Привет, Доброчан. Дело в том, что мне 24 года и я девственник :3
Конечно, я тут не один такой, есть и более запущенные случаи.

Почитав треды на бордах, попробовал составить психологический портрет среднестатистического девственника.
Это молодой человек как правило приятной наружности, без вредных привычек, малообщительный, стеснительный, испытывающий трудности в общении с противоположным полом, нередко затраханный родительской любовью и злоупотребляющий онанизмом. Вот, собственно, я не исключение.Кратко расскажу свою историю.

В школе я был чмошником и вообще боялся девочек, даже разговаривать с ними.Затем, поступив в универ, оказался в группе с одним мудаком из моего класса, который поведал, кто я такой, и школа продолжалась. Я, решив не позорится, пытаться завести с кем-то из девчонок отношения (хотя приятелю это удалось) и ушёл в онанизм с головой.

После окончания универа с девушками я практически не общался.
Ну, были поползновения познакомиться с тян, причём вместе с одним товарищем по пьяной лавке, но инициатором был он, а у него опыт, если не врёт, с 12 лет (но он правда ранний), тогда он трахнул одну тян. Я же просто не вызывал у девушек к себе интерес, типа симпатичный, но не более.В итоге я вообще выпал из молодёжной среды, смотрел на молодёжь как будто я уже старый дед.

Так продолжалось довольно продолжительное время, но примерно полгода назад я решил начать попробовать знакомится через инет, и ожидание дало свои плоды. Начал встречаться с девушками, но это были всего лишь встречи, чаще я не вызывал симпатий, порой отсутствие интереса было даже взаимным.

Недавно произошёл интересный случай...
Познакомился через инет с одной красивой тян из моего дома, более того, я наблюдал за ней на протяжении последних 6 лет, даже мастурбировал на неё, лол, и ни за что бы не подумал, что смогу с ней познакомится. В реале я бы никогда не подошёл к ней первым. Конечно, это была большая удача, но девчонка, как я и предполагал, оказалась с характером: ей уже 22, она думает о замужестве, и моя кандидатура наверно лишь вызовет у неё улыбку на лице.

Хотя она меня и не отвергает, мы созваниемся, но встречаться со мной она, чувствую, как-то стесняется, в смысле что с ней не МАЧО, а чмо, ведь она такая эффектная, лол. Конечно, сначала я пытаюсь скрыть в себе неуверенность, но вскоре это вылазит наружу, и после у девушек появляется ко мне отчуждение..

Ещё основная трудность заключается в том, что у меня нет опыта и плана действий, как переходить из приятельских отношений в любовные. Ну можно вместе сходить в кино, в театр, в кафе, в другие заведения, но не сильно злачные, например, ночных клубов я боюсь: ни разу там не был, и при мысли о них у меня всплывают детские страхи, что меня там обязательно зачмырят.

В общем, рассчитывать с такими возможностями на что-то серьёзное не приходится. По крайней мере, я уже могу общаться с девушками и создавать видимость, что у меня с ними всё нормально. Вариант со снятием проститутки не рассматриваю: это будет слишком просто, пошло и небезопасно для здоровья. Хотя,.. если в дальнейшем у меня не будет сдвигов, наверно придётся подумать и об этом.

Да, я девственник, но не занимаюсь из-за этого самобичеванием. Бывает, находит обида, чаще летом, когда посмотришь на гуляющие влюблённые парочки и подумаешь про себя, что ты всего-навсего ущербный дрочащий урод.

Не уверен, что выбрал правильное место для изливания накопившихся фекалий; возможно, потрут. Ну да черт с ним, хоть отпишусь, авось полегчает.
Начиналось все, Доброчан, просто прекрасно. Родился в семье мента, что уже не может не радовать. Особенно когда в лихие девяностые меня, молокососа, едва не украли натуральные урюки.
Серьезно, меня заманили мантрой "дадим шоколадку", и я как заколдованный полез в машину к незнакомым дядькам; на улице гулял один. Хорошо, что бабка из окна наблюдала за моими похожденями - менты приехали стоило только урюкам приблизиться к выезду на трассу. У нас маленький городок, так что добрались добрые дяди с дубинками за несколько минут.
Уже когда я окончил детсад и поступил в школу, т.е. обрел хоть сколь-нибудь способный к анализу мозг, то подумал, что такая удача предвещает мне офигенное будущее.
Итак, переезд, школа, первый класс. Четыре комнаты, гора детских и не очень книжек (я сходил с ума по динозаврам; класса до 5-го знал добрую сотню видов, кто когда жил, чем питался и как выглядел). Я несколько обгонял сверстников - знал больше слов и строил более сложные предложения (ходя наведывался к логопеду - к звукам "ж" и "р" я до сих пор неравнодушен, правда, уже как конлангер, а не личинка), умел считать, мог читать, если шрифт был большой и не было никакой зауми.
Восторженное отношение к родителям и родичам в таком возрасте ты знаешь, уютный Доброчан, так что расписывать не буду. Скажу только, что родители души не чаяли, заваливали меня игрушками и книгами.
В третьем классе ВНЕЗАПНО наступил первый пиздец в моей жизни. Я получил первую в жизни плохую оценку. Уже не помню прелюдию, но точно помню, что писали простейший тест на знаки "больше-меньше". Я был во всем уверен и сдал работу первым, полностью уверенный, что все сделал правильно.
Как бы не так - "трояк". Интересное ощущение - впервые в жизни осознать себя идиотом. Но интереснее другое - реакция родителей.
Разумеется, я рассчитывал на жалость и поддержку. Как бы не так, милок, go fuck yourself: не получил ни того, ни другого. Выговор.
Это пиздец, Доброчан. Мой мир ВНЕЗАПНО перевернулся.
Впрочем, я старался, и вскоре вновь завалил родителей пятерками. "Трояк" я до сих пор помню и слегка переживаю, но то уже моя хрупкая натура не может смириться с таким эпик фейлом.
Старался настолько, что родители купили мне аж микроскоп. Увеличение х220. До чего же было хорошо... Просто "юный микробиолог", пускай микрофауна была при максимальном увеличении размером с булавочную головку. Я был счастлив как никогда ранее. Все время больше проводил с книжками; телевизор интересовал только 15 минут в день - шла передача для детей о безопасности. Все рассказывалось так весело и, как я сейчас понимаю, с легкой издевкой, что оторваться было невозможно. В остальном - книги, книги, книги. Я помешался на брахиозаврах, аллозаврах, стегозаврах, спинозаврах, велоцератопсах, тиранозаврах, тарбозаврах и прочих трицератопсах. Я забыл очень много названий, но внешний вид и период обитания я помню для нескольких десятках видов - никак не забыл. Правда, благодаря микроскопу, с усердием, пускай и меньшим чем при палеонтологии, читал книги о биологии.
А потом начался ПП. Школяры несколько поумнели классу к 3-ему, началось образование коллективов. Как ты понял, я оказался изгоем, ибо слишком умный и добрый. Надо мною издевались всю последующую жизнь в застенках уч.заведений, но об этом немного позже.
Странно, Добродвач. Мой лучший друг первое время разбивал мне голову камнями. Я ненавидел его так сильно, что мог убить, будь я хоть немного более метким, сильным и дерзким. Но я пошел окольными путями. Теперь он мой лучший друг. Так то, можно даже отвратительнейшего врага сделать своим товарищем, надо только стараться и знать подход. И терпеть, само собой, боль.
Родители меня предоставили самому себе. Раз уж физическая расправа над моими мучителями была невозможной, я искал хотя бы эмоциональной и психологической защиты у родителей. А вот фиг. Родители - особенно отец, важная ментовская шишка - любили декларировать мне, какой я неприспособленный к жизни, бесполезный, мелкомягкий неудачник без будущего.
Это пиздец, Добродвач. У меня болит сердце, как я это вспоминаю. Не метафорически, а вполне себе физически.
Я был оставлен один против злобной, отупляющей и озлобляющей школьной среды.
Шел пятый класс. Мне купили компьютер - я по прежнему исправно вкалывал в школе ради пятерок, пытаясь заслужить благосклонность родителей. Месяц ушел на осваивание и первые игрушки.
И я умер. Мир игр, виртуальный мир, где насилие, пускай хоть у твоего врага потроха вылетают от очереди из крупнокалиберного, наигранное и ненастоящее. Экшен-игры, "Серьезный Сэм", позволяющий маленькому неудачнику почувствовать себя альфа-самцом с гатлингом наперевес, ролевые игры, позволяющие покинуть унылую серую реальность и переселиться в магическую виртуальность...
Стоит ли говорить, что мои оценки уже до конца школы оставались на позорно низком уровне для бывшего отличника, гордости школы?
Чем сильнее меня чморили одноклассники за факт существования и родители за неуспеваемость, тем более я переселялся в мир нереальный, мир за экраном.
После пятого класса начались серьезные уроки. И снова пришел полярный лис. Учительница по химии страдала припадками, и любила орать по поводу и без. Я не освоил химию, т.к. боялся на уроках больше, чем что-то запоминал. Учительница математики страдала тем же, вдобавок к злобности. Учительница физики толком не знала преподаваемый предмет.
Я стал гуманитарием, так как преподаватели точных наук больше рвали мой мозг, чем старались в него ввести информацию. Я до сих пор испытываю легкую неприязнь к физике, химии, и лютую, бешеную ненависть к математике.
Отец подливал масла в огонь. Он "учил" меня. Точнее, давал задачи, и ждал пока я их решу. А поскольку решить я их не мог (т.к. на уроках математики и химии трясся со страху, а на физике меня ничему не учили), то получал долгие выговоры на тему моего врожденного дебилизма, полной никчемности, не оправдании надежд и вообще об отсутствие будущего для меня. Изредка - пиздюлей; подкрадывался переходный возраст, у меня начинались истерики, за что страдал от ручек моего ненавистного поставщика Y-хромосомы. Мать от меня самоустранилась, изредка поддакивая ненавистному деспоту.
Когда мне провели интернет, то я переселился в виртуальность на ПМЖ. Пытались меня лишать компьютера и интернета, но наступал такой лютый лис от осознания мною ситуации, что его позже возвращали.
Наступил переходный возраст. Лицо покрылась угрями и прыщами. Особенно любим этими новообразованиями был нос. Самки самоустранились от меня окончательно, хотя изначально проявляли какое-то подобие жалости. А еще началась перестройка характера и истерики. Почему истерики?
Как вы поняли, все это нарастало. А я не мог жить в состоянии травли сверстниками и безразличия, изредка разбавляемом ненавистью, со стороны родителей.
Мысли о суициде посещали каждый день. Если бы не уроки истории, географии и английского, где были, наверное, единственные адекватные учителя в школе, я бы тронулся и удавился.
ЧСХ, попытка была. Дело было зимой, и я получил очень плохую оценку по английскому. В сочетании с перманентной травлей от родителей и одноклассников, я не выдержал. Ушел с урока, пришел домой, взял кухонный нож и пошел в зимний лес. Неполучилось себя зарезать - отец очень ленив, и ножи вечно незаточены. Вдобавок на морозе задубела кожа, и все что я смог - сделать десяток надрезов на запястье. Я провалился в своей попытке суицида, и, в полной подавленности, вернулся домой. Почти одновременно домой пришла мать. Впервые за всю школу после третьего класса эта самка проявила ко мне какое-то подобие жалости. Отец предпочитал не вспоминать этот эпизод. Одноклассникам я сказал, что порезался когда нарезал колбасу. Из рукава выглядывало только 3 малых пореза; вдобавок я уже "объяснял" пару особо жестоких побоев - сначала жопа, потом щеки. Проявили понимание, в общем.
У меня до сих пор шрам на левом запястье, от самого удачного пореза. Аккурат над пересечением двух вен.
Я по прежнему старался вернуть благосклонность неблагодарных и безответственных полипов, имеющих наглость называть себя моими родителями.
Историю и географию я знал (да и знаю) очень хорошо. Два раза занимал первое место в районных олимпиадах по истории.
Думаете, была благодарность? Хотя бы признательность за старания?
Я старался впустую. Потом также занял первое место на районной выставке по теме "этнография" (доклад о геральдике), но это родители даже не заметили.
Поняв бессмысленность всяких стараний, я уже ничем не занимался серьезно, кроме комп. игр, и учеба пошла лесом.
Родители меня презирали и ненавидели, одноклассники меня презирали и ненавидили, вдобавок били. Я "окуклился" в своем искусственном мирке, и я испытывал дичайшую ненависть ко всему человечеству и миру, которую несу с собой и сейчас.
Родители предложили мне попробовать свои силы ("поступать ведь") в поступлении, после 9-го класса, в престижный столичный лицей. Я намеренно не называю лицей и страну, так как панически боюсь деанонимизации.
Скажу только, что не особо старался, и ВНЕЗАПНО прошел предпоследним на историческую кафедру.
Было дело, я обрадовался. Прощай, быдло! Привет, будущее! Здравствуйте, умные и многоуважаемые собеседники!
Хрен там. Не смотря на разглагольствования директора об "элите нации", я попал в компанию того же быдла, только, якобы, умнее.
Моим единственным "другом" был скинхед. Натурально, скинхед с исторической кафедры. Мы с ним хорошо понимаем друг друга даже сейчас.
Та же песня, только набрались обороты. Я уже забыл, когда хвалил меня отец, и хвалил ли вообще за все мои годы существования.
Я даже поехал на республиканскую олимпиаду по истории (взял на несколько мест ниже 20-го). Получил стандартный выговор "ты ленивое бесхребетное ненужное создание, у тебя нет будушего". Сам факт, что 99.9999% учащихся даже не допускаются до республиканских олимпиад по причине идиотизма родителей не волновал.
Даже родичи! Стоило мне получить плохую четвертную оценку по русскому (5 из 10) из-за немного пришибленной училки и упомянутого эскапизма, то бабка по матери уделила мне полчаса времени. "Прилюдно", при отце и матери (мать поддакивала, отец молчал) она рассказывала, как во мне разочарована, как она меня не любит, что у меня нет будущего (их любимая фраза), что я провал, и что она от меня отказывается.
Последнее я переживал целый месяц спустя. Да и сейчас... Старая сука, никогда не прощу, никогда не забуду.
Учеба закончилась (я пережил это... поразительно), я поступил на платное, на переводчика с бизнес уклоном, с государственном престижном универе.
Что мы имеем?

Я анахорет. Я боюсь и ненавижу людей. Когда я окружен большим количеством людей, я впадаю в тихую панику. Я настолько ненавижу их, что не желаю иметь с ними никаких связей.
Черт возьми, у меня могла быть тян. Я влюбился, Доброчан! Но моя мизантропия, моя депрессия, мое отсутствие уверенности в себе и своих силах, мое презрение к себе, и уже только потом ее легкий быдлизм перечеркнули все на восьмой день.
Доброчан, я люблю чаны, ведь не вижу лица людей. Можно уверовать, что общаешься не с этой омерзительной быстро плодящейся безумной биомассой, а с кем-то разумным и интересным, кто может понимать и сочувствовать.

У меня отсутствует всякая мотивация, я подавил в себе инициативу. Зачем? Я хочу блевать кровавой блевотиной от людей, я никогда не испытывал ответной любви, я ненавижу мир и его население. Я не хочу жить здесь, я не хочу иметь дел с обезьянами. Я просто "плыву по течению", так как не представляю что мне делать.
Психолога не предлагать. Я ненавижу и боюсь людей, я ему не откроюсь.

Родители... игнорируют мое существование. Я забыл что такое "любовь" класса с третьего. Я эмоциональный идиот, я инвалид, я неполноценнен.
Отец меня презирает. Он ни разу не защитил меня, ни разу не пожалел, никогда не любил. Когда мне камнями выбивали мозги (буквально) он орал на меня, обвиняя в слабости и бесхребетности. Когда одноклассники побивали меня, он говорил что это естественно, и что "такое чмо я сам в детстве из рогатки обстреливал". Когда он припарковался неправильно (я ни разу не вкуриваю в ПДД, и не просек) и оставил меня в машине, а сам ушел по делу, то на меня набросился голодный гаишник и откровенно троллил, требуя невыполнимого и наслаждаясь картиной того, как я трясся от страха и не мог связать сдух слов. Когда пришел отец и уладил ситуацию, как вы думаете, он мне помог? Помог справиться со страхом и стрессом, пожалел, хотя бы объяснил как вести себя в дальнейшем при подобном?
Он высмеял меня. Жирная ментовская сука высмеяла меня!
Ему безынтересен я, мои чувства, мысли и стремления. Никого в мире я ненавижу так сильно, как его, даже псевдобабку. Благо я умею скрывать свои чувства - иначе дошло бы до смертоубийства.
Мать... Я ей безразличен. Черт, у меня был странный эдипов комплекс. Я ненавидел (да и сейчас ненавижу) отца столь сильно, что готов убить при очередном припадке депрессии, но на мать я никогда не зазирался. Она глупа (гламурное кисо), но претендует на обширные знания и жизненный опыт. Толстуха может только поддакивать отцу, очень изредка самостоятельно вкатывая меня в говно, а остальное время игнорировать факт моего существования.
У меня даже кратковременный психоз был. Когда опять начался припадок ненависти ко всему, что похоже на человека, я ушел из дома и бродил по полю за моей улицей. Дело было ночью и я ВНЕЗАПНО уверовал что моя мать - Луна, а эти два полипа - омерзительные демоны, обманывающие меня и существующие только чтобы мучить. Как мне хотелось никогда не возвращаться, уйти из этой омерзительной страны, удалиться от гадостных людей и тихо, в тишине и тьме, умереть...
Когда мой рассудок прояснился... я не боялся так с тех пор, как кухонным ножом вспарывал руку. Но что я могу сделать?

Я презираю и ненавижу себя, свою безвыходность, свою слабость, безэмоциональность, безынициативность и свое уродство. Когда я думаю, что я человек, от которого отвернулись все остальные особи того же вида, что мое лицо несет сходство с моими предками по этим двум полипам, что мой генный код почти полностью совпадает с их, то я хочу обескровить себя, сорвать свое лицо, вырвать потроха и выбросить вместе с остальным мусором. Хочу быть скелетом, ходячим куском известняка, которого ничего не связывает с моими родственниками и окружающими людьми.

Это конец, Доброчан. Если Бог=Любовь, то для меня его нет; я никогда не получал любви. Мое существование бессмысленно, я могу только тихо давиться желчью и слезами от ненависти и страха.

Доброчан, хотя бы изобрази сожаление и понимание. Я тебя прошу.

с:"идиотизм черепной" порадовала и загнала в уныние одновременно