> Пили
Да с радостью. Думаю, таких искалеченных жизней, как моя, много... Заранее прошу прощения за простыню.
Итак, моё детство прошло на Украине, в небольшом провинциальном городе на берегу Азовского моря. Я из неполной семьи; отец вспомнил обо мне, когда я уже был 10-лвл (и то приезжал раз в год на неделю от силы), дед умер, когда мне было 8 лет. Таким образом, меня воспитывали мать и бабушка, обе пьющие; мамаша в перерывах между запоями становилась люто, бешено верующей.
В 8 лет меня отдали в воскресную школу... Шаг моей матери, который я считаю наиболее вероломным из её предательств. Но обо всём по порядку.
В воскресной школе я был одним из лучших учеников и очень живо интересовался православием. В 10 лет я уже троллил всякоразных Свидетелей Иеговы, выводя их некомпетентость на чистую воду. В 12 прослыл проповедником - всех пытался обратить на путь истинный, включая учителей в школе обычной. Примерно в это время начал скатываться в плане учёбы, т.к. считал грехом открывать учебники биологии и географии (там было много фактов, противоречащих концепциям научного креационизма, который мои учителя в воскресной школе, наш священник и другие авторитетные для меня люди считали единственно верным мировоззрением для православного христианина). На периоде своих 10-14 лет, пожалуй, остановлюсь поподробнее.
Я буквально жил концепциями православия: всё время размышлял о своих грехах и каялся в них, заливаясь слезами;
знал, что если я пойду не маме за опохмелом после вчерашней пьянки, а в школу, то это грех непослушания и я за него буду наказан...
В школе меня все унижали, как хотели, а я никогда не давал сдачи, зная, что всегда нужно подставлять другую щёку. Вместо этого я всё время экзекуций шептал молитвы, чем доставлял ещё больше лулзов травящим меня. Дома, рефлексируя над происходящим, я считал весь тот ад, в котором жил (напоминаю, дома ждала пьющая мать, которая била меня, морально унижала и т.д.) наказанием за свои грехи, рыдал и каялся... так прошло несколько лет, в течение котрых я не выходил из дома.
В 12 лет отец подарил мне компьютер, и я начал увлекаться компьютерными играми, а также фантастикой и фэнтези; вскоре к моим увлечениям добавился рок (руССкий Православный, естественно - это сейчас я слушаю всё от джейрока до грайндкора) Всё это я считал грехом, каялся и пытался бороться, но когда я пришёл исповедаться во всём этом, мне попался не тот фанатичный священник, что был у нас - был какой-то молодой батюшка, который сказал мне, что в таких увлечениях нет ничего греховного, если они не мешают поститься, молиться и изучать Писания. Тогда я немного успокоился.
В 13 лет у меня началось половое созревание. Поллюции я считал грехом Онана, каялся в них и налагал на себя кучу обетов. Когда я засматривался на какую-то девушку, я тоже считал это грехом (однажды на исповеди назвал себя грязным блудником на этих основаниях, священник не допустил к Причастию,пока не справлюяь). Ни с кем за пределами церкви я не общался, чтобы они не ввели меня в соблазн и искушение. Вообще, чувство вины и боязнь обидеть Бога, которого я горячо любил, были моими неразлучными спутниками.
Дальше - больше. Появились навязчивые богохульные мысли, которые я считал происками демонов - тех же демонов, котррых я лет с 14 видел в травящих меня одноклассниках. Эти же демоны, считал я, посылают мне развратные сновидения. Для защиты от них я постоянно крестился, читал псалмы и бил поклоны (мог сделать всё это прямо на уроке, лол). Так или иначе, мои верующие товарищи, я дожился до шизофрении, с которой сейчас и живу.
С 15-16 лет у меня начали появляться первые сомнения в истинности своего пути. Возможно, это из-за того, что у меня появилось несколько невоцерковлённых товарищей; возможно, из-за смены школы - в новой школе меня не трогали, хотя я довольно часто встречал бывших одноклассников; возможно, мозг наконец-то начал приходить в себя после религиозного шокового удара, на долгие годы выведшего его из строя. Дело в том, что мои молитвы сбывались лишь тогда, когда я приносил какой-либо обет, причём чем дальше, тем бОльшие обеты от меня требовались. К 17 годам я, по этим самым обетам, должен был всю жизнь держать пост по понедельникам кроме среды и пятницы, читать 500 раз в день 116 псалом и 12 - 50-й плюс мелкие обеты, которые я налагал на себя на два-три месяца. При этом я по-прежнему избегал даже смотреть на девушек (чем дальше, тем проще было - я всё-таки убил в себе либидо), читал всем нотации о том, как правильно молиться и не только, читал горы религиозной литературы... так я становился фанатиком, практически никому не интересным. Если бы не вышеперечисленные увлечения (рок, компьютеры, фантастика\фэнтези, аниме и визуалки - благо, английский я уже тогда знал неплохо), со мной, наверное, вообще не о чем было бы разговаривать.
Да, я уничтожил своё либидо. Да, я лишился практически всех социальных навыков. Да, у меня остались чудовищные комплексы. Да, я стал шизофреником, хотя последние два года (с тех пор, как отказался от религии) нахожусь в состоянии ремисии. Да, всё это благодаря вашему православию...
Вы очень любите рассказывать о чудесах исцеления, которые происходят с людьми, когда они приходят к вашей церкви. Я расскажу о чуде, случишемся со мной после того, как я из вашей церкви вышел - пооригинальничаю немного.
Итак, своё совершеннолетие я встретил один-одинёшенек, в компании компьютера и двухлитрушки "Зиберта светлого". Никто, кроме отца, двоих приятелей и одной одногруппницы (я к тому времени уже учился в универе) не счёл нужным поздравить меня. Я был одинок, абсолютно, беспросветно, беспощадно одинок. Я молился, но Бог не слышал меня - да, в принципе, Он никогда меня не >Пили
Да с радостью. Думаю, таких искалеченных жизней, как моя, много... Заранее прошу прощения за простыню.
Итак, моё детство прошло на Украине, в небольшом провинциальном городе на берегу Азовского моря. Я из неполной семьи; отец вспомнил обо мне, когда я уже был 10-лвл (и то приезжал раз в год на неделю от силы), дед умер, когда мне было 8 лет. Таким образом, меня воспитывали мать и бабушка, обе пьющие; мамаша в перерывах между запоями становилась люто, бешено верующей.
В 8 лет меня отдали в воскресную школу... Шаг моей матери, который я считаю наиболее вероломным из её предательств. Но обо всём по порядку.
В воскресной школе я был одним из лучших учеников и очень живо интересовался православием. В 10 лет я уже троллил всякоразных Свидетелей Иеговы, выводя их некомпетентость на чистую воду. В 12 прослыл проповедником - всех пытался обратить на путь истинный, включая учителей в школе обычной. Примерно в это время начал скатываться в плане учёбы, т.к. считал грехом открывать учебники биологии и географии (там было много фактов, противоречащих концепциям научного креационизма, который мои учителя в воскресной школе, наш священник и другие авторитетные для меня люди считали единственно верным мировоззрением для православного христианина). На периоде своих 10-14 лет, пожалуй, остановлюсь поподробнее.
Я буквально жил концепциями православия: всё время размышлял о своих грехах и каялся в них, заливаясь слезами;
знал, что если я пойду не маме за опохмелом после вчерашней пьянки, а в школу, то это грех непослушания и я за него буду наказан...
В школе меня все унижали, как хотели, а я никогда не давал сдачи, зная, что всегда нужно подставлять другую щёку. Вместо этого я всё время экзекуций шептал молитвы, чем доставлял ещё больше лулзов травящим меня. Дома, рефлексируя над происходящим, я считал весь тот ад, в котором жил (напоминаю, дома ждала пьющая мать, которая била меня, морально унижала и т.д.) наказанием за свои грехи, рыдал и каялся... так прошло несколько лет, в течение котрых я не выходил из дома.
В 12 лет отец подарил мне компьютер, и я начал увлекаться компьютерными играми, а также фантастикой и фэнтези; вскоре к моим увлечениям добавился рок (руССкий Православный, естественно - это сейчас я слушаю всё от джейрока до грайндкора) Всё это я считал грехом, каялся и пытался бороться, но когда я пришёл исповедаться во всём этом, мне попался не тот фанатичный священник, что был у нас - был какой-то молодой батюшка, который сказал мне, что в таких увлечениях нет ничего греховного, если они не мешают поститься, молиться и изучать Писания. Тогда я немного успокоился.
В 13 лет у меня началось половое созревание. Поллюции я считал грехом Онана, каялся в них и налагал на себя кучу обетов. Когда я засматривался на какую-то девушку, я тоже считал это грехом (однажды на исповеди назвал себя грязным блудником на этих основаниях, священник не допустил к Причастию,пока не справлюяь). Ни с кем за пределами церкви я не общался, чтобы они не ввели меня в соблазн и искушение. Вообще, чувство вины и боязнь обидеть Бога, которого я горячо любил, были моими неразлучными спутниками.
Дальше - больше. Появились навязчивые богохульные мысли, которые я считал происками демонов - тех же демонов, котррых я лет с 14 видел в травящих меня одноклассниках. Эти же демоны, считал я, посылают мне развратные сновидения. Для защиты от них я постоянно крестился, читал псалмы и бил поклоны (мог сделать всё это прямо на уроке, лол). Так или иначе, мои верующие товарищи, я дожился до шизофрении, с которой сейчас и живу.
С 15-16 лет у меня начали появляться первые сомнения в истинности своего пути. Возможно, это из-за того, что у меня появилось несколько невоцерковлённых товарищей; возможно, из-за смены школы - в новой школе меня не трогали, хотя я довольно часто встречал бывших одноклассников; возможно, мозг наконец-то начал приходить в себя после религиозного шокового удара, на долгие годы выведшего его из строя. Дело в том, что мои молитвы сбывались лишь тогда, когда я приносил какой-либо обет, причём чем дальше, тем бОльшие обеты от меня требовались. К 17 годам я, по этим самым обетам, должен был всю жизнь держать пост по понедельникам кроме среды и пятницы, читать 500 раз в день 116 псалом и 12 - 50-й плюс мелкие обеты, которые я налагал на себя на два-три месяца. При этом я по-прежнему избегал даже смотреть на девушек (чем дальше, тем проще было - я всё-таки убил в себе либидо), читал всем нотации о том, как правильно молиться и не только, читал горы религиозной литературы... так я становился фанатиком, практически никому не интересным. Если бы не вышеперечисленные увлечения (рок, компьютеры, фантастика\фэнтези, аниме и визуалки - благо, английский я уже тогда знал неплохо), со мной, наверное, вообще не о чем было бы разговаривать.
Да, я уничтожил своё либидо. Да, я лишился практически всех социальных навыков. Да, у меня остались чудовищные комплексы. Да, я стал шизофреником, хотя последние два года (с тех пор, как отказался от религии) нахожусь в состоянии ремисии. Да, всё это благодаря вашему православию...
Вы очень любите рассказывать о чудесах исцеления, которые происходят с людьми, когда они приходят к вашей церкви. Я расскажу о чуде, случишемся со мной после того, как я из вашей церкви вышел - пооригинальничаю немного.
Итак, своё совершеннолетие я встретил один-одинёшенек, в компании компьютера и двухлитрушки "Зиберта светлого". Никто, кроме отца, двоих приятелей и одной одногруппницы (я к тому времени уже учился в универе) не счёл нужным поздравить меня. Я был одинок, абсолютно, беспросветно, беспощадно одинок. Я молился, но Бог не слышал меня - да, в принципе, Он никогда меня не слышал. Мне становилось всё хуже и хуже, я плакал, и слёзы капали с моих скул - лишь их удары о пол и тихий голос Аарона Стейнторпа (вокалист английской дум-метал группы "My Dying Bride" - прмечание на всякий случай) были саундтреком к моему катарсису. К рождению нового меня.
В какой-то момент будто-что то спало с моего хмельного сердца, и я рассмеялся. Я смеялся истерически, издевательски, мефистофелевски. Смеялся над собой, над своей наивностью и глупостью. Над тем, каким идиотом я был, позволив православным одурачить меня. Религиозное бремя спало с меня в один-единый миг... и под тихий-тихий напев Аарона "My withered body aching and bone tired\ My Christ who art lord hold me down again" крест, этот символ рабства, упал с моей шеи. В ту ноь я уснул с улыбкой на губах...
Чудо заключалось в том, что мою шизу как рукой сняло. исчезли мания преследования, навязчивые мысли и действия (а чем ещё можно считать мои обеты и прочий хлам?) В универе люди удивлялись тому, как я изменился. Мой разум был свободен - но, к сожалению, религия успела убить во мне слишком многое...
Сейчас мне 20 лет. Уже 2 года я не чувствую бремени веры на своём сердце. Уже 2 года я живу - просто живу.
Слишком многое во мне убила религия. Мне по-прежнему тяжело общаться с людьми. Я закомплексован; у меня до сих пор никогда не было, нет и, скорее всего, никогда уже не будет девушки. Работа над собой продвигается медленно, очень медленно - ведь я иду вслепую тем путём, которым шли другие люди, пока я каялся в надуманных грехах. И я ненавижу, искренне ненавижу церковь - ведь именно она сделала меня социальным инвалидом.
