Минута нытья ИТТ. Как обычно, под спойлером куча бессвязного текста, который можно смело игнорировать.
Итак, я избил отца, анон. Хотя, начинать лучше не с этого, но это просто самое важное. Просто, чтобы ты понял с чего это вдруг мне потребовалось посреди ночи скулить в жилетку.
Тащемта, прав был тот человек, который сказал, что мы - ошибки своих родителей. Раньше я гордился своим спокойствием. Я мог сохранять спокойствие в любой ситуации. Но нельзя долго игнорировать всё, что происходит. Кто-то сдаётся раньше, а кто-то позже. Меня не на долго хватило.
Мой отец пил сколько я себя помню. Казалось бы, банальщина, в этой стране каждый второй живёт от рюмки к рюмке. И я знаю, что мой случай не уникальный и далеко не самый печальный. Но раз говорим обо мне, то я могу себе позволить говорить именно о своём случае. А он таков: пьяный батя у меня превращается в неконтролируемое чудовище. Он орёт, как самец гориллы. То несёт какой-то бред, то пытается формулировать адекватные мысли, то просто орёт, словно с него кожу заживо сдирают. Он крушит всё, что под руку попадётся. Без разбору. Летит посуда, коты, цветы. Квартира после него выглядит, как Сталинград в разгаре городских боёв. И горе тому живому существу, что попадётся ему под руку. Собаки, коты, люди - он лупит до полусмерти, пока его не оттащат или жертве удастся сбежать. При всём при этом он абсолютно беспомощен в этом состоянии. Тело не слушается его настолько, что ему трудно даже сигарету в руках удержать. Даже, простите за подробности, естественные навыки справляет, как младенец - в штаны. Назвать его человеком в эти часы трудно даже самому ярому гуманисту. И да, я не зря сказал "часы", так как пить он будет до упора, уходя в запои, а трезвеет он медленно и всё это время не желает оставить окружающих в покое, сосредотачивая их внимание целиком на себе.
И с этим человеком я живу уже двадцать пять лет. Ох, сколько я за это время натерпелся. Чего я только не слышал, чего только не видел, каких былинных люлей я от него огребал. Признаюсь, я его боюсь. Срсли, боюсь до усрачки. С детства боюсь, сколько памяти хватает. Годы идут, время и алкоголь его не щадят, я в полном расцвете сил, а всё равно боюсь. Старая привычка? Возможно.
В общем, когда он пьян я предпочитал залезть куда-нибудь подальше и не высовываться, пока он не отрубиться, чтобы потом оттащить его на кровать, раздеть и укрыть одеялом. А потом снова зашкеривался, так как он мог проснуться и продолжить буйства. И так продолжалось из года в год, с перерывами в неделю-две в среднем. Он портил праздники, выходные, превращал будни в кошмары, не давал спать ночами. Я терпел. Старался проявлять хладнокровие, всё ждал, что это закончится, что я переживу и это не повлияет на меня сильно. И я был чертовски неправ!
В школе я был тихим малым, даже дружелюбным. Пока мы не перебрались в ДС и там меня, деревенщину, быстро взяли в оборот и намекнули, что Москва не резиновая, а меня удобно бить. А драк я боялся, так как привык огребать и шкериться. Понятное дело, что я долго ходил в роли посмешища. Потом новая школа, проверка на вшивость, от которой я как-то увернулся и самоизолировался от класса. Прорвало меня уже в старших классах, особенно в выпускном, одиннадцатом. Вот тогда я уже не был спокоен, я агрился на каждого, кто криво на меня смотрит, я не стеснялся юзать в драках, которые у нас вспыхивали почти на каждой перемене, все подручне средства и не особо задумывался о последствиях и пределах своей жестокости. Я просто брал и хреначил со всей пролетарской ненавистью пока либо я не упаду без сил, либо меня не оттащат. Не то, чтобы я заработал уважение в классе, были парни сильней и злей меня, которых откровенно боялись, но худо-бедно мне хватило сил из живой тени превратится в человека заметного и даже завести знакомства с одноклассниками.
Потом была армия. Про неё я рассказывал уже. Было тяжело, особенно первый год. Изменился ли я за то время? Определённо. Вот только вряд ли в лучшую сторону. Помнится, когда меня припекло от слов Биг Мака и я выдал ту стенку про пережитое мной, один анон сказал, мол, спасибо тебе, Спит, что пройдя через это ты остался хорошим человеком. Буду честен, это было чёртовски приятно слышать. Но я не чувствую, что достоин этих слов. Скажем так, от уровня "хороший" также далёк, как наша планета от центра галактики. Наверное, одним из самых главных наследий тех лет стала потеря мной вентиля от трубы с агрессией - этот клапан всегда открыт на полную.
Вы и сами могли бы заметить это. Чего греха таить, меня заметили, как аватаркофага с огромными стенками полными недовольства. И недоволен я обычно всем. Должен признать, это не выборка, я зол большую часть времени. Меня раздражает куча мелочей, любой повод может стать той самой большой красной кнопкой, которая заставляет меня буквально взрываться от ярости. Я стараюсь держать себя в руках, промолчать, сделать спокойный вид, но в такие минуты внутри меня бушует натуралный пожар и он всё больше и больше беспокоил меня пока я не стал срываться.
Собственно, начались срывы ещё года два назад, когда меня выперли из армии, а батя запил. В один из таких запоев я не выдержал и то ли от страха, то ли от ненависти врезал ему. Несильно, но ему хватило - годы уже не те. Потом я уже начал его лупить. Тоже не слишком сильно, пару ударов, чтобы успокоить или отпугнуть. Конечно, он обижался, может быть даже побаивался. Не так, как брата, его то он реально боится. Оно и не мудрено, брат у меня офигенный чувак и умудряется держать себя в руках, когда у меня уже истерика колошматит, он бьёт один раз, но так, что любому хватит, он ловко скручивает батю и с покерфейсом связывает. Срсли, даже я уважаю своего младшего брата и пусть у меня писюн на полшестого станет, если я вру. Чего уж говорить о бате.
В общем, так и жили мы: он пьёт, мы уже не прячемся, а вяжем его и не даём много буянить. Я старался держать себя в рамках. К силе прибегали в крайних случаях, в самом конце, когда уже ничего не помогает и путей других нет. Порой хватало на неделю запоя. Сегодня же меня не хватило и на это.
С утра пораньше меня разбудили крики родителей, которые в очередной раз выясняли отношения. Батя, естественно был пьян. Я долго пытался урвать хоть часик сна, но чёрта с два и мне пришлось вставать в таком состоянии, словно я не спал неделю. Я не стал никуда лезть, просто умылся, оделся и умотал на работу. Всё бы хорошо, но меня достали и там, спасибо мобильнику, будь он неладен. Представьте картину - начальство над душой стоит, работа горит, а тебе звонит мама и плачет в трубку. Что случилось? Какого чёрта? Что она от меня хочет? Неизвестно. Перезваниваю и кое-как узнаю, что батя её бьёт, брат уехал по делам, бросай всё и езжай домой. Мне такое, мягко говоря, не к месту. Ладно, мать у меня поехавшая и я это не преувеличиваю, она частенько начинает рассказывать такие небылицы, что у меня волосы на ногах шевелятся, это тема для отдельного разговора. С поправкой на её преувеличение и болячку, её "убивают" означает пару пощёчин, ничего супер-страшного. Перезвонил брату, предупредил, что его по возвращении домой ждёт, и продолжил работу. Всего сделать не успел, оставил на дом, думал доделать и утром сдать. Вечером приезжаю домой и вижу картину маслом. Словно стая менструирующих слонов пробежалась по квартире. Мать, как обычно, в глубокой печали, батя лыка не вяжет, лежит грязный, словно его по грязи в канавах таскали целый день. Материального ущерба не так уж и много, зато грязищи по колено, повсюду земля из опрокинутых цветов, батина кровища и посреди этого стоит брат с веником. Хорошее начало вечера, ничего не скажешь. Пришлось хватать швабру в руки и нервы в узду, наводить порядок. Угробил на это часа два. Зато вылизали всё и привели в божеское состояние. На кухне нашёл бутылку дешёвого коньяка. Не долго думая, я вылил её содержимое в раковину, а саму стекляшку отправил в путешествие по мусоропроводу, пусть представит, что она в аквапарке. Только закончили, как проснулся батя и потянулся к рюмке. Точней начал выяснять куда делся его коньяк. Мама с братом отбрехались простым "не видели", а я сказал, что коньяк выпил, а бутылку съел. Потом он позвал меня, и велел пойти купить ему коньяка. На что я ответил решительное "нет". Он повторил просьбу, только уже криком и со своим "быстрааааа блеать!". Я же его послал. Он начал бухтеть и возмущаться, мол, как так, а я забил и пошёл помогать маме разобраться с её нетбуком. И тут он не придумал ничего умней, чем встать и попытаться отвесить мне люлей. Мой анус перекусил лом, честно говоря, но я успел среагировать и оттолкнуть его. И надо было бы остановиться на этом, но нет, дёрнуло меня ещё подкрепить свои действия ударом в челюсть. Отступать некуда, я встал в стойку и крикнул: "Хочешь драться? Давай!" Это его только больше разозлило. Он отступил, я вернулся к маме, но батя решил ударить меня в спину стулом. Хорошо, что тело его плохо слушалось и я услышал его. Мне удалось выбить у него стул и оттолкнуть его. Он не успокоился и попытался ударить ещё раз. На этот раз я уложил его мордой в пол и держал руки, пока на шум не подоспел брат. Я отпустил батю, но его жизнь ничему не научила и он снова полез на меня. На этот раз я схватил его за руки и впечатал его в дверь кухни. Он спиной выбил стекло, нехило так порезался, но лезть уже не стал. Теперь он пустился швырять посуду об пол. Тут он меня уже вывел: я схватил его и буквально выкинул с кухни с криками и матом. Батя не нашёл ничего умней, как продолжить бить посуду, но уже из серванта в зале. Этим он меня вывел окончательно. Наверное, это состояние называют аффектом, я не уверен. Меня переполняла натуральная концентрированная ярость. Та самая, от которой всё тело дрожит, словно по нему пропускают 220 вольт, грудная клетка сжимается так, что лёгкие и сердце начинают визжать от боли, на мозги давят литры крови, а перед глазами туман. Ты уже не думаешь что ты делаешь и зачем. Ты просто знаешь, что тебе надо бить, ты лишь выбираешь чем и куда. Даже говорить трудно, слова еле вылетают из сдавленного горла и нужное слово не желает придти в голову - там всё заполнила ненависть. Я схватил батю, отвесил ему несколько ударов, повалил на диван мордой вниз, сел сверху и обеими руками начал лупить по затылку. Смачно так, с размаху и с максимально возможной скоростью. Просто хреначил, не думая ни о чём, что-то ему кричал и не думал останавливаться. Батя скулил, что ему больно, пытался прикрыть голову руками, но когда его ладони прикрыли голову целиком, я не остановился, а начал бить его по спине, хреначить по почкам, сцепив кисти бил, как молотом, по хребтине. Если бы не подошёл брат с поводком, я бы не остановился. Потом я держал батю, пока брат связывает ему руки. Только что скуливший батя, почувствовав, что я слез, начал орать на меня матом, посылать и обзывать нас с братом, маму, костерить весь белый свет и угрожать расправой. Я просто ушёл. Мне было трудно дышать, лёгкие требовали кислорода, глотка пересохла, а я был мокрый от пота. Я весь горел, руки тряслись, в голове ещё царил туман. Такой отходняк, словно я бежал километров 10 по жаре на солнцепёке по полной выкладке.
Что было потом - уже неважно. Брат уложил батю спать, он долго ещё орал на меня, а я просто убирал стёкла и рычал себе под нос. Потом батя ещё вставал, пытался ударить, но встретив меня в готовности продолжить драку, расплакался прямо на руках. Я обнял его, послушал его пьяный бред, уложил спать, всё время повторяя "Всё хорошо. Всё позади. Всё будет хорошо." Дело усложнялось ещё тем, что у него разболелось сердце, зашалило давление и начало колоть от сигарет лёгкие.
ВО всей этой истории меня беспокоит не разбитая посуда, ни батины крики и даже не то, как он завтра пойдёт на работу. Меня пугает то, что я сорвался и избил его. С той же злобой и жестокостью, с какой избивал того ефрейтора в армии. Ведь я мог просто остановить его. Я мог отбрехаться от этой чёртовой бутылки коньяка, обойтись без мордобоя. Да я мог просто бросить его на диван и связать. Не было ни единой причины даже просто бить его, а уж избивать тем более! Чёрт побери, да я же на пустом месте взорвался похлеще, чем после недели бессонных ночей и его запоя! Я поступил не просто неправильно, я мало того, что поднял руку на отца, я избил человека без причин! Бил, когда он был беззащитен, не дал ему и шанса уползти, бил со всей ненавистью, по слабым местам, бил и не мог остановиться. А ведь казалось бы, он не сделал мне ничего. Он меня не ударил, а его потуги сделать это даже попытками трудно назвать, бывало и хуже. Где моё хваленное спокойствие? Самоконтроль? Чувство меры, в конце-концов? Каким чудовищем я стал?
Я знаю, сейчас модно говорить, что ты псих. Это уже правило хорошего тона и в приличном обществе, если не сказать, что ты псих, тебя не поймут. Конечно, такие "психи" не имеют ничего общего с клиентами психиатрических лечебниц и всё это не более, чем позерство. Но при этом я не могу подобрать более подходящего слова, чтобы описать своё состояние. Мне страшно, анон. Мои нервы уже не выдерживают. Я не могу себя контролировать и веду себя неадекватно жестоко. Неужели я правда поехал и мне скоро предстоит примерить рубашку с кучей ремешков и очень длинными рукавами, если не кое-чего похуже? Когда меня сорвёт снова? Я не знаю, но зато уверен, что это не сулит ничего хорошего, ни мне, ни окружающим. Чёрт побери, бро, если я сегодня избиваю родного отца, то что будет с моей женой? С детьми? Их тоже буду бить? Я не хочу! Хватит этого насилия, мне хватило, врагу не пожелаю. Чёрт побери, да я могу и не дожить до тех дней, когда они у меня будут - кто знает, что я могу учудить в следующий раз?
Сейчас я спокоен и смог найти пару часиков, чтобы настучать этот бред, вместо того, чтобы доделать работу, за которую завтра буду получать нагоняй от начальства. Но меня правда беспокоит этот случай. Настолько, что я думаю пойти к врачам и начать глотать таблетки. Нельзя допустить, чтобы я сорвался так ещё раз. Но как? Не знаю. Знаю лишь, что меня довели до этого за долгие годы издевательств и при всём желании, я никогда их не забуду. Даже, если сам Иисус скажет мне: "забудь и прости, тогда я пущу тебя в рай", я не смогу ни забыть, ни простить. Но это лишь причина, а не оправдание. Оправдания же мне нет, а значит я обязан справиться со своим гневом, пока я не наделал глупостей. Серьёзных таких глупостей.
