Голова немного кружится, мысли не совсем обычно текут. Полдня играл в Kingdom, полдня смотрел аниме. Очень не хочется засыпать на рассвете, но и прямо сейчас спать не хочется. Надо посмотреть во сколько здесь светает. Посмотрел, осталось не так много времени. Всё текло нормально, но малейшая проблема на работе всё сломала. Стрессоустойчивость нужно было брать перком, а не... Не знаю. Какие у меня перки вообще есть.
Придумал несколько штук которые хотелось бы нарисовать, но рисовать не хочется. Пить не хочется. Понедельник-вторник нужно будет продержаться как-то. Зря я так ругался про тётю. Никто не виноват в том что я всё так воспринимаю. Сложно становится маскировать свои настроения. Недавно рассматривал кисти рук, шрамики-напоминания. Место от укусов правда почти заросло. Наверное дело в питании. Питании и солнечном свете. Когда жил один, всё вообще не заживало. Остались красные пятна на местах где кожу прошлой осенью содрал. Надо было подорожник приложить. Вспоминается как ранка на бедре началась гноиться, как раз в месте где резинка от трусов проходит. Я за сорок-пятдесят минут доходил до работы. Как я это делал вообще? Помню что было очень больно. И очень страшно. Потом приехала сестра, подарила какие-то дорогие целебные пластыри. В итоге всё стало заживать только после того как уволился. Что происходило зимой вообще? Это же целых три месяца. Поверхностно кажется что я только и делал что пил, но на самом деле всё не было так уж запущено. В принципе, хорошо было, если бы не хозяева квартиры. Делил оставшиеся деньги на количество недель, и старался тратить в неделю меньше чем положено. А разницу между фактическим и запланированным тратил на всякие ништяки вроде алкоголя. На эти деньги я смог бы прожить намного дольше. Если бы не нужно было платить за комнату 10к. Это вгоняет в депрессию. Всё теряет смысл на фоне необходимости жить с другими людьми. Эта необходимость всё обесценивает, и радости и печали, это какой-то аналог смерти. Взрослая жить очень депрессивная. Почему люди живут. Вспомнил как играл в Лейн прошлой осенью. Она так подходила. У этого конкретного феназепамового приключения была такая интересная особенность как постепенное отрезвление. Раньше меня просто откачивали, одновременно накачивая другим. А тогда всё включалось последовательно, само. Так приятно было. Как будто всё становится ярче и чётче. Эффект продлился недолго. Думаю: я ведь просто пришёл в норму. Всё это полноцветие, динамика, так что вращаешь глазами и не можешь остановиться так всё вокруг удивительно. Думаю, это ведь обычное, нормальное восприятие. Почему организм потом привыкает к этому и перестаёт этому удивляться? Не было бы грусти, если бы каждая секунда жизни была бы наполнена тем восторгом. Радоваться тому что ты хозяин своего тела. Теперь всё смазано. Мысль изначально была о том, что воспоминания таких периодов, до "пробуждения", оказываются как бы в пузыре иллюзорности. Есть воспоминания репетативные. Например я помню как однажды проснулся, написал что-то в блокнот, и снова заснул, и потом проснулся, смотрел в окно, и небо было как синяя дыра. И это воспоминание не одно. Ощущение, как будто это происходило многократно, у этого нет ни начала ни конца. Это не воспоминание. Это может быть иллюзия. Ненастоящее. Я отчётливо помню как один раз закрылся в шкафу и сидел в темноте, но никак не могу вспомнить было это на самом деле или нет. Это наталкивает на мысль об иллюзорности воспоминаний вообще. Если эта мысль будет лежать в начале цепочки, то в конце неизбежно будет мысль о теле. Что угодно поддаётся манипуляциям с прошлым и будущим, кроме тела. Оно одно всегда напомнит о том что у поступков есть последствия, и всякие шрамики, больные зубы, спина, рука - как ни фантазируй какие воспоминания реальные а какие нет, тело не изменится. Оно объективная реальность. И оно же всё затмит в итоге. Неизбежно. Стал разговаривать сам с собой по дороге от работы до дома. По холоду стараюсь быстро идти, дыхания на речь не очень хватает. Звучит отвратительно. Пойду спать.
