Черновик недописанного в ночной тиши поста, просто оставлю это здесь. Хикке-триггер ворнинг: биопроблемы, тян-петян, пиздострадания, успешноблядок. Ну вы поняли.
Какой сегодня, оказывается, примечательный для меня день. Четыре года назад в это время я мирно спал, чтобы утром отправиться на первую встречу со своей будущей девушкой, написавшей мне неделей ранее на глупую анкетку, оставленную без всякой цели в /dt. «Доброе утро, Майор Паранойя! Проснись, тебя ждут великие свершения!» По-прежнему до последней детали помню тот день, хотя с тех пор со мною столько и хорошего, и дурного произошло, что порою кажется, словно минула целая жизнь за несколько лет. Помню её глубокий голос и удивительные глаза, её алебастровую кожу и ярко-рыжие волосы. Помню как впервые увидел её, и у меня на мгновенье перехватило дыхание. В голове одна за другой промелькнули две мысли: восторженное «Боже, какая же она красивая» и самоуничижительное «Такая девушка никогда не будет со мной». Так, по сути, в первую секунду я осознал, что меня с этой юной особой ждёт, но в ту же секунду едва ли не в первые в жизни безнадёжно влюбился, а потому и на протяжение последующего года всеми силами пытался себя убедить, что ошибся. Сомнительным плюсом глубоких интуитивных прозрений является то, что жизнь становится на удивление предсказуемой. Неотъемлемым же минусом — сколько ни пытайся себя обмануть в тщетной надежде, что был не прав, а оные прозрения всегда оказываются правдой. Однако что толку и от самых ясных прорицаний, если нет ни малейшей возможности разворачивающемуся перед тобой горизонту событий противостоять? И даже не хватает смелости, чтобы хотя бы признать их правоту?
За тот год с ней я пережил добрую половину наиболее болезненных, унизительных и неприятных моментов в своей личной жизни. Без оглядки отдал ей всё, что у меня было, но, откровенно говоря, этого оказалось бы мало и для довольно непритязательной девушки, хех. И что бы я ни делал, как бы ни старался, как бы тяжело мне порою ни было, этого всегда было ей недостаточно, и мне оставалось лишь обессилено наблюдать, как она всё больше отдаляется от меня, всё больше ко мне охладевает и всё больше начинает презирать. Закономерным итогом этих нескладных отношений стало то, что в один день она попросту вычеркнула меня из своей жизни парой сообщений в сети. Практически без выяснения отношений, никаких грязных ссор, ни единого шанса что-либо исправить — она попросту ушла к мужчине, с которым несколько месяцев мило ворковала у меня за спиной, а меня для неё с того момента словно бы и не существовало никогда. При этом за пару недель до этого ещё говорила мне, что я её любимый, и у меня нет никаких причин считать, что я для неё недостаточно хорош, ведь это же просто бред. Вот уж чего мне никогда не понять...
Когда мы ещё были вместе, я порою чётко видел момент нашего расставания. Вот все слова уже сказаны, мы какое-то время сидим в затянувшейся тишине, и, наконец, она встаёт и молча уходит, а я смотрю ей вслед, зная, что вижу её в последний раз. И в этот момент всё внутри меня сжималось, а дальше я видел лишь черноту. Именно так всё и сложилось. С тех пор прошло больше трёх лет, а я так и не смог преодолеть пережитое с ней. Поначалу было просто невыносимо, и я искренне радовался каждый раз, когда боль отступала. На второй год я понял, что боль всегда возвращается. Как бы мне не хотелось раз за разом думать, что я, наконец, вырвался из этого порочного круга, память о пережитом вновь выворачивала меня наизнанку, лишая всякого смысла робкие попытки собрать себя по осколкам и жить дальше. Только лишь уйдя с головой в работу и отчаянную, растянувшуюся на три года попытку выстроить новые осмысленные отношения с почти таким же непростым, как и я сам, человеком, я сумел хоть как-то сохранить себя; будь я тогда один и без достойного занятия, вероятно, всё бы для меня и кончилось ещё в то первое обострение болезни зимой. За эти годы я растерял практически все свои интересы и увлечения, изрядно обесценились мои взгляды и убеждения, и без того не особо ясное будущее окончательно затерялось в тумане. В одном из последних наших разговоров тогда я спросил её, что она вынесла из этих отношений, получив в ответ только лишь унизительное: «Ну, в будущем я буду более внимательно присматриваться к характеру». Что ж, в свою же очередь я в этих отношениях невольно научился смотреть на себя её глазами — глазами человека, который в итоге ценил меня едва ли не меньше, чем грязь на своих ботинках. И всё чаще мне кажется, что я отдал ей всё то немногое светлое, что во мне ещё оставалось. Так что то горькое видение расставания, преследовавшее меня последние месяцы наших отношений, тоже оказалось пророческим.
В самые тяжёлые минуты я порою размышляю, что мог бы сказать ей, если бы нам довелось поговорить вновь. «Хей, это должен был быть я! Быть рядом с тобой, вместе пройти через все радости и невзгоды, через все трудности и достижения. Видеть, как ты закончишь университет и будешь делать первые шаги в своей карьере. Во всём поддерживать тебя и быть опорой, как и раньше радоваться всем твоим успехам. Обустраивать совместный быт, путешествовать по миру, строить планы на будущее. Прожить с тобой все эти годы и видеть как ты станешь той совсем уже взрослой и самостоятельной девушкой, какая ты сейчас. Быть с тобой, расти вместе с тобой, любить тебя. Это должен был быть я... Я бы смог быть сильнее и не опускать руки в трудную минуту, смог быть рядом, а не отдалялся бы, когда ты во мне больше всего нуждалась, смог бы стать лучше ради тебя, если бы ты только хоть немного верила в меня, хоть чуточку ценила и видела для меня место в своей жизни, а не только лишь отвела мне роль запасного аэродрома на не самый светлый её период...» Мне так хочется подобрать верные слова, которые были бы услышаны, хоть немного тронули бы её, дали бы ей понять, как тяжело мне было все эти годы, и сколь многое она для меня значила. Однако вся эта сентиментальная патетика, конечно же, лишена всякого смысла. Нет таких слов, которые помогли бы спустя все эти годы достучаться до девушки, которая ещё тогда, едва лишь через неделю после расставания, откровенным образом надо мной потешалась. Которая с тех пор ни разу и не вспомнила обо мне и уже сменила чёрт знает скольких партнёров. Которой, кажется, за всю её жизнь и вовсе не было дела ни до кого, кроме неё самой. Как смешно ей, должно быть, стало бы, прочти она все эти наивные откровения... Так что в конечном итоге всё это лишь немая песня для глухих ушей в пустых соборах. И поделом.
P.S. Всё это я написал не в поисках поддержки и сочувствия, так как давно уже исчерпал всевозможные выходы из своего заунывного положения да и не нуждаюсь в сострадании. Не ищу и насмешек от местной дикой фауны. Мне лишь важно зафиксировать свои мысли в материальном. Добрый десяток лет я живу с тяжёлым расстройством, и подобная писанина всегда помогала мне сбросить эмоциональное напряжение. Особенно теперь, когда после всех моих злоключений последние годы острые приступы стабильно посещают меня едва ли не каждый месяц, и становится всё сложнее удерживать себя от непоправимых глупостей. Пусть этот горький пост в никуда станет для меня зароком: преодолеть очередное обострение, выкарабкаться на плато и — сложись всё для меня удачно — обратиться за лечением. А если же мне всё-таки не хватит сил, и меня не станет, пускай тогда эта нескладная исповедь будет просто напоминанием. Я был здесь, я жил, я боролся до последнего несмотря ни на что. Всё это было не впустую. Alles hatte seinen Grund.
