Зашёл с утреца в лавку - к чаю чёнить взять, типа печенюшек там всяких вот.
Ну, иле к кофею - это как там карта ляжет.
В общем, взял пачку каких-то пряников и к кассе встал.
А время - ещё утро (это я повторяю для самых внимательных и зорких зрителей).
Бывало, он ещё в постеле
Я хотел сказать - вот недавно только магаз открылся.
И я стою к кассе.
И передо мной встали два основательных таких мущщины. В куртках из кожзаменителя и вязаных шапочках.
И перед ними на ленте - набранный ими товар.
Который состоял из одной бутылки водки размером 0,7 килограмма, не считая тары.
И вежливая от невыспанности кассирша провела эту бутылку по кассе, и заученно, механически, спросила:
- Пакет брать будете?..
И на этом месте застыла пауза.
Мущщины переглянулись в полном недоумении. Потом на их лицах заиграла недоверчивая улыбка. Кажется, им показалось, что они ослышались. Но кассирша повторила:
- Так пакет-то надо?
Мущщины переглянулись ещё раз. На этот раз, уже в плане юмористической иронии.
Нонсенс ситуации был таким явным, что они не выдержали и тепло рассмеялись.
Так, как добродушно и покровительственно смеются обычно взрослые над детским наивным вопросом, типа:
- А ветер дует от того, что деревья качаются?
На кассиршу они теперь смотрели сверху вниз. С чувством явного интеллектуального превосходства.
Тот, который был с деньгами в руках, терпеливо, как неразумному ребёнку, объяснил:
- Нет. Мы не будем брать пакет.
Второй в это время бережно взял бутылку за горлышко. Осторожно, чтоб не повредить, но надёжно и крепко... И с ласковой улыбкой опустил её в глубину бокового внутреннего кармана.
К сердцу...
Из магазина мущщины выходили явно в приподнятом от такого забавного приключения настроении.
Они переговаривались, то и дело повторяя эту смешную в своей нелепости фразу кассирши:
- Пакет... хе-хе... слышал? Такая мне говорит, пакет, говорит, брать будете?.. Дааа. Пакет, прикинь... хо-хо!.. не, главно, такая спрашивает... Пакет!..
Да и я тоже приободрился вслед за ними.
Как мало, оказывается, нужно человеку для ощущения праздника и общей любви к жизни... )

>>16796
7 уровней гуманитария

Уровень первый — интоксикация.
9 класс. Ты прочитал Кафку и автоматически стал самым модным человеком в школе. Еще не видишь разницы между кубизмом и абстракционизмом, между Моне и Мане, но уже где-то услышал про Радиохед. Родительский сервант с советскими книгами вдруг стал локальным алтарем.

Уровень второй — кураж.
«Кто? Бродский? Да он всё скомуниздил у Уильяма Блейка.» — заявляешь ты на уроке литературы. Картина Гойи сменила Дали на рабочем столе. Ищешь в своей провинции друзей, которые согласны, что Тарантино хуже Финчера. Но таких нет, ибо твой город – быдло. Чистишь зубы и дергаешься, представляя, будто ты Кёртис.

Уровень третий — «Горючие пески»
Порнуха давным-давно надоела, в отличии от книг издательства «Контркультура». Выпросил у мамки денег на сборник Сорокина. Та прочитала 5 страниц и сожгла его напрочь. Слушаешь шум холодильника в качестве дарк эмбиента. Мечтаешь набить портрет Летова на свою немытую шею.

Уровень четвертый — «общество спектакля»
Политические и философские взгляды меняются чаще шлюх Есенина. Вчерашний коммунист- одиннадцатиклассник прочел Штирнера и Зерзана и решил уйти жить в лес. Но мать закрыла тебя в комнате, поэтому остается только смотреть фильмы Годара и слушать японский нойз. Слова «рассказ», «явный», «то есть» вышли из обихода. Вместо этого употребляешь «нарратив», «эксплицитный», «сиречь». Всё должно быть максимально сакрально.

Уровень пятый — традиция.
В интернете не осталось материалов про Дугина и Курёхина, которые не были тобою изучены, поэтому идешь на митинг Единой России, чтобы увидеть Гельича собственными глазами. Полгода слушаешь, как Дженезис Пи-Орридж стучит ломом об рельсы и шепчет что-то из Кроули. Первый кислотный трип заканчивается занимательной беседой с Тарковским о сущность поэзии и Ивановом детстве. Начал переписываться с Мишей Вербицким по эмейлу и изучать Юзнетовские архивы. Своровал в магазине «Театр и его двойник» Арто. Это стало событием года.

Уровень шестой — фракталы.
Посмотрел все фильмы с Кински в оригинале. Мир у твоих ног. Думал изучить иврит, чтобы прочитать Сефер Йецира в оригинале, но решил, что лучше создать фэнзин о Израэле Регарди. Распечатал картины Фоменко и разбросал по всему городу. Не решил это был перфоманс или инсталяция? Напеваешь «Я — Жене, а ты — Батай, скорей за хер меня хватай», но французы надоели. Пора переходить на русскую классику. Решаешь поехать в Житомирскую область автостопом, чтобы найти потомков Владимира Галактионовича Короленко.

Уровень седьмой — финита ля комедия
Тарантино — бог. Читаешь Донцову, слушаешь группу Серебро, анализируя всё в постмодернистском дискурсе. Пора завязывать с паленой водярой и ширкой. Ты идешь работать бухгалтером и через год забываешь всё, что знал. Всё, кроме Бродского и Кафки.

>>16798
Лол, неплохо. Однако же

> Начал переписываться с Мишей Вербицким

- разве суровый матанщик, ненавидящий всех и вся, не должен был сразу же нассать гуманитарчику за шиворот?

Нет, я понимаю ребят питерских - у меня в ленте их таки хватает.
Вот у них - это самое всё под боком, где-то рядом, или с ними, или там родственники-знакомые, ну и всё такое...
Те, кто из Питера - причастны напрямую, им карты в руки.
Но вот мелкое мудачьё из левых городов и весей - КАКОГО ЛЕШЕГО?..
Они вообще, кем себя возомнили, недоумки?
Вот эти вот все клоуны, кто вчера засрал весь ЖЖ перепостами нескольких строчек и фоток. Одних и тех же.
Есть крупные новостные агентства.
Есть телевидение.
И вот все они - дружно ВЕСЬ ДЕНЬ талдычат про взрывы, про метро, про вагоны, про обстановку и про жертвы...
Это понятно.
Но. Вот когда ПОСЛЕ всего этого вала информации мудачьё из ЖЖ постит в своих сраных говнобложиках с 50 чейтателями: "ШОК! В Петербурге произошёл взрыв!!" - они блять что, реально думают, что вся публика черпает информацию из их сраных говнобложиков? )
За каким блять хуем каждый долбоёб вчера высрался спижженой новостью о взрыве, сопроводив её спижженой фотографией перекошенной двери вагона?
Они - долбоёбы - правда посчитали, что никто был не в курсе новости, пока эти самые долбоёбы не своровали новость с какого-нибудь там Рамблера, или из собственной ленты ЖЖ?
Они - действительно решили, что постят сенсацию, о которой ещё никто не слышал?
Что-то мне подсказывает, что нет...
Причём - не своё отношение высказывают. Не свою версию.
А вот просто - "произошёл взрыв!"
Да неужели?!.. Вот неожиданность...

Формированию дивизии предшествовала амнистия, и в нашу батарею в течение нескольких недель каждый день поступали бывшие заключенные. В моем расчете, например, из восьми человек пятеро прибыли прямо из тюрьмы, где отбывали наказание за кражи нескольких килограммов зерна, ведра картошки и других, чаще всего продовольственных товаров.
Уже через месяц, на фронте, когда мы ближе познакомились, я понял, что большинство этих ребят оказались хорошими людьми, добросовестно несущими нелегкую солдатскую службу.
Через некоторое время стали слышны орудийные выстрелы, а потом буквально в 30 метрах от дороги раздалась автоматная очередь. В машине сразу все замолчали. Однако ничего страшного не произошло. В прифронтовой полосе все время стреляли. Кто это делал и зачем, я так до конца войны и не понял. Но стреляли. И ясно было одно - не по врагу.
Потом к таким выстрелам привыкли, но первый раз... Представьте себе, что вы в закрытом брезентом кузове машины приближаетесь к передовой. Сидите в полумраке, тесно прижавшись друг к другу, со всех сторон зажатые ящиками со снарядами, инструментом и прочим батарейным имуществом. Фронт где-то рядом, и вдруг совсем близко строчит автомат. Никто из нас не был трусом, но всем стало как-то не по себе.
Наконец колонна остановилась. Батарея прибыла на первые в ее истории позиции, находившиеся, как потом выяснилось, примерно в 30 километрах от города Гомель, недалеко от реки Сож.
Кроме земляных и строительных работ, расчет много времени тратил на чистку гаубицы. Чистили ее регулярно после каждой стрельбы, после дождя и после переезда по пыльной дороге. Нам всегда казалось, что такое чистоплюйство было излишним. Однако лейтенант Леноровский неуклонно заставлял нас заниматься этим делом.
Однажды на батарее появилась группа технологов, работавших на артиллерийском заводе, выпускающем наши гаубицы. Несколько дней они внимательно следили за тем, как мы стреляем и обслуживаем орудия, и в конце концов признали работу хорошей. За это Леноровскому и нам была объявлена благодарность.
Еще время от времени мы чистили "Студебекер", ручным насосом накачивали шины и выполняли ряд других работ, не требующих особой квалификации. Руководил этим наш шофер. Он вообще был аккуратистом и машину всегда содержал в полной исправности.
Значительно меньше внимания уделялось личному оружию - карабинам и ППШ. За полтора года мы ими ни разу не пользовались по назначению, если не считать учебных стрельб и пальбы по консервным банкам.
Патроны никто не учитывал, и я совсем не уверен, что они были у всех солдат. Так что при встрече с противником положение расчета могло оказаться критическим.
Чаще всего на НП находился радист Шарифуллин - крепкий паренек, легко таскавший за плечами тяжелую рацию. Умирал Шарифуллин на глазах у всей батареи. Вместо оторванной нижней челюсти было видно залитое кровью отверстие гортани. Рядом стоял фельдшер Галиев, который даже не пытался сделать перевязку. Судя по всему, она бы и не помогла.
В нашем полку жизнь офицеров заметно отличалась от жизни рядовых. Для них строили отдельные землянки. Их паек был значительно лучше солдатского, а денежное довольствие позволяло иметь определенные привилегии. Отношения с подчиненными определялись не только уставом, но в большей степени характером и воспитанием офицера. А они были разными.
Cтарший на батарее лейтенант Леноровский был вежлив и ко всем обращался только на "вы". Команды отдавал тихим голосом, почти просительным тоном. Да еще носил очки в тонкой металлической оправе.
По единодушному мнению подчиненных, это был Интеллигент с большой буквы. Он трудно сходился с людьми, не допуская никакого панибратства даже с командиром второго взвода, с которым жил в одной землянке.
Был справедлив и не лез в дела других, но всегда требовал безоговорочного выполнения приказов, проявляя при этом, казалось, излишний педантизм. И все-таки солдаты его любили. Не боялись, не уважали, а просто любили как хорошего человека. Видимо, таким он и был.
Еще при отправке на фронт всему личному составу нашей части были выданы противогазы. Никто их, конечно, не носил, да и никто не требовал этого. В нашем расчете они были забиты в ящик из-под снарядов и спокойно там ржавели.
Потом вместо старшины химинструктором в дивизион прислали молодого младшего лейтенанта, только что окончившего химическое училище. Новый "химик" прежде всего потребовал достать противогазы, почистить их и постоянно носить. Разумеется, эта команда была встречена в штыки. Во-первых, газами и не пахло, а во-вторых, таскать на себе давно проржавевший противогаз было просто бессмысленно.
И вот после очередной стычки с химинструктором я своими руками подложил ящик с противогазами под колеса "Студебекера", когда он пятился задом, чтобы подцепить орудие. Может быть, все и прошло тихо, если бы я не поделился "опытом" с другими командирами расчетов. Дело приобрело огласку, химинструктор пожаловался замполиту дивизиона, мне объявили выговор, и прием в партию был отложен на два месяца.
Многие наши офицеры носили модные узконосые хромовые сапоги. А шил их солдат из моего расчета. Франтоватый младший лейтенант из соседней батареи попросил меня прислать к нему сапожника.
Я не возражал, но предупредил, что солдат сейчас занят и сможет приступить к работе только через пару дней. Младший лейтенант воспринял это как обиду, начал ругаться, а потом ударил меня. Разумеется, я в долгу не остался. Нас растащили.
Поступок офицера обсуждали на парткомиссии бригады, и ее решение я не знаю, а мои действия рассматривали на партбюро дивизиона. Замполит и еще один член партбюро настаивали на вынесении стро гого выговора с занесением в учетную карточку, а за выговор без занесения в карточку выступили парторг Лубянов, наводчик Гарош и... я, недавно избранный в партбюро вместо погибшего товарища. Прошло предложение большинства.
Заместитель командира дивизиона по политчасти капитан Плющ оставался в одном и том же звании почти полтора года. Звезду майора он получил лишь незадолго до окончания войны. Его главная работа заключалась в чтении солдатам газет, проведении политбесед и разборе различных мелких инцидентов, которые он часто превращал в значительные события.
Был он великим путаником. В первое время ему еще поручали кое-какие задания, но, убедившись в его бестолковости, командир дивизиона махнул рукой, и он, как говорят крестьяне, оказался на беспривязном содержании.
В боевые дела капитан не вмешивался, а политвоспитанием личного состава в меру своих сил занимался добросовестно. А еще он был трусоват и при первом же выстреле наших орудий или пушек противника немедленно исчезал в своей землянке-блиндаже. И это вызывало насмешки солдат.
В обязанности старшины дивизиона входила раздача денежного довольствия солдатам и сержантам. Сумма ежемесячных выплат была ничтожно мала: от 5 до 15 рублей, и практически она никого не интересовала.
Этим и воспользовался старшина первого дивизиона Пушков. Принося очередной раз деньги, он каждого просил расписаться в двух местах - в официальной ведомости и в ведомости пожертвований на "танковую колонну". Разумеется, мифическую. Таким образом, он ежемесячно приобретал довольно крупную сумму, а его частые пьянки многим были известны.
И вот как-то раз, когда нашу часть отвели в тыл на очередной отдых, командир полка перед строем сорвал с него погоны и на три месяца отправил в штрафную роту.
Рассказывали, что там он несколько раз успешно ходил в разведку, а однажды привел в штаб языка, который двигался на карачках, а на его спине был привязан патефон, играющий веселую музыку.
Через некоторое время после выполнения очередного боевого задания Пушкова помиловали, и он досрочно вернулся в часть. Наказание закончилось благополучно.
Помощник командира взвода управления из соседнего полка сержант Волков был известен в бригаде своей смелостью и отвагой. Много раз он ходил в разведку и приводил языков. Однажды вдвоем с другим разведчиком они перенесли через линию фронта тяжелораненого командира.
Несколько месяцев сам командовал взводом. Через год после прибытия в нашу бригаду имел уже несколько орденов и медаль "За отвагу". Начальство его ценило как хорошего разведчика, а подчиненные и товарищи любили за веселый нрав.
Все началось, когда на место раненого командира прислали молодого лейтенанта. Первым делом он взялся за наведение порядка. Требовал, чтобы ему при встрече отдавали честь (на передовой это правило практически не соблюдали).
Команды отдавал только по уставу. Не допускал возражений, тем более обсуждения своих приказов. В свободное от выполнения боевых заданий время проводил с разведчиками учения, в том числе по строевой подготовке, что особенно всех раздражало.
Пожалуй, труднее других приходилось помкомвзвода Волкову. Он пытался по-дружески поговорить с лейтенантом, но тот не принял предложения подчиненного. Словом, обстановка с каждым днем накалялась.
Однажды при разборе неудачной операции, руководимой командиром взвода, Волков в присутствии начальника штаба полка и всех разведчиков прямо обвинил лейтенанта в неумелых действиях. Это уже было похоже на вызов. И вскоре наступила развязка.
После ночного дежурства на НП Волков вернулся в свою землянку и завалился спать. Однако вскоре дневальный разбудил его и передал приказ выходить на занятия. Помкомвзвода пробурчал, что он после дежурства, и повернулся на другой бок. Но спать больше не пришлось. В землянку ввалился лейтенант и громким голосом скомандовал: - Сержант, немедленно приведите себя в порядок и становитесь в строй.
Волков приподнялся на локте и злыми глазами уставился на командира. Всем своим видом он показывал, что в строй не встанет. Взводный в ярости схватил сержанта за гимнастерку и рванул его с такой силой, что тот не удержался и слетел с нар.
Видевший все это дневальный потом рассказывал, что Волков встал, внешне спокойно достал из-под шинели, служившей ему подушкой, пистолет, и в упор выстрелил в лейтенанта.
Эти подробности мы узнали позже. А на очередном отдыхе в солнечный осенний день нас неожиданно построили и повели по лесной дороге. Идти было легко, и песня с ухарским присвистом как бы сама собой полилась над колонной. Минут через сорок вышли на большую поляну, где уже собралось много нашего брата.
Разрешили разойтись и перекурить. Зачем нас собрали, никто не спрашивал. Да и вряд ли это кого-либо всерьез интересовало. Гораздо важней было встретиться и поболтать со старыми знакомыми, с которыми вместе были на формировке или лежали в госпитале.
Однако долго трепаться нам не пришлось. Вскоре бригаду выстроили в каре, и на поляну выехала штабная машина, из которой вышли офицер, сержант Волков (многие его сразу же узнали) и шестеро солдат с карабинами.
По рядам прошел какой-то неясный шумок. И хотя большинство из нас ничего не знало, все эти приготовления сразу же отразились на настроении зловещим предчувствием.
Прозвучала команда "Смирно!" и офицер начал читать какую-то бумагу. Из-за ветерка, дующего в сторону поляны, слышимость была плохой. Поэтому во время чтения приговора (теперь это было уже ясно) все напряженно вслушивались.
Волков без ремня и без погон стоял перед строем метрах в пятидесяти от нас, и его лицо с плотно сжатыми губами было хорошо видно.
Закончив чтение, офицер обратился к Волкову с каким-то вопросом. Видимо, спросил его о последнем желании. Сержант что-то сказал, сел на траву, снял свои хромовые сапоги и снова встал. Потом говорили, что он просил передать сапоги своему товарищу.
Офицер отошел на несколько шагов в сторону и дал команду шестерым солдатам, стоявшим к нам спиной. Те вскинули карабины и застыли в ожидании. Затем прогремел нестройный залп, и все увидели, как Волков схватился за левое плечо, но продолжал стоять.
Снова отрывистая команда, и после второго залпа Волков упал. Офицер нагнулся над ним, потом вместе с солдатами сел в машину и быстро уехал.

Как лох делал себя сам

— Я – самый обаятельный, вашу мать, и привлекательный, однозначно, — говорил Лох, пьяно покачиваясь перед зеркалом в съёмной квартирке за МКАДом. Засаленная коридорная лампочка, вкрученная предыдущими съёмщиками-таджиками, выхватывала из полутьмы пыльного коридора тщедушное тельце юноши с начинающимся пивным животиком зрелости и так и не успевшими потрудится стремительно усыхающими мышцами. Из зеркала смотрела мятая физиономия стареющего офисного червя, к ночи добравшегося до своей норки.

— Сегодня подожду, а завтра – начну с себя. Я ж не лох какой, — сказал Лох, отпил пойла из бутылки и пошёл тыкать алюминиевой вилкой в сосиску, умершую в корчах от обезвоживания вместе с ляпнёй синтетического кетчупа на одноразовой пластиковой тарелочке, доставшейся от всё тех же таджиков. Таджики всем табором смогли скопить на комнату в панельной заводской подмосковной коммуналке и освободили жилплощадь, а Лох вот въехал.

Следующим рабочим утром, когда солнце зашло и ещё не собиралось вставать, Лох стоял перед зеркалом в свете заляпанной лампочки и понимал, что он уже не самый обаятельный и привлекательный. И далеко не обаятельный и совсем не привлекательный. И что ещё лет пять в таком режиме, и не с кого уже будет начинать, так что надо поторапливаться, пока есть над кем работать.

* * *
Лох, как и называющиеся трезвенниками алкоголики, считал, что он не был лохом, это судьба распорядилась его убогим местом в жизни, но достаточно напрячься и начать с себя. Тогда сразу начнутся деньги, а за ними – женщины, тачки, вино и казино. Это было понятно, как дважды два, осталось только выбрать день, когда начать, и выбрать правильную стратегию, для чего существовали миллионы тематических книг. Почему книг «Как перестать быть лохом» было чуть больше, чем самих лохов, Лоха не волновало.

Днём, промыв опухшие глаза чаем из пакетиков, Лох твёрдой походкой направился в кабинет начальника. Думаете, самосознание? Не-а: бабушка, сдающая квартиру, увеличила поборы, и теперь Лоху срочно нужно было повышение зарплаты. Лох знал правильную методику продвижения: он был завсегдатаем форумов настоящих мужчин и прочих душеспасительных порталов. Надо было всем сообщить о своём решении делать себя самого и в итоге этой хитроумнейшей комбинации начальник должен был сам повысить зарплату.

— Иван Иваныч! Я начинаю новую жизнь! Начинаю, так сказать, с себя, — заявил с порога Лох, вломившись в кабинет начальника, не постучавшись. — Отныне я буду делать себя сам!
Выждав паузу, начальник, который с внимательным видом читал глянцевый журнал об иномарках, парировал краткой ответной речью:
— А что, Лузин? И то правда! Что так сидеть? Так кто, говоришь, тебя до этого дня делал, коли с этого этим занялся ты?
Лох не ожидал такого подвоха но, как великий теоретик НЛП, расценил это как «разрыв шаблона», и действовал соответственно принятым в интернетных баталиях сценариям:
— Да ты сам чмо, я вычислю твой IP, гнида. Ой, Иван Иваныч, извините, — замялся Лох, не иллюзорно ощутив, что «в реале» можно и по мордасам схлопотать.
— Да уж, Лузин, вошёл в роль. Значит, ты с сегодняшнего дня, с этого самого вот момента, начал себя делать?
— Да, мой шеф! — гордо сказал Лох и демонстративно сел вразвалочку и даже положил ногу на ногу. Не хватало только сигары и бокала виски.
— Ну, так это замечательно, Лузин, таких людей нам не хватало! Значит, ты будешь заранее приходить в офис, быстро и качественно делать проекты, задерживаться по субботам и воскресеньям и всегда будешь чист и светел, гладко выбрит, будешь любить начальство и перестанешь надираться на корпоративы и приставать к девушкам?
Шаблон трещал. Надо было давать ответ, но ответа не было. Пришлось сдаться и использовать лексикон времен до эпохи личностного вставания с колен:
— Да, Иван Иваныч, будет исполнено, Иван Иваныч, в лучшем виде, Иван Иваныч. — понуро сказал Лох, уже не восседая царём в кресле.
— Вот и прекрасно, Лузин, замечательный работник! Пошли-ка в общий зал, это надо отметить!

В зал, где по кубиксам горбатились офисные сотрудники, вошёл начальник с подчинённым, громко похлопал в ладоши, привлекая внимание, и начал речь:
— Товарищи! С сегодняшнего дня ваш коллега, Лузин, начал с себя! Это значит, что он раньше всех приходит на работу, первым берёт ключ, последним, кстати, его сдаёт, ходит весь день радостный и всем помогает. Но не это главное! Проект с МосТрансНаноГаз, который мы никак не можем сдать, Лузин обещал завершить досрочно! Ценой своего свободного времени, по выходным. Так что, если у кого накипело, и кто не справляется, сваливайте всё на Лузина, он всегда поможет. Берите с него пример, товарищи!
— Вот лох, — послышалось из какого-то кубикса, и лёгкий смешок прокатился по комнате.

— Да нужен он мне, босс сраной конторки по отмыванию бюджета. Так, мелочёвка пузатая на блатных связях. Не мой формат, — оправдывался в курилке Лох.
— Теперь в другую уйдёшь? — сочувствовали коллеги.
Лох посмотрел на них с презрением:
— Что я, лох, что ли? Свой бизнес, конечно.
— А бабки где возьмёшь? А заказы?
— Есть тут одно место... — многозначительно начал Лох, но понял, что эту тему лучше не развивать, так как кроме нескольких книг «Как стать центилионнером» да «Как трахнуть английскую королеву. Часть вторая: а теперь в зад», которые можно неплохо сдать на макулатуру по весу, у него ничего не было.

* * *
Вечером после работы из нижнего ящика была извлечена рубашка «под дольче и габбана». Мимикрия под умного и богатого была сделана для практического тренинга «Как стать богатым и трахнуть тёлку одновременно», на который он записался аж за два месяца. Идея разбогатеть и потрахаться всего за три тысячи (столько стоил однодневный семинар) его радовала. Три тысячи он отбил всего за квартал, не покупая на обед «доширак» и ограничившись рисом на ужин в будни.

На центральной станции метро у эскалаторов на выходе вверху стояла однородная толпа серых граждан. Лоху было тяжело угадать, кто из этой толпы чурбанов, бабок, студентов, офисных работников, есть мастер. Тем более что первым заданием на преодоление стеснительности было именно найти мастера. После пяти минут расспросов толпы и посыланий его куда подальше, Лох действительно обнаружил мастера. Мастер был, как две капли воды, похож на него: стремительно стареющий «ботан» под тридцать с тщательно скрываемой лысиной, с синяками под глазами от постоянного сидения за компьютером, в дешёвом сером пальто, в ужасных брюках «со стрелочкой», грязных ботинках со следами других ботинок. Под пальто виднелся совдеповский костюм «Большевичка» и ядрёно-жёлтый галстук. Жёлтый галстук – единственное, что отличало мастера от других лохов. Также он в руках держал мятый пакет из «Пятёрочки», в котором были компакт-диски с авторским курсом и раздаточные материалы. Быстро хапнув у Лоха три тысячи, учитель начал рассказ.

Из рассказа будущие мачо и рокфеллеры в одном флаконе поняли, что мастер занимается практикой обогащения и окучивания тёлок вот уже более двадцати лет, с тех пор, как появился фидонет, если кто, конечно, слышал, что это такое. Слышали, на удивление, почти все. Мало того, особо сведущие предположили, что мастер в те годы обитал не иначе где как в НИИ Новосибирска. Мастер прервал домыслы и толки, сказал, что обитает и усовершенствует практики в Ярославле, но ради них, убогих, приехал сюда, и даже ночевать будет у одного подопытного в счёт оплаты за семинар. Далее последовала чудовищная эклектичная смесь, изрыгаемая из лингвистического миксера, в который разом загрузили всю литературу для сирых и убогих. Речь прерывалась криками уборщицы, окриками ментов, гоготанием огромных горцев, когда те встречались у эскалатора, да просьбами милостыни попрошаек. Затем теоретическая часть кончилась, и все пошли на улицу. На улице было холодно, поэтому единогласно было решено вернуться назад. Так же стремительно, к радости стесняющихся участников семинара, практическую часть мастер разрешил сделать дома. За сим мастер поспешил раскланяться и поспешил с сообщником к выходу.

Лох отозвал мастера в сторону:
— Извините, простите, ну, те лохи, это понятно, но я не такой. Скажите, пожалуйста, тайну, а? Ведь в книжке всяко не написано.
— Пятьсот рублей сверху, — сразу ответил мастер, и тряхнул перхотью с редеющих волос.
Лох планировал эти пятьсот рублей пропить. В течение недели. Но истина дороже. Пятьсот рублей перекочевали во внутренний карман мастера, к упругой пачке дензнаков.
— Истина вот в чём: хочешь быть богатым – бери бабло, обувая лохов.
Лох секунду подумал, потом его лицо расплылось в улыбке:
— Ах, ты, чёрт, вот гад, а ведь точно! Мастер, ай да мастер, всех провёл! Подожди, а бабы? Как с тёлками? Вот только не надо «хочешь тёлку – трахни её», вот только без этого!
Мастер ничего не ответил, только крепче обнял паренька, у которого собирался ночевать:
— Так дешевле и проще, — виновато объяснил паренёк, пожав плечами.
И сладкая парочка затерялась в толпе спускающихся в метро.

* * *
— Эх тыж, проныра! Обувать лохов! Вот ведь как!
Лох в возбуждении вышел из метро, и начал стрелять глазами вокруг в поисках лохов. И первый раз в жизни с удивлением обнаружил, что на центральной площади страны не он один этим занимается! И менты, и попрошайки, и дикие горцы – все стреляли глазами в поиске лоха; кто первый подбежит – того и приз. Казалось даже, что в жёлтом здании за кремлёвской стеной, незаметно отклонив зановесочку, кто-то стоит и тоже рыскает взглядом в поиске лоха. Подивившись такой метаморфозе, Лох поспешил ретироваться, но плакат «будущее зависит от тебя» опять возбудил его. Лох направился в первый попавшийся кабак, забыв, где находится, так как ходил только на конечной серой ветки или уже в своём посёлке. Поддельная модная рубашка усыпила бдительность швейцара, и Лох проник в пафосный кабак.

В ресторане у барной стойки сидела проститутка. Но это знает лишь тот, кто ходит в соответствующие рестораны, а у Лоха едва денег хватало на книги «Как стать богатым и ходить в рестораны». Неуклюже, как на гигантский вибратор, Лох забрался на барный стул и стал сходу, как учили книжки, приставать к нимфе. Сначала он начал подстраивать дыхание, но засмотрелся на безразмерные сиськи и сбился. Потом стал удавом смотреть в глаза партнёрше и закидывать кинестетический якорь, пытаясь банально лапать за колено, отчего чуть не грохнулся с высокого стула.
— Девочка, я бы всадил тебе свой посох сладострастия, если бы мне было не так лень, потому что я только что прилетел с Багам, где с партнёрами заключал контракт на поставку туда газа, а по пути я всю дорогу трахал стюардесс!
Пауза затянулась. Якорь не клеился.
— Что, все 15 часов так и драл? А газ, небось, для обогрева им нужен? — последовал небрежный ответ.

Шлюшка, тем более метропольская шлюшка, что даже заставляет писать с большой буквы –Шлюшка – была на сто голов умнее любого офисного лошка. Собственно, поэтому она и была честной шлюхой, давала за деньги и только за большие. Естественно ещё с момента появления этого чудилы в заведение она поняла ошибку швейцара: рубашка «дольче и габбана» была поддельной копией ужасного качества, сделанной кривым китайцем из лекал прошлого и позапрошлого сезона. Остальное на чудиле она просто предпочла не рассматривать, дабы не портить вкус, но та грязь на ботинках, которая никак не могла организоваться у правильного господина за те три метра, что отделяют его лимузин от входных дверей... Бррр! Тем не менее, чудик нарисовался, его впустили, шансов попасть сюда лоху с улицы было ровно ноль, значит это от Ашота.

— Что тебе надо, идиот. Перестань кривляться! Ты от Ашота? — сквозь зубы процедила шлюшка.
— Я небесный посланник, что проведёт тебя в неизведанные доселе глубины неземного оргазма! — продекламировал заученную фразу Лох. Раньше, в электричке, эта фраза не помогала, но сейчас ей казалось самое место.
— А, дилер, дозу принёс, ну, пошли. Вечно вы под кайфом, чёрт вас не разберёт.
Парочка удалилась в туалет. Идя позади шлюшки, Лох ликовал. Он делает свою судьбу, книжки не наврали! Достаточно начать с себя, поверить, не смотреть на лузеров и нытиков, как сразу всё происходит! Первая же тёлочка сейчас даст, а там и Багамы, и газ, и нефть, и сладкая жизнь.
Запершись в туалете, шлюшка сказала:
— Давай, быстрее, не томи!
Лох закраснел и начал судорожно расстегивать ширинку. В первый раз не для онанизма или малой нужды.
— Вот грязнуля, торчок долбанный, нашёл куда прятать,. — возмутилась шлюшка. — Э не, что это? Не буду, дорогой, убирай это, я только для господ. Ты мне дозу давай. Как какую, обычную, идиот. Как нет? Ты дилер, от Ашота? Нет? Какой Лузин с Силикатной платформы? Ты дебил?

Шлюшка пулей выскочила из сортира и что-то шепнула охранникам. Не успел Лох застегнуть ширинку, как два громилы уже тащили его на задний двор. После пяти минут тычков, до пацанов начало доходить, что это не дилер, а действительно простой посетитель, только из народа, то есть лох, чудом попавший на чужой праздник жизни. Подняв измятое тело и оттряхнув от красного снега, охранники извинились:
— Ты это, парень, извини, обознались. Того, осторожнее будь. Помни: будущее зависит только от тебя. Ну, это, сосульки там сверху, машина сбить может.

Лох упал на сугроб около помойки ресторана и лежал, смотря в бездонный небесный океан дворового колодца заднего выхода «Метрополя». Жизнь лоха действительно круто изменилась. Вместо уютной тёплой электрички с такими же лохами, как и он, он лежит с разбитым носом, но зато у «Метрополя», как крутой гангстер, да ещё успел пощупать за колено крутую тёлку. За всё в жизни надо платить. Лох только прикидывал, стоит порабощение мира того, или лучше повременить, ещё годик-другой пожить уютным лошком со стабильным «хрущоба–офис–хрущоба», пивасиком после работы и спокойным офисным существованием.

В Великий пост 2012 года по России снова прокатилась волна убийств и похищений детей. Снова телевидение и газеты смакуют страшные новости, наполняя тоской сердца отцов и матерей России. 7 февраля 2012 г. в Подмосковье с крыши многоэтажного дома были сброшены две школьницы. И точно по команде каждый день средства массовой информации принялись сообщать о детских самоубийствах, о выбросившихся из окон и удавленных шарфами школьниках, о таинственных предсмертных записках. Вакханалия дьявольских жертвоприношений достигла апогея на еврейский праздник Пурим, когда в Кунгурском районе Пермского края ночью 9 марта убили и сожгли 9 человек – молодую семью c детьми (мальчиков 1999, 2001, 2002, 2004, 2005, девочек 2006, 2008 годов рождения).
Сограждане! Не верьте тому, что еврейские СМИ говорят вам о самоубийствах детей или о таких шокировавших всю страну убийствах, как в Брянске, Туле, Красноярске, Севастополе или в станице Кущевская. Этим вы согрешаете против Бога и соучаствуете в преступлениях иудеев.
Когда СМИ начинают говорить об «эпидемии детских самоубийств», внезапно поразившей российские города, что школьники ни с того, ни с сего выпрыгивают из окон, не верьте. Школьники не выпрыгивают – их выбрасывают, предсмертные письма для нас от их имени составляют их убийцы. Когда говорят, что восьмилетний мальчик или девочка повесились, не верьте – их повесили, чтобы рассказать об этом нам, отцам и матерям России, и увидеть наш страх. Если в передачах «Пусть говорят» пытаются внушить, что многодетная семья по своей вине сгорела в собственном доме, не верьте – их сожгли, чтобы потом вместе с евреем Малаховым делать шоу ужаса для всей России.
Вспомните убийство православной семьи в Туле.
24 июля 2011 г. в день Равноапостольной княгини Ольги и в канун торжеств по случаю праздника Крещения Руси в Туле была убита многодетная семья – мать Мария Шкарупа, трое детей и их бабушка. Детей Марии убивали в ванной. Заткнув рты, наносили колющие раны, вытачивая христианскую кровь. Затем забивали тупым предметом, чтобы скрыть характер своих действий.
Убийство православной семьи в Туле, по поводу которого столько лгала и глумилась еврейская пресса – это ритуальное убийство. Такое же, как в Красноярске в апреле 2005 г., где хасиды на Пасху выкачали кровь и сожгли 5 детей (не только русских, но и татар и азербайджанцев); такое же, как в Истринском районе под Москвой в июле 2005 г., где распяли на кресте 12-летнего Мишу Ельшина, а затем замучили еще двух похищенных детей: родного брата Миши – 10-летнего Александра Ельшина и их друга – 11-летнего Павла Соколова; такое же, как в Курске, где в праздник Святых апостолов Петра и Павла в 2000 г. зверски были замучены 4 малолетние школьницы, а через 10 лет жидовские правоохранители обвинили в этом преступлении одноклассников девочек; такое же, как убийство в 2006 г. в первую неделю Рождественского поста семьи священника Андрея (Николаева) с 3 маленькими детьми и его беременной женой Ксенией, тела которых со следами колото-резаных ран были сожжены, чтобы скрыть ритуальный характер убийства (так же, как это было сделано с телами 5 красноярских детей); такое же, как перед Рождеством 2011 г. ритуальное преступление в Севастополе, главном оплоте русского Крыма, где были обезкровлены и убиты 2 русские девочки, а тела мучениц подброшены к древнему христианскому храму. Такое же, как в станице Кущевская, где на праздник Казанской иконы Божией Матери 4 ноября 2010 г. были убиты вместе с детьми 12 человек (по числу апостолов), а на телах погибших оставлено по 12 ножевых ран. Такие преступления совершаются в России из года в год, в течение двадцати лет, пока правит еврейская сатанинская власть.
Русские! Вы, во Христа крестившиеся, целое столетие терпящие жестокий иудейский плен, каждый год теряющие тысячи своих детей! Вы, чей Господь был распят на кресте, чей Царь был замучен иудеями со всей семьей и детьми! Вы до сих пор не знаете, как и за что убивают наших детей?
Ритуальные убийства христиан ведут свое начало со времени богоубийства. Ритуальное жертвоприношение – это воспроизведение мучений и казни Иисуса Христа. Спаситель обличил иудеев, сказав им, что их отец диавол, и они хотят исполнять похоти отца своего (Евангелие от Иоанна, 8:44). Одержимые ненавистью к обличившему их Господу, бесы-иудеи в течение двух тысяч лет ритуально повторяют богоубийство.
Для жертвы по подобию Христа они выбирают самое чистое и непорочное – ребенка, младенца, праведника или человека святой жизни, глумятся над ним, подвергая хуле и оплеванию, как Сына Божия, бьют его по щекам и, наконец, мучительно умерщвляют, нанося острыми предметами колющие раны и собирая кровь мученика. Эта кровь употребляется ими во время их богомерзких обрядов и праздников, кощунственно копируя христианский обряд причастия тела и крови Христовых.
По свидетельству бывшего раввина, принявшего христианство и ставшего монахом, дети выбираются потому, что «будучи невинны и целомудрены, они являются наиболее совершенными образцами Иисуса Христа» (монах Неофит «Христианская кровь в обрядах современной синагоги»).
Дьявол учит проклятых иудеев совершать свои преступления тайно. Это основной принцип их вероисповедания: убей гоя (христианина, «акума»), если можешь это сделать незаметно и не навлечь гнева «акумов» на соплеменников. Так учит талмуд – свод сатанинских правил, в котором ненависть и аморальность возведены в нормы закона, то есть в особое право иудеев убивать неевреев и присваивать их собственность. Именно в этом религиозном русле лежит понимание войн и революций, которые на протяжении многих веков организовывало богатое и влиятельное еврейство в христианских странах.
Однако если сам ритуал это тайна, то факт ритуального убийства не скрывается: о принесенной жертве должны узнать все, и свои (чтобы знали – обряд исполнен), и чужие. Поэтому истерзанное тело мученика не закапывают в лесу и не топят в болоте, а подбрасывают на всеобщее обозрение: на пустырь – как 5-летнюю Полину Малькову в Красноярске и двух школьниц в Севастополе; на берег реки – как поэта и певца Максима Трошина из Брянска и православного миссионера Кирилла Бережного из Киева; оставляют в доме или келии – как иеромонаха Нестора (Савчука), игумена Авенира (Смолина), старейшину Харьковской славянской общины Никиту Демочко, в самой церкви – как иерея Олега (Ступичкина).
И вот здесь наступает следующий момент, ради которого производилось душегубство. Столкнувшись с изуродованным телом мученика, людей объемлет ужас от непонятного и необъяснимого изуверства, известие о котором быстро распространяется среди населения. Сейчас это воздействие тысячекратно усиливается средствами массовой информации и страх за своих детей, за будущее становится всенародным. Освещение телевидением ритуальных убийств – это тоже исповедание веры. С помощью СМИ иудеи сделали отправление своего сатанинского культа публичным и повсеместным.
После разрушения советского государства в 1991 году жидовство распоясалось на русской земле. Волны репрессий, терактов, убийств особенно усиливались, когда патриотическим силам удавалось публично разоблачить религиозные принципы иудеев, в соответствии с которыми они разрушают государство и разлагают нравственность народа.
В марте 2005 года патриотические организации России подали в Генеральную прокуратуру Обращение с требованием запретить еврейские экстремистские организации и исповедание человеконенавистнических норм талмуда. Заявление русской общественности получило название «Письмо 500» (по первоначальному числу подписавшихся) и вызвало рост православного самосознания. Оно было опубликовано в газетах, на сайтах интернета, быстро получило широкое распространение и собрало 5000, а впоследствии более 25000 подписей. Реакция уязвленных иудеев не заставила себя долго ждать.
За неделю до еврейской пасхи (Песах) в апреле 2005 г. члены хасидской преступной группировки Берл Лазара похищают и ритуально убивают пятерых детей в Красноярске (пятерых – с намеком на название «Письма 500»). Чтобы скрыть следы ран, которые остаются на теле после вытачивания крови, тела детей сжигают. Это делается для того, чтобы напрямую обвинить евреев в ритуальном убийстве не удалось. 8 мая 2005 г., к празднику Победы над фашистской Германией, обезкровленные и обожженные тела детей подбрасывают в коллектор теплосети недалеко от их дома. Все попытки расследования были пресечены. Родители, настаивавшие на ритуальной версии убийства своих детей, были жестоко избиты. Это была месть за «Письмо 500» и демонстрация силы, показывающая русскому народу, что все правоохранительные органы находятся у сатанистов под контролем.
Начиная с демонстративного убийства красноярских детей в 2005 г. тема таинственных похищений и убийств детей не сходит с полос газет и экранов телевидения. Раскрученные в новостях и ток-шоу, эти убийства стали формой невидимого террора против миллионов русских людей, средством для подавления их воли.
Ритуальные жертвоприношения были и остаются главным оружием в религиозной войне иудеев против христианских народов. В известном труде о ритуальных убийствах «Розыскание о убиении евреями христианских младенцев и употреблении крови их» знаменитый российский ученый и писатель, больше известный как составитель «Толкового словаря живого великорусского языка», Владимир Даль приводит более сотни зафиксированных в исторических документах случаев ритуальных убийств христианских детей в странах Европы и в России. Отнюдь не из-за «ума», как объясняют евреи, даже не за жадность и подлость, а исключительно за свои нечеловеческие преступления этот проклятый народ изгонялся в разные века из всех европейских государств: из Англии (1290) и Франции (1182), Испании (1492) и Португалии (1497), Австрии (1420) и Чехии (1542). Иудеев жгли, колесовали, четвертовали, но это не останавливало их. Даже после того, как в 1255 году 90 евреев были публично казнены в Лондоне за ритуальное убийство и распятие на кресте восьмилетнего мальчика Гуго из Линкольна, через 2 года на Пасху они снова принесли в жертву ребенка. Помраченные своей сатанинской верой, они убеждены, что такие жертвоприношения и употребление крови христиан приносят им власть над христианским миром.

Русские люди! Война с проклятыми богоборцами за нашу веру и Родину неизбежна. Всем сердцем обратитесь к нашей православной вере! Ибо если вы не верите в Бога, вам не победить тех, кто верит в дьявола.

Христианин! Не отгораживайся от правды о беззаконии, которое совершает безбожное племя на русской земле! Ты не думай, что это отцам и матерям в Красноярске, Перми, Туле, Брянске, Курске, Севастополе не повезло. Что это не из твоего ребенка, глумясь над нашим Господом, вытачивали кровь для сатанинского ритуала, что не твоих детей сжигали, сталкивали с крыш и беззащитных вешали в собственном доме.

Как называют сон, противоположный кошмару, сон, в котором тебе настолько заебись что не хочешь просыпаться. Сегодня мне приснился такой сон. Я могла обсирать людей, любого человека, где бы он ни находился. Одним желанием обосрать я призывала призрачную жопу, которая разверзалась над головой человека с грохотом тысячекратно усиленного пердежа и принималась изливать на него жидкие говна с комьями. Человек мог пытаться убежать, но призрачная жопа следовала за ним всюду, пока не сделает свое. Главная сука моих маневров в говне регулярно обильно поливалась, а многие политики просто не выбиралась из под жопы. Это приносило такое искреннее наслаждение, что не могло сравниться ни с чем. Жизнь теперь была совершенна. Сычуя с кофю за компом я на мгновение отвлекалась от игр, и в этот момент я осознавала что все хуесосы сейчас поливаются дрисней. И такое охуенное тепло наполняло душу...

>>16913
Так вот кто виноват в том, что во всём мире такая жопа!

Черви были живые. Бледно-желтые. Жирные. Копошились в пластмассовом ящике без перерыва. Зимой, когда в зале было холодно, я опускала руки в этот ящик и грелась

Неделю назад я познакомился с девицей. Не в плане романтических отношений, а просто мы с ней немного посрались на форуме, потом перекатились в тентакль и как-то само дальше пошло общение. Девица была без комплексов, и я довольно быстро узнал, чем она зарабатывает на жизнь. А оказалась она моделью секс-чатов. И рассказала такие вещи, что я просто охуел. У нее нет образования, даже в школе справку дали, что закончила, но при этом в этих секс-видеочатах она "зарабатывает" по 10-20 тыщ за вечер. Я и раньше знал, что проститутки и иже с ними живут кучеряво, но с таких раскладов я просто охуел. Я работаю инженером в лаборатории, ебусь с расчетами и прочим говном, и получаю за это 25-35 тыс в месяц. Она же просто покрутив пиздой на камеру за пару дней получает мою месячную зарплату. А в месяц у нее за 100 далеко уходит, даже иногда за 200. И я себя почувствовал просто человеком второго сорта. Как так? почему я учился в школе на отлично, потом в институте, имею опыт 5 лет по специальности и блять мне кидают жалкие подачки, а телка со школьной справкой просто покрутив пиздой перед камерой получает доход как от небольшого ресторана? За что вообще борются феминистки? Меня просто как помоями облили, я уже 3 день после этого хожу будто наркотиками объебанный. Какой смысл вообще стараться что-то делать, работать? Ну стану я через 10 лет старшим инженером с зп в 45 тыщ, наконец то смогу себе позволить жигули и поездку в какой-нибудь Крым ебаный, когда это шлюха может просто сейчас взять и улететь в Швейцарию пожить на пару неделек или купить себе без напряга какой-нибудь бмв. А еще у меня люто возгорелось от того, что я когда-то ходил с девушками в кафе, оплачивал их хотелки, хотя любая из них может зарабатывать в 10-20 раз больше меня, но при этом они еще требуют чтоб я свою копеечную зарплату тратил на них. Нахуй так жить?

>>16928
Ещё один прозрел. Только такая хуита в принципе по жизни, во всех её аспектах, без привязки к полу или национальности. Просто "ты старался, делал что-то, но не получил нихера, а кто-то, кому тупо повезло - получает сотни ништяков и все его хвалят за нихуя". Такова жизнь, ничего не поделать.

По силе противовоспалительного действия средних доз нестероидные противовоспалительные препараты могут быть расположены в следующей последовательности:

MAX ↓Индометацин
↓Флурбипрофен
↓Диклофенак натрия
↓Теноксикам
↓Пироксикам
↓Кетопрофен
↓Напроксен
↓Ибупрофен
↓Амидопирин
MIN ↓Ацетилсалициловая кислота

По анальгезирующему действию средних доз НПВП могут быть расположены в следующей последовательности:

MAX ↓Кеторолак
↓Теноксикам
↓Кетопрофен
↓Диклофенак натрия
↓Индометацин
↓Флурбипрофен
↓Амидопирин
↓Пироксикам
↓Напроксен
↓Ибупрофен
MIN ↓Ацетилсалициловая кислота

>>16928
Пусть сам хуем на камеру светит или вон кладменом идет - доходы даже выше будут. Возможности открыты для всех, сидеть за 25 тыщ инженером - личный выбор героя. Ну и кстати я ни раху не встречал ситуацию, в которой девушка требовала бы заплатить за нее. Это тоже всегда вопрос твоего личного выбора. Здесь не о чем бугуртить, разойдитесь.

> кладменом

Кем, пrостите?

>>16933
Лол. Погуглил...

"Нашел! Но в лесу наткнулся на лося, который напугал меня до смерти!"
"Ненаход. Скворечник - не лучшее место, чтобы прятать амфетамин. Надеюсь, хоть птички ускорились."
"Кладмен, мать твою! Мне прислали фото маленькой елочки. Но на месте этих елочек было штук 50! Рассматривал каждую, как будто это картины в Лувре!"
"Кладмен совсем больной? Оставил товар на свалке. Мне напинали бездомные, потому что думали, что я тырю у них пустые бутылки!".
"Кладмен спрятал товар на крыше и прислал мне летнее фото. Когда я туда добрался, крыша была покрыта снегом и людом сантиметров на 15. Я там несколько часов копал."

>>16934
Чёрт побери, анон, я тебя обожаю. Какая же упоротая публика всем этим занимается - и со стороны продавцов, и со стороны покупателей.

>>16796
В 1924 году в Лейпциге участились пожары на крупных оборонных фабриках. Причем пожары сопровождались взрывами. Пресса заподозрила "саботаж большевиков". Местные коммунисты отнекивались, но пожары не утихали. Кому-то, видать с пьяных глаз, померещилось, что на территорию одного из заводов забегали кошки с привязанными к хвостам бомбами. Эту околесицу перепечатали газеты. Полиция, поддавшись поднятой истерии, начала аресты местных лидеров левых. Ничего у них, естественно, не находила. Тем не менее, их привлекли к суду, где предъявили обвинение в саботаже "по заданию Чека".
Союз коммунистической молодежи Саксонии решил провести по этому поводу акцию. Так как в Лейпциге полиция была на нервах, то поехали в Хемниц. Молодежь, в основном девчонки, надела картонные кошачьи ушки и несла длинные шесты, на которых был картонные красные кошки с привязанными к хвостам шарами. Колонна маршировала и пела:

Мы - союз красных кошек.
Мяу! Мяу! Мяу!
Мы помогаем Чека бросать бомбы.
Мяу! Мяу! Мяу!

Сначала молодых людей было всего несколько десятков, но очень скоро к шествию присоединились местные студенты и подростки и толпа выросла до тысячи человек.

>>16931
Конечно требовать редко кто будет, но скорее всего девушка за которую ты не заплатишь тебя пошлёт.

Двадцатилетний Ваня вытаскивал из мусорного ведра allways, использованные младшей сестрой, и нюхал их - ему очень нравился запах свернувшейся крови, а потом он шел на кухню точить ножи - собирался в Чечню, "подносить снаряды нашим бойцам".
- Зачем в Чечню?
- А там трупов много, крови много.

Разбираем на копипасты: http://85.diary.ru/?from=40

Что такое биткоин простыми словами?
Однажды трое детишек собрались во дворе и подошли к забору. Первый написал- Вася п*дик. Второй написал- Вася лох. Третий написал- Вася козел. Каждый из детей видит все надписи, каждый может написать новую,но предыдущие надписи никто не может изменить,мама забрала тряпочку. Один местный алкаш дядя Петя увидел это все и сказал- детишки, мне нравится ваша задумка,предлагаю игру- за каждую новую надпись я вам даю фантик(биткоин), который вы можете обменять на 1 рубль, но с условием, что вы можете сделать эту надпись, сказав мне слово на букву А. Сначала детишки легко называли слова на букву А, получали свои фантики, меняли на рубли. По деревне прошел слух, возле забора собралась куча голдящих детей. Самые умные поняли, что слова на букву А придумывать все сложнее и стали покупать словари(видеокарты). Много словарей. Они заставляли своих бабушек днём и ночью в многопоточном режиме листать словари и искать новые слова. Бабушки периодически хотели кушать, и искали слова при свете ламп(счета за электроэнергию). И что мы имеем в итоге? Производители словарей в шоке, дядя Петя в шоке, словарь не купить ни в одном книжном магазине,школьник Ваня купил дом на Ибице,курс фантика 10000 рублей, забор стал длиной 20 км. А что произошло в академе?)) Просто у одного школьника украли его бабушек со словарями))

В Российской империи первоначально была запрещена. По инициативе императора Николая I, ввиду бесполезности наказания и других карательных мер, а также увеличения роста венерологических заболеваний, специальным указом императора проституция в России была легализована, с установлением за ней строгого врачебно—полицейского контроля.Справедливости ради стоит отметить, что проституцию в России легализовали вовсе не из-за особой извращенности или неожиданного либерализма властей. Просто император Николай I понял, что наказаниями и запретительными мерами бороться со второй древнейшей профессией совершенно бесполезно. Первым же начал бороться с проституцией еще сам император Петр Великий, который, вернувшись из Амстердама, тут же запретил открывать публичные дома рядом с казармами полков — во избежания массовых случаев заражения «нехорошими» инфекциями. Гулящих же девок, пойманных с солдатами, император призывал безжалостно ссылать на принудительные работы. Екатерина II в своем «Уставе о благочинии», принятом в 1782 году, постановила сутенеров и устроителей публичных домов наказывать заключением в смирительный дом на срок от двух недель до полгода. Ее сын Павел I приказал ссылать проституток из Москвы и Санкт-Петербурга в Иркутск и обязывает публичных женщин носить желтые платья, «дабы отличаться от других дам».Но все жестокости были бесполезны: проституция все равно цвела в России пышным цветом, а венерические болезни были главной заботой всех военных лекарей. И тогда Николай I специальным указом легализовал проституцию, установив за ней строгий врачебно-полицейский надзор. Проституток, женщин старше 16 лет, ставили на учет во врачебно-полицейских комитетах, отбирали у них паспорта, а взамен выдают особые свидетельства – «желтые билеты».В «Правилах для содержательниц домов терпимости» были установлены возрастные ограничения как для самих проституток – только с 16 лет, так и для содержательниц публичных домов – с 35 лет, а также регламентировано место размещения борделей – не ближе чем 150 саженей — то есть, около 300 метров — от церквей, училищ и школ.В конце «Паспорта» шли отметки о посещении врача.Развитие института проституции в России шло что по классической схеме. Существовал слой элитных проституток из высшего слоев общества – в обиходе этих женщин в Петербурге называли «камелиями» по ассоциации с романом А. Дюма-сына «Дама с камелиями». Известно, что «камелии» вели такую же жизнь, как и аристократы, в обществе которых вращались эти дамы. «Встают они поздно, — отмечал в 1868 году анонимный автор «Очерка проституции в Петербурге», — катаются по Невскому в каретах и наконец выставляют себя напоказ во французском театре».Был институт женщин из публичных домов – согласно статистике,. в 1901 году в России было зарегистрировано 2400 публичных домов, в которых работало свыше 15 000 женщин.Наконец, были одиночные «жрицы любви» — т.н. «билетные проститутки» — самый многочисленный контингент продажных женщин. в 1901 году их, по разным оценкам, насчитывалось от 20 до 40 тысяч человек. Большая часть их была сосредоточена в крупных городах: так, на 1000 жителей Петербурга приходилось более 3 проституток, а на 1000 москвичей — уже 15 публичных девиц.Кем были эти женщины? В России это в основном женщины из крестьянок (около 48%) и мещанок (около 36%). А вот в Петербурге состав «жриц любви» уже другой: домашняя прислуга (33%), работницы различных швейных мастерских (24%) и фабричные работницы (14%).Кроме того, существовала и любительская — «безбилетная» — проституция. Прежде всего, конкуренцию дорогим публичным домам создавали модные кабаре и кафе-шантаны с цыганскими ансамблями — например, знаменитый «Яръ» в Петербурге. Все знали, что артисток за определенную сумму можно ангажировать на вечер.По данным нескольких исследований проституции в России, среди причин, толкавших женщину на этот путь, чаще всего назывались социальные мотивы: нужда, скудость средств, усталость от тяжелой физической работы. Горький, Куприн, Андреев и многие другие писатели не раз отражали их жизнь, порою не без романтизма (особенно Горький).Были любительницы, которые продавали себя через объявления в газетах. Наконец, огромную конкуренцию «билетным» девицам составляли обычные деревенские крестьянки, не желавшие вставать на учет в полиции. К Примеру, полиция в Нижнем Новгороде каждый год отлавливала до тысячи неучтенных куртизанок крестьянского происхождения, которые приезжали специально на Нижегородскую ярмарку — обслуживать богатых купцов.

Фото сделано 15 октября 1944 года в Англии. "Летающая крепость" только что вернулась с бомбардировки Кельна, где получила прямое попадание зенитного снаряда в кончик носа. Пилотская кабина находится непосредственно за грудой искореженного металла. По словам пилота, в металле было много щелей, сквозь которые было видно достаточно, чтобы посадить самолет. Хуже было то, что вышли из строя все навигационные приборы, некоторое время самолет летел куда придется, но над Бельгией его встретили истребители и жестами показали правильный путь домой.

Остров Кунашир. Жители в основном военные. Сидим на сопке, выпиваем вместе с приятелем- лейтенантом. Внизу вдоль берега бредет одинокая сгорбленная фигурка.
- Это кто?
- Да солдат, сбежал.
- Куда??
- Как куда бегут солдаты? Домой. Вот теперь идет, ищет вокзал и мост. Ты не переживай, тут половина не знает географии. И почему на острове нет вокзалов до их дома - тоже не знают. Сделает пару кружков и вернется. Домой. На губу.

>>17011
Прям как помещики про крепостного.

Между делом смотрю фоном сериал "Декстер".
Наивный, конечно. Думаю, его бы еще в первом сезоне накрыли бы в реальности.
Но я смотрю и по привычке интерпретирую фильм по своему вкусу.
А что если бы Декстер Морган был бы не серийным убийцей, а писателем?
Ну а чего? Я, например, "поубивал" в своих книгах на порядок больше персонажей - главных, второстепенных и безымянных - явно на порядок больше. Кто еще среди нас маньяк еще можно поспорить. Тем более, при написании романа, повести, рассказа - писатель переживает это в своем воображении как реальность. И передает это читателю.
Так вот, о сериале - вот Декстер писатель. Ему необходимо уединение. Ему нужно время и ресурсы на сбор материала. Ему необходимо делать вычитку, редактуру и корректуру. А еще у него должны гореть глаза.
Но бытовуха. Семья. Работа. Сестра.
Меня лично в сериале всегда изумляло - маньяк на работе, убийство очередное совершает. Тут ему звонит эгоистка-сестра, требует с ним поговорить, он берет телефон и мчится к сестре, наплевав на труп в багажнике. Или тупая жена требует в аптеку съездить. Ну да, в доме аптечки нет, чтобы ребенку температуру сбросить. Цвет кроватки, блять, полгода подбирали, а аптечку забыли собрать. Уникумы.
Отключить телефон со словами - "до одиннадцати я без связи и пусть весь мир в труху" - он не догадывается.
У мужчины должны гореть глаза. У него должна быть цель. Мечта. И он должен к ней идти. Кому должен? Себе.
И вот тут возникает нюанс.
Женщинам нравятся мужчины с горящими глазами, пока они не выходят за них замуж.
Как только создается семья, женщина полагает, что мужчина бросает все ради семьи. Семья должна быть на первом месте для нее. И она распространяет это мнение и на мужа. Попросту - начинает ревновать. Как это он садится писать, когда у младенца режутся зубы?
Все женщины уходили от него (гибель - метафора расставания), потому что для него его работа важнее них. И они не могли ему этого простить.
Но если он бросил бы свое призвание ради них? Он бы потух. И они опять бы ушли от него. Неочевидная ловушка, называется. Женщины всегда ревнуют к тому, чем занимаются мужчины, если ЭТО не касается их.
Потому что все женщины Декстера, показанные в сериале, продукт постиндустриального общества, где личное "Эго" важнее всего остального. Свобода там и прочие либеральные ценности. Но при этом на Декстера вешаются все традиционные нормы поведения - защитник, спаситель и так далее. В конце концов, он ломается под грузом ответственности.
А ведь ничего романтического в профессии писателя нет. Красные глаза, квадратная жопа да гудящая голова. Вся романтика. Как, впрочем, и во многих других профессиях.
Но давать себе тухнуть нельзя. Мою жизнь никто, кроме меня, не проживет. А чужую жизнь проживать не хочется.

>>16934
В статье-первоисточнике ещё вот эта
"Откромсал себе часть большого пальца, пока копал. Не прячьте клад в битом стекле, но у меня еще много пальцев. Так что продолжу здесь покупать"

Если есть врачи-убийцы, то в десятки раз больше пациентов-самоубийц. Ну и родственников-маньяков.
Офигеваю от людей, конечно.
1. Поступает больной, сахар за 30, еле ходит. Первый вопрос в палате: мужики, а где тут можно пивка попить? Терпеливо объясняю ему, что пиво при диабете исключено полностью. Навсегда. Только водка, только коньяк, только хардкор в виде спирта. Дня через три сосед вспоминает, что ходить умеет. После обеда валит гулять. Возвращается с характерным запахом пива. После ужина достает две полторашки "Крыма": - Чо, мужики, бухнем? Парню 28.
2. Тетка с тмином. Ходит и рассказывает всем, что у её подруги сестра вылечилась от диабета, пожирая по столовой ложке тмина перед едой. Как рукой сняло, правда померла через полгода от инфаркта.
3. Тетка с газетой "ЗОЖ". Каждую неделю ее лекарственная диета меняется. То корни мать-и-мачехи, заваренные под полной луной, то апельсиновая цедра намазывается на живот, то надо сидеть в позе спящего кузнечика два раза в день.
4. К пацану приходят тетки\мамки. Кормят его начиная от голубцов, заканчивая ведрами варенья и домашней выпечки. Перед каждым забором крови нажирается, например, пирожками с вишней. Сахар, традиционно, ниже 20 не опускается. Спрашиваю: зачем он так? На работу, говорит, неохота. Около 20 лет ему.
5. Еще одна тетка. Каждый день ноет, чтобы ее с уколов перевели на таблетки. Но это невозможно, у нее первый тип, а не второй. ругается, что клятые врачи ее всю искололи. Ее выписывают, она клянчит опять таблетки, ей выдают инсулин. Проходя мимо ее палаты, слышу как она пытается продать шприцы соседкам по палате или поменять на таблетки.

Молодцы, чо. А потом родственники на похоронах клянут врачей, которые не спасли\закололи\залечили\нето назначили.

«Он не вынул никакого оружия, но бросился ко мне и обхватил меня своими длинными руками. Он знал, что его песенка спета, и хотел только одного - отомстить мне. Не выпуская друг друга, мы стояли, шатаясь, на краю обрыва. Я не знаю, известно ли это вам, но я немного знаком с приемами японской борьбы – «баритсу», которые не раз сослужили мне хорошую службу. Я сумел увернуться от него.»(С.) Артур Конан Дойль, «Пустой дом»
Да, в самом деле, принято считать, что «смертоносная борьба баритсу», которая помогла Шерлоку Холмсу отправить на дно Рейхенбахского водопада профессора Мориарти, это плод воображения мистера Артура Конан Дойля. Никто и никогда не слышал о борьбе с таким странным названием.
Вот и создатели фильма о приключениях великого сыщика не имели понятия, что имел в виду писатель, поэтому сражение двух адептов загадочной борьбы в исполнении Василия Ливанова и Виктора Евграфова смотрится, мягко говоря, не вполне естественно. Видно, что актеры пытаются изобразить некое невиданное боевое искусство, но не очень-то у них это получается. Чего стоит хотя бы боевая стойка буквально сложенного вдвое профессора Мориарти, беспрестанно перебирающего пальцами. (Впрочем, постановщик трюков рассказывает, что в этот момент Евграфов просто поясничал в отместку за то, что его заставили скакать по мокрым скользким камням над пропастью. Дескать, вот вам баритсу, выкусите!)
Ну Евграфов Евграфовым, а британские джентльмены конца девятнадцатого века и в самом деле слыхом не слыхивали о восточных боевых искусствах. Вернее, слыхать-то, может, и слыхивали, но воспринимали это искусство как забавную экзотическую диковинку. Кунг-фу или джиу-джитсу, например, иногда демонстрировались в цирках-шапито, где любой желающий мог сразиться с эмигрантом-китайцем, ловко побеждающим самоуверенных силачей. Но эти чудеса ловкости воспринимались как циркачество, и никому в голову не приходило обучаться им для настоящих поединков. Если дело вдруг и доходило до рукопашной схватки, то англичане отдавали предпочтение честному боксу, французы – савату, а про американцев с их кольтами мы даже не будем говорить. Кроме того, не станем забывать, что и сами мастера восточных единоборств не высказывали ни малейшего желания обучать своему искусству желтоволосых европейских варваров.
Однако к концу девятнадцатого века ситуация постепенно стала меняться, и восточная культура стала боле открытой для Европы. В Париже даже появилась школа мастера восточных единоборств Дзигоро Кано, который модернизировал джиу-джитсу, исключив из него травмоопасные элементы и создав таким образом привычное нам дзюдо. Впрочем, до всемирного признания ему было еще очень далеко. Нас же фигура господина Кано интересует постольку, поскольку в Токио им была открыта знаменитая и сегодня школа Кодокан, где постиг премудрости японской борьбы один английский инженер по имени Эдвард Бартон-Райт.
В 1898 году мистер Бартон возвращается из страны восходящего солнца на родину и создает свое собственное боевое искусство на основе японского. Излишней скромностью он, надо думать, не страдал, ибо дал своему детищу собственное имя: барт-итсу.
Собственно, оно и представляло собой джиу-джитсу, которое Бартон-Райт дополнил известными европейцам приемами бокса и савата, а также швейцарской техникой фехтования с помощью трости – неизменного спутника настоящего джентльмена.
Из Японии мистер Бартон-Райт выписал инструкторов джиу-джитсу, провел рекламную кампанию – к примеру, опубликовал в спортивных журналах несколько своих статей, в которых рассказывал об одержанных им победах над шайками бандитов в различных странах, и начал набирать учеников.
"Г-н Э. В. Бартон-Райт только что внес в нашу страну метод самообороны, который, по-видимому, сделает того, кто знаком с ним, практически неуязвимым для любых форм нападения, какими бы опасными и неожиданными они ни были. <...> Профессиональные силачи, гимнасты и атлеты – ни один из них при встрече с г-ном Бартон-Райтом не победил его, и в конце концов они были вынуждены признать, что его система является непреодолимой." (С.) Редакция «Журнала Пирсона».
Реклама сделала свое дело, хотя нельзя сказать, что новинка снискала себе всеобщее признание. Может быть, в Англии того времени не так часто складывались ситуации, когда джентльмену могли потребоваться подобные приемы. Да и вообще – «три нераскрытых убийства за один год – многовато, Лестрейд», – помните, как Холмс распекал лондонского инспектора?
Однако людям свойственны определенные слабости. Любой мужчина любых времен, например, хочет обладать секретом непобедимости, в какой бы благополучной стране он ни жил. Такова уж мужская природа. Англия в этом отношении не была исключением, поэтому ученики у Эдварда Бартона находились. Вполне мог познакомиться с его искусством и некий известный лондонский сыщик.
Однако фортуна не была благосклонна к Эдварду Бартону-Райту, неприятности преследовали его по пятам. Однажды создатель бартитсу был приглашен продемонстрировать свое искусство перед принцем Уэльским, однако встрече не суждено было состояться – накануне мистер Бартон сильно ушибся, вроде бы свалившись с велосипеда (возможно, впрочем, что он получил травму на ринге).
Чтобы укрепить пошатнувшуюся популярность своей борьбы, Бартон решил организовать поединок между инструкторами своей школы и специально приглашенными чемпионами джиу-джитсу из Японии. Однако после предварительной встречи с японскими бойцами накануне состязания Бартона, очевидно, что-то серьезно обеспокоило, ибо он явно решил постелить соломку на случай возможного поражения в состязании – было объявлено, что один из инструкторов серьезно повредил плечо в тренировочной схватке с японцем, а другой «находится не в форме». Очевидно, Бартон переоценил достоинства своей борьбы, хотя и заявлял неоднократно, что она гораздо эффективней, чем изначальное джиу-джитсу.
Состязанию так и не дано было состояться, но даже не по вине Бартона. Просто приглашенные самураи, представители знатных японских родов, вдруг сообразили, что им предлагают участвовать в забаве на потеху публике и с негодованием отказались от выступления.
Затем Бартон умудрился рассориться со своим лучшим инструктором, которые после этого покинул его и открыл собственную школу джиу-джитсу.
Популярность бартитсу стремительно падала, чему способствовали, кроме всего прочего, непомерно высокие цены в школе Бартона-Райта. Вскоре он остался совсем без учеников, и экзотическое искусство бартитсу погрузилось в забвение.
Что ж, не нам судить, верным ли путем шел мистер Эдвард Уильям Бартон-Райт. Будем благодарны ему хотя бы за то, что его боевое искусство однажды спасло жизнь мистеру Шерлоку Холмсу у подножья Рейхенбахского водопада, где сейчас, кстати, установлен памятник знаменитому детективу.
А что до пропажи буквы «т», из-за чего малоизвестное бартитсу превратилось в знаменитое на весь мир баритсу, так это вполне простительная для писателя ошибка.
Кажется, дотошным исследователям-холмсоведам даже удалось найти старую газету, где по вине редактора в этом слове исчезла одна буква – именно из этой газеты якобы Конан Дойль и переписал в свой рассказ название грозной борьбы.

>>17056

> поясничал

Паясничал. От слова паяц, блжад, а не поясница или пояснять. Дальше читать конечно же не стал.

>>17057
Экий ты переборчивый.

Из воспоминаний обершарфюрера Э.Баркмана комвзвода 4 - 1 танк.роты танк.полка дивизии "Дас Рейх".

Мы не могли найти танк Фраушера. Потом мы выяснили по радио, что он перебрался в другую машину и продолжил наступление. Поэтому, продолжив движение под прикрытием дорожной насыпи, мы вскоре выехали к опушке леса.
Скрываясь в тенях, которые в ярком свете луны отбрасывали высокие ели, мы двинулись вдоль дороги в глубь леса. Примерно в пятидесяти шагах от нас стоял танк. Его командир, стоя в башне, казалось, ожидал меня. Фраушер!
Я подъехал к танку слева и, когда башни поравнялись, остановил танк, приказал заглушить двигатель и обратился к командиру другой машины. Однако тот мгновенно нырнул в башню, захлопнув за собой люк! Люк механика водителя другой машины открьmся и тут же захлопнулся. Я заметил рубиново-красный отсвет подсветки приборов...
В "пантерах" подсветка бьmа зеленой! И тут я понял - рядом со мной стоял американский "шерман"! Натянув наушники, я крикнул в переговорное устройство: "Наводчик! Рядом с нами - вражеский танк! Уничтожить!" В несколько мгновений башня повернулась влево, и длинный ствол орудия с грохотом ударил по башне "шермана".
Наводчик сообшил командиру: "Не могу его подбить - поворотный механизм не работает!" Механик-водитель ротенфюрер Грундмайер, услышавший наши переговоры, не дожидаясь приказа, завел двигатель и сдал на несколько шагов назад. Теперь унтершарфюрер Поггендорф, мой наводчик, вколотил противотанковый снаряд в середину кормы вражеского танка с расстояния в один метр.
Я все еще стоял, высунувшись из башни. Из круглого отверстия в кормовой плите "шермана" выглянул голубоватый язык пламени. Прячась в башне, я услышал взрыв. Мы проехали мимо горящей машины.
Из просеки справа к нам направились еще два вражеских танка. Мы немедленно открьли огонь. Первый из них, получив от нас снаряд, задымился. Второй также остановился. Мы не могли наладить радиосвязь с ротой.
Тем не менее мы продолжили движение вперед, полагая, что танки Фраушера прорвались раньше нас и только что подбитые вражеские танки, стоявшие в засаде на опушке леса, стреляли по машинам Фраушера и пытались вернуться к своим. Однако нам стоило быть осторожнее.
Когда все стихло, мы медленно увеличили скорость. Деревья редели. Вдруг перед нами показалось большое открытое пространство, окаймленное деревьями. Возможно, это бьmа лесная поляна. Дорога обходила ее по широкой S-образной кривой и снова уходила по просеке в лес на противоположном склоне.
У меня перехватило дух! На открытом пространстве я насчитал девять стоявших в ряд вкопанных вражеских танков! Все их орудия угрожающе смотрели в сторону нашего танка, который, ничего не подозревая, ехал прямо на них. Грундмайер, механик-водитель, заметил опасность. Он явно занервничал!
Остановиться или пытаться вернуться назад было бы самоубийством. Нас мог спасти только блеф. Что ж, будем спасаться, идя вперед! Командир - механику-водителю: " Продолжать движение на прежней скорости!" Может быть , удастся объехать их неузнанными, если они примут нас за свой танк.
Мы двинулись по повороту, подставив борт девяти орудиям, неотступно следившим за нами. Их наводчики держали нас на прицеле. Но не прозвучало ни единого выстрела. Как только мы достигли их фланга и мне стали видны уступами кормовые части всех танков, я приказал остановиться.
Мы бьmи в наилучшей позиции: против нас бьл всего один танк, а остальные закрывали друг другу обзор. Я приказал развернуть башню на правый борт, чтобы наводчик мог прицелиться. Я не поверил своим глазам: американские танкисты выскочили из своих машин и бросились под защиту леса.
Теперь наше положение снова изменилось. Мне стало ясно, что танки Фраушера следуют за нами. Я знал приказы - но понимал, что столкнулся с врагом, который не имеет опыта, по крайней мере, в ночных сражениях и которого можно ввести в заблуждение.
Нужно было. использовать это преимущество в рамках всей операции. Связаться с ротой по радио по-прежнему не удавалось. Приняв решение, я приказал снова развернуть башню вперед, в походное положение, и приказал: "Танк - марш!" Нам хотелось уничтожить вражеские танки, но это переполошило бы противника по всему Фронту. Кроме того, этим должен бьл заняться шедший за нами Фраушер. По его словам, экипажи вернулись в брошенные танки Он подбил все девять.
Мы продолжали движение в направлении Манэя. Нас снова окружал лес. Американские пехотинцы, сначала по одному, а потом целыми колоннами, устремились из леса справа на дорогу. По какоЙ-то необъяснимой причине противник отступал.
Мы ехали прямо среди них не особенно заботясь о безопасности. Ради экипажа (и в особенности механика-водителя) нужно бьло разобраться, в каком положении мы оказались. Мои ребята были напряжены, но сохраняли замечательное молчание, как, впрочем, и всегда в минуты опасности.
Американские солдаты убирались с нашего пути, отпрыгивали в сторону, ругались и грозили нам кулаками. Они не узнавали в нашей машине немецкий танк, хотя я не таясь стоял в башенном люке и смотрел на них сверху вниз. На их касках, покрытых маскировочной сеткой, мерцали отблески лунного света. На их лицах было написано смятение.
Лес редел. Вдруг справа и слева от дороги показались дома. Мы вышли к Манэю. Мы прибавили скорость, чтобы остаться неузнанными. Домов становилось все больше. Рядом с ними стояли танки и автомашины.
Перед освещенным кафе бьло многолюдно. Видимо, там располагался штаб. Повсюду сновали солдаты. Мы двигались прямо сквозь них, и они уступали нам дорогу. Потом мы выехали на перекресток. Слева от нас, за Гранменилем, лежал Эрезе - цель нашего наступления.
Oттyдa в нашем направлении двигались три "шермана". Я отказался от намерения поворачивать в ту сторону и направился прямо через перекресток в направлении Лъежа. Нужно бьло убираться из города.
Мы планировали где-нибудь развернуться и присоединиться к атакующей роте или хотя бы установить с ней радиосвязь. До сих пор не было сделано ни одного выстрела ни противником, ни нами. Начинать бой бьло бы безумием и смертным приговором для нас.
Опасность не миновала. Все еще только начиналось. Справа от нас в направлении перекрестка группами по девять или двенадцать машин в ротных колоннах друг за другом стояли "шерманы". Между ними - машины ротных командиров, джипы. Экипажи вылезли из машин и стояли рядом с ними, курили или разговаривали.
Роты стояли колоннами одна за другой. Я прекратил считать. По грубым оценкам, выходило не менее восьмидесяти танков. (Позднее я узнал, что здесь были сосредоточены американские 7-я танковая дивизия, 82-я воздушно-десантная дивизия и 75-я пехотная дивизия, которым было поручено остановить наступление немецких войск на этом участке фронта).
Другого выбора не было - надо бьmо их объезжать! Американские солдаты отпрыгивали в сторону и тут же узнавали немецкий танк, но к этому времени мы уже проезжали мимо. Сзади взревели двигатели, нам вслед стали поворачиваться башни, но, слава Богу, танки закрывали друг другу обзор и сектор обстрела.
На случай, если придется покинуть машину, у меня были ручные гранаты. Я поджег дымовую шашку и бросил ее на дорогу за танком. ПЛотное облако дыма прикрыло нас с тьла. Положение становилось все менее приятным.
Заряжающий Карл Креллер осторожно втащил меня в башню, в люке которой я по-прежнему стоял, вытянувшись в полный рост, и поднял воротник моей куртки. Указав на мой Рыцарский крест, он заметил: "Он слишком сильно блестит при лунном свете".
Он всю дорогу наблюдал за мной из темноты башни и оценивал ситуацию по выражению моего лица. Рядом с его башенным пулеметом болталась лента с трассирующими патронами. Наводчик приник глазами к перископу, который позволял ему видеть хотя бы то, что находилось в его поле зрения.
Одной рукой он плотно сжимал рычаг горизонтальной наводки. Вдруг раздался голос механика-водителя: "Спереди приближается машина!" Я снова высунул голову наружу. К нам ехал джип. В нем стоя ехал человек (судя по всему, офицер), размахивавший сигнальным диском.
Он хотел нас остановить и кричал "Стоп!" уже издали. То ли он бьл храбр, то ли безумен. Командир - механику-водителю: "Дави джип!" Механик-водитель выполнил приказ. Водитель джипа понял, что происходит, остановился и дал задний ход.
Началась безумная погоня. Офицер уже больше не махал. Расстояние уменьшал ось метр за метром. Потом раздался хруст. Наша правая гусеница зацепила джип, и мы на высокой скорости переехали его. Пассажиры машины пытались выскочить...
Наша "пантера", сбившись С курса при столкновении, на полной скорости врезалась в ближайший "шерман". Меня чуть не вышвырнуло из башни. Наушники с микрофоном покатились по крыше башни и повисли на проводе, раскачиваясь из стороны в сторону.
Мое кепи осталось в качестве сувенира тем, кто бьл снаружи! Двигатель заглох. Наш танк застрял. Правое ведущее колесо крепко засело в гусенице вражеского танка. После секундной паузы вокруг разверзся ад, Засвистевшие у самого уха пули заставили меня укрыться в башне.
Механик-водитель безуспешно пытался завести двигатель стартером. Я втащил обратно в башню бесценные наушники и начал размышлять о возможностях спасения. А были ли возможности?
Покинуть машину или обороняться в башне означало для нас примерно одно и то же: смерть, или плен! Поэтому я спокойно переговорил с механиком-водителем. Он стал действовать заметно увереннее. В аккумуляторах еще оставался заряд.
После нескольких неудач двигатель завелся и стал набирать обороты. Мы облегченно вздохнули. "Назад - марш!" Медленно и осторожно, чтобы гусеница не соскочила с катков, танк отцепился от "шермана" и выехал на дорогу. Подожженная дымовая шашка отогнала американцев. "Вперед - марш!"
Под прикрытием дымовой завесы мы продолжили путь. По той же дороге, мимо танков, колонн грузовиков, машин снабжения, среди которых были два бензовоза, мимо грузовиков медсанчасти с автобусом-операционной, мы, наконец, выехали на открытое место.
Дома Манэя остались позади. Нам был открыт путь на Льеж! Как же мне хотелось в этот момент, чтобы моя машина стояла во главе ротной колонны, а за ней - весь мой взвод. Когда я заметил, что нас преследуют вражеские машины, наводчик на ходу развернул башню назад и стал посьлатъ им навстречу и в город снаряд за снарядом.
Метров через триста я приказал остановить 401-ю и выключить двигатель и стал вслушиваться в звуки ночи. Со стороны Манэя доносился рев двигателей и гул танков. Мы сорвали сосредоточение американцев.

Я мизантроп и инженер.
Я считаю, что любой общественник преследует какую-то выгоду.
Эти дома - это не перлы конструктивизма, а временное говно, построенное следующим образом:
Строим в два кирпича (600 мм, учитывая штукатурку) наружные стены, строим в кирпич несущие внутренние (система - коридорная), кладем деревянные балки прекрытий, делаем деревянные перегородки. Пирог перегородки: Штукатурка - диагональная дранка - полдюймовые доски - интересные плиты из длинных стружек, не прессованные, а кудрявые, залитые, в качестве лака для волос битумом) - полдюймовые доски - дранка - штукатурка.
В качестве пола - подшивка снизу балки и сверху. Между ними - такой же пирог, только, вместо стружек - шлак с НТМК.
Далее - кидаем туда алюминиевую проводку 1,5 квадрата. Этого хватит на лампочки и кипятильник (если он не из бритвочек).
Далее - учитываем, что все эти люди, которые там будут жить - вояки, привыкшие мыться по приказу в бане, а жрать - в столовой. Поэтому ванных комнат и кухонь - не предусматриваем.
Вот какая была задумка.
Сейчас имеем - каждый у себя поставил ванну - нагрузка на деревянное перекрытие - запредельная, а, если вспомнить, что канализация расчитывалась на только руки помыть после сортира, то и с пропускной способностью весело..
С электрической нагрузкой - и так всё ясно.
А вот теперь - самое интересное. ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ!!! Она у этих памятников конструктивизма - никакая. Они выгорают, как спички.
Если пожарные УСПЕЛИ, они тушат не только загоревшуюся квартиру.
Они проливают водой перекрытия этажа сверху и снизу, перегородки, а потом еще и дежурят, дабы где огонь из тления не получился.

Зато - хатка в центре. Конструктивизм.

Вывод - реставрируйте мне хатку, и я потом туда снова заселюсь.

А, если ее снесут - я поеду жить на окраину.

Вот и всё.

Поступил вчера вызов, ж 30 лет, перелом ноги.
Приезжаем на адрес, лежит девушка вся бледная, и беспокойная.
Рассказала что убиралась, и упала с табуретки.
После осмотра, был поставлен диагноз "перелом бедреной кости, травматический шок 2 степени". Девушка обезболена промедолом, зашинирована, и подключена к системе.
Едем в больницу.
К слову сказать у девушки была очень большая грудь. Размеры не знаю, и определять не умею.
Тут нас кто-то подрезает, водитель дает по тормозам.
А так как больная была хорошо зафиксирована, ее грудь по инерции вывалилась наружу через блузку и упала ей почти на лицо. Она начала судорожно заправлять ее обратно, но у нее не получалось. У меня случился диссонанс: или помочь ей, или нет. Решил все таки помочь. Яжмедик, бесполое существо.
Девушка доставлена, в целости и сохранности. Водитель всю оставшуюся смену, говорил что завидует мне. Похотливое животное

По окончании войны в Европе, военно-морские силы союзников еще некоторое время продолжали патрулирование Атлантики. Связано это было с тем, что началась эвакуация войск из Европы и возможным противодействием этому оставшихся немецких подводных сил. К этому мероприятию подключили и бразильский крейсер, который патрулировал район в центральной Атлантике.

4 июля 1945 года на крейсере проводили учебные стрельбы расчеты зенитных средств. К корме крейсера был привязан конус, по которому и велся огонь. В один из моментов, расчет 20-мм зенитной пушки произвел случайный выстрел, при этом ствол пушки был установлен в самом нижнем положении, поручень регулировавший уклон пушки отсутствовал. Снаряд попал в находившуюся на корме глубинную бомбу, в результате взрыва сдетонировали и другие бомбы, находившиеся рядом.

После взрыва крейсер находился на плаву еще три минуты, а затем затонул. Спастись удалось немногим. Некоторым удалось использовать спасательные плоты. Остальные же погибли на корабле или погибли уже в воде. Впоследствии была озвучена цифра: погибло 339 человек. При этом спаслось только 36. 28 человек случайно обнаружило и подобрало грузовое судно 8 июля.

При расследовании изначально было несколько версий. Предполагалось, что корабль натолкнулся в океане на мину. Также в гибели корабля пытались обвинить немецкую подводную лодку U-530, экипаж которой прибыл в аргентинскую Ла-Плату 10 июля. Экипаж лодки затем оправдали, с 4 по 10 числа месяца, не могла субмарина пройти такое большое расстояние. Впоследствии виновниками в гибели крейсера "Байя", основываясь на данных расследования, были признаны зенитчики корабля, которые допустили халатность при проведении стрельб.

Что бы было в случае победы нацистской Германии

В современном мире блага не создаются "в колониях". Блага создаются на внутреннем рынке. Т.е. сейчас кого-то грабить, забирая какой-нибудь диоксид кремния (песок) не имеет смысла. Потому что 3 умных чувака внутри страны могут создать из пары кусков кремния процессоры и зарабатывать в сотни тысяч раз больше, чем стоит экспортный песок, из которого и получают кремний, через реакцию с магнием вроде.

Т.е. вопрос про энергию в человеке и "энергию в стране" - по сути один и тот же. И то и то системы. И чем они сложней, тем больше в них энергии. Понятно? Если, условно, запереть 20 гениев на одном острове, то через 20 лет они будут жить в тысячи раз лучше, чем весь остальной мир вместе взятый. Никак и ни с кем не торгуя и не общаясь.

Так вот, если бы победила Германия в той войне и аннексировала все земли СССР. То уже не было смысла угонять что-то. Рабский труд неэффективен. А чтобы организовать эффективный труд, нужны специалисты. А специалисты не поедут туда где нет автобанов, госпиталей и хороших университетов, которые обеспечат прекрасное образование их детям. Поэтому да, Германии бы пришлось понастроить тут автобанов, скоростных Ж/Д. Аэропортов. Погрузочных терминалов. Университетов, больниц, школ, етц. Надеюсь вам не нужно объяснять что такое госпиталь в Мюнхене и Тольятти? По оснащенности у них разница в 1000 раз. Соответственно эффективность лечения тоже.

Чтобы аннексированные земли не были убыточными для метрополии, им бы пришлось образовывать местное население, чтобы повышать эффективность труда. Самые талантливые потекли бы в метрополию и через 1-2 поколения смешались бы с титульной нацией. Это всегда так происходит, со всеми империями на земле.

Генетически вы отличаетесь от китайца меньше чем два сына одной пары обезьян любого вида. Почему так происходит - отдельная история, требующая экскурс в генетику и эволюционную биологию.

Т.е. кто бы не победил - не изменилось бы ровным счетом нихуя. И это правда.

>>17089
Ну вот хз, всё-таки азиатские и африканские колонии после деколонизации стали жить гораздо лучше.

Война застала меня на Дальнем Востоке. Часть наша стояла под Уссурийском. В конце декабря 1941 года нас погрузили в "телячьи" вагоны и повезли на запад. Ехали мы почти всю зиму. То там остановимся, то там. В конце февраля 1942 года прибыли в город Котельнич Кировской области. В Котельниче - переформировка.
На фронт долго не отправляли. Не было ни снаряжения, ни оружия, ни боеприпасов, ни машин, ни лошадей. И вот, наконец, в конце апреля нас погрузили в эшелон. На фронт!
Признаться, мы были рады, что едем на передовую. В том числе и потому, что все эти месяцы кормили нас плохо. Сказали: на фронте будете получать полный паек, а тут терпите.
Ехали через Горький. В Горьком увидели: зенитки стоят на крышах домов и возле зениток дежурят расчеты. Тут мы поняли, что фронт уже близко. Через двое суток мы были на станции Тербуны под Куском. В дороге нас часто бомбили. Немец налетал неожиданно, кидал бомбы, обстреливал из пулеметов.
Состав останавливался. Мы - в лес. Какой вагон искорежит взрывом, мы его расцепляли, опрокидывали под откос, ремонтировали рельсы и двигались дальше - до другого налета. Наших самолетов в небе не было. И почему-то не было у нас в эшелоне ни одной зенитной установки. Так что немцы расстреливали нас безнаказанно.
В Тербунах долго разгружались. Снова налетали самолеты, было много потерь. Было обидно: до передовой еще не добрались, еще ни одного выстрела по врагу не сделали, а уже столько народу потеряли.
До июня 1942 года мы стояли под Ливнами. Недолго окапывались и отдыхали. Вскоре немец пошел на нас. Мы в то время были еще народ необстрелянный. Трудно нам было против него удержаться.
Я был командиром минометного расчета. Миномет калибра 82 миллиметра. Под моим управлением 15 человек. Целое войско! Миномет таскали на себе: и плиту, и треногу, и ствол, и боекомплект. Каждая мина - побольше трех килограммов! А плита и вовсе 36 килограммов! Не шутка. Связи у нас тогда не было. Это потом все появилось.
А было вот что... Вечером легли на отдых. А в третьем часу утра - летом ночи короткие - подняли нас по тревоге. Вскочили мы - и к минометам. А немец уже вплотную подошел.
Вначале была неразбериха. Пришлось вначале растеряться немного. А потом бились. Бились, как могли. К вечеру у меня в расчете осталось только трое бойцов. А в минроте - всего два ствола. Из офицеров - командир роты и еще один командир взвода.
В минометной роте полного состава около шестидесяти человек. А тут нас осталось человек десять. Побежали. Пришлось и побежать. Бежали мы лихо. Бежим. А навстречу какой-то генерал на легковой машине.
Выскочил из машины, трясет пистолетом, кричит: "Так-то вашу!.. Куда?! Назад!" И тут в его машину - прямое попадание снаряда. Шофера убило, машина искорежена. Генерал уже пожилой, грузный такой, с животом. А нам - по двадцать лет. И веришь-нет, он так бежал, что мы за ним едва угнались...
Где-то потом остановились. Генерал нам в глаза не смотрит. Весь пистолет в глине. А мы минометы не побросали. Всю матчасть вынесли. Так что и генералы бегали. Получили пополнение. И снова - в бой.
Минометчики у меня в расчете были хорошие, стреляли умело. Миномет на войне - штука хорошая, если в умелых руках. Чуть где пехота застряла, смотрим, ага, пулемет бьет, не дает славянам продвигаться. Пару пристрелочных - и полный залп. Пошла пехота. Пулемет молчит.
Заметил: если на фронте кто затосковал по дому или по родным и поделился этой своей тоской с товарищами, верная примета - не сегодня завтра убьют. Хоть и поется в старой солдатской песне: "Когда мы были на войне, то каждый думал о своей любимой или о жене..." Думать-то думай, но молчи об этом. Хоть что там в душе, а помалкивай.
Однажды командир нашей минометной роты подобрал остатки взвода из пехоты. Знаете, как на фронте бывало: когда отступали, солдаты приставали к более боеспособным группам, в которых были офицеры, порядок.
Человек десять их было. А нам, минометчикам, на марше люди всегда нужны. Надо было нести минометы и боеприпасы. Солдаты тоже сообразили: с минометчиками идти не так страшно, если что, и отбиться можно.
Так вот был среди них один солдат, уже в летах. И стал он нам рассказывать о матери. Вижу, затосковал. И говорит: "Эх, из какого пекла мы сегодня вылезли! А вот живы. Хорошо бы до конца войны дожить, мать повидать". Ребята переглядываются, но ничего ему не говорят. И я про себя подумал тоже: эх, помолчал бы ты, служивый...
В пехоте воевать было тяжело. Набрался он там, видать, страху. Вот и отпустил пружину… Мы-то хоть и рядом всегда с пехотой, а все равно во время боя находимся за укрытием. То ли за домом, то ли за насыпью какой, то ли в лощине или котловане. А пехота всегда впереди, в чистом поле, рядом с пулями.
И вот рассвело. Мы у немца как на ладони. И начал он нас обстреливать. Командир роты: "Стой, братцы! Так он нас всех перебьет. Окапываться! Готовьтесь к обороне! До ночи продержимся, дальше пойдем. А днем попробуем отбиться".
Мы с этим солдатом из пехоты рядом окопы отрыли. Лежим, в землю вжимаемся. Мина ударила неподалеку и сразу не разорвалась. Я на нее смотрел: кувыркнулась раз-другой, покатилась - и прямо к нему в окоп. И там, в окопе, разорвалась. Всего его раскидало.
Так что я потом ни документов его не нашел, ничего. Кусок шинели висел на березке, дымился. Мина тяжелого миномета. И веришь-нет, затих немец! До самого вечера ни одной мины больше не кинул! Так, из пулемета постреливал для острастки. И мы ему, тоже из пулемета, отвечали. Когда стемнело, мы ушли дальше.
Когда мы ворвались в Орел, едва не попали под огонь своих танков. А как произошло... Мы, минометчики и пехота, вошли в город с одной стороны, а танкисты ворвались с другой. Идем, немцев из домов выкуриваем. Один квартал прошли, другой.
Смотрим, что-то с той стороны огонь усилился. Думали, немцы контратаку готовят. Командир роты в бинокль глянул: а это по нашим цепям уже "тридцатьчетверки" бьют. Стали мы прятаться кто куда. Танки-то уже - вот они, рядом! Ревут навстречу! Из орудий и пулеметов палят!
Повидали мы на войне и как наши "тридцатьчетверки" атакуют. Мы, четверо из расчета, набились в ровик. Сидим. А ровик тот мелкий, тесный, немцем выкопанный, видать, наспех, когда мы наседали.
А танк летит прямо на нас! Ну, думаем, конец нам. Двух шагов, может, не доехал, и тут ему навстречу выбежал один из наших минометчиков. Он в ровик не поместился, залег рядом. Видит, смерть идет, вот и кинулся навстречу танку. Замахал руками, закричал. Так бы и придавил в ровике нас свой танк.
Танкисты вылезли. Чумазые. Смеются. "Где немцы?" Ребята им на трупы показали. А трупов немецких кругом было много навалено. Прихватили мы их тут: мы с одной стороны, а танкисты - с другой.
Потом мы шли через аэродром. На взлетной полосе стояло много немецких самолетов. Сожженных и целых. Видимо, горючего у них уже не было. Мы смотрели на них и радовались: эти летать уже не будут.
Повсюду стояли машины, бронетранспортеры, танкетки, танки. Немец под Орлом много всего побросал. Следом за нами шли трофейные части, собирали все.

У меня есть 9 секунд, чтобы схватить и упаковать очередной предмет, цель — 300 предметов в час. Очередной безжалостный час за другим.
Я наклоняюсь то к полу, то пытаюсь достать что-то выше моей головы,
выполняя нескончаемый поток заказов. Мое тело начинает стонать.
Добро пожаловать на этаж сборки Amazon. Здесь, когда камеры следят закаждым твоим шагом, а экран спереди напоминает о моих “предметах вминуту” и насколько долго каждый занял времени.
Данное место — самый большой европейский упаковочный центре онлайн гиганта, построенный, чтобы отправлять 1.2 миллиона покупок в год.
Будучи самым крупным розничным продавцом Британии, они заработали 7.3 миллиарда фунтов в прошлом году. Расследование Sunday Mirror открывает, что успех имеет цену — ежедневные суровые испытания работников.
Я провел пять недель на самом новейшем складе в Тилбери, Эссекс (графство на юго-востоке Англии), вооруженный секретной камерой купленной на все том же Амазоне.
Я обнаружил рабочих, спящих на ходу, уставших от упаковывания по 55 часов в неделю.
Тех, кто не мог справиться с поставленными планом по упаковке — увольняли, те кто не справлялся с напряжением и темпом работы — уезжали на скорых.Все это было далеко от поющих и улыбающихся лиц в рождественской рекламе Amazon, заполняющей телевизор.
Моя последняя смена была два дня назад, “Черная Пятница” (пятница после Дня благодарения. С нее начинается традиционный рождественский сезон распродаж) — когда миллионы британцев заходят на сайт, помогая основателю Amazon Джефу Безосу заработать дополнительные 1.8 миллиона фунтов. Но фирму поразила серия скандалов, что и привело к нашему тайному исследованию.
По всей Италии и Германии сотрудники устроили забастовку, требуя повышения заработной платы и условий труда. А работники складов в Британии спят под мостами и в палатках, лишь бы успеть на работу вовремя.
Поминутные перерывы на туалет, невыполнимые цели и изнурительные, “невыносимые” рабочие условия — частые жалобы. Работникам выплачивают меньше прожиточного минимума и даже начали появляться водители, столкнувшиеся со штрафами за “ранние” доставки.
Поскольку эксперты предупреждают о том, что рабочие сталкиваются с повышенным риском психических и физических заболеваний, Amazon неоднократно обещал устранить проблемы. Но доска для комментариев персонала на заводе говорит о том, что ничего для этого не делается.
Там написаны жалобы о грязных туалетах и слишком коротких перерывах.
Один из сотрудников спросил: “Почему нам не позволено сидеть, когда все тихо и никто не занят? Мы живые люди, а не рабы или животные”.
Мне рассказал один рабочий “Я ожидал, что все это будет современное, использующее роботов, но теперь у меня открылись глаза на происходящее”.
Моя собственная история о том, как я стал человеческим роботом не сильно светлее. Смены начинаются во мраке, в 7:30 утра, а заканчиваются в 6 вечера, когда солнце давно зашло.
Завод, где нет естественного освещения, заливается флуоресцентными лампами — день и ночь там не имеют никакого значения.
Большинство циферблатов закрыто изолентой сотрудниками, которые не хотят видеть сколько часов осталось до конца их смены. Но время правит тут все равно — новая посылка должна быть упакована и готова к отправке каждые 30 секунд.
Какой бы час не был, тысячи рабочих пытаются догнать цель, установленную компьютерами, следящими за каждым их движением. За пять недель я увидел, как работники пытаются бороться за выполнение невозможных планов, в постоянном страхе увольнения.
Два получасовых перерыва, стали единственным временем, когда можно не стоять на ногах, но их едва хватало, чтобы добежать до столовой и сожрать немного еды, для восполнения энергии.
Мое тело болело, а мой фитнес-трекер показывал, что большинство дней я проходил как минимум 10 миль. Несмотря на то, что я часто бегаю марафоны, подобная физическая нагрузка вызывала у меня головокружение, и я начал беспокоится, что могу потерять сознание, в попытке работать с той скоростью, чтобы выполнять план.
Один из коллег был увезен в госпиталь скорой, когда упал в обморок на работе, работая даже не смотря на плохое самочувствие.
Как-то раз скорую вызвали для девушки, охваченной приступом паники. На работе ей сказали, что её обязательные сверхурочные выпадают на Рождественскую неделю, и она отрабатывать по 55 часов в течении недели.
Один из моих коллег сообщил мне: “Здесь страдают все. Я повредил сухожилие, но продолжал работать, только осторожно. А моей подруге пришлось взять два дня отгула, после того как потянула связки.”
С помощью моей скрытой камеры, я снял своих коллег, пытающихся дать отдых ноющим ногам, когда супервайзеры не могли их видеть. Менее повезло тем, кого поймали во время такого перерыва — их сразу увольняли. Некоторые просто спали там же, где и стояли.
С октября Amazon набирал персонал, чтобы заполнить 1500 тысячи вакансий на складе, размером с 11 футбольных полей.
Склад настолько большой, что даже поход в туалет может занять больше 5 минут — треть мили (0.5 километра) от некоторых рабочих мест, и гораздо больше, если туалет не работает на данном этаже.
Если я уходил, система знала, что я не работаю, так что приходилось сдерживаться.
Чтобы добраться до места, известного как LCY2 вблизи аэропорта London City, рабочим требуется заплатить 4 фунта в день из своей заработной платы за автобус из Лондона.
Некоторые настолько нуждаются в работе за 8.20 фунтов в час, что они тратят по 4 часа на дорогу каждый день.
Один рабочий, хотевший переехать ближе, сказал мне: “Лендлорды постоянно увеличивают ренту с того момента как открылся склад. Однокомнатная стоит 600 фунтов в месяц. Я зарабатываю 200 фунтов в неделю, как я могу себе позволить такое?”
В дни перед “Черной Пятницей”, работников отстающих по производственным показателем увольняют.
Моя задача была упаковывать 120 отдельных предметов в час, или 85 упаковок с несколькими предметами. А потом сказали, что со временем норма увеличится до 200.
Сотрудников можно увидеть бродящими вдоль конвейерной ленты с грохочущими ящиками, в попытке выбрать самые маленькие предметы, чтобы хоть как-то заполнить свою рабочую квоту. Коллега рассказывал:
“Моя девушка говорила, что даже престарелые женщины, на ночных сменах, дерутся за такие коробки. Если ты получишь коробку с кучей мелких предметов, ты сохранишь свое время и увеличишь показатели. Все остальные будут после тебя”.
Иногда я выполнял свой план, но я знал, что не смогу удерживать планку дальше.
Полдня работы — и я чувствовал себя выжатым. Если бы я ворчал, мне бы напомнили, что мои показатели пострадают, если я остановлюсь. В последние полмесяца моей работы случилось как минимум два инцидента, которые могли бы привести к серьезным увечьям, но все обошлось.
Один из коллег сказал мне: «На моем инструктаже кто-то спрашивал, почему текучесть кадров здесь такая высокая. Это потому, что они убивают людей. Все мои друзья думают, что я мертв. Я изможден." Его ремарка подытожила то, что я увидел своими глазами. Когда дело доходит до отношения к работникам, как к людям, Amazon очень далек от идеала.
Amazon говорит нам: “Amazon обеспечивает безопасное и позитивное рабочее место с конкурентоспособной оплатой и преимуществами с первого дня. Мы гордимся тем, что в последние годы мы создали тысячи постоянных должностей в наших центрах исполнения в Великобритании.”
“Мы предлагаем великолепную работу и позитивное окружение с возможностью карьерного роста. Как и в большинстве компаний, мы ожидаем определенного уровня производительности.” “Цели основаны на предыдущих результатах, достигнутых нашими работниками. План оценивается в течение длительного периода времени, поскольку мы знаем, что различные вещи могут повлиять на способность выполнять план в любой день или час.“
Amazon управляется дисциплинированно и организованно, как и следовало ожидать от компании, основанной самым богатым человеком в мире.
Склад Тибери — хитрое место, позволяющее ускорить работу, за счет здоровья, безопасности и трудового закона.
Но только потому, что это законно, это не значит, что это хорошо для вас. За несколько недель до того, как я устроился, я закончил беговой летний сезон, в который вошли два марафона и несколько полумарафонов.
Физически я не слабак — но мое тело чувствовало себя выжатым каждый день.
Мое давление и сердцебиение возросло от стресса на работе. Один плюс, когда я начинал, заключался в том, что работа сборщика могла бы быть неплохим упражнением. Но Amazon доказал, что люди являются наименее эффективной частью операционного процесса, поэтому в Тильбери роботы берут верх.
С каждым днем все больше казалось, что человеческий персонал сведен до скотского уровня, существующий только для обслуживания машин. Повторяющуюся, монотонную работу нисколько не могло облегчить, даже морально, ее ироническое название «центр исполнения». В первые недели я был в депрессии, а потом мой мозг просто отключился. Amazon не должен навязывать работникам 10-часовой рабочий день, он может растянуть 40-часовую неделю на пять дней и добавить больше сотрудников.
Дополнительные сотрудники могут позволить сократить план для одного человека. Но они (капиталисты) просто зарабатывают больше денег, просто используя своих рабочих как расходный материал".

Зачем нужен Макинтош?

Я думаю, в общем всем известна фраза: «Продавать нужно не товар, а идею». Или «легенду».
В обществе избытка товаров, а многие идеи тоже являются товаром, это верно.
Действительно, товаров наделать – не проблема. Проблема продать.
Правда, я так и не смог найти, откуда это.
Итак, продавать нужно идею-легенду, а товар приложить.
Да, но какую идею? Какую именно идею?

В массовом обществе большинство людей или нездоровы, или в той или иной степени ослаблены. И талантов у них нет.
В массовом обществе главная идея – поиск компенсации.
Большинство молодых людей являются задротами и таковыми себя чувствуют.
Нужно как-то компенсироваться.
Здоровым людям тоже нужно компенсировать, но не задротство, а социальный статус, которого у молодых людей нет.
Если у молодого человека есть женщина ,но нет квартиры – революция, конечно, поможет. Но если есть квартира, но нет женщины – тут любая революция бессильна.
Итак, главная идея – поиск компенсации.
Говоря о том, что нужно продавать идею, а не товар, подразумевается компенсация.
Да, компенсация – это реакция на комплекс неполноценности, и иногда эта реакция несколько неверно называется рессантиментом. На самом деле рессантимент подразумевал несколько иное множество.
Итак, как продать компенсацию?

В чем идея Макинтоша?
Макинтош – это компенсационная машина. Ты задрот? Купи макинтош, и пройдет задротство, и наступит счастье. Будешь в команде себе подобных кем-то, будешь сраться на форумах и в жежешечках.
Вынь масдай!!!
Купил макинтош и счастье не наступило? Признаться в этом, а равно в задротстве, стыдно.
И потому включается вторичное компенсационное поведение – макинтош это круто.
Система включается, товар продается, идея идет.
А когда макинтошей стало много, система рухнула.

А в чем тогда идея массовой тусовки в ЖЖ? Или где-нибудь вроде того?
Если тусовка массовая, она подразумевает массу.
Если присутствует масса, то у массы главное – компенсация.
«Мы русские, какой восторг!»
И так далее.
Только тусовка собирается чисто задротская, компенсационная. Можно и 50 тысяч задротов собрать. Только людей там не будет.
И еще – желательно, чтобы в главе стоял человек с дефектами. Потому что задроты еще и нездоровые, и здоровых людей боятся.
И еще – не пугать задротов. Никаких вырождений и т.д. «…Мартышки пугались изображений расчлененных и неподвижных тел»…
Такое вот получилось руководство по маркетингу…

Ресантимент, баттхерт, компенсация и рационализация
В последнее время стало модно искать в текстах, особенно в Жежешечке, какое-то психологическое обоснование этих текстов.

И даже возникла особая терминология для описания этих состояний.

Баттхерт (попоболь) – состояние осознавания болезненной непреодолимой правды. Один из видов дискомфорта. Обычно выражается в активной, болезненной реакции на конкретную информацию, которая одновременно переносится на человека, выдавшего эту информацию.

Слово «ресантимент» пошло гулять в инете по наводке Яроврата.

Ресантимент (Ресентимент) – чувство негодования или возмущения, направленное на источник информации, т.е. как правило на человека, показавшего эту информацию. И вроде бы как из этого чувства возмущения должно возникать что-то положительное, когда чувство неполноценности создает какие-то новые моральные нормы. Термин совершенно размытый, спорный и толком ни о чем не говорящий. И еще к словам рода resentment – во всех языках – относящийся со смещением смысла. Все, кто применяли это слово, в том числе Ницше, толком не могли объяснить его значение.

А теперь про то, что явно существует.

От природы в живых существах заложено простое стремление повышать свой ранг.

Или компенсировать свой низкий ранг. Именно отсюда идет слово «компенсация».

Компенсировать ранг приходится всем существам мужского пола, и не только людям, поскольку рождаются все без ранга.

Человек может компенсировать свой ранг множеством способов, проявив себя в разных направлениях деятельности. Отсюда появляется базовое понятие переноса.

Компенсация может быть реализованной, в стадии реализации и осознаваемо нереализуемой.

«Я не задрот» – это реализованная компенсация.

«Я задрот, но я умею играть на скрипке» – это тоже реализованная компенсация, одно компенсировано другим.

«Я задрот, я умею играть на скрипке, но это полная и ненужная фигня, надо купить большую машину» – это состояние компенсации, которое может быть реализуемым, а может быть и не реализуемым.

«У меня есть большая машина, но мне все равно дают только за деньги» – это состояние нереализуемости компенсации. Такому человеку можно сказать: «Ты не просто задрот, ты такой задрот, что тебе даже с большой машиной не дают бесплатно». И у человека случится баттхерт.

Баттхерт сюда привязать можно – это именно конфликтная точка осознания некомпенсированности. Некомпенсированность – это хронически больное слабое место. И баттхерт – по сути удар по этому месту, который, естественно, очень болезненно чувствуется.

Про компенсацию было в посте «Зачем нужен Макинтош». Кстати, у меня в блоге мало читателей, потому что нет компенсирующихся хомячков. Когда кормят компенсацией – «Мы русские, какой восторг» – они сбегаются жрать десятками тысяч.

А ресантимент привязать сюда крайне сложно. Он не нужен.

Есть еще рационализация. «Человек – существо не рациональное, но рационализирующее». Рационализировать – это значит придумывать красивые оправдания для совершенных поступков.

Рационализация – это когда Лиса из басни видит виноград, не может его достать, и после безуспешных попыток начинает рационализировать: «Да он же зеленый, кислый, и зачем он вообще нужен. Не очень-то и хотелось». Но на самом деле-то хотелось, просто нет этого простого признания.

Для чего ЖЖ и тому подобное? Человек – существо социальное и иерархичное, и это делается для поддержания тусовки (Общество) и статуса в тусовке (Ты кто?).

Найти деньги в современной российской среде – это вопрос удачи. Удача не может быть предметом компенсации. Или везет, или не везет. А горбом можно заработать только горб. Здесь бесполезно что-то предпринимать, поскольку действия не связаны с результатом.

Рационализация – это заявить, что деньги не нужны. На самом деле они нужны, потому что с ними жизнь становится интереснее и комфортнее. Но какой смысл тут что-то рационализировать? Там, где есть признание, рационализации просто нет.

Деньги или ищут, или зарабатывают. А рационализировать по их поводу как-то странно.

У человека не может быть все – и все блага мира, и все таланты. Хотеть этого всего – это уже нездоровое желание, к тому же неосуществимое. Достаточно немногого, чтобы чувства недокомпенсации не возникало.

Компенсация – это подъехать к бомжикам на большой машине, крикнуть им: «А у вас нет большой машины» и уехать. Главное – уехать, потому что если не уехать сразу, будет заметно, что у бомжиков по этому поводу нет никакого баттхерта и они не будут впадать в рационализацию, что им не нужна большая машина. Просто посмотрят, как на компенсирующегося идиота.

Основных психологических явлений четыре:
Компенсация, перенос, сублимация и рационализация. За исключением редких случаев, все остальные раскладываются на эти четыре.

Подробнее все расписано в книге «Секс и ранг», глава “Доктор Фрейд и доктор Адлер”.

Тезисно о постмодерне, 9001-я попытка...

Вот пишут: "постмодерн". А ведь это очень простая вещь.

Когда у человека нет опоры, он висит в где-то пустоте, а из этого ниоткуда и непонятно за что ему приходят какие-то деньги, еда, развлечения... Почему? Ничего не понятно. Как все это устроено? Неизвестно. А как хоть это узнать? Никак, невозможно.

В глубине души каждый понимает, что то, чем он занят в "рабочее" время - не работа. И "зарплата" или доход его - не плата за работу, а подачка за послушание. Что он живет не благодаря сам себе.
Вот тогда в голове и наступает постмодерн.

Самое главное нельзя, а все остальное можно без ограничений. Самого главного нет и доходчиво объяснили что уже не будет, а без него все другое равноценно. Точнее, все одинаково неценно. В том числе сам оценивающий. Раз нет главного, не с чем сравнивать цену.

Раньше было с чем. Помогает выжить - хорошо. Спорить об идеях было не с кем - кто неправильно думал давно в земле. Если просто живой, значит уже думает правильно. Если еще и активно шевелится, значит его идеи совершенней. Если наверху - вообще превосходны.
Есть критерий, к которому можно было прикладывать все, - выживание и экспансия.

Но выживание становится невозможным если рядом поставили полную кормушку. Уже не получится умереть в борьбе за жизнь, значит уже не получится жить. Получится лишь содержаться. При кормушке.
Ум работает на поиск лучшей стратегии, а при наличии доступной кормушки этой стратегией рано или поздно становится иждивенчество. И никуда не деться.
Зачем охотиться, конкурировать, рисковать? Можно не торопясь подойти, с достоинством погрузить рыло и со вкусом почавкать. Побрюзжать что вчера в ней было по-лучше. Попугать друг друга, что завтра кормушку могут и не наполнить. У иждивенцев иждивенческие мысли, иждивенческие идеи, иждивенческие ценности, иждивенческие сказки и страшилки.
У иждивенцев в головах самым естественным образом быстро воцаряется постмодерн.

Виноват не сам постмодерн, виновато стойловое содержание. Тот, что стойла не заперты, вообще ничего не меняет. Даже если они не заперты пока.

Кто поставил кормушки? Кто нас приручил и одомашнил? Кто из нас-зубров сделал нас-волов?
Проблема сейчас даже не в том чтобы идентифицировать этого "кого-то". А в том, что он - "кто-то", а мы стали "чем-то".
Только в этом.

Как опять стать кем-то? Как перестать быть фигурой в этой игре, а стать игроком? Как вернуть себе субъектность?

Субъектность - это не внутреннее состояние. Это не самовнушенная иллюзия - как бы крепко в нее ни верить.
Субъектность - это в первую очередь наличие возможностей. Тех, что абсолютно реальны и осознаваемы как реальность. Возможностей влиять. Можешь влиять - значит субъект, значит игрок, значит кто-то. Нет - значит влияют на тебя.
Возможность влиять называется силой.

Игрок от фигуры отличается наличием силы. Игрок - только потому игрок что у него есть сила двигать фигуры. Фигура только потому не является игроком, что у нее нет силы им двигать.

Как обрести силу? Если она есть, то понимать что она такое не обязательно, можно просто пользоваться. Если ее нет, то без такого понимания ее скорее всего и дальше не будет.

Сила и власть - одно и то же. А в некоторых языках вообще синонимы. У силы и власти есть источники. Источники эти - системы людей.

Люди соединяются в системы и могут существовать (жить!) только в таком качестве. Иначе это "маугли" - литературный образ, человек-дятел, где человек должен быть в кавычках, потому что от него только тельце. Или Робинзон - другой литературный образ, реализм которого в том, что больше всего на свете он хотел перестать быть робинзоном, а стать опять частью системы, хоть какой.

Системы состоят всего из двух категорий - элементов и связей. Элементы - это мы, люди, человеки, индивидуумы. Связи - наши отношения между собой, во всех их разновидностях.

Сила человеческой системы это уровень ее развития, уровень ее сложности.
Система может развиваться за счет развития элементов и за счет развития связей между ними. Если у человеческой системы акцент на связях - это сила количества. Если в центре внимания сам человек - перед нами сила качества.
Качество и количество. Усложнение элементов и усложнение связей. Это не разные пути, это разные процессы. Не взаимоисключающие, но в центре внимания может быть только один. Потому что слишком разные и только два.

Современное человечество - система, которая сильна связями.
Связи усложняются даже не столько при упрощении элементов, сколько за счет этого упрощения. Человечество развивается, а человек деградирует.
Сложность и сила перемещаются из реальности людей в виртуальность их взаимоотношений.
Сила тех, кто везде расставили и наполняют кормушки, поселяя в умах постмодерн, - сила количества.

Мы не можем сломать кормушки и через это опять стать самими собой - просто потому что их владельцы управляют всеми связями в этой человеческой системе. У них много всего. В первую очередь денег, на которые они наймут много людей, те приедут на многих БТРах и убьют нас. В их руках не просто бОльшее количество. В их руках уже ВСЕ количество. И какого-то другого количества, еще не поглощенного ими, нет и уже не может быть.

О системах, основанных на силе качества, не известно ничего - но так и должно быть. Известность, о чем угодно, - в связях, а они принадлежат не нам.
Путь возвращения субъектности, путь к состоянию принимающего решения игрока, к обретению силы - только этот.
Через составление человеческой системы, основанной именно на качестве.
В центре которой не то, насколько хитро переплетены зависимости элементов друг от друга, а качества самого человека. Все его качества - биологические, интеллектуальные, нравственные, творческие, духовные... любые другие.
Главное - качества.

Постмодерна в этой системе просто не сможет быть.

Куда исчезают люди, или Механизация

Человек – существо социальное, и без людей ему как-то скучно. А людей становится всё меньше и меньше. И в инете, и в реале. Оттого жизнь становится... или кажется скучнее и скучнее.

Куда исчезают люди? Из них делают биомеханоидов (зомби), а биомеханоиды не поддерживают общение, потому что они фунициклируют, функционируют в режиме цикла, и общение им не нужно. Делает это не режим, это делает непосредственно среда. Стоит ей только поддаться, стоит только немного ослабить каждодневное сопротивление – и она делает из человека биомеханоида. А режим – это только концентрированное выражение среды.

Конечно, российский режим – явление отвратительное. Но он – явление следственное. У большинства оппозиционеров уже возникла идея, что режим непобедим. А так оно и есть. Потому что режим регенерируется массой в каждый момент времени. И когда единицы бросают вызов миллионной армии вооруженных защитников режима, в этом есть что-то неверное.

Модерн закончился. Уничтожение царизма-мандаризма религиозными фанатиками-народопоклонниками от буржуазии было интересным вариантом, но такой вариант не повторить.

Всему своё время. В массовом необществе не может быть партий, оппозиции, политики - все эти понятия относятся к обществу, к модерну. В необществе и постмодерне их нет, как в модерне нет, например, странствующих рыцарей. Можно сделать косплей, но это будет не более, чем косплей. Партии, оппозиционеры, политики в постмодерне - это косплей. Причем унылый косплей, по численности проигрывающий тем же рыцарям, которых иногда собирается до нескольких тысяч. И когда в постмодерне кто-то собирается делать партию, всегда можно спросить: а почему не рыцарский орден? Орден ведь круче.

Когда нет нации, когда нет общества, то сама идея антагонизма режима и нации, режима и общества становится невозможной.

Если воевать по неправильной карте, то война быстро и плохо кончится. И, конечно, закончится энергия. Потому что поддержание энергии в людях требует побед. А если только блуждать, блуждать, блуждать, и только позволять себя бить режиму – это не для людей, даже не для героев, это для мазохистов. Севшие батарейки матрицы много не навоюют.

Что такое выборы? Зомби-рефлексоиды путем задания им повторов получают команду проголосовать за президента. Кто победит на выборах в дегенеративно-массовом необществе? Кандидат дегенеративно-массового необщества. Машина машинно голосует за машину, что логично.

Куда исчезают люди? Они переходят из среды человеческой в среду машинную. Они становятся деталями машины, но не более, чем деталями машины. Одна из причин – у поздних людей – по Ницше – вообще мало энергии, и потому её мало на что хватает. Человеческое требует большего расхода энергии, чем машинное, поэтому человеческое проигрывает и от него отказываются.

С механистическим процессом можно было бы смириться, но он привержен программе: "богатых - награждать, бедных - наказывать".

Для одних - механистическая жизнь, для других - механистическая утилизация.

Механицизм означает еще и отсутствие свободы. Там, где нет свободы - там регулирование и распределение. А поскольку "богатых - награждать, бедных - наказывать", то распределение не в пользу бедных. А значит, ничего и не заработать. Для абсолютного большинства – пожизненное батрачество и социальная стерилизация.

То, что называют «прогрессом», опустило человека гораздо ниже живущего на свободе животного. Образ жизни зверя — есть экологически чистую пищу, жить в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться и никогда ни о чем не волноваться — сегодня доступен только ушедшему на покой миллионеру. А обычный человек всю жизнь работает, высунув язык от усталости, а потом умирает от стресса, успев только кое-как расплатиться за норку в бетонном муравейнике. ... Единственное, что он может, — это запустить в то же колесо своих детей. (с) Пелевин.

Линия конфликта проходит между живым человеком и биомеханоидом, между живыми людьми и механической цивилизацией. И еще приятное – по окончанию процесса утилизации всех людей машина переходит в режим самоутилизации, в том числе полной утилизации всех своих людей-деталей. Впрочем, этот процесс уже во всю идет.

Мир жизни никогда не побеждал мир мертвых структур. Мир биомеханических структур рушился, и на его место приходила другая жизнь, со стороны. Той жизни, из которой мир структур произрастал, не сохранялось никогда, та жизнь всегда утилизировалась полностью.

В мире победивших биомашин и победившей цивилизационной Сверхмашины оставшимся людям желательно научиться как-то договариваться.

Из желания договариваться и появляются и биокультурная революция, и восстание против масс, и пострусское общество, и новые города для новой нации.

А машинам ничего не надо, у них всё есть.

Картинка из фильма "Вирус". Когда алиенский интеллект сделал из капитана зомби на проводах, а капитан заявился на мостик к команде и заявил: "Ребята, я пока еще ваш капитан!"

Мои собеседники разделили силы, воевавшие на стороне Асада, по их боевым качествам на три разряда. Низшее место занимают сирийцы, среднее -фатимиды (так в ЧВК называли боевиков из Афганистана) и палестинцы, верхнее - русские.

- Однажды отряд фатимидов захватил плацдарм, затем передислоцировался, а на их место заступили правительственные войска, тут же поднявшие свой флаг, - рассказывал Сергей. - И наш опытный боец, пять раз побывавший в Сирии, предсказал: если вечером над позициями появляется сирийский флаг, то утром здесь будет флаг ИГИЛ. Мы приняли это как шутку. А утром проснулись от бешеного топота: 300-400 сирийских солдат бежали с криком: «Танк игиловский приехал!» И действительно: над позициями правительственных войск уже было поднято чёрное знамя.

- Русские - непревзойдённые бойцы, особенно в обороне, - говорит Степан. - Никто не выдерживал наших атак, никто. За шесть месяцев ни один противник не выдержал атак «штурмóв». Ни в Акербате, ни в районе Дейр-эз-Зора.

- Дай нам технику ИГИЛ, - добавил Сергей, - освободили бы всю Сирию за две недели. Складывалось впечатление, что никто не хочет побеждать в этой войне - ни ИГИЛ, ни сирийская армия.

- И даже фатимиды экипированы нормально, - сказал Геннадий. - Сам видел, как они на своих мотоциклах гоняли по пустыне «джихадки» (так называют игиловский пикап с оружием; отличается от «шахидки» - такой же автомобиль, но начинённый взрывчаткой). Завалили эту «джихадку» как нечего делать. А разве с нашей техникой можно так воевать?! Наши птурщики идут пешком, вместе с пехотой, их трое: один тащит установку, двое - по одной ракете (каждая и них весит 25 килограммов). У ИГИЛ птурщиков тоже трое, но они на двух мотоциклах. На одном мотоцикле - установка и два человека, на другом - третий с двумя ракетами. Шмальнули - и через минуту исчезли.

- Лично видел, как духовский ПТУР в течение 10 минут подбил три машины - БТР и два грузовика, - говорит Сергей.

- Уровень подготовки сирийских войск - это не то что нулевой, а, можно сказать, минусовой, - подхватил Геннадий. - Например, из 60 единиц бронетехники, привезённых, как уже говорили, в район боевых действий, - около 20 оказались в руках духов-игиловцев, находившихся в Акербате. Вообще, танки в Сирии - это переходящий приз. Даже есть шутка на эту тему: Россия поставляет танки сирийцам, сирийцы передают их ИГИЛ, приходят русские, отбирают танки у игиловцев и получают за это премию. Опять передаём сирийцам - и всё начинается сызнова, танк циркулирует по Сирии, пока его не сожгут.

- Лично я видел, как сирийские спецназовцы шли в разведку, вспоминает Сергей. - Прошли километров семь и стали орать по рации, что у них закончилась вода, несколько человек получили удары (и это коренные жители Сирии). И вернулись, не выполнив задание. Русским даже пришлось выносить ударенных солнцем арабов на себе. Согласен с Геннадием: нулевой уровень подготовки.

- Вся Сирия - это примерно две Московские области, большая часть - пустыня, - заключает Степан. - Достаточно освободить несколько анклавов и долину - и всё! И пусть духи степными зайцами катаются по пустыне сколько угодно. Работы - на месяц-два, но никому это не нужно. Генералы зарабатывают на войне деньги, списываются танки и оружие, ИГИЛ со всеми ведёт торговлю чуть ли не официально.

— Здравствуйте, это квартира Хасановых?

— Да.

— Я — Джаудат Хабаров, и я буду жить у вас.

— Подождите, с чего это?

— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?

— Да.

— Лицензионное соглашение до конца читали?

— Нет, никто же не читает.

— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Коренной народ России - это финно-угро-монголы, бесконтрольно смешивающиеся с другими народами, русских вообще в природе не существует. Поэтому русский народ изначально преисполнен славянским и русским шовинизмом и презрением к другим народам.

Россия никогда и никому не была интересна. Это нашло своё отражение в непрерывных войнах, которые Россия вела на своей территории с зашедшими к ней в гости татаро-монголами, поляками, литовцами, немцами, французами и прочими тихими и мирными народами.

Воевать русские никогда не умели, о народе тоже не заботились. Поэтому бесчисленное количество войн с мирными туристами русские жестоко выиграли, забрасывая врагов своими трупами и последовательно давая по щам мировому гегемону, после чего тот переставал быть гегемоном.

Своей еды, кстати, у русских тоже не было. Кроме щей, потому что их русские использовали в бою. Поэтому в их истории постоянно был голод. Которого никогда не было в других странах мира.

Ещё у русских были крепостные крестьяне, а это рабство. Русские подло отменили крепостничество раньше, чем США рабовладение, но это ничего не меняет, ибо не считается.

Русские были настолько неспособны к созданию своего государства, настолько себялюбивы и настолько закрыты от мира, что постоянно привлекали на царство представителей европейских и азиатских народов. Как следствие нерусские правители России начинали подло отстаивать её интересы и воевать с заходившими в гости (смотри ранее) соотечественниками.

Особенно сурово русские относились к евреям, что привело к появлению в России огромной еврейской диаспоры, приехавшей навстречу унижениям из просвещенной Европы. Диаспора постоянно угнеталась в правах, что привело к появлению большого количества русских учёных, бизнесменов, писателей, музыкантов и юристов еврейского происхождения. Почти так же сурово угнетались украинцы (настолько сурово, что даже не знали про то, что они украинцы), грузины (почти каждый из которых становился в России князем) и азиатские народы (которым русские придумывали письменность, подло используя кириллический алфавит, создавали государства и заставляли прекращать междоусобные войны).

С жителями Прибалтики русские поступали не менее страшно. Им так нравилось угнетать прибалтов, что они всячески способствовали росту населения прибалтийских территорий и старались, чтобы те жили лучше, чем метрополия - ведь трудно угнетать тех, кого мало и у кого нет никаких прав, как было до прихода русских.

Русские цари были страшные сатрапы и тираны, которых народ справедливо ненавидел. Потом пришли русские коммунисты, воспитанные на идеях немецких философов и установили жёсткую националистическую диктатуру, убив для этого царя, святого и доброго человека, пользующегося всеобщей любовью.

Россия к тому моменту была совершенно деградировавшей страной, где не было ни учёных, ни капиталов. Поэтом сразу после революции все учёные из России уехали, всё что можно из неё тоже вывезли - и многие культурные страны хорошо на этом приподнялись.

Безволие и неумение работать, свойственное русскому народу, привели к тому, что русские восстановили свою экономику, обогнали в науке большинство стран мира, построили вторую по величине экономику, выиграли в мировой войне, создали атомную бомбу и вышли в космос.

В целях установления русской диктатуры в России коммунисты по большей части выбирали правителей из числа угнетённых народов. В этом было особое глумление.

Ненависть к Украине доходила у русских до того, что они непрерывно добавляли к ней куски русских земель, а живших там людей заставляли считать себя украинцами.

Но нелюбовь русских к другим народам земного шара тоже была велика. Поэтому они строили во всех малоразвитых странах электростанции, заводы и дома, помогали воевать с представителями развитых и культурных народов, всего лишь желавших воспитать свои колонии в европейском духе. Особый цинизм русских был в том, что долги они прощали и даже политической поддержки за свои бесчисленные стройки не требовали.

Нынче Россия является нищей и никому не нужной страной, не имеющей никакого влияния в мире. Поэтому она одна из немногих стран, которые имеют производства полного цикла по всем основным производствам, назначают правителей в других странах и обманывают своей пропагандой все мир.

Никакого оружия у России нет, особенно ядерного. Поэтому надо немедленно её разоружить любой ценой, особенно - лишив ядерного оружия.

И как мы уже говорили - Россия никому не нужна, поэтому важно отобрать у неё ресурсы и территории, которыми она нечестно владеет.

>>17089

> То уже не было смысла угонять что-то. Рабский труд неэффективен. А чтобы организовать эффективный труд, нужны специалисты. А специалисты не поедут туда где нет автобанов, госпиталей и хороших университетов, которые обеспечат прекрасное образование их детям. Поэтому да, Германии бы пришлось понастроить тут автобанов, скоростных Ж/Д. Аэропортов. Погрузочных терминалов. Университетов, больниц, школ, етц.

После того, как Гитлер и прочее руководство его возраста поумирало бы или ушло на пенсию - да, возможно, выглядит логично. Но то конкретное поколение нацистских руководителей имело иррациональную ненависть к "жидам и коммунистам". Так что до момента, когда их правление бы закончилось, они бы превратили "восточные территории" в пустыню. Просто из принципа, без рациональных обоснований.

В общем-то, это хорошая иллюстрация того, почему самые опасные лидеры в политике - это люди с непреклонными иррациональными убеждениями.

>>17171

> еврейской диаспоры, приехавшей навстречу унижениям из просвещенной Европы

Вот тут хотелось бы поподробнее. Потому что просто пиздеть и пиздеть откровенно наглую чушь - это делает некоторую дополнительную разницу.

В 6 классе я получала учебники.

И вот проверяя их на предмет различных недостатков и брака, в одном из учебников я обнаружила надпись простым карандашом «Привет, я первый. Ищи другие учебники, которые были моими и весь год не будешь знать горя. Эта надпись есть во всех книгах на этом же месте. Удачи!»

Итак, мне 13, я обнаруживаю загадочную надпись в учебнике, и она побуждает меня к действию. Что делать? Конечно же, повиноваться и пуститься в приключение с головой. Эта надпись увлекла меня, к тому же в том возрасте я отчаянно верила, что приключения и фэнтэзи-мир точно ждут меня и начнется это все примерно так.

Немного погодя я начала рассуждать.

Надпись я обнаружила в учебнике по истории, на странице содержания, туда редко заглядывают при проверке, поэтому я подумала, что вполне могу выменять все учебники этого «Первого», а дальше уж и посмотрим что делать. Так и вышло. К концу второй четверти я выменяла у всех шестиклассников из параллели все учебники этого загадочного персонажа. Это оказалось не так то легко. Некоторые ребята, из параллельных классов узнав, что мне нужен их учебник противились и не хотели меняться, пришлось подкупать, благо запросы небольшие. Мальчишки обходились чипсами, а девчонки журналами о моде.

А еще путем логическим мыслеисчислений и небольших знаний я вывела, что этот первый- семиклассник. Потому как учебники закупали в прошлом году.

…На зимних каникулах я изучала все подписки и комментарии, которые не могла прочитать, т.к. учебники были еще не у меня. Но вперед забегать не стала. Решила, что это было бы не честно.

Кроме ознакомительной подписки в начале учебника были комментарии по поводу настроения учителя в день преподавания темы. Например: Лидия Петровна , кажется не выспалась. Ей бы вместо того, что рассказывать про ледовое побоище, следовало бы кофе выпить. Ну нельзя детям с такими щщами историю преподавать, помереть же можно!

Самое интересное, что такие комментарии были зачастую очень в тему и веселили меня, делая не самое веселое время в школе чуточку интереснее.

В учебнике по алгебре к самым сложным уравнениям мелким почерком были подписаны пути решения, НО не ответ. Этот первый оказался на редкость сообразительным и вместо самого ответа, лишь разъяснял как решить. Так что нелюбимая мной математика стала одним из самых любимых предметов в школе.

В конце года на форзаце учебника биологии я обнаружила инструкцию « В учебнике по математике есть кармашек для формуляра, аккуратно разбери его, там следующее послание.»

Разобрав кармашек я поняла, приключения только начинаются.

Там было написано «Ищи меня в следующем году!»

...

30 августа в 8.00 я уже стояла на пороге библиотеки.

Спросите меня «Зачем?».

Да чтобы не мучаться и не выменивать книги у учеников с параллели. Мне вообще-то не очень понравилось в прошлом году. Да и комментарии от моего загадочного друга и вправду помогали в учебе, поэтому, хотелось бы получить их вовремя. А не тогда, когда уже прошли тему.

Новый учебный год, новое приветствие на странице с указанием издательства написано:

«Привет, это снова я. Надеюсь, эту надпись ты обнаруживаешь уже второй раз, иначе обидно, если бы мои предыдущие старание не были оценены. В общем , сложно предугадать в курсе ты или нет, но добро пожаловать боец! Я первый, и я тебе помогу.»

*Еще как в курсе…- подумала я и с нетерпением ждала прохождения новых тем по любым предметам, лишь бы снова увидеть знакомый почерк, который уже стал таким родным за тот год. Я для себя решила, любопытство , конечно, хорошо, но всему свое время и просто ждала.

По учебникам к концу седьмого класса я поняла, что мой таинственный инкогнито лучше всего разбирается в праве, математике и химии , т.к. в них было больше всего пометок.

Зато не любит русский язык, в основном из-за нашей «русички», старой грымзы, которая снижает оценки за помарки. ЗА ПОМАРКИ, КАРЛ!

На уроке литературы я обнаружила очень интересную пометку.

« Капитанская дочка конечно ниче такое произведение, но знаешь, мне больше Булгаков нравится».

Я сразу поняла, что это намек. У Булгакова оказалось немало литературы в нашей школьной библиотеке, некоторые книги были по несколько экземпляров. Но я не сдавалась, а включив голову додумалась, что одно из самых популярных произведений это «Мастер и Маргарита». Взяв эту книгу, я поспешила в школьный туалет и заперлась в кабинке. И конечно на странице содержания меня ждало приветствие. Это была наша первая «встреча» вне учебы.

Во всех книгах, которые он советовал, было гораздо больше комментариев, чем в учебниках, видно, что он любил читать.

В тот год я прочитала много хороших книг благодаря первому, он стал моих учителем не только в школе, но и в свободное время. Я в какой-то мере даже начала считать его своим другом.

…

В 8 классе я привычно самая первая взяла все книги в библиотеке, сортируя моё это или нет.

Библиотекарь уже не впервые на меня посмотрела, когда я облегченно вздохнула,открыв книги на содержании. Но ей-то откуда знать, что меня так радует.

Все лето я ждала похода в библиотеку и продолжения этой игры. Школа перестала быть для меня каторгой, а учеба стала гораздо интереснее.

Комментарии все так же радовали меня, помогали учиться и находиться в хорошем настроении.

По совету первого я так же продолжала читать книги.

…Урок музыки.

Нам раздали брошюры с текстом разучиваемой песни.

Я привычным движением раскрываю на содержании.

ПУСТО.

Весь урок сидела как на иголках. Как же так? Я думала , тут что-то интересное будет…

После урока вызвалась помочь учителю собрать брошюры. А на перемене спросила, можно ли посмотреть их, прикинувшись, будто интересуюсь программой.

Я нашла. Но из-за того, что эти брошюры не выдаются на дом, я боялась, что кто-то узнает наш секрет. Мне пришлось выкрасть брошюру.

И вот, конец года. Мы учим «Катюшу» , а под ней комментарий :

« Патриотизм, военные песни. Если хочешь, чтобы душа реально взлетала, послушай Fall Out Boy–Headfirst Slide Into Cooperstown On A Bad Bet . Договорились?».

Песня меня очень вдохновила, как и группа. Оценив музыкальный вкус своего друга я все лето упивалась новой музыкой.

…

Заветные книги у меня.

Все как всегда, пометки, комментарии. Советы на книги, музыку.

И тут я поняла.

Это конец!

Общение получается какое-то одностороннее. Я же ни разу, ни в одной книге не написала ответ. А вдруг он ждет, что его собеседник с этой стороны пошлет ему весточку. Захочет подружиться? В конце концов поблагодарит?

А еще до меня дошло еще ко- что.

А что если он выпустился и после 9-го пойдет в колледж? То есть, его уже может не быть в школе…

С этого момента началась моя история порчи школьного имущества.

Мне пришлось заново брать все книги из библиотеки и писать там ответы первому, на случай если он все еще учится у нас и ждет ответа, а это, между прочим, единственные книги которые в свободном доступе, ну вроде как открытый чат. Можно брать и сдавать.

После этого я стала каждую неделю проверять их на предмет появления новых подписей.

Их не было.

И я пошла на крайние меры. Я стала отслеживать по расписанию десятиклассников и на перемене пробиралась в их кабинеты и на 2х партах из одного кабинета писала «Привет первый, жду тебя сегодня в 19.00 возле футбольного поля школы» . Почему на 2х? 4 класса, 2 парты, 8 надписей, 10 минут перемены. И всего лишь одна я, которая писала и бегала по этажам.

Я надеялась на удачу. На эти встречи я приходила каждый вечер. Но, конечно же, наблюдала издалека, вдруг придет не тот. А как понят что это «тот»? Сама не зная, я надеялась, что пойму с первого взгляда, как в кино.

Целый месяц, каждый день я портила парты в надежде на встречу.

И тут в столовой на одном из столов , которые предназначались для 9х классов я увидела надпись. Вообще это не мой стол был, я параллели, но меня зацепило, почему-то. И я нагло растолкала обедающих ребят, увидела знакомый почерк «Боец, не ищи первого. Я неуловим. Лучше отмой все парты за собой, иначе не буду писать пометки для 10-го класса.»

Этот текст точно для меня. И никто ничего не понял. Это как обычная записка, каких много бывает на столах. Многие даже внимания не обратят, если не ждут, конечно. А я ждала.

Уф. Не выпустился. Игра продолжается!

Следующий день я самопровозгласила своим личным субботником и отмыла все свои писульки.

Что же теперь делать? Как его найти?

Так началась моя история шпионажа. Я написала дома 68 бумажек с надписью «Я знаю, это ты пишешь на полях!» . 68 потому, что именно столько парней во всех 10 классах.

Записку написала без прозвища, иначе сразу бы пошли слухи и план сорвался, а о том, что кто-то пишет в учебниках, знаю только я. Теперь остается подкидывать по бумажке каждому из парней и следить, как они их обнаружат. По 4 бумажки в день, 5 дней в неделю. За месяц я наподкидывала макулатуры в куртки всех парней 10 классов, и пару раз чуть не попалась. А один раз, влюбленная десятиклассница подумала, что я хочу отбить ее парня. Ох и убегала я!

Реакции на записки были такие: либо удивление, либо безразличие. Никто странно себя не вел, он себя не выдал. Сложно было из одинаковых реакций выбрать кого-то, кто как-то выделялся, ведь не выделялся НИКТО. Все были практически идентичны. Провал.

Но думаю, внимание я привлекла. И либо он перестанет писать, либо он уже знает, кто его ищет. Я ведь особо не заботилась о том, как быть незамеченной.

Итого, какие результаты мы имеем:

-Конец года.

-Первый все еще учится.

-Он знает, что его ищут.

-Возможно, он знает, кто именно его ищет.

Замечательно.

…

Все по-старому. Я донашиваю учебники первого, но теперь уже за 10й класс. На одной из первых страниц он отчитал меня за то, что я его ищу. Стало обидно. Я-то думала мы друзья. Ах да, мы ведь даже не знакомы!

Я так его и не нашла и совсем не знаю, что делать?

Видимо он не хочет открывать тайну, но вообще этот год - последний шанс познакомиться. Как он не поймет?!

Продолжив шпионить за мальчиками из теперь уже 11-го класса, я не получила ровно никакого результата.

Решив, действовать кардинально я написала 200 записок с текстом «Твой боец ищет тебя, дай знак». Разбросала во всех укромных и не укромных местах школы, лишь бы кто заметил.

Ответа не последовало ни в течение месяца, ни к новому году. Тишина.

В итоге я плюнула на это дело, но иногда продолжала проверять книги в библиотеке , ну мало ли!

Сама начала готовить к ЕГЭ, которое предстоит уже через полтора года. Ушла в учебу с головой, пользуясь помощью первого в учебниках.

Год подошел к концу. Никаких знаков. Никаких надписей в столовой или классах. Только комментарии и пометки в учебниках и всего 5 новых книг.

…

30 августа. 7.55 утра. Я новоиспеченная без пяти минут одиннадцатиклассника стою у дверей школы. Нервно поглядываю на часы. 5 минут показались вечностью.

Вот 8 часов, двери открываются, и я лечу в библиотеку. Привычно начинаю шарить по стеллажам с учебниками.

Когда перешерстила все учебники алгебры за 11 класс и не нашла ни одной надписи, у меня ухнуло в груди. Это конец?

-Скажите, а в этом году летом, вы делали ревизию, да? - промямлила я, кажется в тот момент я была близка к инфаркту.

-Да, к нам приходили студенты и помогали нам приводить учебники в порядок. Какие порвались, какие были исписаны.

-А те, которые были исписаны, что вы с ними сделали?

-Некоторые списали, некоторые исправляли корректором или стирали надписи.

-Можно посмотреть списанные?

-Да, конечно. А зачем?

-Пожалуйста, не спрашивайте!

В горе списанной литературы оказались книги почерканные ручкой. Книги первого были исписаны карандашом. Значит, его пометки просто стерли.

Это конец!
…
К новому году я начала понемногу приходить в себя. Хотя было немного грустно, и все так же хотелось познакомиться с первым, но теперь все потеряно. На каникулы я взяла книгу сборник рассказов Чехова из школьной библиотеки.

Дойдя до рассказа «Палата №6» я увидела знакомые , выведенные карандашом маленькие буковки «Похоже на нашу школу».

Это он! И Это книгу он мне не советовал! Значит он все таки писал заметки за 11 класс.

И тут до меня дошло…
…
10 января, после зимних каникул я мчу в школу как угорелая.

В Библиотеке прошу все книги , которые брала за эти годы по совету первого.

Из каждой вынимаю формуляр, в котором отмечено, кто брал книгу. Имя , фамилия и класс.

И…

Во всех книгах есть одно имя, оно повторяется ровно во всех книгах. Примерно через 2-3 человека передо мной.

Это точно он.

Теперь я знаю имя, фамилию, возраст, школу и класс где он учился. Можно найти в социальных сетях, но есть проблема, он там может быть зарегистрирован не под своей фамилией

Попытка не пытка, подумала я. И нашла 2 человек с полностью идентичными данными. Надо же, какое совпадение. Полные тезки учились в одном классе.

Терминальная стадия расследования

Что написать?

Как не выдать секрет.

И я решила играть как Каспаров против компьютера. По крупному!

Я начала 2 полностью одинаковых со своей стороны диалога с обоими ребятами.

Разговоры подошли к хобби, я ответила, что люблю читать и слушать музыку. Попросила посоветовать, что почитать или «хорошее музло».

Один из них скинул песню «Fall Out Boy – 27».

-Первый, я тебя нашла…

>>17181
Первая половина интересная, потом сюжет провисает.

>>17181
Годно, пиши ещё.

>>17181
Неплохо, неплохо. Однако мотивы первого не раскрыты. А вообще-то оба персонажа рассказа весьма упоротыны - такой объём работы проделывать непонятно ради чего. Собственно, потому и не хватает хоть каких-то намёков на причины, побудившие первого заварить всю эту кашу.
Ну и да:

> fall out boy

> мастер и маргарита

- автор сначала так старательно вырисовывает без особой конкретики образ загадочного нитакогокаквсе, а потом так по-дурацки оступается.

Хорошая копипаста, раз вызвала острое желание поговорить с ней.

Probably easiest to compare C++ with C. C was a beautifully designed language.

The features of the C language were added with purpose. They were intended to solve a real problem and solve that problem they did. Simple arithmetic with promotion. Automatic register allocation with a portable (between compilers) ABI. A simple-but-handy preprocessor. And so on. C is also a lean language: a single person can feasibly write a C compiler in a relatively short time (tinycc is a C99-compliant C compiler written in just 65kLOC of C!). C set out to achieve a clear goal and it achieved its goal. Thanks to the cleanness of C lots of quality compilers came on the market quickly and even decent OSS solutions were available early on.

In contrast, C++ never had a clear goal. The features of C++ were added almost at random. Stroustrup's original idea was essentially "C is cool and OOP is cool so let's bolt OOP onto C". Retrospectively, OOP was massively overhyped and is the wrong tool for the job for most of the people most of the time. Half of the GoF design patterns just emulate idioms from functional programming. Real OOP languages like Smalltalk and IO express many useful things that C++ cannot. The feature that C needed most was perhaps parametric polymorphism (aka generics in Java and C#, first seen in ML in the late 1970s) but instead of that C++ got templates that weren't designed to solve any particular problem but rather to kind of solve several completely unrelated problems (e.g. generics and metaprogramming). Someone actually discovered by accident that C++ templates are Turing complete and they wrote and published a program that computed prime numbers at compile time. Wow. A remarkable observation that led to decades of template abuse where people used templates to solve problems much better solved by other pre-existing solutions such Lisp macros and ML polymorphism. Worse, this abuse led to even more language features being piled on top, like template partial specialization.

The massive incidental complexity in C++ made it almost impossible to write a working compiler. For example, it remains extremely difficult to write a parser for the C++ language. The syntax also has horrible aspects like List<Set<int>> being interpreted as logical shift right. None of the original C++ compilers were reliable. During my PhD in 2000-2004 I was still stumbling upon dozens of bugs in C++ compilers from GNU, Intel and SGI. Only after two decades did we start to see solid C++ compilers (by which time C++ was in decline in industry due to Java and C#).

C++ is said to be fast but the reality is that C++ is essentially only fast when you write C-like code and even then it is only fast for certain kinds of programs. Due to the "you don't pay for what you don't use" attitude, C++ is generally inefficient. RAII injects lots of unnecessary function calls at the end of scope, sometimes even expensive virtual calls. These calls often require data that would otherwise be dead so the data are kept alive, increasing register pressure and spilling and decreasing performance. The C++ exception mechanism is very inefficient (~6x slower than OCaml) because it unwinds the stack frame by frame calling destructors rather than long jumping. Allocation with new and delete is slow compared to a modern garbage collector so people are encouraged to use STL collections but these pre-allocate huge blocks of memory in comparison so you've lost the memory-efficiency of C and then you are advised to write your own STL allocator which is no better than using C in the first place. One of the main long-standing advantages of C over modern languages is the unpredictable latency incurred by garbage collectors. C++ offers the worst of both worlds by not having a garbage collector (making it impossible to leverage useful concepts like purely functional data structures properly) but it encourages all destructors to avalanche so you get unbounded pause times (worse than any production GC). Although templates are abused for metaprogramming they are very poor at it and C++ has no real support for metaprogramming. For example, you cannot write an efficient portable regular expression library in C++ because there is no way to do run-time code generation and compilation as you can in Java, C# and languages dating back to Lisp (1960). So while Java and C# have had regular expressions in their standard libraries for well over 10 years, C++ only just got them and they are slow.

C++ is so complicated that even world experts make rookie mistakes with it. Herb Sutter works for Microsoft and sits on the C++ standards committee where he influences the future of C++. In a lecture he gave his favorite 10-line C++ program, a thread-safe object cache. Someone pointed out that it leaks memory (Herb Sutter's favorite C++ 10-liner has a memory management bug).

My personal feeling is that the new Rust programming language is what C++ should have been. It has useful known features like generics, discriminated unions and pattern matching and useful new features like memory safety without garbage collection.

>>17171
Отличная паста, концентрация всех уничижительных эпитетов, которые я слышал за 10 лет, не понятно, зачем их пытаются иронично высмеять во второй половине абзацев.

Чарли Браун был пилотом бомбардировщика В-17 триста семьдесят девятой группы в Кимболтоне, Англия. Его B-17 под названием «Ye old Pub» и был в ужасном состоянии, пострадав от зенитного огня и истребителей. Компас был поврежден и они летели над вражеской территорией в противоположную сторону от базы в Кимболтоне.
После их пролета над вражеским аэродромом, немецкому пилоту по имени Франц Стиглер было приказано взлететь и сбить B-17. Когда он пролетел около B-17, он не мог поверить своим глазам. По его словам, он никогда не видел самолет в таком плохом состоянии. Хвост и задняя часть была сильно повреждены, и хвостовой стрелок ранен. Останки другого стрелка были размазаны по верхней части фюзеляжа. Нос был разбит и весь фюзеляж был в дырах.
Несмотря на то, что Франц имел полный боезапас, он полетел в сторону B-17 и посмотрел на Чарли Брауна. Браун был напуган и боролся с управлением своего поврежденного и окровавленного самолёта.
Сознавая, что американцы не знали, куда они летят, Франц показал Чарли, чтобы тот развернуться на 180 градусов. Франц сопровождал и направлял пострадавшего В-17 до Северного моря. Затем он отдал честь Чарли Брауну и развернулся обратно в Европу.
Когда Франц приземлился, он доложил командованию, что самолет противника был сбит над морем, и никогда никому не рассказал о том, что случилось. Чарли Брауна и остатки его экипажа рассказали все на допросе, и им было приказано никогда не говорить об этом.
Более 40 лет спустя, Чарли Браун хотел найти пилота Люфтваффе, который спас его экипаж. После многих лет исследований, Франц был найден. Он никогда не рассказывал об этом инциденте, даже в послевоенное время.
Они встретились в США на собрании ветеранов триста семьдесят девятой бомбардировочной группы, вместе с 5 участниками экипажа, которые были живы тогда — потому что Франц не стрелял в тот день.
Оказалось, что Чарли Браун жил в Сиэтле и Франц Стиглер переехал в Ванкувер, Британская Колумбия, после войны. Когда они наконец встретились, они обнаружили, что они жили менее 200 миль друг от друга на протяжении последних 50 лет!
«Я просто не смог стрелять по этим отважным людям», сказал Стиглер позже. «Я летел рядом с ними в течение длительного времени. Они отчаянно пытались вернуться домой, и я решил позволить им это сделать. Я не мог стрелять по ним. Это было бы так же, как стрелять в человека на парашюте.»
Франц Стиглер скончался 22 марта 2008 года. Чарли Браун скончался 24 ноября 2008 года.

>>17208
Ко-ко-ко.
Пилотов бомбардировщиков вообще-то в плен не брали, а разрывали на куски на месте.

> А вообще, Гуглу запретить доступ со своих телефонов на сайт Амазона — и ГГ.

А Амазон в ответ запретит доступ с андроида на AWS.

Потом, оказавшись в патовой ситуации, компании пойдут в суды. Google окажется обладателем патента на круглую колонку, а Amazon — на белую. Тут тоже пат.

Тогда компании решат выяснить, кто тяжелее (в лоббистко-аппаратном смысле) — Эштон Картор или Джаред Коэн. В итоге, в Вашингтоне разлад, ЦРУ с Пентагоном смотрят друг на друга волками, вмешивается Белый дом, требует от технологичных компаний воевать где нибудь подальше.

Амазоновский SIS inc. и, как бишь его там, алфабетовский секьюрити-контрактор, формируют диверсионные группы и начинают устраивать набеги на ЦОДы, исследовательские центры и офисы друг друга в странах третьего мира. В этот момент все уже забыли из за чего разлад и стремятся только уничтожить конкурента.

Через пару лет снова пытается вмешаться Белый Дом, но в этот раз что-то идёт не так — и технологические гиганты объединяются, чтобы дать отпор беспардонному вмешательству правительства в дела корпораций. После волны массовых протестов в американских городах, правительство вынуждено пойти на попятную и заключить с корпорациями перемирие.

Тут на экране впервые появляются наши герои. Она — диверсант на службе SIS. Он — хакер на службе у Гугла. Они сошли с прямой дорожки и теперь за ними охотятся обе транснациональные корпорации. Удастся ли им выжить, полюбить друг друга и взявшись за руки уйти по тёплому песку в закат?

>>17217
Быстрее набирай съёмочную группу и приступай к съёмкам, пока у тебя не увели идею!

Находясь в критических ситуациях, некоторые люди иногда проявляют просто поразительную сообразительность и находят самые непредсказуемые решения проблем.

Сотрудник полиции Кит Вайсингер рассказал об одном необычном звонке, который поступил однажды к ним в отделение.

Разговор состоялся следующий:

“Служба спасения 911. Назовите адрес, где произошла чрезвычайная ситуация?”

“123 Мэйн Стрит.”

“Хорошо, что у вас случилось?”

“Я бы хотела заказать пиццу с доставкой.”

Можно было бы подумать, что это всего лишь розыгрыш, однако подобные звонки в службу спасения могут иметь серьезные последствия. Поэтому оператор решил продолжить разговор.

“Мэм, вы позвонили в 911.”

“Да, я знаю. Мне, пожалуйста, большую пиццу с пепперони, грибами и перцем.”

“Я прошу прощения… Вы понимаете, что вы звоните в 911, правильно?”

“Да, скажите, сколько времени это займет?”

Девушка понимала, что звонила в 911, но все равно продолжала заказывать пиццу. Здесь явно было что-то не так.

“Хорошо, мэм, у вас все в порядке? Вам нужна помощь?”

“Да.”

“И вы не можете говорить, потому что с вами в комнате кто-то есть?”

“Да, все верно, как долго мне ждать заказ?”

Вайсингер понял, что девушка в беде и ей нужна помощь.

“В вашем доме есть оружие?”

“Нет.”

“Вы можете продолжать разговаривать со мной?”

“Нет, спасибо, буду ждать”.

Когда Вайсингер положил трубку, то первым делом проверил историю звонков по этому адресу и нашел несколько случаев домашнего насилия.

Когда по указанному адрес прибыла полиция, оказалось, что парень девушки жестоко с ней обращался. Его тут же арестовали.

В этой удивительной истории разум одержал верх над силой. Даже находясь в одной комнате со злоумышленником, девушка не растерялась и нашла способ спастись.

При нынешних русских наступлениях по глубоко заснеженным районом наблюдались следующие способы:
После успешного прорыва противник ставит во главе своих наступательных колонн отдельные тяжелые танки. Последние прокладывают дороги на местности, которые считались нашими войсками непроходимыми и при обороне на широком фронте обеспечивались только слабыми силами. Своими широкими гусеницами вражеские танки образуют хорошо укатанную дорогу так, что за ними свободно могут следовать пехота и транспорт противника.

При дальнейшем своем продвижении наступающие колонны противника отрезают наши войска от дорог, которые они держали очищенными от снега. Там самым они вынуждают наше движение перенести в бездорожный район. Снабжение прерывается...

Подпись - Цейтлер

чортовы русские читеры

Клизма табачным дымом обычно была дико популярным способом лечения различных недомоганий в 17 и 18 веках. Было много наборов и устройств, специально предназначенных для этой практики, чтобы врачи могли спокойно и (мягко?) вводить табачный дым в задний проход больного.
Первоначально она использовалась, чтобы попытаться привести в чувство утопленников, но впоследствии стала применяться для лечения брюшного тифа, болей в желудке и многого другого. Табачная клизма была первой процедурой, когда пытались спасти мертвых или умирающих. Если это не удавалось, врачи прибегали к искусственному дыханию (теперь эта процедура известна как сердечно-лёгочная реанимация).
Во-первых, для клизмы табачным дымом не было придумано специального устройства, чтобы помочь процессу. Как правило, это осуществлялось трубкой или любим устройством, которое было под рукой врача. «Сделайте затяжку, вставьте трубку и дуньте» — вот оригинальный метод.
Устройство ее было крайне простым: дымная клизма была похожа на обычную, но вместо груши у нее были меха из свиного желудка, которые подавали табачный дым в задний проход больного.
Табак считался неплохим средством от сонливости и простуды, и его даже прописывали больным. Однако методикам нестандартного введения его в организм европейские врачи научились у североамериканских индейцев.
Такая процедура, как считалось, должна была помогать при болях в желудке, а также оживляла утопленников.
Считалось, что дым высушивает всю лишнюю влагу в теле.

>>17217

> Удастся ли им выжить, полюбить друг друга и взявшись за руки уйти по тёплому песку в закат?

Да.
Зе Энд.

На заре моей копирайтерской деятельности попался крупный заказ: писать статьи про рамочки для фото. Распечатал, поставил на стол/полку, красота. Заказчики очень хотели этим всем торговать в безумных количествах. А поскольку шёл 2008 год, эпоха ещё дикого сео, то они заказали "для начала" ... 2500 статей про рамочки с ключами! И чтобы все были разные, да. Платили хорошо, причём сразу без вопросов дали крупный аванс, что для полного новичка тогда было очень круто.

Ключи, к счастью, оказались нетрудными: рамочки для фото, купить рамочки, в общем, ничего такого. Но 2500 статей, Карл! Когда я получил аванс, то этому количеству очень порадовался, конечно. Но потом пришла пора писать...

Первые 100 статей пошли довольно легко. Рамочки в подарок себе, другу, свату, брату, жениху, невесте, на именины, помолвку, Новый год... Рамочки в интерьере, на полку, на каминную полку (целая отдельная статья жеж!), на стол, в офис, в квартиру... На второй сотне энергия иссякла, а заказчик намекнул, что я повторяюсь и нужны креативные идеи. Я затосковал.

Спас меня внезапно другой заказчик, давший задание писать про интерьер. Рамочки в готичном доме! Кантри, лофт, эклектика... Но к моему ужасу, стилей в дизайне оказалось намного меньше, чем клятых статей.

Я понял, что надо вести себя по-взрослому и идти просить помощи. Я отправился к коллегам и спросил, что делать, блин. Один из копирайтеров, который уже год (!) писал про утюги в подарок (не спрашивайте), сказал, что в такой ситуации его очень спас календарь православных святых. Мне эта идея показалась слишком смелой, но когда я понял, что меня ждут ещё 2100 статей примерно про рамочки, я решил, что креатив так креатив.

Иулианию и Вонифатия я отверг, конечно. А вот рамочки на именины Игнатия, Стефана, Зосия и Феодосия были заказчиком, как ни странно, одобрены. Заодно я разбавлял этот ... "Шедевр" копирайтерской мысли статьями о том, с какими праздниками можно поздравить человека рамочками. В России много городов, к счастью для некоторых копирайтеров, и у всех есть свои Дни! Так почему бы и не поздравить?

В общем, я нёс какой-то бред, мне было очень стыдно, но отдать уже частично потраченный аванс не вышло бы. Поэтому я сделал этот блок.

- У вас отлично получилось! - восторгался заказчик. - Видно, что вы хорошо изучили тему... И креативно к ней подошли!

Честно говоря, мне казалось, что он меня троллит. По существу, признаться, это был уникальный маразм.

- И мне нужен ещё блок на 5000...Вы же описывали квадратные рамочки, а тут пришли овальные...

- Вы извините, но я очень занят. И вообще нехорошо себя чувствую, - открестился я от заказа. От идеи написать ещё 5000 статей про рамочки я и правда почувствовал себя не очень.

Клиент ударил по больному месту: по кошельку. Он поднял цену в 1,5 раза! И это было почти в 3 раза больше моих тогдашних расценок. Жаба рыдала, но я всё-таки справился с ней и отказался, потому что понял, что больше не выдержу ни одной статьи про рамочки в своей жизни.

Эти тексты в портфолио я не добавлял. И вообще не особо гордился ими. Тем не менее вспоминать про "рамочки для Игнатия" мне сейчас почему-то истерично. А ещё я очень, очень радуюсь тому, что сео в массе своей стало куда более адекватным, и сайты продвигаются уже не простым заваливанием Рунета тоннами статей, бессмысленных и беспощадных, но зато уникальных и с ключами.

«Брать кукурузу или не брать?» — практически интерпретация вопроса «Быть или не быть».

«Как измельчало человечество, и в глобальном, и в личном», — пронеслось легким ветерком где-то на уровне подсознания. А рациональное и основательное — то, что так ценят во мне близкие, — уже вынесло вердикт сладкой консервированной кукурузе. Однозначно брать! Банка с грохотом полетела в чрево большой металлической тележки. Но, конечно, кукурузе было неодиноко. Уже сколько набрала — и куда, как тащить… Я типичная жертва ассортимента.

Тут-то мы и столкнулись, вернее, наши тележки.

— Извините, — одновременно сказали я и та женщина, с тележкой которой произошла «авария» местного супермаркетного масштаба.

— Привет, — криво улыбнулась мне женщина. И я, конечно, сразу узнала ее. Бывшая одноклассница с необычным именем Тереза.

В советском детстве экзотических имен было маловато. И все мы — Ленки, Катьки, Таньки и Светки — жгучей завистью завидовали девочке по имени Терезка.

Позавидовать, скажу честно, можно было не только имени. Все мы были «одинаково нищие», как позже охарактеризовал эту эпоху один современный классик от литературы. Скучные серые дома-девятиэтажки, а в них малогабаритные квартирки, у кого-то двушки, у кого-то трешки, но заселенные «под завязку». Бабушки, дедушки, родители, младшие братья и сестры.

Одинаковые полированные стенки, заставленные книгами. Непременно антресоли: на них лыжи и макулатура. Дедушки собирали старые газеты — макулатуру. Потом ее можно было сдать и получить талончик на, допустим, трехтомник Джека Лондона. Дедушки увлеченно собирали домашние библиотеки, мамы и бабушки — сервиз «Мадонна», редкой пошлости.

И — тяжелые хрустальные салатники. Полированные стенки были заставлены этой роскошью под завязку… Эх, знали бы они, бабушки-дедушки, что сейчас все тогдашнее «богачество» окажется в одночасье сначала транзитом на даче, а потом и вовсе на помойке.

Вместе с главным украшением советского интерьера, бордовым ковром турецкого рисунка. Ковер, висящий на стене, в начале ХХI века будет осмеян миллионами шуток, подвергнут жесточайшему остракизму, предан анафеме и выброшен с глаз долой.

Впрочем, в доме у Терезки никогда не было ковра на стене. И жила она без надоедливых младших братьев и сестер, одна, как царевна.

С мамой — будто сошедшей с рекламной обложки, фигуристой блондинкой с льняными локонами. Мама Терезки не работала, а «творила быт». Папа ездил в загранкомандировки и казался нам каким-то мифическим, полуреальным персонажем. Никто из нас его не видел, но, несомненно, гдето он вершил свою важную работу. «Штирлиц!» — думала я. И представляла, конечно, красавца Вячеслава Тихонова.

И мама Терезки красавица.

В кого тогда Терезка такая, непонятно. Какая-то тяжелая, фигурой похожа на грушу, кудловатая прическа, глаза светло-карие, почти желтые. И уши… Большие, просвечивающие на свет, нежно-алые детские уши.

Нет, конечно, она не была красавицей. Зато у нее первой из нашего класса появились настоящие джинсы, а как-то она угостила меня жвачкой с вкладышем. На нем Том гонялся за Джерри.

Жвачку я отдала младшему брату, и он с наслаждением выдул из нее большой розовый пузырь. А вкладыш оставила себе. Он долго еще пах чем-то приторно-конфетным, запретно-заграничным.

С Терезкой хотели дружить: она хорошо училась, щедро давала списывать унылую математику и непонятную химию, угощала прозрачными леденцами и приглашала к себе домой. Мы любили ходить к Терезке.

Там всегда нас встречала ее мама. Обязательно в шелковом домашнем халатике, который выглядел покруче иного платья на выход, в очаровательных тапочках на каблучках, с меховыми помпонами. Она разговаривала певучим нежным голосом, заливисто, как колокольчик, смеялась.

— Сейчас-сейчас я к вам присоединюсь! Только вот добавлю хмели-сунели, — говорила она и что-то сыпала, сыпала из пакетика прямо в кастрюлю.

Потом садилась с нами за стол: мы стыдливо замолкали.

— Вы говорите, говорите! — подбадривала нас мама Терезки и встряхивала белыми волосами. — А кто это — Беляш? Украл журнал? Мы объясняли, что Беляш — это Андрюха Белояр, второгодник, кумир всех девчонок в параллели, хулиган и умопомрачительный красавец с уже пробивающимися усиками.

— Белояр! Какая прелесть! — звенел хрустальный колокольчик смеха Терезкиной мамы. Кажется, ее звали Ольга Леонидовна… Она добавляла капельку коньяка себе в кофейную чашечку тончайшего костяного фарфора. И грозила нам пальцем: не болтайте! — Для настроения и чуть-чуть! А потом я вам погадаю! И действительно, настроение как-то поднималось на следующую ступеньку, причем не только у Ольги Леонидовны, но и у нас как у невольных соучастников.

Вот и в тот раз: тогда мы учились, кажется, в седьмом.

Ольга Леонидовна раскидывала карты. Всем гадала только хорошее: валетов да королей самой разной масти. Ну иногда еще — дальнюю дорогу. Казенный дом, несомненно, школа. А в казенном доме и пиковый валет — Андрюха Белояр.

И валет червей — Колька Терехин. И бубновый — Яшка Фрезензон. Яшка — рыжий, как огонь. Терезкины щеки загорелись ярким румянцем. Неужели ей может нравиться этот дохлый Яшка, пиликающий на скрипке, гадали мы по дороге домой.

Вот потеха! Упитанная Терезка с желтыми кошачьими глазами и маленький, худенький Яшка! Умора. Мы упали от смеха в глубокий белый снег и задыхались от хохота. Потом, обессиленные, смотрели в небо густой кобальтовой синевы. В свете фонарей кружился пушистый снег.

— Повезло этой Хлеборезке, — вдруг сказала Танька Фролова.

И мы вдруг как-то моментально поняли, что Хлеборезка — это Терезка. И что повезло ей, некрасивой обыкновенной девчонке, родиться в такой семье, с папой Штирлицем, с мамой сказочной Царевной Лебедью.

И, более того, мы не только поняли мысль про ТерезкуХлеборезку, но еще и малодушно согласились с этим.

Пожалуй, это было первое, еще не названное предательство в нашей детской жизни.

— А что такое эти хмели-сунели? — спросила Светка.

Никто не знал. По названию, несомненно, уникальная вкуснятина. Наверное, Штирлиц привез из-за границы.

А к Терезке так и прилипло это — Хлеборезка.

Больше к ней в гости мы не ходили: что-то там у них случилось, вроде как Штирлиц остался в своей зарубежной командировке, а Терезку и Ольгу Леонидовну бросил.

В конце года Терезка перешла в другую школу, и о ней благополучно забыли. Иногда мы, девчонки, встречали Терезку и ее маму: они прогуливались вместе по Чертановскому парку, держась под руку. Я старалась прошмыгнуть мимо незаметной тенью, ведь в молодости кажется, что горе заразно. А они источали горе, все больше походя друг на друга, сливаясь в одиночестве и замыкаясь в себе. Но все равно было что-то в них необъяснимо прекрасное. Позже я поняла, что именно. Они были вместе, говорили и не могли наговориться, и мне казалось, что даже без папы Штирлица Терезка и Ольга Леонидовна по-своему счастливы своим единством и взаимной привязанностью. Ведь мало кто может похвастаться такой душевной близостью с родителями… Одно дело — любить, и совсем другое — дышать одним воздухом, жить на одной волне. Терезка-Хлеборезка, она опять обыграла, обскакала. Пока мы бились с уже собственными подросшими детьми, путались в романах, разводились и вновь искали любовь, брали кредиты и гнались за ускользающей молодостью, Терезка и Ольга Леонидовна вроде как заморозились в своем микромире.

Он был незыблем и этим прекрасен. Зона комфорта, как сказали бы современные психологи. Пока мы неслись вскачь по кочкам, Терезка с желтыми глазами пребывала в зоне комфорта. Они становились все больше и больше похожими, и уже не сказать, кто мать, а кто дочь; погрузневшая Ольга Леонидовна, похудевшая Терезка… в одинаковых облезлых норковых шубах и нелепых меховых беретах, похожих на зеленый мох, в бескаблучных стоптанных угги. Всегда под руку. Всегда о чем-то увлеченно разговаривают. Три десятка лет прошло, а они все не наговорятся. Обзавидуешься.

И тут наши тележки столкнулись.

У меня — гора всего, от лимонов до туалетной бумаги.

Какой стыд. У Терезки — очень аристократично: небольшая бутылка армянского коньяка, сыр маасдам в нарезке и два пакета приправы хмели-сунели.

На кассе я сказала: проходи первой, у тебя же так мало, нет-нет, не жди, у меня тут Эверест из продуктов… Да, трое прожорливых детей.

Еще кошка — ой, кошке забыла рыбу взять… Не жди меня, Тереза, иди, тебя, наверное, мама заждалась. Если честно, не хотелось мне идти со своими огромными сумками рядом с Терезкой, разговаривать с ней. О чем говорить-то… Валет пиковый, красавец, застрелен в девяностые. Валет червей стал известным художником. Но пьет все равно не по таланту. Что с бубновым, огненным Яшкой, не знаю.

И, если честно, не особенно интересно. Да, да, мне четыре пакета, пожалуйста, больших. Или даже пять.

Когда я вышла из магазина, Терезка ждала меня на улице. Еще не разобрали рождественскую елку, и Терезка стояла под ней, как пародия на новогоднюю снежинку.

— Мама умерла, — сказала мне Терезка. — Прямо перед Новым годом. Оторвался тромб. Понимаешь, я совсем теперь одна. Мне даже маму помянуть не с кем. Она была удивительная, ты помнишь? — Да, да, — ответила я. — Конечно, помню. У тебя мама была сказочная… Такая необычная… Мы все так тебе завидовали.

Терезка плакала, и я тоже заревела. Но как мне было утереть слезы — рук-то две, а пакетов целых пять. Зачем я взяла эту чертову кукурузу.

Да и все остальное. Я поставила пакеты прямо в раскисший снег.

— Терезка, я так завидовала твоему имени, — сказала я. — Вообще твоей жизни. Ты со своей мамой жила ну просто как аристократка. У вас никогда не висел ковер на стене. И вы были настоящими подругами с Ольгой… Леонидовной.

— Да она мне всю жизнь испортила, моя мама, — неожиданно прорыдала Терезка. — Понимаешь? Она меня не отпустила тогда от себя. Не разрешила даже в институт пойти. Да что там в институт… Яшку помнишь? Мы с ним только начали встречаться, а она мне запретила с ним гулять. А у нас серьезно было с ним. Он в Израиль потом уехал. А я с мамой осталась. Только с мамой. Она сказала: после того как отец предал, если и я ее предам, она жить не будет. Да ты счастливая. У тебя дети. У тебя работа. А я что? Куда мне? Ты не слушай, что я несу. Как я теперь без нее… Без мамы… Она же самая лучшая была.

Вот, я все эти хмели-сунели покупаю, она везде добавляла. А по-моему, это гадость, а не приправа. А еще знаешь что… я знаю, что вы меня звали Хлеборезкой. Но мама сказала: не обижайся на них, они плебейки. Мы тоже смеялись над вами. Всем придумали прозвища: Таньку звали Макакой, а тебя Блохой. Мы вели даже дневничок, куда все это записывали. Господи, что я говорю, не слушай, я от горя сама не своя. Мааамаааа. Как я без нее теперь.

Уже поздно вечером я спросила младшего сына: знает ли он, что в моем детстве школьники менялись вкладышами от жвачки и собирали их? Он очень смеялся.

— А фантики от конфет не собирали? — спросил он. — А использованные салфетки? Остряк-самоучка.

Я рассказала ему вкратце историю про Терезку, опустив подробности.

— А что, этого рыжего найти нельзя, что ли? Чего вы, как дикие, не поддерживаете контакт? — спросил мой сообразительный сын. И тут же уткнулся в смартфон. — Вот, смотри, этот? Яков Фрезензон, Хайфа.

Я посмотрела фото. Точно, он, Яшка. Такой же тощенький и носатенький — только абсолютно лысый. На фоне моря в белой майке.

«Яша, привет! Как ты? Ты помнишь Терезу Астахову? Пожалуйста, позвони ей. Телефон не изменился, живет там же. Ее нет в социальных сетях. Но она очень хотела бы поговорить с тобой», — мои пальцы шелестели по клавишам так же шустро и легко, как бьют по крыше дождевые капли.

— Ну вот, нормаль, — удовлетворенно сказал сын. — А то фантики они собирали… Прошлый век!

>>17251
Сын битард, инфа 99%. Небось пошёл потом постить капсболдом: ВОТ В СОВЕТСКОЕ-ТО ВРЕМЯ ДЕТИ БЕРЕЖЛИВЫЕ БЫЛИ, ВКЛАДЫШИ ОТ ЖВАЧКИ НЕ ВЫБРАСЫВАЛИ

В этом вся Россия в 21 веке... да же добавить нечего. Хочешь сменить фамилию - обоснуй какому то клерку в загсе почему и зачем. Хочешь отрезать член или грудь - скажи для чего, а иначе мы отберем у тебя детей. Хочешь проголосовать на выборах, а нельзя - можно только отметиться на переизбрании... Господи вседержитель если ты всетаки есть спаси нас, сколько лет еще терпеть этот крепостинический атавизм в головах холопских. Сделай же что ни будь. Помоги нам!!

>>17253

> Хочешь отрезать член или грудь — скажи для чего, а иначе мы отберем у тебя детей.

Сначала такие "Я хочу стать девочкой из мальчика!", а потом "Врачи, уроды, суки, несовместимость, весь в шрамах, гормоны нужно принимать по три раза в день, а еще эти пидоры детей отбирают, у которых мои таблетки отнимают половину питания и которым стыдно говорить, что я их родитель".

- Я командир Вашей роты, полковник Твердецкий! Начиная с этого момента, вы будете говорить только тогда, когда к Вам обращаются, и первым и последним словом, выходящим из Ваших холёных глоток, будут слова «Ваше благородие!» Это понятно, господа офицеры?
- Так точно, Ваше благородие!

- Отставить, я Вас не слышу! Отвечаете, как румыны!

- Так точно, Ваше благородие!

- Если Вы, бывшие юнкера, выберетесь из учебки, если вы переживёте психическую атаку, Вы станете оружием, посланниками справедливости, молящими о том, чтобы закончилась эта война! Но до этого дня вы просто merde! Вы низшие чины во всех ВСЮР! Вы вообще не офицеры! Вы всего лишь неорганизованная стая скользких юнкеров! Я строг и поэтому я Вам не понравлюсь! Но чем больше Вы будете меня ненавидеть, тем большему Вы научитесь! Я строг, но я справедлив! У меня здесь нет политической дискриминации, мне плевать на эсеров, на кадетов, на монархистов и на Учредительное собрание! Вы все здесь одинаково никчёмны! Моя задача – избавится от тех, кто неспособен служить в моём любимом генерала Маркова полку! Вам это понятно, господа?

- Так точно, господин полковник!

- Отвратительно, я Вас не слышу!

- Так точно, господин полковник!

- Как Вас зовут, поручик?

- Поручик Чернышёв, Ваше благородие!

- Ужасно! С этого момента Вы - штабс-капитан Снегин! Нравится это имя?

- Так точно, Ваше благородие!

- Ну так кое-что Вам тут не понравится, штабс-капитан Снегин! В нашей столовой не подают рябчиков и ананасы ежедневно!

- Так точно, Ваше благородие!

- Это Вы, Керенский, это я…

- Кто это сказал? Кто это вымолвил? Кто этот маленький вонючий коммунистический жид и вор, который только что подписал себе смертный приговор? Никто, да? Это Ленин сказал, пропади он пропадом! Великолепно! Да я Вас всех до смерти сгною! Буду на физподготовке заниматься до тех пор, пока из френча шампанское не польётся! Это Вы сказали, дезертир бессовестный, а?

- Никак нет, Ваше благородие!

- Вы, дерьма кусок, чёртов извращенец! Готов спорить, что это были Вы!

- Никак нет!

- Господин полковник, это я сказал!

- Так. Вы только поглядите. Это кто у нас такой великолепный скоморох? Корнет Шутник, а? Я восхищён Вашей честностью. Вы мне даже нравитесь. Можете заехать ко мне в имение и проведать мою сестру! Вы негодяй! Я запомню, как Вас зовут! Ваша судьба в моих руках! Вы не будете смеяться, Вы не будете плакать! Вы будете учиться от и до! Я буду Вас учить! А теперь встать, встать смирно! Лучше сразу прекратите чудачество, иначе я сорву с Вас погоны и посажу на гауптвахту!

- Так точно, Ваше благородие!

- Корнет Шутник, Вы зачем записались в мой любимый генерала Маркова полк?

- Чтобы убивать, господин полковник!

— Значит Вы убийца?

- Так точно, Ваше благородие!

- Покажите мне свой боевой клич!

- Полковник...

- Боевой клич! АААААА! Вот что такое боевой клич! Теперь покажите мне свой боевой клич!

- АААААААА!

- Плохо, неубедительно! Покажите мне свой настоящий боевой клич!

- ААААААААААААААААААААААА!

- Не напугали! Трудитесь над этим!

- Так точно!

- Как будете оправдываться?

- В чём оправдываться, Ваше благородие?

- Здесь я задаю вопросы, чёрт подери, юнкер, понятно?

- Так точно!

- Ну спасибо большое, разрешите я тут немного покомандую?

- Так точно, Ваше благородие!

- Боитесь, нервничаете?

- Так точно, пан полковник!

- Это я Вам напугал?

- Ваше благородие…

- Что ваше благородие? Хотели меня к свиньям послать?

- Никак нет!

- Сколько Вы весите, господин хорунжий?

- 70 килограмм, Ваше благородие!

- Всего 70 килограмм казака, а такое ощущение, что все 100! Пытаетесь меня подколоть, да?

- Никак нет, пан полковник!

- Отвратительно! Всё лучшее, что должно было быть в Вас, стекло по гимнастёркам Ваших солдат и осталось кровавым пятном на шинели! Вас обманули на призыве! Откуда Вы родом, хорунжий?

- Из Запорожья, пан полковник!

— Вот это да, с Сечи! Из Сечи призывают только казаков или безграмотных, хорунжий Бульба из Запорожья! Коня у Вас нет, так что выбор невелик! Землю пашешь?

- Никак нет, пан полковник!

- Анархист?

- Никак нет, пан полковник!

- Спорим, что Вы из тех, кто любого по-быстрому изрубит в капусту, даже не поинтересовавшись, питает ли он к Вам неприязнь! Я за Вами присмотрю!

У Ваших родителей есть живые дети?

- Так точно, Ваше благородие!

- Спорим, что они об этом не жалеют! Ах такой герой, хоть сейчас на выставку в стиле «Великой войны! Как Вас зовут, увечный?

- Отто Кауфман, господин полковник!

- Кауфман? Какой ещё Кауфман, немец?

- Никак нет, господин полковник!

- Имя похоже на германское! Вы из шпионов?

- Никак нет, господин полковник!

- Водку пьёте?

- Никак нет, Ваше благородие!

- Плохо! Спорим, Вы сможете выпить 4 галлона водки из бочки!

- Никак нет, господин полковник!

- Мне не нравится имя Отто, Отто зовут либо аристократов, либо морских офицеров! Отныне Вы – кирасир Николай Кручин!

- Так точно, господин полковник!

- Вы думаете, я симпатичный, кирасир Кручин? Вы думаете, я смешной?

- Никак нет, господин полковник!

- Тогда уберите эту отвратительную ухмылку с лица!

- Так точно, Ваше благородие!

- Я кому сказал, любезный, фугас Вам в блиндаж!

- Я пытаюсь, Ваше благородие!

Волосы и ногти очень часто используют для заговоров, порч и прочего воздействия на человека. Поэтому обращаться с этим нужно очень аккуратно. Ни у кого не должно быть доступа к этим частичкам вашего тела. Я даже в парикмахерской не стесняюсь забрать остриженные волосы, собираю в пакетик и уношу домой. Дома волосы и ногти можно смыть в унитаз. Невидимая связь между человеком и его волосами сохраняется очень долго. Поэтому лучше всего именно смывать их, так как вода смывает любой негативный заряд. Не стоит рисковать, вокруг много не очень хороших, завистливых и недоброжелательных людей.

>>17272
Не труЪ. Нужно сжигать.

Добрейший вечерочек!

Сегодня я вам расскажу о том, что творится в нашем любимом^W магазине 5ёрочка изнутри. Да,да я тот человек, без которого вы не можете удалить из чека свой пивасик или кусок Гауды когда не хватает денег или когда отсталые кассиры случайно пробивают пельмешки по два раза. Я заместитель директора магазина - последнее звено, которое связывает наших покупателей и ООО "Агроторг".

В Пятачок я устроился 2 месяца назад и пошел на директора.После обучения сказали мол "мест нет, хочешь соси лапу за 15 тыщ стажерских, хочешь иди ЗДМом. А в следующем году открывать новый магаз будем- пойдешь туда уже директором"(заместитель директора магазина). Ну делать нечего, работы нет особо, пришлось идти на зама.К слову, ЗП там 24. ВОт как хочешь так и живи. На магазин и компанию мне глубоко наплевать, как нашим депутатам на народ. Расскажу что знаю, отвечу на некоторые посты, которые были написаны до меня. Поехали

1. Ценники. Ох уж эти триждыблядские ценники, проклятье всех магазинов у дома. Как я их ненавижу. Кассиры постоянно вызывают, что люди недовольны не тем ценником.Я их

понимаю. Поэтому ВСЕГДА товар после жалобы пробивается по ценнику! Для примера: черный виноград был по акции, что то около 70 руб/кг., висит ценник соответствующий, но

на кассе пробивается по OVER 9999 руб/кг. Я прихожу, удостоверяюсь, что есть ценник на 70 руб. и спокойно пробиваю виноград по нужной цене. Сейчас никто не оплачивает

разницу между ценником и фактом. Поэтому, пробили по не той цене - идете за ценником, приносите и пробиваете по той цене, что на ценнике.Или вызываете администратора и

он идет сам.Это его работа.

Вообще ценники меняются каждый день, в 3 ночи. В 7 утра я прихожу, распечатываю новые ценники и раздаю их кассирам. А те, естественно, расставить их не успевают.

Отсюда и большинство проблем, о которых пишут Пикабушники. А повествование о том, кто и как работает в "5" это вообще, тема для отдельного поста.

2. Оплата налом выгоднее. Ну да, при оплате наличными и сдача и сумма покупки округляется до рублей. С картами такого нет, копейки присутствуют. Видимо сделано, что бы сдачу сдавать удобнее было, и копейки не считать. Но это не точно. Если вы считаете, что сэкономить 40 копееек на покупке есть выгода...это ваше дело, конечно...

3. Свежесть овощей и фруктов. В основном они свежие, честно. К нам их привозят раз в два дня, кому то каждый день. В крупных пятерках привозы чаще. На рабочих компах даже напоминалка каждый час орет "проверьте качество ФРОВ". Компания почему то считает своим лицом этот развал с плодами и из за этого у нас постоянно проблемы, проверяющим не нравится их состояние частенько. Ни у кассиров, ни у магазина нет смысла продавать плохие овощи-фрукты. Все что хоть немного "подходит" подлежит списанию и падает на потери магазина. И все счастливы.

4. Испорченные продукты(сыры, колбасы с плесенью, черви в муке). Все эти проблемы нам привозят поставщики.Или транспортные компании поставщиков. Есть колбасы, которые

не доживают до просрока, а плесневеют, хоть и хранятся в холодильнике. Один раз нам девушка сказала, что нашла личинки в муке 0_о. Я посоветовал принести, обменяем.

Был забродивший сок и плохо пахнущие сыры.Больше при мне претензий не было.

5. Хлеб. Кто-то присылал фото хлеба , лежащего в телеге без упаковки.Да, есть поставщик который привозит 2 вида хлеба без упаковки - батон и ржаной, и их нужно

упаковывать самому. Делает это обычно уборщица. Обычно без перчаток. Поэтому не рекомендую брать хлеб в обычнх пакетах с наклейкой. Хотя. Как этот хлеб пакуется на

комбинатах одному Богу известно.

Хлеб привозят каждый день. Если хотите максимально свежий приходите часам к 11-12. НО теплого не бывает.

6. Воровство. Лично в нашем магазине нет охранника. Бывает, что в зале остается одна кассирша, пенсионерка. Выносят сыры, консервы, кофе шоколад. Недавно за один день

вынесли 2 коробки шоколада Merci и Альпен голда, другой мужик пришел с сумкой, закинул туда 26 банок тушенки и просто вышел.В закат.

Пост получился длинноватым и малоинформативным. Можно много чего еще написать, будет интересно продолжим)У кого будут вопросы пишите, отвечу.

P.S. Коммент для минусов прикручу, хоть и не знаю как это делается. Пост первый.

>>17280
Доброго дня! Вот и прошли 2-е суток незабываемой ректальной каторги: директор бесился, покупатель негодовал за акцию, кассиры тормозили как могли. Обычный рабочий день.

Видимо и правда многим интересно, как в Пятаке обстоят дела(привет подписчикам). Прочитав все(почти) ваши комментарии,примерно прикинул, про что буду писать, но инфа будет больше внутренней и мало нужной покупателю. Ну да ладно, разберетесь. Не маленькие. Поехали

1.Кадры

Как сказал И.В.Сталин:«Кадры решают все, а не кобылы и машины». Про кадры я очень хотел написать еще в первой части, ибо они специфичны) В магазине, в котором я стажировался был более менее нормальный персонал. Кассиры, ЗДМы, товаровед- все девушки. Из мужчин - грузчик, директор и охранники х2. Курят все! Мне как некурящему довольно больно смотреть на 20-35 летних женщин, которые каждые 2 часа ходят курить. Уходят мин на 10, что составляет 50 мин рабочего времени. И на это все закрывают глаза. То есть курящие работают на 50 минут меньше ,чем не курящие и получают одинаково...Девушки молодые(лет 19-25) бывает работают на холодильниках это молочка, заморозка, колбасы, сыр. Там вообще не тепло. Одна кассир уходит стабильно раз в 2 месяца на больничный(с ее слов). Грузчик(славный малый, постоянно мне цитировал строчки из реп произведений) лет 22-х, учебу в технаре бросил, хочет "дорасти до товароведа)Что там вообще делают люди в этом возрасте, молодые дееспособные для меня загадка. Думаю не стоит говорить о "максимальной простоте" не административного персонала: нет элементарных навыков общения с клиентом, грубость, мат в торговом зале. Повсеместное нежелание работать. Я все понимаю, за такие деньги( ну около 20) желания работать и не появится. Но ведь они когда устраиваются подписывают бумаги, где черным по белому написана стоимость часа работы! Уже в нашем магазине была женщина которая разговаривала сама с собой(типа консъержа из "наша раша).Другая кассирша, женщина в возрасте, постоянно грубит, очень медленно работает. Клиент приходит и видит это все, создается соответствующее впечатление о магазине.

Знаете почему в нашем маге не хватает продавцов? А потому что директора не устраивает квалификация кадров, которые поступают к ней. Она ищет идеального опытного специалиста за 20 тыщ...А то, что после 20.00 в магазине остается один кассир и ЗДМ, который, к слову, в зале не особо появляется, хоть и должен, ее не интересует.

В этой организации очень большая текучка. Люди увидят какая работа их ожидает и просто уходят. Не уходят те, кому идти некуда(как мне). После первых трех дней ЗДМом я написал заявление, потому,что 3 дня работать по 16 часов меня жизнь не готовила. Сейчас обещали переделать программу обучения, которая должна длится 3 месяца(!), дабы снизить процент текучки...Поможет ли это? Не думаю.

Еще есть "СТОшники". Это юноши девушки, которых нам предоставляет сторонняя компания в помощь. У них ЗП 600 руб. за 12 часов(поправьте если кто точно знает). Если опоздал до 30 мин - штрафуют на 300 руб. Если больше чем на 30 мин - штрафуют на 1000...

Всем им наплевать на правильную выкладку, на ценники вообще на все(и на гигиену тоже, ибо от некоторых смердит, как в средних веках от илиты). Следить за их работой не успеваешь, отсюда и берутся "неправильные ценники", не тот товар под ценником и т.д.

Зарезюмировав все вышеизложенное, можно смело заявить - почти все проблемы в 5-ке, это плохие кадры и пофигизм. Начальству пофиг на рабочих, рабочие отлынивают от работы как могут. Так и живем.

Десять раз подумайте, если вы туда собрались идти работать.

2. Списание, недостача, просрочка.

Отвечу сразу на вопрос: да, программа"за качество отвечаем" - работает. Для тех кто не знает: покупателю, купившему (не просто нашёл в зале, а купил) просроченный товар, делается возврат товара (возвращают уплаченные средства за весь просрок в этом чеке) и в подарок дают такую же или аналогичную продукцию, по стоимости не превышаю стоимость самого дорогого товара с истёкшим сроком годности. То есть, купил я колбасу, молоко и сметану, все просрочка, все в одном чеке, мне за все это полностью возвращают деньги + дают товар на мой выбор (колбасу или молоко или сметану), причём нельзя обменять докторскую колбасу на сырокопченую, так как разница в цене, или если молоко одной торговой марки обменять на молоко другой торговой марки, если есть молоко первой торговой марки в нормальном качестве. Но! Получение ништяка зависит от вашей принципиальности и от настроения администрации. В последнее время ходит очень много вымогателей, которые специально ищут просрочку, предъявляют ее и требуют за это КОНИНУ(!) или торт(ну что то

дорогое короче). В противном случае они угрожают вызвать полицию(ахаха).Вызывают.Полиция говорит,мол это не наше дело, пишите в Роспотреб. Те

пишут в роспотреб. Роспотреб приезжает в течение 1 месяца(ахаха), штрафует магаз тыщ на 10. Все. Вымогатели остались вообще без всего. Что бы этого не было, не качайте качели. Спокойно подойдите сразу к админу, скажите "вот просрочка. По такой- то программе обменяйте и дайте 5 кг сахара"(руб на 100-150). Скорее всего такой приз средней ценности не вызовет у админа приступ ярости и все останутся при своем.

Любое списание будь то просроченный, украденый, разбитый товар ложиться на баланс магазина. Потери не должны превышать определенный процент, иначе будет уменьшаться премия. Все. Нет никаких взысканий с персонала! За ценники, не найденную просрочку, испорченный товар кассиры не платят! Я ежедневно списываю просрочки на 7-15к, в зависимости от найденного. Габаритно, это примерно 3 телеги с хорошим верхом. Плюс телега-полторы хлеба. По правилам, все пакуется в коробки, хлеб в двойной черный пакет и вывозится в закрытые контейнеры грузчиком, засыпается порошком или хлоркой и остается до приезда мусоровоза. Мы только порошком не засыпаем. Когда грузчик вывозит мусор, у ТБО собираются бабульки и клянчат "дай че ни будь". Мне от этого становится не по себе, потому что столько продуктов выбрасывается в некуда. Лучше бы животных кормили, ну или бомжам/бабушкам/малоимущим раздавали.

Некоторые магазины продают просрочку своим работникам. Это либо "одно молоко оплачиваешь на кассе, два просроченных забираешь", либо чисто символически набираешь пакетик и отдаешь 200-300 руб. Мы так не делаем, к сожалению.

Что бы этой самой просрочки было меньше, свежие продукты выкладываются назад, менее свежие вперед. Это основное правило мерчендайзинга. Так вообще везде.

Недостача может быть по продукту( в этом случае он просто списывается, потери падают на маг) или по кассе. Во втором случае ее оплачивает кассир. Недостача бывает редко, чаще выходит излишек. Суммы, что бы знали варьируются от -25 до +25. Больше бывает редко. Так же кассир оплачивает недостающие пакеты и сигареты(они считаются ежедневно).

3.Собственное производство.

В нашем маге есть гриль и выпечка. Приезжают замороженные куры и булки. И те и другие размораживаются и в печь. Потом упаковываются и на прилавок. Гриль может быть "вчерашний", с переклеенной биркой, собственно как и выпечка. Тут как повезет. Если гриль падает на пол, он моется и едет обратно в печь. Да, неприятно слышать, но это правда.

4. Про воришек. Как я писал в прошлом посте воруют в основном сыр, кофе, шоколад. Алкашку мало, ее спрятать сложнее. Воруют все, алкаши, урки, простые покупатели, мамочки с колясками. Вот эта категирия меня особенно раздражает, бывают такие мрази, что становится страшно от того, что они плодятся. Бывает достанешь пол телеги из коляски, а эта манда даже глазом не моргнет -"магазину чо, жалко что ли" или "я же ребенку" -

обычные фразы при изъятии. Есть у нас одна особа, которая выносит сыр в сумке. Сыролюб) Женскую сумку через плечо и ходит набирает в корзину. В " мертвой зоне"перекладывает дорогие продукты в сумку, а на кассе пробивает самое дешевое, мелочь какую ни будь. Вынесла уже кг 15 сыра до того как ее обнаружили. ДМ сходила написала заяву.

А вот что делать с ворами, это на усмотрение администрации: кого то попросят выложить,что взял и съебаться, кого то оплатить х2, а на кого то заяву пишут, если периодично воровать.

5. Кто то просил написать про акции, но там писать на самом деле нечего. Акции меняются каждый вторник, в меньшей степени еще в субботу, на выходные. На кассах есть журналы с акциями. Можно ознакомиться, взять с собой. Ценники приходят "сверху", персонал на это не влияет. Акцию "1+1" и подобные люди почему-то не видят. Видят желтый ценник и все. Много отмен на кассе из-за этого.

Есть еще "уценка" - это когда срок годности товара закончится через 3-4 дня, и на товар делают скидку. Не бойтесь этого товара, он нормальный только со скидкой, что бы его купили, а не списали. Еще много товаров с такими же сроками, но без уценки. Поэтому берите.

6. Приемка товара.

Опять же кто-то просил. Тут тоже все просто и "попасть" маловероятно. Приезжает поставщик, допустим "Данон". Дает накладную, там 20 наименований, общим кол-ом 198. Считаешь каждое наименование, отмечаешь. Все отмечено - оформляешь водителя. потом поступление приходуешь в модуле и все. Рабы везут выставлять)

7. Про мандарины)

Слышал много жалоб, что мандаринки в 5 не оч. Это действительно так. Поставщик привозит мягкие, старые мандарины. Много куда. Я вчера списал 15 кг... Но опять же все зависит от партии. Смотрите сами, покупайте там, где качественнее. Фасованные мандарины дешевле и выглядят лучше, на вкус не пробовал.

Вот я и ответил на многие вопросы. В принципе, это вся информация, которая может вас заинтересовать или быть полезной. Если я что то забыл, не изложил - пишите, отвечу с удовольствием. А я пока буду искать другую работу)

1. Всего хорошего и ходите со своим пакетом)
2. Это бутылки водки, оба вида по 0.5 , диаметр одинаковый. Справа грамм на 30 меньше на глаз.
3. Пришли томаты цвета как хурма, фото не передает, но они одинакового оттенка. Так быть не должно.
4. Замороженная водка. Толи завод вообще охренел, то ли на стадии доставки переливают воду. Непонятно.

Когда я начинаю общаться с феминисткой и задаю поражающий её вопрос касательно того «Зачем нужен феминизм в обществе, которое в правовых указах привилегирует женщин?», баба впадает в ступор и начинает выкидывать всякую нелепую хуйню, лишь бы поддержать свой маня-мир и нужность этого бабского движа. Ну а как нет? О чем тогда кукарекать на своих помойках? И в этом посте я разберу пубилчно весь бред, который феминистки выписывают под заголовками — "ПАСИМУ НАМ НУЗИН ФИМИНИСМ ЕЕ" (пункты взяты с фем-паблов и из практики общения с там обитающими)

1. Насилие над женщинами:
Насилие не является проблемой гендера, поскольку каждый встречается с насилием. А предлагать обществу под соусом "за женщин" — тушить горящий дом справа и предлагать забить на горящий дом слева — паразитизм и призыв дискредитировать проблемы остальных. Когда очередная фемка орет о — «БИТЬ ДЕВАЧИК НИЗЯ НАСИЛИЕ В НАШУ СТОРОНУ НЕДОПУСТИМО», у меня возникает такой вопрос: — «А мальчиков что-ли можно?»
Это выглядит убер неадекватно и я не понимаю, какой солидарности можно требовать, топя против того, что является ОБЩЕЙ ПРОБЛЕМОЙ, исключительно под лозунком "ПРОТИВ НАСИЛИЯ НАД ЖЕНЩИНАМ" — это невежество. И этот пункт — суть феминизма. В обществе множество ситуаций, когда парень сталкивается с насилием от других людей. И от баб в том числе. И только не надо говорить тут, что баба не может какого-нибудь рандома огреть чем-нибудь и что бабы инвалиды без рук и ног, которые за всё своё существование не убили, не ограбили кого-то или не изнасиловали. Насилие — это та проблема, на которую надо смотреть под призмой — "НАСИЛИЕ НЕДОПУСТИМО", а не под неадекватным, фемским лозунгом, который нам рассказывает о том, как плохо насиловать женщин. Вот поэтому этот пункт — высер сгенерированный неудачными потугами очередной фемки. Я не хочу видеть в дальнейшем новости про то, что кто-то прошел мимо парня, которого избивал какой-нибудь рандом, а когда у этого парня спросили - «Почему ты не заступился», он ответил — «ХММ, МЕНЯ УЧИЛИ, ЧТО ТОЛЬКО ДЕВОЧЕК БИТЬ НЕЛЬЗЯ».

2. Бесплатный аборт:
— «МОИ НЕУДАЧНЫЕ ПОЛОВЫЕ КОНТАКТЫ НА ВПИСКАХ ДОЛЖНО ОПЛАЧИВАТЬ ГОСУДАРСТВО!11»
Вот как-то так звучит очередной высер движа, который себя полностью изжил, а его адепты с мозгом пропитанной менструхой, пытаются придумать себе новые привилегии.
А почему только неудачные потрахушки? Почему не бесплатную операцию по пересадке печени из-за того, что ты бухала целый месяц непросыхая? Давайте сразу привилегии на все медицинские услуги. УГНЕТАЮТ ЖЫ

3. Вскукареки про то, что женщинам запрещают работать на вредных предприятиях:
Лично Я, совсем не против того, чтобы бабы убивались работая в шатхат, вопрос лишь в том, кто из баб на это будет способен, в том числе, чисто физически? И раз на то пошло, почему, когда я вижу толпу угнетенных хомячков в лице феминисток, я не вижу у них плакатов — «ПУСТИТИ НАС В ШАХТЫ», почему, когда я захожу в очередной салон/офис, я вижу баб, но не вижу то, как они плачут или проявляют некомфорт/жалуются на то, что сидят там и пиздят по телефону, а не пашут в шахтах? Где угнетение?

4. Девушек воспринимают и демонстрируют как секс объект.
Фото под обнаженной бабой: — КАКАЯ СОЧНАЯ ЖЕППА, Я БЫ ЗА НЕЁ ПОДЕРЖАЛСЯ (сексизм!)
Фото под обнаженным парнем: — УХ, КАКОЙ КРАСАВЧИК, Я БЫ ПОТРОГАЛА ЕГО ПРЕСС (не сексизм и вполне нормальная реакция!)
Феминистки орут про сексизм, когда в рекламе или в фильмах используются женские обнаженные тела, но не орут про него, когда по инстаграму 80% баб сами выкладывают более вульгарные фото. А что? Раз рекламу преподносящие тела женщин как секс объект — сексисткие, получается и бабы, которые себя так преподносят сексистки? Давайте тогда под каждой фоткой бабы, которая выставила себя с телом не укутанным на 100% одеждой, писать ей о том, какая она плохая и объективирует себя! Давайте тогда раз обнаженные женские тела - это сексим, укутаем баб в простыни и надевать на голову хитжаб? Мне смешно, когда движение "за права женщин" указывает женщинам, как им лучше одеваться и как себя преподносить, а мужчинам указывает, как им на это реагировать. Почему кто-то должен ограничивать свои интересы из-за кучки закомплексованных уёбищ, только потому, что у них паранойя настолько, что они видят угнетение в демонстрации симпатичных фигур. Феминистки говорят, мол, — "ОНИ СМОТРЯТ НА ЖЕНСКИЕ ТЕЛА, У НИХ ПРОИСХОДИТ ВЛЕЧЕНИЕ И ОНИ ХОТЯТ НАСИЛОВАТЬ НЕ ВОСПРИНИМАЯ ЖЕНЩИНУ НИКАК КРОМЕ СЕКС ОБЪЕКТА".
Это абсурд на уровне бабушек сидящих на лавочках, которые говорят, что — "ИГРАЕШЬ В СТРЕЛЯЛКИ, А ЗАВТРА ПОЙДЕШЬ САМ ВСЕХ УБИВАТЬ!". Замечаете сходства в этих маразматических высказываниях? Я тоже.

5. ЖЕНЩИНЫ МЕНЬШЕ ЗАРАБАТЫВАЮТ!:
А вот сейчас, с вашего позволения, я разорву ваш маня-мирок:
Миф о так называемой гендерной дыре в оплате труда многократно разоблачен на Западе, но активно культивируется в России. Якобы, на каждый 1 доллар, получаемый мужчиной, женщина получает 77 - 79 центов. Это и есть гендерная дыра в оплате труда, против которой яростно протестуют глупенькие женщины. Однако эта статистика была опровергнута в зарубежных публикациях множество раз. Но всё же женщины из последних сил цепляются за эту "ниточку" и пинают её словно мёртвую корову, чтобы доказать свою угнетенность. Так, разоблачению этого мифа посвящена недавняя статья в авторитетном финансовом издании "ФОРБС". Существует множество других статей, в том числе написанных авторитетными экономистами..
Оплата труда мужчин и женщин обусловлена множеством факторов, включая, например, малую занятость женщин в таких высокооплачиваемых сферах, как инженерия и компьютерные науки, конечно, в этом виноват КРОВАВЫЙ ПАТРИАРХАТ! Если сравнивать оплату труда мужчин и женщин в одной и той же сфере, по одним и тем же специальностям и профессиям, то разница в оплате очень небольшая, и пресловутых 79 центов вы не найдете. Небольшое отличие есть, но оно обусловлено огромнейшим количеством факторов, никак не связанных с дискриминацией по половому признаку.
Миф о существенно заниженной оплате труда женщин по сравнению с мужчинами - это наглая ложь. По поводу же мифа о гендерной дыре в оплате труда Ханна Розин в своей статье 2013 года в издании «Slate»пишет: Статистика Департамента труда США показывает, что средняя зарплата за полную рабочую неделю у работающих женщин составляет 77% от средней зарплаты за полную рабочую неделю работающих мужчин. Но это совершенно отличается от утверждения, что «женщины получают 77 центов за ту же самую работу, за которую мужчины получают 1 доллар». Данное утверждение создает впечатление, что мужчина и женщина стоят рядом и выполняют одну и ту же работу в течение одного и того же рабочего времени и получают за это разную оплату: мужчины больше, а женщины меньше. Это совершенно не так. «Полная рабочая неделя» официально составляет 35 часов (в США), но мужчины работают больше часов, чем женщины. И в этом главная проблема: статистика сравнивает мужчин, работающих 40 часов в неделю с женщинами, работающими 35 часов.
Зачем и кому нужна эта ложь? Лучший способ разъединить людей - это противопоставить "нас" и "их". В данном случае, мужчин и женщин. Натравливая женщин на мужчин из-за несуществующей разницы в оплате труда, корпоративный неолиберальный капитализм и мировой капитал получает идеальные условия для усиления эксплуатации мужчин, под видом защиты прав женщин добивается на практике ограничения и ухудшения прав мужчин, а следовательно и усиления их эксплуатации. Более подробно это описано в книге «Конец мужчин» (The End of Men), которая произвела фурор на Западе. На русский язык эта книга до сих пор не переведена и в России не опубликована. КОРОЧЕ — ФЕМИНИЗМ.

Сместить того, кто по праву более успешное в обществе звено — мужчину, промыв окружающим мозги ред-феминизмом. Это выглядит как теория заговора, но, даже исходя из этого пункта, можно понять, к чему и для чего они делают эти несуразные вбросы.

Итог:
Вся инфернальная суть требований феминизма описанная выше, лишь показывает нам, что феминистки — тупо бесятся с жиру. В то время, когда у парней существует реальная дискриминация в правах. ДАЖЕ В ПРАВЕ СВОБОДЫ ВЫБОРА. Идти нам, или не идти в военкомат. Феминизм полностью себя исчерпал и всё, что с ним происходит — это лишь следствие идиотии n-го кол-ва ОЖП и их закомплексованности. И вышеперечисленные пункты — явное тому подтверждение. Что я предлагаю? Полностью абстрагироваться от него и заняться уже тем, что по-настоящему вредит обществу, а конкретно — мужчинам. Я откровенно говоря хуею, когда вижу мужчину, гендер которого живет на ~13 лет меньше женщин, у которого кол-во суицидов 70% от общего кол-ва, армия и высокий пенсионный возраст несоответствующий его уровню жизни, который поддерживает движение, оплот которого описан выше. Движение, лицами которого являются те, в рукаве которого есть "МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ/КОТОРЫЕ НЕ ИМЕЮТ ЗАКОНОМ ПРАВА СЕСТЬ НА ПОЖИЗНЕННОЕ ИЛИ В КОЛОНИЮ СТРОГОГО РЕЖИМА/КОТОРЫЕ ПО ФАКТУ ПОЛУЧАЮТ МЕНЕЕ СТРОГИЕ НАКАЗАНИЯ". Баста.

>>17289

> бабы инвалиды без рук и ног, которые за всё своё существование не убили, не ограбили кого-то или не изнасиловали

Конечно женщины и убивают, и грабят, и насилуют. Только на них приходится процентов 10 этих преступлений при примерно одинаковой численности полов. Агрессия и насилие исходят почти исключительно от мужчин.

> Давайте сразу привилегии на все медицинские услуги.

Так медицина и так бесплатна вообще-то (ну в теории должна быть).

> Вскукареки про то, что женщинам запрещают работать на вредных предприятиях

> я не вижу у них плакатов — «ПУСТИТИ НАС В ШАХТЫ»

Так если феминистки не хотят в шахты и не поднимают такой вопрос, с чем он тогда спорит? Странно.

> Девушек воспринимают и демонстрируют как секс объект.

Ну тут проблема не в том что девушек в принципе воспринимают как секс-объект. Разумеется половое влечение никто не отменял и люди будут смотреть на представителей того пола который им нравится как на секс-объекты. Проблема в том что девушек очень часто преподносят только как секс-объекты. В подавляющем большинстве книг, фильмов, игр главный герой тунец, а тянки присутствуют как декорации, как трофеи, которых он добивается или которые защищает.

> Если сравнивать оплату труда мужчин и женщин в одной и той же сфере, по одним и тем же специальностям и профессиям, то разница в оплате очень небольшая, и пресловутых 79 центов вы не найдете

Ну так проблема как раз в том что женщин не пускают в более оплачиваемые профессии.

Пить просто водку, даже из горлышка, – в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном – в этом есть известный каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан «Ханаанского бальзама» – в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек.
Какой компонент «Ханаанского бальзама» мы ценим превыше всего? Ну конечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения, сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим в денатурате превыше всего? Ну конечно: голое вкусовое ощущение. А еще превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в пропорции 1 : 2 : 1 бархатное пиво, лучше всего останкинское или сенатор, и очищенную политуру.
Не буду вам напоминать, как очищается политура. Это всякий младенец знает. Почему-то никто в России не знает, отчего умер Пушкин, а как очищается политура – это всякий знает.
Короче, записывайте рецепт «Ханаанского бальзама». Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:
Денатурат – 100 г.
Бархатное пиво – 200 г.
Политура очищенная – 100 г.
Итак, перед вами «Ханаанский бальзам» (его в просторечье называют «чернобуркой») – жидкость в самом деле черно-бурого цвета, с умеренной крепостью и стойким ароматом. Это даже не аромат, а гимн. Гимн демократической молодежи. Именно так, потому что в выпившем этот коктейль вызревают вульгарность и темные силы. Я сколько раз наблюдал!..
А чтобы вызревание этих темных сил хоть как-то предотвратить, есть два средства. Во-первых, не пить «Ханаанский бальзам», а во-вторых, пить взамен его коктейль «Дух Женевы».
В нем, в этом «Духе Женевы», нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого букета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том разгадка, что «Белую сирень», составную часть «Духа Женевы», не следует ничем заменять, ни жасмином, ни шипром, ни ландышем. «В мире компонентов нет эквивалентов», как говорили старые алхимики, а они-то знали, что говорили. То есть «Ландыш серебристый» – это вам не «Белая сирень», даже в нравственном аспекте, не говоря уже о букетах.
«Ландыш», например, будоражит ум, тревожит совесть, укрепляет правосознание. А «Белая сирень» – напротив того, успокаивает совесть и примиряет человека с язвами жизни…
У меня было так: я выпил целый флакон «Серебристого ландыша», сижу и плачу. Почему я плачу? Потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не могу забыть свою маму. «Мама», – говорю. И плачу. А потом опять: «Мама», – говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так бы сидел и плакал. А я? Взял флакон «Сирени» – и выпил. И что же вы думаете? Слезы обсохли, дурацкий смех одолел, а маму так даже и забыл, как звать по имени-отчеству.
И как мне смешон поэтому тот, кто, приготовляя «Дух Женевы», в средство от потливости ног добавляет «Ландыш серебристый»! Слушайте точный рецепт:
Белая сирень – 50 г.
Средство от потливости ног – 50 г.
Пиво жигулевское – 200 г.
Лак спиртовой – 150 г.
Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям и «Ханаанский бальзам», и «Дух Женевы». А лучше пусть он сядет за стол и приготовит себе «Слезу комсомолки». Пахуч и странен этот коктейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем он странен.
Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память или, наоборот, – теряет разом и то, и другое. А в случае со «Слезой комсомолки» просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, – память твердая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм – и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? и куда девалась вся твердая память?
Даже сам рецепт «Слезы» благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, – лишался.
Лаванда – 15 г.
Вербена – 15 г.
Одеколон «Лесная вода» – 30 г.
Лак для ногтей – 2 г.
Зубной эликсир – 150 г.
Лимонад – 150 г.
Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости можно жимолость заменить повиликой. Это неверно и преступно. Режьте меня вдоль и поперек – но вы меня не заставите помешивать повиликой «Слезу комсомолки», я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда при мне помешивают «Слезу» не жимолостью, а повиликой…
Но о «Слезе» довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее. «Венец трудов, превыше всех наград», как сказал поэт. Короче, я предлагаю вам коктейль «Сучий потрох», напиток, затмевающий все. Это уже не напиток – это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? – борьба за освобождение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте):
Пиво жигулевское – 100 г.
Шампунь «Садко – богатый гость» – 30 г.
Резоль для очистки волос от перхоти – 70 г.
Клей БФ – 15 г.
Тормозная жидкость – 30 г.
Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых – 30 г.
Все это неделю настаивается на табаке сигарных сортов – и подается к столу…
Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендовали еще вот что: полученный таким образом настой еще откидывать на дуршлаг. То есть – на дуршлаг откинуть и спать ложиться… Это уже черт знает что такое, и все эти дополнения и поправки – от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот откуда эти нелепые поправки…
Итак, «Сучий потрох» подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.

>>17347
Ты бы ещё весь текст пеиушков сюда притащил.

«В „ПЕЗДУ“!!! Где, в каком орфографическом ты это видел! Хрипатый, открой ему файл Баркова. Пусть ему будет стыдно. Да не Баркову, опездол – Студенту! Столп культуры русской, Иван, блядь, Семеныч, классик мирового эротического стихосложения, Горация, между прочим, переводил, Эзопа, Аврелия того же – Марка!!! Посмотри, безголовый, есть у него там хоть одно „В ПЕЗДУ“!!! На Баркова величайшие люди ссылались! „Она читает вечером Баркова… И с кучером храпит до петухов…“. Запомни, мудила, „пизда“ уже сотни лет через „и“ пишется! Тебе самому не стыдно! Стыдно? А это что за: „БЛЯТЬ“? Это из какого Брокгауза ты накопал? Павел Васильев, краса русской поэзии: „А пристяжные… Отступая, одна стоит на месте… другая краденая, знать… Татарская княжна да блядь… Кто выдумал хмельных, лошажих, разгульных девок запрягать“!!! „Тройку“ помнишь? Не помнишь? А что ты вообще помнишь? „Блядь“, чувствуешь, недоумок, „блядь“!!! Через „Д“. Пастернак его с Моцартом от поэзии сравнивал, ты хоть это понимаешь, чудовище? Не порть язык, мудила, не бери пример с попсы. Есть и другие капитаны культуры – Шнур, например, „Красная плесень“, на худой конец! А это что? „ПО ХУЙ“??? Да ты вообще ебанулся!!! „По хуй“ – это когда ты в болото провалился. Помнишь, засранец, „А зори здесь тихие…“? „Я мокрая по эти самые…“. Вот тогда будет – по хуй! А если тебе все равно, то есть – насрать – пиши: „ПОХУЙ“!!! Слитно, Студент. Это ж как надо язык презирать, что такое чебучить!!! Тебя в какой школе литературу преподавали? И русский, опять же… В 516-ой? И кто там тебе письмо Татьяны к Онегину диктовал? Татьяна Михайловна? Не, ну ты смотри – что делается… Пушкина она казенного помнит, любит и лелеет! А то, что человек в слове „хуй“ четыре ошибки делает – это она не видит!!! А Пушкин не делал! Никогда не делал! Открой файл – убедись!!! Потому и величайший поэт всех времен и народов!!! А как ты роту в атаку поведешь, блядина? „Не будут ли столь любезны уважаемые подчиненные…“? Да тебя на поле боя выпускать нельзя – ты же ж всех людей потеряешь!!! Ну-ка, скажи, сколько в английском алфавите букв! 26? А в русском? Забыл? Убью, Студент!!! Короче, вот тебе задание – просклонять слово „хуй“, проспрягать глагол „ебать“ и вызубри что-нибудь матерное из Есенина. Список на сервере, в моем личном каталоге! А что у нас сегодня на обед?..»

Среди футуристически мыслящих сообществ распространена убежденность, что в некотором определенном будущем может наступить период технологической сингулярности, который приведет к коллапсу техносферы, и в корне изменит образ жизни людей. К таким сообществам относятся и философы-прогрессисты, и трансгуманисты, и постоянные читатели преимущественно американской качественной фантастики.
Технологическая сингулярность в футурологии — момент, по прошествии которого технологический прогресс станет настолько быстрым и сложным, что окажется недоступным пониманию, за которым предположительно следуют создание искусственного интеллекта и самовоспроизводящихся машин, интеграция человека с вычислительными машинами, либо значительное скачкообразное увеличение возможностей человеческого мозга за счёт биотехнологий.
Согласно мнению А. Турчина и В. Винджа, технологическая сингулярность может наступить уже около 2030 года, однако многие сомневаются в столь быстром развитии событий и «переносят» его на середину XXI века. Я же попробую описать, почему в принципе сомневаюсь в том, что технологическая сингулярность состоится. Виной тому может быть информационная сингулярность, которая наступит значительно раньше, и может отменить истинность знания как такового, без которого не может осуществляться технологический прогресс.
Для начала разберемся с термином.
Под информационной сингулярностью я понимаю краткий отрезок времени, когда информационный объем, умножающаяся в геометрической прогрессии в предсингулярный период, приобретает лавинообразный рост, уничтожает любые критерии достоверности и качества информации и приводит к коллапсу инфосферы, уничтожая знание как таковое.
Считается, что инфосфера напрямую зависит от возможностей техносферы. Однако это не совсем так. Носителей информации в настоящее время значительно больше, чем самой информации. Не каждый офис вырабатывает и 1/10 емкости жестких дисков офисных компьютеров, не говоря уже о рабочих станциях и возможностях серверов. То есть для инфосферы достаточно линейного развития компьютерных технологий, чтобы привести к информационному коллапсу. И уж тем более развитие (и техническое и сущностное и контентное) Интернета идет быстрее, чем развитие биоэлектроники, нейрокоммуникаций, телепортациологии и других сфер, с которыми связывают технологическую сингулярность.
Также важно отметить, что удвоения мощности компьютеров составляет срок до 9 месяцев. И хотя темп удвоения постепенно увеличивается, это все равно одна из наиболее развивающихся дисциплин среди всех технологических сфер, и на нее завязаны многие другие отрасли техносферы.

Прекрасные времена…

В современных условиях любой человек, обладающий средствами производства информации (компьютер, коммуникатор, любое средство, соединенное с сетью и способное создавать информационный продукт), становится производителем этой информации, ускоряя процесс ее накопления. С ростом числа производителей информации ее производители становятся все более анонимными, а авторитеты все более неочевидными.
В конечном счете, производители смогут продюсировать события в настоящем, прошлом и будущем, создавая альтернативное прошлое, настоящее и будущее. И у этих информационных акций не будет никакого критерия истинности. Людям будет предложено выбрать себе прошлое, настоящее и будущее, согласно той или иной картине мира, написанной в информационном потоке. Любое СМИ, корпорация или блогер могут создавать свой вариант истории или трактовки того или иного события, делая прошлое и настоящее таким же непредсказуемым, как и будущее.
Национальная история исчезнет вместе с национальными государствами, ее истинность – это истинность одного из мириадов проектов по альтернативной истории, которые перестанут быть альтернативными и будут не лучше и не хуже национальной. Уже сейчас национальные истории разных государств противоречат друг другу, малозначительные события, важные для наций, раздуваются до вселенских масштабов, а факты какой-нибудь Второй мировой войны сводятся к двум строчкам в учебнике по мировой истории, которые не обязательно учить. И их словно и вовсе не было. Информационная сингулярность позволит не только создавать в прошлом новые события, преследуя личную, коммерческую или политическую цель, но и изымать из нее те или иные события.
Таким образом, всяческие президентские комиссии по борьбе с фальсификациями истории будут выглядеть как политические меры по защите своего исторического проекта против прочих (инонациональных, коммерческих, персональных, религиозных), которые не лучше и не хуже.
Понять потенциальную вариативность истории можно на примере множащихся религиозных течений, существующих по схожей модели. Любой человек, обладая харизмой (суть промоутерскими возможностями личности), может создать религиозное течение и привлечь на свою сторону последователей. Таким образом, он является обладателем предлагаемой миру модели духовной жизни, отличной от других многочисленных моделей, из которых возможен выбор. Со временем, такой выбор будет существовать и в рамках исторического чувства.
Другой критерий, действующий наряду с национальным проектом – это критерий авторитетности, обеспечиваемой исследователями. В XX веке авторитеты определяли вектор развития отраслей знания и формировали научную картину мира. В настоящее время даже 20 человек, ссылаясь друг на друга, могут создать событие, которого в прошлом не было, правильно подбирая аргументы и ставя акценты на реальных вторичных событиях.
Это практически реализуемая технология уже сегодня. Птичий грипп, торсионные поля, озоновые дыры, конец света 2012 года, глобальное потепление – это все информационные проекты, спродюсированные группами интересов и не имеющие отношения к истине. В настоящее время уже известны выгодополучатели этих кампаний, их инструменты и спонсоры.
Это означает, что коррозии подвергнутся не только социальные науки, но и естественные, точные, и гуманитарное знание, и техническое. Возникнут огромные проблемы со стандартами, достоверностью и трактовками во всех областях знаний. Это и приведет к свертыванию прогресса, который основан на точно выявленных закономерностях, измеренных явлениях и рассчитанных последствиях, отмене технологической сингулярности.
Особое значение играет то, что авторитет сам может быть создан методами манипуляции информацией в виде медийного образа с высоким цитированием. Создание авторитетов «с нуля» позволит научно замотивировать любой информационный проект. Также важны психологические особенности восприятия человеком окружающей среды. В потоке информации нельзя ознакомиться со всеми версиями событий ввиду ограниченности времени. В такой ситуации человек склонен принимать на веру любые аргументы, если для него будет убедительно доказан авторитет источника.
Никакие «хранители», описанные в фантастике, призванные оберегать истину, не смогут разгрести вал информации и оценить ее истинность. А если такие институты и будут созданы, то они станут очередной ступенью организованной преступности, работающей на поле знания, истории, информации.
Важное условие, которое необходимо для информационной сингулярности – самодостаточность знания – уже присутствует. Для любой информации есть целевая группа, какой бы странной и недостоверной она бы ни была. И если раньше информация производилась для конкретных уже имеющихся целевых групп получателей, теперь производители информации либо ищут уже готовые рынки сбыта, либо сами создают их.

Инфокалипсис сегодня

Информационную сингулярность можно сравнить с теми направлениями научной фантастики, которые прорабатывают социальную структуру мира после изобретения и широкого внедрения машин времени с отменой каких-либо барьеров на вмешательство в события прошлого. Этот гипотетический период характеризуется социальной разобщенностью, исторической дезориентацией, сильной мифологизацией сознания, построением нового варианта средневековых былинных времен: как по духу, так и по дискурсам.
В этот период будут распространены новые узкоспециализированные идентичности, между которыми будут углубляться трещины социально отчуждения и размежевания, так как «общее» как таковое будет значительно сокращено. Так, между субкультурами будет разница не только в одежде, но и в диалекте, понимании истории, понимании пространства, понимании о внутреннем мире. В конечном счете, они могут формировать новые народы, этногенез которых будет происходить из субкультурности. Таким образом, будут появляться малочисленные народы, созданные путем ролевых игр. Инструментальная теория этничности подразумевает и такой путь появления новых этнических групп.
Информационная сингулярность обретет поистине лавинообразный ход когда за моделирование информационных событий возьмутся компьютеры. Уже сейчас можно наблюдать компьютерные лингвопроекты, которые легко обходят тест Тьюринга. То есть, не обладая искусственным интеллектом, они могут его имитировать, манипулируя словоформами. Точно также компьютер может при должной калибровке манипулировать историческими фактами, чтобы создать новую реальность в прошлом и настоящем, которые будут внедряться с помощью социальных технологий для достижения актуальных политических, коммерческих и иных целей. Версии истории будут производиться и внедряться в реальном времени, а людям будет предложено принимать ту или иную версию истории, кому какая больше понравится.
Аналогичный процесс будет происходить и с точным знанием. Человеку будет предложено выбрать те или иные физические законы как истинные. Хотя это и кажется сейчас странным. Перед каждым будет выбор между геоцентрической, гелиоцентрической системой мира и инфляционной моделью Вселенной, а также созданы новые модели, которые для нас сейчас кажутся недостоверными. Для этого будут создаваться всеобщие глобальные информационные модели научного знания, которые будут соревноваться за привлекательность.
Нельзя исключать продюсирование знания в терапевтических целях, когда знание будет сконструировано «безопасным», герметичным и самодостаточным – чтобы не травмировать психику открытыми вопросами бытия.
В конечном счете, ценными знаниями окажутся не истинные, а те, над которыми хорошо поработали промоутеры, рекламщики и маркетологи. Это в теории должно привести к инфокалипсису – краху инфосферы, которая потом будет зачищена радикалами от информации, которые навяжут единственно верную картину миру чтобы преодолеть информационный хаос и разрушения. Поспеет ли данных ход событий опередить технологическую сингулярность, я не знаю. Но полагаю, что это один из возможных сценариев отмены данного сценария, разработанного футурологами.

понял одну тривиальную, наверное, штуку, из тех, что задним числом кажутся очевидными, но мне эта мысль в голову еще не приходила.

Ольга Павлова поставила интересный эксперимент. мы, говорит, слишком критично друг к другу настроены, давайте вы мне напишете, чем вы занимаетесь, а я вас за это похвалю.

и я вот несколько раз специально заходил в ее аккаунт, потому что душа прямо требовала написать людям, что они занимаются не тем. я даже ольге хотел написать, что идея у нее не очень.

но в итоге удержался и даже поставил лайк знакомой, которая собирается проплыть один километр в открытой воде. к плаванию у меня претензий не было, хорошее дело.

причем я же не очень злобный чувак. я хотел написать эти несколько гадостей не для того, чтобы испортить незнакомым людям настроение.

я хотел их спасти. я хотел от чистого сердца объяснить незнакомым людям, что они занимаются не тем и не так, хотя я про их область деятельности ничего не понимаю, а в некоторых случаях в принципе узнал о ее существовании от них.

и вот вечером я уже гулял и думал, почему плавание это окей, а все остальное нет, и вдруг понял, что во всем виноват журнал "юный техник" и так называемая русская смекалка.

поскольку мы, русские люди, большую часть своей истории жили голодно и бедно, а природа у нас состоит из говна и палок, особенно зимой, так вот, мы выработали у себя удивительный навык. мы любое встреченное на пути говно считаем ценным ресурсом и тут же пытаемся мысленно его куда-нибудь приспособить.

это происходит совершенно автоматически и осознается редко.

недосягаемой вершиной такого подхода были статьи в журналах "юный техник", "техника — молодежи" и даже "наука и жизнь".

даже в последнем между статьями всяких академиков типа мигдала и инструкцией по сборке кубика рубика была прекрасная рубрика "маленькие хитрости", в которой рассказывалось, например, о том:

как починить подтекающую перьевую ручку с помощью вазелина

как починить лыжные палки, если на них сломалось кольцо, с помощью полиэтиленовой крышки для банки

как отремонтировать сломанную оправу с помощью П-образной скобы

как спастись от гололеда (просто наклейте на подошву и каблук куски крупно-пористого поролона, они прослужат дней десять-пятнадцать)

как самому сделать ингалятор из фена, аптечной бутылочки и кухонной воронки и так далее.

я клянусь, что ничего не придумал. придумать можно было бы и смешнее. это почти точные цитаты из первых трех номеров за 1982 год, относительно сытое время уже.

кстати, неудивительно, что в советское время так было распространено бессмысленное, в общем-то, воровство всякой шняги с производства. это нам сейчас оно кажется бессмысленным, а у человека на дворе 1982 год, и он жопой чувствует, что П-образная скоба рано или поздно ему пригодится, и ее нужно взять с собой.

что уж говорить про крупно-пористый поролон.

короче, недостаток ресурсов и советские научно-технические журналы сделали из нас тони старков, но не спешите радоваться.

мы — тони старки в очень плохом смысле.

привитый нам инженерный взгляд на мир это очень опасная и неприятная штука.

с одной стороны, он, конечно, показывает мир с неожиданной стороны, превращает мир в кроссворд, который требует разгадки.

ну и в целом, наверное, неплохо помогает на короткой дистанции. опять же, ты в очках и не боишься поскользнуться, в руках лыжные палки, каждая приятно пахнет соленым огурцом.

с другой стороны, ты никогда не живешь по-настоящему, ты все время строишь из подручных материалов светлое завтра, а это светлое завтра никогда не наступает — оно неуловимо как зеноновская черепаха.

воспринимая мир как строительную площадку, ты никогда не окажешься в мире, в котором можно просто немного пожить, ничего не строя.

ты не можешь просто сесть и остановиться на секунду, потому что ты сел, а под ногой сухая веточка лежит — и все, сука, мысль пошла.

в твоей картине мира нет представления о том, что вещи могут быть сами по себе, что в чужих действиях может быть смысл, который тебе недоступен, что мир вокруг тебя цветет просто так, а не для того, чтобы ты его оценил, улучшил и приспособил.

что не каждая штука должна быть эффективна, и многие штуки будут только счастливы, если ты их оставишь в покое.

кстати, если говорить об эффективности, то нужно сказать, что вещи, построенные из говна, недолговечны и требуют постоянного присмотра — ремонтируя оправу с помощью П-образной скобы, ты бросаешься в бездну, потому что жизнь твоя отныне будет состоять из П-образных скоб, кусков крупно-пористого поролона и вазелина, особенно вазелина.

потому что все и всегда требует присмотра, и все и всегда можно сделать лучше.

ты живешь от одного ремонта до другого, от одной оптимизации до другой, но лучше, вообще говоря, не становится, потому что энтропия это бессердечная сука, а вазелин не всесилен.

и это проклятое завтра все никак не наступает, как ни оглянешься — а вокруг все сегодня и сегодня.

ты как будто в протекающей лодке, затыкаешь одну пробоину за другой, отмечаешь таски в джире, и у тебя нет времени даже оглянуться и подумать, что, может быть, это не лодка, пробоины в ней вовсе не пробоины и, самое главное, тебе вообще не нужно никуда плыть.

ты потратил жизнь на дешевые временные решения, залеплял жвачкой кариес, смеялся над шутками задорнова о тупых американцах, а тупые американцы придумали сначала световые пломбы, потом виниры, потом импланты, а жизнь прошла, и ты грустно смотришь в зеркало и понимаешь, что жвачки уже не те, вот раньше-то было, моща.

но ты говоришь себе, что тебе просто немного не хватило времени, что вернись ты немного назад — и все было бы иначе. знай ты тогда то, что ты знаешь сейчас, ты бы все успел, все бы сделал в лучшем виде.

никому мы не врем так увлеченно и бесстыдно как себе, но, как говорится, не пойман, не вор.

и в этот момент ты вдруг замечаешь человека, у которого в одной руке говно, в другой — палка, а в глазах огонь.

и все хорошо, но палку он держит неправильно, а говна вообще взял мало. или еще хуже — взял в руки говно и не приспособил никак. а часики-то тикают.

— минуточку, — говоришь ты.

в тебе нет злобы. ты не хочешь никого ругать или, не дай бог, расстроить. наоборот. ты хочешь помочь. пускай не я, думаешь ты, но хотя бы этот парень успеет. за себя и за того, стало быть, меня.

то, что со стороны кажется агрессией и нарушением личного пространства, на самом деле, чистейшей воды забота.

просто она с П-образной скобой.

как и все остальное у нас.

— минуточку, — говоришь ты.

а ты же научился быстро прикидывать и принимать решения. ты — настоящий илон маск, только с пиаром немного не повезло. блин, если бы миру были нужны скворечники из старых газет, ты бы развернулся.

но, в любом случае, умище не спрячешь. твой новый друг еще делать ничего не начал, а ты уже все понял — и про него, и про то, что он делает, и почему он делает не то и не так.

ты на прошлой неделе разобрался с геополитической стратегией китая, ничего про нее не прочитав, а эти местечковые проблемы — вообще фигня.

— минуточку, — говоришь ты.

мне иногда кажется, что мы как вирус. но мы вирус с добрым и словоохотливым сердцем, и нам бы, конечно, хотелось бы, чтобы новая жертва нас любила или, как минимум, испытывала благодарность, ведь мы от столького ее уберегли.

и от ее неблагодарности еще больнее.

короче, я в себе этот инженерный взгляд заметил и буду теперь потихонечку выдавливать из себя инженера-самоучку.

завтра я встану раньше всех, возьму из холодильника сырое яйцо, подниму его над раковиной и скажу.

— да, я мог приготовить из тебя яичницу. из твоей скорлупы я могу сделать чернильницу, которая мне не нужна. или елочные игрушки — наплевать, что сейчас май.

— или я мог бы растолочь твою скорлупу, чтобы лечить ею простуду (в случае простуды) и восполнить недостаток кальция (принимать лучше 2-3 раза в день во время еды, добавьте лимонный сок). или я мог бы сделать маску для лица, хотя я никогда не делал маски для лица. или я мог бы добавить скорлупу в горшок с цветком, чтобы он расцвел. или выращивать в ней семена, потому что в ней семена растут лучше всего.

— но я ничего этого делать не буду, ты умрешь бессмысленной и нерациональной смертью, твой кальций не достанется никому.

и с этими словами я разобью яйцо и, освобожденный, смою его остатки в слив.

это, конечно, жестоко, но отчаянные времена требуют отчаянных мер.

кроме того, порошок из скорлупы от яиц притягивает к себе частицы грязи и, как следствие, хорошо очищает трубы.

>>17362
Конец что надо.

>>17362
Поймал себя на мысли, что сижу, и думаю, как бы оптимизировать пасту, улучшить её, грамотно разбить на абзацы, добавить заглавных букв. "Минуточку", говорю я, запуская ВОРД…

>>17362
Плохая паста, порошок из скорлупы плохо очищает трубы. Лучше вылить кофейную гущу.

>>17363
>>17365
>>17367
Хорошая паста, вызывает отклик у людей.

>>17367
Я, обычно, выливаю туда помои. Они хорошо очищают трубы?

>>17369
Лично я не знаю, что хорошо чистит трубы, но собственным опытом подтверждаю, что выливать туда расплавленный жир из тушенки не стоит - нет никакого удовольствия выковыривать потом оттуда застывшую жирную желеобразную массу.

Место действия город Новосибирск.
О себе мужчина 26 лет, 5 лет опыта работы инженер-строитель образование высшее.
Решил я поискать себе новое место работы, с зарплатой побольше, да может чуть перспективней, разместил резюме на hh.ru и зарплата.ру начались звонки и приглашения на работу, в основном создалось впечатление, что ищут ради поиска, чтобы кадровику было за что платить, на всех собеседованиях смотрят на тебя как на кусок фекалий и высокомерно общаются, но на последнем собеседования встретился с удивительными персонажем и сейчас вам расскажу.
Место действие крупная строительная контора занимающая два последних этажа в БЦ не в центре, но и не на окраине, с ресепшеном отделанным зеркалами и лифтом приезжающем туда, и так договорились о встречи на 17:30 я как человек пунктуальный приезжаю туда в 17:25 и звоню, как договаривались мол выходите, на что говорят, что сейчас придем, пришли они в 17:50!!!!!!! причем вышли из кабинета из которого раздавался дикий хохот.
Описание действующих лиц, кадровик (далее К)-женщина лет 35-40 хорошая аккуратная стрижка, строгий костюм и ежедневник красного цвета, начальник отдела (далее Н)-мужчина 30-35 лет красная клетчатая рубашка расстегнутая до середины груди, так, что его шикарные волосы лезут наружу, пережевывает жвачку., ну и Я- обыкновенно одет на ногах сдержанные ботинки не классические, но и не кроссовки, джинсы и куртка (на улице +5).
Меня провели в переговорку с панорамными окнами с видом на бор и началось, уселись за стол они как гопники на лавке полулежа с видом, что сейчас будут им показывать кино и началось:
(К) Давайте вы себя нам попробуете продать.
Сказать что я прихерел, не сказать ничего, тем более, что я пришел устраиваться на должность инженера-технадзора и с продажами я вообще не был связан ни как.
(Я) Не буду я ничего вам продавать и тем более себя, я как бы строитель, а не продавец
(Н) Вы не верно начинаете разговор, вы должны с нами соглашаться, мы же предлагаем Вам работу, а значит жить будете благодаря НАМ. Но можно не продолжать за пункт доброжелательность мы ставим вам минус
Все это он произнес пережевывая жвачку и голосом царя.
Тут понимаю, что разговор будет интересным, решил продолжить.
(Я) ну давайте далее
Потом была череда вопросом по тех части буквально одно два, на которое я ответил.
(К) Представьте ситуацию, что у вас в подчинении девушка и она Вам нравится, и вы хотите с ней сексуальных отношений, будете ли вы добиваться ее расположения благодаря должности и давить по рабочим вопросам?
Сказать что тут я охренел окончательно и даже немного рот открыл
(Я) Ну как бы у меня есть девушка и добиваться расположения и отношения девушек методом шантажа на мой взгляд неэтично
(Н) вы получаете второй минус, на мой вопрос почему он ответил гениальную вещь, что инстинкты победят любые принципы и нормы морали, а я им солгал и предупредил, что кандидат который получит третий минус не будет рассмотрен.
(Н) почему вы уходите с нынешнего места работы и чем оно вас не устраивает и на какую ЗП вы расчитываете.
(Я) честно говорю от 40000р (средний заработок по городу), ухожу т.к. ищу больше зп
(Н) ваша фирма в которой вы работаете никчемна и не может сравниться с такой фирмой как мы и вы требуете зарплату больше чем там платят Вам и вообще очень странно, что вы уже 5 лет работаете на одном месте, значит вы не настроены развиваться, а значит вы не целеустремленный и вы получаете третий минус. Прощайте.

В этот момент я вспомнил передачу самое слабое звено.
Вышел на улицу и честно до сих пор немного в шоке, позвонил другу который ходил раньше на собеседование в эту же фирму и оказалось, что было тоже самое.
А теперь вопрос к кадровикам, а в чем прикол проводить такие собеседования если вы сами звоните по резюме и потом начинаете делать ДИЧЬ

Оказывается, у меня ещё нормальные собеседования были.

>>17371
Слабо понимаю, как такие фирмы на плаву держатся, при такой рабочей культуре. Разве что на откатах и гос. блате.

>>17372
Я может свои прохладные истории накатаю, в /rf/ где-нибудь, но это не точно.

Иду на днях по двору, возвращаюсь домой откудава то не помню.
И во дворе - соседка дочурку выгуливает не знаю скольки лет, что-то около 3-4 наверна.
И эта малышка в красивых розовых сапожках вылетает из дома, и прямиком к луже.
И давай там скакать.

Вообще-то они куда-то пошли, но мамашка стоит и ждёт терпеливо, когда мелкая напрыгается.
Я прям не удержался:

- Я говорю тоже так хочу. Чтоб весело и брызги!
Они довольные заулыбались, говорят - Надо сначала такие сапожки купить!..

А вчера - снова иду - только уже наоборот из дома куда-то.
А на улице дождь колбасит вовсю - мелкий, но густой.
И вот выхожу к машинке, а во дворе - снова они. Соседка с малышкой. Гуляют.

Девочка опять в розовых сапожках, но теперь уже с палкой.
И вот она под дождём по этим лужам скачет да ещё и палкой по ним колотит, чтоб было брызг больше и от этого гораздо веселее.
А мамашка - в курточку с капюшоном кутается, но ждёт терпеливо, когда мелкая нагуляется, и из луж её отнюдь не вытаскивает...

И я подумал - а ведь не каждая мамаша на такое способна. Очень даже далеко не каждая.
Чтоб вот так, с пониманием.

А - не это ли для дитёныша настоящее детство?.. )

Сто восемь. О музыке.
Те, кто долго жил среди пидарасов, говорят, что они втайне стыдятся своего греха и стараются поразить всякими фокусами. Думают про себя так: «Да, я пидарас. Так уж вышло — что теперь делать… Но может быть, я гениальный пидарас! Вдруг я напишу удивительную музыку! Разве посмеют плохо говорить о гениальном музыканте…» И поэтому все время стараются придумать новую музыку, чтобы не стыдно было и дальше харить друг друга в дупло. И если б делали тихо, в специальном обитом пробкой месте, то всем было бы так же безразлично, как и то, что долбятся в сраку. Но их музыку приходится слушать каждый день, ибо заводят ее повсеместно. И потому не слышим ни ветра, ни моря, ни шороха листьев, ни пения птиц. А только один и тот же пустой и мертвый звук, которым хотят удивить, запуская его в небо под разными углами.
Бывает, правда, что у пидарасов ломается музыкальная установка. В такие минуты спеши слушать тишину.

>>17425
Каждый раз, когда слышу ту самую аудиозапись с этим текстом, не могу удержаться и укатываюсь под стол. Вот и сейчас, извините за неровный почерк...

Я малость помешан на ВК, а именно - на подробном изучении страниц знакомых мне людей, вплоть до каждой записи. Вот такую запись я нашел на странице одной знакомой девицы, записан текст был году в 2010м:

Вчера у нас во дворе в очередной раз насиловали девушку. Больше всего меня поразила наша многоуважаемая полиция, в которую мы звонили больше часа, так и не дозвонились... Вернее, по тел 01 нам подсказали какой-то старанный номер, где оператор был явно не в адеквате... Вот тебе и победа над преступностью: заявок не было, значит преступности нет - все логично! Главное, девушку жалко очень, больше часа кричала... Девчонки, не ходите ночью по улице НИКОГДА!!!

Классно у нее получалось писать? Я раз 5 пофапал.

>>17425

> А только один и тот же пустой и мертвый звук, которым хотят удивить, запуская его в небо под разными углами.

Как это тупой бездарь ща Queens опустил! Ай, малаца!
Кто это уебок вообще? Кто те дебилы, которые знают, кто он? Что он сделал в жизни? Как его творчество обогатило мировую культуру?

Почему такое ничтожное было продолжает отравлять воздух, тогда как гении уровня Фредди Меркьюри умирают не дожив до старости?

>>17428
Может это Гоблин писал?

>>17428
Как ты определил, что это про квин? Оо Я так понял, что это вообще про любую_ музыку, от Чайковского и до каких-нибудь спайс гёрлз или металлики, к примеру.

>>17430
Обосрался с разметкой, сорри.

>>17430
Я определил, что он придурок, который вместо деления музыки на хорошую и плохую, а музыкантво на талантов и бездарей, (что часто, кстати, тоже вкусовщина) вообще оценивает целые жарны и стили по тому, насколько много в них людей, имеющих какие-то предпочтения, не относящие к музике вообще.
Он дегенеративное быдло. Так что разумеется он имел в виду Квинз в том числе.

>>17432
По его логике, каждый немножко гомосек, так как пытается создать что-то выдающееся. Вот он высказал такую мысль, которая должна казаться нам оригинальной. Не от того ли, что он сам - гей, и пытается отвести внимание от этого?

>>17433

> Не от того ли, что он сам - гей

> Пелевин

>>17432

> всерьёз бугуртить с Пелевина в 2018

Типичный фоннат Квинов, лол.

>>17434
Придурок - он всегда придурок, даже если он исписался и исходит желчью из зависти.

>>17436
Из зависти к чему? Где желчь? Что же ты несёшь-то?

>>17437
Он исписался, сам это знает, поэтому злится на всех, кто делает что-то оригинальное - это зависть, от неё от растекается желчью: называет всех, кто еще способен творить - пидорами.

>>17434
Пелевин вне всяких сомнений гомосек. Он упоминает неких пидорасов в каждой главе, и при этом ни разу не писал именно о гомосексуализме. В итоге между строк читается этакая "борьба с собой". Вот он, хваленый авторский подход.

- Красная армия - это отстой!
- Хватит орать, ночь на фронте. И нам неинтересно твоё мнение.
- Нет, я должен вам его сообщить! Красная армия - отстой!
- Ты-то откуда знаешь? Лежишь в своём окопе, мы в своём.
- Но я же служил в Красной армии! Я всё про неё знаю!
- Что ты можешь знать? Ты сейчас у Власова. Иди, покричи соседям из "Нахтигаль", они оценят.
- Соседям не хочу, они меня обзывают и не любят.
- И мы тебя не любим. Ты перебежчик.
- Как будто я в этом виноват! Во-первых, ну как нас кормили в сорок первом? Вы помните, как нас кормили в сорок первом, и даже как в сорок втором? Стыдно сказать, что мы ели! А тут есть колбаса. Зельц, сальтисон. Баварские колбаски. Сорок сортов.
- У нас тоже есть.
- Врёте, у вас нет. А если и есть, то их жрут офицеры.
- А ты-то сам ешь свои баварские колбаски?
- Это к делу не относится. Они есть! Итак, во-первых - вопрос питания. Во-вторых - вы помните, как мы отступали? Как мы драпали? В сорок первом, в сорок втором... Это такое постыдное ощущение для цивилизованного человека - принадлежать к проигравшим! Я не мог этого вынести. Я цивилизованный человек, я должен быть на стороне победителей.
- Значит, ты хреново выбрал сторону.
- Да бросьте, это временные трудности. Последняя агония Кремля. В-третьих - дети. Всё ради детей, я хотел быть спокойным за их будущее! Мне было тяжело, я ведь был комсомолец, но ради детей...
- А у тебя они есть?
- Пока нет, ну и что?
- Да ты оптимист.
- Конечно! И в четвёртых - ну вы вспомните сорок первый, сорок второй... Я же был пулемётчик! Я учился на пулемётчика, я мечтал пулемётить! А мне дали винтовку Мосина! Я ходил с винтовкой как лох! Я ведь просил - дайте мне пулемёт! Тогда я был бы занят любимым делом! Вот у Власова мне сразу дали пулемёт. Человек ведь должен заниматься своим делом, а не месить грязь с винтовкой Мосина в сорок первом году!
- Но сейчас сорок третий.
- Ну и что?
- Да ничего. Спокойной ночи.

>>17450
Сложна.

Немного теории.
Следствию самое важное доказать суду, что именно вы написали злополучный пост и что именно с вашего устройства (ноутбука, компьютера, телефона) этот пост был размещён в сети Интернет. С первым справляются сотрудники, которые как под копирку массово используют единственный приём, во всех регионах. На допросе новоявленному экстремисту (вызвали его на допрос или привезли из дома с обыском, не важно) добрый дядя следователь (а может и не дядя, были случаи, когда уголовные дела лепили дети 22-х лет, я не шучу, следователь 22-х лет от роду, киношному Шарапову из «Место встречи..» по сценарию было 25 лет), так вот добрый следователь сочувственно говорит вам, типа: «Ну разместил ты картинку про вороватого патриарха, я его сам не люблю, если честно, но вот поступила на тебя жалоба, какой-то мудак оскорбился, а я по закону обязан отреагировать. Я понимаю, что это бред, то парень ты хороший, вменяемый. Давай ты просто мне объяснительную напишешь, что не хотел никого оскорбить, что извиняешься перед верующими и всё».

И действительно всё – вы собственной рукой подписали, что вы сами, лично, разместили пост. Т.е. половина доказательной базы для вашей уголовки и реального срока у следователя есть. Понимаете? Суду будет важно, не то, что вы извинились перед верующими, а что собственной рукой написали признание, что пост вы разместили собственноручно. Не сосед-алкаш, не вор-домушник, не просто неизвестное лицо, которое теоритически могло завладеть вашим устройством, а вы сами, лично.

Теперь добрый следователь (который не такой уж и добрый, как мы выяснили) должен собрать доказательную базу, что аккаунт, на котором размещён «экстремистский» пост, принадлежит именно вам и именно из вашей квартиры в этот аккаунт логинились. Это уже вопрос к Вконтакте и к вашему провайдеру. Но провайдер даёт IP адреса, они ничего не значат без привязки к аккаунту.
Т.е. если не будет справки, что аккаунт принадлежит вам, то у следствия будут трудности (хотя были случаи, когда доказывали и принадлежность левых аккаунтов). Они должны проверить запрос и дать письменный ответ. Вы где-нибудь видите фразу про открытые репосты, профили и т.д.? Нет. А знаете почему? Потому что их нет и верить в них, как в суслика, конечно можно, но не стоит.

Хорошо, если следователь из Питера, а если он из какого-нибудь Корово-на-улицахзадрищенска? Представьте, сколько из этого города будет идти письмо бумажное в Питер, с запросом по вашу душу? А ведь письмо может потеряться, запрос могут обрабатывать долго, пока письмо идёт, логи какие-то могут стереться. Понимаете к чему я клоню? Если у вас есть совесть, если вы не конченные мрази, то вы можете помочь своим любимым и уважаемым пользователям не сесть в тюрьму за лайк. Но это ещё не всё. Раскрывать информацию администрация ресурса может только по суду, т.е. она может просто проигнорировать даже бумажное письмо или ответить в стиле: «Просим дослать решение суда по раскрытию информацию по аккаунту Вконтакте idxxxyyy». И всё. Четыре тысячи уголовных дел превратились бы в 40 уголовных дел максимум. Если бы Вконтакте не были бы конченными мразями. Потому что следователю из Корово-на-улицахзадрищенска пришлось бы бежать в суд, получать решение на раскрытие информации, потом это решение пересылать в Питер, Почтой России, получать ответ. А если вдруг где-то запятую не так поставили, пришло бы повторный запрос, опять новый круг. Пойди, побегай ради новой звёздочки на погонах.

Но что же происходит, если вы конченные мрази и вам глубоко фиолетово, что ваши пользователи массово получают уголовки? Да вы можете помочь им массово получать уголовки. Дело в том, что у Вконтакте есть рабочий электронный ящик, security@corp.vk.com. С него админы отвечают на любые запросы.
Прилагаю скрин, в котором кто-то из следственных органов, без официального бланка, с ящика centrlipeck@mail.ru запрашивает все данные по аккаунту Вконтакте https://vk.com/id5454917. Этот аккаунт и сейчас работает, это Геннадий Макаров, довольно упоротый навальнист. Интересно другое. Повторюсь, какие-то товарищи, с какого-то левого адреса на Мэйл.ру запрашивают по электронной почте данные на пользователя, которые потом лягут в основу уголовного дела. Предоставлять эти данные Вконтакте, повторюсь, имеет право только по решению суда. Но мрази из Вконтакте отвечают на все запросы по электронной почте, без разбору. А потом пишут для вас проникновенные посты про скрытые репосты и прочую муть.

Вы скажете, что Вконтакте не сможет противостоять системе, скажете, если они не будут отвечать на запросы, то их в порошок сотрут. Да, сотрут. Если нарушат закон и не будут отвечать на официальные запросы по решению судов. Понятно, что та же ФСБ для своих реально антитеррористических целей, возьмёт любую информацию из Вконтакте, это нормально. Но вот если информацию не предоставят по электронной почте для двадцатидвухлетнего следователя из Корово-на-улицахзадрищенска, то уверяю вас, ничего с Вконтакте не станет. Просто двадцатидвухлетний мальчик не получит звёздочку и раньше времени не поднимется в людоедской системе. Или двадцатидвухлетний мальчик побольше побегает по свежему воздуху, получая решение суда, отправляя решение по почте, ожидая ответа как соловей лета. По Закону поступит, тому самому Закону, который он, двадцатидвухлетний следователь Корово-на-улицахзадрищенска, по идее охраняет.

Приснилось что я была как человек-паук, только самка-паук. Я испускала паутину не из рук а из из писи, летала между небоскребами с раздвинутыми ногами промежностью вперед, при этом мои руки и голова колбасились сзади. А еще я не спасала людей, как это делает человек-паук, а делала всякую хуйню типа рисовала хуйцы паутиной на стенах, пиздила у людей вещи, летала и кричала всякую хуйню. Было весело.

Во-первых, я еще раз скажу, что ни в коем случае не согласен с идеями стрелков. Возможно, после прочтения текста может сложиться ощущение, что я рад их поступку и поддерживаю их философию, но это не так. Я не считаю, что они поступили хорошо или правильно, не считаю, что решили какую-то проблему или сделали мир лучше. Мне глубоко противно насилие, но в данном случае я могу отвлечься и посмотреть на мир через их глаза (поэтому я и пишу про ужасный, невозможный мир и прочее), — потому что насилие кругом, и его очень много — а жертвы скулшутинга весьма умеренны.
Ежедневно по всему миру умирает гораздо больше людей - но почему-то все возмущаются именно скулшутингом (и не только им, а гораздо более безобидными вещами, хотя возмущаться стоит другому). Я пытаюсь понять мотивацию стрелков и смотрю на мир их глазами. Я не считаю их героями и тем более лично не испытывал никогда подобных чувств. Я восхищаюсь исключительно эмоциями, бушующими в душе стрелков, а также задаюсь несколькими вопросами.

Во-вторых, под понятием "бунт" я не имею в виду бунт экзистенциальный, бунт против абсурда. Также я не имею в виду бунт обычный, направленный на то, чтобы улучшить мир, пусть даже путем насилия. Эти подростки живут в неабсурдном, обычном мире и не задаются такими вопросами. Это как раз и подчеркивает искренность их действий, потому что они действительно замышляют уничтожить мир и себя вместе с ним. Слово "бунт" скорее характеризует состояние, в котором они жили прежде и некое освобождение, которое они обретают в миг до смерти.

Я с восторгом и трепетом отношусь к скулшутингу. Сразу стоит уточнить, что именно я подразумеваю под термином «скулшутинг», который ввожу сам и нигде не заимствую. Скулшутинг (от англ. school shooting — стрельба в школе) — это массовое убийство одним учеником школы других учеников, учителей и сотрудников школы (единственное исключение — Колумбина, где было два стрелка. Во всех остальных случаях стрельба совершается в одиночку). Скулшутер всегда планирует самоубийство в конце действа. Яркие примеры скулшутинга — «Массовое убийство в школе Колумбайн», «Массовое убийство в Виргинском политехническом институте».

Эпизоды скулшутинга широко освещаются в мировых медиа, являются благодатной почвой для рассуждений и тесно переплетаются с новейшей культурой.

Случаев скулшутинга сравнительно немного. Подавляющее большинство их случается в Америке: отчасти из-за культурных особенностей, отчасти из-за более свободного доступа к оружию. В России известно лишь несколько подобных эпизодов.
Скулшутеры всегда долго готовятся и оставляют за собой массу материалов для изучения вроде дневников или видеообращений, позволяющих раскрыть их мотивы, чувства и философию.

Мне важны внутренние переживания стрелка, то, как он к этому пришел, что происходило в его голове. Скулшутинг — это, безусловно, индивидуальный акт, но, сопоставив несколько скулшутингов, можно прийти к определенным выводам.
Впрочем, каждый шутинг настолько силен и всеобъемлющ сам по себе, что может рассматриваться и в одиночку, а другие эпизоды скулшутинга только дополняют анализ любого из них.

Обладая ограниченным, но ярким материалом, мы можем составить портрет среднего скулшутера.

Кто такой скулшутер

Скулшутер — это спокойный, тихий юноша, получающий хорошие отметки, имеющий нетипичные для сверстников увлечения, не пользующийся авторитетом в коллективе, почти всегда травимый. Скулшутер неглуп и образован. Он неагрессивен, часто депрессивен внутри, замкнут в себе и всегда ведет вторую, параллельную жизнь фантазии, в которой долго готовится к убийству, думает о нем, воображает его в постоянно путающихся и изменяющихся деталях и философствует о нем. Обычно этот параллельный мир существует от полугода до нескольких лет и начинается с того момента, когда стрелку в голову впервые приходит мысль, идея устроить стрельбу в своей школе. Скулшутер часто выделяется своей внешностью, повадками, не вписывающимися в общий стандарт (носит длинные волосы, странно одевается, косит под вампира или гота).

В общем, скулшутер — это аутсайдер. Это не бандит, не подросток с криминальными наклонностями. Он никогда не восстает против системы, в рамки которой жестко вогнан авторитарными родителями и враждебной администрацией. Но, обидным и парадоксальным образом, он непринят в среде своих сверстников и остается одиноким перед лицом двух угроз: несправедливости и непривлекательности формальной силы — силы учителей и школы, и яркости, притягательности, но тотальной недоступности и жестокости силы неформальной — силы социального взаимодействия, проявляющейся прежде всего в межполовых отношениях.

Итак, скулшутер с рождения одинок. Он один на один с миром, который ненавидит, с миром, который не принимает его, который несправедлив к нему, который жесток с ним, в котором ему нет места. Скулшутер лишен самооценки, но не лишен эго — он ставит себя выше других хотя бы потому, что может рассуждать, иметь собственный взгляд на мир и выделяется изо всех остальных. Он одновременно завидует окружающему миру и ненавидит его. И сейчас стоит напомнить, что стрелок — это подросток, который не имеет свободы, который зависим от родителей, для которого школа и сверстники являются вселенной, в которой он вынужден существовать и из которой не может вырваться, поскольку иного мира для него нет. Более того, из-за того, что его не воспринимают независимым субъектом, равным взрослому, он не чувствует себя цельным и самодостаточным в этом мире. Он не может опереться на свой индивидуализм и уйти в мир внутри себя, так как его внутренний мир нестабилен, хаотичен и напоминает ад. Его ценности меняются и формируются под воздействием агрессивной действительности, но всегда радикально отличаются от ценностей и мировоззрения как формального мира, так и неформального, оба из которых настроены против него.

Я ни в коем случае не хочу подогнать под одну гребенку все разные философии и идеи, заставляющие скулшутеров совершать главный поступок их жизни. Нельзя сравнивать, например, 15-летнего солипсиста Сергея Гордеева, который пристрелил своего любимого учителя и целый урок после этого под дулом пистолета объяснял заложникам свою теорию того, что мир — это сон, и 22-летнего Эллиота Роджерса, написавшего 140-страничный трактат о том, какие порочные существа девушки потому, что не спят с ним. Важным я выделяю именно метафизический акт скулшутинга, а не саму теорию, приведшую стрелка к такому исходу. Теория обыкновенно проста и неинтересна, хоть и красива — впрочем, красоту ей придает именно поступок шутера, то, что она из смешных фантазий стала ужасающей реальностью — более подробно мы обсудим это чуть позже.
Итак, что же такое сам акт скулшутинга, чем он отличается от других убийств и чем вызывает мое искреннее и неподдельное внимание, — в следующей главе.

Акт скулшутинга

Я заявляю, что скулшутинг есть нечто большее, чем убийство. Скулшутинг всегда бескорыстен и служит чему-то большему, чем человеческие интересы, потому что предполагает смерть стрелка. Стрелок понимает, что жизнь после акта стрельбы невозможна. Расстрел, к которому он идет методично (самому стрелку кажется, что он готовился к этому с самого рождения), долго, медленно, вынашивая свои идеи и убеждаясь в своей правоте, является кульминацией его жизни и единственной ее целью. Убийца жертвует собою для того, чтобы сжечь дотла ужасный, несправедливый мир, который отринул его, и тем самым возвестить правоту себя, своей идеи — которую он обязательно отразит в каком-нибудь послании или манифесте.

«You have vandalized my heart, raped my soul, and torched my conscience. You thought it was one pathetic boy`s life you were extinguishing. Thanks to you, i die, like Jesus Christ, to inspire generations of the weak and the defenseless people. You had a billion of different ways to have avoided today. But you decided to spill my blood.»

(авт. перевод: "Вы изуродовали мое сердце, изнасиловали мою душу и сожгли мой разум. Вы думали, что убиваете нелепого жалкого мальчика. Но, спасибо вам, я умираю, как Иисус Христос, для того, чтобы вдохновить поколения слабых и беззащитных. У вас был миллион способов избежать сегодняшнего дня. Но вы предпочли пролить мою кровь.") — говорит в своем видеопослании каналу NBC 23-летний Чо Сын Хи, устроивший стрельбу в Виргинском политехническом институте — один из самых известных шутингов наряду с Колумбиной.

Но его слова отличаются от вдохновляющих мантр террориста тем, что приходят в голову независимым одиночкам, разбросанным по миру, а также тем, что подросток живет в совершенно другом мире. То, что делает скулшутер, не равно искренней способности умереть или убить за своего бога или страну. Солдат всегда опирается на высший авторитет, на царя, на президента, то есть на людей вокруг него, которые искренне разделяют его парадигму и поощряют его. Солдат умирает за добро против зла, за бога против диавола — у шутера же гораздо более сложная мотивация.

Школьный стрелок отрицает все, и, конечно, осточертевшую религию в первую очередь. Шутер — это привилегированный белый middle-class мужчина, и ни один из них не убивает ради бога, пусть даже индивидуального. То, что Чо Сын Хи (да, Чо Сын Хи не белый, но он не испытывал из-за этого никакого угнетения) называет себя Христом, а Дилана и Эрика мучениками — это отсылка атеиста к культурному образу. Многие шутеры читают Ницше. Вряд ли они углубляются в тонкости философии, но образ героя, превосходящего себя и мир, им импонирует.

На мой взгляд, скулшутинг — это не просто убийство, а акт бунта, выход за грань, метафизическое разрушение ужасного, неправильного мира и самого себя вместе с ним. В конце концов, скулшутер всегда пытается сделать свое дело красиво, он ощущает эстетику своего действа, он стильно одевается, пишет пламенные манифесты, и сам он — с горящим сердцем. Я не шагну настолько далеко, чтобы назвать скулшутинг искусством, но это очень близкие понятия.
Это поднимает целый ряд вопросов, а также позволяет по-новому взглянуть на мышление скулшутера, его внутренний мир и ту невероятную, уничтожающую миры силу, которая в нем скапливается и выплескивается наружу.

Шутинг — это акт разрушения мира. Это заявление о невозможности бытия в нем, о несогласии с его основами и правилами. Это смелый и иррациональный поступок — разумеется, у подростка есть тысяча способов приспособиться, стерпеть, выжить. В конце концов, это белые обеспеченные американские мужчины. Поэтому шутинг — это не бегство. Это тотальное всеобщее отрицалово. Это, во-первых, несогласие с миром, а во-вторых — заявление, что у тебя есть сила его уничтожить.

«Humanity struck at me first by condemning me to experience so much suffering. I didn’t ask for this. I didn’t want this. I didn’t start this war… I wasn’t the one who struck first… But I will finish it by striking back. I will punish everyone. And it will be beautiful. Finally, at long last, I can show the world my true worth»

(авт.пер: "Человечество ударило меня впервые тем, что обрекло на такие страдания. Я не просил всего этого. Я не хотел всего этого. Не я начинал эту войну... Я не был тем, кто напал первым... Но я это закончу, ударив последним. Я накажу всех. И это будет прекрасно. Наконец-то, спустя долгие годы, я покажу миру своё настоящие величие.") — заметьте, в выделенных словах сквозят ровно две интенции — эстетическая и мироразрушительная.

Так как же происходит акт скулшутинга?

Его всегда предвещает идея. Идея почти раскольниковская. Идея, которую стрелок вынашивает на протяжении долгого времени. Он вырабатывает свой собственный взгляд на мир, который подпитывается одиночеством, социальной отстраненностью и непониманием со всех сторон. Часто он напоминает о своей идее в шутливой манере, но его никто не воспринимает всерьез. Никто не ожидает от него того, что он в действительности на это способен.

«С Андреем Николаевичем у меня не было конфликтов, наоборот — у нас были хорошие отношения. Когда он на меня пошёл, я в него выстрелил — даже не знаю почему, может, потому что никто бы не поверил, что я могу выстрелить?» — Сергей Гордеев, 15-летний стрелок и солипсист из Москвы.

Это, кстати, становится важнейшим фактором в вероятности свершения самого скулшутинга. Ведь с ним никто не считается. Сверстники — из-за того, что он аутсайдер, взрослые — из-за того, что подросток. Он не обладает никакой реальной силой в мире, но считает, что достоин ее. И вполне справедливо решает! Заметьте, что у шутеров, обижаемых в школе, нет никакой объективной причины на унижения. Они неглупы, не уродливы. Конечно, у них низкий социальный ранг, иные увлечения, другие моральные принципы, да и нужно же кого-нибудь травить — но оттого, что они не понимают причин своего положения, им тем сложнее с ним смириться. Например, Эллиот Роджерс вот в этом видео сидит в своем BMW, попивает латте из Старбакса и искренне не понимает, почему его не любят девушки. И его рассуждения вполне логичны. Он не урод, не беден, образован. Как ему объяснишь?

Поэтому он осознает, что мир несправедлив. Он не примиряется со своей ролью, а вынашивает идею бунта. Неважно, насколько этот бунт неэффективен или кажется нам смешным. Это метафизический бунт, бунт против самого мироздания — ведь мир для подростка ограничен школой, и принести ствол в класс и пристрелить учителя с одноклассниками — это в буквальном смысле уничтожить вселенную и самого себя. Скулшутер понимает, что жизнь после этого акта невозможна. Он не думает о том, как будет сидеть в тюрьме. Тем более, что, если он выживет, его заклеймят безумцем и ничего, в общем-то, не изменится. Акт скулшутинга — это акт провозглашения собственного влияния на мир. Все смеялись над его словами, никто не воспринимал его всерьез. Своим поступком скулшутер заставляет с собой считаться — и вместе с тем полностью отрицает мир, заявляя, что он с ним не согласен и отказывая ему в праве на существование.

Скулшутинг - это красиво!

Также я заявляю, что скулшутинг — это нечто эстетическое. Дилан и Эрик были одеты в черные плащи, скрывающие оружие, высокие кожаные ботинки и черные очки. Интересно, что за полгода до шутинга они снимают короткометражный фильм, в котором в точности повторяют все, что было в день стрельбы, и, разумеется, одеты в ту же одежду. Во время убийства они ведут эффектные разговоры с жертвами:

«At this point, the seriously injured Valeen Schnurr began screaming, "Oh my God, oh my God!" In response, Klebold asked Schnurr if she believed in the existence of God; when Schnurr replied she did, Klebold simply asked "Why?" before walking from the table.»

(авт.пер: К этому моменту серьезно раненая Ваален Шнурр начала кричать: "О Господи, о Господи!" В ответ на это Клибольд спросил Шнурр, верит ли она в бога; когда Шнурр ответила положительно, Клибольд просто спросил "Почему" перед тем, как отойти от столика.)

Или:

«As the two youths returned to their vehicles, Harris encountered Brooks Brown, a friend and classmate with whom he had recently patched up a longstanding series of disagreements. Brown, who was in the parking lot smoking a cigarette, was surprised to see Harris, whom he had earlier noted had been absent from an important class test. Harris seemed unconcerned when reminded of this fact by Brown, commenting, "It doesn't matter anymore." Harris then elaborated: "Brooks, I like you now. Get out of here. Go home." Brown, feeling uneasy, walked away.»

(авт.перевод: "В то время, как двое подростков вернулись к машинам, Харрис встретил Брукса Брауна, друга и одноклассника, с которым он недавно помирился после долгой череды конфликтов. Браун, курящий сигарету на парковке, удивился, увидив Харриса в школе после того, как тот пропустил важную контрольную. Харрис не выглядел озабоченным, когда ему об этом событии напомнил Браун, бросив: "Это уже неважно". Харрис затем продолжил: "Брукс, сейчас ты мне нравишься. Убирайся отсюда. Иди домой." Браун, чувствуя себя неловко, удалился.")

Они хотят не убить как можно больше людей, а сделать это эффектно. И у них это получается. Многие скулшутеры после
Колумбины равнялись на Дилана и Эрика, надевали те же плащи и ботинки. Но глупо утверждать, что этот пример вынудил новых стрелков совершать убийства, — пусть об этом говорят газеты. Тут все слишком серьезно. Своей одеждой они выражают почтение Дилану и Эрику, показывают, что солидарны с терактом погибших против этого дикого невыносимого мира.

Тема скулшутинга широко осмысляется в современной культуре — от альбома TeenWitch (2014) до тысяч отсылок в шоу и телевизионных сериалах, и это не считая снятые по мотивам фильмы и написанные книги. Слово «Колумбина» стало нарицательным для скулшутинга, а эстетическую основу его подхватили многие деятели искусства. Трек The Fosters - Pumped Up Kicks стал чуть ли не гимном скулшутеров. Упоминали скулшутинг или посвящали ему песни бесчисленное число именитых музыкантов — от Мэнсона до Боуи.

Меня в шутинге привлекает именно тот метафизический, разрушающий миры порыв, который обернут сильной эстетической энергией и выливается в такое действо. Стрелки не замышляли свой проект как перформанс, они верили в него, но именно поэтому он жив, силен и искренен. Да что уж там говорить - это по-настоящему взрывная вещь, это хэппенинг, который и не снился современным художникам.

В скулшутинге мне не нравится само насилие. Меня не возбуждает эстетика убийства, не привлекают маньяки и серийные убийцы. Я глубоко сочувствую жертвам скулшутига, их близким и самому стрелку. Скулшутинг - это почти акт искусства, который требует жертв. Это Тарковский, сжигающий корову и ломающий ноги лошади. Этично ли такое? В моем моральном кодексе — нет. Но отрицать очевидную эстетическую силу такого поступка — значит закрывать глаза на искусство потому, что оно аморально или бездуховно, контрреволюционно или дегенеративно.

Под конец хочется сказать, что скулшутинг вскрывает гораздо более глобальную тему — тему того, что есть искусство.
Я намеренно не утверждал, что скулшутинг есть акт искусства, потому что художник творит осознанно, а скулшутер не пытается делать искусство. Однако скулшутинг — что-то очень близкое к искусству из-за явно выраженной эстетической направленности действия. Скулшутер хочет сделать красиво, и он ухватывает эту тонкую эстетику. Эту же эстетику улавливаю и я, и, хоть сам факт убийства ужасен, я восхищен и потрясен неимоверной красотой и мощью действа, метафизической бурей, кипящей внутри стрелка, а также его — скулшутинга, — безусловной реальностью.

June 11, 2018

"Педагог от бога" это сила!

В жёлто-красных песках,
Где бегут сарацины,
Где в доспехах своих
Выживаешь едва,
Всех врагов на мечах
Зайцы в полдень косили
И при этом напевали
Странные слова:

А нам всё равно,
А нам всё равно,
Не боимся мы
Злую сотону.
Дело есть у нас —
В самый жаркий час
Мы священную
Здесь ведём войну!

Еретик рвётся в бой,
Что-то гавкая скверно,
А по дюнам в песках
Ассасины ползут…
Косят зайцы мечом
Всех врагов и неверных,
И от гнева всё быстрее
Песенку поют:

А нам всё равно,
А нам всё равно,
Твёрдо верим мы
В Господа Христа!
И очистить чтоб
Его Святый Гроб,
Мы пошли в поход,
Войском Его став!

А нам всё равно,
А нам всё равно,
Много мы храбрей
И отважней льва!
Устоим сейчас —
И в предсмертный час
Попадём мы в рай,
Вас отправив в ад!

Традиционная научная фантастика

Катя внимательно читала инструкцию к своей новой виброшвабре. Виброшвабра питалась от сети переменного тока напряжением 220 вольт с частотой 50 герц. Скорость обработки гладких поверхностей даже на половинной мощности достигала 10 кв.м. в минуту. Катя была счастлива, что приобрела виброшвабру. Виброшвабра позволяла сэкономить много времени на уборке, и теперь Катя наконец-то могла с головой погрузиться в изучение Единой Теории Поля.

Американская новая волна

В ночном небе Дельты Дракона было непривычно много звезд. Часто во время секса, разглядывая через плечо мужчины звездные россыпи, Катья ловила себя на мысли, что хорошо бы пройтись по этому небу виброшваброй.

Поздняя советская НФ

Катя вскрыла блок управления виброшвабры и ловко зачистила контакты двухкопеечной монетой.

Ранняя постсоветская НФ

Катя задумчиво ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры. Она не знала, что виброшвабру сто лет назад сконструировал в шарашке МГБ ее дедушка, инженер, осужденный по делу "Трудовой Партии".

Современная НФ

Катя, грязно матерясь, ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры.

Турбореализм

- Очень интересно, Штирлиц, - сказал Мюллер. - А теперь объясните мне, откуда взялись ваши "пальчики" на механической швабре госпожи Кэтрин Кинн.

Криптоистория

В 1789 году таможенный чиновник Радищев представил на суд Екатерины Великой действующую модель "самобеглой метлы". Екатерина метлу осмеяла. Радищев обиделся.

Альтернативная история

Искусствоведы отмечают, как органично в скульптурную группу Эрнста Неизвестного "Екатерина Фурцева встречает группу "Битлз" в Шереметьево" вписана простая советская уборщица с виброшваброй на заднем плане.

Фэнтези

- Быстрее! - кричала Кэтрин, нахлестывая дракона волшебным веником. - Еще миг, и Темная Дверь В Светлый Мир закроется!

Славянская фэнтези

Катька спряталась в лунной тени дома, пропуская священника. И за его спиной, оседлав метлу-самомётку, взмыла в небо.

Славянская женская фэнтези

Крепко сжимая бедрами метлу-самомётку, Катерина летела над ночным лесом. Оглянувшись, она увидела, что ее догоняет, хлопая кожистымми крыльями, чёрт с золочеными рогами.

Киберпанк

Грёбаная виброшвабра не хотела работать на краденом софте. Катя воткнула шнур от швабры в разъем под левым ухом и взяла управление на себя.

Либерпанк

Зажав под мышкой новенькую виброшвабру, Катя вышла из метро в Бутово-4 и пошла домой. По дороге к ней пристали скучающие менты.
- Hello, legs! - позвал из окна патрульной машины толстый негр. - Do you like bananas and cream?
- Don't wish and shit! - отрезала Катя.
- Ну и дура, - обиделся негр.

Мейнстрим

После вчерашнего тянуло блевать. Катя взяла виброшвабру отвратительного розового цвета и пошла на кухню отмывать с потолка говно.

Дамский роман

Катя взяла в руки виброшвабру и невольно залюбовалась своим новым маникюром. Из головы не шел высокий мускулистый черноволосый красавец с желтыми глазами голодного хищника. Чувствуя, как сладко заныло в низу живота, Катя принялась за уборку. Нет, она никогда не поддастся его чарам!

Детектив

"Столько крови убрать за минуту непросто, - подумала Катя. - А ведь убийца очень спешил". Катя оглянулась. В углу стояла виброшвабра.

Боевик

Первому бандиту Катя сломала нос виброшваброй. Отбросила свое импровизированное оружие и выхватила из косметички "Дезерт Игл" калибра .50.

Триллер

Пытясь унять нервную дрожь, Катя смотрела на окровавленную виброшвабру.

Хоррор

Виброшвабра плясала по полу. Катя осенила себя крестным знамением и попятилась с кухни. Тут ее и схватил пылесос.

Юмор

Катя наступила на работающую виброшвабру и чуть не умерла от щекотки.

Буффонадная комедия

Катя наступила на работающую виброшвабру, чуть не умерла от щекотки, рассмеялась, потеряла равновесие и, продолжая хохотать, выпала в окно.

Сатира

Катя наступила на виброшвабру, вывалилась в окно и упала под колеса президентского кортежа, проезжавшего мимо.
- Ух, как тряхануло! - сказал Путин. - И это называется — Лужков починил московские дороги?

Эротика

Сладострастно изгибаясь, Катя орудовала виброшваброй, чувствуя, как намокают трусики.

Порнография

Катя аккуратно ввела ручку виброшвабры в вагину и включила прибор на половинную мощность.

Хард-порно

Катя сунула ручку виброшвабры себе в жопу и дала полный газ.

Из Призывов ЦК КПСС к 1 мая 2017 года

Советские женщины! Смелее овладевайте виброшвабрами!

Хуан Посадас основал в 1962 году собственный интернационал — Четвертый интернационал (посадистский). Посадас считал, что ядерная «война — революция» может «привести к гибели сталинизма и капитализма», и что ядерная война неизбежна и желательна для формирования социалистического общества.

На его учредительной конференции провозглашалось:
«Атомная война неизбежна. Это будет гибель для половины человечества. Это приведет к гибели огромного человеческого наследия. Это более, чем вероятно. Атомная война превратит Землю в настоящий ад. Но это не остановит приход коммунизма».
Посадас писал:
«Ядерная война — это одновременно революционная война. Она нанесет огромный ущерб человечеству, но она не понизит уровень сознательности человечества. Человечество будет быстро двигаться вперед через атомную войну в новое человеческое общество — социализм».
Энтузиазм Посадаса относительно ядерной войны усилился в 1970-е годы, когда посадистский Интернационал опубликовал требование к Советскому Союзу и Китайской Народной республике начать превентивную ядерную войну против США, чтобы положить конец капитализму.

С 1968 года Пасадос также стал известен своей теорией относительно НЛО. Он верил, что существование НЛО подтверждает существование социализма на других планетах, что только социалистическое общество способно создать технологии, необходимые для межпланетных путешествий. Кроме того, он утверждал, что обитатели НЛО могут помочь в осуществлении социалистической революции на Земле.

В его брошюре «Летающие тарелки, движение вещества и энергии, наука и социализм» (фр. «Les Soucoupes Volantes, le processus de la matiere et de l'energie, la science et le socialisme», англ. «Flying Saucers, the process of matter and energy, science and socialism») Посадас размышлял, что НЛО не будут задерживаться на Земле очень надолго потому, что «капитализм не интересен пилотам НЛО… Также и советская бюрократия им не интересна, так как она не обладает никакими перспективами». Его работа заканчивалась словами:
«Мы должны призывать существ с других планет, чтобы они начали сотрудничать с жителями Земли и помогли преодолеть несчастья. Мы должны просить дать нам их ресурсы, которые могли бы нам помочь».
Подобные измышления стала поводом для иронических замечаний, что Троцкий выступал против теории «социализма в одной стране», а Посадас выступает против теории «социализма на одной планете».

>>17558
Лол, кек, чебурек.

Но я тоже думаю, что третья мировая будет ядерной, и с потерей до 9/10 человечества.

Слюна: - Амилаза, подъем!

Альфа-амилаза (сонно): - А? Что?

Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают.

Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.

Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него пару-тройку глюкоз, можно даже сцепкой, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.

Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра…

Слюна: - А что дают?

Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.

Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать.

Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.

Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу? Алоиз Альцгеймер, немецкий психиатр и невролог, в честь которого названа одна из деменций Алоизычу?? Несостоявшийся австрийский художник первой половины XX века

Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам! Пауль Лангерганс, немецкий гистолог, описавший в тканях поджелудочной железы скопления однородных клеток, позже названых островками Лангерганса в его честь, состоят из альфа-клеток, вырабатывающих гормон глюкагон (повышает уровень глюкозы в крови), а также бета-клеток, продуцирующих инсулин (понижает уровень глюкозы в крови). В поджелудочную.

Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы.

Мозг: - Что не так?

Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся.

Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную.

Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).

С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят).

Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы).

Инсулин: - А вот и я!

Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал.

Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял…

Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена!

Глюкоза: - Это что за новости?

Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь!

Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу, по верхнюю треть бедра. Может, даже обе.

Инсулин: - Куда?! Стоять!

Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): - Vive la Résistance!

Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!

Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас…

Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.

Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!

Кровь: - Чего тебе?

Мозг: - Что там за тела шляются?

Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонцевской группировки.

Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?

Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонцевских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им.

Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонцевскими?

Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже…

Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.

Сердце: - Что, так сразу?

Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонцевские ей в этом с удовольствием помогут?

Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?

Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока?

Сердце: - Принцметала? Майрон Принцметал, американский кардиолог, описавший в 1959 году «вариант формы стенокардии».

Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe».

Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год.

Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага.

Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.

Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!

Мозг: - Наоборот же должно быть…

Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение…

Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст?

Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.

Мозг: - И пойдет к врачу?

Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.

Легкие: - И курить бросит!

Поджелудочная железа: - И пить!

Член: - И…

Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься…

Член: - Я уже на пенсию хочу.

Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!

Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.

Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.

Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль?

Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.

Все хором: - ЕХАЙ НА%#&! НАВСЕГДААА!

Однажды судьба занесла в компанию, занимавшуюся ковриками. Ну, знаете, такие черные ковры, которые лежат при входе в супермаркеты, ТЦ, парикмахерские... где они только не лежат. Компания занимается тем, что привозит эти ковры, меняет, стирает и т. д. Рынок давно поделили несколько основных игроков, и вот я попал в одну из них.

Устраивался я не ковры менять, на другую должность, но политика компании такова, что пройти нужно все круги ада. Типа, чтобы понять всю работу компании изнутри и пропитаться духом. Внутри самой компании всё, как говорится, «лакшери». Мы самые лучшие, самые крутые, самые большие, самые вежливые и все такое прочее. Самые-самые-пресамые. Любим свою работу, обожаем клиентов. И в один из дней месячной практики мне было объявлено: в 9 утра быть на отгрузке, поедешь в одной из газелей, будешь с ребятами весь день менять ковры.

Процедура такова: газель, полный кузов ковров (800 штук). Едем по маршруту (парикмахерские - ТЦ - магазины - кафе...) и везде меняем ковры. Забираем старый, кладем новый.

Приезжаю в 8:45 на склад, откуда уезжают газели с коврами. Меня определяют в один из экипажей. Меня приветствуют, говорят:

— Познакомишься сегодня со ссаными коврами.

Ну, я в ответ посмеялся, типа да уж, проклятые ковры, все дела. Но оказалось, что «ссаными» их называют абсолютно все, и не просто так:

Выдали непромокаемый комбинезон, переоделся, сел в газель — попал в команду к очень хорошим и юморным ребятам, анекдоты травили весь день не переставая — и поехали по маршруту. На дворе стоял март, всё таяло. Чем дольше мы ездили, тем более мокрыми становились ковры. Если в 9:15 ковры, которые мы меняли, были еще сухими (люди не успели натоптать их, напитать водой и грязью), то потом абсолютно все ковры были насквозь мокрыми. Сворачиваешь ковер, закидываешь на плечо, и тебе за шею по спине течет грязь, вода и прочее говно с улицы. Весь потный, грязный, остановки через каждые 20 метров (магазины-то рядом все стоят, маршрут очень компактный, но клиентов много). Берешь новый ковер — несешь в магазин — сворачиваешь старый ковер — на плечо — несешь в кузов — возвращаешься — расстилаешь новый ковер.

При этом каждый работник обязан выучить некий этикет поведения. Там очень много нюансов, типа, что нужно всегда здороваться и прощаться с клиентами, нельзя ни с кем ничего обсуждать и болтать «о жизни», что нужно улыбаться и так далее. Но есть и неочевидные пункты. Например, ни в коем случае нельзя проситься в туалет. Например, приехал в какой-нибудь банк или в Макдоналдс менять ковры, и порази тебя Зевс, если зайдешь к ним в туалет. Даже если он у входа, бесплатный, и никто не видит. Узнают, что зашел к клиенту в туалет — тебе хана.

И вот приспичило мне в туалет. Спрашиваю ребят:

—Че делать? Может, все-таки забегу куда-нибудь, а?

— Да ты с ума сошел! Штрафы дикие! В кузов лезь.

— Как в кузов?!

— Да вот так. Лезь и справляй нужду на старые ковры. Все равно их в стирку везем.

— И по большому?!

— Конечно. Только замотай потом ковер, чтобы внутри было.

Ну, залез в кузов, справил дела. Возвращаюсь.

— Ну все, еще 40 адресов сделаем и готово на сегодня. Быстро ссаные ковры развезли.

Доделали маршрут и повезли ссаные ковры в стирку.

С тех пор, когда вижу на улице газель, украшенную логотипом данной компании, всегда улыбаюсь и думаю: «Ссаные ковры поехали...».

>>17558
Хоть один умный человек на планете есть. Или он помер уже?

>>17564
В 1981 году умер.

>>17541

> что бы

> не выносимо

За содержание 5, за грамотность 3.

А я вот считаю, что АИБ необходимо ликвидировать, как минимум русскоязычные. Не знаю, какие они там в Японии – возможно, приличные с точки зрения количества идиотизма, – и позволяют постить ЦП в ночное время, но в т.н. «русскомъ мiреЪ» они превратились в рассадник злокачественной онкологии, очередным свидетельством чему является ОП-пост. Впрочем, превращение русскоязычных АИБ в злокачественность было полностью предсказуемо, ибо средовые факторы оказались непреодолимыми.

А как онкологию лечат? Хирургией, химиотерапией, лучевой терапией и уриновым голоданием дней так 35-70.

Принципиальная схема электрической цепи, собранной потерпевшим для эротических игр. Металлическая ложка, введённая в ректум, и металлическая фольга, обвивавшая пенис, при подаче электрического напряжения должны были спровоцировать непроизвольное, без прикосновения рук, семяизвержение.

Во рту потерпевшего находился примитивный самодельный проволочный выключатель, посредством которого погибший планировал осуществлять замыкание и размыкание электрической цепи. Потенциометром, понижающим бытовое напряжение 220V, по замыслу его создателя д.б. служить электрическая цепь неоновой лампы-ночника. Однако её неисправность привела к подаче переменного тока под напряжением в 220V на ложку и фольгу.

По сети уже давно гуляет байка, о словах советского спортсмена во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро
В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке. Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег.
Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».

Однако, оказывается это и не байка вовсе! Сам Вячеслав Веденин подтверждает эту легенду в интервью:

"– Легенда ходит, как на Олимпиаде-1972 вы японскому журналисту матерком ответили. а тот написал, что ваше "Дахусим" – вроде заклинания…
– Это перед "тридцаткой". Пурга. Он подошел, спрашивает: снег повалил, как бежать-то? А я пробурчал "Да х… с ним". Это сейчас к спортсмену до гонки никого не подпустят, а тогда корреспонденты свободно бродили. Лезли в душу. Палкой бы их ткнуть.
– От кого узнали, что история пошла гулять по миру?
– Мне из Японии газету прислали, а здесь перевели."

Прохожу альтернативную службу на Почте России сейчас, какой же только пиздец я не видовал за это время.... Почта России - это как сама Россия в миниатюре, все те же проблемы целой страны отражаются в этом предприятии. Платят минималку, из-за этого там работают одни бичи, либо домохозяйки без образования, которые просто не смогли ничего найти другого. Из-за этого соответствующая мотивация работать и появляется, абсолютно 0 заинтересованности в работе с клиентами, от звонка до звонка и домой, ибо за такую з.п. никто даже жопу не поднимет. Это проблема не только работников, но и клиентов, ибо они получают продукт на выходе и не могут пользоваться другим сервисом из-за монополии, так что они также заинтересованы в повышениях з.п., как и работники. Помимо всего прочего, управление пытается выдавить максимум соков с этой хуйни, пока она окончательно не умерла. У нас на витринах уже стоят макарошки, тушенка, скоро вот алкашка появится. Всех сотрудников заставляют перейди на всратый почта-банк с уебищной картой Мир, также навязывают это и пенсионерам. Я бы рассказал больше, рассказать много чего есть...

Ну начнем с ТСЦ (сортировочный центр). Каждый день туда приезжают машины с почтой и мы должны перераспределить её по отделениям, либо наоборот собрать всю почту с отделений и отправить по всей России. Начнем с того, что там всем абсолютно похуй на ваши посылки, там в порядке вещей маленькую хрупкую коробочку или пакет придавить сверху 20-килограммовой тяжелой коробкой. Если же ты будешь пытаться всё аккуратненько складывать, все на тебя будут коситься как на дауна и постоянно подгонять, типа это долго и т.п. " С женщиной своей ты так аккуратно обращаться будешь")) Режим работы из-за нагрузки там убогий, все вынуждены работать день-ночь-два выходных, это супер хуево, даже две ночные и то лучше бы были. Там работают в основном алкаши и зеки в возрасте от 35 до 45, других не видел. Бывают огромные перерывы в работе, из-за чего смена тянется нереально долго, а там даже негде прилечь поспать, в "комнате отдыха" стол и три стула, полная анти-санитария, не мытая годами микроволновка с холодильником, в туалет страшно заходить) Везде пыль, грязь, все сонные, злые и уставшие. Следствие => все ваши посылки разъебаны в хлам, если не повезет. Бывает, вижу, как с какой-то телеги у кого-то упал маленький пакет, так вот, подбирать его специально никто не станет, ибо лень, потом поднимут и куда-нибудь положат, ибо процедуру пересылки его по адресу никто не будет проводить, искать ещё, как куда его дослать и т.п. По поводу технического оснащения вообще ужас. Старички говорят, что раньше работало чуть ли не три этажа здания, ничего не таскали, были рабочие транспортёры (ленты как на кассе), сейчас же они все не рабочие, а посылки мы должны переносить либо на себе, либо в 200-летних ржавых телегах, которые нужно ещё заставлять, чтобы они ехали. Это ТСЦ, лишь начало, дальше идёт отделение почты (куда я потом перевелся).

И так, вторая часть: меня перевели на отделение связи. По сравнению с ТСЦ работать там - райское удовольствие. Но и там не без проблем)) З.п. там такие же низкие, в плане работников разница между ТСЦ и отделениями лишь в том, что в последних работают женщины. Отделения полностью перегружены, через одно может идти огромный поток писем, посылок, одного китайского барахла приезжает каждый день несколько мешков. Рассказывали, что раньше тут работало аж 6 человек, и они не особо-то справлялись, сейчас же на нас выделено лишь 4 рабочих места (2 оператора, начальник, зам), но нагрузки стало ещё больше. Хоть письма отсылают реже, но с каждым годом растёт оборот китайского говна с али и джума, даже старики уже овладели этим искусством затариваться в интернете. Начнем с почтальонов, основная их обязанность - разносить пенсии и заказные письма лично в руки. Разумеется, никто из них этого не делает. В случае с письмами они просто пишут в ведомостях "Н.д. (не был дома)" а сами письма даже не берут с собой, просто раскидывают извещения по ящикам. Нормальным процентом разноса заказных должен быть 35-40, а на деле он 0%. Пенсии разносят буквально чуть-чуть, да и то, звонят в квартиру секунды две буквально, а старики банально не успевают до двери дойти, и идут дальше. Из-за всего этого все вышеперечисленные идут за своими письмами и пенсиями на отделение, создавая огроменные очереди, и это помимо тех, кто в любом случае приходит получать посылки и что-то отправлять. Если сравнить работу операторов почты и, например, евросети, то у последних хотя бы есть перерывы, а вот на почте их попросту нет, в любую секунду будет очередь минимум на 5-6 человек, в маленьких отделениях очередь выходит на улицу. Из-за постоянной нагрузки все сотрудники перманентно злые и нервные, а клиенты получают соответствующее обслуживание. Помимо плохого настроения, они ещё и некомпетентные. Есть множество услуг, которым их банально не обучили, но при этом мы должны их оказывать. Например, приходит какая-то армянка оформить миграционные бумаги, а у нас этого никто не умеет, так мы вынуждены звонить на почтамт и спрашивать, что и как делать, создавая ещё большую очередь, либо посылку в Китай отправить и т.д.

Третья часть: что почтамт спрашивает с нас и что дает в ответ. Как и у любого постсовкового предприятия на почте есть ебанутые планы) планы продаж, планы выручки, планы оформления никому не нужных карт почта-банка и т.д. Чуть ли ни раз в два месяца к нам приезжает какая-то манда с управления и спрашивает с нас, почему мы не всучиваем никому страховки на имущество и прочий мусор. Залечивает про то, что, если бы мы старались, то могли бы зарабатывать чуть ли не 25 тысяч вместо 10, т.к. за каждую из этой ерунды нам идёт процент. Так вот, это полный бред. Даже в самый жопный месяц- декабрь, были перевыполнены ВСЕ планы и по продажам и по прочему говну, т.к. просто нереальное количество народу было, так на за это добавили всего лишь 2 тысячи, за весь этот геморой, да к черту оно нужно) Ну и никакими 25 даже и не пахнет, никому не нужны ни их юзлесс страховки, ни карты бесполезного почта-банка, у которого даже нигде нет банкоматов. Разумеется, давит у почтамта не получается, т.к. они не могут никого уволить, ибо никто туда добровольно работать не хочет. Уволят сотрудника - будут полгода ждать, пока найдут нового, не обученного. Что же великодушный главпочтамт дает нам взамен? Ну, начнем с того, что на отделении банально не хватает канцелярии) Весь запас ручек, клея, скоб для степлера, который они присылают, расходуется за считанные месяцы, а нового ждать долго. Это ещё больше увеличивает очереди, ибо вместо того, например, чтобы быстро скреплять степлером чеки с коммунальными платежками, мы вынуждены смазывать их клеем и т.д. На деле это заметно дольше и геморней. Потом вообще кончается бумага, и мы печатаем абсолютно всё (ДАЖЕ БАНКОВСКИЕ ДОГОВОРЫ) на черновиках. Потом кончаются черновики и сотрудникам приходится таскать бумагу из дома, либо покупать за свой счет. Техника ужасная и старая, компьютеры тормозят, интернет самый дешевый, а у нас почти все программы и базы работают через интернет. Принтеры плохо печатают, даже не могут пропечатать вторую сторону бланка, из-за чего люди не понимают, что его нужно заполнять, приходят с пустым и, опять же, создают лишнюю очередь, пока его заполняют. Они даже не способны сделать такую мелочь - поменять колесико у стула, у нас уже год как стоит стул без одного колёсика, из-за чего на нём неудобно сидеть. На все просьбы приехать что-то починить они реагируют неделями, бывает. Если отключится свет - считайте, что отделение закрыто на пару дней, ибо лишнего электрика на этот же день они не найдут. Вот такие дела, может ещё что вспомню

Раз уж Светов закрепил, то можно и продолжить. Многих интересует тема воровства на Почте. Сразу стоит разделить все посылки на два типа: отслеживаемые по России и нет. Вторые украсть - нечего делать, никто и никогда не узнает о том, где именно исчезла посылка: на сортировке, таможне, отделении, по дороге и т.д. Сам я примеров воровства не видел, но на то оно и воровство, что его пытаются скрыть. Люди там работают бедные и сидевшие, так что не удивлюсь, если оно есть. Отслеживаемые если и пропадут, то будет известно, на каком этапе они потерялись, ОДНАКО, даже если это и дорогая посылка, но отправитель её никак не оценил (т.е. не приобрел на неё страховку, которую ему предложили), то денег ему не вернут. Выше я писал, что почтальоны не разносят заказные письма. Но зато вместо этого ни вынуждены разносить огромные кипы рекламы. И делают это они вполне открыто и официально. Какой-нибудь Магнит спокойно заключает с почтой договор, присылает миллионы своих листовок, которые почтальоны потом обязаны разносить вместо с платёжками и газетами. Т.е. если вы видите в своём почтовом ящике кипу рекламного мусора, то вряд ли вам поможет запрет открывать двери всяким рекламщикам, ибо у этих "рекламщиков" есть свои ключи) Ну и на сладкое - полное отсутствие эффективных путей передачи почты. Пример: жена посылает мужу важное письмо относительно суда, они живут на одной и той же улице, приписаны к одному отделению почты. НО, у нас нет возможности просто принять у неё письмо, а затем сразу же отправить его с почтальоном в этот же день, нет, всё не так просто. Сначала мы должны его отправить на почтамт как исходящую почту, на почтамте его, внимание, ОТСОРТИРУЮТ, а потом обратно вернут нам как уже входящую... Вместо того, чтобы он получил его в этот же день, или максимум - на следующий, он получит его лишь через неделю, такие дела с логистикой.

>>17593
Доброчую на все сто.

Был мамин любимчик не очень высок –
пять футов два дюйма пацан.
ему сообщили: "В означенный срок
отправишься за океан."
Мамаша всплакнула: "Ах, Чарли, сынок!",
с отцом раздавили стакан,
так вышло, и Чарли в означенный срок
отправился за океан.

Кому козырная до старости прёт,
а кто-то сидит без виста,
ему показали: "Вот твой пулемёт,
отныне ты – Чарли-с-хвоста.
Ты крайний, ты в заднице, так что – смотри,
не вздумай в полёте зевать.
Кольт-браунинг спарка калибра ноль-три
отныне – отец твой и мать."

Армейская жизнь весела и проста,
штабных избежав синекур,
летает на "крепости" Чарли-с-хвоста
на Аугсбург, Гамбург и Рур.
Тут дело такое – воюй иль умри,
о большем не смей и мечтать.
Кольт-браунинг спарка калибра ноль-три
роднее и ближе, чем мать.

Был ростом пять футов два дюйма всего,
был бледен и тощ, как глиста,
а пайлот – герой, экипаж – о-го-го,
а он – только Чарли-с-хвоста.
Он крайний везде без особой вины,
он жрачку последним берёт,
и Дженни-радистка, что любит чины,
с ним в полночь гулять не пойдёт.

За вид непотребный начальство грозит
упечь раздолбая в тюрьму.
Но, если заходит с хвоста "Мессершмитт",
то первая пуля – ему.
Свинцовая каша – могилам на корм –
заварена круто, густа.
Её от души, без пайков и без норм
расхлёбывал Чарли-с-хвоста.

Над чёрной Европой в воздушном бою,
(в азарте совсем осмелел)
он первый нажмёт на гашетку свою
и маской уткнётся в прицел.
Там, в небе, в дюралевом сером гробу,
всё с чистого пишут листа,
и первым свою принимает судьбу
не кто-нибудь - Чарли-с-хвоста.

У Галланда сбитых поболее ста,
и парни все, как на подбор.
Но трусом не звался наш Чарли-с-хвоста
и вёл он такой разговор:
"Чья нынче удача, кому повезёт,
и кто из нас драться мастак –
посмотрим. Посмотрим, кому повезёт, " –
сказал себе Чарли-с-хвоста.

Неспешно армада заходит на цель,
подарочков – целый мешок.
По плексу свинцовая хлещет метель,
пора за работу, стрелок!
Давай, покажи им, влепи по крестам,
смотри, уж подкрался один.
Пора за работу, эй, Чарли-с-хвоста,
шарманку свою заводи!

Он в капле стеклянной к прицелу приник
(кольт-браунинг ближе, чем мать).
Люфтваффе на месте, и наци-ночник
пытается Чарли достать.
Кровянка на маске, в кабине пожар,
патроны почти на нуле,
но всё ж он увидел, как огненный шар
пошёл, завывая, к земле.

Обратно на Остров лететь веселей,
уж виден Английский канал,
и Чарли в разбитой кабине своей
тихонько под нос напевал:
"Не плачьте, девчонки, мамаша уймись,
вот мой вам последний совет.
Такая она наша лётная жизнь –
подохнешь, а, может, и нет.

Я с детства привык бить обидчика в лоб,
да так, чтоб он лёг и не встал.
И что тот ублюдок пристроился в гроб,
заслуга лишь Чарли-с-хвоста.
Пустяк, ну проделали парочку дыр,
а в общем и целом – о'кей.
Крути же бодрее штурвал, командир,
на землю бы нам поскорей."

Но в ангельском войске, видать, недобор,
и новый призыв у Христа.
Предсмертно хрипя в кислородный прибор,
отправился Чарли-с-хвоста
с небес в небеса. Путь известен и прям,
душа невесома, чиста.
Так с неба на небо в сияющий храм
отправился Чарли-с-хвоста.

Когда в неизбежный, решающий час
в суде вы займёте места.
Последнее слово замолвить за вас
просите у Чарли-с-хвоста.

>>17177

> иррациональную

Пфф.

>>17603
Как говаривало всякое старичьё в своих средневековых войнушках - встретимся в аду. Они-то помнили, что если кого убил, то дорога только одна.

Внезапно в 21 веке стали изгоями настоящие мужики. Все качества, которые считались ранее мужскими добродетелями: сила, мужество, упорство, отвага, умение говорить правду и за правду драться – были признаны токсичными.
Теперь нас учат, что мужик должен плакать, решать проблемы нытьем, а не кулаками, жрать траву и быть сыроедом, любить других мужиков, да и вообще выбирать себе пол по желанию, что он должен быть гражданином мира без Родины, и полиамором без постоянной семьи.

Мужчина же, который придерживается традиционных ценностей, называется шовинистом, даже есть особый термин, простите за мат, хуемразь.
Но я хочу огорчить всех SJW-борцунов с нормальными мужиками и традиционными ценностями, мы никуда не денемся. Мы будем жить так, как научили нас наши отцы и деды. И мы вернем себе руль этой планеты.

Мы будем качать мускулы, бить груши, лица и татуировки, стрелять на охоте и в тех, кто угрожает нашей семьей и нашей Родине.
Мы будем есть мясо, носить кожаные куртки и одевать зимой наших женщин в шубы из натурального меха.
Только благодаря нам существует цивилизация на этой планете.

Это мы с ружьем в одной руке и с Библией в другой покоряли Сибирь и Америку.
Это мы испытывали на себе новые лекарства пока не находили нужную вакцину.
Это мы обнажали мечи и заряжали пулеметы, когда враг приходил на нашу землю, чтобы забрать наших жен и детей в рабство, но вместо этого ложился в могилу или попадал в наш плен.

Это мы сажали женщин и детей в шлюпки, когда тонул Титаник.

Это мы написали главные романы, лучшие картины и сделали большую часть научных открытий, перевернувших мир.
Это мы принимали смерть за нашу Веру и уходили в скиты молить Господа о спасении всего человечества. И нам Он ни разу не отказал.
Это мы ставили мировые рекорды, блевали кровью в окопах мировых войн и задыхались от кислородного голодания, ставя флаг нашей страны на Эвересте.

Мы создали этот мир таким, какой он есть. И вы живете в сытости и безопасности, благодаря нам.
Уберите из этого мира Настоящего Патриархального Мужика и его поглотит Хаос.

Воспитывайте сыновей Мужчинами. Пусть они играют с пистолетами и в ножички. Пусть в их спальне будут боксерские перчатки, хоккейная клюшка и футбольный мяч. А на книжной полке – Джек Лондон, Редъярд Киплинг, Хэмингуэй, Гумилев, Газданов и Евангелие.

Пусть он научится любить Отчизну и Настоящую Женщину, чтить Родителей, верить в Бога и в свои силы.

В своих клоаках вы можете веганить, фриганить, феминить, содомить, торчать, полиаморить, да что хотите.
А этот Мир принадлежит Нам. Мы его создали и Мы его защищали Веками.

>>17607
Другая крайность.

> да и вообще выбирать себе пол по желанию

Очевидно, что выбор - это плохо, видимо.

> что он должен быть гражданином мира без Родины

> полиамором без постоянной семьи.

А он должен выделять какую-то страну и иметь семью?

> Мы будем жить так, как научили нас наши отцы и деды.

Да ради бога. Но в этом как бы и соль. Вот они хотят жить так, а эти хотят жить этак. Но так обе стороны - мудаки, просто так они жить не могут, они обязаны учить другую сторону "как правильно".

> И мы вернем себе руль этой планеты.

Ну поехало.

> Это мы испытывали на себе новые лекарства пока не находили нужную вакцину.

Кролики, крысы и свиньи в ахуе, так же как куча военнопленных и зеков.

> Мы будем качать мускулы, бить груши, лица и татуировки

Т.е. вот это - признаки мужика? Бить морды, ходить в качалочку и татушечки бить?

> носить кожаные куртки и одевать зимой наших женщин в шубы из натурального меха.

Автор теперь начинает на шмотки упирать, будто баба какая-то, вообще охренеть с такого "настоящего мужика".

> заряжали пулеметы, когда враг приходил на нашу землю, чтобы забрать наших жен и детей в рабство

А приходили за ними, стало быть, геи и sjw.

> Это мы сажали женщин и детей в шлюпки, когда тонул Титаник.

А построили его, опять же, геи. И фирма, которая сэкономила на этих шлюпках, управлялась sjw.

> Это мы написали главные романы, лучшие картины и сделали большую часть научных открытий, перевернувших мир

Ещё веселее. А потом открываешь список ученых, композиторов или писателей и там одни геи и наркоманы.

> Это мы принимали смерть за нашу Веру и уходили в скиты молить Господа о спасении всего человечества. И нам Он ни разу не отказал.

Ещё смешнее. Боялся, видимо, хуле.

> ставя флаг нашей страны на Эвересте.

Будто SJW там не ставили. Эта точка уже давно проходной двор.

> Мы создали этот мир таким, какой он есть.

Охуенно справились, конечно.

> А на книжной полке – Джек Лондон, Редъярд Киплинг, Хэмингуэй, Гумилев, Газданов и Евангелие.

> Евангелие

Ага. Я думал, мы тут про самостоятельность говорим и мужественность.

> Пусть он научится любить Отчизну и Настоящую Женщину, чтить Родителей, верить в Бога и в свои силы.

> Настоящую Женщину

Oh, boi. Интересно послушать, что ещё этот чувак про НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ бы наговорил.

Серьёзно, с одной стороны SJW орут про 358 местоимений и то, как их сиськи Лары Крофт обижают, а с другой стороны вот такое вот жлобство напирает. И стоит только сказать, что как бы тебе нравятся сиськи и доминировать над партнером - так SJW тебя записывают в "буквально Гитлера". А стоит сказать, что как бы в бога ты не слишком веруешь, что за свободную жизнь и считаешь само понятие "родины" пережитком прошлого - так НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ быстро тебе по понятиям разъяснят, что твое место около параши.

В какое крикливое время мы живем, всё же.

>>17608
Остужай свою заднепроходную мужскую вагину.

>>17607
Непонятно для кого пишется этот текст. Для русских? Тогда он вообще не имеет смысла, потому что никаких SJW у нас в стране нет, да и непонятны заходы про Библию, Евангелие и бога в тексте для нерелигиозного народа. Для американцев? Тогда зачем в тексте русские писатели, про которых американец скажет только "А кто это"? Или Киплинг, которого в Америке тоже особо не читают, насколько я знаю? Зачем упоминаются скиты (вообще они для любой аудитории будут непонятны — американец не поймёт, какие такие скиты, русский решит что перед ним какой-то религиозный юродивый)?
Видимо перед нами адепт Барнаула, Алтайского края, калькирующий идеологию американских правых, включая копирование их религиозной риторики и проблем, существующих в США и к России отношения почти не имеющих.

>>17608
>>17610
Спасибо, что ответили и всё расписали, а то я тоже хотел, но как-то лень было.

20 июля 1969 года, в 20:17:39 UTC командир экипажа Нил Армстронг и пилот Базз Олдрин посадили космический модуль «Аполлон-11» на поверхность Луны. Это событие имело огромную важность не только для США, но и для всего мира. Однако посадка могла не состояться, если бы не гениальность Маргарет Гамильтон, которая разработала бортовое программное обеспечение для программы Apollo.

На этой фотографии ведущий программист космической программы «Аполлон» Маргарет Гамильтон (Margaret Hamilton) запечатлена с распечаткой кода, который использовали для осуществления полета на Луну в 1969 году:
«На этой фотографии я стою рядом с исходниками кода, на котором работал Apollo Guidance Computer (AGC). Уточню, что в этой стопке только код — там нет отчётов по устранению багов и логов».

Все коды писались, а потом печатались вручную, затем объединяясь в программы. Этот вид памяти назвали «LOL memory». Дословно его можно перевести как «память маленьких старых леди» («little old lаdies»). Ведь печатали коды в основном женщины.

Как вспоминала потом Маргарет Гамильтон: «Это не значит, что менеджеры прошлого больше уважали женщин, чем сегодня. Им просто казалось, что программирование — лёгкая работа. Оно выглядело как простое печатание, поэтому отдел софта никогда не был настолько важным, как отдел «железа». Так что женщины писали код, программировали и даже давали советы своим коллегам-мужчинам из «железного» отдела, как улучшить их изделия».

Когда Нил Армстронг и Эдвин Олдрин были уже почти у Луны, система внезапно дала сбой. Радар, который никаким образом не был задействован в процессе посадки модуля, вдруг начал посылать огромный объем информации компьютеру, что привело к его перегрузке. «Аполлон 11» ждала неминуемая гибель, если бы Маргарет не предусмотрела подобный сценарий. Специалисты осуществили максимально быструю перезагрузку, и бортовой компьютер выбрал приоритетные данные по посадке корабля на Луну. Посадка состоялась.

Сегодня Маргарет Гамильтон 81 год. Она возглавляет компания Hamilton Technologies.

17 января 1966 года, 9:30 утра. С авиабазы НАТО под Севильей взлетает "воздушный танкер" KС-135 со 110 тоннами керосина на борту. Предстоит обычный полет и рутинная дозаправка очередного стратегического бомбардировщика ВВС США, одного из тех, что круглосуточно патрулировали южные границы воздушного пространства стран Варшавского Договора.

10:05 утра. Стратегический бомбардировщик Б-52 американских ВВС с четырьмя 1,5-мегатонными водородными бомбами B28 на борту делает разворот над Средиземным морем и берет курс на свою базу в США после 12-часового дежурства. До встречи с дозаправщиком, идущим в 32 километрах на высоте 9300 метров со скоростью 600 км/час, остается примерно 5 минут.

10:11 утра. В 8 километрах от побережья Испании Б-52 идет на завершающий маневр по сближению с КС-135. Майор Эмила Чапла, командир КС-135, переводит тумблер заправочного шланга в положение "выпуск" и в этот момент обнаруживает, что сближение происходит слишком быстро. Она нажимает кнопку микрофона, чтобы предупредить экипаж Б-52, но успевает произнести лишь первые слова. Через мгновение Б-52 сильным ударом в нижнюю часть фюзеляжа таранит К-135, и оба самолета охватывает пламя.

10:22 утра. Пожар, последовавший на борту Б-52 сразу после столкновения и взрывной разгерметизации, вынуждает экипаж привести в действие механизм аварийного сброса ядерных бомб. Вслед за этим командир отдает приказ катапультироваться - его успевают выполнить четверо из семи членов экипажа. Спустя секунду восьмимоторная "летающая крепость" взрывается в воздухе. Обломки обоих самолетов, распавшихся при падении на тысячи кусков, позже пришлось собирать на территории почти 40 квадратных километров. Говорят, их отдельные фрагменты находят до сих пор...

Теоретически в случае аварийного сброса ядерных бомб каждая из них опускается на землю на двухкупольном парашюте... Но это лишь теоретически.

Франсиско Симо Ортс, 40-летний рыбак из деревушки Паломарес, где все население округи едва дотягивало до полутора тысяч человек, как раз промышлял на своей лодке в нескольких километрах от берега, когда в небе над его головой расцвел и погас огненный шар. Через некоторое время большой металлический цилиндр голубого цвета, спускавшийся сверху на двух парашютах, упал в воду в сотне метрах от его рыбацкого судна, подняв огромный сноп брызг, и сейчас же утонул. Франсиско, заинтересованный таким необычным явлением природы, несколько раз прошел на своей шхуне над местом падения, но ничего подозрительного не обнаружил и, вернувшись домой, рассказал о происшествии друзьям. Те решили обратиться в полицию, однако там лишь пожали плечами – власти предпочли не информировать местную полицию об операции "Сломанная стрела". Бомбу, падение которой наблюдал испанский рыбак, 18 кораблей ВМС США и 3800 военных искали на дне моря почти три месяца.

Спустя менее суток забытая Богом испанская деревня превратилась в важнейший стратегический объект НАТО. Десятикилометровая зона вокруг нее была моментально оцеплена - ни войти, ни выйти без специального пропуска было невозможно. Три сотни военных инженеров и экспертов по ЧП со счетчиками Гейгера наперевес к огромному неудовольствию местных жителей топтали окрестные поля, уничтожая армейскими ботинками урожай помидоров и фасоли. В течение трех дней к ним присоединились еще три сотни искателей, и тогда же, 20-го января, стратегическое командование ВВС США разродилось сухим комментарием, признававшим наличие на упавшем Б-52 всего ОДНОЙ ядерной бомбы, каковая, якобы, упала в море. Опасности для населения, согласно этому коммюнике, не имелось.

В коммюнике не сообщалось, что одновременно с падением первой бомбы в Средиземное море вторая опустилась на своем парашюте в полувысохшее русло реки Альмансора. И уж тем более там не было ни слова про то, что минутами раньше две оставшиеся ядерные бомбы, парашюты которых по неизвестным причинам не раскрылись, на скорости более 300 км/час врезались в землю: одна в холмистой местности в полутора километрах к западу от деревни ("Зона 2"), вторая - рядом с домом одного из местных жителей на восточной окраине Паломареса ("Зона 3"). Если бы от удара пришел в действие электрический запал боеголовки, обеспечивающий одновременный подрыв окружающих ее тротиловых шашек, суммарная мощность взрыва составила бы примерно 1.250 бомб, сброшенных на Хиросиму. Однако, тротил сдетонировал самостоятельно, без электрозапала, и, как следствие, неравномерно: в результате вместо того, чтобы сжать плутониевую начинку бомбы до критической массы, он "всего лишь" выбросил ее в атмосферу плотным облаком пыли чудовищной радиоактивности.

По официальным данным в результате инцидента радиоактивному заражению разной степени интенсивности подверглись около 230 гектаров почвы, часть из которой использовалась под пашню. Жертв среди гражданского населения зафиксировано не было. Несмотря на своевременно проведенные работы по дезактивации грунта и зданий, радиационный мониторинг в этой местности осуществляется по сей день. Подвергшиеся сильному заражению места падений 2 и 3 ("impact point" на схеме), общей площадью более 2 гектаров, объявлены карантинными и посещение их не рекомендуется.

Осенью 2006 года Испания и США подписали соглашение об очистке территории близ поселка Паломарес, расположенного на побережье провинции Альмерия в Андалусии, от остатков плутония-239, попавшего в этот район в результате катастрофы американского бомбардировщика с атомными бомбами на борту 17 января 1966 года.

«Правительства двух стран договорились о производстве совместных работ по очистке 10 гектаров почвы близ поселка Паломарес, который продолжает оставаться загрязненным остатками плутония», - сообщило 8 октября Национальное радио Испании со ссылкой на не названные «компетентные источники».

В более чем странном сообщении не были указаны ни дата подписания соглашения, ни лица, его подписавшие, ни срок начала работ, ни сумма, ассигнованная на эти цели. Было лишь сказано, что «расходы стороны поделят пополам».

Сразу же после катастрофы силами американских военных были произведены очистные работы, которые обошлись в 80 млн. долларов. Отметим, что 40 лет назад эта сумма была намного значительней, чем в наше время. Тогдашний министр информации и туризма Мануэль Фрага в пропагандистских целях лично искупался в Средиземном море, желая показать всему миру, что никакой опасности нет и избегать Испанию туристам нет никаких оснований.

Производимые в последние годы замеры в зоне поражения показывают, что в районе Паломареса продолжает сохраняться уровень радиации, значительно превышающий допустимый.

С середины 80-х годов в зоне Паломареса запрещено жилищное строительство. Государство выкупило у частных владельцев десятки гектаров земли, на которых запрещена любая хозяйственная деятельность.

Информация о радиоактивной обстановке и о состоянии здоровья местного населения в прессу попадает исключительно редко.

>>17603
Почему баллады так цеплючи, анон? Это охуенно.

Here's how periods work:
Once a month, (or between 25 and 43 days in some cases cough) mother nature sees that you haven't gotten pregnant. So she sends tiny little gremlins into the uterus, each one dual wielding giant ass swords. The gremlins then use these swords to ferociously slice away at your insides, slowly peeling away the inner walls of said uterus - which then comes out of the vagina as blood (also known as Satan's waterfall). Such sudden trauma to the body causes headaches/migraines, fatigue, prayers for death, nausea, and the need for chocolate.

You're welcome.

В самом центре Владикавказа рано утром разыгрывалась ужасная трагедия.
Лада Приора, проезжая мимо ресторана «Синдикат», сбила лобовым стеклом и убила пролетавшего мимо голубя.
Убиенный голубь тихо лежал на брусчатке и не подавал признаков жизни.
Приора-убийца остановилась между трамвайных путей.
Из неё вышел молодой человек в чёрной футболке с картинкой в виде черепа и каких-то надписей готическим шрифтом.
Молодой человек был искренне расстроен.
Он встал рядом с трупиком, скрестил руки ниже пояса, опустил голову и стал тихо скорбеть.

К скорбящему подошёл офицер дорожной полиции и встал рядом.
- Уважаемый!..- грустно обратился полицейский к молодому человеку.
Молодой человек скривил лицо и умоляюще попросил:
- Яття прошу, не нагнетай. Погоди немного.
Гибддшник поправил фуражку, отдал честь и продолжил:
- Уважаемый! Вы только что...
Убийца оторвал взгляд от жертвы и зло посмотрел на блюстителя порядка:
- Я знаю! Знаю, что я сделал только что! Не переживай. В отказуху не уйду. Не кантуй меня. Мне нужно немного времени...
Полицейский пожал плечами, сделал удивлённое лицо, приподняв брови и скривив губы, скрестил руки с жезлом за спиной и стал ждать.

Прошло несколько долгих секунд.
Гибддшник, устав от бездействия, наклонился к голубю и осторожно потыкал в него жезлом.
- Чотты делаешь! Он же мёртвый! У тебя что, нет ничего святого?! - возмутился убийца.
К удивлению обоих «мертвая» птица пошевелила хвостом.
Затем аккуратно вытащила маленькую голову из-под туловища, помогла себе крыльями и встала на лапки.
Её слегка покачивало, но она была живой.

- Былллииин! - радостно воскликнул бывший убийца!
- Ахххренееть! - поддержал его полицейский.
Голубь несколько секунд тихо сидел, слегка покачиваясь из стороны в сторону, затем резко взмахнул крыльями и улетел.
На глазах молодого человека выступили предательские слёзы.

Полицейский проводил взглядом птицу и снова строго обратился к водителю:
- Уважаемый! Здесь остановка запрещена! Немедленно уберите птицу! Тьфу, быллиин, машину уберите!
Молодой человек по-братски приобнял полицейского, похлопал его по плечу, радостно сказал:- Всё, командир! Всё! Я не убийца, а всё остальное фигня! - и быстро уехал с места несовершения преступления...

Большинство людей, и я в их числе, всю жизнь считал кузнечиков существами абсолютно безобидными. Вне зависимости от их размера. У нас, в Свердловской области, чаще всего встречаются кузнечики маленькие, которых именуют «обыкновенными» и большие, которых называют «кобылками».
Не помню уж сколько лет назад это было, пошли мы с дочерью (она тогда еще была маленькой) гулять на луг за деревней Извездная.
Погода была жаркая, душная, середина лета. В небе непрерывно висел и пел жаворонок.
Дочке вздумалось ловить кузнечиков.
И поймала. Причем не маленького кузнечика, а ту самую «кобылку». Идёт сзади меня и спрашивает:
- Папа, а кузнечики кусаются?
Я говорю:
- Нет.
Она:
- А меня укусил.
Я поворачиваюсь, а у нее из пальца кровь бежит, довольно обильно. Ранку подорожником прижали, я спрашиваю:
- Куда ты кузнечика бросила? Может ты все же об траву порезалась?
- Нет, он меня укусил!
- Стал я искать «кобылку» в том месте куда она её бросила и нашел. Сидит. Я надел рабочие рукавицы и взял кобылку. Она тут же впилась мне в рукавицу. Причем челюсти у неё раздвигаются на четыре стороны и она довольно большой кусочек ткани зажевала.
Я стал вытягивать рукавицу из челюстей – она так крепко держала, что едва не оторвалась голова. Но всё же выпустила.
Я тут же «кобылку» выбросил.
Так, на будущее, если вас дети спросят:
«Кузнечики кусаются!»
Отвечайте:
«Кусаются! Ещё как кусаются!»

Одиноко токующие глухари - это уже признак вырождения популяции. Глухари токуют группами на току. На ток собираются несколько петухов. Центр тока занимают доминирующие самцы, по периметру молодые. Самки инстинктивно выбирают центральных. Молодые по периметру "прикрывают" собой производителей от нападения хищников. Один глухарь уязвим. Признак недостатка самцов, и как следствие вырождения. Самцы глухарей ведут оседлый образ жизни, а копалухи(самки) - могут кочевать на заметные расстояния, создавая необходимую популяции "смену крови". У нас например из-за низкой численности глухаря разрешают охотится лишь на самцов, сохраняя самок, что дает прямо обратный результат. Выбивая последних производителей в своей местности, охотники лишают самок возможности спаривания. Выводков нет, самки откочевывают и угодья пустеют. Я убежден, что надо запрещать отстрел именно петухов(!)., если численность токующих глухарей на току меньше 5 голов. Надо беречь необходимую численность самцов глухаря на току(минимум 3-5 особей). Необходимое количество молодых самок всегда подкочует с соседних районов. Будут самцы - будут и выводки.

Когда китаец начал рассказывать про инопланетян с Проксимы Центавра, которые все такие высокоразвитые, но их миллионолетняя цивилизация не может тупо обсчитать орбиту своей планеты в системе из трех солнц, потому что ЗАДАЧА ТРЕХ ТЕЛ НЕ ИМЕЕТ РЕШЕНИЯ - я почувствовал, что здесь что-то неладно.

Короче, центавриане весь свой миллион лет претерпевают ужасные лишения, потому что у них то день, то ночь, то жара, то холод, а то одно из солнц подлетает слишком близко и ЛЮДИ С ЗЕМЛИ НАЧИНАЮТ ПАДАТЬ ВВЕРХ В СОЛНЦЕ И СГОРАТЬ (не шучу). Чтобы спастись от этой напасти, они придумывают хитрый план - построить огромные радиотелескопы и слушать небо, авось где-нибудь рядом появится достаточно развитая техническая цивилизация, тогда мы услышим их передачи, сразу туда полетим, всех убьем, займем планету и будем жить припеваючи. А если никто поблизости не сподобится вещать в радиодиапазоне в нашу сторону, ну что поделать, не изучать же ближайшие системы самим, это суетно, лучше претерпевать и гибнуть.

К счастью, тут они ловят сигнал с Земли и немедля выступают в военный поход! Но есть проблема - до Земли лететь 400 лет, за это время земляне наверняка технически разовьются до неописуемых высот и встретят горе-завоевателей (которые всего-то миллион лет развивались) крепкими тумаками. Надо остановить технический прогресс на Земле! Сказано-сделано, злодеи берут обычный протон, разворачивают его в 11 измерениях (что бы это ни значило), паяют на получившейся гигантской поверхности бессчетное число микросхем и сворачивают обратно в форму протона! И пуляют его с околосветовой скоростью к Земле.

Долетев, умный протон развивает подрывную деятельность. Вначале он проникает в ускорители частиц и портит атомщикам все опыты. От этого ведущие физики по всему миру начинают сходить с ума и выпрыгивать из окон с криком "физика не работает, мне незачем больше жить" (не шучу). Сатанинский протон также поддает жару астрономам, заставляя реликтовое излучение мерцать азбукой Морзе; но этот его план терпит крах, потому что астрономы при виде такого чуда просто пожимают плечами (не шучу!!) и идут пить чай, ну типа, реликтовый фон мерцает, ну и пускай его, у нас обеденный перерыв. В приступе бешенства протон начинает писать выжившим физикам прямо на сетчатке глаза буковки ВЫ ЖАЛКИЕ ЧЕРВЯКИ АХХА ХА ХАХА (не шучу!!!)

В качестве вишенок на торте идут детективные сцены, где, например, захваченную у террористов бомбу ВЗВЕШИВАЮТ НА БЕЗМЕНЕ, чтобы выяснить, не атомная ли она, а патрульный мент Вася приглашен в мировые советы по спасению Земли, но рядом с могучим потоком идиотии основного сюжета это все практически уже и неважно.

По прочтении не дает покоя единственный вопрос — бессчетные тысячи читателей, оставившие отзывы "боже до чего умная и глубокая книга боже 10/10", кто они? Они люди вообще?

Мне 4 года.

Папа болеет пневмонией и получает внутримышечные инъекции. А я бегаю вокруг и жду, пока мама закончит и отдаст мне шприц.

И вот я забираю его и бегу к своим “пациентам” – плюшевому зайцу Масе и медведю Кире. Они тоже болеют, как папа, и им, как папе, надо делать уколы…

Мне 5.

Ко мне пришёл соседский мальчик и мы ушли в комнату играть. Я только-только научилась читать и стала хвастаться. Вытащила любимую книгу – 2-й том атласа Синельникова, открыла на самом интересном месте и давай вдохновенно читать:”по-лО-вы-е органы”.

Мне 10.

Мои настольные книги – “Справочник педиатра” Усова и пособие по внутренним болезням для фельдшеров.

Мне 12.

Наш класс снимают на видео и на вопрос “Кем ты хочешь стать?” я уверенно отвечаю: “Врачом”.

Я ничуть не сомневаюсь в том, что именно этого хочу. И никто не сомневается.

Мне 14.

Я занимаю третье место на городской олимпиаде по биологии. Потом то же повторяется в 15 и в 16.

Мне 17.

Я учу всего 3 предмета – химию, биологию, русский. У меня не было вопроса, куда поступать. У моей семьи тоже. И у учителей в школе.

Меня не трогали по другим предметам. Все знали: Марго собирается в медицинский.

Все ещё 17.

Я плачу от счастья, узнав, что зачислена на бюджетное отделение педиатрического факультета нашего медицинского универа.

Мне 18.

Зимняя сессия на “отлично”. Как, впрочем, и летняя.

Мне 19.

Я устраиваюсь работать в детскую онкологическую реанимацию. Впервые своими глазами вижу боль, смерть и осознаю, что моя обожаемая медицина – не всесильна, а супергерои в белых халатах – обычные люди, которые могут только то, что могут.

Мне 21.

Я все ещё полна энтузиазма. Из детской реанимации уволилась: стыдно признаться, но тот накал драмы и боли был для меня запредельным. Устраиваюсь фельдшером на скорую.

Сутки на выходных. Два ночи среди недели. Посреди всего этого – учёба.

Руками в трикотажных перчатках откапываю пьяниц из-под снега. Попадаю в любую вену с закрытыми глазами. Алгоритм действий при фебрильных судорогах, кардиогенном шоке, астматическом и эпи-статусах помню даже во сне и пьяном угаре. Дозы преднизолона, адреналина, наркотиков считаю в уме за секунды.

Мне 22.

Поступаю в субординатуру (6-й курс) по детской хирургии. Всё так же работаю на «скорой». В процессе учёбы хожу на операции. Свободного времени нет, но я все равно его нахожу.

Мне 23.

Я стою в мантии и смешной шапке, ректор вручает мне мой красный диплом. Снова, как в 17, плачу от счастья. Я так мечтала стать Доктором – и вот я доктор.

Мне 24.

Я (с энтузиазмом): “Здравствуйте, я врач-интерн по оториноларингологии!”

Заведующая детским ЛОР-отделением, глядя на меня поверх очков: “И что?”

Со «скорой» уволилась. Но три раза в неделю все равно дома не ночую – дежурю в больнице, так хочу всему научиться.

И вот он – долгожданный сертификат.

Мне 25.

Я работаю детским ЛОР-врачом в трех местах.

“Доктор, жалобы только у одного, но этих троих тоже посмотрите, вам же несложно”

“Примите без очереди, мы многодетные, и плевать, что тут кровотечение”

“Не работает рентген-кабинет? Мы пишем жалобу на вас”

“Нет отита? Мы едем в частную клинику и молитесь, чтобы там сказали то же самое”

“Посмотрите ребёнку аденоиды. Ну и что, что 5 утра”

120 человек за сутки на 2 кабинета. Это сентябрь.

В ноябре – 180. Ближе к марту – 200.

Есть тяжёлые – инородные тела, мастоидиты, гнойные отиты, менингиты. Но большинство – только спросить. В поликлинике нет врача или врача г-но. Мы были в частном центре и у профессора, а вы что думаете?

Мне 27.

Ухожу во взрослую больницу. Патология разнообразнее, хирургия интереснее. Людей в разы меньше.

“Я плюнул кровью вам в глаз. У меня ВИЧ, кстати. Надо было раньше сказать?”

“Мне кореш нос сломал, щя и тебе сломаю – и не посмотрю, что баба”

Флегмона шеи – остановка на столе. Вытянули. Выдохнули.

Декомпенсированный стеноз гортани на фоне онкозаболевания. ДН 2-3.

Письменный отказ от трахеотомии. Жалоба за сделанную коникотомию.

Жалоба, что передняя тампонада – больно.

Жалоба, что нет мест в отделении и 72 человека на 60 койках.

Жалоба, что не госпитализируем на плановую операцию без обследования.

Жалоба, что не берём на стол на плановую операцию с внезапно случившейся ОРВИ.

Сколько раз я написала слово “жалоба”? Так вот. Депремирование на 100% – столько же раз + депремирование на 50-75% за бумажки.

Мне 29.

Я не помню, когда последний раз высыпалась.

Мне стыдно называть сумму, приходящую мне на карту дважды в месяц, при своих ровесниках. Это притом, что они работают 160 часов в месяц и ночуют дома, а я – больше 300.

Я выслушиваю очередные жалобы очередного хроника и с досадой осознаю, что ничем ему не помогу. И мне плевать.

“Принимайте быстрее, у вас тут очередь”

Нет сил.

Мне 30.

Я в декретном отпуске, из которого я не вернусь.

Я гуляю по улице, смотрю на небо и радуюсь весне. Я смотрю, как растёт мой ребёнок. Я мало сплю, но я безумно счастлива, что меня будит плач моего ребёнка, а не матерная брань очередного пьяного дегенераты со сломанным носом.

Мне 30.

26 лет назад я впервые захотела стать врачом.

А теперь понимаю, что больше не хочу.

Спасибо, дорогие пациенты.

Спасибо, дорогое руководство больницы.

Спасибо, дорогой Минздрав.

Спасибо, дорогая система здравоохранения.

Спасибо вам. И идите к черту"

Гельминты — идеальные питомцы! Их не нужно выгуливать — ты выгуливаешь их каждый раз (хочешь ты того или нет), как выходишь на улицу; их не нужно кормить — они сами берут от тебя, что им нужно; за ними не нужно постоянно убирать — ты сам добровольно и радостно выполнишь для них все функции канализации; им не нужен медицинский уход (при условии, что ты не воспользуешься услугами врача сам — тогда им может не поздоровиться, и они даже могут погибнуть!). Они миролюбивы и ни за что не полезут в драку с питомцами ваших соседей. Они обходятся дешевле тамагочи, но не требуют к себе внимания — они очень ценят покой хозяина и не дают о себе знать лишний раз. Они невероятно преданы, и если вы не будете к ним через чур жестоки - будут с вами до последнего вашего часа и разделят скорбь ваших близких, не покинув усопшего.

Никогда, никогда не женись, мой друг; вот тебе мой совет, не женись до тех пор, пока не скажешь себе, что ты сделал все, что мог, и до тех пор, пока ты не перестанешь любить ту женщину, какую ты выбрал, пока не увидишь ее ясно, а то ты ошибешься жестоко и непоправимо. Женись стариком, никуда не годным... А то пропадет все, что в тебе есть хорошего и высокого. Все истратится по мелочам. Да, да, да! Не смотри на меня с таким удивлением. Ежели ты ждешь от себя чего-нибудь впереди, то на каждом шагу ты будешь чувствовать, что для тебя все кончено, все закрыто, кроме гостиной, где ты будешь стоять на одной доске с придворным лакеем и идиотом..

Disrespectful cat having sex in front of my house

So there’s this random cat that’s been coming and going, but anytime he comes and goes he sits in front of our house and then he’ll bang all the female cats in our neighborhood. He ends up on the side of our house, in the backyard doing it and in the front literally where the door step is. I don’t know if he’s some pimp in the neighborhood or just some whore but it’s so annoying. I went up to it to give it some food but the lil shit jus started screaming. If I go outside he looks at me like he wants to beat my a$$. Should I call like an animal shelter or something? At this point I jus feel like he’s being a hoe on purpose to get on my nerves. Also he doesn’t have any type of collar or any information so I’m not sure who he belongs to.

В Китае сейчас почти никто не пользуется наличными. Банковскими картами тоже.
Все платежи - с помощью телефона - сканируешь qr-код, со счета списались деньги. Самое популярное приложение для этого - конечно WeChat, мессенджер, который установлен у ВСЕХ китайцев, у 100% пользователей смартфонов.
Основная проблема вичат платежей - их полная прозрачность. Правительству известно когда, где, кому, и за что ты платишь. Но правительство хрен с ним, кому ты нужен со своей баночкой колы или бутылкой водки, главное наркоту не покупай.
Другое дело жены. Китайские жёны, как правило, полностью контролируют семейный бюджет, во многих семьях и счёт в банке один - семейный. И вичаты к нему привязаны. Видно куда кто сколько потратил. Приложения есть для экономии семейного бюджета.
Теперь предположим, что муж пошёл с друзьями в караоке, там ему уж очень сильно понравилась девушка, он решил ее арендовать на пару часиков. Ну бывает такое. Налички у него нет, нужно бы вичатом оплатить, да вот жена узнает. Что делать?
И тут гейша предлагает ему решение:
- купить у неё офигенно дорогую косметику, крем там какой-то, или ещё что. Заодно жене подарит. Скажет что сидел с друзьями, там девушка была, косметику продавала, вот я тебе и купил в подарок, дорогая правда, 399 юаней стоит, бес попутал, все о тебе, любимая, думаю.
Понятно что каждый раз такая легенда не сработает. Но все же.
Однако, сделано это в большей мере не для неверных мужей, а для самих девушек.
Все шлюхи в Китае «продают» косметику, БАДы или что-то иное. Так они легализуют свой доход.
Девушка нигде не работает официально. Откуда у неё постоянно странные суммы приходят на счёт от разных людей? Проституция незаконна, полиция вычислит такие беспричинные транзакции на раз - за девушкой будут следить, в итоге арест, штраф, понижение социального рейтинга.
Раньше проститутки в своём вичате выкладывали свои фотки - понятное дело зачем, товар нужно презентовать. Теперь - вся лента завалена своим продуктом, я продаю косметику, покупайте!
Выбирают бренды, которые продают по принципу сетевого маркетинга (а таких в Китае полно), то есть в обычном магазине не купить, цена высокая, плюс есть железобетонное доказательство - этот бренд и так продают в вичате «настоящие» сетевики.
Вот пример, генетическая омолаживающая магическая косметика (из рандомного профиля в WeChat):
Дома у шлюхи всегда можно найти небольшой склад ее продукта. На случай, если полиция нагрянет по жалобе соседей, застанет ее с мужиком в постели, это будет выглядеть так: «Это мой покупатель! Он пришёл забрать свой генетический крем! Да, я с ним переспала, у нас может любовь с первого взгляда!» мужик такой: «Да, да, вот мой крем, я пошёл домой. Поужинаем вместе дорогая?», «Конечно любимый». И мужик с пакетиком, в котором лежит красивая баночка, уходит в закат.
Ясно понятно что тут происходит, однако иди докажи в суде. Сексом в Китае заниматься не запрещено. Пока что.
Откуда я это все знаю? Я же в Иу работаю, тут косметики производят дохрена. Вот на оптовом рынке столкнулся, смотрю - отгружают дорогую эту косметику, которую сетевики продают. У хозяйки спрашиваю, это что, ты на своей фабрике делаешь? Да говорит, я делаю. Это копия. Оригинал же вон 200 юаней в закупе, а я обычный свой нормальный крем туда заливаю, но он же хороший! Ты же знаешь, я говна не делаю! Просто у меня он стоит 10 юаней, тоже самое качество, клянусь! В упаковке дорогого бренда.
Это, говорит, для «куриц» - так проституток в Китае называют - им нужна такая дешёвая подделка, продавать, дома запас держать. Кто их проверит? Вот купи какой-нибудь «Тяньши» у сетевика - иди проверь потом, настоящий он или нет?
В итоге, самое интересное, проститутки даже налоги платят, страховку медицинскую покупают. Полностью легальный доход, все налоги уплачены, я продаю косметику в вичате!
Так что? если муж вам привёз из Китая дорогую баночку волшебной целебной косметики - вспомните этот текст и задумайтесь)

А ещё я думаю, что у нас есть два народа и две России.
В одной России тяжело и трудно живут, работают, рожают детей, няньчат внуков, болеют, грустят, смеются, расстаются, влюбляются, гуляют на свадьбах, спасают пассажиров и наводят на себя огонь в Сирии, погибают от рук террористов, успев сказать на неродном, русском "языке межнационального общения" "Работайте, братья!" терпят несправедливость, учат детей, лечат больных — верят, надеются, любят, ошибаются, ломаются, не верят, плачут, имеют идеалы, жизнь кладут за други своя, крещёный или коммунист, строят дороги, убирают хлеб, раздвигают льды Севера и запросто летают на орбиту, штатно имея 20-30 сбоев за полёт, строят дома культуры, спортплощадки и реакторы, меняют культурную жизнь убитых моногородов и делают открытия — живут нормальные наши люди, которые по-бездушному называются простыми — поют простые песни, живут простые судьбы, мечтают и геройствуют помаленьку...
А есть и другие — успешные. Которые успели. Которые решают вопросы, мутят схематозы, искренне радуются истечению срока за экономические и политические преступления ценой в миллионы простых жизней (подлость, она вне закона), возят блядей на сотнеметровых яхтах, жрут в три горла, греют в кармане по три гражданства, морщатся при виде простых, всему имеют ценник, прайс, прейскурант, цену, ценность, выгоду, и приходят в чистое, искреннее, прозрачнейшее бешенство от тупости простых, тех, кто живёт бесценными идеалами.
Два народа.
Народ идеалов и народ ценностей.
Друг...
Встретишь встречного-поперечного, трындящего о ценностях и успехе, — проверь карманы и посмотри, где дети и внуки твои — целы ли, живы ли, не жрёт ли их поедом людоедское племя, всему назначающее цену.

>>17685
Эти народы называются "богатые" и "бедные". В каждой стране такое деление есть.

— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?

— Миллион долларов США.

— А если серьёзно?

— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.

— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?

— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.

— Хм. И вправду.

— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?

— Миллион долларов.

— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.

— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...

— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.

— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.

— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?

— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо:

— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?

— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.

— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?

— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.

— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.

— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.

— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?

— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.

— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?

— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.

— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?

— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.

— То есть, вы способны превзойти и меня?

— Да.

— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.

— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.

— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.

— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?

— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.

— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.

— Но зачем?

— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.

— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.

— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.

— Э-э-э…

***

Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.

Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами.

>>17727
Лол. 10 из 10.

До реформы милиция работала безотказно, но с перегибами. Милиция - это были люди, которые в любом месте могли появиться пьяными, и никто из гражданских им ничего не скажет. Это был кулак власти, который делал порядок в стране. К ментам лично даже у меня была не нелюбовь, а боязнь.

Но 40% людей обращались в милицию, которые действительно пострадали от чьих-то дел и им нужна помощь. Сейчас где-то 80% от всех заявлений идет полного порожняка. Каждый сейчас чувствует свою гражданскую позицию.

Из 20% оставшихся настоящих терпил, которые обращаются, 15% процентов врут сотрудникам полиции о произошедшем с ними. Для чего? Чтобы быстрее отреагировали. А нам нечем отреагировать. На любое преступление направляется экипаж ППС.

В лучшем варианте - два, потому что на весь город у меня в день работают три экипажа. Два экипажа гоняют по дорожным преступлениям. Получается, в городе работают только два человека на весь район. Радиус охвата - 100 квадратных километров.

Если случилось ДТП, туда уезжает ответственный. Если произойдет второе ДТП, туда уже некому ехать. Бывает, что в ночь заступает один экипаж. Они должны обслужить все вызовы, где участковый и опер не нужны. А их реально много, по моему району регистрация идет от 60 до 90 обращений.

Бывает, что в течение полутора часов вызовы поступают с интервалом от трех до семи минут. Понятно, что это невозможно. У людей нет времени нормально разобраться в конфликте. Объяснения берутся чтобы отстали. Это собачья работа, и люди идут работать либо ради взяток, либо ради каких-то острых ощущений.

Когда я задерживал за непристегнутый ремень преступника, который находился в федеральном розыске, я испытывал нереальный адреналин. Я пробил его по базам и понял, что он разыскивается за разбой. Я ему это сказал, и он сразу начал: «Командир, у меня только ремень был не пристегнут, давай оформим тыщеночку».

Я попросил его открыть багажник. Мы подходим к багажнику, и он говорит: «Заряжай сумму». Я спрашиваю: «А сумма какая будет? Неприличная?» Он мне отвечает: «Вообще похуй. Братва сейчас на карту скинет. Ну до ляма, давай?»

А мне все равно, я его не слышу. Как бывший опер, я понимаю одну фишку: он все равно в итоге попадется. Когда он попадется, первую песню он споет про меня. Мне лучше спокойно платить кредиты, чем потом сидеть в тюрьме.

Но деятельность сотрудника не может не касаться вопросов коррупции. Вот едет человек с перегаром. Останавливаешь его, спрашиваешь: «Пил?» Отвечает: «В жизни - жопа, пил». Понимаю, у всех жопа. Я говорю: «Называй цену своим [водительским] правам».

Он отвечает: «Ребят, у меня есть 15 тысяч рублей». Я спрашиваю: «По семье не ударит?» «Нет». Я говорю: «Если не ударит, ты не поймешь сути наказания». Он говорит: «Не-не-не, 15 тысяч - это мои кровные, это заначка». Я его спрашиваю: «А за руль в ближайшее время не сядешь? Нам не нужны пьяные водители».

Он собьет кого-нибудь, отвлечется на телефон или еще что, мы его поймаем и отправим на поселение. Ему это тоже не надо. А мне эти 15 тысяч нужны, потому что у меня зарплата - говно. Я их поделю поровну с напарником.

В итоге он едет дальше на такси, машину закрываем и оставляем, никаких штрафстоянок, ничего. Я ему говорю: «Если я увижу, что эта машина отсюда уехала, поверь мне, мой дорогой, ты в этом городе, в области ездить не будешь». Он отвечает: «Я услышал. От души».

В экипаже всегда работают два человека. Значит, как минимум один из них десять или пятнадцать лет берет и будет брать. И ты тоже будешь - а иначе не будешь работать. Как у нас таким говорят: «Что домой-то везешь? Квитанции от постановлений? Замечательно, жена порежет соломкой с макаронами».

Молодые люди в полицию не идут. Те, кто приходят, уходят в течение года. Раньше был бонус - у тебя была ксива, на тебя смотрели с уважением. «Меня не надо любить, меня надо бояться».

Раньше милиционер шел по улице - все боялись. Государство нас обратило в клоунов. Сейчас сотрудники боятся за малейшие неправомерные действия. А по сути они правомерные. Если человеку не дать пизды, он никогда не поймет, в чем был косяк.

Я всегда даю людям право на две ошибки. Привозят мужчину, который избил жену и перекрушил весь дом. Я ему говорю: «Ты посиди, подумай. Сейчас разберемся». Проходит время. Конечно, он начинает барагозить, конечно, мы его распинываем на лестнице.

Если показать эти видео с камер наблюдения прокурорским, которыми в ментовке все обставлено, они меня привлекут за злоупотребление полномочиями. Но лучше бы привести этого мужика домой к прокурору, чтобы тот нассал ему в глаза, чтобы щипало. Тогда он поймет, что это не люди.

У Высоцкого есть песня «Лейтенант уголовного розыска». Там есть строчка: «Побудьте день вы в милицейской шкуре, вам жизнь покажется наоборот». Вникая в личные дела людей, ты меняешь отношение к жизни. При общении с людьми я не перестаю удивляться их глупости, тупости и цинизму. Меня это меняет, но я не изменился для близких. Я спасаюсь тем, что пишу стихи и пью алкоголь.

В начале службы мне командир взвода задал вопрос: «Тебе 31 год, ты зачем сюда пришел?» Я ему ответил: «Преступников ловить, порядок наводить. Хочу поучаствовать в организации порядка». Он говорит: «Да ну нахуй».

Я раньше работал в службе безопасности «Газпрома». Качался, бил груши, не пил, не курил. В 2004 году я получал 70 тысяч. Я идейный. Я хотел порядка! Я не люблю рамсы, я люблю уважение. Если ты меня не уважаешь, я знаю, как тебе сломать руку.

Посадить по-настоящему невиновного человека реально сложно. Раньше, может быть, было проще. У меня была ситуация, когда ко мне пришел человек и сказал: «Посадите меня. Я не умею тут жить. У меня в тюрьме друзья, меня там кормят. Мне воля нахуй не нужна».

Я говорю: «Нельзя просто так посадить. Иди ограбь что-нибудь». Он пошел и ограбил квартиру в 20 шагах от отдела. Принес в отдел батареи и сказал: «Один хуй изымать будете». Так что посадить человека ни за что очень сложно.

Я сужу по своему опыту. Есть армейский телеграф с двумя проводами. Можно к щиколотке прикрепить, можно к яйцам. Но я не зверь и не извращенец. У меня от этого не встает, я не испытываю кайф. Просто делаю свою работу.

Мне нужно, чтобы человек признался, потому что на него показывают три человека. Пытки - это боль, люди ссутся. Но ведь потом есть следственный эксперимент. Так что я не понимаю, как закрывают невиновных.

Мы бандиты, но мы бандиты на другой стороне. Мы не боимся бандитов. Мир - хаос. Таким его сделали люди, а не бог. Эта работа нужна, чтобы моя мать дошла до магазина, а у нее не украли сумку. Чтобы моя дочь пошла на учебу, а ее не изнасиловали.

Чем лучше ты делаешь свою работу, тем больше обычные люди по ту сторону баррикад ее ценят. Бандиты дерутся за себя. Мы тоже бандиты, но мы деремся за других. Мы - единственная сдерживающая сила. Впрягся в эти погоны - ходи в них. Делай свою работу. Держи весы на балансе. Как только перевесит воровство, будет очень плохо.

У меня был один близкий друг, он умер. Это бандит, который ни разу не сидел. Он крестный моего брата, друг моего отца с юности. Он мне рассказывал такие вещи про блатной мир, но знал, что они никуда не выйдут.

А я ему рассказывал такие вещи про ментовку, что если бы он сказал своим, перевернулось бы все. У него нет детей, с одной девушкой он прожил 22 года. Я такой же корявый. Я жене не нужен, она гулящая и алкоголичка, но я ее люблю. Когда мне было плохо, я ехал к нему, мы зависали сутками.

Мы пили по 10 литров водки, сидели, и он говорил: «Мент, все-таки мы похожи». Я должен понимать бандосов. По-другому не получится жуликов ловить.

Деизм, теизм, панентеизм. Тебе эти слова ни о чём не говорят? Это философско религиозные учения. Так вот, если при учении теизма полагается, что бог сотворил наш мир и продолжает влиять на события в нём, в пантеизме вообще, что Бог во всём, точнее мир в боге и непосредственно связан с ним, и все явления - бог и его деяния, то при первом, то есть деизме, полагается, что бог создал мир и просто больше никак не влияет на него. Деизм может оказаться вполне рабочим, если считать, что все явления последствия наших людских действий, а бог, как при панентеизме как бы во всём, но в данном случае именно в появлении всего бытия и вселенной. Вообще, полагается, что бог это вещь вне бытия, в нас заложено его представление с давних времён другими людьми, но никогда точно мы не можем сказать истину, кто или что оно, этот бог. Если это вещь вне бытия, то к ней нельзя применить какие либо факты или что либо априорное, это чисто по нашему импирическому восприятию, если я не ошибаюсь. Так вот. Получается, точно мы в данный момент не можем точно сказать, что такое бог, есть он или нет, ведь если основываться на рационализме, то есть науке и фактах, именно рассуждать об этом с точки точных наук, типо биологии, химии, генетики, физики, то можно объяснить появление всего без действа бога. Но при этом если посмотреть с точки мистицизма, да хоть пантеизма именно или слегка ищменённого деизма, то можно сказать, что бог есть, просто он - всё. В том числе и физические явления. Он наши гены и клетки даже с этой точки зрения. Типо бог это не мистическое существо, а какая то высшая сила, прямо истина какая то, которая заложила всё, в том числе и все основы для нашей жизни, хоть до всяких атомов, молекул, протонов, фотонов, кварков и прочего. Но, повторюсь, мы ни с каким взглядом на жизнь, ни с каким философским учением, к которому мы себя относим, не можем точно сказать, что есть бог или нет, ибо, проще говоря, у нас нет доказательств ни его существования, ни его не существования. Он вне бытия, это какой то абсолют, типо что то наивысшее, я даже точно это сказать не смогу, ибо я не профессиональный философ, истины не знаю, как и все, в общем, и красноречием не обладаю. Короче, так, как мы вообще ничего связанного с богом доказать не можем, я могу предположить, что если вы атеист или приверженец какой либо религии, вы явно не за объективизацию, а за свой импирический опыт, короче говоря, за ваше мнение, которое, к слову, сложилось из внешних факторов вашего окружения и наставлений окружающих людей. Я же стараюсь быть объективным, и в вопросах про что то сверхъестественное, оставаться агностиком, коим я и являюсь по отношению к богу, ибо мы ничего не можем точно про это сказать.

>>17733
Вот уж действительно биомусор.

Это был обычный летний вечер. Девочки и мальчики гуляли во дворах. Обычная жизнь...
Темнело. Зажглись фонари. Родители звали детей домой. Двор опустел. И только дворовые собаки бродили по пустому двору.
Время было позднее - 12 часов. Было тихо и темно. Лишь простые уличные фонари освещали эти места. В некоторых домах ещё горел свет. Но его редко можно было увидеть - почти все спали. Но не Леха. Он сидел на имиджбордах, в чатах и на прочих ресурсах.
Леха был обычным человеком. Можно сказать обычным студентом. Стипендия, помогали родители с деньгами. Короче, жил он не бедно и не круто. Учился он в местном универе, поэтому жил в своей квартире, а не в общаге.
Всё. Был час ночи. Леха оторвался от ПК, и пошел заваривать кофе на кухню. Там началось что-то странное. Заваривая кофе, он услышал стук в дверь. Такой тихий, полу-слышный стук. Он не придал этому значения, и подумал, что опять какие-то малолетние сорванцы решили его напугать. Он начал пить горячий кофе, и вспомнил:
Время час ночи, какие дети? Комендантский час же? И в доме-то живут старые люди, которых было много в его доме. Он решил проверить, кто создаёт эти стуки.
Вот он в коридоре, уже открыл дверь, и ещё одну дверь... За дверью никого не было. Шагов по лестнице не было... Странно.
Леха пошел на кухню. Начал пить кофе и компьютер выключился. Стало тихо. Свет погас. Леха поставил кофе на стол, и полез под него. Было очень тихо. И начали слышаться шаги. Тихие-тихие, по его полу, который скрипел. Сначала они были слышны из зала. Они были ближе и ближе. Леха затаил дыхание... А шаги приближались и приближались...
Вдруг раздался голос:
- А ты где Лешечка? Я тебя ищу и не могу найти. Я знаю, Лешечка, ты тут где-то.
Голос был как у старой бабушки. Лехе стало не по себе. Он едва сдерживал крик. Ему было очень страшно, очень. А между тем шаги шли в его комнату. Послышался протяжный вой. Он был не как у волка. Он был каким-то нечеловеческим. Протяжный вой резко кончился, и шаги стали шагать на кухню. Туда, где под столом сидел Леха. Они стали очень близкими...
Леха не выдержал и закричал во весь голос. Существо его нашло, и не с человечной силой его отбросило в стену. Существо было высоким, почти до потолка. Оно взяло Леху, и разорвало его на несколько частей...
Через несколько дней, соседка позвонила в полицию, и сказала, что из квартиры 59 несёт чем-то протухшим. Они приехали, и постучались в дверь. Никто не открывал, и они её вскрыли. Зашли, и их чуть не вырвало. Запах был ужасный. Они пошли на кухню, и обнаружили много гниющего мяса, отрубленные конечности и лужи засохшей крови...

Мне было всего 6 лет, но один из самых мерзких поступков в своей жизни я совершил именно в этом чудесном возрасте. И даже сейчас, когда я стал почти в 10 раз старше мне всё еще стыдно за содеянное.
В тот год я был отправлен с бабушкой на дачу в подмосковное Болшево.
У хозяйки дачи, полуглухой тёти Пани, было две дочки: Валька и Ленка. Вальке было 17 и такими малышами как я она не интересовалась, к ней время от времени приезжал на велосипеде какой-то модный чувак в тёмных очках и увозил кататься по лесу. Подозреваю, что они там не только катались, но тогда об этом я даже и подумать не мог. Второй дочке – Ленке исполнилось 12, это была спортивная, стройная девчонка и несмотря на разницу в возрасте мы нередко играли вместе.
На нашем участке было два довольно больших муравейника - один с чёрными муравьями, а другой с рыжими. Когда я оставался один, то любил наблюдать за ними, ведь муравьи — это те же люди, только более сильные, смелые и организованные. Однажды я решил поставить эксперимент: поймал рыжего муравья и бросил его в муравейник к чёрным. Чёрные тут же на него напали и начали безжалостно пиздить. Рыжий отчаянно сопротивляться, но куда там! Уже через минуту его дёргающееся тельце затащили в одну из нор. Тогда я решил отомстить за него, схватил чёрного муравья и бросил в муравейник к рыжим. Результат был примерно такой же - чёрного муравья тоже отмудохали и утащили в норку.
Я задумался: "А чем данный эксперимент может быть полезен науке? К пониманию чего он нас приближает?"
Погрузившись в раздумья, я даже не заметил, как сзади подкралась Ленка:
- Ага! Муравейники разрушаем?
У неё на щечках играли две симпатичные ямочки.
- Не разрушаем, а исследуем, - парировал я.
Но видимо муравьи не слишком сильно интересовали Ленку, а посему её мордашка вдруг приняла шаловливое выражение:
- Ром, а покажи мне свою попку?
Мы про попы говорили и раньше и поэтому я не удивился:
- Сначала покажи свою!
Ленка улыбнулась:
- Хорошо, а ты не обманешь?
И после того, как я дал клятвенное обещание показать свою задницу, Ленка повела меня на чердак. Там валялся грязный старый матрас, она легла на него, задрала юбку и приспустив трусы обнажила две маленькие симпатичные ягодицы.
- Можешь потрогать, - разрешила она.
Я подошёл и осторожно погладил. Жопа была гладкая, упругая, тёплая и приятная на ощупь.
- Теперь твоя очередь! - скомандовала Ленка.
"Что??? Показать девчонке попку?" - подумал я, - "ни за что!" и стремглав бросился вниз по лестнице. Погони не было. Я благополучно вернулся к своим муравьям.
Но почему-то с годами, вспоминая об этом, меня стало накрывать чувство вины. Ведь только конченый мерзавец мог так подло обмануть доверчивую 12ти летнюю девочку! Хуже только младенца трубой ударить!

Ленка!!! По моим подсчётам сейчас тебе где-то 65 лет и если ты ещё жива, не слепа и читаешь мой пост, то знай, что я готов искупить свою вину и таки показать свою жопу. Приеду туда куда скажешь и по-ка-жу!!! Хоть на Красной площади!
Жить с этой болью я больше не могу.

Для человека существуют чувства и мысли других людей. Человек, даже не наблюдая их непосредственно, знает о них и действует с поправкой на них, так как имеет определенную способность к сопереживанию.
Зомби всего этого лишены в принципе, и по этой причине видят мир совсем не так, как видят его люди. Для них существуют только простые непосредственные ощущения, воспринимаемые здесь и сейчас - удовольствие, голод, страх, боль и т.п. На этих ощущениях строятся все представления о выгоде.
С точки зрения зомби, в мире в первую очередь существуют только их собственные ощущения и животные потребности, ради которых существует и вокруг которых крутится всё остальное и все остальные. Всё остальное и все остальные видится им одинаково пустыми, неодушевленными декорациями, которые отличаются друг от друга только функциональным назначенением.
Зомби склонны к общению на языке простых удовольствий, грубой силы, угроз и наказаний, поэтому способы решения проблем выбирают соответствующие - запретить и не пущать, отобрать и поделить, посадить и расстрелять. Из-за этого они легко делятся на сильных и слабых, доминирующих и подчиненных.
Зомби абсолютно не приспособлены к интеллектуальному и творческому труду, и могут только отжать, украсть, повторить или по-простому скомбинировать чужое, но никогда не создадут что-то своё. По этой причине ненавидят и стремятся уничтожить тех, кто еще остался людьми.

(ключевые слова для поиска этой пасты: зомби, быдло, потребыдло, потреблюди, потребленцы, потребланы, потребляшки, потребятлы, потребилы, потреблясты, потребло)

Экономии не будет - это всё ложь изворотливых чиновников. Потому что все основные параметры зависят именно от площади поперечного сечения тоннеля. - объём извлекаемого грунта. - расход железобетона на обделку (она хоть и по окружности идёт, зато заметно толще). - расход электроэнергии (прямо зависит от объёма извлекаемого грунта). - заобделочное нагнетание (тоже по окружности, но тоже толще, так как юбка щита толще). - конструкции самого щита порой получаются ещё больше, например, ротор нужно делать не только большей площади, но ещё и заметно толще, чтобы его центральная часть выдержала. Соответственно, привод нужен такой, чтобы крутить в 5 раз более тяжёлый ротор и вырабатывать в 3 раза больше грунта. При этом привод находится выше, поэтому под ним должны быть более высокие и более толстые элементы. Аналогичная ситуация с блокоукладчиком, где проблема ещё и в том, что количество блоков на кольцо остаётся таким же, поэтому каждый блок имеет большую длину, большую толщину, а заодно и большую ширину, так как кольца у большого щита шире... Когда считали метроэксперты, то экономия получалась лишь на таких второстепенных параметрах, как, например, ленточный конвейер и зарплата проходчиков (при строительстве 6-метрового тоннеля они составляет около 5% от всех затрат, и практически не увеличивается (в абсолютных суммах) при увеличении диаметра).

Там проигрыш на десятки процентов только по ЖБ обделке, а если вспомнить, что в двупутном тоннеле нужно ещё и жёсткое основание под пути толщиной где-то в 2,5 метра залить, то вообще страшно становится, хотя там и неормированный В-15, но всё же он не из воздуха за бесплатно берётся и в тоннель не святым духом за халяву переносится... еще больше потратят на устройство бетонной подушки под пути - примерно 60-70 млн. руб. на километр. Вся эта затея с большим щитом сделана, чтобы кормить казанских подрядчиков, аффелированных с Маратом Хуснуллиным.

С конями куча проблем.
Начнем с того что отработанных коней надо утилизировать, а срок их службы меньше, чем у ДВС. В отличии от машин, отработанные кони — биологические отходы, требующие особого обращения — их не вывезти на полигон ТБО.
Хороший конь стоит на уровне капремонта ДВС. Б/У кони будут дешевле, но потреблять топливо будут как новые, а вот работать будут гораздо хуже.
Так же коней где-то придется производить и в отличии от ДВС, которые могут лежать на складе годами — конь быстро портиться. Не говоря уже о том, что нельзя будет заказать коней в китае с доставкой, а нужно будет производить по месту жительства. Срок производства коня — несколько лет. Выхлоп от коней весьма существенный — мало нам коровы напердели, так еще и кони добавят. Так же следует понимать, что кпд коня весьма низкое, а топливо для него содержит очень мало энергии по сравнению с бензином. Для своевременной подачи топлива коням — придется засадить разной ботвой обширные площади, вырубив остатки лесов и отжав у людей часть кормовой базы. Для доставки топлива коням нужны будут кони, много коней. Само топливо — сезонное и храниться так же не долго, требуя специальных условий. Если оно кончиться внезапно (например неурожай/мор/ошибка расчетов) то большая часть коней навсегда выйдет из строя оставшись без топлива. Опять же отходов конь производит весьма не мало — и хуже всего, что эти отходы твердые. Чтоб их вывозить нужны буду еще кони и много коней. Даже если сами отходы использовать как удобрение/топливо это не отменяет масштабной логистической сети для их сбора. Больше коней богу коней!
К тому же кони весьма опасны — у них открытые движущиеся части, так что люди будут периодически попадать в них или получать травмы подойдя слишком близко. К тому же у коней иногда сбоит автопилот и включается полный ход на ровном месте и это никак не лечиться. Ну и напоследок — коня нельзя поставить во дворе и забыть до весны — он очень быстро выйдет из строя — увы, но он потребляет топливо всегда, независимо от режима эксплуатации, так что даже просто на неделю в гараж поставить и забыть — нельзя. Опять же конь требует определенных температурных режимов для работы и хранения в -20 на улице в режиме ожидания он быстро выйдет из строя, а летом в жару его мощность сильно падает, особенно при высоких нагрузках, при этом вероятность полного отказа возрастает многократно, конь требует активного охлаждения.
Ну и на ТО коня так же придется гонять регулярно, как и менять зимние/летние подковы.
Так что конь — совсем не годиться на замену ДВС/электро в массовом применении.

Начэпидотряду.
Рапорт.

Довожу до Вашего сведения что мною вместе с Соколовой 12 и 13 числа был обследован приемник номер 3 на ул. Соборной и Заводской. Содержание приемника такое.
Общее количество детей говорят - 800 ч. Но это только цифры взятые с воздуха. Никто не знает точное количество. Нет никаких записей откуда дети, их фамилий; а прямо пускают с улицы, сажают немытыми за стол беспорядочно. Дети до моего прихода не мылись. Валялись на полу без коек. Лежали в изоляторе больные в своих испражнениях. Трупов по всем помещениям обнаружено 14 ч.
Отправила Соколову заявить в Губчека и трупы были увезены. Положение кошмарное. Вшей не оберешься, совершенно заедают истощенных детей.
Настоящее время положение мало-мало улучшается. Была комиссия. От Губкома тов. Опольский, от Наркомпроса не знаю кто, от Наробраза тов. Стензеньш и доктор Фейгель. От Боевого эпидотряда коммунистов записали меня - Сергееву. Составили Акт и послали его в Москву.
Теперь Опольский выписал два котла для готовки горячей пищи. Ставят Куб на 100 ведер для кипяченой воды. Чекисты делают детям нары и выписали посуды. Губком прислал 300 комплектов белья и 700 пар обуви. Детей начинают посещать воспитательницы, они распределены на несколько детей каждая. Завхоз новый, директор новый.
В изоляторе при кормлении детей теперь находятся дежурные. А до этого было замечено нами, что при раздаче пищи больным детям фельдшерица сливала детям только жидкость, а картофель и мясо поджаривала себе. Мы пригласили ее пройти с нами в отделение милиции, но она стала звать на помощь сторожа и побежала во двор. Там я догнала ее у забора и сказала что сейчас выстрелю, а дуло я ей шкуре в рот сунула, благодаря чему она упала в обморок.
О поступке своем не жалею, вины за собой не чувствую. Скажи она мне чего я-бы и сейчас выстрелила. Винтовку сдала Соколовой.

Начвзвода Сергеева А[нна].
13 дек. 1921 г."

ЦГАСО, ф. Р-2871, оп. 1, д. 18, л.171-171об.

>>17735
А что об этом >>17746 скажешь?

– Ты когда-нибудь был с мужчиной?
– Нет, не был, – отозвался Джа, продолжая поглаживать Альбину.
– Почему?
– Не испытываю влечения.
– Не могу поверить, что слышу это, – всплеснул руками Мози.
– Я тоже, – поддакнула Альбина, но внимание Джа ей нравилось.
– Чем ты занимался с учителем физкультуры?
– Куда смотрели твои родители? – хихикнула девушка.
– А эти разгоряченные тела в раздевалке…
– Он девственник! – догадалась Альбина. – Мози, у тебя появился шанс сорвать цветок.
– Сомневаюсь, – вздохнул африканец, не отрывая взгляд от Джа. – Скажи, почему ни один мужчина не заставил твое сердце биться сильнее?
– Я ведь сказал: не привлекают.
– Но ты не попробовал! – покачал головой африканец. – Как ты можешь быть уверен?
– У меня богатая фантазия.
– Мози, может, он болен? – предположила Альбина.
– Чем?
– Гомофобией.
– Мне тоже так кажется.

>>17748
Приукрашено.

А знаете, с чем столкнулась сфера ИТ к 2020 году? Неожиданно, но обозначилась чёткая тенденция к увеличению среднего возраста программистов. Работодатели, привыкшие набирать юный и активный персонал занедорого, с удивлением обнаружили, что те почти нифига не умеют. Да, есть диплом, желание расти, в том числе в плане зарплаты, базовые знания, но современные системы усложнились настолько, что для эффективной работы недостаточно тоненькой методички, нужен большой практический опыт. Или несколько узкоспециализированных программистов, к чему работодатели тоже пока не готовы с финансовой точки зрения.
Пруфов предостаточно. Например, на днях большой жёлтый разработчик ПО, требующего непрерывной поддержки программистов на стороне заказчика, на тематическом ресурсе создал открытый тред, буквально крик души, на тему "почему увеличивается возраст кодеров, почему так мало молодёжи среди профессионалов?".
На моей прошлой работе управленцы, памятуя о том, как здорово и почти забесплатно в 90-е студенты возились с компами, решили выдавить состоявшихся программистов. Которые, по их мнению, слишком обнаглели, потому что хотят большие зарплаты, оплату переработок и уважительного отношения. И вообще неожиданно прежним составом не справляются с постоянным увеличением количества задач.
Выдавили, можно сказать, психологическим методом. Не сокращать же. Поставили им в начальники исполнительного дурачка (хотел передать привет Павлу Сергеевичу, но не буду, а то все поймут, кто дурачок). Который требовал невозможного, в сложности не вникал, подчинённых откровенно унижал незаслуженными обвинениями в непрофессионализме. Разумеется, народ разбежался, благо вакансий, причём с лучшей оплатой, хватает.
Набрали студентов, дообучили на двухнедельных курсах, и приготовились ждать чуда.
Случилось "ожидание и реальность". Всё посыпалось. Нет, не так. ВСЁ РУХНУЛО НАХРЕН! Оказалось, что само, без квалифицированного сопровождения ничего не работает. Апофеозом стал крах шины данных с потерей наработок конторы за много нет. Сейчас ИТ-направление там откровенно бьётся в конвульсиях.
Какой же выход у работодателей? Перестать искать "опыт разработки всего не меньше 20 лет" у специалиста "не старше 25 лет". Начать готовить своих узкоспециализированных кодеров, вкладывать в обучение. Бизнес - это вложения в том числе. Осознать, что ИТ-направление развилось настолько, что сейчас "программист" - уже не профессия, а квалификация. По аналогии с инженером: не бывает просто инженера, бывает инженер-технолог пищевого производства, инженер электрооборудования и т.д. и т.п.

>>17776
Поскорее бы эта Вавилонская IT-башня рухнула, и все разбежались по углам, в которых задрачивали свои диалекты проекта оберон.

Некоторые выводы из многолетних наблюдений в естественных условиях

"Задача черных обезьян – собирать бананы. Задача белых обезьян – делать так, чтобы бананы были собраны."

Предисловие

"Ко мне обратились с просьбой написать это предисловие три недели назад. Я решил, что три недели - как раз тот срок, который надо выждать, прежде чем дать ответ. Ответить сразу - означало бы нарушить и без того хрупкое иерархическое равновесие, сложившееся между черными и белыми обезьянами.
Мне оказали честь, попросив высказаться об этой книге. Вплоть до настоящего момента я так и не пойму, стоит мне быть польщенным, - или ужасаться тому, насколько знакомые чувства меня охватывают при чтении этих проницательных рассказов.
Независимо от цвета обезьян, их поведение зачаровывает. В данной работе непревзойденным образом схвачены детали жизни на плантации, часто остающиеся за кадром. Я призываю вас прочесть эту увлекательную историю с улыбкой на лице и в сердце.
Стоило мне перечитать книгу заново, как на меня опять нахлынули воспоминания, и я еще больше укрепился в понимании одного очевидного факта: при написании этой книги, - и я точно это знаю, - не пострадала ни одна обезьяна.
P .S . Если бы предисловие написала черная обезьяна, то вы бы уже прочитали не менее двадцати трех страниц."
Адриан Марли

Пролог

Эта книга не о расе, национальности или должности. Эта книга – о природе, поведении и отношении.

История возникновения

Как-то три одинаковых рыжих обезьяны нашли на опушке банановой плантации мешок муки и с любопытством сразу разодрали его на части в поисках инструкции по эксплуатации. Мучная пыль поднялась в воздух и осыпалась на потных обезьян, сделав их белыми с ног до головы.
Две обезьяны начали хвастаться друг перед другом, кто из них белее; вскоре спор перешел в драку, и обезьяны закидали друг друга по уши павлиньим пометом, став черными и вонючими.
Третья обезьяна, видя такие дела, не стала драться, а залезла на ближайшее дерево и оттуда наблюдала за развитием событий. Когда черные обезьяны выбились из сил, и никто из них не одержал победу, они в отчаянии подняли глаза вверх, спрашивая совета у высокого Неба. Вверху они увидели белую обезьяну, которая сказала им вальяжным уверенным голосом: «О, грязные черные обезьяны, ненавидящие друг друга, вы никогда не отмоетесь, вы не сможете теперь отделить муку от помета и стать белыми. Вы никогда не сможете договориться, потому что вы одинаковые, а я – уникальная. Отныне ваше место на плантации, где вы будете собирать для меня бананы, а мое место – на дереве, чтобы отсюда повелевать вами, но при этом быть подальше от ваших черных вонючих шкур!»

Основные принципы существования

1 - Черная обезьяна ведет себя как черная обезьяна, потому что она знает, что она - черная обезьяна. Если черная обезьяна не знает, что она черная обезьяна, то она все равно ведет себя как черная обезьяна и не становится белой обезьяной.
2 - Черная обезьяна любит говорить «Нет». Белая обезьяна любит слышать «Да».
3 - Задача черных обезьян – собирать бананы. Задача белых обезьян – делать так, чтобы бананы были собраны.
4 - Черные обезьяны публично кусают друг друга. Белые обезьяны никогда не делают этого при черных обезьянах.
5 - Если черная обезьяна собрала много бананов, то ей доверят собрать еще больше. Если белая обезьяна загубила много бананов, то ей доверят загубить еще больше.
6 - Как только способные черные обезьяны самостоятельно и по собственной инициативе поднимут с нуля плантацию бананов и добьются рекордных урожаев, к ним пришлют белую обезьяну с отсталой запущенной плантации. Белая обезьяна возглавит черных обезьян и будет учить их тому, как растить бананы. Так будет продолжаться, пока урожайность не упадет, во всем будут обвинены черные обезьяны, белая обезьяна залезет на вышестоящую ветку и забудет на время о преподавательской работе. И тогда вновь черные обезьяны, одержимые желанием стать белыми и переселиться с плантации на дерево, вырастят рекордный урожай, о чем белая обезьяна поведает другим белым обезьянам как о своем выдающемся достижении руководителя. Черных обезьян пошлют на отсталую плантацию еще раз доказать свои способности.
7 - Черная обезьяна не может быть одна, ей надо кого-то ненавидеть, иначе ей становится скучно. Белая обезьяна может жить одна и развлекаться зрелищем черных обезьян, ненавидящих друг друга.
8 - Иногда черная обезьяна нанимает белых обезьян, чтобы другие белые обезьяны думали, что черная обезьяна белая.

Детали быта

Белые обезьяны живут на деревьях. Чем важнее белая обезьяна, тем ближе к стволу дерева она сидит на ветке. Большая белая обезьяна живет на стволе. Ветки иногда ломаются, а стволы качаются. Белые обезьяны крепко держатся на деревьях, сжимая ягодицы и балансируя конечностями. Такое размахивание называется «водить руками» или «руко-водить». Со стороны это может напоминать коллективную мастурбацию. Если ветки ломаются, то белая обезьяна невозмутимо падает вниз. При этом считается, что она слезла сама. Одна падающая белая обезьяна может задеть других, и тогда они падают вместе. Упавшие обезьяны быстро залазят на другие деревья и рассаживаются на них с комфортом. Большая белая обезьяна не сталкивает белую обезьяну с дерева, пока та не найдет себе место на другом дереве. Вывод: белая обезьяна никогда не останется без дерева.
Черные обезьяны живут на плантации. Основное желание черных обезьян – это стать белой обезьяной, не собирать бананы, не жить на плантации и не разговаривать с другими черными обезьянами. Чем меньше бананов собирает черная обезьяна, тем больше она гордится этим и демонстрирует другим черным обезьянам: «Смотрите, какая я белая!». Многие черные обезьяны в это верят и тоже стремятся собирать поменьше бананов. Когда ситуация разрастается и это начинает угрожать общему сбору бананов, то тут-то и нужна белая обезьяна: ведь только она может напомнить зарвавшимся черным обезьянам, что они черные. Черных обезьян приглашают собраться вместе и обсуждать вопросы сбора бананов на языке белых обезьян и под их присмотром. Соблюдая правила, черные обезьяны должны убедить друг друга в необходимости дружно собирать еще больше бананов. Они долго толкут воду в ступе, и так как черные обезьяны никогда не могут договориться друг с другом ибо каждая черная обезьяна норовит считать себя белой обезьяной, то настоящая белая обезьяна говорит им: «Хватит ругаться. А теперь идите и собирайте бананы!». И тут все вдруг становится на свои места: черные обезьяны уходят на плантацию, еще больше ненавидя друг друга, а белая обезьяна остается довольной сидеть на дереве, в очередной раз удостоверив свою белизну. Белая обезьяна также может позвать черных обезьян съесть вместе банан рядом с деревом неподалеку от плантации. Дерево нужно, чтобы черные обезьяны видели, как на нем хорошо и по-прежнему хотели на него залезть. Плантация нужна, чтобы они не забывали, откуда они пришли и куда они уйдут. Банан нужен, чтобы через его вкус подчеркнуть, что путь с плантации на дерево лежит только через дружный сбор бананов.
Большая черная обезьяна – это самая лизучая и смышленая черная обезьяна, которую там, тогда и постольку приближает к себе белая обезьяна, где, когда и поскольку она хочет отдалить от себя других черных обезьян и повседневные вопросы выращивания бананов на плантации.
Большая черная обезьяна тоже живет на плантации, но ей иногда разрешают спать под деревом.
Чем больше охраны по периметру плантации, унизительней процедура оформления пропуска и строже наказание для черной обезьяны, попытавшейся вынести один банан через проходную, тем легче и безнаказанней может белая обезьяна украсть целый железнодорожный состав бананов

Характерное поведение в типовых ситуациях

Когда белая обезьяна читает газету и в комнату врывается черная обезьяна с криком: «Сэр! Огромная проблема, пожар, пожар!!! Мы горим, все в огне!!!», то белая обезьяна отвечает, не отрываясь от чтения газеты: «А ты вызвал пожарных?» и продолжает невозмутимо читать газету.
Черные обезьяны очень любят жаловаться на других черных обезьян, рассказывать белым обезьянам о том, как трудно собирать бананы, как необходимо больше ресурсов и о специфике местных условий. На это белая обезьяна отвечает: «Вам надо взаимодействовать на своем уровне на основе имеющихся ресурсов. Бананы должны быть собраны!».
Черным обезьянам обязательно нужно, чтобы их постоянно хвалили, говорили какие они умные, и что без них ничего работать не будет. Белым обезьянам это не нужно. Они и так это знают.
Для того, чтобы подчеркнуть, как хорошо она разбирается в бананах, черная обезьяна всегда предупреждает, что отвечает исключительно за кожуру. За другие составляющие: черенок, удобрения или полив пальмы, отвечают другие черные обезьяны, которые плохо работают и мешают бананам правильно созревать. Среди черных обезьян всегда много главных специалистов по отдельным вопросам. Такие глубокие познания и ограниченная ответственность настораживают и пугают белых обезьян. Им справедливо кажется, что черные обезьяны набивают себе цену, вместо того, чтобы собирать бананы. И тогда белые обезьяны говорят: «Мы занимаемся простым делом. Мы всего лишь срываем бананы с ветки и кладем их в коробки». Черная обезьяна шокирована, но ей нечего возразить по существу.
Черные обезьяны, которым поручено учитывать бананы, сами не имеют к ним доступ и не могут их укусить. От зависти они начинают придумывать все более изощренные способы контроля и вводят все новые ограничения на использование лестниц и ремонт корзин. На вопрос черных обезьян с плантации: «к чему так много формальностей?» они отвечают: «таково требование законодательства о бананах». На просьбу показать закон, по которому даже крошечный банан нельзя глотать, а нужно лизать 8 лет, пока он не амортизируется, черные обезьяны обычно говорят: «ответ на заданный вопрос содержится в тех папках, которые занимают пять этажей архива, ищите там сами». Черная обезьяна никогда не ищет ответ в первоисточниках, а верит счетоводам на слово, передавая легенды из поколения в поколение. Когда белая обезьяна, недоумевая, видит черных обезьян, лижущих бананы, то она думает: «Теперь понятно, почему для того, чтобы прокормить белую обезьяну, нужно в сто раз больше бананов, чем для прокорма черной. Вместо того, чтобы кусать, черная обезьяна должна лизать, так у них принято!». Поэтому, когда белая обезьяна видит голодную черную обезьяну с высунутым от усталости языком, то предлагает ей что-нибудь полизать и никогда не дает что-нибудь укусить. В подобной ситуации черным обезьянам приходится компенсировать неравенство, добиваясь немедленной закупки канцпринадлежностей, при этом количество карандашей, запрашиваемых черными обезьянами для ведения книг учета, превышает количество существующих бананов во столько же раз, во сколько количество бананов, необходимых для прокорма белой обезьяны, больше, чем требуется для прокорма черной.
Встречаясь, белые обезьяны часто называют имена других белых обезьян, деревьев, на которых кто и когда сидел, и спрашивают друг друга: «А ты знаешь ли такую-то белую обезьяну с такого-то дерева?». На этот вопрос очень редко отвечают «нет». Вместо этого говорят: «по-моему, я что-то слышал о ней, напомни мне, кто она». И тогда все равно находятся общие знакомые среди белых обезьян. С помощью таких расспросов белые обезьяны убеждаются в подлинности друг друга и степени белизны. Вывод: настоящая белая обезьяна знает много других настоящих белых обезьян и гордится этим.
Белые обезьяны могут говорить и про черных обезьян. При этом, в отличие от разговоров про белых обезьян, не спрашивают: «А знаешь ли ты такую-то обезьяну...», а говорят: «Такая-то обезьяна - плохая, а такая-то – способная». Белой обезьяне не нужно знать черных обезьян. Нужно только отличать плохих и способных. Если белая обезьяна ошиблась в оценке черной обезьяны, то белая обезьяна в этом не виновата, так как выбор делался среди черных обезьян, а от них всего можно ожидать – ведь они же черные.
Встречаясь между собой в свободное время, черные обезьяны разговаривают о сборе бананов, потому что они только этим и занимаются. Белые обезьяны не разговаривают о сборе бананов, потому что они этим и не занимаются. Черные и белые обезьяны не встречаются между собой в свободное время, потому что им просто не о чем разговаривать.
Черные обезьяны всегда кидаются защищать свою плантацию, говоря: «Этого не может быть. Мои обезьяны никогда не могли так сказать (сделать).» Белая обезьяна говорит: «Спасибо за подсказку. Надо проверить. От этих черных обезьян всего можно ожидать.»
Черная обезьяна любит писать длинные письма. Она боится говорить, чтобы по голосу не узнали в ней черную обезьяну. Ей кажется, что за длинным путанным текстом удастся скрыть свою черную сущность и провести белых обезьян, вызвав их на равноправный ответ. Но чем подробней и обстоятельней письмо черной обезьяны, тем меньше шансов, что белая обезьяна станет его читать. Белые обезьяны предпочитают звонить друг другу по мобильному телефону, даже если они не знакомы. Ведь белые обезьяны всегда легко могут дозвониться друг другу и узнают себе подобных по голосу. Если белая обезьяна не собирается лично помогать другой белой обезьяне, но собирается отрядить для этого черную обезьяну, то тогда белая обезьяна говорит другой белой обезьяне: «ОК. Я займусь этим. Пришли мне письмо на всякий случай.» Это письмо нужно, чтобы, особо не вникая, отдать его черной обезьяне с поручением: «Быстро сделай и смотри не перепутай.» Вывод: Хочешь, чтобы белая обезьяна занялась твоим вопросом – позвони ей узнать, как там погода.
Если черные обезьяны ненавидят друг друга, - а это их постоянное состояние, - то они начинают кидаться дерьмом. Очень быстро они уже вымазаны дерьмом по уши и кричат, привлекая внимание белой обезьяны: «Это ты первая начала! Нет, это ты!». Когда белая обезьяна, нехотя, обращает на них внимание, то черные обезьяны бегут к ней жаловаться и норовят прислониться для получения сочувствия. Белая обезьяна от этого не в восторге, она говорит: «Фу, какие грязные и вонючие эти черные обезьяны. Мне все равно, кто в кого, чем и почему кинул первым. Вы все в дерьме и так не сможете собирать чистые бананы. Идите, отмойтесь и принимайтесь скорей за работу».
Черные обезьяны часто копируют повадки белых обезьян. Они пытаются хлопнуть по плечу и весело крикнуть «ОК!», или пнуть под зад другую обезьяну, угрожающе прорычав «Шевелись!», или рассыпаться в благодарности и приветствиях, трогательно заглядывая в глаза и шелестя: «Уж как мы рады! Да, да, да, да. Все будет сделано!» Но черные обезьяны вечно путают, перед кем и как себя вести, так как не могут сразу отличить, кто перед ними: – белая или черная обезьяна и поэтому попадают в неприятные истории, послав не того, кого надо, или прогнувшись перед последней черной обезьяной со страусиным пером в заднице. Белая обезьяна ведет себя одинаково со всеми, руководствуясь тем, что с ней происходит, а не тем, кто перед ней стоит.
Когда черная обезьяна хочет подлизаться к белой обезьяне, то она заходит, как бы между прочим, посоветоваться по какому-нибудь пустяковому вопросу, ответ на который и так ясен как божий день. Черная обезьяна говорит: «Вот я разработала выход из очень сложной ситуации и хотела посоветоваться с Вами как очень мудрым руководителем. Вот ведь если так, так и так, то я считаю, что нужно делать эдак, эдак и эдак, а Вы как считаете?» Оторопевшая белая обезьяна отвечает: «Да, конечно, именно так и надо делать.» Тогда черная обезьяна уходит, думая: «Какая я умная! Даже белая обезьяна вынуждена была вслух признать это и теперь еще больше ценит меня!» Тогда белая обезьяна думает: «Ах, какая глупая черная обезьяна. Сама не может определиться по такому пустяковому делу. Да, действительно, не могут эти черные обезьяны жить без подсказки белой обезьяны. Для этого мы им и нужны. Не даром свой хлеб едим!»
Некоторые черные обезьяны, как им кажется, особенно смышлены в том, чтобы произвести впечатление главных специалистов на белых обезьян. Когда к ней обращается белая обезьяна и просит сорвать банан, такая черная обезьяна говорит: «Хорошо, я сделаю это в четвертом квартале, у меня очень много работы». Белая обезьяна говорит: «Мне всего лишь нужен один банан. Принеси его сегодня». Черная обезьяна возражает: «А что ты знаешь о бананах! Это тебе не сидеть в лесу на дереве. Бананы растут высоко на пальмах; чтобы туда залезть, нужна лестница, которая всегда занята. И даже если удастся ее достать, то когда дует сильный ветер, недолго свалиться вниз без должной сноровки, а она приходит с годами трудной повседневной работы от зари до заката, в поте лица, не жалея себя и всецело отдаваясь любимому делу. А я ведь ловко собирала бананы на самых крупных плантациях. Окончив с отличием Академию бананов на Северном полюсе, я всегда пользовалась заслуженным уважением коллег Академии банановых наук, которые и по сей день помнят мои трудовые подвиги и советуются сто раз на дню по всем вопросам и т.д.» Белая обезьяна может терпеливо выслушать, а может и сразу сказать: «Будь реалистичной. Мы занимаемся простым делом – сбором бананов. Отныне ты будешь собирать в сто раз больше бананов, в десять раз быстрее и за половину сегодняшней зарплаты. А если тебе не нравится – пошла вон с плантации прямо сейчас». И самое интересное, что черная обезьяна действительно идет и делает больше, быстрее, дешевле. При этом она очень сильно обижается, что ее глубокие знания не оценены по достоинству. А ведь нужно-то было просто сорвать один банан.
Когда белой обезьяне нечем заняться, потому что все бананы уже собраны черными обезьянами, то белая обезьяна думает: «А почему бы не послать своих черных обезьян на соседнюю плантацию, где очень плохой урожай, белая обезьяна мается от скуки, а черные – заплыли жиром и не хотят работать. Пусть мои смышленые обезьяны, которых именно я так правильно воспитала, что у них все получается, помогут своим собратьям правильно организовать работу». Услышав приказ, черные обезьяны ретиво принимаются за дело и внезапно высаживаются на соседней плантации, где их никто не ждет, так как белая обезьяна забыла поставить в известность соседнюю белую обезьяну о своих дружеских планах. Активные черные обезьяны начинают кусать жирных ленивых черных обезьян, пытаясь загнать их на пальмы для сбора бананов. Но поскольку лезть на пальму трудно и обидно, жирные черные обезьяны бегут жаловаться своей белой обезьяне на незваных помощников, критикуя их за упущения на собственной плантации. И действительно, поскольку активные черные обезьяны все силы отдавали помощи соседней плантации, один их собственный банан оставался несобранным. Тогда белые обезьяны созваниваются по телефону друг с другом и обсуждают вчерашний футбольный матч. После этого жирные черные обезьяны радостно продолжают нежиться на солнце, а активные черные обезьяны получают два выговора: первый - за нетактичное поведение на чужой плантации и второй - за один несобранный банан на собственной плантации. На следующий день черных обезьян вместе пошлют на курсы по методам улучшения показателей за счет проявления инициативы и дружной работы в команде.
Если черная обезьяна затягивает сбор бананов, ссылаясь на очередные трудности и отсутствие ресурсов (времени), то белая обезьяна может запросто сказать: «Ну что же, тогда я это сделаю сама». Перспектива увидеть белую обезьяну, лично срывающую банан, несмотря на все сложности, настолько ужасает черную обезьяну («А вдруг и вправду сорвет в легкую и глазом не моргнет, в другой раз уже не отмажешься!», что черная обезьяна с воплем «не надо, не надо, что вы, что вы!» быстро кидается выполнять поставленную задачу, к глубокому удовлетворению белой обезьяны (и за бананом лезть не пришлось, и трюк удался).
Качественный и стабильный сбор бананов на больших площадях плантаций возможен лишь при массовом вовлечении черных обезьян в этот процесс изо дня в день. Некоторые черные обезьяны достигают мастерства в сборе бананов и становятся индивидуальными рекордсменами в скорости, качестве и надежности. Увидев, что им нет равных, такие черные обезьяны приходят (рано или поздно) к белой обезьяне и говорят: «Нам слишком мало платят, мы слишком много работаем и слишком сильно устаем. Придётся собирать все больше бананов, остальные черные обезьяны совсем глупые, ленятся и работают плохо. Если не будет таких специалистов, как мы, то плантация загнется и весь урожай погибнет. Прислушайся к нашим требованиям, ты, белая обезьяна, и тогда тебе не влетит за плохой сбор урожая от большой белой обезьяны. Найми по три помощника каждому из нас, удвой зарплату, - как говорят, это уже всем сделали на других плантациях, - пошли нас на курсы Мастеров Банановой Администрации и возьми на работу мою сестру на должность Обезьяны по Исследованию и Отслеживанию Бананов». Такие разговоры очень напрягают белую обезьяну, ибо отрывают ее от подготовки презентации о рекордных показателях на плантации. Белая обезьяна, в отличие от черных, хорошо понимает, что сбор урожая в целом зависит не от отдельных рекордсменов, а от того, будут ли все вместе черные обезьяны сообща собирать бананы, пусть даже и не показывая высоких индивидуальных результатов, – слишком большая плантация, и слишком много на ней бананов, чтобы положиться всего лишь на нескольких передовиков. И тогда белая обезьяна приказывает повесить на плантации лозунг: «Больше командной работы!», а также просит приспособившихся черных обезьян, которые сами не собирали бананы, но готовы этому остервенело учить других, чтобы избежать возвращения на плантацию, провести серию занудных и дорогих семинаров. На этих семинарах черные обезьяны рисуют круги, треугольники и квадраты, их бесплатно кормят и поят, а также играют с ними в игры, где не может быть ни выигравших, ни проигравших. Все это настолько мучительно, долго и примитивно, что, в конце-концов, для большей части черных обезьян становится понятно: если ты достиг мастерства, то надо с улыбкой заставлять других работать не хуже, а если это не получается, то самому собирать за них бананы, не загружая подобными мелочами белую обезьяну. Какая разница, кто собрал бананы, если они собраны, и какая разница, кто не собрал бананы, если они не собраны. Ведь бананы должны быть собраны. С теми немногими тупыми рекордсменами, которые продолжают настаивать на своей исключительности, несмотря на инвестиции в их развитие, поступают просто. Их «отдают на съедение» стаду черных обезьян, сказав: «Посмотрите на эту черную обезьяну! Она считает, что умнее и лучше вас. Неужели она права?». И тогда обезьяна-рекордсмен, желая доказать свою правоту, из последних сил кидается собирать все больше бананов, а остальные обезьяны говорят, что она делает не так. Потом, однако, стадо старается угнаться за рекордсменом. Показатели сбора бананов лишь повышаются, что и нужно белой обезьяне. От безысходности и переутомления черная обезьяна-рекордсмен перестает ставить рекорды, но продолжает хорошо и молча собирать бананы. От тоски такая обезьяна может даже попытаться переползти на соседнюю плантацию, но там ее ждет то же самое. Ведь везде и всегда бананы должны быть собраны, и нигде и ничто не должно помешать белой обезьяне сделать об этом презентацию.

Всё начиналось весьма буднично. Я не смог расплатиться с курьером кредиткой, используя бесконтактный метод. Потом она не сработала в магазине. Для проверки я специально протестировал карту на сберовском банкомате в самом банке, но и там был отказ в распознавании. Мне показалось это странным, ведь карта была действительна до 2022 года. Видать, бракованную мне подсунули. Проконсультировавшись на месте, я выяснил, что в случае сбоя модуля бесконтактной оплаты, следует заказать перевыпуск карты. Причём, сделать можно в личном кабинете Сбербанк–онлайн.

Войдя в свой кабинет, я обнаружил, что дистанционно можно заказать перевыпуск только дебетовой карты, про кредитку ничего написано не было. Я не буду отнимать у вас время долгими рассказами о том, какими путями я выяснил, что для перевыпуска кредитки нужно лично обращаться в доп.офис банка, выдавшего карту. ОК. Нарушаем карантин и идем в банк.

Придя туда я выяснил, что для подачи заявки, необходимо отксерить мой паспорт и отослать его вместе с заявлением в центральный офис. На мой недоумённый вопрос, зачем им копировать мой паспорт, ведь при выдаче карты его уже копировали, мне объяснили, что таков порядок. О том, зачем копии нужно ещё и распечатывать я спрашивать уже не стал. Быть может, связь с Центром у них только по факсу?

Завершив процедуру, сотрудник сказал, что обязательно перезвонит мне, как только моё заявление будет одобрено.

– В смысле? – Спросил я. – Что значит "одобрено"? Разве это не заявление о перевыпуске?

– Нет. Заявление вы напишите после одобрения заявки.

– То есть, мне нужно ещё раз прийти?

– Таков порядок.

Ни через день, ни через два мне никто так и не позвонил. Умучившись, я пробился через телефонных ботов к живому оператору и спросил, одобрена ли моя заявка на перевыпуск? Мне ответили, что никаких заявок они не видят, но это можно сделать прямо вот сейчас. По телефону, в смысле…

После некоторого внутреннего потрясения я согласился. Меня предупредили, что моя нынешняя карта будет заблокирована и до выпуска новой карты я не смогу пользоваться деньгами. На мой вопрос, а нельзя ли заблокировать карту в момент моего получения новой, мне сказали, что нельзя. Таков порядок.

Через четыре дня я получил смс, что карта готова, идите, забирайте. Я прекрасно понимал, что Сбербанк никогда не торговал пивом и не станет доставлять мне карту на дом с курьером в медицинской маске. Что ж, снова нарушаем карантин и идем в банк. Кстати, дарю лайфхак. У них там очень четкая иерархическая дифференциация по видам защиты от вируса. Если вы видите сотрудника в маске и медицинских перчатках, то это самый мелкий клерк. Если перчаток нет, то это сотрудник рангом повыше. Начальство же ходит вообще без масок и периодически минимально сокращает между собой дистанцию при общении.

Сидя в уютном кресле, я воображал себе, что вот скоро у меня будет рабочая кредитка и я перестану постоянно тыкать пальцами в эти милые кнопочки из пористой резины на терминалах оплаты. Количество вирусов, кишащих на них, представлялось мне центральным улусом Золотой орды.

И вот сотрудник банка вернулся, и я увидел своё новое золотистое чудо. Я даже успел спросить:

– Не поменялся ли дизайн?

– Нет, не поменялся… Только вот у нас сейчас небольшой технический сбой. К сожалению, я не могу вам выдать карту.

– А когда сможете?

– Я должна скопировать ваш паспорт и отправить в центральный офис для согласования.

– Вы же уже копировали?

– Это была не я. И тогда копия была нужна для заявки на перевыпуск, а сейчас для уточнения причины сбоя.

– А ту копию нельзя использовать?

– Нет. Таков порядок. Как только будет известен результат, я вам перезвоню.

Естественно, никто не позвонил.

Через три дня я снова пришел в банк. Привет самоизоляции! Новый сотрудник, в маске и перчатках, снова попытался скопировать мой паспорт и отправить его для уточнения в Центральный офис. Я стал усиленно сопротивляться, уверяя его, что мои документы уже были скопированы. Да, и именно для этой конкретной процедуры. Он позвал коллегу. Коллега в маске стала уточнять, какая именно девушка ксерила мои документы? Хотя бы, как она выглядела? Какого числа это было? И на каком месте она сидела?

После пары минут мозгового штурма сотрудник был установлен, и на его рабочее место была отправлена группа розыска. Минуты через три, вернувшись, мне сообщили, что Сбербанк отказывает мне в выдаче кредитной карты.

Гоголь. Ревизор. Немая сцена.

– А вы не ошиблись? Мне не новую карту нужно. Мне мою, старую, действующую еще два года. Перевыпущенную по моей же личной просьбе.

– Да. Это та самая карта. Но мы не можем вам её выдать.

– Подождите, ведь карту уже перевыпустили. Я сам лично её видел. Она же изготовлена!

– То что карта выпущена, ещё не означает, что она может быть выдана. Таков порядок.

После этого, мне сообщили, что карточный счёт будет закрыт, и мне перечислят денежные средства на другой. На мой вопрос, возможно ли получить деньги в кассе наличными, мне ответили отказом. А при перечислении суммы на счёт в другом банке, взимается комиссия 2,5%, но не менее 50 ₽. Последнее условие напомнило мне ситуацию, когда изменившая вам спутница жизни выгоняет вас из дома, но при этом ещё и требует заплатить ей деньги за ваш переезд.

Ну, а для того, чтобы отправить запрос на одобрение в Центральный офис, требуется… Думаю, вы уже догадались… Таков порядок. Кстати, в этот раз мой телефон записали прямо на первом листе копии паспорта.

На этот раз мне перезвонили. Через два дня. И я снова пришёл в офис. Но сегодня никто не хотел копировать мой паспорт. Я молча смотрел, как канцелярскими ножницами на куски расчленяют мою несостоявшуюся кредитку, как рвут конверт, с так и не узнанными мною пин–кодами. И это не было варварством. Это было одобрено по горячей линии связи из ЦЕНТРА. Таков порядок.

P.S. Кстати, деньги будут переводить в течение недели. А на что я буду всё это время жить, не волнует никого. Как собственно и не волновало, на какие средства я жил в течение этих десяти незабываемых дней.