WARNING Стена текста из бессмысленного потока мыслей, написанного сегодня ночью приближается.
WARNING А теперь повторяю древнюю привычку сначала написать, а потом отправить. Правда раньше это обуславливалось тем, что интернет был модемной повременкой, а не тем, что он на работе, ну да ладно.
Завтра аниме-пати. Меня заочно раздражают эти малолетние дуры, эта сраная музыка ебашащая по ушам. Хочу сделать себе ушки и хвостик и уже заранее долго и во всех подробностях представляю как я буду посылать этих сраных тупых малолеток которые обязательно будут пытаться их стрельнуть. О да. Вспомнил весь свой лексикон от ироничного намека и "давай я тебе по правде скажу" с перечислением тех мыслей о молодых анимешниках, которые накопились у меня за 6 лет в аниме-клубах до банального трех этажного мата и тренированного на стене, ввиду отсутствия зеркала, оскала маньяка, готовящегося заживо расчленить жертву. Правда в процессе ко мне вдруг пришла очевидная мысль, что нахрена они мне, если я уже представляю как буду в них ходить и огрызаться. В общем изготовление ушек-хвостиков отложил до сегодня-завтра-никогда, в зависимости от того, к какому же выводу прийду. И трезвый я туда не прийду. Низачто. Конечно сразу нажираться тоже без мазы, но не меньше полторашки пивного пойла я в себя волью, прежде чем к этму логову приблизиться.
...А еще я не могу отделить свою социальную личность от своей настоящей личности и проэцирую отношение к субкультуре на её типичных представителей. Правда представители в большинстве своём уж больно типичны. А еще таким потоком негатива я проявляю офигенную слабость характера. Может завидую? Хрен его знает. Нет, хотя разумеется, человек с такой сильной пустотой внутри завидует почти любым проявлениям чуств, эмоций, жизни, но в данном случае это не решающий фактор. В этом проявляется слабость характера, но не могу точно сформулировать, почему. Ну и ладно.
Собираюсь я на пати. Танцевать не люблю и не умею. Помнится танцевал на дискотеке в шесть лет, когда с бабушкой в санаторий ездили. Смутное подозрение, что это был первый и последний раз, не считая когда попытаешься одну песню - максимум как-то подрягаться, а потом забиваешь. Не люблю громкую музыку. Не люблю толпу. Не люблю анимешников. Не люблю любительские мероприятия. Блядь... Но, блядь, хуй с ним с сексом, всю эту толпу малолеток к десяти ждут мамочки домой, но, блядь! Я с девушкой уже год даже не целовался! Ну там была в августе, когда в бутылочку играли, но ради выполнения правил игры это такая хуйня, что с рукой целоваться и то приятнее. Хотя там вообще пиздец был, это на отдельную историю тянет. Блядь. Год! Ебучий, сраный, год! Я спарнями и то чаще целовался. Чё за хуйня?! Просто анимешники не обременены лишними комплексами, девушек две на толпу, так что по пьяни-то не похуй-ли. Хотя и трезвому похуй. Но, блядь, нахуя мне парни, я, блядь, девочку, на хуй, хочу! Хотя бы, блядь, поцеловать, блядь!
...Кстати тут заметил грустную особенность крайнего костноязычия моего русского-матерного. Боюсь и в данном случае не стоит занимать по жизни нейтральную позицию и стоит либо вообще отказаться от его использования, либо расширять свой матерный лексикон. Кстати вот любопытный вопрос, вот почему большинство нецензурной лексики так или иначе относится к теме секса или половых органов? Это ведь прекрасная сторона жизни человека, почему она стала образцом для брани? Может потому, что из семи грехов похоть может быть присуща практически всем, то есть на правах самого универсального из грехов? Не уверен...
Так вот. У меня хреновые предчувствия. Наиболее вероятно я опять зажмусь в себе и всё шансы протуплю, как я делаю последнюю жизнь, хотя может и дольше, просто я так далеко не помню. Хотя там будут знакомые лица. Может от этого чуть расслаблюсь. И еще не могу погладить девушку. Это должна быть игра, обычная социальная игра, когда ты с деланной улыбочкой шлёпаешь по попке, а девушка так же канонично надувает губки или замахивается чем-нибудь. Это только один из вариантов, но все социальные отношения на самом деле давно стандартизированны. Все мыслят шаблонами, стандартными действиями и стандартными реакциями. В принципе это не всегда так плохо, например можно заставить это работать на себя. ...Но я этого не умею. Вообще никак. Не умею относиться к играм как к играм. Не понимаю, зачем один делает вид, что пытается догнать, а второй делает вид, что убегает, зачем картинно замахиваться и картинно прикрываться, если все всегда понимают, что удара не будет, большинство социальных игр я просто не понимаю, часто пытаюсь имитировать действия, но получается херого. Мне зачастую кажется, что все просто чуствуют моё напряжения от совершения этого противоестественного для меня действия, например начать шуточно подкатывать, и тоже напрягаются. А может я и гоню. В конце концов я во всём этом ничерта не понимаю. А может мой жизненный сценарий того требует. Но блин. Народ. Я забыл, что значит ощущать женские губы, забыл, как ощущается поцелуй. И это меня пугает. Сильно. И ради этого я готов идти. Но стоит ли оно того? Ведь продолжения не будет. Врятли я смогу еще потом заставить себя общаться, даже если сумею на пати всё провернуть. Быть позитивным и общительным для меня чуждо, так что устаю я от этого быстро, а если быть позитивным долгое время, то апатия на эмоциональных отходняках будет дикая. Я боюсь, я растерялся, я не уверен, но клавиатура забирает все эмоции, особенно страх. Народ, ответьте хоть что-нибудь. Что угодно. Такое чувство, что ответ лежит на поверхности, а я хожу вокруг него кругами и не могу заметить.
P.S. Вообще я так-то общения и отношений не то что не боюсь, а даже стремлюсь, в пределах моей небольшой социальной активности. Ну то бишь раз в две недели нужно повидать кого-то из знакомых, но редко сильно чаще, но и реже редко. Собрания в клубе не в счет, там я обсуждаю, а не общаюсь. И в онлайне людьми с тремя-четырьмя переписываться уже много, а с одним-самое оно. За что люблю борды, за то что можно вклиниться в диалог и через сообщение уйти и никто не заметит. Просто норма общения для меня мала. Но в ней я общаюсь с удовольствием, если пределы нормы не были серьёзно превзойдены, но тут просто совершенно чуждая и не понятная мне культура. И я просто теряюсь. А забиванием текста - успокаиваюсь. ...И меня по прежнему не оставляет ощущение, что ответ очевиден...
Ну да очевиден. Я тут полежал с часик, позатыкал уши прокруткой амвхелов, а сейчас вот джазиком и, как мне кажется, понял. Не знаю, что я буду думать утром, напишу, наверное, но сейчас, в полночь, мне кажется, что это просто отчаяние. Просто грёбанный полухикки так отчаянно соскучился по человеческому теплу, что готов принять даже данный сурогат, лишь бы хоть что нибудь. Да. В такой формулировке всё становится гораздо более ясным, но вопрос о том, а надо ли мне вообще всё это, пока остаётся открытым. Да и вообще нужно будет еще утром подумать. Ведь ощущение, что мысль совершенно верная, пропадающее через пару часов, оставляя после себя лишь пустоту и вопросы, происходит со мной последнее время очень часто. Последнее время это сколько я себя помню. Мдя. Короче заткнул уши наушниками с джазом, а точнее зацикленной по кругу мелодией и пытаюсь заснуть.
А сейчас мне кажется, что меня просто снова затягивает в депрессию и апатию... Ну и хер с ним.
>>807656 От блин. таки вспомнили...
В общем удачного всем дня!
