я все время жалею себя, и это не из-за социофобии. Это тянется с самого детства, всегда считал, что меня незаслуженно наказывают, орут без причины и т.д. и т.д. Тру хикки меня тоже не назвать, общаюсь часто с людьми. Но жалеть себя люблю и не борюсь с этим никак.

>>69513
Сейчас, когда ты вырос и можешь оглянуться назад - тебя действительно наказывали незаслуженно, или ты утешал себя с самого детства?

>>69515

зачастую действительно было незаслуженно, все можно было обделать по-другому, помягче, но получилось, как получилось. Тут ведь сложно все, в школе что-то сделал не так, потому что тот сделал то и то, а кто в этом всем разбираться будет - просто накажут или наорут, дуй в свою комнату, сиди дома. Было за что наказывать, согласен, но часто способ наказания был слишком уж сильно действовавший на психику. Незаслуженно сильно может наказывали, не знаю. Но я помню как жалел себя за унижения, которым подвергался.

> > это так приятно - утешать себя мыслью от том, что я суперский няшечка, а вокруг просто быдло

я вот наоборот считаю себя полным уебищем и последним куском дерьма, который ничего не заслуживает в этой жизни, поэтому, смирившись со своим состояниям, я тупо живу, особо ни на что не надеясь в этой сраной жизни, которая, что внутри квартиры, что снаружи ограничена 4 стенами только отличающимися тем, что в первом случае они реально, в другом абстрактны...

>>69518
ммм... еще и ошибок наделал, значит еще и неграмотное уебище

>>69517
то есть над тобой прямо издевались? можешь привести какой-нибудь пример такого перебарщивания?

>>69521
У самого-то пунктуация хромает. В таком коротком предложении ошибки делать...
А ещё ты недостаточно добр

>>69512
Себя надо не жалеть а простить и полюбить. Плюс позволить себе многое из того, что сам себе запретил или чем сам себя пугаешь (именно пугаешь, а не логически предостерегаешь).

>>69531
Звучит умно. Немного конкретики, пожалуйста

>>69533
Сходи к хорошему психологу или почитай тематические вещи. Там конкретно.
Только вот это всё слова. А нужна ещё и вера в эти слова, чтобы начать что-то делать.

Давай на свежем примере (сегодня у себя выкопал, когда писал в донорский тред).

Я очень боюсь, когда во мне ковыряются металлом. Даже безобидно (забор крови из вены, простая операция, донорство). Сознательно я понимаю, что ничего страшного, но всё равно начинаю отключаться, сжиматься весь, терять сознание. При этом сам я себе могу кусок кожи ножом срезать без страха и этого панического состояния, хоть и с болью. Вобщем крови не боюсь, сам в себе ковырялся не раз. Ещё одному врачу доверяю, у него проходит всё идеально, то есть мои ощущения объективны (ну металлом касаются, я металлической вилкой ем, нет разницы).

Значит это какая-то психологическая проблема. Проблема ощущения какой-то опасности, чего-то очень плохого. Начал копаться в памяти, когда со мной случилось в первый раз, откуда этот металлический утрированный холод инструмента. И вспомнил.

У меня было воспаление аденоидов. Мать привела к хирургу, с ним говорили спокойно, он пояснил суть операции (удаление), ещё вроде сказали, что не очень больно будет. Я внутренне доверился этому хирургу. Потом на операции, хоть хирург и в маске, я понял, что другой. Нет, никаких злых ухмылок, ужасов, просто другой. То есть меня обманули и предали.

Ну и огромный винтовой нож, который суют в носоглотку, холодный. И держат за голову и руки. Операция делается без наркоза (только нож смачивают в обезбаливающем вроде и может орошают, не помню), потому что одно движение и особой боли действительно нет при этом, только потом болит, но не жёстко.

При этом от матери с одной стороны не ожидаешь, с другой утрата внимания (родился младший брат) тоже вроде как отказ, предательство. То есть у меня образовался комплекс [врач, предательство (врача и матери), холодный инструмент].

Сейчас остаётся многократно прокрутить этот момент в голове, понять несущественность, понять, что другие врачи всякие попадаются, что гораздо больше удачных и безболезненных вмешательств и отряхнуть этот комплекс, как ненужную защиту от иллюзорной опасности.

>>69540
п.с. Вот такой вот хуйни в голове: обиды, предательства, потеря от близких людей и тех, кому доверился — полным полно и она мешает жить. Страхи есть, но они чисто рефлекторно возникают, часто не имея никакой реальной подоплёки

И психика всячески ограждает от копания в этом. Типа «не лезь, не тереби рану, будет больно», хотя рана уже загноилась и требует очистки и перевязки с соответствующими неприятными ощущениями, либо как закапсулировавшийся осколок, причиняющий боль, когда не так согнулся.

«Как перестать беспокоиться и начать жить» Дейл Карнеги (об уважении к себе, своему пути, о важности идти им, несмотря ни на что)

«Пять травм, которые мешают быть самим собой» Лиз Бурбо (как раз о таких минибомбах и саркофагах для них — масках)

И ещё общий принцип есть, мол измени что-нибудь. Это «что-нибудь» самая страшная штука. Вызывает кучу вопросов, типа «а что?» «а как?» «это что-о гглобальное? как я смогу?» «у меня не хватит сил, я подавлен же?». Так что совет: начинать прямо сразу и с простых мелочей. Не нравится жить в дерьме — убери свою комнату или хотя бы на столе прибери, выкинь лишнее (чем ты год не пользуешься), протри пыль. Хотя бы в конце дня ты будешь знать, что что-то сделал, чтобы изменить себя и окружающую среду.

Доброанон, накидай ещё книг, если они тебе хоть как-то помогли.

>>69543
О различных травмах в общих чертах знаю, и пытался копаться в себе, чтобы их вылечить - так и не смог, но дело не в этом. Ты, анон, дал мне хороший материал для размышлений, но размышления эти на несколько другую тему. Я надеюсь побороть в себе не комплексы (пока что), а для начала реакцию организма на них, переросшую из необходимости в отдельный бзик.
Что до книг - читал Леви (Что-то о страхе, забыл точное название). Весьма вдохновляюще, но через пару недель я забыл о том, что нужно использовать методики, описанные там, в реальной жизни, а потом и вовсе перестал вспоминать о её содержании.

>>69523

мать мне вдалбливала, что я неудачник, уебище с заплившими жиром мозгами, вопила, швыряла мне тряпку, заставляла мыть полы за неимением будущего, смотрела как я их мою и повторяло, что мне другого не светит. Все это происходило, когда я не мог решить какой-нибудь пример по математике, когда она стояла надо мной и смотрела за каждой цифрой. Ещё любила при людях рассказывать какой я тупой мудак и не могу решать математику, лупила меня исключительно за то, что я не учился так хорошо, как я ей хотелось и все это с промывкой мозгов, что я тупое уёбище. Отчим как-то на глазах у меня молотком разъебал мою консоль, будил иногда в пять утра и гнал пинками за бухлом ему, и как бы похуй, что ни одного магазина работающего нет. Особенно весело было зимой, надо было где-то стоять и ждать пока что-то откроется, ибо без бухла он приходил в ярость, доставал ножи, вертел передо мной. Раз меня мать, года в четыре выгнала из дома, ушел к бабушке и не хотел возвращаться домой.

Вообще я рад, что съебал от них ото всех. Мать ещё удивляется искренне, почему это я не люблю её. Сука, обоих ненавижу. Эх.

>>69545
у этих людей, мягко говоря, не в порядке с головой. возможно, их в детстве так же опускали по полной. не было мысли и том, чтобы сообщить в милицию об их выходках?

>>69587

мысли были, действий не было. Но это прошло и хорошо

бамп

>>69518
Ты не один такой.