>>969800Мое мнение, во многом оно может расходиться с реальностью. Это всего лишь мнение незнакомца из интернета.
В целом довольно мягкое письмо. Уверен она это письмо, как и ты, будет перечитывать не один раз.
> Мне стыдно за то, какое место я заняла в твоей жизни.
Я считаю не правильно так писать. "Мне стыдно, что я тебя знаю"
(это пример, однажды мне такое сказали). Такая фраза звучит как клеймо, как позор. У этой фразы негативный оттенок, особенно в тексте. Звучит так как-будто собеседник совершил нечто ужасное, что наложило на тебя тень. Ведь дальше ты не раскрываешь причину этого стыда, ты пишешь общие фразы о том, что ты не можешь, не хочешь раскрываться, не хочешь сближаться, хочешь быть Длинным Дядюшкой. Все эти мысли ведут к тому, что она может посчитать себя виноватой, неправильной. В дополнение ты подчеркиваешь это фразой, что другая подруга не стала сближаться с ней (т.е. это не первый случай). Напоминает знаменитую фразу "Дело не в тебе, дело во мне." Плюс ты пишешь, что неприятное для конца письма, хотя говоришь о сути уже в самом начале (про неприятную часть, это часть письма или обращение ко мне?). Я знаю, что тяжело убедить человека в том, что он не виноват в разрыве. Поэтому возможно стоит немного переделать содержание. Например,
Может быть, я не пишу тебе это в интернете потому, что мне кажется, что на красивой бумаге в конверте с наклейками эти слова будут выглядеть как-то лучше.
Мне нравится получать от тебя письма. Их интересно читать, ты очень хорошо пишешь.
Когда я прочитала твое последнее письмо, мне стало жутко не по себе от того насколько сильно ты считаешь меня близким человеком. Ты отделила мне важное место в твоей жизни. Ты доверяешь мне, раскрываешься как не раскрываешься другим. Но я не хочу быть тебе настолько близкой.
Ты просила меня быть с тобой искренней и обещала меня выслушивать. Но каждый раз когда я немного открывалась тебе, я сразу же захлопывалась обратно, и гораздо сильнее, чем прежде. Это не означает, что ты сделала что-то не так, это черта моего характера, я не подпускаю близко других людей.
Я довольна (?) тем, что твоя жизнь становится радостнее от моего в ней присутствия. Я чувствую себя полезной. Ты знаешь, я ведь не только тебе шлю открытки из отпуска и посылки. Но мне почти никогда не отвечают, и только ты всегда мне рада.
В тоже время мне стыдно за то что я использую тебя. Ведь, несмотря на твой душевный отклик, ты так и не стала для меня настолько же важна, как я для тебя. Я не могу, и, выходит, не хочу открыться тебе, как это сделала ты. Я не хочу быть в твоей жизни необходимостью.
Когда-то давно мы с тобой разговаривали, и ты писала, что тебе очень грустно от того, что ты не так важна для своих подруг как они для тебя. И я бы очень хотела, чтобы для тебя нашёлся наконец такой человек, который будет делать всё для тебя в полную силу. Кто-то кто бы хотел провести с тобой весь свой отпуск. А я хочу проводить свой отпуск с Х, и это так плохо, что ты хочешь проводить со мной свой отпуск, а я с тобой - нет.
Чем я лучше той твоей подруги, от которой ты решила отказаться, потому что она гуляет с тобой только тогда, когда больше не с кем? Я точно такая же как она, пишу только потому что никто кроме тебя мне больше не пишет.
Мне грустно, что ты так радуешься моим подаркам. Ты вот специально сфотографировала браслет, который я прислала. А на самом деле он случайно попался в посылке с расчёской из Китая, и я просто положила его в конверт, сама не знаю почему. Просто мне кажется, что когда в конверте что-то лежит, письмо от этого лучше.
Помнишь, я присылала тебе книгу про Длинного Дядюшку? Сколько он всего сделал для Джуди, только бы получать от неё письма. Это ведь так приятно - получать письма! У тебя отлично получается их писать. И с тех пор, как я получила твоё первое длинное письмо, я только и делаю что стараюсь получить от тебя больше писем.
Я искренне волнуюсь за тебя, я радуюсь твоим успехам, твоя жизнь для меня словно подписка на самый интересный на свете журнал. Конечно, я стараюсь тебя порадовать, особенно если у тебя что-то не ладится.
Но мне бы хотелось стать для тебя не самым близким другом, не кем-то важным, а таким же "журналом". Я хочу занимать меньше места в твоей жизни, потому что быть ответственной за тебя, за твои чувства и за твои путешествия мне попросту не по плечу.
Я бы хотела остаться чем-то вроде твоего воображаемого друга или героя из книги, милой Y-тян, дневник которой ты когда-то давно читала. Мне так приятно быть Y-тян, так приятно что кто-то ещё обращается ко мне по этому старому нику. Я очень скучаю по Y-тян и хотела бы снова ей быть, хотя бы иногда и хотя бы для кого-то.
Это вовсе не значит, что я не хочу тебе помогать, не хочу тебя выслушивать или не хочу, чтобы ты приезжала. Обязательно приезжай, тем более что у меня очень много варенья и никто его со мной за компанию есть не хочет.
Мне было непросто написать это всё, и я не знаю, правильно ли я всё это выразила. Я надеюсь, что ты поймешь меня правильно. Мне даже пришлось попросить совета, чтобы написать это письмо.
Буду с волнением ждать твоего ответа.
Я возможно подхватил твое волнение из предыдущих постов и возможно все близко принял, но после десятого прочтения твоего письма и твоих постов, сложилось впечатление, что все не так плохо как кажется.
Или успокоился, вернувшись домой с работы.По твоему письму видно, что ты волнуешься и тебя беспокоит дальнейшая ее и ваша судьба. Думаю она всё поймет. Надеюсь на это.
Но я бы еще текста в письмо добавил отвлеченного от основной темы, чтоб письмо не выглядело слишком грустно. (подстраховаться)
Напомню, я не силен в отношениях.
