Вот уже не первый год я хиккую сколько могу, прям по заветам
>>971337, но всё же не могу понять, всё ли так со мной и нормально ли так продолжать.
Дальше следует поток мыслей засыпающего сознания, читайте на страх и риск или скрывайте, ничего нового вы не извлечёте:Сейчас пережду ещё 3 часа на "работе" (а ночью и при наличии Интернета время летит быстро), и пойду к маме, там поем и пойду домой, где буду сидеть несколько часов, затем спать. Где-то так проходит каждый мой день, я просто ничего не делаю. Отдалённое беспокойство вызывает то, что такой образ жизни у меня уже год, и ничего не изменится или пойдёт по закону Мёрфи, если я ничего не стану делать.
Обычный ночной дежурный возвращается со смены, бездельничает, получает опёку со стороны родителей, спит, возвращается на смену, где банально прокрастинирует дальше.
Вот. И с этим ничего не поделаешь. Финал жизни случился уже.
Если у меня и есть потенциал, то я его добровольно-принудительно отказываюсь использовать. Конечно, всякое может случится, но даже если меня заберут в армию, и я вернусь, ничего магическим образом не произойдёт. Мой батя — живой тому пример. В нём уже вижу будущего себя.
Сплю, и просыпаюсь угрюмый.
Ем, и не испытываю особого удовольствия.
Играю в игры, и ничего не добиваюсь.
Общаюсь с людьми, и не получаю никакой отдачи.
Фапаю без удовольствия, а иногда это откровенно неприятно.
Борды для меня себя исчерпали, компьютр слишком тормозит сохраняя картинки, наверное я скоро куплю новый.
Я не в слишком плохом положении. Я из бездны тотального отчаяния поднялся до ступени обывателя. Бездумного и безчувственного. Если раньше мне было постоянно ужасно плохо на физическом уровне, то сейчас мне лишь иногда грустно просто так.
Я не понимаю мотивации людей. Зачем они постоянно суетятся, особо непоседливые например красят волосы или делают тренировки, пытаются красиво одеваться. Это всё так далеко от меня. Сегодня кончились спички и я около часа уламывал себя одеться, сходить в ближайший ларёк и купить спички, чтобы приготовить кофе. Не знаю, откуда у людей мотивация, наверное это в генах и в воспитании. Словно мне не положено. Я был рождён в семье холопов, мне и оставаться рабочим муравьём. А может это долгоиграющие последствия моих травм, но так или иначе характер и темперамент мой уже не поменять. Лучшее, что я придумал — оградить себя как можно больше от мира нормалфагов, и вовсе с ним не соприкасаться. Если же он пробивается ко мне — я традиционно испытываю отвращение, словно я какой-то мудрец. Но во мне пусто. Но недостаточно пусто, чтобы постигать Дао. Меня всё равно терзают совершенно дурацкие страсти, вроде трепета перед тян и агрессивными альфачами. Поэтому я не выхожу на улицу без нужды, и, надо сказать, это дало свои плоды, наверное я стал спокойнее и даже до какой-то степени смелее.
Помню, в школе дети мне говорили "как ты можешь сидеть дома целый день, я не выдерживаю и полчаса, и убегаю на улицу". Они не понимали меня, я взаимно не понимал их. Думаю, и тут на доске более гармонично развитые люди могут недоумевать от моего состояния или пытаться давать разумные советы, которыми я всё равно не воспользуюсь. Этот разрыв между мной и другими просто слишком велик. Даже в /rf/ находятся всякие наркоманы, шатаются по аптекам ищут таблетки, или находят увлечения, или с удовольствием ходят по врачам. Я же из тех, кто просто получает удовлетворение, погрузившись в море информации. Я никогда не умел хорошо запоминать, а тут "клиповое мышление" развилось во всей своей красе. Мне больше ничего не надо, для меня доступ к интернету как тепло, дающее жизнь. И всё. Я знаю, что теоретически могу делать тут что угодно, этого чувства мне хватает для покоя. И я ничего не делаю, когда я начинаю что-то делать, это меня нервирует, я тороплюсь, я ошибаюсь, я стремлюсь закончить работу и вернуться в состояние покоя.
Теперь это переносится на реальную жизнь, и даже в большей степени. Я не могу думать о возвращении на учёбу, мне просто слишком стыдно. Я знаю, что люди возвращаются и в 25-27 лет, но желания мне не добавляет. Отец вот говорит, если спрошу, что он "никогда и не хотел учиться", но наверняка это не так. Опять же, я успокаиваю себя и повышаю самооценку, вспоминая о принципе "век живи — век учись", учёба это постоянный процесс в течении жизни, и образование и эрудиция не так уж зависит от шаражных заведений.
Наверное, проблема глубже. Я ничего не понимаю в том, как люди могут делать планы на будущее, строить карьеру. В жизни моих родителей за 10 лет не изменилось совершенно ничего. Каждый год они грезят о том, что "вот сделаем ремонт", и так и живут в страшной разрухе. И такое же поведение распространилось на меня. Здоровые дети ещё лет в 12 думают о том, кем они станут, когда вырастут, а потом их мамка забирает в столицу/заграницу. Я жил в полуподвальном помещении с обезумевшими родителями, замерзал, недоедал, болел, испытывал стресс, испытывал насмешки, болел ещё сильнее, жизнь меня опускала как могла.
Но я ведь это преодолел и испытываю вспышку счастья, выкуси!Иными словами, окружение определяет поведение. Из детских домов выходят малолетние уголовники, в глубоких деревнях живут страшные алкоголики, в сонных провинциях обитают такие как я, и их много, больше чем кажется.
Вообще, батя говорил что "наша фамилия славится не силой, а выносливостью". Звучит обречённо. Я буду терпеть это до победного конца, и всё.
Это всё как-то грустно. Что это, тоже поведенческий механизм в масштабах огромного человеческого общества?
И это закончится только с моей смертью. Я могу только приспособиться и поменять своё отношение, но вовсе не в силах это изменить. Если мне повезёт, то я могу стать состоятельнее, как личность, но только на втором плане, на побегушках в фирме у какого-нибудь альфы-беты. Люди настолько со-зависимы и примитивны в корне своём.
Спасибо за внимание тем, кто дочитал досюда. Я не ожидаю полезных и ценных ответов, только повышаю энтропию, проявляю своё присутствие.
Может быть я буду продолжать этот тред в подобной безглуздой манере.
В следующий раз мог бы рассказать о дурацких попытках с тяночками или репостнуть из закромов какую-нибудь писанную мною копипасту.
