>>9079Тогда продолжениеХроники Космодесантного подразделения ЧАСТЬ 6 День 1:
После нашего рейда в Око Ужаса и вручения наград, которые мы, по устоявшейся традиции, пропили, инквизитор отвёз нас на Марс. Разместились мы в большом жилом корпусе, в котором, кроме нас жили техножрецы и обслуживающий персонал. Инквизитор со счастливой улыбкой сдал нас с рук на руки главному жрецу со странным именем Самоделкин и убежал обратно к кораблю, весело смеясь и подпрыгивая на одной ноге. Техножрец проводил его странным взглядом, а потом не менее странно посмотрел на нас. Мы в ответ улыбнулись.
День 2:
Самоделкин устроил нам экскурсию по местному самому большому заводу. Показывал, как и чего здесь устроено, знакомил с персоналом, что-то говорил о какой-то Омниссии… наверное, это его жена, имя-то уж больно мелодичное, да и отзывался он о ней с большой нежностью. Сказал, чтобы мы завтра пришли на первый урок, где он познакомит нас с этой самой Омниссией.
День 3:
Пришли на урок вымытые и наряженные, желая произвести на Омниссию самое лучшее впечатление. Но кроме техножреца никого в классе не увидели. Он долго смотрел на нас странным взглядом, пока Гарольд не спросил, когда же мы увидим Омниссию? Жрец ответил, что та спит. Мы очень удивились – чтобы кто-то дрых по утрам дольше нас? Не может быть… Жрец открыл какую-то книгу и начал читать длинную и нужную лекцию, постоянно эту Омниссию поминая. Через пять минут мы все спали.
Техножрец растолкал нас и сказал, чтобы мы не гневили Омниссию. Нормально… сама дрыхнет, сколько хочет, а другим не разрешает… капризная, видать, штучка. Закончив лекцию, жрец сказал, что завтра у нас будет свободный день, так как он будет почти всё время занят на заводе.
День 4:
После завтрака дружно пошли искать эту самую Омниссию. Прочесали весь корпус, но кроме сервиторов никого не нашли. У Гарольда, ввиду недосягаемости женского пола, резко активизировалась умственная деятельность, и он предложил залезть в блок управления нашего корпуса, где наверняка есть её адресок! Вход в комнату, где находился этот блок, охраняли два боевых сервитора. Сначала они не хотели нас пускать, но Гарольд дал им по порножурналу с голыми демонетками и сервиторы зависли, мигая лампочками.
Блок управления оказался здоровой фиговиной с пультом и огромным экраном. Не успели мы оглядеться, как чей-то механический голос потребовал код доступа. Лукас громко рявкнул: «Иди ты в *опу со своим кодом!». Экран мигнул и погас. От пульта повалил дымок, и почему-то вырубило свет. Так ничего и не узнав, мы, разочарованные, разошлись по комнатам.
День 5:
С утра к нам ворвался Самоделкин и заорал на нас: как мы посмели? Мы ответили честно – техножрец сам виноват. От удивления тот замолчал и осторожно спросил, почему? Наивный… Дык, надо раньше было приходить, мы всё уже давно выпили!
Техножрец зарычал и сказал, что ему придётся принять особые меры и вызвать соответствующего человека. Мы радостно спросили: этот человек нам покажет Омниссию!? Жрец рявкнул, что покажет не только Омниссию, но и ещё какую-то Кузькину Мать, и удалился. Дружно гадаем, кто этот Кузька. Наверное, тоже техножрец.
День 6:
С утра наблюдали преинтересную картину. На аэродром перед нашим корпусом приземлился большой корабль, из которого пилоты и все техножрецы полным составом начали вытаскивать нашего старого знакомого инквизитора! Тот громко орал, цеплялся руками, ногами и зубами за трап и всё поминал каких-то расп**дяев. Что он лучше умрёт, чем к ним вернётся. Самоделкин слёзно убеждал его, что он единственный, у кого есть хоть какой-то опыт, и что без него они не справятся… В итоге, укусив Самоделкина за нос, инквизитор вырвался и бросился бежать. Орава техножрецов, пилотов и сервиторов устремилась за ним.
Мы неторопливо хрустели чипсами и с интересом наблюдали из окон, как вся это компания наматывает круги вокруг нашего корпуса. Инквизитора вскоре догнали и повалили на землю. Задние ряды преследователей налетели на передние и вскоре вокруг инквизитора образовалась куча-мала. Он аккуратно вылез на свободу и двинул в сторону пустыни. Мы забеспокоились. Без питья и еды инквизитор долго не протянет! И тогда мы точно не узнаем, где Омниссия. Похватали на скорую руку, кто, что успел, и незаметно двинулись за ним.
День 7:
Инквизитор, считая, что один, идёт по барханам к ему одному известной цели. Скорей всего, к Омниссии. Мы незаметно крадёмся следом.
День 8:
Без воды и еды инквизитор начал уставать. Подумав, мы забежали чуть вперёд и оставили на его пути бутылку коньяка и банку солёных огурцов. Сказать, что инквизитор удивился, найдя посреди пустыни это добро – значит, не сказать ничего. Он добрых пять минут пялился на бутылку, пока его живой глаз не начал дёргаться в нервном тике. Пробормотав, что-то про миражи, инквизитор двинулся дальше.
Но мы были полны решимости довести дело до конца. Подобрав банку и коньяк, вновь забежали вперёд и оставили их на пути инквизитора. Крис добавил от себя ещё банку тушёнки.
…На десятый раз инквизитор сдался и таки попробовал наших огурцов, тушёнки и ещё кучу продуктов, что мы ему накидали. Прикончив всё и запив это дело коньяком, громко поблагодарил Императора. Вот так всегда… делаешь доброе дело, а вся слава другим…
День 9:
На четвёртый день пути инквизитор добрался до огромного чёрного обелиска с зелёными светящимися символами. Он присел в его тени и начал допивать остатки коньяка. У нас коньяк кончился и мы решили инквизитора попросить поделится, так как у него оставалась почти полная бутылка. Когда мы неожиданно выскочили из-за бархана с криками «Стой! Мы тоже хотим!», инквизитор не поверил сначала своим глазам. Потом у него задёргался сначала живой, а потом и бионический глаз! Вот это да, никогда ничего подобного не видели!
Инквизитор неожиданно треснул бутыль о землю и выставив получившуюся розочку перед собой, заорал, чтобы мы к нему не подходили! Мы с воплями гнева за пролитый коньяк бросились на него, желая страшно отомстить! Но неожиданно земля под нами обвалилась, и мы полетели в темноту…
День 10:
Очнулись в какой-то пещере с голыми стенами. Вокруг нас стояли… некроны! И судя по вскинутым излучателям, с нами они явно не пить собрались… Но у нас-то как раз был большой опыт по борьбе с некронами! Дружно начали кидать в них бутылки, банки с тушонками и прочую снедь. В итоге все некроны с негромкими хлопками телепортировались в неизвестном направлении. Остался только один – здоровый такой, зараза, который дрых в висящей над полом прозрачной сфере. Увидев его инквизитор без лишних слов упал в обморок. Когда мы его растолкали, он заявил нам, что этот некрон – Омниссия!
Пожалуй, мы так никогда не ржали. Гарольд объяснил инквизитору, что Омниссия – это жена главного техножреца Самоделкина. Инквизитор скорбно положил ладонь на лицо, да так и застыл в этой позе.
День 11:
Ищем выход наружу, но в пещере, его, похоже, нет. Но мы-то сюда как-то попали, значит, должен быть какой-то тайный ход… Инквизитор говорит, что мы должны срочно вернутся к техножрецам и рассказать про нашу находку. Мы подумали и согласились. Действительно, если этот здоровый некрон – жена Самоделкина, её нужно срочно вернуть законному мужу! А то занятый работой техножрец думает, что она дома сидит, а эта Омниссия дрыхнет в непонятном месте в компании сомнительных некронов! Непорядок…
День 12:
Пытаемся вытащить Омниссию из сферы, чтобы спросить у неё, где тут, собственно, выход. Инквизитор, к счастью, ещё спал, а то ведь наверняка начал бы мешаться. Он вообще любит всякими глупостями заниматься… Так ничего у нас не получилось. Сфера очень крепкая, выдержала даже прямой удар лбом Гарольда с разбегу, что кажется вообще невероятным… Сидим, грустим, доедаем паштет и допиваем водку.
День 13:
Крис ошарашил нас невероятной новостью! Ему во сне явились два каких-то странных хмыря . Один в плаще и с косой, видимо, наркоман. Второй – голый рогатый мужик в простыне… ну, так их Крис описал. Они ему сказали, что в дальнем углу пещеры есть полая стена и если её разбить, можно найти пульт управления. Если нажать на нём кнопки в определённой комбинации, Сфера должна открыться.
Окрылённые этой новостью побежали искать пульт. Инквизитор, который всё слышал, с воплями и руганью бросился нам наперерез. Пришлось его связать, чтобы не мешался. Подходящего кляпа не нашлось, поэтому воткнули ему в рот портянки Гарольда.
… После того как мы нажали кнопочки в нужном порядке, Сфера раскрылась и Омниссия рухнула на пол и, похоже, наконец, проснулась. Подошли мы к ней, а она смотрит на нас огромными зелёными глазами. Объяснили ей всё – так и так, муж тебя заждался, пора вставать и возвращаться к нему. Омниссия молча покивала головой, подошла к пульту и нажала на какие-то кнопки. В стене открылся проход! Обрадованные мы так быстро рванули на волю, что едва не забыли инквизитора. Но тот напомнил сам о себе громким воплем «А как же я???».
Гарольд поражённо спросил у него «Куда дел портянки?». Инквизитор засмущался и внятного ответа так и не дал.
День 14:
С ветерком несёмся по пустыне. Здоровенная и молчаливая Омниссия посадила нас на плечи и за каждый шаг отмеряла нехилое расстояние. Гарольд затянул песню, мы поочереди подхватили. Присоединился даже инквизитор, а чуть позже и Омниссия! Голос у неё оказался что надо! Высокий, мелодичный, с таким надо в опере петь.
День 15:
До городка добрались очень быстро. Встречать нас вышли техножрецы всем составом. Увидев Омниссию, все как один рухнули ниц. Кроме Самоделкина, тот был в особо сильном состоянии шока, ибо Омниссия кокетливо улыбалась ему и шаркала ногой по земле.
Выяснилось, что Самоделкин и Омниссия таки не муж и жена, это мы малость ошиблись! Ну не страшно, это дело поправимое! Крис предложил Самоделкину и Омниссии завтра же пожениться. Омниссия была согласна, а Самоделкин стоял с глупым выражением лица… видимо от счастья в столбняк впал. Заочно засчитали ему ответ «да». Инквизитор снова положил ладонь на лицо, и замер. Как бы она к нему не приросла…
День 16:
Вовсю идёт подготовка к свадьбе. Техножрецы и сервиторы носятся туда-сюда как заведённые. Мы в этой суматохе стали вроде как не нужны. Сидим у себя в блоке, дуем пиво и смотрим телек.
День 17:
Свадьба. При всём своём росте Омниссия смотрится очень впечатляюще в белом свадебном платье и букетом огромных железных цветов. В свободной руке она держит Самоделкина, одетого в чёрный пиджак. У него всё тоже глупое выражение лица. Говорят, он с момента, как увидел Омниссию, так ни одного слова и не произнёс.
Венчал молодых наш старый друг инквизитор. Его, видимо, настолько переполняли чувства, что руку с лица он до сих пор не убрал. Он произнёс основной ритуальный текст, и спросил: «Невеста, берёте ли вы перед лицом Императора этого мужчину в законные мужья?». Омниссия, потупив взгляд, сказала «да». Инквизитор повернулся к Самоделкину: «Жених, берёте ли вы перед лицом Императора эту… гм… это… гм… короче, Омниссию в законные жены?».
«А?» – прорезался голос у Самоделкина.
«Что ж, объявляю вас мужем и женой, – твёрдо сказал инквизитор. – Можете поцеловаться».
Омниссия поднесла Самоделкина ко рту и с лязгом чмокнула его в губы. Самоделкин потерял сознание. «Это он от счастья - пояснил Инкв Омниссии – Кидай букет».
Пятитонный букет железных цветов взлетел в воздух и придавил к земле около полусотни сервиторов и техножрецов. Поэтому мы так и не определились, кто именно его поймал. После торжественного застолья Омниссия отправилась с мужем в ангар, где ремонтировали космические корабли. Именно там у них и должна была состояться первая брачная ночь. Мы пожелали новобрачным удачи и вернулись к столу. Ведь ещё столько было не съедено и не выпито!
День 18
Маемся похмельем, Крис предложил обыскать ангар.
День 19
Обыскали ангар, нашли какие-то металлические болванки. на болванках написано: ЛОЭ. Вихревые торпеды. Крис предложил разобрать.
День 20
Пытаемся разобрать торпеды. Крис предложил использовать цепные мечи и силовой молот. Думаем где найти молот. Решили послать на поиски Генри и Гарольда. Внезапно поняли, что мы уже почти три дня трезвые. Надо что-то менять.
День 21
Генри и Гарольд нашли что-то похожее на силовой молот. Тяжелый зарраза. Начали бить молотом по болванке.
на шум прибежал какой-то сервитор. Несколько секунд он тупо пялился на нас, а потом внезапно с жутким воплем исчез. Переглянувшись мы решили, что это был эльдарский-диверсант замаскированный под сервитора. Крис отправился искать кнопку тревоги, Гарольд искать штурмболтер. Пока суд да дело, Генри увидел, что из торпеды что-то капает. Попробовали. Понравилось.
День 22
Пьем, жидкость из торпеды. Втыкаааает.
День 23
Проснулись утром, от звуков боевой тревоги. Неужели Крис нашел кнопку? В ангар прибежал Гарольд. Увидев что он тащит за собой, мы дружно кинулись прятатся за ящики. Часа через два мы все же набрались духу и спросили, где он взял ТАКУЮ БОЛЬШУЮ пушку? Он гордо лыбясь ответил, что одолжил её у того большого чувака из металла, который стоял около главного храма.
Поздно вечером по вокс передатчику мы поймали сначала обрывок пьяной песни, потом разговоры о том что какие-то вандалы отвинтили главное орудие у Имперского титана Гнев Императора.
День 24
Вернулся Крис. Довольныыыый....а с ним Люся... И её подружки... А ещё нам пригнали танкер пива. Кааайф....
Тут же в голове появился Голос, который начал рассказывать, о каких-то невероятных наслаждениях которые ждут нас дальше... Попросили у Голоса самой подходящей для нас закуски. Голос смутился и заткнулся.
День 25
Утром нас разбудили довольно невежливые пинки каких-то мужиков в гвардейской броне красного цвета. Мы, с трудом очухавшись, отчаянно пытались вспомнить, сколько дней и ящиков мы пили, почему Люська находится среди нас в пяти экземплярах и откуда на Марсе взялся Кремлёвский полк. Тем временем, сами краснобронные мужики взяли нас под конвой, погрузили всех пятерых Люсек на какого-то сервитора(который, кстати, тут же спрятал трусы одной из Люсек в карман; а Гарольд ещё будет втирать, что все сервиторы - голубые) и повели нас в неизвестном направлении.
День 26
Как оказалось, конечной точкой маршрута был местный отрезвитель усиленного режима. Нас вместе с Люськами бросили в камеру. Когда мы попросили чего-нибудь на опохмел, главный краснобронный мужик удивлённо вылупился на нас и спросил, что это значит. Мда, оказывается, Марс - далеко не самая цивилизованная планета. Между тем, проснулась одна из Люсек.
Когда Крис спросил её "Дорогая, а почему тебя целых пятеро?", она дала ему в глаз и заорала, что она не Люська, а Манька, и вообще - приличная замужняя женщина, а к Люсе приехала с подружками погостить. Оказалось, трое из четырёх оставшихся Люсек были Ленкой, Светкой и Доздрапермой Онуфриевной, однако с похмела мы так и не смогли разобрать, кто есть кто.
День 27
Большой скандал. Крис решил-таки определить, которая же из оставшихся четырёх "таусяток" - его Люська. Для этого он решил воспользоваться, по его словам, "самой верной приметой": оказывается, у Люськи, в известно, каком месте, была татуировка - "Крис+Люся=LOVE". Недолго думая, наш гений заглянул туда-известно-куда к той "таусятке", трусы которой стащил сервитор (видать, чтобы не заморачиаться с их - трусов - снятием). И угораздило же его чихнуть...
Обнаружившая свою
ду в обществе натурально синей с похмела рожи Криса, "таусятка", похоже, перепугалась спросонья и дико заверещала свиньёй, разбудив всех остальных подруг - и Люську в том числе. Обнаружив натурально синюю с похмела рожу своего расдяя в общесте ***ды другой "таусятки" (а ей, как выяснилось по ходу дела, была разведённая Доздраперма Онуфриевна), Люська зверски оскалилась и с трёхэтажным матом пошла метелить сперва своего благоверного, потом свою подружку-разведёнку, потом - обоих вместе. Долго ржали, глядя на весь этот спектакль.
День 28
С большим трудом помирили Люську и Криса. Сперва он попытался подарить ей сделанный из камеры наблюдения хрустальный цветок, но когда этот самый цветок оказался у него в заднице (само собой, самой широкой частью), Крис понял, что зря он это задумал. С горя, он добавил к цветку пару предметов с подноса, в котором нам принесли баланду, получив в итоге мочевспиртоперегонную установку.
Учитывая отсутствие в нашей камери сортира, свежесобранный агрегат почти сразу же выполнил пятилетний план производства, и обстановка в коллективе стала заметно теплее и уютнее. Люська, сказав Крису после третьего стакана "Эх, да кому ты ещё, нахрен, спёрся?", отметила примирение таким великолепным засосом, что Гарольд чуть не захлебнулся слюной, от чего его смогла спасти только Доздраперма Онуфриевна.
День 29
Утром к нам приперся какой-то злой мужик, и гремя ящиком инструментов сказал, что он будет учить нас собирать всякие общественно-полезные штуки. Крис залился слюной и отобрав у очухивающегося после стакана спирта мужика ящик, свалил в угол, сказав, чтобы его не беспокоили и до завтра не ждали. А после третьего стакана мужик упал. Эх, а мы ведь только начали... Ну да ладно, нам же больше достанется.
День 30
Крис все еще гремит инструментами. Мужик при виде предложенного для опохмелки стакана вскочил и резво ломанулся назад. Его движение прервала стена камеры, и у нас появился выход. Решили, что это надо отметить.....
День 31
Однако, мы рано радовались: "выход" вёл в соседнюю камеру, в которой держали каких-то бухих ИГшников, с комиссаром во главе. Когда мы пригляделись к ним получше, оказалось, что это никакие не ИГшники, а наши старые приятели некроны! Увидев нас, затесавшийся в комиссары лорд некронов аж прослезился от радости. А когда мы поднесли ему первый стакан - просто обезумел от счастья, ломанулся в нашу камеру и крепко-крепко присосался к самогонному аппарату, за ним запёрлись остальные.
Из наших некронам были особенно рады Люська и Крис - ну, ещё бы! Остальные "таусятки" сначала отнеслись к некронам настороженно, но услыхав историю про Самый-Самый-Мегамонолит (а ещё, про то, что несмотря на свои каменные рожи, и некроны тоже тащутся от бухла и голых девок), прониклись к ним доверием. Пока люськины подруги кокетничали с некронами (особенно их приколол - надо полагать, своей жизнерадостной физиономией - некрон-изобретатель), мы расспросили лорда, каким образом они здесь очутились.
Оказывается, после памятной пьянки по поводу вручения медалей за Око Ужаса, их призвали в ИГ. Лорд написал заявление и пошёл в какую-то "школу для гениев" на комиссарский факультет, который закончил за один день: увидев некрона с зачёткой, экзаменаторы тут же проставили во всех графах "пятёрки" и выдали красный диплом. А на Марс они приехали на свадьбу Самоделкина и Омниссии, которая, оказывается, приходится им старшим дядей троюродного собутыльника лорда. Правда, на свадьбу они опоздали, поэтому пошли гулять так, потом услышали, что и мы здесь, а ещё чуть позже - загремели в вытрезвитель за то, что в совершенно бухом виде фотографировались на фоне однорукого гигантского железного чувака (при упоминании об "одноруком гигантском железном чуваке" Крис довольно оскалился). Всё это комиссар некронов изобразил в виде пантомимы - видать, наш тогдашний кукольный театр не прошёл даром. Эх, какой, всё-таки, талант пропадает зря!
Радость встречи была увеличена тем фактом, что некрон-изобретатель не сидел сложа руки и собрал баландавколбасоперегонную установку. Тут же решили опробовать сей девайс в деле - девайс оказался что надо! Где-то по ходу застолья, некрон в помятой пилотке как-то странно поднатужился и выхватил из воздуха офигенного дизайна волынку, повертел её в руках и пошёл отжигать. Устроили танцы, чему особенно обрадовались "таусятки". Некроны - вот такие пацаны!
День 32
Крис сделал телевизор. УРА!! Отмечаем это дело
День 33
По телевизору внезапно появился тот г
*н, который Абаддон, который драч...нет у которого Драч Найен. Ну вот короче, появился он в телевизоре и сразу же сказал, что собирается начать новый Черный Крестовый Поход. Крис пообещал что-нибудь придумать
День 34
Крис сделал из телевизора передатчик и всю неделю транслировал в резиденцию Аббадона происходящее у нас в камере. На третий день, Аббаддон не выдержал трансляции пьяной рожи Гарольда и караоке бар с демонетками, связался с имперским командованием и слезно попросил что бы его оставили в покое, что он станет хорошим и никогда не будет вылезать из Ока ужаса, лишь бы прекратилась эта пытка.
Имперское командование связалось с нами, попросило не прекращать трансляцию, обещало прислать ещё алкоголя, закуски, запчастей. и Сестер Битвы.
Кажется демонетки обиделись. Гарольд сказал что его на всех хватит. Теперь он ходит полусогнутый и распевает фальцетом. Но все равно, решили отметить выдающуюся победу над Хаосом и признание наших заслуг командованием.
День 35
Утром к нам в камеру зашёл главный из Кремлёвского полка и сказал, что сегодня у нас будет важный разговор с инквизитором. Говоря всё это, он буравил одним глазом проделанную мужиком дыру в стене (а буравить было что, ибо форма дыры точно соответствовала форме пуза мужика), а вторым - снимаемую на камеру горячую сцену, в которой участвовали Гарольд, пара "таусяток" и целестианка Сестёр Битвы (довольно странное название, учитывая, что таковой она уже да-авно не являлась).
Чуть позже, в коридоре послышался знакомый голос, истошно вопивший: "Я не сунусь туда ни за что! Лучше на костёр!" Затем дверь камеры открылась и к нам с большим трудом втиснули нашего инквизитора. Сначала он пытался выбить захлопнувшуюся дверь, потом, поняв, что это бесполезно, махнул протянутый Крисом стакан водки и заговорил. Он рассказал нам, что после наших впечатляющих успехов, командование приняло решение создать из нашего взвода отряд специального назначения для борьбы с еретиками и пришельцами по всей галактике. После третьего стакана он заметил, что, по словам Лордов Терры, Экстерминатус теперь будет самым срашным оружием после нашего Drunkwatch. А после седьмого инквизитор заорал "Парни, да мы порвём всех этих с
ых п*асов!", что было встречено дружным "Drink them all !"
День 36
С трудом очухавшись после эпической пьянки по поводу нашего повышения, грузимся в корабль. Инквизитор сказал, что командование отправляет нас мочить каких-то "ты-ты-ты-тыранидов, во!". Само собой, немного приняли за это дело. Крис, услыхав про "ты-ты-ты-тыранидов", воскликнул "Чуть не забыл!" и куда-то побежал. Через полтора часа он вернулся, волоча на себе здоровенную спёртую у железного чувака пушку. Инквизитор уже хотел скорчить страшную рожу и вылупиться, но потом махнул рукой - видать, уже привык. Где-то под конец погрузки, припёрлись некроны, Люська со своими подружками и целестианка с Сёстрами битвы. Комиссар некронов скривил такую рожу, что стало ясно: без него не наливать. Люська заявила, что "её рас**
дяй когда-нибудь точно по-дурости хй сломает", поэтому она летит с ним, а подружки - с ней. А целестианка, почему-то смущённо покраснев, сказала, что "они с господином Гарольдом отсняли ещё только треть фильма", и поэтому Сёстры Битвы тоже хотели бы присоединиться. Само собой, чем туса больше - тем лучше. А лучше, чем много водки - только много баб, так что, взяли всех.
День 36 (вечер)
Летим мочить "ты-ты-ты-тыранидов". Инквизитор сказал заплетающимся языком, что завтра какой-то матёрый доктор из Механикусов будет читать нам лекцию про них. Подняли тост за Доктора Лектора. Трепещи, галактика! Мы идём, шатаясь! Drink em all!!!
Хроники Космодесантного подразделения ЧАСТЬ 7 Хроники Космодесантного подразделения ЧАСТЬ 7
День 1
Прилетели на какую-то планету. Гарольд сказал, что эта планета очень похожа на Катчан. Я, Лукас, Генри и Крис отошли в сторону и озадаченно переглянулись. Откуда интересно Гарольд знает про Катчан? Гарольд, увидев наши суровые лица и потянувшиеся к оружию руки, заорал благим матом, схватил первое, что попалось под руку, и убежал. Странно... Может он замаскированный Хаосит?
День 2 Разбираем все привезенные припасы.
День 3
Выяснилось, что Гарольду под руку попались две сестры битвы, демонетка, пушка от Титана, инквизитор и наш запас коньяка. Точно замаскированный Хаосит.
Мстит гад. Крис нашел старый аванпост. Перенесли все туда. Обустраиваемся.
День 4
Генри с Лукасом пошли в туалет и пропали. А мы с Крисом пытаемся построить самогонный аппарат, под местные условия. Вон и растительность какая-то рядом есть. Грибы ходят....
СТОП!!!Грибы ходят!!!!
Наверное надо бросить пить
День 5
Залезли с Крисом в Имперопедию. Оказывается, на этой планете и правда грибы ходят. Послали демонеток за грибами, а Сестер Битвы за картошкой. Местная картошка, это такие брутальные качки, целиком сложенные из картошек размером с арбуз. Сестры переглянулись, но Крис молча кивнул им на мультимельту. Вечером пожрали по человечески. Правда было мало водки, но это исправимо
День 6
Генри вернулся из туалета весь в какой-то гадости. Сказал что там толпа тараканов-мутантов. Которые с бубнами танцуют вокруг унитаза. И устроили в рукомойнике бассейн Потом приперся Лукас, с какой-то... даже не знаю, как назвать... фигней.
Фигня имела щупальца вокруг рта, 8 глаз, длинные передние лапы. Ещё фигня шипела что-то в меру матерное и грозило неким Хайвмайндом. Лукас привязал фигню к столбу, сказал, что это Ктулху, что всегда мечтал о таком, и попросил, чтобы мы не трогали Ктулху. Ну а мы че, нам жалко что ли?
День 6 Вечер
Лукас танцует с бубном вокруг столба. Вокруг столба, Лукаса и Ктулху танцуют тараканы. Тоже с бубнами. Вокруг них периодически скользят молнии, открываются порталы в Варп, летают облака огня. Пару часов спустя, Лукас начали что-то напевать. Ещё пару часов спустя тараканы начали подпевать. Получилось что-то вроде: "Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн".
День 8
Вчерашний день прошел так же, как позавчерашний вечер. У Ктулху глазки в кучку, щупальца в узел, лапы в замок, ноги за затылок. Генри покачал головой, и сказал, что на его родной планете так умели делать только йоги. Крис попросил Лукаса перестать мучить животное.
Лука,с грозно размахивая бубном, начал доказывать, что Ктулху не животное, а наместник воли Императора. Крис предложил влить Ктулху бутылку нашей фирменной самогонки. Если выпьет, то наместник, если отторгнет, то животное. Лукас с чувством глубокого удовлетворения согласился.
Развязать щупальца не удалось, поэтому бутылку вливали клизмой. Уже после первого вливания Ктулху со страшной силой распрямился, раскидав нас всех, и запрыгнул на потолок
День 9
Полдня отдирали Ктулху от потолка. Наконец он сам устал и отвалился. Между Крисом и Лукасом тут же завязался спор, на тему, было ли это отторжение? Пришли к выводу, что если завтра будет похмелье, то отторжения не было. Пока я это писал, тараканы, вооруженные бубнами, сперли мой болтпистолет.
День 10
Похмелье у Ктулху было жесткое. Его плющило, колбасило об окна, он попытался убить Генри, но был цепко сграбастан сорориткой с планеты Нииппон, которая сказала, что он Кавай.
Лукас, сказал что он не Кавай, а наместник Бога-Императора, после чего сороритка едва не задушила и не зацеловала насмерть их обоих. Вечером с нами связалось имперское командование.
По их данным, Аббадон, который Г****н, тобишь, прошел курс шоковой терапии и теперь грозит вернутся с новым ЧКП. (примечание: Лечил его какой-то Фабий Байл. Так что надо бы и его... того.) Сообщили командованию, что тиранидов пока что на планете не замечено. Нам ответили, что тираниды начали высадку с другой стороны планеты. А мы думали, что вспышки, взрывы и аномальное сияние, это новый концерт Раммштайна. Блин =(
Попросили прислать нам побольше выпив.... поддержки и амуниции. Будем работать на два фронта
День 11
Снова залезли в Имперопедию, пытаясь вспомнить кто такой Фабий Байл В голове сразу появился Голос, который сказал что если мы ищем тайных знаний, то мы должны... тут Крис вышел из себя и сказал что он никому ничего не должен, что свой супружеский долг он с утра исполнял и что вообще, кому он должен, он всем прощает.
Случайно это услышала Люська... и выяснилось страшное, Крис с утра исполнял свой долг не с ней.
День 12
Крис, стараясь выплюнуть вешалку, пытается объяснить Люсе, что мусор он все-таки вынес
День 13
Крис собрал передатчик, но высянилось что, чтобы он функицонировал, нужно очень много энергии. Отправили некронов в ближайший Легион Титанов, чтобы они спер...вернее реквизировали плазменный реактор.
День 14
Лукас ходит странно грустный и больше не пьет с Ктулху. Но продолжает снабжать щупальцемордого водкой... Сейчас наш Ктулху спит, обхватив ротовыми щупальцами бутылку. Сорроритки с "таусятками" смотрят на него и дружно умиляются.
День 15
Одна из сорориток подошла к Крису и начала ему что-то шептать на ухо. Крис загорелся идей, но не успел объяснить её суть нам... Люся сказала, что сковордка сама прилетела. Причем сказано это было таким тоном, что мы все поверили.
День 17
Крис пришел в себя, поцеловал Люсю и сказал, что во сне он видел столько всего, что он хочет сделать, что он прямо сейчас сядет и сделает. Сороритка робко кашлянула.
Крис подошел к Лукасу, который принес своему Ктулху водки. Надо отметить, что Ктулху хорошо держится. Пьет наравне со всеми, подпевает по мере сил. Может однажды он пойдет по нашему пути? И будет водку закусывать портянками, а не чужим мозгом? Было бы неплохо.
П.С. не знаю о чем Крис говорил с Лукасом, но глаза Лукаса по размерам сравнились с волейбольными мячами
День 18
Оказывается, Сороритка предложила Крису снять про неё и Ктулху супер откровенный, мега эротический фильм "Счупальце". Мотивировала она это тем, что всегда мечтала стать актрисой, а ещё всегда любила тентакли. Ктулху, оглядев сороритку, заверещал и спрятался в туалете.
И чем ему не нравятся двухметровые, мускулистые, грудастые, черноволосые девушки, пародон уже женщины, в силовом доспехе, с мультимельтой, с твердым волевым подбородком, с низким лбом, с пронзительными неширокими глазами, с густыми бровями и шикарной ж... женственностью?
День 19
Женская часть нашего отряда обиделась и выкурила Ктулху из его логова. Крис начал снимать фильм. А в Ктулху погиб (и погибает) великий актер. Они так хорошо играют. Надо бы посмотреть, кто там кого по сюжету должен насиловать?
День 20
Ктулху выжил, даже без живительных вливаний водки в смеси с виагрой. Или как там тот кустик называется, который на прошлой неделе едва не сожрал Люсю?
День 21
Столько всего случилось, что не знаю даже с чего начать. Начну пожалуй с того, что вернулись некроны. С собой они тащили какие-то супер батарейки. Мы тактично спросили, что это за...?
Они тактично послали... Точнее, они тактично объяснили нам, что сначала они действительно спер... реквизировали плазменный реактор титана, но потом не удержались и выпили всю плазму. Проснувшись с похме... Осознав всю глубину своего падения, они похмели...раскаялись и стали искать где бы спере....реквизировать новый плазменный реактор.
Поскольку в целях ознакомления и поиска хорошего реактора они дегустировали плазму во всех подряд, выяснилось что подходящих реакторов нет.
Лорд-комиссар-некрон решил обратится за помощью к Омниссии. Омниссия благословила их и каким-то образом переправила им эти батарейки. Батарейки оказались очень тяжелые, а ещё на них были старые напдиси: Не тр....ть. С....а пи....я З....го Т....на.
Что это означет, мы не поняли, даже после того как случайно уронили батарейку на ногу Генри. Крис подсоединил батарейку к передатчику, и тот заработал на всю катушку. Даже некронов вштырило... статическим разрядом. А ещё Крис закончил монтировать фильм, и заявил, что готов приступить к съемкам продолжения
П.С. вечером слушали эфир. С Терры идет сигнал о помощи. Оказывается, какие-то туристы сперли систему энергообеспечения Золотого Трона. Выпили за то чтобы, этих варваров наказали.
День 22
Утром с нами на связь вышло Имперское Командование. Они сказали, что разведка донесла им, что Абаддон окончательно оправился после первой нашей трансляции. Заказали у командования ещё сестер битвы, коньяка, водки и запчастей. Плюс корабельное орудие крейсера Лорд Солар Махариус. Пообещали им, что возобновим трансляцию.
День 23
Транслируем в Око ужаса фильм "Счупальце". Командование связалось с нами и сообщило, что в плен сдалась половина легионов нурглитов и тзинчитов, а среди берсерков Кхорна зафиксированны случаи самоубийства. А ещё на лечение к Фабию Байлу попали Пертурабо, Мортарион и какой-то там Гурон.
День 24
Продолжаем трансляцию, Крис монтирует второй фильм. Ктулху имеет несколько бледный оттенок, но держится молодцом. Все-таки наш человек. Уже способен пить с нами наравне. Ему бы ещё бы научится без виагры обходится, цены бы ему как союзнику не было.
День 25
Прислали наш заказ. Разбирались в нем почти до обеда. Перехватили сообщение об усилениях в Оке позиций Слаанешитов. Через некоторое время в голове появился Голос, который убеждал нас вступить к нему на службу, обещая какие-то неведомые наслаждения. Разозленный Крис начал биться голвой о передатчик, его вдруг резко долбануло током, и в комнате внезапно возник какой-то п
*с.
Пока мы все пялились на п
*са, пытаясь понять, откуда он взялся, п**с нагло уселся на кресло и взял недопитую Ктулхом бутылку водки.
Разозлившись на п
*са, Ктулху схватил первое что попалось ему под лапу (оказлось, это был главный калибр Солар Махариуса) И прежде чем кто-либо успел вмешатся, вбил этого п****са в землю по уши. Потом Ктулху взял силовой молот и методичными ударами вбил главный калибр в землю ТАК глубоко, как он не вбивал даже свой... Ну об этом в другой раз.
Последним ударом Ктулх вызвал случайный выстрел главного калибра, но обошлось без жертв... вроде бы. Но самое главное, все это было сделано так филигранно точно, что бутылка водки не пострадала. Решено, теперь Ктулх наш человек.
Поздно вечером перехватили сообщение, о том, что среди Слаанешитов происходят массовые самоубийства. Странно, передатчик мы вроде бы ещё не починили...
День 26
Решено было отметить наши вчерашние успехи. Ктулху продержался до конца пьянки молодцом, разве что его щупальца слегка завязались узлом.
День 27
Какая зарраза, врубила с утра боевую тревогу? Кто орет по вокс-передатчику? Какой на фиг инквизитор Криптманн? Что значит тираниды атакуют? И что, что целый рой флотилия? Идите на *** я вас не знаю!
День 28
Приходят странные новости с другой стороны планеты. Якобы туда высадились тираниды, но их удерживают две Сестры битвы, Инквизитор, демонетка и какой-то доба**б с пушкой от Титана. Надо бы сходить разведать
День 29
Ктулху признался, что он не Ктулху, а ликтор, приговорренный инквизицией к смерти за то, что он перебил охрану какого-то главы экклезиархии много-много раз. Сначала мы не знали, что теперь делать с Ктулху, но потом отвесили ему профилактических пинков, лишили опохмела на два дня и сказали, чтобы больше он так не делал. Убивать не стали. Свой тиранид же в доску. Да ещё и хороший актер, и Сестры говорят, что он с ними вполне милый.
День 31
Продолжаем вести трансляцию в Око ужаса. Во время музыкального часа с демонетками, пустили нашего ликтора на подпевках. Через два часа перехватили сообщение о коллективном самоубийстве офицерского состава Кровавого договора. Не умеют они ценить искуство.
День 32
Вспомнили, что планету атакуют тираниды. И что наш Ктулху тоже тиранид. Решили расспросить его о противнике.
День 33
Ктулху рассказал нам очень много всего нового. Оказывается, у тиранидов есть секретное правительство, Хайвамайнд. И в каждой флотилии он свой. Надо только найти тирана улья, пришлепнуть его тапком. Хайвамайнд получит перегрузку и победа наша. Связались с имперским командованием, спросили, что нам будет за победу над тиранидами, но нарвались на какого-то хама. Ну погодите.
День 34
Крис
