>>974161> С поездом - машинисту и пассажирам будет сильно неприятно.
Это единственная причина, по которой я не хотел доставлять проблем своим потенциальным
а кое-где и бывшим коллегам - что они будут таскать останки студента-неудачника.
Эх, а я давно не заходил на доброчан, с целью высказаться, а может и просто поплакаться. Давно, да.
Можно подвести итоги трёх лет, наполненных различными событиями в моей жизни - как и положительных, так и отрицательных. И прошу - не сердитесь на дурака, он высказывается там, где может.
Итак, от чего я уходил. Мне было двадцать, я был тихим и замкнутым вьюношей, в очередной раз вылетевшим из университета. Жизнь моя была полна чёрных красок; дома скандал, тётка, бабка, дед - кричат "На работу пошёл! Пошёл! На работу! Или учиться!". Работать я не хотел. В первую очередь - из-за нежелания покидать пределы своей комнаты, куда-то вставать, и так далее %лень, в общем%% Второе - банальная боязнь с кем-либо общаться.
Так что я выбрал учёбу. В этот момент, душу мою, поразила мысль - а не исполнить ли мне свою мечту? И вот так вот всё завертелось.
Да, я попытался. Сначала шарага, где шестнадцатилетние дети удивлённо хлопали глазами, узнав что я на три-четыре года старше их, хотя выгляжу как их ровесник. Первый год. Умерла бабуля. Я остался один, в чужой, пустой трёхкомнатной квартире, с двумя кошками - и всё. Жизнь начинала стираться в какую-то серую ленту. Ну как; учеба, с предметами, которые ты уже учил - дом, в котором было пусто и темно, а неки грелись на диване, ожидая, когда я приду, чтобы полежать на диване в моей комнатушке - думаю, им было даже более одиноко чем мне. А после года обучения наступило лето. Лето, которое я провёл в четырех стенах. Два раза попытался подрабатывать - первый раз на заводе (откуда уволился на второй день, ибо просто стало страшно среди всех этих слесарей, токарей, и прочих, наверное, хороших - людей), а второй - продавцом чая. Не стоит и говорить о том, что я пришёл на собеседование, где и сказал, что я не могу продавать чай - я боюсь людей, боюсь работать с кассой, и так далее. Конечно, там сделали ровное лицо, и сказали "ну ладно, прощайте". Я вернулся в свою комнатку, в которой вместо штор поставил покрывала, чтобы не проникал солнечный свет - а звонок просто отрезал и выбросил. Так я подошёл ко второму году обучения в шараге, который стал самым тяжёлым. Я окончательно заперся в квартире. Перестал посещать занятия. А с нового года, подделав пару справок, ушёл в академический отпуск. На год. Но именно в этот год, моя старая жизнь, окончательно разрушилась.
Квартира, в которой я обитал, была продана. Продана моей тёткой, которая и стала владелицей ей, после смерти бабули - нет, конечно, она не собиралась меня выбрасывать. Взамен, я должен был бы уехать в однушку-студию, которую она непременно возьмёт в рассрочку, а пока - я делал ремонт в старой квартире, да параллельно готовился куда-нибудь уезжать.
И вот настал сей день, когда я грустным взглядом проводил окна дома, бывшего моей вотчиной, моими укрытием - тем местом, где я был по-настоящему счастлив. Тогда я этого не понимал, бывало думал - а вот хорошо бы сбежать из этого унылого трёхкомнатного клоповника. Ну вот, моё желание и сбылось - я сбежал, только вот куда?
А вот кошек жалко до сих пор. Мы, в одночасье, стали бездомными - только я уехал на какую-то сьёмную комнатку, а они - на улицу, хотя и в деревне. Не осуждайте, но некуда их было девать, просто некуда. Тётке они даром не нужны, а меня...меня с двумя котами вряд ли кто из квартиросдатчиков хотел бы видетьОт итогов я куда-то ушёл, возвращаюсь. Итак, я стал бездомным, я не учился, не работал, и жил с подачек немногочисленной родни. Но именно в это время, моё желание осуществить мечту, меня и спасло. Я вернулся в свою шарагу - в другую группу, конечно, но начал учиться. Надежда - это всё, что давало мне силы терпеть. Терпеть новость о том, что квартиры у меня никогда не будет, ибо кризис, и ипатеку оплачивать нечем. Терпеть голодные дни, хождение через весь город в морозы, ибо нет денег даже на проезд, попытки подработать, оканчивающиеся неудачей. Во мне, постоянно жили два человека. Один говорил "надо выжить", а другой визжал "не хочу, не буду, ни пойду работать, что-то делать, пшли нах". Зачастую, второй побеждал первого.
Здравомыслие преклоняло колено перед моею глупостью. Но каким-то образом, я дожил и до третьего курса, до лета - которое провёл в тех же четырех стенах, только в чужой квартире.
А затем наступила практика, и тут я сломался. Это ведь была работа. И я работал, и даже как-то привык, и к людям, и к труду
крутить гайки и чистить топливные фильтры щёткой - не работа. Но тоска съедала душу. Я снова начал прятаться в комнате от мира. А тут ещё скандал с начальством, и увольнение с отчислением. Птица свободного полёта - ник кола, ни двора, ни знаний в голове, ни желаний что-либо сделать, чтобы вылезти из того говна, в которое сам себя затащил, и тащил исключительно с добрыми намерениями.
После всего, что было, я оглянулся - и понял, что во мне нечто изменилось. Если в самом начале подобных проблем, я дико параноил, боялся, чуть что - брался за ремень или вёрёвку, или искал способы купить огромных доз снотворного - то в конце, приобрёл что-то вроде похуизма. Это не хорошо и не плохо, но жить без паранойи стало веселей. Я стал жить с мыслью о том, что "я говно, быдло, неудачник, потенциальный бомжара и лох - но я охуенный!". Мысль эта поднимала настроение. Правда, она не решила никаких жизненных проблем, да и ладно. Я охуенный, всё равно.
К чему же я пришёл.
Я возненавидел свою мечту. Теперь, я не желаю её исполнения, мне она стала - я стал равнодушен к предмету моих притязаний. Я больше не желаю водить поезда, как хотел этого в детстве. Я ошибался. И ещё я возненавидел себя, за тот день, когда сказал что готов отдать всё, и терпеть любые невзгоды - лишь бы дойти до конца. Ну вот, я потерял всё, и невзгод я получил немало. А вот мечта - она стала просто не нужна. Потерял какой-либо интерес. Да и не исполнима она уже, ведь я не так здоров, и улучшений не будет.
Но и пропал единственный стимул, который продвигал меня на какие-то действия. Больше я ничего не желаю. И, даже, самовыпиливаться не буду. Меня убьёт жизнь, днём, когда я окажусь на улице. А это будет уже очень скоро.
Ладно, это убогое подведение итогов моей трёхлетней борьбы за мечту, которая мне оказалась и не нужна, стоит подвести. Кто-то из мудрых говорил "бойся своих желаний - они могут исполниться". Фразы сей не понимал, а теперь понял как оно работает. Сиюминутная "хотелка", обернулась для меня тотальным разрушение всей жизни. И единственная мысль, которая гуляет в моей глупой голове - то это то, что лучше бы я не прогуливал университет. Лучше бы пошёл по этому штабильненькому пути, мальчика с никому
ненужным дипломом политолога, работающим в макдаке, чем остаться кучкой пыли на дороге жизни. Но сейчас мне уже не исправить ошибок прошлого. Остаётся только исповедоваться доброанону в том, что жизнь свою, я прожил как дурак. Родина дала мне возможности, а я их спустил в унитаз. Ну и конец дурацкий - бомжевать, да под теплотрассой сдохнуть. Но заслуженный.
Спасибо, что не читали.
Алсо, знаю, сейчас кто-то подумает - мол, жалости себе набивает, гад. Может быть. Но даже смотря на себя со стороны, я вижу что жалеть тут некого, ну разве что кошек. Каждому - своё
