>>1114170Хвала Аллаху! Я нашла с кем поделиться своим горем. На протяжении многих лет я мучаюсь оттого, что не могу ни с кем поделиться своим несчастьем. Каждую минуту, каждую секунду я боюсь умереть, потому что не знаю, что меня ждёт. Ради Аллаха, помогите. Если после моего рассказа вы решите, что мне нужно отдаться в руки Шариата, я отдамся. Всё что угодно – лишь бы очиститься от грехов, с которыми мне страшно умирать.
В раннем возрасте, когда мне было 7 лет, мой родной дед меня трогал… Очень стыдно писать, но меня мучает всё это. Затем, когда я стала постарше, лет с 10, мой родной брат, когда родителей не было дома, трогал мои интимные места руками… Мне было так стыдно, что я делала вид, что сплю. В 13 лет наш сосед по-настоящему овладел мной. Тогда я была достаточно большой, поэтому с криком выбежала и хотела всё рассказать родителям, но он не пустил меня. Достал ружьё и стал угрожать, что убьёт меня или моего отца, если я расскажу. Я испугалась, но самое ужасное, что они возбудили во мне эти греховные чувства. При воспоминании о деде и соседе мне хотелось их зарезать собственноручно; надеюсь, они в аду горят сейчас. А вот ласки брата меня возбуждали; когда я повзрослела, он перестал это делать, но самое ужасное – мой организм очень желал этого. Потом я уже сама стала иметь отношения с одним парнем. Я уже не могла противиться этому... Я ненавижу их за то, что сделали это со мной, если бы не они – я этого бы не познала так рано. Но, что не говори, грешить начала я осознанно.
Так продолжалось года два. Когда настало время выходить замуж, я была в панике. Ведь я не была девственницей. От страха я убежала из дома. Жила в русской семье. Опять же вела греховную жизнь. Хотя всегда лет с 16 молилась, старалась держать пост. Да. Надо сказать, что временами мне казалось, будто в меня вселился бес, потому что я резко начинала сожалеть о содеянном, клялась больше не грешить… и опять нарушала клятву. В конце концов я решила от безысходности покончить с собой. Но в какой-то момент мысли о том, что так я обязательно попаду в ад и не будет мне прощения, удержали меня. Потом родители нашли меня. Они ничего не знали. Я никогда в жизни не смогу им рассказать обо всём этом. Они думали, что я девственница. Меня выдали замуж. Я так раскаивалась во всём содеянном! Я сделала намерение жить с мужем всю жизнь, терпеть всё, как бы мне ни было трудно, что бы ни случилось, лишь бы мне давали спокойно совершать намазы и держать пост. И, зайдя в мечеть, я молила Аллаха, чтобы я оказалась девственницей, чтобы не опозорить родителей. В ответ поклялась быть терпеливой ко всем трудностям замужем, лишь бы стать девственницей. Это чудо, но для мужа я оказалась девственницей. Хвала Аллаху! Аллах Велик!
Но на этом беды не закончились. С мужем мне было очень трудно. Он заставил меня сделать два аборта. Чтобы не делать аборт, я чуть не покончила с собой – опять удержал страх наказания Аллаха. Я думала, что раз поклялась делать всё, что он мне скажет, я и это должна сделать. Я после так раскаялась, что поклялась больше никогда в жизни не делать аборт, даже если тысячу раз забеременею, даже если муж меня убьёт, умру – но не сделаю. Я так плакала, молилась, раскаиваясь! Потом я снова забеременела, муж опять начал настаивать на аборте. Я терпела всё, но не сдавалась, до конца родов он меня терроризировал, даже на 8-м месяце требовал, чтобы я избавилась от ребёнка. Тогда врачи мне говорили, что ребёнок не развивается, муж просто с ума сходил, говорил, что урод родится. Я твёрдо решила, что если даже там лягушка вместо ребёнка, я не откажусь. На всё воля Аллаха. Ребёнок родился здоровым.
Но есть ещё одно: познав это животное наслаждение, которому меня научил мой брат, я так и не смогла отказаться от этого. Всё смогла, а это нет. Я до замужества и после занималась мастурбацией. Сейчас муж совсем не думает о том, чтобы и мне сделать приятно, только о своём удовольствии. А мой организм бешено требует этого, я даже думала: может, мне пойти на обрезание… Может, это поможет. Мне самой это очень противно. Но если я не удовлетворю сама себя, я мысленно грешу. Мне этого хочется. А так я сама себя могу успокоить и больше не думать об этом. Я не знаю, грех ли это – заниматься мастурбацией, если муж не удовлетворяет. Если вы скажете – грех, я найду в себе силы и больше никогда этого не сделаю. Ради Аллаха, напишите, есть ли мне прощение. Почему с раннего детства я погрязла в этой грязи? Что мне делать, чтобы избавиться от этих грехов? Я сделаю всё, лишь бы очиститься перед Аллахом. Я боюсь предстать в Судный день перед Аллахом. Помогите. Я во всём раскаялась. Единственное – это животное чувство не отпускает. Я считаю себя самым грешным человеком на этой земле. А я ведь стараюсь. Когда муж орёт на меня, я улыбаюсь. Я делаю всё, что он скажет. Я хочу заслужить рай. Я боюсь мучения ада. Если, чтобы очиститься от этих грехов, надо всю жизнь соблюдать пост, я буду поститься. Я бы и хиджаб надела, но муж не разрешает. Хотя тоже мусульманин. Но я ношу широкие платья и платок. Ради Аллаха, не оставьте без внимания мой пост.
