Привет, фармаанон. Мне нужно какое-нибудь вещество. Если вкратце, то я слишком сильно (ОЧЕНЬ сильно) загоняюсь по поводу того, что я одинокий девственник, и плюс я просто неимоверно впечатлительный, когда дело доходит до контакта с людьми. Теперь подробнее.
Года полтора назад началась депрессия. Причины стандартные: потеря смысла жизни (да-да, смешно, а мне вот нихуя), низкая самооценка, одиночество, потеря способности испытывать удовольствие. Терпел полгода, потом полгода шлялся по психологам и принимал немного веществ. Ни психологи, ни вещества не оказывали вообще никакого эффекта (психологи давали мотивации ровно на 2 часа, как мессийские посты в /rf/, а от одних таблеток сон был просто сногсшибательный, но не суть). Кое-каким положительным опытом я исправил себе самооценку, нашёл смысл жизни и даже открыл в себе заново способность радоваться чему-то. А вот одиночество победить не удалось. И где-то месяц назад снова начался пиздец.
Прямо сейчас у меня какая-то совершенно болезненная фиксация на романтических отношениях. Мне невыносимо грустно от того, что у меня их никогда не было. И я совсем не верю, что когда-то вообще будут. Я ещё относительно молод, но осознание того, что в моём возрасте почти все уже имели сексуальный опыт, зачастую весьма богатый, совершенно выбивает меня из колеи. Из-за этого у меня постоянно скачет настроение. Я могу вести себя как нормальный, пусть и несколько ленивый человек первую половину дня, но стоит мне как-нибудь в мыслях вновь прийти к отношениям и вспомнить, что у всех они есть, а у меня нет, то я могу завалиться на кровать и рыдать. В буквальном смысле рыдать. Естественно, в это время я не могу думать ни о чём другом. Просто взять и отвлечься не получается, убеждать себя бессмысленно. Единственно, что помогает справиться — это гнев, ненависть. Изумительное чувство, но я не могу вызывать его просто так. Как бы там ни было, в какой-то момент это всё проходит, и я снова нормальный человек. А потом опять начинается. Настроение может скакать от "я счастлив" до "сейчас выпилюсь" по несколько раз в день.
Это навязчивое состояние совершенно не поддаётся контролю. Голос разума не помогает. Настроение из-за этой хрени может упасть в любой момент от совершенно невинной ерунды. Например, в последнее время я боюсь заходить в /b/ или /rf/ (только в уже открытые треды, вроде этого): постоянно натыкаюсь на биопроблемы, что служит напоминанием. Я стараюсь не включать порно: ну как же, ебля, которой у меня нет. Моё настроение может опуститься даже от фотографии какой-нибудь девушки, потому что мне сразу приходит в голову то, что у меня такой никогда не будет.
Анализируя весь свой годовой стаж страдальца и вылезатора, я пришёл к выводу, что на меня не оказывают никакое воздействие ни психотерапевты, ни изумительные советы в интернете, ни вылезаторские книжонки. Что реально помогает, так это положительный опыт. Поэтому иного выхода кроме как взять и найти девушку у меня нет. Но это же долго, чёрт побери! Это дело не одного дня. Я не хочу проходить весь этот путь через слёзы, боль и ежеминутное желание порезать себе вены. Я общаюсь сейчас с одной девушкой по интернету, но даже это не даёт мне никаких надежд или вроде того. Меня может снова заставить рыдать любая неровность в нашем разговоре. Например, если мне показалось, что сегодня она была немного холодна со мной. ДАЖЕ если для неё это вообще-то нормально. Всё, испортившееся настроение на весь день, какой я никчёмный, у меня никого не будет, ну и так далее. Если она долго не заходит, когда я хочу поболтать, то засну я скорее всего со слезами на глазах. Я абсолютно серьёзно, не преувеличиваю. Только что было.
Я так уже не могу. Что упороть, чтобы избавиться от этой чёртовой впечатлительности, этой сраной мании? До тех пор, пока я не решу проблему.
Капча думает, что мне поможет стать суровым трапом.
