Убежище, пишу тебе в первый раз. Здравствуй.

Хочется рассказать о своих фейлах за эти полгода.

В суровых жизненных реалиях я — школоло, летом мне будет 15 лет. Но что-то вроде «бородки» уже полезло, да и общаюсь в основном со студентами и иже с ними.

Осенью в наш клуб (по типу секции) набралась девушка Даша, которая мне очень нравилась. Но я ни слова ей по поводу как бы чувств не говорил, нравилась и нравилась, первая любовь, бро. Ей семнадцать. Однажды наш клуб отправился на ближайшие скалы, а Даша не поехала. Поехала Таня, ей тоже семнадцать, тоже набралась осенью, но на нее я не сильно обращал внимание. А тут поехали, и пошло-покатилось — ехали рядом, держались за руку. По сути — все. По возвращении в город нас встретили Дима и Даша. Дима — это мой друг, ему, правда, двадцать лет, он — своеобразная личность.

Тут у меня сложилось впечатление, что они начали встречаться. Однажды я увидел как бы доказательство теории, они сидели обнявшись, на моих и Таниных глазах. В целях экономии тепла, да и просто чтобы не выглядеть долбоебом, я подсел к Тане и обнял ее. Сидели, мне было довольно уютно и приятно, тут, правда, позвонили родители. Сидел я в общежитии, от которого до дома минут сорок ходьбы. Против родителей я тогда не сильно восставал, пошел домой.

Потом Таня заболела, и я принес ей корень солодки, чтобы лечилась.
Окей, где-то ближе к новому году, я шел по улице со старшим братом, и он меня озадачил вопросом: «Ты же с Таней встречаешься?». Я задумался, что никаких «давай встречаться» не было. Одной ночью я отправил смску, точного содержания уже не помню, но суть такова: «у меня спросили, правильно ли поняли, что мы с тобой встречаемся». Тут пошло выяснение обстоятельств. Кто спросил, когда, чезафигня и так далее. А 31 декабря мне приходит смска: «Хм, я не сказала "нет", а давно пора». На вопрос — «давно это когда» последовал ответ «с самого начала».

Бро, я тебе еще не надоел? Тогда продолжаю.

Весь день я сидел и тупил, размышляя, какое я же тупое школие. Как и почти месяц после НГ. Затем просто забил на какие бы то ни было «взаимоотношения». В эти моменты очень помогла Света. Ей двадцать пять и разъяснять разные моменты взаимоотношений практически вызвалась сама, благо временами я очень понятливый.

И Света посоветовала «снизить планку, хотя бы до шестнадцати лет». Я вроде как согласился, разумно же, да?
Но не тут-то было. Этой весной к нам приходит Наташа. Ей на днях исполнилось девятнадцать. И вот выезд, мы ходим-обнимаемся, вечером спать в одном спальнике. Она уходит спать первой (в палатке больше никого не было на тот момент).

Чуть позже прихожу я, залажу в этот спальник (один на двоих, бро, это простая арифметика незамерзания). И мы с ее подачи начинаем целоваться. С языком. Сколько по времени это длилоссь — не знаю, секундомер не засекал ;-)
Потом дорога обратно, мы ловим моменты и целуемся, теперь гуляем и целуемся. От нее пару раз слышал фразы «Не хочу тебя отпускать никогда-никогда».

Так вот, бро, мой вопрос — я слишком долбоеб?

Я наверняка забью и буду продолжать отношения с Наташей, но мне бы хотелось услышать хоть чьи-нибудь слова, кроме своего внутреннего голоса

Добрый день, читающий этот тред. Ты можешь радоваться. Ты нашел человека, который создает тред не из-за одной Тян, не из-за неуверенности в себе, не из-за апатии, стеснительности, желания пожаловаться на недостаток в деньгах или мускулах.
И я даже не собираюсь строить длинные заумные псевдофилосвские рассуждения.
Задержи свой палец на колесике и подави зевоту. Да. Вот так. Не пролистывай и читай внимательно.
И не пролистывай этот тред исключительно из-за духа противоречия. "Как, он приказывает мне, что делать с моим колесиком мыши? В топку этого мудака!" Нет, все совсем не так.
Я хочу, чтобы вы, аноны, послушали похоронную песнь моему мозгу.


Мне без-двух-недель-16 лет. Учусь в школе, но к школоте себя не отношу. Как и к небыдлу. По крайней мере, в последний год мне удалось избавиться от псевдоинтеллектуального снобизма и перестать сравнивать себя с быдлом, "воздвигая пьедестал собственной значимости".

Суть в том, что мозг работает все хуже и хуже. Началось это 5 месяцев назад, когда я стал замечать некую пустоту в голове. Мысли, раньше выстраивающиеся в ряд, как солдаты по приказу генерала и готовые атаковывать тригонометрию, химию и окружающих людей, стали мутными и расплывчатыми.
Сооброжать становится все сложнее, несмотря на то, что не злоупотребляю ни телевизором, ни онлайн-играми, ни контактом, ни быдловатыми друзьями (нет, это не воздвижение пьедестала). Сегодня заметил, что решаю задачи по геометрии даже хуже, чем двоечник-спортсмен на соседнем ряду. Я бы не назвал его идиотом, но ВСЕГДА я справлялся с самостоятельными лучше, чем он. Понимаете, я просто не мог. Я не мог сосредоточиться и начать выстраивать логические цепочки. Моя голова была словно залита свинцом, а глаза просто не могли уцепиться за чертежи. Не могли уцепиться за реальность и перестать воспринимать её как набор движущихся цветов.
Постоянно приходится преодолевать сопротивление. Словно связи между нейронами просто не устанавливаются.
Сейчас чувствую себя немного лучше, да и то только потому, что растворяюсь в создаваемом мной тексте. Но скоро я опять буду ощущать себя говном.
Я всегда считал, что основная человеческая ценость - это мозг. Теперь я его теряю.
Последнее время все, что мне хочется - сидеть и слушать монотонный амбиент вроде Hafler trio, растворяться в электронном гудении.
Возможно, здесь есть люди, которые переживали нечто подобное или просто сведущие в анатомии мозга.
Возможно...

Доброчан, можно мне поныть тут немного?

Видишь ли, доброчан, я в тупике.

...Я всегда был невезучим и неталантливым. Если что-то могло идти не так - оно шло не так. От меня уезжают автобусы, мои покупки обычно оказываются бракованными вне зависимости от класса предметов (к примеру, в своё время я умудрился купить бракованный профессиональный монитор от Iiyama) и мне приходится менять их, меня подводят те, на кого я надеюсь, и предают те, кому я доверяю. Если другим что-то (не важно: учёба, общение, спорт...) давалось легко, то мне, чтобы достичь того же, приходилось затрачивать гигантские усилия. Так, в своё время я был практически круглым отличником в школе. О чём очень сильно жалею и по сей день: "пятёрки" давались ценой сидения за уроками в течение всего свободного времени, и о каком-то общении или, скажем, о прогулках с друзьями приходилось забыть. "Спасибо" родителям, учёбу я искренне считал важной для меня... это в лохматые-то 90-е, когда о всяких там ИГЫ ЕГЭ никто ещё и слыхом не слыхивал, а ценность школьного аттестата по факту была меньше, чем ценность туалетной бумаги: жёсткий, жопу царапает.

Нищебродство родителей, а также их целенаправленное создание из меня учёбо-задрота привели к печальным последствиям. Нет, это не была социофобия в "каноническом" на чанах виде: у меня не было особых проблем в общении. Другое дело, что, в результате ориентированности на образование, я благополучно зафейлил и студенческую жизнь. На вечеринки, тусовки, встречи и дружеские попойки тупо не хватало либо времени, либо финансов - и тогда я отказывался от приглащений даже при наличии времени.

Затем началась работа. По причине всё того же нищебродства, а также из-за начавшей подниматься ненависти ко мне (эта тема будет раскрыта позже), родители не только не попытались мне дать какой-то стартап, но, напротив, пытались сделать всё, чтобы я не был карьерно успешен. Попытки их провалились, но и без них мне было нелегко: я не гений, увы, да ещё и невезуч, а потому все "хлебные" места, как обычно, разлетались в обход меня, мне же оставалось пахать как Боксёр со Скотского Хутора (анон, ты, конечно, читал Оруэлла?). Поскольку после того, как мне исполнилось 18 лет, родители лишили меня всякого финансирования, работал я со второго курса университета. И проработал без отпусков года три-четыре. В 2003-2004 я работал сразу на 5-6 (!) работах, чтобы хоть как-то существовать.

Выпуск из университета многое расставил на места. Стало возможно послать к едрене фене фрилансерство и устроиться на постоянный рабочий день. Увы, с конторой, в какой работал, мне тоже не повезло: зарплата была средняя, а вот работать приходилось вышесредне. Но тогда у меня появилась более-менее постоянная девушка, а потому позволить себе бросить опостылевшую работу и искать новое место я не мог.

Наконец наступил просвет. Ценой титанических усилий, я получил в компании, в которой работал, руководящее место. Пусть я был руководителем более "бумажным", чем фактеским (фактически, это была позиция скорее "старшего специалиста", пусть и имеющего в подчинении помощников, но не обладающего, скажем, правом принятия финансовых решений), это хотя бы упрочило моё финансовое положение. Я с девушкой начал снимать квартиру (в "отчем доме" стало окончательно невозможно жить), и в какой-то момент почувствовал себя почти счастливым.

И тут жахнул кризис.

Мой отдел разогнали, а на меня повесили деятельность всех пяти человек, составлявших его. Зарплата стала уже не важна: во-первых, кризис обесценил её, а во-вторых, не было смысла работать, ведь даже работая по 18 часов в сутки, я всё равно не успевал делать всё, и мной были недовольны и начальство, и клиенты. Снимать квартиру стало невозможно, и мы девушкой разошлись по домам. Ещё через несколько месяцев, я почувствовал, что работать в таком темпе не хватает ни сил, ни времени, ни здоровья, и уволился. В это же время, "дорогие родители" объявили мне о том, что официально лишают меня наследства, что автоматически делает меня после их смерти бомжом (наконец раскрываю тему: у матери есть сын от отчима, и дорога расчищается ему. На меня же перенесена обида на моего папашу, с которым она разошлась ещё до моего рождения).


А теперь я подвожу итоги.

Мне скоро 27. В эти без малого 27, я ничего за собой не имею.
У меня нет жилья - за долю в этой грёбаной квартирке в старом доме мне ещё предстоит судиться, иначе вообще забомжую.
У меня нет и не будет карьеры - я неплохой специалист, но "неплохим специалистам" у нас в стране уготована участь всё тех же "Боксёров": тянуть изо всех сил, работая за других, а потом попасть на мыловарню; у нас можно выжить или таланту (получив приглашение на работу за бугром и свалив отсюда), или сыну понтовых родителей, которого пристроят на тёплое место, и за которого будут работать такие вот "Боксёры".
У меня нет здоровья: я сильно подорвал его на работе. Глаза находятся на грани отслоения сетчатки, и я не знаю, что с этим делать.
У меня нет семьи. Родители меня предали, свою семью я так и не создал.
Нет и друзей. Я зачем-то тратил время на учёбу, когда нужно было общаться и получать положительные эмоции.
У меня были девушки, да. И был секс. Но подождите, аноны-девственники, мне завидовать. Знаете, я только что положил телефонную трубку. Тян, с которой я встречался почти 6 лет, рыдала в неё около получаса. Почему? Потому что я подвёл её. Она поверила мне, поверила в меня, она меня очень любит, она была рядом со мной все эти годы, а я... привёл её в никуда. К тупику. Мне нечего ей предложить. Годы проходят, время уходит словно вода в песок, ей нужна семья и дети - а я не могу ей этого дать. В последнее время наши отношения доставляют нам в основном боль. Мы общаемся всё меньше, а каждое общение вызывает очередной приступ угрызений совести у меня и колоту в сердце у неё. Мне бы хотелось разойтись с ней, я пытался объяснить ей, что я - тупиковый вариант, что ей нужно найти нормального мужчину, который обеспечит её жильём и заботой, а не бездомным шлянием по улицам и подростковыми комплексами. Увы... у неё не хватает сил уйти. А меня не хватает оттолкнуть её, плачущую и беспомощную, потому что я знаю, что за эти годы она привыкла прятаться за меня от всех тягот и невзгод, и один на один с грёбаной рашкой, населённой на 99.9% быдлом и чурками, её оставлять нельзя.
Недавно я встретил очаровательную девушку. Молоденькую, умницу, красавицу, спортсменку. Почти влюбился, начал планы строить... а потом опомнился: "ты что же, хочешь, чтобы и эта лет через пять оплакивала несложившуюся судьбу? Что ты ей предложишь? Она - бриллиант, у неё - блестящее будущее. Хорошая семья, престижный ВУЗ, перспективная специальность. А ты, лузер лысеющий, что ты можешь ей дать? Ну да, сейчас она поведётся на твоё взрослое обаяние и на то, что ты легко можешь помочь ей решить любую домашку из её ВУЗа. А потом что?". В итоге, я практически помог устроить отношения с ней своему приятелю, малолетнему долбоёбу, который всё-таки имеет больше шансов стать чем-то приличным, чем я. У него ещё всё впереди, я же уже сформирован, и совсем не по лучшим сценариям.

У меня нет ничего. Что-то проебал я сам, что-то мне не дано по обстоятельствам (ибо я из тех людей, бутерброды которых падают всегда маслом вниз, кто роняет бокал с пивом на ковёр, и чьи будильники всегда ломаются точно в ночь перед собеседованием, важной встречей или экзаменом), на что-то накладывает ограничения ситуация в стране.

Я один, анон. В пустоте бесперспективняка, без друзей, без семьи, без знакомых, без работы, без будущего.

Я знаю, знаю: мне нужно бы стиснуть зубы и что-то начать делать. Попытаться найти новую работу. Выкинуть хлам из комнаты. Пойти в суд и доказать своё право на часть квартиры, которой меня хочет лишить собственная мать. Сделать карьеру, завоевать мир и жениться на той самой красавице, отбив её у своего приятеля. Да... какая разница, что делать, неважно что, только не гнить вот так, пассивно пялясь в чаны и даже не отписываясь. Вот только...

...не могу. Сломалось что-то. Какой смысл трепыхаться, если всё равно мой потолок определён? С текущими ценами на жильё, даже если я и отвоюю свою частицу квартиры, ничего принципиально не изменится: семью мне на одной площади с чудо-предками не создать, а покупка своей квартиры мне не светит. Какой смысл трепыхаться, если остаток жизни мне так и предстоит кататься на работу и с работы в заполненном быдлом общественном транспорте, вкалывать, не жалея себя, за других, а потом случайно встречать на улице бывших одноклассников - и узнавать, что тем когда-то подарили на 18-летие автомобиль, на 20-летие - "трёшку" в престижном доме, что они устроены работать в министерстве, получают "жалкие двадцать тысяч долларов" и счастливы?

Недавно я увлёкся аниме. Ну, не то чтобы увлёкся, просто скучно было. И посмотрел "Гуррен-Лаганн". Сначала меня воодушевила эта лента. Даже захотелось потрепыхаться. А потом накатило осознание. На самом деле, анон, Симон и ко ничего из себя не представляют. Сами они - всего лишь пыль под ногами. Их сделали сильными ганмены. Это ганмены боролись с врагами. Это ганмены принимали на себя удары, сберегая пилотов под своей бронёй. Это ганмены палили из всех стволов, это они крушили врагов. А пилоты... они служили как бы ключами зажигания, не более. Что ключ, если нет автомобиля? Вся энергия и ярость Симона, которых хватало, чтобы приводить в действие здоровую дуру размером больше галактики, были бы ничто без этой самой здоровой дуры. Не будь у главгероев Лаганна, их путешествие даже не началось бы. Не будь Мега-Ганзена - и они не дошли бы до Теппелина. Не будь прочего наследия - не вышли бы в космос. Ну и так далее. Фактически, на месте Симона мог оказаться почти кто угодно: суть заключалась не столько в пилоте, сколько в механизме. Ну да, от ключа может зависеть достаточно многое. Но ключ бесполезен, если нечего им заводить. А вот завести нечто без ключа - вполне себе реально. Ну так и кто главнее?

Что стоит твоя ярость, если у тебя нет Лаганна, и ты можешь лишь бессильно сжимать кулаки - или кинуться в бой и быть растоптанным?

А, что-то я вообще в чушь скатился. Начал нытик-тред, а закончил тяжеловесной метафорой из аниме...

Я даже не спрашиваю совета, анон. Я не пишу тут: "что мне делать?". Зная твою доброту, я заранее могу предположить типовые советы: "сделай бочку", "сосни хуйцов", "забухай, ёпт", "прими ислам ака стань героем ака убей себя"... столь же бессмысленные, сколь злобные. Впрочем, кто-то, может, и скажет вполне себе искренне: "да ладно тебе заморачиваться, плюнь и разотри, забудь про всё, иди вперёд, слушай голос огня"... Не могу, анон. Не могу уже. Сели батарейки. Ничего не хочу. Ничего не могу. Я зафейлил всё и вся, и мне осталось только сгнить, быстро или медленно.

Мне просто хотелось поделиться хоть с кем-то. Слишком тяжело быть одному...


Пик, конечно, рандом, но на что-то он явно намекает...