Приятно было в каком-то неазиатском фильме услышать её и узнать. Вспомнил, это был «Джон Уиу 3». Там в суши-баре она играла фоном по радио.
Ещё замечал Кяри на российских музыкальных телеканалах, сидя в какой-то кафешке. Интересно в этот момент думать о том, что слушал это уже давно, а здесь может и не найтись кроме меня человека, который знает, что это за клип по ящику крутят.

> > Ряды тестировщиков будут рады пополнению, например. Например.

> Я не прочь порадовать их, в общем-то. В общем-то.

> Но с чего начать?..

Ох… Вот здесь моя усталая голова сейчас может не справиться. После работы про работу.
Начать можно, прочитав простенькую книгу Романа Савина «Тестирование Дот Ком». В ней прям самые базовые базы. на самом деле это единственная книга про тестирование, которую я прочёл (прочёл ещё в самом начале), остальное уже либо читалось из блогов в интернете либо познавалось опытом
Если понравится – можно смотреть дальше, что можно изучить и куда податься.
Думаю, можно найти и качественные курсы на эту тему, в целом их должно быть немало.

> Работка из дому – следующая моя остановка на моём Пути

В IT таких предложений стало больше.после всяких локдаунов. В том числе и в тестировании.
Хотя значительная часть столь важных в работе коммуникаций теряется, когда, не меняя место работы, переходишь надолго из офиса в дом. Но я, например, за полгода адаптировался так, что потом уже не хотелось возвращаться в офис.
Реальные трудности были всё же в разграничении рабочего и личного как времени, так и пространства.
Занимательный момент: дорога до офиса может служить человеку своеобразным ритуалом, переключателем режимов из домашнего в рабочий, а обратная дорога – обратный переключатель. Многие реально, чтобы соблюсти или сымитировать его, во время удалёнки выходили утром и вечером на улицу и по полчаса гуляли. Я сам в рабочее время дома одевался в ту же одежду, в которой обычно ходил бы в офис (вместо привычного халата). И так было чуточку проще не скатиться внезапно в просмотр сериалов в разгар рабочего дня, когда у тебя куча незакрытых задач.
И сложно бывало наоборот вечером/ночью уже оторваться от чего-то рабочего, или совсем утром не участвовать в рабочих чатах. В общем, рабочее и личное перемешивалось в какой-то кисель, в котором ты ни на одном ни на другом не фокусироуешься в полной мере.
Хотел что-то ещё написать про удалёнку… но глаза слипаются.
Продолжение следует.

----------------------------

>>1286924
Хочу ответить, но на развёрнутый ответ сил нет.

> Буду читать … дальше и делать выводы для себя.

Добро пожаловать. Присаживайся, наливай чаю.

> дневник

Наверно, можно считать это дневником, но я предпочитаю воспринимать этот тред как место диалога.

> Спасибо за советы, в том числе про книгу "Как научиться оптимизму", скорее всего тоже прочитаю, лишним не будет.

Хорошо, если в чём-то поможет.
Мне порекомендовали ещё книгу Марка Мэнсона «Мужские правила». Сегодня начал читать.
Прочтя первые главы и окинув взглядом оглавление, охарактеризовал бы её как «руководство по пикапу здорового человека». Такой вот первый взгляд.
Что и как в первых главах он пишет про эмоциональную (не)зависимость, явно откликнулось во мне, теперь с новым взглядом хочу подкорректировать запрос к психотерапевту. Будто нащупал то, о чём давно хотя бы немного знал, но было это чем-то бесформенным, но теперь оно точно выражено в виде текста. Буду продолжать читать. А то, как эмоционально независимые персонажи из примеров реагировали на отказы, перекликалось с оптимизмом, о котором писал Селигман, хотя эти авторы смотрят на вещи под разными углами.
Когда-то пробовал читать «Хватит быть славным парнем», но заходила книга тяжело, быстро забросил, хотя, насколько помню, по содержанию она перекликалась с тем, что успел прочесть у Мэнсона.
Дочитаю, пообщаюсь с психологом, поделюсь впечатлениями.
Теперь точно спать.

Анонимус 20 August 2021 (Fri) 19:43 No.1287507

File: Снимок-экрана-2021-08-20-в-20.16.46.png
Png, 139.18 KB, 1814×492 - Click the image to expand

>>1286465

> > Зато остаётся время досмотреть/доиграть текущую сессию, принять душ, собрать мелкий мусор, помыть посуду.

> Не-е-ет, нет-нет-нет! Два часа ночи – не время для мытья посуды.

Не соглашусь. Это может быть приятным медитативным процессом, успокаивающим голову перед сном. Вот она всё время стоит, тухнет в этой раковине, а мне не хочется к ней притрагиваться, и куча альтернатив, чем ещё можно заняться. А здесь время, отведённое под ограниченное число возможных занятий, и этого времени вряд ли хватит на какие-то ещё занятия, и помыть посуду воспринимается не как "вот эта хрень, которую очень не хочется делать, но НАДО", а как что-то естественное, чему нет никакого сопротивления. Короче, мне нравилось делать такие вещи в такое время.
Ещё вспомнил (не помню где услышанный) совет, что если не можешь уснуть, не нужно лежать и ворочаться, лучше встать, поделать немного простых дел, и вернуться в кроватку, как бы перезапустив процесс отхода ко сну. Мытьё посуды могло бы быть одним из таких простых дел.

> https://www.youtube.com/channel/UCQfwKTJdCmiA6cXAY0PNRJw Мне нравятся его лекции. Хоть и умею кое-что вПитоне не смог удержаться от такой шутки, но его лекции начал смотреть с самого первого ролика про питон, хоть он там и рассказывает про основы. К тому же, вдруг узнаю что-нибудь новое.

О, Тимфей Хирьянов. У меня скачан курс его лекций про алгоритмы на Python, но посмотрел я только первые одну-две. Сейчас больше англоязычного потребляю и больше про паттерны ООП.
Сам в объектно-ориентированном стиле ничего не писал, потому что особой потребности в этом не было (мои задачи в основном решаются небольшой пачкой функций, которую вполне комфортно поддерживать без ООП). Хотя иногда доводится писать классы для context managers (https://www.python.org/dev/peps/pep-0343/#id33), работающих, например, с диалогами в Slack.

> Неужели тестировщикам не обязательно уметь программировать?!

Тестировщикам обязательно уметь тестировать. В основном, навыки программирования считают дополнительным плюсом, но ни разу не видел, чтобы это было решающим фактором при приёме тестировщика на работу.
Мне мои базовые знания помогали и находить ошибки в продуктовом коде и автоматизировать какие-то задачи, но это уже не про тестирование.
Важный момент, что в разных компаниях и в разных командах требования могут быть разными. И тестирование в этом плане делится на разные виды: ручное и автоматизированное. Ручное может ещё делиться на тестирование "белого ящика" (когда ты имеешь доступ к коду и можешь в нём что-то понимать, дебажить), "серого ящика" (когда например имеешь доступ к базам данных и можешь в тесте проверить, что база правильным образом изменилась) и "чёрного ящика" (когда только и можешь, что делать всё руками только в тестируемом ПО).
Автоматизатору необходимо уметь как тестировать, так и программировать, и в автоматизированном тестировании свои инструменты, о которых обычный разработчик может и не знать.

> Наверное, всё же дело вкуса – бумага или электроника

Сам недавно решал какую-то задачку на бумаге. К 4 часам утра понял, что немного зарешался. Несколько листов исписаны и изрисованы, и это просто удобно.
Обычно записи в дневнике, заметки и календарь веду в цифровом виде. Но иногда цифрового дневника не хватает просто потому что хочется рисовать. Порой рисовать хочется агрессивно, выплеснуть эмоции, вот это всё. И тогда на помощь приходит бумага.
Есть планшет, к нему можно докупить стилус и рисовать на нём, но это не даст того эффекта. Я всё равно буду аккуратно и бережно это делать, техника всё же дорогая, и хочется, чтобы прослужила мне ещё долго. А на испорченные ручку и тетрадку плевать, можно творить с ними что угодно.

> Clipdiary.

Когда-то пользовался чем-то подобным на какой-то из уже устаревших Windows.
Сейчас такую потребность в основном удовлетворяют OneNote, Google Keep и Telegram. Важное записывается, на неважное плевать.
Что-то похожее автоматом делает GBoard – Android-клавиатура от Google. Можно ткнуть иконку буфера обмена и увидеть историю копирований. Но вообще, устройств много, буферов столько же, поэтому облачные сервисы решают.

>>	Анонимус 21 August 2021 (Sat) 09:55 No.1287632 >>1287507 Скриптовому языку паттерны ООП особо не нужны. Скриптовый язык с реплом создавался не для того, чтобы обандуривать логику в неповоротливые ящики.

Анонимус 09 September 2021 (Thu) 02:33 No.1289692

File: Снимок-экрана-202...
Png, 470.93 KB, 2440×1096

File: Снимок-экрана-202...
Png, 42.22 KB, 924×262

> тян тян тян

местами переключаюсь с первого лица на второе, но исправлять уже лень
а вообще в разговорах с самим собой я также часто переключаюсь так
Нужно упорядочить в виде текста.
tl;dr в море полно рыбы

Из видосов и стримов Эльдара Бродвея, прочтённых книг и собственных размышлений зафиксировал идею, что не сама конкретная тян мне важна, но эмоции, близость, общение, секс, связь с людьми. Чтобы рядом был человек.

Здесь представил ситуацию, как живу не один, с неким абстрактным "своим" человеком, если точнее – с тян. Внезапно такая картинка оказалась приятной. Хотя обычно я смотрю на это как на "другой человек == нарушение моих домашних порядков и свобод". Здесь же мелькало слово "семья".
Любопытные переживания, которые я отложил для того, чтобы сверить с реальностью.

При этом зацикленность на конкретной тян, которая не будет со мной, исходит из пассивности в поисках тян: вот мне вроде бы более или менее норм одному (а тянов так вообще избегаю, боясь повторить прошлый болезненный опыт), одиночество слишком сильно в голову не долбит, а потом вдруг жизнь подкинет кого-то, от кого увижу, что могу получить вышеперечисленных ништяков.
Она становится очень важной, чересчур, ведь такое происходит не каждый день, а ништяки уж очень манят, когда видишь возможность их получения. В пассивной картине мира не существует других тян, ты вцепляешься в эту единственную, как тебе кажется, возможность.
Отсюда неадекватно интенсивные: тревога, страх не понравиться, желание понравиться, постоянный возврат в мыслях к её образу. Бонусом, пока видишь её или думаешь о ней, ощущение невоплощённых (и например невоплотимых) хотелок активно бомбардирует мозг. Сильнее, чем если бы было видно, что это не единственная возможность. Да и правильно бомбардирует – наверно, это должно толкать на исправление ситуации.

Отсюда следует, что нужно активно искать тянов. Ходить на свидания, общаться, проявлять инициативу.
И на этом моменте всплывают снова стопорящие убеждения в духе "я скучный" или "не умею общаться" и что-то в этом духе.
Их стоит оспаривать.
А ещё стоит напоминать себе, что на свидание идёшь не чтобы кому-то понравиться и/или заманить к себе. Так можно подоткнуть протекающую дырку одиночества, но вряд ли это даст подлинное удовлетворение.
Тут вопрос самооценки и самоуважения.
На свидание идёшь чтобы найти тех, с кем тебе самому будет хорошо, да и просто попытаться хорошо провести время. Цена ошибки – потраченное время.
И ещё вспомнил чей-то совет: "Страшно? Делай боясь."
Думаю, здесь он уместен.

Мысли простые и для кого-то, возможно, очевидные. Но когда тебя пидарасят эмоции, пока находишься внутри ситуации, дойти до них непросто.
Напоминаю себе регулярно об этих идеях, и в целом с ними сейчас проще, чем было без них. В такой парадигме у меня есть возможности изменить ситуацию в лучшую для себя сторону, и осознание этого смягчает болезненные реакции до уровня, на котором они уже не стягивают всё моё внимание своей болезненностью.
Воспользуюсь ли этими возможностями?

В тиндерах пока никому из взаимных симпатий не писал. Тут и указанные выше убеждения срабатывают, незнание, с чего начать, а также где-то усталость и лень.
Ходить на свидания из тиндеров сейчас звучит как цель, достойная быть передо мной поставленной.

В результате может выясниться, что не так уж мне это нужно. Не попробовав, не узнаю. А дальше и свои подводные камни будут, например с большой вероятностью буду испытывать трудности с выражением того, что мне не нравится. В идеале хотелось бы быть эмоционально неуязвимым и абсолютно самодостаточным, но увы я человек.

На эту тему это всё на текущий момент.
_______________________________________

Выше упоминал ощущение неудовлетворённых хотелок.
Оно полно страдания и сильно стягивает на себя внимание, подталкивая к прокручиванию в голове одних и тех же мыслей.
И у него знакомый привкус, как будто я с ним часто рука об руку хожу.
На близкую к этому тему растекался мыслию абстрактно, и было что-то в этом растекании кажущееся похожим на правду. И напоминающее то, что крутилось в моей голове в разные годы в разной форме.
Что-то в духе:

> я порой не понимаю, чего хочу, а чего не хочу, что мне нравится, а что – нет

> будто в подростковый период очень упорно учился игнорировать свои интересы, желания, потребности

> и в итоге научился

> Переучиться бы обратно.

_______________________________________

> книги

"Мужские правила" оказались интересны только в первой половине, где про эмоциональную (не)зависимость. И тезисы про "честную жизнь", "честное общение", "честное поведение", раскрывающие эту тему. Но все детали, что идут дальше, для меня не углубляли суть, были скучноваты.
Попробовал очередной раз почитать "Хватит быть славным парнем" и послушать "Поток. Психология оптимального переживания". Душно. Как и в прошлый раз, первую забросил в самом начале, а вторую примерно в середине.
Откопал ещё в давно купленных, но не прочитанных: Ирвин Ялом – "Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти". Прослушал почти до конца, было интересно, но вместе с тем вся эта информация из книги толкает на порой трудные размышления о том, как жить жизнь. Вроде бы заходит легко, но возвращаясь мысленно к содержимому книги, легко уходишь в философствование в разных формах. Решил отложить до лучших времён.
И тоже из когда-то давно купленных, друзья рекомендовали научно-фантастические книги Джеймса Роллинса. Соскочил на художку и сегодня начал читать "Чёрный орден". Нужно найти время на выходных, и вспомнить, каково это погружаться в миры художественной литературы. Когда-то очень давно это было круто.

была капча "годный прям", но почему-то поменялась
_______________________________________
Устал. Спать.

Анонимус 10 September 2021 (Fri) 18:43 No.1289747

File: Снимок-экрана-2021-09-10-в-19.33.55.png
Png, 16.54 KB, 302×106 - Click the image to expand

> Тут вопрос самооценки и самоуважения.

> будто в подростковый период очень упорно учился игнорировать свои интересы, желания, потребности

Попытался выразить словами разные случавшиеся со мной кейсы по этой теме.

> "А что это какой-то там я буду вторгаться в ЕЁ МИР и удовлетворять за счёт этого свои потребности? Нехорошо. Обнять? Поцеловать? Нет, нельзя вторгаться в чужое личное пространство без разрешения. Нельзя."

> "А с чего бы это мне говорить ей, что мне не нравится в её поведении? Человек живёт как хочет, я ей не указ. Не буду же я чисто ради своего комфорта просить что-то от другого человека."

> "Сосед храпит, а я не могу заснуть. Ну не буду же я мешать человеку спать, будить его, чтобы он не храпел, лишь для того, чтобы самому уснуть. Это эгоистично и плохо."

> "Дать сдачи обидчику? Но я же сделаю человеку больно, нет, это плохо."

> Из детского. "Друг тащит меня зависнуть у него на весь день, но я не хочу, потому что знаю, что меня опизлюдят дома. Иду вместе с ним, не отказывать же, не спорить и не ссориться."

> Несколько выбивающееся из общей схемы. "Я устал и уже ничего не понимаю, не хочу этого, но буду через не могу давиться всеми школьными предметами, чтобы получить по всем ним пятёрки в году (хотя у меня есть предпочтения, и на часть предметов можно было бы местами подзабить) , буду читать скучные книги летом, потому что задали и заставляют. Не буду же расстраивать предков. Три четвёрки в четверти это уже очень плохо."

> "Я не обращусь за помощью к другу, я ведь и сам справлюсь с тем, чтобы переехать/подготовиться к какому-то событию/сориентироваться в незнакомом городе etc. Чего человека напрягать."

> "Друг уламывает пойти к нему в гараж снова сидеть тупить и наблюдать, как он ковыряется в мотоцикле, хотя я намерен гонять в фолач/смотреть мультики/доделывать домашку? Ну ладно, погнали, уговорил, да, да, конечно."

> "Друзья называют обидным для меня (но с их точки зрения нейтральным) прозвищем? Терпим, копим, кипятимся, вяленько и стыдливо взрываемся."

> "Ой, прям новый тред "Анон, поделись со мной своими трудностями." создавать? Да зачем мозолить людям глаза своей чепухой? После бамплимита он ещё долго будет жить до ухода в архив, можно прям в нём продолжать."

Здесь видно, что к людям есть уважение или какое-то его подобие, а к себе – нет или гораздо меньше, чем к окружающим.
Ну хотя бы научился отказывать. Ещё когда в магазине работал, с некоторым трудом, но отвечал "нет" на предложения бесплатно поработать в выходные.

Думаю, такое отношение к себе зародилось в детском/подростковом периоде. Опыт и понимание мира ограничены родительской семьёй, школой и двором.
Главным источником видится отношение родителей: категоричность в отношении к школьным оценкам и возможно отсутствие уважения ко мне как личности при проживании в пределах одной квартиры, попытки обидами заставить меня делать что нужно.
За годы отношение к своим потребностям как к чему-то неважному и, возможно, недостойному, могло усвоиться как норма.

Если этому противостоять, хорошо бы знать меру и здравый смысл, не перегибать палку. Чётко понимать, где кончается здравое удовлетворение потребностей и начинается вред себе и/или окружающим. Где потребность адекватна реальности, а где составляет патологию.

Когда вокруг да около этой темы копошился ранее, всегда на ум приходили одни и те же воспоминания:

> Мне около трёх лет. Я в детском садике. Вижу перед собой сидящую на полу девочку. Изниоткуда возникает идея пнуть её, без какого-либо злого умысла, а скорее просто из любопытства. Пнул. Она заплакала. Меня, наверно, наказали, не помню. Не помню, что чувствовал по этому поводу. Но кажется, делать людям больно – плохо.

> Мне пять лет. Дед пришёл за мной в садик. Пока я переобувался, он сел на стойку для обуви. Кажется даже, на чью-то обувь. Я говорю: "Дедушка, ты что, дурак? Это же для обуви". Дед обижается, дома меня наказывают. Делать критические замечания – плохо.

> Я в младшей школе. Продлёнка. Учительница делает мне несправедливое замечание. Я спорю. Я знаю, что я прав. Она пытается меня заткнуть. Не получается. Она угрожает мне вызвать директора. Я знаю, что я прав. Уже менее уверенно говорю вызывайте. Она затыкает меня фразой "всё, Юзернеймов, сиди, достал уже" или типа того. Обида, смирение с фактом её власти. Спорить и отстаивать свою правду – бесполезно. Подчиняйся.

> Половое созревание. Мои попытки убедить мать стучаться перед тем, как войти ко мне в комнату, и моё смущение, когда она заходит в ванную, когда я моюсь, натыкаются на насмешки и пренебрежение. Моё личное пространство не важно. Я вообще не человек, я пездюк нахуй.

Консультации с психотерапевтом приостановил после 24 августа, поскольку изначальный запрос стал неактуальным, и я не чувствовал, что есть что принести в качестве нового запроса. Было понятно, что что-то есть, но не понятно, что именно.
Записался снова на следующую неделю.
Сейчас, когда выразил это всё словами, испытываю какое-то облегчение, как будто и нет никакой проблемы и будто закопался уж куда-то совсем не туда, куда надо, перебрал.

Пойду поем.

Анонимус 12 September 2021 (Sun) 21:49 No.1289823

File: Снимок-экрана-2021-09-12-в-22.38.53.png
Png, 52.78 KB, 454×840 - Click the image to expand

> Гармония

Полистал свой дневник за 2013 год, когда мне было 17. Одиннадцатый класс школы/первый курс универа. Господи, сколько же самоуничижения и ненависти к самому себе.

> Я - ошибка, я не должен быть. Люди ни в коем случае не должны быть такими, как я. Ошибка. Не нужен. Слабое звено.

> Вспомнил, что батя мой родной ушел из жизни через самоповешение. Он, значит, нежизнеспособен был. И, наверное, должен был выпилиться еще до оплодотворения яйцеклетки. Но нет, вот он родился я. Заебись, хуле. Генный мусор. Не нужен.

> НЕНАВИЖУ СЕБЯ И ВСЁ СВОЁ ОКРЫЖЕНИЕ ЗА ТО ЧТО Я ПОПАЛ СЮДА И СТАЛ ТАКИМ НЕНАВИЖУ НЕ ХОЧУ БЫТЬ СОБОЙ НЕНАВИЖУ

Лютая жесть. Там и другого полно. Недоверие и стыд. Нарушение личных границ и неумение их отстоять. Непонимание себя и постоянное подавление и скрытие чувств. Несамостоятельность и зависимость от матери, которой не доверяешь. Реально кошмар какой-то и в самых ярких красках.
Сочувствую пареньку, который делал те записи.
Жутко то, что часть этого в какой-то мере до сих пор фонит во мне. Хорошо, что сейчас я взрослее, устойчивее, сильнее и могу себе помочь.

Анонимус 04 October 2021 (Mon) 01:54 No.1291812

File: 9F77111C-E73B-4DB9-83C0-177B9265997D.png
Png, 785.02 KB, 2360×1640 - Click the image to expand

На работе в процессе performance review руководители предложили новую роль. Специально под меня. Девопс/разработчик команды тестирования. Прийти к решению, согласен ли я на это, нужно в понедельник. Лиды разработки читали мой код. Стрёмно, потому что я знаю, что код такой себе, мягко говоря. Я писал его в основном по фану, и не сильно думал о проектировании и поддерживаемости, скорее втупую решал задачи, зная, что любой язык программирования (в том числе мой любимый питухон) обладает достаточными для такого решения возможностями.
Суть роли в том, чтобы я был не как сейчас – тестировщик, который делает какие-то прикольные штуки за пределами собственно тестирования время от времени по фану, а прям постоянно и более по-взрослому занимался вещами, связанными с автоматизацией, разработкой, инфраструктурой, автотестами. Тем, что требует более продвинутых скиллов в программировании, чем у обычного тестировщика. Брать более сложные задачи в этой сфере и меньше внимания уделять собственно тестированию продукта. И чтобы мой код уже проходил ревью опытных коллег-разработчиков.

Это рост. В такой картине то, что мой код будет не просто жить в отдельной папке в репозитории, куда никто не заглядывает, но и будет проходить полноценное ревью – это плюс. А то, что коллеги изучали его сейчас – необходимая для роста полоса позора.

Есть сомнения. Я как бы комфортно устроился в нынешней ситуации, где могу прокрастинировать задачи тестирования, но делать в основном по фану интересные штуки в автоматизации, где меня мало контролируют со стороны. Вылезать из этой зоны комфорта… некомфортно. Страшновато.
Плюс о себе напоминает то чувство, с которым я вошёл в тестирование. Недоученность и неготовность. Тогда меня пугало, что я всего две или три недели как пришёл на стажировку с улицы, а уже сейчас меня берут на реальный проект, хотя программу стажировки вроде до конца не прошёл. В общем-то, оно со мной и сейчас, спустя четыре года в профессии.
Я же хотел хотя бы курсик пройти или типа того, прежде чем в более серьёзном ключе использовать навыки программирования, зная больше о принятых в отрасли способах решать задачи.
Ещё опасение вызывает мысль о том, что какие-нибудь новые пиздострадания могут захватить с такой силой, что трудно будет уделять внимание развитию профессиональных навыков.

Тем не менее, скорее всего я соглашусь на это предложение.
Заставлять машины делать полезную работу мне кажется чем-то более увлекательным, чем многое в тестировании.
Помимо увлекательности, эта сфера кажется более детерминированной в том плане, что каким-то вещам в разработке проще научиться как шаблонам. В тестировании часто ловил себя на том, что критерии протестированности частенько бывают размыты. Программирование правда сейчас кажется мне более чётким в этом смысле.
Курсики можно проходить параллельно с работой, как раз будет место для закрепления навыков.
А пиздострадания и прочие проблемесы личного характера – это вообще отдельная сфера. И разбираться с ними надо отдельно. И если уж что-то такое нагрянет и будет мешать жить, то мешать жить будет независимо от того, какой работой я занимаюсь.

----

Был в командировке в другом городе. Обратный поезд был в выходные. Пошёл исследовать местные бары в пятницу один. Когда наскучило, вспомнил, что у меня есть сервисы для знакомств. Открыл свою анкету для обоих полов, написал, что ищу таких же барных одиночек и что можем организовать свою бархоппинг-группировку на этот вечер. Посыпались лайки.
В этот момент вспомнил, что у меня в этом городе есть давний знакомый, с которым несколько лет назад много общались, но только по переписке. Написал ему. Забил на лайки. Поехал к нему. Впервые нормально попробовал вдыхать дым 4:20. Ничего особого, не стоит того, чтобы покупать самому, но можно повдыхать, если у кого-то в компании вдруг будет. Хорошо посидели. Очень любопытно переживать диссонанс, когда для тебя человек существовал только в переписке, а сейчас это блин реальный мясной человек прямо перед тобой. Любопытно.

----

Друг, большой любитель выпить, позвал зависнуть у него. Там же была тян, по которой пиздострадал в 2017-2018. Хорошо сидели, выпивали, смотрели смешные видосики и фильмы. Когда легли спать втроём на одной большой кровати, друг уснул, а мы с тян о чём-то болтали, потом врубили мультики на планшете. Где-то здесь я захотел её обнять и притянуть к себе. Был небольшой момент сомнения и напряжения, но я ПРОСТО обнял её и притянул к себе. И она подалась в мои объятия. И мы продолжили смотреть мульт и что-то обсуждать. И проспали всю ночь в обнимку.
Мне важен этот момент. Как противопоставление тому, как я себя вёл в подобных ситуациях раньше, на примере тех же объятий: захотел кого-то обнять > испугался > остановился > начал размышлять > нагнал ещё больше сомнений, тревоги и важности ситуации > стал скован, напряжён и менее расположен к общению > если и добрался до действия, то уже настолько одеревенел, что это слишком неестественно и робко, что и со стороны это чувствуется и улавливается на невербальном уровне, и отталкивает. А если не добрался, то начинаешь чувствовать, что нуждаешься в том, чтобы другая сторона тебя обняла. И продолжаешь загоняться, только уже ожидая, что к тебе проявят внимание.
Здесь же на практике сам себе показал, что действовать в соответствии с тем, чего хочешь, лучше, чем остановиться и поддаться страху.
Здесь размышления могут выглядеть несколько эгоцентричными, но… нет никакого но. Здесь размышления могут выглядеть несколько эгоцентричными. Потому что они о моём поведении и мышлении, а не о картине в целом.
Здесь же отмечу, что тех же чувств, что и раньше, к этой тян не испытываю. Сексуального влечения особо тоже.

----

> Книги

С третьей попытки прочёл за пару присестов «Хватит быть славным парнем». Понял, что изначально мне было трудно читать не из-за того, что книга прямо таки скучная, а из-за того, что она не совсем про меня, и пересечения с примерами из книги у меня встречались редко, при этом не хватало концентрации, чтобы продолжить такое читать.
Полезный материал есть. Гловер напоминает, кто в моей жизни самый важный человек, и что делать со страхом и стыдом.
Общее впечатление положительное, но проглотил книгу быстро, поэтому буду перечитывать хотя бы отдельные фрагменты, чтобы наиболее полезное не потерялось в куче другого потреблённого контента.

Послушал ещё немного Ирвина Ялома. Интересно слушать и видеть в авторе как в психотерапевте человека, переживающего за своих клиентов, а не просто машину, знающую, какие кнопочки в человеке прожать, чтобы вывести его из состояния A в состояние B. Особенно запомнилась история про толстуху из сборника «Палач любви», как поменялось отношение Ялома к толстым за время работы с толстой клиенткой.

Начал читать «Освобождённый разум» Стивена Хайеса – клинического психолога, основателя ACT-терапии (acceptance and commitment therapy). Пока сказать нечего, только начал.

----

Стакан джин-тоника закончился. Спать.