Чувство моего бессилия идёт со мной рядом всю мою жизнь, а то и ведёт меня, я бессилен, моё бессилие мне надоело, я чувствую себя вселенским мудилой и всё чаще думаю о том, зачем я родился, быть жертвой? За почти 20 лет жизни я чувствую, как все соки из меня вышли, сил нет ни на что, кажется, вся моя жизнь держится на одних лишь животных истинктах, я чувствую сильную усталость и страх, иррациональный животный страх перед ничем, перед пустотой и вечностью, что когда-то моя жизнь оборвётся и будет ничего. Я, наверное, схожу с ума, мой мысли кажутся мне неправильными, мыслить так я начал давно, но не так давно я осознал, что это неправильно, а все мой выводы ошибочны, но парадокс в том, что я не знаю, правда-ли я еду крышей или просто всё я надумал, это подвешенное состояние... хочется плюнуть себе в лицо и засмеятся над собой, но я даже презирать себя устал, сам себя в этой жизни терплю, своё мерзостное существование и уёбищность, я почти ходячий труп, ни кто не ведёт меня по жизни, нет друзей, в моей жизни есть только ближайшие родственники, но с детства я утратил к ним доверие, хоть их я и люблю.
Задумываясь о будущем... там я себя не вижу, в 25 лет стану либо алкоголиком, либо снова стану наркоманом, да, я уже сотни раз употрелял наркотики в школьном возрасте, они ненадолго скрашивали моё существование, только тогда я в них не нуждался, как в ближайшие пару лет, а самое обидное, так это то, что я могу осознать весь пиздец своего мерзкого существования, но не хватает мне мозгов и сил, чтобы его исправить, хотя, я думаю, появись в моей жизни человек, в котором я был уверен, что он никогда меня не оставит, который будет пинать меня под сраку и вести за собой по жизни как ребёнка по лунопарку, я бы постарался сделать всё, чтобы его не обидеть и не расстроить, однако я знаю, что он никогда не появится, ведь кому нужно тратить время на такого, как я. Так и живу в замкнутом круге змея Уробороса, который соснул собственного хуйца. Так и живу в сжатой сингулярности, где маленький и унылый пиздец.
А ещё я испытываю постоянную скуку. Интернет. Место, которое я избрал своим душевным убежищем, теряет для меня всякий интерес, мне в нём абсолютно нечего делать, он заполняется шлаком и пустеет, когда-то бывшая гора золота превращается в обесцененную гору металлолома, то ли я изменился, то ли интернет, но одно ясно точно, я больше не могу найти в нём себе место, благо, недавно я пришёл на Доброчан и пока осел здесь, думаю, это надолго. Что касательно хобби... ну, интернет-сёрфинг моё хобби, больше пока ничего не привлекает, ведь любое хобби ИРЛ требует материальных вложений и, какого-никакого скилла, но, к сожалению, я нищий, необучаемый еблан.
И всё-таки, думаю, я никогда не найду ответа на вопрос "Зачем я родился?", думаю, то, зачем я родился уже когда-то прошло, осталось ждать, когда моя жизнь уже оборвётся, я не хочу умирать в старости, поэтому, если случайно я не умру, всё придётся делать самому.
