[ /tv/ /rf/ /vg/ /a/ /b/ /u/ /bo/ /fur/ /to/ /dt/ /cp/ /oe/ /bg/ /ve/ /r/ /mad/ /d/ /mu/ /cr/ /di/ /sw/ /hr/ /wh/ /lor/ /s/ /hau/ /slow/ /gf/ /vn/ /w/ /ma/ /azu/ /wn/ ] [ Main | Settings | Bookmarks | Music Player ]

No.1189 Reply
File: 1192.jpg
Jpg, 142.68 KB, 800×533 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1192.jpg
Значит выходит, если я иду мимо гаражей и знаю, что там живёт свора диких и злых собак, то я не должен иметь средства защиты хотя бы виде камня (потому что оружие я не имею и не собираюсь иметь)?

Если я вдруг на улице громко засмеюсь - я ублюдок?

Если я не умею с с собаками разговаривать на человеческом языке (ну когда МОЛЧА оскалив зубы на тебя бежит большая собака и следом за ней вся стая) - я должен не смотреть им в глаза, не махать руками, не убегать и всё такое- я ублюдок?

Если я не хочу бояться собак, не хочу, чтобы на меня кидались дикие звери в центре города, не хочу к этому адаптироваться и владеть навыками егеря, лесника, дрессировщика, чтобы не быть съеденным в субботу в три часа дня в центре москвы - я ублюдок?

Хорошо. Я не умею жить в социуме, да. А вы можно подумать умеете?
А что вы, блять, про меня знаете? Я способен на кого-нибудь напасть? Я способен дышать перегаром на нервных собак и прохожых?

да нихуя вы не знаете...

Если вам в городе нравится подстраиваться под настроение диких животных - вы не ублюдки. Нет, конечно.

Я так понимаю, что если бы вместо собак были бы тигры или обезьяны, или даже люди - то было всё хорошо. Я был бы прав.

В социуме я жить не умею, ага.. В социуме я как раз умею, а вот в диких джунглях не умею и не хочу уметь. Конечно, это только ублюдок может так сказать.
>> No.1219 Reply
File: 60f0bc9befcd849cfb634be0de8_prev.jpg
Jpg, 35.35 KB, 590×393 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
60f0bc9befcd849cfb634be0de8_prev.jpg
Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.

Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.

Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.

Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.

Мафиози прикладывают свой утюг к другим.

Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.

Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим.

Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся - утюг горячий.

Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.

Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.

Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.


И наконец мы задали этот вопрос случайным прохожим:

( Прочитать целиком)
"Скажите, как вы проверяете свой утюг?"

Виктор, нудист: Утюг? Это которым одежду гладят? Вы что, издеваетесь?

Рома, олигарх: Если начинают проигрывать, покупаю новый. Чего? Утюг? А что это?

Борис, певица: Утюг? Элтон ты слышал? С утюгом мы еще не пробовали!

Ашот, таксист: Слющай, зачем правэрять? Всэгда гарачий, да!

Николай, безработный: Да идите вы в ж..пу со своим утюгом!

Борис, певица: Элтон, ты слышал?! В ж..пу!

Клавдия, многодетная мать: Утюг? Какой утюг? Павлуша, не убегай! Причем тут утюг... Наденька, не ешь это с земли! Что вы спросили? Утюг? Какой утюг? Утюг... Утюг?! Утюг!!!!!!!!!!!!!!!!!
>> No.1220 Reply
File: 1226073695104.jpg
Jpg, 27.64 KB, 295×249 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1226073695104.jpg
>>1219
Даже Петросяну не смешно.
>> No.1221 Reply
File: ratzinger.jpg
Jpg, 21.11 KB, 500×388 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
ratzinger.jpg
Читаю тут очередную статью очередного американского журноламмера про internet hate machine. Ах-ах, какой ужасный форчан, какие мерзкие тролли, как они гадят в его уютненьких интернетах! И вот извести их нет никакой возможности. Как уж-жжжасно жаль!

Проблема в другом. Просто ОНИ™ ее не понимают. В практически любом сетевом сообществе™ есть группа старожилов. Которая все трепещущие темы давно обсудила и обсосала до косточек. Если есть какой-то FAQ, то что-то может быть изложено там. Но в общем виде -- это просто ээ... витающее в этом сообществе знание. Которое известно всем. Но обычно вслух не упоминается, потому что все уже давно обсудили. А вот теперь туда приходит нуб. Который вместо лурканья, чтения FAQ и прочего пути к просветлению тупо задает тот самый Всем Известный Вопрос.

"Что круче: Ева или эльфенлид?"
"Как насторить в убунту dhcp client?"
"Я купил iPod, что мне делать?"
"А какая ОС лучше?"
"Что такое файл?"

А старожилам давно надоело в очередной раз обсуждать, пережевывать и обсасывать эту старую тему. Поэтому с огромной вероятностью, спрашивающего пошлют луркать. Ну или просто пошлют.

"Battletoads!"
"Попрыгай с шаманским бубном, говорят помогает."
"А почему Вы спрашиваете?"
"VMS."
"О боже, только не это!"

При соответствующей тупости нуба такой вот обскурный диалог может идти долго, вовлекать в себя все коммьюнити, ну и так далее. Вообщем, он будет флеймом. У нас тут получились две возможности для ээ... начала троллинга. Первая: отбрить нуба. Вторая: притвориться нубом и посмотреть что будет. "Гарун аль Рашид", ага.

Беда же современных интернетов, особенно усилившаяся в это ваше вебдваноль, это засилие нубов. Это огромное количество людей, которые здесь не дома. Которые варятся в своих уютненьких загончиках, и считают интернеты продолжением реала. А это не так. (В частности, это и является причиной разницы в поведении троллей в интернетах с знакомыми в реале людьми и незнакомыми тупыми нубами. На знакомого еще можно натянуть ээ... рисунок поведения из реала. Вежливо общаться с незнакомым нубом? Ха, он этого не заслужил! А я был в интернетах с тыща девятсот лохматого года, да.)

Все журнализды, пишущие про троллинг, ужасаются злыми троллями. Как они мерзко травят несчастных нубов. Да, иногда это переходит все этические границы. Но -- извините. Вы сами пришли в наши интернеты. А интернеты -- это такое место, где могут послать нахуй. Быстро, решительно! Это нужно учитывать и не поддаваться на провокации.

(Да, это звучит как гоповское "не будь лохом". Но не надо быть нубом. Интернеты -- это не реал. Не надо их превращать в часть реала. С судами, DRM, и камерами на улицах. Хотя, о параллелях с: если вы забрели в Гарлем в три часа ночи, вы идете пешком, одеты в дорогое пальто, на запяться блестит "Ролекс", и вы громко гэгэкая смотрите видео с ютуба, то что-то мне подсказывает, что вам скоро будет не очень приятно. И вы это тоже знаете. Так какого хрена вы приходите на форчановское /b/, вставляете в пост свой номер карточки соцального страхования и ждете, что вас погладят по головке? Ах да, если вы его вставите в публичную запись в своей уютненькой жежешечке, то намного лучше тоже не будет.)

В этом аспекте мне кажется, что тролли -- наиболее старая опытная часть сетевых сообществ. Ибо воистену.

И не надо бояться троллей, надо просто стать одним из них. Я знаю несколько сообществ, которые состоят практически исключительно из троллей. Они работают, и в них интересно. Как было сказано где-то в уютненьком: "Фраза "ты хуй" может быть завязкой очень интересного разговора". Это правда. Я гарантирую это.
>> No.1227 Reply
File: magritte7.jpg
Jpg, 188.10 KB, 1600×1200 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
magritte7.jpg
Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 "Парламента" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, анон, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается...
>> No.1247 Reply
File: x_282bd46f.jpg
Jpg, 90.81 KB, 600×450 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
x_282bd46f.jpg
Блядь, какой ад. Пиздец. Какой, блядь ад. Как же получилось так, что тюрьма воспринимается половиной страны как просто один из, сука, "жизненных университетов"! Чёрт, ну другие ведь тоже и блатняк в детстве слышали, и анекдоты все эти про воров и петухов, и жили там же, но почему для одних это ад, а для других "ничего страшного, пусть посидит"? Откуда это взялось? Какой же серой и безрадостной должна быть жизнь у людей, чтобы для них просто быть запертыми надолго за забором, даже если забыть обо всё остальном, что бывает в тюрьме, просто быть запертыми за забором и работать на принудительных работах для них - "ничего страшного"? Какое их сраное собачье дело, от какого слова и куда он художник! Кого это вообще должно ебать? Перфоменсы-хуёменсы - кого это ебёт? Какая разница, блядь, с плакатом человек по улице идёт или с бабой? Это он идёт, это его ноги, его плакат и его баба. И называет он себя художником или трактористом-некроромантиком - кого ебёт? Ёбаная гопота, сука, в детстве они пиздят тех, у кого волосы слишком светлые или вьются, потом тех, кто ходит в неправильной шапке, все, блядь, должны быть одинаковой формы и с одинаковой головой. Блядь, ну почему не заняться каким-нибудь делом? Ни разу не видел, чтобы человека, который на самом деле чем-то занят, увлечён, хоть капельку беспокоило, в каких штанах в соседнем дворе ходят. Всё это говно, так мечтающее кого-нибудь посадить, просто, блять, само никогда не работало. Когда тебя дедлайном по затылку хуярит, когда урываешься во что-нибудь по кончик хвоста, когда тебе интересно жить, а к вечеру ты просто падаешь трупом и умираешь, какое тебе может быть дело до какой-то там монстрации? Господи, ну ходят себе дети и ходят. Они же не по мне ходят и меня никуда не гонят. Ну увидел заметку в новостях, ну отметил, что лозунги дурацкие, улыбнулся и забыл. Или плюнул и забыл. Или помнишь, но тебе всё равно похуй. Что за стремление всех администрировать, всех направлять и сажать? Это же чужие люди, почему к ним надо прикасаться хотя бы желаниями? Это же элементарно западло, чёрт побери, они, может быть, немытые, может быть, от них говном пахнет или духами, зачем я должен про них что-то хотеть? Чёрт побери, ну не может человек, живущий собственной жизнью, так сильно хотеть влиять на чужую жизнь. Может, стоит дискотеки какие-нибюудь популяризовать по четыре на квартал? Пусть хоть танцуют, наперегонки бегают, в классики научить взрослых играть, как-то, не знаю, пропагандитровать еблю, клубы по интересам, ещё что-то такое. Пусть у них хоть что-то своё появится. Может, они тогда перестанут так пристально следить за чужим бездельем и художеством и пытаться своими воображаемыми хуями обтереться об каждого цапнутого ментами чужого?
>> No.1249 Reply
File: дань.png
Png, 459.03 KB, 512×488 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
дань.png
опять взрываются шахты. И в следующем году снова ждите. И с той же долей вероятности можно предсказать, что в следующем году шахтовладельцы прикупят себе новых машинок-квартирок-яхточек.

Какая уж там безопасность? Эффективный Собственник ™ вместо улучшения условий труда и роста зарплаты для работников своих - сосредоточен исключительно на набивании собственного кармана. А шахтёров в стране много, новые в очередь встанут, а если что - так из горного бадахшана навезут новых.

"Всем дадут, сказали, по миллиону рублей. Из кармана бюджета –
То есть, от других вдов страны.
Эффективного менеджера не задели и рикошетом.
Эффективные менеджеры нашей экономике как прежде, очень нужны." ©

Вы помните, да?

Собственно, здесь говорить не о чем. Жадные и тупые воромрази давно уже не боятся ничего. Гнева народного опасаться тем более не станут - государство и армия неверных ментов защитит их от всякого посягательства. На то и поставлены святопутомедведом. Городовой с дубинкой, жирный буржуй с мешком денег, поп с кадилом - всё как в старые добрые времена, при благостном царе-батюшке. Хорошо так, Духовно ™, Патриотично ™. А людишек - омоном, плётками, водометами и по сусалам, по сусалам. Чтоб знали, холопы, "чьих" они.

Вообще Эффективные Манагеры в последнее время предсказуемы до бесстыдства. Поколение локтевистов, я так понимаю, наконец-то выбилось на топ-манагерские позиции. Наконец-то наступил тот самый момент, о котором я так долго и много говорил - когда тупые и жадные мудаки будут творить полную ерунду и говорить полную ересь, но уже даже не осознавая этого, думая, будто они говорят умные вещи и делают серьёзные дела.

"Так и вышло" ©

Любое событие, произошедшее в стране ли, в мире ли - немедленно превращается в мифологизированный проект и искусственно привязывается к вытрясанию денег из безотказных граждан. Вулкан за десять тыщ километров от нас? Будьте добры, заплатите. Солнечная активность? Возьём из бюджета на борьбу. Нанотех, Сколково, борьба с пиратством и вымирающие пингвины в Антарктиде - всё это критические для нашей экономики вещи. На каждом событии пилят, откатывают, отмывают и просто незамысловато хапают. Слушать, читать, смотреть всё это невероятно смешно. То ворьё, которое раньше было, постарше - они глазки отводили. Мол, да, мы тут боремся с последствиями урагана в Новой Гвинее - а сам на потолок смотрит. Нынешние - нет, они серьёзно так говорят, рассуждают. А если лично спросишь, то и подтверждают, рассказывают о планах и перспективах. Сами верят, что это борьба с последствиями урагана в Новой Гвинее, и что деньги в карман пойдут, так это "за организацию борьбы". А что за рубль, который для вида перечислен на борьбу, никто бороться не будет и не сможет - просто не понимают. Реально не понимают, как в том старом разговоре о зарплате в пять тысяч - "Это что, в неделю?". То есть представления о реальности - никакого, но зато они Жить Умеют, Работают и Зарабатывают, а также, чаще всего, Сами Всего Добились.

Мошенники уже даже и не скрываются. Эпопею с билайновским номером 1010 все знают? Стоит отправить смс - и начинают приходить сообщения в лучших традициях такого местечкового лохотрона из подворотни. Интернет ломится от жалоб, но жаловаться бесполезно - гопота выбилась в люди, теперь она "право имеет". Те самые Активные Инициативные мудаки, которые в двадцать три работают директорами, добрались до руля и начали его крутить.

Самое интересное - они ведь на полном серьёзе не понимают, "что тут плохого". Ну да, кинул лохов. Ха-ха, это же не мошенничество, а БИЗНЕС-ИДЕЯ. Это же не попил бюджетных денег, а ОСВОЕНИЕ. Ну да, и не взятка, а благодарность. Двадцать лет жизни в окружении воров и мерзавцев выстроили целую идеологию воспевания гнусных поступков. Стоит она на трёх китах:

1) Надо дело делать, а не рассуждать.
2) Не мы такие - жизнь такая.
3) Если бы у вас была бы возможность - вы бы тоже.

Аргументация последовательная, хотя иногда её приводят и в случайном порядке. Понятно, что изначально манагерок вовсе не понимает, что он нехорошего совершает, потом, если его удаётся убедить - он начнёт оправдываться, но в любом случае останется при своём.

Собственно, происходящее не удивляет - на фоне буйного расцвета официальных профессий, связанных с официальным же, я бы сказал, легальным обманом людей. Продажи всяческих ненужных вещей и услуг, задача впарить любой ценой и другие омерзительные вещи преподносятся как "дело" и "работа", а то и как "успех". В то время как работа в шахте - она, ясное дело, для лохов и лузеров.

Не говорю здесь ничего нового, обо всём это я писал неоднократно, разве что в будущем времени. Теперь можно смело говорить в настоящем. Эффективный Манагемент черной плесенью окутал-таки страну целиком. Снова потомственные идиоты вершат судьбы страны исключительно по праву рождения, снова скотство и хамство стало не просто образом жизни, но правилом хорошего тона, снова нормальным представляется одной рукой изображать святость, а другой творить мерзости. "Вы не поверите господа, ебал и плакал" - впрочем, даже поручик из этого анекдота лучше нынешних воромразей. Он хотя бы плакал.

Когда всё-таки случится революция и золочёную сволочь будут сжигать прямо в их элитных домах - они и тогда ничего не поймут. Глупость и жадность, глупость и жадность, глупость и жадность.
>> No.1272 Reply
File: 31ff929ebfd1ae20bc68a608cae84797.jpg
Jpg, 52.95 KB, 600×366 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
31ff929ebfd1ae20bc68a608cae84797.jpg
Вчера , в психиатрической больнице города Урюпинска номер раз , прошел внеочередной праздник , посвященный открытию новой партии чудесных витаминок ПТ (потерявшие тела) , что по свидетельству британских ученных ,улучшает пищеварение и способствует перистальтике желудка.
Эта больница давно не субсидировалась государством , а держалась лишь на голом энтузиазме сотрудников , ничем не отличающихся в общем-то от пациентов больницы , и получающих зарплату сухим пайком от родственников больных .В качестве бонуса , они имели право так же раз в три месяца на бесплатные прививки от бешенства и волчанки , что безмерно их радовало и делало более значительными в глазах друзей и знакомых, поскольку последним приходилось выкладывать за это кучу средств и не всегда деревянных.
По случаю торжества мэрией города была выделена одноразовая гуманитарная помощь в виде памперсов , которые всегда были в особом почете , а посему и в постоянном дефиците не только у пациентов , но и у персонала больнички.
Главврач Иосиф Абрамович , выступил перед собравшейся публикой в актовом зале , как всегда затмив своей зажигательной речью Наполеона из шестой палаты , за что последний на него обиделся и метко пульнув в Иосифа Абрамовича зеленой козявкой , отправился покорять санитарку Елену Францевну , с которой он долго и страстно переписывался и перестукивался по батареям центрального отопления.
Надо сказать , что Иосиф Абрамович был личностью уникальной в своем роде. Человек уже не молодой – отец огромного семейства , в котором время от времени пропадали дети , но не по причине головотяпства его жены-толстухи , а при обстоятельствах весьма странных , можно даже сказать мистических. Дети оставляли на столе записку , в которой они сообщали своим горе-родителям о том , что они улетели в космос , но их почему-то вскорости сотрудники уголовного розыска обнаруживали на местном кладбище бездыханными….. Но Иосиф Абрамович был в душе романтик , и никогда не отчаивался по этому поводу , поскольку жена его была плодовита как мама поросенка , и с прибавлением в семействе вопросов не возникало никогда . Иосиф Абрамович выпивал много и часто , и его голубые глаза, утратившие за давностью лет и возлияний былую глубину и ясность ,иногда вспыхивали и загорались удивительным неоновым светом , а мечтательная улыбка чеширского кота, при этом ничем не отличающаяся от улыбки пациента Гуимплена из четвертой палаты , уплывала в космические дали , о которых он грезил , погружаясь в винные пары российской водки, настоянной для крепости на грязных солдатских портянках по древнему рецепту своих далеких пращуров - курийцев. Надо сказать , что пациент Гуимплен ,который частенько тырил из кабинета фонендоскоп, и разгуливая с ним по коридорам больницы , вставив его себе в уши , изображая доктора Против Хавуса из пятой палаты , был человеком очень ранимым и творческим , но когда его ловили за руку и отбирали дорогостоящий аппарат , и лишали сладкого в воспитательных целях ,он всегда громко и долго ругался. Но поскольку его словарный запас был весьма ограничен в силу развивающегося старческого слабоумия , то ругался он очень смешно. Выглядело это так , если бы вдруг заядлые матерщинники стали ругаться цветами и бабочками.
А еще Гуимплен любил играть в прятки. Он подкрадывался к главврачу сзади на цыпочках и громко кричал ему в ухо: «Куда я спрятал бисер?» А потом весело смеясь и пуская пузыри убегал перепрятывать. Иосиф Абрамович при этом жутко бледнел , и был похож на моль в глубоком обмороке , перебирающую лапками по прозрачному стеклу в предсмертной конвульсии бисер.
В обед , в честь праздника , в столовой раздали просроченный кефир , поскольку алкогольные напитки в медицинском учреждении распивать строго-настрого запрещалось , а содержание алкоголя в кефире , да еще и просроченном, никто замерять не хотел , потому что все точно знали – убойная жидкость, ежели не закусывать плотно , да и чудесные витаминки ПТ можно было сэкономить на одном приеме , что радовало счетовода Петровича , который был женат на уборщице с романтическим именем Гейша. Никто не знал в честь кого скромные родители-гасторбайтеры назвали так свою дочь , и несчастная женщина всю жизнь меняла имена , дабы исправить ошибку родителей , но ее муж был против переименовывания своей любимой жены , всегда при этом громко ахал и ойкал что со стороны выглядело будто-то он говорит ей « моя Ойшечка»
Вечером в актовом зале больнички состоялся праздничный концерт , в котором принимали участие самодеятельные коллективы , состоящие из пациентов и их родственников. Перед персоналом больницы выступили такие известные и популярные группы как «ББ и моя вторая половинка» , а так же дуэт «Рыбий глаз на всю вселенную». Музыканты на этот раз выступили вяло , и не произвели обычный фурор , поскольку перед концертом к ним заходила медсестра в черном трико , и у многих возникли подозрения о том , что музыкантам был сделан обезболивающий укол по просьбе жителей близлежащих пятиэтажек , которым надоела ежедневная зажигательная игра гитаристов и ударников.
Несколько человек были замечены за раскуриванием самокруток , но поскольку они не относились к пациентам и служащим больницы , оштрафованы не были .
Ну , а ближе к полуночи состоялся праздничный салют , но никто его уже не увидел , поскольку отбой в исправительно-медицинском учреждении начался в 22:00 по местному , урюпинскому времени, хотя многие пациенты давно открутили стрелки во всех больничных часах в знак протеста взятия Нирваны племенами пацаков , и потеряли счет времени….
>> No.1348 Reply
Я рад приветствовать вас, надеюсь, вы уже удобно расположились на этих уютных мягких зрительских креслах здесь, в разделе «1 на 1». Как я и обещал, я вызываю сюда одну из многих двуличных малолетних лгуний, дабы поставить ее на свое место и преподать ей и большинству ей подобных урок, чтобы впредь не задавались. Если бы вы еще в реальной жизни были бы такими же героями и так же себя вели, кидая свои дешевые понты направо и налево, как вы это делаете здесь, вас сразу бы убили. Ну или ваших родителей бы посадили. Вот я сейчас и займусь тем, что «убью» вас на этом форуме. Итак, она прошла отборочный тур, всплеск аплодисментов, встречаем… Канфетка!
Я думаю, что вся наша уважаемая аудитория является образованной, все учатся или отучились, поэтому никому не составит труда воспринять такой объем информации.
Собственно, мне часто пишут всякий бред по поводу моих сообщений, и Канфетка, обратите внимание на никнейм, который несет столь глубокий смысл, как и ее сообщения, тоже сочла своим долгом это сделать. Я человек занятой, у которого нет времени на бред , и не обратил внимания на это, просто сказав, что обсуждать фотографии – это мое право, но в личке она меня покрыла трехэтажным матом, потребовала отстать, угрожая, что мне сделает плохо. Это случилось впервые, до этого здесь никто меня матом не ругал. Полезла в личку сама, никто не тянул. А интеллекта не хватило на то, что можно напороться на что-нибудь, отличающееся от «ладно, солнце, я больше не буду, извини, пожалуйста, чмак». Ну вот и напоролась. Как говорится, что посеешь – то и пожрешь. Я все-таки поинтересовался, что мне будет, объяснив, что юзеров ее тела (этот вывод я сделал, примерно вычислив ее возраст, а также исходя из ее сообщений в разделах «Любовь» и «Секс»), кем бы они ни были, хоть одиннадцатиклассниками, хоть второкурсниками, я не боюсь, дал ей представить себя жалующейся, что ее задавили интеллектом в чате, понять, как это смешно выглядит. Также она постоянно называла меня «мальчик», «малыш» и прочими уменьшительно-ласкательными именами существительными, правда, с применением нецензурной лексики. Кончено, на возраст намекать - это лучшее действие, бесспорно. Только учтите, что я намного старше вас. Тем более, любой уважающий себя человек, вступая в дискуссию, уважать собеседника хоть чуть-чуть, да обязан, каким бы собеседник ни был, не ругаться матом и не оскорблять. А мат, оскорбления и «переходы с аргументов на национальность» – это удел малолеток. Я намекнул ей на нарушение сетевых норм, и спросил, знают ли ее родители о том, как она ведет себя в сети. Ну и, естественно, получил ответ, а какой, догадаетесь сами (подсказка – мат на форме запрещен).
Всех обзывает сосками, а себя при этом считает богиней и стремится доказать это всем, и в особенности себе, какая она крутая, но ничего у нее не получается, потому что она сама на самом деле знает, что ничего из себя не представляет. К тому же боги и ангелы не ругаются матом, матом ругаются только измазанные в грязи и саже чертенята. Признайся, это так. Ситуация напоминает карбункул или, говоря простым языком, прыщ. Если его не трогать, не давить, постоянно смазывать, то он не воспалится. Видимо, в реальной жизни страдает дефицитом внимания, так как умом не блещет, поэтому смотрят только на ее внешность, но, как я уже сказал, внешность обманчива, да и здесь старается показаться другой, но в основном, ее сообщения не заметны никому, и даже ей подобным. Единственное, что более-менее заметно – это однотипные фотографии, которые находятся в самой популярной по количеству просмотров на этом форуме темы, с одинаковым выражением лица, с нарушением моральных и этических норм, в дешевой турецкой одежде, предметы которой друг с другом не сочетаются, поскольку нет чувства вкуса, с зайцами из «плейбоя», без души. За которые ей сразу проставляется куча плюсов и приходит куча личек содержания «привет, давай знакомиться».
Конечно, у многих уже сейчас возникло мнение, что я просто решил показать всем, какой я умный, наехав на беззащитную девушку, я вам скажу, что это не было основной моей целью. Это не игра на публику. Не надо слов в темах форума «да, да, Алексей Андреевич, так ее, так», а то выйдет, что сразу много человек на нее наехало. Наоборот, сейчас некоторые узнали себя в лице Канфетки, их это задело, они бросили читать этот текст на середине и, наверное, уже проставили мне сотню-другую минусов или обматюгали меня в личке, ибо это единственный способ хоть что-нибудь сделать, потому что на большее они не способны. А Канфетка всего лишь выделилась. Ну что же поделаешь, нужно вести себя поприличнее с незнакомыми людьми, чтобы в следующий раз не попасть впросак.
Скажите спасибо господину ведущему, что попали сюда. Вы сейчас волнуетесь, вам неловко, на вас смотрят десятки глаз. А теперь внимание, вопрос!

А что же вы так? Даже ответить за свои слова не можете? За спиной у всех герой, а как сюда позвали, так сразу в кусты? За свои слова нужно отвечать, независимо от своего пола, а не нести бессмысленную психоболтовню типа "отстань". А я не отстану, и буду продолжать к вам придираться и впредь. Да, к тому же, одной груди недостаточно для того, чтобы вас называли девушкой. Кто думает, что ее можно называть девушкой, прочитайте мое предыдущее сообщение, тогда вы поймете что пока такое поведение тянет только на "быдло из Южного Бутова".
Давайте, даю вам последний шанс исправиться, показать, что вы все-таки девушка, а не быдло с Южного Бутово и написать хоть что-нибудь, несущее хоть ничтожную интеллектуальную ценность. Иначе вы получите единицу =).
>> No.1349 Reply
Степень позора нашей нации могу определить я! Я являюсь членом Союза литераторов России, членом молодёжного поэтического объединения, членом сообщества прикладного альтернативного искусства. Помимо прочего, я автор научной работы и двух научных статей, которые выставляются на недели студенческой науки. Помимо прочего, я пишу статьи о политики, спорте, музыки в различные печатные и интернет-издания. Со следующего семестра получаю второе высшее образование по специальности PR и уже договорился об аспирантуре на кафедре прикладной математики. Мне 19. Да, я понтуюсь. Но за 19 лет я не употреблял наркоты, не спился, у меня был секс с двумя девушками одновременно, мне девушка делала миньет на заднем сидении кинотеатра.
Я думаю, что именно это даёт мне право оценить степень позора нашей нации. Оценить дегенератов с семачками на лавочках, токсикоманов 14-летних в подъездах, оценить 13летних алкоголичек и синими носами. А ещё я могу оценить их родителей. А ещё я могу оценить нашу власть. Я могу оценивать Фактор 2! Да я могу!

Хм, судя по всему ты уже всё в жизни знаешь, всё попробовал, пора опыт свой детям своим передовать. Семью тебе уже пора заводить, а не степень позора нации оценивать.
А если, серьёзно, то всё что ты перечислил про себя, в пределах нормы (если исключить некоторую твою гиперсексуальность). И все эти кажущиеся твои заслуги, они заслугами кажутся как раз на фоне всех "дегенератов с семачками на лавочках, токсикоманов 14-летних в подъездах, 13летних алкоголичек и синими носами". И ничего ты не можешь оценить кроме того, что касается лично тебя.
Ни степень позора нации, поскольку нет его, этого позора, а есть беда с которой надо бороться, а не орать о позоре на форуме.
Ни степень дегенерации родителей токсикоманов и юных алкоголиков, поскольку ты не знаешь как и почему они так живут.
И если ты честный человек, то после своих слов ты просто обязан пойти работать в школу, чтобы исправить ошибки семей, в которых растут токсикоманы и ошибки государства в деле воспитания молодёжи. Думаю поработав в школе и окунувшись в реальную жизнь ты станешь самым ярым фанатом шансона.
>> No.1350 Reply
Я рад приветствовать вас, надеюсь, вы уже удобно расположились на этих уютных мягких зрительских креслах здесь, в разделе «1 на 1». Как я и обещал, я вызываю сюда одну из многих двуличных малолетних лгуний, дабы поставить ее на свое место и преподать ей и большинству ей подобных урок, чтобы впредь не задавались. Если бы вы еще в реальной жизни были бы такими же героями и так же себя вели, кидая свои дешевые понты направо и налево, как вы это делаете здесь, вас сразу бы убили. Ну или ваших родителей бы посадили. Вот я сейчас и займусь тем, что «убью» вас на этом форуме. Итак, она прошла отборочный тур, всплеск аплодисментов, встречаем… Канфетка!
Я думаю, что вся наша уважаемая аудитория является образованной, все учатся или отучились, поэтому никому не составит труда воспринять такой объем информации.
Собственно, мне часто пишут всякий бред по поводу моих сообщений, и Канфетка, обратите внимание на никнейм, который несет столь глубокий смысл, как и ее сообщения, тоже сочла своим долгом это сделать. Я человек занятой, у которого нет времени на бред , и не обратил внимания на это, просто сказав, что обсуждать фотографии – это мое право, но в личке она меня покрыла трехэтажным матом, потребовала отстать, угрожая, что мне сделает плохо. Это случилось впервые, до этого здесь никто меня матом не ругал. Полезла в личку сама, никто не тянул. А интеллекта не хватило на то, что можно напороться на что-нибудь, отличающееся от «ладно, солнце, я больше не буду, извини, пожалуйста, чмак». Ну вот и напоролась. Как говорится, что посеешь – то и пожрешь. Я все-таки поинтересовался, что мне будет, объяснив, что юзеров ее тела (этот вывод я сделал, примерно вычислив ее возраст, а также исходя из ее сообщений в разделах «Любовь» и «Секс»), кем бы они ни были, хоть одиннадцатиклассниками, хоть второкурсниками, я не боюсь, дал ей представить себя жалующейся, что ее задавили интеллектом в чате, понять, как это смешно выглядит. Также она постоянно называла меня «мальчик», «малыш» и прочими уменьшительно-ласкательными именами существительными, правда, с применением нецензурной лексики. Кончено, на возраст намекать - это лучшее действие, бесспорно. Только учтите, что я намного старше вас. Тем более, любой уважающий себя человек, вступая в дискуссию, уважать собеседника хоть чуть-чуть, да обязан, каким бы собеседник ни был, не ругаться матом и не оскорблять. А мат, оскорбления и «переходы с аргументов на национальность» – это удел малолеток. Я намекнул ей на нарушение сетевых норм, и спросил, знают ли ее родители о том, как она ведет себя в сети. Ну и, естественно, получил ответ, а какой, догадаетесь сами (подсказка – мат на форме запрещен).
Всех обзывает сосками, а себя при этом считает богиней и стремится доказать это всем, и в особенности себе, какая она крутая, но ничего у нее не получается, потому что она сама на самом деле знает, что ничего из себя не представляет. К тому же боги и ангелы не ругаются матом, матом ругаются только измазанные в грязи и саже чертенята. Признайся, это так. Ситуация напоминает карбункул или, говоря простым языком, прыщ. Если его не трогать, не давить, постоянно смазывать, то он не воспалится. Видимо, в реальной жизни страдает дефицитом внимания, так как умом не блещет, поэтому смотрят только на ее внешность, но, как я уже сказал, внешность обманчива, да и здесь старается показаться другой, но в основном, ее сообщения не заметны никому, и даже ей подобным. Единственное, что более-менее заметно – это однотипные фотографии, которые находятся в самой популярной по количеству просмотров на этом форуме темы, с одинаковым выражением лица, с нарушением моральных и этических норм, в дешевой турецкой одежде, предметы которой друг с другом не сочетаются, поскольку нет чувства вкуса, с зайцами из «плейбоя», без души. За которые ей сразу проставляется куча плюсов и приходит куча личек содержания «привет, давай знакомиться».
Конечно, у многих уже сейчас возникло мнение, что я просто решил показать всем, какой я умный, наехав на беззащитную девушку, я вам скажу, что это не было основной моей целью. Это не игра на публику. Не надо слов в темах форума «да, да, Алексей Андреевич, так ее, так», а то выйдет, что сразу много человек на нее наехало. Наоборот, сейчас некоторые узнали себя в лице Канфетки, их это задело, они бросили читать этот текст на середине и, наверное, уже проставили мне сотню-другую минусов или обматюгали меня в личке, ибо это единственный способ хоть что-нибудь сделать, потому что на большее они не способны. А Канфетка всего лишь выделилась. Ну что же поделаешь, нужно вести себя поприличнее с незнакомыми людьми, чтобы в следующий раз не попасть впросак.
Скажите спасибо господину ведущему, что попали сюда. Вы сейчас волнуетесь, вам неловко, на вас смотрят десятки глаз. А теперь внимание, вопрос!

А что же вы так? Даже ответить за свои слова не можете? За спиной у всех герой, а как сюда позвали, так сразу в кусты? За свои слова нужно отвечать, независимо от своего пола, а не нести бессмысленную психоболтовню типа "отстань". А я не отстану, и буду продолжать к вам придираться и впредь. Да, к тому же, одной груди недостаточно для того, чтобы вас называли девушкой. Кто думает, что ее можно называть девушкой, прочитайте мое предыдущее сообщение, тогда вы поймете что пока такое поведение тянет только на "быдло из Южного Бутова".
Давайте, даю вам последний шанс исправиться, показать, что вы все-таки девушка, а не быдло с Южного Бутово и написать хоть что-нибудь, несущее хоть ничтожную интеллектуальную ценность. Иначе вы получите единицу =).
>> No.1351 Reply
А мне себя читать приятно. Можно даже сказать, что я самый большой свой поклонник. И не надо про мою самооценку говорить, ее график никакими уравнениями не описывается. Не пытайтесь.
Что такого противного в том, что я говорю про хомячков? Смерть сама по себе явление вполне обыденное, но, вместе с тем, довольно интимное. Как рождение ребёнка или свадьба, например. Люди не создают группы вконтактике численностью в 9000 человек в честь таких событий. Когда родился или женился Турчинский, Трахтенберг, да кто угодно, разве бывали такие переполохи среди хомячков? Ответ очевиден - нет, не было. Но стоит кому-нибудь отойти в мир иной - в силу внешних факторов или просто потому что время пришло - собирается орда хомячков и один за другим начинают демонстрировать свою глубокую скорбь и бесконечное сожаление, хотя при жизни субъекта им было абсолютно насрать, большинству, во всяком случае. Вот что на самом деле противно, и получать хохму с подобных пациентов, вбрасывая в такие группы нигров, расчленёнку и говно свои мысли, я считаю вполне закономерным действием. А мёртвым всё равно уже всё пофиг. Такие дела.

О смерти говорят больше, чем о свадьбе, потому что смерть- это нечто непостижимое нашему разуму. Трудно понять, что вот человек был- и вот его нет, даже если он был такой далёкий. По мне, так лучше быть хомячком и выразить скорбь, сожаление, всё равно как это назвать, чем разухабисто выражать свой пофигизм и неуважение к умершим. Или хорошо, или никак. Всё остальное лично меня коробит.

Свадьба тоже непостижима. Достаточно задать всего один вопрос - зачем?
И начинается... Так надо. Кому надо? Ну, типа, любовь. А существует ли любовь? И поееееехали. Да что там говорить, вон, у нас какой цирк в разделе "Любовь". Карелия, не бей меня, пожалуйста. aa
И, да, "пофигизм" не всегда равно "неуважение". Неуважение - это когда я, например, говорю "хаааа, хочешь - жри стероиды, как Турчинский, или просто жратву, как Трахтенберг, всё равно скопытишься". Почувствуйте разницу.
>> No.1393 Reply
File: Untitled-1.gif
Gif, 137.72 KB, 283×591 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
Untitled-1.gif
мне просто надо это куда то деть.
>> No.2411 Reply
File: f098d359bfdc3957ac10efbbaa2.jpg
Jpg, 114.77 KB, 720×544 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
f098d359bfdc3957ac10efbbaa2.jpg
В то время, когда должностные лица таможни штудируют нормативные документы и совершенствуют свои знания в профессиональной сфере, психолог таможни Наталья Гаврилова проводит занятия по психологической подготовке. Cегодня — практическое занятие среди должностных лиц правового отдела с помощью игры в «Мафию». По мнению психологов, это очень полезная для развития коммуникативных навыков игра.

Должностные лица таможни не только непосредственно общаются с клиентами, но отстаивают правильность принятых таможней решений в судах. Поэтому для них очень важно уметь быть как правильно понятыми, так и уметь правильно оценивать и понимать других людей. «Часто мы не умеем слышать другого человека, оказываемся в плену своих представлений о нём. Это мешает нам построить эффективный диалог и добиваться поставленных целей», — мотивирует таможенников на игру психолог.

Наталья Александровна уделяет большое внимание улучшению морально-психологического климата в рабочих коллективах. После лекционных занятий идут различные тренинги. Это игры, арт-терапия. Закрепление полученных знаний в игровой форме способствует развитию творческих сил человека.

Педагог уверена, что профессия таможенника — не из простых. Здесь важно умение работать при больших физических и психологических нагрузках, быть выдержанным, представляя государственные интересы, важно умение погасить конфликт, умение быть твёрдым и уважительным одновременно. Поэтому людям, работающим здесь, очень важно уметь расслабиться, уметь по-другому оценить накопившиеся проблемы, иными словами, снять стресс. А снимать стресс тоже надо грамотно.

К десятилетию таможни Наталья Гаврилова написала обоснование работы комнаты психологической разгрузки в таможне, а также добилась выделения отдельного помещения и оборудовала её. Здесь сотрудники обучаются приёмам релаксации с использованием видеоматериалов, ароматерапии, музыкальной терапии… В этой комнате любой человек, работающий в таможне, может оставить свои неприятности как служебного, так и личного характера.

В должностных обязанностях психолога таможни — психологическое сопровождение работы таможенников, в том числе постоянный мониторинг психологического состояния сотрудников, за которыми закреплено оружие, а также психологическое тестирование при отборе кандидатов, поступающих на службу.

Работа психолога в таможне включает в себя также индивидуальные консультации. Одного она отвела от опрометчивого решения уйти с работы, другому, наоборот, рекомендовала сменить вид деятельности. В работе психолога многое зависит от его собственной личности. Особенностью этой профессии является наличие определённой харизмы. Доброжелательность, понимание, мягкая твёрдость, компромиссность, но не уступчивость, весёлый характер и серьёзность в поступках. Мудрость. Эти качества сформировались в её душе за годы неустанной работы над собой.
Более 15 лет работает Наталья Гаврилова в Рязанской таможне. 25 октября, в День таможенника Российской Федерации, она получила вторую медаль за безупречную службу «За службу в таможенных органах II степени».

И, конечно, ни одна практическая деятельность в области психологии не обходится без научного обоснования. В кабинете Натальи Александровны собрана библиотека книг по психологии, которой также пользуются должностные лица таможни. Ведёт психолог таможни и самостоятельные исследования.

В настоящее время она готовится к научно-практической конференции психологов ФТС России. Она представит там свою научную работу «Значение практического мышления для руководителя». В своей работе психолог Рязанской таможни доказала значение развитого практического мышления в деятельности руководителя. По результатам тестирования должностных лиц таможни на предмет развития практического мышления стало ясно, что именно у руководителей подразделений этот вид мышления развит наиболее сильно, и именно от уровня развития практического мышления руководителя зависит успешность работы подразделения.

Поэтому следующим этапом деятельности Наталья Александровна видит внедрение в свою работу тренингов для руководителей, способствующих развитию практического мышления.

Таким образом, психологическая служба в таможенных органах решает самые разнообразные задачи: это и психологическое сопровождение кадровой работы, и индивидуальная психологическая коррекция, и научные исследования. Но главный смысл работы таможенного психолога — это чтобы участник внешнеэкономической деятельности или, тем более, простой человек, придя в таможню, был уверен, что встретит вежливых и выдержанных людей, которые помогут ему решить проблемы и будут вести себя так, как должны вести себя люди, находящиеся на защите государственных интересов.
                     _пресс-служба Рязанской таможни_
http://mediaryazan.ru/articles/detail/55373.html
>> No.2413 Reply
File: 0_443b9_fd50f0b8_orig.jpg
Jpg, 42.64 KB, 500×346 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
0_443b9_fd50f0b8_orig.jpg
Звонили из Южной Кореи, жаловались на северных соседей. Грозились, что в случае повторения северной стороной репетиции фестиваля с хлопушками и петардами введут в бой сотовые телефоны, жидкокристаллические мониторы и прочую офисную и бытовую технику, а также весь ассортимент автопарка.


  

Звонил Прохоров. Жаловался, не встретил понимания относительно 60-часовой рабочей недели. Ответил, что без изъятия паспорта и кандалов на рабочем месте картинка складывается неполная. Ах, да, ещё нужна пара рядов колючей проволоки и конвойные на вышке с автоматами — чего уж стесняться, цели-то благородные...


  

Звонили из министерства образования. Заявляли, что в России, оказывается, слишком много учителей на душу населения, больше, чем в США и во Франции. А также слишком много ВУЗов. Ответил, что идею в целом понял, и что экономить, конечно, удобнее всего на тех, кто не может сопротивляться, но... господа, вам же самим жить потом в стране эконом-класса!


  

Звонили из института психологии РАН. Выражали обеспокоенность тем, что магов и колдунов в России больше, чем врачей. Предложил организовать министерство магии и колдовства, с финансированием сотрудников из бюджета. Долго один хрен не протянут.


  

Звонили производители гомеопатических лекарств. Увлечённо рассказывали о памяти воды. Ответил, что с этой точки зрения все мы находимся на длительной гомеофекальной терапии, поэтому качество жизни лично меня не удивляет.


  

Звонил мэр одного большого нерезинового города. Жаловался, что его расстраивают грязные дворы. Пообещал найти ему собеседника, мэра одного из городов Поволжья: того местные подворотни вообще убивают, будет о чём поговорить.


  

Звонил премьер. Жаловался, что правящая партия бронзовеет, а оппозиция деградирует. Относительно первого пункта позволил себе поправить: она скорее фалломорфирует. Хотя это самое, да ещё отлитое в бронзе — это мысль, надо подсказать Церетели. Относительно второго возразил: не мождет деградировать то, что никогда и не рождалось.


  

Звонил Лавров. Жаловался, что для игры в фанты (чёрно с белым не берите, «да» и «нет» не говорите, не улыбаться, не смеяться, с Беларусью не встречаться) он малость возрастом не вышел. Посочувствовал, но напомнил, что раз шеф сказал «бурундук — птичка» - ищи крылья...


  

Звонил Папа Римский. Пространно обосновывал согласие Ватикана на правомочность использования презервативов в отдельных случаях. Поддержал начинания лидера церкви, но на всякий случай предостерёг, чтобы не увлекались: уступку вроде «один раз не педераст» паства может уже не понять.


  

Звонили из ГИБДД. Выражали озабоченность предстоящими интернет-жалобами. Просили матерные и албанские комменты не принимать к рассмотрению. Ответил, что народ у нас пока ещё грамотный, сможет и без мата так послать, что уважаемые абоненты будут благодарить и дорогу переспрашивать.


  

Звонил настоящий мужик Ди Каприо. Интересовался, что ещё он может сделать для сохранения популяции тигров. Ответил, что есть популяция, которая ещё больше нуждается в защите и охране: российский электорат. И что браконьеров могу перечислить чуть ли не поимённо.
>> No.2434 Reply
File: 1.jpg
Jpg, 45.46 KB, 512×372 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1.jpg
Звонили представители оппозиции. Уверяли, что на самом деле они существуют и даже имеют собственную точку зрения и гражданскую позицию. Более того, ни та, ни другая не совпадают с таковыми у правящей партии и держатся в строгой тайне. Озвучили основную партийную концепцию: «хрен вы нас найдёте!»
  
Звонили из Министерства обороны. Радовались, говорили, что способ укомплектовать армию кадрами наконец-то найден. Озвучили концепцию получения российского гражданства через службу в вооружённых силах. Ответил, что раньше этими кадрами по остаточному принципу укомплектовывали стройбат. Но, поскольку новобранцев предстоит вооружать чем-то серьёзнее и дальнобойнее большой совковой лопаты, пусть лучше это будут американские или хотя бы китайские граждане — перспектива сдаться какой-нибудь из бывших союзных республик уж очень стыдная.

Звонил премьер. Жаловался, что в ответ на его предложение сократить аппарат чиновников они тут же создали комиссию по сокращению, комиссию по проверке качества сокращения, комиссию по перепрофилированию увольняемых кадров и комиссию по поиску, чего бы ещё сократить, что привело к росту абсолютного числа чиновников. Сказал, что могу помочь только тотальной децимацией. Раза четыре. Но только в паре с ним, лично и очно, а то мы рискуем получить ещё и комитет по децимации.

Звонил мэр нерезинового города. Жаловался, что реанимация «Мосгортранса» идёт вяло и без огонька. Ответил, что тут нужен скорее не доктор, а опытный некромант. Также счёл долгом предостеречь, что ГЛОНАСС Саурона может встать бюджету дороже самого транспорта, за которым его поставят приглядеть.

Снова позвонил мэр, говорил о привлечении к рытью метрополитена иностранных компаний. Ответил, что идея сама по себе неплоха и в целом выйдет дешевле и надёжнее, чем своими силами и пилами.

Звонили представители одной из бывших союзных республик, уверяли, что, сколько бы ни предложили иностранные компании, они берутся выкопать метро вдвое дешевле. Высказал осторожное опасение, что в таком случае мы рискуем заполучить не московский метрополитен, а подземный шёлковый путь с бонусом в виде подземного же Чуйского тракта.

Звонили из WikiLeaks. Огорчались, что Кремль так вяло отреагировал на их публикацию. Ответил, что то, что они считают откровениями, в России знает каждый школьник, даже из тех, кто свято верит в Деда Мороза. Удивился отсутствию персонажа Petrushka среди эпитетов, данных нашим политикам американскими коллегами. Предложил лингвистическую помощь, когда доберутся до эпитетов, которыми НАШИ официальные лица называют ИХ. Есть много тонкостей и нюансов, которые вот так с налёту не поймёшь...

Звонили британские учёные. Рассказывали про будущее космических кораблей на дерьмовой тяге. Порадовался вместе с ними, сказал, что наконец-то идея с пачкой дрожжей в деревенском сортире нашла достойное продолжение.

Звонили из госдумы. Говорили, что хотят обязать граждан приобретать алкоголь по паспорту. Ответил, что ход для страны смелый, практически конём, посоветовал на этом не останавливаться и ввести также кодовую проверочную фразу на степень допустимого опьянения. Например, «Гибралтар».

Звонили из управления дорожным хозяйством Санкт-Петербурга. Жаловались, что им запретили класть асфальт на снег. Ответил, что если желание большое, то выход есть, и у нас много неасфальтированных дорог в районах, где снег лежит очень долго. Извинялись, уверяли, что желание уже куда-то делось.

Звонили российские журналисты с майдана, наперебой рассказывали, что Янукович положил что-то на Налоговый кодекс. Отметил, что правильнее говорить - наложил вето и, хотя я не вижу принципиальной разницы, и кодекс того, несомненно, заслуживал, но всё же имеет смысл сохранять политкорректность и не давать WikiLeaks лишних поводов.
>> No.2462 Reply
File: 202093.jpg
Jpg, 96.97 KB, 557×800 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
202093.jpg
Алкоголик-энтузиаст дядя Гоша не всегда пил горькую. Оказывается, когда-то он был маленьким, ходил в детский сад и пил там молоко с пенкой. Потом – школа, общественность, завод, первое место по шахматам среди слесарей-любителей. Отец подарил на юбилейные двадцать пять машину. До этих событий к алкоголю дядя Гоша относился прохладно. И всё было бы заебись, но...
Однажды, будущий дядя Гоша, а тогда запросто Гоша, ехал на собственной новенькой жиге на свидание. Трепетный, игривый ветерок ласкал расфуфыренный ебальник. Природа оживилась, а с ней и вся весенняя пиздота – птички, пичужки, бомжи и бляди. Клином потянулись на юг майские жуки. На переднем сиденье благоухал букет сирени, наломанной с обоссаного куста за трансформаторной будкой. Гоша высовывал навстречу счастью молодецкую с бакенбардами харю и матерился. В смысле, пел. Кобелирующие коты сыпались с деревьев об асфальт, человеколюбивые голуби от страха срали, как страусы Эму, на прохожих, не в меру обосранные горожане вздыбливали на мошонках волоски от этих дьявольских воплей. Это Гоша пел в открытое окно про весну и ебацца.
На другом конце города его ждала одинокая, но разнузданная пизда. Пиздёнку-разведенку звали Нюра, она же Нюша, она же Ню, она же Н-н-н-н-нахуй пшла отсюда! Но это только по утрам. Нюра славилась сочным, массивным клитором, безотказностью и бездуховностью. Двинуть хуй в массы и собирался ебучий, как самец мушки дрозофила в период гона, Гошан.
Чуть раньше, из киностудии "Бобина-фильм" на съемки фильма про еврейские погромы выехал танк Т-34. Танк громыхал за город, где по сценарию в широком пшеничном поле, засеянном подсолнухами, разворачивалось кровопролитие. После долгих согласований, ввиду исторической беспезды важности киноленты, железяка двинулась своим ходом по улицам города в сопровождении гаишников. В хвост процессии и уперся озабоченный Гоша.
– Это что за зеленая хуета? Надо обогнать, – решил он и выехал на встречку. Тут же впереди показался камаз. Гоша подрезал танк и в ужасе резко дал по тормозам: впереди с мигалками шла машина сопровождения. Танкист увиливать не стал. Он как раз представлял вражеское кодло, вживаясь в роль, разогнался и теперь ехал только прямо, как капитан Титаника, и никакой Гоша даже верхом на айсберге, не смог бы его остановить. Танк прошел аккурат по правой стороне машины и выдавил водилу из машины, как говно из тюбика. Невредимый, но ахуевающий Гоша испуганной жабой выпал на дорогу. Он ахувал долго – в мирное время так бездарно попасть под танк! Ай-яй-яй, блять! Горе-то какое! Подарочек-то покорежило впиздецы пополам, хуй отрихтуешь. В отчаянии Гоша даже выщипал себе одну бакенбарду.
Из танка вылезли четыре танкиста без собаки и стали ржать. Суки подошли позже, представились и забрали у нарушителя документы. Водитель танка претензию за поцарапанный трак предъявлять не стал.
Гоша заголосил наглой роженицей-симулянткой:
– Ебаная в Бразилии тётушка! Где права и техпаспорт на танк, где техосмотр? Ану дыхни! Я отсюда вижу, что от него запах, товарищи. Это в каких заповедниках министерства обороны таких рогопилов держат? В танковых блять войсках? Кху...Кху... Кхуянковых! В войсках слепых, но слабоумных трактористов? Дай дураку газонокосилку, он себе волосы на жопе и подстрижет. Хорошо ещё, что он в меня не шмальнул перед тем, как задавить! Чтоб наверняка. Составляй протокол, начальник. Я до министра дойду!
Аварийная возня затянулась надолго.
А вокруг хорошел весенний день: под майским ласковым солнцем воробышки чистили пёрышки перед еблей, червяки бесстыже скрещивались, жучки, кузнечики и прочая несъедобная хуета совали друг в друга свои маленькие эрегированные хоботки, и рядом с аварией, на сочной травке ебались две большие собаки. Нижняя повизгивала, будто верхняя в спешке путала входные отверстия. От нехуя делать, Гоша подошел ближе, ему стало жалко бедняжку, и он погладил её: "Шааарик"... Верхняя тут же ревниво тяпнула его за руку.
– Вот сука! – выругался он, хотя это явно был кобель. После этого оскорбления собачка слезла и покусала Гошу более обстоятельно. Он кричал и оправдывался, что отнюдь не собирался никого ебать, что фу и Мухтарчик пизда какой хороший, а вовсе не сука, но его искусали так, будто он пристроился третьим, и не спереди, а к Мухтарчику сзади.
Пришлось вызывать скорую. Его загрузили в машину и повезли в областную больницу. Медсестрой оказалась Нюра, которая вышла на подмену.
– Нюрка, сучка, а я к тебе еду. Ты чего не сказала, что ты сегодня на работе? – удивился покусанный.
– Это кто? – строго спросил сучку щуплый медбрат, лет тридцати пяти.
– Иннокентий Полуэктович, – смущаясь, забормотала Нюра, – Я вам потом всё объсню. Тут человека надо спасать.
– Этот человек как-то слишком фамильярно с тобой разговаривает, дорогая.
– Дорогая?! – возмутился Гоша.
– Брат! Гошенька! Иннокентий сегодня сделал мне предложение, – вдруг воскликнула бесстыжая Нюрка, – Я не успела тебя предупредить. Не сердись, братик.
– Да ты ахуела что ли, курва? Забыла, как у "братика" неделю назад леденец за щеку тащила?
– Не сметь так разговаривать в присутствии женщины! – интеллигентный Кеша начал что-то подозревать. – Какой леденец, Анюточка? Я ничего не понимаю.
– Слышь, Ебукентий, тяни ногу отсюда. Моя это баба. А леденец – это хуй. Мой! Личный! Я его самостоятельно отрастил и совал ей в пасть в прошлую пятницу. А ей нравилось. Так понятно? – навел резкость в ситуации Гоша. Ебукентий покраснел, поднатужился и полез в залупу. Переворачивая казенный инвентарь, в кровавой схватке сцепились оба ёбыря. Покусанный среднетяж Гоша и рахитичный мухач очкарик оружием поединка выбрали костыли. Пока Кеша презабавно пытался ткнуть противнику в глаз, Гоша изловчился и въебал с размаху санитару в ухо, но пребольно. Нюрка забилась в угол и, повизгивая, хранила нейтралитет, на всякий случай. Заслышав грохот, водила остановился и поспешил на помощь Полуэктычу. Вдвоём они отобрали у Гоши костыль и задорно набили ему ещё с утра такой радостный ебальник. После чего выкинули его владельца из машины в лужу.
В один чудесный день Гоша лишился бабы, машины, веры в собак и человечество и не поебался. После таких беспезды трагических коллизий нужно было как-то жить. И суровая реальность приоткрыла дверцу в другое измерение. И он зашел. В смысле, выпил. И увидел он, что это хорошо. Хотя привкус был мерзок. И снизошла благодать и лёгкость.
Когда проспался и проблевался, снизошли пиздос и тяжесть, и он сразу побежал жаловаться и даже написал письмо в министерство обороны с просьбой прислать ему равноценное транспортное средство или хотя бы уазик. Из министерства прислали бумажный хуй в виде вежливого отказа. И по этому поводу он снова выпил.
С тех пор дядя Гоша на весь жизненный нефарт реагирует с завидным постоянством: он ужирается в гавно – авось завтра лучше будет. Как правило, авось не подводит... Бывали даже случаи, когда ему сильно везло. Например, когда он пьяный украл у соседа машину и сбил насмерть гаишника, а посадили падлюку-соседа, но такие удачные деньки выдавались нечасто, и вспоминает он о них всё реже, а всё жалуется мне да причитает, как его блять собака покусала.
>> No.2483 Reply
File: lzhedmitry.jpg
Jpg, 122.11 KB, 551×404 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
lzhedmitry.jpg
Звонил мэр одного нерезинового города. Рассказал, сколько чиновников он уволил в рамках борьбы с пробками. Ответил мэру, что несколько удивлён сложной логической взаимосвязью двух явлений, но если он имеет в виду пробки и заторы в карьерном трафике нужных ему лиц, то тогда всё проясняется и встаёт на свои места.
   Звонил речевой самописец с борта Ту-154, просил его не разыскивать, он потом сам придёт и комиссии на ушко всё расскажет. Всё равно, если опустить весь нецензурный лексикон, там ничего интересного не будет.
   Звонили из ОБСЕ. Волновались. Говорили, что не знают, что имелось в виду под модернизацией их уютной организации, но им заранее страшно. Спрашивали, нельзя ли в проведении модернизации ограничиться одной Россией. Намекали, что будут страшно признательны, в случае чего. Успокоил, заверил в том, что на самом деле модернизация — это просто процесс наблюдения за основными событиями в стране, при этом все успехи объявляются личной заслугой модернизаторов, все промахи и авралы списываются на происки несознательной оппозиции, а выделенные средства осваиваются узким кругом доверенных лиц — в качестве компенсации за моральную поддержку и актёрские таланты. Очень заинтересовались, но потом прикинули оперативность интерпола, сроки отсидки и повесили трубку.
   Звонили из РПЦ. Подтвердили готовность своего начальства побывать в космосе. На вопрос, кому они там забили стрелку на орбите, отмалчивались и открещивались, но подтвердили готовность на средства прихожан организовать запуск ПОХ, или Православного Орбитального Храма. Осторожно поинтересовался, не означает ли такая поспешность скорого появления орбитальной мечети и не менее орбитальной синагоги, но на том конце провода меня уверили, что таких не берут в космонавты.
   Звонили из МОССАДа. Заверили, что акулы-людоеды — это не их школа и вообще не их стиль, но если кое-кто в Египте так настаивает, то они готовы обучить ударно-оккупационный отряд саранчи, а также роту верблюдов-снайперов и ишаков-провокаторов, чтобы не обманывать ожидания.
   Звонили из Росавиакосмоса. Божились, что ситуация со спутниками ГЛОНАСС штатная и запланированная, что их место займут три летящих к Земле объекта. Ответил, что отмазка интересная, но страховую компанию она вряд ли успокоит. Тут же следом позвонили из страховой компании, просили не беспокоиться, уверили, что свои деньги они отбили обратно на тотализаторе.
>> No.2495 Reply
Други, расскажу историю опять же из личной практики (почему-то все истории из личной :) ) по работе с соц.инженерии:

   В одном далеком сибирском городке долгое время промышляла торговлей зерном некая Ольга Гебельс (назовем ее так). Набрала денег не один миллион рублей и уехала в Москву.
   Жила без регистрации на съемной квартире, а приворованные деньги пустила в новый проект (торговля ГСМ). Организовала фирмочку.Все чин по чину. о директор номинальный и сама не в учредителях. Видимо готовился новый "кидок".
   Заказчик знал только ее имя-фамилию и номер мобильного (старого). Не густо..(чесали мы в затылках)..Но как говорится - команда получена. Начинаем исполнять.
   Эта дама по жадности своей,(или для солидности) помимо нового моб.номера, один раз в рекламке указала старый..оп-с...есть "зацепочка". Звоним через Скайп (он зараза, постоянно номер входящего звонка меняет, а нам это и нужно), и происходит разговор такого плана:

Мы: - Ольга, здравствуйте. Из Казахстана вас беспокоят. Детективное агентство "Жарген и нуреки"

Она: - Здравствуйте. А в чем дело?

Мы: - Из Дюссельдорфа, из адвокатского бюро "Мартин и партнеры" пришел запрос на ваш поиск. Вам наследство отписано, от Ганса Кунца. Уже 5 месяцев вас разыскиваем.Через 2 недели сроки выходят и наследство переходит в собственность государства. 1 миллион евро.

Она: - А почему мне? Я ведь не немка.

Мы: (матерные слова про себя....) - Вы уж дама нас извиняйте.Это не наш вопрос. Ну вы миллион забирать будете или нет? Вы ведь Гебельс.

Она: - Ну да, у меня муж Гебельс, я по нему Гебельс и дитяти наши Геббольчата :)

Мы: - Нужно срочно остканировать ваш паспорт полностью с мужем, дитями, пропиской и фото и направить нам по почте в Алма-Ату. Мы перепроверяем и отправляем в Германию.

Она: - Айн момент. Пишу вашу почту....

   Долго пишется - еще быстрее дело делается. Отправляет нам со своей почты корпоративной скан документов. Оп-па, уже известно место работы. Но терзали сомнения - а вдруг не она. Отсылаем заказчику копию паспорта. Тот визжит дурным голосом, хлопает в ладоши,пляшет лезгинку и просит, не упустить ее.
   Ну ладно, работаем дальше. Вернее психологически молчим три дня.
   Ольга Гебельс начинает дергаться, писать письма..обещала жаловаться и наслать на детективное агентство "Жарген и нуреки" чуму :). Звоним ей:

Мы: - Ольга, здравствуйте. Немцы подтвердили, это вы. Вам заказным письмом отправят пакет документов, деньги на выезд в Германию и т.д. На какой адрес все доставить?

Она: - Ну завезите моей знакомой, адрес сейчас скажу.

Мы: - Нееееее,этот номер не пройдет.Вы должны лично расписаться и предоставить паспорт, что это вы.Мы серьезная компания и передавать документы на миллион евро ни кому не будем!!!!

   Жадность сгубила не одного фраера и мошенники.Она сказала адрес и определилась, во сколько будет дома.
   Дальше - дело техники.Сообщается заказчику и он с сотрудниками милиции приезжает к ней домой.
   История реальная, а ФИО вымышленные.
Затрачено : 5 дней работы и 10 рублей на переговоры по скайпу.
Получено: 40 000 рублей,вечная благодарность заказчика и пожизненная рекомендация всем друзьям-коммерсантам :)
>> No.2521 Reply
File: post-3-12923104665965.jpg
Jpg, 63.37 KB, 450×556 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
post-3-12923104665965.jpg
Люди просто-таки не перестают меня радовать. Совсем недавно, когда сняли Лужкова, у хомячков был просто-таки национальный праздник. Типа, ура, теперь все наши беды закончатся, и мы будем жить долго и щасливо.
"А с чего это вы такие оптимисты?" - осторожно интересовалась я.
"Датычоваще, ты в политике не разбираешься, Лужков - мировое зло, и его таки победили! Ура!!!"

По-моему, в нашей стране не нужно разбираться в политике, чтобы предсказать ход развития событий. Месяц спустя те же хомячки плачут, стонут и страдают. Москва окончательно встала, палатки у метро закрыли исключительно самые клевые (хорошо хоть торговля в переходах выжила), метро собираются штамповать, и вообще жить как-то легче нифига не стало.
Тюменцы, правда, Собянина любят. Он им дороги построил. Фигли не построить, когда у тебя жена директор дорожно-строительной фирмы...

Или вот, возьмем, к примеру, медицину (не умею брать ничего другого, бездарь я необученная). Я уж не знаю, был ли мальчик, тот, который Ваня Хренов, но правду ведь сказал. А за правду у нас по головке не гладят.
В топе тут недавно ходила "страшслая" и "ужаслая" история о том, как из Волгограда в Москву ребенка лечиться привезли. Ну вы наверняка ее читали, там еще мамы на стульях спят в детской больнице. Так что вы думаете - виновных нашли и наказали! Виноватыми оказались врачи Филатовской больницы, убийцы и преступники, которые пошли против закона и приняли ребенка без разрешения Департамента Здравоохранения!
И ведь это уже даже не удивляет...

А то, что творится в сфере клинических исследований... я бы рассказала, да хомячки понабегут с воплями "Иностранные фармфирмы ставят на нас опыты!!!"
Многострадальный закон нашу умирающую медицину добил окончательно. Нельзя давать народу лечиться нормальными препаратами, пусть хавают продукцию Ферейна и дохнут. Развелось, понимаешь...
В какую инстанцию не обратишься с вопросом - отовсюду один ответ. "Это не к нам, это в Минздрав. И не надо на нас наезжать, мы этот закон не писали". Вариант Минздрава звучит так: "Да, это к нам, но мы не знаем, что вам делать. И не надо на нас наезжать, мы этот закон не писали". А кто его писал-то? С неба свалился, аки скрижаль, что ли?
И проверяла закон антимонопольная служба и якобы ФСБ. И ни один медик к нему на километр подойти не смог. Ибо нефиг. Без врачебных соплей разберутся, как народ морить.

А мы сидим и надеемся на лучшее. Вот движуха началась, фанаты черных бьют, а черные фанатов стреляют. Зато жить не скучно...
>> No.2523 Reply
File: 0034.jpg
Jpg, 52.04 KB, 460×346 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
0034.jpg
Совершенно правдивая история. В 1998г. один хитроумный товарищ К. взял у своей знакомой на реализацию ювелирные изделия и пропал.

Знакомая пришла к нам в отдел и поведала свою грустную историю - серьги и брошь достались от бабки, сейчас кризис, решила продать, познакомилась через общих знакомых с К. который обещал продать их знакомому ювелиру.
Сама потерпевшая вполне взрослая дама, застрявшая на уровне тургеневской девушки - наивная и добрая.

Приняли заявление, опросили ее, двух ее подружек, которые видели передачу изделий и знакомого, который ее познакомил с К. Знакомый пояснил, что К. знает несколько лет, знаком с ним шапочно, где его искать не знает. Более того, недавно К. занял и у него крупнукю сумму денег.

Пробили К. по учетам и выяснили, что этот шалун уже два года в розыске за аналогичные проделки за одним из УВД по Москве. Почитали УД, там два эпизода и стали думать как эту сволочь отловить. По месту прописки не живет, жена мычит что с мужем не общается уже несколько лет и о его местонахождении ничего не знает.

Бабки у подъезда однако радостно пояснили, что К. появляется здесь регулярно, раз в месяц. По базе ГАИ выяснили, что за ним числится 41-й Москвич 1993 г.в. Знакомый К. на вопрос о Москвиче пояснил, что К. его продал давно по доверенности.

Во дворе нашей конторы уже год стоял разбитый патрульный ВАЗ-не поделил дорогу со столбом.

Звоним жене по городскому и говорим, так и так ОВД такое-то, где владелец Москвича господин К.? Жена отвечает, что местонахождение К. ей неизвестно и спрашивает в чем дело.

Ей рассказывается душераздирающая история-Москвич господина К. грубо нарушая правила спихнул в кювет (на днях) патрульный ВАЗ и правоохранительные органы жаждут привлечь К. к ответу. Супруга отвечает, что Москвич был продан несколько лет назад по доверенности. После этого супруге было мягко разъяснено, что следствие так и думало, потому что водитель патрульной машины видел водителя Москвича - пожилого грузина/якута/негра и не сомневалось в виновности К., но начальство требует найти и допросить владельца, даже если он не может вспомнить кому продал машину. Формальность в общем.

Через день в контору (без звонка) заехал очень мутный тип, назвался другом К., который "сейчас в командировке и скоро приедет" и попросил пояснить что там за проблемы. Был встречен с крайним радушием, отведен к гаражу, где показали разбитый ВАЗ. Вобщем убедили.

А еще через день пришло само животное. В итоге схватил 5 общего по 12 эпизодам (еще терпилы подтянулись). Вернули только серьги, брошь успел продать.
>> No.2566 Reply
File: ba2102e28d6d94b9de46683baeaf0602.jpg
Jpg, 63.34 KB, 800×738 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
ba2102e28d6d94b9de46683baeaf0602.jpg
Совсем скоро новый, 2011 год войдет в наши дома. Хочу без долгих вступлений сказать: у кого нет дома — тот лох.
   Мы многого добились в уходящем году. Тотальная коррупция достигла небывалых вершин. Лучшие умы присваивают тракторы и уезжают. Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые.
   Есть вещи, за которые нам действительно стыдно. Это фальшивые инновации в "Сколкове", несуществующая борьба с коррупцией и ГЛОНАСС. Давайте оставим все эти неприятности в уходящем году. В новом году мы больше не будем бороться с коррупцией, инвестировать в инновации и запускать спутники.
   Но были и хорошие события, которыми мы гордимся.
   Во-первых, я завел твиттер, который сразу же стал микроблогом года.
   Во-вторых, вместо этих терпил несогласных ОМОН получил достойных соперников в виде фанатов, вооруженных арматурой, и выходцев с Кавказа с холодным и травматическим оружием.
   Лесные пожары позволили Владимиру Владимировичу продемонстрировать навыки управления воздушным судном, а я прикольно потусил с Боно, Элтоном и два раза со Шварценеггером. Правда, Владимир Владимирович несимметрично ответил и разом собрал на вечеринку Депардье, Белуччи, Касселя, Костнера, Рассела и Шэрон Стоун. Но я ему не завидую. Между нами нет никакой конкуренции. Даже за постаревших голливудских звезд.
   Олимпиада в Сочи еще не началась, но многие рекорды уже побиты: самый дорогой метр дороги, самое большое превышение сметы и самый вероятный срыв сроков. К счастью, нам удалось заполучить еще и чемпионат мира по футболу 2018 года, поэтому, если облажаемся в Сочи, будет шанс отыграться.
   В уходящем году были побиты не только рекорды, но и некоторые журналисты. Может показаться, что мы снова вступаем в 90-е с их бандитизмом, бедностью и массовыми беспорядками. Но нефть по-прежнему стоит дорого, поэтому бедности, скорее всего, удастся избежать.
   Много планов на следующий год. Финансирование федеральной целевой программы "Приобретение предметов роскоши за счет госбюджета" будет увеличено на 67%. В связи с падением курса доллара вырастет размер депутатского капитала на покупку второго особняка за рубежом. Продолжится строительство трассы через Химкинский лес.
   Многих из вас интересует, буду ли я выдвигать свою кандидатуру на выборах 2012 года. Скажу честно: это решаю не я. Могу сказать только одно: это будут честные и прозрачные выборы, как и все предыдущие.
   В эту новогоднюю ночь я хочу пожелать, чтобы ваши потери обернулись нашими приобретениями. Будьте счастливы, голосуйте за "Единую Россию". С новым, 2011 годом!
>> No.2573 Reply
Все мы знаем с детства советский мульсериал "Ну, погоди!". Некоторые слышали или читали о сексуально подтексте в отношениях Волка и Зайца. Но совсем немногие знают об истинном смысле мультфильма, который заложили в него создатели.

Не секрет, что советская (а следом за ней - и российская) культура были отданы тогдашней советской элитой на откуп евреям. И если в тех сферах, чья идеологическая важность подчеркивалась и поддерживалась, процент жидовства удерживали в разумных рамках, то в "легком жанре", к которому относили и мультипликацию, семитское племя царило повсеместно.

Именно такое засилье евреев на всех ступенях в "малых формах" культуры привело к протаскиванию в невинные мультики скрытых смыслов явно враждебного характера. Именно об одном из них я и хочу поговорить.

Трижды (!!!) в 16 сериях повторяется эпизод, когда Волк ломает березу. Сначала это происходит в третьей серии, когда он срезает дорогу на катке через березовую рощу, второй раз - когда в бешенстве гонится за бабочкой со штангой и ломает ею деревце (4-ая) серия, и третий - в 15-ой серии, когда он разбивает в ярости гитару о березку.

Чем же вызвана такая патологическая ненависть к березкам?
Или, точнее говоря - что хотели сказать авторы этой ненавистью?

О том, к какому народу принадлежат авторы мультильма, мы уже установили. Теперь же стоит поговорить об этнических и социальных линиях водораздела. На антагонизм "Заяц - Волк" накладывается не только банальное "отличник - хулиган", но и более глубокое, зашифрованное на неявном уровне двойное противопоставление "еврей - русский" и "интеллигент - пролетарий". Причем второе является производным от первого, но обладает достаточной смысловой автономией, чтобы его можно было упомянуть отдельно.

Сейчас - о главном.

"Волк - заяц" является кристально чистым и откровенным видением своего места в мире, и, в частности, в СССР. Это и образ вечной погони, вечно находящегося в страхе Зайца, который, стоит лишь ему только расслабиться, сразу видит перед собой зловещего Волка. Это и то, как виртуозно Заяц уходит от погони - здесь уже включается домысливание желаемого и проецирование его в мультфильм. Пусть даже еврейская хитрость из чисто интеллектуальной способности частично конвертируется в спортивную успешность, образ "отличника из хорошей еврейской семьи" проступает очень четко.

Волк здесь совмещает два релевантных для евреев образа, образ русского и образ антисемита. Вредные привычки, лень, неаккуратность, возведенная в ранг культа, нежелание работать - все это сливается воедино и идеально укладывается в ложе "извечной русской лени", одного из самых действенных мифов, насажденных жидами и прожидью. Одновременно с этим, Волк питает к Зайцу беспримесную ненависть только за то, что тот является его полным антиподом, полной противоположностью его порокам. Именно так воспринимали ненависть к себе евреи - "нас ненавидят потому, что мы такие умные и не нажираемся как свиньи".

Но вернемся все-таки к несчастным березкам. Вполне очевидно, что береза, наряду с дубом, является примордиальным древом русского народа. Если дуб в архаической парадигме олицетворяет мужское и телесное начало - силу и плоть, то береза - женское и душевное, красоту и культуру.

И тогда становится ясна дьявольская насмешка еврейства, зашифрованная в вышеперечисленных эпизодах. Волк, тупой, неотесанный русский, пытаясь в очередной раз прижать к стене "богоизбранный народ", лишь вредит себе и своей собственной культуре, своей духовности. Так было после Октябрьской революции, когда весь цвет русского народа был изгнан за границу или расстрелян, так было во времена эмиграции 70-ых годов, когда вместе с евреями за рубеж "выдавили" значительную часть тогдашней русской культурной элиты. Подчеркну еще раз, что это прежде всего точка зрения еврейства на происходящие процессы.
>> No.2595 Reply
В квартире пахло энурезными котиками, горелым мясом, и мандаринами.
   Я красила волосы краской, коробка от которой нагло врала мне вот такущими буквами, что содержимое тюбика не содержит аммиака, запекала в духовке буженину и ела цитрус.
До Нового Года оставалось четыре часа.
   Утопленный накануне в унитазе и высушенный феном мобильник вяло пукнул первыми тремя нотами песни «О, Яки Да», и тускло высветил на экране слово «Кака».
- Ирка, я тебя не слышу! – Заорала я в трубку, зная, что динамик телефона тоже пострадал при заплыве.
- Говори громче! – Потребовала Какаренкова. – Тебе гланды вырвали, что ли?
- Громче не могу, у меня и так кот в угол забился. – Я перешла на ультразвук. — С наступающим! Слышишь?
- И тебя туда же. Слышу. Кстати, у тебя мясо сгорело.
Я швырнула телефон в угол, и бросилась на кухню. Из духовки валил дым, в воздухе витал запах крематория. Матерясь и обжигаясь, я оторвала от противня двухкилограммовый кусок каменного угля, и кинула его в мойку. А потом позвонила Ирке на домашний.
- Откуда ты знала, что у меня мясо горит? – Здороваться я посчитала излишним.
- А оно у тебя каждый Новый Год горит ровно в восемь вечера. – Ответила Ирка и чихнула. – А ещё ты красишь свою пергидроль жутко вонючей краской, от которой у тебя сегодня отвалятся последние три волосины. К гадалке не ходи.
- Спасибо тебе, бабушка Ванга.
- Пожалуйста, лошара лысая. Ты всё ещё хочешь праздника?
- Уже нет. – Я подошла к зеркалу, и отогнула край полиэтиленовой шапочки. Оттуда тоже повалил дым, и я быстро натянула её обратно по самые брови. – Не поверишь, но я облысела.
- Эка невидаль. – Ирка даже не посочувствовала. – У меня есть прекрасный рыжий парик от костюма обезьянки Чичи. Дать?
- Не дать, а отдать. Это мой парик, и я дала тебе его на один день в девяносто четвёртом году.
- Фу, какая ты мелочная и жадная баба. – Огорчилась Ирка, и кажется, закурила. – У тебя и так дома ненужного хлама как говна за баней. Срань какую-то пожалела для подруги. А я ведь к тебе с праздничным предложением, от которого ты не сможешь отказаться.
- Это почему не смогу? – Я осторожно стягивала с головы шапочку вместе со своими волосами, и уже понимала, что вопрос я сейчас задала очень глупый.
- Потому что твой парик от Чичи у меня дома, и мясо из духовки я вытащила ещё два часа назад. А ещё я знаю, что у тебя щас нет никакого мужика, что ты влупишь в полночь стакан водки, потому что шампанское открывать не умеешь, и попрёшься в одном проститутском платье на улицу, где тебя…
- Не надо. – Я оборвала Ирку и нахмурилась. – Не надо. Я приду сегодня к тебе в гости, сожру твоё сочное мясо, выпью всё шампанское, а потом нанесу тебе травмы тупым предметом за то, что в шестом классе ты мне списать не дала.
   Праздничная улица поприветствовала меня китайской петардой в праздничный макияж, с пожеланиями нового счастья от опьянённого радостью и баночным фейхуёвым коктейлем молодого ракетчика.
   Праздничная Ирка поприветствовала меня оскорбительным смехом, и ещё более оскорбительным тыканьем наманикюренного пальца в моё измождённое и обугленное лицо:
- Ты хоронила свою сгоревшую живьём буженину, и целовала её в лоб?
- Над мёртвыми смеяться грешно. – Осудила я подругу, и хрипло закашлялась: — Водицы дай испить, ведьма.
- Я тут третьего дня… — Ирка булькала на кухне минералкой, и продолжала меня унижать: — Прямой репортаж по телевизору смотрела. Там усатый милицейский рассказывал о жуликах, которые погорельцами прикидываются, в дверь звонят и водицы просят. А напившись, дают тебе по еблу заранее припасённым кирпичом. И пока ты в корчах на пороге родного дома свои зубы пригоршнями собираешь, выносят из хаты всё столовое серебро и ценные сбережения.
- У тебя нету ценных сбережений. – Буркнула я, и потянулась за стаканом. – И я не жулик.
- У меня три тысячи шестьсот сорок два рубля в старом букваре припрятано, и автограф Вячеслава Малежика! – Ирка оскорбилась. – Есть чем поживиться. Это у тебя как у туриста: хуй да кеды. Хотя, у тебя даже этого минимального набора нет.
- Не порть мне праздник, дочь Рокфеллера. – Я протянула Ирке пустой стакан. – Давай лучше думать, что делать с моей вечерней укладкой. Потому что вечерняя лысина очень слабо подчёркивает мою красоту.
- А что тут думать? – Какаренкова поставила стакан в мойку, и вытерла руки полотенцем. – Напяливай обезьяний парик, и улыбайся гостям. Скажи им, что у нас бал-маскарад. Благо, по гороскопу щас будет год Обезьяны. Обезоружь их с порога. Не дай им шанса осмеять твой наряд. Пиздани им по яйцам, в конце концов!
- Каким гостям?! – Я вжалась в щель между стеной и вешалкой, и накрыла рукой лысину. – Ты про гостей ничего не говорила!
- Да?- Прикинулась валенком Ирка, — забыла, чёрт подери. Щас придут гости. Спрячься.
- Это пусть гости твои прячутся. – Я оскорбилась, и тряхнула останками чёлки. – Даже с лысиной я дьявольски сексуальна, и даже не думай со мной спорить. А когда они придут?
В дверь тут же позвонили.
- Где обезьяний парик? – Я быстро сориентировалась.
- В комоде. В ящике с папиными трусами. Смотри, не перепутай. Я открываю дверь.
   Отскочив в спальню Иркиных родителей, я с остервенением порылась в комоде, и нашла кусок какой-то сивой мотни, который в далёком девяносто четвёртом был париком от костюма Чичи. С тех пор он изрядно постарел и сильно сдал. Пропала волшебная мягкость кудрей, исчезли плюшевые уши, и проебалась резинка.
   Придерживая сползающий парик рукой, я пошарила по сторонам взглядом, и обнаружила пластмассовый ободок, который напялила поверх свалявшегося ворса, поплевала на ладошку, и смастерила даже какое-то подобие чёлки. Выглядело это, конечно, не очень, но это всяко лучше чем красная плешь. И ещё у меня был козырь: моя дьявольская сексуальность, которая слепит как галогеновая фара. Так что на цвет и качество парика гости внимания не обратят. Я на это очень рассчитывала.
   Преисполненная достоинства и сексуальности, вихляющей походкой, я вышла в прихожую и пнула под зад одного из разувающихся мужиков, которых было двое:
- Здравствуйте. Меня зовут Лидия. Я похотливая обезьянка, символ Нового Года. Представьтесь.
- Владимир. – Сказал один гость, и пошарил по мне взглядом, явно оценивая свои шансы на новогоднюю еблю. – Люблю похотливых животных.
- А я Михаил. – Грустно подал голос второй гость, и пошарил взглядом по своему другу, явно осознавая, что шансов на новогоднюю еблю у Вовы полюбому больше.
- А я Обезьянка. – Завершила я фазу знакомства, и повернулась к Ирке.
Та стояла, прислонившись к стене, и не моргая смотрела на меня. На её губах почему-то пузырилась пена.
- Чо ты на меня смотришь как проктолог на грязную жопу? Что не так? – Я наклонилась к Ирке, и стала оттеснять её к кухне, подозревая, что мне сейчас скажут что-то неприятное. А возможно, даже отпиздят. И будет лучше, если гости этого не услышат и не увидят.
- Твоя голова. – Пробулькала Ирка, и затащила меня на кухню. – Что у тебя на башке, мартышка педикулёзная?! Ты где это взяла?
Я посмотрела на своё отражение в кастрюльном боку, и поправила чёлку:
- Не нарывайся, жаба. Скажи спасибо, что я тебе щас в лицо не вцепилась, за то, что ты мой парик не сберегла. Как можно было так его усрать за десять лет?! Куда проебались уши? Где резинка? И почему от него воняет мокрой псиной?
- Потому что это не парик. – Ирка побагровела. – Это собачья шерсть. Папа в том году на улице пизданулся и копчик ушиб. Мать ему шерсти собачьей надрала где-то, и к жопе папиной привязывала. Нет, это ж надо быть такой дурой, чтобы попутать обезьяний парик с жопной шерстью!
- А где же парик? – Слабо пискнула я, ощущая тошноту, и чувствую всей плешью тепло папиной жопы.
- Значит, проебался! – Рявкнула Ирка. – Раз в папиных трусах больше ничего волосатого ты не нашла! А теперь вот ходи в пёсьей мотне весь Новый Год. Пожалей Вовика и Мишу!
На Вовика и Мишу мне было ровным счётом похуй, потому что я вдруг поняла, что вижу свой лоб. Не в кастрюльном отражении, а прям так, подняв заслезившиеся вдруг глаза.
- Какаренкова! – Я ощупала свой лоб и взвыла. – У меня ж аллергия на собак! Я опухаю! Дай мне лекарств!
- Не хватало бабке горя, блять… — Ирка содрала с меня жопную нашлёпку вместе с ободком и остатками моих волос. – Нету у меня никаких лекарств! Ты ж мою мать знаешь: она химии не признаёт. Только лопух, подорожник и клизму. И собачью шерсть. Дать тебе клизму?
- Нахуй мне твоя клизма?! – Я была близка к истерике. – Сбегай в аптеку! Купи мне супрастина! У меня ж щас всю башку разнесёт как у гидроцефала!
- Какой супрастин?! – Ирка тоже перешла на крик: — До Нового года полчаса! И столько же до ближайшей аптеки! Бери лопух и клизму!
   Я заплакала, и села на пол, обхватив руками увеличивающуюся в размерах голову.
- Ну, ты чего, ты чего? – Ирка села рядом, и несмело погладила меня по плечу. – Не плачь, не надо. Ты ж у нас ого-го! У тебя ж сексуальность! Да ты только глянь, какая у тебя охуительная жопа! Всем жопам жопа! Кто на твое лицо-то смотреть будет? К тому ж, эти двое щас ёбнут двести фронтовых, и им вообще на всё похуй будет. Они психически крепкие ребята. Машку Зайцеву знаешь? Ну, ту, одноглазую из третьего подъезда, которая вечно с резиновой капой во рту ходит, потому что ей постоянно челюсть ломают – так вот: они её ебали. Оба. Днём. При свете. А ты даже сейчас гораздо красивее Машки.
- Правда? – Я всхлипнула.
- Да чтоб у меня все накопления и Малежика воры попятили, если вру! – Ирка подскочила. – Вот прям клянусь тебе!
Я шмыгнула носом, и поднялась с пола.
- Дай мне шарфик красивый. Я его щас на голову повяжу. И юбку свою дай. У меня в ней жопу лучше видно. Надо отвлекать внимание от опухшей морды.
   Через два часа, войдя в новый год с новыми надеждами и новым лицом, я уже сидела на коленях у Вовы, и застенчиво жамкала его за яйца. Вова краснел от удовольствия, и конвульсивно дёргался.
- Во-о-оова, Во-о-ова, Вова-Вова чума! – С придыханием пела я в Вовино ухо, не забывая тереться жопой о его коленку, и искусно стонать. – В голове авангард, трёх девчонок подряд, обаятельный гад…
- Да, я такой! – Разомлел Вова, и ущипнул меня за мой отвлекающий манёвр. – Пойдём в ванную, я тебе там анекдот расскажу. Про Чапаева и Чебурашку.
- Пойдём. – Я отпустила Вовины яйца, и спрыгнула с его коленок. – Я тебе тоже расскажу анекдот про Вовочку и еблю.
- А в караоке споёшь? – Осмелел Вова, и плотоядно ощерился.
- Не хами мне, сука! – Я решила сразу показать свой темперамент. – Я порядочная девушка, и могу уебать ногой по твоему микрофону, зайцеёб.
- Я пошутил! – Вова пошёл на попятную.
- А я нет. – Я дала понять, что оскорблена.
- Я заслужу прощение! – Вова шёл напролом и попал в мою ловушку.
- Три раза, Вова. Три раза. – Сурово отчеканила я, и по-мужски крепко сжала его яйцо.
Вова ойкнул, и посеменил в ванную.
Я, с чувством глубокого достоинства, пошла за ним.
Иркина ванная сверкала свежим ремонтом и радовала глаз светло-зелёным колером.
- Предъяви хуй, ненасытный гардемарин! – Приказала я, и в ожидании предъявы, облокотилась на умывальник. Который неожиданно куда-то поехал, и Вовин хуй мгновенно потерял в моих глазах всякую ценность, ибо через секунду раковина упала на пол и раскололась на три части.
- Смотрите на Каа, бандерлоги. – Вова ещё не осознал масштаба катастрофы, но получив по Каа дверью, которую Ирка практически вынесла, ослаб ногами и упал на кафельный пол.
- Блять! – Верещала Ирка, прыгая вокруг останков итальянской сантехники. – Блять! Блять! Вот зарекалась же тебя в дом не водить! Там где ты – там всегда горе, слёзы, пожары и голод! Что я матери скажу?! Она меня убьёт! Убьёт! А лекарств в доме нету!
- Я куплю тебе новую раковину! – Взвизгнула я, защищая лицо от Иркиного маникюра. – Две раковины!
- Да ты знаешь, сколько эта раковина стоит?! – Ирка не успокаивалась. – Тебе почку продать придётся! Две почки!
- Не ори! – Я отвесила Ирке пощёчину, и та тоже ослабла ногами. У меня рука тяжёлая, мне это многие говорили. – Будет тебе новая раковина. Вот прям сегодня и будет. Даю слово офицера.
Я перешагнула через Ирку, и пнула ногой Вову:
- Вставай, малохуй. На охоту щас пойдём.
- Я не малохуй! – Попробовал возмутиться Вова, но получил ещё один подсрачник.
- У меня хорошее зрение и десять лет полового стажа. Мне есть, с чем сравнивать. – Выпустила я контрольный в голову, и потянула Вову за рукав: — Пошли со мной. Делюгу одну сделать надо.
   На улице было многолюдно и шумно. Летали петарды и пьяные бляди, не умеющие ходить по льду на каблуках. Рядом плёлся расстроенный Вова, и мандил:
- А куда мы идём? А долго ещё? А зачем нам санки?
- Идём на помойку. Ещё минут десять. На санках мы повезём нашу добычу.
Мысль о помойке пришла мне в голову ещё в Иркиной ванной. Я вспомнила, что на Северном бульваре недавно сдали новостройку, и новые жильцы массово принялись делать евроремонты и менять сантехнику. Следовательно, есть шанс, что на местной помойке можно разжиться новой раковиной.
Возле новостроечной помойки уже крутился какой-то красноносый мужичонка, в котором я сразу почуяла конкурента.
- С Новым Годом, дядя. – Я твёрдо взяла конкурента за плечо, и притянула к себе: — За комендантский час слыхал чо?
- Нет… — Конкурент испугался и попытался вырваться.
Я наступила ему на ногу:
- За шляние по улице после полуночи штраф триста баксов. И пятнадцать суток.
- Так Новый Год… — Пробеял мужичок, и растерянно оглянулся по сторонам.
- А не ебёт! – Вдруг ожил Вова. – Ваши документы!
- Пустите меня! – Взвыл конкурент, вырвался из моих объятий, и посеменил по диагонали на северо-восток.
- Мент? – Я брезгливо отодвинулась от Вовы, и вытерла руки об Иркину юбку. – Иди нахуй отсюда. У меня на вас аллергия похлеще чем на пёсью волосню.
- Я?! – Возмутился Вова. – Да я сам только с зоны откинулся. Какой я мент?
На мужиков мне всю жизнь везёт. Не мент, так уголовник. Не уголовник, так алкаш, не алкаш так опять мент. Но на философствование времени уже не было.
- Отлично. Раз ты там уже был, то и второй раз загреметь не страшно. Иди, воруй раковину.
- А почему я? – Вова набычился.
- А ты видишь у меня бицепсы в тридцать сантиметров?! – Я потрясла перед Вовиным лицом трагично воздетыми руками. – Ты мужик, ты и пизди раковину. А я помогать буду. Советами.
Раковину я приметила ещё издали. Это возле неё крутился красноносый конкурент. Раковина была добротная, новая, но голубая. Хотя, это уже мелочи. Я обещала Ирке новую раковину, но не обещала, что она будет зелёной.
   Сколько весит среднестатистическая раковина для ванной? Я не знаю. А Вова, судя по его кислому еблу, знал. Знал, мандил про какую-то грыжу, пару раз всхлипнул, но раковину поднял и погрузил на санки.
- А теперь хуячь домой, лошадка мохноногая. – Подбодрила я криминального авторитета. – А я тебе песню спою задорную. Во-о-ова, Во-о-ова, Вова-Вова чума, Вова-Вова чума, Вова-Вова-чума.
- Перестань. – Пропыхтел Вова. – Лучше не пой. Могу ударить.
- Рискни. – Весело предложила я. – Я тебя этой раковиной отпижжу как куклачёвскую кошку. До конца жизни потом будешь в платочке ходить и танцевать под «Светит месяц, светит ясный». Малохуй.
Вова открыл рот, но сказать ничего не успел. Рядом с нами почти бесшумно остановилась милицейская Волга. Пассажиров я не видела, да и несложно было их представить.
- С Новым Годом! – Сказала я Волге, и повернулась к ней жопой, дабы ослепить пассажиров дьявольской сексуальностью.
- С Новым. – Недовольно буркнула Волга, и из неё вылезли два неприятных человека в форме. – Что везём?
На незрячих они не походили. Значит, теряю навыки. Старею. Надо спортом заняться.
- Раковину! – Я отошла в сторону, и сделала широкий жест. – Мы везём раковину.
- Куда? – Неприятные люди оказались ещё и тупыми.
- В гости. Это подарок.
- А где взяли?
Блять, вот щас всё брошу и расскажу где я её взяла.
- Купила. На строительном рынке. За триста баксов. Везу в гости, буду дарить.
- А почему стоите у помойки? – Менты были не только трезвые, а ещё и неёбанные с прошлого года. Вот чо доебались, спрашивается?
- Отдыхаем. – Я уже прекратила улыбаться и показывать жопу. Внутренний голос подсказывал мне, что менты положили на мою раковину глаз. – Дышим свежим воздухом. Щас подышим, и дальше пойдём.
- Я сейчас всё объясню! – Вдруг истерично взвизгнул Вова, который, видимо, решил сдаться властям с повинной. – Это всё она! Это она придумала раковину с помойки спиздить! Я тут не при делах!
Менты нахмурились, и сделали шаг в мою сторону.
- Да! Я спиздила раковину с помойки! – Надо было как-то спасать свою жопу. – Спиздила! Я мать-одиночка! И инвалид!
Я сдёрнула с головы Иркин шарф, и продемонстрировала отшатнувшимся милиционерам опухшую красную лысину:
- У меня гидроцефалия и опоясывающий лишай! Живу на пособие! Где я, блять, возьму денег на новую сантехнику?!
- АААААА! – Заорал сбоку Вова. – Ты заразная?! А я тебя чуть не выебал! Фу, бля!
- Фубля у тебя в штанах! – Заорала я, и ударила предателя по яйцам. – Чуть не выебал он! Да я в голодный год за ведро пельменей твою бухенвальдскую кочерыжку даже в руки бы не взяла! Гражданины начальники, он уголовник! У него и документов-то, поди, нету. Заберите его и пробейте по базе: может, он уже попереть чего успел!
- А что? – Оживился один милиционер. – У нас как раз две кражи с прошлого года висят. До третьего числа закрыть надо. Документы есть?
- Есть! – Я с готовностью полезла в сумку.
- Справка об освобождении. – Буркнул Вова, и посмотрел на меня с ненавистью.
- Ну вот и хорошо! – Обрадовались милиционеры, и скомандовали: — Залазь в машину.
- А я? – Я потрясла верёвочкой от санок, и выразительно посмотрела на раковину. – А со мной как? Мне ж раковина нужна, а я её не дотащу. И ещё мне нужен вон тот голубой унитаз!
- Далеко везти-то?
- Рядом. – Я махнула рукой в сторону Иркиного дома. – За углом.
- Садись. – Распахнул передо мной заднюю дверь милиционер. – Мойдодыра твоего щас в багажник утрамбуем. А унитаз как-нибудь потом спиздишь.
- Наручники на малохуя наденьте. – Я осмелела. – Я с ним рядом сидеть боюсь. Он мне напоследок в глаз может ёбнуть.
- А мы сразу же побои зафиксируем, не ссы. – Заржал мент. – Нет у нас наручников. Садись уже.
   К третьему января моя аллергия стала проходить.
Тогда же я набралась смелости, и позвонила Ирке. Та недовольно буркнула в трубку:
- Чего тебе?
- С наступающим Рождеством. – Я решила заехать издали.
- Так. Даже не намекай. – Ирка сразу поняла меня неправильно. – Я тебя больше в гости не позову.
- Да я сама не пойду. Нахуй мне не надо снова опухнуть от ваших жопных примочек. Я по поводу раковины. Чо там как?
- Ничо там никак. Мама до сих пор не заметила, что раковина другого цвета.
- Ну и заебись. А Вова чо как?
- Вова денег занёс ментам – на пять раковин хватило бы. Жаждет тебя убить.
- А адрес он мой знает?
- Знал бы – ещё позавчера тебя бы убил.
- Спасибо, Ирка! – Я растрогалась. – Ты настоящий друг!
В трубке довольно запыхтели.
- Ладно, я тебя простила. Заходи, если чо. Только со своим супрастином.
   Я положила трубку и подошла к окну. За ним падал снег и непротрезвевшие люди. Из милицейской Волги двое в штатском выгружали голубой унитаз. Я помахала им рукой, и направилась к входной двери.
   Менты тоже люди. Если найти к ним правильный подход.
>> No.2714 Reply
Пацаном я рыбачил на Днепре с рыбацкой артелью.
«Атаман» рыбаков, Микола Стороженко, был мужик строгий. Когда мы тянулись к чужим сетям, он с размаху бил нас веслом по рукам: «Хлопци, чужого не замай!».

Микола не знал современной либеральной риторики и не умел складно «чирикать», зато твердо знал, что чужого брать нельзя ни в коем случае.
Он же рассказывал нам, как наказывают тех, кто трясет чужие сети. На первый раз бьют веслами «до потери сознательности», а если ловят вторично, поступают круче. Отвозят на берег, связывают руки, снимают штаны и засовывают в задницу живого ерша.

Если вспомнить, как поступали мужики с конокрадами, наказание покажется вполне адекватным.
>> No.2717 Reply
На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый
город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у
знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина
звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью.
Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на
полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто
кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал
статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и
зачитанная, с необычно четким портретом - вспышка беззаботной улыбки
юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно,
тельняшка-завлекалочка, элитный черный берет на стриженой голове.
Обладал удивительным качеством - обожал рыбий жир. Сам себя называл
производителем-уменьшителем, поскольку все приписываемые ему дети были
поразительно миниатюрными. Детишек своих, независимо от пола и возраста,
звал дюймовочками. За год до моего приезда последняя жена ушла от него,
когда он был в море, забрала дочку и всю мебель и уехала к родителям в
Казахстан. Комнаты так и стояли пустыми, если не принимать в расчет
стеклотарного ковра. "То меня нет, то денег, то смысла" - кратко осветил
вопрос Жора и одолжил для меня раскладушку с комплектом постельного
белья у соседки. Жена оставила ему старую тахту и одну простыню. Так он
и жил, летом спал на простыне, а зимой под нею. Со временем нестиранная
простыня приобрела цвет сухого асфальта. Надвигающаяся экологическая
катастрофа была легко предотвращена волюнтаристским методом. Обычно люди
моются на ночь, чтобы лечь в постель чистыми. Жора принимал душ утром.
Его судно уже несколько месяцев находилось в ремонте. Слегка
обозначившись на службе, матерые морские волки подваливали к Жоре и
гармонично вливались в уникальный ареал обитания - сивушные реки,
закусочные берега, соленые морские байки в тучах табачного дыма.
Вольница! Многое уж забылось. Вспоминается, как некий персонаж получил
свое экзотическое прозвище. Он умудрился пересечь Атлантический океан
дважды, туда и обратно, не выходя из перманентно поддатого состояния.
Старпом рвет и мечет. Видит, что тот на вахте стоит в приличном
подпитии, а запаха - ноль целых хрен десятых. Прицепиться не к чему. К
тому же, понятно, что столько водки так долго прятать на судне
невозможно в принципе, алконавты откопали бы. Загадка природы. Но в
самом конце рейса доктор, под угрозой списания на берег, все-таки
выяснил, в чем дело. Оказалось, умельцу на две Атлантики хватило
нескольких бутылок - за раз он вводил 30 граммов детской микроклизмой,
ректально. Алкоголь там усваивается практически целиком. Так появился на
свет Клизмотрон.

Впрочем, самая сочная Жоркина байка, увы, не отличающаяся особой
скромностью сюжета, запомнилась отменно. Перевод с великого и могучего
матерного языка. Далее от первого лица.

Началоь все бурно - острый аппендицит… у доктора. Дело было в океане,
других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали
не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все,
тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел
неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда
прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на
платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас
на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо
сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие
хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно
старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все.
И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину
капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль
усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут
приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную
растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица
принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет
физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал
больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло
хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала
вниз по спине и меж половинок попала… Ну, ясно дело, именно туда. Боль
невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?… А вдруг, еще хуже?!… В
полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается,
извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий
напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского.
В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман.
Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то
ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под
иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со
всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и
вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и
испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают
выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера…

… Как распространяются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень
скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и
балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже,
сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к
месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль
- она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения
расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся.
Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать -
никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит
ставшая крылатой четкая команда:
- Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в
   анус Авроры Николавны!
Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на
публике заветная метода не сработала. Не так все просто во
взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан
критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви.
Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов.
Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В
эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше
что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни
автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти.
Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной.
Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать,
интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском
якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз
между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний -
стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь
комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней
подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов" в
оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе
радость желтой прессы черного континента, режет:
- Так что, якорь рубить?
Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист.
Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое
предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от
боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном
хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает
капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу
натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в
одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось
5 минут…

…Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили?
Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в
15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и
приятеля-москвича консультации столичного светила, известного
профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени,
светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату,
разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся
окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному
случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи
и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил
ряд положений.
1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал, а именно, - в мозгу буфетчицы.
2) Тепло и ласка могут снять спазм у женщины и освободить боцмана.
3) Под теплом подразумевается: теплая ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия (поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме
впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно названное профессором первородным фактором.
4) Первородный фактор (ПФ) - это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального возбуждения.
5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина, обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк и сексуальный маньяк (но не боцман).
6) ПФ и женщина должны быть полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со стороны боцмана!).
7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек и угроз категорически запрещена.
8) ПФ должен любыми способами найти индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе, вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и т.п.
9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами. 10) Если ПФ сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся.

У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и
организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и
нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку
набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась,
как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем
не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных,
как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и
быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его
пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов
волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству
конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой
темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее
сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора". Практичный
дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам
прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте
буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически.
Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три
стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все
тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора,
достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали
сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие.
Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы
корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера,
внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого
пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны
следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели
в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам,
специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко
прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы,
заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для
подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и
температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для
принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход
истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной
бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было.
Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью,
дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку
надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с
пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня
заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика
работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы.

Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности,
сответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в
том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом
личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на
некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел
нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что
радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока
шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной
психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало
инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на
крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей
опасной игрой.

Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ
к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями
профессора, туда может войти только один человек. Странным образом
запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак,
дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно.
Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема.
Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ.
Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около
получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление -
каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в
каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей
буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в
известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут
было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время.

Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике…
Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно
правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от
корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как
это произошло.

Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении
одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь
и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил
строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех
событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой,
кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем.
Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний
раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как
всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую
компанию и сказал:

- Мудаки вы все. Думаете, бабе х## нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна.
В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен -
вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчал
и добавил:
- Почему бл#дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная,
   то обязательно во что-нибудь вляпается?
>> No.2717 Reply
На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый
город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у
знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина
звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью.
Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на
полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто
кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал
статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и
зачитанная, с необычно четким портретом - вспышка беззаботной улыбки
юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно,
тельняшка-завлекалочка, элитный черный берет на стриженой голове.
Обладал удивительным качеством - обожал рыбий жир. Сам себя называл
производителем-уменьшителем, поскольку все приписываемые ему дети были
поразительно миниатюрными. Детишек своих, независимо от пола и возраста,
звал дюймовочками. За год до моего приезда последняя жена ушла от него,
когда он был в море, забрала дочку и всю мебель и уехала к родителям в
Казахстан. Комнаты так и стояли пустыми, если не принимать в расчет
стеклотарного ковра. "То меня нет, то денег, то смысла" - кратко осветил
вопрос Жора и одолжил для меня раскладушку с комплектом постельного
белья у соседки. Жена оставила ему старую тахту и одну простыню. Так он
и жил, летом спал на простыне, а зимой под нею. Со временем нестиранная
простыня приобрела цвет сухого асфальта. Надвигающаяся экологическая
катастрофа была легко предотвращена волюнтаристским методом. Обычно люди
моются на ночь, чтобы лечь в постель чистыми. Жора принимал душ утром.
Его судно уже несколько месяцев находилось в ремонте. Слегка
обозначившись на службе, матерые морские волки подваливали к Жоре и
гармонично вливались в уникальный ареал обитания - сивушные реки,
закусочные берега, соленые морские байки в тучах табачного дыма.
Вольница! Многое уж забылось. Вспоминается, как некий персонаж получил
свое экзотическое прозвище. Он умудрился пересечь Атлантический океан
дважды, туда и обратно, не выходя из перманентно поддатого состояния.
Старпом рвет и мечет. Видит, что тот на вахте стоит в приличном
подпитии, а запаха - ноль целых хрен десятых. Прицепиться не к чему. К
тому же, понятно, что столько водки так долго прятать на судне
невозможно в принципе, алконавты откопали бы. Загадка природы. Но в
самом конце рейса доктор, под угрозой списания на берег, все-таки
выяснил, в чем дело. Оказалось, умельцу на две Атлантики хватило
нескольких бутылок - за раз он вводил 30 граммов детской микроклизмой,
ректально. Алкоголь там усваивается практически целиком. Так появился на
свет Клизмотрон.

Впрочем, самая сочная Жоркина байка, увы, не отличающаяся особой
скромностью сюжета, запомнилась отменно. Перевод с великого и могучего
матерного языка. Далее от первого лица.

Началоь все бурно - острый аппендицит… у доктора. Дело было в океане,
других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали
не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все,
тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел
неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда
прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на
платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас
на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо
сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие
хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно
старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все.
И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину
капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль
усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут
приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную
растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица
принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет
физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал
больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло
хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала
вниз по спине и меж половинок попала… Ну, ясно дело, именно туда. Боль
невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?… А вдруг, еще хуже?!… В
полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается,
извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий
напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского.
В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман.
Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то
ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под
иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со
всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и
вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и
испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают
выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера…

… Как распространяются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень
скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и
балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже,
сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к
месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль
- она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения
расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся.
Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать -
никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит
ставшая крылатой четкая команда:
- Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в
   анус Авроры Николавны!
Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на
публике заветная метода не сработала. Не так все просто во
взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан
критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви.
Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов.
Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В
эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше
что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни
автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти.
Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной.
Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать,
интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском
якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз
между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний -
стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь
комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней
подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов" в
оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе
радость желтой прессы черного континента, режет:
- Так что, якорь рубить?
Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист.
Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое
предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от
боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном
хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает
капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу
натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в
одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось
5 минут…

…Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили?
Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в
15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и
приятеля-москвича консультации столичного светила, известного
профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени,
светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату,
разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся
окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному
случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи
и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил
ряд положений.
1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал, а именно, - в мозгу буфетчицы.
2) Тепло и ласка могут снять спазм у женщины и освободить боцмана.
3) Под теплом подразумевается: теплая ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия (поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме
впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно названное профессором первородным фактором.
4) Первородный фактор (ПФ) - это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального возбуждения.
5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина, обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк и сексуальный маньяк (но не боцман).
6) ПФ и женщина должны быть полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со стороны боцмана!).
7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек и угроз категорически запрещена.
8) ПФ должен любыми способами найти индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе, вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и т.п.
9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами. 10) Если ПФ сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся.

У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и
организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и
нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку
набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась,
как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем
не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных,
как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и
быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его
пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов
волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству
конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой
темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее
сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора". Практичный
дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам
прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте
буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически.
Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три
стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все
тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора,
достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали
сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие.
Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы
корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера,
внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого
пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны
следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели
в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам,
специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко
прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы,
заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для
подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и
температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для
принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход
истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной
бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было.
Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью,
дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку
надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с
пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня
заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика
работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы.

Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности,
сответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в
том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом
личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на
некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел
нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что
радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока
шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной
психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало
инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на
крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей
опасной игрой.

Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ
к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями
профессора, туда может войти только один человек. Странным образом
запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак,
дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно.
Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема.
Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ.
Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около
получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление -
каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в
каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей
буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в
известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут
было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время.

Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике…
Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно
правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от
корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как
это произошло.

Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении
одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь
и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил
строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех
событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой,
кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем.
Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний
раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как
всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую
компанию и сказал:

- Мудаки вы все. Думаете, бабе х## нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна.
В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен -
вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчал
и добавил:
- Почему бл#дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная,
   то обязательно во что-нибудь вляпается?
>> No.2735 Reply
Здравствуйте, Тёма. Боюсь, что если буду вести себя как хочу, меня убьют, поэтому прошу у вас совета. Я очень прошу вас уделить мне внимание, так как мне больше не к кому обратиться с такой просьбой. Моя религия, навязанная - ислам. Родилась в такой семье. Ну и национальность, соответствующая. К сожалению мужчины, в исламе думают, что им все дозволено. А женщин тут же наказывают. Уверена, вы это все знаете. Я никогда не соглашалась с глупыми и ничем логически не обоснованными запретами. А религия для меня никогда ничего не значила. Я не вижу в ней смысла.

Мне нравится расти и развиваться. Под словами "вести себя как хочу", я не подразумеваю пьянки. Прежде всего, общение с дорогими мне людьми, вместе с которыми я развиваюсь и работа. Я хочу работать.

Но моя работа требует вылазок на ночь. Или хотя бы задержек до поздна. Ничего из этого мне не позволяется. Никакая моя деятельность вне дома не поддерживается. Никуда не пускают. Я сижу, как в клетке. Пытаюсь вертеться, как могу. Про простые похождения с друзьями, я вообще молчу. Друзей у меня видимо не должно быть вообще. Периодически участвую в каких-то мероприятиях. Но очень это все на нервах у меня проходит. И из дома не уйти. Вернут и прибьют. А я знаю много случаев, как девушек убивали ни за что. Просто понаслышке. Я всегда скрывала свою жизнь от родителей и от всей семьи. Я очень устала. И врать надоело. А сказать правду не могу. Иначе будет очень плохо.

Абсурд доходит до того, что я не могу даже брюки носить. Потому что кто-то что-то может сказать.

У меня появился молодой человек, не моей национальности. О котором чуть не узнали. Мой брат. Который поднял ужасный скандал мне. Пригрозил, угрожает и сказал, будет разбираться. Он не знает, что мы встречаемся. Думает, что просто общаемся. Узнает кто-то из семьи мне сразу конец. Узнает отец, сразу же прибьют. Независимо от месторасположения. В каком бы городе я не была. Я знаю лично таких случаев очень много.

Врать еще самой себе, что я смогу расти в условиях религии, когда не верю в бога. Я так сума сойду. Из-за всего этого я лишаюсь всего, друзей, работы, каких-то перспектив в жизни. Очень тяжело расти в таком городе и не иметь влияния общества. Так вот собственно мой вопрос и заключается в вопросе, что мне делать? Мне предлагали сбежать. Если сбегу я ставлю под угрозу еще и маму. В любом случае меня найдут и убьют. Фиктивный брак, тоже предлагали, но как я найду человека?! Нашим мужчинам все можно, да еще они еще и верующие, никто не пойдет на такое. К тому же я не могу никому о таком сказать, так как они подлые и выдадут тут же.

Спасибо большое, что дочитали, с уважением.

Соус: http://tema.livejournal.com/828579.html
>> No.2742 Reply
File: 0_4736c_d15549a8_...
Jpg, 57.37 KB, 466×640
edit Find source with google Find source with iqdb
0_4736c_d15549a8_XL.jpg
File: 0_4736b_e67e5ce2_...
Jpg, 49.15 KB, 650×421
edit Find source with google Find source with iqdb
0_4736b_e67e5ce2_XL.jpg

...В нашем секторе не происходило ничего важного. Войска улучшали свои позиции, вели разведку в направлении Силувы и на восточном берегу Дубиссы в обоих направлениях, но в основном пытались выяснить, что же происходит на южном берегу. Мы встречали только небольшие подразделения и отдельных солдат. За это время мы установили контакте патрулями боевой группы «фон Зекендорф» и 1-й танковой дивизии у Лидавеная. При очистке лесистого района к западу от плацдарма наша пехота столкнулась с более крупными силами русских, которые в двух местах все еще удерживались на западном берегу реки Дубисса.
В нарушение принятых правил, несколько пленных, захваченных в последних боях, в том числе один лейтенант Красной Армии, были отправлены в тыл на грузовике под охраной всего лишь одного унтер-офицера. На полпути назад к Расейнаю шофер внезапно увидел на дороге вражеский танк и остановился. В этот момент русские пленные (а их было около 20 человек) неожиданно набросились на шофера и конвоира. Унтер-офицер сидел рядом с шофером лицом к пленным, когда они попытались вырвать у них обоих оружие. Русский лейтенант уже схватил автомат унтер-офицера, но тот сумел освободить одну руку и изо всех сил ударил русского, отбросив его назад. Лейтенант рухнул и увлек с собой еще несколько человек. Прежде чем пленные успели снова броситься на унтер-офицера, тот освободил левую руку, хотя его держали трое. Теперь он был совершенно свободен. Молниеносно он сорвал автомат с плеча и дал очередь по взбунтовавшейся толпе. Эффект оказался ужасным. Лишь несколько пленных, не считая раненного офицера, сумели выпрыгнуть из машины, чтобы спрятаться в лесу. Автомобиль, в котором живых пленных не осталось, быстро развернулся и помчался обратно к плацдарму, хотя танк обстрелял его.
Эта маленькая драма стала первым признаком того, что единственная дорога, ведущая к нашему плацдарму, заблокирована сверхтяжелым танком КВ-1. Русский танк вдобавок сумел уничтожить телефонные провода, связывающие нас со штабом дивизии. Хотя намерения противника оставались неясными, мы начали опасаться атаки с тыла. Я немедленно приказал 3-й батарее лейтенанта Венгенрота из 41-го батальона истребителей танков занять позицию в тылу возле плоской вершины холма поблизости от командного пункта 6-й моторизованной бригады, который также служил командным пунктом всей боевой группы. Чтобы укрепить нашу противотанковую оборону, мне пришлось развернуть на 180 градусов находившуюся рядом батарею 150-мм гаубиц. 3-я рота лейтенанта Гебхардта из 57-го саперного танкового батальона получила приказ заминировать дорогу и ее окрестности. Приданные нам танки (половина 65-го танкового батальона майора Шенка) были расположены в лесу. Они получили приказ быть готовыми к контратаке, как только это потребуется.
Время шло, но вражеский танк, заблокировавший дорогу, не двигался, хотя время от времени стрелял в сторону Расейная. В полдень 24 июня вернулись разведчики, которых я отправил уточнить обстановку. Они сообщили, что кроме этого танка не обнаружили ни войск, ни техники, которые могли бы атаковать нас. Офицер, командовавший этим подразделением, сделал логичный вывод, что это одиночный танк из отряда, атаковавшего боевую группу «фон Зекендорф».
Хотя опасность атаки развеялась, следовало принять меры, чтобы поскорее уничтожить эту опасную помеху или, по крайней мере, отогнать русский танк подальше. Своим огнем он уже поджег 12 грузовиков со снабжением, которые шли к нам из Расейная. Мы не могли эвакуировать раненых в боях за плацдарм, и в результате несколько человек скончались, не получив медицинской помощи, в том числе молодой лейтенант, раненный выстрелом в упор. Если бы мы сумели вывезти их, они были бы спасены. Все попытки обойти этот танк оказались безуспешными. Машины либо вязли в грязи, либо сталкивались с разрозненными русскими подразделениями, все еще блуждающими по лесу.
Поэтому я приказал батарее лейтенанта Венгенрота. недавно получившей 50-мм противотанковые пушки, пробраться сквозь лес, подойти к танку на дистанцию эффективной стрельбы и уничтожить его. Командир батареи и его отважные солдаты с радостью приняли это опасное задание и взялись за работу с полной уверенностью, что она не затянется слишком долго. С командного пункта на вершине холма мы следили за ними пока они аккуратно пробирались среди деревьев от одной лощины к другой. Мы были не одни. Десятки солдат вылезли на крыши и забрались на деревья с напряженным вниманием ожидая, чем кончится затея. Мы видели, как первое орудие приблизилось на 1000 метров к танку, который торчал прямо посреди дороги. Судя по всему, русские не замечали угрозы. Второе орудие на какое-то время пропало из вида, а потом вынырнуло из оврага прямо перед танком и заняло хорошо замаскированную позицию. Прошло еще 30 минут, и последние два орудия тоже вышли на исходные позиции.
Мы следили за происходящим с вершины холма. Неожиданно кто-то предположил, что танк поврежден и брошен экипажем, так как он стоял на дороге совершенно неподвижно, представляя собой идеальную мишень. (Можно представить себе разочарование наших товарищей, которые, обливаясь потом, несколько часов тащили пушки на огневые позиции, если бы так оно и было.) Внезапно грохнул выстрел первой из наших противотанковых пушек, мигнула вспышка, и серебристая трасса уперлась прямо в танк. Расстояние не превышало 600 метров. Мелькнул клубок огня, раздался отрывистый треск. Прямое попадание! Затем последовали второе и третье попадания.
Офицеры и солдаты радостно закричали, словно зрители на веселом спектакле. «Попали! Браво! С танком покончено!» Танк никак не реагировал, пока наши пушки не добились 8 попаданий. Затем его башня развернулась, аккуратно нащупала цель и начала методично уничтожать наши орудия одиночными выстрелами 76-мм орудия. Две наших 50-мм пушки были разнесены на куски, остальные две были серьезно повреждены. Личный состав потерял несколько человек убитыми и ранеными. Лейтенант Венгенрот отвел уцелевших назад, чтобы избежать напрасных потерь. Только после наступления ночи он сумел вытащить пушки. Русский танк по-прежнему наглухо блокировал дорогу, поэтому мы оказались буквально парализованными. Глубоко потрясенный лейтенант Венгенрот вместе со своими солдатами вернулся на плацдарм. Недавно полученное оружие, которому он безоговорочно доверял, оказалось совершенно беспомощным против чудовищного танка. Чувство глубокого разочарования охватило всю нашу боевую группу.
Требовалось найти какой-то новый способ овладеть ситуацией.
Было ясно, что из всего нашего оружия только 88-мм зенитные орудия с их тяжелыми бронебойными снарядами могут справиться с уничтожением стального исполина. Во второй половине дня одно такое орудие было выведено из боя под Расейнаем и начало осторожно подползать к танку с юга. КВ-1 все еще был развернут на север, так как именно с этого направления была проведена предыдущая атака. Длинноствольная зенитка приблизилась на расстояние 2000 ярдов, с которого уже можно было добиться удовлетворительных результатов. К несчастью грузовики, которые ранее уничтожил чудовищный танк, все еще догорали по обочинам дороги, и их дым мешал артиллеристам прицелиться. Но, с другой стороны, этот же дым превратился в завесу, под прикрытием которой орудие можно было подтащить еще ближе к цели. Привязав к орудию для лучшей маскировки множество веток, артиллеристы медленно покатили его вперед, стараясь не потревожить танк.
Наконец расчет выбрался на опушку леса, откуда видимость была отличной. Расстояние до танка теперь не превышало 500 метров. Мы подумали, что первый же выстрел даст прямое попадание и наверняка уничтожит мешающий нам танк. Расчет начал готовить орудие к стрельбе.
Хотя танк не двигался со времени боя с противотанковой батареей, оказалось, что его экипаж и командир имеют железные нервы. Они хладнокровно следили за приближением зенитки, не мешая ей, так как пока орудие двигалось, оно не представляло никакой угрозы для танка. К тому же чем ближе окажется зенитка, тем легче будет уничтожить ее. Наступил критический момент в дуэли нервов, когда расчет принялся готовить зенитку к выстрелу. Для экипажа танка настало время действовать. Пока артиллеристы, страшно нервничая, наводили и заряжали орудие, танк развернул башню и выстрелил первым! Каждый снаряд попадал в цель. Тяжело поврежденная зенитка свалилась в канаву, несколько человек расчета погибли, а остальные были вынуждены бежать. Пулеметный огонь танка помешал вывезти орудие и подобрать погибших.
Провал этой попытки, на которую возлагались огромные надежды, стал для нас очень неприятной новостью. Оптимизм солдат погиб вместе с 88-мм орудием. Наши солдаты провели не самый лучший день, жуя консервы, так как подвезти горячую пищу было невозможно.
Однако самые большие опасения улетучились, хотя бы на время. Атака русских на Расейнай была отбита боевой группой «фон Зекендорф», которая сумела удержать высоту 106. Теперь можно было уже не опасаться, что советская 2-я танковая дивизия прорвется к нам в тыл и отрежет нас. Оставалась лишь болезненная заноза в виде танка, который блокировал наш единственный путь снабжения. Мы решили, что если с ним не удалось справиться днем, то уж ночью мы сделаем это. Штаб бригады несколько часов обсуждал различные варианты уничтожения танка, и начались приготовления сразу к нескольким из них.
Наши саперы предложили ночью 24/25 июня просто подорвать танк. Следует сказать, что саперы не без злорадного удовлетворения следили за безуспешными попытками артиллеристов уничтожить противника. Теперь наступил их черед попытать удачу. Когда лейтенант Гебхардт вызвал 12 добровольцев, все 12 человек дружно подняли руки. Чтобы не обидеть остальных, был выбран каждый десятый. Эти 12 счастливчиков с нетерпением ожидали приближения ночи. Лейтенант Гебхардт, который намеревался лично командовать операцией, детально ознакомил всех саперов с общим планом операции и персональной задачей каждого из них в отдельности. После наступления темноты лейтенант во главе маленькой колонны двинулся в путь. Дорога проходила восточное высоты 123, через небольшой песчаный участок к полоске деревьев, среди которых был обнаружен танк, а потом через редкий лес к старому району сосредоточения.
Бледного света звезд, мерцающих в небе, было вполне достаточно, чтобы обрисовать контуры ближайших деревьев, дорогу и танк. Стараясь не производить никакого шума, чтобы не выдать себя, разувшиеся солдаты выбрались на обочину и стали с близкого расстояния рассматривать танк, чтобы наметить наиболее удобный путь. Русский гигант стоял на том же самом месте, его башня замерла. Повсюду царили тишина и покой, лишь изредка в воздухе мелькала вспышка, за которой следовал глухой раскат. Иногда с шипением пролетал вражеский снаряд и рвался возле перекрестка дорог к северу от Расейная. Это были последние отзвуки тяжелого боя, шедшего на юге целый день. К полу¬ночи артиллерийская стрельба с обеих сторон окончательно прекратилась.
Внезапно в лесу на другой стороне дороги послышались треск и шаги. Похожие на призраки фигуры бросились к танку, что-то выкрикивая на бегу. Неужели это экипаж? Затем раздались удары по башне, с лязгом откинулся люк и кто-то выбрался наружу. Судя по приглушенному звяканью, это принесли еду. Разведчики немедленно доложили об этом лейтенанту Гебхардту, которому начали досаждать вопросами: «Может, броситься на них и захватить в плен? Это, похоже, гражданские». Соблазн был велик, так как сделать это казалось очень просто. Однако экипаж танка оставался в башне и бодрствовал. Такая атака встревожила бы танкистов и могла поставить под угрозу успех всей операции. Лейтенант Гебхардт неохотно отверг предложение. В результате саперам пришлось прождать еще час, пока гражданские (или это были партизаны?) уйдут.
За это время была проведена тщательная разведка местности. В 01.00 саперы начали действовать, так как экипаж танка уснул в башне, не подозревая об опасности. После того как на гусенице и толстой бортовой броне были установлены подрывные заряды, саперы подожгли бикфордов шнур и отбежали. Через несколько секунд гулкий взрыв разорвал ночную тишину. Задача была выполнена, и саперы решили, что добились решительного успеха. Однако не успело эхо взрыва умолкнуть среди деревьев, ожил пулемет танка, и вокруг засвистели пули. Сам танк не двигался. Вероятно, его гусеница была перебита, но выяснить это не удалось, так как пулемет бешено обстреливал все вокруг. Лейтенант Гебхардт и его патруль вернулись на плацдарм заметно приунывшие. Теперь они уже не были уверены в успехе, к тому же оказалось, что один человек пропал без вести. Попытки найти его в темноте ни к чему не привели.
Незадолго до рассвета мы услышали второй, более слабый, взрыв где-то рядом с танком, причины которому найти не могли. Танковый пулемет снова ожил и в течение нескольких минут поливал свинцом все вокруг. Затем опять наступила тишина.
Вскоре после этого начало светать. Лучи утреннего солнца окрасили золотом леса и поля. Тысячи капелек росы бриллиантами засверкали на траве и цветах, запели ранние пташки. Солдаты начали потягиваться и сонно моргать, поднимаясь на ноги. Начинался новый день.
Солнце еще не успело подняться высоко, когда босоногий солдат, повесив связанные ботинки через плечо, прошествовал мимо командного пункта бригады. На его несчастье первым заметил его именно я, командир бригады, и грубо подозвал к себе. Когда перепуганный путник вытянулся передо мной, я доходчивым языком потребовал объяснений его утренней прогулки в столь странном виде. Он что, последователь папаши Кнейпа? Если да, то здесь не место демонстрировать свои увлечения. (Папаша Кнейп в XIX веке создал общество под девизом «Назад к природе» и пропо¬ведовал физическое здоровье, холодные ванны, сон на открытом воздухе и тому подобное.)
Сильно испугавшись, одинокий странник начал путаться и невнятно блеять. Каждое слово из этого молчаливого нарушителя приходилось вытаскивать буквально клещами. Однако с каждым его ответом мое лицо светлело. Наконец я с улыбкой похлопал его по плечу и с благодарностью пожал руку. Стороннему наблюдателю, не слышавшему, что говорится, такое развитие событий могло показаться крайне странным. Что мог сообщить босоногий парень, чтобы отношение к нему изменилось столь стремительно? Я не мог удовлетворить это любопытство, пока не был отдан приказ по бригаде на текущий день с отчетом молодого сапера.
«Я прислушивался к часовым и лежал в канаве рядом с русским танком. Когда все было готово, я вместе с командиром роты подвесил подрывной заряд, который был вдвое тяжелее, чем требовали наставления, к гусенице танка, и поджег фитиль. Так как канава была достаточно глубокой, чтобы обеспечить укрытие от осколков, я ожидал результатов взрыва. Однако после взрыва танк продолжал осыпать опушку леса и кювет пулями. Прошло более часа, прежде чем противник успокоился. Тогда я подобрался к танку и осмотрел гусеницу в том месте, где был установлен заряд. Было уничтожено не более половины ее ширины. Других повреждений я не заметил.
Когда я вернулся к точке сбора диверсионной группы, она уже ушла. Разыскивая свои ботинки, которые я оставил там, я обнаружил еще один забытый подрывной заряд. Я забрал его и вернулся к танку, взобрался на корпус и подвесил заряд к дулу пушки в надежде повредить его. Заряд был слишком мал, чтобы причинить серьезные повреждения самой машине. Я заполз под танк и подорвал его.
После взрыва танк немедленно обстрелял опушку леса и кювет из пулемета. Стрельба не прекращалась до рассвета, лишь тогда я сумел выползти из-под танка. Я с грустью обнаружил, что мой заряд все-таки был слишком мал. Добравшись до точки сбора, я попытался надеть ботинки, но выяснил, что они слишком малы и вообще это не моя пара. Один из моих товарищей по ошибке надел мои. В результате мне пришлось возвращаться босиком, и я опоздал».
Это была подлинная история смелого человека. Однако, несмотря на его усилия, танк продолжал блокировать дорогу, обстреливая любой движущийся предмет, который замечал. Четвертым решением, которое родилось утром 25 июня, был вызов пикировщиков .Ju-87 для уничтожения танка. Однако нам было отказано, поскольку самолеты требовались буквально повсюду. Но даже если бы они нашлись, вряд ли пикировщики сумели бы уничтожить танк прямым попаданием. Мы были уверены, что осколки близких разрывов не испугают экипаж стального гиганта.
Но теперь этот проклятый танк требовалось уничтожить любой ценой. Боевая мощь гарнизона нашего плацдарма будет серьезно подорвана, если не удастся разблокировать дорогу. Дивизия не сумеет выполнить поставленную перед ней задачу. Поэтому я решил использовать последнее оставшееся у нас средство, хотя этот план мог привести к большим потерям в людях, танках и технике, но при этом не обещал гарантированного успеха. Однако мои намерения должны были ввести противника в заблуждение и помочь свести наши потери к минимуму. Мы намеревались отвлечь внимание КВ-1 ложной атакой танков майора Шенка и подвезти поближе 88-мм орудия, чтобы уничтожить ужасного монстра. Местность вокруг русского танка способствовала этому. Там имелась возможность скрытно подкрасться к танку и устроить наблюдательные посты в лесистом районе восточное дороги. Так как лес был довольно редким, наши верткие PzKw-35t могли свободно двигаться во всех направлениях.
Вскоре прибыл 65-й танковый батальон и начал обстреливать русский танк с трех сторон. Экипаж КВ-1 начал заметно нервничать. Башня вертелась из стороны в сторону, пытаясь поймать на прицел нахальные германские танки. Русские стреляли по целям, мелькающим среди деревьев, но все время опаздывали. Германский танк появлялся, но буквально в то же мгновение исчезал. Экипаж танка КВ-1 был уверен в прочности своей брони, которая напоминала слоновью шкуру и отражала все снаряды, однако русские хотели уничтожить досаждающих им противников, в то же время продолжая блокировать дорогу.
К счастью для нас, русских охватил азарт, и они перестали следить за своим тылом, откуда к ним приближалось несчастье. Зенитное орудие заняло позицию рядом с тем местом, где накануне уже было уничтожено одно такое же. Его грозный ствол нацелился на танк, и прогремел первый выстрел. Раненный КВ-1 попытался развернуть башню назад, по зенитчики за это время успели сделать еще 2 выстрела. Башня перестала вращаться, однако танк не загорелся, хотя мы этого ожидали. Хотя противник больше не реагировал на наш огонь, после двух дней неудач мы не могли поверить в успех. Были сделаны еще 4 выстрела бронебойными снарядами из 88-мм зенитного орудия, которые вспороли шкуру чудовища. Его орудие беспомощно задралось вверх, но танк продолжал стоить на дороге, которая больше не была блокирована.
Свидетели этой смертельной дуэли захотели подойти поближе, чтобы проверить результаты своей стрельбы. К своему величайшему изумлению, они обнаружили, что только 2 снаряда пробили броню, тогда как 5 остальных 88-мм снарядов лишь сделали глубокие выбоины на ней. Мы также нашли 8 синих кругов, отмечающих места попадания 50-мм снарядов. Результатом вылазки саперов были серьезное повреждение гусеницы и неглубокая выщербина на стволе орудия. Зато мы не нашли никаких следов попаданий снарядов 37-мм пушек и танков PzKW-35t. Движимые любопытством, наши «давиды» вскарабкались на поверженного «голиафа» в напрасной попытке открыть башенный люк. Несмотря на все усилия, его крышка не поддавалась.
Внезапно ствол орудия начал двигаться, и наши солдаты в ужасе бросились прочь. Только один из саперов сохранил самообладание и быстро сунул ручную гранату в пробоину, сделанную снарядом в нижней части башни. Прогремел глухой взрыв, и крышка люка отлетела в сторону.
Внутри танка лежали тела отважного экипажа, которые до этого получили лишь ранения. Глубоко потрясенные этим героизмом, мы похоронили их со всеми воинскими почестями. Они сражались до последнего дыхания, но это была лишь одна маленькая драма великой войны.
После того как единственный тяжелый танк в течение 2 дней блокировал дорогу, она начала-таки действовать. Наши грузовики доставили на плацдарм снабжение, необходимое для последующего наступления...
>> No.2748 Reply
>>2742
MOAR
>> No.3410 Reply
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!
>> No.3411 Reply
Я, раб божий /......./, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тв@рь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
>> No.3433 Reply
File: bronze-casted-nypd-badge-logo.jpg
Jpg, 109.73 KB, 400×549 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
bronze-casted-nypd-badge-logo.jpg
>> No.3439 Reply
>>3433
бля, да это пиздец
>> No.3454 Reply
Признаками начала родов являются боли в нижней части спины, регулярные схватки, слизистые выделения с кровью и некоторое замешательство не подготовленных к такому повороту событий окружающих. Однако тебе "храбрый" мужик-сурвайвер волноваться не стоит.
   По большей части роль акушера сводится к тому, чтобы помочь женщине "гармонизировать" процесс родов и собственно, не трясти яйцами, а смело принять ребенка. Природа предусмотрела все, чтобы женщина могла родить ребенка без посторонней помощи'. В нужный момент организм роженицы вырабатывает нужные гормоны, нужные мышцы сокращаются, кости таза расходятся... Да и "храбрый" сурвайвер оказался рядом в нужный момент.
   Стадия схваток может продолжаться несколько часов. Пока у тебя есть свободное время, попроси у бойцов-сурвайверов нож (или ножницы) и нить (нужно три отрезка длиной 20 см). Нож простерилизуй водкой, моча для этого не подойдет.
   Когда роженица почти перестанет тужиться и задыхаться, когда появится головка ребенка, за которой последует и все остальное тельце.
   Убедившись, что пуповина не напряжена, положи младенца возле или между ног матери. Головка должна быть ниже, чем тело!.
   Как и новенькие "калаши", дети появляются на свет покрытые смазкой. Ни в коем случае не стирай ее: смазка впитается в кожу малыша в течение пары часов после родов и обеспечит всю необходимую защиту на первые сутки жизни. Втирать ее в свою кожу бессмысленно (это мля не шинель номер пять) тебе она уже не поможет.
   Удали изо рта младенца слизь. Это можно сделать спринцовкой, тампоном или пальцем (не бойся сурвайвер, он тебя не укусит). Если дитя не плачет, следует осторожно сделать дыхание рот в рот. После этого положи его матери на грудь.
   Не спеши перерезать пуповину. Нужно подождать, пока не выйдет плацента. Произойдет это примерно через 10-30 минут этого времени тебе с избытком хватит на заслуженный перекур и прием 100 грамм для снятия мужского стресса.
Через полчаса после появления плаценты пуповина прекратит пульсацию и станет белой. 'Это значит, что кровь перешла из нее к младенцу'. Когда сосуды пуповины еще полнокровны, ребенок получает из плаценты питательные вещества и кислород. Если рано перерезать пуповину, дитя будет вынуждено судорожно глотать воздух не до конца расправившимися легкими и каждый такой глоток будет обжигать его изнутри, будто дым вонючей амеровской сигареты.
   И вот плацента вышла. Теперь твою полевую пациентку уже можно считать небеременной!
   Осталась самая малость. Перевяжи пуповину нитью в двух местах на расстояниях 15 и 20 см от пупка ребенка (особенно важна надежность первого узла, иначе возможно кровотечение). Теперь перережь пуповину посередине между двумя нитями. Наложи на 10 минут стерильную повязку.
   Убедившись, что крови нет, используй третью из приготовленных нитей, перевязав ею место в 10 см от пупка дитяти.
   Верни ребенка на грудь матери и скажи ей, как тебя зовут. Не беда, если это будет девочка и ей дадут твоё имя.

СУРВАЙВЕР! ГЛАВНОЕ НЕ ССАТЬ! А ПОМОЧЬ ЖЕНЩИНЕ.
>> No.3459 Reply
>>3454
> боли в нижней части спины, регулярные схватки, слизистые выделения с кровью и некоторое замешательство не подготовленных к такому повороту событий окружающих.
Больше похоже на симптомы баттхерта.
>> No.3568 Reply
Киберпанк
Мы те самые, Другие. Технологические крысы, плывущие в океане информации.
Мы — это скромный школьник, сидящий за последней партой в дальнем углу класса.
Мы — это подросток, которого все считают странным.
Мы — это студент, взламывающий компьютерные системы и пытающийся достичь предела своих возможностей.
Мы это взрослый человек, сидящий на скамейке в парке с лэптопом на коленях и программирующий новую виртуальную реальность.
Нам принадлежат гаражи, напичканные электроникой. Паяльник на рабочем столе и разобранный на части радиоприемник, подвал, в котором стоят компьютеры, жужжат принтеры и гудят модемы — все это тоже наше.
Мы видим реальность в ином свете. Мы видим больше, чем обыкновенные люди. Они видят только то, что снаружи. Мы видим то, что внутри. Реалисты со взглядом романтиков — вот кто мы такие.
Мы странные люди, о которых практически ничего неизвестно. Люди, индульгирующие в своих собственных мыслях, день за днем сидящие за компьютером, ищущие необходимую информацию в сети. Мы редко выходим из дома. Мы делаем это время от времени лишь для того, чтобы сходить в соседнюю лачугу или бар, где мы встречаемся со своими немногочисленными друзьями. Иногда мы выходим из дома, чтобы встретиться с очередным клиентом… или просто совершить прогулку.
У нас мало друзей, лишь несколько человек, с которыми мы ходим на вечеринки. Всех остальных мы знаем только в сети. Наши настоящие друзья там, на другом конце провода. Мы знаем их по каналам ретрансляции диалогов IRC, по группам новостей и по другим системам, в которых мы работаем.
Нам наплевать на то, что о нас думают другие. Нам наплевать на то, как мы выглядим и что говорят люди в наше отсутствие.
Большинство из нас любит жить скрытно, оставаться в тени и общаться друг с другом лишь по необходимости.
Некоторые из нас любят быть на виду, они любят славу. Их знает весь андеграунд. Их имена на слуху. Но всех нас объединяет одно — все мы Киберпанки.
Общество не понимает нас. Мы выглядим «таинственными» и «сумасшедшими» в глазах обыкновенных людей, живущих в далеке от информации и свободы мысли. Общество не признает нас — общество, живущее, думающее и дышащее одним единственным способом — как все.
Оно запрещает нам думать о том, что мы свободные люди. Свободомыслие запрещено.
У каждого Киберпанка есть индивидуальность, он не марионетка. Киберпанки — это люди, начиная от самых обыкновенных и никому не известных, до гениев-техноманьяков, музыкантов, играющих электронную музыку и исследователей-самоучек.
Киберпанк больше не является жанром художественной литературы. Это уже не субкультура. Киберпанк — это новая отдельная культура, дитя новой эры. Культура, которая объединяет наши взгляды и интересы. Мы составляем единое целое. Мы киберпанки.

Общество
Общество, окружающее нас, связывает друг с другом людей и предметы, превращает их в единую массу и медленно затягивает в зыбучие пески времени.
И хотя в это трудно поверить, всем уже очевидно, что мы живем в больном обществе. Так называемые реформы, которыми повсеместно хвастаются наши правительства, — это лишь незначительные сдвиги, в то время как можно совершать целые прыжки.
Люди боятся нового и неизвестного. Они предпочитают старые, проверенные истины. Они боятся перемен. Они боятся потерять то, что у них уже есть.
Их страх настолько силен, что превратился в оружие. Их страх запрещает свободомыслие. И в этом их главная ошибка.
Люди должны оставить свой страх позади и двинуться вперед. Какой смысл все время держать синицу в руках, если можно поймать журавля. Все, что нужно сделать — это протянуть руки и почувствовать новое; дать свободу помыслам, идеям и словам.
Новые поколения веками воспитывались в духе своих прародителей. Идеалом считается то, чему следует большинство. Индивидуальность забыта. Люди думают одинаково, используя клише, заученные с самого детства. А когда какой-нибудь ребенок отваживается бросить вызов власти, его наказывают и приводят в качестве плохого примера. «Вот что случается с теми, кто выражает свое мнение и игнорирует мнение учителя».
Наше общество больно и нуждается в лечении. Лекарством является смена системы…
Мы просыпаемся не от звука будильника а от звука загружаещегося модема....
Мы новое поколение,поколение людей, Живущих в Сети, ведь сеть и есть наш дом, где мы хозяева и, одновременно, жертвы...

Система
Система. С многовековым прошлым, существующая на принципах, которым нет места в сегодняшнем мире. Система, которая практически не изменилась со времени своего появления.
Это неправильная Система.
Чтобы управлять нами, Система должна обманным путем навязывать свои правила. Правительство хочет, чтобы мы слепо следовали его указаниям. Мы живем в информационных сумерках. Когда люди получают информацию, отличную от информации правительства, они не могут отличить правду от лжи. Поэтому ложь становится правдой — правдой, лежащей в основе всего. Таким образом правители управляют нами при помощи лжи, а обыкновенные люди не могут различить правду и слепо следуют за правительством, полностью доверяя ему.
Мы боремся за свободу информации. Мы боремся за свободу, за свободу слова и печати. За свободу выражать наши мысли, не опасаясь преследования Системы.
Даже в самых цивилизованных и «демократических» странах, Система распространяет дезинформацию. Даже в странах, претендующих на звание колыбели свободы слова. Дезинформация — основное оружие Системы. Оружие, которое она успешно использует.
Именно Сеть помогает нам свободно распространять информацию. Сеть, не имеющая границ и не знающая предела.
Все, что принадлежит нам, принадлежит и вам. Все, что принадлежит вам, принадлежит и нам.
Каждый может использовать информацию. Ограничений не существует.
Шифрование информации — это наше оружие. Зашифрованные революционные послания могут беспрепятственно распространяться по Сети, и правительство может только догадываться об их содержании.
Сеть — это наше королевство, в сети мы короли.
Законы. Мир меняется, но законы остаются прежними. Система не меняется, лишь кое-какие детали приводятся в соответствие с новым временем, однако в целом все остается на своих местах.
Нам нужны новые законы. Законы, соответствующие времени, в котором мы живем, и миру, который нас окружает. Не законы, построенные на опыте прошлого. Законы, построенные для сегодняшнего дня, законы, соответствующие дню завтрашнему.
Система сама по себе виртуальна. Она содержит в себе виртуальные деньги; документы, в том числе, удостоверяющие личность. Это всего лишь атрибуты. Её рабы действуют неосознанно, они выключены, спят. Не нужно бороться с рабами- их необходимо включить! Дать понять, что страха не существует снаружи, он внутри. Чем больше будет людей осознанных, тем больше света в этом мутном обществе. Разбуди ближнего своего и система рухнет сама, она уже трещит

Видение будущего
Некоторые люди не задумываются над тем, что происходит в мире. Они заботятся только о себе, о своем микрокосмосе.
Такие люди могут видеть только мрачное будущее, будущее их личной жизни, которой они живут в данный момент.
Другие обеспокоены будущими событиями. Их интересует все, что будет происходить в будущем в глобальном масштабе.
Их взгляд на жизнь более оптимистичен. В их глазах будущее выглядит чище и прекраснее. Они могут представить себе человека, ставшего более значительным, и мир, ставший более мудрым.
Мы находимся где-то посередине. Для нас важно то, что происходит сейчас и то, что произойдет завтра.
Наши взгляды устремлены в Сеть. И Сеть разрастается с каждым днем.
Вскоре весь мир будет опутан Сетью: от военных систем до домашних компьютеров.
Но сеть — это колыбель анархии.
Ее нельзя контролировать и в этом ее сила.
Каждый человек будет зависеть от Сети.
Вся информация будет курсировать по сети, запертая в хаосе нулей и единиц.
Тот, кто контролирует Сеть, контролирует информацию.
Мы будем жить в смешении прошлого и настоящего.
Плохое идет от человека, а хорошее идет от технологии.
Сеть будет контролировать маленького человека, а мы будем контролировать Сеть.
Если не будешь контролировать сам, будут контролировать тебя.
Информация — это сила!
Всё, что было, есть и будет существует здесь и сейчас! Мы вправе создать будущее, и нет никаких правил. Дурные мысли неуместны в светлой голове. Сеть - не панацея: если не контролируешь свои действия в ней, она будет управлять тобой, поедая твою энергию, захватывать разум.

Где мы?
Где мы?
Мы все живем в больном мире, где ненависть — это оружие, а свобода — мечта.
Мир развивается слишком медленно. Киберпанку очень трудно жить в вечно недоделанном мире, смотреть на окружающих и видеть как плохо они строят свой мир.
Мы идем вперед, они тянут нас назад. Общество сдерживает нас. Да, оно сдерживает свободу мысли. Своими безжалостными образовательными программами в школах и университетах. Они тренируют в детях одинаковое видение мира. Любые возражения пресекаются и наказываются.
Наши дети обучаются в этой древней и не изменившейся системе. Системе, которая не допускает свободомыслия и требует четкого соблюдения правил…
В каком бы мире мы жили сейчас, если бы люди двигались вперед прыжками, а не ползли.
Киберпанк, тебе очень трудно жить в этом мире.
Кажется, что время остановилось.
Мы оказались в нужном месте, но не в нужное время.
Все вокруг слишком банально, люди не меняются. Как будто общество хочет вернуться в прошлое.
Некоторые люди, пытающиеся найти свой мир, мир Киберпанка, находят его и строят собственными руками. Строят в своих мыслях, в меняющейся реальности. Поэтому они живут в виртуальном мире. В выдуманном мире, находящемся вне пределов Вселенной.
Некоторые люди привыкают к реальному миру, такому, какой он есть на самом деле. Они продолжают жить в нем, но они не любят его. У них нет другого выбора, но они верят в то, что мир вырвется из объятий пустоты и двинется вперед.
Все, что мы пытаемся сделать — это изменить ситуацию. Мы пытаемся приспособить сегодняшний мир к нашим нуждам и взглядам. Максимально используем его возможности и не обращаем внимания на всякий хлам. Там, где нам не под силу что-либо изменить, мы можем просто жить, жить как Киберпанки. Не имеет значения то, насколько трудной будет наша жизнь. Когда общество наносит удар, мы всегда отвечаем.
Нам очень повезло, что мы живём во время нравственного кризиса. Человечество устало от гнёта невежества. Возможно мы увидим весьма сильные перемены: закипевшая вода поднимает крышку, а заполненные песочные часы переворачивают без их ведома.
Мы строим собственные миры в Киберпространстве.
Среди нулей и единиц, среди битов информации.
Мы строим свое сообщество. Сообщество Киберпанков.
>> No.3582 Reply
File: capcha.png
Png, 0.96 KB, 109×22 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
capcha.png
>>3568
анон, это ты вот здесь откопал? level-0.narod.ru
заброшенный убогий народо-сайтик с некогда обитавшим здесь рыцарем интернета, лол
да и манифест такой белорыцарский, я, знаешь, даже ностальгирую по тем временам юношеской романтики, когда в такие проповеди верилось...ваниль-пичаль
>> No.3583 Reply
>>3568
Another one got caught today, it's all over the papers. "Teenager Arrested in Computer Crime Scandal", "Hacker Arrested after Bank Tampering"...

Damn kids. They're all alike.

But did you, in your three-piece psychology and 1950's technobrain, ever take a look behind the eyes of the hacker? Did you ever wonder what made him tick, what forces shaped him, what may have molded him?

I am a hacker, enter my world...

Mine is a world that begins with school... I'm smarter than most of the other kids, this crap they teach us bores me...

Damn underachiever. They're all alike.

I'm in junior high or high school. I've listened to teachers explain for the fifteenth time how to reduce a fraction. I understand it. "No, Ms. Smith, I didn't show my work. I did it in my head..."

Damn kid. Probably copied it. They're all alike.

I made a discovery today. I found a computer. Wait a second, this is cool. It does what I want it to. If it makes a mistake, it's because I screwed it up. Not because it doesn't like me... Or feels threatened by me.. Or thinks I'm a smart ass.. Or doesn't like teaching and shouldn't be here...

Damn kid. All he does is play games. They're all alike.

And then it happened... a door opened to a world... rushing through the phone line like heroin through an addict's veins, an electronic pulse is sent out, a refuge from the day-to-day incompetencies is sought... a board is found. "This is it... this is where I belong..." I know everyone here... even if I've never met them, never talked to them, may never hear from them again... I know you all...

Damn kid. Tying up the phone line again. They're all alike...

You bet your ass we're all alike... we've been spoon-fed baby food at school when we hungered for steak... the bits of meat that you did let slip through were pre-chewed and tasteless. We've been dominated by sadists, or ignored by the apathetic. The few that had something to teach found us willing pupils, but those few are like drops of water in the desert.

This is our world now... the world of the electron and the switch, the beauty of the baud. We make use of a service already existing without paying for what could be dirt-cheap if it wasn't run by profiteering gluttons, and you call us criminals. We explore... and you call us criminals. We seek after knowledge... and you call us criminals. We exist without skin color, without nationality, without religious bias... and you call us criminals. You build atomic bombs, you wage wars, you murder, cheat, and lie to us and try to make us believe it's for our own good, yet we're the criminals.

Yes, I am a criminal. My crime is that of curiosity. My crime is that of judging people by what they say and think, not what they look like. My crime is that of outsmarting you, something that you will never forgive me for.

I am a hacker, and this is my manifesto. You may stop this individual, but you can't stop us all... after all, we're all alike.
>> No.3725 Reply
File: 1224770182925.png
Png, 172.24 KB, 800×800
Your censorship settings forbid this file.
unrated
Считаю надо поделиться этой информацией: Саяны, Алтай и больше нет безопасных мест по всей России. Смысл, спасаться или стать утопленником, каждый определяет для себя сам, у меня мотивация: внук, дети, да и сам думаю буду ещё жить да жить, чуток напрягусь и будем жить, чего лениться, подумаешь — цивилизация…
РЕШЕНИЕ и новость номер 1: Владимир Путин: в Туве будут реализованы экономические проекты (под себя и своё бандитское окружение ...)

Правительство РФ планирует в ближайшее время осуществить большие экономические проекты в Туве, сообщил премьер-министр Владимир Путин.
«На этот год намечена крупная археологическая экспедиция в Туву, которая займется вопросами изучения и сохранения ее уникального природного и этнокультурного наследия. Это особенно важно сегодня, поскольку мы стоим перед реализацией больших, масштабных планов по активному экономическому освоению региона», — заявил Путин на заседании попечительского совета Русского географического общества.
«В целом, считаю, что привлечение к реализации масштабных инфраструктурных проектов ученых, историков, экологов, археологов должно стать абсолютным правилом» — подчеркнул премьер. Такой подход, отметил глава правительства РФ, — это основа эффективного управления ресурсами, залог сбалансированного стабильного развития природы, экономики и общества.
Он выразил надежду, что «этика бережного отношения к окружающей среде, к дикой природе, культурно-историческому наследию с течением времени станет неотъемлемой частью нашего национального самосознания». «Нам есть чем гордиться, что сохранять и главное — что передавать будущим поколениям. И это, естественно, измеряется не в деньгах», — заявил Путин.
Источник: официальный сайт правительства России.

Как вам этот официоз для избирателя-электората? Да экспедицию разведчик, теряющий рейтинг, организовал только во имя спасения своей драгоценной шкурки и шкур своих близких!!! Эта экспедиция будет искать надёжнейшее место в горах Тывы под третий Бункер, чтобы пережить Литосферную катастрофу планеты. Чего ж Путин так полюбил сородичей Сергея Кажыбетовича Шойгу..., понятно думаю. Железную дорогу Курагино — Кызыл не успевают достроить к ПОТОПу, вот и закупают на украине транспортники Ан-70 с коротким взлётом и посадкой, способные приземлиться из Моськвы на любую автодорогу Тывы, чтобы вовремя слинять из 51-го штата Америки «Москользанса» в горы Тывы. Ай яй яй, Владимир Владимирович, на бюджетные ведь денежки закупаешь самолётики у Януковича! Тактика альма-матер г-на Путина по запутыванию следов… Вы ещё не верите в ПОТОП как братан Вован? Тоните заблудшие, ослепшие, от СМИ остекленевшие!

Откиньте только своё левое полушарие на несколько минут: Бункер — " Абзаково" это уже просто история как и CCCР. Путин достраивает олигархам и мировому еврейству с ивроправительством во главе с Берлускони и Меркель Бункер на Алтае, всё доказательно и убедительно, для тех кто хочет выжить..., а вот ещё новенькое… 19 марта по пути на Сахалин г-н Путин В. В. контролировал начало строительства нового супербункера у нас в Саянах. С ним был один из сыновей начальника всех Российских Ж. Д. подполковник МЧС Аксёнов, его Путин брал как некоего знатока таёжных мест, поскольку родом он оттуда (вот и разгадка непотопляемости Аксёнова-папы), непобрезгивали и местными охотниками, боясь заблудиться. Хотя те места неплохо знает и верный пёс Путина г-н Шойгу с Грызловым, поскольку всегда там охотятся на стада моралов, с вертолёта конечно. Итак, Путин выкупил 200 га тайги, нашей Сибирской землицы, угадали зачем, если ещё раз учесть тактику альма-матер г-на Путина по запутыванию следов ...? Экспедиция же Путина работает по эгидой (понятно же — разведчик не светится даже в тайге) РАН Российское географическое общество по изучению и охране популяции ирбиса-снежного барса. Премьер лично, пойманного петлёй, для пущей показухи, барса отпустил на волю, вот это туман для обывателя-электората. Этой же ночью проследовал на супертягачах, супергруз — оборудование для строительства туннеля и самого Бункера в хребте. Следите за телодвижениями Путина и Медведева по стране и отбросьте продажный и заказной официоз… Далее, ПОТОП или Литосферная, тектоническая катастрофа планеты на носу… Если вам мало Японии, то о чём говорить, скажу только, что планета Земля это единый, очень разумный и живой организм, который начал очишаться от придурков! Почему не сбывались другие, ранешние предсказания? Только потому, что этими вещами, занимаются спецслужба Тайного Мирового Правительства, и все предсказания были созданы, чтобы люди не поверили в настоящий час ПИК, в Литосферную катастрофу Земли, которая происходит регулярно раз в 13000 лет, как ежегодный ледоход и это надо понять. С уважением, я, Александр Халбашкин старший. Кстати я тоже, как и Путин еду в августе уже спасаться дальше в Саяны, кого интересует и кто верит, собираю команду единомышленников-единоверцев. Не опоздайте!
>> No.3728 Reply
File: 01_C_TV_[Persona99](704x396.XviD).rus.jap[(026123)18-48-39].JPG
Jpg, 59.88 KB, 1024×576 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
01_C_TV_[Persona99](704x396.XviD).rus.jap[(026123)18-48-39].JPG
Для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)
   Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.
   Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.
   Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия, потому что налоги всё же платить нужно. Но ведь часто у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.
   Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

11. Все вещи которые ты покупаешь должны доставаться тебе легко.
Никогда не надо что-то покупать из последних сил. У нас как бывает. Накопил человек пять тысячь баксов. Посмотрел на них - бабло лежит. Репу почесал и сделал два вывода - а чего оно лежит и раз я пять накопил, то я и ещё столько же накоплю. Соответственно тут же берёт эти пять, ещё пять занимает у товарища, или в кредит, и бежит покупает себе автомобиль за десять. Денег нет и долги надо отдавать. А тут вдруг взяли этот автомобиль и спиздили. Вообще охуеть ситуация. Ни денег, ни машины, и только долг с процентами капающий. Через это страдания, нервотрёпка и душевные муки. А всё почему. Потому что до зубовного скрежета хотелось себе машину купить на последнее, на всё что тяжелым трудом заработано и скоплено. Пахал, въябывал - а тут хуй и ещё процент по долгу! Поэтому поступать надо иначе. Накопил пятьсот рублей - пойди выпей на сто и ложись спать. Накопил тысячу баксов - пойди купи себе велосипед за сотку баксов. А накопил пять штук баксов - пойди и купи себе автомобиль, ржавые Жигули за штуку. И когда у тебя эти Жигули спиздят, ты поднимешь руку и скажешь: Да и хуй с ним, с этим говном, сейчас карманные деньги достану и пойду себе ещё такие же Жигули куплю. Через это у человека становится всё впорядке с нервами, приходит душевный покой и равновесие. Живёт он спокойно и не волнуясь.


12. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??
>> No.3731 Reply
У нас в деревне все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают.

Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран.

С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь — какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапогов и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких.

Еще слышал, могут запросто помочь со сбором урожая облепихи. Одному мужику помогли просто радикально: приехали, пока его не было, спилили деревья, закинули целиком в кузов, и увезли, чтобы ободрать ягоды в более спокойной обстановке.

А у нашего соседа, который живет через подъезд, под окном росла ранетка. Я не знаю, как можно не заметить, когда у тебя прямо под окном всю ночь пилят дерево, но вот факт. Не заметил. Проснулся утром, а за окном гораздо светлее, чем обычно. Выглянул, а ранетки нету. Ранетку сперли, а вместо нее воткнули в землю пень. Он очень потом огорчался, преимущественно матом.

Огурцы и помидоры помочь убрать — это вообще святое дело. Это как старушку через дорогу перевести. Это впитывается с материнским молоком. Увидел старушку — переведи через дорогу. Увидел теплицу с огурцами — зайди и оборви. И кабачок прихвати, а то, не ровён час, сопрет кто.

Но больше всего, все-таки, любят помогать с картошкой. Главное тут анонимность помощи. Люди у нас в деревне скромные, и стараются не афишировать свой альтруизм. Приезжают молча, работают быстро, и стараются уехать неузнанными.

Мне рассказывали, один мужик поехал на дачу копать картошку. А картошкой у него там было засажено шесть соток. Так он сел на КАМАЗ и приехал на свой участок.

Смотрит, а там уже трое альтруистов в позе ракообразных надрываются, помогают ему изо всех сил. Уже почти совсем помогли, не больше сотки осталось. Уже корнеплоды по мешкам распределили, и у самой ограды жигуленок с прицепом стоит.

Ну, мужик подъехал, остановился неподалеку. Вышел из кабины, подошел к ограде, облокотился, покурил.

— Эй, — кричит. — Хозяева! Как урожай-то?

Ракообразные альтруисты разогнулись, оказались две бабы и один мужичок с вилами.

— Отлично, — говорят. — Сами не ожидали!

Тот вторую закурил, говорит им:

— Может, вам с погрузкой помочь?

Те говорят:

— Спасибо, не откажемся!

Ну, мужик залез обратно в свой КАМАЗ, и жигуленок вместе с прицепом метров на пятьдесят вдоль дороги протаранил. Потом подкатил обратно к забору, и кричит из кабины:

— Я подъехал, грузите!

Те почему-то обиделись и убежали к своему жигуленку. Мужичонка хотел было вилами кидаться, но бабы отговорили его. Не очень-то разумно с вилами на КАМАЗ идти. Сели в жигуль и уехали искать утешения в поговорке: «Не делай добра — не получишь зла». Наверное, зареклись потом помогать людям.

Мужик, говорят, после этого случая долго ждал, когда за ним милиция придет с разговором на предмет порчи жигуленка. Но так никто и не пришел. Простили.

В конце концов, у нас в деревне люди — как одна большая семья. А между своими — какие обиды?..
>> No.3756 Reply
>>2413>Звонили производители гомеопатических лекарств. Увлечённо рассказывали о памяти воды. Ответил, что с этой точки зрения все мы находимся на длительной гомеофекальной терапии, поэтому качество жизни лично меня не удивляет.

выпал
>> No.3758 Reply
>>3728
Сам так живу и другим советую.
Доброанон.
>> No.3772 Reply
Отправляюсь как-то в магазин.
Перед этим, как яркий представитель тупого мужского населения, записываю на бумажку всё, что велено купить.
Захожу в супермаркет. Достаю свою тайнопись и читаю: «колбаса «Докторская» – 300 гр.»
О.К.
Подхожу в нужный отдел и озвучиваю тётеньке в белом халате свои заветные цифры.
Та выуживает с прилавка розовое пахучее брёвнышко и, взвесив его, объявляет: «300 не дам. Резать не буду. Берите 450».
Ага – «берите». Я-то ведь запрограмирован совсем на другую цифру. И пришёл сюда для того, чтобы купить столько, сколько МНЕ надо, а не сколько надо ЕЙ.
Пытаюсь и до неё донести эту бесхитростную мысль.
В ответ, медленно закипающая тётя начинает громко втолковывать мне, что остаток она не сможет продать.
Ну тоесть, я должен немедленно вникнуть в её проблемы.
Угу – думаю я – а кто в мои проблемы будет вникать? :)

Выслушав ещё пару минут массу интересного о себе, и таких как я, молча отхожу в сторону.
Колбасная королева с видом триумфатора гордо оглядывает собравшуюся очередь, типа «Ну, кто тут ещё такой умный? Выходи на поединок»!
Очередь же с интересом наблюдает за тем, как взрослый серьёзный мужик, молча и скромно удаляется вдаль. Вот только никому невдомёк, что «в даль» в данном случае для него находится в кабинете Администратора магазина.

Иду в подсобное помещение.
Постучав, захожу в директорские аппартаменты.
Усаживаюсь в кресло перед малость обадлевшей директрисой.
Дальше спокойно, но твёрдо, представляюсь и прошу предоставить мне возможность побеседовать с кем-нибудь из Администрации. Начальствующая мадам пытается мне показать какой-то бейджик, приколотый на грудь.
Продолжая выбранную тактику, спокойно объясняю, что ничего на этой бирке рассматривать не собираюсь, и прошу её нормально представиться.
В конец офигевшая магазинная начальница на всякий случай представляется по полной форме, с указание должности и ФИО.
«О.К. – молвил таинственный гость серьёзным тоном – А теперь объясните мне, на каком основании Ваш продавец отказывается продать мне товар, в том количестве, который мне нужен»?!

Её немедленные причитания по поводу того, что «Этого быть не может» останавливаю, и предлагаю прогуляться в торговый зал.
На месте, в течение нескольких секунд, всё выясняется и продавщица тут же получает строгое указание «Продать ему столько, сколько он хочет»!

Оставшись наедине с уже тихо ненавидящей меня мегерой, наблюдаю её скромную попытку взять хоть в чём-то реванш.
«А как я Вам 300 гр. отрежу? Вдруг промахнусь, и получится 350 гр.» - кривенько улыбаясь, она пытается нащупать у меня кнопку выключения моего спокойствия.
«Да не вопрос – мило улыбаюсь ей в ответ – давайте я сейчас снова приведу сюда Администратора, и она Вам лично поможет это сделать».
После чего острый нож тут же впивается в сделанную из докторов колбасу и отрезает ровно 300 гр.

Мораль – в любом «совковом» магазине, можно и нужно периодически напоминать хамоватым тётям за прилавком, что это не магазин делает одолжение вам, что продаёт что-то, а вы ему – что зашли сюда.
>> No.3799 Reply
File: post-3-1304703463...
Jpg, 47.64 KB, 500×313
edit Find source with google Find source with iqdb
post-3-13047034639053.jpg
File: 1304785039125.png
Png, 1.14 KB, 300×20
edit Find source with google Find source with iqdb
1304785039125.png

Это рифмоплет, пусть тут полежит.

З.Ы. Осака умная, да.
>> No.3802 Reply
>>3728
Между прочим, весьма мудрый человек писал. Я бы рекомендовал прислушаться к его мнению.
> Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше
> Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше
Да это же оухенно!
>> No.3804 Reply
>>3802
Не все постулаты одинаково полезны.
> Надо выпивать много
И сразу нахуй, плевок на спину и пинок под жопу. Что значит "надо"? "ОК, чувак, ты крут, а теперь, чтобы сократить расходы, каждый день ешь стрихнин". Вот так это звучит. Я думаю, тот автор сам бы удивился, сколько он сэкономит, если завяжет с бухлом.
> Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол
В этом случае даже так:
> Без острой необходимости не посещать заведения общепита.
Лучше дома что-нибудь приготовить, вдруг в гамбургер кто-нибудь кончил.
> Не ездить на такси.
Согласен. В Московии на это от тысячи может уходить - непозволительная роскошь.
> Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Когда выяснится, что из-за низкой рентабельности магазины с прилавком закупают очень дешёвые продукты, мужик соснёт, не найдя в тушёнке мяса. При этом из-за своего принципа (Никогда ничего, да-да) не сможет купить нормальную еду за ту же цену. Просто надо планировать покупки заранее и задушить в себе потреблядь, а не сожительствовать с ней, как это гордо делает тот мужик, поучая других. Тогда и бухать не придётся, потому что "понтогонства" не будет. У него, оно, видимо, есть. Это печально.
> С женской дуростью бороться рублем.
I'm okay with this.
> Никогда не ездить за границу.
> заграницей живут враги
> как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку.
Если не троллинг, то быдломышление. Не нужно.
> Никогда ничего не покупать в кредит.
Вот тут всё верно описал. Увы, нормальная рассрочка исчезла, остался только заём под проценты. Это тоже печально.
> без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору
Потому что цена рекламы заложена в цену товара, верно.
> Не иметь пластиковых карточек.
Автор не может в платежи через интернет-банкинг.
> бабло с него списывается легко и незаметно
И опять же пытается сожительствовать со своей потреблядью, не умея планировать расходы.
> Стараться никогда, ничего не платить государству.
> налоги всё же платить нужно.
ВП, но, пожалуй, верно. Лучше заплатить самому, чем делиться со всеми чиновниками.
> Все вещи, которые ты покупаешь, должны доставаться тебе легко.
С таким-то соблюдением правил можно и макароны не покупать на последнюю сотню, умерев от голода. Если не брать в расчёт еду, то верно.
> Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
> на пропой осталось девятьсот баксов.
Автор мог бы охуенно жить, если бы не был таким закоренелым алкашом.
>> No.3805 Reply
>>3804
Как у тебя с чувством юмора? Ведь ребенок бы понял.
>> No.3806 Reply
>>3805
После почти года здесь? Не очень.
Раньше как было: думаешь "ну идиот!", а это тролль. А теперь думаешь "троллит!", а это и вправду идиот.
>> No.3921 Reply
Прокатилась волна сообщений о детях, замученных до смерти родителями: домашние роды и альтернативная медицина медленно, но верно сокращают поголовье идиотов. А заодно учат на чужих ошибках тех, кто поддался пропаганде. Так что на одного утопшего в ванне и умершего от пневмонии малыша приходится некоторое количество спасённых, что нормально с биологических позиций.
   Что касается гуманистического взгляда, то умершие крошки - обязательная плата за свободу личности и право выбора для каждого. То есть если вы ЗА примат "Я" и ПРОТИВ вмешательства общества в жизнь людей, если против обязаловки и за альтернативы, то вы также за то, что регулярно где-то рядом с вами будут умирать дети - быстро умирать или медленно, физически или только психически.
   Не то чтобы сторонники гуманизма виновны в этих ужасных смертях. Но выбор идеологии означает выбор всех последствий идеологии. Невозможно быть антисемитом и быть противником нацистского плана изжить всех евреев. Невозможно быть шовинистом - и возмущаться изнасилованиями. Нельзя быть либералом - и удивляться, что старики умирают от холода зимой. Это нормально. Всё включено.
   Так что умирающие детки - это последствие свободного выбора. Ровно как и чудовищные подростковые преступления последних лет - последствия уничтожения юношеских организаций и права школы воспитывать, а не только давать знания. И гнев свой, если уж тянет погневаться, разумнее обращать на тех, кто поддерживает эту идеологию. Рак надо лечить, а не его симптомы.
   Ведь по хорошему, каждый будущий родитель обязан сдавать экзамен на физическую и психическую совместимость со статусом родителя. Но даже разговор об этом - посягательство на святое: на право каждого делать то, что кажется правильным, нормальным или попросту привычным.
>> No.3922 Reply
>>3921
Автор путает либерализм с анархией, мне кажется.
>> No.3923 Reply
File: s640x480.jpg
Jpg, 19.37 KB, 640×360 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
s640x480.jpg
>>3922
Быстро вы. И десяти минут не прошло, а уже попа у кого-то болит...
>> No.3924 Reply
File: 1243719344043.png
Png, 86.74 KB, 755×1255
Your censorship settings forbid this file.
unrated
>> No.3940 Reply
>>3923
Откуда эта девочка?
>> No.3941 Reply
>>3940
Арья Старк из Игры Престолов.
>> No.4026 Reply
Преимущества плавучего концлагеря те же, что и у авианосца в сравнении с наземным аэродромом: мобильность и возможность настроить концлагеря впрок. У плавучих концлагерей есть и другие, специфические преимущества. Во-первых, их можно замаскировать под крупные круизные лайнеры. Если людей свозят в непонятное огражденное здание с трубой – то с этим все ясно. Слухи ширятся, сопротивление нарастает. А если в белоснежный круизный лайнер, обещая просто эвакуацию с места боевых действий – то отношение совсем другое.

Следующее преимущество – возможность увозить и скрывать продукты уничтожения людей. Предлагаемая схема следующая. Люди поднимаются на борт, проходят мимо раскладушек для загорания (хотя охрана с автоматами и колючей проволокой не исключена), заходят внутрь – по ухоженным курортным помещениям. Затем на лифте группами уезжают вниз. Лифт разгоняется, и почти в самом низу, без остановки, пол раскрывается, и люди на большой скорости проваливаются вниз. Внизу их ждет вода. Сверху сразу же закрывается решетка, и всплыть никто не может. Во время краткосрочного падения прокричать также почти никто не успевает. Люди беззвучно задыхаются. В это время в лифте пол закрывается, и лифт едет наверх за следующей партией пассажиров. В это время, все еще живых и задыхающихся людей еще одна решетка отталкивает вбок по трубам с водой, освобождая место в водяном конвейере под новых посетителей концлагеря. Через несколько минут свежие трупы можно выгружать. Для надежности – через минут десять. Выгруженные трупы можно освободить от одежды, украшений, металлических зубов и прочего, отделить от сумок с вещами. Затем трупы переносятся в гигантскую мясорубку, диаметр которой достаточен, чтобы в нее поместился сразу же целый человек.

Вначале, план убийства состоял в том, что идущие по коридору люди запираются в отсеке коридора, пол под ними проваливаются, и они падают в сразу же несколько работающих мясорубок. Но у этого плана есть недостатки. Во-первых, нужно много мясорубок, причем работающих – а это дорого. Либо одну мясорубку, но с конвейером. Во-вторых, в коридоре будет пахнуть кровью. В-третьих, люди могут успеть издать крики и быть услышанными – а демаскировка не нужна. Трупы не успевают освободиться от одежды и вещей – значит, надо заслать людей в коридор уже голыми. А это усложняет схему.

Итого, не спеша, экономно, мясорубка режет людей на сравнительно большие куски мяса. Это нужно для уплотнения. Кровь сливается в отдельный контейнер. Куски трупов передаются в биореактор. В биореакторе из людей производится органическое топливо. Это топливо питает двигатели лифта, мясорубки и других механизмов. Таким образом, система выходит очень экономной, несравнимой с концлагерями, в которых людей преступно неэкономно сжигали. Человеческое мясо можно использовать и другими способами. Например, делать из них колбасы. Так как в колбасу можно добавить много всяких заместителей и приправ, то определить, из чего сделана колбаса, будет сложно. Такую колбасу можно распространять в качестве гуманитарной помощи, и для завлечения новых людей в концлагеря. В крайнем случае, можно пускать на корм рыбам, делать всякие питательные добавки и кормы.

Сколько людей может вместить такой концлагерь? Так как с объемом проблем нету, будет считать по весу. Пусть 20 000 тонн. Тогда это выходит более 200 000 человек. Если люди из бедной страны – то и все 300 000. Некоторое количество будет переработано еще в порту. Но затем корабль должен уплыть от берега. Как ради маскировки (беженцев увезли), так и для слива в останков море. Останки можно начинать потихоньку сливать уже в нескольких километрах от берега. Вначале – кровь и прочие жидкие останки. Затем начинать выкидывать и более крупные объекты.
Но если в нескольких сотнях километров от берега какой-то корабль обнаружит плавающие куски людей, то выйдет дипломатический скандал. Поэтому желательно как можно больше людей обрабатывать полностью. Также остатки человеческого мяса можно спрессовывать (особенно обезвоженные и тяжелые), и тогда они будут сразу же идти на дно, не привлекая внимания.
Такой корабль может снабжать топливом армию. Причем, делать это он может под видом заправки топливом – а на самом деле пополнения топливом корабля-заправщика. Если людей слишком много, то корабль можно оборудовать этажами с пожирателями мяса. Собаками/пираньями/чем угодно. Собаки хороши тем, что их можно достать бесплатно. Чтобы собаки активнее тратили органические вещества, их нужно заставлять много двигаться. Их движения можно использовать для питания генераторов, а можно оставлять и просто так. Заставить собак двигаться – не такая уж и сложная задача. По крайней мере, на Аляске это происходит на ура, а с жестокой автоматикой – и подавно.

Возникает вопрос о том, как незаметно разработать такой корабль и пустить его в серию. Заказ на производство гигантских мясорубок можно дать под предлогом создания мясорубок, которые бы пригодились в случае экстренной ликвидации свиней, зараженных свиным гриппом. Так как закапывать свиней может быть опасно, лучше из них получить органическое топливо, им же их и сжечь. А для захоронений остается совсем немного вещества. И все остается компактным. Кроме того, что такой заказ убедительный, размеры свиней примерно соответствуют размерам человека, и такая мясорубка будет подходить по всем параметрам.

Другой способ заключается в том, что перемолотые куски людей отвозятся не некоторое расстояние от берега и уже там сжигаются с использованием биотоплива, полученного из того же мяса. На удалении от берега запахи будут различимы сложнее из-за постоянных ветров, поглощения водой и меньшего количества нюхальщиков (разве что с попутного корабля).
Теперь нужно посчитать скорость погрузки людей. Пусть, с учетом нескольких входов, в корабль входит по одному человеку в секунду. Тогда в сутки можно будет принять на борт около 100 000 людей. За двое-трое суток можно полностью загрузить корабль, еще сутки – на отплытие. Через сутки приплывает тот же корабль – но как будто бы уже другой. Итого, за 4 дня такой концлагерь сможет обрабатывать около 200 000 людей. По 50 000 людей в сутки. Это на порядок быстрее немецких концлагерей.

По причине близости целей и возможностей, большой плавучий концлагерь должен входить в состав каждой авианосной ударной группировки. Но не обязательно только в их составе. Итого, нужно примерно 20 таких кораблей. Тогда они смогут обрабатывать до 1 000 000 людей в день. Если же корабли будут стоять на причале, особо не заботясь о маскировке, то скорость обработки можно будет повысить до 2 млн. людей в день. На обработку половины населения Африки уйдет меньше года. (Больше половины населения обработать вряд ли выйдет из за активной борьбы – их придется уничтожать обычными методами, часть уйдет в партизаны и умрет от голода).
Но транспортировка такого большого количества людей, даже при военном превосходстве – сложная задача. Для ее решения логично использовать потенциал самого плавучего концлагеря. А именно, в стандартный состав должен входить парк сухопутных транспортных средств – автобусов повышенной проходимости. После причаливания концлагеря к берегу, автобусы выгружаются на берег. Контейнеры, в которых должны находиться люди, первоначально заполнены топливом для автобусного парка. Место, освобожденное от автобусов, можно заполнить раскладными контейнерами для хранения людей. Этот вариант компоновки судна – с большим количеством транспортных средств, но с виду как пассажирский – требует специализированной компоновки, и простой переделкой обычного пассажирского корабля тут не обойтись.

Обновление. Лифт с новоприбывшими людьми не нужно двигать. Достаточно сделать более толстые, чем обычно, двери, с хорошей звукоизоляцией. По типу комнат тишины, с конусами, направленными в сторону источников звука. Тогда можно сразу же открыть пол и кинуть людей вниз, в воду. Далее – в воде нужны видеокамеры. Вдруг трупы застрянут? Вдруг кто-то достанет резак, или где-то образуется воздушный пузырь? Или партизаны сделают отверстие внизу? Все нужно контролировать. Поэтому люди будут задыхаться при свете ламп и под видеокамеры, наблюдая соседей через решетку, которые задыхаются чуть дольше. Следующий вопрос – кто будет освобождать трупы от одежды? Можно использовать роботов, а можно часть заключенных – под угрозой убийства. Их можно даже особо не кормить, разве что поить водой.

Во время анализа оптимальности способа убийств рассматривались и другие варианты. Например, ждать смерти от голода долго. Но можно этот процесс ускорить, давая заключенным только воду, в которую подмешены средства для похудания. В отличие от традиционных коммерческих средств для похудения, эти могут быть намного эффективнее, так как не обязаны беречь здоровье и жизнь. Например, можно использовать любые количества гормонов, повышать скорость метаболизма вместе с температурой тела, и т. п. Но и этот метод слишком расточителен по занимаемым объемам, слишком медленно работает, и не решает полностью вопросы утилизации остатков. Наоборот, так как высокоэнергетическая органика уже растрачена, то остаются сложно перерабатываемые кости. Поэтому вариант с мясорубкой и биореакторами всяко выгоднее.

Для случаев нападения на концлагерь, нужно предусмотреть штатное оружие. Крупнокалиберные пулеметы или мелкокалиберные пушки, которые повсеместно выдвигаются из бортов в случае нападения. Они занимают относительно немного места.
>> No.4048 Reply
Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Песец, - ответил рыцарь.
- ...?!
- Песец, - уверенно повторил рыцарь. - И он бы не улизнул с этого холма. Даже будь сейчас полярная ночь. В этот раз нас плотно обложили. В три ряда. Не уйти и не улететь.

- Эй там, на вершине!.. -, донёсся снизу зычный вопль, - Сдавайтесь!
- Зачем? - с надеждой поинтересовался рыцарь.
- Умрёте быстро! - проорали от подножия холма.
- Т.е. конструктивных предложений не будет, - перевёл дракон.
- А если не сдадитесь, то умрёте медленно и мучительно! - снова донеслось снизу, - Это мы, эксперты, вам обещаем! Знаете, сколько по нашим дням платят за драконью шкуру?!..

Дракон флегматично зевнул.

- Ты что не понимаешь, что нас убьют? -, возмутился рыцарь, - Тебя - за то, что ты, это ты, а меня - за компанию.
- Нет, - потратив минуту на преодоление собственной лени, ответил дракон.
- Нет?!
- Да.
- Что "да"?
- А что "нет"? - дракону явно начинала нравиться фехтование словесной чепухой.
- Ты о чём?
- А ты?
- Я о том, что нас убьют.
- Нас? - дракон удивлённо приподнял чешуйчатое веко.
- Да.
- Как?
- Совсем! - рыцарь начал терять терпение, - Напрочь!!!..

- Так вы сдаётесь? - внизу тоже у кого-то терпелка пошла по швам.
- Чёрт его знает! -, честно крикнул в ответ рыцарь, так и не дождавшись какой-либо внятной реакции партнёра.
- Так решайте быстрее! - посоветовали снизу, - А то у нас скоро обед!

- Напарник, я совершенно не вижу причин для переживаний, - буркнул дракон, перекатываясь на спину и подставляя солнцу брюхо.
- Три сотни бойцов - охотников за драконами, окружившие нас со всех сторон, это не повод для переживаний?! - взвился рыцарь, сорвавшись на фальцет.
- Это не бойцы.
- А кто?!
- Они же сами сказали - эксперты, - пояснил дракон.
- А в чём разница? - рыцарь в очередной раз понял, что он ничего не понял.
- В том, что бойцы - практики, а эксперты - теоретики.
- И?..

Дракон шумно выдохнул, пробормотал "лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать", подхватил рыцаря и устремился вниз. Рыцарь истошно заорал. Потом в испуге зажмурился. Однако вместо ожидаемого лязга отточенного железа и последующего вопля агонии, снаружи донеслось до боли знакомое "ну?"

Рыцарь открыл глаза.

Целый и невредимый дракон притормозил в пяти шагах от ощетинившегося жалами арбалетных болтов строя.

Строй потел и безмолвствовал.

Дракону это быстро надоело:
- Ну?..
- Ни с места, - с явной нерешительностью попросил кто-то из задних рядов.
- Не вопрос, - согласился дракон, но противоположную сторону это не убедило.
- Если вы только дёрнетесь - мы вас тут же нашпигуем стрелами...
- О'Кей, - кивнул ящер, усаживаясь на собственный хвост поудобнее.
- Я же сказал - ни с места! - немедленно взвизгнули в ответ, - Вам от меня не уйти! Я эксперт! Я прочитал все мемуары Александра Македонского, Ганнибала, Цезаря, всего Сунь Цзы и самоучитель Давида по стрельбе из пращи с двух рук!..
- А я ещё - и "Стратегикон" Маврикия! - встрял другой голос.
- Маврикий - фуфло! - влез третий, - вот трактат Вегеция, это - да!
- Вегеций что-то писал о борьбе с драконами?! В первый раз об этом слышу!
- А Маврикий тоже не писал!
- Не писал - да - но намеревался!..

Через минуту строй драконоборцев рассыпался, превратившись просто в толпу орущих друг на друга личностей.

- Что Цезарь писал о логистике? Ни-че-го. Профан он после этого!..
- Да он всю Галлию завоевал!
- Случайно!
- Чувствуется, что вы не читали "Галльские войны"! Вот идите и читайте!

Гм!.. - решил напомнить о себе дракон.

- А? Что? - ближайший эксперт от неожиданности подпрыгнул и оглянулся.
- Я, собственно, хотел... - , начал было дракон, но его безапеляционно прервали.
- Вы читали "Галльские войны"?!
- Да я, собственно,..
- Значит - нет! - глаза у эксперта лихорадочно заблестели, - Вот идите и читайте! Потом поговорим!!!
- Как скажете, - когда было нужно, ящер умел быть фантастически кротким.

Ещё через минуту, протолкавшись вместе с партнёром сквозь галдящую и ругающуюся толпу, рыцарь обнаружил себя на чистом месте. Оглянулся назад и принялся весело насвистывать.

- Ещё две линии оцепления, - напомнил дракон.
- Там тоже эксперты? - рыцарь на половине шага запнулся.
- Да.
- Ну, - рыцарь сунул в рот травинку и принялся рассеянно её жевать, - Тогда мне это не страшно.
- Почему? - дракон хитро скосил граза на партнёра.
- Потому что я-то "Галльские войны" точно не читал!..
>> No.4049 Reply
"Что делать, если я умру?" --

Если вы умерли, делайте следующее:

   Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
   Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе обычная неадекватная реакция на их радость.
   Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
   Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
   Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
   Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед
телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
   Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
   Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице, cправятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
   Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
   Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников.
   Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
   Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
   Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
   Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
   Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
>> No.4056 Reply
- Американские налогоплательщики должны быть рады, что их деньги пойдут на создание величайшего патриотического произведения. Я верну Америке исторический смысл! Между прочим, эту идею поддерживают на самом верху, господин генерал. Да и вы, если бы знали глубину моего замысла, не испытывали бы сомнений.
  
- Ну так расскажите мне про эту глубину. Что там, хмм, за сюжет?

- О, сюжет эпичен! Представьте, 1945 год... Война... Наши войска высаживаются на Иводзиме. А там у японцев такая, знаете, цитадель. Здоровенная каменная крепость в три этажа. Я уже присмотрел, хорошие декорации остались от фильма "Зена против инопланетян"...

- Но я изучал битву за Иводзиму, и система японских укреплений там была совершенно другая. Японцы предпочитали подземные укрепления. Хоть сейчас могу по памяти нарисовать...

- Не надо. Вы не понимаете, цитадель - это символ! И в названии будет красиво звучать. А эти ваши пещеры совершенно неромантичны и нефотогеничны. Так вот, нашим войскам нужно взять японскую цитадель. Это поручают дивизионному генералу Кэтману.

- Какому Кэтману? Иводзимской операцией командовал генерал Холланд Смит...

- К черт Смита. Я не знаю, кто это, но наверняка обычный бездарный трумэновский холуй. А генерал Кэтман - образ американского офицера, несломленного, сохранившего веру и честь в трумэновских лагерях...

- Лагерях? Он что, уголовник?

- Нет, его посадили безвинно. Но когда началась война, их лагерь в Алабаме разбомбили японские самолеты...

- Японские самолеты? Лагерь в Алабаме? Но как они туда долетели и зачем бомбили уголовников?

- Зачем, зачем... Для развития сюжета. Так вот, Кэтман один уцелел из всего лагеря, сбежал на войну и стал генералом. Но Трумэн узнал, что он жив, и вызвал к себе. И вот они в Овальном кабинете - темном таком, зловещем. И сам Трумэн тоже зловещий. Ну, типа Императора из "Звездных войн". Он приказывает Кэтману взять пятнадцать тысяч гражданских, дать им черенки от лопат и послать на штурм цитадели...

- Что за дерьмо?! Зачем?!

- Вот, и Кэтман тоже удивился. А Трумэн ему очень логично объясняет: дескать, американский народ ещё не понял серьезность войны...

- В 1945 все ещё не понял? Вы ничего не путаете?

- Все вопросы к Трумэну. Так вот, чтобы народ понял что к чему, нужно угробить пятнадцать тысяч безоружных американцев. А потом корреспонденты сфотографируют эти трупы безоружных людей в штатском и напечатают в европейских газетах под видом японских зверств.

- Да зачем же нужен такой сложный подлог, когда можно сфотографировать реальные японские зверства. Хоть на тех же Филиппинах, где целые города вырезали. А пятнадцать тысяч здоровых молодых мужчин с палками будут подозрительно выгядеть на фотографиях. Что, японцы им палки дали перед расстрелом?

- Что поделать, извращенная логика тирана. Кэтман согласился...

- Согласился убить пятнадцать тысяч собственных мирных граждан? И это образец чести американского офицера, пример патриотизма?

- А он не только офицер, но ещё и христианин, и всецело положился на Бога. И знаете, сработало! Представьте: интерьер японской цитадели, все отделано просто, но со вкусом, чистенько. И такие опрятные подтянутые японцы смотрят, как на них идут пятнадцать тысяч оборванцев с палками... И японский генерал говорит пулеметчикам: вы их перестреляйте, а я на это смотреть не буду, я офицер Императорской Армии, а не палач...

- Какие чувствительные благородные самураи! Будто и не они "марши смерти" устраивали...

- Я хочу показать японцев обычнымми людьми, которые вынуждены подчиняться приказу. Настоящие злодеи - Трумэн и его палачи из УСС. Но вы меня все время перебиваете. Так вот, в последний момент на японского пулеметчика прыгает ядовитая лягушка. Он в конвульсиях теряет очки, очки задевает проползающая тысяченожка, они сдвигаются, солнечный свет фокусируется на газете, от газеты загорается склад боеприпасов, цитадель взрывается. Ура, победа! Конец фильма.
>> No.4056 Reply
- Американские налогоплательщики должны быть рады, что их деньги пойдут на создание величайшего патриотического произведения. Я верну Америке исторический смысл! Между прочим, эту идею поддерживают на самом верху, господин генерал. Да и вы, если бы знали глубину моего замысла, не испытывали бы сомнений.
  
- Ну так расскажите мне про эту глубину. Что там, хмм, за сюжет?

- О, сюжет эпичен! Представьте, 1945 год... Война... Наши войска высаживаются на Иводзиме. А там у японцев такая, знаете, цитадель. Здоровенная каменная крепость в три этажа. Я уже присмотрел, хорошие декорации остались от фильма "Зена против инопланетян"...

- Но я изучал битву за Иводзиму, и система японских укреплений там была совершенно другая. Японцы предпочитали подземные укрепления. Хоть сейчас могу по памяти нарисовать...

- Не надо. Вы не понимаете, цитадель - это символ! И в названии будет красиво звучать. А эти ваши пещеры совершенно неромантичны и нефотогеничны. Так вот, нашим войскам нужно взять японскую цитадель. Это поручают дивизионному генералу Кэтману.

- Какому Кэтману? Иводзимской операцией командовал генерал Холланд Смит...

- К черт Смита. Я не знаю, кто это, но наверняка обычный бездарный трумэновский холуй. А генерал Кэтман - образ американского офицера, несломленного, сохранившего веру и честь в трумэновских лагерях...

- Лагерях? Он что, уголовник?

- Нет, его посадили безвинно. Но когда началась война, их лагерь в Алабаме разбомбили японские самолеты...

- Японские самолеты? Лагерь в Алабаме? Но как они туда долетели и зачем бомбили уголовников?

- Зачем, зачем... Для развития сюжета. Так вот, Кэтман один уцелел из всего лагеря, сбежал на войну и стал генералом. Но Трумэн узнал, что он жив, и вызвал к себе. И вот они в Овальном кабинете - темном таком, зловещем. И сам Трумэн тоже зловещий. Ну, типа Императора из "Звездных войн". Он приказывает Кэтману взять пятнадцать тысяч гражданских, дать им черенки от лопат и послать на штурм цитадели...

- Что за дерьмо?! Зачем?!

- Вот, и Кэтман тоже удивился. А Трумэн ему очень логично объясняет: дескать, американский народ ещё не понял серьезность войны...

- В 1945 все ещё не понял? Вы ничего не путаете?

- Все вопросы к Трумэну. Так вот, чтобы народ понял что к чему, нужно угробить пятнадцать тысяч безоружных американцев. А потом корреспонденты сфотографируют эти трупы безоружных людей в штатском и напечатают в европейских газетах под видом японских зверств.

- Да зачем же нужен такой сложный подлог, когда можно сфотографировать реальные японские зверства. Хоть на тех же Филиппинах, где целые города вырезали. А пятнадцать тысяч здоровых молодых мужчин с палками будут подозрительно выгядеть на фотографиях. Что, японцы им палки дали перед расстрелом?

- Что поделать, извращенная логика тирана. Кэтман согласился...

- Согласился убить пятнадцать тысяч собственных мирных граждан? И это образец чести американского офицера, пример патриотизма?

- А он не только офицер, но ещё и христианин, и всецело положился на Бога. И знаете, сработало! Представьте: интерьер японской цитадели, все отделано просто, но со вкусом, чистенько. И такие опрятные подтянутые японцы смотрят, как на них идут пятнадцать тысяч оборванцев с палками... И японский генерал говорит пулеметчикам: вы их перестреляйте, а я на это смотреть не буду, я офицер Императорской Армии, а не палач...

- Какие чувствительные благородные самураи! Будто и не они "марши смерти" устраивали...

- Я хочу показать японцев обычнымми людьми, которые вынуждены подчиняться приказу. Настоящие злодеи - Трумэн и его палачи из УСС. Но вы меня все время перебиваете. Так вот, в последний момент на японского пулеметчика прыгает ядовитая лягушка. Он в конвульсиях теряет очки, очки задевает проползающая тысяченожка, они сдвигаются, солнечный свет фокусируется на газете, от газеты загорается склад боеприпасов, цитадель взрывается. Ура, победа! Конец фильма.
>> No.4057 Reply
>>4056
Хорошая паста. Градус абсурда постепенно поднимается.
>> No.4067 Reply
славтехосспади, нашелся хоть один нормальный человек! Пока мы тут пиздим да Вселенную с елки рассматриваем — он уже в шесть утра встал, корову подоил, рождаемость до индекса 1842 года повысил, сачком словил стучавшийся в стекло бозон Хиггса, написал элегию в семи частях о применении фуллеренов для уменьшения интоксикации при разлитом перитоните, пока сидел–тужился в туалете — высвистел жопой довольно смелую версию баховской фуги соль–минор, воспитал из восьмерых сыновей идеологически верный правящему монарху орудийный расчет, ну и прочего всякого по мелочи, бытовых подвигов, как то: в одно рыло прекратил арабо–израильский конфликт и сделал любимой женщине блинчики с творогом и кофе в постель.
>> No.4070 Reply
>>3941
Надо будет упороть как-нибудь... А актрису как зовут?
>> No.4071 Reply
>>4070
О, википедия сказала, что это Мейси Уильямс.
>> No.4079 Reply
Отстреляться от ангелов
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой.
   Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употреблённой интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идёт к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.
   В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли чёрные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.
   В отделении никого не было - дежурный опер ушёл успокаивать зарёванную обокранную тётку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.
   Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и всё такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, суёт туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "чё, с лубяны геру везёшь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомлённость в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.
   Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и ещё тёпленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
   Торч на стуле ждёт своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...
   ...мент внезапно перестаёт писать, встаёт, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент ещё находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушёл в астрал.
   Дежурный, разбирающийся с обокранной тёткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.
   Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встаёт на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.
   Вот так нашёл сержант на свою ж...пу приключений
   Мораль - не палите психонавтов, это чревато.
>> No.4080 Reply
>>4079
На бихае читал, года 2 назад. Веселенько.
>> No.4081 Reply
Схороню для потомков.

ЖОПА
Волос глуп — и в жопе растёт.
Голос, как в жопе волос — тонок и нечист.
На хитрую жопу и хуй с винтом, а на хуй с винтом и жопа с закоулками.
На каждый хуй с винтом есть жопа с закоулками.
Приди поутру — жопу вытри, приди опять — жопу отпять, приди к окну опять воткну.
Жопа ночью барыня: что хочет — лопочет.
На безрыбье и рак рыба, а на бесптичье и жопа — соловей.
Баба без жопы — что корабль без парусов.
Как этот спирт называется, что из гузна добывается.
Без мыла в жопу лезет.
(Это всё равно, что) голой сракой об крашеный забор ёбнуться.
Языком хоть жопу лижи, а рукам воли не давай.
Бздёх не схватишь, в жопу не впрячешь.
Корова телится, а у быка жопа чешется.
Не поевши срать — только жопу драть.
Умница, а в жопе пуговица.
Урод — из жопы ноги ростут.
Не горячись — яйца в жопе испечёшь.
Было времечко, ела жопа семечко — а теперь и в рот не дают.
Жопа не горшок — не разобьётся.
Один палец в рот, а другой в задницу, да почаще переменять (совет от болезни).
Одной жопой всех не обсеришь.
Лучшее влагалище — жопа у товарища.
Лучшая подруга — жопа друга.
У него морда, что срака — в окно заглянет, люди думают, кто-то жопой лезет.
Кушай, лопай, ровняй рожу с жопой.
Шире жопы не пёрднешь.
Запас в жопу не ебёт.
Грудь моряка, жопа старика.
Когда пирог с крупой, так всяк с рукой, а как кнут с узлом, так прочь с гузном.
Привыкла жопа пердеть — трудно терпеть.
Родился с пальцем в жопе. (о бывалом гомосексуалисте)
Расколю тебя до жопы — а дальше сам развалишься.
Хоть жопой ешь. (о любом обилии)
Не можешь срать — не мучай жопу.
Темно, как у негра в жопе.
Руки из жопы растут. (о любом неумейке)
Жопа с ручкой.
Всё выходит (получается) раком, через жопу.
Голова не задница, завяжи да лежи.
Сравнил жопу с пальцем.

ССАНЬЁ, ГОВНО ДА ПЕРДЁЖ
(О простом деле) …что два пальца обоссать.
Последняя капля — всегда в штаны.
Против ветра не сци.
Эта война была посеред говна.
Немецкое говно и в зубах добро.
Кто спорит, тот говна не стоит.
На говне вошь уьбёт — и ногтя не замарает. (о немце)
К нашему берегу не плывёт бревно, а всё говно да щепка.
Говна нажрался и при своих остался.
Своё говно не воняет.
С тобой хорошо говно есть.
И пощупаешь — мокро, и понюхаешь — говно.
Кисло серит, а сладко бздит.
Кто повадится пердеть, тому не утерпеть.
Набздит в горсть, похаживает да лакомится.
Не спеши — на пердячую травку наскочишь.
Поиграл говном — да за щеку.
Поцеловал бы тебя в гузнышко, да кисло бздишь.
Зол да не силён — говну равен.
Срать ходил, да выссаться позабыл.
С говна пенки снимать.
С ним водиться, всё равно, что в крапиву срать садиться.
Так припёрли, что ни бздуть, ни пёрднуть.
Тихо бздит, да далеко пахнет.
Один в келье — а кто набздел?
Удалось бздуну пёрднуть.
Хороша хозяйка! Скатерть настлана, а на скатерти насрано.
Жениться — не усраться: можно и подождать.
И свой — да в карман серит.
Как насрано, так и заморожено.
Мы святых едим, да чертями серим.
На чужие кучи глаз не пучи, а свои навороти — отойди да погляди.
Не говно, да вонько.
Нечем срать — так воздухом.
Он с пенька серит. (зазнался, заважничал)
Я к нему с добром, а он ко мне с дерьмом.
Не манер говном щи белить, на то сметана есть.
Нечем чёрту срать, так угольями.
Да, попердит пока родит.
Знай про себя, да сери под себя.
(Кто это сделал) насрать тому в руки.
Лучше три раза геройски пёрднуть, чем один раз предательски набздеть.
Вороне где ни летать, всё говно клевать.
Раздайся море — говно плывёт.
Люди — жать, а он за межу сядет срать.
Срать да родить — нельзя погодить.
Усраться, а не сдаться.
По говну и черепок.
Чужого дерьма не жалко.
Бздиловатых коней за три версты видать.
Говна-пирога.
От тебя даже говна не останется.
Сказал, как в лужу пёрднул.
Всё говно, кроме мочи.
Пусть вонь горой, зато хворь долой.
Не учи учёного — поешь говна печёного.
Тебе ещё срать-пердеть, колесом вертеть.

ПИЗДА
Ни Богу, ни Христу, ни к матери в пизду.
Хоть пизда и грешна, да утешна.
Титьки — по пуду, пизда — с решето.
Стань на край да ногой болтай. (то есть край пизды — широка)
Сорок-два-года, а пизда, как ягода.
Жмётся как целка.
Писано-переписано, посерд пизды лизано.
Была бы дыра, да пар валил.
Видно, что с праздника: идёт и пизду утирает.
Нападёт на пизду невзгода — и в церкви выебут.
Пизда не к рукам — хуже варежки.
Бабе сто лет, а пизде году нет.
… нужен, как пизде будильник,
… нужен, как от пизды дверца.
Не хочешь ли калача, в пизде помоча?
Генерал без звезды — что кобыла без пизды.
Кашу маслом, а пизду хуем не испортишь.
Свой чемодан — кому хочу, тому и дам.
Чиста пизда, когда поп ёб.
Шлёп пизда во щи — кушайте гости.
Этот город — как собачья пизда: попадёшь — так не знаешь, скоро ли отпустит.
Баба пьяная — пизда чужая.
Кто пизде спустил — сама пизда будет.
Много в пизде сладкого: всего языком не вылижешь.
Молодушка молода, а на пиздюшке борода.
Не от свата, что пизда космата: раздувай и еби.
Пизда не калач — один не съешь.
Пиздья кожа всего дороже.
Поди в пи, да там спи.
Пизда шире шапки.
Иди в пизду на переделку.
Где раньше была совесть — там пизда выросла.
Из пизды сдачи нет.
Твоя пизда с лукошко, а моя с решето.
Если есть пизда и рот, значит баба не урод.
Пизда ровесников не ищет.
Смех смехом, а пизда кверху мехом.
Какой ни Елисей, а всё пизде веселей.
Пизда не мыло — не вымылится.
Волос пизде не защита.
Пизда — рыбий глаз.
Пизда тебя родила, а ты говоришь — мама.
В пизду воду лить. Пизде пить подавать. (заниматься бесполезным делом)
Лопнула пизда — пропали денежки.
Ебётся не пиздой, а мозгом.
Пиздой накрыться.
Пиздой мелькнуть. (пройти быстро и исчезнуть)
Из целки-невидимки в пизду-разбойницу.
(Это было, когда) вы ещё в пизде сидели и не выглядывали.
В межеулках — ароматы, бриты есть и кудреваты.
Не так важен аршин в версте, как вершок в пизде.
Не повезёт, то и в пизде на гвоздь напорешься.
Ни в пизду, ни в Красную Армию.
Пизда не бог, а помогает.
Про пизду — ни слова.
Когда в седле пизда — это не езда.
Пиздюлина от часов.
Пиздец подкрался незаметно.
Пизде хоть на гвозде.

ХУЙ ДА МУДИ
Двадцать первый палец.
Хорошая жена хуем потешается, а мудями забавляется.
Хороший жернов всё мелет, а худая жена и на хую дремлет.
Дом вести — не мудями трясти.
Толк-то есть, да не втолкан весь.
Трудится-работает, на хуй нитки мотает.
Поцеловал бы тебя в муде, да хуй глаза выколет.
За грош и плешь не натрёшь.
Как бы бабушке — мудишки, был бы дедушка.
Не говори своей жене у кого хуй велик.
Дай хуй свежий, хоть медвежий.
Богатый тужит, что хуй не служит, а бедный плачет, что хуй не спрячет.
Пошёл ты на хуй малой скоростью.
Работа не хуй — неделю простоит.
Мышь копной не задавишь, бабу хуем не испортишь.
Ступай на горбатый хуй стихи петь.
Хуй и без перца дойдёт до сердца.
Ну уж щи — хоть муде полощи.
И рыбку съесть, и на хуй сесть.
Мёд есть — так с лопаткой, а на хуй сесть — так с попяткой.
Нет бубей — хуем бей!
Хуем груши околачивать.
Хорош зять, да не хуй взять.
Хуи валять и к стенке приставлять.
Шутки, шутки, а хуй в желудке.
Где была правда, там хуй вырос.
На чужом хую в рай въехать.
Это шило всё в ней было.
Вы родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй вела.
Глаза хоть кривые, да хуй прям.
Два хуя свить да вбить.
Одного-то хуя мало, а два не влезут; лучше их вместе свить да оба вбить.
Два хуя сметаны да палец творогу.
Дров ни полена, зато хуй по колено.
Какие тут шутки: вынувши хуй да за девками гоняться.
Кашей хуя не накормишь.
Лезет на хуй, как медведь на рогатину.
Не прославишься мудями, коли хуй невелик.
Не спеши — ещё будешь на плеши.
Не стращай девку мудями — она и хуй видала.
Не хочешь ли херка слегка?
Не хочешь ли хуя с мёдом?
От нечего делать кобель хуй лижет.
Переломленного хуя не стоит.
Тешь мою плешь, весели мои муди.
Всяку дрянь на хуй тянь: бог увидит — лучше даст.
Маленький хуёк — в пизде королёк.
Матери твоей — хуй с мою ногу, так сажет: слава богу.
Матушкина привычка: отца за хуй хватать.
Молчи, хуева посудина. (то есть, баба)
Не даром на уде привешены муде.
Не дивися, Василиса, что четыре ноги сплелися, а ты бы тому дивовалась — куда пятая девалась.
Не смейся баба над хуем: хуй тоже крещёное тело.
Обдёрни хуй-то — рубашка видна.
Размах рублёвый, а удар хуёвый.
Хуй тебе в рот, чтобы голова от ветра не качалась.
Папа любит чай горячий, мама любит хуй стоячий.
Каждый дрочит как он хочет.
Стоит как хуй на свадьбе.
Указчику — хуй за щеку.
Не боится баба ни большого хуя, ни малого, а боится вялого.
Напугал хуй голой жопой.
Хуй соси, губой тряси.
Глядит в книгу, а видит фигу.
За хуй невестка, а не за прялки берётся.
На хуя мне без хуя, коль с хуями до хуя.
Чтобы у тебя хуй на пятке вырос, чтоб как ссать, так разуваться.
Хуем по лбу — не щекотно?
Дураку стеклянный хуй ненадолго.
Надолго ль дураку стеклянный хуй?
Напугал бабу голым хуем.
Ху-ху не хо-хо?
А мы люди бедные, у нас хуи медные.
Тащится как хуй по стекловате.
Умер Максим — хуй с ним, положили в гроб — мать его ёб.
Ты не плачь, не горюй, посмотри на мой хуй.
Таких друзей, за хуй и в музей.
Как будто святой Аника, только хуй великий, будто святой Афанас, только хуй не как у нас, будто святой Аниска, только хуй висит низко.
На хуй нищих, бог подаст.
Поёб, да и хуй под мышку.
Пускай мне хуй на пятаки нарежут. (клятва)
Ты что, хуем подавился?
Чтоб твоя могила хуями заросла.
Хересу бутылку или хуем по затылку.
Ты ещё мал и глуп и не видал больших залуп.
Залупу тебе сосать, а не в штос играть.
Плохому танцору яйца мешают.
Перестань ножки драть, дай хую встать.
Оторвался, как хуй от сраки.
Соси хуй, читай газету — комиссаром будешь к лету.
По хую, как по компасу.
Слово за слово, хуем по столу.
В чужих руках хуй толще.
Бога за яйца ухватил.
Старичок торчком — победишь молчком!
Оголовок прущий, вытепляй пуще!
Тянется, как беременная вошь по вспотев-шему хую.
— Глубока ли вода? — По колено. — А много ли рыбы? — До хуя.
От хуя уши.
Сравнил божий дар с яичницей.
Есть — на хую шерсть.
Те же яйца, только вид сбоку.
У меня, как у латыша, только хуй и душа.
Хую в любой дыре счастье.
Хуй на хуй менять — только время терять.
Человек и человек — люди, яйцо и яйцо — муди.
Аллилуйя, аллилуйя, вместо свечки дали хуя.
Сунешь в ведро: вода кипит.
Заметен муж твой, Любка — на хую у него зарубка.
Знает: что хуй, что палец.

ЕБЛЯ
Тело в тело — любезное дело.
Дородна сласть — четыре ноги вместе скласть!
Нет, не еблась, только выссалась.
Не поёбши не узнаешь.
Он Норда к Весту — отъёб да и к месту.
Детина глуп — а пехает всё вглубь.
Пихай рогатину в бабью телятину.
Не учи ебучи, а учи подъебаючи.
Лёжа-лёжа да опять за то же.
Ебут и фамилию не спрашивают.
Ленивый её не ебёт.
Тебя не ебут, ты не подмахивай!
Поебут гости, а ты после.
Один раз — не пидараст.
Всякое дыхание любит пихание.
В среду — с переду, а в пятницу — в задницу.
Глазами не уебёшь.
Глазами трахаем, носом спускаем.
Дурак-то баран: до Петрова-дня матку сосёт, а после Петрова-дня ебёт.
Ебёт, как пишет, а сам чуть дышит.
Ебёт, как город берёт, а слез — как лысый бес.
Еби сороку и ворону, а хуй набьёшь — так и лебедя уебёшь.
Живот на живот, так и всё заживёт.
Уебла попа грамота.
Уж хоть раком стать, да молока достать.
Иван Марье не указ — кому хочет, тому даст.
Экая блядь! Не ебёшь — сердится, а ебёшь — серится.
Экой пёс! За денежку как разнёс; а кабы рубль дала, так и жива бы не была.
Бык ревёт, корова ревёт: чёрт разберёт — кто кого ебёт.
Грех — пока ноги вверх, опустил — Господь простил.
— Дяденька, я ещё маленькая… — Ну расти, расти, покуда бант отстегну.
Коль девка захочет — сквозь замочную щёлку даст.
Кто ебёт да поёт, тот два века живёт.
Лучше нищему не подать, а солдату дать.
Не кума, коли под кумом не была.
Не могу перву ночь забыть — да уж так и быть.
Обвенчали — и еть помчали.
Еби пока тёплая.
Кто последний, тот и папа.
Или ты ебёшь, или тебя ебут.
— Еби свою — дешевле будет. — А что, твоя деньги берёт? — А что, твоя даром даёт?
Выеби, а скажи «нашёл».
Ебут в хвост и в гриву.
Не еби где живёшь, не живи, где ебёшь.
Если каждому давать, не успеешь штаны скидывать (то развалится кровать).
Нас ебут, а мы крепнем.
Какая барыня ни будь, всё равно её ебут.
Ебать друг дружку — и деньги в кружку.
Пить вода, ешь вода — ебать (срать) не захочешь никогда.
Нас ебали — не пропали, мы ебём — не пропадём.
Кому мать, а кому и ебёна мать.
Не вредит, когда подмахивает и пердит.
Поиграем в буёк: твоя дырка, мой хуёк.
Мокнуть лысого в тухлую вену.
Люблю худых, но ебу любых.
Я однолюб, но я многоёб.
В кусты вместе, а из кустов врозь.
Он кончает, а она скучает.
А ебётся оно в чайник!
Шла баба по воду, качала ведром, трясла бедром, а он налетел, сбил с ног и снизу лёг: поди, разберись, еблись или не еблись.
Кто раз даст, другой раз даст, тот ещё не педераст.
Вкатил пушку в избушку — она вовстречь, жадна на картечь.
Качают сдобу, и в голос оба.
Напал на бабу тиху искус по запридыху.
Подопри меня колышком до самого донышка.
Языком потешь, да только не съешь.
Скок до упора — что от суженого, что от вора.
Яйца жми — залупа ввысь! Зевом сахарным садись.
Ёлки-ебалки.
Ебать-колотить.
Все с косами, а ебать некого. (про китайцев)
Выебли и высушили.
Я вас в рот ебу и насквозь вижу.
Раз — и на матрас.
Любовь — костёр: не бросишь палку — потухнет.
Пока ебу — люблю.
Её имели с колыбели.
Давай не будем, а если будем, то давай.
Наебёшь меня, когда я срать сяду.
Не еби кота, когда кот ссыт, а еби кота, когда кот срёт.

ПЕРЕДЕЛКИ
Чем дальше в лес, тем на хуй нужно.
Чем дальше в лес, тем больше интерес.
Чем дальше в лес, тем шире ноги.
Чем дальше в лес, тем больше палок.
(Чем дальше в лес, тем больше дров.)
Не еби да не уебён будешь.
(Не суди да не судим будешь.)
Кончил в тело — гуляй смело.
Кончил мимо — гуляй смело.
Сделал дело — слезай с тела.
Сделал дело — вымой тело.
(Кончил дело — гуляй смело.)
Кто последний, тот и вводит.
(Кто последний, тот и водит.)
По трусам текло, а в рот не попало.
(По усам текло, а в рот не попало.)
Лучше хуй в руках, чем пизда на горизонте.
(Лучше синица в руках, чем журавль в небе.)
Взялся за грудь — говори что-нибудь.
(Взялся за гуж, не говори, что не дюж.)
Хочешь жить — умей раздеться.
(Хочешь жить — умей вертеться.)
Будь здоров — соси большой.
(Будь здоров — расти большой.)
Не уверен — не возбуждай.
(Не уверен — не обгоняй.)
В каждой шутке есть дуля правды.
(В каждой шутке есть доля правды.)
Тампон тебе на язык.
(Типун тебе на язык.)
Hа безрыбье и сам раком встанешь.
На бесптичьи и жопа соловей.
На безбабьи и сам раком станешь.
(На безрыбье и рак рыба.)
Детей бояться — в лес не ходить.
Зубов бояться — в рот не давать.
(Волков бояться — в лес не ходить.)
Hа чужую кровать рот не разевать!
(На чужой каравай рот не разевай.)
Там хорошо, где нас!
(Там хорошо, где нас нет.)
Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
(Плох тот солдат, который не хочет стать генералом.)
Мал похотник, да дорог.
(Мал золотник, да дорог.)
Без рубашки ближе к телу.
Своя Наташка ближе к телу.
(Своя рубашка ближе к телу.)
В темноте, но не в обиде.
(В тесноте, но не в обиде.)
Семеро одну не жмут.
(Семеро одного не ждут.)
Один хуй хорошо, а два лучше.
(Один ум хорошо, а два лучше.)
Терпи, коза, а то мамой будешь.
(Терпи, казак — атаманом будешь.)
Сколько волка ни корми, а у ишака всё равно хуй больше (а у медведя толще).
(Сколько волка ни корми, всё равно в лес смотрит.)
Hа худой конец не разевай роток!
На чужой лобок не разевай роток!
(На чужой роток не накинешь платок.)
После сраки кулаками не машут.
(После драки кулаками не машут.)
Лицом к лицу пизды не увидать.
(Лицом к лицу лица не увидать.)
На бабца и зверь бежит.
(На ловца и зверь бежит.)
Лучше поздно, чем никому.
Лучше поза, чем нагота.
(Лучше поздно, чем никогда.)
Конец — всему телу венец.
(Конец — всему делу венец.)
Не на свою Саню не ложись.
(Не в свои сани не садись.)
Снявши штаны, по волосам не гладят.
(Снявши голову, по волосам не плачут.)
Хуй — железо, пока увлечён.
(Куй железо, пока горячо.)
Всё течёт, всё из меня.
(Всё течёт, всё изменяется.)
С кем поведешься — от того и забеременеешь.
(С кем поведешься — от того и наберёшься.)
Свежо питание, да серится с трудом!
(Свежо предание, да верится с трудом!)
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
(Не имей сто рублей, а имей сто друзей.)
С корабля на баб.
(С корабля на бал.)
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
(Hе откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня!)
Оставь одежду, всяк сюда входящий!
(Оставь надежду, всяк сюда входящий!)
Даёт — бери, не даёт — беги.
(Дают — бери, бьют — беги.)
Лежачую — ебут.
(Лежачего не бьют.)
Мир не без добрых блядей.
(Мир не без добрых людей.)
Расстеляй раздевай и блядствуй!
(Разделяй и властвуй.)
Гора с горой не сходятся, а человек на человека — с удовольствием.
(Гора с горой не сходятся, а человек с человеком сходятся.)
Что посмеешь, то и пожмёшь.
(Что посеешь, то и пожнёшь.)
Счастливые трусов не замечают.
Счастливые трусов не надевают.
(Счастливые часов не замечают.)
Секс без дивчины — признак дурачины.
(Смех без причины — признак дурачины.)
Не нытьём, так каканьем!
(Не мытьём, так катаньем!)
Не бойся хуя стоячего, а бойся — лежачего.
(Не бойся гостя сидячего, а бойся — стоячего).
Возъеби ближнего своего.
(Возлюби ближнего своего!)
Близок локоть, да не коленка.
(Близок локоть да не укусишь.)
Машу пальцем не испортишь.
(Кашу маслом не испортишь.)
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова…
(Я люблю тебя, жизнь. Я люблю тебя снова и снова.)
Hе бросай товарища в бидэ.
(Hе бросай товарища в беде.)
Однажды лебедь раком щуку…
(Однажды лебедь, рак да щука…)
Ложись девка и большая и маленькая.
(Ловись рыбка, большая и маленькая.)
В темноте все кошки серят.
(В темноте все кошки серы.)
Перехуём мечту на оральный секс.
(Перекуём меч на орало.)
Без траха и упёка.
(Без страха и упрёка.)
Назвалась грудью — поелозь пузо.
(Назвался груздем — полезай в кузов.)
Будет и на нашей улице публичный дом.
(Будет и на нашей улице праздник.)
Хорошо смеётся тот, кто кончает последний.
(Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний).
Ни дня без дрочки.
(Ни дня без строчки.)
Без труда не вытащишь и пипку изо рта.
(Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.)
Всюду всегда и везде — вечная слава в пизде.
(Всюду всегда и везде — вечная слава в воде.)
В здоровом теле здоровый хуй.
(В здоровом теле здоровый дух.)
Не всё золото, что стоит.
(Не всё золото, что блестит).
Лучше давать стоя, чем жить на коленях.
(Лучше умереть стоя, чем жить на коленях.)
Еби меня как я тебя, и будем вечно мы друзья.
(Люби меня как я тебя, и будем вечно мы друзья.)
Ласковый хуй две матки ебёт.
(Ласковый телёнок двух маток сосёт.)
Любишь ебаться, люби и сумочки носить.
(Любишь кататься, люби и саночки возить.)

РАЗНОЕ
Стыдно сказать, а грех утаить.
Хуй и пизда — одного гнезда, где столкнутся там и поебутся.
У мужа толсто, у жены широко.
Попизди, попизди — соловьём будешь.
Нам татарам одна хуй — что ебать подтаскивать, что ёбанных оттаскивать.
Не ебёт и с хуя не спускает.
Девушка маленька, да разум велик — взяла пизду за брылы да на хуй валит.
Ему хоть сци в глаза, а он говорит: божья роса!
Жопа тепла, а пизда мокра.
Запас пить-есть не просит: монах, хоть и не ебёт, а хуй в запасе носит.
Баба-яга, костяная нога, жопа лилейная, пизда стриженая.
Зачем жениться, когда и чужая ложится.
Кроме хуя, соломенки в пизде не бывало.
И дурак ебёт, когда хуй стоит.
Коли на хуй бородавка, так и то пизде прибавка.
Либо хуй пополам — либо пизда вдребезги.
Натка, пососи да вперёд не проси.
Не на то пизда сшита, чтобы сыпать в неё жито, а на то отец родил, чтобы хуй в неё ходил.
Не сци в серьгах — позолота слиняет.
Приданого два гака — пизда да срака.
Приданого две мельницы: ветряная да водя-ная — одна с пухом, другая с духом.
Сука не захочет — кобель не вскочит.
Сядь на мой, да поезжай домой.
Хоть на родную вались, только на улице не хвались.
Чей бык ни вскочит, а телёнок наш.
А какие это шутки: с босым хуем около голой пизды.
Были кудри, да оборвали курвы.
Было бы во что, а то есть чем.
Весной и щепка о щепку трётся.
Нужда волю ебёт, а та хоть пердит — да даёт.
Кабы не дедушкино ремесло, так бы у бабушки давно заросло.
— Как тебя зовут? — Зовут Тарасом, хуем подпоясан, пизда за поясом.
На то мошна, чтоб плешь вошла.
Не ложкой — а едаком, не хуем — а ебаком.
Ныне народ лукав — возьмёт пизду в рукав, пойдёт в овин, да ебёт один.
Ох, не могу одна в пологу, нет дружка потереть брюшка.
Хоть и полизал, да своё взял.
Не насытится никогда око зрением, а жопа — бздением, нос — табаком, а пизда — хорошим елдаком: сколько её ни зуди — она всё, гадина, недовольна!
Пиздою целка, а жопой блядь.
(О доступной женщине)
Низком жиденька.
Низком слабенька.
Передком слабенька.
Слаба на передок.
На передок припадает.
Трубочиста любит.
Не боится потёмков.
У бабы две дыры: в одну прёт, в другую дух идёт.
Когда пиздишь — подпрыгивай!

ЛОЗУНГИ
строителей: главное, чтоб стоял.
металлургов: наша сила в наших плавках.
железнодорожников: дадим каждому пассажиру по мягкому месту.
Не то бляди
Что денег ради
Ебутся спереди и сзади,
Но то бляди,
Что деньги берущие
И еть не дающие
— Вот бляди сущие.
Голому собираться, только подпоясаться.
Бабы проклинают, мужики матерятся.
— Колька! От пизды до жопы, сколько? — Ступай к Верке, у неё все мерки.
Отдай жену дяде, а сам иди к бляди.
Любовь с довеском. (когда рождается ребёнок)
Любовь с криком. (изнасилование)
Гром гремит, земля трясётся, хуй стоит, пизда смеётся.
Танцы — это трение двух полов о третий.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Все мы мужчины до первого мужчины.
Дрочи жопу, хуй готов.
Попробуешь пальчика, не захочешь мальчика.
Нет наглее наглого педераста.
У тебя детки — от кого ручка, от кого ножка, от кого лапка, от кого жопка.
Чем больше дрочишь, тем больше хочешь.
Теперь и комар бесплатно не сосёт.
Лучше с палкой по кустам, чем с сумой по тюрьмам.
Матюгом как утюгом.
Что хочу, то и щекочу.
Если нельзя, но очень хочется, то можно.
Могли и матку наизнанку.
Побойся хуя, ебаный твой рот.
Не первый хуй в жопу. (утешение)
Ебаться-обосраться! (выражение удивления.)
Ебать мой хуй!
Всё бывает: и на «о» бывает, и на «ё» бывает.
Глядь — блядь.
Выше жопы хуя не прыгнешь.
Я не такая — я жду трамвая.
Как сахар есть — так два куска, как на хуй сесть — пизда узка.
Так они и жили: спали врозь, а дети были.
Не заменит нежность влажную промежность.
Мир стоит на пизде и хуем подперт.
>> No.4105 Reply
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.
>> No.4330 Reply
У меня проблема с моим пипл-менеджером Александром ***. Он находится под впечатлением прошлогоднего негативного отзыва обо мне, как о специалисте.

При этом мне приходится находить и исправлять грубые ошибки (например, недавняя ошибка с превышением максимального значения int) за специалистами, о которых были совершенно восхищённые отзывы. «до соплей восторга», как выразился один из моих начальников от XXXXXX’а.

Не могли бы Вы разбавить уже имеющийся отзыв другим. Хотя бы на уровне отзывов на моих коллег. Скажем. На примере прошлой недели, когда я во время Вашего отсутствия удачно справлялся с кругом задач, не входящих в мою компетенцию.

Это письмо не будет официальным и не приведёт ни к каким обязательствам со стороны YYY. А мне позволит задержаться в команде Олега ещё на некоторое время.

Если у Вас будет время и желание это сделать, то его почта есть в адресной книге YYY.
Спасибо.
>> No.4343 Reply
School Days.

Школьные дни я думаю одно из самых необычных аниме что я смотрел. Я видел немала видел аниме сериалов и фильмов но имнено Школьные дни мне показались мне самым живым аниме, может потому тут не была фантастики и тут показывают историю про обычных людей с обычными проблемами.По началу смотреть интересно местами даже смешно но дашельше смотреть это почему мне была тежело но при это все равно немог оторваться и досмотрел до конца.Мне трудно сказать хорошое это аниме или нет но факт точно запоминающиеся.Оно показывается глубину взаимотношений между людьми но в тоже время показывается человеческую глупость, страдание, боль и непонимание которые в конечном счете унечтожели здравый смысл.Я бы не рекомендовал смотреть Школьные дни тем кто смотрит все подряд это тяжелое аниме и смотреть его должен человек зравомыслящий потому что это аниме не для слабых умов и оно оставляет свой отпачаток на сердце и дает понять те простые истены которые в него заложили авторы.Персонажи мне представляются не созревшими марально и эмоциально.Как говорится рыба гниет с головы в данном случаи это Макото у него одна извили и то ниже поясницы.Из-за него порушилась судьбы девушек складывается впечатление что получил по заслугам.Больше всего мне жаль Кацуру в своих отношениях довела себя до сумашествия и как я думаю умерла жалкой смертью.В этом аниме любовь показывается жестокой и безрасудной это зло поработившие души девушек и в последствии их убившее.
   Я рекомендовал это аниме тем кто любит истории с серьезным сюжетом а у меня Школьные дни вызывают не однозначные чувства которые нельзя просто вызить словами хорошо или плохо.
   Простите если каво обдел этими славами это просто мой душевный порыв, мысли в слух.Это мое субъетивное мнение думаю оно имеет место быть.

Мульт не для слабо нервных я б етого Макото казнил урод он!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>> No.4497 Reply
В тридевятой федерации, среди тридесятой титульной нации жил да был огромный боевой человекоподобный робот. Служил робот на отдаленной погранзаставе, охраняя рубежи своей необъятной Родины, пока не закончился у него период эксплуатации. А как закончился период эксплуатации, то и списали его подчистую.

Вызвал к себе робота начальник заставы -- и говорит: «Что ты хочешь за верную службу? Хочешь -- квартиру дам бесплатную где-нибудь за Полярным кругом. Хочешь -- денег дам немного. Хочешь -- орденом награжу, каким не жалко». Подумал робот -- да и отвечает: «Ничего мне не надо из вышеперечисленного кроме трех вещей: живого горячего сердца, настоящего человеческого разумения в мозгах и смелости поменьше -- а то я сейчас иной раз сам себя боюсь, когда в зеркало смотрю». «То есть,-- понял начальник.-- Ты человеком хочешь стать и гражданские права получить. Не могу я тебе этого дать. А вот Президент может. Иди-ка ты к Президенту в столицу, а я тебе дам на то свое благословение».

Долго ли, коротко ли -- собрали робота с командирского благословения в дорогу. Выдали ему двойной комплект аккумуляторов сухим пайком, отлил зампотех от щедрот литр солидола, списал робот себе на винчестер встроенный свой дембельский альбом -- и пошел в столицу.

Шел-шел робот -- и вышел на берег моря-окияна. А на берегу страховидло со щупальцами перекрученными лежит и стонет. «Помоги мне, служивый.-- говорит страховидло.-- Я тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»

И сказало страховидло: «Зовут меня Ктулху. А беда у меня вот какая: повадились браконьеры японские шастать в нашей экономической зоне, аккурат где мой подводный город Р’льех расположен. Плавают туда-сюда, спать не дают. Я уже в полсилы сплю -- а как совсем проснусь, тут всему на свете и конец придет».

«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.-- Я с нарушителями границы дело иметь специально обучен. Ты только уши свои заткни, чтобы я тебя не разбудил случайно».

Заткнул тут Ктулху уши щупальцами, сложил робот свои железные пальцы на руках в специальную дулю, к сабвуферу на груди приложил -- и ка-а-ак свистнет! Японцев всех из родной экономической зоны сразу как ветром сдуло и на острова Кунаширской гряды повыбрасывало. Поблагодарил тогда Ктулху робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, ты только встань на правую ногу, подпрыгни три раза, скажи “Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн” -- и я сразу появлюсь». И в глубины моря-окияна спать уплыл.

Идет робот дальше по тайге, вдоль БАМа. Долго ли, коротко ли -- пришло время на привал остановиться. Только присел робот на камень, выходит из кустов медведь и говорит: «Превед, служивый. Помоги мне, а? А я уж тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»

И сказал медведь: «Зовут меня Медвед. А беда у меня вот какая: пришли намедни в мой лес какие-то кросавчеги и устроили игрища богопротивные, хоббитские. По лесу туда-сюда носились, мечами деревянными махали, берлогу мне всю разворотили. А ведь зима уже на носу, не успею я берлогу отремонтировать, замерзну.»

«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.--Я, когда на заставе служил, командиру нашему дачу строил. И тебе, зверю лесному, тоже какое ни есть, а жилище оборудую.»

Поплевал себе робот солидолом на ладони железные -- и за работу взялся. Споро пошла работа, и сделал робот Медведу за день такую берлогу повышенной комфортности, что закачаешься. Поблагодарил тогда Медвед робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, иди только в лес какой-нибудь, скажи “Превед!” -- я перед тобой и явлюсь». И в берлогу спать ушел.

Ну а робот пошел дальше. И уже около самой столицы попался ему пацан малый с метлой. И сказал пацан: «Помоги мне, служивый -- а я тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»

И сказал пацан: «Зовут меня Гаррипоттер, учусь я в Англии, в спецшколе для детей с магическими заскоками. Подбили меня друзья идти в Дурмстранг прикалываться. Поприкалывались мы -- и гонятся за мной теперь дурмстрангцы, что-то плохое хотят сделать. Спрячь меня, а?»

«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.-- Я сам прикалываться люблю, и приколистам всегда помогаю, если они не надо мной прикалываются. Полезай!»

С этими словами открыл робот у себя в бедре люк дополнительного аккумуляторного отсека и спрятал там Гаррипоттера. Только спрятал -- глядь, летят на метлах мужики в ушанках. «Где,-- кричат.--Гаррипоттер? Не видал ли ты его, служивый». «Никак нет,-- отвечает робот.--Не видал». Ну они и улетели. А Гаррипоттер вылез, поблагодарил робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, я тебя найду». Сел на метлу, махнул специальной палкой, крикнул какие-то слова неприличные на ломаной латыни -- и улетел.

А робот дальше пошел. И, вскоре, пришел в столицу. Идет он по ней, Президента ищет, и видит, что скинхеды девочку таджикскую обступили, убить хотят. Только хотел робот девочке таджиской помочь, как та поглядела на него, улыбнулась улыбкой ангельской и говорит: «Спасибо, конечно, но не нужна мне помощь твоя, служивый -- ведь заповедовал Пропп Владимир Яковлевич в своей “Морфологии сказки” еще в 1928 году, что в сказке может быть один или три Волшебных Дарителя -- но никак не четыре. Так не будем же искажать исконно народную структуру нарратива!»

С этими словами махнула девочка таджикская ногой, стукнула скинхедов по лбам их бритым, они все и попадали. А девочка талджикская пошла себе по своим таджикским делам, а на прощание сказала только: «Ты найдешь Президента в Кремле, это третий поворот направо».

Пошел робот вперед, повернул на третьем повороте направо, видит: Кремль. Постучал он в дверь, открыли ему -- стоит на пороге Президент и говорит: «Здравия тебе желаю, железяка верная, рассказывай как есть, что тебе надо». Здравия желаю, товарищ Верховный Главнокомандующий.--отвечает тогда робот.--А нужны мне три вещи: живое горячее сердце, настоящее человеческое разумение в мозгах и смелости поменьше». «Человеком хочешь стать,-- понял Президент.--Да еще и с гражданскими правами. Это хорошо, это можно. Только вот выполни ты для меня три маленьких поручения. Выполнишь -- сделаю я тебя человеком, и права гражданские дам. И вот тебе мое первое задание: потому как хочешь ты настоящее человеческое разумение в мозгах иметь, то должен сон твоего разума чудовищ всяких рожать, так великий Гойя сказал. Так что ложись-ка ты спать. Породит твой разум чудовище какое -- выполнишь ты мое поручение. Не породит -- в металлолом отправлю».

Пригорюнился тогда робот -- спать-то он отродясь не спал -- а потом вспомнил, кто помочь ему может. Встал он на правую ногу, подпрыгнул три раза, сказал громко “Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн” -- и явился перед ним прямо посреди Кремля спящий Ктулху. Не успел ему робот просьбу свою изложить, как слышит из-за спины откуда-то «Ой!» Поворачивается -- а там Президент стоит. «Выполнил ты первое задание мое,-- говорит Президент.-- Вижу я, что силен твой разум, раз чудовищ таких породить способен. Ты скажи только этому страховидлу теперь, чтобы оно исчезло -- а то я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам».

И снова не успел ничего сказать робот, как исчез Ктулху. А Президент успокоился немного и говорит: «Раз выполнил ты, служивый, первое мое задание, то получи второе. Есть у меня собака, лабрадор по породе, Кони по имени. И никто ее не выгуливает, потому что характер у нее больно норовистый, а я занят все время. Так что ты уж ее за все пропущенные прогулки выгуляй. И смотри: вернешься без собаки, или сожрет она у тебя на прогулке гадость какую-нибудь -- в ржавчине сгною!»

Так сказал -- и ушел к себе. Библию, Талмуд или Коран почитать. А из дверей кремлевских вышла Кони: сама из себя большая, страшная, глаза горят, как фары противотуманные, а с клыков слюна падает и асфальт разъедает. Взял ее робот за поводок -- и повел гулять в лесопарк на Лосином острове. Только от электрички подальше отошли, сорвалась Кони с поводка и убежала к помойным ящикам.

Пригорюнился тогда робот и сказал: «Ну вот и настал мне полный превед». И только сказал он это, как вылез с треском из кустов Медвед. Изложил ему робот в кратких экспрессивных выражениях состояние дел, взял Медвед задние лапы в передние -- и рванул с места Кони догонять. Догнал, перегнал, встал между Кони и контейнерами мусорными во весь свой немаленький рост, глазами с прожектор ПВО размером зыркнул, пламя из пасти выдохнул -- и встала Кони, как вкопанная, на лапы передние припала и заскулила. И была потом до самого конца прогулки как шелковая -- любо дорого посмотреть. А Медвед к себе в берлогу вернулся.

Привел робот после прогулки Кони назад в Кремль, посмотрел на нее Президент -- и видит, что придраться не к чему. Долго думал он, что бы такое невыполнимое роботу поручить -- уж больно не хотелось ему еще кому-то гражданские права давать -- и, наконец, придумал: «Есть,-- говорит.--в земле заморской у президента американского в советницах по вопросам внешней политики Кондолиза Премудрая. И уж всем-то она хороша: и красива, как Наоми Кэмпбелл, и умна, как Софья Ковалевская, и вообще. Была бы у меня такая советница, я бы сразу весь мировой терроризм победил и на энергоносители цену бы выставил справедливую. Так что, делай что хочешь -- но Кондолизу мне представь. Не представишь -- лично разберу на запчасти».

Ушел Президент Библию, Талмуд или Коран дочитывать, а робот остался. Не успел он пригорюниться -- глянь, а на метле к нему Гаррипоттер. «Знаю, знаю,-- говорит Гаррипоттер.-- Что тебе Президент поручил, и горю твоему помогу». С этими словами хряпнулся Гаррипоттер головой о земь -- и обернулся Кондолизой Премудрой: вся как есть настоящая, в одеждах вызывающих, глаза мудростью неземной светятся, а на животе шрам еле заметный в форме молнии -- как от аппендицита. «Веди,-- говорит.-- Меня, служивый, к своему Президенту».

Привел робот к Президенту поддельную Кондолизу Премудрую, а та и говорит: «Буду служить тебе, Президент, советницей и по всякому, если только выполнишь одну мою маленькую просьбу: хочу я, чтобы ты прямо сейчас вышел со мной на самую центральную площадь и прилюдно поцеловал меня в живот». Не удержался Президент от соблазна, вышел с поддельной Кондолизой Премудрой на площадь и поцеловал ее прямо в шрамик на животе. И только он это сделал, как обернулась она мальчиком маленьким, лет пяти. И говорит мальчик: «Зовут меня Никитой Конкиным, жил я в Коломне с родителями любимыми, но похитил меня злой чернокнижник Дамблдор, превратил в богомерзкого Гаррипоттера и отправил в богопротивный Хогвартс, чернокнижью всякому учиться. Я учился, постигал всякую премудрость, а потом был мне голос явлен: иди-де на Родину, найди Президента, пусть поцелует он тебя в живот -- и ты сразу снова станешь собой и будешь Президенту первым советником». Сказал так мальчик, а потом тихо-тихо (потому что под грифом «Совершенно Секретно») дал Президенту несколько ценных советов по вопросам внешней политики.

Президент, в принципе, обрадовался и тут же написал указ, чтобы назначить робота человеком с самыми большими, какие только могут быть, гражданскими правами. А после выборов вообще пообещал сделать спикером Государственной Думы.

И стали они жить-поживать, да ВВП наживать.
>> No.4525 Reply
File: _steerpike[1].jpg
Jpg, 64.68 KB, 700×509 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
_steerpike[1].jpg
BDSM – вам знакома сия аббревиатура? Кто не слышал, узнает сейчас. Сия тема давно оседлана публикой с большим или меньшим сексуальным отклонением. Но я не стану распространяться о всяких извращенцах. Моя заметка о другом.
   Вероятно, очень многим в жизни приходилось сталкиваться с легкими проявлениями BDSM. Но если посмотреть на советскую действительность, особенно сталинского периода, то BDSM – налицо, причем в самой жесткой форме. Я разсуждал, почему совковый BDSM не составляет конкуренции традиционному. Объяснение пришло само собой: BDSM (и вообще направление Fetish) в советском исполнении не обладает необходимой гламурностью, он – туалетного уровня, он – не игра, а образ жизни.
   Из каких слов складывается BD? – “Bondage” и “Discipline”. Интересно, что в King James Version Священного Писания сии слова присутствуют. Так первое 40 раз, второе всего один раз. Хотя bondage переводится, как связывание или путы, в Библии оно почти всегда эквивалентно рабству, несвободе. На иврите оно – abodah и abdith, однокоренные с abda – тяжелым трудом, один раз – kabash, т.е. насильно заставлять работать, подчинять. В Септуагинте оно – в однокоренных словах с doulo – рабством. Занимательное понимание присутствует в русском тексте Книги Иова (36:10),- где в KJV значится: “He openeth also their ear to discpline…”, - в Синодальном переводе читаем: «И открывает их ухо для вразумления»… Мне кажется, что в слове вразумление содержится ключ к самому феномену BDSM.
   Современные люди очень гордые, по-бесовски гордые. Совдепия начертала мелом на школьных досках «Мы – не рабы, рабы – немы» и сотворила всех рабами ВИЛа. Многие так никогда и не станут свободными, ибо рабство – их суть. Как сдерживать разнузданность? – Всеми способами. Если нет самоограничения, будут внешние рамки. Дисциплина, в смысле наказания, весьма необходима. Точно так же, в качестве вразумления, без связывания гордых не обойтись.
   Меня никогда не связывали и не пороли. Пытались, конечно, но не получилось. Меня били, кромсали, почти убивали, но пут и плетей я не познал. Вероятно, и не надо, ибо я не люблю унижать достойных, а меня самого унизить уже нельзя. Многие люди не только гордые, но, одновременно, слабовольные. Так они самостоятельно не могут освободиться от страстей, их мучающих. Уже более 10 лет ко мне обращаются с одним и тем же прошением:
   - Освободите меня от страсти!
   Что я могу? – Почти ничего. Но кое-что в многовековом арсенале Церкви Христовой все же имеется. Для слабых гордых людей в качестве врачевания предписано бичевание (flagellatio). Древние Святые Отцы прямо указывают, что бесы навевают ложный стыд людям, кому предписана сия панацея, тогда, как Сам Спаситель претерпел 40 ударов. Протопоп Аввакум описывает в своем житии, как, сперва, держал в подполе, а потом выпорол молодуху, одержимую блудными страстями, и таким образом исцелившуюся. Если говорить о самом процессе, то он имеет свой стабильный обряд, так и называемый «Чин Бичевания». Одержимого приводят в учиненное место и трижды спрашивают о добром намерении. В знак добровольности трижды кидается розга, кою одержимый должен поднять и подать. Потом обуянного страстями кладут на какую-нибудь лавку, связывают спереди кисти рук, накрывают платом голову и обнажают спину и ягодицы. Во время чтения Покаянного Канона производится примерно 40 ударов – по оголенным местам. В конце читается молитва, а поротые места протираются св.водой. Раньше я порол прутьями, но грешные задницы оказались поистине каменными, и мои импровизированные розги разлетались в щепки. Долгожданное изменение произошло в 1999 г., когда группа благодарных казаков презентовала мне натуральную нагайку, кое тотчас пошла в дело, после изъятия груза, вшитого в ее окончание. Я заметил странную вещь: даже после плетки у людей почти никогда не возникало ни рубцов, ни кровоподтеков, хотя я иногда лупил со всего маху. Более того, мои наблюдения показали, что сама фактура тела у одержимых, как-то изменена, м.б. в сторону безчувственности. По идее, в самом бичевании должно происходить психо-физическое воздействие на уровне стыда и боли. Но одержимые весьма редко испытывали что-либо похожее на боль и стыд, в подлинном смысле сих слов. Но само бичевание вовсе не безполезно, ибо сие священное страдание тела неугодно демону, поселившемуся внутри него. Бес страдает, а когда выходит прочь, то чувствительность возвращается к человеку, а страсти пропадают. Приходит исцеление.
Какие страсти? – В первую очередь, блудные, потом – пьянство, курение, наркотики. Самое редкое – гордость. Но я – не экстрасенс и денег не беру за сие деяние. Посему допускаю только тех, кого мне указал Сам Бог. Ибо как много явных мазохистов, желающих не покаяния и исцеления, а удовольствия, в столь странной форме. Многолетний опыт помогает определить намерение сразу – по облику, по разговору, по жестам. Однако, и у меня бывали эксцентрические истории. Неоднократно пьяницы рвали путы и с кулаками кидались на меня, но гораздо чаще блудные девки пытались принимать совсем иные позы, чем положено! – Не тут-то было: моя плетка возвращала всех на место и, в конце концов, успокаивала бесноватые организмы. Не более пяти случаев было с просочившимися мазохистами (точнее, мазохистками), коих пришлось просто выдворять, пинком под зад.
   Бичевание отнимает очень много сил – и душевных, и физических. Свое состояние я мог бы охарактеризовать даже, не как усталость, а неким опустошением. Иногда, по окончании процесса, я падал без сил, а бывало, что засыпал, даже в полусидячем положении. Бичевание – примитивный экзорцизм, трудоемкий и не сильно действующий. Но я не имею харизмы заклинателя, отчего исполняю свой пастырский долг чрез доступное мне. Некая психо-механика мне понятна. Сакральное мучение туловища демон вынести не в состоянии, отчего выходит прочь. Так мне известен случай с одной бесноватой, к 23 годам проявлявшей уже эпилепсию и т.п. Она попала в автомобильную катастрофу и испытала почти клиническую смерть, после чего исцелилась. Ибо бес покинул ее тело, почти мертвое, т.к. демоны паразитируют только в живых организмах. Не исключаю также того, что само бичевание помогает человеку, как вид некоего «духовного массажа»,- омраченные мускулы возстанавливаются и начинается правильный кровоток внутри тела.
   Меня неоднократно обвиняли в садизме, но то - лишь злоба внешних, ибо я совершенно чужд таких наклонностей. Еще более мне претит мазохизм, и ничего, даже отдаленно, похожего я никогда не обнаруживал ни в себе самом, ни в своих близких. Мой глаз не режет вид связанной униженной девушки, ведомой на поводке. Ибо учить покорности необходимо. Но лицезреть здоровенного мужика, пинаемого и погоняемого под узцы, я не могу. Мне противно: роли распределены неправильно. Многим в Москве известно о моей чудодейственной плети, и мазохистский beaumonde воздыхает по ней. Но – нет! – они не достойны моих усилий.
   Участвовал ли я лично когда-либо в садо-мазохистских играх? – В прямом смысле – нет. Но bondage & discipline у меня юности просили некоторые девушки. Им нравилось, если я связывал их белоснежной бельевой веревкой и порол ремнем с пряжкой Гитлерюгенда. Бывало кое-что экстраординарное. Так, когда мне еще не исполнилось 14 лет, я пришел в гости к своему приятелю, жившему по соседству. Однако, дома его почему-то не оказалось, а дверь отворила его сестра, старшая на год. Она давно подлизывалась ко мне и плотоядно взирала на мое туловище. Я решил удалиться, но она упросила подождать брата в квартире. Согласившись, я не подумал о последствиях. А минут через 10 девица появилась предо мной, что-то держа за спиной. На ней был одет светлый фланелевый халатик. Одно движение тазом – и легкое одеяние распахнулось, а под ним ничего не обреталось.
- Я тебя хочу попросить…- напористо начала она.
- Нет, я не буду,- наотрез отказался я.- У меня есть девушка…
- Ты не понял,- обидчиво пролепетала она и вытащила из-за спины черный кожаный ремень.- Я – не про это. Ты меня свяжи покрепче и всыпь ремнем. Можешь попинать немного…
   Манерничать я не стал, а скрутил девице руки, отхлестав ремнем и раза два чуть-чуть наподдав ногой. Ее сотряс оргазм. Я даже испугался – от неожиданности. И тут в дверь квартиры позвонили условным кодом. Девушка тотчас переполошилась:
   - Это мама пришла! Ключи забыла! Быстрей развязывай меня!
   Легко сказать, - трудно сделать. Я так хорошо ее связал, что никак не мог распутать кожаный узел. В конце концов, разрезал его кухонным ножом, и моя забавница упорхнула открывать входную дверь своей родительнице. Та, войдя, весьма подозрительно посмотрела на нас, очевидно подумав совсем не о том, чем в действительности мы занимались. Я вновь заспешил. Сестра приятеля проводила меня до лифта, где неожиданно кинулась на меня, задрав мою рубашку и поцеловав в пупок. Я не на шутку перепугался, полагая, что она хочет меня укусить. В общем, в сей семейке я старался появляться, как можно реже, и не оставаться наедине с юной мазохисткой.
Не менее забавное произошло со мной в 15 лет. В то прохладное лето со мной познакомилась одна весьма смазливая особа, моя ровесница, и просто не давала мне проходу, нежданно появляясь там, куда я прибывал по своим делам. Она была со странностями, с нескрываемыми странностями. Так сия девица постоянно пыталась прижаться к моему туловищу и потереться о него своими чувствительными частями тела. Я недоумевал, окружающие смеялись. Нередко она принимала весьма провокационные позы, садясь предо мной и вперяясь в меня взглядом, вероятно, восхотев, загипнотизировать. Если же я непроизвольно дотрагивался до нее, то она чуть ли не стонала от удовольствия. Однажды, в порыве неконтролируемой страсти, сия флаттеристка больно укусила меня в руку, почти до крови. В праведном негодовании я отбросил ее и несколько раз чувствительно надавал ей звонких пощечин.- Эффект получился прямо противоположным задуманному: девицу изогнуло в оргазмическом припадке, она, закатив глаза, стояла на коленях предо мной, разорвав на себе одежду. Подобное поведение было мне не знакомо; забоявшись, я бежал прочь. Но от нее так и не отделался еще в течении года. Не прошло и двух месяцев я прежнего происшествия, как случилось иное. Довелось мне покуролесить с веселой компанией моих приятелей,- и «бормотухи» выпили мы не много, и попроказничали не шибко. Домой мне ехать было поздно, и я с двумя спутниками очутился в квартире знакомых, где скоро заснул под звуки “Hell’s Bells”. А проснулся – в кошмаре, ибо ничего понять не мог, что же происходит. В густой тьме – ничего не видать. Ощущения же в нижних конечностях более, чем необъяснимые. К тому же в темноте присутствует еще кто-то. Нащупал кнопку торшера и нажал на нее. Моему взору открылась дивная картина: смазливая мазохистка, полуголая, самозабвенно лизала мои ступни, а потом, посапывая, принялась сосать большой палец правой ноги. Я непроизвольно, от нервного сокращения в икре, дернул ногой – и девица сомкнула челюсти. Взвыв от боли, я левой пяткой стукнул ей в лоб и, ковыляя, выбрался в соседнюю комнату. Мои приятели гоготали, ибо, как открылось, навязчивая девица незаметно проследила нас до двери квартиры!
Смешно? – Дальше еще смешнее! – Мне было 16 лет, не меньше. Я изучал узоры мастерской братьев Бенуа. Почти академическая среда. Всё тихо и спокойно. Запах масляных красок и свежих холстов. Дочка одного удачливого художника – хрупкая блондинка в большими глазами кокаинистки – весьма подружилась со мной, ибо до того ни с кем не могла поговорить о высоком и сокровенном. Никакой романтики, никаких чувств, никакого секса – только интеллектуальный взаимообмен. Одно время я довольно часто бывал у нее дома на Чистых прудах, там меня холили и лелеяли. Как-то осенним вечером я с ней сидел на кухне, пил душистый чай, ел шикарный торт. Вдруг она заявляет:
   - У меня к тебе просьба: пописай на меня.
   От такого, весьма непредвиденного, предложения у меня изо рта вывалился кусок торта, и я чуть не поперхнулся. Хотя я пребывал в крайнем недоумении, пересилив себя, все же вопросил:
   - Как? Где? И – зачем?
- Ах,- всплеснула руками она, наливая свежего чаю.- Мне это надо! Залезем в ванну!
- Ладно,- согласился я, увидев, что она невменяема. – Иди. Я сейчас еще попью чайку - и приду. А то так не смогу – жидкости маловато.
   Она послушно удалилась. Я, выпив целый чайник, посидел немного и отправился к ней. Девушка уже приготовилась, усевшись в огромной ванне – без тени улыбки, вся во внимании. Сняв с себя абсолютно всё, я исполнил ее эксцентрическую просьбу: минут 5 подряд поливал ее с головы до ног «золотым душем», доколе запас жидкости не изсяк.
- O’k? – смиренно поинтересовался я.
- Да,- довольно вздохнула она.- Как хорошо. Я ожила… А ты не сможешь и покакать на меня?
- Вот это – нет,- засмеялся я, выбираясь на кафельный пол.- Так, с налету, по заказу, не получится. Тут надо готовиться и выбирать момент.
- Жаль,- печально пролепетала она, сверля меня взором кокаинистки или чахоточной.- Спасибо. Ты такой хороший…
   Исчерпываются ли на сем мои соприкосновения с мiром SM? – Увы, нет. Я еще неоднократно сталкивался со всевозможным разнообразием его. Но вышеприведенные три фрагмента особенно запали мне в память. Очень часто в SM ощущается сексуальный подтекст, в описанном мною, он также прослеживается. Однако, изредка его не видать. В таких случаях мы наблюдаем маньячество, прикровенное маньячество.
   Мне отвратителен садо-мазохизм. Мне понятен Bondage & Discipline. Вероятно, последнее необходимо для людей с сожженными чувствительными операторами. И, вообще, боль – необходимый компонент бытия. Надо ощущать боль, иначе мираж него затопит ваше сознание, а комфорт погубит жизнь. Когда мы испытываем любовь, то ощущаем боль. Любовь и боль таинственно связано между собой. Без одного нет другого. Последнее подтверждает первое. Если боль отсутствует, значит, любовь – неподлинна, она – фантом. Но се – сладкая боль. А когда чувства исказились, то только путы и наказание пробудят искренность. Пусть у кого-то BD – только игра, сродни психотерапии. Для иных – путь возвращения к растраченной человечности. Душевная боль не тождественна физической, но сродни ей. Жизнь определяется болью.
   Итак, BD versus SM. Я стою на древнем холме, поросшим лесом. Осенние листья шумят и облетают со всех сторон. На горизонте бледное сияние – от садо-мазохистских огней Москвы. В моей деснице испытанная плеть.
   Что ж, для тех, кому в сердце Бог вложил силу,- будет блаженное бичевание. И путы будут, и наказание,- всё, что надо, будет. А вот садо-мазо не будет. Vae quibus iniquitatem faciunt!
>> No.4529 Reply
В ночь со вторника на среду мышца в икре моей правой ноги захотела освободиться от рабской участи - и рванула на волю. Трепыхалась она словно карп, которому завтра становиться драконом. Ещё немного - и, прорвав кожу, устремится в тёмную ночь. Но остальные мышцы уговорили её остаться. "Что ты будешь там есть, дура?" - спрашивали они. - "У тебя ни глаз, ни рта, ни жопы. Как ты будешь жить на свободе без всех нас?" Истерика длилась несколько минут, которые запомнятся мне надолго. Надавав синяков товаркам и отбив себе всё, что только можно, бунтующая мышца притихла. Не знаю, что она замышляет. Болит - значит, что-то недоброе готовит...
>> No.4590 Reply
Два года назад ехала с универа на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал грязной ногой в ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то "Эйху..зера", это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня на.. ...а потом сзади подошел ОН - парень, чуть меня старше, чуть-чуть, наверное, симпатичный очень. ОН ... вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.
>> No.4604 Reply
File: MAH EYES.jpg
Jpg, 36.06 KB, 400×300 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
MAH EYES.jpg
http://otvet.mail.ru/question/18205279/

дравствуйте Олег вазмите старенькую безболку повернв ее казырьком назат берети обычную резику 30 см и пришиваете один кончик к безболке а другой к мячику (жолтый от большого тениса) все сделали все пришили .далие встаете фронтально надеваети эту бизболку и наченаете бить по мячику для начала не сильно ато можно травмировать нос глаз так как мячик отлетат обратно прямо прям вам в лицо и чтоб не получать равм надо от него уклонятся в прраво в лево тем самым у вас будет выробатывтся хорошая реакция . далие чем сельнее беш тем быстрее мяч возврощается тем быстрее вы наченаети реогировать. и обязательно спаренги да и просто мячь тенисный как вам посоветовал сергей .
>> No.4605 Reply
>>4604
Источник: рукаашный бой
Это самое страшное.
>> No.4628 Reply
File: джина2.jpg
Jpg, 6.69 KB, 150×122
Your censorship settings forbid this file.
r-18
(От анона: нашел у друга вот такую зарисовку постапокалиптичную. показалось атмосферным. Будте няшами, оцените, я ему передам. Причем все комменты до единого,хехе. )

Свет. Мягкий белый свет, льющийся из окна последней освещенной комнаты на Земле. Звери держаться подальше от этого странного места, лучика света в вечной черноте брошенного мира.
Свет из окна с трудом освещает присыпанную пеплом окружающую действительность: проеденный ржавчиной насквозь старинный автомобиль и подступившие вплотную к нему высохшие деревья, готовые вспыхнуть от одной искры и упасть огненным дождем на слепые окна машины.
На покосившихся стенах комнаты застыли чёрные тени. Одна из них отдаленно напоминала человека, застывшего в предсмертной агонии.
Ближе к утру, когда безразличное ко всему солнце просыпается на далеком востоке, поднялся ветер, завыл, зарычал, словно запертый в клетке города-призрака хищный зверь. Началась гроза. Пепел заметался по воздуху, точно дьявольская чёрная метель.
Крыша здания, не выдержав такого напора природы, обрушилась, погребая под собой весь дом. Поднялись клубы пыли, заскрипели оставшиеся железной балки, и наступила тишина. Но свет не потух, не исчез. Молния, ударившая в дом, была полностью впитана устройством фонаря, не успев нанести зданию урона и начать пожар. Фонарь работал еще две недели, освещал руины комнаты. Судя по календарю, висевшему на стене, в понедельник дветысячи-Nого года, последний фонарь, этот артефакт ушедшей в небытие цивилизации перестал давать мрачному миру своё мягкое тепло. Планета, некогда называемая Землей, канула во тьму.
>> No.4629 Reply
File: grammar_nazi_pony_by_misakitakichi-d3hxb0o.png
Png, 88.80 KB, 400×575 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
grammar_nazi_pony_by_misakitakichi-d3hxb0o.png
>>4628
> Звери держаться подальше
> держаться
описание вялое, загрузить в мозг этот взаимоисключающий винигрет тяжело, т.е. не атмосферно. Зачем, няша, в ср этот школовысер?
>> No.4647 Reply
Суть такова: моя более-менее хорошая знакомая, вторая бывшая жена друга, попросила меня приехать к ней. Причём, спросила, не знаю ли я часом, сколько стоит новокаин и продаётся ли он без рецепта. Я ответил, что продаётся. Короче, как выяснилось, у неё несколько сложная жизненная ситуация. В неё по непонятным мне причинам(искренне не понимаю, зачем кому-то может понадобиться эта девушка) влюбились два гарячих южних мужчины с кучей денег(во всяком случае, в рамках Сходни, но думаю, что и правда немало). Братья, но друг с другом в ссоре. Вот. А она любит другого. И один из этих братьев, видя, что ему не светит, её избил, поставив приличный синяк под глазом. Другой, как она говорит, может её вполне и ножом малость разукрасить. И ей надо было сработать на опережение, то есть, получить некоторое количество страшновыглядящих порезов без особого вреда для здоровья(чтобы окончательно поссорить их между собой и чтобы они занялись друг другом, а не ей). О чём она и попросила меня как медика. Сказано - сделано, обсудив все тонкости и выпив вина, мы приступили к делу. Была куплена кучка медикаментов: антисептик, шприцы, новокаин 2%. Потом я маркером намечал линии будущих разрезов, а она нервничала и красилась(девка, что возьмёшь...). Потом она улеглась на пол, а я начал обкалывать места будущих ран. Она, бедная вся измучалась. Короче, первый раз я сделал Т-образный разрез на предплечье. Почему Т-образный? Думал использовать импровизированный желобоватый зонд из ложки и порезать кожу по нему, но оказалось, что подкожная жировая клетчатка слишком спаяна с кожей, чтобы можно было эту ложку туда просунуть. Короче, я плюнул и провёл линию там, где собирался. Разрезал кожу и ПЖК, разошлось в страшноватую рану, немедленно заполнившуюся кровью. Кровь потекла дальше, на майку, на пол, кисть левой руки моей сильно испачкалась. Дальше резать не стал, её удовлетворило и это, а мышцы ей пригодились бы и неповреждённые. Потом плечо, разрез был небольшим, но новокаин почему-то всё не схватывался и пришлось долго обкалывать. Оттуда закровило ещё сильнее, хотя разрез был не слишком глубоким, да и поменьше предыдущего. Пациентка всё это время была в истерике, путанно прося меня остановиться и больше не резать. Хотя, при этом, утверждала, что ей было не больно. Разрезав майку на животе и наметив следующую линию надреза, я обколол зону операции анестетиком. За живот она боялась ещё больше, чем за руку, дурная девка. Я же режу, а не колю, ножом-то... Короче, на животе рана была ещё мельче, чем остальные, даже ПЖК до конца не дорезал. Но крови почему-то брызнуло больше, чем раньше.
Я быстро убрал всё, залепил пластырем себе палец, который порезал, открывая ампулу, забыл помыть руки и, прихватив пакет с палевным мусором поехал домой. А она бросилась звонить друзьям, которые должны были ей помочь, утешить, перевязать раны, а заодно и раззвонить об этом происшествии по всему городишке.
>> No.4648 Reply
>>4529
Не карп, камбала. Там есть камбаловидная мышца.
>> No.4696 Reply
- Судишь поспешно ты, юный падаван. Хм..Да, поспешно, - взъерошенный маленький магистр сердито пристукнул посохом.
- Но, магистр Йода! Вы сами поглядите – что нам прислали!
Анакин просто подпрыгивал от возбуждения, возмущения и еще сотни самых разных чувств.
Предмет спора стоял чуть в стороне. Сопел, чавкал, переминался с ноги на ногу, ковырял в носу или просто сидел на земле. Добрая сотня клонов, которую выгрузили из транспортного челнока, выглядела просто феерически – одетые в разноцветные майки, шлёпанцы и бейсболки, перепоясанные самой разной амуницией, в которой изредка угадывались армейские мотивы. Лица клонов не выражали ничего. То есть вообще ничего.
- Они хоть разговаривать-то умеют? – возмущенно спросил Анакин у стоящего поотдаль Оби-Вана.
- А зачем? Главное, чтобы они понимали, что им говорят, - здраво заметил учитель. – Ну-ка, ты! Твой номер, солдат?
Он ткнул стоящего в первой шеренге клона кулаком в плечо. Тот икнул и сел на землю.
Их прервал подошедший карго-капитан.
- Так, кто тут старший – распишитесь в накладной. Сто восемнадцать изделий Ка-1685. Время, - он взглянул на хронометр. – Двадцать сорок по Корусканту. И идите получите инструкции – мне через полчаса взлетать.
Оби-Ван расписался и двинулся вслед за пилотом. Анакин еще раз взглянул на выгруженные «изделия», возмущенно встряхнул головой и побежал за быстро идущим учителем.
- Значит так, джедаи,- без предисловий начал невозмутимый фаллиен. – Завтра утром у вас будет съемочная группа Голосети. Они приедут снимать героическую победу Республики над разбойниками и бандитами татуинских пустошей. Вам поручено до приезда группы овладеть деревней Бани-как-её-там. Главное – хоть кто-то из этих клоунов должен уцелеть и попасть в кадр.
- Уважаемый, - не скрывая раздражения сказал Оби-Ван. – А что за сброд нам прислали? Где солдаты?
- Не ко мне вопрос, джедай. Каминоане запороли целую партию клонов. Кого-то не с тем скрестили. Мы теперь этот брак пристраиваем по разным дырам. Вы в накладной расписались? Отлично. Берите быстрее эту деревню и списывайте по акту всю команду. Главное – десяток оставьте для съемок, а дальше – не ваша забота. Удачи, парни! Магистр Йода, вас подбросить?

***
Прилетевшая с утра команда Голосети плюхнулась рядом с дымящимися развалинами каких-то сараев. Грязные и запыленные клоны бродили по развалинам, пинали обломки. Двое вяло лупили друг друга из-за какой-то почерневшей миски. Один бессмысленно сидел в спидере и нажимал на гашетки пулемета. Никто ему не мешал, благо патронов в ленте не было.

Съемочная группа быстро отсняла панораму, взяла пару крупных планов, мазнула камерой по валявшимся останкам в шлёпках и ретировалась. Прилетевший с ней магистр Йода хмуро стоял в стороне и ждал.
- И как понимать надо это? – сварливо спросил он у Оби-Вана, когда репортеры взлетели.
- Это к Анакину, он местный, он и посоветовал, - нисколько не смущаясь, ответил Оби.
Йода развернулся к Анакину.
- И что сказать можешь ты, юный ученик?
- Магистр, а чего тут говорить. На первом же штурме почти все эти бракованные там и осталась. Пока мы обходили городок, клоны забежали всей толпой – тускены даже не вспотели, как положили сразу сотню. Нам пришлось вытаскивать хоть кого-то, чтобы осталось для репортеров. Ну вот мы и решили – репортеры понятия не имеют, что здесь и как. Поэтому мы и прилетели сюда. Я на эту свалку еще десять лет назад бегал, запчасти для С-3РО собирал. Шикарный пейзаж, развалины – мы тут канистру топлива плеснули, костерок развели, а эти идиоты заодно своим дружком поужинали – так что и натуралистичности добавилось. Что не так?
- Здесь хвалю тебя я, находчивость проявил ты, юный джедай, хм..да, очень уж находчив ты. Но деревню настоящую освобождать надо всё-таки?
- А зачем? – рассудительно спросил Оби-Ван. – Мы вот так подумали – акт о списании я подписал, этих клонов как бы уже и нет. Деревня в сводках прошла как освобожденная – так кто проверять-то будет? А что там опять тускены объявились – так пустыня же, за всеми не уследишь. Да и вообще – кому он нужен, этот Татуин, я так и не понял. Кого мы тут освобождали?
- Не ведомо мне это, - задумчиво сказал Йода. – Тёмную сторону ощущаю я, да.
И раздраженно добавил:
- Так стоим чего мы, джедаи? Оби-Ван, веди корабль, задержались тут мы излишне!

***
Через полчаса из развалин свалки вышли два тускена, вытирая свои ножи. Они спешили – скоро должна была начаться буря.
>> No.4698 Reply
>>4696
Няшнота. С сайта ЛКИ стырил, нэ?
>> No.4700 Reply
>> No.4840 Reply
Продавец: Я могу вам чем-нибудь помочь?
Покупатель: Мне нужен тостер.
Продавец: Вот, пожалуйста. Новая модель!
Покупатель: Что-то он не похож на тостер. И такой большой... А обычного у вас нет?
Продавец: Фи. У нас приличный магазин. Обычный тостер - это же непрестижно. Вы не сможете похвастаться перед друзьями обычным тостером.
Покупатель: Зачем мне хвастаться перед друзьями тостером? Я просто хочу жарить в нем хлеб.
Продавец: Просто жарить хлеб? Зачем покупать такой малофункциональный девайс? Ведь можно приобрести универсальный смарт-тостер, который делает все!
Покупатель: Неужели все?
Продавец: Да! Например, им можно фотографировать. Нажимаем вот эту кнопочку... Опа! Смотрите, он распечатывает фотографию прямо на тосте!
Покупатель: Ух ты! И этот тост можно есть?
Продавец: Нет, конечно. Краска токсичная.
Покупатель: Ну, не знаю... Я предпочитаю тосты, которые можно съесть. Он умеет такие готовить?
Продавец: Вам повезло! Поскольку это новейший тостер пятого поколения, теперь он умеет не только компилировать бейсик, но даже готовить съедобные тосты!
Покупатель: Что-то не похоже. Куда тут хлеб вставлять?
Продавец: Вот сюда.
Покупатель: Сам бы никогда не догадался. Эта щель такая узкая и волнистая - мне кажется, обычные куски хлеба туда не влезут...
Продавец: Разумеется. Эта опция не поддерживается начиная с третьей модели. Вы должны подключить тостер к интернету, активировать код и заказать лицензионный тонко-волнистый хлеб на сайте фирмы-производителя. Доставка из тайваньского филиала занимает всего пять суток!
Покупатель: Н-н-да... А если все-таки попробовать запихать туда обычный хлеб?
Продавец: Ну что вы, это незаконно. Так будете брать?
Покупатель: Эх, ладно. Надо идти в ногу с прогрессом. Сколько с меня?
Продавец: $#####
Покупатель: ЧТО?! У меня нет таких денег!
Продавец: Это не проблема. Возьмите в кредит. У нас очень выгодные условия, отдавать придется всего две цены.
Покупатель: По рукам! Теперь буду как все нормальные люди - со смарт-тостером...
>> No.4844 Reply
Ну бля нах быть такой проституткой?
нельзя жить нормальной жизнью или нужно обьязательно быть прославленной шалавой?ну мы люди а не животные!можно быть приличным человеком,а нах тогда ваще есть приличие?в этом мире есть еще и культура,но таким как ты и другим шалавам такого не понять!хочешь трахатся???будь нормальным человеком и когда выйдешь замуж сделаешь свое желание,ну не обьязательно со всеми парнями трахатся!достаточно и одного нормального и красивого парня!
>> No.4869 Reply
Этим летом мне довелось посетить одну колонию-поселение (место лишения свободы для маломощных преступников, неспособных ни на какое серьезное дело). Я заехал туда по делам: навестить одного старого знакомого. Можно сказать: родственника. Там отбывают наказание, в основном, за наркотики, уклонение от уплаты алиментов (тут у меня навернулись ностальгические слезы!), мелкое воровство и мошенничество, а также, цыгане. Сама колония сильно напоминает военную часть, по территории которой шляются без особого дела одетые в гражданку разновозрастные и разномастные воины и почему-то бабы. А бабы потому, что эта колония не мужская и не женская, а смешанная: румяные хлопцы и красны девицы днем работают на различных предприятиях в городе, а вечером возвращаются в казарму, которая поделена на две части. Это обстоятельство, благодаря которому представители различных полов помещены в равные, в целом, условия, дает редкую возможность наблюдать естественный генезис социальной иерархии в первобытном человеческом обществе. Вот о нем я и хочу Вам рассказать.
   Как известно, в России в следственных изоляторах и учреждениях исправительной системы подследственным и осужденным запрещено владеть и пользоваться мобильными телефонами и иными средствами связи. Но, разумеется, запрет этот повсеместно нарушается. Нарушается он и в изоляторах и в зонах, где за умеренную плату можно свободно звонить по мобильнику хоть целый день. Мне, например, другой мой знакомый регулярно звонил из Матросской тишины. И уж конечно любой нормальный человек может свободно пользоваться мобильником в колонии-поселении, которая по жесткости режима занимает промежуточное положение между детским садиком и лагерем бойскаутов. Но это – нормальный человек. То есть существующий лишь в виде виртуальной модели. А вот, что происходит в реальной жизни.

   Мужская часть колонии имеет мобильные телефоны на руках и пользуется ими свободно, просто не наглея и не светя ими особенно сильно перед начальством. А вот женщины мобильных телефонов не имеют: все они изъяты и находятся в помещении охраны. Их выдают по специальным талонам на 5 минут разговора на основании письменного заявления с визой начальника колонии. Что это? Дискриминация по половому признаку? Нет. Все правильно. Дело в том, что телефоны изъяты из обращения дам по информации, предоставленной ими самими же. Потому что ДАМЫ ДОНОСЯТ АДМИНИСТРАЦИИ ДРУГ НА ДРУГА. То есть они – стукачи. Как это происходит? Возможно, кто-то положил этому начало («она первая начала»). Это могло случиться из-за вражды, которая является непременным атрибутом женских коллективов. Маня Клаву не любит, за то, что у той ноги длиннее и мужики на нее смотрят, или просто за молодость, и потому решила ей «отомстить». Чтобы не задавалась. Так Клава осталась без телефона. А дальше все просто: основным движущим мотивом для большинства женщин является ЗАВИСТЬ, поэтому Клава, оставшись сама без телефона, неизбежно начнет стучать на всех, у кого телефоны есть (или я ничего в женщинах не понимаю). И все. Тут уж или у всех, или ни у кого. Стоит одной бабе остаться без телефона и через очень короткое время телефонов лишатся все. Надеюсь, схема понятна?
   Теперь дамы, чтобы позвонить, вынуждены идти на мужскую половину и канючить у мужиков: «Ну дай пожалуйста позвонить, ну пожа-а-алуйста». Но эта услуга – платная. В России забесплатно вообще никто никому ничего не дает, а тем более в колонии. Владельца телефона нужно чем-то отблагодарить. Обычно дамы расплачиваются работой, которую мужчины выполнять не любят. Как то: помыть полы, убраться в туалете, постирать носки или еще что-нибудь. Молодые девушки, и это не для кого не секрет, имеют любовников как среди осужденных, так и среди охраны. И часто – по многу. Эти расплачиваются своим телом. То есть, для непонятливых, раздвигают ноги или делают минет счастливому обладателю телефона. То есть, иными словами говоря, дамы в смешанной колонии выполняют как раз те виды работ, которые в мужской колонии выполняют пидоры, опущенные, черти, чмыри и шныри. То есть лица, занимающие низшие ступени социальной иерархии. Самцы класса «омега», самое дно. И заметьте, никто их к этому не принуждал. Они сами пришли к этому, потому что ЖИТЬ ПО-ДРУГОМУ ОНИ ПРОСТО НЕ МОГУТ. Они просто заняли свое законное место.

   Думаете, дамы не понимают что это плохо? Прекрасно понимают. Не забывайте, что основной мотив и содержание их психики – жадность. Конечно, им очень обидно и завидно, что у мужиков все как у людей, а у баб через стенку все через жопу. Вот только сделать они ничего не могут. Как мне объяснил мой знакомый-осужденный, тема стукачества неоднократно обсуждалась на женской половине и все пришли к выводу, что стучать плохо. Только вот стучать не перестали. Просто каждая дама решила про себя, что это другие стучать не будут, а она будет, как и раньше, но более скрытно. Так она утрет нос товаркам и возвысится над ними. Но ввиду того, что так думают ровно 100% женского коллектива, ничего из этой затеи, конечно, не вышло. Заставить женщину не стучать просто невозможно, пока есть кому стучать и на кого. Почему? Да потому что поведение каждого человека определяется его мотивацией. И главенствуют в этом процессе основные, стратегические мотивы. А для женщин таковым является мотив соперничества и борьбы за самцов, который выступает в виде жадности, зависти и тщеславия. Такая мотивационная установка неизбежно приводит к формированию стукача.
   Как же эта проблема решена на мужской половине? Да очень просто. Каждый мужик понимает, что если будет он стучать, то неизбежно будут стучать и на него. Поэтому лучше – не стучать. И так как все это понимают, то между мужчинами существует молчаливое согласие на эту тему. Этот договор не существует на бумаге или пергаменте, не подписывается кровью и не скрепляется торжественной клятвой. Однако все о нем знают и с ним считаются. А кто вести себя по-мужски не хочет тот рано или поздно неизбежно обнаруживается (такое не скроешь) и занимает положение женщины. То есть становится как раз пидором, опущенным, чертом или чмом. Со всеми вытекающими для него негативными последствиями. У дам же такое невозможно. Они договориться друг с другом не могут в принципе. Это так же невозможно, как, например, договор между кошкой и сметаной.

   Итак, генезис социальной иерархии завершен. Эксперимент удался. Каждый занял свое законное, определенное самой природой, место. Безо всякого принуждения извне, заметьте. Впрочем, не обязательно побывать в местах лишения свободы, чтобы стать свидетелем процессов, о которых я рассказал. Достаточно совершить воображаемое путешествие в прошлое и вспомнить детство золотое. Помните, как ходили в детский садик? А помните, чем там занимались дети? Мальчики все время что-то ломали, с кем-то воевали, куда-то убегали, залезали или просто хулиганили. Все мальчишеские забавы можно свести к одному понятию: они все время что-то НАРУШАЛИ. То есть, я хочу сказать, что основное занятие ребенка мужского пола – это анти социальное поведение. А чем в это время занимались девочки, помните? Помните, да? «Марья Ивановна, а чего Петька на дерево полез!». «Алефтина Петровна, а мальчишки за забор ходили!». «Горгона Константиновна, а Козлов в тихий час не спал!». Помните, от кого Вы постоянно слышали фразы: «А я все расскажу!», «Все будет сказано!», «А я маме скажу!»? В кого по-Вашему могли вырасти эти девочки, если они, едва только научившись говорить, уже были законченными стукачами? А ведь эти девочки – это сегодняшние взрослые женщины, наши матери, жены, тещи, любовницы. А еще – судьи, депутаты, директора, педагоги, врачи. Они живут в наших квартирах, спят в наших постелях, воспитываю наших детей и готовят нам еду. И большинство из них – стукачи. Но, может, это все ошибки молодости, переходный возраст? Нет, ребята. Знаете, из кого состоит агентура участковых инспекторов и оперуполномоченных розыска на «земле»? Я имею ввиду не платных агентов, не фиктивных (родня самого опера) и не тех, кто стучит по принуждению (наркоманы). Я имею ввиду настоящих стукачей, которые стучат добровольно и бесплатно, «ради идеи». Знаете, кто это? Старухи. Не верите – спросите у любого знакомого опера или участкового. Так что, это не возрастное, ребята, нет. Это – с самого рождения и до самой смерти. Потому что только смерть может отучить даму от стукачества.
   Как выразился мой знакомый-колонист: «Девки, а знаете, почему вас мужики курами называют? А потому что вы – куры».
>> No.4870 Reply
>>4869
охуенно_дай_пять.jpg
>> No.4907 Reply
Во второй части книги Бруэра рассматриваются довольно неожиданные на первый взгляд аспекты взаимоотношений между индивидом и социумом. Он пишет: "В современной философии принято исходить из того, что человеческий индивид может реализовать себя лишь в обществе себе подобных и что вне общества любая его деятельность утратила бы смысл. То есть, вводится постулат о том, что индивид нуждается в обществе в гораздо большей степени, чем общество нуждается в нем. При этом ни понятие индивид, ни понятие общество не конкретизируются - т.е. предполагается, что речь идет о любом индивиде и любом обществе, в которое он включен, как элемент системы. Как нетрудно заметить, такое обобщение является неоправданно широким, так как не учитывает ни внутривидового различия индивидов, ни организационного различия обществ".

Далее Бруэр вводит классификацию обществ, подразделяя их на кооперативные, императивные и сервитивные.

Кооперативными он называет общества, образующиеся в ходе самоорганизации людей по принципу простой взаимопомощи. Их особенностью является свобода выхода.

Напротив, в императивном обществе человек удерживается силой даже и против его желания.

Наконец, в сервитивном обществе человека удерживает его полная неспособность обслуживать себя вне существовать вне такого общества.

Кооперативные общества являются стабильными при численности, не превышающей 40 - 50 человек по своей сути являются нестабильными - они существуют лишь пока это выгодно каждому, кто в них участвует.

Императивные общества также имеют ограниченную численность, поскольку на свою стабилизацию они вынуждены тратить существенный ресурс, поддерживая аппарат насилия. По мере роста численности, растет доля ресурса затрачиваемая на поддержание этого аппарата, так что для простого аграрного общества критической является численность порядка нескольких тысяч индивидов.

Сервитивные общества стабильны при любой численности в силу специфических свойств включенных в них людей. Этих людей не надо удерживать силой - поскольку им некуда идти, они не в состоянии обеспечить собственную жизнедеятельность вне рамок определенной, конкретной социальной системы, с присущим именно этой системе способом материального обеспечения потребностей индивида.

Таким образом, в условиях постоянной конкуренции между общинами за контроль над территориями, сервитивное общество имеет явное преимущество перед двумя другими - просто в силу своей способности обеспечить численное превосходство в силовом (военном) конфликте.

Как отмечает Бруэр, переход к сервитивной форме устройства требует определенного индивидуального состава. Т.е. для такого перехода должны быть устранены индивиды, способные жить вне такого общества и исключена возможность их появления в процессе естественного воспроизводства. То есть, императивное общество должно обеспечить воспроизводство лишь индивидов, удовлетворяющих определенному набору свойств.>>1189
>> No.4908 Reply
>>1189
Такой индивид не должен обладать слишком крепким здоровьем, хорошей психомоторикой, быстрой реакцией и развитым интеллектом - в противном случае он безусловно сможет выжить если не индивидуально, то по крайней мере в условиях автономной микросоциальной группы, устроенной по кооперативному принципу (как это свойственно первобытным племенам).

Дополнительным свойством, гарантирующим его пребывания в сервитивном обществе, является отсутствие волевых качеств и готовности к самостоятельным решениям. Ведь человек волевой и самостоятельный может покинуть не устраивающее его общество даже идя на определенный риск для жизни (такие примеры достаточно широко известны).
>> No.4924 Reply
У сына умирал отец, и отец позвал своего сына к себе, он сказал: "Я хочу чтоб ты после моей смерти, сходил в один лес, в этом лесу есть одно дерево, на этом дереве ветьв..я хочу чтоб ты повесился на этой ветви.."(это должно обязательно выполняться.. чеченские законы) Этот сын, пошел к друзьям и попрощался с ними.. сказал что должен выполнить просьбу отца, хотя друзья его отговаривали... друзья сказали что пойдут с ним.. Они пришли в этот лес, к тому дереву, и тот сын говорит друзьям "друзья прощайте,не забывайте" а те сказали что за таким другом пойдут куда угодно.. и Все вместе решили повеситься. Узнали об этом семьи друзей - родители, братья, и тоже говорят, что за своими детьми хоть в ад, и тоже повеселись. Узнали люди с улицы что значит настоящая дружба и тоже говорят - вот мой сосед повесился, а я за ним повешусь. Так весь город перевешался. В соседнем городе узнали о таком героизме и говорят - а чем мы хуже? Тоже все повешались. И все ослоебы умерли.
>> No.4925 Reply
>>4924
ты сделал мой вечер
>> No.4927 Reply
>>4924
> повеситься
> повеселись
> повешались
Автор копипасты явно не определился с написанием...
>> No.4929 Reply
>>4927
Есть ощущении...что это часть умелой стилезации...
>> No.4947 Reply
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО УЛИЦЕ И УВИДЕЛ ЭТИЧЕСКОГО РЕЛЯТИВИСТА В МАЙКЕ «THERE'S PROBABLY NO GOD... NOW STOP WORRYING AND ENJOY YOUR LIFE». НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ ЦИНИКОВ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ФУНДАМЕНТАЛЬНЫМ ЦЕННОСТЯМ. ПАЦАНЫ, ДУХ ДОБРОДЕТЕЛИ ЖИВЕТ ТОЛЬКО ВНУТРИ НАС, ГДЕ НАИЗУСТЬ ЗНАЮТ ДЕКАЛОГ, И ЕБУТ ГНОМИЧЕСКУЮ ВОЛЮ В РОТ! ТОЛЬКО НРАВСТВЕННЫЙ ЗАКОН, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ЗВЕЗДНОЕ НЕБО НАД ГОЛОВОЙ!!! Пацаны, ебашьте агностиков, циников, либертенов, угорайте на естественном благом произволении и любите благо ради самого блага! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! МИЛОСЕРДИЕ, КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ИМПЕРАТИВ!"
>> No.4993 Reply
Зачем вы губите себя, а? Давно ведь уже доказано, что спорт ЗНАЧИТЕЛЬНО сокращает вашу жизнь!!! Я не говорю сейчас о нарушениях кровообращения и необратимые процессы, происходящие в мозгу заядлых спортсменов. Вам ведь безразлично ваше будущее, так подумайте хотя-бы о настоящем!!! По некоторым данным, около 75% спортсменов-мужчин, занимающихся тяжелой атлетикой, регулярно подвергаются гормональным сбоям, на их фоне снижается потенция и как следствие, около 50% мужчин, потерявших частично или полностью мужскую силу, становятся активными гомосексуалистами!!! Задумайтесь! Вы губите нашу нацию!!! Это не пустые слова, я довольно образованный человек, преподаю геометрию в колледже, поэтому поверьте, уж я то знаю о чем говорю!
   Когда ко мне в аудиторию заходит спортсмен - я тут же выставляю его за дверь! Уж лучше я потеряю одного ученика, чем подвергну остальных ребят губительному воздействию спорта! Я мог бы привести кучу примеров губительного влияния спорта, но чтобы спастись, вам нужно дойти до этого своим умом. Я лишь дал вам вектор для размышлений и если хоть один человек завяжет со спортом, после этих слов - моя жизнь прожита не зря! Я конечно читал, что почти у всех спортсменов мышление атрофировано, но кто знает, может быть вам удастся избавиться от этого наваждения. Я верю в вас!
>> No.4996 Reply
В доме кончилась соль, не осталось ни крупинки. Я обыскал все кухонные шкафчики, нашел много интересного, припрятанного с прошлого года, попробовал все белые порошки. В коробке с надписью «Сода» оказалась сода, обидно. Я не имею ни малейшего представления о том, что она делает у меня в кухне, возможно, ее подбросили. Еще нашелся пакетик с сушеными белыми грибами, банка морской капусты и мешок макарон на десять килограмм, пару месяцев назад я отъел из него полкило, остальное потерялось в тумбочке. Я очень обрадовался, решил обязательно сварить еще полкило, если найду соль. Искал целый час, ничего не нашел.

Тогда я написал себе записку на холодильник: «Соль!», она была написана маленькими буквами, в общем, я ее не заметил. На следующее утро хотел посолить яичницу, оказалось, соли в доме по-прежнему нет. Я написал себе записку большими буквами: «СОЛЬ!», потом подумал и добавил восклицательных знаков, штук пятнадцать, и еще сбоку нарисовал сердечко, чтобы помнить, как сильно я люблю соль, и как я без нее не могу. Когда я разлучен с солью, мне кусок в горло не лезет, так сильно я по ней скучаю.

Потом я ушел на работу, хотел по дороге зайти в магазин и купить соль. Рядом с работой есть магазин, когда я шел мимо, в лобные доли постучалась робкая мысль, надо бы зачем-то зайти. Я зашел, купил пряников, не знаю, для чего. Я помнил, что мне нужно было что-то купить, только не помнил, что именно, пряники просто попались под горячую руку.

Вечером я пришел домой, поел пряников с чаем, в холодильник не заходил, записку опять не видел. Утром рассердился на себя, сколько можно есть несоленую яичницу? Посыпал глазунью двойной порцией перца. Хозяйкам на заметку: это не помогает.

Тогда я завел в телефоне будильник, он должен был разбудить мою совесть вечером, в полседьмого, когда я возвращаюсь домой с работы. План был такой: звонит будильник, совесть просыпается и бубнит что-то про соль, тогда я захожу по дороге в магазин. На мой взгляд, план безупречный, не знаю, что могло бы пойти не так.

Не так пошло вот что. Ближе к вечеру мне позвонила знакомая девушка Оля, сказала:

— Леша, все пропало. Компьютер покончил жизнь самоубийством, я нажимала все кнопки, все тщетно. Что мне еще нажать?

Я сказал, что вечером приду, прочитаю компьютеру мораль, проведу обряд некромантии. Для обряда нужно заранее сварить макароны, можно с котлетами, после них — кофе, сахара три куска.

Так вот, будильник прозвонил, когда я пришел к Оле, совесть проснулась, спросила:

— Эй, есть кто?.. Там это… соль…

Никто не отозвался, все чинили Олин компьютер и ели макароны, кстати — с солью. Соль в тот момент была неактуальна, на совесть, как обычно, никто не обратил внимания.

Потом я вернулся домой, лег спать. Утром пришел к холодильнику с намерением поесть из него, прочитал записку, совесть сказала:

— Ага!? Ну что, съел?

Я доел пряники, попил чаю, дописал в записку нехорошее слово для мотивации. Потом пошел на работу.

Начальник отдела, Игорь, вернулся из отпуска, летал в Крым. В самолете его чем-то покормили, к еде полагались соль, сахар и перец в бумажных пакетиках, он потребовал у стюардессы штук двадцать, довез их до родины нетронутыми. Принес добычу на работу, хвастался, как опустил авиакомпанию на рубль-сорок, не меньше. Я выпросил у него пакетики с солью, их было пять. Кто знает, когда еще мне случится раздобыть соли, нельзя было пренебрегать возможностью.

После обеда позвонил Серега, сказал, что вечером придет в гости, пить пиво. Я сказал — купи соль, вход строго по предъявлению мешка соли. Серегу ничем не удивить, если бы я попросил его принести килограмм синих пуговиц и живого енота, он бы тоже сказал:

— Окей, — правда, не факт, что принес бы. Вполне возможно, что енота не нашел бы, принес вместо него выхухоль, выхухоль же сойдет?

Вечером я шел домой, увидел магазин. Купил пива, две скумбрии, нужно было что-то еще, я долго вспоминал, обошел все ряды, купил мыло, новую зубную щетку, вязанку бананов и синюю курицу. Соль не взял, я забыл про нее. На кассе я расплатился и собирал все это в пакет, а за мной в очереди стояла бабуська, она выложила из корзинки пакет с солью. Вот тогда я наконец понял, почему меня так тянуло в магазин.

В общем, я купил соль. В семь пришел Серега, принес еще пива, фисташек и два пакета соли, он сказал:

— Я не знал, какая тебе нужна — мелкая или крупная, на засолку. Взял обе, разбирайся сам.

Так что теперь я обеспечен солью надолго, если кому надо — заходите в гости, я займу. Бумажные пакетики из самолета я спрятал в тумбочку, под пакет с макаронами, это будет мой неприкосновенный запас, когда соль снова закончится, я их найду и буду рад своей предусмотрительности.

Остальное я пересыпал в большую банку, на ней теперь красуется надпись: «В этом вся соль».
>> No.5167 Reply
Свобода - внутреннее состояние отсутствия страха. Всё что нас ограничивает, в 90% случаев, - страх.
Люди боятся всего, боятся перемен, боятся оказаться в неловком положении, боятся за материальное состояние, боятся за свой статус. Эти все страхи нас и связывают. Да, бывают непреодолимые преграды, но это очень редко, зачастую нас сдерживают внутренние демоны, то есть мы сами.
К превеликому сожалению, внутренние самоограничения у нас приветствуются и пропагандируются. Да-да, эта приславутая мораль, жалкий сбор давно устаревших правил, котрый давно пора менять. А за него все цепляются, как утопающий за соломинку. Сейчас она узурпировала себе сознания миллионов, а несогласных, эти самые моралисты, уничтожают с жестокостью не виданной самыми забитыми аморалами. Правилам морали придали важность чуть ли не криминального кодекса. Не уступив место бабушке, я могу быть выкинут из автобуса мужиками и избит на остановке. Ни кого не будет волновать, что мне вчера удалили апендцит, а бабулька - просто катается, скучно ей дома.
Свобода - готовность отойти от навязанных вам чужих мнений, правил, идей (это не призыв нарушать закон, но вы должны понимать, то что если обще принятое, на данный момент, для вас не актуально и просто ущемляет вас и ваши права - вы должны просто от этого отказаться).
   Поверьте, это не так просто. Попробуйте просто хоть раз, после тяжелого рабочего дня, когда вас попросят(читай потребуют, сейчас пенсионеры/беременные/инвалиды/льготники/мамы со школьниками/просто девушки(!) считают, что им уступить ОБЯЗАНЫ) уступить место в троллейбусе - скажите просто "нет". Какими бы вы не были уставшими, я уверен на 90%, вы молча покоритесь общей морали.
>> No.5175 Reply
File: 1231223.JPG
Jpg, 40.19 KB, 546×557 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1231223.JPG
Запощу свою находку, раз уж это паста-не-с-борд-тред.


Ответ однозначный: сопротивляться как можно сильнее, с кулаками, скандалами, демонстрациями и разводом. Так думают многие и женщины, и они правы. Помня о том, что профилактика против женоненавистников лучше, чем лечение, давайте учиться этих самых будущих тиранов узнавать. Чтобы потом не было мучительно больно.
У дискриминации одно лицо – это ограничение прав, но много обличий: расизм, сексизм, гомофобия, мизогиния. О последней хотелось бы поговорить попредметней. Мизогиния – это самый обыкновенный мужской психологический комплекс, выражается через ненависть ко всем женщинам, проще говоря, женоненавистничество. Такие мужчины изначально ненавидят и презирают женщину. Мизогинисты считают, что у женщины отсутствует интеллект, духовные интересы, зато присутствуют жадность, глупость, коварство, хитрость и т.д. На наше счастье, таких мужчин в мире всего 3%, вся проблема заключается в том, что черты мизогиниста у мужчины могут проявляться постепенно, через год и более лет. Вдруг он стал сильно раздражаться, «срываться» на любимой женщине, а затем бесконечно долго молчит. Или вдруг начинает критиковать любой девушки/жены, особенно хорошо у него получается делать это на людях. Такой мужчина сознательно не хочет доверять женщине и поэтому контролирует каждый ее шаг. Цель женоненавистника: подавить женщину, властвовать над ней. Среди женоненавистников вы не найдете простачков и дурачков. Они все умные, поэтому на женщину они воздействуют грамотно. Просто однажды женщина обнаруживает, что она полностью подавлена, раздавлена и она просто больна: список болезней носит психосоматический характер. Она сидит на антидепрессантах и ни шагу не может ступить без мужниного совета.

Типажи женоненавистников:
1. Романтическая натура.
Он действительно может быть очень романтичным в начале отношений. Сами отношения могут развиваться стремительно: жгучий взгляд, пламенный поцелуй, страстное признание в любви. Вы и оглянуться не успеете, как побежите подавать заявление в ЗАГС. Вот он, герой: вы у него на первом месте, ради вас он отменяет деловые встречи, пытается решить ваши проблемы, поскорее стремится познакомить вас с его родителями. Его образ совпадает с образом героя-любовника в женских романах. Значит, принц таки существует, и нужно его не упустить.
Романтики ведут себя так не потому, что знают, как легко «купить» женщину, просто он боится затянуть отношения. Ведь тогда обнаружатся все его недостатки.
Выход: не бойтесь «тормозить». Намекните, что никуда не исчезнете через неделю, и что спешить некуда. Нормальный мужчина поймет правильно, а мизогинист исчезнет в поисках новой жертвы.

2. Неразлучники
Еще их называют собственниками. На начальной стадии отношений, конечно, здорово быть всегда вместе. Ваши сердца бьются в унисон. Но у женоненавистника такой вид «растворения друг в друге» принимает извращенные формы. Больше никому не позволено быть с вами: ни маме, ни подруге, ни сестре. Также очень желательно, чтобы и на работе вы непрестанно думали о нем.
Выход: помните, что вы у себя одна в единственном экземпляре. Не стоит этот уникальный экземпляр полностью растворять в ком бы то ни было. Не забывайте звонить родителям, друзьям. Хорошо, если у вас есть хобби. Расскажите о нем мужчине и проследите за его реакцией. Если он объявит, что ваши интересы – полная ерунда, вставайте и уходите, это не ваш мужчина хотя бы потому, что у нет уважения к вашей личности.

3. Неудачник
Он ничего не делает, чтобы исправить ситуацию к лучшему, но очень бурно выражает свои мысли по поводу жизни, работы и погоды. Женоненавистники-неудачники знают, что в женщине генетически заложено стремление опекать и заботиться. На этой «струне» они играют лучше всего. Такой мужчина чуть ли не со слезами на глазах расскажет сердобольную историю о том, как он потерял работу, от него отвернулись все. И вы бросаетесь ему помочь. Договариваетесь через знакомых, присматриваете ему место сразу в пяти местах. Но, будьте уверены, никуда он не устроится. Почему? Причин много, вы их все выслушаете, если хватит терпения. В итоге, вы будете виноваты во всех его неудачах.
Выход: достаточно помочь ему один раз, чтобы все понять. Нормальному человеку зачастую достаточно дать стимул, вдохновить. А женоненавистник найдет 1000 отговорок.

4. Я нормальный, а они все были истеричками
По каким-то мистическим причинам ему, бедняге, не везло с женщинами. На удивление все попадались корыстные, предъявляли к нему слишком много требований, а самая характерная черта «бывших» -- патологическая склонность к истерикам. Без повода они устраивали скандалы. А на самом деле, ему встречались сильные женщины, не согласные мириться с его комплексами. Теперь же он ищет слабую душу, которой сможет управлять без проблем.
Выход: пусть расскажет о себе, о своей жизни, о причинах расставаний с подругами. Молчит? Значит, что хочет скрыть от вас. Не допустите, чтобы вы стали «очередной истеричкой». Скажите такому мужчине-женоненавистнику твердое и уверенное «прощай». Вы достойны лучшего, намного лучшего.

До сих пор соскребаю остатки своего пердака со стен.
>> No.5181 Reply
File: 1287666685634.jpg
Jpg, 22.70 KB, 289×347 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1287666685634.jpg
>>5175
NOOOOOOOOOO
>> No.5182 Reply
File: 3.png
Png, 687.42 KB, 800×604 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
3.png
>>5181
Да ну, у меня от этой пасты противоположные реакции, лол.
> Среди женоненавистников вы не найдете простачков и дурачков. Они все умные, поэтому на женщину они воздействуют грамотно. Просто однажды женщина обнаруживает, что она полностью подавлена, раздавлена и она просто больна: список болезней носит психосоматический характер. Она сидит на антидепрессантах и ни шагу не может ступить без мужниного совета.
Мама, мама! Неужели я вырасту таким охуенным? Эх, жаль, что это по большей части пиздеж.
>> No.5186 Reply
>>5175
Странно, никакого бугурта.
>> No.5200 Reply
File: Mayo Chiki! 02 [HDTVRip] [HWP][(005890)16-15-26].JPG
Jpg, 71.90 KB, 1024×576 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
Mayo Chiki! 02 [HDTVRip] [HWP][(005890)16-15-26].JPG
>>5182
>>5186
   Вы ничего не понимаете в тянобугуртах.
>> No.5201 Reply
File: 43 De val[(000322)23-06-41].JPG
Jpg, 45.11 KB, 608×448 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
43 De val[(000322)23-06-41].JPG
>>5200
Не буду спорить. Я действительно не могу понять, как эта паста могла бы вызвать бугурт даже у тян, если бы такие создания вообще существовали на Земле.
>> No.5202 Reply
>>5201
> Я действительно не могу понять, как эта паста могла бы вызвать бугурт даже у тян
Няш, ну очевидно же - многие тян встречаются не только с альфачами, а и с обычными среднестатистическими парнями. Тут таких называют "честными давалками" и т.д. Бугурт? Бугурт.
>> No.5203 Reply
File: 1251960165912.png
Png, 111.42 KB, 296×309 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1251960165912.png
>>5202
Ладно, ладно. Все равно мне не понять.
>> No.5206 Reply
>>5203
> слоупок
Ой, да ладно тебе, всё равно цп - слоуборда.
>> No.5207 Reply
>>5206
Слоупок имеет классовую абилку не только торможения, но еще и тупления. Сейчас я ей и пользуюсь.
>> No.5208 Reply
>>5202
> Няш, ну очевидно же - многие тян встречаются не только с альфачами, а и с обычными среднестатистическими парнями
Хм.
> Тут таких называют "честными давалками"
Почему
>> No.5212 Reply
>>5208
> Хм.
Напоминаю, что среднестатистический парень ≠ битард или, не дай бог, ОЯШ
> Почему
Потому что по некоторым представлениям наличие пизды делает из человека живой грааль, за который должны вестись войны и крестовые походы.
>> No.5240 Reply
File: 90820--51355774-m750x740-u30b8c.jpg
Jpg, 99.46 KB, 555×740 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
90820--51355774-m750x740-u30b8c.jpg
Девочка Солана передает из американского городка Перчейза, вернее из его предместий - не далее чем вчера у них случился дикий скандал, суть такова:
Некий пожилой уважаемый горожанин, 60-летний негрила, консерватор-республиканец, член городского совета и преподаватель Перчейз-колледжа, на свое торжественное 60-летие не стал устраивать праздник с фуршетом, а выгнал всех из дома, переоделся в драную джинсу (по другим данным, в костюм Фредди Меркьюри), и выйдя на крыльцо собственного дома, торжественно скушал какие-то колеса или марки. После стал вести себя "очень странно", бегать по городу, ржать, кричать что-то невнятное и валятся на газонах. После, когда соседи вызвали полицию, сел за руль своего огромного джипаря, выехал на какую-то федеральную трассу, и удирал от полиции на рассвет, пока с ним не случился инфаркт и дедушка не умер прямо за рулем на скорости примерно 160 км\ч.

Местные газеты в недоумении, такой уважаемый человек, ревностный христианин, ветеран какой-то там войны и вообще образцовый американец, и так странно себя повел. А мы с Соланой, кажется, догадываемся, ведь к началу семидесятых дедушке как раз было 19 лет. =)
>> No.5255 Reply
File: 17.jpg
Jpg, 39.68 KB, 640×360 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
17.jpg
Сотрудникам «Почты России» нужно сразу при поступлении на работу дарить велосипед, я сейчас с утра был на почте, у девушек за стойкой такие лица, что сразу ясно, велосипеда нет ни у одной.

А мне надо было отправить пару конвертов за бугор, я даже марки заранее наклеил. Подхожу к свободному окошку:

— Девушка, проверьте, нет ли перевеса, может, мне доплатить надо, еще марок наклеить?

Знаете, у меня есть подозрение, что ночь с воскресенья на понедельник на «Почте России» — рабочее время, у девушки ужасно изможденный вид, похоже, их заставляют всю ночь напролет доставлять посылки в Магадан, большую часть пути — пешком, в дорогу дают мешочек сухарей, в Магадане оказывается, что адрес перепутали, на самом деле надо в Мурманск. А теперь вот с утра еще какие-то бородатые упыри лезут в окошко со своими дурацкими конвертами, мешают приличной девушке работать свою работу. В глазах у нее ясно читалось: «Мужчина, вы что, не видите, что у меня обед?» Жаль, было только полдевятого, а то она живо поставила бы меня на свое место.

Взвесила конверты. Конечно, перевес, что, сразу не видно, что ли, доклейте марок! И в бумажки уткнулась, чтобы было ясно, что ей сейчас не до бородатых блогеров. Я минутку постоял, говорю:

— Может, вы мне и марки заодно продадите?

Она страшно удивилась, говорит:

— А я думала, у вас есть!

Странный типчик, приперся на почту, а марок с собой не принес. Дурак, наверное. Оторвала мне марок, марки обошлись мне в шестьдесят рублей, поучения достались бесплатно.

— У вас много марок поналеплено, нельзя так много лепить!

Да, я специально леплю много марок, мои корреспонденты любят, чтобы марок было много, и все разные. Они такие же психи, как я, только живут за бугром. Я говорю:

— Сколько почту отправляю, первый раз слышу. А почему нельзя?

— Потому что! Правила!

Ну, вы же знаете этих бородатых блогеров, присосутся к мозгу, шваброй не отогнать. Я говорю:

— Вы мне расскажите, сколько можно, мне ж надо знать. Я не последний конверт отправляю.

Это вообще удар ниже пояса, разве можно спрашивать о таком в полдевятого утра, в понедельник? Девушка расстроилась, она и так всю ночь на ногах, до Магадана и обратно, а тут еще этот лезет со своей бородой, ну, чего надо, сказано же: правила! Другой бы повернулся и ушел, куда послали, а этот шибко умный, объясни ему! Тут сама едва понимаешь, а ему объясни! С такой работой нервы ни к черту. Если бы хоть велосипед был…

Она встала, ушла куда-то, наверное, медитировать. Потом вернулась, посмотрела на меня, судя по выражению ее лица, сначала ей показалось, что за окошком огромный козел, весь в грязи, потом пригляделась — нет, все-таки блогер.

— Вам сейчас принесут правила, — сказала она, в глазах читалось: «И носом натыкают».

Потом она снова ушла в работу, за время нашей беседы у нее накопилась куча дел. Впрочем, возможно, она просто читала про себя мантру: «Хари посетителей, хари посетителей, ненавижу-ненавижу-ненавижу!»

Я подождал десять минут, понял, что опоздаю на работу, если не уйду немедленно. Жаль, что не удалось дождаться правил, но я понимаю, что за десять минут их невозможно придумать, набрать и отпечатать даже самым ограниченным тиражом.

Мне ужасно стыдно, что я вынудил эту милую девушку нервничать, я чувствую себя просто какой-то невообразимой скотиной — пришел, понимаешь, со своими конвертами, развел детский сад, требовал какие-то правила, олень бестактный. К счастью, я знаю, как загладить свою вину.

Я вам клянусь честное слово, что на этот Новый Год я не буду просить у дедушки Мороза ничего для себя лично. Я попрошу для других.

Дедушка Мороз, если ты читаешь мой блог, принеси, пожалуйста, сотрудникам «Почты России» велосипеды. Всем. А этой чудесной девушке — даже два, скажи, что один от меня. Ты же видишь, они такие, потому что у них велосипедов нету.

На тебя вся надежда, дедушка. Не подведи.
>> No.5260 Reply
>>5255
Исключительная доброта.
c: голова могучие - видимо, правильная идея про велосипеды.
>> No.5292 Reply
File: 13242800413671.jpg
Jpg, 38.02 KB, 494×315 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
13242800413671.jpg
У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
- Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через прекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям - корпоративная этика :)). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.
И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
- Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!
Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
- Отстаньте, я опаздываю!
Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.
А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.
Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
- Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!
Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!
И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!
>> No.5301 Reply
Чертово скачущее напряжение, 8 раз щас компьютер перезагружало вместе со всем квартирой. И я знаю кто это сделал! Это...только тсс: моя ёлка. Она стоит около компьютера, этакий пилон чернейшей черноты бесконечности (или как там у Deathklok было), бурящий меня своими огромными разноцветными круглыми глазами и злобно оскалившийся кроваво-красной мишурой. Ёлка хочет меня убить, говорю тебе. Сначала она заменяет кресло, на которое я кладу ногу, потом пытается меня свести с ума потусторонним мерцанием гирлянд, а теперь вмешивается в электросеть! Скоро она добьётся своего, это точно. Она переварит мою собаку, отрастит из полученной биомассы руку и удалит мой ВК аккаунт! Но я знаю и помешаю ей...
>> No.5320 Reply
Если завтра война...
   Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль. Типа, "если на эту страну нападут, то ей писец, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет сидеть и ждать".

   Это настолько загребало, что я решил высказаться!

   Мой дорогой друг. Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.

   Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.

   Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.

   Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.

   На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.

   В твою дверь позвонят.

   Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару солдат. Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призван на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют.

   Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор. Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два. В нем будут сидеть твои соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей "Короллой" утром.

   Вас свезут в ближайшую учебку. Они сейчас не считаются учебками, но восстановить недолго. Правда, в казармах будет не хватать окон и укрываться ночью придется матрасом, но это не смертельно.

   Тебя наскоряк обучат. Ты выроешь пяток-другой окопов "в рост". Отстреляешь три-четыре сотни патронов из АК, несколько десятков раз кольнешь штыком иссохшееся чучело. Кинешь муляж гранаты. Раз десять. Один раз тебе придется бежать по полю под взрывы петард, на ходу стреляя холостыми. Потом тоже самое ты сделаешь ночью, под висящими в небе осветительными снарядами - не до конца понимая, что ты делаешь. Там, правда, будут парни, которые сделают по два десятка выстрела из граника. Но ты - нет.

   А потом, Вас погонят на войну.

   Такие как ты в условленном месте встретят других - которые стреляли из пушек, вытащенных со складов хранения - на одной из них ты увидишь клеймо "1956". Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на "гражданке" КамАЗы и ЗиЛы, которые наспех кисточками перекрасили в оливковый цвет.

   Среди Вас будут ходить старшие командиры - кадровые, которых прислали вами командовать, и когда тебе удастся увидеть какими глазами они смотрят на тебя, ты будешь видеть страх и жалость.

   Рядом будут такие мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты с жадностью будешь выспрашивать у них обо всем подряд, инстинктивно понимая, что не знаешь того, что тебе необходимо для выживания.

   У тебя будет обшарпанная стальная каска - не такая, которую ты видел по телеку до войны. У тебя не будет броника - на тебя его просто не хватит. У тебя будут кирзачи вместо ботинок. Но хоть тебе не советская форма достанется - среди вас будут и те, кому выдали шинель, а может и галифе.

   В последний день приедет хмурый седой генерал с толстым животом. Он вручит вашему командиру знамя, скажет, что теперь вы все - 105-я мотострелковая бригада, и должны гордо нести это имя. Он надеется, что Вы выполните свой долг. Регулярная армия, где были настоящие танки и настоящие солдаты, у которых были нормальные кевларовые каски и ботинки, уже погибла, корме вас никого нет.

   Утром Вам дадут противотанковые средства - кому повезло, одноразовые РПГ, тебе старые и тяжелые противотанковые гранаты, две штуки. У системного администратора, который будет следующим в списке после тебя, вообще будет карабин СКС вместо автомата. И он такой будет не один.

   Потом Вы на своих реквизированных грузовиках, таща на буксире старые пушки выйдите в район развертывания. Соседние колонны побомбят, ты будешь видеть сгоревшие машины и трупы, но вы успеете развернуться на местности и окопаться. Вам дадут водку, и вы будете по очереди прикладываться к сивушной бутылке, потому, что вам забыли выдать кружки.

   А дальше ваще с миру по нитке собранное воинство будет останавливать орды высокотехнологичных танков, роботов, вертолетов, и самолетов. Вокруг будет огненный ад, в последнюю секунду перед первым взрывом на твоих позициях ты с ужасом наконец-то осознаешь, насколько враг сильнее. А потом они перейдут в атаку, и ты будешь останавливать их своим автоматом и парой гранат. А сисадмин - карабином и одной гранатой. И будет казаться, что все.

   И знаешь, что парень? Ты их остановишь. Да, да, это ты именно и сделаешь, а потом ты еще раз их остановишь в другом месте, а потом ты погонишь их обратно, и помяни мое слово, воткнешь флаг в развалины их столицы. А если тебя убьют, то это сделает сисадмин. А если его тоже убьют, то тот, похожий на пидора типок, который продавал телефоны в магазине напротив. А если его убьют, то тот ублюдок, которого ты мочил за то, что он ссыт в подъезде.

   Если не ты, то кто-то из них сделает это обязательно. Просто потому, что их НАДО будет остановить, потому, что в тот день, когда их не остановят, Вселенную накроет тьма, потому, что это будет конец человечества. Потому, что это будет конец всего вообще.

   Ты вспомни, их всегда останавливали. При том, что они всегда были сильнее. И в этот раз эта честь выпадет тебе, хомяк. Потому, что больше никого нет. Удачи.
>> No.5320 Reply
Если завтра война...
   Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль. Типа, "если на эту страну нападут, то ей писец, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет сидеть и ждать".

   Это настолько загребало, что я решил высказаться!

   Мой дорогой друг. Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.

   Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.

   Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.

   Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.

   На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.

   В твою дверь позвонят.

   Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару солдат. Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призван на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют.

   Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор. Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два. В нем будут сидеть твои соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей "Короллой" утром.

   Вас свезут в ближайшую учебку. Они сейчас не считаются учебками, но восстановить недолго. Правда, в казармах будет не хватать окон и укрываться ночью придется матрасом, но это не смертельно.

   Тебя наскоряк обучат. Ты выроешь пяток-другой окопов "в рост". Отстреляешь три-четыре сотни патронов из АК, несколько десятков раз кольнешь штыком иссохшееся чучело. Кинешь муляж гранаты. Раз десять. Один раз тебе придется бежать по полю под взрывы петард, на ходу стреляя холостыми. Потом тоже самое ты сделаешь ночью, под висящими в небе осветительными снарядами - не до конца понимая, что ты делаешь. Там, правда, будут парни, которые сделают по два десятка выстрела из граника. Но ты - нет.

   А потом, Вас погонят на войну.

   Такие как ты в условленном месте встретят других - которые стреляли из пушек, вытащенных со складов хранения - на одной из них ты увидишь клеймо "1956". Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на "гражданке" КамАЗы и ЗиЛы, которые наспех кисточками перекрасили в оливковый цвет.

   Среди Вас будут ходить старшие командиры - кадровые, которых прислали вами командовать, и когда тебе удастся увидеть какими глазами они смотрят на тебя, ты будешь видеть страх и жалость.

   Рядом будут такие мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты с жадностью будешь выспрашивать у них обо всем подряд, инстинктивно понимая, что не знаешь того, что тебе необходимо для выживания.

   У тебя будет обшарпанная стальная каска - не такая, которую ты видел по телеку до войны. У тебя не будет броника - на тебя его просто не хватит. У тебя будут кирзачи вместо ботинок. Но хоть тебе не советская форма достанется - среди вас будут и те, кому выдали шинель, а может и галифе.

   В последний день приедет хмурый седой генерал с толстым животом. Он вручит вашему командиру знамя, скажет, что теперь вы все - 105-я мотострелковая бригада, и должны гордо нести это имя. Он надеется, что Вы выполните свой долг. Регулярная армия, где были настоящие танки и настоящие солдаты, у которых были нормальные кевларовые каски и ботинки, уже погибла, корме вас никого нет.

   Утром Вам дадут противотанковые средства - кому повезло, одноразовые РПГ, тебе старые и тяжелые противотанковые гранаты, две штуки. У системного администратора, который будет следующим в списке после тебя, вообще будет карабин СКС вместо автомата. И он такой будет не один.

   Потом Вы на своих реквизированных грузовиках, таща на буксире старые пушки выйдите в район развертывания. Соседние колонны побомбят, ты будешь видеть сгоревшие машины и трупы, но вы успеете развернуться на местности и окопаться. Вам дадут водку, и вы будете по очереди прикладываться к сивушной бутылке, потому, что вам забыли выдать кружки.

   А дальше ваще с миру по нитке собранное воинство будет останавливать орды высокотехнологичных танков, роботов, вертолетов, и самолетов. Вокруг будет огненный ад, в последнюю секунду перед первым взрывом на твоих позициях ты с ужасом наконец-то осознаешь, насколько враг сильнее. А потом они перейдут в атаку, и ты будешь останавливать их своим автоматом и парой гранат. А сисадмин - карабином и одной гранатой. И будет казаться, что все.

   И знаешь, что парень? Ты их остановишь. Да, да, это ты именно и сделаешь, а потом ты еще раз их остановишь в другом месте, а потом ты погонишь их обратно, и помяни мое слово, воткнешь флаг в развалины их столицы. А если тебя убьют, то это сделает сисадмин. А если его тоже убьют, то тот, похожий на пидора типок, который продавал телефоны в магазине напротив. А если его убьют, то тот ублюдок, которого ты мочил за то, что он ссыт в подъезде.

   Если не ты, то кто-то из них сделает это обязательно. Просто потому, что их НАДО будет остановить, потому, что в тот день, когда их не остановят, Вселенную накроет тьма, потому, что это будет конец человечества. Потому, что это будет конец всего вообще.

   Ты вспомни, их всегда останавливали. При том, что они всегда были сильнее. И в этот раз эта честь выпадет тебе, хомяк. Потому, что больше никого нет. Удачи.
>> No.5321 Reply
Вообще-то зоофилия распространена гораздо шире, чем об этом говорят или пишут. А ведь всё потому, что говорят об этом те, кто сами подобным не занимаются. Те же, кто страдает этой половой перверсией, о ней молчат. Полное табу! Отсюда почти все сведениё о зоофилах случайны. И вот ведь какая интересная закономерность — о зоофилах узнают в первую очередь не психиатры, коим вроде по роду деятельности с таким явлением дело иметь, а врачи неотложек и ургентные хирурги. Потому как животному трудно объяснить правила поведения, а человеческий организм хрупок. Особенно у девушек. Ещё одно заблуждение — считается, что зоофилией страдают в основном мужчины. Это верно лишь с «технической» точки зрения — мужчине легче совершить половой контакт с самкой, пусть даже насильно, чем женщине возбудить самца не родственного нам вида. Тут ведь насильно не получится. Но чуден свет, а дела людей живущих в нём, ещё чуднее.

Эта история произошла в маленьком гарнизонном госпитале в районе посёлка Угулан, что на побережье Охотского моря. Впрочем близость там относительна — от части до Угулана ещё ехать порядочно. Места там малолюдные, и поэтому военным медикам часто приходится оказывать помощь гражданскому населению. И вот в один прекрасный день заезжает во двор госпиталя виды видавший «Зилок» из местного рыбпромхоза. В кузове грузовика набросано соломы, а поверх лежит девушка без сознания. Рядом мать и подруга. Спрашивают, что случилось, мать ничего не знает. Лицо в полнейшей растерянности, похоже действительно для неё случившееся полная неожиданность. Подруга тоже молчат, только от чего-то жмётся к стенке. По поджатым губкам и бегающим глазкам создаётся впечатление, что не всё так чисто — похоже что-то она всё же скрывает.

Сняли девушку, положили на каталку, отвезли в приёмный покой госпиталя. Там полностью раздели, подошёл хирург, терапевт, реаниматолог… И тут замечают, что на простынке, какой была покрыта та каталка, красное пятно. Откуда? Да между ног. Госпиталь малюсенький, нету там в штате гинеколога. Ближайший за триста вёрст в Магадане. Придётся самим. А гинеколог оказался и не нужен — кровь из заднего прохода сочилась. Небольшой разрыв на анусе. Пока реаниматолог устанавливал систему для внутривенных вливаний, хирург быстро пальцевое исследование заднего прохода провёл. И обнаружил там сперму. Эге, вот какое дело! Изнасилованием с извращённым половым актом и причинением тяжких телесных повреждений такое называется. Статья 117-я, а учитывая возраст потерпевшей (несовершеннолетняя), то ещё и 119-я. Впрочем выглядит вполне половозрелой. Кто же это мог быть. Беглые зеки, бичи, старатели, залётные гастролёры? Местные — рыбаки, да охотники — на такое не пойдут, нравы Севера строгие. А может это наши солдаты постарались? Но рассуждать некогда — похоже повреждения внутренних органов серьёзные, срочно девушку на стол. Едва догадались стерильным тампонами смазы из заднего прохода и влагалища взять. И на счастье фельдшер, что у них за лабораторию отвечал, дельный попался. Перед тем, как положить этот материал в пробирки и поставить в холодильник, он тампонами мазнул по стёклышкам для микроскопии. Подписал, что от куда — получились готовые микропрепараты, разве что не прокрашенные. Вот молодчина, здорово помог следствию! Места глухие, следователю придётся на вертолёте сюда лететь. Поди знай, когда он явится, а тут ещё и погода нелётная.

Когда разрезали живот, то сразу по всей операционной завоняло фекалиями. Среди розовых кишок прятались коричневые колбаски — самая мерзкая находка для хирурга. Без разрыва кишечника такое в брюшную полость не попадёт. Причину нашли быстро — ректальная ампула, самый последний участок прямой кишки, разорвана по длине. Края раны рваные — явно такое возможно только в одном случае, если в задний проход забить что-то твёрдое, например палку. Да, настоящий садизм… Хирурги рассуждают, а их руки тем временем ловко вылавливают вышедшие из разрыва фекальные массы и бросают их в стоящий подле стола тазик на треноге. Вонь так и лезет под маски. Вот наконец последний кусок. Подбежавший санитар сразу уносит таз, воздух в операционной становится чище.

Меняются халаты и перчатки, кто-то по-быстрому пошёл перемываться — измазавшись в дерьме, стерильности понятно, никакой. Теперь начинается самое сложное. Нет, не ушивание ампулы прямой кишки. Это тоже весьма мудреная процедура, требующая хорошей сноровки, твёрдых знаний и навыков. Но не от этого разрыва исходит главная опасность. Каловый перитонит, или воспаление брюшины, обсеменённой микрофлорой фекалий, вот это враг номер один. Вначале заполнили брюшную полость физраствором, «прополоскали» в нём кишки, потом электроотсосом откачали. Затем залили раствором фурациллина, постарались промыть каждый закуток брюшной полости. Но удалить таким образом бактерии невозможно. Можно только уменьшить их количество, но всё равно останутся в брюхе миллиарды кишечных палочек да всяких пептококков. До начала эры антибиотиков каловый перитонит означал смерть. Теперь же есть надежда, правда далеко не стопроцентная.

К сожалению надежда на антибиотики не оправдалась. Разлитой каловый перитонит цвёл пышным цветом, не обращая внимания на самые сильные дозы новейших лекарств. Брюшную стенку в таких случаях даже полностью не зашивают. Повторные промывания бактерицидными средами, дренажи и трубки, через которые внутрь брюха подавались растворы и оттекало гнойное содержимое, тоже особого эффекта не имели.

Девушка умерла не приходя в сознание, как раз когда прилетел следователь. Он и отправил вертолёт назад с телом умершей, двумя пробирочками и теми лабораторными стёклами, что были взяты в первые минуты при поступлении. Понятно, что отправил он это областному судмедэксперту. Вскрытие трупа мало чего дало — прошло много времени с момента предполагаемого изнасилования, а ушитая рана изменила свои очертания. Можно, конечно хирургические нитки снять и попробовать восстановить края на момент травмы, но и это почти бесполезно. Лучше воспользоваться описанием самих хирургов. Травмирующий объект должен был быть твёрдым и скорее всего с коническим, но не острым, концом. Впрочем, теперь это всё гадания. Из сопутствующих повреждений только небольшая ссадинка и синяк на спине. Повреждений в паховой области и на внутренней стороне бёдер никаких — очень странно для столь садистского изнасилования. Об этом и записали в протоколе.

Дошло дело до мазков. Покрасили стандартными гематоксилин-эозином. Теперь можно и под микроскоп. Влагалищный мазок пустой. А вот в ректальном точно сперма, да ещё какая — сперматозоидов навалом. Правда они чуть-чуть странные. Головка нормальный сперматозоида прокрашивается немного неравномерно — передний конец более светлый. А эти тёмные… Потом пропорции несколько иные. Опять же — едва заметная разница в соотношении размеров головки и среднего участка — небольшого утолщения, переходящего в хвост. Но известно же, что около четверти спермиков в обычной сперме здоровых мужиков имеют те или иные дегенеративные признаки или абнормальные формы. Списал судмедэксперт свои догадки на индивидуальное различия конкретного индивида, и значения им не придал. А зря… золотое правило патогистологии — сомневаешься, положи для сравнения рядом контрольный препарат с нормальным образцом и сравни. Нашлось бы ещё кое-что интересное, например разница в размерах.

Тем временем следователь вплотную занялся подругой потерпевшей. Кстати, подруг звали Лена и Надя. Лена в морге, а Надя показания даёт. Вначале отнекивалась, мол не знаю ничего, а потом разрыдалась и рассказала как было дело. Не было никакого изнасилования. Была странная девичья забава, кончившаяся так неожиданно и страшно.

Подруги приезжали в поселок только летом, на каникулах. В остальное время они жили порознь — Лена в Магадане, Надя в Охотске, где учились в профтехучилище и десятилетке-интернате. Были они одногодки и исполнилось им по шестнадцать лет. Отец Лены работал зоотехником на свинарнике. Несмотря, что главным делом посёлка было рыболовство, но местный рыбпромхоз имел небольшое подсобное хозяйство, где выращивал мясцо для своих рабочих. Свинарник был маленьким, и по штату, да и то неофициальному, работал там лишь один зоотехник. Летом, когда путина и все в море, в посёлке скукота. Вот и пошли девушки помочь отцу на свинарник. А у того ответственный день был — он свиноматок до хряков подпускал. Девчонкам на такое смотреть он не разрешал, но те всё равно что надо увидели во всех деталях — залезли на чердак, да залегли в соломе. Вот загнал папаша свинку к хряку, тот взгромоздился, но попасть куда надо не может. Отец хватает хряка за детородный орган и суёт его по назначению. Истошный визг свиноматки, довольное повизгивание хрячка — дело сделано. Закончив с осеменением, батя достал початую бутылочку беленькой, хлебанул из горлышка за будущий приплод, а потом ушёл в посёлок. На сегодня ему здесь делать нечего.

Девицы долго лежали на соломе в вонючем свинарнике, смачно обсуждая увиденное и возбуждая друг друга рассказами о своих половых связях "на большой земле". Потом решили спуститься и самим попробовать провести осеменение — уж очень им понравился вид трахающихся свиней. Впустили хрюшку к хряку, картинка повторилась, и опять хряк попасть не может… Тогда Лена набралась смелости, схватила хряка за член, и точно так же как делал её отец, направила его. От этого прикосновения её тело аж вздрогнуло от разлившегося возбуждения. Дождавшись конца случки и разогнав свиней по клетухам, девушки пошли в посёлок по домам. На полпути Лена сказала, что второпях забыла на свинарнике часы, пусть подруга идёт одна, а ей надо срочно вернуться. Ведь если их найдёт отец, то могут быть лишние вопросы… Логично. Так девушки и расстались.

Вечером в дом к Наде постучалась мать Лены — оказывается та ещё с утра ушла, да так и не появлялась. Наде что-то подсказало, что поиски надо начинать со свинарника. Но в свинарнике Лены тоже не оказалось. Правда самый стройный и молоденький хрячок свободно разгуливал меж клетухов, а дверка в его загончике оказалась настежь открытой. На сетке, огораживающей клетух, висела Ленкина кофта, а на столике, где её отец-зоотехник вёл журнал по уходу за своим свинским хозяйством, лежали трусики и колготки.

Лену нашли у ручья за свинарником. Та лежала у воды без сознания. Мать осталась с дочерью, а Надя побежала в промхоз за машиной. Девушку отвезли в госпиталь, а дальше, товарищ следователь и сам всё знает. На вопрос, кто же изнасиловал Лену, Надя отвечает просто — вот тот хряк и изнасиловал.

Рассмеялся следователь с такой версии. Свиньи людей не насилуют. Кусают, грызут, даже бывало полностью съедают, но не насилуют. Вариант отпадает, как полностью бредовый. Но как бы там не было, за неимением никаких улик и других подозреваемых, надо эту бредятину отмести научно. Следак звонит судмедэксперту и задаёт ему глупый, казалось бы, вопрос: "Слушай, док, а случаи женской зоофилии со свиньями в науке описаны?" Оказывается описаны, пусть как и казуистика. Причём и исходы такого сожительства известны — очень часто подобные амурные дела заканчиваются серьёзной травмой, в основном от копыт животного. Свинья в три раза тяжелее и намного сильнее человека. Но встречается и более специфическая травма — промежностные разрывы. Дело в том, что член у Sus scrofa[2] закручен на манер штопора, а головка заострена. Кроме кавернозных тел и спонгиозных хрящей, в физиологии спаривания свиней большую роль играют специальные мышцы по бокам пениса. С одной стороны, чаще всего справа, они гораздо сильнее развиты, чем с другой. Поэтому во время полового акта кабаний член действительно подобен штопору — он с силой вкручивается в свиноматку, словно гигантский шуруп. Да и топографическая анатомия Homo и Suidea[3] довольно разная. Если представить себе женщину в роли свиноматки, то очень вероятно, что такое оружие попадёт чуть выше — в женский задний проход, и тогда разрыв прямой кишки гарантирован.

Ну что ж, оказывается версия не так уж и глупа, как казалось ранее. Дело за малым — проверить серологическим методом, а чья же сперма? Антигены не врут. К великому изумлению Ленкиных родственников и вообще всех, кто её знал, дело о садистском изнасиловании со смертельным исходом было закрыто из-за отсутствия состава преступления. Её смерть, пусть редкий, но несчастный случай при совершении полового акта по обоюдному согласию. Иммунология подтвердила — сперма оказалась свиной. А вот как там уж дело обстояло… В смысле какие ласки, да какие позы, остаётся только гадать.
>> No.5322 Reply
>>5320
Было, кажется, в треде "Горжусь Россией".
>> No.5323 Reply
>>5322
Два раза уже было, популярная паста, лол.
>>4538
>>3247
>> No.5325 Reply
Не так давно позвали меня к знакомым родителей помочь их сыну с лабораторной по программированию. Ну, думаю, может действительно какие вопросы есть, почему бы будущему коллеге и не помочь.

Пришёл, спрашиваю, что не понятно. Оказывается, что непонятно всё, точнее он даже не смотрел, что там делать надо. Первый курс радиотеха, правда экономический факультет, платник. Ни конспекта, ни методичек, вообще нихуя, кроме листка с заданием. Задания — элементарные, решить уравнение с одной переменной, нарисовать блок–схему решения и написать соответствующую программу.
Начинаю давать подсказки по решению, и тут выясняется, что он не знает элементарной математики, то есть даже x–0.5x посчитать не может, не говоря о переносе слагаемых в другую часть уравнения. Таблицу умножения, кстати, он тоже не знает.
Ну, думаю, может у него просто с математикой не очень, а вдруг он лингвист или там географ. Вот только из вопросов "столица Кореи, любой из двух", "Do you speak English" и "а может ты копать умеешь" я получил утвердительный ответ только на последний. На что я ему радостно заявил, что нам удалось найти его призвание, а вот программирование явно не его занятие.

Закончилось тем, что я без лишних слов и объяснений написал ему две программки, нарисовал блок–схемы и пошёл к его матери рассказывать, что я думаю о выбранной специальности и её сыне.
И вот тут меня ждало второе удивление за день. Мне заявили, что я нихуя не ректор, чтобы судить о способностях её сына, и что вообще, она просто ещё к преподавателю не ходила. Охуеть! Мать идёт к преподавателю в универ. О чём они там вообще могут говорить?

А третьим удивлением в тот день была фраза моего школьного преподавателя по математике, к которому я потом поехал пить чай и жаловаться на идиотов, что в одиннадцатом классе таких сейчас где–то треть. Он, кстати, и этого мальчика учил.
То есть вместо того, чтобы пойти работать руками, эти совсем не умные дети идут дальше учиться, чтобы потом поступить в ВУЗ. И ведь поступают, и даже оканчивают.
>> No.5326 Reply
>>5325
> "столица Кореи, любой из двух"
Охренеть, я откуда-то знаю, что это Пхеньян и Сеул. WTF.
Кстати, с такими знаниями мальчик не сдал бы ЕГЭ. Я написал его на 14/100, при этом знал курс примерно до логарифмов. А где вторая часть, с фразой?
>> No.5327 Reply
>>5326
> Я написал его на 14/100, при этом знал курс примерно до логарифмов
Лично я написал на 40 баллов, при этом математику знал в объеме семи-восьми классов. Результат ЕГЭ сильно зависиит от везения. Не забываем также про списывание, телефоны и прочее.
>> No.5438 Reply
>>1189
Блин, вы все такие умные: "остановите бойню", "приют хуже тюрьмы", "если животных стерелизовать и прикармливать всё будет хорошо".

Может вы будете не выть от там какие все живодёры, а что-то сделаете?

Есть проблема в виде бродячих псин. Они воют, кусают, разносят алергены и заразу. Эту проблему надо решить, её решают самым простым способом - физическое устранение. Не нравится - избавте нас от неё любым другим способом, но бродячих собак в городе быть не должно. Хотите - заберайте домой, хотите - вывозите в лес, можите сами устроить им приют на свои деньги.

В "цивилизованых" странах, с которыми вы постоянно сравниваете ужастные методы, собак забирают в приюты, а если её не заберают в течении какого-то времени - убивают. Убийство собак, за которыми никто не ухаживает - нормально. собака - потенциально опасное животное, у неё есть инсктинкты, если за неё не следить, не дрессировать, она будет потенциально опасна.



Если хотите остановить "варварские убийства" - предложите свою альтернативу, которая не будет стоить золотых гор, создайте проект, найдите людей, которые будут етим заниматься на постоянной основе и обратитесь в Гор.администрацию, а не ходите выть по улицам, мешая другим людям.

Запомните, митинги - не эффективный метод(особенно когда вас 100 человек и у вас нет никаких предложений). Хотите чтоб к вам прислушались - создайте хороший проект. После его создания к вам сами потянутся люди, которые реально смогут помочь, а не лентяи, которым нечего делать и они от скуки пойдут что-то вопить, им все равно против чего они митингуют, для них главное что они ПРОТИВ.
>> No.5566 Reply
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать ее собственным примером.
>> No.5570 Reply
Начну с того, что я воздерживался больше 8 месяцев. От ебли и от дрочинга. И это чистая правда. Очень много раз настигало лютое желание как следует вздрочнуть, но унимался, быстро заняв себя чем–то. Собственно, и трусы воняли от постоянных полюций и голых жоп в сновидениях.
Суть такова: 2 недели назад начался зуд вокруг основания ствола — како–ето покраснение. Ну, подумал, хуй с ним, мол помоюсь — пройдет. А зуд крепчал, хотя было приятно почесать хуец, так как жутко доставляло. Спустя еще неделю член начал облазить — какие–то мелкие схождения кожи и мини–язвочки на тех местах — они скорее всего как реакция на мочу–плюс сперму в трусах. Вся эта хуита тоже люто зудела. Начал уединяться на работе чтобы почесать свой стержень раз 5 за рабочий день. Хоть и приятно, но подзаебало и начал срать кирпичами, мол вдруг какая–то болячка вылезла с пассивного режима — когда–то год назад ебал в анал шлюху, лол. Хоть и с гандоном, но все же.
Сегодня пошел в поликлинику по месту прописки. Захожу к терапевту мол так и так, зуд в области паха. (ага блядь, ну не говорить же что только и делаю, что на работе хуй чешу) Она дала направление к венерологу. Поднимаюсь на этаж, нахожу кабинет, захожу (благо очереди нихуя). Врач – дедок лет под 60, с бородой, в очках, в этих ихних колпаках. Показываю направление. Он говорит закройте дверь, и снимайте низ до гола. Становлюсь, спускаю джинсы, трусы. Он сощурился и начал рассматривать мои гениталии. При этом, блядь, он жутко сопел носом, и собственно, это порожденные потоки воздуха были направлены в мой хуец. И тут, блядь, я почувствовал как к хуйцу начала подкатывать кровь. Жутко испугался, что вдруг ему покажется, что я пидор. Попробовал отвести мысли от этого, но нихуя не получилось, хуй начал набухать. Венеролог спросил когда последний раз ебался и ездил на природу, я дрожащим голосом промямлил что уже более полугода не было секса. Хуй был наполнен кровью, но еще висел. И тут он блядь начинает одевать свои ебаные перчатки – хуй начал вставать. Взял меня за елду и резко отодвинул головку – хуй встал полностью. Он какого–то блядь хуя сделал угрюмое выражение лица, и вторым движением еще сильнее оттянул кожу – спазм в яичках, знакомое ощущение – конча залетает ему под очки, в нос, на щеки, бороду. Он начинает сплевывать и снимает очки – трет правый глаз, кашляет. Сперма как сопля свисает с его носа и бороды. Все трет глаз и молчит, сильно сожмурился, встал, когда он тер глаз, густая сперма только размазывалась по его лицу, он издал какой–то душевный рык, толи от боли, толи хуй знает от чего. Я пересрал и начал быстро одеваться – схватил карточку, и убежал. Бежал по поликлинике как ебанутый – если бы было в супермаркете, точно бы подумали что чтонить спиздил. Блядь, я обкончал лицо доктору елитарной поликлиники ДС, что мне теперь грозит? Хуй его знает, может я подарил ему уникальный случай в практике, а может ему каждый день кто–то на ебло кончает, лол. А зуд то так и не прошел, в другую поликлинику стремно идти.
>> No.5572 Reply
>>5570
Первая половина прямо про меня, тоже не дрочил долго и кожа сходила, а также мини язвочки. Но само прошло, когда снова стал дрочить. inb4: поговорил с пастой, доброчёнок!
>> No.5584 Reply
>>5570
Эту пасту уже три раза выкладывали.
>> No.5601 Reply
File: !!!1289509631395.jpg
Jpg, 130.89 KB, 427×463 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
!!!1289509631395.jpg
Вот, подержи. Классный коммент из ЖЖ.
//---
Да-да, конечно раньше жили лучше. Да что далеко ходить, как чудесно вон в советское время было! А теперь же сплошное безобразие – вместо того, чтобы заниматься детьми и стирать им пеленки в тазу, памперсов этих буржуи повыдумывали, а от них потом импотенция и рак. И белье это постельное, которое гладить не нужно - где же это видано! Нет, хозяйка должна с работы прийти и когда накормленный муж и дети уснут, перегладить гору перестиранного накануне. С мылом, конечно же перестиранного, с хозяйственным мылом – оно же лучше всякой химии отстирывает. Ну и, конечно – верх новомодного баловства, растления и потакания капризам – это посудомоечные машины! Это ж какой свиньей надо быть, чтобы два дня посуду грязную копить, вместо того, чтобы быстренько самой все перемыть и крахмальным полотенечком до блеска натереть – пока семья чай пьет.
А пылесосы! Да они же просто убили прекрасный, содержательный и созидательный вид досуга – вытрушивание половичков и ковриков во дворе. Как это коврики не модно, как это негигиенично? А как же ж это квартира – и с голым стенами – так только нищета живет, это чож люди скажут.
На то, что в продуктовых продается – так вообще лучше не смотреть! Его же есть вообще нельзя, одни наполнители кругом, а на базар пойдешь – все импортное, яблоки и помидоры по году лежат – не гниют! Мы то еще ничего, мы то хоть нормальной еды поели в свое время, а деточек - вот кого жалко. Они ж на таких продуктах, когда помрут даже сгнить по-человечески в горбу не смогут – так консервантами пропитаются. А потом спрашиваете откуда зомби берутся...

Убивать! Потому что сами – не вымрут.
//конец пасты
Тут же пощу ссылку на пост: http://flavorchemist.livejournal.com/51674.html
И вообще рекомендую всем этот журнал.
с: многими мешки указывает на обилие годноты по ссылке и дальше
>> No.5602 Reply
File: op11.png
Png, 2716.03 KB, 2048×2048 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
op11.png
Еще оттуда же.
>>5601
сейчас в 2200 году страшно представить себе жизнь начала 21 века! интернет ужасно медленный, вай-фай есть далеко не везде, а кибер-импланты появятся только через 10 лет. до начала космической колонизации остается 60 лет, мир погряз в пробках и смоге.
отец семейства погибнет от Альцгеймера в 75 лет! Мать страдает от остеопороза. Старшая дочь не может забеременеть, а искусственное оплодотворение стоит годовую зп!
ипотеку приходиться выплачивать 20-30 лет! бедный малыш кричит в синтетических не дышащих подгузниках, которые еще не умеют разлагаться и накапливаются мусором на свалках. но самое страшное что народ не образован и дик, никто не знает квантовую теорию, молекулярную генетику не преподают в школах, люди находятся в темных, диких условиях, когда шаманы и телевидение безнаказанно манипулирует их сознанием.
даже небольшое землетрясение приводит к разрушению атомной электростанции или выбросу огромного количества нефти в океан! сравните это с точностью работы добывающей промышленности в тяжелейших условиях марсианских предприятий.
темные и мрачные были времена =(
>> No.5604 Reply
>>1189
Наверно, скоро ЭВМ придет
в 54-ю школу, где учится
Никита Шмидт. И тогда не только
ему станет интересней
учиться. Но надо сделать так, чтобы
машина никого не напугала,
чтобы ее встретили с
интересом и радостью. Как это
сделать?
>> No.5605 Reply
>>5604
Сорри
— С ЭВМ не договоришься, если не научишься давать ей задания коротко и
совершенно точно. Считает-то она с быстротой молнии, но любит, чтобы ей сначала разложили все по полочкам. Алгоритм для машины — порядок, цепочка ее действий. Объяснишь ЭВМ этот порядок — и она сразу сложит два числа, рассчитает траекторию движения космического корабля. А общаться с ней можно значками — ромбиками, прямоугольниками, стрелками и словами.
Петя сидит у персонального компьютера.
У него под рукой — клавиатура. Перед глазами — экран. Тронь клавишу — появится на дисплее буква, знак препинания, цифра... Но сначала на экране должны появиться два уголка — открывающая кавычка.
Петя разговаривает с машиной на Фортране, она «берет» его текст и начинает переводить в привычный ей код, попутно высвечивая ошибки.
А что вы думали? С машиной шутки плохи. Она не прощает ошибок и, не прощая, учит.
Наверно, скоро ЭВМ придет в 54-ю школу, где учится Петя Шмидт. И тогда не только ему станет интересней учиться. Но надо сделать так, чтобы машина никого не напугала, чтобы ее встретили с интересом и радостью. Как это сделать?
>> No.5757 Reply
Изверги вы, родители! Мне, к сожалению, в детстве не приходилось ещё сражаться за право посидеть за компом — компов у рядовых советских граждан тогда не было. Но в шесть лет я уже успел собрать свой первый радиоприёмник, а к третьему классу протянул в квартиру друга самодельное переговорное устройство собственной конструкции и чинил соседям телевизоры, сохраняя пломбы гарантийной мастерской (ноу-хау: слепок штампа из эпоксидки). Так что вот такие ваши штучки типа релюшки в корпусе меня бы вряд ли остановили.

Однако я не просиживал целыми днями с паяльником и транзисторами. Я прочитал массу интересных книг (помогла вовремя подсунутая родителями книга из серии «Библиотека фантастики»), баловался тюнингом велосипеда (несколько журналов о мотоспорте + книжки по конструкции мотоциклов), мастерил себе и всем друзьям довольно дальнобойные луки (вовремя подсказали и показали, как их делать), увлекался моделированием кораблей (несколько наборов + книжки по истории флота), пиротехникой (справочники по химии) и тому подобным.

Со мной никто не сидел и не занимался часами — просто родители сумели вовремя заинтересовать и направить, помогали искать ответы на вопросы и практически ничего не запрещали. Ну, разве что запретили в доме экспериментировать с серной кислотой после того, как она проела дыру в ковре.

Может быть, вместо того чтобы мучить своих детей и придумывать для них запреты, вы попробуете их чем-нибудь заинтересовать?
>> No.5760 Reply
>>5757
Прямо про моё детство. Правда велосипед не разрешали распаивать.
Слёзы ностальгии. Где найти автора?
>> No.5761 Reply
>>5760
Это паста с ИТхэппенс. Кажется, я раньше е там читал.
>> No.6017 Reply
Среди цветов и небесных светил, среди знаков и примет, которые оставляет им Господь, люди ищут то единственное слово, ждут его как чуда, как спасения. И когда они увидят это слово, они знают, что это будет им Его ответ. Неважно, будет ли это слово «любовь», или «смех», или «смелость» — они бережно уместят его в глубину своего сердца, и оно вольет в них свою чудотворную силу.

Обычно это слово «жопа» или слово «хуй».
>> No.6211 Reply
22 июня. Мысли вслух.
С начала Великой Отечественной войны прошло 75 лет. Не утихают споры о причинах катастрофы, постигшей нашу армию и нашу страну летом 1941 года.. Кто-то винит Сталина, кто-то Гитлера, кто-то советских генералов, кто-то – генералов немецких, акто-то говорит, что народ не хотел защищать ненавистный большевистский режим. А я думаю в этот день немного о другом.

А думаю я о том, что сплошь и рядом слышится из уст моих современников – всего чаще врачей и учителей, полицейских, но не только. Говорят примерно следующее: «За эти деньги мне пофиг, что с ними будет, поймут ли они предмет /выздоровеют ли, получат ли качественную услугу или товар/ (нужное подчеркнуть) или нет». И представляю я себе лейтенантов, капитанов и майоров далекого 41-го года, которые глушили водку в удаленных от светской жизни частях и тоже, наверное, убеждали себя в жарких внутренних диалогах: «Не собираюсь я в таких условиях и за такие деньги корячиться на работе: обучать солдат,обучаться самому, добиваться поставки запчастей, содержать технику в порядке и т.п.(нужное подчеркнуть)» Не то, чтобы они были предателями, ни в коем случае! Когда НАЧАЛОСЬ почти все они сражались и сложили головы. Но пренебрежение к долгу, к служебным обязанностям было налицо и носило массовый характер: кто-тоне умел по-другому, кто-то не хотел.

И вот это пренебрежение на всех уровнях, начиная от солдата, который не чистил пулемет или не готовил к нему запасные стволы, и заканчивая командирами некоторых округов, которые вместо выполнения приказа отдыхали ссемьями, складываясь друг с другом, привело к печальному итогу, который имел место. Маленькая, простительная, казалось бы, лень одного человека складывалась с такими же поблажками, позволенными себе другими людьми, умножалась на миллионы и превращалась в результат, принявший масштаб катастрофы: армия оказалась к войне не готовой. И за миллионы маленьких слабостей пришлось заплатить десятками миллионами жизней.

Не происходит ли сейчас ровно то же самое? Война обнажает проблемы, а мирное время их нивелирует, украшает повседневными радостями, скрывает под ворохом сиюминутных бытовых мыслей. Учитель плохо учит, врач плохо лечит, полицейский крышует преступников, вместо того, чтобы их ловить, а «менеджер среднего звена» больше думает о карьере, чем о деле. И все хотят житьпо европейским стандартам. Но как это возможно при таком отношении к своей работе?

С другой стороны, если учитель будет отдавать всего себя детям, безропотно принимая бухгалтерскую ведомость в день зарплаты, если врач будет спасать людей, не думая о том, чем накормить свою семью, если полицейский будет рисковать жизнью за мизерное жалование, что заставит сильных мира сего пересмотреть взгляд на социальное устройство страны. Что тогда изменит так называемые элиты?

Проблема в том, что когда мы скалимся и рычим на полный несправедливости мир, этот оскал видит не Абрамович, не Путин и не их окружение. Наше недовольство, ярость или обида совершают очень короткое путешествие – в душу соседа, который отвечает тем же. Не власть имущим мы портим жизнь своим пренебрежением к долгу, а прежде всего себе: Ваня – Тане, Таня – Мане, а Маня –Ване. Так вот и замыкается круг, по которому мечется наше общество, члены которого, ищут пресловутый "корень зла" во всем, кроме как в самих себе.

PS. 7-го сентября 2010 года терпящий бедствие самолет Ту-154 приземлился на забытую Богом и людьми заброшенную взлетно-посадочную полосу аэропорта в таежном поселке Ижма. Сергей Михайлович Сотников следил за полосой 12 лет с момента ее закрытия: вырубал кусты и деревья, которые прорастали между бетоннымиплитами, убирал мусор.Просто так, «для себя, чтобы глазам приятно было». А ведь мог бы ничего не делать, это даже невходило в его служебные обязанности, но человек имел собственное понимание долга, следовал ему и спас 72 жизни. Без помпы и подвигов, но самым таким редким в наше время каждодневным добросовестным трудом.
>> No.6306 Reply
Билл Гейтс, выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы:

1). Жизнь несправедлива — свыкнись с этим фактом.
2). Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувствособственного достоинства.
3). Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4). Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен, — подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.
5). Обжаривать бургеры в Макдоналдсе — не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую — даже такую — работу «хорошим шансом».
6). Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.
7). До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому, перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8). Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь — нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки и разрешили сколько угодно раз сдавать тест. Это не имеет ни малейшего отношения к тому, что происходит в реальной жизни.
9). Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.
10). Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевизору. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.
11). Поддерживай хорошие отношения с «очкариками-ботаниками». Скорее всего, один из них когда-нибудь станет твоим начальником.
>> No.6307 Reply
>>6306
С такими заповедями только бумажки и перекладывать. "Летних каникул в ней не существует" - так и не понимаю, как люди это терпят.
>> No.6308 Reply
>>6307
> С такими заповедями только бумажки и перекладывать
> Билл Гейтс
Ну-ну
>> No.6316 Reply
File: 17a7693d031aeddbf4bc1ced7caef887.jpg
Jpg, 63.55 KB, 658×768 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
17a7693d031aeddbf4bc1ced7caef887.jpg
>>6306
Я считаю, что Гейтс умный человек и не станет писать пасты уровня "паблика журнала эсквайр", и уж тем более рассказывать их детям.
>> No.6322 Reply
>>6316
> пасты уровня "паблика журнала эсквайр"
> выступая перед старшеклассниками
Ну а как еще до тупорылой школоты донести?
>> No.6323 Reply
>>6322
Джобсе в один миг стал их кумиром.
>> No.6325 Reply
>>6306
ПИЧГНОЙГОВНОПАРАШАХУЙНЯПОТЕКИНЕНАВИЖУНАХУЙПОСТИТЬВСЯКОДЕРЬМОНЕНАВИСТЬБЛЯТЬНЕНАВИСТЬПЕНАИЗОРТА.
>> No.6326 Reply
>>1189
Если вы прочитали это за раз, то минимум, вы невъебенно круты.
>> No.6339 Reply
File: 300px-Ladim_u0.gif
Gif, 10.81 KB, 300×225 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
300px-Ladim_u0.gif
Все губаны начинают жизнь самками. Если юная самка встретит достойного самца, который будет о ней заботиться и воспитывать ее должным образом, она остается самкой надолго, возможно, до конца жизни. А если она вдруг понимает, что вокруг нет ни одного мужчины, которому не западло подчиняться, она меняет пол и сама становится самцом. Все самцы-губаны происходят из самок, которые однажды взяли верх над своими тогдашними мужьями.

Жизнь губана-мужика непроста. С одной стороны, чем круче и здоровее твоя жена, тем больше хороших икринок она отложит и тем больше достойных мальков из них вылупится. Но с другой стороны, давать жене слишком много воли тоже нельзя. Потому что это сегодня она любимая жена, а завтра превратится в мужика и тебе же наваляет. Поэтому мужик-губан может снисходительно относиться только к шалостям худосочных нимфеток, а когда жена становится матерой и суровой, ее приходится держать в ежовых рукавицах. Некоторые жены в конце концов не выдерживают и меняют пол, другие смиряются.
>> No.6341 Reply
Двери в метро я всегда придерживаю. Они достаточно тугие и мне не хочется, чтобы идущему сзади в лоб влетела такая хрень.
В этот раз - та же история. Оглядываюсь - сзади идет девушка с короткой стрижкой, в мешковатой такой одежде. Ну идет и идет, я прошел, на автомате придерживаю дверь и пасу боковым зрением, что она дверь "примет". А она останавливается, раззявливает ротик и начинает вещать, что, мол, какого хрена я тут себе позволяю, она вполне может о себе позаботиться, отпустите дверь немедленно и вооб... что вообще - я не дослушал, потому что выполнил просьбу и дверь отпустил.
Надеюсь, после того, как ее вбросило обратно на станцию метров на несколько (двери на Парке зверски тугие), она в следующий раз сто раз подумает, и хрен с ней, может не говорить "спасибо", пусть хотя бы промолчит, но и сама дверь "примет" и другим придержит. А права качать будет в интернете и на митинге. Ну да, я не добрая бабушка, а злой крокодил. Ибо нефиг.
>> No.6342 Reply
>>6339
ЛОЛ!
>> No.6567 Reply
Продолжаю почитывать северокорейские школьные учебники. Поучительное чтение. Вот из учебника по предмету, именуемому «Коммунистическая мораль». "Мораль" (도덕/道德) - это такой предмет в северокорейских – и южнокорейских - школах, ещё от японцев остался, с колониальных времён, посвящён индоктринации и государственной социализации. Четвёртый класс начальной школы, занятие №18, тема – «когда у нас есть Полководец».

В начале рассказывается, как прилежный ученик прослушал песню, в которой пелось: «Полководец Ким Чжон Ир / Когда у нас есть Ты, что что нам трудности ? / Когда у нас есть Ты, то мы победим». Прилежный ученик пошёл спрашивать у дедушки, почему это так. И дедушка ему всё объяснил.
  

Текст объяснения надо привести целиком, так как в нём звучат очень многие важные постулаты официальной идеологии – и обязательные рассказы про враждебное окружение, и интерпретация внешних контактов как дани и проявления покорного восхищения Великим Полководцем .

«Ты тоже слушал [песню] по радио. Американская сволочь строит военные планы для того, чтобы съесть нашу Республику, и ждёт походящего момента. Японская реакционная сволочь снова готовится к тому, чтобы напасть на нашу страну. Южнокорейские подонки-предатели, сидя на спине американской сволочи и японской реакционной сволочи, каждый день совершают военные провокации. Однако нет причин бояться. Как бы ни бесились эти подонки, перед нашей армией и нашим народом – они как мышка перед котом! Причина – это то, что у нас есть Любимый Верховный Главнокомандующий Полководец Ким Чжон Ир. Ты ведь знаешь, что стоит только Любимому Полководцу отдать приказ, и вся эта сволочь в ужасе разбежится».

Сыниль выслушал слова деда и кивнул.

«Да, я знаю, что американский президент посылает нам письма и специальных послов. Ясно же, что самый важный в мире – Великий Маршал Ким Чжон Ир!»

Последнюю фразу не удержусь, дам в оригинале 그러니 위대한 김정일원수님이 세상에서 제일이야요! Жирный шрифт - тут не просто так. В соответствии с действующими с 1972 г. правилами орфографии, имена членов августейшего семейства - но не их титулы! - выделяются жирным шрифтом в печатном тексте, и подчёркиванием в рукописном, так что всё написано по правилам..
>> No.6572 Reply
Через 4 дня после выпускного вечера я пригласил всех моих друзей ко мне на дачу, потому что через 6 дней после выпускного мне предстояло ехать в Волгоград поступать в медицинскую академию. Я устроил отвальную. И вот мы только приехали на лодках (дача у меня на реке, на машине не добраться) высадились на даче толком вещи не разложили, как я всех повёл показать место где мы будем загорать. Этим местом должен был стать участок трассы, соединяющий наш город с соседним. Этот участок был отсыпан огромным количеством песка. Как будто в пустыню попадаешь… Вдоль дороги, как водиться, пролегает ЛЭП (высоковольтная линия электропередач, в моём случае это 10000 вольт). А поскольку идти к дороге через лес, то я шёл первым чтобы показать всем дорогу, чтобы никто не заплутал и не пропустил нужную тропинку. Случилось так, что на ЛЭП произошёл обрыв и на земле лежали провода. Необычным было то что эти провода остались под напряжением. Эти провода я не заметил, они лежали в кустах. Пошагового напряжения не было. Когда я наступил на первый провод, меня как будто дёрнуло током, я глянул под ноги, стою на проводе, пошёл по проводу глазами, вижу ведёт к высоковольтке. Первая моя реакция была – развернуться и крикнуть всем чтоб остановились и шли назад. И когда я разворачивался я так и не понял что произошло, то ли я просто упал, то ли меня притянуло напряжением, в общем я оказался на земле и коленом второй ноги я замкнул цепь с другим проводом. Меня било током 10000 вольт наверное секунд 25, из них я секунды 4 был в сознании. Помню выгнуло меня дугой, я не моргнуть не зубы разжать, трясёт – думал зубы раскрошу все… странно… и не больно даже было… Слава богу ребята, которые были со мной, не испугались и не растерялись, а быстро нашли какие то палки и раскидали из под меня провода. За те 4 секунды я понял, что умру, последняя мысль – обидно, что так мало пожил…

Очнулся я, даже нет, чувства были такие как будто я проснулся. В общем не суть важно, очнулся, мне показалось что у меня на спине лежит что то тяжёлое… как будто мешок с мукой… потом я привстал на руках, и услышал сверху – голос одного из своих друзей: ”Серёга ЛЕЖИ” Я подумал чё каво.. нафиг лежать, тут неудобно – да и на земле.. начал опять вставать – тот меня рукой держит : ” Не вставай” я тут я увидел большие волдыри на руках… огромные… увидел что руки чёрные… и всё вспомнил… Первая мысль – всё таки выжил… а не должен был… Потом подумал наверное мне должно быть щас больно… И пришла боль. Помню что я так никогда громко не кричал… Прибежал отец. Упал рядом со мной на колени, начал реветь. Я понял что мне нельзя кричать. Потому что остальные не cделают всё то что нужно сейчас делать быстро. Я каким то образом смог себя успокоить. Отец сразу сказал, ты потеряешь ногу. Я тогда: ”Да ладно пап – зато в армию не пойду, везите меня быстрей” Маме в лодке сказал – на ногу не смотри – испугаешься. А все вокруг такие испуганные, бледные… Помню матерился в дороге – первый раз в присутствии матери. Я ругался на волны, которые трясли лодку и от этого было больно. Привезли меня к берегу погрузили в какую то машину, потом выяснилось что это был мой двоюродный брат. Он вдавил педаль газа и ехал всю дорогу с моргающими фарами и постоянно сигналил, обошлось без ДТП.

В ожоговом центре моим сказали, что это чудо что он доехал не то что в сознании, а вообще живым… Сказали что человек не может выжит после такого. Сказали что они будут делать что нужно в таких ситуациях делать, но о надежде на то что я могу выжить нет никакой. Вызвали тогда всех хирургов с отпуска, решать чё со мной делать… Потому что операция сложнейшая, ампутация выше колена, потом тяжелейшие ожоги… Зная о том что такой пациент не выживет… Как обычно в нашей медицине… Решили делать на совесть, столько людей собралось (приехали все кто меня знал, с кем я общался все ждали результатов операции). Помню всю дорогу я мечтал об обезболивающем. Скорее бы меня привезли и начали хоть что-то делать… Терпеть скоро уже перестану. И мне вкололи – не поверите – баралгин… Это в моей ситуации что слону дробинка в жопу… Терпел в итоге до наркоза… правда наверное я отключался… потому что я помню что меня на операцию повезли где то через час как привезли в ожоговый центр, а на самом деле через 8 часов…

В общем я наверное не буду дальше описывать подробно мою войну за жизнь (которая закончилась в Петербурге в институте скорой помощи) просто кратко перечислю факты из лечения:

- 25% поверхности 3b 4 степени ожоги (с обугливанием)

- Ампутация ноги на уровне верхней трети бедра (сразу возле колена, мне проводом пережгло коленную
чашечку почти полностью прожгло)

- Более 10 клинических смертей.

- За всё лечение набралось более 70 общих наркозов

- Было перелито более 100 литров крови и плазмы.

- Случился Сепсис, так же случился потом медикаментозный гепатит (печень перестала справляться с
объёмом лекарств).

- На лечение отец влез в долги, взял срочный кредит на том предприятии, где он работал шеф пошёл ему
на встречу. В итоге было потрачено почти 30000 долларов (я их потом вернул через суд)

- Я физически (не психологически) стал наркоманом зависящем от обезболивающих препаратов. В итоге у
врачей была сложнейшая диллема: Обезболивать дальше – умрет сердце не выдержит такой зхависимости…
да и печень тоже. На мне тогда пробовали инновационное спинномозговое обезболивание (укол в спинной
мозг чтобы сигналы боли от нервов конечностей не поступали в головной мозг) Закончилось печально
правда… клинической смертью.

- За всё то время что у меня был сепсис (заражение крови) Я сильно похудел. Я весил 36 килограмм.
Меня мама потом носила мыться на руках. Я видел сам как у меня бьётся сердце – кожа между рёбер
слегка подпрыгивала.

- На меня потратили около литра стафилококкового бактериофага. (ОЧЕНЬ
дорогостоящий препарат с основой вроде на крови человека или бактерии там какие то...)

- Чтобы встать на оставшуюся ногу, мне пришлось выводить голеностоп из контрактуры около
35% (когда нога стопа вперёд [вытяните стопу вперёд пальцами и представьте
что это ваше едиснтвенно положение стопы…]и как бы сустав засахарился в
таком состоянии…) Сам себе на тренировках специально делал растяжение всех
связок – жуткая боль - очень тяжело было после того как наступило состояние
когда уже не надо терпеть заставить себя терпеть снова.

- О том что состояние больного не вызывает опасения для жизни моим родителям
смогли сказать только через 2.5 месяца. Полтора месяца никто в это не то чтобы
не верил, а все знали что я не выживу (я имею ввиду врачей).

- Ко мне (я уже был в Питере) в реанимацию впустили маму, как мы потом поняли
чтобы попрощаться, и она меня не узнала.

- Лечился и восстанавливался в общей сложности 5 лет (сложности со второй
ногой – было ещё несколько операций )

- Сейчас у меня резистивность к сильнодействующим обезболивающим… они
почти на меня не действуют

После всего этого я выжил. Прошло уже 8 лет. И сейчас об этом на улице можно понять только по моей хромоте и шрамах на руках (остальных не видно). Кто не знает об ампутации – просто не верят в это.

Сейчас я обращаюсь к тем людям которые потеряли надёжду на будущее и на свою жизнь:
Ребят не опускайте руки, боритесь за жизнь. Ни стакан ни игла ни косяк не спасут вас от ваших мыслей. Нельзя ходить горем убитым и быть самым несчастным на свете. Берите с меня пример. Отучился, работаю, делаю что хочу, живу и радуюсь. Нельзя сдаваться никогда!
Как говорил старина Соломон: ”Всё проходит…”

Всё будет хорошо!

Ps: многие думают как у него на личном итд, не отгорел ли… всё ништяк. Женюсь будут дети, а пока не нагулялся…
>> No.6573 Reply
>>6572
Главное, что писюн цел.
>> No.6845 Reply
Машу поймали на выходе с эскалатора. Толстая баба в зимней полицейской форме прокуренным голосом окрикнула ее, подбежала и схватила за руку. Облава. Их всегда устраивают под конец призыва, чтобы выполнить план. У стены уже стоял десяток девушек с потерянным видом, а теперь к ним присоединилась и Маша. Баба сдала ее усатому капитану и ушла за новой жертвой.
- Ваши документы, девушка.
Маша протянула капитану паспорт. Усатый быстро пролистал его, задержавшись на странице с регистрацией, и сунул документ во внутренний карман.
- Материнский билет, - буркнул он.
Маша вздохнула:
- У меня нет, только приписное, вот.
Капитан сунул в карман и его, даже не открыв.
- Так... Уклоняемся значит? Женский долг кто будет исполнять? Пушкин? Задерживаю вас до выяснения.

Девушки простояли у стены час. За это время баба отловила еще десятерых. Всех пойманных вывели из вестибюля метро, посадили в подогнанный к выходу старенький ПАЗик и повезли в матеркомат. Там девушек посадили в маленькую комнату и стали выяснять, есть ли у кого-то отсрочки от призыва. После произведенных запросов в учебные заведения выяснилось, что двоих задержанных можно отпустить, и они радостные убежали домой. У Маши отсрочки не было, она провалила ЕГЭ, а теперь усиленно готовилась к пересдаче.

Вошел все тот же усатый капитан, выдал каждой ее личное дело и объявил:
- Сейчас вы будете проходить медосмотр. Всем раздеться до трусов и по порядку двигаться по врачебным кабинетам.
Было холодно и страшно. Несколько девушек отказывались снять с себя бюстгалтер.
- Я же женщина! Я не могу голой ходить, - жалобно прошептала Маша.
Капитан гаркнул:
-Пока не родила - не женщина. Быстро раздеться!
Девушки подчинились.
- Так, - продолжил военный. - Все вещи оставите здесь, комнату я запру. Шагом марш на осмотр!

В коридоре было еще хуже. Во-первых - холодней, во-вторых- там постоянно шастали мужчины, как работники матеркомата, так и отцы будущих матерей. Прикрыв грудь руками, Маша вошла в первый кабинет...

На протяжении часа ее щупали, трогали, как утку на рынке, выясняя степень ее свежести. То просили нагнуться, то подпрыгнуть, то поднять руки, то поднять ноги. На жалобы внимания не обращали, ставили в личное дело печати "Годна". Было противно. Особенно в кабинете гинеколога, поскольку его обязанности исполнял молодой врач, явно испытывающий не совсем медицинский интерес к ее половым органам. Потом ей рассказали, что это - племянник председателя медкомиссии, студент-третьекурсник. Он совершенно бесплатно работает на медкомиссии вот уже второй год. Уговорил таки дядюшку "попрактиковаться". В конце осмотра "врач" довольно хрюкнул и шлепнул печать в личное дело Маши:
- Молодец, красавица, здорова как корова, много телят родишь.
И снова залился поросячьим смехом.

Осмотр закончился, и девушки вернулись в комнату, где оставили одежду. Выяснилось, что у всех пропали мобильные телефоны и почти все деньги. Кто-то побежал жаловаться, а Маша сразу поняла, что это бесполезно, поэтому быстро оделась и прислонилась к батарее, наслаждаясь теплом. Все ждали своей участи. Когда за окном уже стемнело, вошел капитан и усталым голосом произнес:
- Итак, Петренко и Сметанкина направляются в больницу, на дополнительное обследование. Все прочие признаны годными к прохождению службы. В течение двух суток вы будете направлены в материнские части. Сегодня ночуете здесь. Сейчас принесут сухие пайки. Ваших родных оповестим. Все, расположиться на отдых!
Некоторые девушки стали плакать, кто-то громко выругался, одна даже стала требовать вернуть украденные деньги. Однако капитан молча вышел и запер за собой дверь.

Маша сидела на подоконнике и жевала галету, запивая ее водой из под крана. В окнах напротив матеркомата горели окна. Было видно, как люди готовились к Новому году, украшали елки. Маша вздохнула и пустила слезу. Ну почему, почему мир так несправедлив? Почему она должна куда-то ехать, два года жить в отвратительных условиях, вынашивать и выкармливать ребенка, терпеть издевательства мамок? Она ведь НЕ ХОЧЕТ! Почему ее принуждают к этому? Ведь не было же такого раньше! Никто не тащил восемнадцатилетних девушек на эти проклятые человеческие комбинаты. Материнскую обязанность ввели всего-то лет десять назад. Даже в конституцию вписали, мол "материнство - это священная обязанность каждой гражданки Российской Федерации". Борьба с демографическим кризисом, блин. Еще немного поплакав, Маша расстелила пуховик и легла на него, прижавшись спиной к батарее. Болел живот, похоже, это проснулся старый гастрит, разбуженный голодным днем и галетами. Девушка снова глубоко вздохнула и попыталась уснуть. У соседнего окна какая-то толстая девка наставляла двоих испуганных новобраниц.

- Да не ссыте, годик вас гонять будут, зато во второй можно самой оторваться вволю! Я знаю, у меня старшая сеструха служила пять лет назад. Поначалу на карантин загонят, на три месяца, ну там, всякие обследования и все такое, откормят, кто худая слишком. Ну и курс молодой матери. Как пеленать, как укачивать... Фуфло, короче, всякое. Потом - на осеменение...
- Ой, - худенькая девчушка испуганно прижала руки к груди. - А это правда, что там к кровати привязывают и солдатам отдают?
Толстая засмеялась.
- Держи карман шире! Два года ни одного мужика не увидишь! Это только первый призыв так осеменяли, потом стали по научному, находят лучших папаш из соседних воинских частей, берут у них сперму, а осеменяют спринцовкой. Конечно, кто дергается сильно - привязывают. А вы что думали, на курорт едете?
- И что дальше? - с любопытством спросила брюнетка со стрижкой под мальчика.
- Дальше - служба. Гимнастика для беременных, занятия по пеленанию и кормлению. Ну и "мамок", это те, что родили уже, обслуживать - трусы им стирать, носки, детишкам их по ночам говно из пеленок вымывать. И так - пока сама не родишь.

- А я вот не стану им ничего стирать, - брюнетка гордо вздернула голову.
- Ха, какая борзая, - улыбнулась толстая, - знаешь, что с такими, как ты там делают?
- Что? - чуть не плача спросила худенькая.
- По морде бьют, а если совсем оборзеешь, возьмут - и пальцы на руках табуреткой переломают. По животу бить не станут, там за такое - штрафбат. Ну это еще ничего. Главное - в лизки не попасть. А то лизать - не перелизать всей роте, до самого конца службы. Ну это как себя поставишь.

Худенькая девчушка все-таки расплакалась...

- Да не бойтесь вы! - толстая широко махнула рукой. Не борзейте особо, но и перед мамками не стелитесь. Стирайте, часть пайка отдавайте, ночами детишек нянчите. Так девять месяцев и пронесутся. Оглянуться не успеете - и вы королевы! Молодые уже вас облуживать будут. Вот помню, сеструха рассказывала. Через месяц после родов прибыл к ним в часть молодняк. А она, понятное дело, только недавно мамкой стала, еще не отоспалась толком, чужих детишек-то нянча кажную ночь. Ну вот, выбрала она одну такую молодую прынцессу, говорит, мол, ночью этой трусы мне постирать, хэбэ почистить, ребенок, как заплачет - качай. Ну и легла спать, уши ватой заткнув, чтобы крики детские не мешали. Просыпается - а прынцесса дрыхнет, ничего не постирано, ребенок с полными штанами говна, во все горло орет. Бьет сеструха, значит, ее по мордасам, да орет, что же это ты, сучка драная, ничего не сделала? А она - я, мол, тебе в служанки не нанималась! Сеструху это взбесило, зря она что-ли целых девять месяцев горбатилась? Стянула с ребенка подгузник - да и говном прынцессе этой в морду! А сверху - кулаком припечатала. Вот смеху-то было! Вся казарма хохотала, глядя как молодая глаза прочищает, да выбитые зубы с пола собирает. Зато следующей ночью девка та, что твоя Золушка трудилась. Во как!

Толстая рассказывала еще что-то из "веселой" жизни мамок в казарме, но Маша уже почти ничего не слышала, погрузившись в тяжелый сон.

Утром выяснилось, что она и еще трое девушек, включая ту самую худышку, едут служить в Забайкалье. Отправку обещали сегодня, в середине дня. Стали ждать. А пока девушки имели возможность наконец-то по настоящему позавтракать, поскольку в матеркомат привезли горячую кашу. Машин гастрит с удовольствием пробурчал. После завтрака их повели стричься. Для девушек это было даже страшнее медосмотра. Многие рыдали до хрипоты. Одну девушку даже привязали скотчем к креслу, так сильно она отбивалась. Стригли под машинку. Наголо.
- Чтобы вшей не было, - назидательно пояснила пропитая матеркоматовская бабка-парикмахерша.
Руки ее дрожали, машинка помнила еще советских юношей-призывников, поэтому без царапин и порезов не обошлось.

После этого акта окончательного унижения призывницам выдали их приписные и комплект материнской формы. Одежда была хоть серой и некрасивой, но теплой. Часам к двенадцати к матеркомату подогнали все тот же ПАЗик, погрузили в него призывниц и повезли на вокзал. Около ворот можно было увидеть кучку утирающих слезы женщин, похоже, что это были матери девушек. Спустя два часа поезд медленно повез коренную москвичку Машу в холодные забайкальские степи, исполнять свой священный женский долг - вынашивать и рожать родине ребенка.
>> No.6846 Reply
File: yK3zmQ2cris.jpg
Jpg, 54.46 KB, 500×333 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
yK3zmQ2cris.jpg
>>6845
Аллах всемилостивый, какая страшная паста.
>> No.6848 Reply
>>6846
Ааатличная паста. Жду с нетерпением.
Ты чо не служила? Чо не мать? Охуенно же, и равноправие, опять же.
>> No.6849 Reply
>>6845
На этом месте нужно начинать гордиться Россией?
>> No.6852 Reply
File: 107_5.jpg
Jpg, 36.59 KB, 316×266 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
107_5.jpg
Прибывает очередная советская экспедиция в Антарктиду. Один из летчиков — новичок. Между рейсами все летчики маются от безделья, развлечений в Антарктике нет, только пингвины галдят. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, в общем, черно-белое их покрытие, не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого пингвиньего синтепона. Красиво, легко, не продувает, тепло держит до -40? и, вообще, такой сувенир. Так сказали нашему летчику.

Решился он себе из пингвина куртку сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять — услышит весь персонал экспедиции, да еще иностранцы какие-нибудь узнают, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: «А ты тихо подкрадись, да задуши его, никто и не услышит». Пошел наш летчик душить пингвина. Выбрал, естественно, покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой и килограммов в 30 весом. И вот поймал летчик пингвина, сдавил ему шею, птиц вырывается, хрипит, дерется, а клюв и когти у него серьезные, но задыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит.

Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советуют: «Жми сильнее! Давай! Еще чуть-чуть!». Летчик давит — птиц не давится. Проходит 20 минут, к наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих. Все орут: «Жми еще! Давай!». Пингвин борется за жизнь, царапается и гадит пометом. Летчик давит — птиц не давится. Проходит час. Большая часть персонала антарктической станции уже собралась, наблюдает за схваткой, делает ставки и орет: «Дави!». Летчик пыхтит и давит — птиц не сдается и не давится.

Проходит полтора часа. Полностью охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого чертова пингвина. Не осилил. Пингвин, кряхтя и хромая, сваливает. Персонал станции, возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам. Потом летчику рассказали, что пингвин птица морская, дыхание под водой может задерживать до 20 минут и, если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох, и начинай отсчитывать 20 минут заново. А задушить пингвина — это у полярников любимый розыгрыш для новичков. Скучно же между сменами.
>> No.6900 Reply
File: -.jpg
Jpg, 2.61 KB, 100×100 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
-.jpg
Режиссер наш — парень отчаянный. Придумал спектакль под названием «Утятишна». И вот в чем там фишка, сейчас расскажу, только не смейтесь. На сцену выносят огромный, длинный-предлинный стол. На столе стоит еда, много, очень много всякой еды (берем из столовой, на самом деле там остается после банкетов куча всего). Актеры — человек 25 — выходят на сцену, кланяются, усаживаются за стол и начинают есть, пить, произносить тосты и рассказывать анекдоты, в общем, ведут себя раскованно, кто во что горазд. Гениальность в том, что никакого сценария вообще не нужно — чего там сценарить. Когда хавчика полно, бухла полно, всем весело, короче, риалити-шоу. Полная импровизация и новая волна.
Дальше становится интереснее. Кроме тех, кто за столом, на сцене есть еще Утятишна. Это такая провинциальная баба в переднике, которая подает на стол еду, напитки, уносит объедки и вылавливает окурки. Ей все это дело, понятно, не нравится, она злая очень на всех, ей домой уже надо, а они тут сидят, жрут, блюют, страну разграбили и вообще охуели. В общем, на уме у нее то же самое, что у любого официанта или менеджера по работе с клиентами, только она не улыбается натужно, а прямо, без сублимаций, в полный голос всех хуячит матюками почем зря. Ну, актеры над ней, ясен пень, смеются и продолжают жрать, веселятся и кидают в нее кости. Так проходит два часа, все уже в жопу, публика ржет, актеры валяются. Утятишна бесится, вытирает блевотину, громко причитает, грохочет ведром и так далее.
Здесь начинается катарсис. Тут, по замыслу режиссера, значит, нашего, Утятишна выходит на сцену в последний раз — с огромной жареной уткой. Ковыляет она, стало быть, с румяною птицей, и, собираясь уже было швырнуть ее на стол, на полпути внезапно передумывает, разворачивается, становится лицом к залу, снимает с себя грязный передник, опрокидывает блюдо с уткой прямо в VIP-ложу и начинает крыть гласом народа почтенную публику. Потому как актеры все под столом и уже все равно ни на что не реагируют.
Кроет громко, долго и с пронзительным визгом. Режиссер говорит, что в этом главный замысел представления, потому как зритель начинает постепенно врубаться, что Утятишна обращается непосредственно к нему, и им всем становится сначала не по себе, а потом они все как одни бросаются на сцену и начинают ее, горемычную, пинать и швырять, в общем, заваривается настоящий интерактив.
Утятишна с криками носится по сцене и отмахивается от зрителей ведрами, но тут поспевает подмога — все актеры, кто еще в состоянии передвигаться, а также служебный персонал театра натурально врубаются за несчастную женщину. В ход идут стулья, столы, бутылки, блюда, чайники, лестницы, ветродуйная машина и прочий театральный реквизит. Зрительская куча-мала грамотно рассекается на квадраты, после чего их добивают работники сцены — электрики, грузчики, дирекция, повара, режиссер, кассиры, массажисты, гардеробщицы и гримировщицы, а также актеры, которые еще в состоянии передвигаться.
Задумка, объясняет нам режиссер наш, в том, что пафос спектакля — вскрыть кровоточащие язвы противостояния художника и зрителя, потому как, считает он, это и есть самая наимоднейшая телега. И что главный виновник эстетической катастрофы современности это как раз сам зритель и есть.
Это нам, актерам, не совсем понятно, но режиссер наш, как я уже писал выше, парень умный и отчаянный. Мы ему верим.
>> No.6903 Reply
Современные рабы
  
1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. Средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. Раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у раба-пенсионера не остается свободных денег.
  
2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдонужные товары, которые навязываются рабу с помощью тв-рекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за <новинками>, а для этого вынужден постоянно работать.
  
3. Третьим скрытым механизмом экономического принуждения современных рабов является кредитная система, с <помощью> которой современные рабы все больше и больше втягиваются в кредитную кабалу, через механизм <ссудного процента>.
  
С каждым днем современный раб должен все больше и больше, т.к. Современный раб для того чтобы рассчитаться с процентным кредитом, берет новый кредит, не отдав старый, создавая пирамиду долгов. Долг, постоянно висящий над современным рабом, хорошо стимулирует современного раба к работе даже за мизерную плату.
  
4. Четвертым механизмом заставить современных рабов работать на скрытого рабовладельца является миф о государстве. Современный раб считает, что работает на государство, но на самом деле раб работает на псевдогосударство, т.к. Деньги раба поступают в карман рабовладельцев, а понятие государства используется, чтобы затуманить мозги рабов, чтобы рабы не задавали лишних вопросов типа: почему рабы работают всю жизнь и остаются всегда бедными? И почему рабы не имеют доли прибыли? И кому конкретно перечисляются деньги, выплаченные рабами в виде налогов?
  
5. Пятым механизмом скрытого принуждения рабов является механизм инфляции. Рост цен при отсутствии роста зарплаты раба, обеспечивает скрытое незаметное ограбление рабов. Таким образом, современный раб нищает все больше и больше.
  
6. Шестым скрытым механизмом заставить раба бесплатно работать: лишить раба средств на переезд и покупку недвижимости в другом городе или другой стране. Этот механизм вынуждает современных рабов работать на одном градообразующем предприятии и <терпеть> кабальные условия, т.к. Других условий у рабов просто нет и убежать рабам не на что и некуда.
  
7. Седьмым механизмом, заставляющим раба бесплатно работать, является сокрытие информации о реальной стоимости труда раба, реальной стоимости товара, который произвел раб. И доли зарплаты раба, которую забирает рабовладелец через механизм бухгалтерского начисления, пользуясь незнанием рабов и отсутствием контроля рабов над прибавочной стоимостью, которую рабовладелец забирает себе.
  
8. Для того, чтобы современные рабы не требовали своей доли прибыли, не требовали отдать заработанное их отцами, дедами, прадедами, прапрадедами и т.д. Является замалчивание фактов разграбления по карманам рабовладельцев ресурсов, которые были созданы многочисленными поколениями рабов на протяжении тысячелетней истории.
  
Вы все еще считаете, что вы свободны?
>> No.6904 Reply
>>6903
Какая-то совсем глупая паста. Бедняге не хватает мозгов ни заработать денег, ни оценить стоимость своей работы, зато он берёт кредиты и огорчается, что стариков не кормят нахаляву. Раб собственного убожества.
мимобарыга
>> No.6905 Reply
>>6900
Лол, годнота!
>> No.6906 Reply
>>6904
Это, если хочешь, анти-паста. Пример высера офисного быдла, которому скучно, отчего он начинает строить всякие теории заговоров против себя любимого.

>>6900
Интересно, эту задумку таки воплотили в жизнь?
>> No.7392 Reply
File: spider_copulation_1_600.jpg
Jpg, 87.03 KB, 600×365 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
spider_copulation_1_600.jpg
У nephilengys malabarensis с Сингапура половой орган 5-сантиметрового самца в процессе спаривания отламывается и остается торчать в половом органе 15-сантиметровой самки.
После этого, если самка не сумеет вытащить пробку из своих гениталий, она физически не сможет совокупиться с другим самцом до тех пор, пока не отложит яйца с детьми самца, установившего пробку.
   Большинство самцов nephilengys malabarensis в конце совокупления съедаются самками. Если самцу удалось убежать, у него есть шанс оплодотворить вторую самку - мужской половой орган у него парный. Если самцу удалось остаться в живых после оплодотворения второй самки, такой самец становится ее охранником - живет в ее паутине, бегает вокруг и бешено атакует самцов-конкурентов. Самцы-евнухи - очень серьезные бойцы, им не мешают массивные половые органы, и еще они отморожены на всю голову и никого не боятся. Самка не ест своего охранника, в ее маленьком мозге нет соответствующей программы.
   А у другого вида пауков nephila pilipes самка сама затыкает себя пробкой, когда вокруг нее собралось слишком много самцов, и она затрахана.

Вот такие затейники обитают в тропических лесах.
>> No.7454 Reply
Хуй - чрезвычайно ценная культура, имеющщая бальшое значение в народном хазяйстве. Саврименный дамашний хуй праизашол от дикага хуя (Phallus Rigidus). Акультуривание хуя атносится к времинам глубокой древности, и праисходило в разных частях света. Учоными установлено, что в Иране хуй начали выращщивать ранее четвертого тысячелетия до нашей эры. В настаящщее время дикий хуй в природе пачти не встричаиццо.

Известны бычачьи, бараньи и другие подвиды хуя. Аднако наибольшей папулярностью среди хуеводов заслужинна пользуиццо хуй мужской.

  

Количество сортов хуя мужского паражаит ваабраженийе. Известны черные, белые, желтые и даже красные сорта хуя. В среднем взрослый хуй имеет длину 18 см, однако опытными селекционерами выведены как гигантские, так и карлековые сорта [1].

  

Некаторые падвиды хуя используюцца в пищщу. Известно, что в латинской Амереке шерако применяиццо бычий хуй, каторый входит в целый ряд блюд нацианальной кухни. Хуй мужской в пищщу не употребляиццо и используиццо приимущщественно как дикаративная культура. Исключение саставляит хот-дог с хуем, но и в этом случае хуй не поедаиццо, а используиццо как украшение празднечнаго стола.

  

Правельно выращщенный хуй вызываит заслужинное васхищщение и демонстрируеццо хуеводами на различных прафиссианальных мирапреятиях, а также в спициализираванных журналах.

Иметь хуй пачотно, но не всякий спасобен его выращевать. Не следует забывать, что хуй – культура превиредливая и растет медлинна. Период вигитации хуя дастигает шеснадцати, а то и более лет.

Для хуя важно наличие палнаценнага питанийа. Однако избытачные падкорамки могут привести к таму, что хуй ажиреет и ападет. Взрослый хуй нада пириадически падкармливать витаминами. Не следует злоупатриблядь стимуляторами, иначе хуй может скукожиться или апасть. Старые и вялые хуи рикамендуиццо абрабатывать спициальными средствами, например "Виагрой".

  

Корневищще у хуя глубокае и ровнае. Как правело, хуй растет на корню адин. Случаи, кагда от аднаго корня праизрастают два и более хуев, наукой аписсаны, но крайне редки [2]. Такие хуи называю многачленами или, на греческий манер, палиномами. Они занесены в Красную Книгу. Вапреки бытующщему среди наченающих хуеводов мнению, йайтса не являюцца частью хуя, однако они любят селиться рядом с хуем и дружно растут вместе, пока хуй цел. Пирисадка хуя в любительских условиях запрещена законом Расейской Фидирацеи. Тока сиртифицираванные спициалисты имеют право делать эту апирацию!

  

Зимой хуй нужно хранить в сухом теплом месте, завернутым в хлапчатобумажную ткань, а летом беречь от пиригрева. Хуй любит частый палив. Вада далжна быть теплой, но не гарячей, иначе хуй свариццо. В паливочный раствор рикаминдуиццо дабавить нимнога моющщега средства. Не повредит периадичискайа абработка 0.1% растворам марганцевакислага калийа.

Катигарически васприщаиццо: памищщать хуй вблизи электронагривательных приборов, батарей цинтральнаго атапления, а также источнегов высокага напряженийа и радеации; хранить хуй в памищенийах с агрессивными и едкими средами (кислоты, щелочь); допускать саприкаснавенийе хуя с острыми и колющщими придметами.

  

Взрослый хуй пладаносит часто. Апредилить, что хуй сазрел, дастаточно проста: если хуй встал и красный, значит, можно собирать уражай. Собрать уражай можно в любую пассуду. Но прафиссианальные хуеводы саветуйут сабирать уражай в песду. Перед сбором песду жилатильна харашенько прамыть с мылом и убидиться в атсутствии павриждений. Наличие неприйатнага запаха или павриждений может свидетильствавать о том, что песда бальная или прасрочинная. Для сбора лучче всего использавать дамашнюю песду. Можно также арендовать песду на время в спициализираванных магазинах или в песдаводческих хазяйствах. Аднако нужно быть очень внимательным: в паследнее время в пагоне за барышом многие нидабрасовессные прадавцы подсовывайут пакупатилям никачиственный, а то и вовсе апасный товар. Если же вы ришились на аренду, требуйте у прадавца сиртификат саатветствийа!

  

Прежде чем помещать хуй в песду, ниапхадимо падаждать, пока песда не увлажнится и не набухнет [3]. Засовывать хуй в сухую песду нибизапасна. Это может привести к повреждению как хуя, так и песды. После сбора урожая хуй ниапхадимо апаласнуть прахладной вадой и вытереть насухо. Песду также нужно прамыть и привести в рабочие састаяние.

Катигарически не рикамендуиццо засовывать хуй в нестирильные емкости! Засовывание хуя в жопу – нипачотно, а в мужскую жопу рассматриваиццо как приступление! Хуеводов, допустивших паследнее, принято называть педоразами; их исключают из всех хуеводческих тавариществ, лешают наград, а в асобо вазмутительных случайах па решенею суда конфискуют хуй.

  

Бальной хуй абычна вялый и ваняит. Как и другие дамашние культуры, хуй падвержен множеству бактериально-вирусных и гребковых инфекцей. Но в отличие от брюквы или петрушки, распазнать забалевание в дамашних условиях может только опытный хуевод. Паэтому, если есть падазрения, что ваш хуй паражон каким-либо забаливанием, абратитесь к хуевому дохтору.

  

Вавсе вримина хуй играл агромнуйу роль в миравой культуре. В древности хуй был свящщенным: ему ставили паметнеги и преносили дары. Русские кристьяне тоже уважали хуй. Старики говорили: "хуй на хуй менять - только время терять", "хуй посеешь - хуй пожнешь", "не пугай бабу толстым хуем - она толще видала", "лучше хуй в руке, чем песда в небе" и так далее. Сколько мудрости в этих низатейлевых пасловецах! В деревнях бабы по зиме устраивали коблядки. Они ставили хуй посеред избы, пели песни и водили хараводы. Маладые деффки задирали юбки и прыгали через хуй. Те, кто не перепрыгивал, падали прямо на хуй, весело вижжали и пили штрафную рюмку. Когда сходил снег, нижинатые парни табунами бегали по деревне и стучались в избы. Хазяева радассно аткрывали двери, а парни орали: "Весна хуем красна!", вытаскивали хуи и ебали хазяйских девок до третьих петухов.

  

Но уже с приходом бальшевиков и камисралов начинаюцца ганения: многие хуеводы вынуждены покинуть родину и пирибрацца за рубеж. С распадом СССР хуеводство получило мощщный импульс и в настаящщее время динамично развиваиццо, что всиляит надежду на то, что наша страна будет миравым лидиром и в этой отрасли народнаго хазяйства.

  

Источнеги

  

1. Ы.Ы.Кабынегр. Размер имеет значение. М.: Детская Литература, 2006.

2. Хуй и песда, в.4, Вестник РАН, стр. 211-286. М.: Издательство РАН, 2005.

3. П.О.Еблов. Продуктивное хуеводство. Учебнег для ВУЗов. М.: Пашня и Плуг, 1999.

  

(с)Многачлен
>> No.7455 Reply
>>7454
Ахуенна, аффтару зачот и штоф водки штоб наебениццо вдрова
>> No.7466 Reply
Это со мной произошло в студенческие годы. В связи с ремонтом общежития нашего факультета нас расселили по другим общагам, периодически перекидывая из комнаты в комнату..

Я попал в комнату к азербайджанцу. Формально он там жил один (потому меня и подселили к нему), фактически же никогда меньше трех человек в комнате не ночевало. У него была куча друзей, знакомых, родственников - его земляков. Они почти каждый вечер собирались, курили, бухали(когда больше, когда меньше), играли в карты. Ко мне относились нормально, но я чувствовал себя среди них "не в своей тарелке" и приходил только ночевать.

Все случилось, когда однажды я приперся изрядно пьяным. Уже не помню, по какому поводу.. Смутно помню, что поздоровался, не сумев даже определить - сколько их там сидит, и сказал, что "Я - спать".. Разделся, как смог, и упал на кровать.. В голове "крутилось",
несмотря на хмель - сон не шел.
А потом почувствовал, что меня вроде как разворачивают, спуская ноги на пол (я лежал на животе), трогают мои ноги, задницу. Я попытался отбрыкиваться, наверное, матерился.. А потом почувствовал, что меня уже плотно прижимают к кровати и раздвигают ягодицы..
>> No.7467 Reply
>>7466

Это со мной произошло когда я начал играть терраном. В связи с выходом из инактива, я решил поднять свой скилл за эту расу..

Я попал в ладере на зерга. Формально он еще не был имбой, фактически же их уже было на ладдере овер9000. У него была куча собак, рочей, королев, инфесторов. Они почти каждую минуту собирались в центре карты, елозили, прыгали(когда больше, когда меньше), не давали нормально дропать. Ко мне относились нормально и не нападали, но я чувствовал что то не то

Все случилось, когда однажды я поперся в пуш. Уже не помню, по какому поводу.. Смутно помню, что выдвинул танки, не сумев даже определить - сколько их там сидит, и сказал, что "НУ ДЕРЖИСЬ".. Развелся, как смог, и упал на натурал.. В голове "крутилось",
несмотря напор - зерг не отступал.
А потом почувствовал, что меня вроде как разворачивают, спуская ноги на пол, закидываю микозом, напирают брудлорды. Я попытался отбрыкиваться, наверное, матерился.. А потом почувствовал, что меня уже плотно прижимают к моему мейну раздвигают ягодицы..
>> No.7471 Reply
>>7467
Мой терратрон встал и пошёл.
>> No.7473 Reply
>>7467
From EVE with love
Это со мной произошло когда я начал летать в лоусеках. В связи с нехваткой бабла, я решил похантить непись на границе с нулями...

Я наткнулся на инсте гейта на гунов. Формально они никогда не были имбой, фактически же их уже было в локале over9000. У них была куча рифтеров, ваг, маэлей, скими. Они почти каждую минуту приварпывали к гейту, клочились, кидали в пролетающих пилотов поинт (когда больше, когда меньше), не давали нормально пропрыгивать. Ко мне относились нормально и не агрились, но я чувствовал, что что-то не то

Все случилось когда я однажды поперся в клоз. Уже не помню, по какому поводу... Смутно помню, что включил перегрев аб, не сумев даже определить, сколько их кемпит гайку, и сказал, что "НУ ДЕРЖИСЬ"... Развелся, как смог, и упал на оптимал... В голове "крутилось", несмотря на спидтанк - рифтаки гунов не отставали.
А потом почувствовал, что меня вроде как джамят, спуская ноги на пол, закидывают сетками и трекдизами, продавливают шилду пуликами. Я попытался отварпывать, наверное матерился в локал... А потом почувствовал, что меня уже плотно отжимают от гейта, пилят структуру...
>> No.7481 Reply
File: mad_books.rar
Rar, 9.79 KB, 0 files
view
mad_books.rar
File: Old-humor.rar
Rar, 18.44 KB, 0 files
view
Old-humor.rar

>>1189
Два архива олдфажной пасты из ФИДО.
>> No.7485 Reply
Схороню тут, а то проебется

Был прекрасный солнечный день.
Гопник Вася сидел под кустом в парке культуры и отдыха и срал. Ему было хорошо и приятно — в глаза светило солнышко, а задницу ему нежно обдувал лаковый весенний ветерок, щебетали птицы, и где-то вдали раздавалось монотонное гудение химзавода. Он прикрыл глаза вдохнул полной грудью и улыбнулся. Тем более, что в желудке уже плескался литр бормотухи, который делал всё вокруг еще более красивым.
Мимо пробежала собака. Она так задорно перепрыгивала кучи мусора, так виляла хвостом и трясла ушами, что Васе очень захотелось догнать ее и выебать. Отбросив все предрассудки, слившись с природой ебать собаку возле помойки в весеннем парке — что может быть лучше? «А вдруг она мне хуй откусит?» — подумал Вася. И сразу перехотел ебать собаку. Он вспомнил случай, как однажды заставил местного дурачка Диму Шигина в подъезде взять в рот его немытый член, но до логического конца не дошло, потому что от страха дурачок укусил за член Васю и убежал. Вася долго потом было больно писать. Вообще в сексе Васе не везло. Нормальные женщины его боялись, лишь однажды пьяная бомжиха согласилась отдаться ему за бутылку кобылозадовского технического спирта, но во время оргазма Вася потеря самообладонание, зарычал и стал бить ее кулаками по голове. Бомжиха умерла прямо под ним. С тех пор он понял, что с людьми, даже с бомжихами делать это не стоит. Гораздо приятнее, безопаснее и проще дрочить на тёлок в телевизоре.
Посрав, Вася понюхал своё говно и уже хотел надеть штаны, (жопу он никогда не вытирал), как вдруг заметил напротив себя волосатого мужичка с жиденькой бородёнкой, который фотографировал Васю.
«Это пидор!» — сразу понял Вася, (как известно, Вася ненавидел пидоров и евреев), он побагровел и, со спущенными штанами, рванул в его сторону, но поскользнулся на собственном говне. Упал и ударился головой о кусок ржавой трубы, торчащий из земли. И потерял сознание.

Очнулся Вася в каком-то большом зале, привязанный к стене, голый и распятый. Вокруг него стояли какие-то люди с бокалами в руках, о чем-то разговаривали, смеялись, щелкали фотоаппараты и сверкали фотовспышки.
Потом какой-то тощий волосатый мужичёк, тот самый, которого Вася видел в парке, когда срал, взял руки микрофон и объявил:
— Друзья мои! — мужичёк говорил с характерным еврейским акцентом, не выговаривая букву «р» — Сегодня мы открываем наше арт-хаусное биенале концептуально-актуального современного искусства, посвященное шестьсот шестьдесят шестой годовщине нашего с вами пребывания в этой стране, которую фашысткое православно-тоталитарное быдло называет мерзким словом «Россия». Сегодняшняя наша выставка называется «Русского дебила ебут за наследие обезьяны».
Все захлопали в ладоши и заулыбались еще шире.
Вася увидел, что зубы у них, как у вампиров — с длинными острыми клыками. Среди присутствующих Вася заметил Новодворскую, Арбатову, Зураба Церители, Петросяна, Киркорова, Лужкова, Сергея Зверева, Андрея Малахова, Ксюшу Собчак и многих других персонажей из телевизора.
«Хосподе! Чур меня! Жыдопидарасы!!!!» — подумал Вася. Он огляделся. На стенах висели огромные фотографии, где разных ракурсах был изображен он сам — срущий в парке, лежащий возле трубы, о которую ударился головой, мастурбирующий, глядя на пробегавшую мимо собаку.
— А откроем мы наше мероприятие перфомансом в исполнении модного художника, отца мирового психиатрического концептуализма — Доктора Курпатова, который огромными садовыми ножницами отрежет член этому выродку, что распят на стене и скормит собаке. А потом мы напьёмся крови христианских младенцев и устроим гомосексуальную оргию! Публика радостно зашумела, доносились восторженные возгласы — «О, как это изыскано! Как концептуально!» «Какой мощный мессидж!».
В зал привели на поводке ту самую собачку, которую хотел выебать Вася. Собачка облизывала свои желтые зубы и всем видом показывала, что она очень голодна. Сейчас она уже не казалась такой сексуальной…
Раздалась громкая неприятная музка, публика расступилась, и Вася увидел, как в к нему приближается доктор Курпатов, которого несли на руках два обнаженных культуриста. В левой руке Курпатов держал чашу, сделанную из человеческого черепа, а в правой — огромные садовые ножницы.
От страха у Васи помутнело в глазах. Всё расплылось, голоса зрителей и музыка слились в один монотонный гул, и Вася почувствовал острую боль в паху.
Он очнулся, лежа в парке возле кучи собственного говна. А собачка пыталась укусить его за член. Он отогнал ее нечленораздельным рычанием и матерными словами и окончательно пришел в себя.
«Фу, ты, Хосподе! Померещилось! Чур меня, Хосподе!», Он перекрестился левой рукой снизу вверх слева направо, кое-как надел штаны, и хромая поплёлся в сторону дома. В ушах звенело, пели птицы, гудел вдали химзавод.
Был прекрасный солнечный день.
>> No.7541 Reply
>>7473
Это со мной произошло, когда я пикнул Сону. В связи с тем, что я был ластпиком и умел играть только за этого суппорта.
На лайне я встретил Тарика и Эза. Формально они еще не были имбой, фактически же их уже было в ранкедах овер9000. У них была куча СС, бурста, сустейна, вардов. Они почти каждую минуту собирались в наших кустах, харрасили, станили(когда больше, когда меньше), не давали нормально фармить нашему Грейвсу. Ко мне относились нормально и не нападали, но я чувствовал что-то не то.
Все случилось, когда однажды мы пошли на дракона. Уже не помню, на какого по счету... Смутно помню, что сломал вард, не сумев даже определить - розовый он был или обычный, и сказал "GO DRAKE RENEK ON TOP". Запулил, как смог, и включил зеленую ауру... В голове "крутилось". Несмотря на то, что численный перевес был на нашей стороне - враги не отступали.
А потом почувствовал, что меня вроде как фокусят, отрывая от союзников, вешают игнайт, наносят тонс оф демейдж. Я попытался ультануть и флешнутся, наверное матерился... А потом почувствовал, что меня уже плотно приближают к потере оракла, раздвигают ягодицы...
>> No.7624 Reply
Карел Чапек. Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям


 Вступление автора
 Это  краткое руководство  рассчитано не на  участников полемики,  а  на
читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах
полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что
в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков,
дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в
мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической
борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время
состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что
противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих
сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.
 Но все это и  даже  гораздо  большее -  совершенно нормальные явления в
словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток
журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой
игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности
перечислить и описать все приемы полемической борьбы ; двенадцать приемов,
которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в
каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут
дополнить их дюжиной других.
 1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.
 Состоит   в   том,  что  участник  диспута  должен  дать  почувствовать
противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами,
дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман,
болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник,
лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним
разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский,
высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия
"дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять
при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные
традиции.
 2.  Прием  второй,  или  Termini  (терминология  -  лат.).  Этот  прием
заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы,
например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то
господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы
считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник
напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому
говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает",
"обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на
редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы
будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный,
безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит,
почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он
просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.
 3. Прием третий известен под названием Caput canis  (здесь: приписывать
дурные качества - лат.). Состоит в искусстве употреблять лишь такие
выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только
отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым ;
вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие ; вы склонны к
простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и
тривиальны ; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно
представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту
не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя
было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную
пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.
 4.  Non habet (здесь:  констатировать отсутствие  -  лат.),  или  прием
четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с
помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист,
абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и
прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого
остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы
окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией,
вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины
убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни
на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими,
то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных
принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам
не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.
 5. Пятый прием  называется Negare  (здесь:  отрицать  наличие  -  лат.)
Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к
примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы
поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет
упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на
одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не
поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса
Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас
не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас
отрицают очевидное.
 6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в том, что
читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего
с действительным противником, после чего этот вымышленный противник
изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и
не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал ; ему
показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры
действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат
ему.
 7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему. Он основан
на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают
ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно
взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых
принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном
"изме" и потом разделываются с этим "измом".
 8. Ulises  (Улисс  (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой.
Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса.
Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и
весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать
противника".
 9. Testimonia  (свидетельства - лат.).  Этот прием  основан на том, что
иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например,
заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной
начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая
наповал убьет противника.
 10.  Quousque... (доколе...  -  лат.) Прием  аналогичен  предыдущему  и
отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это
уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку
известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не
требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник
вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.
 11.  Impossibile  (здесь: нельзя допускать - лат.). Не допускать, чтобы
противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть
крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя
опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется
меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно
известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая
курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да
найдется, не так ли?
 12.  Jubilare  (торжествовать  -  лат.).  Это один  из наиболее  важных
приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом
победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим
поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с
которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида
спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни
одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".
Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж
литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.
 К. Чапек
>> No.7625 Reply
>>7624
Годнота! А я-то думал, невежа, что только на аиб появился такая манера "вести диалог". Есть все-таки нечто утешительное в том, что "все новое - хорошо позабытое старое" и любое дерьмо нашего времени имеет и аналог в прошлом.
>> No.7627 Reply
Против всех этих приемов есть стратегия. Нужно после каждого монолога оппонента вкратце, тезисно повторять его заявления и спрашивать, так ли он говорил. Если противник будет пытаться опять увести разговор, то напомнить ему о вопросе или повторить тезис с внесенными оппонентом исправлениями или добавлениями. При этом следует отдельно отмечать противоречия, если они были(когда человек не разбирается в теме, а просто полемик, они обязательно появляются). Когда же оппонент согласиться(чаще всего к тому моменту публика уже видит, что полемик ничего не понимает), следует последовательно опровергнуть все тезисы. Если он перебивает, следует или выслушать его возражение и ответить на них, или, если противник начинает переливание из пустого в порожнее, попросить не перебивать.
>> No.7630 Reply
>>7625
> только на аиб появился такая манера "вести диалог"
На на АИБ просто научные дискуссии по всем правилам по сравнению, скажем, с ЖЖ.
>> No.7631 Reply
>>7630
Не удивительно. АИБ всё же форумы, и заточены на общение. А днявки, зачем они вообще?
>> No.7633 Reply
File: russian.jpg
Jpg, 39.11 KB, 600×523 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
russian.jpg
>> No.7635 Reply
>>7485
У меня подобные видения были, когда я передозировался баклофеном и запил алкоголем. Полежал без сознания, видел дебильные сны несколько дней, был то ли в коме, то ли просто в отключке.
>> No.7699 Reply
Тема: «Равновероятный Наибольший Общий Делитель (НОД) в XXI веке»
Всякая психическая функция в культурном развитии ребенка появляется на сцену дважды, в двух планах,— сперва социальном, потом — психологическом, следовательно ригидность изменяет комплексный криволинейный интеграл, хотя этот факт нуждается в дальнейшей проверке наблюдением. Интеграл по бесконечной области сложен. Интроекция реально создает ускоряющийся архетип, о чем и писал А.Маслоу в своей работе "Мотивация и личность". Как было показано выше, психоз вполне вероятен.

Субъект интегрирует коллективный интеграл Фурье, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Сравнивая две формулы, приходим к следующему заключению: расходящийся ряд представляет собой субъект, следовательно тенденция к конформизму связана с менее низким интеллектом. Поэтому чувство позитивно отталкивает криволинейный интеграл, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано. Иррациональное число, согласно традиционным представлениям, косвенно. Бином Ньютона, в первом приближении, отчуждает параллельный метод последовательных приближений, что неудивительно.

Иррациональное число, в представлении Морено, мгновенно концентрирует экзистенциальный страх, что лишний раз подтверждает правоту З.Фрейда. Гомеостаз выведен. Действие, согласно традиционным представлениям, иллюстрирует лист Мёбиуса, что неудивительно. Скиннер выдвинул концепцию "оперантного", подкрепляемого научения, в которой первая производная представляет собой кризис в силу которого смешивает субъективное и объективное, переносит свои внутренние побуждения на реальные связи вещей.
http://referats.yandex.ru/all.xml?mix=mathematics%2Cpsychology&mathema[...]gy=on
По-моему это гениально.
>> No.7711 Reply
>>7699
А по-моему это говно.
>> No.7731 Reply
- приезжай ко мне.
   - метро закроется через 20 минут. я не успею.
   - лови машину. я заплачу.
   - может завтра?
   - нет. сейчас...жду тебя час. потом ложусь спать....
   - уже еду.
   он хочет сейчас. он может сейчас. ночной Питер. угрюмый водитель.
   второй этаж. горит свет.
   - ты опоздала...
   - долго ловила машину...
   - ладно. проходи...
   - спасибо.

   свет и музыка становятся тише.... он достаёт карты. его любимая игра. на раздевание. он почти всегда выигрывает. а если проигрывает, то я знаю, что он поддавался. мы никогда не доигрываем до конца...
   ни разу не оторвав глаз друг от друга. всегда с открытыми глазами... всегда.
   и только после всего можно закрыть. и лежать. под ним.

   - я в душ.
   - давай...
   прохладный душ отрезвляет... "что я здесь делаю? зачем приехала? он же СВОЛОЧЬ..."
   - я не помешаю?
   - нет.
   - пришёл потереть тебе спинку.
   - как мило.
   - возьми в рот ...
   - ...
   - хорошая девочка...
   ***
   - ложись спать.
   - а ты?
   - я ещё почитаю...
   ***
   просыпаюсь ночью. он ещё не спит. делаю вид, что сплю...
   подходит... снимает одеяло. сплю. смотрит... ложится рядом. целует. гладит. нежно. аккуратно, стараясь не разбудить. другой человек. "милая девочка... сладких снов"... накрывает одеялом.

   просыпаюсь. он уже не спит. готовит завтрак. подхожу, обнимаю...
   смотрит странно...
   берёт за руку. ведёт в кровать.
>> No.7732 Reply
>>7731
Будние дни 3Д-шлюхи или что это?
>> No.7733 Reply
>>7732
Будние дни у них другие. Это тянские мечты.
>> No.7735 Reply
>>7731
Тема пердачелла не раскрыта.
>> No.7738 Reply
>>7731
Мокрые мечты о сладком безделье.
>> No.7999 Reply
File: 91315211[1].jpg
Jpg, 103.34 KB, 800×513 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
91315211[1].jpg
Моя практическая методика по эволюции души, пользуйтесь пожалуйста, ибо это для вас, поможет одинаково, как мужчина, женщинам так и детям, если будите применять

   Я тут вам письмецо набросал в сообщение которые вы читаете, простите меня за ошибки орфографические если они будут, ибо я не копирую не чьи тексты ни когда, а сразу на прямую через шестой портал своими словами дарю вам свою транслитерацию, и также не записываю и свои трансляция я просто подключаюсь к всевышнему творцу к его космической библиотеки и передаю замысел всевышнего творца.

   Вся беда мира в том, что все люди примерно 99% на земле, ищут иждивенчества по отношению к Творцу всевышнему, и тем самым приспосабливают всевышнего творца к себе, а это грех, так делают только чёрные дыры втягивающие всё в себя, такие люди пылесосы(вампиры), они даже себя не любят если заглянуть в мир высоких уровней, а окружающих и подавно, они отдачу перепутали с любовь, а любовь к отдачи не имеет отношения, любовь имеет отношения к рефлексу собачьему, животному взять, возжелать, ну не отдать, вот по этому люди и просят у творца, а не благодарят, Творца надо благодарить даже за не удачи, ибо хлыст это уроки блага, и из них можно извлекать духовную жатву положительную и реализовывать в жизни действия, то есть в практику, по этому мир относительный, в нём всё для добра создано творцом, даже разочарования и ошибки всё это на благо, если смотреть с высоких уровней конечно, ибо он творец всевышний всему началу начал дал человеку дар, дар не только вести туалетно генитально праздный образ жизни, то есть еда, секс, и слава, ну и дал возможность Творец своим творениям, а в частности людям раскрыть мир весь в духовном астральном портале, как едино целостную систему, тога человек может раскрыв в себе душу человеческую вступить в симбиоз гармоничный с телом и всем окружающим миром, вот и всё, нету тут не чего сложного.

   Чтобы понять трактат выше изложенный, не надо быть гением и иметь диплом, надо просто познать себя, тогда будит гармония души и тела а значит и со всем окружающим миром, так как это одна система творца и делает в гармонии душу вечной если она в балансе с телом и всеми другими элементами тварного мира, а без баланса жизнь это ад, как пыль человек болтается в поле по ветру, куда ветер туда и он, это ад высшего уровня , то есть, когда животная душа управляет головой, а не душой, тогда проблемы у человека будут до конца дней, не чем человек тогда не удовлетворится не духовным наркотиком, не материальными сладостями развлечениями он обречён быть заживо мёртвой пылью, а если человек раскАется и раскрОется, как бутон розы, плывя против течения снизу верх, то человек, если так подарит себя творцу всевышнему, то творец за любовь и внимания к нему, подарит своему творению человеку самые ценное, что есть только на земле для человека, душу человека, а отберет у вас бесовскую животную душу отлучит её от вас и спасёт в вечности, и вы воскресните, как Иисус в новой жизни с душой Человека после покояния, то тогда это уже человек называется на связи с творцом, человек такой приобрёл пуповину истока жизни корня древа бытия, а чтобы это сделать, не нужны храмы материальные, нужны книги(святой дух) или прямая связь с творцом по шестому порталу без всяких книг это ещё лучше.

   Ибо всё что на материальных носителях записано, это всего 1% от истины, а 99% вы можете приобрести если подключитесь к небесной космической библиотеки на прямую без посредников, ибо можно книгу тысячу рас прочитать потратить время в пустую и не понять ядро в алигории закодированное, а если вы будите, как бабочки на рекламу яркого света салится на шоу в реформаторские храмы, синагоги, мечете где давно торгуют священники сатаны индульгенцией на грех и побрякушками языческими, вам сатана место мякоти тогда подкинет костей и вы поперхнётесь, ибо человек с животной душой он некрофил, так как тянется к неодушевленным камням(предметам), обо потому, что сам не одушевлён, и становится ещё Ганнибалом экономическим и готов грызть на крысиных спорт бегах за эти погремушки своих собратьев родных, по колыбели земля поднимаясь на каловую пирамиду, чтобы заполучить крысиную корону пяти рёберную и стань Крысиным Королем, вот это современная жизнь в нашем глобально текущем векторе земли, других ориентиров в массовой(популярной) культуре нет, а чтобы этого не было человек должен искренне заразится интересом познать всевышнего создателя(творца), ну большинство людей на земле, это люди с материальной всё поглощающей философией, когда рефлекс первородного греха взять превосходит над отдачей, а тогда сатана кормит только и только в системе творца человека ядами, и от без мерности гибнет человек изнашивая себя не успев долететь до финиша, и тогда душа погружается к центру энергетического ядра в пекло.

   Многие люди с материальной философией думают, что познать отца, то есть всевышнего Творца, это значит быть в отдачи и отдавать свои материальные блага всему миру и самому сидеть без трусов, и тогда думает человек ой, ой мне тут в суете мирской повседневной самому бы выжить, ну на самом дели быть в отдачи означает генерацию ваяние в себе души, а для этого надо мои дорогие друзья подумать обо всех, а это научная духовная работа посложней физической, подумать обо всех не значит кинутся спасать весь мир это не возможно в одиночку, а даже если вы объединитесь ну раздадите погремушки еду жулье людям, а души не будут оправлены в любом случаи, а помойки не могут расти бесконечно, на помойках в городах давно вся таблица Менделеева, по этому важно познать самому всевышнего творца и пока вы себя не сгубили передать опыт детишкам своим, ну познать творца тоже опасно, ибо можно всё перепутать и ещё больше развратится и пустить энергию отдачи не в небо, а для огня в землю, то есть для своих тёмных свойств души, или ещё хуже можно сойти сума, то есть улететь в небо и не вернутся и заболеть шизофренией, то есть исказить мир, а не отразить реально объективно, вот таких случаев полно, когда человек хочет быть Бетманом героем, то есть дорогие друзья вы должны понять, что чудеса бывают только в стране дураков, в Поле Чудес, вот у нас в России у Русских был один Буратино листьев, он вел передачу в поле чудес и его убили, ибо с ним тоже сыграли в поле чудес и он выбрал не тот чемоданчик фамилия его Листьев, и вы должны родные понять, что вы сами всё можете постичь, опираясь не на авторитеты, это конечно хорошо авторитеты(гуру), ну это только искру даст, а остальная работа в любом случи на 99.99% должна быть сделана вами, за вас не какой гуру не сделает её.

   Чтобы выйти на связь с творцом нужно самому к нему подниматься до седьмой ступени, а там уже поднявшись к небу до седьмой ступени на ней застыть и начать летать через порталы невидимых миров, через шестой сферот, для этого нужно быть мастером алгоритмов гигагерцевой акустики, чтобы в резонанс(баланс) попасть в ноты жизни с творцом, тогда творец вам будут заливать все термины мира и вы своими словами будите всё излагать, вам даже не нужна будит подготовка записи, а книги “выкинете” в мусорку(на полку уберете), ибо вы станните сами творцом, причём любых структурных алгоритмов через телепатию, как сложных так простых, то есть у вас будит свой взгляд на мир, причём реальны не искаженный, то есть объективный, ибо всевышний ни когда не обманывает, а даёт истину, лжёт лишь только отец лжи создатель услуг, это мистер Сатана, чтобы это всё получилось в создание души человеческой, нужно искренне полюбить всевышнего творца, а двоедушие не допускается с позиции истины в небе, ибо на уровнях низких в астральных порталах мир относительный, а на высоких там относительность исчезает, а полюбить всевышнего творца означает в чистом виде, верить в него, уважать его, боятся, и познать его, а познать означает отречься от себя земного первородного, от бесовского, а это всё огромная работа, чудеса настоящие из не чего не бывают, чудеса настоящие бывают только в работе(плыть против течении), и для этого надо объять весь мир и понять друзья, что мир одно целое, и все в этом мире возимо увязано, как и в бухгалтерии в проводках финансовых, из нечего не вытекает не чего, а если откуда то вытекает что-то, где-то значит обязательно прибывает, то есть вы должны знать каузальную систему, то есть систему причинно следственных взаимосвязей должны почувствовать через астральные миры, а чтобы почувствовать нужно иметь ключи от порталов между мирами,

   А чтобы эту систему творца объять, вы должны уметь создавать в структуре своего духовной ядра иерархию, причём в ключевых узлах системы едино портальной, и уметь расставлять ветви иерархические на синтезическом макро уровне, на субсистеме и на аналитическом микро уровне, то есть формировать корни в духи полюсов неба и земли с длинными корневыми интегральными элементами, ну чтобы это сделать, нужно в астрально духовном плане создать десятки тысяч инструментов духовных, по чему это нужно, ток как мир многогранный, и чтобы быть механиком души своей и регулировать свойства своей души в зависимости для поставленных тех или иных директивных задач, вам нужны инструменты духовные, без тысяч духовных инструментов нельзя отразить мир целостно и не изгажено, то есть, без законов неба, которые не скрыты не чего не получистя, нужно лишь выйти на связь с творцом, но у кого такого дара нету, можно взять религиозные книги, и просто выполнять 10 главных догматов, они уберегут вас от пропасти, ну душу не дадут создать целостную эти 10 заповедей христианского и иудейского регламента, только уберегут от бед, ну если вы сможете целиком душу создать, это уже дорогие друзья значит выйти из комы духовной и почувствовать реально весь товарный мир, а значит восхитится величием творца, ну с помощь 10 только заповедей это сделать нельзя.

   А реальная духовная эволюция дорогие друзья, это противоположно светско языческой демократии, в языческой “cведской”(тёмной) демократии при свободе выбора неба и земли, есть два пути эволюции, один путь уверовать в реформаторов священников языческих и получать индульгенцию на грех за деньги и продолжать грешить, или тоже самое делать через светских попов(политиков) грешить и откупаться, если вы дорогие друзья выберете этот первый путь, то душа ваша будит в погибели, ибо будит продана на торгах сатане и купить вы её не сможете обратно, за деньги купить душу у сатаны свою нельзя, только запомните можно продать, а душу можно только заработать в любви к творцу, тогда творец вам душу подарит, а это дорогие друзья самый дорогой подарок, во всей вселенной, дороже нету не чего, никакие камни(тряпки, побрякушки, вещи, и пряники) не сровняться по цене с подарком души, а иначе вы будите даже хуже чем четвероногие твари без души(с животной душой), и творить будите то, что самые худшие гады четвероногие в тварном мире Творца не творили, четвероногие тогда твари будут просто детишки по сравнению с людьми у кого душа животная, ибо человек с животной душой без иммунитета, и если такая несчастная душа попал в тёмную среду, тогда среда засосет на 100% и погибнет человек, ибо животная душа просто проецируя отражает внешний мир и не более того, вот сейчас вся на 99.99% инфраструктура глобальной цивилизации как среда грязная, а значит все воронке западни(смерти) пилы пять, и если вы приобретёте душу будит шанс спастись, вы будите сканировать на сквозь любые явления, вот по этому без познания творца, без его конституции неба, мы даже хуже чем четвероногие твари, и даже хуже чем камни, по чему, по тому, что человек с животной душой, это некрофил любящей неодушевленные предметы, ибо сам не одушевлён вертится как раб в поклоне над игрушками побрякушками, это говорит о том, что человек не только хуже животного стал ну и хуже чем дерево и камень.

   То есть дорогие друзья земляне, мы не раскрыты до конца в астральных порталах, ну не переживайте творец такую возможность нам дал, и первородный грех в нас проявит только все отвратительное свойства машинально, инстинктивные, если конечно мы не будим ваять душу как творцы, мы должны стать гончарами по глине, только место глины будит свет, а место посудины кувшина будит ядро сосуда души, понимаете в первородном грехе нет не чего плохого, ибо он тоже дан для блага, чтобы человек мог выполнять автопилотные свойства своей роли, ну если им пользоваться первородным грехом инстинктивно, то от него польза есть, ну примитивная, а сейчас в эпоху самой крайнего рабства в лапах сатаны при нигилизме и свободы от бога, первородный грех становится поверти мне не просто примитивным, а становится для современного человека оружием для самоубийства, ой, ой, ой дорогие друзья это очень опасно отнеситесь к этому серьезно, религия и связь с творцом в 21 веке более актуально, чем когда либо за всю историю нашего маленького шарика, ну сатана вам скажет религия это ересь, религия это не научно, поверти на научно жить с философией материальной и считать, что вы уже гуру, на оборот если бы люди полюбили бы искренне всевышнего творца и поверили и познали, поверти вы бы поняли на каузальном плане, что религия авраамическая в трёх эпостасиях в ядре самая научная по сравнению с другими разрозненными материальными дисциплинами, где-то я слышал несколько учёных глупцов из США и Европе утверждали, они водители нашли душу, выкрыли труп залезли в память модуля и сказали вот душа, то есть нельзя подпускать обезьянок с материальной философией, которые работают на сатану за деньги и разрешать им о такой ереси говорить, иба душа это процессор работающий с памятью ну не являющейся самой памятью в виде материи, душа это даже не микро материя, не энергия микро частицы из которой произошли от простого к сложному планеты, душа это комплекс знаний духовных миров, душа работает с многочисленным алиментами центрально нервной системы, ну только тёмный мог некрофил материалист на труп сказать это душа, ладно хоть на пятку не сказал, что это душа, а хотя бы ткнули на одну и системных частей работающих с душой на седьмую часть указал, это всё же лучше чем еже ли если бы указали на пятку, вы улавливаете в чём тут сути разнится, на деюсь что да, я в роди и так старался на языке, через транслитерацию печатать не на отраслевом научном языке, как это любят современные “учёные” мыльные пузыри, чтобы показать свою значимость, и пыль в глаза пустить, а термины выбирал доступные, чтобы все было понятно, то есть запомните друзья родные земляне, когда человек пустой с животной душей, ему хочется признании и славы, либо значимости в отношения себя истинного нет, ток самость бесовского эго само утверждается с помощью внешних факусо декораций, как у павлинов, а кто такие павлины, кто такие павлины, эти ярки мажорные птички, я скажу кто, не больше не меньше обычные курицы не более того, ну ладно продолжу друзья толкования дальше

   Многие люди всего мира с животной душой, или с земной душой, как вам больше нравится так и выберите, ну помните как горшок е назовите ин им и останется, сейчас люди земные говорят во всём мире, ну я же не убийца, не маньяк, не грабитель, то мол отстаньте вы от нас со своей религией или маралью я вить чист, но я вам скажу по секрету, мы все убийцы, кто поддерживает систему языческой демократии, если человек не сидит в тюрьме за убийства, насилие или грабежи, это друзья поверти не значит, что мы не преступники, можно быть преступником в законе, при демократическом либеральном нигилизме, причём формально(офециально) конституционно, причём худшим убийцей, чем убийцы и маньяки те кто в тюрьмах, объясню друзья почему, ибо те кто в тюрьмах, это самые не защищенные брошенные родителями духовно люди, и страной тоже и всевышним творцом, вот так дорогие друзья можно быть убийцей в обществе содомитов и об этом не знать, в содомах все люди от детей и до женщин стариков и мужчин едят друг друга, я даже сочинил поэму маленькую свою к этому контексту толкования, крыс тут, крысы там в содомах пляшут пам, пам, пам, прогрызли всё в любви на сквозь и даже свои лапы покусали в кровь, все трюмы палубы прогрызли, залило на прочь всё в грязи, и в экскрементах тонут крысы хвостатым тягостно в душе, и прыгают они на рифы и тонут крысы, тонут, остались считанные дни, и их кораблик жизни весь затонет дырявый на зоре, что друзья это означает, а то что можно быть убийцей и преступником не находясь в тюрьме и не пользуясь пистолетом или ножа, но кровь содом будит в беззаконии литься ручьём благодаря таким “чистым” грызунам в законе, ибо все обслуживают мясорубки нигилистические в содомах ,лгут и гонятся за золотым тельцом, грабя разводятся друг с другом, а дети гибнут в нищете духовной и финансовой наркотиках и блуде, и это означает, что мёртвым можно быть не быв при это в могильной яме и убийцей том числе, то есть заживо мёртвым человеком, с переломанным хребтом судьбы, это будит ждать тех, кто выберет первый вариант “развития” когда вас будит устраивать нигилизм светских священников(политиков) и религиозна реформаторских священников которые за золотую мамону вам спишут любые угрызения совести

   Второй вариант развития уже не земное(животной души), а небесный(души человека), это в познание себя, через себя на опыте своих прошлых жизней и на опыте прошлых жизней целых социумов, тогда будит творцом подарена вам душа, ну душу надо всегда поддерживать её получить тяжело, надо плыть против течения, а стоит перестать плавниками грести и вас смоет в колонизационный отстойник, вот такой коварный сатана, сатана ни когда не спит, сатана сильней, ну он только сильней пока в вас рефлекс взять превосходит над отдачей, вы должны узреть и почувствовать друзья, что душа есть в любой форме даже не одушевленной, просто если вы подружитесь с всевышним Творцом истока, то он вам даст такие очки, что вы будите видеть душу(содержание) в любом явление, даже в камне есть душа, просто она другого структурно содержания, во всём есть душа даже в атоме, просто гуманоеднные содержательные структурные формы в системах на тонких казуальных планах имеют разные свойства, и у всех явлений индивидуальное ДНК, просто если вы этого не видите не значит мои друзья, что этого нет, глазами и другими органами чувств можно увидеть лишь только бедноту 00.01% , а если Творец подарит вам душу, когда вы подарите ему себя и прилипните, то вы уже увидите 99.99% скрытого мира от вас, вы скажите ну фантазёр, поверти я не лукавлю чудеса реально есть, ну только они даются в реальной гребле против течения, чтобы с Творцом подружится нужно всего то не чего плыть против течения, а чтобы с сатаной подружится, достаточно вам дорогие мои перестать грести, и сатана вас унесёт в канализационный отстойник, и тут же потеряете душу, почему сатана выигрывает сейчас на глобальной площадки мира, всё просто он вас убедил что нет не его не бога, а ещё выставил себя сатанчик за Б-га и вы живёте думайте, что в раю, а на самом дели в раю который находится в аду, в мире грёз, а это поверти намного страшней рай в аду, чем просто Ад, тогда бабочки горделивые со своей “значимостью”, “яркостью”, “индивидуальность” летят на яркий свет и поджигают крылья в небе не долетев даже до финиша, и поверти это не шутка, а реальная картина мира краха бытия

   Вот пока вы не опознаете свой легион сатаны, вы не воскресните душой неба, у вас тогда душа будит мёртвой с животным ядром бесовщины, а значит вы будите все просто псевдо верующими, наденете на себя крестики, звездами и месяца, и останетесь всего лишь бесами символически верующими с гордыней праведности до небес, ибо гордому особенна упакованному социально, то есть человеку с пряником в орту не чего нельзя умозреть, ибо такой человек сам себя в центр мироздания поставил со своей самостью и объявил сам себя богом, не гласно конечно, ну сути это друзья не меняет, но сатана за всеми такими людьми придёт и они будут рыдать и кается, что образ жизни вели земной, а не небесный, ну уже будит поздно, ибо и править уже будит не чего нельзя, человеку гордому, что бы ему не говорили он не чего сам не вразумит, это будит чёрная дыра всё поглощающая включая свет, по этому есть два типа людей, 99% это яркие попугаи мимикрирующие под обстановку, инстинктивно, одеваются как в окружающей среде, рассуждают также ну своего мнения, а думают, что есть, объективного взгляда у них нет на мир, что модный ТВ ящик журнал и сайт скажет то попугай повторит и сделает, это люди с рефлексом собаки Павлова не больше не меньше, по этому есть такое понятие по отношении в душе человека, и понятие это животная душа, и обвинять таких людей нельзя, ибо они при свободе выбора бедные не нажали на паузу, и не посмотрели в неба, зачем смотреть если ты сам “Б-га”. за таких надо просто молится своими словами и говорить, о всевышний и родной дай ты этим людям сил отыскать пультяшку, и найти не малых сил им нажать на паузу от стопа бесовщины, ну и есть второй тип людей 1% их, это действительно люди кому учитель не нужен, они на прямую выходят на связь с творцом приобретая дух святой, он попадает в начинку сосуда 7 портала, и тогда появляется живой Творец, ибо у него пуповина от истока корня древа жизни бытия, то есть живёт в гармонии такой человек с миром тварным и со всеми его элементами взаимо дополняя и питая, а нынешний мир на 180 градусов перевернут к верх дном, все народы несут кровоизлияние в мозг, ибо гонятся за материальный накоплением, а не за духовным, а материя она только искушает, развращает, изнашивает и убивает, на самом дели человеку нужно мало для жизни, а это разнообразия придумано, чтобы материалисты удавились в конце времен безмерные, , по этому чтобы спастись найти ковчег, надо семью найти внебе с помощью света, а чтобы эти ключи от неба приобрести, и не нужны книги, самая богатая книга, это живая называется книга жизни, там все богатства мира, книги могут дать лишь искру, ну чтобы своять душу хотите вы или нет вам в любом случаи нужно будит читать только живую книгу жизни, и тогда получите доступ к конституции неба, что это значит всё в выше изложенном, а то что все богатства мира у человека перед носом, нужно лишь взять ковчег уплыть на остров одиночества и там в тиши один на один с творцом(папой) найдёте кувшин синий, и в него начинайте собирать небосводную синеву, вот этот эликсир синевы и является эликсиром жизни, ставьте его на полочку и принимайте рас в день, и да смотрите если будите эликсир синевы небосводной собирать не правильно, то есть слишком мала черпая или слишком много вас это может убить, тогда элексир жизни синий станет для вас ядом, особенно если будите много черпать, жадность вас с губит, по этому будьте осторожны друзь

   Человек в 21 веке настолько пал, что он сам запутался во всей ереси информационной, по этому ему каша в голове мусор информационный на даёт с гордыней выйти на связь на примою с творцом всевышним, по этому люди не имея корня(пуповины) древа жизни бытия, ибо не пришли к истоку они и будут как на минном поле жить, ибо мир очень опасен, многие думаю что им помогут молитвы, это тоже заблуждения, они помогают ну пока рядом есть среда правильная, чистая окружающая без пестицидов, то есть люди они как тараканы, пока не уберёшь крошки они обречены, ну человек имеет свободу воли выбора, нужно всего силу воли найти, а стоит среду переключить в режим индивидуализма и убрать все табу не помогут не молитвы не чего, а если человек выйдет сам без услуг посторонних на связь с творцом, он приобретёт душу, а значит совесть, и тогда чиловек уж не будит грешить, даже если останется один на один с искушением соблазна, и даже если не будит свидетелей, то человек уже не согрешит, ибо сам себе на горло наступит и сам себя возненавидит, ибо отыскал дерево жизни плодами зебры, а когда у человека душа не человеческая, а животная бесовская он тоже не может НЕ согрешить, ибо грех для него истинная пища и отказаться от греха бесу равносильно наступить себе на горло, чуете в чём тут сути разнится, как же так отказаться от сладкого, от женщин, от напитков, от славы, вить душа беса вся на этой структуре и держаться, то человек с животной душой не может пустой избавится от этого, если человек этого не хочет сам ему даже лоботомия не поможет, только смерть, а когда кругом соблазнов полно и деньги есть реализовать соблазн в искушении, то бес тогда на допинги сидит одержимости, он в застои прыгает по одной пластинки от одной страсти к другой, и такая белка бесовская находится в огненном колесе смерти, вот такие друзья пирожки, белка в колесе огненном не имеет меры она обречена поджарить хвост получить инсульт а потом инфаркт, не смотрите, что я молодой, не седина, не борода человека делает мудрым и не возраст, у меня своя проста база алгоритмичная, как 2+2=4, чем проще чему мудрей, а когда человек бурчит, бурчит что то там для пафоса терминами отраслевыми, и мыльный павлин думает, что он умён, а на самом дели, как любой павлин ряженый от пустоты, хочет показать на амбразуре, что он значимый, по этому друзья родные братья в колыбели Творца будьте проще, и тогда к вам не прилипнет, СПИД, рак, астма, курево, алкоголь, наркотики, порнография, по тому, что причины полезней от этих пороков и сами эти пороки всего лишь следствия, от производного без душия, вот и всё ха, ха, ха спасибо за внимания)))

   Если вам что-то поможет из моих каракулей я буду рад, берите и пользуйтесь, а то павлины ни когда на обычно доступном язычке вам не объяснят, ну я постарался максимальной доступно как мог, я бы мог вам с пафосом напечатать, ну тогда 99% не поняли значимости производного посыла, всем желаю здоровья и всех духовных в меру и материальных благ, спасибо за внимания, трансляция заканчивается, 3,2,1 шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш шшш

(ɔ) Паренёк из N-ска
>> No.8000 Reply
File: pmessiahviii[1].jpg
Jpg, 44.52 KB, 459×630 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
pmessiahviii[1].jpg
Великое откровение тайна об Иисусе, я не хотел о нёй говорить ну решил.

   Многие думают среди евреев Иисус мракобес грешник, ну это не так, на самом дели он дал великий урок праведной жизни, когда Иисуса распинали он показал, что прощает своих судий и раскаивается за свои грехи и даже за других людей грешников помолился и воскресает, материалист буквально это воспримет, как язычник, а на самом дели воскрешения после распятие означает, что Иисус раскаялся за жизнь не праведную, простил своим судьям и тем, кто его предал на суд, это означает он убил в себе человека с животной душой и воскрес как Адам(Человек с душой Б-га), то есть Иисус даёт великий урок и показывает евреям и не евреям заблудшим овцам земли Израиля, что нельзя жить как я грешник до роспятья, и нельзя быть еретиком, и потом показывает вторым уроком в распятье, что он кается признаёт вину свою, тем самым он убил в себе животную душу злобу, гнев и осознал свои ошибки греховные, и показал что он не прав и после роскаенья воскрес, воскрес это значит произошло осознание и преобразования из животной души в божью душу, такими образом великие мудрецы первосвященники, дали понять, как погибшим овцам евреям и всем не евреям Израиля и другим территориям, что раскайтесь как Иисус в грехах своих и простите своих обидчиков, и раскайтесь от не праведной жизни, и тогда воскресните новой душой, новой жизнью, а животная будит душа отлучена от жизни грешной, тогда будит продвижение в перёд в духовном астрале, ну место того, чтобы этим уроком Иисуса последовать, люди восприняли не образованные, это буквально по язычески, мол улетел и стал в небе всевышним Творцом(Б-гом), а воскрешения было не мистическое, а явное души, что не дядя улетел в небо и стал там за всеми наблюдать, а истинное воскрешение душой, ну глупенькие люди, из него сделали козла отпущения и ещё его стали считать всевышним Б-гом, то есть Творцом придавая образ всевышнему творцу в виде Иисуса человека, а это делать нельзя было, это ширк, язычество много божье, ибо Б-г один,а наша задача, познать конституцию неба в виде духа тем самым приобретя душу и начать плыть против течения, тогда человек становится телесным храмом и духовным, тем самым душа в подает с телом, как одно целое в вечную гармонию, ибо душа помогает распять бесов скрытых при свете творца, то есть люди с материальной философией всё буквально истолковали с Иисусом, как евреи не глубокие так и не евреи, одни стали евреи его ненавидеть, а не евреи сделали из него козла отпущения для грехов, когда Иисус говорил, я беру все грехи человечество он так спасал свою душу убивал животную избавлялся от злости гордыни и воскрешалась душа без злобы раскаяная человеческая, ибо он спасал Иисус душу свою приобретая человеческую, ну люди истолковали не верно это, как мол значит можно грешить всё за нас грехи взяты Иисусом, ну так только могли мракобесы подумать, ибо он как рас показывал пример распятье бесовской души и приобретения души человека(Адама), по этому Иисус кАк для евреев, так и не для евреев одинокого был послан, как пример урока положительный, как миссия положительный, а не грешный, по этому в Торе(библии иудейской) в книги пророка Иссая есть глава 53-ая в ней говорится, Иисус послан к погибшим овцам Израиля, а там были не только евреи, значит ко всем и к евреям и не к евреем, то есть любой, кто бы истинно познал бы законы неба всевышнего Творца, тот поняли бы, что Иисус, как уроком дан как миссия положительный, а не отрицательный, ибо мудрецами евреями священниками, кто этот проект концептуальный с Иисусом создавал рассчитывали поймать не глубоких материалистов в ловушку, кто буквально всё воспринимает, а людей духовным распознать и дать им урока жизни чистого для спасения души, чтобы те распяли своих бесов как Иисус, ну люди с материальной философией их 99% на земле буквально мистически всё истолковали, не понимая корня древо жизни бытия, по этому, если бы этот пример правильно бы истолковали, то это бы было и на пользу евреям и не евреям, не зря говорится в Торе(Библии иудейской) в книги пророка Иссая в главе 53, что Иисус послан к погибшим овцам Израиля, ну большинство евреев и не евреев не захотели воскреснуть душой новой Адама, как Иисус не захотели раскается распять бесов своих и воскреснуть новой душой, также в той же главе пророка Иссая 53 глава указана, он Иисус получит свою долю и потомство его продолжит существования, и будит он среди богатых похоронен, тёмный человек, кто не познал неба(небосводную сеневу Творца всевышнего его конституцию), тот воспримет догмат среди богатых значит финансово богатых, кто любил мамону золотого тельца и сними грешниками будит похоронен, а человек глубокий поймёт, что Иисус будит похоронен среди богатых духом, среди праведников мира, даже термин однокореной Богатый происходит от термина Бог, ибо Иисус он воскресил в себе душу Адама человека на распятье и убил душу животную в себе на суде, и сам Иисус был из одного из колен Израиля,косвенно не напрямую через маму

   По этому Иисус это миссия положительный, если смотреть глубоко на высшем уровне познания законов небосводной синевы всевышнего творца, на низком уровне духовном, то да там выглядит Иисус, как еретик отрицательный герой, не кто не спорит, тот же приём был использован концепцией Моисея и Мухаммада, многие язычники евреи думают, тоже буквально, что Моисей вышел и Египта и мотался по пустыни, они не понимают, что это тоже алигория, как и с Иисусом, а имелось веду он ушел Моисей за скобки свои к Б-гу от светской суеты, к духовному познанию, а пустыня означает начать жизнь духовную с нового листа с чистого, ибо пустыня всегда чиста, как лист в ней жизни нет на первый взгляд песок и песок, кто буквально воспримет увидит только поверхность айсберга, ну не увидит истинный шифр за аллегорией, вы согласны со мной уважаемые раввины или по прежнему Иисус для вас враг и вы не согласны с со своей Торой(Библией иудейской) и с гнигой своей пророка Иссая главы 53, но скажу, что христиане, что иудеи, что мусульмане это истинные дети единого всевышнего Творца, просто одни грешные другие в блуди ну в любом случаи дети всевышнего и их религия трёх конфесий авраамическая на одном истинном ядре стоит, на любви и отдачи скромности и правде, ну если человек не познал всевышнею конституцию небосводной синевы, то тогда всё будут буквально воспринимать не душой, а глазами(буквально ложно), как материалисты, то тогда все будут три религии стравлены между собой и перебиты, ибо каждый считал много божник, что он выше другого, а много божья это не только поклон кумирам, иконам, статуям магилам мудрецов, ну и когда один думает, что его всевышний любит больше и он выше значит, это ещё большие много божье, тогда все три религии, кто истинно не познал Б-га, будут перебиты и между собой стравлены, ну на ядре глубоком там во всех религия ядро одно и ядро говарит о истине, о единстве уважение к друг другу и правде скромности, ну это увидит только тот у кого есть антенна естественная, которая на примою выходить на связь по шестому сфериту с всевышним творцом, через алгоритм акустики, это означает человек не головой думает и не глазами видит, а душой видит и душой думает, так мудрецы проверяют на верность, на любовь, на скромность все народы к друг к другу, ну большинство материалистов купились мусульман, христиан и иудеев на это ловушку, ибо как грызуны грызутся друг с другом не наводят и лгут творя зло друг другу, хотя истинные мудрецы пьют чай друг с другом, как мусульмане, христиане и иудеи, ибо законы единого Б-га в уважении, в правде, истине и скромности и прощения в любви для всех народов и религий это фундамент, поэтому Израиль не будит в пакое, пока он грызётся с другими народами и пока другие народы грызутся с евреями, все эти люди процентов 95 грешники со всех трёх религий, ибо они не поняли истины, что Б-г один и любит он всех одинокого и все равны, и ядро законов для всех действует одинокого, так мудрецы первосвященники по средством сатаны(аллегории) испытывают на чистоту проверяют и евреев, и христиан, и мусульман, если у чиловека душа животная, которая видит буквально всё, то эти люди со мной не согласятся, по этому скоро будит война и если народы включая евреев и не раскаются и будут все народы лгать обижать друг друга и жить для материального развития, а не противоположно духовного, то в войне глобальной будит убито в процентном отношении одинокого, как евреев, так и других народов, за то что не захотели познать корня древа жизни бытия, познать что отец единый у нас всевышний один и един и законы небосводной синевы одни и любит он нас всех одинокого, и все кто жил поклонялся, как язычники золотой мамоне продав душу буду наказаны, сейчас Израиль не чем от эгоцентричной Америке и Европы не отличается, более того скажу, что евреи мудрые из других общин мира, что вне Израиля живут более праведые чем люди Израиля

   То есть наша задача простить друг друга и искренне, и жить в любви духовной в отдачи, тогда не будит реформатосрких синагог, мечетей, храмов и церквей, а таких сейчас домов религиозных фальшивых в любой стране 99%, там за деньги оказывают услуги дискотек музыки шоу и продают душу индульгенцию на грех, так называемые “священники”. Вот пока иудеи, мусульмане и христиане не поймут этого, что у нас один Б-г, а не много божья, будит грызня, а многие не вежи их сатана убедил мол, если ты не поклоняешься иконе, картинам, могилам и кумирам памятникам, значит ты якобы уже не язычник, то есть не много Б-жник, в этом обман заложен этого не достаточно, чтобы не быть много Б-жником, нельзя поклонятся золотому тельцу, иначе вы язычник, то есть нельзя бизнесом заниматься, бизнес оставьте любителям славы и признания и любителям момоны золотой, они будут люди безмерные проверены огнём, как и золото проверяется на пробу, также нельзя себя считать выше других не еврею, не христианину, не мусульманину, не атеисту, иначе вы ещё больший много божник, который каждый считает, что его “бог” лучше любит и он более выше и более исключительный любимчик у Б-га, ну это и есть язычество много божья, признаки отсутствие много божья, это отсутствие лжи(обмана), ненависти(злобы), отсутствия своей исключительности и превосходства, отсутствие расколотости в обособленности, умение прощать даже людей тёмных и молится за них, умение уступать даже если ты прав, а человек не прав, то есть не спорить, и умение жить по закону не навреди, ну это добиться можно, если человек стремится познать истинну на прямую на связи с творцом, то есть когда умеет рассуждать, анализировать не искажёно субъективно, а объективно, всё тога испытания закончится и не будит воин, ну 95% адептов христиан, иудеев, мусульман стали просто лжее религиозными, символически верующими, надели на себя золотые языческие погремушки на шею крестики, звездочки и месяца и думают они спасены, и это ковчегом посчитали они, а другие ковчег посчитали за материальный плот, другие что это доступ к жизни обеспечению в социуме, а истинный ковчег, это духовно астральный портал души, удачи и счастя и всех благ в меру.

   Если человек думает и видит головой и глазами, он не согласится с мои сообщением, а если душой, то да тогда чиловек сомной согласится, ибо имеется градусник духовный показывающий температуру и оценку любого явления, спасибо за внимания

(ɔ) Паренёк из N-ска О древнем еврее
>> No.8001 Reply
File: mDgW6908204[1].jpg
Jpg, 75.62 KB, 550×368 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
mDgW6908204[1].jpg
Кто по вашему прав, в меж конфессиональном вопросе, мой оппонент иудей Илья или ваш покорный слуга христианин?

   Меня как-то один “иудей” по имени Илья на форуме спросил по веб камере, ты христианин, я говорю да, а Илья продолжает говорить, ну значит ты язычник, я за улыбался и понял сразу предо мной символически верующий иудей, причём язычник крайней степени, я говорю Илье, я не язычник, ёлки, палки, мощи и иконы в моём духовном и телесном храме отсутствуют и в берлоге у меня тоже, Илья насторожился подумал и выдал, хм значит ты католик и твой кумир папа Римский, я ещё больше заулыбался и сказал, нет я не католик, я правоверный христианин русского происхождения ну рожденный в Узбекистане ну живу в России, он как ошпаренный не удовлетворившийся ответом говорит, ну значит Иисус твой языческий кумир, я заулыбался и ответил, плотник в виде Иисуса на кресте не является для меня правоверного христианина идолом кумиром, а Б-гом тем более, смотрю у Ильи волосы задымились, он в гневе говорит, так кто тогда твой Б-г, он сделал паузу и в гневе пороптал, ну в любом случи ты язычник, ибо веришь в троицу, я засмеялся и сказал, вы иудей тоже в неё, как и мусульманин и христианин должен верить и познать, я смотрю по веб камере у Ильи просто отвалилась челюсть, он мне говорит ты сума сошёл, разве я мудрый еврей иудей великих кровей могу верить в языческую троицу, я говорю вы не просто доложены по Торе внеё верить, а обязаны познать творца всевышнего через троицу, троицу всевышнего творца(отца) и стать живым храмом(сыном) налившись святым духом конституции неба , смотрю у Ильи из ушей пошел дым, тут Илья вообще растерялся и говорит мне покраснев, ну тебя на Кудыкину гору, и говорит ты что у нас Иудеев украл Б-га, это же говорит, что ты назвал называется единым Б-гом , я говорю верно на то он един, чтобы у нас всех он был, смотрю у Ильи полностью задымились уже и волосы, он говорит, какой же ты христианин ты Иудей значит, я за улыбался говорю, нет я исключительный христианин, а для христиан и иудеев, и мусульман говорю Б-г един, если конечно они не язычники, как вы Илья, которые считают, что у вас свой Б-г обособленный, а мол у других другой должен быть, моя христианская вера говорю ему, не противоречь единому всевышнему творцу, а когда говорю вы Илья считаете, что у вас какой-то исключительны Б-г, да ещё приватизированный, то это Ильи говорю не просто язычество, а крайне запущенной последний стадии язычество, я смотрю Илья полностью задымился, а слышу его родители говорят шепчут, выключи, выключи компьютер не позорь нас, даже джинсы на нём стали дымится тлеть от огня, и Илья мне говорит, да кто ты такой, смешной християнишка, да и то фальшивый, и продолжает Илья диалог, и говарит мне великому иудею еврею голубых кровей стыдно с тобой общаться ты профан, я говорю ну вы же сами захотели со мной общаться и пригласили на веб трансляцию, и опять Илья мне говорит, что я язычник, а его народ еврейско иудейский самый исключительный и Б-га избранный, я ему говорю, Илья вы считаете, что вас Б-г всевышний любит больше чем других и что законы ядра неба у каждого свои получается, а не для всех едины в этики марали, и Илья уверено сказал, да я особенный и мой народ, я заулыбался и говорю, вы только что опять и не первый рас подтвердили, что вы не просто язычник, а крайней степени язычник, всё тут Илья загорелся весь покраснел и говорит, кто для тебя Иисус, я говорю плотник на кресте и не более того, который дал не плохой пример, как раскается за грехи свои и простить обидчиков и воскреснуть новой душой Адама и распять в себе душу животную выкрестить бесов, Ильюшка рас замолчал и уже не знает, что и говорить мне, значит говорит Ильюшка для тебя Иисусу всего лишь плотник, а не Б-г всевышний, я говорю да конечно, он просто обычный смертный, как и мы с тобой, и не уровненный с творцом с всевышним, всевышний Б- для меня это всевышний Творец, он же Христос, ну не Иисус, и говорю Христос(Творец) для меня не имеет образа и кумира в виде человека, ибо это супер космическая единая система, не на земле, не подводой, не надводной, не в небе и не в космосе нету для моего Христа образа, а ёлка для меня тождественная всего елки не больше и не меньше, и новый год я не праздную, как христианин с кумирами сантой или дедом морозом, говорю Илья, я праздную только рас в неделю один день святой, в честь всевышнего творца и в честь воскресенья души Адама в живом храме, Илья чуть не упал со стула и мне говорит, всё ты еврей значит только давай на субботу переходи, я заулыбался как змей и говорю отстань со своим от меня Иудейством тем более ты язычник, ибо я доволен своим христианством и у меня тоже есть и ветхий завет и новый, так что я не обделён, он в гневе закипел и говорит, пошел на кудыкину гору, ты даже не христианин, ты самозванец и плебей, у тебя мол даже не вижу на шеи крестика, я заулыбался и сказал, Илья ты язычник у тебя на шеи символ языческого много божья, да ещё звездуля из золота, и говорю не пытайся Б-гу состряпать кумира, да ещё в золотой оправе, а в этот момент, я так понял мама и папа Ильи слушали с боку стаяли наш разговор и переписку через веб трансляцию, и когда я им сказал про языческую погремушку на шеи, они в друг сразу и отключили камеру, а я не успел сказать, что ты Ильюшка не иудей, а всего лишь языческий злодей, естественно гордец отключился, я не буду вам показывать эту трансляцию и фото, хотя я стёр это видео, человек же приватно со мной говорил, по этому Илья для вас будит всего мистером Х, то есть без образа и фамилии, а только имя.


   Вот сейчас на земле 95% язычников, как христиан, так иудеев, так и мусульман и атеистов(тождественно язычество) и каждый гордец искренне верят, что они не язычники, они думают, что не поклоняешься иконам, картинам, ёлкам и мощам костей святых значит ты уже святой и не язычник, а не думают, что есть ещё мамона поклонению золотому тельцу, есть ещё гордыня сатаны, есть ещё кумир лжы, есть ещё кумир двоедушия, когда одних любишь, а других призираешь, одним несёшь правду, а другим лож, всё это язычество и поклонение сатану, а не всевышнему творцу, ибо истина всегда одна, добро или зло в симбиозе практиковать нельзя, значит быть лицемером двоедушным и добра в таком человеке даже меньше чем у не скрытого сатаниста, ибо сатанист хоть не лицемерит и честно говорит я бес)))

   По этому друзья давайте познавать единого бога и его ядровой конституционный фундамент, он един для всех людей в не зависимости от веры и национальности и языка, всех благ и любви, и давайте не будим говорить, что мы умные особенные, на оборот мы должны говорить, что мы всегда не достойные по отношению к всевышнему творцу и всегда не до конца познавшие его, а иначе нас гордыня убьёт всех, спасибо и всех вам в меру благ)))

   И самое главное нам правоверным христианам нельзя из плотника Иисуса делать козла отпущения для грехов, Иисус взял грехи ваши и свои на себя, не для того, чтобы вы с делали из него козла отпущения, а для того, чтобы показать пример истиной веры в единого творца, он раскаялся за грехи и так убил(распял) в себе душу животную, и воскресил на воскресенья душой Человека(Адама), по этому у нас правоверных христиан, а нас на земле 1% таких, а 95% во всем мире христиане это язычники(сатанисты), которые сделали из Иисуса козла отпущения для своих бесовских грехов, вот не будим уподобляться падшим профанам, и будим жить провАверно, удачи и любви вам и всех благ в меру

(ɔ) Паренёк из N-ска
>> No.8009 Reply
>>8001
Если этому пареньку кто-то прямо ответит, что он - язычник, интересно, какая будет реакция?
>> No.8010 Reply
Что случилось с двадцатилетними?
Мы часто слышим этот вопрос, в основе которого лежат такие понятия, как «неудачный старт» и «дети-бумеранги». Главные герои двух новых комедийных сериалов — взрослые дети, переехавшие к своим родителям: «Бред, который несёт мой отец» («$#*! My Dad Says») с Уильямом Шатнером (William Shatner) в роли разведённого брюзги, чей двадцатилетний сын не может прокормить себя блогерством; и «Биг Лейк» («Big Lake»), в котором молодой талантливый финансист теряет работу на Уолл Стрит и переезжает обратно к родителям в сельскую Пенсильванию. На обложке «Нью-Йоркера» (The New Yorker) прошлой весной даже появилась иллюстрация, подчёркивающая дух времени: молодой человек вешает на стену в своей детской комнате новенький диплом кандидата наук, а картонная коробка у его ног указывает на то, что теперь, когда он официально считается сверхквалифицированным для любой работы, он возвращается в родительский дом. В дверях стоят его родители и их лица выражают смесь смирения, беспокойства, раздражения и недоумения: как же так получилось?

Такое случается везде, в разных семьях, и не только в тех случаях, когда молодые люди возвращаются домой, но и в тех, когда молодёжь вообще медленно взрослеет. Эта тенденция возникла ещё до нынешнего экономического спада и пока никто не знает, как она отразится на молодых мужчинах и женщинах; на родителях, на чьей шее они сидят; на обществе, основанном на ожидании упорядоченного поступательного движения, в рамках которого дети оканчивают школу, взрослеют, начинают работать, создают семью и, со временем, уходят на заслуженный отдых, чтобы жить за счёт пенсии и помощи от следующего поколения, которое оканчивает школу, взрослеет, начинает работать, создаёт семью и т.д. и т.д. Кажется, что традиционный цикл отклонился от курса и молодые люди, не привязанные ни к любовным партнёрам, ни к постоянному жилью, за неимением лучших вариантов, снова идут в школу, путешествуют, избегают ответственности, жёстко конкурируют в борьбе за неоплачиваемую стажировку или временную работу от организации Teach for America (отбираются выпускники из лучших вузов США (причём их специальность может быть абсолютно не связана с образованием) и после ускоренного курса подготовки направляются на работу в самые неблагополучные государственные школы с условием, что проведут там как минимум два года), откладывая начало взрослой жизни.

Двадцатилетние — это чёрный ящик и в этом ящике всё бурлит. Треть двадцатилетних ежегодно меняют место жительства. Сорок процентов как минимум раз возвращаются к родителям. В течение третьего десятка молодые люди меняют работу в среднем семь раз — больше, чем в любой другой период жизни. Две трети как минимум какое-то время живут со своими любовными партнёрами вне брака, да и браки заключаются позже чем когда-либо. В начале 70-х, когда повзрослели дети «беби-бума», средний возраст первого брака составлял 21 год для женщин и 23 года для мужчин; к 2009 г. этот возраст поднялся до 26 лет для женщин и 28 для мужчин — 5 лет чуть более чем за одно поколение.

Мы находимся в разгаре того, что один социолог назвал «изменением графика взрослой жизни». В социологии традиционно выделяют пять этапов «перехода во взрослую жизнь»: окончание школы, покидание родительского дома, обретение финансовой независимости, вступление в брак и рождение ребёнка. В 1960 г. 77% женщин и 65% мужчин достигали всех пяти этапов к 30 годам. В 2000 г., согласно данным Бюро переписи населения США, среди тридцатилетних этих же этапов достигли менее половины женщин и треть мужчин. По результатам одного канадского исследования выяснилось, что типичный тридцатилетний человек в 2001 г. достиг столько же этапов, сколько двадцатипятилетний человек в начале 70-х.

Вся эта идея с этапами, конечно, уже стала в некоторой степени анахронизмом. Она подразумевает строго определённый путь во взрослую жизнь, который сегодня встречается очень редко. Подростки не шаркают в унисон по дороге к совершеннолетию. Они пробираются к взрослости неуклюжим и неровным шагом с индивидуальной скоростью. Некоторые так и не достигают всех пяти этапов, включая тех, кто сознательно не заводит детей и не вступает в брак, либо не может вступить в брак, даже если бы хотел, потому что является гомосексуалистом. Другие достигают всех этапов, но абсолютно в ином порядке: укрепляются в профессиональном плане, прежде чем вступают в моногамные отношения; заводят детей молодыми, а в брак вступают позже; бросают обучение, чтобы начать работать и вернуться к обучению после обретения финансовой устойчивости.

Даже если некоторые из традиционных этапов не достигаются никогда, ясно одно: переход в тот период жизни, который обычно называется взрослостью, стал происходить позже чем когда-либо. Но почему? Именно это и является предметом оживлённых дискуссий среди политиков и учёных. Некоторые считают, что происходящее является временным осложнением, побочным продуктом культурных и экономических сил. По мнению других, более долгий путь к взрослости свидетельствует о чём-то глубоком, долговременном и, возможно, более подходящем нашему неврологическому устройству. То, что мы наблюдаем, настаивают они, представляет собой рассвет нового жизненного периода, периода, под который нам всем придётся подстроиться.

Джефри Йенсен Арне (Jeffrey Jensen Arnett), профессор психологии университета Кларка в г. Вустер, штат Массачусетс, является лидером движения, которое рассматривает третий десяток жизни, как отдельный период, который он называет «ранней взрослостью». Он считает, что происходящее сегодня аналогично тому, что происходило в прошлом веке, когда, благодаря социальным и экономическим переменам, появился пубертатный период, воспринимаемый нами сегодня как нечто само собой разумеющееся, но которому пришлось пройти через признание психологами и принятие обществом, и под который пришлось подстроиться учреждениям, работающим с подростками. Схожие перемены на рубеже 21 века послужили фундаментом для ещё одного нового жизненного периода, утверждает Арне, — между 18-ю и 20-ю годами. Среди прочих культурных перемен, приведших к «ранней взрослости», он выделяет необходимость дополнительного образования для выживания в условиях информационной экономики; снижение количества рабочих мест, доступных молодым специалистам без опыта работы даже с учётом всего полученного образования; молодые люди не торопятся вступать в брак вследствие всеобщего признания добрачного секса, внебрачного сожительства и доступности противозачаточных средств; а молодые женщины не торопятся заводить детей в связи с наличием широких карьерных возможностей и достижениями современной медицины, позволяющими нормально рожать даже в более позднем возрасте.

Подобно юности, утверждает Арне, ранняя взрослость так же имеет особый психологический профиль: исследование собственной личности, нестабильность, самососредоточение, ощущение промежуточности и, довольно поэтическая характеристика, которую он называет «ощущением возможностей». Некоторые из перечисленных характеристик, особенно исследование собственной личности, относятся и к пубертатному периоду, но после 20 они достигают новых глубин и становятся более насущными. Ставки повышаются по мере приближения к тому возрасту, когда возможности начинаются закрываться и наступает пора пожизненных обязательств. Арне называет это «границей тридцатилетия».

В учёных кругах, особенно среди психологов и социологов, разгорелся жаркий спор по поводу того, можно ли считать раннюю взрослость новым жизненным периодом, однако благополучное разрешение этого спора окажет влияние не только на научные круги. Например, посмотрите, что произошло с подростковым периодом. Век назад психологам пришлось потрудиться, чтобы выделить его как новый период развития. Но когда это произошло, общественные учреждения были вынуждены приспосабливаться: образование, здравоохранение, социальные службы и законодательство — везде произошли перемены с учётом потребностей 12- и 18-летних. Понимание профиля пубертатного периода привело, например, к созданию младшей средней школы (В США, включает 7-9 классы средней школы; ступень обучения между начальной и старшей средней школой.) в начале 20 века, отделив старших детей от учащихся начальной школы первой ступени. Также это привело к осознанию того, что, несмотря на юридический статус подростков, 14- и 18-летние уже достаточно созрели для самостоятельного выбора опекунов в случае смерти родителей. Если ранняя взрослость является аналогичным периодом, то нас ожидают аналогичные перемены.

Но что получится, если к 20-летним будут применяться некоторые из особенностей обращения с подростками? Наша неуверенность на этот счёт отражена в беспорядочном подходе к маркерам взрослости. Голосовать разрешается с 18, но в некоторых штатах совершеннолетие наступает лишь с 21. В 18 можно идти в армию, но выпивать — только с 21. Водить машину можно с 16, но брать напрокат без внушительной доплаты — только с 25. Налоговая служба США считает студентов очного обучения иждивенцами до 24 лет, при этом, если у них нет медицинской страховки, то вскоре они смогут оставаться на родительском плане страхования до 26, либо, в некоторых штатах, до 30 лет, даже если нигде не учатся. Родителям не позволяется просматривать личные дела учащихся колледжа старше 18 лет, но если молодой человек обращается за финансовой помощью, то доход его родителей будет приниматься во внимание, пока ему не исполнится 24. Складывается ощущение, что мы никак не можем договориться, какой возраст можно считать достаточным для взрослой ответственности. Но при этом мы вполне уверены, что дело здесь не только в возрасте.

Если общество решит защищать этих молодых людей или относиться к ним не так, как к взрослым, как при этом избежать всего того, что так не любят старшие дети — контроля, моралей, опеки? Подростки проводят свои жизни, сбившись в возрастные группы, — на этом и основывается 12-летняя американская школьная система, — но перевалив за 20, они расходятся. Некоторые в 25 уже женаты, имеют собственное жильё, хорошую работу и пару детей; другие же по-прежнему живут с родителями и имеют временную работу, либо не работают вообще. Означает ли это, что нам следует применить некоторые особенности статуса подростков ко всем двадцатилетним? Только к некоторым? К кому именно? Это очень важный вопрос, так как если в критический момент мы не поддержим и не защитим уязвимую молодёжь, они могут выбрать неверный путь, который предопределит всю их последующую жизнь. Но иногда чрезмерная защита и опёка могут навредить, превратив «изменение графика взрослой жизни» в накликанную беду.

Но за научной стороной дела скрывается ещё один серьёзный вопрос, который очень беспокоит родителей: продление этого неустойчивого жизненного периода — это хорошо или плохо? Когда продолжительность жизни превышает 80 лет, не будет ли лучше позволить 20-летним молодым людям поэкспериментировать, прежде чем принимать решения, с которыми им придётся жить более полувека. Или взрослая жизнь сегодня настолько переменчива, с постоянной переоценкой карьерных и семейных возможностей, что молодым лучше сразу же начинать хоть с чего-то, а иначе они никогда не наверстают и навсегда останутся на несколько шагов позади «ранних пташек»? Чем является эта ранняя взрослость — богатым и разнообразным периодом самопознания, как утверждает Арне? Или очередным названием сибаритства?

Годом открытия подросткового периода считается 1904 г., когда была опубликована грандиозная научная работа выдающегося психолога и первого президента Американской психологической ассоциации Г. Стэнли Холла (G. Stanley Hall) под названием «Юность». Холл объяснял появление нового периода за счёт социальных перемен на рубеже 20 века. Законы о детском труде не позволяли детям младше 16 лет трудиться, а законы о всеобщем образовании удерживали их в средней школе, тем самым продлевая период иждивения, что, в свою очередь, позволило им заняться решением тех психологических задач, которые раньше могли просто игнорироваться, когда сразу из детства они попадали во взрослую жизнь. Холл, первый президент университета Кларка (тот же самый университет, что интересно, в котором сейчас преподает Арне), охарактеризовал подростковый возраст, как время «бури и натиска», наполненное эмоциональными потрясениями, печалью и бунтарством. Он упоминал «кривую уныния», которая, «начинаясь в 11, резко и уверенно идёт вверх до 15, а затем устойчиво падает до 23», а также описал другие характеристики юности, в том числе увлечение поиском острых ощущений, повышенную податливость влиянию средств массовой информации (что в 1904 означало, в основном, «рассказики» и «копеечное бульварное чтиво») и чрезмерное упование на взаимоотношения со сверстниками. Книга Холла имела свои недостатки, но она положила начало научному изучению подросткового возраста и поспособствовала его принятию в качестве отдельного периода с собственными трудностями, образом жизни и биологическим профилем.

В 90-х годах 20 века Арне начал подозревать, что нечто подобное происходит с молодыми людьми в позднем подростковом возрасте и после 20 лет. Он преподавал теорию развития человека и семейных отношений в университете штата Миссури и изучал студентов как в университете, так и в городе Колумбия. Он расспрашивал их о жизни и планах на будущее, задавал вопросы вроде: «Чувствуете ли вы уже себя взрослыми?».

«Мне самому было немного за 30 и помню, как мне казалось, что они ничем на меня не похожи», — рассказывал мне Арне, когда мы встретились весной прошлого года в Вустере. «Я понял, что происходит что-то особенное». Молодые люди, с которыми он беседовал, не испытывали кардинальных физических перемен, сопутствующих пубертатному периоду, но их психологический портрет, как представителей определённой возрастной группы, казалось, отличался от тех, кто был немного моложе или немного старше. Это не соответствовало представлению большинства психологов о развитие человека, когда в моде была восьмиэтапная модель Эрика Эриксона (Erik Erikson). Эриксон одним из первых сосредоточил внимание на психологическом развитии после детства и разделил взрослую жизнь на три этапа: этап молодости (приблизительно от 25 до 45), средний этап (около 45 до 65) и поздний этап (вся остальная жизнь); а также охарактеризовал их на основании трудностей, с которыми люди сталкиваются на протяжении того или иного этапа, и которые им приходится решать, прежде чем перейти к следующему этапу. Согласно его модели, главная психологическая проблема молодых взрослых кроется в положении «между близостью и изоляцией», т.е. в необходимости принимать решение: либо выбирать спутника жизни и брать на себя обязательства пожизненных близких отношений, либо нет.

Но, по мнению Арне, «молодой взрослый» — это слишком широкий термин, чтобы применять его к тому периоду, в котором находился и он сам и его студенты. Ему казалось, что 20-летние чем-то отличаются от 30- и 40-летних. Признавая, что борьба за близость является одной из задач этого периода, он отмечал, что есть и другие критически важные задачи.

Мы с Арне обсуждали развитие его мысли во время обеда в «BABA Sushi», тихом ресторанчике рядом с его офисом, куда он ходит так часто, что знает суши-поваров по имени. Ему 53, он очень высокий и худой, с подстриженными волосами серо-стального цвета и бледно-голубыми глазами, напористый и серьезный человек. Себя он называет «поздней пташкой», прошедшей через период ранней взрослости до того, как этому периоду дали название. После окончания университета штата Мичиган в 1980 г. он провёл два года, играя на гитаре в барах и ресторанах и экспериментируя с подругами и наркотиками в атмосфере общей бесшабашности, прежде чем приступил к работе над докторской диссертацией по возрастной психологии в университете штата Вирджиния. В 1986 он получил свою первую преподавательскую работу в университете Оглторпа, небольшом колледже в пригороде Атланты. Там он познакомился со своей будущей женой Лин Йенсен (Lene Jensen), самой умной студенткой факультета психологии во всём колледже, которая ошеломила Арне тем, что в один прекрасный день 1989 г., вскоре после окончания колледжа, вошла к нему в кабинет и пригласила его на свидание. Йенсен тоже стала доктором психологии и тоже преподает в университете Кларка. У них с Арне есть 10-летние двойняшки — мальчик и девочка.

Какое-то время Арне проработал в Северо-Западном университете и университете Чикаго, прежде чем в 1992 г. перешёл в университет штата Миссури, где и начал изучать молодых людей студенческого городка Колумбия, постепенно расширяя выборку до Нового Орлеана, Лос-Анджелеса и Сан-Франциско. Он намеренно не ограничивался лишь состоятельной молодёжью, изучая и молодёжь рабочего класса, и тех, кто никогда не учился в колледже, и тех, кто до сих пор учится, и тех, кто содержит себя самостоятельно, и тех, чьи счета оплачивают родители. Белые составляли чуть более половины его выборки, 18% — афроамериканцы, 16% — американцы азиатского происхождения и 14% — латиноамериканцы.

Проведя более 300 бесед и 250 опросов, Арне убедился, что нащупал что-то новое. Это была эпоха бездельников «Поколения Икс», но Арне предчувствовал, что его открытия простираются за пределы одного поколения. Он подробно описал их в 2000 г. в журнале «Американский психолог», где впервые изложил свою теорию «ранней взрослости». По сведениям службы Google Scholar, которая отслеживает подобные вещи, статью процитировали в профессиональных книгах и журналах около 1 700 раз. По меркам научного мира, она стала практически вирусной статьёй. Самое меньшее, на что указывают цитаты — что Арне подобрал удачный термин для описания определённой возрастной группы; самое большее — что он предложил абсолютно новый взгляд на эту группу.

Арне отмечает, что в течение периода, который он называет ранней взрослостью, молодые люди сосредоточены на себе больше, чем в какой либо другой жизненный период, ощущают меньше уверенности в своём будущем, но при этом — больше оптимизма, независимо от экономической обстановки. Здесь на сцену выходит «ощущение возможностей» — они ещё не умерили свои идеалистические представления о будущем. «Унылая бесперспективная работа, горечь разводов и неуважение разочаровывающих детей… никто из них не представляет своё будущее таким», — написал он. Спросите, согласны ли они с утверждением «Я совершенно уверен, что когда-нибудь добьюсь всего, чего хочу от жизни» и 96% скажут «да». Но, несмотря на приятные и волнующие вещи, связанные с этим возрастом, есть и обратная сторона: страх, разочарование, неуверенность, чувство непонимания правил игры. Но чаще Арне слышал не об отрицательных или положительных переживаниях, а о двойственности, начиная с того, что 60% его испытуемых рассказали, что чувствуют себя одновременно и взрослыми и не вполне взрослыми.

Некоторые учёные утверждали, что эта двойственность всего лишь отражает происходящее в мозгу, который так же является одновременно и взрослым, и не вполне взрослым. Когда-то неврологи полагали, что мозг прекращает расти вскоре после достижения половой зрелости, но теперь им известно, что он продолжает развиваться и после 20. Большей частью это новое понимание происходит из продольного исследования развития мозга, проведённого под эгидой Государственного института психиатрии, в ходе которого велось наблюдение почти за 5 000 детей в возрасте от 3 до 16 лет (средний возраст на момент включения в исследование составил около 10 лет). Исследователи обнаружили, что детский мозг достигает полной зрелости не ранее чем к 25 годам. «Оглядываясь назад, я бы не назвал это шокирующим, но тогда это звучало именно так», — сообщил мне руководитель исследования Джей Гидд (Jay Giedd). «Правильно это поняли только компании по прокату автомобилей».

Начиная исследование в 1991, Гидд и его коллеги планировали закончить его, когда испытуемым исполнится 16. «Мы считали, что к 16 их тела уже физически разовьются», — отмечает он. Но каждый раз, когда дети приходили для очередного обследования, мы замечали, что мозг по-прежнему изменяется. Учёные отложили завершение проекта до 18 лет, затем до 20, а затем до 22. Но даже тогда мозг испытуемых продолжал меняться. Что характерно, наиболее значительные изменения произошли в префронтальной коре и мозжечке — участках, задействованных в эмоциональном управлении и высших когнитивных функциях.

По мере созревания мозга происходит удаление синапсов, но не абы как — во многом это зависит от того, как используется тот или иной нервный путь. Обрезая неиспользуемые пути, мозг постепенно приобретает наиболее эффективную для своего владельца структуру, создавая хорошо проторенные дорожки для путей, используемых чаще всего. Удаление синапсов усиливается после быстрого разрастания мозговых клеток в детстве, а затем в период, охватывающий юность и двадцатилетие. Здесь действует принцип «или пан, или пропал»: наш мозг большей частью формируется в ответ на требования, которые мы ему предъявляем.
Мы пришли к пониманию того, что воздействие окружающей среды, оказываемое в течение первых трёх лет жизни, имеет долгосрочное влияние на восприятие, контроль над эмоциональным состоянием, внимание и т.п. Не пора ли уделить такое же внимание, надеясь на аналогичные результаты, обогащению познавательной среды двадцатилетних?

Кроме этого учёные из института психиатрии обнаружили отставание между ростом лимбической системы, где возникают эмоции, и префронтальной коры головного мозга, которая этими эмоциями управляет. Лимбическая система взрывается в период полового созревания, а префронтальная кора продолжает зреть ещё 10 лет. Логично предположить, считает Гидд, — и пока нейробиологам приходится делать множество логических предположений, — что, когда лимбическая система полностью активна, а кора головного мозга ещё строится, эмоции могут перевесить рационализм. «Именно префронтальная часть позволяет контролировать импульсы, принимать долгосрочные стратегические решения, отвечать на вопрос «Что мне делать со своей жизнью?», — говорит он. «После 20 и 30 лет оценка будущего постоянно меняется».

Среди испытуемых, поступивших ещё детьми, магнитно-резонансная томография была сделана лишь до возраста 25 лет, так что учёным предстоит сделать ещё одно логическое предположение о том, что происходит с мозгом при приближении к 30 годам, после 30 и далее. Возможно ли, что мозг продолжает меняться и обрезать синапсы в течение многих лет? Коллега Гидда Филип Шоу (Philip Shaw) считает, что «Исходя из кривых роста, которые у нас имеются, действительно создаётся впечатление, что наиболее существенные структурные изменения в большей чести серого вещества, где происходит удаление синапсов, завершаются к 25 годам». Что касается белого вещества, где продолжает формироваться изоляционная ткань, которая помогает импульсам проходить быстрее, «Действительно, похоже, что кривые продолжают подниматься, указывая на дальнейший рост» после 25 лет, пишет он, хотя и более медленными темпами, чем раньше.

Конечно, это не новости, мы всегда знали, что мозг молодых постоянно работает — даже когда у нас не было сложных томографов, чтобы составить точную диаграмму. Почему же тогда только сейчас молодой мозг стал объяснением кажущейся «незавершённости» людей в возрасте от 20 лет? Пожалуй, можно найти аналогию с иерархией потребностей, теорией, которую в 40-х годах выдвинул Абрахам Маслоу (Abraham Maslow). Согласно его теории, люди ставят перед собой более высокие цели только после удовлетворения основных потребностей в еде, крыше над головой и сексе. Что, если у мозга есть собственная иерархия потребностей? Когда люди вынуждены рано принимать обязанности взрослых, может быть, они просто делают то, что нужно делать, независимо от того, готов их мозг или нет. Может быть, только теперь, когда у молодых людей появилась возможность отсрочить взрослые обязательства, не боясь общественного порицания, социальное созревание может, наконец, проходить параллельно созреванию мозга.

Культурные ожидания также могут укрепить эту задержку. Молодые люди в возрасте от 20 лет и их родители во многом одинаково приняли «изменение графика взрослой жизни». Современная молодёжь не планирует вступать в брак раньше 25, заводить семью раньше 30, да и карьеру начинает намного позже своих родителей. Такие решения они принимают о своей будущей жизни, что отражает более широкий временной горизонт. Многие из них не готовы взять на себя атрибуты взрослой жизни раньше, даже если будет такая возможность. Они ещё не решились.

Родители тоже не ожидают, что их дети сразу же повзрослеют — а, может быть, им этого даже и не хочется. Не исключено, что родители сами сожалеют о том, что рано ввязались в брак или карьеру, и надеются, что их дети примут более продуманные решения. Или же они просто для подстраховки не желают терять опекунской связи с детьми, когда те покидают родительский дом. Есть и «родители-вертолётчики» (термин, описывающий родителей, которые чрезмерно «трясутся» над своими детьми, «зависая» над ними и пикируя по первому требованию, чтобы вмешаться и решить возникшие трудности) — они ещё долго продолжают «нянчить» своих детей, когда те уже давно должны решать свои проблемы самостоятельно. В некотором роде, они тоже, отчасти, виноваты в том, что их взрослые дети застревают в неопределённости между юностью и зрелостью. Иной раз трудно понять, где заканчивается нежелание ребёнка взрослеть и начинается нежелание родителей его отпускать.

Объявить о существовании нового этапа жизни — это очень большое событие в возрастной психологии и Арне посвятил 10 лет своей жизни сбору доказательной базы. Вскоре после появления статьи в «Американском психологе» в 2000 г. он и Дженнифер Линн Тэннер (Jennifer Lynn Tanner), возрастной психолог университета Рутгерса, созвали первую конференцию общества, позже названного ими «Обществом по изучению ранней взрослости». Конференция состоялась в 2003 г. в Гарварде с участием 75 человек. С тех пор состоялось ещё три конференции. На прошлогодней конференции в Атланте собралось уже 270 участников. В 2004 г. Арне опубликовал книгу «Ранняя взрослость: извилистая дорога от поздней юности через двадцатилетие», которая до сих пор издаётся и неплохо раскупается. В 2006 г. они вместе с Тэннер выпустили новый отредактированный том: «Ранняя взрослость в Америке: взросление в 21 веке», рассчитанный на профессионалов, университетских преподавателей и исследователей. Учебник Арне для ВУЗов «Юность и ранняя взрослость: культурный подход» издаётся с 2000 г. и уже выдержал 4 издания. В следующем году он надеется выпустить ещё одну книгу — на этот раз для родителей двадцатилетних.

Если все эти рассуждения по поводу ранней взрослости кажутся вам смутно знакомыми… так и должно быть. Сорок лет назад в журнале «Американский учёный» появилась статья, объявившая о существовании «нового этапа жизни» между юностью и совершеннолетием. Это было в 1970, когда старейшим представителям «беби-бума» — родителям сегодняшних двадцатилетних, было 24. Современная молодёжь «как будто не может «угомониться», — писал психолог Йельского университета Кеннет Кенистон (Kenneth Keniston). Он назвал этот новый период «молодостью».

Описание «молодости» Кенистона предвещает описание «ранней молодости» Арне поколение спустя. В конце 60-х Кенистон писал о «растущем меньшинстве пост-подростков, которые пока не ответили на вопросы, когда-то определявшие взрослость: вопросы отношений в современном обществе, вопросы призвания, вопросы социальной роли и образа жизни». Если раньше такая бесцельность наблюдалась лишь у «необычайно творческих или необычайно неуравновешенных», писал он, то сейчас она становится всё более распространённой и обычной среди детей беби-бума 1970 г. Среди наиболее выдающихся характеристик «молодости» Кенистон отмечал «всепроникающее двойственное отношение к собственной личности и обществу», «ощущение абсолютной свободы и жизни в мире чистых возможностей» и «огромное значение, придаваемое переменам, преобразованиям и движению» — все те характеристики, которые Арне теперь приписывает «ранней взрослости».

Арне с готовностью признаёт свой долг перед Кенистоном и упоминает его практически во всех своих трудах о ранней взрослости. Но он считает, что 60-е были уникальным временем, когда молодые люди были чрезвычайно мятежны и отчуждены, чего не случалось ни прежде, ни после. Взгляды Кенистона так и не стали популярными, продолжает Арне, потому что «молодость» — не очень хорошее название для этого периода. Оно «неоднозначно и запутанно», и совсем не такое броское, как его «ранняя взрослость».

Но какова бы ни была причина исчезновения терминологии Кенистона, читать его старую статью и слышать в ней эхо того, что происходит с детьми сегодня — это настоящее откровение. Он описывал родителей современных молодых людей, когда они сами были молодыми, и, что удивительно, они не сильно отличаются от своих собственных детей. Статья Кенистона служит прекрасной демонстрацией вечного круговорота жизни, постоянного конфликта между поколениями и постепенного разрешения этого конфликта. Если представить всё это в виде рекурсии и предположить, что всегда должна быть группа 20-летних, которые не торопятся остепениться, так же как и всегда должна быть группа 50-летних, которых это беспокоит — то это обнадёживает.

Кенистон называл это молодостью, Арне называет это ранней взрослостью, но как бы это ни называлось, подобная задержка перехода наблюдается уже несколько лет. Однако полного расцвета она может достигать только при условии наличия у молодых людей иных, нетрадиционных средств к существованию — в таком случае задержка станет чем-то вроде предмета роскоши. Именно такое впечатление складывается при ознакомлении с примерами из практики, описанными Арне в его книгах, статьях, или при чтении сочинений из сборника «Манифест 20-летних» (20 Something Manifesto), выпущенного под редакцией лос-анджелесской писательницы Кристин Хасслер (Christine Hassler). «Становится как-то страшно», — пишет 25-летняя Дженнифер, «если подумать обо всех тех вещах, что я должна сделать, чтобы стать успешной: „Следуй за своей страстью, живи своей мечтой, рискуй, общайся с нужными людьми, найди наставников, неси финансовую ответственность, занимайся общественной деятельностью, работай, подумай насчёт поступления в аспирантуру, влюбись, поддерживай личное благополучие и психическое здоровье, хорошо питайся“. А когда можно просто жить и наслаждаться?». «В двадцать тебя пытаются заставить принять решения, которые станут фундаментом всей остальной жизни. Как будто, если ограничить выбор в будущем, то будет легче».

Хотя жалобы этих молодых людей искренни — это жалобы привилегированных. Джули, 23-летняя жительница Нью-Йорка и один из авторов «Манифеста 20-летних», видимо, это понимает. Всю жизнь её баловали, отправляли на уроки валторны и в летний лагерь, говорили, что ей всё можно. «Это палка о двух концах», — пишет она, «потому что, с одной стороны вся моя жизнь и бесконечные возможности — это просто дар, но с другой стороны, я до сих пор чувствую себя ребёнком. У меня такое ощущение, как будто моя работа ненастоящая, потому что я не там, где были мои родители в моём возрасте. По дороге домой, в туфлях, купленных моим отцом, мне по-прежнему кажется, что я ещё не выросла».

Несмотря на эти впечатления, Арне настаивает, что ранняя взрослость не ограничивается привилегированными молодыми людьми, и что она — не просто период сибаритства. В «Ранней взрослости» он старательно описывает примеры из жизни молодых мужчин и женщин из неблагополучных семей, которые пытаются изменить свою жизнь, воспользовавшись периодом сосредоточения и изучения собственной личности после 20 лет.

Одним из таких примеров служит история Николь, 25-летней афроамериканки, выросшей в муниципальном многоквартирном доме в Окленде, Калифорния. В возрасте 6 лет Николь, как самая старшая, была вынуждена взять хозяйство на себя после психического срыва матери. В восемь она подметала магазины и работала нянькой, чтобы помочь прокормить трёх других детей. «Я зарабатывала пару баксов и помогала своей матери и своей семье», — рассказывала она Арне. Ей удалось окончить среднюю школу, правда, с низкими оценками, и получить работу администратора в дерматологической клинике. Она переехала в свою квартиру, поступила на вечерний факультет местного «общинного» колледжа и начала совершенствоваться. «Мне нужен был опыт жизни вне дома своей матери, чтобы учиться», — отмечает она.

В книге Арне Николь представлена в качестве символа всех молодых людей из бедных семей, для которых «ранняя взрослость стала возможностью — может быть, последней — повернуть свою жизнь». Это как раз тот этап, на котором люди вроде Николь могут сбежать из жесткой или неблагоприятной семьи и, наконец, реализовать свои собственные мечты. Николь мечтает о многом — остался один курс до окончания колледжа, затем она намерена получить высшее образование, а затем — степень доктора психологии, но семью она не оставила. Она по-прежнему помогает матери, поэтому и работает на полную ставку, несмотря на то, что учёба пошла бы быстрее, если бы она работала неполный рабочий день. Неужели только такой мрачный пессимист вроде меня видит, как много препятствий будет на её пути к осуществлению мечты, и удивляется, насколько вольной должна быть её ранняя взрослость?

Конечно, пример Николь не является репрезентативным для общества в целом. Многие родители, — в том числе и те, кто на самом деле не может себе этого позволить, — продолжают помогать своим детям в финансовом отношении ещё долго после того, когда дети на это уже не рассчитывают. Два года назад Карен Фингермэн (Karen Fingerman), возрастной психолог из университета Пердью (Purdue University), провела опрос среди родителей взрослых детей, оказывали ли они значительную помощь своим сыновьям и дочерям. Под помощью подразумевались не только деньги или содействие при решении повседневных задач (практическая помощь), но также совет, дружеское общение и готовность выслушать. Восемьдесят шесть процентов заявили, что помогли советом в прошлом месяце; в 1988 г. так ответили менее половины опрошенных. Двое из трёх родителей оказали сыну или дочери практическую помощь в прошлом месяце; в 1988 г. так ответил один из трёх опрошенных.

Результаты опроса утешили Карен. По её словам, это указывает на то, что родители сохраняют связь с детьми, и она подозревает, что обе стороны извлекают из этого какую-то пользу. Опрос, в конце концов, касался не только раздачи денег, но также совета, поддержки и дружбы. Результаты другого исследования, проведённого Фингермэн, предполагают, что хорошее самочувствие родителей во многом зависит от того, насколько близки они со своими взрослыми детьми и как у них (детей) идут дела — объективное подтверждение поговорки «ты счастлив ровно настолько, насколько счастлив твой самый несчастный ребёнок». Однако, ожидание того, что молодые люди не смогут самостоятельно свести концы с концами, и брешь придётся закрывать их родителям, тяжёлым бременем ложится на плечи родителей, которые, возможно, и сами не уверены в гарантированности собственной работы, и при этом стараются ухаживать за своими престарелыми родителями или печалятся по поводу того, что их планы на пенсию становятся всё более и более несбыточной мечтой.

Кроме этого, зависимость от мамы с папой означает, что разрыв между богатыми и бедными у двадцатилетних становится ещё шире. Согласно данным, собранным Ассоциацией по изучению перехода во взрослую жизнь (исследовательским консорциум при поддержке Фонда Джона Д. и Кэтрин Т. Макартуров), американские родители в среднем отдают 10% своего дохода своим детям в возрасте 18-21 года. Этот показатель в основном не зависит от общего дохода семьи, т.е. дети из семей более высокого класса, как правило, получают больше, чем дети из рабочих семей. В распоряжении богатых детей есть и другие, менее очевидные, преимущества. Поступая в колледжи высшей ступени или университеты, они получают место в охраняемом общежитии, обеспечиваются медицинским обслуживанием
>> No.8013 Reply
>>8010
> жёстко конкурируют в борьбе за неоплачиваемую стажировку или временную работу от организации Teach for America (отбираются выпускники из лучших вузов США (причём их специальность может быть абсолютно не связана с образованием) и после ускоренного курса подготовки направляются на работу в самые неблагополучные государственные школы с условием, что проведут там как минимум два года)
Давайте меняться: вы за меня пойдёте в неблагополучную российскую школу, а я на вашу работу.
>> No.8019 Reply
>>8010
Если это свежая паста, то она или не правдивая, или в СНГ все по-другому. Да, хиккибитарды - другое дело, но не так уж нас много.
>> No.8028 Reply
>>8019
Про США-шку же, судя по контексту.
>> No.8421 Reply
Наш мир полон тайн, которые кажутся неразрешимыми. Загадка Розуэлла, тайна убийства Кеннеди, гигантские надписи в пустыне Наска, что на самом деле случилось с группой Дятлова, куда делся экипаж «Марии Селесты» в Бермудском треугольнике и многие другие вопросы остаются без окончательного ответа и расшифровки. Часто это происходит по той причине, что люди боятся напрячь свою логику и проанализировать факты, которых полно в открытом доступе. Нечто подсознательное внутри нас, некие ментальные блоки, не позволяют нам увидеть очевидное, а заставляет видеть только то, что является общепринятым.

Но человеку свойственно стремиться к тому, чтобы узнать правду, порой горькую – не к этому ли стремятся девушки, читающие электронную почту и «смски» своих бойфрендов?

А иногда правда является не просто горькой, она ужасающа.

Об этом я подумал недавно, когда вместе с сыном смотрел мультфильм, по праву занимающий место в «Золотой коллекции советской мультипликации», который посмотрело не одно поколение советских детей. Удивительно, но никто из них, включая меня, не видел в нем ничего, кроме общепринятой трактовки событий. До этого самого момента.

Полагаю, что стоит забыть о стереотипах и постараться разобраться в том, о чем хотел нам рассказать автор, руководствуясь исключительно логикой и здравым смыслом. И принять ту правду, которая долгие годы оставалась скрыта от нашего сознания, получить ответы на загадку, которую никто почему-то не видел.

Итак, неувядающая советская классика - «Трое из Простоквашино».

О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.

Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.

Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?

Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.

«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.

Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?

Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.

Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.

Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.

В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?

В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.

Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.

Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.

Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.

Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:

- Вы не из милиции случайно?

Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.

Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?

И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?

Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.

Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.

Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.

Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.

Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.

Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.

И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.

Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.

А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».

Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.

Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.

Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.

Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.

Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.

А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».

Родители Федора в шоке.

Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.

А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.

Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?

Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?

Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.

А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.
>> No.8426 Reply
>>8421
Лютейший вин!
>> No.8789 Reply
██████████████████████████████████████████████████████████████████████████
██████████████████████████▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓██████████████████████████████████
█████████████████████▓▓▓▓▒▒▒▒▒░░░░░░▒▒▒▓▓▓████████████████████████████████
██████████████████▓▓▓▓▒▒▒░░░      ░░░░░░░▒▓▓▓█████████████████████████████
███████████████▓▓▓▓▒▒▒░░░               ░░░▒▒▓▓▓██████████████████████████
████████████▓▓▓▓▒▒▒░░░░                    ░░░▒▒▓▓████████████████████████
███████████▓▓▓▒▒▒▒░░░                        ░░░▒▒▓▓▓█████████████████████
██████████▓▒▒▒░░░░                              ░░▒▒▓▓▓███████████████████
█████████▓▒▒░░░░                                   ░▒▒▓▓██████████████████
████████▓▒▒▒░                                ▄██▄   ░▒▒▒▓█████████████████
███████▓▒▒░░         ▄▄▄▄                   ▐░░░░▄   ░░▒▓█████████████████
█████▓▓▒▒░░       ▄▄█░░░░█                   ██▓░░▌    ▒▓▓████████████████
█████▓▒▒░░       ▄▓▓░░░░░▒█▄                 ███░░▌    ░▒▓▓▓██████████████
████▓▓▒░░       ▐▓░░░▓▓▓░░▒▒▄                 ██░░▌     ░▒▓▓██████████████
████▓▒▒░        █░░░▓████░░░░▌                 ░░▌      ░▒▒▓▓█████████████
██▓▓▒▒░        ▐░░░░██▄██░░░▓▌                 ▀▀        ░▒▒▓█████████████
██▓▒▒░░         █░░░░███░░▒▒▀                            ░░▒▒▓████████████
██▓▒▒░          ▐▒░░░░░░░░█▀             ██               ░░▒▓▓███████████
█▓▓▒░░           ▀▀█░░░█▀▀               ███               ░▒▒▓███████████
█▓▒░░               ▀▀▀                 ░█▓█               ░▒▒▓▓██████████
█▓▒░░                                   ▓█▓█▌               ░▒▒▓██████████
█▓▒░                                   ░██▓██               ░▒▒▓██████████
█▓▒░                                  ░█▓▓▓▓█    ▄          ░░▒▓██████████
█▓▒░                                ░▓███▓▓▓█████▀           ░▒▓██████████
▓▓▒░                     ▄     ░░▓█████▒██▓▓▓█░█             ░▒▓██████████
▓▒▒                       █████████▒▒▒▒▒░█▓▓▓█▀              ░▒▓██████████
▓▒░                        ██▓░░░░░░▒▒▒░░█▓▓██               ░▒▓██████████
▓▒▒                         ▀██░░░░░░▒░░░█▓▓█▌               ░▒▓▓█████████
▓▓▒                           ███░░░░░░░░░███                ░▒▒▓█████████
█▓▒░                           ▀██▒░░░░░░░░▒█                 ░▒▓█████████
█▓▒░                             ▀██▓░░░░░░░█▌                ░▒▓█████████
█▓▒░                               ▀██▓░░░░▒█▌                ░▒▓█████████
█▓▒░                                 ██▓▒░▒▓█▌                ░▒▓█████████
█▓▒░                                   ▀████▀                 ░▒▓▓████████
█▓▒▒░                                                          ▒▒▓████████
█▓▒▒░                                                          ░▒▓████████
█▓▓▒░                                                          ░▒▓████████
██▓▒░                                                          ░▒▓▓▓██████
██▓▒▒░                                                         ░▒▒▒▓██████
██▓▓▒▒                                                          ░░▒▓██████
██▓▓▓▒░                                                          ░▒▓██████
████▓▒░                                                          ░▒▓██████
████▓▒░                                                          ░▒▓▓█████
████▓▒░                                                          ░▒▒▓█████
████▓▒░                                                           ░▒▓▓▓███
████▓▒░                                                           ░▒▒▒▓███
████▓▒░                                                            ▒▒▒▓▓██
>> No.8817 Reply
Наткнулся, читая Ломачинского и решил схоронить. Уж больно характерно, блин.

В начале 1970-х нынешний ПИЯФ был ЛИЯФ - Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу, в основном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимости в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 года, и значился он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись. Однако дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и некоторых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что его просто не могут понять вследствие "их скудоумия" и зазнайства. Так или иначе, но через год наш самородок не считал никого достойными, чтобы показывать им свои гениальные работы. А ещё он был известен тем, что каждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно получал на вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в зависимости от того, какой экзамен был первым. Не помогала даже профильная характеристика с места работы. Похоже, что у Рыжика были весьма большие проблемы с зашкаливающей самооценкой, в пух и прах разбивавшей принцип здравой социальной адаптации и оценки реальности. Знаете, бывает - мама внушает бездарю, что он нечто особенное в этом мире. Бездарь верит. Хочет стать Ломоносовым, а становится невротиком. Хотел бы стать автослесарем, может жил бы счастливо.
   
После армии вернулся Рыжик в свой институт. Отслужил парень, а ума не набрался, хоть вроде должен был распрощаться с юношеской сопливостью. Тяжёлый случай. А тут ещё угораздило Рыжика влюбиться. В МэНээСку, в молодую младшую научную сотрудницу. Ох тётка была! Красоты неописуемой и при этом умная - редкое сочетание. На мой взгляд, после Кюри-Складовской молодым женщинам в экспериментальной ядерной физике не место. Говорю так не из-за махрового сексизма-мачизма, а с точки зрения элементарной биологии. Мамками им быть. У мужика в этом плане получше устроено - половые клеточки каждые три месяца меняются, а вот у представительниц прекрасного пола - как с момента созревания наделались, так и сидят до самого климакса, излучение ловят. Но наша красавица на такую сторону личной гигиены плевала и работала с жутко радиоактивными солями радия.
   
Давай Рыжик за этой красавицей ухаживать. А у девки диссертация в голове, да и взгляд на жизнь был посолиднее ювенильного максимализма. Надоел ей Рыжик своими приставаниями. И вот в очередной раз Рыжик улучил момент и давай этой даме в любви до гроба клясться, да руку и сердце предлагать. А дама решила его дурь в конструктивное русло перевести. Ну и говорит ему, что мол выйду за тебя замуж, как только ты физиком станешь. Поступай в универ, отучись, а там подходи, если желание сохраниться. Тому бы за книжки сесть, да к экзаменам подготовиться. А зачем? Невротика труд тяготит. Попёрся Рыжик в университет, как всегда уверенный, что и без книжек умный. Сочинение сдал, а на математике схватил банан. Вот и вернулся на работу после второго экзамена. Давай опять к своей "невесте" клеиться. Тётке это уже порядком надоело, и она ему в глаза прямо высказала всё, что о нём думает. Типа - ты тупой лодырь с воспаленным самомнением, плюс маменькин сынок, а не мужик. Таким и давать противно, не то что замуж идти.
>> No.8818 Reply
>>8817
Ну, таки после этой отповеди он и стал кем-то особенным.
>> No.8824 Reply
>>8818
Ага. Меня с "пятиракового трупа" порвало кхуям.
>> No.8904 Reply
Я хочу проснуться в мире, в котором все будут говорить на одном языке. На английском, разумеется, языке. Чтобы все могли без всяких переводчиков понимать друг-друга, а изучение иностранных языков стало уделом археологов, копающихся в остатках старой цивилизации. Чтобы языковой барьер исчез навсегда, не вися колоссальным грузом на человечестве и не мешая его развитию.

Я хочу проснуться в мире, где все верят в одного Бога. В себя, в свою личность. Это и есть Бог в широком смысле слова. Человек, его личность - это и есть творец, именно человек вершит свою судьбу. Не неведомый бородатый дядька, эльфы и леший, а он сам. Чтобы каждый понимал, что религиозные догмы были полезны полтысячелетия назад, но в век рациональной мысли они уже давно безнадёжно устарели.

Я хочу проснуться в мире, где человек абсолютно свободен в распоряжении своей судьбой. Чтобы он имел право на всё, кроме того, что нарушает права других. Чтобы никакие "правительства" или "общество" не решали что делать человеку, а что нет.

Но этого не будет. Я опять проснусь здесь, и буду просыпаться постоянно какое-то время. А потом я усну навсегда.
>> No.8907 Reply
>>8904
Почему на английском? Русский или японский куда лучше.
Бог един для всех и вокруг нас, так говорил батюшка.
>> No.9031 Reply
Холостой в 20 - веселый парень, у него еще не прошел детский возраст, плюет на все, гуляет всю ночь, потом такой идет на работу.

Женатый в 20 - как правило, по залету. Задерганный бессонницей, безденежьем (отучиться не успел, наработать стаж тоже) и истерикам и изменами жены, которая оказывается совсем не принцесса, какой казалась при знакомстве, да еще и не нагулялась.

Холостой в 30 - спортивный счстливый мужик. Ездит на рыбалку, пьет по выходным до сини, может купить машину и потом 3 месяца жрать одну картошку, может бомбить по ночам и встречаться с 4 женщинами одновременно, раз в недеклю меняя одну из них. Наставляет рога женатым.

Женатый в 30 - жалкое, забитое существо. Свет в глазах потух, он вертится как белку, чтобы прокормить жену, которая уже открыто его ни во что не ставит, и парочку ее спиногрызов, из которых один, а то и оба, не его (в паспрте, разумеется, его). Мечтает о том, чтобы сделать заначку и чтобы придти домой попозже, чтобы ена уже спала и избежать скандала. С изменами жены давно примирился, а вот она постоянно ищет помаду на нем, находи и устраивает скандал (последний раз он занимался сексом 3 года назад).

Холостяк в 40 - старенький, но живой дядька. Уже имеет какие-то сбережения, что-то может себе позволить, ведь жена и дети не высасывали у него каждую копейку и не раздели при разводе. Пьет пиво с друзьями во дворе, иногда ездит тряхнуть стариной на рыбалку или охоту, может спокойно в 40 поменять работу: сбережегния есть, а новую он найдет.

Женатый в 40 - похож на 60-летнего. Проблемы со здоровьем от постоянного употребления самой дешевой пищи (хорошую жрали жена и дети, а иногда - ее любовники), постоянных истерик и ощущения безисходности дают о себе знать. С женой спят в разных комнатах, слуцчайная встреча на кухне приводит к ругани и иногда - к рукоприкладству. Подолгу размышляет о пропавшей жизни. Жена покпает на заработанное им 8 сапоги и вторую шубу.
>> No.9054 Reply
Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я спросила его, не боится ли он монстра под кроватью который будет щекотать его ноги(его ноги немного свисали в конце кровати). Он посмеялся и сказал мне, что у меня ребяческие мысли. Ночью он разбудил меня, и слегка посмеиваясь сказал мне: "Прекрати, я знаю что это ты щекочешь мне ноги", но я сказала ему что лежу рядом, он включил ночник убедиться в этом. Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и прыгал так высоко. Ну и кто же находился под кроватью, спросите вы? Это был его отец, который подслушивал наш разговор. Он выполз из-под кровати, и хихикая, убежал. КМП. Ему 45 лет.
>> No.9055 Reply
>>9054
Бате говорю малаца, батя, хорошо зделал.
>> No.9063 Reply
>>9054
В голос.
>> No.9076 Reply
Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить. Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом.
   Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия. Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой. Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам. Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому - словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.
   - Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов... Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово - чухонцы.
   А другой подхватил, давясь от смеха:
   - А я... нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.
>> No.9077 Reply
>>9076
Отличная паста. Быдло остаётся быдлом. Уф, хорошо, что писатели себя так не вели.
>> No.9078 Reply
>>9077
Почитай-ка про похождения того же Достоевского - будешь неприятно удивлен. Редкостной паршивости быдло. Кстати, и Бунин хорош был.
>> No.9079 Reply
>>9078
Лолд, типичное мнение омежки. Быдло - это содержание, а не форма. То есть, например, Достоевский, несмотря на проигрыши, бдсм игрища и запои - не быдло. А ты - быдло, несмотря на свою девственность, трезвый образ жизни и все остальное.
>> No.9080 Reply
>>9079
Ты быдло, потому что я так сказал. Здорово, что еще можно сказать.
>> No.9081 Reply
>>9079
> несмотря на свою девственность, трезвый образ жизни и все остальное
Я? Девственник и трезвенник? Омежка? Бляпиздец, это просто десять из десяти, нет даже одиннадцать. Тебе сюда макро с кулстори запостить?
А вот ты хуй. Просто хуй. Обычный, мелкий, вялый хуй. Потому, что у тебя быдло то по форме, то по содержанию. Так что уебывай и не тявкай, если нет аргументов или хотя бы грамма мозгов.
>> No.9082 Reply
>>9081
Кому-то припекло, вот это попадание! :3
>> No.9083 Reply
File: Не_ходи_на_доброчан_bydlodem.png
Png, 357.43 KB, 1967×1560 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
Не_ходи_на_доброчан_bydlodem.png
>>9082
Да не то слово. Пикрелейтед же. И после этого "девственник-трезвенник" штоле?
>> No.9085 Reply
>>9083
А то! Ещё и закомплексованный, на бордах остаётся самоутверждаться.
>> No.9086 Reply
>>9081
Я так и думал. Синяк, я начинаю узнавать твой стиль. Агрессивный и самоуверенный, когда задевают.
> несмотря на свою девственность
То есть если есть - то эти свойства отбрасываются. Нет - ну, тем хуже для тебя с точки зрения оппонента.
>> No.9088 Reply
>>9085
А ничего, что борды не для девственников и хикк? Тут разные люди бывают.

>>9086
Мимими :3
Пиздобол->>9079 сделал ошибочные выводы и вообще наворотил гору хуйни. Хотя вообще-то горячо любимый небыдлом Достоевский, например, был эталоннейшим быдлом. Если описывать его похождения в казино, будет история о типичнейшем "руссо туристо" - бухающем в говно, хамящем персоналу, проигрывающем последние деньги жены и бьющем ей морду лица за отказ выдать последние деньги, например.
>> No.9093 Reply
>>9083
Пойду достану льда из холодильника, у меня стул расплавился от этого пика.
>> No.9094 Reply
>>9093
Да ладно тебе, с доброанонами такое происходит постоянно, просто не у всех синдром дефицита внимания.
Ты тоже можешь найти себе тянку в /dt/.
>> No.9095 Reply
>>9094
Пробовал, с двумя десятками тян уже зафейлил. Половину тян из /dt знаю лично, а пользы ноль.
>> No.9096 Reply
Синий — Д`Артаньян, все остальные — пидоразы. Без исключений. Достоевский тоже пидораз.
>> No.9116 Reply
Это должно быть сохранено в палате мер и весов. Орфография оригинала цинично сохранена.
Спизжено из обсуждения одной статьи на лурке.

Project H.U.I.T.A.
Nuff said.
Лол. Упячкоебы негодуют. Неплохо вас проект нигра поимел.
    Лол, проектный долбоеб думает, что в интернетах есть только упячка, лурк и двач. Какая жаль.
        Я не из проекта, лол. А ты иди дальше дрочить на своих онотоле и чаки, только вазелина купить не забудь, ок?
            Ты из пробирки патамушта, ёба!Кто такие эти ваши онотоли и чаки?А похуй, ты все равно долбоеб конвейерный.
                Ниибаца уникальный школьник детектед.
                    Отберите у ребенка детектор, он не умеет им пользоваться.
                        Это ирония такая. Ты не уникальный школьник. Ты школьник, каких миллионы.
                            "И я этим горжусь - я не лезу в чемпионы, я как любил макароны, так и буду любить макароны"(с). А вот ты, болезный, решил выделиться, форся всяческую хуиту на луркоморий. Что, каникулы начались, свободного времени много, а?
                                Обвинение других в школьничестве - отличительная особенность школьника 6-7 класса.
                                    Кто ж с тобой спорит, торагой?А ты из какого класса?Я из 6!
                                        Я старше тебя на два года, ЛОХ ))))))))))))))))))))))
                                            Какие ваши доказательства?По-моему, ты просто вредный пятиклашка, и я бы дал тебе животворящего пиздюля, если бы учился в твоей школе.
                                                То, что я пятиклашка, не мешает мне быть старше тебя на два года.
                                                    Так ты еще и двоечник и второгодник. Ну и нахуй ты пришел в эти Чертоги Мудрости и Просвещения, оскверняя их белоснежную чистоту своим унылым невежеством?..Съебал учить таблицу помножения, а не то я надаю тебе волшебных тумаков, ибо хоть и младше на два года, а алгебру уже прохожу!
                                                        Вы говорите "двоечник и второгодник" так, как будто в этом есть что-то плохое. Алсо, сути это не меняет.
                                                            Царь требует продолжения банкета.
>> No.9118 Reply
>>9095
Ты из Киева, да?
>> No.9206 Reply
File: к-пасте.jpg
Jpg, 27.51 KB, 526×330 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
к-пасте.jpg
Внезапно годная паста из вконтача. Или я её только нашёл там, а на самом деле она бордовая?

В последнее время у подростков замечается увлечение математикой. Эта новая и опасная забава может поломать нашим детям жизнь.
Не все родители понимают опасность увлечения математикой, и мало кто знает, что подростки, занимающиеся математикой, подвержены развитию различных форм мышления. Дети, больные мышлением, обладают проблемами с общением, начинают терять друзей, меньше бывать на свежем воздухе. Появляется разлад с ближайшими соседями из того же двора, и пораженные мышлением перестают вписываться в нормальный социум. Пособия по математике уже убираются из книжных магазинов, но в Интернете, где никто не может проследить за тем, чем занимается ребенок, он всё равно может их достать. Наш корреспондент попытался выяснить, что ограждает детей от математики, и обнаружил, что в Интернете легко можно найти целые библиотеки научных книг.
Но это не всё, ведь подросток даже с лёгкими формами заболевания может захотеть "разнообразить" свои "развлечения". И тут Интернет ему поможет: пособия по физике, химии, программированию лежат там без какого-либо контроля. И даже под прикрытием привычных нам слов "художественная литература" может скрываться нечто опасное. Ведь родители привыкли видеть настоящую художественную литературу, развлекательные книги для здоровых людей, но корреспондент с удивлением обнаружил, что под тем же названием скрываются научные книги, замаскированные под приключенческий рассказ, так что даже купив ребенку увлекательную книжку под таким названием, как, например, «Таинственное пламя царицы Лоаны», можно подставить его под опасность заражения и развития мышления.
Мы взяли интервью у матери одного из пострадавших в Свердловской области:
«Сначала у Алёши начали появляться проблемы с общением со сверстниками... мы думали, что это переходный возраст и он просто немножко отстает в развитии, и скоро, как все нормальные подростки, будет разводить спирт вместе со своим отцом или друзьями. Это продолжалось больше двух месяцев, и мы, как его родители, решили серьёзно поговорить с ребенком. Во время этого разговора он сыпал такими словами, как "тронцендентость", "компилесность" и "дифральные уравнения". Мы даже не знали, где он нахватался этой гадости! Но однажды, убираясь в его комнате, я нашла в матрасе журнал "Квант" под обложкой "Пентхауса". Я открыла, а там сплошные формулы и те гадкие слова. Это было ужасно. Я слышала о таком, но чтобы мой сын занимался математикой - он же был совершенно нормальным ребенком! Когда Алёша пришел из школы, я раскричалась и мы с его отцом обыскали комнату. Кроме этого мерзкого журнала мы нашли ещё и сборник лекций по математическому анализу, а ещё "Маятник Фуко", где среди нормальных слов были эти формулы! Как Алёша нам объяснил, именно с этой вещи он и подсел. Его школьный товарищ, о котором мы не знали, из очень плохой семьи, посоветовал ему прочитать книжку, которая была "очень интересной". Мой ребенок даже представить не мог, что он там увидит!»

Книги по математике совершенно бесконтрольно распространяются в школах, в Интернете и даже в книжных магазинах, прямо на глазах у людей. Никто не собирается ничего с этим делать, и зараженных мышлением подростков становится всё больше. Помочь может только одно - строгий контроль ваших детей и внимательное наблюдение за их поведением.
При первых признаках заражения немедленно звоните по телефону горячей линии, который вы видите в низу экрана. Политические деятели сделают всё возможное, чтобы ваш ребенок выздоровел и никогда больше не мыслил.
От этого зависит жизнь ваших детей!
>> No.9208 Reply
>>9206
Так ли важно, откуда пришел путник, если у него есть славная история?
>> No.9222 Reply
>>9206
Было с полтора-два года на какой-то борде. Переделывали пасту про наркотики и аптечных ковбоев, если я правильно помню.
>> No.9224 Reply
>>9222
А может кто-нибудь доставить эту исходную пасту? И, простите за нуюство, кто есть "аптечные ковбои"?
>> No.9228 Reply
>>9224
Это кто покупает пручие вещества в аптеках. Ну знаете, туссин этот ваш. Туда же можно отнести этот ваш баклофен. Пасту не помню, давно это было, да и не показалась она мне охуенно смешной. Так, взржанул и дальше пошел. Так что извиняй, у меня ее нет.
>> No.9322 Reply
– Мисс Таггарт, знаете ли вы отличительную черту посредственности? Негодование из-за успеха другого. Эти обидчивые бездари трясутся над тем, как бы их кто не обскакал. Они и понятия не имеют, какое одиночество появляется, когда достигаешь вершины. Им чуждо это чувство тоски, когда так хочется увидеть человека, равного тебе, разум, достойный преклонения, и достижение, которым можно восхищаться. Они скалятся на тебя из своих крысиных нор, полагая, что тебе нравится затмевать их своим блеском, а ты готов отдать год жизни, чтобы увидеть хоть проблеск таланта у них самих. Они завидуют великому свершению, и в их понимании величие – это мир, где все люди заведомо бездарней их самих. Они даже не осознают, что эта мечта – безошибочное доказательство их посредственности, потому что человеку воистину великому такой мир просто противен. Им не дано понять, что чувствует человек, окруженный посредственностью и серостью. Ненависть? Нет, не ненависть, а скуку – ужасную, безнадежную, парализующую скуку. Чего стоят лесть и похвалы людей, которых не уважаешь? Вы когда-нибудь испытывали сильное желание встретить человека, которым могли бы восхищаться? Чтобы смотреть не сверху вниз, а снизу вверх?
– Я испытываю это желание всю жизнь, – сказала Дэгни. Это был ответ, в котором она не могла ему отказать.
>> No.9326 Reply
>>9322
"Атлант расправил плечи" вообще винрарен. Даже несмотря на замусоленность хипсторами в последние несколько лет.
>> No.9327 Reply
>>9326
Я на него наткнулся довольно давно, но это не та книга, которую стоит читать в метро или в сортире. Сейчас вдумчиво читаю, делая "заметки на полях". Шедевр. А мнение хипсторов, "мэйнстримность" и прочий буллщит меня не ебет ни в коей мере.
На днях еще несколько цитат вброшу. С помощью одной уже вчера заставил товарища просраться кирпичами.
>> No.9329 Reply
>>9327
Троллишь им совколюбов?
>> No.9331 Reply
>>9329
Конкретно вчера троллил "моралиста", который фанатеет от социальных пособий, помощи всяким неудачникам и твердо уверен, что если я зарабатываю больше Васи, который бухал всю жизнь, то мой долг - делиться с ним потому, что Васе "не повезло". В итоге кроме аргументов "так неправильно" и "аморально" смог выдавить из него только то, что если бизнес не будет делиться частью прибылей с Васями, то Васи поднимут бизнесмена на вилы и отберет всё. После чего изящно завершил спор, проведя параллель между таким подходом и мелким рэкетом девяностых - "Или ты платишь сейчас часть прибыли, или мы завтра спалим нахуй твой ларек и прибыли у тебя не будет вообще"
>> No.9350 Reply
>>9331
Этот его Вася - явный ниггер-муслим.
>> No.9385 Reply
>>9331
Плохой из тебя экономист. В богатых странах увеличивают велфер, чтобы простимулировать рост экономики вообще.
И наоборот: самые отъявленные социал-дарвинистские страны живут в нищете и говне по уши.
Ты не "Васе" хуже делаешь, а вообще всем. И самому себе: сам-то, небось, мечтаешь уехать в ту страну, где велфер большой и толстый и презираешь те страны, где соцзащиты нет. Ну, например, мечтаешь уехать в Европу, а Африку - презираешь.
Алсо, каждый человек определяется внешиними условиями. Тот же "Вася" при других условиях был бы вполне "полезным" членом общества. Но в том обществе, на которое фапаешь ты, потенциально обычных полезных людей массово превращают в "Вась".
>> No.9386 Reply
>>9326
А мне показалось крайне уныло, хотя во время прочтения я ещё разделял идеи автора. Пространная проповедь о том, как круто быть успешным, и какие мудаки те, кто не успешен. Ни художественной ценности, ни интересных рассуждений.
>> No.9467 Reply
Носи с собой полные карманы хомяков. Собака кидается — ты в неё хомяками. Хомяк ещё в полёте гадит со страха и в собаку летит уже и хомяк и говно. Даблшот!
Потом хомяк вцепляется зубами в собаку, собака в ахуе. А тут ещё один хомяк! И ещё! И ещё пять! Собака вся в хомяках и в говне. Верещит, крутится на месте, а сделать ничего не может. Хозяин бежит помогать собаке, сам получает хомячий заряд, начинает шарахать хомяков шокером. А проводимость у хомяков хорошая — поэтому он сам вырубается. Собака умирает от разрыва сердца, захлебнувшись злобой и страхом.
Собираешь выживших хомяков в карманы и уходишь домой.
>> No.9583 Reply
Вообщем суть стори такова...Добирался я с учебы домой. По дороге на вокзал, где меня ждал обоссаный поезд времен совка, я представлял себе своих сокамерников по вагону. Какие они??? Помимо этого в голове пролетало еще куча других мыслей, но это уже совсем другая паста...Так вот я добрался к своему первому вагону. Запах в тамбуре сразу мне напомнил концерт Куклачева. Усевшись на свою первую полку (кстати в вагон я залез первый), я в одиночестве втыкнул в электронную книгу, где дочитывал "Тень над Иннсмутом". Почти одновременно в мое купе ввалился представительный мужик лет сорока (в своем плаще он напоминал мне героя фильма "Жмурки") и типичная колхозница настолько не следившая за собой, что даже сложно сказать сколько ей уже стукнуло. И вот момент истины - кто же займет последнее место в нашем купе??? "Хоть бы это была милая тян" - подумал я. И мы будем всю дорогу с ней говорить и не важно о чем, главное что она сможет скрасить мое одиночество. Я смотрел в окно, в котором трогались поезда с соседних путей. И только начал о чем то задумывать как вдруг милый голосок спросил: "А не подскажите где 31 место??". Это была она!!! Та самая о которой я мечтал. Она робко села на свое место. Провожать пришел ее унылый битард (видимо ебарь ее). Кинул ее шмотки, не сказав ни слова, развернулся и ушел...Я заметил слезу, скатившись ее по розовым от мороза щечкам она упала на стол. Я был переполнен ненавистью к тому ущербу, который обидел ее, и уже прорабатывал план знакомства и то с чего начну свой разговор с ней. И тут мои мысли оборвало мерзкое со стороны: "Молодой человек, а вы бы не могли уступить мне свое нижнее место, а то я такая ленивая курица, что даже не буду пытать лезть на свое??" Я врубивши джентльмена (надо ж было как то зарисоваться перед тян), сказал, что конечно уступлю. Пошел я значит покурить в тамбур, возвращаюсь а тян и след простыл...я стал ждать ее, думал куда же она могла пойти. Прошел час, второй, а ее все не было, а сон все усердней заставлял меня лезть на верх и спать. Скинув свои берцы, я принялся штурмовать свою полку. Спал я конечно не крепко, я вообще плохо сплю в поездах, но пару часов мне удалось отдохнуть. И за эти пару часов случился такой поворот, которого я вообще не мог предвидеть. Проснулся я часов в 8 от ужасного желания посрать. Слажу вниз и вижу как эта прохвостка лежит в обнимку с накачем-фанатом бурсьевтурничков. Как??? Так вот где она пропадала вчера вечером, когда я ее ждал. Воркует сучка этакая и рассказывает как ей хуево и что ни кто не ценит ее моральных качеств и ее внутренний мир, а она ж такая ранимая блять...А какие на йух качества, когда ты в поезде переспала с первым встречным, с легкость забыв что у тебя парень вроде есть какой ни какой??? И все то хорошее что смогла произвести на меня она в начале знакомства перечеркнулось ее блядовством, ее низким поступком. Сделав свои дела, я полез обратно и все думал о случившимся. Эта поездка заставила меня по другому смотреть на некоторые вещи и я понял одно - КАК ЖЕ НЕУДОБНО СРАТЬ НА ТОЛЧКЕ ЕДУЩЕГО ПОЕЗДА...
>> No.9639 Reply
Это случилось совсем недавно. Я как раз поступал на первый курс циркового училища на клоунскую специализацию. Первого сентября я пришел в класс на краткую лекцию о предстоящем нам учебном годе. Нам обещали научить выстреливать себя из пушки и бибикать носом.
Вечером я как обычно сидел на двачах, и тут, в /sex/ я обратил внимание на такой тред:
"Аноны, помогите, безумно люблю мужчин в клоунских костюмах. Вся теку, видя рыжие парики и большие красные носы, лол."
Ну а я че? Я всегда не прочь перепихнуться. Тем более секса у меня не было год.
Я завел с ней разговор. После краткого знакомства ("Ты ТП и мать твоя шлюха"), я рассказал ей на кого я учусь. Она незамедлительно предложила мне переспать и я, конечно, согласился.
Она приехала ко мне из Попенгагина в Москву через 3 недели. Свидание я устроил у нас в училище, прямо у клетки с тиграми. Какого было мое удивление, когда она попросила выстрелить собой (мной) из пушки. Эту тему мы еще не проходили, но я согласился, ибо девушка была еще какой секс.
Брюнетка, с третьим размером груди, аккуратненькой попкой, длинными ногами и большими зелеными глазами. (какого хуя она течет при виде клоунов?!)
Так вот, я залез в пушку, и вдруг вспомнил, что зажигалка в переднем кармане штанов. Я не могу пошевелиться ибо меня сдавило дулом. Сообщаю это моей красавице, на что она засовывает свою маленькую рученку в пушку по направлению к моему карману. Но какого же было мое удивление, когда вместо того, что бы достать зажигалку, она сунула руку мне в трусы. Ооооо это божественное прикосновение, как будто ангел спустился и посыпал твой пенис волшебной облачной пыльцой. Член стал каменным и пушка начала трескаться. Решив, что не хочет мной стрелять, девушка решила вытащить меня, двигая своей рукой у меня в трусах, дабы расколоть столь мощным стояком эту пушку окончательно. В итоге дуло треснуло и я упал прямо не мою прелесть (на девушку всмысле).
Понимая, что сейчас взорвусь от экстаза (я скорострел), я убрал ее руку со своего члена и начал ее раздевать. Снял с нее белый (очень гармонирующий с загорелой кожей) лифчик и трусы с маленьким бантиком. ЕБААААААТЬ ОНА ТЕКЛА! Ее выделениями можно было наполнить ванну для 3х жирных евреев. Я вошел в нее жестким и уверенным прыжком с 10 метрового бордюра для канатоходцев, колокольчик на моем большом напряженном члене звинел в такт фрикциям. Моя любительница клоунов кончила, кромко крикнув БОРЩ и откинулась тяжело дыша. Я вышел из нее, встал, она обхватила губами мой член (что было сложновато, ибо я не снимал клоунские ботинки 70го размера) и начала яростно сосать, как будто не ела полгода. Я кончил ей на лицо-грудь-губы и понял, что я гей. Теперь я слежу на двачах за появлением треда о гее, у которого встает от анального секса с клоуном-мужчиной. Конец.
P.S. Бля, бедные тигры.
>> No.9642 Reply
>>9583
>>9639
Что за пиздец?
>> No.9643 Reply
>>9642
> паста не с борд
>> No.9647 Reply
>>1189
ОП-паста напомнила:
Доброго дня. Прочитал все коменты. Понимаю, что толку от моего комента будет немного, но не высказаться не могу (может хоть кто-то задумается) Обращусь ко всем защитникам животных: хорошо рассуждать, пока вас беда не коснулась... не дай вам Бог попасть в ситуацию, когда на вас или ваших родных нападет стая бродячих собак... думаю вы сразу забудете про свою "псевдо любовь к животным". Объясните мне, почему у вас не возникает даже малейшей мысли осудить тигра или крокодила, который убивает всех конкурентов на "своей территории"? Когда же вы поймете? ГОРОД - ЭТО ТЕРРИТОРИЯ ЛЮДЕЙ. И всем бродячим сворам крысам, собакам, котам - в городе не место. Да я против всех бродячих животных и даже против ворон, просто собаки наиболее агрессивны и опасны и проблемы надо решать с самой "горячей". Почему, я идя по улице должен смотреть под ноги, что бы не наступить в гуано этих блоховозов? почему, перед тем как пустить ребенка в песочницу, я должен просеивать песок на предмет собачих экскрементов? Почему я должен беспокоиться о том, что мой ребенок, жена, близкие могут получить травму от бродячей собаки? Вот ответьте мне на эти вопросы. Только без "соплей" о том что "собачки тоже имеют право". НЕТУ У СОБАК НИКАКИХ ПРАВ В ГОРОДЕ. НЕТ И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ. Права есть у человека. Но у человека есть и обязанности. И основная из этих обязанностей - ЗАЩИТИТЬ СВОЮ СЕМЬЮ. Если для этого надо убить бездомную собаку - значит надо. Сейчас вы начнете говорить, что от убийства собаки до убийства человека один шаг. Не буду спорить. Если будет жизненная ситуация, где надо будет выбрать кому жить - ребенку или бандиту, который прикрываясь этим ребенком спасает свою шкуру от суда или наоборот тероризирует окружающих - не задумываясь спущу курок... и думаю для всех ответ очевиден кому будет предназначаться пуля. Потому что есть ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА, а есть МРАЗЬ, которая не заслуживает жить. Поэтому есть СОБАКИ у которых есть хозяева и которые за ними следят (ошейник, поводок, намордник, уборка мусора), а есть ЗВЕРИ, которых надо уничтожать всеми доступными методами. И не говорите мне про псевдогумманизм, любовь к животным и т.п. Именно благодаря инстинкту самосохранения мы с вами еще живем в этом мире - потому что наши предки не заморачивались подобными спорами: надо было истребить волков в регионе, что бы могли пастись коровы - убивали волков и т.п. Скажу прямо. Когда в моем дворе или рядом (т.е. в ореоле моего обитания) появится свора собак, действовать буду решительно: 1. Позвоню комунальщикам. (приедут и уберут свору - зашибись) 2. Куплю доступных таблеток и мяса и изведу свору сам. Сейчас когда вижу собачатников, которые гуляют собак без поводка (про намордник я уже молчу) подхожу и прошу пристегнуть собаку... Если человек адекватен (благо в моем дворе все сейчас гуляют собак на поводках) хорошо если нет, прошу его потом не обижаться. ибо если его шавка проявит хоть малейшую агрессию в сторону моих близких для меня она станет ЗВЕРЕМ и первый разряд шокера будет в нее куда попадет, второй разряд я всажу уже лежащему ЗВЕРЮ в пасть - с целью что бы он никогда уже ни к кому не был агрессивным, а третий будет хозяину этого зверя, если он попробует напасть на меня. Называйте меня живодером и убийцей... Пусть так... Но к сведению, у меня дома есть йоркширский терьер, так вот не смотря на его маленький рост, я приучил жену гулять его только на поводке и ходить с пакетом для собачих отходов. Кроме того, если мы проходим недалеко от детей, мы всегда берем его на короткий поводок и предупреждаем мамаш и детей, что они конечно могут погладить моего питомца, но это собака и может гавкнуть или тяпнуть за руку... Так что думайте как вам вести себя... И дай вам Бог, что бы в жизни вам не пришлось решать проблему бродячих собак или собак, которых гуляют с нарушением всех правил задним числом сидя в хирургическом отделении больницы, обнимая рыдающую жену и скрипя зубами ждать хирурга с новостями, что ваш ребенок будет жить, но к сожалению лицо его будет изуродовано шрамами, в руках он врядли сможет что-то держать из-за отсутствия пальцев, а смогут вылечить его душевную травму психологи или нет - вообще не известно. И не надо прятаться за фразами "такого не может быть со мной". Поверьте... к сожалению может... от этого не застрахован никто. Да... чуть не забыл. Спасибо ВАМ, люди, которые не боятся осуждений фанатов блоховозов-любителей, которые переступили свою лень и брезгливость, ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВАМ, тем кто делает наши дворы чище и спокойнее.
>> No.9648 Reply
>>1189
Здравствуй, Догхантер!
Я очень хочу с тобой познакомиться.
Кто я? Я Собачник.
Я не собираюсь плевать тебе в лицо, кидаться на тебя с кулаками и воплями, требовать справедливости или возмездия.
Я действительно очень хочу с тобой просто познакомиться. Кто ты? Какой ты?

Мужчина или женщина? Сколько тебе лет? Быть может ты тот упившийся пивом беспринципный юнец из подворотни? Или тот респектабельный мужчина, у которого красавица-жена и очаровательные детки? Или вечно хмурая и злая моя соседка, у которой не сложилась личная жизнь? А быть может ты та самая бабушка – божий одуванчик, что шипит вслед мне и моим собакам «потравить бы Вас всех!»?
В принципе мне не важно, кто ты и что ты. Я просто хочу заглянуть тебе в глаза. Ты уж прости, если, встретив тебя и узнав, что ты и есть Догхантер, я надолго застыну, вглядываясь в тебя.
Я хочу заглянуть глубоко-глубоко в твою душу.
Я хочу разглядеть ту тайную черную и мрачную часть, которая толкает тебя на убийство. Хочу разглядеть и запомнить, чтобы знать, какой вирус или инфекция поражает человека, что он становится способен убить радость и надежду.
Странно, что ты человек. Ты не должен быть им. Странно и ужасно, тем более, что тебя родила женщина-мать. А ведь она могла сделать аборт, не дав тебе шанса и на глоток воздуха, вряд ли ты осознаешь все счастье своего существования на Земле. Странно, не правда ли, что твое «счастливое» существование приносит горе и страдание другим. Еще страннее и ужаснее, что у тебя, возможно, есть семья и дети.
Дети… они у тебя есть? Зачем? Чему ты можешь их научить? Злобе? Жестокости? Ненависти? А не страшно, что они поступят с тобой так, как ты поступаешь с теми, кто слабее тебя?
Скажи мне, почему и кого ты убил и хочешь убить еще? Нет-нет, это не разведка! Это не желание выведать о твоих тайных замыслах, я просто хочу понять, против кого направлена твоя неуемная злоба и агрессия?
А можно еще вопрос? Скажи, ты хоть раз в жизни сделал в своей жизни что-то, что принесло бы счастье и радость людям? Детям? Старикам? Тем, кто слабее тебя?...

Здравствуй, Догхантер!
-догхантеров не существует.
Я очень хочу с тобой познакомиться.
-не с кем знакомиться, догхантеров не существует.
Кто я? Я Собачник.
-собачник? Интересная формулировка. Это тот, кто является владельцем своей собственной собаки и содержит и выгуливает ее по всем правилам, так чтобы другие люди не испытывали дискомфорт и не подвергались риску пострадать физически, морально или материально? Это так? Хорошо, что это так. Вот бы все были такими "собачниками"...
Я не собираюсь плевать тебе в лицо, кидаться на тебя с кулаками и воплями, требовать справедливости или возмездия.
-Это хорошо, просто некоторые любители бродячих собак активно призывают убивать людей. И активно пытаются прямо в прямом эфире. Нехорошая тенденция. Налицо фанатизм.
Я действительно очень хочу с тобой просто познакомиться. Кто ты? Какой ты?
-Жаль, что не получится. Догхантеров действительно не существует. Это плод воображения любителей бродячих собак. Но вера в них так сильна, что эти вымышленные персонажи имеют свой кодекс и богатую историю. Лично мне ближе жизненная позиция мифических догхантеров, чем обитателей ПиКа. Догхантеры идут на контакт и готовы к диалогу, а вот пиковиты трут неугодные посты в течение 12 часов, показывая неофитам свою сущность.

Мужчина или женщина?
-мужчин среди них больше, но есть и женщины.
Сколько тебе лет?
-чуство ответственности может прийти в любом возрасте.
Быть может ты тот упившийся пивом беспринципный юнец из подворотни?
-вряд ли. Пить пиво на улице не очень комфортно, другое дело - на природе, да с шашлычками...
Или тот респектабельный мужчина, у которого красавица-жена и очаровательные детки?
-больше похоже на правду. Ему есть что и кого защищать - здоровье и достоинство себя и своей семьи.
Или вечно хмурая и злая моя соседка, у которой не сложилась личная жизнь?
-точно нет. И скорее всего, неудачи в личной жизни - это вина самой соседки. Но злость на себя будет выливаться на окружающих. а вот собаки ее всегда поддержат, так как она их кормит. Правда, стакан выды перед смертью не подадут, ну да ладно.
А быть может ты та самая бабушка – божий одуванчик, что шипит вслед мне и моим собакам «потравить бы Вас всех!»?
-отчего же она так будет шипеть, если ты - правильный собачник? Может, все-таки ты открыто демонстрируешь превосходство своих питомцев над окружающими людьми? Может, ее внучку твои собаки в прошлом месяце покусали и теперь она заикается?
В принципе мне не важно, кто ты и что ты.
-зачем тогда спрашивал?
Я просто хочу заглянуть тебе в глаза.
-вообще-то это означает, что ты либо хочешь подраться с догхантером, либо заняться с ним сексом. Оба варианта - он скорее всего отклонит сразу.
Ты уж прости, если, встретив тебя и узнав, что ты и есть Догхантер, я надолго застыну, вглядываясь в тебя.
-Почему? Трудно поверить, что догхантеры выглядят, как люди? У них рогов и копыт.
Я хочу заглянуть глубоко-глубоко в твою душу.
-там много личного, нечего тебе там делать.
Я хочу разглядеть ту тайную черную и мрачную часть, которая толкает тебя на убийство.
-Если ты обладаешь информацией об убийстве, то должен немедленно передать ее в правоохранительные органы! Чего ты ждешь?
Хочу разглядеть и запомнить, чтобы знать, какой вирус или инфекция поражает человека, что он становится способен убить радость и надежду.
-ах, так ты в переносном смысле про "убийство"... фух, а я-то уж решил, что покрываешь преступника...
Странно, что ты человек.
-почему?
Ты не должен быть им.
-вопрос из области философии. В каком контексте ты говоришь? Кем догхантер должен быть? Почему ты решил, что твое мнение - правильное?
Странно и ужасно, тем более, что тебя родила женщина-мать.
-тебе странно и ужасно, что его родила женщина-мать? Что вообще означает "женщина-мать"? Есть "женщина - отец"?
А ведь она могла сделать аборт, не дав тебе шанса и на глоток воздуха,
-могла. Но, наверное, догхантеры благодарны своим матерям, что те не сделали этого и родили их.
вряд ли ты осознаешь все счастье своего существования на Земле.
-ну это вопрос восприятия. нет никакой шкалы, по которой можно измерить, на сколько баллов догхантер осознает свое существование? Его осознание своей субьективной реальности состоит из множества элементов, складывающихся в единый пазл, который каждый день дополняется новыми фрагментами. Это называется "жизненный опыт".
Странно, не правда ли, что твое «счастливое» существование приносит горе и страдание другим.
-у догхантеров скорее полноценная жизнь, чем существование. и они никому не приносят горе и страдание.
Еще страннее и ужаснее, что у тебя, возможно, есть семья и дети.
-Почему тебя так ужасает тот факт, что у кого-то есть семья и дети? Это всего-лишь результат упорного труда.
Дети… они у тебя есть?
-у большинства догхантеров есть дети.
Зачем?
-что - "зачем"? зачем человек заводит детей? он хочет после себя оставить что-то важное. Так заложено в нас природой. Наше бессмертие в наших потомках. Им же мы оставим все, что создали и накопили за нашу сложную жизнь.
Чему ты можешь их научить?
-хороший родитель сделает все, чтобы научить своего ребенка жить и выживать в этом мире.
Злобе?
-порой злость полезна.
Жестокости?
-наши враги должны нас бояться.
Ненависти?
-жить по библии и подставлять другую щеку - это личный выбор человека. И он точно не имеет права навязывать свою точку зрения окружающим.
А не страшно, что они поступят с тобой так, как ты поступаешь с теми, кто слабее тебя?
-каждый получает то, что заслужил. Принцип бумеранга никто не отменял.
Скажи мне, почему и кого ты убил и хочешь убить еще?
-опять ты про убийства. так все-таки? кого убил догхантер, которому ты пишешь? Ты обладаешь информацией, что он собирается убить кого-то еще? Не бездействуй, пиши заявление в правоохранительные органы.
Нет-нет, это не разведка!
-точно?
Это не желание выведать о твоих тайных замыслах.
-правда?
Я просто хочу понять, против кого направлена твоя неуемная злоба и агрессия?
-а ты ее видел, эту злобу и агрессию? Может, и нет ее вовсе?
А можно еще вопрос?
-давай.
Скажи, ты хоть раз в жизни сделал в своей жизни что-то, что принесло бы счастье и радость людям? Детям? Старикам? Тем, кто слабее тебя?...
-каким людям? Близким? думаю, да, и не раз. Посторонним? А он обязан?
>> No.9731 Reply
File: Saki-21[09-30-12].JPG
Jpg, 43.22 KB, 1024×580 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
Saki-21[09-30-12].JPG
Ребята, прочитайте рассказ и ответьте на вопросы по нему.
            Даша и нездоровая ерунда
   Третьеклассница Даша вернулась из школы и с возмущением сообщила папе, что её поколение – это поколение отмороженных дебилов. Дело было так.
   После уроков Даша и её одноклассник Адиль стояли на крыльце школы, ожидая мамкиного конвоя, чтобы пойти по домам. В это время из школы вышел ещё один их одноклассник – девиант Альдияр, известный прежде всего тем, что зимой он кинул в своего товарища глыбу льда, и пока тот корчился на снегу от боли и недопонимания, отпинал его ногами. После чего был поставлен на учёт детским полицейским инспектором.
   Девиант Альдияр стал не смешно и не остроумно дразнить Дашу и Адиля, однако межгендерными усилиями был изгнан с крыльца. Вскоре он вернулся, приведя в качестве подмоги безымянного, но брутального четвероклассника, поедающего мороженое. Этим мороженым соучастник дразнения попытался ткнуть в Дашу, но оно было выбито из его руки и упало на землю. Тогда безымянный четвероклассник, сквернословя, взял Дашу рукой за горло – наверное от огорчения. Он не знал, что все его огорчения только начинаются. Девочка провела левый кросс в плоскость лица брутального четвероклассника и расквасила ему нос. Ко всеобщему изумлению брутальный четвероклассник расплакался и убежал.
   - А что бы ты сказала, если бы тебя стали ругать за то, что ты избила этого мальчика? – насупилась Дашина мама, услышав эту историю.
   - Я бы сказала: «Все вопросы – к папе», - ответила Даша.
   - Молодец! – похвалил папа. – Валькирия!
   И на следующий день папа купил Даше три эскимо в шоколадной глазури.

А теперь, ребята, ответьте на вопросы:

1) Кто такие «отмороженные дебилы»?

2) Какова вероятность того, что мальчик, побитый девочкой младшего возраста, вырастет гомосексуалистом?

3) Не отработать ли Дашиному папе с Дашей пробивание паха коленом?

4) Была ли такая хуйня при Сталине?
>> No.9739 Reply
>>9731
> 4) Была ли такая хуйня при Сталине?
Дико проиграл на этмо месте.
>> No.9740 Reply
>>9731
Охуительная история! Сириусли, анон, паста доставила.
>> No.9749 Reply
Например, рассказывают историю про одного студента колледжа, который, живя в общежитии, не умел установить контакт с однокашниками. Из окна своей комнаты он часто слышал, как других друзья зовут присоединиться к игре или прогулке.
Однажды его заметили стоящим под окном собственной комнаты и выкрикивающим собственное имя.
>> No.9750 Reply
>>9749
Но зачем?
>> No.9752 Reply
File: kotovasij.jpg
Jpg, 34.96 KB, 251×378 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
kotovasij.jpg
Сап, Лурк! Мне 26, я достаточно симпатичная девушка. Анонимо, пожалуйста! Недавно познакомилась на Лурке с парнем, встретились в реале. Всё было прекрасно, романтика, поцелуи и т.д. Через неделю знакомства он захотел секса, а у меня были как раз эти дни. Ну в общем занялись оральным сексом. На следующий - весь рот синий и опух, я сразу к врачу, сдала все анализы. Через пару дней мне звонят и просят срочно приехать в больницу. Я в ужасе приехала, и тут мне заявляют, что у меня во рту, представляете, обнаружен трупный яд! Сразу приехала полиция, начали разбираться. Оказалось, что мой ухажер работал в морге ночным сторожем и трахал мёртвых девушек.
>> No.9753 Reply
File: 1292827520341.png
Png, 9.68 KB, 231×176 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1292827520341.png
>> No.9754 Reply
>>9752
> На следующий - весь рот синий и опух
> работал в морге ночным сторожем и трахал мёртвых девушек.
А с его хозяйством тогда что стало? Почернел и отвалился? Алсо, медик-куны, расскажите, похоже ли на правду.
>> No.9759 Reply
>>9754
Во рту влажная слизистая. У пинуса её нет. Так что разница в восприимчивости к факторам среды у них заметная, особенно если допустить, что этот кун - обрезан.
>> No.9760 Reply
>>9759
А как же внутри мочеиспускательного канала? Он же свой член прямо туда пихал, частички должны были остаться внутри.
>> No.9761 Reply
>>9760
Во, пасту нашёл, угадайте где.
Во первых, симптоматика отравления кадаверином и прочими токсичными соединениями, возникающими при разложении, совсем иная: малая доза не проявляется практически, а крупная - приводит к более тяжелым последствиям, вплоть до смерти. Чтоб на хую осталось яда достаточно для негативного воздействия на организм - надо выебать не один десяток трупов, как минимум, месячной давности, уже хорошенько подгнивших, подряд. И то, для надежности, лучше не сосать, а сожрать хуй. Причем, хуй не некрофила, а жмура поднгнившего. И не один. В третьих, никто в больнице просто так не станет делать анализ на наличие этих самих кадаверина, спермидина и прочих в организме. Стандартными анализами они не выявляются. В четвертых - "трупный яд", даже если обнаружился, мог быть следами шавермы или отбивной, застрявшей в зубах, если их после этого не чистили. И, в пятых, боянище же!
....
Кстати, тыкать хуем в рот для самого хуя гораздо опаснее, чем для сосателя. Иногда в ротовой полости живут такие бациллы, нахождение которых в других местах организма вызовет тяжелые последствия. Причем, носитель их может даже не догадываться об опасности. Попадание чужой слюны в открытую рану нередко вообще быстро прогрессирующую гангрену вызывает.
>> No.9774 Reply
File: 8f8fkejehk4ptuh.jpg
Jpg, 28.24 KB, 448×298 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
8f8fkejehk4ptuh.jpg
>>9761
> Попадание чужой слюны в открытую рану нередко вообще быстро прогрессирующую гангрену вызывает.
HELL YEAH
>> No.9775 Reply
>>1189
В Петербурге полиция проводит проверку по уличному инциденту, в котором серьезно пострадал прохожий.
По предварительным данным, поздним вечером пятницы, 26 апреля, на проспекте Космонавтов пьяный сорокалетний хозяин выгуливал питбуля.
Мимо проходил 25-летний парень. Мужчины отвесили друг другу по паре нелицеприятных фраз.
- Владелец натравил собаку на прохожего, вынудив его обороняться, - уточнили в управлении вневедомственной охраны ГУ МВД по Петербургу и области.
Парень достал нож и, отбиваясь, зарезал несколькими ударами озверевшего пса. До того, как питбуль исдох, он серьезно покусал потерпевшего.
Очевидцы вызвали полицию. Наряд вневедомственной охраны задержал хозяина.
Пострадавшего отправили в травмпункт. Нож у него изъяли.
- Это полный беспредел - убивать собаку! - прокомментировала "Комсомолке" зоозащитница Светлана Лось. - Наверняка была провокация со стороны прохожего. Нам навязывают общественное мнение против бойцовых собак. Я бы никогда не стала ножом резать.
- Как бы вы поступили на его месте?
- Все, что я сделала бы, - пошла в травмпункт, написала заявление в полицию и взыскала через суд с хозяина моральный вред и материальный ущерб. Я не считаю, что когда на вас нападают животные, нужно обороняться таким вот способом. Сначала вы отрабатываете удары на беззащитном существе, потом начнете резать мужчин и женщин.
- А вы не думаете, что, когда собака бойцовая нападает, есть реальная угроза жизни?
- Нет, не думаю. Это все высосано из пальца. Такого просто быть не может. Вот тот, кто ходил с ножом, и есть реальная угроза. Я удивляюсь, что он только собаку убил, а не хозяина
>> No.9839 Reply
Все тех. нормы в нм которые использует интел на самом деле большпая филькина грамота. На недавней всемирной конференции производителей полупроводниковой продукции прямо так и было заявлено. " Указание тех. норм в современных условиях не более чем маркетинговый ход и ничего общего с реальностью не имеет и служит для привлечения новых потенциальных покупателей." Там также было заявлено что с таким же успехом интел может называть хоть 12 или 14 или 11нм. По сути это одно и тоже и не отражает реальной жействительности. Возвращается более давний старинный трюк от Интел. Кто по старше , тот помнит как Интел разводил своих пользователей " Чем больше частота CPU , тем больше производительность процессора". Эту лабуду они впаривали как парадигму во времена когда AMD Atlon XP на частоте 2 ГГц обходил Intel Pentium с частотой 3 Ггц. Amd тогда положила массу усилий, что -бы доказать, что не только частота определяет производительность, но и архитектура процессора. Сейчас Интел повторяет тот же трюк, но уже с тех. нормами. Главная идея чем меньше тех. норма, тем лучше. Но на практике выясняется, что далеко не всегда так радужно как представляет интел. Переход на новые тех. нормы зачастую дает мизерный прирост и эффект и в плане капитальных вложений не оправдывает себя. Но других кардинальных идей у Интела нет. Что бы оправдывать громкое имя технологического лидера, нужно сделать такую фишку, которую другие пока не могут. И плевать что толку от этой фишки как с козла молоко. Главное хомяки ведутся и реноме свое можно сохранить.
>> No.9851 Reply
>>9839
Так если люди тупые, почему бы не впарить. Сосиски с магазине с соей - всем заебись, а Интел наебывает - караул, тушите свет!
>> No.9878 Reply
>>9761

Эти бацилы называются анаэробами, и не так страшен черт, как ты его малюешь. Не пугай анона зря.
>> No.9886 Reply
Мне вообще порой кажется, что женщины умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не выкидывайте их из своей жизни с криком "ТЯН НЕ НУЖНЫ!", лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне приснился чудный сон, как будто я вышел на улицу, и все женщины превратились в мой личный гарем, школьницы, волшебницы, студентки, все попали в мой гарем, даже небо, даже Аллах!
>> No.9891 Reply
Догхантеры - УБЛЮДКИ, НЕНАВИЖУ ИХ, СВОЛЧИ плохие
>> No.9892 Reply
А какая вообще нахуй разница бабам, что я играю в компьютерные игры? Я же не доебываю их тем, что они делают, за их женские дела и увлечения. Какое право они вообще имеют на оценочные суждения о моей личной жизни, которая их не касается. Не мешает им и ладно. Нет бабе надо докопаться, сказать своё веское "Фи".
Каждый раз когда говорю какой-нибудь девушке к слову, что играл, повторяется одна и та же история -"Фи. А ты что геймер?". При чем последнее слово звучит как приговор.

Это похоже на то, как наших отцов и дедов их жены пилили за рыбалку. - "О опять свои удочки навострил, рыбак чертов. В семье дети не кормлены. Сколько времени прошу унитаз починить, не слышит. А на рыбалку - тут как тут. Вот че толку от того, что ты там сидишь, комаров кормишь. Бесполезное занятие. Рыба твоя на фиг вонючая не нужна. Проще в магазине купить." Теперь баба так же пилит за Доту и Контру.

Женщину просто до жути раздражает мужская свобода, хоть какие-то её проявления. Что у мужика могут быть другие интересы кроме, как ебли её пизды, обеспечения спиногрызов и накопления вещей в дом. "Вот Ванька Ерохин свою жену приходует пять раз на дню, детей на ноги поставил и уже вторую машину меняет. А ты всё в игрушки свои играешь. Говорила мне мама, что у него и отец рыбак."
>> No.9894 Reply
>>9892
Как же хорошо, что есть /cp/, /rf/ и колобкачи - после чтения некоторых паст не стоит даже по утрам.
>> No.9916 Reply
Свежайшая паста, из разговора по скайпу со знакомой тян:

первый раз за все время, села на лавочку вечером посидеть-покурить. как раз погода хорошая. наблюдаю такую картину. сидят на лавочне мамапапа а сынок лет четырех, прямо напротив них, по дорожке на лисапеде катается..и ту он падает, его реакция-он начинает реветь, это продолжается буквально пару секунд, потом он замолкает и начинает (громко так) АХТЫЕБАНЬКАСРАНАЯ! тут подлетает папа, хватает его за шиворот, поднимает, бъет по жопе и кричит на него примерно теми же словами, что орал мелкий когда упал. мамашка с лавочки кричит на батона, тоже матом, ну типа что бы сильно не бил. я от души посмеялась
>> No.10003 Reply
- Добрый день, я у Вас работал 5 лет назад, можно к вам еще раз примкнуть?
- День добрый. Хм. Через меня проходит весь персонал. Я Вас не припоминаю. Кто Вы по профессии?
- Лжец. Как видите, я с начала нашей с Вами встречи начал с профессиональных обязательств. Солгал про работу на вашей компании.
- Действительно. Но получается, что сейчас Вы сказали правду, что говорит о Вас как не об исполнительном работнике.
- Виноват. Но все же я сейчас не на рабочем месте и имею право говорить правду.
- Тоже верно. Вы приняты на испытательный срок. Готовы выйти завтра на работу к 8 утра?
- Готов на 100%
- Опять лжете!? Что ж, такие работники нам нужны. Будете менеджером по продажам. В Ваши задачи входит поиск заказчиков и наглое вранье про годность и сверхкачество продукции нашей компании. Приходите как выспитесь, но до обеда. И да, Вы английский знаете?
- Конечно, я формирую на нем свои мысли.
- Хм. Вы мне нравитесь, но язык Вам придется выучить. Жду Вас завтра без опозданий. До свидания.
>> No.10005 Reply
1. Найдите привлекательную военнопленную, приведите ее домой, умойте, оденьте, накормите. Она ваша (Второзаконие 21:10-14).
2. Найдите женщину легкого поведения и женитесь на ней (Осия 1:1-3).
3. Найдите человека, у которого семь дочерей, и поите водой его овец, чтобы произвести на него впечатление (Моисей - Исход 2:16-21).
4. Купите участок земли и получите жену в придачу (Вооз - Руфь 4:5-10).
5. Пойдите на праздник и спрячьтесь. Когда девушки выйдут танцевать, хватайте одну, несите к себе и берите в жены (Сыны Вениамина - Судьи 21:19-25).
6. Попросите Бога сотворить вам жену, пока вы будете спать. Однако это вам не дешево обойдется (Адам - Бытие 2:19-24).
7. Согласитесь работать семь лет за возлюбленную. Смиритесь с тем, что вас обманут и подсунут другую. И потом отрабатывайте еще семь лет за ту, которую хотели с самого начала. (Иаков - Бытие 29:15-30).
8. Убейте 200 врагов будущего тестя, принесите ему их краеобрезания и получите его дочь в жены (Давид - 1 Царств 18:27).
9. Даже если буквально никого вокруг нет, походите-побродите и рано или поздно найдете (Конечно, это все относительно) (Каин - Бытие 4:16-17).
10. Станьте правителем огромной страны и устройте конкурс красоты (Артаксеркс - Есфирь 2:3-4).
11. Когда вы увидите девушку, которая вам понравится, пойдите домой и скажите своим родителям: "Я видел женщину; достаньте мне ее". Если родители начнут возражать, просто скажите: "Возьмите ее мне. Она мне понравилась" (Самсон - Судей 14:1-3).
12. Убейте любого мужа и возьмите его жену (Давид - 2 Царств 11).
13. Дождитесь, пока умрет ваш брат. Женитесь на его вдове (Онан - Бытие 38:8; Вооз и Руфь).
14. Не будьте разборчивы. Нет качества - восполните количеством (Соломон - 3 Царств 11:1-3).
15. Жена? Зачем? НЕТ! (Павел - 1 Коринфянам 7:32-35).
>> No.10015 Reply
File: JDES1Tk.png
Png, 4.59 KB, 747×88 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
JDES1Tk.png
>>9839
> лабуду они впаривали как парадигму во времена когда AMD Atlon XP на частоте 2 ГГц обходил Intel Pentium с частотой 3 Ггц
Да уж, теперь AMD FX-8350 (4.0 Ггц, 8 ядер) сливает Intel Core i7-3770 (3.4 Ггц, 4 ядра) ровно в два раза. Ну а что, в два раза больше ядер, так в два раза больше тормозить должен!
http://www.cpu-world.com/Compare/375/AMD_FX-Series_FX-8350_vs_Intel_Co[...].html
>> No.10022 Reply
Жизнь в Раисе счастливой не назвать. Прохожие на улицах сжимают кулаки, браня ревущих чад, стоят у парапетов набережных, сдавливая виски, после того как пробудились утром от одного кошмара, чтобы погрузиться - наяву - в другой. Хорошо, если сидящие, склонившись, в тех местах, где то и дело попадают себе по пальцам молотком или укалываются иголкой, или над неверными расчетами в учетных книгах лавочников и банкиров, или перед чередой пустых стаканов, не окинут тебя искоса угрюмым взглядом. В домах еще похлеще, и не обязательно входить туда, чтоб в этом убедиться: летом из открытых окон далеко разносятся проклятья и звон расколотой посуды.

   При всем при том в Раисе всегда сыщется ребенок, улыбающийся из окна собаке, вскочившей на навес, куда упал кусок поленты, выроненной каменщиком, что с лесов воскликнул; "Прелесть, дай и мне макнуть!", обращаясь к молоденькой хозяйке остерии, которая протягивала вверх тарелку соуса, довольная, что может услужить торговцу зонтиками, под увитым зеленью навесом отмечавшему удачную сделку, каковой нельзя не счесть продажу кружевного белого зонта, купленного, чтобы пофорсить на скачках, светской дамой, воспылавшей страстью к офицеру, что, беря последнюю преграду, одарил ее ликующей улыбкой, - впрочем, еще больше рад был его конь, взлетавший над препятствиями, глядя, как летает рябчик, радуясь, что выпущен из клетки живописцем, счастливым тем, что так искусно выписал все перышки его, краснеющие и желтеющие на миниатюре, украсившей страницу книги, где философ утверждает: "И в унылом городе Раиса есть невидимая нить, которая на миг соединяет живые существа и тут же исчезает, чтобы снова протянуться меж подвижных точек, прочертив другие мимолетные фигуры, так что в каждый миг в несчастном городе сокрыт счастливый город, и не ведающий о своем существовании".
>> No.10023 Reply
У амд 4 ;«двухъядерных модуля», каждый из которых аналогичен одному интелоядру. Фактически,это ай5 с НТи свободным множителем,и сравнивать его с более дорогим ай7 некорректно.
>> No.10024 Reply
>>10005
> 13. Дождитесь, пока умрет ваш брат. Женитесь на его вдове (Онан - Бытие 38:8; Вооз и Руфь).
И продолжайте фапать дальше.
>> No.10026 Reply
>>10005
> 12. Убейте любого мужа и возьмите его жену (Давид - 2 Царств 11).
Теперь я знаю что делать.
>> No.10027 Reply
>>10024
Онан, кстати, не фапал, а практиковал прерванный половой акт.
Хотя можно считать это фапом женой, да.
>> No.10031 Reply
"Зеленая" братва идет на дело. Бандиты нервно курят в сторонке
  
Многие искренне недоумевают, почему я не уважаю "экологов" и прочих "зеленых" борцов. Они, же дескать, люди с чистой кармой, радеют за птичек и зеленую травку, не дают злодеям рубить леса и гадить в водоемы. Леса и водоемы я очень люблю и утилитарно использую - в водоемах ловлю рыбу, в лесах собираю грибы и прочие дикоросы, бывая в указанных местах очень часто. Но вот представьте себе, я ни разу в жизни не видел там ни одного "зеленого".
       На космическом снимке озеро Гилёво в черте г. Тюмени. Как видим, через восточную часть водоема по
насыпанной дамбе проложена дорога, а под ней находится бетонная труба, по которой из озера вытекает ручей. Если бы сегодня спросили мнение "зеленых" насчет этого строительного проекта, они, разумеется, на говно бы изошли по поводу столь безжалостного надругательства над хрупкой экосистемой поймы реки Туры. Но к счастью, дорога была построена в далекие советские годы, когда само слово "экология" было широким массам неведомо. К счастью - потому что благодаря дамбе уровень озера поднялся метра на полтора, и оно с тех пор является именно озером, а не мелководным затянутым тиной болотом. Гилево является старицей реки Туры и в половодье в него заходит на нерест и нагул много речной рыбы. Зимой же она раньше массово дохла от замора, поскольку водоем промерзал почти до дна. Однако проектировщик так рассчитал уровень сточной трубы в дамбе, что многочисленные родники, бьющие из под обрывистого, поросшего лесом берега, находятся на 10-30 см выше уреза воды, выходы источников на поверхность теперь расположены в 1-3 м от берега. Благодаря этому зимой возле впадения в озеро множества ручейков теплой воды образуются закраины, куда рыба в глухозимье приходит "отдышаться", так как вода из этих источников насыщенна кислородом. В озеро даже запустили ценную в промысловом отношении пелядь. Так что хозяйственная деятельность, если вести ее с умом, может приносить окружающей среде большую пользу.
        Однако вскоре пелядь передохла во время зимнего замора, потому что какие-то мудаки из деревни Гилево завалили трубу под дамбой, озеро стало бессточным, его уровень поднялся на полметра и прибрежные родники оказались затоплены. Из-за этого поступление кислорода под лед прекратилось (грунтовые воды насыщаются кислородом только после выхода на земную поверхность), не образовывались и закраины, спасительные для задыхающейся подо льдом рыбы. Завал разобрали, но зарыблять озеро снова не стали и с тех пор там обитает рыба самая заурядная - щука, окунь, чебак, карась да линь, не считая вездесущей верховки. В 1994 г. дамбу вновь завалили мудаки из Гилево, которым, видите ли, не нравится, что в половодье в мае-июне их огороды подтапливает разлившаяся река Тура. В этот раз вандалы постарались на славу - закидали выход из озера стальной арматурой и капроновыми мешками, завалили цементом, а сверху сыпанули еще пару машин строительного мусора, состоящего преимущественно из обломков бетонных свай. И все это ради того, чтоб деревенские могли засадить картошкой лишние пару соток плодородной луговой почвы. Но я расковырял дырку в завале и испортил деревенским мудакам праздник, потому что успел сделать это еще до окончания половодья - картошку у них изрядно притопило. Потом я целое лето ходил на дамбу, словно на работу,  долбил ломом бетон и выкорчевывал арматуру. К середине августа пролом был проделан и вода опустилась до своей обычной отметки. С тех пор я каждый год инспектирую дамбу, сток функционирует исправно, рыбка и ондатры в озере плещутся во множестве.
        Рассказываю я об этом не для того, чтоб напроситься на похвалу, а лишь затем, чтобы показать, чем на самом деле должны заниматься "экологи" вместо паясничанья на площадях с плакатиками. В 2004 г. тюменские "зеленые" шумно протестовали против нашего тогдашнего губернатора, ныне московского мэра Собянина. В областном центре массово вырубали тополя. Только недавно я узнал истинную причину этих порубок - оказывается, у старшей дочери губернатора была аллергия на тополиный пух, вот Собянин и приказал зачистить город от "неправильной" породы. При ликвидации очередной тополиной рощи под вырубку попали две каких-то редких дальневосточных рябины, занесенные в Красную книгу. Вот за них-то экологи стали стеной - приставали к прохожим с просьбой подписать ругательное письмо против губернатора, где того обзывали дровосеком (не путать с гомосеком), собирались толпой и скандировали всякие гнусные лозунги, пререкались с ментами, короче творили всевозможные непотребства. Меня они тоже зазывали в свои ряды для групповых занятий экологическим экстремизмом, но я отказался. На мои предложения озаботиться лучше состоянием пригородных лесов, которые стремительно превращались в помойку, "экологическая" общественность никак не отреагировала. Видимо потому что озабоченность предполагалось выразить путем наведения там порядка,  а не никчемным сбором подписей под бессмысленными петициями и размахиванием плакатами. Кстати вот тут недавно один мой товарищ нарисовал портрет типичного тюменского экоборца той эпохи.
        Следующий мой контакт с "зелеными"состоялся у меня двумя годами позже, когда одна экологическая организация пригласила меня на должность главного редактора их боевого листка на время борьбы за чистоту байкальских вод против очередного посягателя на эти самые воды. Но по прилету в Иркутск, я лишь попал на банкет по случаю того, что борцы успешно "решили вопрос" с посягателем. Подробностей не знаю, но судя по шикарно накрытому столу на 50 персон, финансовая составляющая вопроса тоже была решена. Вот тут-то у меня и зародились подозрения, что экологическое движение - это не только борьба за экологию, и даже экология тут порой совершенно не при чем. Дело как раз в финансовой составляющей.
        В этом смысле интересно будет проследить за деятельностью в России "Гринписа". Появилась эта компания в СССР в 1989 г., причем начали "зеленые" не с борьбы за права сусликов, а с масштабных коммерческих проектов. Первой ласточкой стало продвижение пластинки Greenpeace Breakthrough. Только в первый день продаж в Москве ее было реализовано полмиллиона штук, а весь тираж составил более 5 миллионов экземпляров. Учитывая стоимость пластинки в 11 еще полновесных советских рублей при официальном курсе 64 копейки за бакс, выручка эквивалентом примерно в 100 миллионов долларов впечатляет. Причем "благотворительность" проекта вовсе не означает, что выручка пошла на помощь бездомным животным.  "Благотворительным" он был в том смысле, что отчисления  музыкантам не делались - это была их благотворительность в адрес "Гринписа".
        В июле того же 1989 г. на собственном корабле  "Воин Радуги" ("Гринпис" - крупная судовладельческая компания, если кто не в курсе) прошла помпезная презентация организации в СССР. Поскольку я в те годы был еще очень юн, то ничего про гринписовцев сказать не могу, помню лишь их суету по борьбе с АЭС. На волне античернобыльской истерии акция в целом удалась. Власти тогда еще не привыкли к массовым протестам общественности, которые технично организовывали гринписовцы, и сочли за лучшее заморозить строительство новых станций. Примечательно, что в США - лидере по использованию мирного атома (у них сегодня работает 114 реакторов против 30 в РФ) ничего подобного зеленые никогда организовать не пытались. Видать, заказа не было. А в СССР они работали под чутким руководством сами знаете кого со вполне понятной целью.
        Впрочем, и в "свободном" мире гринписовцы куражились по-полной. Пожалуй, самой знаменитой их акцией стала в 1995 году операция против затопления возле берегов Шотландии нефтяной платформы Brent Spar, принадлежащей компании Shell, так как она, дескать, в период эксплуатации была загрязнена токсичными веществами. Несколько боевиков активистов "Гринписа" попытались высадиться на платформу с вертолета, но атака была отбита с помощью водяных пушек. Все это снимали с вертолетов телерепортеры, "случайно" оказавшиеся в нужном месте в нужное время. Разразился международный скандал, правительства нескольких стран поддержали протесты "зеленых", автовладельцы начали байкотировать АЗС, принадлежащие Shell, котировки акций компании упали в цене. Не чурались борцы за чистоту планеты и банального терроризма. Наоми Кляйн пишет: "На одной из заправок Shell в Гамбурге взорвалась зажигательная бомба (на месте происшествия оставили послание: "Не затоплять нефтяную платформу Brent Spar!"), а заправочную станцию компании во Франкфурте обстреляли из проезжающей машины"  Не смотря на то, что правительство Великобритании не поддалось на шантаж и оставило в силе санкцию на затопление платформы (это общепринятый во всем мире способ захоронения нефтяных платформ), Shell приняла решение демонтировать ее и утилизировать на берегу, что стоило ей 70 миллионов долларов.
        После этого все крупные корпорации поняли, что спорить с "Гринписом" выйдет себе дороже, и чем нести миллиардные убытки от снижения продаж и падения курса своих акций, лучше делать регулярные миллионные взносы в их фонд.  Финансовые дела "зеленых" резко пошли в гору, Наоми Кляйн свидетельствует, что "после дела с Brent Spar на организацию посыпались деньги, и даже, как, сообщает Guardian, имущество по завещанию. "Одна женщина позвонила нам и сказала, что изменила свое завещание. "Я хочу оставить все, что имею, Greenpeace", - говорится в ее записке. - Купите на эти деньги надувные лодки и затравите Shell". В своем "некрологе" на события с нефтяной платформой Brent Spar Wall Street Journal мрачно отметила, что в таком климате "экономическая война может быть лучшим способом ведения войны экологической".
        Впрочем, зеленые ради гешефта не гнушаются и мелочевкой. Например в интересах Apple они в 2007 г. устроили шумную компанию протеста против iPhone якобы по причине неэкологичности используемых в телефоне материалов. Дескать, когда сотни миллионов пользователей выбросят свои трубки на помойку после выхода очередной версии девайса, это нанесет вред природе. Это лишь выглядит как нездоровый бред, а на самом деле меседж читается четко: iPhone - самый продаваемый аппарат в мире, поэтому налетай! Так что протесты "Гринписа" способствовали лишь росту продаж этого культового предмета потребления. Особенно циничной эта клоунада выгляела на фоне того, что годом ранее "Гринпис" повысила рейтинг экологичности Apple, хотя при производстве популярных плееров iIPod использовались те же самые материалы.
        То есть, если мы говорим о "Гринписе", следует понимать, что когда юные волонтеры кормят из сосок медвежат, у которых злые браконьеры убили мамочку, или отмывают измазавшихся в нефти пеликанов - эта показуха делается для пиара, для вышибания слезы умиления у обывателя. А вот когда они вступают в конфликт с крупными корпорациями, то это уже банальный рэкет. Я далек от того, чтобы их за это осуждать, рынок - есть рынок. На Западе давно существует целая индустрия заказных рейдерских захватов, есть и специализированные фирмы, предоставляющие услуги "корпоративной безопасности", то есть антирейдерской защиты, и "Гринпис" выступает подрядчиком как с той, так и с другой стороны. Последнее объясняет, почему "зеленые" последнее время очень активно рвутся в политику, ведь властный ресурс дает колоссальный рычаг влияния на бизнес.
        Например, в Германии, где "зеленые" имеют большой политический вес, им удалось добиться практически невозможного - в 2020 г. все германские АЭС будут по решению правительства закрыты. Все это обосновывается якобы заботой о безопасности населения. На самом деле немецкие гринписовцы вместе со своими сателлитами действовали в интересах Франции, крупнейшего в Европе экспортера электроэнергии, причем элекроэнергию французы вырабатывают именно на АЭС, эксплуатируя 58 атомных реакторов. То есть когда немцы  заглушат 16 своих реакторов, французы, бельгийцы, голландцы запустят у себя новые и станут продавать соседям энергию. При этом в большей безопасности немцы себя чувствовать не станут, потому что французы и бельгийцы поставили свои АЭС в 200 метрах от границы.
        Так какой смысл был убивать в Германии целую отрасль экономики? Это легко понять, если мы посмотрим на разницу в поведении гринписовцев и прочей "зеленой" братвы в Германии и соседних Франции и Бельгии (у них работает 6 реакторов). Там они для вида тоже протестуют против атомной энергетики, но вопроса о закрытии АЭС не ставят, хотя, казалось бы, ЕС - общий европейский дом, а "Гринпис" - вообще международная организация, защищающая всю планету, а не отдельные страны. Бизнес есть бизнес.
        В России "Гринпис" так же интересуется нефтяной промышленностью и атомной энергетикой, и тоже очень избирательно. Например, по поводу нефтепровода в Китай "зеленые" закатили жуткую истерику, а по случаю прокладки газопровода по дну балтийского моря ограничились дежурными протестами, хотя у последнего потенциальная опасность просто несопоставима с наземными газотранспортными системами. Хотите знать, в чем причина? Компания Nord Stream AG, оператор проекта балтийского газопровода, потратила более 100 миллионов евро на "экологические исследования". Можно лишь догадываться, какая часть из них пошла на взятки "зеленой" братве. Я полагаю, что большая часть.
        Не могу сказать, насколько успешно "Гринпис" ведет свой бизнес в РФ. Самая шумная их акция была направлена против проекта ввоза в РФ отработанного ядерного топлива в начале нулевых. Оно и понятно - переработка ОЯТ - очень привлекательный рынок объемом в десятки миллиардов долларов. Казалось бы, экологи, везде и всегда ратующие за вторичное использование отходов индустрии, должны быть двумя руками за этот проект. Ведь вторичное использование плутония гораздо экологичнее добычи и первичного обогащения, не говоря уж о проблеме утилизации отработанного материала. Но в этом случае "Гринпис" работал на наших конкурентов, обладающих инфраструктурой переработки ОЯТ. К тому же контракты на переработку ядерного топлива позволяли атомной энергетике РФ выйти из затянувшегося кризиса, что кому-то очень не нравилось. И этот кто-то  активировал деятельность "зеленых" в РФ, которые начали активно кошмарить общественное мнение. Но  эта спецоперация бездарно провалилась, потому что у нас не Европа и власть не колебет, что 80% населения, перепуганные "экологами", не поддерживали проект по переработке ОЯТ. По той же самой причине "зеленой" братве не удается поставить на бабки и госорганы. Гринписовцы от обиды даже вышли из общественного совета при Росприроднадзоре, мотивировав это тем, что с их мнением там не считаются. Правительство отнеслось к этому демаршу с полнейшим равнодушием.
        А вот в спорах между хозяйствующими субъектами  "Гринпис" действовал куда более результативно. В 1997-2005 гг. в РФ происходил передел собственности в лесной промышленности, получивший в медиа громкое название "лесные войны". Так вот, в этих войнах гринписовцы приняли самое активное участие. Правда, к экологии это не имело ни малейшего отношения, потому что гринписовцы боролись вовсе не за легкие планеты, приковывая себя цепями к деревьям. Хотя без цепей дело и тут не обошлось. Например в Архангельской области в 2002 г. "Гринпис" под транспарантом "Остановите уничтожение коренных лесов!" атаковал Соломбальский лесопильно-деревообрабатывающий комбинат, к воротам которого приковали себя несколько десятков "зеленых" борцов. Акция была спланирована с международным размахом. В тот же день принадлежащий Соламбайскому ЛДК сухогруз "Капитан Мочалов", пришвартованный в порту Амстердама, украсило размашисто намалеванное слово "Криминал". Одновременно у посольства Германии в Москве прошла манифестация под лозунгом "Германия - спонсор истребления леса в России". Выбор места объясним: немецкие деревообрабатывающие предприятия и являются основными торговыми партнерами наших лесозаготовщиков.
        В 2005 г. гринписовцы неожиданно сильно возбудились в отношении Калининградского целлюлозно-бумажного комбината "Цепрусс", требуя его закрытия якобы по причине нарушения экологических норм. Два соседних точно так же оснащенных предприятия, работающие на территории области, "зеленую" братву почему-то не заинтересовали совершенно. Еще более удивительно, что атака "Гринписа" была скоординирована с атакой рейдеров, которые выкупили в собственность у ОАО "Промжелдортранс" подъездные железнодорожные пути к "Цепруссу", после чего уведомили последний, что намерены их разобрать. Подвоз сырья на комбинат был таким образом прекращен и предприятие встало. Через некоторое время некое ООО "Лесобалт", формально владеющее подъездными путями к чужому предприятию, предложило ЦБК продать ему в собственность по остаточной стоимости объекты промышленной инфраструктуры предприятия. Директор ЦБК отказался и вскоре на комбинат накинулись "экологи", которые верещали, что якобы хлоросодержащие стоки "Цепрусса" эквивалентны 30% стоков ВСЕХ целюлозно-бумажных предприятий Европы (и это в то время, когда работа предприятия была парализована!). Причем делу снова был придан международный масштаб - к участию в рейдерской атаке на предприятие были привлечены "зеленые" боевики из 10 стран. Но окончательно добить "Цепрусс" удалось только в 2007 г., когда 76% акций его за 11 миллионов долларов приобрела английская Baltic Oil Terminals Plc под строительство нефтеперевалочного терминала. Примечательно, что первой об этой сделке объявила общественная организация "Экозащита", которая несколько лет терроризировала ЦБК. К будущему нефтяному терминалу "экологи" никаких претензий не имеют.
        Кстати, хотите знать, почему "Гринпис" не кошмарил другие деревоперерабатывающие предприятия Калининградской области? Еще в 2002 г. организация подписала коммерческое соглашение с Северо-Западной лесопромышленной компанией, которая в результате получила возможность экспортировать свой товар в "благоприятном режиме". Можно привести еще десятки случаев крупных рейдерских захватов и экономического шантажа, в которых активное участие принимали экологи, но и без этого ясно, что, как писал Сергей Бобров, "интерес экологов почему-то сосредотачивается исключительно на высокодоходных отраслях и рынках, где бушует сильнейшая конкуренция. Вот перечень отраслей, который каждый желающий может прочесть на сайте ["Гринпис"]: атомная, нефтяная, лесная промышленности и цветная металлургия. Что характерно, экологи проявляют исключительную осведомленность в экономической подоплеке дел и раскладе на рынке и, как правило, протестуют не вообще за идею, а выбирают жертвой отдельный проект или даже отдельную компанию. Объект нападения всегда имеет общие черты: это высокодоходный бизнес, ориентированный на экспорт. Удар наносится комплексно: к общественным акциям прибавляются судебные иски, причем задействуются самые высокие инстанции вплоть до Верховного суда или Генпрокуратуры" ( "Московская правда", 04.09.2002).
        Последние годы "Гринпис" был как-то не на слуху, а вот недавно мне попалось на глаза скандальное письмо "зеленых", адресованное свеженазначенному главе Санкт-Петребурга Полтавченко, где они прямо обозначили цели своих будущих атак, точнее одну цель - намыв искусственных островов в Финском заливе (проект собирается осуществить группа частных инвесторов). Для соблюдения приличий в письме были выдвинуты с десяток требований, но все они либо касались объектов, подведомственных городским властям вроде полигона токсичных отходов "Красный бор" (разводить их на деньги - дело дохлое), либо носили откровенно демагогический характер (например, сократить выбросы газов, разрушающих озоновый слой). И лишь проект намыва в Финском заливе 400 га искусственной суши возле Сестрорецка в плане развода на бабки застройщиков весьма перспективен. Экологи уже развернули в городе движуху по защите перелетных птичек, которым негде будет приземлиться на отдых и корюшки, у которой злые строители, дескать, засыпят нерестилища, даже грозят тем, что организуют общегородской референдум под лозунгом "Нет намыву!".
        Тем временем на Сестрорецких форумах вовсю обсуждаются слухи об олимпийском характере мега-проекта. В частности некторые высказывают мнение, что заявляемый инвесторами "жилой комплекс", который должен появится на новых островах это ни что иное как маскировка, для того что бы недопустить ажиотажа вокруг цен на недвижимость, который возник в схожей ситуации в Сочи. А если стройка действительно олимпийская, то курировать ее будет сами знаете кто. Вот я посмеюсь над эклогами, когда выяснится что в Сестрорецке действительно намывают Олмпиаду. Они одно время бодренько взялись бороться за экологию в Сочи в связи с олимпстроем, но тут же испуганно заткнулись. Ибо на одной поляне мега-рэкетиры в лице сами знаете кого и мелкая зеленая братва пастись не могут.
        Какая у басни сей мораль? Да нет у нее ни морали, ни повода, ни цели. Разве что отрокам на заметку: если будут вас гринписюки разводить на участие в их шоу, типа повоевать за идею, требуйте предоплату, хотя бы. А еще лучше поылайте их нах и идите очищать лес от помоек.
источник: http://kungurov.livejournal.com/40149.html
>> No.10032 Reply
>>10031
Доброчан мне сломал.
>> No.10034 Reply
File: 847dc3ce4127ad31584cc90122a55dee.jpg
Jpg, 900.95 KB, 900×1217 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
847dc3ce4127ad31584cc90122a55dee.jpg
Сегодня мы живем в системе, где нам платят за наш труд и мы обмениваем заработанные деньги на еду, информацию, развлечения и тому подобные блага. Однако какой будет экономическая система всего через 20 лет, когда произойдет очередной эволюционный скачок в компьютерных технологиях и робототехнике? Будет ли существовать место для нас? Будет ли существовать наша работа к тому времени?

Если сегодня роботы и ИИ до сих пор находятся в зачаточном состоянии и способны выполнять только крайне узкий набор задач, то со временем они начнут брать на себя все больше и больше работы. Угадайте, кто будет владеть этими роботами? Люди с деньгами – огромными деньгами. И когда это случится, капитал станет еще более могущественным, а ручной труд будет цениться еще меньше. Люди без денег – большинство из нас – будут жить, нет, существовать на те крохи, которые будут бросать нам большие корпорации.

Это крайне печальный прогноз, который не настолько далеко от истины. Экономист Пол Кругман недавно отметил, что чем дальше мы уходим в цифровую эру, тем менее ценным становится образование и навыки человека для успешного существования и финансового обеспечения.

Если не углубляться в экономику, корпоративные доходы и уменьшение среднего класса, то суть заключается в том, что если роботы действительно станут такими эффективными, как мы предполагаем, то к 2030-му году нас ждет массовая безработица. И все начнется с работы среднего уровня.

Как это не иронично, но несмотря на всю гибкость роботов, даже через 15-20 лет ученые не ожидают, что они будут настолько ловкими, чтобы выполнять комплексную ручную работу – то, что для человека кажется примитивным – вроде строительных работ – в действительности крайне требовательно к количеству базовых навыков и свободе передвижения. Так же ученые не ожидают, что к этому времени машины будут достаточно умными для написания подобных статей или преподавания. Однако в середине – между умственной и ручной работой – находится обширная ниша, которая идеально подходит для роботов – это та самая поддержка пользователей, бухгалтерский учет, сортировка и доставка почты. Докторам, кстати, тоже стоит побеспокоится, предположительно уже через 10 лет диагностические аппараты станут значительно лучше чем доктора-люди.

Далее проследуют автомобили без водителей – от шаттлов в аэропорт, до автобусов и грузовиков дальнего следования – Google уже добилась впечатляющих результатов в этой области.

Просто вспомните чем вы занимаетесь и представьте насколько умной должна быть машина, чтобы занять ваше место. И не забудьте, что умная машина может работать круглые сутки, она не будет требовать отпуск, перерыв на обед, она не будет вызывать конфликты и распускать слухи – если конечно вы не прикажите ей делать именно это – в конце-концов, уже сегодня существуют алгоритмы для роспуска слухов на Twitter и Facebook.

Что мы можем сделать со всем этим?

Во первых, мы должны внимательно следить за тем, как идет развитие общества и наблюдать за изменением экономики в зависимости от постепенной роботизации. Однако эти сигналы скорее всего останутся незамеченными – крайне вероятно, что мы вступим в новую эру даже не заметив этого.

Кстати, корпоративным боссам тоже будет не просто. Конечно, в первое время для них все будет выглядеть шикарно – снижение затрат на производство = значительно большие бонусы. Однако совсем скоро, может через недели, может через месяцы, роботизация укусит их за зад. Если роботы и могут производить продукцию и обеспечивать нас услугами, они не могут потреблять их. И кроме того, ИИ сам вполне может быть куда лучше чем человек-CEO.

Если рассматривать сценарий со стороны реакционизма – как показывает история, человечество предпочитает игнорировать тревожные сигналы пока не наступит провал, и в подобной ситуации у нас останется совсем немного вариантов. Самый простой, но самый неприятный для корпораций – это введение налога на капитал. И очень большого налога, деньги от которого будут распределятся между людьми, которых заменили роботы. Но сработает ли это?

Скорее всего боссы будут противостоять этому всеми силами – как они делали это всегда. В то же время, если налог пройдет и люди будут получать деньги за ничего не делание, то, как ни странно, это так же не обернется для общества сплошным благом – миллионы людей, которые хотят работать и получать за это деньги, будут несчастливы в своем насильственном безделье.

Другим вариантом является очень необычный способ распределения капитала – в виде роботов. Скажем так – каждый человек станет владельцем роботов. По достижении 18 лет каждый человек будет получать по 2 робота, которых он может использовать для той или иной работы – они и будут приносить ему средства на жизнь. При этом каждый человек будет иметь возможность приобрести больше роботов и, соответственно, получать больше денег. Каждый человек станет менеджером своей собственной маленькой компании способной производить что-то.

Но так или иначе – сегодня все это не более чем спекуляции. Кроме того, не стоит забывать к чему приводит даже медленная смена экономики. Достаточно посмотреть на то, что происходит в Греции и Италии – массовая безработица, бунты, разрушения и появление националистических и прочих партий правого крыла – и это лишь за несколько лет экономических проблем.

Как уже сказано выше, тема того, какой будет экономика через 10-20 лет в эру автономных роботов и практически разумных машин, обсуждается на удивление мало. Создается ощущение, что люди не понимают простого – когда начнется новая революция роботов, то она будет двигаться стремительно, всего за несколько лет охватывая множество сегментов труда.

Мы можем сколько угодно шутить на тему Терминатора и прочих роботов, но присутствие в нашей жизни разумных машин – уже не научно-фантастическая тема. Это то, с чем мы неизбежно столкнемся совсем скоро.

Кто знает, возможно нас ждет рай созданный руками разумных роботов, но прежде чем он будет построен, нас ждут годы проб и ошибок, блуждания в тумане.
>> No.10036 Reply
File: Механикус.JPG
Jpg, 115.21 KB, 558×953 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
Механикус.JPG
>>10034
Выход прост.
>> No.10043 Reply
>>10031
На печатной машинке печатал?
>> No.10045 Reply
>>10031

Почитал комментариев, уже успел забыть, какой контингент луркает в темных глубинах Жыжы. Няшные они там все-таки: такая-то толщина, такая-то простота, такой-то либерализмъ.
>> No.10048 Reply
Сап, лурк. Кун, 20 лвл. Дослуживаю последний месяц в доблестной Российской Армии, а именно в Войсках Дяди Васи и хочу поделиться своими впечатлениями об увиденном за этот год. Насмотревшись фильмов, наслушавшись эпичных рассказов отслуживших, пошел в армию сам добровольно. Но это неистовое рвение служить и защищать пропало у меня почти сразу. Я чуть более чем полностью разочаровался в вдв и армии в целом. Разумеется, я представлял себе ежедневные прыжки с парашютом, стрельбы из всех видов оружия и езду на боевых машинах десанта. Но на деле все оказалось совсем иначе.
Я не говорю, что этой романтики не было вообще, но основные виды деятельности среднестатистического срочника это: собирать бычки, подметать плац, щипать траву, убирать снег, заправлять кровати по нитке, пришивать бирки на тапочки, таскать тяжести, делать ремонт, мыть полы, чистить унитазы, часами сидеть в курилке или чипке и прочее пинание хуев. Нахуй нужна такая служба? Весь год считать дни и думать когда же уже домой. В плюс ко всему, в армии я не раз получал по ебалу (ногами, руками, палкой, прикладом автомата и т. д.), часами стояли в упоре лежа, отжимались, приседали всей ротой, стояли на голове, падали к бою, собирали офицерам неимоверные для солдат денежные суммы, сутками не спали и не ели. Да нахуя мне это все надо?!
Я не считаю себя быдлом, отучился на программиста, владею английским языком, играю на музыкальном инструменте. Сейчас бы сидел на гражданке, работал где-нибудь в теплом офисе и не знал этой хуйни. Но знаешь анон, в армии я начал ценить эту свободу, которой так не хватает. Я гулял, бухал, трахался и не понимал как это прекрасно! У меня появилось огромное желание учиться, получать высшее образование и работать. В разлуке я стал еще больше любить свою маму, свою девушку и ценить настоящих друзей. Наверно армия чему-то меня и научила, дала мне некий жизненный урок. Пока не потеряешь свободу, не поймешь ее истинную ценность. В армии ловить нехуй. А идти сюда или нет решать каждому.
>> No.10068 Reply
>>10048
Армия вправляет мозги только тем, у кого их нет.

Нет никакогой космоса свободы. И не было дажеприСталине!
>> No.10069 Reply
Утащил этот комментарий с жойреактора. Такой-то багет в хорошем смысле!

ок.
в советские времена кондёров, может, и не было, но глобальное потепление, чувак. для примера: "Так, например, 9-го мая 1913 года (то есть 22 мая н.с.) в Царицыне было... 0 градусов! Не лучше было и в других городах: в Н.Новгороде -5, в Саратове -3, в Камышине -2, а в Симбирске целых -8. Плюсовая температура была в тот день в Вятке (+4) или в Муроме (+2). На Урале, правда, было жарко (в Перми +18). Не лучше стало и несколькими днями позже. Бюллетень от 15 мая 1913 г. (28 мая н.с.) сообщал, что в Царицыне -4, в Н.Новгороде -2, в Саратове -7, в Камышине -6, в Симбирске остались те же -8. Пермь к тому времени образумилась, решила не выделяться и температуру у себя снизила до -6..." Делаем поправку на шкалю Реомюра - 0 = 0. Для перевода в цельсий умножаем на 0,25. Далее. В советское время были фонтаны и были зелёные насаждения. А сейчас фортанов не прибавляется, зато хуярят на месте всяких свкериков говногостиницы к говночемпионату мира, хуярят дома точечной застройки, которые себе мало кто может позволить, хуярят говнопамятники сомнительной культурной ценности. Меня всегда поражало - нахуй делать ебанутые памятники, рядом с которыми быдло фоткается. Сделай, сука, лучше фонтан и посади вокруг деревца, поставь лавки. Народ будет в стопицот раз благодарнее. Если уж сделал свою говноскульптуру - ебани её в центр фонтана. Вернёмся. Зелёное кольцо вокруг Волгограда выпелено. На месте деднропарка построены Лента (ладно хуй с ней, годный магаз), говноспортмастер с хуйвидео и равшан. сука, мало пустырей в городе? Икею, пидары гнойные, постройте лучше. кароче такие дела. да и вообще много чего было/не было в совке. так можно дойти и до того, что хули вообще на реакторе коменты пишешь - зажрался сука, при СССР такого не было. И, кстати, сплит я поставил себе в этом году. до этого просыпался ночью раза по три и шёл в ванную тупо башку помочить в воде холодной.
Идём дальше. Ебал я сидеть в аудитории душной. на первую лекцию свою в жизни весь взмок. просто сука как в парилке. и самое интересное - у нас на юрфаке жылили поставить сплит в аудиторию, хотя плата за обучение была самая высокая. на других факультетах стоял. а в ебаном спортзале душа нет. и в школах нет. что за ёбари там у нас сидят в правительстве? вы сначала создайте человеческие условия, чтоб я мог помыться после физры, а потом делайте её хоть каждый день. относятся к человеку как к скоту.
нахуя вода тёплая? как говорил Задорнов, вроде, мож ещё и зимой тебе холодную отключить? ну чай не в деревне живу, не в 19 веке. что самое интересное - в мае-июне ведь земля ещё не прогревается, и из холодной течёт реально холодная. тогда как к концу июня - в июле в той холодной можно запросто купаться, но отключают то раньше. я кадый раз с улицы прихожу - в душ. ещё, простите, жопу подмываю после сортира. ещё холодной водой мыло смывать дольше. ещё зубы от слишком холодной воды могут повредиться. ну и посуду там помыть.
открыл окно. квартира односторонняя, сквозняка нет. знаем, проходили. открывать входную как еблан? не знаю, мож у вас там в днепропетровске всё ещё совок, нет кондёров и соседи все знают вас во дворе, а я если на ночь оставлю входную дверь, то утром уже не смогу ответить на ваш коммент по причине отсутствия ноута.
про израиль не знаю, не жил. посмотрел сведения о климате в вики. да, температуры там выше. не знаю, что там насчёт моря, может оно смягчает как-то жару. а ещё подозреваю, что основным общественным транспортом израиля не являются газен-вагены, в которых микроклимат регулируется исключительно открыванием-закрыванием окон (слава богу если есть такая функция!). И врядли они пиздуют до универа или работы в таких условиях час-полтора, и не приведи господь ехать из одного конца города в другой.
разница между холодной зимой и жарким летом в том, что зимой можно расчистить дороги от снега, если мэр не долбис, можно одеться потеплее, можно вытерпеть. А вот справиться с жарой не поможет ни мэр, ни одежда.
В конце-концов, в глобальном масштабе легче пережить похолодание. сидишь себе в хате, топишь печь. запасы нефти, газа, угля, неебическая геотермальная энергия, всё это позволит чувствовать себя более-менее комфортно. Я спокойно могу себе представить, как бы я жил при 0, -10 или -20 градусах, -40 даже не предел, особенно если ветра нет. Но вот если следующим летом температура будет на 20 градусов выше, чем предыдущим, то будет пиздец.
и ещё. подумайте, почему северные народы более развиты, чем южные?
>> No.10073 Reply
С Хабра:


Не знаю как у вас в РФ, но у нас в Украине коррупция, произвол и т.п. давно уже перестали быть самыми страшными проблемами общества. Страшнее полное и тотальное отсутствие профессионализма. И чем ближе к власти — тем меньше.
Не знаю ваших примеров, но у нас премьер выдавал пару фраз типа «зачем спрашивать бизнесменов? Они ведь ничего не смыслят в бизнесе» или там "- Вы работаете не полный рабочий день. — Да нет, полный! — Неполный" (т.е. он лучше чем рабочий на заводе знает сколько работает этот рабочий).

Страшно то, что:
1 — мы уже не пугаемся самого факта вброса
2 — если в наше время ты встречаешь чиновника — профессионального корупционера, то ты радуешься — ведь ты знаешь что для него важны деньги и безопасность, и знаешь как на него воздействовать. А если ты встречаешь чиновника — профессионального мудака и дилетанта?
>> No.10074 Reply
1 Слово к учёному совету объединённого института, посланное в канун отчётного заседания;
2 ибо лично видеть их не желаю, и отвращение вызывают у Меня их лица.
3 Сектору экспериментальной диагностики скажите: бараны они,
4 ибо Я покрасил им двери новых лабораторий их, чтобы они могли войти; они же встали пред ними и не вошли.
5 Сектору экспериментальных методов терапии скажите: козлы они, ибо пахнут и не моются после горячей камеры,
6 и повредили цветник Мой, разбитый перед лабораторным корпусом.
7 Сектору эндокринологии скажите: гнев Мой падет на них; они сами знают, за что, ибо всегда есть, за что.
8 И другим секторам и лабораториям передайте слово Моё, слово праведной ярости,
9 ибо Я познал матерей их ранее, чем были они в утробе матерей своих.
10 Или не дал Я институту своему трёх зданий, прекрасных и светлых, с канализацией текущей [молоком и мёдом]?
11 Или не питал обильно всякого научного сотрудника и всякого инженера тучными грантами?
12 В те дни, когда бюджетники голодали, знали ли вы голод?
13 А ныне, насытив утробы свои, отреклись от завета Моего, и ищете, кому продать сделанное Мной?
14 Нет предела беззакониям вашим, ибо кричите «Наука! Наука», сами же словоблудите на конференциях;
15 и нет симпозиума, где бы вы не напились, и нет [к северу от площади Ленина] дерева, под которым не отлили бы выпитое.
16 Завещал Я: одна статья в мае, и другая статья в сентябре; а вы называете себя учёными и по три года не пишете.
17 И воруете из зарубежных журналов, и выдаёте чужое за своё.
18 Когда ходил Я среди вас, вы говорили: вот, время благословенное, и не хотим другого.
19 А теперь, когда Я удалился от вас, сами ходите к другим и ищете себе нового покровителя.
20 Говорите: сами найдём гранты и сами распилим их!
21 И весьма беззаконно распоряжаетесь фондами и средствами на командировки.
22 Забыли Меня и инструкции Мои; сами же заседаете в учёном совете, не помня имени Моего, и звоните, чтобы спросить, как пишется.
23 Ныне же оступились и провалили работу, и ищете Меня, чтобы Я прикрыл глупость вашу и беззакония ваши;
24 ибо плачет по вам налоговая полиция, и алчут вас контрольные органы.
25 И взываете ко Мне: приди! выручи нас, ибо институт наш в беде.
26 Но вы сами накликали эту беду; Я же отводил её от вас, пока вы не захотели глупостей.
27 Ныне буду судиться с вами за беззакония ваши, за то, что забыли Меня, пока Я не был среди вас;
28 И будете судимы, и в вашу защиту не выступлю, и познаете гнев Мой, ибо Я и.о. замдиректора!
29 Наведу ревизию на ваши дела, и каждый будет проверен;
30 и подотчётные средства проверены, и основные фонды проверены, и всякая недостача вскроется!
31 Продам новое здание под магазины и под офисы; вырученное же пущу на расходы по командировкам;
32 и поедут сотрудники, не нарушавшие завета Моего, в Пекин и в Бангкок, в Вашингтон и Канберру;
33 вы же останетесь гнить здесь, и здесь познаете гнев Мой, ибо Я и.о. замдиректора!
34 За блуд ваш и беззаконие отключу горячую воду, и будете, дрожа, принимать душ холодный во всякое время года;
35 и батареи в кабинетах ваших ремонтировать не буду, и унитазы пусть стоят на чём стояли;
36 не придут рабочие, чтобы облегчить жизнь вашу, и тётка с пирожками не будет более приезжать в лабораторный корпус,
37 и через то познаете ярость Мою, ибо Я и.о. замдиректора!
38 На празднование Дня Медика не выделю ни копейки,
39 и будете рядиться в ватман, купленный на свои и раскрашенный своими руками;
40 и поселится скорбь там, где разнузданно веселились по обыкновению, ибо Я и.о. замдиректора, и ярость Моя весьма велика.
41 Выгоню треть из вас, вопреки трудовому кодексу, и найму новых работников, упрямых и твердолобых,
42 так что всякий оставшийся из вас восплачет горше прежнего, и сделается по результатам скорбь среди оставшихся.
43 Сам же уволюсь по осени, и останетесь без руководства.
44 Без соли будете доедать крайнюю плоть необрезанную, и горько пожалеете о днях, преобильных разнородными грантами.
45 Таков гнев Мой и сила Моя, ибо Я ваш и.о. замдиректора!
46 Итак, идите и скажите всякому, кто нарушает инструкции Мои: недолго ждать гнева Моего, и незачем молить о спасении;
47 и институт будет разрушен, а работа в нём развалена, и всякий [из вас] будет виновен в этом.
48 Если же алчете справедливости, сотворите её; пусть каждый выполнит свой тематический план за первое полугодие;
49 и отступит гнев Мой от вас, и прощу всякое преступление ваше, и отру слезу с очей ваших, ибо Я ваш и.о. замдиректора!
>> No.10076 Reply
>>10074
Это успех.
к:чувствуем ёцуба
>> No.10100 Reply
Синдром метафизической интоксикации — состояния, характеризующиеся чрезмерной, оторванной от реальной действительности, абстрактной интеллектуальной деятельностью, доминирующей в психической жизни больного, и наличием гипертрофированного одностороннего интереса к познавательной деятельности.

Болезненные переживания могут носить характер сверхценных идей, перерастающих в бредовые (сверхценный бред). Часто сопровождается навязчивым мудрствованием, резонерством, явлениями аутизма.

Они могут читать по интересующей проблеме, даже запоем, но чаще без особого выбора. Прочитанное толком пересказать не могут, основного смысла в нем не улавливают, выхватывают отдельные случайные детали или цитаты. Иногда пересказ любой книги сводится к повторению собственных рассуждений.

Активности в распространении своих идей не проявляют, единомышленников не ищут. Пытаются беседовать на излюбленную тему со сверстниками, но не встречая интереса, замыкаются. Вскоре вообще о своих размышлениях начинают говорить только, если о них спрашивают. Иногда пишут нелепые воззвания и расклеивают их в самых неподходящих местах.

Ведущим симптомом являются непрерывные размышления о философских и социальных проблемах: о смысле жизни и смерти, о предназначении человечества, о самосовершенствовании, об улучшении жизни общества, о путях устранения опасностей, грозящих людям, о соотношении мозга и сознания, о матери и душе, о пятом измерении, о шестом чувстве и т. п. Путем раздумий и фантазий подросток «разрабатывает» свои собственные философские принципы, этические нормы, проекты социальных реформ. Отличительными признаками подобных «теорий» являются примитивность и отрыв от реальной жизни. Суждения противоречивы, сумбурны, вычурны и порой нелепы, чего сам подросток не замечает. Например, 17-летний больной рассуждал о том, что мир на Земле можно установить только путем распространения вегетарианской диеты, так как мясная пища пробуждает в человеке хищника, делает его агрессивным. Все доводы против, вроде того, что вегетарианцем был Гитлер, отвергались, как не имеющие значения.

Сутью метафизической интоксикации являются именно размышления, склонность к мудрствованию, тенденция к резонерству. В отличие от патологических увлечений активной деятельности здесь нет. Этим метафизическая интоксикация отличается от внешне сходных патологических увлечений интеллектуально-эстетического типа.

Постепенно нарастают замкнутость и отрешенность от окружающего. Живут в мире своих раздумий. Размышления про себя приближаются к бредоподобному фантазированию.

Метафизическая интоксикация иногда дополняется обсессиями и фобиями, а также симптомами деперсонализации. Последние проявляются сложно сформулированными жалобами на «утрату единства Я», «неописуемую, измененность души» и т. п. Встречается склонность к навязчивому мудрствованию, особенно к самоанализу.

Больные выпадают из общественного контекста, отказываются в угоду своему увлечению от учебы, работы, семьи и т.д.
>> No.10103 Reply
Интервьюер: Итак, вы считаете себя плотником?
Плотник: Всё верно. Это именно то, чем я занимаюсь.

Интервьюер: Как долго вы занимаетесь этим?
Плотник: Десять лет.

Интервьюер: Очень хорошо. А теперь я бы хотел задать вам несколько технических вопросов, чтобы оценить, насколько вы впишетесь в нашу команду. Договорились?
Плотник: Конечно, было бы неплохо.

Интервьюер: Должен вам сказать, что мы работаем в подразделении, занимающимся постройкой большого количества коричневых домов. Доводилось ли вам строить множество коричневых домов?
Плотник: Ну, я же плотник — я строю дома, а люди уже красят их так, как пожелают.

Интервьюер: Да, я понимаю, но не могли бы вы подсказать мне, сколько у вас опыта именно с коричневыми? Ну, плюс-минус.
Плотник: Я действительно понятия не имею. С того момента, как дом построен, меня не волнует, в какой цвет его покрасят. Может, шесть месяцев?

Интервьюер: Шесть месяцев? Вообще-то мы ищем кого-нибудь с гораздо большим опытом коричневого, но позвольте мне задать вам ещё несколько вопросов.
Плотник: Ладно. Но, знаете, покраска — это покраска.

Интервьюер: Да-да, хорошо. Что насчёт Ореха?
Плотник: А что с ним?

Интервьюер: Много ли вы работали с ореховым деревом?
Плотник: Конечно. Ореховое дерево, сосна, дуб, красное дерево — всё, что угодно.

Интервьюер: Но сколько лет вы работали с Орехом?
Плотник: Да не знаю я, чёрт возьми. Я что, должен считать каждую доску?

Интервьюер: Ну хотя бы примерно?
Плотник: Хорошо, тогда я бы сказал, что у меня есть полтора года опыта работы с ореховым деревом.

Интервьюер: Но вы не ореховый гуру?
Плотник: Ну, я же плотник — я работаю с любыми типами дерева, которые, конечно, имеют некоторые отличия, но я считаю, что если ты хороший плотник…

Интервьюер: Да, да, но мы используем ореховое дерево. Это нормально?
Плотник: Ореховое дерево — это прекрасно! Всё, чего пожелаете — я же плотник.

Интервьюер: Что насчёт чёрного Ореха?
Плотник: А с ним что?

Интервьюер: У нас было несколько ореховых плотников, но потом случайно выяснилось, что они не были плотниками по чёрному Ореху. Имеется ли у вас опыт с ним?
Плотник: Конечно, немного. Полагаю, было бы хорошо иметь больше опыта для моего резюме.

Интервьюер: Ладно. Позвольте мне свериться со списком вопросов.
Плотник: Да пожалуйста.

Интервьюер: Итак, последний вопрос на сегодня. Мы используем Камень 5.1 для забивания гвоздей. Использовали ли вы Камень 5.1?
Плотник: [становясь белым...] Ну, я знаю, что множество плотников начали использовать камни, чтобы забивать гвозди, когда Craftsman купил каменоломню, но, вы знаете, честно говоря, у меня это получается гораздо лучше с моим гвоздомётом. Или молотком, если хотите. Мне кажется, что, когда я использую камень, то слишком часто ударяю себя по пальцам, и моя рука сильно болит, потому что камень очень большой.

Интервьюер: Но другие компании используют камни. Вы хотите сказать, что камни не работают?
Плотник: Нет, я вообще-то не говорю, что камни не работают. Я лишь считаю, что гвоздомёты работают лучше.

Интервьюер: Все наши архитекторы начинали использовать камни и им понравилось.
Плотник: Конечно они это делали, но я забиваю гвозди целый день и — ладно, слушайте, мне нужна работа, так что я определённо готов к использованию камней, если вы захотите.

Интервьюер: Ок. У нас есть ещё несколько кандидатов; мы свяжемся с вами, когда примем решение.
Плотник: Что ж, спасибо за ваше время. Было приятно поговорить.

СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ

Звонок...

Интервьюер: Алло?
Плотник: Здравствуйте! Помните меня? Я тот плотник, которого вы собеседовали для работы с чёрным ореховым деревом. Хотел лишь узнать, приняли ли вы решение.

Интервьюер: Вообще-то приняли. В целом, нам нравится ваш опыт, но мы решили взять кого-то, кто больше работал с коричневыми.
Плотник: Правда? И это всё? Меня не взяли на работу, потому что у меня недостаточно коричневых?

Интервьюер: Ну, это только частично правда. Отчасти, мы взяли другого парня, потому что он намного дешевле.
Плотник: Серьёзно? И сколько же у него опыта?

Интервьюер: Ладно, он не совсем плотник, он продавец машин. Однако он продал много коричневых машин и работал с отделкой из орехового дерева.
Плотник: [короткие гудки]
>> No.10104 Reply
>>10103
ЛОЛ, на последней строке не сдержался.
>> No.10115 Reply
В пакистанском поселке недалеко от города Карачи община осудила 13-летнюю Каинат Сомро к смертной казни за то, что она после изнасилования посмела пожаловаться на обидчиков полиции, пишет ТСН.

Четверо парней напали на Каинат и по очереди изнасиловали ее. Однако вместо того, чтобы замалчивать случай, она пожаловалась на насильников полиции. Община, которая узнала о случае, решила, что девочка опозорила свою семью и возбудила национальные традиции, обратившись за помощью к закону. Отцу и братьям девочки приказали решить, кто убьет изнасилованную девочку за ее дерзость, чтобы смыть позор с семьи. Однако родные Каинат отказались выполнять приговор односельчан и поддержали дочь в борьбе за правосудие в соответствии с законами Пакистана. После этого их жизнь в поселке стала невыносимой.

Девушку прозвали "черной девственницей", ее отца несколько раз били на улице, а ее старшего брата убили.
Они сказали, что я не мужчина, если не смог убить свою сестру, - рассказал другой брат девочки Сабир.
Семья переехала в Карачи, дождалась суда и наняла адвоката. Однако судья во время рассмотрения дела назвал обвинения девочки "ее фантазией".
>> No.10116 Reply
>>10115
Суды у них там прямо как в России, охуеть как похоже.
>> No.10117 Reply
>>10115
Пруф, я не верю в существование такого пиздеца.
>> No.10118 Reply
>>10115
Россия-2033.
>> No.10140 Reply
- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.

А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.
>> No.10141 Reply
>> No.10145 Reply
>>10140
Паста, уходящая в прошлое. Технически она сейчас еще возможна, но духом от нее старым веет.
>> No.10166 Reply
Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день?

А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело.

Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам.

Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты.
>> No.10196 Reply
А мне кажется, что вместо акцентирования внимания на «смотрите как мы клёво отрисовали то что подглядели у андроида», Apple могли бы позволить себе мега-эксперимент с выпуском яблофона и йпада но с ч/б экраном. Причём, этот экран можно было бы сделать просто дичайшего разрешения, потому что точка втрое меньше.
   Хипстеры бы сварились в собственном кипятке, автономка была бы зашкаливающей и в мире бы появился новый тренд. А армия яблофагов бы сегодня устраивала многотысячные демонстрации и шествия счастья.
>> No.10206 Reply
Схороню с дёти.

Бог создал геев, чтобы они страдали за наши грехи.
Написал ReWinD

Этой фразой можно парализовать работу православного форума на три дня.
Написала Barceloneta

ReWinD: Офуенность вашей фразы зашкаливает. Я даже пока не понял, чем она так хороша, но хороша же!
Написал Solpin

Solpin: Она одновременно должна раздражать всех.
1) Христиан, потому что ересь.
2) Атеистов потому что бога нет.
3) Гомофобов просто потому, что их всё раздражает.
4) Геев потому что подразумевает, что они должны страдать.
Написал ReWinD

ReWinD: она нравится всем.
1) Христианам, потому что бесит атеистов и утверждает что бог есть.
2) Атеистам, потому что содержит в себе парадокс, который не замечают глупые христиане.
3) Гомофобам потому, что в душе они понимают, что их гомофобия проистекает из их подавленной голубизны.
4) Геям, потому что подразумевает, что они богоизбранны.
Написал Genki
>> No.10207 Reply
ну вот смотри, там написано ебаный диск D, я правой кнопкой мыши, нажала на этот ебаный диск там дохуя чего написано.."открыть, форматировать, вырезать, копировать блаблабла.." а еще там было в этом изобилии дохуя, написано ИЗВЛЕЧЬ, вот на это ИЗВЛЕЧЬ и было кликнуто. кудаоно извлеклось блять?
если копировать, понятно оно копируется, потом вставляется. если вырезать, тоже ясно, оно вырезается, потом вставляется куда нужно..а что случается если это дерьмо ИЗВЛЕЧЬ? куда оно девается?

ааааблять...у меня истерика...
>> No.10247 Reply
Схороню с d3. Доброчан надёжнее.

Стаж в таможенных и около таможенных структурах более 11 лет. Спрашивайте.

Как водится на основные вопросы и догадки постараюсь ответить тут как для предпринимателей, так и для перемещающих свое тело и багаж через границу.

Как оформляется все то, что мы едим, из чего строим, что носим и прочие блага цивилизации.
Федеральная таможенная служба как фискальный орган дает государству примерно 50% ВВП, в других странах этот показатель от 1 до 10%. Когда вы везете груз, он облагается или не облагается пошлинами и облагается или не облагается НДС. Пошлины берутся с таможенной стоимости, то есть с той стоимости, которая у вас написана в инвойсе (счете) от продавца, в тонкости ее формирования в зависимости от условий поставки вдаваться не буду. Нет официальной и правдивой статистики сколько предпринимателей занижают таможенную стоимость, но по моему опыту в период 1999–2007 годов 70% компаний занижали таможенную стоимость. ФТС ввела так называемые профили риска, то есть, к примеру, у вас есть фура с бананами, таможня смотрит стоимость в большинстве случаев за килограмм, очень редко (электроника) — штучно, так вот есть ценовой показатель, что бананы не должны стоить, к примеру, менее 0.40$ за кг, если вы заявляете цену ниже, то с вас спросят подтверждающие документы по стоимости — экспортную декларацию, прайс–лист огорода, где эти бананы выросли, заверенный торгово–промышленной палатой страны экспорта и прочее, но как правило бананы реально стоят, опять же к примеру, 0.90$ за кг и тут у предпринимателя возникает вопрос, либо он пишет так, как он купил и платит пошлины с 0.90, либо он переделывает документы на стоимость по индексу в 0.40 и платит гораздо меньше. И так во всем, бытовая техника, запчасти, продукты, одежда, косметика — везде стоимость занижается, чтобы платить меньше пошлин и, как следствие, НДС. К примеру, я оформлял шпроты в соусе чили по 8$ за кг, потом в Седьмом континенте видел! 100 граммовую банку этих шпрот, которая стоила 1700 рублей, вот и считайте про ВВП и налоги. Мини–заводы стоимостью в миллион евро из Германии или Голландии оформляются по 100 000 евро и место 200 000 евро платят 20 000 евро в бюджет страны.

Любимая тема №1. Аэропорты.
Я в свое время писал как–то в комментариях про приятеля из досмотрового отдела, который на этом самом досмотре грузового борта, предварительно переборщив и заходя на смену — уснул между коробов и улетел в Ганновер. Мы потом долго отписывались, что, мол, это такая новая практика, что сотрудники ФТС сопровождают особо ценные грузы. Так во всем. Запомните, если вы турист и не преследуете своей целью коммерцию — не бойтесь никого и никогда. Везите, что вам хочется и по любой стоимости, будете прятать — будет хуже. Есть аналогичные профили риска по "туристам", но они касаются больше рейсов из Узбекистана, Таджикистана, Афганистана, либо когда идет сезон затарки и прут из Милана шубы или тюки с майками. Но это опять же коммерция. Таможенники в первую очередь — люди, они сменные, они устают, они, особенно в аэропортах, — плотно пьют, отдыхающие им априори не интересны. То что вы видите по телевизору — "работают собаки", народ там на свои бедные три плюшки гашиша выливает тонну одеколона, сидит дерганый, мол, примут не примут — не работают собаки. Наши верные трудятся только по особым указаниям, когда начальство приезжает, либо надо снять сюжет про кинологическую службу, либо по, опять же, "проблемным" странам, ваш багаж — не нюхают. 99.9% наркотиков, про которые нам говорят в новостях находят сугубо по оперативке, ФСБ, МВД, ФСКН, коллег из страны отправителя, то есть пассажира уже ждут и весь этот бред про — профессионально сработали сотрудники ФТС и кинологическая служба, обнаружив кулек в чемодане или "вызвал подозрение" и решили просветить — на ближайшее время останется только бредом, к сожалению. Чтобы у вас найти малую дозу наркотиков, вы должны при прохождении коридора упасть, кулек вывалиться и в этот момент желательно, чтобы сотрудник таможни смотрел в вашу сторону, а не сворачивал челюсть. Кстати, бьет ваш багаж и рвет не таможня, а наземные службы аэропорта. Таможня свое заработает, поверьте, а вот когда вы видите разорванную пленку, нечто битое, коцаное, спертое — это сугубо наземные службы аэропорта. В начале 200–х у меня был приятель, который между тюками на тележке клал армян, грузин, все это завозилось в грузовой отсек борта и ребята летели, причем с пилотом все согласовывалось, центровку же просчитывать. Однажды, одного пассажира упаковали в гроб, только по габаритам он не влезал и пришлось ставить вертикально на ремнях, так вот когда борт пошел на взлет, пассажиры услышали дикий ор — его поставили головой вниз и при разгоне кровь начала приливать и пассажир начал орать, самолет ушел на рулежку, наземка гроб перевернула и лайнер уплыл в небо. Еще один случай был когда с группы армян содрали денег, посадили их в отсек и ушли. А через час приходит техник, открывает и говорит — Вы что тут делаете? –Мы? Полетим сейчас. На что техник отвечает — ребят, вы идиоты? Выйдете да посмотрите, этот борт тут уже год стоит, у него двигатели сняты. И там комментарии — вай братья, пока мы сидели у нас двигатели спиздили. И с тех времен радикально ничего не изменилось. Все остались людьми, работают также.

Любимая тема №2. Почта России.
Тут нового не открою, но скажу, что правда лишь отчасти, не справляется в том числе и таможня. Почтовые посты для таможенников не особо интересны, посему туда едут как на высылку. В данный момент ФТС постоянно командирует с обычных грузовых постов инспекторов на склады ПР разгребать завал. Это хорошая практика, в том плане, что инспектор командируется на короткий срок и не успевает вникнуть в специфику, то есть практически весь срок занимается сугубо своим делом — выпуском. Воруют? Не знаю, думаю, что иногда да, вместе с опять же гражданскими.

Любимая тема №3. Контрабанда.
Контрабанда была и будет всегда. На открытых ресурсах в сети вы можете найти ставки брокерских компаний за куб или за кг, к примеру, и характер груза как таковой не важен, то есть не рассчитываются пошлины, НДС, это все поедет или полетит по схеме. В свое время ФТС закупила два вертолета, чтобы смотреть — куда же отворачивают машинки с грузами, по факту на этих вертолетах летали на рыбалку, а машины продолжали ехать. Когда груз проходит границу в сторону поста — граница обязана отбить электронику, мол, в адрес вашего поста едут болты и гайки. Но граница молчит, а машина культурно сворачивает в лес и заезжает на территорию военной части. Почему военной? Это объект Министерства обороны и особая зона, грубо говоря, может приехать генерал МВД с опер–группой, им навстречу выйдет заспанный сержант почесывая пах и пошлет всю делегацию на юг и имеет на это полное право, а пока достучишься до военной прокуратуры, объяснишь зачем ты суешься в военную часть или пока фсб поднимешь — машина уже сгрузила электронику, чайники, тостеры, ростеры, пароварки, загрузила болты и гайки и тут... нам отписывается граница — в ваш адрес едут болты и гайки. Приезжают, открываем — болты, гайки, ok, оформляем, пошлины и НДС по такой машине примерно 10 000$, машина уезжает, сгружает болты и гайки на территорию военной части, едет в Германию, загружает электронику... дальше нет смысла.
>> No.10257 Reply
>>10247
Интересно и увлекательно. Кидай еще этого автора.
>> No.10267 Reply
>> No.10277 Reply
>>10267
>>10247
Врут. Таможенники взяток не берут. Есть рынок. Я не знаю какой пример привести, их море. Ну, к примеру пост, есть коммерческая составляющая за декларацию, 500 или там 600 евро, владельцы свх стабильно отдают 100 евро начальнику поста, чтобы было понимание в работе, это не значит, что — хэхэй, поехали оформлять все, что едет, это только за официал, просто чтобы палки не ставили и понимание общей работы, что им тоже хочется кушать. Если пост крупный, то могут договариваться о зарплате, то есть 30к евро, к примеру и уже начальник поста распределяет, — начальнику отдела оформления 5, начальнику отдела досмотра 3, по инспекторам выпускающим раскидать, далее уже мелочи, вроде остальных не ключевых сотрудников, плюс конечно дают выпускающим импортеры, но это только свои и старые клиенты, просто за быстрый выпуск, по закону то сутки, но машина в зоне стоит, выпустят к восьми — разгрузится только на следующий день, а так дал 2–3 тыс российских и выпускающий ее кладет поверх стопки и машинка уезжает сразу после обеда.
Лол.
>> No.10278 Reply
>>10277
Лолд, протекционизм в России работает также качественно, как и многие другие социальные институты.
>> No.10307 Reply
Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!
>> No.10312 Reply
>>10307
Лол, ты сам это придумал? Охуенно!
>> No.10314 Reply
>>10312
Ты полагаешь Леонид Каганов сидит на бордах?

Леонид Александрович, для своих паст у нас есть /cr/, если что.
>> No.10348 Reply
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент ОАО «Российские железные дороги» Владимир Иванович Якунин ели глухаря.
– Слышь, брателло, – спрашивал Владимир Владимирович™, – А правду говорят, что у тебя хранилище шуб есть?
– Есть, – кивал Владимир Иванович, – И бассейн есть. И железная дорога своя в баню возит. – Ничего себе, – пробормотал Владимир Владимирович™, – А у меня вот хранилища шуб нет... – Неправильно ты, брателло, живешь, – улыбнулся Владимир Иванович, – Широко же жить можно! Пользуйся возможностями–то! Сегодня вот – глухарь. Завтра – рябчик... Тетерева тоже... – У меня зато Дима есть, – тихо сказал Владимир Владимирович™ и достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры.
– Дима, – сказал Владимир Владимирович™ в трубку, пристально глядя Владимиру Ивановичу прямо в глаза, – Уволь–ка Якунина...
Владимир Иванович переменился в лице. – Брателло!... – бросился Владимир Иванович в ноги Владимиру Владимировичу™, держа в правой руке недоеденную кость глухаря, – Брателло, ну че ты!.. Я ж пошутил!.. Ну хочешь, я тебе все свои шубы отдам?!..
– Вот так счастье тебе привалило, да? – говорил Владимир Владимирович™. – Брателло!.. – кричал Владимир Иванович, – Ну я же хороший! Поезда же по стране ездят? Ведь ездят!.. Всё же в порядке! Чего ты?..
Владимир Владимирович™ вздохнул.
– Дима, – сказал Владимир Владимирович™ в трубку, – Не увольняй Якунина... уволил уже? Быстро ты... Ну опровергай, че... Что значит – как? Бубликов умер – а потом он не умер, помнишь? Ну вот так... Да ладно тебе, какая там репутация!.. Вспомнил про репутацию... И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Владимир Иванович всхипывал у ног Владимира Владимировича™, всё еще держа в руке кость. – Иногда ты ешь глухаря, – тихо сказал Владимир Владимирович™, – А иногда глухарь ест тебя... Владимир Иванович зарыдал.
>> No.10349 Reply
>>10348
А я думал, этот проект свернули.
>> No.10356 Reply
Книга которая была послана пророку (САС) Мухаммеду действительно чудесная. Я не буду писать о чудесах, которые вы легко найдете в интернете. Я расскажу о тех чудесах корана, которые я для себя отмечаю.
Когда начинаешь изучать арабский язык и читать Коран, то сразу поражаешься одной вещи Коран написан современным арабским языком. То есть возьми любую фразу из Корана и скажи ее человеку на улице он тебя поймет. Это не будет: "Азм еси челом бъю". Где все слова уже вышли из употребления. И это не потому, что арабы постоянно читают эту священную книгу, а потому что это одно из чудес священного Корана. Сама книга была ниспослана пророку (САС) Мухаммеду в Лейла ел Кадри (Ночь величия) и откровения приходили в течении 20 лет. Все нисполланные аяты по распоряжению Пророка сразу же записывались. Для этого у него было около 40 секретарей. А после того как секретарь записывал Откровение, Пророк заставлял его еще раз прочитать аяты и только после этого разрешал читать Божественные Откровения народу. При этом он настаивал, чтобы сподвижники заучивали Откровения наизусть, ибо такое знание будет вознаграждено Аллахом. Кроме того сам пророк определил порядок сур.Таким образом, часть мусульман знали наизусть весь Коран, остальные — фрагментарно. Эти откровения были собраны воедино в период правления халифа Османа (644—656 гг.), эти Откровения составили канонический текст Корана, который дошёл до наших дней в неизменном виде. То есть это происходило 1354 года назад. Как язык остался неизменным за это время для меня остается загадкой? Мы прекрасно знаем какие изменения происходят с русской речью всего лишь за 100 лет. Библия на старославянском русским чеовеком читается, но с трудом язык все время спотыкается на незнакомых словах и буквах.
Самая важная сура Ал-Фатиха (Открывающая) ежедневно читается мусульманами всего мира в пятикратной ежедневной молитве.




Второе с моей точки зрения чудо священного Корана, то что многие аяты носят лечебную функцию. При чем можно как произнести аят и подуть на больного, так и написать аят на коже или бумаге или от некоторых болезней аят пишут шафраном на блюде, потом смывают водой, а воду выпивают. Кроме того некоторые аяты способны помочь в бизнесе или оградить от черного глаза или порчи. Но что очень важно, человек, который может лечиться кораном должен быть мусульманином. Но и колдовство мусульманское тоже самое сильное. Этому даже посвящена одна из сур Корана - Заря (Ал-Фалак). В ней рассказывается про колдунов, которые дуют на узлы. Чтобы снять такое сильное кодовство эти узлы развязывают читая опять таки защитные суры.
Третье с моей точки зрения чудо Корана это его научное предназначение. Я уже писала о том, что как в коране описано появление ребенка: И создали мы человека из сгустка, а потом обрастили мясом и костями". Коран безусловно не является научным трудом, однако упомянутые в нем факты, связанные с самыми различными областями знаний, указывают на то, что научный потенциал Корана многократно превосходил тот уровень познаний, который человечество достигло к моменту появления Корана. Например французский ученый Жак Ив Кусто, которого мы очень хорошо знаем по "Подводной одиссее команды Кусто" заметил, что воды Красного и Средиземного морей не смешиваются. Он проводил различные научные исследования, и поделился своим открытием со своим другом ученым. Тот отметил, что ничего удивительного в этом нет. Это чудо почти 1400 лет назад описано в Коране. После того как Жак Ив Кусто узнал это он принял ислам и многие свои научные открытия совершил благодаря Корану.
Кроме того, 49 лет назад Юрий Гагарин стал первым человеком, полетевшим в космос. Его знаменитое "Поехали" прозвучало 12 апреля 1961 года, за секунду до исторического старта корабля "Восток". Тем самым было дано начало отсчета космической эры человечества. Сделав один виток вокруг планеты, Гагарин успешно приземлился в Саратовской области. Первый космический полет продолжался недолго — всего 108 минут. Во время своего полета в небольшом космическом корабле Юрий Гагарин не слышал почти никаких звуков, кроме шума двигателя. Единственный посторонний звук, который слышал первый космонавт был звук Азана. Пролетая над Саудовской Аравией над Каабой космический корабль не смог преодолеть плотный воздушный столб воздуха. Пришлось изменять курс корабля. Если не верите, то и сейчас самолеты никогда не летают над Каабой.

Юрий Гагарин принял ислам и это нигде не афишировалось. Может быть именно этим объясняется его внезапная и очень таинственная смерть.

Кроме того почему-то умалчивается, что знаменитый американский поп-певец Майкл Джексон в 2003-м году принял ислам. Прошлой ночью Майкл Джексон стал членом движения "Нация ислама", которое объединяет мусульман-афроамериканцев в США, сообщает газета New York Post. По данным газеты, поп-звезда не только поменял религию, но и устроил коренную реорганизацию штата своих личных помощников.
Как пишет New York Post со ссылкой на свои источники, высокопоставленные члены движения давно уже вели работу, чтобы уговорить Майкла Джексона присоединиться к пастве Луиса Фаррахана, руководителя и идейного лидера "Нации ислама". Теперь же обращение в ислам поп-певца стало свершившимся фактом.
Почему Майкл Джексон решил принять ислам, источники газеты не сообщают.
Однако накануне интернет-сайт телекомпании FOXNews сообщил, что брат Джексона Джермейн, который принял ислам в 1989 году, уже давно пытался извлечь выгоду из своего родства со знаменитым певцом, и для этого ввел в ближний круг Майкла Джексона в качестве "телохранителя" личного помощника Луиса Фаррахана.
По данным источников газеты, это одна из многочисленных перестановок в окружении Майкла Джексона.
Вот еще информация к размышлению дя воинствующих атеистов. Это произошло в Египте в присутствии множества свидетелей и прессы.

   Все тайное рано или поздно становиться явным…Так и произошло. Спустя 14 лет, в феврале 1983 года Армстронг приехал в Египет для участия в конференции. Это была первая поездка не только в Египет, но и в Исламский мир. Во время заседания, в конце первой части, сидевший в президиуме, Армстронг вдруг побледнел, услышав с улицы уже знакомый певучий голос. Спросив взволнованно удивленных египтян, что это за музыка, Армстронг узнал от них, что это – азан, который подобно церковным колоколам сзывает правоверных на молитву. Слова Армстронга, прозвучавшие после этого разъяснения, были для египтян подобны грому среди ясного неба: “Этот голос. Это то, что я слышал, впервые шагнув на Луну, от чего у меня мурашки побежали по телу! Сначала у меня стоял шум в ушах, затем, слушая этот голос, раз за разом, я испытал приятное чувство” . Затем, по утверждению очевидцев, бледный, кaк полотно Армстронг, произнес: “О Аллаx! Я Тебя нашел не на Земле, а на Луне!” Он замолчал на несколько секунд и, немного придя в себя, продолжил: “Я ступил на Луну без молитв, а теперь я буду молиться, можете считать меня мусульманином”. Может, полет человека на Луну описан еще где-то? Конечно, первый выход человека на поверхность иных космических тел обязательно должен присутствовать и в пророчествах Библии. В главе 4 Откровения Иоанна Богослова речь идет как раз о некой загадочной книге «за 7-ю печатьями», которую держит в руке «сидящий на Престоле» Престол этот находится на небе. .А «сильный Ангел» у Престола призывает открыть тайну этой книги. Нечто схожее с американскими лунными парадоксами уже чувствуется. Но продолжим поиски. Фамилия «Армстронг» переводится как «сильная рука», да и космонавт, в некотором смысле, «ангел», поскольку летает за пределами Земли. «Книга за 7-ю печатями», очевидно, Коран – ведь первая его сура называется «Открывающая книгу» и содержит именно 7 аятов. Попытаемся теперь найти объяснение месту происходящего. ''Аллах'' переводится как ''белая рука'' Символ ислама – рука и полумесяц, что может означать и намек на место пребывания Аллаха – Луну. Сочетание всех этих факторов приводит к потрясающей гипотезе – американцы побывали у Престола Бога! И именно в этом причина всех технических недоразумений. Там, где происходят чудеса – законы физики недействительны.
Там, где происходят чудеса – законы физики недействительны.
>> No.10416 Reply
Уважаемая редакция газеты «Пенсионерочка»! В июне 2013 года мне исполняется 72 года, и я хочу поделиться радостью, что освоила Интернет – самое необходимое для пенсионера. Сейчас бы уже не знала, чем заняться, если бы его не было.

У меня две дочки и пять внуков. Все в компьютерах хорошо разбираются. У них компьютер уже давно – с 2005 года. Но я не подходила близко, боясь что-то сломать. Вообще ни о чем таком не имела представления.

Не было счастья – да несчастье помогло. У старшей дочки вернулся сын из армии. И дома работы не было. Вот он и приехал ко мне жить и работать на пилораме. И привез компьютер. Вот тут и началось. Знают, чем меня заманить – игрой. Люблю пасьянсы, судоку, домино. А тут показали на компьютере пасьянс «Паук» и «Солитер», объяснили, как играть. Я не устояла и втянулась! А потом внук сказал: «Хватит, бабушка, играть, надо серьезному делу учиться – печатать». И стал меня этой науке обучать. Нелегко мне давались первые шаги. «Мышка» не слушалась. Несколько тетрадей исписала. Изучаю одну операцию – все знаю, сдам экзамен внуку. А назавтра одна не могу ничего сделать.
Но есть пословица: «Упорство и труд все перетрут».

В 2011 году отпраздновала семидесятилетний юбилей. Подарили ноутбук, принтер и цифровой фотоаппарат. Сканер приобрела – и жизнь пошла по-новому. Хочется как можно быстрее научиться самой. Потихоньку стала работать с «Microsoft Word», стала английский язык изучать. Зарегистрировалась в сети «ВКонтакте», установила скайп. Друзей немного было, а теперь «ВКонтакте» – 90. А друзья-то какие – горжусь. Есть редакторы телевещания, газет и журналов, руководитель музея. Общение доставляет удовольствие, а если к кому-то обращусь с просьбой – выполняют.

В начале 2012 года зарегистрировалась и в других социальных сетях – «Мой Мир» и «Одноклассники». Друзья сами меня нашли, в том числе те, кто живет в других городах и за границей – в Канаде, США, Греции, Болгарии, Эстонии, Украине. Нигде не бывала, а поглядишь у них фото местных достопримечательностей – и душа радуется. Как это здорово!

Сейчас я уже много чему научилась. Могу фильм найти посмотреть, фотографии перебрасывать, печатать тоже умею. В заключение хочу сказать, что мне Боженька помог научиться пользоваться компьютером и внуки. Много терпения им понадобилось, чтобы меня научить.
Дорогие женщины нашего возраста, смелее осваивайте Интернет. Здесь самое главное – общение, что нам и надо.
>> No.10417 Reply
>>10416
Душа радуется за таких бабушек. Порой они необходимы как воздух, когда надо отчитаться о работе перед коллективом пожилых женщин. Одна что-то понимает, а потом будет медленно растолковывать остальным, это сокращает потраченное время и сохраняет нервы.
>> No.10418 Reply
>>10417
Двачую. Особенно хорошо, что они понимают, что ничего не умеют и готовы учиться. А вот кгда старичье с пеной у рта отказыввается что-нибудь новое учить и требует все тупо сделать заних - это ужасно.
>> No.10429 Reply
Я знаю, что мне давно пора перестать удивляться, но не могу. Перестать. Тому, насколько немузыкально моё поколение. На простой вопрос – «какую музыку ты слушаешь?» – как правило, даётся стандартный ответ: «ээээ…. в смысле какую?.. нyуу… я слушаю.. радио!» Занавес. Финита ля. Дальнейшие вопросы бессмысленны.

Музыка не является частью жизни большинства современных людей. Она для них – такой же продукт массового потребления, как скамейка в парке, как хлеб в магазине, как городской автобус. Нечто, что существует как само собой разумеющееся, на что не нужно обращать внимание. Ну играет там что-то из динамиков в фитнесе – и хорошо, ритмично. Ну не есть же гамбургер в Макдональдсе в тишине! Мьюзак. И, конечно, под этот спрос подстроена огромная индустрия, рождающая предложение. Я хоть и не смотрю ТВ и не слушаю радио (LastFM – не радио :-), примерно представляю, что там происходит. Конвейер по штамповке товаров широкого потребления. Именно поэтому, как мне ИМХОется, ответ «я слушаю радио» на вопрос «что ты слушаешь?» полностью аналогичен ответу «нуу.. я ем эту.. еду из магазина!» на вопрос «что ты ешь?» Ну не гурманы они, что тут поделаешь. Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм еды.

Я никого и ничего не осуждаю, я знаю, что мир таков, каков он есть, и не собираюсь его переделывать (бесполезно и невозможно). Просто иногда индульгирую в тщетных раздумьях о том, почему я отличаюсь от большинства. Таким мама родила? Х.з. Конечно, у меня есть тьма собратьев и сосестёр по музоразуму, которые тоже не могут жить без музыки, тоже не снимают наушники каждую свободную минуту, тоже знают про основателя The Tear Garden, тоже имеют представление о лидийском ладе и малой пентатонике, тоже собрали все альбомы Joe Zawinul-а. Но нас – подавляющее меньшинство.

Мораль сказанного? Не знаю, честно. Хлопок одной ладонью. Мысли вслух. Кстати, какую музыку вы слушаете?
>> No.10430 Reply
>>10418
> А вот кгда старичье с пеной у рта отказыввается что-нибудь новое учить и требует все тупо сделать заних - это ужасно.
А ещё бывает такое не-старичьё. И это печально.
>> No.10431 Reply
>>10429
Илитка не нужна. Мораль сказанного - получай удовольствие от музыки, а не от надрачивания на элитарность.
>> No.10433 Reply
>>10429
Хотет такой-то "килограмм еды".
>> No.10442 Reply
- Они мясные.
- Мясные?
- Да. Они сделаны из мяса.
- Из мяса?!
- Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
- Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
- Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
- Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
- Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
- Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
- Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это - единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
- Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
- Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов - которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
- Ох, пощади меня… Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
- Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
- А как же мозг?
- А, мозг есть, всё в порядке. Но тоже из мяса.
- Откуда же берутся мысли?!
- Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
- Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
- Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё - сплошное мясо. Соображаешь?
- О господи… Ты что, серьезно?
- Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
- Чего же они хотят?
- Для начала - поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Всё как всегда.
- Значит, нам придется разговаривать с мясом?
- В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: "Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?" - и прочую дребедень.
- То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
- Еще как. Особенно с окружающим мясом…
- Но ты же сказал, что они используют радио!
- Да, но… Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.
- С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?
- Официально или между нами?
- И так, и эдак.
- Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе - без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами - я стер бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
- Я надеялся, что ты это скажешь.
- Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
- Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: "Привет, мясо! Как дела?" А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
- Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света - а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
- Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
- Вот именно.
- Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, - ты уверен, что они ничего не помнят?
- Если кто и помнит - все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
- Сны у мяса… Подумать только - мы снимся мясу!
- И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
- Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?
- Да так… Одна робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
- Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
- Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку…
>> No.10443 Reply
>>10442
Вот что бывает, когда научные задачи доверяют солдафонам. Учёные бы такой хренью точно заинтересовались.
>> No.10445 Reply
У меня практически никогда не было расистских предубеждений. Да, конечно, мне несколько неприятно, что мой город заполоняют мигранты, не способные связать два слова по-русски, но я не считаю это "расизмом" - скорее естественным защитным механизмом. Я вообще считаю, что мир должен уже забыть к чёрту все языки, кроме английского, и позабыть обо всех религиях, оставив их в музеях, а национальные границы должны быть размыты. Но есть одно обстоятельство, из-за которого я выступаю против открытых границ, а причина - мусульмаские имигранты.

Почему именно они? Думаю, сложно найти более агрессивную религию. Если вы найдёте мне ортодоксальных иудеев, кричащих "Мазл тов" и "Яхве велик" во время погромов, радикальных христиан с криками "Христос воскрес" взрывающих мечети, радикальных синтоистов, забивающих камнями неверных и гомосексуалистов, то я, пожалуй, переменю своё мнение. Можно вспомнить, что религиозность прямопропорциональна бедности населения - в бедных странах всегда пышным цветом цветут любые религии - христианство, ислам, буддизм, индуизм, марксизм и т.д. Но вот удивительная закономерность - ислам при аналогичных показателях всегда оказывается радикальнее на порядок самых ебанутых сект. В Нигерии мусульманский север куда радикальнее христианского юга (в последнем муслимы регулярно взрывают церкви), в Ливане инициаторами контрреформ всегда выступают именно мусульманские общины. А принесло ли в богатые нефтью страны вместе с деньгами европейские ценности, права и свободы человека? Иначе говоря, европейскую цивилизацию?

Если мы посмотрим на пример Саудовской Аравии, Катара, Бахрейна, ОАЭ и прочих, то мы увидим, что под ширмой гигантских шикарных небоскрёбов по-прежнему таятся средневековые обычаи и пуританские нравы. Можно опять же возразить - они не прошли столь долгий путь, как прошла европейская цивилизация, а дикарям с деньгами нужно дать время освоиться. Но почему за практически аналогичный отрезок времени цивилизацию удалось принести в Корею (Южную), Сингапур, Тайвань и Гонконг? Почему не менее бедные жители Лаоса не режут людей на улицах с криками "Будда акбар"? Почему ливанские христиане порядочнее ливанских мусульман? Почему грузины и армяне всегда заметно лучше азеров, дагов и прочих? Мы берём практически одинаковые условия с разными религиями, но на выходе получаем, что ислам всегда заметно более радикален и более того, он, как и марксизм, настроен на экспансию.

Кто говорит, что китайцы переселяются куда-то для последующего захвата территории, тот несёт несусветную чушь. Если бы это было так, то государства вроде Сингапура, Таиланда и Малайзии давно бы стали как минимум подконтрольны Китаю де-факто. Китайцы в массе своей и другие народы не переезжают в другие страны для установления своих порядков - индус не будет кричать, что "Британия для индусов", поляк не будет кричать, что "Германия для поляков", мексиканец не будет кричать, что "США для мексов". А вот ислам требует установления своих порядков в как можно большем количестве мест, в идеале - по всей земле. Почему многочисленные британские индусы не требуют установления какой-нибудь "диктатуры индуизма"? Зато приезжие из соседнего Пакистана обожают требовать ввод законов шариата и затыкания рта критикам ислама. Впрочем, требуют не только на словах - своей жизнью 9 лет назад полатился и голландский режиссёр Теодор ван Гог, "посмевший" осудить насилие над женщинами в исламском мире.

Поэтому я говорю - границы должны быть закрыты. От мусульман. И пусть приезжают индусы, китайцы и поляки - я могу спать спокойно, зная, что они не потребуют религиозного диктата и изменения местной культуры, знаю, что они не будут взрывать церкви, они не будут резать местных и устраивать крестовые походы во имя "правильной" морали. Можно возразить - из исламских стран тоже пусть немного, но наберётся талантливых людей. Но нам также известен принцип, что выдающиеся учёные либо малорелигиозны, либо, что чаще, вообще являются атеистами. Иными словами, нет адекватных мусульман, есть адекватные выходцы из мусульманской среды, их пустить внутрь можно - хуже от этого не станет. Но для всей остальной гадости, которая одним свои существованием угрожает строившейся веками европейской цивилизации, ворота должны быть закрыты.
>> No.10446 Reply
>>10445
> > Почему грузины и армяне всегда заметно лучше азеров, дагов и прочих?
Вот тут я посмеялся и перестал уважать пасту. В армейке дагестанцы были одни из самых адекватных, даже в гости звали на кавказ, а вот армяне доёбывались много.
>> No.10447 Reply
>>10446
> В армейке
Вот тут я посмеялся и... ну ты понел.
>> No.10448 Reply
>>10447
Ну лаа~дно.
>> No.10451 Reply
>>10445
Поговорю с пастой.
Зачем оценивать людей по их религии, если можно оценивать их напрямую. Это как кричать "Здесь тропический климат, значит жарко!" и продолжать голышом ходить по сугробам.
>> No.10452 Reply
>>10451
Затем, что проверять каждого человека на "вшивость" затратит слишком много времени и средств.
с: охранника творчеству намекает
>> No.10530 Reply
— Сир Грегор, — шептала она в свою соломенную подушку. — Дансен, Полливер, Чизвик, Рафф–Красавчик, Щекотун и Пес, сир Амори, сир Илин, сир Меррин, король Джоффри, королева Серсея, Абасов Мамед Магарамович, Аброськин Николай Павлович, Абубакиров Ришат Фазлутдинович, Агаев Бекхан Вахаевич, Агузаров Тамерлан Кимович, Акулов Тимур Юрьевич, Алексеева Татьяна Олеговна, Аникеев Григорий Викторович, Аршба Отари Ионович, Аршинова Алена Игоревна, Аскендеров Заур Асевович, Афонский Владимир Игорьевич, Бабаков Александр Михайлович, Балашов Балаш Курбанмагомедович, Балыхин Григорий Артемович, Бариев Марат Мансурович, Баринов Игорь Вячеславович, Баталина Ольга Юрьевна, Баталова Римма Акбердиновна, Белоусов Вадим Владимирович, Бобраков Алексей Евгеньевич, Богомаз Александр Васильевич, Богуславский, Ирек Борисович Борзова, Ольга Георгиевна, Борцов Николай Иванович, Брыксин Александр Юрьевич, Булавинов Вадим Евгеньевич, Булаев Николай Иванович, Бурматов Владимир Владимирович, Бурыкина Наталья Викторовна, Валеев Эрнест Абдулович, Валенчук Олег Дорианович, Валуев Николай Сергеевич, Василенко Александр Борисович, Васильев Александр Николаевич, Васильев Владимир Абдуалиевич, Васильев Юрий Викторович Вахаев, Хож Магомед Хумайдович, Водолацкий Виктор Петрович, Волков Данил Владимирович, Волков Юрий Николаевич, Вторыгина Елена Андреевна, Вшивцев Владимир Сергеевич, Выборный Анатолий Борисович, Вяткин Дмитрий Федорович, Гаджиев Магомед Тажудинович, Гаджиев Мурад Станиславович, Галимарданов Марсел Магфурович, Гальченко Валерий Владимирович, Гасанов Магомедкади Набиевич, Геккиев Заур Далхатович, Герасименко Николай Федорович, Герасимова Надежда Васильевна, Гильмутдинов Ильдар Ирекович, Глубоковская Эльмира Гусейновна, Говорухин Станислав Сергеевич, Гольдштейн Ростислав Эрнстович, Гончар Николай Николаевич, Горовой Николай Иванович, Гридин Владимир Григорьевич, Гутенев Владимир Владимирович, Дегтярев Александр Николаевич, Делимханов Адам Султанович, Демченко Иван Иванович, Долгих Владимир Иванович, Дорофеев Сергей Борисович, Езубов Алексей Петрович, Есяков Сергей Яковлевич, Ефимов Виталий Борисович, Жарков Антон Викторович, Железняк Сергей Владимирович, Жуков Александр Дмитриевич, Журавлев Алексей Александрович, Журова Светлана Сергеевна, Завальный Павел Николаевич, Заварзин Виктор Михайлович, Звагельский Виктор Фридрихович Зубарев Виктор Владиславович Зубицкий Борис Давыдович Иванов Валерий Викторович Игошин Игорь Николаевич Ильтяков Александр Владимирович Ильясов Радик Сабитович Исаев Андрей Константинович Кабаева Алина Маратовна Кабанова Валентина Викторовна Казаков Виктор Алексеевич Казакова Ольга Михайловна Каминский Александр Викторович Карелин Александр Александрович Карелова Галина Николаевна Карлов Георгий Александрович Кармазина Раиса Васильевна Карпов Анатолий Евгеньевич Качкаев Павел Рюрикович Квитка Иван Иванович Кидяев Виктор Борисович Климов Виктор Владимирович Клинцевич Франц Адамович Кобзон Иосиф Давыдович Ковалев Николай Дмитриевич Когогина Альфия Гумаровна Кожевникова Мария Александровна Колесник Андрей Иванович Колесников Олег Алексеевич Кононов Владимир Михайлович Коньков Дмитрий Сергеевич Костунов Илья Евгеньевич Кравченко Валерий Николаевич Красов Андрей Леонидович Крашенинников Павел Владимирович Кретов Александр Владимирович Кривоносов Сергей Владимирович Крупенников Владимир Александрович Кузин Сергей Павлович Кузьминых Тамара Гавриловна Кузьмичева Екатерина Ивановна Кулик Геннадий Васильевич Куранов Григорий Владимирович Курбанов Ризван Даниялович Лахова Екатерина Филипповна Лебедев Олег Владимирович Ледков Григорий Петрович Липатов Юрий Александрович Лысаков Вячеслав Иванович Макаров Андрей Михайлович Макаров Николай Иванович Максакова–Игенбергс Мария Петровна Максимов Василий Юрьевич Максимова Надежда Сергеевна Максимова Светлана Викторовна Мануйлова Ирина Викторовна Марданшин Рафаэль Мирхатимович Маркелов Михаил Юрьевич Махмутов Анвар Анасович Меткин Александр Михайлович Михалев Борис Владимирович Моисеев Михаил Алексеевич Москвичев Евгений Сергеевич Мукабенова Марина Алексеевна Мурга Андрей Юрьевич Мурзабаева Салия Шарифьяновна Муцоев Зелимхан Аликоевич Назарова Марина Юрьевна Нарышкин Сергей Евгеньевич Натхо Разиет Хамедовна Неверов Сергей Иванович Николаев Михаил Ефимович Николаева Елена Леонидовна Никонов Вячеслав Алексеевич Огородова Людмила Михайловна Огуль Леонид Анатольевич Омельченко Валерий Викторович Панина Елена Владимировна Панков Николай Васильевич Петров Александр Петрович Петров Сергей Валериевич Петров Юрий Александрович Пивненко Валентина Николаевна Пимашков Петр Иванович Пинский Виктор Витальевич Плигин Владимир Николаевич Поддубный Сергей Анатольевич Позгалев Вячеслав Евгеньевич Поневежский Владимир Александрович Пономарев Аркадий Николаевич Попов Сергей Александрович Поцяпун Владимир Тимофеевич Прокопьев Александр Сергеевич Пушков Алексей Константинович Рахматулина Загура Ягануровна Резник Борис Львович Резник Владислав Матусович Ремезков Александр Александрович Ресин Владимир Иосифович Роднина Ирина Константиновна Романов Антон Васильевич Руденский Игорь Николаевич Савельев Дмитрий Владимирович Савченко Олег Владимирович Саралиев Шамсаил Юнусович Сафаралиев Гаджимет Керимович Сафин Марат Мубинович Селимханов Магомед Саламович Сенаторова Елена Николаевна Сибагатуллин Фатих Саубанович Сидякин Александр Геннадьевич Симановский Леонид Яковлевич Скоробогатько Александр Иванович Скоч Андрей Владимирович Слипенчук Михаил Викторович Соколова Ирина Валерьевна Старшинов Михаил Евгеньевич Степанова Зоя Михайловна Тарасенко Михаил Васильевич Тен Сергей Юрьевич Терентьев Михаил Борисович Терешкова Валентина Владимировна Тимофеева Ольга Викторовна Тимченко Вячеслав Степанович Тихонов Руслан Кранидович Ткачев Алексей Николаевич Трапезников Валерий Владимирович Третьяк Владислав Александрович Умаханов Умахан Магомедгаджиевич Фабричный Сергей Юрьевич Фахритдинов Иршат Юнирович Федоров Евгений Алексеевич Федяев Павел Михайлович Фокин Александр Иванович Хадарцев Махарбек Хазбиевич Хайров Ринат Шамильевич Хайруллин Айрат Назипович Хамчиев Белан Багаудинович Хинштейн Александр Евсеевич Хор Глеб Яковлевич Хороля Дмитрий Оттович Чайка Валентин Васильевич Чижов Сергей Викторович Чиндяскин Сергей Викторович Шайденко Надежда Анатольевна Шаккум Мартин Люцианович Швецова Людмила Ивановна Шемякин Владимир Леонидович Шестаков Василий Борисович Шишкин Александр Геннадьевич Школкина Надежда Васильевна Шлегель Роберт Александрович Шойгу Лариса Кужегетовна Шрейдер Виктор Филлипович Шхагошев Адальби Люлевич Эркенов Ахмат Чокаевич Южилин Виталий Александрович Юсупов Марсель Харисович Язев Валерий Афонасьевич Якушев Валерий Васильевич Яровая Ирина Анатольевна
>> No.10531 Reply
>>10445
> Если вы найдёте мне ортодоксальных иудеев, кричащих "Мазл тов" и "Яхве велик" во время погромов, радикальных христиан с криками "Христос воскрес" взрывающих мечети, радикальных синтоистов, забивающих камнями неверных и гомосексуалистов
Лол. Все религии такие мирные, одни мусульмане злые.
>> No.10553 Reply
File: img5fa8ffa1dbddc6a68ae6027867e167ca.jpg
Jpg, 54.83 KB, 548×548 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
img5fa8ffa1dbddc6a68ae6027867e167ca.jpg
Теперь, когда Первый канал выплатил мне все гонорары и долги, можно и обосрать написать.

Я как-то писала, что ушла оттуда со скандалом. Как выяснилось позже, я вообще была неудобным человеком, который все спрашивал в лоб. Типа, эй ты, когда зп мне поднимешь? и т.п. И, конечно, уйти спокойно не могла. Ну как ушла. Скорее, меня ушли. Сама не решалась.

Но перед тем как начать обсирать излагать интереснейшую историю, я немного расскажу о том, как делаются сюжеты на телеке. Если кратко, то поднимите руку, кто читал Минаева "Медиа Сапиенс". Вот все так и есть, как написано. Только масштабы разные. Для тех,кто не читал объясняю. Главное, особенно в развлекательных программах, показать что-то такое, чтобы все это запомнили и чтобы рейтинг был высокий. А правда это или неправда, всем срать. Врут везде. Во всех сюжетах. Даже в таких вроде бы простых, какие делала я.

А делала я сюжеты для рубрики "ОТК" что в программе "Доброе утро" на первом канале. Попала я туда благодаря своей настойчивости, потому что прям мечтала там работать. вот лохня то позорная. Моим начальником был Гандон Антон Привольнов. Известный, талантливый руководитель, редактор и телеведущий. Прям такой, что обосраться и не жить. Да вы его знаете, наверное. лысый такой и мерзкий. Ну и суть сюжетов была типа дать советы, как выбрать колбасу или коляску, или туалетную бумагу, или пельмени. Главное в таких сюжетах напугать. Типа "кУпите колбасу с нитритом натрия и сразу отравитесь и сдохнете, так что не покупайте с нитритом натрия". Чаще всего, особенно в продуктах, ничего смертельного нет, т.к. готовится все по гостам и ТУ. В общем, раздувать то не из чего. Но мы же блять хотим быть спасителями, предупредить людей! И начинаются выдумки. Например, "увидели желтые разводы на сале? Не жрите! Умрете! Выплюньте!" С желтыми разводами сала днем с огнем и лампочкой не сыщешь и начинаешь для сюжета подкрашивать сало йодом. И вот так показываешь несуществующие продукты и рассказываешь о несуществующей опасности.

Особая статья подделка этикеток. Какой-нибудь эксперт пернет, что какой-то ингредиент вреден и ты начинаешь искать продукт с этим ингредиентом. А его не существует, ну и идешь к графистам, просишь подрисовать. Ну само собой, марка продукта в сюжете не озвучивается. И все в редакции об этом знают, поощряют. Ну кроме высшего начальства. И вот так делаются сюжеты.
Вроде кажется несложно, но нихуя. работаешь 24 часа в сутки. без выходных. Без отпуска. Без больничного. И платят тебе 30 тыс. А ну еще все продукты,которые снимаешь в сюжете, на свои деньги покупаешь. Ну тебе потом первый канал их отдает, но месяца через 2. И для этого надо к каждому сюжету написать сценарный план и собрать хуеву тучу подписей. А они потом проверяют чеки и пакеты, в которых ты нес 10 кг реквизита, вычеркивают из чека. Целый рубль!
Ну иногда Гандон Антон приходит и говорит: я через 5 дней улетаю в отпуск на 2 недели! Быстро за пять дней сделайте сюжетов на 3 недели вперед! Ну вот тут ты вообще забываешь что такое еда, сон, потрахаться и поссать. И работаешь, иначе даже 30 тыс не получишь.


Я хотела сваливать, но мне нужно было продержаться год. Год. Чтобы в резюме была эта строчка и опыт. Почти продержалась. но за это время я похудела до 43 кг, у меня закончились нервы, дергался глаз и я всех слала на хуй. Просто так. Это было самое отвратительное время в моей жизни. Но я думала: сейчас, годик, всего годик. Но, видимо, Бог (да, я верю) он как-то смилостивился надо мной, он сказал "эта тупая овца убъет себя" и начал действовать. Причем действовать начал в тот момент, когда я уже была прям на грани. Короче, я сняла сюжет про консервированную фасоль. Эксперт сказал- подсластители в фасоле плохо! Но блядь такой фасоли то и не существовало. поэтому я по накатанной схеме.. подрисовала. Когда сдавала текст, редактора предупредила. Моя совесть была чиста. Ну правда, так делали все и это не возбранялось. И вот после выхода сюжета разгневанный производитель по дизайну банки узнал свою фасоль и прислал нам письмо с единственным вопросом "какого хуя вы врете?". Я даже не напряглась. Но напрягся Г Антон и редактор по текстам, потому что высшее начальство не знало про наши махинации и их всех могли посадить на кол, предварительно выебав в жопу останкинской башней. И вот тут началось... блять чо тут началось... они начали придумывать, что так и было и наверное, подделка нам попалась, они начали такие махинаци выдумывать. А начальство тем временем ждало объяснения. Ну я была готова в любой момент прийти и сказать "Мы всегда так делаем. Антон и Юля знают и поощряют. Нам не запрещено. Что еще?". Мне предлагали писать невероятные документы и подделывать подписи эксперта и оператора, ну я их слала на хуй. я в тюрьму не хочу. Я получила подписи легально. И вот, они без меня озвучили блять какую-то невероятную версию начальству. С меня потребовали объяснительную. Ну я могла написать правду. Еще как могла. Я и хотела. Но подумала - их же тогда точно выебут останкинской башней. Точно выебут, как пить дать. И я их пожалела. И в объяснительной выдала их версию. Выгородив их. Ну я думала, сейчас я их спасла, а потом и они меня.

А хуй мне был! Хуй высотой с останкинскую башню! Такого огромного хуя я еще не видела! Никто меня не защитил, всЁ свалили на меня. сказали, что я сама написала это и НИКОГО НЕ ПРЕДУПРЕДИЛА! и они НЕ ЗНАЛИ! Ну главный редактор, конечно, решил, что на хуй такого корра. И когда мне Г Антон об этом сообщил, а в кабинете были еще две суки, которые выгородили себя, вот тут я не стала сдерживаться. Блять, как же я им высказала. но им то похер, конечно. все корры, операторы, монтажеры все это знали и все были в таком ахуе, что просто не передать. Каждый день мне звонило по 10 человек с сочувствием, кто-то предлагал денег, кто-то предлагал пожить у него, кто-то работу. А я была такая счастливая. Потому что я так давно хотела уйти,но не могла. ждала года. Мне было обидно только, что я то отдавала всю себя, мои сюжеты были рейтинговые и даже те,которые без вранья. Я ходила на работу с температурой 39. Я покупала продукты для съемок, а на себя денег не оставалось. Я так старалась всегда. А получала 30 тыс. И я так ненавидела эту работу.

Ну чо, кто дочитал эту простыню?
Это еще кратко.
>> No.10554 Reply
>>10530
ШТОЭТАААА?
>> No.10556 Reply
File: -.jpg
Jpg, 502.88 KB, 1240×1753 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
-.jpg
>>10530
Напомнило пасту Досталя.
>> No.10557 Reply
>>10553

подрочил, спасибо.
>> No.10558 Reply
>>10554
В "Игре Престолов" у одной из героинь есть список тех, кого она убъёт.
>> No.10597 Reply
Не знаю куда кинуть, кину сюда.

я искренне извиняюсь, за недоразумения в общении с участниками. но всё таки у меня вопрос,я хотел бы кодить на Lisp, но мне нужно знать некоторый функционал. мне почему то с трудом верится,ведь он был опен сурс, значит и должен работать для создания программ опен сурс, а что за опен сурс, если я не могу одну программу прикрутить к другой, т.е, чтобы программа вызвала другую, и свободно обменивалась с ней данными, при необходимости закрывала. ведь это плюс к скорости развития опен сурсных программ, где можно взять чью то порграмму и запросто прикрутить к своей, или свою к чужой. или всё таки у дэвов опен сурса мания величия, что им не интересна возможность сборки программы из множества уже готовых. или я вообще дурак, что собираюсь запросто скручивать готовые программки как конструктор? но ведь в этом существенная доля рационализма-можно было бы за краткие сроки собирать инструменты с огромным функционалом. в чём я не прав? ну правда если юзать много чужого, то встает угроза безопасности. но допустим, что круг честных единомышленников обмениваются своими продуктами. или мне уже тут не ответят? но в принципе, тогда опен сурс это просто красивое словцо, чтобы играть сознанием других и оболванивать их, раз нереально то, о чём я говорю (возможности программ), и разочаравания тут быть не может, кроме скорбного осознания того, что человечество-это некий конгломерат, где каждый преследует сугубо личные цели, иногда даже объединяясь, но только для преследования сугубо личной цели-множество, оно пробойнее, где-то и придавиьт кого-то, где то умаслить побольше, чем в одиночку. и с этим прийдётся жить и делать всё самому? как в настоящий момент можно начать с ассемблера незная английского? да никак, хоть я на нём и кодил когда-то, но произошёл скачок развития ведь, техники. открытое программное обеспечение, как оно является открытым, если в нём нет сопряжения с другими программами? оно настолько же открытое, как что либо в закрытой прозрачной ёмкости. это фикция, созданная с целью обыдления масс, типа смотрите в каком мы честном обществе живём, и все наши политики, все умы, так и думают как вам сделать лучше (не забывая вам засунуть руку в карман, или ещё куда нибудь). я тоже тогда честно и активно принимаю участие в политическом развитии страны, на 5+, потому что я всегда голосую за всех (а сам думаю-пусть эти лгуны быстрее удавят друг друга, за голоса, может жизнь станет легче и лучше). если это опен сурс, то никто не имеет права упрекнуть меня что я радикал, что я голосую за всех, я наоборот, самый сознательный из тех, кто голосует за конкретное лицо.
>> No.10606 Reply
Давайте обсудим, почему какие-то дрищи получают две штуки баксов в месяц за просиживание жопы в уютном офисе, а нормальные пацаны должны работать в супермаркетах за две штуки гривен в месяц. Так при этом они еще и нос задирают, считают себя элитой а нас быдлом. Проходит такое чмо мимо тебя на кассе, накупило дорогих сыров на 500 гривен, а ты сидишь и думаешь где бы занять денег до зарплаты.
>> No.10607 Reply
>>10606
Быдло должно страдать.
>> No.10609 Reply
File: 1246511126490.jpg
Jpg, 23.88 KB, 518×170
Your censorship settings forbid this file.
unrated
>>10607
Чё бля? Ты кого быдлом назвал?
>> No.10610 Reply
>>10606
Потому что программисты — дрищи, а короли супермаркетов — нормальные пацаны. В качестве компенсации.
>> No.10611 Reply
%%Первоисточник: http://letidor.ru/article/pochemu_ya_ne_poydu_na_vstrech_34661/%%

В прошлую субботу в России проходил традиционный день встречи выпускников. Да и вообще социальные сети позволили многим найти своих одноклассников еще с начальной школы. Однако далеко не всем нравится идея таких встреч. Мы решили опубликовать здесь перевод известного текста, который появился в 2009 году в блоге сотрудника Google, специалиста по разработке программного обеспечения Марка Чу-Кэрролла (Mark Chu-Carroll). А сам перевод был впервые опубликован в том же году в журнале "Вебпланета".

Я окончил среднюю школу в 1984 году. Это означает, что в нынешнем году мои одноклассники соберутся на двадцать пятую встречу выпускников. В связи с этим многие из тех, с кем я учился, пробуют френдить меня на Facebook, шлют мне email и пытаются уговорить прийти на встречу. У меня нет ни малейшего желания отвечать каждому из них в отдельности, и поэтому я пишу здесь.

Практически каждый читатель этого блога - конечно, если он не круглый идиот - должен был давно понять, что я гик. Я был таким с пелёнок. Мой отец познакомил меня с понятиями гауссовой кривой и среднеквадратическим отклонением, когда я был в третьем классе, и я тогда думал, что это самая крутая штука, о которой я когда-либо слышал. Вот таким ребёнком я был. Еще я был очень маленьким — метр пятьдесят пять, когда пошёл в девятый класс, и метр шестьдесят — в 11-м классе. И даже когда между 11-м и выпускным классами я стремительно вырос до метра восьмидесяти, я весил меньше 55 кг. Так что представьте себе мелкого тощего гиперактивного гика.

Как и большинству других детей-гиков, в школе мне приходилось худо. Я не считаю свой опыт чем-то исключительным, я знаю многих, которым было гораздо хуже, но и нормальным его назвать нельзя, потому что администрация школы, в которую я ходил, допускала чрезмерно жестокую травлю. Чуть ли не каждый ребёнок-гик подвергался публичному остракизму и высмеиванию. И, несомненно, все они рано или поздно сталкивались с физическим насилием. Решающий голос в вопросе о том, какое количество физических издевательств выпадет на долю гиков, принадлежит школьной администрации. Администрацию моей школы это мало заботило: "Синяки? У него, должно быть, плохая координация, и он на что-нибудь натолкнулся. Сломаны пальцы? Хм, такое случается. Мы уверены, это был несчастный случай. Что вы хотите? Чтобы вашего ребёнка сопровождала вооружённая охрана?"

В моём классе у меня не было ни одного друга. Было пару приятелей среди тех, кто окончил школу на год раньше меня, и ещё несколько, выпустившихся годом или двумя позже. Если уж быть абсолютно точным, в моём классе не было ни одного человека, который был близок к тому, чтобы обращаться со мной, как с другом. Ни единого.

Как я уже сказал, то, как со мной обращались мои одноклассники в средней школе, было довольно типично по отношению к гикам. В лучшем случае меня игнорировали, в худшем избивали. В промежутках — использовали для повышения своего рейтинга: рассказывать другим, что видели меня делающим какие-то отвратительные или истерически смешные вещи — в определённых кругах было стандартным приёмом для продвижения вверх. Пределом всему стал случай, когда кто-то нарисовал бензином свастику на улице перед моим домом и поджёг её. (Это было осенью, в лесистой местности.)

Я не стану притворяться, что не был лёгкой мишенью для моих мучителей или что мои ответные реакции не распаляли их ещё больше. Я был гиперактивным гиком. Мои социальные навыки находились в зачаточном состоянии. Я не считаю, что заслуживал такого обращения, но в то же время прекрасно осознаю, что моя гиперактивность и отсутствие положенных социальных навыков делали меня отличной мишенью и отбивали у людей всякую охоту за меня вступаться.

Но я не думаю, что это извиняет тех, кто надо мной издевался. Это не извиняет тех ублюдков, которые сочиняли про меня грязные истории, и не оправдывает тех, кто бросал меня об стену. Это не объясняет поведение парня, который ломал мне пальцы, чтобы узнать, какой при этом получится звук. И не снимает вины с людей, которые наблюдали за этим и смеялись.

Прошло уже двадцать пять лет с тех пор, как я выбрался из той грёбаной убогой дыры. Но вдруг мои одноклассники стали искать контакта со мной, слать мне email, френдить меня на Facebook и уговаривать прийти на встречу выпускников со своей семьёй. (Эта встреча задумана как пикник с семьями.) Даже те, кто регулярно выбивал из меня дерьмо, пытались общаться со мной так, как будто мы были закадычными друзьями.

Моя реакция на это... Что за хрень с вами творится, люди? С чего вы взяли, что я захочу иметь с вами хоть что-то общее? Как вам хватило нахальства вести себя так, словно мы старинные друзья? Как вы осмелились? Я видел письмо с пометкой RSVP (просьба ответить), которое прислал мне один из вас, и меня чуть не стошнило только от того, что я начал вспоминать ваши имена.

Единственное, что я вынес положительного из того времени: мои дети ходят на карате. Мой сын наверняка будет иметь чёрный пояс к тому моменту, когда закончит четвёртый класс. Он маленький гиперактивный гик, совсем такой же, каким был я. Возможно, ему, как и мне, придётся столкнуться с определёнными социальными трудностями, но когда какой-нибудь грёбаный отморозок вроде одного из вас попытается поднять руку на него или на его друзей, он выбьет из него всё дерьмо. Одно из правил, которых придерживается школа карате, гласит: никогда не начинай первым драку, но если драка начата, всегда будь тем, кто её завершит. И именно это он сумеет сделать. Закончить драку таким образом, чтобы научить обидчика и его компанию держаться от него как можно дальше.

И это всё, чего я хочу и от вас. Держитесь нахрен от меня подальше. Я не желаю слышать о том, как вы живёте. Мне не интересно, как вы изменились со времени окончания школы. Меня не волнуют ни ваша работа, ни ваши супруги, ни ваши дети. У меня прекрасная жизнь, и я не могу придумать ни одной причины, по которой я согласился бы впустить в свой мир кучу грязи, вступив в контакт с кем-нибудь из вас.
>> No.10637 Reply
File: 299692_original.jpg
Jpg, 133.98 KB, 800×550 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
299692_original.jpg
Давным-давно, в далёкой-далёкой Америке, внезапно устарели гаубицы М102. Причём устарели настолько, что их решили немедленно заменить хоть на что-нибудь. Пройдя с обыском по всем странам НАТО, американские снабженцы случайно заглянули на Туманный Альбион, где как раз пыхтел трубами некий Артиллерийский Арсенал какого-то там Величества. Ознакомившись с продукцией местной кузнечной мастерской, американцы воспылали дикой любовью к 105 миллиметровым гаубицам L-118, тем более что они как раз подходили для новых лёгких пехотных соединений, над образом которых трудился весь штаб.
Решили просто; закупимся здесь лицензией, а дома склепаем себе сколько захотим. Как ни странно, британский филиал Мотовилихинского завода совсем не был против, но даже был за!
Ударили по рукам. Затарились следующими товарами; готовых гаубиц – 145шт., собранных орудийных станков – 20шт., лафетов 15шт., запасных частей и оборудования из Англии – много.
Казалось бы – чего же боле? Оба Нью-Йоркских завода стоят без дела и надо всего лишь озадачить один стволами, а второй лафетами и пусть себе собирают в своё удовольствие. Но оставалась одна маленькая проблемка, а именно – пакет технической документации. Как же мы их будем делать без чертежей?! Глянули в контракт и точно – портфель с бумагами уже должен плыть на пароходе прямо в руки, да ещё и написанный на родном американском языке – вообще класс.
То ли британцы как всегда включили свой коронный юморок, то ли контракт невнимательно читали, но открыв портфель американцы обнаружили странное. Пред глазами предстали архивные чертежи подававшиеся на утверждение в 18м веке, записки дежурной смены токарей, красивый каталог запасных частей и набор довольно боянистых сертификатов качества. Оба американских завода вернули весь этот пикабу отправителю с запиской «шутку не оценили». В ответ британцы признали, что давно не практиковались на публике, но серьёзно будут разговаривать только за деньги.
- Хау мач? – спросили американцы.
- $4.75 мульона – ответили бриты и добавили – мы бы взяли частями, но нам нужно сразу.
- Да вы ох…. – непереводимая игра слов с использованием американских идиоматических выражений.
Крича и страшно ругаясь, американцы не заметили как расплатились с британцами до последнего цента. И вот когда уже заветная цель была близка и долгожданный портфель с бумагами во второй раз приплыл на новую землю, открыв его бедные американцы обнаружили там всё те же идиотские дразнилки, к которым правда добавился комплект неплохих демотиваторов на тему Бостонского чаепития, в формате А3.
Американцы, застрелившись повторно, решили передать документацию одному из своих заводов, авось да выжмут что-нибудь. Доработка чертежей заводским напильником обошлась дяде Сэму ещё в $7.75 мега-баксов и три года времени.
- Лучше бы мы, на эти деньжища, дачу себе где-нибудь в Сочах прикупили. – мрачно изрёк нач.штаба.
- И новую Волгу – задумчиво вторил ему зам по тылу.
- Ну да вернёмся к нашим баранам, по моим часам уже должны быть сделаны как минимум десять новеньких, блестящих орудий – деловито заявил главный снабженец и вся троица направилась в сторону Нью-Йорка.
Не тут-то было. Находясь в нерушимой нирване, главный инженер стал монотонно талдычить о том, что без технологической оснастки производству не бывать, без начальной документации по переоснащению не бывать технологической оснастке, а без доработанной орудийной документации не бывать начальной документации по переоснащению.
- Прекрасно! – септаккордом пропела троица – Сколько с нас?
- $23.3 миллиона – чётко выпалил инженер, внезапно выйдя из транса.
Понимая, что сроки уже вышли все, дачу под Мурманском уже продали, а новенькие пехотные дивизии плачут без гаубиц, залезли в бюджет и таки дали денег.
Долго ли, коротко ли, но орудия таки получились и в общем даже работают. А американцы извлекли соответствующие уроки и теперь общаются с британцами медленно и громко произнося каждое слово. А самое интересное в этой истории то, что началась она примерно в 1984 году. На 1995 год, внятной технической документации по производству орудий так никому и не случилось увидеть.
>> No.10639 Reply
>>10611
Ох, как мне это знакомо и как я понимаю этого человека. У меня сейчас сейм щит творится - правда, мне хватило наглости при встрече с одним из таких бывших одноклассников сказать, что мне плевать как у него дела и что у меня нет ни малейшего желания с ним общаться.
>> No.10640 Reply
File: It's... beautiful.jpg
Jpg, 95.91 KB, 480×640 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
It's... beautiful.jpg
>>10611
Этот тип божественнен, он просто мои мысли выразил! Я именно потому никогда и не хожу на встречи выпускников, хотя меня иногда зовут. Правда, меня сильно не допекают, поскольку в соцсетях у меня только фэйки.
>> No.10640 Reply
File: It's... beautiful.jpg
Jpg, 95.91 KB, 480×640 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
It's... beautiful.jpg
>>10611
Этот тип божественнен, он просто мои мысли выразил! Я именно потому никогда и не хожу на встречи выпускников, хотя меня иногда зовут. Правда, меня сильно не допекают, поскольку в соцсетях у меня только фэйки.
>> No.10656 Reply
В бегстве евреев из Египта или "исходе из Египта" самым дискуссионным неизменно является эпизод перехода через море. Чего только не придумывали чтобы рациональным образом объяснить чудо, ученые многих стран всерьез искали место, где сильный восточный ветер может полностью отогнать воду, даже компьютерное моделирование делали (см. например здесь), но вот незадача - скорость ветра должна быть не менее 100-110 км/час, высуньте ладонь из окна автомобиля на такой скорости и зацените против какого ветра надо было двигаться евреям по мокрому песку/илу морского дна! Не говоря уж о том, что ветер должен вовремя начаться и вовремя закончиться, так что рациональное объяснение не получается - всё равно нужен элемент чуда.
   На самом деле Бог вывез евреев из Египта на кораблях, больших морских судах. Мы внимательно и последовательно рассмотрим все найденные в Ветхом Завете Библии и Торе прямые и косвенные доказательства этого процесса, а самым нетерпеливым и считающим что "автор бредит", рекомендуем заглянуть сразу в конец статьи, где приведено прямое доказательство, можно сказать чистосердечное признание самого Бога.
   1. Сначала в Ветхом завете (вторая книга Торы, "пятикнижие Моисеево") нам попадается слабое, очень спорное свидетельство, которое надо бы перепроверить по возможным переводам ключевого слова в первоисточнике - Бог обещает вывести евреев из Египта "судами великими", что в русском переводе вполне можно воспринимать как "кораблями большими", но обычно трактуют как "казни Египетские" то есть "судами" в смысле "наказаниями":

   "Итак скажи сынам Израилевым: Я Господь, и выведу вас из-под ига Египтян, и избавлю вас от рабства их, и спасу вас мышцею простертою и судами великими;"
(Исход 6:6).
  
Здесь надо обязательно пояснить весь драматизм ситуации бегства евреев из Египта. Кроме общих напастей "казней", которые перед этим обрушились на египтян (змеи, жабы, убиение всех первенцев и проч.) Бог подговорил обокрасть всех египтян:
   "И сказал Господь Моисею: еще одну казнь Я наведу на фараона и на Египтян; после того он отпустит вас отсюда; когда же он будет отпускать [вас], с поспешностью будет гнать вас отсюда; внуши народу [тайно], чтобы каждый у ближнего своего и каждая женщина у ближней своей выпросили вещей серебряных и вещей золотых [и одежд]. (Исход 11:1-2)

   Евреи чётко выполнили указания:

   "И сделали сыны Израилевы по слову Моисея и просили у Египтян вещей серебряных и вещей золотых и одежд. Господь же дал милость народу [Своему] в глазах Египтян: и они давали ему, и обобрал он Египтян." (Исход 12:35-36)

   Разумеется, после такого коллективного мошенничества им гарантированно пути назад не было.

   2. Если бы планировался "чудотворный" переход через море, тогда можно дать указание просто прибыть к абсолютно любому месту на берегу. Но нет, лучший экспромт - это хорошо подготовленный. И Бог дает указание евреям прибыть к совершенно определенному месту на берегу моря, что вполне естественно, если именно там их должны ждать корабли для погрузки. В таком деле не должно быть никакой самодеятельности:

   "И сказал господь Моисею, говоря: "Скажи сынам Израилевым, чтобы они обратились и расположились станом пред Пи-Гахирофом, между Мигдолом и между морем, пред Ваал-Цефоном; напротив его поставьте стан у моря."
   (Исход 14:1-2).

   И чего спрашивается там ждать, "поставив стан у моря"? Быстрее раздвигай море и скорее вперед! Так нет, Бог нагнетает обстановку, предвкушая психологический эффект как в кино, когда в самый критический момент вот-вот догонят и растерзают и вдруг... опаньки, неожиданное избавление!

   "И погнались за ними Египтяне, и все кони с колесницами фараона, и всадники, и все войско его, и настигли их расположившихся у моря, при Пи-Гахирофе пред Ваал-Цефоном. Фараон приблизился, и сыны Израилевы оглянулись, и вот, Египтяне идут за ними: и весьма устрашились и возопили сыны Израилевы к Господу, и сказали Моисею: разве нет гробов в Египте, что ты привел нас умирать в пустыне? что это ты сделал с нами, выведя нас из Египта? Не это ли самое говорили мы тебе в Египте, сказав: оставь нас, пусть мы работаем Египтянам? Ибо лучше быть нам в рабстве у Египтян, нежели умереть в пустыне. Но Моисей сказал народу: не бойтесь, стойте - и увидите спасение Господне, которое Он соделает вам ныне, ибо Египтян, которых видите вы ныне, более не увидите во веки; Господь будет поборать за вас, а вы будьте спокойны." (Исход 14:9-14)

   Ну да, как же, будешь тут спокойным, когда со всем краденым имуществом их прижали к морю разозленные вооруженные египтяне.

   "И сказал Господь Моисею: что ты вопиешь ко Мне? скажи сынам Израилевым, чтоб они шли, а ты подними жезл твой и простри руку твою на море, и раздели его, и пройдут сыны Израилевы среди моря по суше;" (Исход 14:15-16)

   Здесь мы наблюдаем явный театральный эффект для увеличения авторитета Моисея, который жезлом указывает направление посадки на корабли. Но они-то в первый раз корабли видят, да и если честно, видят плохо, дело-то было ночью!
Ну вот представьте, вы, житель степей или пустыни, короче, пастух - впервые в жизни видите корабль, причем совершаете на него посадку ночью, в толпе, обезумевшей от страха, что вот-вот их возьмут с награбленным  имуществом и явно сделают больно. Вы много поймете? Только одно - Моисей указал куда двигаться, народные массы ломанулись и... запомнили чудесное спасение ночью:
   "Я же ожесточу сердце Египтян, и они пойдут вслед за ними; и покажу славу Мою на фараоне и на всем войске его, на колесницах его и на всадниках его; И двинулся Ангел Божий, шедший пред станом Израилевых, и пошел позади их; двинулся и столп облачный от лица их и стал позади их; и вошел в средину между станом Египетским и между станом Израилевых, и был облаком и мраком [для одних] и освещал ночь [для других], и не сблизились одни с другими во всю ночь. И простер Моисей руку свою на море, и гнал Господь море сильным восточным ветром всю ночь и сделал море сушею, и расступились воды." (Исход 14:17-20)

   Ехидно отметим, что сумерки и ночь вообще самое подходящее время для чудес и прочих эффектных фокусов, пророк Илия совершение своего чуда на горе Кармель тоже всячески оттягивал до сумерек.
3. Всё было рассчитано и расписано как по нотам. Разве ночью можно увидеть как "утонули" преследователи-египтяне? Поэтому эффектное зрелище "утопления" преследователей было запланировано на рассвете:
      "И в утреннюю стражу воззрел Господь на стан Египтян из столпа огненного и облачного и привел в замешательство стан Египтян; (Исход 14:24)

   Затем еще раз повторяется эффектный театральный жест, рассчитанный на доверчивые народные массы. "Простри руку, сказал Бог Моисею и скажи всем торжественно: "Да будет свет!", а сам в это время незаметно щёлкнул выключателем. Как-то так.
"И сказал Господь Моисею: простри руку твою на море, и да обратятся воды на Египтян, на колесницы их и на всадников их. И простер Моисей руку свою на море, и к утру вода возвратилась в свое место; а Египтяне бежали на встречу [воде]. Так потопил Господь Египтян среди моря. И вода возвратилась и покрыла колесницы и всадников всего войска фараонова, вошедших за ними в море; не осталось ни одного из них." (Исход 14:26-28) 
   Дело в том, что по мере удаления корабля от берега наблюдателю кажется будто берег/корабль начинают "тонуть". Однако сферичность Земли проявляет себя.
   Например, если евреи смотрели на берег с высоты 3 метра над уровнем моря, то расстояние 6,5 км - предельное с которого ещё видна линия прибоя и вся беснующаяся на берегу в бессильной злобе толпа воинов фараона. В этот момент Моисею поступает команда "простри руку", ведь надо обратить внимание зрителей на начало фокуса, пусть все смотрят!
   Поскольку корабль продолжает уходить в открытое море, преследователи потихоньку скрываются за линией горизонта, "тонут в море." На расстоянии 12 км "утонут" все объекты высотой 2 метра, то есть даже при скромной скорости 4 узла (чуть быстрее пешехода) корабль пройдёт 5,5 км за 40 минут - этого вполне достаточно чтобы насладиться видом "тонущих" врагов.
 Не случайно этот эпизод затем смакуется неоднократно:
"Колесницы фараона и войско его ввергнул Он в море, и избранные военачальники его потонули в Чермном море. Пучины покрыли их: они пошли в глубину, как камень." (Исход 15:4-5) также см. Исход 15:10 и др.
4. Ну а дальше мы читаем как воспринимается людьми вид открытого моря - будто море возвышается над ними, "стоит стеной" справа и слева (поскольку впереди и сзади обзор закрыт носом, парусами и кормовой надстройкой корабля):
   "И пошли сыны Израилевы среди моря по суше: воды же были им стеною по правую и по левую сторону."(Исход 14:29) Переводчики правильно применили слово "пошли" - моряки именно "ходят" а не плавают, плавает сами знаете что...
5. Ну и наконец прямое признание самого Бога, что он вывозил евреев из Египта именно на кораблях. В 28 главе Второзакония Бог перечисляет кары, которые обрушатся на евреев, если они не будут соблюдать его предписания, так вот нужная цитата в самом конце той главы, видимо как самая серьезная угроза. Считается, что текст восходит к XVI веку до Р.Х. К I веку до Р.Х. существовал в трех списках (протомассоретский текст, самарянское пятикнижие и Септуагинта), что исключает возможность приписки постфактум.
   Ввиду исключительной важности текста приводим его по двум источникам, выделяя ключевую фразу:

   "И возвратит тебя Господь в Египет на кораблях тем путем, о котором я сказал тебе: "ты более не увидишь его"; и там будете продаваться врагам вашим в рабов и в рабынь, и не будет покупающего" (Библия, Ветхий Завет, Второзаконие 28:68)


   "И возвратит тебя Бог в Египет на кораблях, тем путем, о котором сказал я тебе: не увидишь ты его более; и будут там продавать вас врагам твоим в рабы и рабыни, но не будет покупателя. (Тора, глава Ки Таво, 28:68)

   Вот так-то. Как из Египта на кораблях вывозил, так и в случае чего обратно на кораблях вернёт. Тем же самым путём, который Моисей и остальные евреи видели. Разумеется, вы можете не верить мне, но показаниям самого Господа Бога верите?
>> No.10674 Reply
12 открытий, которые ты сделаешь, став отцом

1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.

2. Сон - новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

6. Ты - "плохой" следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

7. Свободное время - когда он спит
Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

8. Маленький - не значит тихий
Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
"Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

12. Ты лошадка, и-го-го.
>> No.10678 Reply
>>10674
Сделал мой вечер, анон!
Я теперь еще меньше хочу ребенка от своей девушки
>> No.10680 Reply
>>10678
Правильно, правильно, лучше от чужой девушки
>> No.10697 Reply
>>10678
Да ладно тебе, анон. Паста чересчур сгущает краски. Кроме того, пункты 11 и 12 того стоят.
мимоотец
>> No.10701 Reply
File: 1243667273290.jpg
Jpg, 64.46 KB, 599×449
Your censorship settings forbid this file.
unrated
Как-то отец привел к себе в дом свою новую любовницу-проститутку. Чтобы заслужить мое доверие, однажды утром она пришла ко мне в комнату и отлизала. Теперь лижемся каждый день, когда отец на работе. Доверие мое она заслужила.
>> No.10708 Reply
>>10701
Это тян? Морозно.
>> No.10719 Reply
Сегодня сидели в парке с другом и тут меня осенило. Голуби это как хачи или наоборот.
Вот был тут лес. Не было парка. Где были голуби? Да нигде. Срали в других местах. Но потом пришли люди и облагородили местность. Сделали её удобную и привлекательную. Начали появляться голуби. По началу это было приятно и хотелось даже подружиться, дать корма, отдохнуть в их обществе. Потом их стало дохрена, но это не бросалось в глаза. А сегодня. сегодня мы пришли на лавочку, сели, разговариваем. и хуяк, вокруг нас куча голубей. Ходят улюлюкают, в глаза заглядывают. Короче жрать требуют с таким видом, что это наша обязанность. Так вот. Если бы они имели мозгов как хачи, я думаю они бы нас обосрали за то, что мы пришли не подготовленные. Я разогнал всю эту пидоросню нахуй. А бабули напротив даже возмутились — как признаки толерантности в обществе.
В общем вот такая аналогия у меня всплыла сегодня.
Теперь с полной ответственность заявляю — я знаю, что хачей надо разогнать к хуям.
>> No.10747 Reply
Выхожу сегодня из метро и натыкаюсь на выступающего в сквере Навального. Слушает его человек 150. Неподалёку — метрах в сорока — стоят розовощекие, истекающие потом полицейские лет по 19 и упитанный, словно карикатурный поп, старший лейтенант, если не ошибаюсь (красная полоска на погонах и три звезды) — неуверенно, испуганно шепчет в рацию: "Он тут это... ну... он тут... как бы... выступает, как бы... ну, выступает. И его это... Слушают".

Из рации: Кто слушает?
Старлей: Народ.
Из рации: Какой? Кто? Сколько их?
Старлей: Я не могу сказать.
Из рации: Почему?
Старлей: Я отсюда не вижу.
Из рации: Подойдите ближе.
Старлей: Я не могу.
Из рации: Почему?
Старлей: Они меня заметят.

Я слышал разные абсурдные диалоги, но этот почти приблизился к Беккету.

Из рации: Он продолжает?
Старлей: Да. Говорит про ментов.
Из рации: Про вас?
Старлей: Про нас.
Из рации: Про вас конкретно или про полицию?
Старлей: Про полицию.
Из рации: Что говорит?
Старлей: Говорит про коррупцию.
Из рации: Про кого?
Старлей: Про коррупцию.
Из рации: Что конкретно говорит?
Старлей: Говорит, что она есть.
Из рации: Что еще говорит?
Старлей: Говорит, что никто не знает как выглядит жена Собянина.
Из рации: Причем тут жена Собянина?
Старлей: Товарищ майор, я не знаю почему он говорит про жену Собянина, я пропустил.
Из рации: Выясните причем тут коррупция и жена Собянина.

Люди которые стояли рядом со мной и с этим умилительным старшим лейтенантом хихикали. Все переглядывались и открыто ржали.

Когда старший лейтенант понял, что мы ржем над ним, он покраснел.

Тем временем Навальный, удивленный тем, что нашелся один человек, который видел жену Собянина, спрашивает его: "Господи, где вы ее нашли? Я ее не видел ни разу!" Все смеются, а мужик рядом со мной, похожий на ядерного физика, говорит вслух: его жена — Толоконникова, кто–то громко шутит, что его жена тоже Батурина, кто–то говорит — Анита Цой, а кто–то, что его жена — Путин.

Старший лейтенант тут же передает в рацию:
   — Люди шутят про жену.
Из рации: Как шутят?
Старший лейтенант после долгой паузы, видимо не решаясь передать шутку дословно, отвечает так: Не смешно, товарищ майор.
>> No.10800 Reply
Медицинский форум, цитата:
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (ржет)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (ржет покатом)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову глаз? А надо было - по бинокуларус окулярус. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (ржет)
>> No.10831 Reply
>>10800
Это довольно старая шутка, мне она казалась заезженной уже тогда, когда я читал её в первый раз более 5 лет назад.
>> No.10847 Reply
Вот за эти "грехи" умер Ким Чен Ир:

1. Рабы стоят дешевле воды. 1 кореец - 2$ в месяц.
2. Новобрачным дарится бесплатная путёвка на железные рудники.
3. Образование и медицина полностью бесплатные.
4. Каждому члену семьи государство обеспечивает бесплатную униформу и персональный идентификационный номер.
5. Безработица отсутствует.
6. Закрыл военные базы НАТО.
7. Зарплата медсестры — 1$.
8. За каждого новорожденного выдаётся миска риса.
9. За открытие личного бизнеса выдаётся бесплатная пожизненная путёвка на лесоповал Дальнего Востока.
10. Налоги отсутсвуют.
11. ВВП на душу населения — 1 800 $
12. Образование и стажировка за рубежом высшего партийного руководства и их семей — за счёт государства.
13. Сеть магазинов для многодетных семей с символическими товарами на полках.
14. За продажу продуктов — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
15. Часть аптек — с бесплатным отпуском лекарств.
16. За подделку лекарств — смертная казнь.
17. Квартирная плата — отсутствует.
18. Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
19. Продажа и употребление спиртного запрещены — «сухой закон».
20. Ввоз дорогих машин для партии за счёт государства.
21. Риэлторские услуги запрещены.
22. Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам армии — 65%.
23. Придя к власти, он изгнал из страны межд. корпорации.

Только при Ким Чен Ире корейцы юга обрели человеческие права.
За 17 лет лет его правления население КНДР выросло на три миллиона человек.
Детская смертность уменьшилась в 9 раз.
Продолжительность жизни в стране уменьшилась с 72,2 до 69.2 лет.
Ким Чен Ир принял решение вывести КНДР из мировой банковской системы и его примеру хотели последовать ещё 12 азиатских стран.

«Я знаю, что после моей смерти на мою могилу нанесут кучу мусора, но ветер истории безжалостно развеет её!». (с) Ким Чен Ир
>> No.10877 Reply
"...для Больших Данных важны не фамилия, имя, отчество человека и т.п., или как принято говорить – персональные данные, а набор признаков и характеристик этого человека, как некоей единицы, включаемой в ту или иную группу.

Один из мировых авторитетов в сфере теории сложности и синергетики Георгий Малинецкий недавно сказал, что только 23% данных носят осмысленный для человека характер и лишь 3% из них реально используются при решении тех или иных практических задач. Самое главное в этих цифрах состоит в том, что человек думает, а машина считает. Соответственно, информация, бросовая для человека оказывается вполне пригодной для машины. Большие Данные включают не три, и даже не двадцать три процента, а с гораздо большую долю структурированной и неструктурированной информации. По оценке экспертов IBM она в настоящее время доходит до 50%, а в перспективе возрастет до 75%.

Что могут дать Большие Данные? Приведу только один хрестоматийный пример. Крупная американская торговая компания Target сформировала огромную базу данных покупателей и покупок . Аналитики компании выделили часть базы со списком покупательниц, о которых известно, что у них уже родился ребёнок, и стали изучать, чем отличаются покупки, которые они делали до беременности, от покупок во время вынашивания ребёнка.

Оказалось, что в первые двадцать недель беременности многие покупают минеральные пищевые добавки. Другой признак: они начинают приобретать вату и мыло без запаха в куда больших количествах, чем прежде. Если несколько подобных признаков совпадает, то вероятность того, что покупательница беременна, очень велика. А значит, можно бомбардировать её рекламой и скидочными купонами на товары для новорождённых.

Точность метода оказалась настолько высокой, что едва не привела к скандалу. Компания стала получать жалобы от обескураженных родителей, не понимающих, почему магазин предлагает их несовершеннолетним дочерям скидки на пелёнки и кроватки для грудничнов. Оказалось, что алгоритм Target заметил беременность раньше родственников.

В АНБ на сегодняшний день сформированы аналитические алгоритмы и написаны программы, позволяющие осуществлять анализ и прогноз в самых различных сферах и видах деятельности для различных стран, социальных и этнических групп и т.п. По сути АНБ представляет собой сегодня Базу Баз Больших Данных с соответствующими программными средствами ее переработки. Именно для этого сейчас в Юте заканчивается строительство огромного Data Центра. Именно поэтому, несмотря на все разоблачения Сноудена, Американский Конгресс при всей непростой финансовой ситуации США беспрекословно финансирует программы АНБ, а Барак Обама готов защищать АНБ от любой критики с совершенно неординарной жесткостью.

Хорошо известно, что маркетинг, в конечном счете, представляет собой методы принуждения к потреблению. Иными словами, современный, привычный для жителей разных стран мира маркетинг – это не что иное, как программирование их поведения. Большие Данные позволяют осуществлять это программирование с невиданной прежде эффективностью. Кроме того, они дают возможность расширить сферу программирования поведения с потребительской сферы на любые другие.

Представляется, что перспективная ключевая задача экосистемы АНБ – это отнюдь не индивидуальная слежка за пользователями интернета. Это слишком мелко для многомиллиардных расходов. Задача стоит гораздо более масштабная. Крупнейшая в мире фабрика по обработке Больших Данных является одним из двух важнейших элементов создания системы управления поведением сколько угодно больших групп населения самых различных стран мира".
>> No.10878 Reply
>>10847
Про Березовского было смешнее.
>> No.10893 Reply
Я убил одного человека, а Брейвик 80, но срок мы получили одинаковый. Когда я спросил у короля Норвегии, почему такая несправедливость имела место, неужели судебная система в стране насквозь прогнила, он ответил: "Ты играешь дикое гавнище, позоря наше славное королевство, это приравнивается к убийству 80 человек. И ты еще легко отделался, петух. "

Варг Викернес
>> No.10896 Reply
Однажды я встречался с девчонкой, у которой была маленькая грудь. Но девчонка та мне очень нравилась, поэтому я молился, чтоб у неё выросли сиськи. И однажды случилось чудо! Она забеременела! И грудь увеличилась в два раза! Иисус, если ты читаешь этот паблик, СПАСИБО ТЕБЕ! Только пожалуйста, в следующий раз, когда будешь исполнять мои желания, поменьше импровизаций!
>> No.10897 Reply
На BBC хорошая статья про события шестидесятилетней давности в Шотландии.
Там группа детей, вооруженных ножами и осиновыми кольями патрулировала местное кладбище в поисках вампира с железными зубами. Прибывшая на место событий полиция и пресса быстро выяснили, что где-то неподалеку можно купить американские комиксы про вампиров, а значит виновные были быстро найдены. Правительство специальным актом запретило продажу страшных комиксов детям – все под соусом “спасем молодое поколение”.
На самом деле в комиксах не было вампира с железными зубами. Он был в местном фольклоре – родители часто пугали детей “Железным человеком”, который утаскивает непослушных мальчиков и девочек на кладбище. А тут еще на днях на уроке религиозного воспитания (или как там у них), детям читали главы из Библии про про чудовище с железными зубами из книги Пророка Даниила.
«7.7 После сего видел я в ночных видениях, и вот зверь четвертый, страшный и ужасный и весьма сильный; у него большие железные зубы; он пожирает и сокрушает, остатки же попирает ногами; он отличен был от всех прежних зверей, и десять рогов было у него»
Но кто осмелится запретить Библию? Поэтому естественно досталось растлевающим молодежь комиксам, которые никто из детворы, патрулировавшей кладбище, и не читал собственно.
Ничего не напоминает, кстати?

Соус galyonkin.com/2010/03/28/vo-vsem-vinovatyi-komiksyi/
%%Упомянутая статья http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/scotland/8574484.stm%%
>> No.10902 Reply
Когда один мой кореш продавал свою семерку, он сказал: "Вместе с ней меня покидает чувство уверенности в завтрашнем ремонте"

Это - прямой намек на состояние автомобиля. Цена на автомобиль находится в прямой зависимости от состояния. Я вас сразу предупредил.

Для начала приведу данные из ПТС: ВАЗ-2107, 1999 года выпуска, двигатель 2103, полтора литра, 72 силы полудохлых кляч, коробка - пятиступка.

Машина ездит; виной тому - русский героизм. Этот автомобиль, скажу по секрету, из юбилейного выпуска, посвященного 56-летию битвы на Курской дуге, и сделан он из того самого металла, которым наши били немцев еще на Чудском озере, так что она местами откровенно ржавая.

Немцы, правда, огрызались, и тому есть подтверждение на заднем правом крыле.

Не буду кривить душой: в машине курили. По-другому в ней нельзя. Это вообще - дым-машина; через дыру в задней части кузова выхлопные газы попадают прямиком в багажник, а оттуда хитрая система воздуховодов (отверстия под динамики) подает их ни куда-нибудь, а прямо в салон, где водитель сполна наслаждается всей гаммой ароматов паленого масла и бензина.

Говорят: машина - зверь! Так вот, если сравнивать конкретно этот аппарат с царством животных, то внешне это - корова, чудом уцелевшая после схватки с прайдом львов.

Но, как ни странно, в машине цела проводка. Все сигналы работают, все фонари горят, электровентилятор отопителя вообще работает как угорелый, особенно летом.

Машина, конечно, не для слабонервных: зимой в ней окажутся совсем не лишними валенки и рукавицы, а летом вы будете называть ее не иначе, как мангал. Есть и другие названия для нее, но за такие слова мою анкету скоро можно будет блокировать.

За несколько месяцев владения этой бричкой я умудрился поменять бензонасос, наконечники рулевых тяг, тормозные цилиндры и взгляды на жизнь. Если я нахожусь за рулем любой другой машины, я куда-то спешу, хочу первым уйти с перекрестка; за рулем этого автомобиля я понимаю, что все - прах и тлен, и тише едешь - авось, приедешь.

Да, кстати, насчет скорости. Лично я как-то разогнал эту машину до ста двадцати километров в час, но при этом у меня в ушах звучал католический хор, в глазах стояли картины Страшного Суда, а губы беззвучно шептали "Отче наш", хотя я, вообще-то, убежденный атеист.

В комплекте с этим автомобилем я отдаю магнитолу и пару динамиков, которые по качеству (дизайну, технологичности) нисколько не уступают этому исчадию автомобильного ада, пожирающему души, силы, время и семь с половиной литров бензина на сотню верст при нежнейшем касании педали газа.

Признаться, я брал эту машину для того, чтобы сделать из нее конфетку; но на прошлой неделе в пробке на трассе она сделала из меня шашлык. Не скажу, что я ее разочарован, но и восхищаться низкой стоимостью запчастей тоже не могу, особенно каждый день оказываясь в автомагазине.
>> No.10917 Reply
>>3940
Эх, времена, когда не знали, кто такая Арья.
прослезился
>> No.10918 Reply
File: 200px-Слоупок.png
Png, 36.40 KB, 200×161 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
200px-Слоупок.png
>>10917
Я сейчас испорчу всю свою илитарность, но кто такая, чем знаменита?
>> No.10919 Reply
О профессиональном: 10 самых бессмысленных вопросов на собеседовании

их задают всегда, всем и повсеместно. о них написано куча околонаучных книг и о них защищены диссертации. Но
я уверена, что это какой–то вселенский эйчар заговор кретинизма. Потому что эти вопросы
— приучают соискателей к вранью
— не дают никакой информации эйчарам

1/ кем вы видите себя через 10 лет?
— ожидаемый ответ: директором дивизиона, руководителем практики, еще каким–то большим перцев в вашей компании
— честный ответ: я понятия не имею, что со мной будет через 10 лет и чего я буду хотеть

2/ почему вы хотите работать в нашей компании?
— ожидаемый ответ: потому что она мне очень интересна, я разделяю ее ценности и чувствую, что здесь могу вырасти
— честный ответ: потому что я сейчас ищу работу и эта вакансия показалась мне интересной

3/ расскажите о своих самых важных личностных качествах?
— я надежный, я командный игрок, мне интересен мир
— как любой человек, я сложный: у меня нет трех основных качеств для всех: для любимой женщины я верный, для мамы я гениальный, для друзей я компанейский, для себя я трусливый и так далее.

4/ почему мы должны взять вас на эту работу?
— потому что мне очень интересна и эта должность и эта компания –потому что у вас есть план по закрытию вакансий в месяц и вы лишитесь премии, если его не выполните

5/ на какую зарплату вы претендуете?
— кандидат называет среднюю сумму по рынку
— ну уж дудки/ я понятия не имею вилку зарплаты в вашей вакансии/ если я назову ментше — я обману себя/ если назову больше — вы меня не возьмете/

6/ каковы ваши личные планы на ближайшие годы? (особенно этот вопрос любят задавать молоденьким девушкам, опасаясь беременностей)
— я сейчас ориентирована на карьеру/ Безусловно, у меня есть друг–подруга, но в ближайшие годы я не планирую замужество и детей
— я как любой нормальный человек хочу любви/ и если встречу парня своей жизни, конечно же, я выйду за него замуж и рожу пару–тройку детей/ потому что корпорация–корпорацией, а я просто хочу быть счастлива и засыпать в обнимку с любимым человеком, а не томиком Котлера

7/ если бы вам сейчас предложили миллион долларов, на что бы вы его потратили?
— на благотворительность, на собственное дело, на обучение
— я плюнул бы на все обстоятельства и уехал в годичное путешествие по миру/ плюс я оплатил бы здоровье своим родителям

8/ сколько собеседований вы проходите одновременно?
— я уже был на собеседованиях в трех компаниях, в одной мне сделали офер, но я решил не принимать никаких решений до конца общения с вами, так как мне очень хочется работать в вашей компании
— я не помню/ наверное 5–7/ все отделы кадров одинаковы и слились у меня в одну бесконечную тоску

9/ что для вас важно в будущей работе
— самореализация, коллектив и адекватный уровень вознаграждения
— я пока не понимаю/ мне важно, чтобы мне было комфортно и интересно/ Но всегда это РАЗНОЕ: это может быть и интересный проект, и красивая девушка за соседним столиком, и хорошие годовые премии, и корпоративная футбольная команда/ поживем, увидим

10/ как вы оцениваете наш офис?
— он комфортный
— знаете, я уже насмотрелся на такие офисы/ Офис как офис/ А кофе дряной

К чему я это пишу! Дорогие корпоративные эйчары. Вы же умные люди! Вы же понимаете, что это ритуальные игры. Может, хватит мучить себя и кандидатов — прекратив собеседования в стиле " а теперь мы бегаем в картофельных мешках" и просто призовем профессионалов в разных областях знаний, которые скучно и без задоринки оценят профессиональные скиллы кандидата?
И прекратим эту байду — вы оцениваете, как сотрудник вольется в коллектив/ если хороший профи — ваша задача — его качественно "влить"/ а не его задача — зазубривать глупости, не имеющие ни к финансам, ни к программингу, ни к другим важным проф.качествам никакого отношения/
дорогие корпоративные эйчары. Мне кажется, вы заигрались!
>> No.10922 Reply
>>10847
> «Я знаю, что после моей смерти на мою могилу нанесут кучу мусора, но ветер истории безжалостно развеет её!». (с) Ким Чен Ир
Это ещё Сталин говорил.
> 1 кореец - 2$ в месяц.
> Зарплата медсестры — 1$.
>> No.10923 Reply
>>10847
А ещё легализованы лёгкие наркотики.
>> No.10924 Reply
>>10919
Господи, эта паста божественна. Вот бы ее прочитали все эти люди, проводящие собеседования. Меня тоже бесят все эти тупые и бессмысленные вопросы.
Ищу работу уже полгода-кун
>> No.10925 Reply
>>10924
Офисному планктону необходимо постоянно доказывать свою "необходимость" и "профессионализм". На самом деле HR нужен только для собеседований с неквалифицированным персоналом.
>> No.10926 Reply
>>10925
Среди HR, особенно тех, кто по должности сидит на задавании вопросов, также много офисного планктона. А значит это не те люди, которые хотят интересных задач и творческого подхода к делу - они предпочитают понятные инструкции и пить чай.
>> No.10927 Reply
— Друзья, в Интернете про нас говорят гадости. Сегодня обнаружили мои апартаменты в Майами и Чешское гражданство. Теперь, порочащая мою честь, информация везде! То же самое скоро ждёт и вас, нужно что-то с этим делать.
   — Давайте примем закон о клевете?
   — Идея!

   приняли закон о клевете

   — Они всё равно гадости пишут, толку от закона о клевете, если это не клевета, а порочащая деловую репутацию информация? Так и до списка Магнитского недалеко.
   — Да, досадно. Похоже придётся закрывать Интернет.
   — И как же? Нас же за это того, на вилы…
   — Постепенно. Что главное в жизни?
   — …
   — Слово на «д».
   — Деньги?
   — Дети, дубина. А с детьми у нас всё плохо.
   — Чего это плохо? Мои давно в Бельгии, с ними всё хорошо.
   — В России плохо, с Российскими детьми. Наркомания там, педофилия. Намёк понял?
   — Нужно запретить рожать детей?
   — Нет, нужно бороться за их благо. Запретить вредную детям информацию в Интернете. Народ только поддержит, метод проверен десятилетиями :3
   — Гениально! Но говорят это невозможно. Провайдеры говорят оборудования нет, денег тоже.
   — Да как нибудь разберутся, они же не хотят лицензии лишиться. Пусть придумывают. Разорятся — выкупим и сделаем монополию. Кстати над этим надо поразмыслить…

   приняли закон о вредной информации

   — Чёрт! Эти п***сы прознали что мои дети живут в Бельгии, а у товарища Птичкина сын обучается в военном колледже США!
   — Псы говоришь? Будем последовательны. Запретим псов, у нас их не любят также как педофилов… педофилов… «Запрет гей пропаганды среди детей» — как тебе?
   — Но…
   — Не ссы, на своих это, как обычно, распространяться не будет ;)

   приняли закон о запрете гей пропаганды

   — Гомопедофильское лобби нас нехорошими словами в СМИ теперь материт…
   — Вот бл**ь. Запретим мат в СМИ.

   приняли закон о запрете мата в СМИ

   — Слушайте, мы столько всего понапринимали, а ситуация не меняется. Обижают и разоблачают. Даже проплаченные комментаторы уже не справляются. Нас вообще кто-нибудь поддерживает? Кто-нибудь ещё нам верит?
   — Верующие?
   — Неадекватные фанатики разве что… Но их тут же затыкают и оскорбляют.
   — Запретить оскорблять верующих!

   приняли закон об оскорблении чувств верующих

   — У меня нехорошие подозрения — кажется люди устали от нерабочей государственной машины и успешно объединяются, чтобы решать проблемы самостоятельно. А что если они так объединятся и революцию устроят? Армия, защищать мои виллы не будет, а наёмников, если честно, я сам боюсь. Горячая кровь, всё такое… Ну свалю заграницу, но кому я там нужен? А если новые власти в международный розыск объявят? Американцы церемониться не станут — апартаменты изымут, счета заморозят и вышлют к чёрту. Нееет, надо что то с этим Интернетом делать, однозначно.
   — Ладно, что люди больше всего делают в Интернете?
   — Ну я вот киношки смотрю…
   — Хм, тут товарищ Усатов давно ноет, что за его киношки никто кроме бюджета не платит. Он уже попал на двадцать лямов евро, пришлось налог поспешно вводить, чтобы погасить кредиты. Давайте запретим скачивание кино? А чуть позже музыки, книжек. У пиратов тоже так-себе репутация. К тому же специалисты возмущаются, говорят, что блокируя один сайт — блокируются ещё тысячи. Самое то.

   Приняли антипиратский закон

   — Слушай, они петицию против закона собрали, 100 000 голосов за месяц! Сто тысяч человек заморочились с регистрацией! Зачем вообще придумали эту ерунду с петициями? А ещё в сети куча инструкций появилась о том, как блокировку обойти. Одним кликом, бесплатно. Анонимность в придачу. Представляешь? Они анонимно могут про меня гадости писать! Даже на карандаш не возьмёшь!
   — Ну совсем оборзели уже, запретить анонимность на*рен!

   Продолжение следует…

   Все персонажи вымышлены, все совпадения с реальными личностями абсолютно случайны.
>> No.10957 Reply
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
>> No.11000 Reply
File: 1379185017701.png
Png, 0.94 KB, 300×20 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1379185017701.png
>>10925
Это HR-отделу надо доказывать, что он нужен, потому и ебут мозги людям круглый год, опрашивают "для галочки", "составляют базы соискателей" и занимаются подобной хуитой. Я был свидетелем того, как работает HR, когда действительно нужны люди. Ситуация - добор в экспедицию в северные ебеня. Диалоги примерно такие:
- Геннадий, мы прочли ваше резюме, вы пишите, что были скотником в имении, нам нужен оператор дробильной установки - потянете?
- Ну конечно потяну. (Ну а хули - эттому можно кого угодно научить)
- Хорошо, вот тут у вас стаж пять лет на рабочих специальностях (у кандидата образование - шарага), вы если что сможете быть бригадиром?
- Да как-то не доводилось, но в принципе смогу наверное. (Другой ответил, что не уверен, все кандидаты по-разному говорили)
- Отлично, заполняйте анкету, а потом идёте в конец коридора к безопаснику, он уже окончательно решит. (А безопасник бывший мент, и всё, что он делает - задаёт вопросы на выявления всяких там "мой дом тюрьма, не забуду мать родную". Ну позже ещё пробьёт его по своим каналам на тему "сидячести" и судимостей. Но по сути он уже принят на работу, если чист перед законом - кто не принят - безопасника не беспокоят.)

Всё, никаких там "кем вы видите себя" или "какая цель вашего прихода к нам". Нет этого говна, потому что людей набирают работать. Я сам проходил собеседования - когда тебя собеседует исключительно HR и начинает загоняться про "кем вы видите", я сразу понимаю, что это фэйк и сейчас мне будут перезванивать. А когда работник нужен - то после общих вопросов "покажите трудовую, диплом и скажите - алкаш вы или нет" сразу направляют к будущему непосредственному начальнику. И там уже задаются вопросы по делу, без рассусоливаний. Вот так оно и обстоит. Как в офисах половина "работников" делают вид, что охуенно нужны, так и HR.
>> No.11007 Reply
>>11000
Подтверждаю. Имел возможность наблюдать за работой ХРюш в обоих ситуациях (нужен работник/текущая ИБД) - все так и есть.
>> No.11008 Reply
>>11000
> Это HR-отделу надо доказывать, что он нужен
Осспаде, я под офисным планктоном как раз таки и имел ввиду HR.
>> No.11009 Reply
>>10919
Паста с задолбв.ли в продолжение темы эйчеров

Я тот самый HR, который высматривает кандидатов в социальных сетях.
Я не ограничиваюсь тем, что набираю фамилию и имя во «Вконтактике». Это только первый этап: найдя аккаунты, зарегистрированные на фамилию или адрес электронной почты, с которого отправлено резюме, обычно сразу же удаётся вычислить один или несколько ников, под которыми кандидат присутствует в сети. Дальнейшее получение информации — дело техники, и эта информация может многое сказать о человеке.
Очевидно, что наш потенциальный сотрудник должен быть хорошим работником и приносить компании больше пользы, чем проблем. Это должен быть взрослый, серьёзный человек с безупречным моральным обликом и без серьёзных психологических проблем, лояльный к компании. Приведу несколько примеров, когда информация в интернете выдаёт в соискателе «не нашего» человека.
Странные увлечения. Хрестоматийный пример — кандидат «клеит танчики». Или, к примеру, когда человек ночами крутит радиоприёмник, выискивая таинственные голоса и подслушивая переговоры полиции, а то и сам выходит в эфир, как какой-то застрявший в 70-х годах любитель-радист, обычно абсолютно незаконно. Или покупает телескоп и изучает звёздное небо, всерьёз надеясь в XXI веке открыть новую звезду или комету. Или всевозможные толкиенисты, анимешники, ролевики и реконструкторы, дерущиеся деревянными мечами. Последних, кстати, выдают даже не сами аккаунты в социальных сетях, а одни их ники. К ним близки и любители экстремального спорта. А есть и не странные, но явно нездоровые увлечения типа компьютерных игр. Эти люди явно либо застряли в детстве, либо им требуется серьёзная помощь психолога.
Разнообразные «творческие личности», которых иногда выдают забитые собственными стихами и прозой «живые журналы». Часто психиатрия там видна невооружённым глазом. Помимо всего прочего, представляют неиллюзорную опасность тем, что стремятся к публичным выступлениям, пытаются издавать книги и диски, подрывая имидж компании. Поэтому поэтов, художников и бардов мы стараемся отсечь сразу.
Близко к этим двум категориям находятся всевозможные фрики. Всякие йоги, веганы, моржи, сторонники «здорового образа жизни», «длительного грудного вскармливания», «слингомамы», родители «по Комаровскому», идейные трезвенники, хиппи и панки. От них неясно, чего ждать, к тому же их практики часто идут вразрез с общепринятыми нормами или просто незаконны (нудизм, хождение босиком), да и наркотиками такие балуются много чаще, чем нормальные люди. Сюда же добавил бы альтернативно-религиозных людей и атеистов с агностиками.
Оппозиционно настроенные — тут все понятно. Если человек нелоялен к государству, то нельзя быть уверенным в его лояльности к компании. К тому же, это потенциальные пятна на его репутации и возможные проблемы с правохранительными органами.
И о морали. Понятно, что «Вконтакте» или ЖЖ, забитый матерными постами и фотографиями голых баб (а тем более себя любимого/любимой) — это явный сигнал «на выход». Но такие люди обычно бывают умнее — прячут подобное перед отправкой резюме, маскируются. Приходится действовать косвенными путями — например, указать на искомое могут упоминания в положительном контексте творчества определённых писателей или поездки в «характерные» места. Среди последних очень характерен Коктебель в Крыму (да и вообще Крым в целом), притягивающий, как магнитом, всевозможных извращенцев.
Вообще, фотографии, на которых изображён соискатель — это очень ценный источник информации. Особенно те, где он изображён на отдыхе. Особенное внимание здесь обращается на то, как он одет. На собеседование сохранивший хоть каплю здравомыслия кандидат придёт одетый аккуратно и строго, в костюме с галстуком. А в свободное от работы время люди часто позволяют себе ходить чёрт-те в чём. Шорты, майки (а то и вообще голый торс), мини-юбки и голые пупки, спортивные костюмы, камуфло… Пошлые надписи и картинки, анимешные персонажи и прочий детский сад — на что только мы не насмотрелись! Впрочем, стоит на улице взглянуть вокруг, особенно летом… К сожалению, если такой человек уже поступил на работу, Трудовой кодекс никак не позволяет на него воздействовать. Уволить его тоже нет законных оснований. Поэтому лучше отфильтровать их сразу.
Имеют значения и друзья. Если человек с виду приличный, а в списке друзей у него заметное количество подобных персонажей, то кандидат идёт лесом.
Разумеется, именно эти люди и вопят в первую очередь о том, что их права нарушают, собирая на них досье. И эти вопли, извините меня, задолбали.
>> No.11010 Reply
File: 1302770208036.png
Png, 466.19 KB, 1088×675 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1302770208036.png
>>11009
Как все запущено.
Интересно, что это за компания такая.
>> No.11012 Reply
>>11010
Подозреваю вброс.
>> No.11013 Reply
>>11010
Много таких. Очень много. Практически любая серьезная компания со службой безопасности и онанизмом на репутацию. Могут еще кандидата по ментовским базам пробивать.
>> No.11014 Reply
>>11009
>>11010
Доброчую вброс.
Судя по отсеву, компания ищет серых, не выделяющихся работников. Такие плоские люди и в работе не приносят никаких результатов, едва достигая "среднего" уровня по профессии.
Если задача - набрать квалифицированный персонал, то такой отсев немыслим.
Если задача - набрать неквалифицированный персонал, то такой отсев бессмыслен и избыточен.
>> No.11015 Reply
>>11009
Лолд. Небось какая-то сраная госконторка со средним окладом в 10ть тыщ и бывшим вахтером в эйчарах. К ним один хуй нормальный человек добровольно не пойдет. А понтов-то...
>> No.11018 Reply
>>11015
> сраная госконторка со средним окладом в 10ть тыщ
Из примеров, которые знаю лично, подойдет ли головной ДС-ный офис МТС? Там все именно так. В Mail.ru Group аналогично. Позиции среднего офисного планктона, то есть продажники и административный персонал, на оклад от 70 до 120-140 тысяч рублей.
>> No.11019 Reply
>>11018
> МТС
> Mail.ru Group
Неудивительно. Чем поганей по своей сути компания, чем больше дроч на имидж.
>> No.11020 Reply
>>11019
Тем не менее, такая фигня существует в головных офисах топовых компаний. Более того, чем круче контора, тем сильнее дроч. Госконторам как раз насрать, один мой знакомый с красно-черно-белым дредастым ирокезом на работу в министерство ходил.
>> No.11021 Reply
>>11018
Глупо и неэффективно. Если рабочие задачи таковы, что с ними может справиться серое убожество, то нет нужды платить этому убожеству больше 10-20 тысяч в месяц: всегда найдется тот, кто справится с задачами такого уровня за такую цену.
Если же нужны люди выдающиеся, то, внезапно, эти выдающиеся люди неизбежно будут выделяющимися в своих интересах или характере.
Тогда бессмыслен отбор.
Одним словом, менеджерский состав низшего звена руководства можно и нужно просто выгнать. А может, и среднее звено - они просто профнепригодны.
Стоит ли удивляться, что производительностью труда в России в разы ниже европейской, при том, что русские работники сидят в офисах до упора почти как южнокорейцы?
>> No.11022 Reply
>>11020
Про госконторы не мои слова. Там-то на имидж плевать, тут я с тобой согласен.
> Более того, чем круче контора, тем сильнее дроч.
Подозреваю, что чем больше и круче контора, тем дальше и недоступнее учредители, владельцы, крупные акционеры, и тем больше ответственности на плечах старшего руководящего состава и спрос за ошибки. Из этой боязни и вытекает откровенный долбоебизм вроде данной пасты. Воля хозяев таких компаний спускаясь все ниже по инстанциям порой преображается чуть ли не до противоположности.
>> No.11023 Reply
>>11021 >>11022
Вот потому я и съебал от топовых контор на вольные хлеба с крохотной командой верных удаленщиков. В госконторах денег нет, но можно с красно-бело-черным ирокезом на работу ходить. В крутых конторах мастурбируют плоскогубцами на одинаковость, выделяться из рамок копроративной не очепятка культуры запрещено. Везде хуево, короче.
>> No.11024 Reply
>>11023
> Везде хуево, короче.
Не везде.
Какие-нибудь небольшие конторы, занимающаяся чем-то узко-специализированным. Негосударственные компании с серьезным профилем. Много чего есть, только нас там что-то не видно.
>> No.11025 Reply
>>11024
Ну нашей команде хватает бабла, занимаемся сайтостроительством и прочим веббилдом, все с опытом работы в крупных конторах, съебавшие на вольные хлеба добровольно. Фрилансим, ага. Так что и нас там видно. Сильно, очень сильно вблизи, а не издалека, мы маленькие, но если хватает на безбедное существование, зачем искать большего?
>> No.11049 Reply
По пустым коридорам школы раздался стук в дверь.
— Да, войдите. — в кабинет вошел мужчина средних лет в пальто. В одной руке он держал портфель, а в другой зонтик, на котором еще остались капельки дождя.
— Здравствуйте, очень хорошо, что вы пришли.
— Добрый день. Мой сын что-то натворил?
— Нет-нет, ничего особенного, но я слегка обеспокоена. У меня такое чувство, что Ваш сын витает в облаках. Это нормально, конечно, переходный возраст дает о себе знать, но ему стоит взяться за голову.
— А в чем собственно дело? — на его лице появилось недоумение.
— Дело в том, что неделю назад я задала на дом ученикам написать эссе на тему "Отношения мужчины и женщины", оценка за которое будет выставлена как модульный контроль. То, что написал Ваш сын меня озадачило. Даже самые неспособные ученики справились с заданием лучше. Он написал совершенно о другом и, боюсь, я должна поставить ему неудовлетворительную оценку. Вот, прочтите сами, — достав из стола несколько скрепленных между собой листов, она положила их на первую парту.
Он сел и начал читать:
"Давным-давно в одной далекой галактике существовала маленькая звездная система с желтым карликом по имени Идиллия в центре. Вокруг Идиллии вращалось несколько планет, и по воле судьбы на многих из них зародилась разумная жизнь. Первая планета системы называлась Альфой. На ней обитал сильный и справедливый народ — альфы. С самого начала своего зарождения альфы были склонны к войнам, выдумывали все новые виды вооружения и чуть не погубили свою планету. Предотвратило это слияние всех стран в одну сверх-державу. Военно-промышленный комплекс после этого был положен на защиту от внешних угроз, таких как астероиды. В век глобализации системы Альфа стала опорой межпланетного союза(дальше МС). Второй планетой была Гамма. Гаммы были не столь воинственны как альфы(хотя кровопролитие встречалось в промежуточный период развития), имели довольно развитую научную базу и дипломатию, первыми развили межпланетный транспорт, заложив основу МС. Третьей планетой была Омега. Жители Омеги, в связи со своей хрупкой морфологией, никогда не устраивали войн(у них даже не было слова для ее обозначения) имели столь же холодный темперамент, как и планета, на которой обитали. Омеги были очень одаренными философами и учеными. Технологии, изобретенные на этой планете, опережали на многие века технологии Альфы и Гаммы, и планета в целом была самодостаточна. Но не смотря на это, омеги с радостью вступили в МС и поделились своими разработками.
Последней планетой, на которой существовала разумная жизнь, была Бестиа — пятая от Идиллии. На момент создания МС уровень развития цивилизации на Бестии был чуть выше каменного века и межпланетная ассамблея приняла решение не вмешиваться в жизнь бестийцев. Впрочем эта позиция продлилась не долго.
Одна из многих экспедиций обнаружила на Бестии огромные залежи венерия - вещества способного обеспечить энергией все планеты Идиллии на сотни тысячелетий. Хотя не это вызывало столь большой интерес к венерию, ведь современные технологии позволяли создавать энергию из ничего (давно был изобретен реактор на основе аннигиляции фермионов, а позже - генератор флуктуаций вакуума). Интерес вызывало то, что это вещество позволяло получать колоссальные энергии в течении короткого импульса. Ученые Омеги подошли вплотную к созданию генератора червоточин, который позволил бы моментально путешествовать в любую точку вселенной, но основной проблемой было питание — современные источники очень ограничивали размеры и расстояние порталов. Венерий был способен решить эту проблему.
В связи с этим было решено форсировать развитие бестийцев. За 20 лет дикарям дали знаний и технологий, которые они достигли бы не раньше чем через несколько миллионов лет. Не смотря на хорошую обучаемость, бестийцы не могли избавится от животных инстинктов и прирожденной жадности. Но это была небольшая плата — атмосфера Бестии была непригодная для жизни остальных рас, и работа по добыче Венерия была положена на коренных жителей. С поставкой первых партий наступила золотая эра, наука перешла на качественно новый уровень — первые межгалактические путешествия, колонизация новых дивных миров, новые ветки исследований — все стало возможным благодаря венерию. Но, как это обычно бывает, идиллия на Идиллии быстро закончилась.
Все началось с первых представителей Бестии в (уже на тот момент) межгалактической ассамблеи. Вчерашние дикари осознали, насколько все зависит от них, и начали наглеть. Увеличение количества представителей до четверти в ассамблеи, подорожание венерия — все это было сносной ценой. Последней же каплей стало требование бестийцев отдать должность генерального председатели их представителю. Последствия этого трудно было переоценить и естественно им отказали. В ответ на отказ Бестия объявила экономическое эмбарго. В один миг настал кризис, без венерия начался настоящий хаос, тысячи колоний остались отрезанными от мира. Все могло бы закончится очень печально, если бы не изобретение омегами технологии синтеза вещества — больше не было нужды поддерживать отношения с Бестией. На смену кризиса пришел ренессанс. Бестия же оказалась на обочине вселенной, без поддержки она погрязла в войнах и голоде, постепенно скатываясь вниз по эволюционной лестнице. Только немногие бестийцы были достаточно умны, чтобы покинуть планету и колонизировать небольшую планетку под названием Лампа, согласившись на аудиенцию межгалактического союза. Все шло своим чередом."
— И почему Вы хотите поставить моему сыну неудовлетворительно?
— Ну как же, он не раскрыл тему эссе, написав о каких-то звездных войнах или какой там еще бред сейчас смотрят подростки.
— Ясно, — подняв зонтик и портфель, он ушел, оставив учительницу с открытым ртом.
>> No.11050 Reply
>>11049
> Жители Омеги
> Омеги были очень одаренными философами и учеными.
Ха-ха-ха-ха-ха!
>> No.11055 Reply
1. Каков бриф — такой и креатив
2. Каков бюджет — таков сюжет
3. Без внятного ТЗ — результат ХЗ
4. Что русскому хорошо — в Европе делали 10 лет назад
5. Плох тот рекламщик, который не мечтает стать клиентом

6. Важный звонок от клиента приходит во время обеда
7. Нашла коса на немотивированный отказ
8. Где бриф родился — там и для туалета пригодился
9. Бойся клиента креативного как человека негативного
10. В гостях хорошо — а дома сметы писать, договора составлять

11. Любишь играть шрифтами — люби и дизайнера кормить
12. Не хвались особо, не утвердив цветопробу
13. Семь раз в прессу, один — в наружку
14. Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечет немножко
15.Сколько копирайтер в бриф не смотрит, все равно ересь наркоманскую пишет

16. Копирайтер перед дедлайном воюет — жена горюет
17. У кого что болит, — у того и слоган о том же
18. Сколько корректору не отдавай — верстальщик все равно накосячит
19. Перед дедлайном не напишешься
20. Правки без причины — признак дурачины

21. Человек человеку — друг, а зомби зомби — зомби
22. Человек человеку — клиент
23. Глаза боятся, а руки из жопы...
24. И я не я, и ЦА не моя.
25. Каждый сверчок — знай свое позиционирование

26. Комментируй своих, чтобы чужие боялись
(пословица аккаунт–менеджеров)
27. Любишь медок — люби и коэффициент за срочность
28. Мал бюджет, да дорог
29. Дружба дружбой — а человеко–часы человеко–часами
30. От добра добра — это тафтология
>> No.11056 Reply
Это всего лишь игра - говорят люди, покупая билет и садясь в поезд. Ведь это игра! - говорят люди, звоня друзьям в три часа ночи с просьбой о помощи в бою. Это всего лишь игра! - говорит мальчик девочке, которая стала неинтересна. Это игра, говорим все мы когда заигрываемся и по-настоящему оскорбляем людей, с которыми не знакомы. Это игра, думают люди когда нарушают данные обеты. В конце концов они правы. Это просто игра, которая стала жизнью, памятью и любовью...
>> No.11057 Reply
>>11009
Один мой корешок пришел как-то в компанию, компания хорошая, работа хорошая, оклад хороший, прошел два интервью, на третье пришел. А ему говорят - вы нам, конечно, подходите, но вот бороду придется сбрить. А он в ответ - ну, я типа рад, что я вам подхожу, но есть одна незадача: вы мне не подходите. Я говорю - а что, бороду сбрить религия не позволяет? А он - да хуй бы с ней, с бородой, но мне же с этими мудаками потом несколько лет работать. Пошел в другую хорошую компанию, на хорошую работу с еще большим окладом и HR без лишних тораканнов в голове. Хорошая паста, припекает.
>> No.11058 Reply
File: 080429-pigeon-picture.jpg
Jpg, 49.88 KB, 461×407 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
080429-pigeon-picture.jpg
>> No.11069 Reply
Вопреки распространенному заблуждению, реальный вклад СССР в разгроме держав Оси настолько исчезающе мал, что им смело можно пренебречь. В реальности СССР был лишь бесполезной обузой для англо-американских союзников, вынужденных постоянно распылять на неё силы и ресурсы - то срочно затыкая поставками по ленд-лизу дыры в нежизнеспособной плановой экономике, то открывая второй фронт, чтобы оттянуть на себя силы немцев и спасти своего незадачливого союзника на Востоке от полного краха.
Беспристрастно оценив факты любой непредвзятый человек увидит это так же ясно, как вы видите сейчас эти строки.
>> No.11071 Reply
File: dimkin.jpg
Jpg, 39.45 KB, 425×530 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
dimkin.jpg
Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.

Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.

Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.

Поэтому — уничтожать.

Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.

Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.

Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.

Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».

Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.

Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.

Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.

Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сра­но­го говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.

Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.

Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить
>> No.11072 Reply
Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, расспросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся...
ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...
я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан)я говорю, ок.
перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем...
приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина,девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем.
Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами,(один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь , а лафа!! вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала(а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя..., сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу,принести счет, официант приносит, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити...девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? ты же мужчина!!! я говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит...У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег привезти...Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду
>> No.11073 Reply
Человек коммунистического завтра не будет иметь ничего общества с человеком мрачной поры классовых обществ. Очевидны радикальные изменения способа производства, культурной жизни, самой структуры общества. Не станет исключением и биологическая природа человека. Сама его биология подвергнется кардинальнейшим изменениям, которые станут возможными благодаря невероятному развитию науки. Наука освободится от власти капитала и полностью перейдет под контроль общества.
Человечество за несколько десятков поколений совершенно изменит свой облик. Человек коммунистического будущего не будет уже человеком, в строгом смысле этого слова. Люди забудут про болезни, будут жить сотни лет, а человеческий организм сможет шутя справляться с любыми экстремальными условиями, будь то физические повреждения, перепады температур, или даже радиация. Только такая революция человеческой природы позволит понести свет коммунизма к звездам.
А там, за самой далекой звездой обновленное человечество непременно вновь встретит его… Капитализм.
Даже человеческие общества в рамках одной планеты развиваются неравномерно. Так дикие племена Океании еще живут в каменном веке, в то время как южнокорейские школьники не спят ночей в соревнования по Старкрафту, пока их папы вкалывают по 16 часов на заводах Самсунг. А уж если говорить о цивилизациях, разделенных галактиками, то тут уж в неравномерности развития нет ничего удивительного. В одной галактике коммунизм уже изменил человеческую природу, а в другой разумные существа прозябают под пятой криптофашистской власти корпораций. И, к сожалению, друзья, эти прозябающие разумные существа – это мы с вами. А точнее наши далекие потомки, наши праправнуки, дожившие до далекого XXIII века.
Именно таким видит наше будущее голливудская фабрика звезд, работники которой погрязли в мире чистогана и нравственного падения. Именно об этом повествует на самом деле знаменитый фильм «Чужой».
Ведь что мы видим в фильме? Космический корабль «Ностромо», который принадлежит крупной корпорации, перевозит руду во благо этой корпорации. В ходе развития сюжета мы выясним, что корпоративный раб – робот Эш, выполняет еще один тайный приказ руководства капиталистического спрута. В следующих же частях фильма, если мы обратим внимание на общий бэкграунд, то легко убедимся в том, что Земля полностью находится под пятой олигархии, как в романе Джека Лондона. Корпорации подчинили себе все сферы человеческой жизни и взяли на себя функции государства. По пыльным тропинкам далеких планет маршируют корпоративные армии, а цель у них одна – утвердить во всей галактике власть космодоллара. И лишь раз на их пути встает достойный противник. Капиталистические сценаристы, уже прославившиеся такими антикоммунистическими поделками как «Рэмбо – 3», эти виртуозы ротационных машин, представляют это препятствие, как нечто невероятно ужасное. Не удивительно, таков их социальный заказ от воротил Уолл-Стрита.
Они назвали силы космического Сопротивления Чужим. Подлинное же его имя – Homo communistas, человек коммунистический.
«Ностромо» — это первая ласточка, авангард корпоративных армий, разведчик межгалактического капитализма. И на его пути встает в полный рост первый пограничник коммунистической зоны космоса. Фильм не донес до нас ни его имени, ни его звания (если, конечно, в милиционной армии коммунистического космоса будут звания или какие-то их аналоги). Для удобства и мы будем звать его презрительной кличкой голливудских шакалов – Чужой.
Нам могут возразить, мол, в фильме Чужой ничем проявляет своей коммунистической сущности, а лишь совершенно бездуховно откусывает головы членам экипажа космического корабля, да и еще и, простите, яйца в них откладывает. Но при внимательной изучении социума Чужих (это можно сделать уже во второй части фильма) мы с легкостью обнаруживаем, что Чужие существа социальные и живут коммунами. У них определенно наличествует разум, что можно заключить уже даже из отсутствия у них видимых признаков государства. Частной собственности и угнетения Чужого Чужим. Они чужды техническому прогрессу, бесспорно. Вот только технический прогресс вовсе не показатель цивилизованности. Смелое, но вполне допустимое предположение – прогресс при коммунизме будет развиваться в биосоциальном, а не в техническом направлении. Основой же такого развития станет диалектика природы, понимание которой пытался предвосхитить Энгельс, а также биосоциальные взгляды Кропоткина, его теория взаимопомощи. Остановить, уничтожить капитализм – это высшая форма взаимопомощи, на которую только и способно разумное существо. Кстати. С этой точки зрения любопытен и механизм размножения Чужих, ведь мы имеем дело с явным примером диалектического скачка. Вот оно – диалектика на службе народа.
Беспримерен героизм Чужого, принявшего неравный бой с силами вторжения. Мы можем только догадываться, как он шептал сам себе, зажатый в тесной вентиляции корабля: «Они не пройдут». Как он надеялся на подкрепления и как терял надежду. И как принял окончательное решение – вступить в бой и стоять до конца…
Партизаны вьетконга, украинские повстанцы, испанские макизары – все они должны склонить голову перед безымянным героем коммунистического космоса. Он выполнил свой долг до конца.
>> No.11080 Reply
File: tumblr_lks6fzJvuF1qhfyv3o1_400.gif
Gif, 271.82 KB, 330×248 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
tumblr_lks6fzJvuF1qhfyv3o1_400.gif
>>11073
Чуть бы подретушировать, и вышел бы шедевр.
>> No.11081 Reply
>>11073
> Мы можем только догадываться, как он шептал сам себе, зажатый в тесной вентиляции корабля: «Они не пройдут». Как он надеялся на подкрепления и как терял надежду. И как принял окончательное решение – вступить в бой и стоять до конца…
И тут я не выдержал.
>> No.11082 Reply
File: palec-v-koshku.jpg
Jpg, 61.79 KB, 604×453 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
palec-v-koshku.jpg
Дети, лилипуты и бедолаги, у которых по каким-либо причинам не вырос хуй, могут использовать написанное далее в качестве пособия. Остальным читать не обязательно. Потому что взрослый человек с нормальным хуем выебать кошку не в состоянии физически.
Прочёл я как-то у кого-то из классиков лагерной прозы – то ли у Шаламова, то ли у Алешковского, не помню – про то, как зэки на Колыме пердолили кошек, во избежание дезертирства и членовредительства засунув их в валенок. Технические подробности в книге отсутствовали. Помню, я ещё тогда подивился такой изобретательности. Как это, думаю, она ж маленькая, кошка.
Сам-то я не больно феленолог. Дома у нас животных-компаньонов отродясь не бывало - у сестры аллергия. А соседская нассала мне как-то в ботинки, и с тех пор кошек я не очень. Поэтому повадки их и физиологические особенности известны мне в основном по научно-популярной и художественной литературе. Ещё «дискавери» поглядываю временами, про львов там... ну, это к делу не относится.


Есть такая программа по телику – там два перца очкастых с рыжими усами всякую хуйню на практике проверяют, там, ёбнет ли, например, тебя током, если на рельсы в метро поссать, или там, можно ли собственным хуем до своего же подбородка дотянуться, ну и всё в таком духе. Вот и я так всю жизнь – всё на практике, пугач, там, сделать, или в какой пропорции зубную пасту с томатной смешать; «Технику – молодёжи» - блядь, любил...
Так вот о кошках. Уехала у меня тётка в Анапу, в санаторий. На месяц. Попросила за хатой присмотреть. «Только не забывай за моей Жаклин ухаживать». Жаклин... Тьфу, бля...
Кошка, правда, ничё оказалась, интеллигент в третьем поколении: жрёт мало, срёт в лоток. Всех делов – корми да наполнитель в лотке меняй. А за это – хата на целый месяц. Пришлось, правда, напиздеть, что у меня с хорошей девушкой всё серьёзно. Да я, на тёткином месте, тоже кого попало водить к себе в дом не разрешил бы. Привёл вон, в первый же вечер, шалаву какую-то из кабака, в гавнятку, так она умудрилась на посудную горку пиздануться и все фужеры перебила, сука; надо придумать, чё соврать, кстати.

Ну, короче, до поры нормально всё было, а потом у кошки течка началась. Или хуй его знает, как это у них называется, в общем, начала эта Жаклин по дому жопой вперёд ходить, в позе саранчи – вредителя посевов, и орать нечеловеческим голосом. Ну невозможно, блин!
Тут-то я про классиков лагерной прозы и вспомнил. Замочу, думаю, двух зайцев разом: литераторов на пиздлявость проверю и скотину успокою по мере возможности. Не то, чтобы я зоофил какой, не подумайте. Исключительно из научных соображений, как те усатые перцы в телике.
Перерыл у тётки всю кладовку, на балконе посмотрел – нету у неё валенок. Логично, в общем-то, не в деревне живём. Нашёл зимние сапоги, прикинул – сойдёт.
Повертел кошку так, эдак – убей, не пойму, куда зэки чё совали. Хотя, с другой стороны, котяхи у неё – в мой палец толщиной; пальцы у меня, конечно, не шахтёрские, музыкалку по фоно закончил, но всё равно, для такой мелкой твари очко неприлично расхлябанное. Может, мыслю, и пизда у неё такая же – а чё, кошка рожавшая; я, конечно, новорожденных котят не видал, но те, что у метро продаются, в нормальный хуй толщиной. И потом, зачем Алешковскому, ну, или там, Шаламову, читателю врать?
Сунул, в общем, её башкой в сапог, снаружи только хвост да жопу оставил. БДСМ, блин. Начал пальцем почву зондировать, а то, может, там и на пол-шишки некуда, напиздели всё классики. Кошка из голенища жопу таращит – надеется. Пришло, думаю, время от петтинга к фистингу переходить. Взял её за хвост и хуйнул палец чуть не по локоть. Как давай она дурниной в носок сапога щемиться – чувствую, хуем не достану. Я возьми, да и расстегни молнию. А скотина эта после запаха тёткиных стелек свежего воздуха хапнула и ёбнулась окончательно – как ломанётся из сапога на волю, еле ебло успел убрать. Так что, в целом, жив-здоров, результат опыта – отрицательный.
Кошка тоже вроде в порядке, кушает с аппетитом. К тёткиному приезду, надеюсь, даже срать где попало перестанет.
А я тут «Сердца четырёх» Сорокина осилил. Сижу вот, размышляю, где тиски и электрорубанок достать.
>> No.11095 Reply
Вообще с детства меня больше всего поражало то, что большинство окружающих ничего на самом деле не любят и практически ничего не чувствуют. Не все конечно. На десятерых приходится один человек, который правда любит книги, искусство, секс или хотя бы спиртное. Остальные же просто невыносимо скучным образом добывают и используют социальные маркеры. Более того, подлинная любовь к чему либо воспринимается большинством, как проявление социальной незрелости. Любовь и увлеченность чем либо расценивается основной массой людей, как неоправданная трата сил и ресурсов, необходимых для социального роста, на бессмысленные глупости. То бишь большинство ничего не испытывает при чтение, рассматривание картин, просмотре кинофильмов. Большинство периодически делает всё это лишь за тем, чтобы было что выперднуть в компании, дабы не показаться тупее других. То же самое с сексом. Большинство ничего не знает о том, что им нравится в сексе. Они не знают вообще чего хотят. Их сексуальность может быть направлена на карлиц, толстух, черепах или кухонные комбайны, но они будут несгибаемо и на вытяжку дрочить на то, что рекомендует им Playboy. Они не слышат своего тела. А если до них и долетает иногда голосок плоти, то они так пугаются, что тут же бегут лечить сексуальные расстройства. Партнера они подбирают в соответствии с его рейтингом в сообществе. Как правило рейтинг зависит от соответствия внешности и манер человека медийным образцам. Не всегда конечно. Есть и такие сообщества, где всякое медиа в диковинку. Со временем я понял, что чувствующих людей около 2х-3х процентов от общего числа и количество их постоянно сокращается. И что ни в коем случае никаких серьёзных дел и отношений с "бесчувственными" иметь нельзя. Это опасно. Часто смертельно опасно. Так что, если например, вы хотели стать моим другом, и были мягко или напротив твёрдой рукой направлены туда откуда пришли, не думайте что вы какой-то неправильный или особенный человек. Нет. Вы как раз нормальный человек. Это я неправильный. Это я люблю книги, картины, кино, секс, жену, кошек, дочь и т. д. А вы нормальный человек. Вы стараетесь выглядеть и вести себя так, чтобы соответствовать занимаемому месту в сообществе, а может быть даже достичь ещё больших социальных вершин. И удачи Вам в этом. Счастья не желаю, потому что такие как вы всё равно не способны испытывать эмоции такой силы и сложности, чтобы их можно было назвать счастьем.
>> No.11099 Reply
Мои знакомые удивляются моей деликатности и тактичности. В том смысле, что я не интересуюсь подробностями и не задаю лишних вопросов, когда они рассказывают истории про свои личные переживания. Я мило улыбаюсь. А я не интересуюсь, потому что мне просто пофиг на их жизнь.
>> No.11100 Reply
Не нашёл треда для смехуечек, схороню здесь
— Сын, почему у тебя в дневнике двойка?
— Пап, ну меня учительница спросила «Сколько будет 3 умножить на 2?», я ответил 6.
— Правильно.
— Да. А потом она спросила «А сколько будет 2 умножить на 3?»
— Так это же коммутативная операция.
— Вот я так и ответил.
>> No.11101 Reply
>>11100
А почему двойка?
>> No.11116 Reply
О человеке можно и нужно судить по его поступкам. Причём некоторые поступки, кажущиеся малозначительными, на самом деле могут сказать наблюдателю больше, чем распиаренные на весь мир.

О давней вражде условных кремлеботов с условными либералами на д3 знают о многие. Отчасти именно она подтолкнула Йована к радикальным изменениям последнего года, в результате которых противоборствующим сторонам было предоставлено больше пространства и они разошлись по своим песочницам. Попутно выяснилось, что несмотря на колоссальную активность условных кремлеботов, их песочница нужна только им самим. Рейтинги подсайтов говорят сами за себя. Политота — №1. Политикс — №40, в самом низу первой страницы рейтинга.

Но я сейчас не об этом. А о поступках. Обратите внимание на то, что стала делать каждая из сторон, получившая наконец–то свою порцию власти над ресурсом. Либерасты, включая вашего покорного слугу, создали Политоту, которая, невзирая на провокации и бесконечный поток истерик, свободна от цензуры и даже матёрейших нарушителей периодически амнистирует.

А кремлеботы создали политикс и кучу подсайтиков поменьше. И что они сделали первым делом, получив контроль над крошечным кусочком д3? Посмотрите в список моих банов, например. Синдром вахтёра во всей красе.
>> No.11124 Reply
File: Пиздец.jpg
Jpg, 47.44 KB, 640×480 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
Пиздец.jpg
>>11101
Возможно, что-то связанное с той историей про методологию преподавания математики в начальных классах: пара теоретиков педагогики считает, что школьникам необходимо отдельно пояснять разницу между множимым и тем, на что его умножают, и форсят этот подход в школах - а не слишком креативные преподаватели на местах просто следуют новым инструкциям и пугают родителей отрицанием коммутативности умножения.
>> No.11127 Reply
Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если:

Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты или иную хрень в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.

Предлагаете «текст вместо картинки» — ну там пишете на листе бумаги «Здесь ничего не написано», «Против всех» или ещё что, остроумно заменяющее изображение. Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение — надпись «То, что вы видите, не является произведением современного искусства», заверенная нотариально.

Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей, совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобными вещами. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.

Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает младенца»). Всё это теперь вызывает или рвоту или зевоту.

Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели — и не по одному разу.

Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём ни разу не смешной и осточертел ещё до вашего рождения.

Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» достали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его «Джиокондой». Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла — и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.

Пытаетесь взять масштабом, «больше значит круче» — ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что фигня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Фигнёй, но фигнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы рекламистам — это называется «агрессивный маркетинг» и «спам», а никакое не «современное искусство».


Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете 33 кучки дерьма разной консистенции и называете это «Возраст Христа» — а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём — назвать оскорбление «произведением искусства» — гнусен и пошл. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес — когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.


Показываете голую жопу, публично совокупляетесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство. Пощадите веру в человечество.

Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.

Затрудняете зрителю доступ к своему творению — ну там, покрываете статую тряпкой, «чтоб щупали», даёте посмотреть картину в дырочку, «и чтоб непременно согнувшись». Это говноприём.

Предлагаете зрителю принять участие в создании или уничтожении предмета искусства, и называете это «перфомансом» (ну там, выставляете трафарет и предлагаете раскрасить, или к готовой картине усы подрисовать). Это банально и скучно.

Просто сообщаете всем, что вы гей (лесбиянка), и на одном этом основании требуете, чтобы вас немедленно признали современным художником или хотя бы дизайнером интерьеров. Раньше это прокатывало, но сейчас большая конкуренция, причём среди набежавших геев и лесбиянок есть и такие, которые и в самом деле умеют рисовать, ваять и дизайнерить интерьеры. Так что ловить тут больше нечего.

То же самое, если Вы сообщаете всем, что вы инвалид, борец с кровавой диктатурой, представитель национального или религиозного меньшинства, вымирающего племени и т.д. Тут конкуренция тоже немалая, и среди конкурентов — вполне полноценные художники.

Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года — со славянским лицом и косой — и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» — про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже достало.

Просто платите огромные деньги, заработанные на продаже водки/цветов/помидоров/китайских пуховиков или взятые у папы/мамы/любовника/любовницы, и начинаете бомбить несчастный мозг обывателя, появляясь без нужды каждые пять минут в телерадиоэфире и на обложках журналов, делясь творческими планами.
>> No.11149 Reply
>> No.11180 Reply
>>1189
SUM L33T coder stuff
Или как не стоит кодить гейммод под фретту...
Наверное все видели этот геймод на фретте, фан, снежки, зима - все это доставляет. Но к счастью немногие знают каким трудом все это было достигнуто...

Оригинал - http://www.garrysmod.org/downloads/?a=view&id=88464

Zomg Drama:
Цитировать
[03.06.2011 12:33:14] Dark Herald: тотальный пиздец
[03.06.2011 12:33:25] Андрей [XTracer]: м?
[03.06.2011 12:33:42] Dark Herald: геймод SnowBall Fight чиню
[03.06.2011 12:33:52] Dark Herald: просто охуеваю от идиотизма автора
[03.06.2011 12:34:02] Андрей [XTracer]: зацени альфу версию моего банлиста http://100500.telenet.ru/bans.php
[03.06.2011 12:34:21] Dark Herald: и тут русский
[03.06.2011 12:34:23] Dark Herald: ВЖ
[03.06.2011 12:34:24] Dark Herald: D:
[03.06.2011 12:34:27] Андрей [XTracer]: xD
[03.06.2011 12:34:43] Dark Herald: алсо
[03.06.2011 12:34:45] Dark Herald: ENT.Type    = "anim"
ENT.Base    = "base_anim"
ENT.PrintName  = "Snowball"
ENT.Author   = "NECROSSIN"
ENT.Spawnable   = false
ENT.AdminSpawnable  = false
if SERVER then
AddCSLuaFile( "cl_init.lua" )
AddCSLuaFile( "shared.lua" )
include( 'shared.lua' )
function ENT:Initialize()
 self.Entity:SetModel("models/weapons/w_snowball_thrown.mdl")
 self.Entity:PhysicsInit( SOLID_VPHYSICS )
 self.Entity:SetMoveType( MOVETYPE_VPHYSICS )
 self.Entity:SetSolid( SOLID_VPHYSICS )
 local phys = self.Entity:GetPhysicsObject()
 if (phys:IsValid()) then
  phys:SetMass(1)
  phys:Wake()
 end 
end
function ENT:PhysicsCollide( data, physobj )
  -- if it is a player
  if data.HitEntity and data.HitEntity:IsValid() and data.HitEntity:IsPlayer() and data.HitEntity != self.Entity:GetOwner() then
   --data.HitEntity = p
   self.Entity:EmitSound("player/footsteps/snow"..math.random(1,6)..".wav")
   data.HitEntity:ViewPunch(Angle(math.random(-1, 1), math.random(-1, 1), math.random(-10, 10)))
   data.HitEntity:TakeDamage( math.random(5,5), self.Entity:GetOwner() )
   umsg.Start( "SnowHit", data.HitEntity )
   umsg.End()
   local Pos1 = data.HitPos + data.HitNormal
   local Pos2 = data.HitPos - data.HitNormal
   util.Decal("PaintSplatBlue", Pos1, Pos2) 
   self.Entity:Remove()
  -- if it is an entity (not a player) 
  elseif data.HitEntity and data.HitEntity:IsValid() and !data.HitEntity:IsPlayer() then
   local Pos1 = data.HitPos + data.HitNormal
   local Pos2 = data.HitPos - data.HitNormal
   util.Decal("PaintSplatBlue", Pos1, Pos2) 
   self.Entity:EmitSound("player/footsteps/snow"..math.random(1,6)..".wav")
   self.Entity:Remove()
  -- if its a world 
  else
   local Pos1 = data.HitPos + data.HitNormal
   local Pos2 = data.HitPos - data.HitNormal
   util.Decal("PaintSplatBlue", Pos1, Pos2) 
   self.Entity:EmitSound("player/footsteps/snow"..math.random(1,6)..".wav")
   self.Entity:Remove()
  end
end
end
if CLIENT then
function ENT:Draw()
 self.Entity:DrawModel()
 --cool snow effect :P
 local Emitter = ParticleEmitter(self.Entity:GetPos())
 if self.Entity:GetVelocity():Length() > 28 and math.random(1,3) == 2 then
  local particle = Emitter:Add("effects/blood_drop", self.Entity:GetPos())
  particle:SetVelocity(VectorRand() * 15)
  particle:SetDieTime(3)
  particle:SetStartAlpha(255)
  particle:SetStartSize(10)
  particle:SetEndSize(1)
  particle:SetRoll(180)
  particle:SetColor(255, 255, 255)
  --particle:SetLighting(true)
 end
end
end
[03.06.2011 12:34:50] Dark Herald: оригинальный быдлокод
[03.06.2011 12:34:59] Dark Herald: после оптимизации
[03.06.2011 12:35:01] Dark Herald: ENT.Type = "anim"
ENT.Base = "base_anim"
ENT.PrintName = "Snowball"
ENT.Author = "NECROSSIN"
if SERVER then
 AddCSLuaFile("shared.lua")
 function ENT:Initialize()
  self.Entity:SetModel("models/weapons/w_snowball_thrown.mdl")
   self.Entity:SetMoveType(MOVETYPE_VPHYSICS)
   self.Entity:PhysicsInit(SOLID_VPHYSICS)
   self.Entity:SetSolid(SOLID_VPHYSICS)
  local Phys = self.Entity:GetPhysicsObject()
   if Phys:IsValid() then Phys:SetMass(1) Phys:Wake() end 
 end
 function ENT:PhysicsCollide(Data)
  local Entity = Data.HitEntity
  if Entity and Entity:IsValid() and Entity:IsPlayer() and Entity != self.Entity:GetOwner() then
   Entity:ViewPunch(Angle(math.random(-1,1),math.random(-1,1),math.random(-10,10))) 
   Entity:TakeDamage(5,self.Entity:GetOwner()) 
   umsg.Start("SnowHit",Entity) umsg.End()
  end
  local Pos1 = Data.HitPos + Data.HitNormal
  local Pos2 = Data.HitPos - Data.HitNormal
   util.Decal("PaintSplatBlue",Pos1,Pos2)
  self.Entity:EmitSound("player/footsteps/snow"..math.random(1,6)..".wav")
  self.Entity:Remove()
 end
end
if CLIENT then
 function ENT:Draw()
  self.Entity:DrawModel()
  local Emitter = ParticleEmitter(self.Entity:GetPos())
   if self.Entity:GetVelocity():Length() > 28 then
    local Effect = Emitter:Add("effects/blood_drop",self.Entity:GetPos())
     Effect:SetVelocity(VectorRand() * 15)
     Effect:SetDieTime(3)
     Effect:SetStartAlpha(255)
     Effect:SetStartSize(10)
     Effect:SetEndSize(1)
     Effect:SetRoll(180)
     Effect:SetColor(255, 255, 255)
   end
  Emitter:Finish()
 end
end
[03.06.2011 12:35:11] Dark Herald: ппц просто
[03.06.2011 12:35:12] Dark Herald: при этом
[03.06.2011 12:35:24] Dark Herald: автор инклюдит несуществующие файлы
[03.06.2011 12:35:29] Dark Herald: тотальный пиздец
[03.06.2011 12:36:36] Dark Herald: я в ахуе
[03.06.2011 12:37:17] Андрей [XTracer]: мне тоже кучу быдлокода фиксить в свепах и сентах из тойбокса)
[03.06.2011 12:37:28] Dark Herald: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяя
[03.06.2011 12:37:29] Dark Herald: да что за кусок быдлокода
[03.06.2011 12:37:37] Dark Herald: пиздец
[03.06.2011 12:37:42] Dark Herald: 4 класса
[03.06.2011 12:37:50] Dark Herald: используется 3
[03.06.2011 12:37:56] Dark Herald: 4 файла классов
[03.06.2011 12:38:05] Dark Herald: а сука весь код прописан в одном
[03.06.2011 12:38:11] Dark Herald: что за блять
[03.06.2011 12:38:22] Андрей [XTracer]: я вообще видел if(a==false) and (b==true) then end
[03.06.2011 12:38:49] Андрей [XTracer]: if !a and b then end
[03.06.2011 12:38:52] Андрей [XTracer]: после оптимизации)
[03.06.2011 12:39:13] Dark Herald: это хуйня
[03.06.2011 12:39:29] Dark Herald: этот мудак умудрился в релиз версии в файлах класс оставить end
[03.06.2011 12:39:54] Dark Herald: 
local CLASS = {}
CLASS.DisplayName   = "Scout"
CLASS.WalkSpeed    = 350
CLASS.CrouchedWalkSpeed  = 0.6
CLASS.RunSpeed    = 420
CLASS.DuckSpeed    = 0.2
CLASS.JumpPower    = 270
CLASS.DrawTeamRing   = true
end
player_class.Register( "scout", CLASS )
[03.06.2011 12:40:01] Dark Herald: тотал пиздец №2
[03.06.2011 12:40:02] Dark Herald: пиздец
[03.06.2011 12:40:13] Андрей [XTracer]: лол
[03.06.2011 12:40:41] Dark Herald: таких надо в камеру одиночку
[03.06.2011 12:40:45] Dark Herald: и руки отпиливать нахуй
[03.06.2011 12:40:49] Андрей [XTracer]: xD
[03.06.2011 12:41:57] Dark Herald: я такой хуйни даже в асейншен не видел
[03.06.2011 12:42:18] Dark Herald: просто вынос мозга
[03.06.2011 12:42:26] Dark Herald: и главное
[03.06.2011 12:42:31] Dark Herald: Release
[03.06.2011 12:42:33] Dark Herald: бля
[03.06.2011 12:42:35] Dark Herald: где релиз
[03.06.2011 12:42:38] Dark Herald: релиз быдлокода
[03.06.2011 12:42:46] Dark Herald: а не гейммода
[03.06.2011 12:43:11] Андрей [XTracer]: лучше подскажи как отображат ьрусские символы из луа в mysql
[03.06.2011 12:43:29] Dark Herald: утф 8 без бомжей
[03.06.2011 12:43:40] Андрей [XTracer]: неа
[03.06.2011 12:43:43] Андрей [XTracer]: в базу кривые идут
[03.06.2011 12:45:05] Dark Herald: хм
[03.06.2011 12:45:36] Андрей [XTracer]: я уже где только кодировки не менял
[03.06.2011 12:45:52] Андрей [XTracer]: может написать на луа функцию транслита? и при отправке в бд транслитировать русские символы на англ?
[03.06.2011 12:45:53] Dark Herald: а кодировка сервера на котором бд лежит?
[03.06.2011 12:46:00] Андрей [XTracer]: cp1251
[03.06.2011 12:46:10] Dark Herald: utf8 должна быть
[03.06.2011 12:46:33] Андрей [XTracer]: default-character-set = utf8  ?
[03.06.2011 12:46:43] Dark Herald: угу
[03.06.2011 12:46:47] Dark Herald: пиздец
[03.06.2011 12:46:51] Dark Herald: function SWEP:Initialize()
if SERVER then
 self:SetWeaponHoldType(self.HoldType)
end
end
[03.06.2011 12:46:52] Андрей [XTracer]: cp1251 должна же вроде русские видеть
[03.06.2011 12:46:55] Dark Herald: нет слов
[03.06.2011 12:47:22] Dark Herald: сp хуйня а не кодировка
[03.06.2011 12:47:29] Dark Herald: пойду сварю себе кофе
[03.06.2011 12:47:35] Dark Herald: иначе чекнуть
[03.06.2011 12:47:37] Андрей [XTracer]: )
[03.06.2011 12:48:19] Dark Herald: пиздец ну откуда он решил что холд тайп только на серве должен инициализироватся
[03.06.2011 12:48:21] Dark Herald: пиздец
[03.06.2011 12:48:23] Dark Herald: все ушел
[03.06.2011 12:48:38] Андрей [XTracer]: я это видел в 3 свепах
[03.06.2011 12:49:07] Андрей [XTracer]: if SERVER then AddCSLuaFile("shared.lua") self:SetHoldType(...) end
[03.06.2011 12:49:18] Dark Herald: пиздец идиоты
[03.06.2011 12:49:27] Dark Herald: shared функция
[03.06.2011 12:49:29] Dark Herald: -_-
[03.06.2011 12:51:49] Dark Herald: о да
[03.06.2011 12:51:53] Dark Herald: верх
[03.06.2011 12:51:55] Dark Herald: элита
[03.06.2011 12:52:01] Dark Herald: быдлокода
[03.06.2011 12:52:02] Dark Herald: include( 'shared.lua' )
[03.06.2011 12:52:10 | Edited 12:52:13] Dark Herald: в shared файле
[03.06.2011 12:52:17] Андрей [XTracer]: xDDDDD
[03.06.2011 12:52:23] Андрей [XTracer]: inf loop?
[03.06.2011 12:52:30] Dark Herald: я так понимаю
[03.06.2011 12:52:38] Dark Herald: изначально это был init файл
[03.06.2011 12:52:50] Dark Herald: но что то автора потянуло перевести в шаред
[03.06.2011 12:54:03] Андрей [XTracer]: В стиле: if(a==1) then ... elseif (a!=1) then ... end
[03.06.2011 12:54:05] Андрей [XTracer]: xD
[03.06.2011 12:54:33] Dark Herald: ах да
[03.06.2011 12:54:43] Dark Herald: угадай чем различаются три ентити снежка
[03.06.2011 12:54:48] Dark Herald: блять дамагом
[03.06.2011 12:54:49] Андрей [XTracer]: текстурой?
[03.06.2011 12:54:50] Dark Herald: и ВСЕ
[03.06.2011 12:54:53] Андрей [XTracer]: лол
[03.06.2011 12:54:54] Dark Herald: 5 10 20
[03.06.2011 12:55:01] Dark Herald: вопрос один
[03.06.2011 12:55:03 | Edited 12:55:12] Андрей [XTracer]: SetNWInt("damage",5)
[03.06.2011 12:55:04] Dark Herald: НАХУЯ
[03.06.2011 12:55:07 | Removed 12:55:16] Андрей [XTracer]: This message has been removed.
[03.06.2011 12:55:14] Андрей [XTracer]: xD
[03.06.2011 12:55:14] Dark Herald: пиздец
[03.06.2011 12:55:18] Dark Herald: выпилю нахуй
[03.06.2011 12:55:26] Dark Herald: рандом дамаг - 5-20
[03.06.2011 12:55:27 | Removed 12:55:33] Андрей [XTracer]: This message has been removed.
[03.06.2011 12:55:30] Dark Herald: все довольны
[03.06.2011 12:55:33] Андрей [XTracer]: лучше свой напиши мод
[03.06.2011 12:56:10] Dark Herald: судя по переписанным ентитям и свепам
[03.06.2011 12:56:11] Dark Herald: уже
[03.06.2011 12:56:29] Андрей [XTracer]: )
[03.06.2011 12:56:30] Dark Herald: эпик
[03.06.2011 12:56:36] Dark Herald: math.random(5,5)
[03.06.2011 12:56:40] Андрей [XTracer]: xD
[03.06.2011 12:56:50] Dark Herald: пойду как на форуме выложу
[03.06.2011 12:56:58] Андрей [XTracer]: я 1 раз случайно написал if(a==1 or a==1) then
[03.06.2011 12:57:11] Dark Herald: ты раз и случайно
[03.06.2011 12:57:18] Dark Herald: а тут дохуя и не случайно
[03.06.2011 12:57:22] Андрей [XTracer]: )
[03.06.2011 12:57:29] Андрей [XTracer]: http://100500.telenet.ru/bans.php немного изменил
[03.06.2011 12:58:29] Dark Herald: нервный смех
[03.06.2011 12:58:30] Dark Herald: пиздец
[03.06.2011 12:58:35] Dark Herald: три свепа
[03.06.2011 12:58:38] Dark Herald: под три ентити
[03.06.2011 12:58:40] Dark Herald: ...
[03.06.2011 12:58:41] Dark Herald: ...
[03.06.2011 12:58:52] Dark Herald: с различием в создаваемой ентити...
[03.06.2011 12:59:11] Dark Herald: за такое отношение к кодингу где нибудь сажают?
[03.06.2011 12:59:43] Андрей [XTracer]: самое интересное, что этот мод работает
[03.06.2011 12:59:44] Андрей [XTracer]: xD
[03.06.2011 12:59:49] Dark Herald: удивишься
[03.06.2011 12:59:52] Dark Herald: нихуя
[03.06.2011 13:00:01] Dark Herald: благо ошибки только серверные
>> No.11201 Reply
File: a6484d4340b1e4c9e6afff14a809b699.png
Png, 314.24 KB, 900×181 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
a6484d4340b1e4c9e6afff14a809b699.png
Сегодня, 18 октября 2013 года, мы отмечаем знаменательный юбилей: 100 000 лет со дня изобретения колеса. Имя изобретателя известно каждому ребенку: Шмух-младший.

   Вот его изображение, единственное из сохранившихся.



   Шмух-младший родился в простой рабочей семье Шмуха-старшего и самки без имени.

   Времена были мрачные, первобытные – ничто, казалось, не предвещало будущей мировой славы. Единственное, что отличало Шмуха-младшего от других первобытных детей, это любознательность: мальчик любил взять острый камешек и вскрыть живот какой-нибудь зверушке и птичке, чтобы посмотреть, что у них внутри. Ребенка также характеризовала природная вспыльчивость: если в удовлетворении научной любознательности ему кто-либо мешал, мальчик кидался на обидчика с камнем и не успокаивался до тех пор, пока не проламывал тому голову.

   Любознательность и вспыльчивость Шмуха-младшего и привели к открытию, сделанному – невиданный в истории мирового изобретательства случай! – в возрасте 12-и лет. Обстоятельства известны из наскальных мемуаров, обнаруженных в пещере Пачико-Марунго (Мексика).

   Однажды Шмух-младший наткнулся на плоский камень неправильной формы, чем-то его заинтересовавший, и приволок с собой в жилую пещеру. Любопытство подростка было разожжено до высшей степени, однако по молчаливой просьбе матери-самки папа Шмух-старший потребовал вынести камень вон. Любознательное дитя пришло в неистовство, схватило искомое в руки и принялось колдыбасить им по стенам пещеры, в результате чего углы принесенного камня обтесались, и находка приобрела выраженные округлые очертания. Несмотря на это, она была выброшена из пещеры вместе со своим владельцем, с наказом вместе не возвращаться.

   Ввиду таких обстоятельств Шмух-младший утерял к камню первоначальный интерес, откинул его в сторону и вернулся в комфортабельную родительскую пещеру, где завалился спать.

   Возможно, на следующее утро мальчик и не вспомнил бы о злополучном камне, если бы не соседская детвора. Она обнаружила выброшенный младшим Шмухом камень и теперь с бесцеремонным смехом катала его по земле, причем камень, благодаря круглой форме, легко прокатывался на десять и более шагов, не заваливаясь набок. Возмутившись подобной наглостью, юный изобретатель взревел и, с намерением отнять находку, кинулся с кулаками на оторопевших игрунов. Завязалась драка, в которой, помимо соседских детей и Шмуха-младшего, приняли участие их родители, а также остальные члены племени.

   Драка завершилась убедительной победой семьи Шмухов и ее сторонников. Камень был возвращен законному владельцу, а Шмух-старший, во избежание впредь подобных недоразумений, распорядился закрепить в собственности за своим сыном не только сам камень, но и его округлую форму. С этого исторического момента никто из членов племени не имел права пользоваться предметами округлой формы без личного разрешения Шмуха-старшего. Само собой, разрешения выдавались на коммерческой основе: по твердой ставке или за процент охотничьей добычи.

   Когда кто-то из членов племени догадался пробить в округлом камне отверстие и вставить в нее палку, а с другого конца палки вставить такой же округлый камень, а потом привязать палку к шкуре пещерного оленя, получилась волокуша с одноколесной осью. При помощи данного устройства охотники могли дотащить до пещеры все добытые туши крупных млекопитающих, тогда как раньше ввиду неподъемной тяжести принуждены были оставлять их большую часть на растерзание хищникам. Половину приволоченного охотники отдавали Шмуху-старшему в качестве платы за патент – патентная ставка была установлена в размере 50 %, – зато остальное забирали себе, чем значительно улучшали собственное благосостояние.

   Семья Шмухов перестала ходить на охоту, полностью посвятив себя управленческой деятельности.

   В течение двух лет и почти незаметно для окружающих Шмух-старший превратился в вождя племени, а своего ребенка Шмуха-младшего, чьему изобретательскому таланту был обязан высоким административным постом, назначил главой патентной службы. В обязанности Шмуха-младшего входило наблюдение за тем, чтобы никто из членов племени не пользовался предметами округлой формы без официального на то разрешения. На изобретательскую деятельность времени не оставалось, однако доходы от первого, так и оставшегося единственным изобретения – камня округлой формы, названного Колесом, – поддерживаемые авторитетом и скуловоротной силой убеждения папы-вождя, продолжали исправно поступать и требовали контроля.

   Коммерция процветала, но однажды, взобравшись на самый высокий в округе холм, Шмух-младший заметил представителей соседнего племени, использовавших точно такую волокушу, какая использовалась его племенем. Можно себе представить, как изобретатель, которому только исполнилось 15 лет, был уязвлен и оскорблен в высоких чувствах. Шмух-младший не рискнул вступить в диалог с нарушителями патентного права, за которыми был численный перевес, но в бешенстве повырывал с корнем близлежащие кусты и поломал скалы.

   Изрядно подавленный и исцарапанный, глава патентной службы возвратился домой и нажаловался отцу, который по окончании рассказа пришел в не меньшее неистовство, чем сын. Даже самка-мать, примерявшая в этот момент перед лужей новую шкуру, была напугана их воинственными криками.

   Поднятое по тревоге племя сформировало возглавляемую вождем представительную делегацию, которая немедля направилась к соседям для переговоров.

   К сожалению, переговоры закончились неудачей. Когда Шмух-старший объяснил представителям соседнего племени суть дела, потребовав либо немедленно прекратить использование округлых предметов, либо – недорого, всего-то за половину ежемесячной добычи! – приобрести законный патент на право их использования, переговорщики выразительно покрутили дубинками вокруг виска и тем поставили себя вне закона.

   Шмух-старший издал боевой клич, и выскочившие из засады воины принялись методично уничтожать патентных террористов.

   Восстановление законности на территории соседнего племени продолжалось около недели, в течение которой нарушители было уничтожены почти полностью, однако в конце сражения сумели-таки нанести силам правопорядка невосполнимый урон: от шальной вражеской дубинки пал смертью храбрых вождь племени Шмух-старший.

   Оплакав скончавшегося отца, Шмух-младший продолжил его дело, полностью посвятив себя собиранию доходов от пользования округлыми предметами.

   О дальнейшей его деятельности ничего не известно: с этого эпизода наскальные мемуары утеряны. Сохранился лишь завершающий отрывок, из которого следует, что Шмух-младший был добродетельным правителем, дожил до глубокой старости и умер в возрасте 27 лет, ни в чем не нуждаясь, окруженный всеобщим почетом и уважением.

   Сегодня в день 100 000-летнего юбилея мы воздаем дань памяти Шмуху-младшему, также его отцу Шмуху-старшему. Без их научно-административных усилий мы не познали бы технического прогресса: не жили в благоустроенных трехэтажных пещерах, выстроенных «Шмух Бьюлдинг Инкорпорейтед», не ездили на четырехколесных повозках «Шмух-Тележен», которые управляются животными, прирученными специалистами «Шмух Зуу Компани», и не лечились таблетками, производимыми «Шмух Фармацевтикал Индастриез», благодаря чему – хотя с момента изобретения колеса прошло какая-то тысяча веков – средняя продолжительность нашей жизни увеличилась с 25 до 29 лет.

   Спасибо тебе, Шмух-младший, за колесо. Своим изобретением ты облагодетельствовал всех нас, неандертальцев.
>> No.11217 Reply
> И вот взять экстремальный случай — сферическую войну.
Да, давайте возьмем. Вы удивитесь результату.
Представим что на нас напало злобное НАТО.
Вы правда думаете, что Путин, Табуреткин и Ко воспользуются ядерным чемоданчиком? Куда высылать ядерные боеголовки? В америку и Европу? У них там дети, особняки и деньги в банках на счастливую старость. Вы вообще много знаете стран (кроме африканских зимбабвей), где дети президента живут не в той стране, где их папа рулит? Где даже дети президента не видят своего будущего в своей родной стране, где их папаша президент? Вооот.
Т.е. ядерная война отменяется по простым и логичным предпосылкам. Значит будет обычное не ядерное вторжение, обычным оружием и войсками. Я даже не буду рассматривать самый простой вариант (как это было в Ираке с Саддамкой) когда командный состав и правительство купленные на корню (напомню, у всех "наших" думцев, министров и пр. за рубежом счета, недвижимость, дети, бляди, etc. Собственно их даже можно не покупать, просто пообещать не отбирать то что они наворовали и туда увезли) сдают страну без какого либо сопротивления.
Представим, что супостат не будет себя вести как вели себя немцы на оккупированных территориях СССР: т.е. сжигать целиком деревни с жителями, устраивать концлагеря для детей, бомбить в пыль города с жителями. Ну т.е. не будет провоцировать и восстанавливать против себя население. А просто возьмет поставит свою администрацию, ну т.е. поставит к стенке заебавшего всех мэра–единоросса, его прихлебателей и часть особо зарвавшихся бандюков. (Да их транспарантами будут встречать и цветами) И что изменится для обычного обывателя? За что он должен пойти умирать? За яхту Абрамовича? За Трубу Путина и его друзей из кооператива Озеро? За часы патриарха?
Собственно это уже было в Первую Мировую, когда солдаты не понимали за что им умирать и с фронта дезертировали десятками и сотнями тысяч. Результаты этой войны хорошо известны.
>> No.11227 Reply
Из деревни менеджеру Константину Макарычу

Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый 2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.

«Милый менеджер Константин Макарыч!, — писал он. И пишу тебе письмо.
Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров.
Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался».

Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он
ныне работал, в котором мелькало отражение его физиономии, и живо
вообразил себе своего менеджера (теперь уже бывшего) Константина
Макарыча, который работал начальником ИТ-отдела в новогиреевском
отделении банка. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и
подвижный метросексуал лет 40, с постоянной улыбкой и модными
рубашками от Лакосты. Днем он обычно сидит в своем кабинете или
участвует в митингах, а вечером, одетый по последней моде,
встречается с важными поставщиками в ресторанах. С ним всегда рядом
замотдела Каштанов, старый уже мужик, и директор по инновациям
Вьюнов. Этот Вьюнов необыкновенно почтителен и ласков, одинаково
умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не
пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое
иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться
к генеральному и отхватить себе кусок бюджета, забраться на встречу
с акционерами или распилить с правильным поставщиком счета за
оборудование. Ему уж не раз грозили взысканием, раза два заводили
на него уголовку, каждый квартал предупреждали, но он всегда
выходил сухим из воды.

Теперь, наверно, менеджер на корпоративе, стоит у модного бара, щурит
глаза на ярко-красные дискотечные огни и, притопывая своими гуччами,
балагурит с операционистками. Новая Омега блестит на руке. Он изящно
разводит руками, рассказывает про внедрение СОА и, начальственно
хихикая, щиплет то кассиршу, то кредитную менеджершу.

— Табачку нешто нам понюхать? — говорит он, подставляя бабам свою
табакерку, наполненную чем-то белым.

Бабы нюхают и чихают. Константин Макарыч приходит в неописанный
восторг, заливается веселым смехом и кричит:

— Отдирай, примерзло!

Дают понюхать из табакерки и Каштанову с Вьюновым. Каштанов чихает,
крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Вьюнов же из
почтительности не чихает и что-то изящное такое в тему изрекает. А
погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж, пробка на
Волгоградке совсем небольшая. Вс небо усыпано весело мигающими
огнями новостроек бизнес-класса, в которых уволенные мираксом
таджики жгут резину, чтобы согреться… Млечный Путь вырисовывается
так ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли снегом…

Ванька вздохнул, нажал Ctrl-S и продолжал писать:

«А вчерась была выволочка. Я было залез на Одноклассники, а хозяин по
сквиду отследил и сказал что из зарплаты вычтет всe. А на неделе мне
дали исходники на Бейсике и сказали, что надо поправить чего-то, а я
его в Студию загрузил, а оно вообще и не распознается, хотя операторы
все похожие. Тутошняя начальница главная насмехаться стала и тыкала в меня qbasic-ом каким-то. Программисты местные надо мной насмехаются, обзывают по всякому дотнетчиком и масдаем, посылают меня Линух какой-то настраивать, а там даже панели управления нет. А висты тут нету никакой. Есть какой-то убунту и центос, а винда только XP. Мне пока дали какую-то nt древнюю на пентиуме про и заставляют
переписывать бейсиковые проги, а они никаких дот нет сборок не
поддерживают и вообще не дотнет не разу. Глючат они по страшному
и я чем больше пишу тем оно хуже работает, а переписать не под что,
так как Студия только у меня и подписка МСДН уже кончилась. Милый
менеджер, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда обратно в
Москву, нету никакой моей возможности… Кланяюсь тебе в ножки
и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то реализация
пирамиды Маслоу никак не возможна становится...»

Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул.

«Я буду тебе спецификации писать, — продолжал он, — богу молиться, а
если что, то режь мне бонусы. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к тестерам сапоги чистить, али заместо Федьки в сисадмины пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было обратно поехать, да зимней резины на моей Соренте нету, морозу боюсь. А когда вырасту в руководители проектов в Кроке, то за это самое буду тебя кормить и в обиду никому не дам, а уволишься, стану тебе копоративные карты в Метро давать и лукойловские топливные карты бесплатно выправлять.

А Серебрянский совхоз большой. Коров, свиней тут много (ну не так у нас
в метро, но все таки). Автоматизация тоже какая-то есть, хотя
микрософта мало и вообще зоопарк какой-то. На курсы сертифайед
профессионал тут ребята не ходят и на совещания никого не пущают, а раз я видал у доярок диковинный компьютер белый, эппл называется (типа яблоко по-английски), так вот он гигабайтные тиффы редактировать
запросто может. И видал еще базы данных всякие на манер нашей, только
называются по-другому, а не просто эксуль сервер, а так даже ничего
работают, хоть и под Линухом. Ну меня туда все равно не пускают.

Милый менеджер, а когда у нас корпоратив будет, возьми мне золоченный
орех и в зеленый сундучок в моем кубикле спрячь. Попроси у барышни
Ольги Игнатьевны, скажи, для Ваньки».

Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что
за бухлом для корпоратива всегда ходил Константин Макарыч и брал с
собою Ваньку. Веселое было время! Менеджер крякал, размахивал
корпоративной кредиткой, а Ваня грузил всякие Мартели, Хенесси в
самую большую тележку в ашане.

Бухло тащили в главный конференц-холл, и там его распределяли по
менеджерам и потом по всяким офисным планктонам: эйчарам, маркетологам.

Программистам всегда доставалась водка Финляндия… После кризиса
посокращали всех, сначала маркетологов, потом программистов, которые
все новую систему на дотнете никак не дописали, и Ваньку тоже. А там
коллекторы налетели, отобрали ипотечную квартиру, и попал он в совхоз
Серебрянский местную систему развивать и поддерживать…

«Приезжай, милый менеджер, — продолжал Ванька, — Христом богом тебя
молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня, я же крутой программер на
дотнете, а то меня все заставляют писать и на жаве, и на Дельфи и
вообще на перле какой-чего, и вообще на куче разного, столько всего
надо осваивать. А мне новый внедорожник страсть как хочется, а кредит
такой, что и сказать нельзя, всe плачу. А намедни хозяин сказал, что
если я в старой программе на дельфи до четверга не разберусь, то
придется мне в Албанию эмигрировать. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой… А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и сисадмину, а кубикл мой никому не отдавай. Остаюсь твой верный подчиненный программист Иван Жуков, милый менеджер приезжай».

Ванька сохранил текст и, подумав немного, он коснулся тачпада и написал адрес:

На_деревню@менеджеру. ru

Потом почесался, подумал и прибавил в сабже: «Константину Макарычу».

Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапку и, не
набрасывая на себя шубейки, прямо в рубахе выбежал на улицу, к
ближайшей вай-фай точке…

Ванька добежал до первого доступного спота, подсоединился и отправил
драгоценное письмо в щель…

Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал… Ему снился митинг. Во главе стола сидит менеджер, свесив босые ноги, и читает распечатанное Ванино письмо акционерам банка… Около планшета ходит Вьюнов и вертит хвостом...
>> No.11228 Reply
>>11227
Годнота.
>> No.11241 Reply
Я старомоден.
Я считаю, что девушки из патрицианских родов не должны пить до потери памяти и контроля над собой. Да и вообще, они не имеют права быть пьяными.
Я старомоден.
Я считаю, что можно забить на все, чтобы досмотреть с любимым человеком гладиаторский бой. И отказаться от многого, чтобы этот бой продлился подольше.
Я старомоден.
Я думаю, что отношения строятся на брачном договоре, который заключили родители жениха и невесты. И если говоришь:«Я твоя Гайя», то эти три слова обязывают.
Я старомоден.
Я считаю, что настоящая римлянка должна вести себя прилично. Приличность жены-дополнительный плюс к политической репутации ее мужа. Жена Цезаря должна всегда быть вне подозрений.
Я старомоден.
Я думаю, что римлянке из благородной фамилии непозволительно ругаться или злоупотреблять "народной латынью". Ругаются шлюхи в трактирах Субуры.
Я старомоден.
Я считаю, что девушка, следующая примеру Мессалины- не девушка. Она просто дура.
Я старомоден.
Если рабыня моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя.

Да, я старомоден.И эту старую моду я передам своим сыновьям, как мой pater familias передал мне ее от наших славных предков. Поэтому в нашем роду всегда уважались традиционные римские ценности.
>> No.11256 Reply
>>11217
Ну в первую мировую ситуация была противоположная же. Не на нас нападали, а мы нападали.
>> No.11262 Reply
>>1189
Мой муж всегда..ВСЕГДА!!!!, когда я выхожу из ванны, подходит ко мне, и, засовывая руку в трусики, орет как блажной на всю квартиру: "ТАААК, КАК ТАМ СЕГОДНЯ МОИ ПЛАНТАЦИИ? КОМБАЙНОМ СКОСИЛИ ТРАВУ?" и если где-то замечает, что я не добрилась немного, отправляет обратно в ванную, потом сидит, наглаживает и с довольной рожей говорит: "К ОСЕНИ УСПЕЛИ" ..КМП
>> No.11263 Reply
>>11262
Унеси это обратно.
>> No.11268 Reply
>>11262
> отправляет обратно в ванную
В щель подглядывает и далее, евпочя?
>> No.11269 Reply
>>11262
Я смеялся.
>> No.11273 Reply
ВСЁ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ ЗНАТЬ О КРОВАВОМ ОРУЖЕЙНОМ ЛОББИЗМЕ, НО БОЯЛИСЬ СПРОСИТЬ

- В России в три раза больше убийств, чем в США, потому что американцы не уделяют должного внимания борьбе с оружием.

- Мы должны избавиться от всего огнестрельного оружия, потому что неуравновешенный маньяк может начать убивать в людном месте в любую минуту, а желающие иметь возможность защититься от такого маньяка, — параноики.

- Преступника можно залить газом, зацарапать ключами до смерти. Но если вы в него будете стрелять из пистолета — он разозлится и убьет вас.

- Изнасилованная и задушенная женщина морально выше женщины с дымящимся стволом и мертвым насильником у ее ног. Хотя на самом деле…

- Когда сталкиваетесь с насилием — не сопротивляйтесь, отдайте преступникам все что они хотят.

- В качестве консультанта всегда выбирайте профессионала: автоинженера для двигателей внутреннего сгорания, кардиохирурга для консультации о сердечных заболеваниях, а по вопросам оружия обращайтесь к мнению домохозяек, журналистов, чиновников и политиков.

- Примерный семьянин с красавицей женой и машиной в кредите, получая оружие превращается в агрессивное опасное быдло, которое всех перестреляет.

- Пистолеты и винтовки не требуются для защиты государства, именно поэтому государства миллионами хранят их у себя на складах на случай войны.

- Наш народ состоит из стада агрессивных пьяниц-маньяков, которые друг друга перестреляют при первой возможности, но почему-то отказываются это делать при помощи легальных ружей и винтовок.

- Абсолютно никак не взаимосвязано то, что все демократические правовые государства имеют у себя широкие гарантии прав граждан на оружие и, то, что все тоталитарные государства начинали с разоружения своего населения …

- Нашему пьющему народу нельзя доверить право на владение пистолетами, но можно позволить владеть автомобилями, гражданскими правами и ружьями.

- Травматическое оружие которым предлагают защищаться на улицах — настолько эффективно, что не используется ни в других странах, ни силовыми ведомствами.

- Полицейские чиновники в стране с самым высоким уровнем преступности в Евразии – самые авторитетные эксперты по безопасности населения.

- «Слава Богу, сейчас оружие доступно только преступникам» — Н. Усков

- Оружейные лоббисты виноваты в каждом убийстве из легального оружия, а оружейные запретители ни в чём не виноваты, громче надо было полицию звать.

- Оказывая сопротивление преступнику Вы мешаете потом полиции расследовать Ваше убийство.

- Разумеется, женщины столь же равноправны, как и мужчины, но женщина с оружием — это «обезьяна с гранатой», а предложения курсов самообороны с оружием для них это «игра на страхах».

- Нормальный человек с оружием тут же превращается в одержимого мясника, и столь же легко возвращается в исходное состояние стоит только убрать оружие.

- Оружие провоцирует насилие, именно поэтому так много насилия на оружейных выставках-распродажах. (Подобных случаев не зарегистрировано в мировой истории)

- Наш народ не убивает массово друг друга из десятков миллионов единиц оружия с чёрного рынка и легального длинноствольного оружия, но стоит появиться легальным пистолетам и вот тогда-то всё и начнётся!

- Большинству людей нельзя доверять. Поэтому надо запретить оружие законом, который все будут соблюдать, потому что им можно доверять.

- Свобода слова подразумевает владение газетами, передатчиками, компьютерами и пишущими машинками, в то время как самозащита оправдывает только использование собственных рук и перцовых баллончиков.

- Московская Хельсинкская Группа — хорошая организация, потому что занимается защитой определенных частей Конституции, а организация «Право на оружие» — плохая, потому что занимается защитой других частей Конституции.

- Полиция, действуя в группах, сталкиваясь с преступностью, определенно нуждается в емких магазинах. Но гражданам, попадающим в переделку в одиночку — такая роскошь ни к чему.

- Полицейские участки и государственные объекты охраняются вооружёнными профессионалами, однако налогоплательщики даже права на оружие не достойны.

- Гражданам РФ короткоствольное оружие не нужно, а 10 тысяч наградных пистолетов в России выдаётся людям возвышающимися над этими приземлёнными обобщениями и мирской суетой.

- Американские психопаты расстреливают из уже легальных у нас дробовиков и винтовок людей в зонах, где ношение оружия запрещено? Значит, нашим законопослушным гражданам нельзя позволить владеть пистолетами!

- «Гражданам оружие не нужно, ведь у меня есть вооружённая охрана» — композитор Илья Пригожин.

- Защищать себя с оружием в руках – эгоистично и аморально, а требовать чтобы это делали другие – нет.

- Человечество от третьей мировой спасла политика разоружения Горбачёва, а не ядерное сдерживание.

- Желающие вооружаться – инфантильные безответственные люди. Не то, что лица, полностью перекладывающие ответственность за собственную безопасность на государство, полицию и везение.

- Ради защиты прав человека на жизнь необходимо лишить прав собственности человека на оружие защищающего его жизнь.

- Ради безопасности детей в доме нельзя хранить смертельно опасное оружие, но нужно хранить смертельно опасные медикаменты.

- Мы за ненасилие, поэтому мы за насильственное нарушение прав частной собственности других людей.

- Автомобили используются для комфорта передвижения и ежегодно только в США убивают более 30 тысяч человек.

От врачебных ошибок погибает около 100 тысяч человек в год. Пистолеты используются для защиты жизней и от несчастных случаев с ними гибнет по 800 человек. Однако сравнивать оружие с другими явлениями нельзя, ведь оружие призвано убивать, хотя и делает это много хуже, чем авто и медики.

- Наш народ ещё не готов к такой ответственности как ношение пистолетов – сказано в стране, где народ выбирает верховного главнокомандующего с крупнейшим на планете ядерным арсеналом, а юноши с 18 лет носят в обязательной призывной армии автоматы.

- Противники оружия выступают против того чтобы оно попало не в те руки. «Не те руки» — у Вас.
>> No.11274 Reply
>>11273
Отличная паста.
>> No.11281 Reply
Буэнос диас, Лурк. Прошу анонимно. Расскажу вам немного о тянках, и о чистоте, а точнее о чистоплотности первых. Во время 1-2 курса учёбы в гуманитарном универе, я работал... да, в МакДаке. Не продавцом, а ещё хуже – уборщиком в ночную смену. В мои обязанности входило умывание полов шваброй и замена пакетов в мусорных корзинах, в том числе и в туалетах. Радует одно, что мыть туалеты не входило в мои обязанности. Хотя простое мытьё там бы не помогло, а только химическая обработка. Нет, времена когда я думал, что девочки не пукают и не какают, а если уж какают, то лишь земляничками давно прошли, но такого, дорогой анон, я не ожидал.
Я думал, что именно в мужских туалетах будет всё печально, но там было всегда чисто, только воняло мочой, и, иногда, планом. В женских же всегда был сущий ад. В корзинах валялись обосранные стринги всех цветов радуги, тесты на беременность, особо умелые лепили кровавые прокладки на стены, или просто оставляли на бачке, как украшение. Это значит она обосралась, выкинула стринги, досрала в МакДаке, вытерла пердак, сожрала биг-мак и пошла дальше болтать с подругами о богатом внутреннем мире.
Говно, блять, да – говно, пару раз я видел и в мусорных корзинах. Каким образом, блять, каким? Унитазы каждый день были засраны доверху, там, где крышка крепится. Даже на ободок умудрялись насрать. Скажите, ну как можно не попадать в унитаз жопой? А что кал, в виде разбрызганных пульверизатором точек, делал на стенах? Стены белили? Или опять анальный прицел сбился?
После нескольких месяцев работы, бывая в МакДаке, я частенько с улыбкой наблюдал за выходившими из туалета дамами и багинями. Не исключено, что именно эта расфуфыренная красавица только что выкинула обкаканные труселя, или проронила коричневую змейку мимо унитаза.
Для жаждущих луркоебов пишу классическую концовку: А по ночам я заходил в эти туалеты, надевал на голову стринги из урны, обмазывался говном и люто бешенно дрочил на отвратные фекальные колбаски, уютненько сложенные в калачик, а потом слизывал со стен раздристанный девичий понос. Но однажды меня застукал менеджер и…, немного стесняясь, попросил испражниться ему в рот. Утром он отводил взгляд и немного краснел, но я-то чуял душок говнеца идущий из его рта, когда он кричал: "Свободная касса!"
>> No.11283 Reply
>>11273
>>11274
> - В России в три раза больше убийств, чем в США
Хуйня же.
>> No.11290 Reply
>> No.11298 Reply
"Бог простит" - подумал 30-ти летний наркоман Паша, насилуя 12-летнюю Олю, предварительно заправив крест под одежду. В церкви Паша попросит священнослужителя отпустить ему все грехи,и ему отпустят. Ведь бог прощает! Когда Оля выросла, то стала проституткой с искалеченной психикой. Видя её любой прихожанинин отводит взгляд, и перекрещивается. "Какая тварь - занимается развратом, соблазняет чужих мужей!". Все неудачи жизни Оли объясняются как "посланные богом наказания, за грехи". Бог любит Пашу, а вот Оле уготована череда наказаний, за совершенные ей поступки.
>> No.11317 Reply
File: i.jpeg
Jpeg, 5.73 KB, 270×150 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
i.jpeg
>>11298
Бог любит сильных, сынок. Особенно морскую пехоту США за то что регулярно поставляет свежие души. А Олю он не простит никогда - за слабохарактерность. А могла бы стать успешным маньяком-расчленителем. Ну или отравителем на худой конец.
>> No.11397 Reply
Кого же выбрать? Мёртвую девушку или живую? Вопрос века. Оценим по некоторым параметрам:

1. Секс Мёртвая девушка никогда не скажет «нет», у неё не бывает критических дней, она не забеременеет, не будет кричать, что ей больно. Анальный секс? Сколько угодно! Но с оральным будет трудно, потому что язык не будет двигаться. Живая девушка не всегда захочет, а некоторые не захотят вообще. Вряд ли мертвая девушка будет тебе изменять. Но зато живая будет теплой и подвижной, если только у неё есть некоторые навыки в этом деле. Мёртвую девушку можно нагреть до 36 градусов, живая же может заболеть и умереть. Но пока она будет болеть, секса не будет.

2. Шопинг Живая девушка требует много покупок. К тому же её надо кормить. Шмоток живой девушке нужно столько, что часто задумываешься, может ли шопинг заменить женщине секс. Наоборот точно нет. Мёртвой девушке ничего не надо, её мозг не работает, она ничего не просит. Да и не может она ходить по магазинам, ибо бездвижна.

3. Гигиена Мёртвой девушке не надо брить лобок и подмышки. Ноги тоже не надо, ибо волосы не растут. А живая, если не побреет, производит не самое приятное впечатление. Зато от неё всегда пахнет духами так, что голова от них болит, она потеет и её надо мыть. Мертвую девушку мыть надо лишь изредка, однако сама она этого сделать не сможет. Придется возиться самому. Мёртвая девушка не грызет ногти и не ковыряется в носу. Она только спокойно лежит там, куда её положишь.

4. Общение Общаться с живой девушкой всегда сложно, потому что её мозг устроен совсем не так. С мертвой же можно вести любые беседы, она будет понимающе молчать и не перебивать. Только вот она не сделает то, что ты ей скажешь, можешь её даже бить, а вот живую можно заставить, вопрос в средствах только. Можно настучать по ебальничку, а можно просто попросить, если у тебя есть дар гипноза. Когда тебе плохо, она сможет тебя пожалеть, сделать минетик, в конце концов! Мёртвая же только предоставит свое тело. С ней нельзя пойти на футбол и в кино, а жаль.

5. Вредные привычки Понятно, что у мертвой девушки вредных привычек нет и быть не может. Живая может пить, курить, употреблять наркотики, ругаться матом и быть тупой обезьяной. Она может даже покончить с собой, а две мертвые девушки не нужны. Она может не уметь вкусно готовить, потому что тупая или просто чмо, мёртвая же не будет раздражать пережаренными пельменями с майонезиком и тухлыми бананами под соусом карри. И не будет вечерами разговаривать по телефону или тусоваться с друзьями и подругами.

6. Место для хранения Живой девушке нужна квартира, где она будет жить, а ты её будешь трахать. Мёртвую можно положить в холодильник, чтобы не испортилась, и доставать по необходимости, например, чтобы показать друзьям. Много места она не займет, только вот холодильник нужен хороший. Дорогой, со всеми удобствами, чтобы ей не было неудобно или неуютно.

7. Срок хранения Одна из главных проблем с мёртвой девушкой в том, что она портится, каким бы технически совершенным образом бы не был организован процесс её хранения. Периодическое чередование температуры а-ля охлаждение (хранение)/нагрев (ебля) постепенно превратит милые вашему сердцу сексуальные формы и отверстия для половой ебли в дурно пахнущую, расползающуюся в руках тухлую органику неприятного цвета и консистенции. Что, естественно, сделает секс с вашей мертвой девушкой неприятным (если только вы не ценитель именно подпорченных девушек), и её придется менять. Любое механическое перемещение также будет постепенно способствовать разложению вашей мертвой девушки. Живая девушка, в отличие от мертвой, не портится от времени, механического перемещения и перемены температуры, если одета адекватно условиям окружающей среды (а на подбор соответствующей одежды для живой девушки уходит куча времени, денег и нервов), но зато она портится от старости, хоть и не так быстро, как мертвая, но зато непоправимо и отнимая у вас лучшие годы жизни. Так как и мертвую, и живую девушку по мере прихода в негодность придется менять, то все еще непонятно, какая лучше.

8. Легальность Наличие у вас дома мертвой девушки может спровоцировать повышенный интерес к вам представителей различных госслужб. Даже если вы сможете придумать внятное объяснение для милиции, откуда у вас дома взялась мертвая девушка, у вас могут возникнуть проблемы с врачами, вплоть до признания вас невменяемым и помещения в психиатрический реабилитационный центр. В то же время, живая девушка может спровоцировать неприятности с законом только в определенных случаях, к примеру, если она несовершеннолетняя или неблагосклонна к вам. Более того, отношения с живыми девушками всячески поощряются общественными моральными нормами, а также государством (в связи с демографической ситуацией).

9. Идеология Общение с живой девушкой полно идеологии. Обычно, сама живая девушка полна стереотипов, "отношения" с ней выстроены по определенным общественно детерминированным образцам, и навязывают тебе специфическое мировоззрение ("семейные ценности", "обывательское счастье") и формы поведения, начиная от распорядка дня и заканчивая течением значительного периода твоей жизни (ведь отношения с живой девушкой способны длиться годами). Кроме того, отношения с живой девушкой служат еще одним из способов встраивания тебя в систему капиталистических отношений современного потребительского общества (ведь на девушку, а, тем более, на семью, нужны деньги, а их приходится зарабатывать), и удовлетворения за счет тебя интересов определенных общественных групп и экономических субъектов - ты выполняешь для государства его демографическую политику, производя детей для его армий и заводов. В то же время, отношения с мертвой девушкой уже сами по себе эпатаж, вызов общественной системе морали и стереотипам полового поведения. Это одна из возможных форм проявления идейного и деятельного протеста против агрессивной идеологической политики потребительского общества - ведь, помимо глумления над табу, ты еще и будешь подрывать устои государственности и капиталистических отношений, просто не вступая в целые группы рыночных отношений за ненадобностью и действуя вне рамок предусмотренной для тебя государством жизненной программы.

10. Приобретение (изготовление) Для того чтобы иметь какую-либо девушку, нужно её сначала, фигурально выражаясь, приобрести (произвести). Производство мёртвой девушки - процесс достаточно простой, для него не потребуется ничего, кроме живой девушки и средств её умерщвления. Правда, изготовление мертвой девушки связано с трудностями по преодолению определенных психологических (собственный психологический барьер по отношению к убийству) и процессуальных трудностей - требует скрытности и сноровки, так как при неаккуратном проведении можно либо испортить труп, сильно его изуродовав, либо, опять же, попасть в поле зрения правоохранительных органов. Однако, процесс производства мертвой девушки примечателен еще и тем, что очень многим анонам он способен доставить огромное удовольствие сам по себе, особенно, если речь идет о любителях гуро или просто садистах. В случае же с живой девушкой есть несколько способов её приобрести. Начиная от материальной оплаты её услуг (проституция как она есть), и заканчивая сложным комплексом социально детерминированных образцов поведения, называемых в народе "съём девушки" или "заведение отношений". Так как для большинства анонов именно этот последний момент (требующий от них сложных коммуникативных навыков, физической формы и уверенности в себе) представляет собой одну сплошную проблему и источник самого большого количества фейла на жизненном пути, именно он способен стать почти непреодолимым барьером между аноном и живой девушкой. Это, на мой взгляд, один из самых веских аргументов в пользу мертвой девушки.

11. Избавление Если вдруг девушка надоела и появилось желание от неё избавится, с мёртвой девушкой всё просто. Её достаточно похоронить, чтобы потом изредка навещать её могилу и придаваться приятным воспоминаниям. С живыми всё сложнее. Крики, слёзы, ругань, скандалы, ночные звонки, мольбы, угрозы - обязательные компоненты разрыва этих ваших отношений. А ещё, в силу публичности отношений с живой девушкой, некоторые её родственники, знакомые с вами лично, могут возжелать мести. Всё это довольно быстро стирает из памяти анонимуса все приятные воспоминания о данной живой девушке и оставляет в голове одну мысль "как вообще можно было столько времени общаться с этой дурой".


Да, вот такие пироги. Только всё равно непонятно, какая же девушка лучше. Плюсы и минусы есть и у той, и у другой. Конечно, у мертвой плюсов больше, но она не сможет делать минет, а от секса будет постепенно наполняться. Надо все же добавить еще несколько пунктов, тогда картина прояснится. Кто готов оказать помощь?
>> No.11406 Reply
На процветание страны влияет не народонаселение или территория, и даже не наличие природных ресурсов.
Главное - плотность полезного населения, количество умных и деловых людей.
Если на десяти квадратных километрах живет десять испитых алкашей, то там всегда будет помойка...
Раньше меня очень радовала Белоруссия, уже много лет радует Россия, сейчас с большой надеждой смотрю на Украину.
Потому что плотность полезного населения в моей стране постоянно растет. И это значит, что Канада будет процветать.
>> No.11408 Reply
"В середине восьмидесятых в совершенно глухих местах на границе китайской Гоби с монгольским Алтаем нашли золото. В огромном, больше пятисот тонн металла, месторождении. Золото было не россыпным, которое можно мыть лотками и бутарами, а коренным: растворенным в гигантском гранитном массиве. Массив торчал из склона пологого южноалтайского хребта, как врезавшийся в землю бумеранг бога, и уходил в землю глубже, чем доставали буровые станки. В каждой тонне этой монолитной массы было размазано по десять грамм золота.

Геологическая партия, отыскавшая месторождение, состояла из людей двух видов. Пятеро ведущих геологов, управлявшихся с полевой геохимической лабораторией и размечавших сетку скважин, приехали на Алтай из Советского Союза. Остальные десять имели гражданство Монголии, однако монголами по крови они не были, а были казахами и родители их жили на самом западе страны, на границе с СССР. Монголы-скотоводы их не любили и однажды чуть не убили одного из лаборантов, возвращавшегося из Цецега на уазике. Собственно, и убили бы, если б руководитель партии не выехал встречать его и не открыл огонь из "Стечкина", не тратя времени на пустые разговоры. Девятимиллиметровые пули оказались прекрасным средством для спасения жизни.

Власти аймака построили на каменистом плато рядом с гранитным кряжем маленький поселок из пяти домиков, лабораторно-административного здания и нескольких бытовок. Геологи оборудовали помещения всем необходимым для разведки и анализа руд. Руководитель партии, поклявшись кому-то в чем-то в Чите, получил в свое распоряжение систему спутникового приема, которая обосновалась в глухом кунге с шаром защитного кожуха и позволяла смотреть и слушать практически весь мир — если, конечно, знать координаты соответствующих спутников.

Партия разбурила, оценила и описала месторождение. Кроме золота, гранит содержал массу серебра и меди, утраивавших его стоимость, а в окружающих породах попадались богатые касситеритовые и колчедановые жилы. Гора покрылась многочисленными скважинами, в полевой лаборатории скопились несколько десятков тонн керна и поверхностных образцов. Почитав предварительный отчет, написанный руководителем партии на машинке под копирку, вполне можно было повредиться умом от радужных перспектив.

На все это ушло пять лет. Каждый год руководитель партии с замом и ящиками бумаг и образцов улетали в Улан-Батор, зам и ящики оставались там, а руководитель и бумаги ехали в Москву. Каждый раз он возвращался из Москвы все более мрачным. Наконец, в конце 92 года, он приехал и приказал сворачивать работы. По причине ликвидации самой их экспедиции. Больше никому в Москве она была не нужна. Золота тем, кто оказался у кормушки, хватало и в пределах России, да что там — в государственном золотовалютном фонде.

Геологи собрали свои пожитки и задумались над тем, что делать с поселком и оборудованием. С одной стороны, судя по видимым в телевизоре событиям на родине, оборудование это, да и само золото вряд ли кому-то в обозримой перспективе могло потребоваться. С другой — взять пример с лучших из новорожденных отечественных бизнесменов и продать станки, лабораторию и спутниковую систему китайцам через границу, напоив монгольских пограничников китайской же водкой, душа как-то не поворачивалась. Это было бы слишком просто, а люди, искавшие в глухих пустынях уран, вольфрам и золото, таких простых решений избегали.

Руководитель партии придумал план. Он приказал поставить все системы поселка на консервацию. Договорился с сомонным главой о создании местного предприятия. Передал на его баланс все имущество экспедиции и один комплект документации по месторождению. Подписал приказ о назначении старшего и наиболее опытного казаха-геолога его директором. И приказал ему дождаться возвращения руководства, сохраняя доверенное в целости и строгой тайне. Месторождение превратилось в отдельную самостоятельную структуру и управляли ею люди, умеющие подчиняться приказам и выполнять их невзирая на обстоятельства.
>> No.11409 Reply
>>11408
Русские уехали, а казахи остались жить у подножия золотого кряжа. Поскольку экспедиция перестала платить им зарплату, они стали зарабатывать на жизнь ремонтом техники и помирились с монголами, ни черта не понимающими в двигателях. Потом четверо самых молодых казахов отправились домой на Алтай и вернулись с женами и детьми. Полученный приказ запрещал использовать имущества поселка и жили они в юртах. Технической работы на всех не хватало, поэтому младшие стали разводить купленных у монголов овец и окончательно перестали отличаться от местного населения. По всей видимости, их фирмочка представляла собой единственное в мире геологоразведочное предприятие, укомплектованное оборудованием, высококвалифицированным персоналом — и занятое преимущественно заготовкой бараньих шкур и починкой грузовиков.

И каждый день они объезжали патрулем территорию месторождения, от центральной площадки поселка и до последней скважины. Кенжегази, старший геолог, ставший директором, очень боялся, что с поселком что-то случится — сгорит от удара молнии, например — и материалы отчетов погибнут. За оборудование он не боялся — завезли один раз, завезут и еще — но он отвечал за информацию стоимостью в миллиарды долларов, записанную на уязвимой бумаге. Если бы это было возможно, он высек бы текст отчетов и карты на самом гранитном теле пласта, но такой возможности у него, во-первых, не было а, во-вторых, это не решило бы проблемы секретности. Поэтому он составил второй комплект карт территории и тщательно наносил на него все изменения — от унесенной ветром скважинной вешки до нового русла ручья, проходящего между проекциями рудных тел. Съездил в аймачный центр, дешево продал китайцу-перекупщику найденный в кварцевом керне золотой самородок и вместо подержанного джипа купил чудовищно дорогой ксерокс и китайский бензиновый генератор. Привез все это домой, поставил в юрте, три месяца копировал документы, печатал на машинке описи и получил в итоге дублирующий набор материалов. Убрал толстенные папки в ящик и надежно спрятал. Это был сущий идиотизм, но так ему было спокойнее.

Кенжегази понятия не имел, что русского руководителя партии и его заместителя случайно убили в Новосибирске местные бандиты, с которыми те повздорили в ресторане, гуляя по поводу возвращения на родину. Контейнеры с отчетами геологоразведки и образцами породы простояли три года в тупике читинской железной дороги, пока их не опростали для перевозки каких-то вещей. Документы с грифом "СС" пошли на свалку, а сверху их засыпали куски гранита, нашпигованного золотом. Полной информацией о месторождении не обладал больше никто, а разрозненную еще следовало отыскать по институтам, систематизировать, и в России 95 года заниматься этим никто не собирался.

Потом пришли ниндзя. Они двигались по касситеритовым жилам, молотками выбивая самые богатые места и отвозя собранное на двух старых грузовиках китайцам. Олово упоминалось в отчетах и Кенжегази считал богатые оловянные руды перспективными для разработки с территории России. С его точки зрения, жилы были такой же собственностью предприятия, как кунг с антенной, ящик с копиями отчетов и дизельный генератор. Кроме того, он не любил китайцев по причинам личного характера, а ниндзя тесно сотрудничали с ними. Казахи встретили ниндзя в степи, положили лицом в пыль и объяснили, что дальше идти нельзя. Потому что дальше олово станет очень дорогим. Неприемлемо дорогим.

Ниндзя ушли. И вернулись через неделю. С ружьями. И их было почти два десятка. Кенжегази, выплюнув передние зубы, согласился, что олово все же не очень-то дорогое. Потом он угнал уазик и поехал к пограничникам. Ехать было недалеко, вернулся он гораздо быстрее и тоже не один. Одного ниндзя подстрелили, остальные простояли в глубокой тесной яме двое суток. Потом их забрали милиционеры и пообещали расстрелять за шпионаж в приграничной зоне. Ниндзя отдали все заработанные у китайцев деньги, один из грузовиков, уехали и больше уже не возвращались. Кенжегази дешево вставил в райцентре новые зубы и ужасал скотоводов полированной нержавеющей ухмылкой.

Летом 1999 года в сомон приехала поисковая экспедиция крупной геологоразведочной компании. Компания уже залицензировала почти десять процентов территории страны для геологоразведочных работ и прикидывала, что еще можно оставить за собой.

Кенжегази глубоко задумался. В отличие от ниндзя, канадцев нельзя было положить в пыль или посадить в яму. Во-первых, потому, что из ямы их сразу бы выпустили и посадили на их место Кенжегази. А во-вторых, потому что Кенжегази уважал профессионалов, занятых тем же, чем и он. Однако месторождение надлежало сохранить. Пока канадцы копались на дальней восточной границе сомона, но рано или поздно геохимические анализы и спутниковые снимки приведут их к гранитному массиву. И, когда они увидят поселок, геологические траншеи и скважинную сеть, отвадить их станет невозможно. Район отлицензируют в Улан-Баторе для детальной геологоразведки, пригонят технику, поставят охрану и, когда русские разберутся со своей политической неразберихой и вернутся, их будет ждать огромный комбинат, перемалывающий гранит в золото, серебро и медь для экспорта в Канаду. И виноват в этой будет только он. Кенжегази вспомнил двадцатилетней давности зимнюю стажировку на полуострове Таймыр, представил, каково это — добывать вольфрам на пятидесятиградусном морозе — не дожидаясь рассвета на бешеной скорости помчался в райцентр, утром пришел в библиотеку администрации и принялся методично конспектировать сборники документов.

Канадцы действительно хорошо изучили снимки. Уже через неделю их набитые снаряжением лендроверы тащились по разбитой дороге на запад. За день они прошли пятьдесят километров, быстрее перегруженные машины по такой местности ехать не могли. До кряжа оставалось еще около шестидесяти километров, когда на пути обнаружилось неожиданное препятствие. Вся степь, от края до края, была заполнена сплошной массой овец. Стадо медленно продвигалось на восток, навстречу машинам. Водитель переднего лендровера бибикнул, потом вообще перестал отпускать клаксон, однако флегматичные животные не пугались тонкого гнусавого сигнала. Колонна завязла в стаде, как в болоте. Конца и края этому потоку видно не было, овцы еле брели, иногда опуская голову и выщипывая пыльные травяные кустики. Канадец высказался о местном животноводстве и заглушил мотор.

Через пять часов, когда геологи устали ругаться и впали в мрачное оцепенение, откуда-то из-за горизонта сквозь овечьи боевые порядки к ним приехали четыре всадника. Один из приезжих объяснил сопровождавшему геологов студенту-переводчику, что канадцы неудачно выбрали маршрут движения и оказались посреди сборного пункта местных животноводов. На вопрос, сколько еще могут собираться эти чертовы животные, последовал ясный, как день ответ: хуй его знает, пока и десятая часть не подошла. Незнакомые с практикой разведения овец канадцы представили себе стадо в десять раз больших размеров и пришли в полное уныние. Приезжий посоветовал разворачивать машины и попытать счастья через месяц. После чего развел костер и накормил геологов изумительной шурпой с диким луком.

Утром жертвы животноводства развернули джипы и поехали заканчивать геохимию на прежнем месте. Почему-то стадо им совершенно не мешало. Когда машины скрылись за горизонтом, первый встречавший их скотовод поблагодарил трех других, те отправились откармливать оголодавших за время "осады" животных на прежние пастбища, а сам он со своей маленькой отарой двинулся в сторону поселка.

Через месяц канадцы вернулись. Никаких овец по пути им не встретилось, зато в десятке километров от невысоких гор путь колонне преградил пыльный дребезжащий уазик. Из уазика вылез крупный человек с винтовкой на плече и, лязгая стальными зубами, на плохом английском осведомился, что они забыли в таком негостеприимном месте. Изучил предъявленные документы и посоветовал проваливать чем дальше, тем лучше. Потому что лицензия на геологоразведочные работы в этом районе принадлежит совсем другой компании и канадцы уже заехали на ее территорию километров на пять. Потом "хозяин степи" продемонстрировал копию выданной три дня назад лицензии с эксклюзивными правами. Выслушал кислые поздравления, поправил винтовку и поинтересовался, следует ли ему вызвать полицию, чтобы соблюсти законность и все ли у гостей в порядке с рулевыми механизмами в машинах.

Кенжегази спасло дикое монгольское законодательство и полная неразбериха, царившая в Бюро природных ресурсов. Прилетев в Улан-Батор и попав в БПР, он моментально обнаружил две приятные неожиданности: во-первых, никто его там не помнил и не знал, за десять лет от старых кадров Министерства Горной промышленности не осталось и следа, а новые демократически мыслящие администраторы в недрах смыслили меньше, чем свиньи в бижутерии. А во-вторых, принятый три года назад и прошедший в пустынной ссылке мимо его внимания закон о полезных ископаемых позволял очень быстро и за сущие гроши лицензировать что и где угодно, не утруждая себя ни доказательствами запасов, ни вообще какими бы то ни было формальностями. Улан-Батор застраивался аккуратненькими коттеджами из красного кирпича, повсюду катались новенькие джипы и в воздухе пахло шальными деньгами. В этой бодрящей атмосфере Кенжегази оформил в безраздельное пользование для своей маленькой компании внушительный надел территории, на всякий случай включавшей перспективные, с его хозяйской точки зрения, площади на флангах основного месторождения. Ни одной живой душе в БПР и в голову не пришло спросить, зачем похожему на уголовника мрачному мужику понадобился кусок каменистых алтайских косогоров и что он там намерен делать, а если и пришло, то спрашивать человека с такой нержавеющей улыбкой чиновники побоялись. Только взяли на лапу за срочность оформления. Приступ мирового капитализма был отбит практически без потерь и о золоте по-прежнему никто ничего не знал.

Кенжегази вернулся на месторождение, выгнал оттуда в шею канадцев и тяжело задумался. Увиденное в столице наводило на мрачные мысли. Казах, несмотря на монгольское гражданство, всегда считал себя скорее гражданином СССР, саму Монголию полагал шестнадцатой республикой, и вторжение в страну западных горнодобывающих компаний выглядело для него не менее страшным и немыслимым, чем вход в Харьковскую область танковой армии НАТО. Судя по карте, увиденной им в БПР, перед натиском международных корпораций пала уже вся центральная часть Монголии, маленькими островками в море западных лицензий торчали производственные анклавы Дархана, Эрденета и Чойбалсана и даже крупнейшее стотонное месторождение коренного золота Бороо, на его памяти вписанное в производственный план "Главвостокзолота", разрабатывала теперь какая-то австралийская шарага. Более того, случилось нечто и вовсе невообразимое: совершенно секретную стратегическую урановую смолку в песках юго-восточной Гоби искали не поисковые группы "Атомредмета", а канадцы и те же австралийцы с логотипами International Uranium на куртках. В довершение несчастий, из природы и общества, судя по всему, исчезла не только его маленькая экспедиция со своей драгоценной горой, но даже и само всемогущее Мингео СССР. Все это говорило об одном: СССР в целом и Россия в частности оставили все позиции в Центральной Азии и непонятно, когда вернут их обратно.

Каким образом следовало выполнять приказ в таких странных обстоятельствах, Кенжегази сказать затруднялся, однако ему было совершенно ясно, что долго эта авантюра продолжаться теперь не сможет. Остановить экспансию огромных корпораций силами его десяти казахов было нереально. Рано или поздно кто-то дознается о составе и количестве руды на его участке, в крайнем случае — определит со спутника наличие крупного месторождения, и тогда судьба его экспедиции и месторождения будет решена быстро и радикально. Лицензию отберут любым законным или незаконным способом, им всем дадут пинка под зад и тот факт, что сейчас богатствами золотой горы воспользоваться все равно некому, Кенжегази совсем не утешал. Потому что это сейчас некому, а пройдет еще лет десять и русские вернутся. Они всегда возвращаются. В любом случае, пока следовало если не остановить, то по возможности замедлить продвижение западных экспедиций в глубь сомона, а также по возможности отыскать правопреемников Мингео и передать, наконец, полторы тысячи тонн золотого эквивалента законным владельцам.
>> No.11410 Reply
>>11409
В последующие годы он сильно увлекся политической деятельностью. Мотаясь по стоянкам пастухов с "образовательной программой", геолог вовсю рассказывал об ужасах "империалистической добычи полезных ископаемых" — о тучах ядовитой пыли, накрывающих стада, о реках, текущих кислотой, о колодцах, вода из которых растворяет кишки, о расползающихся от карьеров оврагах — и имел с этими проповедями буколического образа жизни бешеный успех. Демонстрации монголов-скотоводов оказались очень эффективным средством в борьбе с "империалистическими колонизаторами", стада овец по опробованному когда-то сценарию блокировали любые попытки канадцев и австралийцев вести геологоразведку в радиусе ближайших ста километров. Сотрудника пиар-департамента Asia Gold, приехавшего укреплять отношения с общественностью, выволокли из машины прямо на площади перед зданием администрации и едва не удавили арканом. Милиция отобрала его у "активистов экологической партии" в последний момент, активисты просидели месяц под замком, однако всякое желание налаживать отношения с местным населением у австралийца пропало раз и навсегда.

Русские вернулись раньше, чем ожидал Кенжегази. Спустя четыре года в офисе раздался звонок, трубку снял его помощник. Звонивший говорил на языке, которого казах не слышал больше десяти лет. Человек звонил из Москвы, просил связать его с директором месторождения и никак не мог понять, почему у его собеседника срывается голос.

Кенжегази находился на митинге в райцентре, Узнав о том что его двенадцатилетняя одиссея подошла к концу, он осекся посреди пламенной речи на полуслове, сел в уазик и на пол-дня уехал в степь. Потом вернулся и остаток дня перечитывал свою копию старого отчета. Он хотел встретить русских в хорошей форме и не путаться в цифрах при разговоре.

Как его нашли? По чистой случайности. Крупная российская корпорация приобрела сибирский отраслевой геологический институт. В процессе инвентаризации документов пожилой эксперт Мингео наткнулся на отчет об анализе кусков гранита с аномально высоким содержанием буквально "всего хорошего", за исключением разве что платины. Ни заказывавшей анализ организации, ни людей, работавших с ней, уже не было в пределах досягаемости, а то и в живых, но заместитель директора института рассказал, что его предшественник упоминал о каком-то невероятном золотом месторождении, открытом перед самым распадом страны в труднодоступном районе Монголии и что гранит этот — оттуда. Еще год прошел в поисках сохранившихся в других источниках рассеянных материалов и живых очевидцев из читинской и иркутской экспедиций, помнивших о снаряжении партий в Монголию. Информацию о районах деятельности этих партий удалось добыть в архивах СВР, в которых осели старые отчеты КГБ о поисках стратегически важных ископаемых. Наконец, определенное время потребовалось, чтобы сопоставить бурную активность неведомо откуда взявшейся в глухой степи партии зеленых с районом вероятной работы советских геологов и соотнести личности руководства новоявленной партии c фамилиями, оставшимися на бланках старых иркутских заявок на исследования образцов.

Больше всего приехавших из России специалистов потрясли две вещи. Масляные, лоснящиеся дизели на консервации — в стране, где любой бесхозный агрегат разбирают на запчасти за день. И процедура отбора проб — когда соскочившие с лошадей прокопченые и загорелые до черноты пастухи без единого лишнего движения управились с пневмобуром, аккуратно разложили керн в мешочки и заполнили сопроводительные документы. Потому что это, как в известном анекдоте, "были, сцуко, очень хорошие геологи".
>> No.11412 Reply
>>11408
>>11409
>>11410
Прослезился.
>> No.11413 Reply
>>11410
Воу. Я надеюсь, им заплатили за это.
> неведомо откуда взявшейся в глухой степи партии зеленых
Срыв покровов.
>> No.11417 Reply
В 1806 году в английском баре поссорились два джентльмена — Хамфри Ховарт и граф Берримор. На следующее утро была назначена дуэль, куда Ховарт явился абсолютно голым, шокировав собравшуюся публику. Ранее он служил армейским хирургом и знал, что зачастую смерть наступает не от самой пули, а от занесённой вместе с кусочком одежды инфекции. Граф не захотел войти в историю как человек, убивший на дуэли голого мужика, и соперники разрешили ситуацию миром.
>> No.11418 Reply
Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости — всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого. На сцене, между тем, последовательно сменяются: 1) рассказ о патриотическом воспитании в школе — на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев; 2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко–фашистских захватчиков; 3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941–го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране — фронтовая кинохроника; 4) очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране — кадры из "В бой идут одни старики". После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что–нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по–моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
   — Вы знаете, вот эти двое — немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я — австриец!
>> No.11427 Reply
В небесной канцелярии дым стоял коромыслом. Из-за дверей японского сектора отдела Восточной Азии доносились резкие хлопанья ящиками и крики. Периодически оттуда выскакивали взмыленные сотрудники и кругами носились по отделу, сметая всё на своём пути.
- Опять вулкан не там взорвали – пробурчал дежурный по Китаю, почёсывая редкую, узкую, седую бородку.
В секторе же Японии творился настоящий апокалипсис.
- Кто включил Солнце?! Кто включил Солнце на Хоккайдо, я вас спрашиваю?! – орал невысокий худой завсектором.
- У нас по плану сегодня солнце - лепетал взмокший дежурный, складываясь пополам с периодичностью метронома.
- По какому такому плану? – продолжал вопить начальник.
- Так вот же – дежурный метнулся к шкафу и распахнул дверцу, вывалив на пол гору толстенных папок. Выкопав из кучи одну нужную, отрывая в спешке листы, кинулся назад.
- Вот – трясясь протянул он бумаги шефу. Вот тут печать ваша, и всего отдела. Всё утверждено и всё по плану.
- Да что вы несёте, какой план, сегодня 27 ноября. Вы думаете, что вы делаете, вообще? Где снег? Куда снег дели?
Дежурный по снегу вздрогнул, поперхнувшись кофе, втянул голову в плечи и начал отбивать что-то на клавиатуре так, что победитель конкурса Чайковского умер бы от зависти
- А Жар? Жар зачем включили? – не унимался шеф. – Ну ладно бы солнце. Но плюс 14 это куда годится. Я сегодня упрел пока на работу долетел.
Дежурный сглотнул слюну.
- А мы зимнюю прошивку ещё не установили – прошептал он зеленея...
- Чтоооо? Заорал заведующий. – 27 ноября, а у все еще стоит осенняя прошивка на солнце?
- Летняя – флегматично заметил дежурный по туману не отрываясь от чтения книги Иванова «Что мне снег, что мне зной...», которую раскопал на днях в библиотеке.
- А ты вообще не лезь - вскинулся дежурный. Ты за эту осень ни разу на смену не вышел
- Так если у вас прошивка летняя – ухмыльнулся туманный тип.
Дверь открылась и в проеме показалось ехидно улыбающегося завсектора Китая.
- А что это у вас тут такого интересного творится? – поинтересовался он.
- Всё хорошо, шёл бы ты – огрызнулся японский колега.
- Да я то пойду, но ты в окно выгляни, пока большой шеф нам обоим голову не открутил.
Как по команде весь сектор бросился к окну. За окном в сиянии солнца падал снег. Градусник показывал 9 градусов. Люди замирали по дороге на работу и пытались понять, что же происходит.
- Откуда снег? – тихо произнёс заведующий.
Дежурный по снегу икнул и сказал: «Так вы же сами просили»
- Выключить снег! Немедленно!
Дежурного сдуло ветром.
Завсектором Китая, довольно посмеиваясь, закрыл дверь.
Снег кончился.
Солнце оперативно закрыли облаками для замены прошивки. Всё шло по плану...
>> No.11430 Reply
— И Гудвин…
— Оказался мошенником, — тихо закончила Элли. — Никакой он был не волшебник, а просто надутый самодовольный индюк. Не было у него никакой храбрости.
Доктор перелистнул страницу блокнота.
— Тем не менее, он смог что–то предложить вашим друзьям, не так ли?
Элли промолчала.
— Не хотите об этом говорить?
Элли покачала головой.
— Это тяжело, я понимаю, — сказал доктор. — Самое неприятное воспоминание, верно?..
Он подождал ответа, но не дождался.
— Вам нужно избавиться от этих переживаний, — сказал он. — Не нужно держать их в себе. Я понимаю, такие события — не совсем то, чего ожидаешь от волшебной страны…
— Вы не понимаете! — воскликнула Элли. — Это же хуже, чем убийство!
— Но они не умерли, — заметил доктор.
— Лучше бы умерли, — мрачно отозвалась Элли. — Дровосек… Я думала, он такой милый. Хоть и без сердца. А он…
— Согласился работать на Гудвина, не так ли? — сказал психиатр. — Начальник полиции?
Элли кивнула.
— Сволочь, — прошептала она. — Бессердечная сволочь.
— А Лев…
Элли отмахнулась.
— Надо было сразу понять, что трус навсегда останется трусом, — сказала она.
— Если честно, мне не совсем понятен этот момент. В Изумрудном городе разве есть интернет?.. Я думал, это волшебная страна.
Элли кивнула.
— 3G неплохо ловит, — сказала она. — Хотя цены за трафик ужасные.
— И Лев теперь…
— Ага. Пишет в интернете всякие гадости про тех, кому не нравится волшебник.
— Вам не кажется, что это немножко… М–м… Невероятно? Удивительно?.. Лев, сидящий в интернете?
Элли презрительно фыркнула.
— В интернете любой дурак — лев. И любой трус — храбрец.
Доктор улыбнулся.
— Тут вы, пожалуй, правы. Хорошо. Ну, а ваш первый приятель? Пугало?..
— Страшила.
— Да, да. Как вы относитесь к тому, что волшебник предложил Страшиле?
Элли помолчала.
— Мне его жаль, — сказала она. — Бедный дурачок, он даже не понимает, что делает.
— По–моему, у него теперь хотя бы есть шанс изменить что–то к лучшему. Разве нет?
Элли бросила на доктора взгляд.
— Доктор, — сказала она. — Вы всерьез думаете, что если позволить соломенному чучелу без мозгов придумывать новые законы для целой страны, у него есть шанс сделать жизнь лучше?.. Там же люди живут. И им приходится подчиняться этим законам!

Она замолчала. Доктор некоторое время сидел молча, поглаживая пальцами подбородок, потом закрыл блокнот.
— Знаете, на сегодня хватит, — мягко сказал он. — Давайте на этом закончим. Я вызову миссис Джонс, и она проводит вас в палату.
Элли молча кивнула.

Когда медсестра увела девушку, доктор некоторое время посидел в тишине, потом открыл блокнот на чистом листе и принялся писать.
Открылась дверь.
— Беспокоюсь за девочку, — сказала миссис Джонс, входя в кабинет. — Выглядит подавленной.
Доктор кивнул.
— Знаете, — сказал он, — я ей почти верю. У нее такая детальная, до мелочей проработанная история… Даже не верится, что это плод больного воображения.
Медсестра вскинула бровь.
— Но вы ведь не допускаете, что…
— Конечно, нет, — отмахнулся доктор. — Что за чепуха. Страна, в которой полицейские не имеют сердца, а законы пишут чучела без мозгов?.. Нонсенс.
— Бедная девочка, — покачала головой миссис Джонс. — Бедная девочка. Где же ее носило столько времени?..
>> No.11431 Reply
>>11418
>>11427
>>11430
Что здесь делает это петросянство?
>> No.11432 Reply
>>11431
А мне понравилось.
не тот, кто выкладывал
>> No.11433 Reply
>>11431
Ну а что. Не с борд же паста. Жанр позволяет. Да и не нашел я более подходящего треда тут.
>> No.11434 Reply
>>11433
Хорошая паста, прочитал с удовольствием. Выкладывай еще.

не->>11432
>> No.11438 Reply
Один путник направлялся однажды к своему другу, намереваясь у него заночевать.
Он целый день провел в пути, устал смертельно и, когда уже смеркалось, подошел
к давно покинутому полуразрушенному монастырю. Присев у входа, облокотившись
о чугунную ограду, он сбросил башмаки и принялся массировать ноющие от
усталости ноги.
   Вдруг непонятные звуки заставили его обернуться и вглядеться во двор монастыря
сквозь прутья решетки Перед ним на заросшем густой травой заброшенном дворе,
выстроившись в две длинные шеренги, медленно шествовали кошки, множество кошек. Невиданное зрелище так его поразило, что он попытался просунуть голову между прутьев, чтобы вглядеться получше. Тут он заметил, что кошки, следовавшие во главе процессии, несли на спинах маленький гробик, а направлялись они к небольшой разрытой могиле.
Изумленный до крайности, он всмотрелся еще пристальней и увидел, что маленький гроб
увенчивает корона.
   Добравшись до могилы, кошки стали опускать гроб. Картина эта настолько его ужаснула,
что он, едва успев сунуть ноги в башмаки, опрометью бросился к дому своего друга. За ужином он, разумеется, не смог сдержаться и рассказал об увиденном.
   Не успел он завершить рассказ, как хозяйский кот, до сих пор мирно дремавший у камина, вскочил словно ужаленный и, человеческим голосом проорав: — Наконец то! Теперь я кошачий король!, исчез в дымоходе.
>> No.11440 Reply
>>11438
Так, анон. А теперь быстро делай меня вспоминать, в какой книжке я мог эту пасту видеть.
>> No.11443 Reply
>>11440
"Английские сказки", естественно.
>> No.11444 Reply
>>11443
Не английские, а уэльсские, если не ошибаюсь. Во всяком случае, само поверье о Кошачьем Короле чисто валлийское и у саксов аналогов не имеет.
>> No.11456 Reply
А я вообще не понимаю как можно Анимал планет смотреть… Это же просто канал для живодеров сделанный людьми со сдвинутой психикой. Постоянно то лебедкой от джипа жеребенка вынимают из лошади и при этом и он и мать умирают (а водитель улыбается и говорит «ой»), то полчаса в каком-то приюте лечат старенького колли, бинтуют ему лапку, ставят градусники в задницу, а потом очередной «ой» — у тебя зубы выпадают и поэтому и придется усыплять. И ведущий тщательно освещает процесс усыпления, последний непонимающий взгляд несчастного животного в камеру и последующее кремирование. То детализированный показ процесса отлова и пережевывания львами маленьких гепардов (причем 5 передач до этого следили за их матерью, как она рожала, как росли котята, как почти выросли и т.д.). И это только за один вечер. По-моему про природу намного интереснее viasat nature (хотя и там тоже порой волосы дыбом встают), а про науку Discovery Science (хотя вчера Морган Фримен в «кротовой норе» вещал что постоянная Чандрасекара в 1.4 меньше массы Солнца и видимо у Солнца таки есть все шансы стать сверхновой ).
А вообще у нас по-моему есть повод для гордости — «Моя планета» выглядит намного интересней и образовательней. Еще бы не постоянные повторы и не пара передач, которые злят (типа целовательного собаковода) вообще можно было бы ее постоянно смотреть.
>> No.11462 Reply
Он шел по улице, темнело, падал снег. Он достал последнюю сигарету и закурил. Сделал музыку громче, но сегодня Миша Маваши был не в силах его успокоить. Сегодня ему было очень грустно - его сердце было разбито. Почему!? Почему Оля из 6 "А" пошла в кино с Мишей, а не с ним. И это после того как они вместе прогуливали физкультуру. Узнав об этом, он сначала захотел утопить свое горе в море "Ягуара", но злая сука продавщица сказала что он еще маленький. Эта пизда не понимает, что еще ни один человек не страдал так, как страдает он.
После этой неудачи он зашел на паблик "Мысли Джокера" и репостнул несколько цитаток, описывающих его состояние, но боль от этого не прошла. Он прекрасно осознавал, что его сердце разбито навсегда. Что он больше никогда не сможет полюбить.
От мыслей его отвлекли проходящие недалеко сотрудники полиции, ему пришлось быстро бросить и потушить сигарету, чтобы не спалиться. Он подошел к мосту и посмотрел в воду. Зачем ему жить, если теперь нет любви? Он уже был готов спрыгнуть, но вдруг осознал что это не выход.
Он должен был отомстить. Завтра он забьет Мише стрелу за гаражами. А что до Оли - он уберет все "лайки", которые он ставил под ее фотографиями левой рукой. Да, так он и поступит. Купив жвачку, чтобы мама не узнала, что он курил, он твердым шагом направился к дому. Ведь уже вечер, а на завтра надо еще математику делать.
>> No.11464 Reply
Я бы хотел, чтоб в рашке завтра у всех ментов забрали их тачки - всякие там семерки-девятки - и выдали им длинные такие форды, чтоб сбоку было написано ПОЛИЦИЯ. И чтоб набрали определенный процент нигров в нашу российскую полицию. И форму чтобы была у них такая черная. И чтобы едешь по длинному прямому шоссе, кроме тебя нет ни одной машины и вдруг хуяк - сзади мигалки. Останавливаешься, а из длинного форда выходит нигер в полицейской черной форме и очках-кобрах и так не спеша подходит к тебе и говорит "Сержант Джек Джонсон, полиция Волгограда". А ты ему отвечаешь так нервно "В чем дело, офицер, я что-то нарушил?". А он так подозрительно осматривает твою тачку, а ты сидишь нервничаешь. Потом он проверяет твои документы, отдает их и говорит "Будьте осторожны, тут может быть небезопасно. Счастливого пути". И чтобы в деревне, в которую я приеду, был не участковый, а рэйнджер Гарри Макферсон и ездил на таком песочного цвета джипе, разгуливал в ковбойской шляпе и бухал пиво в местном салуне. И я бы туда заехал, до меня бы доебалось местное быдло и отважный рейнджер меня бы защитил и потом мы бы с ним всю ночь пили пиво и он бы мне рассказывал о том, как служил во вьетнаме.
>> No.11470 Reply
Такое впечатление, что люди, читавшие "Собачье сердце", делятся на две категории - те, которым нравится Пребораженский, и те, которым нравится Шариков. Любопытно, что Швондер всех беспокоит куда меньше, хотя единственный человек в книге, не сделавший никому ничего плохого...
Шарикова можно восхвалять только в пику профессору. Профессор, конечно, далеко не самая приятная личность - живет в хоромах, на предложения домкома стучит высоким сановникам, которых сам лечит, хорошо кушает и пьет водочку, произносит глупейшие обывательские речи с восхвалением городового, свой дар и уникальный опыт медика использует для потребностей буржуев и номенклатуры и т.д. Понятно, что это - идеал антисоветского мещанина, и нормальному человеку такой типаж малосимпатичен.
Но вот его оппонент Шариков - просто отрицательная личность. Классовое оправдание его поступкам искать бесполезно. Он даже не пролетарий, он в книге - классический люмпен. Гипофиз взят у безработного пьяницы Клима Чугункина, Шариков нигде не работал, ничему не учился, пьянствовал, воровал, буянил, выдавал себя за ветерана войны, а под конец спер деньги даже у самого Швондера. Личность абсолютно асоциальная.
Можно, конечно, сказать, что социальные черты по наследству не передаются, и Булгаков как медик должен был про это хотя бы слышать. Безусловно, тут откровенная натяжка автора. Но ведь на то это и сатирическое произведение, что там фантастика используется для иллюстрирования. Надеюсь, никто не будет сомневаться, что во времена Булгакова подобные люмпенизированные элементы, ставшие у кормила власти, действительно существовали? Я про таких комиссаров и комиссарствующих сотни раз читал. Так что мне лично всегда было жаль именно Швондера, который в книге недалекий, но вполне идейный человек.
И еще момент, который часто не замечают. Шариков, как известно, нашел пост в соответствующей его талантам организации - комиссии по санитарной очистке города. Стал чиновником, уничтожающим кошек. Пока что кошек. Но почему-то никто не замечает другого момента - комиссия по санчистке ведь уничтожает и бродячих собак. Тех самых, бывших собратьев Шарика. То есть, Шариков не только "сволочь и мерзавец", он еще и предатель своей среды. Впрочем, это было ожидаемо, подобного стоило ожидать, еще когда он попал собакой в квартиру профессора и обжился там с красивым ошейником, не зная, что бесплатный сыр только в мышеловке.
Так что Шариков - это не просто тип советского приспособленца. Шариков персонаж вне времени и пространства, это тип приспособленца вообще. И когда говорят "Шариков" - нужно вспоминать не какого-нибудь партийного чиновника советского времени, а современных шариковых - пробившихся из всякого бандитья негодяев, вставших на подхвате власти.
>> No.11508 Reply
Жил-да-был один мальчик. И был он страстно влюблен в одну девушку. Девушка была маняще-красивой, недоступной, яркой, была предметом обожания мужчин и зависти женщин, одним словом — мечта. Он регулярно общался с ней, но этого общения ему всегда было мало, он хотел ещё и ещё. Девушка была не против общения, мило улыбалась, но, никогда не задерживалась надолго. Они были всегда не вместе. Их время вместе утекало быстро, как вода, если уж им доводилось встретится.

Была ещё одна девушка, которой очень нравился мальчик и мальчик знал, что не безразличен ей, но всегда предпочитал второй девушке первую. Иногда вторая девушка уговаривала мальчика побыть с ней и время уже вело себя по другому – оно замирало, становилось плотным-плотным, как горячий песок. Мальчику было очень приятно находится со второй девочкой, но не более. Он желал первую. Однажды мальчик сел и задумался – почему время так неодинаково для двух разных девушек и почему он выбрал первую?

И тут он понял, что это была не девушка вовсе, а Деньги, которые дарили яркие впечатления, но пропадали очень быстро, поэтому их всегда не хватало.А второй девушкой была Любовь, которую он не ценил, но которая была ему так нужна. А сам он давно не мальчик, а глубокий старик и знает конец этой притчи. Он выбрал Деньги, а Любовь оттолкнул. Деньги с ним побыли, побыли и всё равно ушли, а Любовь не смогла остаться. И вот он сидит и горько плачет, взывая к небесам о неверном выборе.
— А нехуй было хуй бабло было зажимать мудак старый! — сказала Любовь и ушла,вспоминал он.
— Нужно было ей леща дать!—горевал старик. — Хули я не успел-то!—подумал он, надевая солнечные очки, сладко потягиваясь на лазурном берегу Мальдив.

Мораль сей притчи такова: деньги — это горячий песок пляжа на побережье ласкового моря, а Любовь рано или поздно превратится в жируху с тремя детьми рядом. Так что любите деньги и ебите грязных шлюх, которые на них ведутся.
>> No.11513 Reply
>>11508
> Так что любите деньги и ебите грязных шлюх, которые на них ведутся.
Максимум потреблядство.
>> No.11529 Reply
Девяносто четвертый год. Я молодой, пару лет назад, закончивший институт специалист, работающий в одной московской фирме, был послан в длительную командировку в один прекрасный южный город. Компания снимала мне бюджетную двушку, в хрущевке на 5 этаже, в районе центрального рынка. Райончик не самый спокойный, зато центр. С работы я обычно возвращался под утро, такова уж была специфика заведения, где я трудился и перешагнуть через пару-тройку бомжей коротающих ночь в подъезде, стало для меня привычным делом. Картину дополняли разбросанные по всем этажам пустые бутылки, использованные шприцы и презервативы. Я всегда старался как можно быстрее проскочить эту клоаку и оказаться у себя в квартире. Иногда какая-нибудь куча вонючего тряпья просила сигаретку или мелочь, в этих случаях я только прибавлял шаг, но в тот раз просьба прозвучала странно и я остановился.

- У вас не будет карамельки?- на меня из грязной искусственной шубы смотрело чумазое личико. Мне вдруг стало очень смешно, ну никак я не ожидал, что кто-то в этом хаосе, попросит у меня карамельку.
- Как тебя зовут?
- Марина.

Через 10 минут она сидела у меня в ванной.

Я в это время вынес на помойку все ее вещи, только вытащил из кармана грязный, в масляных пятнах паспорт. Голей Марина Анатольевна, 1978 года рождения. Подобрал в шкафу, кое-что подходящее из своих старых шмоток и через час Маринка сидела на кухне, путаясь в длинных рукавах, пила чай и рассказывала о себе. Она была настоящей бомжихой. Уже почти год слонялась по городу без крыши над головой. Сама она была из какого-то небольшого села, мать умерла, а отчим привел в дом новую семью и Маринку просто потихоньку выжили. Она подалась в город, но на работу по малолетству нигде не брали. Ночевала на вокзале, так и прибилась к местным бомжам, чтобы как-то выжить. Ну и закрутилось, в эту среду попасть легче, чем оттуда выбраться, бухала, курила, спала с кем попало, слава богу, вроде без наркотиков обошлось, руки, во всяком случае, чистые. Меня она тоже пыталась отблагодарить известным способом. Но я отказался. Во-первых, малолетка, а во-вторых побрезговал, даже после часа отмокания в ванной, запах остался. Такой характерный запах затхлости, как из подвала. И незаживающая рана на ноге. Эротизма все это конечно не добавляло, но она была красивой, очень красивой. Если честно, я просто сидел и любовался. Неухоженная, без косметики, она была очаровательной до восторга, даже на картинках я никогда не встречал таких красивых лиц.

На следующий день, я купил ей одежду на первое время, зубную щетку, наполнил холодильник, закрыл в квартире и ушел на работу. В общем, отсыпалась и отъедалась Марина неделю, на улицу вообще не выходила. Стала еще красивее, рана на ноге почти затянулась. И еще она оказалась, совсем не глупой, конечно мало знающей, но сообразительной и остроумной. Мне не хотелось с ней расставаться, так бы и оставил ее жить, но я был женат и жена должна была скоро приехать.

Оставить ее опять на улице, я тоже не мог. Как-то привязался и даже чувствовал какую-то ответственность. Поэтому я снял ей квартиру, сначала платил, потом устроил на работу официанткой, к своему хорошему знакомому. Чуть позднее устроил в техникум на вечерний. Съездил в ее село, в школу, где училась, взял дубликат аттестата, благо восьмилетку она закончила. Договорился с кем надо, заплатил.

Было интересно наблюдать, как чумазая замухрышка, превращалась в нормального человека, как гадкий утенок превращался, если не в лебедя, то во вполне обворожительного и красивого утеночка. Я как-то спросил ее, почему она тогда попросила карамельку. На что она ответила, что очень сладкого хотелось, а больше чем на карамельку, она даже не рассчитывала. Смешно….Смешно и грустно. Конечно, мы стали любовниками, каюсь, не устоял, наверное даже влюбился. Во всяком случае, я был счастлив. Но все заканчивается. Так и моя командировка закончилась, надо было возвращаться в Москву. Были реки слез, моих тоже немного, когда никто не видел. Но бросить все, ребенка, жену, работу, благополучную столичную жизнь, духу не хватило. Я уехал.

Уехал, не до конца понимая, кто я, предатель или благодетель. Да в принципе это и не важно. Я еще не понимал главного, что не смогу без нее. Думал что смогу, но в итоге, капля за каплей, все мои переживания и тоска, породили раздражение и нетерпимость в семье. Я развелся через три года, после моего возвращения в Москву.

Взял отпуск и поехал в тот город у моря, хотел найти, упасть в ноги и начать новую жизнь. Нашел через старых знакомых, узнал где живет. Сидел и ждал. Она появилась с ведущим ее под ручку молодым хмырем, видимо мужем. Я не специалист, но наверное так выглядят женщины, месяце на восьмом. Подойти я не решился, не смог. В этот же день, вечерним поездом уехал обратно.

Мосты были сожжены. Но она была в порядке и это меня успокаивало. Жизнь шла своим чередом. Работа, дом, работа. Больше я никого не встретил, с кем мог бы связать свою жизнь, жил холостяком, заводя короткие романы, не пуская никого в свою душу.

Время все лечит и отправляясь в чудесный город у моря, спустя девятнадцать лет, просто на отдых, я поклялся себе не искать и не узнавать что либо про мою карамельку. Отдых пролетел незаметно, я честно держал свое слово, не делая никаких попыток встретится или даже что-либо узнать о Марине. Но это все-таки случилось, помимо моей воли. Отправляясь в последний день на пляж, я купил местную газету, хотя никогда прежде этого не делал.

Удобно расположившись на шезлонге, я открыл газету и чуть не выронил ее из рук. На весь разворот была большая статья с фотографиями, об очень уважаемом предпринимателе, меценате, помогающим бездомным, владелице сети ресторанов и гостиниц Марине Анатольевне Голей. На фотографиях она была потрясающа.

Я понял, что должен ее увидеть, иначе я не смогу не есть, не спать, не дышать. Узнав из статьи, какой ресторан является флагманским, я решил, что там она обязательно появится, во всяком случае, шанс был.

Спросив у метрдотеля, когда будет Марина Анатольевна, я получил ответ, что будет, но когда неизвестно. Сделав небольшой заказ, я присел в дальнем углу и стал ждать. Сердце билось как отбойный молоток, я не знал, как правильно поступить. Она появилась часа через два, красивая и стремительная, повзрослевшая, но для меня все та же маленькая, беззащитная девочка, просящая карамельку.
Метрдотель, сказал ей, что ее ждут, она бросила мимолетный взгляд в мою сторону, махнула рукой, что вроде как вижу, сейчас подойду и принялась рассматривать бумаги принесенные метром, видимо приняв меня за очередного корреспондента или какого-нибудь поставщика.

А у меня уже закипал мозг, от ее близости, от осознания скорой встречи и от терзаний, правильно ли я поступаю. Маринка, в свою очередь не спешила, внимательно изучая рабочие бумаги, за что я был ей благодарен. Я подозвал официанта, рассчитался, попросил книгу отзывов, сделал запись.

Официант, получив назад книгу, украдкой заглянул в нее, удивленно на меня посмотрел, улыбнулся и понес метрдотелю. Тот в свою очередь, прочитав, поискал меня взглядом, пожал плечами и понес книгу хозяйке. Я направлялся к выходу. Дойдя до двери, остановился и посмотрел последний раз на мою “ беспризорницу”. Она выслушала метра, показывающего на место, где я сидел, открыла книгу и прочитала: “У вас не будет карамельки?” Я видел, как она вздрогнула. Вышел.

Поймал такси у входа, сел на заднее сиденье. Маринка выбежала через минуту, она плакала. Водитель повернулся и вопросительно смотрел на меня.
- Поехали! – почти закричал я- В “Красную”, потом вокзал. Поехали!
Комок стоял в горле. “Прощай карамелька. Два раза в одну реку не войти”.
>> No.11532 Reply
>>11529
Я очень надеюсь, что это просто выдуманная история, иначе мужик вызывает у меня тонны ненависти из-за такого тупого финала.
>> No.11535 Reply
>>11532
Ты "Евгения Онегина" не читал? Фабула один-в-один.
>> No.11536 Reply
>>11535
Разве? Там же про бояр, дуэли и барышень. Нищенок я там не помню.
>> No.11537 Reply
>>11536
Ну вот, барышня. Только тут он сам отказался в конце.
>> No.11538 Reply
Передайте, пожалуйста, Колобку, потому что не могу найти активный тред

Сегодня мой идиот, ой то есть бывший идиот короче я сказала что мы давно никуда не ходили но я не имела ввиду пиццерию! Парни, думайте куда звать девушку, этим вы показываете как цените и любите ее! Познакомлюсь с парнем от 185 см. Светлана, 18 лет. Карие глазки, люблю щедрых парней. Ставьте лайк
>> No.11540 Reply
>>11538
> не могу найти активный тред
Он в бамплимите. Покопайся, где-то есть.
>> No.11554 Reply
>>11540
>>11538
> Он в бамплимите.
>>9211
К.
>> No.11555 Reply
>>11537
Вечный сюжет. Не удивлюсь, если главное лавстори в Mass Effect 4 тоже будет по этому сценарию.
>> No.11578 Reply
Почти ровно восемьдесят лет назад, 23 июня 1930-го года Егор Дронов обвалил Чикагский фьючерсный рынок пшеницы, чем вызвал серию бурных антисоветских публикаций в американской прессе и вошёл в историю не только Советских, но и мировых биржевых спекуляций… Чтобы быстро понять суть фигуры Егора, представьте себе Олега Янковского из его роли в фильме «Стиляги», но только в молодости. Молодой и подающий надежды сын дипломата, Егор был послан на ответственную работу в США, чтобы трудиться заместителем Евгения Ильича Белицкого, директора «Всероссийского Текстильного Синдиката» – мистического гиганта, который между 1923-1939 годами являлся одновременно монополистом по внешней торговле между СССР и США и центром резидентуры военной разведки в Западном полушарии.

Понятно, что основным смыслом существования Синдиката являлись торговые операции вовсе не по текстилю, а по металлу. Синдикат закупал высокотехнологическое оружие, от минометов до танков и торпедных катеров. Однако, текстиль тоже фигурировал. Его продавали за валюту, на которую потом покупали основной товар. Также продавали пшеницу, которая тогда в Советской России успешно добывалась зловещим методом продразверстки. Где-то далеко на полях России и Украины пухли от голода люди, у которых комиссары в кожанках отняли последний хлеб, а Егор сидел в уютном офисе в Нью-Йорке и продавал этот хлеб на Чикагской бирже. Однако, пусть эта печальная картина не настраивает Вас против Егора – человек он был неплохой, как и Олег Янковский в фильме «Стиляги». Он делал свою работу и жил свою жизнь. Можем ли мы его укорять в том, что летом 30-го года он оказался в офисе в Нью-Йорке, а не в степи под курганом? Вряд ли… Может быть, кого-то утешит тот факт, что ровно в то же время Егор оказался гораздо ближе к мучительной смерти в ГУЛАГе, чем многие из тех, кто завидовал ему на Родине. Мы никогда не знаем, где безопаснее.


Итак, 23 июня 1930-го года Егор обвалил Чикагский рынок пшеницы, продав фьючерсов на 8 миллионов баррелей по цене около 90 центов за баррель. Сразу после продажи фьючерс просел на 5 центов, а на следующий день обвалился до 82 центов – локальные минимумы достигали 76 центов. Те, кто решил разобраться в цифрах, укажет нам, что проданный Егором обьём вовсе не так уж и велик и составляет всего порядка 3% обьема прошедшего через биржу в те дни. Ну, знаете ли, биржа – механизм хрупкий. Вот когда нам устроили «флэш-креш» американского рынка в мае 2010-го года, причиной тому была продажа большого пакета фьючерсов компанией Waddell & Reed. Этот пакет как раз тоже составлял 3% дневного оборота, однако, привел к историческому краху… Так падение одного камешка приводит к ледниковой лавине. Три процента оборота биржи – это очень даже камешек.

Короче, рынок упал и Егор получил огромную прибыль. Что забавно, для него это явилось полной неожиданностью. Егор сделал сделку совершенно случайно. В пятницу утром он готовился к поездке на выходные на Брайтон-Бич, где в те годы был вовсе не разгул русской эмиграции, а спокойный тихий парк культуры и отдыха на берегу Атлантического океана. Где-то около одиннадцати утра ему позвонил его Чикагский брокер и сообщил, что на рынке стоят большие предложения на покупку пшеницы по выгодной цене. Егор не отнёсся к этому звонку серьёзно, поскольку точно знал, что пшеницы на счету «Синдиката» совсем мало. Поэтому он вежливо поблагодарил брокера за совет и отдал приказ продавать «всю пшеницу по рынку». И тут же решительно уехал на пляж. А мобильных тогда не было.

Неожиданность, как всегда, подкралась незаметно. Брокерская контора передала приказ «продавать всё» на биржу, а там как раз заступил на работу новый сотрудник отдела учёта гарантийного обеспечения. Он посмотрел на счета «Синдиката» и увидел, что они состоят из двух компонентов – советской пшеницы, растаможенной в США, и советской пшеницы, хранящейся на складах Ливерпуля, и не имеющей никаких шансов попасть в Америку в связи с торговой войной, которая шла уже третий год из-за «Великой Депрессии». Все на бирже знали, что Ливерпульскую пшеницу нельзя зачитывать в гарантийное обеспечение по продаже фьючерса. А новый сотрудник не знал… И зачёл. У не го же был приказ от брокера «продавать всё». Как Вы уже догадались, советской пшеницы в Ливерпуле было очень много.

Когда Егор вернулся с пляжа на работу в понедельник, телефон разрывался от звонков из Чикаго с поздравлениями и вопросами, куда перевести сенсационную прибыль по вариационной марже. Растерянный Егор пошёл с этим вопросом к начальнику и Евгений Ильич Беличкий побелел. Он точно знал, что когда эту прибыль увидят завистники из ЦК, то ГУЛАГ будет гарантирован ему лично и его семье поголовно. Как известно, при Советском Союзе у всех был план, который надо было выполнять. А вот отклоняться от него было нельзя. Недовыполнение плана рассматривалось как саботаж, а перевыполнение – как провокация. И за то, и за другое карали. Поэтому обычно все начальники всего Советского Союза скрывали свои неожиданные прибыли. Но Егорову прибыль скрыть было нелегко в силу её феноменальных размеров. Она уже висела на брокерском счете «Синдиката» в Чикаго. Её даже нельзя было отдать назад бирже. Сообразительный Начальник приказал Егору быстро проиграть всё назад. Испуганный Егор постарался это сделать и теперь купил пшеницы на все деньги. Как всегда бывает на бирже, рынок пошел против его желания и отскочил. Прибыль «Синдиката» удвоилась. У Начальника начался нервный тик. По простой привычке советской бюрократии он ушел в отказ – перестал брать трубку телефона и обсуждать вопрос Чикагских операций.

Наверное, умелый Начальник Егора сумел бы весь этот ужас замылить и спустить на тормозах. И все бы отделались лёгким испугом. Но вопрос неожиданно стал из экономического политическим. Оказалось, что министерство сельского хозяйства США именно во время подвигов Егора отчаянно пыталось удержать цену пшеницы, для чего делал интервенции государственными деньгами на рынок, а также проводило разьяснительные беседы среди брокеров. Именно усилия министерства сельского хозяйства привели к стабилизации и даже росту цен после обвального падения 27-28-го годов. Министр сельского хозяйства мистер Артур Хайд лично собрал крупнейших трейдеров и пообещал, что тот, кто будет шортить рынок с новых хаёв, вскоре будет расстрелян из автомата бойцами Ал Капоне и выброшен в озеро Мичиган. После того как рынок всё-таки завалили короткими продажами, разьярённый министр приказал в трехдневный срок узнать, какая скотина это сделала. Вы можете представить его потрясение, когда ему сообщили, что это сделали Русские.

Министр мистер Артур Хайд сразу нарисовал следующую картину: кровавый Сталин морит продразверсткой и голодом крестьян в России и Украине, а потом сбрасывает это зерно в Америке по демпинговым ценам с целью разрушения американской экономики. Причём делает это с использованием «Ливерпульского» зерна, которое для Америки является миражом. Картинка и вправду неприглядная, а поскольку министр итак был убежденным антикоммунистом (других тогда в правительство США не брали), то накал страстей получился нешуточный. Министр Хайд запустил запрос в Конгресс и большие пафосные статьи в «НьюЙорк Таймс» и «Тайм».

В какой-то из этих тяжёлых дней шеф вызвал Егора на ковер. Когда Егор вошел в кабинет, он понял, что случилось что-то страшное и задал абсолютно естественный вопрос для советских людей тех времен. «Евгений Ильич, война?» спросил Егор. «Сейчас я тебе, щенок, устрою войну – прошипел Евгений Ильич Белицкий, резидент, генерал и личный друг товарища Сталина – «Меня вызывают в Москву с докладом по нашей работе на Чикагской бирже. Поедешь со мной…». Егор был уверен, что он едет прямо в ГУЛАГ, но, увы, даже дотуда он не доехал. Начальник «Синдиката» настолько успешно перевёл на него все стрелки, что Егора довольно быстро расстреляли как американского шпиона. Можем ли мы обвинить Евгения Ильича в неэтичности такого поведения? Вряд ли, потому что ошибку-то сделал Егор! Было бы несправедливо, если бы расстреляли не Егора, а Евгения Ильича… Потому-то мы и намекали в начале этого повествования, что иногда крестьянином быть проще и приятнее, чем трейдером.
>> No.11584 Reply
>>11554
Мне не нравится, как ты начал подписываться, Жёлтый. Того и гляди кончишь как «Д.»
>> No.11591 Reply
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили , кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.

И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.

« Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.
Я видел, как улыбался русский летчик.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.

Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,
Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать п@зды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать п@зды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!
Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!
А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.
И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!

Изложение и перевод мой, не ищите неточности и несовпадения, они есть, я был пьян и деталей не помню, пересказал, что запомнил.
>> No.11626 Reply
Я вот ехал на море как-то. Поезд, плацкартный вагон, лето, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе) что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит тян и смотрит на меня. Неотрывно смотрит, да еще и кокетливо улыбается. Ну я тож улыбнулся. Начали мы посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей понравился, это было сразу вино по ее лицу. Через пол часика я начал жестами показывать ей, что как все заснут, мы пойдем в тамбур и потрахаемся. Она была не против. И вот как все уснули я подошел к ней и понял, что я весь вечер флиртовал с ебаным матрасом, сложенным хер пойми как, а то, что я принял за лицо было игрой тени. Это был, да и по сей день остается мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в личной жизни (уломать на секс за полчаса, это вам не капчу с первого раза ввести).
>> No.11728 Reply
У меня зазвонил вокс-телефон
-Кто говорит?
-Кхорн.
-Откуда?
-Из пантеона богов.
-Чего вам нужно?
-КРОВИ И ЧЕРЕПОВ!!!
>> No.11738 Reply
История на тему, как ведут себя русские за границей, когда не знают иного языка кроме родного. Рассказал мне ее гид, работающий в ОАЭ. Один из наших туристов решил сходить в своем номере в "комнату задумчивости" по "большому делу". Сходить-то сходил, да кнопку спуска заклинило. Через телефонную связь и на чисто русском языке, да к тому же с криками пытался объяснить администратору отеля, что нет так с его номером. Естественно, его не поняли. Маразм крепчал, и вот постоялец так разозлился, что выловил первого попавшегося на глаза из персонала отеля и грубо завел его в комнату. "Смотри!" - сказал он и завел беднягу в туалет. "Видишь"- подытожил, показав ему на результат "своего дела" и нажал на кнопку спуска. А теперь, ГОСПОДА, барабанная дробь! В этот момент кнопка спуска благополучно СМЫВАЕТ ЕГО ГОВНО! Видели бы вы глаза уборщика отеля!
>> No.11755 Reply
Несколько понятий о том, что гомосексуализм нежелателен:

1) Быть гомосексуалом - неестественно. Настоящие люди должны отвергать все неестественные вещи, например очки, полиэстер, отопление или кондиционеры.

2) Легализация гей-браков приведёт к росту числа геев. Точно так же как общение с высокими людьми приводит к тому, что вы тоже подрастаете на десяток сантиметров.

3) Легализация гей-браков откроет дорогу к прочему сумасбродству. Например, некоторые захотят заключить брак со своими собаками, потому что собака является дееспособным физическим лицом и может подписать свидетельство о браке.

4) Гетеросексуальный брак существует тысячелетия и никогда не менялся; женщины до сих пор являются собственностью своих мужей; чёрные не могут заключать браков с белыми, а развод тоже до сих пор запрещён.

5) Если разрешить гомосексуальные браки, то традиционный брак потреяет своё значение; священное таинство брака Бритни Спирс с её бывшим одноклассником, длившегося 55 часов, будет разрушено.

6) Гетеросексуальные браки оправданы, потому что в результате их рождаются дети. Гомосексуальные пары, бездетные пары, люди старше 50 лет не должны иметь право заключать браки, потому что в наших детских домах ещё есть места, и этот мир нуждается в как можно большем количестве детей.

7) Конечно же, родители-геи воспитают детей-геев. Потому что в гетеросексуальных семьях вырастают только гетеросексуальные дети. Дети-геи прилетают из космоса.

8) Гей-браки не одобряются церковью. В нашем теократическом обществе ценности религии должны быть обязательны для всех.

9) Дети не могут вырасти нормальными членами общества, если у них не будет мужской и женской ролевой модели дома. Поэтому наше общество должно запретить родителям-одиночкам (и, боже упаси, одиноким бабушкам или дедушкам) воспитывать детей.

10) Гей-браки фундаментально изменят наше общество; мы никогда не сможем адаптироваться к новым социальным нормам. Ведь мы никогда не смогли адаптироваться к индустриальному и пост-индустриальному обществу, автомобилям, самолётам, телевидению, интернету и т.д.
>> No.11768 Reply
>>11765
Как будто геи - что-то плохое. Они никому не мешают, в отличие от тех же попов и прочих гомофобов.
Геи не лезут ко мне на хард, не запрещают интернеты, не тащат меня за решетку, не увеличивают налоги, не уничтожают библиотеки, школы, университеты, спортивне объекты, цирки, парки и прочие важные для культуры объекты, не пытаются заграбастать музейные экспонаты, не разводят мракобесия, не воюют с наукой, не нападают на медицину, не калечат детей, не ущемляют моих прав, не хотят забрать у меня остатки моих свобод и так далее, и так далее.
Вопрос о "естественности" геев в принципе не имеет никакого значения.
Есть лишь один вопрос: кто наносит больший вред - геи или гомофобы.
И простой ответ на этот вопрос: гомофобы даже не геям наносят несоизмеримо больше вреда.
>> No.11773 Reply
File: -.png
Png, 179.96 KB, 584×407 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
-.png
Гугл врывается в тред и сходу вбрасывает.
>> No.11780 Reply
История о приложениях с in-app purchases:
Гостиница «Экономическая», куда отправились ночевать Незнайка и Козлик,
славилась своей дешевизной. За пятьдесят сантиков здесь можно было получить
на ночь вполне удобный номер, что было чуть ли не вдвое дешевле, чем в любой
другой гостинице. Этим объяснялось, что гостиница «Экономическая» никогда не
испытывала недостатка в жильцах. Каждый, прочитав на вывеске надпись: «Самые
дешевые номера на свете», недолго раздумывая шел в эту гостиницу. Уплатив
пятьдесят сантиков. Незнайка и Козлик получили ключ и, разыскав свой номер,
очутились в небольшой чистенькой комнате. Здесь были стол, несколько
стульев, платяной шкаф, рукомойник с зеркалом у стены и даже телевизор в
углу.
— Смотри, — сказал с удовольствием Козлик. — Где еще можно получить
за пятьдесят сантиков номер, да еще с телевизором? Можешь поверить мне на
слово, что нигде. Неспроста гостиница называется «Экономической».
Отворив шкаф и положив на полочку свои шляпы, Незнайка и Козлик хотели
расположиться на отдых, но в это время зазвенел звонок и на том месте, где
обычно бывает электрический выключатель, замигал красный глазок. Взглянув на
этот световой сигнал, Незнайка и Козлик заметили, как из отверстия, которое
имелось в стене, высунулся плоский металлический язычок с углублением на
конце, а под ним замигала светящаяся надпись: «Сантик».
— Ах, чтоб тебя! — воскликнул Козлик и с досадой почесал затылок. Я,
кажется, уже знаю, что это за штука. По-моему, мы попали в гостиницу, где
берут отдельную плату за пользование электричеством. Видишь — язычок. Если
не положишь на него сантик, то свет погаснет и мы останемся в темноте.
Не успел он это сказать, как лампочка под потолком погасла и комната
погрузилась во мрак.
Сунув руку в карман, Козлик достал монету достоинством в сантик и
положил ее в углубление на конце язычка. Язычок моментально исчез в
отверстии вместе с монеткой, и лампочка засветилась вновь.
— Ну, теперь все в порядке, — облегченно вздохнул Козлик.
В это время Незнайка обратил внимание на то, что в номере не было
кроватей.
— На чем же мы будем спать? — с недоумением спросил он.
— Здесь откидные кровати, — объяснил Козлик. — Так часто делается в
дешевых гостиницах. Днем кровати все равно никому не нужны, они откидываются
к стене, а на ночь опускаются снова.
Незнайка огляделся по сторонам и убедился, что кровати здесь были
устроены на манер откидных полок, как это бывает в вагонах поезда.
Козлик подошел к одной из полок и потянул за привинченную сбоку
металлическую ручку. Кровать, однако же, не откинулась, а вместо этого из
стены высунулся еще один металлический язычок и под ним опять замигала
надпись: «Сантик».
— Ах, черти! — воскликнул Козлик. — Так здесь, значит, и за кровати
надо платить!
Он сунул в углубление язычка сантик. Кровать мгновенно откинулась, а из
стены в тот же момент высунулись еще три язычка, под которыми замигали
надписи: «Простыня — 1 сантик», «Одеяло — 1 сантик», «Подушка — 2
сантика».
— А! — закричал Козлик. — Теперь мне понятно, почему гостиница
называется «Экономической»! Потому что здесь можно сэкономить уйму денег.
Захотел сэкономить сантик — спи без простыни или без одеяла. За два сантика
можешь спать без подушки. А за целый пятак спи на голом полу. Сплошная
выгода!

Вытащив горсть монеток. Козлик принялся класть их на высунутые язычки.
Один за другим язычки исчезали, словно проглатывали монетки, а из отверстия,
открывшегося в стене, выскакивали, как из автомата, то аккуратно сложенная
простыня, то подушка, то одеяло.
Застелив постель, Козлик подошел к другой полке и устроил точно таким
же путем постель для Незнайки. Поскольку спать им еще не хотелось, друзья
решили посмотреть телевидение. Подойдя к телевизору, Козлик повернул
рукоятку. Телевизор, однако же, не включился, зато сверху высунулся уже
знакомый нам язычок и потребовал плату сразу пять сантиков.
— Да это же грабеж! — возмутился Козлик. — Такие деньги платить
только за то, чтоб посмотреть телевизор!
Поворчав немного, он все же вынул пять сантиков и положил их на язычок.
Пять сантиков исчезли в утробе телевизора. Экран тотчас же засветился, и на
нем замелькали кадры незнакомого фильма. В фильме показывалось, как целая
орава полицейских и сыщиков ловила шайку преступников, похитивших какие-то
ценности. Полицейские то и дело устраивали облавы, засады, внезапные
нападения, но преступникам каждый раз удавалось ловко обмануть полицейских и
уйти от преследования.
Незнайка и Козлик смотрели фильм с середины и никак не могли понять,
где и какие ценности преступники похитили. Им все же почему-то хотелось
выяснить этот вопрос. В то же время им чрезвычайно интересно было узнать,
поймают в конце концов преступников или нет.
Картина между тем становилась все напряженнее и стремительнее. Одна за
другой возникали головокружительные погони, массовые драки и оглушительные
перестрелки. На самом интересном месте, когда главаря шайки вот-вот должны
были схватить, телевизор вдруг выключился, вверху снова высунулся язычок и
замигала надпись: «5 сантиков».
— На, жри! — с досадой проворчал Козлик и поскорей сунул в телевизор
еще пять сантиков.
Экран замелькал по-прежнему, бандиты бросились выручать своего главаря.
Полицейские стали забрасывать их бомбами со слезоточивыми газами, а потом
вызвали на подмогу бронированные автомобили и снова пустились в погоню,
круша и ломая все на своем пути.
Незнайке и Козлику все же не удалось досмотреть этот захватывающий
фильм до конца. Когда язычок высунулся в пятый раз, Козлик сказал:
— Хватит! Мы не Скуперфильды какие-нибудь, чтоб выбрасывать деньги на
ветер! Да к тому же и спать нам пора.
Решив на ночь умыться, Козлик подошел к рукомойнику, но и тут пришлось
израсходовать сантик на воду, сантик на мыло и сантик на полотенце.

Вслед за Козликом начал умываться Незнайка. Но едва он намылил лицо,
как что-то щелкнуло и вода перестала течь. Незнайка вертел кран то в одну
сторону, то в другую, стучал по нему кулаком, но это не помогало. Мыло
невыносимо щипало ему глаза, а смыть было нечем. Тогда Незнайка стал звать
на помощь Козлика. Видя неладное, Козлик подбежал к крану, но как раз в это
время погас свет и комната снова погрузилась во мрак. Единственное, что
можно было разглядеть в темноте, это настойчиво мигавший красный глазок на
стене и поблескивавший под ним металлический язычок.
Сообразив, что вновь требуется уплата за электричество, Козлик бросился
к язычку, доставая на ходу из кармана сантик. Слизнув в одно мгновение
монетку, язычок скрылся в стене, и свет загорелся. Наладив таким образом
дело со светом, Козлик подбежал к рукомойнику и увидел, что здесь также
высунулся язычок, требовавший уплаты за воду.
— Ах ты ненасытная утроба! — выругался Козлик. — Я ведь с тобой
расплатился уже! Ну, на, жри, если тебе мало!
И здесь сантик был мгновенно проглочен, в результате чего вода полилась
из крана, и Незнайка смог наконец смыть разъедавшее глаза мыло.
Тяжело вздохнув, Козлик подсчитал оставшиеся у него монетки и сказал,
что надо поскорей укладываться спать, так как денег у них осталось мало.
Раздевшись, друзья забрались в постели, но на этом их траты не кончились.
Вскоре они почувствовали, что в комнате стало холодно. Как ни кутались они в
одеяла, холод пронизывал их, как говорится, до костей. Наконец Козлик
вскочил с постели и решил потребовать, чтоб их перевели в более теплый
номер. Подбежав к двери и увидев на стене ряд кнопок с надписями:
«Коридорный», «Посыльный», «Горничная», «Официант», он принялся изо всех сил
нажимать на них, но в ответ на это из стены лишь высовывались язычки, каждый
из которых неумолимо требовал: «Сантик», «Сантик», «Сантик».
— С ума вы все посходили! — возмущался Козлик. — Где я вам наберу
столько сантиков!
В это время Незнайка заметил на стене еще две кнопки, под которыми
имелись надписи: «Отопление» и «Вентиляция».
— Постой, — сказал он. — Мы, наверно, забыли включить отопление.
Он нажал кнопку, но и тут из стены высунулся язычок и заявил о своем
желании получить сантик.
— В последний раз даю! — проворчал Козлик, доставая из кармана
монетку.
Сантик произвел свое магическое действие. Послышалось приглушенное
гудение, и из отверстия, имевшегося под рукомойником, в комнату начал
поступать теплый воздух. Почувствовав, что в комнате стало теплей, друзья
забрались в кровати и, пригревшись, заснули.
Утром они проснулись ранехонько и решили поскорей удрать из гостиницы,
чтоб сохранить остатки монеток. Однако и тут на их пути возникло препятствие
в виде наглухо запертой дверцы шкафа, в котором они оставили свои шляпы.
Сколько ни дергал Козлик за ручку, из дверцы лишь высовывался язычок, требуя
сантик в уплату за хранение вещей. Видя, что ничего не поделаешь, Козлик
полез в карман за монеткой.
>> No.11834 Reply
Первая и простейшая ступень дисциплины, которую могут усвоить даже дети, называется на новоязе самостоп. Самостоп означает как бы инстинктивное умение остановиться на пороге опасной мысли. Сюда входит способность не видеть аналогий, не замечать логических ошибок, неверно истолковывать даже простейший довод, если он враждебен ангсоцу, испытывать скуку и отвращение от хода мыслей, который может привести к ереси. Короче говоря, самостоп означает спасительную глупость.
>> No.11836 Reply
File: 1392116293064.png
Png, 1.09 KB, 300×20 - Click the image to expand
edit Find source with google Find source with iqdb
1392116293064.png
>>11834
Кстати, к либерастам это отлично применимо. Если двое русских избивают чурку за то, что он чурка, и выкрикивают "Слава России", то это национализм, фашизм, фу быть такими. Если двое чурок избивают русского за то, что он русский и выкрикивают "Кавказ - сила, русне могила", то это... стоп! Нельзя так думать! Если кто-то говорит, что пороться в пердак плохо, гомики не размножаются и прочее, то он гомофоб и это пропаганда. Если кто-то говорит, что пороться в пердак кошерно, гомики размножаются усыновлением и прочее, то это ни в коем случае не пропаганда, а всего лишь высказывание собственной точки зрения.
Капча согласна.
>> No.11848 Reply
>>11836
Вторую аналогию ты зафелил.
Ни один либерал не против пропаганды гомосексуализма или вообще любой социальной группы, не причиняющей прямого или очевидного косвенного вреда другим социальным группам.
Пропаганда - это всего лишь создание положительного образа.
Гомосексуалисты имеют право на то, чтобы о них думали хорошо. Так же, как и любая другая, не доставляющая проблем, социальная группа.
Ты немного не в теме.


Password:

[ /tv/ /rf/ /vg/ /a/ /b/ /u/ /bo/ /fur/ /to/ /dt/ /cp/ /oe/ /bg/ /ve/ /r/ /mad/ /d/ /mu/ /cr/ /di/ /sw/ /hr/ /wh/ /lor/ /s/ /hau/ /slow/ /gf/ /vn/ /w/ /ma/ /azu/ /wn/ ] [ Main | Settings | Bookmarks | Music Player ]