Итак, пришло время копаться в душе, душа сама себя не раскроет. Уже и не вспомнить, когда я впервые познакомился с катавой. Кажется, это было около трех лет назад, т.е. она только что вышла. Тогда, три года назад, я был самодовольным, романтичным и, кажется, влюбленным школьником. Я отличался крайним безразличием даже к своей судьбе, хотя вернее будет сказать "я был слишком ленив для жизни". На бордах я к тому времени уже нормально так обосновался, надо сказать, но сидел только в ридонли. Ну и вот. Мне, так яростно жаждущему новых эмоций, попадается в руки катава. Я сразу заприметил себе Ханако. Один раз свалившись с крыши и во время второй попытки выйдя на обезумевшую художницу, с третьего раза я таки добрался до няши с ожогами.
Не совру, если скажу, что это было лучшее, что со мной когда-либо случалось. Я, весьма скудный на эмоции человек, безграмотный, не склонный к саморазвитию школьник, получил ударную дозу чувств. Я чувствовал себя живым, я гарантирую это. Я хотел все это забыть, чтобы потом испытать снова. Не знаю, как лучше описать то чувство, но я думаю хотя бы некоторые поймут, о чем я говорю. Смесь счастья и дичайшей грусти, ну и в таком ключе и так далее, вот.
Прошло три года. Я нисколько не изменился. Все такой же самодовольный, жутко ленивый, необоснованно горделивый, безграмотный дятел с кучей тараканов в голове. За эти три года я растерял и так небогатые запасы друзей 2 человека
и окончательно испортил отношения со всей семьей. Наиграл много-много часов в ММО, уходя в свой мир и экстренно выключая игру, когда со мной пытались идти на контакт. Можно сказать, что я стал более жестоким, да вот только "жестокий" звучит слишком благородно для меня. Я просто напросто очерствел. Пережив два вуза и, как вы уже догадались, два отчисления, кучу скандалов, многонедельные запои своими собственными фантазиями и надеждами, ММО, в окторые я играл как в синглы, грубое самокопание, я стал тем, кто я есть. В который раз убеждаясь, что любовь не нужна. И не нужно мне тут говорить, мол я мамкин циник и папкин тролль, я не отрицаю что любовь есть, что она приятна и даже важна, но она просто не для всех. В своих мечтах я в первую очередь жаждал интересной жизни, интересного мира, где есть за что сражаться, и я сражался за это. Порой даже не ради этой великой цели, а ради самого сражения, ради этой скорости, боевого азарта, что охватывал меня. Мечты о любви были, конечно, но они меркли, они были "чем то не тем", что мне нужно. И все равно, то чувство, которое я впервые вспомнил, да, даже не почувствовал, а вспомнил, проходя катаву, ело меня. В глубине сознания я понимал, что это, скорее всего не любовь. Просто смесь радости и грусти, желания не просто няшить Ханако а еще и Лилли, да, а сделать ее жизнь интересной, рассказать все мечты так, чтобы она поняла меня, и понять ее также. Впрочем, не это ли есть любовь? Да и музыка как раз та, которая звучит в моей душе. Та, которая делает грустным, но в то же время радостным.
Собственно, русек стал причиной моего перепрохождения катавы. Хотел снова почувствовать это. Вспомнить. Поскольку рут Ханако я, как мне казалось, помнил достаточного хорошо, я решил добраться таки до Лилли. Что-то постоянно останавливало меня, возможно, какие-то неведомые сознательной части моего мозга защитные механизмы, возможно, та самая черствость, возможно, обычная лень. Ну и, несколько раз поборов желание свернуть на рут Ханако в очередной раз, я таки вышел на Лилли. Чувство, которое я так яростно пытался описать все это время все таки снова добралось до меня. Чуть менее ярко и менее интенсивно, но вся же я опять потерял покой.
Я, наверно, еще долго смогу лить воду, не смотря на малый словарный запас и весьма ограниченный круг интересов, я просто хочу сказать, что любить я, как мне кажется не способен, но я очень хорошо умею чувствовать, и этого более чем достаточно для того, чтобы быть добрым человеком.
Здесь должна быть пикча с Лилли, держащей бумажного журавлика, но я ее не сохранил. Спасибо всем, кто прочитал, и извините, что в вн, просто катава была катализатором.
