Вот моя кулстори, бро.

В 15 лет я был задротом, общался с такими же задротами, играл в игры, непомню че: муонлайны, вакрафты, и прочая хуйня. Немного травили в школе, тян никогда не было, был нецелованным девственником.
Так вот как-то пив пиво с таким же другом-задротом, да-да - задроты могут еще бухать, так вот встретили каких-то знакомых девчонок, которые предложили поебать их подругу, которая всем дает за 100 рублей. Мы согласились. Ну пришли они на след день к другу на хату - первым пошел он, поебался. Эти девчонки иногда открывали к нему в комнату дверь, что его бесило. Вторым пошел я и все зафейлил. Во-первых я как слоупок начал одевать презик так, что нихуя не надел, пришлось второй брать - а он был в другой комнате, поэтому я крикнул этим мудакам, чтобы притащили. Потом у меня хуй долго долго не вставал, а когда встал, то засунул и сразу же кончил.
Вот такой вот фейл. Потом рассказал другу о фейле, ну и договорлись с ним что о том, что мы трахали эту тян никому не говорим.

Но через месяц, другой знакомый меня подьебнул так, что стало ясно, что мой друг - гандон.

Месяца через 4 я впервые поцеловался. Вот так, бро. Лишился девственности раньше чем поцеловался.
Через пару месяцев появилась тян,год говнарских компаний, еще тян - одна из самых красивых девчонок в школе, которая сама подсела ко мне в кафешке, стала говорить, позвала гулять. Как потом выяснилось, она хотела, чтобы я влюбился и бегал за ней, а в итоге через пару дней влюбилась она. У нее была гламурная компания - но не так, типа собачки, розовые шмотки и коэльо, а просто хорошо одевались, не бухали ягу, если суши, и вообще были поумнее остальных. На фоне этого у меня тоже возникло желание следить за собой : я перестал покупать уебишьные шмотки больше меня на несколько размеров, перестал стричься как ботан, покрасил волосы, стал чувствовать себя уверенней, сбрил свои усики, вообщем стал номарльно выглядить. Стал хоть и редко но знакомиться на улице/концертах.

С этой тян у меня были свободные отношения : она общалась с другими кунами, я общался с другими тян, ниче не скрывалось.

Вот так вот.
Ща у меня 18 лвл, трахал 12 тян, уже не сильно страшно подойти знакомится, и вообще жизнь клевая штука.

Добра тебе, доброанон.

Спрашивай свои советы

Ты ругаешь при встрече за грусть и тоску,
Твой вопрос, "Почему ты печален?"
Не смеши, не пили и не трогай меня!
Древний мучит вопрос, изначальный...

И сражаюсь с собою, и этим убит,
В моей жизни совсем нету смысла?
И сочувствие только лишь что оскорбит!
Не поют в нем ни мысли, ни числа...

Я сражаюсь с собой... За себя, про себя,
В своем мире пустом. Что ты скажешь?
То, что я должен проще смотреть в этот мир!
Только что ты мне этим докажешь...

То, что должен я встать на горло свое,
И убить то добро, что имею?
Ты не знаешь, куда тянешь руки, адьё!
Извини, мягче уж не посмею...

Да ты тоже не с краю, увы, mon ami,
Правда, влипла, не ощущаешь?
Ты конечно же знаешь, ну не тяни!
И молчи, раз уж все понимаешь...

     ЕПРСТ я сраный стихоплет по жизни, прости мне мою графоманию, доброанон. Суть такова - я говно. Я кусок дерьма, даже не кусок а так, сблевыш. Хер-знает-что, короче.
     Суть такова. Есть одна подруга. ЕДИНСТВЕННЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ В МОЕЙ ЖИЗНИ!! Эпичнейшая тян, единственный на данный момент человек окружения, которому я могу реально довериться.
     На какое-то время между нами возникли романтические отношения (впрочем без фанатизма с обеих сторон, но я теперь хоть целованный). Но в конце концов договорились не упарываться, и дальше дружить. Я  согласился с ней.

 ИТОГN:

1) Депрессуха. Причем не стандартная депрессуха чоткого посона, которому не дали. Нет. Прикол в том, что у меня то ли раздвоение личности, то ли эмоции и разум не в ладах. Какая-то часть меня кричит "СУКО БЛЯДЬ, ЗАПИЛИЛ ЕЕ В ТЯН БЫСТРААА! ПРОГУЛКИ ПОД ЛУНОЙ, ЦЕЛОВАТЬСЯ, А МОЖЕТ ЧО И БОЛЬШЕ!!! В ОТАКУ!!!". В добавок ко всему эта часть меня ее дичайше ревнует безо всяких на то разумных оснований.

Вторая "Извольте мне объяснить, милейший, зачем пытатья менять реальную, не френдзоновскую дружбу на "отношения"? Немного прокачав учебу вы можете позволить стать дичайшим плейбоем, и kiss or f*ck all beautiful girls around 10 miles. Но "нахуя мне этот секс-то, я вгрызаюсь в тело текста"(с)." Не грузите себя хуйней-с, редко какая тян считает куна настоящим другом. НЕ ПРОЕБИТЕ ДРУЖБУ, ОСТОЛОП ВЫ ЭТАКИЙ!! И извольте объяснить этой мадмуазель, что цветы и кино - это не подкаты, а часть нормального культурного досуга. Тем паче, что без фанатизма."

Эта внутренняя грызня конкретно заела, и все равно я склоняюсь ко второму мнению. А первое заебывает, когда я ощущаю себя одиноким.

2) Ее реакция на депрессуху и вызываемые ею мысли:
"Что ты, %username% такой печальный в последнее время?"

ДА ТО И ПЕЧАЛЬНЫЙ, ЧТО ВСЯ ЭТА ИСТОРИЯ НАЛОЖИЛАСЬ НА ДВУХЛЕТНИЙ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ КРИЗИС! МАЛО ТОГО, ЧТО Я НЕ ЗНАЮ, КЕМ И КАК Я ХОЧУ БЫТЬ, Я ТЕПЕРЬ НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО ХОЧУ ВООБЩЕ!!!
ТВОЕ "НЕ ЛЮБЛЮ" - ОДИН БЕН ЛУЧШЕ, ЧЕМ "ЛЮБЛЮ", ПОТОМУ ЧТО ХОТЬ ТАК ПРОБЛЕМ МЕНЬШЕ, НЕ НАДО ДУМАТЬ, ЧТО С ТОБОЙ ДЕЛАТЬ.

3)Я впервые столкнулся со случаем, когда мой же эгоизм вытворяет то, что не по нраву мне. Да ведь абсолютно безоснователен страх того, что несмотря на то, что она для меня значит много, я для нее никто. БЕЗОСНОВАТЕЛЕН. И не стоит из-за пустого эгоистичного страха ломать человека, который доверяет. Доверяет по настоящему. Это претит моей внутренней чести. Я могу быть последним ублюдком порой, но только не с теми, кто действительно мне доверяет.

4) Мне действительно доставляет сводить ее в кафе. Или вытащить в кино, необязательно один на один. Или просто купить ей самый большой и сочный персик. Да и на НГ хочу все-таки перестать быть нищебродом и подарить ей плеер годный (средств найду,). Это не попытки "купить" ее внимание или расположение. Просто мне доставляет сделать ей приятное. И я готов тратить на это разумные суммы денег.
Мне действительно доставляет просто быть в ее компании, тем паче, что она не против, и я готов тратить на это разумные и не очень отрезки своего времени.
И я категорически против заявлений того, что я дескать маюсь всякой фигней и так далее.
С окончанием "романтического" периода я перестал вытягивать ее из компаний, сам стал социоблядствовать и вроде познакомился через нее с одним близким мне по духу куном (не назову его другом пока что, из-за моих высоких требований для этого).



Ладно. Короче, если ты дочитал до сюда, предложи, что мне делать, анон.
Мои мысли таковы:
1) Выровнять учебу (преодолею, бо не дурень) Задрочить скилл социоблядства. Найти халтуру. Найти одну тян, и ебать ее, а не мозги себе и остальным. Дружить с подругой, а романы крутить с другой тян, ибо воистину.
2) Послать все нахуй. Реально послать все нахуй. Уйти из института и стать бомжом - говноедом, дающим в жопу за бутылку.
3) Продолжать колебаться и завалить сессию.

Что еще посоветуешь?
Варианты "ТРАХНИ ЕЕ, БУДЬ МУЖЫКОМ БЛЕЯТЬ!" не предлагать, ибо это не только труднореализуемо, но все еще только многократно усложнит. А мне и без того головной боли хватает.

Лол, вот моя подробная лайф-кулстори. Оцени, доброанон, пожалей, если жалко, помоги советом, если есть… сделай что-нибудь, короче. Хотя бы просто прочти.

С самого детства я был ненормальным ребенком. Друзей у меня было мало. Все видели, что немножко "не такой как все". В дет. садах так было. Не успел я пойти в школу, а мои отец и мать рассорились. Отец, тащем-то, то еще быдло и алкаш был. Я, видать, весь в него: повадки и внешность, как все замечают, - на все 95%.
Каждое лето меня увозили в деревню. Долгие годы был только один человек, с которым можно было общаться: одна сверстница-девчушка (95% похожа на пикрилейтед, я не пизжу!). Долгое время была дико фапабельна, но мне было похуй же, до 14 лет-то, хотя к ближе к нашему времени, своим 16-ти годам, превратилась в корову. Да-да, возили в деревню терпеть этот пиздец очень долго: до 16-ти, но я уже как раз к 14-ти превратился в законченного хикке и хоть подрачивал, но все связи со старыми знакомыми тян потерял. Иногда были и другие тян, но кунов почти совсем не было: появились лишь ближе к концу традиции вывозить меня на свежий воздух. ЧСХ, ходил в компании трех девок иногда, две из которых обязательно были весьма фапабельны, а третья - какая-нибудь старшая уродка или толстуха, способная на сумо или карате. Гарем, блеать. Мое мнение, вооружившись женской солидарностью, всегда отрицали. ББПЕ иногда устраивал, но мои родители устраивали мне за это БМПЕ.
Пошел в школу и пиздец возвелся во вторую степень. ЧСХ, я пошел почти в 8 лет, потому что надо было пройти весь курс логопедического сада: не выговаривал и до сих пор не выговариваю «р». Все считали меня дичайшим небыдлом, травили и регулярно пиздили. Я же не то что не мог, но и не хотел дать отпору. Приходил домой и рыдал. Пробовал ходить в секцию таэквондо, походил год, ничему не научился и бросил. В школе учился, в целом, почти на "отлично". Привлекла одна тян. Хоть и не спортсменка, но зато красавица и умница. Тяны меня немного ценили, но куны усилили травлю и загнали под самый плинтус. Видать, с тех пор я ни с какой тян не могу вообще как-то проявить себя. Перешел в среднюю школу, учителя увлекли биологией, а затем и химией: была база знаний, был начитан всякими энциклопедиями и вообще много знал, небыдло же. Ученики продолжили травлю. Ходил по олимпиадам и конференциям, брал призовые места: в основном - первые. Хотел стать каким-нибудь ученым. Детские мечты, блеать. Выяснилось, что на ученого-биолога в моем сраном Призамкадске ну никак не выйти, потому что специализируется он в основном только на строительстве космических ракет, самолетов, перегонки нефти и клепанию быдломобилей (да-да!). С моими знаниями нормальной, хорошо оплачиваемой профессий, как меня уверяли, могла быть только медицина. Но мед инст. у нас сраный, погрязший в коррупции, да и не готов я был к такому: хотелось двигать науку, а не сидеть в кабинете.
Параллельно с этим мне приобрели ПК. Довольно слабенький: играть приходилось на низких настройках. И я заигрывался на досуге, но заигрывался помногу: в дни, когда моя мать-одиночка была в смену, я просиживал до 6-и часов к ряду в каком-нибудь Обливионе. Да-да, название прямо-таки говорящее... Игромания, тащем-то, у меня еще с 4-ех лет прослеживалась, когда купили мне Sega Mega Drive 2. Закрепилось, когда купили Sega Dreamcast. В настоящего геймера-хикке я превратился, когда выпросил у матери новый комп за 30К. Все ради новой игры с охуенной графикой – Крузис. Крузис на максимальных не пошел, но я и этому был рад. Тем временем, учеба начала скатываться в сраное говно, хотя биохим я держал вплоть до окончания средней. Потом подлючили и-нет. И был то пиздец, когда начал сидеть по 12 часов к ряду. На каникулах мог проиграть целые сутки без продыху: играл в мульт CoD4, был завлечен всеми этими идеями кланов, КВ и т. д. Качал игры с и-нета, проходил, обсуждал на форумах…
Многие годы халтуры не прошли бесследно: матан в ГИА я сдал на три. А мать-то приходила с работы, садилась со мной за задачи, разъясняла, все что помнила (а она, хоть и имела образование не выше каблухи, помнила и решала все): все бестолку. Все время учебы, кстати, помногу пиздила. Нахватал 4-ок – получи в лоб. Получил 3-ку – настоящий скандал плюс барабанную дробь по башке. 2-ку? За двойку разбивала нос, скидывала со стула, запинывала в угол рядом с пылесосом и пыталась добить сквозь скрещенные над головою руки. Весело было, одним словом. Говорила, что лучше идти в РЖД-технарь, где примут даже с тройкой, но я сказал, что хочу биохим-составляющую и вроде бы даже потяну мед. Короче, никаких шансов отныне я не имею на поступление в тех. ВУЗ. Отныне я - типичный ГСМ.
Перешел в 10-ый класс профильного медицинского. Травля прекратилась, но ни с кем нормальных связей установить не смог. Учился первые полгода, но никаких серьезных успехов, способных мотивировать, не было. На том развился депресняк и последующий полугодовой отходняк: продолжил задротствовать в играх и и-нете. Этим летом я ВНЕЗАПНО наигрался и вдруг понял, что если брошу играть, то все пойдет нормально. Но был еще Лурк. И Лурком я увлекся не по-детски.
Читал статьи, перенимал его мнение, узнал об АИБ-ах, немного увлекся аниме. ЧСХ, увлекся идеями самих имиджборд. Рыдал, когда читал истории о смерти стародвача, о всех этих фантасмагориях вокруг ее маскотов. Очень сильно хотел его вернуть. Пол-лета была очередная депрессия на этой почве. Пока самая сильная.
Внезапно я вспомнил о навыке рисования. Хотел научиться рисовать маскотов. Раньше рисовал много и весьма хорошо для своего возраста и даже пробовал пойти в художку. В возрасте 7-12 лет учится на основные курсы не брали, и я учился на подготовительных. Меньше года. Хотел в средней школе снова взяться и даже стать потом дизайнером, забив на биохим, но было два фактора: во-первых, мать видела, что матан скатывается в говно и запретила все секции, да и не проучился бы там такой лентяй весь курс, а во-вторых, дизайнерские инсты все платные и этот путь мне мать категорически запретила. Именно на этой почве рисовать я совсем прекратил на несколько лет.
Начал читать соответствующую лит-ру, посоветованную здесь, в рисовальном треде, посещать сайты вроде Дроуманги. Внезапно заинтересовался рисованием комиксов и манги. Есть уже 4 довольно четко продуманных в голове сюжета. Как мне кажется, сюжеты весьма мощные. Не знаю как задушить эти дьявольские амбиции, но они уходят в самые ебеня: вдохновленный творчеством Макото Синкая и студии Гайнакс, я захотел стать аниматором и двигать анимацию в России. При этом рисую я до сих пор так себе.
Игры, как было сказано, бросил и от того мне очень херово сейчас. Совсем бросил. Совсем херово. Думал, что буду восполнять анимой, но не увлекся так же сильно. Вместо этого я увлекся рубордами. Сильнее даже, чем играми. Но удовольствия меньше.
Учеба продолжает скатываться в сраное говно. Начинаю сливать биохим. Никаких надежд на поступление в мед нет. Я бы мог на журфак, но тробла в том, что и русский с лит-рой я так себе учил всю среднюю школу: на слабенькую 4-ку. Был полнейший хаос с учителями: их сменилось аж 4 штуки, притом с большими паузами. Быдлосверстники этому радовались. И я с ними. А вот оно как все обернулось.
Наиболее вероятный вариант дальнейшего развития моей жизни: загребут в армию и тамошнее быдло меня – такого особенного - растерзает. Закончу 11-ый класс и загребут, я знаю. Мне как раз будет 18 лет.
Чую, что никаких шансов на нормальное будущее у меня нет.

P.S.
Полжизни задаю себе вопрос: а что такое сила воли?