Живу с человеком, изначально зная, что меня пошлют далеко и надолго этим летом. Из-за этого не могу нормально с ним общаться, - человек хочет узнать меня поближе, помочь разобраться в проблемах психического характера, а я просто молчу на все вопросы, отвечая максимум скрытно, односложно и долго. И из-за этого, в свою очередь, я и останусь в одиночестве. А мне сложно общаться на серьезные темы, требующие откровенности, потому что я вижу в данной ситуации это бессмысленным, это просто я дам опыт общения с такими долбанутыми как ч этому человеку, и на мне это не будет использовано, так зачем? Зачем тратить время на то, чтобы поставить себя на место этого человека, правильно подобрать слова, прочувствовать их все, чтобы не задеть или не обидеть его чем-либо, чтобы он понял тебя именно так, как ты хочешь, а не запинался бы о слова, вызывающие в мозгу стереотипные ассоциации, блять, для меня это сложно, и я честно даже пытался, но когда от менч отказались и я понял, что все зря-зачем?
На самом деле это просто карма, я покинул одного человека ради другого, и теперь этот другой делает то же самое, ну или почти. Не знаю, скорее всего то же самое. Грустно. Обидно.
И все это так дизориентирует, что жить становится неинтересно. Такое себе занятие, знаете ли, когда единственный человек, с которым ты ощущаешь себя полноценным, скоро тебя покинет.
С другой стороны, в этом есть плюс. От всей этой обиды как будто что-то сломалось внутри, я стал злее и решительней в некоторых вопросах. Но только не в разговорах, а это, кажется, сейчас единственный шанс все исправить, но я даже не знаю, как. Мдааа.
Я будто бы проснулся от долгого сна, я понял, что всю жизнь делаю абсолютно не то, что хочу, поступаю не так, как хочу, и просто взял, выключил телефон и не пошел на ненавистную работу, на которой несколько месяцев пахал как лошадь по 12 часов в день с графиком 3/1, чтобы лишний раз не докучать человеку, с которым живу. Чтобы ему было комфортнее, ведь он любит одиночество, как говорит. Хотя, в последнее время мне кажется, что некоторые его слова стоило бы ставить под сомнение. Зачем отказываться от человека, говорить, что отныне он не знает тебя, а ты не знаешь его, и что вообще вы друг для друга теперь не существуете, а потом проявлять невиданную нежность, заботу, и относится в принципе очень хорошо? Где логика, мать вашу? Почему блять все это именно со мной происходит, почему я впустую трачу месяцы своей жизни на то, чтобы только опустошить себя эмоционально, живя в неопределенности?
Я не хочу жить для себя, мне нужно изначально жить для кого-то, чтобы жить впоследствии для себя, а иначе это просто существование, где происходит ровно НИЧЕГО. Прекрасно знаю, чем все это закончится, - либо существованием с бутылкой красного винца у монитора, чтоб было не так грустно, ровно до тех пор, пока не откинусь, либо жизнь, наполненная только двумя котами и больше ничем. Каждый день на работу, которая не приносит радости, а только деньги, чтобы заплатить за жилье да за еду себе и котам, каждый вечер скроллить доброчан, какой-нибудь форум, навроде продоты, да немного убить времени в какую-нибудь игру, чтобы совсем не погружаться в пучину уныния.
А все могло бы быть совершенно иначе, если бы у меня хватило решительности сказать то, что не сказал.
Аноны, никогда не молчите о том, что думаете, особенно с близким человеком. Открытость и искренность это важнее, чем размер хуйца или количества денег, или чего-то еще.
Мда.
